友達付き合いに妥協は必要ですか？

[1. 匿名]

みなさんには妥協して友達でいる人いますか？
私は友達は数人いるのですが、
それぞれ１度は距離を置くか悩む程の出来事がありました。
でも完璧な人間なんていないし、
むしろ自分も完璧ではないので、
嫌なところは妥協して付き合うべきでしょうか？
よく疎遠にした方がいいという意見もありますが、
そうすると友達が誰もいなくなってしまいます。

[2. 匿名]

適度な距離は必要だと思う

[3. 匿名]

今日苦手な友達と遊ぶよ

[4. 匿名]

キョリを置くかどうか悩むほどの出来事がありながら
私なら友達付き合いできません
ぼっちで結構

[5. 匿名]

出典：www.ehonnavi.net

[6. 匿名]

妥協できるくらいの事なら妥協して付き合っていけばいいと思います
程度の問題かな〜

[7. 匿名]

金の貸し借りさえ無ければさほどはやっていける

[8. 匿名]

人付き合いは妥協も必要と思う
主さん、良かったら何があったかひとつでもいいから教えて

[9. 匿名]

[10. 匿名]

友達全員に対して長所ばかりだとは思ってないよ。短所も知ってる。

完璧な人間なんていないし、自分も含めて。

[11. 匿名]

こういう子なんだと思って付き合ってる子はいるけど
友達に妥協してるなんて思った事ないよ

[12. 匿名]

相手も同じこと思ってるかもね。
あまり気にしない方がいいよ。
所詮他人だし。

[13. 匿名]

その嫌な内容にもよると思うけど、我慢ばかりしないといられないなら無理に友達でいなくてもいいと思う

[14. 匿名]

友達は無理して付き合うものではないよ

信頼できる人が一人居れば充分

[15. 匿名]

気付いてないだけで似た者同士なのよ。

[16. 匿名]

一人が嫌なら、妥協すればいいし
一人でも構わないと思えば、離れればいいし。

[17. 匿名]

悩む程の出来事、その程度によるかも

わたしも仲良い友達でも嫌なところはあるけど、お互い様だと思える程度だなー

[18. 匿名]

言いたいことあったらハッキリ言えよ
若いうちは特にな

[19. 匿名]

ストレスでしかないでしょ？いらないと思う

[20. 匿名]

会っても楽しく過ごせなくなったら
距離置いて会わなくなるなー

[21. 匿名]

完璧に気の合う人とかいないだろうし、ある程度は妥協してると思うよみんな

[22. 匿名]

主さんは自分が1人になりたくないために
嫌なことされてもニコニコして話合わせて
相手の顔色うかがうタイプですか？

[23. 匿名]

妥協して付き合っていた友達は、社会人になった今は連絡先さえ知らない。

[24. 匿名]

合わないなー、て人は自然に疎遠になるけど、縁を切るレベルの人とは無理に付き合わない。縁を切るって友達以前に相当のことだよね

[25. 匿名]

お金の貸し借りは、しない。

友達と言えども、多少の礼儀はわきまえる。

ベッタリしすぎない関係でいること。

が、良好な関係をたもてる条件かな？

[26. 匿名]

友達でいるのに妥協って必要なの？
価値観の違う友達、趣味が違う友達、自分と違う性格の友達いるけど
妥協して仲よくしてるわけじゃないし

[27. 匿名]

友達に対して"妥協"ってのはちょっと…
もし私が友達だったらショックだな

友達居なくなるのが嫌だから妥協して友達付き合いしてるって事？そこまでして友達必要？

[28. 匿名]

妥協して付き合ってるなんて相手が知ったらショックだろうね。気に入らないことがあるなら本人に言ったら？
よそで文句言うとややこしくなるだけだよ。

[29. 匿名]

へー。そんな考え方もあるんだね。私は友達2人くらいしかいないけど、妥協とか考えたことないなー。合わなければ自然と離れるんじゃない？

[30. 匿名]

妥協の連続だよ。
最初はお互い様って言い聞かせてやり過ごすけどそれが我慢に変わり振り回されてあれこれ利用されてんの？いいように使われてただけ？って苦痛に感じてそんな友達ならいらないって思ってきれいさっぱり精算したらめちゃくちゃ楽になった


他人から得られる物も沢山あるし友達といると1人よりも楽しいこともあるけど、今の私には他人に振り回されてる余裕が無い。

[31. 匿名]

お互いに依存しないで、踏み込まれたくない部分には入り込まない
一定の距離は必要だと思います。
主さんは、そうすると友人がいなくなる…とおっしゃっていますが、
友人を失うのが嫌か、妥協するのが嫌が天秤にかけて判断するしか
ないんじゃないかと思いますが。

[32. 匿名]

友達関係に妥協なんて言葉使いたくない

お互い様精神とか譲り合いじゃないの？

主さん、マウンティングするタイプでしょ？

[33. 匿名]

内容によるよ〜
いくらなんでもなめすぎ、とか。
でも女どうしは近づいたり離れたりで良いんじゃない？
親友だよね？ってしばるよりは。

[34. 匿名]

「妥協」になるのかどうかわからないけど、価値観の違いなら数え切れない程たっくさんあるよ。特に恋愛面に関しては。

自分としては許せない！って思うようなことをしている(ビッチ)子もいる。でもそういう面は見ないように気にしないようにしてます。

[35. 匿名]

知り合いは相手の嫌な部分も認めて付き合いができるから友達が凄く多いよ。寛容なんだろうね。真似できないわ。

[36. 匿名]

社会人ならある程度の妥協は必要かも。
歳重ねてお互いに器が大きくなるといいよね。

[37. 匿名]

会うたびに延々と愚痴しか言わない子
さらに話をまとめるのが下手で長い。

もうひとりはケチで何故か見せつけるように箸をねぶる子。気持ち悪い。マナー違反てしらないのか？

この2人と3人グループだったんだけど
別に楽しくもないし、でも疎遠にするほどでもないし…ってので半年遊びを結婚してバタバタしているを理由に断った。向こうは2人で遊んだりしてる。
でも……超ストレスフリー！！！*\(^o^)/*笑

やっぱりある程度の距離は大事だと思う。
特に女性は結婚や出産なんかで本当に人間関係が変わる。。ちなみに26歳です。

[38. 匿名]

妥協ってなに？
恋愛対象には理想があって妥協ってあると思うけど
友達付き合いに妥協って言葉使う意味がわからない…
一緒にいると楽しいから時間にルーズな面は目をつむるとか、悪い面は気にしないってことはあるけど

友達を妥協してるって発想はちょっと上から目線なんじゃない？

[39. 匿名]

私の友達が妥協して友達でいてくれてると知ったら悲しすぎる。

[40. 匿名]

友達に妥協ってのがよく分からない。
よく遅刻する友達や金遣い荒い友達もいるけど妥協と思った事ない。

[41. 匿名]

いつもいらない子扱いされるか愚痴吐きのゴミ箱にされる。
人付き合いがうまくなりたい。

[42. 匿名]

一般的な意味での妥協ってさ「少し気に入らないとこあるけどこの人でいっか〜」って感じだよね？ひどくないか

[43. 匿名]

週末の仕事帰りにお茶した時

金曜って事で開放感いっぱいでお喋りしてたら
「今日は口が達者だね」って一言
その後も人の話も聞かず愚痴ばかり
悪気が無いのは分かるけど、もっと他の言い方あるだろうと思った

向こうは全然気にしてないから、今度バスツアー行こうよとか誘われた…。

なんか、この人とこのまま友達でいていいのかなと少し疑問感じてる

[44. 匿名]

会う回数を徐々に減らしてみたよ
２～３か月に１回→１年に１回

[45. 匿名]

主友達に失礼だよ

[46. 匿名]

不快な気分にさせる人とはすっぱり縁を切る。
職場等や近所等の関係性がなければ妥協の必要無し。

[47. 匿名]

妥協って言葉を使ってる段階で友達を見下している感じ。

[48. 匿名]

私は一人の人と深く仲良くなるタイプなので、仲良くなり過ぎて向こうが私に依存したり遠慮がなくなる事がある。
今30歳だけど、高校からの親友含めて3人と縁を切ってる。
妥協してまた仲良くした方がいいのかな…とも思うけど、自分的にどうしても我慢ならない事があると無理になってしまう。
元々が程よい距離感の友達なら、妥協して仲良くし続けれるんですけどね。
友達付き合いって難しい。

[49. 匿名]

主は何様？って感じだわ
もっとレベル高い友達いるけど、あんた達とは妥協して付き合ってあげてるのってか。
あなたも妥協されてるんじゃない？

[50. 匿名]

嫌なら友達やめる。嫌々遊んでも相手に失礼
それに一人のほうが楽でいい
友達が減るってどういうつもりで友達やってるの？
友達の数が一番大切なのかな

[51. 匿名]

妥協と言うよりも…
一定の距離は必要だと思いますよ。
誰にだって踏み込んで欲しくない領域とかあるし。依存しすぎるのもどうかと思うし。
それに、見返りを期待しない。求めない。
友達って自分の都合よく動いてくれる訳じゃないしね。

それを踏まえて、付き合っていくといいと思うよ。それは彼氏も同じ。

[52. 匿名]

私だったら主の様な考えの人はこっちから願い下げだね！

[53. 匿名]

私は自分に都合のいい友達がほしい

だから友達できない

[54. 匿名]

主さんの言いたいことは何となくわかります
妥協という単語を使ってるので一部から上から目線だと叩かれてるけど、要は友だち付き合いで、相手の嫌な面はお互い様と思って目をつぶりますか？ってことだよね

確かに相手の嫌な面を気にして、疎遠にしてばかりだと友だちいなくなるかな と思う
ただ、相手との関係にずっとモヤモヤしてそれを我慢してストレスためるくらいなら疎遠でいいと思う
私は無理してモヤモヤをため続けて結局相手との関係が悪くなるまで我慢してしまった
もっと早くに割り切って付き合いをセーブしてたら、円満に距離が置けたかも と後悔したことが何度もあります

モヤモヤは自分の心の声
相手との距離が近すぎるよってサインかも

[55. 匿名]

3人組だったけどことごとく私の意見は否定された。例えばご飯何食べたい？って聞かれて｢和食かな(一応ざっくり答えたつもり)｣って言ったら｢いや、ないわ。気分じゃない｣とか｢次の休み遠出しようと思ってるんだけどどっかある？｣って聞かれて｢○○は？温泉もあるし、今の時期ならお花も綺麗みたいだよ｣って提案すると｢年寄りかよないない｣って言われてじゃなんで聞くの？ってなるし私は妥協の連続です。

[56. 匿名]

47=強く同感

[57. 匿名]

妥協しないといけない関係なんて、そんなの友達じゃないと思う

[58. 匿名]

私は独身なのでいまだに独身の友達しかいません。主婦の友達とはだんだん話しが合わなくなり疎遠になりました。たまに連絡するぐらいで基本ひとりで行動します。

[59. 匿名]

妥協する位なら友達いらない。
時間、お金、異性にルーズな奴は他の部分がすごく良かったとしても縁を切る。
後々絶対何か出てくるから。

[60. 匿名]

何でみんな妥協って言葉にカリカリしてんの？

別に主は上から言ってるわけじゃないでしょ。妥協するなら友達じゃないってそんなことわかってるんじゃない？だから悩むんでしょ

[61. 匿名]

>>55

否定するなら最初から聞かなければいいのに。
何で否定するのに聞くんだろう。
形だけ聞いとこうって事かな。
どんな理由にせよムカつくわ！

[62. 匿名]

自分が嫌だと感じていることは大抵相手も同じ様に嫌だと思っているし感じるよね

[63. 匿名]

一緒にいると楽しい＞嫌な部分
の友達とはけんかしながらも付き合っています
お互い様だと思って

[64. 匿名]

みんなにいじられる

[65. 匿名]

友達に対して学校帰りの「妥協」なんて考えたこともなかった(*_*)
もしかしたら私自身、妥協されてるのかな…。

[66. 匿名]

妥協というより、親しき中にも礼儀ありかな。自分も完璧じゃないし。

[67. 匿名]

人生そんな難しいもんじゃないよ。もっと気楽に生きようよ。

[68. 匿名]

動機が不純だけど、協力してもらいたいこともあったので自分の不満を押し殺して付き合ってました
何かあれば、向こうは絶対謝らない人なので、自分から折れることもしばしば、
それで向こうも「こっちこそゴメンね、大人げなかったわ」くらい言えば、
こちらも妥協して付き合いを続けたと思うけど、こちらが弱腰だと見るやいなや、
強気になって私への批判や不満をまくしたてて、さらに筋の通らない自分の正当化を主張。
さすがにキレました。
お互いの妥協の上に成り立つ大人の関係が築けず、勝つか負けるか、どちらが上か下かという考えの人
には、絶対にこちらが引いてはダメなんだとつくづく感じました。

[69. 匿名]

一回1人になってみたらそんなこと考えなくなると思う

[70. 匿名]

お互い様って思えなくなってきた時、自分の頭の中が一瞬パニックになる。

長い付き合いだしとか一番仲良かったしって自分に言い聞かせるけどそれでもダメだって思ってしまった時が本当に終わりなんだって悲しくなる

[71. 匿名]

一緒にいて楽しい事、という人付き合いの醍醐味を妥協するのは無理！
無害でありたいがゆえに退屈をガマンするよりは、楽しく過ごすための苦労？は惜しみたくない。
付き合い長いだけの退屈な人より、一期一会でも楽しい相手と過ごしていたい。

[72. 匿名]

相手の趣味に合わせないといけないのが地味につらい
声優さんがジャニーズ並にカッコイイとお世辞で言っていたであろう言葉を鵜呑みにしてて困惑した。でも共感しないと仲がこじれそうで怖いから頷いといた

声優好きは耳は達者だけど目は腐ってんのかと思うわ

[73. 匿名]

主です。
妥協と言う言葉が上から目線に感じた方、すみませんでした。
私自身は上から目線のつもりはありません。
54さんのおっしゃっているようなニュアンスです。
うまく私の言葉を置き換えて下さりありがとうございます。

具体的な例だと、友達Aには私の車と知りながら友達の車に当て逃げされました。
私は当て逃げしてきたのが友達とその時は気づかず、後日当て逃げされたんだーって話をしたら、
それ私！ごめんね！と言われました。
他にもいつも男優先で振り回される事が多いです…。

友達Bは海外旅行行く約束してて、予定立てて
わざわざパスポート取ったのに、やっぱりお金ないからいけないとドタキャンされました。
他にも、別の旅行先でずっと車の運転手させられました。その子も免許持ってるのに。

まぁ私がなめられてるだけのように感じます。
けどもちろん波長も合ったり、いいところもあるから友達なのであって、だからこそ距離感に悩んでいます。

[74. 匿名]

人付き合い基本的に苦手だから必要以上に関わらない様に心掛けてはいるけど友達に対してはないかな？適度な距離感や思いやりは必要だと思うけど、妥協してまで友達関係続ける必要はないと思います。この年(私は今31です)にもなればほんとに付き合って行きたい友達しか周りにいないな-。結局うわべだけの人とかとは切れてくし、もしかしたら上手く友達になれるかもしれないし、時にはその場だけの付き合いも出てくるかも知れませんがそれはそれだと思います。

[75. 匿名]

完璧な人間なんてありえないから、ある程度の妥協は必要
許容範囲を超えたら縁がなかったと思って終わらせればいいのでは？

[76. 匿名]

>>73
思ってたより酷かった
そこまでのことやられたら縁切りレベル

[77. 匿名]

しんどくなったら
距離とって
寂しくなったら
連絡してって
感じで良いんじゃない？

[78. 匿名]

>>73

それはひどい

[79. 匿名]

害はないけどひたすら受け身で優柔不断な人。
こっちから話振って、会話広げて盛り上げてないと場が持たない。
食事する店ひとつ決まらないから、一方的に決めて連れていくしかない
後からダメ出しして来るんなら、始めから言えば？てかもう誘わないで欲しい。
事なかれ主義で受け身な人は、同じようなタイプと付き合うのがいいと思うよ
フェアじゃないもん。

[80. 匿名]

気が合ってなおかつ嫌なところをカバーする長所がある人なんて、ほんの数人しかいない
結局類友なのかなー人徳のなさが悲しーい

[81. 匿名]

それは主
友達からそこまでの人だと思われてんだよ
一人になった方が楽かもよ

[82. 匿名]

>>73
結構ヒドイね。
縁切れとか無責任なことは言えないけど。
怒ってることは伝えた方がいいと思う。

[83. 匿名]

主の言いたい事はわかる。
73レベルは私は友達ではいられない。

「友達」って頭で難しく考えなくても
会いたい人には会えばいいし
無理と思ったら離れたらいい。
そうして続いていく人が友達なんじゃない？

[84. 匿名]

長い付き合いで、尊敬できるし信頼してる友人。お互いに無職になったので、頻繁に会って、泊まったりもするようになったら、なんとなく、友人の態度が、ちょっとこちらを見下してるような感じになってきたので、少し距離を置きました。数ヵ月後会ったら以前のような感じに戻ってました。友達とは出来るだけ親しくしたい気持ちもあるけど、ある程度の距離があったほうが良いってのも、やっぱりあるんだと思います。

[85. 匿名]

私にもいます。
会うと転職した私にすぐやめるんじゃない？胃がおかしいからあまり食べられないと伝えたのにそれで足りるの？と大きい声で。会うと必ずイライラすることをいう。
ここに来ようねとか言っていつも口ばかり。
一番イヤなのは、不倫していること。
悪びれてないしイライラする。

[86. 匿名]

主さん、それだめ。
対等な友達なら怒るところでしょ。

それでも人間は変わるし、相手が大人になって、付き合い方変えてきたなら
許すチャンスあげるのは主さんが決めることだけど…

主さん、自分を大事にしてね。

[87. 匿名]

>>73
私なら友達やめるわ。
やめたくないなら誰かに愚痴を聞いてもらった方がいいよ
主はその人のことをすでに嫌っているよね？
悪口言わず、嫌いな人を作らず、人を疑わずに綺麗に生きようなんて無理無理～
理想的ではあるかもしれない。でもそれが良いことかは疑問

[88. 匿名]

相手の価値観や行動パターンが無理になったら自然と疎遠にはなるよ。
広く浅く、時間も物理的にもある程度の距離はキープしてるけどまた会えたらいいな、と思えるような友人関係が理想

[89. 匿名]

私はなんなのこの子と思う子がいたんですが、その子は天然でそういう子だったので、今では受け流してます！(・ω・)ノ

[90. 匿名]

当て逃げとか犯罪レベル
普通だったら修理代払うって申し出るわ

[91. 匿名]

妥協っていうより
何かあってもお互い水に流せるようじゃないと長く続かないと思ってる。

[92. 匿名]

>>68
その例の「不純な動機」と「協力してほしい事」の内容を相手は知ってたの？
黙って下手に出ながらも、うまく相手を利用しようとするなんて強かですね。
(めんどくさい奴だけど、コイツは使えるからとりあえず丸腰になっておこう)みたいな意図が透けて見えるの気のせい？？
仕事上の関係ならありかもしれないけど、プラベの友人でこういう人もしいたら警戒する

[93. 匿名]

つき合いが長くなってきたから油断したのか
見下しをあまり隠さなくなった友人
いま絶賛FO中です

[94. 匿名]

>>73

主さん、残念だけどなめられてる。主さんは人が良すぎるんだよ。
そこまでして一緒にいる価値はあるかな？

手放せば新しい人間関係がまた作れるよ。

[95. 匿名]

当たり前レベルでは、ある程度の妥協は必要だけども、
あまりにこちらがなめられてる！！
ずーっと、ずーーーっと おかしいなぁ もやもやもやもやする。また変なことされた。
って事されたら、切る。
こちらだけ、無理してたら相手増長してきたし、
片方だけがガマンすればいいやって関係は、結局駄目になった。
経験者。（つд；*)

[96. 匿名]

わかります。
わたしは同性から好かれやすく、友達も多いのですが、全てが最高で尊敬できて全力で大好き！愛してる！！と言える友達はいません。
妥協していると思います。

[97. 匿名]

54です

主さん
73を読んで思ったのは、その友だちとはしばらくお付き合いをセーブされたほうがいいかも？ です。
親しき仲にも礼儀あり の枠を完全に外れてるし、相手を思いやる感じが残念ながら見えないですね。モヤモヤして当然だと思います。

でもいい面や波長が合う面もあるとのこと、しばらく距離を置いてみて様子をみては？
すぐさま縁を切るわけではなく、まずはいつもより会うペースを下げる、誘いは毎回乗らず適度に断わる、こちらからは連絡しない などから。

それで主さんが、やはり彼女たちと会いたい、付き合いたいと思うか、離れてスッキリできたと感じるか。
前者なら、欠点はお互い様と目をつぶって付き合う、後者なら新しいもっと自分に会う友だちを探しましょう。
仮に一時期一人になったとしても、自立心や強さが養われますよ

私自身も経験あるのですが、友だちを無くすのが怖くて、モヤモヤしつつも付き合いをやめられない状態は、結果的に良くない方向にいくことが多いです。相手にも自分に対しても本心を偽ってる感じがして。

主さんにとっていい方向に向いていくといいですね

[98. 匿名]

>>73
当て逃げなんて許せん！謝罪と車の修理代を真面目に請求するべし！
そんな非常識な人間と付き合ってられんわ。
車の運転くらいギャーギャー文句言って代わればいいんだよ！
妥協なんて洒落た言葉使おうとしないで素直に思ってる事を怖がらないで発言してみたらいいんだよ。

[99. 匿名]

一人でいられないさびしがりやの
人は
ある程度妥協しながら付き合っても
仕方ないと思う。

[100. 匿名]

見下し要員にされてると気付いてしまったら、離れます。
でも、そんな相手に限って簡単に
離れてくれなかったりするんですけどね（汗

私の場合ですけど、
『相手をよく知ってから、友達になるかどうか決めたらいいし、
友達に選ばれるのを待つのでは無く、友達は自分で選んだらいいんだよ』
と言われて気づきました。
相手と対等でなく、自分が我慢する事が多く、相手に合わせ過ぎるから
相手が自分を上だと思いはじめ、結果、自分が見下されたりするのだと。
私にも原因があった事に気づきました。

お互い様の精神がなく、対等な立場でいられない、そんな関係は
そもそも友達ではないのでしょう。
今は一人しか友達はいないけど、不快な思いをする事はなくなりました。

主さんの友人のお話を読ませてもらったけど、離れた方が良さそう。
当て逃げして、しかもそれを隠そうともせず開き直るとか（汗
他の方のご意見にもありますが、ご自分を大切になさってください。
今後、素敵なお友達が出来ると良いですね。

[101. 匿名]

お互いに本音で言っても
仲良くできるのが
ほんとの友達

[102. 匿名]

完全に気が合って嫌な所も不快な思いも全くないって人は存在しないと思うから、妥協は必要だと思う。
けどあまりに非常識で無礼だったら離れるよ。

[103. 匿名]

知り合いに
揉め事を持ってきては、助けて欲しい。金銭の貸し借りを要求する友達が居るんだけど。って愚痴を聞かされたんだけど、距離を置けば？と言うと
友達が居なくなるから〜と^^;
そこまでして、そんな友達が必要なのか？と疑問でした。

[104. 匿名]

恋愛ならともかく友達に妥協なんてあんの？こんな奴じゃない別の子を友達にしたい的な？
友達がわがままでそれに多少妥協して付き合ってるとか
嫌な面があるけど妥協して付き合ってるとかなら理解できるけど

[105. 匿名]

みんなと上手くやっていくには、
考えすぎない、思い出さない(トラブルとか)ができないとやっていけないと思う。
私はできないから友達減った

[106. 匿名]

かなりの自己中で仕切りたがりな友達がいるけど、適度に距離おいてる。半年から一年に1回ぐらい会うかなーぐらい。
妥協して付き合うのはお互いメリットないから離れたいなら離れたらいいんじゃないかな。

[107. 匿名]

主が「友達」から受けたような迷惑を一緒になって怒って、
「それはちゃんと弁償してもらったほうがいい！」
と言っていろいろ調べてくれるような「友達」ができるといいなあ、と思った

[108. 匿名]

「妥協」って言葉を揚げ足取りのようにして上から目線だ、って主をののしってる人いるけど、
別に適切な言葉だと思うけど？
そんなに上から目線の言葉になるか？？

[109. 匿名]

もう大人だしさ、ギブアンドテイクできないような関係なら友達になる意味ないかな、って思う。

子どものころは打算もなく、この子といると楽しい！ってだけで純粋に仲良くなれたけど、大人になった今もそれを求めるのはおかしいよ。

自分も相手に与えることが出来て（惜しみなく）相手からも何かを得ている、っていう感覚がなければ続かないと思う。

でも、人生いろんな局面に遭遇するよね。
今、どうにも一人になるのはイヤだ、と思う環境なら妥協して今の友達と付き合いを続けるかな。私は。

[110. 匿名]

わかる。悩むところだよね。
私も友達で、元々口が悪くてデリカシーないことを言う人がいるから悩んでるんだけど、これから出産して子供が産まれるから子供のことも心ない言葉を言われそう。
これは妥協するべき？それとも距離とるべき？

妥協する→＋
距離とる→－

[111. 匿名]

>>92
知ってましたよ。
私から「その時には協力してね」とあらかじめお願いしてましたし、本人も承諾してくれてました。
今思うと、自分がいないと私が困るだろうという想定のもとに、そういう態度されたのかなとも思います。
さすがに、そこまでの人だとは思いたくないですけどね。

[112. 匿名]

>>73
当て逃げの話したらごめん！それ私！ってなってそのあとどうしたの？
えー！なんだぁ、、あはは、やだなぁもう、みたいな流れになってしまう感じならなめられすぎだよ。
パスポートわざわざとったのにドタキャンも信頼関係築けなそう。どのみち旅行先で裏切り行為しそうだよね。

[113. 匿名]

>>73
修理代どうしました？
泣き寝入り？
ちゃんと主張しないとこの先大変だよ？

[114. 匿名]

>>111
それもうビジネス友達ってやつじゃん。
利害関係の一致の上に成り立ってた訳でしょ？向こうにもメリットないといつか足元すくわれそう。妥協というより取引だね。

[115. 匿名]

友達付き合いに妥協という言葉は使いたくないけど、主さんがされたことを思うと妥協して付き合うんじゃなくて距離置いて付き合わないのが主さんの幸せだわ…

その友達…友達といえるのか疑問だけど酷いですね

[116. 匿名]

わたしも友達になめられています。
早く結婚した方がいいよーもうババアなんだから。笑
とか言われたりお世辞でも美人とは言えない人の写メをグループラインに送ってきて、「この人〇〇（私）に似てない？似すぎて旦那と爆笑！」とか言われて…
もう会いたくなくて先日の予定を断ったんだけど、〇〇いなくて寂しかったよー（ ; ; ）♡次の予定決めよう！と次々と遊ぶ予定が決まっていき…
グループの他の友達は大好きなんだけど、本当にその子が嫌すぎてストレスです。
毎回断るのもなあ…と断る事にも気が引けます。
30にもなって友達関係でこんなに悩むのが辛いです。

[117. 匿名]

主です。
みなさんありがとうございます。

当て逃げの件ですが、信号で停車中に友達に後ろから追突されました。
そして向こうはそのまま逃げてしまいました。
夜で暗かったので友達と気づきませんでした。
幸いケガもなく、車も表面上は目立ったへこみやキズもなかったので(中は分かりませんが)、大丈夫だよと言ってしまいました。
ただ、当て逃げするくらいだから言ったところで口だけで弁証なんてする気もなかったように思えます。
なんだか書いてて本当に友達なのか分からなくなってきました。
私も結婚してそんな頻繁に会えない距離に引っ越したので、しばらく会うのはやめようと思います。
ご心配して下さったみなさんありがとうございました。
友達との距離感は難しいですね…

[118. 匿名]

>>116
30にもなってそんなLINEいじめみたいなことやる奴いるの？
読んでるだけでイライラするー
グループ抜けて他の子とだけ付き合えないの？

[119. 匿名]

自分から誘って会いたい人が友人だと思う。
主さんはその人たちを誘ったことありますか？
義務で誘わなきゃいけない関係ならそれは舎弟関係だし、自分から誘いたくないならそれは友人ではないと思う。
共依存的な関係なら止めましょう！！頑張って！！

[120. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり。
これができない子とは付き合わないかな。
短所なんて皆にあることはもちろんわかっているけど、それでもプラスな部分が勝る、一緒にいて楽しい子とは友達でいられる。
明らかに舐められてる、利用されてると感じたら何も言わずにFOです。

[121. 匿名]

嫌な所があっても遊んでて楽しいと思えるなら友達でいるけど、遊んでて楽しめなくなったり会った後モヤモヤしてストレスになる様になったら、いくら長い付き合いの友人でも疎遠にする。
今までそうしてきて後悔した事はない！

[122. 匿名]

>>116
他の友達は大好きなら、グループ内の信用できる子に、相談してもいいかも。
グループラインでそんなことしてたら、常識ある人ならひくと思うから、その子抜きで遊べるようになるかも。

[123. 匿名]

昔、職場の後輩が車出してくれて運転もしてくれて一緒にいると楽なんですよねー、こういう人一人でも友達にしといた方が便利！とか言ってて引いた事あるのを思い出した
主さんの友達がその後輩と同じとは言わないけど少し離れてみてもいいんじゃないかな？
離れてみると見えてくるものもあるよ

[124. 匿名]

友達に呆れ果てても、自分も嫌な思いをさせたかもしれない…と思うから、縁を切るにはなかなか至らない。

会って疲れる友達は、自分からは誘わない＆誘われても優先的には約束しないようにしてる。
そうすると年に２〜３度で済むし、そのくらいだと楽しかったり。会う時はランチで、２時間でサッと切り上げて帰る。

もう30歳も超えて既婚なので、話聞いて〜とか依存されるのが面倒。
でも本当に心地よく付き合える友達も数名いるので、ありがたいなーと思う。

[125. 匿名]

大好きな尊敬する友達とはあまり会えない。連絡何回かしてやっと時間取ってくれて会えて素直にうれしいです。
前の職場の人ともたまに会って遊びに行きます。完全に妥協しています。私の尊敬する友達もこんな気持ちかもしれないと思うと複雑です。

[126. 匿名]

自分も妥協されてるんだと思うと悲しくなってきた…

[127. 匿名]

>>43

「今日は口が達者だね」


随分上から目線な友達ですね。
そういう友達いましたが、
フェードアウトしました。

[128. 匿名]

「友達は大切に」という呪縛なようなものに囚われて、
今思えば何故あの子と？というような人と友達でいたけど、
縁を切って、スッキリしました。
どうしてるかとか、会いたいとも思わないです。

人の気持ちは移り行くものだから、
疑問を感じたら、自分が成長したんだと思って、
人との付き合いを改めてみるのもいいのではないですか。

[129. 匿名]

家庭があればなおさら、「親しき中にも礼儀あり」な人とじゃないと 付き合えないよー。
距離感だいじ。
だって おかしな友人って調子いいこといって家庭のことまで口出してきたりするもんね。

[130. 匿名]

しょうがないな〜程度なら妥協すればいいと思うけど、遊ぶ約束すると気が重くなるとか嫌な気持ちになるなら距離置いた方がいいよ。妥協と我慢は別！

[131. 匿名]

＞＞118さん
＞＞122さん
ありがとうございます。
その子、元はそんな子じゃなかったんですけどね…
最近旦那とうまくいってないみたいで、独身で気ままに生活してる私が気に食わないんだと思います。
他の子に相談してみた方がいいですよね？
何度もしようか迷ったんですが、私のせいでグループかき乱す事になると嫌だなと思い、勇気が出ませんでした。
でも少し動いてみようと思います。
ありがとうございました。

[132. 匿名]

個人でしか付き合いしない

グループの付き合いしてると気の合わない人とも妥協することはあるね

[133. 匿名]

＞＞131

もう大人だから。仲良しグループかき乱す、とか考えなくていいと思いますよ。
誰かに相談できるといいですね。でも絶対に信用出来る人の方がいいよ
私は同じグループの人に相談する勇気はないな。
どう解釈されるかどう相手に伝わるのか、とても怖いことだから。

できたらグループ外の人に相談した方がいいと思う。
信用できる友人に、

それと、その変わってしまった友人？
その人に対して甘い顔して容認してるあなたも悪い。
不快なら不快だとはっきり伝えなければ、第三者から見たら「なんだ、何もしないあなたも悪いじゃん」って思います。

[134. 匿名]

遊んだあとにストレスを感じる相手とは距離置くことにした。

[135. 匿名]

妥協っていうか、我慢するのはよくないよ
価値観違うところや嫌だと思うところがあっても
「そういうのやめてよ～」とか自分の意見言えないとか、
言っても気にして直してくれないでストレスたまるなら
関係切るっていうより、続かないんじゃないかなぁ

と思ってたら>>73　なんじゃそらーブチ切れろー
あと、当て逃げは、追突されたその場で警察に連絡しなさい

主さん、友達環境悪くないか？
>>117　引越ししたならちょうどいい機会よ！
怒るの苦手な人だろうけど、嫌なことは嫌っていわないと
舐めてくるタイプの奴はそれで図に乗るから気をつけて！
今度は新天地で、ちゃんと対等な友人を作ってくださいね～

[136. 匿名]

見下してくる人とはお付き合いする必要ないと思っている
共通の話題が減れば相手と自分の環境の比較になってくるから、友達付き合いそのものを見直す時期なのだと実感しています
もう無理して会う必要はないかなー、年賀状は便利だ

[137. 匿名]

何でもいいよ、いいよと言ってしまう人ほど本当は不満を溜めているんだよね…。
不満を溜めるくらいなら人はちゃんと選んで付き合った方がいいと思うよ。
人付き合いはお互い様の部分はあるけど、不誠実な人と無理に付き合うことはないよ。

[138. 匿名]

自分の中でルール決めた方がいいですよね。大抵のことはお互い様と思うタイプだけど、お金を返さない、ドタキャンする子は人として信用できないから目を潰れず友だちとは思わなくなる。
そんな私は当て逃げとか持ってのほかです…。

[139. 匿名]

私には苦手な友達・あまり好きじゃない友達というものが存在しない。
あまり好きじゃない時点で、深い付き合いにはならないから。
100%気に入る人なんて居ないけど、なんか違うと思う人とは一緒にいられないかな。

[140. 匿名]

我慢出来る範囲でね。

[141. 匿名]

友達なら負の感情も言えばいいのに
車の運転なら疲れたー！代わって！てか○時間で交代にしよって言えばいいし
パスポートならえー！せっかくパスポート作ったのに！って軽く文句でも言えばいいのに
こうやって本音で言われた方が謝りやすいし安心するよ
主は負の感情だと思って遠慮してるからストレスがたまるんだと思う
主が遠慮するから相手もそこに甘える
とりあえず友達減ってもまた作れば良い。意外とすぐ出来るもんだよ

[142. 匿名]

「攻撃型」は、強引に相手からYESを奪おうとします。結果、今日の１勝は得られるかもしれないけれど、相手にいやな印象を残すので、次につながらず、正しい意味での連勝や全勝が期待できません。

「受身型」は、何でも相手に合わせ過ぎてしまうので、便利な人、簡単な人だと思われても、信頼や尊重にはつながらず、結果、いざと言うときに選ばれない対象になってしまいます。

「相互尊重」は、足して２で割るとか、中間的ということではありません。しっかり自分の意見は率直かつ明快に伝えるけれど、相手の話も聞く。結果、両者のアイデアや力の掛け算の成果が生まれます。相互の信頼関係も深まります。

[143. 匿名]

私、人に対して厳しいのかなって思うくらい、友達の気に入らないところが何個かある。
お金を返してくれない、車をいつも出させてガソリン代も払わない、育児に対していい加減すぎてひく、ネズミ講をやってる、人のことを根掘り葉掘り聞く、など。
ここに書いたの全部べつの子。
全く気に入らないところが無い子は1人だけ。
ママ友だから付き合い切るのもなんだし、どこで会うかわからないから、聖母のような気持ちで接してます。

[144. 匿名]

そうだよね。
自分も相手に嫌な思いさせてるかもしれないよね。
一緒にいて楽しいなら、小さいことには目を瞑ろうかなあ。
お金関係はダメだけどね。

[145. 匿名]

友達とトランプを久しぶりにして、勝った友達の一言が私の後だったから勝てたわと言った。
私は確かにバカだけどイラっとした。
友達関係って日常の何気ない一言に、イラっとしたりモヤモヤしたりして難しい

[146. 匿名]

独身時代の方が普通に良い子な友達が多かったな。
やっぱり子育て中って、自分も余裕ないし、友達に気を使う余裕がないのか、え？って人が多い。
あと家族や子どもが絡むと変なマウンティングあるし。

[147. 匿名]

女は難しいよ。長女タイプって口堅いし素直で協調性あるけど
実は自分が一番じゃないと気に入らない人って多いんだよね。
え？今まで付き合っていたのは私が可哀想だったから？優越感持ってたの？
って気付く事があったり、次女タイプの人は他人に厳しい。
他人を傷付けたり和を乱す発言や指摘を自分のイイところって勘違いしている人もいるし。

私は皆で楽しくやればイイと思うんだけど、子供がいる人を混ぜると、その人だけ
早く帰るから混ぜたくない。とか言う人がいたり。
自分は男兄弟なんで女の怖さを知ってゾッとする事がたまに有ります。

[148. 匿名]

>>1
妥協する？
それって我慢して付き合うってことでしょ？
なんかそれって違う気がする。
友達じゃなくって知り合いって言うんじゃないの？

[149. 匿名]

他の方も言われてましたが親しき仲にも礼儀ありができない人とは無理。
私も経験ありですが依存されたり愚痴ばっかり言う友達とは縁を切りました。
歳を重ねると価値観が違ってきたりして合わなくなってくることもあるので距離を置いたり縁をきった友達がいます。
距離感は大事ですね

[150. 匿名]

146 分かります！独身の頃のつもりでママ友と仲良くなりたくて一生懸命になっていたら、酷いシッペ返しされた事があります。今思うと子供がたまたま一緒のクラスなだけて、親同士は別に特別仲良くする必要はなかったのです。
厄介な人に思われない為にママ友の間では結構妥協して付き合っていると思いますよ。

[151. 匿名]

結婚式で仕返しされる理由がわからないんだけど、聞くのも面倒で徐々にフェードアウト
出てあげたって思う時点で、妥協してたのかな

[152. 匿名]

旅行で夜中にガサガサ何をしてるのかと見たら、スーツケースあさってた。プライバシー詮索とか非常識。30にもなってあきれるよ。フェードアウトしました。

[153. 匿名]

赤毛のアンとダイアナみたいな友情に憧れてた
友だちに何かのときは、すすんでフォローに入ったりしてたけど
私のときは手助けしてもらえなくて
そういうのが何度も続いて
何かいいように利用されてるかも…って思い始めてきちゃって
そんな自分にも自己嫌悪になったから
友情には何も期待せず、
頼まれ事は自分のムリのない範囲だけやるようにして
上辺の付き合いに割り切った
小5から中2まで悩んで、中3の時に割り切った
おかげで高校、学生、社会人、嫁、母親になった今も精神的に楽だし、人間関係も円滑
本当に心許せるのはダンナだけ
ただ、子ども達の友情はこれからどうなるか心配
青春って本当ほろ苦いよね

[154. 匿名]

第一印象、最初の違和感は当たってること多いので、ガーッと距離を縮められる前に
予防も大事。

[155. 匿名]

既読スルーをよくするし、ドタキャンが異様に多い。
ドタキャンはたぶん20回近くされている。
なのに向こうから埋め合わせはしない。
私ならドタキャンが続いたらランチ誘って奢るくらいはするわ。
たぶんどうでもいいと思われているんだろうな。
今日もドタキャンでイライラした。
でもいろいろ話を聞いてくれた友達だから怒れない。。

[156. 匿名]

いやドタキャンはないわ。
20回もされていいよ〜とか言えるの信じられない。許すからされるんだよ。
そんないい加減なやつのどこがいいのやら。人として約束守れないとかクズだと思うよ。

[157. 匿名]

妥協って考えた事はないけど、親友以外は相手に気遣いと合わせる心遣いを心がけてます

[158. 匿名]

昔自分は虐められてたとよく話してたと思ったら、今度は人をハブってた…
性格の悪さもわかりだし　いつの間にか疎遠になりました　無理

[159. 匿名]

幼い頃からの友達だったけど、男運がないのかヤり逃げされるし、貸したお金は返してもらえないし、他人の男に手は出すし、しまいにはヤりマンになってしまい…
汚ならしくて会わなくなりました

[160. 匿名]

年取ってまで気を使いたくないので無理はしない。ぼっちで寂しいと思っても疲れることはしたくない。

[161. 匿名]

>>156
理由が体調不良や病気の家族の問題やらなんだよね…
だから仕方ないとは思うけど、既読スルーと向こうからの埋め合わせの打診がないことにモヤモヤ

[162. 匿名]

妥協ってどういうことなのかわからない。
一緒にいて楽しい、相手の幸せを喜びあえる人とは友達で居られると思う。

[163. 匿名]

広く浅く、ヤバイやつはそのうちボロが出て周りから嫌われるだろうからほっとく

これが一番です、無理して付き合うのはよくない

[164. 匿名]

妥協は元彼とだけかな。
嫌がらせ等から、孤立化もしたくなくて無理して元彼と食事したりしてたけど、会ってても携帯なんか弄ってて天秤かけてたのが分かったし、嘘ばかり言うし、凄い疲れた。最後まで嫌な気分にさせられたよ。

無理に合わせても疲れるし、興味示してたのに相槌打たなくなるとそっぽ向いたり、気分の悪い思いする事が多いなら妥協はしないほうが良いと思います。

道具扱いされてるとしか感じなくなる。

[165. 匿名]

妥協と言うか相手を認める姿勢も大事だよね
まあクズ過ぎる人はお断りだけど
いるんだよねえ、思いやりのない人が

[166. 匿名]

ママ友で妥協はある。実際にしてるし、されてるともおもう。
近所どうしで、子供が年が近しなら遊んだりさせたいしね。

しかし、その中で一軒だけ、子どもを他人んちに行かせて、自分はサッサとひとりで車でどこか行ってしまい、そのまま夜7時まで帰って来ず。
子供は「いつもだから大丈夫！」とかいって一人で家に帰り、
次の日、挨拶も「家で遊んでもらって～ありがとう」とかもまったく無い。
そんな母親がいたよー。
うちのななめ前だけども、もやもやしてくるし
関係止めた。

妥協にも限度がある。線引かないとこちらが生活壊れる。

[167. 匿名]

妥協はしない
譲り合いはする

[168. 匿名]

女って凄い人ばっかりだよね。

誰かと野球に行ったら凄い怖いオーラ出して怒ってツンツン(そんなのコッチの勝手、選手と付き合ってたん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だよ。実は。だから誰とも行ってないよ。)
誰かと噂になったら暴言(お土産やって、車乗せて、おやつやって、そいつは私に一銭も使わず。
　　　　　　　　　　　別に勝手にやってあげてんだから気にしてなかったけど、あたしあんたに何かしたっ　　　　　　　　　　　け？)
なんか自分に都合のいい不幸な人となら付き合いたい人ばっかり。
それともあたしが知り合いになる人間はメンヘラばかりなんだろか。

[169. 匿名]

無理して友だち付き合いするなら

家族と遊びに行ったほうがいい

[170. 匿名]

54さんのアドバイス、胸に刺さります。ちょうど私も主さんと同じこと
悩んでいるので。
何度も読み返して、行動してみます。
ありがとうございます。

[171. 匿名]

>>63
そう！バランスが大事。