毒親じゃないのになぜか母親が苦手な人

[1. 匿名]

母親と話すといつも落ち込みます。
朗らかだし、ご飯も美味しいし、世間の毒親と言われる定義には当てはまらないけど、なぜか母親が苦手です。
小さい頃から褒められた記憶がなく、何をしても「○○すればよかったのに」と後悔させる方向に話を向けたり、私が話していても全部自分の話にすり替えたりするので、話しても虚しさしか残らないからかもしれません。
でも母親を苦手と思うこと自体、「ちゃんと育ててもらったのに」と後ろめたさがあります。
こんな風に、いい親だけど苦手という人、いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

主の親御さんは立派な毒親よ

[4. 匿名]

あのね、それを、毒親と世間では呼ぶのよ
例に挙げられてるその内容は、頭のいいタイプの毒親がよくやる手口です

[5. 匿名]

口喧しい！
ボリューム下げて話して…

[6. 匿名]

何か分かる気がする…。母の性格も問題ありだね。

[7. 匿名]

親子でも合う合わないあるのは仕方ないよ。人間だもの

[8. 匿名]

アクセサリー扱いされるから
人前で育ちがいい子のフリしないといけない

[9. 匿名]

２０代半ばくらいまでは、依存しがちだったり、幼稚なところが大嫌いだったけど
３０越えたあたりからなんだかんだここに居れるのも親のおかげと思えるようになった
離れて暮らすようになったのが大きい
つかず離れず暮らしてたらこう思えたかわからないな

[10. 匿名]

すごくわかります。
私も自分の母親によくしてもらったけど、性格的に苦手。
たぶん性格が悪いとかではなく相性の問題だと思います。

[11. 匿名]

私もそうです。
でも、まともに育ててもらったのにと母親を嫌う自分に罪悪感もあります。

[12. 匿名]

母親も人間だからね。性格が合う合わないはあって当たり前だと思う。
けど、子供に対してはマイナスな言動はあまりしないかな。

[13. 匿名]

このトピで胸がグッと苦しくなる自分が切ない

[14. 匿名]

子供を褒めない、話を聞かない親は毒親では？

[15. 匿名]

主さん
うちもだよ
しかも加えて飯もまずい
ってか、滅多に料理しないし

[16. 匿名]

毒親っていろいろだからね

主のは隠れ毒親だね。

うちの母も、「〜すれば良かったのに」「だから言ったじゃん」などの、どうにもならないタラレバの事を言います。
頭が良くて、プライドが高いんだと思います。
私も大嫌いだったけど
私が子どもを産んでから、子どもを介して関係が良好になりました。

[17. 匿名]

母が違う母ならもっとマシな人生を送れていたと思う
母親という暗い影からつきまとわれながら生きなければならないのがもう嫌だ

[18. 匿名]

暴力やアル中とかネグレクトやみたいな分かりやすい毒親ではなくても主さんの親は毒親だと思うよ
うちもそんな感じ
今は離れて暮らしてるから相性が合わないだけと思ってそんなに連絡取ってない
親子でも相性の良い悪いはある

[19. 匿名]

幼少期から朝ごはん私だけなし、兄弟間で差別。幼稚園にも高校にも進学させてくれなかった。賞を貰うも鼻で笑われるだけ。
小学生の時、機嫌が悪いと夜の８時に家から出される。私が正論を言っても、国家公務員の姉のふざけた意見を聞く。
現在、私に金を無心。私、無視。

多分毒親なんだろうけれど、嫌いとかではなく、親として未熟な人なんだろうと悟りました。
実母だとはいえ、無理に尊敬や感謝の気持ちを抱かなくてもいいんじゃないでしょうか。
主さんは優しいですね。でも無理しないで下さいね

[20. 匿名]

母と姉は仲良し。
姉の自分勝手なところを指摘したら、母に「姉ちゃんは、仕事で疲れてるから…もう黙ってて！」
私が怒られる。
虐待は無いけど、幼い頃から疎外感を感じてた。
各々独立したから年に数回しか会えないのに、実家に帰るのが嫌になる。

[21. 匿名]

褒められるとこは、子供にとって「自分を認めてもらえてるんだ」って確認できる要素の一つ。
でも褒められた事がないとか、主さんのように「こうすれば良かったのに」と言われてしまうと自分を否定されている気分になってしまうんだよね。
暴力とかないだけで、主さんのお母さんも軽く毒親なのかもね。

[22. 匿名]

私が何か話出してもすぐ反対意見で返してくる母親
人格否定が凄まじかった
40近くなった今でも母親が苦手でウチに来るなんて言いだした日にはどうやって逃げようか本気で悩んでる自分がいる

[23. 匿名]

成長した娘に、そんな風に思われていたら辛い…
自分も気を付けよう

[24. 匿名]

うちも。
暴力やネグレクトではない。

子どもより自分が一番大事な母親です。

[25. 匿名]

「○さんの娘は旅行に連れて行ってくれるんだってー」
他力本願で嫌味をいうところが苦手だ

[26. 匿名]

いま実家から帰る私も、母には感謝しているのに心がザワザワしています。
家族をすごく大事にする人だし、幼い頃から『あんなお母さんで羨ましい』と周りからも言われてきました。
それでも、不妊治療や仕事のストレスで太った私を『痩せないと離婚されちゃうからね、他の人は言いづらいだろうから言うね』と、帰省中 ずっと言われ悲しい気持ちで実家を出ました。
私のためにというのは真実だと思うし、本当にその通りだとも思うけど、なんでかな…なんでかな…と、割り切れない気持ちです。
本当に合う合わないはあると思います。

[27. 匿名]

手かざし宗教にはまってます

[28. 匿名]

うちの母も主さんのお母さまと似てるよ。会って話泥棒されたらガマンしてハイハイって聞いてるけど、電話でもやられると料金かかるから「…私、話していい？」ってあえて遮るようにしてる。
褒めるのも「私の子供だから私の血だからすごいんだ」って主役を自分にするしね。
あげくに私の子に対しても「私の孫だからだね」って言いだしたから「あんた関係ないから。えらいのはあの子が頑張ったから。あんたも私も関係ない。あの子個人の力だよ」と言いきった。
ちょっとスッとしたよ。

[29. 匿名]

私を支配しようとする重い母親。

離れたら楽になるのかな？

[30. 匿名]

私の母も主さんの母とと同じ感じだから「毒親じゃないけど毒親気味」と思っていたけど、他の方のコメントみると十分毒親なんですね…

外でも自慢話が多くて嫌われやすい性格してるのに自覚がない。
年もあって意見されるとすぐ逆ギレするしクレーマーっぽくなってきた。

私が結婚して夫の実家近くに遠距離に引っ越したので離れたからまだ気分は楽になったけど、妊娠してつわりだっていうのに電話してきて自分の話ばかり２時間以上してくる。

主さんは精神的に大丈夫ですか？
私は実の親なのに悪いところばかり口に出してしまう自分にも嫌になります。

[31. 匿名]

うちの母親は人当たりはいいのにお金にすごく汚い。
子供にかけるお金も惜しんで自分の洋服や着物ほしいもの全部買ってて年金暮らしのくせにお金使う癖が抜けず親戚に借金したまま踏み倒している事も発覚してもううんざりしてる。

[32. 匿名]

ヒステリックな性格が無理。
話すと喧嘩ばかり。
父親とは比較的合う。

[33. 匿名]

隠れ毒親と気づいていなかった頃は、母親に対して苦手意識を持っている自分に嫌悪感、嫌ってることに罪悪感、親孝行しなきゃ….て無理してた。
今は用がなきゃ行かないけど、出来れば行きたくない。疲れる…

[34. 匿名]

はーい。実家に帰るたびにしんどいです。いつも愚痴ばっかり。◯◯してくれたらいいのにと、ないものねだりで人に感謝しない。諦めてるけど、やめてほしいし嫌いになりたくないから、たまにたしなめるけど、そしたらすねる。自分がいつも正しくて他人の意見は聞かない。気にしてたけど、自分が直さないんだから私が離れていこうと母の責任だと思うことにしました。
子どもは親の言うこと聞いて当たり前なんだって。
合わないと思っています。

[35. 匿名]

私を存在を自分の糧にしている。

他に趣味でも友達でも見つけてほしい。

[36. 匿名]

苦手まではいかないけど
私が何か失敗すると
「ほら、だから言ったじゃないの。お母さんの言うとおりにしてれば良かったのに」
は、いまだに言われるから少し嫌です。

[37. 匿名]

主の親くらいで毒親って言われるなら、世の中毒親だらけだよ。母親だからって、人間性が完璧なわけないじゃん。今の世の中母親にいろいろ求めすぎ！

[38. 匿名]

家の親も主さんと同じで、毒親ってほどの悪い人間でもないけど、昔から私がやったことを「なんでそんなことしちゃったの」「ああすればよかったのに」「そっちよりこっちの方がよかったじゃない」って否定する。
本人に悪意がなく、頭ごなしに叱られたり殴られたりしてるわけじゃないだけに、本当に自分が全部悪くて、間違った選択をしちゃったのかな？って不安になってしまう。

そういう親とは距離をとるのが一番だよ。
育ててくれた感謝と、自分の人生を暗い道にするのは別の問題。
親だって結局は１人の違う人間っていう意味では他人なんだから、自分が一緒にいて楽しいなって思える人とだけ交友関係続けていいんだよ。

[39. 匿名]

弟の方が出来が良いから期待するのもわかるけど、あからさまに比べられるとつらい。自分と弟の差は自分でもわかってるから余計に。

あとすぐにヒステリックになるのはやめて。
だいぶ慣れたけど、声の大きさには慣れない、

[40. 匿名]

毎年帰省するのすごく気が重いです…
愚痴愚痴愚痴愚痴ボヤくから。
私にどうしろと？

[41. 匿名]

娘に執着してくる母親…
本当嫌だ。孫なんか可愛くない。孫より娘！とか旦那の前で言われたときは恥ずかしかった。

[42. 匿名]

私も･･･
母はあんまり私に関心がなかったみたいで家の中にも学校にも居場所がなくて、家族の団欒にも参加させてもらえなくて寂しかった。
今は母が認知症になったから毎日世話しに行ってるけど、あんまり優しくできなくて、自分の冷淡さに気が滅入る毎日。

[43. 匿名]

まさに今どんぴしゃりなトピ！
主さんと同じです。
褒められた覚えもあまりなく、口を開けばこうしなさいとかこうしないからよね〜とか嫌味ばかりで
話してるとイライラする。

昔から性格的に合わない感が凄いあって
最近本当に過去を振り返ってもそう思うようになった。

こちらの気持ちを理解してもらえないことに哀しくもなる。

[44. 匿名]

結婚して引っ越したときの開放感ったら！！
（＾◇＾）

今でも母からの着信がなるとめいります。
しばらく深呼吸してから出ています。

[45. 匿名]

私だけじゃないんだね、ちょっと安心した。
友達に話すと薄情だと思われそうで言えないよね。

[46. 匿名]

感謝しなくてはいけないとは思いません
世間では育ててくれた親に感謝すべきなんて風潮があるけど
感謝の気持ちは誰かに強制されて抱くものではなくおのずと感じるものだと思うんです
それに育ててもらったことを負い目に感じることもありません
子供を育てるのは大変なことだとは思いますが
それでも主さんを産み育てたいと思ったのはお母さん自身の意志なんですから

[47. 匿名]

うちも隠れ毒親。
一見、いつもメソメソして優柔不断、弱弱しい性格なので私も長年「毒親」だと気づかなかった。
でも、私って不幸、私って可哀想アピールで子供を支配、脅迫しているんだよね。
泣きながら金の無心してくるけど、これも脅迫だと思っている。
「こんな可哀そうな親を見捨てるの？」と言わないけどオーラが受話器からあふれて来る。
本当に嫌！！

[48. 匿名]

そんな母親のイヤな部分を悪い見本として、自分はそうならないようにしたい。

[49. 匿名]

家が臭くて汚かった。

[50. 匿名]

私の母親も自分自分な人
きちんと精一杯子育てしたようなことばかり言うけど…

兄たちには聞き役、世話役に徹しといて
女の私にはやたら面倒なこと任せ
話も聞いて聞いてで私の悩みなんて一度も
聞いてくれたことない…
最近は子供が〜って理由つけて時間の無駄だからガチャって切りスッキリ！
私が受験の時は浮気してプチ家出してたし
父とも略奪だし
心のどこかで軽蔑してます。

[51. 匿名]

小さい頃から、洋服、身に付けるもの、髪型、習い事、友達、進路全部口出ししてきて、私に選択肢はなかった。
なんでも母の思うようにならないと不機嫌に。

おかげで恋愛も上手くいかない。
ダメ男にしか引っかからない。
そして母のマインドコントロールもあって男性不信に。

だけど一番の不信感は母なんだ。

[52. 匿名]

>>25
うちも。
女っていくつになっても、周りと幸せを比べたがるよね。
母の友達の子どものことなんて、知らないわ‼︎

[53. 匿名]

うちの母は心配性すぎて私を放してくれないタイプの毒親
母のせいにはしたくないけど「あれもダメ」「これもダメ」で学生の頃からバイトすら大して経験がない、
お金も管理されてて１人暮らしも認めてくれない。
今、田舎の祖父母の介護で離れるきっかけを掴めそうだからきちんと自立したい。

[54. 匿名]

アタシ、ははとくらしたないある、わからなないね

[55. 匿名]

何でも支配されてるようで苦手。
一緒にいると息が詰まる。

[56. 匿名]

すぐ泣く母。
おかげで私は感情を押し殺す性格に。
大嫌い‼︎

[57. 匿名]

他人の悪口言ったりバカにする事が多い。テレビ見てても
悪く言うことばかり　言葉を大切にしない

そのせいか、弟は無職です。

[58. 匿名]

わかる。
うちも頭ではすごく良い親ってわかってるけど、
苦手。
親が人付き合い苦手なんだと思うな。
愛情表現が下手というか。
すごく愛してくれてたと思うけど、
子供の頃はそれが分からなくて反発ばっかしてたから悪循環に陥ってしまったんだと思う。
今でも普通に喋りはするけど、苦手は苦手だな。
感謝してるけどね。

[59. 匿名]

主です。
同じ方いっぱいいらっしゃるんですね。
自分だけかと思って悩んでましたが、共感してもらえて嬉しいです。

やっぱり毒親なんですかね...
母に会った友人には必ず「優しそうなお母さんだね」と言われるので、自分が悪いんだと思ってしまいます。

私が少し反論すると、
「お母さんが全部悪い！お母さんは子供を育てる資格がないダメな人間だ！お母さんが悪い！」と泣き出すので、何も言えなくなります。

いかにもな毒親だったら見切りを付けられると思うんですが、父が亡くなって一人で暮らしていて可哀想なのもあって、なかなかそうもいかず。
でも頑張って距離を置いてみようかな。

[60. 匿名]

うちの母親は自分の弟のお嫁さんをイジメてた
幼いながらに母親の怖さに気付いていたよ
その陰湿な性格は娘の私にも向けられた
おかげで私は対人恐怖症

そして中学生くらいの頃から母親に触れられるのが凄く気持ち悪い
暴力等、虐待の記憶は無いけど、なぜかすごく嫌

[61. 匿名]

兄と比べる
自分の子どもの頃と比べる
同級生と比べる
友達の子と比べる
近所の人たちと比べる
従兄弟と比べる


あいつから生まれてきたとか詰んだわ

[62. 匿名]

母は女の子産んでて良かった〜とか周りに言うけど
多分兄より私が母親に冷えた気持ちを抱いてる
兄は単純で不器用だけどちゃんと母を好きだし
たまに強く言うことも男だからあるけど根は優しい
私の方が確実に上っ面な優しさと親子関係
老後は期待してるけど絶対無理です
合わない…
ごめん…

[63. 匿名]

大学入学と同時に寮で一人暮らしを始めた。
そしたら、ものすごい解放感で毎日が楽しくって楽しくって。
毒親から離れたせいだとは当時認識していなかったので、
母に「毎日がとても楽しく充実しています。」って手紙書いた。
(携帯電話がない時代、寮にも公衆電話しかなかった時代)
そしたら、母から
「そんなに毎日浮かれて過ごすために、大学にやったんじゃありません。
自分の本分は何か考えなさい。」と返事がきました。
「毎日が楽しい」って言っただけで、なぜこんな事言われるのか理解できなかった。
今思えば、娘が幸せそうにしているのが相当許せなかったのでしょう。

[64. 匿名]

>>59

子供を前にそんな泣き方するのはかなりヤバイと思うよ

[65. 匿名]

>>51
娘って少なからずみんな母親から洗脳されてる部分ありますよ。
反抗期に暴れた友達はしっかり自分で自分の幸せ見つけてます。
私はいまだ自分ひとりじゃ何も出来なくなりました。ずっと母の自慢のペットでいましたから。
情けない話ですが。

[66. 匿名]

>>62
家もなんだかんだで弟が母に優しい
本当に困った時に優しいのは弟だろうな
私はスッと手を離すと思う
冷酷でもなんでも
同性の嫌なとこばかり目がつく母が好きじゃない

[67. 匿名]

そもそも毒親って言い方が嫌い。

[68. 匿名]

実母と同居で良いねって言われるけど、実際はそうでもない。
子育てについてあれこれ言ってきて、逃げ場が無い。義母ならおおらかな(ある意味無責任な)会話で終わるのに。
夫、子供達、母、みんながそれぞれ私を介して、あれこれ言い、板挾み。

[69. 匿名]

第一子妊娠中の私。
女の子を希望していた母は、お腹の子の性別が男の子とわかって明らさまにガッカリ。
しまいには「男の子も女の子も両方育てて親として一人前」と言い放ったので耳を疑った。
（私には弟がいるので母自身は男も女も育てている）

男女両方希望して何人産んでも男の子だけ、女の子だけの家庭もあるし、そういう人たちのこと考えてないんだと思って絶句した。

人としてどうかと思う発言が多くて本気で距離を置きたくなるし恥ずかしい。

[70. 匿名]

あーわかる。。
うちの母親も母親業はきちんとしてくれてるし、
私のこと考えてくれてるし心配もしてくれる。
でもなんで苦手なのかなって考えたら、
私のことを肯定してくれたことが一回もないからかも…。

[71. 匿名]

うちもだよ
最近気付いた
うち両親揃ってそうかも

女ばかりで育ったので弟が大事みたいで
いつも比較されたわ
何かとコンプ持ってしまい自信持てなかった

母の趣味を押し付けられることがあって私の結婚生活なのになぜ？と
思った

[72. 匿名]

本当に毒親なのかも知れないけど親のせいにするのもどうかと思う。
毒親に育てられても立派な人もいるし。

[73. 匿名]

前にガルチャンで紹介されてた熊谷早智子さんの「母を棄ててもよいですか？」の本でも似たケースのお母さんいましたよ。
皆さんの言う通り、主さんのお母さんは毒親と思います。

[74. 匿名]

マイナンバー届いた時も、私より先に封を切ってナンバー確認していたよ
私のマイナンバーも何かにメモって盗んでるはず

一人暮らししてた時もポストの郵便物紛失が続いた事があった
盗んでたの母親だった
部屋にあげたら鍵を勝手に持ち出して合鍵作るし
何度やめてと言っても「娘の心配して何が悪い」の一点張り
支配欲が異常
私を軟禁状態にしてやっと心が落ち着くみたい

彼氏紹介しても必ず彼氏を毛嫌いして拒絶反応示すし、職場まで来て「心配してた」を伝えに来る始末
もう書き切れないけど、ストーカーする奴とか監禁事件起こす奴ってこんな精神状態なんだろうな～って母親見て想像出来るくらいです

[75. 匿名]

仕事に邁進するのは結構。
ただ、預け先が父方の毒祖父母で、奴らの性格知ってて預けてた・過干渉されてるのも知ってて止めなかった母への不信感はアラサーの今でも拭えない。

[76. 匿名]

うちの母、学生時代は同級生に友達いなくて、幼馴染の先輩とお昼ご飯食べてたそう。

母はクソ真面目なので、子供の頃は「絶対的に正しい人」だと思ってて
その人に怒られる自分はなんて悪い子なんだろうと思ってた。
ただ自分が大人になってみて、母がただの「融通の利かないめんどくさい人」
だと分かった。

もう30超えてるので親のせいばかりにもしてられないけど、
「自分は無力で取るに足らない存在である」みたいな気持ちが強いのは
幼少期の母の「あなたには無理」「この人には出来ないわよ～」
の積み重ねが大きな要因だと思うなあ・・・。

[77. 匿名]

>>59
主さん、私も状況被ります。
父が8年前に他界して、母は私がいないと生きていけない性格に。
私に彼氏が出来ると、その男はお前を不幸にする、黒い影が見える、お前を薄ら笑っている、私を捨てる気か、薄情娘！などと罵られたり、会社に電話してきたり、前で待っていたり。
突き放すと10倍にも20倍にも逆上します。
実は年末に契約切られました。
自分の人生ってなんだろうって死にたくなります。
長文失礼しました。

[78. 匿名]

小さい頃、友達にいじめられた→あなたといても楽しくないからよ。もっと周りに気を使うのよ。気を使ってた？気の使い方がおかしいからよ！
就職後、上司にパワハラ系の嫌味言われた→あなたにそれを言いたくなるくらいあなたが上司をイラつかせてたってことよ！みんなあなたにはウンザリしてるんだと思うよ！だから上司がそういうのよ！

最近気づいたんだけど、小さい時から上のような「あなたが悪いから、周りに嫌な思いをさせられるのよ！」って常に説教されてた。
旅行に行った、とか舞台を見に行った、とか心配かけない話すれば「自分だけ楽しんでていいわね！」と言われるから、こっちもいろいろシンドイのよ、と予防線をはると「あなたが悪い」そして「あなたは愚痴ばっかり」となる。旅行や舞台に誘って接待すればいいのはわかってるんだけど、週一回の休み、彼氏と過ごしたり習い事に行ったりしたいから、全部母親のためになんて使えないし。なんとなく疎遠にしつつあるけど、いつ「あんたは自分のことばかりね。最低。親のことなんかどうでもいいのね。人格が未熟すぎて情けない。親をなんだと思ってるんだか」と嫌味と罵倒する電話がかかってくるかと思うと毎日気が気でない。電話がかかってくると、1時間、2時間かけて「親を大事に思っています」ということをあの手この手で説得しなきゃいけないから、正直しんどい。

これって毒親？ 最低な人間と罵倒されたとしても、付き合わないほうがいい？
はい→プラス
いいえ→マイナス

[79. 匿名]

>>72
幼いときのトラウマを大人になっても引きずって性格に影響してる人もいると思う。
仕事や生活に支障がなくて立派に過ごしていても、ちょっとしたことで思い出して自分はダメだって思ったり、踏み出せなかったりする気持ちわからないでしょ？

[80. 匿名]

このトピ来て少し罪悪感が薄らぎました。うちは息子がアスペルガーで母にはそれが理解できず孫である息子を大嫌いだと公言します。確かに約束を守れなかったりやりたい事の為に嘘ついたりと嫌な思いはたくさんさせたとは思いますがとても傷付きます。母はそれに気づいてないようで。

[81. 匿名]

>>68
分かる（泣）
私は娘がふたりいるけど、絶対に同居はしない。
たぶん娘たちも重い空気を知ってるから出て行くと思う。

[82. 匿名]

うちの母も頭おかしいよ！

あの人は歯が汚いとか、〇〇さんとこのお嬢さんはしけた会社に勤めてるとか、近所の人を嫌いな顔だわーーとか、口を開けば悪口ばっかりだからね。
前向きな言葉を発さず眉間に深いシワがくっきり。

一緒にいるだけで気分が落ち込むし、適当に聞き流すのにも疲れた。
悪口ばっかりの意地悪い親って、心から軽蔑してる。

[83. 匿名]

トピ主さんのお母さん、私の母に似てる。
私の母もそんな感じ。
父も母を怒鳴りつけることはあっても、結局甘い。
専業だから当たり前なんだが家事が完璧で、身体が不自由になった祖母の世話を積極的にやっていたから、周囲からは良い人扱い。
裏では自分の妹の悪口言いたい放題。　
妹が自分より早く結婚したのとか、妹の子どもが優秀なのが気に入らなかったみたい。
キラキラネームでもないのに甥の名前が変だの、ダサいだの、古くさいだのケチつける。
もう亡くなっているけど、性格に難があったのは間違いない。　
だから、妹に先越されたんだよ。

[84. 匿名]

すごく小さい頃母と祖母が仲悪くて、姉は母の味方だったから私は祖母の味方についた。どっちが悪いかとか分からなかったし…
たぶんそのせいで母とあまり仲良くない
仲良くないっていうかうわべだけの親子って感じ
相談事もしようと思わない電話をしたことない。
姉と母は友達みたいに仲良しなんだけど…

[85. 匿名]

私は母親亡くして20年経つけど、月日を追うごとに母は毒親だったのでは？とかモヤモヤが増えてきています。
当時は毒親なんて言葉なかったし厳しい面もある人だったなとしか思ってなかったけど...
また夜きます。

[86. 匿名]

このトピ保存します。母は隠れ毒親で去年、初めて辛かったことを話したら延々と言い訳。今は病気で施設に居て電話攻撃してきます。父も別の施設に居るので、両方からの電話で私はストレスで耳がおかしくなり、１ヶ月に１度行くことにしようと決めました。

[87. 匿名]

結婚して家を出てから自由になれたと解放感を感じたほど

たまに帰省すると違和感ありすぎて自分の帰る家はここではなかったと
思えた

[88. 匿名]

前から性格合わないかもと思っていたけど里帰りして二ヶ月近く一緒にいるとやっぱり性格合わないと確信してしまった
お世話にはなっているからあまり言えないけど…

[89. 匿名]

トピ主さんの方がお母様より大人だと
思いました。やっぱ悩んで育ってきたぶん。
娘とは言えど、もう別の人格だし相性は仕方無ない！くらいに割りきる。
私も母親と性格は真逆で毒では無いとしてもけど
苦手で、色々あり16年くらい会っていない。
隣町に母親住んでますが、もう亡くなってるかも、、親不幸な娘ですがでも仕方無い。

[90. 匿名]

小さい頃公園に連れてってもらって遊んで貰った記憶はないのに、
今娘を公園とか外遊びさせないとダメよとか全く外に行ってない設定で外に出ないからダメなのよと嫌味
私は外で沢山遊んだ記憶ありませんが？って言いたくなる

小さい頃甘えられた記憶もなく母の笑顔を見た記憶も殆どない、家に来ると勝手に片付けをして何がどこにあるかわからなくなってイライラする。
だったら実家のほうが汚いからそっち片せと言うと
なんだかんだグチグチ言いだす。

お母さんが大好きって言える人が羨ましい。

[91. 匿名]

>>86
無理してまで施設に行かない方が良いですよ。施設の人に任せられるならそうした方が負担減りますよ。
電話も無理にとっても自分がしんどいと思います。自分に余裕があるとき以外は着信拒否とか見て見ぬフリも必要ですよ。

[92. 匿名]

>>78さん

うちもそうです。
私が友達に約束破られて泣いていたら、「あなたが〇〇しないのが悪いのよ！」
と傷口に塩を塗り込まれました。
おかげで、子供時代～今まで友達一人もいません。
そして、私が楽しいこと、幸せなことを少しでも話すと、
「自分ばっかり」とか「そんな事してる場合なの？」
と全力で不幸になるように足を引っ張ってきます。

[93. 匿名]

すごく良いお母さんじゃなくていい

普通のお母さんが良かったな

私はお母さんの味って何？って聞かれても
何も浮かばない悲しいわ

[94. 匿名]

>>62
今現在、子を産もうとしてる・育ててる世代でも当然のように「次は女の子欲しい！一緒に買い物行きたい！」「男の子はお母さん大事にしてくれるよ～小さい彼氏みたい♡」みたいな言い方する人多いけどさ。

「女の子(男の子)生んでよかった」って、女の子(男の子)の方が母親に優しいとか、将来的に面倒見てくれるとか、母親の都合目線で子どもを語る考え方を持ってる時点で充分毒だよね。

子どもは親の所有物じゃないんだけど。

[95. 匿名]

義母の方アッサリしてて面白くて話しやすい。姑って感じが全然しなくて気楽だわ。けど母親は人の悪口ばっかり言うから、しんどい。自称サバサバなんだけど全然サバサバじゃ無いから。

弟の嫁の悪口ばっかり言うからメッチャ怖い。母親が姑じゃなくて良かったと本気で思う。

義母は私にメッチャ優しいし本当の娘のように接してくれるから私も素直に甘えてしまう。結婚してから実母が、めんどくさい。

[96. 匿名]

読んでて私の母と同じだなーと思ってたら、みんなの意見でうちの母も毒親だったんだと知った。

うちは父がものすごく褒めてくれる人だったのでなんとか救われたかな。

今でも母は人に対して常に否定的、父は誰に対しても相手を認めて褒めることのできる人です。

[97. 匿名]

>>94
「男の子は大変だけど可愛い」は素直に愛があると思うよ。

[98. 匿名]

毒親って言葉を初めて聞いたから
びっくりしてます。
みなさんの話に共感します!!

末っ子だからか、
あれもダメ これもダメと
言われ続けて
友達ともまともに遊べませんでした。
小さいころから
負けず嫌いだったので運動も勉強も
一人で取り組んでいて親が見る頃には
何事も人並み以上にできる子
だったので成長して
なにかつまずいた時には
｢今まで努力したことないもんね｣
と言われて
それからは親にも誰にも
自分の弱いところを
見せられなくなりました。
悩みを誰にも相談できなくて
自分の中に閉じ込めて
ダメになってしまう、ってことを
今でも繰り返してます。

なにか意見しても
すぐに却下されて
｢何様?｣
｢誰があんたのお金払ってると思ってるの？｣
と大人の武器で
ねじ伏せられて
親には何も言えなかったです。

今は高校卒業して
逃げるように家を出て
一人でくらしてます。
家事も元々自分でしてたし
親に会いたいとも思わないので
一人で幸せに暮らしてます、

親が全て正しくて
悪いのは自分なんだと思って
生きてきたので
このトピに出会えて
気持ちが楽になりました、

長々すみません、
人に言えなかったので
ここに書けただけで
嬉しいです。

[99. 匿名]

>>93
うちはべちゃべちゃのチャーハンと水っぽいレタスのサラダぐらいしか思い当たらない。

[100. 匿名]

小3の頃、仲良くしていた子とクラスが離れて距離ができてしまった時、「あなたは○○ちゃんを親友だって言ってるけど、○○ちゃんは親友だとは思ってなかったと思うわよ」と言われた。その時のズキンとした胸の痛みを今でも覚えてる。

その他にも数え切れないくらい色々あったけど、大人になって母を外から見てみると、母には友達が一人もいないし、口から出る言葉の8割は嘘だと知った。

今は近くに住んでて、声聞くだけでストレスがたまるので本当は会いたくないんだけど、私は一人っ子なのでこの先母の面倒を見ないといけないと思うと死にたくなる。

[101. 匿名]

夫の母に初めて会った時、人間性の違いに驚いた。こんなお母さんもいるのかと、夫のことが羨ましかった。

[102. 匿名]

>>93
すごくわかります!!
私もおふくろの味って
何も思いつかない、
テレビでお袋味ー！！
とか見ててもしっくりこないし
少し羨ましかった。

[103. 匿名]

親の務めってなんだろう…と考えさせられた。

みんな子供の頃に「子供」で居させて貰えなかったって事だよね。

わがまま言った時や失敗した時に、見守って貰えなかったり、楽しい時も共に喜んでもらえなかったり、母親と一緒に居る時間も安心して穏やかに過ごせなかった。

食事や衛生面や躾けなどはしてもらって、一見良い親だから、子供側は無自覚にさせられるけど「心の栄養不足」になってるのかな。

私も似た境遇。いつも不安がつきまとっていたし、承認欲求が満たされないまま大人になった感じでした。

今は何とか結婚して、心穏やかに過ごせる様になりましたが、長い時間がかかった気がします。

子供も授かりましたが、こちらのコメントもしっかり拝読し、親の務めが果たせる様にして行きたいと思っています。

[104. 匿名]

昔、母親の服に牛乳こぼしてしまったとき、思いっきり平手打ちされた。
大切な服だったのかもしれないけど、洗えば済む話なのに。
他にも書ききれないぐらいあるよ。
そんな母に偉そうに子育て指南されたくないんだよね。

[105. 匿名]

まさにそうです。毒親まではいかない。

私の母は、気に入らない人の悪口を子供に話してストレス解消するような人です。

1,小学生の時に私や姉の友達の悪口を平気で言う。
あの子はいじわる、とか冷蔵庫勝手にあけるとか、暗いだのなんだの悪口聞かされて育ちました。
確かにマナー悪い子はいたけど、それなら娘に言わないで本人に言うべきだったと思う。

2,私の父やお祖母ちゃん(母からしたら姑)の悪口を普通に娘に吹き込んでました。
私も今や結婚して姑の嫌さは体験してるけど、子供にとったらお祖母ちゃんなんだよね。
そんな悪口聞きたくなかった。

3,姉が気に入らない態度をとるとその姉の悪口を私に吹き込む。

4,親戚の幼い子供の悪口まで言ってたのは引きました。

母親は、外から見ると頭がよく上品でちょいドジみたいに見えるらしく本人もそう振る舞ってるけど、友人には良い顔して、娘に悪口を聞かせるような人。

[106. 匿名]

私だけかな…って思ってた。けっこうたくさんの人が同じ悩みがあるんだ。

私も褒められた経験や、愛情表現がなく育ち、アダルトチルドレンでは…と悩んでいました。

今でもどこかで母を求めていますが、現実無理なので孤独感があります。

自己肯定感が私にはないんです。

[107. 匿名]

うちは性的なものに極端に母が潔癖だった。
まだ小さい時に覚えた性的な言葉を知らなくて何か聞いたら、「子供はそんなこと知らなくていいの！」ってめっちゃ怒鳴られました。
怒鳴らなくても他の言い方あるんじゃないの？

だから、彼氏ができると母親にすごい束縛されました。
ちょっと連絡つかないと、私の友達全員に電話しまくり、その様子を見ていた妹は「お母さん、お姉ちゃんの机すみからすみまで全部開けて狂ったように何か探してたよ」って言われました。


結婚して、旦那家族が普通に下ネタ言い合えるのに驚きました。

[108. 匿名]

うちもわかりやすい毒親ではないけど、毒親。
3歳と1歳の子どもがいるけど、1年以上音信不通です。

親に頼らずの育児は辛い時もあるけど、親と話す方がキツイので頑張ってます。

親と仲良い人が羨ましい。

[109. 匿名]

主さんに似てます。

私は父に女がいて父似だったので、八つ当たりをされた記憶があります。
愛情不足で育ってるし、アラフォーの今になっても、ちっともわかってないなーと思う事も多い。

幸せになっていいのかな？と思ってしまうことが、母親は毒親なんじゃないかと考えてしまいます。

母は優等生で友達も多く、世間知らず、父親一筋です。

[110. 匿名]

私もです！
あまり褒められた記憶はないし、100回に1回くらいは褒めてくれる気がするんですが、99回は足短いな〜とかおしり大きいな〜とか体型に関してけなされたり…
太ってる私が悪いんですけどね。
子ども産んだら母親に感謝？するとか聞いていたのに、助けてもらって有難いな〜と思うことはありますがそこまで感謝出来ず…
むしろ私の兄と妹はすごく可愛がってたことがハッキリわかってしまう言動が多く、昔から感じていた違和感は当たってたんだなって思いました。
いろいろ悲しいです…。

[111. 匿名]

親とソリ合わない人は
こんなにたくさんいるんだな

[112. 匿名]

母親が私のおばあちゃんである姑の愚痴を私に言いまくってきて、純粋な子供時代の私はそうなんだお母さんはかわいそうなんだって思ってました。

でも、「娘(おば)にばかり優しくして私には冷たい言葉ばかり」「お父さんのことばかり可愛がって頼ってるのが嫌だ。お父さんも実家ばかり行く」ってさ、、わかるけど、それ子供に言うことなの？

なぜ子供に相談役をさせるのか。
思えば、パート先の愚痴も私が聞いてました。

子供に愚痴を聞かせて、相談役にする母親は悪い母親だと大人になった今知りました。

私は母に自分の悩みなんか話せなかった。
いつも母親の愚痴を聞いていたから。
母はそれにいつ気づくのか。

夫に出会ってよかったって心底思います。
実家から抜け出さないと、心まで縛られる。

[113. 匿名]

なんか仲間がいて安心するけど、怖い。
コメント読んだら、過去の子供時代思い出してしまった。
それくらい、子供にとって母親って心を占めてる。

[114. 匿名]

私も母は苦手です。
ここに書く気にもならないくらい、いろんなことがあった。
表面的には穏やかにやっているし、母親なので心底嫌いにはなれないけど。

でもよかったなと思うこともあります。
義母は実母と比べて人間的にとてもよくできた人で、とても尊敬していますし、好きです。
でも、自分の母親と大の仲良しの義妹は、姑である義母は苦手なようです。

もう一つ、ヒステリックな母にいつ怒られるかビクビクしていた私にとっては
会社の上司に、厳しく叱られてもあんまり気になりません。
みんながお局だと敬遠する人も、母に比べたらなんてことないと思える。
社会に出てから、家庭内より人間関係はとても楽に感じることができるようになりました。

[115. 匿名]

私の結婚が決まった時「あんたはこの家にいたくないだろうから家を出れて嬉しいでしょ」と嫌味を言われてそれが結婚を控えた娘に言う言葉か？と思った。
結婚後は1、2ヶ月実家に行かなかっただけで「あんたは実家に寄りつかないからね」と言われて、また嫌味を言われたくないから定期的に実家に行ってた。
今は夫の転勤で遠方に住んでるので正直ホッとしてる。

時々メールが来るけど愚痴ばかりで読んでて疲れます…

[116. 匿名]

ガルちゃんにいる子持ちの人ってここに書いてあるような毒親ぽい人多いよね
やたら性に潔癖だったり、極端な自分の意見以外を受け入れなかったり

[117. 匿名]

私の母親はどうせできないと言いずっと子ども扱いしてきます。LINEを始めてからは更に干渉してくるようになりました。実家に帰るとなぜかストレスで涙が止まらなくなります。今まで育ててくれたのにこんな風に思うのは親不孝ですかね...

[118. 匿名]

>>104
あーわかる。

うちの母は、私が家の前にいる友達にぬいぐるみ見せようと
外に持って行ったり(地べたに置いたり、汚したりしたわけではない)、
玄関の中に友達を入れただけで、何故かキレて家から閉め出してたのに、
私や義姉には「子育ては大らかにしないとね」って言う。

[119. 匿名]

すっかりおばさんになった私ですが
このトピ共感できるし、自分自身も今となっては｢母親って何なんだろう…｣と 思いましたね。
昔を思い出すと<兄弟姉妹の面倒を見て、家のお手伝いをしっかりする>事を求められて来ました。でも私も当時は小学生、怒られてばかりでした。そう、大家族でしたけど、状況は子供ながらに受け入れて、色々諦めていました。

毒親ではないとは思うけど、今なら｢何故、避妊しなかったの？生活大変だったじゃん！｣って平気で聞けるかも。でも親はもうこの世にはいないし。誉められな事は記憶には無いですね。
今は全てを受け入れてくれる夫がいます、
本当に心地良く過ごせています。母親が好きかと聞かれれば｢親だから｣くらいにしか答えられ無いです。母親も私の事は嫌いだっただろうし

[120. 匿名]

>>117
親不幸ではないですよ、
貴女がしっかり自立している証拠です。

[121. 匿名]

うちは母の精神年齢がすごく幼くて、私は小学生くらいから、母は甘える存在ではなく、母をなだめる役。

少しでも反論すると、何倍もの熱量でヒステリーを起こして逆切れ。自分に非があっても「でもこうだったでしょ！お母さんはもう限界なの！辛いの！嫌なの！」と、徹底的な被害者意識で喚き散らす。そういう母を見て、「あぁやっぱり本当の自分の気持ちなんて話すんじゃなかった」って後悔しながらひたすら耐える毎日だった。

だから今結婚して、優しい夫と二人の家庭が心から幸せです。

[122. 匿名]

毒親ではなかったけれど（むしろよく褒め甘えさせてくれた）、自分が毒親気味で毎日自己嫌悪です。現在幼児を2人育ててます。

心配症、完璧主義、外面は良い、短気な性格だと思います。直したいけど、湧き上がる感情を抑えようとしても、反射的に癖が出てしまうのでなかなか難しいです。

このようなトピを毎度覗いては、考えさせられます。このままいくと、ここに書かれてる事をしてしまいそうで……

イラついても5秒待つ、別の部屋へ逃げる
心療内科に行く
ストレス発散方法を見つける

変わらなくては。

こちらをブックマークして時々見返しますね。

[123. 匿名]

主さん、可哀想。
それ、毒親の典型だよ！！
精神的に支配してくる最低な親。
認めて、離れると楽になるよ。

[124. 匿名]

母親…なんか苦手
理由は分からないけど苦手

好きになれなくてゴメンm(__)m
って思ってます…

[125. 匿名]

私の母も毒親とまではいかないが、見栄を張りたいのか何なのか、嘘が多い。
嘘を突き通すならまだ良いけど、自分のついた嘘を覚えてないから、ややこしいことになる。
母の友人やご近所さんはどう思っているんだろうか。
プライド高いから注意出来ない。

[126. 匿名]

ここにいる方たちに、
「母が重くてたまらない墓守娘の嘆き」という本の存在を知って欲しい。
Amazonのレビューを読むだけでもいい。
母性という名の支配から逃げていい、
罪悪感を感じる必要はない
と教えてくれるよ。

[127. 匿名]

結局、毒親のトピになっとるやないか！

[128. 匿名]

母親が苦労してるのもわかるし大変なのもわかる。
でも、それを私になすりつけないでほしい。
いつまでも、可愛いかわいい娘でいる事を選んで、夫との新しい家庭をきちんと築く事に失敗して、今でも自分はかわいい天然ちゃんだと思ってる母親が苦手。
私にまで、かわいい天然ちゃんのママを演出させないでほしい。
私は貴方よりも旦那を選ぶよ。ごめんね。

[129. 匿名]

感情的、威圧的、マウンティング大好き、理性的な会話が成立しない、わがまま、過保護、過干渉

私と仲の良い従姉が家族婚を地元の小さな式場ですることが決まっていたんですが、母親と二人でランチに行き、偶然大きな式場の前を通りかかったとき従姉の話題なんてそれまで出てなかったのに「○○(私)ちゃんはああいうところて結婚してほしいな～○○園(従姉が式を挙げるところ)みたいなところは嫌だな～」とか嫌味ったらしく言われました。
それくらいのこと？と思われるかも知れませんが、なんでわざわざ言わなくてもいいところでそんなこと言うのかと？
自分が結婚することになっても、母親の見栄のために華やかな式をしなくてはいけないのかと思うと、もう結婚もしたくないな～と思ってしまいます…
あと、アラサーにもなって独り暮らしをし始めたら発狂しだしたり…
幼少期にもトラウマがちょくちょくあります。
思春期からはほぼ毎日自分がいなくなればいいのに…と思ってきました。

ものすごく良い母親のときもあるので、子どものとき思いっきり抱き締めてもらった記憶もあるのですが、大きくなって自分の人格と対立してしまう部分が多すぎて辛いです。

[130. 匿名]

>>121
この人と同じだ。
なんだかホッとしたよ。ありがとう。

[131. 匿名]

親のめんどうを子供がみるのは当たり前と言われました。
そうなんですか？
めんどうをみない子供はみんな親不孝なのでしょうか？死んだら地獄に落ちるの？
自分の意思で産んだんだから、責任を持って育てるのが当たり前ではないのか？

[132. 匿名]

私も小中学校から、テストの点数が悪いと叩かれたり、怒鳴られたりした。
95点とかとっても褒められず、平均点は？あと5点は？っていつも言われた。
おかげで今、25になるが好きになれない。
結婚して地元を離れるのに抵抗が無いんだけど、理由は母親から離れられるからだと思う。
母親を嫌いなんて周りにも言えず毎日苦しい！
褒められたかったな〜。

[133. 匿名]

>>114
分かります！外に出たらどれだけ怖い人も母親よりは自分の心をえぐることはないですもんね。
その分、怒られないよう気を回している同僚より要領悪いかも…(^^;

[134. 匿名]

小さい頃から不安や悩み、周りの人の悪口聞かされて育てられた。
子供のせいにするような親。
自分の責任になりたくないからハッキリした意見もないみたい。
いつも私の責任かな？私がこういったからかな？
ばっかり言う
まともに褒められた事なんてないし、悩み相談しても答えず曖昧で、逆に親の悩み相談し返される。
頼り甲斐も無く、何聞いてもしっかりした返事はいつも帰ってこない。
親じゃないみたいな親持ってると、何とも言葉にしがたい気持ちになる
元気で明るくて頼り甲斐がある親持ってる人が羨ましい

[135. 匿名]

わたしも苦手。
ていうか嫌われてると思う。
私がいないところで「あの人」呼ばわり。
父親が私に甘いことに面白くなさそうにする。
よく犬に会いたくて実家に帰るんだけど、帰るねってラインしたら何かテンション低い。 空元気演じてる感じ。
給料日周辺になったらノリノリのライン入れてくる。
昔は切なかったけど、今は腹立つ。
でも母親だからやっぱり切ない。
べつに育児放棄されたとか、ものすごい罵倒されたとかじゃないけど、上記で十分愛情がいかがなものか分かるよね。
貧乏な実家だから将来お金のことも含めて、面倒みるかは悩んでる。
父親の面倒みない理由はないんだけどさ
なんとなく両親の差別化もできなくて、、悩んでます

[136. 匿名]

母親が毒ってほうが
なんか病み率高くなりません？
男女共々

[137. 匿名]

私が初期流産した時には「何が原因って言われたの！？」
母自身も流産を経験してるのに。

無事出産後、母乳がなかなか出なかったけど頑張ればいけると病院で言われたのにミルク押し。勝手に赤ちゃんの体重計を買ってきて毎日体重を計る。
1か月検診について来て、大きな赤ちゃんには「羨ましい〜」小さな赤ちゃんには「うちも小さいの〜小さく産んで大きく育てましょ！」と言って回ってた。

元々性格合わないと思ってたけど、子どもが出来てから尚更思う。
毒親まではいかないから本当人に話せない。私は旦那にすら言えない。
同じような方がたくさんいてホッとします。。

[138. 匿名]

私の母は毒かどうなのか…
私の意見を全て否定してきます。
母に会うのも嫌だし、電話やメールでさえも、できるかぎり避けています。
連絡が来ると、ものすごく憂鬱になります…
そして私がいちばん許せなかったのは、小さい頃に飼ってた犬を、
思いっきり靴で殴ったことと、犬に「キンカン」という、
ものすごいキツイ臭いのする虫刺され用の塗り薬を嗅がせたことです。
私はその時小学生で、怖くて何も言えなかったのですが、
あまりにも酷過ぎるので、このことは生涯忘れません。
このことを思い出すと、あまりにも悔しくて涙が出てきます。
その時かばってやれなかった自分も許せない。
犬のことがなかったら、母に対する感情も今よりマシだったかもしれません。
私と母は、全く違う人種だと思います。
子供のときから現在にいたるまでずっと、「何でこの人が私の母親なんだろう」と不思議です。
父や兄弟は「肉親」という実感もわくし、大好きなのですが…

[139. 匿名]

私も...決して悪い親では無かったと思う
でも親には明るい側面しかしか見せられ無かった
いじめられていたことも言えなかった
落ち込んでいたら「鬱陶しいから早く元気になれ」と怒鳴られた
それは兄が重い障害をもっていたことも関係あるかな
物心ついた時から、子供としてではなく、兄の庇護者の1人として扱われた
24時間テレビのような仲良し家族ごっこを演じさせられていた
傍目から見たらいい家族の筈なのに息苦しくて息苦しくて、親兄弟を捨てて逃げ去りたいと思っている自分は心底醜いやつだと悩み苦しんだよ
だから主さんの親御さんへの後ろめたさは何となく分かる

[140. 匿名]

いるねーいるねー毒親。
人間のお手本となれないような奴は親になんな。
最低限の道徳もない奴は子ども生むな。
くそ女とかバカ女に限って繁殖力半端ないから。
ってうちの親に言いたい。

[141. 匿名]

親だから、縁が切れないから悩むんだよね。
良いところも見てるし全て嫌いじゃないんだよ。
だけど、電話がかかってくると憂鬱になるし、家に来られると、出来るだけ怒られないように、嫌みを言われないように頑張ってしまう。
旦那の両親には自然に接することが出来るのに、なんで自分の親には緊張してしまうのか。

[142. 匿名]

私の母親も
失敗したことに対してあとで「やると思ってたー」とか、思ってたなら先に言ってよ！とイライラすること多かったなあ。
私のやることに対して否定ばっかだったし。
それが毒親だって初めて知りました。

でも嫌なところもあるけど、私を愛してくれてるなあーって思うから、私はお母さん大好きです。

[143. 匿名]

私の誕生日におめでとうメールを送ってきてくれたけど誕生日の事は二行だけで、あとは息子(私の兄)への不満や知り合いが入院した話などを長々と書いていて気が重くなる内容だったので全然うれしくなかった。
他にも色々理解できない言動があるから母親と関わることが億劫になってます。

[144. 匿名]

「小さくても女だなって思ったトピ」見て思ったんだけど、小さい時に出る女の黒い部分に対して、

・良母「やっぱり女の子は小さくても女だね(^-^)そんな所も可愛い(^-^)」→娘は安心して甘えられる→正常な親子関係

・毒母「やっぱり女の子は小さくても女だね(~_~;)嫌な感じ！」→娘は母の敵対心を感じ取り、顔色を伺い怯えるクセがつく→異常な親子関係

こういう所もある気がする。少なくともうちは後者。私が中学生くらいから女として勝手に張り合ってきてライバル視。
今でも子どもいない私に向かって、「やっぱり子ども産んで一人前よねぇ。」「どうせ子どもいないからでしょ？」とか言ってくる。多分そこしか勝てないから。

[145. 匿名]

うちは真面目な母親でしたが、貧しかったのでいつも否定されてきたというか、苦労してるのが子供のため、、みたいなのが苦痛で仕方なかった。2人兄妹で兄がいますが、兄には塾に予備校に通わせ、私は結局行きたい大学には行けなかったのに、お金で困ると兄より私に言ってきたり、兄には子供がいないので私の子供を猫可愛がり。正直ウンザリしています。電話がかかってくるたび憂鬱になります。

[146. 匿名]

このトピ、私と母親がいっぱいいる…
悔しくて悲しいぐらいいっぱいいる…

[147. 匿名]

どーでもいい自慢をしてくる。孫にも。自分は明るくて好かれてると思ってる。
学がなくて、思った事を場の空気を読まずにズケズケ言う。ただのイタイおばあさん。

[148. 匿名]

隠れ毒親って周りにはわかりにくい、説明がしにくいんだよね 。
私が前向きな気持ちや行動を起こしてる時に限って心を潰してくる。思い出したくもないこと、乗り越えてやっと忘れることが出来た辛い過去をわざわざ蒸し返してせっかくふさがった傷口をパックリ開いてくる。
そして散々人の心をへし折った後に、へし折られて暗くなってる私にマイナス思考は止めろ、前向きになれとため息ばっかり吐きながら説教してくる。前向きになることを誰よりも邪魔してるのは、私の心をネガティブにさせてるのは母親の言動なのに。
昔は腹立つばかりだったけど、最近は母親の人格や精神に疾患があるんじゃないかと思うようになってきた。本当にゾッとする。

[149. 匿名]

主さんの親は充分毒親だと思いますよ。

母親という存在は、
何があってもすべて受け入れてくれる
安全基地になる必要があるそうです。
そのままの自分でいいんだよ
って言われるとすごく安心しませんか？
その役目を果たせていない親は
本人に悪気はなくても子供に影響するみたいです。

だから苦手でも良いんですよ。
距離を置いてみて下さい！

私も似たようなものなんですが、
親とうまくいかない変わりに
夫とはすごくうまくいっています。
一見悪い事の裏にも
良い事が潜んでいたりします。

[150. 匿名]

子を持つ親として、、、今までの毒親ではないか？と疑わしい言動などのコメントからして、私は完璧に完全に日々の言動も踏まえて、私は毒親じゃない！って胸を張っては言えません。

みなさんは完璧に良き親なんでしょうか？

[151. 匿名]

>>141さん
すごいわかる。心底共感する。

[152. 匿名]

>>150
完璧にはなれなくても、思い返してあれは悪かったな、こうするのは間違いだったなと思えるようなら、それは毒親ではないと思いますよ。

毒親は、反省はしないし自分に都合の悪い話は改変して記憶してるから。

[153. 匿名]

>>1
主、立派なベーシックな毒親じゃないですか。
家事の手を抜かない、学費を出してくれる、衣食住に困らせない、という毒親もありますよ。
うちがそう。
私の母は、家事は完璧。
料理やお菓子作りが好きで、インスタント物はほぼ出てこなかった。
裁縫や手芸が得意で、小さい頃はお手製の洋服やセーターを3姉妹に。
PTA役員や町内会にも積極的に関わって、親戚付き合いも良くやってた。
こうやって書くといい親みたいだよね。
でも、私をコントロールするのも完璧だった。
母が気に入らなければ、全て否定された。
私の意志は二の次で、母の意向か世間体が最優先だった。
自分なりに努力して出した結果も褒められず、足りない事ばかり指摘された。
そして、親の役に立つ娘になるよう仕向けられた。
もう、心の平安のためにほどほどにしか付き合ってない。

[154. 匿名]

今は母も元気だから好きになれない‥なんて言えてるけど、いざ亡くなると母を好きになれなかったこと後悔しそうで怖い。

[155. 匿名]

子供のときの思い出が辛くて、今も心から感謝したり親孝行したりできません。弟をひいきしたり、私に強く当たったりしていました。母も気持ちに余裕がないことだってあっただろうし、裕福でない家庭ながら金銭的なことも頑張ってくれました。そして今、昔を取り戻すかのように優しくしてくれます(出産前後に面倒見てくれたり、孫の顔を見に？遊びに？２時間近くかけて来てくれたり)。感謝しなければと思うのですが、どうしてその優しさを子供時代にくれなかったのだろう…心から感謝できない自分が嫌になります。

[156. 匿名]

うちの母は子供の私が体調悪くても
大袈裟と一喝されて相手にされず無理やり行かされて
ヘロヘロになって帰宅
翌日病院では重症の○○と言われていた

未だに不調だと言うと根性がないと言われるけど
大人になってさっさと行くようにしている
トラウマです

[157. 匿名]

>>104
父親の話だけど、悪気がなかったのに父に味噌汁をこぼした事があって殴られた事を思い出しました。
朝だったので顔を殴られたせいで鼻血が止まらず学校にも行けなかったこと。
母親も私をかばってはくれなかった。

今は母は亡くなり父親とも盆正月に数分しか会っていません。

お互い過去は忘れて幸せになりたいですね。

[158. 匿名]

双子の姉がいるんだけど、姉が外出してて２人でテレビを観ているときに「お姉ちゃんと観たかったなあ。」姉が仕事の愚痴を言ったら同意しかしないのに私が前の勤め先の愚痴を言ったら「イヤなら辞めなさいよ。聞く方の身にもなれ」と怒られ、姉が失敗したら「よくあるよくある」で済ますのに私が失敗したら烈火のごとく怒る。仕事してないぶん母の介護して家のことやって仕事探して、姉が不憫だからと私にくれる2万の小遣いも母の生活費に回して、穴空いてボロボロのスニーカー履き続けてる。洋服も着れる服は数着。よそ行きの靴は一足だけ。辛いorz

[159. 匿名]

>>144
わかります・・・

私の母は、私がお洒落することを昔から嫌がります。
髪はショートにしろ、お洒落するな、お前は誰とも付き合うな、結婚するな…
意味不明ですよ…

[160. 匿名]

はぁーーーー？
私が小学生五年時、長袖と半袖が一体となった服が流行ってて
真似したくてほんとに半袖の下に長袖を着た私。
それを見た継母「はーーーー？！」
「欲しかったんだねー」とか「流行ってるよね」とか
そんなんじゃあない。
なにかわたしにばっかり当たって来るし
弟の確執は埋まらない。
ま、他人だったし本当に「お前は他人なんだ！！！！！」
とか言う。
極貧で玉ねぎを腐らせてても平気で、家中、布にまで玉ねぎの
腐った臭いがしても、平気な継母。
男がよなよな家に上がり込んでバッコンバッコンしてたらしく
21時就寝当たり前でテスト勉強したことなかった。
朝に起きたら起きたで、電気代もったいない
２２時に帰ってきた継母が遠くからベランダを見てて
帰ってきたら「電気ついてた！！遠くから見てた！消しとけ！」
と怒られる。
弟には新しいおもちゃと服。私はボロボロの服しかない。
お薬も、養子縁組に、できなくて
弟の残り物を渡される。
弟がラジコンをよそのオタクへ突っ込んだらわたしのせい。
いじめっ子にイジメられてたことを告白したら担任とぐるになって
なかったことに。
不登校になったらお風呂も入るな！夏場なのに。
ご飯も不登校のやつが食べるな！と一日を一食だけに。
土日も、追い出されてしまい
ずーっと外で放置されてた。連絡網を片っ端から電話しろ！と無理矢理かけされられた。
朝もそう。私だけ7時に追い出されて。。放置。。弟は毎日送り迎えあって、私にはない。

[161. 匿名]

自分の母はというか、父もとにかく執着心が強いのでただただ怖い。
親という立場のストーカーと言っても過言ではない。だから好きにはなれない。

[162. 匿名]

>>161
ウチは母が亡くなった途端に父の依存、執着が激しくなりました。
いくら親でも人格は別です。
私もそうでしたが、距離を置くことを勧めます。

[163. 匿名]

みんなのコメント見てたら辛くなってきた…(T_T)

外面が良くて友達も多くて家事も完璧で性格も面白い母
だけど小さい頃からなぜかすっごく孤独を感じてました
楽しい思い出はもちろんあるけど何故か私って一人なんだなって子供ながらに感じてました
言葉に書き上げることが難しいんだけど、みなさんのように少しづつ少しづつ否定されて、反抗すると私が頭おかしいかのように反論のこれの繰り返し
父は母の性格とは間逆で子育てに無関心無口友達いない、何でもやってくれる母に見捨てられたくないのか目の前で喧嘩しても、明らかに母の方が悪くても母の味方
どうせお前が悪いことしたんだろうと
兄は昔から可愛がられ一時期兄に虐められた時助けを求めると、母は私が悪いことをしたからだと兄をかばう
確かに私は自分勝手でわがままでクズみたいな性格だけど、やっぱり孤独で誰かに認められたかった
最近は本当は私が精神病なんじゃないかって不安になってきてる
ここに書いてることも全部自分がつくりあげたんじゃないかって本当に怖い

[164. 匿名]

私の人生を思い通りにしようとするところかな？
やたらあそこは娘一家と一緒に暮らしてる、あそこも近所に娘が住んでる、もうみんな家事は娘に明け渡してる、、、
暗に実家に帰ってきて家事しろと告げてるが、自分から要求せず私に自発的に決断してほしいようだ
やなこった
面倒みてほしければ自分がこっちにひきとられてちゃんとデイサービス行け！

[165. 匿名]

うちもしっかり育てては貰ったけど
反抗してばかりもあったからあまり仲良く無いのですが

母親に誉められたい、肯定されたいんだと思ったよ。
ちよっとした事でもいいから誉められたかった。

[166. 匿名]

娘は自分より幸せになってはいけない存在と足を引っ張るタイプ
娘は自分の果たせなかった夢を代わりに叶える存在と依存するタイプ
娘は私のごみ捨て場とばかりに愚痴を聞かせて自分だけスッキリするタイプ

共通するのは
「お母さんを悪く思うなんて、私はなんて悪い娘なんだろう」と
罪悪感をもたせて娘をコントロールすること

そんな母親からの支配からは逃げよう！
自分の幸せのために捨てよう！
育ててもらったからどーしたそれがなんぼのもんじゃいてめーのせいだろと怒っていいんだよ！

[167. 匿名]

お婆ちゃん(母にとって姑)の悪口を小さい時からずっと聞かされてた。私にとっておばあちゃんは母を苦しめる悪魔。今になって思えば私自身はおばあちゃんに何をされたという訳もなく、ただただおばあちゃんでしかなかった。
忘れもしませんが、当時18歳の私は学校から帰ってきて制服を着たままバイトに行く前に、ずっと体を悪しくていたおばあちゃんの死に目に遭った。
『やっと死んだ。さて、バイト行こう。』
と思った。と言う話を顔色変えず主人に話したとき、君は異常な家庭で育ったんだと指摘されました。バイト先でも、さっきおばあちゃんが死んでー。とサラッと言ったことに店長が休まずに来たことにビックリしていたことも話しました。

おばあちゃんが死んで、人が死んで、悲しめなかったことに対して今でも不思議でとにかく怖いです。冷酷だと思うのに、未だになんとも思わないからです。

ほかにもたくさんありますが、この事だけでも私にとって彼女は充分な毒親と判断しています。

結婚して、母から離れて11年。やっと夫と2人で専業主婦としてゆっくりさせてもらっています。子供はもちろん要りません。将来こうなってほしいなではなく、こうならせたい、どんな手を使ってでも。と思うからです。

私の心が4歳で止まっているので、これからたくさん可愛がって自分が真っ先に満たされることを1番に考えよう。と言ってくれる主人に心から感謝しています。

[168. 匿名]

苦手なのもあるし、何よりも関わることにメリットがないと思ってしまう。何よりも会話が成り立たないんだよね。喧嘩腰って言うか、こっちがどんなに楽しい話題をふっても、説教みたいな物の言い方をするから、こっちが悲しくなってくるんだよね。だからなにも話題を降らないと今度は何でなにもしゃべらないのと言ってくる。こっちは辛いんだよ。

[169. 匿名]

>>167
同居の祖父母が死んだ時嬉しかったとか悲しくなかったとかけっこう聞く話
嫁いびりしてたり認知症や寝たきりで家族が介護でボロボロとだいたいそんな感じ
ただ同居でも長男として大事にされた男の子に限ってはすごく悲しいらしいけど
だからそのことはそんなに気に病む必要ないと思うわ

[170. 匿名]

お母さんではなくご主人の方が人をコントロールする異常な人に感じる

[171. 匿名]

>>152
うちの母はその時は反省したような言葉を口にしますが
その後綺麗さっぱり忘れるか、繰り返し指摘されると自分の都合の良いように記憶を改変するかどちらかだわ
そこまで毒親じゃないと思ってるけど、毒親の特徴にかなり当てはまってる（笑）

[172. 匿名]

苦手というほどではないけど相性が悪いなと感じることがある
家族だから上手くやっていってるつもりだけど
これがクラスメイトとかの他人だったら友達になってないと思う
くらい相性はいいとはいえない

[173. 匿名]

主です。
皆さんの辛い記憶を呼び起こしてしまってるんじゃないかと申し訳ない気持ちでいっぱいですが、でもやっぱり共感してもらえると少しホッとします。

口を開けば人の悪口。否定の言葉。
95点でも「5点が足りない」という。
私（娘）の人生を恥ずかしいという。
私の具合が悪くても「私の方が具合が悪い」と張り合ってくる。
母に何かを相談をしたことは一度もないです。
「なんでそんなことになったの？なんで？？」
と責められるだけだから。

いい母親だと思ってきましたが、確かに私が中学以来、毎日こんなにも生きるのが辛いところに答えが出ている気がします。
それでも自分で何とか解決していくしかない。
きっと私を含め皆さん、母親と適切な距離を保つことが解決への道なんですよね。
皆さんのおっしゃる通り、自分を落ち込ませる言葉から逃げるしかないんだなと思いました。

わかっていてもなかなか難しいところですが、少しずつでもいいから頑張っていきたいと思います。頑張っていきましょう。

[174. 匿名]

でも親の性格に問題あるなら
親が年とる前に少しでも直しておくか、そうでなければ介護しなくていいようにお金貯めておかないとね
年とると性格の良かった部分がなくなって悪い部分がさらに強調されて出てくるからね
そんなんで上から目線で子どもに対して「親に向かって！」「親を介護しない気か！」「親を捨てるのか！」とか言ってくるからマジ最悪

[175. 匿名]

母親に心を開けません。
何をしても褒められる事はなく全て否定してくる。
何かあった時、全て包んでくれてほっとできる、
そんなお母さんが良かったな。
子供の時からお婆ちゃん、父親、近所の人や親戚の人の悪口ばかり
私に言ってきた。
私にとっては優しくて素敵なお婆ちゃんだったんだよ
今、40代になって、もうそろそろ我慢するのが辛く
距離を置こうとすると、息子(孫)の好きな食べ物沢山買って
電車に乗って毎週やってくる。
表面上は孫思いですよね。
こちらは辛いんだけど。
電話もはっきり言って出たくないです。
自分を守る為居留守も使ってしまう。
私達の事は、必要以上にはいいから、せめて残りの人生
父親と仲良くして下さい。
父親の悪口言いたくて電車に乗ってわざわざ来なくていいです。

このトピ読んで、初めて毒親だと気付いてしまいました。

[176. 匿名]

ウチも毒親だけど、凄まじい虐待があったわけでなく、自分が家庭持って親、兄弟と距離をとってるのを罪悪感感じてだけど。
お年寄りのコメントで
何も罪悪感感じる事ない。親からしてもらって嬉しかった事は自分の子供にしてあげればいい。あなたが幸せに生きてるだけで親孝行果たしてるって言われてスーっと楽になったよ。
主さんもちゃんと折り合いつけられるとあいね。
長文失礼しました。

[177. 匿名]

母は世間的には朗らかで知り合いも多く
料理やお菓子作りが趣味で子育てに一生懸命な人

でも家庭内では兄にベタ惚れでなにかと区別されていた
暴力とかは無かったけど父は妹にベタ惚れだったので私は放置で
頭撫でられるとか抱っこされるとか記憶が無い
母本人には自覚がなく、年の離れた末っ子御嬢さんで可愛がられて当たり前の環境で育ち
結構思い込み激しくて不器用な人だったから
責められないなぁと思いつつ、ずっと自分が悪いと思って生きてきた

私が１０代の頃に母が癌で闘病中、家庭内で私が介護みたいなことしてたから「娘がいてよかった」とか言われたけど何も響かなかったし
死ぬ間際に、私一人で病院泊まり込んで寝ずに傍にいて
「お母さんみたいな母親になるね」とか言って母の涙ぬぐったりしたけど
本当はそんな事ひとっかけらも思ってなかった
そういうドラマみたいなこと言えば母が喜ぶかな、って考えただけで

そんな自分はほんとクズだなあと思いました

[178. 匿名]

もし今、私もそう（毒親）かもしれない、と思うお母さんがいらっしゃるなら。
今さら褒めてもらっても無理です。響くことはありません。そんな心に育ってしまいました。
それでももし今何かをやってもらえるなら。
とにかく口を挟まず、ただただ話を聞いてもらいたいです。肯定の相槌だけが欲しいです。
それだけでいいです。

[179. 匿名]

子供産む前は苦手でした。
けど、自分が子供産んで育てていると
母親のありがたみを感じます、、、
だから今は大好きです。

[180. 匿名]

母は、統合失調症で会話が噛み合わない。物心ついたときからそう。どう接したらいいのか、何を考えているのかずっと考えてるけど、成人したいまでも解決できずにいる。

[181. 匿名]

トピタイ見てドキッとして>>1読んだらうちの母親に似てた。で、スクロールしたら毒親って。
お母さんって毒親だったんだ。自分にも子どもがいるから無意識に毒親になっていないか不安になる。

[182. 匿名]

>>138と、>>159ですが
思い出しました…
私の母は、ずっと昔から、祖母のことを虐めていました。
酷い言葉の暴力です。私が子供の時からずっと続いてます。
それも決して祖母に非があるわけではないのです。
祖母は田舎の育ちで、畑を耕して暮らしてきました。
性格は穏やかで優しく、可愛らしいところもあり、私たち兄弟にも、実の娘である母にも、
とても優しく接してくれます。
なのに母は、祖母が何をしても気に入らず、見ているだけでもイライラするようです。
事あるごとに「田舎者!!」と罵倒し、祖母の話すこと全否定です。
祖母は全く悪いことをしていないのに
「家から出ていけ!!」と突然ヒステリーを起こしたりします。
私はそばでずっと見ていましたが、毎回祖母は何も悪いことはしていないのです。
なのにどうして祖母をそんなに虐めるのか、訳がわからず、
母と祖母の間に、過去に何かあったのかと気になり、色々話を聞いてみたりしたのですが、
どうやら何もない…それどころか祖母は貧しかったのに一生懸命お金を工面して、
母を大学に行かせ、母の将来の夢を叶えるために、習い事をさせ…大変だったと思います。
それなのに…母の人格が一体どうなっているのやら…、理解不能です。

普段から母のことはあまり考えないように、記憶を抑え込んでいるので忘れた気がしているけど、
自分の中ではもっともっと嫌なことがたくさんあったんだろうな…
最近、自分が話しているときに、「あ、今の口調、母に似てる」と思うことが多くなってとても怖くなります。反面教師にしなければいけないのに、何故か、いつのまにか母に似ていることが出てくるんです。
それがものすごく怖いです。

[183. 匿名]

うちの母親も支配欲がつよい。
娘は同級生と結婚して実家のそばに住むべき、と思ってて県外の人と結婚したら泣かれた。
しかも流産したとき、ほらみろ母親を捨てたからだって…。今そのことを問い詰めても多分言ってないって言い張るからもう距離取るしかない。

[184. 匿名]

何かしようとすると、干渉されて文句を言われ、
親の都合のいいようにコントロールされるのかと思ったらうんざりして、
中学生の時には人生を諦めてました。その時、自死しちゃえばよかったな。
兄弟間差別も沢山されたし（兄たちは傲慢で上から目線な人間になりました）
私は何をしても褒められず、貶され怒鳴られてばかり。
大人になってから心身を病みました。

今思うと、実際に私が悪くて怒られた事は一部。
ほとんどが、親の傲慢さからの怒り、八つ当たりでしかなかった。

毒親、親と合わないと思ったら、離れていいんですよ。
早いうちに逃げてください。

[185. 匿名]

主さんとはまたちょっと違うけど私の母が毒親です。
けれど毒親って認定することに罪悪感があり、ただ自分が出来の悪い娘だからなんだと思ってしまいます。
母は昔から家事が大嫌いで、小学校から帰ってきた私に家事をやらせていました。
料理はやってくれたけど、あまり得意ではなかったようで、ほぼ毎日スーパーのお惣菜やファミレス、ファストフードでした。
夫婦喧嘩が始まると、あんたたちのせいだと言われていました。
そんな今、父が亡くなり、母の横暴さが増しています。
暴言を吐くのは日常茶飯事、嫌味や僻み妬みを口にするのは当たり前。
家事全般ほぼやらなくなり、自分のための料理は作るけど、娘の私のために料理を作ってくれたのがもう何年も前のことで覚えていません。
私も至らないところがあるのは分かっていますし、20代後半になってまでこんなこと言うのは恥ずかしいのも重々承知なのですが、母の味や母の愛情に飢えています。
他の子のお母さんが素敵なお母さんに見えて羨ましくて仕方ないです。
私の結婚や出産にも興味がないからどうでもいいとまで言われてしまったので、里帰り出産などの話を聞くと、自分はどうすればいいのだろうと不安になってしまいます。
不甲斐ない娘だから仕方ないのかもしれないけれど、もっと母性愛に溢れる母親であって欲しかったです。
母親のことを好きになれる日が来るのでしょうか。

[186. 匿名]

母のゴミ部屋を見るに見兼ねて今まで
何回も何回も体力すり減らして片付けてました。

日々特別に綺麗に保て、ってことじゃない

片付けた部屋を少しでも「維持」してほしいだけなのに、すぐにまたゴミ部屋に逆戻り

片付けのことを言えば「やるよっ！」とキレ気味に口ばかり。

本人も部屋もとても臭く(ずっと指摘してました)
もう解決策もないのでホトホト嫌になりました。

イライラしてこっちが具合悪くなるので
ここ何年かはあまりまともに会話していません

本当に嫌いです。

[187. 匿名]

ほとんどにプラス押した……全部うちの母かと思った。

目立った肉体的暴力や育児放棄はなくても、日々精神的に痛めつけてくタイプの母親って結構いるんだな。愚痴のはけ口、謝らない、ヒステリック、マウンティング、否定的な言葉の常用、兄弟での過度な扱いの差。家族って間柄に甘えて、家族でも別の人格を持った人間ってことを忘れてる。

親孝行しなきゃって思う反面、そうしたモヤモヤがいつもひっかかる。

[188. 匿名]

うちはちょっと特殊で全く孫に無関心です(T . T)
預けて見ててもらうなんて夢話・・・・
元々自由人な上に子供嫌いを公言していた母だけど、まさか孫まで・・・・
実家暮らしの頃は親子で出掛けたりしていたけど、出産して以降私が子連れであまり自由がきかないせいか、出掛けるどころか連絡もご無沙汰に(T . T)
うちに来ても孫を構わず一方的に自分の出来事をマシンガントークだし、レジャーの話しが出れば「〇〇〈孫〉は誰かに見ててもらえるのー？」が口癖。
孫は溺愛している周りの話ししか聞かないのでなかり惨めだけど、子供ももう中学生になった今は時間をかけてやっと開き直れました。
孫に無関心な母お持ちの方、いますか？

[189. 匿名]

すごく共感しました。。
とても良くしてくれる母親だと思うのですが何だかニガテ…私も〜したら良かったのに、とかたらればの話をいつもされて育った気がします。
電話をしている時、話を聞いてくれないのでとにかくまず話を聞いて？って何度も言ってます。途中からなんか疲れてきちゃう。
悩みを相談した事もあんまりないししようともなぜか思えない。親子で腕を組んで買い物とかしてみたいけどなんかそういうのもできない。
多分すごく愛してくれてるはずなので、このまま母が亡くなったらもっと仲良くすれば良かったって後悔してしまいそうだけど、それがなぜできないんだろう…？

[190. 匿名]

人の学歴ばかり気にしている母。
〇〇さんは四大卒だから〜が口癖で、あの人は中卒だから会話レベルがね・・・・とか。
きっと金銭面で大学受験を断念した自分自身へのコンプレックスなのでは？と思う。
学歴で人は判断出来ないよって教えてあげたい。

[191. 匿名]

すごくわかる。
母は優しいし何でもしてくれるちゃんとした？母親なんだけと‥
笑ってる顏思い浮かばない‥
いちいち嫌味言うし‥

でも私も同じような親になってる気がする。
気をつけようと頑張ってるけど‥

[192. 匿名]

既婚一人っ子な私。
娘を出産して間もない頃、私の父が病気で急死。
その後母の人生は180度変わってしまい、趣味に没頭、彼氏も出来、毎晩の様にスナック通い、友人や彼の家を泊まり歩いてます。
私が連絡して会おうとしても自分自身の人付き合い優先で孫の顔すら見に来てくれない。約束してもまた予定入れば他優先でドタキャンの繰り返しです。
もう慣れてきたけど惨めでしょうがない（涙）
父の遺産で豪遊しているし、老後は1円も残さず逝くんだろうな。
介護出来る自信がない。

[193. 匿名]

既婚で母と数年以上音信普通な方、＋お願いします。

[194. 匿名]

母親は人に対して常に否定的、人の幸せが嫌い。1言で言うと、思いやりがない。

大人になって、人のことなのに本気で喜んだりしてる人を見ると、自分より幸せや成功してるのに妬んだりしないんだーって優しさにビックリする。

[195. 匿名]

毒親まではいかないけど、母親の言うことは絶対の支配下にさらされていた。
そして大人になった今の自分は完璧主義、心配性、神経質・・・・

[196. 匿名]

私も母の笑っている顔が思い出せない！
子供の頃から私にだけ愚痴を言い、兄は猫可愛がり。父と祖父が私を褒めると嫉妬丸出しだった。

今でも母に反論すると泣いてヒステリックになるから何も言えない。そして私の話は一切聞いてこない。

[197. 匿名]

トラウマが開いちゃったけど、私だけじゃなかったんだと少し安心した。
私の母もご飯作るとか学費を工面するとかそういった意味では頑張って私を育ててくれたんだと思う。
けど、明らかに姉の方が優遇されたり、褒めるどころか私のダメだしかばかりするから、アラサーになった今でも自分に全然自信がない。時々ふとした瞬間に、あぁ私はこの世にいなくてもいいじゃんと思う。

[198. 匿名]

185です。
父が亡くなり、自由の身となった母は、すでに恋人がいるようですが、たぶん、相手は既婚者だと思うのです。
コソコソしていて自分では隠せているつもりなんでしょうが、娘の私にはもう丸わかりです。
そんな母を不潔だと感じるので嫌悪感や憎悪感が増していく一方です。
嫌いな母親を更に嫌いになっています。
母親も一人の人間、一人の女性。
独り身となった母を応援するのが娘の役割とは思うのですがいかんせん色んな事情や思いが邪魔をして応援どころかバレてしまえなどと思っています。
不倫は良くないことはもちろん念頭に置いていますが、それだけではなく、母を許せない気持ちが大きすぎます。
だけど、このままの関係だと、もし母が死んだとき後悔する自分がいるのではないかととても怖いです。
今は死んでくれたほうがいいのにと思っているのにそんなことを思ったりもします。
トピずれ申し訳ないです。
普段話せないことなのでつい書いてしまいました。
長文失礼しました。

[199. 匿名]

母は私が生まれる前から宗教にはまっています。その宗教の考え方を押し付けられるし、宗教のことをちょっと非難してみるとヒステリックになった。就職決まったら家を出て距離置くつもりです。育ててもらって学校にも通わせてもらったけれどその宗教のせいで小さい頃からつらいことばかりでした。

[200. 匿名]

汚い話ですみませんが、
実家にいるとき、毎週下痢してました。
ずっとお腹が弱く、食が細いと思っていたけど
結婚して自分で料理するようになったら
滅多に壊さなくなり、ご飯もおいしくおかわりするようになり驚きました。

母は料理上手ですが、食事の量が多いです。
毎日食べきれないのに
食べ残すと「また私を太らせる」と文句を言うので
罪悪感に駆られました。

また衛生観念が欠落していて
要冷蔵の物は常温にあり、賞味期限切れの肉を平気で使い、
使いかけの野菜をそのまま置いていて
夏場にはよくハエが止まっていました。

自分が料理するようになり
どう散らかしていてもハエは湧かないし、
なぜあんなに、そこら中の食材が腐っているのか理解に苦しみます。

実家に帰ると高確率で下痢になりますが
真実を伝えたら逆ギレがすごそうなので言えません。

[201. 匿名]

傷ついたこともあるけど
よくしてもらったことちゃんと世話焼いてもらったことお金も不自由なく融通してくれたこと
など恩に思うことがあるからこそ
悪く思えないし親離れなかなかできなくなってる自分がいる

[202. 匿名]

最近下ネタを言う
母親の口から聞きたくない
うけをねらってるようだけど、ぎょっとする！

[203. 匿名]

私の母はちょいちょいポジティブで無神経なところがある人で…こちらがナイーブになってる時期でもあらいいじゃない♪みたいな感じで問題を軽く考えたり、あんたなら大丈夫じゃない？って根拠のない信頼？で終わらせられたりってことが本当に多い。

母はアドバイスしてるつもりかもしれないけど、言葉に重みが感じられない代わりに茶化されてるように感じて、昔から母に相談持ちかけたり、こういう風に考えてるっていう真剣な話もしづらくて出来ない。

こういう母の明るさをいいとする人もいるかもしれないけど、私には合わないんだと思う。

[204. 匿名]

毒になる親って距離感が分からない親なんだと思う。
一人っ子のうちもそう。いつの間にか生きる気力を失わさせてるし、依存心が強くて嫌い。
もうイヤすぎる。

[205. 匿名]

皆さんのコメ読んで沢山共感できます！
同じ状況下では無いにしろ、、、

私は48歳です、この年齢になって
ようやく母親からの呪縛から逃れたような
気がします。私の二人の息子は独立し、
夫とのんきに暮らしています。

母親からの呪縛、と言うのは
私が女の子として産まれた事、です。
兄と弟にはお弁当作ったり、洗濯もしたり
だったのに、私には｢女の子なんだから将来の為に自分でしなさい！｣と、小４からやらされて
きました。以降ずーっと何かあると｢女の子なんだから！｣を言われ続けて…
女の子に産まれた私は<罪悪な存在>としか思えなくなりました。結婚して女の子を産むのがこわかったです…劣等感の固まりの私みたいな女の子だったらどうしよう、怖いと。

女の子を決して否定はしませんが
私自身の問題なんですよね。
今現在は｢ま、親も一人の人間だしな｣と
思えますが、正直わたしとは合わない存在でしか
ありません。兄弟数人とも音信不通、楽です。

皆さんも自分自身と折り合って生きていって下さい、産まれて来ただけで悪い訳ではありませんしね。

[206. 匿名]

女の子は母親が自己投影しやすいため自立するのに大変。
早く結婚できただけいいと思いますよ。
33歳の私は、いま独身ですが、戦っています。

[207. 匿名]

ここに書いてる人たち、自分が毒親にならない自信あるのかな〜
時代が変われば価値観も変わってくるだろうから、娘に「毒親！」って罵られたりするかもよ

[208. 匿名]

うちの母親も、昔から私のやることなすこと、全て否定的。

昔も今も頑張ってるのを認めてくれない。
プレゼントしたものにケチつけられたり。
一人暮らししてるけど、私がアパートで飼ってるペットを虫唾が走ると言ったり、そのペットが病気して診察費が1万近くしたって話したら「異常」と言い放ったり。
最近だと生命保険に入ったんだけど、保険金の受け取りはお母さんにしたからね、って言った時の第一声は、どこに連絡したらお金貰えるのかちゃんと教えといてよね、だった。

仲良し母娘に憧れてたけど、諦めました。

[209. 匿名]

私には4才の娘がいますが、最近花を摘んで私にプレゼントって言ってくれたりします。そんな様子を見て私の母は、この子は本当に親孝行で羨ましい。この子はええで……良かったなあ、、と連呼。モヤモヤします。

父にきつく怒られた時も一度も庇ってくれなかったし、遊んでもらったり宿題みてもらった記憶もない。
そのくせ、娘が楽しんでめいろとかのワークをしてたら、今からそんなんしてたら勉強嫌いになるんちゃうとかばっかり言ってくる。
小さい頃、家族でお出掛けして楽しかったのに、母は全然楽しくなかったとかいうことを日記につらつら書いて、見えるとこに置いておかれた｡目にしたときはショックで、忘れられない。
私が少しでもおしゃれしたり、何か勉強をがんばったり、容姿を褒めらたり、似合う髪型にしたり、娘と仲良しだと面白くなさそう｡
何か話しても共感したり受け止めてもらった事がない。それを少しだけ指摘したことがある。それからしばらく何話しても反応をわざと薄くしてくる。何て言ったらいいか解らないとか言って。一時期は返事すらして貰えなかった。ただ、父がいるときは元気でグチらない娘思いの明るい人、を演じる｡とにかく私に対する手抜きがすごい｡
近所や親戚にどう思われてるかが一番の人で、私は思うようにしないと怒って泣かれた｡
書ききれないくらい、辛い思い出がいっぱいなんだけど、本人は感謝しろ！！と自信満々です。。
表向きは多分仲良し｡でもスッゴくもやもやしながら接しています｡笑｡

[210. 匿名]

>>207
子供いらんし。

[211. 匿名]

一人暮らしして落ち着いたけど未だに苦手意識はある。
そのせいかあんまり子供欲しいと思わない方だと思う

[212. 匿名]

私も自分の子どもが出来たら同じように毒母になってしまったらどうしよう。
そんな恐怖はあります。

・子どもに悪口や愚痴を言わない。
・子どもを敵対視しない。

せめてこれだけは守りたい。

[213. 匿名]

いまイクメンとか言われてるけど、基本的に父親は仕事いって稼いでくればじゅうぶんだからね。

母親って子供を全て受け入れる存在なはず。
私はいつも母親の顔色伺っていたなぁ。
学校でも顔色伺って家でも母親に気遣い、、私の人生なんだったんだろ。
せめて自立した今を頑張ろうと思います。

[214. 匿名]

毒の半歩手前くらいの母親に最近まで支配されていたので
30年以上生きてきて初めて
自由の幸せを知った
実家を出てからも支配から逃れるのに10年かかった
そもそも支配されていたことに最近気付いたし…

[215. 匿名]

うちもだー！
ネグレクトとかないし、虐待もなかった。
わたしは男兄弟にはさまれた女1人。
父は待望の女の子で喜んでたけど、仕事が激務でなかなか家におらず。

まともに褒めてもらった記憶ないなぁ。お兄ちゃんと弟がよくできたって話を聞かされて。可愛い服着たかったけどいつもお下がりで。
女なのに料理もできないのって言われ、じゃあ教えてって言っても面倒臭がられる。教えてくれるどころか、自分がやった方が早いってやらせてくれない。そんでまた料理もできないのってエンドレス。

兄弟も多くて、母の大変さもわかる。
いま思うと、父に愛されてる私に嫉妬をしていた気持ちもあるのかとおもう。
今は普通に話すけど、老後はなー自分で暮らしてほしい。でもお父さんは私にみてもらいたそうで悩む。

[216. 匿名]

つわりで戻してしまったら、母にもったいないと言われた…
悲しくて、落ち込んで
でも、腹立たしい気持ちもあり
なんで、大丈夫？と言えないのだろう？

[217. 匿名]

私も可愛い服一切着せて貰えなかった。祖父母や近所の人に贅沢してると思われたりするのが嫌で、その見せしめに私に兄のおさがりを着せたり可愛くない格好をさせてたと聞いたときは私は自分の子供に絶対同じことしないと思った。思春期って辛いこともあるからせめて女の子であることを楽しんだり多少したかった。
今、私が子供に高くなくても恥ずかしくない可愛い格好させてても、趣味悪いとか似合ってない明るい色着せろとか、挙げ句の果てに私の趣味の方が良かったとか言ってくる。自分がしてきたこと美化すんのやめてほしい｡

[218. 匿名]

１人目と２人目つわりで苦しんでたら、つわりがなかった母に、何でしっかり食べないの？赤ちゃんのこと考えたら食べれるでしょ、赤ちゃん可哀想と言われまくった｡
3人目妊娠中の今、つわりあったっけ？と言われた｡
本当私ってどーでもいい存在なんだなと思います｡笑。

[219. 匿名]

わたしの母親も主さんと全く同じです。
毒親かな？って思って調べてもあまり当てはまらない気がしたしわたしなんかを育ててくれたのに毒親っていうのもなって思ってました。

なにか相談しても返ってくる返事は毎回○○すればよかったのに、○○するべきだったって感じ。
相談しても責められるし疲れるし悲しくなるだけです。

わたしがすることに対しても変に口を挟んできてマイナスな事しか言わないからだんだん相談や自分の事は話さなくなりました。予定があってもギリギリまで言わないし。

[220. 匿名]

兄は中学高校私立で大学は国立で上京、もちろん仕送り一人暮らし｡私は選択の余地も与えられず、中学高校公立短大私立｡
私も私立行きたかったなあと冗談混じりに言うと、あなたがそんなの思ってるなんて思わなかったわあ｡そんな勉強好きだったっけ？ちなみにお兄ちゃんは塾も特待生だし大学国立だし少ない仕送りで生活してくれて、お金も全然かかってないよあなたの方がかかってるんちゃうと言われたときは、行き場がない息が詰まりそうな気持ちになった｡

[221. 匿名]

私の母は育ってきた環境がひどく、長女として弟妹の面倒をみてきたらしい。ひどい貧乏だったからイジメにもあったとか。ただ、私を産み育てるにあたって、いちいちその話題を持ち出しては「お母さんなんてもっと辛かったのよ」と同情を求めてきた。だから私は親に相談することを放棄した。今は私の子供たちをすごく可愛がってくれてるし、子供たちもばあちゃんじいちゃんが好きだから月一で会わせるけど、私自身は買い物だなんだと理由をつけて席を外している。育ててくれた恩も感じるし、何かあったら面倒みようとは思うけど、同じ空間にいるのはしんどい。

[222. 匿名]

悩み相談できない。相談するともっと落ち込む事が多い。子供の事相談しても自分の子供でしょ。で終わるし。これって毒親ですか？嫌いな時と好きな時が交互にある。なんだろう。この複雑な気持ち。

毒親プラス
毒親じゃないマイナス
お願いします。

[223. 匿名]

私も可愛い服着せてもらえなかった。母親の私服見て思った。母親の着てる服もセンスが地味だった。なんか納得した。

[224. 匿名]

うわーー。タイムリートピ。
この間、毒親診断をネットでしたばかりです、、
ちなみに、私の母親は自分中心の人。自分の事以外興味がないんです。私の事も、正直他人だしって言っちゃうような親です。

悩みを相談しても、そんなことで悩んでいたの？下らないとか、ばかくさとか平気でいう人。私は、普通に慰めて欲しかった。ただ、それだけなのに。
電話でも私が用があって掛けたのに、自分の事だけペラペラ喋る。正直、疲れるし、性格が合わないです。

色々やってくれたし、恩義があるから、嫌いになっちゃいけない(親だから好き嫌いなんかない)と思っていたけど、嫌いでも良いやと思うようになりました。そして、上手く距離をとっています。

皆さんのお話、共感しっぱなしです。

[225. 匿名]

虚しいけど親の育て方次第で性格決まってしまう気がする。

[226. 匿名]

>>101
わかる！！夫のお母さんは比べないし悪口も言わない、色んな人に慕われてる。
でも自分の母親と祖母(母親の姑)をずっと見てきたから最初は夫のお母さんのことが信じられなかった。今は実母よりも頼りにしています。

[227. 匿名]

母親が子離れというか、
精神的に自立してるケースって実はすごく少ないんじゃないかと思う。

良くも悪くも子供中心すぎて、
旦那への愛情が枯れてゆくにつれ、
息子を小さな彼氏扱い、娘は自分の一部扱いで自己投影。
たいがいこんな風。
母親のこんな依存状態が気持ち悪くて、そうなるのが嫌で、
どうしても母親になりたくない。

[228. 匿名]

父親が苦手。小さい頃、ささいなことで、殴る蹴るされたり、怒鳴られたりして、そう言う記憶ってハッキリとのこるから未だに、父と2人っきりだと機嫌損なわないように、ビクビクしちゃいます。でも悪いことばかりではなくて、休みの日には必ずどこかに遊びに行ってくれたり、高校受験の時も毎日受かるように、神社にお参りに行ってくれたり最後には何かと味方になってくれる所もあるから完全には憎めない…私は果たして父のことが好きなのか嫌いなのかわからない。

[229. 匿名]

今乳児がいます。子育てしていると、自分の子供の頃を思い出し、何故母親はああいう事を言ったのか？してきたのか？今まで気付けなかった疑問が湧いてきて辛いです。
自由にさせて甘くしていた妹はヤンキーになり、私にはかわりに押さえつけて育ててきたくせに、「お前なんか死ねばいい」と言われたことがわすれられない。
自分の子に死ねという心境がわからない。
今となればそのくせ、相談事は私にばかり。妹にはしない。娘がいて良かったと言う。男の子が欲しかったと散々言って、小さいころはショートカットに青い服ばかり。妹はパーマにワンピース。毎日悔しかった。今でも異常に周りに嫉妬してしまう自分が悔しい。
それでも親が喜ぶから我慢してた。
嫌いになりきれず、実家では両親の機嫌をとることばかり考えてしまい寛げない。
里帰り出産しなかった事で、察してよ。お母さん。実家って最高ーとかSNSで投稿できる人が羨ましい。

[230. 匿名]

毒親じゃないだろけど、ストレスを子供にぶつける親だったな。
そのせいで人の大声が怖い。

[231. 匿名]

タイトル通り私も！お仲間がいてなんだか、ほっとした(>_<)
なかなか相談できない…たまに罪悪感にさいなまれるけど、会いたくない。会わなきゃいけない用事があると、動悸はんぱない。
私の母は、被害妄想の塊です。おまけに家庭内別居。実家は息が詰まる場所。

[232. 匿名]

私も母親嫌い。
子供の頃あんなに執着してたのはなんで？ってくらい嫌い。
同じく褒められないし、否定される。
修学旅行とかで必要なもの買いに行っても私が選んだ物は全否定。
じゃあ何もいらないって感じ。
結局気に入らないもの買わされたり。
『あんたには○○できないでしょう？』が口癖。
それって支配してるんだって。
私がいないとダメねーって。
未だに言われる。
子供産んだら『沐浴できないでしょう？』『オッパイ出ないんでしょう？』
できない事なんて何も無いよ。
大嫌い。

[233. 匿名]

今まさにそのことで悩んでいます！妊娠中で切迫早産で週に２回くらい家の手伝いを頼んだら、嫌になったのか無言で帰りその後全く来なくなりました。そんな母は私が小学生の頃黙って家を出て私たちを捨てた人です。あの人に頼ったのが間違えだった。なんで自分の親はこうなんだろう。って悲しくて仕方ない…

[234. 匿名]

>>168
うちもそうだんだけど、母にはたぶん発達障害があるのだと思う。

[235. 匿名]

母と同居するようになってあまりにも合わず、イライラが募りノイローゼになりそうなときに田房永子さんの本を読みました。

田房さんによると「親がしんどい人たちは親の過去の悪業を許さない人たちじゃなくて、許して許して許しまくってきて、限界まで許した人たち」なんだそうです。

自分でも思い返してハッとしました。
母になにかあるといつも私のせいにされ、口ごたえしたら「理屈っぽくて嫌な子！」と言われ、ずっとずっと自分が悪いんだと思ってきました。
子どもはどうしても親の言うことが正しいと思い込みがちで、愛されたくていい子になろうとするんですよね。

いわゆる毒親と思うのはそんな子どもの健気な気持ちを踏みにじり、自分のことしか考えず親としていつまでも君臨し続けようとする人のことだと思います。

そんな親のことを許せなくてもそれでいいと自分を許してあげる必要があるそうです。

主さん始め、みなさんがんばっていい子になろうとしてきた方たちですよね。
親と自分を切り離して、自分のことを大事にしてほしいです。

[236. 匿名]

母さん看護師だからめちゃ気が強い！子供の頃弱音吐けなかった　

[237. 匿名]

子どもの頃、面と向かって「男の子の方が可愛い」と言われ、明らかに兄弟差別されてきました。
私には兄と弟がいますが、母は溺愛しています。私のしていることや話すことには興味を示しませんでした。
私のことも見て欲しくて勉強もがんばり、一生懸命お手伝いもし、いい子でいようとしましたが、特に何も変わらず。
それなのに、父や他人の前では「女の子産んでよかった〜」と言います。

そして先日、母に「老後の介護はよろしくね」と言われて、気づきました。
母はお手伝い人として私を産んだのだと。
だから、子どもの頃から手伝いをして当然、いい子で当然、褒める必要は特になかったんだとわかりました。

私のがんばりをなかったことにし続けた母の介護なんてできる自信がありませんし、今まで母にされた仕打ちや暴言を思うとどうしても許せません。
かわいいかわいい息子や可愛がってる義理の姉に介護して貰えばいいと思ってしまいます。

でも、こんな話をしたらきっと父や兄弟、ご近所さんたちは「昔のことは許してあげなさい」「育ててもらったんだからそれだけでありがたく思いなさい」「薄情なこと言うな。娘であるあんたがやりなさい」と言うはずです。

昔から八方ふさがりにさせられていて、親を捨ててしまいたい気持ちでいっぱいです。

[238. 匿名]

私の母も、世間で言う毒親では全くないけど、ただ性格が合わない。
向こうはなんとも思ってないかも知れないけど私はいつ会っても、長時間一緒にいるのはキツイな〜と思ってしまう。
孫のことも可愛がってくれるし良くしてくれるんだけど、どうも苦手なんだよな〜。

[239. 匿名]

毒親じゃないのに〜のタイトルですが、苦手な時点で毒親と言って差し支えない場合がほとんどなんだろうなとみなさんのコメントを読んでいて思いました。

客観的に見て完璧な親でも、子どもに対してよくない振る舞いをしている人は多いと思います。
自分が完璧だという自負がある分、それを押し付けて子どもをコントロールしようとするケースだと、このタイトルのような「素晴らしい親なはずなのに、嫌だと思ってしまう自分はなんて悪い子どもなんだ」と思ってしまいがちですよね。

線引きは難しいですが、単に性格が合う合わないで片付けられるケース(これもグレーではありますが)毒親でなく、親が子どもを1人の人間として認めていないケースは毒親と言っていいのかなと思いました。

[240. 匿名]

他人だったら初めから避けるタイプの人だなと最近わかった
それが親だから一緒に暮らしていましたが
否定的で感情を逆撫ですることをわざと言ったり、自分が上だと執拗に示したがる、謝らない
昔はそれでも情と恩を感じる気持ちがあったんですが今は乾ききっています
同じだとは思わないけれど、自分にも似たところがあることがわかってそれが今すごくつらい

[241. 匿名]

私の母親は1から100まで自分が要求したことを全て完璧に要求通り応えてくれる理想の子どもが欲しかったようで不完全な私は愛すべき対象からあっさり外されました。
そんな母親が前は孫は別にいらないと言ってたのに最近、同級生の孫を見て欲しくなったのか孫を産めと言ってきだしたけど私は理想の子どもじゃなきゃ愛せないっていう母親を見てきたためか｢親の都合通りの完璧な理想の子どもなんて絶対生まれるわけないから私もお母さんみたいな母親になったら子ども産んだこと後悔する」と脅したら何も言わなくなった。

[242. 匿名]

うちの母親、みんなのお母さんとほぼ当てはまる～(^o^;)

人の話を聞かない。
服装から何まで全部自分の好みに指定。
ヒステリック。
今はさすがにもうないけど自分がちょっとでも気に入らないことはすぐ暴力で解決。
愚痴をよく言う。
子どもより自分が一番。
すぐ人の悪口を言う。
私を他の人や弟とすぐ比較する。
お金に汚い。
自分が悪くても反省せず都合の悪いことはすぐに私のせいにする。
母に褒められたことがない。
外面がいいので他人の前だけではいい母親面をする。


あ～、もう救いようがないな(´；ω；`)

[243. 匿名]

毒親もちの人は自己愛が低い気がする。私もそうだから。違いますか？

[244. 匿名]

毒親に育てられたから自分を愛せない。

[245. 匿名]

私の親は、
お金を出すから文句は言うな。
子どもは、はいって言えばいい。
30歳になり結婚し独立した今でも母はそうです。
歩よりたい気持ちは、あります。
今だに愛して欲しいと思います。
だけど、母には通じない。
周りの母親を羨ましいと思う時があります。実親なのに悲しいですね。
けど死んだらめちゃくちゃ悲しいと思う。

[246. 匿名]

もうすぐ母の日。
コンビニ等で掲げられている贈り物のカタログを見かけると複雑な気分になる。本当は花束とか贈りたいけど、それは自分がイメージしている優しい母親像であって、実際の母親は否定する人だから…。育ててくれた母親に何もしないなんて罪悪感があるけども…毎年、あのカタログを見ると、私には関係ないと自分に言い聞かせています。

[247. 匿名]

母親と2人きりになると気まずい。

愛情あふれるtheオカンみたいな母親が欲しかった。

[248. 匿名]

皆さんのコメント読んでいて、自分だけじゃなかったんだと、気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。

[249. 匿名]

つまらない人生だった と、私の前で言い捨てた母。私を育てた事は、一体？

一歳間近の娘がおり、たまに家に来るようになりました。仕事を続けるかどうかの話題の際、
"何か手に職はあった方がいいわよ
(深いため息)つまんない人生だった" と。

毒親認定でいいでしょうか、、

[250. 匿名]

ここの人たちが近くにいて会って話せたらどんなに楽か。
親と仲良しな友達が多いから自分の悩みを話せずそれもまた辛い。

[251. 匿名]

ババアが死ぬ間際しゃもじで頭ひっぱたいてやれ！

[252. 匿名]

昔、SNSに母親とうまくいかないことをポロッと書いてしまったら、
「女の子はみーんな実家が大好き」みたいな投稿よくしてる子から「たまには帰ってあげてーお母さん、きっとさみしいんだよ！」的なコメントついて、がっくりきたなぁ。。

[253. 匿名]

自分は嫁さんの悪口や愚痴ばかりの年寄りにならないよう、自立心をもち、今から人間関係を大事にしておきたいと思う。

[254. 匿名]

なにもかもがずれてる。合わない。
67さいの今でも実家に依存し、実家の資産を後ろ盾にしている。
私は最近結婚したが、幸せな話をすると、
喜ぶどころか、自分の結婚と比べて父親の愚痴になる。
姉に、不条理ないじめ※教科書破られる、部屋のものを全部二階から一階の廊下に放り出される
を受けても一切助けてくれなかった。
人として酷いと思われるだろうけど、
はやく亡くなってくれればな、て思う時がある。

[255. 匿名]

親子兄弟だからといって、そりがあうわけはない。

うち、ひどいもんですよ。エリート一家だけど。
中に入ると結構みんないろいろあります。

私は母親が生理的に嫌いです。ぞっとする。一番きつかったのは、女の子としてかわいくする=性的に乱れる
ということで思春期一切の私服を買ってもらえなかったこと。下着も私服もおばさん用のもの、最低の数しか買ってもらえない。とにかくかわいくならないように徹底して育てられました。(うちは普通より資産のある家です)
ヒドイものでした。

姉妹もいますが、こちらも最低の関係。

気にすることないですよ。
親族でもこんなもの。

[256. 匿名]

私の親はとにかく見た目に対して無頓着すぎる。

鼻の下の毛やスネ毛は剃らない、髪洗うのは週1、ファンデを毎日使ってるのについ最近までクレンジングを一切したことなかった…など。

そんな親だから当然寝癖直しや髪のセットやアレンジなんかも分からない訳だからよくドラマであるお母さんが小さい娘に髪を結んであげる…ってことは一切やってもらえなかった。

人と会う前に歯を磨くのがエチケットってことも教えてもらえなかったなぁ…

小学校に入ると髪はクシで梳かすだけ、歯も磨かないで学校に通ってた。

そしたら瞬く間にいじめられたわ笑

今小学校時代の写真を見るとホントに自分がキモすぎて不潔だったからいじめられてた理由も分かるんだけど当時は何でいじめられてるのかよく分からなかった。

結局いじめは高校生になってからも続いて中学までは何とか我慢して通ってたけど高校生になると流石に堪えたから通信制高校に転校。

転校した後に雑誌や美容本を色々読んでやっと自分が不潔でキモいことに気付いたよ笑

今思うのは母親がもっと見た目に気を使う親だったから少しは学校に楽しく通えたんじゃないかってさ。

体育祭も男子から頭目掛けて砂利の石が当てられたり、ほうきの掃く部分で頭つつかれたり…ホント楽しいことなんて一つもなかった。

今現在は専門学生だから化粧して毎日通ってるんだけど「すっぴんでも十分綺麗なのに何で化粧なんかするの」とか言われてマジウゼーわ。

肌綺麗なのは事実だがすっぴんで街なんか歩ける訳ねーだろ。

ホント早く親から独立したいわ…。

[257. 匿名]

このトピ見て知った。
私の母も毒親だわ…。
専門行ってた兄と小さい妹だけ朝ごはんがあって、高校を出てすぐ働いてた私には一切なかった。
何かと差別化されてたなぁ。