オモチャを貸せない子供について

[1. 匿名]

２歳の男の子なんですが、自分のオモチャをお友達に貸せません。家にお友達が来た時は貸せるものもあるのですが、公園に行く時は砂場遊びの道具等、｢〇〇の！｣と自分の名前を言い、絶対にお友達に貸せません…
最近はどうせ貸せないなら、とオモチャ(砂場遊びの道具やボール)は持って行かないようにしたら優しいお友達がどうぞと貸してくれたりして、すると今度はお友達に返すタイミングで駄々をこね始め、説得して帰るのも一苦労。頭が痛いです。

公園に行くのに、体力的だけじゃなく精神的にも疲れてきました。
お友達の物を返さないよりは貸せない方がまだマシだからオモチャは持って行った方がいいかなと思ったり…
どうしたらいいか分かりません。

子供が貸せない時、親はなんと声をかけるべきですか？私はお友達の私物が関わって来るとついつい怒ってしまいます。

[2. 匿名]

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[3. 匿名]

手の甲をつねると痛くてすぐ離しますよ
私はいつもそうしてます

[4. 匿名]

[5. 匿名]

子供にとっておもちゃは、大人にとってのお金と一緒
借金簡単にする人もいれば、慎重になる人もいる
お金を貸したらあげたと思えって大人になる前に、おもちゃで学習してるからだよ
なくされたり、こわされたり、一体誰のせいにしたらいいのか分からない葛藤を学ぶ

[6. 匿名]

まだ2歳なんだからしょうがないと思うけど

[7. 匿名]

そんな時期もある。
そのうちうまくできるようになるよ

[8. 匿名]

なんで貸さなきゃいけないの？
2歳でしょ。別に相手親も貸してもらえなくたってそういう時期だよねーで終わりだよ。気にしすぎじゃない？

[9. 匿名]

2歳ってそういう時期ですよね。
お母さんと家でどうぞする練習してみては？

[10. 匿名]

おもちゃのやりとりで子供の性格よくわかるよね

[11. 匿名]

3
それ無理矢理じゃん

[12. 匿名]

所有欲とか独占欲とか本能的な欲求だから今はまだそんなに神経質にならなくてもいいと思う

[13. 匿名]

今はそうでも、ある日貸せるようになったりする
かと思うとまた貸さなくなったり

そうやって成長するもんです

[14. 匿名]

うちの2歳の娘と一緒だ。
オモチャ絶対に貸しません(泣)
なので公園にはオモチャ持っていかないようにしました。
保健師に、まだ2歳児なので言い聞かせても無駄と言われたので3歳になったら徐々に教えていこうと思います。

[15. 匿名]

逆に貸す子供は褒められたいとか計算高いような気がする
今のうちに我を出しておいたほうがいいよ

[16. 匿名]

お約束守れないならもう公園来れないよ！！

と強く言う

[17. 匿名]

家で貸せるおもちゃと絶対貸せないおもちゃを分けて行く。
こっちは貸せないんだけど、こっちはどうぞできるよねー！って言って、貸してあげられたら、優しいね！って褒めてあげる。

[18. 匿名]

体罰はやめよう

[19. 匿名]

持ち主本人が嫌がるなら貸すのは無理強いしちゃいかん

ただ借りたのを返せないのは話が変わってくるからやっぱり今は自分の持たせて、人から借りるのはもう少し成長してからにしたら良い。

あっというまにそういうことも上手く出来るようになるから。

[20. 匿名]

2歳はムリムリ
4歳になれば変わるから大丈夫！

[21. 匿名]

家で、貸しあいっこをお母さんとする。
おもちゃを、たくさん用意する。
可愛いね、今すごく可愛い時期だからたくさん可愛がってあげてね。

[22. 匿名]

貸してくれた子のことを「◯ちゃんは貸してくれて偉いねぇ」とか言って褒める。自分の子が貸せるようになったらめっちゃ褒める。

[23. 匿名]

貸してあげれないんだったら、お友達からも貸してもらえないよって言う。

[24. 匿名]

大人が神経質になると子供にうつるよ
いっぱいいろいろな経験したら、その子の生育環境もあるだろうけど、貸す貸さないを自分で判断するようになるんじゃないかな
それこそ、貸した自己責任ってことも経験だしね

[25. 匿名]

貸し借りする必要ないのでは…。

[26. 匿名]

2歳はまだちょっと難しいかもねぇ。
3歳過ぎて、貸してー、いいよーが
出来るようになる日が必ずやってくるよ

[27. 匿名]

主さん、

家で、
シュミレーションしてみるといいかも。

主さんが持ってるものを、
お子さんに絶対貸さないとか。

どう？
イヤな気持ちでしょう？

って、思わせてみて
それから、

じゃ、お友達にも貸してあげようね？

って、流れに誘ってみるといいかもね。

[28. 匿名]

ここで方法を聞いたらだめだよ。
その子の事情や考え方や性格によって、対処法なんて千差万別。みんなが書き込む無責任な方法をその子に試したって、百害あって一利なしです。
まずは貸せること＝良いことという考えをすてましょう。目標は貸せるようになることではなく、優しい子になることです。貸せる貸せないという表面的なことでなく、どう感じてどう考えているのかを見てあげましょう。状況次第では、貸さなくても問題はないのです。

[29. 匿名]

相手は貸してくれるのになんでうちの子は貸してくれないの？

それは物心ついてからの考え

でも教えてあげるのはいいと思うよ、すぐ理解しなくてもね

[30. 匿名]

まぁきちんと話ができて幼稚園行くようになってもその調子ならかなりキツ目に叱る。

２歳ならまだ仕方ない。子どもってワガママだし。

[31. 匿名]

貸したら貸したで、トラブルのもとになるよ

[32. 匿名]

>>16
それ脅しだよ

[33. 匿名]

すくすく子育てで、それくらいの子が貸せないのは当たり前。無理に貸すと、親に不信感を持ったり、後に反動が出ると言っていました。
それを見てから、私が他の子に謝ったりしてフォローするしかないと割り切るようになり、楽になりました。

[34. 匿名]

そういう時に｢貸してくれないなんて意地悪だねー｣とか言う親がいて嫌です。

[35. 匿名]

この話ってただの笑い話でいいんじゃないのかな
うちの子絶対貸さないｗｗｗどんだけ独占欲強いのｗｗｗ
みたいな

[36. 匿名]

男の子は成長遅いから仕方ない。

[37. 匿名]

言うこと聞けない子は嫌いだよ！と言う。

[38. 匿名]

うちもです
貸せたらメッチャ誉める褒めるほめまくる
をやってたら知らない人にまで渡す様になってしまいましたがﾜﾗ

[39. 匿名]

甘い親が多いね。だからモンペが増えるんだね。
子供に嫌われたくないから。

[40. 匿名]

小さい子供は貸す、返すがピンとこないみたいで自分のおもちゃを渡しちゃったらもう返って来ないんじゃないかって思うらしいよ。
もうちょっと大きくなったらわかるから大丈夫だよ。

[41. 匿名]

子供の年齢と性格が関わるので、すぐに改善は難しいと思います。親が無理矢理貸しても、その後自分の子が泣くわ騒ぐわ•••となると相手の子の親は“申し訳ない”と思ってしまうので、そうなる事が予想されるなら貸さなくてもいいと思います。
ただ、教育上、まずは貸すように促す事は必要です。その上で、どうしても無理なら貸さずに相手の子と親に自分が謝ります。
貸せる子の親からすると“親が言い聞かせて貸すべき”と思うでしょうが貸せない子の親からすると大変な問題ですもんね。ウチは沢山のオモチャ(３〜4人分)持って行き誰か居ても貸せる状況にしていましたが•••。

[42. 匿名]

2歳児はそういうもんだと思う

ただ周りのお母さん達が「なによこの子⁉」って見てると辛いね

[43. 匿名]

黙って見てればいいんだよ

何でそんなこともわかんないんだろ

不思議だ

[44. 匿名]

余分に1つお母さんがおもちゃ持ってて、子供が貸さない時にこっちどうぞーって貸してあげたらどうかなー。
まだ２才の子どもに無理に押し付ける必要も無いと思うし。
これから年齢が上がるにつれて、教えてあげればいいことだし。

[45. 匿名]

私自身、小さい頃物が貸せない子だった。

物に情が移りやすく、お気に入りのものは誰にも触らせたくなかった。何となく友達を取られた気分になってた気がする。

今でもCDとか本とか貸すのに抵抗がある。
貸すけどね

[46. 匿名]

同じく悩みました。
うちはもう、みんなで遊べるようにとプリンのカップや洗剤の計量スプーン、百均の砂場道具を大量に持っていき、貸すの貸さないの気にしないようにしてました。
ただ、主さんの子のおもちゃなので、貸せない時は仕方ないと思います。
主さんの大事なジュエリーをママ友に化してと言われるのを想像するば、2才の息子さんの気持ちも解ると思います。

ここで愚痴です！
先日貸せない事があったので、相手の子はギャン泣きで暴れて奪い取ろうとしてくるので、
「貸してあげよう？」
と促していたら、
相手ママ「かーしーてって言われたら貸してあげるんだよ？」とうちの息子に言ってきました。
息子は貸してあげてましたが、
腹が立って仕方ありません。

[47. 匿名]

うるさくてワガママすぎる育てにくい子は保育園に預けちゃえば？


大人しくて素直で可愛い子はずっと一緒にいたい。
そういう子が保育園にいるともったいないなーと思う。

[48. 匿名]

貸さないのはいいけど、借りたものは返すように教えた方がいいと思う

[49. 匿名]

たとえ貸すことができても、ホッとするのは親だけなんじゃないかと思う。子供が納得して貸せるようになるまで、親がよその子との間に入ってとり持つしかない。わが子の気持ちも尊重してあげてください。空気読めって言ってるようなものです。

[50. 匿名]

保育士です。
2歳はそのような時期ですよ。
3歳までもう一踏ん張りです。3歳すぎたら我慢を教えましょう。

[51. 匿名]

保育士です。
2歳はそのような時期ですよ。
3歳までもう一踏ん張りです。3歳すぎたら我慢を教えましょう！

[52. 匿名]

主の気持ち分かるなぁ(;_;)うちの２才の息子は逆に自分のオモチャに興味なしで公園の砂場とか、お友達が持ってるオモチャを勝手に取ってしまいます(;_;)ダメだよ！と強く言うとｷﾞｬｧ～！！と大騒ぎ。。もう公園行きたくない(;_;)同じような方いますか？(>_<)

[53. 匿名]

2歳なら「これは自分のオモチャ」って分かってるからこそ、なかなかお友達に貸せないのかなって思います。

うちの子も最初は貸せなかったし幼稚園になったうちの子でも自分の気に入ってるオモチャはお友達に貸せない時あるよ(・・;)
でも2歳なら貸せない時もあるよ。
これから学んでいくんだよね
だからお友達には親が「ごめんなさいね、お友達は貸してくれたのに」ってフォローするしかない。

[54. 匿名]

だって自分のおもちゃだもん、自分があそびたいだもん

ケチとか独占欲とか2歳はまだわかんない

[55. 匿名]

3歳の息子も同じです…

[56. 匿名]

二歳では貸し借りなんて難しいよ。
すぐ身に付くわけではないから、根気よく「貸してあげられるとえらいね！」って教えてあげたらいい。
でもそれがお母さんのストレスになるなら、いっそ公園行くのやめたらいいと思う。
人気のない公園に行くとか、時間ずらすとか。
まだ子どもは友達と遊んで楽しい時期ではないから、無理しなくていいんだよ。

[57. 匿名]

貸さないことって、そんなに悪いか？
大好きで大事にしているものなら、大人だって貸さないことはよくあるじゃん

[58. 匿名]

2歳で物分かり良過ぎたら、その方が心配。

[59. 匿名]

お友達と楽しく遊ぶ〜っていうのは３歳から。

それまでは独占欲強いし自分1人で楽しくしてたいの。そんな小さいうちから集団生活も無理だし。

[60. 匿名]

貸せないのはいいけどなんでも人のを取ろうとするのは止めた方がいいと思う。

[61. 匿名]

まだ理解できないうちに叱りつけて押さえないほうがいいよ

親の顔色伺うようになっちゃう

[62. 匿名]

無理に貸す必要ない気がする。まだ2歳だし、自分が大事にしてるおもちゃを渡したくないんじゃないかな。

[63. 匿名]

保育園でも2歳くらいの1歳児後半〜2歳児前半はすごいよ。噛みつき引っ掻きの嵐！

[64. 匿名]

本人にしてみりゃなんで貸さなきゃならないの？
自分のだよね？名前だって書いてあるよね？
でも分かるわー、親からしてみりゃ、はいっなんて貸せるおりこうさんになって欲しいよね。
うちもそうだった･・最初の子供で神経質になりすぎて･・親が良く見られたいだけだったよね･・
今考えりゃ･・
うちは四歳くらいまでダメでしたよ。
それが幼稚園はいったら、えー？優しいですよー？って先生に言われるし、あの苦労はなんだったの？

主さんだって大事な宝物、見ず知らずの他人に貸したいですか？嫌でしょう？

[65. 匿名]

人を突き飛ばしたり引っ掻いたり叩いたりしないようならまだいいと思う。

そういう暴力的な子だったら要注意だけど。

[66. 匿名]

この間テレビでやってた
子供に貸してあげてと親が言うのは脅迫に他ならないって
子供にとってオモチャってすごく大切なもの、それを親が勝手に貸したり貸してあげなさいと強要することは良くないって
そんなときにはお友だちに「今使ってるから使い終わったらね～」って言うのが良いみたい
それで自分の子供にも「遊び終わったら順番しようね」で良いのでは？

大人って大人同士の関係性もあるからついつい子供の気持ち蔑ろにして無理矢理取り上げてまでお友だちに貸そうとするけど子供からしたら信頼なくす行為だよね

[67. 匿名]

貸さないことについて言ってる人が多いけど、借りた物を返せない方が問題じゃない？
自分は貸さないけど借りた物も返さない。コレは他の親子に迷惑かけてることになるから、返せないなら初めから借りないとか。

[68. 匿名]

貸せないのも返せないのも２才だから当たり前って思う人は、迷惑なので公園に来ないで欲しい。

やっぱりある程度は親がビシッと叱らないと良くならないと思います。

[69. 匿名]

>>63
わかる。ちっちゃい子ってすぐ噛むよね。
歯型がくっきり。幼児は腕も手も柔らかいから。
集団生活怖い。

[70. 匿名]

自分のもの、人のものの区別さえできてれば優秀よ

[71. 匿名]

子どもがお友達に「貸して」って言っても
相手の親にウザがられ、
ほかの子におもちゃを貸せなくても相手の親にムカつかれ。

友達と遊ばせないほうが親としてはラクよね。

[72. 匿名]

お友達から借りて返せないときは、仕方ないから無理矢理取り上げて、お友達に「ごめんね。貸してくれてありがとう。」って言って帰って来てた

2歳の時はこういう事言ったり逆にお友達に言われたりが日常だった。

[73. 匿名]

あまり混雑してない公園に行ったら？
時間ずらすとか。
そういう工夫で大変な時期を乗り越えてください。

[74. 匿名]

>>68
返せないのはいけないけど、貸せないのは別にいいんじゃない？

[75. 匿名]

トラブルの元だから、他の子と遊ぶのは３歳以上になってからでいいと思う。

[76. 匿名]

児童館とかのおもちゃじゃなくて自分のものなら、貸せなくてもいいような気がするなぁ…。
砂場なんかなら、各自持ってくるものだと思うし、お母さんが気まずいなら「すみませんー。ちょっとイヤイヤ期みたいで(ぺこり)」じゃ駄目かな。

[77. 匿名]

2歳ってそんなもんですよ
おもちゃ貸せる2歳児なんてほんの一部だしなんと言ってもまだ生まれて2年そこそこですからね！
だいたいそう言う他人との関わりや集団生活を学びに幼稚園や保育園に行くんですから

[78. 匿名]

あまり過敏だと周囲の目も気になったり障害とか気になることもあるだろうけど
小学生までに治ってれば普通なのでは？
騒ぐ自分が恥ずかしくなっていくんだから自然と大人になっていくよ

[79. 匿名]

主さんの気持ちわかります。うちの息子も2歳くらいの時同じでした。そういう時期もある、まだしょうがないよ、と言ってもらいありがたい気持ちや、今はしょうがない、今は説明してあげるしかないと思っても、他の子は出来ているのになぜうちの子はできないのか。育て方が悪いのか・・・とどんどんマイナス思考になり、そういう場がストレスになってしまいました。しばらくはお家や、空いている公園なとで親子で遊び、貸し借りのやりとりをして、貸してくれなくてママ悲しい気持ちになったよ、とかママ貸さないよと息子の行動をマネして、○くんはどんな気持ち？と言ってみたり・・・これが効果を出したのか、時期的なものなのか、少しずつ貸してあげられるようになりました。今も貸せないものはありますが、出かける前に貸せないものは持っていかないと約束しています。
主さんも色々努力をされているかと思いますが、何か参考になれたら嬉しいです。

[80. 匿名]

>>52と主のは全然違うよね。さすがに他の子のおもちゃ取るのはよくないと思う…私なら誰もいない時間に公園に行くか、すいてる違う公園を探す

[81. 匿名]

「返せない」のも「貸せない」同様、2
歳児にはわかんないって！

[82. 匿名]

イヤな性質持った子って基本的に変わらないよね～

[83. 匿名]

>>68
こういうお母さん達がいるから周りを気にして叱っちゃうんだよね

本当は見守ってればいいことなのに

[84. 匿名]

それぐらいの年齢の子供で聞き分けがよくておもちゃのかしかりもちゃんとできる子供は一見とてもいい子に見えるけど、いい子にしていれば大人にほめてもらえるって考えてしまう子になるみたいなことテレビで見ました。
うちの息子は本当にやんちゃで2歳でおもちゃの貸し借りなんで全く出来ず周りのおとなしい子を持つママからの冷たい視線をかんじて
悩んでいましたが3歳半になった今はお友達と仲良く遊べるようになってきましたよ。
やんちゃな子だと周りのママの視線とかで傷ついたり焦ったりするけど焦らずお互い頑張りましょう!!

[85. 匿名]

>>84
テレビ見たんだ？

[86. 匿名]

うちの息子は電池のおもちゃや壊れやすい紙のおもちゃ（付録）は貸したくないタイプでした。
やはり壊されないか心配で…

実際お気に入りの付録を乱暴な子が壊してしまい落ち込んでました。

おもちゃを快く貸せる友達を見ると感心しますが、自分のおもちゃも他人のおもちゃも扱いが適当で壊しても壊されてもけろっとしてます。

[87. 匿名]

>>1
子どもの感情抑圧して、おもちゃ無理やり貸したりさせると自分を出せない子になるってテレビで言ってたけど
おたくのお子さん大丈夫？

[88. 匿名]

保育園に入ってる子と家でみてる子でも違うだろうし
集団生活するようになったらできるようになるだろうから大丈夫だと思いますよ〜

[89. 匿名]

２歳はそんな時期です。
これからどうぞ！が少しずつできるように手助けしてあげたら大丈夫だと思います。

[90. 匿名]

どの世代でも独占欲強かったりすぐ泣いたりする子は一人はいるけど
見てる親がつらいなら遊びにいかないのもひとつの方法だね
オモチャ使わない体を動かす遊びとかするのもいいんじゃないかな

[91. 匿名]

84です。テレビで見たってダメでしたか？
すみません(泣)

[92. 匿名]

私もこのことについて悩んでいたんだけど、その子がそのおもちゃで存分に遊んだあとじゃないと借すことはできないんだって、遊びこむっていったらいいのかな。
そうこうしているうちに大きくなって経験も遊びの幅も広がってそのおもちゃに固執することがなくなり、人にも借せるようになるよ。

[93. 匿名]

>>47
意味不明。そんなんで人の親なのか、それとも中学生くらいなのか…

[94. 匿名]

２歳だし仕方ないのでは？まだ物心ついてるかも微妙だし、イヤイヤ期だし。
もう少ししていろいろ理解できるようになってきたら貸すと思うよ普通に

[95. 匿名]

うちは逆でどんどん貸すタイプだからそれも心配
お友だちが来たらポイって貸して別のオモチャで遊ぶ
取られるのが嫌だから自ら手離すのってどういう心理状態なんだろう？(*_*)

[96. 匿名]

２歳児に、所有権の概念は難しすぎると思うけどな
大人なら、所有物と貸借物の区別は簡単だろうけどさ
ていうか、そんなにひんぱんに貸し借りするようなところに
行かなくても、ほかに遊ぶところは無いの？
教育もいいけど、トラブルから守ってあげるのも親じゃないの

[97. 匿名]

>>91
テレビの情報でも全然問題ないと思います
つっかかる人はどこにでもいます(笑)

[98. 匿名]

子供は小さければ小さいほど動物レベルの本能しかないから
親が貸してあげて、返さなきゃ駄目だよとかいっても絶対きかない子はいるだろうね
貸してくれたり返してくれた他人の子供に対して「えらいね」「ありがとう」っていつも褒めてあげると
年月と共にだんだん影響されていくんじゃないかな

[99. 匿名]

２歳だしそのうちわかるようになるまで好きなようにさせてあげては？
私は子どもの頃から、年子の妹がいたのでいつも取られていて本当は嫌で嫌でたまらなかったのに仕方ないと諦めてニコニコしてる３歳ころの記憶があるけど、自分の意思とか２０超えた今も上手に出せなかったりはじめから諦めてしまうクセが抜けないし、モノに執着してもどうせ取られると思いこみがあり大切にできなかったり。

無理に貸す必要は無いんじゃないかな。まだ二歳だし。嫌でも大人になれば自分の意思を抑えなくてはいけない時がくるし、それまでは自由に…

[100. 匿名]

うちのは、オモチャ勝手に持っていかれても、おとなしくて何も言えないタイプだったよ。
貸したくないって自己主張あっていいじゃない。
親が一言ごめんねーじゃだめなの？

[101. 匿名]

わたしも2歳の子供がいます。
33さんと同じく、すくすく子育てでやっているのを見ました。
自分が今そのおもちゃで楽しく遊んでいる途中なのに親が貸してあげなさい！と言うとどうして自分が今遊んでいるのに？と思ったりするらしく子供からしたら脅迫されているような感覚になりあまりよくないとか。。
そういう時は相手の子供さんに、ごめんねーどうしても今これで遊んでいたいみたいだから後でもかまわないかなー？とか、自分のお子さんを尊重してあげるのも大事みたいです。
まぁ相手のお子さんが納得しない場合とかもあるでしょうから現実はなかなか100%うまくはいきません。でもそれが子育てですよねσ(^_^;)

2歳は確かに自分の独占欲が強い年頃ですよね。
うちの子もあまり自分のおもちゃを貸したがりません（笑）σ(^_^;)
その時は相手の子供さんにごめんねー！お母さんにはすみませんって言います。
相手のお母さんも逆に謝ってくださいますし、自分の子供にも◯◯くんが今使ってるでしょ！っと言ってくださいます(^-^)

[102. 匿名]

貸せないのはしょうがないよね。
自分のものだもん。
それより、人のオモチャばかり欲しがって、ママも「貸してって言いなさい」って口添えする親子が一番困る。
うちのオモチャでうちが今使ってんだけど。って思う。
自分の子供は我慢させないで、人の子供には我慢させようとする神経がムリ。
子供が欲しがっちゃうのはしょうがないと思うよ。

[103. 匿名]

普段大好きな妹にも、貸したくないオモチャがある。全力で奪うよ。そんなもんよ。

[104. 匿名]

正直自分のものなら貸せなくてもいいと思うし、自分の子が貸したくないって言われてもあまり気にならない。

でも他のママの目が気になるよね。
意地悪な子みたいに思われてるんじゃないかって不安になるよね。
「ごめん！本当にうちの子神経質でごめん！ほらー、貸してあげないと駄目でしょ！仲良くしなきゃ！」といつも軽く叱ってしまう。叱らないと、他のママの視線が痛い。

[105. 匿名]

あのすくすく子育ての井桁先生の言葉は衝撃だったね。主さんも観てほしい。

[106. 匿名]

>>105
どんな言葉ですか？

[107. 匿名]

>>82のお子さん、＋押してる人お子さんも素晴らしいお子さんなのでしょうね

[108. 匿名]

貸せないのは仕方ないよ
でも親として気になるのはよ〜くわかる

それくらいの歳の子は仕方ないよね〜って言ってくれる親がほとんどだけど…たかが2歳くらいの子に性格がとか意地悪とか言ってくる親とはつきあわないように出来るし、親を見るいいチャンスくらいに思って乗り切ってください！

[109. 匿名]

>>33
私もその回見ました。なるほど〜と思いました。親がフォローするしかないですよね。

[110. 匿名]

すくすく子育てで言ってましたよ〜、
貸せる方が自分の意思を潰してるから変だって。
納得して貸せるようになるからママ同士ですいませんでいいのでは？と話してましたよ。

[111. 匿名]

>>110
私もそれ観てました。
その通りだと思う

[113. 匿名]

>>46
いますよね我が子可愛くて自分の子が一番の親。

私も理不尽な思いをしたこと多々ありますが、
そういったお母さんは幼稚園や保育園に入った時に
周りから浮いてることが多いです。
自分の子が100%悪かったとしても、まず謝りません。
「○○も考えがあったんだよね〜」ってフォローに入るから被害にあった親子も見ているほうもモヤモヤ・・
だからその子も思い通りになると思ってしまって、ごねた者勝ちじゃないけど譲り合いが出来ないしワガママにはなりやすいよね

２歳は仕方ないけど、徐々に成長と共にわかり始めたら親もやんわり教えてあげれば良いと思う。
お友達呼ぶ時や外出の時は、貸せるオモチャと大事にしたいオモチャ分けておくこともオススメ。
大人同様、子どもも宝物はあるからね

[114. 匿名]

2歳なら全然普通のことだと思います。
でも、私もかなり悩んだのでお気持ちはわかります。

今3歳半の女児ですが、お友達が来る前には、「貸せれない物は、この袋に入れといて」と袋を渡して入れさせています。それらは別室に置いて、遊ぶ部屋には貸してもいい物しか置かないようにしています。
それでも、友達が使っていたら「私のなのに～」と言いだすこともあるので、「貸したくないものは袋にいれたでしょ？あれは貸していい物なんじゃないの？」と言うと、「そうだった…」というように納得する感じです。

[115. 匿名]

幼稚園くらいになっても続くなら深刻だけど
2歳なら成長の個人差があるからゆっくり見守るしかないよね
乱暴するとか他の子のものぶんどるとかなら他の子や親から嫌われるかもしれないけど

[116. 匿名]

>>112
つまんねートピにいちいちつまんねー書込みすんなカス

[117. 匿名]

>>46
何その親！
普通は自分の子引き下がらせるよね。
大事なもの欲しがってごめんね、って謝るくらいだよ。

[118. 匿名]

うちの子も2歳の時やばかったです
どうしたら貸してもらえるの？と聞いたら
○○したら貸してあげると言われました笑
貸さない理由が分かって良かったです

[119. 匿名]

うちの息子昔から取り合いしなくて、自分のものでも何でも、他の子が近寄って来た時点でパッと手放して渡してた。
ケンカになったことないから楽だなーなんて思ってたけど、5歳の今、周りと競争する意欲が全くなくて…。
物にも勝ち負けにも執着心が全然無くて、かけっこやサッカーの時とかヤキモキします。
僕の！って気持ちはある程度あった方がいいんだなと思う。

[120. 匿名]

幼稚園受験だと貸せない子は落ちるらしいね
激戦区の選考基準聞いて2歳児に自我を潰させてどうするんだと思ったわ

[121. 匿名]

>>46
いますよね、そういう親。
うちも支援センターでだけど、まだ上手にしゃべれない頃にうちの子が使ってる物全部「貸して貸して」言ってくる子がいて、最初は私が間に入って貸してあげてたけど、あまりにも全部言われるから「今使い始めたところだからちょっと使わしてくれる？」と言ったら、親に言いにいって、その親に「貸してって言ってるのに貸してくれないんですね。」って言われたことあります。
経緯を説明したら怒って帰っていきました。私に怒っていたのか、自分の子に怒っていたのかはわかりませんが。

[122. 匿名]

>>93
親でもないし、中学生でもありません。
仕事で保育に携わっています。

[123. 匿名]

今、親が無理矢理貸す方向に持っていくと
お友達に嫌なことをされてもやめてと言えなくなるとか 自己主張出来にくくなるみたいな反動がきそう。
今はフォローしてあげて、いつか納得して貸せる時がくると思います。

[124. 匿名]

まだ２歳だから仕方ないけど、家でどうぞの練習するのがいいかな。
NHKのいないいないばぁとかで貸し借りや順番守る歌とか流れてたから、うちはそれを聴いたり歌ったりして練習した！

[125. 匿名]

独身子無しの分際で、口を挟んで申し訳ないのですか
私物おもちゃって、そもそも貸し借りしなくてはダメなのですか？？

キッズスペース等、皆の広場にあるおもちゃや、
他人様のおもちゃなら、
使わせてもらってありがとう、だし、順番を守ろうね、とも思うのですが……。

4歳の姪と公園に行くと、知らない子供が姪の遊ぼうとする遊具やおもちゃを
後からぶんどっていくのに、衝撃を受けます。

[126. 匿名]

>>110
貸せる方が自分の意思を潰してるから変だって。

”変”って言うのはやめようよ。
テレビで一人二人が言っていた事が絶対正解って訳ではないんだから。

[127. 匿名]

>>126
本当にそう思うよ。
テレビで言ってたからそれが大正解でそれ以外は変だなんておかしい。正解は分からなくない？

[128. 匿名]

人は、成長の段階で、シェアより先に来るのが
所有なんだよ。所有を覚えないと、シェアできないの。一旦、自分の物として認識するまでは、貸さないんだよ。

[129. 匿名]

親って大変ね～
こういう大人にはもう当たり前になってしまってる細かなルールやマナーをひとつひとつ叩き込まなくてはならないんだから　
しかも相手は理屈が通じない、ダダこねて延々とワガママを押し通そうとするんだものねｗ
本当に疲れるだろうし、頭が下がるわ

[130. 匿名]

今日、キッズスペースの風船あるところで2歳の息子遊ばせてたら急に4歳位の男の子がきて奪い取った。まだほかに風船あるのに。
子供が、取り返そうとすると嫌がって、【貸してって言うんだよー】ってまだ話せないけどその相手の子に聞こえるように言っても【やだ！！！】でした。
その後もうちの子押したりして子供のテンションだだ下がり。
そういう時ってどんな感じでみなさん見守ってるんですか？

[131. 匿名]

私も二歳になったばかりの息子がいます。
とても気に入っているおもちゃがあるのですが、先日公園でおそらく歳上の女の子が「貸して～」と言いながら息子の手からおもちゃを取り上げたんです。
そうしたら息子が泣き出してしまったんですが、それを見たその女の子の親が、「男の子は精神的に幼いし、育てにくいって言いますもんね。大変ですよね。」と言ってきたんです。
かなりモヤモヤしています。

[132. 匿名]

>>5
同じじゃないでしょ。じゃー聞き分けよく貸す子は借金してるのか笑

まだ2歳でしょ？そんなのよくある話。
徐々に教えていけば良い。
子供は変わります。

[133. 匿名]

貸せない子、貸してもらっても返したくなくて泣き喚く子
ここまでは我が子が一緒に遊んでいても全然気にならない。
でも「○○の！」と言って暴力を振るう子供は、二度と一緒に遊ばせたくない。

[134. 匿名]

>>131
女の子は手癖が悪くて勝手におもちゃを取るんですね。大変ですね。と、いってやれ！！

[135. 匿名]

>>134
いるいる。男の子＝大変 って決めつけてる人。
男の子でも女の子でも性格はそれぞれなのにね。

[136. 匿名]

こういうエピソード聞くと可愛いーて思ってしまう。うちの娘も同じでした。いっときですよ！

[137. 匿名]

すみません、トピずれなんですが。

砂場遊びって何歳くらいまでするものですか？

時々、小学校高学年くらいの女の子が熱心に砂場遊びしているのを見かけます。
使ってる道具もちょっとお高いのか、おしゃれな感じで、2歳のうちの子が釣られて近寄ると、女の子はさっと両手で道具を囲って絶対貸さないオーラを発してました。

私も貸してもらおうなんて微塵も思わなかったので、子供の気を反らして事なきを得ましたが…。

私自身は小学校高学年はもう砂場遊びなんてしませんでしたので、ちょっと変わった女の子なのかな？と思ったのですが、最近では普通なんですかね？

[138. 匿名]

>>130
4歳でしょ？勝手にとっちゃ駄目じゃない。と、しっかり目を見て教えます。

[139. 匿名]

NHKで言っていたのは、まだ頭の中が人に貸すということができるまで成長していないみたいですね。もう少ししたら、脳がそこまでできるよう成長するみたいですよ。
よその子が貸してと言ってきたら、ごめんね、まだ、小さいから出来ないの、大きくなったら貸してあげる、貸してあけると言ってきたら、ごめんね、小さいから返すこと出来ないの、大きくなったら借りるねと言ってみたら？
どうやら、貸すという概念がないみたいですよ。貸した後に返って来るなんて思いもしてないようです。貸したこと＝取られたと思うらしいです。また、貸してもらう概念もなく、借りたもの＝もらったものと考え、返すという考えがないみたいですよ。後少し待ってみましょう。あんな事で何で深刻に考えていたのかしらと思う日が来ますよ。

[140. 匿名]

>>137
私は、小学生だったら遊んでても別に何も思わないけどな。

[141. 匿名]

>>131
まだ二歳になったばかりじゃ泣いても普通だよ。男の子だからとか育てにくいとか関係ないよ。

[142. 匿名]

>>130
うちも似たような経験あります。
ものすごい独占欲でその場にあるオモチャを全部自分のものにしたがる子っていますよね。
そういう子って平気で乱暴なこともしてくるし。
性格悪い子だなーって、大人げないですが、思ってしまいます。
うちの場合は、大きなトラブルになる前にこちらからその場を離れます。腹立ちますが。

[143. 匿名]

いきなり物を奪われたら、大人でも「えっ！」てなるしね
子供なら泣いて当たり前だよ

[144. 匿名]

>>139

あなたの言葉に救われます。

[145. 匿名]

>>137
高学年になるとゲームとかファッションに興味がいく子が多いけど、その子は造形が好きなんじゃないかな？

[146. 匿名]

イヤイヤ期の子供同士のやり取りは私も気を揉んでました。
周りに迷惑をかけちゃいけないって『ダメ ダメ』言ってたら息子の口ぐせが『マメ〜（ダメ〜）』の連呼。
今、思えば先輩ママの言う通り『まだわからないよ。仕方ないよ。』でした。私はその言葉に甘えてはいけないと思い厳しくしてしまいました。

2歳じゃ理解できない部分もあるし本当に可哀想なことをしたと思います。
そんな息子も5月で10歳。
弟に優しい優しいお兄ちゃんで歩く刃物の様な荒々しさがすっかり無くなり落ち着きました。

私の解釈ですが、自分に自信を持つ自己肯定感と母から受ける絶対的、信頼感と愛情で子供は安心して落ち着くのかなと思います。

☆オモチャの貸し借りで参考になったのがNHK『いないいないばぁ』のうーたんの曲、『かして〜かして、いいよ〜』を遊びで実践してました。かしてくれた時はニコニコ笑顔で私が喜ぶと子供も嬉しそうでした。
ご参考までに...

[147. 匿名]

>>122
本当にこんな人が保育に携わってるかと思うとゾッとする。

[148. 匿名]

>>125

ものすごーく同感
仲良く皆で貸し借りしてるならともかく
明らかにジャイアンばりの強引さで玩具をぶんどってく親子いるよね
「貸して」の一言さえありゃチャラになると言わんばかりに

[149. 匿名]

>>137
いろんな子がいるでしょ。
変じゃないよ。小学生位なら何とも思わないよ。

[150. 匿名]

>>137
最近ではって…何故時代で違うと思うの？
文脈からして、その子、発達障害なのかしら？って感じに思っているのが伝わる。
砂場で遊んでるくらいでそんな事思われるなんて嫌な時代。

[151. 匿名]

オモチャの所有者が誰かによる。
その子のものなら、貸すか貸さないかはその子の自由で、その子が嫌だと言うなら、誰も貸すように無理強いできない。
他方で、人のものを返せないのは問題。所有者は、他人なんだから、その他人が返してほしいという以上、返さないといけない。

[152. 匿名]

>>130
意地悪な子がいても、一つの経験かなとは思う。
イヤな思いや、理不尽なことも経験しながら成長するもんだし。

２歳じゃ無理だけど、自分で解決する力やスルーする力、トラブルを回避する力は、親が介入してばかりだと身につかないから、あまり過保護にはならないようにはしてる。
特に第一子はね。

[153. 匿名]

きょうだい間でそういう事あったわ
保育園入って「貸して」といえば貸して貰えると信じてる４歳長男
ワケわからんルールを押し付けられて混乱してる２歳次男
２歳次男「イヤー！イヤー！泣」
４歳長男「おかあさんー！けんちゃん、かしてっていってるのにかしてくれないー！！！泣」みたいな

我が子同士ですら仲裁に苦労したのに
これが他人の子供相手なら
そりゃトラブルよね…

[154. 匿名]

>>39
自分が正しいつもりの親だね。だから毒親って言葉があるんだね。
子供どころか周りにも嫌われてるだろうけど。

[155. 匿名]

>>102

本当に同感
何で貸して、って言われたら
自分の私物の玩具を貸さなきゃいけないのか…
まず「よそ様の物を欲しがるな」って躾が当たり前じゃないの？

[156. 匿名]

「自分の玩具」を貸してって言われるのと、
「保育園やキッズスペースなんかの公共の玩具」を貸してって言われるのは
意味が違うよね

[157. 匿名]

子供には子供の言い分があるんだよ。

無理やり、やらせると子供の心を傷つける

次第に貸せるようになるから焦らなくて大丈夫(^ ^)

[158. 匿名]

うちの子のおもちゃばかり欲しがる子がいたので一緒に遊んであげたけど、その子の母親は遠くで見てるだけ。
人に子守させないで。
砂場で遊ぶのが苦手なのかな？
クレクレしまくらないように母親も少しは誘導してほしい。

[159. 匿名]

私は泣こうがわめこうが、息子の意思は関係なし。
息子の目の前で「はい！どうぞ！」と貸していました。
人の物を借りて、返す時にゴネても無視。
取り上げて大きな声で「ありがとうね！今度この子のおもちゃ貸してあげるから、また遊ぼうね〜！」と言っていました。
私は、何故主さんが迷うのかが分からない。
子供の目の前で、おもちゃを貸してあげて、喜んでいるお友達の姿を見せればいい。
いい事をしたんだという意識を持たせてあげたらいい。
貸した物は返ってくる。しかも「ありがとう」と感謝される。いい事をしたんだという意識を持たせてあげたらいい。
親がお手本を見せたらいいだけです。

2歳の子供が泣くから、わめくから、手がつけられないから、遊びには連れて行かない。
本末転倒です。
親なら、何を教えてやるべきか、何を躾るべきか、しっかり判断して毅然と行動して下さい。
じゃないと子供が迷うばかりです。

[160. 匿名]

1さん、あまり考え込まずにね。誰も居ない時間に遊んで、誰か来たら帰るでもいいじゃない

[161. 匿名]

2才なら貸せないというのが正常な発達の段階だと思うよ。
まずは、自己主張ができる子なんだわ〜って喜んでいいくらいかも。
まぁそれくらいの気持ちで、もう少しおおらかに考えてみては？

もちろん子どもの性質にもよると思うけど、個人的には貸せない！という子のほうがいい。
なぜかっていうと親にどうぞ！を仕込まれた子は自分を主張できなくなっている心配もある。
もちろん家でのそういうやり取りは大事だから、子どもと楽しく遊びながら教えるのは◎

まだこれくらいの年齢なら貸せない！があって、どうぞ〜で貸し借りを繰り返す経験をすれば
いずれ貸し借りして遊ぶようになるもの。それこそその時期は子どもによって違うだろうから
あまり悩まずにね。

公園から離れたり時間帯を変えたりするのも、親のストレス軽減にはアリだと思うな。
いずれ子ども同士で遊ぶ楽しさがわかってくれば、貸し借りが自然にできるようになるよ！

[162. 匿名]

モールにキッズスペースに大きな積み木クッションのようなものがあるのですが、先に来てる子供が全部使ってる時がらあります。家に見立てて囲っていて、誰かが少し触れようものならダメ！とか泥棒！とか言います。
大抵父親か祖父母が連れててろくに見てないんですよね。
その子の親から、皆んなのだよ、貸してあげな、と言うのが普通かと(もし我が子がやったらそう言います)

こちらから、皆んなのだよ〜ちょっと貸してね〜て言うのはおかしいでしょうか？

それとも私が気にしすぎですか？
子供同士に任せた方が良いでしょうか。
ちなみに、小学生以下のみ使用できるスペースです。

[163. 匿名]

２歳で貸せない子に親も一緒になって貸してって言う（促してくる）バカ親いるんだね〜ドンビキ
お前の子供はいつでも貸してあげられてんのかよって言いたくなるわ

今のところそう言う変な親に出くわしてないだけ運が良いかも

[164. 匿名]

「貸してあげたら？」って言っても貸せないなら貸さない。
たくさん持っていけば、これは貸してもいいかなと思えるものもできるかもだけど。
そのうち、貸借りできるようになるから、焦ったり、叱りつけなくてもいいと思うよ。
なんでもどーぞどーぞと貸す子も心配だし、自分の気持ちを言えることも大事。
うちは今日子供が遠くに留学しちゃった。。小さいうち、そばに居られるのは本当に短いから、こういう悩みな主は少し羨ましいと覗きました。

[165. 匿名]

蠍座生まれと魚座生まれと乙女座生まれの子は
天秤座生まれの女の子のオモチャを盗もうとする
生まれついての犯罪者？

[166. 匿名]

どおぞの練習時期で出来なくて当たり前。
時期がくれば出来るようになるよ。
子供の成長や個性は色々でそれぞれのペースで暖かく見守ってあげるのも親の努めだと思う。
周りがこれができなきゃとか言われる事も多いけど母親が一番適性な時期を焦らず構えることが大事。

[167. 匿名]

>>3
それ絶対嫌だ！サイテーだと思う。子供が可哀想。
友達に直ぐつねる子がいた。その子も親につねられ育ったのかも。

[168. 匿名]

懐かしい、、そんなことあったなぁ。
今７歳と５歳、下の子がまだちょっとそういうとこあるけどマシにはなってきた。今なら思う、２歳なんてそんなもんよと。

[169. 匿名]

２歳なら貸せなくて大丈夫ですよ。
幼稚園に入って沢山のお友達と遊ぶようになると、自然と貸し借りができるようになります。

息子は2才の頃、 貸してあげれない性格で、「貸して～」って近くに来るお友達がいたら、トラブルになっていましたが、娘は人懐っこい性格で誰でも一緒に遊びたがる性格でした。
息子みたいに、お玩具を貸したくなさそうな子には、
お友達の大事な玩具だよ～って娘に話して、お友達の遊びの邪魔はさせないようにしました。
相手の子も、警戒心が取れると仲良く遊べた事がよくあります。

お母さんが、「今、○○君がこれ使ってるんだ～、これならどう～」とか、子どもの代弁してあげるといいと思います！

せっかくの２才の可愛い時期なので、あまり気にしないで楽しんでください！

[170. 匿名]

うちの子は、すぐ貸して～遊ぼう～ってお友達のテリトリーに突っ込んで行くのよ。それを止めるとギャン泣き。お友達に興味がありすぎて。お互い似たタイプだと、すぐ仲良く遊べるんだけど、どんなタイプのお子さんか子どもにはわからないから。
主さんごめんね。

[171. 匿名]

えーまだ２歳だよ…

[172. 匿名]

2歳ならそんなもんだと思う。
うちの娘もそうだった。
全部自分の周りに集めて触ろうとすれば「ダメ！」と威嚇
泣いてひっくり返る
児童館とか本当行くの嫌だったのでやめました。
でも最近、貸してとか、どうぞを少し覚えて
少しだけ（機嫌がいいと？）貸せるというか
一緒に遊ぶことができるようになりました。
ま、３歳からかなぁ～

[173. 匿名]

保育士さんの言う通り。
子どもは勝手に成長しますよ。
気づいたらちゃんと社会性も身に付いてるので、その時に誉めてあげればいいと思います。
相手の親もそんなに気にしてないものですよ。

[174. 匿名]

私も悩んだなー息子が１歳半から２歳半のときはキツかった、、、
４歳の今は結構言うこと聞いてくれるし、成長したなと思いますよー。比較せずマイペースに、ストレスになるならそういう場所は極力行かないようにするといいと思います。

それにしてもがるちゃんって意外にちゃんと子育てしてて優しくアドバイスしてくれる人多いんだなー(^.^)

[175. 匿名]

すくすく子育てで話題になってましたね！
専門家の方が、「自分が遊んでいる物を横から来た子になんで貸さなきゃいけないんだ。」みたいなことおっしゃってましたね。

大人だって大切にしている物をいきなり誰かが貸してと言ってきたら嫌だし、それに親が貸してあげなさいって言うのもおかしいって。

確かにと納得しました。
お子さんの気持ちをまずは大切にされて良いかと思いますよ。
そして、その子が自分から貸してあげたら褒めたら良いと思います。
そのお友達のママには、ごめんなさいと伝えれば良いと思います(^^)

[176. 匿名]

3歳過ぎる頃から、大分貸し借りが上手く出来るようになる子が多くなります。
うちの子は「貸して」と言われて「今使ってるからダメ」とお断りしてましたよ。
何でダメなのかが言えると相手も案外納得してくれてました。

[177. 匿名]

お友だちの物を借りたまま駄々こねるのは焦るけど、自分のおもちゃをかせなくても焦らなくていいと思う。だってその子にとっては自分の物なんだし。大事だ、取られたくないって気持ちは正解だよね。逆に別によその子がかしてくれなくても何とも思わない。
まだまだ人間関係を作れる年齢ではないし。

[178. 匿名]

>>1
まず、お母さんが「おもちゃをお友達に貸せないのは悪い子」「そして私の子供は良い子でなくてはならない」みたいな思い込みに縛られてることに気づけたらいいね。理想の子供像に縛られるとお母さんもお子さんも息苦しくなると思う。その調子で子育てして学校なんて上がったら気にすることが山積みになって大変。みなさん仰るように、まだ2歳。自分の手の内にあるものを自分のものとして認識して、しっかりと守る意志の強さがあることは生きていく上でまずは大切なこと。自分のものを守ることができて、その上お友達に譲るとか待つとか学ぶのはもう少し先、少しずつだよ。子供の発達段階も個々により違うけど、2歳は2歳なりに毎日の生活のなかで学ぶべきことを学んで身につけているしもっとその部分に焦点をあてて見てあげたらお母さんも少し気が楽になるんじゃないかな。

[179. 匿名]

嫌ならその公園には行かない。
下の子妊娠中にプライド高い人たちが住む新興住宅地の公園に行ったら、子供が天真爛漫にやってしまい、大ひんしゅくを買った。
他の人も同じ目に遭ったらしく、遊びに行かない人もいるよ、って後から聞いた。
未だにそこの住宅地にはガンがいてトラブルが絶えない。

[180. 匿名]

公園に行く前に今日はお友達におもちゃ貸してあげられるかな？と一声掛ける。
まだ分からないし守れないかもしれないけど、とりあえず地道に続ける。

[181. 匿名]

うち貸さないよ

だってうちのだし。

公共の場のおもちゃはそういうわけにはいかないが、うちんちのおもちゃはうちの

[182. 匿名]

自分のおもちゃでしょ！この時期は自分の物と理解するが故に、貸すと言うのは難しいんじゃないかな。だから貸せなくても良い。

でも公共のおもちゃの場合、貸したり貸してもらったりを教えてなくてはいけはい。

その経験から自分のおもちゃも貸したりできるようになれば良いのでは？

今お子さんも意地悪で貸せないわけじゃない。これから色々な経験をする内に変わるよ。

これは、○○君のだもんね、今これで遊びたいんだよね、でも一緒に遊ぶと楽しいよ、使ってないこれ貸してあげたらどう？って。

この時期の子に貸す事を強要したり期待しなくて良いですよ。

[183. 匿名]

やっぱり気質ってある。
我が強くて、周りの気持ちも考えずにやりたいように突き進む息子には、本当に手を焼いてきた。
中学、高校になると、友達とのトラブルは流石にないけど、うちの中では、協力するとか、人のためになる動作とか、普通する行動をせず、注意せざるを得ない。そして、注意すると、死ね!と暴言の荒らし。
父親の血を怖い位引いている。素直でない、人を思いやれない、強情な気質って怖い。

[184. 匿名]

貸せなくて普通。独り占めしたくて普通な年頃。
むしろ2歳とかで、親の言うことちゃんと聞いたり、お友達に言われるがままに、おもちゃ貸したりって方がちょっと不自然。
ってオギママがテレビで言ってた。
私も主さんみたいに頭抱えてた所この言葉で救われた。でも相手の子の親の手前、「貸してあげなさいね」とか「独り占めしないで順番こだよ！」って公園のルールを教えるアクションも大事。イヤイヤ期が来た時は本当に本当にしんどかったですが、知らないお母さん方が「イヤイヤ期？大変ですよね～笑、そっかそっか嫌なんだよね！大丈夫だよ～」とか声かけてくれたし、気まずくならずに過ごせましたよ！

[185. 匿名]

貸して、ダメよ、どうぞ、の時期に、言葉じゃなくて手が出てしまうようだと困るけど、
そうじゃないなら子どもの代弁をするなど、大人が上手にやり取りをリードしてあげればいいよ。

問題なのは、子ども同士のことだからと放置気味の親。そういう親子には近寄らないのが1番だね。
子どもたちが揉め出した時に上手くさばける大人っていいな〜と思うよ。そうなれるといいよね。

[186. 匿名]

とにかく何でも欲しがる、奪っちゃう子の母親は
誰かが遊んでたのを自分の子が取っても
「ちゃんと『貸して』って言ったの？（言ってから取ったの？）」
って言うんだよね。
で、もちろん言ってないから子供を奪われた子のところに連れて行って「貸して、って言いなさい」って
誘導して、「よく言えたね～」って拍手が起こる。
人のもん盗ったのにむしろ褒められるんだ・・・ってビックリ。
私なら「返しなさい」なんだけど・・・。
で、普通にそのままそのおもちゃ持ってっちゃうんだけど。
あれ？取られた子の気持ちやＯＫは取らないの～？ってモヤる。
母親が貸して、って魔法の言葉を言えば、所有権は自分の方に移ると本気で思ってるから参る。
根本的な倫理観が私と違うから、公園で会うたびストレス感じるわ。

[187. 匿名]

うちも物への執着心が強い方で貸し借りが出来るようになったのはつい最近です。
専門の先生のお話によると元々の性格や発達、兄弟などの環境が関係しているそうですよ（＾_＾）
貸してと言われたら、今は使っているから代わりにこれをどうぞーと代用の物を貸すことからはじめるといいみたいです。
その繰り返しをして貸したら返って来るという経験を繰り返す事によって、奪われるわけじゃないという事を学習するそうです。
そこから貸してもらったら返すというルールを学び、貸し借りを通して1人遊びから視野が広がっていくそうですよ。
とは言ってもお友達にオモチャを貸してあげられなかったり返せなかったりすると凹みますよね…
目には見えないけれど１日１日成長しているのは確かなのでもう少しの辛抱です！

[188. 匿名]

最近は貸せなくてもそれが当たり前、になってきたの？
私が上の子育ててるときは、うーたんの歌でもしまじろうの話でも
とにかく「貸して」って言われたら「どうぞ」「どうぞ」って言えってのが主流だった。
当時からそれに納得できてなかったから、そういう意見が出るようになってきて良かった。

[189. 匿名]

誰もいない公園にいく

[190. 匿名]

私の長女も絶対貸さない子でした。
私も、他の子は貸してくれるのにうちの子だけ貸さなくて子供がたくさんいる場所に行きたくなくなった時期もありました(T . T)

そんな時に、近くの幼稚園で遊べる機会があったので、連れて行ったら案の定おもちゃを貸せなくて困っていたら先生が来たので、どうするのか見ていたら
やはり貸してあげてとは言いませんでした！

相手の子に今使ってるから他のもので遊ぼうかと促していました。
今思えばそりゃーそうだと思うのですが、その時の私には目から鱗でした。笑

それから、無理に貸さなくてもいいんだと思ったら気が楽になりました！
私も神経質になり過ぎていたのかもしれません。。

今年長さんになりましたが、物の貸し借りも出来るようになりとても優しい子に育っています！

主さんのお子さんも必ず出来る時が来ますよ^ - ^
ママが一番の理解者になってあげてください^ - ^

[191. 匿名]

お互い３歳。近所の子で、娘のものを何かと借りたがる子がいます。人のものが羨ましいのかな？同じようなものを持っていても、そっちがいい！と。
娘も機嫌によって貸せるときと貸せない時があり…。貸すのを娘が嫌がると、大泣きされて対応に困っています。

毎回それが憂鬱で親の方がまいってます

[192. 匿名]

貸さないのが当たり前だし普通だよね。中には無理矢理取り上げて、挙げ句のはてには押し倒して叩く幼児が居るよ。

[193. 匿名]

おもちゃを貸せない子はそういう時期だから仕方ないと思います
だけど、親が一度は子供に貸せるかな？みたいな態度取ってほしいな
うちの子が貸してって勇気だして言ったのに「これこの子のお気に入りだから貸せないの。」みたいな事をピシャと言われた事があって冷たく感じました
貸してって言うのも勇気いるので、社交辞令でも「貸して」「どうぞ」みたいな関係がうれしい

[194. 匿名]

>>162
私も同じような場面に出くわして悩んだことあります
みんなの物であるからこそ先に来て使ってる子供に所有権があると思うので 本当はその子が遊び終わるまで待ったほうがいいかもです
まあどうしてもそれで遊びたいなら その子より先に来て遊ぶか 貸してくれるか聞いてみるしかないですかね、、、

[195. 匿名]

すくすく子育てで専門家の人がまだ貸せなくてもいいのよって言ってた。使ってるものを急に取られるのだれだって嫌だしね。親が無理やり取って貸しちゃうのは恐喝と同じみたいなこと。
自己主張ができない人になるらしい。
大変だけど親が貸せなくてごめんなさいって誤っとけばいいんじゃないかな。

[196. 匿名]

うちは最近、はい、どーぞ！って言うのが楽しいみたいでおもちゃも頼まれてないのにじゃんじゃん貸したり渡したり。
勝手に取られても執着心がないのか取られっぱなし。
いい子だなって思ってたけどみんなと違う事が不安になってきた。

[197. 匿名]

以前、保育士をしていました。

2歳児は「魔の2歳児」と呼ばれ、イヤイヤ期の真っ最中です。
自我が芽生え、好奇心、独占欲、自立心といろんな気持ちが出てきてるけど、自分では気持ちが制御できず、ギャーとなってしまいます。
でも、それも一時の問題。段々と気持ちを制御できるようになります。
3歳半ぐらいになるとだいぶ落ち着いてきますので、「友達にも貸せるようになるといいね。貸せたらママ嬉しいな」と声を掛けながら、この時期を乗り越えていきましょう！
イヤイヤ期は成長の証。思春期に反抗期があるように、ごく普通のことです。
毎日の事なので大変だと思いますが、子どもと向き合って頑張ってくださいね(*^▽^*)
　　　　　　　
　3人目妊娠中のママより

[198. 匿名]

疲れるよねー！
公園で遊ばせてあげたいと思う反面、そんな事がしょっちゅうで帰宅してもイライラ！
私も毎日そうでした。
でも、今は4歳の息子も自分からどうぞができます。時期だよ、2歳のそんな時期！
大丈夫！必ず解決するから。
そんなもんだよなーまだ2歳だし！と割り切りましょう。うちは下にもうすぐ2歳が控えてます。
またあの日々が来るだろうけど、まだ2歳だし(笑)でやり過ごします

[199. 匿名]

2歳ならまだしょうがないよ。
でもある程度大きくなったら、しつけより性格の問題が大きい気がするけど。
小1の息子の友達でも、いまだに気持ちよく貸し借りができない子いるよ。
そういう子は、仲良しの友達ができにくい。

[200. 匿名]

>>193
親の面倒まで見られないよ…

気をつけないとモンペになるよ

[201. 匿名]

貸せない子よりも奪い取っていく子の方が困るよ！

それで奪い取ってから、貸してー！って言う、みたいな。

[202. 匿名]

うちも貸せなくて悩んだ。
しかもうちの子はよその子のおもちゃは興味ないみたいだから貸し借りにならないし。
ごくたまによその子のおもちゃ借りたがっても、つい親の私が「お友達のだからダメだよ～」って言ってしまったり。
なんかよその子だと思うとこっちが遠慮しちゃって。
矛盾した親ですよね(;_;)

逆に、自分の子が強引に他人のおもちゃ貸してもらって当然!ってなってる親はちょっとイライラしてしまう。
相手が嫌がってる時は、子ども同士のやり取りとはいえ、ちょと口出ししてほしいです。
別にあなたの子のやり取り教育に付き合わされたくない…。

[203. 匿名]

>>46
おもちゃの貸し借り難しいですよね。
そういう泣いて主張する子って、自分のは貸さないけど、よその子のも欲しくて奪ってみたり。うちは奪われる方なんですか、それもそれで辛いです(>_<)
よその子供さんが持ってきたオモチャも貸してって言わせるものなのかが難しく、うちは貸してほしそうにしてても、そのママさんの反応を見てしまいます。
だから、相手のママさんにはビックリしました。面白くないですよね。

[204. 匿名]

なんかもっと早くこういうトピ見たかったなぁ…。

貸してあげる子=良い子、貸してあげられる子にしなきゃいけないって、ずっと思ってたよ。
まだ小さい子にそうするように押し付けてたかも。

確かに自分の大切なものを貸して貸してとグイグイくる子、奪っていく子に対して、なんで親子して良い顔しなきゃいけなかったんだろう。

反省。
ニコニコしてたけど、私も内心奪っていく子が嫌だったよ。
子どもは尚更そうどよね。ごめんね、子。

[205. 匿名]

意地悪、強引な子がいたり、理不尽な事があるのも勉強…とはいうけど、それは弱者になった方の言い分であって、それを強引な側の親が言ってたら腹立つな。
確かに過保護になるのも良くないけど、2歳位で言葉もままならない頃なら、親が正しい方にアシストしたり守ってあげて安心感を与えるのも大事だと思うし。
少なくとも強引な方の親は、我が子を引かせるべきだと思う。
じゃなきゃずーっと強引なままで育って、ある程度大きくなってから注意したって、そんなの今更きかなくなるじゃん。
例え「貸して」っていったって必ず貸して貰えるなんて思ってたらダメ。

[206. 匿名]

4,5歳でもやってるのは子供より親に問題あり。
我慢や忍耐は脳の発達に個人差があるから、あまり悩まなくても良いとNHKでやってた。
どうぞ〜ができたらたくさん喜んであげて下さい。

[207. 匿名]

仕方ないんじゃないですかね？
子供なりに意思があるし

[208. 匿名]

2歳じゃ難しいよね
遊び始めたばかりの自分のおもちゃなんで貸さないといけないのと思うわ
4歳くらいになったら
今遊び始めたばかりだから後でなら貸すよとか
これは今遊んでるからだめだけどこのおもちゃなら貸してあげれるよとか
話せるようになってくるから凄くラク

[209. 匿名]

以前すくすく子育てこの問題取り上げてたよね
『貸して〜どうぞ〜』の一連のやりとりはもう教えなくてよいと…
このくらいの年齢で遊んでいるおもちゃを無理に貸すことの方が子供の心に悪影響らしい
貸せるわけがないと…すぐに貸せてしまう方が問題だと…
これらのことをすべての親が理解し合っているかがこれから課題問題になってくるでしょうと言ってた

『使い終わったら次貸してね』と待つ心の方を育てようって言ってたよ

[210. 匿名]

みんなスクスク子育てみてるんだね！いい番組だよね！

[211. 匿名]

自分の欲求を抑えて理性で行動を判断するには脳の前頭葉の発達が必要です。
まだ2歳児には無理だよ。
イヤイヤ期をすぎるころでやっと前頭葉が使われだす。
人の脳が成熟するには16歳くらいまでかかるらしい。
人間がゆっくり成長するには訳があって、
どんな環境にも適応できるようになんだって。
だから、周りは長い目で見て、
親はその都度言い聞かせていけばいいよ。
焦らないでね。

[212. 匿名]

貸せる子のお母さんも変じゃないから悩む事ないですよ(^^)うちもすぐ貸してあげるというか、奪われても全然気にしてないみたいで息子が手に取る➡︎友達欲しがる渡すを繰り返す遊び？と思ってるみたいです。お友達が楽しそうなのをみてニコニコしてるので平和主義なんだなと思ってますよ(^^)
貸してあげれるなら注意しようがないですし、ちょっとはがゆいですが闘争心はきっといつか…と信じて(^_^;)

[213. 匿名]

すくすく子育て 貸して いいよ
でググると詳しく書かれてるよ〜

[214. 匿名]

勉強になった、

[215. 匿名]

2歳で貸したくない、は理解できます。独占欲みたいのも出てくるのかな？
同世代子供持つ母親ですが、そういう子がいても全く気になりません。自分の子供の物を勝手に持って行かれたのに返してくれない、とかだったら腹立ちますけど…成長の過程ではないですか？気にしなくていいと思います。

[216. 匿名]

2歳、3歳はそんなもんだと思う。
どうして貸さなきゃいけないのか、理解できていないのに、大人からどうぞしなさい！と強制されたら、尚更意固地になるらしい。

夢中で遊んでるオモチャを貸してあげるのはストレスだろうから、大人がこれを作るまで待ってね！とか、一周したら貸してあげようね、とか声かけを続けてたら、子供同士でルールを決めて貸借りするようになりましたよ！

[217. 匿名]

2才なら自分のおもちゃ他人に貸したくないってのは仕方ないんじゃないかな
でも借りたおもちゃ返さないのはちゃんと躾けたほうがいいね

[218. 匿名]

2歳なら貸せなくて当たり前。
なのに、しまじろうのせいで「貸して〜」って言われたら「いいよ〜」って言わなきゃいけない風潮。
なぜ「今使ってるから後で〜」っていう選択肢を与えないんだろう？
使い始めてすぐ貸してって言われる時もあるのに…。

[219. 匿名]

保育士の資格をとった時に勉強しました。
2歳の息子を子育て中です。

2歳は貸せるより、自分の物だと認識したり、貸したくないと自己主張できる方が正しい成長です。
一見、貸してあげれる子どもが優しいように見えますが、それは何も分からず、言われるがまま渡している、我慢している、自己主張ができないだけであって優しさではない。

2歳代にしっかり自己主張が出来ていることをむしろ褒めてあげるべきです。

親が手本を見せていれば、3歳、4歳になるころには借り貸しを学びます。
お気に入りだから、貸せないの、ごめんねと子どもの気持ちを代弁して頭を下げてあげることが、親のできることではないでしょうか。

うちの子も貸せない子です。私はそんな時は、違う事して貸してって言う子を楽しませるようにしています。
貸して貸してって子どもは、それが借りたいのではなくて、そっちが楽しそうだから。主さんがお子さんと楽しそうに遊んでる証拠ですね。
あと、ここに書いてある、たくさん持って行くのも、いい案ですね！

[220. 匿名]

>>3
こういう親が目の前にいたら、物を貸す貸さない以前に親にドン引きして近付きたくないわw

主さん、主さんの悩む気持ち分かりますし、きっとここに書き込んでる人達も同じ経験をしているはずです。
中には気に入らなくて人の物だろうが投げてしまう子供もいますしね。
うちの子もそういう時期ありましたが、逆に同い年位の子とめげずにしょっちゅう遊ばせて
みんなで遊ぼうね？とか、どうぞって貸してあげて？とかたくさん声をかけるようにしていました。
知らない間に、これ貸してあげる！とか言えるようになりましたよ！
主さんも頑張りましょう！！

[221. 匿名]

2歳で貸せないのが当たり前、貸せる方がおかしい、っていうのも何か違うと思う。性格もあるし発達のスピードにもよる。

貸せない子もいる、別に変じゃない。
貸せる子もいる、別に変じゃない。

[222. 匿名]

自分の子供がいい子であってほしいと願い、他者から自分のその子がいい子と思われるか否かに親が気をもむと、こうしていろんな悩みが尽きない。子供への評価=自分への評価、になってしまっているからだよね。
良い子、悪い子の区別なんて本当は幻想だし、国や地域が違えばその定義も変わってくる。所詮そんなもんだよ、って思えたら気が楽になるよね。
学校始まるともっと顕著にいろんな評価がはっきりしてくるから、肩の力抜いて、せめて幼児期はのびのび母子で楽しく過ごしてほしいな。

[223. 匿名]

>>1
貸せないものは貸さなくていいと思う。息子にとって大事なものなんだから、貸せるものだけ貸すべき。貴女も女友達から旦那貸してって言われたら貸しますか？性欲が少ない子供にとって玩具は貴女の旦那と同じ存在です。貴女は旦那を女友達に貸せますか？

[224. 匿名]

バカな奴らばっかりだな^_^

[225. 匿名]

貸せない子でもいいよ。それが正しい成長って感じで貸せない事を何も言われず育った子は女ジャイアンみたいになっちゃったけどね。
困ると大声で泣いたり。
皆さん、今は貸せなくても今度は貸してあげようね？みたいには言うんでしょうか？

[226. 匿名]

2～3歳なら貸せないのわかるんですけど、それ以上大きくなった時はみなさんどうしてますか？
幼稚園のママ友と子供と遊んでる時、貸してと言われるとついついすぐその子に貸してあげちゃいます
そういう場でも「今使ってるからもう少し待っててね」って言えますか？

[227. 匿名]

主さん、あんまり気にしない方がいいよ(^o^)
だってまだ二歳だもの★
大きくなったら分かっていくよ。

[228. 匿名]

>>193
声に出したらモンペだけど、そこまできつく子供に言われたら親もショックだよね。
だから気持ち少しわかる

[229. 匿名]

貸せない子はしょうがないし気にならないけど、その時の親の態度が気になる
友達の一人目は貸せない子でうちの子は散々目の前でおもちゃを自慢されるだけで触らせてもらえず、一緒に遊べないおもちゃは持ってこないでって言ったら親に逆ギレされ・・・
お互いに二人目が出来て今度はうちの二人目が貸せない子だったら、「おもちゃ貸せないなんてだめだよ」ってうちの子に言ってきた。
自分の子可愛いだけの貸せなくてもいいでしょって考えの親もいるんだよね。
ここの親はそうじゃないと思うけど、気をつけてね。

[230. 匿名]

返さないのは悪いけど、貸す必要はないよ。
幼稚園の頃に我慢することを強いられたけど、そのときの親の対応をずっと覚えてる。
凄く大切にしていた玩具まで無理矢理貸し出しさせられたときには、味方だと思ってた親に裏切られた気分になったな。

[231. 匿名]

本音かくと3-4歳になってもおもちゃ奪うとか
言葉で貸し借りのコミュニケーションが
下手な子供多いけど躾されてないなぁと思う。
言葉使えるのに手が最初に出る子供は
近寄らないようにしてるよ。

イヤイヤ期の2歳と意思疎通できてきてる3歳以降ではちょっと違うかなって思う。

無理やり奪う乱暴な子や、貸さない！と怒る
子供は親も言い訳多かった

[232. 匿名]

貸し借りしなくてもいいと思うけど？
自分の持ってきたの使わないで、貸さないで他人の借りてばっかなら、いい聞かせたりするけと、

[233. 匿名]

私は独身ですが、友達の子供とスーパーのキッズルームみたいな所に行った時、貸したり返したりできない、気に入らないと噛みつく、押し倒すで酷かった。
なんて意地悪なクソガキなんだと思ったし、その子に親として叱らない事にモヤっとしてたけど2、3歳なら仕方ない事なのか。

[234. 匿名]

意地汚い子供だね

親の育て方じゃない？

そういう子は一生意地汚い子だわ

[235. 匿名]

親の私がちょくちょく貸して～ありがとう。って言うとその通りしてきます。訓練っぽくしたけど自然にできるお子さんを見ると何でうちのこは貸せないんだろうって思ったことはありました。

[236. 匿名]

公園の遊具とかでも自分の子(3)より小さい赤ちゃんとかが手を出して来て、それに対して赤ちゃんだから、⚪⚪ちゃんより小さい子だから優しくしてあげてね、貸してあげてねと言うとイヤイヤー！ってするけど、歩ける赤ちゃん連れた親に「うちの子の方が小さいのになんなの？」みたいな対応されるとモヤる。

[237. 匿名]

同じく貸し借りできない子同士で遊ぶのがいいと思う。
親もお互い様って思えるし。

2歳だから当たり前でしょ？って態度じゃなくて、親がフォローしたり、家で練習することも大切だと思う。
今まで貸さなくても何も言われなかったのに、成長したからっていきなり「お友達に貸してあげて」って言われても子供も戸惑うから。

[238. 匿名]

経験してくしかない。

[239. 匿名]

>>225
もちろん！！
今度は貸してあげようねと言うか、順番に使うことを練習したり出来たら褒めたり、貸して〜いいよ〜の本を読み聞かせたり。。。
それはそれは、沢山の方法を使いましたよ。笑

ただ、やっぱりまだ小さい子供なのでまずは母親と子供の信頼関係を築くことが大切かなと思います。

気持ちを分かってあげたうえで、提案する。
遠回りなようで
この過程が大事な気がします^ - ^

[240. 匿名]

>>202
やり取り教育に付き合わされたくない！
ってすっごいわかります。
そういう子のママって自分の子のことしか見えてないよね。
別にこっちが嫌な思いしてまで付き合う義理が無いって本気で気づいてないって言うか。
むしろ世界のみんながうちの娘ちゃんに付き合ってくれて当然とおもってる。
逆にそういう親だからそういう子に育つのかなぁ？