自分の実家から何か援助をお願いされたらどうしますか？

[1. 匿名]

私は長女で結婚しすでに家を出ています。
義実家ではなく、自分の実家からお金の援助などお願いされた事ありますか？

本来なら親自身、または同居している長男などが
問題解決するべきだと思うのですが、兄弟があてにできない様で、こちらに遠回しに話をしてきます。

皆さんは経験ありますか？

[2. 匿名]

お金関係で何か言われたことはないけど、
親には感謝してるし、関係は良いし、やれることならやる。

[3. 匿名]

出典：up-origin.gc-img.net

[4. 匿名]

無い袖は振れない・・・

[5. 匿名]

どうしますか？と言うか困る。

うちはそんな親じゃないけど

[6. 匿名]

貸すお金がない。

[7. 匿名]

された事ないなぁ。
言われたらやれるだけの事はする

[8. 匿名]

金銭はないですが、老後の世話はちょいちょい言ってきます。
でも兄の奥さんにそんなこと頼めないし、するつもりです。

[9. 匿名]

ないです。実家は裕福ですので、こちらが頼りたいぐらいですが、意外に財布の口が硬いです(^_^;)

[10. 匿名]

逆に毎月五万ほど、送られてくる。
節目には100万とか、、

[11. 匿名]

自分の実家より旦那の実家の方が言ってきそう

[12. 匿名]

そういった話をされるのが怖いから実家に帰ったり母に会わないようにしてる

[13. 匿名]

>>1
問題にもよるけど「同居してる長男が負担すべき」って、おかしいかな。
兄弟ならちゃんと負担は分け合うべきじゃないかな？

[14. 匿名]

結婚して子どももいるし、うちにそんな余裕はない。
数万を１回限りならできますが。
継続的にはムリです。

[15. 匿名]

そりゃ援助したいけど現状無理だわ…。

[16. 匿名]

親との関係性によるんじゃないかな？
主さんがしたくないならしなくても良いと思うよ。

[17. 匿名]

>>8
兄嫁が居ても結局、両親の介護は実の娘にお願いしたりするよね
頼みづらいというのもあるんだろうけど

[18. 匿名]

長男だからとかではなく、親御さんの事は
兄弟で話合った方がいいのでは？
知り合いの長男は全部自分で被っていて、
見ていてやりきれなくなります。

[19. 匿名]

まずは同居親族が生活費の負担をしてるかどうかを調べる。
頼りにならないなら追い出す。
話はそれからだ。

[20. 匿名]

そんな親じゃないし、そんな兄でもない。
おかげさまでそんな親に経済観念だけはしっかり叩きこまれました。
もしもの場合、親を助けるかどうかは内容によるとしか言えない。
老後の計算もしながら生活設計するのも親自身の責任だから。

[21. 匿名]

うちの親はそんなことしません自慢、ここで必要？

[22. 匿名]

私も長女だけど　長男よりは
私の方が話しやすくて色々相談してくるよ。
できることは助けるけど
お金のことは難しい。

[23. 匿名]

自分が長男の嫁だから、義妹が主さんみたいな考えだったらどうしようと今から怖い(笑)

[24. 匿名]

同居している長男が解決するっていうのは
おかしいよね。
他にも言ってる人いるけど
兄弟で助け合うことはできないの？

ちなみにうちは継続的にはむりだけど
数万なら渡せる。
金銭的援助をお願いしてくる
親じゃないけどね。

[25. 匿名]

私は、既に援助をしました。
月に3万とボーナス月に10万。
それでも足りないと言われ100万を渡しましたが、数ヶ月後又100万と言われ断りました。
一旦出したらずっと続くし、金額も増えていきます。
自分はここまでと、決めてからの援助を勧めます。
結婚したりしたら、同じ金額の援助は出来なくなります。
考えて、金額や援助を決めた方が良いと思います。

[26. 匿名]

>>17
子供としてもそれが普通かなと思ってます。
なので夫にも妹がいますし、義母のお世話はそちらでしてもらうのがいいと思ってます。
お互いの為に。

[27. 匿名]

毒母なので助けない。

[28. 匿名]

余裕があるならやればいいし、余裕がなければ「金銭面ではできないけれどお手伝いできることはやるからね」と言う。金銭もズルズルせびられるようなら貸さない方向で。

[29. 匿名]

うーん。
私の母親が兄嫁の浪費癖に悩んでるわ。
それなりに金持ちだったのに、じいちゃんの家のお金ほぼゼロになってるもん。
今は完全介護で施設にいるじいちゃんの年金でなんとかなってるけど、今後どーするんだろー。。。
そのうちとばっちりが来そうで怖い。。。
多分兄弟には援助しないけど、ばあちゃんからお願いされたら何かするんだろーなぁ。。。

[30. 匿名]

日頃から、お金ない〜今月ピンチ〜とか言っておく。

[31. 匿名]

まずは長男が親におんぶにだっこになってないかだよね。
長男の食いぶちを主が払うとしたら、まんま搾取子じゃん。
兄弟全員が親の金銭的負担から出て、
はじめて全員でどう負担するかじゃない？
長男が頼りにならない、のレベル次第。

[32. 匿名]

自分の父母だよね？？毒親じゃなくて無茶な要求でないなら、できる範囲では助けるよ。
私も離れたところに住んでいるけど、主さんみたいに同居長男がやればいいなんて思わない。

[33. 匿名]

困っているならできるかぎりのことはしてあげたい。気持ちだよね。

[34. 匿名]

私も身内、ましてや親だから当たり前だと思ってお金も貸していた。
初めは返してくれるし、何度も貸していたら返ってくるどころか、気付けば弟や甥っ子の大学のお金を私の家族が借金して払ってしまっている。
今は一切何の援助もしないし、縁も切った状態。
ずっと仲良し親子で家族で縁切るとか想像出来なく過ごしてきたけど、本当にあるんだと実感しました。
どんなに仲良くてもお金の貸し借りだけは家族であってもしてはいけないと思います。
やめておきなさい。

経験者より

[35. 匿名]

それどころか未だに親に迷惑をかけてる。

[36. 匿名]

全員別居なら、相談して援助で問題無いと思うけど、長男が同居してる場合、両親が困ってる→長男夫婦も困ってるってことも…

しかもそうなると、両親に援助→長男夫婦に援助、みたいになったりするからややこしい。

[37. 匿名]

実母の再婚相手から600万用立てて欲しいと言われて貸して縁切った。
もう10年会ってない。孫にも会わせない。今後も会わない。
それぐらいの額だと言うこと

[38. 匿名]

夫の実家が、３人いる息子にお金の無心をしまくって生きている
夫には「ない袖は振れない」という考えがなく、
独身時代はサラ金で借りてでもお金を渡していた。
結婚後、ボーナス時の仕送り以外は一切援助しないと宣言したら夫が不満たらたら。
まず自己破産なり個人再生なりして、その持ち家を手放してから無心してこいと思う。

断固とした姿勢を見せて早いうちに悪循環を断ち切らないと、
自分が結婚して子供が生まれてからも「相談」と称してお金の無心をしてくるよね。
そして共依存状態の自分も、お金を渡せない罪悪感から心を病んだり夫婦仲が悪くなったりする。

夫は「君がうんとさえ言ってくれればいいのに…胃が痛い」と言うけど、
知ったこっちゃない。

[39. 匿名]

ウチの父は、70近いけど、
いまだ開業医をほそぼそもやってる、、

から、会えば二万とかくれるよ。

[40. 匿名]

主です。

もちろん介護となれば話は別です。
金銭的に助けたい気持ちもありますが我が家は幼子もいて、私もまだ働いてはいません。
実家の援助をするなら保育園に預けて働く事になります。必要なら思い切ってそうするしかないと思います。

実家の長男はバツイチ連れ子ありで、両親に子供のお世話をかなり投げています。そのかわりに長男が多少もう少しお金を負担するべきかなとも思いました。

小さい頃からお年玉もほとんど取られ、働いてからもずっと援助してきました。正直毒親でもあると思います。

[41. 匿名]

独身の時は給料のほとんどを入れていました。
今はもう結婚して自分の家庭が第一なので援助はしてません。
援助を一度でもすると甘えと言うか家計の中でやりくりしたり切り詰めたりの努力することができなくなります。
継続的な援助は実家のためにもなりませんから本当に困ってから助けるのがいいと思います。
私の実家ほどのひどい家庭はほとんど見たことないので参考にならないかもしれませんが...。

[42. 匿名]

結婚祝いで５０万円を両親から貰った。
しかし数日後、５０万円援助してくれと電話があった。
祝い金を金融屋から借りてたらしい‥
すぐ両親に渡しました‥。
究極切なかったし泣けた。夫も焦った顔してました。

[43. 匿名]

両親と暮らしてるのが姉なんで姉から相談を受けたら
出来るだけの事はすると思いますが無い袖は触れないので
多額な金銭をお願いされたら断るかな？

介護とかなら自分の両親なんで面倒は看るつもりでいます

[44. 匿名]

車出すとか電球変えるとか掃除とか肉体労働は常にやってあげている。
これで金寄こせなんて言ってきたら暴れるわ。

[45. 匿名]

ここの人は親に頼っている人が多そうだよね。

[46. 匿名]

ずっと続く援助は生活厳しくなりそうだから無理だけど、たまにならいいかな。
でも結婚してる人はその分、義母にも何かあった時にしてあげなきゃいけなくなるよね。
正直それは嫌だなぁ。。

[47. 匿名]

自分の子供に金銭的に頼らなくてもいいように
働ける時は、しっかり働いて
自分の老後くらいは自分で面倒見て
死にたいと思うな。

[48. 匿名]

なんかさ…
親からSOSがきたら状況も把握せずに助ける決断をする人がこんなにいることに驚いちゃった…。
助けたいとは思うけど、そこまで余裕がないとすれば共倒れを防ぐために計画を練らないと危なくない？

[49. 匿名]

本来なら長男が。

って、そんなの関係なくない？

[50. 匿名]

震災で家が全壊したとか、火事で焼け出されたとかだったら
こっちも多少無理をしても助けたいと思う。
お金がないのに家を建ててしまったとか、そういう自業自得な理由で困っているのに
根本的解決を試みない人には、１円だって援助したくない。

[51. 匿名]

持ち家あるんだから金に困ってるんなら売れよ！って言ったら泣かれた。
毎月給料日にチャリでうちんち押しかけるからとうとう言ってやったんだ。
でもね、それでも借りにくるんだ。
パチンコしたくてうずうずみたい。
貸さないけどね。
ギャンブル依存は治らない。ばかな母を持ちました。

[52. 匿名]

なぜお金が必要なの？

その原因にもよるね。

うちは両親、義両親も私達より稼いでいるので、心配はないので何とも言えないです。自分の介護費、葬式代は自分で何とかするというのが家訓です。

[53. 匿名]

介護に関しては、最期までやってあげたい。
今までの恩があるから。

でも、両親は、私に介護やれなんて思ってないし、
お金の迷惑もかけたくないから
65歳でもパートしてる2人とも。
生活もきりつめて。

なんか、切なくなる、、

[54. 匿名]

>>40
まず優先順位として、主は結婚生活にヒビを入れるような行動は慎まないと。
現状働いていないなら、仕送りするのは旦那さんのお金。安易には出せないはず。
ましてこれからお金の必要な子供もいるんだし。
そこの生活防衛はきちんとしないとね。

お兄さん、子育てを丸投げとかそういうのはお兄さんと親御さんの関係だから、関与しなくていいと思う。親御さんが結果的にそれを許してるんだし。
お兄さんがいくら入れてるのか、どのくらい困ってるのかを聞いて、
お兄さんと二人で相談するのがいいと思う。

でも無理なら無理って突っぱねないと
旦那さんとの生活も子供も犠牲になるよ。

[55. 匿名]

冷蔵庫と洗濯機壊れたから買って～！って姑が夫に言ってきて、ママloveな夫は買ってあげてた！！
去年はエアコンも!!!
うぜー！！！うぜー！！！うぜーーー！！！

[56. 匿名]

独身のときは働いてたから援助してたけど家庭を持ってからは無理。
それでもたまに貸して欲しいって言ってくるからたまたま余裕のある月だった時は援助してる。
返ってくるって期待は出来ないからあげたつもりで。
実家がビンボーだと老後の生活とかが本当心配です。 無職の叔父も同居してるし余計に。

[57. 匿名]

主さん、冷た過ぎる…
兄弟や親と上手くいってないの？
それとも、親が毒親だったの？

長男だって援助するにも限度があるし、
私なら
「ここまで育ててくれた親」
に対して、旦那が賛成すれば少しでも
働いて、お金を都合するかな。

逆に、援助を申し出なくて、お金に困ってても周りに相談しないまま病気になったり、
自殺した…なんてあったら、そっちの方が
後悔するよ。
とりあえず、なぜ援助が必要か、どうして
そうなったか？を聞いてあげたら？

[58. 匿名]

浪費癖があるの？

原因にもよるね。

だらしない親ならいくら援助しても焼け石に水。

[59. 匿名]

絶対に援助しません。

一度すると、次から次と連絡が来るはずです。
お金に余裕があってもしません。
自分の家庭が優先。
それで相手が罵ってきたら、
縁を切ってもらいます。

[60. 匿名]

親の犠牲になってそうな人がちらほら…
胸が痛む。

[61. 匿名]

夫婦と子供だけで、生活がいっぱいいっぱいな家庭がほとんどだもんね。
子供が複数いて、私立だの、塾だの、大学ってなれば、
高収入夫婦ですら生活キツキツ。
援助出来るお金がないよね。

[62. 匿名]

>>48
私の場合だけど、結婚しても月１は孫を見せがてら会ってるし電話もしてるから状況確認なんかしなくても親の生活だいたい把握してる。継続的な援助はしてないけれど、家の老朽化で修理が必要となったりしたときは100万以内で貸したり援助しているよ。貸した場合は催促しなくてもちゃんと返してくれてる。それに万が一、親が返せなさそうでも気にしない。その分、結婚したときや子ども産んだときにもお祝いやら服やら色々貰ってるし。信頼関係っていうか親子の絆がちゃんと築けてるから信用してる。
こういう親子もいるよ。

[63. 匿名]

まずお金がない理由を知りたいよね。
私の母は足に持病があるため長年無職。
生活保護受けてるんだけど、何だかんだお金がないと電話をよこしてくる。
何だかんだが知りたくて聞いても濁すばかり。
実母だから送金するけどさ。

[64. 匿名]

きちんとした親御さんに育てられた人にはわからないと思いますが、この世には関わってはいけない親や兄弟もいます。
主さんは自分の家庭を守りたいならそこを見極めた方がいいです。

[65. 匿名]

べつに主は間違ってないと思うけど。
援助要請に唯々諾々と従ってたらこちらの生活がガタガタになるじゃない？
長男なんだからやれーって言ってるわけじゃなくて、同居して親の手を借りて生活してる人間がいるなら、その手間賃分は払うべきだよねって
至極まっとうな感覚じゃないかな。

[66. 匿名]

生活保護なのに奨学金をパチンコに使い果たしたり(担任から入学以降一度も学費払われてないって言われて知った)親というか人間としておかしい人なので援助なんて絶対絶対絶対したくない
親らしいことなんてなに一つされてないので１円でも出しません憎しみしか出てこないｗ

[67. 匿名]

>>40

それは長男と話し合って、長男がもう少し入れる金を増やしてもらえば？

普通にやってる主がバカを見る事もないよね。

遊ぶ金だったら断る。
物が欲しいなら現物支給。

私なら金は渡さないかな。

[68. 匿名]

>>49
長男が子連れバツイチで、子供の面倒親に随分かけてるみたいじゃない。
子供の面倒丸投げしてるなら、お金の問題は長男がもっとしっかりするべきだと思う。
ましてや毒親なら私なら自分の家庭まで犠牲にしての援助なんて絶対しない。

[69. 匿名]

>>42

°･(ノД`)･°･

[70. 匿名]

>>64
逆じゃない？
洗脳されちゃってる人が、わからないんだと思う。
育ててもらった分は親に返すのではなくて次世代に渡していくべきだってこと。

[71. 匿名]

話し相手になる、相談にのる、知恵を出す、買い物や病院の送迎に車を出す
この辺までならなるべく面倒がらずにやりたいと思うし、夫が同じことをするのも賛成。
でも夫の親は「毎回送迎を頼むのも悪いから、車を買ってくれ」と図々しい。
もちろん却下。

[72. 匿名]

このまえ義実家に10万円持っていかれました。
貸したのではなく、持っていかれました。
殺意わくわ。貧乏老害。

[73. 匿名]

>>65
主の場合は別だけど、同居してる＝親の手を借りてるは違うよ。うちの場合は、祖母の世話のために同居してるんだから、父の兄弟は金だけでも出せや！って思ってた。

[74. 匿名]

だから主の話をしてるんでしょ。

[75. 匿名]

旦那の実家と私の実家
どちらとも年金生活なので毎月五万ずつ
仕送りしてます。

[76. 匿名]

長男は関係ない。

[77. 匿名]

うちは父が死んでから母子家庭で母が育ててくれたけど、結婚するときには50万、出産したときは10万、孫の雛人形10万、大人になってからも色々頑張って用立ててくれてる。そんな母がお金に困ったとなったら普通に援助するよ。

[78. 匿名]

お金が足りない原因をどうにかしようとしない人間に、お金を渡したらダメだよ。
一度援助したらことあるごとに「貸して」「生活費を支援して」等言ってくる。
それこそ堰を切ったように言ってくる。
お金クレクレモンスターは、支援する方も一緒に育てていると思う。
自分が納得してむしりとられているなら構わないけどね。

[79. 匿名]

今までお世話になってるし、やれる範囲ではやりたい。

[80. 匿名]

実母に数回に分けてですが計100万円以上貸しています。〇万円はすぐ返すからと言われますが、一度も返ってきたことはありません。そのくせ、孫の物はあれこれ買ってあげると言われ正直戸惑っています。
私も色々世話をかけたので協力したいのですが、旦那に内緒にしているし、いつまで助けられるか分からないし、いつまで続くのか1人悩んでいます。でもやっぱり、頼まれると断れません。

[81. 匿名]

専業主婦の人は無理だよね
夫が稼いできたお金に手をつけて
自分の実家の援助なんかしたら
夫婦関係にヒビが入る
黙ってやったら尚更

[82. 匿名]

絶対出さない。
私の親は長男教の毒親ですから、大好きな長男に面倒見てもらうのが幸せなはず。違うとは言わせません。
義父母なら夫と相談して援助します。

[83. 匿名]

子供に援助してもらってる親って、老後の面倒を看て貰う為に子供作ったとしか思えない。
まともな親なら、年金じゃ足りないなら介護のパートでもして子供にお金を出させない。子供一家に迷惑掛けてでも働きたく無いってすごいですね。

[84. 匿名]

いつも言われる。むしろお金のことしか言われない…私もお金ないんだけど

[85. 匿名]

私は宝くじでも当たらない限り、
日常の援助は一切しない。
どんな事情があろうとも。
どうしてかっていうと、年寄りだからいつどんなことでドン！とお金がかかるような事態になるかわからない。とくに衣料費、介護費。
じゃぶじゃぶかけられないから、取捨選択をするしかないとしたら、
緊急用の備えをしておくだけで精一杯だよ。
日常の数万って消える金としては焼け石に水レベルだし、だとしても払う方には年単位なら大金。

まして専業の身であれば、万が一夫が負担に耐えかねて離婚にでもなれば
一家の家計はさらに逼迫してしまう。
リスク回避の観点からも、安易な日常的援助は断る。

[86. 匿名]

親に援助してる人は自分の貯金まで手が回ってる？
回らなかったら、生活保護か子供に援助要請するの？
生活保護はともかく、子供にまたお金で苦労させるなら貧困の連鎖そのものじゃん。
親と自分の代で食い止めないと、
子供が食い詰めるようなことになりかねないよ。

親の分、自分の老後資金、両方貯められないなら損切りの決断しないと。

[87. 匿名]

私個人が持ってる金額までなら貸す。
名義は貸さない。
二人姉妹だから老後の面倒は見てあげられるかわからない。
不自由しないようにそこはちゃんとしてあげたいなぁ。

[88. 匿名]

主さん、働くなら自分の家庭のために働こう。
もし援助するなら、親が死ぬまでずっと面倒みるんだという覚悟をもてるなら良いと思うよ。
お子さんと一緒に居たいならその時間を大事にしてあげてください。

[89. 匿名]

夫が稼いだ金で援助なんて正直絶対できない。
そんなこと言われた時点で縁切るわ。
みんな優しいんだね。

[90. 匿名]

夫の親
借金の尻拭いをするのはごめんだけど、家を売って借金を整理するなら
こちらに同居してもらっても構いませんよ、と言ったら断ってきたｗ
かなり男前な申出だと思ったのになあ。

[91. 匿名]

旦那に金出させてる。

[92. 匿名]

主さんがここで子供を預けて働きだしたら、これからずっと親のために働かなきゃいけないよね。子供にもお金かかるのに。
どこかで決着をつけなければいけないのだから、今親にはっきり断ろう。

[93. 匿名]

今それなりには生活できてて、
「ちょっと苦しいのよね…」のレベルなら
仕送りはなければないで暮らせるよ。
いずれは親に援助が必要だとしても、そうやって
まずは自力で何とかさせて生活を縮小させてからじゃないといくらあっても足りないよ。
一度味をしめたら親でも人が変わる。
依存して増長して卑屈で、人として落ちるところまで落ちた親を見たくなければ
まずは自力救済をおすすめする。

[94. 匿名]

何にお金が必要なのかが分からないし、お兄さんの子供に主さんが子供を預けてまで働いたお金を使われるのは私なら納得行かない、専業主婦なら旦那さんにも申し訳ないし、きっぱり断らないとズルズルになりそう。

[95. 匿名]

理由によっては、私のできる事なら援助する。

ただ金銭面だと、私の今の手取りが６～１１万一人暮らしだから、ちょっと今はできないかも

[96. 匿名]

>>8
なぜ兄の奥さん？

自分の親なんだから、兄妹でやるべきことでしょう。

[97. 匿名]

親がいつでも私の味方になってくれて援助してくれたように、私もできる限り親の力になりたいとは思う。でも、お金の援助となると自分の生活を考えると難しいかな…。、

[98. 匿名]

「うちは老後のお金の心配はいらない。子供に迷惑かけない良い親なんだからありがたく思えよ！！」
と父がいつもいつも言うので、もううんざり。
毒父ですよね？

[99. 匿名]

主です。

最初の質問も言葉足らずですみませんでした。
それにもかかわらず、皆さん色々な意見ありがとうございます。とても参考になります。
自分の子供には将来この様な負担を絶対かけない様に生きていきたいです。

[100. 匿名]

額にもよる。
私はバツイチで単身の身、決してお金はないけれども、100万までなら迷わず出すな。
だって親だもの、、、

[101. 匿名]

親から言ってきたことは無いですが、実家をリフォームする際にこちらから申し出て少し出しました。
決して裕福ではなかったですが、私達子供の進学や夢のためには惜しまずお金を出してくれていたのでせめてものお礼にと。

[102. 匿名]

>>99
主、援助するかしないかより、
まず状況の正しい把握と相談ね。
親世帯の家計の現状(老後も見据えて)、
兄の支払い額、(兄の生計までは踏み込まない方がいい)
援助するかしないかの主世帯の話も
旦那さんとよーくよーく相談して。

主の生活が巻き込まれることだけは
絶対に防げるように頑張ってね。

[103. 匿名]

うちは、なさそうだけど。
兄がまだ独身だから心配かなぁ。結婚して子供を二人目授かってから。「申し訳ないけど、なにかあった時は考えるけど今はなんの援助もげきないし、私からも頼らないよ。」余裕ないからハッキリ伝えた。

[104. 匿名]

援助の内容と理由、自分にできるかどうかによる。

災害で家が壊れた、病気でお金が必要なら援助する。
娯楽で自分でお金使い果たしてないとかなら援助しない。

[105. 匿名]

私は主さんね様な義姉がいます。
私は長男の嫁で同居。
長男の嫁なので同居は諦めますが、同居して必要なお金も全部同居してる兄弟が出せ！って考えおかしく無いですか？
同居って思うより負担大きいのです。
病院の送り迎えや、家の中の事もほとんど嫁の仕事。
そう言うの理解できてますか？
親の面倒見て貰ってるなら多少のお金出して当たり前じゃないですか？
嫁さんがギブアップしたら施設にいれたら毎月第30万近く必要ですよ？
それは均等に兄弟負担でお願いしたい。

[106. 匿名]

>>81
それなんだよね。
うちも頼られた事ないけどもし頼られても専業だから無理。
働いてたとしても
旦那は長男だけど義両親には一切援助せず私たち家族の為に働いて稼いできてくれてるのに
自分が稼いだお金は自分の実家に援助するって何かおかしい気がする。
でも兄弟で私だけ遠方に住んでるから
介護できないかわりに働いてお金だけでもってそのうち仕送りすると思う。
勿論旦那にも相談するけど。

[107. 匿名]

>>105
うちの義実家みたい。
大ばあちゃんが施設に入ってるけどお金は大ばあちゃんの年金と出た分は義実家が出してる。
義父の妹は口だけだしてお金は出さないんだよね。
挙げ句施設に入れるなんてかわいそう扱い。
大ばあちゃんは施設の方が勝手もいいし友達出来たって喜んでるけどね。
義母の苦労を知ってるし言い返したりしない人だから何か不憫。

[108. 匿名]

>>105
理解できてますか？って誰にいってんの？
あなたの義姉はここにいないし、主の兄はバツイチで子供を親に見させてるって書いてあるじゃん。
読む人の事も考えてクールダウンしようね。
私も長男嫁だから、兄弟は親が世話になってて…って思わねーのか！って気持ちはわかるからさ。

[109. 匿名]

自分が年取った時に子供にお金をせがむようなことはしたくない。その為に、将来の学費と合わせて老後の貯蓄についても計画して貯めている。
夫や自分が急病になったり、やむを得ない事情になってもできるだけ頼りたくはない。

簡単にお金をせびる人は、お金を大事に使ってない人が多いと思う。派手にブランドもの買ったり好きなことに使って足りなくなったら誰かに頼る。
主の親がそういうタイプの人なら縁を切った方がいい。

[110. 匿名]

お金があるなら確実に援助するよ！
育ててくれたのも、学校に通わせてくれたのも両親。
今の自分があるのは両親のおかげだし。

だけど現実お金がない。お金がない娘には両親も何も言ってこないだろう。

[111. 匿名]

もし父が先に死んだら母の年金だけじゃ額が少ないと思うから
出来る範囲で援助はしたい。

[112. 匿名]

私専業だけど、独身時代に貯めたお金があったから母が大病した時はそこから仕送りしたよ。支援要請なんてなかったし、一応夫とも相談して許可もらってからにしたけど。
でも何の理由もなしに無心されてたら渡さないと思う。まず家計の状況は書面でレシート付きで提出させる。曖昧な支出は認めない。切れるとこ全部切らせてそれでも足りないなら、夫に許可貰ってパートに出るよ。勿論パート代全額は援助しないけど。
それが嫌なら自力で何とかしろって言うかな。

[113. 匿名]

毒親のバカ親持ちです。
借金癖のバカ親の立て替えを母と私とでしていました。返済後も繰り返すバカ親に私は立て替えをやめましたが、母は死ぬまで返済していたようです。
このことは親戚も兄弟も知りません。
なので、
介護が必要となった今、私が兄弟(長男)任せにしていると親戚はいい、甘やかされた長男もその言葉を利用し私を何もしない長女と悪く吹聴しているようです。

ですが、
好き勝手に生きたバカ親の後始末をする気など毛頭ありませんし、自分に都合のいい噂話をする親戚や兄弟とも関わるつもりも今後ありません。

内情も知らず、他人の家庭内の噂を面白おかしく話す人も存在します。
私はそうした人たちとは関わらないようにしています。

[114. 匿名]

絶対に援助しません。
毒親の借金返済にどれだけ遣ったことか。

援助の前に返せ。
できないだろうから今後一切関わるな。

[115. 匿名]

実家には苦しめられてます。ずっと義務のように貯金せず渡してきました。やっと家を出てからも無心され、何か用事があれば呼ばれます。書類関係も誰もしてくれません。
私が病気になっても助けてくれなかったのに。

[116. 匿名]

>>102
主です
暖かい言葉ありがとうございます！
本当に生活を見直さないといくら援助した所で無駄ですもんね。
面倒な事や、自分に都合の悪い事は他の家族になすりつけあってる実家です。
気をつけます！

[117. 匿名]

片親でこちらから援助の話持ちかけても、自分達の生活を大事にしなさいとずっと言ってくれてた親が頼んでくるって厳しい状況だと思うので、
高額じゃかければ前向きに考えるかなぁ。

[118. 匿名]

>>38
うちの義実家と似てる、思わず旦那の兄弟のお嫁さんが投稿したのかと思っちゃったわ。
孫にはなんでも買い与えるいいジジババをして、私達には借金の要求。
子供がもう少し大きくなったら全てバラしてやると思ってる。

[119. 匿名]

上の子達が小さい時に祖母の認知症の色々を手伝ったので手を引いてる。
実家の仕事も介護と同時進行で手伝ってたし3人の我が子の子育てで忙しい。
援助頼まれてももう限界。

[120. 匿名]

お願いなどされた事はないですが、年金暮らしの両親に悔いなく親孝行したいだけ。
毎月両親に4万のお小遣いと美味しそうな食べ物などを送ってます。
長生きしないと美味しいものたべれないよと言うと、いつもありがとうと泣きます。
おかげで実家の近所では親孝行な娘と有名になりました。

[121. 匿名]

うちの実家は貧乏だけど、援助してくれと言われたことないな。

お金渡そうとすると『貯金して置きなよ』って言われる。

[122. 匿名]

妹が高校生の時に月２万援助してました。
実家を出て就職したてだったので少しきつかった・・・
その後車を買い替えるから３０万貸してほしいと言われて貸しました。
親は今は貯金がほぼ無いみたいで将来援助しないといけないと思います。
他にもいろいろあるし、まともな親の元に生まれたかった。

[123. 匿名]

母が緊急入院して、退院時の支払いの為に20万ほど貸してくれないか、と言われすぐに渡しました。退院したら速攻で返してきました（笑）後にも先にもその１回きりだけど、また頼まれても出来る限りの援助はします。

[124. 匿名]

>>105
何でもかんでも自分が被害者なんだな

[125. 匿名]

パチンコばかりする義理親、実親は息子の借金を肩代わりしてたせいで貯金なし。
どっちの親にも関わりたくない。
寝たきりや介護が必要なる前に死んで欲しいとつくづく思う。

[126. 匿名]

夫のお給料から援助って私には考えられないから働けない今は「無理」だとはっきり断る。（今産休中）
うちは兄が40過ぎて引きこもりだから余計に援助なんて話されたら「あいつどうにかしろ！！」ってはなしすると思う。

[127. 匿名]

うちは間もなく親が2人とも年金生活になります。先日わたしのために母が払ってくれていた保険が満期を迎え、大金すべてわたしにくれると、、ありがたい話です。感謝してもしきれません。実家は古く今度台所の工事するとか言うてたから、お金出そうと思ってます。。そんなんで親孝行かはわからないけど、

[128. 匿名]

「お義父さんとお義母さんには沢山お世話になったから困った事があったらいつでも力になりたい」と夫は言ってくれました。

見返りを求めない親だからこそだと思うけど私も実家・義実家に対しては同じ気持ちです。

[129. 匿名]

実母に仕送りしてます。
母子家庭で一人っ子なので仕方がないと思ってます。
仕送りしても実家に行くとライフラインの電気ガス水道が督促、止まってたりする。でも近く住宅購入を予定しており半額にしようかどうか、悩んでます…

[130. 匿名]

今もまたお金が無くて大変と言われています
浪費家で貯金をしてこなかった親です
子供のことより自分のことにお金を使ってきた親です
私と夫は子供のために節約して貯金してる生活です
夫に言えばきっと出してあげようと言ってくれるでしょう
断ろうとすると同じく浪費家で無くなったら人にたかる性格の兄に人でなしと言われます
今までは夫に内緒で自分の貯金から出しています
普通に生活したいだけなのに親のことを考えると死にたくなる
でも子供の顔見てると死にたくない、それに私が死んだら優しい夫にたかると思うから死ねない
子供のことを考えると離婚して私が親の奴隷に戻った方がいいのかもと考えてしまう
親ってなんだろう…

[131. 匿名]

大学留年して払ってもらったのでその分は親が困った時に返すつもりです！

[132. 匿名]

一度あります。
やむを得ない理由と緊急性。
必ず返ってくる保証があったので、急遽30万ほど振り込みました。
もちろん後日
「助かった。情けないけどありがとうね」と
母から全額返金されましたが、うち実家は自営業で子供の頃から結構裕福な方だと思っていたので、30万のお金が用意できず、嫁いだ娘にお願いするなんて辛かったろうな、と思うと同時に親が少し小さく見えて切なかった。