子供に過度な心配をしてしまう人

[1. 匿名]

私には6歳の息子がいます。今度小学生になります。息子は大人しい性格で、周りの気の強い子に意地悪されたりします。先生にもはっきり言えず、私に後で報告してきます。なので、いつも心配で気が休まりません。小学生に入ったらもっと心配です。何度も担任の先生に相談したりするのはある意味モンペでしょうか？何かアドバイス下さい。

[2. 匿名]

先生による。子供たちと話してみればなかなおりさせてくれる先生もいれば、放置の先生もいる。
校長先生の方針にもよるのかもしれないけど。

[4. 匿名]

あんまり心配しすぎると、息子さんに伝わるよ。

[5. 匿名]

その意地悪とやらの度合いによる

[6. 匿名]

成人しても心配です

[7. 匿名]

今日は子持ちのトピが多い

[8. 匿名]

[9. 匿名]

いろんな経験をしながら成長していく。
周りが守る事も必要だけど、守られてばかりでは大人になってからも弱い大人になりそう。

[10. 匿名]

心配し過ぎは良くないと言う意味で、
「心配＝呪い」
という言葉をたまに思い出して、心配し過ぎないように心がけるようになりました。

[11. 匿名]

世の中には色んな親がいる事を子供に教えてみるとか

[12. 匿名]

子供同士って端から見ていたらいじめに見えていてもただのじゃれ合いっ子なだけだったりもするし
難しい
でもあまり親がはいるのもどうかと思う
子供の成長を妨げる可能性もあり

[13. 匿名]

>>8
あばれはっちゃく？

[14. 匿名]

何かしらの役員に立候補してみては？担任との距離も近くなるしクラスの様子も分かるよ。

[15. 匿名]

小学校入ったらぐんと大人になってきます。
成長を見守りましょう
参観日にそれとなく相談してみてはどうですか？

[16. 匿名]

親も忍耐を学ぶ時だよね。

[17. 匿名]

娘なので性犯罪
いくつになっても心配

[18. 匿名]

子育てに正解がないから色々考えたり試したり、その時の気持ちで動くしかないのかも。
先生にもよるだろうし友だちすぐ出来て心配してたのがなんだったのかって笑ってるかも知れないし。
なんとかなるってプラスに考えるのも大事だよ。

[19. 匿名]

何か子供に自信がつくような経験をさせてみては？
後はパパの出番かも！！
余談ですが子供は子供の世界でポジションを見つけます。
私もそのタイプでした。
言い返せって言われたりしても出来ないんですよ、言い返すよりも耐えたい派でした>_<
適度に見守るくらいがいいと思います

[20. 匿名]

子供は親が思ってる以上に強いよ。

[21. 匿名]

私から見れば、主さんの言う「気の強い子」が心配ですね。
いじめっ子は家庭で何かしら問題がありそうだし。

[22. 匿名]

うちの娘も同じようなタイプでした。
最初の面談や懇談会の時に先生に伝えるのはアリだと思います。
でも、小学生以降は本人がなんとかしなくちゃならない問題なんだよね。
いちいち母親が口を出して守ってばかりいると
自分で解決できない子になっちゃうよ。
最初は心配でたまらないけど、お母さんも頑張らないと！

[23. 匿名]

私も心配性で娘も発達障害持ちだから
とにかく心配ばっかりして
小さい頃から先に手を出して危険なことからは守るようにしてきたけど
小学生になったしそろそろ経験してもらおうと
口を出すのを我慢してます。

本人からヘルプがあったらもちろん全力で守るけど。
程度問題。

[24. 匿名]

私は子供いないけど、親が過度な心配するタイプだった。

結果、おかあさんを心配させたくなくて、何も言わない子になった。
大人になっても、親が心配すると面倒だから極力情報入れたくない。

あんまり心配しすぎると、子供ひねくれますよ。

[25. 匿名]

>>1
私自身、小学生まで人見知り激しくて親を心配させてしまってた。いじめられたりはなかったけど。
でもあるとき担任になってくれた熱血おばちゃん先生が、めちゃくちゃ親身になって改善しようとしてくれた。
私が友達と喋れないと怒ってくれて、うまく喋れると「やったやん！！」って抱きしめながら喜んでくれて。
あの先生がいてくれなかったら、自分では変われてなかったなと心底思います。今では人と話すのが大好きで、それを仕事にしてるくらい。

先生に相談してみるのは決してモンペじゃないですよ！
学校でのことは親が全部は把握しきれないし。
でも子どもなりにプライドもあると思うので、先生に相談したことは本人には言わず、先生にうまく見守ってもらうようにすることが大事かなと思います。

心配事が解消しますように！！

[26. 匿名]

今2歳の息子が心配過ぎる。
息子が小学校に上がったら仕事を再開する予定ですが、幼い息子を見ていると学校の長期休みなどで一人にさせてしまうのが心配。
学童に入れるとしても一人で行き帰りするとなるとこれまた心配。
特別な期待をかけているつもりはなく、とにかく無事に大きくなってほしいという思いだけですが。

[27. 匿名]

うちは娘だから、登下校や遊びに行って
性犯罪に合わないかとか過度に心配。
この時代外遊びは怖い。

[28. 匿名]

小学生なんてそんなもん
誰かをいじめて己を強く見せたい欲求が男にはある
甘やかすな。いじめられてなんぼ。
そんなことでくじけるようなやつはもう俺は知らん

[29. 匿名]

小学一年生の息子がいます。学校まで徒歩１０分だけど送り迎えしてます。引越ししてきて数年後に知ったことなのですが、昔、子供が連続して2人誘拐され殺された事件が同じ市内であったそうで全国的にも有名な事件だったようなのですがあまりに恐ろしくて子供だけであまり遠くに行かせることができません。

[30. 匿名]

>>26
まだまだ先のことですが、学童送り迎えしたらいいんじゃないんですか？しない前提ですか？
うちの学校は長期休みの時は親が必ず送迎しなくちゃいけない決まりになってます。

[31. 匿名]

私らの時はこのあばれはっちゃく

[32. 匿名]

>>31
むりすんな〜むりすんな〜♪

[33. 匿名]

心配しているは、うらをかえせば子どもを信じていないともとれるので、必要な事は言って過度に心配するのは、辞めました

走って学校に行く事のないよう、時間に余裕をもって送り出すとか、事情があれば迎えにいくとか臨機応変でいいと思うよ

過度に心配しすぎて、夏休み中のプールに当番でもないのに毎日来てるお母さんがいたけど、それはやりすぎだと思った
過保護は小さな成功の達成を摘む事になる

[34. 匿名]

学童は長期休暇なら送り迎えだと思うんだけど、違うの？
親の仕事の都合で終了時間も微妙に違うし、子ども一人で家に帰るのなら、学童の意味ないと思うんだけど
長期休暇も平常もうちの学校はお家の人のお迎えです

[35. 匿名]

>>1
普段から家でしっかり話を聞いてあげることが大事だよ。いいことも悪いことも。
うちも息子が同じタイプで毎日毎日泣いて帰ってきてました。何度も文句を言いに行きたかったし、私も悔しかったです。

でも、何度泣かされても遊びに行くんですよね。そしてまた泣いて帰ってくる。毎日学校から連絡はあるし小学5年生まで本当に辛くて長かったです。けど、泣かされる中にも「何でいじわるされるのか」
「どうしたらトラブルが回避できるか」「自分の悪いところは何なのか」を一緒に考えて乗り越えてきました。

６年生になった頃から全く泣かされることがなくなり、自分のペースで遊びたい時は遊ぶっていう感じで落ち着きました。友達ともうまくいくようになったったみたいです。

先生から連絡あった時や家庭訪問、懇談会など会う機会がある時に相談してみてはいかがですか。あとは毎日連絡帳を持って帰ってくるので保護者からのコメントの所に少し書くとか。私はそうしてましたよ。

私はなるべく自分から連絡することは避けてました。よほどの時はかけますけどね。先生を信頼することも大切だと思います。
うちは先日小学校を卒業しました。本当に長かったです。

お互いに子育てがんばりましょう！

[36. 匿名]

小6の私からしたらこんなところでグチグチ言ってる親の方が心配でしょうがないんだがw 自分の親がここでグチグチ言ってるのなんて絶対嫌だw

[37. 匿名]

トピタイ見て開いたら、お友達関係の心配なんですね。
既出ですが、私は性犯罪とか誘拐とかが心配です。子供が犠牲になった悲しいニュースを見るたび、どこにどんなヤツがいるかわからないとつくづく思います。

よその子でも一人で歩いてるところを見かけると、あの子は無事にうちへ帰れたかなと思うほどで···
心配し過ぎだと思うけど、とりかえしのつかないことが起きるより···と考えてしまいます。
私が子供の頃と今は、子供を取り巻く世界が違うと思っています。

[38. 匿名]

>>31
>>32
全くわからない。
どの世代？
親世代なのかな。

[39. 匿名]

上の子が来年小学校

私が小〜高までずっといじめられてたから
娘も同じようにいじめを受けないか、いじめられても我慢して黙ってるんじゃないか、今の保育園は学区外でいきなり知らない友達のところに混ざってみんなとうまくやっていけるのか、すごく不安です。

[40. 匿名]

>>1
心配なのは凄くわかります。
おとなしい子が親子で陥りやすい事があります。

学校どうだった？何して遊んだ？と聞くのが普通の親子の会話。
おとなしい子の親は、お友達に何か言われなかった？何かされなかった？と聞きます。子供はお母さんが大好きなので、意地悪されたという話をすると一番反応がいい、お母さんが喜ぶと勘違いしてしまいます。なので嘘をついたり話を盛ったりします。悪気なんて勿論無いです。

それを鵜呑みにして先生に報告したり、あの子と遊ぶな。と子供に言ってしまうと、どんどんおとなしい子には友達が出来ない環境へ進んでしまいます。

意地悪されて言い返せないなんて心配ですよね。でも、とても優しいお子さんだと認めてあげてください。その優しいお子さんと友達になりたい子が沢山いると信じてあげてください。
お母さんがお子さんを安心させてあげれば必ず強い味方となる友達が出来ます。
そのお友達が先生に言いつけたり、守ってくれます。
低学年のうちにお友達を作る事が大切です。
大丈夫です。

偉そうに言ってすみません。
子育ての中で色んな親子を見てきて思った事です。

[41. 匿名]

人によって受け止め方が違うから、自分の子どもの言い分だけを鵜呑みにして
何度も学校に連絡すると、正直うんざりされるかもしれません
先生が担当してるのはあなたのお子さんだけじゃないし、クラスにはもっと大変な子がいたりするので
「本人より親が問題」って思われてしまうかも
そうすると本当に大切なときに真剣に取り合ってもらえなくなるかもしれません
少し冷静な視線で「うちの子はこう言ってますが、実際のところはどうですか？」っていう聞き方をするなら先生もきちんと話してくれると思うし、子どもの学校での様子もしっかり把握できるようになると思います
大事なのは
本当に心配なことと心配しなくて大丈夫なことの判断を親がしっかり判断できることだと思います

[42. 匿名]

高2（男）と中1（女）の子供がいます。

息子は体が小さかったので、私も心配しておりました。
しかし基本、他力本願では世知辛い世の中は生きていけません。
我が身は我が身で守らなければ。
という事で私は、喧嘩の仕方を教えました。
やられたらやり返せ。
やられてから、やり返せ。
口で言われたら口で返し、叩かれたら叩き返す。
相手の気持ちも考えずに、暴力暴言でかかってくるヤツには、遠慮は要らないと。

このやり方に反対する人がいますが、 相手は子供です。
大人が言う「話し合い」で解決なんかする訳がない。
子供の世界に、大人の綺麗事は通用しません。
むしろイジワルするヤツを調子に乗らせるだけですからね。

[43. 匿名]

>>33
じゃ事件に巻き込まれた性犯罪の被害者のご遺族は自分の娘を信じてなかったってこと？

[44. 匿名]

私も他の親から比べると過度に心配性って自覚あり。
毎日学校どうだった？
誰と遊んだ？誰と帰ってきたの？
と声をかけます。
でも、お友だちと喧嘩していても私に言わない事が結構あり後から知ったりしますね。
でもそれは子供が自分で解決しようと頑張ってるんだと思います。
よほど堪えれなくなると私に言ってきますので
「明日学校行きたくない」など
その時はゆっくり話を聞いて先生にこんな常態になってるようなので、両方から話を聞いてもらえませんか？と相談します。

[45. 匿名]

>>42
やられたらやり返せ。って子供に言ってみたいです。
今はそんな時代じゃない。うちの地域だけかな。
最後に叩いた方が悪者にされます。
先に叩かれたなんて通りません。

[46. 匿名]

その意地悪な子供が先生に注意されてエスカレートする可能性もあるからね
先生に〜という理由でクラス離してくださいとかは無理ですかね？

[47. 匿名]

>>45
私も言えるものならいいたい
やられたらやり返せって。
でもやり返してまた倍に返ってきてどちらかが大ケガしたり取り返しのつかない事になると大変なので、やられても絶対やり返すな！と教えています。
やり返さなかったら、あなたは絶対悪くないからと。暴力するやつが一番悪い！！と教えています。でも時と場合で結構子供もやり返してます(((^^;)

[48. 匿名]

小学生ならまだ学年で1番怖い先生に怒鳴られるとかで解決しそう

[49. 匿名]

>>43
横でごめんだけど論点ズレてる

[50. 匿名]

とりあえず、先生には報告した方が良いよ。学校内のことなら尚更。ウチの子も気の強い友達に泣かされたりして帰って来る事ありましたが、3,4年生くらいで子供の中で遊びたい友達、遊びたくない友達がハッキリしてくるよ。またクラスが離れて遊ばなくなったり仲悪そうだった友達といつの間にか楽しそうに遊んでたり…今、意地悪してる子がずーっと意地悪なわけないと思うし。子供も成長するよ～。ほったらかしより親バカである事の方が子供は幸せだと思う。

[51. 匿名]

>>42
相手より強いならそれでいいと思う
DQNは馬鹿で話通じないから痛い目見せるにはそういう行動しかない。

けどDQNは体格よかったり暴力的だったり人数がいたり喧嘩強いから
万が一それで負けた時本当にボコボコにされると思うよ、それが心配


今の時代、そういうDQNはいきがって
ほとんどの割合で酒とかタバコの写真をツイッターとかに載っけるから
それを学校に通報して退学にさせてやればいいと思う

[52. 匿名]

学校や先生なんて何もしてくれないよ
結局は親しかいないんだよ
子供がいじめにあってた時、今思えば泣くばかりで誰なのか結局言わなかったけど
転校させると希望したら担任に凄く反対された
イジメがあったら必ず先生に報告して下さいと言われたけど、それって解決するどころか後でもっとひどい目に遭うんだけど？
思い切って転校させて良かったと思ってる
転校した途端に自然に登校拒否もなくなった

いじめに耐え相談を重ね、指導もはいり絶えず嫌な思いをしてきたのに何も問題はないいじめの事実がないの繰り返しなので改善はあきらめました
転校が出来る基準も、本人の気持ちと校長の判断だそうで担任も校長も何が何でも転校だけはさせない言い方でしたよ
何か教育委員会へバレたら困るんですかね

[53. 匿名]

2歳と0歳の双子がいます。
子供たちが自分の視界から見えないのが心配です
この前主人が2歳の子を公園に連れていってくれましたが、忘れ物をしたらしく主人だけ家に帰ってきました。子供は遊んでいるからと家から徒歩１分位の公園だからと遊ばせたままにしたそうです。
急いで双子を見てもらい2歳の子を迎えにいきましたが姿が見えるまで生きた心地がしませんでした。誘拐されたら、事故にあったら、急に親が見えなくなって一人でどこかに行っちゃうんじゃないかと。主人にはよくよく注意し、ごめんといわれましたが。ママ友にその話をしたら短時間だから大丈夫と
心配しすぎでしょうか。

[54. 匿名]

>>33
最後の一文にグッときました

過保護は小さな成功の達成を摘む事になる

肝に銘じます

[55. 匿名]

>>52
うちの子は学校生活が上手く行かずに続けて休んだ事がありました。
その時に校長から学校が嫌ならすぐに転校してください。と言われました。
ほんの数日休んだだけでです。
きっと、何日以上休むと不登校だとか学校の基準があって、不登校児がいると校長的に困るんだな。と感じました。

イジメも不登校も隠す。それが学校です。

[56. 匿名]

53>
そんなこと無い！心配しますよ！２歳なんてチョロチョロしてどこに行くか分からないから。ほっといて大丈夫とか言ってる友達とか信じられないです。

[57. 匿名]

>>53
私だったら離婚するぐらいの勢いでキレます。
ご主人これからも似たような事を何度も繰り返しますよ。気を付けて！

[58. 匿名]

>>53
旦那が悪い！
周りのママもそうやって短時間だから～って目を離すから事故などがおきる

あなたは間違えてない考えもおかしくない

[59. 匿名]

学校は何もしてくれないって言う人に限って
学校に丸投げしようとする
学校は至れり尽くせりやってくれる店じゃないし、自分の子どものことでしょ
自分自身が子どもと向き合って、学校と協力してなんとかやっていこうと思わなかったらうまくいかないよ
学校や先生の悪口を親から聞かされた子が
まともに育つわけない

[60. 匿名]

あばれはっちゃくOP ED 初代～4代目

[61. 匿名]

転んでしまったら全力でフォローしてもいいけれど
転ばぬ先の杖になり過ぎると、自力で歩けなくなると思います。
私も心配性の親に育てられたけどな~んにも親に話さない子になってしまった。
「なんかあったら相談しなさい」とだけ言って
心配隠してド~ンと構えてるフリでもいいからして欲しかった。

[62. 匿名]

はっちゃくってなに？

[63. 匿名]

小学一年の最初の懇談会で、担任の先生に、子どもの前で教師の悪口は言わないでくださいと言われました。子供が教師を信用しなくなるからって。とりあえずそれだけは気をつけてます。

[64. 匿名]

人に心配しすぎるや優しすぎる人って実は自分が1番されたい裏返しって心理学で学んだ

[65. 匿名]

小さいうちしょうがないだろうけど、高校生や大学生になっても親が構いすぎてる人も結構いて、もう大人と言われる年齢になってきているのに幼い人が多い。
店員とかに何か言われてもコミュニケーションろくに取れない

[66. 匿名]

私の叔母が極度の心配性だったせいか、その娘はいつも不安を抱えて何も決断できない大人になってしまった。

子育てに必要なのは、「大きな目、大きな耳、小さな口」と、どこかで聞きました。
転んだら助けてあげてもいいけれど、転ばないように先回りはしないでください。

[67. 匿名]

PTA毛嫌いする人多いけど、そういう学級役員とかやるのは手だよね
他の保護者とも話す機会増えるし、先生や学校の雰囲気をより知ることができる
何かトラブル起きた時、全く知らない家の子よりも親同士知ってた方が他の保護者と連絡取りやすいし

[68. 匿名]

学童クラブの送り迎えを当然と言っている人は理解のある良い職場で環境も良いんだろうね。
うちの場合、家から遠い場所にしか学童はないし、学童の時間は朝が遅くて夕方は早いので就業時間に被る。
近所に実家はないし、保育園卒園したらどうやって時間と仕事をやりくりしようか悩んでる。
結局高学年になるまではいったん仕事を辞めるしかないのかな、と思う。
仕事はしたいし好きだけど、子供の安全には変えられない。
けど仕事を辞めると子供に習い事をさせてあげられなかったりするのかなと申し訳なく思ったり。

[69. 匿名]

出典：aug.2chan.net

事案

[70. 匿名]

わかります、逆に強めな子どものお母さんは友達に乱暴しないか気にかかる…心配は何通りもありますね(-_-;)
先生には最初の家庭訪問の時に伝えておくといいと思います、お母さんも安心だし先生も助かると思います！子どもが学校の出来事を話してきたらタップリ時間をかけて聞いて、なぐさめたりはげましの言葉をかけて、特に心配だと思う事は先生に相談していいと思いますが、子ども自身の力で解決することが一番大切ですよね(^-^)

[71. 匿名]

何か起こってからの介入でいいと思うけど、
子どもの表情や学校行くときの態度、持ち物に注意して、
帰ってきたら、寝るまでの間に短い時間でもいいから必ず学校の話をすること。
些細な変化でもわかるようになるよ。

[72. 匿名]

親が言わなくても子どもは信用できない担任ってわかってた。
サッカー指導に夢中で子どもらが何を訴えても動かないと聞いてた。
参観日、半数以上の子ども達が先生の言うことなんてまるで無視。
親が見てる中、後ろ向いて雑談したりメモ回したり、
完全に学級崩壊してた。
いじめや苦情もあって翌年から担任外されて、
その後、問題のある先生が飛ばされると言われている学校へ転勤になった。
子どもの方から見て、どんな担任なのかちゃんと聞いた方がいいよ。

[73. 匿名]

今はね〜いろんな事件…LINE交換したくて…で殺される時代だからいくら心配しても足りないくらいだよね〜子育て（子離れ）難しい時代になりましたね…

[74. 匿名]

53です

自分の感覚がずれているのかと思っていましたが皆さんの意見を聞けてよかったです。
乳児期は肌を離さず
幼児期は手を離さず
学童期は目を離さず
思春期は心を離さず
と聞いたことがあります。
これを臨機応変に心がけて行こうと思います

[75. 匿名]

心配、わかります。
大きくなって心配の種類は変わっても、ずーっと心配しています。
でも、私が思ってる以上に息子はたくましいです。
主さん、息子さんを信じて見守ってあげて下さい。意地悪な子もいるけど、気の合うお友達も必ずいます。

[76. 匿名]

うちの息子も来月から小学生です。
社交的なので友達付き合いは大丈夫だろうと思ってますが学校までの道のりが遠いのでそこが心配。
一応、班行動だけど事故に巻き込まれないかとか(__)お年寄りがブレーキとアクセルを間違えた、子供の列に突っ込んだと言うニュースを聞く度に心配になります(/_;)

[77. 匿名]

今2才の息子
手を繋ぐのをすごく嫌がるときがあって
車にひかれないか心配で
すぐ抱っこしたりしてしまう
子どもを亡くしてる友人が身近にいるから
手を離されるだけで
本当に怖くて心配でたまらない( ；＿；)

[78. 匿名]

うちの子も主さんのお子さんと同じようなタイプでした。

登下校から友達関係から勉強、心配事は尽きませんでした。

でも子どもは子どもなりに頑張ってて6年生になる今年は役に立候補するくらいまでになり、友達との関係も良好！本当にしっかりしてきて驚いています。

過度に心配しても無駄ですし、お子さんを信じて見守ってあげてください(^_^)