喧嘩・言い合いが出来ない相手にイライラ

[1. 匿名]

私の主人のことですが、昔から喧嘩というか言い合いが出来ません。
言い合いになりそうになると、いくらこちらが意見を言っても黙りこんでしまいます。
その姿にどうしようもなくイライラ。
どうしたら良いのでしょうか。

[2. 匿名]

高嶋ちさ子タイプだね

[3. 匿名]

[4. 匿名]

離婚でおk

[5. 匿名]

主がこわいんだよ。

[6. 匿名]

離婚をおすすめします。

[7. 匿名]

>>1
喧嘩も言い合いもしなくていいじゃん。
話し合えば。

[8. 匿名]

>>2
分かりづらい

[9. 匿名]

[10. 匿名]

私もあまり言い合いしない。めんどくさいし私の意見は変わらない。変わる可能性がある時だけ会話する

[11. 匿名]

まだまだ若いねぇ

[12. 匿名]

そのうち慣れる

[13. 匿名]

離婚すれば幸せになれますよ！

[14. 匿名]

うちは、すぐ恫喝されて、追い出されるよ！

[15. 匿名]

何で喧嘩ふっかけるの？
怖い。

[16. 匿名]

ケンカしてプラスになることよりマイナスになることのほうが多いから、いまのままでいいよ。

[17. 匿名]

カリカリしすぎ。笑
もっと心にゆとりをもてばー？

[18. 匿名]

しぬー！しんでやるー！と
叫んでみる。

[19. 匿名]

亀田興毅的な考え方やめなよ

[20. 匿名]

離婚離婚詐欺する

[21. 匿名]

私だって、べ、別にあんたのことなんか気にしてないんだからね！

[22. 匿名]

離婚したほうがいいよ！




というより、旦那さんのために離婚してあげてください

[23. 匿名]

あんまり　ケンケン言っちゃうと旦那キレるぞ。わたすも昔そういうタイプだったので

[24. 匿名]

バツイチ軍団の魔の手がすぐそこに…

[25. 匿名]

うちの旦那もケンカになると黙り込む。
イライラするけど、ずーっとグチグチ言ってる。

[26. 匿名]

世の中程よいバカが1番得する。
深く考えずに、仲良く過ごしてくださいな

[27. 匿名]

言い返したらあなたがもっとヒートアップすることを避けるために黙ってるんじゃない？
旦那さんなりの優しさでもあり、自分を守る術でもある。

主さんは、何で普通に話し合いしないの？
旦那さんかわいそう。

[28. 匿名]

言い合いしようとカッカしてる雰囲気に呆れてるんだよご主人は。今のこいつに何か言ってもどうせキーキー騒ぎだすから落ち着くまで黙ってようって。


言い合いや喧嘩じゃなく冷静に大人同士として話し合いをし妥協点を見つけなきゃご主人もあなたも言いたいこと言えないままストレス溜まっていくだけだよ

[29. 匿名]

主さんの言う言い合いってどの程度なんだろう。原因とか。

落ち着いた口調でそれぞれの意見を話し合うのも人によっては言い合いや喧嘩と表現したりするし。

[30. 匿名]

>>1
木下優樹菜みたいなヤンキーあがり？
とにかく旦那さんかわいそう

あなたが幼稚なまま大人になってるだけじゃん

[31. 匿名]

穏やかであることのありがたみを知ることです。

[33. 匿名]

ご主人は不満があったりしても決してあなたに言わずに溜め込んじゃうんだろうね。
いつか心を病んでしまいそうで心配です

[34. 匿名]

主さんは、説明が下手。要領があまりよくないのでは？

旦那さんに対して喧嘩腰なわけではないと思うよ。
ごく普通の言い合いだと思うよ。強いては話し合い。

[35. 匿名]

私も「言い合い」はしたくないよ。
相手がヒートアップしてきたら黙る。
「冷静な話し合い」ならばしたい。

[36. 匿名]

黙るのは溜め込んでる
言ったって否定されてるのが目に見えてる
社会人として対応されちゃってるだけですよ

言い合いが出来ない相手として思われてる証拠でもあるかも・・・

[37. 匿名]

わざわざ喧嘩や、言い合い(意見の交換ではない。)をしたい人いるんだねー。
育った環境がみんな違うんだから、しないのが当たり前の人もいるのよ。

[38. 匿名]

>>33
言っても意味ないことをわざわざ書いて、人を傷つけること平気で言う。いじわる。

[39. 匿名]

だんまりもイライラするけど
屁理屈ばっかりこねて全く話が通じない相手も腹立つよ。

[40. 匿名]

でも結婚までしといて、今さら？

[41. 匿名]

ここの住人はすぐに揚げ足とるからね。
文章に落ち度があったらこうなるの。
味方が多いと認めたら、我先にと攻撃してくるよ。
主さん気にしないで。
いろんな可能性を考えないで、思い込みだけで判断して人を傷つけるような人の言うことを間に受けてはだめですよ。

まともな人もいるから、その人たちの意見だけ聞いて。

[42. 匿名]

なんで意見のぶつかり合いが出来ないの？！って私も主さんみたいだったなぁ（笑）
今は相手の温厚さがありがたいです。

[43. 匿名]

>>38
主かな？何を言ってるのか分からない

[44. 匿名]

主さんの旦那さんは元々そういう性格の人なんだと思う。
主さんにだけじゃなくて、誰に対してもそうなんじゃない？言い合いをしたり喧嘩した経験がなかったり少ないんじゃないかな。
そういう人結構いるから変わるのは無理だと思う

[45. 匿名]

しぬとかしんでやるとかいってるやついるけど本当に頭回ってないちんちくりんのくずだな

[46. 匿名]

＞喧嘩というか言い合いが出来ません。

喧嘩や言い合いをしたがる人との結婚生活は大変だろうな。

[47. 匿名]

元々温厚だったり気が小さい性格の人なんでしょ。
結婚して今さら？って感じだけど

今まで一緒にいて普段から気づかなかったの？

[48. 匿名]

主さんかわいそう！
離婚すればいいんじゃない？

[49. 匿名]

常に暴言吐き合ってるのはダメだけど、時にはおもいっきり言い合ったり喧嘩するの別に悪いことじゃないと思うよ

[50. 匿名]

ちんちくりんって、小さいって意味よね？

[51. 匿名]

旦那さん可哀想
主がヒステリックババアだから離婚したいんじゃない？www
若い女と浮気したらいいのにwww

[52. 匿名]

こわーい（笑）

[53. 匿名]

うちも話し合いはするけど喧嘩や過激な言い合いはしないよ。
たまに「喧嘩するほど仲が良い」とか「喧嘩しない家庭は危険」みたいな煽り文句聞いて不安にはなるけど、今のところ問題はないからこれで良いと思ってるけど。

[54. 匿名]

特に男性だと先天的に話し合いが苦手な人もいるから、
自分が話し合いしたい派なら、相手の特質も理解した上で探っていかなきゃ。
無難にやりたい派には、「ぶつかってでも話し合いしたい」ってのが結構傲慢だったりするからね。

[55. 匿名]

主さんどんな仕事してるの？
仕事でもヒートアップするタイプ？？

[56. 匿名]

言い合いする前に不満なことがあったら怒らず優しくおねだりするように話してる
向こうもそういう風に言ってくれるようになったから言い合いとか喧嘩ないです

[57. 匿名]

こういう人いるんだね～
関わりたくないわ～

[58. 匿名]

「話し合い」はNG!? 彼とケンカをしたときに気をつけたいポイント（1/2） - ウレぴあ総研

恋人とケンカをしたとき、多くの女性は「話し合い」による解決を求めますが、世の男性たちはそれが苦手です。今回はそんな男性心理や、彼とケンカをしたときに気をつけたいポイントについてお話しします。

男性は基本的には、冷静な話し合いすら苦手らしいですよ。男女差を受け入れて、話し合えるパートナーこそが当たり前と思わなければ楽になるのでは？

[59. 匿名]

いるよね、お互い我慢せずに全部言い合うのが一番だみたいな考えの人
無理だっつーの
結婚なんてお互い我慢の連続

[60. 匿名]

歩み寄りは大事。
でも見返りを求めてはいけない。

[61. 匿名]

それで2人のバランス取れてるんじゃないかな。
お互いに言い合いして分かり合いたいのかな？
だったらなぜそんな旦那さんと結婚したのか…

[62. 匿名]

>>59
人それぞれ
全く喧嘩したことなくても上手くいってる人もいるし
素直に言い合ってたまに怒鳴り合いになっても上手くいってる人もいる

私は夫と高2から15年一緒にいて喧嘩しょっちゅうしてるけど、結婚しても我慢なんかない。未だに幸せ。

[63. 匿名]

ご主人の返す言葉が毎回、
「そんなことない」だったら要注意
被害妄想をぶつけているだけの可能性大

[64. 匿名]

>>58
改善したいなら話し合いしない相手にイライラするより、
こういうコラムや男女の違いの本を一冊じっくり読んだ方がいいですよね。急がば回れ。
私は父親ですが凄く喧嘩も減ったし自分も楽になりました。父も楽しそう。

[65. 匿名]

周り見てると、穏やかな性格の男性は穏やかな女性とくっついて、男っぽい少し荒い男性は気のキツそうな女性とくっついてるケースが多い気がする…

喧嘩しない人は一切しないんだろうし、する人は頻繁にしてるイメージかな。

[66. 匿名]

>>62
それ向こうが我慢してるんだよ

[67. 匿名]

自分が他方を経験したことないからって、自分以外のあり方を否定するのやめたら？

どっちが正しいとかないんだよ
経験してないから理解出来ないのかもしれないけど

[68. 匿名]

お互い気のきつい性格のカップルや夫婦だったら喧嘩しまくりですが問題ないですよ。うちがそう。溜め込むより言い合うタイプなんで、おもいきり言い合ったらスッキリして解決します。

[69. 匿名]

主さんコワイけど、旦那さんも旦那さんでちょっと嫌だな。
なんか普段からナヨナヨして頼りなさそう、男らしさが全くないと言うか…

[70. 匿名]

旦那さんと喧嘩したいの？

[71. 匿名]

問題点の共有が出来ないことが問題なんじゃない？
ここを解決したい、と思ってもそもそも旦那さんは問題ととらえてない
だから話し合いにもならず押し黙る

[72. 匿名]

隣の芝生は青いじゃないけど、私達夫婦は主さんとは逆です。夫が細かく話し合いわだかまり無くスッキリしたいタイプで、私は少し話してお互いが腑に落ちないなら時間を置きたいタイプ。
時間を置くからといって相手を無視したり別居する訳ではないです。でもこれを私が普通に出来てしまうことが夫からは癪に触る様です。

自分も夫の様にすらすらと感情や考えを的確に伝えられたら良いのですが、どうしても下手でして…頭で整理しながら伝えようとすると言葉に詰まってしまいます。
本当に悪気は無いですし、黙れば済むと思っている訳では無いのですが夫と同じ感覚で言葉を選べない自分にモヤモヤしています。

[73. 匿名]

むしろ言い合いが出来ない事付き合ってる時に気づかなかったの？
もし昔は出来てたのならあなたのヒステリックすぎる性格にいよいよ嫌気が差したんだと思います

[74. 匿名]

喧嘩する男の人は昔から兄弟や友人と喧嘩して仲直りして過ごしてきたんだよ。
そういった経験が少ない人はそもそも喧嘩のやり方を知らない。
主さんが喧嘩したくても、どうしても喧嘩にならないよ。

[75. 匿名]

喧嘩以前に、主の旦那みたいなタイプって会議やミーティングでもはっきり意見を自分から述べれないタイプじゃない？

大人になってもはっきりモノ言えないタイプって男女共に結構いる

[76. 匿名]

旦那さん末っ子？

[77. 匿名]

主さんは旦那さんに対して普段から不満が溜まってるんだと思う。そこまでなってしまった理由が分かればまた違う方法が見つかるかなと

[78. 匿名]

本音を引き出したいという事が目的なら
喧嘩という方法ではなく、カウンセリングのようなつもりで穏やかに話してみてはいかがですか？
ご主人はもしかしたら、今話しても冷静な受け止め方してくれないと思うタイプかもしれない

[79. 匿名]

最近離婚しました。
うちも最後の方はそんな感じでした。
でもやり直せるならと話し合いを持ちかけても拒否、私、ぶち切れる、ケンカ勃発みたいな 好きで結婚したはずなのに

みなさん大人な対応出来ていて羨ましい

[80. 匿名]

旦那さんが一枚うわてだね！大人だね

自分がガキ過ぎてそれが歯痒いんでしょ？だからイライラする。わかります。

[81. 匿名]

まあ、話し合いできなくて無かったことになるストレスは分からなくもないです。
どうしても伝えたい事はお手紙はどうかしら。メールでは無く直筆で一枚半くらいに纏まると良いよね読みやすくて。書いているうちもそうたけど、実際渡す前に読み返すと自分に対しても色々気づく場合がありますよ。

[82. 匿名]

やり直したいなら冷静になるべき

[83. 匿名]

職場に言い合いではないけど
あ、話しても無駄だなって人はいます
会話のキャッチボールできない人

[84. 匿名]

自分の意見が100パーセントじゃなくて、あ、こういう考え方もあるんだ まだまだ自分も勉強不足なんだなって思うようにしてから、カッとなることが少なくなりました

[85. 匿名]

夫婦なのにお互い何を考えてるのか分からない状態なんだと思う うちもそうだから

本当の末期はケンカさえなくなったときだよ

[86. 匿名]

私もそう！
イラッとしたときや、何度も言ったのに治さないことをちょっと強めに指摘すると、相手がシュンとして黙り込んで話し合いにならない。
逆に、私に対して直して欲しい部分すらも言ってこないから何もわからない！
だからケンカでもお互いの嫌なところを言い合えるのが羨ましく思えてくる。

[87. 匿名]

喧嘩させてよ〜とシクシク泣いてみせるとか。

[88. 匿名]

男の人って喧嘩になるなら我慢みたいな考え方の人多いから、旦那さんの機嫌のいいときにさりげなく言ってみては？

[89. 匿名]

私もヒステリックって旦那には思われてるだろうなw
言わなきゃ分からない？って限界まで我慢して爆発するタイプだから反省

[90. 匿名]

女ができたら大変だよとだけ言っておく
軽い女沢山いるんだから主がいつもヒステリックだと浮気率上がるよとだけ
主が不幸になっても私は困らないし、それはそれでヒステリックババアが嫌いだから面白い結末だけどね
男って結婚してようが浮気する生き物だよ
自分が旦那ならこっそりストレス発散で風俗行ったり、会社の女とって考えるかもね
ヒステリックババアが嫌いな人からしたら主みたいな人と仲良くしたくないし関わりたくない
プライベートで偶然出会っても見て見ぬフリするわw

[91. 匿名]

旦那さん、直球だと考えが止まってしまうタイプなのかもしれません
ぶつけても返ってこないなら不満を一旦胸に収めてみてはどうでしょう？
モヤモヤしてしまうけどね…
そしてノートでも日記でもいいから自分の不満を書き出してみます
書くうちに自分はどうしたいのかと旦那さんにどうして欲しいかが見えてきますよ
次にそれは一方的なものか、二人に撮って良い事かを考えて行くうちに
だんだん冷静になれると思うのですが…それから落ち着いて
具体的な提案を示すと、旦那さんも考えを伝えてくれるような気がしますがどうでしょうか？

[92. 匿名]

旦那さんと別れて私にください。

[93. 匿名]

爽やかな自己表現って大事よ
アサーティブネスで行きましょう

[94. 匿名]

[95. 匿名]

うちの母と父が、まさに主さんと旦那さんと同じだった。
些細なことでも自分と相手の意見が違うと、なんとか相手をねじ伏せようと躍起になる母。
そんな母に慣れてる父は、黙り込むことでやり過ごしてた。
離婚に至らずに済んだのは、父の忍耐のお陰だと思う。

[96. 匿名]

主は別に怒鳴り合いがしたいんじゃなくて、話し合いたい、お互いの思いを理解したい、してほしいってことでしょ。
話し合って解決したり歩み寄ったりすればお互い嫌な部分を我慢しながらより相手を大切に生活できるし、みたいな感じじゃない？

[97. 匿名]

男性は確かに事なかれ主義で話し合い苦手な人多いかもね。
注意されて反省より逆上も男性が多い。
母親から「そのままのあなたが完璧」って育てられてる男多いし。

けど議論討論主張の国の男性は話し合って解決タイプが多いし、世の男みんながそうでもないけどね。
上にあったコラムだって、別に統計でも行動学でもない恋愛コラムのライターが書いただけのやつだし。

[98. 匿名]

平和主義の旦那、むしろ羨ましい

[99. 匿名]

うちの彼氏は言い合う前に物に当たるから言い合いにならないw
ドア強く占めたり、めんどくさい顔するからもっとイラッとするw

[100. 匿名]

主さんがそうかわからないけど「喧嘩したほうがわかりあえる」という考えの人は苦手。

[101. 匿名]

旦那さんも主さんのこと「すぐに感情的になって話し合いが出来ない相手」と思ってるかもね。

[102. 匿名]

主がめんどくさいんだろうね。
私もめんどくさい相手にはひたすらだんまり決め込む。
それでイライラされてもひたすらだんまり。
何様だよと思いながら嵐が過ぎるのを待つ。
好きな相手や大事な相手とはきちんと向き合って話し合います。

[103. 匿名]

>>95
うーん、主さんはねじふせたいんじゃなくて、わかりあいたいから夫に自分の気持ちや言い分を説明してほしいんじゃないかなぁ。
ねじふせたい人って「これはこうしろ！！黙れ、言うとおりにしろ！！反論するな！」って感じだよ。

[104. 匿名]

主「喧嘩したい言い合いしたいっ」　→　夫、黙る　→　主、イライラ　→　夫、さらに黙る
の無限ループ

[105. 匿名]

手段が目的になっちゃってるよね。
主さん喧嘩することが目的になっちゃってる。

[106. 匿名]

>>103
わかり合いたいなら、言い合いや喧嘩じゃなくて、冷静に話せばすむんじゃない？
イライラしてる相手に何を言っても無駄って思ってるから、相手も黙ってしまうんだと思う。

[107. 匿名]

旦那に浮気されるまで、ヒステリックじゃなかったけど。旦那の方がすぐキレるタイプ。私の方が、怒られて黙るタイプだったけど。喧嘩して、お互い意見言ってる方がうまくいくかもね。確かにヒステリックババアは嫌われても仕方ないかな。私もそーいう人嫌いだもん。

[108. 匿名]

言い合いっていうより、下手〜に出てお願いした方が大抵うまくいくよ。関係問わず。
旦那に文句付けるより自分の伝え方変えた方が早い。

[109. 匿名]

でも、女の人って言い合いの最中、感極まると泣く人いるじゃん？
それ考えると、黙っとこうと思うわ。

[110. 匿名]

喧嘩とか言い合い出来ればしたくないよ。
私もあえて何も言い返さないよ。
主は喧嘩したいの？！
言い返される方がムカつかない！？

[111. 匿名]

「何のため言い合ってるのか」って軸がぶれると行き詰まる。
仲良くなりたいなら相手が黙ろうが泣き出そうがそれも過程だと優しく見守ってあげればいいのに、
自分のこと正義と思ってる人はすかさず追い込みかけるから…。

[112. 匿名]

夫婦は話し合い
まず相手の意見を引き出そう

[113. 匿名]

男の大半は黙るよ
女が感情的になるから

追い詰めないことだね

[114. 匿名]

反論すると100倍言い返して自分の意見だけ押し付けてくる話し合いにもならない、言っても無駄だから何も言いたくなくなる人には何も言わない。
話し合いのできる人とは話し合う

[115. 匿名]

>>95
喧嘩するぞ！言い合いするぞ！って臨戦態勢の人に、自分の意見を言おうなんて気は起こらない。

[116. 匿名]

うちの主人もだんまりというか、ふてぶてしくシカトしてきます。
でもそういう時って私も感情的になってる時なので、冷静になる為にも同じ空間にいません。

どうしても納得いかない時は次の日に諭す様に思ってる事を話すようにしてます。そうすれば主人も冷静に聞いてくれます。

若い時は言い合いとか喧嘩とか取っ組み合いもしたけど、そんな体力もないし疲れるしいい事ないです。

全てにおいて話し合う気ないならご主人に問題ありですが、主さん感情に任せて話をしていませんか？

[117. 匿名]

何で喧嘩したいのー？
子供じゃないんだから話し合って解決しなよ

[118. 匿名]

結局、言葉で負ける男たちがDVに走ったりする。
話し合えることが一番！

[119. 匿名]

気持ちを切り替えて自分のペースにもちこむ
そしたら今よりは楽になれるかも

[120. 匿名]

うちも近い

けどうちの場合「何でだまってんの？自分の意見ないの？」って言った時に

「ありがとさん！」と明らかに皮肉っぽく言う
「褒めてないの位わかるよね？」
とイライラして言うと
「ありがたい説教どうもねーって意味だよ」と。
反省する気ゼロです

黙るより腹が立ってそれからは言っても無駄だと悟りました。

そんな私はただいま離婚にむけてこっそり貯金中
仕事も初めて旦那と顔を合わせる機会も減ったので少し気楽

[121. 匿名]

多分、旦那さんは、喧嘩や言い合い好きなタイプじゃないんだと思います。

私も喧嘩や言い合い好きなタイプではありません。
仲良くなる為・コミュニケーションの為なら、もっと平和で楽しい方法でとるし、
決め事や伝えたい事等があるのなら、冷静に話し合う場（お菓子とか和める要素用意しつつ、言い方も考えながら）を設けます。

喧嘩・言い合いが苦手なのは、エネルギーだけ消費して、得るものが少なすぎる、場合によっては何かしら失う可能性の方が高くなるからです。
だから、避けたいです。
喧嘩・言い合いをふっかけられたら、多分>>1さんの旦那さんと同じようにすると思います。

多分、考え方の違いですね。
この考え方が変わる事は殆どないと思います。

「旦那さんはそういう人だ」と喧嘩を諦めるか
離婚して喧嘩できる人を探すか
この２択ですね。

[122. 匿名]

>>120
それダメな言い方のテンプレだって脳科学の本に書いてた…。
売り言葉連発じゃん。

[123. 匿名]

旦那さんもストレスになってると思う

[124. 匿名]

あまり責め立てると殻にとじこもって
帰ってこなくなっちゃうよ
気をつけてね

[125. 匿名]

どうしても旦那さんの意見が聞きたい、でもつい喧嘩腰になってしまう、というなら、言いたいことや聞きたいことを手紙にして「返事として、あなたの意見も手紙に書いて」と言ってみたら？
旦那さんも、主さんに言い返されることなく落ち着いて意見を書けると思う。
ちなみに、返事の催促はいかんよ。

[126. 匿名]

感情的なまま話し合っても良い方向に行くことなんてまあないしね。1の内容見てたらいざ喧嘩したって旦那さんが言い負けて我慢する結果になりそうだし、どっちにしろ我慢する結果になるなら私が旦那さんの立場でも無心で聞き流すよ。疲れるだけだし。言い合いしてスッキリできなくてイライラしちゃうなら誰にも迷惑かけない他の発散方法探したら

[127. 匿名]

男は女に口じゃかなわないから手が出そうになる。それをグッとこらえるために黙ったり違う部屋に行ったりする、というのを何かで聞いたことある。
男性が言い合いの途中黙りこんでしまったら、それはあなたと自分を守る為の最終手段だから、それを理解して自分も一旦冷静になりましょうだって。

[128. 匿名]

なんで○○してくれないの？！→〜してもらえると嬉しい。
なんでそんなことするの？→〜されると寂しいor悲しい。
＋
〜してくれてありがとう！
これは女が使える魔法のフレーズ。
覚えとくとかなり楽になるよ！

[129. 匿名]

>>103
喧嘩や言い合いをしたいのに相手が黙るがイライラするって人は、いざ相手が反論したら、ますますヒートアップしそう。
だから相手も黙ってしまうんだよ。

[130. 匿名]

>>103
喧嘩や言い合いをしたいのに相手が黙るからイライラするって人は、いざ相手が反論したら、ますますヒートアップしそう。
だから相手も黙ってしまうんだよ。

[131. 匿名]

勉強しましょ。

感情の表現が苦手な人は注目！アイメッセージを使おう！

自分の感情の表現が苦手な人は注目！アサーションで上手な自己表出！私を主語にするアイメッセージを使おう！

[132. 匿名]

男が女に口で敵わないって言うけど、それは女が一気にバーっとまくし立てたり、関係ない昔の話を持ち出して話を撹乱させたりするからだよ。
少し考える時間を相手に与えればいいのに。

[133. 匿名]

私の元旦那もそうだったよ

離婚したのも話し合いもできずに
こっちも話すだけ無駄だと諦めてから
どんどん気持ちが離れた

離婚切り出した時に
「そんなに深刻に悩んでると知らなかった。言ってくれたらよかったじゃん。これからはちゃんと聞く」と土下座までされた

話し合いって大事だよね
片方には「とりあえず怒りが収まるまで我慢我慢」なんてつもりでも
片方には不満のかたまりが少しづつたまっていくからね。

[134. 匿名]

>>128

それがうまくいかない相手もいる

[135. 匿名]

仮に主さんの本望が、喧嘩や言い合いをしたいのではなく、旦那さんの意見を聞きたいだけだとしても、本文からはそうは思えないわけだから、少なくとも主さんは言葉による表現があまり上手くないのだと思う。
そういう人との話し合いは、喧嘩や言い合いの不快さだけが残り、建設的な結論に至るとは限らない。

[136. 匿名]

黙る＝馬鹿じゃない人

[137. 匿名]

>>134
そこで人間性わかるじゃん。そこまでして通じないなら初めて切ればいい。

[138. 匿名]

男に小言は言わないのが吉
下手でも効率が悪くても見守る姿勢を貫く
察してはくれないので、やって欲しいことは伝える
やってくれるまで自分もやらない
最初はイライラするけど放置が一番

[139. 匿名]

主さんに、何言っても伝わらないor聞き入れてくれない と思うから言いたくなくなるの。主さんは そんなタイプでしょ？

[140. 匿名]

けんかがダメみたいな勝手な意見が多いけど、生活を共にするとぶつかる事もあれば不満を持つ事もあるので結婚生活に喧嘩は付き物だしある程度は仕方のない事だと思う。黙られるのは腹立ちますよね、話し合いにすらならないし相手の気持ちもわからず終いで解決にも繋がりませんし…

男性は女性程にコミュニケーション能力が高くないので、想いを上手く言葉に出来ず黙るしかないみたいです。

旦那さんが言い返すとヒートアップにも繋がるので結果的には今のままでいんじゃないですか？(^^)主さんは納得いかないかもしれないけど、二人共イライラして何か良くないことが起こるよりはましです。

[141. 匿名]

時々いるよね。
喧嘩して怒鳴りあって感情をぶつけ合いたいって言う人。

構って欲しくて甘えてるんだろうけど、端から見たらただのヒステリーだからね。
旦那さん、どんどん気持ちが冷めてくよ。

言っても無駄だから相手にしなくなったんだよ。
今まで散々言い負かしてバカにしてからかったでしょ。

逆に、録音してるから黙るのかもよ。
旦那さんが鬱になって離婚切り出す前に主さんが改めな。

[142. 匿名]

うちの旦那も同じタイプだと思うけど、このタイプが一旦口を開いた時は止まらなくなるよ。
ものすごくなじられた 笑
それくらい旦那の事、追い詰めていたんだな〜て後から思ったけど、その時のは相当腹立ったから心して臨んだ方がいいよ。
溜め込んだ人が冷静に話し合いなんて難しいかもしれないから。
パンドラの箱は開けない方がいいと思うけどね。

[143. 匿名]

>>1

私は反論された方が余計にムカつくので、黙りされた方がラッキーです(^_^;)

主さんも今は喧嘩や言い合いがしたいかもしれないけど、実際そんな風にされたら、余計に納得行かなくなって、夫婦関係破綻しそうですよ。

夫婦って、なるべく波風立たせない方がいい。
けど、もしそれがお好みなら相手を間違えましたね(´･_･`)

[144. 匿名]

話し合い、ケンカ、言い合い、言い方が違うだけで、トピ主さんが言ってるのは異なった意見をぶつけ合うってことでしょ。
揚げ足をとるような意見が多くて嫌だ。

うちも旦那が会話が苦手で、気に入らないことを言ってしまうと、すぐに、別れるとだけ言って黙りです。
で、結局、旦那の思い通り。

[145. 匿名]

男性は口で女性にかないません。
黙るしかないのです。

[146. 匿名]

先月こんな流れがあったわ

私「脱いだ靴下、投げとかないで洗濯場においといてくれると助かる」
夫「わかった」
また靴下なげっぱなし
私「また投げてあるよ。洗濯場においといてよ」
夫「あー、ごめんごめん」
またなげっぱなし

私「ねー、何で何回も言ってるのにそこに靴下なげっぱなしなの？」
夫「あー、忘れてた」

私「私の言ってる事流してるでしよ？」
夫「そうじゃないけど忘れる」

私「たかが靴下だけど洗濯場においといてくれるだけで私の気持ちも全然違うんだよ」
夫「…」
その場から立ち去る


都合が悪くなると黙る人は嫌い
今回は靴下だけど
全てにおいてこんな感じの旦那だから
些細な事の繰り返しで
不満が募る…

[147. 匿名]

上から目線が多いなあ

[148. 匿名]

感情的になると、冷静に周りがみえなくなってしまうから、落ち着いてからゆっくり話し合うようにしてみるのはどうかな？
『感情的になって、うまく言えなくてごめんね。あなたの意見も知りたくて。ちゃんと解決方法を話し合いたいだけなんだ。』って優しく言うことができれば、旦那さんも向き合おうとしてくれるのかも。私も喧嘩腰になったり口下手だったりするから、よくわかるよ。最初に『話し合う時間がほしいんだ』とか『言葉足らずだったらごめんね』とか前置きするようにしてみると、相手も聞こうとする体勢になるみたい。あとは、何人かの人も言ってるけど、手紙を書いて『いつも感情的になってうまく言えないから、手紙にしてみた』って渡すことかな。手紙だと冷静になれるし、読み返して何度も書き直せるからね。旦那さんとうまく話し合いできますように！

[149. 匿名]

うちは、お互い黙ってしまって、会話のない夫婦になってしまってます！
この先どうしよう…

[150. 匿名]

元カレと付き合ってたとき私が主さんの旦那さんと一緒で黙りこんでました。
相手が怖いんですよね。
何言っても聞いてもらえないし。
自分が正しいと思ってる。

[151. 匿名]

>>120書いてることの意味がよく分からないけど、主さんも具体例を書いて相談したらそこまで叩かれなかったと思う。
話し合いがまともにできないってことだよね。
言葉のあやで揚げ足取られちゃったね。
夫婦で話し合いしてたら言い合いになったりケンカになったりすることもあるよ。
なって当たり前だよ。
逆に穏やかな人ほど、ただの話し合いを言い合いに思うのかもしれないしね。

ここにずけずけと主さんを叩いてる人たちが、穏やかで心優しい人たちとは到底考えられないよ。

読んでて醜いのは明らかに主さんをバカにしてる人たちのほうだよ。

[152. 匿名]

ムカッときて言い返そうとしたら、もう何言っても撥ね付けるような顔されてたら
反論するより逃げようと思っちゃうよ。

例えるなら、島田紳助の引退会見。
全身ピリピリして、獲物を待ち構えるような顔してた。

主さん、ああやって旦那さん追い詰めてない?

[153. 匿名]

ケンカも言い合いも、しないほうがいいのでは？何か問題があるならこちらの希望とその理由を冷静に伝える、とか。怒りモードの人から離れたいダンナさんの気持ちはわかる。

[154. 匿名]

>>1さんの気持ち少し分かるなー
喧嘩をしたい訳ではないけど
なぜそうするのか？それは良いことなのか？今後どうしなければならないのか？そのためには何をすべきか？
私はこれを考えて改善していきたいタイプなんだけど旦那は何事も楽な方に逃げてしまうタイプだったんだよね
下手に出ても旦那の気分が良くなるだけで
なんの改善も見られないし
諭すようにお願いしても無理
問い詰めても黙りで最終的には話しかけなくなったら嬉々として悪化したよw
ちゃんと理論的に考えて建設的な話ができる人じゃないと無理だな。って思ったねw

[155. 匿名]

>>151
中立派装いつつ煽って余計な火種ぶち込むのやめてー。

[156. 匿名]

あ〜何か分かるかも…
私はギャンギャンうるさい＆私の意見は反論してくる家庭で育ったから、基本的に話し合いは聞き役。
「どうしたいの⁉︎」って強く言われると怖くて黙り込んでしまう…
どうせ意見言ったって否定されるし…って。

でも旦那がかなり穏やかな人で、私の話を最後まで一切否定しないで聞いてくれる。
うまく言えなくて詰まっても、「〜な感じかな？」みたいに話しやすいようにフォローしてくれるから、伝えたいことを100%言葉に出来るようになったよ。

一方的に問い詰めたり自分の話ばかりしないで、穏やかな口調でどう思うかな？って聞いてあげると旦那さんも思ってること言いやすくなるかも(*^^*)

[157. 匿名]

良い奥さん。ぶったコメントに寒気がする
下手に出てーとか何で下手に出なきゃならんの？w
言われて嫌なら言われるようなことをしなければ良いだけの話。
子供じゃあるまいし、何が良くて何が悪いか
相手の立場や気持ちくらい考慮できるだろって
言われて気分が悪いかもしれないけど
言うこっちだって気分が悪い
これを言わせたのはお前だろって話だよ

[158. 匿名]

こういうのって、ひたすら喋ってる方が感情的って誤解している人多いけど実は逆

黙ってる方が心拍数上がってるらしいよ
だから少し時間置いてからもう１度同じ話をゆっくりしてみては？
旦那さんが落ち着くまで

[159. 匿名]

黙る方が聞き流してりゃいいんだし楽
わかってほしいのにわかってもらえない方は辛いよね
このままじゃ病むのは旦那じゃなくて主の方

現にストレス溜まってるのも主の方でしょ？

話し合いに応じてもらえるまでしばらく家を出たら？

そんな旦那さんじゃ病気になっても看病してくれないかもよ？

[160. 匿名]

自分が言われたくない言い方しなけりゃいいんだよ。
私も話し合いや議論好きだけど、「なんで黙ってるの？！」とか言われたくないから言わない。

[161. 匿名]

隣の住人。
色々言いたいが、長い付き合いになる事を考えると、黙って挨拶だけにとどめてるので、たまに面倒くさい事言われたら、お前が嫌いだ‼︎と言ってやりたくなる。
が、出来ないモヤモヤ。

[162. 匿名]

>>146
私は旦那さんと似てるところあるから旦那さんの気持ちがものすごくよくわかる。旦那さんは言われたときは反省するけど、靴下放りっぱなしにするときはもう完全に忘れてるんだよね。で「ちゃんとやらないのは私の言うことなんて聞いてないのか」と責められても、「いや忘れてたんだ…」しか言いようがない。それどころか「忘れてたときの過去の自分を責められても、今の自分にはどうしようもないだろ！？」みたいな開き直りの気分になる。たぶん脳の構造が違うんだと思う。自分の行動を自分の意思で管理できない。「自分の意思」スイッチを切ってるんだと思う。自動モードになってて脳が働いてない。「靴下気持ち悪い、脱いじゃおう」という本能でそこに脱いでしまう。「今自分は靴下を脱いでいる、この靴下はどこに置くべきか」という意識がない。脳の一部が幼児なんだと思う。ちゃんとした奥さんにしてみれば「これは私をバカにしてるのか？もしかしてわざとやってるのか？」とまで思えるかもしれないけど、そうではない。幼児に対するように、「毎回言ってきかせる」「靴下はここよ、と張り紙をする」などの対応がうまくいくかも知れない。とにかく旦那さんはあなたをバカにして言うことを聞かないのではないと思う。

[163. 匿名]

したくない相手に喧嘩ふっかけるのはムダですね

[164. 匿名]

>>162
改行して！

[165. 匿名]

わかるなぁ〜うちもそのタイプだから。
でも、相手を変えるのは無理。変えられるのは自分だけ。
自分に変化があったら相手も変わる「かも」しれないよ。

[166. 匿名]

むしろ黙ってくれてることにありがたく思った方がいいよ

[167. 匿名]

主さん、もう読んでないかも知れませんが大丈夫ですか？
主さんの気持ち分かりますよ。
私も夫に対して感情的になると夫は黙ります。
仲直りした後、夫に聞くと嵐が過ぎ去るのを待ってるって笑いながら言われたことがあります。
家の場合は夫の方が大人で人間が出来ているんですよね。
友達の話を聞いてもやっぱりみんな感情的になるのは旦那さんではなく友達の方ですし、どの家庭も似たようなものかも知れません。
お互いに言い合いや喧嘩ではなくて、感情的にならずに冷静に話合えるように出来たらいいですね。
このトピを読んでいて納得する意見もあったし参考にしたいとも思いました。

[168. 匿名]

黙った方が正しいとは限らない
黙るのって卑怯なんだよ本当は
浮気しようが借金しようが
黙っていればその場はやり過ごせるからね
自分の悪いところを認めなくて済む
便利だから男は黙る
女は無視されるのが嫌だから自分から折れる
一方的に責めた自分が悪いと思い始める

それって立派なモラハラだよ！

[169. 匿名]

言い合いしても解決にはならないよ。

旦那さんは大人ですね。
主みたいな人は言い返されたら、それはそれで
腹を立てると思う

[170. 匿名]

私はそれで離婚しました。

度重なる不倫、浮気が私にバレるとだんまりをキメる。
私が怒っても、泣いても、諭しても、今の心境を語っても、何にも返さず、黙っているだけ。
反論しないから夫が何考えているかわからないし、黙って聞いてくれているからきっとわかってくれたんだろうなと思ったら大間違い。なーんにも理解せず、その後も不倫を繰り返す。
思えば、子育てや将来の話し合いも何もして来なかった。
子供にも無関心だし人にも無関心。
一見温厚な話し方でニコニコしているからやさしいご主人ね~と周りから言われることも多かったが、よくよく思うと、自分と好きな女にしか興味ないから、喜怒哀楽がないのよね。
いつもひょうひょうとして何考えているかわからなかった。
仕事は外科医で腕も良かったが、心がないというか･･･人の気持ちが読めないというか･･･
だから喧嘩しても一方的になるし、虚しかったよ。
喧嘩ってお互い言い合うから、相手の考えがわかるようになるし、じゃあ喧嘩にならないように、コレ言うのやめとこうみたいな学習にもなるし、有意義な面もある。でも黙ってばかりで喧嘩にならないと
気持ちが伝わってんのかどうなのかすらわからないのよね。
主さんの喧嘩の原因はわからないけど、相手に伝えても伝えても、響かないモヤモヤした気持ちはすごくわかりますね。

[171. 匿名]

私も旦那がヒートアップしてきたら黙ります。
言い返すのが面倒。
それでも、何か言ってきたら「黙れ。うるさい。出てけ。結果だけLINEして。」で終わり。

会社でも、同じです。
「おっしゃることは理解できました。結論だけお願いします。」で終わり。

[172. 匿名]

普段思いやりのある人が黙るのは思いやり
思いやりのない人が相手を爆発させて黙るのは自己保身

結局、揉めたとき黙るかどうかより普段の行動がすべてだよね

[173. 匿名]

人って、そう簡単に変わらないと思います。相手を変えるより自分を変える方が早いです。
主さんの気の持ち方を変えるか、話の持ちかけ方を変えてみられてはいかがでしょうか。

[174. 匿名]

自分が優しくすれば相手も優しくしてくれる、
なんて夫婦間においては幻想になる場合も
母親にバッチリ甘やかされて育った男は
どれだけ優しくしてもそれが当たり前としか思わない場合もある
まずはお互いを理解しなきゃ
理解してあげなきゃいけないところもあるし、理解してもらわないといけないところもある
その努力を放棄する相手と結婚生活は送れない

[175. 匿名]

旦那さん擁護が多いね
もし旦那さんが浮気してたとか、他人に失礼な態度をとったとかで、奥さんが怒ってたら？
そこでだんまりされたら嫌じゃない？
こっちの思いを無視されてるみたいじゃない？
喋れない子供じゃあるまいし大人なんだから謝罪なり反論なり自分の意見くらい言うべきだよ。

[176. 匿名]

ああ言えばこう言う。自分の物差しでしか測らない。
あくまで勝ち負けで、絶対自分が勝たなきゃ気が済まない。
相手を叩きのめすために、わざわざ傷つく言葉を選ぶ。

こういう相手なら、話し合うだけ無駄だから何も喋らなくなる。

[177. 匿名]

今なら主の旦那簡単に落とせそうだねw
優しくして手料理振舞って露出した格好したらホイホイ釣れると思うわw
まぁヒステリックババアの旦那だからお察しな旦那だろうから私なら口説かないけどねw

[178. 匿名]

なんで喧嘩、言い合いしなくちゃいけないの、好戦的だなあ。
話し合いでいいじゃん。

[179. 匿名]

主さん、普段の旦那さんとの会話はあるのかな？
その時、どんな感じなんだろう？
うちは、言いたいことがあっても夫婦共々黙る方。なぜかというと、どちらかと言えばお互い口数が多い方で、喧嘩っ早いタイプだからです。
多分、これ以上いうと取り返しがつかなくなる、と判っているから、あえて言わないんだと思います。
夫婦それぞれのスタイルがあっていいと思うけど、やはり、話し合う事があるのなら、言い合いになるような口調は避けた方がいいと思いますよ。

[180. 匿名]

喧嘩とか言い合いって言葉は悪いけど、要はお互いの意見をちゃんと出し合いたいってことじゃないの？
膿を出すようにちゃんと不満や問題点を吐き出し合わないと解決しないことだってあると思うんだけど
>>177みたいな気持ち悪いレスまでついてて意味分からない

[181. 匿名]

黙りこむならまだいいのでは！？
言い返してきたらなおさらおさまらないしイライラするだけ

[182. 匿名]

私も旦那さんタイプで、女友達や母からいつも同じヒステリックにあたられてたからわかる

なんで気持ちをぶつけてこないの？って言われても
自分で自分の感情は処理できるタイプだからです

大人げない言い方すると、自分の感情もコントロールできずに人巻き込むタイプは馬鹿だと思ってる
私はお前の感情処理のゴミ箱じゃないし、人様に対していい大人がその甘え方は失礼だよ、と

だから余計に冷たく感じられてあたられるんだろうけど、怒鳴ったり泣きわめいたり怒りの感情あらわにせずに冷静に淡々と話してくれれば応じるよ

それができない性格だろうなって見抜いてるから、話してもムダだろうって黙ってやり過ごしてます

つまりはまともに相手にしてない
これマイナスいっぱいつきそうだな笑

[183. 匿名]

>>155
装ってないよ。本当に正直な気持ちです。
私は1読んでも、ケンカ売る人みたいに思わなかったし。
そうかもしれないけど、そうじゃないかもしれない、分からない段階で寄ってたかって文句言ってるの見て、醜いなって思った。

[184. 匿名]

自分が正論言っても、でも君は…って感じで、なんだかんだと言い負かされそうな気がするから、サラッと受け流す。
それに、私も我慢が限界超えると同時に感情的になり、体質的に出したくもない涙が出てくる。そんな自分が嫌なので、大喧嘩に発展しない。

[185. 匿名]

喧嘩が出来ない奴はコミュニケーション出来ない奴と同じ事〜

勝手に黙ってるくせに、我慢してるとか恩きせるのはやめてほしい
文句言うとキレるとか殴る相手ならともかく

[186. 匿名]

>>183
たしかに主さんも具体例をあげると良かったのかも。説明不足なところもあるし、『喧嘩』『言い合い』『イライラ』という単語をつかっているので、感情的な人というふうにとられているのかもね。『夫が普段から無口な人なので、夫の気持ちや意見が知りたい。どのように聞いたら引き出せますか』みたいな感じだったら良かったのかな。

[187. 匿名]

ガルチャンでも
すぐ感情的になる人が多いから
感情的な人とは話にならないよ。したくない
冷静になれば話し合いはできる

[188. 匿名]

主さんは物事を白黒ハッキリさせたいタイプなんじゃないかなぁ？

わたしもそうだったんだけど黙られると結局グレーなままで終わるんだよね

何も解決しないまままた一緒に過ごしてたってまた同じ様な事で問題が出てくるでしょ？
私はそれの繰り返しで喧嘩したことも何回かある
でもそれを繰り返していくうちに夫婦間の問題は白黒ハッキリさせなくてもグレーのままでもいい事もあるんじゃないのかなって思った

たぶん自分の気持ちを押し付けすぎてたんだろうなぁ
旦那は旦那の考え方があるし育ってきた環境も違うから解り合えるのは無理なんだって思ったというか

そう考える様になったら私は少し楽になったしケンカも（私が一方的にプリプリしてた）減りました^_^

[189. 匿名]

>>1の文章だけで「旦那を追い詰めてるんだろう」とか
「感情的に怒鳴り散らしてるんだろう」と決めつけてる人も
思い込みが激しくて話し合うのに難義しそう

[190. 匿名]

投げかける言葉の内容が多すぎるとどこからどう答えようか？？
と面倒に感じる
一つづつ箇条書きをイメージして質問、アンサー一つ
みたいな問い合わせ方してみるところから始めたら良いかも

[191. 匿名]

>>183
言ってることはまともなのに一言多いんだよ…。
私は主派でも旦那派でもないけど、醜いとか読んでて嫌な気分になった。

[192. 匿名]

興奮しすぎの人の前では私も黙るよ。自分の主張ばかりで、全然話し聞いてないから。会話にならないんだよね。

[193. 匿名]

主さんは言い方がきついんぢゃないの？

[194. 匿名]

わかりますよー。
うちも一緒ですもん。相手がイラッとすることしてきて、ムカついて自分はこうだと思うけど、どう思うわけ？って言ったりすると、だまる。
自分の意見ないの？間違ってることあったら言えばいいじゃんと言っても「別に。」
めんどくさいんだろうけど、何か言ってくれなきゃ何を思ってんのかわかんない。

[195. 匿名]

だんまりきめないで、自分の意見言ってほしいだけでしょ。
喧嘩売ってるわけじゃないでしょ。一方通行なのが嫌なんでしょー？

[196. 匿名]

>>185
こういうヤンキー論な人とは会話すらする気が失せる
大人の世界では喧嘩でしか話せない奴はバカ、対話できる人が普通

[197. 匿名]

うちは夫婦揃って、相手に不満など言えないタイプ
イラッとしても、どっちも黙ってる（でもイラッとしてるのは分かるw）

次の日になったらお互い忘れてます

でも、子供の事で心配な事とか、大事なことはちゃんと話ます
こう思ってるんだけど、どうかなー？という具合で

こうしてよ！こうしないとダメでしょ！って決めつけた感じだとお互い気まずいだけで、空気も悪くなるよね〜

[198. 匿名]

ご主人の方が大人
ズバズバ言いたいこと言って聞いてる相手の態度が気に食わなくてイラつくとか子供じゃん

[199. 匿名]

>>191
1人をよってたかって責めてて、醜いと思った。そういう感情すごく嫌い。

でも言葉が悪かったなら不快な思いさせてごめんなさい。もう言わない。

[200. 匿名]

怒りは二次感情らしいです。
怒りの前に悲しみや寂しさ、落胆などの一次感情があって、それが怒りとなって現れると本で読んだことがあります。
その一次感情を、最初から素直にうまく伝えられる人はいいのかもしれないなと思いました。
だけど、ここで「ヒステリー」とされている人たちだって、はじめはきちんと伝えていたかもしれない。それに相手が向き合ってくれない歯がゆさから、ヒステリーと呼ばれる状態になっていったのかもしれません。
喧嘩が好きな人なんてほとんどいないと思います。
主さんはどういう状況かよく分からないけど、苦しまれてるんじゃないでしょうか。

[201. 匿名]

私は話し合いから逃げるなと母と友人だった人に言われた事があります。
どちらもヒステリックな人だったし、手も出るし、妥協や折り合い点もないし、結局自分の意見を曲げないから面倒だし、こっちが謝ればキーキー言われなくて済むと思って。

ご主人のや主さんの環境や原因がわかりませんが、ムカつくのもわかりますが、
一度口を閉ざすなら引いてみるのもいかがでしょうか(*_*)

[202. 匿名]

>>198
そりゃ会社とか親しくない人に対してズバズバ言うならアホだけど、
恋人や家族にまで本音隠されたら、相手は困っちゃうでしょ。

で、本音隠しきれるならいいんだけど大体ちょっと不満そうな態度は伝わってくる。
何が不満なのか言ってくれないのに気持ちは察しろって何様だって思う。それこそ子供っぽい。
口と声帯があって日本語教育受けてるんだから正確に気持ちを伝える努力しろよって思う。

[203. 匿名]

>>154
すべてに共感できます！
うちもそんな2人でした。
すごい文章力ありますね。
なんか最初から読んでて、喧嘩したいわけじゃないんだけど主さんが言ってることわかるなぁ。。と悶々としてたんでスッキリしました。ありがとう！

[204. 匿名]

>>200
お優しい…。
私も最近それに気づきました。
怒りは二次感情だと。この言葉は初めて知りましたが。

浮気されて怒る妻。というのが分かりやすいかもしれませんね。

悲しめる妻が羨ましいです。

[205. 匿名]

言い合いになるよりいいと思う。言い合いは不毛だから。

[206. 匿名]

病院の受付の意地悪で感じ悪いこと。言いたいことあるけど、言える所がない。簡単には転院できないから我慢してます。

[207. 匿名]

こいつに何言ってもダメだ。
と思う時は呆れて喧嘩しようと思わないよね。
冷静に話ができない人はつかれる。

[208. 匿名]

ちょっと言い争うだけで
喧嘩と構えないで
意見の調整って大事だよね

喧嘩と言うと抵抗あるかもしれないけど、
きちんと諍いを表面に出すのも
物事を健全化させるのには必要

[209. 匿名]

ちゃんと話し合いになるパターンと
相手にこっちの意見を納得させるのが話し合いと言ってるパターンとあるよね
後者は会社とかにもありがち

[210. 匿名]

>>146

学校の先生が言ってたんだけど、同じことを何回も言われると、勝手に大脳がシャットアウトして耳に入らなくなるんだって。

[211. 匿名]

黙りこくる人も嫌だけど、
「すいません」ってとりあえず言っておけばいいと
思ってる人も嫌い

[212. 匿名]

自分が正しいと思ってる人は、何を言われても自分が変わる必要がないと思ってるから黙る

相手が感情的になっていて、これで言い返したら泥仕合になると思って黙る人もいる

でも、主の場合は旦那さんが黙ることで主さんが追い込まれてる
それは旦那さんが主さんのためじゃなくて自分のために黙ってるから
思いやりで黙ってるなら主さんこんなにストレス溜まってないよ
だからいっそ喧嘩したいなんて極論になるんでしょ

[213. 匿名]

>>200
すごく良くわかる文章ですね。たぶん主さんも怒りに変わる前に、『あなたの気持ちや考えがわからないから、悲しいんだ。さみしいんだ。夫婦だから、気持ちを共有したいんだ。一方的じゃなく、お互いの考えを言い合える仲になりたいんだ。』 ってことが伝えたいのかなぁ？私も相手と話すときに参考にさせて頂きたいなと思いました。

[214. 匿名]

私もヒステリーだったけど、病院でカウンセリング受けて変わったよ

今から思えば、やっぱり相手に原因があったとしても、ヒステリーまで起こすのはやっぱり自分のなかにある問題が大きかったと思う

生き辛かったけど、今は周りに振り回されて一喜一憂することもなくなり、とてもラクに生きれてるから

なんでもかんでも相手が悪い！自分は悪く言われるようなことしてない！ていう立ち位置に自分を置こうとするのは、女性に多いよね、そこ拘るひと

[215. 匿名]

旦那さんがそういうタイプかどうかはわからないけど、私も話し合いがうまくできない。
頭では考えてることいっぱいあるけど、言葉にしようとまとめてるうちにもう違う所まで話がすすんでたり、「これ言ってもただの言い訳だしな」とか、考えたらずで何か相手を傷つける決定的な一言をぽろっと言ってしまったらとかいろいろ考えすぎて本筋に対する意見が真っ白になる。
意見を一度頭の中で整理しないと話せない人間からしたら喋りながら意見をまとめられる人って別の生き物みたいに思うよ。

[216. 匿名]

これだけコメント貰ってもトピ主が全く出てこないという。
喧嘩をしたいのか？そうでないのか？旦那さんとの話の流れなど、そういった情報が入ってこないんじゃアドバイスもしづらい。
トピ主自身が話し合い出来てないよ。
色々言われてもしょうがない。

[217. 匿名]

言いやすくなるように工夫したらどうかなー

理屈責めの相手→自分が意見を言っても屁理屈をつけて否定される
剣幕のすごい相手→感情的になってるから正確に話が伝わらない
と感じて引く人もいます

普通の会話と同じように「私は○○してほしい」「□□ってどう思う？」とか言えばいいと思う
あと、普段から相手の話を尊重する態度大事
合わせるんじゃなく、その人はその人として理解を示す

[218. 匿名]

私のところは逆です。
父が言い返すとかーっとなってしまうタイプで、
最終的には物に当たったり、ちょっと手が出てしまいます。
そういった人は自分が正しいと思い込んでいるので話し合いになりません。
なので家族は機嫌が悪いと言い返しません。
まず、冷静になって相手が言いやすいようにする必要があると思います。

[219. 匿名]

トラブルの原因がある方が
黙っちゃったり、無視したりするとムカツク

脱ぎっぱなしとか、食べっぱなし、使いっぱなしで
注意しても、「細かいこと言うな」「偉そうに言うな」
とか言って会話が成立しないとハラたつよ

言いすぎは良くないけど、黙りこんだり、無視したりして
あたかも「大人の対応」ぶられるとイラっとするけどな～

[220. 匿名]

怒らない人ってただ相手に気を使ってるだけで
爆発したらもう修復できない状態になる人多いよ

[221. 匿名]

１を読むと、言い争いになりそうになったら黙るってことだから、やっぱり主さんが感情的になっている気がする。
お互いの考えていることや、気持ちをわかり合うのは大事だと思うけど、冷静さを失ったら余計なことまで言ってしまったり、ムダに傷つけ合うことになりかねないので、少し外に出てみるとかして、気持ちを落ち着ける方がいいと思う。

[222. 匿名]

女の人のストレス解消だと思われてるのでは？
内容がない感じの…
冷静に建設的な話をしてくれるのを待ってるのかも

[223. 匿名]

私も旦那がギャーギャー言ってきたら黙るよ。
20代前半はギャーギャー言い合いもしたけど、30きて結婚した今は言い合いなんて体力の無駄に思えてしまう。
そんなにヒートアップするような問題なんてあるかなあ。

[224. 匿名]

ヒステリー女のキーキー声はトラウマになる

[225. 匿名]

>>212
これ。コミュニケーション取る気がないのが伝わってくるからよくない
自分が可愛いだけ。穏便に済ませるのとは違う。私はこういう夫嫌だな

[226. 匿名]

>>215
お前みたいのは人と関わるな。鬱陶しいんだよ

[227. 匿名]

できないことをこういう人間なんでって開き直るやつムカつく

[228. 匿名]

話し合いができない男の人っているわ。面倒くさくなったら逃げる人。本当イライラするよ。

主が、ヒステリックとか、旦那がかわいそうとか言ってる人って普段から妄想激しいタイプ？？主がヒステリックってなんでわかるの？

[229. 匿名]

いるねー、喧嘩、言い合いしたがるタイプw
青木さやか風。

面倒な人だ。
いちいち言い合いの種掘り起こしてくる人。
穏やかに過ごしたい男の人にはただただうんざりするだけだと思うよー。
わざわざお嫁さんと喧嘩したがる男の人は居ないよー。ストレスつのるだけだもん。
基本的に男子は好きな相手と言い合いですっきりしたりしない。やればやるほどストレスつのる。

[230. 匿名]

悲しいけど、論理的なことが一切言えないほど頭が悪い人ってけっこう多いよ。
よく仕事をこなせるとびっくりするんだけれど。

私も、頭があまりに悪い人ってダメだな。
イライラしちゃって。