苦労が見えている結婚

[1. 匿名]

苦労するのが分かってて結婚された方いますか？
彼氏の実家のローンがかなり残っていることが判明
親子ローンで支払いが45まであります。
同居するかもしくは
別居で実家のローン払う選択肢しかありません。
結婚するか迷っています…。
確実に苦労すると思います。

[2. 匿名]

相手がパチンカス

[3. 匿名]

わたしなら 別居して払う選択をする

[4. 匿名]

苦労はしたくないから、借金があると分かったら別れます

[5. 匿名]

ギャンブラ一の無職

[6. 匿名]

でき婚

[7. 匿名]

そのくらいで結婚悩んでるならしないほうがいい。もっと大変な事たくさんあるよ。

[8. 匿名]

>>1
同居は本当にやめた方がいいと思う。メリットないと思う

[9. 匿名]

年老いた義理両親との同居

[10. 匿名]

アル中
だいたいがDV野郎

[11. 匿名]

風俗いくパートナーとの結婚。あれは治らない病気。容認するか、結婚しないか。

[12. 匿名]

ローン内容による

[13. 匿名]

借金持ち、低収入、DV気質、

[14. 匿名]

[15. 匿名]

心身ともに不健康な相手

[16. 匿名]

借金無職パチンカスアル中暴力男との結婚

[17. 匿名]

金が問題で、彼と結婚したくないならその程度の愛
お金と結婚しなさい

[18. 匿名]

セックスレスからの、結婚

[19. 匿名]

同居だけは絶対避けたい
いつの時代も嫁姑問題はある

[20. 匿名]

悩んでる、迷ってるなら結婚はしちゃだめ。
大丈夫だと100%思ってしても、失敗することがあるのが結婚だから。

[21. 匿名]

辞めておいた方がいいよ
好きだからって結婚するより優しさや安定感のある人の方がいいよ


旦那の親と同居とか後悔すると思う

[22. 匿名]

悩むならやめといた方がいいんじゃないかな…｡

[23. 匿名]

ローン地獄の予感...
最終的に決めるのはあなた悩むだろけど頑張れ

[24. 匿名]

結婚する前から苦労するって、腰が引けてるんだよね。
予想できない苦労だって、これからいっぱいあるから。
やめた方がいいと思うよ。

[25. 匿名]

主さんとお相手は、おいくつですか?

[26. 匿名]

旦那手取り18万40才

[27. 匿名]

子離れできてない親がいる場合は苦労しかないよ

しかも相手も親離れできてないなら、絶対やめたほうがいい

私はそれで苦労しました

[28. 匿名]

義父が宗教の幹部です。
よく考えずに同居してしまいました。
頭おかしいんじゃないかと思って顔も見たくありません。

[29. 匿名]

最初からヒモ目的見え見えな結婚

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[30. 匿名]

同居はダメ。絶対。

[31. 匿名]

低収入で上がる見込みもない人との結婚！

[32. 匿名]

主さんが書かれている状態で結婚している人いますよ。
しかもお見合いで。
結婚してない焦りから解放されたから
それでもよかったとのことでしたよ。

[33. 匿名]

主はいくつ？
20代ならもったいないわ。
今時同居なんかありえない。
別居で仕送りのほうがまだマシ。
そもそも親の言いなりで親子ローンの男なんか地雷でしかないよ。

[34. 匿名]

風俗通い不細工デブハゲ腋臭歯槽膿漏暴力無職病弱アル中パチンカス中卒借金男との結婚

[35. 匿名]

彼氏の親が「あれ？」って思うような人ならその彼氏も隠してるだけでオカシイと思うよ
人は自分の家庭が正しいと思ってるんだからそれを結婚相手に望むし

[36. 匿名]

離婚歴あり、理由がDVな男との結婚

[37. 匿名]

情けない事に私の旦那の所も４桁の借金がありながら結婚しました。
大好きで誰とでもなく「この人と」結婚がしたいと思ったので(>_<)今も毎月支払いに追われながらも一生懸命返してます。

私は主人と結婚できて幸せだと思ってますが、本当に苦労しますよ。本当に本当に。少しでも悩んだりするくらいなら、絶対やめた方がいいです。

[38. 匿名]

彼のご両親が彼にローンを支払わすかどうか分からない。ローンを組む時、彼の名義を借りたのかもよ。その辺じっくり話を聞いた？
私は好きな人と別れたくないな。

[39. 匿名]

今の夫とお付き合い当初に借金がある事を聞かされました。でも夫は一生懸命働いて頑張って返してたから結婚する事を決めました。ようやく返済を終えた所です。苦労をする事は分かっていたけれど一緒にしたいと思える相手でした。今も贅沢はしませんがとても幸せです。

[40. 匿名]

苦労を共にしても一緒にいたい人ならば止めはしない。

情で結婚はしない方が良いよ。

10年付き合った彼がいたけど、正社員の道を自ら放棄し、万年フリーターを望むから別れた。他にもクレジット滞納、消費者金融に借金…。結婚なんて出来ないわ。

[41. 匿名]

歳の差婚

[42. 匿名]

現在25歳。結婚したから旦那の会社の社宅に住みました。家賃1万5千円。１０年経ったら出て行かなきゃだめなので、その間に頭金貯めて30歳でマイホーム！！

そんな風に２人で話してました。両家の親の前でもちゃんと将来設計として話してました。

ちょうど昨日姑から電話。
「言ってなかったけど、私達の今住んでるマンション、息子名義なの。ローンまだ２５年あるから、前から話してくれてたマイホームの話は30歳では無理だわごめんね！」

これ、、どーしたらいいですか。。

[43. 匿名]

ケチ

[44. 匿名]

多少貧乏なくらいで結婚したくないって人、多いんだね
日本人は何でこうなっちゃったんだろう

[45. 匿名]

見た目はイケメン風で人当たりも良いのに何故か結婚してすぐに離婚しちゃってた政治家崩れ

[46. 匿名]

そもそも迷っている時点でここに聞いている時点でダメでしょ。
自分でも分かってるんじゃないの。結婚は無理だってこと。
その最後の一押しがここで欲しいだけでしょ。

[47. 匿名]

苦労してまで結婚したいと思える相手なら頑張る。

[48. 匿名]

額と借金の理由によるけど私なら結婚しない。
彼の親のローンのために働いて子供も諦めなきゃいけないかもとか不安が多過ぎる。
親子ローン組む義父母とはやっていけない。

[49. 匿名]

お金の問題はキツイよーー！
いくら好きでも不仲になる確率も高い。

[50. 匿名]

同居で小姑が近所に住んでいる

[51. 匿名]

幸せな結婚したいのに、わざわざ苦労する道を選ぶ人って少ないんじゃないかな。

それより、実家のローンを親子でっておかしくない？何故親が買った家を子供までローンするの？別居なら自分ら住んでないある意味架空のローンを払う意味がわからない。自分達が将来貰うわけじゃないでしょ？
結婚やめなよ。私ならやめる。
悩んでるくらいなんだから、貴方も変だと思ってるんじゃない多少。

[52. 匿名]

庶民と大富豪の結婚。

[53. 匿名]

彼に奨学金400万あったけど結婚しました！
私が出世して年収700万までいって彼も独立し5年で返済終わりました

[54. 匿名]

ローン45歳までだったら早く終わる方じゃない？

[55. 匿名]

私の友達主さんと一緒！
友達の彼氏が親に家プレゼントしたよ。
勿論ローン組んで。
それが原因で結婚がなかなか出来なくて別れたけど、お互い忘れられなくて復縁、結婚した！
今は彼が実家を出てローン返済しながら、賃貸で夫婦生活している。

家賃代とローン代大変みたいだけどしあわせって言ってる。

友達夫婦は後悔してないけど、主さんきちんと考えてね。

[56. 匿名]

私は結婚しなかったけど、
相手が結婚前から何かと条件を付けてきた
結婚しても働くこと、住む場所、
子供は産むこと、子供が生まれても働くこと。

それって女性の生き方の問題で夫婦で相談するならまだしも、
男が勝手に決めることではない。
こんな奴と結婚したら息つまるわ！一生独身しとけ‼︎

[57. 匿名]

>>42
貴方の親を同席させて、彼を呼びつけ、どうするつもりか問いただすべし。

[58. 匿名]

同居って移民と同じで必ず揉めるのに、何で同居したがるかな？

[59. 匿名]

>>42 ひどい話！ご主人は知っていて黙っていたの？マンション売っちまえ！

[60. 匿名]

[61. 匿名]

迷ってるならやめた方がいいよ。

この人じゃなきゃダメって
結婚しても泣きたい時があるんだから、
そんな気持ちで結婚したら後悔するよ。

[62. 匿名]

家を建てるときのローンってこと？同居しなければ文句言われそう。
子供にも家のローン組ませる親なんて嫌だ結婚しない。

[63. 匿名]

結婚しなくてもいいんでは？
ずっとお付き合いしてたらだめなの？
子供がほしいかな？

[64. 匿名]

彼のご両親を良く観察した方が良いですよ
同居でローンを支払いする事になれば、何か嫌な事があっても簡単には別居させて貰えそうではないだろうし迷いがある内は決断は、やめた方が良いかと思いますよ

[65. 匿名]

子ずれ再婚。

上手くいく人もいるでしょうが、親族、大切な友人がまだ若く初婚なら反対しますね。色々大変だと思うので。

[66. 匿名]

友人だけど40手前初婚で実親大好きな男と結婚して相当苦労してるよ。
何もかも母親優先、同居は結婚条件に入ってたし親にお金使ってあげたいから子供ができても仕事は絶対やめるな。
そんな母親も息子大好きだから嫁のこと目の敵でイビリ倒してる。
自分の味方なんて誰一人いないって。

[67. 匿名]

>>1
他人の裁量を図るくらいならやめとけばいい
相手にも失礼だ

[68. 匿名]

嫁にとっては古い家で義父母と同居、ローン支払い、介護要員…嫁フル活用。
親の敷いたレールに乗っかる人なんてついていけない。

[69. 匿名]

周りが反対する結婚は止めた方が無難。
ほとんど上手くいってない。
反対される理由がある結婚生活は難しいよ。
大丈夫だと思っても色々あるのが結婚生活？

[70. 匿名]

嫁・低学歴、旦那・高学歴のご夫婦は上手くいくのかな。

[71. 匿名]

私は22歳で手取り22万。
彼氏は23歳で夢追い人。月15万稼いでくる程度。奨学金も返してる。
大好きで結婚したいってお互い思ってるけど、悩みどころ。

[72. 匿名]

＞＞70 旦那一流大、私バカ女子大出だけど仲良くやってるよ！結婚報告する時相手の親には嫌そうな顔されたけどね‥‥

[73. 匿名]

同居するなら、逆に金持ちで助けてくれるぐらいの人でないと、逆に嫁側が助けるほうの同居だったら、絶対、何かあるたびに、「私が助けてあげてるのに」って態度になる。
それで姑側は「それが嫁のつとめ」とか言い出し、旦那も嫌気がさし、金もないのに外に女作って憂さ晴らし。そういう最悪の家を知ってます。

[74. 匿名]

婿養子をもらった家

[75. 匿名]

>>42
夫に問題あり
ローンなんて勝手に息子名義で組めないよ
自筆でサインするし
絶対知ってて黙ってた夫が許せない

[76. 匿名]

ニート、フリーターの兄弟がいる

[77. 匿名]

良い思いだけしたいなら結婚なんかしちゃダメ

[78. 匿名]

>>70
高学歴がまともな保証はないし
低学歴が世間で言われているほど世間を知らないわけでもない
その人の人間性じゃないかなあ・・・
エリート一族とか拘ってる人が高学歴側の身内に居ると苦労はしそうだけど

[79. 匿名]

短気な男！
顔色見ながら暮らすのは地獄だよ
短気な男はやめた方がいい

[80. 匿名]

>>1
籍入れなくちゃダメ？
事実婚は？
私が貴方の親なら反対します。
娘に苦労して欲しくない。

[81. 匿名]

バツイチ子持ちの年の差婚。

わたしは彼と２０離れていて、
彼の長女とは１０しか離れていません。

彼は離婚してからか結婚しているときからかは知りませんが、
不潔です。

しかもワキガ。

娘たちは平気だったのだろうかと。。。

何度言っても何日も同じタオルで体をふきます。
臭いとはさすがに言えず。。。

清潔感のない人とは結婚でないと思い、
今別れる準備をしています。

[82. 匿名]

>>42
だったら自分たちが住むからお義母さんたちは出てってもらおう。

[83. 匿名]

好きで結婚しても、いつまでも低所得だと愛情も覚める！
低所得に見返るものが何もないなら、なおさら。

[84. 匿名]

金のない実家はともかく、自分の後始末もできない親（息子名義のローンや借金がある）をもつ男とは、絶対に結婚しちゃダメだな。

やっぱり金は大事だよ。

やめときな、そんな結婚。

[85. 匿名]

>>34

まずそんな人好きにならない。

[86. 匿名]

>>81

離婚の原因
他にもありそうだね。

[87. 匿名]

最終的には、お金が大切。子供を産むなら 習い事や塾代に学費などなど、そうとうお金がかかるし。
収入が安定してる人が一番。

[88. 匿名]

>>87です。
訂正: (誤)子供を産む→(正）子供を育てる

です。

[89. 匿名]

旦那の奨学金でさえ、イライラしたのに！
家のローンを親子ローンにするのは如何なものか。苦労は目に見えてる。

どうしても彼が良いなら徹底的に話し合うべきだよ！

[90. 匿名]

いたいたー！
同居、浮気、子育ての協力ないの分かってて結婚して、それでも頑張ってる私偉いアピールしてくる女。
ちくいちツイッターとかで寝不足で授乳だとか上の子が泣き止まないとか…覚悟の上でしょ？って感じ。

[91. 匿名]

>>42
まず、旦那さんが知ってたよ。
マンションの名義を持つ時、ローンを組む時、自筆署名して実印つくんだから。
義両親と一緒にあなたに隠していたとしか思えない。
このままだと、社宅を出た時に同居。もしくは別居してもローンを払い続けていかなければならない。
それが嫌なら、義両親の名義に書き換えてもらってローンを組み直す。
または社宅を出た時は、両親にマンションから出て行ってもらう。
そういう選択を旦那さんを通して迫るしかないんじゃない？

[92. 匿名]

財産ＧＥＴ！

[93. 匿名]

主さん 私は主さんと全く一緒の状態でした。結婚してしばらくは別居していましたが、旦那の両親がローンを払えなくなり、夫も共同名義だかに変更して毎月のローンを減額しましたが、それも払えず、仕方なく同居して払っていましたが、途中からの同居はストレスかなりたまるし、自分たちが好きで建てた家でもないので本当に嫌でした。色んな事が重なって別れましたが、好きなだけじゃ無理です。これが現実です。

[94. 匿名]

>>53
かっこいー！
私も200ちょい残ってたけど頑張って返しました！

[95. 匿名]

>>81
逆に好きになる要素どこ？

[96. 匿名]

うちは別居してるけど、うちに来るたびに、毎回、電気ポットがないことを普通じゃない、常識がないと言われた

そんなに温かいお茶とか飲まないし、飲んでも、コーヒーをたまに入れるくらいだから、大丈夫ですって、言ってもダメだった

もう、10回くらい言われたくらいから、来んな！って気持ちが強くなって、理由をつけて上がらせない

こんなちょっとしたことでも、気に触るから、同居とか本当にありえない

義母は、本当に厄介な他人です

[97. 匿名]

>>56
もしかして同じ男性？
私も20代後半の時付き合っていた
30代後半の男性
とにかく結婚を急かす
同居すること
孫を産むこと
共働き
自分の親を立てること

一人っ子の男性で年齢的にも
20代で妊娠できそうな女なら誰でもよかったみたい

[98. 匿名]

身の丈に合わないローン＝親子ローン
を組んでる段階でそんな家族との結婚やめたほうがいいと思う

[99. 匿名]

最近は親子二代で家購入のローン組むって聞いた。確かに周りのママ友でも夫婦30代後半で35年ローンとか聞いてびっくり！！70までローン支払い続けるとか、、年金だって当てにならない時代に退職後はどう払うのか聞きたかったけど、言葉飲み込んだよ。

[100. 匿名]

売れてない芸人、１流ではない翌年どうなってるか分からない野球選手やサッカー選手

[101. 匿名]

双方の実家も普通の家庭、本人たちも決して高給取りではないのに、嫁の自己満の為だけに結婚式に600万もかけた交際半年以内でのスピード婚カップル

[102. 匿名]

随分勝手な義理親だね。女性側の親が同じことしてたらどう思うだろうか…

[103. 匿名]

42です。
はい、知らなかったのは私側だけです。黙ってた旦那が許せません。
旦那が出張中なので電話で確認したら「ごめん。これ言ったら絶対誰とも結婚できないと思ったから。両親も黙っとけって言ったから。結婚してしまえば、結婚してから打ち明ければ、一緒に乗り越えてもらえると思ってた。」

最終的には「俺の実家のマンション狭いし、そっち(私)の実家に同居させてもらえたら1番ありがたい！それだと家賃もかからないし、お金貯めてリフォームとかすればいいじゃん！」

呆れて話す気にならずとりあえず週末仕事休みなので実家に帰ってきてます。

私の親は「単純にお金で解決できる問題なら、２人とも若いし頑張って働いて支え合いなさいって言うところだけど、嘘は嫌いだな。あなたをはなから騙そうとして黙ってたのはダメだね。意味の無い我慢はしなくても良いよ。帰ってきても良いよ。」

そぉ言ってくれました。

しっかり話し合います。

友達にはまだ話せないので、ここにぶつけられて少しスッキリしました。

長文すみません。

[104. 匿名]

まあ・・子供さえこだわらなければ男の方も無理して結婚するメリットないからね
はっきり言って機嫌とりながら恩着せがましく家事してもらうくらいなら一人で全部やったほうがいいって思ってる男も多いみたいよ
それに今時家事なんて半自動だから嫁なんていなくても男はやっていけるよ、ましてや親元なら尚更ね
もし彼をかわいそうという気持ちで悩んでるなら安心して別れたいって言ってあげな
後々、嫁と親の板挟み状態になる方がよっぽどかわいそう

悪いけど主さんの書いてある状況だけで判断するとその彼は親を捨ててまで結婚したいとは考えてないと思うよ

[105. 匿名]

>>60
この男浮気してる！？

[106. 匿名]

結婚考えてるのに向こうの親はその状況で何も言ってこないの？なんでそんな酷な状況なのに結婚しようと思うの？

[107. 匿名]

結婚が決まって相手の家に挨拶に行った時、
彼も御両親もかなり借金があってブラックリスト入りしていて
今後ローンも組めない事を知り、住宅ローンの借り換えするから
保証人になって欲しいとお願いされて怖くなって結婚は白紙にした。

[108. 匿名]

彼氏ならまだいいとしても、結婚絡むならお金の問題はかなり深刻。

[109. 匿名]

苦労が見えるね・・
いろんな苦労があるけど、予想される苦労に対して嫌ならやめればいいだけじゃない？
さっさと決断して、どっちにしたって早く彼に言ってあげた方が良いんじゃない？
何歳か知らないけど、女性は時間的な余裕はあまりない
時間をかけ過ぎると他の男を捕まえるチャンスが減るだけ、結局妥協してそこに嫁に行かざるを得なくなるか結婚そのものを諦めるしかなくなるよ！

[110. 匿名]

友人がお付き合いしている相手ですが。
バツアリで慰謝料を向こうに払ってます。
年収は多いみたいですが自営業で年金とか自腹。
むっちゃ羽振りいい彼で、ご飯も旅行も、友人がアルバイトだからって全部出してくれるみたい。
いいなーって思ってたけど、どうやらそのお金は借金してるみたいな話を別ルートから聞いて、友人に言うべきか悩んでます。
友人40歳、彼53歳。再婚考えてるようですが、貯蓄ない自営業、慰謝料も60歳まで結構な額払っていくみたいだし、苦労するんじゃないかなーって心配です。

[111. 匿名]

>>42
旦那さん酷すぎる
私なら離婚を視野に入れます

[112. 匿名]

>>103
旦那も義両親も自分たちさえ良ければ良いというようなひどい考えの人たちですね。
103さんのご両親の言葉の通りだと思います。
私なら離婚を考えます。自分の幸せを第一にしてください。

[113. 匿名]

私がまだ奨学金払い終えてないけど結婚の話があります。
彼はとにかく転職が多い。今の所も所謂現場なのでまたいつ辞めるのか分かりませんが、彼はもう辞めない！と言ってます。
彼の父親は他界、母親と二人暮らし。
妹がいて精神的な病気で施設？に入ってるそうです。
彼の事は大好きですし、28歳という年齢もあってそろそろ結婚したいです。
でも友人には絶対苦労すると止められます。

[114. 匿名]

結婚は何も難がない人がいいです。
良い相手でも、安定した職の人でも、子育て、病気、介護、親戚付き合いなどなど。。ただでさえ色んな苦労がつきまといます。
結婚する段階でマイナス要因がある人はやめた方がいいです。
情もあるでしょうが。
私自身がそういう人にひっかかりかけましたので。。

[115. 匿名]

私の場合は彼の家が母子家庭で義理の親は義理母だけ
その影響もあって彼に親を一人にはできないから実家から出るつもりはないって言われて正直悩んだけど彼を信じて結婚しました
母子家庭の一人息子は相当大事にされてるはずだから、絶対に親と私で険悪になるのが目に見えていたけどそこは思ったほどじゃなかった
家に関しては一戸建てで彼がローンを払ってる状態だから正直お金に余裕があるとは言い難いけど、将来的には私たちのものになるわけだからそんなに不満があるわけじゃない
不満があるとすれば築年数が結構経ってることだけど、がんばって共働きしてリフォームの夢かなえようと思ってます
不満を苦労と捉えるならキリが無いよ
苦労が嫌なら夫婦ではなく妾がベスト、世間体は悪いけど何の責任もないから

[116. 匿名]

結婚前に気になってることって、結婚すると、倍々ゲームのようにさらに不満・不安が膨張してくる。

[117. 匿名]

バツイチ子持ちと初婚の結婚。

初婚は初婚どうしのが良い！バツイチはバツイチどうしのが分かりあえる。

[118. 匿名]

>>103
旦那不誠実過ぎる！
２5でしょ。まだ若いし、子供いない？
なら早く離婚しなよ。
今日より若い日はないよ！

[119. 匿名]

友人が自営業で長男、
義両親と同居が絶対の彼氏との
結婚を悩んでいる。
苦労するよ…。

[120. 匿名]

103さん

そんな大事なことを隠すなんて最低。
主さんにはメリットないじゃん。。
住む場所とか自分で決めたいだろうし、同居なんてなるべくみんな避けたいことなのに、それを分かってて隠すのはタチ悪い。
旦那さん自分のことしか考えてないんだろうね。

私なら、ローンの名義を義理両親に変えてもらわない限り離婚します。。

[121. 匿名]

>>103

[122. 匿名]

トピ主さん…お若いのかな？

おばさんからの意見だけど、
辞めた方が良いと思います。
最初からしなくて良い苦労なんて！！
同居でローン、別居でもローンなんて。
ましてや同居は生き地獄ですよ。

私には息子しかいませんが、
娘なら絶対止めます！！
幸せな結婚生活が見えないんですよね。
しかも、相手の男性もどうかと思う、
奥さんになる人に始めから背負わせるなんて！

どちらにせよ、しっかり話し合って下さいね。

[123. 匿名]

何で親子ローンなんて組むんだろね。
結婚相手のことを考えろよ。ジジババも自分達だけで家建てられないならやめろよ。
主さんまだ若いんだから次次！

103さん、いいご両親でよかった！

[124. 匿名]

81です。

きっと彼の前回の離婚原因は、
横柄な態度だけではなく、
不潔だった等々もあると思います。

付き合い始めたころから体臭は気になっていましたが、
まさかワキガと不衛生な生活が原因だったとは。

最初はとても優しく、
穏やかな彼でしたが、
少しすると『わしは亭主関白なんじゃ』と。

はぁ？

最近では『介護してくれよ』と。

え？

もう臭いしジジイだし別れます。

わたしの見る目がなかったということなんでしょうが、、、

[125. 匿名]

>>103
両親に出て行ってもらって自分達が住むか
ローン多少残ってても売り飛ばすかしてもらおう。
それを拒否るなら離婚した方がいいよ
嘘つき続けて、そのまま払ってもらおうとするなんて
人としてどうなの、って思います。

[126. 匿名]

結婚してからでさえ色々問題起きるのに
結婚前から問題がわかってるならやめた方がいいと思います。

[127. 匿名]

>>66
韓国人はこういう人本当多いよ。K-POPとドラマ好きのみなさん、気をつけてね。
まあそれでもよければ結婚すれば？

[128. 匿名]

はっきり言って親子ローンを組むような親も、それに従うような息子も絶対に嫌。

親子揃って正直ロクなもんじゃないと思う。
嫁になんて絶対行くべきではない。

[129. 匿名]

いま25で相手36のバツイチ(子供は2人前嫁が育てている)
前嫁が男作って離婚。その時に養育費いらないって言われてた。わたしとは離婚してから三年ぐらいで出会ってるけど最近になって養育費を請求された。すでに結婚ってなったから義両親がなんとか負担が掛からない程度には出してくれるらしいけど、正直不安…

[130. 匿名]

結婚前だったけど、彼氏の借金（60万ぐらい）発覚！！しかも債務整理していて7年くらいローン組めないってさ。

はぁー。この結婚は辞めたほうがいいのかな。彼のこと本当に好きだけど、頑張ろうと思えるときと、もう別れようと思う時と気持ちに波がある。

[131. 匿名]

>>18
すみません、セックスレスからの結婚って、具体的にどう苦労しますか？

付き合って一年足らずの彼氏とすでにセックスレスなのですが…

[132. 匿名]

バツイチの彼。
二人分の養育費、あと10年。
元奥様と決めたマンションのローン、あと15年。
貯金なし。
腎臓病家系。糖尿病家系。
爪水虫。

病気になっても支えようと思ってるけど
本人のあまりの自覚の無さに呆れ気味。

[133. 匿名]

>>129
人それぞれだけど。

自分の子どもなのに、今まで責任を取らないで平気だったのも、今後、年老いた親に負担させるのも有り得ない。

[134. 匿名]

保証人になっていないか
借金していないか
ギャンブはしないか

これだけはちゃんとしときなさい！！と親には言われています。。。
(私26歳、母50歳)

[135. 匿名]

>>71あと3年も経てば、もっと現実見えてきますよ。周りもどんどんちゃんとした社会人と結婚していきます。
その人と結婚するかしないかはあなた次第ですが、私は早すぎると思います。

[136. 匿名]

結婚しなくてよい
結婚しない自由があるよ

[137. 匿名]

障害者だけは絶対にやめときなよ！ここにいるガル民は分かってるだろうけど敢えて書く！
私は結婚した相手が身体障害者になって収入も減ったから離婚もしたよ！障害者だけは苦労するよ厄病神だから！！

[138. 匿名]

>>133
養育費いらないと言われてても彼はずっと黙って毎月振り込んでいました。
前嫁が子供には会わせてくれなくても子供のことを思っていたのかなと思います。
ただ今回前嫁はさらに金額を上げろと言ってきて、今後一切こちらに関わらないようにしろだけどこれだけの養育費を支払えと言ってきたので…

[139. 匿名]

交際5年の2年セックスレスからの結婚しました。
結婚してからレスもなくなるいかなと思って同居しましたが、毎回誘っても断られるしまつ。
挙句の果てに結婚前からの旦那の風俗が発覚で、今離婚の協議中。
離婚したほうがいいですか？復帰はもう見込めませんかね。本気で悩んでます。

[140. 匿名]

ごく稀に年配女性を蔑む発言する人は強烈なモラハラdvが本性でした

[141. 匿名]

>>6なっちもおばちゃんになりましたね

[142. 匿名]

旦那(29)一生年収300万台、ローン300万
私(26)産休なし、ADD

貯金は100万位。

だけど、誰一人も反対しなかったよ。

旦那は2千万の家をフルローンで
絶対買うんだってさ。

[143. 匿名]

私の場合は
お金は結構ある彼氏で借金もなく
そこの不安は全くなかったんだけど


なんせ神経質で短気、ってか完全なモラハラだった
結婚するつもりで色々話進んだけど

毎日イライラ、キレる。
どこでスイッチ入るか分からなくて、顔色伺い怒らせないようにってするのが
苦痛でたまらなかった。
最初はこちらも応戦しようとしてたんだけど

私の怒りの上から
更に怒鳴って話にならない。話し合いってのが出来ない

ご両親もとても良い方だったのに、なぜ？って思ってた。
毎日人格否定されてコンプレックスの塊になった。

結婚前に別れて
本当に助かったと思ってる

モラハラ系や短気な小さい男は止めた方が良い

まず、治らない
お金ももちろん大事だけど、男は大らかな人が良い

[144. 匿名]

年収６００万以下の男とか苦労しか見えない。
苦労したくない。

[145. 匿名]

苦労は買ってでもしろって言葉はもはや死語か・・

[146. 匿名]

親子ローンもそうだけど、何でそこまで無理してまで家買うんだろう。

私の旦那の親も息子2人成人してから無理して家建てて、きつくなって義理母の実家の土地売っていました。
しかも昔、旦那のカードを親が使ってキャッシングして返済が遅れていたのを結婚してから発覚しました。

実際この先何があるか分からないから、2人目も諦めて一人っ子にしようと旦那と話してるのに、姑は若いうちにポンポン産んじゃいな！家は敷地内に建てて子供預けて働けばいいと簡単に言います。

結婚する前に相手の親をちゃんと見るのは大事ですよ！

[147. 匿名]

低収入確かにきついけど、自分もたいしたスペックないんなら二馬力の方がましだったりするよ。

うちの友人。外見も性格もはっきりいってそんなによくない。年収も230万くらい。

相手には年収をそれなりに求めて今でも40代未婚。
昇給も1000円くらいだから一生年収200万代一人暮らし。
相手400、自分200位の同年代夫婦の方がましな生活してるよ。
40代で400は低いと思うけど、一人で200万代よりはまし。

[148. 匿名]

実家に借金あり(家のローン残したまま父親がなくなったため)。高齢の母親にはしおくりしている。
本人は完全自由業、保障はなく景気のあおりで収入下降線。

それでも共に生きて行くつもりです。
100％信頼できる人だから。人間明日死ぬかもしれないし病気や怪我で働けなくなるかもしれない。お互いを養う覚悟は必要たと思っています。

[149. 匿名]

リアルなトピ！！
２０代後半の弟に、年上のシンママと結婚したいと言われた。３つ年上で小学生になる子供二人。
両親は苦労するからと大反対です。
姉である私もどうしたら良いか複雑な心境です。
両親と同じく反対ならプラス
賛成ならマイナスお願いします。

[150. 匿名]

>>138
面会と養育費については、彼と元奥さまが話し合って決めることで、面会無し・養育費増額だって有り得る。
払えないなら説得するしかないし。
子どもを持つって、それだけ責任が重いんですよ。

でも、２度も家庭を持とうとする男が、大変だからって老親に負担させるなんて、私には信じられない。

ま、あなたが良ければ、良いんじゃない？

[151. 匿名]

>>149
独身の私と結婚して欲しいわ
って冗談は置いておいて、わざわざシンママ、しかも小学生になるお子さん2人の方に
行かなくても。。。勿体ないって思いますね。


この世の中に
女はその方だけじゃないし、
ご家族から反対された結婚は上手くいく可能性低いと思います。
私も弟が同じ事言って来たら

大反対すると思う
怒ってもきいてくれないだろうから
二人だけの問題じゃないってきちんと伝えたい

[152. 匿名]

お金の問題で解決出来る事ならまだ良いかなって思う位
元彼のモラハラが酷かった・・・

この人が普通の性格なら
どんなに良かった事だろうと
何度も夢見た
（それ位家族も環境も良かった）
お金じゃない性格の面で酷いと、治らないから辛い
私は別れましたよ！

[153. 匿名]

>>51

親子ローンというのは、親の年齢などから親だけのローンが組めない時に使う。

[154. 匿名]

おかしな親で育った人はどこか世間と感覚ズレてますよ。
うちの夫はバリバリの毒親育ちで、結婚する前はとても優しくしてくれましたが、やはり結婚したとたんに豹変しました。
両親の反対を押しきり結婚しましたが「恋は盲目」とはこのことだと気付きました。
いろいろ話し合い現在は何とか円満にいってますがそこに辿り着くまでにとても苦労しましたし周りにも心配をかけてしまったと反省しています。
結局夫は義理両親とは絶縁しました。
苦労がわかっていても、先の見える苦労と見えない苦労があると思っています。

[155. 匿名]

トピ主です
ちなみに私は20代前半です。
彼親は85までローン組んでます。
なので親は確実に払えなくなります…

[156. 匿名]

>>150
まあ結局はその環境でも自分が出来るかどうかだよね
それにつきる

[157. 匿名]

>>155
20代前半なら彼よりいい相手いくらでもいる
わざわざ借金持ちを選ぶ必要ない
別れた方がいい

[158. 匿名]

中卒でも立派な人はいるけど、大概は社会不適合とか、社会で稼ぐ能力や、協調性、耐える能力のない人が多いから、やめた方がいい

[159. 匿名]

彼の年収が３０歳で８００って聞いて「少なっ！(-｡-;」て思って別れた。
３５歳になる今、少なくないことを知るが、８００万円以上の男では妥協出来なくなってしまった。
誰か助けて（；＿；）

[160. 匿名]

>>159
分かるわ～。

今付き合ってる彼が600万ちょいだし、養育費払ってるし、元奥と買った家のローンが終わらず住み続けるしかないし、色々不満もあるけど、私の歳も40オーバーだし、今後これ以上の人に会えないと思うと、プリプリ怒りながらでも付き合って行くしかない気がしてしまう。

今日の夜からは少し大事にしてあげよ。

[161. 匿名]

>>159

釣りですよね？？

35歳で800万以上の人から好意を持たれるには、それなりの魅力をお持ちなのでしょうか？

あえて多くは言いません。
とりあえず、お疲れ様でした。

トピズレしましたが…
宗教にはまっている親を持つ男性との結婚は、墓場かと…。 元彼は、宗教の親、酒癖悪い、DV気味、ギャンブル好き、女好きと全て網羅していました。
いくら職業良くて年収高く、カッコ良くとも、そんな男性別れて本当によかったです。

[162. 匿名]

ここを見て、元カレと結婚しなくて正解だった！と心から思った。
お互いバツイチ、元カレ借金600万強。思いやりがあるけど優柔不断。出来婚ってことになってるけど元妻（正看）との長女は別人の子供。
単身赴任中に元妻が（元カレ名義で）500万、自分名義で400万借金していたらしい。車やブランドバッグ等を買っていたとか。看護師だからそこそこ稼いでたし、元カレも家に20万は送ってたそう。その後支払えなくなった元妻は自己破産。元カレ名義の借金だけ残ったそう。全て元妻のせいになっていた。実際そうかもしれないが、色々ひっかかるものがあった。実家で居酒屋を営むお母さん（シングル母で、兄弟全員種違い）は、20年も不倫していて店のリフォーム代を彼氏に出してもらったらしい。生活はカツカツ。元カレからの仕送りをあてにしている。元カレはローンが組めずに携帯の名義も母親。私と結婚したら婿養子になりたいと熱望していた。理由はハッキリ言わなかったけど、借金に関係しているのかな（？）この話を会社の元同僚（再婚して寿退社した年配の女性）に相談したら、「普通に考えたら相談するまでもないやん？やめときぃや！」と言われ花畑から目が覚めた。優しくって本当に大好きだったからしばらく引きずりました。

[163. 匿名]

意見下さい。
40歳で貯金100万男性
やめといた方が良いですか？

[164. 匿名]

長いわ

[165. 匿名]

好きでも借金あると苦労するよ、そこまで好きで自分が養う返す気があるならいいけど借金の督促電話が毎月あったり、食事も質素にして服も買えない暮らし…手に資格があればいいけど、何にもない。破産してる相手だったし、毎日胃が痛くて何の為にお金返して働いてるか分からなくなったらおしまいだよ。愛だけでは生きていけない

[166. 匿名]

トピ主さん、
自分も同じように、自分の親とのローンを組むことできますか？

相手に悪なって思うでしょ
でも、旦那さんになる人は、あなたに悪なって気持ちがあるのかな？

また、自分が男だったらどうですか？
奥さんに苦労させるようなことをさせる？

まだまだ若いから、他にいっぱい出会いはあると思いますよ

[167. 匿名]

主さんも、129さんも、まだ20代で若くて売り時（失礼）の女性が借金持ちだのバツアリ子有りのおっさんだのとの結婚を考えるのかわからん。本気でわからん。
せめて貧乏でも堅実な家庭の人じゃないと、他当たった方がいいよ。
親御さんはなんて言ってるの？親を悲しませたくないの。とか適当に嘘言って別れなよ。

[168. 匿名]

宗教かな

年下に惚れたアラサー女子ですが、実家が宗教のお寺だから誰も俺とは結婚はしないほうがいいっすよって遠回しにフラれました

お寺を建て替えるらしくてしばらく自分のお金もないみたいです。

こんな正直で苦労もして努力もしてしっかりしてる子でも宗教一つで幸せになれないんだなって思いました。

[169. 匿名]

>>103さんの、その後が気になるのは私だけでしょうか…

[170. 匿名]

>>132

不潔なのはやめたほうがいい。

こっちが病気になる。

私のところは、
風呂入らないワキガでチビ。
すっかり騙されました。


臭いは大事です。

夏は本当に辛かった。

気づいてないってのが致命的。

しかも、
自分はイケメンと豪語している。

しかもＰＢ。

[171. 匿名]

>>132

糖尿病家系はやめた方がいい。
料理もカロリーやら手が掛かるし、将来子供に遺伝するリスクも高い。
あと、自分に甘い人が多い気がする。
私たちの周りでは、糖尿病持ちは絶対に嫌だと言ってる。

[172. 匿名]

>>163

たった100万？
彼は結婚する気なんてないでしょ？
そんな無計画な人とは、私なら絶対にしない。
が、嘘を付いてる可能性もある。相手を試してるとか。
浪費癖とか無いかしっかり見極めた方がいいよ。

[173. 匿名]

>>161
釣りじゃないです。私２７歳、彼氏３０歳の時に彼が結婚考えていてお金の話をしました。
私は年収２００万ぐらいなんですが、男性は１０００万円ってよく聞くので、友達に彼氏の年収について相談しました。
そうしたら友達は３０の割に少ない！と何人からも言われたので私も少ないのかな？と思い、別れを切り出しました。
その後彼は３２歳で別の２５歳の可愛い年下と結婚。
私の友達達は、なんであんな良い人逃しちゃったのかな？？と前と全く真逆な事を言います。そんな皆は皆独身です。８年経った今もそれが後悔していてどうしても彼以下のスペックでは、妥協出来ず、最低８００万と結婚したいという考えが、実は難しいかもとも思いながらも、気持ち的に妥協出来ないのです。

[174. 匿名]

>>149私はあなたの弟さんの彼女さんと同じ立場です。私の場合は私の親か猛反対で、夫側の親は賛成してくれました。ちなみに夫の年齢は当時で27歳でした。今は結婚4年目ですが、今の夫との間にも子どもが産まれて、私の連れ子にも義両親からはお年玉や誕生日プレゼントなどもらったり良好な関係です。結婚してみないとわかりませんが、まともな方ならいいと思いますけど、あなたの親御さんは複雑でしょうね。

[175. 匿名]

彼氏の月収17万円
自分の月収28万円

それ以外は相手に対して不満はないけれど、いい歳した男性が10万円台の収入しかないと苦労が目に見えてる気がして結婚に踏み切れない。

[176. 匿名]

年収８００万未満の男との結婚とか苦労しか見えない。。。

[177. 匿名]

ブサイクの顔毎日みるとか苦痛過ぎる。実害に影響無くても苦労しそう

[178. 匿名]

普通の男がいない

[179. 匿名]

MARCH以下は尊敬出来ないから苦労だらけだと思う。