夫婦のほどよい距離感について

[1. 匿名]

新婚1年目の妻です。
わたしが旦那の趣味の場に付き合わなかったことで喧嘩になり、「そんな人間だと思わなかった」という趣旨のことを言われました。

元々、自分に用事があった日に「明日、一緒に来ない？」と言われたので「私、行っても1人でしょ。いいよ。やりたいこともあるし。」と返したら激怒されました。
「俺が頑張っている姿を見たいと思わないんだね。」「気持ち悪い」「今までの彼女はみんな喜んで来たいと言ってくれた」「他人に興味がないなら1人で生きて行けば？」「子供が生まれたとしても運動会とか見に行きたくないっていうタイプ」などと言われました。

結局、今は落ち着きましたが「もうお前に温かい気持ちは期待しない」とのこと。
私も一緒にできる趣味でないため、旦那がやっているのを遠くから見るだけで話すこともできないところに連れて行こうとする気持ちがわからないと伝えたのですが、結局は私が冷たく過ぎるということになり謝りました。
(旦那は口喧嘩が強く、かてたためしがありません。)
元々、私はお互いが好きなことはそれぞれ楽しめばいいんじゃない？という人間です。もちろんどうしても一緒にやりたいと言われたら検討はしますが、無理にやるのも変かなと思います。
ドライなほうかなとは思っていますが、異常なほどでしょうか。
夫婦間、どのような距離感で接してますか？

[2. 匿名]

モラハラ夫

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

めんどくさい旦那だね

[5. 匿名]

嘘くさ（笑）
その趣味って結婚前にわかってたことだし、何で今更
最近作り話ばかりだよね
あっ前から？

[6. 匿名]

そこまで言われるような事してないね

[7. 匿名]

付き合ってる時点で分からなかったんですか？？

[8. 匿名]

すねてるんだね。
でもここで無理して付き合うと来てもらえると思うから自分を通した方が今後のため

[9. 匿名]

お付き合いしてるときに気づかなかったのかな？
結婚してから旦那さんが変わったのだろうか…1年目なのに悲しいですね(>_<)

[10. 匿名]

一人じゃ何もできないのかよ

[11. 匿名]

え、なんで付き合ってるうちに分からなかったの？
付き合ってるときこそ、趣味に費やす時間の過ごし方で違いが生じれば揉めるというか、話し合いが持たれそうだけどな。
でも趣味なんて自分が楽しめればいいことなのに、相手にも見てもらいとか旦那さん女々しいね。

[12. 匿名]

旦那の趣味ってなに？
スポーツかなにか？

[13. 匿名]

距離感うんぬんの前に、トピ主の旦那さん
ワガママで、大変そう…。

[14. 匿名]

面倒臭い男だね
主さんは上手く手のひらに転がしてやりなさいな

[15. 匿名]

距離間の問題じゃないと思うよ

[16. 匿名]

いや絶対付き合ってるときにわかるだろと思って読んでったら、みなさんと同意見でしたw

[17. 匿名]

そんなに怒るくらい来て欲しいなら、とりあえず１回は行ってみるかな。
1人でぼーっとする時間が長いなら、本を持って。
その上で行きたくないなら、『興味ないから行かない。』と言わずに、『残念。予定があるの。』と伝える。
それで3回に１回はつきあうかな〜

[18. 匿名]

ちょっと異常な感じが.....
暴力ふるったりするようにならなければいいですが...

[19. 匿名]

なんでそんな男と結婚したの？

っていうレベル。

[20. 匿名]

気持ち悪いって…
私は自分も興味がなければ旦那の趣味に付き合わない。見てるだけなんてつまんない。

[21. 匿名]

趣味うんぬんとかよりも、旦那さんが趣味を楽しんでる姿をただ見てほしかっただけでしょ。それが素直に言えなかったんじゃないの？
問題点が双方ズレてるんじゃないの？

[22. 匿名]

結婚してるなんて嘘ばっかりｗｗｗ
今までの彼女はってｗｗｗ

もう少し頭使いなよｗｗｗ

[23. 匿名]

1年目でこれじゃ私なら無理(ｰ ｰ;)

[24. 匿名]

今だけ趣味に付き合ってみては？
子供産まれたらそんな暇なくなるので旦那さんも理解してあきらめると思う。
主さんは異常じゃないです！
私達夫婦は子供の事は一緒にやるけど、それ以外は自由行動です！

[25. 匿名]

ある意味いいトピだと思ったけど、

主の内容見ると、
そんな男もどうかと思うけど、気がつかない？思った。

[26. 匿名]

見たいと思ったら見にいくし、特に興味なかったら行かないかな。
旦那はフットサルやっていて、見に来る？って聞かれるけど『うーん、やめとくー』って行ったことない。
そのことで旦那も特に『そっか〜、じゃあ行ってくる〜』でそれ以上言わないなぁ。
他の人は奥さんが子供連れて見にきたりしてるらしいけど、行ったらその人たちと初対面なのに話合わせて一緒にいなきゃいけないなぁと思うと気が進まない。

[27. 匿名]

よく考えて、自分の行動も見直して、
それでもこの人生に我慢できないなら
今だけ我慢して、モラハラの証拠を貯めていく。
日記、録音。公的機関への相談実績。
同時に離婚に強く、自分に合う弁護士を探す。

ある程度の証拠が貯まったら弁護士と時期を決めて、離婚への手続き開始。


モラハラ夫との婚姻生活はじわじわとHPを削られます。
私は今は耐えていますが、いつか自分が耐えられなくなった時のためにモラハラの証拠だけは貯めておいてあります。
最初は大したことないと思っていた内容でも、毎日毎日言われると、心が折れそうになります。
1さんも絶対に耐えられる自信があるわけではないのなら、こっそり証拠を握っておいたほうがいいと思います。

[28. 匿名]

ガルちゃんて本当に低知能とまとも？な人と極端だよね
前者は文章も内容もひどすぎる

[29. 匿名]

旦那がフットサルやっててしょっ中連れて行かされてた
見ててもつまらないし子ども2人連れて毎週毎週キツかった
しかも2人とも女の子でフットサルに興味はなくただネットの外でひたすら2時間くらい暇を潰してました

本当にキツくなって断るようになったら誰々の奥さんは子連れでも毎回来てる！とか言い出し、じゃああなたは興味のない私の趣味に数時間も黙って付き合えるの？って聞いたら、そんなもん無理に決まってるだろ！と言われ行くの辞めました

かっこいいところを見せたかったのか一緒にフットサルの楽しさを分かち合いたかったのかなんなのかわからなかったですが出かける時もいつも一緒なんだからふっと離れる時間があってもいいですよね

私は夫婦でもべったりいつも一緒っていうのは苦手です

[30. 匿名]

その旦那、見に行ってあげたら主さんの趣味にも付き合ってくれるのかな？
自分さえ良ければってタイプに思える

[31. 匿名]

モラ夫トピになってる www

[32. 匿名]

トピ主です。
みなさんコメントありがとうございます。

旦那の趣味はスポーツで、付き合っている前から知ってはいましたが成人してからは頻度が減っていたためこんなことは今までありませんでした。
最近職場を変え、そのスポーツをしやすい環境ができたため再燃したようです。
やっぱり距離感の問題ではないですよね。
同じような喧嘩(冷たい、思いやりがないなど言われる)が多く、自分の人間性に自信がなくなってきて相談させてもらいました…

[33. 匿名]

「俺が頑張ってる姿を見たいと思わないの！？」って言葉のほうがちょっとうぬぼれてるみたいで気持ちが悪い…。
子供の運動会と結びつけるところも理解に苦しむ…。
主さんのほうが普通だと思うけどなぁ。

[34. 匿名]

結婚してからも昔の彼女の話とかひっぱり出す男はどうかと思うよ…

[35. 匿名]

トピ主さん、自分の人間性に自信がなくなってきてるってヤバいじゃん。モラハラつっこんでるよ？

[36. 匿名]

>>26
うちもフットサル。私はサッカー、フットサル興味なし。
披露宴にチームのみなさん来ていただいたので、披露宴後一度ご挨拶がてら見に行ったけど、その後は行ってない。
夫もそっちのが気兼ねなく楽しめると思ってるんだけど。

[37. 匿名]

距離感とかの問題ではないような･･･

[38. 匿名]

男は幼稚で自分好き｡
愛されたいタイプなのかな?

他の女と比べる時点でゲス!!

[39. 匿名]

フットサル多いwかっこいい俺見せたいんだろうけど毎回じゃなくていいよね

たまに行ってあげて、かっこよかったよー！と上げといて、断る時も理由は体調があまり良くないとか行きたいんだけど断るみたいな流れにしないとモラハラ自己中夫なら文句いってくるよ

ソースはうちの夫婦
めんどくさいです

[40. 匿名]

断り方もあるんじゃないかなぁ。
『ひとりで何時間もいるのも寒いしつらいから…ごめんね』
っていうのと
『どうせ私ひとりでしょ？やりたいことあるから行かないわ』
ってのとでもまた違うよね。
まぁ、ずいぶん面倒な旦那さんだなとは思うけど。

[41. 匿名]

トピ主の旦那、
女々しい。

見てて！って典型的な幼稚園児じゃん。

[42. 匿名]

たまに一人で買い物に行くよ
逆に夫がそうしてもかまわないし
休みの日だからって、必ず一緒は息がつまる

[43. 匿名]

そんなお子様な性格の旦那イヤだなー主さんこれから大変だね。主さんの方が常識的な考えしてるんだからもっと強く言ってやったほうがいいよ。あなたの考え方はおかしいって。でないと、旦那の考え方が家庭でのスタンダードになっちゃうよ。

[44. 匿名]

私もトピ主さんは普通だと思う。
旦那さんがちょっと、、、って感じだね。
『お前』って呼ぶ時点で私はNG。

[45. 匿名]

私の旦那マラソン出た時、見て欲しかったって行ってたけど寒いし誰もいないし行かなかったから、帰りは身体中痛いのに車運転して帰ってた。今思えば行ってあげたら良かったと思うよ…

[46. 匿名]

結婚に焦っちゃたねえ。

トピ主。

[47. 匿名]

フットサルハマる男？

ただ金ないだけじゃん。

[48. 匿名]

ご主人は、距離感って言うか主と温度差を感じて寂しいのかもね。
自分の思い通りにならないと不機嫌になるし、
相手の気持ちが理解出来ない癖に、こっちの気持ちになれって事だもんね。
典型的なお子ちゃまなんだよ。

マイナスだろうけど、ご主人の気持ちの方が理解出来てしまうわ。

[49. 匿名]

夫婦だからって趣味も一緒なんて無理ですよね！
主さんがうまく断れないタイプなら、
「やっぱり私はいいかな。そのかわり家で美味しいご飯作って待ってるね！」みたいにいえば
旦那さんもわかったってなるかも…？
私はそんな面倒なことしなきゃならないような方とは一緒にいれないけど、
あくまでも人それぞれですしね（ ｉ _ ｉ ）

[50. 匿名]

相談トピックになってる　笑

[51. 匿名]

そういう男って子供が出来ても変われないから

ある意味、昭和の日本男児ですね。

[52. 匿名]

>>49
返しいいね！
優しそうな奥さん

[53. 匿名]

>>45
たまにだったら行ってあげたい
というかたまになら行ってる
でも週に何回もとか毎週とかだとキツくないですか？

うちも主さんの旦那さんタイプなので気持ちすごくわかります
本当はこれくらいでいちいち気を使うの嫌なんですが嫌な顔をしないできちんといけない理由を伝えて(無理にでも理由を作って)次は行けるようにするねという感じにしてます

そんなもんあとでやれよとかなる事もしばしばですがうちの旦那は週１から週3でサッカーとフットサルやってるのでうまくかわしていかないと辛いものがあります

来て欲しいなんて可愛いな〜とか初めは思ってたけどずっと続くとそんな事1ミリも思えない

[54. 匿名]

むしろ主みたいな考え方が一般的だと思いますよ
人様の旦那さんを悪くはいいたくないですが、旦那さんか異常な気がします(´･_･`)まず気持ち悪いだとかを妻に平気で言うのも、神経疑います。きっと主は我慢たくさんしていそうで、心配です(･_･;

[55. 匿名]

フットサルごときで

俺を見ろ的発想がまずついていけない。

[56. 匿名]

じゃあ主の趣味に付き合わせたら？


はいはい、
犬も食わないってやつ。

[57. 匿名]

主の旦那さんの趣味がフットサルとは言ってないよね。

[58. 匿名]

主さんこんな風に言われたのって今回の趣味に付き合わなかった事だけ？
常に自分と考え方が違ってるとこんな風に言われてしまうのかで違ってくるのかも

趣味に関しての時だけこんな風に言うのならよっぽど見て欲しくて拗ねて思ってもない事を言いすぎてとかなのかなーと思うんだけど日常的なら断る技だけ覚えても仕方ないよね
ちょっと心配…

[59. 匿名]

主です。

前向きな対応を書いてくださる方、本当にありがとうございます。
子供っぽい旦那の転がし方？が下手だなぁと感じているので、色々言い方を工夫してみます。
旦那の良いところを言えば家族を1番に考えてくれるところで、本心から私の頑張っているところを見たいと言ったり喜ぶことを考えてくれたりするんです。
その分、>>48さんの言ってくれた温度差が気になるんだと思うんですが、私もこの年になって自分のドライさは治せず記念日とかも忘れがちなもので…。
合わない2人だと言えばそれまでなので、病まない程度に話し合いを重ねていきたいです。

[60. 匿名]

旦那さんは主さんを思い通りに動かしたいんだろうね。
おかしな理屈で言いくるめられてない？
自分が感じた違和感は大事にした方がいいよ。
そこを「私の感覚がおかしいのかな？私が間違ってるのかな？」って思い始めるともう相手のペース。
言葉悪いかもしれないけどある意味洗脳されてるのと同じようなことだと思うよ。
夫婦だから協調性は大事だけど、バランスが崩れてどちらかに比重が大きく傾いたらそれは支配になるよ。
自分をしっかり持ってね。

[61. 匿名]

家庭としては
女が口喧嘩が強い方がうまくいく。

[62. 匿名]

モラハラ男には、本人を立てるのは基本だけど、本人のために私がこういう行動をした、すべてあなたの為にやったこと、でも私の考えが足りなくてごめんねを全面に出してすごく傷ついて後悔するフリをして、やっぱりあなたの言うことは正しかった、ここまで理解してくれるのはあなたしかいないを総演技で丸めなきゃいけないから本当に疲れます。

[63. 匿名]

主さん私の頑張っているところを見たいって何？
文章からは家族を一番に考えてるっていうより、俺が一番楽しめることに家族を巻き込むって感じに感じたけど、ごめん。

[64. 匿名]

>>61それも一理ある。というかまともな感覚の人ならそれでうまくいく。
でも奥さんがそれだと家庭崩壊になるのがモラハラ夫。精神病？脳の病気だっけ？簡単にはいかないんだよね。

主さんの旦那さんが完全なモラハラ夫じゃありませんように

[65. 匿名]

私掃除が趣味なんだけど私が頑張ってるところ見ててくれるー？って言ったらキレられるか…。ごめん…。
でも気持ちはわかってくれるか？

主さん嫌そうな顔して断らずに和かに断って行ってらっしゃい！頑張ってきてね！とか適当にあしらう事しないと先は長いんだし思い詰めないでね。

[66. 匿名]

今回はもうしょうがないから、今度その趣味があるときに「やっぱり気になる、一緒に行きたい、見たい、楽しみ」ってテンションあげ目で甘えて行ってみたらいいんじゃないかな？こどもの様に扱うといいのかな？

[67. 匿名]

>>63さん

私は無趣味で、あまり頑張っているということはないんですが強いていえば仕事…ですかね。
私が仕事で頑張っている姿を見たいと常日頃言われますが、それは不可能な話なので今回の話と比較はできないと言ったら「行けないのはしょうがないだろう。行きたいと思うことができる思いやりの問題」的なことを言われました。
言い返すことは言い返しているんですが、向こうが強すぎて勝てません(笑)

[68. 匿名]

みんなの言ってる事もわかるんだけど、それじゃあ主さんの気持ち完全に無視だよね？自分殺してニコニコ作り笑いするご機嫌取りの人格の無い人になっちゃうよ？

[69. 匿名]

子供っぽいと自覚してるのに結婚したのはセックスが良かったのか、金が良かったのか？
それとも結婚に焦っちゃったとか？

[70. 匿名]

一度や二度なら付き合う。
でも毎回来いってのは我儘過ぎる。
そういう男って、奥さんにママの愛情求めてるんだろうね〜。
子供がスポーツやってるお母さんって、サポート凄いじゃない？
でも旦那の趣味にその献身を求めるのはね〜。
１さん、面倒臭いタイプと結婚しちゃったね。

[71. 匿名]

>>69さん

結婚する前も子供っぽいというか神経質で怒りっぽいことは知っていました
仕事に真面目で、一緒にいて楽しかったので結婚したのですが怒る沸点はここまで低くなかったです(夫曰くは変わってない)

[72. 匿名]

主さんの言い方だと、自分見てほしい全開な旦那さんはちょっとさみしく感じてると思うから、言い方を優しくしたら？ そして１回くらい見てあげたらいいんじゃない。 あとは自分のしたいこともあるし、私はその趣味はよくわからないけど旦那さんが楽しんでるならそれでいいって別行動に持ち込む。

[73. 匿名]

この件だけだと、その場限りの対応になってしまいそう。
後々まで引きずる問題があると思うよ。 旦那さんの性格を理解して、自分がうまく立ち振る舞えばうまくいくんじゃないかな。でも主さんも言い返すって言ってるしドライみたいだから、けっこう言いたいことお互いが言うタイプそう。

[74. 匿名]

なんでもある程度は正直気持ちを話す
悩みもある程度は話す、しかし 全部じゃない
お互いに理解し合うだけでいい
お互い性格や人間性は尊重し合うけど 全部お互いが時間を共有はしない
お互い 距離がある方が 思いやれる 距離感や ストレスを家庭に持ち込まない場所も必要なだから

[75. 匿名]

旦那さんは離婚して田舎に住めばいいかもよ
干渉、監視がすごいから、応援を頼んだら村人が喜んで見に来るんじゃない
で、その日のうちに村中に報告してくれるよ

[76. 匿名]

主です

>>74さんにとても共感しました。
ほどよい距離感って本当に大切ですよね、夫婦であっても。

ちなみにみなさんだったら「俺に興味がないからそうなんだろう」的なことを言われたらどう返しますか？
どうしても毎回この感じのことを言われるんですが、自分にない価値観すぎて無になってしまいます(笑)

[77. 匿名]

子供っぽいとかのレベルじゃないよ。

＞気持ち悪い
＞今までの彼女はみんな喜んで来たいと言ってくれた

こういうこと言う奴は、完全にモラハラ傾向あり。
活躍を見て欲しいだけなら、ここまで罵倒する必要ない。
自己弁護のために元カノと比べる男に、ロクなのいないよ。

主さんこれから大変そうだね。
１年目でこれじゃあ、これからもっとエスカレートするよ。
一生旦那の言葉にビクビクしながら生きていくなんて…

[78. 匿名]

行ける範囲は行けばいいと思いますが、
嫌なのに無理に行く必要はないと思います。
そういう性格の人は、理解してもらおうと何を言っても絶対にわかってくれません。
というか、わかろうとしてくれません。

[79. 匿名]

女子っぽい旦那さんやね。
男女逆転で主さんの会話を読むとしっくりくる。

[80. 匿名]

主さんドライではない
旦那さんが面倒くさいだけ

[81. 匿名]

>今までの彼女はみんな喜んで来たいと言ってくれた

こういうこという男はすぐ人と比べて張り合うタイプ
劣等感が強い人間です

[82. 匿名]

>>76
俺に興味がないからだろって…そんな0か100かみたいなこと言われても困りますよね。主さんじゃなくてもうまく答えられないですよ。飛躍しすぎ。

それにしたって旦那さんの言葉はひどい。そんな人間だとは思わなかったとか、今までの彼女はみんな〜とか、そんな言い方主さんの人格全否定ですよ。
それこそ、旦那さんは主さんに興味があるんじゃなくて、自分の思い通りに動いてくれる嫁にしか興味ないんだろうが、ってなる。

[83. 匿名]

ネタトピってことで
どんな関係か知らないけど、お前に興味ないって突き放したら？

[84. 匿名]

あまりにも酷い、、、

お子さんがいないなら離婚を考えてみたらどうでしょうか？
子供にも自分の趣味押し付けて将来を壊しそうな気がする。

[85. 匿名]

主さんそれは口喧嘩が強いタイプではなくて屁理屈こね回して論点をズラすから強く感じるタイプの男ですよ。
子供の運動会云々も、子供が居ない今言っても意味が無いしとても幼稚な子供。
主さん優しそうだし今までなし崩し的に甘やかしてた部分があったのではないですか？
毅然と行かない、冷たいと言われても冷たいね〜ってスルーしていると何も言わなくなりますよ。
まだ結婚一年目だしそういう衝突もある多々あると思うけど、モラハラ！離婚！となる前にハイハイ、と受け流せるようになれるといいかもね

[86. 匿名]

主さんの旦那さん、うちの旦那に似ているのでレスします。

うちの場合、付き合っている時から、私が旦那に合わせないとキレられるので何もかも旦那優先にしていました。

その結果、自分に自信がもてず、何をするにもどうすれば旦那にキレられないかを考える生活になり、今では最低限の会話しかしなくなりました。

子供もいるし、何より自信がないのでこんな生活にしがみついていてばかりで、穏やかに暮らせていません。

何でも最初が肝心です。

逆に私に合わせて！ぐらいの強気でいかないと、結婚生活が地獄になりますよ。

[87. 匿名]

主さん優しいんだね。
私なら「え～？うん興味なーい。」って返す。

うちは子供３人いるし、付き合ってるときからお互い自由行動だよ。

すぐにでも暴力に発展しそうな旦那さんみたいだけど、大丈夫ですか？
子供が産まれたりしたら、行動が更に制限されるけどそれでも文句いいそうな人に思えます。

[88. 匿名]

めんどくさい旦那さんですね（ーー；）
なんか話聞いただけでイライラしちゃいました。
主さんは普通だと思うけど、旦那さんと上手くやっていくというか穏便に済ませるのであれば、言い方を変えたらいいのかなと思います…
なんでこっちが気遣わなきゃいけないのって感じだけど、そーゆう人なら仕方ないのかなって思います…

[89. 匿名]

ドライな性格、というより単純に主が旦那さんのことそこまで好きじゃないのでは。
私も元彼から「お前は俺に興味ないんだね」とかいじけるような発言たくさんされてましたが、今の彼氏に対しては、趣味をして楽しそうな様子を眺めているだけで幸せで、彼のやっていることに出来るだけ自分も関わりたいと思うようになりました。

[90. 匿名]

気持ち悪い。一人で生きて行けば？って言われてまで一緒にいたいですか？
友達に相談されたら離婚をすすめるな。
距離感の問題ではないよ。
対等な関係ではなくて、主従関係を築いているみたいだけど、大丈夫ですか？
言葉のDVに当てはまるし、浮気しても何してもお前が俺に興味ないからだろって言われて全部奥さんのせいにしそう。

[91. 匿名]

主の旦那は趣味につき合わせようとすること以上に自分の我儘が受け入れられないと人格否定に走る所が最悪だよ。皆言ってる通りモラハラそのもの。
モラハラ男はこちらが絶句するしかない無茶苦茶な屁理屈で追い詰めて来るし、相手の言い分なんか聞く気がないから厄介だね。
もう何言われても「そんなことないよ」「そんな大げさな」「それは違うでしょ」とのらりくらり対応するしかないんじゃない。理由や説明を求められても「あなたにもわかってるはずよ」と。
離婚できたらラッキーなくらいの案件だよ。うっかり子供作っちゃわないように気をつけてね。

[92. 匿名]

>>76
あなたじゃなくてスポーツにどうしても興味が持てなくてっていうだけだよ？それに1人で待ってるの寂しい。とか可愛らしく言うとか？
待ってる間は観戦してればいい！俺に興味が無いから観てる時間暇なんだろ！とか言ってきそうだしなぁなんて言ったら効果的なんだろうね。

そういう旦那さんて何を理由にしても屁理屈出てきそうで難しいですね。
屁理屈で言い返す人は喧嘩してこっちが正論言っても永遠に屁理屈で返してくるのでこっちが折れないと終わらない。
何言っても全部俺に興味がないんだろ！に繋げられてしまうと思う。

話通じなくてもあなたの事は好きだけどスポーツに興味が持てないっていうのは何度も伝えていったらいいのかな。

[93. 匿名]

主さんは強気で行った方がいい
行きたくないものは行きたくない
それでいいじゃない
そんなことで前の彼女をだしてきたり
思いやりがないと言われたら、わたしは
キレる

[94. 匿名]

トピ主さんの旦那さんの性格に問題あり。
多分、一緒にスポーツしたにしろ、やり方であーだこーだとうるさそう。
テレビでも夫婦で同じ趣味を持ってると詳しくなるほど喧嘩の原因になるって言ってました。
トピ主さん病気にならないでね。

[95. 匿名]

めんどくせー旦那とは思うけど、断り方もカチンと来たのかもね。
どうせ〜でしょ、って感じで言われたのが悲しかったんじゃない？

お互いを尊重するには思いやりもないとね。自己主張ばかりだとぶつかりますよ。

[96. 匿名]

>>76
主は確かにドライで相手に押し付けないタイプなんでしょう。
たぶん旦那さんは考えてるより単純なタイプだと思う。表面的に喜びそうなこと言っておけば機嫌良くなるのでは？
自分が穏やかに暮らすためと思って、旦那さんの操り方を会得して下さいw

[97. 匿名]

>>1
よし！別れろ！

[98. 匿名]

趣味にむりやり付き合わせるとか、距離感以前の問題！
寂しがりやで自信ないのでしょう。
一度付き合ったら何回も呼ばれるので無視が正解。

[99. 匿名]

この旦那、褒めときゃ木に登るタイプじゃない？

たぶん主はドライだから愛情表現してないだろうし、子供が親の愛を確かめる的な事が起きてんだよ。

口だけで良いから、褒めたり好きとか言えば見に来てって言わなくなるはず。
口に出さなきゃ分からない人もいるから言ってあげて〜。

[100. 匿名]

むしろ旦那の方にあなたに対する愛情が感じられない。

[101. 匿名]

めんどくさい旦那
元カノとかもうどうでもいい奴らまで出してきて本当ウザいわ

[102. 匿名]

距離感ってのは、年数掛けて徐々に出来て来るものだと思うよ。
“感”という文字がそもそも微妙な意味合いなんだから、結婚して一年であーだこーだ語れるものではないと思います。
恋人期間を経て、今度は結婚してからの夫婦としての理想と現実をイヤと言うほど経験してから言えるもんだと思う。
主さんも旦那さんも、自分の気持ちをただ主張するだけの子供っぽさが目立つ

[103. 匿名]

あら、うちの息子が小五の頃にそっくり（笑）

主さん！夫だと思うからしんどいんですよ。
子供の躾だと思ってみて下さい。
かつて私は、息子にこう言いました。

「ママの事をそう思うなら、ずっとそう思っていればいい。
人の都合も考えず、自分の都合ばかり人に押し付け、そんなふうにキレるのは、ただのわがまま。逆ギレ。
自分がされたらどう思うか考えなさい。


わがままばかり言って、人が自分の思う通りになると思ったら大間違い。
ママは、あなたのわがままは聞き入れません。
人に思いやりを求めたり、人に自分の言う事を聞いてほしければ、まずあなたが理想とする人になりなさい。
自分ができないのに、人に求めるばかりでは、人に嫌われる一方。
やがてあなたは、一人ぼっちになるよ。」

まぁ、当時娘の事で忙しくあまり構ってやれなかったので、寂しかったのだと思いますが、だからと言ってキレるのは間違いなので、そう言いました。
私は、ダメなものはダメ。
キレてもダメ。キレたらますます事態が悪化する。を徹底して躾ましたから、今は息子（高2）も落ち着きました。

おそらく主のご主人は、母親がワガママを全て受け入れてくれたのでしょうね…

[104. 匿名]

トピ主さん…

ドライな性格？いえしごく普通でまともです。
はっきり言うとご主人が単に身勝手ですし、
ご主人の思考に私も主さんのコメント読んでて
頭がおかしくなりそうでした。
新婚さんかあ…
一生を共にする相手だけど
一生身勝手な言い分に付き合わされるなんて
気の毒です。私の元旦那もこんなモラハラ男でした。思考と会話がことごとく噛み合わなかったです、若気のいたりでした。

[105. 匿名]

モラハラ夫なんて捨てて逃げちゃえ！

[106. 匿名]

うん、主は距離感、距離感と思い込んでるみたいだけど、単なる旦那が勝手なんだよ。
こんなんで結婚生活楽しいの？

旦那の身勝手さと先々も付き合うとすれば
旦那の性格が替わる事は一切期待せず
適当に口だけでも旦那を転がすしかないかと。

[107. 匿名]

車のCMで冬にいきなり波乗りを夫が始めたてきなCM見て引いたもん子供と嫁は寒いのにパパのサーフィン見させられて帰りは旦那寝て嫁が運転手…一人で行けっ！って思ったわ（笑）

[108. 匿名]

1の旦那最低。
しかも、昔の彼女とかだしてきたりしてさ！

じゃ、昔の女と結婚しろって感じ。

子供の運動会は、家族行事じゃん？
旦那の趣味？個人行事じゃん。あ、行事でさえない。

うちは、旦那はスノボ趣味だけど、一人で行って帰ってくるよ。
一人で、楽しめないぐらいの趣味ならやめちまえ

[109. 匿名]

良い方に解釈すれば、主さんは旦那にとって自慢の奥さんで、仲間に「自慢の嫁」をそれとなく見せたかった、っていうのもあるかもよ。

まあ、そうだとしても女性をアクセサリー的に見ている感は否めないし、モラハラって気もする。非常に余計なお世話だけど、別れるんなら早い方がいいかもよ。

もし、何らかの理由で別れるという選択肢がないなら、一回は見に行ったらいいと思う。正しいのは主さんだけど、そういう男と結婚したのだから「どっちが正しいか」をやっても意味ないよ。

[110. 匿名]

そこまで言わなくてもいいですよね。
違う話まで持ち出して攻め立てていつもこうなんですかね。面倒くさいですね…
こう言う人は自分が大好きで自己中だと思うので、返し方を考えたほうがいいですね。例えば「見に行きたいけど今日は用事があるからごめんね」とか。
あと、興味はないでしょうけどこれから長い間付き合っていかないといけないので一度くらいは見に行ってあげるといいと思います。男性は単純なので適当に趣味の話を聞いてあげたり、褒めておけばうまくいきますよ。
うちの旦那もそんな感じなので大変なのはよくわかります。
何度も離婚がよぎりましたがもう10年経ちます。頑張って下さい。

[111. 匿名]

主さんの気持ちわかります。
元彼が趣味でバスケットをやっていて、何回か見に来てよ、と誘われて行ってましたが、完全に放置プレー
仲間も誰が誰だかわからないし、一緒にやる？とか聞いてくれるわけでもない。
しまいには元カノがマネージャーとしていたらしく、何も知らない私は根ほり葉ほり聞かれてしまいました。
そしてブチきれて行かなくなりました（笑）
私は自分の趣味を見ててほしいとか思う人間の気持ちがわかりません。カッコイイところ見せたいのかもしれないけど、相手に思いやりもないなら勝手にやってろって感じ。
長文失礼しました。
思い出したらイライラしてしまいました(^^;;

[112. 匿名]

今までの彼女は○○してくれた

それなら、今までの彼女と結婚すれば良かったじゃんとしか思えない

こういうこと言ってくる男はモラハラか低脳

[113. 匿名]

>>1
そこまで言うなら一人で生きていこうかな
って言ってみたら？
慌てて謝ってきそう（笑）

[114. 匿名]

すごく幼稚なご主人だな、と思いました。

私と主人は趣味も興味の対象もまるで違いますが、付き合う前からわかっていたこと。
それぞれが一人の時間を楽しむので、相手の趣味に干渉しないし、
まして非難などしないです。暗黙の了解ってやつですね。

お互いドライだと言われればそれまでですが・・・。
でも、相手の趣味に興味はないけれど、相手には興味ある、という感じかな。

でも子供ができたら共通の話題も増えましたよ。
それぞれの趣味に費やす時間もお金も、ほぼ子供のために振り替えてます。

[115. 匿名]

そのくらい付き合ってあげたら良いのにと思った……
私も夫がフルマラソン行ったり乗馬行ったりしてても、一人でずっと見てるなぁ
写真撮ったり応援したり
一緒にいたいから苦に思わない

旦那さんが言ってた『温かい気持ち』って一緒にいたい・応援したいっていう素直な気持ちのことなんじゃ？
優しくされたいし、見て分かるような愛情を欲してるのかも
今日はバレンタインだし仲良くして、これからも頑張ってください
まだまだ先は長いですよ

[116. 匿名]

>>115
でも主さん元々予定があったみたいだよ。
自分の予定変更してまで行かなくていいと思うし、暴言まで吐かれて･･･。
そんな人と長い人生共に生きるってしんどいよね。
旦那の方が「温かい気持ち」を持ち合わせてないよ。
つき合わせてごめん。一人にさせちゃうよね。って気持ちがないし、俺見て俺！って園児じゃあるまいし。

[117. 匿名]

他人のご主人なのにごめんなさい。
私からしたら頭おかしい人だと思っちゃいました。
来てくれないと寂しいって拗ねるくらいなら解るけどキレるって、、、

夫婦の距離感の問題じゃなくてご主人の人間性が、、、

[118. 匿名]

主です。

一晩あけてもこんなに意見いただけてびっくりです。
一度結婚したからには離婚等は考えたくないので、その都度おかしいと思ったら言葉を選んで伝えてるつもりですが逆効果なときも多くモヤモヤが溜まってしまっています。
喧嘩のたびに暴言が多いので、何回もやめて欲しいこと伝えてるのですが「いつも暴言の内容ばかり気にしてないで、俺が何を伝えたいのか考えろ！」と余計怒ります。
彼の父が昭和のお父さんらしい方、また3人兄弟の長男で喧嘩して育ったためか暴言は大したことでないという考えが強くあるようで…反抗期ならまだしも30代なのにと思ってしまいます。
結婚してる友達がほとんどいないため、同じような旦那さんを持つ方の意見がとても参考になります。

[119. 匿名]

うちの兄夫婦を見ているみたいだ。

とりあえず、趣味多いのは困る。

時々付き合ってあげることは大切かなって思うけど、押し付けるのは良くないよね。

うちの旦那は山登りが好き。1.2回付き合ったけど、わたしが体力なさすぎて1人で行った方が気が楽と思ったみたい。

[120. 匿名]

旦那さんが子供なんだね。
けど、それに毎回でもなくても趣味に付き合ってる風に見せたら機嫌良くなるから、ネチネチ言わなくなるんではないでしょうか。
腹立つとはおもいますが、機嫌取るように
「あなたの趣味に少しでも共感してみたいから、一回一緒に行ってもいい？」みたいな感じで…
男は単純ですよ。
それで機嫌は持ち直します。
ただ、気にかけてもらいたいだけ。
モラハラとかではなく、子供なだけで、構って欲しいだけかなと…
私がきっとそうだから。

[121. 匿名]

気持ち悪いって、意味分からないね。
子供だね。子供は当分作らないほうがいいね。
性格合わないんじゃない？離婚も視野に入れたほうがいいね。

[122. 匿名]

>>107
あったあった。やっぱり批判の声が上がってたよね。

[123. 匿名]

子供とかでなくて面倒くさい自己中なんだと思う
子供はそんなこと言わない

[124. 匿名]

>>118
＞一度結婚したからには離婚等は考えたくないので
主もこういう昭和な考え方だから旦那さんは安心して言いたい放題なんだね。
旦那もそういう主だから結婚したけど、結婚してみたら思ってたほどは言いなりにならないからキレるんだろうな。
これからも旦那の言いなりにならないのを日々教えて行けば旦那もそういうものと諦めるかもしれないね。
主が我慢できるなら我慢すればいいけど、１回でも暴力を振るわれたら別れないと駄目だよ。たとえその時に子供がいてもね。

[125. 匿名]

嫁に暴言を吐く旦那は、幼い子供にも容赦なく吐くよ。

[126. 匿名]

一度、やってられないと言って実家帰れば？主さんは言い返さない人？おとなしいから
旦那さんが暴言とか吐くんじゃない？自分なら言い返して実家帰るね。

[127. 匿名]

自分の場合喧嘩して向うが暴言はいたら、負けたくないのでこっちも暴言吐くよ。そして外出する。
そのほうがスッキリする。基本負けず嫌いだし。そのあとは徐々にまた仲良しモードへ。

[128. 匿名]

重い彼女みたいな旦那さんとクールな主さんの組み合わせって感じですね（笑）そういうタイプは愛情が欲しいんですよ。大げさに褒めたり伝え方を考えたりして上手く手のひらで転がしましょう。女性が大人になってあげたら大丈夫。旦那さんみたいなタイプはモラハラにも転ぶけど、良い方に変わることもある気がします。モラハラ発言が酷くなるようなら考えものだけどね。

[129. 匿名]

>>118
トピ主さんの気持ちはとても分かる

でも、絶対に離婚は無いって思わせちゃったら、多分ワガママはエスカレートするよ
それでも耐えられそうですか？

[130. 匿名]

主さん
｢暴言の内容ばかり気にしないで、俺が何を伝えたいのか考えろ」ってマジですか？
普通の人は、自分が相手にきちんと伝わるように話すし、旦那さんのその言い方だと言いたい事と関係のない暴言を吐いてるんですよね？

口の悪い家庭で当たり前に育った旦那さんは、もう治ることはないと思います。
このまま聞き流す事ができずに毎回そんな感じだと主さんはうつ病になりかねないし、一度実家などに離れて冷静に考えてみた方がいいのではないかな？
しかし、聞けば聞くほど旦那さんは｢自分」しか見てない人で、主さんの意志は丸無視ですね。
新しい人生があるという選択も視野に入れてもいいかも。

[131. 匿名]

すごくわかります！
うちの旦那はショッピングセンターで時計を見るのが好きで、店員とよく話すのですが、
毎回長いので、「次は時計見て話してる間は、別のお店ぶらぶらしてるね」と言ったら
機嫌が悪くなり「俺の時計への情熱が分らないのか」と言い出しました。
冗談かとおもったら本気で怒っていたので、ビックリしました。
最近は長めのトイレに行っています。

[132. 匿名]

なら一人で生きていきますって言い返せば。

[133. 匿名]

友達の旦那がそのタイプで5年間我慢して合わせてたけど、最近離婚したよ。
友達はアラフォーになってしまって、5年間が本当に無駄だったって後悔してた。
合わせるばかりは疲れるし、辛いよ。
もし別れが頭によぎったときは、迷わずさっさとね！女の時間はもったいないからね！

[134. 匿名]

主です。

>>130さん
残念なことにマジな話です…
「◯◯するなんて、本当にクズ(馬鹿)だな」とかそのような言い方なので「クズとかそんな言葉やめてよ」「馬鹿なことしてごめんなさいね(冷たい言い方で)」などと返すと「今はそこじゃなくお前が◯◯な話だろ！俺が話したいこととズレてんだよ！」がいつものテンプレです。未だに上手く返せない私も私ですが…。

>>131さん
最近そっくりな話があって読んでびっくりしました。旦那の場合はスポーツ店が大好きで私は全く興味ないため30分ほど付き合ったあとに「ちょっと疲れたから外のベンチで座ってるね？」で激怒です。
本当に強要って疲れますよね。

みなさんの意見を聞いて自分がおかしいんでないと安心できます(笑)もちろん私にも悪いところはあるでしょうけど、大人同士なら譲り合える範囲の話でこのレベルの喧嘩をしなきゃいけないなんて…。

[135. 匿名]

前の彼女は喜んで…みたいなのいらない(笑)

[136. 匿名]

昨日 すぐに離婚とならずにうまくやっていければいいねとコメした者ですが
主さんの追加コメ見て、前言撤回させてもらいたい…
ここまで酷い対応を許してしまう、ナアナアにしてしまう主さんも相当洗脳されてると思いますよ。まだお子さんも居ないみたいだし、別の道を考えた方がいいかもしれないですね。
せっかく結婚出来たのに…と思うかもしれないけど、本来愛すべき人にクズ？考えられない。口が悪いってレベルじゃないと思う。

[137. 匿名]

自分を見てもらえないと自分に興味を持ってくれてない…と感じるタイプなのかな？

うちの夫は、遊びに関しては、お互い自由に！そこに関しては全く干渉しないけど、遊びに夢中で、電話に気付かないと怒ります。ちゃんと音にして、気付くようにしておけって。

[138. 匿名]

上手く返せないとかそういうレベルの問題ではありません。

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[139. 匿名]

主さん
新婚で、配偶者に対して「クズ」って言う人はそういないですよ。
慰謝料もらえるレベル。
よく考えて。
やり直すなら早い決断が必要だよ。

[140. 匿名]

ここまでの主さんの発言を見ると、ご主人の精神年齢と主さんの精神年齢に大きな差があります。
あなたはとても淑やかで賢い女性なのに、何故そのご主人と結婚したのか、甚だ疑問です。

これから先の人生長いのに、お互いに消耗しながら暮らしていく家庭しか想像できません。

「結婚したからには離婚しない」という考えは高潔で素晴らしい物ですが、今一度これから先の人生と自分のあり方について考えた方が良いと思います。
もっとあなたに合う聡明な男性がいると思います。

[141. 匿名]

主さん

まだ新婚さんなのに離婚を前提に書いて申し訳ありませんが…

モラ夫は、世間体を非常に気にするので、離婚するとなると大変です。
調停員にも口八丁で、自分に不利なことは絶対に認めないからです。
それに、言葉だけなので周りからも理解を得られません。
そして何年もかかって離婚できず、心身ともに壊れた人を知っています。

毎日のできごとを記録されることをお勧めします。
もしものときに備えて、ブログをしている人もいます。（証拠になるため）
いろいろ参考になさって下さい。