育児に協力しなかった(現在進行形)夫を持つ方、その後夫婦関係いかがですか

[1. 匿名]

今５ヶ月の赤ちゃん育ててます。

うちの夫は非協力的。
そして興味もなさそう。
自分の趣味優先。
私一人で子育てしてます。

今も大変は大変ですが産後の体力的にもメンタル的にも本当にしんどいときに夜遊びに出たりしてました。

なんでしょうか…
今夫の事が嫌いです。
許せません。多分ずっと根に持ちます。
夫婦関係も冷めきっており、まともに会話したのはいつが最後でしょう…。

私のような方で、夫婦関係が良好になっていった方、また共感していただける方、お話お聞かせ下さい。

[2. 匿名]

離婚だな…
子供かあいそう

[3. 匿名]

何で強く言わないの？旦那さんは何でも許してくれると勘違いしてるのでは？

[4. 匿名]

友人の旦那が非協力的でしたが、２人目が産まれてやっと父親としての自覚が出来たのか、育児に協力的になったと喜んでいました。

基本的には変わらないと思いますが、中には変わってくれる人もいると思います。

[5. 匿名]

いつも

[6. 匿名]

皮肉な事にダメな父でも子どもは愛されようと気を引くんだよね

でもやり方がわからなくていたずらしたりギャン泣きしたりしちゃうから余計に嫌われる

主さん、大丈夫だとは思うけど虐待だけは阻止しよう！

[7. 匿名]

１歳過ぎて急に父性が出てきて一応許しつつ
一生文句言いながら仲良くやってる夫婦は多いと思う

でも、うちはもうすぐ４歳なのに変わらないどころかマザコンに走ったので
離婚決めてる

このあとの対応次第じゃない？
旦那の変化とかいろいろ

[8. 匿名]

出典：oba-chie.com

[9. 匿名]

出典：stat.news.ameba.jp

[10. 匿名]

いくじなしな男になりました

[11. 匿名]

産ませるだけ、産ませて

育児とか、子育てとか

一切しない、橋下徹

[12. 匿名]

相手して子供が笑ったり反応してくれたりすると、嬉しくて父性芽生える人もいるよね。

[13. 匿名]

数日間、子供さん連れて実家などに行ってみては？
このまま家でずっと同じ状況では何も変わらないと思いますよ。

[15. 匿名]

主さんが旦那さんを甘やかしてるのでは。

[17. 匿名]

あなたもやってよ！と無理強いしてイヤイヤやってもらうものでもないし。やらない人はやらない。最初が肝心。今更変わらない。。。

[18. 匿名]

やってくれるかどうかはさておき
やってほしいことは口に出したほうがいいですよ

言ったことの半分しかやらなくてもね

[19. 匿名]

夜遊びに行くの止めて欲しいとかご主人に言いましたか？
男の人って言わなきゃ分からないからちゃんと話した方がいいですよ。

トピ主さんも実家に帰ることができるのでしたら、一度帰って甘えてゆっくり休んでくださいね。

[20. 匿名]

主さん。ずっと根に持ちます。
と言い切れるくらいなら、ケンカになってでもハッキリ思ってる事言うべきですよ！
黙って勝手に根に持ってても相手に伝わらなかったら意味ないじゃない。

[21. 匿名]

ビシっと言わなきゃ、男はわからないよ。

[22. 匿名]

悪阻中もオムツ替えも夜泣きのときも何ひとつ手伝わなかったのに、
大きくなって、昔話のように 大変だったんだぞ というのがものすごく腹が立つ。
でも、そのようにしてしまったのは、わたしの教育せい と姑に言われる（笑）
そうでしょうね。
今 全く話をしない。
自分勝手な態度に腹をたてるのもイヤだし、だいたい、話をするのも嫌。
旦那はわたしを好きだ好きだと言うけど、わたしは大嫌い。

[23. 匿名]

主が現在仕事してないなら仕方ないも思う。旦那さんが外で働いてくれるからオムツ買えるんだし。

共働きならやっぱり分担してほしい。

[24. 匿名]

うちは今は3人居ますが1人目2人目が女の子で旦那はどう遊んでいいかわからないと言ってあまり育児せず独身気分で遊んでました。3人目が男の子だったので上の女の子も交えて男の子の遊びを一緒にするようになりました！
協力的でなかった時は旦那を嫌になったりしましたが今は関係良好です。
協力的でないと、わかってほしい何かしてほしいとストレスでノイローゼ気味だったかも…

[25. 匿名]

子どもが父親を避けるようになりますね。
決して、子どもの前で悪口を言うことはなかったのですが、
なんとなくわかるのでしょう。

小学校高学年くらいだと、
母・娘２人で笑いあってても、父親が帰宅すると空気が凍るのがわかります。
で、子どもたちは
自分の部屋へ。
夫婦は会話もなく、です。

下が義務教育終えたら離婚しようと思ってます。

[26. 匿名]

本当に男って独身気分が抜けない人多いですよね

子供がいるんですけど？あんたの子供なんですけど？？

[27. 匿名]

主さんと同じような状況でした。今子供は高校生、中学生の3人ですが、子供は旦那が大きらいです。なんていうか、口だけ出してくるウザイおっさん、みたいな気持ちだそうで。子供と旦那の間に絆とか、お互いを必要とする気持ちが全くみられません。そりゃそーだろな、旦那の自業自得と思ってます。

[28. 匿名]

男は育児の参加の仕方わからないからなぁ
楽しそうにオムツかえたりしてやってみる？みたいに
手にウンチとかついたらすごい笑ってやったりして
これが楽しいんかぁみたいな感じに持っていく
イライラしたりきれたりする時はそっと離れる
後から諭す
育児しながら旦那も育てなきゃで大変ですが
子供には俺が必要とすりこまして
せめてお金とお出かけの荷物持ちに
子供の父はたった一人やからね
離婚も毎日よぎるけど
日々父を育ててます

[29. 匿名]

23
それは違うと思う。
専業なら家事は主さんがしないといけないかもだけど、育児はふたりでするべき。
主さんだけの子どもじゃないんだから。
参加させなきゃいつまでも自覚ないままだよ。

[30. 匿名]

家事育児は女性の仕事

[31. 匿名]

私の旦那は、家事も言えばするけど言わなきゃ何もやらない、そもそも部屋が荒れてようが気にならない人でした。
子供が産まれたら、そんなんじゃ喧嘩の元だと産まれる前から育児の大変さを知ってもらいましたよ。
あとは、第三者（母親とか）が、子育ての大変さを語ってくれるだけでもだいぶ違いました。
主さん何でも黙ってやって優しすぎるんじゃないですか？？

[32. 匿名]

うちの父はベビーカーをおすのがかっこ悪いとか言ってたくらいで、未だに母は過去のことであーだのこーだの言ってるしこれはもうずっと直らないかも。よく離婚しなかったね、って言うくらい文句しか出てこない。反対に私の旦那が素晴らしくイクメンで家族思いなので、私の旦那を見習えと常々言われる父…50代になって孫の面倒を頑張って見てますよ笑

[33. 匿名]

共働きか専業主婦かにもよるわ
共働きなら共同作業は当たり前だけど専業主婦は夫に仕事も子育てもやらせるのはちょっとなあと思う。
妻と赤ちゃんを養う責任って重いししんどいよ。休日は休ませてあげないと倒れるよ。

[34. 匿名]

２３
それじゃダメなんだって。
新生児～幼児期の子育ては、会社勤め以上に大変なんだから、
夫婦で力を合わせないと乗り切れない。
でもって、父親も赤ちゃんのときからかかわっておかないと、
子どもと距離ができちゃうよ。

[35. 匿名]

うちの旦那は育児を一切しないくせに私のことを｢育児放棄だ｣などと意味不明なことを言って罵倒してきます。(家事・育児全て私がこなしているのにです。)
私と娘が体調が悪く寝込んでいても枕元で罵倒。
旦那いわく｢俺みたいに優しい旦那他にいない｣などと理解に苦しむ発言ばかりです。
正社員で仕事が決まり次第離婚予定です。
母子家庭となると金銭的にはかなり厳しいと思いますが、こんな旦那との生活が続くぐらいなら離婚します。

[36. 匿名]

ちょっと些細な事でも
頼めば文句言うから
言うのが心底嫌になりました。
私がやった事に文句言われたら

倍にして言ってやります。

結果ー、好きな様にやってます。
90%は何も言いません。
言わせません！

[37. 匿名]

結婚したくない男が増えるのもわかるわ。
メリットが何もない。

[38. 匿名]

23
働いてないなら仕方ないってなに？
旦那が外で働けるのはトピ主が家で頑張ってるからでしょ。
5ヵ月の赤ちゃんいるのに可愛い赤ちゃんに興味無くて、初めての育児でいっぱいいっぱいの奥さんそっちのけで夜に遊びに行くのも仕方ないの？
共働きでもそうじゃなくても2人の子どもなんだから育児を半分でとかじゃなくて、もうちょっと興味持って抱っこしたりあやしたりそういう気遣いが必要だよ。

[39. 匿名]

主です。

コメント下さったかたありがとうございます。

なんども言いましたよ。
なに言ってもダメなんです。
姑が、仕事してるんだから夜くらい遊びに行くの許してやりなさいって言ってます。本当にイライラがどうしようもないです。

昼寝中の娘が起きたのでまた来ますね！

[40. 匿名]

23
それは違うよ。
育児はそんなもんじゃない。
子供いなくたって、
いつも働いくれてありがとうと同じで、いつも家事してくれてありがとうだよ。

[41. 匿名]

熟年離婚の一番の理由は子育て関連らしいですよ。子どもからしたら、わかるんです。自分のこと興味ねぇなって。私は父親いても母子家庭のような家だったので、なおさら子どもも父親嫌いになってますよ。

[42. 匿名]

産後１年はなに言っても変わらないし、イライラして毎晩のように喧嘩していました。でも喧嘩するのは疲れるので、今はもう諦めています。言っても無駄な人もいます。
期待を捨てると楽になりましたよ！

私は子供と一緒にいて自分の時間がないよりも夫のように朝の早くから、夜の遅くまで働いても小遣い制。のほうが辛いなー。と最近は考えるようになりました。

[43. 匿名]

今、子供が9ヶ月。最近やっと少しづつ遊んでくれるようにはなったかなーf^_^;)
でも新生児の一番しんどい時は、夜も私と寝ない赤ちゃんおいてさっさと寝る、休日も昼寝、携帯ゲームばっかりでストレス溜まりまくりだった！
一度爆発して、泣きながら辛いと言ったら逆ギレされて「俺は育児変われても、お前は俺の仕事できないだろう」と言われたなー(´･_･`)

今は表面上、仲良くしてるけど前ほどは好きじゃないし、言われたことは忘れない。
周りでもよっぽど仲良し夫婦はイクメンパパのところだけだなf^_^;)

[44. 匿名]

育児が大変なときに夜遊びに出掛けるなんてありえない(>_<)！！
私だったら喧嘩して追い出しちゃってるかも！
主さん、ちゃんと言わなきゃダメですよ！
旦那さん聞いてくれなければご両親やお姑さんを味方につけてでも良いと思います。それくらい育児って大変ですから(T_T)(T_T)

[45. 匿名]

新生児のときは母親だって手さぐりなんだから旦那さんが理解しようとするフリでもしてくれると
ありがたいんだけどなあ
仕事が大変なのはわかるけど旦那さんの何気ない一言で救われることが多いのにね

[46. 匿名]

離婚するのはいいけど生活保護や母子手当ての世話になるならやめてね。
子供が小さいからと言い訳して生活保護で遊んでるシンママが多すぎる。
計画性もなく結婚すんなよ。子供はいい迷惑。

[47. 匿名]

知人ですが、
育児に無関心～離婚～突然の入院になった男がいます（上司ですが）

40代半ばの男を、70代のばあさん（母親）が面倒見てて、
みじめな姿だったわ。
自業自得ですけどね。

[48. 匿名]

あー姑が英才教育しちゃったんだ…
会社勤めよりキツいのにね

[49. 匿名]

何で奥さんが働いていないと旦那さんは育児に参加しなくていいの？
うちの旦那もそうだけど
自分の趣味ばかりで本当に子供と関わらないから
子供も諦めている。
子供の人格にも影響でそうで心配。

[50. 匿名]

共働きとか専業主婦とかは関係ないと思う。

専業主婦の旦那さんは赤ちゃんのオムツ変えたり、お風呂入れたり、愚図ってる時に抱っこしたりもしないの?
それって、おかしくない?

[51. 匿名]

うちの子４歳だけどパパ大好き。新生児の頃からオムツ取り替えたりいっぱい遊んでくれてるから分かるのかな。
同じ幼稚園の子はパパ嫌いみたい。その子のお母さんにどうやったら好きになってくれるかなって相談されたけど、話してたらパパは小さい頃からオムツ替えたり一緒に遊んだりしてなかったみたいで、お母さんがその事で凄いイライラしてたから子どもながらに感じてるんだと思う。

母親の感情を子どもは敏感にキャッチするから、子どもと父親のためにも小さい頃からスキンシップは必要だよ。

[52. 匿名]

３８さん２３さんではないのですが、
旦那が外で働けるのはトピ主が家で頑張ってるからでしょ

↑それは違う。独身でも働ける。言ったらだめだと思う。
だったらご飯食べれるのは誰のおかげだよ？ってなるよ

[53. 匿名]

姑がいつまでも「母親づら」してると、
息子はいつまでたっても「息子」のままで「父親」になれないっていう、
見本のようだよ、１さん。

[54. 匿名]

わかるわ〜

うちは、やる気はあるっぽいんだけど、泣かれるとすぐ諦める
今、娘が1歳半なんだけど、泣いて抱っこするともっと泣くから抱っこしてくれない
傍で、「なんで泣いてるの〜？」とか言って笑ってる！
抱っこしないから、永遠に懐かない

グチですまん…

本当イライラするよね！

[55. 匿名]

２３
専業主婦とか関係ないよ！家事は主婦の仕事ってのは分かるけど、育児は２人でやるものでしょ？

[56. 匿名]

主さん

その姑じゃ、確かに旦那さんがイクメンだったらむしろびっくりだ。
言ってもダメ、周りもそれでは主さんの気持ちが冷めるのも当然かと。
むしろ一人で向き合ってるなんて凄いです。

[57. 匿名]

30. 匿名 2015/04/01(水) 11:20:03 [通報]

家事育児は女性の仕事


は？専業主婦の場合、家事が女性の仕事。なら分かりますが、育児は二人でやるものでしょ？一人で産んだわけでもないのに。

[58. 匿名]

うちの旦那も5ヶ月の頃は非協力的でした。
でも子供がハイハイしたり更にはお外で歩き回ったりと成長するにつれ、遊び甲斐があると思うようになってからは積極的に子供に関わるようになりました。
とりあえずは、旦那さんを責めるような態度にならないよう気を付けながら、辛い現状を説明したらどうだろう？

[59. 匿名]

１さん
旦那さんに、
「あなたはいつまでもお母さんの息子のままだね、父親にはなれないね」
って言ってみ。
反論したら成長する可能性はあるけど（後ろめたさがあると怒る）
ポカーンとしてたら、もう見込みはないよ。

[60. 匿名]

強く言えって人いるけど
それでいきなり旦那が逆ギレして給料とか渡さなくなったらどうするの？もし専業主婦ならいきなりそんなことされたら大変だよ。
だからしんどいんじゃないの？言いたくても、生活があるから言えない。
いきなり生活費渡さない人なんてめったに居ないだろうけど、最低なやつはどこまでも最低だよ。

自分が働けて子供養えるようになるまで、旦那には理不尽な理由でも気を使うことになる。

言っても変わらない人は変わらないから、それが嫌ならこれからの自分を変えてくしかないですよー！！

うちは３年我慢して、こそこそお金貯めて離婚しました(^^)！！腹が立って衝動的に行動したり、口に出しすぎると自分と子供が損しますよ！

長々と失礼しました。

[61. 匿名]

実家に帰れる環境なら一度離れて見るのはどうしょう？

[62. 匿名]

育児お疲れ様です(^o^)
うちは子ども1歳半です。
もう何も期待していないです。
元気に仕事してお金稼いでくれればオールオッケーです(^з^)-☆
旦那のことは好き嫌いより興味無くなりました（＾ω＾）

でもひとつ言えるのは、女性は妊娠して出産したらすぐに母親になれる(ならざるを得ない)けど、男性はすぐには父親になれないということ。ゆっくりゆっくりそれこそ子どもが成人する頃にやっと父親になるんじゃないかと思っています。
そういう風に考えるとちょっとは気が楽かな。

[63. 匿名]

うちの旦那は、最初の子が喋り出して、反応が出始めたら、子供の相手をする様になりましたが、まだまだ自分本意でした。
第二子を妊娠し、体力的にも私がキツイ時に、上の子は３歳になるころでしたので、二人で外へたくさん遊びに行ってました。

子供が小さく、話しかけても無反応、会話のキャッチボールが出来ない時は、父親はつまらないんだと思います。つまらないから育児放棄とか母親はできませんよね。あと父親は母乳ないから最終技がないのも一理あるかも。
やはり母親には勝てませんよ、父親は。
子供が会話できるくらいまで我慢してみては？

[64. 匿名]

うちは変わりましたよ
子どもがパパと呼びはじめるくらいから
会話できるようになると変わる人って多いらしいですよ
男の人の脳って会話のできない相手に愛情を持ちにくいと聞きました。うちもそうだったのかなーと

[65. 匿名]

お姑さんが古い考えの人なのか〜。
でも現実、子どもがいて仲の良いと夫婦は絶対旦那さんイクメンだし、育児しないと子どもはお父さん嫌いになるよ。
こういう現実ちゃんと伝えて、冷え切った家族になってもお前は良いのか⁉︎と話合った方がいいと思うよ。
でも母さんが〜とでも言おうものなら、お義母さんは関係ない！私たち3人の話なの！と断固戦わないと。
お義母さんじゃなくて私の味方してくれるのが旦那じゃないの？とでも言わないと、自分のマザコンさに気付いてないのかも。

[66. 匿名]

大変な時に非協力的だと恨むのは当然ですよね。
私の父親は非協力的でした。
35年経った今も母親は恨んでます。
母親もトピ主さんのように相手は好き勝手してることに対してケンカとまではしていなかったようですが、やはり結婚歴が長ければ言えるようになるみたいです。
今じゃ言いたい放題笑
でも父親はいまだに変わりません。
離婚を考えてないなら諦める心も必要かもしれませんね…と、自分にも言い聞かせてみました笑

[67. 匿名]

男性は自分がちやほやされたい世話してもらいたい人が多すぎ
これに関する男女差は社会問題

[68. 匿名]

58です。
39の主さんのコメント読んでませんでした。すでに旦那さんには何度も入ってるんですね。失礼いたしました。

[69. 匿名]

子供と密に過ごせるのは、ほんとに小さいときだけ。
習い事もあるし交遊関係も広がり親の出番は減る一方。

意思の疎通が大変な幼少期はどう接してよい分からなくて戸惑う気持ちもわかる。

でも、そこで積極的に接点を持っておかないと、
大きくなって触れ合おうと思っても、
子供との距離感が分からなくて難しいかもな。

主人はそれを実感しとても後悔していました。

[70. 匿名]

トピ主さん。
何言ってもダメな人はいつまで経ってもダメ。変わらない。お義母さんがそうやって甘やかして育てたから、何しても自分は赦されるし、愛してもらえると思ってるんだよ。あなたと子どもを失ってやっと気づくレベルでしょうね。

うちの夫と一緒だからわかるよ。
私は離婚準備(主にお金)を着々と進めています。

[71. 匿名]

68
入ってるではなく言ってるの間違いです。すみません。

[72. 匿名]

腹が立ってるうちはまだいいんじゃないかな。
愛の反対は無関心 の意味がよく分かるようになりました。
諦める、期待しない、その代わり、自分にも期待しないで と思います。

お金はいただいていますが、
子育てだけは自分ひとりでやった と言い切ります（笑）

お金稼いでくれるから、やっていけてるんでしょ と言うご意見も分かります。
でもそういうことじゃないのよね。

[73. 匿名]

仕事してるから夜遊びが許されるってなんかおかしくない？
独身じゃないんだから だったら結婚して子供作るなよっつー話

[74. 匿名]

仕事が忙しくて、とか旦那一人で稼いでるならまだしも、共働きで旦那だけ俺の時間は俺の物！状態で浪費もしまくりの独身となんらかわらずで、子育てもしない。そんなこんなで子供が小学校の卒業式、両親への感謝の手紙のとき、「おかあさん、今までほんとにありがとうございました。私が大きくなったら、大きな家を建てるから一緒にくらしましょう。」などなど、完全旦那の存在ははスルーされてた（笑）

[75. 匿名]

育児に非協力とか子供に興味が無いって旦那さんてさ

「子供が欲しい」から作ったんじゃなくて「結婚したら子供を持つのが当たり前だからなんとなく」
作ったんだろうね。言い方悪いけど、

[76. 匿名]

子供が喋るようになったら少しは旦那さん変わるかも知れないですよ。
喋り出すと格段と可愛く思えるので少しは父性が芽生えてくるといいですね。
トピずれですが、うちの主人は育児はわりかし協力的だったんですけど結婚するまで実家を出た事ないので家事一般ほぼ出来ないし、いまいち頼りになりません。
なので今8歳の息子は、いずれ必ず一人暮らしをさせるつもりです。

[77. 匿名]

>>1さん
男の人は、どう育児に協力して良いのか⁉︎
全く分からない人もいるので、その時々で指示をした方がいいですよ。
妻が育児に必死になっている→自分はやる事なくて(わからなくて)つまらない→趣味でもしているか！
延々の悪循環です。

うちは自分がやる時に、全てやり方を口にして次やってみて！と言うように誘導して、少々満足行かない出来でも、そこはグッと堪えて任せています。
納得いかずに自分でやろうとすると、それこそ、また旦那さんの出る幕がなくて、非協力的だと根に持ったままになりますよ。

[78. 匿名]

3人子持ち専業主婦です。

1人2人....産む毎に許せるものが増えてきました。
最初は慣れない結婚に妊娠...子育て....仕事ばかりの主人に毎日辛くて...
夫婦ってどうあるべきなのか?
毎年毎年喧嘩や自問自答の日々でしたが、その都度そ都度話し合ってきました。

正直冷めかけてましたが自分を見つめ直し好きでいたい努力をもしました。

結婚9年色々ありましたが、毎年毎年仲良くなっていってる気がします。

彼は激務で育児に携われなくても私が育児で疲れてたり悩んだ時は話を遅くても聞いてくれアドバイスをくれます。

専業主婦でいられるのだって悩める余裕があるのも彼が働いてくれるお陰....
育児に積極的ではないけど年に何度もない子供と自分の休みに子供とコミュニケーション取ろうとしてくれる姿など彼のしてない事よりしてくれてる部分を見つめました。


何を求めるかではなく、彼がしてくれてる誠意を感じ取ろうと努力をしました。


夫婦はこうやって形を作っていくんだなって思いました。
簡単ではありません。

[79. 匿名]

育児に協力しない人って
奥さんが追いつめられてて
愛情も冷めかけて
離婚も視野に入れるようになってるって
わかってもそのままなのかな？？

それともわからせれば何とかなるものなの？

[80. 匿名]

話を聞いてくれ、理解してくれる旦那ならば苦労はしない。

[81. 匿名]

今子供8ヶ月だけど、笑ったりキャッキャ言うようになってきてから、可愛くなってきたみたいで遊んでくれるようになったよ。泣いたら私に渡すし、うんちは変えてくれないけど
友達と買い物行くときに、旦那に子供預けて帰ってきたら(5時間くらい)仕事してるより大変だって言って、そこから家事がちょっとできてなくてもおおめにみてくれるようになった(笑)産まれてすぐは週に4日くらい夜中飲み行ってたけど今は自然と減ったよ

[82. 匿名]

うちの兄は非協力的だから子どもたちが寄り付かないです。

でも、弟は1、2ヶ月くらい仕事行かない期間があった時に子どもの世話を朝から晩まで見ていました。
仕事を始めたときも、帰ってきたらずっと見てるから子どもが離れません。
休みの日も子どもを連れて出かけちゃいます。
その間は奥さんが家のことをしてるみたいです。

兄より弟の方が子どもも寄り付くし、夫婦仲もいいと思います。

[83. 匿名]

今月からフルタイムで働く予定です。
育児どころか家事もやってくれない。
嫌いじゃないけど離婚した方が大きい子供がいなくて楽かも。

[84. 匿名]

トピ主さんほどではないですが、旦那は自分のことを優先させる時が多々あります。

タバコ吸いたい時に子供が遊ぼう～って来ても、まずはタバコとか。

うちも朝帰りとかはありますが、女遊びでなければ気になりません。

子育てしてると疲れるので、最近では帰りが遅い方が助かります。
営み求められてもめんどくさいし笑
なので朝帰り大歓迎～笑

正直、旦那がいる日の方がなにかとイライラするので、子供と二人の方が穏やかな時間が過ごせてますよ。

トピ主さんもそのうちその生活がよくなるかもよ～

[85. 匿名]

はぁ！？(♯｀∧´)なんだその姑。
女は一日中休みなく家事育児という仕事をしているんだ！

[86. 匿名]

主です。

同じようなかたがいてなんだか泣けてきます。

私は実家はありません。

一度、このままじゃ空気も悪いし子供にも悪影響と思い、冷静に夫婦関係や家庭環境について話をしたら夫は、会話するから喧嘩になるんだからうちの夫婦に会話は必要ないと言われました。

子供の健診や予防接種、子供についての予定があった夜もその事について触れるどころか黙って遊びに出掛けた日もありました。

とりあえず離婚は避けたいです。なんとか今よりは良い空気で『家族』になっていきたいとは思ってます。それも伝えたのですが…

どうしたらよいかと考えるたびに、子供の笑顔を見るたびに辛い気持ちになります。

[87. 匿名]

育児の仕方が分からないなら、物凄く詳しくマニュアル作って渡す。
オムツの代え方とか、こんなん分かってるわっていうことも丁寧に書く。
あと、何か起きたときの対処方とか、緊急連絡先とかも書いて渡す。
そして、１日ママさんは外出


子供に興味ないって人なら、諦める。ATMにしましょう。

[88. 匿名]

トピ主さんごめんなさい。

そんな旦那いらない。
それに会話もなくて良いって旦那から言われて本当にそうなった時、子どもが可哀想です。
そんな仲の良くない両親に育てられるくらいなら母親だけで良い。

離婚はしたくないって言ってるし赤の他人が簡単に離婚しろって言うなって思うだろうけど、旦那が変わらず今のままで子どもが物心ついた時の子どもの気持ちを一番に考えてあげて欲しいです。

[89. 匿名]

出産し、産休・育休を取りました。
旦那に子育て協力して欲しいと言ったら、『◯◯は育児休業中なんでしょ？子育てする為に休んでるんでしょ？俺は仕事してるんだから、◯◯もしっかり自分がやるべき事やってよ』と言われて頭にきた！終いには、『親を頼ればいいじゃん』だって…。
私の親は車で３時間かかる所に居るんだよ。呼べる訳ないでしょ！！！

義母に相談したら、
『男の人は大変なのよ〜。あの子も管理職で大変なんでしょ。家庭は安らげる場所にしなきゃダメよ』と全く理解してくれなかった。育児は全くしない上に、家事も全く出来ないうちの旦那。
ああ、この母親に育てられた結果だなと思っいました。

[90. 匿名]

主さん・・・「会話するから喧嘩になるんだからうちの夫婦に会話は必要ない」って・・・ひどすぎて言葉が出ないですよ。それじゃあ何のための夫婦なの？っていう。

出来る限り離婚は回避するべきだと思う私でも、この父親は主さんだけじゃなくお子さんの心を壊すのが目に見えるから、いない方がいいと思います。無視や無関心は、下手したら暴力よりタチが悪いです。

[91. 匿名]

会話は必要ないってことは夫婦関係が破綻してもいいって事だよね？
改善しようともせずに問題から逃げ出すなんて、貴女が人生懸ける価値のある男ですか？
この先何十年も、夫婦になれない赤の他人の男と生きていける？

[92. 匿名]

主さん辛いですね

遊びに行く事に対して言ってるんじゃなく
育児に協力しない、子供を可愛がらない事に不満があるわけで。

実家のご両親に相談してみてはどうですか？

5ヶ月は夜泣きもはじまり大変なときですね！
休めるときは休んで、あまり頑張りすぎないで下さいね

[93. 匿名]

78
宗教っぽい。
自分の心をごまかしていると、いつか本心のフタがパッカーンと開いて、
熟年離婚へまっしぐらになりそう。

[94. 匿名]

86
主さん、辛すぎる…。よくひとりで耐えていらっしゃるな、と思う。
ご実家がないんだったら、逃げ場もないじゃないですか。しかし離婚は避けたいんですよね。
でも、そんな家庭で主さんもお子さんも幸せなんでしょうか…。余計なお世話でごめんなさい。

[95. 匿名]

自分の子なのに、育児を手伝うっていうスタンスも嫌だし
家族サービスって言い方もキライ。

子の前であんまり言いたくないけど、その都度言うようにしたら
少しずつ少しずつやってくれる事が増えてきた。

ただ自覚が芽生えてというよりは、私に言われる前にやっとかなきゃという感じと思う

[96. 匿名]

うちは里帰り出産だったのですが、子供が産まれる前は「産まれたら週末は泊まりで来て手伝うよ」なんて調子の良い事言ってたんですが、案の定夜泣きやオムツ替えが大変と感じたのか、退院して最初の週末に来たきり主人が私の実家に来なくなり、これはマズイと思い、予定を返上して自宅に戻り、夜中はともかく休みの日や会社から帰って主人が寝るまでの間は徹底的にやらせました。
オムツ替えも最初はウンチの時しか替えなかったのを「自分もウンチするでしょ。赤ちゃんの臭くないウンチを嫌がってるようじゃ将来あなたが寝たきり爺さんになっても誰もオムツ替えしてくれないよ」と言って頑張らせ、完母でしたが搾乳して哺乳瓶で授乳させたり、どんなに子供が泣こうが主人にお風呂に入れさせたりしました。
その代わり、何でもやった後はとにかく主人を褒めて子供にも「パパがオムツ替えてくれたよ〜。良かったね〜、嬉しいね〜」と言っておだててました。
子供が2歳になった今ではすっかりイクメンです。
育児は2人でするのが当たり前だと心で思っていても、やってくれて感謝してるんだとわざとらしく言ってあげないと男の人はわからないと思いますよ。

[97. 匿名]

子どもが1歳2歳になって遊べるようになったらいきなり父性が出てくるパターンもよく聞く話だよ。
今はまだ乳児だからどう関わっていいのかわからないというか。
でも今のうちから対処しておかないと、この先は変わらないと思う。

不平不満をぶつけるだけでなく、旦那を“教育”するつもりで褒めたり諭したり話し合ったり時には怒ったりしながら教えてあげるといいと思う。
とりあえず子どもと過ごす時間を増やすこと。
夜遊びは我慢してもらおう。
私は「1年間だけでいいから(←本当はそう思ってない)大事なつきあい以外は我慢してくれ」と言ったら、そのまま子どもと過ごすのが当たり前に板についてきたよ。
当時は「我慢」してたみたいだけど、今は「子どもと○○に行きたいから」と自分で断っちゃってる。

どうしても出だしは母親より遅いのは仕方ないように思います。

[98. 匿名]

男はさ、
自分の遺伝子を搭載した人間を産んでもらうことが、
どれほどありがたいことかわかってないな。
出産～子育て～家事全般を仮に「外注」したら、
生涯年収だけじゃ足りないぜ、

これ、結婚にも子どもに恵まれなかった男性が言った言葉だ。
恵まれた人間は、そのありがたさに気付かない。

[99. 匿名]

うちも旦那は一切協力してくれません。
今二人目妊娠中でつわりがあり、食事も作れない状態なのに、主婦なんだからやれよと昨日言われました。
3歳の娘が産まれてから一度も寝かしつけをした事がありません。なのに、早く寝かせたら？と言われ、言い返せば、俺は仕事で疲れてるから。と必ず言います。本気で離婚考えてしまいます。

[100. 匿名]

トピ主さんの旦那さんって
あのクズ斉藤？
かと思った。

男は子供産んだ女はもう女として見れないと、勝手に言うんだよねー。

[101. 匿名]

主さん辛すぎる

それって心理的なDVとかモラハラのレベルなんじゃないですか？

[102. 匿名]

トピさんの義理母に育てられた息子だから直らないかもね。
何度も言っても変わってくれないなんて、信じられない。
ちょっと旦那さんの態度は許せないです。実家に頼れるなら実家に甘えてもいいと思います。
様子を見て迎えに来てくれないのなら離婚もありだと思います。

[103. 匿名]

主さん、95です。
その都度言うようにした私の場合をコメントしたのですが
そんな次元じゃないですね···

経済的基盤がないと子を抱えての生活は厳しすぎるし
主さんの言うように離婚は避けた方がいいけど　今の状況も厳しいですね。

本当にどうしたらいい空気の夫婦でいられるんだろう。

[104. 匿名]

結婚願望なかったけど結婚したらトピ→結婚して良かったってトピ見てからここ来ると
なんか現実味を帯びるというか、一気に冷水を顔に浴びた気持ちになるというか
ある意味すごく勉強になる
主さんがんばって！！

[105. 匿名]

23. 匿名 2015/04/01(水) 11:15:17 [通報]
主が現在仕事してないなら仕方ないも思う。旦那さんが外で働いてくれるからオムツ買えるんだし。

今じゃ育児は二人でするのが当たり前な世の中になってきてるのに、考えが古すぎる…。

[106. 匿名]

皆さん、主さんは実家ないそうですよ！
主さんが実家ないと書き込みしてからも、実家に頼ったらというコメントが多くて気になりました。

[107. 匿名]

流れ的に話しづらいけど…
家は子育てには非協力でも、仲良しかなぁ？
お互いに肉親との縁や情が薄くて「子ども」に関しては産まないという選択肢もありでした。
結局、産みましたが夫は「私＞子ども」という愛情バランスです。
なので初めから非協力でも責めずにいます。
彼の微妙な心境もわかるので。

まぁ、子どもが成長してどう思うのかは分からないけどね…

[108. 匿名]

107さん
主さんが求めているのは具体的なアドバイスで、自分語りじゃないと思う…。

[109. 匿名]

108
はじめに夫婦関係が良好になっていった方と書いてあったので、書き込んだのだけど…
アドバイスがほしいトピなの？
ごめんなさいね(*_*;

[110. 匿名]

インフルで嘔吐しながら3ヶ月の寝かし付け。旦那はテレビ。頭に来たし、死ぬかと思った。寝かし付けをお願いしても えっ？俺無理だよ だって。
離婚はしない。逆立ちしても旦那の年収は越えられない。子供に貧乏はさせたくない。
しばらくはATM。

[111. 匿名]

108さん
その後の夫婦関係どうですかってトピだから、トピずれじゃない。
自分語りとか言うのはちょっと言い過ぎかな。

でも主さんの状況が少しでもよくなる方法、みんなで見つけられたらいいね。

[112. 匿名]

私の旦那が妊娠中と一歳まで遊びまくり、非協力的でした。子どもの相手しないから、子どもも旦那の顔みてギャン泣き。子どもにキレて余計なかせる。
一歳になってから、人見知りなおってきたら可愛いがってきたけど、やはり気分屋で自分優先だし、怒らなくていいとこでキレたりするし別れました。

[113. 匿名]

育児を手伝わない旦那は何を勘違いしてるのかしら。
お前の子供でもあるんだよ。
口出しする前に手を出せ。
うちの元旦那も育児は任せきり。
たまに手伝えばキレながら。
子供は怯えて大泣き、それにまたキレる。
叱るとキレるは全く別物だからね。
うちは下が生まれてから最悪な父親になったわ。
私に暴力ふるったり女作ったりなら許さないけど耐えられる。
最低だけど子供にとっては唯一の父親だからね。
でも虐待はだめだ。
した瞬間離婚しました。

[114. 匿名]

一度、主さんが具合悪いと寝込んでみては？
大変さがわかるかも。

[115. 匿名]

104
主さんひどい状況なのに、勉強になるって言っちゃうのはちょっとどうかな···

[116. 匿名]

働いてるかどうかより、育児するしないは、思いやりがあるかどうかな気がする…。
大変そうな相方みたら『助けよう』って思えるか。
夫婦はお互いの思いやりが大事だよね(^-^;)

[117. 匿名]

言葉が出るようになって、ニッコリ笑顔でパパなんて呼ばれたら少しはお子さんに目が向くようになるんじゃない？
それまでは諦めて全部一人でやるしかないかも。
毎晩帰りが遅いとパパに懐かないだろうから、旦那さんの写真を見せてパパだねとか、これは誰の服かな？パパのだねとか、ママはパパ大好き○○ちゃんは？とか、パパの存在をしっかり認識できるよう働きかけてはどうですか？
協力しない旦那を良く言うのはなんかムカつくけど、この際しょうがない。
それと、いろいろ対策しても期待はしない方がいいね。
裏切られた時のショックが大きいから。

[118. 匿名]

一概には言えないけれど、5ヶ月だとまだ父性が出ない男も多いと思う。
喋るようになって「パパ」って呼ばれて初めて父親の自覚が出る男もいるから、
今は休みの日とか出来るだけ一緒に行動して子どもが父親を認識出来るようにするしかないかも。

[119. 匿名]

本当に俺の子供か？ｗｗｗｗｗ
って言われた

三田村があんま似てなくて私そっくりな子供だからさ

意味わからん

[120. 匿名]

可哀想に。妹の家庭もまさにこのケースでした。
結論先に言うと、幼い子供二人抱えて離婚しています。
子育て非協力無関心な夫に芽生えた恨みは数年かけて少しずつ膨らんでいき溝が埋まらないまでに。
暴力や生活費滞納や浮気といった表面に表れる原因と違い他人にわかってもらいにくい分本人の苦しみは大きい。
無責任な事は言えませんが離婚という選択肢も有るということです、準備と覚悟は必要ですが。
現在は母子家庭でも子供達はとても良い子に育っていますよ。

[121. 匿名]

うちもひどかった〜。
私が高熱出してるのに4ヶ月の子供を置いて一人遊びに行こうとするわ、休日出勤と嘘ついて遊びに行くわ…。
『家事育児はお前の仕事だろ！』とか言うんですよ。
嘘つかれた時はめちゃめちゃキレました。そしたら『そんなに怒ることないだろ』とか言うので、私の中でもう糸がぷつっと切れてしまいました。
旦那と必要最低限しか喋らない。休みの日は寝てる旦那を置いて子供と二人で出かける。残業で遅く帰っても待っててあげず、ご飯は作って冷蔵庫に入れて寝てました。
お金を稼ぐことだけで父親の役割を果たしているというなら、家族団欒はいらないやと思いました。そして就活を始めました。
二週間後、旦那が土下座して謝ってきました。
今も私は専業で2歳の子供と家族三人仲良く暮らしてます。
でもあのまま旦那が変わらなかったら離婚してたと思います。

[122. 匿名]

分かる、うちも同じ。離婚したいって言ったら旦那の友達が「よかったな毎日遊び来るよ」って言った！
頭おかしい。

[123. 匿名]

母親が専業でも、父親は育児に参加するべきだよ。
『育児をしない男性を父親とは呼ばない』というSAMのポスターが話題になったのは1990年代。
時間止まりすぎ。

[124. 匿名]

私の旦那もオムツ交換とか何も手伝いませんよ。でも中途半端にされて直す方が面倒だし、それによって旦那の気持ちも潰すからあまり手伝って欲しいとはおもいません。
旦那のお父さんもそうだったようなので、諦めています！
その代わり、私の育児や家事に一切文句は言いませんので楽といえば楽。
子どもを産んで学んだ事は、相手を変えようとしてはいけない。相手に求めてはいけない。まずは自分がやれるだけの事をやる。です。笑
相手にやって欲しいと要求したり期待したりすればするほど憎しみが湧いてきますからね。
所詮他人だから！女の気持ちなんて解る訳ないですよ！男なんて！笑

[125. 匿名]

言っても聞かない人もいるよね。
うちの親だそうだった。
今は60過ぎて、子供も成人してるけど、未だにあの子育ての時は〜と文句言ってる。

年取ると丸くなると思ってたけど、どんどん悪口 増える一方。
未だにいがみ合ってるので離婚してくれと思います。
手伝わない人は何年経っても手伝わないから、我慢するか離婚するかだよね・・
子供も辛いものがある

[126. 匿名]

笑う門には福来たるとはよくいったもので、自分がどうすれば笑えるかを今だからこそ追求するといいかもしれません。

欲しかった化粧品を買う、挑戦してみたかった服を着る、やってみたかったゲームを始める、
などなんでもいいので一歩踏み出してみると、一つ欲求が満たされるので、気持ちが楽になります。
少し余裕を持って相手と向き合うと、また違う結果になるかもしれません。

実弟がまさに主さんの旦那さんタイプで、彼の場合は精神的にガキでどうしようもないです。
ただ成長すれば変わるかといえば、首を傾げます。
一度死にかけるか、それ同等のショックを受けて初めて何かに気づくのかなぁって感じです。

ダメ男をジャングルに放り投げてサバイバル体験させるシステムがあればいいのに。切に。

[127. 匿名]

まさに、うちの主人のことです。
子どもは小学生になりました。

金銭的なことは別として、育児は全て私が一人でやってきたと言い切れます。

ATMです。
はっきり言って。
稼いできてはくれるので、何とか夫婦をやっています。

会話のキャッチボールが出来る様になった頃から(遅っ‼︎)、子どもと接する機会は多くなった気がします。
それでも、「一番は自分」の糞野郎です。

[128. 匿名]

普段は手伝えなくても、たまには俺が預かるから美容院行っておいでよとか、家事してる最中に子供が泣いたら抱っこしてくれるか家事代わってくれるとか、ほんのちょっとの気遣いでいいんだよね。
自分は遊びに行って奥さんは育児にかかりっきりってひどいと思う。

[129. 匿名]

今は専業主婦なので、ダンナ=ATMだと思って耐えています。
私が体調悪いときはバイ菌扱いし、妊娠中も腰痛や悪阻に苦しむ私に暴言吐き、いたわるそぶりすら無かった。だからもしダンナが体調崩しても知らない。働けなくなったら見捨てます。大好きな義母か義姉に面倒みてもらえばいいんじゃね？

[130. 匿名]

主人の、父もそうでした。
母が全てやってました。
ですからうちの主人もやりません。
父も主人も連絡ない外泊も多い。
父と主人の間も親子らしい関係性
を持つ事もなく確執もあり、
そのうち父が入院。

母も亡くなっていたので
私が何回か行きましたが、
３週間のうち1回も行きませんでした。
親戚に言った父の言葉
『育て方を間違えた』とー。
協力的なお父さんはちゃんと
子供とも関わりをもてる人だと
思っています。

今までこの事で何回大ケンカを
した事かー。
お父さんのようになるよ。
子供との関わりをもって欲しいとー。

育児に無関心、たいした事を
頼んでもいないのに文句。

うちは子供が大きいので
ハッキリと、お父さんが
厄介になったらお父さんが
稼いだお金だから施設でも
入れなさい。と、言ってます。

私は子供に
関わりを持たない父に対して
愛情を持って接しろなんて
言えません。

[131. 匿名]

働けるまではATMだと思ってとにかく主さんが倒れないように育児して旦那さんの罵詈雑言を録音しておきましょう！

働けるようになったら録音数年分で精神的DVでまとまった慰謝料、養育費をもらって第二の人生を始めましょう！！！

[132. 匿名]

話すと喧嘩になるだけだから会話は必要ないっていうのは、協力してほしいという主さんの話にうんざりしてるのかも。
真剣に話し合うのは逆効果になりそうだから、アプローチの仕方を変えてみては？
離乳食で初めて手づかみ食べ出来たとか、はじめてお座り出来たとか、今日めっちゃいい笑顔したよ、見せてあげたかったなあってすっごく嬉しそうに子供の成長を教えてあげるとか。

[133. 匿名]

旦那さんはクソだけど主さんはまっとうな人で良かった…
思いつめて虐待や子どもを殺しちゃうお母さんたちだってわたし達と何ら変わらない女性が環境で狂ってしまう事もあるし
ネットとはいえ相談してくれてよかった
少しでも支えになれますように

[134. 匿名]

育児はもちろん大変だけど、旦那の仕事より大変！！っていうのは違う気がする。
お互いがお互いの大変さを思いやれるのが1番。
といいつつ、旦那が休みの日に遅くまで寝てるとイライラしてしまうけど(^_^;)
自分は旦那が仕事の日に子どもとお昼寝してる時もあるしね。

[135. 匿名]

39
主さん、、、
義理母がそんな事言うんですか？？
そんな義理母が育てた息子は流石失敗作ですね。育児の大変さを忘れたのかなぁ･･･。 私なら義理母にもキレてしまうと思います･･･

[136. 匿名]

134さん24時間働けるの？
生後5ヶ月の育児って休みはないですよ
夜だって寝る子寝ない子いるしたそがれ泣きされたら夕飯の支度も適当になります
お風呂にゆっくり入ってると泣き声が聞こえて濡れた髪のまま抱っこしにいくなんてことよくありますよ

[137. 匿名]

うちの旦那は言わなきゃ気づかないタイプ。
イライラを溜め込んで、爆発させてしまわないように、してほしいことは、その都度伝えるようにしてる。
爆発させてから、なんで◯◯してくれないの！っていうと、旦那もカチンときて夫婦喧嘩になってしまうし(^_^;)
旦那の仕事は大変だと思うし感謝してるけど、
育児も休みがなくて疲れる。
子どもが1歳過ぎたあたりから、月に1回くらいは旦那にお願いして、半日くらいガス抜きしてます。

[138. 匿名]

主さんは完母にこだわるタイプ？
うちも初めはあまり面倒みたいというか、どうやったらいいか分からないとか言ってたけど、私が薬を飲んでミルクになってから変わってきたよ。
膝に乗せてミルクをあげてるうちに父性がわいてきたみたいなのと、触り方を覚えてきたのとで、オムツ変えたりするようになりました。
今4歳ですが2人で公園行ったり、すっかりパパっ子ですよ。

[139. 匿名]

あまり人の家庭や世論とかに流されず、「私の家庭の幸せの形」を考えるべきでは？
例えば、「しっかり働いて来てくれる」とか、「子供を好きでいてくれたらいい」とか、本当に最低限の事でも、一つ一つクリアして行くとか。
イクメンやマメな人がいい父親とは限らないよ。
しょっちゅう夜遊びに行くのが良いとは言わないけれど、家にいて旦那さんがいなきゃままならないことってある？
旦那さんをイクメンに育てたいなら、こっちだって頭を使わなきゃ。
「今はこういう時代なの！」じゃ通じないんだから、あなたの旦那さんは。
子供に興味がないなら、いかに興味をもたせるか、触れ合う時間を増やして行くか、こちらの旦那さんに合わせたプレゼン次第だとも思う。
重苦しく、自分を責めてくる人の話なんて聞きたくないよ。
相手のペースに合わせてあげることも大事だよ。
言いなりって意味ではないよ。でも、あなたにはすぐにできる事でも、急には変われない人も多いんだから。
子供から反応が大きく出る一歳や二歳くらいから興味関心が出てくる人もいるしね。
それに、姑なんてそんなもん。
味方になってくれたら万々歳。
味方になってくれるような言い方した？何かするなら頭使わなきゃ。
姑に主人の愚痴なんて言ったことないよ。
だって、その人が育ててそうなってるんだから、解決策が出て来るわけないし、
仮に味方になってくれたところで、大の大人が母親の言うことなんて素直に聞くわけないじゃん。
逆にね、その母親だったからこそ、彼の良いところがあるんだよ。
だから姑を敵と認定するとしんどくなるのは自分だよ。

あとね、同じ方がいて安心する？
同じ状況でも立場変えた人がいるなら、そっちを参考にしてかなきゃ、益々冷め切った家庭になって離婚まっしぐらだよ？
あと、特に離婚経験者はすぐに離婚進めるからね。
あまり鵜呑みにしないように。
ATMって言い方は悪いけど、あなたが今子供と一緒にいられるのは、旦那さんが働いてくれているから、ですよね？感謝はある？
ここの人達は妙に同権と語りたがるけれど、私はお互いがどの立場でも感謝は必要だと思うよ。

うちの両親は父方の祖母と同居で、父は仕事と自分の趣味に忙しくて家庭を顧みず(私は父と遊んだ記憶なんて本当にない)母は離婚を考えた時もあったみたい。
でも今は仲良しだよ。
父が私の子供達と遊ぶ様子を見ると、思い出してムカついたりしてるけどね笑
簡単に諦めないで、出来る事はまだ沢山あるよ。
あなたも旦那さんも親になって間がなくて、成長過程なんだから。
言えばいいってもんじゃないよ。
今メンタル的にも落ち着いているなら、自分の機嫌をとって育児楽しそうにしてみたら？
「こんなに楽しい事一緒に出来なくてかわいそう〜」位に思ってればいいと思うよ。
実際かわいいでしょ？
今しかない表情をたくさん見せてくれるから、楽しんでね。
今は信じられないかもしれないけれど、あっという間に過ぎて行ってしまうからね。

[140. 匿名]

喧嘩をするから話し合いをしないっていうのはおかしいよね。
問題を解決するために話し合いをするのに。その努力を怠る夫って…。
うちは手伝えることと手伝えないことを明確にしました。
手伝って欲しいことはキチンということ
家事の負担を減らすため食洗機を買いました。私がお皿を洗ってる時に子供が愚図ることが多かったので。
休日、遊びに出かける用事を入れたら私にキチンということ。
平日、私がダウンしても夫は手伝えないのでシッターを好きなだけ使っていいこと。（まだ登録だけして使ったことはありませんが、私が熱を出してもいざとなったら預けて 病院へ行ったり、部屋で休むことができるというのはとてもストレスが減りました）
これからまだまだきっと話し合って解決しなければならないことって沢山あると思います。
子供の進学、マイホーム、両親の介護…その度に喧嘩になるからと話し合いを放棄する方と婚姻関係を継続するのは厳しいと思います。

[141. 匿名]

134
旦那の仕事より大変！とは言ってないよ。
ただ旦那の方が大変だから遊びに行って、育児に無関心でいていいわけない。
大変といいつつ、遊びに行く余裕はあるんだねーと思います。

[142. 匿名]

139 長いうるさい上から目線

[143. 匿名]

139
長すぎて最後まで読めてないけど
トピ主さんに「頭を使ってうまく立ち回れ」って言うのはやめてほしい。
もう十分苦しんでるよ。自分が悪いんじゃないかって、狂うほど自問したと思うよ。
あなたはお利口だから思った通り事が運ぶのかもしれないけど、そうじゃないこともあるんだよ。

[144. 匿名]

生後１歳までは、
「会社のほうが楽」と多くの男性が言ってます。

[145. 匿名]

早い段階で改善できたらいいですけど、なかなか難しい…。
長年にわたり３人子育てし、父の無関心に耐えてきた母。母は、70歳退職を待って病気もちの父を家から追いだし、今は風呂なしボロアパートで貧乏アルバイト生活させてる。母はいまさら離婚しても損だし、自分が家出するのもバカらしいと言ってる。習い事に旅行…自由気ままに楽しんでますが、何十年も積もった悲しみは深いな、と感じる。

[146. 匿名]

134がなんでマイナスなの？
自分ばかり辛い辛い言うのもどうかと思うけど
お互い辛いことはあるんだからそこ譲り合うのは大事だと思うよ

[147. 匿名]

凄いね、まともに夫婦が継続して行く為の意見にはマイナス笑
いかにガルちゃん民が愚痴垂れるばっかりで物事を地に足つけてしっかり考えられない人間かってことがよくわかるよね。
こういう意見にマイナス付けてる人達の中で、まともな温かい家庭を築けている人って何人いるんだろうね。

[148. 匿名]

うちのダンナは末っ子（しかも上二人は姉）で甘やかされて育ち何にもしません
一人暮らしはしていて部屋も割ときれいだったのは母親がやっていたからだったと気づくのが遅すぎた
あとの祭り

[149. 匿名]

育児vs仕事の話はいくらやっても不毛
大変さの質が違うし比べられるものではない。おわり。

[150. 匿名]

十月十日お腹の中にいて、母性の準備ができている母親と
子供を産めるはずもない父親では価値観の違いが生まれるのは予想できる
でも主さんの場合は母親であったはずの義母さんが理解してくれないのが苦しいよね

[151. 匿名]

136さん

育児お疲れ様です。
私も、子どもがそれくらいの時はご飯作り始めると泣いてしまう赤ちゃんにオロオロしたり、お風呂も10分くらいでバタバタと入っている時期もありましたよ。
私は24時間働くなんて無理でしたし、でも旦那の仕事も朝から晩までで手伝いは期待できてないので手を抜くところは本当に楽をしていました。
夜ご飯はお惣菜やお弁当に頼ったり、掃除も子どものまわりしかしてなかったかも笑
136さんは頑張っておられるんだなと尊敬します。
でも、しんどいときは手を抜くのもありだと思いますよ。
それを文句言う旦那さんだとしたら、それはもちろん許せません！！
しっかりと怒るべきだと思います。
1歳をこえたあたりから、私は育児が楽になってきました。
136さんもがんばってください。

[152. 匿名]

我が家も旦那が子供みたいな性格で、自分の都合優先だから、子供がある程度大きくなってもあまり必要とされない親になっちゃったよ。本人も自業自得だと言ってるけど、性格変えることは出来ないと自覚している。たまに子供に慕われている私を羨ましがっている。

私もそれで腹立つことないし、子供は仕事を頑張っている父親をそれなりに尊敬しているようだし、そんな家族もあってもいいのかなと思う。もし家事に文句つけられたとしたら、百倍くらい罵ってやるけどね。

[153. 匿名]

139 = 147

[154. 匿名]

143
これ位も読めないなんて日常生活まともにやっていけてるの？
苦しんでも矛先が違えばただの徒労に終わるんだよ。
頭使ってない、自分ばかり大変だと思うから苦しいんだよ。
何が「可哀想〜」、だよ。バカみたい。
夫婦の問題にどちらかが100%悪い何て事はないんだよ。

[155. 匿名]

何人かが書いてるけど、
育児に無関心な男は、年取ったときが非常にみじめだよね。
おバカさんは、想像できないんだろう。

我慢強い奥さんはストレス多いから、夫より先に逝くかもしれない。
一人ぼっちになったって、子どもは誰も駆けつけてくれない。
入院したって、同意書にサインするだけ。
体が不自由になったら施設の入居書類にサインしにくるだけ。

[156. 匿名]

146
このトピは、今の時間帯もあるけどお母さんが一番大変だよ！旦那クズ！って流れのトピ
これが深夜に立てられたらもっと意見の流れも変わってくると思う
空気読もうよ
明らかにトピ主擁護の流れじゃん

[157. 匿名]

153
147だけど、違うよ。
残念だったね。

[158. 匿名]

うちも3人目にしてやっと参加でしたよ
初めの子は 怖くて協力できなかったそうです
今でも自分の趣味が優先なところもあるけどそれで十分です
ちゃんとこどもの事を考えてくれてることも伝わるので

[159. 匿名]

139 = 147 =154
必死w

[160. 匿名]

156
空気読んで「主さん可哀想ー」ってしてんの？
それって一番残酷だと思うけど。

[161. 匿名]

息子２人、もう20、17歳でほぼ育児終了です。

みんなの気持ちはわかる。
私も何千回思ったか「父親なんていない方がいいんじゃないか」と。

いてもアテにならない。　
使えない、気が付かない。
はっきり言って役立たず。

ってね。

でもね、違うんだよ、母親と父親って役割が。
私は長男が就職したこの春、実感した。
やっと、理解できた。

一人暮らしのアパートの契約、車の購入費用、入社時の身元保証人など…
仮にこれが母親である私ひとりだったら、果たして息子に同じ事をしてやれたか？
社会的信頼性を与えてやれたか？


もちろん、小さな頃から父親が子供に携わるのは当たり前。
けど、父親の力が発揮できるのは、育児総決算の時なのかもしれない。

[162. 匿名]

159
あなた長文読めないバカでしょ笑

[163. 匿名]

似たような意見なんていくらでもあるんだから、どれが誰とかどーでもいいよ。
邪魔

[164. 匿名]

154
いいこと言ってるつもりがマイナスつけられて逆ギレ、
みっともないからやめなはれ。

長すぎる文章、自分の考えばかりを優先し、
苦しんでる人に対する想像力と思いやりに欠ける説教、
そんなあたりが嫌われているかと思います。

頭いいなら、５行でまとめてみ。

[165. 匿名]

アタシの育児は立派！
旦那を立てれないなんて馬鹿嫁！
男は外！女は家を守るのよ！
的な昔ながらなボスママが張り付いてると思われる
平日の昼間なんてそんなもんか…

[166. 匿名]

161さん

深いですね…

私はわかります。
母子家庭だから。

ナメられる、結局。
父親がいないと。

[167. 匿名]

そろそろ本線に戻ろー
長文読めないバカより❤

[168. 匿名]

育児に非協力的だった父を持つものです。

幼いながらになんでいつも父だけ遊んで母だけが私達を面倒見てるんだろう。酷いなと思って育ちました。

ところが現在では、夕飯作りは父の役目で、孫の面倒やら掃除やら大活躍中です。
私の両親の場合は父が変わる(成長する)何か転機があったようです。

変な話しですが、私も父をとても愛していますが、母が幸せになるなら父となんて別れればいいのにとまで思っていた時期もあります。しかし、現在の二人を見るととても幸せにそうですしお互いを許しあっていて深いなと思います。

良い方向に向くと良いですね。長文失礼しました。

[169. 匿名]

主さんと全く同じような感じで、うちは残念ながら離婚になりました。

最後まで父性が芽生えず、今はさっさと再婚したり自分だけ楽しく暮らしているみたいです。
養育費も払いません。

離婚する前から子供に何か買うより自分や自分の家族・友達にお金を使う人だったし、中々人の本質は変わらないのだと思います。

しばらく様子を見る事が出来る環境であれば、変わるかどうかを見てみて、もう無理だと思ったら離婚すれば良いんじゃないかと思います。

[170. 匿名]

うちも関心なかったよ。
今夫の希望で3人いるけど、結婚当初は子供嫌いで一人でいいって言ってたし。
激務だし親はどっちも県外だから頼れないし、私一人でするしかないって腹括った笑
長男が2ヶ月から疾患があって(今は大丈夫だけど)それの病院探しも治療方針も私が決めた。
旦那は決済するだけ笑
でも、彼なりに関わろうとする時間を大切にしたかな。
皿洗いも洗濯干しも何もしないよー笑
中耳炎くらいでも一緒に病院行ってくれる旦那さんがいるママ友は羨ましかったし、
なんで1人で頑張ってんだ？って思うこともあるけど、まぁこれが我が家なんだなって思う。
ちなみに、先の病院着いてきてくれるママ友は離婚したよ。
原因は詳しく知らないからなんとも言えないけどね…

[171. 匿名]

167
あんたが引っ掻き回したんだよ。

[172. 匿名]

うちの旦那も、主さんの旦那さんと一緒で、
休みの日は本当に1人で遊びに行っちゃうタイプ。
赤ちゃんの頃は何も自分にはできないし、何したらいいか分からないし、って感じだった。
でも、頼んだことはちゃんとやってくれる人で、
本当に何したらいいか分からなかっただけなんだーってなった。
察しろよ！ってイライラ思う時もあるけど、
イライラすると、向こうもイライラしてくるから自分が大人になって、優しく旦那にやってほしいことをお願いしてる。
でも主さんの場合、義母さんの存在がうっとおしいね。
旦那と二人の問題だったら何とかなっても、義母さんが入ってくるとややこしくなりそう

[173. 匿名]

主です。

コメントたくさんありがとうございます！
後でまたお返事書きますが、まず132さん、
それもやりました。
笑顔の写真を見せても『へ～』で終わり。
初めての麦茶も、テレビ優先。

ダメダメです。
興味がないんです。

[174. 匿名]

子供が父親から離れていくのは
母親が父親の愚痴を子供のいる前や、もしくは子供自身に言うからってのも大きい
「お父さんって本当に何も考えてない！」「お父さんってそういう人なのよ！」
こういうのを小さい頃から植え付けられてたらそりゃ嫌になるわな
そういうタイプのお母さんを何人か知ってるから何とも言えない
自分が一番がんばってる、外で働く旦那は何にもやってない！
でもそこの旦那さんは父親参観でも見たことあるし何もしてないわけではないと思うけどね

[175. 匿名]

真剣な話、うちの旦那は全然協力してくれず結婚生活10年になります。

子ども3人いますが、１人目を妊娠してつわりのときに
ゲーセン通いが始まり、それで癖がついたのか土日（仕事が休みのとき）はほぼゲーセンです。
さすがに一人目の時は家族の時間がほしかったり、
私のホルモンバランスの影響で（後で産後クライシスとか知った）喧嘩が絶えなかったです。
２人目を出産、それでも旦那は変わりませんでした。
やっぱり喧嘩が絶えず、離婚話も勝手に私から持ち出したり夫婦仲は最悪に。

でも、実際問題、土日は遊びに行くし、育児もしませんが、
仕事はきちんとしてきます。
ということで割り切りました。
この人はお金を持ってきてくれる人だと。

家事育児は私の仕事、お金を稼いでくるのは旦那。
そうしたらあーら不思議、今まで腹ただしかったのがうそのよう。

でも、そう強がってみても休日家族でお出かけしてるのをみると羨ましくなります。
パパが子どもに接してる姿、羨ましくなりますけどね。
でも、子たちが私の味方にいつもたってくれるのでいいんです、
旦那なんて。

こんな家族の形もあります。

愛とかはないのでセックスレスですけどねー
（旦那はしたいみたいですが、断固拒否です！！！！！）

[176. 匿名]

主さん、家のお金は自由に使えますか？
たまにはファミサポとか利用して子供をあずけて
ゆっくりひとりの時間を楽しむのはどうですか？
私も主人があまり育児に協力的ではないし、
私や主人の実家も離れててひとりで育児してますが、
たまにひとりの時間を持つと凄く心が軽くなります。
一ヶ月に一度か二度くらいでも、全然違いますよ。
たまには頑張ってる自分にご褒美あげてください。
あと、五ヶ月だと今はまとまって寝ることがないかもしれませんが、一歳を過ぎると夜から朝までぐっすり寝るようになり、多少は楽になりますよ。
応援してます。

[177. 匿名]

146
お互い大変なんだから、譲り合い・労わりあって頑張ることは大切だよ。
でもトピ主の夫やその他の育児に協力しない夫は自分のことばかりのように見える。

トピ主ばかりが旦那さんに譲って我慢ばかりしていたら壊れてしまうよ。

[178. 匿名]

ホルモンバランス崩れて産後鬱になったけど察してもらえずピーピー言ってたら、
母に「そんなもん男なんて気付くわけないじゃない。」と一蹴されましたよw
実母でもだよw
でもまぁ旦那は見て見ぬ振りしてくれて助かった。
あそこで責められたらどうなってたかわからない。

[179. 匿名]

赤ちゃんの頃はどうしていいかわからなくて、無関心なお父さんも多いみたい。
もう少し大きくなって表情豊かになったり、
歩けるようになったり、あやして笑うようになると変わるかも。
でも、大きくなってくるとお母さんの感情も伝わるようになると思うから。
旦那のこと嫌だなーと思ってると赤ちゃんもお父さんに抱っこされても嫌だなーって思ってしまうかも。
うちの場合は1歳半年ですが、旦那が抱っこすると子どもは高確率で泣きますΣ（ﾟдﾟlll）

[180. 匿名]

女の子、男の子、両方そろって、３人目女の子。
いつかは、いつかは！そう願っても
一人で休日は出かける、子供の行事には無関心
ほぼ一人で育児状態がずっと続いています。

ダメな人はやっぱりどんなのでもダメな人だと思います。

たまにふとむなしくなりますが、そんな父親でも子どもたちは大切みたいです。
あきらめました。

別に自分が子どもたちに関心があればいいやって。
他人（旦那）に期待をするから怒れるだけど期待しなきゃ、別にいいやーって割り切りました。

でも、トピさんみたいに１人目生後五か月の時は私も必死でした。。。
5年くらいは必至でした。。。

[181. 匿名]

178.さん
そうそう、私も旦那の子と母に愚痴ったら
「お父さんもそうだったよ、男には無理だよ」って言われました。
え？そうなの？ってびっくり。

今の世の中がイクメンとか騒ぎすぎてるだけだよ、だって。

でも、周りにはイクメンばかり。

うちの旦那のが異例に感じるんだけど…

[182. 匿名]

全然しない父を持ちます。
今は夫婦仲いいです。父も45歳の時単身赴任をしてから一通りの事が出来るようになり、
定年退職して母が働いている今はエプロンして専業主夫をしています笑
子供の時に遊んでもらったり出かけた記憶すらないけれど、私も大学入学や引越しの時の手続きや、就職した時貰ったアドバイス諸々、
大人になるにつれ父の存在が大きくなっています。
母は一時期冷めてたけど、父親をバカにしたり毛嫌いすることを許さなかったからかもしれない。
今母になってあの時の母は立派だったと思います。
で、夫は一般的にはしない方ですが、父よりはするので私は満足してて、夫婦仲はいいです笑
母に話すと「そんなところに結果が出るなんてね」と笑ってました。
このような経過をたどる家族もあるので、私もやっぱり今の状況だけで、別れることはなかなか勧められませんが、
姑にも愚痴れない、友達やママ友にもまだそこまで話せないなら、ネットで吐き出すのもありだと思いますよ。

[183. 匿名]

外でだけイクメンぶる夫もいるし、妻もわざわざ夫の愚痴を言わないしね…。
沐浴の準備と片付けと子供の風呂上がりのケアは妻にさせて、子供をお湯につけただけで、俺イクメンとかいう奴もいるし。
うちの義両親も夫はイクメンと思ってるよ。

[184. 匿名]

旦那に強く言えばいいじゃん！！

園のママ友にもいわれましたが、
強く言うと大喧嘩になり、
口達者な私、口下手な旦那なので
確実に手が出てきます。
蹴られ殴られ、首絞められ…
ひどいDVとまではいきませんが、やっぱり自分より大きい男
怖いです（＞＜）

強く言ってやってくれるような旦那ならいうんですけどね…
離婚とかも考えるけど金銭的にって思うと、
やっぱり一人で我慢して育児しています。

もし病気にでもなってみろ、覚えとけよーっとたまに思ってます。

[185. を]

スレ読んでると、そんな酷い人いるの？！って旦那もいるんですね。
そういう人の場合は、ATMと割り切るか離婚するしかないかなと思う。
でも、男の人が父性に目覚めるのは子どもがもう少し大きくなってからだと聞くし、
子どもが1歳ならないうちに離婚を決めてしまうのは早すぎ。
3歳くらいまでは2人目を作らないで様子をみたほうがいいのでは。

[186. 匿名]

うちは今子供は中学3年です。年の差婚で15離れています。だからじゃないけど古い考えの持ち主で男は仕事してんだから家事、育児はしなくていいと言う考えです。旦那の親も当然年なので同じ考えです。外で働いてるんだから休みの日は休ませてあげてあなたが全部やればいいと言われました。

私の父親も亭主関白で全く遊んだ記憶がありません。父親が変えてくると3人の子供はテレビ見ててもサーっと自分の部屋に行く感じでした。

でも自分の父親はいいんです。何故なら会社の給料全額家に入れて自分はアルバイトで稼いでましたから。

うちの馬鹿旦那は給料めちゃくちゃ少ないのに偉そうに言ってきます。
離婚はなかなかできないけど年齢的に向こうが先に死ぬ可能性高いので待つつもりです。

当然今子供は旦那に寄り付きません。会話もありません。病気になっても一切面倒見る気はありません。

[187. 匿名]

181さん
そう！うちもしないです！！
でも、しない、気が付かない位の人だから、私が鬱でぶっ倒れた時でもあまり気にならず何も言わなかったんだろうなぁと思います。
マメな、よく気がつく人だったらとても耐えられなかったと思います^^;
表裏一体ですねー。思い通りにはなかなかならない(￣▽￣)

[188. 匿名]

主さん、私も最初は主さんと同じ状況で 辛かったのを思いだしました。

そう言う時って お出掛けとかして 他の優しいパパさんを見掛けると 羨ましいですよね。

でも離婚は よっぽどの事(DV、虐待、ギャンブル、借金ぐせなど…)が無い限り 早まってしない方がいいと思います。

旦那さんは 真面目に働いてくれてますか？
まず それだけでも有難いと思いますよ。

参考までに ウチの夫が代わり始めたのは
子供が2歳になる頃に 私もパートに働きに出ました。

紙に家事 育児のやらなくてはいけない作業を こと細かく書き見せました。
夫は 改めて『こんなにする事があるのか…』とビックリしてました。 そして 出来そうな事を選んでもらい
徐々に協力して貰えるようになりました。

感謝もお互いするようになり
今では、手の空いている人が するのが早いと考え方も変わったようです。

今2人目が小さいですが、オムツ替えは夫の方が 進んで してくれます。

[189. 匿名]

かるく、今手が離せないから「おむつやれる？」とか
自分は今忙しくて、ちょっと手伝ってくれる？をアピールすると
意外にやってくれるかもしれませんよ。

期待したり、テレビに出てくるようなイクメンをイメージすると
本当やってくれなかったりやらない旦那にイラつきますので。

うちの旦那も本当子どもに興味がないなぁ…
頼めばイヤイヤやってくれるけど、頼まないとずっとテレビみてる…
休みの日はひとりででかける…

ま、期待はしてないのでいいんですが、
旦那のために何かしてあげたいという気持ちはまったくないですね
だったら子どもの世話してあげる、って思うので。

[190. 匿名]

うちの父親は育児一切しなかったので「風呂に入れてやった」だのなんだの言うと母が切れますww
物事何でも、やらなかった人に限って「～してやった」って恩着せがましく言うんですよね
私が産まれたときパチ屋にいたことを今も折に触れ母から聞かされます
そうやって育ってきたし、遊んだ記憶もなければ、嫌な思い出ばかりになるので、当然好きではないです
養ってくれたことに感謝してますし、今は嫌いでもないですが、夫婦間の溝は子供に関係ないのでどうにかしといて欲しかったなー
父が死んだら早く立ち直れそうだけど、母が死んだら立ち直れないかも…

[191. 匿名]

夫への愛なんて冷めていきますよ

でも、子どもはどんどんかわいくなっていくし
離婚はやっぱり子供がかわいそうだし
（自分も大変ですよ、きっと）
旦那はあきらめて子どもにかけてみたらどうでしょう？

まだお子さん１人ということなので様子見て
我慢できそうだったらお子さんが大きくなって自立したら離婚とかでも
いいと思います。

私も今上の子が１０歳、下の子が６歳。
旦那は同居人としてみています。

[192. 匿名]

増税だし、消費税10％にもなるし
かわいい子供のATMと割り切りましょう！
旦那がいるかいないかでやっぱり収入は違うと思うので。

…がんばってそう割り切るのも手かもですよ
（うちがそうです！）

[193. 匿名]

稼いでるんだから文句言うな！という夫はATMでいいと思います。
自らそう宣言しているようなものだし。

[194. 匿名]

25
私が実家暮らしの時そうでした。
今子供みんな出て行って両親は別居してます。

毎日お父さんが帰ってくると雰囲気がガラッと変わって夜は嫌な時間でした。結婚するまでネガティヴで捻くれ者でした。
家族内の環境って大事だなと痛感してます。

[195. 匿名]

うちの親も母親が自分が何でも黙ってする人だったから、最終的に父親は他の女のとこ行ったよー。
そういう気質がある人だったのもあるんだろうけど、女がなんでもかんでもやるっていうのは間違ってると思う。
だから男は調子に乗るし育児もやらなくなる。やってくれるって思うから。
私はそんな親見てきたから、旦那にはとことん甘えてる。
だから旦那はほとんどのことやってくれるし、休みの日は交代で休んだり気分転換に外に行ったりです。
昼間は父親は外で仕事、母親は家で育児が仕事。
なら父親が帰宅したあとは育児は二人の仕事だと思うよ。休みの日だってそう。育児は24時間だから分け合うのは当たり前。
そもそも二人の子供なんだからね！
主さんも自分がやるばっかりじゃなくて時には押し付ける事も大事だとは思う。
そうじゃないと旦那はいつまでも大変さなんて分からないよー。
話し合ったりすることも大事だし。
それでも聞く耳持たない馬鹿男なら今までの事を全部書きだめて証拠を残して、有利になるように準備していつか離婚すればいい。そんなお荷物旦那いらないでしょ。
そうならないためにも今から旦那の教育無理矢理にでもしないとだめ！

[196. 匿名]

トピ主擁護の流れ？
ふざけたこと言うんじゃないよ。
トピ主がどんな気持ちで書き込んでると思ってるのよ。
こう言う話はママ友にはできないし、トピ主はご両親に相談できないし、
一人でどんだけ溜め込んでると思ってるの？
馴れ合いだってなんだっていいじゃない。
同じような境遇の方のアドバイスは本当ためになるし、救われる。
トピ主さんは自分のプラスになる意見だけ参考にするといいよ。

[197. 匿名]

あくまでもわが家は…って話だけど
私は初めから
子育てを手伝って欲しいと思わなかったよ。

子育ては24時間体制で大変だけど
外でみっちり働いてくれて疲れてる夫と
子育ての合間で
ちょくちょく休めてる自分とを比べたら
手伝って欲しいという発想も浮かばなかったって感じ

本当に眠れないのは生まれて
３ヶ月位だったし
それも子どもが寝てる時は自分も寝てれば
なんとかやれてたし
仕事も子育ても…はちょっと酷な感じがする

子育てしながら働いてる人は
当然手伝って貰わなきゃいけないと思うけど
専業やってる間は
それはやって当たり前って感覚だったよ

今娘二人とも10代後半だけど
夫とは私抜きでも出掛ける位仲が良いから
父親は仕事だけやってたから…とかは
関係ないと思う
お父さんは家族の為に頑張って働いてると
教えて育てたし
子どもたちも今もそう思ってると思う

子どもから目が離せないような時期は
大変だと思うけど
その間に自分が頑張ることで
夫婦喧嘩もないし
私はこれで良かったと思ってる

[198. 匿名]

184
喧嘩になると殴られ蹴られ首絞められ…って尋常じゃないよ！！
ひどい旦那さんだね。
暴力の証拠集めて慰謝料と養育費もらって別れるもの手だよ。
お金も大事だけど、お金のためにってあなたが全部我慢するのも…。

[199. 匿名]

全然協力してくれないって言ってて、子供二人以上いるって何なの？？
そんな旦那の子供よく作りたいと思うね。

素朴な疑問。

[200. 匿名]

いざというとき頼れる人が居ないのに子供を作るのも不思議
自ら逃げられない道を選んでるんだもん
結婚してからじゃないと分からない、子供が出来てからじゃないと分からない、とか言うんだろうけど絶対どこかで兆候はあったはず

何も出来ないなら耐えるしかない
苦しいのも分かるけど母親として頼りないし、離婚出来たとしても生活力なさそうだからどっちみち路頭に迷いそう
こんな両親なら私はいらない
５ヶ月ならいっそ養子に出してしまえば？

[201. 匿名]

197
トピ主の旦那はきっちり仕事していそがしいわけじゃなくて、自分の趣味や夜遊び優先だからどうしたら…って悩んでるのでは？
あなたの旦那さんは仕事を一生懸命やるいい旦那さんだと思うもの。
仕事で育児に参加出来ないのと、遊びに夢中で育児をしないのは全然違う。

[202. 匿名]

うちも三人産んだけど、手伝いだしたの最近かなぁ。てか仕事忙しいから朝早く帰ってくるの夜中だから子供寝てる(￣□￣;)!!旦那が手伝いやすい空気つくるのも大事だよ。どんなにケンカしても、ムカついても、子供からしたら関係ないから。笑顔で接するようにしてる。うちは別に子育ては苦じゃなかったからよかったけど。手伝ってほしいからある程度持ち上げてやらせないとね(^o^)褒めて(笑)あと、なにしたらいいとかわからない人もいるから、わかりやすく教えてあげないと。

[203. 匿名]

うちも何もやりません。
おむつも替えないし、服も着せない。遊ぶとしたら、一緒に寝転がってテレビを見るだけ。読み聞かせをすると言えば、iPadのアプリを流すだけ。遊び方も分からないので、うまく力加減が出来ず、泣かせてしまう。休日は昼からビールを飲んで寝てるだけ。上の子が４歳ですが、家族で公園に行って遊んだことは今まで１度だけです。夜も私と子ども達は寝室で寝て、夫は居間のソファーで寝ています。
下の子を妊娠中に少し上の子と遊んでくれましたが、基本家事・育児は全て私がしています。
上の子が赤ちゃんの時は色々頼みましたが、酷い暴言を言われてもう期待することに諦めました。
ですが、もうそれで仕方ないと思っています。
夫の仕事は激務で、休みは月に１回有るか無いかなので、子どもと遊びたくてもその余裕がないのだと思います。
離婚するつもりもありませんし、ATMや同居人扱いするつもりもありません。
こういう家族もいる、ということで、一例までに。

[204. 匿名]

会話しなくていいって、うちの旦那も当時、言いましたよ‼︎
それを聞いてもうダメだ、離婚だ…、と無力感に襲われました。
主さんのこと、人ごとと思えないです。チクショー！

絶対、この恨み忘れられないとも思いました。
でも、今は不思議なことにとても仲良くしています。恨み、忘れてます。

産後は旦那は父になっておらず、私は母親業に慣れていなかったのかも知れない、と今振り返るとそう思えます。

そういうことも睡眠不足で何も考えられなかったけど…。もう、五ヶ月のころはなんでもいいから寝たいですよね。
普段だったら、どうしたら旦那が分かってくれるか持っていけるけど、そうする力が湧かないんですよね。何しろ眠いし‼︎

実際に育児を協力してほしい、
というよりも、
思いやりをもってほしい、
というコミュニケーションの問題だ、ということを旦那に分かってくれてもらえればいいですよね。

例えば、旦那さん側だって帰って来たときに、「働いてきて当たり前だろ！」より、「おつかれさま」って言われたいよね、とか
そんなレベルの話を深刻にならないようにしながらしていった、気がします。
で、私もおつかれさまって言われたいよ、とか、ご褒美にコンビニスイーツ買って♥️とか、言った、気がします。

こうして書いてて思いましたが、男性って手がかかるね…！
なんというか、産後の体力精神力が限界値MAXの時に旦那教育するのはほんとーーーーーーーにしんどいわ！

主さんが早くちょっとでも楽になれますように！！

[205. 匿名]

子供は女の子？女の子だったらかなり可愛がると思うよー父親は。うちは凄い溺愛っぷりだよ。

[206. 匿名]

うちはもくすぐ２歳になる子供がいますが旦那は家にいるときは部屋にこもってゲーム、好きな時間にお風呂に入り、好きな時間にご飯食べに来ます。
家政婦と保育士な気分です＾＾
私が体調崩しても子供みてくれないし、メシは？メシは？…って感じなので離婚コースです～
大嫌いな今は、子供も2歳に近付き楽になってきたような気がするので部屋に籠っててくれてありがたいです。
リビングに来るだけでイライラします(*_*)笑

[207. 匿名]

うちは非協力的に加えて、子供のお祝い金も児童手当も趣味と遊びに使い込んでた人だった。
出産後の退院日から家事育児も一人でこなして、少ない生活費しか貰えなくてその中でやりくりして
余りにも喧嘩が絶えなくて、喧嘩の際に暴力も出て来たから、子供と自分の身を守る為に子供が2歳になった時離婚しました。
別に最初から家事育児を手伝って欲しいとかそんな事は思っても無かったんだよね。ただ、私が産後で体力が落ちて、何度も高熱で倒れたり入院ってなった時にも、何で家事育児が出来ないんだとモラハラや暴力を受け続けたし、元旦那は旦那で子供を実家に預けて、何日も家に帰らず遊び歩いてたとか、お見舞いにすら来なかったとか、そういう小さい事の積み重ねもあって、別れました。

非協力的な人や、自分の遊びや趣味を優先する人が
二人目、三人目で変わるとは私は思えない。
父性とか家庭を持つ責任感が全く無く、一生気付かない人もたくさん居るよ。(私の父親がそう)
だから正直、早めに見切る事も私は大事だと思う。

[208. 匿名]

会社に行って働いたのなら、あとはゲームしようが休もうが自由じゃん
育児は母親の仕事なんだから、頼ってくるなよ

[209. 匿名]

???
すごい不思議なトピですね。
育児に不参加でもお金入れてれば立派な育児に参加してると思いますが・・・

[210. 匿名]

主です

すみません、子供が今日はなんだかいつもよりグズグズ気味で昼寝がうまくいかず中々携帯見れません。まさかトピが採用されるとも思わずに…
たくさんの優しさが詰まったコメントありがとうございます。後程ゆっくり読ませていただきます！

けれど、200さんには一応お返事を。
養子には何があろうと出しません。

[211. 匿名]

子育て大変な時期だとは思うけど
仕事は旦那がして当たり前、家事育児も旦那が手伝って当たり前って考えでは旦那さんの心も離れてしまいますよ
上手にお願いしたらきっと旦那さんも気分よく協力してくれると思います

[212. 匿名]

208
結婚してはいけない見本のような男。

[213. 匿名]

仕事が激務で育児をやらないって人がちらほらいるけど、育児に協力できないしない理由が全然違うんだからピ主さんの旦那と一緒にしちゃ駄目だよ。

[214. 匿名]

仕事で育児に参加出来ないのと、遊んで育児をしないのは全く違うよね。

遊んでてもお金さえくれればいいという方もいらっしゃるからそれはそれで他人のことだからいいけど。

[215. 匿名]

仕事のストレスの発散のさせ方は旦那さんの自由でしょ。
家でゴロゴロ寝てたい人もいれば、遊びに出て楽しみたい人もいるだろうし、
加減の問題でしょ？？
遊びまくってたら腹がたつけど、遊びに行く暇があるなら育児手伝っては違うんじゃない？

[216. 匿名]

トピ主さんの子どもは父親から愛情をもらってないのと同じだと思う。なのでトピ主さんがたくさん愛情を与えてあげてください。

[217. 匿名]

「○○しなければ夫婦じゃない」
〇〇に入る言葉は男女によってかなり違うと思う。

トピ主さんは旦那さんの「会話しなくて良い」って一言のショックを受けたみたいだけど、
多分旦那さんにとって、夫婦の会話はそんなに重要じゃなかったんじゃない？
というかコミュニケーションを重要視するのは女の人に多い傾向で、男の人は会話しなくても良いとは良く聞くね。

[218. 匿名]

208
同意
お前は自分の仕事を他人に頼むのか？ってレベル
育児手伝ってほしいなら俺の仕事も手伝えよな

[219. 匿名]

トピ主さんのお姑さんもその調子なら育児手伝わないんだろうね。孫かわいいとしゃしゃり出てくる人もたくさんいそうだけど。

[220. 匿名]

男帰れよｗｗｗｗｗｗ
うちの旦那は共働きじゃないと家計回らないような低所得で嫁も働いてるのに家ではゲームしかしませんよー＾＾
嫁は家にいても休む時間なく外で仕事して家でも働いてるんですよー＾＾

[221. 匿名]

専業主婦は誰にも評価してもらえないのが辛い。
旦那には頑張ってるねって言ってもらいたい。

でも、旦那も外で頑張ってるのはわかるから、
帰ってきたら「お仕事お疲れ様」って言って、
旦那にも「家事、育児お疲れ様」って言ってもらってる。

[222. 匿名]

小学校入学してから
旦那がつかえない事に気がつきました…、
勉強みない、公園連れてかない、
習い事に非協力。
旦那選びからやり直したい。

[223. 匿名]

主です

今ちょっと遅めのお昼寝成功しました！
うちは女の子です。
仕事は激務ではありません。
後２時間ほどしたら帰ってきます。
最近では帰ってこないでー！とさえ思ってしまいます。

姑の考えが影響しているのは間違いないです。子育てへの協力を旦那に催促するのがおかしいらしいです。２人の子供なのに！！

うちは別寝室です。毎日６時頃帰ってきて９時半くらいには自室へこもってしまいます。
６年付き合って、好きで結婚してちゃんと挙式してからの妊娠だったのにこうなっちゃいました。見抜けなかった…。

辛いな。
娘は本当にかわいい。
どうしたらよいのでしょう。

言っても１０倍くらいで屁理屈返ってくるし。
経済的余裕もないし。

最近話題のモラハラは、ニュースで見るたびになんとも言えない気持ちになります。

[224. 匿名]

218
自分の仕事じゃないよ。育児は夫婦の仕事だよ。

[225. 匿名]

218
は？家でゴロゴロしたいなら嫁にもゴロゴロさせろよな

アンタと言ってる事同じだよ＾＾どうする？

[226. 匿名]

私の旦那も育児に全く参加しませんでした。
オムツ変え、お風呂、ミルクあげ、どれも１回も手伝ってくれたことすらありません。
お金は向こうが全部管理しているので、毎週末になると、麻雀、ゲームセンター、サッカー、飲み会、キャバクラに行っていて金曜日から帰ってきませんでした。女の子の友達と海の家に泊まりで遊びに行っていたこともありましたね。子供がまだ二ヶ月のときです。一歳３ヶ月の時に子供が１０日間入院したときも、一度も見舞いにきませんでした。
風俗にいっているのでもちろん六年レスです。
私は免許をもっていないので、本当にどこに行くにも1人で全部やっていました。
睡眠不足、過労、ストレスであらゆる病気になりました。ハゲ、帯状疱疹、十二指腸潰瘍、胃潰瘍、蕁麻疹、自律神経失調症、パニック障害、過呼吸など。。おかげで１８キロやせ、３８キロまでいきました。
今も 、目眩と頭痛だけはとれず、電車が怖くて一人ではのれません。
今、子供６歳。だいぶ楽になりましたよ。
ウチは１番ひどいパターンかもしれないけど、育児に協力的じゃない→一人でやるようになる→頼らなくなる→会話もなくなる→興味もなくなる→嫌いになる→ただのお給料いれてくれる人になる→自分も仕事しだすと旦那がいない方が楽になる。って感じです。
うちもまだ離婚してませんが、離婚する気がないなら今のうちに関係改善の話し合いをするといいと思います。ストレスになり、自分が体を壊すだけです。

[227. 匿名]

215
適度なストレス発散なら妻も文句言わないと思うよ。
ただ自分が遊びに行くならたまには子供預かって妻のストレス発散もさせてあげてほしい。

[228. 匿名]

4月第一日、新年度のはじめの日のこんな時間に書き込み出来るような情けない男の意見はどうでもいいわ！！

[229. 匿名]

割り切るしかないかもね
割り切れなくなったら離婚
なんとなく主の旦那さんは何を言ってもやっても
ダメな気がする
姑も旦那さんの肩を持ってるみたいだし

[231. 匿名]

220
そんなゴミ男選んだお前の自己責任、底辺だからバカすぎて見抜けなかったのかな？

[232. 匿名]

子ども抱えてやっていける自信がある&実家も頼れるなら離婚すべし。
姑からしてダメだ。
働いてるから夜遊びしてもいいだ？子供いるんだからもうそんなことしたらダメだろ。

けど女は妊娠中から母になる自覚でるけど男は父になる自覚持つのにすごく時間かかる。

とりあえず別れたくないなら「パパのトリセツ」って本を読むことをお勧めします。

[233. 匿名]

主

モラハラってやっぱり精神衛生上良くないよ。
主自身にとっても、子供にとっても。
まして女の子だから、思春期になった時に父親を疎ましく思う時期だってあるし、そこにモラハラが加わってるんじゃ、余計に家庭内でギスギスするのは想像出来るよね。


例えばどんなに高給取りで、家事育児に非協力的な夫だとしても、それはそれで割り切れると妥協したとしても
モラハラによる精神的苦痛や我慢はやっぱりして欲しく無い。って主の親や友達も思うんじゃないかなぁ。

この件について旦那と何度も話し合いはしてるかもだけど、よく夫婦で話し合ってみるのが大事だと思う。

仕事も激務じゃないのに自室に籠もって家庭内別居状態っていうのも、少しどうかと思うし。

[234. 匿名]

月に100万円入れるなら文句言わない。
そのお金でシッターさん雇って、週１で家事代行頼むから。

それが無理なら協力すべきだよ。

[235. 匿名]

218
あなたの会社は自分の仕事終わったら仕事中遊んでていいの？
仕事が終わらなかったり、体調がわるかったら同僚同士助け合うけど。もちろんどうしても休めない時はたくさんあるけどさ。
育児は二人の仕事で夫がお金を稼ぐのも仕事だけど、妻が現場で育児するのも仕事なんだよ。
片方が大変なら手が空いた時に手伝うのは当たり前のことだと思うよ。

[236. 匿名]

206 です
トピ主さ～ん
うちと似てますね～
私は恥ずかしながら中卒で、今離婚するためにいい年して通信制の高校生です。それから専門学校行くために今仕事してます。
自分に無関心な親、邪魔物扱いする親というのは、非常に子供に悲しみを与えます。やがて人の顔をみて、機嫌をうかがって、自分の意見は人に言えず閉じ籠る、そういう子になってしまうんじゃないかなぁと個人的に思います。
私が実際そうで、いとこ（小４）も同じ境遇でそういう子です。
主さんは離婚を望んでないようなので大きなお世話かもしれませんが…。
自分を見ているようでなんだかほっとけないです(´・ω・`)
私も最初は離婚したくなかったですが、友達に「あなたはあなたのお母さんがずっと苦しく生きてるの見ててもお父さんといたいの？」と言われた時に離婚を決意しました。

[237. 匿名]

230

224さんじゃないけど。
じゃあ、育児だけ頑張るから家事やらないね。
自分のことは自分でやってね。役割分担で仕事と育児なら家事はお互い様だね。

[238. 匿名]

主です

実家があるならば甘えちゃうかもです。
それくらい辛いです。

ちらほら男性がいますが、お願いもうやめて。
結婚前に見抜けなかったんですごめんなさい。

[240. 匿名]

227さん

それだったらわかります。
スレ読んでると、極端な言葉が多いから、
休みの日も遊ぶなって感じなのかと勘違いしました。

[241. 匿名]

私も実家がありません。なので、なんとなく気になりました。
うちは、二人子どもがいますが、一人目の時は驚くくらい夫は無理解でしたよ。一人めは産まれながらの病気があり、一歳半まで色々大変でした。旦那は外で働いているので、子どもの通院も一人でいき、あれやこれや大変すぎるけど、頼る母はおらず、１時間700円くらいのボランティアを依頼すると言ったら旦那は支出の事ばかり気にしていました。そんなイライラがつのりすぎて、私は暴れてぶちギレて家の中を荒らしまくりました。(子どもは寝てました)
そしたらようやく気づきはじめたようでした。
オススメしない方法です。
でも、男親はそんな無理解なひと多いです。わからない生き物なんです。
姑は、結局自分の子どもが一番なんですよ。
姑には期待しないことです。
離婚はオススメしません。一歳すぎると、子育てはけっこう楽になります。実家なしのシングルはかなり大変なので、離婚は簡単にしないほうがいいです。
あと、余計なお世話ですが、育児に非協力的な夫なら、二人めはかなり慎重にして作った方がいいですよ。実家なしで、旦那は協力しないで二人目は本当に大変ですよ。

[242. 匿名]

働いてるって大いばりに言うけど、
女性は妊娠で苦しく不自由な生活をしたあげく、
数時間、人によったら10時間以上も陣痛に耐え、激痛のなか出産し、
エイイン切開のキズがズキズキ痛むのに夜も寝られず授乳がはじまるわけだ。

男が働いて当たり前じゃないか。
その当たり前だけじゃ到底足りないから、協力するわけでしょ？
仕事だけなら子どもいない男だってやってる。
子どもいるんだから、仕事だけじゃダメなんだ、甘ったれるなと言いたいよ。

[243. 匿名]

初めての育児で、右も左も分からないのに、頑張ってるよ。お仕事してきてくれる事には本当に感謝。でもそれと同じぐらい育児してる事に感謝してほしい。 自分を夜遊びにいけるよね？誰のおかげ？子供をきちんとみてくれる私がいるからでしょ？ 疲れてるのはお互い様。夜遊びした次の日は、家族サービスの日にしてくれたりしたらまだ許せる。

[245. 匿名]

主です
236さん

辛いですよね。
中卒？全然恥ずかしくないですよ。
今あなたが努力しているのは素敵だし尊敬します。

離婚は避けたい…今は思います。
なんとか付き合ってたころのように普通に楽しい会話をしながら娘へ夫婦２人で愛情を注ぎたいです。
叶わないですかね…。
矛盾してますがたしかにご友人の言葉、共感します。

[246. 匿名]

離婚を後押しする訳じゃないけど
それも視野に入れてるなら
実家に頼れないのはキツイけど
長期的に資金を貯めて
資格を取ったり仕事の当てを探して
備えながら関係の再構築をして行くんでも良いと思うよ。

最初さえ何とかなれば
後は最悪行政を頼る事も出来るし
今は母子家庭になっらとしても
各市区町村で母子家庭の母親の資格取得援助とか
就労相談も盛んにしてるから。

今すぐは決断しなくても
いつかの為にある程度計画を立てておくのは
して良いと思う。
その間に旦那が変わるかも知れないしね。

今は乳児を育てることでいっぱいいっぱいだと思うけど
専業主婦でも自立はいくらでも出来るから
1人の大人、母親としての生き方の準備を頑張って‼︎

[247. 匿名]

旦那さんはそういう教育されてるから難しいかもしれないけど、家もはじめは全く。舅が全くやらなかった人だから余計に。でも、周りはどうですか？オムツ替とかお風呂、家事皿洗いや掃除等、子供居ても居なくてもやってる男友達同僚が多いので、ヤバイと思ったのか少しずつやりだし、全然なってなくても褒めてたらあらイクメンの出来上がり。特に、もうパパだと笑うのよねぇ。あら？パパだと安心するのね～なんて言ってたら余計に。
旦那さん全く興味ない感じなら、幼少期に愛情貰ってないのねと諦めモードになるけど。

[248. 匿名]

244

子育てしたことある？
効率よくって言うけどさ、育児って思い通り時間通りにいかないからね。

[249. 匿名]

前提としてさ、自分の愛する人が大変な思いをしてたり、困ってたり、体調を崩してたら助けたい・手伝いたいと思うのが人だと思うんだけど。
それすらしない、俺は仕事したんだからあとはお前が苦しんでても知らないという男は愛がないと思うよ。
忙しくて手伝いたくても手伝えないことはあるかもしれないけど、思いやりのある夫だったら一人で遊び呆けたりはまずしない。

そんなやつといても幸せにはなれるのか疑問。

妻だって家計が苦しければ育児がひと段落してからでもパートや再就職して助ける人が多いと思うよ。

[250. 匿名]

244

さっきからしつこくコメントしてるけど
男性側の意見を話して下さいっていうトピでは無いから、トピズレのコメントは止めてね。

仕事と子育てはその責任感も扱ってる物も違うんだから
比較して言い合うのは、お子様がする事よ。
大人がみっともない。

[251. 匿名]

煽りがいい加減目障りなので、通報ボタンをクリックしませんか

[252. 匿名]

私は実家が車で１０分ほど、
でも、弟夫婦と同居してるーーーー
同居してなかったら絶対離婚して実家に行ってました。

でも離婚しても自分でアパートさがして
仕事して育てて…

真剣に考え無理だ！と思い

旦那と一緒に生活しています。

子どもが３歳くらいまでは本当に毎日旦那がにくく、離婚ばかり考えてました

子どもが保育園にいくようになり、自分もパートに出て
気分も気持ちも少し変わりました！！

まだ何もしない旦那にはいらいらするときもあるけれど、
子どもは子どもなりに私にべったりじゃなくなるし、
旦那の事昔のように思うことはないですが、
ま、いてもいい、（同じ布団に寝たり、するのはいやですが…）
そんな感じです。

トピさんはまだ産後5か月ということだし、
まだ精神的な余裕もないし、当たり所が旦那さんだと思います。
もう旦那はいないものだと思って過ごすのも手だと思います

そのうちべつにいっかーっていう気持ちになるかもしれませんよ
（私がそうです）

[253. 匿名]

248
同感！

仕事って時間決まってるよね？？
こっちは24時間アンテナはりっぱなしなんですけど。
ぐーすか寝れるのも、誰のおかげ？

[255. 匿名]

244
子供が手がかからなくなったら働くよ。

夫の仕事がお金を稼ぐことだとしても手が空いたなら手伝うよ。

[256. 匿名]

うちは一人っ子が珍しい地域、
上の子が兄弟がとってもほしがる、周りの2人目とうるさいということで
子どもは２人います。

旦那は育児を全然手伝いませんが、子供2人いるのは世間体、
あと、子供が一人になった時にだれか頼れる人がいたらいい
当時は旦那が求めてくるのを断れなかった（断ると怒鳴る、怖い）
そんな理由です。

旦那はATM

子ども１人でも2人でも離婚して母子家庭は勇気いりますよね…
一人にしても私が仕事してるときは１人ぼっちかとか思うとかわいそうだし。

[257. 匿名]

妻の夫に対する愛情は男性の育児協力具合と比例する研究結果があると脳科学者の養老孟司先生が前に言ってたな。
男の人（主さん旦那さんは特に）は察する能力が低いから、きちんとした話し合いをして気持ちを冷静に伝えないといけなさそうだね。

そしてそのあとは褒め褒め作戦。
「手伝ってよ！」って言いたくなる気持ちをグッとこらえて、褒めて褒めて褒めまくる！
白々しいくらいに大げさに褒めても悪い気する人はいないよ。
旦那さんが最初うまくできなくても「私が最初にやった時より全然うまい！」と嘘でも言う。

5ヶ月の赤ちゃんならまだ話せないから、
「パパがいる時はなんだか機嫌がいい気がする。やっぱりパパのこと好きなんだね♡」
とか嘘でもいう。パパがいる時といない時の差なんてパパ自身にはわかるはずないんだから、これで結構真に受けて赤ちゃんに愛着出てくるかもよ。

あとは
「◯◯ちゃんの旦那さんは◻︎◻︎やってくれるんだって」みたいに他の旦那さんを褒めると拗ねて逆効果だから、
「△△ちゃんの旦那さんは◻︎◻︎やってくれなくて大変なんだって」
みたいに言うと『オレはその辺の男とは違うぜ！』ってなってやってくれるパターン多いよ。

5ヶ月じゃまだ自分の体もしんどいよね。
赤ちゃんのお世話に加えて旦那さん教育は大変だけどここでひと踏ん張りすれば後が楽だよ！
長くなってすみません。
応援してます☆

[258. 匿名]

253
仕事によっちゃ24時間アンテナはりっぱなしのもあるけどね

[259. 匿名]

こういうの読むと独身でいいし、もし結婚しても子供は生まないようにしようと思ってしまう

[260. 匿名]

242の考えは極端すぎて好きじゃないな。
男が大いばりってかいてるけど、
この考えは産んだことに大いばりって感じ。

でも、旦那さんが本当に酷い人で、
だからそういう風に思ってしまうのかも。

[262. 匿名]

236です
ありがとうございます～(;-;)

私も付き合ってた頃は仲良しでした。
夫婦になって妊娠した途端ヘンになってくるんですよね。おかしいですね～(゜゜;)
諦めないのもアリだとは思いますが、離婚したくない、また昔みたいに仲良くなれるかも、と固執するのをやめてみてはどうかなぁと思います。
旦那さん、少し…いえ、かなりヘンですもの。だって旦那さんは言葉は違いますけど「夫婦じゃなくていい」って言ってますもんね…会話ナシって…
後押しはしたくないですけど離婚はしない！と固執しないで自分が楽になるにはどうすればいいか考えてみませんか？
私は自分が楽になりたいから離婚を選択しました。
離婚したくない！と強く思うのであれば今まで通りにするか自分から相手にいくしかないです…

[263. 匿名]

うちの旦那に手伝ってくれてありがとうって言ったら、俺の子どもなんだから当たり前でしょってデレデレしてますよ。

何でこんなに違う父親ができるのかな。
一回うちの旦那と何もやらない人と話し合いしてほしい。話し合いしたところで、何もやらない人は手伝うなんて馬鹿だな女の仕事だろって言うんだろうけど。

[264. 匿名]

263
寝てても夜泣きで起きるけどね。
24時間オンコールみたいなものだよ。呼び出されたらすぐ起きる。24時間毎日数時間おきに呼び出される仕事なんて滅多にないけどね。

ご飯は稼ぐ旦那のおかげだねーありがたいね♡

[266. 匿名]

236と261です
これからまた仕事なのでまた夜に見に来ますね。
主さんも今から晩御飯やらお風呂やらいろいろあると思いますが、ほどほどに頑張ってください。
赤ちゃんすくすく育ちますように！

[267. 匿名]

261

さっきからしつこいよ。
構って貰いたいお子ちゃまなんだってのは分かるけど
誰一人として、貴方の意見を聞きたいとは思ってないからね？

行間を読む。って知ってる？

貴方はさっきからずっと熱心にコメントをし続けて居るけれど、
行間も読めない・主語もない・動詞・助動詞・述語それぞれの使い方も、まるで為っていないただの感情論..正しくは現代文も出来ない低脳な人がコメントしていると
コメントをすればする程それを自ら晒している様に見受けられるのだけど、気付かないのかなぁ？

それで自己主云々されても説得力もなにも.....

[268. 匿名]

主です

どんなに辛い仕事でも、

トイレ行けない
食べられない
歯磨きできない
お風呂入れない
何より寝れない

ってありますかね？

数ヶ月、場合によってはそれ以上終わりない辛さ。
これに加えて産後のからだの不調、夫の好き勝手。

ですよ。

[270. 匿名]

265
夜泣きをうるさいと思ってるんじゃなくて泣き止ませるのが大変だからみな苦労するんだと思うよ。
同じと思うなら妻に代わって夜泣き対応してあげて欲しい。

毎日睡眠時間もままならなく働いてるなら妻も助けなど求めず感謝するんじゃない？
遊び呆けたりする男は最低だと思うけど。

[271. 匿名]

主です

266さんの優しさに涙。
とりあえずお風呂頑張ります。お風呂嫌いで泣くもんで。

[272. 匿名]

269
そりゃ育児についてネットで調べたり、悩みを相談くらいするわ！
主にひどいこというのやめて。
逆にそれすらする時間もなくなったら、やばいと思うわ。

[274. 匿名]

うちの旦那はものすごいイクメンで、子供があまりに夜泣きで寝てくれない時自分の乳首につける偽乳首みたいなのを男用に開発して添い乳できるようにすべきだとか力説してたんだけど、旦那の父親見ると同じようにイクメンなんだよね。
お義母さんの言うこと全部聞いて、食事の後片付けや、なんでもこなしちゃう。
そういう男からはイクメンが産まれるんだなと思ったよ。
父親の背中を見てるから。
だから、今自分の息子も小さい時から手伝いしっかりさせて、将来イクメンになれるようしっかり子育てする！

[276. 匿名]

イクメン見かけるとほんとに感心する。
ベビーカー押しながら子供と二人で散歩してたり、
おんぶ紐で抱っこして買い物してたり。
奥さんに頼まれたのかコインランドリーで洗濯物持ってきて待ってるパパさんとか、
子供を病院に連れてきてたり。

どれもうちの旦那は男が恥ずかしいってやらなかった。
一番助けて欲しい赤ちゃんの時期にいわゆるイクメンパパではなかった。

でもだんだんと父性が芽生えて子供が幼稚園と小学生の今は遊びや勉強に付き合ってくれてます。

が、一生忘れん。苦しい時期に助けてくれなかった！
今言っても「えー！そうだった？」
ととぼけてるけど、いつか倍返ししてやる。

[277. 匿名]

主です
272さん
ありがとうございます。

娘、起きそうなのでもしまた時間が出来たら来ますね。

[278. 匿名]

さっきから男が張り付いてるよー。
早く仕事したら？

[279. 匿名]

275
そりゃトイレくらい行くわ！
でも自分の行きたい時間になんかいけない。

仕事で自分がトイレに行きたくても客がずっと話してる。行ったら行ったでトイレまで追いかけてきて、または隣の部屋で大泣きしてる職場なんてないだろ。

そしてトイレにいけば客の機嫌はさらにわるくなり、さらに寝かしつけに手こずる…

[281. 匿名]

「今」、楽な方に逃げても

子からはいないものと思われ、
嫁からは熟年離婚を言い渡され、
孤独で惨めな老後が待ってるのにどうしてたった数年かそこら協力できないかね

[283. 匿名]

273

婚姻っていう言葉から
辞書引いて出直して来な。
義務を主張するなら
民法780条位、当たり前に知ってるよね？

[284. 匿名]

282がうるさい
今後は無視で。

[286. 匿名]

282
行きたいときに長時間行けない、いついけるかわからない、行っても急かされるは『トイレに行けない』と言いますよ。

[287. 匿名]

ほんまにウザい男おるな！

めっちゃ暇やねんな、ダサすぎて終わっとるな笑

[288. 匿名]

論破w w w w w w w w w

[290. 匿名]

論破なんてどこもしてないのにねー。

[291. 匿名]

苦しい時に助けてもらえなかったって、流せないよね。
私は毎日喧嘩ばかりで子どもによくないと思い別居中です。
離婚か否かは、過去現在、そしてこれからの行動をみて、冷静に判断していきたいと思ってます。

[293. 匿名]

さっきから男性の主張ばかり繰り返してる人は
結婚も子育てもした事ないただの構ってちゃんかも。
論破とか言ってるけど、論破の意味も知らないし。

それでも反論して荒らすなら
社長業して年収2千万以上稼いで、旦那の給料は全額貯金しながら家事育児も完璧にこなしてる私に勝ってから物も言いな

[294. 匿名]

289
日常会話でさ、『会議が長引いてトイレに行けなくて困った』『トイレが見つからなくて行けなくて困った』ってあるよね。
（子供がぐずってる間は）トイレに行けないんだよ。
もちろん最終的には行くけどさ、『トイレに行けない』と使うんだよ。

トイレトイレうるさいんだよ。

毎日、一日何回もトイレに行けない状況が続くのは人にとってストレスだよ。そんな状況なのに旦那が遊び呆けたら腹も立つ。

[295. 匿名]

主さん、チョコチョコ貼りつかなくていいから
時間取れたときにゆっくりおいでよ
今の時間帯だと主婦の方は忙しいと思うから
夜にゆっくり話そう

[296. 匿名]

293
やめなよー恥ずかしいよ。
育児してれば口が裂けても「育児を完璧にこなしてる私」なんて言えないよ。

[297. 匿名]

かまってちゃんには通報ボタン
みんなで押せばいなくなる

[298. 匿名]

子供への愛情っていうより意地だよね
四面楚歌っぽいし今はやらなくても、子供が自我を持って今より手がかかるようになったら虐待しそう

[300. 匿名]

トイレ問題いいから！
我慢できなかったら赤ちゃん抱えてでも用足すでしょ
細かい！

[301. 匿名]

なんか荒れてるなー。

うちは双子で、入浴やおむつ替えは三年間で二回くらいしかやってないし、休日の半分くらいは一日中ゲームしてるか寝てるかだけど、普通に仲良しだけどなー。

平日は午前さまのこと多くて大変なのわかってるし、はじめの一年は双方の両親に助けてもらえたし、何より専業主婦で余裕があるからかな。

おむつや風呂は嫌がるけど、毎日子供の様子を聞いて、休日はしつけたりたまに遊びに連れてったりと、関心あって関わろうとはしてくれるからかな。

[302. 匿名]

子供も分かってますよ！
言わなくても気付きます。
大事に育ててくれた母の事は私も大事にしようって思います。
子供を邪魔者扱いしていたオヤジはゴミ以下の存在。
因果応報です。

[303. 匿名]

299
抜けられない会議中はトイレ行ける？
『行けない』よね。でも最終的には行くよね。終わりまで我慢するか、なんとか抜けるか。

それと同じ。思うままにトイレには行けない。

[304. 匿名]

トイレ君気持ち悪い。

[306. 匿名]

305
トイレに行くけど
育児中にトイレに行けないことはざらだよ。

[307. 匿名]

旦那さんはまだ お父さんとしての自覚が芽生えてないのですね。
話し合いが嫌だと言うのは 自分が遊びに行ったり子供の面倒見てない事を グチグチ言われるのが分かってるからです。

話し合いがダメなら 行動してみましょう！

最初から1日見てもらうとかは ミッションが難しく
まず無理なので、

旦那さんがお休みの日に(赤ちゃんがご機嫌で)
人芝居してみましょう！

何でもいいですが、めまいがするとか 立ちくらみ
とかでもいいので『ちょっと体調が悪いから1～2時位寝ててもいい？』大丈夫そうなら主さんは本気で休んで下さい。睡眠はとっても大事だから。

起きたら、旦那さんに ありがとう助かったと感謝をして 誉めてあげましょう。 大袈裟位にした方が効果あります。

主さん 育児はまだまだ始まったばかりなので、
旦那さんの教育次第で 変わりますよ！

色々な方法で 頑張って見ましょう。

[308. 匿名]

これよく議論になるけど
旦那を「教育」って何？

[309. 匿名]

『トイレに行けない』
を
『一日中一回もトイレに行かないこと』
と訳すトイレ君がおかしいよ。

[310. 匿名]

301

トピ主のとこは実家が無いって言ってるし義母もあんなだから両家には頼れない。
子どもに興味がない。話せば喧嘩するから会話は無くて良いって言われる。

301さんの旦那さんは手伝いは無くても、子どもに興味があるし話を聞こうとしてくれる。それに夫婦での会話もあるから成り立ってるんだと思います。

[311. 匿名]

引きずります。
ずっとずっと恨んでいます。
子供が結婚したら離婚します。

[313. 匿名]

25・27さんと同じ様な感じで父親の自覚がまるっきり無い人で三男が中学生になって、子供達からの勧めもあり離婚しました。

[314. 匿名]

312
何も論破してないんだけど。
『トイレに行けない』は『一日中一回もトイレに行けないこと』ではないよ。

[315. 匿名]

本当にトイレの話はもういらないよ。
そんなにトイレの話したいならトピ申請してそこで思う存分論破してきなよ。

[316. 匿名]

論破してねーーw
もう帰れよ！

[317. 匿名]

相手にするとますます面白がって湧くから、スルーして通報しよう。

[318. 匿名]

オトコが来るとつまらないよね。
なんのためにもならないし、喚いて荒らして帰るだけ。

[320. 匿名]

トイレの野郎、うざいからコメ全部通報しちゃった^_^
どうせ無職童貞なんだろ、うぜー

[322. 匿名]

319
何も論破出来てないと思うよ。
勝手に312が言ってるだけで。きっしょくわるい。

[323. 匿名]

気持ち悪いの来たからかえろー。

[325. 匿名]

52

38さんの言ってる意味を全く理解できていませんね。

[326. 匿名]

310
双子や共働きでなければ、実質１人で育児される人は多いと思いますよ。
(もちろん共働きや双子でも、誰にも頼らずする母親一人で育児する方もいて、本当にすごいなーと思いますが)

ただ、旦那さんが子供に無関心で夫婦仲まで冷えきってるのは辛いですよね・・・。
周りを見ていると、子供に関心ない旦那さんって、仕事が激務で自分のことに精一杯で、子供より自分に構って！ってタイプが多いように思います。

旦那は稼いでくれる反抗期の長男だと思って優しくしたら、そのうちお兄ちゃんとしての自覚に芽生えるかも！？

[327. 匿名]

うちの旦那も非協力的で、
自分大好き、趣味が一番で、今別居中です。
何度言っても変わりません。
別居中の今は凄く、気分が晴れていて、
吹き出物も減りました。
離婚をしたいと何度も言っていますが、
受け入れてもらえません。
ただ、経済面を考えると、
やはり離婚することはリスクが大きいと思います。
ちなみに、私は正社員ですが、
それでも、やっぱり安い給料だし、
厳しいです。
別れることは、色んなリスクがありますね。
一緒に居ることは、精神的にかなりつらいですが。
主さん、頑張ってくださいね。

[328. 匿名]

旦那が仕事をしている代わりに、家事は全般やるとしよう...。
でも育児は2人でやったって良くない？
“2人の子”なわけなんだから！
主さんのその姑にしてその旦那ありだね！

[329. 匿名]

専業主婦なんだから育児全般は一人でやるの当たり前みたいな考えに憤りを感じます。
先日、主人に「何日、俺のお金で生活してきてると思ってるの？」と笑いながら言われてムカつきました。
じゃあ、あなたが一生懸命働いて汚れた仕事着が綺麗になってるのはなんで？
まだ、２ヶ月の娘がこんなにすくすく成長してるのは誰が面倒見てるからなの？
あなたが毎日食べてる夜ご飯、お弁当は誰が作ってくれてるの？
あなたが言った「俺のお金」は、私の支えがあってこそ作れるお金なのを忘れないでね？
それは違うって言うなら、私が家事育児やらなくなったらあなたは働きに行けますか？
だから、あなたの言った「俺のお金」は「俺たちのお金」の間違いなんだよ。
今後一切「俺がお前たち食わせてやってんだ」みたいな発言は言わないでね。
↑これを言ったら主人は黙りました。

主の旦那さんも働けてるのも、遊びに行けてるのも、趣味ができるのも、全部主さんあっての事なのを分かってないですね。
家事育児することが、どれだけ大変なことなのか世の男性方は分かってない人が多すぎますよね…
二人の子供なのに育児に協力しないなんて無責任にも程があると思います！

[330. 匿名]

自分には好都合に影響してます。
まだまだ育児中ですが、帝王切開で産褥期手伝ってもらえず、体調を崩し医師にこっぴどく叱られそれを主人も引け目に感じていて2歳の今は多少協力します。

[331. 匿名]

結婚する前に見抜けなかったのか？
なんてあるけどよっぽどひどい男じゃない限り、あまり見抜けないでしょ。

そんなこと今言ったところで主さんになんのアドバイスにもならない。

結婚前なら男だっていいカッコするでしょ。

男も女も結婚してから地が出てかわる。
それが生活ってもん。

[332. 匿名]

>>37. 匿名 2015/04/01(水) 11:23:24 [通報]
結婚したくない男が増えるのもわかるわ。
メリットが何もない。

↑そんなにメリット( )しか気にならないなら、女のトークにたかんのも止めればぁ？
なんか得あるわけ？w
あと、あんたのトーチャンにとってあんたは
デメリットの塊、うるさい臭い面倒、だけの塊だったって事でいいのね。

[333. 匿名]

教育というか、父性を育む環境をつくる感じ。

[334. 匿名]

うちは今でこそ積極的に子ども達と関わってくれていますが、数年前には考えられませんでした。
私も年子の子ども二人を毎日一人でお風呂に入れてました。まだ首も座らない乳児、一時も目が離せない幼児を一人でお風呂に入れるのがどれだけ大変か。夜もろくに眠れず、朝早く起きて夫の弁当作り、送り出してからは子どもの相手、家事。子どもと一緒に昼寝するなんてとても無理。少しは手伝ってと頼めば、こんなに手伝ってやってるだろ？と言われる。その結果ぶっ倒れましたよ。
男性なんてそんなもんです。女性は妊娠した時から母親ですが、男性は父親になるのに時間がかかるんでしょうね。お子さんの世話をたまには丸投げしたって良いのかもしれませんよ。そうでもしないと育児の大変さを理解しようともしないでしょうね。
育児を舐めるな…と主さんのご主人にも直接言ってやりたいです。
お姑さんまで夜遊びを許せ…なんて、こう言っては失礼ですが馬鹿親子ですね。思い切ってご実家に帰られては…とも思いましたが、話が通じる方達ではなさそうですね…。

[335. 匿名]

子供に興味がないってなると、確かにお手上げかもしれません…。
旦那さんは主さんにも興味がないのでしょうか？
甘い考えかもしれませんが、「夜中出掛けられると心細いから」等旦那さんを必要とするような声かけはやはり無駄でしょうか？
作ったことのないおかずに挑戦してみたんだ、とか。
ここまで冷たくされて、それでも下手に出るようなことは嫌かもしれませんが、「貴方がいるから暮らせているんだよ」という気持ち、どうにか伝わらないものですかね。
男性は出産を経験しないので、実感が沸かないのも無理ないですが、やはり家庭の事や子育ては夫婦で協力してこそだと思うので。
お母さんがしてくれること、お父さんがしてくれること、子供にとって大きな支えになります。

上手なこと言えなくてすみません。主さんの気持ちが少しでも前向きになるよう応援しております。同時に、同じ悩みを持つ皆さんにも。

[336. 匿名]

手紙に気持ちを書いてみたらどうですか？
それから百歩譲って感謝の言葉もヨイショのつもりで交えつつ、不満なことを伝えてみては？

[337. 匿名]

このトピやたら「。」つける人多いね
ここまで「。」っていつもなら多いなあって気はしないんだけど

[338. 匿名]

私、保健師さんに聞かれたよ。『旦那さんは育児に協力してくれますか？』って。私も実家を頼れなくて困っててありのまま話したら、支援センターに二人で来てください。さりげなく話してあげると言ってくれた。
後日、夫が休みの日に子供と三人で行って、保健師さんが話しかけてくれて、育児に協力するよう行ってくれた。
そこまで他力本願なのも恥ずかしいけど、今はいいパパしてるよ。少なくとも土日泊りで私に子供預けて勝手に遊び歩くことはしなくなった。
夫が話し合ってくれない、姑が力にならない、実家も頼れないなら他人の力借りるのもありだと思う。

[339. 匿名]

スザンヌの夫も離婚しても子供には全く興味ないって言ってたものね。そういう男もいるよね。
あまりにひどいモラハラ男なら死んだと思って離婚して頑張るか、ATMと割り切るのがいいよ。

[340. 匿名]

皆さん耐えてらっしゃるんですね。うちもしかり。他の旦那様は協力的に見えてたけど、同じようなものなのかも。産後～旦那の不誠実さや正体がわかったような気がします。でもしばらくは子どもの為、生活のため一緒にいるけど…お金があって、子どもが旦那を必要としなかったらもう一緒にいる意味ない。

[341. 匿名]

主さん、私も経験があり辛いのは分かりますが、あまり悲観的になられませんように。
何年後かには笑って話せますから。

お姑さんは、見方にはなってくれない人と早々に分かったのでラッキー！くらいに思いましょ！
でも、世の中まぁそんなもんですよ。
姑だからとか、実母だからとか、あの年代だから、とかは関係無いなと感じます。

[342. 匿名]

私は喧嘩してでも話し合った。
たくさん泣いたし、ひどいことも言われた。
でも今は家族三人仲良くいられてるよ。
これから話し合いが必要な場面はたくさんあるよ。
お互い歩み寄りできるといいね。
五ヶ月なら夜泣きしたり、離乳食始まったり大変な時期だよね。
ほどよく手を抜いて、主さんがんばって欲しい。食洗機とか買って家事負担減らすのも手だよ。少しずつ楽になるから！

[343. 匿名]

レスになる。

[344. 匿名]

最初から読んできましたが、主さん、旦那さんにグチグチした口調で色々話していませんか？
なんとなくレス他の方へのレスの感じからそういった印象を受けたもので。
もちろん責めるつもりはありません！5ヶ月の赤ちゃんを見ていて更には旦那さんが非協力的なら愚痴っぽくなってしまって当然です。私ならブチギレてます。

ただ他人の愚痴、しかもそれが自分へ向けられたものだったら自分にどれだけ非があろうが（なんなら非があればあるほど）逃げたくなってしまうのが心理ですよね。
旦那さんに自分の気持ちを話すときはイライラした気持ちをグッと抑えて笑顔で、独身時代の頃を思い出して声もワンオクターブあげるくらいのつもりでかわいくお願いするくらいの気持ちで話してみると案外向こうも聞く耳持ってくれるかもしれません。
育児で疲れ果ててとてもキツイでしょうが、無理矢理にでも口角あげてみると意外と気持ちもついてくるものです。
何で私がそこまでやらなくちゃいけないの、と思うかもしれませんが「他人は鏡」とよく言いますしね。
DVやモラハラなどは除き、健全な関係なら相手の態度は自分の態度と同じことも多いです。
長文すみません。
主さんは元の仲良しな関係に戻りたいようなので提案してみました。

[345. 匿名]

耐えるだけムダ
子どもに変な価値観つける前に離婚が正解

[346. 匿名]

バカ夫だとこのあとまた違う問題作りだすよ。
借金とか、無職とか色々やりだして毎回何かと怒ったり誉めたりなだめたりしてたら育児ほったらかしになるよ。
子どもからもダメな父親と烙印押されて険悪な家庭になるし。
機会を狙って離婚したら幸せだよ。

[347. 匿名]

346
それは極端過ぎ。
勿論可能性はあるけれど、確定ではないわ。

[348. 匿名]

旦那に手がかかるからこども放任主義にしちゃえって家あるよー。
図太い神経でこどもを旦那のために犠牲にするくらいは当たり前でしょ。男はみんなそんなもんだからしょうがないよ。
さっさと保育所入れて働きにいけばいじゃん。楽だよ。
保育所がしつけしてくれるし。
気持ちの持ちようだから。

[349. 匿名]

なんか最近そんな内容のドラマあったね。

[350. 匿名]

クソみたいな男多過ぎ。ほんとに。
(もちろんマトモな方もたくさんいらっしゃるのは存じておりますが。それにしてもですよ。)

[351. 匿名]

私は二人の子供がいますが、主人はとても協力的でいつも助けられています。

でも、私は非協力的な父親のもとで育ちました。
なので小さい頃も学生の頃も今も父が苦手です。
母は私に父の悪口など一切言わなかったし、お父さんは一生懸命仕事をしていてすごいんだよって言われ育ちました。
確かに仕事は一生懸命だし、稼ぎもよかったみたいだし、そこは尊敬してます。
でも、全然遊んでもらえなかった。
家族で出掛けても、目的地に着いたら父は車で寝てたり一人で別行動。
私に興味なかったんでしょうね。

[352. 匿名]

なんか何かとあるとみんな女性のせいだけどさぁ、そのつらい女性の裏側にいつもダメ男とかダメ父がいるのは気のせいじゃないよね？

[353. 匿名]

351のおかあさん今同居なの？
子育てりっぱだからトピ主も351の親みならって一人で苦労を背負いなさいだって。
頑張ってね～ﾉｼ

[354. 匿名]

今まで見てきた男って責任感がなくて都合が悪くなると逃げる奴ばっかりだったけど、旦那だけはそうじゃないと信じて結婚して今臨月。
育児協力してくれるか不安…

[355. 匿名]

５１さんの言ってることすごいよく分かる。うちの娘も4歳だけど、パパ大好き。稼いでくる分激務だけど、平日も赤ちゃんの時からオムツ替え、授乳（混合だったので）、夜泣きしたら最後まであやす、休みの日はお風呂や公園遊び、トイトレや仕上げ磨きなど出来ることは全部俺がやるっていうスタンス。「父親の威厳は自分で作る」がモットーなんだと。

過ごす時間は少なくても、子どもは自分にしっかり愛情をかけてくれる人を嫌いになったり、無視したりはしないよね。

[356. 匿名]

もう問題片付いて育児協力してくれるようになったとしても幻滅。
そんな男とセックスしてもたのしくないわ。

[357. 匿名]

354
一緒にベビー用品売り場とか見に行った？

[358. 匿名]

ひどいダメ父だったらこどもの結婚観壊れる。

[359. 匿名]

それが嫌で離婚した者です。
僕は働いてるのに育児家事を手伝う意味が分からないとのさばったので、離婚しました。

手取り17万で百貨店で買った食材を食べたい
外食も百貨店の上で食べたい
車は軽なんて底辺の所有物だから乗用車
子どものものってそんなに必要？

などなど、まだまだありますが、挙げるとキリがないので。。
自分が専業主婦→正社員になったら、その会社はあーだこーだと、自分より給料が良いので批判。
こいつのために生活費稼ぐのアホらしいと思ったので離婚しました。
母子家庭で生活は確かに大変ですが、やれんことないです。
貯金も保険も人並みに出来てると思います。

色々書きましたが･･･子どもが笑顔になれる生活が大切なんだと思います。
うちの息子は別れた途端に笑顔が増えました。
きっと両親が微妙な空気なのを幼いながらに感じてたのでしょうね。
大金持ちじゃないけど、今は息子も私も幸せです。

[360. 匿名]

355を読んでたら目から水がでる、なんでだろう。
(´；ω；`)

[361. 匿名]

359
周りがなんと言おうと家庭が幸せじゃないと何もかもうまくいかないよね。笑顔が一番。

[362. 匿名]

357さん
ベビー用品見に行きましたよ！

[363. 匿名]

うちの旦那は家事育児全くノータッチ
途中からやらないのではなく
出来ないと判断
子供も大きくなり、
精神年齢は子供のほうが上
今は育たない子供（旦那）がいる感じ
でも働いてるだけマシかと

[364. 匿名]

取り敢えずおだてる
ちょっと申し訳無さそうにする
たまにキレる

うちはこれで少しは協力的になってくれました。
でも会話は必要無いって言えちゃう旦那さんはかなり手強いと思います。
力み過ぎないで子育て頑張って下さい。

[365. 匿名]

主人の父親もあまり子育てに協力的ではなかったみたい。
それゆえに主人には父親像がなく、
子供にどう接したらよいか分からないみたいです。

先日家族ぐるみでお付き合いをする機会があり、
周りのお父さんが子供と触れ合う姿を見てビックリしていました。

同時に
何でもっと子供と遊んであげないの？
と、よそのご主人に言われたのが堪えたようです。

それからは少しですが、子供に近づくようになりました。

[366. 匿名]

うちはおむつ替えやmilk作り等全然してくれなかったし、ほとんど私任せ。
でも休日の日曜日だけは公園に連れて行ったり必ず家族でどこかに出かけてくれたからか、子供達は父親大好き。
中学の娘と高校の息子の父親です。

[367. 匿名]

私は小学校くらいから父親に関心もたれてないな、というのを何となく感じていました。
母に聞いてみると、はっきりとは言わないものの、やはり赤ん坊の頃からそういう対応なのだと知りました。今思い返してみても、思い出らしい思い出がありません。
恩知らずと言われるかもしれませんが、実感として、母に育てられた、としか感じていません。
父を恨んだり嫌ったりはいていませんが、なんでこの人は今、「自分はいい父だろう」と私に面と向かって言えるのか、「お父さんは」と自分のことを呼べるのかいつも不思議です。　本当に不思議でなりません。
不気味とかそういう感覚に近いかもしれません。
はやく引っ越し代を自分で稼いで、家を出たいです。

[368. 匿名]

我が家はもう中学生だけど、小さい時あまり育児に協力してくれなくてイライラしてよく喧嘩してました。
今思うと、ちゃんと働いてまっすぐ家に帰ってきて特に浮気するでもなく普通の旦那だったんだから、そんなにいイライラしなければよかったと思う。
周りの子煩悩な旦那さん見るとつい羨ましくなっちゃって。
今でも子供の進路等も私にお任せ～って感じだけど、子供にとっては良い父親かな。
夫婦喧嘩もかなり減ってきました。

[369. 匿名]

やり方が分からないらしいですよ！
旦那と育児で喧嘩した時、
どうすればいいのか分からない。女の子は特に
と言っていました。
調べて、分からなかったら聞いて！
どうせ思春期になったらお父さんキモイッて言われるんだから
今のうちに沢山遊んであげて！
って言ったところ、育児を頑張ってくれてます！
怒らず優しく言うことで喧嘩せずに解決出来ると思いますよ！！

[370. 匿名]

育児ってどこまでなんだろうね。
実際手を出せなくても、ちょっとねぎらってくれるだけでも私は十分かな。
今も日常の子供との関わりなんてご飯も一緒に食べられないから朝仕事行く前に行ってらっしゃいのギューとチュー位だけど、
休みの日は子供と遊んでくれるし、子供達もお父さん大好きだし、満足してるよ。
勿論一般的にはしてない方だと思うけどね。
うちは父はしなかったけど、母方の祖父が凄くマメな人で、祖母は電球一つ変えられない人なんだけど、
前にうちの主人の話をした時、「そんなところにお嫁に行って！返してもらうわよ！」って鼻息荒く怒ってた笑

[371. 匿名]

うちもそう。
忙しく働いて稼いで来てくれるならまだ我慢出来るけど、同じ位の稼ぎで自分の事ばっかり。
本当うんざり。私も仕事復帰したばかりだし
今年1年様子を見ていろいろ考えたい。

[372. 匿名]

やめないと
EXILEがオリンピックでて
踊っちゃうよー

[373. 匿名]

主さんも、日常の手伝い云々じゃなくて、「子供や家の事に関心がないんじゃないか」って事が苦しいんですよね。
私も、家事育児不参加な上労っても貰えなかったら、子供も3人も欲しいと思えなかったかも。
結婚前はどうだったのでしょうか？
思いつくのは、愚痴っぽくならずに明るく、相手が興味を引きやすい話題から、とかかなぁ。
こればっかりは正解がないですよね…
いろいろと試して見るのがいいと思うけれど、
私が2人目産んだ後産後鬱っぽくなった時は、夜中何度も起こされても朝はちゃんと起きて早く寝る、お昼寝は我慢しない、で生活リズムを整える事を頑張りました。
人間睡眠不足と栄養不足で簡単におかしくなれるから、もしもう出かけられるくらい元気になったなら、睡眠をしっかりとって、ご飯はちゃんとしよう。と遊んだママ友に調子が悪い事を見抜かれて、言ってくれた事があります。
聞くと彼女は一人目の時におかしくなって、知り合いに上の事を言われたそうです。
あとは西原理恵子さんのまいにちかあさんに、「人間天日干しされれば何とかなる」みたいな言葉があって、
困って行き詰まったら親子で天日干しされに出かけます笑
まいにちかあさんをゲラゲラ笑いながら読んだり、泣いたりしました。
相手を変えるのはとっても気力体力が要ります。
先ずは自分の体調をしっかり整えて、それからかな。
そうすれば自ずと考え方感じ方もフラットになり、楽になりますよ。

因みにね、うちの長男は2歳半まで夜中一時間おきでした笑
年中の今もたまーに起きます。

[374. 匿名]

実際育児に参加してくれるかじゃなくて、気遣ってほしいんだよね。
例え激務で殆ど育児できなくても旦那さんの自分や子どもに対する思いやりが感じられれば頑張れる。
主さんの旦那さんからはそれが感じられない。

人の旦那さんに失礼だけど、相手の立場に立って物を考える想像力ってもんが足りない気がする。
これって後々も色々な場面で問題になってくる気がする。

[375. 匿名]

うちも共働きなのに何も協力してくれません。初めは期待してましたが今は逆に一人の方が気楽です。構っても中途半端だし。離婚考え中です。

[376. 匿名]

なんか男のコメントがむかつく。出産も子育ても命がけなのにね。理解ないって悲しいね。

[377. 匿名]

うちも新生児期、1番手がかかる時にほったらかしでした。
でも息子らがおしゃべりしたり意思疎通ができるようになってからようやく可愛くなってきたようで、今ではよく父子で遊びに行っています。
父親は父性が芽生えるのが遅い場合もあるようですので主さんももう少し様子を見られてもいいかと思います！

[378. 匿名]

いますよ、そういう「子供に興味ない父親」って。うちの父がまさにそれ。
まともに話が出来るようになってから偉そうに父親ヅラしてきたけど
子供の立場からいうとそれじゃあ遅いんだよ！という感じです。
うちはワタシと弟が小さな頃は　フラッと出てったきり
数週間～数か月の頻度で家に帰らなくなりました。母親がギャンギャン責め立て
泣きわめいてたもんだから。

おかげで母親は年がら年中　
自分一人で苦労して育てた、自分に子育て押し付けられた、って恩着せがましく子供に・・・。
しょっちゅう愚痴言ったりヒステリーの癇癪おこしちゃあ子供にすごい八つ当たり。
完璧な毒親になりました。

ワタシが思うに　旦那様はかなり甘えがあるんだと思う。
女性と同じ速度で「親」になれるとは限らない。
実家がないから行くとこも頼るところもないし
自分から離れないってわかってての態度に感じます。
男が子供を持った途端に自然に父性が出てくるなんてまれだと思った方がいい。
義務感だけでも持ってくれたらいいんだろうけど・・・・。

１００歩譲ってうちの父親みたいなケースもあるけど
もう少し様子見れるくらいの余裕があるなら待ってみるのも一計か、と。

[379. 匿名]

育児に非協力的なだけで離婚考えるなんてやっぱり今の母親は考えが甘い

[380. 匿名]

妊娠中に子供に興味ない事が分かったんで別れました
悪阻の隣でビール飲むわ翌月ご飯食べに行く予定立てて悪阻が収まりそうにないと悟ると拗ねるわ渡した父親用育児関連の書類は読まずに何処やったか分からないわ携帯ゲームにはまって私の体調無視だわ検診から戻っても胎児の様子きいても来ないわエコー写真見たがらないわ他多数
子供のためと我慢すると子供を言い訳にするようで嫌だったから別れて実家帰った
産まれたら体ボロボロだわ子育ては想像絶する大変さだわで母や妹の助けが有難い
今後母子家庭で大変だろうけど子供に興味ない父親がいるより精神的には楽かなと

[381. 匿名]

トピ主さん。帰る実家もないなら、ご主人の事を出来が悪いけどお金を運んでくる犬だと思うしかないよ。
とりあえず暴力はないのでしょう?

子どもが小さいなら2歳ぐらいになるまでに自立できるように努力したらいいよ。
そういうご主人と子どもを設けたのだから、2年ぐらい我慢しなきゃダメなんじゃない?

[382. 匿名]

379さん＞　
突然すみません。夫婦仲、この先の共同生活への不安、子供の人格、子供と父親との仲にかかわってくる、大事なことだと思うのですが、どう甘いのでしょうか。
協力って、皆さんがおっしゃってるように、一言労ったりするだけでもいいんですよ。それも出来ない人と、この先何十年暮らすと思うと、つらくないですか。

[383. 匿名]

離婚ちらつかせたら結構なおったきが
します！協力的になりました！

[384. 匿名]

373
すごく共感します。
私も産後体調が悪い時は悪いよう悪いように考えてしまっていました。
でもお日様浴びて、バランスよく栄養摂って（サプリも追加）、子どもと一緒にたくさんお昼寝したら嘘のように元気になってしまいました。

産後疲れてる→食事や睡眠適当→疲れ回復しない の悪循環でした。
母乳で子どもにビタミン、ミネラル吸い取られてたのもマイナス思考の原因だったと思います。
カルシウム不足って本当にイライラするって体感しました。

旦那さんをイクメンに変える直接のアドバイスにはなりませんが、自分の精神状態をフラットな状態に持っていくために色々やってみるのオススメです。

もう少ししたら赤ちゃんの一時預かりも利用できる月齢になると思うので、少し預けて息抜きしてみるのもいいんじゃないでしょうか。

[385. 匿名]

うちは今子供が1歳7ヶ月ですが、子供と関わるようになったのは1歳過ぎてからです。
それでも自分の気分次第で、休みの日はパチンコ行っちゃうし家事の協力もなし。
仕事も帰りは早いし土日祝休みだから少しくらい協力してくれても休む時間はたんまりあります。
私が体調悪くて寝込んでも、子供を早く寝かしつけろとキレられます。
離婚したい。

[386. 匿名]

うちと全く同じようなご主人で驚いています。
家事育児一人でやっています。
喧嘩もひどい時には物が飛んできますし、物にあたります...情けない！
子どもらにも、自分の機嫌次第で怒鳴ったり。

うちには幼児が二人いますが、私が本当に旦那が大嫌いになってしまって、離婚も本当に考えますが、まだまだ子どもらが体調崩す事も多く、フルタイムパートです。子どもが小学校に上がるまでには正職員になりたく頑張っています。

あんなに大好きで結婚したのに、生活となると難しいですね。

[387. 匿名]

そんなのは夫婦じゃない。
全く興味がないというか責任感皆無だな。

[388. 匿名]

344
私も思った
文句か泣き言かいかに自分が大変かってことしか言ってなさそう
ここ見せちゃって、「ほら！私の方が正しいでしょ？？文句言うのも仕方ないでしょ？」
みたいなのは絶対ダメだよ

[389. 匿名]

今まさに悩んでます。
娘１歳3ヶ月、２人目妊娠中でパートしてます。夫帰ってきてもご飯食べて風呂入って子供より先に寝ます。

昨日、辛い事言ったけど、結局途中で夫は寝てて、布団の中で泣いてしまいました。

最近は子供が成長したら離婚したいなと考えるくらい夫が嫌いです
主さんの旦那さんは話を聞いてくれそうですか？
きちんと話し合い出来たらいいですね。

うちも２人目の子供産まれるのでもう少し頑張ってみます。

[390. 匿名]

子供が赤ちゃんのときに
これから何もできなくなるから
とひとりで60万も使って海外旅行行きやがった

その間も仕事復帰後も
生活費全部私持ち

二人目欲しいとか言われても…

普段の生活から消えて欲しいくらい

[391. 匿名]

子供にとって父親って本当に必要なのかな？
私は何かあると常に母の味方しちゃう。
だって産んでくれたのは母だし、父は浮気してたし…そのくせ母を馬鹿にしてばかり。

[392. 匿名]

出来ない旦那はいくらいっても怒っても立てても泣いて訴えても何人産んでも出来ません。大きな子どものまま。
せいぜいやっても頑張って持ってひと月とか？

子どものほうが成長するに従って助けてくれます。
当てにはもうしなくなりました。

子ども全員成人したら離婚してと伝えてあります。

[393. 匿名]

読んでいてイライラして悲しくなってきた…。
赤ちゃんににどう接したらいいかわからなくてお世話できない、子供が大きくなるにつれて父親の自覚が出てきたとかはわかる。
でも、父性がどうとか言う前に、人間として自分の選んだパートナーへの思いやりがない男が多すぎる！

自分は仕事をしているんだから家事育児は女性の仕事だって思うまではまだわかる。
でも実際に24時間子供の世話に追われて睡眠・食事・風呂・トイレすらままならず、ボロボロになってる奥さんが少しでいいから手伝ってって言ってるのを無視して、自分だけ遊びに行く男って自分さえ良ければそれでいいの？

もし逆に自分が超激務で休みもなく睡眠時間もろくに取れずに働き続けて病みそうになった時に、「男なんだから一人で働いて家族養うのが当たり前でしょ。転職したら給料下がって暮らしていけないし、もっと頑張ってよ。女は家事と育児が仕事なんだからね。」って言われたらどう思うの？
「あなたが健康でいるのが一番なんだから、少し休んでまたいい仕事探そうよ。お給料が下がっても私も働くし一緒に頑張ろう」って助け合うのが夫婦ってものじゃないの？

[394. 匿名]

388
横からごめんなさい。
私もそこが心配。
たったこれだけの情報で離婚進める人の気が知れない。
引き摺り下ろそうとしてるとしか思えないもん。
真っ当な人は、離婚経験があっても安易に離婚は勧めないよ。
主さん、今はしんどいから耳障りのいい言葉に慰められるのもいいと思うけれど、
あまりに都合のいい、わがままなコメントにもプラスが沢山付いてたりするから気を付けてね。
私の周りで旦那さんの事ATMみたいな扱いしている人はいないよ。
プラスが沢山だから正しい、常識だ、みたいには思わないでね。
読んできたけど、中には勿論荒らしもあるから全部ではないけれど、すごく真っ当な意見にもマイナスがついていたりしたよ。

[395. 匿名]

理解しようとしない人間に何言っても無理。
必死で育児して子ども泣いてても関係ない。みたいな顔する人間に何言っても無理。
しょせん、男になんて育児の大変さなんて分からない。分かろうとしない。
栄養考えた食事、規則正しい生活リズム、遊び相手、オムツ替え、お風呂、寝かしつけ。人を育てるという未知な事。
自分の時間なんて無いにひとしい。
双子育児やってみろ。

正社員になったら離婚。うん。お気持ち分かります。

[396. 匿名]

あー、旦那の友達が育児に協力しないっていう人なのかも
子供さんいるのに週末うちの旦那を遊びに誘い出すのやめて欲しいよ。こっちは子供いないから身軽だとはいえ夫婦で出かけたりすることだってあるんだから困るよ…
旦那も誘われたら嫌と言えない性格で、なんだかんだで予定キャンセルが連続したときはぶち切れた
育児手伝わない系は他人の家まで迷惑かけてるよっ

[397. 匿名]

353. 匿名 2015/04/01(水) 19:39:48 [通報]
351のおかあさん今同居なの？
子育てりっぱだからトピ主も351の親みならって一人で苦労を背負いなさいだって。
頑張ってね～ﾉｼ



旦那さんが協力的で助かってるって書いてあります。
字も読めない男性は( ﾟ∀ﾟ)ﾉｼﾊﾞｲﾊﾞｲ

[398. 匿名]

子供たちに興味のない父親のもとで育ちました。
なので父親への接し方がいまだにわかりません。
普通の会話も全然出来ません。
嫌いってわけじゃないけど…なんか無理。

[399. 匿名]

子育てに協力的でないから離婚なんて…って思うかもしれないけど、そっからいろんなマイナス要素がでてくる。
自分が好き勝手してきたくせに、今更子供と私が仲が良いことが気に入らずモラハラ。子供にいくらお金がかかるかも知らず、浪費家扱い。一人でする子育てが大変だとか、想像すらできない人なんだと思う。

[400. 匿名]

暴力や借金なんてのは問題外だけど、育児に協力的じゃない位で離婚なんてする人いないでしょ。
そんなの子供が可哀想。
育児に非協力的プラス他にも何かあるから離婚するんだよね。
でも簡単に離婚しちゃうようじゃダメだよ。

[401. 匿名]

うちは子供が幼稚園に入るまでは全く無関心だったよ。
でも幼稚園位から遊びに連れて行ったり父親らしくなってきて今では(小学生)子供達2人共父親大好きだよ。
おむつがえも何もしなかったくせに！って思うけど子供は覚えてないからね(笑)
今では全然手伝わなかったなぁって反省してる。3人目できたら手伝う！って行ってるけど3人目は経済的に無理！

[402. 匿名]

10年以上前に離婚しました。主さんの夫みたいな、夫をもっていました。どうせ最初から母子家庭。余計なストレスがない分、幸せです。

[403. 匿名]

育児に非協力的で離婚しました。
でも片親で寂しい思いさせて貧乏だし、皆にはなんでそんなので離婚したのと言われるし元旦那は再婚して幸せに暮らしてるし後悔してます。
結婚生活続けてたらうまくいったかはわからないけど。

[404. 匿名]

堪え性のない女が多い。
男なんて単純だからいくらでも転がせるでしょ。
もっとしなやかに柔軟に頭使いなよ。

[405. 匿名]

私は二人目妊娠中、非協力的で本当に大嫌いになり、ダンナなんか死んでしまえばいいのにと思ったほどの時期がありました。
なんだかんだであれから15年。夫婦仲は普通になりました。これからももう離婚はなさそうです。
でもあんなに嫌いだったのになぜたろう？？と今でも不思議です。

[406. 匿名]

394さん
トピずれで申し訳ないが、
耳障りのいい、という言葉は間違いですよ

耳障り＝耳に障る＝やかましい、うるさい、言われて嫌な気持ちになる
…等の意味です

手触りがいい、などの「さわる」とは異なる意味です。漢字も違うでしょ

実社会で使うと恥かきますよ

[407. 匿名]

軽いコメントで申し訳ないけど、思い出した！ウチはサッカー大好きでちょうど一人目二人目生まれるころ、ベッカムが子供抱き、荷物持ち、ビクトリアは手ぶらなショットが出回っていたので、旦那に見せてたら自然と触発されてた。今も子煩悩なまま、家事もやってくれる。私にはベッカム様々です。^_^

[408. 匿名]

変な荒らし（ほぼ通報されて内容消されてますが(^^;; ）もいるけど、皆さん優しい！
主さんの事真剣に考えてコメントされてるんだな…ってここまで読んで来て、痛感しました。
トピずれすみません！

[409. 匿名]

主さん、わかるわかる！
旦那とちゃんと話しなよ。とか、
具体的にお願いしなよ。とか、
もーそんなのやってるわ！って感じですよね。
そんな事で言うこと聞く旦那だったら離婚までかんがえないよー。
うちも7ヶ月の赤ちゃんがいるけど、
平日は帰り遅いし、ほぼ毎週末オールして帰ってきて土日は寝てるか、ゲームしてるか。
7ヶ月間でおむつ変えたのなんて数えるぐらい。

私が泣こうが喚こうが、なーんにも変わる様子なし。
著しく思いやりという感情が欠けてる。
結婚前はそんなことなかったんだけどな…。
主さん、子供の幸せだけ考えて頑張りましょう！！

[410. 匿名]

家事はしてくれないし、おむつがえもうんちはダメ、特に協力的ではないけど悪い所もないのでなんとも思わないかな。
日曜日遊んでくれるからいいかな。
あんまりイライラしない。
自分のペースで育児できるから。
あと育児中心になって私が家事がおろそかになってしまっても文句言わないからいい。

[411. 匿名]

なんか…お互いに思いやりに欠けてる気がする

夫が子育て手伝うのは当たり前…って考えの妻も
遊ぶ時間はあるのに子育て手伝わない夫も
どっちも違うと思うんだけど…

その時に大変な方をフォローして
助け合うのが夫婦なんじゃないかと思う

[412. 匿名]

うちも、イクメンとは言えない旦那ですが、もう諦めてます。仕事もきつそうなので、こちらも思いやりを持たないと向こうも持ってはくれません。役割分担ということで無理やり納得してます。それに、男女で温度差あるのは仕方ないのかなと。男は産んでないからね…。ただ、子供の年齢が上がれば少しは父性が出て自覚も出てくると思いますよ。３歳くらいからでしょうか。

[413. 匿名]

女性は産む前から母性が出てきて、男性は子どもとキャッチボールするうちに父性が芽生えるらしいです。でも、それまで待ってらんないので、一度話し合うといいと思います。

[414. 匿名]

長男19歳と次男10歳。
長男が生まれたときは毎日パチンコ通いで全く育児せず。
次男が生まれたときは年が離れてるのもあって多少は見てくれるもののやっぱり趣味優先。
特に口は出さないが手も出さない。
共働きになったら家事は分担して当たり前、とか口では言ってたものの行動が伴わず私の負担のみが増えただけ。
現在は離婚してますが、子供2人父親に会いたいとも言いません。
老後は1人で淋しいでしょうね。
その時になって初めて気づくのでしょうか。

[415. 匿名]

5か月だと外で遊んだりもできないし、家で悶々とするよね。私も楽しめなくて余裕なかった。
時間があれば家事か育児のことをネットで調べたり真面目にやりすぎてつらかった。

夫に優しくできなかった。

大したアドバイスじゃないけど、子供がお昼寝してる時に家事をやるんじゃなくて、一時間だけ、美味しいコーヒーいれて、美味しいお菓子食べて、ヘッドホンで好きな音楽聴く。
それだけでも少し余裕が出来て、少し夫に優しくなれたかも。私がコーヒータイムしている間仕事してくれてるって思ってさ。

私は母乳だったけど一杯のコーヒーくらいのカフェインくらい大丈夫だって思って、1日一杯コーヒー飲んでたよ。
コーヒータイムのお菓子をネットで探すのも楽しかったし。そのために素敵なコーヒーカップとお皿揃えたり。
なにか自分の為の楽しみを持ってみてほしい。

[416. 匿名]

266です
主さん大丈夫ですか？
いろいろ意見はありますが、あまり深く考えずに嫌味なコメントは気にしないでね。スルースルー。
子供がいろいろわかるようになる前に、しっかり考えを固めておいた方がいいかもしれないね。
旦那さんと話し合いたいと思っても、きっとそういう時間すらめんどくさいって思われると思うので、一度ガツンと言うか、ガツンと言って「じゃあ離婚すれば？」なんて言う男ならサヨナラ～( ・∇・)した方が良いです。
母は強しです！子供のことを考えて選択してくださいね。
もちろん夫婦円満が一番いい結果なので仲良くなれればいいのですが…

[417. 匿名]

道民です。うちも年子の子育て大変だったなぁ 旦那あてにしなかったし孤独で淋しい思いもした、 多分死んでもそのことは忘れない。今は子供二人15才16才になり楽チン 旦那置いて明日は子供たちと東京に遊びに行くんだぁ

[418. 匿名]

男の子なのかな？

何れにせよ、子供と会話が出来る様になる3歳位まで待ってみたら？

妊娠中から協力的、出産直後から、意思疎通が出来てから。とその男性によって違うと思うから。

今は赤ちゃんもお母さんが頼りだけど、
そのうち、お父さんの役割が生まれてくると思う。

お受験の時は勉強教えたりとか。

その辺まで待ってもいいんじゃないかな。

[419. 匿名]

>>361さん

359です。
コメントありがとうございます！

片親にしたら駄目だ･･･子どものためなんだから･･･と言い聞かせて雁字搦めになっていたように思います。
本当は心の奥底で、世間体とかお金が･･･とかの不安だったのを正当化してた自分がいて、息子には可哀想なことをしたと反省しています。
それで子どもを笑顔に出来ないなんて最低な親でした、本当に。

今は決断して、腹くくって良かったと思ってます。
コメントが嬉しくてまた書き込んでしまいました。
ありがとうございました！
明日も笑って頑張れそうです！

[420. 匿名]

418
ダメ父だったら待つ時間が余計傷を深くするよ。
離婚したらパパもいっしょ～って子ども泣き出すよ。

我慢するとか昭和じゃないんだからさ、早く離婚した方がお母さんがフケないよ。
ストレスは癌のもと。

[421. 匿名]

404
こういう人がいじめしてるんだね。
最低。

[422. 匿名]

私も新生児から、1人で育児していた感じです。
主人は早く終わる仕事なのに夕飯食べて毎日出掛けて行きます。土日も趣味で殆ど居ません。義母と同居なので、新生児のころから義母に私を助けてあげて、と言って自分は何もせず。1番旦那さんに助けてもらいたいのに。先日まで放送していた残念な夫。を見て、あの頃を反省した、と言っています。今だに家には殆ど居ませんが。細かいことをうるさく言わない人だし、最近は亭主元気で留守がいい！って状態ですよ。

[423. 匿名]

124さん！すごくわかる！
このトピ見ると不仲の方が多く感じるけれど、私は育児全くしない旦那だけれど、それでも旦那の事が大好き。⇦たまにムカつくけれどね。旦那さんが手伝わないことは、育児に文句ばっかり言ってくる旦那よりは楽でマシと捉えたり、こっちが期待するから期待にそってくれないとムカつくけど期待しなければ、何かしてくれた時にとっても嬉しいと思える。
見方や考え方一つでとっても楽になれると思ったら、ダメなのかな？

[424. 匿名]

父親だの父性だの言う前に人間らしいかどうかだよね。
人道から外れてる人とは同居すら勘弁。
そんなのが父親ならいない方がマシ

[425. 匿名]

主、所々名乗り出ずに書き込んでるね。
あんまり感情的にならない方がいいよ。
感情的な女程鬱陶しいものはないって。
まずは帰って来やすい居心地のいい家を作ったら？
自分の理想ではなく、旦那さんの理想の家庭ってどんなものか言える？
正義や理想や感情的な自分の気持ちばかり振りかざしてもダメだったんでしょ？

[426. 匿名]

423みたいなのは子どもから見たら一番迷惑

[427. 匿名]

421

いや、あながち間違いじゃないと思うよ404は

簡単に離婚して母子手当てもらって、
簡単に彼氏作って半同棲のだらしない生活して、
その彼氏が子供虐待して、って事件多いじゃん

堪え性も柔軟性もない女だからこその結果でしょう？

[428. 匿名]

421
横からごめんね、全く理解できないんだけど、なんでいじめって発想につながるの？
所々「ボスママ」って言葉で揶揄したりする人いるけど、現実と混同しすぎなんじゃない？

[429. 匿名]

184さん。
酷いDVじゃない、と仰っていますが……
一般的に立派なかなり酷いDVだと思いますよ。
感覚が麻痺しちゃっているのかな。
子供さんには手を出していないのですか？
お母さんが手を出されているのはお子さんにとっても悪影響です。
とても心配です。

[430. 匿名]

主さんの気持ちがよく分かります。。
3ヶ月ぐらいから週一ゴルフ、暇さえあれば打ちっぱで練習、飲み会の予定が入れば必ず行く。。

どんだけ喧嘩したか分かりません。。
ただいま娘は一歳5ヶ月。

俺はオムツも変えるし、消毒液の交換だってするし、あれも、これもしてるのに、
これ以上何をやらせるんだよ！手伝ってるじゃねぇか！

手伝うとかNGワードだろ。。まだ恥骨だって痛いんだよ、、
と、心の中でどんだけ叫んだか。。

二言目には、自分(主人)の親に預ければいい、お前も楽すればいいじゃないか、
そうしないのはお前の勝手で、俺の趣味まで取り上げる権利はお前にはない、とか言われましたよ。

自分の子供じゃん、、すぐ親頼るなよ、、ってか、そんなふうに育てた貴方の親に預けられない。。

どうしよもない子供と結婚した己の判断ミスに衝撃を受けました。

しかしですね、
どんな父親であろうと、自分が愛してあげてればいい子に育つよ。
父が余命僅かになり、これまたどうしよもない、母を困らせた父でしたが、
こんな状況になり、父がいてよかったと思います。
思い出があってよかったなと。

翻って、自分はどうするか、ここのところ、ずっと考えてました。
離婚もよぎりました。

でも、いいところあるし、何より自分の判断で父親がいない成長をする娘を不憫に思いました。
私は、夫と違う。
ここで離婚したら趣味第一主義、自分本意の夫と一緒だ思い至りました。

今まで浴びせられた罵詈雑言、忘れませんw

将来的には、熟年離婚を視野にいれる程度でしょうかw

母になったから強くなろうと思ってます。

主さんも一緒に強い母になろう！

[431. 匿名]

あなたがいるから離婚しないのって言われるのがどれだけ苦痛かわかりますか。
自分たちに酔って子どもの未来を潰さないでください！

[432. 匿名]

427
女性ばかり我慢していかなきゃならない世の中なんだね。
男も我慢してるよ、って帰ってくるかもしれないけど。趣味も失わず子育てしないでもね。

堪え性も柔軟性もない女？ふざけんじゃねぇぞ。
女は好きなことやめて趣味を殺して24時間子供につきっきりで自分殺して母親やってんだよ。
どうして女性だけが我慢するのかな？男性は我慢しないのかな？よく考えてモノ言ってね。

[433. 匿名]

426
そうかなぁ？
うちの旦那家のことだめなの〜って言いながらもあっけらかんとしてる人の方が、
お母さんがグズグズ文句ばっかりいってる暗ーい家より余程いいよ。
自分に一見都合が悪い事でも、見方や考え方を変えられる柔軟な人は、子育てしててもあまり追い詰められる事は無いから、
妻としても母としてもかなりスペックは高いよ。
もう一歩気持ち良く参加させることができれば勿論満点かもしれないけれど、
そればっかりは相手によるしね。

[434. 匿名]

離婚=差別
おかしいよね。

[435. 匿名]

スマホゲームが大好きな主人で子どもが産まれた当初はあまり育児にも参加してくれませんでしたが、子どもがパパが好きになるように「パパと一緒に◯◯しよっか〜」とか何かにつけて関わりを作ることでかなり改善されました。
今では子どもがニコニコ自分のところに来てくれるのが嬉しいのかよく面倒を見てくれるようになりました。
内心…成功した！と思ってます(^з^)-☆

[436. 匿名]

上見てると、金銭的問題のために別れられない人が結構たくさんいるね。

今から結婚する人限定だけど、女性でも食べていける資格や手に職があった方がいい。
何かあっても旦那と対等の立場で交渉できる上に、最悪の事態があっても生活の糧がある、これはデカイ。
残念ながら、上見てると「どうせ別れたら妻は生活出来ないんだから、俺が突っぱねれば俺の要求が通るしかないんだから」って足元見てる旦那さん少なくない。
そういう最低男は、ATM扱いされようが、子供が懐かなかろうが、ダメージを負わない。だって、自分一番大好きな最低男だから。

今から結婚する人は、万一そんな男にひっかかっても
自分と子供を守れるように、自衛した方がいいよ。

[437. 匿名]

432
それはあなたが我慢しなきゃならない環境を作ってるからでしょ？
身から出た錆だよ。
男の人だって、どれ程の人が責任を思って結婚しているか知ってる？
どれだけの男から話を聞いているかわからないけれど、一括りにしてバカにし過ぎなんじゃないの？
女だからって一括りにされたら嫌なんでしょ？
我慢してる！好きなことしてない！って、ガルちゃん張り付いてんじゃんw
自分ばっかり可哀想、って考えは何も生まないよ。

[438. 匿名]

433
女性に求める内容が多すぎる。
どんな問題も女性が解決しろって内容になってる文だよ。
若い女性が出産適齢期であるならば、433の求める精神年齢は70代だが平均的精神年齢を考えてないようですね。

[439. 匿名]

うちもそうでした！でも二人目ができて…
って人けっこーいるけど、
子作りしてる時点で仲良しなんじゃないの？

うちも旦那の独身気分が抜けず、毎日のようにケンカしてます。
子供が喋りだしてきてから可愛がってますが、まだ赤ちゃんの頃に飲み会や趣味にいそいそと出掛ける旦那に泣いて訴えましたがさほど変化はなかったです。
今となっては諦めてます。そして嫌いになりつつあります。
もちろんセックスレスです。
でも二人目がほしい！
でも旦那とはしたくない！

同じ様な人いませんか？

[440. 匿名]

438
「あなたには」ね。
一括りにしないで。
女性に求められるものが多いんじゃない。
「女性らしさ」を無くした女が多いだけ。

[441. 匿名]

いとう　あさこ　ATM

[442. 匿名]

我慢しなきゃいけない環境を作ったのは女性のせいねぇ…

[443. 匿名]

434
差別して欲しくないなら母子手当もいらないよね。
同等に扱って欲しいってことなんだから。

[444. 匿名]

440
こっわ～
同性が一番の敵って事ですね。ちなみに私まだ10代ですがw
BBAが悪魔だわ

[445. 匿名]

444
当たり前の事だよ。
中身の伴わない女が多すぎる。
怖いんじゃないよ、あなたにとって都合が悪いだけだよ。
あとね、10代の半人前のガキが偉そうに結婚生活の苦楽について知った顔して口だしてんじゃねえよ！！！！
世間知らずだなと思ったけどやっぱりね。
自称十代ならその視野の狭さは重症だから自覚しなね。

[446. 匿名]

10代のガキに庇われる主www
どれだけ幼いことしか考えられていないか分かった？

[447. 匿名]

直ぐに離婚されて母子手当て
あてにされるとね～、、、
何だかな～。

[448. 匿名]

主さんは育児に協力してほしいのではなく1番に夜遊びをやめてもらいたいのでは？？違ったらごめんなさい。私がそうでした。うちの話をさせてもらいますが、まず寝室別はよくないです。
夜泣きするし仕事の事を思って別寝室にしてからさらにイライラしました。何しているか分からないのも内心腹が立ったし（起きているのか寝ているかも分からない）週末は明け方までゲーム三昧か飲みに行く。私が寝不足で夜中対応しているのに別室をいい事に遊んでいることが1番いらついた。しかも毎週。たまになら許せた。
二人の子供だし夜泣きの辛さを味わえと思い寝室を同じにしてから変なイライラはなくなりました。
夜泣きをうるさいとかキレようものなら倍返しでキレ返すつもりでしたがそういう事は幸いありませんでした。寝室同じにしてみてはどうですか。がんばれ主さん。

[449. 匿名]

趣味とか買い物の時間なくなったけど、自分のこと我慢して子育てしてるって思ったことないわ…私は子育ては自分が主導がいいので、旦那には手伝ってもらうって感覚だなぁ。
自覚もなく泊りがけのボードとか行ってインフルエンザかかって私にうつった時、フラフラ遊んでないで手伝えよ！自慢の父親だねって子供に言いたいんだよ！と高熱でヒステリーに泣きわめいてからは手伝ってくれるようになった(笑)
主さんの気持ちが伝わればいいのにね。

[450. 匿名]

結婚するまでに色んな事があっても２人で協力していけるだけの関係を気づいていくといいよ。

[451. 匿名]

気持ちわかります。ケンカや言い合うのが苦手なのでちょっとつぶやいて主人の反応(無反応もしくはめんどくさそうで機嫌が悪くなる)を見て黙ってしまいます。わかってもらえないことが辛くて別室で泣きます。上手く気持ちを伝えるのが苦手ということもあります。すぐ泣いてしまうので。主人は仕事をするのが家族を守ること、家のことは全て妻が当たり前だという考え。口ではそうではない、家族思いだ、子どもが好きと言っていますが、結局理想の家庭を思い「母と子が楽しくしているのを横で見ている」のが好きなんだと思います。現実はそんなに思うようにいかなくていろいろ育児に悩んで辛い時にちょっと聞いてほしいと思っても、愚痴は聞きたくないとか正論ばかりいわれます。息子が4歳の時に「育て方が悪いんじゃないの〜？」って軽く言われた時には涙が止まりませんでした。悩みを相談できて一緒に考えてくれる旦那さんがうらやましい。というか二人の子どもでしょ？あなたの子どもでしょ？と思います。私は自分の親が離婚するのは辛いので子どもの気持ちを考えると離婚できません。子どもの前でもなんともない態度でいます。金銭的に苦労はないので恵まれていると思い割り切ろうと思った時もありますが、ずっと生活していく家族なのにあまりにもさみしいと思ってしまい辛いです。結婚したことを後悔するしかなくそれも私自身が決めたことなので、もうあきらめたいんですがなかなか吹っ切れません。

[452. 匿名]

育児しなくて、家庭に目を向けてるふりしてるだけ！１人で楽しく遊び呆けてたこと一生忘れません。
毎日泣いて、シングル気分で過ごしていました。
あれから4年旦那は多少マシになりました。多少です。今ではその頃よりも良好な関係です。私自分で言うのもなんですが、頑張りました！
夫婦関係よくなりましたが根にもってます！
旦那はお金とでも思って頼ろうとする心を無くして生活してました。
結婚してから男嫌いになりました。

[453. 匿名]

452
ぶっちゃけその旦那とセックスしてる？
性欲解消出来なくてイラつかない？

[454. 匿名]

451
すっげ～読みにくい。
改行して(^_^;)

[455. 匿名]

うちも1人目の時、子供がママじゃなきゃダメな時期があって、旦那は協力しなくなって大変でした。なので二人目でパパっ子作戦と題して、大げさに
「パパが抱っこするとご機嫌だ〜」(普通だけどw)
「パパとお風呂入るのが好きみたい」(私でも喜ぶけど)
と、やたらパパっ子アピールしたら、嬉しくなったようでイクメンになりましたw
しかも本当にパパっ子に…
なので趣味で出かけようものなら子供が激しく暴れてくれますw
おかげで夫婦仲もかなり改善しました。

パパを育てるのも必要なんだと実感してます。
赤ちゃんのうちって父親の必要感がなくて、愛着が湧きにくいのかも。
もちろん、論外なバカ男もいると思うけど。

[456. 匿名]

つわりが酷い時期はまだお腹がそれほど出てなかったから子供ができたという実感がないと言って何も手伝ってくれず、お腹が出てからもまだ産まれてないから実感わかないと言ってました。
子供が産まれてからも、育児に協力的ではなかったけど、しばらくは専業主婦だったから何も言わずにやってきた。現在は共働きだけれど状況は変わらないまま。
家の事なんて何もできやしない。

子供が1年後にはある程度の進路が決まるので、その時に離婚の話を出す予定です。

[457. 匿名]

なんか色々読んでて
良くなったっていう旦那さんは
ただ感心がないだけ。
変わらなかった、離婚したって旦那さんは
お金や暴力、暴言などまず社会性がない。

一概に耐えろとか、離婚しろではなく旦那さんがどんな人間かを見極めなくてはいけないのでは？
みんなそれぞれ精一杯の人生なんだからさ？

[458. 匿名]

トピック主さん元気出してくださいね（ ; ; ）

私もものすごく気持ちわかります。
1歳7ヶ月の娘がいます。

いつも逆切れ
休みの前の日だろうと夜泣きも何も手伝ってくれず
娘もわたしも熱があっても飲みに行く。
しょっちゅう 夜中に喧嘩→大声で怒鳴る→子供が起きる→泣きやまない→自分だけだけふて寝。
お前がおれの生活に入り込みすぎ、なんでこどもおるからってそこまで我慢せなあかんねん
ストレスどこで発散したらええねんと。

娘が1歳で正社員で仕事復帰して
休みもバラバラ、家族で1日過ごせる日は月に1回ほど。
伝え歩きをしながら一生懸命主人のところに行っているのに、主人は携帯をさわったままで声もかけないし体にも触れない。。

家事はいいからせめて娘と関わる時間を作って欲しいと言っても(20時過ぎには帰ってくるのに)
俺の方が長い時間働いているから俺の方がしんどい
ゆっくりさしてくれや、と。

離婚したいと話をし、大噴火の逆切れのあとにもうすこし努力してみると。
どこが努力してるんや？とよく思いますが。

ぱぱの抱っこは未だに泣きます
ただほんとに最近になって
子供が ぱぱ！とハッキリ主人に向かって言うようになりそれがすごく響いている様でたまに子供に向かって笑うようにもなり、
ごくわずかに関わるようになり、主人が休みの日にたまに保育園のお迎えに夕方行ってくれて帰りに公園にいったりしています。

私はうるさく言い続けてよかったとおまいます
ひつこくひつこく言わないと男は変わりません
トピ主さん。写メを見せたり、今日の子供の様子のお話を聞いてほしいと思うお子様想いの暖かいあなた様ならきっと大丈夫ですよ(*˘︶˘*)
うちもまだまだ最低ですがやっとこの頃すこーし変わってきます
長くなりましたがすごくお気持ちわかるので、乗り越えれるといいなと思います。。
お互い精一杯子供を愛してあげましょう（ ; ; ）！！

[459. 匿名]

無関心な夫に苦しんでる奥様。
子供も３人いるので、なんだかんだ仲良いじゃないの？と思っていたら、酔っぱらって真夜中に帰ってきてイヤイヤ…。我慢していたがただのはけ口と感じてその後レスに。家政婦みたいに長年便利にコキ使われただけで、愛されなかった。愛されなかったことがただ虚しくて悔しい。でも、その気持ちは人に説明してもわかってもらえないと嘆いていらっしゃいました。

[460. 匿名]

また改行なし…

[461. 匿名]

主さんの気持ち少しわかります。
私も子どもがそれくらいの頃が育児のストレス、ピークでした。
ワーって涙が出てきて旦那に思ってること全部言ったことも。
読んでいて、育児自体がしんどいんじゃなくて、主さんの気持ちの拠り所がないんじゃないかな？って思いました。
一度、旦那さんに辛いこと、この先夫婦仲良くやっていけるのか不安なくらい精神的にきついってゆっくり話してみては。(話し合ってたらごめんなさい)
手伝えなくても、ありがとう！って言われるだけでちがうし。
赤ちゃんもどんどん可愛くなるし、自分も変わっていきます、うまく言えないけど、主さんいい方に向かいますように！

[462. 匿名]

夫に尽くして、家族のために耐えるのが美徳とされていた時代の女性たちが、熟年別居や離婚に踏み切るんだから…。
自分が変わらないと人は変えられない。

[463. 匿名]

私は、息子がアトピーで毎日寝れずフラフラのまま家事育児して二ヶ月後、産前より9キロ体重が減り、兄弟から「大丈夫か？」と言われた時、隣にいた主人に「痩せたの？気がつかなかった」と言われた…。52→43kgです。未だそんな感じです。

[464. 匿名]

うちはもうすぐ3歳と10ヶ月の赤ちゃんがいます。
今は専業で毎日家事育児に追われ、旦那のお弁当も作っています。
でもつい最近旦那に「もっと家事を完璧にしてほしい」と言われました。
具体的にはもっと部屋の片付けなどをしてほしいということでした。
確かに整理整頓が行き届いている家ではありませんが、赤ちゃんがいたら片付けても片付けても散らかるのが当たり前ですよねぇ！
私なりに毎日頑張ってるつもりで、誰も褒めてはくれないけど旦那は分かってくれてると思っていたのにそんなことを言われたので悔しいやら悲しいやらで涙を流していたら「泣くな、も～」と面倒くさそうに言われました。
それ以来旦那のことは完全に冷めました。
夫婦生活も求めてくるけど、こんな奴と誰がするかと思ってます。
手伝いもしないくせにそんな時だけ求めてくるなと。
将来的には離婚も考えています。
産後クライシスってこういうことかと思いました。

[465. 匿名]

10代に噛みつくのやめなよみっともない…
ここは、どうしたら家族仲良くやってけるかみんなで考える場でしょ

[466. 匿名]

当然、○○してくれるだろう。
と待ったり、勝手に期待値上げてるだけだと思う。

[467. 匿名]

私も1人目の5ヶ月くらいまでは外出もできないし、地元じゃないから友達もいないし、
結構煮詰まってたかも。
児童館行くようになって、子供の年齢が同じくらいのママ友が出来て、些細な困っている事やお互いの子供の成長を喜んだり、かなり気持ちが楽になったよ。
人見知りだからすぐに行き来する仲にはならなかったけどね笑
楽になったら次第に家でもゆとりがでて、喧嘩もしなくなったよ。
あなたは子供を毎日守って育てて、とても立派な仕事をしているよ。
あまり卑下しないでね。
ここでうまく行った人の話もあるから、またもう少し気持ちが楽になって読めるようになったら参考にしてみるのもいいと思うよ。
全てが当てはまってうまくいくわけではないし、結果はすぐには出ないかもしれないけれど、
あなた自身が変われた事は財産で、無駄にはならないと思うよ。

[468. 匿名]

462
それって旦那さんに育児に関心もって欲しいって事を変えて関心持たなくてもいいよってことかな？
それで旦那さんに変わってもらうの？
どう変わるんだろう？
なんか抽象的にトピ主さんを責めてるよね。
具体的にどうぞ。

[469. 匿名]

465
まだいたのかお前。
あの相手してた人も10代を相手したくてしてたわけではないと思うよ。

[470. 匿名]

子育てに協力的じゃなかったからと
離婚しちゃった人もいるけどさ。

私は旦那がDV、ギャンブルで借金、生活費を入れない、どっぷり不倫じゃない限り離婚はしないな。

離婚しても子供は会いたがらないと、老後は寂しいだろうというのも、
母親の顔色を伺ってるんだよ。

その子達が20歳になってごらん、内緒で父親に会うから。そういうケース多い。
逆に母親に捨てられた方が会わないね。

[471. 匿名]

469トピずれ

[472. 匿名]

主さん大変ですね。。
うちも、生後半年くらいまでは非協力的で独身気分。
挙げ句の果てに浮気まで発覚するという、最悪どん底でしたよ。

でも浮気発覚を機会にじっくり話合って、なんとか、なんとか修復しました。
私も初めての育児でいっぱいいっぱいで、夫への気遣いが足りてなかったんだなぁと今なら思えます。
話し合いの後は育児にも積極的になってくれ、今では子供もすっかりパパっ子です。
離婚も考えたけど、なんとか踏ん張ってよかったよ。

大切なのは、今の気持ちをしっかり伝えることだと思います。
ただ、伝え方には気をつけてくださいね！
感情的になったり、手伝ってよ！と命令みたいになったりすると、逆効果なので。。

[473. 匿名]

471
お前が言うな

[474. 匿名]

472
誰かに相談したりしましたか？
やっぱりある程度相手を調べたり、作戦を練ってみたりしましたか？

[475. 匿名]

育児一人でできない時点で無能

[476. 匿名]

|ﾟДﾟ)))
なんかたまに暴力的な言葉があるのは何故？

[477. 匿名]

きっとストレス発散してんだよ。

[478. 匿名]

育児は一人でするものではありません。
子どもとはたくさんの人からの愛と叡智によって育まれるものなのです。

[479. 匿名]

一時期、熟年離婚とか家庭に居場所がない父親とか話題になってたけど
子育てまるなげして子供に関わらなかったつけを払ってるだけじゃないかなーと思った

[480. 匿名]

478
べつに一人で育てようが二人で育てようが、しっかりした教育だったらちゃんと育つでしょ
お前それ、母子家庭、父子家庭完全否定してるぞ

[481. 匿名]

女のわたしは男の旦那より給料良くて、女が本気出せばいくらでも稼げるのを体現してるのであえて言う。
男が本気出しても子供の1人も産めないなんてダッセー

[482. 匿名]

480さん
そんなことないと思いますよ、
じいちゃんばあちゃんでもいい、近所の人でもいい。そこにパパがいればもちろんいい。
そういうことではないでしょうか。

[483. 匿名]

母子家庭、父子家庭にやさしさや思いやりで助けてあげませんか。
社会福祉や手伝い、ひとり親家庭の優遇イベントはたくさんの人と関わったことになりませんか。
ひとり親家庭だけではなく、子どもは社会みんなで慈しみ教育し、楽しみを共有して育てられる環境が良いのではないでしょうか。

[484. 匿名]

正直死別以外の母子家庭父子家庭は自業自得だと思ってる。
自分の見る目のなさ、わがままで離婚してるくせに税金たんまり使って、被害者面しないでよって思うわ。

[485. 匿名]

468
横からだけど、逆だと思うよ。

[486. 匿名]

482
え？近所の人から愛情を貰うってこと？
愛情の話じゃなく、育児の話してるんだけど
「育児は一人でするものじゃありませんよ」って事は
「育児は妻だけじゃなく、旦那もやること」って意味でしょ
それはじゃあ育児を一人でするしかない人を否定してるよね、だって一人でするものじゃない、って言い切ってるんだから

[487. 匿名]

484
日本の汚点ミッケ(^0_0^)

[488. 匿名]

わたしは父に避けられながら育ち、いま21ですが父とどう接したらいいかわかりません。
でも金銭的な面では学費をだしてくれたりしたので愛されてないわけではないと思いますが
思春期のときは嫌われてるのだと思っていたので
父が原因でセックス依存症になりました。
トピずれすみません！

[489. 匿名]

486
誰かこの人に愛をあげて。
ここまでひねくれちゃってなんかもう可哀想。

やさしくしてもらったことがないんだね。
486さんみて周りにいる知らない人でも親切にしようと思った。

[490. 匿名]

489
こういう言い回しする女本当に大っ嫌い。
いちいち周り巻き込まないでよ鬱陶しい。
トピずれごめんね。

[491. 匿名]

分からないなら自分から学ぼうとして欲しい、相手が大変そうなら積極的に行動して欲しい、
上手くやれなんて言わないから心構えはしっかりして欲しいだけだろうに…
ここまで理解してくれないとか結婚前はどうだったのか気になる

[492. 匿名]

488
必要な時期に必要な関係性が築けなかったら、大人はあとで謝るしかできないもんね。
辛いけど何か工夫してそこんとこやらなきゃだね。
不満は全部お父さんにぶつけたかな。
戦って終わればいいけど、そのあと自分に自信をつけないと肯定感がでないかも？
自信をつけるには何か楽しいゲームでもスポーツでも音楽でも何でも無心になって遊べる趣味に没頭して楽しい時間をちょびっとずつさがしてみるとかどうでしょうか？

[493. 匿名]

489
何があったんだ？！
自分の事をバイキンマンだと思ってるのかな？

[494. 匿名]

493です。
間違えちゃった。
489さんごめんなさい。
490の事です。

[495. 匿名]

493
バイキンマンwwwww表現方法幼稚園児かよダセえwwwwwww
しかも返信ミスしてるし二倍ダセえwwwwwwww

[496. 匿名]

子育ては本当に大変

って、それを振りかざすなら作らなきゃ良かったのに！

子育ては大変だろうけど誰でもやってること。

分かってて産んだんでしょ？

[497. 匿名]

私も苦労したんだからお前らも同じ苦しみを味わえ！

[498. 匿名]

主さん旦那様に言った方がいいですよ。
うちは三人いますが…乳児期,幼児期の頃は特に何もしてくれず、たまに風呂入れたくらいですね。
結婚16年目にして家庭をやっと大事にしてきましたが今更ね…w
子供は夫婦の子供なんだから育児はしてもらわないと。しっかり言った方がいいですよ。

[499. 匿名]

10年前、20年前に出産した人ならいざ知らず、現在進行形ってことはここ最近の出産でしょ？
なんでそんな男を選らんだん？
ネットやらに情報溢れまくってるじゃん

仕事忙しすぎて手伝いたくても時間ない → わかる
何していいかわからない・配慮が出来ない → わからなくはない・奥さんの腕の見せ所
時間あるのにゲーム・風俗・育児は女の仕事 → なんでそんな男を選んだ？

[500. 匿名]

専業のくせに旦那に育児参加まで要請とか馬鹿じゃねえの
どんだけ男に負担行かす気だよ

家事育児を男にやらせたいなら自分が大黒柱になればいいのに