未婚シングルマザー、偏見ありますか？

[501. 匿名]

子供が可哀想だなって思うかな。
戸籍にも全てのるんだよ。

[502. 匿名]

私は心から軽蔑します。
下半身のだらしない女だなぁとしか思いません。
でも友達だったら、心では軽蔑しながらも、大変だね、頑張ってね！と言うと思います。

女には影で嫌われるも、正面からズバリ言ってくる人もなかなかいないから、ダメージはないです。そして男にはもてます。
自己顕示欲の強い男にもてます。こいつらを幸せに出来るのは俺だけだ！とでも思うのか、子持ちのステータスが欲しいのか、とにかくもてます。自己顕示欲の強い男は、バイタリティにも富んでいるので、割と稼げる職業に就いてます。玉の輿に乗れる確率も高いと思います。

だだし、自分がお水系で働いていれば寄ってくるのは水商売の男ですし、学校なら教師、といった風に、どんな男がくるかは、自分の環境によります。
給料安くても、クリーンな環境で働くことをお勧めします。

[503. 匿名]

無計画、無節操
子供より自分の幸せを優先している自己中な人、とい印象しかない。
子供が犠牲になる事件が多発してるけど、
片親だったり、加害者が内縁関係だったりするのは、
単なる偶然ではないと思う。

[504. 匿名]

未婚シンママは
父親が認知してない時点で
裏が色々ありそうでね。
不倫とか疑われても仕方ない。

私の知ってる人は不倫で未婚シンママ。
生活保護不正受給とかしてたし
やっぱりそういう人なんだなって思う。

[505. 匿名]

外人に孕まされてバックレられるパターンよくみるね
そんでハーフの子供産んでシングルマザーｗ

[506. 匿名]

生むのは賛成。だけど、養子に出して欲しい。不妊治療してもお子さんに恵まれなくてお子さんを引き取って特別養子縁組をして育てたいって御夫婦割と多い。
子育てもろくに出来ない母親から保護された子供がたくさん居ても、自分の老後をみてもらおうとか自己愛たっぷりの母親が多く、子供を離さないため、養父母候補がいても子供をひきとってもらえないそうです。

[507. 匿名]

特別養子縁組を斡旋する業者のドキュメンタリーを見たけど、きちんとした両親の元に引き取られ、幸せそうだった。

生んであげて、そういうところにお任せするのも一案だと思う。
養子に出したあとは知らんぷりじゃなくて、養親と連絡を取り合い、生みの親としてかかわっていく。

堕胎を選ぶ人は、自分の世間体とか戸籍や経歴に傷がつくことばかり気にして、こどものこと考えてないよね。

育てるにしても育てられないにしても、子どもの基本的な人権を考えたら、産んで当然だと思う。

[508. 匿名]

責任取れない男と付き合うのはね
土壇場で逃げる男も悪いけど、入籍済ませてないのに妊娠はどうかなと思う

[509. 匿名]

その人による
言葉使いが悪い、態度が悪い、だらしがない人なら偏見もってしまう。
でもきちんとした人なら何か事情があったんだなって思うだけ。
だらしない人も、きちんとした人も、どちらも知ってるが、
もう全く別物。シングルってだけでひとくくりには出来ない

[510. 匿名]

他人の偏見よりも周りの環境考えるべきだよ
サポートしてくれる人がいるか、周りの状況はどうか
旦那の従姉妹が未婚シングルだけど、田舎だから隠しても近所にばれておじさんおばさんは子育て失敗のレッテルを貼られしばらく家族皆ボロクソ言われたらしい
偏見強い厳しい親戚は集まりに子どもを連れてこないように言うし、一人だけお年玉とか全部スルーされる事も多いみたい
昔の人は未婚シングル=不倫女で簡単に離婚出来ず苦しむ人が多かったから偏見が強すぎるらしい
親よりも子どもが気の毒な場面が多いけど、トピ主は守れますか？フォローできますか？
責任とれますか？
バツイチと同じだと思ってるなら大間違いですよ

[511. 匿名]

子どもが可哀想って思う。

[512. 匿名]

正直未婚で出産って、むしろ偏見って言葉に違和感を感じるくらいに普通ではないことだよね。現実に子供が肩身の狭い思いをしてしまうのも覚悟をして、子供を守る為にこれからは人よりも何倍も堅実に真面目に強く生きなきゃダメだよ！
何か理由はあるんだろうけど、これから腹くくって子供の為に頑張ってね。

[513. 匿名]

世間の目が気になるなら生むの考え直した方がいいよ。正直、全然覚悟できてないのでは？
たとえ自分が人から何言われようと気にしないで頑張れたとしても子どもがそのせいで苦労すれば必ず一度は後悔するだろうに、そもそも自分がどう思われるかが問題で悩んでるなら乗り切れるはずがない

[514. 匿名]

シングルマザーってだけで軽蔑することはない。
虐待してるっていうなら軽蔑するけど。

授かった命を大切にして、責任を全うしているんだから、中絶した人よりはマシだと思う。

[515. 匿名]

独身同士で恋愛して未婚を選択したなら、そういう生き方なんだなと思う

相手が既婚者で不倫とか、おめかけさんなら軽蔑する

[516. 匿名]

頭が悪いんだなって思う

[517. 匿名]

周りに３人も居ますが、みんなアホです。だから未婚なんだな、と納得。まともな人も居るだろうけど、ペラペラそんなこと口にしないだろうから知らない。
未婚シングルは子供命と言いながら夜中子供を連れ回したり隣でタバコ吸ったり、、叩くだけが虐待じゃないからね？
あと男漁る暇あるならまともな仕事ついたら？と思います。

[518. 匿名]

>>499

子供が小さいウチは学費がかからないから・・・

499さんは相手が悪かったので、責めるつもりはありませんが
子供、お金がかかります。
きれいごとではありません。

大学までに必要な子育て費用、
2500万円（公立高校・国立大学）とも言われています。

頑張ってください。

[519. 匿名]

正直未婚シングルマザーが増えることは無責任な逃げ得男が増えるということで、どっちにしろ偏見を持つなという方が無理。

[520. 匿名]

だってそれですぐ別の男作って
国からはお金もらって子供虐待してるアホが沢山いるから。

[521. 匿名]

偏見あります。どうみてもおかしいでしょ。

結婚できない相手とHしたんだな。ふしだらな人だな。と思うのが普通だよ。

たとえ優しい言葉をかけてくれる人がいたとしても、心の中では軽蔑してると思うよ。

[522. 匿名]

知り合いの未婚シングルの家庭の子が凄い意地悪なので良いイメージがない

[523. 匿名]

偏見を持つ方は多いと思うよ

あなたの進もうとしている道は、薔薇の道です。
そう簡単には、助けてくれる人はいないよ。

[524. 匿名]

養育費取れなくても、認知だけはさせるべき。
父親のはっきりしない子どもって、凄くハンデだよ。野良猫じゃあるまいし。

[525. 匿名]

誰かれ構わずエッチしちゃうからだよ
日本人女性は軽いって有名だもん
イエローキャブとか言われるのもしょうがないよね・・・

[526. 匿名]

未婚のシングルマザーにだって色々汲むべき事情があってのことだろうから、それだけで偏見持つような人はそこの浅い人間だと思う。

主さんが子育てを懸命にこなしていれば、まともな人は何も言いませんよ。

それでも何かいう人は、そもそもお近付きにならないほうがいい方ですよ。

[527. 匿名]

何と言ってもお金だね
あとまだ若いから周りは結婚していないかもしれないけどこれから周りがどんどん結婚して家族仲良く幸せそうに暮らしているのを羨まずに子供を幸せに出来るのか。

[528. 匿名]

友人で妊娠していて籍入れないで産む人がいます。
何年も付き合っていた彼氏がまだ学生だけど、友人が妊娠してしまったみたいで、別れたそうです。
今20歳だけど、シンママとして頑張っていくって言ってたので応援したい！って思う！

[529. 匿名]

>>523
薔薇の道ってwww
華やかだな！

[530. 匿名]

結婚前に避妊しないで行為をした馬鹿同士な上、男に責任もとってもらえないブス女。


って、イメージかな。

これであなたが無職なら軽蔑するわ。

無責任さに。

[531. 匿名]

あと、偏見は勿論あります。
バカなんだなって感じ。
若い子でもしっかりしてる子はいっぱいいるから若気の至りでは済まされないよね。

[532. 匿名]

こういう人が生活保護とかもらうのかな～って思っちゃう

[533. 匿名]

>>529この流れなのに笑ったやないか

[534. 匿名]

まだ産んでないんだったら
口では何とでも言える。って思うな。
でも中絶も推すことは出来ない
どっちになってもアホってことでしょうね。

[535. 匿名]

主さん、手に職はあるの？

看護師は簡単になれるわりには収入良いから、おすすめだよ。実際シングルマザーも多いし。

[536. 匿名]

35歳、子宮の病気で妊娠が出来ません。
資産もあるので本当に譲って欲しいと思っています。
うちならずっと一緒にいてあげられるし、教育という財産を残してあげられます。
高所得世帯で子供ができない人、周りにもいます。
年の差婚で出来ない人とかもいます。
経済事情が苦しい方と会う機会が欲しいです。
苦しいシングルマザーの印象は良くありません。

[537. 匿名]

>>526
まともな人間こそ変に思うよ
同類は頑張れ〜♫って感じだろうけど

[538. 匿名]

>>505
入籍までに色々やっかいなのと、

習慣の違いや価値観の違いからうまく行かないことが多くてハーフのお子さんを抱えてシングルマザーにならざるを得ない方が多いのだと思います。

バックレられたとか、人を傷つけるような言葉遣いはやめていただきたいです。

[539. 匿名]

>>527
確かに。幸せな周り見るのは辛いよね。親も子も

[540. 匿名]

制度的に絶対反対
シングルマザー支援に多額の税金が使われてるから
全く知らない他人を税金で養ってるって現実が日本にあるからね

[541. 匿名]

結局は、これからどう生きるかだと思う。
覚悟をもって産むと決めたなら、
しっかり人生計画をたてて、お子さんの将来に備えていくことが大事だと思う。
偏見を持たれ、陰でひそひそ言われるのも、これからの母親としての生き方次第。
それにしても、いくら良く思ってないからといって、親族の恥だから縁を切ろだの動物だの親の金を頼るなだの言うのはあんまりじゃないかなあ。
人それぞれいろんな事情があるんだし。

[542. 匿名]

シングルってだけで偏見ある。
私の周りのシングルってやっぱなにかしら性格や考えに難ありの人であーやっぱりねって思っちゃう。結婚してたっていつもうまくいってるばかりでなく、ただ子供がいるからってことでみんな押さえてるものがあるんだと思う。それが親になるということだと私は思ってる。

[543. 匿名]

未婚シングルマザーから生まれました、認知には2年かかり大変だったみたいです。母が資格職で、養育費も貰わず大学まで出してくれました。父には会ったことありませんし、今後会うつもりもありません。母が父です。

[544. 匿名]

両親が悪く言われてしまうよ…

近所でもネタにされるよ

[545. 匿名]

実家の親に預けて男あさりしないように。未婚シングルは人並み以上にきちんとしてないと。

[546. 匿名]

>>536
生みの親より育ての親っていいますよね。

出来れば生まれたばかりの状態で育ててあげたい。ネグレクトされたり、虐待されたりして心に傷が残ったりしたら可哀想ですよね。

[547. 匿名]

シングルマザーではなく、男が悪いと思います！
私は結婚してる妊婦ですが、喧嘩の度に子供おろせとか出て行けとか言われてシングルマザーになる事も何回も考えました。子供だけ作っといて無責任な男が多すぎると思います。

[548. 匿名]

見た目がいくつになってもギャルを忘れられてない感じの格好やメイクしてると、チャラい男に遊ばれて捨てられた結果なのかな、と思う。
見た目はわりと普通、もしくはキャリアウーマン系で、普通の会社勤めしてる人だと、不倫の末に子どもだけ産んだのかな、と思う。

何にしろ、ろくでもない男と関係を持った末の結果なんだな、って思ってしまうのが一般的なんじゃないかな。
結婚する前に彼が事故や病気で亡くなってしまったとか、欧米的な価値観を持ってるから事実婚を選択してるとかじゃない限り、子どもが生まれるのに結婚をしない(できない)って男女関係はまともじゃない関係に感じる。

[549. 匿名]

ああ、またすぐまた広げる人が人のお金で子供を育てようとしている。うんざり。と思います。

難民移民と称する生保受給の外人、偽装母子、不正だらけの生保。
うんざりする人たちの一味としか思わない。

父親からしっかり養育費をとって迷惑かけないでほしい。

地力の未婚シングルはたぶん１パーセントもいない。

[550. 匿名]

未婚の母ってこれから産まれてくる子供に重いハンデを背負わせるようなものだから
この先の人生を子供のために捧げれる人以外はなっちゃダメだよ。
偏見を気にしてるくらいだったら正直無理だと思う。
性根を入れ替えて資格とるなりして経済力つけて頑張ってください。
間違っても出会い系で男漁らないでね。

[551. 匿名]

>>547
そもそもなんでそんな男と付き合ったの・・・？

[552. 匿名]

少数派だろうけどアメリカドラマ観てるとプロポーズ断って未婚の母を選択する人もそれなりにいるイメージだからそこまで偏見ない。スーパーママって異様に持ち上げる言葉もあるくらいだしね。
キャリア未婚＝自立した女みたいな感覚。
ただし若くて特技もないなら貧困って言葉がついて回るよね。
今からでも親に頭下げて薬学部なりに進学するのが賢い選択だと思うよ。
薬剤師なら年収600万だって有り得るんだから、後ろ指指される母にはならないよ。

[553. 匿名]

>>547
そんなのみーんな知ってる。だから自分がしっかりしなきゃいけないんじゃないの？男のだらしなさを理由にするのはそんな人もいるってわかりきってることだし、自分で自分を同レベルにしてる。

[554. 匿名]

先に妊娠したのは仕方ないとしても、なんで結婚してもらえないの？そんなに変な男と子作りしたの？←普通にこう言われるよ。

[555. 匿名]

周りも大人だから、本人にはそりゃ「大変だねー、頑張ってるねー」って言うよね。
未婚のシンママだからって避けたり意地悪したりもしないし。
けど、子どもは素直だから本人よりその子どもの方が苦労する。確実に。それでもいいなら未婚のシンママでもいいんじゃないでしょうか。
まぁ、それでもいいって思えるような人が未婚のシンママになるから偏見持たれるようになるんでしょうけど。

[556. 匿名]

子供の認知もとらない女が母親になったってどうなるか目に見えてるよね。

[557. 匿名]

>>525
タクシーかいw

[558. 匿名]

しっかり子育てと仕事両立している中学生息子のママ友がいるけど本当に頑張っている
役員とか仕事で出られない時もクラスのママ達で助け合ってます
息子さんも真面目で優しい子です

[559. 匿名]

>>530
何か納得。
女として重みがなかったのかなって。
尻軽とかそういう問題じゃないんだけど、男にとってすぐ捨てられる女だったんだなーって思う。

[560. 匿名]

ご両親が資産家でもない限り、金銭面でも苦しくなるはず。
現実的な理由でご両親が反対していると思うんだけど、どうやって問題をクリアするの？
他人は頑張れと気軽に言っても、実際に援助してくれる人なんてまれ。
21歳なら専門職でもなさそうだし、現実問題としてどうやって子どもを食べさせていくんだろうと疑問しかない。

[561. 匿名]

旦那
元気で
留守がいい

[562. 匿名]

本人が一見真面目そうだとか、チャラチャラしてるとか見た目に関わらず、申し訳ないですが軽蔑します。
私の知り合いにも不倫の末シングルで出産人がいます。
資金援助してもらえるし、子どものことを可愛がってくれているから幸せだし、何も心配ないって言っていて心底呆れました。
自分のことしか考えてないなって。
子どもはこの先妾の子だとか噂されるかもしれないし、生まれながら父親がいないことがずっと心の傷になるかもしれないのに。
まぁそういう人だから、後先考えず無計画なことをするんだろうけど。
とにかく子どもに罪はないので、自分のことは二の次に子どものことを1番に考えて下さい。

[563. 匿名]

うちの弟、嫌となかなか言えない優しい性格だったせいか
未婚母に目を付けられて相手の親にもせがまれ結婚。

その女、結婚後に不倫托卵で不倫の子を妊娠。
借金作りまくって弟の貯金使い果たし。

離婚裁判で色々判明したけど連れ子の父親は不明。
つまり不特定多数と子供が出来る行為をしまくってた。
結婚後も数人と不倫を継続していた。

托卵とばれないと思っていたのかDNA鑑定するまでひたすら養育費をせがんできてた。
子供はもちろん２人とも父親に認知されておらず。

未婚母に偏見もつというより、やっぱりねって感じ。
正直もし不倫関係だったら子供の将来を考えて産まないでほしい。

[564. 匿名]

友達が21で未婚の母になり、現在43歳です。

友達の場合は、彼女は純粋すぎたのです。相手の男性のプロポーズの言葉を信じて、騙された形で妊娠しました。
周りは中絶をすすめましたが、彼女はそんなかわいそうなことはできないの一点張りで、両親の反対を振り切って出産しました。

その後の彼女は、子育てをしながら資格を取って、懸命に働き、お子さんは今大学生です。
とても優秀で、とても性格の良い子です。

男の子ですが、反抗期もほとんどなく、友達みたいに仲良しです。

ですが、若い頃は、周りの同世代が羨ましいと思ったこともあったみたいです。

[565. 匿名]

>>527本当だねー。
今は子供いる子もそんなにいなくてそんなに差を感じなくてもこれからみーんな結婚して行くんだもんね。ママが羨ましくて耐えられないのは知ったこっちゃないけど、子供はきっと辛いよ。小さい子供同士だと何言われるかわからんしね。酷い言葉も簡単に言っちゃうから。

[566. 匿名]

私も男の見る目なくて１０年前に未婚シングルマザーになったけど、同じシングルマザーでも離婚シングルマザーとは違って寡婦控除も受けれないから保育所や学童や公営住宅なんかは同じ年収の離婚シングルマザーと比べると高くなるしね…

[567. 匿名]

21歳でどうやってお子さん育てていくんだろう？親御さんに反対されてたら、支援も頼めないよね？負の連鎖にならないように…

[568. 匿名]

姉が未婚シンママでした。後から出来た彼氏と入籍して今は二人目がいます。姉が上の子ばかり怒るので本当に心配で、うちにも子供が二人いますが、あまりにも差別されて可哀想なので１ヶ月間姉の長女を家で面倒見たことがあります。帰りたくないと言われたので、うちで面倒見るよと言いましたが、姉に反対され今は姉の元にいます。でも虐待されてないか心配です。
世間は未婚シンママに良いイメージないと思います。彼氏とか作らず、頑張って子育てしてる未婚シンママは応援します。

[569. 匿名]

相手の男も悪いとは思うけど、女の性質をよく理解せずに避妊しないでセックスした女が一番悪いと思う
自分の身は自分で守れって教わらなかった？
簡単に体を許さなければ、そんなことにはならなかったはずでしょ

[570. 匿名]

わたしは普通の正社員で未婚のシングルマザーになりました。大丈夫。育てられます。

[571. 匿名]

偏見は、あって当たり前なんだよ。
トピ主が未婚でも
ちゃんと産みます、育てますって思っていても周りは少なからず
何かしらは思うよ。
子供を育てることって大変だし、ムカついたり投げ出したくなることのほうが多い。
でも、もうお腹には子供がいて貴女はその時点で母親になんだから、がるちゃんに聞くんじゃなくて自分で考えた方が良い。
自分のことなんだから。

[572. 匿名]

>>564
という自分の話かと思った（笑）
全く自分の意見が入ってないから（笑）

[573. 匿名]

私も未婚だけど、偏見は気にしないでやっていくしかないと思うよ！でもこの悩みは不思議なことに、妊娠中だけなんだよな〜〜。妊娠中は毎日周りのせいでストレスしかなかった。生まれたら毎日幸せいっぱいかわいいがいっぱいで偏見は気にならなくなる。元気な赤ちゃん産んでね！！

[574. 匿名]

>>568
今の旦那さんとの子はそりゃぁ可愛いだろうけど、上の子可愛くないんだろうなと安易に想像出来てしまう。

[575. 匿名]

未婚の母で何でヤリマン？謎
色々あるんだろうなとは思うけど、偏見はない
自分バツイチでシングルだし

[576. 匿名]

>>570

おいくつですか？
21歳？

アラサーの正社員だったらまったく参考にならない。

[577. 匿名]

>>575
バツイチシングルだから偏見なんてないんでしょ。

[578. 匿名]

小学生の子持ちです。
シングル家庭の子については、同学年の大体の保護者が認識してます。
いろいろ言う人も、関心ない人もいるけど、特別視されてしまう事は確実だと思います。

[579. 匿名]

シングルマザーになると決めたのなら
この子の父親になってくれる人が欲しいとか考えるのは、絶対やめて欲しい。
21才でこれから先、恋愛を完全に諦める覚悟が出来てますか？
シングルで子どもをきちんと育て上げた人は男を頼っていない人が多いです。
堕胎に抵抗があれば特別養子縁組もあります。
知り合いがこの制度で4才児の親になりました。
とても幸せだそうです。
この制度で親になるには厳しい審査と長期間の研修を受けないといけなかったそうです。
新生児は特に希望が多いとのこと。
風邪ひいた～と泣きの電話を入れてくるダメ息子(大学生)と同じ年のあなたにはどの道も重すぎる決断ですが、時期も迫っているのでご両親と、とことん話してください。
親を頼るなという意見多いですが、許してくれるのなら子どものためには土下座してでも頼った方がいいです。
頼れるのに頼らないのは一人親の自己満足です。
あと、あてにならない男なら認知は邪魔になります。父親と主張して頼ってきたりすることになりかねません。
シングルマザーのおばちゃんより

[580. 匿名]

「ステラ」っていう映画があるんだけど、あれも未婚の母。

裕福な弁護士と恋に落ちた場末のスナックの女性(ステラ)が妊娠して、弁護士はたくさんの風船を持ってきて盛大にプロポーズする。

けれどステラは、彼のために身を引いて、シングルマザーになる決意をするんだよね。

最終的には、生まれた子どもが大きくなってから、自分の子供として生きるより、弁護士の子供として生きた方が幸せになると知って、その子からも身を引くんだよね。

まぁこれは映画の話だけど、シングルマザーにも色々あるから、私は偏見持ちません。

[581. 匿名]

彼氏が事故死とかならわかるけど、ただの未婚でシングルマザーなら母子手当とかふざけんなって思う。
死別やDＶ以外での離婚シングルマザーに母子手当は廃止するべき。そのかわり頑張って大学受かった片親の子供の授業料を免除するとかだったら納得する。
後先考えなしに子供つくるって考え方が周りから変な目で見られる原因って気がついた方がいい。

[582. 匿名]

友達に未婚シングルマザーいるけど別に偏見ない！
男は子供が出来たと言ったら逃げた最低野郎！
だから認知もしてないし子供に一度も会っていない。
実家で家族に支えられて一生懸命子育てしてる。
やっぱり人柄だと思うけど。

[583. 匿名]

育てるなら周りにはバツイチ装った方がいいと思います
偏見が普通のシングルの比じゃないですから
お子さんが戸籍見てショック受けるかもしれないけど、お子さんの不利益が大きすぎるので
周りに知られたら、親が気付いてない、知らないだけで嫌な思い沢山してくると思いますよ
大きくなればないけど、小学校低学年あたりまで悪気なくものすごく残酷な発言する子は多いです

[584. 匿名]

身近な未婚シングルは、その後デキ婚すぐ離婚で種違いで娘２人いるのに
出会い系にいそしみながら再婚したいって言ってるクズなので偏見しかないです。

[585. 匿名]

バツイチ装いたくてもパート等の会社での年末調整でも未婚シングルマザーだと会社に伝えないと後々大変だからね…

[586. 匿名]

＞＞111
恥ずかしいことだと思えよ！！
これだからシングルマザーはダメなんだよ！！！

考えがもうおかしいｗ

[587. 匿名]

ごめんね。
祝福されない子供を生む気持ちがわからない。
私はたくさんの人におめでとうと言ってもらえた。
あなたの子供は血を分けた人にさえ祝ってもらえないのよ。。。
かんいそうね

[588. 匿名]

っていうか21歳で育てられる収入あるの?偏見よりそこだよ。甘く考えるな。

[589. 匿名]

海外の、しかも映画とかドラマの話してる人なんなの？ｗ
ここは日本だし現実の世界ですよ
フランスとかに行けば快適に生きられるってアドバイス？
あっちはあっちでユルいゆえの問題多発してますよ

[590. 匿名]

ぜんぜん恥ずかしい事だとは思わないし、偏見もない。

チャレンジャーだなぁとは思うけど

[591. 匿名]

学生時代は成績優秀、とても真面目な友達が未婚のシングルマザーになりました。
偏見はあります。でも、「だらしない」とか「結婚→出産の順番守れよ」とかそういう軽蔑ではなく、「大変そう」とか「可哀想」「苦労するだろうな」「不幸だな」という憐れみの偏見です。
本人にとったら余計なお世話で、「可哀想じゃない、幸せだし！」と思っているのだろうけど、やっぱり世間から見ると可哀想だと思います。
軽蔑より憐れみの方が本人にとっては不快かもしれない。
私も他の友達もその子に気を遣って、自分の彼氏の話や結婚の話など幸せな話はできません。

[592. 匿名]

シングルマザーに偏見はありません。

田中シングルはきらいです。

[593. 匿名]

主さん、厳しい意見ばかりでツラいかもしれないけれど、出ておいで？
現実はこんなものですよ。それでも、子育てできますか？働きながら、一人で。

[594. 匿名]

偏見より先に甘ったれ根性が目につくんだけど…気のせいかなぁ

[595. 匿名]

主さんが一生後悔しない生き方を自分で選んでください。
他人が何を言おうが構わず、自分の人生を自分で選択してください。

[596. 匿名]

トピ主出てこいや！(# ﾟДﾟ)b

[597. 匿名]

子供が欲しい夫婦に養子出せばいいような

[598. 匿名]

大変だろうなーと思うだけ。偏見なんてない。

[599. 匿名]

今時、たくさんシンママはいる。そういう意味では個人の生き方はその人の自由。

偏見はあります。それは新ママで、いわゆる母子手当、保育費用の減免など、結局人のお金、税金で子育てしている人間がほぼすべてだから。

うんざりする。

ここでも、うちは母子で母の力で大学に行ったって書いている人は無知すぎる。よほどでないと、あらゆることは一般家庭より優遇がある。大学だって、免除や学費の減額などをうけている人がほとんど。

少子化に貢献？いりません。そういうお荷物は。日本は過去にくらべ人口が増えすぎている。今は減る過程。
そんな人の金で育てる子を、少子化に貢献などいわないで。
そんな子をふやしてまで、人口増やそうとは思っていません。

[600. 匿名]

正直、未婚の母というだけで、虐待だのだらしないだの、そういうことにすぐ結び付けてしまう人のほうが苦手。

[601. 匿名]

>>580
つまりお花畑なんですね。

[602. 匿名]

自分がそうだったけど、子供を一生懸命愛情もって育ててあげれば大丈夫ですよ！
私は長年付き合った人と婚約して両親に挨拶まで行ったのにある日突然振られました。
好きな人ができたんじゃないかと思います。
お腹に子供いました。おろすことはしたくなくて、一人でも育てると決めました。
認知はしてもらい、養育費ももらいました！
相当恨んだけど、今は別の人と結婚して家族仲良く暮らしています。
私は子供産んで良かったです。むしろ産まなかったら会えなかったと思うと怖くなりました。
でも偏見や噂の対象になったし、お父さんがいる人に比べて淋しい思いもさせたのは事実です。
子供に一番に愛情をそそいであげてくださいね。

[603. 匿名]

ごめんなさい、本当に申し訳ないのですが
男とセックスが大好きで頭スッカラカンな人というイメージしかありません
身近にいたらそれとなく距離を置くと思います

主さんはまだ若いです
非難されるでしょうが、堕胎しこれからちゃんとした男性と出会う人生を歩まれることを願います

[604. 匿名]

>>599
そんな子をふやしてまで、人口増やそうとは思っていません。
･･･って、アナタ、少子化対策大臣か何か？
何を上から目線に。

[605. 匿名]

スウェーデンとかなら未婚のシングルマザーでも偏見ないと思うよ
向こうは彼氏、彼女のうちに子供つくって、合わないと思ったら別れるパターンが多いから

[606. 匿名]

養子に出してあげて。
堕胎せずに産んでも
多分そっちの方が幸せに暮らせる。

[607. 匿名]

>>552
薬剤師になるには大学の薬学部を6年も通わなければいけないから非現実的。まず大学に入るだけでも大変(入学試験パスしなければいけないからね)。

[608. 匿名]

未婚というより気になるのは年齢と親御さんの反対かな。主さんの選択(頑なまでの強い意思が条件)を受け入れてくれる周囲の環境(覚悟)がないまま産み育てるのは無謀。
でも若くて未婚シングル美人(男児出産)だと意外にそれなり系からの結婚話も舞い込むけど、それも親戚や周囲の理解(サポート)があっての話なので私らのような他人には主さんの容姿や気立てがわからないし産むなら頑張ってとしか言えない。

[609. 匿名]

主さん読んでるかな？

これからどうにかなるで暮らしてたら最下層一直線だし、若くて一馬力で子供を育てるなら他の人の何倍も努力と忍耐と体力が必要だと思います。
その覚悟があるのならがんばってほしいし応援してます。
でもその覚悟がないなら養子を考えて欲しいです。

[610. 匿名]

何で結婚してないのに避妊しないんだろう？
っていつも思う。
後先考えられなくて頭悪いんだろうなって思う。
親の都合で父なしなんて、微妙。
子供にも親にも関わりたくない。

[611. 匿名]

何でドラマ映画外国の話を持ち出してるの？なーんの参考にもならないでしょう。

[612. 匿名]

>>611
価値観の多様性を言いたいのでは？

[613. 匿名]

私も未婚のシングルで子供が２歳です。
生活保護は貰っていませんが子供が小さいのにシングルというだけでやはりそれなりの距離はとられると思います。

ただ、今の時代シングルの人はたくさんいるので最初から未婚とは言わないようにしています。

私自身ママ友付き合いというのをなるべく避けているのであまり影響はありませんがこれから先、小学校にあがったりすると子供同士の関係で親付き合いも必要になってくると思うのであんな親だからと言われないようにはしなくちゃと思ってます。

主さんもこれから大変だとは思いますが頑張ってください！！

[614. 匿名]

デキ婚ですらイメージわるいのに、未婚はそうとうイメージわるいよ。

[615. 匿名]

>>603
簡単に堕胎を勧めるあなたのほうが頭すっからかんに見えるんですが

[616. 匿名]

>>600
でも現実的に連日ニュースで虐待死させるのはシングルマザーと内縁の夫ばかり。

[617. 匿名]

幼稚園に居る ママは、とりあえず男を取っ替え引っ換え。
しかも恥ずかしげも無く お稽古事に男を連れてきてる。そのくせ家事育児は親まかせ。
自分に甘くだらし無いイメージしか無い。

[618. 匿名]

>>603
堕胎が悪だとは思いませんが、他人が勧めるものでは決してないと思います。

[619. 匿名]

偏見はないよ。
それにそれが事実なんでしょ？
マイナスかもしれないけど、死別して〜とか離婚して〜って言っても若いから未婚のシングルなんだな〜って分かる。

相手の親が結婚許さなかったのか、そもそも結婚したい相手じゃなかったのか、色んな人と関係持って誰が父親なのか分からないのか。
本人にしか分からないけど、もし父親が分かってるなら健診代、出産費用代、認知はして貰って養育費貰う。

そして子供を大切に育てて、今時のニュースにならないように。

そしたら偏見通り越して立派だなぁって思う。

[620. 匿名]

>>604
可哀想だけどこれが世論だよ。

[621. 匿名]

なんで父親に認知求めないの？認知も養育費も自分のプライドじゃない！子供の正当な権利なんだよ。養育費は手をつけないで、子供のために積み立てるくらいじゃないとね。もっともそれも渋るクズ男だと逃げ切る可能性高いね。そして、水商売→生活保護→男作る→子供の居場所なし、低学歴→まともな仕事なし→子供世代もまた貧困　こうなるの眼に見えてるわ。ある程度教育程度もあって賢い人なら２１くらいで未婚妊娠なんてしないから。

[622. 匿名]

シングルマザーを軽蔑することはないけど、

堕胎を軽々しく口にする人は軽蔑する。

[623. 匿名]

>>611
日本で他人の目が気になるなら、未婚のシングルマザーでも気にしない国に行くって手段もあるってことだよ
そっちの方が大変だと思うけど、最終手段の話でしょ

[624. 匿名]

主さんは読んでいなのかな？
悩んでいるということは
産んでも産まなくても後悔しますよ。
でもこの場合『しない後悔より、する後悔』
では済みません。
産んで後悔は子供がかわいそうです。
たまにトピたちますよ
両親揃ってて何不自由なく育児してても
子供にイライラする瞬間があります。
そんな時は旦那等に支えられてるんです。
間違っても内縁の旦那とか辞めて下さいね
３５才中学生の娘が居るわたしですが
普通に結婚して旦那も居るのに、少しなぜが偏見？みたの持たれますよ

片親だからねーあそこの家は

だからあんなのなんだね^^;


ママ友と普通に話しますよ
偏見は社会、学校たくさん持たれるの覚悟してくださいね

[625. 匿名]

未婚シングルなら非常識 避妊しないバカなんて、30過ぎても独身なら性格に問題あり 羊水腐ってる
と同じくらいくだらない偏見だと思う。

[626. 匿名]

ここを見てると、堕胎肯定派の人の多さに驚くわ

[627. 匿名]

>>603 他人に4カ月の赤ちゃんを胎児した方がとか、あんたクズだよ。

[628. 匿名]

ごめんなさい
簡単に頑張れ！なんて言えないな…
まだ21だもん、これからやっと楽しい自分の人生が始まって行く最中…主さんは全てを押し殺して我慢して行かなければいけない道を選択して居るから正直、なんで？と思うよ
友達からの結婚式の招待状来たら悔やまないかな？彼氏が出来て羨ましく子供に当たってしまわないかな？考えたら切りがないけど…ただただ心配だよ
ご両親が何故に良い返事をされないかも、もう少し考えて欲しいな…
まだやり直すチャンスはあるよ

[629. 匿名]

堕胎が避難されてるけど育てられる状態ではないのに産むのもどうかと思うよ

[630. 匿名]

>>552
薬剤師になる為に 何年間薬科大学行か無いと駄目か知ってるのかな？
お金と 学力が必須ですよー。

[631. 匿名]

未婚のシングルでも親がウェルカムな人は
知人に一人だけいる

実家は裕福な自営業の一人娘である
母一人娘一人だけの家族

孫が出来ることは無条件で喜んでくれたらしい

[632. 匿名]

>>607
医学部、薬学部は一般学部に比べて子持ちの入学多いから言ってるのでは？

[633. 匿名]

あなたが産みたいのなら人の声より我が子のことだけ考えなさい。先ずはお金だよ。

[634. 匿名]

経済力があれば問題なし。
早くいい人が見つかるといいね！

[635. 匿名]

一般家庭＞死別＞離別＞未婚
という感じで偏見はどうしてもあると思います。
口に出さなくても下に思われるしね。

でも、堕ろして何事もなかったように一般家庭に収まってる人もいるので、
一人ででも命を育てていく選択をしたことは尊い決断だと思います。

[636. 匿名]

21歳かぁ・・・
まだ社会的な立場とか確立出来てないですよね？
私の知り合いで30過ぎてシングル選んだ友達がいます。ただその子は助産師さんで本当に子供が欲しくて、この先子供の為だけに生きる覚悟もしてました。
なので周りの理解もあるし、何より1人で育てられる仕事や収入もあるので。
これまで仕事を頑張って来てからのシングルとこれから育てながら仕事をして行くのでは大違い。男に走るのが目に見えてて怖いです。

[637. 匿名]

偏見というかあなたに旦那さんは必要ないとしても、子供に父親は必要ないんですか？いくら母親でも決める権利はないと思う。特別な事情は別として。

[638. 匿名]

正直に言います･･･

避妊しないでSEXして、妊娠が分かったら男に捨てられたんだなって思います。

[639. 匿名]

23歳の時に未婚で産みました。
今年からやっと保育園に入れます。
産んだらなんとかなると思ってましたが甘かったです。

夜泣きで寝れなかったり、時々1人になりたくなります。働いてた仕事も子供がいながら出来る職種じゃなかったので辞めました。

うちは幸い家族が支えてくれたので昼も夜も面倒見てもらってバイト２つしてます。子供にも寂しい思いさせてます。休みの日はなるべく子供と過ごすようにしてます。そんななので周りの子がほとんど独身だけどなかなか遊びにはいけません。

彼氏は？とよく聞かれますがそんなのつくるほど時間も隙もありません…。可愛い格好なんて出来ません。もう一生独身なんだと思ってます。

これから保育園に入れたらお母さん達の間で多少なりとも変な目で見られるとは思います。でも子供の前で気にするわけにはいきません。安定した仕事に切り替えなきゃいけません。

長くて申し訳ないですが21歳の主さんにはこういうの辛くないですか？23歳だった私には辛かったです…。家族が助けてくれなかったら耐えられなかったです。もし助けてもらえて主さんに強い気持ちがあるなら頑張ってください！

ただ絶対にもしこの子がいなかったらもっと違ったー…みたいな考えだけは子供の前ではしないようにしてあげてください。

[640. 匿名]

現実的に 自分の知ってる方を考えてしまうので、偏見しかない。
上司と不倫で妊娠、退職させられるが、前職場の男性に(女性には相手されてないから)何かといえば甘えて 職場にも出入りし、別の若い人と結婚したものの、相変わらず出入りしてる。
理解できる範囲を越えてる。

[641. 匿名]

主さんが友達だったとしたら
ちょっと距離置くかも

[642. 匿名]

とんでもない余計な御世話ババァがいるみたいだね。産んだら不幸になる確実にビンボーになると言いたいのか。おまえはどんだけ偉いんだよ。どんだけ幸せなんだ？旦那にも子供にも不満なく幸せに暮らしてる人は他人に自分の偏見価値観を押し付けたりしないから。おまえの普通なんか普通じゃないんだよバカ

[643. 匿名]

未婚の母と聞いて、ひとりで子供生み育てる覚悟があってエライよ！ってホメる人なんかいないよね。後先のこと考えてない おバカさんとしかいいようがない。

[644. 匿名]

>>632
それは初めて聞きました。
学費が相当かかるから、旦那さんが高収入か自分がキャリアウーマンでいて学費を貯めたのでは？
主さんは21歳ですし、親御さんが学費を出してくれないと厳しいのでは？

[645. 匿名]

養子にだしたら？

[646. 匿名]

全国的に離婚率が高い県ということもあってか？周りに未婚ママめちゃくちゃいます。
自分の周りの未婚ママたちは、子供3人いて３人とも父親違うとか（いづれも未婚出産）
そんな感じの人が少なくないです。年齢は２０代～４０代までバラバラです。
で、共通して言えるのは恋愛体質の人が多いです。彼氏いても他の人を好きになる
or浮気するとか、短いサイクルで付き合う男が変わるとか。あと、高い確率で
未婚ママたちは片親育ちが多いです。知り合いの未婚ママしてる子のお母さんも
年下好きで、もう還暦が近いと思うけど・・・男漁りしてます。それも３０代の
彼氏がいたりします（驚）だから血もあるんでしょうね。

[647. 匿名]

離別シングルには偏見ないけど、
未婚シングルには悪いけど偏見しかない。
産んで偉いとも思えない。
子供が可哀想だと、考え方が浅はかだと思う。

未婚シングルが偏見持たれる事が分からない位の教養と常識しかないんだから…
出来た！産む！殺せない！って単純な考えなら、もっとしっかりしないと、内縁の夫に殺されちゃうよ。

[648. 匿名]

死別で…って どうしようも無い理由が有るならまだしも…。
未婚の母は、壊滅的に男運と男の選び方に問題が有るのは間違いないと思うわ…。

[649. 匿名]

有り得ないなぁと思うね。
妊娠してしょうがないから結婚する=出来婚。
妊娠してしょうがない状況ですら結婚出来ない=未婚シングルマザー。
↑こんなイメージだよ。
シングルマザーは虐待予備軍みたいなイメージなこの世の中、それよりもイメージが悪くなるワードが「未婚」。
あぁ捨てられたんだ…あぁ不倫か…と思っちゃう。
出来婚すら計画性もなく避妊もしない責任感のない人ってイメージなのに、未婚って…
子供になんの罪もないのに、産まれる前から業を背負わせるって可哀想すぎる。
どうか産んだとしても子供が成人するまでは恋愛とかはなしにして生きてほしい。
「父親作ってあげたいの(脳みそ花畑)」なんて思わないでほしい。
元々父親作れなかったのは自分らのせいなんだからさ。

[650. 匿名]

一生子供の為だけに生きて行く、その覚悟ありますか？周りの友人が遊んだり、おしゃれしたりと楽しんでるのを見て羨ましい感情も出ると思いますが、子供だけを見て下さい。父母そろっていても子供を育る事はとても大変な事です。ただ着せてご飯食べさせてじゃない、教育をしないといけない。少しでも自信が無いなら止めた方がいいと思います。

[651. 匿名]

主さん、ご兄弟は❓
もし妹が主さんの状況なったら、子供の面倒みたり協力するけど。

[652. 匿名]

こんな不幸な女の巣窟みたいなとこで意見求めない方がいいよ。
人は好き勝手なこと言うけど、
両親揃った家庭でも不幸な子供はたくさんいるし、
(毒親育ちのトピとか見てみなよ。シングル家庭ばかりじゃないよ。)
母子家庭育ちでも立派に成長する子供もいる。
恋愛だって再婚だって、人にどう言われても卑屈になることなんかないし、
自分がしっかり働いて子育てして、胸を張れるような生活をしていくことが肝心です。

[653. 匿名]

シングルマザーになった理由によるかな。
死別以外は大なり小なり偏見を持ってしまうかも。

[654. 匿名]

『旦那はいらないけど子供だけ欲しい』って言ってる人、アラフォーの女性に多い。
子供のことを考えたら、やっぱり両親が揃ってる方が良いと思うんだけど…
焦る気持ちも分かるけど、子供だけ欲しいってのは自分のエゴのような気がする。
こういう発言してる人見ると、いい歳して幼いなぁと軽蔑してしまう。

[655. 匿名]

自分だったら絶対におろします。
「可哀想、命だし」なんて偽善。

自分の軽率な行動を反省し、子どもを殺した罪を背負って生きる覚悟のないやつが、安易に生んで虐待する。

[656. 匿名]

看護師になるシングルママ多いよ

ただこちらも大変です

[657. 匿名]

私は妊娠発覚して男はすぐ逃げたんだけど、馬鹿で無知だったから出産したらなんとかなると思って出産して早や七年、小学１年生
確かにバツイチシンママとは税の優遇から何から何まで違うから同じ母子家庭でも違うイメージ
保育料は低所得だけど収入にしては高かったよ、今はみなし控除が適応されるらしいけど住んでる市に寄るし

[658. 匿名]

田舎住みですが…未婚シングルたくさんいますよ。
子供の保育園にもたくさんいます
どこでもじじばばと一緒です
私は両親いなくてほとんど１人の子育てなので正直腹立ちます
ご両親いなかったらどうやって育てるのか謎な人ばかりです。

[659. 匿名]

シングルでも大丈夫！覚悟を決めて偉い！頑張って！応援してます！っていうコメントもあるけどさ～
その人達が主さんを現実に助けてくれたり援助してくれる訳じゃないからね？
応援コメント見て頭お花畑にしないで冷静に考えたほうがいーよ

[660. 匿名]

たいていの人は偏見持つのでは、悪いけど。それよりまだ21歳。女として、一番良い時。友達は独身を謳歌してるのに、自分は子育て疲れでボロボロ…大変ですね。

[661. 匿名]

>>652

最初の一文いる？
あなたは余程幸せで常識人なのでしょうね。

まぁ、本当に幸せな人はこんな人の事を見下す最低な発言はしないでしょうけど。

[662. 匿名]

>>655

子供を殺した罪を背負って生きる覚悟って、そんなのただの悲劇のヒロイン気取りで、
軽率な行為で子供を不幸にしたのは一緒のこと。
ただ殺されたか、人より不幸な環境で生きていくかの違い。
堕ろした自分の方が偉いなんて勘違いしないように。

[663. 匿名]

646ですが、言い忘れました。未婚で産むのは本人の勝手ですが
妻帯者の子供を産んでる子も少なくないので、事情を聴くと嫌な気持ちに
なります。奥さんはまさか自分の旦那がよそで子供作ってるなんて思いも
しないだろうし、その事実を知ることなく夫婦を続けてる人たちも沢山
いるわけで・・・。あれはホントに複雑な気持ちになります。妻帯者との
子供を産んだ未婚ママたちは、奥さんを気遣う言葉とか誰ひとりとして
言いませんが（むしろ、自分が被害者だと思ってるから）あれは、聞くたび
嫌な気持ちになりますね。

[664. 匿名]

まぁ、結局は他人様なので大変だなぐらいにしか思いません。
ただ、まだ若いので好きな人ができ子供が可哀想な事にならなきゃいいなとは思います。

[665. 匿名]

と、ドヤ顔で語っている方々がこちら↓です。

出典：up.gc-img.net

[666. 匿名]

その人次第ですね。自分の子供より変な男を選ぶってことだけはしないであげてほしい。
虐待で殺すくらいだったら、堕胎の方がずっとまし。でも、堕胎した方がいいとは絶対に言わないよ、お腹の中に居るとき赤ちゃん可愛いもんね。
赤ちゃんが外に出てきて、毎日寝不足でも、ご飯食べる時間なくても、仕事大変でも、その可愛さを忘れないであげてね。
頑張って下さい。

[667. 匿名]

主さん出てこないね・・・
みんなからフルボッコにされてびっくりしちゃったのかな
でもこれが世間のみんなの本音だよ

[668. 匿名]

未婚って、言われなきゃあわからないし、シングルで頑張ってる人いっぱいいるから、逆に尊敬しますね。

逆に、シングルでも、PTAの役員の部長をやるハメになり頑張ってるのに、仕事があるからって、何もしない保護者はムカつく！

平日出来ないなら、休みの行事をやればいいのに、来ているにも知らん顔。

こっちもムカついて言ったら、逆ギレ。

真面目人間がバカを見る。

[669. 匿名]

だけどもう子供がいるのは事実なわけで。
堕ろしちゃったらそこまでだけど、
生まれていたら幸せなことだってあるよね。
訳のわからん男と同棲→虐待とかは絶対だめだけど。
責任取らない男も悪いのに、
外野があれこれ言うのも未婚のお母さんを追い詰める一因では？
そんなに子供が大事大事って言うなら、
せめてお母さんが余裕を持って子育てできるように、
誹謗中傷したりしないのが本当のできた人間だと思う。

[670. 匿名]

子供が可哀想…学校でも家庭でも…。

[671. 匿名]

>>658
未婚シングルがたくさん保育園にいる地域ってちょっと普通じゃないですよ。

[672. 匿名]

>>667

世間のみんなの本音　×
ガルちゃん民の本音　○

[673. 匿名]

レベルの低い人なんだろうな、頭の悪い人なんだろうな、と思う。
そしてこう考えることは「偏見」ではなく、「妥当な予測」だと思う。偏見と言うなんて、被害者面しすぎ。

[674. 匿名]

>>663

え？既婚者なのに若い女と遊んで
子供すら認知してない男の問題はどこいった？
未婚シングルの数だけ、クズ男がいるってことだけど。

[675. 匿名]

男をとっかえひっかえ不倫をくり返して、未婚の母になった人を知っています。
自分の母親が浮気されて泣いてたから、父親を嫌ってるとかよく言ってたくせに、結局 自分も不倫してて、どういう神経してるんだろうと思いました。
その人の母親にも会ったことがありますが、ずいぶん娘を買い被っていて、「女は子供を産まなきゃ価値がないから」と言っていて、どうやって作った子供か知ってるのか、と軽蔑しました。
この家庭の場合は、倫理観がなくて蛙の子は蛙の状態だと思います。
さらに妊娠中も最後まで煙草を吸い続けていたのにも驚き、本当に最低だと思いました。こういう人に限って簡単に産んで、産後もすぐ回復することが不思議です。
結局、自分以外を思いやれない、何の覚悟さえも持とうとしない最低な人だと思います。
電話かけてこられても、こんな人と話すことなどないので、連絡先を消去しました。

[676. 匿名]

正直、自分自身が順番を間違えておきながら男に文句言うのもどうかと思う
男を責めても未婚シンママの責任が軽くなるわけじゃないでしょ
堕胎を可哀想だと言って出産する人がいるけど、自分の責任を棚に上げてよく言うわって思っちゃう
子供に堕胎されるか、未婚シンママのもとに生まれるかしか選択肢を与えられなかったのはあんたの責任でしょ！って言いたい

[677. 匿名]

なぜ未婚なの？

子供を産んで育てるって本当に大変です。
可愛いはずの赤ちゃんも、余裕がない時は悪魔にも見えるんです…。

遊びたいさかりの年齢のあなたはそれが 出来ると判断して覚悟して産む と決めたなら 誰も反対できません。
当然子持ちの結婚もハードルだらけです。
とにかく産みっぱなしだけはやめて下さいね。

[678. 匿名]

主が心入れ変えられたなら、全然、溶け込めるけど。
自分！自分！自分！の欲に汚された汚い心じゃ目障り

[679. 匿名]

主さんと同じ私がそうです。
私は地方ですが大丈夫でした。
ただ娘は友人や学校では全然平気でも、友人の母親やら近所から自分を可哀想と言ってる、可哀想と言われる事が嫌と言ってたことはありました。
いま奨学金返しながら新米看護師としてる娘を見て、産む事に悩んだことが恥ずかしいくらいに輝いてます。
主さん、たとえ周囲に反対や偏見があって親子で仲良く乗り越えていけるものだと思います。

[680. 匿名]

>>661

自分が幸せだなんて一言も言ってないけど？
人を見下しているのではなく、自分含め、
誹謗中傷と叩きばかりの掲示板で、
悩んでる人を更に追い詰めるようなコメントしかできない人は、
その程度の人間だよな、と客観視してるだけ。

[681. 匿名]

わがまま放題の姉が未婚で子供も産んでた
カルト宗教に入ってるのに子供産んでるの知って吐き気がした
生活保護に頼ってるし最悪
シングルマザーって離婚してなったならしょうがない気もするけど、未婚で子供の認知もされてないなんて偏見もつわ

[682. 匿名]

男を見る眼がないんかな～と思ってしまう。
それ以外は特に偏見はないかな。

[683. 匿名]

312
地元w
あの人かなw
確かにだらしないw

[684. 匿名]

ご両親に何を反対されているのか分からない
(産むことなのか、籍を入れない事なのか、両方なのか)

私が愛情を持って育てれば大丈夫って思ってるかもしれないけど、父親がいない事で辛い思いをするのはあなたではなくて、あなたの子供です。

両親に育てられたあなたには、父親のいないその子の気持ちは絶対に分からない。

[685. 匿名]

>>629

育てられない状況で妊娠した時点でどちらも非難はされるでしょうね。
堕胎の方が上という意味ではない。

[686. 匿名]

>>639
中にはこんな頑張ってる人もいるんだね。
遊び回ったり男取っ替え引っ替えなイメージがどうしてもあるけどこういう方が現実だよね。いいお母さんで子供も幸せだと思う

何があったかは知らないけどお母さん頑張りすぎて体壊さないようにねー。

[687. 匿名]

基本、未婚シングルは学習能力がない奴が多い
男をとっかえひっかえ、もしくは種の違う
子供を次から次へと妊娠して産む
神経がイカれてるとしか思えん
そんな男好きなら風俗行って働け
男とやれて、金もらえて一石二鳥だぞ

[688. 匿名]

シングルマザーって昔は父親のわからない子供や認知してもらえない子供を生んだ人のことを指したんだよね。認知されない子供は戸籍に長男でも長女でもなく｢子｣って書かれたし、周囲からは私生児って呼ばれてた。どんな事情があっても主が性にだらしない人間だと思われるのは仕方が無いでしょうね。そういう母親を持つ子供として、この先お子さんが差別されることがないとは言えないと思う。

金持ちが愛人に、子供産ませてもちゃんと認知して養育費払ってるなら、そこらの馬の骨よりマシだわ。子種だけ蒔いて知らん顔なんて最低野郎だね。認知する甲斐性も無いのに浮気したいなんて図々しい男が増えてるんだね。

最近は離婚して親権とってお子さんと生活してる人や、死別されて1人で育ててる方もシングルマザーとかいうからややこしいんですわ。

[689. 匿名]

長文失礼します。
私の姉が未婚シングルマザーです。
妹ながらにドン引きしたし、逃げた男も捕まえてブン殴ってやりたかった。
けど姉はもう二度と会いたくないの一点張りで結局一人で産んだよ。
それからもう６年経って今彼氏もいるみたいだけど、聞く限りまたろくでもない男と付き合ってる。
あー、やっぱり男を見る目がないんだな、とつくづく思ったわ。
子供にもパパって呼ばせてるし。
アホか。もうフォローできませんわ。

[690. 匿名]

籍入れろっつったって、仕事もしないやる気もお金も愛もない人だったら主さんと赤ちゃんが苦労するだけだよね…。

かといってやっぱりお父さんが最初からいないってなると偏見を持たれるのは仕方ないかな。なかには妊娠中に病気や事故でご主人を亡くされる方もいるけどね。

私がもしママ友だったらやっぱり身構えてしまうと思う。

でも、しっかり自分で子育てします！って覚悟があれば徐々に周囲も分かってくれるのでは？

[691. 匿名]

何で避妊しなかったんだろう？
男に逃げられたんだ？
不倫の子供？
とか考えちゃいます

[692. 匿名]

彼氏ができて結婚しようってなったときに、母は未婚で私を産んだんだよって彼にも言えないし彼の親にも言いにくい。
普通不倫って思うよね。 そういう家って思われる。 結局後先までずっとついてくる。
男の子だとしても一緒だよね。

[693. 匿名]

子供に恥ずかしい思いをさせたくないと堅い職について家建てたシンママさんを知ってます。
DQNっぽい人とは関わりたくないから事情聞かないけど、がんばってる人の覚悟はすごいと思う。
がんばってる人はたくさんいるのにニュースに出るのはDQNばかり。

[694. 匿名]

シングルマザーに育てられた同級生が『高校の学費とか払ったことないw』とか言って腹立った！わざと離婚して父親は近くで暮らして国の税金を使って楽しようとしないならシングルマザーでいいと思うけど！

[695. 匿名]

ここ見てたらなんだかんだで
ただヒエラルキー決めたいだけな気がしてきた。
独身や既婚女性が偉いようだけど、
独身の中でも学歴、仕事、年齢、彼氏いるかいないか、だし
既婚は子供いるかいないか、子供の数、兼業専業、夫の職業・・・ってきりがない。

主さんは主さんの置かれた状況で頑張ってね。

[696. 匿名]

容姿が悪くて結婚が縁遠く、しかし将来の不安からあの手この手でシングルマザーになった人が会社にいるけど、そんなんで勝ち組気取るなんてバカじゃない？みんな陰で呆れてるのに

[697. 匿名]

正直、今時はあまり驚かないなー。
人柄にもよるけど、しっかり愛情持って育ててたら、可哀想とも駄目な人とも思わない。

[698. 匿名]

未婚のシングルマザーがどんどんと増えると
日本はこの先、大変なことになるわ
ただ子供が増えればいいというものでもない

[699. 匿名]

>>111

大変だね。
でも自分を信じて頑張ってるならいいと思う！

[700. 匿名]

一生懸命働いて、子育てしてほしい！
彼氏とか作らないでほしい

[701. 匿名]

未婚シングルマザーになった人にもそれぞれ事情もあるのだろうけど、
その人の人柄を知らない赤の他人からすると、やっぱりちょっと男を見る目がない、
下半身がだらしがない人なのかなー？と思ってしまうかな。
それでもし外見がチャラチャラして、子供にもそういうチャラい格好をさせていようもんなら
確実にそう思っちゃうかもｗ
地味だからって良いわけじゃないんだけどねｗ

[702. 匿名]

自分が未婚の母になる気もないし、私にはそんな覚悟もないけど、他の人が未婚の母の道を選んだとして、その決断を批判するつもりはさらさらない。
生き方や価値観は人それぞれ。
自分の納得した生き方をすればいいと思います。
よって偏見なんて少しも持ちません。

反対に、未婚の母を下に見たり、価値観の押し付けをしてくる人は苦手です。

堕胎は、よほどのことがない限り、私はしたくはありません。暴力によって妊娠したなどの理由がない限り。
普通の恋愛で避妊に失敗して妊娠したのなら、どんな状況でも、お腹の中の子に罪はありませんから産むと思います。
ですが、これも他人に強要することでもないと思っています。

価値観は人それぞれですから･･･。

[703. 匿名]

人を見る目ないんだな〜って恋して舞い上がって男の事冷静に見れなかったのかな〜って

周りで出産前、直後に別れシングルマザーになった子、旦那が統合失調症を秘密にしてたのとか
異常なマザコンとかで別れたり、暴力、借金とか
なんで人間性わからないのかな〜
子供が可哀想と思ってしまいす。

[704. 匿名]

なんか堕胎は偉いっていうのが一定数湧いてるけど、
目に見えて一人で子供抱えてるシンマと違って
既に子が抹殺されちゃってる堕胎は見えないから言われないだけだよ。
堕胎の動画どかyou tubeに上がってるから見てみたら？
私はなかったことにしてしれっとしてる女性より、
苦労してでも子供を育ててるシングルマザーを尊敬する。

虐待、とかしちゃってるのはまた別ですよ。

[705. 匿名]

時折思い出すことがあって、5年前ぐらいかな。

今の旦那と付き合ってるときに、暖簾のみで個室別れしてる居酒屋に夜飲みに行ったら3、4歳の女の子連れた若い母親が男性と来てた。

話しが聞こえてきて、その男性は父親ではなくSNSで知り合った初対面らしかった。

女の子は暇そうでお皿を重ねて遊んだり、メニューで遊んでたんだけど、女の子が音をたてるたびに、その母親が「てめぇいい加減にしろよ」って殴るんだよね。お皿をガシャンと崩してしまったときは女の子の後頭部に肘打ちして、女の子は顔をゴンって壁に打ち付けてた。

男が「厳しいね」って言ったら「うちは躾厳しいよ」って。その女の子来たときから、殴られても壁に顔打ったときも、一言も喋らずずっと無表情でした。

今でもその光景が忘れられず、シンママに偏見はないけど、シンママの子供が幸せそうじゃないならそういう母親と見てしまうかもしれません。

[706. 匿名]

暴力男や覚醒剤に気を付けて市営住宅以外で育てましょう＼(^^)／

[707. 匿名]

>>655
子どもを殺した罪を背負って生きる覚悟

この言葉のほうがよほど偽善。

自分勝手で命をひねり潰して、どや顔で吐くセリフじゃない。

[708. 匿名]

頑張ってね。

主が21でシングルマザーになるくらいなら ご両親もまだ４０代かな。
それなら大丈夫だよね。
金銭面もご両親に頼れるもんね。
育児も40代のお祖母ちゃんなら体力あるから頼れるね。
子ども一人を主と主のお母さん二人でみて、家事もやってもらえるなら普通の主婦よりずっとずっと楽に暮らせるじゃん。

偏見はある。
でも、凄く楽に暮らせるんだし偏見くらい我慢したら？
若いし出産も楽だよ。若いと産後の回復も早い！
デメリットばかりじゃないよ。

[709. 匿名]

どんな事情があるのかわかりませんが、あなたは自分で選択した覚悟でもってやるしかない。

でも、お子さんは自分で選択できないわけですよね。そのお子さんが、これから向きあう色々な試練や哀しみも全部一緒に抱える覚悟はありますか？母親業は、苦しいからって泣いてはいられないんですよ。

若いということ（がむしゃらに頑張れるという意味）を武器にするか、弱味にしてしまうかはあなた次第だとおもいます。
そんな覚悟が見えたならば、周りの人はきっと手をさしのべてくれるはずですよ。

[710. 匿名]

従妹が未婚のシングルを選択

実家が裕福だから子供の面倒みてくれて
看護師になった

法事に子供連れでやってきたら親戚の女性たちは
ちやほやしていたわ

本音はどうなんだろうね
私は子供がいないので何ともいえないけど

[711. 匿名]

こんな親に育ててもらった子供は可哀想。それに、周りからは偏見しかないと思う

[712. 匿名]

未婚出産、出来婚、中絶どれを選択しても批判的な人が多いよ。他人のことだし、自分に何ら影響があるわけでもないのに目くじら立てたり、お節介言う人とかね。
でも、それは仕方ないよ。所詮他人なんだし、いろんな人がいるから。
個人的には、自分が納得してのことなら良いんじゃない？と思う。人それぞれ、みんな違って当然だから偏見もないよ。

[713. 匿名]

堕胎され無かったことにされる命よりは、シンママのとこで貧しく暮らしてる子どものほうが幸せな気がしてきた。

[714. 匿名]

両親揃った家庭で歪んでるところだってたくさんあるよ。
ママ友のとこは医師と薬剤師のカップルだけど、
一緒に遊んでて気に入らないとよく物陰でこどもビンタしてる。
物陰でっていうのが陰湿だし、よくないことって自覚があるからだろうね。
躾なら正々堂々とすればいいのに。

他にも幸せそうな美男美女夫婦。
上が女の子なんだけど下の男の子ばかり溺愛してる。
自分に似て美人な長女が気に入らないみたいだよ。若いから自分以上にキラキラしてるからね。
その子がママ―ってまとわりつくたびに振り払われて、
パパがきてその子溺愛してる時のママ友の表情、ぜんぶ出ちゃってるからね。

・・・って個別のケース書き連ねることに何の意味があるの？
最低なシンマもいるけど最低な既婚女性もいる。

[715. 匿名]

ないと言えばウソになる

子供が可哀想って正直思う。

[716. 匿名]

世間には、妊娠してるのに結婚してもらえない位の(問題のある)人間=愚図女、と思われマスね。将来、虐待親予備軍にならないように品行方正に生きないと「それみたことか！」って言われますよ。覚悟出来てますか？

[717. 匿名]

快楽優先したんだな～と思う

[718. 匿名]

主さんがご両親、国からの税金のお世話ありきを前提にしているのでしょう。
トピック文章から分かります。
本当に産みたい、育てたいのであれば、両親が反対だろうが、関係ありません。
ましてや、成人を越えている主さん。
主さんが産まれてくる子供の立場になってごらんなさい。
自己満足です。
将来の子供の選択肢を狭めている。
経済力が主さん単独で、有るのですか？
このトピック、釣りであると信じたいです。

[719. 匿名]

>>703
秘密に出来るくらいの統合失調症なら問題ないし、それで別れるなら気づかない方に問題ありますよ。

[720. 匿名]

ご縁の問題だから、、


負けるな！頑張れ！

[721. 匿名]

3人未婚でシングル知ってるけど一人は生ポ、もう二人は銀座ホステス
結局生ポ以外の二人は自由にやりたいってのが本音だとおもう。産んでからも親に預けてすぐ銀座復帰してるし。縛られたくないのよ、でも子供はほしいみたいなね。

[722. 匿名]

子供は周りから言われるでしょうね。私の友達もお父さんいないけど、偏見の目は凄いよ。

[723. 匿名]

日本の将来のためにお子さんを立派に育ててほしい　
お母さんの頑張ってる姿見て育てば、必ず親孝行な息子(娘)さんになります
大変だと思いますが頑張ってください。

[724. 匿名]

｢両親が揃っていないと不幸｣みたいに言い切る人がいるけど、人にその考えを押し付けるのはどうかと思いますよ。
両親が揃っていても子どもが口を揃えて、離婚してほしいと言う家庭を知っています。
逆に私は母子家庭で育ちましたが、幸せでしたよ。
いろんな家庭があるのは当然で一概に決めつけるのはどうかな、と思います。
それぞれに形が違っても良いのではないですか？

[725. 匿名]

真っ先にミキティ思い浮かんだ
正直引く

[726. 匿名]

私母子家庭の友達に偏見なんて持ったことないわ。おかしな子いないし、お母さんが一生懸命育ててたから。

[727. 匿名]

どう考えたって、堕胎する人よりは未婚の母のほうが偉いでしょ

[728. 匿名]

主と同じ位で未婚シングルになった子同級生で二人居ます。
一人は納得一人は驚愕って感じの子達だったんだけど正直田舎だし
最初は噂や偏見絶えなかったと思います。産んだばかりはまだ子供でしたし。

ただ10年経って二人共子育てとても頑張っていて周りの見方も大分変わり
普通のママとして付き合ってる感じです。私個人としてはとても偉いなと思う位です。
子供たちも悪い子に今のところなっておらず習い事に一生懸命な子達です。
ただ二人共ご両親の協力あっての事です。子供が悪い子になってないのは父親の愛情と同じ位に愛情かけて
くれる人が居るからだし母親も時たま息抜きできておおらかに子育てできているのも大きいと思います。
産むならご両親の協力を得るぐらい覚悟を決めて説得するか一人でもおおらかに二倍、三倍の愛情かけて育てる覚悟を決めて下さい。(二人共最初はご両親反対で最終的に母親だけが見方になってた形で産んでました。数年かけて父親との関係修復した感じです)
あと男性関係はここで上がる様な方と付き合うとは限りません。二人共割と普通な方をえらんでますが結婚には至りません。一生一人で育てる覚悟は持ってて下さいね。

[729. 匿名]

母子家庭に対して偏見はない
ただ未婚で出産に対しては、相手に結婚拒否されたのかなとか邪推しちゃう正直

[730. 匿名]

正直いってDQNだなと思う。特に経済力がなかったり２０代前半だと。でも３０過ぎるとしたいようにすればいいんじゃないかと思う。しょせん他人のことなんてどうでもいいし、他人のことあれこれ無責任に言う人はいるもんだし。したいようにすればいいんじゃないのかな。ただ妊娠は男の中だしに原因があるのだから男が責任とるべきだと思うね。シングルマザーだからってバカにする気もないけどがんばってるから助けてくれとか道場してもらおうとするのには同情しない。勝手に生みたいから生んだだけじゃん。３０過ぎると好きな男の子供なら一人で産んで育ててもいいなって思ってきた。２０代のころはそんな人生DQNすぎてありえないって思ってたけど。生むのも生まないのも人の勝手なんだから他人がとやかくいうことじゃないと思う。ただ生活保護だけはやめてね、自分で働いて貧乏でも自分でやってよね。

[731. 匿名]

同じ未婚でも認知あり、認知なしではまた違う気もする。不倫の末の未婚はちょっと…と思うかな。偏見かもしれないけど、いろんなパターンがあると思うから何とも言えない。

[732. 匿名]

どういった理由での未婚シングルなのかは知りませんが他人からしたら、不倫の末の結果？責任感がない、と言った偏見や憶測はもたれると思います。
　
子供も大きくなってくると父親の存在を意識しだすだろうし。
子供に対して恥じる事ない説明が出来るのであればいいけど、子供に嘘つかないといけない出生なら軽蔑の目で親を見てしまう。
　
産むと決められてる様なので金銭的にも精神的にも未婚シングルは大変なのを自覚して、覚悟の上で頑張るなら頑張って下さい。
　
未婚シングルでの出生を決めたのはあなたです
無責任な育児だけはしないで下さい

[733. 匿名]

私の妹も未婚シングルマザーです！
病院関係の仕事しているので夜勤のときには預かったりしてるよ
周りの協力があれば安心できると思うけど、、、
世間の風当たりもキツいと思いますが頑張ってください

[734. 匿名]

未婚の母が生んだ子供は不幸って、決めつけだよね？
なにその先入観。

[735. 匿名]

あるか・ないか、で言えばある

でも、どう生活してるかでこの方は離婚して良かったと思える決断したんだろうな、と分かる。

明らかに大変そうだと、同情しかない。

[736. 匿名]

主です
両親は籍を入れるのを望んでいますが、
彼は堕胎を望んでいて復縁するつもりはありません。
認知もしないつもりです

両親共にまだ若いので実家でお世話になりながら子供が１才過ぎたら働く予定です！

ちなみに不倫ではありません、厳しい意見が多いですが頑張っていきます。

[737. 匿名]

未婚の母イコール育てられない人、みたいな先入観持って書き込んでる人が多いけど、そういうのは一握りで、ほとんどの人はちゃんと育ててるからね。

[738. 匿名]

本当に1人でそだてていけるの？
結局、親に頼ったりするんじゃない？
1人で育てるって本当大変だよ。
うちは旦那 出張ばっかりで ほとんど家にいないから母子家庭状態だけど
大変すぎて10キロ体重おちた

甘い考えなら産まない方がいい。

[739. 匿名]

出産すればえらいと思ってる人はおかしいと思う。出産も育児も自分が蒔いた種じゃん。なんでこんなにがんばってるとかいうわけ、結婚しててもしなくても子供生むことに関しては親の勝手じゃん。シングルマザーだから苦労してるとかえらいとかいう人ってちょっとおかしいと思う、実際苦労してても自分が希望したことじゃん、同情ひこうとしたり自慢するのはダサい。あと、不倫にしても未婚にしても男が精子出したから妊娠したんだから男に全責任があると思うよ。一人で産むのも育てるのも勝手にすりゃいいけど精子出した責任者をまずどうにかしたほうがいいと思う。出し逃げなんておかしいでしょ。生活保護とかもらう前に精子出した責任者を徹底的に労働させたらいいと思うよ。不倫だって既婚なのに外で精子出すほうが悪いんだし責任とるべき。精子出す以上、育児にかかる費用も全責任をおうのが当たり前。生むか生まないかは女が決めること。

[740. 匿名]

>>734
みんなストレスをここにぶつけているんだな～と思ったよ。
社会的に少数派な人を攻撃したがるのはネットではよくあることだもんね。日本人特有かな。

主、色々な人がいるけどこれから頑張ってね。しっかり働いて子どもを育て上げてね！

[741. 匿名]

私の従兄弟(25歳)が38歳の未婚シングルマザーと結婚したい！と言っていて叔父夫婦が猛反対してるんだけど、この前親戚の集まりにその人(飛行機の距離に住んでいるはずなのに子供はいなかった)連れてきてたけど服装がスウェットだった。

もう、一回りも下の若いの引っかけてATMにするの必死なんだろうな反対されて当たり前と思った。

なんかトピずれだけど、この先結婚したいと思える男性に出会えたとして、相手も子供がいてもいいと言ってくれたとしても皆から祝福されるとは限らない事は肝に銘じておくべきだね。

[742. 匿名]

ヤリマンマンちゃん
田舎
産み分け失敗三姉妹
貧乏
姉妹丼
イメージ・・

[743. 匿名]

主さんは、偏見や風当たりの強さを分かって覚悟して産むんだろうから、嫌なことあってもある程度は想定内だろうけどさ、
何の罪もない子どもが、生まれた時からその境遇を背負わされるのは正直可哀想だよ。
子どもがいじめられたら、差別や偏見の目で見られたら、と想像してみて。
別に私は差別するつもりもないけどさ、世の中意地悪な人は沢山いるから、最悪のケースも想像して、
それでも大丈夫なのか、よく考えて。

[744. 匿名]

偏見や困難がハンパないことわかっていても、産み育てることを決断したのよね。

その理由が知りたい。

[745. 匿名]

偏見持つな！っていう方が無理だと思うわ
婚約もしていない状況で、正しい避妊もせず子供が出来ることしちゃったわけだから

[746. 匿名]

>>738
結婚していても親に頼って子育てしてる人なんてたくさんいるでしょ。
未婚、既婚関係なく頼れる人がいるのなら頼ったら良いじゃない。甘えるところは甘えたら良いよ。極端な話をすると、一人で抱え込んで育児ノイローゼ、虐待に繋がる方が怖いよ。

[747. 匿名]

特にないですよ。
未婚の母が5割を超える先進国もあるし、そんなにたくさんの人が皆同じ偏見が当てはまる人なわけない。

頑張ってください。

[748. 匿名]

>>736
主はさ、愛する彼の子だから産みたいの？それともせっかくできた子だから産みたいの？
今更言っても遅いだろうけど、
後者ならまだ若いしこれから機会なんてたくさんあっただろうにと思っちゃうわ。
若いから、未婚で出産する選択をしたんだろうけど。
子供には寂しい思いさせないように、育てて。大変だろうけど、決めた事だろうから頑張ってな。

[749. 匿名]

いろいろ言う人はいるけど、シングルじゃなくたって、いろいろ言う人がいるんだから、気にしないで！

強い母になってがんばって育ててほしい。
トピずれすんません。

[750. 匿名]

うちの義姉がそう。
最近うちの愚兄とデキ婚した。

かなり頭が弱くて、仕事も家事も何も出来ない。
そのくせ、お金はないけど
子供いるから同居させろって転がりこんできた...
いきなり大きな孫が出来るし、すごく神経使う。
とにかく、両親も祖父母も出ていってほしいと思ってる。

[751. 匿名]

子どもがかわいそう

[752. 匿名]

結婚してがんばったけどダメだったならわかるけど
最初から結婚しない理由がわからない
まして子供もできてるのに

[753. 匿名]

その人の人柄や能力次第だと思います。
未婚、離婚の両方知人におり、結果数人は良い人と出会い幸せな再婚をしていますが、それまではとても大変そうでした。
特に未婚の方は実家にも勘当されたので何の援助も無しでした。
高学歴、一流企業勤めとはいえまだ20代前半だったので、相当な苦労をしたと思います。他の未婚の方は10代での出産だった為子育ては親に頼り学業に専念、仕事でキャリアを積み役職についています。
離婚シングルの友人は一時期ちょっと精神や思考がおかしくなっていました。凄く辛かったんだと思います。主さんにもこんな時期があるかもしれません。
幸せになった彼女達に共通しているのは、かなりの働き者でとても真面目、そして女性として魅力がある人だという事です。そして元々は良い家の育ちで高学歴で容姿も良い事。
中々誰でも出来る事では無いと思います。

[754. 匿名]

逃げられたのかな？と思うだけ。

[755. 匿名]

>>750
その女をえらんだのは兄でしょ。そんな女との間に子どもを作ったのも兄。一概にその女の責任ではない

[756. 匿名]

最近報道などで未婚のシングルマザーを美化しすぎだと思う
頑張っているお母さんって

[757. 匿名]

税金泥棒。国からの税金はまともな国民のお金からできてるの。そのお金で贅沢しないで。

[758. 匿名]

同じく4ヶ月の妊婦。こちらは結婚5年目でやっと妊娠。35歳です。
主さんと正反対の環境ですが、言わせて下さい。
子を授かったことは、とても素晴らしいことだしおめでとうといいたい。
しかし、育てる環境はどうなの？若い時は自分が働けばどうにかなる！と勢いで育てようとするけど、主さんが病気になったら子どもはどうなる？
偏見とか見た目や世間体を気にする前に、自分が働けなくなったら子どもはどうするとか考えたほうがいい。実家に頼れるからという発想も危険だよ。親はいつまでも元気ではない。親だって病気になったりする。
そして一旦子どもの事から離れるけど、まだ主さんは若い！21歳。これから楽しいことや、何かに挑戦する事だって可能！子どもがいてこそ頑張れるという人もいるかもしれない、だけど一瞬でもこの子さえいなければと思うこともありえる。実際、子ども駅のトイレに置き去りにして彼氏に会いに行った人いるし。
よく考えて！勢いだけの感情にながされないで。長文失礼しました。

[759. 匿名]

>>736
未婚シングルに偏見があるか？ないか？のトピなので皆さんそれぞれ意見を言ってるだけです。

不倫ではない事を主さんがココで言っても残念ながら世間からは憶測や偏見で捉えられる事が多い、と言う事です。

ただ...主さんのコメを読んで正直お子さんが可哀想だな、と思ってしまいました。
お子さんの父親は認知もしない...無責任な男性ですね。
将来、その事実をお子さんが知った時どれだけ辛い事か...

世間的には偏見が多いでしょうが、親になると決めたからこそ産むんですよね？
なのに今から自身への偏見を意識してどうするんですか？
お子さんはあなたの数倍、辛い思いをするかもしれないんです。

産むのであれば自身への偏見など仕方ない、と強い心を持ち、産まれてくる子供の為に今出来る事を頑張って下さい

[760. 匿名]

堕胎され、全ての可能性を閉ざされる子どもをよりは、取り敢えず生んでくれれば、幸せになる可能性はあるよね。

[761. 匿名]

不倫かなと思う
それ以外だと相手がクズ男で逃げられたとかかな

[762. 匿名]

結婚の約束もせず本能の赴くまま、セックスをした結果でしょう？
覚悟もなにもない状態で出産しても
悲惨なことになると思う

[763. 匿名]

>>757
そういったことに使われる為の納税でもあると思いますよ。手当て等、制度としてあるのですから。ここで税金のことをとやかく言っても何か変わるわけではないですよ。堕落生活を送りながらの生活保護受給は許せませんが、母子家庭の手当てを貰いながらでも働きながら子どもを育てている方を批判する気にはなれません。そこまで弱いものいじめをしなくても良いのではないですか？
大体、私たちが納めている税金がどう使われているのかすらわかるはずがないですし。

[764. 匿名]

自分の経済力で育てられるというなら問題ない。親に頼るのであれば反対されるのは当たり前。

覚悟して産んで、子供に父親がいない理由をきちんと説明出来るなら、他人は関係ない。

[765. 匿名]

未婚シンママと離婚シンママでの一番の違いは、結婚への憧れだと思う。
未婚シンママの知り合いが数人いるけど、いつかは結婚したいなーってみんな思ってる。ホントすぐ恋愛するしすぐ同棲するし、なぜかまた未婚のまま妊娠したりしてる。必ずみんな言うのが「やっぱり子どもには父親が必要。この子のため」って言葉。
主は未婚のまま産むと決めたようだけど、一度そう決めたなら寂しさや辛さから逃げるために男に逃げないで欲しい。子どものためって言い訳しないで欲しい。
ただでさえ、他の子はしない苦労をするであろうお子さんなんだから、お子さんだけを見てて欲しい。
決断したときの覚悟を忘れずに頑張って！

[766. 匿名]

前向きに子供と向きあって
懸命に生きているなら応援する！
苦労もあるが幸せになれる権利はある頑張れ！

[767. 匿名]

21歳なんて、稼げもしないくせに子供巻き添えにして親のすねかじって、ただ単にだらしなくてかっこ悪いと感じる！
30代のしっかり仕事してる人が結婚諦めて未婚の母になるのとは大違い

[768. 匿名]

どんな理由であれ、死別以外のシンママは、自己責任。
その時は自分に酔ってこの子の為にとか出産しても、国の補助や親にスネかじってる現状。自分で働いて育ててます！って言っても風俗やお水関係で内縁の夫が家に上がり込み、虐待している。
シンママ手当も死別や重度の病気以外は手当出すべきではないのでは？
そうすればシンママの偏見も減るし、産む人もちゃんと将来のこと考えて悲しい事件も減るのでは？子供は親を選んで生まれてこれないから！

[769. 匿名]

まったくない

[770. 匿名]

認知もされず生まれてきた子は
大きくなって自分の戸籍を確認した時、愕然とすると思うわ

[771. 匿名]

離別も未婚も一緒です。
私は離別ですが、仕事や家事、子育てを頑張っていても差別はありますよ。
どうせ男が～とかすでにコメントされている方もいらっしゃいますしね。
強い気持ちで頑張って！

[772. 匿名]

未婚で産む人に関しては偏見しかない。

[773. 匿名]

本当に大変だろうなぁって思う。

事情はわからないけど 堕ろさずに決心してるので 頑張ってください！
ご両親は子供を育てる大変さがわかるから 凄く心配されてるんだと思いますよ。

[774. 匿名]

未婚も離婚もシングルマザーに変わりない。どちらも世間からの風当たりは強い。
それも覚悟の上でなら良いのでは？

[775. 匿名]

ナイナイのお見合いで20代前半で未婚のシングルマザーとか出ると正直あぁ〜って思ってしまう
みんながみんな理解して励ましてくれる訳ではないし、本音と建前を使い分けるからね
おそらく茨の道になると思うけど自分が決めたのなら突き進むしかない

[776. 匿名]

>>651
うーんその兄弟が結婚できなくなりそう。

[777. 匿名]

ただいろいろとだらしのない人なんだなと思う

[778. 匿名]

主の実家にお世話になりながら～っていうのが
未婚のシングルマザーを甘くみている証拠

[779. 匿名]

母は未婚で私を産みました。
小さい頃に、お父さんは仕事が忙しくてあまり家にいられないのだなぁと思っていたくらいで、何も違和感を感じませんでした。

中学に入ったあたりで、母は未婚で私を産んだという事実を知りました。父は月に一度くらいは会いに来てくれましたし、愛情に飢えた記憶も、経済的に苦労したこともありません。
他人から差別的な扱いを受けたこともありません。


最近になって、祖母は母に堕胎を勧めていたと知りました。

私は生んでくれてありがとうと思っています。
もし堕胎されていたら、今の私はありません。最愛の夫と子供達にも出会えていなかったのかと思うと恐ろしいです。

[780. 匿名]

シンママって行政(税金)のお世話になって人が多いから、やっぱり印象良くないよ。
こっちはフルタイム共働きで頑張ってるのに、シンママはパート程度でラクしてるって思ってしまう…

[781. 匿名]

どうしても仕方がない理由(結婚後DVされたなど)でシングルマザーになった人は国で支援してあげてほしいけど
先の事を全く考えず子供作って育てられないので国からお金貰いますは無責任だよ

[782. 匿名]

母親の自己満足｡
子供は被害者。
中絶より生んだ方が偉い以前に
結婚、認知もしない男の子供を
妊娠したことが間違い。

性犯罪被害での妊娠以外は
本人の責任｡

偏見、差別受けて当たり前

[783. 匿名]

職場のおばちゃんの娘が未婚シングルだけど、ずっと実家住みだからそのままの延長で家事も親、生活費も親、子育てすら孫かわいさに親がほとんどやってるんだって。だから母子手当で貯金めっちゃ貯まってるからそのお金で美容室、ネイル、エステ行って昼間は独身の友達とランチ、夜は飲み会って生活で、夫婦共働きの私よりよっぽど時間にもお金にも余裕があるよ。だからってうらやましくないけど。
その人に対しては税金泥棒って思ったわ。

[784. 匿名]

他人のことに興味ないです
自分のことで精一杯ですし
どうでもいい

[785. 匿名]

シングルだとリスクがとても高いけど ､両親揃っていて不幸な子供もいる。
これからが大変だと思います。
産むって決めたなら 一生懸命がんばってくださいね。

[786. 匿名]

うちの親戚にもシングルマザーいる。
不倫して妊娠しちゃった。
彼は既婚者だから結婚できず結局1人で生んだし。
親と離れて暮らしてるし絶対ナマポ受けてると思う。

[787. 匿名]

どうでもいいって書き込む人 どこでもいるけど､なんで見てるんだろ。

[788. 匿名]

中絶するよりはいくらかマシ

[789. 匿名]

離別のシングルマザーでさえ偏見持たれてるのに考えが足りなさ過ぎる。
年令が若いせいもあって、男性側から結婚も出産も望まれて無いのに産んじゃうとか頭の中お花畑なんだなとしか思えない。

[790. 匿名]

自分自身と子どもの人生のためにも養子に出しな。

[791. 匿名]

21じゃ大学も行ってないんでしょう？
高学歴でキャリア積んでるなら文句も言われないだろうけど、自分の人生も行き当たりばったりなのに人の親になる？ってちょっと理解できない人種と思う。

[792. 匿名]

ご両親は反対されてるのに結局実家頼りで産むのですか？
たしかに産んでしまえばお子さんに罪はないので可愛がってくれるかもしれません
でもそんな自立心の欠片もない考えで未婚シングルマザーとして頑張れるのか甚だ疑問です
身重の方にキツい事は言いたくありませんが、賛成もしてないのにガッツリ養わされて周りからも色々言われるであろうご両親がお気の毒です
頼るのは賛成ですが、押しきるのではなく何度でも頭を下げて納得して頂いた方がいいと思います
手塩にかけて育てた可愛い娘が未婚シングルで出産、ご両親の心労は多大なものです
大変な時期ですが、こういう時ほど周りを大切にすべきですよ

[793. 匿名]

知り合いに未婚シングルマザーがいます。
未婚の理由は相手の親が大反対したからです。
自分の息子が妊娠させといて大反対の意味も分かりませんが。
ただそのシングルマザーの子も親に向いてない感じがしますね。
子供を実親に預けてよく夜遊びしてます。

[794. 匿名]

>>779みたいな人もいるわけだから、シンママの子供が全て不幸なわけではないんじゃない？

ってか、779にマイナスつけてる人はなんなの？779さんの存在まで否定してんの？

[795. 匿名]

>>780
楽をしているのは風俗で働いたりしてまともに所得申告をしていない人くらいだと思うよ。あとはナマポ。まぁマイナンバーで今までのようには誤魔化せなくなるだろうけどね

[796. 匿名]

主さんが、そうと決めたなら良いのではと思います。結局自分自身が決めた道ですし誰がなんと言おうと気にしないぐらいのスタンスでいないとこの先産んでもやっていけないと思いますよ。

母親になるんでしょう？

[797. 匿名]

うちのまわりにも母子家庭で贅沢してるシングルマザー多い。ブランドバックやネイルも派手。子どもの医療費タダだから～とか言って笑ってた。
税金泥棒とまでは言わないけど子どものために使ってあげてよ。

[798. 匿名]

ここ見てるとやっぱり女は女に厳しいんだなという感じ。確かにだらしない未婚シンママも沢山居る気はするけど…

既婚を伏せて中田氏するヤリチンが一番責められるべきじゃ？

[799. 匿名]

シングルマザーなんて偏見しかない。それが世の中。

[800. 匿名]

779にマイナスを押している人は未婚出産の末に幸せに生きている人（子ども）の事実を受け入れられないのでしょうね。
先入観と固定観念が強く、頭が堅い人たちなんだろうな～。
幸せだと言っているのだからマイナスを押さなくても良いのに…

[801. 匿名]

産まれてすぐに養子に出せばいいのに。
血が繋がってなくても、両親がいて、強く望まれて貰われる方が子供は幸せなんじゃない？
シンママの子供は内縁の夫に虐待されるリスクが大きい。子供の事を第一に考えて欲しい。

[802. 匿名]

>>788
どっちがマシだか今の段階では分からないね
新しい彼氏作ってその男が虐待するケースも多いし

[803. 匿名]

なんでみんな悪いイメージしかしないのかな…
確かに計画なく妊娠した事は甘かったかも知れないけど、一つの命が宿ったってスゴい事なのに…
どんな理由があるのか分からないけど、パパ無しでも産みたい、育てたいって思うって、それなりの覚悟の上じゃないのかな？
虐待するとか、保証当てにしてるとか、そうとは限らないじゃん。はなから決めつけちゃダメじゃない？
私は覚悟を決めたならがむしゃらに子供の為だけに頑張って欲しいな。

[804. 匿名]

ご両親にお世話になりながらでも
フルタイムで働いたって、親子２人が普通の生活が送れるとは思えない
未婚で子持ちの特技もない女性を、正社員でなんて雇ってくれない
支援を受けられなくなったら
国に助けてもらうお決まりのコースになるのでは？

[805. 匿名]

周りから見たら既婚未婚は分からないと思う。
近くにシングルマザーいるけど仕事しっかりしてるから偏見はない。人柄によるかな。所詮他人だからね。
ただ、その歳その事情で産むのであれば必ず親の援助がなければ無理です。
キツイことを言うようだけど両親を説得できないのであれば親不孝であるのは間違いない。そこだけは覚悟して産んでほしい。

[806. 匿名]

>>803
むしろいいイメージになる方が不思議

[807. 匿名]

ガルババアの偉そうなアドバイス笑える
こーいう質問はここでしないほーがいいよ

[808. 匿名]

親に甘えた気持ちがあるから産むって思えるんでしょ？

[809. 匿名]

全くない

[810. 匿名]

私の周りにはそんなだらしない人いないから、実在することに驚くわ

[811. 匿名]

>>802
そんなの、未婚のシンママじゃなくてもありえることじゃん

中絶されたら、全ての可能性を閉ざされるんだよ

[812. 匿名]

すぐ虐待って言うよね
子供産む覚悟って相当なもんだと思うよ
それで普通に育ててんだったら褒めてあげようよ
弱いものいじめみたいで胸糞悪い

[813. 匿名]

無責任だと思う。
見通しなど立たない相手に避妊もせず、子どもが被害者となる。
お父さんの分も私が愛情注げば大丈夫とか思わないでね。
ひどいこと言うようだけど、子どもに対してひどいのはあなたと相手であることを忘れないで。

[814. 匿名]

莫大な貯金が無い限りは絶対1人じゃ無理だよね
ナマポか親に頼る事になるよ
結婚してても親に頼る人はいるけど、やっぱり旦那がいない方が負担は大きいよ

[815. 匿名]

無いとは言えませんね…。
ただただ完全を祈ります。

[816. 匿名]

あります！
シンママは「お金なくて、部屋がカビだらけ」とか言いながら、小さな娘さんを一人ぼっちにして平気で夜 しょっちゅう飲みに出かけてる。

娘さん、寂しがってるぞ。変なヤツに狙われたらどうするのやら。
カビ、漂白剤あれば どうにか取れるぞ。

[817. 匿名]

偏見はないけど
理由を話さないと詮索はされるよね

[818. 匿名]

子供がかわいそうだとは思います

[819. 匿名]

>>492
逆に未婚シングルマザーは高望みできる立場なんでしょうか。
言っちゃあれですが未婚シングルもろくな女性じゃない気がします。

[820. 匿名]

>>803
21才の小娘の覚悟なんてたかが知れてる

[821. 匿名]

>>803
甘い。
シングルマザーは児童扶養手当っていう税金使ってる。
自分一人で育ててるってのは間違い。

[822. 匿名]

>>736
親にお世話になりながらって勝手に決めてるけど、反対してるんだから世話なんてしてくれないんじゃない？
自立も出来ないしするつもりもないのに子供産むの？
国の世話にだけはならないでね。

[823. 匿名]

>>811
虐待事件はシンママの彼氏が圧倒的に多い。
実の娘だったら少ないよ。稀にあるけどさ。
ていうか中絶と比べる以前に避妊するのが1番正しかった。

[824. 匿名]

子供は2人、ともに成人しているシンママさん。
時々旦那さんらしい人が来るけどその人彼女より20歳は上かな。
彼女は転勤ありの国家公務員！

正直、どういう事情なのか聞いてみたかった…
でも不倫っぽい…よね

[825. 匿名]

覚悟はかなりいると思う

周囲が干渉しない環境なら幸せだろうね
そうなんだ～程度
でも偏見多いよ地域なら大変だと思うよ

ご家族は大変だよ
貴女のことで周囲と上手くやれなくなったりすることも考えてね

[826. 匿名]

主さんのお腹の子がかわいそう。
みんなでよってたかって堕胎をすすめられて。
主さんは産むつもりでいるのに。

無責任なその他大勢のせいで、命がひとつ消されても皆さん平気なんですか？

[827. 匿名]

命が宿るのはすごいこと？
避妊しないでセックスすりゃ出来るでしょ。
命を宿すことより育てていくことのほうが大変だし大切でしょうが。

[828. 匿名]

>>147
良いこと言った‼︎

[829. 匿名]

>>826
世間知らずですか？

[830. 匿名]

また生活保護増えたな

[831. 匿名]

この前ナイナイで光浦とショコタンを合体させたようなシンママ出てたけど、優しそうな男をふって意地悪な男を選んだよね。
本当見る目ない！結局子供より自分が大事みたいだね。

[832. 匿名]

その子が大きくなって結婚する時に、相手方に破談にされる可能性もある。
子供への伝えるタイミングや伝え方などもしっかりと責任持ってほしい。

[833. 匿名]

ベッキーの時から思ってるけど、不倫って悪いのは既婚なのに他の人とやる男（女が既婚の場合もあるけど）では？特に女の力じゃ男を無理やりレイプなんてできないからすべては男の意思だと思う。既婚男が外でセックスしなければ何の問題も起きないわけで。既婚男が外でセックスする原因はその男の性格に原因があったり、夫婦関係に問題があるからでしょ。なぜベッキー側の独身女がたたかれないといけないのか理解できない。妊娠に関してはどんなケースでも１００パーセント男の責任だよ。女は１００パーセント中絶や出産のリスクがある。法的に云々じゃなくて、既婚不倫男でも結婚する意志のない独身男でも妊娠させた責任は男が絶対的に責任ある。

[834. 匿名]

ないわけないじゃん
子供がかわいそうだなと思うだけ

[835. 匿名]

子育てがやっと一段落っていうご両親が
また主の子供の子育てをしなくてはいけないんだよ？
ご両親に協力も求める時点で
覚悟なんてないのでしょう
預けて働いたって、親子が普通の生活ができるほど
収入を得ることなんて出来ないよ
世の中を甘くみすぎている

[836. 匿名]

子どもに罪はないから別れる男との子どもは産むけど、やっぱり子どもには父親がいた方がいいからいつかステキな人と結婚したいな！って考えてるなら、全員が苦労するからやめとけ。産む女も子どもも親も結婚する相手も相手の親も、みんな。子どもに罪はないって産んだはずなのに子どもが疎まれることになりかねない。

[837. 匿名]

生活保護に頼らないなら応援したい。
でも無責任に子供作って生活保護受けるなら、税金払うの嫌だなあ。
こんな人ばかりだから増税ばっかりするのかと思っちゃう。

[838. 匿名]

しかも「1歳になったら働こうと思います」だって。
シングルになるのに何甘えてんの？
産休時期明けたらすぐ働きなよ。

[839. 匿名]

その時は偏見をもたれるけど数十年後、幸せな家族だったら
そんなことどうでもよく見えてしまう

[840. 匿名]

>>829
産んだら、こんな可愛い我が子を堕胎しようとした自分の愚かさに死にたくなると思うわ。

[841. 匿名]

未婚者なら偏見ありそう

[842. 匿名]

>>826
確かにお腹の子はかわいそうたよね。
けど、主はかわいそうじゃないよ。主の無責任な行動で招いたことだしね。

[843. 匿名]

なら未婚で無責任エッチすんなよ

[844. 匿名]

>>826
釣りでしょ？w
一番無責任なのは826w

[845. 匿名]

正直いって２０代前半で子供生む人って結婚してようがしてなかろうが階層が低いイメージがある。３０代未婚で出産すればその人に経済力がある限り変わった人、で済む。すべては経済力と家柄の問題なんだよね。政治家の愛人の子供ならば裏でいろいろ言われてても一家そろった貧乏一家より階層が上に見られるし実際社会ではそういう扱いを受ける。母親の経済力で多少は変わってくるけど、やっぱりどんな男の子供かってのが運命を決めると思うわ。言うまでもなくDQN男の子供じゃ結婚未婚離婚どれでもDQN扱いされるし。もしそうならお母さんが本当にがんばって子供にDQN連鎖させないように気を付けてあげなね。だけど、DQNだって人間なんだし、DQN人生でもいいやって思ってるなら他人がとやかくいうことじゃないと思う。しかし万引きや殺人などに走らないようには最低限しつけてね。

[846. 匿名]

相手は不倫?

[847. 匿名]

>>803
ドラマや漫画の見過ぎ！
命が宿るのは凄い事とか美化しすぎ

[848. 匿名]

>>736
ちょっと考えが甘過ぎると思いますよ
ご両親反対なのに一年はお世話になるって…
まだ親も若いから頼れますみたいなのも意味が分かりません
10代ならまだしも今手に職があるわけではない20代のすることではありません
出産も関連も親に頼るのでしょう？
しっかりお願いしてお世話になるという意識をもっと持つべきです
同居だと厳しいかもしれませんが、６ヶ月から預けられる保育園が多いですし、今から就職見越しての勉強や資格取得は必須
就職活動が難航するのは間違いないです
世間の偏見等気にする暇があるなら、貫くための準備と行動に回しましょう

[849. 匿名]

>>827
それでも受精するのは10～15パーセントだし
男女の体がその時健康かはわからないし

やっぱり命が宿るのはすごいことだと思うよ？
昔不妊治療でともに決定的な治療事項はなかったのに妊娠しなかった身としてはね

[850. 匿名]

お腹の赤ちゃんが男の子か女の子か
わからないけど、自分の息子がそのような境遇の
女の子を結婚したい相手として連れてきたら
戸惑ってしまうな…
まぁ、その子の人柄にもよるけどね。

[851. 匿名]

唯一の武器である若さをもってしても結婚してもらえないって
どんだけな人？と思われるでしょう。

[852. 匿名]

ないと言ったら嘘になる。
姪が18歳で妊娠、一緒に暮らしてた男は結婚するすると言いながら結局は逃げた。
同僚にも同じパターンのがいる。
どちらも懲りずに子連れデキ婚をした。
幸い連れ子への虐待はないけどね。
どっちも旦那さんに必要以上に気を使いすぎてて本当に幸せなのか気になる。

[853. 匿名]

だらしない。

[854. 匿名]

>現在妊娠4ヶ月の21才ですε-(´∀｀; )
って軽すぎw
学校や仕事を心配する様子もないけど、まさか無職？
もしかして主の親もDQNなの？

[855. 匿名]

誰だかわかんないで未婚って安藤美姫さん

[856. 匿名]

中絶が絶対悪ではないよ
何にも考えず、命って大事って小学校で習ったような文言だけでお金を稼ぐ術もない若い女の子が子供産んで荒んだ生活になるけど、中絶よりマシって思えるならいいんじゃない？
その人の考え方だけど、私なら中絶するだろうし、そもそも妊娠しないようにする

[857. 匿名]

>>849
数打ちゃ当たるでしょ
逆にそんなに可能性が低いのに出来るってサルにしか思えないんだが

[858. 匿名]

未婚のシングルマザーに十分なお給料を支払う会社なんてないよ？
正社員の男性でも収入が少なくて苦労している人が多いのに…
パートで働いて、足らない分を生活保護で補ってもらう
お決まりのコースになるでしょうね

[859. 匿名]

まあ、世間体を気にして無理やり結婚したり、離婚しなかったりして
結局こどもを不幸にするパターンもよくあるからね…
子供はおろせなんて言うサイテ―男とは早く別れて正解かもしれない。
主さん、産み育てる覚悟を決めているなら、赤の他人の偏見やらを気にしてる場合じゃないと思いますよ。

[860. 匿名]

1人だと大変だよね。
貧困に陥るし。
だからみんな必死なんだよ、再婚するために。
その辺の独身女より必死だよ。

[861. 匿名]

子供が中学生くらいになると、その子のいないところで子供同士で「なんでだろう？」って話題にはするよ？
その子に兄弟ができたりすると”いったい父親は誰なんだ？”と色めき立ちます（苦笑）
小さな時から子供本人が納得できる説明をしてあげておいたほうがいいと思います

すべてにおいてそうではないけど、些細なことがいじめにつながったりすることをお忘れなく・・・
子供のことを第一に考えてあげてください

あとシンママさんに関連するトピックをよく読まれてみては、と思います

[862. 匿名]

知り合いのシングルマザーは新たに知り合った男との間にも子どもできたけど、結婚してもらえず堕してたよ。

[863. 匿名]

離婚してシンママになって、最初は頑張るとか言ってたのに、
結局実家に戻ってきて偉そうにするなって思うわー
両親は心配しているのに、
ワガママばかり。自分一人が頑張ってると思ってる。
・・・すいません、身内の愚痴です。

[864. 匿名]

シンママ・×１ママ　増えてきてる、ほんとに嫌！

子供が１番かわいそう。


自分が主役の勘違いママなんだろうなーと。
あと、頭が弱い人が多い気がするw

[865. 匿名]

偏見がまったくないと言ったら嘘になる。
不倫の関係でできたのかな？って、つい思っちゃう。
けど子供に罪はない。子供がかわいそうなめに合わなきゃいいね。

[866. 匿名]

「堕ろすなんて子供が可哀相。
祝福されないなんて覚悟してるし、彼の親に頼るつもりはない。
産まれたら必死で頑張る。」

ごめん、頑張ろうとしている気持ちは汲むよ。
でも身内の立場から言うと、本当に本当に迷惑。
1人で処理できる問題ではないから、
結局色んな人の人生を巻き込んでしまうのよ。そこを、もっと考えて欲しかった…
もう遅いけど。

[867. 匿名]

>>843
そういうあなたは結婚まで貞節を守っていくんですかw

[868. 匿名]

>>854
こんな時に顔文字使うとか、、
もうこのトピ釣りじゃないの？
生まれて何年もならともかく妊娠したばかりでこんな顔文字使ってトピ立てる余裕ないな私なら

[869. 匿名]

文面をみたところ
主さんは社会経験もない世間知らずなんでしょうね

[870. 匿名]

トピ主の追記がヤバイｗ
認知はしないつもりですって認知は相手がするんですがｗ
そんな軽いもんじゃないのに全く分かってなさそう
仕事のことも大学の事も書いてないから、多分非正規だよね…
それでも産みます!親若いし頼れるんで！
もう意味が分からないｗ
本当に21なの？
がるちゃんにいる10代ママの方がはるかにしっかりしてるじゃん
何で１年もゆっくりするの？
就職活動だけで３ヶ月はかかると思うから早めに動こうよ…

[871. 匿名]

実はシングルマザーになるのって嫌いな知人じゃなくて？
いかにも批判してくれって文章だし。
偏見あるかどうかなんて愚問過ぎるし。
むしろ偏見に耐えられる覚悟も無いなら生むべきではない。

[872. 匿名]

産むと決めたなら、せめてお子さんのためにも認知はしてもらうべき。もし相手がしのごの言うなら、強制認知を。

強制認知とは？元彼が認知してくれない場合に知っておくべきこと

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[873. 匿名]

子どもを生んで後悔してる人は聞いたこと無いけど、
子どもを堕ろして罪悪感をもちながら生きてる人は身近にふたりいる。

[874. 匿名]

子どもが苦労する。
それを目の当たりにする自分も苦労する。

[875. 匿名]

こどもがちゃんと育ってりゃ問題ないんだよ。

[876. 匿名]

>>736 これが本当に主の書き込みだったらドン引きだわ。
結局親に頼りっぱなしなのね。親御さん可哀想。そんな状況で生まれる子供はもっと可哀想。

[877. 匿名]

親の反対がなかったことになってて、超頼りまくる予定でウケるｗ
親はもう追い出せばいいのに

[878. 匿名]

無責任な父親は誰？と思う。
妻帯者、独身でも女にだらしないとか、鑑別所や少年院、刑務所に入っている男とかクズみたいな男と付き合った同レベルの女なのかなぁと思う。
偏見持つなという方が無理。

シンママはすぐにまた男を作って、同棲したり入籍して、子供がその男に虐待されてしまうケースがほとんどだと思う。

[879. 匿名]

堕胎は子殺し。
生んで虐待するよりいいなんて、自分勝手な言い訳だと思うわ。

[880. 匿名]

>>736
主さんであるならば。
父親である男性の気持ちを考えた事はありますか？
子供を産んだ事で、正義では無いのです。
ましてや最初から、自分の両親ありきの子育てとは。
もう一度言います。
子供を産むイコール、正義では無い。
産む事は一瞬。
育てる責任を、主さんのご両親になすりつけないで。

[881. 匿名]

未婚シンママ以上に彼氏は望んでないのに授かり婚狙いで妊活してる女を軽蔑してる

[882. 匿名]

性行為できるのに避妊できない

こういう人がいるから
子供が悲しい思いをする

その思いがどれだけのことか
身勝手な親には絶対わからない

よく、生んですぐ結婚する人いるけど
母親は変わらず父親が変わる

子供にとって親が変わる
これもひどい経験

身勝手な親が多すぎる

避妊できないなら性行為するな！

[883. 匿名]

>>873
まだ中絶と比べてたの？
どっちがマシとか比べる意味ないと思うけど。
どっちも無責任だよ。

[884. 匿名]

>>880
しかしながら、
子どもを育てるのは誰でもできるけど、生んであげられるのは主さんしかいない

[885. 匿名]

べつにシングルマザーいいとおもうけどね。
おかねとか大変そうかなって思う。

[886. 匿名]

あなたの書き込み見て思った。
偏見じゃなくて、現実。

厳しいって、そりゃ夫婦でさえ厳しい世の中なんだからシングルに甘いわけない。しかも、未婚じゃねぇ。
一歳まで実家でお世話になって…て所からして、相当ズレてる。世の中そこまで実家に入り浸ってる人はあなたと同じ境遇の人くらいだよ。里帰りしたとしても一ヶ月健診終わったら帰るよね、普通は。

[887. 匿名]

私も偏見あるな。若さ故だろうけど、
そういう男と見極められず、
避妊せず、
の、結果でしょ、
って思ってしまう。
だらしない。
今さら言ってもしょうがないから、
頑張るしかないんだろうけど。

[888. 匿名]

生き方、考え方が違うので合わないと思う。
だから遠巻きに見てるかな。
偏見ありますね。

[889. 匿名]

もうこれ釣りじゃないのかなと思うくらい主がくるくるぱー過ぎる。
なんかシングルマザーの人までとばっちりだし。

[890. 匿名]

人殺しになるくらいなら、苦労してでも一人でそだてるかな、私は

[891. 匿名]

>>30
そのとおり。
もし本当ならガルちゃんなんかでこんな大事なこと聞かないほうがいいと思うよ。

[892. 匿名]

認知しないって彼がいうので、私一人でしっかり育てるつもりです。キリっ。
↓
認知は子供の権利なのに、知識がない無知の人間が勘違い。
男は逃げ得で、養育費を払わず。
↓
母子手当、生保、様々な母子特権で、今後国民の税金で育てます。

男の逃げ得と、母親の無知を国民が税金でしりぬぐいします。その額およそ、数百万から数千万。
迷惑です。偏見当然です。いい加減にしろ。キリっ。

[893. 匿名]

>>885
うちの親戚は離婚してシンママなんだけど、ナマポだよ。
働いてる私よりもらってるわ。
医療費も無料だしさ。

[894. 匿名]

十分な生活能力のない人が子供を生む！
いい加減にして欲しい
生めばなんとかなると思っているんだろうね
国だって放っておけないからね
日本は優しい国だから
病気や不慮の事故で生活保護が必要になる人と
未婚の母が生活保護を受けるのとでは
根本的に違う

[895. 匿名]

誰かの協力と援助あり前提の未婚の母なのね、トピ主。

軽蔑します。

[896. 匿名]

私の母がそうです。暴力男と付き合って妊娠して、結果別れてシングルマザーになりました。祖父祖母は反対して、堕胎するように言ったそうですが「母性が目覚めてしまったから」産むことにしたそうです。
思い出すのは良い思い出より、辛いことばかりです。子供の頃は母がほとんど家にいなくて孤独でした。母の彼氏に酷いことを言われたり、性的虐待を受けました。他にも辛いこと、理不尽なことたくさんありました。
現在、二十代前半ですが幸せな家庭というものが想像できません。悲観的で馬鹿げているとは思いますが、自分も子供ができたら捨てられるんじゃないか、子供を生んでも同じように辛い思いをさせてしまうんじゃないか、と不安で不安で堪りません。育ててくれた母には感謝していますが、正直考えなしに生まないで欲しかったと思っています。きちんとした家庭を用意してあげられないのであれば、堕胎してあげてください。何とかなるとか、楽天的な考えで生まないでくださいね。何ともなりませんから。

[897. 匿名]

中出しで赤ちゃんできる確率２５％

[898. 匿名]

避妊しろだなんだここの人たちがギャーギャー言ったって、もうお腹にはいっちゃったものは出すしかないよね。

産むのかおろすのか。
そのふたつしかない。

[899. 匿名]

未婚シングルへの偏見が強くなりそうｗ
「親はまだ若いので～」と親を便利屋扱い
ドン引き
とんでもない価値観をお持ちのようで
ご両親と頑張ってるとばっちりシンママさんが気の毒になった

[900. 匿名]

不倫の末のシングルマザーの場合。
どんなお父さんであっても、子どもはお父さんのことを知りたいし、聞きたいと思う。
だけど子どもはお母さんの気持ちを察して、１度事実を知ったら決して聞かない。
そんな子どものいじらしさを想像してみてください。

[901. 匿名]

あーあ、また子供が子供を生んでしまったか。とりあえずまた変な男に捕まって犯罪だけは起こすなよ。迷惑だからさ。

[902. 匿名]

授かり婚ねwww

ちゃっかり嫁に収まれたか、未婚シングルになっちゃったかの違いしかないよーな…

[903. 匿名]

経済状況がしっかりしてるなら計画的に未婚でシングルマザーになったのかもな。って思うけど
経済的に自立できてないのに未婚でシングルマザーになった人は、感情や性欲抑えられなくてかつ、避妊や相手との将来まで計画できてなかったいい加減な人。
って捉えてしまう
偏見ですいません。

[904. 匿名]

>>896さんと>>779さんのコメントを読んでおもったのだが、

結局のところ、未婚で生まれた子が不幸なんじゃなくて、父親がコロコロ変わる子が不幸なんじゃないかと思いはじめた

[905. 匿名]

未婚シングルマザーも✕1シングルマザーも死別じゃない限り正直偏見持ってる

兄が✕1シングルファザーだけど未婚シングルマザーと付き合っててゆくゆく結婚するつもりとかほざいてるがやめてくれ。

[906. 匿名]

私の周りには未婚シングルマザーの人、いないけど
世の中には大勢いらっしゃるのね

[907. 匿名]

私の知り合いも不倫相手の子供を産んだ。
愛する人の子供が欲しいと、あなたに迷惑かけないからと、それを機に男と別れてひとりで育ててます。相手の男にそっくりの男の子。
奥さんと別れてほしいとか思ったこともないらしく、ここまで人を愛することが出来るのが単純に凄いと思った。
主さんももしかしたら、愛する人の子供なのかな。

[908. 匿名]

>>724
そりゃ子供の口から離婚してほしいと言わせる程酷い父親ならいない方がいいけど、一般的にはいた方がいいに決まってる。
貴方は幸せだったのかもしれないけど、うちの親戚の子は離婚した事恨んでるよ。
友達の会話でもお父さんの話が出るからそのたびに気分が落ちるみたい。
「私たちの税金で暮らしてるんでしょ？」てクラスメイトから言われた事もあるって。

[909. 匿名]

きちんと育てていけるならいいと思う
でも親の言っていることは間違ってないよ
他のお母さんより何倍も頑張っていかないと世間の目は冷たいよ
頑張れ！！

[910. 匿名]

子供に父親が居ない事を聞かれたとき「わけあって一緒に居られなかったけど、その人を愛していたからあなたを生んだのよ」と答えてあげてください。
自分は愛されていると自信があればぐれないで育つと思うから。
世の中、理不尽で不条理だけど潰されないで生き抜いてね！

[911. 匿名]

＞50

出来婚、家庭内別居、夫婦仲が悪い家庭も
子供が振り回されてると思いますよ。

[912. 匿名]

偏見ていうけど、偏見の被害者は、死別してシングルの人とかだと思う
最初からシングルの人への世間の目は偏見とは違う気がする
でもそれでも負けずに２0年お母さんがんばったらその人は立派なお母さんだと思う

[913. 匿名]

何かしろの問題があるから、わざわざ｢未婚の母｣になるんでしょ。
そして｢結婚して離婚した故に片親｣と、
｢結婚もせず、初めから片親｣は全然訳が違う。

トピ主のように一般的観念が無い人が、非常識で恥ずかしい事を平気でするし、下手したら美談や、筋のようにすり替えるんです。
そして親や周りに迷惑と負担を強いる形にしてるんです。

人様に聞かないと、未婚の母が指をさされる事が分からないのなら、相当ズレた痛い人ですよ。

[914. 匿名]

ため息がでる。

シンママの離婚理由はほとんど元夫に原因があり、暴力や悪質な不倫。

うちは、そういう理由で離婚をしている。
でも、私の収入は一般男性よりはるかに多くて、母子手当受給できないどころか、納税でその生活を支えている。

まあ、こういうトピ主のような人がすごく多いから、シンママとひとくくりにされて偏見をもつ人もでてくる。

ため息しかない。この人も、これから母子という印籠であらゆる優遇をうけて暮らしていくのだと思う。

[915. 匿名]

産まれる前から、父親のいない子供の人生を
想像してみたらどうかな

[916. 匿名]

なんとも思わなかったけど、未婚のシングルマザーの人に「赤ちゃんはまだなの？」と聞かれてブチ切れそうになった。中々授からなくて悩んでいて、しかも生理が来ちゃった日に、、、。あなたには言われたくない。

[917. 匿名]

これから最低20年間子育て。
20年って長い…
自分が病気や事故で働けなくなる可能性だってある。
いざという時に頼れるパートナーがいないって、常に崖っぷちを歩いているようなもの。
妊娠は奇跡かもしれない。
だけど、奇跡の後には過酷な現実がくる。
主さんはまだ若過ぎる。
迷っているならやめておいた方がいい。
奇跡は一度きりじゃないよ。

[918. 匿名]

離別です。他人は理由なんて知らないからイメージの悪いシングルマザーなんて大変ですよ？

もし親に頼るつもりならば、悲しいことですがおろすべきです。

[919. 匿名]

しっかりした仕事や経済力があるなら、っていう人いるけどエリートと
呼ばれるような人の方が偏見は強いよ。なぜならそんな事がほとんど
ない世界だから。
昔の職場に取引先の不倫相手の子供をシングルで産んだ人がいて
まあまあ出世はしてたんだけど陰口が半端なかった。意外なことに
男性の方が辛辣だったよ。

[920. 匿名]

イメージは悪いのは間違いない。
その偏見を見返す気持ちで20年、我が子を他人に迷惑かけない、感謝の気持ち、優しさをもてる子に育てた時に胸をはればいい。
それまでは全力で頑張るしかない。

[921. 匿名]

むしろ尊敬する。

[922. 匿名]

産んで育てる決意をしたのであれば
世間体を気にするよりも
考えることがあるのでは
親に頼っても親だっていつまで元気かわからない。子供が成人するまで元気なら良いけどある日突然亡くなるかも知れないし子供が手のかかる時期要介護になる可能性だってある。
自分の力で子供を育てて生きていくって精神力だけで片付く話ではないよ。

[923. 匿名]

私はないです。奥手で真面目な学生時代の友達がどうやら初めて付き合った人と子供が出来てしまったようで、シングルマザーです。世間体があるので子供が産まれる前に引っ越したみたいで、今は親御さんと育ててる様です。
あえて事情は聞いていませんがしっかりしてる子だから大丈夫だと思います。

[924. 匿名]

一年お世話になるってその間の生活費はいくらかかる予定でどう捻出するの？他人の財布あてにしてるとかならだらしないよ。
がんばってほしいけど無計画にもほどがある。

[925. 匿名]

親に反対されてるのに思いっきり頼りにする気満々でウケたw
主が未婚のシングルじゃなくて普通に結婚出産でも叩かれてると思うよ。考えが甘すぎるもん。
そんな考えじゃ苦労するのはあなたじゃなくて、お子さんや親御さんの方になるよ。

[926. 匿名]

さっきもコメントをしたのですが。
死別以外は差別する。という意見。意見はもちろん、自由。

でも、私はすべての子供を持つ家庭がもらえるはずの子供の手当のですら、納税額が多すぎるという理由で寄付の要請がきて放棄し、当然普通の手当など一度ももらえたことがない。

ご存知ない人も多いとおもうけれど、納税額が多いと役所からそういう問い合わせが来ます。
納税も多い上に、みんなが等しく受けるものも暗に放棄して寄付しろと。何重にも課税されているも同然。

私の納税で、そういう恩恵を被っている人間すら、シンママとひとくくりに差別しますって。
ばかばかしい、今度からは、そういう機会があれば、一切寄付要請がきてもしないでおこうと思います。

[927. 匿名]

偏見云々の前に、そもそも未婚の母親は国が定義する寡婦に当てはまらないので、様々な局面で不便を強いられる。未婚の母親を(みなし寡婦)として適用する自治体もあるけど、法的にはまだまだです。

子どもの幸せを願うなら、生まれてすぐに特別養子縁組を組めるように準備するべき。
自分は代理母だと割りきって、子どもは手放した方がいいよ。

まずは、近くで養子縁組みをしてくれる団体を探すことから始めてみては？

[928. 匿名]

未婚でも離婚でも、シングルマザーがんばれ、と思います。

二人で子供をつくったくせに、女に子供を押し付けて責任取らずに逃げる男が多すぎる。

まだまだ世の中の偏見があるんだから、種まいた男はしっかり金を払うべきなのにね。

いくら母子加算とかあっても、シングルマザーは大変だと思うよ。
金銭的にも、世間の目も。

[929. 匿名]

たしかに未婚のシングルマザーでも幸せな子がいるのは事実だと思う
でもそれ以上に不幸になってる子だってたくさんいるんだよ

数少ない成功例を見て自分も大丈夫と思いこむのは危ない
子育ては自分で考えてる以上に何倍も大変なんだよ

[930. 匿名]

ごめんね、ひくわ。ドン引き。私も旦那も出来婚でさえもありえないから、未婚とかどんだけ計画性ないの？って思う。だらしないなー、関わりたくないなって感じ。

[931. 匿名]

親に頼るな一人で育てろって意見多いけど、
今時親がかりで子育てしてる既婚女性なんてゴマンといるのにね？

[932. 匿名]

死別は別にして、結婚・子育てに対する男性への教育、女性には結婚に向かない男を見抜く能力を学生時代にもっと教育したら良いと思う。

あまりに悲惨な事件が多すぎる。

[933. 匿名]

だらしない人だと、思われるだけ、、、

[934. 匿名]

子供産んだあと、、、
男作って、子供犠牲になり、何かしら事件が起きないことを祈ります

[935. 匿名]

そんな相手と、どうして、避妊しなかったのか？
そこが不思議。

[936. 匿名]

相手妊娠させても責任取らないクズ男って
本当にいるんだね。
私の職場、真面目な理系技術職男性達ばかりだから
想像も出来ない。
真面目でしっかり将来考えて頑張っている
人間も沢山いるのになぜそんな男に近づいちゃうかな。。。

[937. 匿名]

３世代に渡り、後ろ指指される。
ご両親、あなた、子供。

[938. 匿名]

いくらこのご時世離婚が多くともバツイチ子持ちでさえ偏見ある人はあるのに未婚で子供いるって、そりゃさらに偏見ありますよ。

[939. 匿名]

偏見…夫婦揃ってないから、大変だろうなと思う。


子どものことを考えて、しっかりした仕事して子育てしてね。
実家が頼れるなら、子育てしながら資格を取るとかして、まともな仕事について。
子どもが子どもを産んだと言われないように、社会人としての親として子育てのこと勉強してね。
子育ては、一人の人間をきちんと育てて社会に送り出すまで続くよ。
親は子どものために、自分を犠牲にしたり、我慢することは沢山あるけど、遊びたい年頃だけど大丈夫ですか？

友達と遊ぶために、恋人ができて会うために、預けっぱなしとか絶対やらないでね。

子供がきちんと育てあげれば、偏見もなくなるよ。

[940. 匿名]

旦那がいても、子育てって、大変なのに。
何を言っているのか？？？
産んでから、大変だよ。

[941. 匿名]

こうゆう話って男の方も相当なクズなのに女ばかりがだらしないとか偏見の目で見られますよね。
女は受け身で損だなって改めて思います。

[942. 匿名]

親の言っていた通りにすればよかったと思う時期が必ずきます。

ご両親はあなたと、産まれてくる子供の未来を心配しているから反対しているんだと思いますよ。

[943. 匿名]

自分が娘をもって、
娘が同じように未婚シングルマザーに
なった時にご両親の気持ちが分かるのでは。
逆に、息子をもったとしても
息子が女の子を妊娠させて
結婚もせずに女の子は出産していたら
親としてどう思うのか。

自分もしたから娘・息子もいいや、となるなら
もうどうしようもないですけど。。
いろんな事情があるにせよ
決して正当化するのではなく
子供を律せられる母親になってほしいです。

[944. 匿名]

主さんには、ご両親が頼りになるけど
産まれてくる子は
頼りになる以前に甘えられる両親すら揃っていない

[945. 匿名]

会社の先輩に、妊娠して入籍前に相手が事故で…って方がいますが。未婚シングルでもお子さんをしっかり育て上げました。
こんな人はごく稀なんでしょうけど、一概に見下すようなことはやめてあげてほしいな。

[946. 匿名]

21才？
出産したら、数年は遊べないよ。
一番楽しいときだが、大丈夫？
周りの友達が、楽しく遊んでるなか、指くわえて、育児ができますか？

[947. 匿名]

偏見って根拠もない偏った見方ってことでしょう？
ご主人が病気や事故で亡くなったシングルマザーの方に対して
偏見を持たないで！って言えるけど
未婚のシングルマザーには
偏見っていう言葉すら当てはまらない

[948. 匿名]

主を叩いてるのは確実にBBA
結婚生活に不満をもってる、デカ尻の馬鹿主婦率高いと思われる。

[949. 匿名]

偏見はないけど、未婚シングルで若いチャラ彼氏いる人は心配。

虐待、毒親率、彼氏による子殺し多いから。

[950. 匿名]

>>941
男女共にクズ。
普通の人間性なら責任取れない行動はしない。
女がクズを受け入れてる時点で
男女同レベル。

[951. 匿名]

無理だと思った時点で殺す前に早々に手放して欲しい。少なくとも施設にいた方がいいと思う。

もう切羽詰まってたら児童相談所前に放置でもいいから殺すのだけはやめて欲しい。

[952. 匿名]

なんで避妊しないの？知らなかったの？

[953. 匿名]

>>945
そのケースはちょっと違うのでは？
詳しい事情は知らないけど死別はどうしようもないし、
事故で亡くなってるのであれば保険金や賠償金が入ってる可能性があるから経済的にも困窮してないだろうし

[954. 匿名]

親が金持ちで支援してくれるならご自由にどうぞ…って感じだけど
反対されてるならダメでしょ

[955. 匿名]

全く偏見なし。なんで偏った見方する必要ある？順序とか常識とかにとらわれすぎて、少しでもそこから外れた人をどうこう言うのは人として見識が狭いと思うよ。別に罪を犯したわけじゃあるまいし。結果そうなったんだから仕方ないやん。

[956. 匿名]

避妊しましょう。

一つの命を大事にしてください。

[957. 匿名]

こどもはペットとは違うよ。

ただ赤ちゃん可愛いから欲しいって思ってるのなら、子育ては無理だよ。

[958. 匿名]

産まれて少ししたら知り合いがいないところへ引っ越して、死別したとでも言っておけばいいと思う。
全部が全部、他人に本当の事を話さなくても大丈夫。
下手に目立つ事をしないで、真面目に仕事と子育てを頑張って下さい。

[959. 匿名]

間違っても、出産後、子供には父親が必要だから、などと言って、彼氏を作らないように。

私はご両親の意見を聞くべきだと思いますが。

[960. 匿名]

だらしない、子供が可哀想。
子育てはそんな簡単じゃない

[961. 匿名]

同じ会社にシングルマザーの人がいて人間的には良い人なんだけど仕事が向いてなかったみたいで辞める時に次の仕事決まってないのに辞めて行った。

「次の仕事決めてから辞めるなんて会社に失礼かなって思って」となんか人間の不器用さが悲しかった。

[962. 匿名]

生活保護うけてるのが、ほとんど。
若くても、ね。
だからイラつく！世の中なめんな

[963. 匿名]

パートだけで楽して暮らしてるシンママは実家が裕福な人だけだよ。
自分が共働きで大変とか言われても、
だったらもっと収入のいい旦那選べばよかったのでは？
シンママが自己責任ならスペックの低い旦那しか選べなかったのも自己責任。

[964. 匿名]

離別、死別、未婚かどうかは世間にはわからないが（聞くのも聞きにくい）
評価はその育て方や母親の姿にあると思う。
子どもが小さいうちは両親そろった子どもを見て自分が辛いことも多いかと。
子どもに寂しい思いをさせることも。

未婚と知られた場合、努力してたとえ立派に育て上げたとしても偏見は免れない。
ある意味女性の敵、母性の敵なわけだから。

そんな親子の姿を見てきたBBAだからこそあえて忠言します。

[965. 匿名]

若いし、変な男が寄ってくると思うよ！
くれぐれもそっち優先にならないように。
覚悟を決めたシングルマザーは最初は必死でがんばってる人多い。
だが途中、頑張りすぎに疲れて変な方向にいく人も多い。
子どもの幸せをを一番に考えて、これからもがんばってください。

[966. 匿名]

私はまだ子供を産む歳ではありませんが
あなたを応援します！
負けずに頑張って下さい！！

[967. 匿名]

子供が少なくとも義務教育を終えるまで女を捨てて、子供第一に考えられるのならまだいい。
母親になったのに女を捨てられなくて、子供より男を選ぶただの雌になる可能性があるのなら、
よく考えた方がいい。

[968. 匿名]

>>736

何故認知を望まないの？
親や行政を頼る前に、その男から養育費をむしり取るのが先でしょ？
男が堕胎を望んでいるから何？関係ないでしょ！
そんな弱いことでどうするの？
そういう行為をして子供が出来た以上、男には認知して養育費を払う義務と責任がある。
本当にお腹の子供の事を思うなら、甘えた事ばかり言ってないで本でも買って勉強しな。
主からは覚悟が全く感じられないよ。

[969. 匿名]

私は母子家庭育ちなんですが、母親が「シングルマザーなんて子供のこと考えてない」と言われてるのをみたことがありました。
私の父親は事故死だったんですよ。
人はいつ死ぬかわからないんだからシングルマザーになったのは母親のせいじゃないのに、本当に腹ただしい。

[970. 匿名]

>>963
主はそのパートだけで楽する未婚母になろうとしてるんでしょ。
1歳になったら働く？無理無理。
旦那なし学歴職歴なし、乳児つきの女なんて雇う会社なんかないに決まってるじゃん。

[971. 匿名]

父親のことは別として、子供のことを責任を持って育てたいと思うなら、頑張って欲しいと私は思います。

[972. 匿名]

死別とかならまだ分かるけど、偏見しかないかも。
まわりもへんなのばっかだもん。

[973. 匿名]

>>958
死別シングルに失礼すぎるでしょ。
本当に死別して母子家庭になった人まで疑惑の目でみられるようになるとは思わないの？

[974. 匿名]

言い方悪いけど、バカがゴミクズを産むと結局は生活保護と児童扶養手当て？で国の負担にしかならない。働きもしないくせに、なんで産むの？迷惑！

[975. 匿名]

ある
どういう事情だったのか、つい想像してしまう
本人には言わないけど
苦労してんじゃないのかな？と勝手に思っちゃう

[976. 匿名]

もし産むつもりなら、まずご両親に頭を下げて協力してもらうように頼むべし。
シングルで仕事見つかっても、子供はしょっちゅう具合悪くなって休むことになる。
これまでまともに家事もしたことなければ、食事一つとっても栄養が足りるもの
手際よくつくれないでしょ。食事は本当に大事だし、しつけその他とっても
子育ては本当にたいへん。まず、ご両親にあなたの心構えを話して、出産を認めてもらえるよう
頑張ってください。ご両親の反対を押し切って出産してもだれも幸せにはなれません。

[977. 匿名]

>>880

殺される赤ちゃんの気持ちは？
中絶＝賢い選択でもないですよ。
責められるべきは一人で責任を取ろうとしている主さんではなく、
逃げて済むと思っている男の側です。
なんでそんな男の気持ちを考える必要があるの？

[978. 匿名]

日本は数年遅れでアメリカナイズされて来ているから
その内にシングルマザーは特別な事では無くなると思う

年齢的に産めなくなっても、結婚の予定がない人は
きっと後悔していると思う

[979. 匿名]

21でねぇ、最初から親に頼る気満々で。
大学も卒業してない歳じゃん…
大学なんかいってないのかな。
ほんと、そんな女と責任も全く感じないクソみたいな男の間に、どうして子どもができるんだろうね。
世の中には環境整ってて、子どもが欲しくてもできない人たちがたくさんいるのに。
不公平だよ。
主は風当たり強い中で生きていくの自業自得だけど、おんぶにだっこされるご両親も何よりその子がこれから辛い思い嫌な思い沢山するのかと思うとかわいそう。

[980. 匿名]

あら、どうしたんだろう？
ぐらいにしか思わない

[981. 匿名]

そりゃ偏見あるか無いかで聞かれたらもちろんある。
私は結婚してないし、子供も居ないけど、そうはなりたくないって思うもん。

[982. 匿名]

体は健康なのに未婚のシングルマザーってだけで生活保護うけてる人を知ってる。ヘビースモーカーで酒ばっかり飲んでて酒癖悪い。酔っぱらっては男を部屋に連れ込んで、本当にバカみたいな45才の女。子供は小学生。もう10年ちかく、ずっと生活保護だよ。本当に税金の無駄！

[983. 匿名]

私なら産むなぁ。人生をかけて幸せにしようと思う。恋愛や遊びなんてしない。子どもの為に休みなく働いて立派に育てる。寂しい思いも貧しい思いもさせたくない。
自分の幸せは子どもが大学を出て就職したら。

[984. 匿名]

教養が有って、貯金もあって
いつでもすぐ高収入の仕事につけるなら
霧島洋子のように何人産んでも良いのでは？

すべてお金の問題だと思う

[985. 匿名]

もう妊娠しちゃってるんだから、避妊しろっていうのは的外れ。

[986. 匿名]

スレ主さんの顔文字が物事を甘く見てることを現してますね。
きっと親を当てにしてるんでしょう。
もし両親がいなかったら？

[987. 匿名]

未婚ママに対して偏見なんて全く無いですよ、
今は、高齢独身子無しの方が生きていくのに
難しい世の中なんです。
形はどうであれ、ママになったもん勝ちです。
母子家庭で保護受ければなんとかやっていけるのでは？ 子供がある程度成長したら
働きに出て社会に貢献すればいいじゃない？
頑張って下さい。

[988. 匿名]

>>736
私も21で妊娠したんだけど、たくさん考えていろんなこと調べたんだよ。
ネットでいろんな人と話したけど、若くても覚悟を決めてる人と、がんばります！（具体的になことは考えない）の2パターンいたんだよね。

がんばってる人からしたら若いとかシングルって理由であなたと同じにカテゴライズされたくないと思うよ。

[989. 匿名]

>>984
桐島洋子は子ども達を本のネタに稼いだドキュンだよ。全然誉められないよ。

[990. 匿名]

「応援するよ」と優しいコメよりも、厳しいことを書いているコメを主さんがきちんと
読んでくれるような人であることを望みます。
応援のエールはありがたいけど、実生活では金銭的な援助をしてくれるわけでもないし、
仕事を見つけてくれるわけではないよ。
ご両親はじめ子育ての経験のある人の話をよく聞いてください。

[991. 匿名]

夫婦で市営に入って嫁が中絶とかしてるのと比べたらよっぽど人道的だわw

[992. 匿名]

未婚シングルマザーになる臨月妊婦です。
籍入れる日も決まってたけど、色々あって！折角授かった命、堕胎は一度も考えたことない。お腹の赤ちゃんが愛おしくてたまらない。人には色んな事情がある！そんなもんにかまってる場合やないわ！と思ってるけど、黒髪にして服装に気をつけてメイクも控えめにチェンジした私は結局偏見の存在を認めているということなのでは。
頑張りましょー＼(^o^)／

[993. 匿名]

どれだけ主さんが、世間の事を分かっていないか。
自分ひとりを養うことだけでも、大変である事を理解していない、実体験していないでしょう。
子供がいる事は、正義ではありません。
社会経験を積んでいないでしょう？
子供を育てる責任を、考えていますか？
命を育む責任。
なんとかなる。
何ともなりません。
子供が成人して、主さんがなんとかなったと思ったら、大間違い。
子供が、何とかしてくれたのです。

[994. 匿名]

>>983
そんなの綺麗事。
子育てって本当に大変だからね。

[995. 匿名]

ネットで誰がどうこう思ってるとかどうでもいいじゃん。
世の中、応援してくれる人もいれば偏見持つ人もいる。
けど、私は主さんの決断を応援してるよ！！21歳でこの道を選んでその決断をして、私は偉いと思う。どんなに周りが反対してても、これからどう育てて生きていくかで、周りの人の見方も変わってくるだろうから、頑張って子供を幸せにするんだよ（＾＾）！！
子供はあなたの背中をみて、頑張ったぶんあなたの事絶対わかってくれるから。
私は未婚の母に育てられたけど、母を尊敬してるし、周りの友達よりも幸せだなぁって思う。家族揃ってても最低な親もいるからね。
長々失礼しました。応援してます。

[996. 匿名]

正直なところ全くないとは言えない

[997. 匿名]

もう出来ちゃってるんだから産むしかないじゃん。
堕胎を勧めるって、殺せって事だよ？
他人事だからって、大分酷い事言い過ぎじゃない？
子供が欲しくたって、出来ない人は本当に出来ないんだから。
若いし1人では無理なんだから親に土下座して協力して貰うしかないね。
ただあくまでも親は協力してもらうだけで主が頑張る事が第一。

[998. 匿名]

訳ありなんだなーと思う
てか子供に「パパは？」なんて聞かれたらなんて答えるんだろうと疑問

[999. 匿名]

要は結婚するつもりもない男と子作りしたってことでしょ

[1000. 匿名]

周りは大人だから頑張って！大変だねって声かけるけど、影ではヒソヒソ言うよ。だらしない女って
。やりまんじゃん。だから男も寄ってくるよ。
でも自分でちゃんと育てなよ？
もしかして子供できたら結婚してもらえると思ったの？滑稽だね。