偏見をもたれるシングルマザーの方、いますか？

[1. 匿名]

私は、シングルマザーです。
21歳のときに第一子を産み、25歳の時に第二子を産みましたが、離婚してしまいました。
今お付き合いしている人と、結婚するつもりです。



と、ここまで聞いたら、
「子供を虐待するのでは」
「母子手当不正に受給しているのでは」
などと、思われるのでしょうか。


私は離婚が決まる前に正社員になり、母子手当はもらっていません。
彼とは三年の付き合いになりますが、全てが子供中心、私よりも子供のことを考えてくれているくらいです。
(教育、お金、環境など)

普通の親と変わらない愛情を注いでいるつもりですが、昨今の時世を鑑みると、色々と誤解を受けてしまうのだろうな…と思っています。

真面目に生きているシングルマザーの皆さん、偏見を受けて辛かったことはありませんか？

[2. 匿名]

いません

[3. 匿名]

道端カレン。

[4. 匿名]

大家族のシングルマザー

[5. 匿名]

シングルマザーをカッコいいと思ってるバカもいるよね…

[6. 匿名]

私よりも子供のことを考える他人の男なんていない
女の子供だから仕方なく育てる。
なんならいらない

義父に育てられた人より

[7. 匿名]

美奈子大っ嫌い！！
シングルマザー？NPO？
ただの出しゃばり素人でしょ！

[8. 匿名]

トピ主さんは結局子供より男を取るって事？
いくら子供の為とは言え、世間からそう見られるのはしょうがない事だよ？

[9. 匿名]

まともなシングルマザーなら、ああ頑張ってて偉いなと思うけどさ。
世の中にはネットで知り合ってあったことのない男にベビーシッター頼むようなシングルマザーもいるし、恋人が我が子を虐待してるのを知ってて見て見ぬふりをするようなシングルマザーがいるから、偏見持たれるんだよね。
堂々と良い母やってれば結果はついてくるよ。
適当なことやってればそういう目で見られて、ああシンママってやっぱりなぁ、となりますよ。

[10. 匿名]

シングルマザーです。

色々ある。
弱音吐いたら


きりがない

[11. 匿名]

うちの姉も必死に2人の子供を育ててます。
保育士頑張りながら。
給料やすいけど、子供達の為にしっかり貯金もしてるし、土日は結婚式場でバイトしてる。
私は偏見どころかそんな姿を見て、心から幸せになって欲しいと思うし、尊敬してますよ。

[12. 匿名]

虐待や不正受給までは思わないけど
母より女としての人生を選んだ人だと
見てしまいます

[13. 匿名]

うーん、そんな風に思わないですよ！
たーくさん愛情を注いでるのなら問題ないかと！！

[15. 匿名]

なんで母子手当もらわないの？

[16. 匿名]

がんばれ

[17. 匿名]

パチンコ行っただけで、やっぱりシングルマザーはって言われて悲しい
娘が学校行ってる時だし、育児放棄してる訳ではないのに

[18. 匿名]

シングルマザーって、前は結婚せず子供を産んで育ててる人のイメージあった

[19. 匿名]

正直どうでもいいわ

[20. 匿名]

私なら子どもがハタチになるまでは
再婚しないかな

[21. 匿名]

トピ画の人は偏見もたれても仕方ないようなw
１さんみたいにがんばってるひとは応援したい

[22. 匿名]

14
消してー！

[23. 匿名]

人がどう思おうが何を言おうが気にしなくてよいと思います。
お子さんと新しいご主人様と幸せな家庭を築いてください。

[24. 匿名]

私はシングルマザーじゃないのですが、シングルマザーに育ててもらいました。
時に厳しく、どこの家庭より楽しく育ててもらいました。
今は小さい時からなりたかった職業にも就けて、楽しく逞しく生きてます。
子供にもかわいそうとか心ないこと言う大人もいましたが、母が頑張ってくれてるの知ってたので気にしませんでした。
他人に何と言われようと気にせず頑張ってください。

[25. 匿名]

シングルマザーでヌードやった元オリンピック選手には偏見があります。

[26. 匿名]

真面目なシングルマザーが沢山いるのはわかってる。
おかしなシングルマザーが目立つだけ。

[27. 匿名]

自分の選んだ相手、生き方に自信を持っていれば、周りの偏見なんて関係ないと思います。

子持ちで再婚して、幸せな家庭を築いておられる方も多勢いらっしゃいますし...
自分たちが周りの偏った考え改めさせる位に幸せになれば、イメージだけで悪く言う人はいなくなると思います。

あなた次第ですよ(*^_^*)

[28. 匿名]

主は、ここで聞いてどうする？
最終的には再婚でしょ

[29. 匿名]

男からしたら、違う男の種から生まれた他人の子を我が子にしないといけないんだもんね。
どんなに妻を愛していてもこの先何年も生活してくうちに妻にイラッとすることもあるだろうし、そうなったときに養わなきゃいけない他人の子をどう思うかだよね。
男が、恋は盲目になってないといいね。

[30. 匿名]

トピさん21歳で出産早いですね。

シングルマザーには勿論偏見あります。
そしてトピ主さんみたいに、子連れ結婚をしたがってる、しかも相手が子供中心に考えてくれる・・・
とかそういう自分勝手な感覚な人は特に苦手ですね。
ごめんなさい。

[31. 匿名]

偏見を受ける事はシングルマザーだからではないと思います。
正社員、母子手当貰ってない…
そんな事は誰も分かりません。

お子さんが十分な生活してるかだと思います。
これは両親揃ったお子さんでもそうですが、
同じ服をいつも着たり、忘れ物が多かったり、サイズの合わない体操服、穴のあいた靴下、折れた傘、その他いろいろお子さんの身なりが偏見になる事もあります。

[32. 匿名]

世間の目より自分の子供の目気にして

[33. 匿名]

シングルマザーのすべてが悪いわけじゃないと思う。ただ、虐待やナマポ不正受給のイメージがあったりするから、人一倍しっかりしていないと後ろ指指されやすいかな。99％きっちりやっていたって、ほんの些細なことで「やっぱり母子家庭だから…」って言われて大変だよね。

[34. 匿名]

知り合いにシングルマザーがいるけど
何年もお付き合いしてる人ともう結婚しちゃえば？と言ったら
自分の子供が大丈夫かどうかすごく心配だからと
なかなか結婚しない人がいる。
一人で生活していくって苦しいだろうに
子供のことを本当に気遣っていて
お金目当てに結婚する女の人よりよっぽどしっかりしてると思う。
いろいろ大変と思うけど、がんばってください。応援してます。

[35. 匿名]

私自身はシングルマザーに育てられました。
しっかり愛情持ってまともに育ててもらいましたし、シングルマザーの方への偏見はありません。
12の様に母より女として〜という意見もありますが、人それぞれシングルマザーになった事情は色々あるんだから一概には言えないと思います。

[36. 匿名]

186. 匿名 2014/03/18(火) 21:35:58 [通報]
職場に×ついてる人が何人かいて、皆が口を揃えて【子どもにも説明した】って言うけど、それって、【離婚の本質を理解して納得出来た上で、同意した】にはならないよね？

結局のところ、子どもからしてみれば【お母さんに幸せになってほしいから】ってのが、理由で何も言えなくなっちゃうんだよな。

子どもが将来『離婚したから不幸になった。』とか言った時に『お前納得したやん！』って言い返すためだとは思うけど、頭おかしいんじゃないかと思う。

実際、仕事してても、すごい考え方が偏ってる部分あったりするし、物事が思い通りにならないと、すぐ、怒鳴り散らしたり、拗ねたり、する。

自分の勝手で離婚したくせに、子どもが元父親と、現奥さんや、その子どもと仲良くしてるのが許せない、とか言うのを聞くと『自分の忍耐が足りなくて子どもに惨めな思いさせたくせに何言ってんだ。』と思う。

[37. 匿名]

シングルだからこそ！マイナスな発言はしない！
だから偏見もないですよ

[38. 匿名]

シングルマザーでも21歳で出産とか…大学生であろう年齢だと勉強もせずに…親さんはとかいろいろ偏見というかお気の毒って思っちゃう。年齢によるかな。

[39. 匿名]

主はいま何歳？なんか離婚→子連れ再婚を正当化したいみたいだけど、子どもの立場からしたらたまったもんじゃないから！一生申し訳ない顔して生きて行ってください

[40. 匿名]

新たなお相手と子供にとっての幸を考える事よりも、偏見を持たれる心配ですか！？

そんなの仕方ないでしょ！若くして結婚して別れて再婚...クリーンなイメージなんてありませんから(´･_･`)

[41. 匿名]

偏見を受けて辛いと思うのは、あなたよりも子供じゃないのかな

[42. 匿名]

8
別に男取ってないですよね
頑張ってるシングルのママさん達に失礼だと思います。

[43. 匿名]

こういうとこでそういう質問するとか釣り？
真面目に答えると、甘いよねー何もかも

偏見の目で見られても仕方ない
でもあなたがそれを気にしてどうするの？偏見の目で見られて一番傷つくのは子供でしょ？？

彼は優しいだのどうだの言ってるけど、それってあなたの目から見た彼でしょ？
子供の目から見た彼とはまた違うよ

子供はね、結局お母さんが一番
男は結局女が一番
お互い赤の他人同士、うまくいくって思うほうが甘い

[44. 匿名]

ほんと何で母子手当もらわないのー？そんなに給料いいのー？

[45. 匿名]

数年で離婚する相手と結婚するなんて、馬鹿としか言いようがない
それも子供まで作っちゃって

[46. 匿名]

シングルマザーの家は優先的に保育園入れるからいいよね

[47. 匿名]

小学生の髪を茶色く染めてるようなシングルマザーには、偏見持ちます。

[48. 匿名]

1さん
特に偏見を持つような事でもないかと••••
1さんが子供を産んでから別に普通の生活のような気がしますが。

[49. 匿名]

シングルに育てられたものです

学校で友達、先生からひどい差別にあいました。
親の愛情なんて感じたことなかったなぁ。
私の親は男に走ってた。
苗字が変わるのが可哀想と再婚しなかったけど
今思うと母子手当めあてだったと思う

[50. 匿名]

子供の性別はどっちなの
女の子だったら可愛がってくれるかもしれないけど、男の子だったら難しのでは
男は、自分に似てる部分を探してそれから愛情が芽生えるって聞いたことあるし

[51. 匿名]

他人様だったら女手ひとつで育てて苦労もあるだろうにすごいって本当に思います。

でも…身内でシングルマザーになったら恥ずかしいし、子どもがバツイチ子連れと結婚って言い出したらショックで反対するし、また子どもがシングルマザーに20才そこそこで出産後するような人にはなって欲しくない。

[52. 匿名]

本当に生活に困ってて頑張ってるシングルマザーもたくさんいるけど、シングルである事を特権にして不正受給して楽してる実家寄生シングルもいる。

[53. 匿名]

シングルマザーってだけでは偏見なんて持たないですよ。知り合いのおばさんは旦那さんが３０代の時に亡くなって、女手一つでお子さんを育てて来ました。人それぞれに事情がある事、一番解っていなくて、一番偏見を持っているのはトピ主さんです(´･_･`)

[54. 匿名]

シングルマザーです。
偏見なんてしょっちゅう。
でも自分の選んだ道だし、仕方ない。
でも子どもが可愛いし元気にいつも笑ってるので幸せです。
悩みは尽きないけど。

[55. 匿名]

あなたは、頑張ってるかも知れない。

離婚の原因は知らないけど、子供の父が一度いなくなり、寂しいおもい、不安な思いをしてる子供と触れ合う時間がない程働き…よく、好きな人が出来ましたね。

子供はあなただけを頼りにしてます。よく頑張ってるけど、子供の求めてるものを見ようとしない人がいます。大丈夫ですか？あなたの子供？
自分の恋は子供が成人して巣立ってからにしてほしい。

離婚、正社員、忙しいのは、子供の為？
なら、他を見ないで、一秒でもそばにいて欲しい！と

私は思ってました。
知らない男との同居が辛くて

男性恐怖症です。

[56. 匿名]

シングルマザーで

私は辛い
私はこんな頑張ってんのに

みたいな被害者ヅラする人は嫌い。
だって自分で選んだ道でしょ？

なのになんで辛いとかいうの？
あんたより辛い人いるし。


訳あって仕方なくシングルだとしても選んだのは自分。

[57. 匿名]

シングルマザーって、前は結婚せず子供を産んで育ててる人のイメージあった

[58. 匿名]

美奈子にだけ偏見持ってます。

あれは、ただの色基地外。

[59. 匿名]

死別以外は偏見もってます
すみません

[60. 匿名]

シングルマザー自体は何とも思わない。
むしろ頑張っていると思う。
シングルマザーが彼氏や再婚となると母親より女を選んでいると思ってしまい、応援はしたくない。
子どもを産んだ以上、子どもを優先してほしい。
片親がいないことも他人を親としてうけいれなきゃならないのも親の決めたこと。
子どもは何も責任はないし、選べない。受けいれるしかない。

[61. 匿名]

シングルマザーとか関係なく、自分の人生に偏見とか周りの目なんて関係ないと思います。

親なら尚更、まっすぐな背中をお子さんに見せてあげてください。

[62. 匿名]

「今は」彼も優しいけど、結婚したは豹変する奴もいる
自分の本当の子供ができたり、思春期になって問題がでてくることもある

何より「シンママ」だから偏見受けてる！て思うの、ほんと甘いよ
私はそれを承知の上でシングルマザーの道を選んだし、一番つらいのは子供だと思ってる

別に再婚も否定しないし真面目なシンママもたくさんいる
でも私は今は再婚とか考えられないし、仕事と育児で精一杯かな

こういうところで相談するぐらいならさ、子供と話しあいなよ
子供は彼のことどう思ってるの？子供は結婚することどう思ってるの？
偏見がどーの言ってる場合じゃないと思うけど

[63. 匿名]

恋は盲目っていうよね。実際にずっと一緒に暮らしていくなかで
他人の子供を自分の子供のように接してお金も出してくれる人って稀だと思う。
奥さんの前だけちゃんとするような人も現実にいるんですよ。

あと子供は嫌でもお母さんの幸せのために嘘つく場合が多い。
実際私もそうでした。
多少偏見を受けてもそれは仕方ないのでは？自分が選んだ道でしょ。

[64. 匿名]

シングルマザーなのよー。大変なんだから。仕事あるし子どもみてて。役員？あっごめん。忙しいんだ。
仕事で疲れちゃったからさー。子ども一緒に夕飯食べさせてくれる。プール？車うちの子も乗れるじゃん。一緒に連れて行ってよ。キャンプも。

こういうシングルマザーさんいました。

[65. 匿名]

54さんみたいに
自分で選んだ道だからって言う人は応援したくなる。

でも昔の男の悪さを言って
仕方なくシングルでー辛いのーとか
言う人いるよね。
そんな男選んだのはあなただし
その男との子供を産んだのはあなたでしょー！って言ってやりたくなる！

[66. 匿名]

シングルって厚かましくておかしな人目立つから苦手。

[67. 匿名]

偏見はないですけど、
異常な負けず嫌いと意地の悪さ、汚さ、卑屈さにうんざりです！！！
全ての人ではないと思いますが。

[68. 匿名]

シングルマザーに偏見はないけど

子供がまだ成人前とか小さい内に再婚しちゃうような人は凄い引く....
浮気してシングルなったんじゃないの男好き女....
シングルなら普通は子供でいっぱいいっぱいくらいの筈なのに男と付き合ってたとか..

凄い引きます.....

[69. 匿名]

事情があり妊娠中離婚して小学生の母です。
私も四年お付き合いしていましたが、いざプロポーズされても子供がパパはいらないと言っていたので、結局別れました。
シングルへの偏見はあって当然だと思うので、それ自体は辛くありません。
でも、片親だからと思われるような子供にならないよう、躾は厳しくしています。
私は実家で親も働いてますので、母子手当はうけてません。
確かにシングルマザーの虐待、事件が多すぎるので同じシングルとして恥ずかしいです。

[71. 匿名]

５６さんに同意
どういう理由であれ、世間の目は厳しいんだよ
それに一番の被害者は子供

別に色々な理由があるだろうけど、自分自身頑張ってればそれでいいんじゃないの？
むしろこういうところで「シンママでつらいです」て愚痴るから、余計に偏見の目で見られるんだと思うよ
ガールズちゃんねるとはいえ、シンママへの風当たりは強いと思う

[72. 匿名]

私は10代で母親になり夫は中越地震で亡くし息子、娘と3人で暮らしてます。今長男は高校生になり私の人生だから新しい人を見つけてもいいと言われますが、娘は亡くなった父以外父親とは思えないと言われています。私がいくら好い人を信用しても、娘が嫌えばアウトですし、他人の子供を本当に育てられる男性は少ないでしょう。娘も年頃ですし、私は再婚を考えてないです。 男が居なくても十分稼ぎはありますし幸せです。

[73. 匿名]

うーん。
結局人それぞれかな。
ただ、本当に頑張ってて自分に自信がある人は周りの目やら偏見を気にしないんじゃないかな。

[74. 匿名]

シングルマザー自体がど～のこ～のではなく、結局は その人自体の人間性なのではないでしょうか。

母より女を選んだり、ギャンブル狂のシングルマザーも知ってるし、倒れるんじゃないの?!って位 一生懸命子供の為に頑張って働いてるシングルマザーも知ってます。

[75. 匿名]

私もシングルマザー。
うちの子はパパが欲しいと言ってきます。
でも毎日仕事に家事に追われて、出会いなんてあるはずもなく…
好意を持たれても、子どもと自分の事でいっぱいいっぱいで…

パパ作ってあげられなくてごめんねって感じです。

[76. 匿名]

シングルマザーの人に質問してるのにやっぱり批判多いね。

シングルマザーの人って、
私は他シングルマザーとは違う。私の新しい彼氏は本当にいい人なんです。子供の優先してくれる。
とかのアピールめっちゃするよね。

[77. 匿名]

主さん貰ってませんとか言ってますが本当ですか？貰ってない証拠もないので票集め？

[78. 匿名]

なんか酷い。偏見だらけなんだね。
私はアラフォーのせいもあるけど、色んな家庭を見てきてるから、ケースバイケースだと思ってる
まず、私の姉は若いうちに結婚出産して、旦那の暴力で離婚して、女手一つで子供を大学まで行かせたよ
そうやって頑張ってるひともいるのに「はい、偏見あります」なんて言えない。
再婚のことにしたって、家族の問題だし人それぞれだし。子連れ再婚して平和に暮らしてる家族何軒も知ってますよ。

[79. 匿名]

50
女の子だったら怖くて再婚出来ないよ！
私もシングルで娘だけど不安だよ。

[80. 匿名]

なんで子連れで再婚できる人がいるんだろうー。
独身の私からしたら、実際のところ羨ましい&ちょっと妬むわー。

[81. 匿名]

パート先で知り合って友達になった人がデキ婚して、まぁ経緯としては昨今珍しくも無かったんだけど

実は上に3人も居るシンママと知ったのが最近一番の衝撃だったな
そのデキ婚旦那は3人目の旦那さんで二人産んだ後で離婚したよ
子育ては親に丸投げして、私って不幸でしょアピール凄かった
結局悪い事は自分に非は無く、相手が悪い、私の運命だの果ては前世のカルマが！とか

偏見はそういう一部のオカシナ人のせいで広がる
私も偏見持ってます、母親じゃなく女でいたいだけだってね

[82. 匿名]

シングルマザーを極端に叩いてる人は、

自分は勇気がなくて旦那さんに寄生している所に、

1人になった人の勇気と強さが羨ましいのでは？

そこに新しい彼氏なんか出来た日には僻みでどうしようもなくなるんでしょう。

[83. 匿名]

トピ主です！
こんな短時間に、たくさんのご意見ありがとうございます！！
辛辣なご意見もありますが、このところの子供が被害者になる事件などに心を痛めているかたが多くいらっしゃいますね。
私もその一人です。

私は20歳近く年の離れた元旦那さんに、学生時代プロポーズされ、在学中に結婚＆出産。
資格も取り、留年することなく卒業できました。
今はそれなりの収入と、元旦那さんからの養育費をもらってるので、ありがたいことに困窮することなく、母子手当はもらわずに生活できています。

離婚の原因は…旦那さんの浮気でした。
離婚してからは、子供のこと、私のことを真剣に考えてくれるようになり、再婚も考えましたが「裏切られた」思いが強くて、子供のためだけに生きる(再婚する)ことができなかった、ダメな母だと思います。。

自分語りすいません(^_^;)
ちなみに…婚約中の彼は会社の同僚で、会社の人間も公認の関係です。

様々な境遇の方がいらっしゃる中で、自分がおかれてる環境というものについて再認識しました。
ほんとうに、ありがとうございます。

[84. 匿名]

偏見もってるやつら
明日は我が身ですよ

[85. 匿名]

>>１
全てが子供中心、私よりも子供のことを考えてくれているくらいです

今はね。
その彼との間に子供が生まれたら変わるの覚悟しておくべき。
厳しいけど、他人の子供より自分の子供が可愛いのは当たり前。
あなたには全て自分の子供でも、相手(義理実家含め)には所詮他人の子供。

[86. 匿名]

主さん
ネットの意見は鵜呑みにしなさんな
リアルでは押さえ込んでるブラックな感情が、ここぞとばかりにでるのよ
あとね、何が正しいかは多数決では決まらない
後々までのことなんか誰にわかる？

[87. 匿名]

83と84が同一人物だらどうしようw

[88. 匿名]

結局は自分のことしか考えてないんだよね
結婚、離婚、再婚...子どものことは二の次
自分のことしか考えてないから簡単に離婚や再婚出来るんだよね

[89. 匿名]

２０代後半
職場のシングルマザーの子は
今現在も国家資格持ってるしすごいと
私は思ってたけど
人を１人育て上げるために
看護士になるって猛勉強して
今年4月から今のまま午前中は働いて
午後は看護学校へいきはじめます

偏見なんて全くなく
むしろ同い年なのに自分とこんなにも違うことに驚き
尊敬してます(*´ω`*)

[90. 匿名]

トピ主さんはなんで再婚するの？
経済的には困ってないんでしょ？
その人との子供もつくりたいの？

[91. 匿名]

主さん！私も子連れ再婚して今は幸せです！ここの冷たいトピなんかに負けずに頑張って下さい！

[92. 匿名]

私もバツ1子持ちです。男の子で今年五年生になります。私自身、再婚にこだわっていませんしパートナーを見つける時間も気持ちにも余裕ありませんし、何より２人で生活していくのが今はいっぱいいっぱい^^;
だから主さんが少し羨ましいです(*^^*)
私は息子が自立したらその時又、自分の人生を１から始めるつもりです♪
ただ、こういった問題は人に聞くことではないと思います…色々不安な事はあるかと思いますが、今主さんの目に映っている事が答えに繋がるでしょうから、子供の人生への責任、自分への責任をしっかり背負った上で今をしっかり見て決めるのが良いのではないでしょうか??そうするからこそ責任感が生まれるのだとも思います。。なんて、×１の私が偉そうには言えませんが^^;主さんが目を向けるべきは周りではなく、あなたの目の前にあります。

[93. 匿名]

父親ではない男の人が家に来たり、母親とお出掛けかと思いきや、知らない男の人と待ち合わせをしていたり…
そんな状況に戸惑う子供、そしてだんだんとその状況に慣らされて行く。終いにはパパと呼ばされ…何だかこんなイメージ。
子供の気持ちを思うと可哀想で仕方ない。
母親である前に女を優先している人があまりに多すぎる！

[94. 匿名]

自分の息子がバツあり子持ち女なんか連れてきたら全力で反対するわ。離婚の理由なんて自分の有利になるようどうとでも言える。どちらか一方が悪いわけじゃない

[95. 匿名]

83
主さん

なんというかダメンズですか？
20歳近く離れた人と学生結婚出産の上に浮気

しかも、 離婚してからは、子供のこと、私のことを真剣に考えてくれるようになり……

離婚してから「しか」考えてくれなかったなんて
今度のお相手が良い人なのを祈るけど、客観的に見る目を養って下さい

[96. 匿名]

70. 匿名 2014/03/18(火) 22:00:37 [通報]
主さん真面目ねぇ。真面目なふりしてるの？
私18で結婚、出産、離婚ずっと手当て貰っていて2千万貯めました。その後に今の彼との子がいるのでまだ手当て貰います。未婚なので。みんなそうしてますよ。
-12




私が頑張って働いて納めた税金、あんたみたいな女のためだと思うとまじやってらんない

[97. 匿名]

シングルマザーのトピなのに全く関係ない人が書き込んでる。私もシングル今年3年付き合ってる彼と再婚予定です。子連れです。

[98. 匿名]

こういうシングルマザー系のトピ立てるといつも同じ展開で正直うんざり…
トピ主もこんなところで質問したって叩かれるか説教されるかなんだからシングルマザーのコミュニティで相談した方がいいよ。

[99. 匿名]

シングルマザーなんて、死別以外は 男見る目ないか、自分がわがままかでしょ。子供が一番被害に会うんだから。

きちんと働いて、誠実な人は目立った容姿でなくても内面がわかる。カッコいいとか 年収がいいとか そんな基準で選んでるから失敗するんだと思う。職業とかも。

親に言われたけど、付き合う人間だけ見て熱くならず、周りの友人や家族をみて 観察しろって。マナーや食事の仕方まで 親にどういう教育受けたかとか、よく見てから決めなさいと言われた。

主人は普通の会社員だけど、家も賃貸だけど 金銭感覚しっかりしてるし ゲームもしないし こども大好きす。わたしの両親にもやさしくしてくれます。私は手芸屋さんに作品置いてもらって 安定しないけど ある程度、収入あります。
頑張ってるから偉いんじゃない。普通の家族も親は頑張ってる。
自分の非は棚にあげて、周りがつめたいとか 甘えたようなこと言って みっともない。
そうゆうところが見え隠れする人は 偏見もたれても自己責任です。

[100. 匿名]

子供からしたら本当のお父さんお母さんに育てられるのが、当たり前で幸せなことなんです。
何年付き合っていても、子供を最優先に考えてくれてもその人は父親ではないんですよ。
自分が未熟な考えで結婚して子供作って、離婚。
どんな理由があったとしても別れたくなるような人と結婚して子供まで作ったのは自分の意思ですよね？

子供を犠牲にした自覚があって、再婚で子供を振り回すことに申し訳ないって思っている母親には、子供も理解を示してくれるかもしれないけど、勝手に離婚しておいて再婚は子供のためだなんて笑ってしまう。
だったら最初からちゃんとした父親を選んでください。

死別以外のシングルマザーはどうあれ父親選びに「失敗」して子供の人生を犠牲にした人だと思います。

[101. 匿名]

シングルマザーで女手一つで一生懸命子育てをしている人はすごいなぁと思うけど、離婚して数年で子連れ再婚と聞いた途端にただの男性依存性なのでは？と思ってしまいます。

[102. 匿名]

>83

そんなに沢山後出しするなよ

[103. 匿名]

一番辛いのは子供だっつーの















馬鹿な親に振り回されるのは子供


わかったか！

[104. 匿名]

再婚した本人たちは幸せでも
子供の本当の気持ちなんか分かりやしない


うちの子は幸せそうです！とか
幸せって言ってました！とか

当たり前じゃん。
口だけではなんとでもいうよ。

本当自己満足な親ばっかで嫌になるよ。



シングルからの再婚した親の子供より。

[105. 匿名]

39

貴方はどの立場でその発言しているんですか？

一生申し訳ない顔して生きる？なんの為に？それこそ子供が可哀想ですよ、きっと自分を責めるでしょう。

主さん
ネットだから頭のおかしい意見もあるでしょうが、子供と幸せに生きていってください。

難しいことですが、他人と比べないで前向きにポジティブに！そして感謝を忘れずに(^^)

[106. 匿名]

旦那がシングルマザーと浮気しました。
その女は、旦那と会う日は子どもを親に預けて自分の家に旦那を連れ込んだりしてました

結局私にばれて直接連絡しましたが女は携帯変えて逃げました
こんな人もいたから偏見あります

[107. 匿名]

シングルマザーです。DVで警察にも介入してもらい、やっと離婚できました。やっと離婚できた、楽になれる、と思いと同時に子供たちと父親を引き離す、周りから偏見を持たれることが申し訳ないという思いでした。片親はどうしても「なんで父親がいないんだ」って思われますからね。

私は手に職があり、母子手当てももらっていません。でもそれを知らない世間からはシングルは手当があって裕福だと思われる。

せめて再婚をしないことが子供たちを偏見から守るためのひとつだと思ってこの先する気はありません。
別に再婚しているかたを批判しているわけではありません。うまくいっているならいいと思います。私はうまくやれる自信が全くないのでできません。

[108. 匿名]

私の母は未婚の母でシングルマザーでした。
家事も仕事も両立して常に生活の中心を私に置いていてくれました。
母親と父親の役目を同時にこなして私を大学までだしてくれたことに感謝しています。
ずっと母を見てきて、母は父と別れてから一切男性と付き合っていませんでした。
私がぐれずにここまでこれたのはそれが1番の理由ではないかと思います。
正直主さんの考えには賛同出来ません。子供わ、1番に考えているならまだ子供に手のかかる時期に恋愛をしないと思います。

[109. 匿名]

103

こうゆう奴って、周りを批判して自分のたち位置を確認するしかできない、愚かな奴なんだよ。

[110. 匿名]

結婚する相手がいるってことは、その人のことを考える時間があったということですよね。

お子さんが小さいうちは、お子さんのことだけ考えて欲しかったです。

彼との間にお子さんができたら、今いるお子さんをいっそう可愛がってあげてください。
お子さんの性格にもよるかもしれませんが、
孤独を感じてしまうかもしれませんから。
それと、子供は大好きな母親のためなら自分の気持ちを殺して嘘をついて「大丈夫だよ。」といろいろ我慢します。それを見抜いてあげてください。絶対に。

子供は辛いですから。

[111. 匿名]

子供を守る為に離婚した人も中にはいるのにひとくくりにして叩くのはどうかと…

[112. 匿名]

28歳、
子供が2人いてシングルです。
でも離婚じゃなくて、死別のシングルなのですが、
周りからはそんなのわからないですもんね。

[113. 匿名]

なんか皆やけにシングルマザーに批判的だけど、自分にどれだけ自信あるの？
明日は我が身かもしれないのに。。

本音と建前があって、本音は自分が主さんの立場になったら分からないんじゃないの？

けど建前は、「再婚なんて絶対だめー」って言ってる偽善の自分に酔ってる。

主さん、全部を鵜呑みにしちゃダメですよ。

[114. 匿名]

102さん

色々と質問されたもので…すいませんでした！
最初に言うべきことだったのですね。

「子供はがまんしてる」
というご意見、非常に心につきさります。

きれいごとのように思われるかもしれませんが、やはり子どもたち(男の子です)の幸せを一番に考えたいです。

たくさんのご意見ありがとうございます。
見ず知らずの私の書き込みに、ご意見くださったこと、感謝申し上げます。

[115. 匿名]

96熱くならないで、あなたの納めた税金、全国の母子家庭、生活保護世帯に当てたらほんの何円ですから。ぢゃあいりませんよ。

[116. 匿名]

シングルです。
何したって、何を言ったって悪口言われるし偏見をもたれるよ。
しっかり子供を守るしかない。子供が大人になったときに幸せだって言ってもらえるように。
そして子供には偏見で悪口を言う人間にはなって欲しくないな。

[117. 匿名]

103さん

わかりました！！！

本当に、その通りだと思います。


子供達に辛い思いをさせたぶん…
幸せになれるよう、全力で生きてゆきます。

「喝！」ありがとうございます。

あっ！トピ主でした！！

[118. 匿名]

これだけ頻繁に離婚やシングルマザーのトピが立つくらい、今じゃ珍しくないことなのに、
まだまだ偏見があるんですね。

なんだか弱いもの虐めみたい。。。
気分が悪いです。

[119. 匿名]

115

それでも一生懸命働いてた人にとっては大金。

というかあなた、ちゃんと教育受けました？
ぢゃあ←なんて使う方まともな方いませんよね…？

[120. 匿名]

トピ主さんのご両親や婚約中の彼のご両親は再婚に賛成しているのかな？
みんなに祝福されているのであれば
堂々と幸せになったら良いと思いますよ～
私なら前夫よりはるかに良い旦那さん見つけている人って羨ましくて嫉妬するなー

[121. 匿名]

周りに素敵なシングルマザーいっぱい、いるけどなぁ。

[122. 匿名]

トピ主さんと全く同じ歳で子供2人産んでます。 シングルではないですが…。
まずはここまでよくがんばってこられましたね。 大変だったとおもいます。 そして、ステキな方に巡り会えたのですね。 おめでとうございます。 お子さんも、そのような方ならきっと喜んでくれるのではないでしょうか。 1人で背負ってこられたものを、これから少し、分け合えるやではないでしょうか。 ステキなご家庭を作って下さいね。 ダンナさまになる方のこともお子様達同様、ずっと大切にして下さいね。

[123. 匿名]

シングルマザーに正直言って偏見はあった。

だけど弟の嫁がシンママ家庭で育った子なんだけど
本当に凄く良い子。
ちょい天然で優しくて褒め上手。
私なんかよりずーーっとしっかりした御嬢さん。
こんな良い子に育てられたお母さんやそのご両親も
素晴らしい人だと思う。

何というか…すっかり価値観が変わったというか…。
一生懸命育てているのは皆一緒だし
どう育つかは大人になってみないと分からない。
周りがごちゃごちゃ言う事じゃないのかもしれない
と思う。

ただ再婚…と言うのはやめた方が良い気がする。
大人になってから病む子が出る確率多いんだよね。
連れ子だったり後から生まれた子だったり…。
愛情いっぱいで問題ない家庭でもね。

[124. 匿名]

個人的には、不倫してる専業主婦の方が、よっぽと汚らわしいです。

[125. 匿名]

トピ主さんのお子さん、ご両親や友人も、彼はいい人と思っているのなら再婚してもいいのでは
いろんな家庭があるのだから 子連れ再婚でも、子供も幸せな家庭だって沢山あるよ
血がつながっていても仲が悪すぎる家庭もあるし。

離婚すると大抵みんなもう結婚しない！
とか 子供と私だけでいい！とか言うけど時がたてば彼氏できる人 結構いるよねww
子供ぬきで毎回デートしたり すっかり女になってしまう人もいる

[126. 匿名]

76
シンママの後出し幸せアピールと言い訳の凄さはデキ婚・年の差婚に通ずるものがあると思う
別にこっちはそこまで聞かなくてもいいのにすごい勢いで説明されて
逆になんか後ろめたいの？と気を使ってしまう
もしかしてトピ主さん、デキ・年の差・シンママの三冠王？

[127. 匿名]

シングルマザーは結婚しないで出産する人の呼び方にして欲しい。
かっこいい言葉を使うから安易に離婚するんじゃないか？
レッテル貼られる呼び名でいいと思う。

[128. 匿名]

反対意見ばっかりだけど

私は父親って

本当は

いらない存在なんじゃないかと

思う時がある

母親が幸せそうなのが一番

女でいてもいい

[129. 匿名]

私の周りには
自分優先、私はかわいそう、男作らなきゃ、みたいなシンママばっか。

子供は放置して躾けなってない。
人の家来てタンスから引き出しから食器棚から全て開けてなにか取り出して行く。
虫歯だらけだし言葉使いも酷いし。


だからシンママのイメージは最悪なイメージしかありません。ごめんなさい。

[130. 匿名]

会社の先輩で、二人シングルマザーがいるけど、二人とも美人！
けど、再婚はしてないかな、、もしかしたら子供が成人になったらするのかもしれない。

[131. 匿名]

私自身は大変な父親の下で育ち、両親が離婚してくれないかと心底思ってましたが…。
他人が『片親は可哀相』とか言ったりしても、所詮、他人だしね…その家庭の事情なんか上っ面しか見てないんじゃない？
自分の事を棚に上げて、他者批判する人って意外と多いと思う。

[132. 匿名]

トピ主子供優先なんて綺麗事でしょ
子供が大事なら普通再婚しないよ

[133. 匿名]

私の両親は私が4歳のときにお父さんのDVなどで離婚しました。
それから母の実家から幼稚園に通っていましたが、父の日、おじいちゃんに書くお手紙が嫌で嫌でたまりませんでした。おじいちゃん大好きだし、母を泣かせてたお父さんは大嫌いでしたがそれだけは割り切れずにまだ記憶に残ってます。
私が小学校に上がる頃母は再婚しました。
小学校ではじめての父兄参観日。空き缶ぽっくりをその新しい父とつくりました。【お父さん】という存在が嬉しくて嬉しくて仕方なかったのを覚えています。
新しいお父さんになって20年経とうとしてますが本当に私を娘として愛してくれてます。
【お父さん】がいるかいないかはやはり大きいです。

[134. 匿名]

120さん
はい、私の両親と姉は喜んでくれています。
最初は、子どもたちのことを思って、元旦那さんとの再婚を願っていたようですが、最近の子どもたちの様子を見て、新しいスタートをすることに賛成してくれています。
そして、彼の両親は、実はまだ会っていないのです。
彼いわく賛成よりの反対はしないよ、という言い方のようです。
彼の両親　の立場からしたら、複雑な気持ちはごもっともです。
実際に会ってお話をして、そして彼の幸せな姿を見せることが親孝行につながるのかな、と考えています。

121さん
素敵なシングルマザーさんがいらっしゃるのですね(^^)
私も尊敬します！

類は友を呼ぶといいますし、121さんのお人柄が素敵なのでしょうね。

[135. 匿名]

私もバツ1子持ちです。男の子で今年五年生になります。私自身、再婚にこだわっていませんしパートナーを見つける時間も気持ちにも余裕ありませんし、何より２人で生活していくのが今はいっぱいいっぱい^^;
だから主さんが少し羨ましいです(*^^*)
私は息子が自立したらその時又、自分の人生を１から始めるつもりです♪
ただ、こういった問題は人に聞くことではないと思います…色々不安な事はあるかと思いますが、今主さんの目に映っている事が答えに繋がるでしょうから、子供の人生への責任、自分への責任をしっかり背負った上で今をしっかり見て決めるのが良いのではないでしょうか??そうするからこそ責任感が生まれるのだとも思います。。なんて、×１の私が偉そうには言えませんが^^;主さんが目を向けるべきは周りではなく、あなたの目の前にあります。

[136. 匿名]

何かお節介な意見ばっかりで嫌な感じ。
人は人、自分は自分でいいじゃない？

[137. 匿名]

シングルマザー批判はもう辞めませんか？

自分に相反する立場の者を批判するのって楽ですからね。

けど、どんどん離婚している人が増えている世の中なのに、これじゃ同じ同姓の首を絞めているようなものですよ。

折角のガールズチャネルなんですから、同じ女性の批判ばかりではなく、女性全員が前向きに幸せになれる方法を考えませんか？

[138. 匿名]

わたしは頑張れって思います。
シングルじゃなくて時間もたっぷりありそうなのに、子供にまったく愛情かけられてない母親もいます。
その人の状態じゃなくて行動で判断したいです。

[139. 匿名]

寂しいと勝手に思われる。


男は、簡単にヤレると勘違いしてる人、結構多い。

[140. 匿名]

既婚者でも変な人は変
シングルでも素敵な人は素敵

膨大な数の女性がいるんですよ！
人くくりにシングル批判はもうお腹いっぱい

[141. 匿名]

ここのトピ見てわかっただろうけど、偏見する人はいると思う。
ただ、きちんと頑張っていればそれを評価してくれてる人だって必ず現れるよ。
結局はその人の人間性次第なんじゃないかな？

[142. 匿名]

126さん

トピ主です。

私はもと年の差、現在シンママです。

さ、三冠…！！
そんなものがあるんですね( ﾟдﾟ)
ダメな母さん三冠王、とかでしょうか。

[143. 匿名]

反対派の方々
自分の娘がシングルマザーになったらどうするんですか？
同じ言葉を投げ掛けますか？
それとも娘の幸せを応援しますか？

他人事だから言いたい放題の人がいますね

[144. 匿名]

129さん、

うちの子のクラスの問題児数名はみんな両親揃ってますけど？

シンママに育てられたから～とかは関係ないと思いますよ。

[145. 匿名]

よく分からないのですが、母子手当って児童扶養手当の事ですか？
扶養手当は、1月～6月申請なら前々年、7月～12月申請なら前年の所得で計算されますよね？
貰える手当をあえて貰ってないって事ですか？
それとも正社員になって随分経ってから離婚したのですか？？

私も就職してしてから離婚しましたが、前々年の所得が０だった為、満額頂く事が出来き、新居を探したり認可保育園が決まるまでの保育費用に当てられ大変助かりました。

今も福利厚生がしっかりしてる所で働いてますが、契約社員の為、所得が低く満額ではありませんがまだ扶養手当の補助を受けさせて頂いてます。

確かに初めは色眼鏡で見てくる方も少なからずいますが、当たり前事を普通にやっていれば偏見などはなくなります。
「困った時はいつでも言ってね」と私の周りの人はとても優しい人ばかりです。
でも、これは私の努力ではなく、息子が優しく育ってくれたからです。「優しい○○君のお母さんなら…」って。円満に過ごせてるのも息子のお陰です。

だから、私が一回でも常識外れな事をやれば「やっぱり」って今まで築いた信頼関係が一気に崩れるだろうと言う気持ちを持って自分に甘えない様にしています。
子供の足を引っ張らるような事は絶対にしたくないですね。

ちなみに大変な事は沢山ありましたが、辛いと思った事はありません。

[146. 匿名]

私は金にだらしない旦那と離婚して8歳の娘と2人で暮らすシングルマザーです。
離婚は親の勝手です。娘には絶対に嫌な思いはさせたくない！勿論、働いて母子手当は受給されていません。有給を使ってでも学校役員、頑張りました。毎日、娘を立派に育てる事だけ考えています。
再婚なんてあり得ない。その前に男性と恋愛感情が出ない。ずっと女より 母でいたい。

[147. 匿名]

>>142
ダメではないです！
ただちょっと面倒臭い人が多いというか扱いに困るというか
役員など一緒に組んで何かするなら相棒としては選びくい
3タイプとも気を使う相手ではあります
殺傷能力弱めの地雷って感じかな

[148. 匿名]

129
貴方自身はどんな人間なんですか？
類は友を呼ぶって言いますよね。

こんな偏見に満ちたママ友怖いです。

[149. 匿名]

ここでシングルマザー批判してる人達ってシングルマザーの大多数が美奈子とかニュースになってるような母親達みたいだと思ってるんじゃない？

[150. 匿名]

私は貯金が沢山あるし、収入がいい
シングルマザーです。

贅沢すると、友人に生活保護とか言われてました。


ふざけんな。保育料も毎月4万払ってますから。

[151. 匿名]

死別ですが、バツついたシングルと一緒にされるのが嫌です。
よって偏見があると言う事です。

[152. 匿名]

夫婦不仲だと、子供が可哀想
仮面夫婦だと、子供が可哀想
シングルマザーだと、子供が可哀想
シングルファザーだと、子供が可哀想
再婚すると、子供が可哀想

なにしても、子供が可哀想って言ってますよね。
けど、それって子供本人しか分かりませんよね。

[153. 匿名]

30さんに同意。
社会勉強はせずに色気だけついて、だらしがないなぁって思うのがみんなの本音。
みんな心のなかでは笑ってます。
どんなに綺麗事言っても自分が女でいたいからでしょう？
赤の他人の子どもを育てなきゃいけない旦那も哀れ。
まぁどっちも普通の神経の持ち主じゃないと思うけど。

[154. 匿名]

ヤスっぽく見られるかも。

[155. 匿名]

152さん
確かにどの質問でも子供が可哀想ですよって回答ありますよね。
メチャクチャだー(>_<)

[156. 匿名]

シンママに育てられました。女手一つで四人を育てあげた自慢の肝っ玉母ちゃんです！

思春期は色々トラブルもあったり、そのせいで散々迷惑かけました。やっぱりシングルだからと陰口も言われました。父親とは死別で事故だったのに、自殺じゃないのかまで言われました。

成人してから言われなくなりまさしたが、やはり学生時代は同級生の親達に言われます。陰口って割と気付いてるものです。
でも、弱音も愚痴も涙さえ1度も見せない母見て育ったので母親には1度も言えなかった。でも寂しいと思った事も1度もありません！

シンママさん。
子供さんのこと、よーく見ててあげてくださいね。小さくても、色々考えてると思います！

[157. 匿名]

トピ主さんがちょいちょいコメントしてくれてるけど、それ読んでもイマイチ再婚する理由がわからない。
好きだから、父親作ってあげたいから、ってことかもしれないけど…

そして、私バカでごめんなさい。
「賛成よりの反対はしない」ってどういう意味ですか？
好ましくないけど反対はしないってこと？
トピ主さん以外でもいいので、誰か教えてください。

[158. 匿名]

154それはあなたが安いから

[159. 匿名]

というか、DVとかするひどい旦那で子供も傷ついてるのにそれでも見てみぬふりして離婚しない母親もたいがいじゃない？
それだったらクズ旦那と別れて自分一人で育てると決意して頑張ってるシングルマザーの方が応援したくなるな。

[160. 匿名]

子供がいて、離婚経験のある男性をどう思いますか？

要はそういうことだと思います。
死別は別ですが。

[161. 匿名]

シングルマザーです。
偏見は仕方ないと思います。

私はどんな目で見られても、低姿勢で謙虚にいこうと思ってますよ。
実際、沢山の方々に助けていただいて子育て出来てるんですから。

シングルマザーだから…と、私ではなく子どもが言われないようにしていこうと思ってます。

[162. 匿名]

余談ですがトピ主さんへ
自分の（元）夫の話をする時「（元）旦那さん」って書くのは幼い感じがして損です
幼妻時代の癖が抜けないのかもしれませんが世帯主としてはちょっと頼りない
ほらシンママだから～ってなめられちゃいますよ

[163. 匿名]

こちらには、ご立派に生活なさっている素晴らしい方々しかいらっしゃらないんですね。
シングルマザーには偏見しかもってらっしゃらないんですね。

[164. 匿名]

人生って、予想もしないようなことが起こることもあるよ。今、旦那さんがいて幸せな人も
今後シングルマザーになる可能性もある。
ドキンュン夫婦もいる中で、
シングルマザーだからって偏見持ってる人は狭い世界しかしらないなぁと思う。

[165. 匿名]

145さん

トピ主です。
そうです、児童扶養手当のことです。
一般的に母子手当と言われているので、その言葉を使いました。
離婚が成立したのは、正社員になってからです。
(元旦那さんとの関係に悩んでから、パートでいることに不安を覚え、正社員になる試験を経て正社員になりました)
収入的に、手当をいただかなくても生活できると思っていたので、申請せずに今に至ります。

お子様の行動を見て、信頼してくれる周りの方々がいらっしゃって、ほんとうに素晴らしいですね！
145さんのがんばりの賜物だと、ほんとうに頭が下がります。

私達家族もリスペクトして、がんばります(^^)

[166. 匿名]

シングルマザーは自分優先だから離婚したって言ってる人いるけど、自分の子供がDVの被害に遭ってたらどう思う？
それが原因で離婚しても自分優先って事になるの?!

[167. 匿名]

誤解受けるのは当然じゃないかな。
死別で片親だとしても、躾がなってないと片親だからって目で見られるんだよ。

それが、若くして結婚離婚で彼氏作って再婚ってなれば偏見の目があって当然だと思う。

大事なのは偏見の目で見られても幸せかどうか、子供達が幸せと思ってくれるかじゃない？

正社員だとか母子手当がどうとかなんか他人にいちいち説明するの？
自分がしっかりしていれば何も知らない人からの偏見の目はあっても、見てくれてる人には理解してもらえるよ。

まぁ、偏見の目で見られたくないって言うならそれなりの努力はいるかもしれないけどね。

[168. 匿名]

なんか偏見ってゆうか、安心したいのかな、って思った。
シングルを批判して自分の生活を上に上げたいみたいな。
そうゆう人はもしかしたら幸せな結婚生活を送ってないんじゃないかな。

[169. 匿名]

ここでシングルマザー叩いてる人達って最終的にはそういう男を選んだのが悪いって意見に行き着くよね。
良い旦那さんに巡り会えたのは幸運だったんですよ。
シングルマザー叩くよりもそういう事に感謝した方がいいと思う。

[170. 匿名]

私の母が私がいたから再婚しなかったって
ずっと言っていて、
再婚してほしかったです。

[171. 匿名]

シングルだからではなく
おかしいなって思われている人がたまたまそういう人だったということでしょ。

1さんは生まれてきてから一切固定概念で人を判断したり、容姿で態度変えたりしてきてないのかな。
なんで自分が傷ついたときだけアタシカワイソウってするんだろう。

食べず嫌いという言葉があるように、知らないのに批判したり判断することなんて多々ありますが。

[172. 匿名]

周りなんか気にしてたらキリないです。
偏見持つ人は持てばいいと思ってます。
言いたいやつには言わせとけばいいです。

[173. 匿名]

164

同意です。
世界が狭い。
そして、差別的すぎる。

なんなんですかねぇ、ここまで差別的だと、一種の大人の虐めですね。
それがもしかしたら子供に伝わって、子供達の間でも虐めになったら本当にたちが悪いですね。

[174. 匿名]

トピ主、ちょいちょいコメントしてくるけど文面からしてプライドが高いんだろうね。だから浮気したご主人が家族のために立ち直ろうとしてるのに、無理！ってなったんじゃない？
子ども一番に考えているなら自分の気持ちを後回しにしても家庭を立て直そうとするよ
私が新しいお相手のお母さんだったら、もう大人なんだから反対はしないけれど、だらしのない中古品をもらってきたな…と影で泣きます

[175. 匿名]

私は頑張れって思います。
両親揃ってて、ろくに愛情注いでない家も在りますよね。
何だか自分と違う人立場のを批判するのって嫌だな。

[176. 匿名]

確かにシングルマザーへの偏見ってありますよね。友達は旦那さんが交通事故で亡くなってしまい、女手一つで育てているのに想像で心ないことを言う人はいつだっています。

事情を知らないくせに思い込みで説教をする馬鹿の言う事なんか聞くな！私は味方だ！て言い続けます。
シングルマザーを傷付けようとする人は、どこにだっていますからね。でも味方がいるといないのでは何かが違うと信じてます。

[177. 匿名]

他人の目は気にしないで。
子供にとってベストと思う選択をしてください。

一人で頑張っているシンママも、再婚したシンママも、はっきり言えばどっちも同じです。

他人にどう思われるかより、子供のためにどうするのが最善か。
再婚が最善と思うなら、それを勧めます。

[178. 匿名]

他人の子供を育てる男が哀れとか
書いてる人いるけど、
家族の形はいろいろです。
養子を育てている人もいるのに、
頭悪いなあと思う。

[179. 匿名]

124
専業主婦の不倫て、今 関係ないよ。
シンママの方こそ不倫してる人いないんですか？

専業主婦がうらやましいのはわかるけど、シンママは意見できる立場じゃないから。
頭が悪いのがばれるようなコメントするから偏見もたれるんじゃないの？
子供の小学校の懇談の時、お子さんについて何か楽しいお話ないですか？と先生に聞かれ、みんな自分の子の、特技やお手伝いについてちょっと子供自慢してたんだけど、ある母親が、子供に嫌われて口をきいてもらえないとか相談してきた。もう空気がヘンになって。懇談会でそんなこと相談しないでよって思った。あとあと聞いたらシングルでした。
あんな親なら、そりゃ子供が不安定になるわって　みんな言ってた。
結局、子供がかわいそう。子供が被害者。離婚した親が反省するべき。

[180. 匿名]

ホント、人生何が起こるか分からない。
不謹慎ですが、批判してる人たち、明日ご主人が交通事故にあったらどうするんですかね。

有り得ない。

いや、明日は我が身ですよ。
人生には「ま坂」があるんです。

[181. 匿名]

>>152
言われてみたら確かにそうだね！
ジャガー横田さんの旦那のトピでもそんなクズ旦那とは離婚した方が良いって意見が多数だったし。
何か矛盾だらけで馬鹿らしいわ。

[182. 匿名]

もう、頭から「男」を切り離せよ～

[183. 匿名]

157さん
言葉がうまくなくて、すいません(TдT)

再婚する理由は…
一番は、家族であることを社会的に認められる関係になるためです。
籍をいれなければ「内縁関係」にすぎません。
長男が「もう結婚していいんじゃない」と言ってくれているのも背中を押しています。

そして、バカなんかじゃありません！
私も読み返して「ハア？」っておもいました！！

子どもたちのためにも、早く籍をいれたほうがいいんじゃないか？と、心配してくれる反面、血の繋がらない孫ができることに手放しでは喜べない、という複雑な心境なようです。
私もまだ直接話してないので、微妙な機微というか、語感というか、彼の言葉を介してしかわからないのですが…

[184. 匿名]

周りにシングルいるけど様々、でも結局ほ自分に男の見る目がなかったてことでしょう
次はないし、自分の子供にはきちんと相手を選べるように教育したいし、元夫の悪口は子供の前ではいわないようにするべき
自分にとっては他人でも、子供にとっては父親だし

周囲からのプレッシャーはあるけど、子育てがキチンと出来ていれば徐々に認められていくよ

[185. 匿名]

シングルで育ったけど、凄く幸せですよ！

もちろん周りには色々言われたけど、母親がずっと笑顔でいてくれたので寂しい思いもしなかった。私は偏見はないけど、偏見持たれるのは仕方ないから諦める！これしかないです（笑）

再婚の話は全くなかったですね〜。父親の母（姑）と同居してたし、当時姑（私の祖母）が世話になる訳にはいかないと言った時に、母がお義母さんがいないと私が困る！と、言ってたのが凄く覚えてる。
その時点できっと再婚は全く考えてなかったんだろうな。

[186. 匿名]

シングルだろうと結婚してようと親は親。

[187. 匿名]

シングル楽しいですよ♪
彼氏いなくても
子供と毎日過ごせて
仕事も子供見ながらなので楽しいです♪

[188. 匿名]

子供のためって、言いながら
仲悪いのに別れない夫婦のほうが嫌い。

[189. 匿名]

179

124です。
私シングルでも専業でもないですが、これに食いつくって、貴方、、

そして貴方のコメント読むの途中でやめました。

糞つまんない、長ったらしいコメントだったので。

もう一度声を大にして言いますね。

不倫してる専業主婦の方が、よっぽと汚らわしいです！！！！！！


あっ不倫してる専業主婦の124さんへ

[190. 匿名]

162さん

お恥ずかしいです！

「さん」をつけたことがおかしいんですよね？
こういう場面で、正しい言い方は、「元夫」ですか？

職場でも、言ってしまっていたかもしれません…！！
教えてくださってありがとうございます

[191. 匿名]

>>174
そんなの人それぞれ。
浮気が絶対に許せない人だっているでしょ？
それに仮面夫婦でいるのもそれはそれで子供がかわいそうじゃない?!

[192. 匿名]

他人はきにせず 前に進め(^q^)

[193. 匿名]

旦那に不倫されても
暴力振るわれても
寄生している人の方が惨めです

[194. 匿名]

ほんとほんと、
明日は我が身。
保証なんてどこにもない。
みんながんばってるんだよ。

[195. 匿名]

親が離婚して彼ができて、紹介されて、だんだん家に居座りだして、しまいに同居。
ただただ苦痛でしかなかった、
親が幸せならって別れてとも言えず我慢、

言えないんですよ、子供は。
遠慮もするし、私いない方がいいじゃんって何度も思った、居場所なんてないし。

子供の気持ち考えてほしい、

[196. 匿名]

ここでは子持ちの再婚は悪！世間は偏見しかない！的な感じですごい批判だけど何も悪いことじゃないですよ。
ここの一部の意見は気にせず自分の気持ちに自信持って行動したらいいですよ。
応援してます。

[197. 匿名]

完璧な親なんていません。
シングルだろうが、なかろうが。

シングルだけに採点厳しくするの、もう辞めませんか？

[198. 匿名]

シングル批判している人
同じ同姓として恥ずかしいです

[199. 匿名]

シングルマザーってその母親もシングル
マザーなことが多い気がします。
連鎖するものなのかな？

[200. 匿名]

貴方達の大好きな安室ちゃんだって、
シングル出身のシングルですよ。

確かに安室ちゃんは再婚していないけど、本当に立派だと思います。

女と親を両立することは、難しいとは思いますが
可能だと思います。

[201. 匿名]

あのね、言霊ってあるんだよ。言葉は気を呼んじゃうよ。『私は絶対に離婚なんかしない』って人、明日は我が身だよ。シングルをこんなにけなしている人、自分でよく覚えておいてね。
絶対になんて言いきれる事が胡散臭いし幼いね。その幼さは結婚には向かないよ。

[202. 匿名]

こういう話題で偏った価値観で否定しまくってる人の方が幼稚だなって思ってます

世の中には色んな人と、その人の数だけ幸せの形があるって事が分からない

[203. 匿名]

私も以前はここでシングルマザー批判してる人達と同じような考えでした。
でも、その後私自身もシングルマザーになりました。
そこで自分が今まで浅はかな考えで偏見を持っていた事に初めて気がつきました。
結局は自分も同じ立場にならないとわからないんだと思います。

[204. 匿名]

201
202
本当その通り。
こんな幼稚で大丈夫なの？ってびっくりです。

[205. 匿名]

174さん

おっしゃるとおりなんだと思います。
子供のことを一番に考えられない、悪い母親であることは否めません。

私は小4の頃、母親が不倫相手と駆け落ちし、母親に「捨てられた」という思いが強く、心の傷になっていました。
元夫はそれを理解した上で結婚してくれたと思っていたので、浮気をしということは、全てを壊すことでした。

心が狭い、という批判は覚悟の上ですが、どうしても許すことができませんでした。

あぁ、なんか悲しくなってきました。
コメントするのを、そろそろ控えたいと思います。


すべての女性(ガールズ)が、幸せでありますように…！

[206. 匿名]

私もシングルマザー☆
共働きの家庭に比べたら生活は厳しいけど、愛情いっぱい子供育ててます。
結婚生活って、大変だった、1人で自由に子育てでできる方が楽。

[207. 匿名]

シングルだとやはりそれなりの理由があると考える
けど、離婚なんて当人しか分からないし、私はその母親自身を見ます
キャンキャン吠えて子供を見ると萎縮してしまっていてこんな人なら別れるわと思う人もいるし、子供の野球、バスケをを熱心に応援している立派な人もいるし
要はその人次第ってことかな
でも、世間は先入観を持って接するからね
子供1番、夫2番で考えられるならGoですね

[208. 匿名]

連日離婚報道があるのに、まだシングルに否定的って、、日本ってこうゆう所がまだまだ時代遅れですよね(・・;)

[209. 匿名]

38さん。
21歳だと短大卒かもしれないじゃないですか。
この時代でも高卒も居ますよ。
失礼な言い方だと思います。

[210. 匿名]

シングルマザーの偏見はしかたない。少しでも偏見を持たれないように基本的な生活をしっかりとし、初志貫徹すべきです。
世間的に認められるシングルマザーは不慮の事故などで夫を亡くしてしまった人くらいかなと思います。

[211. 匿名]

偏見はないけどシンマザの友達は自分も自分の家族も子供甘やかし過ぎててすごいわがままに育ってた。

[212. 匿名]

みんな親戚とかに離婚経験者とかシングルいないのかなぁ～
私は二人いるけど、全然偏見ないよ

世間体より中身のが大事じゃん
離婚しないで毎日泣いてる方が嫌だわ

[213. 匿名]

再婚については個々の自由。
でもね何かあった時、男捨てても子供捨てないで下さい。子供には子供の人生があります、親が助けなきゃ誰も助けません。

[214. 匿名]

210
何故、死別しか認めないの？
納得できるように説明してほしいです笑

[215. 匿名]

時代遅れ？自分たちを正当化しないでください。
離婚が当たり前なんてありえない。
モラルが低下するからダメなんです。時代関係ない。
どの時代でも結局子供が不幸になるのは未来でも変わらないんですよ。
それがわかってないから、そんな無責任な発言できるんでしょうけどね。

[216. 匿名]

子供より男のシングルは嫌だな〜

[217. 匿名]

シングルマザーほど子供を産め産め言います。
苦労しなさいとばかりに。
幸せなご家庭のママには言われません。

[218. 匿名]

215

どんだけ立派な方か知りませんが、これが現実なんです。
貴方が言っているのは理想論でしかありません。臭いものに蓋をしているだけじゃ、なにも解決になっていません。

現実を受け入れて、どうしたら皆が幸せになるかを考えるべきなんじゃないですか？

[219. 匿名]

離婚も自由です。
でも本来なら両親揃っているのが、当たり前です。離婚美化はしたらいけない。父親を見抜けず子を作った自分を正当化するのはよくないです。

[220. 匿名]

私の兄はお子さんのいる女性と結婚しました。
兄は二人を養う為に仕事を変えたり、本当に良く頑張っています。
なので、子連れ再婚が絶対に上手くいくわけないという意見が悲しいです。

[221. 匿名]

215さん
別に皆シングルになりたくて、なったわけじゃないと思いますよ～(^_^;)

[222. 匿名]

びっくり。
シングルマザーへの偏見ってこんなにすごいの!?
え、シングルマザーって恋しちゃいけないの？
彼氏ができたら即母よりも女優先ってなるの？
子どもに申し訳ないと罪悪感を感じながら、独立するまで恋もせず娯楽も控えてひたすら働いて生きてなくちゃいけないの？
国民の血税をもらってるから？
子どもは親に養われてる以上親の事情により環境が変わることは仕方ない事でしょ。
子どもの気持ちが…子どもを最優先に…
何か綺麗事ばっかで過保護すぎて気持ち悪い。
両親だろうが片親だろうが貧乏だろうが金持ちだろうが何だろうが、子どもは勝手に強く育っていくよ。

[223. 匿名]

219さんの言い分すごく理解できる
でも、なんかスッキリはしないんだよね

[224. 匿名]

別に離婚を美化してないですが

[225. 匿名]

１８９が自分にブーメラン

[226. 匿名]

子供がうじゃうじゃいてナマポは、
辞めて頂きたい。
自分で働いて頑張っているシングルマザーは
尊敬します！

[227. 匿名]

210です。
死別は自分の判断ミスではなく仕方無いことだからです。
DVの夫と結婚して暴力をふるわれたから別れてシングルマザーになったとしてももとはといえば自分に人をちゃんと見て、判断出来なかったという自己責任だと思います。他にもギャンブル好きなど…全ては自己責任ではないでしょうか!。
中学生の片寄った考え方ですみませんでした。

[228. 匿名]

>>210
世間的に認められてるシングルマザーって何?!
離別でも子供の為に必死に頑張ってるシングルマザーは認められてもいいと思うけどな。

[229. 匿名]

227

うん中学生らしいね
おやすみ☆

[230. 匿名]

子供は勝手に育ちます、体だけね。
子供の情緒は？体だけ大人になり、子供のような人ばかりになったらどうなりますか？

[231. 匿名]

友達で、18で産んだ子がいます。
その後も産み、2人子供がいます。
友達は現在36歳ですが、子供は実母に任せて、
男と同棲しています。
子供は16と18？くらいです。

これって偏見持ったらイケナイ？
子供と暮らさず、男と同棲が信じられないです。

[232. 匿名]

おいくつですか？
もし、お相手との間にお子さんが出来ても、同じように今いるお子さんを可愛がってくれるでしょうか？
人の気持ちや考えは変わってしまいます。
まずお子さんを第一に、みんなで幸せになって下さいね。

[233. 匿名]

225
必死

[234. 匿名]

231

だから、そうゆう奴は馬鹿なの
けど、それが全部じゃなくて、一部始終だから

そうゆう発言が偏見に繋がるってまだ分からない？

[235. 匿名]

再婚は慎重にね！

がんばれ(^-^)/

[236. 匿名]

210です。必死に頑張っていても一度相手を選び間違えたのには変わりがないと思います。世間的に認められるといいうか…世間的に批判的には見られないようなシングルマザーというニュアンスです。

[237. 匿名]

67. 匿名 2014/03/18(火) 21:58:22 [通報]
偏見はないですけど、
異常な負けず嫌いと意地の悪さ、汚さ、卑屈さにうんざりです！！！
全ての人ではないと思いますが。


思いっきり偏見あるじゃん！

[238. 匿名]

元夫からの養育費が無いと生きていけないダサいやつ。

[239. 匿名]

シングルは確実に増えてても、皆それをまだ理解できる段階じゃないんだと思います。
これってもしかして、少子化問題とかにも続く、根深い問題なんじゃないと思います。

[240. 匿名]

それぞれの事情も知らないのに、上から目線で説教じみたこと言ったり、
中には口汚く罵ったりして、
自分自身の中に闇があるとしか思えない。

[241. 匿名]

同級生が女の子を連れて再婚しました。
子供と記念日を大切にしてくれる年収750万の良い人と言っていた。
籍を入れた途端、250万の借金が発覚→同級生が返済
実はメンヘラで仕事に行かなくなり、入院したいと自分から精神科に入院しちゃって。
今は年収が半分に。
気の毒だけど、幸せになりたい！私に嫉妬しないで！とか言っていたから、仕方ないよね。
嫉妬してない。みんな見抜いていただけ。

[242. 匿名]

友達がシンママで正社員だけどナマポ不正需給してる
普通の一般家庭よら良い暮らしっぷり

[243. 匿名]

238
あんた、どんだけ、いけてるのかな？
デブでブスで、センスない専業主婦じゃないことだけを祈る

[244. 匿名]

210
自分は大人になって男を選び間違えないって、思ってる？結婚して変わる男もいるよ
人生何が起こるか分からないし
大人の恋愛すれば分かるよ

[245. 匿名]

232さん、

大丈夫、可愛がってくれる人もいますよ(^_-)

[246. 匿名]

シングルマザーの大半が毎日頑張っています。
以上

[247. 匿名]

それぞれ事情があるかもしれない。
でも片親である事で差別されるかもしれない子供の気持ち考えてあげないといけないと思います。地方だと今だに両親揃っていないと雇用しない企業があります。今はまだ小学生、中学生でも大人になります。そんな時親としてどう励ませますか？

[248. 匿名]

偏見があるにしろないにしろ親として子供を世間に出しても恥ずかしくないように育てることが大事だと思います。

[249. 匿名]

なんか荒れてきたね

[250. 匿名]

私もシングルですが、理不尽な暴言吐かれたり、たくさんの偏見をもたれてきました。
今は何とも思いませんが、悔しい思いしたものです。
でも、それが良いバネとなって経理（簿記一級）から技術（講師、美容）等々の資格をとり、独立して数年前に店を開きました。

誰にも文句は言わせない‼︎という今思い返すと恥ずかしい若かりし頃の悔しさが活力源になったんだと思います。

いくら姑からの陰湿なイジメや、旦那からのDVから子供を守りたいと思って離婚したとはいえ、それは結局は自分のエゴだから他人に何言われても仕方ないですね。

そんな我が子は、今や上が高校生、下が中学生で、健康に健全に育っています。
子供が健康で健全であること、それを幸せに感じられれば他人の心ない言葉など気にならなくなるものです。
トピ主さん、頑張って下さいね。

[251. 匿名]

普段はシングルママと子供の小学校の関係とか子供会とかで付き合いあるけど、やっぱり偏見は持ってしまうし、特に水商売の親の子とは遊ばせたくないから、その子の家に行ったり、遊びに誘わないように言ってる。大きな声で周りに言わないだけで そうしてる親は結構いると思う。
言ったら差別とか、なんだと言われるに決まってるけど 自分の子本位で考えるのが親だと思うし。

自分のアパートに住んでる子も 学年は違うけどシンママで夜の8時くらいにしか帰ってこない。介護の仕事みたいですが。その子が外で待ってるの見ると、子供って被害者だなーって思う。こんな思いさせてって腹が立つ。しばらくしてから、冬になって 「寒いから家で待ってたら？」って声かけたことあるけど、無視されたんだよね。
卑屈になるよね、やっぱり。小さいときは普通に挨拶してくれたのに。これって親のせいでしょ。

だからシンママってよく考えた方がいいんだと思う。周りが叩くとか、自分は正しいとかいう前に、反省しないと。開き直った態度はみっともないです。

[252. 匿名]

シングマザーさんは、幼稚園や学校の役員さんとかは他の方より免除されている気がします。
なんというか、みんなも気を使っていると思います。
シングルマザーさんがいる前ではあからさまに旦那の話をしないようにしたり。
それを理解もしないで可愛くない言動をする人には偏見を持ちます。

[253. 匿名]

仕事をしてそれなりに収入があれば、好きに生きて良しでは。
それなりの人格者じゃないと、シングルで正社員は出来ないから愛情面も大丈夫かと。

お金で解決出来る事の方が世の中多いそう、いや、そうだから。

[254. 匿名]

250さんに拍手

本当にご苦労さまです。
こうゆうシングルもたくさんいるんです。

[255. 匿名]

シングル叩いている人は既婚者少ないのでは？
結婚していたら夫婦仲が良くても必ず1度や2度は離婚を考える瞬間はあるもの。
子供はそりゃあ大事。でも子供、子供って大声で言う人って案外子育て経験していなかったりする。結婚や離婚の現実を知らない独身者の理想論に思えてしまう。
親が離婚している子供の立場では見えない事もあるよ。だって子供は親が浮気者でも浪費家でも親の事は大好き。それが夫や妻が浮気者だったり浪費家だったりしたら地獄。立場が違えば見える景色も全く違うのよ。

[256. 匿名]

みんな自分の見る目に自信あるんだね。
片親で辛い思いをして育った人は、受け入れ難い話だと思うけどさ、、
前にも発言していた人がいたけど、
明日は我が身。
主さんも、背中押してもらいたいだけのような気がするけど、それは、ここで言うことでもないよ？

[257. 匿名]

三人の子供のシングルの友人いたけど教材費足りないやら子供に肉食べさせてないから買いたいとか理由つけてお金借りにくる。本当に迷惑だった。
別の友人からそのシンママがスロット打ってるの見たって連絡くれて縁切った
トピ主さんのようなシンママばかりではないしシンママと関わってロクな思いしたことない

[258. 匿名]

255

確かに夫婦やってれば、一度や二度離婚危機はあると思う、
人生は思い通りにいかないんです、

って最近思った(^^;

[259. 匿名]

106さん私もです。
状況が似てて驚きました。
私は女の実家に乗り込んで一筆書かせ、慰謝料もらいました。
その間故意にほとんど食べず10㌔痩せ、精神的苦痛を訴え ました。(ダイエットになった)
今は何事もなく生活してますが旦那の実家にもばらしたので私に頭が上がりません。
女手ひとつで頑張ってるママさんは尊敬するけど、木下の愛人みたいに人様の家庭を壊すシングルママはバチが当たって死ねばいいと思います。
汚い言葉ですみません。

[260. 匿名]

248のとおり子供を産んだ責任としてきちんと育てて社会へ送り出してあげるのが大切じゃないかなと思います！

[261. 匿名]

自分が子供の頃なんだけどシングルマザーの子って運動会のとき１人でお弁当だったりコンビニのおにぎりだったりで変なのーって感じで見てた
勿論私も子供だったから状況がよく分かってなかったんだけど子供のためを思っての再婚ならいいんじゃないかなって思う

[262. 匿名]

わたしはシングルマザー応援してますが、再婚は応援してません。
つい昨日の夜出た「親が離婚した人トピ」でも、「離婚は辛かったけど、再婚はもっと辛かった」「片親の方がマシだった」という意見結構ありましたよね。
親の再婚で子供を心配する人は多いと思いますが、それを「偏見」ととらえるのは被害妄想ではないでしょうか？
お子さんの幸せをお祈りしています。

親の離婚を経験された方いますか？

親の離婚を経験された方いますか？私は現在26歳、10歳の頃に離婚。 母親についていき学校を転校。 その後すぐ母親が再婚。 離婚と転校の悲しみ、転校先ではいじめられさらに辛い経験をしました。 母親が離婚さえしなければ私はこんな辛い思いをしなかった...

[263. 匿名]

>>255
私も離婚危機を経験してからは離婚する経緯には様々な事情があるんだと悟った。
それからはシングルマザーだからってだけでむやみに叩くのは止めた。

[264. 匿名]

職場にシングルマザーの人いるけど遅刻多いし残業もしなくて周りに仕事が割り当てられてる
同じ給料だなんて…って皆文句言ってる

[265. 匿名]

偏見全くありません。
子どもの立場からの意見でゆうと、親も一人の人間ですし、素敵な相手なのであれば自由にどうぞと思っています。

[266. 匿名]

先の将来を考えると、再婚して良いと思う。
シングルマザーは、子供に依存する人もいるので。

現在、母親を扶養している
片親に育てられた子供より

[267. 匿名]

私の姉は子どもが５ヶ月の時に旦那さんが
突然病に倒れ、３日後に亡くなりました。
とてもとても優しい人で、聞いた時には
義理の妹である私でさえ信じられないくらい
ショックで、人間いつ死ぬかわからないと痛感しました。

姉は本当に強い人間で、
ずっと泣かなかったのにお葬式が終わって
帰ってきてから声を出して泣いていました。
姉が泣いているのを見たのはそれだけです。
立派に喪主も務めました。当時まだ28歳で。

地方の社宅に住んでいましたが勿論
住むこともできないので実家近くの
アパートに住んで、私や親みんなで
子どもの成長を見守って、今年小学生です。

こういう事情のシングルマザーもいるのをわかってください。

[268. 匿名]

自分がシンママとして自信があるなら、こんなトピ立てて他人の意見聞く必要ないよ

正社員で子供が二人いたらさ、家事やったり、子どもの面倒みたり遊んであげたり、学校の役員やったりで、男とデートしてる暇なんてあるのかなぁ｡｡｡
まぁ人によって、優先順位は違うだろうから、いいけどさ

[269. 匿名]

237
偏見て国語辞典で調べね

事実しか言ってないから

[270. 匿名]

シンママの友達が一人いるけど元旦那の話を全くしない人だからこっちから聞くのも悪いかなぁとか色々考えて気疲れする
ナマポ不正受給して旅行や外食三昧なところ見てると友達やめたくなる

[271. 匿名]

戦争未亡人も半分は再婚していたというのにね。

[272. 匿名]

偏見持たれても仕方ない人もいる。
そうじゃない人もいる。

[273. 匿名]

264さんの状況と全く同じ経験してます
遅刻当たり前、残業しなくて当たり前、私はシングルマザーだから！って態度がもう無理
仕事をカバーしてる人間がいることを理解してほしい

[274. 匿名]

トピ主さん、色々偏見あるかもしれないけど、私は仕事、子育てに一生懸命で目まぐるしく過ぎていく日々の中で、素敵な旦那さんになる方と出逢えた事ブラスに考えていいと思いますよ！
結婚なさって、素敵な家庭を築けるといいですね！
負けないで、自分の芯を貫いて下さい！

[275. 匿名]

守るもの（子供）があるからかな？度を越えた自己保身の塊に出会った事がある。
その人の性格なのかな？今でもトラウマで多少の偏見がある。
それ以前は偏見は持ってなかった。

[276. 匿名]

273さん、

シンママじゃなくてもそういう人居ました。シンママの私が、当時あなたと同じ理由で旦那いる人に腹立ててました(笑)

『シンママ』とは関係ないです。『そういう考え方の人もいる』だけです。

今は、当時のその自分の考え方は極端だったんだなぁと思えます。その極論のバランサーとして現れたのが『ムカつく人』だったんだとも。

世の中に無駄はないものですね(^^)

[277. 匿名]

バツイチで看護師になる人多いな。
本当に看護師になりたいってより、生活の為に看護師になる人は看護がずさんだったり、キツかったりするから看護されたくないなあ。

トピずれごめん

[278. 匿名]

周りの目なんて気にしないでって正論だけど、気にしないでいられますか？
大人のあなたは自分の生き方は自分で決められるけど、子供はそうはいきません。
偏見を持つ人は腐る程います。
我が家は離婚の話も出ていた夫婦仲を再構築しました。子供のためでもありましたが何より自分のためでした。今は夫を愛しているし、人生の中で一番幸せだと心から思います。

[279. 匿名]

このトピの人間って、型にはまった生き方しかしてないんですね。
それに、色んな経験や色んな人と出会ってないからそういう勝手な事ばかり言えるんですね。

母親より女を取ったイメージ？
そんな短絡的なイメージしか持てない人ばっかなの？ここは。
夫の暴力や虐待等、離婚しなきゃ生きていけなかった人もいます。
その後ずっと一人で育ててて、子供がある程度大きくなった時、自分の人生を考えるのはいけないこと？
犯罪者みたいに責めるのっておかしくないですか？
確かに子供の立場からすると、本当のお父さんとお母さんと一緒に暮らすのが一番かもしれないけど、そうしたくても出来なかった人は一生独りで生きていかなきゃいけないの？

自分の子供として心から子供を愛してくれる男の人もいます。

血の繋がりより強い繋がりもあるんですよ。

[280. 匿名]

夫と死別したシングルですが、偏見は仕方ないと思います。

私自身、学歴や職業で偏見持ってますから。

中卒じゃなくてよかった、風俗なんてできないやりたくないと思っていますから。

それと同じだと思っています。

[281. 匿名]

何で再婚ってだけで
子供より男を選んだってなる訳？
子供一番に考えてて
相手も理解してくれた上での再婚なら
違くない？

[282. 匿名]

277

別に生活のために高需要、高給な看護師になってもいいと思うけど。

みんなにすごいと言われたくて医者や弁護士になるのと何が違うのだろうか？


子供を養っていくためという目的がはっきりしているだけすごいと思うけど。

[283. 匿名]

私も義父に育ててもらいました。血の繋がってなくても、本物の家族だと思っています。ただ一人のだいすきなお父さんです。
事情なんて自分達にしかわからないのだから、非難なんか気にしないでください。家族みんなが幸せならいいと思います！

[284. 匿名]

所詮綺麗事。人間はみんな、自分が一番可愛い。最初はそうじゃなくても、気持ちっていうものは変わっていく。
そう思ってしまう私は悪人でしょうか？
私には子供以上に大切な存在ってないのですが。

[285. 匿名]

シングルファザーが再婚しても父親であることより男を選んだって言われないよね
今まで男手一つで大変だったでしょー？とかさ、労わりと言うか賛成的な意見が多いと思うんだけど
同じ事でも何で女性だと母親より女を選んだとか言われるの？？
もちろん子供は何よりも大切だけど、実際問題子供の存在だけでは補えない淋しさや不安がある
1度でも誰かと寄り添って生きていこうとしてたなら尚更だよ
そこは男女関係なく同じだと思うけど、女だけそんな風に言われるのはホントに納得いかない
誰だって幸せになる権利はあるのにね
トピ主さん、頑張って‼︎

[286. 匿名]

男が子供のことを考えてくれる方を優先したんですね。
子供がどう思うかは関係無しですか？
とピ主は自分中心男中心の女ですね。母親ではありませんね

[287. 匿名]

1さんは、もしかしたらこう思われるんじゃないかとか、実際言われていないことを想像して不安になってるんですよね？
言い方キツイかもしれないけど、それって愚かなことですよ。そんなこと思ってる時間ももったいない！離婚の原因はわからないですが、今ある現状は全て自分が選んで決めてきたことなんですよ？すべて覚悟の上だったんじゃないんですか？だとすればこの様な不安は離婚前に拭い去らなくてはいけなかったことだと思います！ 上から目線になっちゃったかもしれませんが、私は失敗続きの人生なのでそのような気持ちわかります。ないことに不安になるのは愚かな事だと自分に言いきかせて奮い立たせてます。主さんも頑張って！

[288. 匿名]

どうして子供抜きでそういう大事なことを勝手に決めるの？

[289. 匿名]

子供の気持ちを無視しないでください！

[290. 匿名]

ガルちゃんに集まってる人は心が狭くて攻撃的な人が多いなぁ。

シンママだからで差別はしません。その人や子供さんの人となりで判断します。
子供さんが嫌がってないなら再婚もいいと思います。頑張って。

[291. 匿名]

親戚と知り合いに5人のシンママがいて
心の底から尊敬出来るのは1人
親戚含めて4人はやっぱりなぁ〜って感じ。
偏見なく付き合ってて出た結果。
特に1人からは酷い目に合った。

これから先、自分もどうなるかは
分からないけれど
もしもシングルになった時は
尊敬出来る1人の様になりたいと思う。

[292. 匿名]

シングルで、近々結婚します。

偏見持つなら持たれて結構、暮らしを見ていればそのうち分かると思います。

変な嫌味や嫉妬があるのは事実。

[293. 匿名]

周りのシンママが〜
って話。
ウンザリですw

あなたの周りがそうなだけでしょw

ひとくくりとか頭悪い。
性格悪い。
顔悪い。
あ、違うか

[294. 匿名]

シングルだと目立つのかね？

ろくでもない主婦の方がダントツ多いってのに。。
結婚の予定というか、彼氏すらいない様な腐女子がここを陣取ってる感満載！

すみません。

[295. 匿名]

子供抜きで決めちゃって...とか勝手に言ってる奴、本気？

皆それぞれ考えてるに決まってるよね。
そんな簡単な事じゃないから。
馬鹿なの？w

心が狭い上に、自分に都合のいい解釈しかできない醜い女が多いもんだ。

素直に応援しろよw

[296. 匿名]

21歳で出産の時点でアウト
デキ結で失敗してシングルマザーになって男漁りしたって事がもう分かっちゃう
普通は貯金して仕事も安定して夫婦生活を過ごし適齢期で子供出来ればいいというのが一般的
ここで聞いても解決する話しじゃないし主が同調されて安心する意見が欲しいだけ
こんなとこでどんな男かも詳しく説明もなしにいいと思うとか言えるの？
なんかこのトピちょいちょい優しい人が応援してくれるような書き込みしてくれてるけどさ
こんなところでこんなトピ立てるとやっぱりシングルマザーって感じがする
男の話しばかりしてるけど、子供は何て言ってるの？
もう喋れるし意志はあるんだから 男はもういいから子供が賛成か反対か、その男の嫌なところはないかとか聞いた事ないなら教えて

[297. 匿名]

我慢して我慢して旦那に浮気されようが、子供にけなされようが、遊ぶお金もないし、醜い姿になる、年をくうだけの人生より1000倍マシ！

[298. 匿名]

296結婚できなくてアウトだねw
結婚が全てじゃないぞ！

マイナス付けお疲れ様！

[299. 匿名]

若くしてシングルだと、偏見の目で見てしまうな。
子供が小さいうちは男に頼る事なんてしないほうがいいのでは。お金があるならなおさら男なんていらないじゃん。せめて子供が社会人になるまで待つべき

[300. 匿名]

とりあえず293～295の水商売シンママ１人で発狂して連コメするのやめようか(笑)
再婚に嫉妬する人はいないし、シングルマザーの事件、問題が目立つから偏見があるの
あなたのその言葉使いといい、ヒステリックで幼稚な感じなコメントばかりだとシングルマザーの偏見はもっと強くなるばかりだよ
偏見なくしたいんならちゃんと反論をしようよ
ここでギーギー喚いてると一生懸命頑張ってるシングルマザーまでひとくくりにされてしまうから

[301. 匿名]

わー
書き込みで全て分かるw
シングルマザーってやっぱクズだわw
こんなのと離婚して男も精々してるだろうね
まぁ似たような馬鹿な男なんだろうけどね
シングルマザーの不倫率高いらしくて妥当だなって思うよ

このトピ見て実感したけど私すごい恵まれてるわ
感謝しよ

[302. 匿名]

再婚、いいと思いますよ。子どもの幸せと自分の幸せを望んで、受け入れてくれる方とお付き合いしながら見極めて決めればよいのでは？
わたしはシングルマザーに育ててもらったアラフォーです…
手に職のある母でしたので、金銭面の苦労はありませんでした。とても感謝しています。ですが、本音を言えば、再婚という選択も考えて欲しかったかな。笑わなくなった母と過ごした子ども時代、あまり思い出したくない。でもまだまだ今よりも離婚や、女手ひとつということに対して世間の風当たりも強かったのだとおもう。
プライドの高い負けず嫌いな性格の母は、仕事も料理も家事もひとりでやってのけた。ひとに頼れない性格だから全部自分で…
シングルだからって世間にナメられたくないという気持ちが強かったんだろうな～どうして父が生活の中から消えたのか、話をきいたのはハタチを過ぎてからだ。大事な話をする間もなかったのかもね。母は、わたしたち弟妹に、人並みかそれ以上を与えてくれようとした…子どもであるわたしにはわからなかった。受けとることができなかった。怒ってばかりで笑わなくなった母が何を考えているのか、さっぱりわからなかった。弟妹で楽しく遊んでいると、不機嫌になった。一方的な価値観の押しつけは、繰り返されしだいに溝ができた。わたしは三人弟妹だが、一時は一家離散状態にまでなった。

それぞれ就職、進学で家を出てから、少しずつ距離が縮まった。


ひとりで抱えるだけが道ではないとおもいます。
長くなってごめんなさい。
時間をかけて、お子様の、ご自身の、お相手の幸せを育んでくださいね。

[303. 匿名]

298
なんか必死過ぎてびっくりする(笑)
男にもそんな感じなんですか？
結婚が全て？あなたみたいな人の助言なんてまったくためにならないですごめんなさい
私は23で結婚して私も旦那も貯金しっかりしてますのでそろそろ子供も考えてるところです
夫婦生活を満喫できたし、色々な問題もありましたし離れて暮らしたいと思う時も勿論ありましたけどそこは何度も何度もお互いが納得いくまで話し合いし乗り越えてきましたよ
あなたこそ、結婚再婚が全てじゃないという言葉がお似合いなんじゃないですか？
少しの批判に対してここまで感情的になるんだし、シングルマザーですよね？
子供大丈夫ですか？この時間に起きてるから水商売ですか？
自分が出来てないのに、人の事に口を挟まなくていいですよ
ちなみに私は昼職で今は旦那のお弁当作るために起きました

[304. 匿名]

私は、シングルではありませんがシングルに近いです。何度子供といて、パパがいてくれたら…と思いました、妻として解放される理由訳もないので離婚せずいますが一言で言えるのは、男はこりごりです。
子供達で今があります。母子家庭、制度を利用されてないと大分大変ですね、お子さんが大きくなる前に結婚しても良いですし、成人してから結婚って人もいました(^-^;

[305. 匿名]

他人にどう思われようがいいじゃないですか。
自分の子どもにこの両親で良かったと思われる方が大事ですよ

[306. 匿名]

なんか、失礼なこと書いてる人が結構いてびっくりした！それぞれ事情があるじゃん。

うちの叔母は旦那さんがある時から働かず暴力振るうようになって離婚したよ。小中学生の子供2人連れて。その後別の人と再婚したけどその人は自分の子のように想ってるのがみてて伝わってくるし、母親の気持ちが安らげてると子供も安心する。
自分の親が精神不安定だと子は心配するし不安になるもんだよ。

[307. 匿名]

元旦那の度重なる浮気で離婚してシングルマザーになりました。
でも、それが原因で私がうつになり仕事ができないので今は実家暮らしですが、子供達もイジメにあうことなく明るく育ち、あと数年で社会人に。

[308. 匿名]

306さん
じゃあ離婚して１人で育てても精神状態はよかったんじゃないですか？
なぜ再婚に至ったかが分からないのですが
再婚しなきゃ、男がいなきゃ精神不安定になっちゃうお母さんだったって事？
なんか、色々なコメント見てきたけどシングルマザーは理解できない
一生理解できないと思う
それは私の育ち方なんだろうけど
暴力やギャンブル働かないなんてそこまで最低な人間見た事ないです
学歴どうのこうの言いたくないけど、男選ぶ時に大いに関係してるなと思いました
例えば偏差値の高い大学卒の人達はその大学の人間、又はそのレベルの職場で恋愛し結婚する
高卒止まりの人だとその高校内の人間、又はそのレベルの職場で恋愛し結婚する
決して嫌味を言いたいのではなく、統計が録れるなと思っての発言です
勿論高卒でも立派な人を私も知っています

[309. 匿名]

21で出産したらデキ婚決定みたいに書いてる人いるけどさ…まさに偏見だね。すごい決めつけ。
望んで早くに結婚して妊娠する人だっているのに。大学も行かないで…とかその人の事情があるじゃん。高卒で働かなきゃいけない人、大学に行く必要がない人、沢山いる。

その人見て判断しなよね。

[310. 匿名]

私もシングルマザー自体は応援したいけど、再婚となるとひいてしまう。
母親より女をとるのか、みたいに思ってしまう…

たぶん、これって生理的な問題なのかな
私も母親で、女である前に母親という意識が強いから、そう思ってしまうのかも
また、旦那以外の男を男として見られるって感覚も解らない
友達もシングルマザーで二人の子を育ててるけど、「良い人みつけて結婚したい」と言われると、やっぱり微妙な気持ちになるかな。

でも、これも価値観の違いというか、シングルの人にはシングルの人の考え方があると思うし、スレ主さんは間違っていないと思える道をいったらいいのではないかな。

[311. 匿名]

ここでシングル叩いている人は、もしかして実際に迷惑をかけられたことがあるんじゃない？
そういう経験があると、どうしても次から引いてしまうってことがあるよね

[312. 匿名]

311
いや、世間体の問題で叩いてると思う

[313. 匿名]

308さん、私も大人になってから聞いたのでその頃叔母がどんな状態だったかは分かりませんが、数年間暴力振るわれて怯えて過ごして正常でいられるでしょうか。1人で精神状態持ち直すのって容易ではないと思います。支えになってくれる人がいるなら頼ってもいいと思うし、それは友人だったり親だったりしますが男性だったというだけ。一緒にいてそのうち家族になるのは不自然ではないと思います。
最初の旦那さん、私にとっての叔父ですが暴力振るってたなんて話聞くまで知りませんでした。働いていたしよく遊んでくれて優しいおじちゃんのイメージだったのでびっくりしました。かっとなると豹変するタイプの人だったようです。

再婚して十数年経ちますが叔母一家今も仲いいです。旦那さんいとこの結婚式で泣いてました。

[314. 匿名]

トピ主さんへ

ちょっと例が違いますが、うちは息子が自閉症です。
誤解、偏見、本当にいろいろあります。

ただ、私が子供を育てるうえで一つ心がけているのは「理解してください」と言わないこと。
ただ努力をすることで、解る人は解ってくれるようになります。
人に「解ってください」という前に、まず自分が努力することが大事だと思っています。

スレ主さんのことも、いろいろ言う人がいると思います。
でも、そこで「解ってほしい」と思うのではなく、彼と子供で幸せな家庭を築いたらいいと思います。
テレビやニュースに出てくるような人とは違うって証明すれば、自然とみんなが拍手をしてくれるようになりますよ。
ご結婚は決まっているみたいなので、おめでとうございます。
トピ主さんご一家の幸せをお祈りしていますよ。

[315. 匿名]

仕事出来て収入あって高学歴ても家では暴力振るう人なんて沢山いるよ〜

傍目にはわかんないだけ。
普段温厚な人でも追い詰められるとヒステリックに怒鳴り散らすとか。

[316. まる]

私は再婚後産まれた娘です。
高校生までわからなかった。
主様はいつかお相手とのお子さんを授かる日も来るでしょう。
そういう事や今の状況で、よくそういう時間あるなと思います。
全て背負うのが主様の役目。
世間の目を気にする暇がまだあるのですか？

[317. 匿名]

308
シングルじゃない私から見ても、あなたの価値観は狭すぎると思う。
じゃあ、世の中の犯罪者ってみんな低学歴？
違うよね、高学歴の犯罪者なんていっぱいいる。

きょうたまたまニュースで観たけど、弁護士が外に愛人作って、愛人が養育費減らされて子供殺害したってニュースもあったよね。もちろんこれは女が悪い。でも、私は愛人作って子供産ませるような男も最低だと思う。弁護士だから高学歴で高収入だよ。それでも、こういうやついるんだよ。
オウムの犯人だってみんな軒並み高学歴だったじゃない。

あなたがシングルマザーを「理解できない」と切り捨てるのは勝手。
でも、私はあなたを「この程度のことも理解できない人なのか」と思った。

[318. 匿名]

308
あなた自身が暴力みたいなこと言ってるじゃん
暴力する人をみたことない？
あなたがやってるのは言葉の暴力だよ
それも解らない程度の育ちなんだろうけどね

[319. 匿名]

誰しも離婚しようと思って結婚しない
それを思えば、離婚した時のつらさは理解できるし、新しい幸せがあってもいいと思う

[320. 匿名]

シングルマザーになった人って絶対暴力が原因でって言うよな
そんな男選ぶあんたも同レベル同じ穴の狢目くそ鼻くそ

[321. 匿名]

シングルマザーの子供を心配する前に、ここで狭い世界観でシングルマザー叩いてる人の子供を心配した方が良いと思う

[322. 匿名]

シングルでも彼氏作らずしっかり子供と向き合ってる人も居る。
でも彼氏を家に連れ込み、彼氏優先で子供をネグレクトしてるシングルも居る。
結婚して不倫してるひとより シングルで彼氏♡の方が圧倒的に多いよね。

[323. 匿名]

子供の事考えたら結婚なんてできないな

[324. 匿名]

317さん
統計が録れると言っただけなのですが…
私は一言も犯罪と結びつけてはないです
あくまで私は結婚に至るまでの流れとしてこの例を出してみました
この例は知っていましたが、実際このトピで色々なコメントを拝見して納得しました
また犯罪の事についてとなると、かなりトピズレになり荒れる可能性があるので控えます

[325. 匿名]

303

298じゃないけどあなたこそ必死すぎ。想像でシングルマザーとか水商売とか決め付けて見下しておかしいですよ。弁当早起きアピールもいらない。

[326. 匿名]

318さん
暴力的な人間を見たことないという発言が318さんにとっては言葉の暴力だったのですか
私は暴力、ギャンブル等が身近にない育ちをしました
その育ち方を何で批判されなきゃいけないのか理解不能ですね
私にそこまで攻撃的になる意図が分からないですが私が書き込みをすると不快にさせてしまうみたいなのでこれでやめておきます

[327. 匿名]

やばいよー
シングルマザーが朝からキーキーうるさいのがいるね
そりゃ捨てられたり暴力されますわなんでそんな気が強くて自己主張強いんだよ
このままだとまたシングルマザーでトピ成り立たなくなるわ
シングルマザーはキーキー 非該当者は冷静
そういやスーパーで明らかにシングルマザーが子供怒鳴り散らしたりフラフラ走り回らせたりしてたわ
ストレス発散は掲示板以外でやってくれ

[328. 匿名]

325
そっちの喧嘩に関係ないけどー
だいぶ冷静に書き込み出来るようになりましたね。
さっきまでの醜い書き込みとは大違い。
ちゃんと反省したすねw

[329. 匿名]

311さん
かなり迷惑かけられてる身内です
揺るがない強い気持ちがあってシングルをしてるならまだいい。
好き勝手やってきて、可哀相な私を演じてる元嫁(別居中)を見てる側は殺意が芽生えます
佐村河内守の女版、美元と言えば分かりやすいかも
全部人のせいですもの(-.-;)

[330. 匿名]

313さん、308です
自分から質問しておいて313さんからの返事を見落としており失礼しました
とても複雑でそういったドラマのような波乱万丈な生活もある事を肝に命じます
デリケートな部分に迂闊に質問してしまい申し訳ないです

[331. 匿名]

>>308
シングルマザーよりもあなたの方がよっぽど人格的に問題があるような気がする。

[332. 匿名]

328さん
325ですが私はロムってた第三者です(ｰ ｰ;)それまで書き込んでません。

[333. 匿名]

両親が離婚のトピでもコメントしましたが
相手の方もお子様のことを
考えてるなら再婚は決して悪いことでは
ないと思いますよ！
ただの経験談ですがわたしは継父が
新しい父親になってくれて
本当に幸せでした。
３人兄弟で受け入れるのも
本当に大変だったのではと
大人になってわかりました。
支えてくれる人がいるって
母にとっても幸せな事だったと思います！
お子様とあなたが新しい幸せを
掴むことは悪いことではないと思いますよ！
わたしは血の繋がった父親より
育ててくれた継父のほうが大好きです。

[334. 匿名]

どうしても6の文章の意味がわかんない・・・義父に嫌われてたんだろうなーというニュアンスは伝わったけど。

句読点って重要よね。

[335. 匿名]

よくわからないけどなんで
再婚するシングルマザーは
女を取ったことになるの？

子供のことは考えてないって事？
なぜそんなことがわかるの？

それじゃあまりにも
シングルマザーが可哀相でしょ…

[336. 匿名]

娘の高校入学が決まり秋に再婚します
娘は結婚話進めていいよ言ってくれました

周りの友人知人も安心してくれ祝ってくれてます

シングルで頑張ってきた姿を見ていてくれていたからだと思います

こういうネットの書き込みの文章だけだと、主さんの人となりや今までの苦労を知らないの前提だからキツい意見が多いと思う
再婚=女>子供 では決してない
子供の将来を考えるなら、色んな書類の保護者欄に父親の名前を書けること
子供が巣だった後、余計な心配かけずにすむこと
子供にとってのメリットもたくさんある

でも文章だけだと自分勝手な女としか捉えてもらえないだろうな

[337. 匿名]

私は母子家庭の娘。母は父の借金、派手な女性関係で離婚した。お見合い結婚だった。
その後の生活は貧乏で大変だった。
その後彼氏ができたから楽しそうでもあったけど再婚はしなかった。彼氏は本当に良い人だった。
今、なんで再婚しなかったのかと凄く残念。
母の生活支えるのが本当に大変。
シングルの人、老後の方が長いよ。
本当に子供に迷惑をかけるのはシングルの老後。
シングル叩きは世間知らずの母親の老後を面倒みる自信のある子供か、旦那をシングルに取られた妻か、独身のお花畑だよ。
子供の人生もあるけど自分の人生もあるんだからね。
ここの浅い意見は参考にはならないよ。

[338. 匿名]

真面目にアドバイスしてる人に失礼だね。
偏見でしか語らない人たちが多すぎる。
周りが〜ってその周りの人と
トピ主さんの環境は別物だと思う。
このご時世、離婚することも
シングルマザーになること
再婚することも珍しいことではない。
現に旦那の愚痴トピでは子供居る人も
たくさんの人が
離婚するためにがんばるって言ってる気がする！

トピ主さんもあなたのことを理解してる
家族や友人に相談したほうが
断然ためになるアドバイスもらえますよ！

[339. 匿名]

子供がまだ小さい内くらい、母親でいられないんですか？
男いないと駄目なの？我慢できないの？
彼氏が優しいし子供のこと考えてくれるとか…馬鹿みたい。
甘すぎる。
結局自分中心としか思えない。
シングルマザーの友達みてるとイライラする。

[340. 匿名]

377は336さんの書き込みを見て今考えた作り話だと思う

それに子供に老後面倒見せる考えがやばい
普通はね、子供に老後苦労はかけさせたくないってのが親心なんだよ
貯金と年金があればそんな老後大変ではない
うちの叔母がそう
ただ、もし介護となれば別だしそれはシングルであろうとなんであろうと一緒
お母さんだけだったらお母さんの面倒
お母さんもお父さんもいれば二人の面倒をみる

なんか、おかしくない？ここの人の頭
それに自分の母親の介護ならまだしも、再婚相手のじいさんの身体洗ってあげたり出来るの？
母親も歳なんだから、絶対協力はいるよ

[341. 匿名]

お子様もトピ主さまも彼も
みんなが幸せなら
何も心配する必要ないですよ(^^)v
わたしにはわかりませんが
今まできっと色んな障害乗り越えて
頑張ってきたと思います。
そんなお母さんの姿はお子様が一番近くで
見てくれてますから！

[342. 匿名]

そういえばシングルの友人A子が子連れ再婚した時、独身35歳友人Ｂ子は『A子ばかり何度もズルい』と飲み会で酔って泣いてたっけ。

[343. 匿名]

342馬鹿な女
彼氏を取っ替え引っ替えしてるアバズレさんと一緒
それよりか達悪い
何度も子供振り回して何度も違う父親と呼ばせ連れてきてまた離婚
マジでクズの周りにはクズ！類友！

[344. 匿名]

335同感です。
もちろん、子どもほったらかして男優先女女！みたいな人は私も腹立ちますけど、再婚イコールそうではないですよね。

ひとりで子ども抱えて生活費稼いで生きていくって相当精神力いるし不安も大きいんじゃないかな。そうやって生きてるシングルマザーさんもいらっしゃいますが、頼ってもいいと思う。

離婚にも再婚にも色んな事情があるのに、再婚＝女とったのイメージで叩いてる人が多すぎる。これが偏見なんだな…

[345. 匿名]

326
横だけど、あなた自分の言ってることが暴力じゃないっていうならもうまともじゃないよ
信じられない

[346. 匿名]

私もシングルマザーです。
これは個人的思考ですが、私は再婚するつもりないです。子供が結婚するぐらいに老後を支え合える方と出会えたらなとは思ってますけど。
お母さんが１人だから…とかで将来子供に負担かけさせたくないので。
私は子供の前で『女』というのは出したくないのです。いつまでも『母』でありたい。
シングルマザーになり、言い寄ってくる方いらっしゃいましたが自分の子供として子供を大事にしてくださるのか、最初だけではないのか。そんな賭けに出たくなかったです。
そりゃ、他人に対して妬みや嫉妬はたくさんありますし、子供に弟や妹を作ってやれなかったことをすごく重きに感じています。でも考えてもしょうがない。
トピ主さんは本当にいい方と巡り会われたのだと思います(^-^)土俵は違えども一緒に頑張っていきましょう(^-^)

[347. 匿名]

両親そろってたってろくでもない親いっぱいいるんだから
シングルだっていい人もいれば悪い人もいる、それだけでしょ

[348. 匿名]

339
あなたの友達は友達、トピ主さんはトピ主さんじゃないの？
なぜいっしょくたで何でも語ろうとするのか

[349. 匿名]

考えて考えて分かった！
ここに湧くシングルマザーはろくな人間いないわ！
普通に頑張ってる人はこんな朝からポチポチする時間ないしね
しかも言葉使い、ヒステリック風な口調、矛盾した主張、かなり目立つよ！
子供虐待しないでね！

[350. 匿名]

シングルじゃない私でもこのトピなんか凹むわ。
この前まであった障害者トピでも差別してる言葉の連続だったし

[351. 匿名]

349
他のトピに一杯書き込みあるけど、みんなシングルマザーなの？
そして書き込んでる自分は無視？

[352. 匿名]

あんまり悪質な書き込みの人はブロックするとかしてもらいたい
さすがにちょっと酷いよ

[353. 匿名]

母子手当受給には所得制限があります。

[354. 匿名]

340 377じゃなくて337だけど作り話じゃないよ。失礼な。何か質問は？シングルの老後だったらなんでも答えるよ。
子供に苦労はさせたくないって皆考えてるよ。
両親揃って働いても貯金は大変なの。
ましてやシングルは貯金なんてできる収入ある人は一握り。子供に面倒を見させる方がおかしいって、親の老後の援助は普通だよ。
したくなくてもしなきゃいけない状況が発生するのよ。
340さんも親が老人になったら援助しなくてはならない状況になるかもよ。
爺さん世代が代々続いた土地とか売りまくって楽しんじゃったら子供、孫世代は何もないところからスタートになってしまう。
つまり貧乏の子供は貧乏になるのよ。
正直、再婚相手に持ち家があるだけでも老後は全く違うよ。

[355. 匿名]

シングルの人に質問！
同級生に息子一人(保育園通い)のシンママがいて、先月仕事辞めて(自主退職)、今月から無職。彼氏なし。毎週遊びに出て、ゴテゴテ汚いネイルやまつエクもたしなまれている様子なんだけど、こういうゴミにも母子手当みたいなのってつくの？

[356. 匿名]

あなたは真面目に生きているのかもしれない。
でも今一度考えて欲しい。
母親が自分の父親で無い男に対し、女としての姿を見せ、振舞っている様を見せつけられる気持ち。
そんな事をしていない、子供を第一に、と言ってますが、再婚する以上、男女の関係ですよね？結婚は同性同士では成立しません。
そして男と言う生き物は、女が思っている以上に生殖について貪欲だと思います。
なぜ彼はあなたと交際しているのか？
本当にあなたと自分以外の男の子供を愛せるのか？
本気で考えて下さい。

再婚が悪いとは言いません。
経済的な事情もあるでしょう。
この先、血が繋がってなくとも父親がいるメリットも多いにあるでしょう。

だけど子供にとっては赤の他人の男と母親がつがいとなる。ソレが現実で事実です。

良い悪いではなく、嫌だと感じると思います。

[357. 匿名]

285
私もそれ思います。
日本人の深層心理として、男の性欲はOKでも女はダメ。みたいなのがあるんじゃないですかね。

あと、母子手当についてのデマが多すぎ。
大家族トピで、子供一人当たり五万もらええるとかいうデマを書いてる人がいてびっくり。
そんなにもらえませんよ。

私はパートで昼夜掛け持ちしてますが、
去年の年収が300万超えたので、一円ももらってません。

[358. 匿名]

心ない事を言う人多いですよね…。

[359. 匿名]

なんか逆にシングルじゃない人の方が性格おかしい人が多いみたいだね…
大変な結婚生活なのかな？

[360. 匿名]

子供の発言、子供の話しは一切なく女の話しばかり
もうこの時点で何を優先されてるか充分
もうこのトピ終了したら？どうせ理解し合う事ないし荒れてひどいトピになるだけだし

[361. 匿名]

シングル批判多いですね。
私もシングルだけど、私は専業主婦に憤慨することはあります。
知り合いのせいかもしれないけど。
「うちの旦那、帰ってくるのも遅いし、日曜日も休めないの！
給料も安いし！ほんと腹立つ！離婚して母子手当もらったほうが
生活楽だわ！母子家庭より生活苦しいの！」
ちなみにこの旦那さん、出勤前にトイレ掃除風呂掃除洗濯物干し
全てやってから仕事へ行かれてます。
ひとつでもやらないものなら旦那さんへ罵声、私たちへの愚痴。
「風呂掃除していってないのよ！電話して昼休み帰ってきてやらせたわよ！」
もうぐうのねもでません。
三食昼寝してなんの苦労もせずに生活してるくせに何が給料やすいだ！！！！！
誰のために旦那さん働いてるんだ！！！！！
母子手当貰ったほうが楽！？
ふざけるな！！たくさん貰える家庭のほうが少ないんだ！！！
といった具合でふざけた専業主婦もいるのです。
私はシングルの方のほうがまともに感じます。
まぁ、育児放棄したり男三昧子供は二の次なシングルの方を除いてですけど。

[362. 匿名]

361
そうそう！そういう女が捨てられてシングルの仲間入りしますね！
いい例えだ～

[363. 匿名]

主さんへ

世間？ネットの目ってそんなに気になりますかね？ネットで色々言われても所詮はネットです。
主さんの事を実際に知らない人達にどう思われるかよりも再婚するなら、子供が大きくなった時にお父さんとお母さんの子供で良かったなと思われるように努力していく事を考えていた方が良いと思います。
大事なのは世間ではなく自分の家族です。
実際幸せに暮らしていけば他人に認めて貰う必要も感じなくなりますよ。

[364. 匿名]

男を見る目がないとか、自業自得などと批判している方が多くて驚きました。明日は我が身かもしれないですよ？
私の両親も離婚しましたが、父は超真面目で浮気とは無縁のタイプでした。しかし、40代で初めての浮気が本気に発展してしまい、あっさりと母を捨てて出て行きました。

[365. 匿名]

わたしの母も、再婚でした。最初は、義父も、優しかったですけど、やっぱ、自分の子ができるとかわいいんでしょうね。虐待が始まりましたよ。
義父の母からも、キツく当たられるし、母は、守ってくれませんでした。そうならないように、頑張ってほしい。

[366. 匿名]

365 それは相手が悪かったんだね。結婚も再婚も相手次第。もちろん自分の努力も半分ありますが。

[367. 匿名]

シングルマザー批判する人は自分がそうじゃないから遠慮なく批判出来てるけど
自分が当てはまる事で「これだから○○は…」「○○ってクズばかりだよね」って偏見を持たれたら「ひとくくりにしないで！そんなの人それぞれでしょ！」と反発するんだろうに

[368. 匿名]

世の中の、シングルマザーでがんばってるねとゆう感覚が嫌いです。

自ら選んだ道なのに、なぜ偉いと言われるのか…

女手ひとつで頑張ってるとか…

離婚せずに育児してる人だって忍耐や我慢ありますが。

シングルマザーで、男にくるってない人は１人しか知らない。

あとは、みんなちょっとおかしいよ。

こんなとこで聞かなくてもまわりにはわかります。

[369. 匿名]

私は10代で彼氏の子を妊娠しましたが
あっさり捨てられ、未婚の母になりました。
それでも出産したのは、この子に会いたい
という、自分勝手なエゴです。
生まれながら父親がいないというハンデを背負わせてしまったという申し訳なさから、
結婚も諦め、1人で育ててきました。
もうすぐ小学生になる息子はとても母親思いの優しい子です。
こんな優しい子から父親という存在を奪ってしまった私に、許してなんて言えませんが
せめて私のすべてをかけて、一生この子のためだけに生きていきます。
周りの目は、主さんあなたが受けてください
どうか子供さんを守ってあげてください
今の彼氏さんが良い人であることを願います

[370. 匿名]

361の知り合いの女性はすぐ再婚するし身なりがお世辞でも綺麗とは言えない人ってイメージ。

[371. 匿名]

正直、死別以外は偏見あります！

でも『偏見から入る』っていうだけで、長く付き合ううちに人柄がわかって応援したくなったり尊敬できるようになる人もたまにいます(*^^*)

…が、ほとんどは「だから離婚するんだよ」って叫びたくなるような自分勝手な人が多いです。職場でも自分の意見を優先し、指摘されるとキレまくりで周りはいつも顔色伺って仕事しなくちゃいけない人がいます。

人の評価は後からついてくるものだと思いますので、真っ直ぐに頑張って下さい。

[372. 匿名]

ま、その偏見もった奴の税金で暮らしてんだけどね～

[373. 匿名]

372 私も母子手当にお世話になった子供だけど現在、税金沢山収めてますよ。

[374. 匿名]

17
パチンコ行くお金があるなら貯金をしたらいかがでしょう？パチンコは依存性があります。偏見を持たれるのは当たり前です。ましてやシングルマザーならなおさら。

[375. 匿名]

４０過ぎて稼ぎもあって未婚の母になろうって友達がいたら応援する。
これから仕事もしながら子育ていっぱい楽しめばいいと思う。
でも２０そこそこで出産してシングルになった人には「やっぱりね」って思う。
それは仕方がないことだけど、それも含めて人生。

[376. 匿名]

誰でも正しい道を辿ってこれるわけじゃない。
当事者も全く関係ない偏見の目を持って色々言ってる人達もみんな同じに見える。
その立場になれば、意見も変わる。
それもわからないで上から物言う人ばかりで見てると呆れる。
主さんもこんな質問しない方がいい。
母親として、なおさら。

[377. 匿名]

373
納めてる人もいますが、普通の夫婦が払う額より格段に少ないですよ
シングルマザーは控除される部分かなりありますから
少ない税金納めて、医療費全額免除 子供含む
薬代や診察代で国がかなり負担しています(国民)

私は税金も払わずに！とは思いませんが、もう少し謙虚でいてくれませんか？
１人でやってるようでも結局は目に見えない支えが沢山あるんですよ
これを意識してる人は皆無ですね
全くコメントにないです

[378. 匿名]

結婚すると、どうしても甘えも出てきてしまうよね。実感してます。
もういっそのこと日本も事実婚を増やせばいいのにね。結婚っていう制度が崩壊したら子供も増えるだろうし、シングルだ、主婦だ、なんて争いもなくなるし、女も甘えを捨て努力しなくてはいけなくなる。事実婚がいいかもね。

[379. 匿名]

373
だから何？税金沢山って具体的にいくらよ？

[380. 匿名]

378
えーーーー馬鹿ーーーーー
そしたら皆の大好きな母子手当ての制度もなくなりますよ
それにモラルとしてもどうかと思う
日本がこれ以上おかしくなったら外国と変わらない
これだけ守られてるのにそんな事平気で言うなんてまさに平和ボケ

[381. 匿名]

379 なんでいちいちネットで金額言わなきゃいけないのよ。

[382. 匿名]

378
そのしわ寄せは子供達にくるよ

[383. 匿名]

シングルマザーってなんで服装ハデなの？
小さい子いるのに、高いヒールにキレイなネイル、髪の毛ふわっふわ。子供は実母に預けていつもデート！！
それで子育て大変！お金ないし〜って言われても…。
新米ママでカラーリングさえ行けない私は、うらやましく思ってしまいます。
共働きでも貯金大変なのに、どこからそんなお金が出てくるのかも疑問！！

あ、すみません！
ただの知り合いへの愚痴でした(^^;

[384. 匿名]

381さん
ほんと卑怯ですよね
払ってるって口だけ言えばネットだから済みますよね
母子手当ての事を言われたら私だって払ってると主張
ほんとは医療費全額免除の事や色々な事あるくせに絶対に口に出さないし
国=国民だからね？もう少し有り難みを感じながら生活したら？
ここで反発してる場合？
そんなだから偏見も強くなるわ

[385. 匿名]

シングルを叩きたくない。
でもうちはシングルマザーと浮気してました、うちは家にも連れこんでたので離婚しました。みんながみんなそうじゃないけど、頑張って子育てしている人は応援します。ただ再婚は男に懲りたんじゃないの？と思ってしまう、置いていかれる子供の気持ち考えてあげて下さい。

[386. 匿名]

ここの人ホントに性格悪いね。
別にシングルだから、恋愛しちゃダメとか、再婚したら子どもがかわいそうだとか。
そんなの100％不幸になる訳じゃないし。わかんないじゃん。
他人の人生だし自分が後悔しなければいいんじゃない？

[387. 匿名]

378 平和ボケかしら？守られているから専業主婦に嫉妬したり手当てもらうシングル叩いたりするんでしょ。じゃあ一旦その垣根とっぱらっちゃえばいいんじゃない。まあ事実婚はどの立場の女も凄く努力しなくてはいけないと思うけど。優秀な女性が沢山出てくるかも。

[388. 匿名]

387
本気で言ってたんですね
固まりましたw
それなら母子手当てやシングルマザーを支える制度を全て無くせば批判はかなり減ると思いますよ
まぁあなたがいくら事実婚がいい！と言っても有り得ないからいいんですけどね

[389. 匿名]

384 私は母子手当にお世話になった子供です。
親が離婚していたの。私は子供の時に母子手当で学校に行かせてもらい現在税金を沢山収めているの。373を読んで下さい。まったく。

[390. 匿名]

うちの母は、
「娘が成人するまで恋愛はしない！」
と決めて、女手一つで育ててくれました。
（最近聞きました。）

しかしそんな母も、私が成人しても
「男なんて面倒だわ」と言ってシングルライフを満喫中です。

トピ主さん。
男作るより、先にしなきゃいけないことあるんじゃないでしょうか？
子供は親を選べませんし、子供は親の背中を見て育ちます。

25歳・女性

[391. 匿名]

389
皆当たり前の事
税金を納めないとかないから
だからなんで偉そうなの？
私だったら母子手当てのおかげで無事学校も卒業できました、これからは社会に貢献していきたい
簡単に書いたけど、これくらい言うわ

[392. 匿名]

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[393. 匿名]

389 ずいぶんストレスたまってそうですね。

[394. 匿名]

男を見抜けなかったのが悪い、
と言う人がいるけど、良くも悪くも人って変わりますよね。

叔母の旦那(元)は結婚生活20年で浮気発覚、妻子を捨てて若い女の所へ行きました。
それでも離婚せずに耐えたら良いのですか?

離婚は悪ですか？
人生なんていつどうなるか分からない。
明日は我が身だと思います。

[395. 匿名]

シングルマザーであるかどうか以前の問題として
トピ主さん自身が
一度目の失敗から学んだことがどれだけあるのか。

人間なんて、そう簡単に変わらないと思うし
また元旦那さん（トピ主さんのこの呼び方ちょっと引っかかる）と
似たようなタイプの相手を選んでしまう可能性も高い。

今の彼の良いところばかりが書かれてますが
たとえ欠点があったとしても
そこを含めて本当にＯＫなのか
あとなによりお子さんが母親であるあなたに何を求めているのか
じっくり時間をかけて見極める必要があるかと思います。

ちょっとトピずれで失礼しました。

[396. 匿名]

離婚しないといけないような男と子供作ること自体が子供のこと考えてない。母子家庭補助もらってない点は、褒める。

[397. 匿名]

なんでシングルさんて明日は我が身っていつも名言残すのw
好きだよねそれwこのトピ開いてて何十回見ただろw

離婚をそんな身近なものに感じた事ない
喧嘩してもムカついても疲れてもそんな離婚なんて頭に浮かんだ事ないし

[398. 匿名]

主さん

周りはなんでも言いますよ。だって他人事だから。
私は夫に浮気されてるとき、「そんな男に寄生してまで働きたくないのか、離婚しろ」と言われ、
離婚したら、「浮気くらいで離婚なんて子供がかわいそう」と言われました。

人の言うこと気にしてたら前には進めません。
子供の幸せを第一に考えて、しっかり考えて答えを出してください。

[399. 匿名]

事実婚が増えたら一番困るのは主婦だよね。結婚という制度にあぐらかけないからね。
私も普通の既婚者だけど結婚に甘えている気がしてるよ。
もっとできることあるはずなのに甘えてる自分が情けないと思う。
事実婚で子供が本当に増えるのならばそれでもいいかもしれない。
例え夫が別の女性とパートナーになったとしてもね。
日本の未来を考えたら子供を増やす一夫多妻もありかもしれないと最近は思うもの。
でもまずは既婚者の子供もシングルの子供も国が一番大事にしてほしいと思う。
移民ではなく本当に少子化対策考えてほしい。

[400. 匿名]

ガルちゃんで聞くより子供みてあげたら？

[401. 匿名]

397 よっぽど鈍感なんだね。

[402. 匿名]

私の友達が９才の女の子のシングルマザーです。
仕事も育児も頑張ってます。

５年お付き合いしてる男性がプロポーズしてくれたそうですが子どもが二十歳になるまでは無理と断ったそうです。
子どもは男性になついてて男性もソロソロと思ったそうですが彼女の意見を尊重して結婚は気長に待つそうです。

人それぞれだと思いますが再婚に関しては自分よりも子どもの意見に耳を傾けてあげてください。

[403. 匿名]

399
既婚者は何にも甘えてないけど
我慢して家庭支えて立派じゃない？
離婚に逃げるよりか
事実婚が増えまくって夫が色んなとこから子供作りまくったら100年後は腹違いの兄弟姉妹なんかが知らず知らずに増えて知らずに結婚してってなるけど？
ちょっと勉強してからいいなよ
あと道徳的にもよくない まだまだ問題あるよ
頭悪すぎ

[404. 匿名]

403　頭悪すぎと暴言はける人が守る家庭って想像してしまう。

[405. 匿名]

401
何が鈍感なのw
そんなあなた達みたいに少し上手くいかないからって離婚離婚ってならないのよお互いね
やっぱここ頭の質違う人間しか参加できないわ
批判には目くじらたてて攻撃してくるし
甘えた人間ばっかりだねー

[406. 匿名]

そんな男だと見抜けなかった自分が悪いって言うなら、家事も育児もなんにもしてくれない！って愚痴ってる主婦にも言ってあげてねww

[407. 匿名]

405
みんながみんな、「少しうまくいかない」って理由で離婚してるとでも？

[408. 匿名]

二十代でシングルマザー=出来婚→離婚

ってイメージ

[409. 匿名]

406
いいんじゃない？自分の事だけ考えれば
自分の事は棚にあげて、頑張ってる人を批判して自分が哀れじゃないですか
それに愚痴ぐらい溢すのなんて当たり前
あなたのこのコメントも愚痴
多少愚痴は言わなきゃストレス溜まっちゃうし
愚痴言いながらも一生懸命してるから離婚してないしそれのどこに問題あるの？
あなたが人生で１度も愚痴言った事がないならわかりますけど

[410. 匿名]

偏見持たれるのも自己責任。人となりで判断される。
税金で生活できてるなら、申し訳ないという気持ちがないといけない。昔の日本人は生活保護も母子手当も お世話にならないようにって、 頑張ってる人多かった。実際うちの親は父親が会社潰れて、蒸発。でも手当もらわないように、母は、縫製工場で一生懸命働いてた。家に持ち帰ってきて仕事してた。相手にされなくて辛かったけど、頑張ってる姿見てるから、尊敬してたし 近所の人も野菜くれたり優しかった。実家の親にも本当に大変な時以外は、頼らなかったみたいです。
もらうのが悪いわけじゃないし、子供のためになってればそれでいいけど、そうじゃない人が多いから、減らされたんでしょ。通報される件が多いですよ。パチンコ行ったり、男と遊んだり、飲み歩いたり、おしゃれに余念が無いとか 税務署にチクられてるんです。母子手当削減対象になったのは、自己責任です。あんな生活してるから手当いらないとか。そういう親ばかりではないでしょうけど。

372 ま、その偏見もった奴の税金で暮らしてんだけどね～

こんないい加減な人が多いから、頑張ってる人も一括りにされるんじゃないですか？

[411. 匿名]

まぁ偏見持つなってここで言っても世の中の人間の大半が色々な偏見持ってるんじゃないかな。
シングルマザーの人だけに対してじゃないけどね。
偏見持つなと主張する人も何かしらの偏見はあるでしょう。

[412. 匿名]

クラスに、問題がある子とか時々言動が引っ掛かる子がいて、その子が母子家庭だと聞くと「やっぱりね」みたいに思ってしまいます。両親いて変な子も沢山いるんでしょうけど。

[413. 匿名]

405　お互い？ど～だか？

[414. 匿名]

今時のシンママはネットでシッター雇うの？
って今朝聞かれたよ
一緒にすんな(ノ-_-)ノ~┻━┻

[415. 匿名]

412　田舎だと偏見ってすごいものね。都会は様々なバリエーションだから気にしてられない。

[416. 匿名]

実際「母親はシングルマザーで交際相手である同居中の男が子供に暴力」っていうケース多いからしょうがなくない？
例え虐待が無くてもそういう家庭の子供が、両親揃った家庭以上に普通に幸せになるのって大変そうだし。子供のうちからそんな複雑な感情抱かせるなんて子供が気の毒。

[417. 匿名]

413
シングルマザーって馬鹿丸出しなコメントしかできないのかな

[418. 匿名]

シングルが駄目なんて思わないけど、子持ちで男性と結婚して、もし男性が我が子のためにならないことをしても我が子を守れるなら良いと思う。

はじめは自分の連れ子もかわいがっていても、新しく子供が出来たら連れ子は一切可愛がらず、学校にも行かせず、結果的に障害を持たせた親を知ってる。
新しい子供にはいろんな服を着せてご飯もおやつも食べれる。
でも連れ子は義理の父親次第でご飯も食べれなかったり洋服もいつも同じ。家族旅行にも連れて行ってもらえない。
そんな家庭を見たことある。
もちろん通報したけどその後はどうなったか知らない。

友達にもシングルで結婚して新しく子供が出来た人が居る。そんな母親にならないことを祈るばかりです。

[419. 匿名]

シングルマザーやでき婚って未だに偏見もつ人がいるけど
自分自身や子供が幸せ！って思えるなら、堂々としていていいと思う
悪い事してるわけじゃないし、幸せとか不幸とか他人が決める事じゃないし

[420. 匿名]

子供をネットで見つけたシッターに預けるようなバカ女やクソみたいな内縁の夫の虐待があるから真面目に頑張っているシングルマザーが迷惑するんだよ。

真面目に頑張っている人はわざわざ数万円も払って２～3日も子供を預けるなんて考え方が脳みそをかすりもしないと思うよ。そんな余裕があるなら美味しいものを食べさせよう、服を買ってあげようって考え方が普通だと思う。

ガルちゃんで「ゆとり」って言うコメントに対して「好きでゆとりに生まれたんじゃありません！ひとくくりにされるのは悲しいです！」ってコメントしている人がいるけど、そう思われてもしかたないよっていうのと同じ。

[421. 匿名]

結局は罰１だろうが２だろうが母親が馬鹿なら１人で育てても子供は虐待なんかで犠牲になるだけ
再婚しても一緒 そして罪のない子供が母親譲りの馬鹿に成長してしまうオチ
それだったらさっさと再婚相手見つけて国のお金むしるのやめてー
あ、本当に頑張ってるシングルマザーは省きます
まぁここにはいなさそうだけど

[422. 匿名]

415
412の話を田舎と決めつけるあなたも偏見すごいね

[423. 匿名]

シングル育ちです
何故忙しいのは大人になって分かったけど親と夕飯を食べた記憶はわずか
教育や進学も親は関心なしだったので習い事もせず担任の言われるまま進学
親戚からは女手ひとつで育ててくれた親に感謝しろといつも言われ嫌だった

何となく学校へ行ってた無気力な生徒だっただろうから偏見はもたれたかもね　
こっちは子供の成長に関心を持ち苦労を押し付けられない普通の家族に生まれたかったよ

[424. 匿名]

417　私はシングルじゃないよ。シングルマザーどんだけ好きなのよ。

[425. 匿名]

独身の女が何を偉そうにと思うかもしれませんが、一般的な印象として。
若いうちに、でき婚をし別れてシングルマザーになったという方の印象っていうのは、少なからずマイナスだと思います。
順をおって、それでも、死別や暴力などによりシングルにとなった人というのは、多少なりとも外見は真面目に見える人が大半です。
シングルだから、若いうちに結婚しからどうこう見られるというのであれば、まず言葉遣いや身だしなみを、正すべきだと思います。
そういった言動から、信頼というものは生まれる、それが社会のルールですし。
なので、世間で叩かれるシングルの方って、偏見とかでなく、その人自身の問題が大半だと感じてなりません。

[426. 匿名]

私の知り合いはシングルマザー妊娠中に父親に逃げられ、生活保護で生活してます。
働きもせず、昼間は子供保育園、自分はパチンコ。こんな人が現実にはいるんです。
生活保護のお金を貯めて彼氏と結婚すると言っています。
は？？って感じです。でもこんなシングルマザーかいるってことは事実です。
私の親も含め彼氏も作らず子供の為に一生懸命な人なんてみたことないのは私だけでしょうか？

[427. 匿名]

彼氏があなたより子供のことを考えてるってどこ調べですか？笑

[428. 匿名]

シングルマザー皆が母子手当貰っるわけじゃないよね
主さんも貰ってないと書いてる
だから他人にとやかく言われる必要もないし主さんもいちいちトピ立てる必要がないと思う
偏見なんて気にしても馬鹿らしいし言いたい人には言わせてたら？人がなんか言っても自分が真っ直ぐ生きてたらそれでいいじゃない

[429. 匿名]

424
私のコメントに噛みついてくるのはシングルマザーって考えられないの？
離婚否定派なんだから
訳の分かんない挑発といい、揚げ足をとるような事ばかり言って精神的にきてるんじゃ？

[430. 匿名]

既婚者の愚痴なんて建て前がほとんどだよ。
幸せアピールして妬まれたら面倒くさいもん。
トピ主もこんなトピやめた方がいいよ。
傷口に塩塗る行為だよ。
皆が皆、偏見はないだろうけど偏見をわざわざ知ってどうする？
そんなことより子供がいるなら子供のこと見てあげなよ。子供が幸せなら偏見なんか吹っ飛ぶでしょ!?

[431. 匿名]

母親がいる、働いている父親がいる、毎日の食事があり学校に通える…。この辺がフツーに幸せな子供の図だと思います。四歳で父親いなくて赤の他人がいきなり父親になる家庭は世間では普通じゃないです。だから偏見もたれます。

[432. 匿名]

母子手当なしで子供育ててるなら認める。

[433. 匿名]

再婚＝子供より男、とは一概には思いません。
子供のころ私の母が再婚したけど
実父の記憶も残ってるけど、
実父より再婚した父のほうがよっぽど愛情注いでくれたし将来のこと考えてくれたよ。今も家族仲良いし。
もちろん人や場合によると思うけど、再婚＝悪ではないと思ったので書き込みました。
子供が懐いてないならしないほうがいいでしょうが....

[434. 匿名]

児童扶養免除←これにより税金払ってもたかが知れてる

母子共に医療費全額免除

よく子供は病気するし仕方のないことですが、何度も何度も連れてくる事によって国は火の車
医療費が、薬がどれだけ高いかを知らない 90%は国が負担してます
もちろん歯医者、耳鼻科病院なら何でも

子供手当て

母子手当て

こんな手当てしまくるから日本に蓄えがなくなる
すぐ離婚する人間が増える
それを母子手当て貰ってないからってそれだけで普通に働いてる人と変わりない態度とるけどやっぱそれなりの人間
桝添が女嫌いなのも納得できる
もしかしたら母子手当て改正またあるかもね

[435. 匿名]

まともに社会人経験もないのに出産、離婚
若いからまだ私もやりたいことがある！ってケバケバの化粧してるようなひとは、偏見があります。
私も親が再婚でした。子供からすれば新しいパパだよー！なんて受け入れられません！母親に男ができたってすぐ子供はわかりますよ。

[436. 匿名]

私もシングルマザー5年

元夫はギャンブル狂、DV、経済DV、浮気…
本当に若くて見る目がなく周りが見えてませんでした。今思い返すと本当に恥ずかしいし、馬鹿だと思います。

フルで働いても田舎だから給料少なくて転職もなかなかできず…

そんな中彼氏と出会えて3年付き合ってますが本当に幸せだなって思ってる自分もいるのです。子どももパパと呼んでいてパパが来る日はすっごくすっごく楽しみにしてる。再婚の話も出ています。

ここを読んで本当に落ち込みました。やっぱり偏見あるのはわかってるけど心が痛くなってしまいました…

[437. 匿名]

シングルマザーってなんで上から目線なの？｜イケイケ速報

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[438. 匿名]

429　明日は我が身って言葉を軽んじたから。誰だって好きで離婚するわけじゃない。
私は既婚者だけどシングルの友達だっているし彼女らがどういった経緯で離婚したか知ってる。
離婚じゃなくたって人間に降りかかる不幸は何事も明日は我が身だよ。
今自分が離婚とほど遠い所にいても人間は年々環境も考えも変わっていく。
パートナーの心まで見えないでしょ。自分の心も変わるかもしれないし。
でも429さんは、ここまで言い切ったんだから、何があっても離婚はしちゃだめだよ。
あなたが幸せになれますように。

[439. 匿名]

私母子家庭じゃないけどさ
母子家庭の控除やら手当がダメなら専業主婦の3号もダメじゃないの？
なぜ母子家庭ばかりが責められるのか解らない
税金のこというならサラリーマンの専業主婦だって同じだよ自分ふくめ
みんなどっかで国のお世話になりながら生きてる
それじゃダメなの？

[440. 匿名]

現実に一番多いのは、両親そろった、いわゆる普通の家庭の幸せな子だとしたら、次に多いのは？
案外、両親いるけど不幸な子なんじゃない？

[441. 匿名]

母子手当とか障害児手当とか、そういうとこにまで文句言うようになったら日本終わりだと思う
税金って、本来そういうとこにつかうものじゃない？
困っている人を助けましょうって使うものじゃない？
正当な理由があるんだからいいと思うよ

[442. 匿名]

440
両親がいるからって、すべての家庭が幸せってわけじゃないし
逆に母子家庭だから不幸ってこともない
ここにいるくらいの年齢の人ならわかってるはずなのにね

[443. 匿名]

うーん(--;)やっぱりシングルマザーって良いイメージないです。私が学生時代の時のアルバイト先に20代後半のシングルマザーの人がいました。聞いた話によると元旦那からDVを受け、さらに無職だったので離婚してしまったみたいです。しかもその後、元旦那さんはヤクザになってしまったとか(^^;知り合いにもシングルマザーの子が１人いるけどその子もどこかおかしい。やたら男好きで異常なほど面食い。イケメンがいれば尻尾を振って自分から近づき、付き合っては別れての繰り返し。まあ正確には男に遊ばれていただけなんですけど(^-^;)周りの人のアドバイスや話を全く聞かない上に、都合の悪いことは全部男のせい。この人はでき婚だったんですがわずか三年で離婚。勿論、世の中のシングルマザーの人全員がこんな人ではないと思いますが、やっぱりどこか常識がない人が多いかと(笑)長文失礼しました。

[444. 匿名]

このスレみたら女って生き物に偏見持ちたくなる

[445. 匿名]

443
偏見っていうのはその人の世界の狭さでもある
あなたはシングルマザーといえばその人しか知らず
その人に対する物差しだけで物事を図ってる
恥ずかしいって思う

[446. 匿名]

むしろ聞きたい
がるちゃんってどんな人なら偏見もたないんだろう
障害者トピでも凄いし主婦同士でも揉めるし、誰のことなら素直に認めるんだろう

[447. 匿名]

ネットでよく「既婚者です、嫁にはもう欲情しないので割り切って付き合えるセフレを探しています」って書き込みあるけど、それここでシンママを理不尽に叩いている人の旦那かもしれないんだよね。

明日は我が身だね。

[448. 匿名]

447
離婚した人だって、離婚しようと思って結婚してない
だから、今結婚してたって未来にどうなるか解らない
明日は我が身だと思うよ
ここでシングルマザー叩いてる人はどんな顔して旦那に接しているのか
どういう顔で子育てしているのか
本当に不思議でならない
母親だったら言えないことを平気で言ってるもの

[449. 匿名]

でもさ、シングルマザーは恋するなっていうけど、わざわざ相手を見つけてるわけじゃないんじゃない？
なかにはそういう人もいるのかもだけど
気が付いたら好きになっちゃってた～てことのほうが多いんじゃない？
それって仕方なくない？

[450. 匿名]

シングルマザーが結婚する、別に法律違反でもなんでもないことをなぜこんなに叩くのか解らない

[451. 匿名]

私は2歳の時に親が離婚しましたが、
お姉ちゃんも居たし母の姿を見て姉妹揃って逞しく育ちました。
食には我慢させたくないと、凄く食べてておかげでぽっちゃりでした今思えばその頃の母は、仕事と私たちの世話とおじいちゃんの介護に追われ、長身なのに、30キロ台のガリガリでした
小さい頃は母と交換ノートをして、相談ごとなどをしてました笑
今でも凄く仲良いし、母は彼氏が居ましたが結婚せず、守るものがあるから、と言ってたよ、と彼が教えてくれました。それを聞いて本当に私たちのことを愛してくれてるのが分かったし、本当にいい男を捕まえたと思っています。
結婚するなら父ちゃんみたいな人がいい！と言っています
母が仕事勤め一番ハードで、私が小学二年生のころ、雨が降ってきたので傘を持っていきなり迎えに行ったら泣きそうな顔で、ありがとう、と言ってくれたのが印象的で、早く幸せになってほしい、と思う19歳です

[452. 匿名]

一時的に片親になってても再婚すれば問題なしってことなんでしょうか？

[453. 匿名]

主さんはここの理不尽な叩きなんて気にせずに好きなら結婚すればいいと思うよ。

ただ、主さんは好き嫌いはともかく一回浮気をするようなダメ男を捕まえて失敗しているから、彼氏さんがまともな男性ならいいね。

[454. 匿名]

どうせなら、シングルマザーを叩くんじゃなくて、そっか、いろいろ大変なんだね、私は離婚しなくてすんでてよかったって思えばいいよ。
そしたら、きちんと働いて、ちゃんと家にお金いれてくれて、暴力ふるうこともない旦那さんにもっともっと感謝できるじゃん。
そしたら、感謝されてるって実感した旦那さんは、もっともっと家庭を大事にしてくれるよ。

[455. 匿名]

小さい子供がいて正社員で働いてて、
恋愛する時間や余裕があるのは、子供を犠牲にしてるんだろうな、と思ってしまう。

[456. 匿名]

406
旦那が家事してくれないって言ってるだけで他に良いとこあるから離婚しないんだと思うよ。簡単に離婚、離婚って言ってる人よりマシ。
中流や上流の家庭からしたら、やっぱり離婚した家庭との結婚は抵抗あるよ。

[457. 匿名]

私の母は私が2歳のときに離婚し、小学生のときに再婚しました。
ちなみに母もバリバリ働いていたので母子手当てはなかったらしいです。

再婚した理由は2つ。

私を引き取りたかった（当時は祖父母のもとにいました）
私の将来を考えて

結果的に、新しいお父さんはとてもいい人で、私のことを本当の娘のように接してくれてますし、両親共に正社員で働いていたので、大学の学費、結婚や出産、新築祝いまで用意してくれていました。
母が再婚しなければ到底無理な金額です。

私は主さんの再婚は反対なんてできないです。かといって推奨もしません。
でも、子どもの幸せを考えているのであれば、いいんじゃないですか？

[458. 匿名]

トピずれになりますが、
学校の役員で８人中４人がシングルマザーでした。

その中でまともに役員の仕事を引き受けていたのは、１人だけでした。
他の３人は家はシングルだから～とか仕事が～とか言って結局ほとんどなにもしなかったです。

両親そろってる家のママ達もみんな仕事してたし、都合で出られないときは、代わりに何をやるか相談してました。
でも、シングルの３人はメールすらもまともに返ってこない、、

こういう人たちがいるから、頑張ってるシングルの方が形見の狭い思いをするんだなーって思いました。

[459. 匿名]

誰かを不幸にしてないんだったら良いんじゃないかな。
不倫とか、子供は寂しがってるとか、相手親が反対してるとかなければ…
自分の息子がシングルマザーと結婚するって言ったらそりゃ普通の結婚よりも苦労することは目に見えるので反対はするけども、本気の覚悟が見えたなら許すしかないと考える。

[460. 匿名]

人それぞれで無い物ねだりですね。トピ主では、ないですが色々な意見を見れて良かったです。

[461. 匿名]

トピ主さんはシングルマザーで恋愛して偏見を持たれる心配するより
「20歳近く年の離れた元旦那さんに、学生時代プロポーズされ、在学中に結婚＆出産」
な人柄の方をなんとかした方がいいんじゃないかと
留年しなかったとか資格がとれたとか書いてるけど、倍近く年が離れた学生の女にプロポーズしてしまう男、その誘いに乗っかってしまって浮気されて離婚・・・流されすぎじゃない？
そのくせ再婚希望されてるだの彼氏＝婚約者は社内で公認の中だの書き添えずにいられないところ、気が強く面倒くさい女臭がにじみだしてるよ

再婚問題以前にお子さんに負担がかかってないか心配

[462. 匿名]

両親がいても毒親なら離婚してほしい子供もいる。
私自身、毎日が地獄だったから。

[463. 匿名]

455
正社員で働けているからこそ、それなりの安定した収入があるからこそ、ある程度は時間も余裕もあるんじゃない？
すみません、噛みついたわけではなく、なんとなく…

[464. 匿名]

445



443ですが文章を最後まで読んでくださいね(笑)世の中のシングルマザー全員がおかしいとは言っていませんよ(笑)(笑)

[465. 匿名]

私の友達に仮面夫婦もいる。
子供が18になるまで離婚はしないって言ってた人がいた。
旦那が会社役員だから収入が良いみたい。
旦那は数年同じ女性と浮気。妻は子供のスポーツチームで知り合った父親と浮気。
最近では離婚はバカみたいだからしない。って言ってる。それもアリだと思うけどね。

[466. 匿名]

こんなに偏見を持ってる人がいることが驚き……
一人で頑張って育ててるシングルマザーを、心から尊敬します。
再婚だってしてもいいじゃない！人生は一度きりですよ。
私はたくさん遊んでくれて、私立の中学と高校、高い塾まで通わせてくれた、義父に感謝しています。母がシングルマザーのままだったら、こんなに裕福な暮らしは出来ませんでしたから。

[467. 匿名]

シングルマザーばっかり叩いてるけど、シングルマザーと同じ数だけヤリ逃げした男もいるわけだよね。
でも男の方は目立たないから叩かれにくい・・・。これは間違いなく不公平だと思う。

[468. 匿名]

厳しいことを言いますが、世間からの偏見や批判を気にするなら、子供を無計画にボコボコ産むな、再婚するな。
相手がこう言ったから〜でも偏見の目が〜とかお花畑状態じゃ主はまた離婚するよ。
まず子供をフォローしてあげるべきじゃないですか？
こんなところで相談の書き込みするのに携帯いじってないで、子供に不安な気持ちなとがないかしっかり見てあげてくださいよ。

[469. 匿名]

シングルマザーは恋愛ダメとか何もそこまで言う事じゃないでしょう
主婦の出会い系とか見てみなよ。もう一度女として認めて欲しいとかなんとか
綺麗事ばっかいってる人の何と多いことか。そっちの方がよっぽどゲスいわｗ

[470. 匿名]

実際は、うまくいかなくて虐待、っていう再婚家庭より、いろんな苦労はあっても頑張って乗り越えてる、幸せな再婚家庭のほうが多いと思うよ。
どうしても、ダメだったほうがニュースになったりで目立つし、内容も衝撃的ですごく印象に残っちゃうけど。

[471. 匿名]

470
なんか変だよね
両親そろってる家庭だって事件起こしてるわけだし
だから世の中のすべての家庭がダメってことにはならない
シングルマザーだって、再婚夫婦がみんな事件起こすわけじゃない
何が気に入らなくて叩くんだろうか

[472. 匿名]

女の敵は女ってのがよく解る流れだね

[473. 匿名]

アバズレ、バカ女、クソ、ヤリ逃げ・・・・
ギャンブル、パチンコ、スロット・・・

ここに出てくる言葉が怖過ぎます。

[474. 匿名]

トピずれになるかもですが、私もシングルです。
元夫はとにかく酷い奴だったので、自分の人を見る目が信じられなくなりました。もちろん私にも悪いところもあったので、自分の性格の悪さと、見る目が信用出来ないのでもう誰とも結婚できないと思っています。自分たちが愚かなせいで子供も振り回してしまったので、これ以上混乱させたくないですし…
でも私の周りのシングルマザーは主さんみたいに再婚を決めている人も少なくないです。
極論ですが、もう絶対何があっても離婚しないのであれば、世間からどう思われようが再婚をしても良いのではないですか？

[475. 匿名]

シングルマザー叩く前にその前夫を叩けば？
何故、同じ女性を叩くのか分からない。
それにいつ自分がその立場になるかもしれないのに。。

[476. 匿名]

普通は人が幸せになることは良い事なのにね。
シングル叩きする人達の心の中を色々想像してしまう。
想像したら。。。何だが可哀想な人達かも。
気の毒に。。。

[477. 匿名]

知り合いにシングルマザーいますが

「２人で作るんだから１人で育てるのなんて当たり前
亡くなってしまったとか以外ではシンママなんて
バカばっかりだと思う、私もそうなんだけどね」

と、、ぼそっと本音を言われました。
私はそうは思わないし、幸い知人のシングルマザーは
みんな立派な人しかいません。

旦那がいたって虐待するバカもいるし
自分の子供を殺してしまう人もいる。

１さんはせっかく子供さんを大切にしてくれる人がいるんなら
是非みんなで幸せになってほしいと思います。

[478. 匿名]

主婦って怖い。他人の人生なのにいちいちあ～だこ～だ言う人。シングルだけじゃないじゃん。専業主婦だの兼業主婦だの子供がいるだのいないだのそういうのばっかり。

人それぞれの自由な人生なんだから、幸せなんだから。

こんなんだから、結婚したがらない人や少子化が進むんだよ。

[479. 匿名]

主婦って怖い。他人の人生なのにいちいちあ～だこ～だ言う人。シングルだけじゃないじゃん。専業主婦だの兼業主婦だの子供がいるだのいないだのそういうのばっかり。

人それぞれの自由な人生なんだから、幸せなんだから。

こんなんだから、結婚したがらない人や少子化が進むんだよ。

[480. 匿名]

要は自立できていない人が、権利主張するなってことですね。
結婚して、離婚して、そういった過程の中で、人に頼らないと、生活できない経済力の人間が親になるなと思う。
社会が悪いとか言う前に、そんな風なレベルでしか生きられない、学んでこなかった自己責任だろっていう。
被害者ぶってるけど、そういう人たちに、確定申告やらで稼げば稼ぐほど税金払う人の身にもなってほしい。人に頼る前に、自分でなんとかしろって。
本当に困ってる人にお金は、使われるべきです。

[481. 匿名]

再婚に子供は賛成なの？反対なの？
ちゃんと聞いた？それが知りたい
その事を書かなきゃわからない

[482. 匿名]

シングルマザーって結局自分あげされたいだけの人なんだな
どこまでも自己チュー

[483. 匿名]

480 自立するのを待って結婚が理想だし、実際に多いと思う。でもその結果こんなに少子化になってしまった。

[484. 匿名]

SNSとかに
「母ゎ強しッ☆」とか書いてるやつに虫唾が走る。

[485. 匿名]

シングルマザーでも色々でしょ。
母子手当もらわず頑張ってる人もいれば、
水商売やって収入隠して手当てもらって男と遊び歩いてる人もいる。

この間ゼロ歳児を殴って死なせたのは実の父親だった。

シングルマザー＝生活保護、連れ後再婚＝虐待 ってのは安易な発想だと思う。

[486. 匿名]

私の住んでいる地域では母子家庭の母親の医療費免除なんてないですよ。
子供の医療費は無料ですが、シングルに限られた事ではないです。

きちんと調べてから書き込みして欲しいです。

[487. 匿名]

夫がDV、虐待する人でも無い限り離婚には反対。経済的にも教育的にも父親がいた方が子供には良い。

[488. 匿名]

シンママなんてクズばっかりだよ
仲間になりたくないもん
二回も出来婚するやつだっているし
子どものためーとか頑張るーとかいったってなに考えてるかわかんねーよ

まー私もシングルだけど ！！

[489. 匿名]

普段社会問題には目も向けないような暮らしをしている離婚シングルマザーが自分を正当化するために少子化に貢献云々とか言って都合よく少子化問題を取り上げてくるのを見ると寒気がする。

[490. 匿名]

再婚を望んでるシンママって本当に図太いよね。もう再婚する気は全くなくて、子供の為だけに頑張ってるシンママはまだ理解できます。でも再婚を望んでるシンママって結局自分のことしか考えてない気がする。もしどうしても再婚したいなら相手が初婚とか年下の男性はやめてあげてねww そんなコブつき女と結婚する人がかわいそうだし。再婚するならバツイチ同士でしてちょうだい。

[491. 匿名]

不正受給者は通報します
それが友達でも。勇気を出して通報してください

[492. 匿名]

私、29歳。
弟が二人。27と24。24歳の弟が同じ年齢の彼女をつれてきましたが、彼女バツイチ子持ち。子供5歳。

弟は本気で結婚したがってます。
私たち家族は大反対しています。私もすぐ下の弟も結婚していて子供いますが、やはり他人様の子供はちょっと。。

弟は真剣だと思います。結婚したい気持ちは。彼女もいい子です。でも、弟はまだ24です。これからまだまだ楽しいことが待ってます。なのに、見ず知らずの男性の子供を育てる。そんなことできるのか。弟も不憫だし、相手の子供も不憫でなりません。

今は良くても、もしかしたらいつか気持ちがさめてしまうかも。そしたらみんな不幸になってしまいます。

[493. 匿名]

私は父と血は繋がっていません。私が中学の時に再婚した男性です。

実は、最初は男性が家にいることに慣れなくて、そっけない態度しかとれませんでした。
でも私が14の頃、母が風呂場でぎっくり腰を起こした時は、泣いてるしかできなかった私に「大丈夫、大丈夫だよ！！」と言って、母を風呂場から引き上げて、タオルをかけて、救急車を呼んでくれました。母が歩けなくなるかも！と取り乱した私に「大丈夫だよ！僕がいるからお母さんが歩けなくなっても僕がおぶってどこへでも連れて行くから、何も心配いらないよ！」(←これは受けを狙ったらしいけれど)
と、頭を撫でてくれました。
その時に私にも母にも、この人が必要なんだと気付きました。
血が繋がってなくても、大事な父親です。
母と同じくらい。
喧嘩することもあるけど、周りに偏見を持たれたり、母の親戚に悪く言われることもあるけど、私達、家族が幸せだと感じるから、それが1番だと思っています。

[494. 匿名]

まぁシンママは差別しないけど、子供がどう育つかだよね。

私の周りの片親育ち、ロクなのいなかった。グレてるとかそういうのじゃなくて性格がひねくれてるのばっか。

[495. 匿名]

シングルマザーだろうと父親がいようと死ぬ気で働いて育てるならなんでもよくない？てか何してたとしても他人様は文句も妬みも言ってくるし。他人様の視線なんたらなんて言っても主観によるんだし気にしてたらキリがないわよ。シングルマザーが原因でいじめられた事あるが、いじめてくる人は父親も母親もいるのに歪んでんなぁ。両親いるのに私より愛情もらって育てられてないのかしら？って思ったわ。あなたには、ご両親がいるのに私より可哀想な人間に育てられてってしまったのね。まぁ若いしまだまだ更生できるわよって言ったら黙ってそれから何も無くなったわ。
弱気になるくらいならガキ産むな。視線なんて気にするくらいなら生きてんじゃないわよ。

[496. 匿名]

元シングルマザーで再婚しました。周りから偏見や批判はあったと思いますが自分で決めた道だから子供をしっかり真っ直ぐ元気に育てると信念をもって頑張れば子供の成長を見て皆認めてくれると思います。自分のしてきた事は必ず子供に表れると思います。うちももう中学生。真っ直ぐ素直な子に育ってくれたと本当に嬉しく思うし旦那さんにも我が子として育ててもらい感謝でいっぱいです。子供はお父さんとの関係良く私は周りのママ友とも仲良くやってますよ。周りの目を気にせず自分は家族の事だけを考えたらいいと思います。
頑張って子供も彼氏さんも、そして主さんも幸せになって下さい。

[497. 匿名]

シングルマザーでまともな人に出会った事がないから、偏見あります。

[498. 匿名]

494 いつの時代の人ですか？

[499. 匿名]

495
なんか、励まされた

[500. 匿名]

484 強いんじゃなくて性格が悪いって思わない？