未婚シングルマザー、偏見ありますか？

[1. 匿名]

現在妊娠4ヶ月の21才ですε-(´∀｀; )
籍を入れずに未婚シングルマザーとして
子供を育てていく予定ですが、
両親から未婚のシングルマザーは恥だと反対されています。

やはり離別のシングルマザーと未婚のシングルマザーでは世間の目は違うのでしょうか？

[2. 匿名]

男好き

[3. 匿名]

まぁ、いろいろ言われるでしょうね。

[4. 匿名]

偏見に負けるな。
頑張って！

[5. 匿名]

私の娘がそうだったら
主さんのご両親と
同じこと思うかなー

[6. 匿名]

そりゃあります
子供の父親は出産結婚に賛成してないからそういう結果なんでしょ？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

事情はどうかわかりませんが偏見はあると思いますよ。

[9. 匿名]

なぜ未婚？
男に責任取らせるべき

[10. 匿名]

ワケアリだなって思う

[11. 匿名]

育てていける職業ならいいと思う。
公務員とかで育休も確実にもらえる、時短勤務も可能など。

何もないならやめた方がいい。

[12. 匿名]

くっつくのが変な男という謎ループに陥ってる人ばかり見る

[13. 匿名]

よく産む決心したね！偉いと思う。頑張れ！

[14. 匿名]

何か事情があるんだろうなぁ…とは思うけど、それによって対応を変えたりはしないです。
ただ、彼氏を作って恋愛ばかりのシングルマザーはしっかりしなさい！と思っちゃう。

[15. 匿名]

単純にどうやって生活していくんだろうか？と心配にはなる

[16. 匿名]

そりゃそうでしょう。結婚できない相手と子供作ったんだもん。あらら…と思うわ。でも覚悟してそう生きると決めたんなら他人にどうこう言われても気にしたらいかん

[17. 匿名]

今は色々言われるだろうけど、子供をちゃんと育てあげられるなら大丈夫

[18. 匿名]

ないと言ったら嘘になるけど、人柄にもよるかな？

[19. 匿名]

ヤリマンなイメージ持たれてるよ

[20. 匿名]

内縁の夫に子供殺されないでね。

[21. 匿名]

まだ若いのに、大変な選択をしましたね。
世の中は偏見だらけですが、強い心でお子さんを育てて下さい。
親や国に助けてもらって当たり前だと思ってるのなら、それは間違ってますよ。

[22. 匿名]

正直あまりかかわりたくない。。

[23. 匿名]

正直偏見しかない

[24. 匿名]

中絶するような人より、よっぽどいい。

[25. 匿名]

その人の見た目によるかな。
ケバそうな人だったらだらしない奴って思うし、普通の地味目な？人だったら何があったんだろう…って思う。

[26. 匿名]

シングル

[27. 匿名]

籍を入れてないだけ、ただそれだけ。
でも反対意見も多数ありますでしょうが、
私は個人の事情だと思いますから。。
大丈夫。偏見に負けずに頑張れー。

[28. 匿名]

認知はしてもらってね！！！
子供の為に。
子供が子供産んだなんて言われないように。

[29. 匿名]

自分よりも、子供が小学校などで聞かれたときにどう答えさせるか
考えるべき

自分は自分の人生選択の結果だけど、子供はそうではないから

[30. 匿名]

ストレスなく無事に産みたいならガルちゃんなんかでそんな事聞いちゃダメだよ。

[31. 匿名]

税金に頼らずに自活して行ける人なら良いと思います。

だいたいが風俗勤務等が多いイメージしかないし、
まともなのは一握りしかいない気がしてます

[32. 匿名]

そりゃ最初はあるよ
でも頑張って働いてちゃんと子育てしてたら見る目変わって来るよ
逆に結婚しててもちゃんと子育てしてない人の方が嫌だ

[33. 匿名]

何か言いたくはなるのは仕方ないよね
でもその人が選んだ道ならば、責任もってしっかり子供を育ててくれ

[34. 匿名]

あなたもその子供も
生きづらいんじゃないかな、
子供が心配になる。

[35. 匿名]

よっぽどの理由がない限り偏見はあるかも。女手一つって思ってる以上に大変よ。両親にも絶対迷惑はかかるよ。

[36. 匿名]

子どもの戸籍ってどうなるの？
私生児になるの？

親の事情で苦労することもあるだろうね、子どもが。

身内なら反対するかな。

[37. 匿名]

子供が苦労するし可哀想だと思う
そして何故か同じコースを歩む人生になったり

[38. 匿名]

それぞれの事情があるんだな……とは思いますが、見た目がアレだとやっぱりな！と思います。

偏見の目を持っていてごめんなさい。

[39. 匿名]

お子さんのこと考えてる？すぐ離婚してでも産む前に入籍された方がいい。

[40. 匿名]

身内にいるからかもしれないけど全然ない！仕事めいいっぱいして子育てして頑張ってるな！って思う！グータラな私には出来ません


ガラの悪い親ならシングルもシングルじゃなくても偏見あります

[41. 匿名]

人柄によるかもしれないけど、あまり関わりたくないかな。

[42. 匿名]

・

[43. 匿名]

親に頼るのかな？もしかして

[44. 匿名]

後先考えない馬鹿だなとしか思わない。

自立してがんばってください。

[45. 匿名]

主さんの事情を知らないから、単純に男がしっかりした人だったら「結婚したほうが子供も幸せなんじゃないかな」とは思っちゃう。

[46. 匿名]

資格とって、しっかり働いて、 見返してやる！
という勢いで頑張って下さい。
世の中の風はキツイと思うよ。

[47. 匿名]

何で避妊しないの？

[48. 匿名]

ナマポありき？

[49. 匿名]

ちゃんとしてるなら周りも応援してくれる

[50. 匿名]

離別のシングルマザーも
未婚のシングルマザーも
親のワガママで子どもが振り回されてるなとしか思わない

[51. 匿名]

生まれてくる子どものことも考えなよ。
未婚シングルマザーで将来知らない男がお父さんになったりするんだよ？
その時もその子どものこと愛し続けることができる？
最近の内縁の夫からの虐待で亡くなった多くの子どもたちのこと考えたら、いい選択とは思えない

[52. 匿名]

人柄による
一生懸命働いてるなら頑張ってって思う

[53. 匿名]

だってそれで手当てもらってるんだよ？

[54. 匿名]

ならボコボコ産んで私も金もらうわ

[55. 匿名]

クソ男とヤリまくってた女にしか思えない

周りに実際居るので。

汚い

[56. 匿名]

個人的には自分で育てられるなら男なんていらないと思うけど、世間は厳しいし、子供もいつか悩むんじゃない？

[57. 匿名]

ないといったらウソになる。

[58. 匿名]

あー男に逃げられたんだなー。って思うくらい。

[59. 匿名]

苦労するよ

[60. 匿名]

悲しい事に偏見はあると思います。
でも、子供に愛情込めて育てていれば理解してくれる人はいると思いますよ。

[61. 匿名]

親になるなら、
子供の幸せを一番に考えて下さい。
それが親の務めです。

[62. 匿名]

そりゃ偏見あるでしょう
まともなイメージが無いもん…

[63. 匿名]

他人から心ないこと言われる覚悟、仕事など経済的な見通しがあるなら自分を貫いてください

[64. 匿名]

言われた相手に
迷惑かけてなきゃ
話しのネタに
されただけ
シングルじゃなくても
面白がられる事あるよ

気にしないで頑張って

[65. 匿名]

子育ての大変さがわからないから簡単に産む！ってなるんだな～
って今のところ思う

産まれてからは一人で凄いな！か、やっぱり一人じゃ無理でしょうねか

[66. 匿名]

男に頼ったら危ないからね
まずは自立を目指して頑張って下さい
お子さんどんな時も離さないで下さい

[67. 匿名]

結局はそう言った反論から 崩れてしまうひとが大半では？
それに、打ち勝てなかったひとが 自分に弱くなり こどもを疎ましくおもうのでは？
初めから完璧にやれるひとはいないが、二人三脚で頑張っているひともいる
要は 周りに負けないちからを持つこと

反論されることが当たり前です、ひとは自分と違う生き方には色眼鏡でみますから。

それでも我が子には人一倍 幸せに愛情を注いであげたいですよね

頑張りはいずれ結果としてわかります
スタートラインが少し ずれただけです。

[68. 匿名]

どうして入籍もしてくれない男と避妊せず子供作ったのかな…？とは思う
その結果産む決意したのも？？だけど、
子供ひとりで育てていくのって大変だから、友達だったら出来るだけ協力してあげたい

[69. 匿名]

偏見はあるけど、そんなことを言っても仕方ないので、あなたがしっかりと立派に生きて偏見を持たれないような人生にしてください。

[70. 匿名]

産むつもりなら、自分の幸せより、子供の幸せを優先するということだよ？
分かってる？
彼氏とイチャイチャしてる暇なんてないんだよ？？
必死で働いて、偏見にも立ち向かって、子供を守らないとね！

[71. 匿名]

同僚の人がそうだけど、特に何も。
庶務だけど仕事が早くて正確だし、何より、仕事上は特に問題ないので気にもしない。
仕事もして子育て大変だなぁって感情があるくらいかな。

[72. 匿名]

子ども育てるって簡単なことじゃないよ
お金、どうするつもりなの？？

[73. 匿名]

子供小さいうちに彼氏とかすぐ作っちゃうような人は偏見あるかも
そんな時間あるなら寂しい想いしてる子供といてやれと思うから

でも頑張ってるお母さんに偏見はないですよ

[74. 匿名]

主さん頑張って！
あなたが迷っていては生まれて来る赤ちゃんは幸せにはなれません。
世間体なんか気にせず堂々と生きて行けばいいのです。
世間の人はあなたの事を色々言うかもしれませんが気にせず頑張ってください。
妊娠｢おめでとう｣元気な赤ちゃんを産んでください。

[75. 匿名]

未婚でって聞くと、
相手は既婚者なの？って思ってしまう。
身近にいるので、、、
違いますよね？

[76. 匿名]

トピ主は未婚シングルになると一度決めたなら他人の悪意や偏見なんてスルーしなよ。しょせん他人なんだから好き勝手言うよ。大事なのはあなたと子どもだよ。

[77. 匿名]

>>24

ここでは、中絶賛成派が多いみたいだね。
年間20万人だっけ？なんか納得。

[78. 匿名]

>>67
結局何が言いたいのかよく分からない

[79. 匿名]

人の生き方はいろいろ。日本と言う箱の中では偏見あるかもしれないけど、地球上において日本の考えが人間としていちばん正しいかと言えばそうではない。産まれてきて、人としてどのように生きるかが課題なのかと思う。だから主さんもその人生の在り方をまっとうしたらいい。子供を産み捨てる、虐待で苦しめるのに比べたらはるかに正しいことだと思うけど。

[80. 匿名]

少なくとも相手はどんな男なんだ？責任取らなかったクソ男なんだろうなくらいは思っちゃうかも。

[81. 匿名]

産むと決めたのならシングルマザーは恥ずかしいの？偏見はあるの？なんて周りの目を気にするのはおかしいと思う。

[82. 匿名]

>>77
ジカウイルスにかかっても中絶できないブラジルを見たら？

[83. 匿名]

ごめんなさい。こんなこと言いたくないけどまだ妊娠4カ月ですよね…よく考えた方がいいと思う、迷ってるから投稿したんでしょ？主さん。親の意見、そして父となる(なるつもりはないのかもしれないけど)人とちゃんと話あって。
正直まだやり直せます、自分の為、子供の為にも。
これからの人生大事に生きて下さいね。

[84. 匿名]

籍も入れない、カスの男と付き合ってた過去を後悔して、二度とそのようなことがないようにしてください。
それが子供の為です。
どーして産んだの？と言われないように。

[85. 匿名]

男女共に無責任な行動してるけど
自分が稼いだお金で育てるなら文句はない。
国に頼るような考えがあるなら堕ろせ。
無責任なDNAをばらまくな。

[86. 匿名]

貴方の自己満足でなければ応援したいけど。子供の人生には明らかなハンデですよ。親を頼らず貴方が精一杯頑張れば、見る目も変わります。

[87. 匿名]

21歳か。
31歳ベッキーなら産んでもいいと思うけれど、
21歳だと周りが遊んでいるのもうらやましく思うだろうし、
あまりおすすめしないな

[88. 匿名]

もし、今回産めなくても、あなたを責めないよ。

[89. 匿名]

なんで結婚しなかったの？
逃げちゃったの？

[90. 匿名]

偏見しかない
職場の未婚シンママが4歳の子を親に預けて、何人もの男と付き合ってる
所詮、頑張るなんて最初の口先だけで女としての自分を優先する

[91. 匿名]

端から見たら、未婚シングルなのか産まれて暫くしてから離婚してシングルになったかなんてわからないからいいんじゃない？

とりあえず父親には認知だけはしてもらうべき。その父親の親にあって責任とってもらったらいいと思う。どうせそんな男は養育費払わず逃げるから。

[92. 匿名]

まだ４ヶ月でしょう
父親にあたる人とよく話してみて
ご両親を交えてでも
まさか父親分からないわけじゃないでしょ

[93. 匿名]

未婚シングルマザーの人もあるけどそれ以上に
子どもがいながら虐待するような男と同棲したりする
人のほうが偏見で見てしまいます。

[94. 匿名]

なんでこんな人を傷つけるトピばかり採用されるの？

[95. 匿名]

まぁ正直訳ありかなとはおもう

そして今後内縁の夫に子供虐待されるのかなともおもう

[96. 匿名]

>>94
私からしたら、こんな個人的なことより国（北朝鮮のミサイル等）の情勢についてかたりたいけどね。

[97. 匿名]

偏見はやっぱりあると思う。
でも産むと決心したのならお子さんの為にがむしゃらに頑張って欲しい！
差し伸べられた手には頼って、体を大切に。それこそお子さんにはトピ主さんしかいないのだから。
愛情をかけてあげてください！

[98. 匿名]

まず、結婚してないのに避妊しないことが軽はずみ。おかしい。
その意識そのものに偏見があるから、そういう人なんだと思って見るよ。
ましてや旦那にならなかったわけでしょ？
軽はずみ同士の理解できない行動だとおもう。

でき婚でも偏見あるのはそこだよ。

[99. 匿名]

>>79
子供育てた事あるんですかね

[100. 匿名]

私の会社にも未婚のシングルマザーになる子がいる。
実家暮らしで弁当作ってもらって友人に車出してもらって会社早退して...
迷惑かけまくってご両親は大変だなぁと思います。
主さんまだ21歳、これからは男にはしらず子どもだけを見て一緒に成長できるといいですね。

[101. 匿名]

苦労するのわかっていて、応援します！って他人が言うのって、
苛めに見える。

[102. 匿名]

今後の人生を周囲の友達と比べないように
数倍大変だと思います。

21歳なんて
恋愛も何もかも、これからどんどん楽しくなる年齢です。

周囲の友達は働き出して
もらったお給料は全て自分への投資に使えます。
オシャレをしたり海外に旅行に行ったり。
美味しいレストランに食べに行ったり。

あなたは全て、子供中心になるでしょう。

結婚していれば
2人で協力しながら築いていく家庭があるけど、あなたは違います。

最近、虐待で死んだ子供のニュースが続きました。
20代の若い母親と内縁の夫。
内縁の夫の虐待で子供が死亡しています。

実家の協力が得られるうちに
看護師などの資格を取らないと
かなり厳しい人生が待っているでしょう。

事情があるのでしょうけど、すごい決心をしましたね。
私には真似できないかな。

[103. 匿名]

ごめんね本当にごめんね叩かれまくるだろうけど
私を産んだ女がそう16で出産その後妹と弟できてすぐ離婚して短い間だけどシングルマザーで育てられた…？飼育されたって言った方が正しい
その後私を育児放棄で施設に一旦預けられた後父方の両親に引き取られて育てられた
ちっちゃい頃から父とセッ○スするか喧嘩する所しか見てないそれ以外記憶が無い
だからどうしても理由はどうあれ若年のシングルマザー＝馬鹿、悪、不潔、自分たち本意のセッ○スばっかりしてるとしか思えない
一生懸命育てられる人もいるのに…
ホントにこんな考えしか持てなくてごめんなさい

[104. 匿名]

最初のうちは偏見持たれてしまうだろうけど、
その後の生き方じゃないでしょうか？

[105. 匿名]

>>78
同感です。
シングルなのに、二人三脚って誰と？って思いました。

[106. 匿名]

義姉が不倫して未婚シングルに
ドン引き。

自分だけじゃない、周りの人間も生まれてくる子も不幸

[107. 匿名]

十分な収入を得ることが出来て
行政に金銭面で頼ることなく子育てが出来るなら
誰も非難はしないと思うよ
頑張ってね

[108. 匿名]

またこんな糞トピがトップ5に入るだろうね。

[109. 匿名]

ちょっと偏見ある。
子供がかわいそうとか。
態度には出さないように気をつけるけど。

[110. 匿名]

子供が子供産んでは駄目。
両親が正しい。

[111. 匿名]

私は未婚のシンママでした！
内縁の夫が仕事もしない浮気して人からお金を借りたい信用できなくて籍は入れませんでした。
信用できるようになったら籍を入れるつもりでしたが見切りをつけて別れましたよ。
でも、私は恥ずかしいことだと思ってません。

[112. 匿名]

偏見は無いけど、、、。
子は宝じゃ。
未婚シングル、子ども第一に先を見据えてしっかり生活してください。

ほんま、子どもが怖い目に合う事件が多すぎて、、、願うのは子どもの安全と幸せ。

[113. 匿名]

頑張れ！！
ってコメント多数あるけど、
頑張れ！！
だけなら誰でも言えるよね。

例え心の中では馬鹿にしててもね。

偽善コメントアホらしい。

[114. 匿名]

それなりの仕事をしてる旦那がいても生活そんなに余裕ないのに
女手ひとつで大変だよ
最初から親に頼る事考えてたら甘いし、その年頃の時ってとにかく男性からのお誘いも多いだろうから、いつか子供産んだ事に後悔したり邪魔に思うような事が起きなければいいなと願うよ

[115. 匿名]

21歳って結婚してても偏見受けやすいよ。
でき婚？
ギャル？
大学行ってないの？
若すぎだよねー？などなど。

田舎だから都会より結婚が早めの地域でもそんなだよ。それに加え、未婚だったらなかなかハードル高いよ。

でも4ヶ月だもんね！覚悟決めて頑張るしかないよ！
結婚してても子育てって楽しいことばかりじゃないし、それを1番近くで共感してくれる父親がいないのもまた辛いと思う。頑張れ！！

[116. 匿名]

人柄による。
真面目に働いて子供を第一に考えて生活してる人なら、「男運が無かったんだな」と偏見は無いけど同情はある。
いかにも恋愛体質的な人なら、シンママになった理由が見えた気がして偏見を持つと思う。

[117. 匿名]

どういう事情があってのことか書かれていないので、未婚のシングルマザーということだけで偏見を持つという事は私は絶対にありません。
ただ、事情によっては、偏見を持ってしまうかもしれません(相手が既婚者ある事を承知の上の妊娠であった場合など)

ただ、授かった命を産み育てる決意をなさったということは、相当な覚悟がないと出来ない事ですので、尊敬いたします。

子育ては、夫婦二人で協力しあっても大変なものですから、お一人での子育ては、壮絶だと思います。ですので、あなた自身が心のバランスをうまく保つ事を心がけて、お子さんに愛情を注いであげてほしいな、と思います。

相手の男性ともよく話し合って、養育費はしっかりいただいたほうがいいと思います。
あなたのためではなく、お子さんのために、です。

[118. 匿名]

子供だけ欲しい〜なんて言ってる若い子がよくいるけど
子供を育てる事の大変さ、子供は親のために産まれて来るわけではない事、子供から父親という存在を奪って良い権利など母親にはない事、ほんとによく考えて行動して欲しいわ。
頭すっからかんにしか見えない。

[119. 匿名]

>>105
こどもと母親を言ったつもりでしたけど
私は親に対してこどもながらにできることはたくさんあるとおもってるんで、母親を救えるのはこどもだとおもいます。
親がどんなときもこどもを支えるわけではないので、そう言う意味で親子で頑張って欲しいと思いました。

[120. 匿名]

>>111
まったく苦労せず育てられたの？
同じ苦労を若い子に味わってもらいたいだけ？

障害児を産んだ母親と同じ感じに思えるんだよね。

みんな、私のように苦労しろ、と。
優しい人なら止める。

[121. 匿名]

将来、子供に父親のことを聞かれたらなんて答えるの？　

[122. 匿名]

>>111
そんな男の子供産んだ事が恥。
その前に近づいてエッチまでした事が恥。

[123. 匿名]

>>113
どんだけひねくれてんのよw

[124. 匿名]

未婚のシングルマザーは、性的な事にだらしないイメージ
一人で産む、育てる決意有るなら、子供と血の繋がらない男性とは、結婚はしないで。
恋愛もだよ。
子供産まれたら、出会い系で男探しとか辞めてね。

[125. 匿名]

うちの職場にもシングルマザーで大変アピールしてくる人いる
最初は大変だなって聞いてたけどよくよく聞いてみれば実家暮らしだから親もいるし兄弟もいるみたいで 何かと見てもらえてるんじゃと思う
一人で育ててる人は大変だと思うけど

[126. 匿名]

低学歴の子は低学歴にしかならないし、
少子化対策のためにそのような子が増えても国のためにはならない。

[127. 匿名]

とりあえず、出産費用はあるの？

産まれてから仕事始めるまでの生活費は？

[128. 匿名]

>>113
頑張れが無責任なら
では、批判するだけのひとに何ができるのですか？
今から中絶と言うわけでもなく、初めから悲観的
マイナスなことしか言えないひとこそ 何がいいたいんですか？

[129. 匿名]

トピ主さんはきちんお仕事してて子供大学卒業させられるまで働き続ける自信と収入・貯蓄ある？
ご両親健康である程度収入のあるお仕事してる？
トピ主さんの子育てに協力してくれそう？
トピ主さんは新しい彼氏できたらその彼氏に依存して子供の事おざなりにしない？

これが全部クリアできればシングルマザーでもいいと思うけどどれもクリアできないなら止めておいた方がいい。

[130. 匿名]

未婚のシングルマザーはふしだらというイメージしかない
貧困の連鎖で、お子さんが大変な思いをしなければいいけど

[131. 匿名]

>>113

みんながみんな、馬鹿にしてはないと思うけどね。
ただ確実に言えるのは、あなたは馬鹿にしているんだなってこと。

[132. 匿名]

フラフラせずに子供の為に頑張ってるなら何とも思いませんよ！まだお若いから新しい恋愛も可能だとは思うけど、産むと決めたのなら先ずは子供優先でじっくり考えて恋愛してくださいねー

[133. 匿名]

死別だったらかわいそう、と思ってトピを開けたけど
よく考えたら（考えなくても）避妊トチった時点で同情できないわ
万事だらしない人なんだなって偏見抱いちゃう

[134. 匿名]

虐待も貧困も低学歴も
親が悪いんだよね。

準備も出来ていないのに産むから。

[135. 匿名]

私が親だったら反対するな。
1人での子育ては本当に大変だよ。でも主さんは両親を頼るつもりなんだよね？
子供が産まれたら、孫かわいいになるだろうけどね。

年齢が若いし、ああ避妊しなかった、だらしないと思われるだろね。
私はそういう目で見ます。

[136. 匿名]

>>113
私もそう思いました。
「頑張れ！」なんて無責任な言葉、所詮は他人事だから言えることです。

[137. 匿名]

20代で未婚の母（シングルマザーなんて呼び方が大嫌い）になった人がいるけど、正社員にもなれずバイトの身で結局は両親に寄生して生活している。
ドヤ顔で子育てとか語られてもって感じ。

[138. 匿名]

北朝鮮がミサイル発射しました。

こんな話どうでもよくなる。

[139. 匿名]

>>126
子は宝とか命は平等とは言い切れない、格差社会なのよね
その格差は親の努力以外では埋められない

[140. 匿名]

産まれる子供が可哀想とか言ってる人に聞きたい。
中絶される子供は可哀想じゃないの？

[141. 匿名]

子供の為にも、親の為にも
風俗、スナック、キャバクラなどの仕事はしない方が良いです。

きちんとした職業について
一生懸命子供を育てていれば、偏見なんて無くなりますよ！

[142. 匿名]

⚫︎母子家庭の平均年収は223万円（手当や養育費等も含む）
月収にすると約18万5,000円
出典：厚生労働省「平成23年度全国母子世帯等調査結果報告」

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

⚫︎日本のひとり親世帯の貧困率は約57%

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

⚫︎虐待をうけた子供の家庭環境の1位はひとり親家庭

出典：f.st-hatena.com

こういう事実があるからただでさえシングルマザーは大変だな、子供は大丈夫かなって思うのに未婚のシングルマザーって…当然世間から風当たり強いと思いますよ

中には結婚前に死別して未婚シングルマザー…って方もいるけど大半は安易に妊娠してる人だし、訳ありな人間に見られたり、ビッチ・DQNに見られたりすると思う

少なくとも私も正直あまり仲良くはなりたくない…かな、すみません

[143. 匿名]

>>140
法律を学びましょう。

[144. 匿名]

うちの妹がこんな寝言言ってたら「費用は貸すからちゃんと始末つけてこい」って言うわ
他人だったら知らない（距離はおくけど）

[145. 匿名]

どう見られるか思われるかを今聞いてる時点で心配しかないわ！
育てる腹決めたのなら離婚してシングルになった人と比べる必要ないじゃん
腹決まってないのなら早急にその相手の男と話し合うか、あなたの両親に相談したらいいよ
もう子供じゃないと思うかもしれないが、あなたはまだ幼稚です

[146. 匿名]

未婚シンママ、1歳の娘がいます。
偏見は、勿論ありますよ。それを承知で、私の場合状況的にそれでもこの方が娘の為だからこの道を選んだので、いくら偏見があろうが気にしてません。勿論娘には申し訳ない気持ちでいっぱいですが。
近所のおば様方には未だに裏で色々言われてますよ。
でも私の場合は主さんと違い、親・兄弟・親戚は皆、賛成して受け入れてくれたのでまだマシなのかもしれません。
友達も皆応援してくれてて、娘の同級生も友達や後輩の子が多いので今の所仲良くやっていますし。
これから先も沢山偏見はあるでしょうが、それは私達母親の責任で子供には関係のない事情なので、母親の私達がきちんと責任持って子供に迷惑掛けない様に近所付き合いやママ友付き合いをがんばりましょう！
未婚だろうが離婚だろうが既婚だろうが、結局最後は人柄ですから。

[147. 匿名]

>>111信用できるようになったら籍を入れるつもりだったとか何でそんなに上から目線なの？
そんなクズ男と付き合って避妊もしないで無計画に子供作ってあなたも同レベルの女だよ。
恥ずかしい事だと思ってません(ドヤァッ)ではなく、むしろ自分を恥じた方がいいと思うよ。

[148. 匿名]

私はあえて未婚の道を選びました。
プロポーズもされたし、指輪ももらったけど
やっぱりその人と一緒に生きていくビジョンが見えなかった
なんだかわからないけど幸せになれない気がしてたまらなかった

周りの人にはなにも言われないけど、たぶんなにかしらの
偏見はあると思う(^_^;)
金銭面ではめちゃくちゃ大変だけど、自分が選んだ道！！
がむしゃらに精一杯やるしかない！！！主さんも未婚の道を選ぶのなら
覚悟を決めてね^_^元気な赤ちゃんが無事生まれるといいですね(^ ^)

[149. 匿名]

私が親なら中絶を選択させます。
人生長いんだよ。
それでも産みたいのなら、自立してまで子育てをしたいと言う想いを優先し、縁を切ります。

[150. 匿名]

性に奔放でオツムが弱い人という印象。

[151. 匿名]

成人女性としてかなり重要度の高い避妊をしくじった人で
しかも相手に逃げられたとなると、偏見を抱くなという方が無理

[152. 匿名]

批判するだけで、何になるの？中絶に追い込み産ませない？

[153. 匿名]

ここにあるコメント見てわかるように、たったの数百人のうち 反論批判がどれだけあるかわかるように、現実は これの何倍もあることを覚悟してなきゃいけないね

でも、ネットは見なかったら済むけど
現実は 直面するし 逃げられないので、相当 辛いものになります。
お腹にいる内は 幸せを描くかもしれません。
誰かを思ってそうなりたいとか、こうしたいとかあるかもしれません。
まずは親の理解を得た方がいいですよ
手当や受給を頼るわけにはいきませんよ

[154. 匿名]

最初はスーパーに行くだけでもいろんな人に白い目で見られますが、その半年を頑張ればなんとかなります

とっても辛いと思いますががんばってください

その半年乗りきれれば、どこで偏見の目で見られてもなんとも思わなくなります

学生時代、イジメられてればそれを乗りきれる根性はあるはず

精神的にとてもきますががんばってください

[155. 匿名]

仕事で知り合った女性は未婚の母でした
彼女は両親に反対された上の出産だったので、知らない土地で正社員として働き一人で子供を育てました。両親も彼女の頑張りを認めて、実家に呼び寄せ親子は両親と暮らしています。やっと落ち着いてきた、と言った彼女。子供は19才になりました。彼女は信念を持った強い母親です。
彼女は男性にうつつを抜かれる暇がないほど毎日仕事、育児、生活に追われていたそうです。
やっぱりだらしなくなってしまうのは男性が出来るからなのかなぁと思います。

[156. 匿名]

事情によりますよね。
職場の人が子供居て、冗談でいい男いないかな〜とか言ってたから‥。
離婚してるんですか？！って聞いたら
旦那さん去年亡くなったと悲しそうに話してました。

[157. 匿名]

税金に頼らず、親にも迷惑かけない。

これが最低限の条件では？

[158. 匿名]

トピ内容からはずれますが、私の勤務先に5年くらい前からのシングルマザーで、現在妊婦さんがいますよ。ワケがわかりません(笑)
産休申請されて皆困惑しております。

[159. 匿名]

>>158
野良猫みたいな人だね。

[160. 匿名]

今いる友達はとりあえず疎遠になるよ
SNSであなた抜きで友達が遊んだ事を知るよ
会ってもわからない話題だらけ(恋愛や会社の話)
１日何してんの？とかニートを見る目で見られるよ
そのうちその子達が結婚出産し出すと旦那と助けあって頑張ってる姿を見るわけ(SNSで)

メンタルやられずにできるの？
私だけなんでこんな事してんの？とかこの子産まなければ私は...とか思わずに本当にできる？

[161. 匿名]

日本の恥というのではない。
未婚シングルマザーなんてだれも相手にしないし。
しいていうなら
「一族の恥」だと思う。

私の知る人で未婚のシングルは父親の存在を公表しない人ばかりで
そうなると、周りでは憶測が飛ぶし結局「不倫の子」と思われている
生まれながらに勝手に世間に「不倫の子」と汚名を着せられる子供が本当にかわいそうだなと思う。

[162. 匿名]

>>143

中絶が合法だからって、それは単に法律的に問題ないってだけでしょ。
感情的な部分では、決して安易に許されるべきことではない。

[163. 匿名]

世の中も子育ても甘くないよ。

[164. 匿名]

経済力によるんじゃない？
若い・ケバい・貧乏・職なしなら馬鹿だと思う。自分と子供の将来についてNO PLANなら無責任もいいとこ。
釣りでしょ？このトピ

[165. 匿名]

産む覚悟をしたなら、当分シングルでいる覚悟も必要。
彼氏は子どもが大きく(高校生以上)なってから。
あ、行動なしの片想いはご自由に。

[166. 匿名]

>>163
え…？
本当に勉強した？
胎児の扱いを勉強しなよって意味でした。
おバカさんなのね。

[167. 匿名]

私は２０歳の時に妊娠して未婚シンママとして頑張っていくつもりだったけど、親の大反対くらっておろしました。
現在２９歳、別の人と結婚して５年になるけど子ども授かりません。
あの時何がなんでも産んでおけば良かったと後悔。
主さん頑張って

[168. 匿名]

>>162
え…？
本当に勉強した？
胎児の扱いを勉強しなよって意味でした。
おバカさんなのね。

[169. 匿名]

未婚シンママというだけで偏見は持たないよ。
でも例えばその人が自己中だったり性に奔放だったりしたら、あぁ、わかる気がする～って思ってしまうかも。
世間なんて勝手に自分のものさしで他人を判断するものだから、自分の生き方に自信があるなら気にしないで頑張ればいいと思う。
ただ親に経済的な援助や子育ての手伝いをしてもらえないなら、酷なようだけど賛成はできないな…。
大変な道になると思うけど、お子さんのためにも健康に気をつけてがんばって。

[170. 匿名]

ナイナイのお見合い大作戦でも未婚のシングル結構な確率で出てくるね
何か事情があって、シングルの道を選んだんだろうけど結局子供の父親役を探しにテレビに出てくる
カップルになる人もいるけど、責任逃れしてやり捨てする男と同類の女だぞ！いいの！？と思ってしまう

[171. 匿名]

うちの兄が、未婚のシングルマザーに狙われています。
子供はまだ生後3ヶ月で県営暮らし。兄とは付き合って間もないのに、半同棲状態で生活費は兄が半分負担。いきなり家に挨拶に来たり、子供の写真付きの年賀状を送ってきます。必死すぎて怖いです。
兄は結婚歴すら無いので、そんな奴と結婚して孫だと言われても困る！と父は反対しています。ビッチなイメージしかありません。

[172. 匿名]

シングルマザーで高学歴で美人ってのはなかなかいないね。
頭の良さや常識のあるなしは出るよね。

[173. 匿名]

結婚できないのに
何で子ども作ったの？

[174. 匿名]

私の友達は精神疾患があり、子供の父親は妊娠と友達の病気かわがわかった途端逃げていきました。かなりふさぎこんでいました。。
今は実家で未婚の母としてご両親と一緒に育ててますよ。18歳で産んで友達ともほとんど遊ばず、私も少しずつ疎遠になりました。
今は正社員として働きながら自立に向けて頑張ってるみたいです！インスタ情報ですが。
色々な事情があるのだと思いますがそんな最低な父親と育てるよりは実家で育てる方が子供の環境としても良いんじゃないかと思いました。

[175. 匿名]

愛人だったの？

[176. 匿名]

こじつけたことばっかり言ってないでさ、産むなって、はっきり言えよ

[177. 匿名]

おろした方がいいかと……

[178. 匿名]

168. 匿名 2016/02/07(日) 09:48:21 [通報]
>>162
え…？
本当に勉強した？
胎児の扱いを勉強しなよって意味でした。
おバカさんなのね。


↑横からだけど、あなたの文章力ではそんなの伝わってないと思いますよ。
あと、お馬鹿さんとか人を不快にさせるような書き方やめた方がいい。

[179. 匿名]

出来たばかりの保育園に年長から入れた。初めての保護者会の後ハデなママさんが私の所に来て、「○の母です〜、いつも仲良くしてくれてありがとうございます〜。私、未婚の母なんです〜」と言われた。初対面で教室で言われ、何て言っていいのかわからなかった。本当に引いた。
小学校も一緒だけどパーマかけた茶髪でとても派手。風の噂にトラブルを聞くとやっぱりなぁと思うし、同じクラスじゃなくてよかったと思う。
自分から未婚の母とか、口が裂けても言わない方がいい。自ら偏見の目に晒されることになる。

[180. 匿名]

1人で子育ては辛いね
苦労を分かち合える人がいないなんて…

白髪やシワが早く出ちゃうよー
そして5.6年後、友達の結婚式に呼ばれて自分がどれだけ惨めなのか思い知らされる

[181. 匿名]

歓迎されない子
これだけで泣ける
そうでしょ？父親には捨てられ
母親のあなたからは周りに変な目で見られるかを気にされ
しっかりしなさいよ、生命授かったんだから
その男とは喧嘩したの？不倫なの？相手分からないの？
どうせあなたの事みんな知らないんだから正直な事書けば？
父親も若いかもしれないし、まだよく分かってないかもしれない
父親の意識が芽生えないとも限らないよ
惚れた腫れたの話じゃなくて子供の両親として彼と向き合ってみて下さい
結婚は今すぐ出来なくとも父親なんだという事を自覚させて下さい
頑張り時だよ

[182. 匿名]

親のエゴだなーって思う。
産んでから夫婦関係が上手くいかないのは仕方ない。けど産む前だったら、子供のことを考えて産まない選択肢をするほうがいいと思う。

[183. 匿名]

私の上司のお嬢さんが、これ。
「うちの娘はものすごい美人なんだ」「娘と一緒に歩いていると男性は皆、娘を見るんだ」「今は安藤みきもそうだけど、強くてかっこいい女性の象徴」「君、まだ彼氏はいないの」とさんざんディスられています。ほんと、失礼。
ちなみにお嬢さんは働かないで、実家にいるので子育てはお母さんに手伝ってもらえるし、金銭的には実家にいるからなんの心配もいらないし。何が「かっこいい女性の象徴」！

ちなみに「ものすごい美人」のお嬢さんの写真を見せてもらったら、前田敦子をちょっときれいにしたかなという感じの女性でしたｗ

[184. 匿名]

申し訳ないけど偏見はあります。年齢をみても余計に。
でも周りの偏見より、お子さんが思春期になった時、主さんの選択、生き方、自分自身の出生までも偏見を持つようになったらかわいそう。
そうならない子育てをされたら、まわりの偏見なんてなくなりますよ。

[185. 匿名]

友達に二人もいます。
どっちも友達としては好きだけど、男を見る目がなくダメ男に振り回されてきた子です。
DV彼氏、不倫彼氏です。
なので、未婚シングルマザーと聞くとダメ男好きなのかなと思ってしまう。

[186. 匿名]

出来婚ですら良く思わない人がまだまだ居る世の中ですよ。
未婚シングルマザーの風当たりの方が強いのは当然です。

正直に言えば色々な意味でゆるい人なんだろうなと思います。

[187. 匿名]

これだけは言える！
絶対に男に頼るな！
新しい彼でも見つけてあわよくば生活全般面倒見てもらおう。そんな男を探すようなことはしないで！
そして、シンママ狙いのクソ男はいるよ！
シンママは股を開きやすいって思って近づいてくるからね
それをモテてるなんて勘違いする女も多い！
全部自分1人でやってるのなら、まわりの見る目も少しは良くなるかも。
でも、偏見の目は少なからずなくならないっていう覚悟はしといた方がいい。

[188. 匿名]

偏見持たれてもしかたないでしょ？
旦那の知り合いに、シングルで子供が２人いる女と付き合ってる奴がいる。現在その男の子供を妊娠しているけど、入籍はしないらしい。
何でか聞いたら、女の方が母子手当てと生活保護貰ってるから、入籍はしないんだって！って言ってた。
しかも、アパートはそのままで男の所に子供と住み着いてる。
女の名前とか市役所に言ったら、母子手当てとか生活保護ってとめてもらえるのかな？？
私はその女と会ったことないけど、頭にくるし、卑怯な事する奴が許せない。

トピずれ、すいません。

[189. 匿名]

シングルだけが悪いわけではないけれど、
子どもが何かしてしまったときに
あー、あそこシングルだもんね…
やっぱりね…
とか言われるのは覚悟した方がいいと思います。

[190. 匿名]

遠山景織子もそうだよね。でも頑張ってやってそうだから偏見とかないかな。山本淳一はクズと思ったけど。

[191. 匿名]

他人の家のことは興味ないです。
自分の家だけで精いっぱい。
子育てほんとに大変！

恥や偏見気にするより覚悟が必要かと。
産む前と何もかもが変わる覚悟です。

親や世間の目に気持ちが揺れているようでは不安です。
誰に何を言われても曲げない強い気持ちを持ってください。

[192. 匿名]

レイプが原因ということもあるから
詮索しないで

[193. 匿名]

シンママどころか、でき婚すら未だにイメージよくないじゃん。色々言われたり白い目で見られたり風当たりは強いだろうけど、結局は自分たち次第だと思うな。周り見返すくらい頑張ってお子さんを幸せにしてあげて欲しい！頑張れママ！

[194. 匿名]

私も18で妊娠19でうんだよ。

金にルーズな相手で結婚してもうまくいくわけないと悟りました。

職場も理解あるので残業も保育園迎え後子供連れて戻ってきて良いし、授業参観とかも快く抜けさして貰える。

周りは10歳以上年上のママばかりだから、陰で何言われてるかは知らないけど、広く浅くつきあってた。取り敢えず相手を否定しない。
え〜そうなんですか？知らなかったです。
教えてもらって有難うございます。って相手をたてる。

自分は一切偏見は感じた事ないよ。
心の片隅に、両親が居て常に喧嘩ばかりしてる家や全く愛情注がない家より、片親で愛情たっぷりに育ててるウチの子の方が幸せに決まってる。って信念で育ててます。

[195. 匿名]

子供が小さくてなにも考えずキャッキャやってるうちはまだいいかもしれないけど、学校通いだして沢山の同年代の子と関わり、自我を持ち始めたら大変かと思う。特に男の子は思春期になると父性を求めるから理解してもらうのは大変かと思います。
知り合いに不倫の果てに男の子を育ててる子がいますが「息子に父親を‼」って探してるみたい。
バツイチだったらまだしも、不倫で認知されてないから大変と思う。
自分の畑を荒らされたくないから関わってません。

[196. 匿名]

近所にいるけど幸せになってない

再婚したくても
「結婚出産を認めてもらえなかった男とそういう関係になった女」
というレッテルは取れないから

相手の両親からも猛反対されてる

この先　難しい事ばかりだと思う

だから頑張ってなんて気軽に言えない

覚悟しておいてしか言えない

[197. 匿名]

子どもを産むことで正当化したいだけの人だと思う。

相手の男性からは望まれてなく、両親からも反対されているのに、その道に進むってことは元から何かのせいにしないと駄目な人なんだなと思うよ。

で、産んだ後好きな人ができたら、子どもには父親が必要だからって勝手な理由付けでまたダラシない生活を送ると思う。

[198. 匿名]

親が反対するのは当たり前。

自分の娘が苦労するとわかっている事を快諾出来るわけがない。
他人なら面白がるか見下す対象になるだけ。

産みたい気持ちはわかる。
でもね産める環境って大事だよ。

[199. 匿名]

私の幼なじみの親友が、まさしく主と同じく21歳でシングルマザーになりました。
二十歳で妊娠したのですが、宗教がからんでいたために両親に猛烈に反対され、入籍できずにいました。そのうち、両親の横槍のせいで喧嘩が絶えなくなり、出産を待たずに別れました。
結局彼女は、21歳になってすぐにシングルマザーとして出産しました。

お子さんは今、大学生で、母子とても仲良しです。
小さい頃は私も一緒によく遊びに行き、親子の幸せな時間を目の当たりにしました。

ただ、その一方で、彼女の20代、30代の苦労や悔しさも目の当たりにしました。
私や他の友人がキラキラ独身生活を謳歌しているのがうらやましいと言われました。
好きな人ができても、子供がいるから踏み出せない。いい感じになるひとがいても、子供と合わない。
子供も大事にすると言われ付き合ったらってダメ人間。

40代になり、お子さんが大学生になって、やっといい恋愛ができているようですが、若い時代、随分苦労しているように見えました。金銭的にも。精神的にも。

なので、主さんはよくご自身が進みたい人生を考えてみてください。

友人は、苦労したけれど、出産してよかったと言っています。
私も、お子さんが彼女にとっての最大の理解者なんだろうと思うし、とてもいい親子ですよ。

[200. 匿名]

>>192
レイプで授かった子なら
そんな父親の遺伝子
残すべきではないと思う。
決めるのは本人だけど。

[201. 匿名]

結婚できるとわからない状態で
避妊もせずに身ごもってしまうのは
やっぱりね・・・

[202. 匿名]

>>171
付き合ってすぐ半同棲するバカな兄にも偏見もつ(笑)

[203. 匿名]

兄(32)が未婚のシンママ(23)とでき婚しました。
兄も兄ですが、私は心から祝福できません。

[204. 匿名]

>>143

>>168

偉そうに書いてるけど、法律詳しいの？
知識書いてみなよ、私その専門だから書いてること分かるから。

[205. 匿名]

育てると覚悟したのなら、
出産までに資格の勉強をしよう！
手に職！

[206. 匿名]

>>183
前田敦子をちょっときれいにした一般人なんて、相当な美人ですよ

[207. 匿名]

やっぱり大変だと思うし
偏見も多いと思います。
子どもが何かすれば
やっぱりシングルだからね…
って目で見られるし、
役員なんかも、シングルだからって理由で
断るのも、嫌な目で見られる。
何かにつけて、ついて回ると思う。

[208. 匿名]

未婚だと離婚と違って寡婦控除が受けられないよ。一人親の手当ては支給されるけど、住民税と所得税は払わないといけないんだよね。

同じ収入でも離婚と未婚じゃかなり変わる。

私はあなたが自分の対する偏見の心配をする前に、子供が不自由なく大きくなれるような生活環境を与えてもらえるかが心配です。
子供が私生児だからって自分に劣等感を持ったら周りが偏見の目で見てると思ってください。

[209. 匿名]

>>1
>>146
以前戸籍を扱う仕事をしていました。
主さん、146 さん
父親に当たる男性に認知は？
子供の戸籍、父親の欄 空欄？
入籍しなくても認知はしてもらった方がいいよ

[210. 匿名]

>>200
子供には罪はない

[211. 匿名]

未婚、シングルマザーと聞いたら
正直、おっそんな感じの子だったのか！とは思ってしまう。

けどだからと言って、もう関わらないとか許せないとかにはならない。

見た目、仕事ってやっぱり大事だなと思う。

派手じゃない見た目に、普通の仕事をしていればなんの問題もない！

偏見を持たれたく無いなら水商売は絶対に駄目。

[212. 匿名]

頑張って子育てしているなら応援する。

[213. 匿名]

「偏見」って、おかしくない？

例えばある男性が、「バツイチの男に偏見ありますか？」って本人が言ってたらどう思う？

「偏見」じゃないよね？(死別を除く)

[214. 匿名]

結論！
今回は堕胎して、結婚してくれる男と結婚出産したほうが幸せになる確率が高い！！
まだ21歳！全然まだやり直せるよ！

[215. 匿名]

未婚のシングルマザーと聞いたら、

すげぇ根性ある子やなーと

それだけ

[216. 匿名]

私も未婚で出産しました。
確かに周りからの偏見はあると思います。
でも子育てと仕事をしてたら
周りなんて気にしてられません。
未婚で育てる覚悟があるのなら
周りを気にするんでなく
周りに迷惑かけないよう
頑張っていきましょう！

[217. 匿名]

離婚か未婚、死別かなんて自分から言わなきゃわからないよ。
誰も戸籍まで調べない。

母子家庭への偏見を持ってる人とは付き合わなきゃいい。
私はシングルマザーではないけど、頑張ってるシンママさんの事情も知らないのに、
片親ってだけで影でヒソヒソ噂してるママたち。
そんな偏見の塊の母親に育てられる子どもが可哀想だわって偏見を持ってしまうよw

[218. 匿名]

産むことが正義ではない。人一人育てるのは大変だし、子供の幸せを考えたら何とも言えない。
まだ若いのだから何度でもやり直しはきくはず。
認知もしてもらえないんだったら産むのは賛成できない。

[219. 匿名]

自分の人生を自制できない人間が
子供の将来の事なんか考えてないだろ。

[220. 匿名]

堕胎って、いつまでできるっけ？妊娠四ヶ月でもできるものなの？

でも、だいぶ人の形になってきてるよ。

私なら堕胎しない。それこそ親のエゴ。
母親だからって、命まで奪う権利ない。


シングルマザーに偏見はないけど、中絶経験のある人には、ごめん、正直、拒否反応がある。

だって、殺人者だもん。

[221. 匿名]

>>162

ケンカの売り方が、本当お子ちゃまのコメントだね(笑)
笑っちゃう！

[222. 匿名]

>>206
そうですか～やっぱり「すごい」美人、なのかな？
目と目がやたら近くて、髪の毛が金髪に近いブラウンで・・・えらが貼っていて、上司のいう「超美人」ではないと思ったのでそう書きました。
まあ、私に彼氏がいない妬みかも（笑）

ちなみにお嬢さんは、道を歩いているだけで、男性においかけられて名刺を無理に渡されたりすることが多くあっというまに「トランプができるほど」一流会社ばかりの名刺がたまっていったそう。
でも、未婚シングルマザーの道を選ぶことになるとはもったいないですね。

[223. 匿名]

>>214
簡単に堕胎とか言うもんじゃないでしょ

[224. 匿名]

>>168 にだったわ。162さんごめん。

ケンカの売り方が、本当お子ちゃまのコメントだね(笑)
笑っちゃう！

[225. 匿名]

『私は偏見の目で見られてしまいますか？』と問うような人なら、自分勝手な汚い女なのかな。と思う

『子供は偏見の目で見られてしまいますか？』という問いなら、それは貴女の生き様次第だと思う

[226. 匿名]

未婚か離婚か死別かなんて本人から聞かなきゃ分からないし、こっちから未婚なの？離婚したの？とか聞くつもりもないけど
私、未婚のシングルマザーなんです。って言われたら｢え？なんで？？｣って思うかな。
未婚で子どもを作って産むっていうのが、私の人生では想像できない選択肢だから、ただ単になんで？って興味がある。
ただ、未婚のシングルマザーと離別したシングルマザーだと受けられるサポートが違って、可能なら籍入れて産んで別れた方が良い聞いたことある。

[227. 匿名]

偏見って言っても直接否定される訳でもない。
要するに主さんが陰で何言われても平気なら大丈夫。

18歳の子供未婚で育ててるけど、未婚なんです。っていう機会が余り無いし、心許した相手にしか言わない。

どうでもいい相手なら
旦那の話になったら別れましたって言う。
美容師が一番うざい。旦那さん何歳？っていて当たり前に聞いてくる。
三つ年上だから40です。ってあしらうけど。
そしたらだいたいそれ以上聞いてこないから未婚か離婚かわからないので偏見と言うものすら存在しないから安心してくださいね。

[228. 匿名]

籍を入れない理由は？
そこ書いてくれないと話進められない

[229. 匿名]

よくニュースの心中事件とかで、子どもの将来を悲観して命を奪う母親が非難されるけど、

産まれる前から子どもの将来を悲観して命を断つ母親は非難されない不思議

[230. 匿名]

子供の幸せを一番に考えてるなら良し

ただ自分の都合で未婚 今後男にはまって
子供をほったらかすようなら やっぱりねって思う

偏見など気にせず子供の事を一生守る為に頑張りなさい

[231. 匿名]

ちゃんと考えろって。 世間知らずで頭が真っ白。

[232. 匿名]

>>220
殺人者って拒否反応の前に、避妊してないことに拒否反応おこすわ。

産んでこうのどりみたく施設に預かってもらって裕福な家庭で育てられる方が子供にとっては幸せかもしれない。

[233. 匿名]

正直、母子手当目当てとか思わると思うし思ってしまう

周りの未婚ママは実家にいる人ばかりで親に見てもらう人も居るしなめんなよって思います

未婚ママの覚悟したなら
一人で子育てする覚悟でいてほしい

[234. 匿名]

あなたが偏見持たれるならまだしも、子供も偏見持たれるってこと忘れんなよ。

[235. 匿名]

これ読んであ、じゃあ堕胎しよ！とかも思わないで欲しいんだな

どっちの道を選んでも被害を受けるのは子供

ちゃんとその環境で安易に子供を作る行為をしてしまったこと一生子供に詫びながら生きなよ

[236. 匿名]

なんか動物感がする。

[237. 匿名]

子どもがパパの存在知りたくても合わせられない、相手に親の意識がないってなると
子ども心に傷つく結果になるのは否めない覚悟を。
自分の思いがまんま子どもがわかるとは限らないので。

[238. 匿名]

まわりのシングルマザーの人見ると、あーやっぱりね、って思う人が多い。
ほとんど親に頼ってる。それか彼氏作ったりしてるけど子供がかわいそうだった。

[239. 匿名]

世の中そんなに甘くない

[240. 匿名]

みんな堕胎に肯定的なんだねー

いや、絶対的悪だとは思ってないけど、最終手段というか、もうどうしようもない場合のみに許される手段だと思ってたからびっくり。

みんな簡単に考えすぎてない？

堕胎して、後悔しない人生送れ？

堕胎したことを後悔しない人の神経を知りたい。
多少なりとも罪悪感感じるのが人間でしょ

[241. 匿名]

そりゃあありますよ。
むしろ偏見ないって人の方が少数派でしよ。

[242. 匿名]

結婚してないのに
できたら産めばいいって言われたから避妊しなくて
ついに妊娠して逃げられた人知ってる。
男のそんなセリフ今時信じるなんて中学生以下だと思った。
未婚で産んで現在怪しい彼氏持ち。

そんな恋愛したいなら子供おろせばよかったのにって思っちゃう。
男見る目なさすぎる

[243. 匿名]

偏見ある

[244. 匿名]

まだお腹の中にいる胎児を中絶して殺すのと、
産まれてきて意識も感覚も心もある子供に辛い思いさせたり、殺したりしちゃうなら
前者のほうがまだマシ

[245. 匿名]

>>217
勤め先にはバレるよ。
年末調整で寡婦控除の記入欄があるから。
子供いるんだから申告しないと税金免除にならないよって言われる。未婚は対象外だから、バツイチって嘘ついててもそこでバレる。
500万以上の年収があるなら別だけど。

[246. 匿名]

21歳。まだまだ遊びたい盛りに、きちんと子供の為に生きていけるなら、頑張れって思う。偏見覚悟で産むんでしょ？
子は親を選べないから、何があっても全力で子供を守ってあげてください。

[247. 匿名]

子供に

貧しい暮らしさせてごめんね、と謝りながら、愛情だけはしっかり注いで育てていくか

産んであげられなくてごめんね、と謝りながら、自分の幸せを選ぶか

[248. 匿名]

頑張って子育てしてるなら全然いいと思う
「どうしてそうなった？」とは思うし気にはなるけどね

[249. 匿名]

だらしないという印象が非常に強いのと
子供がとてもかわいそうです
だからと言って内縁の夫なんか
持ったら持ったで更に大変です

計画性がない
自分以外、子供に迷惑をかける
だらしのない人、だと思います

[250. 匿名]

両親が正しい。

結婚してないのに避妊しないでやって、挙げ句に籍も入れず責任取らないんだもん。

[251. 匿名]

周りに未婚の母はいない
類は類を呼ぶというからね…

[252. 匿名]

>>244
胎児にも、意識も感覚もあるんですよ

中絶の為の器具が入ってくると、恐怖から身を捩って逃げるしぐさもします

動画さがせばでてくると思います。

[253. 匿名]

ご両親も大変だなぁと思ってしまう。
子育てがようやくひと段落つきそうなのに、
今度は孫育てが一から始まるのか、と。

親には頼らない、何て言いつつ実家で子育てしようと思ってない？
一人でアパート借りて仕事して、子供を成人まで育て上げられる？
あなたが生まれてから今までしてもらったのと同じだけの事を、子供にしてあげられる？

[254. 匿名]

21歳の世間知らずが
しょうもない男に妊娠させられて責任が取れないから捨てられたんだろうなって思う。
正直21歳の子の覚悟は、親も周りも信じれないよ。
いつか虐待してニュースにならないとも言いきれないしね。
まだ生き返しても42だよ？
よく考えないとね

[255. 匿名]

>>252
まだマシの意味わかる？

[256. 匿名]

未婚の母の娘です。しかもハーフ。
なぜ結婚しなかったのか本当の所は分からないまま亡くなったのですが、母は私を変な人に狙われないようにと再婚したり一切なかった。
身だしなみや姿勢にも厳しいくらいだった。
お父さんが居たら楽だったのになと思うことは沢山あるけれど、色んな立場の人の気持ちは分かるようになったからそれだけは良かったかな。

ちなみに祖父母の籍のままで母が「長女」私は「女」でした。もう私自身結婚したからその表記はなくなったけれど。

[257. 匿名]

私の知人は、未婚シングルマザーですが相手の男から月に20万位に養育費もらって遊んで暮らしてます。
顔も整形しまくって、仕事もせず毎日Facebookに旅行や遊びの写真アップしてます。
そういう人は、はっきり言って最低な女だと思いますね。子供がかわいそう。

[258. 匿名]

シングルマザーになるって、並大抵のことじゃないと思います。

でも、妊娠四ヶ月、堕胎は選びたくないですよね･･･

[259. 匿名]

父親がいても、子育ては大変です。
両親、義両親にも話を聞いてもらったりして支えられています。
正直、1人で育てていくなんて無謀すぎるとも思います。
それを覚悟で、子供の事だけを考えて育てて、ご飯しっかり食べさせて学校行かせられるならいいんじゃない？
彼氏作って子供放り出す奴なら、絶対産むな。
この先、彼氏作らない覚悟で産んで。
虐待のニュース見たくないんで。

[260. 匿名]

友達で未婚❗父親違いの子供が2人の子がいるんです 今のところ、母親が援助してるけど

将来、親も介護生活になったりするし
皆...自分の親、生まれて来る子供のためにも
彼が結婚してくれないなら中絶した方が良いです
しっかり、幸せな未来を一緒に考えてくれる男性と出会って下さいませ❗

[261. 匿名]

所詮シングルマザーなんてのは世間知らずだからなれるんだよ。なんにも知らないで、いつも誰かに守られてヌクヌクと育ってきたてしょう？苦労した人は、自分の子供に苦労をさせたくないからそんな軽率な判断はしない。

[262. 匿名]

申し訳ないけど
未婚シングルもでき婚も同じくらい人としてありえない。
偏見しかありません。
コンドームぐらい中学生でも知ってますよ
なんで避妊ができないの？
先進国ですよ？

頭が悪いんだからこれ以外馬鹿な遺伝子残さないでほしいです

[263. 匿名]

覚悟があってひとりで産んだなら
せめて男は作るなっておもう。

ひとりで産む！
っていって早々彼氏いるやつほんとに気持ち悪い

[264. 匿名]

>>244
あなたは手足をハサミで切られて痛みを感じないのですか？
頭を潰されても 平気ですか？

産まれてから不幸に殺されるとは限りません。

[265. 匿名]

>>240

私は堕胎反対だったけど、最近すごい頻度で虐待のニュースみるようになってから、堕胎に肯定的になってしまったよ。

小さな子が熱湯かけられて放置されたとかかわいそすぎる。だからって生まれる前に殺されるのもいいとも思えないけどさ。

子供育てようと思って子供作ったわけじゃないからそうなるんだろうね。
主さんと相手の男性は子供育てようとして子供を作ったんじゃないんだろうからご両親はとても心配だと思いますよ。

[266. 匿名]

認知は産まれてくる子供のために絶対してもらって‼︎‼︎

内情もしらずに子供がかわいそうっていうのは間違ってると思う。いろんな事情があってシングルになる人だっている。
親が一生懸命なら子供は立派になるよ！頑張ってください

[267. 匿名]

21歳じゃ十分に収入を得ることの出来る資格もないだろうし
これから苦労の連続だろうね
結局国を頼って　
おんぶに抱っこになるんだろうね

[268. 匿名]

確約がないのに、その場の雰囲気にまかせて、盛り上がって、『生でいっぱい犯してェ～』とか言ってそう。

[269. 匿名]

子供と母親の関係が良好で、子供自身真っ直ぐ育ったとしても、社会の偏見はあると思う。理不尽な差別を受ける十字架背負わされる。
就職・結婚…って時に、嫌な思いする可能性大。

[270. 匿名]

結婚もせずに子供産んじゃうなんてどんな言い訳してもバカ
産まれながらにして貧乏でお父さんいないの確実ってかわいそう

[271. 匿名]

私の母が離婚シングルマザーだったから、シングルマザーに偏見ないよ。
未婚にしても何か事情があるんだと思う。
子どもはお母さんが大好き。がんばって！

[272. 匿名]

20代の連れ子が 同居人に、殺されたり重体だからねー
連日こんなニュースだったからね

[273. 匿名]

確かに中には国の補助も貰わず必死で育ててる人もいるだろう。
だがそれは自分が選んだ道だし、別に立派では無いと思うよ。当たり前。

[274. 匿名]

偏見はありませんが、子どもがかわいそうだと思います。幼稚園や小学校へ行ったときに、「なんで私にはパパがいないの？」と言われたときに、どう説明するのか。また、パパがいないことで、いじめを受けたりしないか。「私は、パパに愛されなかった。」って子どもが悲しむんじゃないかな。

[275. 匿名]

ある。
だらしない女

[276. 匿名]

>>265
虐待が良くなくて、中絶はＯＫてどういうことかわからない。
どちらも抵抗できない弱い人間が、一方的に虐げられている

[277. 匿名]

近所に住むご夫婦の娘さんが未婚シングルマザーです。

うちの母はいつも以下のように言われているそうです。
「最近は公的な援助がとても充実しているんですよ」
「子どもを産んで少子化に貢献した」
「おたくのお嬢さんはまだ独身だなんて。ぼやぼやしてると子供うめなくなるわよ、おばさんになって」

こういうことを言わない未婚シングルマザーなら何も思わないです。

しかし、独身や子供のいない人を見下すシングルマザーなら軽蔑します。
公的な資金に頼って働かないシングルマザーなら軽蔑します。

[278. 匿名]

>>155
こういう女性はほんの一握り。

本当に本当に子供をきちんと育てるという揺るぎない覚悟がないと、子供共々幸せにはなれない。
実家に頼るつもりなら、主は親になりきれないわがまま娘のまま。

[279. 匿名]

いくら裕福に暮らせても父親を知らない子供ってどうかと思う。子供の事を考えたらそうでしょ。
ペットじゃないんだよ。

でももう遅いから仕方ないね。

[280. 匿名]

親がどんな偏見持たれても自業自得。

ただ子供にそんなハンデ持たせてやるなよ、とは思う。

[281. 匿名]

未婚で子供産むことに偏見なくなったらこの国は終わりだよ。

[282. 匿名]

うちの21の姉も未婚の母
3歳と2歳の種違いの子供たちおいて遊びたい盛りキャバ勤めて毎晩ホスト通い
子供たちはうちの両親がみてるわ

[283. 匿名]

ガルちゃんにも精子バンクで買ってシングルで
育てるというお花畑脳全開の女が多いけど
現実は無理だから。
まともな人間を育てる為にはまともな考えを持った
両親が必要。
人間には役割がある事を小さいうちから学ばせないと
ろくな人間には育たないよ。

[284. 匿名]

身近にいますよ。
父親違いのシンママ。22位で結婚→出産→離婚。
その後別の男性と交際→妊娠→堕胎
さらにその後別の男性との間に子供が出来るも、男性に多額の借金があることが判明→未婚のまま出産
夜の仕事してる。夜中は自宅に子供だけで放置。可哀想になる。

[285. 匿名]

>>264
ホントそう。

堕胎って、実はとても残酷なこと。
母親は麻酔で混沌としているあいだに処置されてるけど、
胎児は何の痛み止めの処置もされず、頭を潰されたり、手足を切られたり。

[286. 匿名]

時代とともに世間のあたりもゆるくなってくるかも…
ですが、母も子も偏見にさらされることはあると思います。

あなたはまだ若いですが、
歳を重ねるごとにたくさんの
偏見と不自由さと世間のつめたさに
さらされると思います。

少数派は仕方ありません。

まけずに明るく子育てして下さい。

[287. 匿名]

>>220
種付けだけして後は知らない、って男が一番悪いんだよ。

[288. 匿名]

42歳のおばちゃんです
18歳からひとりで子供を育ててきました
はじめは託児所付き寮付きの病院で働きました（シーツ交換、患者さんのお風呂介助等）
それから市営団地に引っ越し
色々節約して、息子には大学にも行かせましたよ

いろいろいう人はいます
根性があれば出来るよ主さん
がんばれがんばれ！

[289. 匿名]

中絶は殺人

[290. 匿名]

知ってる人が未婚の母になった。
相手は元カレらしく、結婚してる人。
正直怖すぎたよ、
「私は母乳出ないみたいだから。ふふふ、彼もこの子のお姉ちゃんをそうやって子育てしたみたいだし。」
「彼氏がねー、お腹大きくなったら手狭だろうから今の部屋を用意してくれて〜」
「彼の子はみんな女の子。エッチ上手いとそうなるよねえ。」
彼って普通のサラリーマン、奥さんには内緒らしいけどそんなに上手くいくとは思えない！おまけに突然電話してきてこの内容気持ち悪くて、友達みんなで会おうとか言うけどドン引きだよ！！

なんて言えないから私は縁を切った。ひどいと自分でも思うけど。

[291. 匿名]

認知ってやたら言ってるけどいりますか？
養育費さえあれば戸籍でしか父親で無い人なのに。
私は元旦那のが浮気し愛人に子供を産まれました。
今はどちらとも別れました。
こちらサイドからすると認知はすごく迷惑です。
養育費はともかく認知まですると私の子供も将来知るところになるし元旦那が死んだら遺産を憎き女の子供に分けなければならない。
妾の子はそれなりに大人しく生きていってほしい

[292. 匿名]

子供のことを一番に考えて。
父親がいない家庭で幸せにしてあげられる自信があるなら産めばいいと思う。
少しでも不安があるなら、堕胎も仕方ないと私は思います。
他のちゃんとした家庭に生まれて、幸せになってねって思います。

[293. 匿名]

世間の目も違うし
次の結婚も相手の親が真っ当な人間なら反対されるよ。
ところで当然相手の男に認知はさせるんだよね？
認知すらしない予定ならあなた自身も親になる資格すらないと思うよ。

[294. 匿名]

>>188

その件は、匿名で福祉事務所に報告したほうがいい！！
許せない！！
男のところに住み着いているなら、一緒にいるところにケースワーカーが訪問すれば
男と一緒、妊娠しているってとこでピンと来るはず。

頭にきますね！！

[295. 匿名]

堕胎を勧めてる人、よく考えて。

人ひとりの命をそんなに簡単に消そうとしないで。

[296. 匿名]

あなたもいろいろ言われるだろうけど
子供も生まれて大きくなると子供も周りに何か言われたり意地悪されそう

カッコつけてシングルマザーで育てますなんて甘くない？
死ぬほど大変だしすぐ自分の親に助けてもらおうなんてできないよ？

私も親がシングルマザーで育ったけど親も私も本当に大変だったよ
子供できちゃった後に言ってもしょうがないけど虐待は本当にしないでほしい

[297. 匿名]

>>277
そのおばさんの言うことも一理あるけどね…
娘がたいした仕事にもつかず、30過ぎて独身で実家にいるなんて、私が親でも嫌だわ…
未婚で子ども産むなんて言われても、もちろん嫌だけどさ。どっちもどっち。

[298. 匿名]

全然未婚でも良いと思う。私は結婚後悔だもん。マシになるかと思って頑張って支えたけど浮気するは、金使いまくるわ。どんどん悪化。離婚も大変だし、妥協して結婚することない。

[299. 匿名]

284さん
私のママ友に全く同じ状況の方がいます。
びっくり！！同じ方だったりして。
彼女は自営で飲食店してますが、夜遅くまで子供を店にいさせて、タバコやお酒飲んでる方もいるので心配になります。
ご飯もろくなもの食べさせていないし、お菓子やジュースばかり。
児童相談所に通報した方がいいのかとたまに思う。

[300. 匿名]

正直、でき婚にも抵抗ある。なんで避妊しないのかわからないし、私の周りはそれで中絶二回とかした人ばかりができ婚したので特別なのかな？
アラフォーで未婚の母になった人がいるけど、子供を産みたかったのは分かるけど、やたら周りにたかってくる。
やたらと連絡してきて、あれが欲しい、これが欲しい、シンママだからって悲しい思いはさせたくないの、私は二回も子供を諦めたから、みたいにね。
1人の時から物を返さなかったり、人のものをクレクレしたりする人だったから、既婚者と不倫して避妊しなくて妊娠、だけど産みたい！みたいな計画性無くてだらしない人には関わりたくないわ。

[301. 匿名]

正直なところ心から応援できるのは、死別のシングルマザーです。

[302. 匿名]

本当だらしないよね。
子供が可哀想。

[303. 匿名]

結婚できないような人との子どもを、愛せるのでしょうか…。

[304. 匿名]

21歳で未婚で生むって、頭弱いの？
せいぜい世間の荒波に揉まれてみるといい。

[305. 匿名]

>>295

そうなんだけど、ケースによるでしょう・・・

産まれてきたのに、人並みの幸せも得られない可能性が高いんだよ。

悲しい事件が多いじゃないですか。
お金がないとか、まっとうな生活ができないって
やっぱり心が荒んで幸せになるのが難しい。

主さんの産まれてくる子供は
スタート地点から、周囲の子よりずーっとずーっと下にいるんだよ。

主さんの実家が大金持ちなら別だけど。

[306. 匿名]

主が両親の世話にならず自力でやってく気なら、親に恥と言われようが頑張っていけばいい。

親をアテにして未婚シングル余裕っしょ～♪くらいに思ってるならまさに恥。

[307. 匿名]

未婚シングルで17で長女産んで10年後、2ちゃんで出会った人と再婚、その後次女出産し、今は普通に主婦やってる友人が居る。
地元から引っ越したし、誰も何も知らないと思うし。
それくらいちゃっかり図太く生きていけばある意味立派。

まぁ！単に男好きで不倫やら浮気やらしてるけどね、早くバレないかなーと思いながら生きてる。

旦那と知り合いだったら、チクるのに

[308. 匿名]

子どもがいるのに、相手と結婚出来ない

よほどの事情がおありなんだろうと思う
多分その人は、人と距離をとって付き合う人だと思うので、状況が違う私とは仲良くはなれないかな？と思う

[309. 匿名]

>>295

ちゃんと考えて言ってると思いますよ。
ちゃんと育てる気がないのに子供を産んだとして、虐待して結果殺したとしたらどうですか？
今はそんなニュースばかりです。それだったら最初から産まない方がいいです。

堕胎っていう言葉だけを聞けば残酷ですが、甘い考えで産んで虐待、殺害する方がよっぽど残酷です。
簡単に堕ろせなんて言う人はいません。

[310. 匿名]

私の母親は未婚のシングルマザーです
未婚のくせに弟まで産んだ
しかも私と同じ父親と
もうわけわからん。
結局私と弟はお金がないからって育てられず
おばぁちゃんに預けっぱなしにするし最低だった
私はシングルマザーに悪いけど偏見しかない特に若い人
色々な理由があるんだろうけど
男見る目がなさすぎだと思ってる
私は6年付き合って内2年同棲して
この人となら大丈夫！って確信もってやっと結婚した
あんな親にはなりたくないからね

[311. 匿名]

出産後も、親の援助なく育てるなら尊敬する。
出産後がいちばん大変だからね。

未婚でもないし、親も10日間きてくれたが、それでも気が狂いそうだったよ

[312. 匿名]

299さん
もしかしたら同じ人かもしれない。
地元麻布○○でもだらしのない女って有名です。とにかく子供が可哀想。
仲間のふりして皆馬鹿にしてますけどね。
違う人だったとしても、そういう人って結構いるものなのかな？？

[313. 匿名]

ごめん厳しい事を書くけど
主さんこんな所で「偏見ありますか？」と聞いてる時点で覚悟とか足りないんじゃない？
親御さんに反対されて意地になってるかもしれないけどまだ４ヶ月だよね
釣りであることを祈ります。お腹の赤ちゃんが不幸になるのが見えるよ

[314. 匿名]

お金を無心されたので縁を切りました。他には独身の私に、男に捨てられそうだから話し合いをする間、子供を預かってくれ、と言ってきたりとか。断ったら子供を見殺しにするのか？と言われた。
東京に住みたいから病気の親と離れて、こっちに来てるけど、知り合いも少ないし無理だろう、と言っても聞かずに私を頼ってくる。
私の仕事は忙しいし、振り回されるのは嫌なのに断ってもなんか気になる。
私が罪悪感を持つのも変な話だと思い縁を切ったよ。

[315. 匿名]

海外だと未婚の母ってけっこういるみたいだけどね。母親の恋愛とかにも寛容だし。
でも日本は偏見の目で見られそうだし、苦労すると思うわ。
これから先、素敵な男性と出会って再婚ってなったとしても、グチグチ陰口叩く人もいるだろうし…

そう考えると、日本って先進国のわりに女性が暮らしづらい国だとつくづく思う。

[316. 匿名]

不倫かな？男に逃げられたのかな？
親に頼るか税金に頼るか
ってイメージ

[317. 匿名]

わたしの職場にも未婚のシングルマザーがいますが、途中で仕事抜け出したり、休んだり周りからすればとても迷惑。

[318. 匿名]

トピ主さんは兄弟姉妹とかいないのかな？
いたら、うちとは縁を切る覚悟で産んでね。
未婚の母が家族にいるだけで
自分の家族の縁談もなくなったりするのが現実だよ。
家族に勘当してもらって1人で未婚の母をする覚悟があれば好きにすればいいけど。
周りの人間を不幸にする事を貴方はしようとしている。
その認識は持たないとダメよ。

[319. 匿名]

偏見はあります。色々と事情はあるんだろうけど、結局はだらしない男に股を開いた馬鹿な女なんだな、というのが第一印象です。不倫か一夜限りの関係か、ってとこでしょうか。年齢に関係なく、賢い女性は妊娠させて逃げるような男とまず関係を持たないですし。でも、産むと決めたならその子をまともに育てあげることが貴女の責務ですから食いしばって頑張って下さい。

[320. 匿名]

偏見ある。
将来、子供がいじめられないといいなぁ。

[321. 匿名]

知り合いに、別れてから妊娠してると気がついて産んだ人がいます。

私は息子がいて、もし知り合いと同じ様な事になって
知らないうちに孫が出来たらと思うこと怖いと思った

きっといろいろ考えて考えて決めた事だと思うけど…
ごめんなさい
残酷な言い方やけど、「何を考えてるんだろ‼︎」って思う

[322. 匿名]

偏見あります。おかしい人なんだなーって一線ひく。

[323. 匿名]

シンママの手当てでるから、あえて入籍しない女もクズだよね。

[324. 匿名]

ネットなんかで聞くところが、もう軽いというかなんというか。
人生甘くみてるとしか思えない。

ここで批判ばっかりで、子どもおろすなんてことになったら
子どもが本当にかわいそう。赤ちゃんは何も悪くないのに。

[325. 匿名]

子供が生まれてきてない今は何でもやれるつもりだろうし、出来るといろいろと夢見てると思うけど、実家が裕福か公務員でもない限り現実は大変ですよ、世間の偏見なんて目じゃないくらいに日々の細々した生活のあれこれがおそってきますよ
普通なら夫婦二人でやるところを半分の一人なんですから
もう頑張るしかないですよね

[326. 匿名]

「私が偏見の目で」
って、主は母親になる準備がまだなんにもできてないよ
自分の心配よりまず子供の心配でしょうに
そんなんで産む？育てる？無理でしょ
あなたが考えてるほど育児は甘くない
まず親を説得できないような子供が親になるべきではない

[327. 匿名]

仕事はしてますか。
母子家庭というだけで私たちの税金から手当が出ることを忘れないでください。自分の責任で税金から子供を育てるためのお金を貰っているということを忘れないでください。当たり前だと思わないでください。

[328. 匿名]

主さんは
「好きになった彼の子供を堕すなんてできない！」
ってお花畑状態か
悲劇のヒロインになりきっているのかもしれないけど
周囲は
「男に捨てられた女」
「妊娠したのに結婚してもらえない女」
「だらしない女」
「シングルでどうにかなると思っているバカな女」
くらいにしか思ってないよ。

[329. 匿名]

ここのコメント色々ありますが、ある意味全て正解だと思います。
偏見はまずあると思って覚悟の上産んで下さい。
やっぱりねと思われないように頑張っていれば、見方は必ず変わってきます。
若いので難しいとは思いますが、立派な成人なんです。
子供じゃないんです。
親の援助や手当など、当たり前と思わないことですね。

[330. 匿名]

子供が不幸にならないことだけ願うよ。
未婚選んだのは本人だから、仕方ないけど、子供には幸せになってほしいよね。

[331. 匿名]

未婚のシングルマザーで、１歳の子を育てながら実家で住み、契約社員で働いています。

偏見なんて当たり前です。私が逆の立場でもそう思うとおもいます。

今は必死に働いてお金を貯めて、きちんと実家から出て自立することが目標です。
妊娠して未婚で産むとなった時から、そうなった以上、この子を幸せにすると決めまたした。

こんな環境で産んでしまった以上、将来この子に軽蔑されるかもと覚悟の上です。

世間の目にも負けずにお腹の子を守る、強い気持ちがあれば大丈夫だと思います！
ただ、他の親御さんより何倍も苦労するし、子どもにも影響が少なからずあることを忘れずに。

長々と申し訳ございませんでした(>_<)

[332. 匿名]

いろんなシングルの人に会ったことあります。
死別の方は本当に子供を全力で守ろうと常に頭フル回転して仕事してたなあ。

離婚したシングルマザーの人も子供を守ろうとしてたけど、飲み会に連れてくる人いるから嫌だったな。
子供は5歳と8歳。近くに親いるんだから預けろよって思った。

未婚のシングルマザーの方はあったことないけど、未婚だということを隠してる人が多いと思う。

[333. 匿名]

国が子育て支援を色々打ち出しても
未婚の母が増え続けたら
元も子もないわ

[334. 匿名]

イメージがより悪いのは

＋未婚シングルマザー
− 中絶経験あり未婚

[335. 匿名]

犬、猫と変わらんね

[336. 匿名]

まずはしばらく
おとこ断ち

これに限る

[337. 匿名]

表には出さないけど、心の中では、
この人一体何があったんだろう、
1人でちゃんと子育て出来るのかな、
とは思う。

[338. 匿名]

主さん、コメント見てる？

[339. 匿名]

>>309
未婚で出産する人すべてが虐待するわけでもないでしょ？
どうせ虐待して殺すだろうから、初めから殺しておけって考え？

[340. 匿名]

>>26あんまりおもしろくない。

[341. 匿名]

4ヶ月でそのお花畑はむしろ羨ましい
私なんかつわりひどくてなんで妊娠したのって毎日血の気の引いた顔で嘆いてた頃ですよ
死にそうになってたつわり時期よりも陣痛のが辛かったし、陣痛よりも産後の体の不調に耐えながらの不眠育児の方が辛かった
その辛さは一人では耐え難いものがあるよ
親や国に甘える気はない！って強く思ってても無理ですよ甘えないと無理

[342. 匿名]

偏見はあると思いますよ。
どんな事情があるかは知らないけど無計画に妊娠してしまったという印象があります。
バツイチとは比べる次元が違うと思います。

でももぉ親の反対を押し切っても産むって決めたんですよね？
決心したなら偏見も受け止めて我が子は自分と同じ道を歩まないよう、父親がいないという淋しさを感じさせないように愛情をもって守ってあげるしかないんじゃないですか。
ガルちゃんで批判されたくらいで怖気付くなら現実はもっと厳しいですよ。

[343. 匿名]

主さんが未婚の偏見について聞いてるから、厳しい意見(見方)があるのは仕方ないと思うけど…

おろしたほうがいいっていう意見はどうかと思う。
おろすことって子どもの命より、自分の幸せ選んだってことだよね？
主さんが、結婚していないのに子どもを作ってしまって反省してるなら、苦労してでも一生子どものために生きて欲しい。
シングルの子どもだって、他の人より寂しい思いをしたかもしれないけど、生まれてこなきゃよかったとは思わないと思います。というか、そう思わせないように育てて欲しい。
高校卒業まで子どもだけのために生きて。
その後また自分の幸せ探せばいい。
子育てすること苦しいことばっかりみんな言うけど、幸せなこともたくさんあるよ。

[344. 匿名]

夫はいらないけど、子供はほしいって人もいるからね〜

[345. 匿名]

シングルマザーの子どもの幸せは、他の子の幸せを100%とした場合、よくて80%くらいかな。
でも、1%も幸せじゃない子なんていないと思う。

堕胎された子の幸せは1%もないけどね。

[346. 匿名]

一概に言えないかな。

その人がどういう人かにもよるから。
ちゃんとしてるなって人もいればバカやったなって人もいるだろうし。

[347. 匿名]

申し訳ないけど、仲良くはしない。
もしそういう方と知り合って、どんなに本人の性格が良かったとしても、根底がどこかおかしな人なんだな、と思うので関わりたくない。

[348. 匿名]

養育費払わない男が多すぎる
どんな理由で別れたとしても二人で養育しないと

[349. 匿名]

ここ見てると、堕胎経験者多そう

[350. 匿名]

>>288

最近は、就職事情も厳しいから
託児所付き、寮付きなんてところ無さそう・・・

どうせ雇うなら、別の人が雇えるもんね。

288さんはギリギリいい時代だったのかも。

[351. 匿名]

偏見より心配
同級生や友達が夜や休日に合コン！女子会！ハワイ！ライブ！とやってることに参加できない事実を理解できているのかな

[352. 匿名]

とゆうか、普通に結婚、出産してても
少しはみんな親に助けられてるよね？
そこまで絶対手を借りるな！！っていうのもおかしいと思いますけど。
もちろん甘えてはいけないけど、手助けしてくれる人の助けをかりながらがんばるしかないよ。

[353. 匿名]

産んだ子供を誰にも頼らず
母親一匹で子育てしてる犬、猫以下の
無責任な人間が一定数いる。
本当の意味での駄目人間が。

[354. 匿名]

堕胎勧める人に、虐待語って欲しくないわ

[355. 匿名]

どんな環境なら肯定的になれるか考えてみた。

主さんが政財界の超大物の愛人で身籠った。
経済的にはもちろん援助してもらって、会社を起こしてもらって役員としての収入も約束されてる。父親とは一緒には住めないし、籍も入れられないけど、認知されてて週に1度ぐらいは会える環境。父親も父親としての自覚があって母親とも仲がよく子供の前では夫婦のような関係しか見せない(目の前でセックスとかしない)
父親の正妻との間に直系の子供はいるけど、子供の存在を認識しており、子供は会わないけど兄弟としての自覚があること。
父親の援助の元、人一倍しっかりとした教育を受ける。(お金持ちしか通えない私立とか)

民主松野のトピ見てたせいかも知れないけど、これぐらいの環境ならいいのかもしれない

[356. 匿名]

産みゃあいいって問題じゃない。本人はそれでいいかもしれないけど、子供はどうだろうね。
じゃあ堕ろせってこと？って発狂されそうだが、違います。きちんと避妊してください。子供が可哀想です。

[357. 匿名]

未婚の母の子は認知されてないと戸籍は非嫡出子だし
未だに世間の風当たりも強い
子供に罪はないのに
片親だと就職や結婚だって、うまくいかないことも多いよ

[358. 匿名]

税金頼らないでねっていうより、既に
シングルマザーになった時点で税金頼ってる

[359. 匿名]

>>356
そんなこと今更言われても、もうお腹の中にいるんだから。

[360. 匿名]

授かったんだから、産めばいいよ。

人として恥ずかしくない生き方をしていれば、いつだって堂々としていられるよ。

[361. 匿名]

堕胎して、その事を堂々と言えるの？

[362. 匿名]

もしかしてことトピは釣りなの？
ガルちゃんでこんなに重大なこと、
意見を求める人いるのかな？

[363. 匿名]

>>356
こどもが可哀想って言い方が一番偽善者くさい

[364. 匿名]

堕胎進めてる人は、育児って大変なんだって身を持って知ってる人がほとんどだと思う
それほど育児って過酷だよ
産後健康だった場合でも過酷だよ
最初のうちは泣くか寝るかだからね
赤ちゃんに笑いかけられないって相当のストレスだよ
股も痛いし、眠いし
親が援助してくれるならいいんだけど、反対押し切った時に追い出されないかな？って心配

[365. 匿名]

赤の他人なら問題にもしない

家族なら絶対嫌です

[366. 匿名]

寡婦じゃないから母子家庭でも税制上の優遇はないよ。
男に頼らず子供を幸せに出来る自信と仕事とお金があるのならいいけど何も持ってないなら子供が不幸になる。
子供が大きくなるまで男無しで生きていく覚悟がなければダメ。
子育て中に恋愛すると確実に子供が不幸になる。
産んでも育てられる経済力がないなら養子に出すべき。
愛情だけで生きていけないからね、よく考えて。

[367. 匿名]

30代、40代で手に職を持ち
一人前のお給料をもらっている人なら
「まぁ、そんなこともあるかも」
と思うけど（もちろん、引きますけどね）
20代、特に主さんのような20代前半なら
「中絶したほうがいい」
と言われるのが普通だと思う。

堕胎を軽々しく勧めるな、という発言がちょこちょこあるけど
必要な制度だから国で認められているんだと思います。
誰も軽々しく勧めたりしない。

[368. 匿名]

>>364
育児の大変さを知ってるということは、人の親なんだよね？
よく子供を堕ろすことを勧められるね。
想像もしたくないわ。

[369. 匿名]

さっきから未婚のシングルマザーが湧いてきて、必死で自分を正当化しようとしてて怖い。さすが神経図太い奴らばっかりだわ。偏見通り（笑）

[370. 匿名]

>>103

>私を産んだ女

母と呼ぶこともしたくないのですね
お気持ちわかります…

[371. 匿名]

>>367
母体保護法ってあるけど、その基準に当てはまらなくても堕胎できちゃうんだよね

[372. 匿名]

>>361

堂々と言ってたら
それこそバカ女（言い方悪くてスミマセン）でしょ！！

堕胎したことは、心の中にしまって
供養しながら、一生悔いながら生きていくものじゃないの？

[373. 匿名]

初めに言っておきますが、私は未婚の母ではありません。
夫と子供ひとりがいる主婦です。

シングルマザーには偏見はありません。軽蔑もしません。

堕胎経験者には偏見あります。自分勝手な人間だと思います。人殺しだと思います。軽蔑します。

[374. 匿名]

>>372
一生悔いながら生きるくらいだったら、生んであげたらよかったのに

[375. 匿名]

ごめん、不正受給を疑ってしまう。

[376. 匿名]

>>171 >>202 >>203

そもそも、なんでそんな女性と付き合うのだろう
世の中には、もっとまともな女性が存在するのに

[377. 匿名]

>>368
産んでみたらわかる

[378. 匿名]

もし私の娘がそうだったら、
「偏見は必ずある。だから人より礼儀作法はしっかりとして、思いやりのある行動をとりなさい。自分で険しい道をゆくのだから、偏見を持つ人にもきちんと接しなさい。お母さんはいつもあなたたち二人の味方だから、外では精一杯頑張ってきなさい」
っていうかなー。
偏見って、自分の中の統計だよね。
いろんな人とかかわりある人は偏見も少ないけど、なかなかそんな人はいない。
ニュースのデータがそのまま自分の統計データになっちゃう人がほとんど。
良い人の報道なんてされないから仕方ない。

[379. 匿名]

自分だけが頑張ればいいかといえば
田舎なら生まれた子供にも少なからず影響はあるよ
就職や女性なら結婚･･･離婚ならともかく未婚は
真っ直ぐ生きていれば反対はされないけど
諸手をあげて歓迎されるものでもない
ネットの方が過激な意見が多いがるちゃんでも
この場合だけは現実の意見の方が厳しい

[380. 匿名]

普通に結婚してから母になるならいいけど、計画性ないばかりにこの先苦労するなんてどんまいと。

[381. 匿名]

不倫かヤり捨てされたかな？って思う
ろくでもない女と付き合っただらしない子って感じかな
世間は未婚シングルマザーにいいイメージはもたないと思うよ
マイナスからのスタートだね

[382. 匿名]

難しいです、私は縁を切ったよ。
不倫関係を続行したまま略奪しようとしていたので。
大きなお腹で、彼氏がね彼氏が〜、と言っていたけど認知もしてもらえなかった。
住むところがないからしばらく泊まらせて、とか言いながら何度も仕事中であろう男に電話してるのとか見るとゲンナリした。
独身の私まで出産が恐ろしくもなった。

[383. 匿名]

産むと決めた決断は誇りに思っていいと思う。
誰がなんと言おうと、人生を決めるのは自分。

覚悟を決めた女性はかっこいいし強い。

ただ、覚悟なく産んで、親まかせ、生活保護頼りのどうしようもないのが一定数いるから、偏見は仕方ない。

[384. 匿名]

でき婚でも批判されるんだから、
結婚できない相手と子どもを作ったなら
そりゃあ偏見あるのは仕方ない。
でも必死に働いて、子どもに愛情を持って接して
子どもから生まれてきて良かった！
と言ってもらえる人生を歩ませてあげられるのなら
周りは次第に認めてくれるようになると思うよ。

[385. 匿名]

元々は偏見ありませんでしたがママ友で未婚シングルの人がいて迷惑かけても平気な顔してます。
嫌なのでそれからは未婚シングルの人とは付き合わないようにしてます。

[386. 匿名]

産むなら
子どもが成人するまで男漁らず男作らず男に頼らず、位の覚悟でね。
養っていくのは、ご両親もおられるし、何とかなるかもしれないけど。
主は避妊できない下半身にだらしがないタイプのようだから、多分そっちが厳しいよ。

[387. 匿名]

>>291
父親に認知されなかった子＝父親に生まれてきてほしくなかったと思われた子。
戸籍だけで十分なんですよ。
父親の欄が空欄かそうでないかだけで
これから生きて行く子供にとっては全然違います。
子供にとっては必要なものです。

[388. 匿名]

>>373
私も同じく、夫と子供一人いるけど
堕胎が悪なんじゃなくて、不幸の子供を作ってしまったことが悪なんだと思います
避妊できなかったことが悪、うっかり失敗してしまったとしてもアフターピル飲まなかったのが悪
堕胎を勧める人達は、大人なのにしっかりしてない主に対して、そんな心持ちでは子育てできませんよ！不幸な子供を作るのならせめてもわからないうちに...と思ってるんだと思います

あなたはきっと幸せなんだと思います

[389. 匿名]

むりwww
関わりたくないわーwwwwww

[390. 匿名]

一人で育てていこうって根性が凄いと思う。自分には絶対出来ないから恥だなんて思わないよ。

[391. 匿名]

未婚の母とか、でき婚とか偏見あるって言うけど私の中ではあって当たり前なんだけど。
結婚してないのに妊娠するとか意味がわからない。
今は、避妊の選択肢なんて山ほどあるのに。
だらしない人なんだなぁとしか思わない。

[392. 匿名]

収入があり一人で立派に育てていける人でも未婚の母は色々言われますよ
家柄気にするご家庭の方はお子さんとのご結婚避けると思います
日本はそういう国です

[393. 匿名]

堕胎が人殺しだなんて…。
見ず知らずの男にレイプされたり、実父、義父による性的虐待でも妊娠してしまう女性がいるのに。
私は心に傷を負って堕胎した人に「おまえは人殺しだ」なんて言えない。

[394. 匿名]

親や身内に頼らずとも育てられるなら良いと思う。金銭面でもね。
誰かに助けてもらうつもりなら、責任感のない子供としか思えない

[395. 匿名]

偏見は正直ある
近所のでき婚して、嫁に行っても実家に子ども連れて入り浸り。離婚する前は旦那はどうたんだろ？不思議で思ってたらやっぱり離婚した。その親も孫と暮らせて嬉しいのか離婚したとき近所の人に娘の離婚言いふらしてたみたい。その出戻り娘は、身体健康なのに仕事もしておらず、いつも母親と笑いながら楽しそうにしててわたしの家の庭に響きわたるから迷惑で困ってる。女の子二人いて、下の子小学校二年生たまに赤ちゃんみたいな夜泣きが聞こえてきて、やっぱり親が母親依存なばかりに罪のない子供を情緖不安定にしてる。子供は同情するけど、その親と母親の自己中の考えてで周りに迷惑かけてる

せめてしおらしくしてればまだいいけど

[396. 匿名]

堕胎を責めていいのは本人だけだよ
他人が色眼鏡でいろいろ言う事じゃない

[397. 匿名]

産む選択したならお子さん第一で頑張って下さい
お相手の方から認知は必ずしていただきましょう

[398. 匿名]

私個人はそこまで偏見はないよ。
私だって結婚前にセックスくらいしてるし、避妊はしてるけどもし失敗したら、とか、酔いすぎてついとか、あるかもしれないし。

で、妊娠がわかって、お腹の赤ちゃんが愛おしくて仕方ない気持ちもわかるし。

で、突然の事で自信がなくて逃げ腰の男の気持ちもわからなくはない。
で、お前が産むなら応援すると言っちゃう親の気持ちもわかる。勿論おろせという親の気持ちもわかるけど。

まぁ・・想像してるときりがなくなるけど、いろいろ自分におきかえてみると私はたまたま順序を守っただけで、初体験の16歳からシングルマザーになるリスクは常にあった、と思ってる。

[399. 匿名]

以前TVでデヴィ夫人が「父親がいなくても自分の愛情で育てるなんて大間違い。子供はいずれ必ず父親がいないことを疑問を感じ寂しい思いをする。」と言っていた。デヴィ夫人は未婚の母ではなく死別だけど、死別で仕方なく離れ離れになっても辛いのに、初めから父親がいなくていいなんてありえない。デヴィ夫人は好きじゃないけど、この意見には一理あると思う。

[400. 匿名]

未婚なことはペラペラ喋らない方がいい。適当に離婚したとか言ってた方がいいよ。
親切なふりして事情聞きたがったり、相談に乗るふりして情報聞き出して、他所で有ること無いこと言う人間は本当に多いので。

[401. 匿名]

偏見はないけど、大変だと思うよ。
既婚でも本当地獄かと思うほど大変だった。
両親の協力が受けれないならなおさら。
中途半端な気持ちならやめた方がいい。

[402. 匿名]

父親がいない影響は少なからずあるけど、悪い父親がいる影響よりかは、絶対にいないほうがいい。

[403. 匿名]

>>376　お人よしなかんじの男性なんだと思います。そういう人はシングルマザーに狙われやすい。

[404. 匿名]

>>393
もちろん、そういう場合は別でしょ

[405. 匿名]

夫婦でも育児は大変。育児なめてんのか？と言いたくなる。父親のことは子どもにどう説明するんだろう…。両親いても問題ある子はいるけどシングルはもっと多いと思う。周りに迷惑かけずに生きていって下さい。

[406. 匿名]

妊娠知ってバックレる様な父親なら要らない

[407. 匿名]

未婚も離別も恥。許されるのは死別だけ。

[408. 匿名]

どーせそのうち男作って子供邪魔にするんだろなーと思う。

そう思われるって事は、恥な事なのではないかと思います。

妊娠て奇跡だし、子供はかわいい。
でも、ｼﾝｸﾞﾙってそれでなくても大変なのに未婚ならそんな苦労をわざわざする必要ないと思うよ？

意地になってるだけならやめときな。

[409. 匿名]

偏見、少しはあるかもしれない。
でも、それだけで、
下半身だらしないとか、オマタゆるいとか、男好きとか、そういうシモネタで悪口言う人の方がすごく下品で嫌・・・。

少なくてもそういう偏見は持ってないです。

[410. 匿名]

私の知り合いでも19歳で未婚の母になった子いる。その子は、中絶するのが可哀想だし周りにも未婚の母になった友人がいるから自分も大丈夫！という理由で産んだよ。

けど結局実家暮らしの親の援助ありで子育てして、そのくせ「シングルは辛い。なんで私ばかりこんな思いしなくちゃいけないの」などグチグチ言ってる。ハッキリ言って馬鹿だし本人の軽はずみな行動で起きた事だから自業自得だよね。

正直酷いかもしれないけど未婚の母になると分かった時点で私なら中絶する。可哀想な事だけどまだ取り返しがつく時期だよ。一時の可哀想という感情で産むつもりならやめた方が良いと思う。産んだ後苦労させる方がもっと可哀想だよ。

長文失礼しました。

[411. 匿名]

×3の子持ちシングルマザーが、飲み会やら旅行に出掛けてるタイムライン見るとムカツク！

[412. 匿名]

相談する位なら辞めた方がいいような
どんな事情かわからないけど、
世間の反応聞いても育てるのは自分だし
両親の協力絶対必要だと思う
貯金とかめっちゃあったら別だけど、

[413. 匿名]

子供がかわいそう
安藤美姫が世間からどう思われてると思う？
正直イメージ良くないよね
フランスとかならともかくここは日本だし

[414. 匿名]

嫌いだった人が未婚シングルになった時は偏見があった。
大好きな友達だったら頑張って欲しいと思う。

[415. 匿名]

>>21
こう言う言い方する人苦手。

[416. 匿名]

未婚とバツイチだと補助や税金が変わってくる。出来るなら籍いれて離婚した方が今後良い

[417. 匿名]

彼氏に逃げられたか、既婚者と不倫してたかどっちかだよね。
前者なら気の毒と思うけど、後者だったら心底軽蔑するわ。
産まれてくる子の気持ちも考えて。

[418. 匿名]

正直偏見しかありません

[419. 匿名]

未婚で生んだ人、ここにも何人かいるけど、なんで未婚で生むことになったのか知りたい。

自分なら入籍せずに妊娠してしまったら、まずは入籍することを考えるから、未婚で生むって発想がない。
入籍できないならおろすと思う。一生自分のバカさを責めながら子供に一生謝りながら生きていく道を選ぶ。

[420. 匿名]

トピ主にも半分責任あるけど、最低な男の最高の逃げ得なんて許せないし許したらダメ
相手が犯罪者じゃないなら絶対認知させて養育費取ろう
あなたのためじゃなくお子さんのためにです
ただでさえキツいのに父親不明は堪えるよ
個人的に子ども作って逃亡する人には前科つけてもいいと思うわ

[421. 匿名]

>>393
そういう場合はもちろんそうだけど、

同意の上の恋愛で授かった子供を堕胎する人の方が圧倒的に多いと思う

[422. 匿名]

離婚したシンママだったら離婚した原因次第では少し距離おくけど､未婚でもママがちゃんと常識ある人なら私は別に偏見とかないかなぁ？

世間的には白い目で見られとは思うけど仕事しつつも子供ともちゃんと向き合ってね！大変だとは思うけど頑張って！

[423. 匿名]

私も未婚のまま数ヶ月前に男の子を出産しました。
子どもの父親とは出産前に入籍するつもりでしたが、うまくいかず。とりあえず認知だけはしてもらいました。
現在は3人で一緒に暮らしながら、入籍にむけて動いているところです。
主さんも事情があってのことだと思いますが、はやり世間は甘くない。辛い思いをたくさんします。でも、自分の赤ちゃんってすごくかわいくて愛おしいです。どんな辛さも忘れさせてくれます。覚悟を決めたのなら、他人の意見に振り回される必要はありません。苦労をかけてしまうぶん、愛情を注ぎ大切に育てていくしか無いのです。

[424. 匿名]

未婚シングルはやめておいた方が良い
子供の事を考えたら
産むのが必ずしも正しいとは思えない

[425. 匿名]

赤ちゃんにとって一番幸せな方法は、堕胎でもなくあなたが育てる事でもなく、子供が望めない夫婦に赤ちゃんを託す事です。経済力もある程度あり、赤ちゃんをほしくてほしくてたまらないのに妊娠できない、そんな人ならば良いお母さんになってくれるでしょう。ぜひそうしてください。それが赤ちゃんを殺さずにすむ一番良い方法です。

[426. 匿名]

子どもが大きくなるほどそんな話題しなくなるよ
小学生になれば離婚、再婚家庭も増えるからどんどん埋もれるから気にしなくて良し！

非常識なら「あそこのうちは〜」ってなるんじゃないかな？

[427. 匿名]

あるよ
男好き
何も考えてなさそう

[428. 匿名]

産むなら勝手に産め。と男に言われて意地で産んだバカな女を知っている。生活保護うけてて、やっぱり、ちょっと普通じゃない女だよ。見た目は普通なんだけど頭が弱い。

[429. 匿名]

>>425それこそ偏見

[430. 匿名]

何で避妊しないのか、ききたい

[431. 匿名]

最初のうちは偏見持たれてしまうだろうけど、
その後の生き方じゃないでしょうか？

[432. 匿名]

アラサーだったら応援するけど、21歳だったら友達なら止めちゃうなぁ。
今から友達たちが海外旅行行ったり、自分にお金たくさん使い始める時に1人で子育てなんて可哀想すぎる。

[433. 匿名]

あなたが子供が20になるまで健康で生きていたらいいけどあなたいなくなったら施設に行く事になるよ
それでもいいならそうすれば？

[434. 匿名]

だいたいの人は偏見あるだろうね。
デキ婚した人やあなたみたいに未婚シングルの人からは偏見持たれないんじゃない？

[435. 匿名]

事情があるだろうから偏見よりも大変そうってイメージ。

[436. 匿名]

生活保護者ぽい

[437. 匿名]

キモイ

[438. 匿名]

婚前前の妊娠ですらみっともないとか言われてるくらいなんだから未婚のシングルマザーなんてどうかしてる。お互い頭悪いんだねと言う印象。

[439. 匿名]

なんでシングルマザーはモテるの？

[440. 匿名]

未婚のシングルマザーで、男にだらしない友達がいます。そういうイメージがたいはんかな。

[441. 匿名]

言われて当然
偏見持たれて当然
それを覚悟の上での出産なんだろうから
子供の為にも頑張ってください。
子供も色々言われることもあると思うので
ちゃんとさしてあげてね。

[442. 匿名]

女側にとって避妊しないのはリスクが高いね
当たり前だけど子供には罪はないけどもそれを分からず結婚前に避妊しなかった女にも疑問はある

[443. 匿名]

未婚のシングルマザーに偏見ありますか？という質問自体がおかしい。
自分で決めたことなんだから、例え誰に何と思われようとも耐えて当たり前。
かわいそうなのは、お子さんでしょう。
何の罪もないのに、生まれてきた時から偏見に晒されて生きていくことになる。
母親は自分への偏見なんぞ気にしている場合じゃない。
未婚のシングルマザーの子供に偏見ありますか？と聞くべきだ。

[444. 匿名]

>>439
簡単にやれそうなのと
若い子と違ってお金がかからないから

[445. 匿名]

>>361

堂々と言う馬鹿いないでしょ。
心の中で毎日謝り続けて生きていくもんなんじゃないの？

[446. 匿名]

どうせ生活保護で国に集るんでしょ？って思う
片親の子って暴力的だし将来の犯罪者にしないよう教育してほしい

[447. 匿名]

未婚で出産するからには
男作らない
市からの援助に頼らず働く
それに限る

てか、シングルマザーで
男作る余裕があるのが意味わからん

[448. 匿名]

会社の先輩も未婚のシングルで最近優しそうな人と結婚出来たよ♡

ただ先輩の人となりを知るまではあんまりいい印象は持たなかったな…

[449. 匿名]

>>442
れいぷって事もあるんだよ
大半の女性はそんな子供生むはずないと思うだろうけど
現に居るんだよねそういう人
ま、大抵は普通にできたら捨てられたって方が
大多数なんだろうけど

[450. 匿名]

義兄嫁が未婚シングルマザーで
5歳の子連れで義兄と結婚したよ。
まぁ結婚するとき義両親に猛反対されてたけど
なんとか説得して下にも子供2人産んで
今は幸せそうだよ。義兄優しいし。

まぁ子供が幸せなら良いんじゃないかなって思うよ。
私は出産も育児も本当に辛くて孤独だったから
一人で産んで育てるなんてメンタルあれば
何でもできるだろうなって思う。
がんばってね。

[451. 匿名]

私も>>425さんの意見に賛成です。
堕ろすくらいならそうして欲しい。
赤ちゃんを求めているご夫婦はたくさんいます。
お金も全くかかりません。
本当は育てる自信がないけど、
命を粗末にしたくないという思いだけで産もうと思っているなら、赤ちゃん縁組が良いと思います。
赤ちゃんのためにも主さんのためにも。

少しトピズレですね、すみません。

[452. 匿名]

>>447
余裕ないから男探すんじゃない？
知らないけど
一人で子供の面倒見てるだけの生活堪えられないんだろうなぁ…

[453. 匿名]

「死別です」って言っちゃえば周りに面白おかしく言われないんじゃないかな？

[454. 匿名]

なんでもかんでも堕胎反対！堕胎は悪だ！って考えにも賛成しがたい
虐待するくらいなら発覚してすぐに堕胎した方が
良かったんじゃないか？と思うことは
正直あるよ
もちろん理想は産んで大切にそだててあげられることだけど。

[455. 匿名]

>>439

モテるというより
簡単にヤらせてくれそうと思うから
ヤりたい男がよってくるのでは？

[456. 匿名]

そりゃあ多少は偏見というか事情があるのかななんて思いますけど、未婚の人やシングルマザーの人がまともなら普通のお付き合いをしますよ。

[457. 匿名]

大変だね。とも思わない。自分で決めた事なので。

[458. 匿名]

偏見しかない。

[459. 匿名]

未婚シングルマザーでした。
妊娠してからDVがはじまり産まれるまでは我慢しましたが、子供にも手を出したので籍はいれず、認知のみです。
16歳で親とも絶縁していたので、無理矢理にでも中絶しろという人もいないし、大変さもしらないから産んだけどすごく大変だった。
中絶しろと説得して欲しかった。
今は落ち着いて子供が大切だし愛しているけど
ここまでくるのに大変だったし
たくさん子供に寂しい思い、辛い思いをさせてしまった。
シングルマザーをあまくみてはいけないですよ。
しかも20歳を超えてるのなら尚更若気の至りだけではすみません。
子供はひとりの人間です。

[460. 匿名]

偏見あります。
まともな人ならそうならないと思うので。

[461. 匿名]

最初から親に頼る気満々で産むのならやめた方がいい。そういう人は結局偏見通りの頭の悪い母親になる。

[462. 匿名]

父親はどこいったの？
一時の快楽の為にゴム無しでやって逃げ得なんて卑怯だわ
産むならほんと彼氏作らないでね
子供が女の子なら得に、自分が知らないところで彼氏に何されてるかわからないよ

あと、親や国に頼らず頑張れって言う人多いけど頼らないと絶対やってけないから

[463. 匿名]

シングルマザーっていう言い方が定着してきたけど
結婚せずに子供を生んだ人は
未婚の母でいいと思うけど

[464. 匿名]

未婚のシングルマザーは日本なら珍しいけど、欧米とかなら普通かな
向こうの男は「俺の子供じゃない」って言って責任を放棄する人も多いから、未婚のシングルマザーはわりといる
日本はデキ婚でも責任取るだけマシだったけど、だんだん欧米化してるのかね

[465. 匿名]

>>425

いい案だと思いました。

産んですぐに養子縁組で手放す。

悲しいかもしれないけど
子供にとっては将来の可能性も広がるし
幸せになれる確率が高くなります。

[466. 匿名]

ごめんなさい、
私の知ってる未婚シングルは2人いるんですが両方
不倫して妊娠して捨てられた人達なので

どうしても不倫するのが許せないので
偏見もってしまいます

[467. 匿名]

主さんにはかわいそうだけど、世の中、非難＞同情ですよ。

よく考えてみてください。
結婚するかしないか分からない男と
露骨にいうけど避妊なしでエッ●したんでしょ？
それで子供が出来て男が逃げる

48時間ピルだっけ？
今は性行為の後でも子供ができないようにする緊急処置の薬もあるんだよ？

性の快楽を得るためだけに子供作った人に他人が優しくしてくれると思う？
仮に優しく接してくれる人がいたとしても、心の中では“だらしない子”“情けない子”って思ってるよ。

あなたにとっては厳しい言い方だけど、世の中そんなもんです。

私は可哀想って考え捨てて
生んだからには同じ過ちを
2度と子供に繰り返さないように
ちゃんと教えてやってください。

[468. 匿名]

全く無い。
そんなことだけで偏見は無い。

両親揃っててもろくな子育てしてない人だって沢山居る。
ただ、男にホントは頼りたいのにってのが本心で子供より優先したいなら情けないなーとは思う。

[469. 匿名]

命は大切だと思いますが、産まれた後に地獄が待っているなら産まない選択も考えていいと思う。
そもそも望まないなら避妊するべき。

[470. 匿名]

本当、申し訳ないけど『うちは1馬力で子育てやってるから大変！』て主張されちゃうと、(え？だって自分で選んだんでしょう？大変なの予測出来たでしょう？)と思ってしまいます。
子育ての大変さ、良く分かるし愚痴ったっていいけど、1人でやってるから！って言われちゃうと、うーん(ｰｰ;)てなる。あなた、子どもにもそれ言っちゃうの？って。

夫婦でいるからする苦労だってある人もいるんだしね…。

[471. 匿名]

今、妊娠７ヶ月で今月に籍を入れる予定だった彼氏が妊娠5ヶ月の時に新しい彼女つくった。
認知して養育費、慰謝料払うが子供には会わなくていいと言われ調べてみたら新しい彼女は未婚のシングルマザーで1歳にならない子供がいる人だった。
その子供がいるから自分の子供には会わなくていいって男だった。
そんな男と結婚するぐらいだったら未婚のシングルマザーでいい。
仕事も辞めるつもりだったけど事情話して頭下げて休業にしてもらえたし。
なんでそんな男と出会ってしまったのか後悔しかないしそんな男を選んだ自分を恨むけど子供と2人で幸せになれるならそれでいい。
周りからはどんな目で見られても子供を守ってく覚悟は決まってる。

[472. 匿名]

未婚で子供を産んだ友人は、なかなか結婚してくれない彼氏も子供ができれば結婚してくれると思い妊娠したそうです。結果彼とは連絡が取れなくなり今に至るそうですが、命を軽く見すぎててゾっとしたのでもちろん連絡を絶ちました。

[473. 匿名]

きちんと手に職があって女で1人でってのなら解りますが、21歳だと仕事あるんですか？？

[474. 匿名]

必ず両親の協力が必要になると思うので、まずはご両親とちゃんと話さないと。
こんな所で相談しても無駄無駄！
子供を一人で産んで育てるってのは、今あなたが想像してるより何倍もの苦労があると思います。
その覚悟でこれから産まれる子と、どうかお幸せに。

[475. 匿名]

家庭ある人と不倫して子供作った未婚の人知ってるから
やっぱりうわーと思う。

戸籍で父親の欄が空欄だとやっぱり
将来的に子供がかわいそう。

[476. 匿名]

未婚のシングルマザーで娘婿と肉体関係を持ってる人を知ってるから、やっぱり男好きなんだな〜って思っちゃう
失礼だけど、尻軽なイメージです

[477. 匿名]

逃げる男ならいない方がいい！なんて言ってる人いるけどその前になんで避妊しないの？それも含めていいかげんだと偏見を持たれるんじゃない？

[478. 匿名]

色々事情はあると思うけど、偏見あるかないかで言えばあります。

[479. 匿名]

偏見から入られると思います。
色んな事情があるはず、とは思いますが。

これも偏見で申し訳ない気持ちもありますが、
正直、子育てしてる時の母親の身なりでまた変わると思いますよ。
チャラチャラしたシングルマザーだと子供のこと必死でやってても子供をほって遊んでそうに見えてしまうんです。

[480. 匿名]

籍も入れる覚悟のない男と避妊せず性行為。
だらしないなーという印象しかありません。

[481. 匿名]

義姉が妻子ある人の子を産みました。
義両親は最初は怒ってましたが、産まれたら可愛いだけで、孫孫孫〜(*^o^*)って感じになってましたよ(^.^)
実家住みなので、妊娠中は働かず資格取ったりして、産後は義両親に子ども預けて資格活かして働いたり、彼氏つくってデートしたり。
旦那いなくて実の両親と子育て出来るって、すっごく楽だろうな〜〜って思います。他人がいないというか、何にも気を遣わなくていいんだもの。旦那の世話しなくていいし、義両親とかもいないし。

その子が小学校に上がる頃、公務員と結婚して 種違いの妹も弟も出来て本当に幸せそうです。実家に歩いていける距離に家を建てたので、今でも子どもをよく預けてますが、義両親も孫がきてただただ喜んでます。

私だけなんとなくモヤモヤしてますf^_^;)

[482. 匿名]

だらしがない
しょう垂れ
しかも、毎回おなじ様な下らん男ばかり
好きになる…

[483. 匿名]

このトピ最初から見て絶対結婚前は避妊はするべきだと思った。
一人の人間の人生が始まるのに、出来ても浮気したりＤＶする人多い。

その父親じゃなかったら、子どもも苦労をしなくて良かったことも多いと思う。

1人でも子どもを育てるって強い意志を持てるならなんで結婚前に子ども作っちゃったの？て思う。

[484. 匿名]

最近の子供の虐待死見てるとシングルマザーと内縁の夫ばっかりだし、生活保護貰ってる人も多いし、やっぱり偏見はありますよね。きちんと手に職持っていて育てているならまだしも。。。。。

[485. 匿名]

実際いるけど、ヤリマン馬鹿女なんだなぁ。って思ってますねー。
後先考えず、私が育てる！とか勢い込んでるけど、育てるアンタは覚悟出来てるからいいだろうけど子供の気持ち考えてんの？って思いますね。
で、1人でがんばって育ててます？
そんなん当たり前、当たり前だからw
偉ぶってんじゃない！って思いますね。
まぁ、責任取れる男を選ばなかったバカ女の末路ですね。

[486. 匿名]

恥なんかプライド捨てりゃ別に大したことないけど、偏見に関しては人生の山や谷を乗り越えてきた大人には大したことなくっても、小さな子どもにはこたえるよ。 その小さな友達も思ったことバンバン言っちゃうもんだから。

[487. 匿名]

今、流行りのシンママの交際相手の男に子供を虐待死されたなんて事件起こさないでくださいよ！正直シンママには良いイメージない！

[488. 匿名]

子どもを産むなら、男は作らない覚悟でいてね。
子供のためになんて言い訳をして、オンナの部分を出さないように。
20代、30代と女盛りの頃に、男を断つ覚悟はありますか？

[489. 匿名]

未婚シングルでやっていけるだけの経済力があるなら特に何も思わない。
ただ、安易に児童扶養手当をあてにするのではなく、
まず相手の男に強制認知させて、養育費をしっかり払わせてほしい。
関わりたくないから養育費もいらないは感心しない。
養育費は子供の権利、母親のプライドの為に放棄していいもんじゃない。

不倫と知った上での未婚シングルは論外。

[490. 匿名]

子供がいじめられそう

[491. 匿名]

常識的な考え方ができる両親で良かったですね。

世の中には妊娠したら後先考えずに
とにかく産め と言うアホ親がいるからさ

[492. 匿名]

シングルマザーに近づいてきて交際するような男はロクな奴じゃないよ？独身で子供いない普通の女に相手にされないからシングルマザーを狙うんだよ。

[493. 匿名]

三十路の(元)知り合いが、未婚のシングルマザーになりました。
二股かけていた挙げ句、相手は両方とも妻子持ちだそうです。どっちの子供なんだか知りませんが。
墜ろせない時期になるまで、同居している親にも黙っていたと言ってました。
入って半年の会社も身重で辞めて、生活保護を貰う気みたいで開きなおっていました。
もう汚くて気持ち悪くて、本当に軽蔑しています。関わられたくないので、連絡先も削除しました。
この人のことは、最低なクズだと思っています。

[494. 匿名]

軽蔑するかな
友達が妊娠4ヶ月ででき婚ですぐ籍入れて夫はいるけど、夫と折り合いあわないから
離婚しようかなとか、おろそうかなとかを
タイムラインで暴露しちゃってる、、
結婚とか妊娠とかを軽く考えないでほしい！！
小学校からの友達だったけど、そんな子だなんて思わなかったよ、、
距離を置くか悩み中、、

[495. 匿名]

子供は親を選べないんだぞ!!苦労するのも、偏見もたれるのも全部子供。
わかってんのか!!

[496. 匿名]

まずは、経済的見通しが立つかどうかが第一。　
１・あなたが、キャリア公務員、看護師、弁護士その他の収入に結びつく高度専門職につく見込みがあるかどうか。そうでない場合はパート２、３個のダブルワークもトリプルワークも覚悟する事　
２・ガテン系の仕事なら多少収入は高いが、（工事現場、鳶、長距離トラック等）そもそも女性は採用が少ないし現実的でない。一般事務とか派遣では子供と２人で生活するのも厳しいので、やむを得ない場合は生活保護か、あるいは祖父母の援助に頼るが、その場合祖父母が現役である程度の収入がある事。
３・どんな事情があるかはわからないが、男性には認知を求める事。後々の養育費などで、法的にも必要になるし、認知がない場合進学、就職でも圧倒的に不利になるのは子供である事　
４・自分の幸せや恋愛はとりあえず差し置いて置いて、今後１５年位は子供の事を最優先する事　

　ざっとあげると、こんなとこでしょうか？世間の風は思っているよりキツイよ。同級生にも不倫でシンママになった人がいるが、結局収入不足とかで水商売へ行くケースが凄く多い。それで子供の事はおそそかになって、子供に貧困とか負の要素が連鎖する。友人たちも皆、結局自分の家庭とか築いてるからそりゃ疎遠になるよ。友人はあてにならないから最後は福祉に頼った方がマシ。他にも色々あるが、とりあえず以上！

[497. 匿名]

若年シングルマザーの虐待（付き合ってる男と共に）本当に多い。

でも馬鹿で毒親ほど絶対に親権を手離さない。

[498. 匿名]

周りがなんと言おうと自分が責任を持って育てて行く。
この先一生一人で育てて行くという強い覚悟があるなら良いと思う。
偏見を持たれたとしても自分の強い意思があるなら周りも徐々に理解してくれるはず。
ただ残念ながら恋愛体質と言うか男の人が居ないと生きていけない人がいるから主がそのタイプなら辞めといた方が子供の為。

[499. 匿名]

私も20歳ですが未婚シングルです
子供が出来てお互いの両親に報告と結婚の挨拶してうまく行くと思っていましたが急に行方不明になりました。多額の借金があったそうです。養育費も認知もないです。

でも普通に子供と2人でやっていけてます。幸せです。

[500. 匿名]

子供育てられるだけの経済力あるの？
生まないほうが子供の為