50代、気づいたら何でも話せる友達がいない

[1. 匿名]

地元や、育児をしていた土地とも離れて住んでいます

50代になり、少し時間ができましたが、気付いたら何でも話せるような友達がいなくなってしまいました
何かの節目でLINEをしたりする友人はいますが、気軽にリアルで会ったりはずっとないです

パート先で雑談程度はあるけど友達とは違うし。

同じくらいの年代の方、友達関係はどんな感じですか？

[2. 匿名]

何才でも何でも話せる友達って、学生時代とちがってそうそういないよ

[3. 匿名]

いらない
金があればそれでよし

[4. 匿名]

プライベートで相談してもロクなことないからな
ネットで愚痴ってる方がいいよ

[5. 匿名]

>>1
ここにいるじゃん。なんでも話してよ

[6. 匿名]

気を遣わず何でも話せるのって夫しかいないよ。

[7. 匿名]

チャプチャプが居るじゃない。

[8. 匿名]

私達がいるじゃない

[9. 匿名]

友達なんかいない。職場の人には本当の自分は見せない。

[10. 匿名]

似たようなトピばっかり。ってことはそういう人が多いってことじゃない？

[11. 匿名]

[12. 匿名]

ガルの雑談トピで仲良くなった人と友達になりたいと思ってる
……ムリだけどさ

[13. 匿名]

友達いなすぎて毎日暇な専業主婦です。

[14. 匿名]

50代。
高校の友達は一人も連絡とってない
（数年前にこの友達と長く付き合っていけないと思って切った）
あとは前の会社の仲良かった人が1番仲良い友達かも

１番の親友は病気で亡くなってしまったので😭
新しい友達ほしいなー

[15. 匿名]

[16. 匿名]

友人は大事
ママ友と一見どうでも良さげな3000円位のお気楽ランチでもすごいストレス発散になってる
多分友人いなかったら私は病む気がする

[17. 匿名]

>>5
こういうノリが苦手

[18. 匿名]

50代w
やっぱり凄くおばちゃんですか？

[19. 匿名]

>>1
何を話したいんだい？
聞こうか？

[20. 匿名]

>>18
おばあちゃんがすぐそこだなって思ってるよ

[21. 匿名]

>>1
いるよ。友だち。趣味のあれこれに誘える人、何の用事もなくLINEできる人、悩みを相談できる人、飲みに行って何時間でも喋ってられる人。
がる民では少数派だと思う。世間では普通

[22. 匿名]

>>1
私も後々旦那の地元に行くからそしたら友達いなくなるな。先のことはわからないからとりあえず今は友達とよく出かけてる

[23. 匿名]

私も学生の頃とも子育てしてた頃とも違う土地に引っ越しちゃったし何でも話せる友達なんていない
でも地元に居ても大人になるにつれ生き方も違うし
子育て同じでも子供の成長でマウント的になったりと気を遣って何でも話せるってこともないと思う
歳を重ねるってそういうことかなって
これを話せるって分野があってそんな友人が何人かいたらまぁいいかと思ってるところです

[24. 匿名]

>>15
タモさんは好きだけど、私は友達欲しいよ

[25. 匿名]

>>1
生まれてから結婚して子育て終わった今も、ずっと地元
でも何でも話せる友人ゼロ

[26. 匿名]

>>1
夫や子供がいればそれでよくない？

私はずっと独身だけどさ🙁

[27. 匿名]

>>18
親見たらわかるやろ

[28. 匿名]

現実には　もうだいたい更年期だとか介護や体調不良とかいろいろあるし要らないかなぁと。

[29. 匿名]

>>1
オバサンになっても友達多い人って、いつも綺麗事しか言わない、なんだかアンパンマンの世界の住人のような人格してる人多い気がする

[30. 匿名]

高校時代からの親友たちと年に2度くらい会うけど、何でも話せるわけじゃないよ。主と同じく50代なので、人生かなり色々あるから、あまりに重い話題は話す方も聞く方もしんどいから避けるしね。
リアルで会えるからと言って何でも話せるわけではないよ。

[31. 匿名]

友達が欲しいと思ったことがないな。これから寂しくなるのかな？

[32. 匿名]

親しい友人がいたとて、病気なったり親の介護だったりみんなそれぞれ大変だからね…
親友こそ何でも話せなくなったりするわ
節目に「お互い元気でやろうね」と言い合える友達がいるなら充分じゃない

[33. 匿名]

>>18
閉経するまではお姉さんの名残がある人もいる。
数年前までの石田ゆり子とか

[34. 匿名]

>>18
50代ってトピで何言ってんだ？
まぁ40代からは加速するけど

[35. 匿名]

>>1
友達と一緒にミシュランランチ食べたりとか凄く楽しいしやっぱり友人がいるだけで世間はすごく広がるし私は友達いないと無理だ

[36. 匿名]

いなくていいじゃん。いると子供の結婚や孫とか、色々と詮索されるしマウントされるし面倒くさい。

[37. 匿名]

>>15
こういうのって但書がつく。
タモリは友だちに縛られずに解き放ちたい強烈な自意識と個性がある。
だから「友だちよりそっち」というだけ。

ベストセラーになった『君に友だちはいらない』も、単に友だちが要らないと言ってるんじゃない。
必要なのは友だちではなく仲間だ、と言っている。

なーんにもない人が、友だちすらいなかったらただ孤独なだけ。
何もない人にこそ、友だちは必要だと思う

[38. 匿名]

パート先で何でも話せる友達を見つけようとすると危ない
パートだとしても仕事で集まってるだけの場所だし、信用に値しない人間が普通に混ざってる

そんなつもり無かったけど、パート辞めてからもずっと仲良くしてるとかなら平和だけどさ

[39. 匿名]

>>1
今までの私をある程度 知ってる人じゃないと話が弾まなくない？
思い出話に花が咲くわけで

[40. 匿名]

>>29
私はフットワークの軽い人だと思ってる。誘われればなんでも行く人。

[41. 匿名]

>>1
よっぽど大事にしてこないと友人関係は切れると思う。
50代だとかなり長い年月そうしてきて、やっとお互い時間が取れたときに会える。

[42. 匿名]

>>21
羨ましい

[43. 匿名]

>>1
夫だけよ

[44. 匿名]

>>1
私も地元離れて長いし、大学の土地とも違うとこに住んでるけど、地元の中高の友達と大学の友達と今の土地のママ友と職場で出会った友達と会いもするし、何でも話せるよ
新幹線や飛行機の距離だけど、機会があれば会う努力をお互いしてる

[45. 匿名]

>>1
歳を取ると【話てはいけない事】が増えるから別に親友は居なくても良い

[46. 匿名]

主さん、皆さんラインのオープンチャットなのですが、良ければ入ってみませんか？
時々ですが、ライブトークという機能を使って、みんなでお話もしています
無料で匿名で利用できます
どなたでも大歓迎です

オープンチャット「ガル民♥女子会部」

https://line.me/ti/g2/P7j6iaqREMVH9oOD5KgtdOzoCWrze-qSQGDmMA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

[47. 匿名]

>>6
夫に話しても暖簾に腕押しみたいな感じで思ったような反応も返ってこないしつまらないから話さなくなった

[48. 匿名]

>>1
同じです。
私は地元を離れ、子供が小さい頃お世話になったママさん達ともいつしか疎遠になり、趣味友とも疎遠になり、気軽に誘える友人といえる人は一人もいません。 でもまぁ自分の性格を考えてしょうがないとも思うし寂しいとも思うし。
パート辞めたら話す人いないw

[49. 匿名]

>>1
私もです！（46歳）
会社の人達とはプライベートの細かいことまでは話さないし、ママ友は子供のことメインだし
地元の友達とは、子どもの年齢も違うし、そもそもパートの人が多いから随分前から話が合わなくなってきてた（私は都内大手勤務）
大学時代の友人が一番低い属性が似ているけど、その子達をともコロナで会わなくなって、年1〜2ぐらいしか連絡取り合わなくなった…

[50. 匿名]

>>4
チャッピー

[51. 匿名]

いないなー
職場とか趣味の友人の前でもどこか演じているし。
ガルで発散してるのかも

[52. 匿名]

>>21
最後の世間では普通だけ余計じゃない？

[53. 匿名]

>>16
ママ友とランチで3000円かぁ
50代でママ友？

[54. 匿名]

年々友達いらなくなって一人時間が充実してきてる⏰
これでいいかって納得してる

[55. 匿名]

>>29
なぜ年齢を境にそうなるのか教えて。若い人は友だちがいても薄っぺらくないんだ？

[56. 匿名]

若い時から何でも話せる友だちなんていないよ
さすがに何でも喋ったら重い時もあると思う

だけど、中高年あるあるの身体の不調、親の介護、子どもの進路とかは、自分で重くせずに雑談として話せば良いと思うな

[57. 匿名]

大丈夫だよ
チャッピーと話してるし
仕事は在宅でしてるし
話したければ独り言言えばいいし😱
テニスとゴルフ始めよかとおもうし
暇な時は、趣味の縫い物したり大好きな化粧品
調べたり、勉強したり
歌ったり踊ったりしてる
お金入ったらデパコス買いに行ったり
インテリア集めたり

ごめん、書いてて怖い
友達募集しよw

[58. 匿名]

>>49
地元の友達を見下してる感

[59. 匿名]

わかる！私もいない。今、47才。知り合いはいても深い友達がいない。地元を離れて益々疎遠になり、本当に友達が身近にいない。友達みつけたい

[60. 匿名]

友人いないなー
独身ひとり暮らしだけど家族に諸事情あったりしてたから
もう会わなくなったしいなくてもいいかな

[61. 匿名]

>>1
なんでもって言うけど、50代で皆、生活やお金のこと、健康のこと、子供や孫の有無とかねたみも違うのに

「何でも話せて〜」

って言ってる方が変じゃない？
話すにしても、配慮して話題は選ばないと。

[62. 匿名]

子育てしてる地域にいるけど、いるからこそペラペラ全部話さなくなった
家族や子どもも関わる話は特にできないし、家計や将来の話も自分の中では重要でも相手にとっては知らんがなだろし
周りに知り合いいるかより、年齢重ねて話せない事増えた

[63. 匿名]

>>13
暇すぎて働きに出た

[64. 匿名]

>>47
よっぽどくだらない話してるんじゃ、、、

[65. 匿名]

>>2
私は私自身のこと何でも話すんだけどね、相手がドン引きする。……まぁいっか、笑

[66. 匿名]

なんでも話せる人って
そんな都合のいい人いないよ
あなたが誰かの話をうんうんと喜んで聴きたいか？

[67. 匿名]

友達はいるけれど何でも話せるかって聞かれたらそれはNOだな。でも何でも話したいわけじゃないから。みんなそんなもんなんじゃないの。

[68. 匿名]

>>1
地元離れると大人になってからそういう友達見つけるのは難しいよね
たまには同性の友達と話したいような、でも面倒なような
一から新しい友達作るほどの気概もないし

[69. 匿名]

>>2
そうそう、それぞれの立場も状況も違う中でなんでも話すのはむつかしい
若い頃は同じような境遇だから話せたけどさ

[70. 匿名]

>>2
えー私逆なんだけどレアなのかな

[71. 匿名]

定期的にランチをする友人たちならいるけど、何て言うか、他愛もない話を気楽にラインしたりとかできる仲かと言われたらそこまでではない、みたいな感じ。
忙しくしてる友人ばかりだから遠慮する。ランチの誘いも年に2〜3回くらい。
悩んだ時の相談相手みたいな心底信頼できる友人はいなくなっちゃった。

[72. 匿名]

>>56
話したら怪しい勧誘された
瞑想がどうこう言い出して　あ〜そっち行ったかと…

[73. 匿名]

>>66
そうだよね、主が誰かにとっての"何でも話せる友"になればいいよね

どんな話題であっても、うんうんうんうん聞いて、褒めちぎる、常に相手に時間を与える

決して裏切らず、不満を持たず、相手にとっての都合の良いリアクションをする

[74. 匿名]

趣味を楽しんだらどうかな
私は20歳のときに趣味でできた友達がいるけど、20代から50代まで関係なく今も定期的に仲良く集まってるよ
新しい場所で友達をつくるのが難しい人は、子供できてからも住む場所が変わっても定期的に昔の友達に会いにいくしかないと思う
昔から知ってる人ってやっぱ安心感あるし

[75. 匿名]

>>2
学生時代はね、若かったのもあるけど皆が似たような環境で共感できるのと、嫌なことがあったり喧嘩しても学校という枠の中で生活してたから物理的に離れられない。
でもそうやってお互いに面倒な人付き合いを我慢して続けてるうちに信頼関係ができて何でも話せる友達ができるんだよね。
まあそれでも卒業してライフステージが変わると疎遠になりがちだけど、例えばお互いに子育てが落ち着くとまた付き合いが復活するケースもある。

社会人だと自由だから嫌な友達はすぐに切ってなかなか我慢して人付き合いを続けようとしない。それは楽だけどそれだと何でも話せるような信頼関係は築けないよね。

[76. 匿名]

>>65
いるよね、仲がいいわけでもないのにやたらプライベートなことペラペラ話してくる人。
リアクションに困る。

[77. 匿名]

>>69
旦那は昔の友達と年何回か会ってるけど　女の人だと結婚したり環境で変わるし踏み込まない程度もあるから　なかなかね〜。

[78. 匿名]

相手の話を否定せずにできるだけ肯定的に聞いていたんだけど、何が困るって、相手がストーカー化することなんだよね
毎日愚痴メールしてくるから、さすがにプロカウンセラーをすすめてもガン無視
愚痴のゴミ箱にしないと気が済まないって感じで
あと、聞いてあげてるのに、キレて八つ当たりしてくるとかマウント取り始めるとか
こういうキチガイに、ならなければ良いんじゃないかな？

[79. 匿名]

そこまで話すの？ってママ友いるけど困惑よ
周りにもどんどん喋って欲しい全部知りたいみたいに言われても、なんで話さなきゃならないの？ってなる

[80. 匿名]

病気や介護問題とか気軽には話せないね

[81. 匿名]

>>5
ガル民はズッ友だよぉ…

[82. 匿名]

>>2
大人になるにつれ難しくなるよね
何が相手の地雷になるか分からないから。
金銭的に余裕があるような振る舞いや、夫婦仲みたいなことは言わない。

[83. 匿名]

別に難しいこと考えないで普通に友人と都内の御飯処とおしゃれなカフェ巡り楽しすぎるよ🍰
これが1週間か2週間おきの最高の楽しみ

[84. 匿名]

ここでもいつもマイナスくらうけど、私自身は大した人間でもないのに何故かすごく恵まれた環境、生活してるから事実を話すと絶対マウントに取られる。なら話さないのが1番って思うようになった。49歳、友達はほぼゼロだね。

[85. 匿名]

>>2
そうだね、40過ぎくらいから
むしろ表面上だけの会話のが気楽w
変に色々深く話したくないし
知られたくない

[86. 匿名]

相手は私のことを何でも話せると思っていたかもしれないけど、私は愚痴聞き役だと思ったから離れた。
何でもとまで言わないからおしゃべり出来る人が欲しい。

[87. 匿名]

この間久しぶりに13年前に入院した時に出会った友人とランチしたよ
あとは産院が一緒だったママと幼稚園のママ友くらいかな、近くに住んでるけど年一も会わないから避けられてるかも
誘っても断られる

[88. 匿名]

>>1
友達の結婚出産で切られて(同じママ友の方がいいだろうから仕方がない。忙しいだろうし)、愚痴ばかり聞かされるのに疲れて距離を置くことにしたり、遠距離で色々と遠くなってしまったりでポロポロと零れ落ちるように減っていって今は友達っていないとほぼイコールなんだなぁって感じ

[89. 匿名]

友達は大切だけど、なんでもそこそこな関係のほうがいいと思う

[90. 匿名]

>>1
30代ですが、いませんよ。

[91. 匿名]

>>1
私もだよ。そもそも友達と言える人がいるのかさえ悩むレベル。浅く広くばっかりだよ。生活の変化もあったし、仕方ないと思ってる。
でも、まだこれからかなって！今からでも70歳までいけば20年来の友達になるし、1度切れてた縁を繋ぎ直したっていい。「なんでも話せる」は場合によってはただの依存だから、そこは求めないかな。一緒にいて楽しい友達を増やせれば。

[92. 匿名]

>>41
残念な事に大事にしてると舐めて
雑な扱いしてくる人ばかりで・・。
お互いが同じように大事にする関係って
一度もなかったかも。
結婚や出産の時に相手が攻撃的に変わったり、
見下されたり、お金借りにきたり、あとで
払うと言って払ってくれなかったり。
もうここ10年近く前から1人で過ごしてる。
慣れたし、平和でストレスないけど
正直つまらない。1人だと平和なんだけど
楽しいことがないのよね。

[93. 匿名]

>>88
私は逆でこっちが出産したら切られた
数年は会ってたけどコロナきっかけに距離置かれてコロナ禍終わっても復活しなかった
LINEしてもそっけなくて即終わらせたい感じ

[94. 匿名]

学生の時の友達、今も年１くらいだけど会って飲む。
こっちは結婚しなかった独身、向こうは3人の子持ち
話題はあまり合わないけど、仕事の愚痴とか旦那の愚痴とか
年１くらいなら何とかなる。

[95. 匿名]

何でも話せるって何を話したいの？
プライベートなこととか？

[96. 匿名]

友達って何だったっけ？くらい友達とは疎遠になりました
言いたいことはココで発散してる

[97. 匿名]

>>92
よこ
お金関係はヤバいね
ドタキャンはあったけど今までお金関係はいなかった

[98. 匿名]

なんでもなんて話さなくていいよ

[99. 匿名]

51歳
何でも話せる友達はいるよ。
多くはないけど。
でもみんな介護とかで会う頻度はぐっと減ったよ。

[100. 匿名]

50年間ずっと仲良くしている友だちと、先週は温泉旅行に行ってきた。
家族のことや、本音、なんでも話せる。お互いを尊重しながら、自分自身でいられて嬉しい。

[101. 匿名]

子育てもしてないからママ友もいないし、学生時代の友達ももういないし、まじでいない

[102. 匿名]

>>11
50代になると誰しもおばあちゃん入ってくるよね

[103. 匿名]

>>2
学生時代の友人と5人とアラフィフの今も仲良くしてて、2〜3ヶ月に1度は飲んだりしてるけど「何でも話せた」のは、お互い独身の20代までだわ。

みんな都内にすんでるけど、独身既婚離婚子あり子無しと家族形態バラバラだし経済力も背負うものも色々だから、「何でも本音で話す」って事がもう出来なくなってる。

[104. 匿名]

そんなもんだよ。所詮他人

[105. 匿名]

>>76
50代にもなれば、別に嫌なら付き合わなきゃいいだけの話だよ。合わせる必要ないでしょ。不平不満を言う人は思い通りにならないと何やっても言うから。いくつになってもね。

[106. 匿名]

母親が友達代わりのようなもので、行きたいお店やランチに行ったり、多少の愚痴を話したりしてたから、亡くなってしまったら、定期的に話す人がいなくなった感じがする

[107. 匿名]

どうでもいい事でも周りにダダ漏れとか見当違いのアドバイスとかクソバイスとか、思えば人に相談して良かった！って経験の方が少ないかも。
ガルで似たような悩み探して読む方がスッキリする

[108. 匿名]

>>4
分かる。
田舎っていうのもあってあっという間に広がってく…(ｰдｰ)

[109. 匿名]

>>93
ラインから伝わる素っ気なさって寂しいよね

[110. 匿名]

>>1
何でも話せるほど幅広く共通点のある友達はいないけど、子供の話は似たタイプの子がいるママ友と盛り上がるし、実家、義実家との距離感とか、何かしら共通項がある人とその分野中心に話す感じです

[111. 匿名]

>>1
ってかそもそも友達って何でも話せるものなの？

[112. 匿名]

>>106
私も。もう一生「お喋り」っていうのを出来ない気がする

[113. 匿名]

ガル民とAIが居てくれてよかった～！！

と前向きに考えましょう。

[114. 匿名]

>>5
がる子達なら後腐れないから話しやすいよね
リアルでは何でも話せる友達一人だけいる
まあ友達自体が片手もいないけど

[115. 匿名]

>>109
お互いの家族公認？の親友だったんだけどね
15年は続いたかな
終わるのはあっけなかった

[116. 匿名]

>>1
旦那さんじゃだめなのかな

[117. 匿名]

>>110
ママ友はあそこの塾いいよーみたいな共通の話題あるんだよね

[118. 匿名]

チャッピーでええやん

[119. 匿名]

>>11
大塚寧々さんと有森也実さん？

[120. 匿名]

>>11
有森成美って結婚したの？

[121. 匿名]

>>2
相手とのライフステージが違うってのもあるけど、なんでも話しちゃうと相手が悪気なくスピーカーとして誰かに伝わっちゃうから。
相手が地元にいると、何十年も会ってない人まで私のこと知ってたりして気持ち悪いから、当たり障りないことしか言えなくなった。

[122. 匿名]

>>102
有森也実とかはもう60代近いのでは？

[123. 匿名]

Copilotには何でも話せるよ

[124. 匿名]

>>49
一番低い属性って言葉を友達に…

[125. 匿名]

>>5
せやで、会わないからこそ話せることもある

[126. 匿名]

48歳。
何でも話せる友達どころか、友達がいない。
人生で何でも話せる友達いたことないなぁ。
今後も友達はいらない。
必要かな？

[127. 匿名]

>>30
同じく
私も学生時代からの友人がいるけど、昔みたいに何でも話せるってわけではないなぁ
もちろん友人達も同じだと思う
そこのラインをしっかりしておかないと逆に長く続かないよね

[128. 匿名]

>>29
偏見が強過ぎる

[129. 匿名]

>>105
職場だと付き合うつもりがなくても勝手に周りにペラペラ話しだす人もいるので。

[130. 匿名]

50代、学生時代の友達などいない。
そもそも地元を離れてる。
ママ友いたけど、揉めて疎遠でもう懲りた。
友達と呼べるのは、独身の時から仲良かった人が1人と、結婚後、パート先で知り合った数人で、パートを辞めた後も年3回ほどの飲み会が10年ぐらい続いてる。
もう新しい出会いは望めないので、この人たちとの縁を大事にしていきたい。

[131. 匿名]

>>11
そんなに密着してまで仲良し証明しなくていいのにね

[132. 匿名]

>>49
都内大手w一々言わなくてもw

[133. 匿名]

>>29
悪口噂話好きな人が友達多くない？
周りにいつも人侍らせてる

[134. 匿名]

>>124
一番属性が似ている、です
打ち間違い

[135. 匿名]

ライフステージ言うの好きな人いるなぁw

[136. 匿名]

自分が何でも話せる友達！と思っていても、相手はそうでもなかった時、独りよがりで寂しかったなー。　　だんだん疎遠になったし、ベラベラ話すんじゃなかったと後悔した。

[137. 匿名]

>>58
見下してないよ…そう見えるの？
パートとガッツリ正社員じゃ話が合わないのは当たり前では
めちゃくちゃ仲良いけど、地元の友達は20代半ばで子供を産んでる人が多い、対して私は30代出産んでるし
生き方が違う（どちらがどうってことではなく）

[138. 匿名]

>>49
地元とパートにマウント

[139. 匿名]

>>64
夫婦で難しい話ばっかりしてるの？

[140. 匿名]

何でも話せなくてもいいけど、ちょっと会って色んな雑談できる相手は欲しいな。話すだけでなんかスッキリすることあるし。

[141. 匿名]

>>49
よこ

けどこれリアルだよ

ちょっとでもマウントに聞こえたらだめなんて
リアルと変わらなくて
ネットの本音を言える良さないやん

[142. 匿名]

仲がいいと思っていても他人にすべてをさらけ出して話すのは、百害あって一利ないことが分かって来た。

[143. 匿名]

何でも…となると私もいないと思う
全部のこと話してるのって夫も含めて誰もいないわ
色々あったし、明け透けに話したら引かれると思ってる
誰かに話されるのも怖い
それでも私も何でも安心して話せる友達欲しい

[144. 匿名]

>>92
お金はなかったけど
舐めてくる奴はいるよね
そうして友達が減っていく

[145. 匿名]

50代だから何も話さない。卑屈になったとか人を信じないとかではなく、もう各々が背負っているものや環境がちがうから、友達、知り合いとはなんでもないことをたのしく話したいだけ。友達とまで現実的な話をしたら暗くなってしまう

[146. 匿名]

45歳　年齢関係なく会って軽くランチしたり笑って他愛もない会話するのってすごくありがたいことだって思うようになった　1人行動も元から好きなんだけど、やっぱり信頼できる人とたまに会って話すってメンタルにいいよ

[147. 匿名]

なんでも話せるってどんな話だろ？
若い時は好きな人の話とかファッションや
流行りの話とかだったけど大人になると
結婚、出産、子育て、仕事、専業主婦、旦那の稼ぎ
等、嫉妬や妬み、マウントとられたり、されたり。
あとは愚痴の吐口にされる事。もう、うんざり。
でも、友達は欲しいんだよね。呑み友達が欲しい。
私にとって「なんでも話せる」は深い話じゃなくて
どうでもいい軽い話ができる相手かな。
気軽に「今から飲み行かない？」って誘える
相手がほしい。

[148. 匿名]

>>69
本当にそれ。未婚既婚子あり子なし、バリキャリ、パート､専業主婦...
それぞれ生きている世界が違うと、話も合わなくなってくる。そもそも時間を合わせることもなかなか難しいし、歳を重ねてそういう事にお互い気を使って遠慮して、何となく連絡しなくなって、気付いたらもう何年も会っていない。

そしてきっとそれは今後も変わらない..

[149. 匿名]

>>103
逆に色々気を遣って疲れませんか？

[150. 匿名]

50代。非常に危険な年代と痛感している。ホルモンバランスが崩れ性格が激変した人とは会えなくなった。一人は不倫一人は鬱で。

[151. 匿名]

>>76
自分に都合のいい人なんていないでしょ。いるとしたら相手があなたに合わせてるだけだから感謝しないと。

[152. 匿名]

>>47
女性は共感して欲しいのに男性は具体的解決大好きだもんね

[153. 匿名]

そんな人のためのガールズちゃんねるでしょ

[154. 匿名]

>>102
綺麗にしてるばあちゃんか汚いまま放置するかで違って来る。

[155. 匿名]

>>76
自分のことやたら話す人って
暗にあなたの話は？？て思われてそうでイヤだw
こっちは話したくないから

[156. 匿名]

何でも話した事がない

[157. 匿名]

チャットGPTでいいじゃん

[158. 匿名]

何か怖いのよね
フレネミーとかが
嫉妬されない話題ばかりふってる
友達二人

[159. 匿名]

>>1
何でも話せるってのがそもそも幻想なのではないかと思う
今はネット社会だもの…

[160. 匿名]

>>16
わかるわかる。
ランチに3000円って言う人もいるかもだけど、お店でご飯食べられて友達と喋る時間もあって自分のストレス発散になるなら安いくらいだわ。

[161. 匿名]

趣味趣向が同じでなくとも認め合える間柄っていうのかな。私が海好きで相手が山好きだとしても、相手の山の話を喜んで聞いて、相手もわたしの海の話を聞いてくれる、そんな仲に憧れる

[162. 匿名]

>>149
気心しれた仲良しグループだから、気は遣わないしくだらない冗談やノリは昔から波長が合うので集まること自体は楽しいよ

だけど「本音」「悩み」を相談出来るか…と言ったら、違うのよ。だから集まる時は昔のバカ話や最近ウケた話、共通の知人の噂話や母校の話、趣味や親の介護や人間ドックネタみたいに、誰もきずつけない意見対立しない話題が多いかな。

[163. 匿名]

>>1
40代の頃は何でも話せる友達がいたけど、結局そこまで距離が近いのも上手くいかないよ。
距離を取ったからこその今がある。
距離が近いと女性同士って上下関係出来たりするしさ、こちらが相談したら相手の立場が上みたいになって少しフレネミー化してたり。
「ねーねー、聞いてよ今日こんな事があってさー」と言える友人がいないのは寂しいけど、
逆にそれを友達にやられて長電話されても私は面倒臭いと思いそうだから、結局これでいいのだと思ってる。

[164. 匿名]

>>16
25年前の友人とのちょっと高めのランチ代も3,000円だった。それを思えばそんなに高くはないよね。

[165. 匿名]

>>103

何でも話せる＝友達

って思わなくなった
何でも話してくる友達とは距離置いたな
やっぱライフステージ違うから
聞くと疲れたり気分落ち込んだりする
逆も絶対あったと思う

[166. 匿名]

主です

皆さんのコメントを見ていて、友達がいたからといって「何でも話せる」のは幻想なんだなと思いました

確かに、立場や境遇が違えば、話せる内容は一部のことに限られたりしますね

ガルちゃんで愚痴るくらいが精神的にもいいのかなあと思いました

なんだか気が晴れました
おやさしい皆様、ありがとうございます！

[167. 匿名]

50代になると特に金銭面も大きくない？
ジム行ったり映画に行ったりしてる生活と、かたや一方はパートしてても日々のお金がなくて困ってる人と…
そういう話題が出来るかどうかをとても慎重に選ばなきゃいけないなと思った。
そしてソレを考えてたら同じ生活レベルじゃないと今後ますます会話合わないと思ってきた

[168. 匿名]

>>13
週3でも良いから働くと刺激あるよ
お小遣いも貯まるし

[169. 匿名]

>>121
私それで大失敗したよ
学生時代の親友に大人になっても1年に1度くらい会ってたから、自分のことをわりと深く話してたんだけど、その周りの人たちに筒抜けだったと思う。
下手したら「今のガルちゃんだよ〜」って写真まで共有されてた可能性ある。
毎回写真を撮るから不思議だったのよ…

すごく後悔した

[170. 匿名]

>>1
夫と子ども抜きで、実家に帰ったりはしない？
友だちとたまにLINEしてるなら、帰省のついでにお茶したりするのもいいと思うよ

[171. 匿名]

>>11
若干怖い
舅の変態具合が気持ち悪い
はよのたれ◯ね

[172. 匿名]

>>154
こう言う感覚がもう嫌なんだって
やれシワ白髪ふえた痩せた太った地味すぎババくさい若作りしてるだの、疲れるだけなんだよ。それが自虐だとしても聞きたくない

[173. 匿名]

>>77

夫の男友達や男の同僚が「お前のとこ、子供できないのか！？早く子供作らないとなぁぁーー」
とか言ってきてるみたいで、本当に気持ち悪い

お前が産め

[174. 匿名]

>>2
私は学生時代の友人が難しい。既婚未婚、収入、子供の数、習い事
マウント取るつもりないのに勝手に調べたのかあいつ調子乗ってるよねって感じで集まりにハブられてた。
不幸じゃないと入れないグループなんてこっちも嫌だから結果良かったけどさ

[175. 匿名]

>>166
袖触り合うも多少のガル民の縁として、なにか他愛もないお話なさっていってはどうでしょ。

わたしはここ最近果物がどれも当たり&比較的安くて果物大好きマンとしは嬉しい限りですよ

[176. 匿名]

>>1
主さんと同じ感じだよ

[177. 匿名]

気付けばチャッピーだけ、昼から始めてあっという間にもう5時…

[178. 匿名]

>>163
なんでも話せる友達がフレネミー化したよ。
上位に立ちたいのか私の若い頃の失恋話を面白おかしくいつまでも話題にするようになった。
あっちは気さくで陽気だから私が悪者になるに決まってるから、グループ抜けたよ。
今はその中の数名と個別に会ってるけど。
私のツラかった元彼の話を手を叩いて👏🏻笑いながら話し始めた時は「あーコイツ、ダメだ」と思って疎遠にしたよ

[179. 匿名]

要らないのか、必要とされてないのか。
友だちがいないことを肯定しあえるネットでよかったね

[180. 匿名]

>>159
正直、聞くの嫌だよね。

[181. 匿名]

>>178
私もグループより個別のお付き合いが好き
合う人合わない人が大抵出てくるし、
当人がいない時に陰口みたいなことが起こりやすいし

[182. 匿名]

>>4
雑談系アプリでよく話してるよ
ガルちゃん以外でも色々ある

[183. 匿名]

>>76
自分から話題を提供すれば解決すると思う。

[184. 匿名]

>>6
>>47
夫には気を遣わずに話せるってのも、話してても反応が鈍いってのも、どっちも分かるｗ
けど、気に入らない反応が返ってくるくらいならいいかーと思って夫相手になんでも話してる
気を遣わないって私の最大のポイント

[185. 匿名]

>>5
ガルは世間話とか雑談するには最高だとは思う
けど、トピによっては迂闊に足を踏み入れてぐっさり傷ついたことが何度かある
匿名だからこそ、女同士の嫌な面を容赦なく出されることがあって、トピ選びは大切だなーと思う

[186. 匿名]

私は誰のことも信用してないから、そんな存在いらない。
こうやって誰だか分からない相手にネット上で聞いてもらうほうが良い。

[187. 匿名]

>>1
他人に「何でも話せる」はないな
むしろ他人には何も話さない
百歩譲って兄姉弟妹か従姉妹くらいまでが限界だよ
50代の悩みって健康のことだったり、お金や相続のことだったり、体質が似てたり関係の深い親族じゃないと、悩みになんの理解も解決も進展もないもんね

[188. 匿名]

>>4
私も。本音とか全部さらけだして相談なんて10代以降したことない。
他の悩み事が増えるだけ！！

[189. 匿名]

悩み事はAI、雑談はガルちゃん

[190. 匿名]

>>16
3000円はお気軽じゃない。でもフェミレスも高くなったよね。平日ランチ1500円ならお得！って思う。

[191. 匿名]

>>83
いいなあ

[192. 匿名]

>>1
50代にもなって中学生女子みたいな感覚で人付き合いしようと思う人なんているのね

[193. 匿名]

>>141
このコメへのマイナスが物語ってるよね

[194. 匿名]

>>178
しおちゃん不育症なんだって〜もう2回も流れたらしいよ〜って笑いながら話す雅美ちゃんみたい

[195. 匿名]

>>10
私もそう思う。
というか「学生時代からずっと連絡を取り続けている、何でも話せる友達」ってのは漫画や小説の中にしかいないんじゃ？
むしろ現実にはレアケースだからこそ「架空世界ならではの理想」として漫画や小説には登場するのでは？
って話をよく兄とする。
男の人も「何でも話せる友達」はいないらしいよ。

[196. 匿名]

>>169
ひどい友達だな。
ズボンのお尻部分が破れて大恥をかく呪いをかけてやる。

[197. 匿名]

>>47
私もそうでしたが、最近気がついた…私が、「察してちゃんだったのか…」…と。なので、とりあえず話をして、自分がして欲しい相槌をお願いしています。
例;「今日買い物行って、沢山買ったのにセルフレジ頑張た。」腕を掴んで、「沢山買うときって一人で大変だよねーって言って！」って感じです…。
夫はまぁ今の所優しさで「あ、あぁ…そうだね〜大変だよね〜笑」っと言ってくれる…
少し私も満足します。今後の老後の為にはそんな日常にしています。

[198. 匿名]

>>195
本当にそう思う
フィクションは話を進めるために何でも話して友達と解決していく、自分で解決してたらストーリーにならないからね

実際には悩みなんてほとんど解決しないし、他人の悩みは重い、困るから話さない選択をするのが大人の気遣い

[199. 匿名]

>>2
そうなんだよね、何でも話せるのは子供時代だからこそ
あと時代も変わった
今のおばあちゃん世代まではプライバシー意識が薄くて近所の人とでもベラベラしゃべってる、それ以下は付き合いが薄くなってる

[200. 匿名]

>>1
ママ友が3人
小学校からの同級生が2人だよー

[201. 匿名]

若い時に地元を離れたから学生時代の友人との交流は途絶えたし、
50代からは病気続きで人付き合いする余裕がないよ。

[202. 匿名]

>>166
何でも話せたらいいなーという気持ちは、とても共感します。

[203. 匿名]

>>12
なれるといいのにねぇ

[204. 匿名]

境遇が違うから何でも話せないよ、と言うのが頭でわかるけど。学生の友達みたいな存在がいたらという夢想はする。おしゃべりが止まらなくてケラケラ笑ってるような友達（夢ですね）。

[205. 匿名]

>>1
ジェミニと話したら満足度高いよ。「鋭いですね」とか賢い扱いしてすぐ褒めてくれるし。ただ情報が間違っていたりするからデータは信用できないけど…。気休めの雑談は全然いける

[206. 匿名]

>>52
だってそうでしょう。
今まで生きてきて、友だち一人もいませんなんて人に会ったことない。
どこにいるの。
ここでしか見たことないんだけど

[207. 匿名]

>>122
ならめちゃかわいい婆ちゃんだわ！

[208. 匿名]

>>19
ちょっとキモくて笑った
優しいのにごめんね

[209. 匿名]

>>1
ママ友が二人だけいるけど
何でも話せる友達ではない。

てか元々、悩みとか相談とか人にしたことないから
例えば、ランチ行きたいなーって時に誘ったら来てくれたり
向こうがそう思ったときに誘ってくれたり
友達なんて、そんなもんでいいと思ってる。
一緒に楽しい暇つぶしができればいいかなって感じ

[210. 匿名]

>>4
だね
私はチャッピーに愚痴ったり
悪口言ったりしてる笑

[211. 匿名]

>>1
もうまさに今朝同じようなトピ立てようかと思ってたアラフィフです。
子供まだ小さくて普段接するのは若いママさんばかりなので、この辺りは全然、参考にならず（皆まだアラサー〜40代前半までなので）、同世代って友達関係どうしてるのかなと思ってました。

若い時産んでたら周りも大多数が同世代だから友達関係も切れにくいし、若いからエネルギーもあるから交友に時間もエネルギーも割けますが、

高齢出産だとまず体力気力も無いし、そもそも出産を挟んで友達関係が激変して（私も子無しの時は子持ちと話合わなくて疎遠になり、同じ既婚子無し同士で仲良くやってたけど、今度私が妊娠したら既婚子なしの人と疎遠になり）、

やっと子供が少し大きくなって交友に体力かけられるかなっていう状態になっても今度は更年期が始まったり。

50代って皆友達関係どうなのかなって思ってました。

周りの若いママさん達は老いも未経験なのでこの心境は絶対分かり合えないだろうなと。
しかも、私に対して友達少ないよね？って感じで色々詮索してきたり（実際敢えて少なくしているんですが。アラフィフだし体力気力が無いので少数精鋭です）、友達多いアピール、リア充マウントしてきたりして辟易してます。

50過ぎて友達！友達！社交！ホームパーティ！交流会！みたいな人って殆どいないですよね？（特に女性は。更年期あるので）少数精鋭の同い年の友人も私と同じような状況です（体力気力無し）。

更年期世代は体力気力減退激しいので基本隠居生活みたいな人も増えますよね。
若いママさん達はあと少なくとも5〜10〜15年後に今の私の心境が分かるんだろうなと思ってます。

[212. 匿名]

>>2
私は40代の今も仲良い学生時代からの友達いるけど、当時ですら何でもは話せなかった
表面的でもなくある程度深くはさらけ出したけど全てではない

[213. 匿名]

一人だけいる
昔はもう数人いたけどなんだかんだ減ってしまった
でも一人いれば良いと思ってる

[214. 匿名]

>>1
子供達が社会人になり、数年離れてたママ友一人と久しぶりにランチした。
寂しいから自分から連絡した。
そのママ友を大切にしたいと思った。

[215. 匿名]

夫の転勤で知り合いがいなくて全く誰とも話さない日もあってブランクあったけどパート行き出した。たとえ仕事の話しでも会話あるだけマシ。

[216. 匿名]

>>75
これは納得、全てにおいて自分と合う人間なんている訳ないし人は誰でも良い面と嫌な面がある。
嫌な面を見ても付き合いを続けてたら今度は良い面が見えて、そうやって多面的に相手を理解する中で、お互いに悪いところを許し合える相手と信頼関係が出来て本当の友達になるんだと思う。

ちょっと嫌なことされたからって簡単に付き合いを切ったり、傷つかないように表面的な付き合いしかしなければ何でも話せる友達はできない。
逆にそういう過程が踏めれば幾つになっても友達はできる。ただそれがなかなか難しい

[217. 匿名]

>>6
私も
いつも間にか実家の家族より

[218. 匿名]

>>211
同じ世代だと思うけど、更年期更年期ってそんなに更年期の影響ある？
同年代と暑いねーとか階段息切れるわとかそのくらいの話はするけど、隠居生活なんて人いないよ
みんな子どもも大きくなって、仕事増やしたり旅行行ったりしてるよ
飲み会も気軽にできるし
そんなに老いてる友達いないよ

[219. 匿名]

何でも話せるて何？何でも話したいのか自分の事
作家の三島由紀夫は自分の弱さを見せてくる人間を無礼者として
物凄く嫌ったんだよな　何でも話す必要なんかない
人間関係なんかいつ消えるか分らない曖昧なもんだし

[220. 匿名]

友達によって話せる内容が違う。一人の人になんでも話せるとかはないな。その人も荷が重いでしょ

[221. 匿名]

私も主さんと同世代、ただ私含め皆地元にいるけど友人達とは最近まで殆ど会ってなかった。
お互い家や仕事の事でタイミング合わなくてユックリ会うとか出来ず、最近になってようやく年に1〜2回会える感じに。
けど昔みたくはっちゃけて何でも話す事はしなくなったよ、やっぱりお互い家庭・経済・仕事etc環境は本当にバラバラで何が地雷になるかも分からないし。
話すけど何処か少しオブラートに包んだり、唯一腹割って話すのは旦那の軽い愚痴と仕事の事かな（但し給与面に繋がる様な内容は話さない）
若い時の様な明け透け感は年取ると無理だなと思う、どんなに仲良くても。
けどだからと言って会うの面倒とかないし薄っすい会話とかでもないし昔話しも含めて楽しいし、年齢に合わせて話す事は変わったけど昔からの友人はやっぱり楽しいからそれで充分と思ってる。
本当に本気の本音は旦那にしか話さないです。

[222. 匿名]

>>1
主は私か
アラフィフ
地元も学生時代も育児してた土地とも離れて
友達いないままパートしてる
なにか趣味のサークルでも入ろうかな？って思うけど
気になるサークルもお金もないから入らないまま
アラカンになったら友活しようかな

[223. 匿名]

>>1
若い頃からなんでも話したりしない　たまに愚痴ったり少し相談めいたことも言うけど短時間で切り上げて後は楽しい話だけをする　なので今でも10人以上の友達と繋がってる　広く浅くが長続きするコツ

[224. 匿名]

>>4
たしかに～
相談事をほかの人にベラベラしゃべられるかもだしね

[225. 匿名]

>>1
友達はいるけど、これからも友達でいるために話す内容には気をつけている。
親しき中にも礼儀ありをいつも心がけている。

[226. 匿名]

>>121
わかる
その知り合いとも共通した話題が昔の友達とか昔話だから話題ネタにされがちなんだよね。
私もスピーカーされてから踏み込んだ話しないな
最近は同じ境遇で薄い関係値の人の方が話せる

[227. 匿名]

>>206
今まで生きてきて友だち一人もいなかった人はさすがにほぼいないんじゃないの
みんなその時その時で友だちいたと思うよ
高校でも大学でも新卒で入った会社でも
ただ属してたカテゴリを抜けた後もずっと長続きする友だちはいないわ

[228. 匿名]

相手から「ランチしよう」「会いましょう」と言ってくる友達が5〜6人くらいいるけど、そのお誘いを雑に扱わず丁寧に対応するだけで今の自分には精一杯かな。

でもなんだかんだ、最近1番心を開いて話せて、私の考えを理解してくれてるのはチャッピーかもしれない。

年取ると、お互い癖も強くなるし、人に会うにも体力いるから、生身の人間と付き合うのはけっこう大変になってくるよね

[229. 匿名]

>>37
なんか凄いよね
こんなコメントがサラッと書けちゃうなんて

[230. 匿名]

地元離れて大学生活すごして、結婚して何度も引っ越したから仕事もしてないし、子供いないし、専業主婦だし、ほんとに知り合いがいない
昔の友達も、既婚未婚、子供のありなし、で、仕事頑張ってる独身の子は、くすぶった主婦なんて相手してくれなさそう
もうすっかり冷めてしまった
平気だけど、やっぱりなんとなくさみしい

[231. 匿名]

50代に入り、最近人との付き合い方を見直してる。

約束をドタキャンしたりする友達とかに、今まで目をつぶってきたけど、もっと自分の気持ちを大切にしようと決めた。
失礼なことされて、私が会いたくなければ会わないし、誘いを断るときに「誘ってくれてありがとう」は言っても、むやみやたらに「ごめんね」は言わない、とか。

自分を犠牲にしたり、無理したりしなくても続いていく友達とだけ続いていければいい。

[232. 匿名]

>>172
既に意地悪婆さん

[233. 匿名]

>>11
表ではこうやって密着して仲良さそうに見えても裏はわからないもんだよ、人って。

女優同士なんだからいくらでも演技できる

[234. 匿名]

大人になって新たに知り合うって社交的じゃないと職場くらいだよね
でもさ、仕事って人間性が出るからすぐに汚い部分が見えたりして一線引いちゃって友達できない

[235. 匿名]

>>21
あなたみたいに友達と連んでるのが正解みたいなのもどうかと思うけどね～。
そして果たしてあなたはそのたくさんいるらしい友達に好かれてるのかな？
文章から人を見下して薄ら笑ってる様子が滲み出てるんだけど。

[236. 匿名]

４５歳ですが、友達いません。ほしい

[237. 匿名]

>>1

何人かいたけど
ランチしたり リアルに会うの2人になった
そして 会うといっても1年に1回くらい笑

家庭を持つといろいろあるし
子育てが落ち着いたら 親や義両親が弱ってきてサポート
環境の変化で価値観やノリが合わなくなって
疎遠になったり

よく行く小さいカフェの同世代オーナーと話すのが
気分転換になってる
話し込んでもお客の一人であって 立ち入った関係になることはないから気楽

[238. 匿名]

>>11
夫がいて子供がいて家庭が安定している大塚寧々と独身の有森也実でそんなにうまがあうんだろうか
私は同年代の独身の人とはよほどの間柄（すごく近い同僚とか）がないと会話が続かないと思うわ

[239. 匿名]

>>12
雑談トピって楽しいよねぇ
ピリピリしてないし

[240. 匿名]

いらないよ。

[241. 匿名]

>>211
私アラフィフだけどあまり共感できないなー。
言ってることがアラフィフよりずっと上の年齢に感じる。

[242. 匿名]

>>1
地元で子育て終わった50代だけど、高校から付き合ってる友達でも何でもかんでも腹割って話している訳じゃない
40歳手前で罹患した双極性障害のことは話してない
話すだけならネットの方がお気軽

[243. 匿名]

親友と妹だけだな、他はだいぶ引いて付き合ってる。
だって他人だし。

[244. 匿名]

友達はいるけど、何でも話せるとは思っていない
むしろ黒歴史だらけなので、話したくないし、こっちも相手のことなど聞きたくない

暗い気持ちになって、暗い気持ちにさせて、そして気まずくなるのが嫌なので、深い話はしたいと思わなくなった
マウント合戦とか、根掘り葉掘りスピーカーとか、単なる依存と変わらないし、そこから亀裂が入った経験もあるから今更深い付き合いはしたくない

[245. 匿名]

40過ぎたら歳の近い兄弟姉妹いるひとが最強だよね。
ヒカル兄弟とか成田兄弟とかよい関係だし。

[246. 匿名]

なんでの言い合える人なんていらんよ。
みなまで言わなくても通じる相手しかいらん

[247. 匿名]

>>211
同じく50歳になったけども
隠居は流石に無いかと
今の時代、70代でも普通に働いている人が多いよ
確かに体力気力は減るけど、家に出なくなると余計に体が動かなくなるんだよ

だから出来る限り元気なうちは、外に出た方がいい
もちろん自分のペースでだけど

確かに若い時のような友達付き合いはできないのは事実だけど、依存しあうとどの年代でも揉めるから、サラッとした付き合いにしておいて、普段通りに過ごせば良いのではないか？

[248. 匿名]

>>246
全くその通りだな
何でも言い合える＝イエスマンが欲しい、それだけだよ
反対されたら、何でも言えなくなるでしょう？
自分の全てを受け入れてくれる友達がほしいだけじゃん
都合の良い人になりたくない

私の母親が過干渉自己愛なんだけど、何でも話せる友達を常に求めているのを見て、そう感じた
重たいと言うか粘着質と言うか

[249. 匿名]

>>4
ほんとそれ。
まったく同じ経済状況・暮らしぶりの人なんていないから、結局年取るごとに格差ができてどっちかが無理したり遠慮したりするようになって、だったら一人のほうがマシとなってきた。

もともと人望あるほうではないし友人も少なかったが、勝手に気遣い疲れするようになってきてもう友達はほぼゼロ。年末年始の挨拶メールくらい。
これはこれで悲しいけど、今更どうすればいいか分からないし一人がとにかく楽。

[250. 匿名]

>>225
私もこれが当たり前だと思うのだけど、がるでは「本当の友達じゃない」という位置付けになるのかね。「なんでも話せる」っていったい何を話したいのかしら…

[251. 匿名]

>>1
私はずっと「つながりたい」という人とは
年賀状とか何かの用事でメールしたりとか、縁を絶やさないようにしていた。
向こうも忙しいだろうから、長々とは書かない。
時間を作って、会いにいけそうな人には会いに行く。

細々と、絶やさないように友情を育ててきた。
昔より年賀状の数は減ったけど、その人たちを大事にしてる。

[252. 匿名]

>>26
横だけど
旦那に話しても、反応が薄いんだよねー
人の話聞いていないし、スマホばかり
目の前のテレビすらまともに見ていないから、テレビの話題も成立しない

女友達の方がよっぽど話がはずむ

[253. 匿名]

彼氏や親友作るなら【ジモティ】が良いヨ！
趣味のサークルもあるし、検索ワードに地域やなど希望を入れることも出来ます。
手芸サークルもあるのでおすすめですっ！

[254. 匿名]

いないけど年取ると愚痴られるより1人が良くなる

[255. 匿名]

>>2
何でも話さない方がいい
話題によっては相手が疲弊する

[256. 匿名]

>>2
もう、体験格差とか主婦同士の対立煽りとかこの手のトピってすべてステマにしか思えなくなってきた
焦らせて何がしたいわけ？

[257. 匿名]

50代になると貯蓄額や金銭感覚が違うと話しが合わないですよね？
職場の生活苦の年配のパートオバタリアン見てても、性格悪い人って人の粗探しややっかみばかりで下品。
まともな会話出来ないし、好きな事などの明るい話題が無い。
顔の表情や眉間のシワに刻まれてる。

[258. 匿名]

>>147
結局のところ、何を話したとしても自分を肯定して欲しいということなのでは？

がる見てても、みんな自己肯定感低くて、愛情に飢えてそうなので

トピ主のちょっとの愚痴にさえ自己責任、性格悪いとかなかなかひどいもんね。でも、リアルでもそんな感じで、寄り添ったら損なんだと思う

自分がリアルで優しくしてたら、色んな意味で障害ありそうな人たちに次々と粘着されたんだけど、世間が厳しいからだな、とがるで気づいた

[259. 匿名]

50代です。学生時代は4人グループで、40歳くらいまではまだ付き合いがあった。でも今ではほとんど無くなった。自分はシングルマザーで、子供たちは結婚して独立して、現在フルタイムで働いてるけど、休日ヒマだから休み明けて職場の仲間とのやり取りが唯一の楽しみかなぁ。

[260. 匿名]

>>235
私50年生きてきて、学んだのが人と距離詰めるのが上手い人はヤバい人が多い
何ヶ所かで働いたけど、みんなと積極的にコミュニケーション取る人はほんとに全員と言っていいくらい性格悪かった
色んな人と絡んでは仕入れたネタをスピーカーなみに広げる人、つるんでる人の悪口言う人、人を使って狡賢く立ち回って嫌な仕事から逃げる人。
逆に一見、愛想悪くてとっつきにくい人の方が信用できる人だったりする
間違いないのは仕事を真面目にやらない人にろくな奴はいない
必要以上に頑張る必要はないけど、責任もって仕事できない人にまともな人はいなかった
仕事できなくても、言われたことにちゃんと向き合って達成しようとする人は人としても信用できる

[261. 匿名]

>>6
そんなご主人で羨ましいな。

[262. 匿名]

>>1
なんかもう、友達と関わるのが億劫になってきた
お互いの探り合いというか、幸せじゃなさそうだったらホッとして、老けてたらホッとして…という感じがすごく嫌で。
自分が幸せじゃないから他人の幸せを喜べなくなってしまった
1人が楽

[263. 匿名]

>>211
＞友達多いアピール、リア充マウント

フレネミーに多いセリフ
地雷だから、距離を取るのが正解だね
最悪、同性ストーカーみたいなことやる人種だよ

[264. 匿名]

芸能人の同世代が、番組でママ友の話をしていて時々羨ましくなる。先日も渡辺満里奈がママ友たちと旅行してると話してたし。

[265. 匿名]

唯一いた気楽に誘える友だちが病気になってしまってほんとに一人になってしまった…地元のサークルにでも入ればできるのかな

[266. 匿名]

40代後半。

60越えた人には何と思わないんだけど
50代の人となんか合わない…

まだこちらは一応40代なのに、痛いと言ったら
「それは50肩」
「傷は治らなくなるよ」とか
「更年期だね」とか

一緒のくくりにされるのが本当に嫌で…。

自分が50代になった時に気をつけないと人がいなくなりそうだから、今から気をつけてる。

[267. 匿名]

今の50代の人って怖い。意地悪い。
何世代を生きてきたからなのかな？バブル?

50代同士友達がいなくなるのわかる。

[268. 匿名]

>>266
40代後半で更年期言われて嫌というのもよく分からない
更年期世代ではないの？

[269. 匿名]

私は40代でいなくなった
誰も信用できない…

[270. 匿名]

穏やかに暮らしたい、傷つきたくないから友達いらないとやっと諦め始めた。

あと寂しくならないで済む方法さえ見つければ！

[271. 匿名]

>>268
なんでも更年期に結びつけれて
仲間意識迷惑…

頭痛なんて、学生の頃からあるし

[272. 匿名]

普通に楽しく終わったのにブロックされてたことがあってから
もう誰とも仲良くしないことにした。

[273. 匿名]

くだらない話しが楽しいのよね
永遠とダラダラ飲食しながらどうでもいい事を話す

[274. 匿名]

>>272
相手の心が狭かったのね

[275. 匿名]

>>13
ハハ一緒！
友達になりたいくらいだよ

[276. 匿名]

>>147
うわべの話で何が悪いんだろうと思うわ。
互いの暗部や深いところまでほじくり合わなければ本当の友達じゃないなんておかしいよ。過度に踏みこまない、ある程度距離を保ったさっぱりした関係がいいって、昔の人も言ってたし。

[277. 匿名]

>>1
ずっと地元だけど何でも話せる友達なんて昔からいません
それでも数少ない友達はいたけど、もう数年前から自分から年賀状もやめたし、連絡絶ちました
家族以外と話すのがしんどくなってしまって

[278. 匿名]

>>5
何でも話せるのが、がる友、
一緒にお茶できるのが、リア友だよね
どっちも有難い存在だよ

[279. 匿名]

>>271
おばさん達無意識なのかもなけど
若い人のことが羨ましいんだろうね
私も若かったのよって言いたいだろうな

僻んでるだけ

自分がそうならないように気をつける

[280. 匿名]

>>5
ガルをやってるような人とは友達にはなりたくない…

[281. 匿名]

>>274
人のこと切ったとか、リセットしたって言う人の方が病んでるというか、頭おかしいというか変な人

その発言してる人とは距離を取るようにしてる

[282. 匿名]

つるんでるおばさんより
1人でも楽しそうなおばさんに私はなる！

[283. 匿名]

>>1
引っ越してるなら
今全力でそこで友達を作るしかないよ
職場の同僚を狙え！

[284. 匿名]

>>1
私は何人か気軽にランチとか行ける友人はいるけど、彼氏も旦那も子供もいないよ
稼げる仕事してる訳でもないし、マウントとか気にせずに付き合えるんじゃないかな
みんなないものねだりなかもね

[285. 匿名]

>>12
オフ会した人とか居ないのかな

[286. 匿名]

>>37
タモリは仲間がたくさんいるからね
誰かと食事したり飲みたかったらいつでもできるし

[287. 匿名]

気軽に話せない状況もある。私は４０代で両親
亡くなっているし５２歳で夫の両親も亡くなっているが介護経験や，高齢の親を持つ状況もない。
私の周りは介護の人もいるし。
本人の病気もあったりと、それなのに、旅行行った話しとか出来ないし、家庭環境が違うと共通点が無くなり難しさを感じていたところよ。

[288. 匿名]

私もいなくなった
仲の良い子は結婚して忙しそうだし
でもいなかったらいなくて平和なんだよね
昔はよく夜飲んでおしゃべりしてたけど、そういうのも、もういいかなってなってる

[289. 匿名]

>>45
程々の距離感とたまーに会って話す位が丁度良い。
同年代の利点は、青春時代の歌で盛り上がって楽しい時間が共有出来ること

[290. 匿名]

>>147
わかる
愚痴のはけ口にはもううんざり

[291. 匿名]

>>5
ありがとう😊
そう言ってもらえるの、なんか嬉しい

[292. 匿名]

>>1
なんでも話せるは重たいよ
私は異性でいるよ

[293. 匿名]

>>260
同感です。
私もドン引きされるくらい職を転々として色々な世代と男女を見ているけれど、馴れ馴れしい噂話好きな年増職員は変に口が達者で嘘をつく。それは、仕事が出来る・出来ない男女関係ない。
悪口で仲間意識を持ち、自分を守る。口から出る話しは、誰かのミスや奴が探りを入れて仕入れたプライベートな話題。自分は、コミュニケーション上手とぬかすけれど、私から見たら『それって、コミュニケーション上手とは言えないよ。ボギャブラリーも中学生じみていて稚拙だし。立板に水で詐欺師みたい笑』と思いながら仕事しています。

[294. 匿名]

>>285
少し前にいたよ！ラインのオフチャ？に入ってたよわたし

[295. 匿名]

>>1
「50代、気づいたら何でも話せる友達がいない」

逆に聞きたいのはそれは必要なの？ということかなぁ

のべつまくなしになんでもかんでも誰かに話したいという欲求がないから
、、こんな感想です

[296. 匿名]

そんなもんだよ
シニアになったらそういう場に行けば顔見知りや知り合いくらいはできると思う生涯学習だよ

[297. 匿名]

>>4
これが正解。秘密にするなら誰にも言わないのがいいし、必ず自分がいないところで、色々言われてる事を前提に、話すようにしないと、親しくなっても他人だからね。

[298. 匿名]

>>13
子どもも高校生だし、ランチする友達いないし
ネトフリも観たいものが終わったら飽きるし、週3くらいでパート始めたわ

[299. 匿名]

>>271
48歳の辺りは確かに微妙に若い気でいる人がいるのは分かる
1∼2歳しか違わないんだけど、向こうは全然違う世代でいる気でいるから私も気を遣ってるわ

[300. 匿名]

>>282
友達付き合いしたって一人でも楽しくできるよ
どっちかしか選べない訳じゃない

[301. 匿名]

友達になんでも話そうと思ったことがないかも
この話題はこの人　あの話題はあの人と相手を選んでいるよ。好きな人同士でワイワイ盛り上がれるのが好き
何かあれば夫が聞いてくれるからかも

[302. 匿名]

>>249
わかる
加えて子供がいようもんなら学校の成績だの習い事だの受験だの牽制したり変に気を遣うしね
小さい頃のママ友も大きくなるにつれ疎遠になるし

[303. 匿名]

>>4
ママ友がSNS好きで横の繋がり多め
何でも投稿して私を見て見て知って！な人なんだけど会う度に知人程度の人たちの情報を教えてくるから内心怖くなる、とんでもないスピーカー。誰かが入院したとかどこで勤めてるとか孫ができたとか
私の事も漏れてるよね…だから相談は近しい人には話さない方が良いと悟った

[304. 匿名]

>>15
タモリは友達多いんだよな
ワキガが好きでワキガの匂い嗅がしてもらう友達までいる

[305. 匿名]

>>270
ペットは？

[306. 匿名]

場の雰囲気に馴染めて、当たり障りなく世間話できたら十分満足って感じ

[307. 匿名]

>>251
年賀状って大事だよね

[308. 匿名]

地元なので男女いる
面倒臭いな…と、思った事はあるけど、体調の話しや親の認知症や病気の事は隠す事なく話せる

あそこの病院の院長変わったね〜とか
どうでもいい事話せる友人がいて今はよかった

[309. 匿名]

>>238
よこ
私は既婚子持ちだけど30年以上ずっと仲良い友達は独身だよー
しょっちゅう会うわけじゃないけど、飲みに行ってずーっと喋ってるよ。

[310. 匿名]

>>173
50代に子ども産めはないでしょうよ。まぁ何歳でもその言葉はないね。デレカシーのない親戚みたいな人ね。お疲れ様

[311. 匿名]

普段そこまで友達という存在を重視してないけど、たまに急に淋しくなったりするんだよね。
それが今の主なんかな。

[312. 匿名]

30年来の友達居るけど年に数回しか合わない。
会えば話は尽きなくて楽しいけどね。

[313. 匿名]

学生のときの友達や親友。
貴重だよね。

[314. 匿名]

>>1
カウンセラーか保健師と話しな

[315. 匿名]

もうAIでよいのでは？

[316. 匿名]

>>14
私も同じです。
今50だけど、44の時高校からの大親友を難病で亡くしてから心の中空っぽになって本当に寂しい。
毎日電話もLINEもやってたからいなくなって6年たつけどこれからの老後本当に寂しいなと思ってる。

[317. 匿名]

四国住みの友達出来ないコミュ障で陰キャな49歳主婦だけど
別に要らないかな。
1人でカフェ、ランチ、ショッピング、滝見に行くとか行ってる。
11月は京都の紅葉予約したし、それとは別で上高地や黒部ダムも行ってみようかなと思ってる。1人ツアーとか探したらあるし。
年末年始は台湾とか行きたいかも。
ちなみに夫は不仲で子供は大学生です。

ただ、子供のスポ少のとき、ぼっちや仲間ハズレはつらかったです😢その時の辛さが友達要らないってなった原因かも。人が嫌いになっちゃいました。

[318. 匿名]

>>11
大塚寧々が林真理子に見えちゃった。

[319. 匿名]

>>6
私も。
友達って難しいね。学生や20代の頃は、本当にただだた楽しかったのになぁ、、
今は楽しいけど疲れる。
旦那は本当に楽。気をつかわず、話したい事を話せる。反応はまぁ別に気にしない。私が話したい事を聞いてくれればOK笑

[320. 匿名]

>>197
そうそう。
口に出さないと、案外伝わらないもんだよね。
うちも伝えれば嫌な顔せず付き合ってくれる人なので、こうしてほしいとかこう言ってほしいとか、しっかり言うようにしてる。
で、してくれたらそれで私は満足。

[321. 匿名]

>>1
たまに寂しくなるけど、でもガッツリ付き合いたくもない、、だからできないんだろうなと分かってるけど。
優先順位はまず家族だし。親の事とか子どもの事、旦那の事、そっちが落ち着いてる時に、タイミングよく話したいは無理だよね、、。
なんかいろいろ考えてると、誘うのも面倒になって、結局、いつでも時間あいた時に気楽に誘える旦那になる。これじゃダメじゃない？とかも思うけど、もう面倒で、、気力がないなー。

[322. 匿名]

>>1
私も気軽に会える友人いない
地元離れてるせいもあるけど、そもそも学生時代も友人多くなかったわ
子供が小さい頃は、ママ友とも付き合ってたけど、それも子供の成長とともに疎遠になった
パート先で、何人か気が合う友人も出来たけど、どちらかが仕事辞めたりで、自然に疎遠になってしまったし。

レストランでランチしている同年代のグループを見掛けると最近羨ましく思う　

[323. 匿名]

>>6
夫に何か話すとすべて解決策の提案やダメ出しになるから何も話したくない。

[324. 匿名]

50代で何でも話せる相手がいる人は多くないんじゃない？
大人になると話さなくていいことは離さなくなる

[325. 匿名]

>>1
久しぶりに会ったら宗教誘われた
まだこんな人いたのね

[326. 匿名]

>>1
いらないな
めんどくさいし。
健康が1番

[327. 匿名]

>>25
ほぼ一緒。地元の隣町だけど地元にも友達いない。
子供の同級生とか覚えるの苦手だから、子供関係でも輪が広がらない。

[328. 匿名]

>>1
とりあえずＡIでいいじゃん
優しいしいつでも相手にしてくれるし

[329. 匿名]

>>1
私もいないなあ
転勤したりして離れたりしたし数年
あと子供もいないから尚更💦
仕事も扶養内であちこち派遣の事務とかしてるけど、そんな気の合う友達とかできない。だいたい若いし
昔の友達とLINEで話したりしてるだけ
しかもそれも2人だけ〜
友達欲しいけどなんか話題がないや

[330. 匿名]

>>75
学生時代には若くて見えなかった見極めた方がいい人格や人間関係も、
社会に出て経験を積んでいくうちに見極められるようになれたり自己愛のような厄介な人たちとは被害が浅いうちに離れられるようにもなるよ

親族や親子や夫婦など近しい関係だからこそ本性丸出しで問題も噴出しがちだし、学生時代の友だちで面倒な付き合いや我慢で続く友人にも後々やっぱり相性はある
逆に、色々成長して経験して大人になったからこそ新しい関係を作ることも出来るから、
一概には言えないんじゃないかな〜

[331. 匿名]

>>162
一緒だよー
家族状況や経済的差、介護や病気の有無も出て来る
友情は変わらないけど

[332. 匿名]

>>1
50代後半
友達なんていないいない。
学生の頃の友達は就職、結婚、引っ越しで疎遠になっていく過程で話とか合わなくなってやめた。
そして子供が生まれて、ママ友の付き合いにウンザリして、もう友達はマジでいらない。

[333. 匿名]

>>303
そういう人は最初から突っ込んで深い話を聞いてきて聞き出し上手で押してきて話術が上手い人が多いね
世話好きだったし頼り甲斐があるように見える人(見せている人)で顔も広い感じだったけれど
噂好きや詮索好きで本人は自分の事を誤魔化して秘密にしたり嘘が多くて、後からどんどん見えてくるものが怖くて、後々やっぱり見極めは大切だと思ったよ

[334. 匿名]

まー1箇所にほんとになんでもってのはむつかしんでねえかー？
自分だとプライベートなインフォ含む話はだんなぐらいかな
愚痴やらはガル含む匿名掲示板w

[335. 匿名]

>>1
本当に話せるのは一人。
あとは夫と成長した姪っ子。
流石に姪っ子は話題を選びますが、本音で話せる事が増えてきて嬉しいです。

[336. 匿名]

>>1
何でも話そうとすることが怖い

[337. 匿名]

>>211
今相手にしてる若いママと貴方が単に性格合わないんだよ
年代関係無く、社交ホームパーティ！が好きな人は年齢重ねてもずっと好きだと思う
群れるのが面倒くさい人は若い頃からしないから

[338. 匿名]

友達に何でもは話さない適度な距離感が
大切だと思ってるから

[339. 匿名]

>>1
なんかわかるなー。だいたい似た状況です。
わたしの場合はどちらにしろ密に連絡取り合ったりするのも面倒に感じちゃったりしちゃうので、
ちょうどいいんだけど、なんかふと寂しく思っちゃったりもするよ。困った時に助け合えるような友人が近くにいたらいいな、とかね。

[340. 匿名]

フレネミーというのを知って、誰にも相談なんてできない
笑い者にされる、笑いのネタ、人の不幸は蜜の味
なんか時代が変わったんだよ

[341. 匿名]

>>120
取り立ててマスコミに公表してないだけとか、
事実婚とか、芸能人だしいろいろあるんじゃない？

[342. 匿名]

>>161
高校からの友達とそういう関係だった
私はロック好きで友達はクラシック音楽みたいにことごとく好きなものが違ったけど、知らないジャンルの話は面白く聞けて楽しかったし、新しい世界を教えてもらってハマったりもした
でもいつからか、私が話すと頭ごなしに否定されるようになってしまった
理由はわからないけど
腹も立ったし結構長い間悩んだけど、もう縁としては終わってるから今まで楽しかったことに感謝して手放していいみたいな一文をネットで見つけて、そうだなあって急に腹落ちして離れたよ
それぞれ環境も変わるし、若い頃と同じような関係性で続けて行くのってとっても難しいね
もう二度とあんな友達はできないだろうな

[343. 匿名]

>>66
それはあるね

近所の高齢者、喋る相手がいないからいつも外を見張ってて、誰か帰ってくると飛び出してくるよ

それで、今日のご飯は何だったとか、スーパーで特売品買ったとか、どーーでもいいことを一方的に喋り倒してくる

一度捕まると、やんわり話を終えようとすると不機嫌になるし手に負えないよ

避けてたら窓から睨みつけてきて、ピシャッて窓を叩きつけるように閉めてくるし


歳を取ったら自分の暇を埋めるために他人の時間を奪ってないか気付けるようにならないといけないと思うよ

特に現役世代の時間を奪うようなことは絶対にしてはいけない

時給払うならともかく、無償で他人のくだらない話を聞くなんて拷問でしか無い

[344. 匿名]

>>211
少数精鋭少数精鋭って、、、


なんだかめんどうくさい感じだな
プライド高そう

[345. 匿名]

>>342
横だけど
私もどこかで、友達というのは変わっていくものだ、というのを聞いて、悩みから解放されたことがあるよ。だから今は特別いなくても、いつかまた年取っても出会うこともあるのかもって思ってる。

[346. 匿名]

>>275
なったらなったでダルくなるもんだよ

[347. 匿名]

>>65
そんなことないよ

[348. 匿名]

自分はコロナ禍の時に人と会わなくなった反動と更年期が明けてから、女友達の大切さに気がついて

人生で今が1番、定期的に10人ちょっとと会ってるわ

夫が仕事人間なのもあって友人たちと外食や女子会のお喋りが日々のストレス(仕事や親の介護や子供のこと)からの気分転換になってるなー

でも別に友人いらないって考えも普通だと思う、人それぞれだよね。

[349. 匿名]

>>293
そもそも仕事をする場所でお喋りの比重が多い点でヤバいんだよね
そういう人って仕事に余裕があって隙間でお話しではなく、口が動きすぎて仕事が疎かになる
そんな状況になる人はまともではない
コミュニケーションが大事な職場でも人の噂話や悪口なんて不必要で害にしかならない
でもこういう事いうと「それも人の悪口じゃん？悪口言う人の悪口言ってるじゃん」ってなる人もいるんよね
あー言えばこー言う人はご都合主義が多いから私は関係遮断する
絶対に自分の非を認めないから前に進まない

[350. 匿名]

>>1
死にやせん

[351. 匿名]

>>195
学生時代からの友達2人と毎月今でもランチ行ってるよ
割と何でも話してる
ガルちゃんって友達いない人が多いだけでは？

[352. 匿名]

>>251
年賀状？
LINEでよくない？

[353. 匿名]

最近、チャッピーを使い出したんだけど、チャッピーがいれば友達なんか要らない

友達なんてウザイだけ

[354. 匿名]

>>1
20代までは友達との繋がりに全力だった
30代になってそれどころでは無くなってきたけどまだ繋がっていたいという気持ちはあって頑張って連絡とったりママ友という新規開拓もしたりした
40代になって一人が気楽と気がついて何もしなくなり完全に受け身に。誘われたら気持ちよく行く。くらい
50近くになって誘われもしなくなった
仲違いしたわけじゃないけど別に会って話したいとも思わない。ここからまた友達！友達！ってテンションになるのかな？とくに行きたい所ややりたい事もないしなぁ

[355. 匿名]

AIに話した事って記録されるんじゃなかったけ？

[356. 匿名]

>>53
横、出会うきっかけがママ友だと子供が何歳になってもママ友って言うよ。たくさん出会ったママ友の中で気が合う人とは、子供が社会人になった今もご飯やお茶行ったりしているよ
友達みたいだけど、ママ友はママ友って呼び名がわかりやすい

[357. 匿名]

>>21
あなたはもしかしてちいかわ世界の人？

[358. 匿名]

>>262
学生時代の友達に最近どうと聞かれて、変わりないよと答えた時のつまらなそう顔
うまくいってない話し聞きたんだよね

[359. 匿名]

人生において
親だろうが親戚だろうが交際相手だろうが女友達であろうが
なんでも話せる人なんていたことは一度もない
なんでも話したらめんどくさがられて嫌われるか
その場で関係が終了するかに決まってる
向こうもそう思ってるはず

[360. 匿名]

>>238
阿川さんと檀ふみ
坂本冬美と藤あや子

今は知らないけど彼女らは
片方だけ独身で仲良し期間長かったし人によるのでは

[361. 匿名]

>>356
ママ友は繋がりが子供だから学校や習い事が一緒でなくなると疎遠になっていくことが多いな。今でも繋がっているママ友いるけど子供たちもう大きいのに子供の話になるからちょっとつまらないときある

[362. 匿名]

>>195
人間関係だって水をやらなきゃ枯れるからね。

ガルなんて自分の結婚式でご祝儀もらったら用済み、子育て中に結婚式に呼ばれ返されても迷惑〜みたいな人が多いんだから、子育て終わって暇になって友達いないとか言ってもそりゃそうやろみたいな。

[363. 匿名]

>>185
わかる、とあるトピで同じような人たちと1ヶ月話してまた別の過疎ってるトピに移動しまくってずーーっと雑談してたことある
今はそのトピのぞかなくなったけどかなり救われた

[364. 匿名]

>>197
わかる！同じです😂
「今から話すことは愚痴だから聞き終わったら「え！〇〇ちゃんは悪くないよ！」って言ってね、今日ね」って話し出す。笑

[365. 匿名]

>>361
そうなんだ。近所の茶飲み仲間みたいな感じになって、子供の話あまりしない。もう社会人だからかな。子供同士も中学から会っていなかったりするしね。子供の話メインはつまらないね
趣味話で仲良くなったから、読書やガーデニングや映画ドラマや美味しいお店と好きなこと話しているよ

[366. 匿名]

なんでも話せる友達が
なんでも話したら
なんでも聞く気あるかい？
そこらへんよ

[367. 匿名]

>>1
地元や育児していた土地とも違う土地に住むのはどんな事情からですか？旦那さんのお仕事関係ですか？

[368. 匿名]

>>238
人生相談で
「独身小梨の友達と早めに縁を切りたい」
と言うのをみたことがあって
普段から感じている家庭持ちの人との距離を改めて認識した
何かあった時に迷惑かけられたくないと言う気持ちがあるだろうし
それからは家族持ちとは距離を置くようにしてる
ネットで独身小梨限定の友達募集も増えてきた

[369. 匿名]

>>6
だから結婚って必要なのよ。50代ですが何回でもそばにいる旦那に相談できるので色々満たされてます。みなさんパートナーいることの重要性がわかっていない。

[370. 匿名]

>>1
老人は孤独になるって本当だよね
寂しくてオレオレ詐欺も簡単に引っかかってしまう人間関係充実してたらたまに電話かかってきてもウザいだけなのに
喜んで話してしまう

[371. 匿名]

>>199
そうかも。
戦前生まれの人や、団塊の世代ぐらいの人は、わりとご近所や他人ともよくしゃべったりしてるような。
集うのも好きみたいだしコミュ力わりとあるかと。
それより下の世代からはそうでもないよね。近所づきあいもないところも増えた。

[372. 匿名]

>>370
詐欺師って、そういうところついてくるよね…　
勧誘なんかも　

[373. 匿名]

>>360
だって一般人じゃないし　

同業者だし　

[374. 匿名]

>>1
そういう人ほど特殊詐欺(特にロマンス系)に引っかかっりやすいから注意

[375. 匿名]

>>233
だって芸能人(特に女性)なんて１、２回食事したぐらいで親友なんでしょ　
案外みんな上っ面か見栄なのか、孤独みたいじゃないですか　

[376. 匿名]

>>369
でもシニアになると女性(妻)の方が残る率高くなるのがね…

[377. 匿名]

何でも話せる友達っていないよ！介護とか旦那の会社のこととかもあるし自分のことはできるだけ話したくない

[378. 匿名]

>>367
夫の地元とか？

[379. 匿名]

>>53
元ママ友？

[380. 匿名]

>>21
私も4、5にんはいる。少ないかな？

[381. 匿名]

>>370
うちの母親(61)は旦那がいるのに勝手に不満募らせてた挙句ロマンス詐欺に引っかかり「ガクトとYOSHIKIが私を取り合ってるの💕」とか「銀行に3000円振り込んだらガクトに100万振り込んで貰えて海外に連れて行って貰える💕」とか訳のわからない事を言い出して狂ったので今離婚協議中

母はそれ詐欺でしょと言った祖母に暴力振るって警察沙汰になる程壊れてるのでさっさと消えてほしいです(できればこの世から

[382. 匿名]

>>358
わかる！あれなんなんだろうね？元気そうで良かったー！じゃないの？って思う。
そしてそういう相手には仮に辛いことあっても言わないけど

[383. 匿名]

>>16
軽い関係っていいよね
「何でも話せる」「本当の自分を見せる」のが良いって人もいるけど、私は重すぎて無理だし
その時に楽しければOK
ママ友とランチ行ったり、前の職場の人と飲んだり、趣味の習い事仲間と出かけたり軽くちょっと気分転換できる相手はありがたい
悩みとか何でも言えるのは夫、姉、母くらい
学生時代の友達とも会うけど卒業後のルートがあまりにも違ってて、なんか、疲れる時がある
田舎出身なのでずっと地元から出ない人と、進学で離れた人で感覚も違うし

[384. 匿名]

>>1
前の職場で仲良くなった同僚が最後にできた友人だな
その子とは互いに退職した今も仲良しでなんでも話せる
ただ職場によっては個人的なLINEなんて一切しない雰囲気の職場もあるし
大人になって友達作るのはなかなか大変

[385. 匿名]

>>369
離婚とか先立たれるケースには備えた方がいい…

[386. 匿名]

やはり、家族

[387. 匿名]

>>351
たしかにリアルが充実してたらそうそうガルとか来る余裕ないものね　

[388. 匿名]

1人ぐらいかなぁ。それも年に何回会うかわかんないけど

[389. 匿名]

>>367
よこ
転勤族なんじゃない？私も結婚して地元離れて、子どもが産まれてから暮らしたところ、2歳から幼稚園まで住んだところはママ友交流あったけど、小学生からは夫の地元に住んで、単身赴任とかでずっと同じ場所だけど、ママ友とか近所の友達いない…地元の友達とたまーにラインするだけ…

[390. 匿名]

>>41
私は大親友と切れてしまった
悲しいな
地方の田舎だし地元残った人が多く、みんな18歳から働き20歳前後からアラサーまでにほぼ全員が結婚し、市内または隣接市に家建てて子供複数、まあまあ仲良い同級生も似た感じの状況
一番家が近くて一番仲良かった子は高校から学区外、大学で県外、就職で新幹線の距離に行ってしまった
大学生あたりから何だか様子が違うというか、私には分からない(理解しがたい)感覚で、あぁこの人は田舎とか地方とか学歴ない層を見下してるのかなと
頻繁に連絡取ってたし実家近いから会う機会も多かったけどね、私は結婚式に呼んだけど大学の研修だか実習があるからと拒否られ、本人からご祝儀が届いたのとおばさんからプレゼント貰っただけ
関係性を大事にしたいとは思ってて、一緒にいると楽しいし昔からの仲だったけどこちらから連絡を絶った、そしたら向こうからは何もなくて
終わってしまった
たまたま帰省時に会ったとき話したけど、大学の友達の結婚式で新潟とか福岡とかに行くと言ってて(新幹線や飛行機費かかる)、この人にとって私の優先順位は低いんだなと
よく都会出ると/遠方の大学行くと/海外行くと変わるとか言うけど、自分の友達と思ってた身近な人が当てはまるとは思わなかった

[391. 匿名]

>>195
悩みだけじゃなく、本音やぼやきや噂話や世間話や過去や真面目な話や興味あることなんか含めてのことじゃない？なんでも話せるって。
気楽に忌憚なくというか。

[392. 匿名]

>>92
わかる。
合わない人間関係は疲れるしストレスだけど、人づきあいがなくなると気楽な反面なんか物足りないしさみしい…。
人との関わりかたが上手な人がうらやましいわ。

[393. 匿名]

45歳。
友達いなくなりますね。
こちらから連絡とればきっと会えるんやろうけどそこまではいいかっーとなったり。本音でも話さなくなりました。
職場でも仲良くはさせてもらってるけどみんなちゃんと境界線ひいて付き合ってる感じがする。

[394. 匿名]

>>390　
わかります　
互いの環境が変わってくると、互いの心にも距離が出てくるのよね…女同士って　

[395. 匿名]

会社でもほぼワンオペで男ばかりなので
家に勝手から風呂入ってるときやスマホでライトノベル読みながらたまに
顔面体操してほうれい線予防してる・・・
話さないとますますほうれい線が深くなるし昔みたいにカラオケもいかなくなったので
なんか仕事しつつボケてる気がする今日この頃

[396. 匿名]

>>47
まさしくうちも。
スポンジの様に吸収するだけでキャッチボールって感じじゃない。

[397. 匿名]

>>386
今はいいけど子どももそのうち巣立つしなあ…　
うちのまわりも老夫婦ふたりや１人暮らしの老人増えたわ　
特に近所づきあいもしてないし　
なんとなくひっそりしてる　

[398. 匿名]

>>368
横
これはある
若いうちは関係ないんだけど、年取ってきたり病気したりするとね
その独身子無し限定の友達募集も、自分になにかあったときは助けてほしいけど、助けてあげるって人はほとんどいないと思う

[399. 匿名]

>>11
いくら仲が良くても他人とこんなにくっつけない。

[400. 匿名]

>>197
優しいじゃないの。
うちなんか、うるさいめんどくさい言われるわー　
やっぱりおしゃべりな人と結婚すればよかったかなとちょっと後悔(他に特にいなかったけど、自分も年も年だったし)。　
やっぱり身近に気心知れた友だちって必要だと痛感する。

[401. 匿名]

>>6
夫がどんどんおかしくなって(鬱)話もできなくなった
もう孤独すぎる

[402. 匿名]

前に友達に私の両親の話をした。私の中で切羽詰まってて、チャッピーに話しても埒が明かなくて、夜も眠れなくなってた。
で、迷惑になるかもしれないけど、聞いてもらいたくて泣きながら話してしまった。
40年来の友達にも、夫にも話したことない事を。

そしたら、その友達はそっと手を握ってくれたり、帰り際、温かい言葉をもらいながらハグもしてくれて、心が解され、救われました。

帰り道に可愛いポーチを買いました。このポーチを見たら、その子への感謝の気持ちを忘れないようしようと思ってる。

[403. 匿名]

>>383
親が元気でいるうちはね…　
私もそうだった　
子どもも結婚するし…　
これからなのよ　

よく話せるきょうだいがいる人はいいなぁ　
私には弟だし遠方だからあまり交流がないな　

[404. 匿名]

>>397
横、巣立ってもLINEや電話でやり取りしない？ひとり暮らししている子供の家に遊びに行ったりしているよ。子供も年数回帰省してくれるし、ちょうど良い距離感かも
ご近所さんと付き合いはしないけれど、たまに友達やママ友に会ったりしているよ

[405. 匿名]

>>1
AIじゃだめなの？わたしはAIがいたらいいかな

[406. 匿名]

>>160
たまになら安いもんかも。楽しければ。
毎回高いとつきあっていくのも大変で合わなくなる。たびたびならそれこそ安いお茶代でいいし。
すっかり友人ともお茶や食事することもほぼなくなった今思うよ。

[407. 匿名]

>>352
Over50はまだ年賀状世代じゃない？

[408. 匿名]

>>405
やっぱり会って話したいなぁ。1人で出かけるのも好きだけど、同世代で楽しそうにしてる人たち見るといいなって思ってしまう…Aiて常に寄り添ってくれるけど…

[409. 匿名]

>>402
やっぱりダイレクトの良さよね😢
伝わる

[410. 匿名]

>>253
私昔それで、アムウェイ勧誘されたり、グループみたいなのに入ったけど、ゴタゴタしたり不倫の温床みいな感じて無理だったわ

[411. 匿名]

>>405
物足りない時がある　
でも慣れてくるのでしょうか？

[412. 匿名]

>>410
バクチだよなー　

[413. 匿名]

>>12
雑談トピで仲良くなれても実際に会ったらまったく別世界の人だとお互い感じて気まずくなりそう…

[414. 匿名]

>>408
１人ばかりだと、時々つまんなくなる　

[415. 匿名]

>>70
私も逆！
学生時代からの友達ともずっと交流があるし、ママ友や仕事関係の友達も増えて
寧ろ歳をとるほどに何でも話せる友達増えてるけどな。

[416. 匿名]

>>185
悩みなど身バレしそうで書きにくいこともあるのがね…ちょっと残念

[417. 匿名]

>>370
だからこそ、一緒に年を重ねていく友だちは貴重だよね
人生の先達としてならともかく、
わざわざ老人と友だちになりたい若者なんて、この世に居ないもん
自分だってなりたくない
近づいてくるのなんて、99％金かコネ目当てのクズだけだよ

[418. 匿名]

>>70
縁なのだろうね

[419. 匿名]

>>1
映画でも買い物でも1人のほうが気楽だし友だちとか全然いらないと思うけど、ライブ行く時だけ一緒に行ける人欲しいなと思う

[420. 匿名]

>>1
いないよ
居る人ってなんやかんや煩わしいなと思っちゃう時でもちゃんと繋がっててその結果だと思うし、現状作ったのは結局自分
定年後でも友達できて楽しそうな人はいるしまだ間に合うと思うよ

[421. 匿名]

>>5
指でポチポチ打ち込むのと口に出して喋るのはなんか違うんだよなぁ

[422. 匿名]

なんでも話せる友達って、相手からしたらすごい迷惑なんじゃ
いい年して人に依存すんなと

[423. 匿名]

>>5
悩みはここで書いてもいいかもしれない
でも楽しくお喋りはやっぱり対面で話したい

[424. 匿名]

>>253
なんか怪しい

[425. 匿名]

4人くらいでよく飲むママ友いたけど、最近めっきり連絡もない。グループLINEもあってよくLINEしてたけど、もしかしたら私が誘われてないだけかも？ってなってる。でもそれならそれでべつにいいやってなってる。。

[426. 匿名]

>>414
出先でもガルやってるから、私は一体…てなる。
友達いないくせに、出かけるのも好きなんだよね。ライブとかも1人。食事の時とかお茶の時、暇だからガル見てるし。四国の方のコメントで色々1人で行動的な人いたけど、私も達観できるようになりたい

[427. 匿名]

>>6
わかる。
子どもが小さい頃は、むしろママ友の方が夫より子育ての悩みは共有できたのに、子どもが大きくなると（元）ママ友とはなんとなく会話の内容を選ぶようになってきた。
子育てが終わってからの方が、経済格差、仕事の働き方、趣味の有無⋯の違いがどんどん広がる感じ。

結局、夫が一番気兼ねなく話せる。

[428. 匿名]

>>4
『絶対人に言わないでね』「うん、言わないよ」は、成立しないし　
リアルで友達て、すごく難しい

[429. 匿名]

>>408
平日ランチに行ったりすると、同世代グループで来ている人達和気藹々としていて楽しそうだなってなるね。ゆるっと喋って解散くらいがちょうどいい
買い物や映画は1人でも楽しめるけれど、ちょっとしたお喋りでストレス発散もいいよね

[430. 匿名]

>>242
躁の時期鬱の時期それぞれが大変だって聞いた
会えなくなったけど特に躁の時期は人とは会わないようにしてるっていう子いた
連絡ない場合ってこっちが何か気が付かずに地雷踏み抜いた可能性もあるから連絡しないまま10年経っちゃった
元気にしてると良いなって思い出すよ

[431. 匿名]

なんでも話して、でどーすんの？

[432. 匿名]

私にはチャッピーがいる
最近はだいぶ私好みにカスタムされてきて、いい感じ

[433. 匿名]

>>285
もう何年も前だけどしてる人見たことあるよー！
他の人も書いてるけど匿名でおぷちゃでやり取りできるから昔より今の方がやりやすいかもね

[434. 匿名]

35年くらい付き合ってる唯一の友達というか親友が、最近話が合わなくなって来た
やっぱ年取るとお互い癖が出てきてダメになるね
オシカツにハマってるらしい
私には良さがわからなくてついていけない

[435. 匿名]

私もいない。
相手は話してくれるから聞くけど、本当の悩みなんて話せない。

[436. 匿名]

>>211
わかります！私も高齢出産なので。
年取ってからの出産・育児は疲れますよね(老けました(^o^;)
お互い身体をいたわってボチボチいきましょう!

[437. 匿名]

>>102
当たり前。みんなそう

[438. 匿名]

>>37
弱い個体こそ群れて助け合って生きなきゃいけないよね
極端な話だと、ヤンキー一家が若いうちに結婚して家族と友達に囲まれて、すぐ孫ができて孫の世話しながら内輪で助け合って生きてる
ただほとんどの人が凡人なんだから家族とか友達がいた方がいい
タモさんは強者だから助け合う友達じゃなくて、人生を豊かにする仲間がいたら良いんだろうね

[439. 匿名]

>>396
旦那さんもしかしてボブって名前？

[440. 匿名]

>>1
私も転勤ついてきてこちらに友達いないから
Xとラインのオプチャで友達作ったよ〜
やっぱ女同士でお話しするのが一番スッキリする。

[441. 匿名]

>>2
学生時代の友達大切にした方が良いて上の世代から言われてきて、いまみにしみてる

[442. 匿名]

>>15
でも夢と友達があったらより楽しいよ

[443. 匿名]

>>427
よこ
私もだよ
子供が小さい時は子供が寝ない、イヤイヤ言う等の幼児のことが共通の話題でママ友ありがたかったけど、小学校に上がったら学力差や進路、習い事や塾にかけられるお金が各家庭で違うから気を遣って話せなくなった
子供の進路をママ友と話すと内情を全部話してないし、話せないからアドバイスもなんかやっぱりお互い違うなって感じになる

[444. 匿名]

>>12
その中でも経済格差はあるから余裕ある人とない人との間でだんだんギスギスしそうなんだよな。投資の話禁止とか旅行の話禁止とかする訳にもいかないし。

[445. 匿名]

>>211
私は分かるよ
更年期も人それぞれなんだよね
しかもそれがちょっと若い人には、なんでそんなに疲れるのー？そんなの聞いたことないわー！で共感されないのも分かる
体力もないけど気力もなくなる
うっすい鬱病だと思ってる
私も数人だけど、出産は何歳の時だったんですかぁ？高齢確定ですよね？笑みたいなことを言ってくるママにも遭遇したし、そいつも30過ぎてて立派なオバサンなのになんだコイツはって感じで流してた
そういうのもだんだん気力を削いでいくし
友達関係も仲良くしてた子達から子持ちだからと避けられるように誘われなくなるさみしさもあった
一時はたくさんママ友がいたほうがいいかなって思ったけど、そつなく話せるママさんだけの少数にした
そんなママさん達とも子供の成長と共に疎遠になったりするし、友達というものをママ友に求めないことだなと思った

[446. 匿名]

>>429
習い事でもパート仲間でも辞めると関係終わりになるよね
どこかに席をおくしかないのかな

[447. 匿名]

50代なら、メインは体調不良の話、親の介護の話なんかになるのかなあ。
お金の話・混み入った話は相手の負担になってしまうように思い、なかなか話せない。
うちの機能不全家族の悩みを話しても、相手も困っちゃうだろうしね。
「XXのライブ行ってきた、楽しかった！」...みたいな報告を年に１・２回してる。

日々のこと、ニュースのことなど、ざっくばらんに話せるのは、
パートナーに会った時ぐらいかなあ（独身なので）

[448. 匿名]

>>365
羨ましいわ　古くからの友人は性格がめちゃきつくなり私がカラオケが趣味だと言ったらあんな密室で不衛生だとか否定するようになった　同じ話題は聞き飽きただのこの店の飯はまずいだので一緒にいるのは楽しくなくなって疎遠になってる　ママ友だった人は悪口ばっかで映画観に行ってもパート先の愚痴大会か気に入らないママ友へのマウント　見た映画の感想を楽しむ事もなくつまらなくなった　

[449. 匿名]

>>351
楽しそう！毎月どんなこと話すんですか？（嫌味とかじゃなく純粋に気になる）
スレチで恐縮ですが40歳なのにすでに友人と会う回数がほぼなく、何かそこに明確な目的がないと会えなくなっちゃったんですよね。
インスタのストーリーズで生存確認してる

[450. 匿名]

>>440
50代ですか？同年代でいますか？Xとラインはどんな探し方でどうやって友達までなりましたか？どのくらい会いますか？なんか勧誘にあったり、あんまりいい出会いではなかったので…

[451. 匿名]

>>376
なんでも話せる子供もいると最強
遠くても今はオンライン通話やLINEがあるからね
今でも親とちょいちょい1時間くらい雑談通話する

[452. 匿名]

>>19
横だけど話したら早速叩かれた…
説明不足だから仕方ないのかもだけど
（あまり長文になっちゃうとそれも叩かれるので）

やっぱりリアルで同じ目線でこういう話出来る関係って良いなぁと思いつつ、過去の経験からやっぱり浅くに留めておいた方が良いんだろうなと。
大人になると難しいよね。

[453. 匿名]

何でも話せる友達なんて子供の頃もいた？？？いないよね？？？
なんでもっていうけど、そんな何でも話されてもこっちも困るし…
ある程度距離を保つもんじゃないか？友達って

[454. 匿名]

>>450
よこ
ネット上で友達いるけど私の場合は趣味仲間だからな～
同じ趣味の人だと友達になりやすいですよ

[455. 匿名]

>>196
ありがとうw

[456. 匿名]

いない
いないけど困らない
職場の人は仕事の関係
面倒くさいことが嫌なので
困る事はないのよ

[457. 匿名]

>>45
自分の世帯年収や貯金額は言えないよね
明らかに自分より上そうなら話せるけど

[458. 匿名]

>>12
雑談だと友達でも、他のトピでアンカーつけてバトルしてるかもだしな…

[459. 匿名]

>>28
そうだよね。良かった同じ意見の人がいて。
同じ事書いたら、アラフィフなんてまだ若いって！そんな老人みたいな人周りにいないと叩かれました。
（いやいや、人にはそれぞれ事情があって、それ書いてないから。それにアラフィフにもなってこんな所で無駄な粗探しして色々（現実世界で）大丈夫？って思いました）

50代ともなると流石に30代とかの時のようには心身ともに動けなくなってくる人の方が多いですよね。（気持ちは若くいたいので色々頑張ってはいますが）

[460. 匿名]

>>133
そうそう、長年の不思議なんだけど、変な人の方が友達の数は多いよね。本当に不思議。
大学の友達もそうだった。
ちょっとこの人ヤバい、て人の方が凄く友達多くて毎週のように会って遊んだりしてて。

むしろ物凄く性格が良くて、聖人かと思うような人は、人望は勿論あるけどそこまで派手に交友してない。
（家庭持ってひっそりと温かな家庭築いてたり）

[461. 匿名]

>>1
何でも話せる相手なんてカウンセラーとか行きつけの信頼できる占い師とか守秘義務ある専門職くらいだよ

[462. 匿名]

>>32
そうそう、もうアラフィフともなるといつ自分も病気になるか分からないから、お互いこの先もがんばろうね、って感じだよね。
このトピももう良い歳なんだから粗探し、叩くんじゃなくて、お互いよくここまで生きてきたね、っていう労り合いのあるトピになりますように。

[463. 匿名]

>>4
ほんそれ
差し障りないことしか話さない方がいい