結局帰る実家がある子が最強

[1. 匿名]

私は毒親に育てられました
帰ってくるなと言われて
結婚したら部屋もなくなり自分のものも捨てられました。
学生時代も相談できず就職も自分で決めました。
なので就活も固く、間違いない仕事。
やり甲斐よりも仕事内容、お給料で決めました。
自分の子供や周りを見てると
いつでも帰ってきていいよと言われたり実家が居心地いい家のほうがお子さんは
やりたい事を思い切ってしたり、ダメならさっさと離婚して実家に戻っています。
甘やかしてると言われればそれまでですが。
皆さんのご家庭はどうでしょうか

[2. 匿名]

離婚しても帰る実家がある人は強い

[3. 匿名]

そら何でもないよりはある方がええやろな

[4. 匿名]

なんでもそうだけど、比べたらダメ

[5. 匿名]

そうかな🤔今生活してる家が最高すぎる

[6. 匿名]

>>1
帰る実家というか、親が優しくて太いほうが有利
毒でも追い出されるならマシで、ヤバいのば実家から出さずに搾取とかもあるし

[7. 匿名]

>>1
どう考えても、それなら上手く行ってる夫婦の方が最強じゃん

[8. 匿名]

>>2
当たり前に実家戻るもんね。最終的に家も自分の、家賃も払わなくていいとかね。親も老後が安心になるメリットはあるかもしれないが。

[9. 匿名]

異論なし

[10. 匿名]

帰る実家が無いと、夫に舐められる事が多い

[11. 匿名]

[12. 匿名]

毒親じゃなくても実家が引っ越したら実家がないのも同然

[13. 匿名]

ダメなら離婚してさっさと戻るのが良いか分からないが、

まぁ離婚しやすくはあるかもね

[14. 匿名]

よそはよそうちはうち

[15. 匿名]

実家カビだらけだから物理的に帰りたくない

[16. 匿名]

>>1
＞就活も固く、間違いない仕事。
やり甲斐よりも仕事内容、お給料で決めました。

これって、ほとんどの人がそうだと思うよ
希望どおりいけるなんて、主さんすごい

[17. 匿名]

心中や自殺する人も太い実家あれば違ったかも思うわ

[18. 匿名]

>>1
結果あなたのような自立した人が何かあった時に一番過去の自分にありがとうって思えるよ
誇りに思いな

[19. 匿名]

実家はあるけど弟家族が同居してて、もう帰る場所ではなくなった。

[20. 匿名]

>>1
都内で実家太いし大手で働いてるから
旦那に「他の夫婦と違ってお金の余裕はあるし
こっちはいつでも離婚できるから」って言ってる

[21. 匿名]

>>1
両親は普通なんだけど田舎すぎて仕事ないし車ないと住めないから帰れない
ついでに精神疾患手帳持ちの弟も実家にいる

[22. 匿名]

毒親のいる実家なら二度と帰りたくないでしょ
帰る必要ない

[23. 匿名]

>>15
うちはちょうど田舎のゴキブリ屋敷&毒親
親はいないものだと思って生きてるよ

[24. 匿名]

>>1
結婚しても実家に帰りまくりの都内地主の娘です
長女なのでもちろん継ぐ

[25. 匿名]

あと子育て手伝ってくれる両親ね
今年出産したけど、親が高齢出産だったからもう子育て手伝ってもらえない高齢者のため実家の協力なしでほぼ一人でやってる
協力してくれる親がいる人たち見てると涙とまらんときある
一人でやってる人なんてたくさんいるのは百も承知で

[26. 匿名]

>>1
その通りだと思う　親に人生左右される

[27. 匿名]

>>1
うちは離婚しちゃって子どもに帰る家を与えてあげられなくて本当に不甲斐ないって思ってる

[28. 匿名]

結婚したら自分の部屋が無くなるのはそんなもんじゃないの？と思った
自分の荷物捨てられるのはあれだけど、まぁ先に片付けとけよと

[29. 匿名]

>>1
それはそうだし、毒親育ちなのに結婚して子供がいる主だって最強じゃない？
比べたら沢山でてくるよ。

[30. 匿名]

>>1
そりゃ実家が太くて子供大事にする親がいた方が人生イージーよ
でも毒親育ちの中で比べたら、進学出来て就職出来て結婚もして子供もいる主さんは相当上手く行ってる方だよ
毒親も極めると子供の進学や就職、結婚をぶち壊した上で洗脳して搾取し続けるから

[31. 匿名]

実家の財力にかかってる
水谷豊さんの娘なんて離婚しても余裕そうで羨ましい

[32. 匿名]

>>10
確かに。行くところも身内もいないのわかってて、軽々しく「出て行けばいいじゃん」という無神経さに腹立ってるのが情けなさに変わる。

[33. 匿名]

引き籠りがいたら最悪

[34. 匿名]

味方になってくれる親がいるかいないかで
人生の難易度は違うけど
妬んでも何もならないから
頑張って手に入れた物を大事にするしかない

[35. 匿名]

毒親であろうとなかろうと、手段の1つとして実家を利用する人もいる
どれだけ使えない親だろうが支配的な親であほうが

[36. 匿名]

>>1
「最悪親に頼ればなんとかなるし」という考えだと頑張れないままグダグダな生き方になっちゃう人もいるかもだよ

[37. 匿名]

就職も恋愛も結婚も結局そうなんだよね　
家庭環境に恵まれていて育ちの良い子はだいたい上手くいくし、土台がしっかりしてるからたとえ失敗してもやり直せる
毒親育ちは土台がガタガタなので脆くすぐに壊れる

[38. 匿名]

ウチもゴキブリ屋敷で食べ物も古い
家の管理すら出来ない実家には帰りたくない

[39. 匿名]

>>2

むしろ親の方から、帰っておいでって言ってくれるよね

[40. 匿名]

>>6
それで親が倒れて悲惨な目にあってる人どんどん増えているから、全然有利じゃないよ。

結局は、親が太くて頼りになって、自分自身の社会的価値が上げなかった人は悲惨になる。自分の人生の生活レベルに親の力を組み込むのは、本当に危険。

[41. 匿名]

>>20
そんなことを言わなきゃいけないような夫婦関係な時点で人生の敗者というね…

[42. 匿名]

>>37
関係ないわ

[43. 匿名]

自分が子供にとってそんな実家をつくってあげればいいんやで☺️

[44. 匿名]

>>20
毒嫁なのは分かった
帰りたくないなぁ私なら。笑

[45. 匿名]

あるけど私も喪服や着物母な時に一緒に処分されたりスニーカーも勝手に捨てられてるよ。３年ぶりに先日実家の近所に用事があり帰ったけど兄弟から寄るか?も言われず駅に送られて帰ったよ

[46. 匿名]

>>20
嫁に脅迫されながら一緒に暮らしたくないです

[47. 匿名]

>>1
介護しなくて良いならうらやましい
どんなに大好きな親でも介護は辛い

[48. 匿名]

>>37
20代でちゃらんぽらんしても
アラサーあたりから立て直すよね
自分も20代恋愛依存で正社員派遣で貯金ゼロだったのに
結局30歳で大手入って結婚したわ2年半で500万貯金貯めた

[49. 匿名]

>>1
結婚して部屋なくなるってけっこう普通じゃない？
結婚するまで毒親の家に私物置いとくってなかなかメンタル強いと思う

[50. 匿名]

>>1
今の世の中親にべったりで甘えて婚期逃してるこどおばこどおじ多くね
完全自立したといい風に考えて前向きに

[51. 匿名]

私も実家なくてしんどい時期あった
義姉が毎週末実家帰って上げ膳据え膳なのも正直ムカついてたけど、無いものは無いんだから仕方ないなって思って今の自分の家庭を大事にしないとなって
子供いるから子供が気兼ねなく帰ってこれる実家にしたいと今は思ってる

[52. 匿名]

>>41
いちいちこんなコメントに突っかかる時点で
人生の敗者はあなただよ田舎毒親育ちの生まれた時点で負け組おばさん🥺

[53. 匿名]

[54. 匿名]

>>1
うちは母が毒で、父は尊敬できる親だった
父が早く死んでしまって、実家は帰りたくない場所になってしまった

過干渉で娘依存な母は帰ってこいと怒ったかと思えばやっぱり帰らなくていいと休みとったのに言ってきたり、最後まで振り回された
会えば過去の話を捏造交えて愚痴られ、父の悪口も欠かさず、とにかく不愉快にしかならなくて、普段怒ること殆どない私がキレそうになるのだから大したものですよ
それでも最後は仕事やめて少しの間介護して看取ったよ

一人っ子だったので、わりと広い家を処分するといくらかの収入になった
それでも実家好きだったのかもね
老後用の家に移住する時、実家とそっくりな広い庭付きの和風建築を選んだよ

[55. 匿名]

>>44
あんた他の書き込みからして旦那も親もいないじゃん

[56. 匿名]

>>37
それは言えてる
夢も希望もあって上京したけど土台がしっかりしてないから色んな事につまずいた
中年になった今はまぁそれなりに生活してるけど

[57. 匿名]

私の場合、引きこもりの弟がいるから実家は無いようなもん
はよ4んでくれ(弟)

[58. 匿名]

就職自分で決められるだけいいじゃん
勝手に知り合いの工場に就職決めて高校にも通知済みって親もいる

[59. 匿名]

>>1
帰る実家も親も居ないけど離婚しましたよ。
出来ますよ、羨ましいだけでしょ？ずっと人と比べながら羨ましいな、って思うよりすごいな、私って思える方が楽しく生きられますよ。

[60. 匿名]

>>55
ええ？
旦那もいるし子供も2人います

って、噛み付かなくていいか。おやすみ暇婆

[61. 匿名]

>>20
夫は今頃「結婚失敗したな」って思ってるんだろうな

こうやって言うとほぼ言い返してくるよねだいたい
「ウチはこれでやってるし、問題ないんだけど！」って

[62. 匿名]

別に物理的に帰れなくともお金をたくさんもっている親がいるのが一番強い

[63. 匿名]

>>2
知り合いがそう。
離婚してシンママだけど、実家をもらって、両親は実家近くにマンション買って住んでる。
働いていないし、親に車も買ってもらってる。
ほんと実家太いって羨ましいわ。

[64. 匿名]

>>1
ものは考えようでだと思うけど
私は、結果論ではあるけれど、主が自分で固い間違いない仕事を選べる自立した人間に育ったことは良いことだと思うし、主は人として強いと思う
甘やかす実家があるせいで自立できない人間もたくさんいるし、そういう人って人として弱いでしょ

[65. 匿名]

>>17
マイナス多いけどこれは本当
後ろ盾のない人が危機に陥入ると追い詰められて自殺が選択肢の中に入る

[66. 匿名]

>>47
良親は介護が最低限で済むように残すもの残してくれてるからね…
縁切りたい親ほど頼ってくる、突っぱね続けるのも心労だし、孤独死されたらされたで行政から連絡来て後始末しろって言われるし

[67. 匿名]

>>1
クソ毒親(ネグレクト、刃物使った暴力、母親の男からの性的虐待など)の元で育って逃げるように保護して貰って養護施設で育ったけど主のような気持ち(考え)になった事ない
子供の頃から周りと比べるだけ無駄だし自分は自分だと思って生きて来たから生い立ちの割にはポジティブに生きて来れてる
施設出てからは旦那含め人間関係にも恵まれてるし感謝しかない

[68. 匿名]

あるにはあるけど、実現しても居場所ない人がほとんどだと思うよ

[69. 匿名]

>>39
一昔前ならそうかもしれないけど、これからはもうそれも嫌っていう母親増えそう。孫連れて帰ってきて、娘は働かないといけないしそうすると孫の世話しなきゃならない

[70. 匿名]

>>10
舐める舐めないとか、夫婦で語ってる段階で、半分失敗。

ヤンキーかよ

[71. 匿名]

>>2
うちは帰る実家がないから毎日我慢　子どもが二十歳くらいまではがんばる　ガルではつまらん人生って言われるけど

[72. 匿名]

>>63
働かないのに名変したのかな。生活費やそのたもろもろどうしているのだろう。億単位の資産相続かな

[73. 匿名]

>>1
親が離婚しているから帰る家がない。父も母もそれぞれお相手がいるしね
たまに帰省や泊まりに行ける実家があるのはいいなって思います

[74. 安倍晋三@基本情報技術者試験合格者]

>>17 >>65
生活保護「せやな」

[75. 匿名]

>>2
親戚の嫁の実家は帰っておいでタイプかと思ったら、けっこう金にシビアで帰ってくるのも支援も断ったらしい。
実家当てにして好き放題して出ていった嫁は慌てて旦那に謝って帰ってきたよ。罵詈雑言浴びせて無視して暴力もして挙句子供連れ去りまでしといて…
やり直そうと思った親戚も親戚だけど。

[76. 匿名]

>>6
それプラス大学費用もちゃんと出してくれたなら良薬寄りの毒だよね

[77. 匿名]

>>1
結婚して固い仕事に就けてるんだから全然毒親育ちじゃないでしょ
いつまでも家から出ないでこどおばや出戻りになられたら困るから厳しく追い出したけどまともに結婚、就職できるように育ててるまともな親だよ
厳しいだけでまともな親
最近は甘い親が多いだけ
ほんとこんな毒親でもないまともな親に育ってまともに生きていける自称毒親育ちのトピばかり連発されてストレス溜まるわ

[78. 匿名]

>>1
うちも高校卒業したら家を出てねって方針で育ったし、高校卒業と同時に私の部屋もなくなったし、就職に関しても別に相談もせず自分で選んだけど…これって毒親なの？
もちろんそれ以外にも毒親って思う要素はあるんだろうけど、ただの厳しめな家庭の方針かなって思うんだけど

[79. 匿名]

実家暮らししている子がいると帰っておいでとは言いにくいかも
子供連れていると部屋の数が足りなかったりも

[80. 匿名]

>>4
そうなんだけどさ…
容姿より学力より
親からの愛情が、いちばん人生左右すると思うの

[81. 匿名]

>>4
愚痴くらい許しておくれよ　かんばるから

[82. 匿名]

>>2
うち、帰ろうとしたら、お前が悪い、金食い虫（ずっと金金言われて、食うどころかなめることすらしてないわ）帰ってくんな！と怒鳴られた。
２週間熱下がらなくて、ワンオペで旦那とも口聞いてなかった。
電話口でわーわー怒鳴られたけど、頭がボーッとして遠くで聞こえるようだった。

でも、想像以上にひどい実家だと思ったんだろうか。
旦那がかわった。

実家は絶縁

[83. 匿名]

頭おかしい父親がいる。
帰りたくないです。

全員がまともで仲良しな幸せな家族って本当羨ましいです。

一人でもやばい人がいると家庭崩壊しますもん。

[84. 匿名]

>>1
あなたの方が上手く言ってるじゃん
下手に退路なんてない方がいいんだよ

[85. 匿名]

>>77
横だけど、私も厳しい親と毒親ってイコールじゃないと思う
結婚する時に、いつでも離婚して帰っておいでね〜と言わないと毒親なの？と疑問
これからは夫婦2人で力合わせて頑張りなさいって送り出されただけだと…

[86. 匿名]

>>80
それじゃ努力が無駄みたいやん

[87. 匿名]

親に寄生してるとかいうけど逆に同居してたら面倒見てたりとかもするしね
あんまり画一的に物事見ないほうがいいよ

[88. 匿名]

>>1
当たり前のこと聞いても悲しくなるだけだからやめなよ

[89. 匿名]

結婚してからも親の近くに住んでる人、親と仲いいんだろうなと思うわ　私も里帰りすら拒否されて辛かった

[90. 匿名]

>>81
頑張らなくていい

[91. 匿名]

>>1
私も同じだよ 精神的虐待酷くて13年実家に帰らなかった
両親共に亡くなったので嫌な思い出しかない実家もなくなった

[92. 匿名]

>>2
離婚して先に実家に帰られると
ほかのきょうだいが帰れなくなる悲しみ

[93. 匿名]

>>39
自分は親の了承を得ずに勝手に離婚して子どもを連れて帰って、再婚するまでそのまま居着いてしまった。

[94. 匿名]

>>2
妻側の親が買ってくれてたり多く出していて、夫に出て行けって言える立場の女性が強いと思う。そういうモラ発動するのは良くないとは思うよ、お金出してるほうのモラを肯定するわけじゃないけど、実際問題実家に帰るより今の生活基盤を変えないで済む家が自分のものの女性が強気だと思う。

[95. 匿名]

>>24
っていう夢を見たか設定なんだね

[96. 匿名]

>>2
実母がそうだった。
離婚前から、嫌な事があるたび何度も実家へ帰って母方祖父母に愚痴ってたと言ってた。
離婚後はそのまま実家に住み、祖父母に家事育児を丸投げし、祖父母の年金を生活費という名目でネコババした。

なのに「新幹線で帰省してやったのに交通費出してくれなかった💢」「貧乏で親の年金が少ないせいで贅沢出来なかった！他所の親は退職金で子供に家を建ててあげてるのに！」と、私に何度も何度も不満をこぼしてた。

あんたが祖父母の財産も人生も食い潰したんだよ…と思う。
私は実母のせいで帰る家も無く、愚痴れる親も頼れる親も居ない。

実母はどれだけ恵まれてたか分からないまま耄碌し、もうすぐ死んで行く。

[97. 匿名]

>>47
その前に親が娘働くために孫の世話だよ。そこを抜かして介護の話になっているけど

[98. 匿名]

>>10
夫だけじゃないよ
義実家にも友達にも子供にも舐められるよ

[99. 匿名]

>>49
よこ
私も結婚する時とか家出るタイミングで部屋なくなるって普通だと思った
それに、結婚しても実家に置きっぱなしの私物ならいらない物と判断されて捨てられても仕方ないと思ってしまった

逆にいつまでも子供部屋が子供部屋のままある家の方が珍しい気がするんだけど、実際どうなんだろう？

[100. 匿名]

自分の、実家に帰れた・帰った身内が甘ったれ(もっと悪く言えばクズ)になってた

[101. 匿名]

主さんは良いところばかり見過ぎですよ
親の干渉がひどくて好きな道に進めなかったり、好きな事をしようとするといちいち嫌味を言ってくる親もいる

[102. 匿名]

帰る実家どころか、実母と1泊もきついわ。
孫(幼稚園児・小学生)いても生々しい下ネタばっかり、うんざりするよ。

[103. 匿名]

>いつでも帰ってきていいよと言われたり実家が居心地いい家のほうがお子さんは
やりたい事を思い切ってしたり、ダメならさっさと離婚して実家に戻っています。



一見いいように聞こえるけど、建物はあってもお金は普通もしくはそれ以下だとその後きつい。自分は配偶者なく生きていけるけど子どもがなめられる。片親だもの。経営者だとかの金持ち家計でなければ

[104. 匿名]

>>10
それだと離婚して子どもがいたら、その子どもは親が揃っていない、実家といっても母親だけならなめられそう

[105. 匿名]

>>1
親が離婚してると離婚のハードル低いからすぐ離婚するって言われるけど、親子揃って離婚かよって思われたくないから離婚できずにいる

[106. 匿名]

>>6
あれ、1番最後完全に私の実家だ…

[107. 匿名]

>>10
介護施設でも身寄りがいない人の方が職員からのいじめのターゲットになりやすい話もよく聞く

[108. 匿名]

自分がなくて本当に辛かったしキツかったから、娘の帰れる場所を作りました
好きなように生きてほしいしいつでも迎えられるから失敗しても大丈夫！おもいっきり生きろ！という気持ち

[109. 匿名]

>>63
うちもそういうシンママの同級生だった友人いる。
うまれは仕方ないけど、その友人に、がるこは旦那いるから良いやんて言われたらなんか違う気する。

離婚もその子の束縛もあるのに。

[110. 匿名]

>>1
周りは里帰り出産ばっかりで、孫可愛がってもらって至れり尽くせりでのんびりしてから戻ってる子が多くて羨ましかったです。

親とは疎遠とまではいかなくても里帰りしようもんなら三日目には赤子の泣き声にイライラしてヒスッた母にキレられて大喧嘩になるのわかりきってるから。
結果として夫と協力しあえて良かったとは思ってるけど、受け入れてくれる実家があるなら私も帰ってたし。

子供(孫)や自分の体調不良ですっとんできてくれる親の話とか預かってくれる親の話とか本当に羨ましい。
うちはあり得ない。

[111. 匿名]

>>98
多分そう
後ろ盾がないのって見下されたり舐められたり無意識に感じるから普通より強くならないと辛いよね
どうせお前を助けてくれるやつなんていないしって思われてるもんな

[112. 匿名]

実家に帰るとニート弟が暴れるので実家に帰れない
帰れないのに、親が親戚経由で「家に帰って来ないのは親不孝」と言ってくる
暴れる弟をどうにかしてくれないから帰れないのに

[113. 匿名]

>>32
そんなやつ、親の介護でヒーヒー行ってる目の前で遊び回ってやればいいよ

[114. 匿名]

>>111
横だけれど。
実家がない、親がいないと本当に世間でもぞんざいな扱いされる。この人間には何をやっても構わないと思っている人間が本当に多い。そういった人達は相手にしなきゃいいけれど、相手にせざるを得ない場面が多くて一つ一つに自分を守るための対応をしていかなくてはならない。
そして“身寄りないといじめられる”“親や実家かないと舐められる”という言葉に触れる度に傷つく。中には“身寄りや実家かないから生きていても厳しいよね”と平然と言ってくる人もいる。防犯のために、自分から余計な事情は話さなくても嫌な思いする。

きちんとした人や良識ある人は、そういった事情に惑わされずに接してくるけどね。

[115. 匿名]

>>10
そういう可能性も見越して私は看護師になったよ。
どこでも働けるし寮付きもあるから万が一離婚になっても一人で生きていける。

[116. 匿名]

>>12
うちは姉夫婦が同居してるから帰る家ないわ。姪に部屋取られてるし。

[117. 匿名]

>>2
実家帰ってきたけど、毎月15〜20万渡してるよ
請求されるからね
これって正常なの？
恥をしのんで周囲（素性を知らない運転手さんとかにも）に事情を話すと、渡す金額があまりにも高すぎるって、異常だと言われてるんだけど
あと、家事もしてますね。
もしかして毒親ですかね

[118. 匿名]

>>4
比べてはないよね？
違うパターンの話をしてるだけで。

[119. 匿名]

>>65
あなたが思ってるほど弱くないと思うよ？
自分の心配でもしとけば？

[120. 匿名]

>>32
信じられんな

[121. 匿名]

>>80
執着だろ

[122. 匿名]

>>98
子供？自分の子？？

[123. 匿名]

>>1
筋違いかもしれませんが
私は両親が早くに亡くなり、26の結婚の時は孤独でした。
もちろん出産も子育ても親はいません
だから、私は娘たちが困った時に帰ったり手助けできる親になろうとお金を貯めつつ健康に留意しています
下の子が大学入学で地元を離れているので、頼まれた食品や日用品を送っています

毒親の事は反面教師に主様は今の家族を大切になさって下さい

[124. 匿名]

>>114
孤児院で育った男性が結婚して子供もできたけど県外へ出稼ぎ派遣労働してて
奥さんは実家で両親と暮らしてるって話があったな～

実家や親だけじゃなくて、結婚してない子供がいないってだけでも見下してくる人いるもんね
でもそういう見下し感を丸出しにしてる人が離婚されたり子供が実家に寄りつかなかったりすることもあるからな～

[125. 匿名]

>>1
親なんて先に死ぬんだし、自分で自分に頼れるのが最強で、自分がいつ亡くなっても自立して生きていけるように子どもを育てるのが親の役目だと思ってる
主は自分の持ってるものの価値に気付いてない気がする

[126. 匿名]

実家に親しか住んでいなければ帰れる家だけど同居家族がいればもう自分の家ではなくて帰る場所ありません

[127. 匿名]

>>11
こんな風に思ってくれてる人が世界に一人でもいてくれるって、イイよなぁ
どんな気持ちなんだろう

[128. 匿名]

>>2
めっちゃ簡単に離婚するよね
親が育児手伝ってくれるのが当たり前で金銭的にも援助あるのが当たり前
お金持ちで優しい両親がいていいよねって思う
実家太いは本当に最強だと思う
私も毒親育ちだから、離婚して実家に帰るなんて考えられないよ
毎日何言われるかって感じだしお金も取られるし絶対に帰りたくないから離婚が選択肢に無い

[129. 匿名]

>>101
>>58
そうだよね
一生縛られて介護させられる方が大変だよね

[130. 匿名]

>>7
それしか無いから、なんとしても円満で頑張ってるんだだよ
帰る実家が無いんだもんw

[131. 匿名]

>>1
介護から解放されていると50過ぎに気づくよ。
私は今、末期癌の父の介護で毎月25万を費やしながら生活してる。
毒親に介護招集されても全力で逃げよう。

[132. 匿名]

>>71
私もです。仲間！

[133. 匿名]

でも自分たちがしっかりしてれば強いと思うよ

[134. 匿名]

>>77
私もそう思った
主さんが元から賢い方なのかもしれないけど
私はド底辺高卒でフリーターになりずっと飲み屋で働いている
親も賢くないから勉強が大事とか親に教えてもらってないし、結局何も無い大人になってしまったよ

[135. 匿名]

>>10
それ、まるで旦那さんが敵みたいね

[136. 匿名]

毒すぎて実家出たら人生最高になったから大丈夫

[137. 匿名]

>>2
その実家が東京や大阪ならもっと強い

[138. 匿名]

>>4
そんな言い方はよくないよ。追い打ちかけてる。

[139. 匿名]

>>76
良親だけど学費関連全て奨学金のうちの旦那とその兄弟
口だけ一丁前で私から見ると毒親に思える

[140. 匿名]

>>19スクロールしたと思ったらマイナスになってしまったーごめんなさい

[141. 匿名]

>>1
世間で言う毒親だと思うけど、自堕落な生活して若くして介護が必要な状態になったよ。私は我が子育て働きながら介護もやってるよ。実家帰るときに「ゆっくり出来るね〜」とか呑気な事言われるけど、寧ろ逆なんだけどなーと思いつつ流してる。

[142. 匿名]

実家の家族仲がいいのは羨ましいな

[143. 匿名]

>>98
子供に舐められるなら、不細工同士の妥協婚だったり、低学歴だったりの方じゃないの

[144. 匿名]

>>11
うちの母は、私が離婚したとき、結婚式のアルバムをさっさと捨てたらしいけど。離婚については私に非があると自覚しているし母もそう思っているのはわかっているけど、それでも私の味方になってくれているんだなと思って嬉しかったのを思い出したわ。

[145. 匿名]

>>2
離婚して出戻りした人の実家が実母の再婚相手の家なので実父じゃなくても帰れるんだなと思った
でも、めっちゃ気を遣いそう

実母離婚→自分も離婚→その娘は10代で出産してた

[146. 匿名]

DVとかならまだしも、性格の不一致だのなんだので離婚するから実家かえるね、実家でせいかつするね、孫もみてね、なんて感じで娘が簡単に離婚しても困るわ。もう子供たちを巣立たせたあとは旦那と静かに暮らしたい。旦那だけならお互いの都合優先できるから

[147. 匿名]

>>30
私もそう思った。
自分の部屋は無くなって、とか当たり前じゃないの？いつまでもとっておく前提なのは甘過ぎない？とか、毒親育ちとは思えん。

[148. 匿名]

>>11
こんなん言われたことない、涙出そう

[149. 匿名]

>>1
そんなこともないよ
大切に育ててもらったけど、親を失望させたくなくて冒険はしなかった
まあ、それを理由に単に勇気や覚悟がなかったと言われればそれまでだけどね
でも後悔はない

ちなみにうちの親は「親は子どもが自分の力で生きていけるように育てる義務がある、あなたも何か国家資格でもとって自力で生きていけるようにしなさい、でも資格を取ったからと言ってその仕事をしなさいとは言わない、それは自分で考えなさい」と言われたよ
結果、わたしはアラフィフの独り身だけど生活に困らず生きていけてる

[150. 匿名]

>>1
きっと精神面、金銭面で何かと足りない思いをされたんでしょうね。もしもっと母親からの愛情があれば埋められたでしょうか？

自分がしてほしかったことを、今度は自分のお子さんにしてみてはいかがですか？
でも案外、お子さんの方はそこまで望んでいなかったり、当たり前のように振る舞ったり、結局あなたの思うようにはならないはず。

つまり、それぞれが置かれた環境でそれなりに過ごすしかない。誰にでも共通するようなベストな解はないんだと思います。はたから見れば他所はいいなと思うかもしれないですが、知らない苦労もあるんです。

お互いに隣の芝生は青く見えていて、一方でお互いに隣よりマシだと胸を撫で下ろす。
見なきゃいいのに見てしまうんですね。
目の前の小さな幸せをたくさん見つけたほうが幸せなのにね。

[151. 匿名]

>>122
片方からは、思い出、お年玉、誕生日プレゼント、イトコ、おじおばがないからね。
ある方がいいに決まってるよね。

[152. 匿名]

>>1
帰る実家があるというか、小さい頃に愛情を持って子育てされたかが大きいと思います。私も母親が小さい頃から話の通じない自己中心的な人だったので子供の時のこと話考えると落ち込む時もあるし、親子仲の良い人を見たら今だに羨ましい気持ちになります。何十年も前の話でしょと言われたりもするけど、それを言えるのはやっぱり愛情を持って育てられた人なのかなと思ったり。

[153. 匿名]

>>1
母子家庭だから実家無いわ。
独身だし親が死んだらもう帰る場所は消える
ま、嘆いてもどうしようもないけどね

[154. 匿名]

仕事辛くて辞めたくて、でも家賃あるから吐きそうになって出勤してる毎日。帰る実家がある人は良いなー…っていつも思って過ごしてきた。1人暮らしはしてみたけど、やっぱ実家恋しくて戻った人周りにいっぱいいる。
私にはないから歯を食いしばって羨ましいの眼差しでその人達を見てきた。

[155. 匿名]

>>4
そうなんだよね
いい親がいたら結婚なんて考えもしなかったろうし
見識が狭くなりそうとも思えば高学歴にもなりそう
でもそれって働くことにもなりそうだから
駆け落ち婚からの盃の親が一番よかったと思う
社会的には遊んで暮らして食って寝るだけ最高

[156. 匿名]

>>1
まぁたしかに。うちは親が亡くなってるからもうそんなのしかたないけど、義弟の奥さんが最近子供生まれて、実家近くの病院で検診、出産、産後は2ヶ月実家にいるって事でいつもは嫌味な義母が私に愚痴ってきた。
私は義母に病院決められて、産後も自宅はまぁいいが特にこのおかず作ったよ〜もなく。授乳以外寝ておくなんて無理じゃーん！だったけど、まぁ羨ましいけど、とにかくしかたない！！
と思うしかない。

[157. 匿名]

優しい両親の子供って計算高く育つらしい　たしかにそうかも　

[158. 匿名]

>>107
そうだよ、ここにいるしかないんだなってわかると付け上がるよ　

[159. 匿名]

まあ経済的に余裕が有る人達なので色々助かった
夫と別居期間があったんだけど同居させて貰った時もたいして気兼ねもしなかったし
拒まれるとも思わなかった

親を介護するのも精神的に余裕があった
自分達で出来る事はしようと思う人達だから。
介護自体も無理もせず介護施設にも早めに入居して貰えた
子供に無理させる位だったら介護施設へ入りたいって自分から思う人達なので。
要介護1を通い介護を半年して同居は1ヶ月足らず

「有り難う。死ぬ前に一緒に暮らせて嬉しかった」と言われて罪悪感を持った位。

[160. 匿名]

>>104
ちょっとママ友付き合いで苦労するかも
ママ友繋がりがないと子供も

[161. 匿名]

>>1
やりたい事を思い切ってしたり、ダメならさっさと離婚して実家に戻っています

離婚してる時点で無理

[162. 匿名]

>>40
いや、そこは認めようよ
親がしっかりしてるのは絶対に有利だって
そこに甘えて身を持ち崩したというなら話は別だが

[163. 匿名]

>>113
頼りにならない親ほど、自身が老いると頼ってくるもんなのよ
頼りになる親は、自分たちの老後にも備えているから子どもの負担は最小限だったりする

[164. 匿名]

>>130
なら結果いいんじゃ？
自分で愛情溢れる家庭作って
我が子には愛情注ぐ
反面教師にしてたら親どうでもいい
むしろ若い時苦労して良かったとなるよ

[165. 匿名]

>>10それさ
すぐ誰かに依存して親の変わりに無償の愛を他人に注いで貰おうってタイプの人間だからだよ

結婚するような歳の大人なら親か旦那頼らなくても生きれるでしょｗ

[166. 匿名]

>>15
そこまで酷くないけど

落ち着かないしとにかく物多い古い家
お風呂とかシャンプーだけでも10種類くらい置いてあり
しかも数年間使ってる様子ない
苦言しても母親の趣味だからって
なら自分で
実家レベルの家なら安く買えるからそれ買ってリフォームして好きに住みたい

[167. 匿名]

>>25
仲間だよ〜
うち年子だけどなんとかなってるから適度に頑張ろ〜

[168. 匿名]

>>10
最悪だけど、本当これあるんだよね。
喧嘩すると「ここは俺の家だから出て行けよ」って言われる。
旦那は離婚したとしても実家があるし、なんなら喧嘩すると実家に帰ってる。
私は耐えるしかない。

[169. 匿名]

>>37
毒親育ちは、土台がグラグラしてる土地に無理やり二階建て建てるようなものって誰かが言ってた

[170. 匿名]

>>11
この娘も将来はオカンのような頭になってしまうんやろか

[171. 匿名]

>>1
田舎の男兄弟いる人は不利
高確率で男兄弟夫婦が同居近居だから
嫁から見たらせっかく姑と上手くやってても小姑来たらムキーになるでしょ
姉妹　一人娘が最強

[172. 匿名]

>>31
でも男側は女性の実家の財力目当てに寄って来てるような気もするので
そういう意味では実家の財力がなければ変な男と縁ができることもなさそうなので
どっちがいいかわからないと思う

[173. 匿名]

>>10
ガルでも親が亡くなった途端に夫や義両親から扱いが酷くなって明らかに舐められるようになったってコメ見たことある。

後ろ盾(帰る家)がない嫁だと何してもいいと思ってる人間ているんだよな。

[174. 匿名]

知り合いの実家が団地で貧乏子沢山なんだけど部屋もないから出産の時も帰れず仕方なく夫の実家頼って産後過ごしてたけど散々だったと話してたわ。
親も毒親でお金無心してくるような親だったみたいだし。
お金もなく子供ポンポン無計画に作るようなのってろくなものじゃないわ、やっぱり。

[175. 匿名]

>>10
うちも私が毒親育ちで夫は表立ってナメてきたりはしないものの、いざ少し険悪な雰囲気になると話し合いで解決が必要でも鼻でフンとあしらって義実家に逃げてたな。

話し合いなんかしなくてもスルーしてればこちらの思い通りになる・どうせどこにも行く所なんか無いだろって感じが滲み出てた。

腹立ったけどまぁ概ね事実だから、それなら私も上手く夫を持ち上げて利用できる所はしてやろうって感じで前向きにゲームを楽しむ感覚でいたわ。

夫の精神の拠り所だった義母が亡くなってから、やっと私と向き合い出したかなってところ。義父も歳とって弱ってきて心許なくなってきたんだろうな。

でもすでに私は諦めの境地で『人間は孤独なもの』と受け入れてるから、今さら向き合われても私の居心地の良さのためにしか仲良くするつもりはないんだよな。

まぁこうやって字面で見ると虚しい人生に見えるけど、毎日平和だしお金にも困らないし、やりたい事も自由にできてるし、自分は割と気に入ってるからいいやw

[176. 匿名]

毒親とまでは思ってないけど
母が再婚したから
私が一人暮らしの時点で自分の部屋はない。
いるものは持ってってと言われ、残ったものは全部捨てられた。私の大学や就職なんてよく分からないみたいで、相談しても的外れな答えしか返って来ないから全部自分で決めたよ。
再婚したほうの家には行ったこともないし、人によっては毒親と思うかもしれないけど、今自分が子育て中で2週間に1回くらいはご飯作りに来てくれたり子供連れて出かけたりだいぶ助かってるし、普通に雑談相手としては楽しいから普通に仲は良いと思ってる。

義母は過保護なほうで義妹はまさに離婚して実家に帰ったけど、帰れる実家があるからと簡単に離婚するっていうのは、良いことではないと思うけどな。もちろんDVとかってなら別だけど。

[177. 匿名]

>>165
主のことを何も知らないのによく言えるな。
家父長制で結婚が家と家どうしのものという考えで、片方に後ろ盾がないと下に見られて家事介護要員で嫁にとられるか結婚できなかったのが、結婚は自由にできるようになった今でも世間では無意識に継承され続けてるだけ。

[178. 匿名]

>>173
横、うちは最初から頼れる実家が無くて(毒親だから絶縁してたので)、夫からうっすら下に見られてるなって感じる時もたまにあったけど…

うちの親が富裕層だったから遺産相続したら何か対等？な感じにはなった(それまでは可哀想な私を守ってあげてる俺〜みたいな感じだったんだと後から気付いた)

前はよく私の話を適当にスルーしてたけど、今は会話のキャッチボールを続けようとしたり、ケンカ腰になってでも私の意見をしっかり聞いた上で自分の意見も言うようになったり、最終的に私が正しいと思えば折れてくれるようになったり。

前は話を聞いてるふりか、めんどくさそうな顔をしてその場から逃げるだけで何も解決しなかったから、私が遺産相続してやっと対等だなと感じる関係になってきた。

…それもどうなのって感じだけどまぁいいわw

[179. 匿名]

>>11
まさに私と母だ。笑

[180. 匿名]

>>141
残酷だけど毒親だと分かっていても縁を切れない人って、自分も毒親になるんだよなぁ…

似た者同士だから切り捨てられない(自分も切り捨てられる立場になるのが嫌だから執着する)し、そうやって自分も知らず知らずのうちに親に似るんだよなぁ…

[181. 匿名]

うちの実家はいつでも戻っておいでーという完全にウェルカムな感じではなく、文句言いつつも困ってたら仕方なく受け入れてくれるって感じだよ

[182. 匿名]

離婚して実家に帰るって甘やかしなの？

当たり前では？

昭和？

[183. 匿名]

私は夫が無理になるとすぐ実家帰るけど夫の親は毒親だから実家帰ったりできなくて、私に対して「お前はすぐに実家帰れていいよな」とか言ってくる
毒親育ちだからなのか夫は精神的に不安定だしやっぱ親って大事だなって思った

[184. 匿名]

毒親育ちってことにしてるけど、
それ以外の主張は、
男目線
DV夫目線なんだけど・・・

嫁の実家が邪魔で事件起こしてるじゃん
つい先日もあったよね？

[185. 匿名]

>>183
私は毒親育ち側だけど、夫に『あなたは実家帰れていいよな』とか言った事もないし思った事もないな。

ケンカっぽくなって夫が義実家に行っちゃっても、私も1人で冷静になる時間が欲しかったからありがたいくらいだったし。

夫が義実家からリフレッシュして戻ってくると私の意見に折れて合わせてくれて、ちゃんと私に居場所を与えてくれてた感じ。

お互いの距離感て大事だよね。実家に甘えられる人は甘えたらいいし、そこに嫉妬しても意味がないから卑屈な言動をするのは悪手だと思うわ。

[186. 匿名]

>>98
友達にも？そんなんただの知人やん。
子ども？…世も末。子育て失敗だったの…？　

[187. 匿名]

>>37
ガルでは毒親育ちの方がモテる！
いい男見極められる！って論調だけど実際逆よね
毒親育ちの方が明らかに恋愛も結婚もうまく行ってない

[188. 匿名]

>>49
実家の片付け進めたいから姉妹が残した荷物引き取ってほしい…
高いところに持てないくらい重いのが数箱ある
処分したいと言ったら中を確認してほしいというけど、取りに来ないんだろうか…
何故置きっぱなしなんだろう

[189. 匿名]

私は帰る実家があっても就職は自分で決めたし、離婚しても実家戻らずにそのまま一人暮らししましたよ
毒親とかでなくとも、一人暮らしの方が気楽だし
（子供いたらまた違うんだろうけど）
結局、自立できてる人が最強なのでは

[190. 匿名]

>>2
親と関係は良くても他の兄弟姉妹が同居してたら帰れないな

[191. 匿名]

毒親育ち！夫の家が子どもの事受け止めるタイプの家だから離婚した姉さん帰ってきたよ！でも本人のためになってるのかな？ってくらいなんでもしてあげていて…親がいなくなったらどうするんだろう？と思う。いいなーとは思わないし…ずっと続くことじゃないと思ってる。

[192. 匿名]

>>1
実家が太くて本人もお金持ちで誠実でモラハラ気質ゼロの男と結婚出来た人が最強だと思う

[193. 匿名]

>>187
統計的な事は分からないけど、個人レベルで見たらまぁ毒親でも学習したり昇華していける人はまともな人を見つけて幸せになる人もいるよねって感じだよ。

毒親育ちだから皆んな幸せになれないなんて事はない。ただまともに幸せになるには並々ならぬ努力と忍耐が普通の人より必要になるから難しいというだけ。

毒親育ちがモテるんじゃなくて、見た目の良い毒親がモテてしまった挙句に子どもポンポン産んで、その子どもも美形の確率が高くなるからモテて…みたいな話じゃないのかな。

あとどこか影があって不幸そうな所が儚げで好きっていう特殊な嗜好の人もいるから、需要があるところにはあるって事なんだと思うよ。

良い男を見極められるかどうかは個人の賢さ次第だから、毒親育ちじゃなくても賢い人もいればそうでない人もいるのと同じだわ。

[194. 匿名]

実家暮らしだけど仕事が田舎でボーナスもないよ。うちの親は世話してくれる人が居て欲しいからか実家から仕事に行かせたがる。でも給与が、、
　結婚とか就職で若者は居なくなる地域。

[195. 匿名]

>>1
私はトピ主と同じような境遇だけど、
トピ主は手堅い安定した職にちゃんとつけてるだけでも偉いと思う。
安定してる...って心の余裕になる。

うまれた時代の運・不運もあるけど、
毒家庭育ちだと、メンタル病んで生活も安定しない子も多いからさ。

大変だけど頑張ろうね。

[196. 匿名]

>>192
えーやったー！私ってラッキ〜！！

[197. 匿名]

>>8
家賃払わなくていい、とかはまた別じゃない？それでお金払わなかったら、あとで揉めた人の話ガルでもあるよね。1年位は、親も歓迎してるかも知れないけど2年、3年って続けばね。それで親の面倒見るのかと思いきや見ない。で、同居してない兄弟が見させられる。その兄弟の立場の人の話とか、ガルにたくさんあるじゃん

[198. 匿名]

>>187
それ嘘だよ（笑）あと、毒親育ちの高卒が、東大卒の夫に見初められテーってストーリーとかね。高学歴の男性は相手の学歴気にしないよ！とか、高収入の男性は相手の収入気にしないよ！とかも。ほぼ釣り合っている人と結婚するよ。（とか言うと例のストーリーをまた語り出す人が出現するかな）

[199. 匿名]

>>11
職場でパワハラにあって自殺した若い人、とかもこんな感じの両親だったりしない？あんな味方になってくれる親がいるのに、なんでだろうと思っちゃうね。まあそれぐらい辛い事（パワハラ）なんだろうけどさ。

[200. 匿名]

>>110
わかる。遊びにおいでとか、看病しに来てくれたりするんだけど短気なのかとにかくすぐ不機嫌に。
自分の思い通りにいかないことや、自分の時間奪われるのが嫌なんだと思う。でも暇だから関わりを持ちたいのか会いたがる母。私はもう会いたくないから忙しい一択。

[201. 匿名]

>>32
『出ていけばいいじゃん』は最低すぎる…ていうかもはやモラハラだよねそれ。

私だったら風俗に身を堕としてでも出ていっちゃうかなw

そんな事はどんなに大喧嘩しても絶対に言わない夫だからまぁ半分冗談ですけども。

いやいざとなったら本気で手段を選ばない私の本性を知ってるからスイッチ入れないようにしてるのか…？

[202. 匿名]

>>199
横、ある意味で親も繊細で人の気持ちが分かるから子どもに『いつだってあなたの味方だよ』って言えるのかも。親もそう言われたかった願望(悲しい過去)があったりとかさ。

けれどその繊細な親に育てられたがゆえに子どもも繊細になって、傷付き疲れ果てて視野が狭まり自◯を選ぶ最悪の事態にもつながりやすいとかあるのかもね。

[203. 匿名]

>>10
ナメられる事が多いけどさ、それって逆に失うものが何もない無敵の人になっちゃう恐ろしさを知らないからだよね？

身寄りがないからこそいざという時は何でも(意味深)ヤろうと思えばデキちゃうんですけどね…？

ナメて来ない人にはもちろん無害だけども、わざわざナメてかかって来る人には…ねぇ？

[204. 匿名]

両親はすでに死んでるし兄弟仲悪いので
保険金の受取人にかいていいか聞いたら
「死ぬの」って帰ってきた
親がいなくなったら実家はなくなる。。。

[205. 匿名]

>>1
主！
私も主とめちゃくちゃ似た環境だったけど、今度は親が老いてきてこっちに擦り寄ってくるようになったよ。
「頼ってくるな！自分でなんとかしろ！（毒親に昔言われたまんま）」って追い返してやったけどw

ちなみに自分の子どもには困ったら頼っておいでよって優しくしてるけどね。
今やっと過去の自分が報われてると思う。

[206. 匿名]

>>1
残念ながら平安時代の文献を見ても後ろ盾が全てなのよ

[207. 匿名]

親バツ3ネグレクトビっチ
良かった事は自己判断能力、サバイバル能力を養えた事。家に居場所が無い故コミュ力身につけてたぽい事。自立が早い。
実家での苦痛を超えるストレスが無いから仕事も子育ても楽に感じる。メンタルマッチョ。

毒母は親が甘々でストレスに弱い・楽な方に逃げ込む性格だったから自分はこれで良かったのかもなぁと思ってるよ

[208. 匿名]

>>18
いや誰だよお前は

[209. 匿名]

ここでドヤって武勇伝のように語ってるやつ、もれなく存在することが許されなかった弱い自分のインナーチャイルド未回収です