【35歳】トントン拍子が怖い

[1. 匿名]

今年の3月に彼氏ができました。
告白された時に、「俺は将来のことをちゃんと考えているから安心して」と言われました。

6年前に知り合って、
恋愛対象として見たことがなかった男性でした。
でも、身を委ねるのも有りかも、、と思い承諾しました。

自分自身は結婚について漠然と、
良い人がいればしたい。でも一生独身かもしれないと思っていました。

5月に彼から、「一緒に暮らしたい、俺と結婚してくれる？」
と口約束のような確認があり、承諾しました。
そこからどんどん話が進み、5月から半同棲。
今後は11月から一緒に暮らして、お互いの両親に挨拶へ行く段取りが決まり、
内見、生活費の話し合い、ルール決めなど具体的になってきました。
子どもの話とか、転職の話もしています。

私はたぶん、今の一人暮らしの家で、のんびりひとりで暮らしたいんだと思います。
でも結婚が目前に迫り、
もう「ひとり」にはなれないんだ、という不安感があります。
家族を作って、妻や母にならないといけない。
仕事も頑張って家計を支えないといけない。

でも35歳なら、子どもが欲しければラストチャンスです。
思い切って飛び込むべきですよね？

[2. 匿名]

2個目の高血圧トピ消えて草

[3. 匿名]

>>1

なげーポエムだな

[4. 匿名]

>>2
何で?

[5. 匿名]

逆に今飛び込まなかったら一生後悔すると思うよ

[6. 匿名]

環境とか習慣とか、ガラッと変わるとストレスになるよね

[7. 匿名]

一人でいたいなら今別れればいい
そこまでに言ってくれてる相手に失礼

[8. 匿名]

マリッジブルーやな

[9. 匿名]

怖いよね。望むなら頑張って飛び込むしかない。

[10. 匿名]

飛び込むべきです。これまでとは違った喜びがたくさんたくさん待っています。

[11. 匿名]

早く妖怪トントン拍子こないかな

[13. 匿名]

マリッジブルーです
で伝わります

[14. 匿名]

そのまま気持ちを伝えなよ
真剣に考えてくれている彼に失礼

[15. 匿名]

>>1
35でそれはトントン拍子とは言わない
年齢のこと考えて無意識にスピード出てるだけだよ
その幸せ離さないようにねー

[16. 匿名]

>>4
血圧下がったんじゃね？

[17. 匿名]

>>2
運営「ヤバ！ミスった💦」
たまーにあるよ、、それで消える

[18. 匿名]

>>4
横
30分の間に2つも同じトピ立ててしまったからだと思う

[19. 匿名]

>>4

ちゃんと仕事しよーな？wバイト

[20. 匿名]

>>1
別居婚おすすめ
子供は可愛いよー

[21. 匿名]

自分の中で答え200パーセント決まってる問いかけで草

[22. 匿名]

>>1
子供が欲しければ
主さんは子供ほしいの？

[23. 匿名]

それはもうこのままの気持ちを彼に言いなよ。待ってくれる人か、自分の気持ち優先で突き進む人かわからないけど。
漠然とした不安感は流されるままじゃなくて流れに逆らっても吐き出すべきだ。

[24. 匿名]

35年1人を謳歌したんだからいいだろ

[25. 匿名]

>>21
ただトントン拍子でうまくいって浮かれてるだけ
35歳で恥ずかしいわ

[26. 匿名]

　

[27. 匿名]

あんま好きじゃないのかな彼が？
まあ自分の好きにすれば？
でも他人に背中を押してもらいたい、と

根性曲がってんじゃないあんた？

[28. 匿名]

>>11
トントン、トントン、来たでー、トントン、トントン

[29. 匿名]

トントン拍子に気持ちがついてかないよね
スピーディー過ぎる展開が苦手というか
妹がそんな感じで家を出た時、よくこの流れに乗ったな、目まぐるしく変わる環境によくついていけるよなと感心したわ
気持ちが置いてけぼりになるのが嫌なのと、じっくり噛み締めながら事を進ませていきたいんだけど、わがままなんよな
昔からマイペースな性格ではあった
波に乗れと言われるけど乗りこなせない自分がいる

[30. 匿名]

おばポエム

[31. 匿名]

>>1
やめときな
今時40でも50でも産んでるよー
本当に好きな人と出会えるその日まで
静かに待ってようね

[32. 匿名]

>>1
女の操を捧げたのならその人に娶ってもらうしかないですね
私は実際のところこどおばなので結婚の望みは薄いと言えるでしょう😀

[33. 匿名]

>>1
結婚したいの？したくないの？

[34. 匿名]

いずれ結婚しようと考えてるなら迷う年齢じゃないよね

[35. 匿名]

35歳って、すでに高齢出産だし、結婚の一番多い年齢は27

全然、とんとん拍子でもなんでもない

[36. 匿名]

>>1
結婚が具体的になると不安になるよね。
でも35歳で子供欲しかったら流れにまかせるのもアリだよ

[37. 匿名]

>>15
20代ならわかるけどね
少しでも結婚、出産の気持ちあるなら
もう迷ってる余裕などない年齢だよ、、

[38. 匿名]

>>31
50では産んでないよ

[39. 匿名]

少し前にたっていた
今すぐ結婚したいアラフォーのトピへの嫌みですか？

[40. 匿名]

トントン拍子で何もモヤモヤしない
自分もその流れにのれるからトントン拍子でいいと思う

立ち止まって考えたい､何かモヤモヤするならその原因を冷静に考えて判断してみたら

[41. 匿名]

飛び込むとかギャンブルみたいなのじゃなくてさ、トピ主さんはこの人で大丈夫って確信はあるの？
相手が段取り決め過ぎだし、今後もそういう人生でも良いならいいけどさ。
結婚焦る男って何かある事もあるよ。

[42. 匿名]

>>2
どんなトピだったの？？？

[43. 匿名]

>>1
>思い切って飛び込むべきですよね？

背中を押して欲しい感じだな。
結婚してみるのが宜しい。
ダメだったら子供が出来る前に別れたら。
流れに身を任せつつJUMPしてみよう。

[44. 匿名]

ノロケ話の会場はここかい？

[45. 匿名]

>>30
大丈夫、ガル民にしては若い
35

[46. 匿名]

>>3
身を委ねる　あたりに漂うオッサン創作臭

[47. 匿名]

でもさ、うまくいくときって不思議とトントン拍子に進まない？元彼たちとの紆余曲折はなんだったんだというくらいに

[48. 匿名]

>>31
50で初産なんてまずいないよ
すーぐ独身仲間増やそうとする

[49. 匿名]

>>1

わたしは同じ気持ちに25歳の時になったけど
『やってみなきゃ分からん！！』とそのまま結婚に踏み切った。

主のそれはマリッジブルーだと思うよ。
そして彼も同じ様な不安になってるよ。
結婚前ってそんなもん。
案外入籍したら後はなんてこと無い。
壁ができたら乗り越えてくだけ。

うちは何だかんだ13年目よ。

[50. 匿名]

>>1
転職の話とは？
彼氏の転職なら心配。

[51. 匿名]

>>31
大嘘つくな

[52. 匿名]

飛び込むべき。
結婚しようと言ってくれた男性がいたのに、断って45歳独身の人知ってる。断らなきゃよかったと言ってたよ。
結婚しても合わなければ離婚したらいいんだし、妊娠するまでは気持ち一つで別れられるよ。

[53. 匿名]

>>16
ガルやってて血圧下がる事あるか？おさえきれぬ憤怒で血圧上がることはあるといえども

[54. 匿名]

>>1
で結局、主はその彼のことをそんなに好きじゃないってことね？

[55. 匿名]

>>15
トントン拍子ってか
ギリ間に合った、って言ってもいい歳。
運良かったと思うべき。

[56. 匿名]

お相手に違和感がなく家庭を持ちたいという思いが少しでもあるのなら飛び込んでみては？
ずっと1人でも飽きると思うよ。
人によるけどさ。

[57. 匿名]

34で子供産んで今49歳だけど、子供は早いほうが良いよ。

[58. 匿名]

>>1
主体性なくて気持ち悪って思った
でも彼はそんなフワッフワした主さんが好きなんだろうね
好きにすればいいじゃん…

[59. 匿名]

３５歳で子供欲しいならトントン拍子で行くしかないよ。
どうしてもやっぱり１人が良いなら戻ることは出来るけど、結婚相手を探すことは今後出来るか分からないよ。
相手そのものに不安があるわけじゃなくて少しでも結婚願望あるならそのまま進めばと思う。

[60. 匿名]

>>11
トピ主がそれでしょ

[61. 匿名]

>>1
飛び込むというか、この波に乗るんだ🏄️

[62. 匿名]

>>1
おわかりのように子どもが欲しいかどうか。これは待ってくれない。ただ子どもは欲しいけどそのご旦那のいる生活は嫌だ、はわがままとなるからそのあたりは考えて

[63. 匿名]

「11月から一緒に暮らして、お互いの両親に挨拶へ行く段取りが決まり、」

↑
本気で結婚する予定なら、先にお互いの両親に挨拶に行く方がお互いの両親の印象がだいぶ良いんじゃない？
同棲してみてから最終的に決めるって意味ならそれでいいんだけど。

[64. 匿名]

こういう夫婦に産まれた子供は幸せなのかな

[65. 匿名]

文章の感じめちゃくちゃ妥協婚っぽいけどそれを悩んでるってことなの？
ただのポエムなの？

[66. 匿名]

>>1
結婚したからって子どもが出来るとは限らないけど

子どもが欲しいなら腹をくくるタイミングが今なのかもね。

でもこれが神の采配なのかどうかは誰にもわからんことよ。

どうしてもひとりの生活が楽で

この流れに漠然とした不安があるなら相手と話し合うしかないし

Noというのも今しかないよ？

35歳なら相手のペースに流されてここまで来たけど～

みたいな他力本願ではだめだしね

[67. 匿名]

>>1
自分と向き合って人生考えてみたら？
もし結婚して子供産まれてから離婚したらもっと最悪な状況になるよ
その覚悟があるならそのまま話進めなよ

[68. 匿名]

>>1
子どもが欲しければラストチャンス

欲しければってどういうことですか。
欲しいの？欲しくないの？わからないの？
ポエム呼ばわりされても仕方ない。

[69. 匿名]

>>1
その年齢で結婚考えてるなら普通だよ
ちゃんと考えてるからこそのトントン拍子なんだよ
まあ早く結婚したいと急いでる場合はモラハラの可能性も無くはないけど(相手が逃げられない状態にしたがる)

[70. 匿名]

>>1
もうその歳なら同棲しないですぐに入籍＆結婚するって話の方が自然じゃないの

私も似たような感じだったけど双方親への挨拶して結婚式の段取り＆賃貸住居探しと同時進行しながら入籍が先だった
トントン拍子過ぎて、式直前まで別居してたよ
結婚前提の同棲だと思うけど、男性が主導権持つ形になると厄介
ズルズルなる人もいるから気を付けて

[71. 匿名]

>>31
パターン青！嫉妬です！！

[72. 匿名]

>>31
言いたい気持ちは分かるw

[73. 匿名]

>>1
主46歳よな？サバ読んでて草。
子供も産めない癖に。

[74. 匿名]

飛び込んでもしダメなら別れれば良いだけだよ
ただ主の場合はまたそこで迷うんだろうけど
1人は気楽だけど何か思い切る時って多少は勇気が必要だし悩むもんだよ

[75. 匿名]

>>3
要約：幸せ過ぎて困っちゃう〜〜〜♡

[76. 匿名]

のろけで自慢じゃん笑　飛び込め！
お幸せに

[77. 匿名]

>>1
結婚って勢いとタイミングだよ、何も考えず飛び込め！

[78. 匿名]

結婚に前のめりな男はモラハラおばさん「結婚に前のめりな男はモラハラだよ」

[79. 匿名]

🐷🐷

[80. 匿名]

>>11
とんとんとんとん、ひののにとん

[81. 匿名]

>>1
マリッジブルーだよ
なーんにも変わらないから大丈夫だよ
嫌なら出ていけば良いだけだし

ちゃんと考えてくれる人に出会えて良かったね
私は求められるなら乗るべきだと思うよ

[82. 匿名]

結婚もやぶさかでない35が彼氏できてトントン拍子って思ってる時点でやばい
全然メタ認知できてないから一気に抑え込んでた不具合が押し寄せてくるよこのタイプは
それが厄年

[83. 匿名]

>>31

🎣

[84. 匿名]

一人で暮らしたいと書きつつ子供欲しいんかよ
子ども産んだらどんな子供でもどんな旦那でも人生戻れないから覚悟しろや

[85. 匿名]

>>1
今ひとりで居たいが、この先ずっとひとりで居たいなのか、ある程度したら家族作りたいレベルなのかその辺きちんと考えたらどうだろ。結婚しても子供が出来るまではひとりの時間も取れると思うし今と余り変わりないよ。

たださ、その相手が好きじゃないん…じゃね？何となく文章からそう感じた。心から好きじゃないけど惰性で流れに身を任せて結婚して子供作って、やっぱ違った、あの時自分が結婚を焦ったから…って後悔するなら今踏み止まるべきかな。相手のためにも。

[86. 匿名]

>>1
思い切って飛び込むべき
縁があってこういう展開になったと思う
子供ほしいなら特に迷ってる場合じゃないよ

[87. 匿名]

>>1
わかる。
私も結婚決まった瞬間から、あれよあれよと話が進むのに気持ちがついていかなかった。環境の変化ってめっちゃ怖いよね。

でも、人間の適応力ってすごくて、案外慣れれば大丈夫だったりするよ。無責任なことは言えないけど、主さんの年齢も考えると、そのスピード感は彼の誠実さの表れでもあると思う。

マリッジブルーって言葉もあるくらいだし、幸せに不安はつきものだからね。あまり思い詰めすぎず、ときには不安な気持ちもシェアしながら、支え合いながら幸せになってね。

[88. 匿名]

>>20
それは理想論でなかなか実現しないと思う。
だから個室もらえばいいと思う。
うちはそれぞれ自分の部屋があるから平和。

[89. 匿名]

>>31
怖い怖い
妬みもここまで来たら悪魔の誘いだね

[90. 匿名]

>>58
彼が主を好きならいいけど、雰囲気的に向こうも結婚に焦っててたまたまちょうどいい相手が身近にいたって感じな気もする
だから主も気乗りしてないのかも

[91. 匿名]

>>11

このトピなら良いんじゃないかなw呼んでない所に現れるのは妖怪だけど。

[92. 匿名]

>>1
全て自分本位じゃないから、だよ。受け身だと、これでいいのか？感が強くなる。

[93. 匿名]

>>1
転職？同居してから顔合わせ？
ちょっとだけにおうな。

[94. 匿名]

>>1
まぁ35歳やと高齢出産やからな
子供がすぐできれば良いけど出来なければそのままのんびり二人で暮らされるよ

[95. 匿名]

>>11
その妖怪ってトントン拍子の人を懲らしめるの？

[96. 匿名]

とりあえず結婚してみて、どうしても1人じゃなきゃ無理！と思ったら離婚したらいいじゃん
いろいろと考え過ぎたと思うよ

[97. 匿名]

>>1
乗り気じゃないならやめた方がいいと思う。

[98. 匿名]

一人暮らしが長いと「今の気楽で自由な暮らしはもうできないのか…」って惜しくなるよね。私もそうだった。結婚したくて３０代から婚活までして婚約までこぎつけられたのに、いざ新居に引っ越しとなると楽しかったひとり暮らしのワンルームのこの部屋から出るのが悲しくてマリッジブルーになったな
でも惜しみながらいざ結婚して2人生活をすると、ひとりになる時間って作ろうと思えば作れたし、自分ひとりで気分転換に外出したりしていけば、うまくひとり時間のリラックスタイムを取っていけると思うよ。新婚生活の最初から半年くらいは相手との共同生活でストレス溜まるけどだんだん慣れてくる。がんばれ！

[99. 匿名]

>>1
そんなに好きな相手じゃないんだと思う
彼がいないと生きていけないって事が無いんだと思う
でもまあなんとなく付き合って妊娠を機に結婚も普通にあるから流れに身を任せるのもありかもね

[100. 匿名]

背中を押してあげましょう🫸

[101. 匿名]

トントントントン
ヒノノ5トン

[102. 匿名]

>>84
キツめなお言葉だけど、マジ本当そう。
本当にそうなのよ‼️‼️🤝
戻れないの‼️

[103. 匿名]

ここで聞いたらダメよ💦
おめでとう、主

[104. 匿名]

>>77
横
(どうもトピ主には勢いがなさそうだよ。)

[105. 匿名]

>>1
のんびり一人で暮らしたいとか、妻や母になって仕事頑張るの嫌ってのは、なんだかんだで、主さんがまだ子供のままでいたいってことだと思う。35になってもそう思うなら、子供産むのは諦めた方がいいよ。子供に子供は育てられない。子供のことさえなければ、結婚は何歳でも出来るんだから、焦ることはない。

[106. 匿名]

トントントントン日野の二トン

[107. 匿名]

>>31
そうそう
好きじゃないのに結婚とか間違ってるよねー
本当に好きな人と結婚するべきだよ

[108. 匿名]

一つ気になるのは転職
仕事辞めたいの？

[109. 匿名]

>>55
私も滑り込みセーフで無になって乗りきった

[110. 匿名]

>>1
もう一人にはなれないかもしれないけど、これ逃したら高齢になっても一人かもしれないけどその覚悟はあるのかな？
あとここで決めないと当然子供ももう無理だよ。十年後にやっぱり欲しくなってもね。
人間は現状維持を望むバイアスがあるものだから、今のままがいいと思う気持ちは本能みたいなところもある。そこだけに惑わされないようにね。
ちゃんと選ぶならどっち選んだって良いんだからさ。

[111. 匿名]

>>1
何それ、自慢！？
不幸なガル民ホイホイトピw
皆が嫌味を書き込んで来るよw

[112. 匿名]

>>1
35さいなら絶対にその人に決めた方が良いと思う

[113. 匿名]

>>35
この見方をすればいいね。主さんは35までぱっとせず(主さん、ごめん)にここまできて半ば結婚も諦めていたのにここにきて彼氏ができて結婚も可能になった。半ば諦めていたことが急に叶い出すと驚くし逆に不安がついてまわるのも分かる。ただ、この35になるまではトントン拍子ではないよー迷っている暇はないよーという見方をすれば答えはでそう

[114. 匿名]

見た目が好みじゃないんでしょうね

[115. 匿名]

>>54
元々恋愛感情なかったってわざわざ書いてるところ見ると、結局それなんだろうね
流されるまま付き合ったけど、正直そこまで好きにならなかったんだろうなーと
結婚の話も出てるということは身体の関係もあるんだろうしそれなりに好きではあるんだろうけどね
一人のほうが魅力的に感じる程度なのかなって
子供持つこと考えて年齢的に焦ってるみたいだけど、一人で居ることが好きな人って子供持たない方が本人のためって感じする

[116. 匿名]

ここじゃそんな自慢叩かれるわよ

[117. 匿名]

>>108
なんで育休取らないのかな？
ブラック企業の派遣社員なのかな
それなら結婚に大喜びしろよと思うけど

[118. 匿名]

釣りトピ？

[119. 匿名]

付き合う期間が短すぎるのが懸念点かなあと。
結婚してから、子どもが産まれてから本性出してくる男性がいるからね。
帰れる実家と貯金がある。最悪自分一人でも子どもを育てられそうなら飛び込んでみても良いんじゃないかな。

前向きな事が言えず申し訳無いんだけど、結婚、出産で人生左右される女性ほんと多いからね。
一応貯金額は教えないようにしたほうが良いよ。

[120. 匿名]

>>46
「有り」が漢字なのもポイント高い

[121. 匿名]

>>41
話していて楽しいとか相談できるとか、そういう信頼感に触れてなくて、ま、いつもの🎣か〜と思った

[122. 匿名]

>>1
> でも結婚が目前に迫り、
>もう「ひとり」にはなれないんだ、という不安感があります。

不安感はなかったですが、ひとり時間あんまりなくなるんだろうなーやだなーとは思ってました。
でも意外とひとり時間あるし、一緒にいてもお互いひとり時間と同じ過ごし方することもあって、結婚前に思ってたことは杞憂だったなと思いました。

子どもができたらそうはいかないと思うので、そこだけきちんと考えたら良いと思います。

[123. 匿名]

>>99
なしだよ。結婚したら旦那に勝手になんでも決められていくよ。
なんとなく付き合ってる程度の人と結婚なんかするものじゃない。

[124. 匿名]

>>1
ひとりにはなれないストレスを抱え込みながら生きることを選んだわけですよね？
貴方にその覚悟があるか否かの話ですよ？

[125. 匿名]

>>1
旦那とは交際2ヶ月＋同棲半年間で結婚したけど(結婚16年以上経ってる。)

同棲期間中に旦那は良い意味で空気のような男だしイライラや不満が殆どなかったので結婚しても大丈夫と感じて

現在も結婚して良かったと思ってる。

彼氏さんと同棲みたいな事をして気楽だったりイライラや不満が殆どなかったら結婚しても大丈夫じゃない?

[126. 匿名]

これがマリッジブルーというやつかー

[127. 匿名]

私もミドサースピード婚だったけど、迷いや不安はなかった。
思い切って飛び込まなきゃと思うのは、彼氏に対しても何か思うことがあるんだろうし、ちゃんとよく話して解消できることなら、私なら結婚するかも。

でもそもそもそこまで好きじゃないという感じ？
そこそこ気があって、話し合えて協力できそうな感じならありかな。

[128. 匿名]

>>1
> 5月に彼から、「一緒に暮らしたい、俺と結婚してくれる？」

5月から“半”同棲。
もう9月が終わろうとしてるけど、「トントン拍子」といいうわりに結構スローペースじゃない？
11月に同棲始めるかも（まだ予定の話）挨拶はまだ先。

今のところ、別に両親の挨拶もしてないし「泊まりに来てるだけ」だよね？

[129. 匿名]

ここで何言われたってどーせ別れたりしねーくせによw

[130. 匿名]

マリッジ前ブルー的なやつか

[131. 匿名]

うるさ笑笑

幸せアピールかなぁ

[132. 匿名]

>>1
6年も前からの知り合いで、5月にプロポーズされて即快諾してるのに、そろそろ10月なのに親への挨拶すらまだ日程が決まってないって、「あれ…急に失速した？」ってちょっと不安になったほうがいいような…

[133. 匿名]

>>105

35にもなって幼稚だなーって思う
　

[134. 匿名]

>>1
結婚に対しての漠然とした不安は誰でも多少あるものだから、35歳と言う年齢を考えたら思い切って飛び込んだら良いと思う
ただ、彼個人に対して漠然とした不安があるなら少し立ち止まってよく考えてみたら良いと思う

[135. 匿名]

35じゃ子供できなそう

[136. 匿名]

なんだ、マリッジブルー装った惚気&自慢か

[137. 匿名]

言うのはガルだけにしとけよ！？
ここでならいくらでも書き捨てていいから！
現実で言うなよ！なっ！頼むぜ！！

[138. 匿名]

>>104
さらよこ
主さんは背中押してほしいんだと思う
結婚はしたいけど不安なんじゃないかや

[139. 匿名]

まあ色々言ってるけど、要はマリッジブルー中の自分の背中を押してほしいんだね
ここで破談にしたところでトピ主はどうせ後悔するだろうし、破談の慰謝料払わなきゃだし両親や義両親にも申し訳ない事になるでしょ。ここまで来ちゃったらもう先に進むしか無いのでは？

[140. 匿名]

>>11
甘いこと言ってると妖怪豚豚拍子が来ちゃうぞ

[141. 匿名]

>>41
飛び込めって意見が多いけど、主の彼氏の言動に引っかかりを感じるんだよなぁ、うまく言えないけど

[142. 匿名]

>>1
トントン拍子というか、どの年代においてもうまく行くときはこういうスピード感で行くと思う。
あと覚悟が決まってなくても、まぁ人生一度きりだし流れに乗ってやってみるのもアリ。
ちなみに私は主さんより年齢高いけどこういうスピード感で結婚したから、もしやらかしたとしてもまだリカバリー出来ると思うよ。

[143. 匿名]

35って悩んでる余裕あるの？

[144. 匿名]

>>32
いつの時代の人？
女の操なんてアラフォーでも使わないよ。アラカン以上としか思えない…

[145. 匿名]

>>15

根本的に変化を恐れるタイプなんだろうね
似たような性格でたまたま子どもはできなかったけど、35を過ぎたら「もう日々を過ごすだけで精一杯だな…」となってしまったので、主さんも働き続けるか妊活優先するか、その辺はよく考えて話し合った方がいいかもとは思った
今の状態だと男性側の将来計画に主さんが乗っかってる感じで、後々悩みそうな気もする

[146. 匿名]

相手は何歳？親の介護要員だったら怖い。

[147. 匿名]

ラストチャンスどころかどんだけ急いでも高齢出産だよ

[148. 匿名]

>>1
恋愛や結婚に限らず
大きな話があまりにトントン拍子だとすごく不安になるの分かるわ

[149. 匿名]

>>1
違和感は心が必死で出してる最大限の警告だってね
結婚や同棲なんか女側が許せばいつでも誰とでもとんとん拍子に進むわそりゃ
男にデメリット無いし

様々なケースを見てきて一つ言えること
「容姿」は妥協してはならない
デブはもちろん論外として
「許せる顔」じゃなくて「好きな顔」かどうか
そこ肝要

[150. 匿名]

>>1
結婚生活とは喧嘩の日々を乗り越える生活でもあります
好きな人と結婚した場合はそこを通過点とすることが出来ますが、
好きでもない人と結婚した場合、我慢と引き換えになる何かが存在しなければ、
通過点とはならずに離婚に繋がります

[151. 匿名]

>>1
彼の意見というか彼の思い描くビジョンのままに主が引っ張られてる気がする
結婚生活ってお互いの意見を尊重し合ってじゃないと上手くいかないよ　もっと主の思ってることも話して擦り合わせをした方がいいんじゃないかな
今のままでは主がそのうちパンクしそう

[152. 匿名]

>>144
子供部屋お婆さんやね
学習机で茶啜ってるのかな

[153. 匿名]

>>79
🐷🐷🧢

[154. 匿名]

>>1
お相手が生活するのに難の無い相手で（モラ、無神経、無職、変わり者などでない）主さんも子供がほしいなら決断しても良いと思います。
子育ても大体15〜18年もしたらまた１人の時間どっと増えますよ。
子供がそれほど欲しくないなら特別好きな相手でなければ結婚する必要もないと思う

[155. 匿名]

>>108
どっちが転職する気なんだろうね。
どちらにせよ転職して安定してから結婚して欲しいけど。

[156. 匿名]

>>1
似たような、国家資格持ち職業＆ひとり暮らしの30代後半の友だちはチャレンジして１年たたずに離婚したけど
それはそれで、｢まあ一度は結婚もいい経験かな｣と今では割りきってるよ
一緒に暮らしたら色々合わなかったそう

主さんは上手く行くかもだからチャレンジしてみたら？

[157. 匿名]

>>29
まあでも、なんでもそうだけど上手くいってるときって本当にトントン拍子だから、ここ逃すと自分で力ずくでオールこがなきゃならなくなるんだよね
そんで余計な労力かかったり、逆に前に進まなくなって上手くいかなかったりする
私も「もうちょっとゆっくりでお願い…」と思うんだけど、こういうときは流れに乗るようにした方が後々楽なこと多いよ

[158. 匿名]

その人のこと本気で好きなのかな
早すぎて怖いなら、少しスローダウンしたいって言ってみたらいいのに

35だから後がないって考えるより、その人が自分の産む子供の父親としてふさわしいのか、見極めたいよね

早すぎると見えてないこともいっぱいあるから、自分の気持ちや快適なペースを伝えて、それに合わせてくれるかみてみる

彼の運転するハイスピードの車の助手席に黙って座ってるだけでなくていい

[159. 匿名]

主がその人のこと好きなのかどうかがいまいち伝わらないけども、変に舞い上がらずの方が見極めやすいかも

普通にマリッジブルーだよね
私はまだ何者にもなれてないような20代で結婚したけど、その時ですら自分の生活が変わるんだ、簡単に戻れないんだと思うと漠然と不安になったよ
好きな人と結婚して一生一緒にいられる喜びとは別にね

35歳なら社会的な立ち位置や生活パターンも自分メイドに完成してるだろうし、子育てでそれがすごく変わるの不安だと思う
先のこと真剣に考えて足踏みしたくなるのは別に幼稚でもなく当たり前だと思う
結局不測の事態でもこの人となら話し合って協力していけるかどうか、じゃない？子供産んでみたらモラハラでしたとか目も当てられないよ

[160. 匿名]

>>128
絶対逃したくないって感じには見えるね。
慌てて決めることじゃないと思うけどね。

[161. 匿名]

6年前
知人として知り合う
↓
3月
交際開始
5月
付き合いはじめイチャイチャ期特有の「一緒に暮らしたい、俺と結婚してくれる？」トピ主はOKを出す
6月　泊まりに来てるだけ
7月　泊まりに来てるだけ
8月　泊まりに来てるだけ
9月　泊まりに来てるだけ⬅️今ここ

– – – ここからはまだ口約束　– – – –

10月　泊まりに来てるだけ
11月　同棲開始？？
　　　ようやく親に挨拶しよっかなぁ

– – – ここからはあやふや　– – – – –

12月　入籍いつにする？
結婚式するの？しないの？
式するならどこでする？いつする？

（気づけば年越し・・・）

5月に「一緒に暮らしたい」と言ってるのに、まだズルズル半同棲してるだけで部屋も決めてない時点でトントン拍子とまではいかないのでは。
入籍までたどり着けるかどうか、気を引き締めたほうがいいと思う…

[162. 匿名]

スピード展開する男は地雷
釣った魚にはエサやらない、実家びいき
義務だと思ってるから、果たしたら本性出す
ソースは自分、勿論離婚した

[163. 匿名]

>>3
AIだよ。

[164. 匿名]

>>160
5月の言葉が本気のプロポーズで、絶対逃したくないんなら、夏までに挨拶は済ませて9月末の今の時点でとっくに入籍してるよ。

[165. 匿名]

厄年じゃない？急な方向転換と崩壊に気をつけてね
何事も急に取り消し、転落へってよくあることなんで

[166. 匿名]

>>1
何回か読んだけど、読めば読むほど気持ち悪い彼氏だね。

[167. 匿名]

どちらを選んでも、喜びも後悔もある
でも、そこまで考えて行動してくれる男性の本気、誠実さは当たり前じゃないよ？伸ばし伸ばしにする人もいる

話し合いは対等？
子どもを産むのは彼ではなく貴女なので、そこだけはスケジュール通りにはいかないこと。体調などあることも分かってもらえていたらいいね

[168. 匿名]

>>11
トン…トン…トントン…

[169. 匿名]

>>162
トピ主の場合、付き合いはじめの「結婚したいね〜」の言葉に浮かれてるだけで、現実はスピード展開すらしてないような…

[170. 匿名]

>>1
流れにまかせて頑張ってみればいいじゃん。万が一離婚しちゃったとしても正直アラフォーならバツイチの方が一度も結婚したことない人より生きやすいと思うよ。結婚できない＝変な人って目で見てくる人って日本はまだそれなりに多いからねえ

[171. 匿名]

>>164
ホント夏休み何してたんだろうね？と思うww

[172. 匿名]

>>11
妖怪より妖精がいい🥺✨️

[173. 匿名]

正直そこまで結婚したくないか彼氏のこと信用できないんじゃない？

[174. 匿名]

>>3
自虐風自慢ポエム仕立てww

[175. 匿名]

>>46

内見とか飛び込むとか(笑)

[176. 匿名]

そこまで話しても口だけの人いるからな。
口だけ親に挨拶に行くって言うけど、実行されなかった。
もう知り合いならそんなに時間をかけないでさっさとお互いの両親に会って、それから同棲などせずにさっさと結婚すればいいのに。

[177. 匿名]

>>20
わかるわー
私も週一で子供に会える日を楽しみに仕事してる

[178. 匿名]

>>15
そもそも35歳でラストチャンスとか言ってるけど、もう既に不妊だから、ほとんどの人が

[179. 匿名]

うまくいくときはトントン拍子なのよ。

[180. 匿名]

なら結婚しなければいいのに

[181. 匿名]

>>15
トントン拍子っていうからどんだけ羨ましい話なのかと思ったら、全然たいしたことなくてトントン拍子でもなくてガッカリ


しかも1人が好きっぽくて結婚悩んでしまってるし
全然トントン拍子じゃねーだろw

[182. 匿名]

私にもそろそろトントン拍子来てもいい頃なんだけど…道に迷ってるのかな笑

[183. 匿名]

>>102
餃子かと思ってよく見たら握手か

[184. 匿名]

人生の大きな決断なんだからマリッジブルーになる人はなるのは仕方ない。
相手のペースで物事が進みすぎてる事に気持ちが追いつかないとか、生活費や家事の分担、子どもの事で何か口に出したらいけないと思って言えてない引っかかりがあったりしないかな？
自分の人生相手に捧げようと思うほど心の底から相手に惚れてるわけじゃないとか。

私は去年24歳で結婚したけど、旦那より良い男なんて存在しないし好きで好きで堪らなかったからマリッジブルーはなかったけど、本来すごく不安症だから、少しでも自分の中で引っかかる事があったらきっと「本当に良いのかな…」って気持ちになってたと思う。
自分の中で引っかかってる事がないか1人でいられる間に考えて本当にただの漠然とした不安なら飛び込んだほうがいいかなと思う。

[185. 匿名]

前日のアラフォーで彼氏を急かしたいトピ主からしたら主の悩みは自慢でしかないな笑
お幸せに。

[186. 匿名]

>>26
スーツの肩のライン合ってないやん

[187. 匿名]

嫌になったらまた一人暮らしに戻ったらいいよ
でも子供はひとりで産めないし
母親になってみるのは稀な体験だから
かならず産めるとも限らないからね

[188. 匿名]

>>181
ガルちゃんなんてそれすら辿り着けない奴らの集まりじゃん
私も35の時今の旦那と知り合ったけどそれまで1人で一生過ごすと思ってたけどね。

都合よく同棲のまま済ませないで両親に挨拶しに行くという具体的な話してくれる男は逃すべきじゃないと思うけど

[189. 匿名]

三三七拍子かと思った。
トントン拍子ってぜんぜん違ったねwww

[190. 匿名]

>>1
本日の日記トピ
とりあえずちゃんと向き合わないと彼氏に失礼だよ

[191. 匿名]

彼じゃなく自分が描いてるのならいいかもね
段取りよすぎる彼というか
焦ってる感じが嫌なのかな
いや焦らないといけないのはそうなんだけど
パパパパーっと流れ作業なのが何となく嫌なのかも

[192. 匿名]

>>3
笑ったww

[193. 匿名]

乗り気じゃないからトントン拍子に進んでると思ってそう
結婚はしたいけど興味ない相手からのアプローチだもんね

[194. 匿名]

>>1
まー、辞めてもいいけど…

間違いなく言えるのは
いま高齢出産の中でも一番若いから妊娠確率が高いこと
35過ぎ、40過ぎ、45過ぎの節目節目で自分の体の老いを途端に感じるようになること

配偶者の責任を持つのも大変だけど一人自律して暮らし続けるのも大変

[195. 匿名]

>>1
子どもが絶対欲しいならそのまま結婚したらいいと思うけど、特に好きでもない相手なら結婚したらしんどくなる可能性高いよ
今の1人での環境が居心地良いとなおさら
私は主より年齢上で主みたいな結婚したけど、やっぱりしんどくなって2年で離婚した

[196. 匿名]

>>1
いわゆるマリッジブルーじゃないの？
人は変化を前にすると怖くなるから普通のことだよ
見誤って幸せを手放さないようにね

[197. 匿名]

>>1
結婚してダメならまたひとりにもどれば？
結婚したくないけど、彼と付き合っていく選択肢はなくなるから別れるしかないね

[198. 匿名]

まぁその年まで一人だったなら一人暮らしが楽って思うのも無理ない。
でも50になっても60になっても本当に独身でよかったって思える人ってそんなに多くないんじゃない？
結婚したからって必ず幸せになれるとは限らないけど、生涯独身ってもっと覚悟がないとって感じ。

[199. 匿名]

>>1
まあそんなもんです。ガルには最低でも一年は付き合え派の人とかいるけど進む時はサクサク進む。35歳なら一日でも早い方が良いっしょ。

[200. 匿名]

>>1
ガルで聞いたら結婚しない方がいいって言われるよ
でも子供欲しい気持ちや彼が好きなら思い切って結婚するのもいいと思う
ひとりが気楽なのは皆同じ。結婚したからって1人の時間がなくなるわけじゃないし。
生涯独身ならのんびり一人暮らししたいです！なんて言ってられないと思うよ。

[201. 匿名]

三三七拍子は？

[202. 匿名]

>>3 捻くれコメだな。

[203. 匿名]

>>202
ね。
こんなコメントが大量プラスなのがガルちゃん

[204. 匿名]

>>1
それは流れに身をまかせるべし。

私子なしバツイチで離婚してから1年後に彼氏が出来た。
彼氏には1年後には結婚したい！〇〇(主)との子供も欲しい！って何度も言われてた。
でも私が離婚してまだ1年しか経ってなくて、結婚はまだ考えられなかった。
彼氏とは5年付き合ってるけど、もう彼氏の気持ちが落ち着いたのか、結婚のケの字も出なくなったよw
子供も今は欲しくなくなったらしい🤣😭

男性の気持ちが落ち着く前にトントン拍子で行くべし！

[205. 匿名]

>>5
同じ意見！
飛び込めなかった知人を知ってるけど
その後
結婚相談所に入ってもう5年以上活動してるよ

でも女性って年齢が市場価値に直結するから、当時の彼と同レベルの男性とはもうマッチングできないんだよね。凄く後悔してたよ。主さんは後悔しないように、よく考えて欲しいな。

[206. 匿名]

>>41
最悪、興信所使って男性を調べるのもありかもね。

[207. 匿名]

>>3
久しぶりに完全に同意できる2コメを見たわ

[208. 匿名]

>>1
私はたぶん、今の一人暮らしの家で、のんびりひとりで暮らしたいんだと思います。
→そもそもなんだけど、じゃあなぜ、入籍前に同棲した？(結婚したいならすればいいと思うんだけど。)

[209. 匿名]

>>1
幸せになるのが怖いのね
みんな不幸に戻りたくなるんだよね

[210. 匿名]

>>1
もう充分独身暮らしを楽しんだでしょ？？
子供二人産んで高校卒業したら離婚したらいいのよ

[211. 匿名]

>>209
結婚=幸せ
独身=不幸

って思ってると、現実にぶち当たった時に詰むかもよ

[212. 匿名]

>>1
私も同い年くらいの時に同じような感じだったけど、子なし専業主婦でその時と何もかわってないよ

[213. 匿名]

>>1
ここで相談するよりも友人に相談しろよ

[214. 匿名]

６年間何もなかったのに急に告白してきたのは気になる
彼はずっと片思いしてたわけじゃないでしょ？

[215. 匿名]

結婚相談所に入会して二人会ったけど微妙で、その後会社の同僚の知人と数人で会って、そこから付き合うこと一年で近くに越してその半年後に結婚式をして、同居して3ヶ月ですぐ妊娠して生んだ
怒涛の三年経たないで人生の一大イベントが過ぎた
ちなみに出会ったのは32歳
その後はショボいもんだよ
あの時ちょっと待って…とかなってたらもう結婚はしてない気がする

[216. 匿名]

貴方が動かなくてもなるようにしかならないよ
流れに身を任せてはいかが？

[217. 匿名]

>>40
私のトントン拍子のイメージこれ！
スルッと流れに乗ってあっという間につつがなく済ませちゃう感じ
振り返って、あれがトントン拍子というものかとしみじみ
自分の結婚の時はそうだった

[218. 匿名]

>>211
そういう意味ではないよ

幸せになる可能性がある方向に行きたいのにブロックがかかる心理状態は、ほとんどの人が持っていて、現状に戻りたくなるという意味です

幸せになる勇気を読んでみてください

[219. 匿名]

>>1
これやめて、次、結婚したいと思っても子なしになるよ。
のんびり一人暮らしは若いから言える。
結婚断った50の一番上の姉、
結局、やめた方がいいよって言ってた友達周りも結婚したから
今更しとけばよかった、子供産んでたかもって言ってる

[220. 匿名]

おめでとう！
愛されて結婚するなんて羨ましい限りです！
幸せになってね。

[221. 匿名]

35歳の女性にそこまで一途に真摯な人なら信頼できるんじゃないかな？

[222. 匿名]

>>1
なにか不安、懸念点があるのなら、率直に彼氏に聞くか、母親や兄弟姉妹に相談したり、意見聞いたほうが、具体的にアドバイスできるのでは？

[223. 匿名]

とんとん拍子かな？　決まるときってこんな感じだよ。
２０代半ばならまだしも
年齢考えたら普通に誠実な男性なら当然の展開
子供は健康ならチャンスは十分あるよ。

１１月からなんて言ってないで早めに同棲したほうがいい。そのほうがいろいろ分かるから。

[224. 匿名]

>>1
相手を好きじゃないならやめたほうがいいよ。
私は20代で焦ってもなかったけど見た目も条件も良い人だから逃したら後悔すると思って結婚した。
でも好きじゃないから全然幸せでもないし、40過ぎて子供たち抱えて離婚しなきゃならなくて最悪だよ。
好きじゃないと、気持ちも冷めるし冷めてるとうまくいかなくなるもん。

[225. 匿名]

>>1
彼氏は主の年齢(と自分の年齢)を考えて結婚、出産をするなら急いだ方がいいとちゃんと分かってる人なんだと思う。

[226. 匿名]

>>41
相手も年なんじゃない？40以上とか

[227. 匿名]

>>1
ふたりはひとりになれるけど、
ひとりはふたりになれないんやで

[228. 匿名]

>>1
アルアル。モテ期とかはそんなもん。で、一緒になってからが長いのよ！

[229. 匿名]

その恋愛対象じゃなかった男に中出しされるのが生理的に大丈夫なら大丈夫だと思う
いいかたキモくてごめんだけど

まじで無理！となるなら多分無理
彼がおじさんになればなるほど臭くなってきて気持ち悪いなと思いはじめるだろう
あんなにかっこよくて好きだったのに夫がおじさんにならばなるほど臭いしうわってなってるもん私
トイレの便座やお風呂の椅子も洗ってから座ってるし笑

でもとりあえず結婚はして無理なら離婚すればいいじゃん！とも思うよ！

[230. 匿名]

>>15
でも主にとっては「今の一人暮らしの家で、のんびりひとりで暮らす」ことの方が幸せなのかもしれないよ？

結婚することが必ずしも幸せとは限らないのよ。

[231. 匿名]

>>1
「俺は将来のことをちゃんと考えているから安心して」

これに対する感想から聞かないと分からない
「は？いきなり何の話だよバカかこいつ」なら別れろ
「なんて素敵な王子様が現れたのかしら」なら結婚したら
結婚したらできなくなることなんて実際ないよ
独身でできることは既婚でも関係なくできる
違法行為や無法な行為の話はしていませんと念のため

[232. 匿名]

別にいいんだけど、かなり前に出会って今プロポーズまでされても迷いが出るって事は少なくとも主さんのタイプでは無いんだろうね

[233. 匿名]

婚活で得体の知れない男性より、6年も前からの知り合いの男性でその人のこと恋愛対象として見れたのなら絶対その人が良いと思うけどな…羨ましいわ

[234. 匿名]

ここで相談したって、シンデレラの幸せを嫉む継母と義姉たちの目線での感想しかきけないよ？ｗｗｗ

[235. 匿名]

>>161
こう書かれると確かに微妙
11月に結婚ならわかるけど、挨拶もしてないのかな？

[236. 匿名]

>>229
そんなに前に出会ってるのに今ってことは、そんなに好きじゃ無いんだと思う。迷ってるし。

ラストチャンスの可能性もあるけど、冷めてきたとき後悔しそう
なんで好きでも無いオッサンの世話しなきゃなんないの？みたいな

大恋愛ですら冷めるのが結婚だし

[237. 匿名]

>>41
でも主さんと同年代として、結構前からの知り合いでこのスピード感だったら、相手もそれなりに主さんのペースに配慮してる感じあるけどな。主さんが乗り気ならそれこそもっとどんどん進んでそう

[238. 匿名]

>>1
一人は超お勧め
わたしの知人女性も同じで35歳のラストチャンスだったから散々迷ってたけどやっぱり一人がいい！って結論になって自ら婚約を破棄したけどアラ還の今でも幸せいっぱいの自由で楽しい独身一人暮らしを心の底からエンジョイしてるよ
天海祐希や石田ゆり子みたいに50歳過ぎても独身生活を目一杯楽しんでる女性は大勢いくらでもいる
全く心配しなくていい

[239. 匿名]

>>151
そこまで好きじゃない人とルールと義務を背負う結婚になりそう
ただこれ逃すと出産が微妙になりそうだから流れに乗るのはありだけど、主は絶対出産したいのかな

[240. 匿名]

>>1
妻や母にならなくてはいけない
って時点で無理じゃない？
その人のことも好きなの？

後悔する未来が見えるぜ

[241. 匿名]

>>1
私は還暦ボッチですが、アナタもそんな私のマネをしてみたいのですか？

[242. 匿名]

>>1
わたし、もともと幸せなんです。でも更なる幸せへトントン拍子に進んでしまい、とまどい学んで汗を流してるんです。今のひとひらの自由と幸せがHOWEVERサヨナラなってしまう…。ここではないどこかへ、わたしは向かおうとしているのです。わたしは、わたしは、これで良いのでしょうか？
※ちなみに結婚はします

みたいな戯言でないことを祈るわ。

[243. 匿名]

元々恋愛対象として見たことない人で、今もそうなんだろうな
でも年齢を考えて最後のチャンス
向こうの勢いに流されてきてふと我に返ったって感じ？
結婚って生活だから恋愛感情以上に相性が大事だけど、その辺はどうなんだろ

[244. 匿名]

>>1
私は結婚して後悔してる側なのでこればっかりは軽はずみにどっちがいいとは言えない。
妻も母も一通り経験した上でもし再度選び直せるのなら生涯独身の人生の方が私は幸せだったであろう結論に至るので今現在1人で暮らしたい気持ちがあるのならよーく考えた方がいい。

[245. 匿名]

>>5
そうなのかな。
わたしは34で飛び込まず、37で出会った人と結婚した。34の時はどうしても乗り気になれなかった。
主さん、恋愛感情なかったって書いてるし、相手の勢いで進んでるだけで自分自身の好きが足りないんじゃないかな。
結局好きじゃないと焦って結婚しても後悔すると思う。
今好きな人と結婚して毎日しあわせって思う！