子供が病気になると怒る旦那

[1. 匿名]

うちの旦那は家族が熱を出したりすると怒ります。私でも子供でも、早く寝ないからだ！〇〇するからだ！と責めてきます。多分自分もそうされてきたんだろうとは思いますが、看病してくれるわけでもないのに怒鳴って怒っているのを見ると頭おかしいんじゃないかと思います。今日も子供が発熱したので遊園地は中止と伝えると、じゃあ遊びにいっていいか？と聞いてきたので、いや病院に連れて行かないと。と言うとキレてました。私が車で連れて行くというと、遊びに使うし私に運転させたくないから俺が行く！と言って子供を急がせて出ていきました。子供の前で喧嘩にならないように嗜めても通じず。普通は病気の時は労ってあげるものなんだと分からせたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そんな旦那要らなーい

[4. 匿名]

器が小さいですね〜と煽る。

[5. 匿名]

あたおかやん

[6. 匿名]

そういう旦那に限って

自分が病気になったらもう駄目だ・・・とか言いそう

[7. 匿名]

嫁が病気になっても怒りそう

[8. 匿名]

モラ

[9. 匿名]

>>1
ダンナさん、アスペだと思う。
予定変更が耐えられなくて、家族に怒りをぶつけてるんだよ。

[10. 匿名]

子供だけでなく私の時も同じ。

[11. 匿名]

何だ、病原菌に対して怒ってるのかと思った

[12. 匿名]

人として嫌

[13. 匿名]

まず夫と話し合うってことをしないのってなんで？

[14. 匿名]

>>1
旦那が病気になったときはどうしてるの？
自分に怒ってるとかなのかな

[15. 匿名]

ケツの穴のちいせぇ男だな

[16. 匿名]

>>1
旦那の中では優先順位が
オレ様>>>>>(以下略)>>>>>>子供なんだろうね

[17. 匿名]

面倒くさいね。病院はタクシーで行って、旦那にはもう出かけていいよ。あてにしていないって言いたくなってしまうかも

[18. 匿名]

お前は子供の頃熱出したり風邪引いたりしなかったのか？？と思う
子供の頃色々病気して免疫獲得して行くから、成長過程として必要なのにね

[19. 匿名]

>今日も子供が発熱したので遊園地は中止と伝えると、じゃあ遊びにいっていいか？と聞いてきた


旦那が子供だなって思った部分

[20. 匿名]

発達気味だと理解できるかも
予定が崩されるのを酷く嫌う、何故なら柔軟に対応のスキルが発達で無いからね
直ぐに怒るのも発達気味なら前頭葉の動きキャパが普通の人と違うのでキャパオーバー

[21. 匿名]

うるせー旦那だ
具合悪くなる時だってある
そういう相手だと正直に子供が言えなくなる
子供の欠点を受け入れられない人だろう

[22. 匿名]

病気に対して異常に恐怖や不安を感じる遺伝子なんじゃない？

[23. 匿名]

>>1
まぁでもうちの母親も怒鳴らないまでも、子供が病気になると超不機嫌だったよ。専業主婦だし別に仕事に影響するわけでもないのに。
管理不足と責められてる気分になるんだろうかね。
※父親は別にそれを責めるようなタイプではなかったと思う。

[24. 匿名]

>>6
ダメになってしまえばいいのです。

[25. 匿名]

>>1
悪口じゃなくてASD、アスペルガーの特性だと思うよ
ASDの人は変化に弱くて、予定が変わると不安にりそれを発散する為に怒りで表してる
義父が義母も似たような傾向ないかな
お子さんの発育に悪影響だから家族として暮らしていくならクリニックで診断してASDの自覚持ってもらう方がいいよ
子供の人生に関わるよ

[26. 匿名]

不安のはけ口と責任をトピ主に向けて安心してるんだよ
わたしの父もそうだったよ

[27. 匿名]

>>1
ちょっと異常だね
一度しっかり話して自分の異常性に気づかせた方がいいよ
そういう風に育てられたのか確認して、一般的に病気になった人は気遣うものだよってことを教える
なぜそこまで腹が立つのか自問自答してもらって、それが自分の我儘かもと気づかせる

そういう話すること自体を怒りだしそうだけど、何とか話せるタイミング見計らって精神性をまともに導くしかないよ

[28. 匿名]

>>6
36.8くらいで騒ぐタイプだと思う

[29. 匿名]

>>1
自分が病気になったら大袈裟に騒ぎそうな亭主

[30. 匿名]

私の両親がそうだったんだけど、父親は家に病人がいると辛気臭いから怒ってたと思う。母親は看病の手間が増えることと出費が増えるから怒ってたと思う。

[31. 匿名]

なにかしらの発達障害

[32. 匿名]

改行なくて読みにくい…

[33. 匿名]

>>13
頭に血が上っちゃって主さんの言う事なんか突っぱねるんでしょ、こういう人って

[34. 匿名]

>>16
車運転させたくないと言ってるあたり、その更に下位に主さんか。。
早く寝ないのも、お前が早く寝かさないからみたいな感じなのかな。コワ〜

[35. 匿名]

>>1
病気は自分ではコントロールできない
予定が狂い、無力感を感じることに耐えられない人は、そのストレスを誰かのせいにすることで処理しようとする
「〇〇するからだ」と責めるのは、不安や無力感を他人にぶつけている状態
看病しながら、さらに夫から責められ、怒鳴られ、子供の前で我慢しなければならない
これは DVに該当する可能性があるよ

[36. 匿名]

>>1
『普通は病気のときは労ってあげるものとわからせたい』てもう無理やろ。そんなもん教わるもんではないよ、こどもじゃあるまいし。読む限り「そうか！優しくしなきゃ」てなるようなタイプではないでしょ、逆に怒ろうよ、こどものために。

[37. 匿名]

旦那さんの気持ちもわかるし怒りたくなるのもわかる

[38. 匿名]

これからも父親・旦那で居続けてもらうなら、責め立てて追及する。ぐうの根も出ないぐらいに。
てかそんな苛ついた旦那と子ども、よく２人で行かせたね。子どもが心配だわ

[39. 匿名]

>>1
旦那さんはもうダメです。
こんな事言ってごめんね。
子どもの事を考えてとか、あなだだって病気することくらいあるでしょうと自分に置き換えて考えてもらうとか、そういうのは全て本人の中に良識や共感力があって言葉が通じる場合のみ有効な方法なんです。
旦那さんはもうダメです。

[40. 匿名]

>>28
まぁ平熱低い人ってそのくらいの体温だとまあまあ具合悪かったりするもんね

[41. 匿名]

>>1
アスペだね
怒るだけでは飽き足らず1人で遊びに行こうとするってのが結構悪いアスペだと思う
うちの夫もアスペだから予定崩れると急に慌てる、でも率先して子供を病院に連れて行く

[42. 匿名]

>>1
そういう人いるよね。身近にもいた
どういう心理かさっぱりわからないけど、体調不良は自己管理を怠ったせいだって過剰に考える人なんじゃない？
そして悪いところは責めたくなる性分みたいな。何にしろ最悪だけど

はっきり聞いてみるのもいいかもよ。体調悪い人に攻撃するってどういう気持ちなの？頭おかしいよ？って

[43. 匿名]

うちの母もそんな感じ
元々イライラしやすいんだけど
心配→不安になる→イライラするになるらしい

弱ってる相手ほど攻撃的になるなら
モラハラだとは思う

[44. 匿名]

え、もう病院はタクシー使って旦那は勝手に遊びに行かせちゃえ！普段は育児にノータッチな旦那頼みになるからうるさいんじゃない？寝ないからだとか、日頃から旦那からも注意すりゃいいのに…
病気の子がいる中ギャアギャア喚かれて困るもん。挙げ句、風邪が移ったとか騒ぎそうだし。

[45. 匿名]

>>6
息子に怒鳴り散らしてるのをボイレコでとって、夫が何か言うたびに大音量で流せば良い

[46. 匿名]

>>25
だとしたら
事前の予定共有と「プランB」の準備
「もし子供が熱を出したら、こうする」という代替プランをあらかじめ二人で決めておく

感情ではなく事実を伝える
「なんで怒るの？」ではなく、「子供の体温は38.5度、病院は午後から開いているからその時間に行く」と事実だけを淡々と伝える

しかないかな
あとはカウンセリング

[47. 匿名]

>>7
俺の晩飯どうするんだよってキレるね

[48. 匿名]

>>1
なぜそれを旦那本人に言えないの？
子供が1番辛いのに、なんで追い打ちをかけられるのか。
自分が病気になったとき、そんな態度を取られてもいいのかと。
喧嘩になると自分が不利な立場だから、無意識に避けてるんでしょう。逃げてるのね。

[49. 匿名]

心に収めて労わる言葉だけでも掛けておけばいいものを立ち回りが小物

[50. 匿名]

>>6
風邪が移ったとか、何で予防接種させなかったとかね
うちの父だわー。

[51. 匿名]

コロナ禍経験してないんか旦那
自分がいくら気をつけてたって病にかかると分かったじゃん
わがまま赤ちゃんかよ。

[52. 匿名]

>>22
不安が怒りに変わる人っているもんね

[53. 匿名]

>>1
大変だね
私も元夫にしょうもないことで怒られまくって言い返す気力もなくなってた
でも最後の勇気を振り絞って怒り返したほうがいい
主さんの考えてることは正しいからそのままはっきりと言っていいよ

[54. 匿名]

>>1
主の言う通り、旦那さんが幼少期に体調悪くなった時、親から責められてたんだろうね。親からあまり共感してもらえなかった子供時代を過ごしてそうで、なかなか根深そう。イラつくと思うけど、子供を諭すようにお願いした方が聞いてもらえそう。

[55. 匿名]

>>48
子供に喧嘩を見せたくないからじゃ？

[56. 匿名]

>>25
うちの旦那はたぶんASDだけど大人しく聞かないよ。
子どもの発達障害だって、学校と病院が客を増やすために言ってるって言い張って聞く耳持たないもん
自分のことなんか絶対に認めない
こちらが折り合うしかないんだよね

[57. 匿名]

>>38
よその旦那さんに申し訳ないけど事件沙汰になる可能性ゼロではないし、怒りの矛先が子どもに向かいそうっていうか既に向いてるよね、怖いよね

[58. 匿名]

頭おかしい
なぜ結婚したのか？

[59. 匿名]

>>1
>怒鳴って怒っているのを見ると
↑
人様の旦那さんになんだけど、おかしいよ
というか黙って見てる主さんもお子さんをしっかり守ってあげてください😢せめて怒りの矛先や愚痴は主さんの前でだけにしてと約束させて。
そんな父親とせかせか2人で病院とか子供からしたら恐怖じゃん！

[60. 匿名]

>>20
予定変更して自分だけ遊びに行こうとしてるから違うんじゃない？

[61. 匿名]

>>55
2人の時が一瞬もないわけないよね。
話し合えない相手なのか、毅然とした態度を取れない関係性なのか。どちらにせよ自分に不利益があるからでしょ。
子供を守るより、自分が大事なんだよ

[62. 匿名]

>>9
私も予定変わるとパニックになるから
旦那さんの気持ちはわかるよ。
子供なんだから仕方ないと
あと予定は完璧に遂行できるものではないと
半ば諦めて生きてるから
なんとか踏ん張れてる。

[63. 匿名]

>>13
内容を読むと話し合い出来なさそうな人じゃない？
子供が熱出しただけで怒って1人で居なくなろうとするような人、何か指摘したら即キレて会話にならなそう
どう見ても発達だけど、家族からしたら特に子供からしたら好きで親子になった訳でもないのに溜まったもんじゃないよね
主がどうにかするしかない
①話し合って緩和する
②話し合うのが無理なら病院、夫が病院行かないなら主だけで行って相談する
③別居に向けて弁護士に相談する
④離婚に向けて弁護士に相談する

段階的にはこの順で夫の緩和次第で④まで行くかどうか
子供が幾つか分からないけど、大きくなる程子供には悪な存在だよ
男なら虐めやモラハラ、女なら虐めやモラハラに捕まる人生になる

[64. 匿名]

>>59
子供がほんとに可哀想。
なんで被害者面してるんだろう。主の夫が1番ヤバいんだけど、別に主も大差ないと思う

[65. 匿名]

>>22
それでうつりたくないから１人で遊びに行こうとしてるのかな。
いらねー、そんな旦那。

[66. 匿名]

>>9
仕事は問題なくできてるのかな
仕事なんてイレギュラーの連続だけど

[67. 匿名]

>>62
あなたは自分で分かってるから大丈夫
主の旦那は自覚無いし病気の子供置いて逃げようとするし重症

[68. 匿名]

>>46
具体策は必要そうね

妻が望むのは感情的な心配や温かいやり取り→だが夫は絶対にそれを提供しない（特性で出来ない）→妻は今度こそはと更なる子供の危機で夫らしい行動を期待→同じく永遠に温かさは提供されない

妻が夫から提供可能なのは、運転、ATM役割などと整理しないと妻が壊れちゃう

[69. 匿名]

うちの長男は手を洗いなさい、うがいしなさい、風呂上がりはすぐ服を着なさい、とか全部無視してその上で体調悪いとかすぐ何か言い出すから、風邪ひくと心配より腹立つのが先立つわ。

普段から聞いてたら辛いね、しんどいね、って言えるけど、そりゃそうなるでしょっていう普段の生活態度があってね…。その上風邪ひいて食欲ないとか喉通らないというからうどんとかお粥とか作るとキライって食べないの。正直イライラしかない。

[70. 匿名]

>>61
たぶんだけど、精神的DVを受けてる可能性があるよ
あと、主の幼少期云々の文面から読み取るに「でも彼には苦しい理由がある」「私がもっと上手く対応できれば」という自己責任への回帰もありそう
これもモラハラの被害者によく見られる反応だと思う

[71. 匿名]

>>1
子供が大人になって、父親が年老いたら…
誰も面倒見ないよ
私がその例
やられたことは忘れない

[72. 匿名]

人の気持ちになれずに他人の体調不良に対して不機嫌になるのは男女関係なくいる
そういう人は基本嫌い

[73. 匿名]

どうにかして風邪うつしてやりたいわ
家にいられてもこっちが腹立つだけだからはよ遊びに行けって言ってしまうかも

[74. 匿名]

>>1
それは完全に何かしらの精神疾患がありますね
治らない病気だし よくそんな人と子供作ったね

[75. 匿名]

>>56
よこ。うちの夫もそう。子どもが診断されてるから、余計に可能性はある。

ちなみにうちの夫もトピ主さんのところと同じ。
ただの風邪ならまだしもコロナやインフル、胃腸風邪など学校や園に行っていたらもらってくるであろう感染症に対してトピ主さんのところと同じようなこと言ってきたから私がブチギレたけど響いていない。私がブチギレたのが子どもがコロナにかかった数ヶ月後にインフルになって、夫がそのことでキレたからブチギレ返したんんだけど、うちは義理家族と二世代住宅で同居で、私のブチギレが下の階にいる義母にも聞こえてたらしく、義母が「でもねぇ、◯◯ちゃん⚫️⚫️（夫）インフルエンザやコロナで何回も休んでいたらクビになっちゃうでしょ。気をつけなきゃ」って。一部上場企業で有給だってあるし、ましてやインフルコロナが理由でクビになんてなるわけないだろう。

ごねん、個人的な怒りを思い出して書き込んでしまぢた😅

[76. 匿名]

>>66
弱者には強く出るのでは？
外ではいい人で

[77. 匿名]

>>1
うちの旦那もキレる。キレても意味ないのにね。
お前が病院行けって言ってるよ。
で、旦那は36.8度くらいでめちゃくちゃだるそうにしてる。平熱だって言ってもぜぇぜぇはぁはぁ。気持ち悪くてたまらない。

[78. 匿名]

>>1
怒りながら病院は連れてってくれたんだw

[79. 匿名]

>>66
まあ仕事も出来ない人が多いけど、その特性で小学校から生き抜いて妻まで得てるからごまかしも長けてるのよ
バレにくい職種、ルーティン職種選んでたり
まあ長期やってるとボロ出るけどね　若い夫婦でしょ若手じゃバレにくい

[80. 匿名]

>>79
よこ
仕事でもたまにいるね。ルーティンワーク、マニュアル通りじゃないとダメな人。
若い頃はバレないんだけど、教える立場、イレギュラー対応をする立場になるとバレるよね

[81. 匿名]

>>78
責められる余地を作りたくないみたいな、形だけはやる事やって後は好きなだけ怒鳴り散らすみたいな、ギリギリを攻めてくるタイプなんだろうね
一応義務を果たしてると反論しづらくなるのよ

[82. 匿名]

>>1
労るものだとわからせたいって、主が話す以外に手段なくない？
逆に子供に怒鳴り散らかす父親と毅然とした対応しない母親って、子供に喧嘩見せるより悪影響じゃん。

[83. 匿名]

>>72
皆嫌いだよ
だからどうしたら良いかってトピじゃない？

[84. 匿名]

私も「なんで休みの日に限って具合悪いの！？本当なの？」と責められたことあるんだけど、答えようがないし余計に休みの日がプレッシャーになった時期がある😓
特に予約する旅行とかお腹こわしてキャンセルになったら自分のせいになるってドキドキして、ご飯食べられなくなったこともある
怒鳴るのはやめさせてー

[85. 匿名]

うちの旦那も私や子供が体調悪いとあからさまに機嫌悪くなる
元気な私達の事は好きだけど、体調悪い私達の事は嫌いみたい
なんなんそれ

[86. 匿名]

>>60
発達の人が言いそうな言い訳…

[87. 匿名]

[88. 匿名]

>>75
ブチギレても響かないのがASDだよね
うちは下の子がASDのグレー？（小さい時は投薬したけど、問題なさそうだからって病院も終わったし、普通級）
だからもう反面教師だと思ってる
ああやって孤立していくんだよって言わないけれど、なにか感じてくれればいいなって思ってる

[89. 匿名]

ガルで見たコメントだと思うけど、身内を亡くした人に「よりによって忙しい時期に」ってキレてる人がいたって話を思い出した
本人にじゃなく陰で言ってたんだと思うけど
とにかく「自分を困らせた、ムカつく」しか頭にない人っているんだね

[90. 匿名]

>>6
その時こそ怒って遊びに行ってやればいいよ

[91. 匿名]

子供からしたら、
具合は悪いわ、その事で親が怒鳴って喧嘩するわ、挙句そんな父親となぜか2人だけで車に乗って出かけるのは最悪
車や病院の中で辛かったろうな
病院に行った後の方が元気なくなる

私もこんな家だった
今は、父親はもちろん母親とも疎遠だよ
せめて片方の親に守ってほしい時に守られなかったのはね…
別れた方が、子供の人生が明るくなるかもです

[92. 匿名]

>>9
自分の時間が削られることも
極端に嫌がるよね。

[93. 匿名]

>>76
外で気力を使い果たして、家では脱け殻、そこに子の病気でぶちギレの流れ

[94. 匿名]

自分目線でしかないね
遊園地がキャンセルで自分がフリーになった→じゃあおれは遊びに行こう
って。子供に対しての寄り添いの気持ちとか親としての責任感とか家族としてのチームプレイとか全てが欠如してる
クソすぎる

[95. 匿名]

>>88
そうぶち切れ損
だから家庭が修羅みたいになってく

[96. 匿名]

>>1
なんで主付いて行かなかったの？
その旦那に病気の子供まかせたらダメだよ！

休日当番医？だろうから混んでそう。
で、「あーめんどくせえ」「お前のせいでこんなことになってんだぞ」とか言ってそう。
かわいそうだよ。

そんな旦那なら子供と二人きりにしないで。
必ず付いて行って。

[97. 匿名]

>>95
でもさ、結婚して子供まで作ってるんだよね…
そして遺伝してる。

[98. 匿名]

>>6
そういうときこそ、心を鬼にしてなんで病気になったんだ！！って怒鳴ってやらないとね。自分だけ甘えるなんて許されるはずもない。

[99. 匿名]

夫は病気にならんのか？
自分が同じ態度をとられることを想像出来ないんか？

[100. 匿名]

>>4
そういうはきっと旦那怯まないよ（内心は怯んでるが）
むしろ倍にしてキレ返してくるしこっちが困ること言ってくる
「俺器小さいからこの家売るわ、お前らほかの家みつけろよ」とか「もう最近何もかもしんどい早く一人になりたい」とか言うよ絶対。

[101. 匿名]

>>59
車で病院に連れて行こうとしたら遊びに使うから俺が連れてく！とか私なら間違いなくブチギレるけど病気の子供が急かしてそんな狂った男に連れて行かせてる主もヤバいし全く理解出来ん

[102. 匿名]

>>97
ぶっちゃけるとその遺伝子は何代も前から残ってる訳で、それだけの見た目の良さとか学力だけは金儲けだけは得意とか兼ね備えてるから残り続ける

[103. 匿名]

>>91
私もこんな家だった
父親、母親、兄とも疎遠だし、祖母の葬式も出てないわ
私を大事にしない奴らに１秒も使いたくないからね

子供を大事にしない事を後悔も反省もしない奴ら
私も親を大事にしない事を後悔も反省もしない

大切な家族は自分の手で作ったからゴミはイラネ

[104. 匿名]

>>101
あとさ、子供までいる人が当日予定空いたからって、どこに遊びに行くんだろう？？そんな当日誘ってふらっと出てこれる友達いる？
めっちゃ若いのかな。

[105. 匿名]

>>13
話し合える人ならまずキレないよ。

[106. 匿名]

>>101
なんかあんま強く言えない立場なのか、旦那癇癪持ちで呆れて何も言わないのか…とにかく子供が気の毒

>>104
一緒に留守番したところで病気の家族が治るわけでもないけど、気を遣えと思ったw
病院から帰ってきてから車使うでいいじゃんね。当てつけで言ってる可能性大

[107. 匿名]

>>1
なんでそうなるか
夫がお子様だから
病気になった子供をなんとかしようと懸命になる主さんの
そういう愛情が欲しくてたまらない夫は、子供がそれをもらっているのが凄く嫉妬

[108. 匿名]

>>5
頭のビョーキだね

[109. 匿名]

>>75
ヨコ
そんな男と二世代住宅で同居してまで、金目当てに結婚する母親もクソよ
やっぱり貧困毒親育ちで稼げない無能なのかしらね

[110. 匿名]

>>23
今思うと、子供のころ、インフルエンザで身体中節々痛くて、頭痛もズキンズキン酷くて、なのにギャアギャア言われた
面倒見なくていいから静かにしてほっといてくれよ、と思った

[111. 匿名]

>>3
主はそんな男が好きで結婚してるんだから、そこまで言わなくてもw

旦那さんも一緒に遊びに行けなくてすねてるんだよ。
主がそれだけ愛されてるんだよっていう惚気話でしょ。

[112. 匿名]

うちの旦那、10年も続いた子供の原因不明の頭痛に、
学校は行かなくちゃならないんだ、ばかり言っていた
そうじゃないだろ？
原因究明が先だろ？
医者も先生も同級生もサボりや心の問題と位置付けた
違います、、、

[113. 匿名]

うちの夫も子どもが熱出すとイライラし出す。病院連れてったり仕事の都合つけるの私なんだけど。
夫は小中皆勤賞みたいで、多少の熱なら学校行ったらしくそれが義母の自慢話なんだよね。それが今日の夫を作り出してるんだと思う。
私は熱出しまくりの子どもだったけど親から怒られたことなんてない。共働きだったから家で1人で寝てただけ

[114. 匿名]

>>107
嫉妬か、、醜いな。

[115. 匿名]

>>7
医療機関勤務だけど本当にそういう旦那さんいるよ
しかも1人2人じゃないよ
奥さんが救急搬送されてしばらく入院が必要だと医師が説明してるのに旦那さんはすごい不機嫌で「大したことないから帰らせます」って言う
大したことあるから入院なのに何言ってんだ
奥さんの手術後しばらくは安静が必要なのに手術が終わった＝帰宅していいって勝手に解釈して早く退院させろと怒鳴る旦那さんもいる
奥さんも奥さんで「退院したら家の中ぐちゃぐちゃでしょうねえ…」って苦笑いしてる
似た者夫婦なのか諦めてるのかは分からないけど

[116. 匿名]

共働きでシングルでも生きていけそうなら即離婚だな
面倒だよそんな人間
きをつかって一緒に生活したくない

[117. 匿名]

>>110
わかる。
あの時こうしなかったから、〇〇してるからこうなるんだと、クドクドいわれたわw
「子供って急に高熱出すよね」ってママ友に言ってたけど、違うよ。ちょっとしんどいなぁと思ってたとしても言えないから、ギリギリまで言わなかっただけ。

母親って、別にそばにいても万能じゃないとハッキリいえるから、私は専業主婦にはならなかった。

[118. 匿名]

>>5
イレギュラーな事が発生するとパニック起こす気質なのかもね。
人のために何かするって発想が無く、自分のせいにされるのを怖がるから、熱出した相手に必死にキレて「自分は悪くない」ってアピろうとする。

[119. 匿名]

お子さん車の中とか病院で怒鳴られてないといいけど…熱あるのに可哀想

[120. 匿名]

>>1
あ、うちの親がそうだった。貧乏だったからお金使いたくなかったんだろうな。すぐやめさせなよ。性格に影響するよ。

[121. 匿名]

>>115
義母が目の手術が必要だと診療先から電話してきた
すぐ迎えに言って旦那を召還　
病院いれてあれこれ面倒見て、旦那が病院代を支払った
その間、一緒に暮らしてる義父は1回も見舞いに来なかった
ヘラヘラして、食べるものが悪いんだよーって言ってるだけ
病状も聞かない
ろくでなし

[122. 匿名]

>>117
熱出す前はぐずぐずなるし食欲がないとかあるんだよね。だらけてるとかわがままとか取られるんだけど。
大人だって調子悪いとイライラしてたりするのに。
頭おかしいんだと思う。
怒鳴ったからって熱が下がるわけでもないのに。

[123. 匿名]

>>30
同じく。お陰で歯はボロボロ、成人してから先天性の難病発症して医師から「親御さんは検診に連れてかなかったの？症状出てた筈だけどね」と言われた時は恥かしかったです。なので介護はしないです

[124. 匿名]

>>13
横だけど、話し合いにならないんだよ．論点ずらしがひどすぎて

[125. 匿名]

うちの母もめっちゃキレてきたわ。
殴る蹴るされてて帯状疱疹に罹った時は「何がストレスだよ、こっちがストレス抱えてるわボケ！」って言われた。

[126. 匿名]

>>1
車を主に使わせたくないって事は普段も風邪引いたら旦那さんが病院連れて行ってるの？

なら普段から旦那さんが早く寝ろとか、体調管理で子供に注意してるのに聞かない→風邪ひくって苛つくのも分かるな。

うちも「手を洗いなさい」「鼻をほじるな」「風呂上がりは早く服を着ろ」と口うるさくいっても聞かない。話を聞かないけど風邪をひいて、そりゃそうなるわ、体調悪い子供を混雑してる病院に連れて行く気苦労を考えると苛立ちが先にくる。普段からちゃんと言う事聞いてるなら「大丈夫？辛いね」って思えるけど。

[127. 匿名]

>>1
これ男性あるあるなのかな？私も昔生理痛で辛くて寝てたら父に「遅くまで起きてるからだ！」とか言われて、関係ないじゃん生理痛なのに…って思ってた。なんで「大丈夫？」じゃなくて責めるようなこと言うんだろうね。共感力ないからかな。

[128. 匿名]

旦那はフィジカルだけ強くてメンタルは弱よわだよね
身のうちの不安を抱えてみんな生きてるんだからさ。大事な子供のことなんだよ。もう少し自分の振る舞いを考えてくれ

[129. 匿名]

>>1
ハズレを引いてしまった主カワウソ
私もけっこうそういう冷たいタイプの人間で（最低ではあるけど）心のなかで内心ちょっと面倒だな、と思うけど怒りはしないよ　
旦那さんは私の上をいってた
少なくとも「子供を持つ親」の取る行動ではないね…

[130. 匿名]

旦那の方が重病人
早く適切な治療を

[131. 匿名]

>>109
子どもの障害をきっかけに退職しました。それまで年収650万でしたけど。

２世帯住宅なのは子どもに障害がわかって私か夫のどちらかの実家に近いほうが何かあった時のためにフォローのお願いができるからです。転勤族だったので会社に移動の希望が通ったのが夫の地元だったのと、夫の家系で土地を複数もっていて長男の長男である夫やその子どもの代になってまで土地の管理をしないといけないので、私たちだけで土地を購入して家を建てるとまた管理する土地が増えて負の遺産になるからです。

[132. 匿名]

>>1
精神的に幼いだけて悪気はないんだと思う。
夫の母親になったつもりで「子どもが発熱したぐらいで怒鳴り散らさないでください」とビシッと言う。
あたふたしない。振り回されない。正しいことを一言でビシッと言う。ぐちぐち言わずにビシッと

[133. 匿名]

>>126
風邪引いたから苛つくってのは私には全くないわ。
大丈夫？ってしかならないけど。

[134. 匿名]

うちもチャリで5分の薬局に連れてって
帰ってきたら
熱がでた

熱中症だー！！！対策してないからだ！

とさんざん怒って

結果、突発性発疹でした

[135. 匿名]

>>9
実家の父親がこれ、アスペ化、こんなのと結婚した母親もどこがよかったんだか。

[136. 匿名]

>>25さん
診断済みASD当事者です
そういえば昔、体調不良になると怒られていました
要介護者がいたので、ただでさえ忙しいのに余計に手が足りなくなるからだと
思っていたのですが、そんな症状もあるんでしょうか

>> ASDの人は変化に弱くて、予定が変わると不安にりそれを発散する為に怒りで表してる
でも私はそういうのはなくて「じゃあ○時までに〜して、××はキャンセルして、△△は⋯」という感じでした。
もともと変更が多くて慣れただけでしょうか

>>30さん
色々読んでいて思い出したけど、タイミングによっては
確かに雰囲気壊すなとか空気読めとかは言われていた記憶があります
あとは態とだとか仮病とか

[137. 匿名]

うわぁー。夫が病気になって入院して危険な状態になっても横で責めまくって無理やり退院の準備させたい

[138. 匿名]

>>1
旦那が病気になった時に「子供が体調不良の時、あなたはこう言ったよね？」って言う
反省したら看病してあげる
開き直ったら放置

[139. 匿名]

>>136です
>>62さん、すみません。個人差はあるの前提ですが
パニックになるのってどんな感じでしょうか。
また、お仕事上響いたりしない程度なのでしょうか


>>あと予定は完璧に遂行できるものではないと
半ば諦めて生きてるから

やっぱり慣れなんかもあるのでしょうか。
私は予定以外でも「まぁ、仕方ない」が多い気がします

[140. 匿名]

予定変更というか有意義な1日にすると決めているから、子供の病気、看病で終わる1日になりそうだから、看病は一人でいいし、次の満足感を得られる予定を詰めたいって思っちゃう
家族はいるけど、仕事頑張ってるし、自分もリフレッシュしないと職場で変な部分が露呈したら困ると言われたことがある
そこからは諦めて頼りにしない

[141. 匿名]

>>136と139です
>>54さん

そういえば、子供時代に親が忙しくてあまり手が回らなかった系統の話とか
躾が厳しかったとかはきいています。もしかしたら関係あるのかと思ってしまいます
発達もしくはその傾向+環境でしょうか

[142. 匿名]

>>40
でも騒ぐのはウザい
こっちは38度でも動かざるを得ないから

[143. 匿名]

>>131
子供を虐待していいという言い訳にならないね、毒親ども

[144. 匿名]

>>14
そういうやつに限って37度の熱とかでもひーひー言うよ
看病してくれ〜って弱る

[145. 匿名]

不安だから怒るのだろうね。

[146. 匿名]

>>29
絶対そう
そして、他人の病気や体調不良を責める奴ほど体弱い

[147. 匿名]

>>54
うちの父もそうだったなあ‥
我が子が熱とか出ると心配になるけど、うちは旦那が体弱いくせに風邪引くようなことしたり病院に絶対行かず悪化したりするから、それは腹立つ
せめて体調管理に気を付けてくれたり、体調崩すのは仕方ないにしても早く良くなろうとしてくれたら素直に心配できるけど、言うこと聞かないし子供や私にうつっても困るからそれはさすがにキレる。
そして年に何回も、毎回。子供より体弱くてイライラする。

[148. 匿名]

>>18
旦那自身も体調悪くすると親に怒られて育ってきたんだろうね

[149. 匿名]

>>14
自分に怒るの想像したら笑った　
でもそうしないとおかしいよね。
私だったらソッコー怒ってやるわ。　

[150. 匿名]

数年前の年末、旦那の実家に帰省する前に私がインフルにかかってしまいその時に「冬至にかぼちゃ食べないから」とわけわからんこと言われた

結局その時は旦那と子供達だけで帰省

その数年後、今度は旦那だけインフルにかかり私達だけ帰省。みんなかかってない中マスクもしないでリビングいるから
私達が出かけるまでマスクしてほしいと言ったら
「お前ら出かけたらマスク外すからな」と逆ギレ

子供入院で私が付き添ってる時も飲み会行きたいとか…本当に合わない人だって気づいた

[151. 匿名]

>>1
うちの夫もそうだった
俺は風邪をひかない！ひいたとしても、どんな高熱でも仕事に行く！寝込むなんて甘えてる！みたいな感じなのかなー
昭和脳だね

子供もひきたくてひいてるわけじゃない、看病はどうせ全部私がやるんだから、せめて黙っとけ💢と言い続けて20年
まだたまに◯◯してたから風邪ひいたんだろうと文句でるけど、だいぶ言わなくはなった
まあ子供を責めてるというより、私の管理不足を責めてるんだねあれはきっと
お前がきちんと見てないからだ、というのが本音でしょ
管理してたら風邪ひかないってことじゃないのにさ
今はだいぶマシになったよ
看病はしないけど、買い物頼んだら行ってくれるくらいは役に立つようにもなったしね

[152. 匿名]

>>4
分かってなさすぎる。
それでヒートアップするバカ頭タイプだよこの旦那。

[153. 匿名]

主です。トピ立っててびっくりしました。コメントありがとうございます。
ASDだと私も疑ってます。イレギュラーに弱くてすぐにパニックになり大騒ぎして怒鳴ったり泣いたりしがちです。その度に私が落ち着けと静止するけど本人はうるさい！黙れ！とか言って聞く耳もたない。
二人の時に何度も話し合いをしようとしましたが、話し合いのテーブルにつかせるまでが一苦労で、ついても私の伝えたいことは伝わらず。少しでも責める口調になってしまうと俺が悪いんだよ全部！じゃあ死ぬよみたいな極論で無理やり終わらされます。
普段は旦那には黙って私が会社休んで子供を看病してタクシーで病院に連れていきます。タクシー使ったって分かるとまたもったいないだのうるさいので。
こういうことがあった後、たとえば今日も多分帰ってくる頃には機嫌が良くて全て忘れてるんですよね。それも普通じゃないですよね。

[154. 匿名]

>>153
そんな旦那の事愛してるの？

[155. 匿名]

本当男って無責任な奴が多い
親の自覚がない男

[156. 匿名]

>>153
全部悪いと思うならそうなんじゃない？死ねば？って言うわ

[157. 匿名]

>>1
子供の病院連れてってくれるの羨ましい

[158. 匿名]

>>3
性格悪すぎだよね
同じタイプで、母親失格！とか言ってくるママ友も速攻で縁切ったよ

[159. 匿名]

>>1
シンプルになんで怒るのか分からない。

[160. 匿名]

>>1
お金でも色々言ってきそう。
この旦那、たぶん言ってもわかるタイプでなさそうだから早めに離婚か、真剣に今後について話し合った方がいいと思う。毎日ビクビクして暮らすのってストレスだよ。

[161. 匿名]

>>133
それはちゃんと普段から話を聞くお利口さんだからでしょ。

私も聞かない上の子はしょっちゅう体調崩す、ちゃんと聞く下の子は体調滅多に崩さないから、下の子は大丈夫？が先にくるよ。聞かない上の子はしょっちゅう風邪ひくし、そりゃそうなるだろ、って苛立ちが先にくる。

[162. 匿名]

>>153
うちのASD疑い父の若い頃に似てる～。うちの父の方がまだ軽い、でも子供の自分には本当に大変だったので、主の辛さは想像を絶するような気がするよ
死ぬ死ぬ詐欺も何度やられたことか…

どこか良いところないとキツいね。家で狂ってても稼ぎはかなり良いとか
今時は我慢して付き合うこともないので、離婚できるように準備した方が良いと思うなあ。面倒見きれないよね

主の対応はパニック起こした自閉症児への対処法としてあってるから、あとは専門家に見てもらうしかないね
本人は認めないかもしれないけど

[163. 匿名]

うちの旦那も子どもがインフルとかになって、私にもうつると『わざわざ側によってうつりにいってるようなもんや！！』と怒鳴られました。
側にいく？看病ですが？と思って。
インフルなんて高熱だし、脳症とか異常行動とか心配だから小学校低学年の頃とか一人で隔離なんて出来ないでしょ？
しかもそのあと看病もしてないくせに自分もインフルになってたからね。
バカとしか言いようがなかったわ。

[164. 匿名]

そこまで酷くはないけど、子供が風邪ひいたら、早く寝かさないからだとか、色々嫌味行ってくるよ💦そんなん、母が一番考えてるし！

[165. 匿名]

>>1
Ｘ 頭おかしいんじゃないかと
○ 頭おかしい

現場からは以上です

[166. 匿名]

>>1
こういうスレ見ると、マジでこんな旦那いるんかとびっくりする(　 Д ) ⊙ ⊙

[167. 匿名]

>>132
本来それは夫の両親がやる教育なのにね……男ってのは何故か大人になっただけで自分が偉いと錯覚する
ASD、男性ホルモンの自意識過剰自尊心のせい、男尊女卑国家で旦那の父親も威張っていたからなど悪い要因ばかり
子供のために夫を叱って家庭を正すのはまあ悪くないと思うけど、はっきり言ってゴミみたいな夫は切り捨てた方が主のストレスも無く子供の育成の妨げにもならず良さそう

[168. 匿名]

>>164
それモラハラだよ
嫌味じゃないよ
そう思ってるなら日頃から育児に携わればいいのでは
何故やらない奴が口だけ出すのか
何様なのか
王様なのか

[169. 匿名]

>>153
指摘されるとキレるのも発達あるあるで、自分が責められてると脳が解釈する
あなたの話を言葉通りに理解出来ないから、逆ギレしか出来ない
あなたの話は理解出来ていないまま、話し合っても無駄
それを繰り返すとあなたはカサンドラ発症して鬱傾向になって子育てや日常生活に支障出てくる
タクシー使うのを怒るのも発達あるある、自分以外がお金を使う事を許せない無駄遣いと思い込んでる

どこかに早めに相談した方がいい
子供に悪影響だから、家庭とは父親とはこういうものだと覚えてしまうし子供の自己肯定感も下がる
子供の人生に支障が出てくる
子供のために頑張って

[170. 匿名]

>>132
悪気がある方がマシ
悪気が無いって治す薬がないのと同じ
こんな不良債権、早く放棄した方がいい

[171. 匿名]

「理想のママ像」などというものは、実態を伴わぬ空疎な観念であり、実体のない幻想に過ぎません。SNSやメディアが作り出した虚像に惑わされ、「追い込まれている」と自称する状態は、本質的な義務から目を背けた自己陶酔や自己憐憫の類です。感情的な感傷に浸る余力があるならば、生殖当事者として果たすべき絶対的な出生責任と、生命をこの世に誕生させたという出生加害についての贖罪に、そのすべての労力を投入すべきです。

出生における唯一の責任とは、被生殖者を「責任ある市民」、すなわち経済的に自立し、かつ社会的に無害な存在へと確実に育成することにあります。この冷徹な事実を前にして、情緒的な理想論や個人的な苦悩を言い訳にすることは許されません。生殖当事者がなすべきことは、被生殖者を社会の成員として通用する水準にまで育てるという、具体的かつ実質的な義務の遂行のみです。

実在もしない理想像に一喜一憂し、自らを被害者の位置に置くような自己憐憫は、本来果たすべき育成責任を放棄し、義務を曖昧にする行為でしかありません。生殖という行為によって他者をこの世に一方的に誕生させた以上、生殖当事者にはその存在に対する重い加害責任が生じています。その罪の贖罪として求められるのは、感傷に溺れることではなく、被生殖者が自立した無害な市民となるための冷徹な教育と環境の提供です。

メディアが消費を促すために捏造した美名や、他者からの評価を気にする利己的な虚栄心は、育成という冷厳なタスクの前では一切の価値を持ちません。生殖当事者が向き合うべきは、画面の向こう側の不特定多数ではなく、自らの独断によって生み出された眼前の被生殖者そのものです。感情的な揺らぎにリソースを割くことは、果たすべき責務の遂行を遅らせる時間的・精神的な浪費にほかなりません。

生殖という不可逆的な行為に及んだ以上、自己の精神的な充足や慰安を求める権利は放棄されるべきです。求められているのは、被生殖者が経済的に自立し、他者に害をなさぬ社会性を身につけさせるための機能的なアプローチのみです。

『人類は悪性種であり絶滅すべし』である事の不可疑性は『絶滅公理』と呼称されます。

[172. 匿名]

>>1
私も嫌だ
貧乏ワンオペで忙しいのにさらに疲れるから
毎日リミット越えてるのにさらにタスク増やされるのきつい
病院って待ち時間長いし本当に嫌い
看病も体力や時間

かなり削られるし
なにより子供が苦しむ姿が心配でメンタルもえぐられるし

病気に限らず貧乏ワンオペだと逃げ場無いからイレギュラーな事あると時間も体力もお金もダメージくらうしきつい

もちろん自分が生理や体調崩してもかなり嫌になる
体調悪かろうが這ってでもやることやらなきゃならないからね


主は旦那さんに病院に連れて行かないとってナチュラルに話すくらいだから自分がやるより旦那さんにやらせる前提で動けるくらい余裕あるからそんな呑気でいれるんだよ
車もあると楽だよね
もしかしたら病院連れていくのは旦那さんが多いくらいの可能性ありそう
それにそんな旦那にわからせる必要あるかな？
もういちいち相手しないで主が黙って自分で子供労り病院に連れて行き看病したら喧嘩しなくて済むじゃん

[173. 匿名]

>>101
それ
そこまでしてやらせるのもなんなんだろうね？

[174. 匿名]

>>153
どっちが発達かなんてわからないよ
主も人の感情がわからないのよ
お互いに相手を否定していたらそりゃあ無理

[175. 匿名]

>>169
その行為を止めてが存在否定に脳内で勝手に変換されちゃうんだよね
そして、権威にしか従わないから妻子なんて馬鹿にするし。本当に困った人たち
脳障害のくせに偉そうで。現実は普通の人より劣っていてできないこともあるのにね

[176. 匿名]

>>1
高校生の時、自転車通学だったんだけど、ある朝、私の前を自転車で走ってたクラスメイトが自転車ごと転んでケガをした。
私も他の子もすぐに自転車から降りて「大丈夫？」と声掛けしたら、その子が「どうしよう…。ケガしたらお父さんに怒られる」と言って泣き始めたから、みんなびっくりして何も言えなかったことを思い出した。