両親が毒親と優しい親の組み合わせだった人

[1. 匿名]

私の父は暴力暴言をする毒親で、母は優しい親でした。離婚を母にせがみましたが、もっと酷い家庭はあるから我慢しようと説得されました。毒親と優しい親の組み合わせだった方はいらっしゃいませんか？悩みを話したいです

[2. 匿名]

優しいというか共依存状態だった

[3. 匿名]

子供が困ってるのに、そんなのと別れない母親も毒でしょ。

[4. 匿名]

いや、それはどっちも毒親だよ…

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

完全に洗脳されとる・・・

[8. 匿名]

[9. 匿名]

お金だよ。共働きの私ですら年収350万で子ども2人養うのキツイわ。

[10. 匿名]

毒親を看過してる方も子供を犠牲にことなかれ主義してる猛毒親だよ

[11. 匿名]

>>1
離婚したら生活苦しくなるからしないだけ

[12. 匿名]

>>1
それ毒☓毒だよ

[13. 匿名]

>>1
母親も毒親です
うちも同じ状況だったけど、そもそも母親は離婚する気なんてなかったんだと大人になって気付いたよ

[14. 匿名]

離婚して毒親から解放されても、お金に余裕なくなり生活が苦しくなるデメリットもある。

[15. 匿名]

>>1
それ、お母さんはあなたを毒父に差し出して自分は安穏を得ていたの
あなたがいないときは、毒父に「あの子がもう少しわきまえてくれればね…」とか言ってるよ

[16. 匿名]

>>3
生活が困るから別れないが1番の理由では？

[17. 匿名]

>>1
それ母も毒だから
離れようとしないで子供もクソ人生に巻き込んでる時点でダメなのよ

[18. 匿名]

そんな奴と結婚したのも、離婚しないのも毒親だと私は思っていた。
寧ろ自分だけいつも良い顔しいで嫌いだった。
事なかれ主義と言うか、浅ましさが丸見えだった。

[19. 匿名]

毒親を子どもから切り捨てない親は、優しい親じゃなくて毒親です
虐待を容認しているのと同じ

[20. 匿名]

>>1
隠れ毒親だね、自分だけ不幸になるの嫌娘も巻き添えにしちゃえみたいなとか

[21. 匿名]

簡単に離婚離婚言ってる人いるけど、母子手当てという生活保護に世話になるだけじゃん。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>1
それは優しいとは言わないよ。そういう環境で育ったから気付けないのかな。もう少し世間を知ってから自分の育った環境を俯瞰して見てみなね。

[24. 匿名]

>>7
だよね
逮捕された犯人が怖い警察官に責められた後に優しい警察官に気遣われてホロリと来て完落ちする、あのパターンと同じだわ、警察官同士が裏で繋がってる事も知らないで、、、
トピ主は親にとって都合の良い子どもに作り上げられちゃったって事よね

[25. 匿名]

ウチもそれ。悪気はなさそうだけど、違う人と結婚すれば良かった🥲とか愚痴られてて辛かったなー
自分の存在に自信がない。

[26. 匿名]

>>12
苦い毒＆甘い毒　だよね

[27. 匿名]

子供には旦那の文句言うくせに
旦那相手には強く出れないタイプで
離婚も実行できない母親は旦那のモラハラ増長させてる張本人
まごうことなき毒親

[28. 匿名]

父は人格者で温厚で、人となりを慕う人がすごく多い人だった
母はなぜそこまで他人を気にして妬み嫉みを持つんだろう？という欲深い人で、すごく幼稚な毒母だった

自分の想い通りに子供が結果を出さないと(ピアノなど)辛く当たられ、今思えば見下してもいいような母だったけど、小さい時は自分が悪いのだと何度も泣いてた
その上、人格者の父を否定するように小さい頃は育てられたから、父よりも母が偉いのだと勘違いしていた
父と二人で出かけた時など、帰ったらものすごく不機嫌で、父にあまり懐くなということを言われたり

それでも学校などで他の子らと接したり先生から精神性のあり方を授業やお話から学び、母がおかしいと低学年の時に気づいた
その後は父を尊敬しつつ母を反面教師にして育ったよ

[29. 匿名]

>>1
うちは逆で父が優しくて母が毒。
仕事で忙しい父よりいつも家にいた母と過ごした時間が長ったからか私は人に対してけっこうドライで超現実主義で他の人がときめいたり感動するものにあまり感性が刺激されないことが多い。

[30. 匿名]

>>3
子どもから離婚を望むなんてよっぽどだよね

[31. 匿名]

私のうちだ。
父が強権的で母親を奴隷のように扱う。
母はいつも優しく気丈で明るい人。

自分について思う時に、自らの良い部分については母に感謝し母のおかげだと思う、
一方で悪い部分についてはあの父親のせいだ、あの人のせいで私は歪んだ、いやそもそも父親の血を受け継いでるんだからこうなって当然…
と思ったり。

[32. 匿名]

>>7
しょうがないよ。生まれてからずっとその親に育てられたんだもん。逃げられない状況で。主さんは時間が必要。

[33. 匿名]

>>1
うちもそれに近いかな
暴力は基本的にはなかったけど
今は少し丸くなった感じはするけどカッとなると怒鳴るし
母は愚痴はすごいけど離婚まではしたくなかったみたい
なんだかんだ父が母いないと生きていけないのでゆるく見守ってる

[34. 匿名]

>>16
子供が暴言吐かれたり暴力振るわれてるのに、経済的な理由で離婚しないって母親が頑張って働きたくないだけなんだと思っちゃう。

[35. 匿名]

母は過干渉。父は優しかったけど、大人になってから冷静に考えると父も中々の自己チューだった。早くに亡くなってしまったから衝突しないで済んだけど。

[36. 匿名]

>>1
もっと酷い家庭はある　我慢しよう　説得

自分がかわいいだけの毒親
優しくなんかない
早く気づいて

[37. 匿名]

夫婦だからどこかでバランス取れてるのよね

[38. 匿名]

>>1
それ、母親も毒親だよ。
父の暴力暴言をあなたに我慢させようとしてるのは毒親なんだよ。
本当に良い母親だったら、父と喧嘩してもあなたに暴力暴言をすることを許さないから。

[39. 匿名]

>>1
私の母が暴力暴言をする毒親で、父は優しい親だと昔は思っていた
でも、友人に「母親を止められるのは父親だけなのに、子供を守らない父親もダメじゃん」と指摘されて気付いた
父は優しいんじゃなくて、無気力で受け身で事なかれ主義だと
どっちも毒親だったわ
まともな親なら離婚して子供を守るものだよ

[40. 匿名]

お嬢様育ちで学歴も高い学校を卒業したせいか子供はもっと高学歴を求め
成績表を見てはこんな成績では恥ずかしいと叩く蹴るの母親

[41. 匿名]

>>34
現実的に、シングルマザーで頼れる人がいない環境なら、働けないよ！頑張らない頑張るとか口にするのは簡単なだけで、結局、生活保護の世話になるんだよ。シングルマザーだって子どもいて1人で育児する場合、長い時間働けないんだよ。

[42. 匿名]

こういうのなぜ毎度父親側は経済力ある前提で語られるんだろう
経済力もなく性格もドクズ男親✕母親も馬鹿で離れられないっていう本当の底辺状態の家庭結構ある
こういう底辺ドツボに嵌ってる家庭の親達は
今だったらなんかしら診断ついてる特性持ちばかりだと思う

[43. 匿名]

>>1
離婚を母にせがみましたが、もっと酷い家庭はあるから我慢しようと説得されました。

お母さんも子供守れてないからな、しかも説得の理由がゆがんでいるし

[44. 匿名]

>>1
言い方が優しいだけで子に我慢を強いる母親は普通に毒だよ
あと泣いたりするだけで何もしようとしない親もね

[45. 匿名]

>>41
子供が暴言吐かれたり暴力振るわれてても離婚しない方が良いってことね。わかりました。

[46. 匿名]

母が「お父さんのこういうとこが嫌だよね」と愚痴ることがあって、
私は親を選べなかったけどあなたは自分で旦那を選んだんでしょと内心モヤモヤしたな

[47. 匿名]

DV夫が子どもを殴るのを止めるのは怖い、離婚という大きな決断をしたり母子家庭で自分が苦労するよりは子供が殴られている方がマシってだけだろうなぁ

[48. 匿名]

>>45
横
だからそういう相手とは子供作っちゃだめなんだよね
子供生まれたら豹変したって言う人多いけど

[49. 匿名]

>>29
毒親育ち=超現実主義者なのか？

[50. 匿名]

>>3
>もっと酷い家庭もあるから我慢しよう

これとか典型的な毒って感じ。主の意思ガン無視で我慢を強いるって全然優しくない。
片方の親が暴君化するのって、もう片方が頼りなかったり無責任放置型なのが原因だったりするよ。

[51. 匿名]

暴力振るわれるなど毒親の子供は気の毒だと思う
でも成人になってもまだ毒親のせいだと言ってるのも違うと思う

暴力はなくてもイライラして神経質な親もいるし、言葉の暴力や無関心な親もいる
レベルの差はあっても色々問題ある家庭は多い
外からは分からない

[52. 匿名]

自分の両親思い出してゾッとした。　私は親元離れるまで毒親で異常だと気付かなかった。何か変だな？とは思ってたけど…だって小さい頃から洗脳と懐柔で丸め込まれてたんだから　

[53. 匿名]

>>3
そんなの主さんだってもう大人だから分かってると思うよ
いっそ毒×毒の方が憎みやすいし離れやすくていいのかも

それも含めて、片方が優しい(風)だった人の悩みを話そうって事なんじゃないの

[54. 匿名]

>>10
うちは主と逆パターンで母親が暴言暴力型・父親が「穏やかで優しい」と言われるタイプだった。

でも父親は母親の話をちゃんと聞いてあげず、母親がヒス起こしても私を置き去りにし逃亡。もしくはダンマリ。
そして家事も育児もほぼ手伝わない。仕事は上に怒られるたびに辞めまくるから、お金が全然貯まらない。

「父親そっくり」という理由で私を虐待し続けた母親も嫌いだけど、原因作ったくせにさっさと離婚して「1からやり直したい。」と言った父親も最低。

「お母さんはガル子には辛く当たらないと思って母方宅に任せた」と言ってたけど。
絶対に嘘だ。幼い私が母親や母方祖父母に怒鳴られるのを黙って見てたの、ずっと覚えてる。
離婚後は様子を見に来もしなかったし、私の親権もさっさと放り出した。

[55. 匿名]

>>3
うちと同じ。
父親が、俺が買った家だ気にいらなければ出て行けと。

でも母親もはで自分が被害者面

[56. 匿名]

娘が苦しめられてるのを何十年も見て見ぬ振りしてるってことでしょ？二人とも毒親なんだよ。

[57. 匿名]

>>10
お母さんも市の窓口行ったりしたんだからていうから内容きいたら、父親と私の両方から言われて板挟みって相談したんだって。
耳疑ったわ。
速攻ライン、電話ブロック

[58. 匿名]

>>9
弟だけ大学行って、私は女だからだめと言われたんだけど弟が大学行かなきゃどうとでもなったやんて思ったわ。
老後とか全部弟がやればよし

[59. 匿名]

どっちかが優しいってことあるのかな？私は父親がひどくて
母親が優しいと思っていたけど、母親が裏で父親を操っていたよ
気づいて疎遠にしたけど、気づかない自分こそ共依存状態だった

[60. 匿名]

>>1
結局、母親は助けてくれないんでしょ
どっちにもいい顔してずるくない？
自分が助かる為にスケープゴートにしてるかもよ

[61. 匿名]

>>8
刃物が危険すぎで笑えない。
ほんと、昔の作品は無頓着すぎ

[62. 匿名]

>>1
ここに書き込めるくらいだからある程度の年齢だよね。離婚は親の問題だから早く自立して家を出な、それが一番。家もヤバ家庭だったけど離婚しなくて家を離れた子供の立ち場的にはそれで良かった。離婚して両親が別の場所に住むと介護が大変になるから。

[63. 匿名]

>>1
そんな父親放置してる時点で優しくないって気づいた方がいいよ

[64. 匿名]

>>1
結局熟年離婚したよ
子供が成人したら、母も一緒にいる意味を感じなくなったんだと思う
子供的には早く離婚してもらいたかったけど、母の意地だったのかな
今は独身の妹と一緒に暮らし、マックでシニアとして働いてます。とても楽しそう

[65. 匿名]

>>2
トピ主の親もこれだと思う

ちなみにウチもこれ
自立心のない母親となにもできない、身内も頼れる人がいないからなんだかんだ妻に依存してる夫である父親

[66. 匿名]

>>64
離婚するのは正常ってことだよ
少なくともお母さんは

うまくいってもいないのに縋ってるのが毒親

[67. 匿名]

>>1
本当に優しい親だったら父親と戦ってくれてるよ、でも父親の酷さが目立ってるから分からないよね。
私も30過ぎてから気付いたよ。

[68. 匿名]

>>3
子どもにそんな親をあてがってる時点で優しいわけないよね

[69. 匿名]

>>45
お母さんが全て悪いわけではない
良い大人になって、それすらも分からないのか

[70. 匿名]

>>1
お父さんが暴力振るった時に110したら？どっかの監督じゃないけど職を失ってたいした罪にはならずすぐ家に帰ってきちゃうけど。

[71. 匿名]

>>1
父がモラハラフキハラ暴言男（暴力ナシ）、多分アスペルガー
でも仕事は出来るみたいで、お金の苦労はしたことないし、したいことは全てできた
母がとにかく明るくて愛情深い人
父が私と弟に強い言葉で不機嫌にあたると、母が毎回必ず庇うし父に強く言い返してくれて守ってくれてた
出張多めであまり家にいなかったことと、今思えば子供の頃母から父の文句を聞くこともなかった
明朗快活でかわいいストレス耐性高い母なので、もっといい人と結婚出来ただろうなとは思う（デキ婚）
母は大好きだけど、父のことは嫌いではないという感情

[72. 匿名]

レアケースかな…
私は逆に母が毒で父がまともだった。
理由なくヒステリックになり暴力振るったり、専業主婦で日中は自分の趣味と遊びに夢中で子供放置。
働かないクセに父の収入に不満を言いながらも、自分の着物やらアクセサリーを買ったりインプラントしたりして貯金なんてしなかった。
今思えば、いくらか障害持ちだったのか？と感じるし、それが遺伝してそうで自分は子なし。
家でいつもビクビクしていて、健全な環境ではなかったよ。

[73. 匿名]

[74. 匿名]

>>8
なにこれ
こわ

[75. 匿名]

>>1
私も同じ組み合わせだと思っていたけど、大人になって母親も世間知らずの癖強だとわかった

[76. 匿名]

>>53
毒毒だと、逃げられない
優しい風でも逃げられないかもしれない、

[77. 匿名]

父に捨てられるとTHE ENDだから、うちの母は必死
言われるままに子だくさんでみっともない
私は普通がよかったんだよ
受験勉強もはかどらないと、父に人のせいにするなって言われたけど、おまえが子作りし過ぎなんだよ猿か
優しいふりした母がもっと嫌いだけどね
今は疎遠

[78. 匿名]

>>1
もっと酷い家庭はあるから我慢しようって毒親が子どもを思考停止させるために使う典型的な言い訳だよね

[79. 匿名]

古臭い考えの父親と今風の母親、地元から出られないかと思ってたけど母親が逃がしてくれた。夫婦としては年下の言うことを聞かないとならなくて上手くいってるから親の心配しなくていいのが救い

[80. 匿名]

>>61
現代のコンプラに配慮しまくった作品だって数十年後にはどうなる事やら。

[81. 匿名]

>>1
いやそれどっちも毒

[82. 匿名]

>>27
私の母もこれで、父親の言いなりになってばかりでＤＶモラハラマザコンのクズ夫をますます増長させていました。

[83. 匿名]

>>12
もっと酷い家庭はあるから我慢しようと説得されました

↑これでいろいろと察するものがある

[84. 匿名]

>>18
全く同感です、他にまともな男性なんていくらでもいるのに、よりによってなんであんな幼稚で我儘なＤＶモラハラマザコンクズ男と結婚したのだろうかと思います。
そして結婚してからいかに夫と姑に苦しめられたか私に愚痴ばかりこぼしますが、私が「あんなのと結婚しなければよかったのに云々」と言うと、いきなり「今更そんな事を言っても元には戻れないの！」と怒り出すので迂闊な事は言えません。
それなら私に愚痴なんてこぼさなければいいのに、といつも思っています。

[85. 匿名]

>>78
ですよね、私の母もそうですから。

[86. 匿名]

夫婦で片方がおかしくて片方はまともって無いよね
よくよく見たらどっちもおかしいってパターンばっかり

[87. 匿名]

>>71
暴力を振るわれずお母さんが子供を必死で守ってくれる人だったのが救いですね。

[88. 匿名]

1人が優しいなんていいじゃん
うちはどっちも

[89. 匿名]

>>7
まあ自分で働いて稼げる年齢ならともかく、子供は親の言いなりにならざるを得ないですし、親の言う事が全てですからね…

[90. 匿名]

>>1
うちもまさにそんな感じだったけど結局母も毒だって大人になってから気付いたよ
主も早く気付いて

[91. 匿名]

>>1
主の母のような人こそ毒親でしょう
１人で子育てする苦労より、子どもを暴言暴力にさらして犠牲にすることを選んでるんだから。

[92. 匿名]

何歳の両親分からないけど世代や地域にもよると思う。

[93. 匿名]

>>1
あなたはまだ毒が何か理解しきれてない段階にいるね。まだ毒されてる。それは優しい母ではない。母も毒なんだよ。もっとひどい家庭はあるからって、だからとてその旦那が酷くないわけじゃないんだよ。よくこういうこと言う人いるけどね。もっと酷い先生はいるかもしれないしとかもっと酷いママ友もいるかもしれないしとかって現実逃避する馬鹿って。何の解決にもならないし。結局お母さんはそういう旦那でもいなきゃ困るんだよ。どっちかだけが毒ってことは絶対にないよ。夫婦は類友なんだから。

[94. 匿名]

>>6
最近youtubeでショートが流れてくるけど、結構まともなことを言っていた

[95. 匿名]

>>1
それを優しい母親と思ってる時点でアホなのでは？

マイルドに言えば洗脳なんだけどね

主親のどっちも毒なんだよ。

[96. 匿名]

>>1
主さんの父の暴力のレベルがわからないからなんともだけど、うちも父は、口答えすると殴られる、みたいなのはあっても物を破壊とかはなく、それより言葉のモラハラが酷いタイプ。外面はいいからほんと厄介。
母は明るくて優しい人だけど、自分が大人になるほど大人として同じ女として、母の弱い部分も見えてしまい、キッパリ離婚してくれていたら良い雰囲気の家庭で育てたのでは…みたいなタラレバはずっとある。
でももし離婚してたら経済的にかなり困窮したと思うし、また別の苦労が絶対あったと思う。
残念ながら皆んなが皆んな烈女じゃないし、一昔前は女が男に頼らないと生きていけないシステムだったし、母は母なりにできる最善の選択をしてきたのではと自分に言い聞かせてます。
いい年してこんな恨み言考えてって思うけど、年をとるごとに強くなってしまいしんどい。

[97. 匿名]

>>45
アナタはこのコメント主の意図が理解出来ない程国語力と読解力が欠落しているのですね(冷笑😏）

[98. 匿名]

>>1
片方が毒で、片方が優しい親っていうのはありえない
まともな親なら別れてる

[99. 匿名]

>>31
私はあんな父親の忌まわしい血を残したくありませんし、こんな家庭に育ったので結婚生活に夢も希望もありませんので結婚しませんでしたが、父親から虐待されずに依怙贔屓されていた弟は結婚してしまいました。
弟と義妹の間には女の子が一人いますが、私は姪っ子が弟ではなく義妹の血を引いている事を強く願っています。

[100. 匿名]

母親はあなたを生贄に捧げたんだよ。自分に暴力の矛先が向かわないようにね。
普通なら、娘を殴ろうとする父親の前に母親が立って庇うよ。娘に何すんだよ！って。

[101. 匿名]

>>34
モラハラやDV男は最初から、実家と疎遠、経済力が低い、おとなしい、友達が少ない女性をターゲットにしている
交際中は優しくても結婚後や妊娠後に正体を現し逃げられないに洗脳したりする
実家に戻りゆるくパートなら頑張れる女性も、1人で全部を負うなら現状維持もあると思う

母親が限界を超え、子供を捨て逃げても、再婚相手は穏やかで経済的に頼れて、幸せに暮らしているケースもあるよ

[102. 匿名]

>>96
DV野郎って結婚前は優しかったり、外面は良いってあるあるだしね
子供が出来てから豹変されたらどうしたらいいのだろう
離婚してもどうせ養育費は払わないだろうし現状維持しかない場合もある
結婚出産ってギャンブル要素が強いし、離婚してもやっていけるバリキャリなんて一握りしかいない

[103. 匿名]

>>1
典型的な毒両親です
「毒になる親」を読みましょう

[104. 匿名]

>>3
大人になってそれがわかったよ
両方おかしかった

[105. 匿名]

>>1
私はこんな家庭で虐待されて育った為に自己肯定感が余りにも低く、その為に学校では虐めに遭い職場では相手が悪くても言い返す事が出来ないので恰好のパワハラモラハラの餌食になり、他のシチュエーションでもやり返せない性格なので足元を見られて散々な目にばかり遭わされ、精神を病み骨髄の病気になり更に一昨年中咽頭癌を患う等身も心もボロボロで、こんな事なら産まれて来なければ良かったと思い父親だけではなくあんな男と結婚した母の事も恨んでいます。
ですのでトピ主さんの場合も父親だけではなく両親共に責任ありだと思います。
以上長文失礼致しました

[106. 匿名]

>>58
弟だけ依怙贔屓ですか、私と同じですね、それなら面倒な事は一切合切弟に押し付けて貴女は関わりにならない方がいいですね。
大体からして「女は大学に行くな」なんてなんて時代錯誤で男尊女卑な考え方だろうと、私は読んでいて呆れましたし他人事ながら腹が立ちました😡

[107. 匿名]

>>106
プラス免許もとるなと言われたんですよ。
免許は自分で取ったけど。
免許とるななわりにどんな悪天候でも私だけ送迎なし。
父親の葬儀も行ってません。

弟が全部したと母親に聞いたけど、実際に言いましたよ。
大学行ったんだから当たり前、私は知らないと。

[108. 匿名]

>>41
毒と結婚して子供を作った時点で人生詰んでるよね。でも昔は今みたいにモラハラやDVの情報がなかったし、お見合い結婚する人も多かったから仕方ない所もあると思う

[109. 匿名]

>>51
その大なり小なりを言ってるのに。
子供を注意するのに、口頭だけの親と身の危険を感じるくらい殴られるのは違うよ。
あなたの中でそういう親は想定内にあるかしら

[110. 匿名]

>>1
私の場合は母にも結構辛く当たられたり、他所の子と比較してどうこうとか、そんな事をしたら近所の人から嗤われるとかこんな事ばかり言われて来ました。
そして父親の顔色ばかり窺って私が虐待されるのを止めてくれる事はありませんでした。
そして弟が結婚して家を出てしまったので長女である私が残らなければならなくなってしまいましたが、体力的に逆転したので流石に手は出さなくなりましたが、父親は事あるごとに私を汚い物でも見るような嫌な目で見て不快な悪口ばかりほざきますし、またろくでもない事ばかりしでかすので、私が力ずくで止めようとするとすると母が私を羽交い締めにしてまで止めようとしますので、どなたかが仰るように所詮毒親✕毒親の共依存だと思っています。
そして私が父親の事を「アレ」とか「あんなの」と言うと「アレじゃなくてお父さんと言いなさい！」と咎め立てしますので、もう処置なしだなと思っています。
以上長文失礼致しました

[111. 匿名]

>>107
返信ありがとうございます、有り得ないですね「免許を取るな」そして女の子なのに送迎無しとは論外ですね。
その貴女の弟とやらもきっと父親の後ろ楯を傘に着て貴女を見下して威張っているのでしょうね。
そこまで酷いと最早「お前ら勝手にやってろ！」としか言いようがないですね、読んでいてますます腹が立ちました😡

[112. 匿名]

私も若い頃は父がクソで母が可哀想だと思って大学は東京に行ったけど就職は実家から通って母を毒父と毒祖母（母からしたら義理の母）から守らねば！と思ってきたけど大人になって分かった。あんなくそ父を選んだ時点で母もクソだし、黙って私に守られて感謝も謝罪もなく生きてるところを見たら本当の毒はこいつだな、と。

[113. 匿名]

うちそうだった。父が毒親だった。
母は優しい。

ただ母は親が他界していつ、身寄りがなくてずーっとワンオペだったし、田舎だったし、父のせいで精神病んでた。
だから離婚できなかった。
私も離婚されて食べれないくらいの貧乏になっても困っただろうし、仕方なかったと思ってる。

[114. 匿名]

>>14
社会人になるまで我慢だよね、
我が家もそうだった、早く自立して出て行こうと頑張ったよ。
おかげでね同窓会では〇〇学園の上級お嬢様学園卒業だよねって一目置かれてるし
父親は〇〇一流企業じゃんと伴侶やその親戚に言われて
そんなに上級国民だったのかってびっくり。
トラウマが残るぐらい精神に残ったが反面教師だったことを良いように考えてる。

[115. 匿名]

母も今なら別れてたかもしれない。
昔って、お金も資格もない女性が働いて子供を育てるって今よりかなりハードル高かったよね。
まあ私が50代だからかもだけど。

[116. 匿名]

>>2

[117. 匿名]

>>53
毒と添い遂げるなんて毒だ、と決めつけたい人たくさんいるみたいだけど、そんなに簡単に二極化できるほど人間て簡単じゃないし、主は母親に愛情があるからこそ悩んでるのでは。
ほんとに毒と言い切れる親にはもはや悩まないよ。諦めて、忘れるだけ。

[118. 匿名]

どっちも毒親だよ、なんて恨んだって仕方ない。
忘れて楽しく生きるしかないかなあと。
綺麗さっぱり忘れるのが最大の復讐では。

[119. 匿名]

>>1

暴力暴言から守らない親は、暴力を容認しているのと同じ

優しい親じゃなくて、虐待を容認する親、毒親だよ
トピ主洗脳されてる
「毒になる親」とか読んで、気づいた方がいいと思う

[120. 匿名]

>>1
まーだこんなこと言ってる甘ちゃん居るのか呆れる

[121. 匿名]

>>113
死ぬまで洗脳されてんだろなこういう人

[122. 匿名]

>>121

私は今は自分の家庭を持って幸せだし、父は死んだし、母親とはあまり関わらない距離にいる。
滅多に会わないからこう思えているのかも。

旦那選びも毒親を反面教師に優しくて話し合える人を選べたから、その点では感謝している。
母を反面教師に仕事もあるし。

40代までは子育てしながら比べてしまってすごく苦しかったけどね。
だけど自分が母親になって、親がいない状況で子育てして働くのがどれほど大変かわかったのもある。

今は親への憎しみがないというか、無なんだよね。

[123. 匿名]

こういった問題は、うぬ等が現実をどうフィルタリングしているか？
の方が重要だと思うが

途中まで色んな意見読んでたけど途中でやめたわ

毒親なのは判った。そしたらうぬ等がその現状を変えてあげればいいだけじゃん。

ALL LOVEよ