結婚式の費用負担、どうしてますか？

[1. 匿名]

姉が沖縄で結婚式を挙げる予定です。
お互いの家族のみ参列です。
姉は最初から「結婚式代は貯めてきたから自分たちで払う。ご祝儀は不要なので旅費は負担でお願いします」とのスタンスでした。

しかし、姉の旦那の両親は
・結婚式は親が払うもの（親の役目）
・家族がご祝儀を払うのは当たり前
という考えのようで、結婚式費用の半額を払って欲しいとうちの両親にも求めてきました。
（もともとうちの両親はお祝いとして渡すつもりのお金を用意していたようですが）

そしてさらにご祝儀も払い、旅費も当初の予定のまま自己負担となりました。

姉に聞いたところ「まあ親の役目と言われたらそうなのかもと思えてきた」と返ってきて、正直複雑な気持ちです。

みなさん結婚式費用はどのようにしていましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

旦那の両親が全て出せばいい

[4. 匿名]

>>1
自分たちで払ってご祝儀もらったよ。
遠方の人にはお車代渡した。

リゾート婚で旅費もご祝儀も負担は結構な出費だね。

[5. 匿名]

>家族がご祝儀を払うのは当たり前

うーん。まぁ私も兄の結婚式ではご祝儀あげたけど。当たり前って言いきられるとモヤるかも

[6. 匿名]

>>1
結婚式は本人達が払うものかと思っていた。
親が援助してもいいけど、そこは可能性ならばという条件で。

夫両親はお金持ちなのかな？

[7. 匿名]

はやまって結婚するな

[8. 匿名]

両親が良いならいいのでは？

[9. 匿名]

>>1
知らんけど自分たちで出せるだけのお金の中でやるしかない
お姉さんたちは旅費負担だけなんて良心的
親が出さなきゃいけないなんてことはないし、親が盛大にやりたいならやりたい側の親が負担してやればいい

[10. 匿名]

私も同じようなトピ申請してみたことある。
20代後半の息子いて彼女もいるんだけど
もし結婚することになったら結婚式費用って大抵は
誰が出すものなんだろって。

[11. 匿名]

夫と折半だよ。親に出してもらわないとできないなら、式しなくていいと思う。

[12. 匿名]

沖縄だし旅費がけっこうかかるよね

[13. 匿名]

男性側の親が〈〜こうあるべき〉とか言うなら
たっぷり結納金出させてもよかったよね

[14. 匿名]

姉カップルがよく話し合って、それぞれの両親を説得すればよかったのにね。こういう義理親さんは、今後の結婚生活にも口出ししてきそうで私なら嫌だなあ。

[15. 匿名]

親が払うのは当たり前ではない。
自分達がしてあげるからって、相手にまで求めるのは違う。ましてや男親が言うとか、色々心配になる。

[16. 匿名]

>>1
自分たちで払ったよ

[17. 匿名]

>>1
姉の旦那両親が息子夫婦を飛び越えて主様の、つまり息子の妻の両親にお金の請求するってかなり非常識だよね
そっちの方が今後の付き合い心配
最初から一線引いた方がいい人間だろうな

[18. 匿名]

それぞれの考えだから
なんとも言えない
親が出してくれるのはうらやましい限り
それを人にも求めるのは違う
追々揉めそう

[19. 匿名]

>>1
姉夫婦が決めたことにしゃしゃり出てきて仕切ってくるとか何かと口出しできそうな義両親ね。

[20. 匿名]

>>1
家族の御祝儀もあり。

親と家庭をもった兄弟姉妹からは貰えたら嬉しい。
未婚の兄弟姉妹はお気持ち。貰えなくてもいい。
が、家庭事情による。

[21. 匿名]

各家庭で違うから両親が納得してるなら
結婚式の費用については口出ししない
旅費とご祝儀両方は無理なら姉と親に相談する

[22. 匿名]

友達が式のお金両家から出してもらって、なんなら新生活でかかる費用も両家で30万ずつもらったって言ってた。
子供部屋同士で結婚したから、初期費用がかかるのかもしれないけど、とことん親頼りだなーってちょっと引いたけど、３年後に離婚してやっぱりなって感じ。

[23. 匿名]

結婚式の費用は両親が出すなら旅費は主催者が払うのでは？

[24. 匿名]

うちの親は費用を用意してくれてたけど義両親にお金がなくて、結婚式はできなかった。その後実親は祝い金を100万と家電一式をくれたけど、義両親からは食事代の１万のみ。

[25. 匿名]

>>10
本人たちでいいと思う。ご祝儀で好きなだけ渡せばいいじゃん。

[26. 匿名]

冠婚葬祭に正解はないよ

[27. 匿名]

>>1
婿親口出しすぎ

どうせ折半なんだからどう相手側が出そうが関係ないじゃんね
しかも家族のみでしょ？

どこに住んでるかわからんけど沖縄とか旅費かかりそう　ホテル代も？

[28. 匿名]

旦那の両親癖強いね。

[29. 匿名]

ご祝儀ありとかの前に
二人で決めたことに親が相手の家族に要求するのイヤだな

[30. 匿名]

全部親！祝儀も無下に出来ず貰った！
車代は出したけど出したのは親！旦那の親からうちの親へ半分ほど振り込むって話があったようだけどどうなったか知らん、あんまり知っても気持ちのいい話じゃないからねぇ金の話はするな

[31. 匿名]

旦那の親のお金もらうだけもらって、式は自分たちで出すんじゃダメなの？

[32. 匿名]

>>1
私はシングルだから親戚も会社の人も友達も呼んでホテルで結婚式するから半額費用負担しろって言われても無理だわ
申し訳ないけど自分たちでできる範囲でやってもらいたい
ご祝儀は当然渡すけど、私呼ばれなくてもいいから海外でも国内でもいいからフォトウエディングも込みで二人でやってきてくれたほうがよっぽど助かる
あとで写真見せてくれればそれでいい

[33. 匿名]

>>24
自分らでやればよかったじゃん

[34. 匿名]

>>1
地域によっては親が出して当たり前みたいな風潮あるよね。

[35. 匿名]

>>1
弟夫婦が沖縄のチャペルで式したよ。
確か費用は自分たちで出して、交通費等は参加者持ちだったような。
10年以上前だけど、とてもいい式だった。

[36. 匿名]

>>1
親も主催者側に入るので両家から100万、残りは自分たち。(義両親はやたら結納と言っていたが、お祝いとして受け取った)

[37. 匿名]

親が口だしするのちょっと怖いね。今後も何かと言ってきそう。
うちなんて全部事後報告だったよ。ここで式挙げるねーホテルはここねーって帰省した時に言っただけ。

[38. 匿名]

費用の件も含めて全て決まってからこっちに言って欲しかったよね。

[39. 匿名]

>>24
厚かましいよ
それぞれ事情があるんだから
いい歳して恥ずかしい

[40. 匿名]

>>24
式のお金、自分たちで用意できないなら普通はやらないんだよ。厚かましいね

[41. 匿名]

>>25
なんとなくだけど
新郎の親が出す(全額ではなくても)ものなのかなぁ、、とか思ってたけど、そんなこともないのか。
けどいまは挙式しない人も多いね。
本人達がどうしたいか、だね。

[42. 匿名]

>>13
結納金の意味分かっていってる？男親からお金もらって終わりじゃないんだよ？

[43. 匿名]

>>1
出席する人数に偏りがないなら、新郎新婦で結婚費用は折半にして、新郎側新婦側の誰が負担するかはそれぞれが決めたら済む話では？

義実家が「親の役目」と思うなら息子には払わせずに新郎側の費用を義父母が払えばいいし、新婦のお姉さんが「自分で払う」と言うならご両親と妹であるトピ主はご祝儀をお姉さんに渡してお姉さんが新婦側の費用を払えばいい。

どちらか一方の家の方針に合わせる必要ないんじゃない？

[44. 匿名]

>>35
祝儀よりかからない？

[45. 匿名]

男性側・女性側の参列者の割合で支払う金額を決めたよ。
自分たちが負担する分は親が払っても本人が払ってもどちらでも良いし、相手方のことは干渉しない。

[46. 匿名]

>>43
謎だよね

[47. 匿名]

>>46
しかも家族だけのよくある一般的な式でもないのに

[48. 匿名]

結婚式代を親が出すだけでなく平等に出せと相手親に強要するのはおかしい。
相手親がそんなに出したいなら、祝儀で出せば良いんじゃないの？

[49. 匿名]

>>27
主です。
わたしの両親は東北から行くので飛行機代に加え新幹線代もかかります。相手の両親は首都圏です。
ホテル代も自己負担です。

[50. 匿名]

>>1
うちの姉の結婚式の時も、義母から実母が、これくらいで～って言われたって言ってた
母は、言われただけ出したよ～！めんどうじゃ～んって感じだったけど 笑
他にも、お中元とかお歳暮は無しにしましょうって向こうから提案されたらしい。
言われた通りにするよ～、めんどうじゃ～んって言ってた 笑

私が結婚した時は、式は挙げなかったし、両家の祝儀の金額も違ったけど、お互いぜんぜん気にしなかったな～、それぞれでもらった分貯金してる。大切に使おうねって話て

[51. 匿名]

>>1
年齢と出身地によるんじゃないのかな。アラフィーで私岩手県、旦那千葉県出身だけど最初から自然に両家折半で親が負担になってた。御祝儀は私達夫婦が貰って、親から現金の祝儀はなし。古い昭和の結婚式よね。

[52. 匿名]

>>42
ヨコだけどそのコメントする必要ある？

[53. 匿名]

>>1
家族だけでやる場合って全部でどれくらいでしたか？200万くらい？

[54. 匿名]

育った環境は偉大
もう価値観が違うじゃん
結婚した所で三年持たないと思うな

[55. 匿名]

姉の旦那が、２人で決めた事って自分の親に言わないのがあかん

[56. 匿名]

>>21
同意
妹さんの立場でモヤモヤしているのはなんででしょう？

[57. 匿名]

自分達で用意した。自分達で用意出来ないならそれは身の丈に合ってないからそこまでしてオプション増やしたりしないってのがお互いの意見だった。
どうしてもここでやりたいってホテルがあったからそこはこだわってあとは披露宴なしで数人だけの挙式、食事ってプランにした。

[58. 匿名]

>>51
親がやりました感必死に出したい感じ　

[59. 匿名]

うち微妙に儲かったけど

[60. 匿名]

>>49
沖縄でやると決めたのはだれ

[61. 匿名]

てかそうなったなら旅費負担分は姉が自分の家族分だけ出せばよかったじゃん。勝手にリゾ婚決めたの姉じゃん。結婚式資金貯めてたのに負担ゼロになったんならその分旅費を出せばって感じ。ただの義家族の言いなり＆ケチじゃん。

[62. 匿名]

>>1
ハワイで親族のみで挙式あげたんだけど
結婚式費用　自分たち
旅費　自己負担にてお願い
祝儀　なし
ハワイでのディナークルージング　自分たち
1日バス借りて観光　希望する人自己負担（任意参加）
親からの援助　自分の親からのみ100万
ってかんじ。
ちなみに、私は両親の旅費は払った。育ててもらった感謝の気持ちとして。
相手の親は一銭ももらってないけど、父親が亡くなっていて、いろいろ事情もあったから、よそはよそ。うちはうちってかんじで。

[63. 匿名]

>>42
嫁行く前提なのも変だし最近は結納金なんて払わないよ

[64. 匿名]

義両親が半分出すのは勝手だけど主親にまで強要するのは…
これからこの手のことが沢山出て来そうだな

[65. 匿名]

>>1
私は式自体やりたくなかったから一銭も出さなかったけど、私の親がやりたがって衣装代、義両親からは結納代、夫もやりたがったのでその他費用だったよ。

正直お金積まれてもやりたくなかったけど、親と旦那に説得されて、準備頑張ったよ。

今回のケースも主さんでなく、主さんの親が出すなら仕方ないと思う。

でも、もし自分が親の立場で子どもの婿にそんなこと言われたら、「うちの娘、子どもみたいな男と結婚するみたいで心配」って友達に愚痴るかも。
ママンが出して当然って一家の主になるっていう感覚では無さそうね。
卒業式の袴でもあるまいに。

[66. 匿名]

自分達で出したよ
しかも新郎用、新婦用とかかった経費は別々の請求書できた。
旦那は呼ぶ人数が多かったから請求額が多くて
私はドレス、メイク代と高かった
だけど、各々祝儀でなんとかなった
私側の親戚の人が祝儀沢山くれた
ありがとう！！って感謝してる

[67. 匿名]

>>1
結婚式費用を貯めてきたのならお姉さん夫婦が出して、夫のご両親からのお金は結婚祝いとして別で受け取れば良かったのにね。我が家はそんな感じだったよ。
結婚、出産、家購入のたびにそれぞれの両親からお祝い金を貰ってきたけど、もちろんその金額には差があって。でもそれをもう片方の家に向かって「もう少し出すべき」みたいな口出しはしなかったよ。なんだか姉夫の両親はことあるごとに金額合わせろとか言ってきそうで面倒だね…

[68. 匿名]

>>60
もともと姉は結婚式を挙げるつもりはなくその分を新婚旅行に当てたいと希望していましたが、相手から「結婚式は親へ感謝を伝える場だから」と押し切られ、それなら旅行も兼ねて沖縄でと２人で決めたそうです。

[69. 匿名]

姉夫が甲斐性無しか、ただただその親が面倒臭いだけなのか、いずれにせよお姉さん苦労しそう。
何なら主さん家族まで巻き込まれてるし。

[70. 匿名]

>>62
ハワイでの宿泊費は？

[71. 匿名]

>>14
本人同士の間で「結婚式代は貯めてきたから自分たちで払う。」と決めたのなら、その通りにすればよい。自分たちの結婚式なんだから。
本人同士が決めたことを親に覆されるような頼りない男で大丈夫？

[72. 匿名]

>>56
主です。
姉から「ご祝儀も受け取ることにしたから準備してね。旅費も自分で払える？」と言われたので、正直え？と思ってしまい、その後両親から結婚式代のことも聞かされたので相談した次第です。
わたしも独身一人暮らしで手取りも多くなく正直出費が痛いので...

[73. 匿名]

>>68
おねぇさん…心配

婿側東京でしょ？仕事も東京？なんか婿実家と距離近い結婚生活になりそう

[74. 匿名]

姉の旦那の両親は考え方が古い
今時の若い方は結婚式に何百万もかける事に疑問を持ってる人も居ると思う（お姉さんみたいな人ね）
まぁ旦那の親がどんな考えでも別にいいけど結婚する当人の意向を無視してゴリ押しするのは親の見栄やエゴでしかないし、それを止められない息子も情けないと思うよ
その男、結婚しても事あるごとに「でも親は〜〜」「こうした方がいいって親が〜」ってなるのが目に見えてるからお姉さん大変だと思う

[75. 匿名]

>>11
うちもそうした
でも旦那お金なかったから義実家か出してると思う
友達も二人でお金貯めて上げてたし

[76. 匿名]

結婚式を挙げるに当たって双方の両親にちゃんと話つけてないからこうなる
姉夫婦が先に式を決めてしまったんだろな

[77. 匿名]

>>3
女の方がお金かかるのに？乞食じゃないんだから

[78. 匿名]

旦那の両親は勝手に半分払えばいいじゃんね
残り半分は姉が払うんだから、旦那側が損する訳じゃないんでしょ？
なんで嫁の両親にも強制するのか。うざいなぁ。
今後もうざい事色々言ってきそう。

[79. 匿名]

>>72
1人暮らしで冠婚葬祭の出費は痛いの分かるけど
兄妹姉妹のお祝いは、式挙げる挙げないに関わらず渡すのが一般的な気がする

[80. 匿名]

>>1
自分達それぞれ貯金もしていたので、夫と折半したよ。御祝儀と貯金から払ったよ

[81. 匿名]

>>63
元のコメントした人に言ってよ

[82. 匿名]

>>52
あるでしょ。結納をあたかも旦那親から金巻き上げるイベントだと勘違いしてる人が多すぎだよ。

[83. 匿名]

>>72
兄弟姉妹だと独身なら5万　既婚なら10万が相場だと思うよ

[84. 匿名]

>>41
今は参列した人数で費用按分では？
というか20年前もそうでした

夫側は全額親が払ったようで、私側の分は私の貯金＋親や親戚のご祝儀で払いました。

でも夫の弟の結婚の時は、新郎側新婦側の全額を起業して成功した金持ちの弟一人で払い、義父母や私達夫婦はご祝儀包んだだけでした。

だから「これという決まりはない」んだと思います

[85. 匿名]

>>72
姉すごいね
感謝の式どころか負担かけまくり

[86. 匿名]

>>72
主は結婚の予定とか見込みはある？あるなら同額返してねって言って形式上渡すのはあり。うちの旦那はそうしてた。無理そう＋お金もキツい感じであれば、もう結婚式自体欠席でいいんじゃない？

[87. 匿名]

>>83
主そんなこと聞いてるか？

[88. 匿名]

新郎親が非常識だとは思うけど、沖縄挙式をどうしてもやりたい！って言ったのがお姉さんなら、またちょっと話は変わるかもね。
まぁ、いずれにせよ新郎がちょっと頼りない気もするけど…。

[89. 匿名]

>>72
婿実家のせいでみんなに迷惑だね
勝手に新婚旅行込みにされて
これ、兄弟の配偶者なら欠席するわ

[90. 匿名]

>>41
嫁入りの覚悟があるならそれでもありだけど、家は別居です。産後も実家を頼りますみたいな状態で旦那の親が出すのは失礼にもほどがあると思う。
私も息子がいるけど、あくまで2人で新しい家庭を築くという認識だから、男側の親が出してと言われたら、逆に嫁入りの覚悟があるのか聞くと思う。

[91. 匿名]

>>79
もちろんお祝いを渡すつもりでした。
当初はご祝儀なしで旅費は自己負担だったので、姉たちには何かプレゼントを渡そうと考えてました。

[92. 匿名]

沖縄って日帰りできる？

[93. 匿名]

>>79
私は親からあげるの止められたわ。まだ独身だったし、親もたいそうなお金出してたみたいだから、我が家として出したんだからあなたは出さなくていいと言われた。

[94. 匿名]

>>87
5万が相場とは聞きました。
でも姉から「とりあえず旦那の兄弟と同額の方がいいだろうから額が決まったら伝えるね」と言われてます。

[95. 匿名]

>>90
同意
婿側も受け入れ側の覚悟が必要だしね
孫の全面的な世話、息子夫婦に家も建ててやらないといけないし
どっちなんだよと

[96. 匿名]

>>88
まぁ大体こういうのって女性側の希望だよね。お姉さんが沖縄で！なんて言わなければそもそも旅費もかからないわけで。
なのに嫁親からお情け程度のお金で、自分たちだけしっかり出す感じだと、確かに相手親からしたらモヤモヤするのもわかる。自分たちも出さなきゃいいんだろうけど、まぁ田舎なんだろうね。

[97. 匿名]

>>95
家は建てずに同居でしょ。孫は可愛いしいいんじゃないの？

[98. 匿名]

>>88
リゾ婚自費出席は気軽に欠席していいんだよ
もしよろしければって感じ
新郎新婦が旅費、宿泊費まで出すなら頑張って出席した方がいい

[99. 匿名]

>>1
ハワイで家族のみの挙式したけど、結婚式.旅費代は全部自分たちで払ったよ。
お祝いはもらった。
私の親からは結構多めにもらったけど旦那の親からは一般的な金額だったな。
自分たちの都合で遠くに来てもらってホテルに泊まってもらうんだから旅費代は当然自分で払ったよ。

[100. 匿名]

>>97
結納金によるね
同居なら建て替えしないと恥
完全同居、二世帯同居、敷地内でも結納金に配慮しなければならない
億は必要

[101. 匿名]

>>41
昔ってそうだったのかな？
6.70代の親は父方が出したって言ってた
最近はなんだかんだ援助ありつつご祝儀でトントンぐらいが多い？

[102. 匿名]

>>72
コロコロ方針を変える姉だね
ご祝儀求めるならばせめて旅費を姉が用意するものだと思うけどね
一度、ちゃんと両親と主と姉夫婦とで話し合ってみたら？

[103. 匿名]

>>96
そもそも「家族に感謝💗」で結婚式をゴリ押ししたのは婿側
そんなにやりたいなら出てやるから全部費用出せになると思うわ

[104. 匿名]

>>11
うちもそうだったけど、折半にしたうえでお互いが両親から好きに援助貰えば良いと思うんだけどな。
この嫁が言う「自分たちで払う」分は実質旦那さんが払うってことなのかしら。だから義両親が文句言ってるの？

[105. 匿名]

>>104
援助結婚ｗ
この婿に費用払えると思う？ウケる

[106. 匿名]

>>101
こういう場合新婦側のご祝儀を新郎父に渡すの？

[107. 匿名]

>>85
もう、何なら欠席したいレベルだよね。
旦那親が非常識と思ってたけど、それに反論するどころかそれを受け入れちゃってる辺り、失礼ながらお姉さんもちょっとずれてるのかも。

[108. 匿名]

うちは実親から50万、残りは私が全額だした
全部で400万以上かかったけど私が貯金ためていたから出せた
旦那がお金ない理由は司法浪人数年して無職でお金貯められてなかったから
お金貯めてから結婚しても良かったけど
私が30才前に結婚したかったし、挙式も自分の好きな会場でやりたかったからお金ほとんどだしたのは納得してるし後悔はない
ただ婚約指輪は旦那に出してもらった
実親からは家具も買ってもらった
旦那親は一銭も払わないどころかご祝儀もなしで
さらに預けた旦那側のご祝儀から勝手に10万ほどお金抜かれていた(発覚した時離婚しようかと思った)
旦那親＋成人して働いている義兄弟からもご祝儀なかったのはびっくりした
みんなでタダ飯食べにきたみたいな感じ
しかも文句ばかり言ってたし親戚回りもしないし

義姉が結婚する時、旦那になる側の親から
挙式費用は折半、衣装は嫁側でしょと言われて
義母は怒っていたけど、全く出すつもりなかったのはびっくりした
色々合わなかったらしくてすぐに離婚してたけど

お金出さないのに口ばかりだす義両親、義兄弟達、今はなんとか距離を取っている

[109. 匿名]

>>1
親がそうしたいと言うなら親に甘えるのも親孝行の一つ
両家で誰が支払うかっていうのを揃える必要はないと思う

[110. 匿名]

>>15
義両親の真意がよくわかんないけど、それぐらいポンと出さない家庭は不安があるってことを暗に言いたいのかな？
でも冠婚葬祭系ってミスコミュニケーション生まれやすいから、勘違いで会話が変な方向にいっているという可能性もあるかも？

[111. 匿名]

リゾート婚ってさぁ、わざわざ相手に日数とか長旅の負担させてるんだぜ？
その上でそれ、段々お姉さんの考えもヤバく見えて来た。

[112. 匿名]

>>94
そこまで両家で揃える必要もなさそうなのにね。それぞれの経済事情もあるから。うちはうち、夫は夫だったよ
新婦分は新婦の家で相談して決める形が多いと思う

[113. 匿名]

>>93
横、学生だったら親と一緒にが多いかも
それにコメ主さんの結婚の時は、親からも既婚の兄弟姉妹の夫婦からも10万位もらうのでは？

[114. 匿名]

実家や住んでいる所から近い所で結婚式するならまだわかるが、何でわざわざ飛行機でしか行けないような遠い島まで呼んで式代まで払わせるのか
逆に宿泊費と交通費払ってほしい

[115. 匿名]

主です。皆さんご意見ありがとうございます。
お祝いを渡すつもりでいましたが、当初の話から大幅に変わり、姉からも「旦那の兄弟が出す額に合わせたほうがいいから決まったら教えるね。旅費も自分で出してもらえる？」と強制のような感じでなんかがっかりしてしまいました。

うちの両親は「旅行だと思って旅費は自分たちで払うし、結婚式代も半額出す。姉が恥ずかしい思いをしたら可哀想だから」と言ってます。
でも相手の両親の価値観で物事を進められて、今後も事あるごとにそうなりそうな気がしてます。

ちなみにわたしは結婚の予定はまったくありません。
あまり突っ込まないようにはします。

正解がない問題ですが、みなさんのご意見とても参考になります。

[116. 匿名]

>>106
聞いたことないけど新居の準備か新婚旅行じゃないかな？
地域性もあるかもしれないけど、結婚に関することは男親で出産して孫のこと（産着や節句の人形とか）は女親ってイメージ
女親は男側の家に跡取りが生まれておめでとうございますの姿勢
昔って女は二十歳で結婚しても普通だったみたいだから結婚費用貯まる時間はなさそうだよね

[117. 匿名]

家買うときも言ってきそうだね
お姉さんの旦那さん一家は最初から親に出させるつもりだったんじゃない？式はしたいけどお姉さんのお金が減ったら新婚生活に響くから

[118. 匿名]

>>72
なんかそれは違うような気もする、、けどみんな（当人たちと親たち）が納得してるなら何でもいいし、主の旅費は親に出して貰えばいいんじゃない？親は助けてくれないんだ？

[119. 匿名]

>>1
そもそも私も旦那も結婚式をしようとは思ってなかったけど、それぞれの親からお祝い金を頂いたし、親の立場や情を考えるとしておいたほうがいいかもなと思って二親等以内の身内だけでやった。

社会人になって実家を離れたり、結婚してから思うけど、やっぱり親元を離れたり家庭を築くとなかなか実家に帰って両親との時間を過ごすことって少なくなるし、そう思えば結婚式をするのも良い機会だし、親孝行の内かなと。

家族で綺麗な服装で写真を撮ったり、後々の思い出話をするにも良いもんだし、やって良かったと思ってる。

[120. 匿名]

私の友達が旦那の親に費用出してと懇願（脅し）してたわ。金持ちなんだからふんだくってやるとか、出して当たり前とか言ってたな。当時あんなモンスターが嫁いできたら嫌だなと思ってた。

[121. 匿名]

>>111
リゾート婚やりたいって思いついて決めちゃったんだろな

[122. 匿名]

>>72
自分に結婚の予定ないなら不参加でご祝儀だけ渡すとか
沖縄で式あげるから仕事の都合がつかないとか言って

[123. 匿名]

>>115
そこに主まで加わって両家がどうするべきとか色々言うとややこしくなると思う。
主は自分の負担できる額を決めて、それ以上は無理なんだけどって率直にご両親に相談するだけでいいと思うよ。正直なところそこが問題なんだもんね？

あと「万が一私が結婚するときも同額の援助貰える？」ってご両親にもこの機会に聞いておけば？　お家によっては「結婚してもしなくてもこれぐらいあげる」ってきょうだいに平等にお金を用意してる家庭もあるよ。親ならそれぐらいのことはもう考えてくれてないとと思う。

[124. 匿名]

>>72
旅費までは負担できないから残念だけど欠席させてもらう、ご祝儀だけ送るね

と伝えたら

[125. 匿名]

>>111
親族だけのリゾート婚ならスムーズかなと思うよ。ハネムーンも兼ねて思い出作りもできるし。新郎もリゾート婚ならいいじゃんって人多いと思う。
でも普通は事前に相談するよね、費用のことも含めて。主の場合はどんぐらい話進んでるんだろうね。

[126. 匿名]

>>120
そういう女性と結婚して欲しくないな。。結婚前に分からないもんなのかな。きっとその人のお母さんがそういう考えだから娘も結婚するときから既にそういう考えなんだよね？
お母さんとお父さん両親との関係を探ればいいのかな。

[127. 匿名]

>>99
私は結婚式しなかったけど、もしするならこういうやり方にすると思う。
両家遠方だからどこでやるにしても旅費宿泊費がけっこうかかるし。
自分たちがやりたくて呼ぶんだからそれが当たり前という感覚。
お金出してくれるならお祝いとして貰えばいい。

[128. 匿名]

>>115
お姉さんもさ、そこまで旦那側に報告する必要もないし、足並み揃えて主さんからお祝いもらった体にしておいて、お姉さんが払ってくれてもいいんだぜ？

[129. 匿名]

>>65
そこは共働きが主流なんだから男が大黒柱〜みたいな考え方は古い義母だわ

[130. 匿名]

>>103
そもそも「家族に感謝💗」で結婚式をゴリ押ししたのは婿側

んなこと書いてなくない？被害妄想やば

[131. 匿名]

甥が海外でリゾート婚したけど、甥側は両親行ったけど(リタイアしてお金も暇もある)、お嫁さん側はご両親来なかったって。
リゾート婚なら、そう言うのもありなんじゃない？

[132. 匿名]

てかリゾ婚で出席する側が旅費負担だったら御祝儀は自体だよね普通

[133. 匿名]

>>128
ね〜姉なんか洗脳されてない？がめついのが伝染した？式代は出したいなら義両親側だけが負担したらよかったじゃん。それを主親にも押し付けてきて全部決めて何様なの？なんか主親だいぶ立場弱くない？
あとでこっそり親と妹に旅費や御祝儀返せよって感じ。

[134. 匿名]

>>132
横
辞退？

[135. 匿名]

>>115
旦那の兄弟が出す額に合わせたほうがいいから決まったら教えるね。
→は？なんで？合わせる必要ないよね？姉うっざあ。言いなりだっさ。どうせ後々になって全部義実家の言いなりになってつらい、過干渉つらいとか言い出すよ〜目に見えてる。

[136. 匿名]

>>134
そだね辞退
ありがと

[137. 匿名]

>>130
主です。
他の方への返信ですが、同様のことを書いていたのでそれを見たのかな？と思います。
もともと姉は結婚式を挙げるつもりはなく、旦那側から「結婚式は親への感謝を伝える場所だ」と説得され、親族や職場の人を呼んで盛大に挙げたいと言われたそうです。それは姉も断り、二人で話し合った結果フォトウェディングと旅行も兼ねて沖縄になりました。

[138. 匿名]

二転三転して混乱させてるけど性格悪いから私は最初からそのつもりだったんじゃねーの？って思う

[139. 匿名]

>>128
むしろそれが普通だと思ってたわ笑　お互いの家で好きにやりましょ的な。うちは結婚式の費用は両家で分けたので。

[140. 匿名]

ゲストの割合で全体を割ったよ。
でもゲストも300人くらいで、飛行機宿泊組とバス組といてお車台などの方もまあまあかかったかな。
高校の恩師はお車代受け取ってくれなかったなぁ〜

[141. 匿名]

親もここまできて破談なんて恥ずかしいし仕方なく飲んだ感じだね

[142. 匿名]

>>3
金出すと口も出すよ

[143. 匿名]

>>72
私だったら自分の収入ではご祝儀と旅費の両方は払えないから欠席でご祝儀だけか旅費は招待側負担でご祝儀ありのどちらかにしてほしいと言うかな

[144. 匿名]

>>1
主姉も自分達で貯金していたお金を使うのが惜しくなったって事だよね
これ表向きは親が出したことにして姉が予定通りお金を出す事だってできるんだから姉がブレブレだね

[145. 匿名]

リゾ婚って誰を呼ぶか宿泊費旅費を含めて綿密に考えて企画しないと呼ばれる側が困るよね
呼ばれる側が心配しないように配慮できない姉夫婦が残念だったね

[146. 匿名]

自分たちで出来る範囲でやったよ。お祝儀は頂いた。

[147. 匿名]

うちの兄は都内ホテルで80人呼んで400万
自分で出してたよ

ご祝儀結構貰えるじゃん
お車代も出してたし

[148. 匿名]

主は直接新郎側の親と関わる事は結婚式以降ないと思うけど、新郎側の両親が主張が強く振り回し型かもね
姉は結婚後大変だね

[149. 匿名]

>>3
うちは旦那が全て賄ったけど…

[150. 匿名]

>>107
しかし主も金を払いたくない気まんまんで、きょうだいでそれはどうなんと思ってしまった。ご祝儀払うのは当たり前だし、リゾート婚という時点で旅費が発生するのは分かってたよね、それについては変更なしだから。自分が結婚する予定がないというのは関係ないし。
ただ金銭的に一番キツイであろう主をサポートする気がないご両親も…笑

[151. 匿名]

>>148
少なくとも主はそこ心配しなくていいよね。
ちょっと厄介な姉がそれなりに金のありそうな家と結婚できてよかったじゃん？　何の後ろ盾もないダメきょうだいほど厄介なものはないぞ。

[152. 匿名]

>>137
フォトウェディングも兼ねてということはちゃんとしたセレモニーはないのかな？それなら「結婚式」自体の費用はだいぶ軽そうだが…。

[153. 匿名]

コロナ前にハワイで親族でやったよ。
旅費は全員分新郎新婦持ち。でも親のご祝儀って100万が多いし、結局親の分は親が払ったようなもの。
（夫のご両親は30万で少なくてびっくりした）
費用+ご祝儀は余程のお金持ちか子供が少ないと難しそうだけどね。

[154. 匿名]

>>130
しっかり読んでないくせに妄想扱い
謝れよ

[155. 匿名]

>>11
親側だけどうちの嫁の親はお金ないから結婚式代出せないとご祝儀30万。十分ありがたいと思う。うちは式の半分200万出そうと思ってたけど、やめてご祝儀50万にした。お金出したかったら後から色々買ってやればいいのよ、相手の親に出せとか本当の金持ちはそんな事言わない、残念な親だよ。

[156. 匿名]

>>153
旅費っていうのは飛行機代だけでなくホテル代、滞在費も入るの？

[157. 匿名]

海外やリゾ婚は結婚式をやらない人がやるもんでしょー

[158. 匿名]

>>156
滞在費の遊び代は持ってないよ。
ホテル、飛行機、親族が結婚式前日に集まって食事会、がうちです。

[159. 匿名]

>>150
主です。
お金を払う気がないとはどこをみて判断されたのか分かりませんが...もともとお祝いを渡すつもりだったのですが額も相手の兄弟に合わせろと言われたのがびっくりしてしまいました。
自分の結婚については質問があったので答えただけです。

ご意見ありがとうございました。

[160. 匿名]

>>5
旅費負担より、ご祝儀渡してお車代貰う方が「お祝い感」はあるよね
不合理ではあるけど、結婚式自体がお気持ち儀式だし

>>1
親が出したいなら受け取るのは別にいいけど、強制されるようなことではないよね
私が気になるのは、なんでご祝儀出すことになったのに、旅費が自己負担なのか
ご祝儀が当たり前ならお車代も当たり前では？

今回は結婚式費用について、義実家の常識をゴリ押しして通してしまったから、これから先の結婚生活や育児、同居や介護や家建てるときも、義実家は常に口を出してくるだろうね
姉を反面教師に主は要領よく生きたらいいよ

[161. 匿名]

>>153
うちも100万親から貰ったけどそれプラス旅費まではねだれないなー。場所も含めて結婚式のオプション的な部分は当人たちのこだわりだから、そこまで払わせるのはちょっとね。
家族全員ハワイ好きで「ぜひ行きたい！旅費は必要経費！」と勧めてくれるとかならアリだったかもだけど。

[162. 匿名]

>>1
何も問題ないと思う　それでいいやん

[163. 匿名]

>>1
両親にお金がないなら、姉が出すしかないのでは

[164. 匿名]

>>107
なんで旦那親が非常識なのかわからない

[165. 匿名]

>>72
両親が式代払うなら、主の分はお姉さんがだしてもいいのに

[166. 匿名]

>>83
沖縄行くのに５万でいけない　

[167. 匿名]

>>115
相手の両親に決められて、

て、親が半分ずつ出すのはごく普通だよ、

姉のお金が余ったなら、旅費くらい出すべきだわ
ご祝儀は好意なんだから、なんで向こうと合わせるんだか

[168. 匿名]

>>164
費用出すのはいいけど、それはあくまでも厚意の範囲なのに、新婦親にまでそれを強制的に求める事。

[169. 匿名]

>>1
うちの地域の昔の常識
・結婚式代は嫁/婿をもらう側の家が全額負担
・嫁/婿に行く側は結納金をもらって家財を買う（もちろん自己負担多大）
・新婚家庭の住宅は嫁/婿をもらう側が用意する（完全同居でもリフォームくらいする）
・祝儀は嫁/婿をもらう側の家がもらう

でも今は、結納金もなければ住宅購入も嫁入り道具もやらないでしょ？
なのでこのシステムは機能していない。
強いて言えば「名字が同じ側の家が負担」じゃないかな。
名字が変わる方が負担するのは、せいぜい衣装代くらいだよ。

[170. 匿名]

>>3
ウチも兄が結婚したときはウチの両親が負担しましたよ。後で母が「ご祝儀でプラスマイナスゼロだった」って言っていました。

[171. 匿名]

>>153
30万でびっくりするの？有難いじゃない。自分の親も100万しか出してないのに？例えば費用も出してご祝儀もくれる相手の親だったとしてあなたの親が100万しか出さなくてびっくりって言われたら嫌じゃない？
中途半端な家庭の人ってこういう事言うよね

[172. 匿名]

強制されると嫌なんだけど
結婚して欲しいなんてお願いしてないし
式代だしてもいいけど
私の老人ホーム代などお金足りなくなったら子供に払って貰うって事でOKなの？
こんな感じの相手家族だとご祝儀あげたい気持ちも薄れる
相手の親がそんな事言う人だったら遺産も余り残したくなくなるし
自分の子供だけにこっそりお金渡すようになっちゃう

[173. 匿名]

>>1
２人でお互いの参列人数分で折半しました
自分の預金から支払いました
結局、ご祝儀で賄えました
１人で育ててくれた親には、出してもらわずに自分で支払いたかったので
（親の着付けやヘアセット代なども含めて）

後日譚ですが、家を出る時に親から通帳を一冊、私の名義で渡されました　感謝しかないです

[174. 匿名]

>>155
うちも割と高額出せるけど、相手の親と同額にしたいな。うち側ばかりが多く出すのも違うと思うし、子供夫婦にも心理的に甘えが出るというか…
家たてるときもいくらくれるかな、孫産まれたらいくらくれるかなとか思われたら嫌だし
基本は夫婦でやれる範囲でやってほしい

[175. 匿名]

>>171
中途半端と言うか普通の普通な家庭です。
親からのご祝儀に関しては、周りの友達見ても皆100万が普通（ご祝儀三万が普通なのと同じ位普通な感覚）でそれ以下見たことなかったです。
お金持ちの子だってわかる人は結婚式の費用も出してもらってましたがね。。

[176. 匿名]

>>1
随分とお姉さんと彼氏さんとの最初に考えた計画と今の計画が変わっちゃってますよね
それはやはり両親の意見に彼氏が流されちゃうタイプってことよね

これはねえ、、結婚してからが大変よ～
ここでこれで良いんだと彼氏が突っぱねられないと
彼氏のご両親にこれからも「これが常識」とあなたの家族共々に永遠に振り回されるわよ

[177. 匿名]

>>1
てっきり夫婦間での負担割合の話かと思ってトピを開いたらまさかの親子間でびっくり
私ら夫婦は夫婦で全額出したけど、気付けば私側の親や親戚のお祝いでほぼカバー出来てしまってたわって感じ。夫側の親族は一般的な目安とされる額程度だったかな、だからってもちろん請求したりはしなかったよ
家庭によって色々お祝いに関する事って差があるので、これからも結構主さんのご両親は苦労するかもね。次は家を建てる際のお金か出産祝い辺りで揉めそうだな

[178. 匿名]

>>159
これからが大変よ～ご両親も覚悟しないとすべて相手方の流儀を強制されちゃうわ

[179. 匿名]

>>168
残りは新婦側が払うしかなくない？親が払わないなら、姉本人が

[180. 匿名]

>>175
うちの親も100万くれたけど、それが常識の額とは知らなかったな
あちらはお母さんだけ（父病死）でゼロだったから、夫は100万円は私の口座に入れるように言ってくれた

[181. 匿名]

>>1
親たちからってことにして主さん(または夫婦)で半額足りない分出せばよいだけじゃない？

[182. 匿名]

夫の家と私の家でそれぞれの親戚の支払は別だったけどそれではいけないのかな

都内でやったけどうちの親戚は旅費自費前泊ホテルと夕食用意、夫側はすべて自費、ホテル予約も自力で
それまで赤の他人だった家同士のルールだからあわせようとか思わなかった

[183. 匿名]

親が100万出すのが当たり前っておばさま世代の親ならばあったことだと思う

[184. 匿名]

>>52
私も同感
なんか言葉もキツいし
コメ主さん結納金で辛いことあったんかなー

[185. 匿名]

>>183
今35歳で100万でしたwおばさま世代なのでそうかも？
今の20代は違うのかな。

[186. 匿名]

>>185
100万は当たり前ではないよ？

[187. 匿名]

これはお金の問題ではなくただのコミュニケーション不足
強いて言うなら中途半端な態度のお姉さんが一番の原因
両親のお祝儀が不要というのは相応特殊だという認識が足りない
こういう事にならないよう両家に十分な周知をすべきだった
もっと言えば、結局お祝い金を受け取るなら、単なる名目の変更でしかなく、関係者を混乱させる悪手でしかなかった

[188. 匿名]

>>1
うちの親からはお祝い金もらった
相手方の親からは無くてビックリした
招待客からのお祝いも支払いにあてさせてもらって、足りないところは自分達で半分ずつ負担
地方から来た相手方の親戚の交通費は負担してもらったんじゃないかと思う

お姉さんの相手の両親、強引そうだね
結婚式の費用を払うのは親の役目と思ってない家だってあるのに

[189. 匿名]

>>1
結婚式費用は親が払うもの
家族がご祝儀を払うもの
っていうのは非常識とは言えない、というか親世代なら普通の感覚でさえあるよ
お姉さんの義親の問題というか、お姉さんがブレブレなのが問題じゃないかな
お金に色は付いてないんだから親御さんが払ったことにして自分の貯金から出すとか妹の旅費ぐらい出すとかやりようはいろいろあると思うんだけど

[190. 匿名]

少し前に結婚式したけど、基本的には旦那と割り勘(私がこだわった部分は私が多めに負担)みたいな感じで支払い予定を組んでた。
25人くらいの少人数の結婚式で、お車代や小物類等の細かい費用も含めて総額は大体350万円位だった。
結局どちらの両親もご祝儀をくれたから両親のご祝儀で少しは賄ったけど、基本的には自分達の金で式をするイメージ。