お金さえ稼げば良いと思ってる旦那

[1. 匿名]

旦那は年収がそこそこ良いのですが、ずっと単身赴任で子育て(小学生と中学生)は私に任せっきりです
私は去年パートから専業主婦になったので、普段の家事育児に対してはなにも不満は言っていませんが、子供の事で何かトラブルや困った事があった時に相談しても、二人の子供ではなく、私の子供の相談に乗ってるスタンスなので全て受け身です
『他の旦那さんは協力的なの見ると寂しくなる』と伝えたら、「その旦那の年収は？」と言われました
正直ドン引きしたので、『その発言ヤバいよ。子育てに年収関係なくない？』と伝えると少しだけ焦った感じでしたが、前言撤回はしませんでした
たまに帰って来た時も、子供のやりたい事に付き合うのを面倒くさそうにしたり、子供が嫌がったりわがままを言うとすぐに置いて行こうとします
年収は良いほうですが、高年収のトピで見る2,000万や3,000万はありません
人って年収高いと偉そうになるものなのでしょうか？
思い返したら1,000万なる前から偉そうではあったので元々の素質なのかも知れません

[2. 匿名]

家事だけやればいいと思ってる専業主婦はいいの？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

稼ぎは正義

[5. 匿名]

『他の旦那さんは協力的なの見ると寂しくなる』と伝えたら、「その旦那の年収は？」と言われました


これは中々香ばしいね
ていうか他所の旦那の年収なんて普通は知らんから！！

[6. 匿名]

>>1
うちの旦那2000万稼ぐけど、家事育児やるよーって人がわんさか来そうなトピ笑

[7. 匿名]

子供できるまえはどうだったの？うちもそこそこもらってるけど、稼いでる俺は偉いって感じよ。揉めるのも嫌だから割り切って子なしにしてる。子供のことで揉めるの嫌だし

[8. 匿名]

じゃあ主さんが稼いで旦那さんは専業主夫になってもらったら？

[9. 匿名]

金がなくても愛があればいいと思うよりマシ。

[10. 匿名]

男がお金を稼ぐのは当たり前

[11. 匿名]

その旦那の年収は？
知るわきゃないでしょーが😅

[12. 匿名]

稼げないトピ主が言っても説得力がない

[13. 匿名]

カサンドラ症候群には気をつけてとだけ

[14. 匿名]

>>1
年収関係ないっすよ、仕込むだけの男だったというだけ

[15. 匿名]

そのうち夫が子どもから見放されるだけだから、放っておけば？

[16. 匿名]

旦那のご両親は？　そういうご家庭で育ったんじゃないの？

[17. 匿名]

専業主婦の主のことも見下してるから、何言っても響かなそう

[18. 匿名]

偉そうになると思う
最悪難癖つけて主婦に離婚を迫ってくるかもよ
主さん気をつけて

[19. 匿名]

人って高いところに上がると見下すんだってね

大きい車が軽を馬鹿にしたり
タワマン民が戸建を馬鹿にしたり

[20. 匿名]

パートなのに帯同しなかったんだ
持ち家の関係？

[21. 匿名]

1000万ランカーならうちの夫もだけど(私も)
普通に家事育児してくれるよ

単身赴任でこのままだと子どもからしても時々家にいるおじさんって感覚になりそう

[22. 匿名]

稼いでいれば何もしなくていいのは３千万くらいないと納得出来ないよね。
１千万は税金がかかってくるからなんやかんやで余裕はあっても家政婦呼ぶ事は出来ないし。
まぁウチは低収入共働きなんで、知らんけど

[23. 匿名]

年収1000万ぐらいの人が一番ドヤってる
3000万とかいくとそうでもないのに

[24. 匿名]

そういう人は定年後に年金分割されて熟年離婚されそう

[25. 匿名]

>>6
結局こういう男って自分より稼いでる人に家のこと何もしないの？やばいよそれ、俺は子供と関わりたいし家のことも時間見つけてやってるよ。とか言われない限り効かないんだよな。

[26. 匿名]

>>1
「他の嫁さんはしっかり稼いでるのを見ると悲しくなる」って言われたらどうする？

[27. 匿名]

>>6
予言者現れた✨

[28. 匿名]

>>1
共働きなのに旦那が子育て協力してくれない！って感じなら共感する人は多いかもね。
旦那の稼ぎが多く、専業主婦でそれでも子育てで手が足りない部分は、家政婦とかお金で解決検討してみたら？

[29. 匿名]

30代で1000万超えてるんなら相応に仕事がハードだろうし、「その協力的な人たちって大して仕事してないんでしょ？」と言いたくなるのは理解できる

[30. 匿名]

でも2000はいかないにしても今の時代にそこそこいいと評価できる年収で自分も専業で経済的な問題もないような状況なら、もう夫に子育てまで求めないかな
年収と仕事の忙しさはほとんど比例すると思ってるから

それに、普段子育てほぼしない人にいきなり知ったような感じで来られる方が私はイラァッとくる。それなら相談相手くらいでいい

[31. 匿名]

>>23
そこまで行くとシッター雇ってくれそうだよね



しらんけど

[32. 匿名]

>>1
その旦那って人付き合い下手なんだろうな。
自分が何を言って何をしていると人から嫌われるのか、まるで分かってないね。
「家族を養っている俺が嫌われるわけない」「養われている家族が俺を嫌う筋合いはない」とか無意識でも思ってるんだろうね。
大人になってもまだ人の心が分からないなんて、可哀想な男だ。

[33. 匿名]

「その旦那の年収は？」発言クソワロタw
まあ結婚して何年も専業主婦とかパートだと家事育児分担の意識はできないよね
今は正社員共働き増えてるから、旦那も育休半年とか1年取ったりして最初から主体で子育てできてる
それが正社員共働きのメリットだからね
主は1馬力のデメリットが出てるんだよ

[34. 匿名]

旦那さん的にも「協力的なパパ」は見るとコンプレックス感じるんじゃない？　比べる発言は旦那さん良い気しないだろうと思う。私はワーママだけど、家事とかきっちりやってるママと比べられるのは嫌だよ。
それはやめて、「大事なことは一緒に考えて」と要望伝えるだけで良いと思うよ。

[35. 匿名]

>>15
トピ主さんの夫は会社でもお荷物扱いだと思う
仕事が出来て気配りの出来る人なら家庭も大事にする

[36. 匿名]

共働きが言う悩みじゃね？

[37. 匿名]

>>6
でもそういう話じゃないのこれ
そういう声を集めたくてトピ立てたのでは？

うちの夫も家事育児してくれないっていう愚痴大会がしたい訳じゃないでしょ

[38. 匿名]

>>1
「その旦那の年収は？」
変な人

[39. 匿名]

子供のやりたい事に付き合うのを面倒くさそうにしたり、子供が嫌がったりわがままを言うとすぐに置いて行こうとします。

ここが1番夫婦で揉めそうよね

[40. 匿名]

>>15
意外と大手企業役職持ちとかだとパパ尊敬でパートや専業のママ舐めてる子いるよ

[41. 匿名]

うちの旦那もそんな感じになったことがあるので、ダルビッシュ米研いでくれるってよって言ったら黙った
さすがにダルビッシュには全く及ばないしｗ

[42. 匿名]

>>1
単身赴任だと子供への関心も薄くなるのかね
そうじゃないと言うガル民がいたら何が違うのか教えてあげてほしいわ
でもよその旦那さんと比べるようなことを言うのはよくないと思う

[43. 匿名]

>>2
そんな風に思ってる主婦いないよ
ガル男の頭の中の専業主婦像

[44. 匿名]

単身赴任で普段はそこまで子供の様子とか分からないというのもありそう
主は夫からいろいろ提案されて自分の意見と違っても受け入れられるのかな
稼ぐって結構子育てにおいて大事な要素だと思うけど価値観って人それぞれだなって思うわ

[45. 匿名]

その旦那さんには論理的に説明するしかないのかな。
これから思春期もあるし、子供のことは両親で真剣に取り組むというのは大事になってくると思う。父親が精神的に不在だと子供への影響は大きいし、子供の今後の人付き合いや恋愛結婚にも影響する。

[46. 匿名]

>>22
でも年収1千万の旦那はなかなかいないし忙しいと思うから家事育児はあまりできなくても仕方ないよ。もちろん見下したりは論外だけど。最近はワンオペがなんちゃらとか旦那が手伝って当たり前って雰囲気だけど、専業主婦やパートならワンオペ当たり前じゃん。
ネットの影響なのかしらんけど。金稼いできてくれるって大事だよ、低収入同士ならなおさらわかるでしょ

[47. 匿名]

一人目で気付けよ

[48. 匿名]

>>26
他の奥さんが稼げてるのは家事育児分担してくれる旦那がいるからなんだよ。あなた何もしないし私には無理よって返せばいい。

[49. 匿名]

専業主婦がワンオペに文句言い出したら、ほんとあんた何ができんの？って感じだね

[50. 匿名]

>>1
正直うらやましい
不器用なのに家事育児やりたがるうちの夫より金だけ稼いできてくれるほうがいいわ

[51. 匿名]

主さんが稼げないから〜って言ってる人いるけど、単身赴任の旦那と子供がいて正社員で働くの無理じゃない？

[52. 匿名]

>>23
マジでそれ。うちの旦那は1000万代の時一番偉そうで金持ちぶってた。下級庶民のトップ層だからね。
もっと年収上がると富裕層界の最底辺ランクが見えてくるし、相手にされない世界なのがわかっちゃって逆に金持ちぶらなくなる。

[53. 匿名]

>>1
子供は2人で合意して作ったはずなのにね。ひどいと思う。

[54. 匿名]

>>2
家事と子育てでは？

[55. 匿名]

同業の友人男性が1500万超えてて、超えた辺りからもう仕事ばかりになるので家の事はやってくれって感じになってたよ。子供が悩んでる？俺は10億の仕事で悩んでるんだよって感じで。誰々パパは休みの日に遊んでた？その1日でいくら動くと思ってんだよ！とかね。どっちも気持ちわかるけどそれなりに稼ぐ人のストレスは半端ないですよ

[56. 匿名]

>>49
ワンオペの話はしてないよ

[57. 匿名]

>>5
香ばしいし主の旦那にドン引きしたけど

でもまぁ、主も無いものねだりだしどっちもどっち

[58. 匿名]

こういうのって売り言葉に買い言葉だからさ、「いつもあなたがお仕事頑張ってくれてるおかげで家族が暮らせてる。そのことには感謝してる。でも私の意見も聞いて欲しい」って言ってあげないと

[59. 匿名]

>>1
色々口出しされるよりこちらでどんどん決められちゃう方が私は楽だけどな
単身赴任で高収入とか羨まし過ぎるよ

[60. 匿名]

>>48
旦那さんが家事育児分担できるのは奥さんが稼いでくれてるからだよ。まず稼ぎなよ。って返されそう。

[61. 匿名]

>>1
子供とのやり取りさえもって、主家政婦としか見られてないんじゃね？

[62. 匿名]

もっと高収入の旦那に注意されたら、なんて言うんかな？🤔

[63. 匿名]

>>56
育児の1項目でしかないじゃん

[64. 匿名]

出典：urepia.ismcdn.jp

[65. 匿名]

「他の旦那の年収は？」は確かにヒくかもしれないけどその前に主が「他の旦那は協力的〜」って他と比べるようなこと言っちゃってるからな⋯

[66. 匿名]

>>1
2000万3000万で家事参加が常識だと思ってる人が身近に多ければわかるんじゃない？まわりにいなかったら厳しいかも。
夫が1000万稼いでたら妻は文句言う権利ないと思ってた様子なんだけど、うちの実家や親戚の男性陣がみんな年収1000万超で本人らは大して稼いでると思ってない上に、当たり前に家事してるのを見て変わったよ。男性陣で飲みに行った時に1000万でうちの父親と兄にドヤって恥かいたっぽい笑。

[67. 匿名]

>>65
これだよね
専業主婦やるような人に、外で1000万以上稼ぐ精神的、肉体的な負荷は想像できないだろうね

[68. 匿名]

>>2
家事だけやればいいと思ってる専業主婦とかどこから何のために出してきたの？
夫が育児に無関心だという話なのに、専業主婦関係ないやん。

[69. 匿名]

>>54
ガルの専業主婦は家事はやるけど
子供は2人の子だから平等に見ろって言ってるよ

[70. 匿名]

>>9
自分は絶対これ、愛だけで生活なんか出来やしない
何かくれ、腹減った、優しい声よりイモがいい

[71. 匿名]

「その旦那の年収は？」
↑この発言にはドン引き。

でも、自分一人の収入で家族や養って、
かつ老後資金とか含め資産形成自分でやるの結構きつい。

うちは夫が休職したりで世の中の夫婦と役割が逆転してる。
私は本業＋副業で1000万稼ぐか稼がないかくらいの収入しかないけど、
それでも結構子供のことは夫に丸投げ...。
他の家庭は〜って比べられたらつらいな...。

[72. 匿名]

>>59
家の修繕決めるとか家のことなら勝手にできて楽けどそういう話ではないよね。主が言ってるのは子供のトラブルで悩んだら夫も主体的に捉えて欲しいってこと。

[73. 匿名]

>>1
単身赴任なら任せっぱなしは当たり前なんじゃないの？

[74. 匿名]

子供作らなければ完璧に分担出来て良かったのにね、うちは子なし専業主婦なので文句の一つもありませんいつもありがとう、旦那

[75. 匿名]

>>73
家事はそうだけど子供についての悩みにはちゃんと寄り添って考えて欲しいってのはわかるけどね

[76. 匿名]

>>1
そこそこ年収高い旦那だと、要領良くて家事に協力的で子育てもけっこう積極的に参加してくれる
年収低い旦那の方が家事や子育てしないイメージある

[77. 匿名]

>>76
問題の切り分けや優先順位付けが明確だから「その程度のこと一人で片付けといてよ」って見なされてる可能性も高いけどね

[78. 匿名]

>>69
なるほど

[79. 匿名]

>>72
どんなトラブルがあるんだろう。
あったとしても年1くらいじゃない？トラブルばかりの子供たちなのかな？

[80. 匿名]

>>1
中途半端に稼ぐ人がそういう傾向にあるなって感じてる。
もっと稼げるようなスペックだと、視野が広くいろんな人を見てるからもっと上がたくさんいるってわかってて、思ったより謙虚だったり。
体感で、年収800万超えてくるとなぜか妙に偉そうな人が出始めるなって思ってる。

[81. 匿名]

>>1
それは年収高く無い。

[82. 匿名]

>>73
一緒に暮らしてる主が主体的になってしまうのは仕方ないと思う。
普段からどの程度子供のことを共有できてるかにもよる。

[83. 匿名]

>>1
うちの旦那と似てる
いつでも捨てれるぞくらいの態度で協力どころか子供も思い通りにならないと手が出たり暴言も酷かった
ちなみに義実家では良い夫良い父親ぶってた
子供働きだしてから父親らしい事してやりたいとか言い出したけど今孤独味わってるよ
育児中はお金として見てたけど生活費や学費が助かったのは事実だから寂しいけど仕方ない
自分が選んだんだから

[84. 匿名]

>>76
それあるよね。父がいわゆるエリートサラリーマン属性だけど、平日は帰り遅くてなんもできなかったが土日は掃除機かけたりベランダ掃除してたよ。退職して時間できたら料理習得した。
妻に家事やらされてるって思うと嫌になるけど、休日に家で軽い運動ができる上に妻が喜ぶと思うとやる気出るらしい。やりたくない勉強や仕事も乗り切ってきただけあって考え方の転換がうまいと思った。年配男性で永久に洗濯機使えない話とかも聞くけどあれは単純にバカなんだと思う。

[85. 匿名]

>>73
だから主も普段の家事育児については全く文句ないみたいよ。ワンオペの話してる人もいるけどそれも全く関係ない話。
子供のトラブルで悩む時は2人の子供なんだから主体的かつ親身になってほしいのはわかる。

[86. 匿名]

>>1
でも金を稼いで家事育児まで協力的となったら旦那の負担重すぎない？

[87. 匿名]

>>86
ガル民の好きな言い方だと「そこまでやったら損する」だよね

[88. 匿名]

>>86
家事育児に協力しろなんて書いてないよ。家事育児は主がやるので全く文句はないって書いてある。子供のトラブルで悩んでる時は主体的に捉えて欲しいだけでしょ。

[89. 匿名]

>>88
子供のトラブル対応も育児の一つでしかないでしょ

[90. 匿名]

>>6
特殊な仕事は別としてそこまで稼ぐ人って要領良いし、テキパキできるかそれなりに手伝えてたりする
何か頼んでものらりくらりと言い訳先行のぐだぐだな人ってやっぱり低所得

[91. 匿名]

>>60
よこ
単身赴任なら無理じゃん

[92. 匿名]

😤私には年収1000万以上のエリートの旦那さんがいます！！


のスレ

[93. 匿名]

>>80
旦那アスペ？で、子供トラブルありだから発達とか？

[94. 匿名]

>>87
損をするどころか奴隷って言われそう
無職の旦那で嫁が金稼いで家事育児まで協力してたら

[95. 匿名]

>>89
よこ
旦那が仕事で上手くいかなかったり何か相談したいときに、自分は稼ぐ担当じゃないから知らねってするのが家族として正常なの？

[96. 匿名]

>>1
結婚も子供もステータスなんだろうな、そんな感じがする。稼ぎもしないとか妻や子にお金使うの嫌がるような人もいるから文句言わず家や子供にお金かけてるならそれはそれでいいのかも。空いのも分かるけれど。

[97. 匿名]

>>6
現実無理そう
稼いでる人忙しいよ
身内に財閥系商社いたけど海外出張も多かったしね

[98. 匿名]

>>40
横
それわかる
教えてないのにその思考になるって外的環境だとは思うけどなんだかなぁ
あるあるなんかな

[99. 匿名]

>>95
1000万稼ぐ社会人の相談に乗って有意義なアドバイスできる気？
なんか悩みがあっても専業主婦に相談する気も起きないでしょ

[100. 匿名]

>>99
話が噛み合ってないよ
仮に相談されたときの話をしてるのに
それに父親なのに子供のことなんか知らねってなってるのがおかしいと思わないんだね

[101. 匿名]

>>100
一回分業したんなら自分のテリトリーは腹括って責任もって完遂してねっていうのが1000万稼ぐレベルの人の間での常識
よしんばそこで協力してほしいなら、「本来は私の仕事なんだけど困ってるから助けて」って姿勢で依頼して、実際にそれに対しては応えてくれてるわけでしょ？
分かってないのはトピ主とあなた

[102. 匿名]

>>1
逆に旦那の仕事でトラブルあっても主は助けられないよね？
でも、「専業」である家事育児でトラブルあっても自分で解決できないなら、専業主婦のなかでもかなり仕事できない方だと思うよ。

[103. 匿名]

>>1
だいぶ子供大きくなってから専業主婦って、パートのときはずーっとグチグチ辛いだのもう無理だの文句言ってたんでしょ？
で、念願かなって専業主婦になったらなったで、また文句言ってるし・・・ほんと結婚失敗したわーって旦那に思われてない？大丈夫？

[104. 匿名]

>>100
トラブルに対処できないなら単身赴任やめたらいいんじゃない？
なんかあった時に駆けつけてきてもらいたいのかもしれないけど、トラブルがないように日頃気を付けるしかないんじゃない？

[105. 匿名]

>>8
旦那さんは専業主夫できるけど、主さんは同じように稼げるかどうか…
パートやアルバイトして必死に小銭稼ぐのが関の山かも…

[106. 匿名]

>>55
うちの旦那そのタイプ…
激務で家事育児できない＆保育園だと７万以上掛かる世帯だから専業主婦してたんだけど子供が幼稚園入ってパートしようかなって言ったら「たった数万しか稼げないならするな！やるなら起業しろ」とか言い出したから屁こいて家出した事ある

[107. 匿名]

>>102
何で家事？育児についてなんだけど
子育てほんとにしたことある？
お互いの教育方針だってすり合わせる必要もあるでしょ

[108. 匿名]

>>101
家族として歪んだ状態で大人になってそうだね

[109. 匿名]

>>106
うちもそのタイプ、働きたいと言ったら、同等かそれ以上稼ぐなら今すぐやめて家事育児やるけどさ、そうじゃないなら一切手伝わないからね？って言われた
手伝いて、お前の子やぞ？だったわ
子どもデカくなったけど、そんな事言った覚えないってシラを切ってる
今思い出しても腹立つわ

[110. 匿名]

>>104
トラブルを解決してもらいたいんじゃなくて父親として子供のことをちゃんと考えて欲しいって当たり前のこと言ってるだけだよね

[111. 匿名]

>>8
男性を養えるほど稼いでたら
女性は結婚に困ってないんだよね

結局は
お金がないから結婚もできないし
お金がないから結婚できないと困る

[112. 匿名]

>>1
旦那は老後孤独になると思うから子供と楽しみな

[113. 匿名]

せめて、妻の子供の話を聞いてあげるじゃなくて、自分の子として聞いて欲しいね
父親の自覚や愛情もって、妻と悩みや教育方針共有して欲しい
よその旦那より稼いでるドヤも嫌だけど、最低限そこ嫌だわ

[114. 匿名]

>>1
専業主婦なのに子供と家のことは任せろ、何の心配もしないで稼いで来いって言えないの？
なんのために専業主婦になったの？

[115. 匿名]

>>111
弱女も弱男も同じだよ。低スペックが結婚できなくなっただけ。

[116. 匿名]

>>99
ワロタ
まあガルにいる専業に相談しても「もっと良い所に転職しな」で終わりそうだしね

[117. 匿名]

>>99
ノーサイドゲームのドラマで奥さんに言われた通りの対策で決めた！というシーンがあるけど本当バカだなと思う
思いつき程度の提案だったらいらないと思う

[118. 匿名]

旦那は単身赴任で妻はパートやめて専業になって他の旦那と比較されるなら旦那がキレるのもわかる

[119. 匿名]

>>8
そもそも旦那さんは子ども産んでないんだよなあ

[120. 匿名]

>>6
うち2000万には届かないくらい
主と同じで単身赴任で、離れてるのに色々言われるのめんどいだろうなーと思って、土日帰ってきたときもあんまり色々言わないけど、子供たちの成績とか塾の事とか気になるみたいで、教えてよって言われる
めんどいから塾の個人面談は旦那に行ってもらってる

[121. 匿名]

>>110
旦那選び失敗したんじゃない？

[122. 匿名]

>>8
もーほらがるは専業主婦って単語言いたいだけのやつがたくさんいるから話にならないのよ、主さん。

[123. 匿名]

稼いでるだけじゃなくてお金出して文句言わないなら別に気にならんけどな
子供留学させるから¥振込お願いね〜って事後報告でも文句言わない旦那ならそれはそれでオッケーやん
まあ相談事にもよるよね

[124. 匿名]

>>114
働かなくてもお金もらえて旦那は単身赴任。最高じゃんね。
でも主は今度は「思いやり」「寄り添い」が足りないらしい。
なんて問題がないのに大事になんでもするんでしょ。
どうせパート先でもうまくいかなかったんだと思う。
稼げないくせに旦那のこと見下してるクソ女だよ。

[125. 匿名]

単身赴任で子供が小学生、中学生の専業主婦って自分の時間あるしめちゃ楽じゃん

[126. 匿名]

>>125
それでもまだ不満らしいからね
旦那がそれクリアしたら今度はまた新しい不満言い始めるタイプだよ

[127. 匿名]

>>1
主さんが求めてるのって、旦那に行動して欲しいと言うよりも、共感と思いやりの言葉を必要としてるのかな
それをお互いが出来る夫婦って理想だよね。

専業主婦になったと言う事は、夫が稼いで自分は家を切り盛りする立場なんだと腹を括ったら案外上手くいくかもよ

でも今の男の人って、昔みたいに家族は養うもんだ。と腹を括ってないから、子供が巣立った頃に、今まであなたがしてきた事は棚上げで、なんでお前は収入がないんだ！と言い出すかもしれない…
令和の結婚事情って怖い

[128. 匿名]

>>120
６のコメントにそう返信するの本当どうかしてるって笑

[129. 匿名]

>>101
火曜の夕方に1000万稼ぐレベルの人の間での常識とかここで語ってんのどういうお笑い？ｗｗｗ

[130. 匿名]

>>1
年収があらゆる価値基準の全てと思ってる男はいるよ。
プライドが高いくせに突き抜けて高年収でもない中途半端な男に多い

私の昔付き合ってた男は、有名な本を私に読んでみてと見せてきて、
うーん、私にはちょっと合わなかったかな？と言ったら
「じゃあ君はこの作者より稼いでいるのか？」って言われて目が点になったもん。

どういう思考回路でそんな発言になるのか考えてみたら

自分が好きな本をけなされた(と勝手に思った)
↓
自分と作者が私に侮辱された
↓
侮辱した私に勝てるものでぎゃふんと言わせたい
↓
お前年収は？

なんだろうねw被害妄想すぎる

[131. 匿名]

>>127
主もたいがいじゃない？1千万で単身赴任って生活きつくない？小学生と中学生なら正社員フルタイムでも働けるのにパート辞めるってさ。
ごちゃごちゃ言われるのたまらんよ。

[132. 匿名]

>>1
家事は手伝わない、年収もそこそこだから不満なんだと思う
3千万円、5千万円だったらこんなトピ立ててない

[133. 匿名]

>>131
人の家の金銭事情なんて分からないから、主がたいがいだとは思わないけど。

[134. 匿名]

まあ他の旦那さんと比べたのが悪いかな
主だってよその奥さんは若くて美人で羨ましいとか言われたら嫌でしょ

[135. 匿名]

>>1
＞子供の事で何かトラブルや困った事があった時に相談しても、
＞二人の子供ではなく、私の子供の相談に乗ってるスタンスなので全て受け身です

受け身で良くない？って思っちゃった。離れて暮らしてたら、よく知りようがないだろうし。

普段見てないのに「そういう時はこうするべきだ」「君がその時こうしたら良かったのに」「今後はああして」とかあれこれ言われたら、それはそれで腹たつと思うよ。普段見てない（忙しくて見られない）のに、トラブル時とか進学とかの時だけいきなり口出しして自分の意見通そうとする旦那さんもいて、それに怒り心頭ってお母さんの話も何度か聞いたことあるよ。

大人2人の主張がぶつかると大変だから、その状況なら子供のことは基本的に主さんが責任者になって、たまに経過報告したり、どうしても困った時だけ相談に乗ってもらったら十分じゃない？
うちはむしろ夫が受け身で、でも私が「こういう状況でこうしたいから、あなたはいついつ参加して、こう対応して。資料はこれ、読んでおいて」とか渡して、指示通り対応してくれルだけで助かってる。

自分ごととして対応する旦那さんも、全員がそんなに協調してやっていけるわけじゃないし、育児方針の違いで離婚した夫婦も複数知ってる。
なのでご主人が妻に任せるスタンスなら、それはそれでありだと思うけど。一方がリードする方が、並列より揉めにくいよ。

[136. 匿名]

>>1
うちは同じぐらいの年収でゴミ出しと朝起こしてくれて洗濯もたまにご飯と買い物もしてくれるし皿洗いは毎日するよ
子育ても定時で帰ってくるからわりとしてたし

[137. 匿名]

>>2
そんなトピではないと思うよ。

[138. 匿名]

>>11
とんでも発言よな。
そんな言葉がぽっと出ること自体が考えられん。
普段から年収よくなさそうな人を見下してるんだろうな。

その旦那の年収は？って聞かれて3000万らしいよって言ったらどんな反応するんやろ。

[139. 匿名]

>>55
なんか感じが悪い旦那さんだね。
その１日でいくら動くと思ってるとか身近な人が言ってたらひくわ。口には出さずに思ってる人はいると思うけどね。
忙しいんだろうけど、そこにしか結びつけられないんだろうかって思う。

[140. 匿名]

>>1
>> 年収は良いほうですが、高年収のトピで見る2,000万や3,000万はありません

え？？？その勘違いぶりからして年収5000万は稼いでると思ったら横転
愚痴るだけで行動を起こせない主を捕まえられてその旦那はラッキーだね笑

[141. 匿名]

>>1
専業主婦なのに、子育てに責任持てないの？
甘え過ぎてない？

逆できるの？

[142. 匿名]

>>103
想像力豊かだ事w

[143. 匿名]

>>123
年収1,000万円代じゃ、留学キツくない？

[144. 匿名]

>>5
いやホントそれ、他人の年収なんか知るかよ
年収高かろうと子供好きな人は子育てするし子供に構うよ
お前が自分しか好きじゃないだけだろ

[145. 匿名]

>>1
父が仕事人間でお金だけは稼いだけどモラハラ亭主関白人間、伯父も似たような稼ぎでそちらは普通に子煩悩だった
小さい時からずっと羨ましかった

今は伯父家族は孫達まで仲良し大家族で和気藹々、伯母と2人いつも一緒に旅行、ゴルフ、ディナー行って仲良しのまま
うちの父は私達子供からも愛想尽かされ、母は育児仕事実親義親の介護、夫との喧嘩やすれ違いでストレスからか癌になって亡くなった
父は1人デカい家に暮らしてるよ
母が亡くなった時に父が仕事さえしてれば良いと思ってたと私に愚痴った、家の事はお母さんに任せきりだったと
知るかよ
結局自分の事しか興味ない人間の懺悔なんか聞かせるな

[146. 匿名]

>>39
うちはUNOしたり、ゲーム一緒にしたりするけど
小中学なら、上の子は友達と出かけ遊ばなくなって
ったり、下の小学生も友達と映画、遊園地誘ってくれ
るママ友いたりするから、旦那は遊んでくれないなら
ないで自分かママ友と出かけたり、割り切るかなあ。
うち一千万もないし。
ある程度まで一緒にいて子供巣立ってきたら
この先一緒にいるか考えたいかも

[147. 匿名]

>>135
うちも受身タイプだから子育ても色々本人がしたいならとか相手に合わせた意見だよ。
私が我を通したりしたいとこあるから合ってるかも
物足りなく感じた事もあるけど、家事
休みならしたりしてくれるしいなっか

[148. 匿名]

>>54
じゃあ稼ぐのは旦那の係ね
アレ？これじゃー文句言えねーやw

[149. 匿名]

>>4
お金を稼いでくる行為って家事に含まれるよね
お金ないと破綻するし
なんで稼ぐことを軽視するんだろうね頭おかしい

[150. 匿名]

お金だけはしっかり入れて役目果たしてるならいいのでは?
しかも単身で家にいないとか羨ましい

[151. 匿名]

>>1
自分で基本方針決められるなら、それはそれで楽じゃない？
夫婦で同じような熱量でやってると、意見違った時ものすごーく大変だと思うよ。
お受験するかどうか、公立か私立か、習い事続けるかどうか、留学させるかどうか、小遣いの額、日常の生活ルール・・・決め事ってたくさんあるし、お互い自分が正しいと思って、心から子供のためにって正義感だと折れるの難しいことあるからね。

基本方針を自分が決められて、夫は理解してお金出してくれるって、うちは平和で良いわ。私が自分で「こうしたい」っていうのが強くあるからかもしれないけど。
育児方針の違いで離婚する人も、案外いるしね。（知ってる家は両家とも受験について）

[152. 匿名]

こういうのって正解ないんだよね
主の夫はお金稼ぐことが愛情だと思ってて
夫婦仲悪くないなら
「お父さんがんばってくれててありがたいね」
「だから子供たちもがんばろうね」
って言ってる方が家庭がうまくいくかもしれない
一昔前はこういう家庭結構あったしね

育児してくれる夫がうらやましいって気持ちは
主にだって周りからうらやましく思われる要素があるのだから
（主が稼がなくても平均より高い世帯収入）
そこで折り合いをつける

夫には
「今子供とコミュニケーションとらないと大きくなるほど気持ちが離れてくよ」
とワンオペ家庭あるあるを伝えとく
それでもだめならあきらめるしかないよね
外で働いて収入で家庭を支えてくれてるだけでも感謝だよ

[153. 匿名]

>>6
それだけ稼いで手家事育児に協力的な旦那なんて滅多にいないよ
高収入な分、ハードワークだもん

[154. 匿名]

>>143
子供２人だし塾代と大学費用出して終わりよね
住宅費用がなければ留学出せるかも

[155. 匿名]

自営業の高収入なんて同じ年収稼ぐサラリーマンと比べて全く価値ないしね
サラリーマンで稼いでる人は専業主婦より遥かにハード

[156. 匿名]

>>6
2000万稼ぐ夫いる専業主婦です
土日夫は子供と遊んでくれるし家事もしてくれます☆彡

↑こういうコメ見るといやいや夫休ませてやれよって思う

[157. 匿名]

>>145
うちも父が亭主関白で家のこと我関せずだったけど、父にもっとこうするべき！ってたくさん話して、少しずつ変えていってもらったよ。

母が意見すると1：1の戦いになっちゃうから、私が子供の立場でもっとこうして欲しい！こうするべき！って伝えてた。もちろん父にお茶淹れてあげたり、優しくしながら、敵対しない位置で伝えてた。

[158. 匿名]

>>153, >>1
友達の旦那さんは高学歴高収入な上に、家事もバッチリでめちゃくちゃ手際良いらしいけど、有能すぎて友達にたまにイラつくらしい。友達が料理やってるのが手際悪くて気になるみたいで、「どいて、俺やるから子供見てて」って、ささっと美味しいご飯作っちゃうらしい。しかも子育ても上手で、あやすの上手いし、遊ぶのも体力あるし、物を教えるのも上手だから、私がいる意味は・・・ってなるらしい。何1つ勝てなくて、惨めだって言ってた。
子供もパパのご飯美味しい！パパと〜行きたい！って言うから嫉妬もあるけど、何も言えないって。

有能で何でも出来る優しい旦那さんもいるだろうけど、普通の人はあらゆる面で夫に負けてたら、惨めになるんじゃない？
役割分担あるのも悪くないよ。良い面を見て、上手いやり方考えたら良いんじゃないかな。

[159. 匿名]

>>70
オヨヨ〜　ぶーにゃん

[160. 匿名]

稼ぐだけじゃ死んだら困る人にはなれても死んだら悲しい人にはなれないよって

[161. 匿名]

>>43
ごめん思ってる
働きたくない　

[162. 匿名]

>>10
じゃ専業なら女が家事育児やるのは当たり前

[163. 匿名]

>>40
むしろ子供が小さい時の方がパパ嫌いみたいな感じで、大きくなる方が逆になる確率高そう。子供が中学生以上になると、お金の大事さとか世間のことを少しずつわかってきたりするし。専業でいちいちうるさいだけの母親より、父親の方がすごかったんだってなるって割と聞く。

[164. 匿名]

その程度で偉そうにするなら離婚

[165. 匿名]

>>164
旦那喜ぶんじゃない？
専業主婦なんかに他所の低スぺ旦那と比べられて文句つけられるんだもの
相当頭来てるでしょ

[166. 匿名]

>>165
専業主婦トピって悪い事してないのにやたらと攻撃されるの不思議だったんだけど、貧乏トピ見て考え変わった
そりゃあんな生活してたら僻むわ
「私はこんなに頑張って働いて家事も育児もしてるのにお金に余裕ない一方で、専業主婦主婦は働かず楽してなんなのよ！しかも旦那が高収入⁈専業主婦なだけ有難いと思えや！ムキーッ！！」って感じなんだろうね
可哀想に…

[167. 匿名]

しかし、協力的に見えるよその旦那さんが本当に役に立つかは別な話だ。

ちゃんと子供の話を一緒にしたいんだよね。
でも、やったらムカつくから話さなくなるよw

[168. 匿名]

子供の小学校受験の時に、塾に入れる？と相談して必要ないって言ったから塾なしで対策してたのに、
職場の人は塾必要だって言ってたのに、なんで入れないの？とか言われて沸き起こる殺意とか。
子供が難関大学合格で吹聴する姿とか、お前何の役に立ったの？！
勉強教えたのも、進路相談行ったり、受験のあれこれ手配したのもわたしですわ！！
あれこれアレコレって本当にー、ブチ切れそうになるよー。

ないものねだりだろうけど、どっちも良いところ悪いところあるよ。

[169. 匿名]

>>5
横だけど、人の旦那をヤバいとかの言葉じゃなくて、香ばしいって表現できるのが素敵だわ。