強い子に育てるには

[1. 匿名]

日本を生き抜くには強い子に育てないとと思います
でも今の子って打たれ弱いですよね
怒られたことない子が多い
自分の子もそうです

どうしたら強い子に育つんだろう

[2. 匿名]

親の愛情をたくさん受ける

[3. 匿名]

[4. 匿名]

遺伝がほとんど

[5. 匿名]

叱らない子育てはどうかと思うわ

[6. 匿名]

赤ちゃんや幼児のうちに自己肯定感を育てる
一朝一夕では無理

[7. 匿名]

[8. 匿名]

ここでこんなトピたててる時点で親が弱いから無理かも

[9. 匿名]

>>1
自分がまず強くなることでは？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
母親が絶対安全基地になる。
子どもの人生の流れを信じる。
今のところ逞しく育ってる

[12. 匿名]

でも怒られすぎた子や辛い経験しすぎた子も折れやすい。
苦労は買ってでもしなさいと、かわいい子には旅させよは似ているようでかなり違うよね。
私は後者がいい。

[13. 匿名]

ビスコ食う

[14. 匿名]

兄弟姉妹がいるだけで少し逞しくなる気がする
１人っ子は打たれ弱い

[15. 匿名]

やっぱり両親がどんな時も味方でいること
親に愛されなかった子は軒並みメンタル壊すからね

[16. 匿名]

5歳からガルちゃんさせて英才教育

[17. 匿名]

>>12
結局はその子の性格や資質によるよね

[18. 匿名]

生まれ持ったものもあるよね
上の子はすぐ泣くし下の子は叱ってもケロっとしてる

[19. 匿名]

>>5
叱らない子育てって本当に叱ってないのかな
幼児は特に、殴ったり目を突いたり髪引っ張ったりするから叱らずに育てられる気がしない

[20. 匿名]

後継を期待されてパワハラと暴力で育てられた長男は地元で1番の高校から国立の医学部
放任気味でのびのび育てられた私と弟は普通の高校からFラン
人って厳しくしなきゃ伸びないと実感してる

[21. 匿名]

>>16
識字の才能あるね

[22. 匿名]

>>5
暴力や行き過ぎた暴言はダメだけど、注意をこめて叱ることはやめたらダメだと思いますね。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

>>1
ありのままを認める。
比べるのは過去の我が子だけ。
ダメなことはいついかなる時に誰がやってもダメ。
ゲームなどやりたい！の気持ちも、宿題等やりたくないことを頑張る！も訓練だから小さい時から継続する。
失敗したらやり方が悪かったんだからやり方を変えたら良いだけの話。
小さな出来たの経験を沢山積む。

打たれ強い子にするために、自己肯定感が高く凹んでも戻れる心の強さが生きやすさに繋がる。

[25. 匿名]

>>1
適切なサポート。幼児期〜低学年は言葉にできないモヤモヤを言語化してあげたり。理不尽な目にあった時に世の中には矛盾がたくさんあるけど自分の気持ちを大事にしていいんだって事を伝えてあげたい。

[26. 匿名]

>>7　
コレ、美味しいのかまずいのかよく分からない味だよね笑

[27. 匿名]

>>1
中学校卒業と同時に全寮制の高校に進学させる
自立が早いほうが強い気がする

[28. 匿名]

私も夫もメンタル強だけどどうしてこうなったか？と聞かれたら多くの経験をして自分で解決して来たからと答えるけど自分で解決したあたりが既にメンタル強と言われたら何とも言えない

[29. 匿名]

親がインキャだと無理🙅‍♀️

[30. 匿名]

平等公平の教育が行き過ぎると、自分の実力を客観視できなくなるんだよ

学校で何かトラブルがあるとすぐ親がすっ飛んできて、親や学校が問題を解決してくれて相手を謝らせちゃうから自尊心が高くなるんだよ
しかも理不尽を経験しないから打たれ弱くてデリケート（厄介）

しかし、そのまま社会に出てどうなるかって言うと
　↓
いきなり使えない新人扱い

すると「思い描いていた自分」と「まだ新人で全然使えない自分（当然失敗も多いし叱られる事もある）」とのギャップが大きすぎて心が折れる

さらに打たれ弱くてデリケート、守られる事に慣れきってるもんだから社会との乖離に苦しんで耐えきれず、すぐ会社を辞めちゃったりするわけ

その時にはもう
すっ飛んで来て解決してくれる親も、都合よく平謝りしてくれる学校もなし。

[31. 匿名]

>>1
うちの子強いけど、だからって正しいとか優秀とかではないわ
親の言うこと聞かないだけ

[32. 匿名]

出典：blog-imgs-117.fc2.com

[33. 匿名]

>>1
父性と母性を大切にした子育てをする

子育てでは、お父さんしかできないこと、お母さんしかできないことがある
家事とかの分担の話ではなく、子どもの接し方とか導き方の話

[34. 匿名]

>>1
何を持って強いかによるけど、男子なら格闘技させるとかスポ少いれるとか
少年期に体育会系的にしごかれたり、子供の中でもまれるって割と大事だと思うけど

[35. 匿名]

>>1
怒られたことない=打たれ弱い
わけではない

[36. 匿名]

>>20
いろんな子がいるから一概に言えない
褒められたら頑張れる子もいれば向上心を失ってやる気無くす子もいる

[37. 匿名]

>>1
体幹を強くする

トランポリンさせてればつよい人に育つんだよ

[38. 匿名]

>>1
褒める叱る強いところを見せる弱いところを見せる共感する庇う突き放す見守る身体を張って護る
言葉ではなく深いところで愛する

[39. 匿名]

>>2
戸塚ヨットスクールみたいな環境にいた子って、表面上は打たれ強いように見えても、肉体的身体的に傷を負うような仕打ちに慣れていて反応が薄くなってるだけで、内側はボロボロになってるからね

どこかでポッキリ折れるか、爆発して犯罪をおこすかっていう経過を辿る場合も多い

[40. 匿名]

>>31
わかるわ
周りの意見に左右されない強さなんだよね
人に嫌われても気にしない
逆境には強いけど、叱っても響かないから困ることもある

[41. 匿名]

メンタルなら生まれつきの個人差が大きくて身体みたいに鍛えて強く出来るものでもなさそうな

[42. 匿名]

>>18
あると思う。
誰も悪くないのに理不尽に怒られたことがあって、その時の思い出を大人になって姉と話してびっくりした。

姉は「申し訳ない。私が悪いんだ。どう謝ったらいいんだろう」と思い、
私は「私は悪くないから謝らんぞ。これは尊厳の問題だ」と思っていた。
同じ経験をしても、受け止め方が全然違う。
違う思い出になり、違う影響を与えてる

[43. 匿名]

>>5
うちの子、地頭が良くて無意味な事をしないからほぼ叱った事がない。
反抗期もほぼ無しで成人して今は一人暮らし。
自慢に聞こえるかもしれないけれどこれはこれでメンタルとか心配。
どんな子でも親は心配してしまうもんなんですね。

[44. 匿名]

>>35
結果論だよね。育児に正解はない。
方法論×子どもの個性の掛け合わせだから

[45. 匿名]

>>20
一見子育て成功に見えるけれど本人が幸せを感じているかどうかは分からないよ。

[46. 匿名]

>>1
親が怒るかどうかより競争心を持てる環境にいるかどうかだと思う

[47. 匿名]

>>1
本当に子育てしてる？
その中で怒らないなんてことあるのかな
それが打たれ弱さにつながってる自覚あるならきちんと叱った方がいいよ

[48. 匿名]

>>43
うちもそうです。叱るネタがない。
怒鳴ったことが一度もない。反抗期なしで終わりそう。
幼少期からずっと、ただただ対等な人間。話せばわかる。
軟弱ではないと思う。自分のことは自分で決めるし、独立心は旺盛です

[49. 匿名]

>>1

[50. 匿名]

>>39
小学校では戸塚ヨットスクール候補生みたいな子が幅きかせてて真面目で親も子供に寄り添ってるタイプがやられてる。
うちの地域だけなんかな。

[51. 匿名]

甘やかすと甘えさすのは違う
親の考えをブレさせない
自主性が出てきたら見守る

[52. 匿名]

>>20
最終学歴や年収を子育ての最終ゴールと見做すならそうかもしれないね。
うちの考え方とは違うわ

[53. 匿名]

>>1
強くても方向がズレてると駄目だよ

男子だと一番強い衝動が出やすいのは「射精したい」っ　て本能の時

ここの基本軸を放置した状態で「どうやったら強くなれますか？」だから高学歴でかなりの地位まで頑張ったのに逮捕みたいなことなる

だから何をしなきゃいけないかというと「出す」だけではなく片岡鶴太郎みたいに腹を凹ませて上に引き上げて、性的エネルギーを上げるのが大事になってくる

アスリートとかにこの辺の話を聞くのは下品でタブーとされてると思うけど、ほぼ禁欲からの循環は体得してると思うよ

ただそれが意図なのか自然に身についたのかの違いだけ

[54. 匿名]

子供には必ず素手格闘技にあたるものを一つ、男の子には必ずやらせますよ
もちろん私も出来るよ

強いを、いちいち弱い人がいろいろ議論をこねくりまわしますが、実際に戦った経験ない人には戦いの恐怖も、殺気を向けて向かってくる人に対して対抗するのが訓練ないと出来ないということもわかりません　口では戦えません、実際に戦う能力を持ってこそ戦えるし、発言にも説得力があるんです

[55. 匿名]

たまには不便さを体感させる
私には娘しかいないけど簡単なハイキングから始めて県内の色々な山に行くようにした
高校で山岳部に入った娘もいたし皆んな我慢強い子に育ったと思う。就職も上手くいって頑張って働いてる
ただし今は熊問題が怖いから誰にでもオススメする訳ではない。北海道はヒグマだし難しいと思う

[56. 匿名]

泣き虫で外だとちょっとした事ですぐ泣いちゃうから、なめられ傾向にあったので、強くなれ！て愛情込めて、でも強い調子で励ましてた。いつのまにか外で泣かないようになったみたいで、本人も外ですぐ涙が出なくなった事で心が楽になったみたい。

[57. 匿名]

>>11
ドンと構えられてて
そんな母になりたいよー。

うち、結構舐められるタイプの子でさ。

相談のってーと、来るから基地にはなってると思うけど、なんかあったら心配してしまう。

[58. 匿名]

>>1
強いから良いとは限らないよ。橋下徹は強いと思うけど、人間的に尊敬出来る？

[59. 匿名]

>>5
やってる人周りに全然いない
叱らない子育ての本を買っていた人は周りにいるけど、60〜70歳くらいだった

[60. 匿名]

生き抜く力が強いって事だよね？私は考え方と柔軟性だと思う。ポジティブ思考で前向きなの大事。

[61. 匿名]

>>45
本当に幸せかどうかは本人しか解らないけど田舎で医者やってるからモテてるし（友達からの紹介して！が凄い）インスタキラッキラだし派遣の私やブラック勤務の弟よりは絶対幸せだと思う

[62. 匿名]

>>9
よこ
弱い母親なんている？会ったことないわ。

[63. 匿名]

>>7
物理的には強くなりそうだなおい笑

[64. 匿名]

>>5
もともとの叱らない子育ては叱る代わりの行動がちゃんとある
それをやらずに「叱らない」のはただの育児放棄

[65. 匿名]

>>59
60〜70歳って
ぶん殴って育ててた世代では？

[66. 匿名]

どんな状況でも楽しめるのが強さだと思う
がるにはあまりにも働くことや結婚そして未来の日本にネガを持つ人が多くて驚く
そんな人たちが親をやったら、子供達も未来に明るい希望を持てなくて活力も湧かないじゃないかな
うちの大学生と高校生は性別関係なく仕事も結婚も家事も育児もできればやってみたい、パパやママを見てると楽しそうだからと言ってるよ

[67. 匿名]

>>1
強い子はいいけど、薄情な人にはなってほしくないな

[68. 匿名]

>>15
そうそう、私には絶対的な味方がいる！と大人になってもそれを糧にしてる。

[69. 匿名]

ほとんど遺伝子、、、、
ではあるけど
まあ親が精いっぱいの愛を示すことだね

[70. 匿名]

>>7
トピ画だろうけどメンタルもフィジカルだからあながち間違ってない
栄養と腸活は大事

[71. 匿名]

親が前向きであること。ネガティブをあまり見せない。常に楽観的でいる。

[72. 匿名]

スポーツやらせる

[73. 匿名]

だめなときは理由とセットで叱ったり愛情表現は言葉や態度で示してきて家族好きで自己肯定感もある子に育ち、高校生になったけど自己主張皆無だし溜め込む性格なのは幼い頃から基本変わらず、最近はクラスの女子のゴタゴタに巻き込まれたり色々とあって学校へ行きたくないといいはじめた
いじめではない　たぶん感受性強い、ストレスを外に出せないからだと思う　
じっくり話聞いたらぼろぼろ泣いて、こどもが悩んでるときやしんどいときにもっと軽い段階で親に話せる親子関係築けなかったりそういう子に育てられなかったことを後悔してる

たぶん鬱になりやすい性格

[74. 匿名]

>>35
現代では怒ることが自分の感情をコントロール出来ない幼稚な大人と位置付けされているからね

[75. 匿名]

メンタルが強い子ね。大谷翔平とかね。

[76. 匿名]

いじめられっ子よりいじめっ子になるように育てる

[77. 匿名]

>>76
いじめっ子が強いと思ってるの？

[78. 匿名]

団塊の世代みたいなメンタルの強さと図太さは令和の国際社会では嫌われる

[79. 匿名]

>>66
わかるかも
苦境でもへこたれないでいられるのって何か楽しみを見出せる能力があるからだよね
何もかもお膳立てしないと楽しめないじゃなくて、自分から楽しみを見出せる人って強いと思う
というか生きやすそう

[80. 匿名]

>>57
わかるー。
うちも体が小さくて舐められるタイプだから心配はしてる。
周りの友達がいい子でいじめとかはないから、環境選びも大事かも

[81. 匿名]

>>7
トピズレだけど、基本的には育ち盛りの子供が対象だからずっとこのスポーツ少年のパッケージだったけど、大人の女が飲み始めて買い占めとかやり出してから、こっちが加わったよね

[82. 匿名]

>>50
あるあるだよ
子供支援級行ってるけど、学年で一番ヤバいのは普通級の問題児
見てわかりやすい障害って意味じゃなく、起こす問題の大きさね

高学年になると性的トラブル起こし始めるから、話すの苦手な大人しいお子さんお持ちの人は本当気をつけて

[83. 匿名]

>>61
横だけど
こういう収入差がついた兄弟って大人になっても仲良くするもの？

[84. 匿名]

>>65
昭和の後期にはすでに専門家や育児雑誌によって具体的な書籍がいくつも出版されていたから、60〜70歳くらいの人は当時子育て世代だったんじゃないかな

[85. 匿名]

>>6
赤ちゃんの頃から愛情深く育てたうちの小学生の子供3人は絶対ママパパは自分のこと大好きだって確認してるな〜

怒りまくってるけど私が切り替え早くてずっと突き放すことは絶対しないからかなって
反省してるの分かったらその後よしよしして可愛がってる
さすがに小6男児はそれ嫌がるけど笑

[86. 匿名]

基本メンタル強くて切り替えが早いタイプ、ちょっと叱られただけでめちゃくちゃ泣くけどなんだかんだ最後までめげない子もいるし強くなる方法は子供によって違うから、親が子供の性格を見て自己肯定感を高める子育てをするのが理想。

[87. 匿名]

>>29
積極性や社交性は大事だよね
ママ友いらないって人いるけど子供の為にもある程度のママ友付き合いは必要だと思う

[88. 匿名]

>>5
妹はそれに近い。
思想ではなく、叱っても意味がなくて諦めた感じ。
もう教え諭すこともしてない。
小学生の甥や姪は、YouTubeを無制限に見て、食べ物は好き嫌いしまくり。
私たちと2家族で回転寿司に行ったら、子どもたちはネタだけ食べてシャリをすべて残した。
私の息子はそれ見て黙ってたけど、かなりショックを受けていた

[89. 匿名]

健全に愛するってどういうことだかわからない。
私は機能不全家庭で育ち、家庭を持つなんて考えなかったけど30後半で結婚、出産。夫は裕福で愛情深く、夫の真似をすればいいのかと子を可愛がってきたつもりだし、自分の満たされない思いからか物質的にも経験値的にも豊かにして来たと思う。
結果、不健全に強い子に育ちつつある。夫自体は健全だとは思う。だからか子どもってこういうものじゃない？って危機感もっていないけど、夫とは違う方向にいっていて私のせいかと思う。
ただ自己肯定感高い勘違いな子と芯の強さをもつ子は何が違うんだろう。

[90. 匿名]

>>68
横だがわかるよ
自分のダメな部分知って自信無くす事はあっても、自尊心は削れないんよね
何の根拠もないけど『私は生きてていい』が大前提にある感覚というか
これは親のおかげだと思う

[91. 匿名]

>>1
とにかく外に出て色々な経験して人と関わる
親はその経験のサポートに徹する
家ではたくさん会話して褒めてあげて

[92. 匿名]

>>82
性的？
やばいですね、それ。

うちは、暴れん坊から姑息なやつまで揃ってる。この小学校生活生き抜けたら大丈夫な気がする。

[93. 匿名]

>>61
医者だからモテるのであって本人を本当に好きな人はいるのかな？
後キラキラのインスタあげてる人って自己顕示欲が満たされていない人ってイメージ。

[94. 匿名]

>>80
周りの子

それが、ビックリするくらい性格に難あり
ハブる子や、それにしたがう子、我が強い子ばかりです。

優しい子は不登校になってます。

[95. 匿名]

>>48
勉強は1人でやる物で頑張ればその分結果がついてくる物じゃないですか。
でも会社の仕事は沢山の人とやる物だし、やった事がちゃんと評価されるとは限らない。
足を引っ張る人だっているかもしれないし。
理不尽な事も多い。

学生時代ほど単純じゃないから，心配。

[96. 匿名]

>>89
お子さんが不健全に育ってると思う理由ってなんなんだろう

[97. 匿名]

育て方でどうにかなるのかな
上下の違いはあれど、お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだからとか言わず平等を心掛けて育てても、きょうだいで心の強さが全然違う
思い返せば赤ちゃんの時から違った

そして強い方にも、もう少し色々なこと気にするようになって欲しいと思ってしまう

[98. 匿名]

>>83
仲良いですよ
うちは1番上が収入良いパターンだから子供の時の関係そのままに頼ってるし面倒見てくれます

[99. 匿名]

人格を否定をしない愛情を与える
しつけもちゃんとする
悩んでる時には話を聞くに徹する

[100. 匿名]

>>2
愛情あるから嫌なことはなるべく避けさせてあげようとか、やりたい事にどんどん課金させてあげる親も多いんじゃない？

心を鬼にして嫌な経験も必要！って子どもを突き放せるタイプの愛情って、今の時代は下手すると自己肯定感が〜とか毒親とか言われるから難しいのかも。

[101. 匿名]

>>95
親に反抗したことがないからって、社会に揉まれていないとは言えないですよ。
集団生活をしているなら、それなりに色々あると思う。

うちの子もある程度は理不尽を体験していると思う。
幼少期のおもちゃの奪い合いだってそうだし（相手が子どもだから怒れない）、
小学校では障害のある子に怪我させられたし（相手が相手だから怒れない）、
中学校では教師に集団の責任を一人で負わされたりね（内申が大事だから怒れない）。
理不尽を体験させてくれた、よその子や不出来な大人たちに感謝。

どう処するかを学んでると感じる。
おもちゃの奪い合いで喧嘩になったり泣いたりしなかった

[102. 匿名]

女児の母です。職場の同僚とも話してたんだけど、やっぱり就職か結婚のどちらかはして欲しい。

職場に中年のフリーター女性を何人か短期で雇ってるけど皆顔つきが幼いし見た目もちょっと異様な人が多い。私の友人達は結婚しても皆仕事を続けてるし（皆正規雇用）女性の場合そのの別れ目（非正規、結婚も無理‥）ってどこなんだろなって。小さい頃から子育てで何か気をつけること、やってはいけないことがあれば教えて欲しい。とにかく習い事とか継続して途中で投げ出さずやり遂げる力を養って行って欲しいなと思ってる。

[103. 匿名]

次から次へとなんでも与えない
手出ししない

[104. 匿名]

【叱らない教育と愛情は別物】って、今の親は解ってない気がする

[105. 匿名]

>>5
本来しなきゃいけない苦労を先延ばししてるだけだと思う
結果子どもは物事の善悪の判断がつかないで孤立し、叱らない育児を実践した親にも色んな形で返ってくる
私と両親がそうだったから

[106. 匿名]

>>20
失礼ですがお父様かお母様のどちらかがお勉強苦手なタイプなんじゃ？得意なほう（父か母）→が上のお兄さんに遺伝　苦手なほう（父か母）→ >>20さんと弟さんに遺伝

実は近所のお医者さんが再婚してから子供できたんだけどその子は医者になれなかった（後妻はお医者さんじゃなかったから）。最初の奥さんは女医だったから子供2人も医者に。

[107. 匿名]

>>29
マイナス思考で悪い方に捉える癖を見て育つからね

[108. 匿名]

良くも悪くも人からどう思われても気にしな子は社会でやってける強さがあるし、そういう子は小さい頃から自己主張がはっきりあって自分の意見はハッキリ言える
小さい頃からそういう子な気がする

[109. 匿名]

>>1
思いつくのはスポーツすること（チームスポーツだと尚良いかも）
目標にむかって努力し成し遂げたときの達成感で自己肯定も高まるし、色んな年代の人と関わりマナーや協調性も身につく
運動することでストレス発散にもなる、時には理不尽さも経験して傷つくこともあるかもしれない
成功体験ばかりではなくて、人の痛みを知ることや、失敗挫折を経験することも心身健康を作る上で必要なことだと思う

[110. 匿名]

>>30
えー、「うちの可愛い息子（娘）ちゃんを叱責したそうですね？」って苦情電話かけてくるパパとママいるって聞いたことあるよ？　幼稚園じゃなくて社会人の話しね。

私の職場の新卒の子もそうだったけど、半年くらいで出社しなくなると思うけど。

[111. 匿名]

>>83
精神的に弱い人の発想してる

[112. 匿名]

>>1
あなたの考える“強い子”がそれ？？
はあって感じ

[113. 匿名]

>>88
（ヨコからすみません）>>88さんのご両親、妹さんの夫や義両親も何も言わない感じですか？無関心というか‥。

実は私の夫の兄弟のお子さん（義甥）も似たような感じで義両親も夫、夫の兄弟も皆高学歴なのになんで最低限の躾しないんだろ？と疑問に思ってる（夫の兄弟のお嫁さんの家庭環境がちょっと変わってるんじゃないかな？と思ってるけど聞くわけにはいかないし）。お箸の持ち方とか本当にすごい、見たことないレベル。私は見て見ぬ振りしてあげるから別に良いけどこれから進学、就職して他人と食事したり交流する機会もあるだろうに‥。

[114. 匿名]

>>1
愛情を本当に注ぎ、悪さしたら必ず短めに叱る。
学校でいじめられてる！と子供が訴えてきたら、小さいうちは虐め加害者の親と、被害者の親が戦う。

ある程度大きくなったら、例えば「○○さんから『お前頭悪いなー』とか言われてる！」と言うなら、勉強が好きになる様に仕向け、勉強をさせる。

「何度も殴られてる！」とか言うなら、護身術を身につけさせるとかでいいと思うよ

[115. 匿名]

スポーツやらせる

[116. 匿名]

>>106
両方とも医者で両方の親も医者です

[117. 匿名]

>>2
愛情が執着とか過保護になってる母親も多い。間違った愛情は寧ろ悪影響だと思う。

[118. 匿名]

>>2
マザコンになるよ。

[119. 匿名]

>>106
そんな近所の話では、あなたには何も見えてないでしょ。
思考も単調で情けない。

[120. 匿名]

>>79
子供の頃から、どんな場所や例えば所謂おもちゃが無くても楽しめる子供って強いよなぁと思う。たまにすぐ、つまんない！とか言う子供いるけど、は？って思う。

[121. 匿名]

>>20
医者の子供って、長男だけ医学部率高いよねw
私の周りだけでもパッと思いつくだけで10ファミリーくらいいるw統計ないのかなぁ。ちなみに我が家もそうだし、従兄弟も2人そう。全員長男だけ医者で、あとは自由に生きてる、、！

[122. 匿名]

>>52
死ぬまでわからないって言いたいの？よくそれ言うし、そりゃそうだけど、経過も大事でしょ。経過がずっとどん底で死ぬ間際にハッピーでも、、経過がずっと良くての方が良い気すらする。

[123. 匿名]

たくさん怒られたかどうかよりも、いかにその子をよくみて適切な態度で接してもらえたかだと思う

怒られるべきところでスルーされてもおかしな倫理観になって他人とうまくいかないし、怒られないかよりも、褒められもせず話もろくに聞いてもらえない方が深刻だと思う

[124. 匿名]

得意な事を伸ばしてあげて、躓いたらどう対処するか導くことを繰り返すと自己肯定感が高まるのかな。ダメな事はきちんと叱る。勉強は負荷が高い方がうちは良かった。学校が楽で遊びに行くような感覚で通っていた。

[125. 匿名]

>>102
短期でフリーターやるっていうのは精神疾患があったり、何か障害抱えてたりするのかね。
就職も結婚もみんなが順調にいくとは限らないよね。
パワハラもあれば理不尽なこともあるし、身近な人の裏切りなんかもあるでしょ。
そういう困難や挫折をどう乗り越えていくかだよね。
子供がそういうものにぶち当たった時に自分がどういうアドバイスができるのか。
その為には自分もいろんな経験や知識がないと導けないしね。

[126. 匿名]

うちの近所の片親育ちの子はホントしっかりしてる子が多い。放置子の女の子は塾行けないと自分から動いて無料塾行って高校合格、今はバイト掛け持ち、別の放置子は自分で児相に相談、施設入って今は高専行ってるし。環境に負けずすごいと思う

[127. 匿名]

>>29
親が陽でも子供は陰ていうのもあるから、何ともだよね。
性質ってそれぞれに違うから。
だから子供の考えてることや気持ちが分からないっていう親が出てくるわけで。
こういう親子がリアルでいたんだよね。

[128. 匿名]

>>2
素直に受け止められなくて捻くれて返してくる人は愛情不足なんだろうな

[129. 匿名]

親が精神疾患持ちだと子供も弱くなりやすいよね
ここぞという時に踏ん張りがきかない

[130. 匿名]

子供の頃に「強くなれ！」と言われても分かるようで、よく分からなかった。
大人になった今でも簡単に答えは出ない。
だって学校で悪い事してるのは総合レベルが低い子の方だったもん。
それが傍若無人に振る舞っても教師は注意しない。
普通の子は「我慢しろ！」「あんたが優しくしてやればいいじゃん？」と言う教育を受ける。
こっちが問題児に強く出ると「相手が可哀想」「ガル子がいないと◯◯ちゃん寂しそうだよ？」とか言われるし。
こんな状況を子供一人でどうにかするなんて不可能だよ！
大人になってからガルちゃんで「私の事を妬んで嫌がらせしてきた女が自◯したわ（実話）」って書くと多少はマイナスが付く。
やはり底辺から嫉妬する人間の根本は変わらない。
こういう社会構造を理解してないとダメだね。
「子供はみんな同じだよー、あははー」って思ってる人は自分の家族を守れない。

[131. 匿名]

>>32
突き落とすのは他のオスの子で自分の子には甘々って聞いたけど

[132. 匿名]

>>5
プラス
意味もなく褒める教育？もやめてほしい。

レジを未就学児に一人でやらせて
ピってできたねって
意味分からん親いる。

褒めなくて良いところで褒めると
子どもの認知が歪むと思う。

[133. 匿名]

>>49
戦前までは、日本人としての品格がこれで培われたけど、
最後のお国のために、は軍国主義っぽいので、
お国のために、ではなく、自分のため、家族のため、仲間のため、
に変えて、また道徳の時間で教えればいい。

[134. 匿名]

>>1
家庭が安心感があって安全基地だと思える。

暴力や虐待がなくて一見いい家でも条件によっては安全安心がない家や家庭がある。

[135. 匿名]

>>1
まず強さの定義を決めるべき

[136. 匿名]

>>2
あげすぎてるよ
甘やかしすぎ

[137. 匿名]

>>15
親の愛情表現はなかったし褒められることもそんなになかったけど、いつも味方だという認識はすごくあった。そんなわたしはメンタル強いと思う。子の性格や出会う人にもよるのかなとも思う。

[138. 匿名]

>>2
大前提はこれだよね。ただ優しい人になるとは限らない。

[139. 匿名]

>>115
たまに勉強もやればバランスが良いと思う。

[140. 匿名]

今の子とくくれるのかは分からないけど職場の子はある意味強い
パワハラとか言われる時代だから、強く言えない。
だから
無駄に自己肯定感強くて、仕事出来てると思ってる。

それは大事だけど、ミスしてもすみませーん
焦らない
で、結果また同じようなミスしてる。

逆パワハラだよこれ

[141. 匿名]

なよっとして見えてもしっかりしている部分があったりもするのでは。