自分を大切にした後どうなりましたか？

[1. 匿名]

モラハラと付き合ってしまい鬱になりました。
1年経たずに別れられましたが、今鬱の治療中です。

自分を大切にするってどういうことでしょうか？
大切にできたらいい出会いが来るのでしょうか？

[2. 匿名]

合わないものから逃げること。逃げるが勝ち。

[3. 匿名]

まずは自分軸で生きて

[4. 匿名]

いい出会いのように他人に期待せず
今の自分だけかわいがる

[5. 匿名]

浮気されて別れた人間だけど、やっぱみんなが言うように時間が解決していくよ。
生きてりゃなんとかなる。

[6. 匿名]

>>1
何はともあれそんなクソヤローと別れられてよかったね

[7. 匿名]

自分を大切にしたらどんどん孤独になりました

[8. 匿名]

別れられて良かった。
とりあえず鬱を治してから考えた方がいいと思うよ🙂‍↕️

[9. 匿名]

うちの実家ってやばい家なんじゃん...ってなった

[10. 匿名]

ガル子になった

[11. 匿名]

>>3
主じゃないけどほんとそう思う！
自分軸がないとほんと他人に振り回されるし影響される！

[12. 匿名]

嫌な人を無視する

幸せな気持ちになります

[13. 匿名]

>>1
まず人を見る目を養おう

[14. 匿名]

>>8
🙂‍↕️💥🤛

[15. 匿名]

>>1
なんにつけても防御力よ
そこそこ大人やってたら見に着くと思うけど

[16. 匿名]

>>13
ガル子には無理だよ
ガルコメントで人格判断する悪い癖があるから…

[17. 匿名]

自分ファースト

[18. 匿名]

>>1
モラ夫に洗脳されていると気付いた時から、自分ファースト。
嫌われてもいいし、離婚上等w…って開き直って、言いたい事はハッキリ言う事にしました。

結果、夫がおとなしくなりましたw

[19. 匿名]

>>14
なんや？
🙂‍↕️の絵文字って悪い意味なのか？

[20. 匿名]

>>1
モラハラしたって人もモラハラされたって人も信用しない

[21. 匿名]

>>1
まずそんなのと一緒にいて何か良いことある？

[22. 匿名]

自分自身と仲良くなる

それによって自己肯定感が豊かになる

自分を大切にする事によって
人との出会いを求める基準が高くなり
本当に大切にするべき人かどうかの判定がシビアになる

[23. 匿名]

>>1
嫌だなって思ったら我慢しない
嫌なことはやらない
逃げる努力をする

[24. 匿名]

もし大親友ならどうアドバイスする？
て考えると判断しやすいよ。

[25. 匿名]

>>7
詳しく教えて。参考にするから

[26. 匿名]

>>7
ネット見てるとおかしい人からは離れなさいってあるけど実際離れたら、誰もいなくなって連絡取る人もいないよ。ほぼみんな見下してくるような人だったからまともな人っていない。

[27. 匿名]

>>1
なんとなくだけど、逆じゃないかな。
モラハラ男と付き合ったからうつになったというより、弱ってたからモラハラ男に捕まってうつになったのかもしれない。もう捕まらない、寄せ付けないがいいよ。
自分を大事にしたら、彼女である自分のことを大事にできない男に対して共感ができなくなる。自分を雑に扱う男を理解できないから。実家に帰るとか、お友達に会うとか自分を大事にしてくれる人と過ごすといいよ。

[28. 匿名]

>>1
１年未満で別れられたなら元の自分に戻るだけだよ

[29. 匿名]

出会いは相手があるものだからこっちだけではなんともできないことあるよね
自分のできることで幸せになるのが一番

[30. 匿名]

>>7
すごく、分かります笑

[31. 匿名]

出典：c.p02.c4a.im

[32. 匿名]

>>1
＞自分を大切にするってどういうことでしょうか？
具体的には、大切な人や憧れの人にするような対応を自分に取る

＞大切にできたらいい出会いが来るのでしょうか？
（考えなしで抜けてるではなく）聡明で信頼できるまともな人になればまともな人とご縁ができます

[33. 匿名]

>>7
孤独が正解なのよ

[34. 匿名]

>>1
いい出会い＝恋人ができるかどうかは縁のものだけど、男女関係なく周りにいる人・関わる人たちがガラリと変わったよ。

[35. 匿名]

いい感じ。

[36. 匿名]

>>1 自分の為に行動できたなら大事にできてると思う。どんなモラハラだったのかは知らないけど、そのスタンスで合う人合わない人を確立して探していければいいんだと思う。
変に自分作ったり良く見せようとすると疲れてくる。

[37. 匿名]

自分を大事にできないと子どもって育てられないよなとつくづく思う

[38. 匿名]

>>1
まず別れられて良かったね。おめでとう。

恋人選びにおいて言うと、「その人と一緒にいるときの自分が好きか？」をひとつ基準に入れるといいよ。

顔色伺って言いたいこと言えなかったり、常に気を張っていなきゃいけなかったり、相手のことがいくら好きでもそのときの自分を好きだと思えないなら合わない可能性が高い。

[39. 匿名]

>>7
自分軸突き詰めたら「人付き合いって最低限でいいよね」ってなるよね。人と一緒にいるって何かしら我慢しないといけないことできるもん。

[40. 匿名]

>>32
大切にしても周りがクズばかりならない
けど何かしらその環境にいられなくなって、強制的にステップアップしていい出会いがあるかも

[41. 匿名]

>>1
とりあえず誰もいなくなったわ…

[42. 匿名]

>>7
そこから再スタートだよ
自分を大切にしてくれる人を周りに寄せ集める

[43. 匿名]

>>3
これさ、真理なんだけど出来ない人に出来るようになれっていうの結構酷だよね
例えば飲み会で1杯目頼むのも「（いつもだったらみんなに合わせてレモンサワーだけど、自分軸だから違うもの頼んだ方が良いよね。いつもと違くて時間がかからないやつ…いや、時間かからないやつっていうのも他人軸なのかな…え…どうしよう…お酒全然わかんない…あれ？でもネットで聞いたやつ意識してる時点で他人軸？え？何が正解？）…エナジーサワーください！」みたいな
何か決定するのにグルグル考えちゃって無駄に神経消耗するの

[44. 匿名]

>>15
身に付く

[45. 匿名]

>>1
自分のためにならない変な我慢をしないようにしてみてほしい
自分のためになるのかどうか？自分本位な損得勘定を遠慮なくしてみて
自分が少しでも損することは避けていいのよ
ここで我慢して乗り越えたらその後自分のためになる、というものなら頑張ってもいいと思うんだけどね

モラハラ男の抑圧に耐える我慢
→自分のためにならない、アホな男が一人喜ぶだけ
　自尊心まで低下するし自分を粗末に扱う我慢でしかない

つらい仕事でもキャリアアップのために我慢して頑張る
→自分自身の糧になりそうなら後々財産となる

[46. 匿名]

>>1
>大切にできたらいい出会いが来るのでしょうか？

どうしても男と付き合いたいの？
ひとりで生きられないとか？

[47. 匿名]

>>41
誰もいなくなって三年くらい経つけど、新しい出会いってないよ

[48. 匿名]

自分からわきでる感情をちょっと俯瞰して見る。
あっ私は怒ってるのか、恥ずかしくて嫌なのか、ひどいこと言われて傷ついてるとか。
感情を否定せずに、誰かを批判する前に、私はどう思ってるのか？を観察する。

周りなんてどうだっていいんだよ、私が思うことが大事なんだからってマインドで。

[49. 匿名]

>>25
潔癖症
皆と同じ空気吸う事すら、嫌なんです…

[50. 匿名]

白馬の王子様に出会えるとかそんな出会いはないよ
ただ人との距離感がわかってきた
嫌いな人との距離とか人と揉めないかわし方とか
多少我慢することもあるけどそれは仕方ない

[51. 匿名]

>>39
ただ人付き合い少ないと孤独になるんだよね。それも辛い

[52. 匿名]

>>20
それはそう

[53. 匿名]

>>49
なんだ病気か

[54. 匿名]

>>1
自分を大切にする事は自分の良くないところを見つめる事から始めるんだよ。
何か綺麗にしたり直す時はダメなところや汚いところを見つけて取り除いたり、修正して良いものになるからね。そうやって綺麗にしたら自分でも大切に出来るじゃん。
でもただの汚れじゃないから、きついよ。

[55. 匿名]

労災で指切断して、後遺障害の保険金下りるから、しばらくはゆっくりしたくて、仕事が暇な時は休むことにした。
休むことで職場への不満が減ったし、他人に優しくなれた。

[56. 匿名]

自分はいつも通りなんだけど、人が話しかけてくれるようになて、攻撃もされなくなった。孤独で歳を少し取ったからかな？

[57. 匿名]

>>3
わからない。詰んだ。

[58. 匿名]

>>14
何しとんねん💢

[59. 匿名]

>>43
なんで考えるの？
自分がこれ飲みたいって思ったものを頼むだけだよ。周りが何を頼むか考えるから他人軸になる。

[60. 匿名]

>>20
私は
いじめられっ子の自分語りも信用してない

[61. 匿名]

>>1
自分を大切にするとは、自立して、ひとりでも幸せであること。
その上で誰かと出会うこともある。
大切にしたら誰かと出会えるという時点で依存だよ。
今は心の傷を癒してね。

[62. 匿名]

>>1
とにかく自分を一番大好きでいるように心掛けた。その上で周りへの感謝は忘れないようにした。
自分を大好きでいると、そういう雰囲気が醸し出されるのか、そんな自分に見合う人だけが傍に来てくれるようになった。

[63. 匿名]

なんか太ってぶすになったw

[64. 匿名]

>>52
家庭ならモラハラって言えるけど職場なら無脳でクビになる人

[65. 匿名]

新しい恋をするのだ！

[66. 匿名]

>>1
スパダリ彼氏を脳内に作ると簡単
たとえばケーキ屋を通りかかって、たべたいなーでも高いし太る…って思った時、脳内彼氏を登場させると「食べたいんでしょ？好きなだけ買いなよ。お金がかかったって太ったっていいよ」と言ってくれる。
要は自分を1番大切な他人と思って過ごすということ。

[67. 匿名]

私ばっかり頑張らなくちゃいけないボランティアに近い趣味グループを抜けたら、幸せになったよ。

[68. 匿名]

>>1
鬱は大変だね。でも別れられてよかったよ。
私も過去はDV束縛男とか借金王と付き合ってたけど、他人に合わせるのをやめて自分を大事にして甘やかして過ごしてたら、すごく優しくて大事にしてくれる人と付き合えたよ。
自分の心の声に従って過ごすといいよ。

[69. 匿名]

>>1
自分を大切にしたら人にも大切にしてもらえるようになったよ。
プライベートでは、私のことを雑に扱うような人と 離れたから、自然にお互いに大切だと思える人しか残ってないから幸せだよ

[70. 匿名]

>>51
孤独と自由はセット

[71. 匿名]

>>1
別れたのが自分を大事に出来た第一歩だね
自分が嫌なことはやらない、他人のご機嫌を伺わないで自分のご機嫌を第一に考えて選択し続けるのがいいかなと思います
応援しています、少しずつ焦らずにね

[72. 匿名]

嫌なことから逃げたらダメって思って生きてきたんだけど、今の職場鬱になりそう。
パートだしべつに辞めれるっちゃ辞めれるけど、自分を大切にするのと、やり抜くのと分からない。

[73. 匿名]

>>59
だからさ、他人軸が身に付いてる人間にとっては「いつもの行動」が既に他人軸なのよ
で、他人軸はいけない！っていうのもまたネットで見た他人軸の選択
だから自分軸で生きなければって考えたところで結局それも他人軸だしってグルグルするの
自分がそうしたいなら「人と合わせたい」「面倒くさいからみんなと一緒でいいわ」っていう選択すら自分軸であるってことが掴めない

[74. 匿名]

>>59
例え話

[75. 匿名]

大切にするため、付き合わない方がいい人
たちと離れることにしたから、今やってるとこなんだけど、もともと友達少ないから、孤独を感じてるとこ
この先どうなるか、楽しみにしてる

[76. 匿名]

>>1
自分の味方は自分だけ
ってことだよ

だから自分で自分を守ったり、美味しいものご馳走したり楽しいこと提供したり、自分で自分に良くするんだよ

[77. 匿名]

>>1
鬱になった事に気付いて治療できてる時点で自分を大切にしてるよ

[78. 匿名]

>>66
なにそれすごいかなしい妄想だね、、、

[79. 匿名]

おみず、やめたけどお金ないし太ったw

[80. 匿名]

大事にして自分という個性や生き方ができてしまったら、誰かと一緒に生きようという考え方が無くなった。自由って素晴らしい！でも誰かに大切にされたいって気持ちもちょっとだけあって矛盾してる。いい出会いがあったとしても、結婚は2度としない

[81. 匿名]

>>1
自分を守りすぎたら一人になったよｗ

[82. 匿名]

>>14
✊💥😫

[83. 匿名]

>>47
だよね…

[84. 匿名]

>>39
要はバランスだと思う
我慢することと、我慢しないことを上手くわけて人と付き合っていくしかない　
孤独もいいけど、そのうち孤独に飽きる事もあるんだよ
そしたらまだ人恋しくなる
だけど、その時は孤独に慣れているから、人と付き合っていくのにハードルがまた上がるし、ストレスも増える

完全にぼっちの時間が長いと、再び人と付き合って接する難易度が高くなるだけだから、引くところは引くけど、誰かと一緒に楽しむ時は楽しむというようにしていかないとね

一人では楽しめなくて、みんながいるから楽しめる事も世の中には本当に多いよ
ぼっちの時間も長かったので、経験して言えるんだけど

[85. 匿名]

自分軸みたいな人っていきなりあたまピンクにしたりしそう　だから人が離れていいのか

[86. 匿名]

いろんな本やYouTubeで自分を大切にする生き方っていうのを見てきたけど結局わかんない。元から自分が大嫌いだから大切って感覚がわからない。

[87. 匿名]

>>37
すごい尽くす人しか育てられないと思ってた

[88. 匿名]

元皇族のひとが皇を離れたらすごくきれいになったみたいで　そういうことなのかな、、、

[89. 匿名]

>>73
別に他人軸でもいいと思うよ
ただ、浮気を許したり、彼氏や旦那、友人からお金貸してと言われて、貸したまま返ってこないとかそういうのは許さなくてもいいけど
あと、ずーっと人の悪口ばかりを強引に聞かせようとしてきたり、パシリに使ってきたりとか
そういう事をする人とは付き合わなければいいのでは？

それ以外の多少のの相手の欠点は許した方がいい
自分だって完璧ではないんだから

[90. 匿名]

>>83
うん
嫌な人はみんないなくなったけど…

[91. 匿名]

>>54
横
内省したり、自分や物事を俯瞰的に見る習慣をつける
メタ認知みたいなものも必要かも
難しいけどね

自分を大切にするって結構な努力は必要だよ
他責思考とは違うと思うし
自分の悪い部分も見つめ直すってかなりきついけど、それでも拗らせると、引きこもりみたいになるから、自分なんてって思わずに堂々と生きていくしかない

[92. 匿名]

自分を大切にするというのは
心の中にあるどんな感情にもOKを出すこと
仕事行きたくないなあとか
あの男本当にクズで最低だった◯ね！とか
大っぴらに言えない思いも認める
そう思っているという事実だけでも
まずは自分で認めてあげる

自分を大切にすると幸せで豊かだし
相手のことも大切にしてあげられるよ

[93. 匿名]

自分と向き合わないと
他人とは決して向き合えない
それをすっ飛ばすから
最初は上手くいってても
最終的にはみんな壊れて狂って行く
その狂い方が人によって違うだけ

[94. 匿名]

自分を大切に生きて15年くらい経つ
自分軸ができて楽しく生きれてるよ

[95. 匿名]

>>87
多分妊娠期間中がその訓練みたいなところあるのかなと思っていて、お腹の子のことを考えて栄養ちゃんととって、身体を大事にする
産後にもどこかで体力や精神力が尽きたときに、あぁ自分の身体や心が元気じゃないと子育てってできないんだなと痛感する
それで結局自分のことも大事に扱わないと、子育てに影響が出る

[96. 匿名]

>>41
男女共に、この人と付き合っても後々嫌な目に遭うかも…と思えてきて誰とも親しくしないようになっちゃった。

[97. 匿名]

>>81
同じく。
ほんわかポワポワ〜ニコニコ〜していてみんなに好かれているけど嫌なものは入れないバリアがある人羨ましい。
もう育った環境が違うんだなと。

[98. 匿名]

>>1
今まで友達と思ってた人と全て切れた。
親とも疎遠になれた。
だらっと働いていた仕事辞めた。
この波が全部一気に自然に来た。
結果今は小さいけど自分で仕事出来てて毎日幸せだよ。

人の話を聞くのに時間を割くのを完全に辞めて自分のしたい事に全部使えるようになったからだと思う。

[99. 匿名]

>>54
本当は脱力が必要なのに一歩間違えると更に自分磨きに走っちゃうから難しいよ。

[100. 匿名]

>>90
そう。嫌な人もいなくなったけど特別親しく付き合える人もいなくなった

[101. 匿名]

>>1
私もそう心に決めて、今やってるけど。
思うだけじゃなく行動に移して。
やってみて、しんどいこともあるけどやっぱり心が充足するのを感じる。
客観的に自分を大事にする行動を取ると、ちゃんと自分って大切な存在なのかなって前より思える気がしてる。

[102. 匿名]

>>2
その通りだと思う
三十六計逃げるが勝ちってことわざもあるから
逃げることは最上の作戦だって昔の人も言ってた

主さんの場合は逃げた後、自分をどう大切にしたら幸せになるか探してますということかな？

[103. 匿名]

>>1
真面目な話で、公立底辺普通科高で学歴を終えた。

[104. 匿名]

>>2
これはね、、もう涙出そうなほど同意

[105. 匿名]

>>100
親しいと思ってた人もちょっと嫌な人だった

[106. 匿名]

>>7
同じですw
そして今、猫を飼っています
日々の雑談のお喋り相手はAIとがる民です

[107. 匿名]

>>11
自分軸で生きるってどういうこと？
何をすればいいの？
ふんわりしすぎててサッパリ掴めない

[108. 匿名]

>>11
自分の人間関係の9割がこちらを下に見ていたり雑に扱う人達だと気付いたし、人との関わりに慎重になった

[109. 匿名]

舐められまくりだったのが、なぜか最近は人から謝ってくるようになった。自分からすぐ謝らない親切にしすぎないことにしたけど、ただすれ違った人とかも謝ってくる。

[110. 匿名]

>>1
自分を大切にすると、自分を大切にしてくれる人と惹き合う

[111. 匿名]

>>7
同じく！
というか、自分は他人といるのが1番のストレスだと分かった。
仕事は仕方ないけど、プライベートは必ず一人で過ごしてる。

[112. 匿名]

>>73
よーし他人を利用してやるぞって気持ちはないの？
何もかも面倒くさいんじゃ自分じゃ何も考えないぞ！空気も読まんぞ！みたいな笑

[113. 匿名]

>>95
ほうほう　

[114. 匿名]

>>1
辛いよね
私は、過去に1年近くずっとアタックしてきた人がいて、こんなに長い間、自分なんかに片想いしてくれてという気持ちに代わりお付き合いすることになって、その流れから割と早い段階で、同棲したら1ヶ月後にバツイチということが発覚
かと思ったら、実はバツイチでも何でもなくて、現在進行系の既婚者で、気付かぬ間に不倫相手になっていた
最初は、落ち込んだけど、
あんなパワハラモラハラ(付き合ってから発覚)するようなやつの本妻じゃなくて良かった…籍入れてなくて良かった…て思えたらゆっくりサーーーッと引いていった
今、リアタイで主は辛いと思うし、言われた言葉ってすぐ忘れるの難しいけど
圧倒的に、そういう、人にモラハラとかパワハラするような性格のほうが、頭おかしくて幼稚で恥ずかしい人間なんだ、そんなやつに評価されてなくて良かったーとか、
ゆっくり思える日が訪れると思う
人に罵倒する人は弱くて頭悪い人だよ。
ちゃんとした大人はそんなこと人にはしない。
自分を大切に出来るようになると、色んな幸せの瞬間に出会えて、心が潤う
私は元カレと別れて、初めて自分から大切にしたいと思える人と巡り会えた。
何でも良いんですよ。趣味を見つけるとか、綺麗な景色見に行くとか、ほんとになんでも。幸せだなと思うことを見つけてみませんか？(宗教みたいになってもうた)

[115. 匿名]

>>106
一緒wwwでもそれが楽。

[116. 匿名]

>>26
それまでのあなたは、自分に嘘をつき我慢させまくり偽りの自分(他人を優先し他人に合せてきた人生、それが常識で美徳で素晴らしいことそうするべきと親に習ってきた)わけでしょ

その今までの我慢させまくりの自分での人間関係を止めればそりゃ今までのあなたじゃなくなるわけだから、色々反発は買うでしょうしそんな人だとは思わなかったと嫌って去っていく人が多いのは当たり前。
でもこれから出会う人は本当の自分を出していくなら、そのあなたをいいねと思う人たちだらけになるからラクに生きやすくなるってことよ

[117. 匿名]

>>59
でも人付き合いって多少周りに合わせることも必要だよ。飲み会の時にビール飲めなくても出だしの空気を乱さないようにとりあえず始めはビールにしておくのは他人軸ではなく配慮。人が好きな人は臨機応変に他人に寄り添える。

[118. 匿名]

>>3
でもさ自分軸でこの勝手な人に尽くしたいと思うならそれはそれで幸せじゃない
自分軸って自分に有利な選択をするってことでもないしね

[119. 匿名]

>>117
皆に合わせようって自分で決めれば自分軸だよね

[120. 匿名]

>>73
グルグルしちゃうの苦しそうだね
カウンセリング受けるのいいかも
どれが自分の気持ちなのか一緒に考えてもらうの
本や独学だと、この場合はどうするの？これは当てはまるの？って行き詰まった所でまたグルグルしちゃうし

[121. 匿名]

>>109
それは会釈です

[122. 匿名]

>>103追加
主さんタイプの話だと、もうすぐ高齢出産の年齢に入るけど、ずっとフリーの独身（婚活も怖くて未選択）。

[123. 匿名]

>>73
それだけ語言化できるならあなたはまだ旅の途中

[124. 匿名]

>>115
ほんと楽だよね
猫は可愛いし、AIは優しいしさ
やはり人には深入りしない方が良い
こちらを自分の一部のように思って都合良く使おうとする境界線がおかしい人て案外多いし

[125. 匿名]

薔薇色の微笑み－青い空～
幸せな2人は寄り添う～

[126. 匿名]

人に対して本当はこうしてくれたら嬉しいとか希望的な事を考えると現実との食い違いがしんどくなるから、理想的な状態や態度についてはあまり考えない方が気が楽だと思う。
現実は自分の事ですら思い通りにならないからごまかしに本を読んでいた。

[127. 匿名]

>>7
わかるー！笑

私は異性関係じゃないけど友達に雑に扱われたくないと思って少しづつ離れて行ったら友達いなくなっちゃった。

当たり前だけど笑

[128. 匿名]

おしゃれなローズガーデンに行ってきたんだけど、そこに居たオシャレな子たちのグループ見てたら内部ヒエラルキーがあって嫌になった。オシャレな子が全てを決めていて、垢抜けない子は最後尾に入れてもらっている感じ。
どのグループもおばちゃんグループも真に仲がいい人達って居ないね。

[129. 匿名]

>>89
89さん以外の人がそれを正しいこととして、89さんの言葉に沿って生きようとしたら、それはすでに自分軸ではないのよ
それと同時に自分にとっての正しさを押し付けるのも89さんの中に他者に認められたい・評価されたいという他人軸での欲求があるから
要は完全に自分軸で生きてる人なんて存在しないし、他人軸で判断をすることすらも「自分の判断」と責任を持つことが「自分軸で生きる」という言葉の妥協点であることを理解していない人が多いよねって話

[130. 匿名]

>>116
ほんとにね、周りに合わせて気を使ってた人なら「そういう自分」で作ったは交友関係はなくなる
それでいいんだよ
留まったところでストレス溜まるだけ
文句言う人達は都合良かったあなたが好きなだけで尊重なんかないんだから、いなくていい人達よ

[131. 匿名]

>>18
モラは相手を見て態度を変える
治ったように見えて弱くなったら復活するよ

[132. 匿名]

>>131
外人と同じだな
外人もこの傾向がかなり強い
人を見て態度を変えるし人数的に勝てると思ったら態度が一変する

[133. 匿名]

>>62
自分を好きになるのに他人は要らないよね
自分１人で完結すれば良い
嫌な他人とは一切関わらない

[134. 匿名]

>>2
何にも合わなくて逃げて逃げて何もできることがないアラフィフです。
仕事も転々としてキャリアを積んでないから最低賃金の仕事しか選べない。
逃げるは大事だけど、もっと頑張っていればよかった。

[135. 匿名]

孤立化させられて色々考えたけど、そこ以外の場所にはまともな人や良い人がいると分かったから悪い環境は丸ごと捨てて出たよ
それから自分を大事にしようと決めて、一から一つずつ好きなこと/したいこと/楽しいことを集め出した結果、準富裕層になった
あのままあの場所に居たら自分の思うように何一つ出来なかったし結果的に出て良かった

洗脳レベルで人格否定されていたから最初は何が好きなのかも解らなかったし

[136. 匿名]

モラハラ束縛虚言癖でDV予備軍の自己愛元カレと別れて手放したら楽しい事が沢山舞い込んで来たし、イイ人ばかり集まるようになった。
束縛で制限かけられてたからそれがなくなって色んな人と積極的に関われるようになったからだと思う。