同棲経験者の方アドバイスください！

[1. 匿名]

28歳でまだ同棲経験がなく、色々アドバイスもらえればと思います。
前から一緒に住もうと言ってくれていましたが、
付き合って1年が経って具体的に同棲の話が出ました！
今まで彼の一人暮らしの家に週1回泊まりに行く感じで、
その家に一緒に住む予定です。
家賃・水道光熱費は彼持ち、食費は私でどうか？と提案がありました。

同棲経験者の皆さんはどのような感じで分けていましたか？
また一緒に住む前に決めておくべき事などあれば教えてほしいです！
私は結婚願望があるのでダラダラ同棲するのではなく、期限は決めたいと思っています。

まずは私の母に挨拶に来てくれるようです。(母子家庭なので母のみ)

[2. 匿名]

[3. 匿名]

期間決めての同棲はあり、ダラダラはダメ。
互いの実家をラブホがわりにするよりマシ。

[4. 匿名]

>>1
家事分担も決めてからにした方がいいよ。
食費があなたって時点で食事はあなたがつくるものと相手は思ってそう

[5. 匿名]

意外とストレス溜まる
だから1人の時間を持てるようにしたほうがいい

[6. 匿名]

うちの彼は酒飲むし私の倍以上食べるしステーキや寿司を欲しがるから私なら食費持ちしんどい

[7. 匿名]

食費担当ってことはご飯はお前が作れよ的な感じなの？

[8. 匿名]

>>1
結婚したいのなら何月何日に入籍するとか決めておかないとズルズル行くよ。

[9. 匿名]

金銭的な負担はそれでいいと思う
あとは家事の負担割合は話し合った？これちゃんと決めとかないと揉めるよ

[10. 匿名]

>>1
同棲前に互いの両親に挨拶に行っておく方が、結婚する時に印象はいいよ。

[11. 匿名]

同棲期間を決めて置いたほうがいいよ、１年したら結婚するとかさ

[12. 匿名]

折半にしたほうが良いと思うけどな、最初張り切って作ったり、男が食べる量が思ってるより多くて不公平感が出るかも知れない

[13. 匿名]

>>1
家事はどうするの？そこが大事

[14. 匿名]

>>1
まずは不動産屋に2人で住む事を伝えないとダメだよね

[15. 匿名]

彼氏彼女の一人暮らしのアパートに転がり込んで、同棲するって良くある話。結婚の話が出てるならば、貯金も貯まりやすいしおすすめ。

[16. 匿名]

寝室は別のほうがいい

[17. 匿名]

結婚したほうが早い、単に便利屋扱いされるだけ

[18. 匿名]

同棲経験のある女は公衆便所に落ちてるゴミと同じ

[19. 匿名]

なんで同棲したいのか、その理由を聞いておこう。

[20. 匿名]

1年くらいって期限決めといた方がいいね

[21. 匿名]

>>14
伝えた事ないけど。あとから私の部屋に彼氏が同居。
べつに何も言われない。

[22. 匿名]

>>4
そうじゃない？
食費って5〜6万だよね
それしか払わないなら家事も大半やって当然だと思う
嫌なら完全折半するべき

[23. 匿名]

期限決めてるならいいじゃん
お金のことも大切だけど一人で過ごせるスペースはあるの？
せめて1LDKかな

[24. 匿名]

>>1
日用品はどっちが払うの？トイペやシャンプー、ゴミ袋…キリがないぐらい必要なものはあるよ

[25. 匿名]

食費負担＝調理(家事)負担にはならないように話し合いしといた方がいいと思う！
あなたが家事が苦じゃなくても、仕事しながら赤の他人と暮らすのは環境変わって思ってる以上にストレス溜まってかなり疲れるよ💦

[26. 匿名]

>>18
彼氏の実家の子供部屋に居座ってる女友達いたな。
甲斐性ない彼氏でださすぎた。

[27. 匿名]

いつでも別れられるS〇X付きの家政婦にならないように気を付けてね。

[28. 匿名]

一人暮らししてた部屋で同棲するの狭いんじゃない？主さんのスペースあるの？
部屋ないと喧嘩した時しんどいよ

[29. 匿名]

結婚に向けての同棲でなければ意味ないと思う
いつ頃入籍するか相手にきめておいてもらおう

[30. 匿名]

>>1
私の場合は2年くらい同棲して籍入れようかみたいな感じで始まりました
光熱費、家賃は彼氏で、食費はお互いが買うので適宜って感じで実質食費は半々くらいだったと思う

その他に何も決めなかったけど何でもやってくれる人だったからすごく助かった
そのまま予定通り結婚しました

家事は最初女性側が頑張りすぎると結婚後もずっと継続になるので最初がすごく肝心だと思う！！

[31. 匿名]

>>22
家賃いくらなのか知らんけど折半の方が良さそうだね

[32. 匿名]

>>3

[33. 匿名]

私は30代の時に付き合って半年後に結婚前提で同棲の挨拶を両家にして、同棲して９ヶ月後に結婚したよ

[34. 匿名]

>>1
一人暮らしの家に同棲して大丈夫なの？契約が単身者用なら管理会社に聞いた方がいいよ

[35. 匿名]

新しく２人で部屋を決めるなら良いけど、それではこちらから持ち込む荷物は限られてしまいそうだね

[36. 匿名]

私は30歳過ぎてから半年同棲→結婚しました。

結婚は前提にしましたが期限は決めませんでした。
否定されそうですが、あまり色々決めすぎなくて良かったと思います。

お互いが協力し合って、家事など出来る時に出来ることをして、でも相手の世話はしすぎないという感じでした。

あんまり分担などきっちり決めすぎると、役割を守れていないことに不満が出そうでした。

それぞれの性格に合わせたケースがあるかと思います。

[37. 匿名]

>>1
・結婚の意思を最初に確認して必ず期限決める
・主だけが家事することにならないように必ず分担
・これだけはしないってルール決める
・物を増やしすぎない(万が一別れた時めっちゃ大変)
・お金の面もきっちりと最初に決めておく

[38. 匿名]

結婚したいなら同棲前に期限を決めておく
いったん始めちゃうといざ1年とか経って結婚の気配がなくても引越しもだるいしってダラダラすると思うよ
あとは家事も分担したいなら家計も分担するべき
甘えるのはいいかもしれなけど逆に甘えられることになるからそこ考えてみて

[39. 匿名]

食費がざっくりし過ぎている
週末外食すれば思いの外かかる
生活雑貨品もそれなりの出費になるから要注意

[40. 匿名]

家賃・水道光熱費は彼
食費はあなた
食事はつくってって感じ？

お金は自分が多く出してるから他の家事も君が中心でやってほしい
↑
こんな感覚だったら嫌だし拒否したい
結婚前提のお試し同棲なら、家事分担もちゃんとしたい(料理も)
それが出来るかどうか・続けられるかどうかで見極めたいわ

[41. 匿名]

>>1

期限は１年、食費も彼持ち。

[42. 匿名]

彼の家に住むことでもし主さんの通勤時間が増えるなら、そのことも考慮してお金や家事の負担決める。

[43. 匿名]

>>1
同棲するならどちらかの家に転がり込むより新しく部屋探した方がいいよ。
自分の部屋ないとストレスたまるよ〜

[44. 匿名]

家事の分担とかは決めすぎてもどうかと思いますが、
とにかく同棲期間だけは必ず決めておくべきだと思います。
お金は家賃、光熱費、水道、食費、日用品の合計を足して割った額を毎月口座に入れてやりくりしていましたね。基本折半してました。（+彼の方がやや収入のほうが多いのと、女性のほうが何かとお金かかるということでちょっと多く入れてくれていました)
娯楽費や自分の服やその他諸々は自分の余ったお金から使っていました。

※あくまで私たちのやり方です

[45. 匿名]

同棲なんか女が損するだけだって

[46. 匿名]

>>21
規約違反のとこあるから、最悪追い出されるよ

[47. 匿名]

>>1
私たちの場合、生活費割り勘はなかったな
喧嘩にならないといいね

[48. 匿名]

>>6
同棲した途端に彼の贅沢が爆発して、アワビ食べたいとか言い出して大変だった経験あり。

[49. 匿名]

>>35
お試しならその方がいいと思う
ダメだった時にすぐに出て行ける

[50. 匿名]

私は結婚前提だったから、最初から給料全額渡してくれてそこからお小遣い制だったよ。
私の給料はほぼ貯金してたw

ガルでたまに夫婦でも別々の人で、妊娠出産や育児の時にお金で揉めて相談してる人見かけるから、結婚したらお小遣い制に変えるとか、収入や生活が変わった場合の時の話もしといた方が良いと思う。

[51. 匿名]

>>11
これは自分にとってブーメランになる可能性もある

[52. 匿名]

>>17
結婚考えてるけど、とりあえず同棲してみてから結婚するかどうか決めようとか思われてたら嫌だね

[53. 匿名]

うちは２人での通帳をつくってそこに毎月決めた額をそれぞれが入金していたよ。生活費の払い出しもそこからに決めていた。

[54. 匿名]

>>14
だよね。
単身用に2人で住むとトラブルになる。

[55. 匿名]

>>19
結婚じゃなくて同棲する理由が知りたいよね

[56. 匿名]

元々固定費は彼氏持ちだったわけで、
主が住むことで食費が主持ち？浮くの？
同棲を希望してるのは彼氏なのに？
もうちょい譲歩させれない？
結婚するかわかんない男との同棲は、婚期逃しかねないんだから

[57. 匿名]

週イチ泊まりにいくのと毎日の生活を共にするのでは全然ちがうので慎重にね！同棲って責任がないから気楽だけどそのラクちんさを知ってしまうと結婚へは踏み込みたくなくなる男も多い

[58. 匿名]

３年同棲してましたが、その経験を踏まえて考えると同棲には反対です

[59. 匿名]

2人の口座(名義は彼だけど)を作って給料日に決めた金額を2人で入れてそこから家賃、光熱費、食費など払ってた

[60. 匿名]

子供ができたら籍いれるか…程度の考えならやめたほうがいい

[61. 匿名]

食費って2人で行く時の外食も仮に彼氏が一人で食べたりするのも主さんが払うの？家賃、光熱費は大幅な変動はそんなにないけど、食費の振り幅はデカいよ、ざっくりしすぎじゃないかな？しかも食費任せるってことは何作るか主さんが決めて買い物を任すってこと？作らせる気満々じゃん

[62. 匿名]

>>10
一般的に同棲前の挨拶(特に彼女の親へ)って、彼は親へ何て説明するものなの？
どう言ったって普通の親は良い顔しないよね？
うちの父なら「それなら結婚しろ！なに中途半端なことしてるんだ！」てキレると思う。

[63. 匿名]

主のご両親には許可とってるの？

[64. 匿名]

>>36
私もー。同棲して結婚したけど、あまり決めなかったと思う。私も夫も自由奔放にしてた。でも、夫は炊事洗濯手伝ってくれてた。言わなくてもお互い助け合ってたかな。

[65. 匿名]

>>53
これが1番揉めなさそう
食費ってザックリだとモヤモヤする事ありそう
彼が食が細ければいいけど、食い尽くしみたいなのかもしれないし

[66. 匿名]

>>22
めっちゃ食べる男だと、1人で8万円くらい行く
大食漢の旦那と暮らしてるけど、外食抜きで10万くらいかかる時もあるよ

[67. 匿名]

>>1
自分の部屋必須
割り勘の方がいい
↑喧嘩した時、お前出ていけって言われるから！

[68. 匿名]

>>57
同棲って女性の方が気楽だと思う、。親戚付き合いもしなくて良いし。同棲期間が一番楽しかった。

[69. 匿名]

なぜ２人での食費を全部主がもつのかな
私だったら無理かも

[70. 匿名]

>>19
週イチじゃ嫌で毎日（自分のしたいときに）触りたい
食費あなたね、ってことは料理作りを目当てにしてる
無意識下で家事も目当てにしてて自分がラクできるとうっすら期待してる
とか

[71. 匿名]

食費担当より
月いくらずつ出すの方が揉めないよ

あと同棲はいいけど
こちとら10年同棲して結局別れたし
時間返せw

[72. 匿名]

同棲して結婚した
お互い家事もできるし、彼はお金の管理も得意だから任せてる（財布は別）
苦手な家事は相手が嫌じゃなかったからうまく分担できてて、何の不安もなく結婚してずっと仲良くしてるよ
主は同棲したくない派じゃないようだし、勢いで結婚するよりしっかり確かめる期間があるのは有意義だと思うよ

[73. 匿名]

>>1
いやもう結婚してもいいにのなんでしないの？が気になるわ。

どういう分担にするか決める話でその「家賃・水道光熱費は彼持ち、食費は私」みたいなのはよくないと思ってる。
テリトリーを決めると相手の分担をフル活用しようとするせこいというか相手への思いやりより損得を優先する人がいる。常に高い食材を買ってくるとか、自分は掃除担当じゃないから汚し放題にするとかね。
なので生活費の財布に２人で入れて費用を分けた方がいいと思う。

家事分担は結婚してからひとつづつ解決したっていいわけで
とりあえず自分がメインでやるつもりで始めるかな。

[74. 匿名]

>>55
よこ　一度同棲した方が良くない？付き合ってるだけじゃ分からないものだよ、ウチは旦那がけっこう掃除洗濯って家事するタイプで驚いた　料理とかも揚げ物とか面倒じゃないみたいでトンカツとか揚げてくれる

[75. 匿名]

>>66
それでも家賃光熱費よりは安いでしょ
そもそもそんな特殊な大喰らいの例出されても意味ない

[76. 匿名]

>>1
家事分担を確認した方がいいよ
そもそも一人暮らししていた部屋に彼女が同居人に加わって大丈夫なの？
期限を決めるのはいいけど、口約束にならない様にしとくに越した事はない

[77. 匿名]

>>62
婚約って形で結婚準備進める中で一緒に暮らして生活の基盤を整えていきます的なこと言ってた気がするな〜。お互いの親に自分で根回しは必要だよね。
うちも多分じゃあ結婚しなさいって言うと思ったから、相手は結婚って言ってくれてるけど私が結婚する前に同棲してやっていけるか確認したいんだよ〜と親に言った気がする。

[78. 匿名]

収入に差はないの？

[79. 匿名]

>>8
そうだね、同棲「するなら」、先に入籍日を決めてから、入籍前の確認としてがいいね

[80. 匿名]

お互い1人になれる空間はあるの？
費用もだけどそこ大事だよ

[81. 匿名]

日用品代はどうするのかな。
食費と日用品の買い出しって結構ごっちゃになるから（大きめのスーパーやドラストで一度に両方買ったりとか）、合わせたら結構な金額だけど項目別にきっちり分けるのも面倒だと思う。

[82. 匿名]

>>62
怒鳴りつけるような親が普通の親と思ってるのが間違い

[83. 匿名]

>>1
主の母に挨拶するだけじゃなくて、彼の親にも挨拶したほうがいいよ
結婚となると相手の親の人柄も無視できない
それで結婚前提、婚約の形にする
様子見期間は三ヶ月、長くても半年。その期限来たら入籍するか別れるか決める

一人暮らしの家に転がり込んで狭い部屋だとプライバシー無さすぎてキツい
個室や一人になれる部屋欲しい
トイレやキッチンの片隅でしか１人の時間とれないと厳しい

[84. 匿名]

>>18
こういう考えの人も世の中にはいるから、まずは入籍日を決めてから

[85. 匿名]

>>19
お互いお試しって事じゃない？
嫌なとこしか見えないと思うわ

2010年の国勢調査等をもとにした推計では、同居6ヶ月以上のカップルが結婚に至る割合は、25〜29歳で男性約45%、女性約46% と算出されています

半分が別れてる

[86. 匿名]

忍耐

[87. 匿名]

>>21
伝えて許可もらわないと規約違反だよ

[88. 匿名]

私も同棲経験あります
期限を決めずに地元から近いところで同棲を始めたけど、９ヶ月後に彼の県外への転勤が決まったから結婚してついて行くことができた
未経験だったら、簡単に実家に帰れなくなる距離に引っ越すのは難しかったかもしれない

[89. 匿名]

>>62
私は婚約したよー
1年後に結婚しますって

[90. 匿名]

>>2
相手にイラつくくらいなら自分もやんなくて良い
文句が来るようなら分担表と罰を作るべき

[91. 匿名]

>>75
外食込みなら高くなる可能性はあるけど、、

[92. 匿名]

>>27
そうそう、タダMンコ家政婦になって歳とったら最悪だよね

[93. 匿名]

>>19
そういえばそうだね、普通結婚だよね

[94. 匿名]

>>1
その年齢で同棲の話を出してきた時に結婚の話もセットじゃないのが引っかかる
アラサーの男性で真剣に交際してる彼女がいる人は交際1年半までに結婚してる人がほとんどだよ
結婚の話を進める前提じゃないなら同棲はしないってはっきり言っていいと思う
自分の人生を真剣に考えるタイミングだね

[95. 匿名]

>>41
半年でいいんじゃない？

[96. 匿名]

>>75
家賃補助が手厚い会社だとどうだろうな…

[97. 匿名]

>>18
酷い言い草だけど、いろんな人とお試しで同棲するわけにもいかないのも事実よね。
結婚する前提じゃないと

[98. 匿名]

>>1
同棲経験あるし（旦那と2年同棲→結婚）、子供にも結婚前に同棲を勧めたいと思っているよ
同棲しないで結婚すると「こんなはずじゃなかった」となる人が多い印象
まず、お金と家事分担については、結婚後を見越して決めておくといいよ
あとは、一緒に住んでみてあなた自身が「なんか違う」「結婚したいという気持ちが高まらない」みたいな感じだったらサッサと別れることをお勧めするw

[99. 匿名]

>>56
＞結婚するかわかんない男との同棲は、婚期逃しかねないんだから

まぁ懸念はここだよね

[100. 匿名]

>>10
同棲前に挨拶なんか来られても困惑しかないわ

[101. 匿名]

>>77
じゃあまず婚約だね
同棲の話はその後に…

[102. 匿名]

>>7
夜ご飯だけならいいけど朝食や弁当まで作ってもらう気の男性もいるからよく聞いた方がいいよね

[103. 匿名]

夫と結婚前に同棲してたときは支出は夫7：私3で、家事負担はその逆ぐらいだった。
私の方が通勤時間短いし夫は残業も多かったから。
家事っていってもご飯はそこまで凝ったものは作らず買って帰ってくることもあったし、頑張りすぎないようにしてた。

[104. 匿名]

>>71
なんかの統計で、"8年以上"引っ張ると「長すぎる春」でほとんどのカップルだめになるよ
もっと早く入籍しないと

[105. 匿名]

暮らしてみて嫌なら別れられるから同棲なんだろうね
そこから互いに歩み寄って家庭を築くところまでたどり着けない男はおおい

[106. 匿名]

>>100
そう？どんな相手と暮らしているのかくらい知っておきたくない？

[107. 匿名]

同棲から結婚したけど新鮮みなさすぎて失敗でした
すぐに倦怠期が来てた、そこはもう諦めの境地というか熟年夫婦みたくなったけど

[108. 匿名]

主さんはもともと一人暮らし？
実家暮らしならいいけど一人暮らしで彼の家に移るなら念のため家電類は実家にとっておいた方がいいよ。捨ててたら別れた時に主さんの損失はかなり大きいから。

[109. 匿名]

>>101
なんで、そんなに「婚約」させたいの？笑
一緒に住んでみて、なんか違うなぁってこともあるじゃない

[110. 匿名]

>>94
そう、結婚する気の男って付き合って3年以内に結婚するよね（脳内ホルモンの関係？）
それ逃すと、別れて直後に他の女と結婚されたりする

[111. 匿名]

２人での貯金もしていたよ

[112. 匿名]

このトピ、ガルにしては皆親切だね

[113. 匿名]

>>84
こういう考えの人が特殊なのになんでそんな奴に配慮する必要があるのさ

[114. 匿名]

>>62
今どき結婚前提の同棲でそんな事いう親とわかったら彼も別れて正解かと思う。後々苦労するよ彼が。

[115. 匿名]

さすがに付き合ってすぐ結婚は躊躇うから、同棲して結婚したけど。すぐ結婚しても変わらなかったかも。でも、同棲って楽しいし籍入れる時も嬉しくて、二度楽しめると思う。

[116. 匿名]

>>106
なんで同棲なの？なんで結婚じゃないの？って疑問しかない
納得いく説明してくれたら2人が決めたことならまあいいかと理解はするけど、本心は同棲なんかせずに結婚すればいいのにと思う

[117. 匿名]

>>52
横だけど結婚相手として相応しいかチェックされてるってことだもんね。何があってもいいからすぐ結婚する！って男性の方が絶対いいわ。

[118. 匿名]

>>75
田舎で男性１人暮らしの物件だと共益費込でも５万円に収まるかも
家賃水道光熱費を足して、２人分の食費とほぼ同額になるかな

[119. 匿名]

うちの親は彼のこと知ってたけど向こうの親には挨拶してなくて、そしたら勝手に職場や経歴を調べられて知られてたわ…怖。別れたからよかったけどね。

[120. 匿名]

>>116
今の時代は男女対等だから、2人でやっていけるか見極める時間が必要なのよ。
何かあれば我慢していた昔とは違うからね。

[121. 匿名]

>>1
食費は主さんって事は料理担当前提って感じ？
彼は料理できるのかな？
お互いに仕事してるなら仕事の日の夕飯は頑張りすぎないでちょっと手抜き料理にしないと後々辛くなるからね
いい格好しようと無理して料理に力入れるとそれが当たり前だと思われて大変だよ

[122. 匿名]

そういう配分ってつまり飯作れよ買い物もしてこいよって事だよね

[123. 匿名]

>>114
そんなので別れるぐらいの彼なら彼女側にとってもよかったということになるんだから大丈夫

[124. 匿名]

>>98
がるだと、「捨てられる」「結婚してもらえない」と受け身の意見が多いけど（高齢者が多いからかね）
住んでみて女性側が「ないわ」と思うことだってあるよね
全く家事をしない男だったとか、どうしても我慢できない変な癖がある、とかね
住んでみなきゃわからないよね

[125. 匿名]

>>109
よこ、婚約が先！とかそういう頭の硬い親かどうか知るためにも同棲の挨拶って大事ね。

[126. 匿名]

個人的には一人部屋は不要だと思う
一人になりたい男性や自室を欲しがる男性は高確率で子どもができたら夜泣き対応もせずにそのまま別室で寝たりするよ。

[127. 匿名]

>>100

「同棲します」じゃなくて「ゆくゆくは結婚を考えてます」という挨拶だからね
まあ感覚的に婚約みたいな形にはなるけど、そこを嫌がる相手だったらそもそも不安だし
お互いの生活感を知るためであって、勢いで決めたわけじゃないと印象付けられる面もある

[128. 匿名]

朝食や夕食、どうするのか話し合ったほうがいい
私は結婚するまでは無理に作りませんって言ってた
たまたま作るときに一緒なら２人で食べようねって

[129. 匿名]

>>52
彼がモラハラ男かどうかを見極める為に、女性にとっても良いお試し期間だと思うな
ただし、最長１年間等の期間をしっかり決めて

[130. 匿名]

>>120
共働きも増えてるし昔と今では違うよね。
結局合わなくても我慢に我慢を重ねて熟年離婚してる親世代見てたらそれが正解とは思わない

[131. 匿名]

>>109
正直みんな違うなぁっていうところはどこかしらあるよ、他人だもん

[132. 匿名]

>>1
落ち着いたらガルちゃん ここの皆でお邪魔したいわ

[133. 匿名]

>>126
昔と違ってリモートの人も多いし共働きで朝早い勤務とかで相手を起こさないようにとか色々あるから。それは間違ってるね

[134. 匿名]

付き合って１年ってどうなんだろう、もう結婚でもいい気がする

[135. 匿名]

>>8
>>79
年齢的にもお互いその先には結婚を視野に入れての同棲だろうけど、婚姻日を決めて同棲する人なんている？
決めれたら良いのかもしれないけど、結婚のためにも一緒に生活してみるっていう見極め期間でもあると思うし、予め決めておくなんて全然現実的じゃない気がする。
本人の中で1年くらいとか決めて、それでもその気配がなければ自分からプロポーズするとか、具体的にいつまでにって話をするなら分かる。

[136. 匿名]

10年ほど前の話でよければ
同棲開始時に新しく口座を一つ作って、そこに初期費用でお互い30万ずつ、それ以降は毎月5万ずつ(預金額が少なくなったらお互い10万追加とか)入金してた
財布も2人の生活用のものを新しく用意してそちらも額が少なくなったら2人とも同じ額を入れてた
家賃、水道光熱費なんかはその口座から引き落としにして、食費や日用品なんかは専用財布から現金払いにしてたよ

○○費は彼氏、△△費は彼女
っていうふうにしちゃうと後から絶対揉めると思うよ

同棲前はお互いの親に会いに行って「結婚前提で同棲がうまくいけば2年以内に結婚します」と説明した
その時点で半分プロポーズみたいなかんじ
ほんとのプロポーズは同棲してから1年半くらい経った時にしてくれたよ

お互い正社員共働きで家事はだいたい折半してた
どうせ女がやることになるって言う人いるけど、そんな彼氏で改善しないんだったら別れればいいだけだからね結婚前に生活しながら人となりがわかるのはメリットだと思うよ

[137. 匿名]

>>123
別れない彼だと、後々我慢することになってストレス溜まりそうで気の毒
子供の判断で決めたことを尊重してくれる親じゃないと、夫婦は結婚生活苦労するよ
それは私と夫が身をもって感じてる

[138. 匿名]

今も鍵をもらってて勝手に出入りするぐらいの関係性なら同棲でも良さげ
部屋の更新期限とか考えて引越しも視野にいれたほうが円滑な気もします

[139. 匿名]

まず1ヶ月〜3ヶ月はいつでも同棲解消できるようにしておいた方がいいよ
今は実家なら大丈夫だと思うけど賃貸なら3ヶ月くらい解約しっぱなしの方がいい
お金のことは将来子供できた時、どっちかが病気になった時、貯金はどうするかも早いうちに話しておいた方がいい

[140. 匿名]

>>6
確かに
私の友人は食費持ちで外食も込みだったから外食が楽しくなくなったって言ってた
食費と外食は別なのかとか話を詰めた方が良さそう

[141. 匿名]

家事については前もってどうするか相手と意見を合わせておかないと揉める。洗濯物ですら今までの倍になる。

[142. 匿名]

>>1
彼は自炊した時の2人分の食費がどのくらいなのかわかってて言ってるのかな？
そういう擦り合わせしっかりしないと後々揉めるよ

[143. 匿名]

>>1
私の同棲生活は参考にならないかもしれないけど、彼氏が給料の全てを渡してくれる感じだったよ
その中で買いたい物とか、貯金の額を一緒に決めたよ

[144. 匿名]

>>1
期限というより、◯◯には入籍するって決めないとずるずるするのは目に見えてるじゃん。
一年だと長いから、半年くらいで。
それで入籍しないならもうしないでしょ。

[145. 匿名]

同棲期間中に何回か
「相手が激務の時」
「相手が病気の時」
って設定で1週間家事全負担期間作ってお互いのキャパ確認とかできないかな？

[146. 匿名]

>>8
同棲成立したら籍入れなくても男にはメリットしかないもんな。

[147. 匿名]

食費は家賃と違い変動費なので外食などすると結構かかります
結婚前提であれば、家賃は彼氏持ちにして、その他かかるお金は折半（共同のお財布などに同額ずつ毎月入れてそこから出すとか）が理想だと思います
お金の事は言いづらいですが、そこと家事の分担はきちんと話し合うことをお薦めします

[148. 匿名]

>>56
話を出したのは彼の方でも、無理矢理にとかでもなく主もその気があるんだしそこはそんなに関係ないと思う。
それに彼の金銭的な負担は減るかもしれないけど、それは主も一緒じゃない？
もちろん人によって生活に係る額は様々だけど、彼の提案がおかしいとかもっと譲歩させるべきっていう金銭バランスには感じないけどな。
もう少しきっちり家事分担や細かいところまで決めてから（もしくは決めながら）が良いとは思うけど。

[149. 匿名]

>>67
そんな男と付き合わない

[150. 匿名]

>>56
そんな信用ならない彼氏と同棲する？私は彼氏なら同棲しても必ず結婚するだろうと何の不安もなかったけどな。同棲してすぐ結婚したし。

[151. 匿名]

>>149
ねっ、何かこのトピ昭和に同棲した人達がたくさんいそう

[152. 匿名]

>>147
結婚前提だと男に多く負担させる意味がわからないんだけど…
家賃払ってもらってその他の生活費すら折半、しかも家事も分担って男の世話になりっぱなしじゃない？
結婚するのにそんな子供みたいな立場になるの？

[153. 匿名]

28歳で、既に週1で泊まるような仲なのに、結婚じゃなく同棲？
この女性を逃したくないと思ったら、男性は結婚提案するよ

[154. 匿名]

>>1
いつの時代の価値観？ってコメが見当たるけど、その人たちも本当に同性経験者なのか？

[155. 匿名]

最初から飛ばしすぎないこと
お弁当とか絶対作っちゃダメ！

[156. 匿名]

>>152
むしろ食費だけで良いなんて今どき気前の良い彼氏だなーと思う

[157. 匿名]

>>153
この女性でいいのかって自信が持てないのかもだね
このトピにも結婚前に見極めるためのお試し期間が必要って言ってる人もいるからそういうことなんでしょう

[158. 匿名]

>>153
彼氏の年齢によるよね
年上なのかなー？もしかして年下とか？

[159. 匿名]

>>129
それは男性が結婚したがってて、女性側から同棲提案するならわかるけど…
今回みたいに男性からの同棲提案だと、品定めされてる感じが強くない？

[160. 匿名]

>>120
じゃあ半年後にお別れする可能性もある相手ってことでしょ？
そんな人を挨拶に連れてこられてもなぁ
挨拶は自分で見極めて結婚決めてからでいいわ

[161. 匿名]

28歳で1年付き合ってプロポーズじゃないんだ
その年齢で結婚願望あるなら同棲期間は半年か長くても1年とかキッパリ決めておいた方がいいね

[162. 匿名]

>>1
固定費じゃない方押し付けられてるのね。自分次第で安価にできるという考えは、自分が家事全部担わないといけなくなるからやめたほうがいいよ

[163. 匿名]

>>152
今現在どちらの収入の方が多いのか分からないけど、結婚したら大黒柱は旦那じゃないのかな？おそらく食事はトピ主になるだろうけど、その他の家事は出来る方がやるって事にしちゃうと結婚して子供が出来たとして何も出来ない旦那になっちゃう
同棲の間はある程度家事は分担当番制にした方がいいと思った
同収入なら家賃も全部折半でいいんじゃない？

[164. 匿名]

>>62
確かに同棲って、ていのいいお試し結婚だよね
何があっても一緒にいるという気概ならそのまんま結婚したっていいもんね
性を結びつけると何だか小賢しいなぁ

[165. 匿名]

>>1
同棲したいって男はクズおおいよ

[166. 匿名]

>>4
あと、気兼ね無くたくさん食べそう。おやつも沢山買いそう

[167. 匿名]

親から、なんで同棲なの？結婚じゃダメなの？って言われながら同棲したよ。
そして私が世話を焼きたいタイプだから、張り切りすぎて胃潰瘍になった（笑）
主さんは気をつけてね…
その後、半年くらいで入籍。
費用は、お互いフルだったから同じ額のお金を出して、それを私が預かり、そこからやりくりして残りは貯金という形にしてた。
入籍後に私がパートになったから、お互いの給料を預かり、そこからお小遣い制。
夫からは難色示されたけど、浪費癖のあった人だからそこは譲れなかった。

[168. 匿名]

>>1
家具や家電は？各々買うとかの方が良いよ。別れるかもしれない運転で、準備した方が良い

[169. 匿名]

>>57
結婚は男がセックスできる社会保障
結婚は女が妊娠できる社会保障

という何かの言葉を思い出した　

[170. 匿名]

同棲していたけど、家賃は夫が多めで光熱費は水道代だけ私だったかな。食費と生活費は折半にしてたよ。
外食も割り勘だった。

[171. 匿名]

>>160
結婚して2ヶ月で離婚しても？

[172. 匿名]

>>1
生活費は共同財布作ることをおすすめする
共有の口座作ってそこにお互いに家賃、水道光熱費を2で割った額入れて、食費、雑費分は現金で持ってる方が管理しやすいから大体の予想金額7万ぐらいかな？を2で割った額をお互いに出す
この支払いはどっちとかのやり方は不公平感が出て絶対にうまくいかなくなるし協力しあってる感がないから絆が深まらなくてマイナスでしかない
話し合いの時に共同財布の案を提案しな
ちゃんとメリットを説明するんだよ

[173. 匿名]

>>166
お酒は食費に入るのか。外食も食費に入るのか。とかね。下手したら10万いくよね

[174. 匿名]

東京都の平均初婚年齢
女性: 30.7歳

東京の出産年齢の特徴
第1子出生時の母の平均年齢
約32.5歳

[175. 匿名]

>>157
そうかな？
ずっと同棲しようって言ってたみたいだし、ずっと一緒にいたいとか軽い動機な気がする

[176. 匿名]

>>173
いっぱい食べてやろういう下心丸見えだよね。図々しいわー。これぞお里が知れる。女性のトピ主の方が絶対食べる量は少ないのに。

[177. 匿名]

>>152
でも将来の妊娠出産のこと考えたら、男性が多めに持つって考えてくれてる人のほうがいいよ
男女平等、自分は絶対損したくない、完全割り勘、みたいな思考の男性だと大変だもん
友達は子供が産まれたのに、ダンナさんが子供への負担を渋るから、結局離婚してた

[178. 匿名]

>>1
家賃も生活費も全部彼もちだった。お給料全部もらってお小遣いを渡すって感じで家事は殆ど私。
５年位同棲して家族愛みたいな感じになって別れた。その後お互い付き合った人と直ぐ結婚した。週一で泊まってたら大体家事スキルとか生活習慣も分かるだろうし同棲しなくてもいいのではと思うけど。
28だしダラダラしちゃったりその後別れとかきたら女は大変

[179. 匿名]

>>1
家賃、光熱費の支払いは彼氏、料理作る私は食費だった。
割り勘とかしてる人って彼氏のやれる家政婦になってるの気付いてほしいよ。

[180. 匿名]

>>175
私も横
ずっと一緒にいたいなら、なおさら結婚しようって言うのでは 主さんの28歳という年齢を考えても、軽い動機で同棲しようっていう男性はちょっと…

[181. 匿名]

>>151
平成1桁バ バ アだけど、
私や私の友達も同じこと言われたよ…

[182. 匿名]

光熱費よりも食費の方が高くない？
生活費をざっくり折半にして（お互い3万ずつとか）余った分を貯金するとか。

[183. 匿名]

家賃は向こう
光熱費とか水道代は私
食費は各自だった
ちなみに、結婚後も財布は別で、子供生まれたら出産費用とか私の財布から出した(キャッシュカードとか使って良いよって預けてはくれるけど)

[184. 匿名]

28歳はまだ価値が残ってる
30歳なったらおばさんだよめちゃキツくなる

[185. 匿名]

>>180
ずっと一緒にいたいって意味が一緒に住みたいってだけの可能性あるよ
結婚考えてたら同棲の話出してくる時に結婚の話もしてくるでしょ

[186. 匿名]

>>151
昭和でも言われないでしょ
時代より付き合う男次第でしょ〜

[187. 匿名]

>>74
でも主の話からは彼の口から結婚の話は出てなさそうじゃん

[188. 匿名]

>>180
覚悟がないよね

[189. 匿名]

>>1
家賃・水道光熱費は彼持ち、食費はあなた、は後で揉めそう。

[190. 匿名]

>>1
彼にしたら、今まで払ってた額より減るわけだ。
そんで彼女がご飯作るし、いいことだらけだね。

[191. 匿名]

>>123
そうは思わないね。結婚前提の同棲に文句言う親なんてろくな親じゃないよ。男側女側どちらともね。学生ならまだしも社会人の子供に口出すってね、毒親よ。自分の思い通りにさせたいだけ

[192. 匿名]

最近はお互い高学歴や大企業の人ほど数年同棲してから結婚してるね。やっぱり物価高だしお金ないと厳しいからどっちかに頼ろうとかなんとなく同棲ができる時代ではない。お金がない人はやめた方がいい

[193. 匿名]

>>187
？？ウチも同棲前は結婚の話しなかったしお互いの両親に挨拶もなかった、住んで何かお互い合うなって再確認してじゃあ結婚するかってそれでお互いの両親に挨拶行ってからの結納って
　ただ同棲してるから婚約指輪とかサプライズじゃなかったけど、主の彼氏は同棲前に挨拶行くし律儀な人では？

[194. 匿名]

>>52
そうなんじゃないの？同棲する人達は。

女側だけがチェックしてるわけではなくて
男側もお試ししてるわけだから。

冷静っちゃ、冷静。

私は同棲を提案されたらショックを受ける古いタイプだけどね…
大切にされてない気がしてしまう…
私が提案するならいいけどw

同棲期間無しの既婚者です。

[195. 匿名]

>>134
もう少ししたら倦怠期が来るのに
同棲なんかしてたら余計早まる気がするけどね…w

[196. 匿名]

>>1
同棲まえに半同棲をしてみましょう
週一はただのお泊り会です、実際にシュミレーションする事を進める、私は１ヶ月ぐらいで意識出来ましたその後すぐに→正式に同棲
結婚する一年前に婚約しました！ただ貴方の場合は…シュミレーション(半同棲)した後に婚約した方が合ってるかも
私の場合は就活やら研修やらとにかく仕事に馴染む事を優先的に考えての流れだから
もう一年も付き合ってるんでしょ？

[197. 匿名]

>>136
この場合は、ほとんど結婚の挨拶。
親御さんは きちんとした二人だ、と安心したと思う。

同じ同棲を始めるにしても
親御さんに会う覚悟がある二人の方が、結婚に辿り着ける率は高そう。

[198. 匿名]

>>14
こっそり住んでたことある

[199. 匿名]

>>1
その年なら結婚まで待てよ
同棲して手軽にやれる環境になったら結婚しようなんて言ってくれる男はいないよ

[200. 匿名]

>>62
そこでキレちゃうのは賢く無いと思うわ
娘もうちの父なら〜ってキレるの容認なのか

うちの父はもっと上手く彼から話を聞き出して結婚前提の確約を取り付けてくれたよ
彼も父が冷静に話を進めてくれて良かったと言っていた

[201. 匿名]

>>171
yesだと思うわ

[202. 匿名]

>>14
私の経験談だけど
元担当者が同棲の手続きした書類とか引き継ぎもしないで退社して数年も放置するパターンあるから気をつけた方がが良いよね？
放置したうえに、同棲する場合は連絡しないといけないやら責任転嫁んした態度取るから
・正式に誤りを訂正させる謝罪書類を書かせた
引き継ぎしなかった元担当者も悪いではあるけど
その後の態度が…とにかく不動産とか要注意よね

[203. 匿名]

>>131
その「なんか違う」のレベルの話だよ
なんか違うが積み重なって夫婦仲悪くなってる人、ガルでもよく見るけどねぇ

[204. 匿名]

>>116
同棲の何にそんなに拒否感があるのか、逆に知りたい

[205. 匿名]

>>152
年配の人の考えだよね（それか怠けたい人）
子供がいないなら普通に折半でしょ、なんで男性に寄りかかる前提なのか

[206. 匿名]

>>204
主の年齢かと

[207. 匿名]

>>9
金銭的にも全然話し合い足りてなくない？
雑費は？（トペとかティペとか洗剤とか薬とかシャンプーとか）
外食・嗜好品は各々とか
食費なんかかけようと思えば際限なくかかるよ
焼肉行こうぜ！オマエの食費で★
とか冗談じゃないwww

[208. 匿名]

>>206
どういうこと？
28歳だと何かあるの？

[209. 匿名]

>>1
28なら同棲はじめても数ヶ月ですぐ結婚した方がいいと思う
もし子供考えてるならなおさら

[210. 匿名]

>>97
いや、そもそも付き合って同棲する時点で結婚を考えてもいいって思ってるからwww
結婚ないわーって思ってる相手とは付き合わない、もしくは別れる、結婚したいなって相手とは同棲してみる、普通のことだよwww

[211. 匿名]

>>1
一年付き合って同棲のあれこれ決めたりお母さんに挨拶ならアラサーなんだし、もう結婚にしなよー
同棲ではなく。
そのほうが女性にはよいよ❗️

[212. 匿名]

>>2
やんないほうがいいよ
部屋が汚れたら汚れたでいいの

[213. 匿名]

>>173
嗜好品は別でしょ！？
まともな感覚なら、シャワー出しっぱなし等の光熱費や資源の無駄遣いしないのと同じで
よほど質素なものでなければ食事にケチつけないと思うし
無駄な食費かけない配慮は持ち合わせてると思う！

[214. 匿名]

>>211
なぜですか？

[215. 匿名]

>>154
同棲反対のおばあちゃん達のコメがチラホラあるよね

[216. 匿名]

共通の財布を作って、そこに決めた金額をそれぞれ入れて、そこから生活費を出すようにした方がいいと思う。

[217. 匿名]

>>207
うちは外食は食費に含まれてないし、食費も毎月決まった額でやりくりしてるけどな

[218. 匿名]

>>210
男は結婚したいなら求婚するよ
やりたいだけだから同棲する

[219. 匿名]

>>1
> 期限は決めたいと思っています。

と、書いてあるけど
マジでいつ入籍するといった結婚前提に至っていないまま同棲すると、婚期がズルズル遅れるだけ。

> 前から一緒に住もうと言ってくれていましたが、
これさ〜
どうして「結婚しよう」ではなく「同棲しよう」なんだろうね？
主さんが浮かれてるところ申し訳ないけど、
良い様に弄ばれて捨てられるのがオチな予感。

[220. 匿名]

>>1
日用品費はどうするの？
それぞれ自分のだけ買うの？
トイレットペーパーは？
キッチンペーパーやサランラップは？
お金は大事だよ。

[221. 匿名]

>>1
他の人も指摘してるけど、途中から勝手に複数人で暮らさない方がいいと思う。一人暮らしの物件に無断で複数人で住むのは契約違反になったりするよ。
賃貸会社で物件選んでた時、店員の方が「途中から無断で数人連れて住もうとする外国人がいて困る。」って言ってたのを思い出した。

[222. 匿名]

それでいいならそれでいいけど、もうちょっと話を詰めた方がいいんじゃない？

[223. 匿名]

>>184
この彼氏と結婚できなければきついよね
彼氏に結婚願望があるのだろうか、そもそも

[224. 匿名]

>>210
アホだなあ

男だろうが女だろうが
結婚の責任から逃げたいから
都合良く同棲を選ぶんだよ

将来を共にしたいと腹を括れていたら、今の時点で結婚を選択してるよ。
結婚のスケジュールも決めてないのに、同棲して様子を見るためと言い訳する人は
結局、責任を負わざるを得なくなるまで結婚の意志を固めないよ。子どもが出来ちゃうか、どちらかから別れるか結婚するかどうする？と、追い込まれるまでは。

[225. 匿名]

>>210
流石に世間知らず過ぎるって

[226. 匿名]

>>208
結婚を考える年齢の主に結婚前提を明言してない同棲を提案してくる彼は大丈夫か？
いつまでも決断しなかったり、30過ぎて振られたりとかを心配してるのかと

[227. 匿名]

同棲は婚約後からにしなよ　いつでも婚約破棄はできる　足掛け婚みたいな真似してバツイチにならないみたいな感覚のほうが間違いだね

[228. 匿名]

>>224
結婚感が昭和なんだよなぁ

[229. 匿名]

>>208
私も同棲賛成派だけど28ならもう結婚したらいいのにって思う

[230. 匿名]

>>224
何時代の人？

[231. 匿名]

>>14
>>54
2回単身用で同棲したことあるけど、どちらも不動産屋さんからOK出たよ

大家さんには秘密にしておきますねって別の不動産屋さんだったけど、どちらもそういう感じだった

[232. 匿名]

>>218
そんな事ないけどねw

[233. 匿名]

>>226
別に30までに結婚しなきゃいけないわけでもないし、逆に考えれば同棲してダメだなと思ったらサッサと別れて次にいけばいいんだから、効率的じゃん

[234. 匿名]

ぶっちゃけると全部出してくれるような男と同棲した方がいい。結婚しても大丈夫

[235. 匿名]

>>185
じゃあなおさらダメじゃん トピ主さんは結婚願望あるんだから

[236. 匿名]

>>218
そんな考えの男性周りにいないんけど
男性に対しての認識がおかしくない？w

[237. 匿名]

>>208
もっと上だと重くなり価値も落ちて同棲すらしてもらえなくなるのにね

[238. 匿名]

>>1
部屋は2LDK
結婚するなり同棲期限を決める。
親に会っておく。
私が今の旦那と同棲した時はこんな感じだった。食費は私持ちで自分にかかる経費は自分で払ってた。スマホ代とか生命保険料とかね。
家事は特に分担なし。

[239. 匿名]

男から今すぐ結婚する価値はないと判断されただけ

[240. 匿名]

>>218
本当これ
今セックスの価値落ちてるから同棲はやりたいだけじゃないと思うけど、男は結婚したい相手には即求婚してる

[241. 匿名]

>>233
理由を聞きたいと言うから答えただけなのに、鼻息荒く反論されても困るわ
そんなに揺るがない意見があるなら主にアドバイスしてあげて

[242. 匿名]

>>241
全く鼻息荒くないよ
トピ主が振られる捨てられる、選ばれる側というテイで話してるのが気になって

あと既にアドバイスしたから大丈夫ですよ

[243. 匿名]

>>194
私もそう思う
男性側からの同棲提案は嫌
だって同棲って、どう考えても男性のほうがリスク低いもん
女からのDVがないとは言わないが、男性には圧倒的に力では敵わないし
同棲解消した場合、年齢的に不利益を被ったり、世間体が悪いのも女性(いくら時代が変わっても人の意識はそこまで変わってない)

[244. 匿名]

>>124
それでも別れたら次の男には同棲してた過去は伏せてた方がいいと思う。
女側がないわと思って別れたとしても次の男から見たら結婚もしてない男と同棲してただらしない女と思われて本命候補から外される可能性が高いと思う。

[245. 匿名]

>>1
しっかり話し合って何に出すかを表にして毎月決めた額いれるようにしたよ。お互いの年収しってたから7:3くらいで彼が多め。
料理以外のスキルが出来なくはないけど向こうより低いから後は全部向こうが優先的にやってくれてる。揉めることはなかったから、何処で折り合いつけて譲り合えるかじゃないかな。

[246. 匿名]

>>244
だからなんで「選ばれる側」の視点でモノを言うの？w
恋愛感とか結婚感が古いの！

[247. 匿名]

>>1
そもそも論やけど…
28歳で同棲はヤバない？笑
即結婚でええやん

[248. 匿名]

>>3
実家をラブホがわりになんかできるわけないじゃん
そんな人いるの？どんな親？想像を絶してる

[249. 匿名]

>>1
向こうの母親には？
この間、トピたってた結婚詐欺は、女性の両親に何度も会ってたよ

でも相手の親に会ってないから、独身と騙されて妊娠して訴えてた

[250. 匿名]

>>246
結婚って自分も選ぶけど、自分も相手から選ばれないと成り立たないからね？
妻を選ぶ権利は男にある。
あといくら女が古いと叫ぼうが、男の本音は変わらないよ。

[251. 匿名]

>>52
試してみて、なんか違ったら次々に相手を変えるイメージ。
次の女の子が見つかるまではご飯と夜は保証されるし、みたいな。

[252. 匿名]

>>46
違約金が発生する所もあるよ
単身用物件だと賃料の二分の一居住期間っていう所もある
不動産屋に勤めてるから後からバレてごねて来るカップルもいて拗れて退去＆保証人に請求や保証会社から請求が行くよう手配する事もある

[253. 匿名]

>>52
私がそちらの考えで、同棲してお互い生活スタイル、価値観が合うか様子見してから結婚した。
生活費は全て彼が払い、自分のお金は投資。
誰しも欠点があるとは思うけど、お互い欠点も分かり合ったうえで結婚したから得意不得意カバーしあえて良かったです。

[254. 匿名]

>>153
子どもを考えるなら、すぐに結婚したほうがいいくらい。
ずるずる一年、二年経ったころに、じゃあ籍入れよう、ていうのは妊娠率を考えると危険では。

[255. 匿名]

>>213
あなたは1の彼氏？　なの？
違うよね？
そんなことはわからないことよ。

[256. 匿名]

>>214
トピ主さん？

[257. 匿名]

>>243
女から別れた時、男がストーカーと化すかも。
別れた相手をこ、す男は列挙にいとまがない。

[258. 匿名]

>>233
出産を考えるなら早く結婚した方がいい。
今から普通に結婚準備しても30歳近くになるでしょうし。

[259. 匿名]

>>74
あなたの自慢はいいから。
皆、主さんにアドバイスしてるのに、一人だけマウントは場違い。

[260. 匿名]

>>246
よこ
仮に男女平等としても、彼氏に同棲経験あったらいろんな意味で嫌じゃない？

[261. 匿名]

>>260
嫌だねー。結婚歴はもっと嫌だけど

[262. 匿名]

>>207
本当にね！
食費も今は厳しい可能性があるから、金額をきっちり決めておいた方が良いよね。
家賃、光熱費以外の生活費と雑費、急な病気や怪我などで病院に掛かった場合の出費はどこからにするのかとかも大切だよね！

[263. 匿名]

>>242
トピ主が振られる捨てられる、選ばれる側というテイではなく、みんな可能性を心配してる

[264. 匿名]

>>1
同棲から結婚したけど、あなたが今まで実家暮らしでロクに家事してなくて、彼が一人暮らししてたなら下手に家事の分担決めなんてしない方が良いわ。

彼から掃除洗濯を教わって少しずつ増やしていくのが良い。あと彼が自炊してたならご飯や弁当は彼に作ってもらいな。もう一度いうけどまずは掃除洗濯からよ

最後は、大事なお金の分担ね。彼ばかり負担だと駄目で対等に負担すること。ただし、同棲を期限付きにすることを条件で。

[265. 匿名]

食費とか光熱費は折半だよね
あと、同棲した後に彼が豹変してDVモラハラ出してきたときにいつでも逃げられるように貴重品は肌身離さず。相手に取り上げられて簡単には逃げられないようにされることもあるから

[266. 匿名]

生半可な気持ちで同棲したら相手の嫌な部分ばかり目について失敗すると思う
嫌な部分含めて好きになれるくらいじゃないと

[267. 匿名]

>>251
それで新しく知り合った若い女の子とは即結婚とかね…

[268. 匿名]

>>191
横です
それは結婚前提だとしても、状況によるのでは？
私は結婚前の同棲は肯定派だし、私自身も数年の同棲を経ての結婚だから。
お互いのプライベートな性格や生活感は一緒に生活をしてみてから初めて分かる事があるもんね。
ただ今も、結婚前の同棲はねって親御さんもいらっしゃるから、本人達の生活能力と色々な擦り合わせも含めて親御さんと話し合うしかない。

[269. 匿名]

彼の家に転がり込むのはなー！喧嘩して出ていくのはあなたの方になるよ。元々彼の家だから。同棲するならふたりで住むようにちゃんと選びたいよね

[270. 匿名]

彼氏の家に転がり込むのは嫌だな。自分好みの家ではないもん。おじゃします。程度なら許せるけど住むとなると話は違う

[271. 匿名]

>>135
同棲って解消するの大変だから、結婚願望あるならむしろ入籍日決めて3ヶ月くらいの同棲にしないとズルズルしがち。私は先に入籍日決めてから2ヶ月だけ同棲して結婚したし、周囲も上手くいってるところはこの方式か同棲せず結婚してる(もちろんこの方法なら全員うまくいくわけではない)。結婚願望あるのに入籍日決められず同棲とか、危険な匂いしかしないけどな…。もちろん同棲期間から家計一緒にしてた(私が給料全額彼に渡して必要な分財布に入れといてもらう方式)からどっちが食費負担とかない。

これで10年経つけどうまくいってるよ。

[272. 匿名]

>>1
お酒飲む人だとお酒は食費なのかお小遣いなのかとかもあるよね
大食いだと下手したら食費三倍とかになりそうだし

[273. 匿名]

>>1
まだ、って誰でも同棲するわけじゃないからね

[274. 匿名]

元も子もないこと言うと、どれだけ大事にされてるか愛されてるかな気がする
女は愛しているとたっぷり情をかけるけど、男は愛しているとたっぷり金をかける(めちゃくちゃお金持ちでお金が紙切れレベルの人とかは別ね)

そんな人だと向こうから歩み寄ってくれるし、こちらに負担をかけまいとする
それに対して女側も気持ちを持って対応出来るタイプであれば、殆どのことは何も約束せずとも上手くいくもんだったりする
逆にあれこれ決めとかないと収集つかなくなるような関係は、ただ女側が疲れて終わりかな

[275. 匿名]

同棲の話がフワッと出ました。
結婚が決まってからでないといやだと相手に伝えてもいいのでしょうか…
なんだか結婚を強要してしまっているような気がして、でも本当に婚約してからぐらいの感じじゃないと嫌だし…

[276. 匿名]

>>275
そんなの、当然伝えるでしょ
フワッと同棲の話が出て、フワッと実際に同棲して、「このままちゃんと結婚に至るのだろうか？」とモヤりながら生活するの、苦しむよ？
「同棲するなら、きちんと婚約してから」って言えないような関係で同棲するのはリスキーだよ

[277. 匿名]

>>1
総額を割り勘の方がよいと思う。
割合はカップルによるけど。
結局分類分けとか細かい会計で悩むことになる。
あと期限は1年くらいじゃない？
1年住めばある程度分かるよ

[278. 匿名]

>>1
同棲して結婚したけど
家賃だけ折半、他彼氏負担
家事は自分のことは自分で(洗濯、朝昼ごはん、自分の部屋の掃除)なルームシェア感覚でやってたよ
料理は私しか出来ないけど完全に私の気分で作ってだるい時は外食(彼氏奢り)だった

これのいい所は結婚しても自分のことは自分でして(洗濯も未だに各自好きな時に。子供のものは毎日私が)
家事の全貌もお互いが把握できてるところ

あと単身用のマンションに勝手に入居するのはダメなところはダメだから伝えた方がいいのと
1LDKは無駄な喧嘩多くなりやすいから結婚決まってるなら2LDK〜を勧める

[279. 匿名]

>>1
あまり参考にならないかもだけど

旦那と同棲してた頃は
9歳年上の旦那がお金を全て出してくれ期間は決めてなかったけど半年後に入籍したよ。(料理以外の掃除洗濯等の家事は旦那がしてた。)

結婚話が出た途端に年収月収預貯金を旦那から教えてくれて1週間以内に私の両親に結婚の挨拶をしてくれた事も思い出したよ。

現在は子なしで結婚16年以上経つけど相変わらず仲良く穏やかに生活出来てる。

[280. 匿名]

>>274
旦那と同棲してから結婚したけど言えてるわ。
とにかく優しいし、家賃、光熱費、車関係とか全部旦那が払ってくれてた。体調悪い時も気遣ってくれたし、マンネリとかも一切ない。
勿論結婚した後も変わらない。大体そういう人って子煩悩。

[281. 匿名]

>>1
28なら、もう結婚したら？
同棲してずるずる30後半まで続けて別れた人結構いるよ

[282. 匿名]

>>1
一緒にいる時間や生活の言動の中に違和感がないかの意識があると良いと思う 結婚はどう転んでも他人間の共同生活になるから

[283. 匿名]

>>21
主さんのように週1泊まりに行くくらいなら問題ないけど
ガッツリ同居するなら連絡せんとダメ。
2人入居不可物件もあるし、水道代固定だと金額変わるよ。

[284. 匿名]

食費は主＝買い出しも主＝料理も主？

最初が不平等だと、そこから変えるのは10年以上かかるよ。

買い出しも分担して、平等に近づけた方がいいよ。

それを意見して不機嫌にならずに話し合える相手なら、同棲すること価値あるかもね。

[285. 匿名]

>>282
子どもができたら変わるからなー

[286. 匿名]

彼は一人暮らしで、簡単でも自炊したり掃除したりといった家事をやってる感じ？同棲は2回した事があるけど、普段からやっている人は自らやってくれたり協力的だったし、その逆は私の家事の負担が大きかった。共働きなら家事について事前に話し合った方が絶対いいよ。

[287. 匿名]

二人で新しい部屋を決めた方がいい
家賃と光熱費を割り勘にして、食費も割り勘（作る方が出す）みたいにした方がよかよ
でもって食費はいくら払ったかしっかりメモしといて言いたいことあったら嫌み無く伝えた方がいい
そこで怒るようなやつなら結婚はやめよう

[288. 匿名]

結婚を前提として同棲するなら新しく家を借りた方がいい。
フワッとしたお試し同棲や、転がり込む形はおすすめしない。

[289. 匿名]

>>1
食費って外食も込みで？
他にも日用品の購入だったり必要経費があるから、収入に応じて共同財布にお金いれてやりくりするとかはどうかな。
余ったら結婚資金に貯金だったり、ちょっといい店でディナーとかご褒美とか。

[290. 匿名]

>>1
結婚前提ではなく軽い気持ちで同棲しましたが、同棲して半年で結婚。お金は全て彼氏が払っていました。同棲前に両家の挨拶は済ませています

[291. 匿名]

家賃光熱費は俺で、食費は彼女。
この分け方を提案してくるのは引っかかるなあ。全て折半や折半した上で多めに出してくれるとかならいいけど。
しかも支払いは家賃光熱費と食費だけじゃないし、下手したら彼女の方が多く払う羽目になるかもよ。

私も結婚前に同棲したけど、同棲の時から彼の給料も私が全て管理してお小遣い制にしてた。
ザックリ決めるんじゃなくて、お金、家事分担、将来についてをちゃんと話し合った方がいいよ

[292. 匿名]

共働きなら
分担かな
表つくてみるか完全にわけるか

早く帰ったほうがやるのがいいけど、元旦那だけど
料理できない人
機嫌にもよるけど始めのうちに〜してねとか
靴下は洗濯機に入れてとか
トイレは２回流すとか、スプレーしてとか
髪乾かしたらコロコロねとか

小さいことが塵積になるww

[293. 匿名]

うちは旦那は一年同棲したいと思っていたらしい
私は年齢もあるし一年も結婚待つのはちょっとなと思っていた
そもそも先に同棲も嫌だった
でも同棲してすぐ、それぞれの家に挨拶に行ったらどちらの親も「で？入籍はいつ？」と
そこで旦那が咄嗟に3ヶ月後の「9月頃」と答えたのでほんとに9月に籍入れたよ
だから同棲するなら実家挨拶は大事

[294. 匿名]

>>77
うちは結婚前にお互いの家族に挨拶して婚約して、結婚式まで半年間同棲したけど
彼のお父さんが同棲するなら先に入籍派、うちの親は同棲してお試し派
彼の家族の方がしっかりしてた

[295. 匿名]

あのさ、同棲って最終的に結婚生活のお試しであって、単なるルームシェアでは無い事を
彼も>>1(主)も、理解してるのかな？

私が思うに(提案するに？)
給料はお互いのを合算し、そこから家賃・光熱費・食費・雑費と、個人的に使えるお小遣いを分け
まずは「２人の稼ぎで、どのレベルの生活が出来るか？」を、すり合わせした方が良いよ。
結婚生活で、最初の不満は、やはり「金銭面」と言われてるからね……

どっちが多く出した、出してないでは無く、夫婦になるなら互いの給料を合わせ
「お互い、それで大丈夫か？」の、実生活のすり合わせをするのが「結婚まえにする同棲」だよ！
なので、同棲期限は長くても1年、金銭的価値観の合わない人間とは、大抵半年もすれば
最悪「この結婚は無理」とか？良ければ「結婚したらこの生活になる」と、覚悟を決めて
入籍するってパターンが、1番理想的で望ましいと思う。
この同棲期間はあくまでお試しなので、この一年のボーナスは互いに自身で管理し
お互いの収入のみで、結婚したと同じように、生活してみると良いよ。

これさ、相手の金銭思考が1番解る方法なんだよ
お互い金銭的に、全て折半しての生活も、本来は色んな夫婦が居るので、間違いでは無い！
ただ、彼があなたを妻として、金銭的にも尊重してくれる人なのか？を、確かめるには
この方法が、ある意味テストでもある。
逆に、彼もあなたへ
「お金を任せられる人か？どの位の融通が利くのか？自身にこの人は合うか？」を、見るんだよ。

[296. 匿名]

別れた時が大変だった
一緒に住むなら結婚する時でいいかな

[297. 匿名]

何のためにするの？
結婚前の相手の見定め？

[298. 匿名]

>>1
そうだね、結婚願望があるなら期限決めた方が良い。私は完全折半にしてたけど、食費のみ主さんもありだと思う。

[299. 匿名]

>>240
と思うわ。じゃないと他に取られるかもしれないからね。法律的に彼女でなくつまり、夫になりたいよね。

[300. 匿名]

>>18
そういう煽りはもういいよ
子供じみてて惨めに見えるよ

[301. 匿名]

>>166
嗜好品(お酒とか、お菓子とか)は各々で買う、外食は割り勘か行きたいところ提案したほうが出す、とかね

[302. 匿名]

>>19
相手が１人暮らしの所を同棲希望だから、家事が面倒なんだろうね。

[303. 匿名]

>>1
28歳で1年間付き合ってたら結婚できそうな相手かどうかの判断ってお互いに既にわかってると思うし、進める気なら先に婚約しちゃったら？それでそれぞれの両親への報告や式場探し、両家顔合わせの日程やら諸々の話し合いをするのに一緒に住んでいた方が進めやすいから、先んじて一緒に暮らす、みたいな流れの方がいいのでは。

[304. 匿名]

>>14
これ大事

[305. 匿名]

>>303
一緒に住んでみてわかることがあるし
ダメだやっぱり別れたいと思ったときに逃げにくくなるからオススメしない

[306. 匿名]

>>1
お互い1人暮らしだとある程度の事は自分でできるし一人でいる楽さを知ってるからあまりダラダラ続く同棲はどうなのかな？とは思うので
何の為に同棲するのかは話し合っておいた方がいい
お金の事はもっと細かく話し合っておくと揉めないと思う
同棲前にお互い両親に挨拶はしておいた方がいざ結婚となった時にかなりスムーズだし印象も良いんじゃないかな

[307. 匿名]

>>1
固定費負担にしてもらいな
流動性がある出費はきりない

[308. 匿名]

>>267
実際は(自分より知識の無い言いくるめれる)若い女ね。そして女も頭悪だから愛されてると勘違いして無責任な年上男の子供すぐ孕んで、数年後につった魚に餌あげない状態で女が泣きをみるんだよねw
田舎はまじでこんな人ばかりでしんどい

[309. 匿名]

>>179
食費出してたら割り勘と変わらないと思う
それに家賃補助あったら彼の方が出す分少なかったりするよね

[310. 匿名]

私は男性です。明らかにあなたを性的な関係としか見ていない感じです。同棲は止めて離れたお付き合いをして下さい。その男性を自分に置き換えたらそう思いました。

[311. 匿名]

どちらが良いですか？
同棲して別れて未婚になる＋
同棲しないで結婚して離婚して
母子家庭やバツイチになる−

[312. 匿名]

>>81
　食材や生活用品の買い物もどっちが行くんだろうね。　二人が休みの日に一緒に行くとかかな、　買い物も家事の一部だしさ

[313. 匿名]

>>310
まともなご意見だと思います。
男性側が何のために同棲したがっているかを見定めないと、主さんが傷つく結果になる。

[314. 匿名]

>>24
それ私も気になった
多分主が払うことになりそうだよね
固定費が彼氏で、変動費の食費と日用品＝買い物が必要なものが主
家事する気無さそうな分担だなって思った

>1
両家に挨拶に行くこと、入籍の日を大体は決めること、家事分担を決めること、妊娠出産時の生活費負担について、子供にかかる費用の負担についても決めた方がいいと思う、

[315. 匿名]

>>1
うちはほとんど彼氏持ち、私の食費と生活費は私ｗ
家も買って半々、もう子供は産めない年齢でどっちも高齢ｗ

[316. 匿名]

>>1
その年齢だと結婚を前提に同棲始めるの？
それだったらいいけどだらだらと同棲だけしたいならばやめた方がいいよ
数年後に結婚を目指すとか方向性は決めといた方がいい
数年後もしも別れる時になった場合30代だから

[317. 匿名]

>>1
同棲経験二回あるけど結婚の時期が（同棲期限ではなく）決まっていないのなら、結婚のお試しのつもりでの同棲は辞めた方がいいよ。一緒に暮らしたもののやっぱり別れるとなった時のショックが大きいから。また一人に戻るのは大変だし人生狂う可能性大だよ。

彼との別れたくなくて彼にとって都合のいい女に成り下がって、ズルズル同棲したり家事を頑張っちゃうと男は楽を覚えて何もしなくなったりモラハラ化しやすい。

夫とは同棲→結婚に至ってるけど、失敗を経験してるから結婚は〇か月後と決まってから。自分の親兄弟に紹介し、彼の親は遠方で会えないから電話で挨拶したけど結婚の時期は夫が伝えてた。
付き合っている間に夫が家を買ってて（一緒に内覧）夫が先に引っ越して週末だけ私が行く形でスタート。ローンが無く光熱費は夫の名義から引き落とし、一緒に暮らし始めてから食費は夫の分として２～３万円渡された。

[318. 匿名]

>>275
＞なんだか結婚を強要してしまっているような気がして

いや強要して構わないでしょ

[319. 匿名]

>>52
結婚前提だと準備期間として同棲を始める
双方の親に紹介済みで了解を得られた場合ね
特に約束もなく同棲したい
なんとなくだから周囲がこれからどうするのか気を揉むパターン

[320. 匿名]

>>281
そうだね、
ずるずる同棲して主が30代半ばとかになっちゃったら、主が彼氏を恨むことになりそう

[321. 匿名]

>>153
これだよね〜
逃したくない場合は早いよね

[322. 匿名]

>>3
結婚前提で一緒に住んでると式の準備楽だよね
式場見て回って、ドレス見て回って、打ち合わせも何度もあるし、お互い遠いと仕事の合間に集まるのしんどい

[323. 匿名]

>>1
いちゃいちゃする時間を増やしたい、食費の負担が無くなるから金も浮く、家事もやって貰える、が透けて見えるんだよなあ。こんな言い方してごめんね。
彼も結婚を見据えているかも知れないけど現時点ではお金の管理を彼女に任せるって感じでは無さそうだから、最初に2人の生活費を出しあってその中から全てやりくりするとか、家事はどうするのかとか、もっとちゃんと決めてからの方がいいよ

[324. 匿名]

期限は絶対決めてね

[325. 匿名]

>>1
私は結婚願望あるって事は彼がどう思ってるのかわからないって事？
彼も同世代なら結婚考えていい年齢だよ
それなのに結婚の話なしで同棲の話を進めようとしてるってちょっと誠実さにかけるっていうか、自分の人生も主さんの人生も考えてないんだろうなって思う
同棲の話を進める前に結婚するかしないか決めるのが先だよ

[326. 匿名]

親世代のコメントが多い
年齢が年齢だし親としては心配だからね

[327. 匿名]

彼の年齢が分からないけど、28歳の女性に対して結婚じゃなくて同棲を勧めてくるのがズルいなと思う。

[328. 匿名]

3回同棲した。
1回目は彼が年単位の長期出張で来てて出会った人だったから、私の家に住み始めた。お金は全て出してくれた。私は丁度仕事をしていない時期だったから家事は全て引き受けた。いざ戻るとなった時についてきて欲しいと言われたけど別れた時が怖くてついていかなかった。
2回目も私の家に住み始めた。家賃光熱費は彼もち、その他の2人の食費雑費等は折半だけど彼が多め。だから家事は私が引き受けた。けど彼は忙しい人で、私は浮気を疑ったりしてしんどくなって別れた。若かった。
3回目は付き合うなら結婚前提と最初に言われた。半年くらいで同棲の提案をされて、その時にお金の管理も全て任せると言われた。2人で出し合って新しく部屋を借りて、数ヶ月後に結婚した。

[329. 匿名]

>>153
おばちゃんの考えだね〜ガルちゃんは本当に古すぎて参考にならん

[330. 匿名]

会社の若い子も結婚前提で同棲してから結婚が普通になりつつあるよ。大企業だと同棲すると家賃補助倍になる企業もあるし、共働きが主流の今はいきなり結婚はリスクがありすぎると考えるのが普通なんだよ

[331. 匿名]

ある程度の広さの間取りがないとキツいよ
狭いとケンカになりがち。

[332. 匿名]

食費っていうのがざっくりしすぎてて草
スーパーで食材と日用品まとめて買った時はどうするのか？
お酒やお菓子の嗜好品は？
外食した時は？
彼の飲み会とか別で外で食べる場合は？
この辺きっちり決めておかないと後々確実に揉めそう
そしてそこをきちんと話し合って決められない男はやめた方がいい

[333. 匿名]

>>16
付き合ってまだ1年だよ？
寝室は別って発想ならわざわざ同棲したいなんてお互いに絶対に言わなくないか？
それって絶対一人暮らしがいい人じゃん。

新婚の時ですら寝室別ね。とか言われて夜おやすみ。って扉パタン。とか閉められたら悲しくない？
一番楽しい時期なのに。
5年、10年と時間を経てそうなるなら全然いいけど。

[334. 匿名]

食費は彼女＝彼女が買い物して彼女が作るって思ってそうだな。買い物ついでに日用品も彼女になりそうだし。しかも物価高もあって食費結構かかるよー。

[335. 匿名]

>>329
年長者の話をバカにするけど、ちょうど適齢期ドンピシャの女性に対して将来を約束せずに同棲に持ち込む男だとしたら無責任すぎないかと言いたいんだわ

[336. 匿名]

>>1
男女は根本は同じだけど
傾向の違いはある
女は若さが大事で選ばれるのが大事
自分を高く売りつけないとね

[337. 匿名]

同棲して結婚したけど、最初からガチガチに役割決めるのも良くないと思う。

[338. 匿名]

うわ、ガル男いるじゃん

[339. 匿名]

>>1
母親に挨拶はちゃんとしてると思うけど、ただ同棲したいだけなら28歳の娘の母親からしたら結婚じゃなくて同棲？と心配になるだろうな。婚約してて同棲や結婚前提で同棲なら話は変わるけど、それはそれで籍を入れちゃいなさいと思うだろうし。どう挨拶しようと思ってるんだろうね。

[340. 匿名]

水道光熱費は彼、家賃と食費は折半のが平和かも。
うちはそんなかんじで、外食は大体彼が払ってくれてたなー。

[341. 匿名]

>>337
ガチガチとまではいかなくても、どう考えてるのかは知った方がいいと思う。中には家事は全て女がやる物と思ってる人もいるし、その時その時で〜なんて何にも考えてない人もいる。何にも考えてない人っていうのもクセモノで、その場合は気付いた人すなわち女が負担大になる

[342. 匿名]

>>2
私はバカバカしくて何も言わずに別れましたきょとんとしてたけど知らないし

[343. 匿名]

同棲した知り合い3人いるけどみんな短期間で同棲解消しとった

[344. 匿名]

>>1
＞２８で同棲経験がまだなく
ココからしてなんかズレてるような…、同棲なんてものは婚約した上での入籍日までの最終確認期間だと思うよ？若い頃から何度も同棲経験があるほうがおかしい

絶対に決めておくべきものは何と言っても入籍日＝最終審判日じゃないかな、その日に入籍するって約束はもちろん万一どちらかがこの相手じゃない…ってなったらそこでスッパリ別れるべき日を決めておかないとズルズル惰性で付き合って無料風俗扱いになりかねないし、引っ越し先探しが家賃がって言い訳して先延ばししてると、いざ次の良い出会いがあっても他の男と同棲してる女って時点でかなりのマイナスになる上に慌てて引っ越ししなきゃいけなぃなって時間もお金も深刻にキツくなるし全く良いことないからね

[345. 匿名]

ただの同棲って、男にとっては責任逃れのいいとこ取り。結婚適齢期である事も考えて結婚の決意もある同棲ならいいけどさ。なんで28歳の女性にプロポーズもなしに同棲だけ促すのか聞きたいわ

[346. 匿名]

>>330
結婚前提で同棲して結婚はいいんじゃない？コメ主のこの情報だけだと男が同棲だけしたくて食費は彼女とかフワッとしてるからみんな言ってるんであって

[347. 匿名]

>>305
お互いの合わない部分をチェックするような減点方式の同棲はそれこそオススメしないよ。

[348. 匿名]

>>8
ぶっちゃけ、母子家庭は舐められるし変な男寄り付きやすいよ
母親さえ丸め込めば、好き放題できるってことだから
まともな親戚の男性が居るなら、偶然装ってしれっと同席させてもいいと思う
同性のほうが同性を見る目が厳しいから、本性見抜けるよ

[349. 匿名]

>>1
引っ越すので別れる時が大変だった
でも良い経験

[350. 匿名]

>>5
私も結婚に向いてないと気づいた
やっぱり１人の方が好き
結婚前に気づいて良かった

[351. 匿名]

>>337
口約束ほどあてにならないものはないね
仕事だのなんだの、のらりくらり逃げるのが男
トピ主に食費出させるなんて、論外だよ

[352. 匿名]

1年付き合って28で次のステップが同棲…？
しかも2人で探した新しい部屋を借りてとかじゃなくて彼の部屋に転がり込む形とは
その年齢なら結婚したり出産する人も大勢いるだろうに主さんたちはなんかやってることが学生カップルみたい

[353. 匿名]

相手を束縛し過ぎない事が大事！

[354. 匿名]

>>31
家賃も家賃補助が出ている会社なら食費の方が実質負担分は高かったりして…
となると飯炊き＋食費がかからないしいつでも…みたいな感じで彼氏にメリットはあるよね
期限を決めてとか言ってもなあなあになりそうな感じもするし、なんともな感じがする
本当に大好きならそこそこ付き合っているし結婚したいって思うんじゃないかと思うけど
主さんはそう思っているよね？

[355. 匿名]

>>11
契約更新のタイミングに合わせてもいいかもね
2年の縛りがつくし、主さん30までには結婚できるよ

[356. 匿名]

>>353
彼氏の住んでる狭い家にはいる形になるなら一人の時間も取りにくいし厳しいんじゃないの？
どうにも彼氏にとっての都合良いようにしか見えないけど

[357. 匿名]

>>325
横だけど、そうだよね。

私は27歳の時、「もう待てない。結婚する気ないのなら、哀しいけど他の男性とちゃんと恋愛して2年位付き合って結婚するわ」と、結婚か別れを迫ったw
間 取って同棲なんて１ミリも頭に浮かばなかったよ。

同棲なんて、30も目に見えてきた女性に対する提案ではない！

これが50歳辺りとかで、本当に結婚出産関係無い大事な関係 という熟年の二人なら同棲もありなんだろうけど、
彼女は結婚願望あるからね。

[358. 匿名]

>>347
同棲の場合は減点方式、結婚の場合は擦り合わせ方式だからね
スタートの時点でかなり違う
しっかり予定が決まっている感じなら後者っぽい感じの同棲になるからほぼ結婚と同じ感じだと思う
逆に籍を入れてもどうしても一緒に住んでいて無理な場合は我慢して住み続けなきゃならない訳でもないからいずれにしてもお別れになると思うけど

[359. 匿名]

>>8
それね
私も決めてから一緒に住み始めた
いうても入籍前の10日間しか同棲してないけど

[360. 匿名]

>>320
ずるずる行ってどうせ書類だけのことだろ？今と何も変わんなくね？みたいに言われたらとか考えるとね
主さんの方が好きが強い場合はその気持ちを盾にとって彼氏はずるく強気に出られるような気もする
主がじゃあいいわ（他に結婚する人探すから）サヨナラ！ができるような人なら振り回さずに自分の元に繋ぎ止めるために結婚を急ぐだろうね

[361. 匿名]

>>1
・彼と家事分担について事前に取り決めをする
（主さんが食事担当なら、弁当の有無、朝食や夕食の程度も確認）

・結婚前提かを確認し、その場合同棲期間を決めておく
（結婚前提でないならやめる）

・彼の親にも挨拶に行き、結婚前提であること、同棲期間も伝えておく

これは最低限必要だと思う。そうじゃないと、同棲する意味がないよね。結婚前提じゃないなら、絶対に一緒に暮らさない方が良いよ。

あと部屋についても、他の方が言うように2人で探すのがベストだと思う。
女性の体のこと、お手入れもあるし、リモートワークとかもあるかもしれないし。1部屋しかなくて常に一緒だと、ストレスが増して揉め事の種が増えそうなので、結婚を視野に入れるなら、最初から「2人で暮らしやすい家」を探すのがベストじゃないかな。

[362. 匿名]

>>1
家事分担と生活費折半とか事前に決める
ダラダラ期限なしの同棲はダメ
必ず期限決める。男側の子どもいるか要らないか、子どもに対する考え方しっかり見とくといい。

同棲で損をするのは女性側！
特に結婚して子供産んで普通の幸せな家庭を築きたいなら適齢期を無駄にしない事！！
結婚相手として無理だと思ったら即同棲解消すること！

[363. 匿名]

>>347
横だけど、本当にそう。

それこそ、殆どが脱落していくでしょ、男女共にw

結婚だと ある程度は観念してw、
(他の方も書いているけど)擦り合わせを続けられるのでは？
その仲で二人の遣り方を作っていけばいい。

同棲だと、その努力もめんどくせー ってなりそうだな、私なら。
だったら別れて別の男性…とかやってるうちに あ、完璧な男性なんて幻～☝️と
気付いた頃には38とか😂

[364. 匿名]

>>3　同棲なんてほぼ良くない　やらしてくれる飯炊き女が手に入った　と男の都合良い召使いにされるだけ　それにほんとに結婚する時　男はほかの男の垢付いてる女なんて　と難色示すよ　男なんてほんと勝手なんだから　結婚するまでそういう関係持たないほうがよいよ　健全に　お付き合いしたほうが良かっ　私は入籍するまでやらせないので　夫は　不倫の心配はほぼ皆無　自分を大切に　真面目に生きることが一番良かっ　未婚の母になったら大変　勿論　私生児でも幸せにはなれるけど　健全が一番よ

[365. 匿名]

>>1
絶対に同棲期間を決めてたほうがいいと思う
だらだらいくよ。
1年なら1年と決めてそのあと結婚するのかまだ考える場合はそれぞれ別々に住んで同棲解消する。

[366. 匿名]

>>12
もちろん家賃水道光熱費もだよね、、、？

[367. 匿名]

>>45
そう思う。
同棲すると男性側が結婚のモチベーションなくなって結婚遅れがち。
親への挨拶のときに、親から話してもらって結婚のタイミング約束しちゃったほうがいい。一年後とか。
で、さっさと結婚式の予定立てて動いたほうがいい。

[368. 匿名]

>>1
お母さんに会ったってお母さんごと騙すよ　

相手の母親はじめ、一家と会ったの？友達とか
まずはそこから

[369. 匿名]

同棲中だけど恥ずかしくてトイレ行けない、助けて

[370. 匿名]

主は同棲することがうれしいんだね

[371. 匿名]

お母さんしかいないなら、余計気をつけないと！
適当にされる危険がある

[372. 匿名]

>>353
2人で暮らすとなったら大家か管理会社に知らせないといけないのでは？
単身用のアパートに同棲カップルはおかしいしね

[373. 匿名]

>>369
乙姫とトイレ後の消臭スプレー買っておけ

[374. 匿名]

みんな分担言ってるけど、多分結婚して分担してないと思う

[375. 匿名]

>>1
主に結婚願望があるならば彼も彼の親に合わせておいた方がいいと思うけど、合わせてもらった？
彼は結婚に対しての反応はどうなの？

[376. 匿名]

>>274
名言！

[377. 匿名]

>>329
おばちゃんって、あえて侮辱するような言い方はやめよう。

[378. 匿名]

一人暮らしの家賃と光熱費だったら大した金額じゃないから、2人分の食費の方が多くかかる可能性あるね
日用品も地味にかかるけどそれはどうするの？
食費だけでも今の物価じゃ2人で7万くらいするよ

[379. 匿名]

彼氏と結婚したいと思ってるならいつまでに結婚する前提じゃないと同棲できない、婚約して親にも結婚の挨拶として会ってほしいという話をしないとずるずる同棲するだけして婚期逃すよ
将来子供欲しいなら28歳はもっと結婚に焦らないといけない年齢

[380. 匿名]

>>347
減点方式じゃなくて
好きだけどどうしても結婚できない無理なことがあったとき
もう結婚してるのと同様なのと
まだ同棲ですと一線引いてるのでは違うんだよ

[381. 匿名]

>>94
一緒に住みたいって話になった時に「結婚の話を進める前提じゃないなら同棲はしない」って女性側が言えてるカップルはスムーズに結婚してるよね
これを曖昧にして同棲始めたカップルはずるずる同棲してプロポーズされなくて女性側が病んでる

[382. 匿名]

>>67
そしたら出て行った方が良いよ
結婚は無理だよ

[383. 匿名]

>>374
うちは分担って程じゃないかもだけど、共働きだから２人とも家事するよ。洗濯と掃除は休みの人がやってるし、早く帰った方が買い物とご飯作り、洗い物は作ってない方がやるとかだけど。ご飯作りは私の方が得意だし作ってあげたいから割合は多いけど、率先して風呂掃除とかやってくれるからありがたい。あらかじめ決めた訳じゃないけど結婚する前からそういう人だってわかってたし、自然とそうなった。