学歴は人間性に入りますか？

[1. 匿名]

婚活をしている35歳の高学歴の友人がいます。
気になっている相手がいるそうなのですが自分より偏差値が低いことが気になるようです。

私はその子に「学歴じゃなく人間性をみていこう」と言いましたが、 彼女は「努力出来る人なのか教養があるか、学歴も人間性の一部だと思う」と高卒の私に言ってきました。

正直、彼女の言っていることは一理あると思いますが、高卒の私にそんなこと言える彼女に驚いてしまいました。

彼女の言っている通り、学歴は人間性に入ると思いますか？

[2. 匿名]

高学歴だから良い人ってわけではないけど低学歴にはクズが多いと思う

[3. 匿名]

入るよ

[4. 匿名]

全部じゃないけど、少しは入ると思います

[5. 匿名]

お勉強だけできる根暗陰湿女が学校の先生になったりしてるから学歴やお勉強ができるのと人間性は全く関係ないと思ってる

[6. 匿名]

アホか

[7. 匿名]

>>1
んなわけないだろ笑

[8. 匿名]

結婚するとなると同等クラスがしっくりくると思う

[9. 匿名]

[10. 匿名]

東大卒

[11. 匿名]

高学歴の友人が教養があるかどうか証明してくれてる

[12. 匿名]

>>1
驚いてしまったって自分で聞いといて笑

[13. 匿名]

>>1
人に言われたからって考え方変えないだろうし、勝手に行き遅れるだけだから放っておきなよ

[14. 匿名]

>>1
その人がそう思うならその人にとってはそうなんでしょ。主さんがそれに対して色々考える必要無いと思うよ。

[15. 匿名]

それでも自分より成績悪いのは基本的にイヤ
億単位の収入があるんでなきゃ

[16. 匿名]

努力しなきゃいけないタイミングで、努力できる人なんかなとは思うね。

学生時代に、遊び怠けていたタイプとかいやだ。
学生の本分は勉強を理解してないのも

[17. 匿名]

>>1
学歴だけじゃ人間性は分からないけど、学歴を掲げて他人をバカにするなどは人間性に入るんじゃない？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

はいりますね、高卒ならまだ自分の事過信してなくて信用出来る人なのかもと思う。それが日大東洋大エフランなら金と時間の無駄遣いして大卒という経歴買ってるだけの犯罪者予備軍という認識に変わる。

[20. 匿名]

どうだろう。出会った中で一番のクズはそこそこの学歴だった

[21. 匿名]

今話題の慶應の女はどうなるんや。高学歴だけど、犯罪者だぞ。社会の底辺だぞ。

[22. 匿名]

>>1
婚活ならしゃーないよ
その人にとっては大事な判断材料の一つなんだから

高卒のあなたが勝手に気にしないことw

[23. 匿名]

GEMINIは学歴と人間性は本質的に別物ですが、相互に影響を及ぼし合う側面はあります。って言ってた。

[24. 匿名]

>>2
ＫOは定期的人やらかしてくれるイメージだけど
甲子園の応援姿勢は規定違反だったし

[25. 匿名]

[26. 匿名]

何に重きをおいて、そこへ向かって努力できるかできないかって意味では参考になるとは思う
もう学生でもないのにその友だちがいまだに偏差値に固執してしまうのも、ある意味そう

[27. 匿名]

>>1
なんかお互い見下しあってそうだね。

[28. 匿名]

勉強って相性あったら努力で伸びるけど
相性無かったら努力かけたお金ムダになると思う私が通りますよ
あれは誰でもやれば出来るものだという顔をしてる存在だけどそうじゃないと思う

[29. 匿名]

単に人間性という言葉の使い方を間違えたかも

[30. 匿名]

>>1
私立中高一貫校卒から大学も私大卒ならご両親が稼ぐ能力がある家庭に生まれたんだなと思う

[31. 匿名]

>>1

人間性はそうやって
「数値化で測る」ことではない

だからAIの質が悪くなるんですよ…

[32. 匿名]

>>1
人によるかもだけど私は入るかな
正直偏差値40台とかあまり話さなくても良いかなってなってしまうし結婚も50以上の方と普通にしたよ

[33. 匿名]

言ってることはわかるけど、それが人間のすべてではないと思う。結婚生活ならなおさら

正直35歳でそれ言ったら厳しいと思う。譲れない条件なら生涯独身を貫く覚悟も必要かもね

[34. 匿名]

>>1
お互いバチバチで笑う

[35. 匿名]

私文は私文って感じだもんね
なんとなく人間性に出てるように見える

[36. 匿名]

>>1
主は自分が学歴じゃなくて人間性を見ていこうって言ったから返されたのに驚いたの？

[37. 匿名]

>>14
バカじゃないの
言葉には定義ってもんがあるんだわ
アドバイスしたいならもっとまともな言い方しな

[38. 匿名]

>>1
その友人はどれくらい下をさしてるんだろ？

東大と早慶、若しくはGMARCHなのか
Fランなのか
はたまた中卒なのか

[39. 匿名]

大事なんじゃない？

だって、現に高卒のあなたとこうやって意見に食い違いが出ているんだから。

そういうことなんだよ。いいかわるいかじゃなくて。

[40. 匿名]

国会議員や首長見てごらんよ、東大卒ごろごろいるのにクズばっかりじゃん

[41. 匿名]

>>1

AIの進歩を2024まで留めておかないといけなくなってしまった理由の一つに人間性や人格、高尚性、品などを履き違えたり

捻じ曲げてたりすり替えているから

[42. 匿名]

>>1
入んねーよ
テストでいい点取るために色んなこと暗記するのと人間性が逆にどう繋がるとおもってるん？笑

[43. 匿名]

主「えっ？ウチ高卒やけど…」

[44. 匿名]

ちなみに韓国では大学うんぬんよりも文系か理系か、というのがネットミーム化されてて、
「ムンソンハムニダ（文系ですみません」という有名な言葉がある。

[45. 匿名]

>>1
ひとの言動からこそ人間性はにじみ出るのでは？

[46. 匿名]

あくまでも一部。
そこだけにフォーカスするとえらい目に遭うこともある。
結婚前ってその一部だけに目がいっちゃって他はまあ、補えるか、とか思っちゃう。
その人だけじゃなくて親や親戚、健康、お金も全てが絡んでくるし、不測の事態もたくさんある。
一緒に乗り越えて行けるか、だよね。

[47. 匿名]

学歴も人間性の一部

[48. 匿名]

根性はあると思うよ、学歴ある人って

勉強ってなかなかコツコツと根性がいる物だから

[49. 匿名]

>>34
主「高齢婚活女性惨めすぎて草」友「高卒で草」

[50. 匿名]

>>1
余計なこと言うから余計なこと言われたんだよ
何驚いてんの

[51. 匿名]

>>1
ご友人はそういう人間性なんだね
その友人が学歴高い人を好きになったときに相手に自分より学歴低いところがネックと言われたらどう思うんだろう

[52. 匿名]

>>1
高学歴でも自己中なら本人苦しむし

[53. 匿名]

>>1
全員ではないけど、残念ながらある場合も
以前パートで行ってた工場での女性たち…見た目がヤンキー、ギャル上がりの人が多めなところ
学歴は９割偏差値低めな高卒か中卒
異世界に入った感じで下品な女性と思えない下ネタ連発してた、あと口を開けば悪口…顔つきで目と口がクセありそのものって感じ
それまで働いてた所は社員以外の非正規も大卒とかほぼだったけど…真逆だった

[54. 匿名]

>>1

学歴や年収や地位などの上級にも悪事を働く人達はたくさんいて

それはもみ消されたり隠されたり
捏造、隠蔽なことを見れば一目瞭然だよ

[55. 匿名]

高学歴だから人間性いいだなんて騙されちゃダメだよ

元旦那は早稲田院卒だったけど
とんだモラハラ、マザコン、ギャンブラー野郎だったよ。

[56. 匿名]

>>32
あ、大学時の偏差値です。言葉足らずですみません

[57. 匿名]

,人間性の一部（目標に向かって努力できる、設定した日までの逆算して勉強できる、捨てるべきとこ絶対取らなければいけないとこの要領がわかる、教養など）では有るかもしれないけど、EQ的な賢さとは全く別物と考えたほうがいい
勉強できてもEQ低すぎる人は一緒にいても辛くなるだけ

[58. 匿名]

>>1
主の友達が人間性が比例しないと証明してるじゃん。

[59. 匿名]

>>32
こんなこと言ってる人が偏差値50あるわけないからお相手大変だな

[60. 匿名]

>>1
学歴は人間性を見る上で判断材料の一つにはなるけれど、それが自分の相性のいい人間なのかは測れないと思う。実家の経済的な事情が透けて見えることもあるけどさ

でも高卒の友達に対してそういうことを言うのは、よっぽど友達が視野狭窄になってて、目の前の人のことを考えられていないか、
あるいは友達から婚活に口出されてイライラしてるか…

少なくとも、その友達と一緒にいてもイライラしちゃうと思うので距離を置いた方がよい

[61. 匿名]

>>1
学歴がなにより大事な時代
収入より学歴だよ！

[62. 匿名]

スペックと人間性は分けて考える
人間性が良い人の中でまた更に学歴をみる
K Kも学歴だけは高い

[63. 匿名]

こないだ慶大生がカード不正利用で逮捕されてなかったっけ。

[64. 匿名]

>>1
犯罪者の9割以上が高卒以下の学歴だからね

学歴別「犯罪率」「飢餓率」に見る絶望ニッポン | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

学歴社会ニッポン。低学歴層がマイノリティ化するなか、この層に、仕事や生活の上での「困難」「不利益」などが凝縮していることが判明。

[65. 匿名]

>>1
学歴も人間性に入ると思うよ。偏差値だけでなくそれだけ努力出来る、評価される工夫が出来る人なんだろうから。
当然学歴だけでは測れない人柄とか相性もとても大事。学歴以上に人柄や相性、年収、職業とか人の魅力はそれぞれでも、婚活ではどこかで最低ラインを引かないとキリがないだろうから、その彼女にとってはそれが学歴なんでしょ。

[66. 匿名]

>>50
よこ
余計なことって？

[67. 匿名]

働き出してから何か資格とったんなら社会人になってからも努力する人なのか分かるよね

もちろん学生時代にとった資格を存分に活かして働いている人たちも努力家だと思うよ

[68. 匿名]

高卒の主がむかついてるだけじゃんw
友達を叩いて欲しいって

[69. 匿名]

>>1
高卒(かもしれない)相手の前でそんなこと言っちゃう時点でお察し

[70. 匿名]

>>19
日東駒専はFランではない
大東亜帝国がFラン

[71. 匿名]

Ｆラン含めての単なる大卒じゃなくて、高学歴ならそうだと思う。
きちんと先を見通して、誘惑に負けずに目標に向かってコツコツ努力出来るって人間性の表れだと思うから。

[72. 匿名]

高学歴なら人間性も素晴らしいということにはならないけど、一部の特殊な例外を除いて普通に社会生活を送っている者同士なら学歴が近いほうが価値観が合わせやすいのはあると思う

[73. 匿名]

>>1
高卒のあなたにそんなことを言うのはデリカシーがないようにも思えるけど、たぶんご友人にとってあなたは学歴がなくても知性とか教養を感じたり、もしくはそれ以外の部分で尊敬するところがあるんだと思うよ。
私も割と高学歴だけど、高卒の友達やなんなら中卒の友達もいるけど、みんなそれぞれ自分にない長所を持ってて尊敬できるよ。
人間性というか、学歴も長所の一つではあるかな。

ただ世の中には学歴でまず絞り込む、みたいな人も少なからずいるよ。あからさまにはしないけどね。

[74. 匿名]

>>1
自分は相手を知る努力が出来ないのに相手が努力出来ないとダメとか言われてもね（笑）

[75. 匿名]

>>68
トピ主って友達を見下してる人が多いよね

[76. 匿名]

高学歴だから人間性が良いとは限らないけどな
周りに結構いるけどクズもいるよ
最近、クレカを盗んで使って捕まったのも慶應じゃなかったっけ？
あとスーパーフリーの事件とか、ヤバい犯罪をしてる高学歴がたくさんニュースになってるじゃん

主さん友人は世間知らずなのかな
でも、本人がそう思い込んでるなら失敗しないと気がつかないんじゃない？
ほっとけばいいと思う

[77. 匿名]

>>33
主はこれ言ってほしかったんだろうな
友達は結婚難しいと思うよって

[78. 匿名]

>>72
価値観は後からどうとでもなるけど人間性は滅多なことでは変えられないので
学歴で決めるのはデメリットしかないと思うよ
会話すればわかることを学歴で査定する理由が全くないから

[79. 匿名]

私は腹黒いから、
「そうだよね！学歴大事大事！」
って共感して失敗するのを待つかもしれない。

[80. 匿名]

勉強だけできるサイコパスもいる

[81. 匿名]

>>1
さすが高学歴だけあって素晴らしい考え方だと思う。
絶対に妥協せず婚活して大成功して欲しい。

[82. 匿名]

>>32
現実では絶対そんな事は言わないけど、だよね。
私も婚カツ時は会話で学歴をそれとなく聞いて駄目だなってなったら緩やかにフェードアウトしてきた

まあ性格も大事って気持ちも分かるけどね

[83. 匿名]

話がつまらないんじゃない？
話じゃなくても一緒に暮らしていくと、
理数系って生活に関わってくるよね。
国語に関しても、コミュニティに関わる。

[84. 匿名]

>>1
夫が東大卒だけどその友人みたいな人間性の低い人は絶対選ばれないと思うよ。35歳にもなってそんなことも分からないなんて。主に対しても失礼すぎる。

[85. 匿名]

>>1
学歴だけを見てるわけではないし人間性の一部って言われたらその通りじゃない？
学歴だけを見てたらそれはってなるけど
で、主は既婚？
35にもなって婚活してる友人をガルでそんなんじゃ結婚できないよね、結婚してる主が羨ましいんだよ、とか言ってほしい感じ？

[86. 匿名]

>>55
同感です
４年間付き合った人が東大卒だったけど酷いモラハラで監視もされてた

高学歴=人間性いい　
とはかぎらないですよね

[87. 匿名]

お勉強の偏差値と人間性の偏差値は別

[88. 匿名]

学歴というか同じくらいの頭のレベルでないと会話も面白くないし、いろいろ齟齬がでてくるよ
わたしは大卒で学歴とか気にしてなかったから専門卒の人と付き合ってたけど、相手が「おれは専門だから」とか常に卑下してて疲れたから半年付き合って別れたよ
そういう人ばっかりではないと思うけど、男って自分より上（身長でも学歴でも収入でも）が嫌だって人が一定数いると思うから学歴も成育歴も同じような人がいいよ

[89. 匿名]

>>8
絶対にそうだと思う
結局似たもの同士がうまくいく
ちなみに友達もそうだと思う
高卒の主に学歴で判断してることを言ってくる友人はシンドイ

[90. 匿名]

>>2
低学歴だと、家庭環境が悪い人の割合が増えるから、人間性も……だったりする。

[91. 匿名]

このトピ高学歴ガル民集まりすぎ

[92. 匿名]

努力できる人ではあるよね。それは立派な人間性の一つだと思うけど、優しさや思いやりとはまた全然別だよね。

[93. 匿名]

>>23
わざわざAIに聞かないとそんな当たり前のこともわからないの？
AI使える自分を紹介したいの？

[94. 匿名]

>>1
年取って思うけど特に日本の高学歴は試験が得意な人ってことで、深く思考するとか俯瞰で考えられるとはまた違う
でも、試験勉強でも一生懸命してたら脳は動いてるし、判断材料になる知識が比例して多いのは確か

それと、学歴そのものじゃなくコンプレックスとかもある。
主さんの友達は男性の方が低いとしたらそこも気になる。
逆だと、ろくに育児もしないくせに東大行かせろみたいな一方的だと困るしね、そう言う価値観の相違がある時に学歴の差は話し合いの障害になると思う

[95. 匿名]

>>90
まあ、統計データで人を見たいのか
その人個人を見たいのかによるね

[96. 匿名]

35歳の女性にマッチングする高学歴の男性は、どこか訳ありの可能性高そうだけどね。
高学歴で人間性がよければとっくに結婚してる年齢。

[97. 匿名]

>>25
実際どんな人間性か知らないからな

[98. 匿名]

>>91
どこが？
日本語もわからないバカばっかじゃん笑

[99. 匿名]

>>69
配慮って想像力がないと出来ない
学力と想像力は比例しないんだなと思うことがかなり多い

[100. 匿名]

>>32
大学受験の偏差値も文系と理系とでは結構違うからなあ

[101. 匿名]

偏差値で人間性は測れないと思う
例えば
とっても心が狭い偏差値８０と心優しい偏差値３０とどっちがいい？
みたいな比較ならその人なりに答えを出せるのだろうけど

[102. 匿名]

>>72
わかるような気もする。
高学歴過ぎる人（東大卒後、海外大の院卒）と付き合った時は日々成長しないとという無言の圧が強いし、とか無駄なこと嫌悪するし、合理的すぎて疲弊した。
逆に自分よりかなり下の学歴の人とは教育に関する考え方や、ニュース見てても知らないことばかりだし使う用語も気を遣って疲れた。
で、結局大学の先輩と結婚した。子育ては教育に対する価値観が合うのって大事だし、良かったと思ってる。

[103. 匿名]

>>1
結婚考えるなら学歴は基準にしやすいんじゃない？
就職先もしかり。なんでもいいや〜で生きてきたんじゃなくてどこかで努力してる土台だからね。

[104. 匿名]

主の友人が学歴にプライドがあるから自分より低い学歴の人間を好きになることに負けた気がするだけで、人間性云々は後付けでは？

[105. 匿名]

>>96
間違いない
発達あるか実家訳ありかと勘繰る

[106. 匿名]

>>85
横だけど
1の書き方だと学歴と努力出来る性格を簡単に結び付けてたりしてネットの声に影響され過ぎなので
そこまで多角的に見られるようには見えないかな

努力出来る以外にも
人の言いなりになる性格とか
人任せの性格とか
物事を深く考えないとか
近視眼的とか
物事の見方が偏ってるとか

実はマイナス面がある場合もあるんだよね
1の人はプラス面しか見てない感じだけど

[107. 匿名]

>>58
んだな
自分が高学歴なら
高卒の友人には仮に内心思ってたとしても
学歴こそが人間性だなんてよう言わんよフツー

[108. 匿名]

>>1
まあ、正直友達程度の付き合いなら学歴なんてどうでもいいけど、生涯の伴侶としてこれから先の人生の全ての苦楽を共にするとなったら気にすることはたくさんあるよね、学歴だけでなく
だからトピ主の友達が高卒のトピ主に対して学歴うんぬんって言ったのも、別にトピ主の人間性を否定する発言ではないと思う
なんでそこら辺をすげ替えて腹立ててんの？

[109. 匿名]

努力出来る人・教養のあるなしは学歴とイコールではないと思うけどw

[110. 匿名]

>>72
IQが20違うと会話が噛み合いにくいから

[111. 匿名]

>>84
ご自分は人間性が高いから選ばれたということ？
別に東大卒に選ばれたら偉い、というものでもないような

[112. 匿名]

>>21
割合の問題でしょ
ピンポイントで批判しても意味ない

[113. 匿名]

>>101
ちなみに偏差値と学歴は別物だからね

[114. 匿名]

>>2
昔はそう思ってたけど高学歴の超ゴミクズを何人か身近で見てきたので今はなんとも言えない。しかも高校中退元ヤンの同級生が愛妻家で真面目に働いて良いパパしてたりするから本当に人間性に関してはなんとも言えない。

[115. 匿名]

>>38
よこ
Fランにされたことある…自分は短大卒
ことあるごとに私は大卒アピールされてた
なんで短大にしたのか？ってしょっちゅう聞かれててウザかったよ
仕事は同じで非正規期間雇用の身…期間終了後フェードアウトして連絡先消した

[116. 匿名]

>>3
学歴や肩書で人を見てしまうのは仕方ない。
見た目で判断するのと同じくらい普通のこと。

[117. 匿名]

>>113
マイナスついたww

[118. 匿名]

>>96
ほんとそれ。学歴は人間性がウンタラカンタラ言っておいて結局高学歴人間性ポンコツと結婚しそう。まあそもそも結婚できないかもしれないけどね。そして決まり文句「妥協するくらいなら結婚したくない」と言い出しそう。

[119. 匿名]

>>8
その友達大学で相手を見つけておけば良かったのにね
どのくらい高学歴の友達か知らないけど同じくらいの年齢で高学歴の男性ならあんまり婚活市場にはいない気がする

[120. 匿名]

>>1
学歴は人間性に入ると思う、でも上位ではないかな‥
彼女の無神経さ、思いやりのなさは、人としてどうかと思うレベル

[121. 匿名]

>>55
自分に万能感あるのか他人や世の中を馬鹿にしてる層も多い
そうやって自爆して失う人も見てきた

[122. 匿名]

>>88
例え話とか通じなかったりするよね。
例えば母親に幼い子どもがチョコチョコ…とくっついて歩いてるのを
「カルガモみたいだね」
と言っても
「え？なんで鳥なの？」
と通じないから理由を最初から説明…みたいな。

[123. 匿名]

>>1
偏差値全く興味無いわ　私大とか例えば英語さえ出来ればそこそこの所行ける方法なんていくらでもあるし
数字でどうしてもと言うなら知能指数の方が気になるね

[124. 匿名]

>>1
ちなみに、主は中卒の人のことどう思ってるの？

[125. 匿名]

いやーガル民やばすぎる笑

[126. 匿名]

>>2
クズじゃなくてバカじゃない？

[127. 匿名]

そりゃ高卒の人は学歴大事とはあまり言えないよね
相当苦労したから学歴重視になるとかは分かるけど
大学出てる人が自分と同レベルくらいの学歴求めるのは普通と言えば普通

[128. 匿名]

>>1
「気になっている相手がいるそうなのですが自分より偏差値が低いことが気になるようです。」
「じゃあ止めとけば？」って言ってやったら単純バカだから逆を行こうとするw
まあ意見を聞きたいと言うよりは自慢したいだけなんじゃない？

[129. 匿名]

>>1
低学歴だと自分のノンデリ発言はいいけど人がノンデリ発言したらキレ出すという証明になってて草

[130. 匿名]

>>111
単純にそんなことを言ってる女性を頭の良い男性は選ばないと言ってるだけだよ。

[131. 匿名]

>>4
私も多少は入るとは思うけど、その少し程度で主にわざわざ言ってくる友人がやばい
主は友人を後押しするために「まあ人間性のいいところに目を向けていこうよ！」という意味で言ったことを理解してたら「まあそうだよねー」で流すよ、頭が良いなら

[132. 匿名]

>>107
学歴こそが人間性なんて誰も言ってないよ
文章ちゃんと読もうね

[133. 匿名]

>>122
まぁそれは学歴はそんなに関係ないかもね。高学歴でも一般常識がない奴とは話し合わないし。ただ知能が違いすぎると本当に話は噛み合わない。説明するだけ無駄。

[134. 匿名]

>>122
わかる。
こちらも知識をひけらかすつもりもなく、何気なく口にしたことが「えっ何それ？どういうこと？」といちいち会話が止まったりする。
相手も面倒だろうし、合わないんだろうなと思うよね。

[135. 匿名]

>>1
　文面見る限りは入る感じだね。
だから３５歳で婚活するハメになっとる訳だからなwwwwwwwwwwwwwww。

[136. 匿名]

あと学歴って高くなればなるほど家庭環境や生育環境が似てくる気がする
東大入学や海外留学だって家が金持ちって人が大半だし、金があっても子の教育に投資する親でなければその土俵には上がってこないわけで
もちろん実家の資産は多くなく本人の努力と資質で学歴を得た人でも、その先の人生は学歴の重要性を理解している人と一緒のほうが歩みやすいと思う
結婚に求めるものは人それぞれなんだから学歴を人間性として重要視する人も当然いるよね

[137. 匿名]

>>1
IQが違うと会話成り立たないっていうし、自分と同ランクの配偶者を求めるのは合理的かも
ただそれは一般論であって、個人的には学歴のみでいいなって思う人を諦めるのはもったいないとは思うけどね
でもそれもご友人の価値観だし後から逃した魚は大きかったって後悔したとしても自業自得だからいいんじゃない
高卒の主に云々はちょっと配慮が足りない気もするけど、配偶者と友達で求めるものは違うだろうし多分深く考えて発言したわけじゃなさそう

[138. 匿名]

>>2
後輩が優しいいい子ではあるのだが、高校大学どちらも推薦、その学校を選んだ理由は家から通えるから
たまに甘ったれてるなって印象は抱く

[139. 匿名]

>>2
よく土建業の話で高卒だからバカにして！みたいな人いるけど高卒だからバカにされてるんじゃなくてモラルない、人に迷惑かけて当たり前みたいな人が多いところが嫌がられてるだけなんだよね

[140. 匿名]

>>123
知能指数気になるなら偏差値気になるのと大して変わんないよ
そして学歴と偏差値は全然違う意味だよ
頭悪いのに人の知能指数気にしてる場合なのかな

[141. 匿名]

高学歴の中にはナチュラルに他者を見下す傲慢な人もいますからね

[142. 匿名]

良い悪いとかじゃなくて、似たような環境で過ごした者同士は価値観も似ると思うし、結婚後の子どもの教育方針とかも近そうだから、学歴も人間性の一部になり得るとおもう。

[143. 匿名]

いろんな職場で働いたことあればなんとなくわかるよ
低学歴ばかりのところはやっぱりしょうもないトラブル多い
あと盗難とかあったりするし

[144. 匿名]

>>1
「教育は素晴らしいものだ。しかし、本当に価値のあることは教えることができない。ということも、時には思い出したほうがいい。」
オスカー・ワイルド

「賢者とは、自分の賢さを証明する人ではなく、自分の尺度が絶対ではないと知っている人だ。」
シェイクスピア

古典的に言うなら、知識と人格の逆転
表層にある浅い現象
典型的なドラマティック・アイロニー

主の友人は教養のある人を探しているつもりで、「教養とは何か」を自分自身によって試されてしまった

[145. 匿名]

心の美しさには入りません！

[146. 匿名]

勉強嫌いしたくない学ぶのが嫌な人間性

[147. 匿名]

>>66
「学歴じゃなく人間性をみていこう」って言い方がな。
学歴しか見ていないクズなの？って言われてるようで、こちらの人間性を小馬鹿にされたようなちょっと嫌な気分になる。

[148. 匿名]

>>138
どの辺が？

[149. 匿名]

>>118
高学歴な人が高学歴な人を求めるだけですごい言い様だなw
身長、顔、収入などそれぞれに希望条件はあるし、この人は学歴に重きをおいてると言う話でしょ。あれもこれも求めるなら図々しいけど。

[150. 匿名]

>>139
コンビニバイトしてる子に1番来店して欲しくない人種って聞いたよ

[151. 匿名]

>>147
そっか
でも友人は婚活中なんだし気になってる人がいるって言われたら後押しするような言い方したほうが良いと主は思ったんじゃない？
そうだね、やめなよー！って言うのも違うんでしょ？
主が高卒なの知ってるなら好きな人の学歴が気になるって言ってくる友人もどうかと思う

[152. 匿名]

>>1
私は高卒で学歴的な意味での教養はないから、本読んで理解力つけたり要約したりする事でそれなりに頭の回転力？みたいなものは身につけた。
でも過去に難関大の受験勉強する習慣を持った事がある人と私のような無い人の差は、生活のいろんな場面で現れる。
会話の組み立て方や思考が違う

[153. 匿名]

>>84
他人の褌……

[154. 匿名]

>>10
これ自分で撮ってるんだよね？

[155. 匿名]

低学歴の人が怒っちゃってる
そういうの見てると学歴大事かもと思わされるよね

[156. 匿名]

無職の大卒より働き者の中卒の方が良いな

[157. 匿名]

自分より下だったらそりゃ嫌だよ

[158. 匿名]

>>2
バカとかクズの種類？方向が違うと思っています
パワハラやイジメのやり方が違う

現場仕事とドライバーやってましたが、暴行まがいや下ネタ関係のいじりありました
私らはマシだけど男同士キツい
童貞いじりとかたまに来る大学生坊っちゃん可哀想だった、子供いない人には嫁じゃ立たねーの？的な事言ったり
なんかこう、多分だけど、大人なら外であんまり言わないなーってこと平気で言う感じ
腹立ったらボケ死ねや的に怒鳴ったり壊す人もいて
だからって全員そうではなく黙々と仕事する人もいるし、組合の大卒達で性格ひん曲がった奴もいる

あと、家庭環境が複雑な育ちと貧しめな育ちは多いと確信してる
別に根掘り葉掘り聞かれた訳じゃなくて
皆で、うち高校行かせてくれなかったとか修学旅行費払ってくれず行けなかったとか、異父異母兄弟の話とか、離婚再婚で引越しや学校大変て話題になるから
私も三代続く母子家庭で町営住宅住みで高校途中で辞めてる
もちろん金持ちにもヤバいのいるし、受験で病んでクズになる人とか学歴あるけどバカもいるでしょうが

[159. 匿名]

その努力っていうのも親が金出さなくても塾なしで国立目指して奨学金で大学行きます！ってやつじゃなくて親が進学できる環境を作れる家庭だった前提だよね

[160. 匿名]

>>2
京大卒の、ドクソ野郎を知ってるよ
学歴はあっても、中身がとんでもないクソ野郎だった
勉強を頑張って合格しいい企業に就職したけど
中身のクソは腐敗する一方だったヤツ

[161. 匿名]

>>20
スポーツ推薦で身の丈以上の大学入って単位ギリギリで他人のノート借りパクで乗り切ったとか、ASDの良い所が学力に作用して良くない所が性格に作用した人とか、妹弟を高卒にして三浪して国公立大入った人はクズ率高かったけど、その人はどうだったんだろう？

[162. 匿名]

>>153
私も旧帝薬ではあるけどね

[163. 匿名]

中卒の私に養われてる大卒旦那(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

モラハラで中卒バカにしといてこのザマよ

[164. 匿名]

>>2
年齢にもよるけどね。いわゆる時代背景

[165. 匿名]

高卒だと就職先も限られるし大卒のほうがいいに決まってる
婚活ならなおさら

[166. 匿名]

>>155
このトピにも高学歴側でもピリついてる人いるけどね
学歴だけでは人間性は決めつけられないけど、判断する要素の一部にはなるって感じかな

[167. 匿名]

>>114
私もだ
大手の会社でも仕事をどうサボって給料貰うかみたいなゴミクズ思考の人沢山いてびっくりした
頭が良くて仕事でも努力出来てプライドが高すぎず人間関係円滑に回せる人なんて上澄みの人なんだろうなと思ったよ

[168. 匿名]

知り合いの学歴差がある夫婦は離婚したよ。
価値観や考え方が違いすぎだって

[169. 匿名]

>>34
世代や地域にもよるけど、高卒でも偏差値高い高校卒なら「低学歴は努力ｶﾞｰ」とか言われても気にならないと思うし、友人も友人で高学歴同士でつるみそうなもんだけど…

なんか不思議な関係だなと思った。
どういう経緯で友達になったんだろう？

[170. 匿名]

>>160
結局、高学歴でも大学同士であそこはクソみたいに見下し合ってるから人間性がどうとは言い切れない気がする
慶大乙wとか、これだから早大はwとか
京大はあたおかwみたいなのよく見るし

[171. 匿名]

>>151
友達の学歴は気が合えば気にならないけど、ほとんどが一生生活を共にするパートナーについては気にする人多いと思うよ

[172. 匿名]

>>139
158コメ主ですが
分かります
自分がやってたから
高学歴者にもモラルないのいるでしょうけど、ほんと、パワハラ下ネタ系のモラルヤバいのいた
あとまあ、口悪いかな…
大卒とかの高度な嫌味じゃなくて、は？死ねやハゲ的なダイレクトな感じ
私ら女性には優しいんだけどね男同士だと負けないよう気を張るから

あと、飲み会ほんと酷い
チン見せろとか童貞いじりとか、可哀想だった
監督さん(多分大卒)で嫌味野郎もいたけどね
向こうからすれば1番来店して欲しくない人種かも

土建は嫌でも反社みたいなのと関わる場合があるので、上は強気でいないとやってけないんだろうけど
たまにニュースで従業員へのパワハラやってて知る人もいるかもだけど、まあ、ああいうのチラホラある
もちろん本当に良い人もいるよ

[173. 匿名]

>>132
「努力出来る人なのか教養があるか、学歴も人間性の一部だと思う」
これを、高学歴の人が
高卒の友人に言ったわけよね
やっぱりこれ言った方が
人間性ひくいやん
どう考えても

[174. 匿名]

>>169
趣味友達とか？

[175. 匿名]

>>1
このトピ嘘っぽいな
高卒の人間とは話が合わないから友人として付き合わないし、高卒の前で学歴の話したらコンプレックスで発狂されるから言うわけないのに

[176. 匿名]

>>2
高学歴と低学歴のクズの度合いとタイプが違うんよ

[177. 匿名]

>>1
人を偏差値で判断する人に教養があるとも思えないんだけどね
そこまでこだわりがあるなら教養のある自分の出身大学の同級生とかで探せばいいんじゃないの？

[178. 匿名]

学歴より親と生育環境見るなあ。
まあ、当然いい家庭なら高学歴かもしれんが、親の関係性ってモロに子供に影響与えるから。

[179. 匿名]

>>114
>しかも高校中退元ヤンの同級生が愛妻家で真面目に働いて良いパパしてたりするから本当に人間性に関してはなんとも言えない。

ヤンキーは身内に甘いだけで常識ないよ

[180. 匿名]

>>1
私は学歴と人間性は関係ないと思ってる。
中卒でも良い人いるし、高学歴で性格が悪い人もたくさんいるから。

でも、付き合うだけならどうでもいいんだけど、結婚するとなったら生涯生活を共にしながらコミュニケーションをとっていかなきゃいけないから、なるべく自分と近い感覚の人を選びたい。そこには学歴も入ってくる。

友人は高学歴なんだよね。だから勉強に重きを置く価値観だし、たくさん努力してきたんだよ。もしかしたら主さんにそれを軽んじられたように感じたのかもしれないね。それで棘のある表現をしてしまったのかなーと思う。

主さんからしたら人間性を否定された気分になって嫌だよね。言葉選び間違ってるだけで、どっちの気持ちもわかる。

[181. 匿名]

>>171
その友人は主になんて言ってほしかったんだろう？
婚活中で気になる人がいるんだけど自分より学歴低いのがちょっとなーって言われた場合

[182. 匿名]

>>1
トピ主さんと似たような状況があるけれど、その人はトピ主さんが高卒であることを覚えていないか・意識していないかのどちらかで悪気はないと思うよ
まあ、悪気がないのはデリカシーないのと一緒だけれどね(笑)

[183. 匿名]

高学歴でめっちゃ素敵な人もいればかなりクズな性格の人、いじめをする人、仕事をサボったり人を見下すような人もいたし
高卒でガラの悪い人もいれば、かなり人間性のできた人もいるし（ただし、後者の知人は家庭が裕福じゃないから早く働きたくて大学行かない選択をした&地頭は良い）、一概には決めつけやれないや。

[184. 匿名]

>>1
35歳高学歴独身VS高卒既婚トピ？
こんなトピばかりだから人がいなくなるのでは

[185. 匿名]

>>1
あなたが学歴じゃなくて人間性なんて言うからでしょ
高卒の私に失礼だって言うなら
高学歴の彼女に学歴を軽視するようなこと言うのも失礼だよ
努力して掴んだものなんだから

[186. 匿名]

>>169
偏差値違ってもノンデリ同士気が合うから友人続けてるんだろうな

[187. 匿名]

>>1
低学歴は動物みたいで話が通じないから、話が通じる人間としての知性や教養があることは最低ラインだと思うよ

[188. 匿名]

>>155
こういうコメントするの高学歴さんならでは

[189. 匿名]

情報の一つと思う。

[190. 匿名]

>>155
自分が努力してこなかった結果なのに、評価されないとブチギレる低学歴とは関わりたくないよね
低学歴で人間性がいいって滅多にいないしわざわざリスク冒したくない

[191. 匿名]

>>1
努力出来る人なのか教養があるか、学歴も人間性の一部だと思う

学歴＝人間性とは言ってないんだから言葉の意味としてはその通りだとおもうけど？そして高卒の主に面と向かって言ったとしても、学歴は人間性の一部であって全てではないんだから失礼だとも思わないけど？

文章的には違和感ないけど言い方とかが気に障ったとか？それとももしこれが正しく理解できないなら文章読解力不足かもね

[192. 匿名]

>>1>>2
寧ろ高学歴はモラハラ多いと思う
自分を能力が高いと見積もってるからこそというか
低学歴チンピラは自覚してるとこあるけど、高学歴チンピラはそれよりもたち悪い
けど1のタイプは条件で相手を値踏みしながら中年になっても自分はモテると勘違いしたままなぜ自分が結婚できないのか自覚できなそう

[193. 匿名]

慶応大学生に逮捕歴ある人間が沢山いるでしょ？
そういうことだよ。
要は人による。

[194. 匿名]

学歴は本人の努力よりも家庭環境の方が影響大きいと思う。
家庭環境が同じならは、生まれつきと本人の努力によっても変わるけどね。
人間性を見る目がない人が学歴だけで選ぶのは仕方ない面もあると思う。

[195. 匿名]

>>1
低学歴＝頭が悪い、知性や教養がない、親の教育観念も低い、家庭環境悪い、常識ない、動物のような凶暴さがある

関わってもリスクでしかないよね

[196. 匿名]

>>24
慶應って１学年6000人いるんだから、50年で約30万人輩出。日本の犯罪者の割合が約500人に1人なんだから、寧ろ少ない。
そういう計算すら出来なくて、聞く人によっては気分を害するイメージとやらを簡単に言える人は品性も学もないなと感じる。

[197. 匿名]

>>1
日本では寧ろ高学歴女はマイナスになったりするのに、しかも30超えてて相手を立てることも出来ないとなるとメタ認知能力や若いうちに結婚するという戦略性は低いんだね
いい年して見る部分がそれって学歴だけの人って感じ

[198. 匿名]

>>148
みんな仲良くやりましょうみたいな考えなんだよね
人を追い抜いたり叩き潰してでも上に行きたい！みたいなハングリーさがないからぽやぽやというか

そういう人も組織に必要なのはわかってるけど

[199. 匿名]

>>1
学歴あるから教養あるとは限らない
努力出来るか？も天才タイプもいるからそのへんも一概には言えない。
ただ、女性で学歴ある人が下の学歴の人を婚活でわざわざ選ばないだろうなと言うのは分かる。
ああいう所は条件から入るのは仕方ないよ。
社内で人柄見て好きになったとは違うからさ。
似た環境の人じゃないと合わないと判断するのは妥当だと思う。

[200. 匿名]

>>1
あまりに偏差値低い学校だと子供に低い知能が遺伝しそうだから嫌だ
特別な理由無しに中卒や高校中退は努力出来ない逃げ癖持ちのリスクが高いから人生のパートナーには考えられない　同じ理由で不登校だった人もメンヘラ率が高いし意志疎通の努力を放棄する人なんだろうなとも思うからパートナーとしては考えられない
低学歴でも元不登校でも友人知人としての付き合いは出来ても人生を共には無理だわ

[201. 匿名]

>>155
報われない事も多いからね
恩恵が無いというか

地頭良いのに成績良いのに大学行かせてもらえなかった、田舎だから進学無理だった、やりたい仕事あっても応募段階で出来なかった
こういう経験ある人多いよ
私は田舎なのと時代で無理だった
都会なら金持ちなら今なら普通に進学してたと思う
楽々進学したり普通の感覚で大学いった人には分からないんだろうな
低学歴だと直接言われた事は無いけど、給料差あったり就職活動だったりで差を感じた事あるし早くから社会出て大変な思いもしたよ

親に強制され勉強させられた人もいるだろうけど
学歴ある人って、親に行きたい高校行かせてもらった親に大学費用出して貰った人も多いんでしょう？なにより、進学したい！って気持ちを受け取ってもらえたわけで望みが叶ったわけで
その時点で恵まれてんだよ
勉強しよう進学しようって思えない環境もあるって事、16歳17歳で親に否定され進路の選択肢ない人もいるよ

[202. 匿名]

>>1
>>高卒の私にそんなこと言える彼女に驚いてしまいました。

説明しただけでこの解釈はおかしい

[203. 匿名]

病気や精神病んで中退や学校に行けなかったのに

[204. 匿名]

>>2
高学歴もたまに炎上してる。

[205. 匿名]

>>1
お友達は学歴を勉強(嫌な事)から逃げ出さずに努力できる人間か見るものさしにしてるってことよね
高卒だって知ってて言うのはデリカシー無いし35歳でそんなこと人に言う人間性もなかなかだけど友達だから本音を言っちゃったんだろうね

[206. 匿名]

>>3
マジレスすると学歴じゃなくてIQだね

[207. 匿名]

>>198
こいつ自分に酔ってそう

[208. 匿名]

>>138
マジでガルって学歴コンプ多いけど推薦に対しても怒るの凄いよな

[209. 匿名]

>>176
あと、出現率も違うよね。

[210. 匿名]

これは関係ない！合格する勉強と人間性は違う。明らかに違うだろう。

[211. 匿名]

高学歴にモラハラ多いのに何言ってるだか。プライド高いしね。どんな発想だい？学歴有れば最強とでも。

[212. 匿名]

>>79
口に出すのがさすがバカ

[213. 匿名]

>>1
学歴が上がると勉強に目が行って悪い事をする暇がないので勉強してない人と比べたら人間性があるように見えるだけで…学歴で人間性が成長してるわけでもない

[214. 匿名]

>>37
それぞれの定義があるんだから、そこは相手にしないで放っておけば？って話じゃん。
わざわざ定義のすり合わせをして、共通認識のもとに議論し直せって言いたいの？
言っても考えが変わることなんてほとんど無いんだから、トライするだけ時間の無駄だよ。

[215. 匿名]

大学じゃない
高校の偏差値が43以下はかなり警戒する
普通に小学校行ってたらそんなことにはならないもん

[216. 匿名]

>>25
しれっと何か混ぜてる

[217. 匿名]

>>201
低学歴の「自頭いい」ほど信用ならないものはない笑

[218. 匿名]

>>201
低学歴はこういう家庭環境悪くて妬みっぽい人多いから関わりたくないよね
大卒ってだけで、あんたは恵まれてるから！ってキレられる

[219. 匿名]

>>7
人間性に学歴が含まれるなら、大学に入れない時点で生きていちゃダメになるんじゃないの？すべて否定されてしまうんだよね。学歴と人間性は別だよ。経験や教養に差はでると思うけれどさ。

[220. 匿名]

>>79
低学歴と結婚するほうが地獄でしょ
バカな子供、バカな夫、義実家は貧乏

[221. 匿名]

>>190
自分が努力してこなかった結果、という理論付けしてしまうなら婚活してる友人にも当てはまるからな

[222. 匿名]

>>219
生きててもいいけど、なるべく関わりたくないよね

[223. 匿名]

>>221
学歴ほどわかりやすく努力と結果が結びつくことないよ

[224. 匿名]

>>201
大人になって学歴の話をしないのは世の中にはいろんな経歴の人がいるのを知ってるからよね

[225. 匿名]

>>201
そういう家庭環境の悪さも含めて低学歴は敬遠されてるんだよ

[226. 匿名]

低学歴がだめとかではなくて、学校のレベルが近い人の方が価値観や家庭環境が似てることが多い。
やっぱり小中学校より、高校の方が過ごしやすかった。
そりゃ高学歴でも犯罪者はいるけど、どこにでもいるし、外れ値だよね。

[227. 匿名]

>>223
そういうわかりやすさに翻弄されないほうがいいと思う
頭がいいなら見極め大事

[228. 匿名]

>>227
最低ラインだから
わざわざ最低ラインから下回ってる中から探すほうが無駄

[229. 匿名]

入らない
学歴至上主義の教師の子どもが
成人式って年寄りの祭典じゃんと言ってるのを親が注意もしないし

[230. 匿名]

>>2
高学歴でクズが身内にいるからなんとも……学歴自慢しかしてこない

[231. 匿名]

>>227
わざわざ見えてる地雷（低学歴）踏みに行くことないよね

[232. 匿名]

>>231
だとしたら婚活中にそこ省いたほうが効率いいのにやらないのも頭悪いんじゃない？

[233. 匿名]

自分より偏差値が低いことが気になると言われたら、なんて言うのが正解なんだろうね。
そうなんだねと言うくらいでいいんじゃない？
正論言っても、彼女は学歴を重要視してるんだから、その意見は変えないだろうね。

[234. 匿名]

>>233
なんで自分より学歴低い人のこと好きになりかけてるのか考えたほうが良いよね、その友人は

[235. 匿名]

県内トップの進学校に通う高2の男子高校生なんですが、ファミレスやフードコートにタブレットや教材を大量に持ち込んで、長時間居座ってます。しかも、個人情報晒しながら。W大狙っているようですが、学力は高くても品位はないわ。

[236. 匿名]

>>76
どこにでもクズはいるけど高学歴の人達の方が割合的には少ないんじゃないかな
そういう人の犯罪って印象に残りやすいからね
アホがやったところで驚かないしやっぱりねですぐ忘れるでしょ
あと暴力系クズは圧倒的に低学歴の人が多いけど

[237. 匿名]

>>1
トピ主さん
じゃあ、あなたは中卒をわざわざ選ぶの？
たまたま好きになった人が中卒だったという恋愛ではなく、婚活という条件が始めから提示されているシチュエーションでわざわざ自分より下の学歴を選ぶの？
私もトピ主さんと一緒で高卒だけれどわざわざ中卒は選ばない
そういうこと

[238. 匿名]

>>236
割合の話なのに自分の身近にいたり聞いた話を全てかのように話す人多いね

[239. 匿名]

企業で学歴を確認するのは人間性を見るためでもある
良い大学を出てればそれなりの経済力のあるご家庭出身で、勉強という自己努力を最低限出来るという証拠になる。
すなわち仕事でも最低限の努力をする事が出来る人間性という確証になる

[240. 匿名]

>>179
いや、ちゃんと就職して真面目に働いて役職貰うくらい頑張ってるよ。学歴ない分人一倍努力してたしそれなりの人間性だから認められたんだと思うけど、あなたは一体何様のつもりで決めつけてんの？

[241. 匿名]

>>1
>>彼女は「努力出来る人なのか教養があるか、学歴も人間性の一部だと思う」と高卒の私に言ってきました。

表面だけに頼って
騙されたらいいじゃん

大卒高卒どちらであろうと「何を勉強したか語れる人」が評価だよ（笑）上っ面で生きてる人がカモにされるからまだまだ安全だわ

[242. 匿名]

>>237
でも学歴をもとにはなから相手にもしないならわかるけど、そういう学歴低い人を婚活市場で気になってる友人はどういうこと？
気持ちの面で揺れてるなら自分から学歴が気になると言ってから主みたいな発言されて何がプライド傷ついたのかわからない

[243. 匿名]

>>201
その通りだよ。
本人にはどうしようもない環境とか親の影響の方が大きいんだよね。
環境に恵まれた人は、自分の努力だけで高学歴になったと思いたがるけどね。

[244. 匿名]

>>1
学歴が高くても、低くてもそれぞれ嫌な人柄は居る。
嫌なタイプのジャンルが違うだけです。共通してるところもあるけど。
結局はその人次第。

[245. 匿名]

>>1
経済的な理由ではなく大学に進めなかったのは、努力が継続できない人（学校の普通の学習や受験勉強）と思うし、その分だけ能が鍛えられていないし、勉強すべきときにサボれる人なので感覚がそもそも違うと思う。実体験だけど基本知識や教養もレベルが違って話が合わないことが多い。
友だちなら相性が合えばいいけれども伴侶は尊敬の念も必要だからね。

[246. 匿名]

>>1
努力の結果でもあるので学歴は人間性に関係してますね　その努力をどの道に使うのかは個々それぞれですけどね

[247. 匿名]

>>238
中卒社長や東大卒ニートだって世の中にはいるけど割合の問題だよね

[248. 匿名]

>>100
そんなゴミレスする前に32の発言のおかしさを咎めた方がいい

[249. 匿名]

学歴は「我慢チェッカー」だよ
コツコツ努力ができる人だということを証明している

[250. 匿名]

賢い人の話は分かりやすいし合理的だから結婚相手に学歴を求める人もいるだろうね
イケメンにこだわる人だっているし人それぞれ

[251. 匿名]

>>1

入らない


人間性や優しいや高尚性は

数値化（目に見えるとか形とか）することではない

ないからこそ知能が関係する

[252. 匿名]

その友達の人間性は大丈夫なのかよって思ってしまった

色々言ってても結局は学歴で測りたい人なんだと思うから、やっぱ気になるならそこは妥協しないほうがいいんじゃない？っていうかも

[253. 匿名]

アホ？入る訳がない。じゃ学歴有れば人間性良いと？逆だとは思う。勉強しかしてない人間が人間性は良いと？コミュ力無い、プライド高い、更にモラルハラスメントアリとか。だったら有り得ないだろう。

[254. 匿名]

>>208
推薦してもらえなかったか推薦枠自体がなかったか

[255. 匿名]

ラヴ上等見て、学歴無くても金は稼げるんだなぁと思ったけどやっぱりルール守れなかったり色々頭悪いんだなと改めて思った

[256. 匿名]

私は同じ大学の人と結婚したけど、それで良かったと思う。仮に夫が自分より凄く偏差値が高かったり低かったりしたら、夫を選ばなかったかも。
本人と気があっても、育った環境が違うわけだから、結婚した後の親戚付き合いとか、子育ての考え方とかですれ違いが起きそう。
学歴が全てではないとはいえ、子供の頭が良くなかったら、内心「私に似たら良かったのにー」って思ってしまいそう。
夫とは同じくらいだと思ってるから、子供がどんな風に育っても、こんなもんだよねって思える。

[257. 匿名]

>>1
慶應でカード女が捕まったばかりですよ。
人間性なんて、学歴、婚姻の有無、子供の数、社名など何かの肩書きじゃ図れませんよ
どれもクズはいますし、普通の人、立派な人、優しい人、面白い人、満遍なくいます

[258. 匿名]

>>4
高学歴の人って集中して目標を持って努力する能力があるってことだもんね、東大か慶應や早稲田かで大きく変わることはなくても。

ちなみに私の友達は高学歴で、高卒の旦那さんと離婚しました。理由は、喧嘩すると「高卒だと思って馬鹿にしてる」と旦那さんが捨てゼリフを吐くようになったからでした。他にもいろいろありましたが。

[259. 匿名]

このトピ見てたら自ずと答え出るよね

[260. 匿名]

こればかりは人によるから何とも言えない

[261. 匿名]

そういう人には何言って無駄。
そういう人は自分より高学歴の人を探すしかないと思う。
私もそうだけど、受験勉強にすべてをささげた人って、ずっとトラウマになってて、自分でも歪んでいるとは思うけど、それだけしんどい思いして手に入れたものだから、ずっとこだわってしまうんだよね。
推薦とかであまりしんどい思いせずに入学した人って、意外とそこまでこだわりがなかったりする。

[262. 匿名]

>>2
高学歴だとサイコパスがいると思う

[263. 匿名]

>>1
学歴と人間性は全然別だけど、その子が学歴を重視してるのは彼女の自由だと思う。
結婚前に気になるならやめたほうがいいと思うよ。
それでその子が結婚できなくても仕方ないよ。

[264. 匿名]

学歴があるは頭がいいじゃないからね
振り込め詐欺にひっかかるのは高学歴ばっかし
逆にコンビニの店員の方が詐欺を見破るというｗ
よく警察から表彰されてるよね、店員さん

また詐欺を仕掛ける反社のチンピラの方が頭がいいというｗ

[265. 匿名]

>>1
学歴高い人って、動機が、貢献的な努力ができる人と、エゴのための努力だった場合に限り努力できる人と、二種類いらっしゃるよね。

高卒でも、意識低いと思ったら、責任感自体は強くて役を与えるとどんどんこなして出世していく人と、全然だめで仕方なくダラダラ働いてるタイプ居るから、

そこを見抜くことの方が大事なんじゃない？って気がする。

[266. 匿名]

>>217
地頭いい高卒ってほぼいないよね。
私は難関大卒で高卒の夫と結婚してるから地頭いい高卒がごく稀に存在するのは知ってるけど、逆にレアケースを知ってるからこそほぼいないって思う。本当に頭良かったら学歴あろうがなかろうが成功して学歴僻まない生き方できるよ。

[267. 匿名]

私は自分が向学心を大事にして生きてるので、学歴は人間性を判断する一要素ではあると思う

[268. 匿名]

>>1
学歴「努力すれば報われる」
人間性「心もないと報われない」
正反対の世界

[269. 匿名]

>>130
よこですが、111みたいに捻くれてとらえる人もいるけど気にしない方がいいよ

[270. 匿名]

>>64
大犯罪者の9割は高学歴

[271. 匿名]

>>236
>>238

高学歴の人がみんなそうとは一言も書いてないけど？
主さん友人が言ってることに対して学歴に関係なくクズはいるって意味で「高学歴にもクズはいる」と書いただけ
それを憶測で書いてるのではなく、実際に周りにそういう人がいるという説明をしただけ

ウザ絡みするなら一つのワードにだけ反応しないで、ちゃんと読んで理解してからにしてね

[272. 匿名]

>>242
婚活疲れで気持ちというか条件が揺らいでるんじゃない？

[273. 匿名]

>>1
入らない。教師の性犯罪率見たらわかる

[274. 匿名]

国語力のない人は付き合いたくないなーとは思う
男女関係なく
知性と性格は無関係ではない

[275. 匿名]

割合なら、高学歴の方がいいのでは？
犯罪率が物語っている。

[276. 匿名]

>>1
学歴低い人は高学歴に比べて努力不足なのは事実
同じことして落とされてるのではなく受かる理由がそこにある　そしてその努力は人間性として評価される部分
無学は意見も力任せで押し通すけれども教養があれば理論的に物事を進める　無学者と暮らしてストレスを溜めるのは解り切ったこと

[277. 匿名]

学歴高いとは勉強好きで自分のやりたいこと、レベルの高い学校に入り卒業する。これって人間性は関係無いよね。性格悪くても大丈夫。仮にイジメしてもね。と言う事は人間性関係無い。

[278. 匿名]

まれに肩書全振りで他がサイアクな奴もいるから難しいんだけど
まあそれなりには能力努力の証明書になるんじゃないのかなあ
学歴。

[279. 匿名]

>>38
それ気になるよね。
偏差値の話みたいだから中卒高卒は問題外で、本人が難関大卒で日大卒とかはちょっと…みたいなことかな。
東大が珍しくない環境で育つと、ガチで勉強してないおバカキャラが高三の時に頑張っただけでMARCHや早慶下位学部くらいいけちゃうからMARCH未満は尻に火がついても最低限の努力しない人or地頭悪い人に見えてしまうのは仕方ないと思う。本人が東大卒レベルだと正直MARCHも地頭悪い努力不足に見えてしまうまである。
ただその感覚を貫いて結婚したいなら高校大学の繋がりや会社内の同格のお付き合いを大切にして早めに決めるしかない。35で恋愛でなく婚活してるならちょっと遅いわ。

[280. 匿名]

学歴鼻にかけてるクズ
財務省の役人で、庶民は家畜と考えで増税しようとしているクズ
北海道で1人の人間にリンチ殺人起こした境界知能のクズ

色々いるよね。

[281. 匿名]

>>239
カードで捕まった女性は高学歴だったよね。

[282. 匿名]

>>1
高卒の友人にそんなこと言う人間性ですよ

[283. 匿名]

SNS見てると高学歴と思われる人達の優生思想が気になるわ

[284. 匿名]

>>5
学生の頃、人付き合いに関心がないというか、物静かでお喋りがあまり得意じゃなくても、大人になるにつれて大学や職場で社会勉強して、それなりに話せるようになる人たちもいるよ。本人は頑張ってるんだし、なんか物の言い方が可哀想。

[285. 匿名]

>>1
学歴も人間性に良い意味で入るなら
増税増税増税で苦しまなくても良かったのに

[286. 匿名]

スーパーフリー、、

[287. 匿名]

>>1
友達に求めるものと結婚相手に求めるものは違うだろ
そこでなんで気にするかね……

学歴は判断材料にはなるよね
Fランを何年も留年して卒業した人より偏差値高い大学をストレートで卒業した方が、努力できる人なんだなってあなたも思うでしょ

[288. 匿名]

>>1
何故かタレントは当てはまらないね。

[289. 匿名]

>>1
傾向の話でしょ
可能性高そうなとこに探しに行きたいでしょ

学歴高い方が年収高い傾向にあるし、年収高い方がモラハラ認定の基準が低い(ちゃんとモラ認定する)傾向にあるってデータで出てるよ

[290. 匿名]

>>2
傾向としては絶対あるよね
わざわざクズの可能性高いゾーンから結婚相手探そうとは誰も思わないよね

[291. 匿名]

高学歴のなかでも高学歴同士でマウントとってるんだろうな

[292. 匿名]

>>1
まあ学歴が自分より低い女には普通だけど、高い女には変に拗らせてクズムーブする男いるから友人の気持ちは分かるよ
それも合わせて高卒のあなたより学歴が自分に対する態度として出てくる
警戒するの理解してあげては？
女友達は学歴関係なく仲良くなれる人は仲良くなれるから気にしてないだけでしょ
変な誤解したら可哀想だよ

[293. 匿名]

>>291
低学歴同士の方がマウント取り合ってそうなイメージ
残クレアルファードとかでドヤるの低学歴低収入じゃん

[294. 匿名]

>>1
高学歴だと、一定の水準(怠惰ではない、勉強する土台がある)はクリアしてるから安心感あるのは分かるな
もちろん高学歴クズがいないとは言わないけど、低学歴より当たる可能性は低くなるよね

[295. 匿名]

>>289
主は友人が「気になる人個人」の話をしたからそれに対して、その人の人間性をみていこうよ、と言ってるのに、友人は努力に対する学歴の「傾向」の話にしてるからズレてるんでしょ

[296. 匿名]

最悪なのは、高学歴の野蛮人！

[297. 匿名]

>>119
横だけど、女性の主な評価ポイントは若さ、美しさ、明るく気が利くことで、男性の主な評価ポイントは年収、学歴、清潔感だからねー。

高学歴で相応な年収のまともな男は、若い美人でまともな女と同じくらい婚活市場でレア。

仮にいても35歳で気の利かない女性には行かないだろうね。
高齢でプライド高いとかマイナスでしかない。

[298. 匿名]

>>296
野蛮というか高学歴の学歴コンプもそれはそれで負の連鎖になるよね
学歴至上主義で子供に教育虐待したり

[299. 匿名]

>>293
どっちのほうがという話はしてないよ
ピキらないで

[300. 匿名]

自分はMARCH卒だけど、相手はMARCHか早慶以上が良いかな

[301. 匿名]

>>1
私はあなたの学歴で友人やってないよ、と言う。それ以上の事は本人の問題なので口にしない。

[302. 匿名]

>>233
横
特に結婚は気になる事がある時はやめた方が良いと思う
妥協して結婚してから何かあれば、この人に学歴がないからだと思う訳でしょ？
後悔になるやつやん

[303. 匿名]

>>208
推薦に怒るのなんでなん？
よく、子供の受験の話振ったらうちは推薦だからと言われてマウント取られたってキレてるあたおか見るけど

[304. 匿名]

[305. 匿名]

>>252

理性前頭葉はモロに関係するし、会社が重視する理由では？　進学校はイジメ圧倒的に少ないし、あとなんなら離婚指数って高校偏差値とかとキレイな相関図描くし。底辺高校はバイト高校生だらけよ、→母親家計の足し（父不在）

[306. 匿名]

>>1
私は高学歴だけど相手は別に常識があれば低学歴でも気にしないかな
勉強できなくても人生に何かしらの志を持って今を一生懸命に生きてれば尊敬できるしね
学歴でしか人を判断できないような人間性の方がどうかと思った
まあ価値観は人それぞれなので合う人と仲良くすればいいんじゃないかな

[307. 匿名]

大学まで行く人は、まず家庭環境がめぐまれている。
経済的に余裕がある家庭、両親や親族の考え方や社会的立場も影響すると思う。

もちろん両親、本人高卒でも良い人もいるが、大学まで行ける人は、友達、周囲の環境がいい人が多い。
大企業は当然大卒採用が多いから、やはり質のいい人が周りに集まっている。

[308. 匿名]

>>214
それぞれの定義なんかないわ笑
人間性には人間性って言葉の定義が既にあり
学歴には学歴って言葉の定義が既にある
人それぞれ言葉の定義決めていいならコミュニケーション成り立たないわ

[309. 匿名]

>>1
最近話題になってる慶應大のクレカ不正で捕まった女子大生はどうなるんだよ。やばいだろ

[310. 匿名]

>>1
新沢かれんは慶應大だけど？
(客のクレカ使って逮捕された女)

[311. 匿名]

>>1

学歴と人間性はある程度比例すると思います

実際、夫側のほうが高学歴（高偏差値の学校出身）夫婦が多数派


> 私はその子に「学歴じゃなく人間性をみていこう」と言いましたが

ちょっと偉そうに感じます。魅力を感じる部分は人それぞれ。

[312. 匿名]

>>1
入るわねーじゃん。アホか。

[313. 匿名]

>>1
法に関わってる人の殆どが当てはまらないの何で？

[314. 匿名]

高学歴ほど差別主義者だよ。よって、人は同じレベルの人間としか親しくなれないようになっている。

[315. 匿名]

>>301
それがいいよね
友人が婚活で気になる人の学歴が条件に合わないなら関係進めるのやめればいいだけだしね

[316. 匿名]

>>2
義実家の子どもへの考え方接し方みたいなのも窺い知れるかもね
本人がクズだから低学歴ってわけじゃないなら、親が子どもにお金をかけない人だった、親が教育に無関心だったって感じだろうから要注意かも
もちろんちゃんと真面目に働いてて本人が素敵な方なら家庭環境も良い可能性は高いけどさ

[317. 匿名]

>>1
婚活で知り合ったならもちろん結婚を視野に入れてるわけだし、それなら友人の気持ちも分かるわ
正直、人間性うんぬんは後付けの理由だと思う
自分と同等レベルの学歴ならなんとなく安心なのよ
結婚って「なんとなく安心」な材料をかき集めて決めるみたいなとこあるからね
結婚となると家族になるわけだし、友人関係とは全然ちがう

[318. 匿名]

>>1
高卒の主にそんなこと言ってしまうお友達が人間性に問題ありじゃん（笑）
学歴と人間性が関係ないって自ら証明してるようなもん

[319. 匿名]

低学歴の趣味→手軽に気分転換できるもの（スロット、酒、タバコ）

[320. 匿名]

>>1
偏差値は違いすぎると双方会話が苦痛だとは思う
でも学歴は推薦やAO入試あるから当てにならない
家の問題で大学進学してないけど頭良い人はいるし

[321. 匿名]

親や先生から義務教育で最低9年は勉強しろと耳タコになるほど言われてきただろうに、その言葉を真面目に素直に聞き入れなかった人たちなんでやばいやつが多い

[322. 匿名]

誰でもはいれる会社はいじめの宝庫

[323. 匿名]

>>11
教養じゃなくて人間性の話

[324. 匿名]

>>1
ご友人的には、学歴が魅力度を測る上で重要な項目なのでは？
あなたが勝手にコンプレックス拗らせて腹が立ってるだけで、お友達何も悪くないよねこれ

[325. 匿名]

>>305

インテリ女優優木まおみ離婚したよ、
あっちゃんらはインテリ夫婦は離婚しないと思う

[326. 匿名]

ジョン万次郎は信用されたから仲間を助けられた
やっぱり学歴というか信用はされる材料だよね。

[327. 匿名]

>>211
高学歴にモラハラ多いって、Xでチー牛がたまに言ってるけどデータとかあるの？

ちな、年収低いほどモラハラを仕方ない、と思いがちというデータはある
>>「生活基盤が安定し、個人の自由やプライバシーを尊重する意識が強まりやすいことが背景にあると考えられます」とコメントしています。

《低所得層》はモラハラを「仕方がない」と受け入れがち…男女9000人調査で浮き彫りになった《高所得層》との差（オトナンサー）｜ｄメニューニュース（NTTドコモ）

《低所得層》はモラハラを「仕方がない」と受け入れがち…男女9000人調査で浮き彫りになった《高所得層》との差（オトナンサー）　既婚者向けマッチングサイト「Healmate（ヒールメイト）」を運営するレゾンデートル（東京都新宿区）が、男女を対象とした「夫…

そして学歴高いほど年収は高い傾向にある

[328. 匿名]

>>1
偏差値高い中学高校ほどルール少なくて自由っていうしな
ルール定めなくてもちゃんとやることやるし、学校生活が回る
偏差値低い学校はガチガチにしないと大変なことになる

[329. 匿名]

学歴が高いから人間性もいい、とは思わないけど

知性が高い人は常識があり、人間力も高く、努力できる人が多いことは確かです。

[330. 匿名]

>>327
うちの旦那は高学歴モラハラだけど、親の影響が大きいと思う

[331. 匿名]

>>20
早大に在学中、高難易度の国家資格を取得して大手勤務で働いてて卒業後もその会社で働き続けてトップまでいったけどモラパワ不倫して婚外子作る屑だった。外面は凄く良いから周りからはとても優秀で親身になって相談に乗ってくれる良い人と思われてる。

[332. 匿名]

IQが10違うと、会話が成り立たないんだっけ？
ちょっと難しい言葉を「これわかるかな、、？」って毎度探りながら話すのもしんどいので、同程度だと楽でいいと思うなー

[333. 匿名]

学歴もその人の一部です。中卒の集まりの会話と国立大の話題は内容がかなり違うからね。自分とレベルが余りにもかけ離れるとお互いが疲れるよ。自分のレベルに合う人を選ぶとトラブルも少なくなります。だから高校も大学も一定のレベル分けしてんですよ。

[334. 匿名]

>>1
学歴は結婚相手の条件には入るだろうけど人間性とは別物だね
その人、頭の中が整理されてないよ

[335. 匿名]

>>327
高学歴の人と話しててモラハラされたと感じる高学歴でない人が多いということでは？

[336. 匿名]

>>270
ソースは？

[337. 匿名]

本人が努力できるか、計画性があるか、家庭に経済的余裕があるかの指針にはなるしそれも大事だよね
まーでもそれが全てではないしその友達も一部って言ってるからわかってるんじゃない
高学歴モラハラもいるしね

[338. 匿名]

>>327
完璧主義だったり、普通このくらいできるだろみたいな基準が高いんじゃない？

[339. 匿名]

>>336
横
ソースはないけど、大犯罪の定義にもよるけど被害者数ってことなら、強盗や通り魔みたいな単純犯罪は低学歴が多いすぐ捕まるけど、詐欺やテロや連続殺人みたいなのは高知能が多いって聞いたことある
計画立てて証拠隠して捜査をかいくぐってって知能がないとできないから

[340. 匿名]

でも同じくらいの頭のよさじゃないと、そもそも話し合わなくない？結婚てなると毎日いるわけだし。低学歴のとんでも価値観とかたまになら面白いけど、毎日はつらい。

[341. 匿名]

>>1
主の友人みたいな人が一定数いることで婚活市場の優良男性のライバルが減るわけだから良いんじゃない？

[342. 匿名]

>>114
高校中退元ヤンの同級生が愛妻家で真面目に働いて良いパパして片手間で囲ってる愛人にお金使って子供まで産ませてる人いるよ。

[343. 匿名]

>>2
勉強できないけど性格いい人もいるけど、やっぱ周りの奴らが低俗だよね…
私立や公立の学校みて分かるように、ある程度学歴があればきちんとしていて似たような人が多いから楽
まぁ高学歴でもいじめはあるけども

[344. 匿名]

高学歴にモラハラが多いのは事実。特に男性。ゆえに学歴イコール人間性とはならないとは思ってる。

[345. 匿名]

>>3
努力できる人なのかってことで見られることはあると思う。努力せず学歴ついてる人もいるけど、割合としては少ないから。

[346. 匿名]

偏差値は努力の証という説もわかるけど、大学の偏差値の絶対値より本人の地頭や家庭環境に対して努力する上昇志向があったのかが大事かも。
才能や家庭環境的に順当に努力すれば東大いけたのに努力しなくて惰性で早慶になったタイプなのか、上昇志向をもってMARCH入ったタイプなのかで学生時代の過ごし方や社会人以降全然違う。この場合偏差値は低くても後者の方が良い人の可能性ある。主の友達は後者のタイプを逃すかもね。

[347. 匿名]

学歴よりも今の成功度な感じもする
1、高学歴高収入
2、高学歴就職失敗低収入
3、高卒高収入
4、高卒低収入
だったら、1、3の高学歴高収入と高卒高収入が合うかなって
学歴は家庭の経済力とか本人以外の要因もあるけど、高収入になる人ってみんな向上心計画力行動力実行力があるから

[348. 匿名]

学歴と人間性は別ベクトルだよ

ただ、高学歴の方がモラルが高い人が多いし、低学歴の方が変なのは増えるね
高学歴になるまでの忍耐力や環境等で選抜されてきた過程を考えれば、そりゃそうでしょうとしか
でもまあ、高学歴でも変なのは存在するし、結局は自分と近い学力で、人間性も一定以上の人を選ぶのが無難なのかと

[349. 匿名]

>>5
都合の良い事例をたった一つもってきて
都合の良い結論を出して意味ないですよ

貴方自身を納得させたいだけならいいけど
他人に撒き散らさないでもらえますか？

[350. 匿名]

>>344
低学歴のモラハラのほうがめだつよ？
自信がないから去勢をはって
大きな声とか乱暴で
相手を屈服させようとする

[351. 匿名]

>>169
趣味友達で、主は60歳オーバーなんだと思う
趣味友達って、趣味関係の話は盛り上がるんだよね

[352. 匿名]

>>233
ものすごく違うと、たいていどちらかが何かを我慢することになるんだよねー

それをもってあまる、共通点があるの？
色んなこと譲れる？？

と聞いてみたい

[353. 匿名]

友人と結婚相手じゃ求めるものが違うと思う
特に相手の学歴は将来の結婚生活に関わってくるし
（相手の仕事、収入、親戚の階層）

[354. 匿名]

何かで学歴の高い人と知る機会があったら真面目にこつこつ勉強できる人という印象が強くなる。
でも前面に押し出されたらたぶん引いてしまう。

[355. 匿名]

>>1
一部だけど全部じゃないし

高卒でも
教養のある人はいるからね

[356. 匿名]

>>240
ヤンキーはたまに普通のことやっただけで評価されてるだけ
ほとんどのヤンキーは身内に甘いだけで常識もマナーも知性も教養も品性も何もない迷惑な存在

[357. 匿名]

>>1
はもそも二人はどこで知り合った友達なの？

[358. 匿名]

前の彼氏は国立大学卒って言ってたけど、女にお金を支払わせようとするドクズだったよ
気持ち悪いくらい、メンヘラだったし
冷めて早めに別れたので、被害は少ないんだけどね
高学歴でも全員がまともな人間かと言うと、そうではない事を証明してくれたわ

[359. 匿名]

>>167
マイナス付いているけど、当てはまる人物を知っているので、同意
学校を卒業したら、いろんな人がいるから社会でやっていけない場所は落ちるんだなと思った

賢いのなら、人間関係をうまく渡り歩いていけないとね

[360. 匿名]

>>1
東大卒のギャンブル酒女狂い

もいるけどどうする？

[361. 匿名]

>>5
この少子化、外国人児童急増、多文化共生押し付けの令和に学校の先生続けてるってよほど聖人だね。根暗でもありがたいことだわ

[362. 匿名]

>>358
>> 高学歴でも全員がまともな人間かと言うと、そうではない事を証明してくれたわ

そりゃそうでしょ
みんな傾向の話をしてるのに、サンプル1でドヤる人はなんなの？

[363. 匿名]

恋愛や結婚となると、長い間同じ時間を過ごすわけだから、教養や知能や価値観が離れてると厳しい
そういう意味で学歴はわかりやすい指標になってるけど、偏差値はあくまで参考値にすぎない

高学歴でも人間性がアレなのはダメだし、学歴も人間性もどちらも重要視して選ぶに決まってる
いろんな偏差値帯の人と絡んできたけど、やはり高学歴の人の方が話が合うね

[364. 匿名]

>>327
チー牛だから、高学歴の人が普通だと思ってる生活のアレコレを言われただけで、マウントだ！モラハラだ！ってなってるんだと思う
アルファード現金一括で買ったよーみたいなの

[365. 匿名]

自分は高学歴だけど、高学歴の中から人間性も優れてる人を選ぶのがいいわね
学歴関係なしに性格悪いのはいるし、IQが離れてると話もスムーズにいかないし

[366. 匿名]

>>347
全く同意見。自分が2の高学歴就職失敗低収入だから就職して以降の今がすごく大事だと思う。特に30代なんて職歴や仕事の成果の方がよっぽど人柄の参考になる。もちろん学歴は家庭環境の参考になるからそれも大事だけどさ。

[367. 匿名]

高学歴で人間性いい人がはたして35歳を選ぶのだろうか…

[368. 匿名]

>>3

[369. 匿名]

>>366
でも基本的に高学歴の方が就職有利じゃん
東大と高卒で生涯年収2倍違うんだよ確か
4年(医学部含めるなら6年)働くの短いにも関わらずだよ

[370. 匿名]

>>1
学歴は教養に含まれるかもしれないけどそういう返答を主さんにするってことはいちばん大切な部分の教養はないってことよね。幸せになれるか生あたかく見守っときましょ

[371. 匿名]

>>365
でも35で婚活してる女性が同年代の高学歴の性格いい人紹介されないと思う。そういう男性は33くらいまでに恋愛市場で売り切れるし、万が一婚活市場にきても20代の美人を紹介されて即成婚しそう。高学歴で性格いいけど不倫やモラハラではなく運悪く性格の不一致で離婚に至ったバツイチ探した方がはやい。

[372. 匿名]

社会性低い、発達には気をつける必要あるわ。偏差値70だと

[373. 匿名]

>>347
そもそも3なら友達は悩まないのでは……？
同じくらいの年収だから偏差値で悩んでるんだと思ってた

[374. 匿名]

偏差値13以上の下の男はやめときなはれ。許容コメントあるけど、絶対カルチャーショックうける。

けど、少子化原因にもなってるし、許容してみて

[375. 匿名]

同じ学歴の人達の中で生きていた時は学歴じゃないよ！って思っていたけど…学歴不問の職場でパートを始めたら学歴って大切だなって痛感してるから子供にはしっかりと教育してる。、