親と仲が悪いことは、どう思われる？

[1. 匿名]

私は昔から母親と折り合いが悪く、何度も衝突した末、今は3年ほど連絡を取っていません。

そのことを知っている友達から、実父と数年口を聞いていない兄嫁について「親に育ててもらった感謝はないのかな。うちは家族仲がいいし信じられない。子どもが生まれたら、お父さんは孫を抱きたいだろうし」と言われました。

私に向けた発言ではなく、単に思ったことを話しただけだとは思います。でも、「親と仲が悪い＝親への感謝がない、おかしい」と思われているようで、少しモヤモヤしました。

そもそも、子どもは最初から親が嫌いなわけではなく、親との関係が悪くなるまでには、それなりの理由があると思っています。

とはいえ、一般的に「親と仲が悪い」というのは、やはり印象が悪いのでしょうか？恋人や結婚相手として、親と不仲な人は避けたいと思うものなのでしょうか？

今後、親との関係については隠して生活したほうがいいのかも気になります。

[2. 匿名]

仲悪いのはふつう

[3. 匿名]

どっちも難ありなんだろうなって思ってる

[4. 匿名]

言わないのが吉

[5. 匿名]

お互いまだ元気な証拠

[6. 匿名]

積極的に親戚づきあいをしたいと思っている人とは難しいと思う
親と仲が悪いって事はそれが叶えてあげられないから

[7. 匿名]

いろんな事情はあれど印象はよくない

[8. 匿名]

>>1
その友達やべーじゃん。
仲悪いって言ってる人に普通はそんなこと言わんよ

[9. 匿名]

親離れできてないほうが世間からの目が冷たいよ

[10. 匿名]

印象に関わるかどうか

[11. 匿名]

>>1
信じられないとか言う方が無神経だし非常識だよね

[12. 匿名]

私は相手がそんな感じの家庭環境だったら結婚しない

[13. 匿名]

想像力のない人と話すと疲れるよね

[14. 匿名]

兄弟姉妹と仲悪いのも色々言われるよ
「同じ親から生まれたんだから」
「親御さんに何かあった時助け合わないと」

結局うちは兄が家族関係で重罪犯して今刑務所だよ
ほらな。同じ親から生まれた兄妹でも分かり合えないし、助ける義理もないでしょ

[15. 匿名]

結婚したら自然と仲は修復しそう

[16. 匿名]

実親と義親とでは内容が違う気がする
義親となら、あるある〜と同調できるけど
実親となら、ちょっと闇を感じる

[17. 匿名]

良くも悪くも自分の育ってきた環境が普通になるから感覚が違うのはしょうがない

[18. 匿名]

大っぴらに話すような事ではないけど、もし聞いたら苦労してるんだなって思う
悪いふうには特に思わない

[19. 匿名]

何年も連絡取ってないのは家族トラブルあるんだろなとは思う

[20. 匿名]

「不仲なんだなぁ」以外の感想あるか？

[21. 匿名]

>>1
うちは家族仲がいいし、とか知らんがなという感じ

[22. 匿名]

旦那の前で殴ってきたから嫌い　亡くなっても行かない

[23. 匿名]

>>8
遠回しにお前が我慢すれば丸く収まるのにと言っているようなもん

[24. 匿名]

一緒に住んでるけど仲悪いよ
というか、私がどんどん嫌いになった

[25. 匿名]

こればっかりは当事者しかわからない
感謝しないって言えることは恵まれて
育って来たから言えることだから
ほんとに親になれない人はいるからね

[26. 匿名]

数年絶縁してるけど夫以外誰にも言ってない。

状況を詳しく分からない人には言ってもいいことない。

[27. 匿名]

>>1
＞うちは家族仲がいいし信じられない。
一生わかり合えないから気にするな

[28. 匿名]

マジでうまくいってる家庭の方が圧倒的に少ないよ

[29. 匿名]

🫧

[30. 匿名]

親子関係が良好なのに比べたら印象が良くないのは仕方ないんじゃないの？仲悪いんだね！良いね！とはならないし

[31. 匿名]

>>1
答え出てるじゃん
友達は、うちは家族仲がいいし信じられない。って言ったんでしょ？仲悪い家庭はそうじゃないんだからそれはわかってるでしょ

[32. 匿名]

それは友達が気が利かないと思う。
私の彼氏も家族仲がいいみたいで、私が兄弟とは何年も会ってないことや親と仲良くないことを話したら、否定されたわけではないけど、この世にひとつだけの家族なんだから少し悲しい、みたいなこと言われてちょっとイラっとした。
同じ腹から生まれただけの他人なのに。

[33. 匿名]

>>1
親がおかしい場合があるのを知らない無知で幸せな人だね。
わたしそういう発言あったら距離置いちゃう。自分に対してじゃなくても兄嫁の悪口でそこまで言うって性格悪いなあって思うし。

[34. 匿名]

一般的には理解されないよね、悲しいけど

[35. 匿名]

親とはいえ親も人間だからね。必ず相性が合うとは限らない。視野が狭い人は「親なんだから大切に！」とか言いがちかもね。

[36. 匿名]

仲が悪い理由による

[37. 匿名]

でも、家族がチームみたいな団結力あり過ぎるパートナーは結婚前にわかってたら、辞めると思う

[38. 匿名]

義母が義理姉と縁切ってるから実母とほぼ絶縁状態って少しだけ話したら、え？！みたいな反応されてから誰かに話すのはやめた。
当事者にしか分からないよね。

[39. 匿名]

>>1
親と仲悪いとか仲良いとかよりも、親離れが出来ているか（きちんと自立しているのか）の方が重要だと思う

仲悪くても親離れできてないとか、逆に仲良くても親離れできてるパターンもあるし

[40. 匿名]

>>1
両方の言い分を聞かないと分からないから、どっちに問題があるのかな、あるいは両方に問題があるのかなと思う

[41. 匿名]

親だからといって良い人ばかりじゃないから不仲なだけで印象は悪くはならないかな。お友達から見て兄嫁さんにも思うところがあるのかもね。

[42. 匿名]

毒親もいるんだし
毒親とは距離取らなきゃいけないし
いろんな家族の形がある
悪印象とは思わない

[43. 匿名]

言って得することは何も無いから言わない。
現実には母の日やら父の日やら親に感謝やらが好きな人の方が大多数だよ。
現実で毒親やら親への批判を口にして許されるのは思春期までかなと思う。

[44. 匿名]

家族と言えど他人だからね、合わないと大変だねって思う

[45. 匿名]

家庭環境が悪いのか毒親なのか、どちらにしても印象悪い

[46. 匿名]

>>4
そう
批判されるだけなら良いけど、それに漬け込んで悪さを企む奴(モラハラ野郎や宗教勧誘)もいるから無闇に話さない方が吉

[47. 匿名]

普通に印象は良くないでしょ
親と仲悪いって言われたら何て返したら良いのか困るし、そういう印象だよ

[48. 匿名]

あと、自分も母親と不仲なくせに、自己啓発とか母との関係改善の本を読んで考え方を改めて？どうのこうので努力しており、今は母親との関係が良好になってるとか言う話聞くのうんざりしたことある。
その人の母親知ってるけど、絶対改善してるの今だけ。その人の母親、うちの母のこと怒鳴りつけてきたことある。おかしい。

[49. 匿名]

>>1
自分が当たり前のように、親と相性が良くて親にも可愛がられて尽くしてもらって。仲良し家族の元でぬくぬくと温室育ちの世間知らずの人には、親と仲が悪い、親が嫌いって意味は1ミクロンも理解出来ないと思うわ。だから、そういう事情はお口チャック。

[50. 匿名]

>>1
絶縁した元親友がいると聞いて「このひとは親友がつくれないひとなんだな、友情の尊さを解さないひとなんだな」と考える人が居たら、そのひとは一般的に見てアホの子でしかありません。
アホの子なんて、そんなに気にしないでいいと思うよ。私見ですが。

[51. 匿名]

>>1そりゃあ仲良しなんです〜より、仲悪いんです〜の方が印象良くなるってまず無いと思います。友人がそういう話をしてきたら「色々事情があるんだな」と察してあまり聞かないようにします。私自身、実親とは後から折り合いが悪くなり結構病んでしまい、カウンセリングを受けていました。人には話してないです。家族の話って重くなりがちで聞く方は辛いと思うので。
結婚相手が気にする人なら影響はあると思うけど、気にしない人も中にはいると思いますよ。親戚付き合いが減って楽っていう考え方もありますし。

[52. 匿名]

苦労したんだろうなって思う

[53. 匿名]

>>1
大人なら家族でも色々あるってわかると思うけどね。
そういう話の時に言葉を濁してたら察するよ。

[54. 匿名]

>>1
仲良いに越したことはないけどノーマルな親に育てられた人に「感謝はないのか？」とか言われてもなぁ、、感謝したくても到底できない親もこの世には存在するからね

[55. 匿名]

>>42
単純に印象悪いって言い切る人って普通の家庭育ちだもんね。

[56. 匿名]

他人の家族仲なんてどうでもいいよー「仲悪いんだ」と言われても『そうなんだー』で終わる
色々言うのも余計なお世話になるし家族程近い存在で嫌な部分も見えやすいしね

[57. 匿名]

>>1
ごく普通にまっとうな家庭に育った者にはわからないよｗ

[58. 匿名]

結婚相手以外には言わなくていいと思う
親って近い関係だから、その関係性の人と絶縁レベルで揉めてるなんて、面倒な性格なんだろうなと思われるだけ
どっちが悪いとかじゃなくて、面倒

[59. 匿名]

相性あるし合わないもんは親子でも仕方ないと思う。無理に仲良くする必要は無い。

[60. 匿名]

>>4
この間同じ職場の人間に人目がある場で「実家帰らないの？もしかして親と仲悪いの？」ってデカい声で聞かれて「そんなんじゃないですよ～」って答えたんだけど。

本当は仲悪い。
でも職場が同じってだけの人にあんな聞かれ方して「はい仲悪いです」とは言えなかったんだよね…。
他の従業員も周りに沢山いたし。

[61. 匿名]

今仲が良くてもだんだん悪くなるというか、綻びが出てくるのはよくあるよね。子供の頃は親の言うことが全て正しいと思って生きてきたけど、だんだん親以外の大人と関わることが増えると親の言うことが全て正しいわけじゃないって知るよね。

[62. 匿名]

家族と仲良い人に毒親とか家族と絶縁してる人の気持ちって本当にわからないし理解できないと思う。不仲の人ですら理解してもらえなかったことがあるから誰にも言わないがいい。

[63. 匿名]

不仲に良い印象なんてないでしょ
不仲は不仲って印象だよ

[64. 匿名]

それぞれ家庭環境が違うんだから あんたの価値観押し付けて来んなよ、って感じだよね
うちの会社にも「親孝行出来るのは生きてる間だけ」とか正論かましてくる人いるけど、そんなことは百も承知
それぞれの家庭 それぞれに色々あるんだよ！
っていつも思ってる
そういう事わかってる人はそんな事言わない

[65. 匿名]

仲がいい人にはわからないんだよ。わかって貰おうとか理解してもらおうなんて思わない方がいいと思うよ。極力そういうことも話をしない方がいい、わかって貰えなくてイライラするだけだよ。

[66. 匿名]

>>2
そう、「ある程度」衝突するのが普通
365日仲良しこよしの共依存親子の方が怖い

[67. 匿名]

合う合わない感謝してるしてないじゃなくてもう受入れは完了してる。そこは変えれない。親は親。

どういうことかと言うと、人間の女性に産まれたら、その条件の中で感じることになる。いくら幅が出せると言ったところで「今日から私は犬として感じます」は無理

そこの根源の条件は変えれない。
つまり「変えれないけど生きてる」

この時点で受入れは終了してる

これを頭ではなく自分への愛ある観察によって実感になっときに「どうでもいい（いい意味で）」となり理解してほしいも薄くなる

[68. 匿名]

そういう家なんだろなとしか…
良かったねとは思わないし、印象で言えば悪いってなるのかな

[69. 匿名]

>>8
友達は自分の価値感だけで「親子仲良いのは当たり前」って人だし
色々と思慮が浅い人なんだと思う

[70. 匿名]

>>60
その人が非常識だと思いますよ😅周りでそんな話する人がいたら「うわぁ〜デリカシー無いなぁ」って引きますね😇

[71. 匿名]

>>1
私も、家族仲が良かった若い頃に、母親のことを悪く言う職場の先輩(←話を聞いたかぎり、確かにヒドいお母さんだった)の話を聞いて悲しくなってしまい「親のことを悪く言うのは良くないですよ…」みたいなこと言ってしまったけど、親との関係が拗れた今の私が思い出すと、ずいぶん世間知らずだったな〜って反省する。人には人の事情があるよね。

[72. 匿名]

自分が絶縁してるから、分かるよいろいろあるよねと思う。そういえば家族大好き！みたいな友達が1人もいないな。

[73. 匿名]

>>69
そんな家庭ばかりじゃないって事がわからないんだろうけど、仲良くしろは余計なお世話

[74. 匿名]

>>1
自立心強い、自我がハッキリしてる人が
親と衝突しやすいってこともあるよね
これも悪いとは言えないし

親に依存してて仲良いっていうのも良いとは言えない

[75. 匿名]

>>8
悪そな奴だな、義実家側の誰かかなと思ってよく読んだら、ただのトモダチでしかない奴が言っててびっくりした。

顔も知らない主のトモダチに対して言うのも何だけど、自他境界とか色々大丈夫なのかと思ってしまう。

[76. 匿名]

>>1
「親に感謝しろ」ってクソみたいに言われ続けて育てられた結果、全く親に感謝しない子供に育ちました
マジで感謝なんかしてない
むしろ恨んでる

[77. 匿名]

>>60
ノンデリだね〜

[78. 匿名]

義両親とは仲良くてしょっちゅう親戚含めて集まるけど、自分の実家は多くて年1、だいだい数年に1回。夫の兄夫婦からたまに「自分の実家はいつ帰るの？」って聞かれるけど「みんな仕事の休みがバラバラなので休みが合う時にって感じなんです〜」でやり過ごしてる。実際、子供の頃から実母は実父と顔を合わせたくなくて休みが合わない仕事を選んでる。

[79. 匿名]

>>72
私もそう。
家族と仲悪そな奴は、大体トモダチ。

[80. 匿名]

毎年帰省または連絡取ってる
何年も音信不通

単純に難ありと思われるのは後者だろね

[81. 匿名]

>>1
「感謝」ってワードをベッキーとかクソラッパーみたいのが連呼した結果、感謝って言葉が嫌いになってしまった

[82. 匿名]

>>70
そこそこの年齢で家庭持ちの人なんだけど、びっくりしたわ。
中高生の時でも人様の事情をあんな聞き方する人いなかった。

[83. 匿名]

>>1
まぁいろんな価値観の人がいるよねくらいに思っとけば良いんじゃない？

[84. 匿名]

>>4
そうだよね。
毒親がどーのをリアルでベラベラ喋ってる人は、
そういう判断ができない社会性の低い人、という風に見ている。
毒親育ちであることよりも、そっちの方が問題なのにね

[85. 匿名]

>>1
身近で親と不仲の人ってまあまあいるけど
その人自身が良い人だし、家庭も色々だろうなしか思わないよ
親と不仲の人の方がしっかりしてること多い気もする
（そうなるしかないのかもしれない）

[86. 匿名]

>>77
配属されて半年も経たない人間に人目のある場で…ってのが信じられなかった。
私は誰もいない所で長い付き合いの人間に対してでもあんな事聞けない。
訳ありそうな人がいても、それとなく察して黙っておくもんだと思ってたから。

[87. 匿名]

それ自体はなんとも思わない
でも、リアルで、聞きもしないのにベラベラ毒親や兄妹をシビアに貶す人は警戒する
親しくなって、なんかのときに一回ポロッと出るのは大変だねと思う
ネットなら王様の耳はロバの耳の葦原の穴みたいなとこあるから気にしないけど、連投されるとちょっと怖い

[88. 匿名]

>>21
家族仲が円満な家庭の子からしても知らんがなってなる話。

[89. 匿名]

遊んだり愚痴を言い合うような仲の友達、親がお金がなさすぎて不仲だけど縁は切れずにずるずると援助状態になってしまっている。良い子だから親と仲が悪くても印象は悪くならないしむしろ辛そうで大変だなと思うけど、その子自身も親と同じルートを辿りかねなく見えるから心配。口を挟むのは憚られるし。

[90. 匿名]

私も母が嫌い
合わなくて顔合わすとすぐに喧嘩になるから
10年空白の期間があった。
妹がいい加減顔出したら？両親老いてきたよって言うから
まーそうだよなぁ。今なら昔とは違うのかなと期待しつつ顔出したら
やっぱり無理だった。。合わないもんは合わないのよ。妹は相性いいらしく、母のお気に入りだからそりゃあ頻繁に実家にも帰るよなと思うけど
やっぱり合わないし、無理って言ったら
育ててもらっておいて、それはないんじゃないの？！育ててもらったんでしょ！ってキレて言ってきたよ
あー、、やっぱり妹の言い方も母そっくりで無理なんだわ。

[91. 匿名]

>>13
子育てはジジババ込みでするものと思い込んで会話してくる人

しんどすぎる

[92. 匿名]

>>1
自分の持ってる世界でしか物事見れない想像力ない、ちょっと言い方悪いけど幼い人っている
必要ない人には話さない方が楽に生きられるよね
その人達が知ることない辛さや折り合いのつけ方を主は知れて、他で何かあっても大人な解決をできたり、他の人の事情に気づけて配慮できたりすると思う
感謝の気持ちがないって一元的な見方しかできない人より、主の方が寄り添い力絶対あるんじゃないかな？
その人が嫌味として言ってたならアレよね…

[93. 匿名]

>>1
これからわざわざもう話さなくていいよ
しかし余計なことを言うやつだな
親の話しなんてそもそもそんなにしないよ

[94. 匿名]

>>1
親が所謂毒親の部類でないなら反抗期続いてるんだなって思うかも
年取ると段々親とも大人と大人の会話の仕方になるんだけど、たまに子供のままの人がいて親に感情のまま話してるパターンがある
だからー〇〇だって言ってるじゃん！！みたいな感じ
仲良しこよしが正解ってわけではなく、当たり障りのない会話が出来るようになるんだけど主はどんな感じかな？

[95. 匿名]

>>84
リアルで言ってる人見たけど本当に地雷だった。

ネット上だと何故か該当者トピでも毒親の2文字を書いただけでブチギレて叩く人もいるけど、リアルで言われても周りは反応に困るからネットで書いてくれと思う。

[96. 匿名]

なんで実家に帰らないの？たまには、顔見せたほうがいいよ、子どもは何歳になっても親からしたら子どもだよ？ってしつこく聞いてくる人が嫌い。

事情があるんだよ。子どもの時に虐待されて何度も警察が来てくれたのに祖母が対応して何もなく帰ってしまいまた腹いせにさらに虐待された。学校の先生も中途半端に親に連絡して親は恥かいたって激昂してまた虐待、当時は児相なんてなかった。

そんな家庭で育ったから帰省なんてする訳がない。
事情も知らず、帰省しないのは悪だ親不孝だ、親に感謝が足りない、ちょっと大袈裟に毒親って盛ってるとか言い出す。のほほんと育てられた人にとっては親からの虐待って分からないだろうな。

[97. 匿名]

>>1
好き嫌いに血縁は無関係よ。相性違ったり性格悪かったりなら当然

[98. 匿名]

>>92
本当だね
世の中いろんな人や環境がある
ちょっと考えたら判るよね
価値観が狭いよ
早くに親を亡くしている人
じつは継母
親が喧嘩ばっか、とか
わざわざ言わない人もいるし

[99. 匿名]

一般的にどう思うかでしょ？
そりゃ仲良いほうが印象は良いんじゃないの

[100. 匿名]

>>21
真逆の立場の人にわざわざそれ言ってくる奴って何なんだろうね。
主じゃなく家族仲がいい人と仲良く出来ないのかな？
家族仲がいい人の中では浮いちゃうから主にひっついて見下して来るのかな。

[101. 匿名]

育ちが良くないのかなとか
あとは性格も悪いのかなとか

ガルちゃんを見て
親に愛されてない人は攻撃的だと学んだから

[102. 匿名]

意識してたわけじゃないけど歴代彼氏達みんな家族仲、夫婦仲がいい
どっかで求めてんのかな幸せ家族

[103. 匿名]

その友達は主の親の話を忘れてるか
主に敵意があるかのどっちかだと思う

[104. 匿名]

>>1
主友みたいに、実家と距離おいてるママの事を心配するフリして含みある感じでスピーカーしてる人いたんだけど、
その人が実母に何か指摘されカチンときて一年ぐらい交流途絶えたら、急にそういうのあるよねぇって掌返してたよ
友人も結婚出産や介護したりこれから経験したら、あら？ウチの親…なんかイライラするとか出てくるかもしれない

[105. 匿名]

>>96
>なんで実家に帰らないの？たまには、顔見せたほうがいいよ、子どもは何歳になっても親からしたら子どもだよ？ってしつこく聞いてくる人が嫌い。


自分の親が他所様にこんな無神経な発言する人間だったら耐えられんわ。
そいつ本当に親子仲良しなのかね。

[106. 匿名]

境遇が違いすぎると、理解ができない、想像が及ばないことは多々ある。どっちが悪いでもなく。

[107. 匿名]

>>1
なんかそのお友達みたいな人っているよね。間接的に主さんのことまで非難してることになるのにそこが繋がらない人。
多分主さんの言う通り、兄嫁さんと自分達が見ている状況について思ったこと言っただけなんだろうけど。
関係が良いまま育ってきた人ってそこに思い至らないことってあるよね。親がとんでもない世界があるって事を知らないし信じようとしないので、子供の方がワガママだと思い込む。

[108. 匿名]

>>1
育ててもらった感謝が霞むくらいの事されてきたって事が何でわからないんだろうね。幸せな家庭しか見たことない人ってこういうところあるよね。自分が想像もつかない世界の存在があるってことを理解できないというかさ。

[109. 匿名]

>>1
何とも思ってない人と悪く思う人と満遍なくいそう
言ってくるのは親と仲のいい人だよね

親と仲が悪い人→私もそうだわ、と心の中で安心して終わり
親と仲が良くも悪くもない人→人の親子関係に興味なさそう
親と仲が良い人→自分は感謝してるので信じられない。場合によっては正してあげたいと思う

こんなイメージ

[110. 匿名]

>>96
帰省しないのは悪だ親不孝だ、親に感謝が足りない、ちょっと大袈裟に毒親って盛ってる←こんなこと言う人、親子っていう型でしか親との関係性を見れないんだろうね。親子である前に人と人だってことがわかってない。いつまでも親のカワイイコドモとして生きて行けばいいけど、他人にまで介入しないでほしいよね。偉そうにね。

[111. 匿名]

親と仲いい人のほうが信用できない。
頭がお花畑で視野が狭いから。大事な事を教えてもらえた人はいいけど、自分達の周りが全員幸せで問題なく生きてきたから痛みの分からない人もいる。

[112. 匿名]

>>13
親子仲良いから常識人かというと違うからね。昔虐めてきた人、親子仲めっちゃいいよ。親子でズレてる。
でも他人に親子仲悪いことはあんまり言わないかな。変な噂立てられてもめんどくさいし。言わなくてもバレるってのはあるけど。

[113. 匿名]

>>21
マジで知らんがなだよね
自分が仲良しだから他人もそうあるべきだという自己中心的、共感性の欠落おバカな発想
この友達毎日ニュースで家族関係の事件や虐待事件報道されてるの知らないの？

[114. 匿名]

>>1
親と不仲だと聞くと、毒親なのかな？大変だなと思う。その人自身に悪い印象は全く抱かない。

でも結婚相手として付き合うなら、親との関係性が良いに越したことはないというのも本音。だから好きな人がもし親と疎遠だったら理由をちゃんと知りたい。
大切な人には隠さず伝えたほうが良いと思うな。

[115. 匿名]

わざわざ不仲だって言わないよ
自分でも良い印象ないのはわかってるし

[116. 匿名]

>>4
わざわざ言わないよな
各家庭の事情なんて他人にはまず理解できない

[117. 匿名]

>>60
直接やられたらエ？ってなるけど、
主の事情よりも、公然で意味のない追求して
私ヤバい奴ですよーって自白して広めてて助かる部分ある

[118. 匿名]

>>1
そんなこと言われたら、私ならその友達とは疎遠にする。
そういう無神経な人もいるので、あまり人には親と仲が悪いと言わないほうがいいと思う。
私も親とは縁を切ってるけど、友達にも言ってないよ。

[119. 匿名]

>>1
昔、地上波の番組で、今で言う毒親に育てられたという一般人の方が、父親からの衝撃エピソードを語ったうえで「父親とは決別する」って話しているのに対して、森久美子が「えっ？あなたのお父さんだよ？」って泣いてた。周りはやんわりと今までの父親とのエピソードを考えたら決別するのも分かるよね？って伝えても、「そんな悲しいこと言わないでよ〜。お父さんだよ？」って泣きやまなかった。自分の経験したことしか想像できない人間っているんだなと衝撃だったよ。

[120. 匿名]

>>116
だよね
私も親と仲が悪かったわけじゃないけど、年取ってから初めて理解したこともあって、これまでの違和感あったことが一気につながったんだけど、それを他人に話してわかってもらえるとは思えない

[121. 匿名]

>>109
正してあげたいと思うっていうのが厄介だよね。事情もわからないのに、親子ってだけで正しい位置に戻そうと介入するの傲慢過ぎる。

[122. 匿名]

良すぎるのも悪すぎるのも警戒する
どっちも大人のくせに親の話ばっかしてくるのが嫌

[123. 匿名]

>>1
悪くない
そんな人沢山いる
他人の事情考えられない自己中の奴が偏った考え押し付けるのに付き合わなくていい

[124. 匿名]

>>1 逆に考えて、あえて親と不仲なのを知らせてそれも含めて相手が自分を見てくれるか試すのはアリかも。後々面倒くさくならないだろうし。親云々で印象悪くなるなら対して好きじゃないんだろうと思うけどな。

[125. 匿名]

帰省しないの？言いたがる人もデリカシー無さすぎてびっくりする

[126. 匿名]

>>1
「うちは家族仲が悪いから兄嫁さんの気持ちが分かるし、子どもが生まれても抱かせるつもりはないよ」と言えばいいのに。
黙ってたら後で拗れるよ。

[127. 匿名]

自分は上げて相手を下げる人はフレネミー臭するなぁ
失言する人ってそんな感じだよね
悪気はないを地で行く人

[128. 匿名]

>>60
最初から実家帰るって言えばいいのに

[129. 匿名]

>>1
親子の仲が良いのが当たり前、親に感謝して当たり前と感じている人の方が多数なんだろうけど
親子仲が微妙・・仲が悪い、喧嘩はしていないけど喧嘩を避けるため距離とってる、感謝はしてるけど合わない等々・・親子の仲はそれぞれなのを知らないってお幸せなんですよ
私はイロイロ積み重なって喧嘩を避けるために距離とってる
親と喧嘩してても私は印象は悪くない・・イロイロあったんだね大変だねという感じ
だけど積極的に人に話したりしない

[130. 匿名]

虐待されてたせいで親と関係が良くない場合はやっぱりちょっと仲を深めるのは考えちゃうかも
虐待されてた人が虐待する側になったなんて話よく聞くからさ、、、

[131. 匿名]

>>104
なにそいつ
ちゃんと最後まで介護しろよ

[132. 匿名]

>>128
用もない時期にムダに休み取って嘘までつきたくないし…。嘘っていずれバレるし辻褄合わせも面倒くさいよ。

[133. 匿名]

>>1
昔工場でパートしてたとき、親の話になって、母親と何十年も疎遠だっていう若い女の子がいて、理由を聞いたら、母親が所謂恋愛脳シンママでその母親の彼氏から性的虐待されてた＆母親が守ってくれなかったからだった。
ありがちな理由だしそんな母親なら当たり前に疎遠になるし訴えてもないなんて優しい子だなと思った。そんな母親娘から殺されたって文句言えないのに。
そこにいるほとんどの人がそれは仕方ないよねって感じだった。
それなのに、一人だけ、アニメ声のおばさんが「その年齢になるまで大きくしてくれたのはお母さんなんだよ！産んでくれたのはお母さんなんだよ！仲良くしなきゃいけないよ！」って説教始めた。
その人自身が恋愛脳シンママ→ステップファミリーの張本人だったからだと思うけどね。セカンドレイプもいいとこだって思った。
派遣で働いてたところだしほとんど記憶のこってないけど、あのアニメ声の思慮浅いオバサンのことだけはめっちゃ覚えてる。他人事だけどめっちゃムカついた。私は両親と仲良いけれどそういう母親なら絶対疎遠にするもの。
言われた子は、後から、言うんじゃなかった。私が軽率だった。ああいうふうに思う人もいるわけだし余計に傷つくのにポロってしゃべってしまったと後悔してた。
オバサンになろうとお婆さんになろうと年だけとって頭の中お花畑の人もいるから喋らないほうが良いとは思うよ。
じゃないとアニメ声波平さんみたいなことになる

[134. 匿名]

>>117
公然で広めるなら他人に話しかけないで１人で広めてくれと思う。

[135. 匿名]

家庭環境が悪かったり
親子でも相性はある
人それぞれ事情があるよねと思う

[136. 匿名]

>>1
私自身はいろんな人間関係があるから、親とうまく行ってない人はいるんだろうと思う
それについてとやかく言うつもりはないけれど
親の悪口を言う友達は幼いなと思った
それは内容がどうこうじゃなくて、私は悪くないよねってこちらに寄りかかって同意が欲しい言動に見えたから

でも婚約者とかだったらそれは今後の親戚づきあいのために必要な報告だと思う

まとめると
親子関係が良くない人はなんとも思わない
愚痴の垂れ流しは勘弁
実害があるのならきちんと開示して
です

[137. 匿名]

>>1
正直さ、似た者同士で揉めてるって思ってるから、感情的になって身内の悪口を言えば言うほどその人の自己紹介に思えちゃうから良い印象抱かない
うちの母が親の悪口を言う人なんだけど、言われてる祖父母と母はそっくりなんだもの

[138. 匿名]

思いやりがある前提で話すのやめてほしいよ
毒撒き散らす親っているんだよ

[139. 匿名]

>>1
そんな友達本当にいるの？
宗教入ってるのでは？
主の苦労話を聞いたら、逃げて当然だよって誰でもいうよ
少なくともそんな異常な友達の方がおかしいし、狂ってる

[140. 匿名]

>>66
その「ある程度」衝突するのが普通なのは仲が良いってことだよ…

本当に仲が悪いっていうのは親を恨み続けたり衝突することも許されず絶対服従の子供時代を過ごしてきたり主みたいに何年も絶縁してたりって感じだよ

[141. 匿名]

その友達、子供を虐待してるかもな
何が悪いからわかってないだろう？
子供をそのように虐待して当たり前と思ってるんだよ
大したことないってな

だからその友達は虐待する側だ

[142. 匿名]

>>135
今まで人間関係普通にやってきてたら色んな人間がいることを当たり前に知っていて
それが親であるなら大変な苦労をする
そんな当たり前のことをわからない人間とは距離置いた方がいいんよね

ほらよくいるでしょ
私が苦労したから嫁も苦労すべきみたいな人がさ
あの系統なんだよ

[143. 匿名]

>>60
他人のプライベートやプライバシーに関わることを大声で面白おかしく話すことを良しとする職場にいたことあるけど、まぁ従業員が揃いも揃って民度低かったわ。ネガティブな内容であればあるほど大声になるという😅あんな大声出して、意図的にその人のイメージを貶めようとしてんのかな？って思ったわ

[144. 匿名]

家庭環境が悪いとは思うよね
愛情が伝わらないタイプで親と疎遠なのかとかネグレクトで育ったのかとか

[145. 匿名]

>>1
ろくでもない親はいるし、世の中そういう親子多いと思う。でも、言わないほうがいい。

[146. 匿名]

>>21

だね
誰もあんたの話聞いてないし興味ないw

[147. 匿名]

20歳の時に友達に話したら、「反抗期？(笑)」って言われてなんかムカついた

[148. 匿名]

>>1
私も同じこと友人に言われて
それがきっかけではないけれど
今は連絡絶ってる

[149. 匿名]

>>74
母と共依存だったけどやっと目が覚めて絶縁しました

同じく母と共依存なんだろうなという友人が
ずっと友人母の価値観まで私に押し付けてこようとするので
こちらも切りました

アラフィフだけどその2人だな
限界だったのは

[150. 匿名]

何かすると「ありがとうね」て言う両親だったから私は何とも思わないけど

[151. 匿名]

>>1
色んな家庭の事情があるからな
血のつながりだけではどうにもならないことってあるよね

まあ、お付き合いしている人がいるならば
親と仲が悪い事は事前に話しておいたほうがいいと思う
その話を聞いて離れていくような人はその程度の人だと思えばいい

[152. 匿名]

>>1
親と仲いい人には一生分からないと思うよ。小さな頃からの蓄積だし、まさか親が子供にそんな酷いこと言うとは思わないからね。

[153. 匿名]

>>1
主の言うことに共感します。

子どもは生存戦略として母親が大好きになるよう生まれつきインプットされています。だから母親が嫌いになるというのはよっぽどの理由があります。

他人から嫌われるのはある程度仕方ないけど、身内からも嫌われる人は明らかに性格的な問題があるというのが私がこれまでの人生で得た結論です。

ただ、わからない人にはわからないので、面倒を避けるためには周囲には言わないほうが無難です。あくまで処世術としてね。

結婚の際などにもプラスの印象にはならないのが現実なので、入籍確定まであまり詳しくは言わないほうがいいかもしれませんね。

[154. 匿名]

親と仲悪くて別居してるならそうなんだ、そういうこともあるよね。で終わりだけど実家暮らしのくせに親と仲悪いとか言う奴は意味わからん。そういう人はだいたい変わり者で自分が悪いんだろって思う

[155. 匿名]

>>1
個人的には親子仲が悪いのって親の方が悪いのだろうと思うので、友人だった場合には仲良くなってるのなら本人に思うとこは特にないと思うけど、結婚相手だったらその親と親戚になるわけだから親と不仲ってまあまあ地雷な気がする
親が悪い場合って厄介だし後々避けられないトラブルが舞い込んできそうだし、子どもが出来たらヤバい人の孫になってしまうから繋がりが出来てしまうのは不安
子が悪い場合は少ないとは思うけど、その場合って子に何らかのマイナス要素があるわけだから結婚するに至らないんじゃないだろうか

[156. 匿名]

>>1
「色んな家庭があるからね〜」で終わらせる。
価値観違うのって分かり合えない。
わざわざそこを突っつく必要性は無い。
めんどくさいから。

[157. 匿名]

こうやって嫁イジメが始まるのか。
小姑と姑で。

人の家庭が疎遠だろうが関係ないのに。

[158. 匿名]

>>151
モラハラ男や暴力男に狙われるから、女は親兄弟と疎遠のことは言わない方が良いよ。

味方がいなければ何してもいいって男が来るよ。

[159. 匿名]

弱点と思われるから言わない方がいい
知ってからあえて家庭円満の話題を出す人も普通にいる

[160. 匿名]

>>60
同じく絶対言わない
正直に言ったところで親と仲悪いことはマイナスでしかない
私は何か聞かれたときは、何十年も前のことを最近の出来事のように話してます

仲良いとは思われてないだろうけど、仲悪いことがバレてなければいい

[161. 匿名]

そういうのを聞くと親が悪かったとしか思わないから子供に対しては何とも思わない

[162. 匿名]

うちの親、世間的にみたらとてもいい親らしいが、世間体だけ気にしてる毒親だったのを言ってもわかってもらえないので黙ってるよ

[163. 匿名]

>>2
そんなことないけど
私の周りみんな仲がいいし自分も仲がいい
同類が集まるからそう思うんでしょ？

[164. 匿名]

>>1
この、親とか家庭環境についての話は、
分かる人はものすごく分かるし、
分からない人には全く分からない
世界が違う

分からない人に言わないほうがいい
分かる人もいるから、そういう人とは沢山話す

毒親とか親ガチャが浸透した時代だから
理解者も多いよ

主さんのことを知っているのであれば、
その友達はデリカシーがない
家庭環境良くてののほほんと育ってる人に有りがちな配慮のなさ

私なら一線を引く

[165. 匿名]

>>2
ガルではね

[166. 匿名]

家族仲良いのは羨ましいけど視野が狭く想像力もなく無神経な人間じゃあね
家族？呪いでしかない

[167. 匿名]

>>1
相容れない人種だから話半分で聞いてりゃ良いのよ、お互い。仲良し家族育ちの人に親嫌いな人の気持ち分かるわけないし、その逆もまた然りよ。

[168. 匿名]

同じ境遇(親子不仲)の人にだけ、自分親子の話をするようにしている。
親子仲が良い人とは、分かり合えない内容だから。

[169. 匿名]

人間である以上相性があるし仕方ない

[170. 匿名]

子どもの頃は違和感だった（私の母は友だちのお母さんとなんだか違う）けれど
結婚して自分の家庭を持って違和感が実感になり母と性格が合わない相性悪いとなった・・
喧嘩しないトラブルなく過ごすために距離とってる
仲良しな親子（母子）の人たちからみたら変と感じるかもだけど
私はそうするしかない状況だから・・でも話しても理解はしてもらえそうにないので黙ってる

[171. 匿名]

>>1
親子って血はつながってる家族だけど別個体の人間なんだからうまくいくかどうかは日々の関係性の積み重ねじゃないのかな。

私も両親どっちも好きじゃないし実家帰るのもすごいめんどくさい。
きちんと終活してさっさといなくなってくれた方がいいと思ってる。

家族だからって、仲良くあるべきって思ってるような人 ちょっと想像力にかけるし自分の価値観押しつけないでよって思う

[172. 匿名]

>>71
多分その職場の先輩は、あなた以上にあなたのこと今でも忘れてないと思う悪い意味で。親とセットで思い出すと思う。そのたびに傷ついてると思う。

[173. 匿名]

>>1
その友人とは縁切った方がいいです

[174. 匿名]

>>26
私も絶縁してるいくら親だからって合わないものは合わないし嫌いなものは嫌いだし
この歳で母親と関わって自ら嫌な思いをしなくてもいいよね

[175. 匿名]

>>1
その人ってナミノさん？

[176. 匿名]

>>4
幸せな家庭に育たなかった人は幸せな家庭に憧れない傾向にあるなとは思っている
両親に愛されて兄弟仲がいい人は親と同じような家庭を作って子供は2人は欲しいと当然のように思っている

[177. 匿名]

>>1
親にもよるだろうね。マトモならリスペクトするはず。自分の親にはリスペクトしている。

[178. 匿名]

>>2
それ
親世代は今に合った教養がないからね

デリカシーもなくマナーすらおかしいから軽蔑するのは当たり前

何度もカネの無心してきたけど、そういうことしたら健全な親子関係が終わるってわかってないから甘いよね

10年近く疎遠

[179. 匿名]

>>14
とばっちり受けたら大変や

[180. 匿名]

>>1
私は戸籍ごと捨てて逃げてきたレベルやったから
「どえらいクソ親だったんだろうなあ…」って感じかな
親を捨てるってすごいことだよ、それだけのことがあったに決まってる

[181. 匿名]

理由によるよね。
親と仲悪いとグチグチ言いながら結局親に頼ってるような人はわがままなだけだなと思うし、そうじゃなくて親の話はあまりしたがらない感じだといろいろ事情あるんだなと察する。