身寄りのない人生、折り合いのつけ方

[1. 匿名]

経済力があれば女性一人でも生きていける。

と思われがちですが、本当にそうでしょうか？

主の周り見ても、独身の女性は国家資格持ちではありますが、なにより親兄弟が現時点で健康&仲良し。
ここが、やはり大前提の話かと感じてます。

ここが途絶えた時、
【やっぱり女性一人で生きていくって困難すぎる】と思うことがたくさんありすぎて、生きづらさを感じてます。ちなみに主は、家族は他界し資格職でもないです。


40くらいなら、まだ婚活も視野に入れなくもないですが、既に40後半。


生産性ない毎日を寿命がくるまで、これから生きなきゃいけないかと思うとため息しかありません。
身寄りのない人生、どう折り合いをつけていけばいいのでしょうか。

[2. 匿名]

>>1

天涯孤独の終活。

天涯孤独の終活。タイトル通りです。 主は家族を相次いで亡くしました。アラフィフの一人っ子独身です。友人はいません。 もちろん、恋人もいないので今後結婚することはないです。 私にできることは、誰にも迷惑をかけず静かにこの世を去ることだけですが、 ...

[3. 匿名]

もう自分を最優先に楽しく気楽に生きる

[4. 匿名]

>>1
「折り合い」というより「助け合い」ができる「寄り合い」を探せばよい。

[5. 匿名]

言葉が重たいけど「生きがい」がほしいよね
そこまで重々しい物じゃなくてもいいんだけど、生きてる意味みたいなのほしい…

[6. 匿名]

あんまり考えすぎると病むから、人間いつか死ぬんだくらいで考えてたらいいよ。誰か周りにいたって、人が亡くなるってどうせ迷惑かかることなんだから仕方ないよ。

[7. 匿名]

結婚してない、子供いない、なら、確実にきょうだいが面倒見ることになると思うけど、きょうだいもいない人はどうするの？

[8. 匿名]

パートナーだとかお互い助け合える人を探すのもいいかも。

[9. 匿名]

>>1
お金とか健康とかにも当てはまるけど人生なにがあるか分からないから素敵な人と出会う未来も絶対あります！

[10. 匿名]

わたしも親が死ぬタイミングで死にたい
プラスに残るものはあるからそれは甥っ子姪っ子達に全て譲る

[11. 匿名]

死期が訪れたら静かに死ぬしかない
あとボケないこと

[12. 匿名]

入院や手術、施設入りのとき、保証人に困る。
特に下の世代の親戚しかいない中途半端に迷惑なだけの存在になると。

[13. 匿名]

きょうだいがいる人はきょうだいと仲良くね

[14. 匿名]

それが判れば誰も苦労しません。

[15. 匿名]

自分だけを愛して生きていくのは、その他の生き物としてあり得ない生き方だからね。

自分が自立したら、次世代を育てる
自分だけを愛して育てていく生き方は、生き物として向いてない生き方だしどの生命にもありえない

[16. 匿名]

結婚してない男友達と同盟組んでおくとかしたらいいんじゃないかな？
お互い老後に支え合おうね！みたいな。

[17. 匿名]

>>1
ボケてきた時が怖いよね
他人が指摘して病院行きなよって言ってくれることはそうそう無い
別に家族でも親戚でも無い人がボケたところで、自分が何か介護や通院や手続きで迷惑被るわけじゃ無いし

早めに気づいて無理にでも連れてってくれる身内がいないのは怖い

[18. 匿名]

>>12
突然の緊急入院の時とか、家から着替えや入院の支度持ってきてくれるような友人もいなかったとすると本当困るよね
どんな状態でも手続き全部自分でやる事になるし...

[19. 匿名]

そういう人の代理人、みたいなサービスが増えるかもね。お金で解決できるなら、血縁に頼るより割り切れるかも。

[20. 匿名]

>>1
一人で、生きていくのは、男女関係なく不都合が発生する可能性が高いよ。

[21. 匿名]

そういうところから教会やお寺に通う人が結構いるらしいね
趣味っていうほど熱中する必要もなく、ただ教えを聴いて、みんなでごはん食べたりちょっとおでかけしたり
日常のちょっとした困りごとなんかも親身になってくれて、いろんなバックグラウンドを持った人がいるから思わぬ助けになってくれる
宗教だから孤独死しても発見されたら葬式も出してくれるらしい

[22. 匿名]

暇だよね。

[23. 匿名]

金があればってのは本当に稼げる一部の
人だけだよ
ちゃんとマイホーム買えて
75になったら老人ホーム入る金出せる人が
どれだけいるかな

[24. 匿名]

>>1
ネットで既婚子持ちその他リア充系を誹謗中傷し出したら人として終わり

[25. 匿名]

独居の孤独死の特殊清掃の動画見てるけど、せめて腐る前に火葬されたい

[26. 匿名]

結婚しても子供も居なく、夫が先に死んだら結局1人じゃん
子供居ても夫のきょうだいは全員上京してるから実家は義両親だけだし、きょうだい全員仕事があるから何かあった時実家にすぐ帰れないからどうするんだろと勝手に心配になる

[27. 匿名]

>>16
男は早く死ぬからこっちが世話するだけで終わると思う

[28. 匿名]

友達姉妹の所も友達独身でお姉さん既婚
仲良かったけど、お姉さんが病気になり後遺症が残った。
姉妹助け合いと言っても友達が支える側になるしで、なかなか厳しい状態。
ご主人や学生の子供に全部そちらでって訳にも行かないしね。
人生設計してても、先に何あるか分からない。
出来ることはしておいて、それでもダメだったらもう何してもダメだったと思うしかない。

[29. 匿名]

まあ女性の方が長生きで、結婚しても1人になる人が多いし、結婚しても子供を持たない女性が既に沢山いるから，さほど違わない気もする

[30. 匿名]

>>6
迷惑って言うかそれこそお互い様、助け合いだよね
助け合いが次の世代に連鎖していく数珠繋ぎになったら途切れることないし誰も不安な人がいなくなるのにな

[31. 匿名]

独身無職ってなると消えても誰も気にしない
存在だってのは理解しておいた方がいい

[32. 匿名]

>>1
それは男女関係なくそうなんじゃないかなぁ、、

大手企業で働いている50代独身の親族(男)いるけど
家事や身の回りの世話をしている親もすでに老いているし
実家住まいだからお金には困ってないと思うけど
この先、、というかすでに老いている親や自分の老後どうするんだろう、、
とは思うよ(余計なお世話だけどね)

まぁ、、だからといって結婚しているからとか、
子供がいるからとかでこの問題が軽くなるとは思わないけど
同じ目線で考えてくれたり頼れるというか
相談したり信頼できる人が身近にいてくれたら心強いよね

[33. 匿名]

身寄りもなければ経済力もない四十路はどうしたら良いですか？

[34. 匿名]

考えてもどうにも変わらないので日々淡々と過ごします。

[35. 匿名]

今から投資を始めて20年間継続すればよいのでは？それだけの期間があれば、それなりに資産を築けるよ。

[36. 匿名]

>>33
転職

[37. 匿名]

>>31
結局、人か社会かどっちかと繋がってないと
人って脆いよね
老人になるとどちらとも繋がってない可能性が
上がる

[38. 匿名]

>>33
スイス行きだね

[39. 匿名]

人間というものはサルと同じ類であるがゆえに群れをなして行動しないと生きていけない動物である

[40. 匿名]

>>36
転職失敗し続けてます

[41. 匿名]

>>33
真面目にコツコツ働いて質素倹約に生きていけばいいと思う
正社員なら厚生年金と退職金で老後めちゃくちゃ困るって事はないよ
今から5000円でもNISAはじめるとかしてみたら？

[42. 匿名]

>>35
毎月1000円程度のNISAでもやらないのとでは違う？

[43. 匿名]

>>1
今日丁度身寄りない老後送ってる人を支援する人のYouTube見てたんだよ。支援される側はほぼ全員貧困とセットではあったけどパートナーに先立たれた人とか未婚とかで気づくと周りに誰も居ないって人は沢山いるって支援者の人は言ってたから誰もが可能性はあるのかなと…
あと生産性があるかどうかは考えた方次第ではあると思う。例えば普通の主婦でもそう思う人はいると思うんだよね。楽しみ見つけながら生きるしかないよね。まあ私も孤独なバツ1独身だから地道に貯金をしてる。

[44. 匿名]

>>33
身寄りのない人が今後増えていくだろうからコミュニティを充実させるとかね
今他人に無関心が心地よい傾向だけど、たぶん昔みたいなおせっかいまでとはいかなくても他人との繋がりって大切なんだろうなって、自分はできていないから焦りながら思ったりする

[45. 匿名]

>>1
生産性とよく聞きますが、世の中どうしてそんなに生産しないといけない感じになってるのか不思議です。
ただ毎日気分よくいるのが最高の生き方なんじゃないかと年を取ってきて思うようになりました。

全く詳しくないんですが、この前「形態共鳴」についてのおもしろい動画を見ました。
まだまだわかっていないことがたくさんありそうです。
1さんの不安は他の人の不安でもあるのかもしれません。
「形態共鳴」について既にご存じかもしれませんが、もしよろしければ調べてみてください。
1さんが気分いい時間を１秒でも長くすることが「生産」になるかもしれません。
みんなが気分よく共鳴し合うといいことがあるかもしれないと思います。

[46. 匿名]

>>33
私達の頃は分からんけど、今だと絶頂期金持ちとその逆はまだ安泰
中途半端層が厳しい。

[47. 匿名]

子なしだと既婚者でも遅かれ早かれ身寄りがない身になる
そうなると、きょうだいが片道２時間圏内に居れば細々でも支え合えるけど
私も順当だと夫が亡くなった後は身寄りがなくなるわ〜弟家族とは遠く離れているし
しかし男性を見ていると50代になったら親も独身のきょうだいもまず金銭面と保証人で頼ってきて大変だ
女きょうだいは結婚して戸籍が抜けた身となると独身きょうだいからしても頼りにすることは遠慮するみたい
昔よりは意味合いが軽くなったとはいえ保証人社会システムはもうちょっと公的に簡素にできないものかね？マイナンバー制度活用して

[48. 匿名]

>>1
主のような身寄りのない人たくさんいるから、病気になった時どうするかとか、認知症になった時どうするかとか、ネットにたくさん情報あるから（詐欺には気をつけて！）、事前にしっかり調べて準備しておくしかない。
私の友人も身寄りがなくて、私が元気なら何かあった時に駆けつける約束はしてるけど、私もアラフィフで、必ず対応できる保証もないんだよな。

[49. 匿名]

>>40
休日は熟女風俗で働く
考えようによっては脳と体の活性化
顔とスタイルが良ければ熟女でも多少稼げるようだし

[50. 匿名]

身寄りがあれば良いと思ってるのお花畑だよ
いらない身寄りに苦しめられてる人がどれだけいることか......それぞれの立場でベストを生きるしかないよ

[51. 匿名]

>>7
兄弟姉妹がいても自分より長生きするとは限らないし、高齢や病気などで対応できないかもしれないし、子供がいない人は行政などに頼るしかないのでは

[52. 匿名]

私は49。両方の親が離婚、再婚を繰り返して、貧困家庭の第一子で、下に異父兄弟３人、異母兄弟６人いる。
４歳で父と生き別れ、戸籍上の情報しか知らない。
母は恋愛に狂い、私が１０代の時に捨てられた
異父兄弟とか沢山いても、親が兄弟がいがみあうように仕向けて、互いの悪口を言わせたり、1人分の食事を取り合いにさせて、ギスギスして、みんな散り散りに。
全員がそれぞれ仲悪く、連絡先も知らなく、20代で天涯孤独状態になった。
1度婚約したんだけど、相手が良家で相手の親に反対され、別れたよ。
両家の顔合わせも出来ないんだもん。
保証人とか緊急連絡先を書く相手がいなくていつも困るし、恥ずかしい
学歴もなく、細々派遣の仕事して、普通の物件は難しいから公営住宅に入ってる

[53. 匿名]

>>19
成年後見人制度が近いのかな
身内以外で専門家に頼むなら毎月2万ー6万くらいはかかるけどね

実際サービス使えるのは一部の富裕層の独り身だけだろうなと思う
老人ホーム入るのも簡単じゃないし、良い施設は狭き門で高額だし、家賃もしくは家の維持費・固定資産税、保険の支払い、通院費、更に成年後見人で上記の支出

独り身は結局なんでも割高にはなってくるからね

[54. 匿名]

本当の孤独って両親亡くなって
退職してから分かるもんだと思う
結婚出来なかった人って例外はいるけど
コミュニティ作るのが苦手な人多いだろうから
余計だろね

[55. 匿名]

>>12
そこは今後改善されることを祈る
無理なもんは無理だし、頼める人いないんだから

[56. 匿名]

数年前に天涯孤独とかこういうトピで、天涯孤独のガル民で暮らせるようシェアハウス作るのが夢って書いてくださってた方いたね。
もし出来たら、シェアハウス名にガルって入れたり、ガルのこういうトピで検索すればわかるように言うって言ってて。
かなり本気な感じだったんだけど、元気かな?
もしも実現してくれたら嬉しいけど、無理でも元気でさえいてくれたら嬉しいな

[57. 匿名]

周りのコミュニティに溶け込むか、経済力のレベルあげてくか、しかないと思う
親と死別して不安になるような親が欲しかったと思いながら20代から天涯孤独な人もいるんやで

[58. 匿名]

>>1
ギリシア哲学でエピクロス派って人たちがいるんだけど、その概念にアタラクシアってのがあるのね
外界からの影響を受けないで凪のような精神状態で生きていこうとする考え方なんだけど
そのために、結婚もしない、子供も作らない、政治参加もしない、社会的名声も過剰な富なんかも求めない、みたいな生き方を求められる
とにかく他者との対立する要素を全部消すんだって
それによって、不安とか恐怖を取り除くことこそがアタラクシアに至る手段らしい

それで、世間体も他の人の評価も無視して、「園」とも表現されるような同じ趣味の友人との対話にのみ幸福を求める、っていうのが良さとれる時代もあった

ちょうど、アレクサンダー大王がギリシア世界を席巻して、個人の対話や話し合いなんが軍事力の前に無意味になって、移民が大量に流入して彼らが主導権を握っていった時代の思想です
いまの時代にもエピクロス派の生き方は共鳴する人も多いと思う

[59. 匿名]

きょうだいだから助け合って、というのはわかるけど、老後のことまで考えたうえで独り身を選んだのなら、きょうだいの世話にはならないつもりでいてほしい。

[60. 匿名]

>>51
行政で議論して欲しいよね
子供の事だけ目を向けるのではなく

[61. 匿名]

>>59
助け合いならいいけど、片方家族築いてたらただただ寄りかかる感じになるしなぁ

[62. 匿名]

>>57
1人が楽～とか言ってる人がコミュニティに
入れるかな？
そんな甘くないよね

[63. 匿名]

>>1
生命保険の受取人がもうこの世に誰もいないって人いるよ。
そうなったら保険会社は解約をしないといけないんだよね。

片親、その親もひとりっ子、自分もひとりっ子、独身子なしって天涯孤独になる人いるよね

[64. 匿名]

長生きしない方がいいんだろうな
80-90代あたりになると、配偶者や兄弟姉妹はもちろん、50-60代の子供が先に亡くなったりしているケースよくあるから（医療関連の仕事してます）

[65. 匿名]

兄弟いないし子供もいない
老後の事考えてたら生きていけないよ
考えても仕方ない

[66. 匿名]

>>1
身寄りがないのは仕方ないじゃん。
それ以外は自己責任なんだから今さら悩んでも。
なるようになるさ

[67. 匿名]

>>45
すごくいい発想教えてくれてありがとう
こういう所だから無理かもだけど、あなたの話は興味深くて、博識で現実を生きる生きた知恵がある方なんだろうなってもっと聞けたら嬉しいと思った

[68. 匿名]

長年の友達を切るのは惜しいかみたいなトピも見かけたけど40代あたりで切る判断をした人は数十年後に後悔しないと確信でもあるのかな？と思いながら眺めていた
人との縁を切るのは簡単だけど、老いた時の孤独は想像を絶して耐え難いと思うから、一旦距離を置くだけに留めてわざわざ悩んで決断して切らなくて良くない？と思っている
生産性や生き甲斐も中年の今更ウンウン考えなくて構わなくない？
私は上の世代よりお先に守りに入って早くもゆるゆると、ある意味不真面目に暮らしたいわ

[69. 匿名]

>>62
取りかかりも遅いしプライド捨てて必死にやらないと無理かもね

[70. 匿名]

>>61
私は結婚して子供いて、うちの兄が独り身だから、まじで自分でどうにかしてもらいたい。

[71. 匿名]

>>7
きょうだいがいても自分より長生きするとは限らないしね...。子供がいても離れて住んでたり、近くに住んでても孤独死してて翌日発見とかあるし。

[72. 匿名]

>>7
こどおばの姉がいるけど面倒みるつもりない

[73. 匿名]

長生きはしたくないよね
認知症になる前に死にたい
みんなが思うことだろうけど

[74. 匿名]

>>1
友人45とか50で結婚したので片手間でも婚活はした方がいいと思う。

[75. 匿名]

>>70
うちも同じ
仲も良くないし、万一私が先に逝ったら
子どもに迷惑かけないかだけ本気で心配してる

[76. 匿名]

高齢独身って毎日なにして過ごしてんの
単純に気になる

[77. 匿名]

>>12
なんか「きずなの会」みたいなのは？
最初にまとまった入会金みたいなの払うけど(100万とかかな)生涯通して緊急時には連絡きたらかけつけてくれる。その時にはまた別途料金が必要だけどさ。
きずなの会に限らず、その地域によって似たようなのあるとこもあるんじゃない？

[78. 匿名]

>>52
自己レスですが、今は更にステージ３の癌です。
本当に細々働きながら、福祉や行政の世話には何とかならずに切り詰めて生活してます。
大学病院で癌の手術の時の立ち会い人がいなく、すごく困りましたが、保証人については書かなくても大丈夫でした。
あと、本当にいなければ仕方ないので、結局は手術を引き受けてくれました。
退院時も手術の傷が痛くても、自分で荷物運んで何とかなったし、ネットスーパーで弁当頼んでました。
天涯孤独な状態はどうしようもないので、結局何とかなるようにはなるんだけど、さみしかったり孤独を感じますね

[79. 匿名]

>>1
悲しいけど、みんな孤独だと思う。これからよ。

[80. 匿名]

>>1
田舎の濃いコミュニティや、過干渉な親戚持ち以外は今の時代みんなそうじゃない？

結婚してたって、子どもがいたって同じだよ。
伴侶に先立たれ、子が引きこもってたり、親子関係がこじれてたら一緒。

しかるべきところに後見頼んで、前向きに生きるしかない。
必要なのはお金です。

[81. 匿名]

>>77
地獄の沙汰も金次第だね
世の中甘くない

[82. 匿名]

トピ画が巨大な十字架みたい

[83. 匿名]

>>18
認知症で自分の預金も把握できなくなった頃に階段から落ちて両足骨折とかしたらもうその場で衰弱するしかないじゃん。両足骨折なんて有り得ないって自分がまだ30代40代の時は思うけど、60過ぎたらデブでも骨粗鬆症になるんだよ。

[84. 匿名]

金あっても認知症になったら終わりだからね
金と健康が揃ってないと意味ないよ
70代で症状出始めた頃には末期ガンが
一番いい終わり方かなと最近思うように
なってきた
数ヵ月間は死に向かう準備期間はあるんだからさ

[85. 匿名]

私10代から一人。虐待受けてて精神疾患持ちで、色々難有りで今後も結婚は見込めない天涯孤独だけど一応これまでなんとかなってる。入院とか家借りるのも何とか。今後どうなるのかは不安だけど、これから結婚しない女性もより多くなるだろうし何かしらどうにかなるでしょ。というかなるようにしかならない。
日々考えすぎると病んで何か起こる前からしんどくなるから、最低限出来ることを備えたら考えすぎないほうがいいと思う。孤独もなんだかんだ慣れていくよ。気楽な部分もあるし。完全に寂しさは消えなくても、生きていける。
あと、好きだと思えることがあると幾分違う。人から見たらくだらないことでもなんでも。

[86. 匿名]

>>58
アタラクシアφ(..)メモメモ
外界に左右されず、心が凪のようにいれるっていいですね。
もっと知って取り入れたいから検索してみます。
つい家族に恵まれてる人が幸せにみえて、自分が惨めに感じるんだけど、年齢を重ねていけば、人は誰でも失っていく事の連続ですよね。
若さ、健康等。
それに毎回苦しむよりも、執着せず、その時その時の自分を受け入れていけば、心が穏やかでいられるのかなっていい話聞いたなってありがたいです

[87. 匿名]

迷惑ばかり掛ける家族がいるなら、いっそ居ない方がマシと思うようにする。
親兄弟に苦労させられてる人もいるから

[88. 匿名]

>>63
死亡保険？ならかけてる意味がそもそも無い…

[89. 匿名]

世の中高齢処女のまま死んでいく婆さんも
いるわけだし、それよりマシと思うしかないね

[90. 匿名]

>>33
資格取るとか。地道に頑張るしかないよ。

[91. 匿名]

>>1
独身の友達いない？いなかったら同じような仲間作れば良いのでは
似たような境遇の人はたくさんいると思うよ、仲間がいたら色んな情報や不安を共有できて少しは心強くなれるんじゃない？

[92. 匿名]

まじで何も考えてない
長生きするビジョンが浮かばなさすぎて
なんとかなるだろうって生きてる
将来今の自分のこと恨んでそう

[93. 匿名]

>>58
おもしろい！！いいお話聞けたわ、教養ある人どうもありがとー！

[94. 匿名]

結婚は何歳でもできるからあまり悲観的にならずに。　
推し活勧める人もいるし自分もいるけど色々あったからあんまり進められない。
絶対なのは保証人、詐欺、ロマンス詐欺には引っかからないよう注意！あと独身詐欺も気をつけようね。
心の拠り所はほしいけどなんていうかしっかり自分を持つのが大事かなと。

[95. 匿名]

>>1
いざというときの甘え、保険が存在してんだよねー
全然違うよねー
そういうのがいるのといないとじゃ

[96. 匿名]

>>58
エピクロス派は何が楽しかったんだろうね。そういう人今多そう。

[97. 匿名]

>>52
私もいなくて困ったけど緊急連絡先調べたらやってくれるところあったけど。

[98. 匿名]

>>15
自己愛強いよね
モテない方

[99. 匿名]

>>78
福祉や行政頼らず過ごせたらそのほうがいいのかもだけど
ご無理せずにだわ
あと全て持ってくような宗教に頼ってしまうことがなくてよかった

[100. 匿名]

>>12
なんとかなるとしても
恥ずかしい気持ちはあるな

[101. 匿名]

なーんも考えてなーい！笑
とりあえず仕事行って賃金もらって、日々の食事を充実させてる。今に集中してる。

不安になるけどさ、今から対策できることあんまりなくない？私45歳だけど、ガン歴と精神疾患と婦人科疾患ある非正規だけど、もうどうにもならん。とにかくお金貯めるくらいか。コミュニティー参加って打算でできるもんかね？

[102. 匿名]

>>1
女性に限らない
男性も年老いてくれば若い人から邪険にされる
ということで、結論は現役世代が老人を敬わないから、
家族持ちが家族や共同体以外の人間を消極的であれ排除しがちだから。
姥捨山ってことです。役に立たないと生きててはいけないってメッセージです
早く死にたーい

[103. 匿名]

女性のお年寄り向けシェアハウスのドキュメンタリー見たことある
それぞれ大きめの個室があって、リビングに自由に集まったり、気が向かない人は部屋にこもったりしてた
ある程度自分のことができる人向けって感じだった

[104. 匿名]

>>1
婚活してみてもいいんじゃない？ある程度の年齢同士なら可能性あると思う

[105. 匿名]

>>1
誰にも干渉されないというのはメリットでもあるよ！
家族がいたって中が悪かったり、長年の介護をしないといけなかったり、家族がいることがしんどい人も多いから。
身軽に動けるのもいいよね！趣味に文句を言われることもない。

[106. 匿名]

>>1
居ないもんは仕方ない
なるようにしかならん
資産形成に励むのみ

[107. 匿名]

>>4
宗教の勧誘に気をつけてね

[108. 匿名]

>>1
AIに相談したらいいよ

[109. 匿名]

>>19
成年後見制度を使うと毎月数万円かかる上に老人ホームの代金もあれば年金以上にかかると思う。
身内以外だと弁護士事務所なんかが担当することが多いけど、いい事務所ばかりではないからね。トラブルなんかもよく聞くよ。
生前からどうするか考えておいた方がいいね。

[110. 匿名]

>>63
私まさしくそれです。母子家庭一人っ子、母も一人っ子、子なしです。ただ異母兄弟がいます。（会ったことないですが）
私が死んだら財産が異母兄弟に行ってしまうので、40代の内に遺言書を作成する予定です。

[111. 匿名]

うちの結婚願望皆無の独身娘は将来大丈夫だろうか。収入も低いし本当に心配

[112. 匿名]

別に40後半でも結婚する人全然いるじゃん。再婚も多いけど。もちろん離婚する人もいるし。
確かに今から40後半の初婚同士でこれから子供作って家庭を築きたくて…で結婚するのは無いかもしれないけど、バツイチとか死別とかでパートナー探してる男性も普通にいるし、出会いがあれば彼氏も出来ると思うけど。で結婚するのも全然有り得ると思うけどね。

[113. 匿名]

>>4
何を提供できるのかね

[114. 匿名]

>>17
福祉職（相談援助）です。
身寄りのない認知症の人が支援につながるパターン。
始まりは地域包括支援センターに、相談が寄せられます。
近所の人、大家さん、友人、同じ宗教の人、とかから「ちょっと様子がおかしい。」と。
身寄りがなくても誰かとつながっていたら大丈夫です。
私も中高年の独女です。他人事じゃないかな。

[115. 匿名]

>>55
そういうのどんどん増えていくもんね、確実に
今お墓や遺体も引受人がいなくて、結局自治体がお金かけて対応せざるを得ない場合が増えてるから、生前どうするか決めておくサポート制度とかもできつつあるよ

[116. 匿名]

>>7
私その条件で一人っ子だよ
さらに両親が親族と絶縁してたから、どこに親戚がいるのか知らないし会ったこともない
まぁ調べたこともないけど
流れに身を任せてる
長生きしないかもしれないのに悩んでも無駄
まぁ孤独死した場合は大家さんに迷惑かけるだろうけど

[117. 匿名]

>>1
同じ状態(一人っ子未婚資格なし両親他界済)だけど、とりあえず推しがたくさん居すぎて今日から怒涛の当落ラッシュで宿と足の手配のことしか考えられない

[118. 匿名]

私は両親が他界し兄は無職
一人暮らしで個人事業主
40半ば
結構今後キツイと思う
むしろ1人のほうがまだ気楽だったかも

[119. 匿名]

>>3
これがベストだね

[120. 匿名]

>>1
見通しが甘いとしか…
その歳まで結婚に対して悠長過ぎる
折り合いなんてつけるの無理じゃない？
だってトピ主は痛感してる訳だし

[121. 匿名]

独女の大半が貧困層なんだよね
高所得の女性程結婚しているという…

[122. 匿名]

>>16
男友達なんていないでしょ。

[123. 匿名]

>>29
うちもそれ
長生きしたくない

[124. 匿名]

>>1
そうだと思います
中村玉緒さんだってお子さんいたけど施設で最後だったし、お金で折り合いでしょ
ぶっちゃけお金あれば施設に入れたい、入りたい人たくさんいると思う

40後半でも不安なら結婚する意味はあると思います
わたしの近所にもそういう人いますし

[125. 匿名]

結婚しても、配偶者が先に亡くなったら同じじゃない？？
しかも子無し専業主婦とか。

むしろ仕事を若い時から続けることで、お金ではなく人脈も作れるよね。

私は離婚したけど、引っ越しをするときは私から頼んでなくても、職場の男性陣が手伝おうとしてくれた。断ったけどね。

昨日テレビで、80代や90代で一人暮らしの女性たちがでてきたよ。先に旦那さんに亡くなられていたりね。
移動販売車の人とコミュニケーションを取ることが生きがいみたいな特集やっていたよ。

[126. 匿名]

>>1
恋人とか旦那さん、ではなくて、
友達を作ろうって気持ちで色々習い事とか趣味とかやってみるのはどうかな？

私は趣味で知り合った2人と何だかとても気があって、
趣味以外でも時々飲みに行く仲になった。
そのうち1人が「もし今の仕事やめたりしたらうちにおいでよ」なんて言ってくれてて、その人は別に社長ではないけど役職あって割と権限はある人なので、
こんなの社交辞令かもしれないけどそれでもそう言ってもらえるのはありがたい。

自分が楽しいこと心地いいことを楽しんで、
あの世行った時に先に行った人達にお土産話しようって気持ちで、
とにかく平和に楽しく生きたらそれで十分じゃないかな？
生き物なんてみんなそんなもんじゃない？人のためにやってるようなことも結局は本人が好きでやってること多いし。

[127. 匿名]

>>1
経済力大事。
母の友達で世代的に珍しく独身を通した人がいるけど、癌になってホスピスで余生を過ごしてた。
亡くなるまで母は会いに行ってた。
お金と友が1人いたら何とか良い終活できるんじゃないかな？

[128. 匿名]

私なんか子供いるけど訳あって疎遠いないのと同じ

[129. 匿名]

>>21
孤独死保険があればいいと思う

[130. 匿名]

>>117
はは
体調は万全なようで何よりです
発散できなくなったら終わりだ

[131. 匿名]

友人を大事にするとか！？

[132. 匿名]

>>4
人間関係は大事だよね
通り過ぎる車にさえお辞儀してるお婆さんが取材されてたけど、お世話になるかもしれないからって言ってた
終の住処を見つけたら、そこではさらに感じよく生きていこうと思う

[133. 匿名]

>>61
お姉さんは一人だし稼いでるから援助して、だの言ってくるらしいよ
しなきゃ良かった、と言ってたらしいから家庭持ちの方が寄りかかる場合もあるみたいだけど
まあそれぞれの関係性だろうけどね

[134. 匿名]

>>1
個人的にお金があっても、信頼できる保証人がいないとできない契約だってある。
孤独だって感じるだろうし、万が一病気や怪我、災害などがあれば独り身は大変だよ。

震災の時、既婚の人達はどちらかの実家に身を寄せたり、子供達もある程度大きく育てば力になってくれてる家庭が多かった。
独身独居の中高年が行く当てが無くて、かといって生活も立て直せずに困り果ててた。

[135. 匿名]

>>134
横

それは結婚しても先に配偶者が亡くなったら同じだよ。

それにどちらの両親も元気だなんて、30代前半ぐらいまでの夫婦だけだよ。

それに配偶者の転勤に左右されるから、実家に頼れるとは限らないよ。

[136. 匿名]

今日が楽しければ良い
最後は福祉に頼ればいい
他人は煩わしい
未婚
子どもを産み育てるは経済的に無理
ひとりの自由を手放したくない
資格もなく大手勤務でもない


老後や体調が悪くなった時の未来を軽く考えているよね。
30後半に先を考えるべきだったよ
経済力がない人ほど

[137. 匿名]

>>77
別途料金とかいくら位かかるんだろう？
知り合いが利用してるとか誰か居ないかな。

天涯孤独だと取られちゃうんだろうか。

[138. 匿名]

>>105
親戚付き合いとかママ友とか反抗期の子供とかね。
子供の頃から母を見ていて大変だな…と思う事が数え切れないほどあったよ。
頑張った母は凄いし感謝してるけど。

そちら側にいけばしがらみのない自由な生き方が羨ましくなるだろうし結局隣の芝生は青く見える現象だから深く考えないほうがいいと思う。

[139. 匿名]

>>134
みんなちゃんとそういう不安を抱えているから改めて脅さなくても大丈夫だよ。

[140. 匿名]

>>16
老後の友情はそんなわけにはいかない
元気な方は自分の残り少ない元気でいられる時間を大切にしたくなるよ

[141. 匿名]

経済的な自立を言っているのか老いてからの身の処し方なのか
先日同級生と「年取った親が1人で病院に行くことはできても，医者の話をちゃんと聞いてくることができない」って話していた
うちの親も医者の話がスピードはやくてよく聞き取れなくてもはいはい頷いていたし、支援で行っていた高齢者の家にもらって来た薬が手付かずに大量にあったの思い出した

[142. 匿名]

>>12
地域の自治会やボランティアに参加しておくと、
本当に困った時に少しは違ってくるのかもしれない。

[143. 匿名]

50過ぎて結婚した友達います
なんか初々しいし幸せそうに暮らしてる
子供を持たないなら全然ありだと思います

[144. 匿名]

既婚者だけど同時に亡くなる事はないからみんな老後は1人だよ。子供だって新しく作った家族がいるから頼らないのが今の常識。
「老後1人身みんなで仲間」と言うのは理想論。私なら老後資金が乏しい人と関わりたくないし頼られたくないし団体行動はストレスが発生するから1人が楽

[145. 匿名]

>>67
お返事どうもありがとうございます。
博識ではありませんが、
知らないことがたくさんあっていろいろ勉強中です。

[146. 匿名]

>>1
身寄りのある人もそのうちに子どもが巣立ち、親が亡くなり、兄弟が亡くなり、パートナーが亡くなり、自分の健康や思考能力、正確な判断力が衰える80代前後に孤独な現実を突き付けられるれることになるよ。

[147. 匿名]

>>101
ちょっと打算的かもしれないけど、
近所の人や地域の人に少しは顔を知っておいてもらわないと危ないんじゃないか と
この頃思うようになって地域の清掃活動には参加するようにしてる。

粗大ごみを出す日に出したごみが回収業者が来る前に
知らない人によってあっという間に持ってかれたりしてるから、
住宅地にもいろんな人が出入りしているんだなと気づて、ちょっと気をつけようと思うようになったよ。

[148. 匿名]

>>135
同じじゃないよ。
私はいくつも現に見てきてるからさ。

特に「〇〇とは限らない」とか可能性の話をするのであれば、なおさら結婚しておいたほうが良いんだよ。

勿論、子供をきちんと育てるとか、配偶者や義実家とも上手くやっていくのは前提として、いざとなれば頼れる味方がいるのと元から独りなのとでは、大きな違いがある。

[149. 匿名]

生きていくだけなら
問題ないはずです。

法律が定めてます。

[150. 匿名]

地方で、ペット連れOKの施設があって問い合わせ殺到してるようだけど(都会住みの方が終の棲家に考えてる)
その地方に行くまでの手続きは、当たり前だけど車の運転が現在本人ができる、家族ができる人がまず最初の壁らしい。
都会住みだと、ペーパーで終わる人が多数。ここで、家族が運転してその地方に出向き手続きができる人はいいよ、
でも、その家族がいなかったら？

そういうことだよね。　

身寄りがないって、そういうこと。

[151. 匿名]

>>1
結婚して子供いるけど重度障害持ちだよ。親兄弟もみんな亡くなった。旦那か私に何かあれば終了。子供の預け先とか親亡き後の心配ばかりだよ。あなたは身軽に自分の人生に集中できるからそんなに悲観しなくて大丈夫だよ。

[152. 匿名]

>>33
民生委員と顔見知りになっておく

[153. 匿名]

>>12
まさにそれなんだよ。
相続の手続き中なんだけど、自分より年下か同年代にするのが一般的だと言われ(私に何かあった時に、次に受けとる人)
ここで、当然だけども兄弟がいれば兄弟。
次に甥姪にする人が一般的らしいが、私…一人っ子、独身。
当然、兄弟いなければ甥姪もいない、旦那がいない、子どもがいない。
という現実に直面して、叔母にした。
叔母にしても問題はないが、順番からしたら私が見送る立場になるから。
叔母がいなくなったら、誰も受け取る人がいないのは了承してくれとのことだった。
(いとこは第3親等ではないから除外になるとのこと)
つまり、年重ねての身寄りがないってのは、いろいろな壁にぶち当たるのは事実。

結婚が全てではないが、結婚の重要性が重くのしかかってくる。

[154. 匿名]

>>7
きょうだいが頼りになると思ってる人いるけど、そうじゃないきょうだいも沢山いる。私の兄は全く頼りにならないからいないと同じ。

[155. 匿名]

親戚や近所で、家族形態に関わらず孤独死されてるのも多い
家族だからこそ起こるいざこざもあるだろうし

[156. 匿名]

>>1
私は45歳で婚活して結婚しました。
結婚して良かったけど、子なしだし、私は親兄弟親戚がいないので夫が死んだら頼れる人がいません。
男の方が先に亡くなる場合が多いので、主さんとそう変わらない最後になるかなと思っています。
だからといって小ありの男性とは結婚しなくて良かったです。
自分がボケる前に色々決めておかないといけないなと思っています。

[157. 匿名]

>>77
セコムやアルソックでも見守りサービスはどう？

アルソックは
緊急ボタン・相談ボタンがあるみたい
初期費用70,565円 (税込)
月額費用1,870円 (税込)
みたいだよ
ペンダント型緊急ボタンも付けれるみたい

[158. 匿名]

>>36
よこ。
正社員でとなると、
40代の転職は専門職や管理職経験がないと厳しいよ


年齢がネックになってくるから、若い人のように簡単に転職はできない
独身なら尚更。

[159. 匿名]

>>112
もちろん何歳になっても結婚するのはありだけど、私も45歳で婚活して結婚したから。
だけど、今私が独身になったとしたら、もう1人のままでいいと思うんだよね。
1人の生活もいいと思う。
結婚しても老後の不安がなくなるわけじゃないから。
自分の子供がいたら、子供に頼れるのかな？
頼るとしても保証人になってもらえる程度だよね？

[160. 匿名]

>>59
既婚で子供いても寄りかかる側になる事もあるしお互い自分でって言う方がいい。
予想もしてない側は大体厚かましく頼る。
既婚か未婚かっていうよりね。
子供には頼りたくないしそれなら兄弟みたいな人もいるしな。（うちの叔父）

[161. 匿名]

>>21
なるほどね。
以前知り合った生活保護受けてた人がキリスト教やってて、若くて突然死してしまったんどけど、教会でお葬式やってたので行ったよ。
けっこう立派なお葬式やってたよ。

私はそのために教会に通うの嫌だからやらないけどね。

[162. 匿名]

>>17
本当にそれ。

よく、何とかなるとか言う人いるけどさ、それは現時点での話。現在、まだどうにか一人で生きてられるから【何とかなる】し、【何とかなってる】わけだから。
行政に頼れとか言う人もいるけど、行政は手術の同意書なんかできないしね。
結局、身寄りの重要性は年いってから来る。

[163. 匿名]

>>1
子なしも旦那が亡くなったら一人だよ
少子化ということはそういう人が多いという事
社会のシステムが変わらないほうがおかしい
ファミリー向けより個人向けのもののほうが仮に既婚者であっても万が一を考えるからいいと思うんけどね

[164. 匿名]

支援を受けるなら頼れる人がいないほうが受けやすいのが現実

[165. 匿名]

>>162
家族がいても頼れない人はどうするの？
今の20代でさえこれだよ
実家頼れず生活保護
しかも爆増だってさ

20代の生活保護が爆増…なぜ実家を頼れず？「親も困窮。家庭環境も悪い」社会復帰を阻む“通信費の壁”も | 国内 | ABEMA TIMES | アベマタイムズ

2024年度、生活保護を受けている世帯は、1カ月平均で約165万世帯と、記録を取り始めてから過去最多となった。なかでも注目されたのが20代で、この24年間で6倍以上に増加しているという。　生活保護については、ネット掲示板「2ちゃんねる」創設者のひろゆき…

[166. 匿名]

一人になったらどうしようという問題に関しては既婚者であっても他人ごとではないからほぼ大半の人たちが考えるべきこと
結婚もして親族がいれば大丈夫と思ってる人はもし頼れなくなったりしたら終わる道しかないということ

[167. 匿名]

>>159
横。
その保証人程度とは？
施設に入居した時のことを言ってるのかもしれないけど。

今後、あなたが病気することもあるでしょ？その時は子どもが保証人程度の存在ではないよね
私は母親の闘病中は、もう母親に付きっきりだった

バツイチ40代知人が急に倒れて、手術の同意書から闘病中の伴走は成人してる子どもが全部やってくれた。
子どもがいなかったら、闘病も頑張れなかった、生きてないと思う。
と言ってたよ

[168. 匿名]

>>165
食べ物の質が悪いし添加物、農薬だらけだし、マイクロカプセルの柔軟剤とか体に悪いものだらけじゃん、そういうので体調崩してる人多いと思う。

[169. 匿名]

>>146
ここ見ると、10代や若い世代で現実突きつけられる人もいるから。
80代で現実突きつけられるのとでは、やっぱり【度合い】は違うんでは？

[170. 匿名]

>>167
何？自分は親に付ききりで看病したし、知り合いの人の親も子がいなかったら死んでたと、子なしの人を脅してるわけ？
性格悪いな。
あなたが親孝行したのはそれはそれで素晴らしいけど、子供が世話してくれなかったら死ぬは大袈裟すぎるよ。
子が忙しなかったくらいで死ぬようなことを病院はしません。

[171. 匿名]

>>170
子が世話しなかったくらいで
の誤字です。

[172. 匿名]

まずは経済力つけたら

[173. 匿名]

>>167
人にこうあるべきって考えを押し付ける人は、自分の子供が同じように世話してくれるのを当然として要求しそうだね。
子がそうしなかったら怒りそうだし、毒親になりそう。

私はもし子がいても、子供に付ききりで看病することを要求しないわ。
自分でなんとかするつもり。

[174. 匿名]

>>7
「兄弟が面倒をみる」ことがなくても、兄弟「の」面倒をみるという厄介なこと、もない訳で

[175. 匿名]

>>154
というか兄弟に頼りにされても困るよね？みんな子どもや親の面倒で精一杯なのに兄弟の面倒まで本当にみれる？病院で働いてるけど、兄弟が付き添ってるってあんまりないけどな

[176. 匿名]

>>7
タイトル読めないの？身寄りがないというのはきょうだいもいないということだよ

[177. 匿名]

>>151
でもそれを言うなら重度なら国や行政がなんとかしてくれるでしょ。セーフティネットにもかからない高齢ニートよりは先が読みやすそう

[178. 匿名]

>>153
相続なら寄付先を遺言しとけば？しないと税金よろしく国にもっていかれるだけだよ。
病院の入院については今は困るよねとしか言えないけど。

[179. 匿名]

>>19
へたなところに頼ると放置されそう
身寄りのない年寄りなんて絶好のカモでしょ。邪険に扱っても文句言ってくる家族もいないんだし

[180. 匿名]

>>179
放置というか搾取されそう

[181. 匿名]

兄弟と親に問題あって疎遠…
でも考えても仕方ないから自分が楽しいかどうか？を基準にしてる。あとほんの密かに出会いと結婚に夢見てる笑　お盆に人から親に会った？元気なうちに会いに行った方がいいよ〜って言われて複雑な気分。親のことは誰にも言ってない。

[182. 匿名]

>>167
私は仕事してたので母が倒れてもつきっきりじゃやかったよ？コメ主が暇だっただけでしょ？つきっきりじゃなくても入院生活は送れるよ。保証人問題は別だけどさ

[183. 匿名]

>>175
確かに！きょうだいが付き添ってる稀かも。

[184. 匿名]

>>1
まあ、頼れるけど頼らない、と頼れなくて頼らない、は違うからね。
夫婦だってお互いに疲れたら支え合いながら生きてるから、1人で生きていく！みたいなのは本当に強くないと無理。

[185. 匿名]

>>1
誰かいれば安泰という思考は無いですね
むしろ意見が合わない人と一緒にいると問題が増える様に思えます

しかし寿命までの労働の無意味さ、には凄く同意
体力が無くなっていくなかで、働き続けるのは女性には容易ではない
だから子供可愛いと簡単に産む判断をする人はやめて欲しい

子供には老後の人生もあるのです

[186. 匿名]

>>1
これから生きなきゃいけないと思う時点でキャパオーバーしてるのかなと思います
転職など検討されても良いのでは
アラフィフだともう余生を楽しんでも良いタイミングですよ

[187. 匿名]

>>2
天涯孤独とか大袈裟に考えがちだよ
ただの終活

[188. 匿名]

>>3
それ以外が出来ない
体力的にも

[189. 匿名]

>>20
何人でもある気がするよ

[190. 匿名]

>>54
孤独もあるけどやっぱりお金だよね
高級老人ホームに入れるのが決定してる人生なら孤独も和らぐよ
だいたい孤独も嫌ならお金で解決できる

[191. 匿名]

>>137
いやぁ〜もしかすると1時間いくら、って感じだったかも。私は兄弟いるけど関係よくないんで、そんだけ払えば一生緊急連絡先とかに困らないんであればいいかなーと思ってきた。
あと私の一人娘にも私亡き後そういうの頼ったら便利かなーみたいな。私バツイチだからさ。

[192. 匿名]

身寄りのない人向けの保証会社はあるみたいだけど以前ニュースの特集で途中で倒産してしまって返金無し、また新たにお金払って入り直すことになるの見たことある
成年後見人も誠実な人ならいいけど財産使い込んでた弁護士もいたから怖いな

[193. 匿名]

>>1
わたしも35歳で両親なしですが、既婚で子供もいます
独身の時は仕事が生き甲斐だったけどそれはコロナ前の話で、接客業だったので独身のままコロナを迎えていたら経済的にも精神的にも過酷だったろうなと思う
趣味を作ったり、ペットを迎えるとかでは補えないのかな

[194. 匿名]

>>190
高級老人ホームにも入りたくないんだよね。
自分で動けるうちには共同生活したくないし、動けなくなったら病院に入院してるのと変わらないでしょ。
高くても入浴は週に2〜3回だし、食事は自由に自分に合うもの作ってもらえないだろうし。
でも動けなくなったら仕方ないだろうね。
寝たきりになる前に死にたい。

[195. 匿名]

>>1
男性だけど
アラフィフ独身でマイホームや高級車の購入、休みの日はゴルフや野球を楽しんでる(ようにみえる)人がいる。結婚したらお金や時間の自由がなくなるからと独身希望なんだって。こういう人は寂しいとかないのかな?見た目や仕事ぶりは普通で最初結婚しているかと思った

[196. 匿名]

>>1
団地住んでるけど単身の年寄りばかりだよ

[197. 匿名]

>>112
相手の親が存命ならば、そう遠くはない未来に介護問題も出てくるし。
相手が年上ならば闘病も、そう遠くはない未来にあるかもしれない。
まぁ、そこを踏まえての結婚なんだろうけどね。中年の結婚は。

ただ、二の足を踏む人もいるからアラフィフの初婚率って少ないのかもね
また、大切な人を喪う怖さもあるし

[198. 匿名]

>>191
私も兄弟と仲悪くて、いずれ一人（地元じゃない）だし一人娘だから気になるよー。

判断能力も衰えて来るし騙されたくないね…

[199. 匿名]

>>12
ちょっと違うけど、病院行ったらおじいさんと中年の男性がいたから親子だと思ってたけど、看護師さんが「息子さん、手続きなんですが…」と話し始めたら「私は息子では無く区の職員です」と言ってました。
詳しくは知らないけど、病院付き添いとかそういったサポートも出来始めてるんだと思う。

[200. 匿名]

>>181
私も同じで、年末に美容院行った時に、実家帰らないの？って話になって、
用事があるってごまかしたら、用事ねえ…って言われて、
自分でも年末の用事ってなんやねんって思ったけど
両親離婚してそれぞれ違う人と再婚して実家が消失したって本当のこと言ったら引くだろ
母も再婚相手の墓に入るだろうし、父も疎遠だし、祖父母も先祖代々の墓があるのに自分達の墓買ったし、私はどこの墓に入るの？

[201. 匿名]

>>50
ほんとこれ
簡潔に文字でまとめてくれてありがとう

[202. 匿名]

>>50
本当にそう。
私は今は天涯孤独で嬉しク、
やっと平和がやって来たと思っている
今は自分のことだけすれば良い。
誰にもたかられず、誰にも卑しめられず
誰の機嫌を取る必要もない。
太陽が嬉しく、草花が優しく
足腰は痛いが生きている1日1日が幸せです。
やっと穏やかで楽しい感謝の時。

[203. 匿名]

>>196
持ち家？

[204. 匿名]

>>187
あなた該当人じゃないでしょ。他人事なら何とでも言える

[205. 匿名]

>>140
そういう家族の世話やしがらみが嫌で独身なんじゃないの？
年老いてから急に困って頼るのは無理よね
キリギリス状態

[206. 匿名]

>>5
生きがいは難しく考えなくていいと思う
お気に入りのお店の大好きなランチやケーキを食べに行くとか、そういうのも私の中では割と本気で生きがいだったりする

[207. 匿名]

若い頃に両親と死別して気が狂うかと思ったけど、夫と結婚して子供もできてまぁまぁ日々楽しく暮らしてるアラフォー。
友達も最近両親亡くしたけど、兄弟なし、独身で結構しんどそう。
子供いても最後は1人になるのはわかっても、ずっとひとりぼっちなのと、家族を作って楽しい時期があるのは全然違うと思った。

[208. 匿名]

>>199
そんなことまで区の職員がするんだね。
頼れる人も作らず、子育てもせず、税金でなんとかしてもらおうっていうのはやめてほしい。

[209. 匿名]

>>200
お母さんとは仲良くないの？

[210. 匿名]

>>199
もう国全体が介護だよね
ヘルパーもいないしさ

[211. 匿名]

>>1
氷河期ならそれなりに仲間いそうだけどね

[212. 匿名]

>>42
私、毎月1000円でやってるよ。外国のやつ。アメリカのだったかな？いまんとこかなり利益でてるよ。

[213. 匿名]

>>1
結婚して家族1人でも作るしかないよ。
私はそこから作ったよ！

[214. 匿名]

>>20
女性一人で生きていくのにって言うけど、男も女も一緒だよね

[215. 匿名]

>>18
自身が家族のキーパーソンで面倒事を被ってて、いざ自分自身が精神病院に入院したかった時にセルフで段取りしててハッ！と情けなくなったよ

[216. 匿名]

>>200
まぁ海に散らすとか。。。祖父母のとこに孫が入っても良いし

[217. 匿名]

>>212
ごめん、自己レスです。
横からです。

[218. 匿名]

>>217
42です。ありがとう。やってみようかな。
前に一度NISAについて調べたけど放置しちゃったから…

[219. 匿名]

私は結婚はしているけれど、子供がいません。血縁も嫁ぎ先の親族も、分かりやすく言うと「大ハズレ」。居ないほうがどれほど生き易いか。身内が居れば心強いなんて、そんなの妄想ですよ。そういう方もたくさんいらっしゃるでしょうけども、ウチみたいにウンザリな親族にため息ついてる人だって大勢います。
夫の庇護みたいなのもウチは無し。経済に至っては対等どころか、私は夫を養っていますから。誰かと一緒に居ても良し、一人で居るのもまた結構。そんなものじゃないかな、人生って。

[220. 匿名]

>>60
今年の6月に改正福祉法が国会で成立して、国が身寄りのない高齢者のサポート事業に乗り出したってニュース知らない？

[221. 匿名]

>>17
自分は認知症や重篤な病気を発症したら安楽死させてもらいたいです。
（親類含む）他人の世話になりたくないので。

アラフォー独身、低収入なので
60代突入する時点で選択させて欲しい。

[222. 匿名]

>>33
同じ立場の人から成るコミュニティを作ることが全国的に必要。共助ってやつ。

[223. 匿名]

>>77
きずなの会に入会したけど契約金はフルコースで200万円。
スタッフはみな爽やかな人ばかりで安心できる。

[224. 匿名]

>>104
男は自分がどんなに年取っても若い女がいいそうだよ。

[225. 匿名]

猫を飼う

[226. 匿名]

>>223
貯金が3000万あるけど、死んだら甥や姪でなくきずなの会に遺贈するって遺言書書いた。会からの強制ではないよ。当方が自発的にね。

[227. 匿名]

>>114
団地の自治会の役員してるけど、近所の高齢女性に認知症の疑いがあったから包括支援センターに連絡したら、本人と職員さん双方から喜ばれた。

[228. 匿名]

>>200
祖父母は先祖代々の墓があるのに自分の墓買ったってあるけど、祖母にとっちゃ先祖でもなんでもないし旦那と2人の方が幸せだよね。
おじいちゃんおばあちゃんなら孫がいっしょなら嬉しいだろうからそこはいってもいいし、自分も墓を用意するか撒けばいいんじゃない？

[229. 匿名]

家族がいてもいなくても、最後は似たようなもんだと自分に言い聞かせてる。
昔バイト先に、英語で論文を書くくらいの才媛で旦那さんももちろんハイスペック、息子さんも才能があってその分野で有名な存在、という何拍子も揃っている女性がいたけど。
８０歳近くなると、旦那さんに先立たれ、一人息子もそりゃ自分の生活が優先だし、なまじ優秀な方だったから自分の頭や体の衰えが堪えるらしい。
今は一人暮らしで、お風呂は銭湯ですませているとか。

結婚していても、経済力があっても、優秀でも、夫と子どもがいても、全く孤独を感じずに最期を迎えられるほうが珍しいんじゃ。

[230. 匿名]

70代の母の同級生女性が、独身だけど、パートナーはずっと居るらしいよ
そういう人も割と多いと思う

[231. 匿名]

>>202
おいくつですか？
あと何年経ったらそうなれるんだろう

[232. 匿名]

金もないし、保証人もいないから病院でも困るだろうし、老後が来る前に死にたいな。

[233. 匿名]

>>1
近くの自治体に相談してみたら？　天涯孤独はあなただけでは無いですよ

基本的に自分にお金と健康があればなんとかなると思います。

子供がいても海外や遠くに住んでいたりすると全くと言っていいほど、天涯孤独と変わりません

[234. 匿名]

保証人がいないことを理由に病院が手術を断ることは、法律で禁止されています。

[235. 匿名]

>>202
本当これ。　親のサポートで体がボロボロですわ。私が体力的にどれほど苦しんでいるか全く気にする気配すら無い。　

[236. 匿名]

>>1
何をそんなに怖がっているのかしら
一人って楽だし自由ですよ　
自分の時間が全て自分の物　最高ですよ

[237. 匿名]

私は身寄りのない天涯孤独、高齢喪女でもあります。もうアラ還になりました
底辺育ちで自分自身も非正規底辺です
お金も愛も仕事のキャリアも何もありません先のことは解らないと思って、なるようにしかならないと思っています　
両親を看取るまでに色々ありました
ひとりっ子育ちで、ひとりが当たり前なので
あまり寂しいという気持ちにはならないです
非正規ですが、平日フルタイムで働いているので、毎日疲れています苦笑
職場の先輩のすすめで、全経簿記3級を取ろうとしている最中です。その先輩は移動してしまって、辛いですが
それから趣味があるので救われているかもしれません
自分がどんな理由で寿命を迎えるのか解りませんが、もう残り少ない時間を有意義に過ごしたいと思います。寂しがってる時間すらもったいない！とも思います

[238. 匿名]

>>161
いいかも。カトリックの幼稚園だったから教会や、聖歌も好きだし

[239. 匿名]

>>111
私と一緒であんまり大丈夫ではないだろうがなるようにしかならない

[240. 匿名]

>>237
とても強い。すごい。

[241. 匿名]

>>203
よこ。
市営住宅のことだと思うよ。

[242. 匿名]

>>238
カトリックはいいけど、プロテスタントだと献金がっぽり要求される恐れがあるからなあ。
カトリック教会はうちから遠くて通えないや。

[243. 匿名]

>>207
マイナスついてるけど、これ正論中の正論だよね
私は主の友人側だけど。

ここでも言われてる、

夫がいても先だたれたら？
子どもがいても、子どもが遠方に行ってしまったら？
兄弟いるが、兄弟と疎遠になってしまった。
そして、
両親他界。

結局、亡くなる時は皆、１人。
だからみんな一緒みたいな考えがあるけど、
たとえ、
夫に先だたれても、子どもが海外に住むようになっても、
それまでの過程がある死別と生涯独身は全く違うよね。

[244. 匿名]

既婚子なしです。
正直不安です。

だけどなかなか授からずでして
行政に頼る言っても日頃のちょっとした買い物とか
入院準備、保証人
ここがどうなんだろうと。

[245. 匿名]

入院の保証人は相談窓口があって大丈夫みたいだよ

入院書類を出すと「保証人がいないと明日の手術は延期」と、そのまま返されました

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