生活水準が全く違うと友だちにならない説

[1. 匿名]

同級生の友達がいて、お互い独身のころはよく遊んでいました。が、お互い結婚し、友だちの旦那はハイスペで世帯年収1000万クラスになりました。（友だちは年収300くらい）
一方、私は自分も低スペで旦那も低スペなので、とにかく底辺夫婦で貧乏です。
私も友だちも子どもはいないので、忙しくなったからというわけではなく、私から一方的にキョリを取ってしまっています。
あまりにも生活水準が異なり、自分が惨めに感じるからです。
やはり類は友を呼ぶというように、生活水準が違いすぎると友だちにならない説ってありますかね？？

[2. 匿名]

そりゃそうだよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

当たり前のすけ

[5. 匿名]

まぁ、余程のことがない限りそうなるよ。
ライフステージの変化で疎遠になるのは仕方ない。

[6. 匿名]

>>1
双方が気にしなきゃ問題ない

[7. 匿名]

[8. 匿名]

[9. 匿名]

説もなにも、主自身がその状態じゃん

[10. 匿名]

>>1
既婚も独身も子持ちも子なしもいるけど、ずっと友達だよ
ただ会うとなった時は食事は皆同じくらいの金額出せるから、確かに金銭問題は大きい箇所かもね

[11. 匿名]

うーん人による
けど　一緒に旅行しよ　とかなると経済格差みたいなものが弊害になるってパターンもあるにはある

[12. 匿名]

友達300万で世帯年収1000万って旦那は700万だよね？
ハイスペ…？

[13. 匿名]

世帯1000万とか負け犬の貧困じゃん
同レベルだから安心して

[14. 匿名]

友達、お嬢様ばかりだけど私は庶民だから結婚してから疎遠になった

[15. 匿名]

ここで意見聞いて、付き合うか付き合わないか判断される友だちかわいそう

[16. 匿名]

>>1
主の場合は主が勝手に劣等感抱いて離れただけ。立場違っても仲良くなれる人はいる

[17. 匿名]

それはそうかもね
旅行のことすらあまり言えないとか、子どもの受験とか、意外に人間の話題ってお金絡んでくるもの多いからね

[18. 匿名]

>>1
双方が気にしなければいいけどやっぱり下の人は気にするよね

[19. 匿名]

生活水準どうのこうのより
会った時、子育て・旦那への愚痴を聞かされるのがつらい
とてもつらい…だから会わなくなった

[20. 匿名]

そりゃそうだよー
今は同じくらいで仲良くやってる友達とも、うちは夫婦とも退職金なしの国民年金で、友達夫婦は退職金も厚生年金もいいところに勤めてるから、老後は資力の差で付き合いは無理なんだろうなってうっすら思ってる

[21. 匿名]

>>1

[22. 匿名]

当たり前だわ

[23. 匿名]

>>1
それはあなたが嫉妬してるからじゃない
一般論に広げすぎるのは良くない
まあ、大体当たってるかもだけど

[24. 匿名]

主です！トピ立って嬉しいです！

金持ち側のほうは気にしないと思いますが、貧乏のほうは気にしますよね

[25. 匿名]

確かに収入が低い友人にはいつも奢ってるのが急に嫌になるから疎遠になっていく

[26. 匿名]

友人って容姿のレベルも結構似てる気がします

[27. 匿名]

久しぶりに会ったら贅沢ランチしたいと思うけど
生活水準が違う友達だと価格帯を気にしちゃう

[28. 匿名]

>>1
独身の頃より結婚したり離婚してシングルになって貧しくなった子と会うのちょっとしんどい
昔は値段気にしない居心地良いカフェフラッと入ってたのに、今はドリンクバーあって長居できるサイゼやガストに行きたがる
私はせっかく会ったんだからファミレスじゃない所に行きたい

[29. 匿名]

>>1
まあ生活水準が違うと話からして合わないからね
趣味友とかなら別だけど、生活に纏わる話は前提条件が違い過ぎて共感出来ることがめちゃくちゃ少なくなる

[30. 匿名]

相手が◯が悪いのだと思うので距離を取って正解かも
ほんとうに思いやりがあり性格よければ、経済格差を感じさせるような会話はうまく避けているはずなので

[31. 匿名]

>>12
主です！
年齢は書かないでおきますが、若くて700万なんです！
私からするとハイスペ旦那です

[32. 匿名]

>>24
金ある方がない方に合わせるしかないからそれが嫌で疎遠になるんじゃないの？

[33. 匿名]

>>12
旦那さん700万は平均より上だろうけど、
ハイスペとなると、奥さんも旦那さんもそれぞれ1,000万越えみたいなイメージかも

[34. 匿名]

漫画だけど、マヤと亜弓さんみたいな特殊な関係で、お互いに尊敬できる点があるライバルは、むしろ熱い親友みたいになるよね

亜弓さんがお嬢様育ちで芸能一家なのに、それに甘えず、人間として素晴らしいというのもあるけど

出典：up.gc-img.net

[35. 匿名]

>>12
年収300万の旦那からしたら倍以上の700万はハイスペっしょ
誰を基準にするかによるからね

[36. 匿名]

恋人でもそうです。相手ハイスペ、私は庶民

[37. 匿名]

パート先で仲良くしてくれていた先輩が、夏休みに家族でヨーロッパに旅行に行くと言った途端によそよそしくなって、ついには無視されるようになってしまいました。

[38. 匿名]

年収1億の人が年収300万の人と友達になる確率0%

[39. 匿名]

私は独身で幼馴染は子供3人私立小に通わせていて
今はすっかりお金持ちだけど
遠方に住んでいて
たまにしか会わないから仲良くできてる

[40. 匿名]

私は平気だけど、やっぱり難しいのもわかる
友達に会うのが目的だからファストフードとかでも全然いいんだけど
ブランド品でもなく、ちょっといいもの持ってたらこれに〇〇円かけられないわーとか言われたらあーめんどくさって思う

[41. 匿名]

>>1
お金の使い方は合わないと無理だね。
例えばだけど、昔各駅停車しか乗れないけど乗り放題の切符があって、それで旅行しようと言われたことあるけど、無理だったもの。
私は体力ないので各駅なんてムリ。
お金使っても急行とか新幹線使いたい。

[42. 匿名]

お互い気にしない人なら良いんだけどね、私も主と同じで惨めになるから嫌だな

[43. 匿名]

>>38
そんなことないよ。
私は年収1億あるけど、友達は年収100万とか無職多いよ。

[44. 匿名]

>>31
20代で2％
30代で8％
地方なら間違いなくハイスぺ
都内でも上位クラスです
その認識は間違ってないです

[45. 匿名]

共働き（正社員）だけど、友達も同様の子が多いかも。皆多分年収600くらいはあるかと。学生時代からの友達ならある程度同じ経済環境だったりするし、大人になっても一緒に遊ぶならお金と時間の条件が合う相手の方が予定が立てやすい。

パートの子とかは、平然と平日日中の都合を聞いてくるしなぁ…こっちは仕事中だよ💦

[46. 匿名]

>>1
自分から距離を取ってて？
まるで友達の方から距離を取ったような書き方。

[47. 匿名]

なれない
私はタクシーで移動したいけど友達は「もったいないから電車乗ろう、バス乗ろう」とか言うからイライラする
「ガル子の行きたい店、ホテル予約しといて」って言われても結局は相手の金銭面考えなきゃいけない
しんどいから会わなくなった

[48. 匿名]

>>1
よくガルで既婚と未婚、子持ちと子なしは合わないって言うけど、一番は金銭状況だと思ってる

[49. 匿名]

>>1
ドラマとかで貧乏ヒロインとお嬢様の親友みたいな意外なコンビみたいなのをよく見かけるけど
ああいうのは現実ありえないよね。
付き合い続かない

[50. 匿名]

たまの会食に出すお金なら何とかなっても、会話の端々に家庭の経済格差を感じると会うこと自体が気が重く感じることはあるかも。格差上の方がそう感じさせないよう気遣いしない限り。

[51. 匿名]

転職失敗して長いこと低賃金のブラック企業の正社員だったけど、友達生は元々実家がお金持ちだったり、外資系勤務だったりと金銭感覚が合わなくて、遊ぶのも金銭的にきつくなって、自分から疎遠にしてしまったよ
最近転職に成功して、収入が上がったけど、今さら友達面して連絡取れないし、マジで友達がゼロ

[52. 匿名]

ランチ2.3000円で高っとか、学生が行くような激安居酒屋ばっかり指定とかだとキツいね。
でも普通の会食費が出せるなら、持ち物とか生活水準とかは、主みたいに低い方が妬まなければ問題ない。
後はマウントしない人なら友情続くよね。
同水準でもやたらマウントしだかる子とかいるじゃん笑
逆に可哀想になるわ。

[53. 匿名]

私も距離取るかな
コーヒー一杯千円のカフェなんて会う度に行けない

[54. 匿名]

>>1
世帯年収1000万クラスというけど、妻の年収300なら夫は700でしょ？言うほどハイスペでもお金持ちでもなくない？
主のところは夫婦でそれぞれ300としても世帯年収600万でしょ？税金とか考えたらそこまで極端に生活水準変わらないと思うんだけど
主がちょっと卑屈すぎでは？

[55. 匿名]

>>1
自分から距離を置いたの正解。
親戚付き合いもそうだけど離れるのが出来なくて無理して付き合っていい年して資産形成出来ていない人を山ほど知ってる。人に気持ちを持っていかれない方が良い。物価高はどんどん進むから自分達夫婦の老後だけ考えれば良いよ

[56. 匿名]

>>54
友人夫婦は普通より少し上なだけだよね

[57. 匿名]

>>1
そのくらいの差では生活水準同じだよ。
旦那の年収高めと言っても普通だよ。
バンバンお金使うほど多くはないよ。

[58. 匿名]

たまーにご飯行くのも嫌なのかな？

[59. 匿名]

生活水準ではないけど私は勉強して資格取ったけど友達は自分は努力したくないから玉の輿に乗りたいってことで医師狙いで病院で働き始めて価値観のズレが生じたよ。
結局好みの医師がいなかったみたいだけど他にも色々あってお互いにしんどくなって縁切った。

[60. 匿名]

差があったら無理だよねー

[61. 匿名]

お財布の中身が違いすぎると親しくならない方が人に気を遣わせなくていいと思います。

[62. 匿名]

>>1
あちら（裕福）がこちら（貧乏）に合わせてくれるならば付き合い続けられるけれど、裕福になったらそれが生活水準になるから、こちらに合わせることは無いからね

私は、あちらに合わせないと小馬鹿にされることが増えたし（そんな安っぽい服着てたらご近所に馬鹿にされると言われたり）、
彼女の知人のクラシックのコンサート、ミュージカル観劇、海外旅行とか、自分の趣味でもないお金がかかりすぎる誘いは断っていたら、あちらがつまらなくなったようで連絡来なくなった

仕方ない

[63. 匿名]

私はかつて自営業の旦那と結婚し
年収3000万くらいあった。当時は
結婚したら専業主婦が当たり前だったが
友達は無職の男と結婚し、自身も妊娠中で
無職。嫉妬から、わざわざ毎日電話してきて
八つ当たり。猛攻撃、人格否定までされた。
醜い変わりようで縁切ったけど私が金持ちだろうが
貧乏だろうが、ただの友達には全く関係ないのに
なぜ、人んちと比べて嫉妬して攻撃するのか？
今は離婚して世間でいう底辺の仕事をしている
のだけど、都内一軒家、現金一括で買えるだけの
財産分与をしてもらってるし、実家も裕福。
第一回の遺産相続は得ている。それだけの
資金を投資してるから一生困らない。が、
底辺仕事をしているから貧乏人と見下される。
金持ちの妻と貧乏人と見下されるシングル
両方経験してるんだけど、私はずっと変わりはない。
周りが勝手に人の生活を卑しく値踏みして
嫉妬なり見下しなりしている。
人ん家と比べるのやめた方が良いよ。

[64. 匿名]

>>1
稼ぎの話されちゃったのか
私も昔マウントに感じて離れた

[65. 匿名]

生活水準が全く違うなら合わなくなることあるだろうけど、主のとこは誤差の範疇では？
大して変わらんよ

マンションを何棟か持っててその一室に住んでるとか、そのレベルならお互いに気遣いが必要になるけどさ

[66. 匿名]

>>23
嫉妬だけでは無いと思うよ〜

そんな気持ちが無くてもハナシが合わなくなるんだよね
生活レベルが違ってくるとさ

この前、ダンナとフィンランド行ったけどね〜と友人
そしたら、別の友人がさ、あ、ほらアレみた？とか
話が広がり大盛り上がり！
自分は…へぇ〜そうなんだ…わぁ〜行ってみたいなぁのみ…嫉妬と言うより話の輪にさえ入れない
一時が万事こんな感じだもんな

[67. 匿名]

>>51
ちょっといまの会社お給料低くくて、、安めのところでもいいかな？って勇気出して言ってみればよかったのに。交代交代で店合わせるとか。
言わずに2回に一回は行くとかさ
自分の人生が上手くいってる時だけ友達付き合いしたいってのは無理だよね〜
これは経済的にだけじゃなくて結婚したいのに未婚とか不妊とかもそうだけどね

[68. 匿名]

>>2
石原慎太郎の小説もそのような内容
今に始まった事じゃないよ

[69. 匿名]

私もすっごいお家のお嬢様と大学からの親友だけど、ある程度金銭感覚一緒じゃないと無理だよね
あっちはすごく普通に育てられてるけど、それでもある程度レベルは一緒じゃないと合わないと思う
我々が会うときにドトールでお茶するとかはないし、やっぱり目立たないけどいいブランドの服着てるよ

[70. 匿名]

>>1
主の場合は
生活水準が違うからではなく
嫉妬心で友達を切ったんだよね？
主が世帯年収2000万なら生活水準が低い友達を自分からは切らないんでしょ？

[71. 匿名]

>>28
そうなんだ。
私はサイゼやガストでも全然平気だし、それよりも高いお店に行きたいなら奢ってもいいけどな。

[72. 匿名]

>>1
出会った頃からお嬢様と庶民で全く違う生活してたなら気にならなそうだけど結婚とか仕事の成功で途中から一方の生活水準が上がったら気になっちゃいそうだね

[73. 匿名]

>>67
51だけど確かにそうかも
貧乏な時に卑屈になりすぎた
本当に友達なら相談してみても良かったかも

[74. 匿名]

>>24
いや、カネ持ってる側も気にする様になるよ
自慢してる様に思われるかな？とか、イヤミに聞こえたかな？とか
同じ話題が段々と無くなる様だしお互いに気を遣ってしまう感じ

[75. 匿名]

実家が太くて夏休みに飛鳥Ⅲで子供達とクルーズしてる友人は羨ましい
羨ましいとは思うけど、普段は庶民の旦那さんと普通に暮らしてるからな〜私も気にしない

[76. 匿名]

>>24
金銭感覚や価値観が違ってしまうと仕方ないんじゃないかな。
たまーに会うくらいなら良いかもですが。

[77. 匿名]

>>27
わかる
店選ぶとき5,000円超えてもいいかどうか悩む

[78. 匿名]

>>54
私も同じこと思った。
世帯年収1600万と600万なら変わるけど、1000万と600万で距離置くって卑屈すぎでは。
多少余裕出るけどいうほど贅沢はできないよ。

[79. 匿名]

>>73
うん、友達ならきっと合わせたくれたよ！
そしたら今は一緒に美味しい物食べに行けたかも。
次良い関係になれる人がいたら大事に！

[80. 匿名]

友達がいたことすらない(笑)

[81. 匿名]

一方がが見下したりマウントとらない、もう一方が妬んだり被害妄想発動しないでお互い歩み寄れるタイプなら上手く付き合える事もあるよ

[82. 匿名]

>>64
友達自身の年収は300万だそうな

[83. 匿名]

>>6
片方が自分の価値観押し付けなきゃ気にならないよね
それができれば色んなステージの友達いても上手くいく

[84. 匿名]

夫は格差関係なく幼馴染と付き合ってますが女性は無理じゃないかな
お前稼いでるから奢れとか言うノリで話してるみたいですが女性はそんな文化ないですから

[85. 匿名]

>>11
１日遊ぼう、が、ランチ→観劇→ディナー、もなかなか辛かったわ

[86. 匿名]

学生の頃は皆似たり寄ったりなんだろうと思ってたけどママ友は違う
シングルから受験組から自営で成功している人や宗教法人の人、ギャル、めちゃくちゃ若いもしくは年上
めっちゃ色んな人といて楽しい
経済的に同水準というわけでなく、ママという共通項で繋がる不思議

[87. 匿名]

>>70
これだよ
主の嫉妬心の問題だよ
友人のほうが急に自慢話増えたとかならそれは友人の性格の問題だし
生活水準の問題とはちょっと違うと思う

[88. 匿名]

たまにしか行かないランチ2千円は高いか安いか

[89. 匿名]

みじめとかってより、単純に例えば焼肉に1万かける人と、かけたくないなーと思う人が一緒に遊ぶのはモヤモヤするから離れるんじゃない？

[90. 匿名]

>>11
旅行はモロに経済力の差が出るよね
経済力がある人はだいたい旅行経験値も高いから、行き先とか周り方にも違いが出て、すり合わせが難しい

[91. 匿名]

>>31
主さんも働いてるなら夫婦で世帯年収600万はあるでしょ？

600万と1000万なら、そりゃ差はあるけど、惨めになるような差でもないし、
1000万じゃ海外行きまくりブランド買いまくりとか無理だし、生活水準が丸っきり違うってほどでもないと思う

[92. 匿名]

ガルを見てるだけでもそう思う

昨日だったか、40代過ぎるとプチプラきついから上質なブランド教えて（意訳）みたいなトピで、9割が「プチプラで十分」「プチプラプチプラプチプラ」だったのを見て、なんとも言えない気持ちになったよ…

[93. 匿名]

>>86
多分、学生の頃は気にならなかったんだと思うよ
あいつんちカルピス濃い、ラッキーと思ってただけなのが、
大人になったらカルピス濃い！なんで？年収は？職業は？みたいになるんだと思う
私は学生時代から貧乏でだったから、みんなみたいに休日映画、フードコート、プリクラ、雑貨買い物とか、コンビニ寄ってカラオケとか参加できなかった
学校帰りのマックすら寄れなかった

[94. 匿名]

そんなの学生の時からあるくない？高校時代、私基本2人組でたまに別の2人組とくっついて4人組みたいな感じで遊んでたけど私たちは放課後焼肉とか行くのが当たり前だったから4人で遊ぶ時何食べるー？って話なった時別の2人組から松屋！って言われた時衝撃すぎて時止まったもん笑 私と友だちその時初めて松屋食べた

[95. 匿名]

中学からの親友でその旦那さんは大手企業に勤めてる
そんなに生活水準の差は感じられなかったけど(親友がしっかりしてる)、でもやっぱり所々に余裕があるなぁと思う事が垣間見える

例えば我が家は10年以上同じ車を乗り続けてるけど、親友のところはちょっとかすり傷が付いて愛着なくなったという理由で乗り換え…とか、ボーナスは旦那の車関係で全部使ったとか

でも食事やランチ行く時はお互い同じような金銭感覚だから疎遠にはなってない

[96. 匿名]

そのくらいたいした違いじゃないよね。
子供の時の方が差を感じたけどな。
親の経済状況で違ったから。

[97. 匿名]

>>78横
でも若いみたいなのでこのまま行けばそうなるんじゃ

[98. 匿名]

>>11
旅行はホテルのランクから何から積み重なってかなりの価格差になるからなあ
過ごす時間が長いぶん経済力だけじゃなく色んな価値観が合わないと難しい
ギャップ感じるならしばらくはお茶やランチだけの付き合いでいいよね

[99. 匿名]

主です！
みなさんコメント沢山ありがとうございます☆
ちょっと補足します

叩かれるかもしれませんが、ちょっと病気をもっているので私は300万も稼げていないです。旦那は300くらい…なので世帯年収400か500いくかいかないかくらいです。

友だちのほうは子どもいなくて世帯年収1000万（今後も産む予定なし）なので、かなりゆとりがあると思います。

[100. 匿名]

>>99
そもそも主と友人で経済格差あったのでは？
結婚相手のせいにするのは違うと思う

[101. 匿名]

>>91
高卒300万同士の600万世帯と、有名大学卒の今まだ700万だけどあと5年したら1200万になる世帯の今1000万ならとんでもなく違うと思うよ

[102. 匿名]

>>90
旅にたくさん行ってればたまには格安旅行でも
良いと思うけど

[103. 匿名]

>>92
同じこと思った
上質なもののはなしをしたかっただろうに、そんなの必要ないよ！ってさ、会話になってない

[104. 匿名]

>>2
そうなの？
友達の家庭の世帯年収なんか気になる？

[105. 匿名]

当然だと思うよ。日常でちょっと喉渇いたね〜で入る店から違ってくるし。食事をする場所とか、旅行での移動方法や宿泊先や食事先なんかも合わないだろうし。
コスメや服もそうだし、子育てにかける金も違うし、共通の話題とかもなくなってくると思う。

[106. 匿名]

>>1
実際の経済格差より、自分が友達に対して惨めに感じるようになったら関係を継続するのは難しいだろうね
何でもそこに結びつけてしまいそうだし
経済格差だけに限らず、友達との格差を感じ始めたらなかなか前のようには付き合えないかな

[107. 匿名]

相手のほうが合わせてくれる

[108. 匿名]

私は庶民だけどその下の中卒昭和かよみたいな貧乏な友達が話題はゼロで風呂に入れないとか悲しくなるような貧乏な話ばっかりするからイライラしてきて切っちゃった

[109. 匿名]

>>24
私はどちら側にもなったことある。
もっと貧乏な極貧時代と、富裕層時代の両方あるから、どちらにも合わせられるけど、貧乏な方に合わせるのがいいと思うよ。

[110. 匿名]

仲良しのグループ内で我が家が1番世帯年収少ない（と思われる）
みんな実家も太いしセレブ生活してるから「我が家見て世の中の庶民の生活もちゃんと学びなね」て言ってる

[111. 匿名]

違いに対して劣等感とか優越感とか持ってしまうと一緒にいられなくなる

違い自体に罪はない

[112. 匿名]

うち3700万だけど幼稚園のママ友達の世帯年収知らない
特に差は感じない

[113. 匿名]

>>2
そうかな？
都会で高級住宅街とか早くから私立の人は、そうじゃない人と交わらないかもしれないが
地方の田舎は違う
市内に私立なんて無い地域だとごちゃまぜ
市営住宅、農家、ただの家、代々続く地主家系、自営で儲けてる金持ち、地元優良企業の創業一族が同じ学校に通う事になる
ゆくゆく中卒になる子、偏差値30台の県立高校に行く子、進学校に行く子が同じクラスになるから何だかんだ友達になる
高校で離れても付き合いあったり
成人式でもその後でも交流ある
ずっと地元に残って家庭持った人、実家暮らし、都会で独り、地元出て家庭持つ人と様々だよ

[114. 匿名]

主夫婦の生活水準をベースにすると主が普通に付き合える相手のほうが少ないと思う
生活水準を上げるか僻み精神をなんとかするかしないとどんどん孤立してしまうよ

[115. 匿名]

>>2
ガルちゃんだと代々うちは大卒家系です！周りに高卒いません！
友達も職場も結婚も同格です！
とか言うけど
地方の田舎だと全然そんな事がない
小中の繋がりや地元就職の関係で学歴差あっても結婚したり、役所にも病院にも会社にも地元高卒や都市部の進学校卒や大卒がいる
ごちゃまぜなのが地方の田舎

[116. 匿名]

大人になると経済力の格差で友達関係が続かなくなるよね。既婚未婚、子どもの有無も関係してくるし。悲しい。
子どもの頃は親の経済力とか関係なく友達と遊べて楽しかったなぁ。。

[117. 匿名]

友人グループの中で、Ａの親友Ｂが結婚
Ａが、Ｂへのご祝儀（普通の相場）の話で「皆は余裕あるんだね」と言いだして内心引いた

[118. 匿名]

そんなの学生の時からあるくない？高校時代、私基本2人組でたまに別の2人組とくっついて4人組みたいな感じで遊んでたけど私たちは放課後焼肉とか行くのが当たり前だったから4人で遊ぶ時何食べるー？って話なった時別の2人組から松屋！って言われた時衝撃すぎて時止まったもん笑 私と友だちその時初めて松屋食べた

[119. 匿名]

>>31
若くて世帯年収1000万円って、平均よりは高収入だと思うけど、主さん夫婦が仮にそれぞれ年収300万円としたら、世帯年収600万円。

世帯年収1000万円と600万円って、わざわざ疎遠にするほどの年収差ではないような気がするけど⋯

[120. 匿名]

>>12
そのくらいなら臆することなく会えば良いと思うけどな
違うのか

[121. 匿名]

自分は薄給だったけど
知り合いに生活保護を不正受給していた人がいて（自ら公言、自慢していた）
在学中から嫌がらせされていたから疎遠にしたら、他の友人巻き込んで無職の自分達に私の給料差し出して分配しろ奢るべきと3:1で長年責められ続けた
従う人もおかしいし言われても流して我慢重ねていたけどその人達の非常識さに限界来て此方から全員絶縁した
元々私から他の友人奪うのが目的の人だったから念願叶った形、切る頃には誰も友人じゃなかった
在学中から私と親友だの私が悪口言ってる虐めをしてる嘘ばかりついてた異常者の馬鹿みたいな作り話を信じて自分達の友情forever！してる人も全員おかしいし、それまで潔白晴らしたくて無駄に頑張っていたけど全員おかしいから他人に平気で集れるんだなって冷めて離れた

最低限、他人の持つもの狙って集らない常識ある友人とだけ付き合ってる
生活水準高い人と付き合う難しさは高い側が合わせたら続くだろうけど、集りや八つ当たりや嫌味に当て擦りされたらまあ無理になるよね
経済格差ってお金のことだけじゃなく常識的なこと含め、考え似ていないと付き合えないかも

[122. 匿名]

経済格差より価値観の違いを感じた時の方が距離を置きたくなりそう

裕福でも質素に暮らしてる人も居るし、逆にゆとりがなくても派手に散財する人も居る

[123. 匿名]

>>99
> 私は300万も稼げていないです。旦那は300くらい…なので世帯年収400か500いくかいかないかくらいです。

自分は100〜多い時200万って書かないのが闇

[124. 匿名]

>>102
ああそうですか

[125. 匿名]

>>116
子供の頃こそお金持ちの友達と遊ぶの楽しいよね
広い家に綺麗な年の離れたお姉さん居て、優しい専業主婦のお母さんがケーキ焼いてくれたりして、◯◯ちゃんの家いいなーって親に言いすぎて怒られた小学校の頃の思い出

[126. 匿名]

>>28
そういうのは、安い方（お金の無い方）に合わせるのがお付き合いのマナーだと思う。

それが嫌なら、疎遠にする方がいいと思うよ。

[127. 匿名]

>>1
自分がデパコス使っても知人は業務スーパーとかどこのお店が安いとかで
話が合わずヴィトンのバッグ持ってたらそんなに高いもの持って
とか言われて合わない
一緒にデパート行けないし

[128. 匿名]

>>1
一定レベル以上の精神年齢なら友達になれるよ
そうじゃないと無理

精神的に自立してない人って遊びですら他人に頼ろうとするからね
そのまま大人になるとお金で解決しようとする

[129. 匿名]

>>101
結婚してる男性ってことはおそらく新卒22歳とかではないだろうし、就職して数年目の700万円が5年後に1200万円になるかなぁ。
まあ稀にそういう人もいるかもしれないけど⋯

[130. 匿名]

色々だなぁ
金銭的に余裕がある夫婦でも精神病だったり無精子症で子供ができなかったり、義理の両親と同居だったりするからな
良いところだけ見ると嫉妬するけどな

[131. 匿名]

>>99
主さんの収入が100万円台ってことか⋯
それだと、そもそも独身時代から友人付き合いができるような年収ではないよね。
病気なら仕方ないですが。
結婚相手云々って話じゃないように思う。

[132. 匿名]

世帯年収1000万は結構普通では

[133. 匿名]

>>126
合わせるの疲れたなって話だよ

[134. 匿名]

>>116
私は高校で進学校に行ったら、周りが皆優等生で精神的に大人で、すっっごく楽で楽しかったよ。

中学生の時につまらないイジメとかしていた子は（私がイジメられていたわけじゃないんたけど）、みんな偏差値の低い高校へ進学してた。

[135. 匿名]

>>102
たくさん旅行行ってるけど格安旅行なんて
絶対嫌だわ。せっかく休みをとって旅費払って
行ってるのに高速バスとかビジホとか
言われた時、この人との旅行は二度とないなと
思った。おまけにガストで食事。
飛行機や新幹線に乗って時間を買いましょうって
感じだし、非日常を味わうために行ってるのに
ビジホ、ガスト！旅費と時間が勿体ない！
この価値観が合わないと旅行なんて無理だなぁ

[136. 匿名]

>>119
だよね。しかも環境や価値観によってぜんぜん変わるから収入差よりやっぱりその人の性格によるのでは？
年収600万でも散財する人は外からは華やかに見えるしそれくらいの差ではわからん。

[137. 匿名]

>>100
うん。とても失礼だけど、結婚できただけ
でも有り難く思わなくちゃなくらい
主の条件が悪い。嫉妬するレベルじゃない

[138. 匿名]

我が家は50代既婚なのでそれなりの蓄えはある
しかし女友達は独身で年収200万
話の内容にはかなり気をつけてた
ある時、1,600円の定食を食べた話したら凄い勢いでキレられて絶縁
やっぱり難しい

[139. 匿名]

>>27
でも友達だから会いたいよ
リーズナブルなランチ食べたくないから会いたくないとまではならない

[140. 匿名]

>>135
ビジホや高速バスやガストじゃなくても
安く楽しく行けると思うよ

[141. 匿名]

>>133
「ファミレスじゃない所に行きたい」ってコメントしてるじゃん。
それを通したいなら、疎遠の方がいいんじゃない？って話だよ。

[142. 匿名]

>>130
主のコメント見る限りだと、主の方か色々ありそう。

[143. 匿名]

主が聞き出したり調べたりした可能性もあるけど下だって分かってるのに年収教えてやらなくていいのに…

[144. 匿名]

>>141
最近は持ち寄りで御苑でピクニックとかにしてるよ
夏は無理だけど

[145. 匿名]

変なやつに執拗に叩かれて悩んでたら
あんな、学歴くそ、年収もあなたの家より
ない家の方に悩む必要ないよ！
こっちきて勉強して人生楽しみなっ言って貰えた
ハッ気がついて、全員切ったら
楽しい楽しい　

[146. 匿名]

自分の場合、格差というより好みなんかも含めて、毎回自分が合わさなくちゃいけないということがしんどいかな
お互いに譲歩が出来たらいいけど

それが経済格差の場合は、行く店の価格帯等を常に余裕が無い側に合わせる必要があるから不満も出てくるのかな

[147. 匿名]

>>140
価値観が違うから楽しくないわ。
無理せず別々に旅しましょうって事。

[148. 匿名]

週末の安居酒屋とか行きたくない
週イチで１万円くらい使える人じゃないと会いたくないかな

[149. 匿名]

叩いてくるやつの
偏差値と年収を調べ上げて
つまみに飲むのが楽しい
学歴くそ、年収ゴミ、育ちど底辺

[150. 匿名]

>>12
友達が勘違いしない限り、行くお店は主とそう変わらないと思うけどな。
子なしで世帯年収600万ってまあまあな暮らしできると思うし。

[151. 匿名]

>>144
ピクニックいいじゃん！

[152. 匿名]

>>11
旅行は確かに辛い。

1泊5万円くらいの旅館で美味しい食事をして 列車はグリーン車に乗りたい。
でもそれを友人には言えない。

一緒に行くことは楽しいから そこは妥協している。

[153. 匿名]

>>1
ならないっていうか、なっても続かないと思う
一回ちょっと特殊な習い事を通してお金持ちの人たちと仲良くなったけど、お金がかかりすぎて無理だった
気軽なお茶やランチで何千円も平気で使うし、しかもそれが頻繁
手土産がみんな超豪華
買い物に行っても感覚が違う
生粋のお嬢様が多かったから嫌味な感じはしなかったけど、ついていけなかった

[154. 匿名]

>>31
まっ、若い旦那さんが700万円ならいざとなったら奥さんは仕事辞めれるもんね。夫婦2人＋子供1人なら生活はできる。

[155. 匿名]

>>1
これはあるよ。
自分も親族ですら数年前に生活水準のあまりの違いで縁がなくなったよ。
高い方も高い方でイライラしたり恥ずかしいってなるし、
低い方は低いほうで申し訳ないなとかプレッシャーだなってなるし。
ある程度までは勿論仲良くしたいけれど、あんまり差が出来てしまうと難しいなと思う。
小さなことまでお金を使える額が違ったから。

[156. 匿名]

>>147
よこ
価値観の前に普通に嫌われて友達居なさそう

[157. 匿名]

私も定期的に会う昔からの友人がいるけど、私はこのトピで言う友人側。
食事する所はチェーン店飲食店などで、特に問題ないしストレスでもないんだけど、友人から金銭感覚絡みの話を振られる（同意を求められる）のが、ちょっと困る。

「洋服なんて高くても安くても全く同じだよね？ね？私のコートは5千円だよ！全然わからないでしょ？だよね？」
みたいに、スルーは許さない感じで圧強めに同意を求められる。
黙っていれば、他人の服の値段なんて全く気にしないのに、なんでわざわざ自分で掘り下げるんだろう⋯と思う。

[158. 匿名]

うちは世帯年収1000万だけど、さらにお金持ち（双方の実家もお金持ち）な友達とは疎遠になった。やっぱり住む世界が違ってくるんだよね。

[159. 匿名]

>>102
私もたくさん旅行行ってるから逆に友達と行く時は安くても全然いいし、相手の行きたい感じで全然OKだな
それはそれで楽しい

[160. 匿名]

>>135
たぶんさ、安くても
「地元で人気の安くて美味しいお店」
「女将の心遣いや料理が評判の宿」
ならいいんだよね。
ガストやビジホは、萎えるのわかる。

「1円でも安いのが正義」みたいな人とは、私も旅行したくないかも。

[161. 匿名]

>>156
あなたもね。

[162. 匿名]

>>1
経済力もあるけど子持ちかどうかで遊ぶ頻度が減る気がする
私は子なしだから独身の子とよく遊ぶようになったよ

[163. 匿名]

>>150
主夫婦は、共働き世帯年収400万円台らしいよ。

[164. 匿名]

ママ友だと生活水準違くても仲良くなるパターンはよくある
でも裕福なママ友の話聞いてるとつまらないと感じる時もありやっぱり時間をかけて離れていくのかも

[165. 匿名]

>>160
そう！それならいいの。
松屋だガストだ、旅行の意味がないのよね。
休暇をわざわざ取ってる、旅費を払ってまで
この場所に来ているのだから、価値観が合わない人
とは絶対に行きたくないわ。そこは合わせられない。
無駄にしたくないから。

[166. 匿名]

>>161
そういうとこw

[167. 匿名]

>>156
貧乏旅行に付き合わないと
友達いない扱いする人の方がヤバいよw

[168. 匿名]

>>156
貧乏人の嫉妬乙w

[169. 匿名]

>>167
そういう事を言ってるんじゃないんだよね
こういうタイプって自分より金持ちの友達も居ないわけよ
普通に嫌われて友達居ないだけ

[170. 匿名]

>>168
一人で何個もレスすんなよw
きもいおばさんだな
だから友達居ないんだよ
あとあなたより確実に金持ちだと思う
国内旅行で金持ちとか思って意気揚々と話して貧乏臭いw

[171. 匿名]

>>1
お互い子どもがいたら高い方に合わせないといけないときがある
遊びに行くところとか持ち物とか

[172. 匿名]

>>1 私も報告者側かな。親友は大手勤務のワーママで保育園に預けながらも夫婦で協力し休日には予定詰め込むパワフルでマグロみたいな人。私は専業で幼稚園に通わせ旦那は家庭に無関心で休日もワンオペ。家庭の悩み事を話しても、働いてそのお金で外注しなよーな彼女、そこまでのバイタリティも無いし旦那の協力も得られないのに仕事？私ばかり変わらなきゃいけないの？と思う私。なんとなく合わなくなって疎遠になった。

[173. 匿名]

>>172
そういう家庭の悩み事は、幼稚園のママ友に話すべきじゃない？
ワーママに言っても、「普段私より楽してんじゃん。不満があるなら、解決法探したら？」としか思われないのはある意味仕方ないというか⋯

私も幼稚園専業主婦ワンオペだったので、コメ主さんのモヤモヤは十分わかるんですが⋯同じ立場じゃないと理解出来ないと思う。

[174. 匿名]

>>2
そもそも使うお金の単位が違う

[175. 匿名]

>>28
その感覚はないなー。
友達に会いたいがメインだから、サブのお店は正直どうでもいい。
小洒落たお店に行って友達が楽しいというなら付き合うし、どちらかの家でお茶だけでもありだし。
逆に言ってしまえば、一緒にいるだけでいいと思えない人は私は友達と思えないから自分から誘う事はない。

[176. 匿名]

>>1
ならないね

[177. 匿名]

同程度の人間で群れるのが幸せだと思う

[178. 匿名]

高校時代仲良かった海外の友人ともやっぱり価値観合わなくなってね。同じ宗教の中で新しく出来た海外の友人のほうが断然楽しいのが現実…志が同じだからか…

[179. 匿名]

>>1
用途によって違う友達誘うよね
ランチ行くときの友達
悩み相談したいときの友達
旅行行くときの友達

[180. 匿名]

>>99
私は300万も稼げていないです。

友人の半分くらいの収入なんだね。 独身時代から既に差があるのに付き合えてたんだし、これからも続けていけそうだけどな。

[181. 匿名]

そんなことないよ。
低いほうが高い方に嫉妬しちゃうと無理かもだけど。

私が一番仲良いのが、地主さんでこの辺で一番大きなおうちに住んでる５人の子どもがいる人。
うちは子ども一人のシングルマザー。
私が嫉妬しないってのがあるけどとっても仲良し！

[182. 匿名]

>>172
それは単純な経済格差というよりエネルギー格差というかもっと言えば能力の格差なんだろうと思う
話合わなくなるよね

[183. 匿名]

>>1
教養の違いだね

マナーやデリカシーの境界線が
明らかに違ってくるから

[184. 匿名]

>>31
そんなにハイスぺ……？？って気もするけど
それでも、主さんがなぜ友人旦那の年収を知っているのか。

もしかして、友達から嫌なこと言われちゃったのかなー。
友達自身は年収300万なのにね。

[185. 匿名]

金銭というより、満たされているかどうかって事が重要かも
色々と満たされて満足して豊かに生きてる人と、ナニクソ根性みたいなので満たされない自分を現実逃避しながら金持ちを嫌ってる人だと、当然うまくいかないよね

[186. 匿名]

友達で変な人いたわ
貧乏でパッとしない生活してる人だったんだけど、金持ちが嫌いなんだってさ
お金は汚いんだってさ
金持ちってものは、悪どいことして金持ちになってるわけで、そんな人たちが許せないんだって力説してて、意味がわからなかった
嫉妬拗らせすぎだろ？といつも思ってたな

[187. 匿名]

本人が頑張ってハイスペになったのならば素直にすごいと思うし、かっこいいなって尊敬できる
でも旦那に乗っかった成金はイラつくかも

[188. 匿名]

生活水準違うっていうか、金銭感覚合わない人や自称買い物上手とは続かないかな。
私は資産あるほうだけど、さらに貯めて殖やしてFIRE基盤を強固にしたい。
外食や手土産にはお金かけてもいいけど、デパコス買うようすすめられたりは迷惑。
「いい年なんだからもっといい服着たほうがいいよ」とか、失礼だし、足を引っ張ってくる感じで嫌だ

[189. 匿名]

>>1
私は逆で自分の旦那がハイスペとは思わないけど
2人で世帯年収1,200万ぐらいあるけど
学生時代の友達とも全然遊ぶよ！

都会のオシャレなランチなんて1人や会社の人と行けばいいし。
友達とはファミレスでも回転寿司でも食べるし、
これから先も仲良くしていきたいから、年収とか考えてないよ！

高いほうが低い方にに合わせるべき！！！と思う

[190. 匿名]

>>129
大手だとある程度の年齢で役職が上がってグッと年収上がることはある
管理職になると下がるのもあるあるだけど、
残業代全部付く1番上の職級だとあり得る

[191. 匿名]

>>182
横です。
エネルギー格差！上手い言い方だなぁって思い返信しました！

私も世帯年収同じもの同士でも、休日は旅行にキャンプにレジャー三昧の人と話し合わないなぁと、我が身を振り返りました。
私は家でアニメ三昧、イラスト描いたらするのが趣味で、そういうところでも疎遠になりますね。
結局何処にお金や時間を使うかで決まる‥

主さんはお友達とご飯に行くだけなら、
その世帯年収差ならそこまで差は生まれないような気がする。
ふとした会話に経済格差を感じてしまうとかなのかな

[192. 匿名]

相手が仕事してるかも考えないとね。特にランチとか、金額ちゃんと考えないと

[193. 匿名]

>>185
これは本当に確信を突いていると思う。
満たされていない人は本人が気付かずとも何でも卑屈に捉えてしまうから満たされている人と合うわけない。

[194. 匿名]

>>31
税金引かれるし正直そんなにハイスペ！っていう年収でもないし、縁が切れる理由は他にある気がする

[195. 匿名]

>>1
やっぱお金の事とか気を使うよね
行くお店とか旅行とか話し合わなくなっちゃう

[196. 匿名]

収入より、子どもの有無で遊ばなくなった。結婚してるかどうかは関係なく。

[197. 匿名]

>>1
行く店も違うよね
毎回合わすのは疲れる

[198. 匿名]

>>52
若い頃、実家にいろいろ金銭問題があってすごく倹約してる友達がいて、いつも私が安いお店探して会ってた
40過ぎた辺りでその子の転職が上手く行って給料も上がり、実家も落ち着いてお金に余裕ができたら、ガル子は安い店ばっか選ぶよねーとかバカにされて脱力した
私貧乏だったことないけど、友達が大変だろうと思って一生懸命お店探してたのに
付けてるアクセサリーの値段とか美容関連でもマウントされるようになって、うんざりして会わなくなった
やっぱり経済的に同じくらいの人と付き合った方がよかったなあと思ったよ

[199. 匿名]

>>120
だよねえ
お互い既婚で子なしまで一緒
これで自分が独身無職とかならわかるけど

[200. 匿名]

>>198
それ、経済力の違いで合わなくなるっていうより、お友達はずっと貧乏がコンプレックスだったんだと思う。
人って、自分がコンプレックスに感じてることこそ、他人に対してより厳しくなる（バカにしたくなる）んだよね。

他人のデブを笑うのは、ぽっちゃり体型の人に多い、痩せてる人は他人の体型なんて気にしてない⋯みたいな感じで。

コメ主さんがお店選びとか気を遣ってた優しさに気付けないって、残念な人だよね。
会わないで正解だと思います。

[201. 匿名]

学歴や資産（収入）水準でしかなかなかつきあえません。中居まっちゃんも、稼いでも一般的な富裕層と会話趣味が違いすぎるのでああなります。ビジネスクラス飛行機でも読書好き多いです。


東大、慶應、医学部⇒京一工早稲⇒旧帝や横神、上理、外大とか⇒千葉筑波茶マーチカンカンなど⇒地方国立⇒ニッコマなど⇒底辺国公立など⇒私立⇒F

[202. 匿名]

>>1
大人になって趣味つながりで友達になったA子
私(がる子)は既婚の子なし、A子は独身

趣味つながりで同い年だったのでA子と良く会っていたけど
ある時から事あるごとに
『がる子は良いじゃん、旦那いるから！』
『がる子は良いじゃん、両親元気だから！』と言い始めた
私は自慢しているつもりはなかったけど
A子にとっては自慢に聞こえたかもしれない

趣味の集まりにも顔を出しづらくなって、
A子から連絡が来ても行かなくなり、私から距離を取った

お互い他県出身で趣味が同じで、同じ歳だったから仲良くしたかったけど

[203. 匿名]

>>1
惨めなんて思っちゃだめだよ
その友達にはその人の人生だし、比べるもんじゃないよ
付き合いができなくなるのは、お高いお店でランチでもってなると
それは付き合っていられないじゃん
それだけのことだよ、主が気に病む必要は無い

[204. 匿名]

向こうがバリキャリ、こっちは扶養内パートでなんか話合わなくなって疎遠にしたことならある。
海外出張の話とかされてもわからないし、ハイブランドの物ばっか買っててなんか圧倒されてしまって…

[205. 匿名]

学生のころ私は普通のバイト、友達水商売でめっちゃ金銭感覚に差ができて疎遠になった。
単純に遊び続けてたら破産するから無理になってしまった。

[206. 匿名]

あなたが貧困なだけ

[207. 匿名]

>>142
劣等感はあるよ
友達は裕福だけど色々問題をかかえてる苦労もしてるから私の方がマシなところもあるなぁと比べてしまっているところあるわ
比べている時点で劣等感あることはわかる

私は並み位のお金、超絶健康だけど充実してないからな
たぶんお金あっても同じかもしれない

[208. 匿名]

>>1
そりゃ向こうはそのハイスペに釣り合うくらい良い女であったからその旦那と結ばれたんであって努力の賜でしょ
元から恵まれていてもそれをキープするのは本人の意識や努力が必要だし

[209. 匿名]

>>1
なるわけない。お互いに気を使っちゃう。あと、年収が低いほうが高いほうに甘えがち

[210. 匿名]

>>207
別だけど、並の収入に超健康体とかあなた上位の人だよ
どれだけの人がそれを欲しいと思うことか

[211. 匿名]

>>207
横だけど、比べる内容が子供のこととか家族のことで本人の努力ではどうにもならない所がエグいわ

[212. 匿名]

>>172
お疲れさまだけど自分が変わらないと周りも変わらないよ
他人は変えられないけど自分が変わるのが一番早い
せっかく良いお手本がいるんだから見習ったら良いと思うよ

そもそもその旦那選んだのも子ども産むこと選んだのも専業になったのも自分の選択なんだから

[213. 匿名]

女子は小さい頃から同じ顔面偏差値の子とつるむよね
園児でもそう

[214. 匿名]

>>129
あー、そこに引っかかるのか、ごめんごめん。伝えたいことは出世途中の700万と頭打ちの600万じゃ大違いってこと。
理解できたかしら？

[215. 匿名]

>>91
年収だけ見ると近くても、お金の使い方やものの考え方が違ってくると話も合わなくなってくるよね
意識の方向性が違ってきちゃったのかもね

[216. 匿名]

>>200
長い付き合いなので、腹の立つ気持ちと悲しさと仲良かった頃を懐かしむ気持ちと、いろいろな感情が同居してて半ば殴り書きのような勢いでコメしてしまいました
誰からもレスもらえると思ってなかったので嬉しかったです

コンプレックスで友達も辛かったんだと思うけど、サンドバッグのように扱われることを受け止められないので、このまま会わないでいようと思います
友達の心理がわかって良かったです
ありがとう