「共働きなのに夫が家事をしない」身も蓋もなさすぎる理由

[1. 匿名]

「共働きなのに夫が家事をしない」身も蓋もなさすぎる理由（ダイヤモンド・オンライン） - Yahoo!ニュース

　「共働きなのに、なぜか自分ばかりが家事や育児に追われている」「夫のほうが帰りが早いはずなのに、部屋が散らかったままになっている」――。そんな不満やモヤモヤを抱えている女性は少なくありません。

上の図は、男女が結婚すると女性の家事時間は一気に増え、男性の家事時間は減ることを示しています。　一方、下の図からは、離婚するとそのパターンが反転し、女性の家事時間が減り、男性の家事時間が増えることがわかります。つまり、結婚した途端に「妻」役に家事が押しつけられる構造があるのです。　ラフォーチュン教授らは、妻に家庭の負担が偏る原因は、「女性が家事をするべきだ」という「ジェンダーロール（性役割）」に関する固定観念だと結論づけています。たとえ妻のほうが稼いでいたとしても、家事をするつもりがない夫に問題があったのです。

出典：dol.ismcdn.jp

なんと、要は男性の意識の問題だったのです。これでは、女性にとっての結婚のメリットがほとんどないも同然でしょう。男性の意識が変わらなければ、婚姻率や出生率の低下を食い止めるのは難しそうです。

[2. 匿名]

産んだ覚えのない長男などいらぬ

[3. 匿名]

女性は結婚したら不幸になるね

[4. 匿名]

女性自身も家事は妻(女)がやるもの、って意識の人もいるから

[5. 匿名]

疲れてるんだよ
家族のために
血が滲む思いで働いている。

[6. 匿名]

お互いが納得できればどう分担しててもいいのでは

[7. 匿名]

>>1
妻の事大事に思っていたらそんな事ありえないよ。

[8. 匿名]

　ラフォーチュン教授らは、妻に家庭の負担が偏る原因は、「女性が家事をするべきだ」という「ジェンダーロール（性役割）」に関する固定観念だと結論づけています。たとえ妻のほうが稼いでいたとしても、家事をするつもりがない夫に問題があったのです。

結論でてるw

[9. 匿名]

デメリット多いのは確かだよね
子供がいないのに結婚する人不思議

[10. 匿名]

外国でこれなら日本なんてさらに酷いのでは

[11. 匿名]

共働きでも扶養内パートとかだと妻がやって当たり前って感じの家庭も多いんじゃない？
うちは正社員共働きだからしっかり家事育児分担してるし、夫も子供の病院とかで普通に休む。
あとは専業主婦からパートになったパターンとかも夫は分担するようにならない場合が多いと聞くわ。

[12. 匿名]

>>3
そうだよ
義親の介護までついてくる

[13. 匿名]

>>5
誰が？

[14. 匿名]

共働きと言ってもフルタイムとパートじゃ天と地の程の差あるよ

[15. 匿名]

>>1
それじゃ女は稼いでくる家政婦じゃん
そんなんじゃ独身でいた方が幸せだろう
子供できちゃったらどうなるの、、

[16. 匿名]

>>3
結婚しないと生活できない女性も多くない？
専業主婦なりたいみたいな人いるし

[17. 匿名]

>>11
素晴らしいわ。

[18. 匿名]

あのさ共働きを平等とするなよ
稼いでる金額で家事分担決めようよ

[19. 匿名]

パートやけど家事テキトーやけどな。

[20. 匿名]

つまりは
まぁ

結婚は懲役
刑務所にいるみたいなもんてことね

[21. 匿名]

>>5
お前結婚してなくたってその仕事そのまましてたろ💢みたいなの見たな

[22. 匿名]

>>3
でも、男性より女性の方が結婚願望も強いし婚活の話題は盛況する

[23. 匿名]

母親が生涯家族のために犠牲になってきたのを見て育った息子が、それを反面教師にするどころか「俺も結婚したらあのサービスを受けなきゃ」と考えているのが一番恐ろしい。

母親の苦労を尊敬すると言いながら、実際はその苦労を可能にした性別分業は、そのまま引き継ぎたいと思っている。

結局、母親の犠牲は崇高な母性で、妻の犠牲は結婚すれば当然ついてくるサービスだという二重基準なのよ。

自分の母親を愛しているという男が、なぜ妻には自分の母親のよう生きろと要求するのか、そこから考えてみるべきだわ。

[24. 匿名]

>>15
人生終了

[25. 匿名]

>>5
>たとえ妻のほうが稼いでいたとしても、家事をするつもりがない夫に問題があったのです。

[26. 匿名]

>>6
教育に悪いよ

[27. 匿名]

>>7
それはどうだろう？
大事に思ってようが思ってなかろうが、こっちの期待を裏切るのが男だからね

[28. 匿名]

家事と言わないこともできない夫も世の中にはいるよね
脱いだ服はそのまま、食べた食器すら下げない
子ども以下

[29. 匿名]

皿洗いと風呂掃除はやって欲しいよね
あとはやらなくていいから

[30. 匿名]

丁度親世代が専業、現役が共働きっていう変化の年代だからってのもありそう。
今の子供達は8割共働き世帯に育てられてるから、次世代はもう少しマシになってそう。

[32. 匿名]

>>1
自分稼げるのに家事育児を自分ごとにしない男は離婚でいいよ。

[33. 匿名]

>>18
これが公平だよね
1000万と500万なら家事負担も1:2じゃないと

[34. 匿名]

>>26
でも物理的に家事できないケースもあるし
結局はお互いへの思いやりとかじゃないの？

[35. 匿名]

>>22
それは稼げない女性のお話

[36. 匿名]

例えば、妻が年収800万円、夫が年収1500万円以上なら妻が家事をする価値もあるかなと思う

[37. 匿名]

>>11
わたしも正社員ワーママでほぼ半分ずつ分担してる。
私は時短勤務だから夫が帰宅するまでは家事と育児するけど、子供関係の休みとかは交代で取ってくれるしほぼ定時帰宅だから育児もやってくれる。
会社のパートさんはお子さん中学生になるまで専業主婦だったらしく、今でも旦那さんは家事も育児も0割だって言ってた。
その人週5で16時まで働いてたから、旦那さん分担すべきなんじゃと思った。

[38. 匿名]

>>3
そうよ
もう日本の男を見限ってグエンと結婚しましょう

[39. 匿名]

>>1
かといって男性の意識がそう簡単に変わるとも思えない
女性が結婚後も幸せになるには娘を守る気満々の太い実家が必須なのかもね

[40. 匿名]

>>34
でもじゃないよ。子どもが生きていくにあたって影響を与える大人としての自覚大事。親ならね。

[41. 匿名]

>>15
子供ができたら変わってくれるというのは幻想だから、結婚して夫が家事しなかったら子供作らないか離婚すればいいよ

[42. 匿名]

>>4
共働きなのに手伝って欲しいって言う人多い
子供のお手伝いじゃないんだから
旦那の仕事でもあるのに手伝いっておかしい

[43. 匿名]

>>3
家事する男と結婚したらいいじゃん
うちは子無し専業だけど家事も殆ど旦那がやってくれますよ

[44. 匿名]

兄が全くやらない人だったんだけど奥さんめちゃくちゃ強くて怒りまくっていつの間にかなんでもやる人間に成長してた。
うちの両親が育ててる間に躾けないといけないことなのに奥さんには本当に感謝しかない。

[45. 匿名]

>>27
それは貴女の旦那様がそうだから？
甲斐性のある男は本当に大切な人は絶対に苦労させないよ。

[46. 匿名]

>>35
そもそも殆どの女性が稼げないじゃん

[47. 匿名]

>>28
できないんじゃなくてやろうとしてないだけだよ。5歳でもできるのに。

[48. 匿名]

>>38
果物も海産物も家畜も宝石類も全部盗んできてくれるわね

[49. 匿名]

>>46
それは婚活あまりの女でしょ

[50. 匿名]

>>1
だから相手のジェンダーロールをぼこぼこにするくらいの心で長期でつどつど議論しないといけない
こっちと同じことやれって言うだけなのに超めんどくさい

[51. 匿名]

>>18
それでいいよ。それでもやらない男が多いのも事実。

[52. 匿名]

女の子にはお手伝いさせて男の子にはお手伝いさせないお母さん多いもん
そんなんじゃ結婚できない時代になったのにね

[53. 匿名]

>>46
稼げないなら大人しく家事育児やっておけばいいと思う。

[54. 匿名]

>>18
それ多分全然平等にならないよ

稼げない方は家事負担が増えてどんどん稼げなくなって格差が広がって軋轢になるだけ

[55. 匿名]

＞なんと、要は男性の意識の問題だったのです

全然「なんと」じゃないよ想定内

[56. 匿名]

>>7
お互いに思いやりが続く関係がよいよね

[57. 匿名]

母親が専業主婦なら家事できなくても仕方ないだろう

[58. 匿名]

そうはいうけど結局稼ぎ違うじゃん
妊娠出産は分かるけどそれなら独身はもっと稼いでないと嘘になってしまう

[59. 匿名]

>>33
1000万稼いで1/3やってるの少ないよ。それでいいよ。ちゃんとやれよ。

[60. 匿名]

>>18
それを平等とするなら子供はもたない一択だね

[61. 匿名]

>>2
でもやることやらなきゃ長男なんてできないからなぁ

[62. 匿名]

>>54
元々稼げない人間がさらに稼げなくなったってたかが知れてるよ
それより稼いでる人の負担増の方が家計に悪影響だよ

[63. 匿名]

>>18
それするなら、使ってる額も平等に計算してほしい
男の方が明らかにエンゲル係数高いじゃん
酒とか嗜好品とかもね、全部平等に
そしたら『俺は稼いでるから』って浪費してる分が賃金差を超えるご家庭もあると思うのよ

[64. 匿名]

>>48
底辺を比べてたら外人男も日本人男も変わらなくね？

[65. 匿名]

>>20
結婚は墓場ともいうしね

でも社会の牢獄で懲役するのも、墓場にはいるのも
人生としては当たり前のことだよね

[66. 匿名]

>>18
失業したら家事100%でいいの？

[67. 匿名]

共働き＝扶養内パート

[68. 匿名]

>>18
妻の方が稼いでるのに家事はやりたくない男が発狂するな

[69. 匿名]

この手の問題はサボってる女のケツ叩かないと絶対男に勝てないよ

[70. 匿名]

人間っていうのはサボってそれが許されたらどんどんサボるようになるのよ。ソースは私。

[71. 匿名]

>>63
男女どっちがお金を使うかは夫婦によって違いそう、、
化粧もしないし服も買わない男って多いと思う、、、

[72. 匿名]

結婚て稼ぎが多い方が家事も育児も何にもしなくて良いシステムなの？

[73. 匿名]

もう無能男女は遺伝子遺せないね
それで正解
ウチは中3まで時短のホワイト企業共働きで世帯3000万
家事とかそんなしょうもない事で揉めない笑

[74. 匿名]

>>12
義は同居してなければ全無視
介護は実子
たとえ専業でも無視でいいよ

[75. 匿名]

>>43
捨てられないようにね

[76. 匿名]

>>45
それ言ったら、いい女は好きな男性を立てて尽くすものじゃない？
まあ、鬼嫁には分からないだろうけど。
だから不倫されるw

[77. 匿名]

>>37
こういう人ってガンになっても貯金から生活費払えって言われたら喜ぶのかな？

割り勘、折半さんって、何があっても折半主義だから、融通きかない人も多いし、
何があっても割り勘って、お互い助け合えない時に揉めそう

体が死ぬまで頑丈な人ならいいけど、普通は体力の問題や子供の事情で変わるから、何がなんでも折半さんってしんどそう

[78. 匿名]

>>62
それが高度成長期の専業主婦制度なのでは？

[79. 匿名]

>>46
女性が稼いでも男がやらないから話題になってるんだよ。時代が変わってきてるからね。

[80. 匿名]

しかも専業主婦でいさせてくれる旦那のほうが家事してる率高いっていうね
共働きに限って家事もしない

[81. 匿名]

>>73
オール外注、りかちゃん人形みたいな設定の家族ならお金で全て解決。

[82. 匿名]

>>78
そっちの方が高効率だったってことだよね

[83. 匿名]

>>73
本来ならネットで愚痴ってないで話し合えやで終わりだからね

[84. 匿名]

>>1
専業主婦なのに家事しない嫁と同じ類いか

[85. 匿名]

>>77
話飛躍しすぎでしょ笑
しっかり分担してる夫婦が妬ましいの？

[86. 匿名]

「女性が家事をするべきだ」って別に男だけじゃなく女も思ってるよね
だからこの固定概念が変わるってかなり難しいと思う

[87. 匿名]

>>80
どこでいってるの？
あなたの周り？

[88. 匿名]

>>2
我、一遍の悔いあり

[89. 匿名]

>>73
無能(境界知能)ほど性欲だけは一丁前だから遺伝子残しまくるんだよなぁ‥残念

[90. 匿名]

>>45
お金があれば苦労しないから良しってこと？

[91. 匿名]

>>71
横
勝手なイメージだけど、『俺稼いでるし』で家事しない奴は俺の稼いだ金を俺が浪費だと思う嫁の化粧品とかにお金使わせてくれないんじゃないかな‥

[92. 匿名]

>>86
それね
そしてそれ思ってる女性は合わせて、男が稼いでくるべきだって思ってる

[93. 匿名]

家の事なのになんで自分は他人事でいられるんだろ。
食って汚すことだけはちゃんとやる。
自分で汚したものくらい掃除する洗濯する、自分で食べるものくらい作る、食べたあとは片付ける。
至極当たり前のことがなんで男はできないんだろ。

[94. 匿名]

>>86
男に尽くす健気な私が好きな女いるよね

[95. 匿名]

>>91
たしかに
そもそも「俺が稼いでる」ってやつはかなりモラハラだろね

[96. 匿名]

>>1
男側が家事してても、女側があれこれ注文つけること多いからね〜

それでも穏やかに根気強く続けてくれるより、「じゃあお前が納得するように自分でやればいいだろ！」ってなっちゃう男も多そう。
男側は部屋が汚かろうが服がヨレヨレだろうがご飯がバランス乱れていようが「とりあえず生きていけたらそれでいいや」って感じだし。

[97. 匿名]

>>93
女性がなんだかんだ文句言いながらもやってあげちゃうから男は怠惰になる
そういう男も独身時代は最低限の家事はやってただろうし

[98. 匿名]

>>1
夫が家事育児しないなら秒で離婚するわ。共働きだけど。みんな愚痴ってるだけなの？優しいね

[99. 匿名]

>>1
>家事をするつもりがない夫に問題があったのです。

知ってた。

[100. 匿名]

>>94
高校大学でマネージャーやるタイプね

[101. 匿名]

>>79
本当に稼いでるなら同情するけど稼いでないのに分担とか言ってる人多すぎる
同性に甘すぎるからこうなってるんだよ

[102. 匿名]

旦那は長い盆休み。こちらは盆休み無しだけど何もしないよ。私帰ってくると部屋こもってゲーム。ご飯出されたら食べて後片付けもしない

[103. 匿名]

どうせ「共働き(妻時短、夫フルタイム)」とかやろw

[104. 匿名]

>>1
男の意識の問題だなんてずーーーーーっと前からわかってるしずーーーーーっと前から変わらないわ、いい加減妻のやり方のせいにするのやめてほしい。毎回新しい発見みたいにこんな記事になるけど。

[105. 匿名]

結婚相談所に登録しましたが、共働き希望の男性が本当に多いですね。
高収入でハードワークしているとか、平日は仕事で帰りが遅いとか？書いているにも関わらず、子あり共働きを希望する男性が多いのですが、こういう方って、ただ単にお金を入れてくれる家政婦が欲しくて相談所に登録してるのでしょうか？
便利家電にも頼りたいと思っていますみたいに書いてる人だとまた違うんでしょうか？

[106. 匿名]

お前らなんでそんなに余裕も知能もないの？

[107. 匿名]

夫側の意見みると妻のやり方で家事やらないと文句言ってきて萎えるみたい。私も気をつけないと

[108. 匿名]

そのくせ、夜の世話までさせられる。どんだけ働かせるんだよ。やりたいと思うような行動を示せよ

[109. 匿名]

>>94
そういう話ではないw
女もまた家事育児は女の役割だと思ってる人が多いから働いても結局家事育児のメインを担ってると言う話

[110. 匿名]

>>2
今の時代、長男でも食事の後片付け、玄関掃除、洗濯物の取り込みくらいしないとね～！

[111. 匿名]

>>101
すでに結婚して扶養内パートしてる人が今の若者の男女平等を主張してるのはちょっと…て思う。夫どんまいって感じよね笑

[112. 匿名]

女性は結婚した途端男から雑に扱われる

[113. 匿名]

>>1
最初は共働きの正社員でもある程度の歳になると女性はパートになったりフルタイムで働かないじゃん。
男性が家事育児を半々にするなら女性も男性と同じように働いてくれ生涯正社員で。
それなら納得。

[114. 匿名]

私なんか稼ぐのも家事も私だけど笑
ダンナ無職でジム週3回

まあ別にいいけどさ

[115. 匿名]

家事やってると思ってる夫でも、ゴミ捨てや風呂掃除、洗濯とかくらいじゃない?とか思っちゃう

定期的なシーツや枕カバー洗う?年に一回でもカーテン洗濯してくれる?玄関掃除や子供の上靴や外靴、網戸や窓サッシの掃除などなど…
細かい所まで気が利いて掃除してる夫はどのくらいいるのかな

[116. 匿名]

>>4
そういう母親に育てられたらそうなるよね。

[117. 匿名]

>>77
ほかのトピにも書いたけどなんかズレズレで返信にならん返信するの増えたよな…

[118. 匿名]

>>5
実際に血が滲んでから連絡してくれる？

[119. 匿名]

>>8
時代が変わって女は変化してるのに男は大黒柱をこれ幸いと簡単に手放して、家事は女にやらせる。これで少子化だ非婚化だと問題視されてもバカらしい。あたりめーだろと。男が悪いほうにしか変化しないんだから。ジェンダーロール無しにおもいやりをもって女性と協力し合える限られた一部の男性しか結婚できなくて当たり前。
家庭持たない方がいいタイプの男性の遺伝子残らないから良いと思う

[120. 匿名]

>>105
だから結婚できないんやろな

[121. 匿名]

>>3
そのパターンもあればそうでないパターンもあるだけのこと

[122. 匿名]

正社員で時短勤務させてもらってたけど、子供も大きくなって来たので最近フルタイムにした。
働く時間が2時間増えたので夕食も時短の時より遅くなるけど旦那はそれが不服そう。家事の分担とかも特に変わらないし、今まで以上に毎日が一瞬で過ぎていく。家事分担のこと話そうとしても「甘えるな」と言われるのが目に見えてるから言えない。稼いでいるのは旦那の方だしなんとなく上下関係ができちゃった。

[123. 匿名]

>>43
うちもちゃんとやってくれる〜

[124. 匿名]

>>12
関係は良くても義両親の介護なんてしないよ
実子がすればいい
私はお手伝いのスタンス

[125. 匿名]

>>85
折半ワーママってマウント臭凄い

実際は共働きで不幸な夫婦が多いって記事にこれ書くの違和感。
時短ワーママ折半って、不幸な共働きに対するマウントだと思うけど。

[126. 匿名]

>>120
本当に！
収入しか取り柄ない人がそれ言ったら結婚できんやんって思う。
しなくても良いのかもだけど…

[127. 匿名]

あまりにも疲れ果て文句垂れられたら
私ついあんたは仕事だけでええな
子供の送り迎えだの急な学校の対応
職場に頭下げて帰るの私やのに
疲れてようがなんだろうがご飯はせな
あかんし毎日やってられるかよ
って淡々と文句言うております

[128. 匿名]

今日も休みだった旦那が庭の草取り、昼ご飯の素麺湯でて、夕食の後片付けしてくれました😊結婚40年以上、ずっと専業主婦させてもらってます。有り難いかぎりです✨

[129. 匿名]

>>101
女は出産して家事育児して尚且つ稼いで来いって割に合わなすぎだろw
男はなんならできんだよ…せめて金稼いで来いよ

[130. 匿名]

>>115
私が専業主婦の我が家だと、洗濯や炊事などの日々の家事は私がやっていて、網戸やフィルター掃除など、たまにやる大物は夫がやってくれるよ。

[131. 匿名]

>>114
なんで離婚しないの？

[132. 匿名]

>>1
こんなんで、割り勘デートさせられて、家はペアローンで 女にメリットなし！！

[133. 匿名]

>>1
家事をすることで、金を稼いでいるからと傲慢にならず、相手に感謝の気持ちが生まれるから、

夫婦両方が家事をやるのは大事だと思う

[134. 匿名]

>>129
お金稼いで適当なところで早死に

[135. 匿名]

>>126
専業主婦で家事育児折半希望女性と同じ地雷臭が出てるのに気づかないのかな？
担当のカウンセラーから直し入らないんだね

[136. 匿名]

>>3
あらかじめ家事の分担決めるか、夫一馬力で稼いで妻ワンオペで家事育児するかだね

[137. 匿名]

>>105
「俺の子産んで育ててね、もちろん生活費もしっかり稼いでね？俺は何も生活変えねーけど」ってことだもんな
便利家電にも頼りたい？
婚活という場ですら家事に前のめりじゃないやつは結婚したら何もやらない
一生独身でいろよ

[138. 匿名]

>>3
だからせめて夫が高年収くらいのオプションがないと無理。

[139. 匿名]

>>2
血も繋がってないし、可愛くもないおっさんだもんな!

[140. 匿名]

>>129
だから結婚しない・出産しないって女性が増えてるんだよね日本では独身女性が一番幸福度高い。一番低いのは独身男性。これはなぜだろうね？

[141. 匿名]

最近心が病んでて同じような人いないかなと動画探してみてるんだけど妻が病んでる夫はかなり主体的に家事してるだよね。必要に迫られれば男もやる人多いんじゃないかな

[142. 匿名]

>>43
ただのニートやん

[143. 匿名]

>>43
横、疑問なんだけど自分は何してるの！？旦那さんは仕事もして家事もしてるってことよね？

[144. 匿名]

うちは私は家事育児あちらは仕事と完全に役割分担できてるからいいけど、共働きなら家事育児を絶対に平等にしてほしい
体力ない女性が負担増なんて過労死する

[145. 匿名]

>>1
そもそも共働きでも正社員共働きは3割程度だから家事が女性が多くなるのはしょうがないよ

女性が家事をしなきゃいけないというジェンダーバイアスを止めよう
って言うと
男性が家計の主を担って働かなきゃいけないというジェンダーバイアスを止めよう
って返される

そして少しずつだけどそうなってきているのが今の日本だけどそれを望んでるの？
私は夫は家事育児なんてしなくていいから専業主婦か扶養内パート程度にできるぐらい稼いでほしいって思うけど

[146. 匿名]

デブス、貯金なし、無職で女として何一つ価値ない私と結婚してくれた夫でも養ってくれる上に家事してくれるから
こういうトピ見ると本当にそんな男性が存在するのか…？と思ってしまう

[147. 匿名]

>>77
何言ってんの？

[148. 匿名]

>>1
稼げる女は家事育児しない男を選ばない。選んでも離婚する。これからそういう時代になるよ。

[149. 匿名]

>>3
それは極端過ぎるが、何がなんでも絶対に結婚するべき!!な国民皆結婚時代は終わったと思う。
本当に添い遂げたい相手となら勿論だけど、惰性で仕方なくな感じなら
独身で自分が生きて行ける分だけ稼いで、のんびり生きる道も全然アリかと。

[150. 匿名]

40代以上の男性より20代の男性のほうが家事やるよね
女性の生理に理解あったりするし

[151. 匿名]

>>20
刑務所なら自炊しなくても3食でてくるよ。
多分皿洗いも不要。
刑務所のほうが恵まれてるよ。

[152. 匿名]

うちは、家事は全て私です。
仕事、家事、育児の草鞋なのでガルでいうところの奴隷ですね。
子が手が離れてから社内試験を受け続け、資格試験取ったりで昇格昇進したり。
来世があるなら生まれ変わりはしたくないです。

[153. 匿名]

>>102
ゴミ旦那やん。
私は今日まで仕事で旦那は先週の金曜日から休みだけど子供の宿題みたり掃除機かけたりご飯作ったり、換気扇まで掃除してたよ。

[154. 匿名]

>>2
産んだ覚えのない長男の役目は、子種と現金収入？

[155. 匿名]

>>9
子供ができてから結婚は、基本なしとして皆、最初は子なしからスタートで結果的に授かれないとかタイミングが合わなかったとか色々あるわけ人生は。

[156. 匿名]

両親が共働きだった男と結婚した方がいいよ
両親が共働きの男は家事スキル高いから
母親専業主婦の男は地雷

[157. 匿名]

>>154
あとは痴漢よけのベランダのトランクス？

[158. 匿名]

>>102
ブチ切れたらいいのに読んでるだけでイライラする

[159. 匿名]

>>145
そもそも共働きでも正社員共働きは3割程度だから

これがどんどん増えてるから、家事育児する夫もそれに比例して増えるべきでしょうってこと。

[160. 匿名]

寿司女の乞食性は異常

なんで？

[161. 匿名]

>>114
笑ってられるのはなんでなの？

[162. 匿名]

>>3
稼げない男ならやめた方がいい、少子化は問題はわかるけど女にメリットなくなってるのは確かだからね、ガンガン稼いである程度で結婚でもいいし
今なら女ってもそこまで給料安いってこともないし稼げる方法も色々あるし

[163. 匿名]

>>1
私のいとこ、スーパーは女の領域だから入らない!って重い荷物も持たずに３年で子連れ離婚されたわ…｡

[164. 匿名]

>>77
1馬力の旦那さんは頑丈なの？

[165. 匿名]

>>105
「専業主婦に寄りかかられるのだけはお断り」という事だと思う。
生活費も2分の1ずつ、家事育児も平等に半分ずつ負担するという男を探せばいいのでは？

[166. 匿名]

>>107
萎えたらやらなくていいって時点でズレてるよね。

子供のお手伝いそのものって感じ

[167. 匿名]

>>3
それを変えていくんだよ

[168. 匿名]

>>5
結婚したからと言って業務内容は変わらない　独身時代からやってたことをそのままやってるだけ

[169. 匿名]

>>2
で、その長男の稼ぎのおかげで生活できるんじゃん？

共働きとか言ってもほとんどはパートでしょ。旦那に家事を同じだけしてほしいなら、収入も同じだけ稼ごうや

[170. 匿名]

>>31
男は一生懸命働いて、家族を生きがいに生きていくもの
それが出来無い時点で結婚するな。

[171. 匿名]

>>169
冷静に考えたら長男だと思ってる奴に働かせて自分は楽するってやばいな

[172. 匿名]

自分だけなら大して散らからないし汚れないのに旦那が一人いるだけで一気に散らかる。
特に水回りの汚さは異常。
一体どんな使い方したらたった一回でここまで汚せるのか…
原因はわかってる。
掃除する人間は掃除する手間が自分に返ってくるから日頃から汚さないよう心掛けて使うけど掃除しない奴はお構いなしに汚す。

[173. 匿名]

>>169
よこ
分担の第一歩は妻側も稼いで、やらない理由を与えないことだよね。
あと悲しいけど、共働きによる豊かさを感じられないと家事育児の分担なんてやりくない人多いと思う。
パート妻と正社員夫の組み合わせだと、結婚することで生活レベルが上がるのは妻側だけだからね

[174. 匿名]

>>3
まぁ相手によるんだよ。

[175. 匿名]

>>169
そしたら女だけが身体的負担を追って妊娠出産する分が損だろ。

[176. 匿名]

>>11
わたし正社員だけど旦那と分担してるし普通と思ってたけど、同期が旦那は家事全然しないからしんどいって言ってる。話聞いてるとモラっぽい。
家事育児に協力的な旦那じゃないと正社員でも妻がやって当たり前の人ているんだな、て。

[177. 匿名]

>>31
稼げないんなら死ね

[178. 匿名]

>>175
だねー。子供の学校関係もあるしね

[179. 匿名]

>>39
が、悪いのに狙われるよ、三山

[180. 匿名]

>>101
実情に沿ってないけらそうなってるんだよ。
妻が稼いでるのに家事育児できない夫ね。自分の親世代のままアップデートできてないんだろう。

[181. 匿名]

>>175
でも、産まないという選択肢もあったし、女側しか産めないのは旦那のせいでもないじゃん。
それを損だと思う人だから、そりゃ稼いでない妻に「俺のほうが稼いでる」と言って、家事育児やらない夫が合うよね！

[182. 匿名]

>>84
専業主婦なのに家事しない嫁とかゴミやん

[183. 匿名]

>>181
良かった私こんな事ネチネチ言わない旦那でw

[184. 匿名]

>>37
私は専業主婦だけど、家事育児分担しているよ
半分は流石にないけど割合としては夫が3割くらいかな。
多分年齢によると思う
最近の若い人はやるのが当たり前に思ってる男の人多いから言わなくても動いてくれる気がする

[185. 匿名]

>>1
そんなの昭和から知ってたから、専業主婦しかしたくなかった
なかなか夢叶わないけど、アラ還間際で今やっと専業主婦11ヶ月
過去にもちょこちょこ専業主婦歴はある

[186. 匿名]

>>173
妻が稼いでも夫はやらないって書いてあるじゃん
生活レベル上がってるのは家事育児丸投げできる男のほうだろ

[187. 匿名]

>>68
得意なほうがやればいいとか言い出しそう

[188. 匿名]

>>184
だよね。私も専業主婦時代の時旦那やってくれてたよ。特に育児は好きでやってるし仕事より子育てのが大変でしょって言ってくれてた

[189. 匿名]

夫側の母親が、専業主婦の時代が多かったからそういうイメージの男性おおそう。ちなみにうちも然り

[190. 匿名]

>>4

いわゆるパワーカップル👫の弁護士同士の知り合い。男の方は勉強📖出来るから母親に持ち上げられて育って当然、家事能力なし。

妻側が最初から期待せずに夫の負担すべき家事労働を高機能、高級家電、シッターなどの費用に置き換えて喧嘩の芽を摘んでたよ。

出産後は、夫側が出勤後に実母に来てもらい仕事へ。妻側が帰宅して夫が帰宅する前に実母は帰る。当然、実母には交通費と手当をつけていたそう。

[191. 匿名]

てか思いやりがない人達が多いね。
どっちが得するとか損とか。好きで結婚したんじゃないの？

[192. 匿名]

普段何もしない代わりに好きな物買ってくれたり自分は行かないのに何十万の旅行費用も出してくれたり、なにより家にあまり帰ってこないから自由で私はすごい楽なんだけどどう笑

[193. 匿名]

>>3
でも結婚してなかったら子供にも会えず、持ち家も車も持てなかったかもだから結婚してよかったけどな。どう考えても死ぬまで1人で自分の為にだけ働き続けるとかムリすぎる

[194. 匿名]

>>15
女で家族養ってる人いないじゃん
パートでしょ

[195. 匿名]

お前らって本当に夫婦揃って無能で収入なくて体力も無いんだろうね
家事とか簡単で下らない事で普通は争わないよ

[196. 匿名]

>>102
ご飯出してあげるのやめなよ
あなたが出してもらっていいはずだよ

[197. 匿名]

>>192
出してくれたりって夫婦なのに？

[198. 匿名]

>>102
それをよしとする妻も私にはわからん。
おかんみたいよな。

[199. 匿名]

>>189
そこからの教育たいへんだったわ。15年かかった。

[200. 匿名]

>>105
普通に、「共働き希望はわかりました。では、家事育児はどうやって分担しましょうか。分担出来る働き方ですよね？」って聞けば良くない？

[201. 匿名]

>>198
親でもキレると思う

[202. 匿名]

>>188
そうそう
別に育児をすることを苦に思ってないよね
うちは家事の中で料理は大好きだからそれもやる
妻が専業主婦とか働いてるとか関係なくてこればっかりは男側の価値観とか性格によるよね

[203. 匿名]

>>4
30代だと母親が家事をしてるのを見て育ってる人が大半だから、無意識に女性が…っていう潜在意識がどうしても消えないんだと思う。

20代でもそうかも。
本当に今の女性の結婚子育ては大変だと思う。

名もなき家事もぜーんぶ男性がやってみて、どれだけ大変か語って欲しいわー

[204. 匿名]

>>195
家事はどうでもいいよ。問題は育児。育児だけは時短できない、

[205. 匿名]

>>4
昔の価値観をそのまま何も疑問に思わずアップデートしない層は新しい時代の価値観からすると厄介な存在になる
家事もそうだし結婚に際しての苗字変更とかもそうだけどジェンダーバイアスがあることにさえ気付いてない人っているよね

[206. 匿名]

>>165
私はそもそも共働きNGなんで。

[207. 匿名]

>>186
だから、やらない理由を与えないようにしなよって言ってんの。
やらなきゃいいじゃん。相手がやらない＝自分がやるしかないから腹が立つんだよ。
相手がやらないことを自分もやらないで済ませるにはお金が必要なんだって。

[208. 匿名]

>>77
家事育児が半々くらいで金銭の話し出てなくない？

[209. 匿名]

>>194
パートなら育児家事喜んでするよ。

[210. 匿名]

>>5
｢簡単に冷やし中華でいいよー｣を思い出した

[211. 匿名]

>>191
そうだね。夫1000万稼ぐけどようやく家事育児が自分の仕事と認識した感じ。結婚15年目だけど。

[212. 匿名]

>>9
男は仕事するもんだ、っていう固定観念もガッチガチだから、プロ彼女みたいな人にとっては操縦しやすいんだよ

[213. 匿名]

>>8
そういう家庭育ちなんだよね。父親が家事をやってない。やってたら父親に仕込まれてやるんだよ。おまけに一人暮らし経験ないともう高確率でやらない。一人暮らしの時やってても結婚した途端にやらなくなる奴多いし。

[214. 匿名]

>>197
そうそうー私も正社員だし自分の旅行だから自分のお金で行くと言っても、そんなの出さんでいいし楽しんどいでって言ってくれるし、海外だと安全なホテルとかも調べて予約してくれて現地で遊べるくらいのお金もくれる。私が安月給なのですごいありがたい笑

[215. 匿名]

>>12
現実問題、無視ってなかなかできないからね
夫が絶縁してるならありえるけど…
周りで逃げ切れた人は即死か義姉妹が近くにいたくらいで
老人ホーム入れられても、下着やら色々持って行かなきゃらしく
お金も手間もかかるのが現実、、

[216. 匿名]

>>105
自分が働いていて、「妻が楽してるのが気に食わない」と言ってる男性がいた

自分（男）が楽するのは良いけど、相手（妻）が自分（男）より楽するのはイヤみたい
自分は絶対損したくないっていう考えかた

[217. 匿名]

>>145
男が給料上げるのは難しいよ
出世競争あるし
だから共働きは仕方ない

問題は、
共働きなら男性も家事を分担してほしいってことなんだ

[218. 匿名]

>>1
そんなもん平等になんかできる男性見たことないから結婚するなら絶対専業主婦って決めてたし旦那にもそれは承認させてた
収入は旦那 、家事は私って役割分担があるからこそ仲良く過ごせる
2馬力なら些細なことも許せないと思うわ

[219. 匿名]

>>6
正社員共働きでそれを快く受け入れる女性がどれくらいいるのかな
みんな渋々とか嫌々で仕方なくじゃない？

[220. 匿名]

昔、家事が得意な男性と付き合ったことあるんだけど上から目線で凄く嫌だったな、アレやってくれない、コレやってくれないって愚痴るんだよね
そして少しやると褒めるの、私自身家事ができない訳じゃなくて彼の言う通りにやらないとダメなんだよね

[221. 匿名]

>>3
うちの夫は家事も育児も私よりやってるけどな

[222. 匿名]

>>202
横だけど苦に思ってないとか料理が好きだからとかって旦那さんが言うの？家にいてくれるだけでいいから僕がやるよみたいな感じなの？

[223. 匿名]

やはり
独身時代に一人暮らし経験、効率よく家事をこなすスキル、
料理一通りできる相手か
それを上回り稼いでくる相手じゃないと
結婚すべきじゃない

[224. 匿名]

>>223
そういう旦那と結婚したよ

[225. 匿名]

>>1
ということもわかってるし理解してるのにそれでも女は結婚したがるよね
結婚できるならある程度仕方ないんだろうな

[226. 匿名]

トイレ汚れる
シーツ臭くなる
リビング汚れる
洗濯物毎日汚すし倍以上
食い尽くし、嗜好品消費も凄い
一人暮らし時より体感2.5人〜3人分負担が増える

[227. 匿名]

>>3
男もそうじゃない

[228. 匿名]

>>12
リアルに義親の介護できんのかな
私は無理だわ
施設に入れてよって喧嘩になりそう

[229. 匿名]

>>228
今時無いと思う

[230. 匿名]

>>18
子どもを持たないと決めてる夫婦ならそれでも良いのかもしれないけど
子どもを望むのならそれは全く無意味だね
出産する側が収入減るのは当たり前だし

[231. 匿名]

共働きで進んで家事をしたがるうちの旦那は貴重だったのか

[232. 匿名]

>>222
そうだね
平日は子供のお風呂部屋の片付け寝かしつけくらいだけど休みの日になると子供と遊んだり3食用意している
私に対しては平日頑張ってるからゆっくりしなよみたいな感じ
別にガル子は家にいてくれたらいいよみたいな甘い言葉は言わないけどサラッとやる

[233. 匿名]

>>199
どのように教育しましたか！？

[234. 匿名]

>>95
うちの旦那も俺のが稼いでるからって雰囲気出す時ある
子どもも2人いるし私はパートに変えたからもちろん旦那のが稼いでるし仕事量も多いのはわかってる
けど結婚前の貯蓄額が全然違くて今住んでる一軒家は頭金で全体の半分以上払ったの私の貯金から出すことになったから今は大人しくなったよ

[235. 匿名]

>>232
旦那さん仕事もしてそこまでやるなんてすごいね。

[236. 匿名]

女の方が稼いでから初めてそれを言う資格がある

[237. 匿名]

>>233
同じ学部卒で私は働くから結婚するなら共働きだよって言って結婚。でも夫の親は昭和典型の専業主婦＆一馬力で、家事は女の仕事って潜在意識みたいなものが根強かったです。家事をやってはくれてもストレスありながらやってるのがわかるというか。
でもそれも年数重ねてようやく夫が変わっていったんだと思います。私がそれなりに稼いで家事育児してほしいって主張は世間で一般的に全うだからだと思います。

[238. 匿名]

男の結婚観て彼女が妻になるんじゃなくて彼女を母にするようなもんだからな
常に自分の世話する相手をチェンジするだけ

[239. 匿名]

>>221
よこ
本当はこれが正しいと思う
男性の方が体力があるんだし女性は出産で基礎体力を削られてるんだから
フルタイム同士なら男性の方が多めに負担するのが公平

[240. 匿名]

>>57
できないことが問題ではなく、やろうとしないことが問題なんですわ。

[241. 匿名]

>>77
全部払ってくれる旦那さんは素晴らしいと思うけど、旦那が困った時にお金出せない、出す気すらない妻が折半夫婦をなぜ見下せると思うのか

[242. 匿名]

女は結婚したら損というのに結婚したがるのは圧倒的に女
なぜ？

[243. 匿名]

男もフェミとは結婚したくないんじゃない？

[244. 匿名]

>>165
出産による身体のダメージとリスクやキャリアダウンは1/2ずつにできないのに、生活費や家事育児は1/2なの？

[245. 匿名]

>>4
だって、旦那は稼いでこそみたいなオバハン多いししゃーない

[246. 匿名]

そもそももっと家事ロボットとか発展させればいいのに
日本ってロボットが得意分野とか言うけどその割に家事ロボット分野が発展してない気がする
車とかは力入れてるのに

[247. 匿名]

最初から読んだら男が結婚したがらなくなるのも仕方ないなって思った

[248. 匿名]

>>191
なんか下品な夫婦増えたよね。
どっちが損してるとかばっかり

[249. 匿名]

>>116
ガルで「旦那は仕事、私は家事育児で全然文句無いです！それが男女の役割分担！」とか言ってる人山のようにいるけど、まぁ夫婦で意見が一致してるならそれは良いとして、そういう家庭に生まれた息子はどういう認識になるんだろ
家事育児＝女がやるもの って思わないのかな

[250. 匿名]

夫は家事せんでいい派
共働きだけど私はゆるい職場だから家帰って家事全部やってる
どれだけ体調悪くてもそれは徹底してる
夫は結構責任も重い仕事で大変だから家帰って来たら何もしなくていいからとにかくゆっくり休んで欲しい
仕事から帰った夫がソファで休んでいる姿を見るのが好き

夫よいつもありがとう

[251. 匿名]

>>19
専業だけど家事適当
専業なんだから家事完璧にしないと！なんて思った事もないなぁ

[252. 匿名]

>>177
まさにこれ

[253. 匿名]

>>236
家事って一緒に暮らす人全員が気持ちよく暮らすためにみんなでやるもんなんやで。子供も含めてな。私は子供達にそう教育してる。専業主婦と一馬力夫が分担してるのが逆に特殊なだけやと思うわ。

[254. 匿名]

>>203
実際にやってみないと家庭を回す大変さってわからないと思う。とくにこどもがいての大変さ。
そして夫に全部やらせるならやっぱり共働きじゃないと機会がない。私は出張に行く時に夫に全部お任せしてるから、夫の理解度は深まってるしそこまでいくといいスパイラルで分担できる。

[255. 匿名]

>>239
男性に何のメリットもないね。

[256. 匿名]

>>255
え、妻に命懸けで自分の子供産んでもらってるくせに？

[257. 匿名]

>>18
これほんと悩ましい。
お互いフルタイムだから、収入に関わらず半々で分担すべきと思う一方で、収入が私800万、夫1800万で、生活費は夫の比重が重いから、家事は多めに担わなきゃかなと思う時もある。。。
ちなみに2人目妊娠中。ペアローンも組んでる。家事育児は半々だよって堂々と宣言してるけど、間違ってないと言って欲しい！笑

[258. 匿名]

>>143
テレビ観てゴロゴロ

[259. 匿名]

>>7
釣った魚に餌をやらないじゃないけど、妻や彼女大切にしない男多いじゃん。リアルでもネットでもどれだけの女の嘆きを聞くことか。

[260. 匿名]

不器用、遅すぎる、理解できない行動をとる３点セットがついている彼氏引き取って欲しい。愛が失せた。
ゴミ袋のセットが出来ない。そもそもゴミ袋のストックの場所をすぐ忘れる→袋を開けられないからゴミ箱にそのままゴミを入れる→私がうるさい、その工程が出来ないからゴミ箱を捨てよう！！　
と彼の中でまとまったみたいです。ちなみに忘れ物をして探している事を忘れます。

[261. 匿名]

>>256
産まなければいいじゃん、恩着せがましい。

[262. 匿名]

>>255
これでメリットとかにこだわる人ってほんとに家庭もつ資格ないと思う。自分は他人を幸せにできる度量がないって自覚して1人で生きていこう。

[263. 匿名]

>>257
時間が同じで収入違うとそれぞれの主張あるよね
どっちも間違ってないと思うからそれこそ話し合いだと思う

[264. 匿名]

>>244
産後育休復帰後、夫に時短勤務してもらえばよくない？その間にフルタイムで元の働き方して取り戻せば良いじゃん。痛み分けってそういう事だよね。
時短勤務、別に男性も取れるよ。
双子産んだ先輩のところは、2人とも時短勤務にしてたよ。

[265. 匿名]

>>263
稼いでる額か拘束時間か、悩ましいよね。
うちは幸い稼ぐ額も時間も変わらないから、ほんとに2人で手分けしてやってるけど。

[266. 匿名]

>>259
よこ、妻のこと大事に思ってたら何でも妻の思い通りになる旦那なんているんだろうかね。

[267. 匿名]

家計にいくら入れてるかの比率で家事分担の比も決めれば良いんじゃないの？

[268. 匿名]

知ってた

[269. 匿名]

>>256
自分のgiveは大きく評価して他人のgiveは小さく評価する人間性は見透かされるよ
売れ残る大きな原因の1つ

[270. 匿名]

>>75
家事しないと捨てられちゃう女性て大変だね

[271. 匿名]

>>40
だからさ、夫の方が仕事遅くて家事平日できないとか
そう言うことは物理的に起こるわけで
現実的に落とし所は必要でしょって話
理想の話だけしても意味ない

[272. 匿名]

>>79
稼いでると言ってもパートとかが殆ど
周りではキャリアウーマンだと旦那も分担して協力的て聞いたよ

[273. 匿名]

>>256
コレ言う人の旦那って、「稼いでないんだから家事育児は妻がやれよ」って思う男なんだろうね。
やっぱり、同レベル同士がくっつくんだなぁ

[274. 匿名]

>>129
家事育児に協力的な男と結婚すればいいだけの話

[275. 匿名]

>>262
ブーメラン

[276. 匿名]

>>275
うちの夫婦はメリットデメリットで殺伐した分担してないから大丈夫です。

[277. 匿名]

>>266
は？家事の分担を求めることは旦那を100%思い通りにすることじゃないでしょ。共働きなのに何もしない奴がおかしいだけで。

[278. 匿名]

>>271
横。
これいう人いるけどさ、残業コントロールできない職場ってそんなに多いの？すんごいブラックな会社なの？週一回くらい残業せずに定時で帰ってきても仕事に差し支えないと思うんだよね。その週一くらい家庭で家事育児したらいいと思うんだけど。

[279. 匿名]

>>259
でも男は家族のために65までフルで働くんだよ
それで餌をくれないってひどすぎないか？

[280. 匿名]

>>260
すごいな。
普通に働けるスペックはあるのかしら。
普通に働けているならば、本気度が足りないのかしらね、家事に対して。覚える気がない、めんどくせーとしか思っていないのかしら。

[281. 匿名]

>>262
そういう男増えてます

[282. 匿名]

>>273
男を責めないと気がすまない人？

[283. 匿名]

>>279
それが男だけの労働じゃなくなってるからって話がこのトピじゃないの？女性も65まで働く時代になったときに家事育児しない男ってどうなのってことよね。

[284. 匿名]

>>37
うちもそうだけど、家事育児に協力的な夫じゃないからパートにしてる人も多いと思う。
旦那は変えられるって言う人もいるけど、変わらない人は何やっても変わらないのよ。稼ぎがそこそこある夫なら家事育児の事で険悪になるくらいならパートにして家庭内が平和な方がいいや、ってなっちゃう。

[285. 匿名]

>>281
独身でいけばいいと思う。妻も子供も不幸になる。

[286. 匿名]

>>278
よこだけど
そんなに残業しまくってるのに、共働きしなきゃいけない職場ってことはサービス残業だよね。今すぐ転職するか、さっさと定時で帰ってくれば良いのよ。
そんな会社で横並びで残業して出世したいか？そもそも会社員男性の7割以上は課長職にもならずに終わるのにね。

[287. 匿名]

>>255
そもそも結婚するのはともかく、子供もつことに対して独身者より自分の時間もお金も費やすわけでそれがデメリットに感じる人は産んではいけない。

[288. 匿名]

>>279
もうすでに>>283が回答してくれてるけど、今時外で働いてるのなんか女もやってますから。それプラス女にだけ家事育児の負担もかかるから不平等って話をしてるのであって。
バカみたいなレスしてくんなよ。夜に疲れるわ。

[289. 匿名]

>>283
やっぱり大黒柱は男だからね我慢して働いてると思うよ
働き続けないといけないプレッシャーは相当なもんだよ

[290. 匿名]

>>257
勤務時間じゃない？どちらかが時短とか通勤が短いなら多めに家事負担
稼いでる金額は関係ないよ

[291. 匿名]

>>289
私も定年まで正社員で働くけど、なんだかんだ夫側の方が働き続けることへのプレッシャーはあると思うからそこは理解してあげた方が円満になりそうだとは思う

[292. 匿名]

>>289
うちは共働きで夫婦とも50で辞めてもいけるくらいお金あるし、いつ辞めてもいいって言ってるから一馬力の人とは感覚は違うと思うわ

[293. 匿名]

>>6
子供のいない夫婦なら好きにすればいいけど、子供がいたら夫婦の不公平さを見て育つのは心配。子供ができてから変わろうとしても急には変われないから

[294. 匿名]

>>271
現実の話しである事に気づいてないの？

[295. 匿名]

>>11
うちも分担してるし不満ない
大人が二人家庭にいるならどちらも家事と育児できるようにしておいた方が効率が良いよね
男性は合理的だとされてるはずなのに妻に任せきりになる人が一定数いるのは不思議

[296. 匿名]

女性は離婚した後結婚後よりも家事時間少なくなるのなんでなんだろ
別にテキトーでいいやになったのかな

[297. 匿名]

>>2
お母さんって男の子には家事手伝いさせないの？ってくらいに何もできないんだけど。
なんでママじゃない私がいちから家事のやり方を教えないといけないのだろう

[298. 匿名]

>>291
うわー、こういう男尊さん苦手だわ〜。定年まで働くって条件が全く同じなのに、なぜそんなに謙らなきゃいけないのか。こういう女が多いから、いつまでも日本は男女平等になんかならないし、男は調子乗ったままなんだろうな。

[299. 匿名]

>>260
別れたら？

[300. 匿名]

>>9
病気でできないとか、まだ作るタイミングじゃない時期だからまだいないとかって言うのは理解できるけど
選択子無しは理解できないよねw
なぁにそれ　財産分与とかそういうのを狙ってるんじゃないかと勘繰ってしまう

[301. 匿名]

>>11
最初から正社員共働き、しかも私のほうが稼いでるけど夫は家事育児しない。させても適当すぎて私が耐えられなくてやってしまう。それがダメなのはわかってるけど、教えてもちゃんとやってくれないし、適当すぎてとてもまかせられない。ちゃんとやってくれる人がうらやましい。

[302. 匿名]

>>301
それでも結婚したいと思えたくらいの男と結婚できたんだから幸せだよ
今の時代本当に好きな人と結婚できるのめちゃくちゃレアだから

[303. 匿名]

>>297
うちの10歳息子は米炊いて、洗濯機回して、風呂掃除、ゴミ集めて出す、掃除機、玄関掃除くらいは普通にできるよ。コロッケの衣つけとか餃子包みなんかも。思い浮かべたら結構できることあったわ。子供のうちから当たり前にさせておいたらいいよね。生活力だし。

[304. 匿名]

結婚できそうにない人も頑張って書いてるね

[305. 匿名]

旦那家事しないので私仕事辞めて主婦になったよ

[306. 匿名]

>>298
もとのコメントしたものだけど、うちの夫は家事も育児も半分くらいやるし、体力ある方が動くべしってタイプなのでなんなら向こうのほうがやってる気もするんだけど、同時に仕事から逃げられないプレッシャーは夫の方が高いだろうなと思うんだよね
男尊ってつもりはなかったんだけど、男性側も男性というものへの固定的な見方で縛られて辛いこともあるかもね、と思ってる

[307. 匿名]

>>1
そういう男は選ばない
結婚するとストレス激増して短命になる女性が多い

[308. 匿名]

>>9
結婚てお互い好きで一緒にいたいからするものじゃないの？
子どもいること前提に結婚する人の方が少数派な気がするけど(婚活やお見合いじゃない自然な出会いでの結婚の場合)

[309. 匿名]

>>301
私も1人で子供養えるくらい稼いでるけど、夫は家事育児やる人だからうまくいってる。なんにもしない人だったら離婚してると思う。夫の分の料理だけでも大変だもの…

[310. 匿名]

人間なんてスペックも違うんだし、やれる方がやる、思いやりや持ちつ持たれつ、で夫婦で回せば良いんじゃないのかね。完全に家事半分だとか、収入が生活費がとか、みんなキッチリ今どき決まりはコレが主流ってガチガチよりも、まぁ良い塩梅で夫婦でバランス取りなよ…みたいに感じるけども。
今どきだと、男性が全く家事やらない出来ないみたいな人は逆に珍しいと思うし。

[311. 匿名]

>>302
こんな奴嫌いになるだろ笑

[312. 匿名]

>>181
それを損だと思う人、って個人の問題じゃなく事実。
現実見なよ。だから馬鹿らしいから結婚しない産まない女性が増えてるんじゃん。

[313. 匿名]

>>309
子供一人養えるくらい稼ぐのが当たり前じゃない時点で

[314. 匿名]

>>313
少なくとも元コメの人は夫より稼いでるのに夫が家事育児しないのは夫がやばい人でしょ。

[315. 匿名]

>>31
そんなこと言ったら女1人幸せにできないチー牛は全員死ななきゃいけないよ
お前もさよならだね

[316. 匿名]

>>9
子供が出来て仕方なく嫌々男に結婚されるか逃げられるデメリットあるしリスク大きい。
デキ婚だと家庭大事にしない男多いから離婚率高いし。

[317. 匿名]

>>272
キャリアウーマンなんて死語だろw
婆さん世代すぎる
どんな周りだよ説得力なさすぎ

[318. 匿名]

>>255
好きな者同士が結婚したいから結婚して、家事や育児は公平に負担する。
これでメリットが云々とか言う人はそもそも結婚したいほど誰かを好きになったことがないんだと思う。産めよ増やせよの時代じゃないから、独身でいたらいいよ。

[319. 匿名]

>>191
似たもの同士でくっついてんのよ。
男も女も、自分ばかりしんどい、向こうは楽してるって思ってる。
好きで結婚したんじゃなく、婚活でスペックでお互い選んでるだろうから、打算的になってるんじゃない？

[320. 匿名]

でもなぁ〜
色々やってくれるの嬉しいけどさぁ
掃除機かけてもらったら隅の方までちゃんとかけない
食器洗ってもらったら油汚れが取れてない　　
洗濯物はシワを伸ばさずそのまま干す　
畳ませたらぐちゃぐちゃ、靴下は裏返しのまま
お風呂掃除は、トイレ掃除は、ベランダの掃除は、エアコンのフィルターは…etc
慣れている私がやった方が早いし仕上がりもまだマシ
こうしてね、と教えても頑なにその通りにしてくれない
もう何もしないで仕事だけして来てほしい

[321. 匿名]

>>37
そのパートさん、何かあった時には子どもが母親の味方してくれるといいなあ
相手を助けようとしないで自分が楽を取ろうとする人は、それなりの信用度でしかないんだよね

[322. 匿名]

>>1
金にならない事はしたくないから、妻を犠牲にしようとする
介護施設は高額だから、妻にやらせれば無料
家政婦は高いから妻にやらせれば無料
金にならない事は妻の仕事、全部無料で。働かせてお金も稼いでこさせる。
男しか得しないのが結婚

[323. 匿名]

>>310
私もそう思う。
あと、少しずれるかもしれないけど、女性も夫に家事育児をしてほしいなら、少々の粗は目をつぶるとか、自分のやり方じゃないとダメ！みたいな決めつけはやめた方がいいと思う。

[324. 匿名]

>>191
お互いの歩み寄りが必要だよね。
話し合いをしながら、お互いの意見を擦り合わせてその夫婦なりの落としどころを探っていくしかないと思う。

[325. 匿名]

>>47
そうそう
「できないから」と思考停止や行動しないのは、仕事だったらクビだね

[326. 匿名]

>>195
毎日献立考えて買い出しして料理して、洗濯、掃除してる人？　まさかしていないのに簡単でくだらない。とか言ってないよね？

[327. 匿名]

>>52
結局は息子に甘い母親が多いから、男性の意識が変わらないんだよね…

[328. 匿名]

>>156
そうとも限らないよ。
うちの旦那は両親共働き、義母は正社員でバリバリ働いていたけど旦那は家事は殆どやらなかったって。

[329. 匿名]

私36歳の会社員で妊娠中、旦那25歳の国家公務員
旦那は今は稼ぎがあるから専業主婦希望だけど25歳の旦那がいつどうなるかなんて分からないから
私は怖くて仕事辞めるなんてできない。
勝手に仕事続けるなら家事はやってもらうと言われて
る。
自分は働くだけで良くて、妻が働きたいと言うのも働きたくないというのも妻の勝手で
家事はちゃんとやれよという夫ってけっこう多いのかな。
旦那が若いから長く稼いでくれるっていう考えもあるけど、逆に若くしてもし働けなくなるようなことがあれば私の蓄えがなきゃ困るんだけど

[330. 匿名]

>>1

まさにこれ

今週旦那は休みで、自分は出勤
帰ってきたらまー家事やらずクチャクチャ

もう離婚したくてたまらない
新居にしたいマンション情報毎日見てる

[331. 匿名]

>>186
賭けてもいいけど、ガルでこういう話題にワーワー男の文句を言ってるやつの8割以上は旦那より稼いでないと思うよｗ

文句を言うなら、まず相手にスキを与えたら駄目なのよ。お前より稼いでる（または同等に稼いでる）のになんでアタシのが家事多いんだよ？ｗって堂々と言える女だけが文句言えるのでは？笑
（ちなみに私は夫と大手ホワイト企業で同期なので、完全に同じ）

[332. 匿名]

>>42
私自身料理に関してはお手伝い感覚だわ
出来ることだけやってる

[333. 匿名]

日本の男なんてそんなもん

[334. 匿名]

男の方が体力あるしうちは旦那が率先して家事してる
いなくなったら困る

[335. 匿名]

>>7
小雪と結婚できた事が人生で一番の幸運と言ってる松山ケンイチが、家事を全然しないってびっくりなんですけど～

[336. 匿名]

>>28

洗面所の鏡が毎朝毎朝毎朝ずっと永久に歯磨き粉で広範囲に汚れてるのもウンザリ。

新婚のとき(21年前)に歯磨き粉が飛んだら拭いて欲しい言ったら軽く拭くようにはなったけど、なぜ鏡に付着して既に乾き始めてる歯磨き粉を「乾いたタオルで」拭いて取れると思うのか。

歯磨き粉を口から流すとき、どうやって流してるか考えたら歯磨き粉の除去には「水」が必要だって分かるだろ。

歯磨き粉、特に乾いた状態の歯磨き粉なんて水を含んだタオルじゃないととれないのに、なぜ21年間ずっと乾いたタオルで拭き続けるの？

乾いたタオルで拭く事によって、汚れは取れてないのに逆に歯磨き粉がもっと鏡に広範囲に塗り広げられて、毎朝広範囲に白濁した鏡を見ることにもうウンザリ。

言ってもできないし、もう疲れた、他にも色々あるし。

毎日毎日ずっと夫が歯磨き粉で広範囲に汚した鏡を拭いてる。

[337. 匿名]

>>182
男と女では役割が違うから
家で女が待っているだけでも男は頑張れるもの

[338. 匿名]

>>323
そうは言っても自分と同等の家事能力もない男なんて必要無いのも事実

[339. 匿名]

>>1
これ日本だけだよね？
なんで？

[340. 匿名]

>>7
っていうかさ。
批判覚悟で言うけど、子供が生まれて男の子なら母親は無条件に、甘やかし過ぎ。
中には、将来お嫁さんが可哀想だから。今の時代、共働きだから男子も最低限の家事は出来て当たり前。というお母さんが居るのも事実。
でも令和のこの時代でも、昔と変わらず。
母親の意識が変わらない限り、無理だよ。
可愛い年下の彼氏が出来た！嬉しい！あなたは何にもやらなくていいんだからね。
こんな風に育てられたら、そうなるわ。
男の子の母親の意識改革も、必要だよ。

[341. 匿名]

家事も仕事も出来る自信全くない。仕事だけでクタクタ。だから結婚しない。

[342. 匿名]

>>190
結局男性は何一つ変わらず、家事育児をしなくて良いんだね。

[343. 匿名]

>>213
これ本当そうだよね
子供に男親が家事しないことを見せて育てれば同じループが続く。

[344. 匿名]

家事育児やるような男性と結婚すればいいけど、そう言う男性はお金がないからね

[345. 匿名]

>>2
同棲はした事あったけど、やはり男性は彼女を家政婦扱いする
うざすぎたし、イライラしたし、ケチ男だったしつまらなかったから同棲すらすぐやめたわ
そういうなんもしない男と暮らすだけでストレスはたまるよ
無理してまで異性と暮らすもんじゃないなって分かった

[346. 匿名]

>>344
お金あんまない男すら女任せにしだすからな

[347. 匿名]

>>191
てか男も女も、すごい好きで結婚したんじゃなくて、流れ的にそうなっただけじゃない？

[348. 匿名]

うちは掃除と洗濯と皿洗いをボーナス使って家電で無理やり解決させたけど
同じく共働きの友達の家は、もともと妻も旦那も小遣い制なので
家事をした方が小遣いを多くもらえるシステムにしたそうな
料理、洗濯、皿洗い、掃除などで点数が与えられて小遣いが増える
なので、旦那が積極的にやるし、妻も頑張っているそうだ
これもいいなと思った

[349. 匿名]

>>4
旦那がそっせんして家事を始めたら、パートに出るのが正解だよね

[350. 匿名]

>>186
まず家事を出来る、しているのレベルが男女で違うと思う。分担決めたら雑だろうが手抜きだろうがクオリティが低かろうが文句は言わないようにしてる。ありがとうって言うようにはしてる。一部の男はちょっと家事について注意すると、3歳児みたいに不貞腐れて家事をやらなくなる。私もキチキチやるのが馬鹿らしくなったから、繁忙期は家事の手抜きするようにしてる。

[351. 匿名]

>>43
何もしない豚飼ってる旦那って一種の性癖だよね

[352. 匿名]

>>3
共働きで妻の家事育児負担が大きい家庭は女が不幸
意地でも働かない低学歴専業家庭は男が不幸

[353. 匿名]

>>11
はいはいよかったね運が良くて

[354. 匿名]

>>190
エリートサラリーマンは、家事出来る人も多いよ
本社ビルの上のフロアに行くほどに給湯室もマグカップもピッカピカ、
お弁当箱も洗ってきっちり拭く男性社員が多かった

[355. 匿名]

>>22
それは不都合な真実だからここで書くとマイナスされる

[356. 匿名]

ほんとこれねー
妻と同等の家事育児する旦那様
今まで一度も見たことないや。
もちろん奥様も正社員ね。

私は離婚したら、あのエラソーな旦那が消えて精神的にすごく楽になった。
仕事しか出来ないくせに
私のこと縛り付けて本当に気持ち悪かった。
しかも男一人分の毎月の出費がないから
いまはめちゃくちゃ貯金できてる
一緒だった頃はレシート見せてこのくらいですって渡すと
これは無駄、(子供の学校に必要なもの)とか言われるの当たり前だった

モラハラ野郎で話が通じなく協議離婚も無理で
話し合いもできなかったから
調停したけど、まじで目玉飛び出るくらい馬鹿な発言ばかり
養育費は払いません、でも親権はもらいます的なwww
ロクに子育てして来なかったくせに気持ち悪！！と思った

養育費要らないから私を痛め付けた分
○んでるといいなー

[357. 匿名]

>>23
母親の犠牲は崇高な母性
本当にそう思ってるやつ多いと思う
母親が好きで家事してる、子どもの為に家族の為に尽くして生きるのが幸せ、子の幸せが母親の幸せ
だから息をするように家事育児ができる。
母親になった途端、別の人種だと思われてるくらいまでありそう

[358. 匿名]

>>331
ほんとそれ。
結婚するときはスペック重視で合理的に考えて選んでるのに、なんで結婚した途端「男だから女だから」とか、「愛情が、思いやりが」とか言い出すんだろうね。

そういう目でお互い見てこなかったじゃん笑

家事育児を分担することで、この豊かさを継続出来るんだって思わせるには、自分も稼ぐしかない。それでもやらないなら、子供作らない、離婚するとか。稼いでるなら自分が動ける。
まずはつべこべ言わずに稼げるようになったほうが良い。自分で稼ぐお金ほど心強いものはない。

[359. 匿名]

>>77
うちも正社員共働きだけど財布はひとつだよ
夫の給与口座からメインクレカの引き落としやローンの引き落としがされて、私の給与口座はガンガン貯めてる。お互いの給与も公開してるし、お互いの口座に貯まってはいるが夫婦の財産だよ〜

他の方も書いてるけど77さん、話が飛躍しすぎだし、その飛躍してカッとなるマインドをリアル世界でもやってるとしたら嫌われてるから気をつけて
もちろんネット世界でもやり過ぎ注意

[360. 匿名]

>>2
産んだ覚えのない子どもの躾もしたくない

[361. 匿名]

>>3
そんなことないと思う。
家事育児はメインが女になるのはまぁそうだよね…と思うけど、逆に男はなかなか専業主夫とかパート主夫とかになりにくいじゃん。お互い様だと思う。本来なら性別に関係なく話し合いで決められたらいいけどね。
でも、結婚した方が2人でいろいろと助け合えるし、子どもいたら人生に一気に彩りが増えるし、生活面でも精神面でも安心だよ。

[362. 匿名]

>>77
状況が変わったら話し合い出来る関係性もあるんですよ。
家事育児の分担もそう。
私が繁忙期で残業増える時期は、夫がやってくれるし、夫が出張のときは私がやる。

[363. 匿名]

>>1
「女性が家事をするべきだ」と言うのなら、仕事は男性の役割だから女性を働かせるなよと思う。家事や育児の役割分担は旧来のままで、仕事に関しては令和の認識でお願いしますは通用しないだろう。

[364. 匿名]

>>266
なんでそんな極論になるのか。どう考えても分担がおかしいのに、女のわがままみたいな話のすり替えやめなよ。

[365. 匿名]

>>303
令和のお母さんは偉いね。
昭和平成のお母さんは「ムチュコたんのためにぜんぶママがやってあげる」タイプが多かったんだろうね。

[366. 匿名]

>>9
共働ききで子供居ない夫婦は生活レベル高そうでいいなと思うけどな

[367. 匿名]

>>74
でも現実問題、夫が仕事辞めて(あるいは休職して)介護に専念すると言ったら専業妻は困る人も多いのでは？お金で解決できるくらい収入があればいいけれどもそうでない人たちは結局やらざるを得ないことも。

[368. 匿名]

>>301
離婚しないの？
なんでそんな奴隷続けるの？

[369. 匿名]

>>11
我が家の場合はだけどその為に専業主婦→扶養内パートになった経緯があるからなあ
夫が当時は7時23時みたいなブラック具合(これは会社全体にそういう風潮)だったんで夫婦揃ってそれは無理ってなった結果
途中から残業ゼロを目指そう〜絶対やんなよみたいな流れになってきて20年経った今では普通は7時16時とか8時17時とかなんだけどw
今更正社員になってもご指摘の通りうちの夫は家事しないだろうな、変にやり方変えられても今更私も気持ち悪いなって感じでパートを貫いてる

[370. 匿名]

>>235
ここではマイナスだけどね。笑
だから夫が家事やるかは共働きだからとか専業主婦だからとか本当に関係ないと思ってる。その人の生まれ育った環境、記事にあるように固定概念が大きく関係してると思うんだけどね

[371. 匿名]

時短だけどフルタイム換算したら旦那の給料を超えてしまいそう。なんならもうすでにわたしの方が年収高い疑惑でてる。
一応感覚では家事生活費折半だと思い込んでるけど、心に余裕がない時はそれでイラつく。
確実に年収を超えたとき私の精神保てるのかと今から不安

[372. 匿名]

私の元旦那も家事しなかったなー。
いわゆるパワーカップルで、彼が年収2000万円、私が1千万円稼いでいたの。そしたら、「俺が稼いでいるんだから、鍵は全部お前がやれ」と言うんだよね。いや、私も1000万円稼いでるんだわ、激務なんだわ。それなのに、メイドサービスも使いたくない、手作り弁当が欲しい、とかいうわけ。

それでもまだ子供がいないうちは私の努力でなんとか回ってた。彼のためにお弁当だって作りました。でも、子供が生まれたら全然回らなくて、でも彼は育児も家事も何もしなくて、しまいには「俺のお母さんに手伝ってもらえ」と言い出して、義理の母が毎日押しかけてくるようになって。
私も十分稼いでいて子ども一人養えるのに、なんでこんな大人の男の人のおせわしないといけないの？と冷静になり、離婚しました。
今、彼はデキ婚で再婚→うつ発症→仕事失う
で無職中。
私は順調にキャリア積んで年収2000万円超えした。当時の彼の年収を超えて、やっと彼の呪いから自由になれた気がした。あーあ、子供も仕事も最高なのに、恋愛は上手くいかなかったなあ。人生こんなのかな、、本当はパートナーと一緒に子育てしたかったよ、、

[373. 匿名]

>>9
選択子無し共働き夫婦ですが不思議に思う人もいるんですね
私は単純に好きな人と法律で認められた夫婦になりたかったし、他の人に取られたくないからという理由で結婚しました
同棲カップルより社会的信用も得られるし特別デメリットは感じてません
好き同士なのに結婚しないと逆に「なんで？」って聞かれません？アレもめんどくて嫌

[374. 匿名]

>>328
横だけど、共働きの義父が家事育児してたならいいと思う。男も家事育児やるもんだって子供のうちに見て刷り込まれるから。子供のときに家事手伝いやるかやらないかよりそっちのが大事だと思う。

[375. 匿名]

>>190
男なんも変わってなくて笑う。でもいいのか。こういう人たちは子供が巣立ったら熟年離婚するのかな

[376. 匿名]

>>335

っていうか｢家事｣を俯瞰で見たこと無いんだと思う
これだけのこと妻はやってるんだ！ってわからないから、ちょっと手伝っただけで｢えっへん｣みたくなるんだよ

会社に入ってきたばかりの新入社員と同じよ
全体が見えてない

[377. 匿名]

>>3
来世があれば、結婚もしないし子供も産まない。

[378. 匿名]

>>172
わかりすぎるー。旦那が洗面所使った後とかクマが水浴びでもしたんかってくらい水がいろんなとこに飛び散ってる。掃除したあとすぐに使われたりすると殺意湧くわ。旦那が出張で1週間いなかった時とか一切汚れなくてノーストレスだった。

[379. 匿名]

>>303
子どものうちから男女問わず家事が出来るようにした方がいい。
あと、社会人になってからは一人暮らししてもらう。
炊事洗濯掃除ゴミ出しなど面倒ながらも自分でせざるを得ないからね。
あとなんとなくだけど上記の事を普段してる男の人ほど独身が多い気がする…😆

[380. 匿名]

>>322
まさに元夫！
それで妻の負担が楽になるような出費はしない（食洗器とか）
私の場合は食洗器もそうだし、野菜の水切り（ぐるぐる回すやつ）買うのも「う、うん・・」て感じでしぶしぶ、
身体辛くて買ったアリナミンは家計から出せないと言われた

[381. 匿名]

>>331
本当それ
自分が圧倒的強者であれば関係を維持するために相手が必ず合わせてくる
夫婦でも仕事でも同じ

[382. 匿名]

>>367
介護なぁ。
今80代どころか90代の方も大勢いらっしゃるので
実子の方は年金暮らしになってきてる。
仕事して無ければは親の面倒見てるけどやっぱり奥さんの負担もかかる。
でもデイサービスとかあるからそれを利用している人がほとんどよ。

[383. 匿名]

>>39
マジでそれ、
そもそも男性に結婚願望ないから、
家事等含めて期待があるから結婚する
それができない相手とは結婚しない時代
もう皆婚時代じゃないし、
独身だからといって出世できないわけでもない

[384. 匿名]

>>23
母親業は苦行だということを認めてしまうと、大好きなママは自分を育てるのを苦痛だと思ってたことを認めてしまうことになるからね、それは耐えられないんでしょ
女は家族のために自分を犠牲にしてもなんだかんだそれを幸せに思ってる、そういうストーリーにしておかないと男にとって都合が悪いから

[385. 匿名]

>>1
アウトー！どうせ疲れてる！とかの言い訳。通用するわけがない。同じなんだよね、立場。甘いわ！

[386. 匿名]

>>2
このフレーズ言う人って本当気持ち悪い
ダメ男製造機なんだろうな
まともな男性と結婚したら「産んだ覚えのない長男」状態にはならない

[387. 匿名]

>>383
結婚したくて仕方ないのは男

[388. 匿名]

>>386
自分と同等に家事できないなら子供も同然でしょ

[389. 匿名]

>>331
男女で体力が違うし女は差別されてるから男の3倍頑張らないと同等に稼げないってネットじゃよく言われてる話だけどね
つまり3分の1稼げば同等なんだよ

[390. 匿名]

>>3
フルタイムで仕事続けるよなら女にメリットなんてないだろう

[391. 匿名]

学生時代、バイト先のパートのオバチャンがお盆休みや連休中は「旦那がいるからシフトに入れない」って言ってて、意味わからんと思ってた。
子供はもう中高生である程度手が離れてる感じだったのに、赤ちゃんみたいなオヤジの世話してたんだね。
ク〇みたいな男を引き取ってくれて、ありがたいよ。ゴミ拾いしてくれたんだもん。

[392. 匿名]

>>9
結婚は子どもが全てではない　親世代ってこういうこと平気で言うよね

[393. 匿名]

>>272
大卒界隈と非大卒界隈で全然違う世界だと思う
大卒女性は正社員か専業主婦の2択が多い

[394. 匿名]

>>390
そりゃあ何のために結婚するのかってなるよね

[395. 匿名]

>>162
男みたいに一生働く前提ならそれもアリだけど
一度ドロップアウトするとまた戻るのは難しいよ

[396. 匿名]

>>154
よこ
そんな種いる？稼げて忙しくて家事しにくいイケメン高身長とかだったら喜んで世話するかもしれないけど、大半は大体たいして稼げない自己中ブスおっさんだらけでしょ
托卵されても文句言えない連中

[397. 匿名]

>>313
それじゃ、世の中の共働き希望の男性はダメってことだよね。

[398. 匿名]

>>323
でもさ、仕事ではまともにやるのに家庭になるとポンコツになる男性ってどうなの？それは家庭の仕事を甘く見ているからでは？会社でもポンコツなら仕方がないけど。

[399. 匿名]

>>242
ほぼ金銭的な事情でしょ

[400. 匿名]

>>389
え、てことは、男女で同じ仕事してたら、女は男性の3倍頑張ってるから3倍給料もらうべきってこと？
それとも、女だから1/3の給料ってこと？

[401. 匿名]

会社の庶務的な業務(朝の掃除、洗面台掃除、ゴミをチェックしたり、社内バーベキューの後片付け、草むしり)は鬼のように熱心にやるのに、家での似たような家事は絶対やらないとかね
お金が発生しないとやらないのは男の方が多いよ

[402. 匿名]

>>262
でもガルって結婚してフルだったらメリットなしってコメ多いよね
結局男は結婚して家事を楽したい女は仕事を減らしたいって思ってるから
同じじゃん

[403. 匿名]

>>396
でもそんな男よりも稼げなくて、そんな男にでも養われたいと思って結婚してる女も相当だよね笑

[404. 匿名]

>>154
共働きだからな〜
現金収入はよほどの差がないとメリット感じないし
それなら専業で役割分担するし

子種なら家事も仕事もできるイケメンがいい

[405. 匿名]

>>335
言っている事でなくやっている事がその人の本質なのでは？

[406. 匿名]

>>402
似たもの同士だよねって言うとマイナスつくけど、ほんとそう。

[407. 匿名]

>>175
こういう妊娠出産で喚く種族が好きじゃない
確かに負担があるのは間違いないけど、それを盾にとって騒ぎ立てるのは違和感しかない

[408. 匿名]

>>221
同じく。そして私より稼いでる。私はのんびり時短で生活してる。あんまり人には言えない

[409. 匿名]

>>303
最近は息子にさせてる家庭多いよね！私は賛否両論あるけどお小遣い制にしてやらせてる
とりあえずやったことあれば家事の仕方覚えるし将来家事のハードルが低くなると思うから
餃子包みできるなんて凄いなー
料理を子供にさせるのってめんどくさい事も多いけど大事よね

[410. 匿名]

>>297
自分が産んだ子でもないのに、なんでそんな不出来な男性を選んじゃったのよ？

[411. 匿名]

>>303
自己レスだけど5歳の下の子（男）にも食事の準備で家族のお箸用意させたり、自分の食器や調味料下げたり食事ででた食卓のゴミを捨てるお手伝いしてもらってる。共働きだから土曜の朝は家族みんなで掃除時間にしてるし。その辺工夫すれば家事は母親だけのものなんてことにはせずにできると思う。

[412. 匿名]

>>411
よこ
うちはずっと正社員共働きだったから、夫婦2人で家事する時間に手分けしてやるスタイルだったから、子供が産まれても同じだった。
家事の項目で分担制にするより、家事する時間を決めて手分けするほうが我が家には合ってた。
18:30には帰ってくる夫と私が在宅勤務あり、フルフレックスだから、家事時間を合わせられたのもある。

共働き希望なのに、家事育児が出来る働き方じゃない男性はマジで止めた方が良い。

[413. 匿名]

結婚前は女性も「ご飯作ってあげたい♡お弁当作ってあげたい♡」なのに、結婚した途端負担になるよね

[414. 匿名]

>>386
そんな男に養われてる状況をどう捉えてるんだろうね。
自分が養ってるならもうそれは長男だろうが。大抵はそんな事言っても、その男が稼ぐお金がないと困るのは自分だよね。
共働きって言っても、パート程度じゃ一人暮らしもできないし。

[415. 匿名]

>>2
愛故に、、、の人を思い出したわw
サウザー

[416. 匿名]

>>38
グエンは稼ぎもせず、家事もせず、ダラダラしているだけで最悪。よく稼いできてくれる日本人の男と結婚したかった‥と、ベトナム女性が言ってたょ。

[417. 匿名]

>>2
彼女の時はベタベタ可愛がるくせに結婚したらかーちゃん扱いしてくる男の脳みそを根本からひっくり返してほしい。お前らがかーちゃんを求めるのと同じく女性もカーチャンの存在が必要なんだよ！支えてほしい甘えたいお世話してほしいのは女も同じなんだよー！！昔のとーちゃん達みたいには稼げないんだから令和の男は結婚したらかーちゃんになれよ！！と思うわ。
男も女も家庭内で母になればみんなハッピーなんだよ〜

[418. 匿名]

>>10
日本女性は世界で一番睡眠時間が短いってデータもあったよね

家事育児などの負担が偏ってるから女性が睡眠削ってる

[419. 匿名]

結局、家事については、母親がやることに皆価値を感じてるのではなく、自分以外の人が黙ってやってくれることに価値を感じてる。
旦那がやらない＝自分がやるしかない状態がストレスなんだと思うから、お金である程度解決しちゃえば良い。
そのためには、ある程度自分も稼いでる必要あるけどね。

[420. 匿名]

>>1
男の方が水回りを汚すけど、男は掃除が適当で女がやり直すことになる
脳と目の違いできれいさを感じる部分が違う

[421. 匿名]

>>419
そうなると欧米みたく家事をしないという選択になる
食事はピザやハンバーグや外食、弁当はピーナッツサンド、洗濯は週に2回
風呂はシャワーだけ、髪の毛は週に2回しかシャンプーしない

日本人にできるだろうか

[422. 匿名]

家事して貰うために結婚する男もいるからなぁ
っていうか男ってみんなそうじゃない？

[423. 匿名]

>>115
やっぱりフルタイム共働きだと、ほぼ半分で回せている家庭が多いんじゃないかな。（じゃないと家庭が回らない）
そもそもフルタイム共働き家庭が3割しかないから、それに家事好きの男性層を合わせても少数派なんだろうね。
我が家もフルタイム共働きだけど、一方がご飯作っていたらもう一方は掃除、洗濯、とか基本どちらも同じタイミングで家事をしているから不公平感はないかな。

[424. 匿名]

知ってた

[425. 匿名]

>>43
うちと同じだ
ダメ人間同士ガルで悪態つきまくろう!

[426. 匿名]

>>3
共働きしなくて良い男性と結婚すれば良いよ
それは結婚前に分かる事でしょう
そういう男を選んだなら、それは自己責任だよ

[427. 匿名]

>>421
生協のミールキットもあるし、作り置きサービスもあるよ。
お風呂は別に普通に毎日入ってるよ笑
子供が小さかった頃は週１家事代行お願いしてた。今は２週に一度。水回りが定期的にリセットしてもらえるので、私は助かってる。
普段の家事が軽い家事で済むから。

[428. 匿名]

>>219
受け入れない選択肢がある時代だよ
結婚前に話し合えば良い
渋々受け入れるから誤解されるんだよ
一切拒否すれば良いじゃない結婚前に
それでダメなら結婚してはいけないよ

[429. 匿名]

>>79
実際妻の方が所得が高くても夫は家事しないと統計に出てる
家事育児しないことで威厳を保ってるんだってさ
ダサすぎる

[430. 匿名]

>>259
妻を大切にしない人と一緒に時間を過ごす利点が何なのか

[431. 匿名]

>>107
あまちゃんすぎる
仕事で萎えたからしないなんて許されない
それと同じやで

[432. 匿名]

>>335
家事しなくても彼は家政婦を雇うお金は出すのでは？
お金で全てを解決できるんだよ

[433. 匿名]

扶養内パートだからもちろん全ての家事やってるけど50代に入り体力がキツくなりつつある
洗濯して掃除機かけて夜ご飯の支度して午後シフトして帰りに買い物して帰ると夜の９時過ぎ

[434. 匿名]

>>8
じゃあ男性が仕事すべきだって考えの方が正しいのか？と思わされる
現実問題、物価高いし働かない選択肢はなかなか取れない

[435. 匿名]

>>203
家事育児する気がないなら、
妻がパートとかしなくていい位稼いでこい
専業主婦って夫の稼ぎで美容院行ってランチしたりお茶したりするんだよね。家事育児もやってパートもしてって…理不尽。

[436. 匿名]

>>426
よこ
マチアプの出会いで彼は高年収と聞いてたものの結婚したら生活費全くくれなくて嘆いてる女性いる
馬鹿だよねー

[437. 匿名]

>>43
旦那慈善事業で草

[438. 匿名]

>>418
夜寝落ちして真夜中に起きて家事やって朝出社みたいなルーティンだよね
納税者人生

[439. 匿名]

>>429
稼ぐことで男らしさを出せない代わりにってやつだよね
家事ができる人って仕事もできる率高いから納得

[440. 匿名]

>>426
そうそう、大前提として収入だよ。
どんなに優しくても低収入だとフル共働き確定。

そもそも家事育児フルコミットできて仕事も出来るなら、能力的に低収入なわけないという皮肉

[441. 匿名]

>>11
パートは共働きじゃないって意見がバズってたよ
正社員様の俺とは同等ではなく下の身分
だから俺の方が偉いと言いたい

女性を専業に出来ないレベルの収入しかないくせにマウント取りたいんだって

[442. 匿名]

>>18
決めようよってそれは夫婦で話し合えよ

[443. 匿名]

>>107
注意されると拗ねる？！
子供じゃん。
やらない選択肢なんてないから今すぐやれ

[444. 匿名]

夫41歳年収650万、未就学児2人だとカツカツだよね。共働きするしかない。

[445. 匿名]

>>22
若い頃は男女共に運命の人に憧れるんだよ
若者が希望を持つのは良い事だ

[446. 匿名]

>>441
扶養内ぐらいならメイン家事育児はやる。
けど、扶養内だと足りないなら掃除選択皿洗いゴミ捨て帰宅後毎日やってほしい。

[447. 匿名]

妻が家事育児しないと言われても、夫だって稼ぎ悪いとしか言えないよね。一馬力で養えよ。

[448. 匿名]

>>37
半分ってどうなのかなと思う
女性は体力が無くて命がけで出産するでしょう
なぜ体力のある男性が家事を多く負担しようと思えないのか
そういう男と家庭を持つ利点は何

[449. 匿名]

>>52
日本は昔と変わってないな～と思う

[450. 匿名]

>>5
フルタイムで働いてれば女性だって同じじゃない？

[451. 匿名]

>>327
でも共働きで父親が家事やるのが当然の家庭で育つと、変わるのかな
それが常識の中で育ってるからね
それで男が家事してないと妻に仕事と家事を求める最悪男も誕生するんだけど

[452. 匿名]

年収500万円稼げるようになった頃に、元からほぼなかった結婚願望がマイナス値に振り切った
経済的に一人で生きていけるなら、手のかかる男と生活するメリットはない

[453. 匿名]

>>213
分かるー
だから結婚する前に義父になる人をチェックするのって結構重要よね
義父が家事育児に積極的な人なら息子である夫も自然とそうなるし、もし亭主関白を気取ろうものなら叱ってくれることも期待できる

[454. 匿名]

>>11
環境も大事だけれど本人の意識もあるのかな
正社員のときも出産で退職してしばらく専業主婦になったときも在宅フリーランスになった今も変わらず多めに家事を分担してくれる夫には本当に感謝してる

[455. 匿名]

>>4
私、旦那が家事やってると休めないんだよな。
責められてる気になっちゃって。

食事も子供が巣立って私は適当で良いのに旦那はちゃんとしたご飯が良いって言って
自分でせっせと作ってるんだけど罪悪感が積もってく。

[456. 匿名]

教えずとも動くタイプの男性は、育った家庭がそうだった、もあるでしょうけども…。
潔癖系や綺麗好き系だと、自ら動く。親の躾はあんまり関係ないかも。
性格もあるよねぇ。

[457. 匿名]

幸せな人生送ってほしいなら息子には女性にサービスする癖をつけることだよね。
スーパーのエレベーターで小さな男の子がボタンを押しててくれた時は感動した父親と上の男の子はさっさと降りたのに。ありがとうおばちゃん助かったよ本当にありがとうと言うと嬉しそうにバイバイしてお父さんのところへ走っていったけど、きっとお母さんを助けることがあの小ささで身についてるんだなと。彼は将来きっと幸せになる。

[458. 匿名]

>>300
おっ、デキ婚さんかな？
やっぱお子さんの名前は読めないトンチキ系？

[459. 匿名]

>>9

もれなく義実家、親戚が付いてくる

[460. 匿名]

>>236
これを言い出したら男も終わりだなと思う
無価値

[461. 匿名]

>>238
それを受け入れてるのも女だからね

[462. 匿名]

>>242
圧倒的に女なの？
それは初耳

[463. 匿名]

>>191
思いやりがあるなら片方に負担が偏るのは許せないものでは？

[464. 匿名]

>>42
うちは、家の事は不平不満が出ないように何でも一緒にやろうと決めた。
子供の行事は必ず一緒に出てたし、食事一緒に作るしお風呂も一緒に入る。
洗濯も干すのも畳むのも一緒にやる。家事育児で喧嘩はほぼ無かった。

お互い自宅仕事だから出来たんだろうけど、世間の夫も全部一緒にやってみたら良いと思う。

[465. 匿名]

>>3
私のダンナは、料理が趣味で、よく料理してくれる。家事が趣味の男もいるっちゃいるよ。

[466. 匿名]

>>269
男にとっての出産ってこんなもんだよね
後遺症が残っても、それも出産できた女性の喜びとなる
だから男が悪いというより、そういう相手を選ぶ女性の自己責任
女性は自分を大切にする男性を選ぶ事が親孝行にもなると思うよ

[467. 匿名]

>>301
それでも一緒にいたいくらい好きなんだよねきっと

[468. 匿名]

>>351
まぁ、普通の人ではないよね
でも子無し専業はその夫婦が選んだ人生だからいいと思うけど、
子供がいる人は将来子供におんぶに抱っこならないようにする必要はあるよ
下手したら母親が専業主婦というだけで
結婚できないかもしれないよ
今の若い男性なら十分あり得る

[469. 匿名]

>>259
だってこれだけうちの旦那は私に尽くしてくれる
なんて言ったら、変にヘイトを向けられるだけじゃん
平気でそんな事を旦那さんにやらせてるの？って言ってくる女もいるし
可視化されてないだけで、ちゃんとやってくれる男もいる事はいる

[470. 匿名]

>>301
食洗機、乾燥機付きの洗濯機、こすらないで流すだけの風呂場・トイレ洗剤、掃除ロボット、ボタン一つで湧く風呂、そういうのをそろえるんだ！

[471. 匿名]

男は稼いでくるから女は育児、家事をお願いならわかるけど、男が家事、育児は消極的なのに女に家事、育児に加えて稼ぎまで要求するからおかしなことになる

[472. 匿名]

>>313
こういう奴ほど年収少ないの可哀想

[473. 匿名]

>>402
ここは50代とか多いからだと思う。
時代もあって扶養内パートでも子供持てた時代でもあるし。これからの若者は共働き家事育児分担当たり前の時代だから、全然感覚が変わってくると思う。

[474. 匿名]

>>1
だから私は結婚したくないししないよ。
働きながら家事育児を全部やるなんて絶対無理だから。
鬱病とかで家事育児やれなくなったら、詰むじゃん？
悪化したら仕事すら無理になるしね。

だから結婚してる女性たちのこと
心から尊敬してる。凄すぎる。
幸せだからってやりこなせるものではないと思うからさ。

[475. 匿名]

>>416
ベトナム人女性にも選ぶ権利があるんだよ

[476. 匿名]

>>235
確かに心広いし要領もいいし仕事もフルタイムでしてるとかそこら辺の主婦よりスキル高いよね

[477. 匿名]

>>436
結婚前に確認するよね普通

[478. 匿名]

>>429
威厳？
この国では女性に威厳は必要ないんだね
珍しい国だね

[479. 匿名]

>>1
家事は女がやるものっていう意識は確かにあるからだろうけども
男は協力的でない人が多いっていう意味合いも強いよなと個人的には思う。
してくれてるからしなくていいや、みたいな短絡的な人も多そうだわ。

[480. 匿名]

>>281
それでいいじゃん
男女共に、相手のせいにして「これだから少子化が進む」とかほざく奴が1番しょーもない

[481. 匿名]

>>474
特に４０代以降だよ
女性は本当に体力差がある
４０代以降は共働きと家事育児介護をこなせる人と、そうでない人は分かれると思う

[482. 匿名]

>>281
それでいいんだよ
誰もあなたに無理して家庭持てなんて頼んでない

[483. 匿名]

>>340
これほんとそう思う
男の子のママ友なんだかんだ言って男の子甘やかしすぎだなと思う。娘には対しては普通に生活力を教えてる人でも

家事をしない旦那を嘆きながら将来のダメ男２号を全力で準備中

[484. 匿名]

結婚したら女性の方が大変って事が周知の事実なら、婚活してまで結婚したい人は何を目的にしてるんだろう

[485. 匿名]

>>3
それなのに自由がなくなるって男は言いがちだよね
救いようないわ

[486. 匿名]

>>484
ここではマイナスつきそうだけど
婚活してる女は完全にメリット目当てでしょ
働きたくないから専業かゆるいパートだけしたい人
メリットだけ享受して自分は苦労したくない人が多いから婚活市場は荒んでるイメージしかない

[487. 匿名]

>>414
だよね
しかも子無しならまだしも正社員だとしても子供がいるなら一人で大学まで行かせるのは無理だろうし、結局は経済的にもその「産んでない長男」とやらに依存してるじゃんね
付き合ってるときに盲目になってその「産んでない長男」状態の男の本質を見抜けなかった自分を呪うしかない

[488. 匿名]

>>97
これ
なんでみんな愚痴るだけで済ませるんだろう
私は本人に言うようにしてるしやってくれるよ

[489. 匿名]

>>388
こういう人って思考が極端すぎるし自分は完璧だと思ってるんだろうか
こういう人と生活するなら相手も色々と我慢してるんだろうけど、そこには考えが及ばないんだろうな
夫と同等に稼げないなら寄生虫と同じって言われたら怒り狂ってそう

[490. 匿名]

>>124
私はお手伝いもしようと思わない

自分の親は自分たち兄弟でもしてと思う

[491. 匿名]

>>301
ガミガミガミガミ言って言って言いまくって分担できるようになった家庭も多くあると思うよ
家事育児にエネルギー使うより、旦那にガミガミエネルギー使った方が苦労の期間短いし、楽だよ

[492. 匿名]

>>489
そのレベルは離婚しなきゃだめだよ
一緒にいなきゃいけない理由は無いんだから

[493. 匿名]

>>486
婚活は恋愛する場所じゃなくてスペックで探す場所だよね

[494. 匿名]

>>492
出た、女はモラハラしてもいいけど男は駄目！離婚！とか頭が悪すぎて笑う
自分と同等に家事ができないと子供と同じとか普通にモラハラ発言なんだけど倫理観大丈夫そ？

[495. 匿名]

>>482
私も日本男はそのままで良いと思う
むしろこれこそが日本文化だよ

女性が無理して家庭を持たなきゃ良いんだから
日本を終わらせれば良い
その時に男が気づいても日本は手遅れ

[496. 匿名]

>>455
それぞれ別パートの家事したり、体調悪い時は別だけど
旦那が家事して自分はだらだらできないな。

[497. 匿名]

パートナーとしてじゃなくて「母親」を求めてくるの嫌よな
同棲してたときにそれをヒシヒシと感じて別れたわ
寝るときに「俺が寝るまでお腹ポンポンして」とか言われてキレそうだった

[498. 匿名]

>>407
それお前が自分で痛い思いして産まなくても自分の子供持てる性別だからだろ

[499. 匿名]

>>497
そういう男って子供が生まれて妻が本物の母になり、本物の子供にかかりきりになった時どうなるんだろうって怖い
子供に嫉妬しそうで

[500. 匿名]

>>493
そうそう
夢見て恋愛しようとしてるのはむしろ男が多い
女はもっと狡猾