ケアラーの人生

[1. 匿名]

学生時代に母親を病気で亡くし、そのまま祖父母の世話、年の離れた兄弟の世話を続け
ヤングケアラーのままアラフォーになりました。
このまま結婚も実家を出ることもできないのかと思うと生きる意味ってなんだろうって思ってしまいます。
同じような境遇の方いますか？

[2. 匿名]

生きる意味はない

[3. 匿名]

>>1
そういえば探偵ナイトスクープの長男、あの後どーなったのかな？

[4. 匿名]

結婚しなかった人は、親の介護で人生の後半が埋まりがち。

[5. 匿名]

出典：livedoor.sp.blogimg.jp

[6. 匿名]

トピ主さん批判じゃないけど、父親はどうされているのですか？

[7. 匿名]

>>1
私も母を亡くしたから祖父母に育てられたよ
祖父母の楽しい時間奪ってたんだなと今になって思う。

[8. 匿名]

>>1
🎣

[9. 匿名]

>>1
> 同じような境遇の方いますか？

この一文で釣りかなぁと

[10. 匿名]

>>4
結婚しても今は一人っ子が多いから、義父母の介護はするようになるよ

[11. 匿名]

トトロのサツキ

[12. 匿名]

>>9
なんで？

[13. 匿名]

>>5
ケムラーかな

[14. 匿名]

>>10
同じ家で24時間、親のオムツを替えながらグダグダ文句を言われる生活は、別格のきつさがあるんだよ。

[15. 匿名]

>>1
自分は親の感情面のケアをする役割をずっと押しつけられてきた
主とは違うけど、ある程度共通点もあると思うので書いてみるね

生きる意味ってのは、家を出るとか結婚とかイベントそのもので決まるのではない
そうしようと自分で決めて、自分で実行する
これで決まると思う
それが、家を出ることや結婚することならば、それをしたらきっといい
だからといって、引越しや結婚の決定は変化が大きいので不安で尻込みしてしまうのも当然
小さなことをまずやってみて
誰のためでもない、ただ自分のための小さなことを自分で決めてやってみて
人間の脳みそって単純にできてるようで、
自分で「これはいい」と思えた回数で自分の幸せ度をはかるところがある
小さいYesの数を増やしていくと、生きてて楽しいな、生きててよかったな、という気持ちが感じられるときも出てくると思う

[16. 匿名]

親のいとこの女性がそんな感じの人生
女優さんみたいにきれいで上品な人だった
でも６０代でお金持ちの後妻にと望まれて結婚した
その後のことは知らないけど幸せになってたらいいなと思う

[17. 匿名]

>>1
結婚したところで、
夫と息子たちの世話を女中みたいに焼き続けてしまう人めっちゃ多い。

[18. 匿名]

たしか兄弟の世話の義務ってないよね
とにかく実家から出て自由な1人になってみたら？
薄情だなんだと言われてもスルーで

[19. 匿名]

>>4
結婚してもそうなるよ

[20. 匿名]

>>9
捻くれてて人生つらそう

[21. 匿名]

>>1
父親が父親として全く機能してこなかったの酷すぎるのでは

[22. 匿名]

>>21
これ逆に父親が死んで母親が生きてたら全部母親がやってたんでしょう？
つまり根本的な問題がある

[23. 匿名]

>>1
昔話や説話には老いた両親の面倒みる独身娘っていうのあるけど、実際は親戚や近所の誰かが後妻さんを世話してくれてケアラー長女は10代で嫁に行ってみたいなパターンが多かったのかなあと思う
まあそれも結局は嫁に行った先でケアラーになるだけなんだけどさ
後妻さんもケアラー要員としてだし
女性の人生ってなんなんだろうなと思う

[24. 匿名]

>>5
このトピ画に釣られてきてしまいました

[25. 匿名]

>>1
家を出ることは出来る。主がその気になれば

[26. 匿名]

>>1
私もそうなんだけど、こどおばってネットで言われてたり、家の家事とか世話をやってるのに３号みたいな制度も無く、非正規労働なのも悲しいです。

そろそろ祖母が亡くなって、その次は、家事をやらない、暴力、暴言がある両親の本格的な世話が待ってる感じです…

弟は結婚して私に全て押し付けて、たまに誕生日のランチだけ奢って、両親に良い人扱いされててムカつきます。

[27. 匿名]

>>14
ずっと同居だとそうなるだろうね

[28. 匿名]

>>1
ケアラーとは違う感じだけど、
祖父母→きょうだいの子の育児と父母の世話で40だよ
はやくひとりになりたいなと思うけど、
もしかしたら寂しいかもしれない
でも家族も子供もほしくないとも強く思う

[29. 匿名]

>>17
よこ
以前の職場に、一人暮らししてる息子に定期的に自分で作った料理送ってるパートさんいた
中華丼って冷凍できるかなと聞かれたんだけどいやそれならバーミヤン行くよねと思った
言わなかったけど

[30. 匿名]

自分で望んでケアラーなる人はいないよね。
その環境を生き延びるためだけで。
大人になってもしんどいよ、経済的に自立出来ても人との関わり方とかね、比べてるわけじゃないけどやっぱり素直に育った人とは明らかに異質に感じるもん。
それでも生きて行かなきゃ、朝になったら仕事に行って夜は1人で乗り越えてるわ。

[31. 匿名]

>>1
男尊女卑やな

[32. 匿名]

>>25
ホントそれ。自分の人生を優先したかったら社会人で自活できる生活力を手に入れたらいつでも出ていける状態のはず。なのに出て行かないってことはあれこれ理由をつけて家族を捨てられないとか、一歩踏み出すのが怖いとか自分の弱さが原因だと思う。

[33. 匿名]

>>1
>年の離れた兄弟の世話

感謝もないなら、地獄だね……
祖父母は高齢だから先ないし

[34. 匿名]

>>1
主さんほど頑張ってはないけど、うちは父親が転勤多くて私の就活の時に母と妹だけにならないように実家にいてほしいと言われ、妹は持病もあって稀にだけど私が家にいて助かったってこともあって、出るに出れなかった。
結婚なら出ていいとは言われてたけど、そもそも子供の頃から「姉妹の長女だから婿養子が…」とか「家柄がどうのこうの」とか刷り込まれてたし、恋愛なんかしても無駄と思ってたせいか生まれ持った性格か恋すらしない。
父親からは軽めの性虐待ありで、男性はろくな生き物ではないと思ってたから結婚願望もなく、家出たら矛先が妹に向く恐れもあると思っちゃう。
そんなこんなで40代。どうせ実家出れないなら働くのも緩くでいいやとやる気もない。
どうでもいいって思ってるけど、時々虚しくはなるね。

[35. 匿名]

>>25
>>32
今も祖父母いたら、見捨てて出るのは抵抗あるでしょ。
祖父母の状態にもよるけど、衰弱したりしたら放置したと法的にも問われない？

[36. 匿名]

そういう感じに愚痴られたの？
私だったらあなたが娘と重なって、今度は過保護に育ててしまいそう。
孫と一緒だと、心配かけられたり、経済的にも体力的にもこっちは老いてるから、たくさん遊びに連れていってあげられないけど、いい思い出じゃないかな？
また子育てできるよ。

[37. 匿名]

>>21
機能してない父親って多いと思ってる

[38. 匿名]

>>32
考えの足らない理屈

[39. 匿名]

>>1
うちは母親が統合失調症で父親アル中だったので、ずっと親のお世話役の人生だった
32歳のときに両親離婚させて父親切って、母親世帯分離して生保受けさせるまで自分の人生なんてなかった
親から離れて気付いたけど、別に誰も私に親の世話を強制してた訳じゃない
ただ誰も助けてくれなかっただけで
主さんも色々事情があるだろうけど「本当に自分が世話する義務があるのか、あるとしたらその義務を放棄しちゃいけないのか、放棄したくないのか」1人で冷静に考えたほうがいいと思う

[40. 匿名]

>>17
だよね～

損得計算上手な人はケアラーの立場からサッと逃げるので結婚しても夫も上手く使いこなしたりしそうだな。

[41. 匿名]

>>27
別居してても、結婚してない子供が一人でいて、親が生活困難になると呼び戻される。
親戚もケアマネも戻ってくるように言ってくるし。

[42. 匿名]

>>1
同じような境遇ではないけど、主さんには楽しく過ごしてほしいと思う
何かしら使え（て主さんの負担が少しでもラクにな）る公的制度とかはないかな
生きている意味がないなんて、淋しいこと言わないで～まだ若いのに
自分だけの時間を確保できますように（近くならお茶に誘いたいくらい）

[43. 匿名]

>>1
世話が必要なレベルの兄弟は公的な支援を受けて施設に入れたりできないの？アラフォーならギリギリ自分の人生を生きるのに間に合うよ。

[44. 匿名]

>>26
家事をやらない、暴力、暴言がある両親の本格的な世話が待ってる感じです…

家庭の事情があるし他人が上っ面でいいこと言うもんじゃないけど↑の一文でこの世の絶望が見えるからそんな親捨てて全力で逃げろって思ってしまった。

[45. 匿名]

>>11
コクリコ坂も

[46. 匿名]

>>30
何かの本で読んだけど、過去に悲しい辛いことがあっても淡々と生きていくしかないんだよね…

[47. 匿名]

>>32
やった方がいいと思ってやらないでいること
やらない方がいいと思ってやめられないこと、
あなたにもあるんじゃない？
やろうと思えば何でもやれるはずだ、弱さのせいだ、という大雑把過ぎるとらえ方しかしてないからだよ

[48. 匿名]

逃げなって思うだろうし、その気がないとか言われてるけど、追い込まれてるとそんなこと考えられないんだよ
宗教施設から連れ出して洗脳を解くくらい大変なんだよ
ここに書き込んでる人は少しでも変わりたいって思ってるんだと思う
ネットで検索して逃げる方法あると思うから探してみて
小さな希望を捨てないで

[49. 匿名]

ケアラーってケアラーの人生を歩んでしまうよね。

[50. 匿名]

ケアルジャ

[51. 匿名]

>>3
寮のある学校にでも行って、勉学に励み自立してほしい！ただの個人的な願望だけどね。

[52. 匿名]

>>7
そんなことないと思う。
かわいい孫だと思って、育ててみえたと思うよ。
そりゃ、いろいろと大変だとは思うけど…

[53. 匿名]

私はきょうだい児でそんな感じ

[54. 匿名]

家出蒸発しな
後悔したくないならな

[55. 匿名]

私は結婚出来たから
スープの冷めない距離に家ある
本当はね実家へよく金銭たかってた兄弟夫婦がするはずなのに

[56. 匿名]

>>51
県立か公立の中高一貫校
受検しますと
宣言されたけど落ちたらしいです。
普通に公立中学に進んでるんじゃないかな？

[57. 匿名]

>>1
似てる。
いまやっと、自分のことだけ考えていいようになって
実家も故郷も離れて独りで暮らしてる。
歳とったし、諦めてきたことはもう遅いし、今さら何したらいいのか分からないけど。

[58. 匿名]

ずっと介護の人生だし、重なってた時期は本当にしんどかった
なんで私ばかりこんな思いしなきゃいけないんだろうって悲しくなる
自分の人生を生きてる人が羨ましくなる

[59. 匿名]

>>1

「私はかごの中の鳥」　突然訪れたダブルケア、女性が直面した7年の孤絶　＃マイノーマル（毎日新聞） - Yahoo!ニュース

　「私ってかごの中の鳥みたいですよね」 　2024年1月、中田みゆき(42）＝仮名＝は、自宅のベランダから冬の澄んだ空を見上げながら、あっけらかんと笑った。 　青いキャンバスを、真っ白な雲がゆっくり

[60. 匿名]

>>14
へー絶縁しててよかったー

[61. 匿名]

>>32
弱さってか自分の選択なのに被害者ぶってる人間には違和感しかない、さっさと縁切れば良いのに

[62. 匿名]

>>58
こんな所で文句言ってないでさっさとやれば？

[63. 匿名]

今更逃げだしても

[64. 匿名]

>>56
予祝とかやってなかったっけ

[65. 匿名]

>>52
よこだけど私は祖母に、家に帰りたい、今日は敬老の日で普段ならご馳走してもらえるのに私はこんなところであんたの世話してる、家に帰らせてって言われましたよ
子供だから帰っていいよ！とも言えず黙るしかなかった

[66. 匿名]

>>6
横だけど、うちは母が統合失調症なんだけど精神科にかかるまでの15年、私に支離滅裂なことを言う母を押し付けて仕事という名目で問題に向き合わずに父は逃げた
私に負担が全てきた
母に殴られたりもした
私自身鬱になってもう長い

[67. 匿名]

介護して尽くして人生捧げても同じようにあなたの面倒をみてくれる人はいない
吸いつくされて何もない人生が待ってる
何だったんだろうとなるよ
虚しいよ