【婚活】結婚相談所の仲人に質問してみるトピ

[1. 匿名]

結婚相談所で仲人として働いています。
私​自身も婚活経験者（相談所、アプリ、街コンなど一通り経験しました）で、婚活中はめちゃくちゃ悩んでたので、相談所やマッチングアプリを使う男性のリアルな本音など、中の人目線でお話しできればと思っています。
​「こんなこと聞いていいのかな？」ということでも大丈夫ですので、婚活中の疑問や悩みがあればぜひ書き込んでいってください！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
ブスだけど20代半ばなら高年収の30代前半くらいのフツメンと結婚できますか？

[4. 匿名]

32歳独身実家暮らしで
オンライン相談所3件経験しました。

オンラインだとそんなに寄り添う感じはありませんでした。IBJ勧誘のところに最後入会しました。
お見合い申し込んだら、成立しなくて理由がそのまま私に提示されてました。

ブスのくせに、美容部員とかうそぽい。嘘つき写真がきもい

て書いてありました。そのまま私に見せることって...オンライン相談所だからですかね？
そのあとすぐ退会しました。

現在33歳。一人暮らししてから入会しようかな

[5. 匿名]

>>1
マッチングアプリを使う男性のリアルな本音が聞きたい？

[6. 匿名]

本当に行為してない、させない、のですか？なぜ？

[7. 匿名]

入れ墨入れている人や暴力団員とか入会してますか?

[8. 匿名]

>>1
明らかに理想が高すぎる人への対応ってマニュアルなどあるのですか？
高望みを希望しても仲人は否定しないとか、申し込みがない現実を見せるなど。

[9. 匿名]

>>1
実際、結婚相談所には180センチ以上で学歴が高くて、年収1000万以上あって容姿も並以上の30前半以下の男はいるんですか？？

[10. 匿名]

かなり昔の話ですが、2カ月という短い期間で6回会った5歳上の男性に自分から電話でお断りした事があります。悩んだ結果でしたが、相手の人も相当ショックだったみたいです。

ちなみにその人には私から連絡先教えて、相当深い身内の話までしました。これって相手に好意を持っていたという事でしょうか？そして、14年経っても覚えているものでしょうか？

[11. 匿名]

>>1
自分自身クールなファッションが好きなんだけど、ひと昔のOLみたいなレースのファッション着なきゃいけないのが無理です。
写真も盛れません。

[12. 匿名]

専業希望の女は多いんですか？

[13. 匿名]

IBJの3ヶ月ルールって現実的に無理じゃないですか？
成婚退会しても婚約破棄になって戻ってくる人は多いんじゃないかと思ってます
実際のところどうですか？？

[14. 匿名]

仲人どこにおんねん

[15. 匿名]

仮交際4回目デートに指定難病持ち、本交際後に長男だから定年後は地方の実家に住むと告げられたことがそれぞれあります

条件をオープンしてミスマッチを無くして効率的に出会えるのが相談所の利点だと思ってました
こういった条件の方にはもっと早くに、もしくはプロフィールに載せるよう指導しないんですか？

[16. 匿名]

>>15
あたし仲人じゃないけど、多分相談所が儲けるためだと思う。

[17. 匿名]

>>1

詳しく希望を伝えていても、その利用者と同レベルの相手しか紹介しないという噂は本当？

[18. 匿名]

40代後半でも成婚退会できますか？
私は顔も収入も並の一人暮らしです。
7,8歳上までで正社員の人が希望です。

[19. 匿名]

こういう仲人いた
あなたのためにこうしますからね！と言うだけ言ってしない。当然のように約束をすっぽかす
連絡しても返ってこない
ハズレだったわー

[20. 匿名]

>>15
私も活動中、後出しがあった。クレームを言ったがグレーゾーンで特に記載しなくてもよい。むしろ本人から早めに申告あって良かったではないか、とはぐらかされて人間不信になりすぐ退会

[21. 匿名]

IBJ本家で活動してました
カウンセラーが異動で3人程代わりましたがみんな事なかれ主義、一般的なアドバイスしかしなくて面談やフォローの意味がなかったように感じます
>>1さんはどういう指導をしていますか？

[22. 匿名]

>>1
成婚後に持病をカミングアウトされました
騙されたと感じます
持病の有無の提出は義務じゃないのですか？

[23. 匿名]

>>1
ガルだとよく相談所にいる女は普通だけど男はイマイチって聞きますが実際はどうですか？
男女どちらがめんどくさいお客さんですか？

[24. 匿名]

相談所ってたくさんあるけど、同じIBJを使ってるならどこも同じだよね？
紹介どのくらいあるのか聞いたら、できるけど自分で検索したほうがいいって言ってたからメインは自分で検索なんだろうなと思った
それじゃ相談所の意味とは…？
お見合い料とる意味とは…？ってなってる

[25. 匿名]

>>24
結局お相手がオッケー出してくれないとお見合いできないからねぇ

[26. 匿名]

>>1
成婚後も相談に乗るという形でお金を搾取し続ける相談所はありえないと思いませんか？
結婚したら自分の生活が忙しくなるのに未婚者のお世話する義務なんてないですよね？

[27. 匿名]

間違って他の人宛ての交際アドバイスが送られてきた
いいかげんだなあ

[28. 匿名]

好意を寄せてくれているのはわかるんだけど、
ちゃんと誘ってこない位の距離感の人は、どうやって手繰り寄せるのが良いの？？

誘いやすい空気を出した方が良いのかな…

[29. 匿名]

>>1
相談に乗るフリして自分の結婚相手を探してるスタッフっていますか？
思いっきりいそうな気がするんだけどさ？

[30. 匿名]

>>1
お断り理由ってそのまま相手に伝えてるのですか？
当たり障りなく「価値観の違い」で伝えてるのですか？

[31. 匿名]

>>6
結婚相談所は真剣交際に入るまではお互いに複数交際が認められています。性交渉はお互い（特に女性）の付加価値を高める最後の砦のようなものです。女性会員の価値を守る意味でもうちの相談所では性交渉禁止です。

[32. 匿名]

>>28
エサで釣りなよ
食べ物で誘って釣る

[33. 匿名]

>>15
相談所経営者のカウンセラーがYouTubeで最初から話しちゃダメ！関係性を築いてから！って話しててモヤモヤしたよ。

[34. 匿名]

>>28
自分から誘ったらダメなの？

[35. 匿名]

>>1
生理的に受け付けなくて断ったって人はいますか？

[36. 匿名]

>>23
どちらも面倒な人はいます。人生がかかっているのだから当たり前です。ただ、こちらのアドバイスを真剣に聞いて改善しようとするのは圧倒的に女性の方です。例えばファッションやメイク、デート後の対応など学んだことはきちんと実践してくれるし、見た目が年齢より若く見えるように小綺麗にしているのも女性です。40歳以上の男性会員はアドバイスを否定や攻撃と捉え、自分の殻に閉じこもる人が多いです。30代まではわりかし素直に聞いてくれるのですが。

[37. 匿名]

>>1
成婚数は仲人の給与に反映されるの？
無理矢理納得させて引っ付けようとする仲人にあたった事がある

[38. 匿名]

>>1
YouTubeでよくある設定だー！
(みてんのかい笑)

[39. 匿名]

いいなと思っていた人から振られてショックで立ち直れなくて退会しました
このトピ見てからもう一回頑張ってみようかなぁ…

[40. 匿名]

>>28
余裕が無ければ残念な行動をしてしまいがちです。なので無理にでも複数交際を実施して匂わせるのも手です。メルカリでもライバル0の商品よりライバルがいる商品の方が気になるしムキになるでしょう？最悪は当て馬のつもりの別の人との方がとんとん拍子に行くパターンもあります。なので、相手の気を引きたいなら同じぐらいの熱量で付き合える別のお相手を死に物狂いで探してください。それが一番の勝ち筋です。

[41. 匿名]

>>1
相談所が発表してる成婚率の殆どが20代の数字で30代以降はほぼ成婚決まらないって本当ですか？

[42. 匿名]

>>1
20年前に成婚しましたが、昔とかわってますか？

私生活それまでは、全然もてなかったのにめちゃくちゃ持ち上げられたけどカモだった？

[43. 匿名]

>>1
よくもあんな変な人を紹介したなとクレーム入れられた事ある？

[44. 匿名]

>>1
ツヴァイで活動していました
30歳で格好良くてコミュニケーションも上手で高収入な所謂ハイスペ男性とデートを8回くらいしていました
その時、実はツヴァイからツヴァイ系列のエグゼクティブ専用の登録をして欲しい、お金はいらないから…と誘われたと聞きました
その男性は私以外にもツヴァイで別の女性とも複数回デートをしててどちらかに決めかねてるという状況
それなのにわざわざ勧誘するなんて酷いと感じました

こういう裏引き、しかも在籍のみ宜しくみたいなことってよくあるんですか？

[45. 匿名]

>>1
ネットニュースに出てくるような 自分の市場価値 も理解しないでめちゃめちゃ好条件の愛犬を求めてくる人って本当にいるんですか？
40代後半50代のおじさんが若い子を求めるのはまああるだろうなとは思ってますが、それ以外にも本当にあるんでしょうか

[46. 匿名]

>>1
正直コイツ相手したくないって思った入会者の特徴を教えて

[47. 匿名]

>>1
IBJにいたけどお見合い10分前に到着してる男性は殆どいなかった
だいたいぴったりか2.3分前
5分遅刻しても謝らずにさらっと普通に始める人もいた
こういうのって報告してもいいですか？

[48. 匿名]

>>1
離婚の報告は何割？

[49. 匿名]

>>3
年収による
女の方も高収入ならワンチャンあり

[50. 匿名]

>>31
最後の砦で合わなかったらどうすんのよ。

[51. 匿名]

>>1
リアルに結婚詐欺師みたいな人やエピソードありますか？

[52. 匿名]

>>3
30代半ばで高収入ならあえてブスは選ばないと思われ。結婚適齢期だし、最も引く手数多な層では？

[53. 匿名]

>>31
ワイはしたけどな

[54. 匿名]

>>2
入会金と登録料って別なのか？

[55. 匿名]

>>3
トピ主です。
若さは武器になりますが、30代前半フツメン高収入は超大人気なので正直厳しいです。
3さんと同じくらいの年齢で容姿端麗な女性がその方にはたくさん申し込みます。
ただ、お相手男性にマイナス要素…転勤族、喫煙者、離婚歴あり、肥満、薄毛など　がある場合は成立しやすくなります。

[56. 匿名]

トピ主です！
初採用なので嬉しいです。
すぐにお返しできないこともありますが順次お答えしていきます！

[57. 匿名]

楽しみ！返答頑張ってください

[58. 匿名]

>>4
トピ主です
お断り理由を会員様本人の希望なくそのまま開示するのはなかなか酷いですね…

オンラインでも手厚いところはありますが、多くは結婚情報サービスと呼ばれる形態であまりサポートがないところが多いです。
サポートを求めるなら、成婚率やサポートの実態はしっかり調べた方がいいです。

実家暮らしは女性の場合は男性ほどマイナスにはなりませんが、やはりある程度マイナスにはなります。
33歳まで一人暮らし経験なしでしょうか？
もし経験はあるならその旨を必ずプロフィールに記載したほうがいいです。また、当てはまるなら経済的に自立していること、家事も自分でやっている等アピールした方がよいかと。

[59. 匿名]

>>1
日本人限定出来ますか？
恋愛でもないし国際結婚は無理
それと親も日本人とか分かるのだろうか？結婚相談所では分からないよね？

[60. 匿名]

>>55
横だけど肥満や薄毛はフツメンじゃないのでは？

[61. 匿名]

48才独身ですが結婚できますか？
若い頃から婚活やってきたけど
お金を出してまでって思って相談所は
考えてませんでした
ちょっと諦めモードなので
優しい言葉をお願いします

[62. 匿名]

>>5
私の相談所はマッチングアプリを併用している男性も多く、男性側からの話もよく聞くためその辺りもお話しできればと思いました🙏

[63. 匿名]

>>6
トピ主です。
31さんも回答してくださってますが、婚前交渉禁止です。
した場合は成婚退会となり成婚料をいただいて退会になります。
婚前交渉どころか、宿泊や宿泊を伴う旅行をした場合も同様です。

目的としてはヤリモクを排除して結婚に真剣な活動をしてもらう、マッチングアプリやその他サービスと差別化するためです。

[64. 匿名]

>>1
イケメン、美女はほんとうにいるのですか？30半ばから活動は遅いですか？

[65. 匿名]

>>55
>>3です
なんか1さんあてにならないな
私が実際ブスだけど25歳で婚活始めて30歳の旦那（年収1万超えていた）とさっさと結婚決まったのでどうなんだろうって思ったらコレか

[66. 匿名]

>>7
契約書には暴力団員ではないことを誓約する項目はありますが、あくまで自己申告ベースでバックチェックなどはしてないです。

[67. 匿名]

>>65
よこ
自分の意にそぐわなきゃコレか　トピ主さんおつかれさま

[68. 匿名]

>>67
意にそぐわないとかじゃなくて事実だから
トピ主のアドバイスを真に受けない方がいいよ

[69. 匿名]

>>8
トピ主です。

その相談所の方針や、仲人の方針によると思います。
私は下手に希望をもたせてずるずる活動させるのは会員様のためにならないと思っているので、割とはっきりいいます。
それでも高望みをやめられない、という方は納得するまで活動してもらって、大体3ヶ月くらいでお見合いや仮交際が成立しなくて心折れ出すので、そのときに面談して少しずつ緩和します。
そこでも緩和できない方はすぐやめていきますね。

[70. 匿名]

>>9
トピ主です。
ものすごく少ないですがいますよ！
月500件以上申し込みもらって爆速で成婚退会していきますが。

[71. 匿名]

>>15
私も昔、オーネットで養護学校出身(「支援学校」に名称が変わる前の世代)の人からメッセージが来たことがある。文章から知的な障害はなさそうだったので、病気してたか身体障害があったのかもだけど、メッセージやりとりする中では本人は一切そこ触れないから、聞かないままお断りした。
数回デートしようが発覚した時点で断られる可能性のが高いんだから、まずは本人が相手にちゃんと伝えようよと思う。

[72. 匿名]

>>65
ご主人年収低いなw

[73. 匿名]

>>1
私もあらゆる婚活をして成婚したのでこの経験を活かして子どもが大きくなったらIBJ所属で個人の相談所を開くことを考えているのですが個人ってどうでしょうか？
トピ主さんは個人ですか？それとも会社員さんですか？
開設するにあたってアドバイスなどありましたら教えて頂きたいです。

[74. 匿名]

>>10
トピ主です。
そこまで関係が進んでいてお断りしてしまったのですね。
お断りした理由はなんだったのでしょうか？
恋愛感情というよりは甘える相手を探していたような印象を受けました。
お相手は相当ショックだったと思いますし、覚えてはいるのではないでしょうか。（もう感情はないと思いますが）

[75. 匿名]

>>11　
トピ主です。
一昔前のOL…😂植草先生のところみたいなイメージですかね？
全然そんなかっこうする必要ないですよ！キレイめ服もめちゃくちゃウケます！
パンツスタイルや長袖はウケが悪いのでトップスはノースリーブや短めの半袖、ボトムスはスカートのほうがよいですが、そこさえ守ればご自分の好きなスタイルを無理に崩す必要はないですよ。

[76. 匿名]

>>60
だからフツメンは無理言って言ってるじゃん

[77. 匿名]

>>72
30歳の時の年収だからね〜

[78. 匿名]

>>12
トピ主です。
一定層いますね。ですが男性からの需要は低いです…
いまは男性もほぼ共働き希望です。

専業OKなのは転勤族や海外赴任がある男性、農業とか家業のある方が多いですね。

[79. 匿名]

>>13
トピ主です。
真剣交際は仮交際期間含めて最大6ヶ月までは延長できます。
成婚退会後戻ってくるかたもいますね。
うちの相談所だと割合としては10%くらいいます。

[80. 匿名]

>>77
専業主夫？よこ

[81. 匿名]

真面目なトピ主だな
こんな人にお世話になりたい

[82. 匿名]

>>74
理由は詳細は言えませんが、自分の父が当時すでに他界していて母と同居している状況でした。

最後は相手に会ってくれて心より感謝します。本当にありがとうございました。と送りました。さすがに私自身も相当ショックな事もあり、お別れしてからかなり長期間婚活休止しました。

[83. 匿名]

>>15
トピ主です。
それは嫌な思いをされましたね…

そういった情報をプロフィールに記載するかどうかは相談所の方針やご本人の意向に依ります。
強制して記載をしてもらうことはできず…
お見合いの成立率が仲人の評価指標になるような相談所だと記載しないケースが多いようです。

[84. 匿名]

>>17
トピ主です。
紹介については一方の希望だけではなく相手方の希望も考慮するので、ある程度客観的にみて釣り合いのとれる紹介にはなると思います。
どこの相談所も、所属連盟のシステムを通じて自分で申し込みができるので、紹介で希望の人が紹介されない場合は自分で条件をいれて検索して申し込むこともできますよ！

[85. 匿名]

>>18
トピ主です。
あなたの容姿が自己評価どおりで、条件がその二つなのであれば成婚できるとおもいます！
例えば年収1,000万以上がいいとか初婚がいいとか条件が増えれば増えるほど難しくなります。

[86. 匿名]

>>80
私も公務員として働いてるよん

[87. 匿名]

>>75
コメントありがとうございます。
色味もあかるい色を着てほしいと写真アドバイスされたけど、私は黒白しかきないので
ピンクのレーススカートはいて撮ったら
全然お見合い成立しませんでした。

[88. 匿名]

>>19
トピ主です
それは残念な担当にあたりましたね。。
いまは退会されているのかと思いますが、担当変更もできるので合わないと感じたら変えてもらうのも手です。

[89. 匿名]

30歳から32歳まで活動してました。
80名とお会いしましたが真剣交際まで行けませんでした。仮交際2回お会いしてこちらから、終了でした。

2.3歳年上の方で、こちらから申し込んだ人と仮交際へ行けました。(2年間で3つ入会してて3名ほど)

根本的にお話が合いませんでした。
最初のラウンジの時に相手に虫が飛んできて話してる最中に手で虫を掴んだり。→仲人に2回目言ってほしいと言われて行ったけど、カフェでお話し。解散する時に、やっと帰れるwていわへましたw

2人目は、少しお話し弾まなかったら、がるこさんは聞き上手？なの？普通ドライブしてて助手席に座ったらお話ししようってなるのが普通じゃない？
とお説教してきました。向こうが全然会話を繋げないから無言になってるのにな。と思い、私は無言は苦でないひとがいいので(意味わからない返し)をして解散しました。でも向こうから進みたい連絡きたけど。

長々すみません。が、このように私にはありえないなーていう人としか出会えなくて退会しました。
どんどん年齢があがり出会いはなくなるばかり。

[90. 匿名]

>>21
3人も担当がかわるのはなかなかですね💦
いわゆる大手ほどクレーム怖さで無難なアドバイスしてるなーと言う印象です。
あとは、厳しく言うとやめちゃう方も多いので在籍伸ばすために甘い言葉だけ言う、アドバイスしないというところも多いです。

私は結構はっきり言うようにしてます。
やめていく方もいますが、自分の立ち位置や現実を知って婚活してもらう方がその方のためになりますし、それをしないことにはうまく行かないので。

[91. 匿名]

>>22
トピ主です。
後出し嫌ですよね…
ただ残念ながら持病や宗教などのセンシティブな情報は申告義務はないです。
聞くようにはしていますが、答えるかどうかは会員様次第ですし、答えてくれたとしてそれをプロフィールに記載するかは相談所や仲人、ご本人の意思によります。
なので仮交際に入ったら早めに聞くのがよいかと。

[92. 匿名]

>>45
＞めちゃめちゃ好条件の愛犬を求める
好条件の愛犬を想像したら可愛くてスルー出来なかったww

[93. 匿名]

>>23
トピ主です。
見た目（身だしなみや服装、メイク）やマナー、コミュ力と言う意味では女性の方が優れていると思います。
ただ内面や相手への要望は女性の方が厄介な方が多いですね。
ご自分より遥かに高いスペックの相手を望んだり、少しでも気になるところがあるとお断りしたり、自分も選ばれる立場であるという考えがない方が多いです。　厳しいことをいうとすぐやめていくのも女性が多いです。

指摘を前向きに受け止めて改善してくれる女性はすぐ成婚していきますが、なかなかそういう女性は少数です。

[94. 匿名]

お茶代を男性が出すのはどうしてですか？
ほとんど関わっていないのに価値観が合わないとか曖昧な理由でお断りされるのはどうしてですか？
どんなところで価値観が違うと判断しますか？

[95. 匿名]

>>24
トピ主です
出会える会員の母体でいうと同じです。
結局全員IBJシステムに登録しますし、アプリ（IBJS）はIBJ所属の相談所の会員であれば皆さん使えます。

仲人がいるメリットとしては、システムで申し込んで断られたけどどうしてもお見合いしたいとか、お相手の条件にひっかかってないけどなんとか仲人が相手方と調整して取り次ぐケースもあります。
あとは人気会員だと申し込みがきすぎて本人が捌けないので、仲人の方でフィルターをかけることもしています。
例えばおじアタックを避けたい、非正規の方からの申し込みは通さないでほしい、など。

お見合い料は相談所によって発生するしないがありますので、発生しないところを選ぶといいですよー！

[96. 匿名]

>>26
トピ主です。
成婚後も会費をとり続ける相談所というのは初めて聞きました。
※成婚者向けに別途入籍までのフォローや入籍後のフォローをオプションとして設けている相談所は知ってます

26さんが特にそういったご意向がないならスパッと成婚退会でいいと思いますよ。

[97. 匿名]

>>28
トピ主です
婚活の場においては男性の方が少ないので、ご自分から誘った方がいいかと。
誘われ待ち、受け身の女性は婚活難航します

[98. 匿名]

>>29
トピ主です
聞いたことがないですね…笑
29さんが担当の仲人から狙われてるように感じるのなら、事務局に相談したほうがいいかと。

相談所で働きつつ自分も婚活をしているというスタッフはいますが、自分の担当会員様を狙うようなことはしません。

[99. 匿名]

>>15
そんなことがあると次の人に地方に帰る予定はないか、持病はないのか聞きたくなるね
でも嘘つく人もいそう、日本もアメリカみたいに契約書を作るようになるのかな

[100. 匿名]

>>30
トピ主です
お断り理由と、会員様の性格によって調整しています。
理由が比較的納得度がたかそうで、会員様もヘコみにくい・はっきり言ってほしいタイプの方には伝えます。

逆に理由が容姿のことだったり、会員様がヘコみやすい方の場合はオブラートに包みます。

[101. 匿名]

>>35
トピ主です
たくさんいますよー！というか女性も男性も断る理由のトップ3には入ります。
生理的に無理とか、そこまでいかなくても、いい人だけど異性としてみられないというのは多いですね。

[102. 匿名]

>>37
トピ主です
相談所によりますがうちは仲人の成績になります。
成婚料の何割かが仲人の報酬になるようなところもありますね。

相談所によってはお見合いの成立件数、成立率とかも成績に加味されるところもあります

[103. 匿名]

>>41
トピ主です
まったくそんなことはないです。
女性の場合は若いほど申し込みも多いし成婚までの期間も短い傾向ですが、30代でも成婚する方は本当にたくさんいます！！
ただ、どうしても申し込まれる数は年齢が上がるほど減っていくので、お見合いでの仮交際成立率をあげる、お相手への要望と自分のレベル感を合わせる（いわゆる高望みをやめる、妥協ではなく妥当）必要はありますが。

[104. 匿名]

>>42
トピ主です
私が30代で仲人歴8年なので20年前のことはわからず、、
ただデータをみる限り年の差婚はどんどん減ってますね。
±3歳くらいが大多数です。

[105. 匿名]

>>43
紹介自体そんなに多くはない（基本は自分で申し込む、申し込まれたのを受ける形）のですがありますね。
内容としてはお見合いした方の態度が悪かった、写真と違った、病歴や宗教を後出しされたというようなものです。（ここのスレッドでもありましたね）
どれもごもっともなお怒りなので、内容は吟味の上、お相手の相談所に共有します。

たまに、とても釣り合わないスペックを求める方で、紹介や申し込みがこない！！！とクレーム入れられることもありますので｢お相手にも希望があります｣とやんわり伝えています

[106. トピ主]

名前の表示方法がようやくわかったのでここからトピ主表記やめます。不慣れですみません。

>>44
そんなことがあったのですね…！
各相談所、ハイスペックな方は（言い方が悪いですが）釣り餌になるので最大限活用したいんでしょうね。

デートということは仮交際だったということでしょうか？
仮交際は複数のかたと平行するのが当たり前ですし、検索システムにも載る状況なので他の女性もガンガン紹介されますし申し込みもくるので、｢他のプランの案内をするのは酷い｣というのはちょっと違うかなと。
嫌なら男性側も断れるはずなので。

[107. 匿名]

>>45
愛犬でほっこりしてしまいました😂

残念ながらめっちゃいます笑
よく男性側が話題になりますが、女性でも高望みの方はたくさんいます。。

[108. 匿名]

トピ主さん良い人だな〜読むの面白い！

[109. トピ主]

>>46
たくさんいますが
・お客様であることを笠に着て偉そう、仲人を見下す、面談中にもこちらの会話を遮る、タメ口、呼び捨て
・とにかく高望み
・自認と客観的な市場価値が全くあってない
・ネガティブ、でもでもだってで全然行動しない
・お見合いが成立しない、仮交際が成立しないことをこちらのせいにしてくる
・会員様とはLINEでやりとりするのですが、LINE連投、LINEで仲人を口説いてくる、病みLINE、即レスしないとクレームなどなど
・自分に不都合なことを隠す
・レスポンスがない、とにかく遅い

あたりですね…

[110. トピ主]

>>47
10分前到着は推奨であってルールではないので、時間に間に合っているならクレームは難しいかと。。

１０分遅刻して謝らないは普通にクレームいれていいです。最低ですね！

[111. トピ主]

>>48
離婚報告を受けることはほぼないですね…
８年仲人やってますが片手で収まるくらいです。
成婚退会後に破局して戻ってくる方は一割くらいいます。
※成婚退会＝婚約なので入籍ではないです

[112. トピ主]

>>51
結婚詐欺師とは違いますが、私の担当会員様（男性）が某国籍の女性と成婚退会したのですが、いきなり｢結婚式の費用も生活費も全部あなたが負担して。家もほしい。もちろんあなたが買って。私は娘なんだから当たり前でしょ？｣と言われ破局したケースはありました。

[113. 匿名]

>>54
相談所によって○○料は様々ですが画像の相談所は違うようですね。
うちの相談所は入会費と月額制度で、成婚退会するとプラスで成婚料がかかります。

相談所によっては連盟システムへの登録料がかかったり、お見合いや仲人との面談にも費用がかかるところもあります。

[114. 匿名]

親の借金返済で40半ばを超えた女性、またハードワークで体壊して難病発症して、また全く美人でもない非正規だと、難しいですか？

[115. トピ主]

>>60
そうです、なので肥満とか薄毛とかなんらか欠ける要素がある方だと成立しやすいです。ライバルが少ないので。

[116. 匿名]

相談所で婚活して結婚した人が周りに数人いますが、みんな数年後には離婚や別居をしています
原因はなんだと思いますか？

[117. トピ主]

>>59
うちの相談所はご本人の国籍をかならず確認しますしプロフィールに記載しています。
が、帰化してるケースもありますし親の国籍までは確認しないので二世も無理となると厳しいですね。
お見合いか、仮交際の段階でご本人に聞くのがよいかと。

[118. 匿名]

>>61
できますよ！！
いまからでも動こうとする意志が素敵です！

ご自分のスペックにもよりますが、お相手に多くを望まないと成婚が近づくと思います。
どうしても申し込まれる件数は少ないと思うので、ご自分からも申し込むこと、申し込んでくれた方のなかから積極的にお見合いを組むことが大切です。

[119. 匿名]

都内に実家のある20代半ば女性です。
相談所で今順調な男性が、同年代の外資コンサルアクチュアリーです。性格見た目問題無しです。
しかし気になる点として、彼の実家がかなり遠い地方な事、それと、裕福な家庭ではないみたいです。
彼は院卒で社会人歴2年目ですが、自分の方が両親より稼いでるし、実家の修繕費用手伝ったりしたみたいです。経済事情は厳しかったともチラッと言ってました。
どうでしょうか？
偉いなって思うし、ケチじゃない感じが好印象なのですが、実家に手助けする必要のある男性との結婚、どうでしょうか。

[120. 匿名]

>>118
ありがとうございます！！
少しでも希望があるなら
心を入れ替えてがんばる

[121. トピ主]

>>64
いますよー！！数は少ないですが。。
割合は世の中をみてもそんなにごろごろ美男美女がいるわけでもないのでそれと同じかと。

３０代半ばでもご自分の価値と相手に求めるもののバランスがきちんととれていれば成婚できます！
素敵なお相手にめぐりあえますように。

[122. トピ主]

>>65
成婚済みの方だったんですね、おめでとうございます！
ご自身ではブスとおっしゃいますが旦那さんにとっては好ましい容姿だったのではないでしょうか。
あとはお仕事や学歴がしっかりしているとか、旦那さんに選ばれる要素が3さんにはあったのではとおもいます。

[123. トピ主]

>>73
婚活仲間…！本当におつかれさまでした。

私は会社に所属しています。
個人で開業する方も多いですが、サポートを手厚くしようとするとどうしても個人だと人数が限られてしまうので。

いまは個人で相談所開業される方がたくさんいるので、差別化もかなり必要になるかなと思います。

[124. 匿名]

>>87
モノトーンのキレイめコーデ、私は好きです！
せっかく普段とは違うスカートまでご用意されたのに切ないですね…
写真でも、肌は出した方がクリック率が高いのですが（笑）、黒のハイネックノースリーブとかなら全然いいと思いますよ！
暗い印象にならないように、アクセサリーをつけたり髪型を工夫したりする必要はありますが。

相談所の女性のプロフィール写真ってパステルカラーだらけなので、その中で黒ノースリが似合ってる方がいたらすごく目を惹くだろうなと思います。

[125. 匿名]

>>116
横
変わった男性が多くて結婚しても幸せになれなそうな予感しかなく。私は結婚をやめました

[126. 匿名]

私は専業主婦希望なのですが、プロフィールに専業希望匂わせ文章とかも入れてるし、年収も300万未満です。
なのに共働き希望と書いてある男性や、それっぽい男性が申し込んできたりするのですが、彼らは何をみて申し込んでいるのでしょうか？

[127. 匿名]

お見合いした男性に、またご飯行きましょうと言われました。
仮交際進んでくれるんですか？と聞くと、
はい。と言ってきたので、嬉しいです。じゃあ私もOKボタン押しておきますねと言いました。
帰りも私の目的地までついて来て、じゃあファーストコール待ってますね！と私が言うと、はいみたいに言って来たくせに翌日仮交際NGされました。
お見合い後は感想を報告するシステムなので、せこいしずるくないですか？

[128. 匿名]

トピ主です。
すべてお答えしきれずすみません、明日また参ります！
たくさん質問くださりありがとうございます！

[129. 匿名]

どのくらいの人が成婚されるんですか？
てか本当に結婚されるの？？？

[130. 匿名]

>>127
信じられない程、女性に不慣れで度胸のない男性ばかりだった
私ごときと話すのに震えてたりとか
また別の男性からはファーストコールが30分以上掛かって来ず、後から聞いたら極度の緊張で掛けられなかったと言われた

[131. 匿名]

>>22
仲人じゃないけれど、持病は皆何かしら持っているから記載義務の制約を設けるのが難しいんじゃないかな。
アトピー、喘息とか割とありきたりなものもあるし。

失明、四肢欠損とか明確なものは書くべきだと思うけれど。

[132. 匿名]

すみません。半年入会して、成婚できずに退会し、別のところで入会して退会。合計80名申し込んで35名とお会いしました。
私に魅力がないから次がなくてお断りされまふ。見た目もですけど。やはり友達いないということで、コミュ力ないと思ったので、磨くために話し方とか勉強したり。会う中で実践してきました。
しかしそういうことすらも面倒になってきてしまった
ありのままの自分を否定してる感覚になってしまいました。

相手から仲人経由で言われたこともあるし、それを改善しようとしたけど...。例えばお見合い初日に、指定した時間に相手がきて、その相手は「こんな早く行動するの？びっくり」と言われたから、謝って普段は何時くらいから活動してますか？とか話を広げたけど怒っちゃって、それを相談所にクレームいれられて、こちら側の仲介の人は私のせいだと言ってきたり。10時ですよ？10時か早いってなに...て思ったし。お見合い10時は普通ですよね？

婚活っていろんな人と出会って新たな気づきがあると思いますが、もう心から笑えなくて楽しく無くなってしまったんですよね。
長くやるものではないと思いました。でも今年に入ってなにもしてないと本当に誰とも出会わなくて。
またアプリとかしなきゃなーと思いつつもエネルギー切れです。

[133. 匿名]

>>15
本交際後に両親ががっつり宗教に入ってると聞かされた。本人は両親のことを毛嫌いしてだけど、私の方も後出しと嫌悪感で一気に冷めて帰りの電車で即終了にした。担当に言ったけど本人じゃないから事前申告は難しいと言われた。本人じゃなくても家族が訳ありって厄介だね。

[134. 匿名]

>>1
同じ趣味がある男女はくっつきやすいですか？
私はオタクなんですがやっぱりジャンルは違えど同じオタクの人が付き合いやすくてその人と成婚退会することになりました
やっぱり共通点的な物がないと仮交際に進んでも一緒にいて楽しい〜ってなれなかったです
世間的に趣味は被ってなくていいと言われているのが不思議なぐらいです

[135. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ、YouTubeで使うためのネタをここで探してますか？

[136. 匿名]

やっぱりちょっと特殊な人は多いのかなー？
趣味繋がりの男性で相談所経由で結婚した方がいます。
趣味仲間としていい奴なんだけど、やっぱりちょっとよく言えば節約家、悪く言えばケチなんだよな。
話聞いてると奥さんとの家事分担や生活費も異様に折半にこだわってる。
そうかと思えば、嬉しそうな顔で奥さんの話してるし、高額な趣味のグッズを仲間達に貸し出してくれたり、色々企画してくれたり、いい人なんだけど、多分婚活の短い時間だとこういう人の良さは伝わらずに終わることが多いんだろうな〜っていうの、なんか分かる気がしてしまいます笑
この人は理解ある奥さんに出会えて良かったなと思うけど、同じような感じで損してる男性が多そうだなあと思います。

[137. 匿名]

>>12
よこですが、そんなことなんで気になるのか不思議だわ

[138. 匿名]

>>134
トピ主じゃなくて悪いけど、趣味の比重は人それぞれだからなー
あと、自分の両親がどうだったかとか関係あるかも。
うちは父と母は共通の趣味とかなくてむしろ真逆だったけど、仲良かったと思うし、楽しい家庭だったから、趣味が同じ相手じゃなくても別に構わないな〜

[139. 匿名]

>>132
よこで悪いけどまず友達作ってみたらどうかなー？
まーでも、その10時の件は話聞く限りだと相手と仲人が悪いと思うな。

[140. 匿名]

>>63
でも、逆に成婚退会後にED発覚多いと聞きましたが本当ですか？
子供望んでる人も多いと思うのでこれは問題だと思います。

[141. 匿名]

>>1
会員にキレられたこととかあります？
男性会員がイスを蹴るとか危ない目にあったりしないのかな

[142. 匿名]

>>1
自作自演乙、みたいな感じが出てますが、
トピごと下請けに提出する感じですか？

[143. 匿名]

女性の年収はどれくらいが有利ですか？高ければ高いほど？

[144. 匿名]

>>112
ノンフィクションのラブホおじさんと中国人思い出す

[145. 匿名]

ストーカーなど事件になったことがありますか？

[146. トピ主]

>>89
2年間も＆80名とのお見合い、本当にお疲れ様でした。それだけ行動された情熱と体力は本当に素晴らしいと思います。

​遭遇された男性のエピソード、強烈ですね…！お見合い中に手で虫を掴むのも、帰り際の「やっと帰れる」発言も、車内でお説教されたのもなかなか災難でしたね。
​その上で、、仲人の視点から少し率直なお話をさせていただきます。

​①打率の低さ、「ありえない人」を引き寄せてしまう
お相手に問題があったのは確かですが、80人お会いして仮交際が2名というのはかなり少ないです。
「お相手選びの条件」か「ご自身のプロフィールの打ち出し方」がご自身の本質とズレている可能性が高いです。
89さんはお見合い80名のなかで何名くらい仮交際希望を出されましたか？
89さんが断っているのか、お相手から断られていたのかによっても問題がかわってきます。

仮交際した2名も癖のある方ということで、もしかすると無意識に「人気が集中するスペックの高い男性」ばかりを狙っていて、そういった男性からは選ばれにくく、結果として選ばれたのは少し癖のある方しか残らなかった…というパターンかもしれません。

​② コミュニケーションの「キャッチボール」
2人目の男性の「車内の無言」の件ですが、男性側の言い方も不器用でお説教っぽくていやになりますね。
ただ、婚活の場では「相手が会話を繋げてくれないから自分も無言になる」と受け身になってしまうと、お相手からも「自分に興味がないのかな」と思われてしまいます。
「沈黙が苦にならない関係」を求める方は恋活婚活問わず多いですが、それはある程度信頼関係ができてからのステップになることが多いです。

​
32歳はまだまだ需要がたくさんあるご年齢です！
ただ、同じやり方で再開するとまた疲弊してしまうので、
​「どんな条件の人か」ではなく「一緒にいてどんな感情になれる人か」に条件をシフトする、
​お相手に「楽しませてもらう」のではなく、自分からも場を温める意識を持つ、
​担当カウンセラーさんに「自分のお見合い時の会話の癖」を客観的にチェックしてもらう
​このあたりを意識してみると、出会える男性の質や交際の進み方がガラッと変わると思いますよ。
応援しています！

[147. 匿名]

>>119
ただトピ覗いただけの者ですが、性格に難ありな毒親でない限りは、あまり婚活や現実で現れないとても優良な方だと思います！

[148. トピ主]

>>94
お茶代についてはお見合いの場でもめないようにIBJでは｢男性がおごる｣というルールを設けています。
コネクトシップ系列はお会計負担のルールがないところもありますよ！

曖昧な理由でのお断りは２パターンあって、
①なんとなく合わないな、と思ったのをうまく言語化できずお相手がそう回答してきている
②本当は明確な理由があるが、面倒なのでお相手自身が記載しない
③お相手は率直な理由を記載しているが、そのまま伝えるのは厳しい内容なため仲人がぼかして伝えている
のどれかです。

②③については仲人に依頼すれば掘り下げてもらえます。
①については、掘り下げてみると男性の場合見た目や会話のテンポ、理想の結婚などへの相違が理由、女性の場合は会話の内容や結婚生活や条件に対する考え方の相違によることが理由の場合多いです。

[149. トピ主]

>>114
大変な人生を送ってこられましたね…お疲れさまです。

決して無理ではないです！
ただし、114さんの見た目や結婚後に対する意志、できることと、お相手に求める条件に依ります。

借金は完済されているのであれば特に不要ですが、残っている場合はお相手に伝える必要もあります。

武器になるのは、親御さんの介護をしていたこと、（もし当てはまるなら）家事が得意・苦ではない、非正規でも結婚後も仕事を続ける意志がある、などですが当てはまるものはありそうですか？
あればプロフィールに記載するのがおすすめです！

お相手は基本的に年上（50代）か、同年代でも離婚歴やお子さんがいる、見た目が少し、、な方が多くなってくるとは思います。
50代以降の男性であれば、子供を望む方も減りますし、老後を見据えている方も多いので、親御さんの介護をがんばってこられた、家事が苦ではない、自立していることは特にアピールになります。

[150. トピ主]

>>116
恐らく焦って結婚したこと、価値観の擦り合わせ不足が原因かと。
相談所はかなりのスピードで婚約（＝成婚退会）まで進みます。※出会ってから半年程度

離婚は私の相談所だと少ないですが、成婚退会後の破局は一割ほどいるのでその方々の傾向ですが…

女性の場合は子供がほしい、婚期を逃したくないなどの理由でお相手に違和感があるのに突き進む方もいます。
また、半年の間でお相手と結婚生活や子供、お金のこと、居住地、仕事のことなど擦り合わせる必要がありますが、なんとなくデートを重ねて成婚退会してしまい、あとから価値観が違って破局というのもあります。

[151. トピ主]

>>119
素敵な方に出会われたのですね。
お相手の実家が遠いことはまずそんなに気にしなくていいと思いますが、懸念点はなんでしょうか？
帰省の頻度や将来的な同居希望の有無はお相手と確認しておいた方がよいかと。

また、経済的な支援についてもお相手の無理のない範囲で行っているのなら問題ないかと思います。
外コンアクチュアリーなら年収1,000万以上ですよね。
お相手のお金はあなたのお金ではありませんし、あなたとの生活を脅かすほどの支出でないのならよいのではないでしょうか。

ただし、援助が継続的で多額（修繕費などはスポットですが、たとえば毎月10万仕送りしているなど）の場合はお相手と話し合った方がいいと思います。
あとはお相手の実家のスタンスが、経済的に彼をかなりあてにしている、などだとちょっと厳しいかと。

[152. 匿名]

>>120
少しでも励みになったなら幸いです！
婚活は辛いこともたくさんありますが、行動を起こすことが何より大切です。
婚活の辛さ大変さを分け合うために仲人がいるので、二人三脚でがんばってください！

[153. トピ主]

>>126
共働きを求める男性でも、女性の年収はあまり気にしない方も一定数います。（働く意志があればOKというかんじ）

126さんは専業主婦希望とのことですが、匂わせではなく｢専業主婦希望です｣｢結婚後は退職して家事育児に専念したいです｣とハッキリ記載した方がいいですよ！
男性は読み取るのが苦手な方も多いので。
あとは仲人に依頼して、共働き希望のかたの申し込みは断ってもらうというのもアリです。

[154. 匿名]

>>149
ありがとうございます
わかりました
親は博打にハマって逃げ、ローンなどの多額の借金が残りました
家事はできますが、得意ではないです
要領が悪く、何十年とやっているのにとても時間がかかってしまいます
また、非正規ですが今後も働きたいです

ただ、私は4個以上年上の方なや対してとても警戒心があるのと、支配的な男性が多いので、年上の方が本当に苦手です
上下4個以内の同世代の方が良いなと思ってます
ありがとうございました

[155. 匿名]

婚活で、会って数回で、過去の大事な恋人の話をする男性の心理はなんでしょうか？
あれほど好きになった人はいないとか話されると、目の前の男性をこれから好きになることが難しくなります

[156. トピ主]

>>127
「また行きましょう」「仮交際進みます」と言われたのに翌日NGされたら、期待した分ショックですし「話が違う！」とモヤモヤしますよね💦
お気持ちはとてもよく分かります。

​結論からお伝えすると、お相手男性の行動は「マナーとしては良くない（相談所のルール的にもNG）」ですが、「男性が断れなくなってしまっていた」という側面もあります。

​なぜそんなことをしたのか？というところでいくつか可能性があります。

​1. 男性がその場で「NO」と言えない圧
お見合いの場で「仮交際進んでくれるんですか？」と直接聞かれる、｢ファーストコール待ってますね｣といってしまうと、対面で面と向かって「いいえ、NGです」と言える人はほぼいません。男性側は波風を立てないために、その場では「はい」と答えるしかなかった（追い詰められてしまった）、圧が強い女性だなと尻込みされた可能性が高いです。
※女性も、その場では｢楽しかったです｣とか｢またぜひ｣と言いつつ次会う気はない、というようなケースもあります

​2. 他の方との進捗
婚活は同時進行が常です。
お相手も他にもお見合いや仮交際があって、その方と関係性が進んだので、127さんとのお見合いの場では仮交際に進もうと思っていたが、お断りされたという可能性もあります。

本来、お見合い時の「その場での交際希望の打診・お返事」は、お互いに気まずくなるのを防ぐために禁止されている相談所が多いです。
​お互いに「今日はありがとうございました！」と笑顔でサクッと解散する方が、男性側にも考える余裕が生まれて、結果的に仮交際率が上がることがよくありますよ。
​応援しています！

[157. 匿名]

>>155
その後、仮交際希望だされても、、って感じでした
受け入れてくれる女性が良いのかなと思うけど、甘えというか、母親的な人を求められてる気もしました
無理ですが

[158. トピ主]

>>129
成婚率の定義が相談所によって異なるので一概にはいえませんが、｢全退会者に占める成婚退会者｣が一般的なのでそれでお答えすると、うちは50%くらいです。
（IBJメンバーズは50%超をうたってますが、分母が｢主要コースの退会者｣という謎指標なので実際はもっと低いかと）
入会した方全員（在籍者、休会者、交際中含む）に対する割合だと20%弱ですね。
結婚情報サービス（システムだけ使えてサポートがほぼない相談所）だともっと低いようです。

[159. 匿名]

>>150
横ですが、ありがとうございます

以前、仲人さん（70代の女性）に、「老後もお金がかかるから、とにかく結婚はした方がいい」と強く言われました。
まるで、幸せになるためというよりも、「お金＝生活のために結婚した方がいい」、と言われているような感じでしたが、そのような女性は今も多いということですかね。

確かに日本は、女性の賃金が低め設定ですが（現在の新卒は知りません）、
自分で頑張るよりも誰か（夫）に頑張って稼いでもらった方が良い、という考えになる女性が現在も多いのかもしれません。
日本は、女性が男性に頼らないとならない構造（給料額など）になっていることが問題だと思いました。
お互いに自立したら、それは結婚数が下がるかもしれませんが、幸せになる人が多い気がします

[160. 匿名]

>>1
大学サークル時代の先輩(男)がハイスペなのに婚活に苦戦しています。
41歳、東大卒、身長175くらい？、普通体型、大手メーカー勤務、人見知りせず優しい、見た目は中の中、清潔感あり
1年以上在籍？していますが、人気はあるようで土日は昼夜それぞれ別の人と会っているようです。
特に高学歴の方(東大卒や女医さん)からの申し込みが多いようです。が、本人が求めているのは普通の大学(MARCHやその下の女子大など)を出ていて普通の仕事をしている人で良いそうです。
同じようなスペックの後輩の奥さんを見て、いいなぁと言っていましたがその人は地方国立大卒の看護師さんで可愛らしく気の利く人だそうです。
良い人なのに1年以上も決まらないのが不思議です。
先輩は何をすれば決まりますか？

[161. 匿名]

主に担当カウンセラーになってもらいたい

すごいためになるね！！！

[162. 匿名]

10年前にIBJの直営相談所で婚活して成婚退会しました。
婚活中、同じ担当さんの方と仮交際してたんだけど、3回位デートしたけど何も進展なく担当さんからも「あまり◯◯さんには気持ちを入れない方が…」とやんわり牽制？されて、他の人と並行してるのかなーとは思ってたんだけど
その後ほどなくお相手が真剣交際に入られて本当に並行されてたんだ！だからおすすめされなかったんだ、と納得。
後から「真剣交際直前まで他の人とも思わせぶりに並行して交際するなんてろくでもない人よ…女性会員さんならそういう人多いけどね…」と慰められた思い出。　

[163. 匿名]

主はたとえば、ツヴァイとかの店舗型のところにいる人ですか？
個人の結婚相談所ですか？？
私はオンライン3件梯子しましたけど寄り添ってくれないのにダメだしは強めに言われて疲弊されました。
相性もあると思うけども
個人の昔からの相談所がいいのかな？？

TMSだっけ？IBJとTMSと加入してるところで母数多めで会うことはできましたけど
なんだか微妙でした。

[164. 匿名]

>>1
年収700万以上の男性の割合と、その男性のイケメン率（身長含めて）を感覚値でいいので教えてください。

[165. 匿名]

>>56
本物のトピ主さん？！
今まで回答してくれていた人は成りすましですか？？？

[166. 匿名]

>>29
今は分からないけど、少し前は相談所運営してる側が登録するのNGだった

[167. 匿名]

・普段はパンツスタイル派の女性
・普段全くスーツを着ない男性
・アウトドア系が趣味で動きやすい格好を好む

など、上記のように拘りがあり「自然体な自分を見て好きになってもらえるお相手を探したい」と思っているお客様には、出会いから成婚までどのように指導していらっしゃるのでしょうか？

昔某IBJ系結婚相談所に入ったら、「女性はスカート、男性はスーツが鉄則。普段行かない高級ホテルでお茶して男性が初回デート代を支払う」と言われました。

実際、その通りにやりましたが、お互いに普段とは異なる自分を演じていて相手の素性がわからないため、相性が良いお相手探しができるように思えず、結局3ヶ月で退会しました。

私にとっては、普段全くしないお洒落した姿を見て好かれるのも、初対面の男性にいきなり高いお茶代を支払ってもらうのも、プレッシャーで苦痛でした。

[168. トピ主]

>>134
趣味でなくても、なにかしら共通点があるととっかかりとして話しやすい、お見合いも盛り上がりやすいというのは会員様から聞きますね。
たとえば出身地とか大学とか、働いている業界とか。

趣味の一致については熱量によるかなと言う印象です。
たとえば何かのオタクだったりがっつり推し活している、毎週末趣味に使うような方は、同じようなスタンスの方のほうが理解が得られやすいので、お相手に趣味の一致を求める方が多いです。

[169. 匿名]

>>33
された側は本当にもやるけど
戦略としては正しい
交際中の男が後から既婚者だと判明しても
別れられない女は一定数いる

男も女も相手を好きになった後だとたとえ相手がDVだろうと、ギャンブル好きだろうと、簡単には別れられないんだよね。

自衛として交際前に結婚の意思確認と、お互いに聞いておきたいことはないか確認はしておいた方がいいね。

[170. トピ主]

>>135
残念ながら私も、所属している相談所もYouTubeやってないです！

ぶっちゃけ婚活の現場は小説より奇なりなので、がるちゃんでネタ集めする時間があったら1人でも多く成婚出してインセンティブほしいです笑！

[171. トピ主]

>>136
身近に婚活で結婚された方がいるのですね！
リアルでも婚活でも、みなさん大小あれどかわったところはあると思いますよ。

婚活している＝変わり者、というわけではなく、婚活だといきなり｢この人と結婚できるか？｣という視点で相手を見るので、普段の人付き合いや友人としては気にならないようなところも気になってくるというのもあるのかなと思います。
（女性慣れしていない、リアルでは女性とまともに話せないようなタイプの男性もいますが）

[172. 匿名]

>>167
そこまでなら
独身証明書提出ができるマッチングアプリの方が合ってると思います

[173. トピ主]

>>140
そんな噂が広まってるんですね…笑
確かにそういうケースもありましたが多くはないです！
婚活以外の場でお付き合いしても、付き合って関係をもってから判明するケースもあると思うので、割合としてはそれと同じような感じなのではと思います。

[174. トピ主]

>>141
うちは入会から活動中のフォローまでオンラインでできるので（対面でも対応していますが）、対面で暴力を振るわれたりとかはなかったですね。
怒鳴ってくる方、怒って帰る方はいますが。

普段会員様とのやりとりは業務用LINEなのですが、いきなりブロックされたり暴言吐かれたりとかはたまにあります。
そういう方は大抵他責思考な方で、うまく行かないですね。

[175. トピ主]

>>142
​下請けに丸投げできるくらい儲かってたら、こんな時間に自分でスマホポチポチ打ってないですよ笑

[176. トピ主]

>>143
正社員であれば、金額は気にしないという男性が多いです。
高学歴高年収のハイスペでご自分がすごく稼ぐ男性だと、お相手女性にも知性や仕事の話をできることを求める方もいるので、そういう方は女性に対して｢年収600万以上｣とか求めるケースもありますが多くはありません。
女性のほうが年収が高くても気にしないという男性が多いです。
※逆に女性が1,000万稼ぐなどすごく高年収で、｢自分より年収が高い男性がいい｣という場合はそもそも数が少ないので難航しがちです

[177. トピ主]

>>145
ストーカーまではいきませんが、交際終了後は連絡先を消す決まりなのに、お相手に何度も電話やLINEをしたり、仲人に｢なんとかもう一度会わせてくれ｣と懇願されるケースはありました。
あとは仲人に対して恋愛感情をもってしまってLINEを頻繁に送ってきたり、面談を毎日いれてきたりという方はいましたね。

[178. 匿名]

>>175
時給……

[179. 匿名]

>>159
女性の給料が低いというのは気のせいです。
自分の周りでも、差はないです。
ただし、子育てでキャリアが中断されたり、仕事を辞めざるを得ない人はいるかと思いますので、それが女性は平均すると給与が低くなってしまう理由ですね。
逆に、アラフォー独身で給与の低い女性は、子供関係ないですから、自身の能力が低いから給与も低いという可能性があります。

[180. 匿名]

>>86
横だけど旦那さん年収1万なら働くしかないよね…

[181. 匿名]

>>180
だから書いていますけど当時だから
旦那ひとりの年収でも全然生活できるよん

[182. 匿名]

>>148
なぜ、もめないように男性なのですか？

もめないように自分が飲み食いしたものは自分でなら分かりますが。

[183. 匿名]

>>181
あなたが書いたｺﾒﾝﾄ65を読み返して

[184. 匿名]

>>183
読み返したけど何か？

[185. 匿名]

>>184
旦那さんの年収いくらになってます？皆まで言わすな、です。
皆さんからのコメントに違和感感じませんでしたか？
ほんとに公務員ですか

[186. 匿名]

>>184
ここまで来ると面白いね
ちょっと数字読めないみたいだから仕事大丈夫かしら

[187. 匿名]

>>185
30歳のって書いてあるけど読めます？
公務員（三人目育休中）です
もうしつこいからレスバ不要でーす

[188. 匿名]

>>186
おもしろい！
この人ブロックしたら何人も消えたわ
しつこい人だなあ

[189. 匿名]

>>187
だ～から、あなた１万円て書いてるでしょう。￥10000。

[190. トピ主]

>>154
参考になったのであれば幸いです。

まだ親御さんの借金もあるのですね。大変ですね…！
お相手の年齢が上下4歳差までということ以外に条件がないのであれば見つかると思います。
ただ、同年代の女性よりは厳しい戦いになることはある程度覚悟が必要です。

繰り返しになりますが親御さんの介護をしていたこと、家事ができること、結婚後も働き続ける意志はぜひプロフィールにかいていただくとよいと思います😌

陰ながら応援しております！

[191. トピ主]

>>155
それはモヤモヤしますね💦
世間でもよく言われていますが、実際仲人をしていても｢男性は過去の恋愛を別のファイルとして保存している｣と感じます。
恐らくその男性も元恋人を引きずっていたというよりは自己開示の一貫として元恋人のお話をされたのかなと。
仲人としては過去の恋人の話は聞かれない限りするなと伝えてますが、男性は結構話しちゃう・聞いちゃう方が多いですね…

[192. トピ主]

>>159
それはだいぶ古い考えの仲人さんに当たりましたね💦
経済的に苦しいから結婚しな！というのはだいぶ古典的な考えだと思います。いまは婚活市場でも共働きが主流ですし。

ただ、仲人をしていて専業主婦や扶養内パート希望、自分の稼ぎだけでは生きていけないからと婚活をしている女性は一定層いますね。
特に地方ほどそういう方が多いです。

[193. トピ主]

>>160
お知り合いが婚活されてるんですね！
たしかにそのスペックなら申し込みも多数だろうなと思います。

気になったのは東大卒や女医さんが嫌（？）というところなのですがなぜでしょう？

毎週末お見合いが組めていてそれだけ長い間決まらないということは、ご本人がかなり選り好みしているのかなあと思います。
女性の見た目や年齢にすごく拘りがある、などは無さそうですか？

[194. トピ主]

>>161
ありがとうございます！ぜひ担当させていただきたいです！笑
そういっていただけて嬉しいです。

[195. 匿名]

>>162
ご成婚おめでとうございます！
10年以上前だといまと事情は違うかもしれませんが、婚活は同時並行が基本なので仕方ないと思います。
ただ、162さんの仲人さんと同じように、私もお相手に他の本命がいるときはやんわり伝えます🥲

[196. 匿名]

>>12
嫌な言い方
女性って言いなさいよ

[197. 匿名]

>>31
付加価値になるのでしょうか？

[198. 匿名]

>>1
主さん、色んな質問に答えてくださって素晴らしいトピです！
興味本位ですみませんが、男女問わず身長差を気にする人ってやはり多いですか？

私はマチアプでしたが、なかなかいいねが増えていかないのは高身長のせいかなと思い、途中から「逆身長差全然アリです！」とプロフィールに書いたらどっと増えましたｗ
宣言通り？自分より身長の低い夫と結婚しましたが、私みたいな人は珍しいですかね

[199. 匿名]

>>188
え、このトピには2回しか書き込んでないんだけど…嘘はいいよ。

[200. トピ主]

>>163
私は企業所属の仲人です！
３社も経験されてどこも合わないというのは辛いですね💦
企業型の相談所なら、担当変更を依頼したり、仲人との面談で｢傷つきやすいので、アドバイスは寄り添い重視でお願いしたい｣と伝えておくとよいと思います。

個人的には、個人でやっている相談所はあまりおすすめしません…古い考えのかたが多くアップデートされていないところが多いイメージです（あくまで私の印象です）

あとはいわゆるオンライン完結の結婚情報サービスはそもそもサポートが手薄（その代わり費用が安い）というところも多いので、口コミやSNSをみてサポートが手厚そうなところを選ばれるとよいと思います。

よい相談所と仲人に出会えますように！

[201. 匿名]

>>97
男性の方が少ないのですか？

[202. 匿名]

>>1
婚活男性のレベルが婚活女性よりも低すぎることについてどう思いますか？

[203. トピ主]

>>164
地域や年代、連盟にもよるのでなんともいえませんが…、
IBJかつ全国、全年代でというところで回答すると700万円以上の方は3割ほどいらっしゃいます。
ただ、40代後半〜50代以上の高年齢層が700万円以上の割合のメイン層なので、20代〜30代前半に限ると割合は下がります。

イケメンというのはそれこそ主観なので難しいですが、これも年代や地域の縛りなしでお答えすると2割くらいですね。

なので0.3×0.2＝0.06 つまり全体の6％くらいかなと思います。

[204. 匿名]

>>1
交際中のカップルは仲人を通してやり取りするわけじゃないですか
仲人との関係や仲人同士の連携が上手くいかなくて破談になってしまうことってないのですか？

[205. トピ主]

>>165
コメント番号55以降の回答は私です！
ちょこちょこトピ主といれるのを忘れてしまってますが💦

54以前は別の方ですね。

[206. トピ主]

>>167
これは相談所や仲人によって方針がことなりますが、私はなるべく会員様のご意向を汲むようにはしています。

ただ、
＞昔某IBJ系結婚相談所に入ったら、「女性はスカート、男性はスーツが鉄則。普段行かない高級ホテルでお茶して男性が初回デート代を支払う」と言われました。

これはお見合い段階では正直鉄則と言っていい感じですね。。
素を出すなら、プロフィール写真と普段の写真を近づける、プライベート写真に普段着の写真を載せる、仮交際に入ったら普段どおりの服装をしたり話題も砕けたものを選ぶ、ということをおすすめしています。

奢られるのが苦手ということであれば、コネクトシップ等はお茶代の決まりがない連盟もあります！

[207. 匿名]

担当の人はみんな指輪してますが既婚の人しかお仕事できないのですか？？
婚活パーティー行ったらIBJの相談所に勧誘されたのですがみんなお綺麗で指輪をされてました

[208. トピ主]

>>182
自分の分をそれぞれ払う、という考え方自体は素敵です！
が、お見合いをした場所が別会計に対応していない場合や、どちらかが自分の分のぴったりの会計を用意していなかった場合に揉めてしまう可能性が高いです。

男性負担にしているのはこればかりは慣習でという感じで、昔は男性のほうが経済力が高いケースが多かったからという理由のようです。

[209. 匿名]

>>195
ありがとうございます。
並行交際が当たり前なのはもちろん分かるんですが、私がお相手の女性の立場なら真剣交際に入る直前まで(←ここ重要)他にもデートしてる相手がいるってちょっと耐えられないです…💔
真剣交際に入られたお相手をすごく気に入ってたら出来ないことだと思うので、お仕事柄的にもドライな結婚をされたのかもな、と思って割り切りました！

[210. 匿名]

>>186
仕事してるのも嘘っぽいね～

[211. 匿名]

>>1
無料で結婚相談所の仲人さんとお話できるなんて、すごい良トピですね！
１さん、ありがとうございます！(^.^)

[212. 匿名]

>>176

ありがとうございます。
29歳、年収450万正社員、産休育休とれる環境で今後も何もなければ正社員を続ける予定。
低学歴高卒、普通体型だが低身長
このスペックだと、どれくらいのスペックの男性が妥当ですか？

同じくらいの年収は欲しくて、身長は160cm以上あれば問いません。学歴も気にしませんが、ヤンキーみたいな人は嫌です、、

[213. 匿名]

>>189
横だけどせっかく教えてあげたのに無視されて可哀想😂

[214. 匿名]

>>213
恥ずかしくなって逃亡したんでしょ

[215. 匿名]

IBJで成婚した者です。
自身のリアルな婚活経験を生かしいつか婚活アドバイザーをしてみたいなぁなんて思っています。

婚活を経験してきたのでわたしもリアルがけっこう分かったりします。
よかったら参考にしてください。
トピ主さんも宜しくお願い致しますm(_ _)m

私が一番気になることは世の婚活女性がこれをよく言いますよね。

｢結婚相談所は癖ある男性がけっこう多い｣
｢アプリは普通の人が多い｣
｢結婚相談所にはイケメンはいない｣
｢アプリにはイケメンがけっこういる｣

ここをまずクリアにしたいなと思っていまして。
わたしの経験上では、結婚相談所はイケメンはいる。
いわゆるフツメンも多いと思います。
癖ある男性が多い、に関しては私は結婚相談所、婚活パーティー共に経験しましたが多いのは事実かとは思います。

やはり一般的に癖がない、普通の男性は学生時代や職場、紹介で大体は決まる可能性は高いかなと思いました。
あと不思議なことに婚活パーティーよりも結婚相談所のほうが容姿はいい方は多かったです。
パーティーは残念ながら職業詐称の方が普通におりました。
アプリに関しては私は東カレ、バチェラーデート、DINE,omiai.with.Pairsなど様々経験しましたが
勿論見た目もいい方はいますし東カレは年収証明があり嘘はなかったのですが遊び人は多い印象はあります。

ただいずれも当時32才、見た目そこそこのスペックの私が見た事実なので
正直25才、美人、高学歴とかスペックが高い女性であれば出会う男性のレベル、相手からの本命度などは変わると思います。

私のお相手は同世代、フツメンの方、そこそこ年収あるでした。

トピ主さんどうですか、わたしの経験談。

私は結婚相談所は癖がある方が多いと言いましたが
女性でいい人ばかりに出会いますという方もいます。
一体何が違うかなど言語化頂けたら勉強にはなります。
宜しくお願いします。

[216. トピ主]

>>198
ありがとうございます！
そういっていただけると嬉しいです。

女性のほうが身長を気にされる方が多いですね。
不思議なのが、低身長な女性ほどお相手男性に高身長をもとめます。（150前半の方が175以上希望！とか。＋10cmで160前半の方は？とすすめてみても大抵NGです）
逆に160後半以上の高身長女性は、198さんのようにあまりお相手男性の身長を気にしない、自分より大きければ何センチでもいいという方が多いです。

[217. トピ主]

>>201
失礼しました、男性が少ないというのは特定条件下です。

連盟や地域、年代によりますが、IBJの全会員でいうと女性45%、男性55%と男性が若干多いです。

ただ、20代は女性70%、30代は女性60%で女性が多く、40代で45%と逆転し、年齢が上がるほど男性比率があがります。
地域でいうと関東や関西は女性が多く、東海や北陸は工業地帯が多いため男性が多いです。

[218. トピ主]

>>202
レベルというのは何を指していますか？
年収や学歴、貯蓄といった部分ですと男性のほうが高いですよ。
コミュ力は女性のほうが高い傾向にはありますが。
これは相談所というより性差かと。

[219. トピ主]

>>204
交際中のやりとりは基本的にご本人同士でLINEや電話等でやりとりされていますよ！
仲人が挟まるのは基本的には交際終了、真剣交際希望の意志確認等、ステップがかわるタイミングのみです。

ステップがかわる際はお互いの関係性への影響も大きいので迅速にお相手相談所と連携します。
たまに連絡が遅いご担当者や相談所もありますが…

[220. トピ主]

>>207
まったくそんなことないですよ！
仕事柄既婚が多い（9割ほど）ですが、独身や事実婚、離婚歴のある仲人もいます。

ただ、勧誘するような役割の方は、対外的にも好印象である必要が高いので、説得力をもたせるためにも既婚の方がほとんどかとおもいます。
会員様でも、既婚者の仲人をわざわざ希望される方もいますね。
でも独身でもすごく優秀な仲人さんはたくさんいます！

[221. 匿名]

20代前半の顔が可愛い方が入ってきたらどう思いますか？

[222. 匿名]

閲覧注意のセンシティブな話ですみませんが、

過去に、性被害で結婚したくても男性が苦手な女性もいると思いますが、そのような女性も婚活を通して結婚されている方はいらっしゃるのでしょうか？
カウンセリングも探しておりますが、トラウマ療法は男性の先生が多く、個室で男性の先生とそのような話をするのが苦痛で、なかなか踏み切れません。

[223. 匿名]

>>1
37歳のガル男です。
年収175cm、年収800万、学歴は底辺国立大学。
顔は濃いめでクセはあるかもしれませんが、レベルとしては普通だと思います。
ちゃんと付き合ったのは5人、短期で身体の関係中心だったのは10人くらいです。

とにかく巨乳好きなのですが、相談所に入会したら巨乳と結婚できますか？
年齢は同年代まで、正社員ならオッケーです。
顔もそこまで厳しくないと思います。

[224. 匿名]

>>218
コミュ力は婚活女性が優位ってのは間違いないと思うけど、アプローチしたり結婚に向かって重要なことを話し合って決めていくコミュ力は備わっていなくて、核心を突かないどうでもいい雑談をするくらいのコミュ力だからね。

[225. 匿名]

>>140
結婚後、女が貧乳だったらどうすんやろ？
訴えられるのかな？

[226. 匿名]

>>218
横です
個人的に容姿レベルのことではと思いました
私も結婚相談所と婚活パーティーにお世話になりましたが出会いの場でもよれた服、眉毛やムダ毛を整えてなし、髪型をセットせず何週間も前に切ったのを伸ばしっぱなしで来る…ような男性に何人も会いました
中身は普通に良いのに第一印象が良くなくて避けられている男性は多そうと婚活を通して個人的に思いました

[227. 匿名]

>>226
そもそも釣り合った相手としか結婚できないので、男性の容姿レベル上がっても意味なくない？

おじさん「婚活女性の容姿レベルが上がったら結婚できるのに」
って言ってるのと同類じゃん

[228. 匿名]

実家暮らし33歳は難しいでしょうか。
ましてもうすぐ退職します。

[229. トピ主]

>>209
価値観は人それぞれなのですが、男女問わず真剣交際直前まで複数の方と仮交際される方が多いです。
モテる方ほどお見合いや仮交際は多いので、その傾向は強いです。
仮交際は交際と名はつきますが知り合い段階で、お付き合い＝真剣交際です。

それを割りきれないと相談所での活動は苦しいかもしれません。

[230. 匿名]

質問です

本交際に進んで相手の男性と同時に退会して、そのまま結婚すれば成婚料って払わなくてもいいんですよね？

なんで皆バカ正直に相談所に登録したまま成婚するのか謎で。

[231. 匿名]

>>217
横

名古屋のibjで活動してましたが女性の方が多かったです。都市部は女性の方が遥かに多いです。

工業地帯がある＝広い土地が必要＝田舎

岐阜市にも赴いたこともありますが、やはり女性余りでした。

[232. 匿名]

女性から連絡先を教えるという事はあるんですか？それはどういう意味合いを持つのでしょうか？

[233. 匿名]

>>227
女性に釣り合いや平等性を求めるなら容姿に無頓着な男性に釣り合うのはお見合いの場にすっぴん、朝ブラシでといただけの伸ばしっぱなしの髪、よれた普段着みたいな格好で来る女性になります
そんな女性を見て素敵だと思う男性はいるんでしょうか？いないと思います
そういうことです
ナレソメでも男性は女性に年収を求めるようになりその代わりのように女性は男性に容姿を求めるようになったと言ってました

[234. 匿名]

私は体にコンプレックスがあります。汗っかきで、インナーきないと着たい服きれないのがコンプレックス。例えば、夏もTシャツの下に半袖の肌着.....
着ないと汗臭くなるし脇汗がやばい。ワキガ手術はしましたが.....
だから異性にバレるのが怖いんです。もし一緒に住んだら、この肌色の肌着何？とか言われたらとか考えてしまいます。ちなみに夏は太ももも汗かくから、ボトムの下にもはいてます。
こーいうの受け入れてくれる異性はいるのでしょうか？
元カレに「え、なにこれw」とか、脇の傷跡みられて「やば」て言われて何も言いかえせず、やはり嫌われてしまうんだなと思い別れました。

[235. 匿名]

>>233
横だけど釣り合いって総合スペックのことでは？
容姿−10
資産＋20
みたいな

[236. トピ主]

>>211
ありがとうございます！
そういっていただけて嬉しいです！

[237. トピ主]

>>212
高卒でしっかり働かれて、450万も稼いでらっしゃるのすごいです！
地域や、212さんの容姿にもよりますが、ご記載のスペックであればお相手に求める用件はを満たした方とは全然会えますよ！

35歳くらいまでターゲットに入れられるのであれば、専門卒とか高専卒で年収600万くらいまで、身長170の方とかとは全然お見合い組めると思います！

[238. トピ主]

>>215
同じ婚活経験者の方からのコメント嬉しいです！

本当に婚活している女性からそのご意見はよく聞きますね…笑
たしかに、相談所の男性には容姿に無頓着な方やコミュ力に難がある方も一定層いますが、イケメンやフツメンがいないなんてことはまったくないです。

いないと感じる方は、ご自身のなかでの｢普通｣がかなりレベルが高いか、ご自身がいいなと思える方とはお見合いが組めていない（＝釣り合っていない）というケースもあります。

あとは、女性のほうが見た目やコミュニケーションは気を遣う方が多いので、そこだけ切り取って｢自分（まとも）よりできていない＝まともな人がいない｣というふうになるのかな？と。
そこは得意なことの性差なのである程度許容は必要ですし、見た目もコミュ力もスペックも完璧な方はおっしゃるとおり婚活市場に出回る前に狩られてるケースが多いです。
相談所にもそういう方が入会されることも結構ありますが、申し込み殺到して一瞬で成婚します笑

[239. 匿名]

>>237

ありがとうございます。安心しました。
理想は32歳頃に子供が欲しいので、入会検討します。
ありがとうございます。

[240. トピ主]

>>221
賢い方だなとおもいます！
ご自分の価値（若さと見た目）を理解して、市場価値が一番高いときに最大限よいお相手を探そうとしているのかなと。

ただどれだけ若くて美人でもメンヘラだったり自立していない方は難航する、すぐ辞めていく方が多いので、面談してそれがわかると勿体ないなと感じます。

[241. トピ主]

>>222
お辛い経験をされましたね…
私の経験ですと、性被害を受けたことがある方はいらっしゃらなかったのでダイレクトなご回答ではないかもしれませんが、
男性が苦手、性行為はしたくない、アセクシャルの方はそれぞれいらっしゃいました。
そういった方はプロフィールか、仲人だけがみられる特記欄にその旨を記載して、同じような考えの方やそういった考えに理解がありそうな会員様をご紹介して、成婚された方もいました。

ただ、どうしても相談所の活動は出会ってから半年で成婚（婚約）までいくスピード感なので、それがご自身のテンポ感と合うかというところと、お見合いを組める数はかなり限られるので、長期戦になる可能性は覚悟した方がいいです。

あとは、相談所の仲人はメンタルカウンセリングはできないので、まずは女性のカウンセラーさんをみつけて、心の治療を先にした方がいいのではと思います。

[242. トピ主]

>>223
ガル男さんなので回答するか迷いましたがせっかくなので。

バランスの良いスペックなので、同世代（アラフォー）までOKということであれば巨乳の方ともお見合いは組めると思います！
ただ検索項目にバストサイズはないですし、相談所でもバストサイズはヒアリングしないので写真で判断するしかないです。

あとは女性はそういった視線に敏感なので、バストサイズ目当てなことは悟られないように気を付けてください。

[243. 匿名]

>>237

ありがとうございます。安心しました。
理想は32歳頃に子供が欲しいので、入会検討します。
ありがとうございます。

[244. トピ主]

>>228
お相手に求める条件によります。

実家暮らしとのことですが、家事はされていますか？
されているのであればその旨はプロフィールに記載した方がいいです。
仕事については復職予定はありますか？あるのであればそれも記載した方がいいです。

[245. 匿名]

>>235
総合スペックの総合をどこまでと考えるかですね
基本的に今時は多少の上下はあれど同格婚が流行りです
その同格に容姿レベル(清潔感、身嗜みなど)が含まれるようになりました
女性は元々自分の容姿にお金と時間をかけている人は多いのでそこら辺に無頓着な男性は本当に不利だと思います
中身が良くても容姿で足切りされているのではというのが体感です

[246. トピ主]

>>230
本交際の状態で通常退会することはできません。　
本交際を破談にするか、成婚退会するかの二択です。
後者であれば成婚料が発生します。

たまにあなたのように成婚料を踏み倒そうとする人がいますが、相談所もバカではないのでバレますし、バレた場合違約金も追加で発生します。ブラックリストにも載ります。
本交際を破談にしたのに連絡を取り続けた場合も規約違反です。

そもそもそんな風にマナー違反を平気でしようとするあなたを結婚相手に選ぶような方も、社会ルールを守れない＆ケチな人ですがそんな相手と成婚して嬉しいですか？

ちなみに成婚退会＝婚約であって入籍ではありません。
いまいちど規約などを見返していただいた方がよいかと。

[247. トピ主]

>>231
IBJの登録会員でいうと男性55%くらいなので少し男性が多いですよ！

[248. 匿名]

30代で実家暮らしの女性は婚活で不利になりますでしょうか？友人が派遣で実家暮らしなんですが最近婚活をしようと思っているそうなんです。ただ非正規の為手取りが低く今すぐに一人暮らしをするのは難しいようでして。
私自身も非正規で実家暮らしだったんですが、2年前(当時35)にアプリで結婚しました。
夫は1個下で高収入高身長フツメンの優しい人です。
自分でもよくこの人と結婚できたと思う程です。
アプリ経由ですが恋愛し1年以内に入籍しました。
夫は自分が稼いでるので女性の収入は気にしない、また実家暮らしも気にならなかったと。
ご質問したいことは、私の夫のような考えの男性もまだいるので大丈夫だよとアドバイスしても良いものか？
それともやはり確率は低いので安易なことは言わないほうがいいのか？
カウンセラーさん目線のご意見をお聞きしたいので、よろしくお願いします。

[249. 匿名]

>>1
押し売りみたいだな

[250. 匿名]

最近IBJ系列の相談所入会しました！
33歳〜43歳、大卒、正社員、年収600万以上、170センチ以上、ある程度顔が整っている人で男性を探しています。バツイチ子なしOKです。大体どれくらいの期間で成婚退会出来ると思いますか？
わたしのスペックは32歳、大卒、正社員、年収650万、一人暮らし、162センチ細身、顔は中の上です。

[251. 匿名]

>>247
よこですが　

男性会員が確保が難しくて、外国人男性を入会促進してるそうですが、
どうなんでしょう？

[252. 匿名]

>>1
35歳前後の女性だとして…
キャリアのある女性なら全然いけるというのは本当ですか？
また、キャリアのない女性は同年代すら高望みになるというのは本当ですか？

[253. 匿名]

>>251
20,30代の男性が少なそう。
外国人も無視できないくらい増えてきたから、相談所でも増えるのは仕方ないかな。

[254. トピ主]

>>232
女性男性問わず、直接連絡先を渡すことはできません。（規約で禁止されています）

お見合い（顔合わせ）のあとにお互いがシステムを通じて仮交際に進むかどうかを回答し、お互いにYESのとき、IBJでは男性に女性の電話番号が開示され、男性から女性にファーストコールと呼ばれる最初の電話をかけていただきます。
その後SMSなどでLINEのIDやメールアドレスなどの連絡先を交換していただいて、直接のやりとりがスタートします。

[255. 匿名]

>>247
うん、だから地方は男性が多いってことだよ。話分からないのかなこの人。

まさか東海の全ての市町村が男性が多いと思ってんのかな。

[256. 匿名]

皆騙されないでね！！

IBJトップが外国人男性を万単位で受け入れして男女比の均等化してるだけだから！！

日本人限定すると全国どこも男性の方が少ないよ！！

[257. 匿名]

>>159
価値観アップデートできてない仲人だと思う。年収少ない女性ほど結婚できてないんだから。

[258. 匿名]

>>238
ですよね(笑)

私も婚活していた時はとにかく高望みでした。
年収1000万以上、みたいな。
中身は微妙なくせに自分の見た目1本で勝負しようとしていました。

勿論お見合いは組めたり仮交際まではいきましたが
性格的な相性が合わずお断りしたり逆にお断りされたりしました。

そもそも結婚するまでをゴールにしたら危険なんですよね。
結婚してからがむしろスタートかもしれません。
長い結婚生活に重要なのは性格的な相性が合うかが、大事だと思います。
例えば私みたいに我が強く自己主張がハッキリよく喋るとかなら相手は上手く流せて穏やか、怒らない、落ち着いているとか。

だけど経営者、医師などで婚活までされてる方は大体はプライドが高いですし我が強い者同士はそもそも合わないので婚活されてる女性で自分が有利で結婚するには相手のスペックを下げたり性格的な部分をしっかり確認したほうがいいかもと思います。

[259. トピ主]

>>234
私もめちゃくちゃ汗っかきなのでお気持ちわかります。
この季節は特にきついですし、着たい服も自由に着られなくて辛いですよね…。
元彼さんも酷いことをいいますね。生理現象なのに。
婚活においては、汗が目立ちにくい素材や色のものを着れば問題ないです。
あとは、待ち合わせ場所は屋内にして、少し早めに行って汗が引くのを待つなど。

受け入れてくれる方も絶対にいますよ！
仮交際など関係が進んできたら、汗っかきであることやワキガの手術をしたことを伝えてみて、そこで元彼さんみたいなことを言うかたはお断りすればいいです。

[260. 匿名]

結婚相談所から出会う、専業主婦をされてる方いたら教えてください。

ご自身のスペック
旦那さんの結婚当時の年収

宜しくお願いします。

[261. トピ主]

>>245
一連の流れを拝見しました。
元の質問者さんはコメントされていないようでしたが、同格婚が主流というのは245さんのおっしゃるとおりです。

20代女性の年齢（＝若さ）と、お相手男性の年収はトレードオフにはなりますが、女性も30代を過ぎてくると正社員であることや年収があることが武器になってきます。（学歴は比較的影響しにくいです）

見た目については女性の方が気を使っている方が多いですね。綺麗な方もたくさんいます！
その分平均的に男性の方が年収や学歴が高いので、全体的なスペックという意味では釣り合いがとれています。

ただ、女性は自分より年収も学歴も高い男性に対して、元の質問者さんのように｢コミュニケーションに不慣れ｣｢容姿に気を遣っていない｣という二点で｢良い人がいない｣｢レベルが低い｣と言って格下扱いする方が多いです…

残念ながら、相談所の内外関係なく、内面外見スペックすべてを満たすような男性は絶対数が少ないです。
ご自身の職場や、街中を歩いていてそれを満たすような方がどれくらいいるか冷静にみてほしいです。
そしてそういう男性が相談所に入会してもその女性より年齢、容姿、年収すべてが優れた方と成婚していきますし、そもそも会社や学校で相手を見つけているので婚活市場にはなかなか現れません。

ご自身より男性が優れているところをきちんと見つけられて、足りないところは許容できる女性は成婚していきます。
すべて満たした男性と成婚したいならご自身のレベルをあげていくのが一番の近道です。

[262. トピ主]

>>248
アプリでのご結婚、おめでとうございます！
素敵な方とご結婚されたんですね！

まず前提として、アプリと相談所では市場がまったく違います。
アプリは圧倒的に男性が多い（7:3くらい）ので、いわゆる同格婚ではなく248さんのように男性のスペックがかなり高い一発逆転を狙いやすいです。（失礼な言い方ですみません）
その代わり、ヤリモク、既婚者、彼女持ち、結婚する気がない男性が多く存在するので、248さんのようにミドサーで運良く素敵な方にたどり着ける可能性はかなり低いですし、男性を見る目と容姿も必要です。

一方相談所は、基本は同格婚になりますが、みなさん独身でヤリモクもおらず、結婚に対する意志が強い方がほとんどです。

なので｢相談所でも248さんのように一発逆転でハイスペを捕まえれられる｣というのは基本的にないと思ってください。
相談所での活動はリスクと男性スペックのトレードオフであることをしっかり伝えていただいたほうがいいです。

ちなみに相談所で活動する場合、ミドサーもしくはアラフォーで実家暮らし非正規の場合、地域にもよりますがやはりマイナスにはなります。（都市部の方がマイナスになりやすいです）
実家暮らしでも家事は自分でやっているとか、非正規から正社員になる見込みがあるとか、非正規でもある程度（300万ほど）収入があって結婚後も継続する意志があるならば、それをプロフィールにかいてアピールすればマイナス度合いはさがります。

あとは、繰り返しになりますが相談所で248さんの旦那さんのようなスペックの相手を求めず、お相手の身長、学歴、年収、年齢、見た目、コミュ力、未婚、喫煙のうち2つか3つだけ望むくらいの心構えなら成婚できると思います！
（組み合わせと、求めるレベルにもよりますが）
この中で求めるものの項目数が増える、各項目のレベルが上がる（年収1,500万以上！など）ほど難しくなります。

[263. 匿名]

>>256

トピ主さん自らこの部分には触れてほしかったですね

[264. トピ主]

>>250
IBJ入会されたんですね！
250さんもすごくハイスペックですね👀
ご希望の条件であればお見合いは余裕で組めると思います。

問題はお相手に求める容姿のレベルと、記載以外にソフト面（エスコートできる、話が面白いなど）をお相手にどれくらい求めるか、ご自身の容姿が本当に｢中の上｣なのかに依りますが…
（お相手の条件に容姿をあげる方は、ある程度整っている、の｢ある程度｣のレベルが高いことが多いので…）

お相手のソフト面はある程度許容できる、容姿もある程度整っている（中の上くらい）、で良いのであれば半年くらいで真剣交際に入るお相手は見つかりそうだと思います！

お相手も人気会員なので、活動｢量｣が大切です。
ご自分からもたくさん申し込みをすること、積極的にお見合いを組むこと、ご自分も選ぶだけでなく選ばれる立場である自覚をもつこと、受け身ではなくご自分からデートの提案をしたりお誘いをしたり話題を振ったりすること、笑顔で楽しい場を作ることを意識すると早く成婚に結び付くと思います！

[265. トピ主]

>>251
外国人の入会を促進しているというのはあまり聞きません。以前IBJのトップ層の方が積極的に受け入れている的な記事はありましたが、加盟店がそこまで積極的に外国人を勧誘しているかというとあまりそれは聞きません。
ただ、韓国や中国、アジア系の男性の入会は事実として増えてますね。（二世、三世の方も含め）

20-30代は他の方への回答でも記載した通り女性が多いです。
IBJ全体で見ると20代は70%、30代は60%が女性です。

[266. 匿名]

人を好きになるのに時間がかかるタイプです。
職場で毎日顔合わせて、３ヶ月ほど経ってから、ようやく相手を良いなと思えるレベルです。

相談所で婚活し、婚活でアポの時、毎回緊張してしまいます。
体質もありますが、最後の方は、酸欠みたいになってしまいます。
毎回、休憩を兼ねてアポの後はお茶などしてます。
何人も会っても、このような場合は、結婚が向いてないでしょうか。

[267. トピ主]

>>252
女性も年収が高いほど、特に30代以降は戦いやすくなるのは事実ですが、お相手男性に求める条件によって｢全然いける｣かどうかはかわります。
たとえば年収800万円35歳の女性でも、同い年で年収800万、身長170cmの爽やかなフツメンを求めると格上になるのでお見合いは組みづらいです。

また、相談所の男性は子供を望む方が多いので、女性は35歳からガクッと申し込まれる数が減るのは事実ですので、自分からも積極的に申し込んで、ある程度男性側に求める条件を緩められると早く成婚できると思います。

[268. 匿名]

>>264
回答ありがとうございます。わたしの容姿は一旦置いといて、自分ではそんなに高望んでいないと思っているから「ある程度の容姿」と表現してますが、もしかしたら高いレベルを求めているかも‥と少し思っています。
そこはもし事実であれば今後の活動中に自覚せざるを得ない状況に陥ると思うので、そこから条件を下げていく方向でいこうと思っています。
現時点でお見合いは複数件組めているのでマイペースに、でも積極的に頑張ります。

[269. トピ主]

>>255
東海地方全体の数値でお話ししてしまいすみません。
そもそも市町村レベルの男女比や会員数は会員様には開示されませんが、255さんはどのようにお知りになったのでしょうか。
検索システムでも、女性が検索できるのは男性のみのはずですが…

[270. トピ主]

>>256
>>265の返信で触れたのがまさにこの記事でした！
ただ、万単位でIBJに外国籍の方がいるという事実はありません。IBJ全体で11万人の会員様のうち、ほんの数%です。
256さんが断言される根拠はどこで得たのでしょうか。

IBJではお相手のプロフィールに国籍が表示されるので、外国籍の方が嫌だという場合は外すことも可能です。

また、このトピックは相談所での活動を推進する目的ではなく、あくまで疑問に答えるのが目的なので、外国籍の方がいるところでは活動したくない！というのであればそれもその方の価値観だと思います。

[271. 匿名]

>>263
失礼いたしました。
>>270　や　>>265　をご参照ください。

[272. 匿名]

>>262
こんなに詳しくお答えいただきありがとうございます！
相談所とアプリの違いについて、大変参考になりました。
居住地は都市部なのでやはりマイナスにはななりそうですね。。。友人は正社員は厳しそうですが仕事は続けるつもりらしいので、それ+家事力のアピール、あとは男性に多くを求めなければ成婚の可能性もありなんですね。

確かに！私は一発逆転だったと思います。
自分と釣り合いそうな年収400万位かつ10個上までで共働きできそうな方を探していました。
アプリで私側で意識していた事は男性を楽しませられるよう明るく振る舞う、外見は最大限まで気を遣う、ちょっとした事ですがお礼は欠かさない、自分から会話など積極的に関わりを持つでした。

マッチした男性とは生理的に無理でなければとりあえず会って話す、結婚願望の有無を早めに聞く、私に対しての本気度を計る目安としてデート費用の支払いをしてくれるか等で自分なりに見極めはしていました。また告白された時に免許証や名刺など身分のわかる物をお互いに交換。
ダラダラ交際する気はなく6ヶ月経過した時点で結婚するか別れるか決めましょうと伝え、快諾してくれた人とだけ付き合う様にしていました。
結果的に6ヶ月目で無事にプロポーズしてくれたので親への挨拶なども済み10ヶ月で入籍しました。
現在は赤ちゃんがいるので専業主婦ですが、いつでも正社員に戻れる国家資格があったのでそれも夫の安心材料だったのかも？と思います。

友人の結婚したいがどこまで本気なのかは不明ですがアプリをやるのなら注意が必要。
もし相談所を検討しているのならトピ主様からのお話をさり気なく、しっかりと伝えてみようと思います！

夫とはお互い一目惚れに近かったので今も仲良しですが、結婚できたのはかなりラッキーだったんだと再認識できたました。これからも大事にしていきたいと思えましたので、合わせてありがとうございました！

[273. 匿名]

>>191
ありがとうございます。
今も連絡取ってるとのことで、気になりました。

[274. 匿名]

>>1
楽しく読ませていただいております。
早速ですが相談させてください。
仕事で婚活を後回しにしていました。今年32歳になります。
お陰で年収は男性並なのですが、同年代で結婚相談所に入っている女性は自分と同じように年収がそれなりにある人達で、せっかく上げたスペックは男性から見てアピールポイントにならないのかなとも考えています。
①相談所で32歳前後で活動する女性像はどんな方が多いでしょうか。
②35歳前後の男性人気会員が選ぶ女性像って年齢や年収がどんな感じの方が多いですか。
ネットだと年齢や顔についての言及が多いので不安が煽られるのですが、体感職場で晩婚だった男性陣がすごく年の離れた女性を娶った話もあまり聞いたことがなく、近年の傾向がお伺いしたいです。
お忙しいところ恐れ入りますが、お返事いただけますと幸いです。

[275. トピ主]

>>266
顔合わせは緊張しますよね…！
なかなか恋愛感情を抱きにくいという方は特に女性には多くいらっしゃいます。
｢結婚に向かない｣ということは決してありません。

ただ、｢相談所での活動｣は266さんにとって苦しいのではないかな、と思います。
というのも、相談所では仮交際に入ったら3ヶ月以内には真剣交際に入るかどうか決断しなくてはいけませんし、出会ってから仮交際期間も含めて半年以内には婚約するか決断が必要です。

266さんが3ヶ月以上毎日顔を合わせてゆっくり恋愛感情を抱くタイプなのであれば、相談所よりも趣味のコミュニティなど、私生活が見える・かつ最初から恋愛！結婚！という圧のない場のほうが向いているのでは、と思います。
相談所でのご活動も続けつつ、なにかコミュニティに入ってみるのはいかがでしょうか。

[276. 匿名]

>>275
ご回答いただき、ありがとうございました。
先ほども会ってきましたが、緊張して、最後の方はいつもの酸欠気味になってしまいました。

ご指摘のとおり、趣味のコミュニティなどの方が良いのかもしれません。
すぐに好きになれる方が羨ましいです。

[277. 匿名]

>>269
担当の仲人に実際に聞いただけですが

ちなみに名古屋に限れば男女比2対3で女性の方が多かったです。

さらにネットではトヨタがーとかよく聞きましたが、その豊田市の男女比は概ね1対1でした。

[278. 匿名]

>>258
結局どんな男性と結婚されたんですか？

美人の友人も男性の年収1000万以上と高身長にこだわり続けて既にアラフィフでまだ婚活中
経験を積んで自分を客観視できる人とできない人の違いは生まれついた性格や能力によるのでしょうかね
友人は海外大卒で知能は高いほうだと思うけど

[279. トピ主]

>>258
おっしゃるとおり、｢お見合いが組めること｣と、｢成婚できること｣はまったくの別です。
他の方のコメントにもありましたが、申し込みもたくさんくるし、お見合いもたくさんして仮交際にも進むけど、成婚できない（しない）という方は男女問わずたくさんいます。

そういう方に多いのは、自分のスペック（女性なら若さ、見た目　男性なら年収）を武器にして、内面が疎かになっているというケースです。
自分が選ぶ立場、エスコートしてもらって当たり前、会話は相手がもりあげてくれないからつまらない、相手のここが嫌だあれは嫌だ、良い人がいないーと愚痴ばかりいっている方はどれだけハイスペックや美人でもなかなか決まらないです…
そしてそういう方ほど、アドバイスを聞いてくれません。。

[280. トピ主]

>>268
レスポンスありがとうございます。

現時点でお見合いが十分な数組めているのであれば、いまのご条件がしっかりと妥当なラインだと思います！

ご自身からも積極的に動く、うまく行かなければ条件を緩和するという姿勢もとても素敵だと思います😊
（それを｢妥協｣と呼んで拒否する方もいるので...）

268さんが素敵な方に出会えますように！

[281. トピ主]

>>272
こちらこそ、長文になってしまったにも関わらずご確認くださりありがとうございます。

272さんがアプリでお相手に求めていた条件もとっても謙虚ですし、とりあえず会ってみるなど行動をたくさんしていらっしゃったり、最初のご質問から旦那さんへのリスペクトをとても感じられ、272さんが素敵な方なんだろうなと思っております。

ご自分の立ち位置をしっかり理解して高望みをしないこと、たくさん行動すること、お相手へリスペクトをもつこと、どれも婚活でとても大切ですし短期間で成婚する方に共通する特徴でもあります。

そんな272さんだからこそ、旦那さんも惚れ込んだのではないかなと！
末永くお幸せにいらしてください。
ご友人にも良い方が見つかりますように！

[282. 匿名]

>>1
高い金払ってるウチの仲人より、相談に乗ってくれるの草🌱

[283. 匿名]

トピ主さん、すごいですね。
丁寧に一人一人質問に真摯に答えてて。
こんな方に相談に乗ってもらいたいなあ。

[284. 匿名]

それなりに綺麗で年相応の品と知性がある30代半ばくらいまでで定職に就いている女性なら、同年代の年収1000万円以上なんて選ぶ側だと思う
一握りの人にしか叶わない夢のまた夢、みたいなことでは決してないよ
実際自分も芸能人並みの美人ではないけど普通にそれ以上年収ある同年代の相手と結婚出来たし、会ってきたハイスペと呼ばれる男性達も、絶対に長澤まさみじゃないと！みたいな高望みをしている人はいなかった
それよりも、自分の周りの人に紹介しても恥ずかしくない程度の礼儀や教養があるかを気にしている人が多かった印象

[285. 匿名]

>>1
アラフィフでも結婚できますか？(男女共。どちらが成婚しやすいですか？)

[286. 匿名]

>>234
私も汗かきですが、秋〜冬から婚活するといいですよ。
10〜1月頃から始めれば汗かく季節来る前（1〜4月）に本交際入れます。本交際入る前に少し汗っかきなんだといって振る男性は少ないはず。本交際入れば涼しい場所（家、映画、ショッピングセンター等）をデート場所に指定すればいいです。もしくは籍いれればこっちのもんです。

[287. トピ主]

>>274
お仕事をこれまで頑張りつづけてこられて、男性と同程度の年収を稼がれているとのこと、すごいです！
いただいたご質問に一つずつお答えしますね。

①相談所で32歳前後で活動する女性像はどんな方が多いでしょうか。
これは本当に様々です！
都市部になるほど女性も高学歴、高年収になる傾向はありますが、非正規の方や高卒の方もたくさんいます。
定性面でも、274さんのような方もいれば、直近までお付き合いされていた方がいた方、恋愛経験がない方もいます。
ご質問とは逸れますが、もし274さんが初めての婚活なのであれば、しっかりと仲人がサポートしてくれるタイプの相談所を選ばれた方が良いと思います。
オンラインの結婚情報サービスもありますが、会費などがとても安いかわりにサポートはほぼないので…

②35歳前後の男性人気会員が選ぶ女性像って年齢や年収がどんな感じの方が多いですか。
人気会員＝MARCH以上の大卒、年収600万以上、フツメン以上、身長170以上くらい、ある程度恋愛経験もあり女性と話せるという方を想定すると、20代後半〜30代前半の方が多い印象です。
IBJ全体でも成婚者の平均年齢差は3歳で、年々縮小傾向なので、30代のハイスペは20代しか選ばない！というようなことはありません。
都市部、特に首都圏のハイスペ男性は共働き思考が強いので、274さんのようにしっかり働かれて男性と同じくらい稼ぐ能力のある30代前半というのは需要があります。
ビジュアルも一定求められるのでそこは注意は必要ですが、美女じゃないとダメ！ということは決してないです。
それより仕事の話ができたり、プライベートの話を楽しく話せるコミュニケーション力の方が大切です。

IBJの場合、女性は年収を公開するか選択できるのですが、274さんの場合は公開した方が武器になると思います！

[288. トピ主]

>>276
お見合いおつかれさまでした！
酸欠になるほど緊張されるということであれば、方法を変えてありのままの276さんでいられるような場を選ぶ方がストレスがないと思います。
ただ、お見合いは誰しも緊張するものなので、ご自分を過度に責めないでくださいね。

[289. トピ主]

>>277
そうだったのですね！
もしかしたら277さんの仲人さんがご覧になっているデータや、データ抽出の前提としている条件が私とはことなるのかもしれません。

女性が多くても男性が多くても活動のキモは変わらないので、素敵なお相手が見つかるといいですね😌

[290. トピ主]

>>278
258さんではなくすみません。

ご友人、美人で海外大卒ということは相当ご自身にも自信があるのではと思います。
どちらも素晴らしいことではあるのですが、やはり年齢が上がると共に婚活市場での需要が減っていくことは確実です。
勉強ができる賢さと、自分を客観視できる賢さはまったくの別物です。後者には謙虚さや、年齢と共に自分の価値がさがっていくことを認められる度量、相手の良いところを見つけられる視点が必要です。
アラフィフまで長年婚活されているということは、美人で高学歴というところでお若いときのご自身の価値そのままだと思っていらっしゃるのかもしれません。
（モテた経験がある方だと、若いときに付き合っていた元彼と同レベルの相手を求めたりするのも婚活が長引く方あるあるです）

お相手に求めるのが本当に年収1,000万と高身長のふたつだけが条件なら見つかるとは思いますが、それ以外にも様々な条件があるのではないでしょうか。

[291. トピ主]

>>282
ありがとうございます😂
せっかく高い会費を払われているので、ぜひ仲人さんにはもっと相談に乗ってほしい旨伝えるか、それでもだめならきちんと相談にのってくれる方への担当変更を希望しても良いと思います！

[292. トピ主]

>>283
ありがとうございます。
自分が婚活で酸いも甘いも経験した分、少しでもその経験が役にたてばと思ってこの仕事を始めたので、そういっていただけて嬉しいです！

[293. トピ主]

>>284
ご成婚おめでとうございます！
素敵な方とご成婚された284さんも素敵な方なんだと思います。

男性に対する条件が年齢と年収1,000万だけであれば、おっしゃるとおりしっかり定職について稼いでいるミドサー女性はある程度お見合いは組めると思います。

ただ、年収1,000万以上の独身男性の数自体が少ないですし、そういう方はおっしゃるとおり女性に器量や教養、一定の容姿（もちろん芸能人レベルである必要はないです）を求めるので｢定職についているミドサー女性はみんな選べる側｣というのは語弊があると思います。
また、女性は35歳以上になるとガクッと申し込み数が減るというのも事実ですので、｢ミドサー｣と一括りにするのも少し危ないかと思います。

[294. 匿名]

35歳前後の人気会員の定義って「MARCH以上の大卒、年収600万以上、フツメン以上、身長170以上くらい、ある程度恋愛経験もあり女性と話せるという方」この程度なんだ
自分アラサーの女だけど、身長以外当てはまっててわろた
今は男性の年収を気にしない女性も多いのかな

[295. トピ主]

>>285
お相手に望む条件によります！
たとえばアラフィフ男性で｢子供がほしいから相手は35歳まで｣と言うような方は成婚できません。
同じように女性で｢相手は同世代までで年収800万以上、身長170cm以上、細身で清潔感とコミュ力があり、結婚後は専業主婦にさせてくれる人｣と言うような方も成婚は難しいです。

ご自身の市場価値を正しく理解し、多くを求めすぎず、ご自身と同格のお相手をいいなと思える方が成婚します。

数値でいうと、IBJではアラフィフ（45歳以上）の成婚率は男性が23.6%、女性が15.1%なのでご質問にお答えすると｢男性の方が成婚しやすい｣です。
※成婚率の定義は、一般的にイメージされる「在籍会員全体のうち成婚退会した人の割合」ではなく、｢一定期間内の全退会者のうち成婚退会した人の割合」ですので、活動中の方もすくめるともっと低いです。

[296. トピ主]

>>294
｢この程度｣といえる294さんはとってもハイスペックですね！
東京等ですと人気会員の年収はもう少しあがりますが（800万〜）、例に挙げた各項目すべて平均値より高いですし、容姿やコミュ力も女性のいう｢フツメン以上｣は結構少ないので、それぞれの項目の割合を掛け算してすべてを満たした人となるとなかなかの希少価値になります。笑（女性も同様です）

[297. 匿名]

>>291
横ですが、仲人さんとの相性ってありますよね。
最初の方は、金切り声をあげて入会を勧めてくる人で、怖かったです。
その次の方は、数時間他の会員さんの悪口を言っていて、疲れてしまいました。

[298. 匿名]

会っていても自分の緊張が解けない方や、メールするのが億劫な方も、相性が良くないということなのでしょうか？
相手は気を許してくれている気がするのに、なぜか自分は相手への緊張が解けず、会っている最後の方は早く1人になりたいと思ったり、別れた直後くらいから一気に安堵してしまいます。

[299. 匿名]

>>295
丁寧なご回答ありがとうございますm(_ _)m

[300. 匿名]

女性のみ入会で年齢制限があるみたいで入会できないのですが、どうにかなりませんか？

41歳　大分県　実家住まい　フリーター

市内にある2つのIBJ系列の相談所を回ったのですが、2つとも断られました。やはり年齢がネックみたいです。
女性が非常に多くいる地域らしく、女性は入会制限してると2つ目の相談所に言われました。少なくとも県内はどこ行っても同じ回答が返ってくるよと言われ、回るだけ無駄とも。

遠方の市外、もしくは県外の相談所で登録して大分で活動することってできるのでしょうか？

自治体がやってる婚活情報サービスには登録してますが、男性が少なすぎて1回もお見合いできたことがないです。そもそも登録してる男性で無職が普通にいます。

[301. トピ主]

>>297
それは連続でなかなかな方に当たりましたね💦

仲人との相性はありますね。
なので、アドバイスの方向性や寄り添いのスタンスなどのフォローについての要望をまずはしっかり担当仲人に伝えること、それでも合わないのであれば担当変更することも選択肢です。

[302. トピ主]

>>298
お相手との居心地の良さ、言語化できない分悩みますよね。
実は、同様の悩みをもたれている方は女性に多くいらっしゃいます。

ふたつ伺いたいのですが
①298さんが婚活で出会う男性誰にでもそうなるのか、それとも特定の方だけなのか
②その方とお会いしている回数

①については後者なのであれば相性が悪い可能性が高いので、思いきってお断りしても良いのではと思います。
②については、たとえば最初の顔合わせ時点であれば、男女ともに緊張していて…ということもあるので、その部分以外に気になる点がないなら、仮交際に進んでもう一度会ってみても良いと思います。

[303. トピ主]

>>300
コメントありがとうございます。
大分、というより九州は全体的に女性余りな傾向があるのですが入会お断りというのは珍しいです。
相談所としては、入会させて利用料をとり続けた方が儲かるので。

そこで伺いたいのですが、入会をお断りされた相談所2社とも｢年齢が理由で入会させられない｣と明確に言われましたか？
それとも300さんが｢年齢が理由だろう｣と推察されたのでしょうか。

＞遠方の市外、もしくは県外の相談所で登録して大分で活動することってできるのでしょうか？

こちらはもちろん可能です。
いまはオンラインタイプの結婚相談所もありますので、そちらに入会すれば全国どこでも活動できます。
（自治体がやっている婚活サービスは、料金が安い分、安かろう悪かろうであまり年収が高くない方、非正規の方が集まりやすいです。特に地方の場合）

ちなみに、300さんはお相手男性は大分県の方に限定されていますか？
先述のとおり九州は全体的に女性余りなので、そこから大分に限定するとお相手の数は限りなく少なくなります。
たとえば隣県の福岡、宮崎、熊本もターゲットにいれるとか、九州全体可にするとか、全国OKにすれば男性の数も比例して多くなります。

また、失礼ながら41歳でご実家住まい、フリーターというのはかなりネックです。
地方はまだ女性が非正規でも気にしない方が都市部より多いですが、41歳というご年齢は婚活ではかなり不利なので、自立している・ある程度の収入と定職がある・資格をもっていて全国どこでも働ける、等の強みが必要です。

ご実家住まいでも家事をメインでやっている、正社員で働いた経験があって今後も目指す意向がある、フリーターでも年収が300万円以上ある、全国転勤についていける、などなにかしら当てはまるものがあればプロフィールに記載は必須です。（逆になにも当てはまらない場合はかなり厳しいです）

[304. 匿名]

>>302
ありがとうございます。
①割とそうです。緊張しやすいというのもありますが、これまで婚活で出会った方で、リラックスできる方は1名くらいでした（その方は他の方と退会されました）。大体の方に緊張します。

②は、とりあえず2回は会いますが、やはり2回とも緊張し、リラックスできないです。なので、3回目また会いたいと思えなくなってしまいます。
ある人は、2回目で過去の大恋愛の話をされ、今も連絡しているとのことで、リラックスどころか警戒心もでてきました。
大好きすぎるとうまくいかなくなるので、大好きすぎない人との結婚を考えているとのことで、そこも不安です。

すみません。これじゃ仲人さんも大変ですよね。
申し訳ないです。

[305. 匿名]

>>107
>>92
45のコメ主です。
多分 好条件の相手とか打とうと思ったんだと思うけど愛犬になってて読み直してめっちゃ恥ずかしい

[306. 匿名]

>>287
お忙しい中お返事いただきありがとうございました！！
先日オンライン型の相談所に入会したところで、おっしゃる通りサポートほぼなしで自走メインと説明を受けました。笑
入会して間もないのでバブル期をフルに活かして頑張りたいと思います。

本当に平場の恋愛と近い感覚で結婚相手を選ぶ方が多いんですね。
ネットの見過ぎなんだと思いますが、30歳を超えた辺りから年齢に対して卑屈になってしまっていて、「超年上でも需要があればありがたいと思わないとダメなのかな」とか色々悩んでいたので少し安心しました。

使える武器はフルに使って色んな人と話してみます。
丁寧なご回答ありがとうございました！

[307. 匿名]

>>303
返信ありがとうごさいます。

1社目は年齢はもちろん言われましたが、総合のスペックを見ての判断だと思います。
「ちょっとこれじゃ無理だね〜うちじゃ」と男性社員に言われて理由は聞かず帰ってきました。

2社目は完全に年齢で弾かれました。そもそも40歳以上の女性の受け入れをしてないと言われました。

仲人の横のつながり？があるらしく、あなたじゃ県内の相談所を回ってもどこも入会拒否されるよとも言われました。
女性の数が非常に多いらしく、入会制限してる相談所も多いって。

登録すらできなくて唖然としてます...

[308. 匿名]

>>303
追記
フリーターをやってる理由は元々正社員だったのですが親の介護で退職したからです。

まぁそもそもこの説明をする前に入会拒否されたので、今現在のスペックが重要なんですよね

[309. 匿名]

女あまりといわれている、政令都市在住の37歳です。
周りで結婚相談所で上手くいったケースを聞いたことがありません。私の周りだけかもしれません。
政令都市の中でも、関東・関西・名古屋など人口が多い場所の方がやはり成婚退会される方が多いんでしょうか。

[310. トピ主]

>>304
ご回答ありがとうございます。
まず大前提、初対面の方と話すこと、その相手を将来の結婚相手として考えられるか判断すること自体がとても負荷のかかることなので、ご自身を責めたり悩みすぎたりしないでくださいね。
（特に元カノとの大恋愛（）だの連絡とってるだのをあなたに言ってくるノンデリ男性のことは全く気にしなくてOKですしお見送りして大正解です！）

とはいけそれをしなければいけないのが婚活なので、もし活動を続けるならいくつか対策を考えた方が良いと思います。

またまた質問で恐縮なのですが、
①これまで緊張しなかったのは1名だけとのことですが、婚活で出会ったは何名ですか？
②相談所以外に婚活はしていますか？
③緊張しなかった方はどんな方ですか？また、緊張する方に共通するポイントはありますか？

[311. トピ主]

>>306
こちらこそ丁寧なご返信ありがとうございます。
既に活動をスタートされているのですね！入会バブル、大変だと思いますがぜひ積極的にたくさんお見合いしてみてください😊
落ち着いたらご自分からもたくさん申し込んでみると、自分の望む層での需要がわかりやすいですよ🙌（目安は受諾率10%です）

＞平場の恋愛と近い感覚で結婚相手を選ぶ方が多いんですね。
これに関しては少し違うかもしれません。
相談所の方の方が平場よりもっと冷静に、効率的にお相手を探します。
平場では格差婚も結構な確率でありますが、相談所は基本的に同格婚です。
※誤解のないようお伝えすると、同格＝スペック各項目が同じという意味ではなく、年齢、容姿、仕事、年収、性格、居住地などもろもろ総合的に見て釣り合いがとれている、という意味です

＞「超年上でも需要があればありがたいと思わないとダメなのかな」とか色々悩んでいたので少し安心しました。

これは全くそんなことはないです！30代前半で自立してしっかり稼がれている方は同世代からたくさん需要があります。（ビジュアルが悪くないことが前提ですが）
ただ、35歳を越えるとガクッと申し込まれる数は減ってくるので、32歳のうちに決める！くらいの気持ちでやるのが良いと思います。

306さんに素敵なお相手が見つかりますように！

[312. 匿名]

>>307
よこにはなりますが
姉が九州北部でカウンセラーをしています。
厳しい言い方ですが、女性の年齢、収入、望む男性のスペックを考慮して、入会してもらったらお金にはなるのですが、成婚の望みがほぼないような人は入会を拒否するそうです。

ある意味ではむしろ親切かもしれないですよ。
男性のスペックをかなり落とせば可能性はあるそうですけど、女性が受け入れないんですって。

[313. トピ主]

>>307
>>308
ご回答ありがとうございます。
親御さんの介護で正社員をご退職されたとのこと、大変でしたね。

地域密着型の相談所は、個人で昔からやられているところも多く横の繋がりも強いと聞きます。
その分、サポートが手厚かったり仲人同士の繋がりでの紹介でお見合いが組まれることも多いと聞いていますが、人手が少なくたくさんの人数はかかえられないので足切りをしているんでしょうね。

前コメントと被りますが、全国型の相談所であればオンラインで入会できるところも多いですし、お相手の地域ももちろん絞れます！
ただ、307さんのご状況ですと大分県に絞らず、お相手の居住地はせめて隣県や九州は許容した方が良いと思います。

ちなみに、親御様の介護はいまもされていますか？

[314. トピ主]

>>307
>>308　
トピ主です。五月雨にすみません。
もう一点伺いたいのですが、お相手に求める条件もおしえていただけますか？

入会拒否ということは、もしかするとご自身のスペックだけではなく、お相手に求める条件との総合判断で見送られた可能性もあるのでお伺いしたく。

[315. トピ主]

>>309
女性余りの地域では、どうしてもそうではない地域と比べて女性の成婚率は最大10%ほど開きがあります。（関西約25%、東海約34%など）
東京都がもっとも顕著で、男性約40% に対し 女性約28%です😢
なのでご質問の｢人が多い地域ほど成婚率が高いか｣はNoで、男女比で女性比率が低い地域ほど女性の成婚率が高い、です。

309さんが37歳とのことですが、お話を聞かれた周り方も同じくらいのご年齢でしょうか？また、何人くらいの方のお話でしょうか。
成婚率は上述のとおりなので、もし３人だけの話を聞いているということであれば確率論からみても成婚していない方の事例だけになっている可能性がありますし、周りの方が男性に求める条件にもよります。（いわゆる高望みをしている可能性がある）

また、これは全年代の成婚率なので、女性の35歳以降はガクッとさがるため、309さんと同年代の方のお話を聞かれている場合はうまく行った方がいないと感じるかもしれません。

ただ、アラフォー女性がうまく行かないということは決してなく、ご自身の市場価値を正しく認識し、それに釣り合う男性を求めていれば成婚はできます。

[316. 匿名]

>>258です。

わたしはフツメン、年収700ちょい手前、性格穏やかの一般的な男性と結婚しました。　

年収は結婚して5年で上がりました。
ただわたしは扶養内で働いていますから
当初の専業主婦は叶いませんでした。

いまだに専業主婦になりたかった気持ちはあるんですが子なしで扶養内だからまぁ条件は悪くはないかなぁと思うようにしてます。

女性は自分の働き方に対して妥協はしないほうがいいかもです。

[317. 匿名]

>>310
ご回答ありがとうございます。
そうですね、自分をあまり責めないようにしたいと思います。

①婚活（1対1でのお茶）は、12人です。
婚活パーティーでマッチングしないで出会った人数自体は、80人くらいは出会っていると思います。

②相談所以外に、アプリや婚活パーティーに参加したりしています。

③緊張しなかった方は、ニコニコされている上機嫌な方でした。
緊張する方は、威圧的な方、自分を受け入れてくれるかどうか相手を見定め、また、私のことを知ろうとしない人、私から告白させようと誘導してくる人などです。
余談ですが、私は相手のことを知ろうと相手に質問することが多いですが、男性は、自分の話ばかりしたり自分に合わせてくれるか、受け入れてくれるかどうかを見て、相手を知ろうとしてくる男性が少ない気がします。

お手数ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

[318. 匿名]

素敵なアドバイザーさん、良かったら教えてほしいです。

氷河期世代の男性で、年収600万ほどで、好きな仕事は選べなかったとのこと。
好きでない営業職を嫌々続けている。
仕事はしんどいけど、でももうこの年だから他業種には転職できない。
このまま1人は寂しいから結婚したい、という男性からアプローチを受けてますが、ちょっと苦しいです。
仕事辛いけど、ガル子さん笑顔が良いし、いい人そうだから頑張って仕事続けられそうと言われました。
辛い未来になりそうなので、お断りしようかなと思います。

婚活において、このような男性がおすすめなどありましたら、教えて欲しいです。
宜しくお願いします。

[319. 匿名]

>>1
ご自身も婚活されていたとのことですが、当時のご自身のスペックやお相手に求めていた条件、結婚された旦那さんのスペックはどんな感じでしたか？
また、どんなツールを使って何人くらいと会いましたか？相談所での申し込み件数なども。とりあえず会う感じでしたが？
参考にしたいです！

[320. 匿名]

>>315
ご丁寧な回答ありがとうございます。
結婚相談所の入会を悩んでいるところですが、トピ主さんがいらっしゃる相談所に入りたいくらいです！

[321. 匿名]

主さんに今後の結婚相談所はどうなるか聞きたいです。
10年ほど前のIBJの男女比率を見ると35歳から男女比が逆転してました。しかし今は40代（私が見たサイトでは45歳から）に逆転してます。10年そのまま横滑りしてます。

そして今の20代の比率を見ると女性の数は5倍くらい多いです。30代でも倍多いです。このまま10年後の男女比を予想したらそのまま横滑りになって、54歳まで女性が多くなるのではないでしょうか。
ただ、実際には辞める方だったり、そもそも女性は入会拒否（過去コメントから）される可能性も高いのでそうならないかもしれませんが。

主さんの見解を聞きたいです。

[322. 匿名]

はじめまして
私は37歳
バツイチ子なし
発達障害、精神疾患あり
契約社員（障害者雇用）
年収300万（年金込み）
実家暮らし
高度肥満
九州在住
子供は希望していない

5カ所問い合わせして、
3カ所無料面談にいきました。
入会は断られませんでした。
しかし、どの相談所も
条件がかなり厳しいので
お相手の条件もかなり窓口を広げて活動しないと
成婚は難しいです。と言われました。

地域を全国に広げる
年齢を10歳以上でも可能にする
バツイチ子持ち
親が宗教をやっている
相手も持病や障害あり
などなど。

やはり、私みたいな条件悪ければ
相手も事情がある方じゃないと厳しいのでしょうか？
説明が下手ですいません。

[323. トピ主]

>>317
ご回答ありがとうございます。
色々な出会い方を模索されて、317さんがとても婚活に真剣に取り組まれているのがわかります…！

12人も会って、居心地が良かった方が1人だけなのであれば、お相手選びの視点や条件をコミュニケーション重視に変えてみる、というのもアリかもしれません。
たとえばプロフィールでわかるところで言うと、営業職・接客業の方や、年が近い姉や妹がいる方、明るい雰囲気の方、職場に女性が多くいそうな方（エンジニアや研究職、士業は避ける）、仲人からの紹介文に｢コミュニケーション力がある｣｢たくさんお話ししてくれる｣といった会話に関するキーワードがある方に申し込んでみると、比較的コミュニケーションがとれる方に当たる可能性が高まると思います。

ただ、男性は基本的に女性のように共感したり他愛もない話をしたりというのは苦手な方が多いです。
特に固い職業の方や、男子校出身の方、理系の方はそういう方が多い印象です。
男性の多くは質問をされたことに答える、というところでコミュニケーションが完結している認識なので、｢盛り上げるために聞き返そう｣みたいなところまで気がまわる方は女性と比べて少ないです。。
ましてや婚活の場は｢結婚相手を探す場｣であり条件から入る出会いのため、男女問わず相手を品定めするような質問だったり、自分の条件を開示するようなコミュニケーションになる方も多いです。

[324. トピ主]

>>318
お褒めの言葉をありがとうございます😌

就職氷河期というと40-50代あたりの男性でしょうか。
たしかに600万というのはその年代にしては少なめではありますが、318さんが働かれているのなら、世帯年収としてはそこまで低くはならないのではと思います。（住んでいる地域や子供を望むかによりますが）

それでも318さんが｢辛い未来になりそう｣と感じるのはどういったところででしょうか？
お相手が嫌々仕事をしているというところでしょうか。

また、おすすめのお相手をおしえてほしいとのことですが、318さんのご年齢や年収、その他のご状況や、お相手や結婚生活に求めること次第なので、現状いただいた情報だけではなんとも申し上げられず。。
もしよろしければそのあたりお教えいただけますと幸いです。

[325. 匿名]

こんばんは！質問させてください。

32歳の女性です。これまで仕事を優先してきましたが、今後婚活を考えています。
医療職で国家資格を持っており、年収は特別高いわけではありませんが、安定した仕事なので結婚後も仕事は続けたいと思っています。

お相手は、同年代(±3〜4歳)くらい、初婚、非喫煙者で、穏やかで金銭感覚が堅実、結婚後も対等に家庭を作っていける方が理想です。
年収や身長は自分より高ければOKなので、高身長！高収入！みたいな強い希望はありません。

①このような条件の場合、相談所ではどのくらいの年齢・年収帯の男性を中心に活動するのが現実的でしょうか？

②医療系の国家資格職で共働き希望ということは、男性から見てどの程度プラスになるのでしょうか？

③「女性は若さや見た目が重要で、年収や仕事はあまり評価されない」という話もネットでは見かけますが、実際の相談所ではどうでしょうか？

④初婚・非喫煙などの条件は、30代前半からの婚活ではどの程度絞り込みに影響しますか？逆に、ここは条件を広げた方がいいというポイントがあれば知りたいです。

⑤条件面では問題なさそうでも、交際初期に「この男性は結婚相手として注意した方がいい」と判断するポイントがあれば教えていただきたいです。

同年代の方が質問されている内容も読ませていただきました。重複している部分があればすみません。
ご回答よろしくお願いいたします！

[326. 匿名]

>>324
返信ありがとうございます。

はい、嫌々仕事してるところです。
その方が苦しそうなので、そのうち不満が溜まってきた時にぶつけられそうな気がしました。
父が、お前らのために働いてやってる、と言ってたのもあり、楽しく働く人が良いと思います。
また、表情などが暗めで、会っている時私はリラックスできず、何というか、、うまく呼吸できなくなる感じで、早く去りたいと思ってしまいました。
会っていて、次のお誘いがさりげなくあると、断りたくなってしまい…

私は42歳非正規、年収350万円ほどです。
結婚後も働きたく、家事分担したいです。
元々男性が苦手で、また出会いが無く、それでも結婚願望あるので婚活しめますが、もう、難しいでしょうか。
よく当たる占い師の方に見てもらったら、結婚はできるとけど、年上とは絶対にうまくいかなくなるから、同い年か年下にしなさいと言われました。

[327. 匿名]

>>323
ご回答をありがとうございます。

居心地が良かった方（ニコニコ上機嫌な方）、コミュニケーションがすごく取れるというわけではないのですが、雰囲気が良いというか、一緒にいると落ち着きました🍵
また接客・営業の方は、話し方も営業っぽい方が多く、とても苦手に感じてしまいました😖
素でいる方が安心できて良いのかな思います。他愛ない話でも落ち着くような人というか。自分も素手いられる人がきっと安心できると思います。

相手を品定めする感じが苦手なので、婚活自体が、私の性格だと向いてないということでしょうかね。

[328. 匿名]

相談所やアプリ等で結婚した人たち、数年後に離婚や別居、同居でも「家に帰っても心が休まらない」と不満を吐くなど、すごく不幸そうな方が多いのですが、「結婚したい」が先行で、居心地の良さで選ばないと、こうなってしまうのでしょうか。
やっぱり居心地の良さが良いのでしょうか？
というのも、相談所やアプリで結婚した方達、「相手が好きとかではなく、結婚のために結婚したよ」「好きな人と結婚したい、だと年齢的にもどんどん難しくなるし、好きな人とは絶対結婚できない、結婚したいなら、好きじゃない人とじゃないと無理だよ」と言っている方が多いので、結局、相手が好きとか、居心地の良さが大事なのかなと感じました。
好きではない人と結婚した方が、結婚生活に苦戦している印象があります。

[329. 匿名]

>>327
横

占い信じて年下アタックとかw

[330. トピ主]

>>319
ご質問ありがとうございます！自分のことなので少し照れくさいですが、一つの事例として参考になれば幸いです。
※詳細すぎると身バレの可能性もあるのでぼかします🙏

​【当時の私のスペックと希望条件】
当時は33歳、大卒、都内一人暮らし、IT企業の正社員（年収は平均より高め）でした。
お相手には「年齢は30〜40歳」「首都圏在住」「年収500万以上」「大卒」「一定の清潔感のある方」などを希望していました。

​【夫（お相手）について】
夫から申し込みをもらい、当時は28歳（5歳年下）でした。年収は当時の私の半分ほどでしたが、年齢と年収以外は満たしていましたし、一緒にいてとにかく居心地が良く、私の結婚願望や時期感も理解してくれたので結婚を決めました！

​【使ったツールと活動量】
私は「ピンと来づらいタイプ」だと自覚していたので、ダラダラ続けず「短期集中で数を打つ！」と決め、相談所（IBJ系列含め3社）、アプリ（Pairs、ゼクシィ等）、婚活パーティー、知人の紹介など使えるものは全て使ってました。

​お会いした人数は半年間で150人ほど（土日は1日3〜4人とお茶や食事をはしごする日もあり、足がパンパンでした笑）
​やり取り： アプリは多い時で同時進行30人
​申し込み： 相談所の申込枠は毎月上限まで使い切り、成立率は20%前後でした。申し込まれ数も事前に覚悟していたよりありがたくも多かったです。

私は「人に会うのもメッセージも苦にならないタフなタイプ」だったのでこの超バーサーカー方式で乗り切りましたが、かなり負荷は大きかったです。
（アポの後には友人との飲み会や、ちょっとした自分へのごほうびを買ってリフレッシュしてました）
人によって「じっくり少人数と向き合う派」か「とにかく会って確かめる派」かが違うので、自分のメンタルが削られないペースを見極めるのが一番大切だと思います。少しでも参考になれば嬉しいです！

[331. トピ主]

>>320
長文になってしまいましたが、読んでくださりありがとうございます😌
そういっていただけて嬉しいです！

相談所への入会を検討されているとのことで、女性は１歳でも若い方がいいので、まずは無料の相談（大抵どこの相談所でもやってます）に行ってみるのがおすすめです！
相談所によっては、希望の条件で実際にシステムで検索かけて見せてくれますよ。

[332. トピ主]

>>321
すごく鋭い分析ですね！
​いち仲人である私個人の考えでお答えすると、「完全なスライドにはならないが、30代後半〜40代前半まで女性過多の激戦状態の年代が増える」のは確かだと思っています。
​ただ、321さんのおっしゃるように50代までそのままスライドすることはないと思っています。

以下そう考える理由です。
①​30代後半〜40代での女性の一斉退会（成婚、または申込まれ数の激減、理想が高くそんな相手は売り切れていることによる疲弊・諦めによる離脱で退会が増えます）
​②40代以降の男性の「遅れて大量入会」（仕事や老後を意識して遅れて入ってくる方が一定層います）
③​20代男性の急増（アプリや自然な出会いに疲れたタイパ重視の若い男性が増加中です）

​この3つのブレーキがあるため、40代後半あたりで男女比が均衡する構造自体は大きく崩れないと見ています。
​※ただ仰る通り、「20代〜30代女性の婚活が過去最高に激戦化している」のは間違いないので、一部の相談所ではすでに「女性の入会制限や値上げ」に動き始めています。

[333. トピ主]

>>322
勇気を出して問い合わせや面談に行かれた行動力、素晴らしいです。
ただ、相談所の方に言われたとおり、322さんの現状のスペックだと正直かなり厳しい戦いになります。

​相談所は良くも悪くも「条件検索（年齢・体型・持病・年収・居住地・子供の希望など）」で厳しくフィルターがかけられます。
322さんの場合、残念ながら年収以外のほぼ全ての項目が検索の時点で弾かれやすい条件になってしまっているのが現実です。
※相談所は子供希望の男性がほとんどなのでその時点でかなり数が限られます。

​だからこそその相談所の方も「お相手の地域を全国へ拡大・10歳以上年上・お相手の病気や宗教も許容」など、お相手の条件を最大限まで広げる提案をしてきたのだと思います。
そうしないと「お見合いすら組めない（スタートラインに立てない）」可能性が高いです。
※すべての条件を一気に緩和する必要はないので、絶対に譲れない条件（定量的な項目だけでなく、容姿や性格などの定性面も含めて）を3つだけに絞ってください。それ以外はこだわらずにまず始めてみて、お見合いが月4件以上組めるならもう少し条件を厳しく、月2件未満なのであればさらに緩めることをおすすめします。

あとは、男性は女性の容姿も重視します。
肥満体型は圧倒的に不利なので、まずはご自身で変えられる体型はダイエットしましょう。

​厳しいことを言いましたが、入会を断られなかったということは、「322さんが覚悟を決めて本気で行動・変化するならサポートしたい」という相談所の意思でもあります。
ご自身の「覚悟」がどこまで持てるか、今一度しっかり考えてみてくださいね。

[334. 匿名]

>>333ありがとうございます😊

[335. トピ主]

>>325
ご質問ありがとうございます！
30代前半とお若く、医療職の国家資格をお持ちで、共働きのご意向とのこと、とっても素敵だと思います。

①このような条件の場合、相談所ではどのくらいの年齢・年収帯の男性を中心に活動するのが現実的でしょうか？

ご記載いただいた希望条件であれば十分叶うと思います。（325さんのご希望として子供はほしくない、実家近くにすみたいなどのお考えがあると話は別ですが、恐らくそうではないと推察いたします）
325さんのご年収が不明なため｢自分より高ければ｣というところに当てはまるかわかりませんが、年下であれば年収500万円以上、同年代や年上であれば600万円以上の方とも全然会えます。

②医療系の国家資格職で共働き希望ということは、男性から見てどの程度プラスになるのでしょうか？

いまは男性もほぼ共働きを希望されているので、とってもプラスになります！
また、全国転勤があり、奥さんに帯同してほしいと希望する男性からは医療職の資格もちの女性は全国どこでも働けるため、大変人気です。
もし325さんが転勤帯同OKなのであれば、その旨をプロフィールに記載すると、より年収の高い方も狙えると思います！（転勤ありの方をいやがる女性が多いので穴場です）


③「女性は若さや見た目が重要で、年収や仕事はあまり評価されない」という話もネットでは見かけますが、実際の相談所ではどうでしょうか？

半分Yesで半分Noです。
まず相談所において若ければ若いほど成婚率が高いというのは事実です。
それは相談所にくる結婚願望のある男性の多くが子供を望むからであり、実際に35歳を越えると女性の申し込まれる数はガクッと減ります。（次に40歳）
また、上記の年齢を満たしている上で、容姿もいい方は申し込まれ数は多いのも事実です。
ただし、美女である必要はないです。笑顔が素敵でボディラインの見える服（ノースリーブなど）をプロフィール写真にしている方は明確にクリック率が高いです笑　肥満の方は嫌煙されます。

年収やお仕事については男性はめちゃくちゃみてます！
専業主婦希望の方やパートアルバイトの方は避けてほしいという男性会員様はとても多いです。特に325さんがターゲットにされているような20後半-30代前半男性は大多数が共働き希望です。
年収についても、定職についていたり300万以上あれば上は気にしないという方が多く、あればあるだけいいという考えの方が年々増えています。

④初婚・非喫煙などの条件は、30代前半からの婚活ではどの程度絞り込みに影響しますか？逆に、ここは条件を広げた方がいいというポイントがあれば知りたいです。

特に大きく影響しないと思います。
①のご回答とも被りますが、325さんのご条件であれば十分にお見合いは組めると思います。
まずはいまのご条件でしばらく活動してみて、申し込まれ数やお見合いを組める数、申し込みの受諾率が下がってきたなと感じたら広げる程度で十分です。

⑤条件面では問題なさそうでも、交際初期に「この男性は結婚相手として注意した方がいい」と判断するポイントがあれば教えていただきたいです。

判断とは少し違うかもしれませんが、仮交際初期段階で宗教、借金、持病の有無と、結婚後の居住地や同居希望の有無、子供をもつことに対するスタンス（絶対ほしいのか、できなければ諦めるのか、いらないのか）、家事育児の分担についてのスタンスについてはしっかり確認したほうがいいです。
前者についてはセンシティブ情報になるので相談所側での聞き取りやプロフィールへの記載がマストではないため、該当してもあえて記載していないパターンも多いので。
これらを聞いたときに325さんのお考えとはことなる回答がくる方、きちんと答えず濁してくるような方はお見送りで良いと思います。
あとは、典型的ですが325さん以外の方への態度は要チェックです。たとえば友達や同僚の悪口ばかりいう、店員さんに横柄など。


過去の書き込みもご確認いただいたとのことで、文面を拝見していてもとても聡明で思慮深い方とお見受けいたしました。
325さんに素敵なお相手が見つかるよう応援しております！

[336. トピ主]

>>326
ご返信ありがとうございます。

お父様のご発言とも重なる部分があったのですね。
その方とお会いしている時間が楽しいと思えないのであれば、その男性はお見送りで良いと思います。

｢結婚が難しいかどうか｣はお相手に求める条件次第です。
結婚後も働く意思があることはとても素敵だと思います！
ただ、326さんのご年齢と雇用形態、収入を鑑みると、いわゆる好条件のお相手というのは狙いにくいので、こだわりたいポイントを定量、定性面あわせて3つくらいまでに絞って、それ以外は寛容に出会っていくことが大切です。
（これまでのご相談を参考にすると｢年齢｣｢仕事に対するポジティブさ｣｢年収｣の3点でしょうか）

ご記載の同い年か年下の方々は、まだ子どもを望む方が多いので基本的に30代の方に申し込んでいます。
そこを越えて326さんを選ぶメリット（転勤についていける、家事が得意で何でもやれる等）があるか、
お相手に他の女性から申し込まれにくい要素（子どもがいる、複数回の離婚歴、年収が高くない、背が低い、肥満、薄毛、全国転勤など）がないとなかなか難しいです。
※これらの要素のある年下でも38歳くらいまでの方が現実的かと思います

占い師を信じて同い年以下を狙うのであれば、上記をご参考にしていただきつつご自分からも積極的に申し込んでみて、受諾率が10%を切るようであれば条件をもっと緩和する、年上の方もターゲットにいれた方が良いと思います。

[337. トピ主]

>>327
営業・接客業の方は違うなと感じられたのですね。
婚活をしていると良く｢素でいられる｣ことを求める方がいらっしゃいます。お気持ちとてもよくわかります。
ただ、それはある程度期間を過ごした上でそうなっていくものであって、最初から素でいられる相手というのはそうそう見つかりません。
特に相談所での活動は、｢結婚相手になりうるか？｣という視点で最初から会うので、多少品定めするような会話になってしまうのは仕方がない部分はあります。

なので、　>>323　に記載したようなポイントを参考にしていただきつつ、申し込む方、避ける方をフィルタリングした上で、とにかく会っていくしかないと思います。
もちろん無理をする必要はないので、お見合いの時点で居心地が悪い、失礼、不快に感じる方と関係を続ける必要はないですよ！

相談所での選ぶ、選ばれる感が苦手なのであれば相談所以外の出会いを模索しても良いと思いますよ！
趣味のコミュニティに入ってみたり、327さんのことをよく知るご友人知人に紹介を頼む、というのも手かと思います。

[338. トピ主]

>>328
328さんの周りには婚活して結婚した方が多いのですね。
ちなみに、｢多い｣とかかれていますが、何人くらいの方のお話しでしょうか？

公的機関の調査ではありませんが、とある結婚相談所の調査では、以下のとおり相談所経由で結婚した方が一番離婚率が低いというデータがあります。

⭐出会い方による離婚率の違い（30代の傾向）
結婚相談所: 約6.7%（最も低い）
マッチングアプリ: 約8.7%
コミュニティ（職場・友人など）: 約12.7%（高い傾向）

もちろん、相談所、アプリ、自然な出会いそれぞれで出会った方すべてを対象にした調査ではありませんが、328さんの周囲に限ったお話しである可能性も高いです。

また、328さんは相談所やアプリでの出会い＝恋愛感情がないとお考えのようですが、まったくそんなことはないですよ！😌
もちろん焦りや条件だけで愛のない結婚をした方もいらっしゃると思いますが、私の会員様も私自身も、出会いこそ婚活ですがお相手に対して恋愛感情がありますし、いまでも相手のことを愛しているという方が大多数です。
そういうお相手を探せるようにサポートするのが仲人の仕事でもあります。

[339. トピ主]

>>132
ご返信が漏れており大変失礼しました！トピ主です。

80名の方にご自分から申し込まれた行動力も素敵ですし、35名もの方とお会いして、自分なりに話し方を勉強されたり改善しようと努力されたこと、本当に頑張ってこられたのだと思います。
​お見合いの件は、お互いの受け取り方の違いや相性の悪さが重なってしまったのは災難でしたね。
10時はIBJのお見合い設定可能な時間帯ですし、早すぎるということはないと思います。
ただ、お相手側の準備や待ち合わせ場所までの距離もありますので、10時だけで提示するのではなく11時、13時、など他の時間帯も候補に入れるとお相手からみて親切だと思います。

一方で、132さんなりに努力されて「心から笑えない」「ありのままの自分を否定している感覚」になってしまっているなら、今は一旦婚活から完全に離れるのが一番の正解だと思います。
自分が削られてエネルギー切れの状態でアプリや活動を再開しても、余計に傷つくだけになってしまいます。

​婚活は「自分を偽って我慢し続ける作業」ではありませんが、同時に「今のままの自分を無条件で受け入れてくれる人を探す作業」でもありません。
結婚はゴールではなくその先何十年と続く生活のスタートです。
結婚相手は他人なので、山ほど擦り合わせたり話し合わなければいけない場面がでてきます。
132さんがコミュニケーションに課題を感じられているのであれば、仲人とデートの模擬練習をしてみたり、うまく行かなかったお見合いで話した内容や受け答えをメモしてフィードバックをもらうと良いと思います。

[340. 匿名]

トピ主さん、今年43になる親戚のことでぜひ相談させてください！

今お盆休みで顔を合わせたんですが、奥手で消極的なこの親戚が勇気を出して結婚相談所に登録しようかと考えていると申しております(感涙)

私が役立てたらいいのですが知識もなく、日頃お世話になっているガルで検索したらこのトピを発見した次第です！

本人の承諾を受けて以下に書き込みます

・離婚歴あり。年齢的に子供はもう望まなくなった
・持病はないが昔から体力がない
・お相手に高収入は求めていないが、自分が非正規なのに恐縮だけど正社員のかたを希望
・(理由にもよるが)お相手がバツイチでも大丈夫。ただ、子供が嫌いという意味ではないが元奥様との間にお子さんがいないことを希望


【捕捉】

以前(結婚前)は体を壊しながらも正社員で勤務→今は年齢的なものもあり非正規で就業中。

週5勤務で頑張っているが昔から疲れが溜まる等があると体調を崩すことに直結してしまう体質のため、
休んで迷惑をかけないためにも休日は体を休めることを優先し体力を温存している。

その温存している体力で仕事以外の用事(買い出しなど)を済ませ調子を崩さないよう保ててはいるので、
婚活中に顔合わせ？食事？に行くことになってもかなりアクティブなお相手ではない限りは仕事と婚活を両立できそうとのこと。


【捕捉②もし結婚したら】

非正規で申し訳ないが結婚後も働く。
お相手の考えにもよるため擦り合わせは必要。

・フルタイムで働く場合
→そうする代わりに毎日家事をやれる体力がほとんど残されていない。(今は独身だから良くても結婚すればそうもいかないのでそこが心配)
無理して頑張ることは出来るだろうが熱を出して寝込んだりすることが増える懸念があるため、こういう体質であることを理解してもらうorある程度の家事分担がありがたい。

・扶養内勤務で家事をちゃんとやってほしい考えの場合
→本人にとっては「扶養内で働く＋毎日の家事＝毎日が実質フルタイム勤務」のような体感となり、今実際にフルタイムで働いているような体感に近くなるため両立は可能。
熱を出したり体調を崩さないよう何とか保てると思う。


以上ですがなかなか厳しいでしょうか？

本人いわく、年齢・スペック共に求められていないから45歳になる前くらいまでの1年間に限定して婚活してみようかと考えたようです。
今まではもう独りでいいと思っていたようですが、昨年親が亡くなり考え方が変わったみたいです。

登録するとしたら、その親戚が住む都市(東京ほどの大都市ではないですが田舎ではない地域)で運営するオンラインの婚活サイト1本に絞るそうです。

[341. 匿名]

>>335
お忙しい中ご丁寧にご回答いただきありがとうございます！
とっっっても参考になりました。

子供に関しては、授かれたらという気持ちで、「この人となら一緒に子育ても出来そう！」という方を見つけたいなと思っております。居住地に関しては、お互いの実家に頼りすぎない距離感が大事かなと思っております。転勤はなければいいとは思いますが、仰る通り私がどこでも働けるので完全にNGではありません。
また⑤に関して、宗教などのセンシティブな条件は誰もが聞きにくいけど気になるし大切なポイントだと思っていて、これは仮交際？の段階でお互い直接聞き合うことが多いのでしょうか？それとも仲人さんを介してというパターンもありますか？

実は今回ご相談したのには、身近な人の婚活経験も少し影響しています。

私と同年代・職業の友人が数年前に結婚相談所で活動した際、お相手への希望条件について「その条件を求めるなら、女性側もかなり高い年収でないと難しい」「地域によっては女性余りなので、活動範囲を広げた方がいい」といった話をされたそうです。
条件に関しては、そこまで高望みではないと私は感じました。
実際に活動してみても、条件面では魅力的でも、プロフィール写真や服装、態度などから、会ってみたいと思える方がなかなかいないと感じたそうです。

私自身はその友人よりも年収は低いです。
そのため、今回いただいた
「年下であれば年収500万円以上、同年代や年上であれば600万円以上の方とも全然会えます」
というご回答が少し意外で、相談所や地域によって実際の感覚がかなり違うのかな？と思いました。

結婚している自分の姿も想像がつきにくいのですが、ずっと一人でいる自分の方が想像できないと思うので、そのためには自分から動かないとと思っています。
一方で、まだ活動すらできていないのに、婚活の体験談を読むうちに、自分には難しいのでは、30歳を超えてしまってもう手遅れなのでは、と悪い方向に考えてしまうこともあります。

今回、実際に現場で働いておられるトピ主さんに貴重なお話を伺えて、相談所についての解像度が上がり、自分の立ち位置もなんとなく把握することができて大変嬉しく思います。
また、トピ主さんが皆さんの質問に回答されている文章の心地よさがすごく素敵だなと思ったので、今後参考にさせていただきます。
本当にありがとうございます！！

[342. 匿名]

横からだけど、参考になりましたじゃなくて、勉強になりましたって表現の方が良いと思いますよ
多分仲人さんも気にされないとは思うし、悪気なく使っているのだとは思いますが、参考になったって表現は上からのニュアンスを含んだ日本語なので…
婚活では初対面の人とたくさん会いますし、無意識で相手に失礼な言葉遣いをして自分が損するようなことになるのはすごく勿体無いです

[343. 匿名]

>>340
内容が詳細すぎて、もはや親戚でなく本人かのよう。

[344. トピ主]

>>340
​ご相談ありがとうございます！
親戚の方を思いやる優しいお気持ち、素敵ですね。

いただいたご親戚の方のスペックと、お相手に求める条件を拝見しましたが、成婚できると思います。
ただしいくつかご活動の上でのポイントがあります。

①相手に求めるものを記載のとおり｢正社員｣｢子なし｣｢子どもがいらない｣｢扶養内で働くことを許容Orフルタイムの場合家事のほとんどを負担してくれる｣の4つのみに絞ること
→この4つだけであれば成婚できます。が、それ以外のもの（年齢、容姿、コミュ力、年収、身長、学歴、居住地、転勤・喫煙・持病の有無など）を求め始めると一気に難易度はあがりかなり厳しくなります。

​②なるべく他の女性からの需要が少ない層を狙う
・50代以上を狙う
→同年代〜40代半ばくらいの方は子どもを望む方が多いため
・転勤がある方や男性側家族との同居を望む方を狙う
→お相手に正社員であることを求めず、扶養内勤務や専業主婦になることを許容してくれる方が多いです
※上記2つとも許容できるなら、地域によりますがある程度の年収（800万前後）がある方も狙えると思います。片方のみの場合は600万前後の方

③体力がないことを言い訳にしない
ご体質ではありますが、過剰に体力がないことを伝えて言い訳にしないこと。
お見合いやデート、日々の連絡などはこまめにすること。
※プロフィールへの記載の仕方やお相手への伝え方はぜひ担当仲人と相談してください

④容姿を磨く
ご本人の容姿についての言及がなかったため不明ですが、もし肥満だったり女性らしさにかける髪型や服装の場合はしっかり痩せる、整える

⑤IBJ加盟の結婚相談所に登録する
入ろうとされている｢自分の住む都市のオンライン婚活サイト｣はIBJ加盟店でしょうか？というかそもそも結婚相談所しょうか？
体調のこともありますし、少しネガティブな方という印象を受けるので、③にも記載しましたが相談所でしっかりサポートをもらって活動した方が良い方だと思います。
自治体運営のものや、安さが売りのサービスだと基本的にサポートはないので、上手くいきづらいと思います。
相談所にする場合、その相談所が所属する連盟を確認してください。
関西ならTMS加盟店も選択肢に入りますが、全国的に会員の量、質共にIBJという連盟が圧倒的に良いです。
（私自身も婚活していたころ5つの連盟で活動しましたが圧倒的によかったです）
ご自分の地域に相談所がなくても、オンライン型で全国対応しているIBJ加盟の相談所はたくさんあります。

⑥自分から積極的に申し込む
｢奥手で消極的｣とのことですが、40代前半女性はそもそもかなり成婚がしづらいです。（IBJ全体で12-15%ほど）
そこに、ご親戚のようなもろもろの事情が重なると更に厳しくなります。
なので、相手からアプローチしてくれるのを待つのではなく、ご自身からもたくさんお見合いの申し込みをして（月30件くらいはマスト。そのうち10%も成立しません）、お見合いの時も積極的に話題を振ってください。
受け身の40代課題ありの女性が選ばれることはかなり難しいです。


あえて率直に、一部辛辣なことも申し上げましたが、なにか参考になれば幸いです！
どうかご親戚に素敵な伴侶が見つかりますように。

ご不明点があればいつでも書き込んでくださいませ。

[345. 匿名]

>>1
仮交際で月に一度しか会ってくれない方をお断りしたのですが仲人からお見合いで散々嫌な目にあってきたから
その人に決めればよかったのにって
言われてそういうふうにおもってたのねと感じ
たとえここで成婚してもこいつに22万払いたくないなっていう気持ちの方が強いです。
このような言い方はアウトですよね？

[346. 匿名]

>>336
ありがとうございます。
いただきましたアドバイスを見ると、婚活をやめる決心がつきそうです。
お薦めいただきました男性の方々ですと、独身時代の今の生活よりも不幸な結婚生活を送ることになりそうな気がいたしました。
これまで20年ほど、家族の借金問題で苦労をし、ようやく借金問題が一通り終わって、ようやく自分の幸せと向き合えるようになって、結婚したい思って婚活をし始めましたが、いただきました文章を読んでしんどくなりました。
ありがとうございました。

[347. トピ主]

>>341
こちらこそ丁寧なご返信ありがとうございます！
ご参考になったのであれば幸いです。

お子さんを望まれ、居住地もある程度柔軟に考えられるということであれば尚更お相手は見つかると思いますよ！

⑤については、仮交際の2回目デートくらいで聞くのが良いかと！センシティブなお話しなので、お見合いや仮交際1回目で聞くのはお相手も不快になる可能性がありますが、
相談所での活動はお互いに結婚相手を探すという目的が共通しており、仮交際期間は基本的に最大3ヶ月なので、この段階で踏み込んだお話や条件の擦り合わせもしていくものなので聞いて問題ありません。
仲人が介在するのは稀ですね。そのあたり直接聞けない、話せない関係性では結婚後もうまく行かないので。
※仮交際＝顔合わせのお見合い後、お互いがまた会いたいと思った場合のみ仮交際に入ります。仮交際になると連絡先を交換し、お相手と直接のやりとりができます。デートを複数回しながら、真剣交際に入るか見極めていきます。仮交際は何人とすることができますが、真剣交際はお付き合いと同義なので1人だけです

身近な方が婚活されているのですね😌
そんなお話を聞くと不安になりますよね💦

もし341さんと同じ、もしくはご年収などそれ以上のご友人が相談所の担当者にそのように言われたのであれば、いくつか可能性があります。

・お相手に求める条件が多い、厳しい
→341さんとしてはご友人の求める条件は高望みではないと感じられたとのことですが、相談所ではもっと色々な要望を出していたり、見た目やコミュ力などソフト面で求めるものがハードルが高い可能性があります
（女性あるあるでいうと、｢見た目は普通で良い｣といいながら、清潔感があり細マッチョで顔面レベル中の上以上を求めている＝｢ふつう｣のハードルが高い、というケースは本当によくあります）
あとは、一つ一つの条件は平均より少し上くらいでも、それが掛け算されるととんでもない希少価値の高い男性を求めているケースです。
（たとえば、身長170cm以上、年収600万以上、安定職でMARCH以上の大卒、離婚歴なし、非喫煙、居住地が60分以内、容姿は上述したような感じでデートのリードもしてくれて話も面白い人、など）

・活動している場所
相談所で活動されているとのことですが、各相談所は連盟に所属しています。
連盟によって会員様の量や質が全く異なります。
ご友人曰く｢条件面では魅力的でも、プロフィール写真や服装、態度などから、会ってみたいと思える方がなかなかいない｣とのことなので、恐らくIBJ加盟店ではなかったとおもわれます。
※IBJだと男性はプロフィール写真も顔合わせも基本的にスーツなので、会う前から私服や態度がわかるのはIBJではないかと

私自身も婚活中、5つの連盟を使い倒しましたが、男性の量質ともにIBJが圧倒的によかったです。
（私が前のコメントでお伝えしたのも、IBJで341さんが活動されるなら、の前提です🙏）

・活動のスタンス
相談所はお互いが選び選ばれる立場です。
受け身ではなくご自身から積極的に誘ったり行動しないと、なかなか良いご縁はつかみづらいです。

30代だから手遅れということは全くないですし、341さんのようにご自分のスペックとお相手に望むものをバランスよく考えられるかたは成婚できます！
素敵なお相手が見つかりますように！

[348. 匿名]

コメント見ると実家住まい、非正規のダブルパンチが多いねやっぱ。女性だからってのはもう通用しないんやね。私の周りも結婚できてないの実家住まいの非正規ばかりだし。

[349. 匿名]

こんにちは。
成婚までセックスは御法度とのことですが、ブライダルチェックはどのタイミングでするのでしょうか。

[350. 匿名]

>>344
トピ主さん、とても詳しいアドバイスありがとうございます！

①そう伝えます。

②お相手の年代についての希望は明確に言っていなかったように思いますが40代後半〜と考えていそうでした。
転勤族の方だと扶養内勤務を許容してくださる方が多いのですね。
私も転勤族の夫とあちこち回っていた時期がありましたが短期の仕事じゃないと採用してもらいにくい感じでしたので、そういう意味ではマッチするかもしれないですね。
引っ越しを繰り返すことが体力的に親戚には厳しいのかな？と予想していますが、個人的には知らない人ばかりの地域に住むことは孤独感よりも旅行感覚で楽しい！という日々だったので、プラスの面も添えて伝えてみようと思います。
男性側のご家族と同居の件も一緒に伝えてみます。

③そう伝えます。

④元からが綺麗だからか、40代になっても無駄な肉などもなく実年齢より若く見えます。本人的には老けてきたと言ってはいたので、容姿を磨くことは大切だと伝えます。

⑤親戚が一緒にいた場でそのサイトをざっと見たんですけど、私のスマホは検索履歴が残らないように設定してあるため辿れず、何という名前のところだったかも今は思い出せない状況で回答できずすみません。
最初、オンラインの相談所で直接伺う場所は設けられていないと聞いたので大丈夫なところなの？今ってそういうのが主流なの？と聞いたら「市でやっている〇〇というところで安心感があって」との話で、その場で検索した流れでした。
親戚も結婚相談所というシステムそのものについてどの程度まで知識があるのか分からないですが今日最後にもう一度親戚一同で会って遠方組は帰っていく感じなので、その時にIBJ加盟の結婚相談所が大事なポイントだと伝えます！

⑥そう伝えます。


本人の中で色々な思いが重なって勇気を出そうと思い至ったと思うので、まずは担当してくださる方がトピ主さんのような良いお方だといいなと切に願っています。
この度は本当にありがとうございました。

もし上記について親戚に伝えた際に不明点があってどうしてもトピ主さんにお伺いしたいとなった場合には、
このお盆期間中にお尋ねすることになるかと思いますがその際はどうぞよろしくお願いいたします！

[351. トピ主]

>>346
これまで大変なご苦労をされてきたのですね。
まずは頑張ってきたご自身を一番に労わってあげてくださいね。
​結婚は無理をしてまでするものではありませんし、誰かに幸せにしてもらうためにするものでもありません。
お互いがお互いを幸せにし合うためにするものなので、ギブアンドテイクです。
ご自身が「一人の方が幸せ」と感じられるのであれば、それもひとつの決断だと思います！
​ご自身の納得いく人生が歩めるよう、陰ながら応援しておりますね。

[352. トピ主]

>>345
仮交際で月に一度しか会えないというのはなかなかですね。
お仕事が忙しい時期だったとかなにかご事情があったのではなくその頻度だったのでしょうか？

仲人さんの言い方もなかなかですね。
ただ、345さんがその仲人に対して｢あなたに成婚料を払いたくない｣と怒りをぶつけても何も利はありません。
それよりも淡々と、事務局などに担当変更の希望を申し出た方が良いと思います。

また、これまでお見合いで嫌な思いばかりされてきたとのことで、お相手の選び方は少し見直したほうがよいかもしれません。
※ピンとくる方がいない、などはよくありますが、嫌な思いばかりというのは珍しいです

[353. トピ主]

>>348
非正規だとどうしても年収が低くなりがちなので、経済的な理由から実家暮らしの方が多いです。
20代ならそれでもまだある程度のスペックの方と成婚できるのですが、30代以上で非正規実家暮らしはどうしても男性からみても｢自立していない｣｢経済的に依存されそう｣と感じられてしまい、嫌煙されることが多いです。
※非正規でも資格職で全国帯同可能であったり、400万円以上稼げていればそこまで大きく問題にはなりません。
ただ、アラフォー以上で非正規実家暮らしの方は、そこに家事そこまでやってない、何かしらの持病やご家族の介護などが重なるケースが多いのでかなりハードです。

[354. 匿名]

>>353
女性の非正規の年収300万円以上は8%しかいないって記事もある。

ここで300万とか350万円とか書いてる人いるけど、嘘だと思ってる。

非正規って大抵ボーナスにないし、月給25万も稼げるとは思えない

非正規女性、フルタイムで働いても年収250万円―連合調査 : コロナ禍で収入減少23% | nippon.com

フルタイムで働いても平均年収250.6万円。連合が実施したアンケート調査で、非正規雇用で働く女性の厳しい経済環境が浮き彫りになった。

[355. トピ主]

>>350
丁寧なご返信ありがとうございます。

②については、40代後半からのお相手を狙うなら基本の希望条件4つ以上のものは求めないことを意識いただいた方が良いと思います。
50代、同居や転勤についてはどれもすべて許容しなければ、というわけではなく、そのあたり許容できるならご親戚の要望を受け入れてくれる方が増えるという意図で記載しておりますのでご参考になれば😌

④美人な方なのですね！
ただ、悲しいことに女性の場合はある程度年齢があがると美人であることでマイナス要素は減りますが、加点要素にはなりません。
ご自分が美人だからとお相手にも容姿やスペックを望むことは難しいと思ってください。

⑤「市でやっている〇〇というところで安心感があって」とのことなので、恐らく自治体の婚活サービスなのではと思います。その場合、高い確率でIBJ加盟店ではないです。
自治体がやっている婚活サービスはあくまでその自治体内でマッチングさせるものなので、全国の会員が所属する相談所連盟には加盟していません。
そして自治体のサービスは、費用はとても安いですが担当もつかずサポートもなく、在籍している男性の数も少ないことがほとんどですし、スペックも安かろう悪かろうです。
ご親戚がそれでもいいということであれば自治体サービスでのご活動でも良いと思いますが、費用とクオリティはトレードオフであることは覚悟いただいたほうがよいです。

トピックが生きている限りなんでもお答えできればと思いますので、いつでもお気軽にご質問くださいね😌

[356. 匿名]

>>355
追記までしていただきありがとうございます。

トピ主さんから最初にいただいた返信内容を、親戚一同で集まって別れる間際に伝えました！

登録しようと考えていたそのサイトは、市でやっている安心感が先立ちIBJ加盟店かどうかやそうであることの重要性が頭になかったみたいです。
加盟店に絞って調べ直し42歳のうちに行動に移せるようにしたいことや、トピ主さんに感謝の気持ちを申しておりました。ありがとうございます。

そして今トピ主さんから新たな返信が来ていることに気付いたのですが、もう別れたあとですので返信画面を見せながら話せる状況になく、、

私から上手く文章を要約して伝える自信がないため(顔を見て話した時ですら、②のことに関して「50代・転勤族or同居じゃないと厳しいのかも？」という伝え方をしてしまったので)、
差し支えなければ返信画面をスクショor返信コメントをコピーして親戚に送ってもよろしいでしょうか？

私にとってガルちゃんの入口はGoogleで調べものをしていた時にたまたま検索結果に出てきたことがきっかけで、
それ以降は調べものがあったら時々頼りにするツールであり親戚に知られてはまずいサイトだと思っていないためリンク先を貼って送ろうかとも思ったのですが、

私は広告をブロックしているから表示されないけど目に入れたくない広告が出てきそうだなと思ったのと、

(トピ主さん＝実際の担当者さんではないですが、今後担当してくださる方とのやり取りを疑似体験できていいのかな？という意味で)トピ主さんから実際にどんな感じの文章で返信が来たかを見てもらうほうがいいのかな？と思いまして、、

もし抵抗があるようでしたら、返信コメントを所々拝借して私なりの文章で送信したいと思います！

[357. 匿名]

>>347
ご丁寧にご回答いただき、ありがとうございます！

仮交際での具体的な進め方や、相談所・連盟による違いなども詳しく教えていただき、とても勉強になりました。

また、トピ主さんご自身の婚活のお話も拝見して、実際に行動された経験があるからこそのお話なのだなと感じました。半年で150人ほどお会いされた行動力もすごいです！

30代前半だからといって手遅れではないとのお言葉も心強かったです。
まずは実際に動いてみないと分からないことも多いと思うので、今回教えていただいたことを踏まえて、自分に合ったペースで活動してみたいと思います。

お忙しい中、何度も丁寧にご回答いただき、本当にありがとうございました！

[358. トピ主]

>>349
ブライダルチェックは、将来の妊娠や出産に備えて体の状態を調べることですよね。
あくまで自分の体を調べるものですので、特に相手がいる状態である必要はないです。各々ご自分のタイミングでしていただければ良いと思います。
人によっては、アピールポイントとして相談所のプロフィールにブライダルチェック済みである旨を記載される方もいますよ。

[359. トピ主]

>>356
早速ご親戚の方とお話しされたのですね！
検討されていた相談所についても確認していただけるとのこと、前向きにお考えくださりありがとうございます。

＞差し支えなければ返信画面をスクショor返信コメントをコピーして親戚に送ってもよろしいでしょうか？

こちらは全く問題ありません！
最初のご返信もそのままお見せいただいた方がニュアンスも伝わりやすいかと思います😊

もしその上でまたご不明点などあればいつでもお気軽にコメントいただければと思います。

[360. 匿名]

>>351
ありがとうございます。
子供の頃から家庭不和で、平穏な家庭にずっと憧れがありました。
家の借金返済で借金は完了したものの、体も壊して働けなくなり、なんとか非正規（定時上がり）の仕事に再就職ができて、婚活を始めたのですが、、
すでに40代に入っており、主様にお話を聞いて、希望を断つことができました。
もう、希望を持たずに生きて1人で生きていこうと思います。
本当に、心から家族や子供が欲しい人生でした。

[361. トピ主]

>>360
これまでの大変なご事情や結婚に対するお気持ちもお話しくださりありがとうございました。
占い師も私もあなたの人生の選択の責任をとれるわけではないので、一番後悔のない選択をしてくださいね。

※　>>336 で記載した​
【360さんからお相手へのギブ】「転勤についていける、家事が完璧など」や​
【お相手のマイナス要素】子どもあり、離婚歴、年収、容姿、転勤あり、喫煙、肥満、薄毛などは、
｢全てやらないとダメ｣「全て当てはまる方じゃないと無理｣という意味ではなく、そのうち｢いくつか｣当てはまる方（例：バツイチ子あり、低身長で全国転勤で薄毛ありなど）という意味で記載しております。
※当てはまる要素が多ければ多いほど、360さんの希望する｢同い年以下｣｢仕事を楽しんでいる｣｢年収｣を満たす方と成婚できる可能性はあがります。
それは嫌！というのであれば、希望条件を緩和する必要があります。

[362. 匿名]

ぶっちゃけ発達障害グレーでも勧める？

[363. 匿名]

トピ主さま
みなさんへの丁寧な回答を拝見させていただき、私自身にも役立つ情報がたくさんあり大変ありがたいです。
ご多忙なところ恐縮ですが、私自身にもアドバイスをいただけたらとても励みになります。

活動期間11ヶ月で、①仮交際3ヶ月、②仮交際6ヶ月の方がいました。今月初めに②の方と終了しリスタートします。
少し傷心していたので温かめなアドバイスをいただけたら嬉しいです※甘えた要望で申し訳ございません！
客観性を持たせたいので図々しくもハッキリ自分の事を書きます！

▪︎当方スペック
37歳、女、バツイチ子なし、大阪在住
正社員400-500万　事務職
有名企業のグループ会社勤め、比較的ホワイト
IBJ直営所属
結婚してもこのまま勤めたい
子供はほしい
身長160、体重55
バツイチにしては申し込みが多いのは外見で判断されていると分析

相手に求める条件
穏やかな性格かつポジティブ
正社員
同い年〜40代前半
自分と同じ身長以上(低めでも気にしない)
仕事を楽しんでやっている方(年収高め)ちょっと変わってる人がタイプかも
バツなしよりバツイチ(子なし)

①の方とは相手の宗教への理解が私になかったため終了。
②の方は駐在員で自負心が強く、入会したばかりで私に決めきれず終了。
②の方は合意とはいえ、引っ張り過ぎました…。

婚活は選び選ばれと思っています。バツイチな事もあり、結婚生活の始まりが大切と思い価値観のすり合わせとパートナーシップにおけるコミュニケーションを大事に関係構築に努めましたがダメでした。
②の方へは自発的に行動にうつしてきました。

結婚と家族に対しての希望は捨てていません。
これからも自分にできることは続けていきます。
私も相手の事を幸せにしたいから。

ポジティブに憧れるネガティブなので
少し優しいアドバイスをいただけたら嬉しいです！

どうぞよろしくお願いいたします🙇

[364. 匿名]

>>359
ご快諾いただきありがとうございました！

昨夜文章をコピーしてLINEで送信しました。
1番最初にいただいた返信内容は顔を合わせて話した際に見せてはいましたが、そちらもコピペして一緒に送りました。

2つの返信内容を読んでみて、改めて専門のかたによる的確なアドバイスに感謝しているといった旨の返信がありました。

市で運営するサイトは、証明書を色々提出するという意味においては体目的の人はいなさそう？な最低限の安心はあるだろう という仮定のもと、

決して卑屈になってということではなく冷静に自分の身の丈の視点で考えてみた時に、
トピ主さんからの返信内容の「安かろう悪かろう」の部分が、「＝低スペックな自分は市のサイトが釣り合う可能性も？」とも思ったようですが、

登録者が全然いないとしたら結果に繋がらず時間の無駄になるかもしれないため、登録するのであれば過度な期待はせず短期間で区切りをつける、もしくは

加盟店の強み(自分が低スペックだからこそ担当のかたがついてくれることは安心材料であり、ご助言いただきながら結婚の可能性が見えてくるのかもしれない)に絞って行動するのが最善の道かどうか、少しの間考えたり調べたりして決めるようです。

私はこのように解釈しましたが、本人からしたらニュアンスが微妙に違うのかもしれませんので返信は不要なのですが(本人からトピ主さんに質問してほしいと頼まれてもいないため)、
相談に乗っていただいているのでお礼を兼ねた最終報告でした！

トピ主さん、色々とありがとうございました！

[365. トピ主]

>>357
とんでもないです！
とても謙虚で丁寧、ご自分を客観視できている方だと感じますし、自分から行動するお気持ち、お相手と対等な関係を築くお気持ちがあるのできっと良いお相手に巡り会えると思います。
婚活は疲れたり自信をなくしたり、辛いことも多いので、そんな時は息抜きをしながら活動してくださいね。
陰ながら応援しております！

[366. トピ主]

>>362
すみません、誰に何を、でしょうか？
主語と目的語をいただければと思います。

[367. トピ主]

>>363
​ご相談ありがとうございます！
ご自身の情報やお相手への条件、これまでのご活動を丁寧にまとめていただけてとても状況がわかりやすくありがたく存じます。

安定したお仕事をお持ちで共働き嗜好、お相手を幸せにしたいというお気持ち、婚活は選び選ばれるもの、というマインドもとても素敵です！

​ご自身で分析されている通り、スペックも高くお申し込みも多い素敵な女性だと思いますが、いくつか気になる点があるのでお伺いさせてください。

①お相手の年収は具体的にどれくらいを希望されているか。年収高め、と記載がありますがどれくらいなのか

②ご記載の二人以外に仮交際に進んだ方はいたか

③バツなしよりバツあり、とのことですが、バツなしの方もオーケーなのかバツありに限定して探しているか

④対象地域は関西のみか、他の地域の方も検討されているか

⑤お相手の容姿はどの程度重視されているか
たとえば薄毛、肥満、容姿中の下以下の方なども対象に入りますか？

⑥ご自分からの申し込みは毎月何件くらいしているか。また、そのうち受諾される割合はどれくらいか

⑦お相手からの申し込みがバツイチにしては多いとのことですが、そのうち363さんが受諾してお見合いに進む・希望条件に合致する方からの申し込みは何割くらいか

⑧お見合い（初顔合わせ）は月何件くらい組めているか

⑨在籍している相談所の仲人からなにか活動方針について言われているか

ご回答いただけますと幸いです😌

[368. トピ主]

>>364
丁寧なレスポンス、ありがとうございます！
364さんもご親戚の方も、私が申し上げたことを真摯にお聞きいれくださりお二方のお人柄を感じました。

自治体のサービスについては、入会前に一度お話しをに聞きに行って、登録者数やご自分のターゲット層の方々がどれくらいいるのか？サポートはどれくらいしてもらてるのか？というのを確認した方が良いと思います。
（自治体サービスについては公共福祉の観点が強いので、どんな方でも入会できます。そのため安かろう悪かろうの悪いの部分がかなり極端で、たとえば男性で非正規の方や無職の方、実家同居を望む方もごろごろいます…）
※IBJ加盟の相談所でも同じように事前に無料面談で色々確認できます。

IBJ加盟店、かつがっつりサポートが入るようなところはどうしても会費が高くなりがちですが、ご親戚のご状況（初めての婚活、ご自身のスペック、少しご自分を卑下しがち？、奥手で消極的なご性格）を鑑みると、もし相談所に入るならしっかりと仲人からフィードバックや指導をもらえるタイプのところの方が良いと思います。

どうか素敵なご縁がありますように！

[369. 匿名]

>>1
そう言えば、病気で性欲が薄い男性がそのことを結婚相談員に告げたら、「身上書でアピールしましょ！」と強く説得され、その通りにしたら、急に沢山の交際申し込みが来て戸惑っているという投稿があったな

その男性は「性欲あってこそ人気が出るものなのでは？との思い込みがあって悩んでるみたい

でも、女性にとっては「ヤリモクじゃない」「真剣交際に移っても会えば必ず誘われるという心配がない」「人柄を知るための交際ができる」と思えて人気なのでは

[370. 匿名]

トピ主様

恥を忍んで質問させてください。
現在、結婚相談所への入会を検討しているのですが、費用面でとても悩んでいます。
家計の見直しを行い、固定費などは限界まで削っているのですが、どうしても月会費を支払うと毎月赤字になってしまう状況です。活動を始めるとなると、生活防衛費を取り崩しながら捻出することになります。
このように、費用面でかなり厳しい状況から活動されている（またはされていた）女性は結構いらっしゃいますでしょうか？
実は以前も相談所に在籍していたことがあるのですが、一人で悩むことが多く途中で挫折してしまいました。そのため、今回はサポート体制が手厚い相談所を探しています。
手厚い分だけ費用がかかることは承知していますし、確実に成果が出る保証がないことも理解しているのですが、どうしても一歩を踏み出せずにいます。
同じような経験をされた方や、アドバイスがあれば教えていただけると嬉しいです。

[371. 匿名]

>>354
よこ
都心で派遣社員としてフルタイムで働いてればクリアできるよ
氷河期世代は大卒でも大手の派遣会社を通して一流企業で働く女性が多かったけど今は全然違うのかな
当時は簡単に就職できる会社はブラックばかりだったからね

[372. 匿名]

トピ主さま

現在34歳で相談所に入会しようかなと思って探していたのですが、仕事のストレスなどで抑うつ気味で休職中です。

現在の条件(首都圏、年収450万、正社員、一人暮らし)なら同年代、似たようなの方との成婚を望めるかな…と思っていたのですが、今後実家に戻って(実家も首都圏です)一時的に無職になって少し休んでからの転職を検討しています。(同じくらいの年収は難しいかもしれないし上手く行かなければ非正規の可能性もあります…)
そうこうしてるうちに35歳を迎えてしまいそうだし実家暮らし非正規抑うつ気味となったらかなり悪条件になってしまう...とネガティブになっています。

トピ主さまならどう動くのが良いと思いますか？

年収400万以上、年齢身長問わず、首都圏在住、生理的に無理ではない見た目、穏やかで優しい人を望んでいるのですがもう厳しいでしょうか…？
今後家族は持てないのではと不安になっています。

[373. 匿名]

>>367

早速のお返事ありがとうございます、嬉しいです！
こちらが返信が遅くなり申し訳ありません…！

①求めてる年収
600万以上…年収より、されている仕事内容で魅力的に感じます。仕事に情熱を注いでいる人はカッコいいと思います。

②仮交際に進んだ方
いました。5、6人。

③バツありなしについて
どちらもOKにしています。

④対象地域
関西のみ。
一度ブレましたが、自立していたく今の仕事は手放したくないです(関東エリアなら転属可能？)

⑤お相手様容姿について
多少の薄毛OK
肥満はNG
中の下NG
肌質が悪いと気になるのですが、受けるお見合いはオンライン対応に最近変更しました。人物情報が先に入るようにしてます(人物に好印象を持てば気にならない為)

⑥自身からの申し込み数
月20件　うち1、2件受諾されます。
仮交際している好印象の方がいたら申し込みを止めてしまいがち…。今月から再開頑張ります！

⑦受諾する見合いと希望条件の合致率
受諾数は体感50%-70%かなと。窓口は広くと意識はしています。
合致率は今まで意識していなかったです。
こちらで問いをもらって気づいたのですが、自分は人物重視で見ているのかなと。合致しない条件があっても別で気に入った点があればお見合いしています😂逆にいうと自分自身がブレている？

⑧初顔合わせは月何件か
少ないと3件、多いと頑張れば現時点でも10件は組めるかなと。波はありますがコンスタントに申し込みはあります。

⑨活動方針について
活動8ヶ月時にアナリティクスをベースに担当者と話をした際は、進みたい相手と仮交際にいけているのでこのままのペースで問題ないとの着地でした。
現在の11ヶ月時点ではリスタートなので自分からも申し込みをしようとの話をしました(10日ほど前に)

話しをしていると考えがまとまっていくタイプなのですが、おこがましいですが顔で幅広くウケはいいです。でも性格は万人には刺さらないので仮交際にいっても相手にすごく気に入られている訳ではないなと感じます(お見合いで出会うのはこういうもの？)
母数が大きいほうが可能性が高まる事はわかるのですが、自分は逆に狭めたほうがいいのかなと思えてきました。それは結婚がしたいからではなくお互いが理解をしあった結婚生活がしたいから。私の性格は個性的なので、刺さる人には刺さるプロフィールに変えるのはどうなのかなと思いました。
トピ主さまの相談所に私みたいな変わった人はいますか😂？変な人間ですみません…！もっと条件ベースで人のことをみれたらいいのか？？

[374. 匿名]

>>370
横から失礼します。
結婚相談所の費用は大きいですよね、痛感しながら活動しています。
私はIBJ直営です。
料金の工夫で言うと、
①友達紹介で入ったのでその割引き
②キャンペーン期間中だったのでその割引きもあり。
★松竹梅の3コースあり、竹を選んだけど梅でも良かったのかなと少し後悔。(梅のが安い)
①と②で8万くらい抑えれたのかなと。★も加えると＋3-5万節約できてたはず。
私は他社比較せずでしたが直営でなかったらもっと安いのでは？と想像してます笑
おそらく加盟店でもプランが複数あるのでたくさんリサーチするといいかもです。
大きいお金が動くので契約直前の交渉の場で1番駆け引きできるなと思いました(こちら関西だから？)

工夫のコツまだあるなと感じるので直接伝えたいくらいです！コメ主さんの役に立ってたら嬉しいです、お互いハッピーな方向に進みたいですね♪

[375. トピ主]

>>369
結婚相談所に入会される方のなかには、マッチングアプリなどでヤリモクに出会って不快な思いをしたから、という方も多くいらっしゃいます。
そういった方々からすると、｢性欲がない男性｣はより安心感があるのかもしれませんね。
（子どもを持ちたい場合は課題もありますが）

一点だけ補足すると、真剣交際中もセックスや泊まりを伴う宿泊は禁止です。
成婚退会後はOKですが在籍中はNGです。
※大抵の相談所連盟は上記のルールですが、コネクトシップとオーネットは婚前交渉可能です。

[376. トピ主]

>>370
ご質問ありがとうございます！
相談所費用、なかなかお金がかかりますよね。。

毎月の費用もかなり努力して節約されているんですね、とても堅実な方だと思います。
決して恥ずかしいことではないですし、素晴らしいことです！

個人的な見解をお伝えすると、そこまで生活費がカツカツな状態での相談所での婚活はおすすめできません。
仮交際、真剣交際と進めばデート代もかかりますし、成婚退会するとなれば数万円～数十万円のお金が必要です。

370さんと似た状況で、相談所でご活動されている方ですと、
・一時的に実家に戻って貯蓄する
・親御さんに活動費用を借りる
・転職や副業をして収入をあげてから活動する
・期限を決めてその間で出会った方と成婚退会する（半年だけ在籍すると決める。最初の3ヶ月でなるべくたくさんお見合い&仮交際をし、残りの3ヶ月で真剣交際する、と目標を立てて、最初の3ヶ月で出会った人のなかから決める）
という方がそれぞれいらっしゃいました。
※いずれも言うは易しですでにご検討されたことがあるかもしれませんが…

あとは374さんのおっしゃるとおり、相談所の入会キャンペーンを狙うのも手です。
※ちょうど8月はお盆や夏休みで婚活する方が増えるので、キャンペーンをやっている相談所が多いです。次にキャンペーンをするのは年末年始です。

もしくは、ご希望とは外れてサポートが基本なしにはなりますが会費の安い相談所や結婚情報サービス、自治体の婚活サービスを利用する、マッチングアプリなど相談所以外で活動するという方法もあります。

[377. トピ主]

>>372
ご相談ありがとうございます。
お仕事、大変でしたね…。婚活のタイミングと悩むお気持ち、とてもわかります。

現時点での372さんのスペックであれば、おっしゃるとおりご希望されている
年収400万以上、年齢身長問わず、首都圏在住、生理的に無理ではない見た目、穏やかで優しい人
とのご成婚は十分叶うと思います。

ただご懸念のとおり、退職しご実家に戻られると｢無職、実家暮らし｣というステータスになるので望める方のレベルはかなり下がります。

372さんの選択肢としては以下の2つがあると思います。
Ａ　34歳中の活動を優先し、退職後ご実家に住み、メンタルの回復と転職活動をしながら婚活する
Ｂ　メンタルの回復、転職活動を優先し、これらが済んだ後に35歳以降で婚活する

私個人としてはＢをおすすめします。

理由はいくつかありますが、まず大前提、婚活も相当ストレスがかかります。
ご自分からも申し込みをたくさんする必要がありますし、知らない方と毎週のように会い、お互いに選び選ばれるという行為を繰り返します。その上で生涯の伴侶となる方を決めていきます。
婚活うつ、という言葉もあるほどです。

現状お仕事で抑うつ状態である上に、婚活のストレスが重なるというのは372さんにとって相当のご負担になってしまい、結果として転職やメンタルの回復にまわせる余力がなくなってしまうのではと思います。

もう一点は、372さんのご懸念のとおり、実家暮らし無職でメンタル治療中、というのはかなり婚活ではビハインドになります。
35歳以降はたしかに男性からの申し込まれ｢数｣はガクッと減りますが、実家暮らし無職の34歳でご活動されるより、35歳以上正社員（もしくは非正規でも年収300万以上）一人暮らしの状態でマッチングする男性の方が｢質｣は良いと思います。

ただ、上記のご回答がベースではありますが場合によってはご回答が変わるため、以下お聞かせください。

①お相手の年齢について問わずとのことですが、40代、50代の方でもよいのか
②清潔感があれば薄毛や肥満、ブサメンでもいいのか
③離婚歴や子どもの有無は気にするか
④抑うつ気味とのことですが、精神科への通院や治療は開始しているか
⑤ご実家での療養期間はどれくらいを考えているか
⑥35歳のお誕生日までどれくらい期間があるか
⑦転職の見込み難易度はどの程度か（たとえば資格職、総人労系、営業系、エンジニアなど比較的転職が容易なご経歴か）

たくさんお聞きしてしまい恐縮ですが、お答えいただける範囲でお答えいただければ幸いです。

[378. トピ主]

>>373
​ご回答ありがとうございます！
373さんの現状や思考のプロセスがとても分かりやすく伝わってきました😌

まず、数の面では申し分ないご活動量かなと思います！
申し込みも50-70%と間口広く受けてらっしゃいますし、ご自分からも積極的に申し込みをされていて受諾率も10%程度、お見合い月3-10件というのはいずれも素晴らしいと思います！

お相手の容姿や年収についても、厳密に考えるのではなくお相手のお人柄をみて満たさない方からのお申し込みでも柔軟に受けていらっしゃるところもとっても素敵です😊

お答えいただいた内容を踏まえ、いくつか仲人視点でお伝えできればと思いますので以下記載いたします。

①ご活動方針（絞っていく）について
どの段階で絞ることを想定されているかによりますが、少なくともお見合いや仮交際についてはこれまでのスタンス通り広く考えた方が良いと思います。
ご回答の数値から、月の申し込まれ件数は15-20件ほどかと思いますが、これは同世代の女性と比較して多くはありません。
とくに373さんは内面重視かつ変わった方がお好きとのことなので、まずはオンラインでも対面でも会ってみてその辺りの相性をたしかめる、というこれまでの方針の方が良いかと思います。

②交際の深め方
「理解し合える関係」は探すのではなく「作る」ものです。
​「最初から自分を理解してくれる人」を探そうとすると、条件や相性のハードルが上がりすぎてしまいます。
受け入れてほしいからとお顔合わせや仮交際の最初から｢変わり者の自分｣を出すまたはそれをアピールしたり、相手の変わったところを探すのではなく、仮交際2-3回目のデート辺りから徐々に373さんのお人柄を出す、お相手の面白いところを探っていく、という方が良いと思います。
※されていないとは思いますが、男性に対して｢私変わってて～｣と自称するのはご年齢と釣り合わない言動になるためおすすめしません。

また、仮交際期間については3ヶ月を厳守してください。
恐らく373さんご自身も反省されているとは思いますが、仮交際を半年引っ張ってうまく行くケースは仲人を長年やっていてあまり見ません。
以前仮交際していた男性のように、決められない方は結婚後もなにかと決められません。スパッと切るか、覚悟を決めて373さんから真剣交際を申し込んでダメなら次に行くくらいの割りきりをした方がいいと思います。

③仮交際中の活動
仮交際が二名と進んでいる間は申し込みや新規のお見合いなどを止めていたのかなと思いますが、373さんのご年齢やステータスを鑑みても止めない方がいいです。
11ヶ月で仮交際が5-6名というのは少なめです。
仮交際が破談になったときのダメージが大きいですし、比較することで見えてくる男性の良さもあります。


​自立してお仕事をされ、お相手を幸せにしたいという素敵なお気持ちをお持ちだからこそ、戦略の方向性さえ整えばもっとスムーズに進むと思います！

[379. 匿名]

>>377
トピ主さま、ご丁寧にありがとうございます。
やはり条件重視の婚活だとそうなりますよね…。

聞いていただいた件について
①お相手の年齢について問わずとのことですが、40代、50代の方でもよいのか
→大丈夫です。
②清潔感があれば薄毛や肥満、ブサメンでもいいのか
→多少の肥満、薄毛は許容できますが手を繋ぎたくない！くらいの生理的に難しい方は無理だと思います。すみません。
③離婚歴や子どもの有無は気にするか
→理由は気になりますがそれだけで弾くことはしないです。
④抑うつ気味とのことですが、精神科への通院や治療は開始しているか
→開始しています。
⑤ご実家での療養期間はどれくらいを考えているか
→体調次第なのですが転職活動しながら3ヶ月〜半年くらいを考えてます。
⑥35歳のお誕生日までどれくらい期間があるか
→今月誕生日なので丸一年です。
⑦転職の見込み難易度はどの程度か（たとえば資格職、総人労系、営業系、エンジニアなど比較的転職が容易なご経歴か）
→総務人事系でもないただの事務なので難易度は高いと思います。

[380. トピ主]

>>379
​ご回答いただきありがとうございます。
お辛い状況の中でも、ご自身の条件や今後の見通しについて率直にお答えいただき、とても状況がクリアになりました。
また、今月お誕生日だったのですね！おめでとうございます😊✨️

​お話をお伺いした上で、改めて私なりの考えをお伝えさせてください。

やはり私のおすすめはＢの転職、メンタルの治療が完了されてから婚活する、です。

理由として
​1. 379さんのお相手に求める条件の広さ
​お相手の年齢（40〜50代OK）、容姿、離婚歴、子どもの有無などの許容範囲がとても広いです。
これは婚活において非常に大きな強みですし、たとえ35歳からのスタートになったとしても十分お相手は見つかります。
​ですので、「家族を持てないのではないか」と焦る必要は全くありませんよ。

​2. 「34歳無職、メンタル症状あり」と「35歳正社員（もきくは非正規でも一定の収入）・メンタル回復済み」によるお相手の質の違い
​ご懸念の通り、事務職での転職は少しお時間がかかる可能性があります。
ですが、379さんはまだ35歳になるまで1年もありますし、34歳のうちにメンタルの回復と転職は十分叶うように思います。
また仮に35歳になってしまったとしても、「しっかり休養してメンタルが回復し、新しい仕事で生活基盤が整っている状態」で活動をスタートする方が、お相手の質は段違いに高くなります。
​男性側（特に379さんが望む穏やかで結婚に真剣な方）が気にするのは、「生活やメンタルの安定感」です。
無職や療養中の状態で焦って活動すると、先に申し上げた通り婚活のストレスも加わって心身に不調をきたすリスクがあること、冷静な判断ができずお相手に足元を見られたり、お相手の顔色を伺いすぎて対等な関係が築けなくなってしまうリスクもあります。

​
​今月でお誕生月とのことですので、35歳まで丸1年間の猶予があります！
以下のようなスケジュール感で進めるのが良いのかなと思います。
​①最初の3〜4ヶ月：休養と通院に専念する
→まずはしっかり体と心を休め、お医者様と相談しながらメンタルを回復させる
​②次の3〜4ヶ月：転職活動に集中する
→生活の基盤となるお仕事を決め、一人暮らしの再開も含め新しい環境に慣れる準備をする
​③最後の3〜4ヶ月（35歳手前〜）：婚活の準備とスタート
→お仕事と生活が落ち着いたタイミングで相談所へ入会・活動開始
​
​今は「仕事を探すこと」や「35歳になること」への不安が大きいと思いますが、婚活は自分が健全な状態で、相手を幸せにできる余裕がある時にスタートするのが一番の近道です。
​今はご自身を一番に労わってあげてくださいね。
応援しております。

[381. 匿名]

費用の話が出てるけど、コロナ前の2019年にブログで有名な結婚相談所に入会面談へ行ったのだけど初期費用が
男性3万円（男性限定90%割引）　女性30万円　だった。

男性が少ないからこういう料金価格設定と言われたが腹が立って入会やめたわ。超有名な結婚相談所だから検索すれば出てくる。

今も男性が少ない地域はこういう差別料金設定なんでしょうか？

[382. トピ主]

>>381
ブログが有名というと、関西の某相談所でしょうか。
そんな極端なキャンペーンをされていたところがあるのですね…！知りませんでした😂

基本的にキャンペーンは
①会員数全体の底上げ
②自社に足りない会員層の獲得
を目的に行うので、その相談所は②を重視されていたんでしょうね。

②を目的としている場合でもそこまで極端なキャンペーンはなかなか最近は見ません。
最近多いのは、20代の方向けのプランですね。大体30%-50%割引になるケースが多いように思います。