【婚活】娘に「結婚相談所の活動費用を出してほしい」と言われた

[1. 匿名]

20代後半で実家暮らしの会社員の娘がいます。「結婚相談所の活動費用を出してほしい」と言われました。出したほうがいいでしょうか。

なかなか高額で、入会金が10万円くらい、毎月の会費が1.5万円くらい、成婚した場合の退会費用が20万円くらいです。
金額的にかなり厳しいですが、しかしここで出し渋って、娘が結婚できなくて、娘の結婚式をみれないのは避けたいです。

私自身は夫と職場結婚しました。働きぶりを通して事前にお互いの人柄がわかるのはよかったと思います。
娘にもそれとなく、同僚にいい人はいないのか尋ねてみましたが、今の時代はセクハラの危険性があって職場恋愛はリスキーらしいです。

[2. 匿名]

>>1
20代後半なら自分で払えるでしょ笑

[3. 匿名]

出したいなら出せばいい
結婚してもらいたいなら

[4. 匿名]

いやいやいや…

[5. 匿名]

たけー

[6. 匿名]

やめた方がいいと思う
結婚より自立が先じゃないかな

[7. 匿名]

主も娘さんも大丈夫か

[8. 匿名]

>>1
給料からそんなのも払えない子、結婚してからもたかられるよ

[9. 匿名]

自分の婚活なのに
親に払ってもらおうっていう
根性がもう無理だわ

[10. 匿名]

>>1
実家暮らしなら自分で出せそうじゃない？
毎月生活費いくら入れているの？

[11. 匿名]

入会金だけ少し出してあげるとかは？

[12. 匿名]

逆に老後の費用お願いねと打診しとく

[13. 匿名]

>>1
実家暮らしで20代後半なのに貯金がない方が気になる。
お金の使い方を聞いてみた方がいい

[14. 匿名]

婚活よりまず一人暮らしを
した方が良いわ

[15. 匿名]

自力で見つけれないん？

[16. 匿名]

実家暮らしなら自分で出せるでしょ

[17. 匿名]

20代後半にもなって、自分で出させなよ

[18. 匿名]

他人に金出してもらったらあんまり頑張らないだろう。

[19. 匿名]

>>1
家から追い出す。それが結婚への近道だよ。

[20. 匿名]

娘さんが結婚する気ないのに、主さんが結婚相談所に行けって言ったならわかるけど…

[21. 匿名]

いやあ…
美容室代とか旅行代出してって言われてるようなものじゃない？
そんな費用も自力で捻出できないなら結婚もできないと思う

[22. 匿名]

>>1
どこまで親に頼るのか。
自分の人生は自分で切り開け。
その費用も自己負担。
当然。

[23. 匿名]

全部じゃなくて成婚した時の退会費用だけだすとか
全部だったら娘が30過ぎてもまだ決まらなかったらいい歳なのに毎月払ってあげるの？

[24. 匿名]

>>9
男側もそんなのが嫁に来られたら大変だろうね

[25. 匿名]

>>1
それくらい出せないような娘は結婚相談所に行っても無駄金に終わる気しかしない

[26. 匿名]

貸すから返してねっていうかな。
社会人だから親が全額負担はなんか嫌。

[27. 匿名]

>>1
さぎよーせいこんさせずにひっぱるよー

[28. 匿名]

親に出してもらったら真剣に活動しないと思う

[29. 匿名]

娘から実家に入れてもらってるお金を少しアップして積み立ててあげたら？

[30. 匿名]

>>3
結婚できるならいいけど何年も引きずって結局ダメでしたが見えてくる。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

娘に結婚をせかしたわけではなく？

[33. 匿名]

>>1
娘さんは実家暮らしで何故その位の貯金も出来なかったのか
追い出して縁切った方が良いと思う
多分、一生タカってくるよ

[34. 匿名]

>>13
散財癖があったら、もし結婚できても旦那から離婚切り出されるよ。

[35. 匿名]

違う事に使いそう

[36. 匿名]

>>15
だから親におねだりしてんじゃん

[37. 匿名]

>>1
その程度の出費も自腹できないの？
釣りだろうけど

[38. 匿名]

>>1
多分出しても結婚できないんでは？そんな娘さんだと

[39. 匿名]

>>1
20代後半で会社員でしかも実家暮らしなのに、
その金額を出せない状況の人が親の金に頼って結婚相談所に入会したとて

[40. 匿名]

>>1
実家暮らしなのに婚活費用を出して欲しいと言う娘と、実家暮らしの娘のために婚活費用を出すママ

なんかすごい時代だなw

[41. 匿名]

>>9
一生お金をせびってきそう

[42. 匿名]

>>24
逆に考えて、男が結婚相談所の費用親に出して貰ってるってなったら普通に引いちゃう

[43. 匿名]

20代後半で実家暮らしならたっぷり貯金があると思う。本人の問題だから自分で出させるべき。主さん、娘に舐められ過ぎ。

[44. 匿名]

普通に生きてて相手見つけられないと結婚するには大金払わなきゃいけないんだ
弱者ビジネス恐ろしい

[45. 匿名]

この人がいいんじゃない？ママ、この人に決めたわ！と主が娘の旦那決めるチャンスじゃん

[46. 匿名]

私なら出さないかな

[47. 匿名]

>>1
なんか…自立心のない娘だな
そういう相談所とか自分は親バレするの恥ずかしいと思うタイプだったけどな（現在30前半）まぁ時代なんだろねー。私は結局恋愛結婚だけど

[48. 匿名]

出してもらったお金で入会しても本気出さないから、いい人いなかったーで終わるよ。
自分のお金使わせなきゃ必死にならないよ。

[49. 匿名]

えー、払おうよ！払ったほうがいいよ！
実家暮らしの娘さんの自立のチャンスだから主にとってもメリットでかいよ！
背中押してほしいみたいだからみんなも払ったほうがいいってコメントしよ

[50. 匿名]

とりあえず自治体とかがやってる婚活イベントから始めるっていうのじゃダメなの？

[51. 匿名]

そもそも本当に相談所に使うお金なの?
実家暮らしで何で親に集る程お金ないんだろう

[52. 匿名]

さすがに毎月の会費くらい自分で出しなさいと言いなよ
実家暮らしなら全額自分で出す資金力あるんじゃないの？
しかし高いね……

[53. 匿名]

>>42
しかもコドオジ
まさに寄生虫やん

[54. 匿名]

払わんでええよ

[55. 匿名]

>>34
似たような男とくっつくだろうから、同居希望のヒモ婿が来るかも。

[56. 匿名]

>>1
金出しても娘の結婚式も孫も見られないと思うw
男もバカじゃないし、色々文面から娘さんは成婚しないのが伝わる

[57. 匿名]

>>2
しかも実家暮らし

[58. 匿名]

18歳の子供の運転免許みたいなノリで思ってると、
痛い目見るよ？

その年で課金しなきゃ結婚できないのにその金もないなら、親に出してもらっても、退会費用は払う必要無いまま終わると思うの。

[59. 匿名]

普通自分でださないかな？
わたし30歳だけど本当にしたいなら自分でだすよ

[60. 匿名]

>>1
20代後半で実家暮らしでその金額も自分で出せないの？
激ヤバだね。
あるけど使いたくないとかなのかな？

[61. 匿名]

実家暮らしの上に自分の婚活費用せびるんやね。
色々と娘に舐められすぎ

[62. 匿名]

>>1
その状態で結婚しても式するお金ないから結婚式はどうせ見れないと思う
全額出してくれる夫見つけるか親が出すか

[63. 匿名]

>>9
それで断ったら、将来、
「あの時お金出してくれなかったから結婚できなかった。お母さんのせいよ。」と言われそう。

[64. 匿名]

>>57
会社員は嘘で実はアルバイトだったりして

[65. 匿名]

>>1

親から客観的に見て娘はプロの力を借りないと結婚出来ないと思うの？
まだ20代なら色んな可能性あるのに、そんなに魅力ない娘なの？

[66. 匿名]

>>1
自治体で婚活支援やってる所が多くあるから、まずはそちらを勧めたら？

[67. 匿名]

>>37
おそらく貯金はあるんじゃないの？
主から結婚相手いないの？とか聞かれてウンザリしてそういう提案したんじゃない？

[68. 匿名]

>>1
とりあえず半年ぐらいだしてあげてもよいかと。社会人だからだす必要もないけど、あの時お母さんがだしてくれてたら…とか、恨み節みたいに言われるのを回避するため。実家暮らしだから貯金とかないのかな？

[69. 匿名]

>>1
私、自分で払いましたよ
自分のことだから

[70. 匿名]

それはおかしい

[71. 匿名]

>>36
なんか甘えてんね。

[72. 匿名]

>>1
ここで相談より旦那さんに相談しなよ

[73. 匿名]

>>63
未来がみえたね

[74. 匿名]

>>51

ホストに貢いでたりして

[75. 匿名]

親に金出させるような娘は結婚相談所に入ったところで誰にも選ばれないと思う

[76. 匿名]

今は職場恋愛も難しいのね。別れた時もつらいものね

[77. 匿名]

>>69
それが当たり前ですよ。

[78. 匿名]

>>65
学生時代から男子に嫌われてたなら使っていいとわたしは思う

[79. 匿名]

実家暮らしなら本人が払える金額だと思うけど

その感じだと親が払ってあげたら危機感持てずに真剣に活動しないと思う

[80. 匿名]

>>14
私も一人暮らししてから彼氏ができて結婚したわ
実家暮らしの時は親や祖父母が過保護で過干渉だから友達との夜遊びもできなかったし、合コンも断ってたわ

[81. 匿名]

>>8
結婚式のドレスが高い、写真もたくさん残したい、新婚旅行が思った以上にかかりそう
子供が生まれたらさらにヒートアップするね

[82. 匿名]

>>1
20代後半実家住みで本人の収入があるのに何故そこまで親が面倒見るの？
本人になんでか聞いた？親が払えなかったら入会しないの？
10万円の入会金と月々1.5万円って20代でも普通に払える金額だよ

[83. 匿名]

私なら入会金と1回だけ月会費出してあげるかな？
あとは自腹で
なんで入りたいか理由は聞くけどね
今はコンプラ厳し過ぎるから出会いの場が上手く作れないなら願い叶えてあげたいな

[84. 匿名]

実家暮らしでそんな支出も出せないってすごいね
家にいくらお金入れてるんだろう
職場恋愛がリスキーなんじゃなくて娘さんはモテないだけ
トピ主さんの危機感は当たってるから相談所には絶対入れた方がいい
でも半額応援するって立ち位置で
あくまで娘自身の問題なんだから

その代わり絶対結婚しなきゃダメって条件で
いい人がいればとかそういう立場ではないってことを分からせておく
娘さんが思ういい人は相談所にはいない

[85. 匿名]

>>1
出さなくていいと思うけど。ちなみに娘さん家にお金入れてるの？

[86. 匿名]

>>1
そんな考えの女とか、地雷すぎるなぁ
事あるごとに親に頼り続けそう

[87. 匿名]

>>4
でも昔は親がお見合いセッティングしてたのにね
現代の親もすればいいのに
できないならそれぐらい出してやればいいのに

[88. 匿名]

>>71
婚活できても上手くいかなさそうだね。

[89. 匿名]

>>9
その根性で失敗しても親のせいにしそう
やっぱりせめて25過ぎたら一人暮らしするか、実家暮らしでも精神的自立してないとだめだってことだよ。
家事もしてない、お金も家に入れるという建前で親に貯金してもらってるようなやつもいるし、ちゃんと光熱費とか引き出し方式で自分の口座にしてるとか、買い出しは自分で食費そのまま全部出してるくらいとか何かしらちゃんと支出自らしていて、家事もきちんとやってるような人なら実家暮らしでもまともだけと

[90. 匿名]

もし母が出して相談所通して結婚できたら男側からみたらピーナッツ親子と思われそう

[91. 匿名]

>>51
推し活とか言ってお金使い果たしてるのかも

[92. 匿名]

>>1
＞しかしここで出し渋って、娘が結婚できなくて、娘の結婚式をみれないのは避けたいです。

なんじゃそりゃｗ
まんまと娘から足元を見られてると言うか…娘から舐められてるねトピ主さん
とにかく実家から追い出しなよ。ひとり暮らしさせましょう。お互いにきちんと親離れ子離れするべき

[93. 匿名]

>>1
自分で出すという意見に賛成ですし、そのぐらいのお金を出せないのはオカシイはその通りですが、
結婚が主の希望でもあるなら、娘に貸すはどう？
いついつまでに結婚したら、返さなくてもいいという話をして。
そうしたら、ちょっと真剣にならない？

[94. 匿名]

>>39
でも、このまま結婚できなかったら、
あのときお母さんが費用を出してくれなかったからだって言いそう

[95. 匿名]

>>1
娘さん、言ってて恥ずかしくないのかね

[96. 匿名]

>>2
それ
実家暮らしで社会人何年かやってれば貯金くらいできるよね

[97. 匿名]

>>87
まあわからなくもない

[98. 匿名]

わたしゃてっきり娘さんが結婚相談所を起業するからその運営資金の一部を親に出して欲しいと言ってるかと思ったわ

[99. 匿名]

>>1
実家暮らしなら払える。
なんなら結婚に伴う諸費用も。

これくらいの経済力ないと結婚以前の問題

[100. 匿名]

>>2
うちの会社の先輩（当時39歳実家暮らし）は親が勝手に結婚相談所に契約してお金も親が勝手に払ってたって言ってた。
先輩は大企業の社員、先輩の兄は公務員だったけど、どちらも顔はいいけど性格がめんどくさいタイプで女性とうまく付き合えずどちらもこどおじだった。ある日兄弟が仕事に行っている時に実家に結婚相談所から売り込みの電話がかかってきたそうで、電話に出たお父さんが「渡りに船！」って感じで勝手に契約してお金払っちゃったんだって。結局1年ぐらい婚活して5歳年下の公務員さんと結婚して幸せそう。
親もよほど出ていって欲しかったんだろうな。

[101. 匿名]

>>4
ねぇ
こんな思考だとすぐ離婚しますよって
いや、むしろ周りを色々うまく使う人生なのか？
いや、🎣か？

[102. 匿名]

>>39
よっぽど浪費家とか？
結婚する前にまともな金銭感覚身に付けさせた方がいいかも
いい歳して親の金に頼るなとも

[103. 匿名]

>>51
旅行、ライブばっかり行ってる
うちの会社の36歳実家がそう
本人はあえて結婚しないと言い張ってる
30過ぎて親と暮らしてる時点で仲良しだよね

[104. 匿名]

同僚にいい人はいないのか尋ねてみました

時系列的に↑が先だったりしない？結婚をしつこく言いすぎてそんなに結婚してほしいなら活動費用出してとなったとか

[105. 匿名]

職場恋愛なんて今でもあるよ

[106. 匿名]

>>94
とにかくまずは娘を家から出すのが先だね

[107. 匿名]

>>1
働いてるなら自分で出せよで終了じゃないの
迷う意味が分からない
親の為に結婚するわけじゃあるまいし自分がしたいからでしょ

[108. 匿名]

>>63
それだよね
まずは精神的、経済的自立してからの婚活だよね。
親がお金出す→さして本気でやらない「変な人ばっか」で終わる
親がお金出さない→後々「お母さんが婚活費用出してくれなかったから結婚出来なかった」
こんな感じになると思うよ

[109. 匿名]

実家暮らしで20代後半なんて貯金し放題でしょ。今ごろ何百万も貯金あって貯めこんでる年齢と環境だろうに。
さらに結婚相談所の費用たった数十万まで親にせびるなんて。ありえないんだけど。
トピ主さんは今までずいぶん甘やかしてきてるんだね。他の人も言ってるけどトピ主もちょっとおかしいよ。家から追い出して自立させなよ

[110. 匿名]

>>63
最近の子ならわからんからね
会社の人にこのこと愚痴りそう

[111. 匿名]

>>104
私もそれだと思う。
うんざりするレベルで「いい相手はいないのか、結婚はまだか」と言わないと婚活費出せ！ってならないよね。

[112. 匿名]

>>95
二人の利害が一致してるから出してもらってOKって思うんじゃないかな
旅行料金とは違うし

[113. 匿名]

>>94
ありえる
費用を親にたかるような娘だもんね

[114. 匿名]

>>1
「20代後半で実家暮らし」で
婚活の入会金が10万円
毎月の会費が1.5万円
成婚した場合の退会費用が20万円
が払えないとか何言ってんの？
としか思えないけど

そういうシステムもあるんだから
婚活したらって勧めているのが親なら
じゃぁ親が出せよっていうのが娘の本音なのでは？

「今の時代はセクハラの危険性があって職場恋愛はリスキー」
っていうのもモノは言いようというかｗ場合による話でしかないよね

なので、、結婚するしないはあなたの自由だけど
それとは別にいつまでも親に甘えていないで
家を出て自立しなさいって促すのも愛情だと思うよ
だって同じ屋根の下にいると親子関係なんて年齢を経るほど煮詰まるじゃん

娘にしたって母親から婚活したらとか
職場に良い人いないのとか言われ続けたら親ウゼーしかないよ

このまま同居して衣食住面倒を見るってことは
将来親の介護も見てくれるんだよね？って話して
そこまでの覚悟もないなら自立しなさいって流れしかないと思う

[115. 匿名]

いつまで親に甘えるのか。
情けない

[116. 匿名]

>>104
なんかしっくりきた
そっちの方がありそうだね

[117. 匿名]

オモロいｗ
定期的に活動報告して欲しい

[118. 匿名]

>>1
娘は実家暮らしなのにお金ないの？
給料を何に使ってるのよ

[119. 匿名]

ボーナスで払えばいいのでは？？娘さん甘えすぎですよ

[120. 匿名]

>>63
自分で結婚相手すら見つけられないあなたの責任。

[121. 匿名]

>>1
余裕あるなら出してあげれば？

[122. 匿名]

この文章の感じだと、親に家賃生活費５万とかすら家に入れてなさそうな娘だな…そしてそれを許してる両親って感じ

[123. 匿名]

>>87
今の70代だって半数は恋愛結婚なのに親がお見合いセッティングしてる昔っていつの時代？
よほどの名家じゃなければ今の大人たちって普通に恋愛して結婚してるんだけど

[124. 匿名]

>>1
なんで娘が出さないんだよw

[125. 匿名]

>>87
恋愛苦手な人もいるだろうからそれができるならそれもあり

[126. 匿名]

それくらいのお金も出せないってどうなってんの？
一人暮らしだったけどそれくらいの貯金は余裕であったよ。

[127. 匿名]

>>1
マイナス多いけど早く結婚して欲しかったらそれもありかな
アプリはやり目や既婚者があまりにも多いし
20代後半ならよほどひねくれてない限り、そこそこの条件の良い人とさっさと成婚できると思う

[128. 匿名]

>>2
娘さんがどれだけ家にお金入れてるのかわからないけど、衣食住お世話になっておいて婚活費用まで払えって厚かましいなと思った
実家暮らしなら貯金もできてるだろうに

[129. 匿名]

婚活しても人のせいにして結婚できないでしょ。
自立できない人間が結婚してもうまくいくはずないし。

[130. 匿名]

>>1
娘の結婚式を見れないのは避けたいって、今どき結婚式するとも限らないのにー
お母さん、私の花嫁姿見たいでしょ？それなら相手に出会えるようにお金出してよ！くらい言われてる？

[131. 匿名]

>>86
一人暮らしして家賃滞納したら親に支払いやらせそう
うちの会社にくる派遣さんの20歳の娘がそうらしい
親は実家に帰りなさいと言ったけど娘は拒否して親は負けて家賃滞納したら支払うんだって。娘さん月5万ぐらいしか稼いでないらしい。うちなら強制送還させられるわ
この子末っ子だから親も出してるんじゃないかなと思う。親って末っ子にはかなり甘いし

[132. 匿名]

結婚しろってしつこく言ったとか？
それなら親に出してほしい気持ちわかる

[133. 匿名]

>>123
横
単純に言えば半数が恋愛ってことは残り半数は恋愛じゃないってこと

[134. 匿名]

>>49
自立するかな
扶養してくれる人が親から旦那になるだけじゃないかな

[135. 匿名]

主です。娘は新卒では正社員として入社して働いていましたが、数年前に退社して今は非正規です。
毎月の手取りが20万円くらいです。

みなさんのご指摘の通り、本人がお金を出すのが筋だと思います。
しかしここで親がお金を出さないで、結婚相談所に入らないで、結果として独身のまま時を重ねてしまうと、一生後悔すると思います。

[136. 匿名]

>>1
そんな女と結婚したい男はいない
性格の問題

金の無駄遣いになるから
やめといた方がいい

[137. 匿名]

まあ、孫の顔みたいなら一念発起で出してあげたら

[138. 匿名]

ノータリンのゴミ

[139. 匿名]

>>1
＞しかしここで出し渋って、娘が結婚できなくて、娘の結婚式をみれないのは避けたいです。
主さんも子離れしなよ。子供が結婚してもすぐに離婚するかもしれないし、結婚しなくてもそれもそれで子供の人生だよ。
まずは主さんもそこを認めないとさ…

[140. 匿名]

さすがは、ヤバいＺ

[141. 匿名]

>>2
払ってやるから、
家に入れるお金値上がりしますけど？？って聞いてみてほしい

[142. 匿名]

>>135
実家暮らしで20万なら
自分で出せるでしょう？

[143. 匿名]

[144. 匿名]

>>1
実家暮らしで
家事手伝いしないで
お金は家に入れてないなら
絶対出さない

[145. 匿名]

>>1
実家暮らしでそれはないよ。
娘さんの結婚式をみたいというならば結婚相談所のお金を出すより経済観念について話すのが先だと思う。
でも若さが大事なのもわかるから反省してどうしてもというなら毎月8〜10万円は家にいれさせる。
2万円位は相談所の立て替えの返済で他は親が貯金する。
情けないと思うかもしれませんがそれ位しなきゃ難しいのでは。

[146. 匿名]

>>1
実家暮らしの会社員で、その金額が払えないって何？
20代後半なら、社会人になって5〜6年は経ってると思うんだけど？

[147. 匿名]

タカリ屋タカ美

[148. 匿名]

世間知らずの子ほど18で結婚した方がいいって
親世代の独身と
トピずれすみません
花嫁修行みたいな

[149. 匿名]

そういうリスクを自分で払えない人は何やっても上手くいかないよ

[150. 匿名]

>>101
また釣りトピだろうね
>職場恋愛はリスキー
モテないだけやんw言い訳はご立派w

[151. 匿名]

>>1
姉の旦那との出来事について相談です。の人？

[152. 匿名]

最近は親の代理婚活イベントがあるよ
主さんも参加してみたら？

[153. 匿名]

>>1
一人暮らしだったらすぐ出す
でも違うんだね

[154. 匿名]

>>151
同じ人が作ってるのかー

[155. 匿名]

>>135
実家暮らしで手取り20で何で払えないの？

[156. 匿名]

わたし新卒の最初は実家暮らしだったけど、その間に生活費渡して一応好きなことにも使いながら残りは貯金して数百万ほど資金を貯めてから25歳でひとり暮らし始めたよ。全部自分で出して1人で暮らしたし料理とか家事とか覚えて、その後に入った結婚相談所の費用も自分で出した。必要経費だし。それでちゃんと結婚したよ
トピ主の娘はあまりにもだらしなさすぎる。相談所のお金なんて一人暮らしの初期費用に比べたらかなり安い方だよ。それくらいのお金は自分で出させなよ…婚期を逃しても自業自得だし放っておきなさい

[157. 匿名]

>>135
聞きたいんだけど親から娘に結婚してほしいなーとかそれに付随することは言ってないの？
娘が結婚に乗り気じゃなさそうな気もするんだけど

[158. 匿名]

>>9
何でこんな娘に育ってしまったのか

[159. 匿名]

私も独身の頃に母が婚活費を出した事はある。
けど、それは母がどうしても入会してほしいと頼まれて嫌々入会したから。
そんな場合じゃなく娘さんが自分で入会したんなら、主さんが費用を負担する必要ないと思う。

[160. 匿名]

>>135
結果として独身のまま時を重ねてしまうと、一生後悔すると思います。

じゃあ出せばええがな
言っておくが結婚相談所に入ったからって必ず結婚するわけじゃないからな
そもそも娘の人生なんだから結婚しようとしなかろうが自由だろ
毒親気質感じる

[161. 匿名]

>>56
古参会員になってるだろうね笑

[162. 匿名]

親離れ子離れしてください

実家に暮らして親に費用を出してもらい婚活している男性を想像してください

[163. 匿名]

成人ちてても生き金なら出せばいいじゃん
その子の性質による
ここの、成人ちてるから自分で出せなんて、家庭に金ねー奴らの戯言
成人ちてても自分の子でしょ　
出せばとあたいは思うけど

[164. 匿名]

>>42
知り合いが、親が結婚相談所に申込みした４０代前半男性と結婚した。
好きなテレビ番組が一緒だった経緯で、知り合いが押して付き合いに至り、今はお子さんも産まれたらしい。

[165. 匿名]

>>10
ゼロでしょ

[166. 匿名]

>>162
令和に子離れ出来てない親なんて地雷物件ですよね

[167. 匿名]

>>135
手取りで20万も貰ってるなら、非正規でも十分もらえてるほうでは？
本人に出させなさい。独身のまま残っていようとそれも娘の選択であって娘の人生。親があれこれ手助けするべきではないよ自重しなよ

[168. 匿名]

>>158
甘えん坊すぎねぇ
主婦や母親になったって責任がつきまとうのにねぇ

[169. 匿名]

>>135
じゃあ出せばいいじゃん。ここで相談していくら止められても結局主さん出すでしょ

[170. 匿名]

>>162
ほんとにね。きもちわるい。いい年して親にべったりしてて頼って情けない。無理だわ

[171. 匿名]

>>63
これ言うだろうね。
あともし結婚できてもこんな人一生いろんな問題作ってきそう。
取り敢えず家出てもらった方が良いと思う。
というか自分の娘がこんな大人になるなんて悪夢だわ。

[172. 匿名]

男から必ず嫌われてる子なら支払ってあげな
学生時代彼氏できてたなら自分でやらせな

[173. 匿名]

入会金の10万だけ出してあげれば
本人がやる気ならいいじゃん

[174. 匿名]

>>135
親離れ子離れの時期だよ
本人が相談所に入りたいなら本人が出す。毎月20万あれば出せるよ。結婚しなさいがプレッシャーになると上手くいかなかったり、慌てて選んで不仲になったら大変だよ

[175. 匿名]

案外、男女ともこういう人達結構いるからね。親に結婚相談所にいきなり加入させられてとか。親のが結婚させたがったり孫が見たいとかで盛り上がる人達普通に多いから。

[176. 匿名]

>>135
手取りで20万て、額面なら25万くらいもらってるじゃん！十分一人暮らしできるよ
まず実家から追い出して、やりくりの練習させたら？

[177. 匿名]

>>1
どうしても何がなんでも子供に結婚して欲しくて結婚相談所の料金を親が負担する…ってのわりとあるっちゃあるけど
でもそれとは別に娘さんが自分の意思で結婚相談所に入ろうとしてるのに支払いは人任せっていうのは自立心がなく感じた
そういう考えだと婚活も上手くいかなそう
今って共働きの同格婚が主流だし

[178. 匿名]

モテナイのも親のせいと言われるのかな

[179. 匿名]

>>135
結婚相談所の前に実家暮らし手取り20万でも親にたかってる娘の根性を叩き直した方がいいんじゃない？
お金にだらしないと未来の旦那さんも苦労しそうだしね。

[180. 匿名]

こういう子って結婚できないと思うから出すのやめなって思う

[181. 匿名]

>>135
> 、結果として独身のまま時を重ねてしまうと、一生後悔すると思います。
独身で後悔する人もいれば、結婚して後悔する人も沢山いるよ。皆一つの人生しか選べないんだからさ。
何が言いたいかというと、どちらにせよ本人に任せるしかないよ。親や周りがごちゃごちゃ言って本人の意思が揺らぐのが一番最悪だと思う

[182. 匿名]

>>135
私なら自分で出すつもりないなら結婚しないでいい言う。

[183. 匿名]

>>178
でも、毒親という言葉はやる前からモテないのって親の責任だと思いますが、、

[184. 匿名]

>>135
実家に娘はいくら出してんの？

[185. 匿名]

>>1
働いてるなら自分で払わせた方がいい
人のお金だとロクな動きしないよ

[186. 匿名]

>>1
結婚できなくてもいいじゃないですか
今は時代が違いますから…。
お母さんはお母さんの人生が、まだまだ残っているんですよ。自分の未来のためにお金は使いましょうよ。

[187. 匿名]

主が早く結婚って急かして娘がじゃあお金出してよ！みたいな話じゃなくて本気の話なのかな

[188. 匿名]

>>2
実家暮らしなら貯金余裕でたんまりできてるよね。
親に払ってもらおうとするのが厚かましすぎる。

[189. 匿名]

>>158
そういう風に育てられたんだよね

[190. 匿名]

実家暮らし会社員ならお金貯められるでしょう
自分で払わせなよ
文句あるなら出ていけ１択だわ

[191. 匿名]

>>135
扶養してくれる人を親から旦那に変えるつもりかな

[192. 匿名]

>>162
子離れできない親がいい親って昭和まで

[193. 匿名]

やはり就職したら子どもは実家から追い出すべきだよなあと思った
いつまでも親に甘えて経済観念も無いだらしないおじおば子どもが爆誕するだけだわ
あと親も親だなと思った。こんな自立心の無い子どもを見て、情けない子に育っちゃったなあヤバイなあと思わないんだろう？なんで追い出さないんだろう？子離れしなよ…

[194. 匿名]

産んだ主の責任

韓国人の場合は子供が結婚できるように整形代500万だすよ
グローバルにしなきゃ

[195. 匿名]

>>63
大丈夫。お母さんもよくわかってるから。
「しかしここで出し渋って、娘が結婚できなくて、娘の結婚式をみれないのは避けたいです。」

[196. 匿名]

入会金10万　すごい、、けどそんなもんか
月々1.5万　まあ、わかる

退会金20万　←！！！？？
そんなもんなの！？恐ろしい！

[197. 匿名]

>>1
結婚相談所の成約率って
たしか５％前後だった気がするから
やめとけ。
宝くじのほうが当たるよ。
お金を払う前に努力が必要なんだ。

[198. 匿名]

>>13
散財癖があったら、もし結婚できても旦那から離婚切り出されるよ。

[199. 匿名]

>>100
横
上手くいって良かったじゃん
レアケースかも

[200. 匿名]

>>135
子離れしてください
自分に必要なものは自分で買う年齢です

仮に相談所費用だしても、
娘さんの親離れできてない、非正規、他責思考はなかなか成婚厳しいと思います

[201. 匿名]

>>6
ホント
その歳で良縁に恵まれないくらいだから、一人暮らしで独立して内面を鍛えたほうがいいと思う。

[202. 匿名]

>>196
結婚できたお礼ってことなのかな
儲かるビジネスだね〜

[203. 匿名]

入会金10万の貯金も無いの？
じゃあ毎月の手取り20万を一体何に消耗してるんだ？
毎月毎月ジャブジャブ湯水のように手取り20万を使ってぜんぶ使い切ってるの？
やばい推し活や投げ銭やホストやコンカフェ通いでもしてるんだろうか
婚活の前に、何に消費してるのかを確認した方がいいのでは？その経済観念で結婚なんてできるわけないでしょ

[204. 匿名]

>>135
じゃあここで相談じゃなくてポンッと金出せよ
娘が婚期逃してジサツするかもしれない瀬戸際だろ
元はと言えば、25歳までに嫁にもらわれない結果論として
低スペック遺伝子を産んだ親のせいだからな

[205. 匿名]

>>1
20代後半のお子さんがいるってことはバブル世代か団塊ジュニアかな？その頃は社内恋愛も会社の福利厚生っていうか婚活インフラの人だったんだろうけど、今は中々難しいと思うよ。
私の親は団塊世代で珍しく恋愛結婚だったけど、親戚の叔父叔母や友達の両親はお見合いで結婚した夫婦も半分以上いるし、その人達は大体高校か短大卒業したら2〜3年働きながら世の中をみてお金を稼ぐことの大変さを学びつつ、親が近所のお見合いおばさんや親戚のお見合いおばさんにお金を払ってお見合い話を持ってきてもらって、成婚したら家具見せ（お見合いおばさんに嫁入りの家具を見にきてもらってお金を払う）とか色々親が払ってたんだって。もちろん結婚式代も親持ち。半人前同士が結婚するので、結婚後も何かと親が援助してたらしいよ。高度経済成長時代の親すごいわ。

[206. 匿名]

>>154
2個も承認されて羨ましい
しかも創作

[207. 匿名]

>>196
成婚30万のところあるよ

[208. 匿名]

>>135
少数派だけど、私は別に出してあげればいいと思う。
ただ期間は1年とか決めて。
それで決まらない時は退会するのは？

[209. 匿名]

>>1
「社会人ならそのくらい自分で出せバカタレ！」って思うけど、親の立場ならこれをつっぱねて娘が一生独身かもって思うと心配よね。
でも、どのみちそういうお金を自分で捻出できないまま婚活に臨んでも、ろくな結果にならないと思うよ。
ある程度は自立してる人や余裕ある人じゃないとさ。

お金出す出さないは別として、娘さんとよく話し合った方がいいし、お金を出すにしても、ポンと出して本人に任せるのはリスキー過ぎる。
このままじゃ、何の成果も得られずお金だけかかるかもよ。

結婚相談所以外のマッチングアプリや街コンも進めつつ、もし縁がありそうな相手がいたらその都度親子で話し合えばいいんじゃない？

[210. 匿名]

>>135
？？？

しかしここで親がお金を出さないで、結婚相談所に入らないで、結果として独身のまま時を重ねてしまうと、一生後悔すると思います。

じゃあ答えは既に出てるのになんで他人に聞くの？

[211. 匿名]

娘さんは本当に結婚したいの？
主さんがプレッシャーかけているだけじゃなくて？？

[212. 匿名]

>>196
相談所で結婚しましたが、
専門写真館での写真つきで入会金が5万　

毎月8000円　

成婚料が20万でした　

[213. 匿名]

>>196
成婚退会費っていうのがあるんだよ
成婚したら相談所に払うお金
そういうお金を払う制度があるからこそ相談所は最後まで親身にアドバイスしたりサポートしてくれるのよ
逆にその成婚退会費がない相談所は、入ったら入ったまんまサポートもなしで放置される

[214. 匿名]

>>1
私と逆だ！笑
母に「結婚相談所の費用お母さん出してあげるから、婚活したら？？」と言われて断り続けている30歳女ですwww
仕事楽しすぎてキャリア積みたいから結婚願望ない、出そうと思えばいくらでも自分で出せるけど興味がないのだ、母ごめんよ😂

[215. 匿名]

>>2
一人暮らしならわかるけど、実家暮らしだしね

[216. 匿名]

ダンスはええからKing Gnu映してほしい

[217. 匿名]

>>1
何で親が払う必要があるの？
入りたいのは自分なんだから費用だって自分で払うのが当たり前でしょ
今どき結婚しない若者たくさんいるし、別に独身でも良くない？
親がお金を払ってまで結婚してほしいの?

[218. 匿名]

>>3
うん、親の希望も大事よね。
私も二十代後半の頃、親が出すから登録する？って聞いてきたよ。
断ってその後普通に結婚したけどさ

[219. 匿名]

>>203
ガル民金持ち多いのに手取り20万がじゃぶじゃぶ使える金額だと思うの震える

[220. 匿名]

完全に私の価値観なんだけど結婚相手見つけるのにお金使うっていうのが…言い方悪いけど無駄だなぁと。よほど収入がある人と絶対結婚できるなら払うかもだけど。　
そうでないなら自力で結婚したい

[221. 匿名]

>>215
一人暮らしでも親に出してもらおうとは思わないけどね。20代後半にもなって恥ずかしくないのかな。。凄い時代になったわ。

[222. 匿名]

>>135
顔や性格がとりわけ良くなければ
今の男の人は共働きを希望するからまず正社員で転職することを先にした方が手っ取り早い

[223. 匿名]

アラフィフの親の時代だと
親がコネで仕事用意してくれて結婚相手も探してきてくれて
ってパターンもあったよね。
それ考えると娘がやる気になってるのならいいと思うけど
塾代出してくれって言って塾通わなかったり
成績がふるわなかったりした過去があるならやめといたほうがいい。

[224. 匿名]

>>135
結婚相談所の費用を親に出してもらってるってお見合い相手の男性が知ったら即効で交際終了されると思う
経済的に精神的に自立してない女性を結婚相手に選ぶような男性は相談所には来ない

[225. 匿名]

頭逝ってんな

[226. 匿名]

>>217
親から結婚、結婚って言われたらうるせーな、じゃあ相談所入るから払ってよって話になると思うけど

[227. 匿名]

仮にトピ主が相談所のお金払ってあげて入会しても、この娘じゃあ何の成果も出せず結婚できないままに1000ガルミン賭けるわ

[228. 匿名]

>>216
トピ違ってるよ

[229. 匿名]

[230. 匿名]

>>221
昔から相談所は親に出してもらう人の方が多いらしいけど
だから非正規女性や低収入女性ばっかなんだよ

[231. 匿名]

>>1
娘さん、そういうところよ！

[232. 匿名]

将来が楽しみなテイカー娘さんですね！

[233. 匿名]

お金出すなら口出すよ
それでもいいなら

[234. 匿名]

>>92
でも、娘にしてこの親あり感もあるね。
いっそ、費用出して娘の婚活に口を出しまくって欲しい気もするわ。

[235. 匿名]

>>135
20代ならマチアプ、友達の紹介、職場関係でお金掛けずに出会える
仮に結婚できなかったとしても「結婚相談所は自腹で入会しない」という選択をした娘のみの自己責任

[236. 匿名]

>>30
まだ30前半ぐらいまでは需要あるよ！オヤジたちにね。

[237. 匿名]

>>9
娘の結婚式は見たいし、という親の気持ちを見透かしてそうしてあげるんだから出しなよって理屈なんだろうね

[238. 匿名]

>>230
それは親の方が結婚して欲しいってしてる場合でしょ。トピ主の場合は子供が自分で希望してるのに

[239. 匿名]

絶対出さない。

[240. 匿名]

>>1
そんなこと人にきくもんなの？自分で決めればいいのに
お金がもったいないったこと？

[241. 匿名]

>>128
自分が男ならその情報だけで避けるだろうな

[242. 匿名]

>>1
結婚相談所に入会して結婚できる確率は10%前後らしい。
でも20代正社員なら無双して秒で成婚できる可能性ある。
どちらにしても、だから娘さんが幸せになるかはまた別の話。
ただ結婚そのものが目標なら1日でも早く入会するべき(29歳1ヶ月の人と29歳11ヶ月の人でも明確に差がつくらしい)
ここはひとつ、「結果は期待せずお金もかえってこない覚悟で○年(○か月)だけ出してあげる」とかが後悔がないのではないかと思う。

[243. 匿名]

私が入会したところは入会金が20万くらいで月会費は無かった気がする。パーティーやイベントは別途徴収されたけど。月会費なんて取るところは成婚しない方がいつまでもお金入ってきてボロ儲けできそうね。入会して即お相手が見つかって退会した場合は返金システムもあったわ。

[244. 匿名]

姉の婚活が行き詰まった頃、プラスのオプション代？だけ母親が出していました！
すぐに良縁に恵まれたから、妹の私からしても無駄な出費ではなかったと思う。
まあ、結果論ですが…

[245. 匿名]

>>135
後悔するかどうかは娘にしかわからないと思うし
後悔しそうだと思うならお金は自分で工面すると思う
結局主さんが娘さんに結婚して欲しいという気持ちを捨てきれないということなんだと思うよ
それならそれでごちゃごちゃ言わずに素直に結婚して欲しいから出すねといって出すほうがまだマシな気もする
なんでそんなにビクついてるのかわからない

[246. 匿名]

>>1
娘さんその程度の金額が出せないなんて先が思いやられるね

[247. 匿名]

>>9
金銭感覚叩き直す方が先だよね
家から出そう
主が今までなんだかんだお金出してきたのかもしれないけれど、恐らく駄々こねれば折れると分かって言ってるよこの娘

[248. 匿名]

>>1
そんなに高額でもないんじゃないの？

[249. 匿名]

>>19
家借りるから敷金や礼金出してくれ。家具や家電買うから金出してくれって言い出すのが目に見える。

[250. 匿名]

>>12
それくらいは言うのは良いと思う。実際はどうなるか別として。

[251. 匿名]

>>230
昔働いてたけど男女共に親が出してる人は多いよ
入会も親が決めてたりするし

[252. 匿名]

>>236
横
34で2歳下の旦那と結婚したよ。旦那と知り合う前は細マッチョが好みだったのにポッチャリも有り！になったわ。

[253. 匿名]

>>155
それ
家にお金入れてるにしても払えない金額じゃないよ
入会金とか一時的なお金は高額かもしれないけれど、それだって今までちゃんと生活してたら余裕で払えるはず
何に遣ってんの？ドケチなら出すべきところで出せない時点で卑しいと思う

[254. 匿名]

>>6
結婚すると自動的に自立するかも

[255. 匿名]

>>221
相続できるものがたくさんあるおうちは良いよね
できないお家は親が払っているのでは？

[256. 匿名]

>>224
よこ

条件を40代とかにしたら良いんじゃない？
魅力がないなら、妥協すりゃいけると思うわ。

[257. 匿名]

>>135
非正規を会社員って言うか？

[258. 匿名]

>>238
そんな中身までしらねーよw
ただ、誰が費用出してるかって昔から親が出してるのは割と有名な話だと思うけど

[259. 匿名]

>>237
相当舐められてるんだと思うわ
どこかで自分の不遇は親のせいって考えてるような
主さんもかなり下手に出てるみたいだしここから母が巻き返して娘と対等になるのは相当難しいだろうからさっさと割り切って期間決めて出してあげるのもいいのでは
いい人が見つかってそっちで面倒見てもらえるならそれでいいわけだし
この娘にしてこの親ということで

[260. 匿名]

>>257
世間体気にするタイプだと思う
一生後悔するのも、おそらく娘本人ではなく主のことだろうし

[261. 匿名]

>>176
手取り20じゃ無理だよ
物価高だし家賃値上がりえぐい

[262. 匿名]

>>1
娘に

[263. 匿名]

>>254
今度は旦那に養ってもらおうとするんだよ

[264. 匿名]

息子の嫁にはぜったいに来てほしくないタイプだよね

[265. 匿名]

>>135
20代なら婚活する前に正社員になった方がいいんじゃないかな？
今なら求人多いでしょ。

[266. 匿名]

あなたが結婚してほしいとか言ったわけでなくて、結婚しなくてもいいと思うなら出さなくていい

[267. 匿名]

20代ならまずはアプリでどうにでもなるじゃん

[268. 匿名]

>>6
寄生先が親から夫に変わるだけみたいだもんね。

[269. 匿名]

>>263
そこは夫婦の問題だから親は関係ない

[270. 匿名]

>>252
細マッチョはとにかくストイックだから一緒に外食行ってもササミとお冷しか口つけさせてくれないよww

[271. 匿名]

>>263
旦那に養ってもらってるガル民ばっかで何言ってるのかちょっとわからんw
旦那養ってる漢気あるガル民なんてほぼおらんやろ

[272. 匿名]

働いてるならボーナスあるだろうが！って言った方がいいよ
てか娘さんちょっとやばいよ…自立してないよなんか
結婚して孫産まれても実家に頼ってきそう

子育て失敗してるって早く家から追い出した方がいいよ

[273. 匿名]

>>1
娘さんが結婚したいのなら自分で出さないとダメ。

もしここで親であるトピ主ご夫婦が出して、もし結婚で失敗したら「だってお金出したじゃん。お金出さなかったら私結婚相談所に登録しなかった」と言いかねない。
子供じゃないんだから自分の道は自分で切り開く。結婚なんて自分でなんとかするもの。

[274. 匿名]

>>9
婚活の必要なお金を払ってくれない親は毒親だ！と騒ぎやがると思う。

[275. 匿名]

>>268
そんな人大勢いるでしょ

[276. 匿名]

結婚相談所ってスペック条件対決になるけど
結婚相談費用も出せないくらいの経済状況で大丈夫なんだろうか　
２０代ならまだ売り手市場な気はするけど

[277. 匿名]

まず相談所に行きたいと希望したのはどっちよ
そんな気もない娘に対して主が行けと言ったならそれなりに出すべきだし、娘が自主的に行きたいと言ったなら娘に出させるべき
お金を出してほしいと言ってくるなら入会する相談所も主が口を出していいと思う

[278. 匿名]

出して欲しいとかよく言えるね

[279. 匿名]

>>1
えーーーいえんていううううう
ことーーばーーなんーーてえええ
しらなかあったよねーー

[280. 匿名]

>>135
待って！主も娘さんも結婚して扶養してもらう気満々じゃないの？まずは非正規から抜けださないと今時男性もそんな自立してない人は嫌でしょ

[281. 匿名]

>>1
また架空の娘のやつ？

[282. 匿名]

人間の姿をした新種の寄生虫と言われても言い返せないくらい酷い
実家暮らしで家事も母親にやってもらってるだろうに

[283. 匿名]

>>234
潔くそうすればいいのに中途半端に主がまともな親でありたいみたいな雰囲気出してくるからタチ悪いと思う
母親の見栄っ張りなところとか足元を娘は見てるんだと思った

[284. 匿名]

これは甘え。そこまでするのなら自分できっかけ作れ！とは言いたい。最悪そこに行くのでも自分で用意する！

[285. 匿名]

>>135
まずは非正規より正規社員になる方が大事だと思うけど。非正規でも給料良いならともかく、親に結婚相談所の費用出してもらうくらいには貯金ないし。
結婚相談所に入っても、よっぽど容姿がよいかかなり歳上とかじゃないと厳しいよ。、

[286. 匿名]

ぬしは娘が叩かれてどんな気分？
こういう、さぁ！娘を叩いてください！って親、ちょい毒育ちの自分は反吐が出るんだけど

[287. 匿名]

実家ぐらしで婚活費用親に出して貰うとか甘え
もういっそ一人暮らしさせよ

[288. 匿名]

>>264
この母親つきもきついね。

[289. 匿名]

>>1
半額は出す。残りの半額は自分で払って身銭を切ってやる気出せ！って言うかな。

[290. 匿名]

>>191
そういうことだろうね
主と同じで世間体は気にしてるんだと思う

[291. 匿名]

>>1
やぱ。
20代後半ね結婚相談所の費用親におねだりするのもやばいし、
払ってあげた方がいいのかなんて考えに至るのもやばい。

[292. 匿名]

娘さん年収は？それぐらいも払えないの？！

[293. 匿名]

私が入会していた大手相談所は、母親が入会し子供の婚活を手伝う母親専門のアドバイザーがいた。

子供よりノリノリの母親も困るよね。

[294. 匿名]

>>219
野生のカナ現る

[295. 匿名]

なんか働きたくないから結婚に逃げたい、子供がこのまま非正規よりは結婚させて安心したいという思惑透けて見えるのだが

[296. 匿名]

>>191
無職や精々パート主婦なんて寄生先を親から旦那に変えただけやん

[297. 匿名]

>>265
ちょっと前までは20代女性と言うだけで無双出来たけど、今は女余り、男性も女性の収入重視だもんね
少し前に見たけど、女性の収入も条件に入れる相談所が出てきたって
旦那が転勤族とか出産子育てで仕事を離れるというイベントがあるとしても、他の女性と比べられる以上非正規は不利だし、離職理由によってはもっと不利だよ

[298. 匿名]

>>1
実家ぐらし、26歳の頃相談所入りました。自分で、入会金30万円払い、月会費も、お見合い料金も全部自分で払いました。

母親のあなたが払いたければ払えばいいですが。自分で払ったほうが「絶対結果だす(成婚退会)」と本気で取り組む気がする。

[299. 匿名]

>>1

借用書を書かせます
いくら親子とはいえ
これとそれは別なお話ですよ
お金も出さない
口も出さない

[300. 匿名]

>>13
仮に、お嬢さんには結婚したい気持ちがないのであれば、そんなお金自分で出したくないだろうしなあ…
もしかして主がお嬢さんに早く結婚して欲しいだけなのではないか？という疑問も残る

[301. 匿名]

>>1
1〜2年とか期間決めて出したら？

[302. 匿名]

>>56
結婚に逃げれば全て解決すると思い込んでいそうなのは伝わってきた。でも結婚となるとただ付き合うのと違って男性側もシビアに見るからね。

[303. 匿名]

>>295
それそれ
それだと思う
二人とも目的は結婚で一致してるんだから折半で出せばいいのではw

[304. 匿名]

それは自分のお金でと言う　
社会人ならばそのくらいの貯金があるでしょう？
甘えすぎ

[305. 匿名]

>>1
その年齢で実家暮らしなら出さないよ
甘えすぎ
それで婚期逃すなら本人のせいだよ
どうしてもと言うなら貸すとか？
そして必ず返済させる

[306. 匿名]

ちゃんと正社員になってから考えた方がいいと思うよ
お見合いしても相手も結婚に逃げたいんだなと感じるよ

[307. 匿名]

>>251
それ、昔の話でしょう。

[308. 匿名]

出す必要はないです
出しても結婚できないからです
そんな費用を親に払ってもらおうと
思う人だから自立もしてないし考え方も
変わってるとおもうのでそれを相手が
気づくと思う
自分でださせて自立を促してください

[309. 匿名]

「結婚相談所の活動費用を出すから婚活してほしい」って家庭もあるよね

[310. 匿名]

>>298
同感。自分でお金出した方が本気で婚活やれるよね
私も一人暮らし中の30歳のときに自分の貯金で相談所に入ってお見合いして結婚した
月会費もかかるし長くズルズルやっても自分の年齢スペックますます落ちるし損するだけ。こんだけ投資したぶん後には引けないし、なるべく早く結婚して終わらせよう！って本気でお見合いとデートしまくったおかげで半年で成婚退会した

[311. 匿名]

20代でアプリでいい人と出会ったから、無料だし個人的には良い方法と思ってるけど、そもそも自分を客観視できるかとか、自分から動いたり異性をちゃんと見極める力がないと難しいから他力本願ぽい主さんの娘さんには向かないかも。

[312. 匿名]

>>1
ガルだと出すなって声が多くなるのは想像通りでしょ
婚活するつもりがあるなら出してあげれば？
どんな性格の娘さんなのかよく知らないけど、やっと重い腰を上げた時に潰すとそのまま独身になりそうだし

[313. 匿名]

>>5
会社の上司も結婚相談所を経て結婚したけど、高いだけあってヤリモクとかいないし、みんな本気で結婚したい人達ばかりだから半年くらいで成婚するって言ってたよ。
上司は入会3ヶ月で成婚したらしい。

[314. 匿名]

>>307
よこ
だと思う
そんな親が絡むケース中国ぐらいしか聞いたことないもん

[315. 匿名]

タバコやめたいから禁煙外来のお金頂戴〜結果禁煙できなかったっていうのと同じだろ。
やる気あるならマチアプでも街コンでも行ってるの?

[316. 匿名]

>>1
ちょっと待て。20代後半で実家暮らしで10万も出せない程貯金がないのか娘よ。そっちの方が問題だよ
家にお金10万とか入れてるとかでもないなら、娘さん散財しすぎだと思う。
貯金額きいてみたらいいし
なんなら家から叩き出しなよ。自立しないと結婚もなかなか出来ないよ

[317. 匿名]

親子仲いいんだね。突っぱねるより折衷案(一部費用だけ出すとか)にした方がいいと思う。全額負担させたらたとえ成婚してもわだかまりが残りそう。

[318. 匿名]

>>302
そして何かあれば離婚して実家に帰れば良いと思ってるだろうな
バツあり出戻り娘の世話をする未来

[319. 匿名]

結婚相談所っていくら位するの？
100万円以内ならガル民でカンパしてあげてもいいよ
20代後半ならもう最後の勝負になるし
せっかく相談してくれたんだし
金は出してやるから
ここが人生の勝負だと思って精一杯頑張ってみな

[320. 匿名]

>>313
確かに既婚者が混ざることはないからその点はいいよね

[321. 匿名]

>>135
結論から言うと、入会しても金ドブです
今の時代、結婚相談所で非正規の女性はまともな男性から不人気ですよ
親に代わる寄生先を探しているんだな、と警戒されます
それを打ち消すくらいのかなりの美人でない限り、入会しても結婚は難しいと思う

勿論娘さんをぜひ！という男性も現れるけどそういう男性は年上すぎたり条件良くなかったり性格が変わっていたりで娘さんのほうが気に入らないでしょう

[322. 匿名]

トピズレかもだけど、私は年収低くて結婚相談所は無理だったから、婚活パーティー中心に活動して結婚したよ。
身の丈に合った方法で、娘さん自身が婚活したらいいのにと思う。

親にお金出してもらったら、親に色々と聞かれそうだし面倒で嫌。

[323. 匿名]

>>250
勿論ガチマジで顔を押さえつけて叫ぶわ

[324. 匿名]

>>1
お金は出せないけど、娘には結婚して幸せになってほしいから探すの手伝ってあげる。誰かいい人いないか、お母さんの友達に聞いてみるね！！

って言えばもう言ってこなくなると思う。

[325. 匿名]

こんな自立できていないタカリ女と結婚するメリットって男側にある？
トピ主も子育て大失敗だね

[326. 匿名]

>>7
私の姉(20代後半)は自分で出さないと頑張れないかもしれないと言って自分で出してた
結婚したら、その費用分を家族でプチお祝いとして渡そうと計画してる

当事者が出さなきゃ頑張れなくないですか？

[327. 匿名]

マチアプは？

[328. 匿名]

親戚知り合いから探して紹介しなよ

[329. 匿名]

>>1
習い事と一緒で身銭切ったほうが頑張れる気がする
お金出すなら、結婚式の費用とか新居費用で良いんじゃないかなと思うけど
お金にめちゃくちゃ余裕があるなら生前贈与だと思って出しても良いけどさ

[330. 匿名]

>>1
そんなんだから結婚できないのよ

[331. 匿名]

>>135
将来独身かどうかなんて娘の課題でしょ

[332. 匿名]

その年齢なら、よほど酷くない限り
選び放題じゃないの？

[333. 匿名]

いや、結婚相談所の費用は自分でお金出して活動しないと頑張れないでしょ
母親がお金出しちゃったらヤル気なんてでないし成果でないよ
婚活やお見合いってマジでしんどいし、娘はお見合いに行くのもめんどくさくなって絶対サボるようになる
トピ主は無駄な入会金と月会費を払うだけ

[334. 匿名]

>>283
ここでガルがいくら「自立が先」と言っても「でも、結婚できなかったら一生を後悔」で返してるもんね。
娘が非正規ずっと独身でいられたら、娘じゃなくて主さんが後悔するんでしょ。　　

ガルでも相談装ってるけど、実際には相談じゃなくて
「親が出してくれたけど、今は幸せです」っていう話が欲しいだけかな。

[335. 匿名]

>>322
結婚相手無事に見つかっても親的にあまり好みの人でなかった時にもやっとしそう
大人が自費で活動して見つけた相手なら文句言う筋合いないけど

[336. 匿名]

>>9
実家暮らしで月1.5万円出せないのは意味が分からない

[337. 匿名]

>>8
結婚しても毎日実家に食べに来る娘と受け入れる母親かな

[338. 匿名]

>>307
10年前

[339. 匿名]

>>251
それは結婚が家と家との問題だった時代では？　うちの息子に嫁を迎えるためにはお金出そうとか、うちの娘が行かず後家の小姑になって息子に嫁がこないと困るから金をだしても外に出さないと、など昭和のころの話かと。

[340. 匿名]

>>1
え、成人…

[341. 匿名]

>>135
非正規になった理由は？
なんかワケありなのかね

[342. 匿名]

>>7
でも費用どころから親同士の代理婚活パーティーとかもあるみたいねw
30代以降にもなって婚活すら親にやってもらってる者同士の結婚生活とかどうなるんや。

[343. 匿名]

>>307
数年前に会社の女の子の姉妹が親に出してもらった相談所経由で結婚してたな
ただし、美人で正社員で高学歴

[344. 匿名]

>>1
今45ですが38の時に結婚相談所入会しようとしたけどやっぱり娘さんと同じように入会金10万円 月1万8000円 成婚費用20万かかる結婚相談所で、入会金払ってもらいました。

ただ 途中でもう婚活に疲れてしまって40ぐらいの時に親に内緒で退会したので、その10万を返すかどうか悩んでる。

ずっと非正規で働いてて、手取り16万とかしかなかったから親に頼って、今は彼氏もいるから幸せなんだけど、親は結婚相談所の入会金のことを覚えているのかいないのか

[345. 匿名]

持病あってアルバイトしかしてない私でも今結婚相談所の費用は自分で払ってるよ…

[346. 匿名]

実家暮らしでどれくらい家に入れてるのか分からないけど、親に甘えすぎ。

結婚するから結婚式代、新婚旅行とかせがんできそう。

[347. 匿名]

成婚費用だけお祝いという形で出すのはどうだろうか

[348. 匿名]

結婚できたとしてもすぐ離婚しそう
結果、無駄なお金になりそう

[349. 匿名]

>>3
半額とか1年とか、範囲決めて援助したらどうだろう？
身銭切らないと、成果出なくても他人事になっちゃいそうだよ

[350. 匿名]

結婚において今でも若さは最大の武器でしょ
相手が専業主婦orパート希望でとにかく子供を産んで欲しい金持ちおじさんみたいな感じでいいならば、正社員になってから婚活を始める必要はなくて、やるならば今すぐ
男性にとって問題なく出産ができるイメージの年齢なのは強いよ

[351. 匿名]

20代後半で実家暮らししてるのにその費用すら払えないってかなりやばくない？甘やかしすぎでは？

[352. 匿名]

>>135
>なかなか高額で、入会金が10万円くらい、毎月の会費が1.5万円くらい、成婚した場合の退会費用が20万円くらいです。
金額的にかなり厳しいですが、しかしここで出し渋って、娘が結婚できなくて、娘の結婚式をみれないのは避けたいです。

結婚式やらない人増えてるのに？
親が結婚式も金出してやるの？
入会金10万も「高額」と言ってるのに結婚式？
なんかおかしいんじゃないの
女性の婚活は20代が圧倒的に得なんだから、
グズグズしてる余裕ないのに

[353. 匿名]

そのまま婚活させても男性に避けられそう
余ってるってことは容姿もお察しでしょうし

[354. 匿名]

そこまでしてあんたに結婚して欲しくないよ？自分で出しなさい、で終わり。
例えば、若い時にバツイチ子持ちや二回り年上を連れてきたから大反対して結果別れてしまい、以来男っ気なし…で年取って、あの時のお母さんのせいで！彼しか私にはいなかったのに！どうしてくれるんだー！とか泣かれたら考えるかもだが…

[355. 匿名]

>>96
実家暮らしにあぐらかいて好き勝手なことにお金使って貯金がないんじゃない？
婚活に登録したところで計画性のなさ見透かされて相手もできなさそう

[356. 匿名]

>>352
おかしな親が子育てして、その娘も自立できず非常に出来上がった…

[357. 匿名]

>>1
うむ。色々と評価した結果、、、、、

一人暮らし45歳未婚男がお似合いだ。

[358. 匿名]

>>339
10年前は昭和じゃねーだろ

[359. 匿名]

うちの姉ちゃんも親に出してもらってたよ。
それで結婚したけど色々あって離婚してたな。、

[360. 匿名]

どっかのよくわからんサイトのネタ記事かと思ったら本当の相談でビックリ！！
結婚式見れないの嫌ってなら出してあげたらいいんじゃないの。
子からしたら、たかれるものはたかっとこ！て感じでダメ元かもだし、払った方がいいのかな？て悩むトピ主さんに私はびっくりだよ。
婚活用の洋服とか買ってあげるくらいはするかもしれないが。

[361. 匿名]

この子は28歳くらいだろうから
相手の希望は31歳で年収600万円位だよね
雰囲気作ったり
彼からプロポーズ引き出したり
これから色々と考えて動かないとね

男女はどこにフックがあるか分からないから
とにかく沢山会ってみる事が大事だよ

[362. 匿名]

>>2
本当にね
実家暮らしなのに貯金も出来ないなんてかなりヤバイ

私が男性ならこんな人と暮らしたくない

[363. 匿名]

>>24
本当にね
親子揃っておかしいよ

[364. 匿名]

>>1
娘さんだよね？
それ、男の費用だよ。
どんな結婚相談所も女はそんなに高くないんだよ

[365. 匿名]

>>1
10万なんて3ヶ月くらい本気で貯金するだけでも貯まるでしょ。

[366. 匿名]

ちゃんと働いてれば出せる。じゃなきゃ門前払いだよ。

[367. 匿名]

>>358
10年前に婚活してる人の親世代が、昭和の人だから昭和の考え方なんでしょ？

[368. 匿名]

親がしつこく結婚しろって言ってきた時、頭に来て相談所の費用出してくれるなら考えるって言った事あるよ。それ以来結婚のこと言わなくなって良かった

[369. 匿名]

娘さんが婚活したくて言ってるの？
主が早く結婚しろとか日頃からチクチク言ってたりしない？
だったら「そんな言うなら費用出してよ！」とは思うかも

[370. 匿名]

>>1
なんで社会人になったら援助はナシって言っとかないの

[371. 匿名]

>>314
よこのよこ
中国は親が子供に代わって婚活したりするけど、子供は男女共に自立してしっかり働いているんだよ

[372. 匿名]

>>353
親に婚活費用を出して貰っても、自分を磨く事もせず、｢私を避ける男が悪い｣と思ってるだろうね

[373. 匿名]

>>127
アプリで見つけて結婚してあまり幸せそうでない人知ってる
とにかく共働きが条件だったようで
それでも遠い田舎へ嫁ぐよりは近場の男がよかったんだって
近くの貧乏男より遠くの金持ちだな私なら

[374. 匿名]

>>365
20代後半実家暮らしなら0.5か月もかからんでしょ

[375. 匿名]

全額自分で出したよ。結婚式も。

[376. 匿名]

サクッと出した方がいい
今が一番若いので

[377. 匿名]

娘さんと同世代で同じく独身だけど、ないわ。
社会人になってから、自分にかかった費用を親に払ってもらったことないよ。
手取り足取り親がお膳立てして、親のレールを歩かせ続けるのは、長い目で見ると1人で生きる力を奪ってると思う。親もいつまでも子供の側にいられる訳じゃないだろうし。。

[378. 匿名]

出会いの場を奪ってきた親
(大学行かせてない)
(バイト禁止)
(一人暮らし禁止)
(ずっと自営の手伝いさせてた)
とかなら出してあげたら？思うけどそうじゃないなら出さなくていいと思う

[379. 匿名]

>>10
婚活にお金かかるから減額してとかならともかく、全部払ってって相当だよね。
正社員で働いているなら、月1.5万円と入会金10万円くらいなら払える金額でしょ。

[380. 匿名]

こんな経済的にも精神的にも自立できていない人との結婚って、相手からしたら罰ゲームでしかない
高齢の親に代わって養ってくれる人が必要なだけだよね

[381. 匿名]

そんなこと言ってる人結婚出来なさそう

[382. 匿名]

値段はそんなものだよ
本気で結婚したいなら良いと思う
ただ、だらだら続けないこと、金額を決めること
めちゃ若くもないから、登録男性に期待外れになり、親子げんかになるかもだけど
自分の値打ちがわかれば、頑張って恋愛で見つけてくるかも

[383. 匿名]

>>6
結婚願望あるなら若さ優先でさっさと婚活して、相応の相手とくっつけて出産してパートとかの生活した方がこういう人は幸せなんじゃない？
自立なんて段階踏んでたらすぐに30代になるし。
親もその方が死ぬまで実家暮らしされるよりマシでしょ。

[384. 匿名]

>>3
もしわたしがお相手の男だったら自分で費用を払えない娘さんは選ばないかな・・・
そんなとこまで人任せっていうのはちょっと

[385. 匿名]

>>1
半年〜一年以内に成婚したらお祝い金という名の実質キャッシュバックがついたり、入会金と成婚料は高いけど月会費がいらない相談所もある。
結婚相談所に入るなら吟味したほうがいい。
もちろん親の目も入れていい。

[386. 匿名]

>>2
ガルでは実家暮らし女は家事もするし、貯金出来るから自立してるとか何とか言ってる人たちいるけど、実際は主みたいな家の方が多いと思うわ

[387. 匿名]

>>135
厳しい事を言います。
実家暮らしで20万の収入があるのに、自分の婚活の為の費用も支払えない成人女性ってどうなの？
もし自分の子供のお相手が、こんなだらしがなかったら反対するよ。
それに結婚できたとしても、金銭感覚と親への依存が改善されなければ結婚生活でトラブルになると思うよ。
支払うかどうか迷う以前の問題だし、きちんと家族で話し合った方がいい。

[388. 匿名]

ハイクラス婚活は親が出してる人多いよね。
身近に2人いる。
金かけて私大まで出して、早慶とかに入れるのに塾代、或いは、玉川学習院などの金持ち大に入れられる一定水準以上のステータスの親。

[389. 匿名]

ひとり暮らしなら百歩譲って必要経費として苦しいかもと思えなくもないけど実家暮らしで婚活費用出せとか意味不明

[390. 匿名]

>>361
３１歳で６００万稼げる男がこんなだらしない女選ばんよ

[391. 匿名]

>>383
>相応の相手
年齢:30〜
学歴:高卒
年収:200万
その他:実家暮らし、不細工

[392. 匿名]

>>135
令和の結婚相談所で結婚したものです
令和だとよほどの美女かステータスがないと非正規雇用の女性は婚活では不利です
お嬢様のご成婚を願うならば、相談所より先に正規雇用に就くようにお尻を叩くことをお勧めします

[393. 匿名]

>>388
婚活市場に出てくる時点でハイクラスではない笑

[394. 匿名]

自立もしてないニート婚活に送り出すなよ
真剣に相手探してる人に失礼だわ
アラサーになるまで甘やかしてる親が悪い

[395. 匿名]

>>393
たまにいるんだよ
高学歴でコミュ力も顔も普通以上だけど出会いのない男性とか幼稚園から女子校の超絶お嬢様とかが相談所とかハイスペ向けのマチアプに来る
でもすぐにそれなりの相手とくっついて結婚して消える

[396. 匿名]

もう社内結婚とかは無理な時代だもんね
男性も女性に仕事のこと以外で声を掛けたらセクハラで首になりかねないから真っ当な男性ほど敬遠するだろうし

[397. 匿名]

20代割とかもあるし、実家暮らしの会社員で支払えない金額ではなくない？
結婚したらお祝いに100万円あげるから自分で出しな〜とかはどう？

[398. 匿名]

>>268
主は今仕事してるかどうか分かんないけど
日本の多くの既婚女性だってそれじゃん

[399. 匿名]

>>298
よこ
自分で払わないなら、払わずやらないパターンもある

[400. 匿名]

>>396
それなー
そんでまっとうな(真面目に責任感あったりする)男性ほど、結婚に及び腰になる
このご時世だもの、当たり前だわ

[401. 匿名]

創作かもしれんけど、こんなやつが相談所入ったところでお断りやろ。

[402. 匿名]

>>371
よこ
今はその働き口そのものがなくて、かなりの失業率と聞いたけど…
日本に来ないといいね

[403. 匿名]

>>392
弱男よけになるから
非正規のままでいった方がいい
弱男と結婚しても結局幸せにはならない
弱男以外からの求婚が無くて独身なら
それはもう独身でいいんだよ
独身が恥ずかしい時代じゃないんだから

[404. 匿名]

>>385
20代は安いところもあったような？

[405. 匿名]

>>9
えーそうー？
私も親に結婚相談所のお金払ってもらったよ
それですぐ相手見つけて、今結婚して子供もいて幸せだよ
親も裕福だから何も文句言われなかったし

[406. 匿名]

>>1
植草美幸あたりの動画やテレビ見てそそのかされる低脳の娘w

[407. 匿名]

娘もガルやってそう(小並感)

[408. 匿名]

結婚とかこちらは強制してないし、孫希望もない

お互い将来の生活や介護前提で自分たちの事考えながら
まともに生活してかないとね、

と言う
お金は出さない

結婚出来ないのは親のせい、
と思わせないで

[409. 匿名]

>>391
逆にその男に相応の女性は30代フリーターとかじゃない？w

[410. 匿名]

>>402
横
なんかよく、あなたのような意見がるで聞くけど
おそらく今のチャイナにとって、日本ってあまり魅力的な国ではないと思う
給料安いもの
成長産業ないし

[411. 匿名]

>>400
家も教育費も値上がりしまくって一馬力じゃ厳しいしね…

[412. 匿名]

>>1
同じ人？
文が似てるよね

結婚相談所を使うなんて恥ずかしいねと言われた

結婚相談所を使うなんて恥ずかしいねと言われた実際恥ずかしいものなのですか？ 既婚の友人に結婚相談所を利用している人なんて男女ともにモテない人ばっかりだよね、必死で恥ずかしいねとナチュラルに嫌味を言われました。 その友人は高校の同級生と結婚していま...

[413. 匿名]

>>409
コメ主の娘とほぼ同じやん

[414. 匿名]

>>403
弱男弱女が結婚しなかったら彼らはさらに底辺に下るだけなのでは？？

[415. 匿名]

>>410
よこ
中国は国家、政府が怖いから、ヌルい日本に来る

[416. 匿名]

>>413
婚活市場において20代後半の女性と30代（特に32歳以降）の女性の価値は雲泥の差と聞くけどね。

[417. 匿名]

実家暮らしなら、数百万円くらい娘さん貯金あるんじゃない？

[418. 匿名]

>>398
昔は知らないけど今は女性も経済面は見られるし、結婚してから子育てや配偶者の転勤等で夫婦で話し合った結果仕事セーブするのと最初から寄生する気満々なのでは大違い

[419. 匿名]

>>415
それは分かるけど、中国から日本への留学自粛要請も出ちゃったしな

[420. 匿名]

>>417
20代後半なら1000万近くあってもおかしくない

[421. 匿名]

>>1
わたしも実家暮らしで20代後半のときに入会したけど全部自分で負担したよ。てか実家暮らしなんだからそれくらいの貯金ないのかな？
娘さんって家にお金入れてる？相談所の費用は払わないけど家に入れるお金は減額か免除してあげるじゃだめかな？

[422. 匿名]

こういういい歳してまだ母親のおっぱい吸ってそうな人が婚活でロクな男が居ないとか言ってるなら失笑
そりゃまともな男は相手にしないよ、女性としてというより人間として幼過ぎて話合わないだろうし

[423. 匿名]

>>422
もう半分パパ活だろこれ

[424. 匿名]

主さんの娘さん、既視感がある。
娘にお弁当を作ってあげなかった時、娘さんはお母さんのお弁当を盗んで会社に持って行ったことない？

[425. 匿名]

>>297
でも30代の正社員で年収400万とかより20後半で非正規300万なら後者の方が需要あるんじゃない？
無職なら不利だけど非正規でも働いてるなら

[426. 匿名]

>>135
主さん自身が、娘さんに結婚して欲しいって圧掛けてるから、娘さんが「だったら結婚相談所の費用出して」って言うんでしょう？

[427. 匿名]

入会金10万、毎月の会費1.5万すら払えない実家暮らしってもしかしたらバイト？

[428. 匿名]

>>364
違うよ
女性だって結構取られるよ
ちゃんとわかって発言してる？

[429. 匿名]

本人に払わせた方がいいよ。
高額だからこそ、本気になるから。人のお金じゃ成果が出ない。

[430. 匿名]

>>1
自分で払え
終わり

[431. 匿名]

ちゃんと自立させるか、責任もって一生実家で面倒見て下さい

[432. 匿名]

>>135
親がお金を出さなかったことが独身の原因になるような子なら、出したところで成婚まではいかない気がするけど。

[433. 匿名]

>>135
本当に手取り20万あります？
結婚相談所だと源泉徴収票提出必須ですよ

[434. 匿名]

高額って…
実家暮らしで手取り20万でなんで払えないのw
払いたくないから親にって甘えなら
もう子供じゃないんだから突き放すのも大事だと思う
自分でお金払うなら真剣になって短期間で結果を出そうって思うだろうけど、親の金だとダラダラ続けることになる

[435. 匿名]

若いのに結果相談所使わなきゃ相手を見つけられない娘さんなら
娘さんにどうしても結婚してほしい孫がみたいなど思ってるなら
出してあげればいいと思う

[436. 匿名]

>>14
じゃあ、一人暮らしするから引っ越し費用、家具家電一式出してよとか言い出しそう。きっと今までもそうやって育ててきたんだろうな。

[437. 匿名]

良いご縁に恵まれそうなら入会金くらいなら出してもいいような
自分の子供のスペックは親がよくわかってるだろうし

[438. 匿名]

こんな甘ったれの自立できてない娘が仮に結婚して子供持ったら、また似たようなダメな人間に仕上がるんじゃない？
負の連鎖を止めるために、もうトピ主とずっと一緒に暮らした方がいいよ
それが世の為

[439. 匿名]

>>431
家も残してあげれば一生独身でもなんとかなると思う
非正規とはいえ働いてるんだし

[440. 匿名]

>>1
娘さんは別に結婚したくなくて、しろと言うなら出してくれって話ではなくて？

[441. 匿名]

馬鹿親と阿保娘

[442. 匿名]

>>425
年収400万円〜550万円程度の正社員は不人気だよ
それ以上それ以下なら貰い手あるけど

[443. 匿名]

>>135
最終的に出す、出さないは置いといてさ
娘と話し合ったら？貯金は？ないなら実家暮らしで何に遣い込んでるのか。結婚したらやりくりしないといけないけど…
親に婚活費用出させるの恥ずかしく感じない娘に育ててしまったんだね。

[444. 匿名]

>>135
正社員になった方が結婚できそうだよ

[445. 匿名]

>>313
なるほど払う価値はあるな

[446. 匿名]

>>1
高額って言うけど、実家暮らしなら毎月1.5万くらい払えるでしょ
一人暮らしの子が家賃と生活費で毎月10万以上払ってるんだからさ

[447. 匿名]

>>1
入会金は出してあげて、月会費は本人に支払わせたら？
月会費自分で支払った方が、毎月お金かかってるんだから短期で婚活終えたい！って頑張りそう
長引いても本人の責任だし。

成婚退会料は１人前の大人として全て自分で支払ってもらいたい所だけど、お祝いとして一部だけ補助するくらいにする
全て出してあげるのは本人のためにならないかな

[448. 匿名]

>>399
298です。
なら、相談所入らなきゃいい。相談所の婚活(お見合い)は甘くないから、生半可な気持ちだと痛い目見る。真剣に結婚したいと思ってるなら、自分でお金出すはず。

[449. 匿名]

>>1
わたしは無料のマッチングアプリですぐ結婚相手見つけたけどね
ただマッチングアプリはそれなりの若さ ルックススペックがないと遊ばれるだけだから非モテ女性は無理だと思う

[450. 匿名]

>>135
結婚してもらいたいなら何より、まず一人暮らしをさせることです！
親と距離取って、別の人が入ってくる隙間を作る。
心配だと思いますが娘に構いすぎず、遠くから見守ってください。

[451. 匿名]

>>135
じゃあ出したら？
言っとくけど結婚相談所に入ったからって確実に結婚出来るわけじゃないからね
結婚相談所は最後の砦ではないよ
一般社会と同じくいい人はすぐ相手見つかるけどそうじゃない人は残ってる

[452. 匿名]

>>1
安い方だよ
高レベルの所はもっと取る

[453. 匿名]

>>9
親が結婚しろってしつこかったらじゃあお金出してよってなる
この娘さんは違うパターンだけど

[454. 匿名]

>>1
これで出したら何もかも集るようになる

結婚決まれば結婚式費用もおねだりしてくる
会費等何百万じゃなく何十万すら出し渋る程度なら本人に出させるしかないよ
結婚は親のためにするのではなく自分のためにするものだし

この娘、年老いた親に寄生できるのもあと少しだから新たな寄生先を見つけたいから婚活するだけな気がするけど。

[455. 匿名]

>>1
うちは親が払ってくれました。男の人と2人で遊んでもいつも友達止まりで、2回目に会えるのは自分があんまり付き合いたくないかもと思った相手ばかりでなかなか彼氏できなくて悩んでて、母が結婚相談所とかどうだろう？って勧めてきて、払うしって言ってきてて。出会い方がオシャレじゃないし、モテなさそうな人が多そうと思ってあんまり入りたくないかもって思ってました。

話聞きに行って、かっこいい人や普通っぽい人も登録してるのを知り、まあいいかなって思ってそれで入りました。半年で成婚しました。

うちは娘側が乗り気じゃなくて、母が乗り気でという感じでまた違いますけど、金銭的に余裕があるのなら払ってもいいのかもしれないって思って、1を読み返したら金銭的に厳しいのですね…。半分出してあげるとかどうですかね。好みの相手を選べて、半年で成婚したのはやっぱ20代半ばだったのが大きいかなって思います。娘さん20代なら20代で入った方がいいかもと思います。

[456. 匿名]

>>7
親に出させようという思考になる娘が
結婚できるような大人になれていないと思う
それを人に尋ねる親もだけど
親を金蔓にして次の金蔓の男を見つけるのか…
でもうまくいくといいね

[457. 匿名]

親子揃って意味がわからない
何言ってんの？
仮に結婚までこぎつけても両家顔合わせの時に違和感を察知されて結婚が流れそうだね
娘さんもおかしいし、おかしいと気づかずにここで相談してるトピ主さんもおかしいよ

[458. 匿名]

全くお金かからないアプリとかはないものなの？

[459. 匿名]

実家暮らしでそれくらい出せない意味が分からん。

[460. 匿名]

>>1
昭和のお見合いって親が金を出してたはず
仲人ってのがいてそれに金払ってたとか聞いたなぁ

[461. 匿名]

実家暮らしでいくらいれてるの？家事はどのくらいしてる？

[462. 匿名]

こどおばやめさせたら？そのせいでモテないのかも。

[463. 匿名]

>>1
出さなくてよろしい。娘側だけど、親の金で入っても何の覚悟も決まらない。うだうだするだけ。
結婚できないのは本人のせいであってお金の問題では無いと思います。

[464. 匿名]

今の時代だと職場恋愛はセクハラされるかもしれないは意味がわからん。
セクハラする人は以前に比べてかなり減ったよ。

[465. 匿名]

20代は成婚率高いけど、相談所入会＝必ず成婚ではないからね
自分で払うことで期限を作ったりする人も多いようだけど、親が払えばダラダラ続けるパターンになる可能性があるし主の娘もそうなりそうだよ
お金払ってでも入会したくなった時に気持ちで応援してあげて
甘やかすだけが優しさじゃないですよ

[466. 匿名]

>>63
結婚できないのは遺伝子が悪いって言いそう

[467. 匿名]

成婚したら出すとか？

[468. 匿名]

>>439
非正規で定年まで働けると思う？なんなら定年後も人生続くんだよ

[469. 匿名]

>>342
子供の世話も学費もいつまでも親にやらせそうね。
親が結婚しろってうるさいからイヤイヤながらしただけだしなんて生涯ずっと言い続けてたかりそう

[470. 匿名]

>>224
相手にだって選ぶ権利はあるからね
実家暮らし、非正規、20万手取りがあるのに費用は親持ちって時点で地雷感凄いのにこれで貯金もなかったらさすがに…

[471. 匿名]

娘も実家暮らしだけど預金ないんだろうね。
仮に結婚しても管理がずさんだから
事あるごとに無心してくると思う

[472. 匿名]

>>1
私は30の時相談所に入ったけど、親には相談すらせず成婚するまで秘密にしていたよ。
期待をさせて上手くいかなかったら親をがっかりさせるから。
費用はもちろん全額自分で払った。

結婚の報告をした時、泣いて喜んでいたから頑張って良かったなーと思う。

正直、個人的には親に金をたかるのは違うんじゃない？と思う。

[473. 匿名]

ここで出したら成婚後に「結婚式の費用出して」「新婚旅行の費用出して」「新居の費用出して」「新車の購入費用出して」「出産費用出して」…とこれから先何度でも「〇〇出して」が止まらなくなりそう

[474. 匿名]

>>464
今の時代は同僚の女性に声をかけたり告白すること自体がセクハラと看做されるので、男性が遠慮して社内恋愛が生まれにくくなっているということだよ

[475. 匿名]

>>427
よここ
もしかして無職だったりして…

[476. 匿名]

>>1
カエルの子はカエルやな

[477. 匿名]

手取り20万円の実家暮らしで払えない理由は何でしょう？

結婚資金に充てられるような貯金も無くて、全部相手持ち？

[478. 匿名]

>>1
まず結婚相談所で結婚できるのは登録者の10%しかいなくて、90%の会員は成婚できず1～2年くらいで退会していくことを知っておくべきかな

[479. 匿名]

>>160
>そもそも娘の人生なんだから結婚しようとしなかろうが自由だろ

正社員で働いているならそうだけど違うし、このままずっと非正規で実家住まいだと将来が困るから主さんも結婚しないと・・・と思うのでは？

娘さんも正社員への転職活動をするのではなく結婚相談所のお金を主さんにお願いするあたり、正社員で働くよりこのまま非正規で結婚して〜と考えていそうだし

[480. 匿名]

>>261
息子たぶん手取り20万ないくらいで一人暮らししてるよ。お米とたまに野菜なんかは送ってあげたりはしてるけど、都内で家賃･水道光熱費･スマホなんかの各種支払いしたうえで｢毎月1万が限界だ〜｣って言いながら貯金もしてるみたい。

[481. 匿名]

>>135
なら出せばいいじゃん
答えが決まってるのにトピ立てる意味なんなの

[482. 匿名]

>>405
こんな恥知らずが子供育ててるんだねー

[483. 匿名]

>>313
ほんまこれ
個別のフォローもあるし、「こっちは真剣交際進みたいけど、いけそう？？」って向こうの感触や本気度を相手の相談所に聞いてくれるし、むしろ安いくらいよ

[484. 匿名]

>>479
非正規だと成婚しない可能性が高いから、支援しなくていいんじゃない？
無駄金になる可能性が高いよ。もったいない

[485. 匿名]

>>472
私も成婚退会直前まで親に言わなかった
「そろそろ結婚するかな」とだけ
自分の幸せのためなんだから、自分で出すべき

[486. 匿名]

>>460
それは家同士の結婚の側面が高くて、本人の拒否権あんまないし
女性が結婚出産後も正社員で就労なんてできなかった時代の話でしょう
時代が違う

[487. 匿名]

>>250
義母に嘘か本気か夫が言われたことあるらしいので義実家にあまり近寄らないようにしてる

[488. 匿名]

>>403
独身が恥ずかしくないのは実家極太か、高収入限定よ？
実家ぐらしで婚活費用も出せない非正規未婚で無気力な女性は誰が見ても恥ずかしい

まともな独身と一緒にするなよ

[489. 匿名]

高額な結婚相談所とは思わない。標準的。もっと高いところはたくさんある。

[490. 匿名]

お金出すのは好きにしたらいいけどさ
それで成婚できるかは娘さん次第だし結婚式するかは相手と娘で決めることじゃないの
次は結婚式見たいなら援助して、家買うから援助して、○○だから援助してって終わりがない
金銭的に余裕がある家庭は好きにすればいいんだけど、そうじゃないならちゃんと線引した方がいい
社会人で実家暮らしならお金はあるでしょ
ないっていうならちゃんと貯めるよう話しなよ

[491. 匿名]

>>1
成功報酬20万！弁護士かよ

[492. 匿名]

そもそも娘さんも、あんまり積極的に婚活する気はないんじゃないかな
なんかお金出してくれるなら仕方なく形だ結婚やってあげる、くらいの感じだから費用全部出してってスタンスなのでは
トピ主だけ一人で焦ってるような感じだけど、子離れできてないね

[493. 匿名]

>>1
そんなにやる気がないならださなくていいんじゃないの？
うちにも20代後半の娘がいるけど、会社の友達と一緒に婚活系のアプリを始めて、二人共付き合い始めた人がいるよ
20代後半ならまだアプリ(比較的真面目に結婚考えてる系の)でも行けると思うけどね
そこでも上手くいかなかったら、そこで相談所じゃないの？

[494. 匿名]

こりゃ一生結婚無理だな。

[495. 匿名]

>>179
ほんとそれ
甘やかしすぎて引いたw

[496. 匿名]

>>135
>>1で会社員とか書いてたけど非正規なんだ？
非正規は会社員じゃないよ？
非正規でも実家暮らしで手取り20万あったら余裕でそんなお金出せると思うけど主は思わないの？w

[497. 匿名]

>>87
そういう人任せ思考で、モテないくせにお膳立てしろって考えの人はいつまでも結婚ムリだと思う

[498. 匿名]

>>31
ブ

[499. 匿名]

貸してあげて成婚したら
毎月少しづつ返してもらう。

[500. 匿名]

>>142
しかも20代後半😂5年で300万は貯金できるはず