愛着障害 恐れ回避型

[1. 匿名]

恐れ回避型の愛着障害の方はいらっしゃいますか？

同じような方に出会ったことがないため、相談トピを立てました。
人と仲良くなりたい気持ちはありますが、近づかれれば近づかれるほど、逃げたり、離れたくなったりします。
自分を出すのも苦手です。

そんな私に「距離が遠くなるのは辛い。仲良くしたい。」と言ってくれる人が現れたため、向き合いたいです。
ただ失望されるのも、失うのも怖くてどうしたらいいのかわかりません。

克服された方等からアドバイスをいただきたいです。

[2. 匿名]

悲劇のヒロイン症候群？

[3. 匿名]

大袈裟に考えない
始まりあれば必ず終わりもくるぐらいの気持ち

[4. 匿名]

回避性パーソナリティ障害のことですか？私たぶんそれです…。仲良くなりたい気持ちはすごくあるのに、嫌われたくないって思って気遣いすぎて疲れて、だったら一人でいた方が楽だ…って結局自ら孤独な方へ進んでしまいます。人と関わらないのが一番楽なんです。でも関わりたいって気持ちもあるから辛いんです。

[5. 匿名]

>>1
恋愛において、距離が縮まるほど逃げたくなる現象は、水瓶座特有の「自由を失う恐怖」や、心理学で言う「親密さへの恐れ（蛙化現象や回避依存）」が影響しています。

水瓶座は自由と独立を何よりも重んじるため、人との間に適度な距離感を求めます。必要以上に踏み込まれたり、ベタベタと束縛されたりすると、自分の領域を守るために逃げ出したくなる傾向があります。

もしあなたが「このままでは誰も愛せないかもしれない」と不安に思っているのであれば、それは違います。水瓶座の愛は、ベタベタすることではなく、「お互いの個性を尊重し合える最高の相棒になること」です。

[6. 匿名]

>>1
はい！いまそれ治療してる
親が回避型だった。

[7. 匿名]

>>1
「距離が遠くなるのは辛い。仲良くしたい。」ってまぁ気持ちは嬉しいけど、「あなたのペースで仲良くしていきたいな」くらいの余裕がある人じゃないと厳しいんよなぁ

[8. 匿名]

○○型とか○○タイプとか
なにか決まった型にはめるのもいいけど
相手がある人と恋愛するんだから
その時々を臨機応変に自由に楽しめばよろし

[9. 匿名]

>>6
親が回避だとどうなる？

[10. 匿名]

>>4
私もー
同じ距離感の人がいたら友達でいられるのにね

[11. 匿名]

>>1
最近調べたら私も回避型たった

主ほど極端じゃないけど、依存するのもされるのも嫌だし、あまり近くに来る人は距離をあけたくなる
あと人に頼らずに自分で何とかしようとしてしまうので、自立してると勘違いされやすい

人が苦手だから自分でやってるだけで精神的には自立してはいない

子供の頃に親から否定されることが多かったり、頼ろうとしても拒否されたり後回しにされてると、回避型になりやすいらしい

[12. 匿名]

人と関係が築けないことが自分の欠陥のように思って苦しかったけど、もう諦めてる。頑張って関係築こうとしても結局それは自分には継続出来ない。関わる相手も傷つけるしいやな思いをさせる、そこまでわかっていても、じゃあ相手の気持ち考えて関係を継続することに意味が見出せない。相手に申し訳ないくらい意味を見出せない。だからはなから継続するような関係を築こうって思うのやめた。

[13. 匿名]

>>1
わかるー。打ち解けるまで時間かかるけども、打ち解けたら相手に執着しちゃうのが難点。その人とばかり話すようになって疎まれる。
均等に人と仲良くできない

[14. 匿名]

>>3
ホントにそれ。
私は「生まれる時も死ぬ時も、人間はひとりぼっち」と常に頭に置いて生きてるよ。
だから深く考えずに気楽に付き合えばいいんだよ。

[15. 匿名]

>>1
幼少期より親の機嫌を窺わないといけない生活で、そういう気質持ちの性格になり、友人や恋人との関係が難しかったです。
こちらがちゃんと対応すれば向こうから突き放されることはない、この人なら大丈夫だと思える相手に出会って(自分の場合は結婚相手でした)、改善されました。
相手が親しくしてくれるなら、同じくらい自分も親しみも持って接する。不義理なことをしない事。それは大事にしてます。
不器用なので、人間関係は広げすぎず対処出来そうな人数にしてます。

[16. 匿名]

>>1
ホロスコープにおいて「愛着障害」や不安定な愛着スタイルは、主に感情や無意識を表す月（母子関係や安心感）、愛情表現の金星、境界線や傷を表す土星・冥王星・キロンなどのハードアスペクト（緊張角）として現れやすいと解釈されます。

4ハウス（家庭・ルーツ・基盤）や月の近くにあるキロン: 幼少期の家庭環境や母親との関係性における「癒やされない傷」を示し、大人になっても対人関係で過剰な防衛や恐れを生じさせる原因になりやすい。

金星の蠍座や12ハウス、または土星・冥王星とのスクエア: 人と深く交わりたい反面、拒絶される恐怖から過剰に自分を抑えたり、逆に相手を試すような行動（試し行動）につながることがある。

[17. 匿名]

>>4
分かるなぁ。
近くなり過ぎると境界線踏み込まれるじゃん？
それも嫌だし、かと言って自分も距離感わからない…
なので、結果1人でいた方が楽チンってなる。

[18. 匿名]

同じだけど親との関係が影響してるのかな？

[19. 匿名]

>>9
子供を否定するのがデフォ
子供に対する興味がない、情緒的関係が結べない。結果深く傷つきまくって成長し
人との繋がりを避けるようになる

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>18
回避型愛着障害って調べるとよくわかるよ。

[22. 匿名]

愛着障害 ✕
回避型パーソナリティ障害 ✕
自意識過剰 ○

[23. 匿名]

>>5
すごい👍当たってる✨

[24. 匿名]

ガルちゃんに安定型はいないでしょ多分

[25. 匿名]

>>4
他人を巻き込んで加害行為をしないだけましだよ

[26. 匿名]

結局回避型と合うのって安定してる人？

[27. 匿名]

>>23
よこ
わたしも水瓶座
残念ながら私は仲良し欲しいんだけど相手から距離置かれる方だわ

[28. 匿名]

>>24
少ないかもね

[29. 匿名]

>>12
貧乏人はかわいそうだなぁwwwwwwwwww

[30. 匿名]

>>1
異性かどうかで話は変わる。恋愛？？

[31. 匿名]

>>29
ほかのトピにもいたね。

[32. 匿名]

>>29
貧乏要素がどこにあるのか

[33. 匿名]

>>1
「ヤマアラシのジレンマ」の教訓は、他者と親しくなろうと近づきすぎるとお互いを傷つけてしまうため、離れすぎず、近すぎもしない「適度な距離感（パーソナルスペース）」を見つけて保つことが、良好な人間関係を築くうえで大切であるということです。

ヤマアラシのジレンマは、恐れ・回避型の人が抱える「心理的葛藤」そのものを表した心のモデルと言えます。「逃げ出したくなったのは、相手が嫌いだからではなく、傷つくのが怖いからだ」と自分のパターンを客観的に知ることが第一歩です。一気に親密になろうとせず、ヤマアラシが少しずつ距離を測るように、時間をかけて自己開示の度合いを増やしていきます。

[34. 匿名]

>>24
安定型かな？て思う人も意外と歪んでたりするから安定型の人ってこの世にあんまりいないと思う

[35. 匿名]

>>1

ありのままを受け入れてくれる人に出会ったら変われました。

それまでは素を出したら嫌われると思い込んで、相手が欲しそうな言葉を言い、相手の顔色をうかがってたから人といても楽しいと思えなかった。

[36. 匿名]

>>35
素敵

[37. 匿名]

>>5
水瓶座どっから出てきた？？
主のことを勝手に水瓶座認定しての長語り…

[38. 匿名]

>>1
「優しくされると逃げたくなる」という印象的なフレーズで始まるのは、古内東子さんが1996年に発表した楽曲『誰より好きなのに』です。

相手が優しくしてくれるほど、「期待して後で傷つきたくない」という防衛本能が働き、逃げ出したくなります。「好き」と言って今の関係（友達関係など）が壊れるのが怖いため、わざとそっけない態度をとってしまいます。いっそのこと嫌いになれたら楽なのに、どうしても頭から離れず、自分の中で想いがどんどん膨らんでいくコントロール不能な恋心が表現されています。

[39. 匿名]

>>1
それさ、逃げるっていうのって自裁は試し行動の一種なんだよね
無自覚にそれを乗り越えて求めてくれる人を求めてる

私はすっごい俯瞰的にみることで克服したよ

[40. 匿名]

>>11
私も回避性愛着障害だと思います。毒親育ちで常に否定されて育ってきて、他人を信用できないから何でも一人でやろうとする。しっかりしてるんじゃないんですよね。他人を頼れないから一人で抱え込んでしまう。

[41. 匿名]

>>23
私は太陽星座が蠍、
月星座が水瓶。

自由でいたい気持ちが強いと思う。

[42. 匿名]

>>1
INFJだからかと思ってた。
MBTIではどのタイプが多いんだろ？

[43. 匿名]

元彼がそれだった
急に音信不通になるし、地雷がどこにあるのか分からなくて大変だった

[44. 匿名]

自分を知ってる人がいない環境が好き
しばらくそこにいると自分を知られて嫌われちゃうって思ってるみたい
引越ししても転職しても、しばらくいると新入りではいられなくなるのが辛い

[45. 匿名]

自称だけどこれだと思う

常に愛されたいと思ってるのにいざ距離が近くなると今度は試し行為して本当にこの人は私自身を好きなのかどうかを確かめたくなる
もちろん相手には去られる
そして、そんなちっぽけな気持ちだったんだと落ち込む

この繰り返しで付き合うまでいったことがない

良い人に出会うと「この人は私じゃなくて別のもっといい女の子と付き合ってほしい」と思っちゃって突き放したりもしちゃう

ちなみに親は毒親で放置子&過干渉

[46. 匿名]

>>42
わたしはINFPだなぁ

[47. 匿名]

私は主治医にもこれやってしまう
怖くて素をみせられなくて
治療にならない...

[48. 匿名]

回避型は性格だと思われがち

[49. 匿名]

恋愛しないでください。お願いします。相手が大きく傷つきます。カウンセリングして自分を見つめ直してから恋愛してください

[50. 匿名]

人格の問題だから悪いけど一生治らないよ

[51. 匿名]

なんかスレッズなどで、回避型の僕からしたら〜とかよく見かける。なんで人を避けて振り回してる奴が上から目線で自分の扱い方のうんちく垂れてんだろね？何様だよ、あれめっちゃ不思議。

[52. 匿名]

回避型と恐れ回避型ってちがうよね？

[53. 匿名]

>>52
不安回避型と恐れ回避型かな

[54. 匿名]

岡田尊司
回避性愛着障害の本良かったよ
わかりやすい説明にどうやって克服して良いかが書いてある。

[55. 匿名]

すっごくわかる
男女問わず、ある程度まではもちろん仲良くなりたい
でもこれ以上は毎日毎日ベタベタすることになるから嫌だという線引きがある

男なら付き合っても平日は会わないとか、
女なら毎日一緒にランチに行かないとか
人とは程よく距離がある方がいい

[56. 匿名]

あんまりさ、自分の事も他人の事も、人格を型に嵌め込まない方がいいよ
勿論、傾向として認識するのは悪くはないけど
人って、かなりイレギュラーだから
型に嵌め込んで考えてると、イレギュラーにぶち当たった時に混乱するから
そして、人間関係はその日その時その瞬間のやり取りが連続しているだけだから
線のように見えても、点の集合
線だと思うから、切れないようにとか、切れたらどうしようと考えたり、相手に期待して、期待が外れたら裏切られたように思ったりする
でも実際は点だから、時には間隔が開いたり狭まったりする
点だから、先の事は不確定

[57. 匿名]

>>56
良いこと言うねー。同意だわ、その意見。

[58. 匿名]

初めから言えばいいよ、いきなりシャットダウンしたり避けたりしますけどそれでもいいです？って。
こういう人達の厄介な所は初め隠して普通を装って恋愛市場にヌメっと出てきて優しくしてくれた人を平気で傷つけてさらに自分はこうだから！回避型なんで！って言い張る所だよ、回避同士で付き合ったらいい、お互いの扱い方もよく分かるでしょ。

[59. 匿名]

好きな人ってこれなのかな？
付き合うとかは…ってはぐらかす。告白すると怖いとか言う。でもそのあと『また一緒にいて？』とか言ってくる。
別の日には『もし俺と付き合ってくれる日がきたらー…』とかいうのに、告白したらダメ。

[60. 匿名]

>>55
どうしたら付き合ってもらえるの？

[61. 匿名]

>>40
親に依存されるのが嫌だし、頼るのも嫌だから実家を出てからも滅多に連絡しない
自分で客観的に見ても顕著だなー、て思うんだけど心の傷って多少良くなっても完治はしないよね

[62. 匿名]

てか相手を受け入れすぎてしまう、境界線が曖昧になってしまうことがあります
否定され続け境界線がうまく引けません
同じような方いますか？

[63. 匿名]

根本的には、自分が嫌いなんだと思う。
表面的に人付き合いの良さは出せるから好かれるし、コミュ力高そうに見えるけど、深い関係になると、本当の自分に触れられそうで嫌。本当の自分は、自分でさえ嫌いなのだから、他人には絶対受け入れて貰えないと思ってる。
それで悩んでいたけれど、年のせいか最近どうでも良くなってきたわ。
本当の自分は性格悪いなぁと思うし自己嫌悪するけど、別に理解してもらわなくてもいいし、これを隠すことで人間関係上手くいってるならそれでOKじゃん？と思うようになった。

[64. 匿名]

>>59
試し行動

[65. 匿名]

夫がある意味空気を読まずグイグイくるタイプだから上手くいってる
こっちが嫌だって言ったら一旦ひくし、でも諦めずにまた暫くしたらくるし

ウザいと思うんだけど、自分の心は救われてる部分があって段々と自分も本心を出せるようになってる

[66. 匿名]

愛着障害は名称がわかりやすいから広まったけれど、愛情不足と混同されすぎている
本来はそんな気軽なものではない

[67. 匿名]

過去フレミネーばっかり寄ってきました。
人前で恥かかせるような事を言う
影では悪口を言う
でも私の前では仲良いフリ。

[68. 匿名]

質問したいんですけど、友達がそうみたいで。楽しく話したあと、SNSで明らかに私を当てこすったような嫌なこと書いてたりします。でも次会うとまた懐いてきたり。話してると楽しいんだけど、許すべきか、離れるべきか迷ってしまいます。

[69. 匿名]

>>4
ズカズカ入っていく、もしくは完全シャットアウトでなければたいていはこのくらいの距離感だと思う
相手を気遣ってるわけだしね

その座標がそれぞれ違ってるから、しかもそのメモリが人によって細かい、大きいの差があるってことが難しいよね
理解しあえる人と知り合ってもきっと、相手に合わせて辛くなってしまうんだよな

[70. 匿名]

>>59
都合のいい女にしたいんじゃない？
彼女いるとかさ。

[71. 匿名]

>>68
そのSNSのことをどんな気持ちで書いてるのか聞いてみたら？
それをまたSNSで書いてたら、もうさようなら～ね。

[72. 匿名]

>>66
深いよね
気づいた時のショック。
また何年も向き合って自分を受け入れる事がつらすぎる

[73. 匿名]

>>60
よこだけど
最初に自分の性格を伝えて、それでもいいって言う我慢強い相手ならいいのかもね。

[74. 匿名]

>>56
でも日本は義務教育の最初の教室の机の並び方から、集団行動からして没個性強制だからなぁ～
ちょっと枠からはみ出しただけで、しんどい思いしちゃうんだよね。

[75. 匿名]

>>68
それは単なる性格悪い友達なのでは？

このトピにいるタイプはしんどくなって距離をとるけど、悪口言った後に懐くタイプではない

[76. 匿名]

>>71
一度聞いてみたら、「一般論で、全然あなたのことを書いたんじゃないよ」って言うんですけど。偶然にしちゃ、いつも私のこととも思えることなんです。

[77. 匿名]

>>76
かまってちゃんかしら、そのお友達。
めんどくさそうね。

[78. 匿名]

>>63
私は自分の事嫌いではないよ。でも母からも妹からも嫌われていたから、どうしても私の中に嫌われる要素があったと思ってしまう。母と妹の言ってた事は理不尽だとしか思えないのに、本当はあの2人が正しくて私が間違っているんじゃないか、それを他の人からも突きつけられたら耐えられないと怯えている