親が愛着回避型だった人いますか？

[1. 匿名]

両親共に回避型です。
肝心なところで逃げてしまう、話し合いができない、当事者感が薄い等が見られます

大人になってからどんな症状などがありますか？また回復できましましたか？

[2. 匿名]

疲れてて面倒くさいだけだよ

[3. 匿名]

普通回復できないよ

[4. 匿名]

うちもそう
だから家族・家庭として機能しない
親子にもなれない
親として機能しないから
お荷物・負担・迷惑でしかない

症状しかないよ
親として何を与えるべきかも理解できてないし

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ラインが分かる服ってあるでしょ？
それと同じで回避の跡を辿るとうっすら愛の輪郭が出てるんだよ

[7. 匿名]

それで親よく結婚できたな
時代かな

[8. 匿名]

若い時に死んだけどうちの父親がそういうタイプだったと思う
子ども心に父は自分の子を可愛いと思ってないだろうなと感じてた
子どもに関わるあらゆることが面倒くさいんだろうなって

[9. 匿名]

>>1
私も似たようなかんじ（回避型）に仕上がったから子供は持たないと決めた
子供のときにショックな出来事に出くわして泣いていたらよそのお母さんがすごく自然に抱きしめてくれてびっくりしたけど、私は母にこういうことを求めてるんだなぁという自覚が芽生えた
今となっては恋愛にのめり込みがちの不安型ならまだしも人と親密になることを避ける回避型で恋愛結婚して子供まで産むって奇跡的なことだし幸運だっただろうにそれを生かせなかった母を残念に思う

[10. 匿名]

>>1
とにかく笑顔や声かけ、会話が少ない家庭だった。
親は家族以外の人の前ではよく笑いよく喋ってたな。

しっかり受け継いでると思った。
親しくなればなるほど、その人の前で無邪気に笑えなくなってしまう。ずっと疑問だったけど、これなのかも

[11. 匿名]

現代社会では通用しない根性論で生きてきた世代、否定されたら回避するしかない

[12. 匿名]

>>2
若いときは仕事忙しかったり余裕なかったのかもね
孫は溺愛とかある

[13. 匿名]

>>1
家族全員　回避型だったような
親に相談なんて考えた事無い
会話もひたすらメンドイ
今は憎むべき他人かなぁ

[14. 匿名]

母親が多分そう
私が精神的に母を追い越して解決した

それは親元離れて社会に出て人で苦労して自分の性格見直して愛着障害にたどり着いてってやってるうちにそうなったと思う

[15. 匿名]

膝をつき合わせるような、ちゃんと向き合って話をしたことがない

そもそも向こうが関わってこようとしなかったし、私が真剣に聞いて欲しいことも向き合って欲しいこともはぐらかされたり、父親は特に酒が入らないとまともに話せないのかシラフでは向き合ってくれなかった
母親は疲れててめんどくさそうだった

そんな親の元で育ったから自分もイマイチ人との距離感つかめない

[16. 匿名]

>>12
疲れてるとシャットダウンする親いるよ

[17. 匿名]

今思えば父親がそうだったかも知れない
母親は発達障害っぽいし
愛など感じない家だったわ

[18. 匿名]

わたし、今考えると回避型愛着障害だと思う。でも子どもには愛情注げていると思う。

[19. 匿名]

私の親世代は、「戦時・戦後の親に育てられ、何なら父親亡くなって母親が子供（それも五人以上）を養っていた」なんてのが当たり前の世界だから、愛情のかけかたがわからなかったのだと思う。
とにかく子供は放っておいて働いて食べさせることが第一だったから。

私もアダルトチルドレンだったけど、何とか乗り越えて今は親を許せるようになった。
でも私より夫の実家の方が回避強くてやばい。向き合うべき時がわからず、まず向き合おうともしない。向き合わないまま、何もしないで時だけが流れ義母は宗教に逃げてる。

[20. 匿名]

時代だと思うけど親にギュッと抱きしめられたことがない。そのせいか知らんけど人からハグされるのがとても気色悪くて嫌です笑
そんな自分が子供をギュッと抱きしめなさい時代に親になり相当苦戦しましたわ、日常的に抱きしめはしなかったけど大切に大切に育て上げたつもり。

[21. 匿名]

なぜ愛着回避型なのに、最も愛着形成を回避できないであろうイベント、結婚や子作りをするのかな
親が勝手に決めたお見合い結婚とかだったのか

[22. 匿名]

>>1
義実家や義家族と関わるようになってから気付いた。
うちの両親と全く違う、この人たちはしっかりと家族をしている、家族として機能していると感じた。

でもそれが私には出来てない。夫が毎日仕事頑張っていても、どこか他人事で、私も毎日頑張ってるし、どうしてそんなに労いを求めてくるの？みんな仕事するのなんて当たり前じゃん、どうして自分の事くらい自分で出来ないの？
甘えられるのとか無理なんだけど。とか思ってたんだけど、私の根本的な他人感が夫には伝わってるんだと思う。

結婚してから仕事のやる気落ちてるぽいし、毎日疲れてる。年齢や時代のせいもあるんだろうけど、私が妻として心の支えになるどころか、他人行儀で余計ストレス感じてるのかもな。

ずっと自分は人とは違う気がしてはいたけど、カウンセリング行ってみようかな…

長くてキモいでしょ。でもSNSだから自分の事なら好きに書かせて。マイナスどーぞ。

[23. 匿名]

>>7
うちの親60歳　お見合いでしたよ

[24. 匿名]

>>21
昔は結婚しないとまともな大人として見て貰えない側面があったから、とりあえず結婚して子供作るっていうのをやってたんだと思う

[25. 匿名]

>>2
じゃあ産むな

[26. 匿名]

>>7
昭和はクズでも結婚できるから。

[27. 匿名]

>>1
主が何歳か分からないけど成人してるなら親元から離れたら？
嫌でしょお互いに

[28. 匿名]

>>1
回避型とかはよくわからないけど、話し合いはしたことない。でも、両親から私へこうしてほしいとかこれしてほしくないとかは全部その場で暴力は振るわれた。
勉強しろ〜とか、遊びに行くな〜とか。
関心はあったんだろうけど、思い通りに動いてほしい関心？
過干渉ではあった。

[29. 匿名]

旦那がこれ。
子供にとにかく興味がないから、成績も進路もどうでもいいし、一緒に考えるとか何もかもめんどくさいらしい。
こんな人いる？って信じられなかったんだけど、こういう言葉があるくらいたくさんいるんだね…
親になっちゃいけない人だわ。

[30. 匿名]

両親共にそういう人だったよ
私もしっかり受け継いでる感じがあるから子供は作らない選択をした
人と親しくなればなるほど、ぎこちなくなって行く…
そんなんだから途中から疎遠になるばかり
今では人と深く関わるのを避けてしまう

[31. 匿名]

親がそれだと、普通の付き合いができなくなる
落ち込んでる人に大丈夫？ってさり気なく声かけるパートのおばさんは
まともな親で愛されて育ったんだろうな
人生イージーで生きやすそう

[32. 匿名]

>>10
同じです
母親と雑談した記憶がない
友達のうちに行って、友達親子が笑いながらおしゃべりしてるのが不思議で仕方なかった

[33. 匿名]

>>7
同じ障害の人は惹かれやすいんだと思う

[34. 匿名]

うちの母親子供好きじゃないんだろうなって思ってた
根っからの仕事人間だし子どもは邪魔な存在だったんだと思う
ハグなんてされたことないし一緒に遊んでもらった記憶もない
夏休みとか長期の休みはずっとおばあちゃんち預けられてた

[35. 匿名]

>>28みたいな暴力はなかったけど、喧嘩をしたり問題が発生しても、両親は話し合いをしない夫婦だった。

喧嘩をすると話し合いも、お互いに謝りもせずに、翌日になると普段通りに戻っている。
それを言わなくても伝わる仲の良い夫婦だと勘違いして、自慢話のようにしていたが、今思うと回避型だったのかと。

[36. 匿名]

母が守ろうとしない？的な感じだった。

小学生の時にキックスケーターを買ってもらい、乗りながら母とコンビニへ行った際
コンビニの前に置いて店内へ入り、店を出たら男子高校生が駐車場で乗り回して遊んでた。
母は私に「返してって言ってきたら？」と言われ、怖くて言えず。母は「じゃぁ、（諦めて）お年玉で買い直したら？」って言った。

中学の時に同級生に呼び出された際に相談したら、「行って謝ればいいだけ。身に覚えがなくても、何かが気に入らないから呼び出される訳だから」って言われた。

母は友達親子の関係に憧れてるみたいだけど、全くそうならなかった

[37. 匿名]

>>12
そういうことではない

[38. 匿名]

>>21
昔は25歳までには結婚出産て刷り込まれていたから、考える暇も、意味も無かったんだと思う。
強いて言うなら、育ててみてやっと「あれ？」と感じてはいたのかも。
今ほど色んな症状に名前もついて無かったしね、

[39. 匿名]

>>24
母は結婚して子供がいるということが唯一の誇りだったんだろうな。
バリキャリで結婚していない女性のことを母は死語の「オールドミス」を文字って「オールドブス」と言ってバカにしていた。

バリキャリになる女性って学生時代に成績が良い人が大半の時代だっただろうから、勉強が苦手だった母は結婚して子供を産んだことによってそれらの女性に勝った気でいたのだろう。
人生は勝ち負けではないのに。

[40. 匿名]

いじめられた時に父親も母親も何も行動を起こしてくれない
お前が悪いと世間体を重要視して味方してくれない
テレビで子供がいじめ自殺して何年も学校や加害者児童と争ってる親を見かけると
うちの親は子供に対してここまで熱意を持たないから異次元に感じる

[41. 匿名]

カウンセリングに通ってます

[42. 匿名]

>>36
わかる！自分の保身だけに必死だよね！

いじめられたことを母に訴えても「あんたが何かしたんじゃないの？」で終わり。
娘がいじめ続けられることより、自分が「親バカ」なんて言われたくないから、何も対処しない。

謙遜も礼儀としてではなく、「親バカ」と言われたくないから第三者がいると娘をけなす。

友達親子なんて無理でしょ。
母親の精神年齢が低いだけ。
精神年齢が子供に追い越された時、子供は気付くよね。毒親だったんだと。

[43. 匿名]

>>22
でも共働きなのに一方的に労わってって搾取と何が違うんだろうと思う
旦那さんは労ってくれる？お互いできるならWin Winだけどさ

[44. 匿名]

>>22
いや、自覚できててすごいと思います
旦那さんとうまくやっていけたらという気持ちはあるんですよね？
カウンセリング、良いと思います

うちは多分だけど、旦那が回避型
一緒にカウンセリング受けられたらいいなって思うけど嫌がると思うから難しいな

[45. 匿名]

親と話し合いなんてしたことがなかったのに私が問題行動から立ち直ったのは親のおかげになっていた
実際は友達の支え
向き合わないのは仕方ないけど勝手に話を作るんじゃねーよ

[46. 匿名]

>>43
元々そんな人ではなかったはずなんだけど、私が甘える方が多かったと思うし。でも結婚して一気に物理的にも夫やその周りとの付き合いも一気に密になって、私の気持ちがキャパオーバーになって、夫へも夫の関係者の前でも他人行儀になってしまって、そこから私が少しずつ、回避の症状が出てしまっていたんだと思う。いま思えば。

[47. 匿名]

>>22
私は独身だけど、私もそうなのかな…と思いながら読みました。
キモいなんて思わない
書いてくれてありがとうございます

[48. 匿名]

親から寄り添う愛を貰ったことがないから
私が人に優しくすると不自然に見えるみたい
嫌味と思われたり、大げさに畏まってこられたり
普通の関係を作れない
当たり前に備わってる人達は私を見下してる
親が見本となり、愛情を貰ってきた当たり前の人達は
愛情を貰ってない人が必死に誰かを
愛情でフォローするシーンが滑稽に見えるみたい

[49. 匿名]

>>44
今まで嫌になったらすぐ別れてを繰り返してたけど、夫は付き合ってる時からそんなことじゃ別れないって何度もひき止めてきて、結婚してからもそうで、
私が自分で幸せを壊してると思ってはいたけど、原因までは考えたことがなくて、このトピをみて、調べてみたら全部が府に落ちて、
夫との関係は私のせいでもう駄目かもしれないという所なんだけど、許してもらえないかもしれないけど、今までの事謝ってカウンセリングに行こうと思います。

旦那さんも回避の自覚がないのかも。心の中では自分て冷たのかもとは思っていても、回避だとはまず気付かないかも。いきなりカウンセリングとなると、どうして自分が？と思ってしいそうなので、セルフチェックを一緒にしてみるとかですかね？

[50. 匿名]

父親。
だからコントロール欲の強い自己愛傾向の母親ともちつもたれつだった。
夫婦間では嫌なことを押し付け合い、子育てでは虐待の共犯で絆を深めてた

[51. 匿名]

>>42
親の精神年齢を追い越すちゃう感じ、わかる。
ある日急に悟るんだよね。親が自分のことしか考えてないって。なりたくないのに大人になっちゃう気がしたな。

[52. 匿名]

姉の私には愛情回避型で、妹には溺愛&過干渉でタチ悪かった
姉の私はこけし、妹はフランス人形みたいな美少女で社交的だったのもあるだろうけど

ただ、妹は妹で過干渉されて全てに指示をされた結果、もう40歳なのに独身で親がいないと何もできない子になってしまった。40歳だけど「あの子」って表現がぴったり。両親が死んだらあの子はどうするんだろうってずっと思ってる...

[53. 匿名]

>>5
この作業を何故か子供が担当してる

[54. 匿名]

回避性だからこその強みとかって無いのかな。それを上手く使って強く生きて行きたいよ。

[55. 匿名]

>>7
お見合いです！自分のことしか考えず
愛着も機能せず
父は事勿れ。感情が見えません

[56. 匿名]

>>54
回避型って都合悪くなると逃げるんだよね
だから子供を守らなきゃならない時でも逃げて子供が傷を負う

[57. 匿名]

>>53
そうそう

[58. 匿名]

私は人間関係が怖くて
適度な関係が作れない
親から拒絶されたのが傷になっていて
無意識で人を避けたくなってしまう

[59. 匿名]

>>57
親専属の精神科医orカウンセラー

[60. 匿名]

私の母かも?なんとかなるさーと前向き風にいつも逃げてた。母は強迫性障害とかもあるし、妹は摂食障害とアル中。息子はASD。そういう家系なんだと思いつつ、家族とだけうまくいかない葛藤がある。子供の頃は泣いたら怒られたり、キラキラしたら嫉妬されたり、妹の病気も見て見ぬ振りして、あっという間に取り返しがつかない精神状態になったよ。けど、それもみて見ぬふり。

[61. 匿名]

>>1
回避型かは分からないけど、両親ともアダルトチルドレンだよ
社会的には出自学歴職歴諸々ハイスペックだけどね
両親それぞれの祖父母、アタオカ(彼らも社会的スペックは高い)
両親は共に小学校からの同級生で、共に同じ高偏差値中学を受験して入学して高校まで一緒(これは偶然)の幼馴染

両親祖父母からハラスメント受けまくったけど、私は多分元来の気質が強くて、病まなかった
その代わり、親族間内での疎外感も凄かった

[62. 匿名]

うちはasdと愛着回避型を併発してる
本当に無責任な親

[63. 匿名]

>>49
44です
レスありがとうございます

「夫との関係は私のせいでもう駄目かもしれないという所なんだけど、許してもらえないかもしれないけど、今までの事謝ってカウンセリングに行こうと思います」
ここ読んで泣きそうです、私が😂
今までの事を謝って
↑
すごく大事だし、良いと思います
少なくとも私だったら嬉しいです

うちの場合ですが…
旦那の諸々を大きく受け止めたい、と日々思っていますが挫けそうになる時もあるんです
今は旦那の「冷却期間（無視が続く）」でね
もう２ヶ月くらいちゃんと話が出来てないなぁ

今までも数日そんな事が続く時がありまして…
大丈夫になってから、ちょこちょこ聞いた「その時の心理状態」や「子供の頃の話（どうやら母がネグレクトぎみでしっかり愛情を受け取ってないように思える）」を聞いて、回避型の傾向があるんじゃないかな…と思った次第です

「セルフチェックを一緒にしてみるとかですかね？」
そうですね！良いかもです！
また会話ができるようになって、落ち着いた頃にやってみたいと思います

長文すみません
コメ主さんと旦那さんが良い方向に進みますように
私も凹まずなんとか乗り切りたいと思います

[64. 匿名]

親の影響で回避性パーソナリティになった人いませんか？

[65. 匿名]

>>63
旦那さんの諸々を大きく受け止めたいと言えるなんて、私も泣きそうです…
あまり話せない期間が２ヶ月続くのは切ないと思いますが、それでも凹まず頑張りたいと思えるあなたは本当に凄いです。
大人になり、頭では親の事を反面教師にするつもりでいましたが、自覚のないまま親と同じ言動をしてしまっていたんだろうなとやっと気付きました。

私もいつかあなたのようなそんな愛情深い人になりたいです。

[66. 匿名]

>>65
63です

旦那さんの諸々を大きく受け止めたいと言えるなんて、私も泣きそうです…
↑
あー、ダメだ！
涙腺崩壊です！
外にいるのに！！😂

あたたかい言葉をありがとうございます

冷却期間以外はね
すごく優しい、いろいろ配慮してくれる旦那なんです
でも疲れちゃうんでしょうね…
すべて受け止めて「大丈夫だよー！！」と受け止めたい
でも挫けそうになる自分もいます

コメ主さんのレスでとっても癒されました
ありがとうございます

[67. 匿名]

>>20
頑張ったね
すごい事だと思うよ

[68. 匿名]

>>65
こちらこそ、話せてよかったです。
ありがとうございます😊

[69. 匿名]

>>22
いやめっちゃわかるよ
守ってくれる親に育てられてると、守られること、気にかけてもらえることで元気になった経験があるし、大切な人が元気ないときは心配して声かけるものという価値観ができる

親に守られなかった人にはこれが欠けてるから、ミスマッチがおこる
知らないことはできない、だと思う

そして、親に頼れない守られてこなかった人で自分のことは自分で考えて解決できてきた人は、それがが生存戦略になってて最善という価値観
だってそうやって己の力を強く信じないと、不安に打ち勝って進んでいけない
だからしんどくても自分で解決って相手にも思うし、自分がされた経験薄いことはなかなか実践できない、どうしていいか分からないからスルーしちゃう、だと思う

でも、誰かにしんどいとき声かけてもらって、本当に助けられたと思ったことがあるなら、それを思い出して試しに相手に声かけてみたらいいと思う
大丈夫？だけでも
声かけた方がいいかもと思えるなら、あとは勇気出してやってみたほうがいい
相手の気持ちが離れてしまったらそれこそもっとしんどいことになるから、自分が行動を変えるチャンスだと思う

[70. 匿名]

>>66
あれ、返信場所間違っていたようです💦

こちらこそ、話せてよかったです。
ありがとうございます😊

[71. 匿名]

>>1
あなたも同じだと思うよ
連鎖するので

[72. 匿名]

>>15
自己肯定が低くて
他人との距離感が分かりにくい
友達と呼べる人がいない
今考えたら親がそうだったなぁ

[73. 匿名]

愛情を感じたことがない
いつも否定されていて
味方になってくれたことない
人生を左右することも事後報告

だから愛着障害なったよ
愛され方も愛し方も分からん
せめて親からは無償で愛されたかった

[74. 匿名]

>>1
高校生の頃登校中に若いサラリーマンの自転車にぶつかられてケガして制服もやぶれたんだけど
母に電話対応お願いしたら（母子家庭）
怖いから自分でかけてって言われた。自分でかけて交渉してお金払ってもらいましたよ。頼りにならないから自分の対応力だけ上がっていった。

[75. 匿名]

>>64
はい
特に学生生活って関わらなきゃいけない、やらなきゃいけないことばかりだけどそれが全くできないから早々に人生詰んだよ

[76. 匿名]

両親共働きで忙しいのもあるけど、相談しても軽くあしらわれるし、真剣な悩みでも逆に怒られたりするし全く相談できなかった。
いじめや性被害も相談できなかった。
親は面倒なことは聞きたくないみたいな雰囲気だったけど、これは回避性だったのかな?
自分が子育てしだして子供の悩みを聞いてあげてると、自分の子供の頃が甦って辛い。

[77. 匿名]

>>1
実家に帰って、ガルちゃん開いていると（その他転職活動など）なにやってるんだと７０代の両親が聞いてきた。子供のころから「何をやっている？」なんてきいてきたこともなかったくせに、ガルちゃんを楽しんでるときになにやっているなんてきかないでくれよ。私に今やっていることの説明なんてこれまで求めてこなかっただろう。笑うことも禁止されてた。
テレビつけて超美人女優の顔の悪口、最近のテレビはほんとにくだらないとか、だったらつけるなよだし。日本人はほんっとに英語しゃべれないのよねといいながら、おまえらしゃべれないだろだし。ほんとプライド高い発達障害。情報与えたくないから、年一回こちらの情報を少し与えてあげてる。
夫が転勤したことも、私の新しい職場のことも何も教えてない。

[78. 匿名]

両親がこれだったと思う
家に居ても一人っ子だったからいつも孤独だった
困ったのは人との付き合い方がわからなかったこと

[79. 匿名]

>>8
よそのお父さんになんだが、愛情が薄いのに長生きして介護を求められるよりは良かったのかも