育休産休中の生活費

[1. 匿名]

今年結婚3年目の31歳です。
職場の方達にはなかなか聞けないのでこちらで相談させてください(T-T)
共働き正社員で、毎月の家賃光熱費食費日用品等の生活費を夫6割、私4割で負担してます。
最近そろそろ子供でも考えようか！という話になりまして。
すると妊娠出産しても同額払う流れでした。
もともと全額払ってもらってるご家庭は本当に羨ましいものですが、、、
こういう場合は負担額などを減らしてもらうのが一般的なのでしょうか？それとも引き続き同額払うのでしょうか？(仕事は好きなのでいずれは復帰したいです)
ご意見お待ちしております(ノω；｀)

[2. 匿名]

[3. 匿名]

収入減になるだろうからその金額で負担比率を変えるのが当然なのでは

[4. 匿名]

すると妊娠出産しても同額払う流れでした。

これがまずおかしい
かわりに男が産めるのか？って話よ

[5. 匿名]

2人の子供を産み育てるために収入が減るんだから、その分多く払ってもらうのは当たり前のこと
育休手当の額から払える分だけ払うでいいんじゃないの？

[6. 匿名]

>>1
復職するまで同額は無理でしょ
せめて出産育児期間は旦那さんが出すべきだし、無理なら妊活までに貯めておく
早めに話し合った方がいいよ！

[7. 匿名]

そんな人と子育てしたくないね
なにかにつけ逃げるよ

[8. 匿名]

そういう男って自分もちゃっかり育休取るけど子育てしないでずーっとゲームしてそう
自分中心でしか考えてないだろうから

[9. 匿名]

信じられない！
妊娠、出産なら旦那が100%払うべき！

[10. 匿名]

育休中です。
夫:住宅ローン、管理費や修繕積立金など
私:光熱費、食費　担当でした。

現在は光熱費はわたしのクレカで引き落としされますが、0歳児がいるとなかなか買い物に行けないので仕事帰りに買ってきてもらうため食費はほぼ夫に払ってもらっています。

[11. 匿名]

その時の収入の6:4ってことにすれば？
つまり収入0なら支払いゼロ

[12. 匿名]

言い出しづらいけど、それはきちんと話し合いして、全額払ってもらう事にしたよ。それと、検診の費用やベビーグッズの話もきちんとした方がいい。
身体に負担がかかるのは女性だけなんだから、そこ理解してくれない人とは子供作らない方がいいとすら思う。

[13. 匿名]

子ども産み育てるんだから子育てにかかるお金と親の生活費は国に払ってほしいよね。国の宝を命も時間も労力もかけて産み育ててもらってるのにちゃんとした対価を払わないなんておかしいでしょ。

[14. 匿名]

>>1
自分の実家に旦那に住んでもらう
旦那の給料は貰う

[15. 匿名]

うちは別財布というか口座をそれぞれ別管理？って感じだから
毎月固定の支払いについてはそのままにしたよ。
口座変えるのとかめんどくさいから。
その代わり、育休中の住民税の支払い数十万とか、その他突発で発生する大きめの支払いは全部夫にしてもらったよ〜

[16. 匿名]

うちの場合は、自然と旦那が固定費と光熱費、日用品、私が食費分負担担当になったよ
どうせ作るのはこっちだし、食費は削ろうと思えば削れる部分もあるし、外食ばかりじゃないなら10万もしないから、食費分だけ負担をおすすめするよ

[17. 匿名]

手当は出るだろうけど働いてた時よりは確実に減るから、負担は続けるにしても金額を減らす相談はしていいと思う。

[18. 匿名]

>>13
ヤバい人が現れた

[19. 匿名]

旦那意味不明すぎワロタ
金すら出さないやつの子なんか産まなくてヨシ
自分なら別れるわ

[20. 匿名]

今まで通りで！は正直クソだと思うよ

[21. 匿名]

代理出産したらかかる費用の半分を出してもらえば？
1000万円くらい？

[22. 匿名]

生活費旦那100%、主の給料は貯蓄にしたら？

[23. 匿名]

>>1
ごみじゃん
給料低い役立たず男
こちらのメリットなし
金玉ぶん殴れ🤛

[24. 匿名]

旦那は収入減るのとか理解してないの？
子供産まれたら出費はどんどん増えると思うけどそういうのも話し合ったほうが良いよ

[25. 匿名]

>>1
家は6000万だとして
夫3600万、主2400万

子供は１人3000万かかるから
夫1800万、主1200万だよ

出せるの？
賃貸子なしでいいんじゃないの？

[26. 匿名]

夫の収入で生活して、私の収入はそのまま貯金。

すぐにお金が貯まるし、どちらのお金とかで揉めなくて済むよ。

[27. 匿名]

元々そんなにきっちり分担してなかったけど、固定費や食費はほぼ夫にして、通院や出産の費用は自分で出してた。
（妊婦健診の費用とか一時金よりはみ出た金額とか）
産まれた後もほぼ変わらずで、子ども関係の細々とした出費や家族旅行の費用を私が出す形になってる。

[28. 匿名]

>>1
3人目の育休中です。
共働きの我が家は

旦那　住宅ローン、光熱費、子供の習い事（2人分）、雑費、食費（買い物した人が払う）

私　子供の衣服など必要なとき、食費（買い物した人が払う）

みたいな感じです。
今月から私のスマホ代は旦那が払うことになりました。

[29. 匿名]

>>1
育休中は給与何割減になるの？
妊娠中も働いて産後１歳から復帰なら１年分くらい出せそうだけど。
食費日用品は折半にしておいたほうがいいよ。
遠慮して使えないのはストレスになるから。
１年間だけ家賃をフルで負担してもらうとか？
家購入してローン折半だと妊娠中とか子育て中関係なく口座から引かれるし、それを考えたら家賃だけは全額負担、他は折半なら良い落とし所だと思うけど。

[30. 匿名]

育休中は収入減るんだしその分多めに支出してもらうのが良いのでは？復帰してからも時短にしたら減るし。
妊婦健診や出産費用、ベビーグッズ購入費用とかもかかるけどそれもお互い出してる生活費から出すのかな？
身体的負担は女性側しかできないんだから、経済的負担は男性側にちょっと頑張ってもらいたいのが本音だな…

[31. 匿名]

出産でも負担額は変更なしなら、例えばこの先主が病気になったら何て言ってくるんだろうね

[32. 匿名]

旦那さんまだ子供ほしくないんじゃない？
男から子供欲しいって言い出してそれは無いと思うわ

[33. 匿名]

>>4
妊娠出産で体調も悪いなか、おまえ産休育休中なんだから家事ぜんぶやれとか言い出しそうな夫だね

体内で自分の血を費やして胎児を育てる重労働って感覚、夫は微塵も無さそう

[34. 匿名]

うん、信じられない
色々言いたいことはあるけど、この言葉に尽きる
私が命がけで産むのはお前の子供でもあるんだぞ

[35. 匿名]

>>4
ね 自分の子供命がけで産んでもらうのに生活費ほぼ折半て
2馬力の男とだけは結婚したくないわ

[36. 匿名]

そういうの、もし妻が育休から復帰出来なかったらどうするつもりなんだろ？

[37. 匿名]

>>3
それに誰と誰との子なんだよ！？って話し。奥さんが勝手に子供が欲しくて他所で授かって、同居人から生活費を請求されてるみたい。

[38. 匿名]

>>1
育休中に主になにかしら収入があるかないか、あればいくらか、で変わってくるんじゃない？
まあ子供産んで育てて負担大きいのに金も出せって言ってくる夫だとすればちょっと今後の人生考え直した方がいいとは思うけど

[39. 匿名]

>>1
旦那ひどすぎ、、
妊娠出産したあと今までと同じように払い続けられるわけないじゃんね

私は全部旦那が負担してくれてお小遣いもくれる専業主婦でよかったです！

[40. 匿名]

まぁでもずっと折半夫婦もいるからね
妊活費用は奥さん持ちだったから奥さんが子供欲しかったのかな？夫婦で話し合うしか無いよ

[41. 匿名]

そもそもそこまでドケチな人って ASD の可能性があるから子供も発達になる可能性高いと思うよ

[42. 匿名]

>>1
子育て終わりかけや終わった中年ちゃんねるで聞いても意味ないというのが真理

[43. 匿名]

そもそもわたしは折半生活を強いられて生活費妊娠中も半分払えっていうような男の子供を出産する気にはならん

[44. 匿名]

旦那さんどうしてそのままの負担でいいと言ってるの？
産休育休中の手当の金額を総務に聞いていつものお給料とどれだけ違うかプレゼンした方がいいと思う
わかってない可能性もあり

[45. 匿名]

>>1
初婚同士でしょ？
どういう価値観なのか子供作る前にとことん話し合った方が良いよ？貯金はどうしてるの？お互いバラバラ？
それで同じ給料なら主さんが貯めてるよね

[46. 匿名]

うわーって思う…
復帰してからだって時短とかで給料少ないし不安しかない

[47. 匿名]

>>1
AI によると普通じゃない そうですよ

[48. 匿名]

当たり前に旦那が払うけど。

[49. 匿名]

え、当たり前に経済的なことは100％旦那だから、食費は〜とか家賃半分はこっちが〜とかそう言う話はなんか別世界の話に感じるよ。
自分がその男性の子どもを産みたいし経済的に負担したいぐらいすごく魅力的な旦那さんなんだろね。
まあやってみて無理なことは無理と言って話し合った方がいいよ。

[50. 匿名]

>>1
うちは普段の収入および負担額は5:5だったのだけど、休暇中毎月マイナスになる分は免除してもらってた。

例えば、もともと手取り30で月20家計にいれてたのが、月の収入（休暇中に国からもらえる手当）20に減るとしたら、家計に入れるのは10でいい、みたいな。

けど細かいことは忘れたわ。好きなものを我慢したことはあまりなかったし、お金に困ったらいつでも夫を頼れた。そこまで細かく損得勘定してなかったわ。

[51. 匿名]

離婚考えるレベルだけど、そうでもない人がいてまぁまぁ驚く。妊娠したら男が全部出す以外考えられない。

[52. 匿名]

>>4
てか夫婦の稼ぎなんだから折半も何もなくない？としか
共同の口座作ってお互いお小遣い制にしたらいいのに

[53. 匿名]

産休手当、育休手当が振り込まれるのって結構時間かかるよ。2人でお金を出し合わないと厳しいのならせめてその振り込まれるまでの期間は負担0にしてもらおう。

[54. 匿名]

恋愛結婚なの？

[55. 匿名]

>>1
育休手当で同額払うのは自分の小遣いも減るから難しいんだよね？
そっくりそのまま伝えればよくない？
育休手当は手取りベースだと8割になるから入れるお金も今の8割
例えば、今10万入れてるなら8万にしてくれとか
半年経つと手取りベース6割になるからその都度落とすとか

[56. 匿名]

>>1
そもそもそれぞれの収入はいくらなの？

[57. 匿名]

>>51
がるちゃんってよくこのコメントでるけど、妻の育休手当がそのまま妻のお小遣いになる家庭の方がレアケースだよね

[58. 匿名]

今の30代夫婦ってそんな感じなのかな
結構大手なんだけど折半してるって子達聞くな
まぁ実家も良い実家育ちなんだろうけど困っては無さそう

[59. 匿名]

完全別財布だとそんな感じになるんだ
なんか休職してるのに毎月支払いノルマあるって精神的にキツいね、それも妊娠中や出産後に

[60. 匿名]

これを機に家計管理と家事育児について話し合った方が良いと思う
育休取って復帰しても保育園の対応はどっちがするのか、子供が病気になったらどっちが休むのか、時短とるなら正社員でも収入は減るし、昇給にも響くと思う
そういうことを加味して負担割合は決めないと公平とはいえない

[61. 匿名]

>>5
友達は産休育休中は全額夫が払ってくれたと言っていた
職場復帰してから元に戻して貰ったみたい

[62. 匿名]

>>1
ハズレ旦那ひいたね

[63. 匿名]

>>51
まあ 割り勘 されてる人って女性として魅力がないって言われてるようなもんだしね
その条件飲まないと結婚できなかったってことなんだろうから もう許容するしかないんじゃない？
みんなそうしてるって言うけどそんな人滅多にいないんだけどね
全く 男性側から愛されてない

[64. 匿名]

元々収入をお互い全部提出してそこから振り分けしてたから変わらず、夫の収入と私の手当を合わせてそこから振り分けしたよ。

[65. 匿名]

>>54
それって関係ある？
私結婚相談所で出会って結婚したけど生活費全部夫が出してるよ。もちろん妊娠出産にかかる費用も。

[66. 匿名]

>>1
うちは不妊治療があったり、家電とかも揃えてたりしたから私がすっからかんになったからはっきり言った

家賃と光熱費以外は全くお金がかからないって思ってるタイプだったから、言わないとわからなかったみたい

[67. 匿名]

>>57
てかお小遣いに出来るほど余裕あるなら、そもそも折半とか言われなそう。ほぼ子供の費用や貯金に回る

[68. 匿名]

>>13
釣り丸出し
子持ちが憎くて憎くて仕方ないんだねえ

[69. 匿名]

>>59
支払いノルマw
というか休業手当をお小遣いだと思ってる人の方が不思議

[70. 匿名]

高級取りじゃない夫婦が財布別は絶対に揉めるのになんで、多くの夫婦が財布別にしてるのかね
一つの口座に一度全額入れてそこから生活費、貯金、小遣いって仕分ければいいのに

[71. 匿名]

>>20
子供産まれても今まで通りの生活しそうな旦那さん
んで家に帰っても奥さん子供にかかりっきりで寂しいとか言い出す

[72. 匿名]

>>65
あんたの事は知らんがな

[73. 匿名]

旦那さんも主さんもすごいなんとなくで考えてないかな？　旦那さんはなんとなく「変えなくていいかな」と思ってて、主さんはなんとなく「同額は無理でしょ」って思ってると思う。
こういうことはきっちり2人で数字出さないとダメだよ。育休取ったら確かに収入は減るけど、意外にも国からの手当で賄える部分もある。感情論抜きにして「お互いこれぐらい出せそうだね」って考えた方がいいよ。
どっちみち共働きなら夫婦共にお金も家のことも120%頑張らないと回らない。誰かがどこかをサボると破綻する。
うちの場合は「私が産むんだから」って理論はいったん脇に置いておきました。でも付き合ってから今日までずっと大事にしてもらってるし、助けてもらっているし、力仕事や汚れ仕事も普段からめちゃくちゃ夫に押し付けてます笑

[74. 匿名]

>>65
出産にかかる費用って一時金とか全部自分の懐に入れてるの？
銭ゲバやん

[75. 匿名]

>>54
現在31歳で結婚生活三年目、28歳の時に結婚ということは消費期限切れの生き遅れ同士の結婚だから婚活で知り合って打算で結婚でしょうね。
恋愛結婚ならデート費用から生活費まで100%男側の支払いだよ。

[76. 匿名]

え、なんで結婚してるのに財布が1つじゃないの？
共に大金持ちの場合はそれぞれでも問題なしだと思うが

[77. 匿名]

>>69
お小遣いって？
そう思ってるのあなただけじゃないのw
全て生活資金だよ

[78. 匿名]

>>68
子なしはクズしかいないもんね

[79. 匿名]

>>1
話し合ってその意見変わらないなら、別れも考えた方がいいレベル。

[80. 匿名]

育児休業給付金あるし別財布で引落口座変えるのとか面倒だから出産前と変わらず負担してたよ
収入は減ってるから仕事復帰するまでは貯金が増えなかった
その代わり私の車を買い替えるときはほとんど夫が払ってくれたからまあいいかなと思ってるけど…ここでは離婚案件なんだね

[81. 匿名]

というか厳しい世の中だから、旦那さんに当面一馬力になっても大丈夫なお金がないなら子供作っても揉めるだけになる気がするんだけど、正社員共働きだからお金がないんじゃなくて、旦那さんが多く出したくないだけなんだよね…？

今妊娠後期だけど、産前産後で10万円補助が出るとはいえ出産準備だけで結構お金使った。事前に話し合ってたから全部旦那が出してくれてるよ。
ベビーグッズだけで25万くらい。
値段もピンキリだし、新品で揃えた場合だから、たくさんお下がりが貰えたり、中古で揃える場合とか考えるともっと安くできるけど、検診も毎回数千円自費負担が出るし、分娩費用も50万じゃ足が出る事が多いと聞く(地域によるけど)
産後もミルクやオムツもかなりお金かかるから、産前産後だけでそれだけの出費が必要になって、この先も2人でいた時よりもお金はかかり続ける事を理解してもらって話し合ってクリアにしておかないと、妊娠できたとしても、妊娠中って体調不良や我慢しなきゃいけない事が増えたり、メンタルも崩れがちになるから、旦那さんにモヤモヤして辛い妊娠生活送る事になっちゃうと思う。

[82. 匿名]

>>43
自分の稼ぎを家庭のためじゃなく自分のために使うって思考の方がハズレ
折半して生活費に消えようが、折半せずに家庭の貯金に消えようが同じことだし

[83. 匿名]

>>4
そんなにお金ないてってことはないよね、子供作るんだから。こういうのは旦那からお金のことは気にしないでねとか言ってほしいよね

[84. 匿名]

そういう家って病気したらどうするの？
入院して休職しても折半？

[85. 匿名]

仕事で育休の給付金の申請やるんだけど、振り込みまだですか？って急かしてくる人の家庭ってこんな感じなんだろうなと思った

[86. 匿名]

>>74
え？今って一時金は直接支払いが基本でしょ。50万では足りない分だけ支払うんだよ。

[87. 匿名]

>>1
絶対おかしいよ
あなたが陣痛で苦しんでる間も、支払い出費持ち？
おかしいでしょ？
じゃあ産まない、または離婚して出してくれる人の子を産む、それくらい変な話だよ

[88. 匿名]

>>72
恋愛結婚なのに養ってもらえない折半夫婦ですか？

[89. 匿名]

>>75
これ書いてるのガチで親世代のおばさんだと思う
25歳すぎたら終わりみたいな時代を生きた人だよね？
今の初婚年齢知らないんだな

[90. 匿名]

>>1
出産をしたとしよう。産後復帰を考えているのならお子さんは保育園よね。
職場にもよるが今までのようには働けないよ。
子どもの発熱や感染症で仕事を休むのはきっと主さんになるよね。
産後も主さんの収入をあてにしない方がいい。(無いものと思うくらいがいいよ。)
妊活をするのなら時期はご主人とよく話し合って決めた方が良い。

[91. 匿名]

>>85
ギリギリでやりくりしてるんだろね

[92. 匿名]

>>4
あと育休明けに、今までと同じように働けると考えているところがおかしいよね

[93. 匿名]

>>1
まじでやめとけ
子育てとかはお金と違ってきっちり労力半分できないんよ
傾向として女性の方に負担がかかってるのが現状
それに気がつかずお金だけ見てる人はやめた方がいい
子供作る前に離婚した方がいいとマジで思うよ

[94. 匿名]

>>11
足りなくない？
旦那は100になるの？60でしょ？

[95. 匿名]

>>4
これ分かってない男多すぎ
男が子供を産めたことなんかないんだから分かれよってかんじだわ
日本で性教育遅れてるっていわれてるけど妊娠出産のこともっと子供のうちから教えたほうがいい
うちの娘は小2の頃授業でお腹で赤ちゃんが育つ話聞いてきたらしいけど母体のしんどさとかいつ何があるかわからないこととか詳しくは聞いてないっぽい
そしてこれは各学年レベル上げて毎年受ける授業にしてほしい

[96. 匿名]

>>1
友人は多少負担を減らして貰ったみたいだよ。しかし、保育園代は友人負担になり、負担額上がってた。学資は向こうが払うとか…財布別とかめんどくせーって思った。特に子供出来るとね。

[97. 匿名]

子供が熱出したら仕事を抜け出すのは旦那さんもやってくれそう？万が一子供が入院したり、不登校になったら？その間主さんの収入が安定しないかもしれないけど大丈夫そう？小1の壁とかで仕事辞めざるを得ないお母さんもいるけど、その場合共働き前提の収入を想定してたら詰みそうだよね

[98. 匿名]

>>63
マイナス多いけどこれ真理だよね……。

[99. 匿名]

なんか、出産費用も折半っていいそうだね

[100. 匿名]

>>1
今更言っても仕方ない事はわかってるけど結婚前になんでそんな重要な部分を話し合わないんだって本当に思う
そんな男の子供欲しくない

[101. 匿名]

コッチばかり負担増えるじゃん！って思うけど
常時6:4となるとなぁ
家事トントンとかだと普段の積立って言われると何も言えなくなる

[102. 匿名]

>>1
そんな男の子供なんて本当に欲しい？
よく考えて

[103. 匿名]

>>91
こっちは期限内にちゃんとやることやってるし申し訳ないが家計が苦しいとか知ったこっちゃない

[104. 匿名]

うちは私が高収入、旦那が低収入で元々私の方が生活費を多めに出してる
育休前半は私の方が手取り多いから変わらず私が多めに出す予定
育休後半からガクッと減る分は夫の貯金から出すよー

[105. 匿名]

>>74
普通に考えて、一時金で足りない分と解釈するけどね。
仮に一時金を懐に入れるとしても夫婦で納得してたら別によくない？

[106. 匿名]

>>90
横だけど、うちの地域は0〜2歳は保育園無償化じゃないから保育園も収入に応じた金額払って入れることになるんだけど、主さんの地域が保育無償化じゃない場合は復帰後の保育園の費用負担の話も出てきちゃうよね…。

[107. 匿名]

>>82
思考が損得と自己中でしかないってもうことだよ
時代がとかそういうレベルじゃない
こういうやつは他に好きな女性ができたら平気で妻子捨てるからね

[108. 匿名]

>>1
妊娠中の生活や出産後の生活が想像できてないんだろうね。
産休育休とって復帰することは合意してるの？
妊娠中仕事セーブするのか、もし休職することになったらどうするか、育休の期間と手当の具体的な額、復帰したあとの働き方と育児分担によって収入の増減があること。具体的に2人で考えた方がいいと思う。

[109. 匿名]

>>1
財布別々夫婦で上手くいってる一般平均収入家庭見たことない。大体奥さんが「お金が無い。キツい。実家の帰省費用を自分だけでは捻出出来ない」とかいってる。奥さんが大変なパターンしか周りには居ない。

[110. 匿名]

まともな人なら男女ともに学生時代に付き合い始めて、社会人2〜3年目で結婚、結婚から2〜3年で第一子出産だからね
31歳でまだ一人も産んでないなんて情けないとしか言いようがない

[111. 匿名]

>>63
ね
もし専業主婦になるって言ったら離婚されると思うよ
自分にとってメリット なくなるから

[112. 匿名]

>>1
感情論でなく、実際に手元に入る収入と支出から考えたらいいと思うよ
収入額がいくらで負担額、貯金額をお互いにいくらに設定するかうちは毎年家族会議で決めてる

[113. 匿名]

>>1
え⋯そんな男やだ

[114. 匿名]

>>103
よこ
こういうのって時間かかるもんね
役所とか健康保険組合の問題で、会社の人間はどうにもできないしな

[115. 匿名]

>>111
横だけど、そんな身勝手な理由で離婚ってできないよ〜。法律なんだから。

[116. 匿名]

>>41
だから自分が得する結婚しようと婚活してる人ってほとんど A SD なんだよね
共通点はドケチ
年々 精神疾患とか併発したりして最悪だよ
ドケチは

[117. 匿名]

>>63
好きで 2馬力の場合でも自分の稼ぎは貯金や自分の美容代に使うって人が大半 だからね
生活費 半分支払えって言われてる 2馬力ってマジ 愛されてないと思う

[118. 匿名]

よその家庭の運営方針にいちゃもんつける人がいるけど、お互い納得してればいいだけだから、主も夫も納得いくように話し合いすればいいだけだよ

[119. 匿名]

主さんにだけ負担がある状態でヨシとする夫キモすぎる🤮
夫は腹も痛めず財布も痛めず可愛い子供にだけ会えてフェアじゃなさすぎるでしょ
そんな甲斐性のない男の子供産みたくない🤮🤮🤮

[120. 匿名]

そんなやつの子どもなんか産むのやめたら? 旦那のお望みどおり、何の問題もなく正社員の給料もらえて今までどおり夫婦できっちり折半できるわけだし自分の財布を痛めなくて済むからさぞ本望でしょう

[121. 匿名]

>>1
半々のままで全然いけるよ
私の時より育休給付金は割が良くなってるから、むしろ手取りは増えると思う
円満なうちは気にならないと思うけど、払っておいたほうが後からつけこまれなくて良いと思う(笑)

[122. 匿名]

>>77
全て生活資金ならますます支払いノルマって言ってるの意味わからないけど

[123. 匿名]

今って、旦那さんはお給料を家に入れてお小遣い制で、家のお金として家族が使うってことないの？

[124. 匿名]

>>86
妊娠出産にかかる費用も夫に出して貰ってるって言ってるのにどういうこと？？
日本語読解力どうなってる？？

[125. 匿名]

>>105
夫婦で納得してたら別によくない？って言い出したら話終わるから解散

[126. 匿名]

>>7
子ども作らない方が良いと思う
女性側に負担がかかる将来しか見えない

[127. 匿名]

どっちが出すとか考えてなかった。
共通の口座にいままで貯めてきた分があるし、旦那はいままで通りその口座に生活費を入れる。私も産休手当からお小遣い差し引いてその口座にいれる。生活費は全てそこから出す。

[128. 匿名]

>>109
うちの従兄弟が折半で結婚したけど
2人共、奥さんから離婚切り出されたよ

[129. 匿名]

>>65
いや 婚活する男性って普通は 2馬力希望の男性が圧倒的に多いから そう聞いてるんじゃないかな
恋愛結婚だと そのまま専業主婦っていうパターンら多いが婚活は厳しいみたいだよ

[130. 匿名]

>>1
妊娠出産しても同額払う流れでした。

これは、ご主人は自分のことしか考えてないってことでいいのかな、そんな話なら、子供は作らなくていいのでは?ご主人が子供欲しいなら負担する条件を話すしかないよね、

妊娠しても出産しても、旦那と同じように働けってことだよね、思いやりがなさすぎて、私なら離婚するわ

[131. 匿名]

>>123
我が家はそうだよ
今の20代は折半なのかなぁ

[132. 匿名]

うちは旦那の給料だけじゃ生活できないから
基本旦那が払ってたらない分は家計口座からだよ
産休育休給付金入ったら家計口座にいれる
私のスマホや保険も家計口座から

[133. 匿名]

>>117
典型的ガル民で草
私は専業主婦でぜーんぶ夫に出してもらってるの⭐︎って？
場違いやで

[134. 匿名]

>>4
なぜかこのような生殖マウント多いよね
でも男性にしてみたら、
女性だけで子供を産めるのかな？？
って返されるだけだよね
両性がいないと子供は産めないのよ
例え、精子提供だとしてもね

[135. 匿名]

同額は無理よね
妊娠出産は半分にできない
旦那は思いやりがないね

[136. 匿名]

夫婦共お金なかったから変わらず同額払ってたよw
育休中手当あるからそこまで
収入減ったわけじゃなかったから
まあどうにか暮らせた

[137. 匿名]

育休だろうから給付で約6割の収入はあるよね
それを前提としてのことだろうね
その給付額の4割にすれば辻褄は合うことにはなるよ
でも、感情的に納得できないと？？
それなら伴侶を変えるか、子供を産まないことかな
他人の性格は変えられないものよ

[138. 匿名]

>>19
旦那は子供欲しくないけど妻が欲しがってるから協力するとかならまだ分かるけど私も離婚だな

[139. 匿名]

>>51
大事なのは実際の負担額でなく思いやりじゃないの。
お金の事情は家庭によりけりだし、共働きならそれまで保ってた生活水準を保ちたいと思う。今どきは女性の方から払うよ！って言って旦那さんも育児にコミットするのが一般的でしょ。
主さんとかの場合は旦那さんが頭ごなしに言ってる感じするからちょっと思いやりなさそう。

[140. 匿名]

>>131
そうだよね、うちもそうだよ〜
私のお給料は貯金したり、突然の出費に備えたりしてる。別財布ってシビアだよね。考えたくないのに、損得を考えてしまう。そこだけ他人みたいな感じ。お互いが納得してるならいいんだろうけど、今の若い人はこうなのかな。

[141. 匿名]

>>123
どうなんだろね
うちはお互いの収入も家計のお金って認識で、夫婦ともにお小遣い制だけど

[142. 匿名]

奥さんは妊娠出産で体調も生活も何もかもが変わるのに旦那さんは何も変わらない生活するって事だよね
せめて家事育児は６対４でして欲しいね
育休中だからやってよ。は通用しないよ

[143. 匿名]

>>1
妊娠前はお互いの給料を合算して同額のお小遣い制で生活してました
残りは共通の口座に貯金
出産を機に退職後は、旦那1人の給料で生活
また働き出してからは元の感じに戻しましたよ

[144. 匿名]

そんな奴の子どもなんて産みたくない
産むなら全額払ってもらわないと
こっちは命かけてんだからさ
そもそも何でそんな男と子供産む気になれるのかがわからない。こういう人が結婚前はこういう人じゃなかったとかキレ散らかすんだろうな

[145. 匿名]

まだ話が出たくらいでしっかりは話し合ってないんだよね？
子供出来てもいないし、ふわっとしか旦那さんも分かってなくて解像度が低いだけの可能性もあると思うから、出産にかかるお金の事お互いに調べ始めよう。って提案して、様子見てみたらいいんじゃないかな。
きちんと話し合う前から旦那さんがただのケチだと決めつけるにはまだ早いかも。

旦那も初回の検診の時に「検診費用半分出すよ」って言ってきたから「あ〜、うん…ありがと…」みたいな微妙な反応したらその後きちんと調べたみたいで、「仕事が忙しくてあまり調べる余裕がなくて不安にさせてしまってごめんね。出産や生活にかかるお金は産めない分、俺が全部払うから何も心配しなくていいからね。」と言ってくれた。

女性には理解ができないんだけど、男性ってマルチタスクできない人多いから、忙しかったりすると後回しになったり抜けちゃう人多い。

[146. 匿名]

>>124
よこ
出産一時金は個人の元には来ないから自分の財布に入れることは不可能
請求が上回ったときだけ支払いが生じる
それを誰が出すか
夫か妻か折半かって話だろうね

[147. 匿名]

>>135
男女平等になってから、女性の身体を労わらなくなった男が増えた
昔の男の方が、男尊女卑なようで女性の出産をリスペクトしてくれて「男は金を稼ぐことしかできないから」って頑張ってくれてたよ、うちのクソ父ですらそう。

[148. 匿名]

>>133
横　
専業じゃないけど元コメの言うとおりだと思うけど
愛されてないね

[149. 匿名]

>>1
同額払えるなら払えばいいし、それだとマイナスになるとか小遣いもなくなって貯金もできないなら負担額を調整したほうがいいよ
足りない分は夫に出してもらうとか共通の貯金から出すとか色々やり方はある
問題なのは旦那に言われるがままになってること
主も自分の頭で収支を考えて自分が思うベストなプランを夫にプレゼンしてみたら？

[150. 匿名]

>>1
夫婦2人の子供なのに、妊娠育休中の生活費折半って女性にとって負担以外のなにものでもないよね。そういうときに旦那が生活費をカバーしてくれないなら、もしこれから先に旦那が病気で生活費払えなくなった時に生活費をカバーしてあげられる気がしない。あの時、私も自分で払ったし何とか自分の分は払ってねってなっちゃう。夫婦ってお互いが助け合うもんなのにさ。奥さんの時にはもちろん今までどおりね♫で自分の時はお願いします…って言われてもな…って。

[151. 匿名]

>>70
うちは惰性でずっと夫婦別財布だけど、意識的には「みんなのお金」って感じだわ。

[152. 匿名]

>>123
うちもそんな感じだよ
お小遣い制ではないけど、給料は家のお金って認識。生活費や趣味の出費に対して"誰が"払うかなんて感覚すらない。
主と同じ結婚3年目31歳

[153. 匿名]

>>11
このプラスがやばい。
ゼロのわけないでしょ。手当が出るんだから。

[154. 匿名]

>>127
うちもこれだったけど、ここの人たちから言わせるとそれじゃ愛されてないらしいよ笑

[155. 匿名]

元々収入をお互い全部提出してそこから振り分けしてたから変わらず、夫の収入と私の手当を合わせてそこから振り分けしたよ。

[156. 匿名]

>>119
つわりでメロンしか食べられなくなった時に「メロン高すぎて、食費がヤバいから、今月はお前も食費をプラス一万円入れろよ」って言う男がこの世の中には存在するんだよ。怖いよね。妻がつわりで頑張ってる分、夫が払えよだよね。

[157. 匿名]

>>148
どれだけお金を使ったか＝愛の大きさという尺度で考えるの銭ゲバやな
あなたみたいな人って旦那がお金なくなったら即切り捨てそうだね

[158. 匿名]

>>22
よこ
このパターンの人多そうだけど、夫名義の貯金は少なくて妻名義の貯金がいっぱいあるかんじ？
妻に何かあったとき夫が自分で動かせるまとまった現金ないのって不安じゃないのか気になる。

[159. 匿名]

>>7
なんかさぁ、こう言う男性増えてるの？ちょっと嫌だわ。

[160. 匿名]

>>154
そういう人って承認欲求の渇望らしいよ
自分自身に自信がなくて内面的なつながりを信じきれないから、外側に見える分かりやすい「物」や「お金」という証拠がないと愛を実感できないんだって
なんかそう思うと女の承認欲求って恐ろしいね

[161. 匿名]

>>10

いいんじゃないの。

[162. 匿名]

>>1
一応、産休、育休中の給付金は入るよね？
それで今までの4割ってのは賄えるの？
余ったのは全額自分のお小遣いなの？
育休中も今の給料の67%.50%しか入らないから
それを踏まえて割合変えるように交渉してみたら？
ていうか、そんなこと悩まないといけないようなふざけた男なの？話通じない系？

[163. 匿名]

自分に男性並みの収入あるから夫に全額出してもらおうなんて考えまったくなかったな
こっちもお金あるし出すよーって感じ
どっちが出しても一緒だし

[164. 匿名]

>>147
このご時世養うべき！とは思わないけど
男性は自分が家族を養う！ってくらいの気持ちでいてほしいなと思う

[165. 匿名]

割り勘派ってなぜかいつもキレてるよね。
自分ちはそれで納得してるんだよね？

[166. 匿名]

>>4
妊娠出産での身体的負担と金銭的負担の両方を妻に負わせるって妻側の負担デカすぎる
そんなケチな男の子供産むとかホラーだし博打が過ぎるよね
金をケチる男は愛情もケチる

[167. 匿名]

>>3
主さんを落ち込ませるつもりはないけど、私なら夫のその考えを聞いた瞬間に百年の恋も冷めます。

[168. 匿名]

まず、その6対4はどの様に決めた数字なのですか？

不可抗力で働けないのに、なぜ割合が変わらないでも可能だと思うのですか？

[169. 匿名]

>>148
一緒の目的に向かって2人で協力してるんならいいやん。パート代は自分のお小遣いも旦那のこと愛してるの？

[170. 匿名]

復帰前提なら復帰するまでは夫全額負担とか時短中は7対3とか8対2とかもう細かく条件提示したらどうかな
私なら病気で働けなくなったりしても今まで通り生活費を出せって言うんだね？あなたが病気になった時も仕事できなくなった時も一切負担割合変えなくて良いんだね？って真顔で聞いてしまうわ

[171. 匿名]

>>11
育休取ってるのに収入ゼロ計算してるんだ

[172. 匿名]

>>168
まぁでも正直なところ、妊娠中、産後8週、育休半年は収入がめちゃくちゃ下がるわけじゃないよ。妊娠中も普通に働いてたし、産後手当、育休手当が収入に応じて額面に対して2/3でるから、手取りと比べたらそんな大差ない。復職しても完全に夫と家事育児分担するなら時短とらなくても回せるだちゃ回せるし。夫次第ではあるけどね。

[173. 匿名]

>>1
こういう家庭って出産してずっと働けないくらい調子悪くなったらどうなるんだろう…？

[174. 匿名]

女性が子育て軽視して仕事して収入得る方が偉いってやってた結果が夫からも子育て軽視して収入だけで価値を判断されるようになったって感じ
でもそれを女性が望んだんだからしょうがないよね

[175. 匿名]

>>173
もう価値がないんじゃないのそんな妻には
妻も夫が無収入だったら捨てるんでしょ

[176. 匿名]

>>1
少数派だけど育休中も同額入れてたよ。
手取りの8割にはなるけど、ボーナス入る時は社会保険かからないから手取り増えたし気にならなかった。
私が早めに復帰したとき夫が育休取ってサポートしてくれたけど、その時夫が入れてくれたお金も同額

[177. 匿名]

>>123
うちは夫婦共に全額家に入れてお小遣い制だけど同じような家庭周りでは聞かない
みんな財布別

[178. 匿名]

>>156
世の中には、収入格差あっても夫婦一緒の財布で、悪阻の際は「俺に出来るのはこれくらいだから」と言いながら買いに行ってくれる旦那もいるのにね、、
食べられる物を一口でも食べて欲しいとかそういう気持ちすらないのかな。奥さんとお腹の赤ちゃんのこと、大切に考えてたらその発言は出ないよね。そういう奴は子育てもロクにせず、奥さんが苦労しそう。

[179. 匿名]

>>157
誰もそんなこと言ってないけど、頭おかしいんですか？

[180. 匿名]

>>131

甥っ子今 23歳同士で結婚してるけど奥さん 専業主婦やってるよ
新築一戸建ても買ったよ
学生時代からの恋愛結婚で奥さんのこと大好きだから専業主婦でもいいんだって
家族のために仕事も頑張れるらしいよ

[181. 匿名]

>>169
愛してるけどどうしたの？
頭おかしいんですか？

[182. 匿名]

>>173
突然夫が倒れて無収入になった場合どうするの？

[183. 匿名]

>>1
てめぇフザケンナって一回〆ますね
実家から親も召喚したろかって
よく三年もったわな

[184. 匿名]

>>183
結婚して子どもも産もうってのに親出すのかあ
いい加減大人になったらどう？

[185. 匿名]

>>3
私のが収入あるから手当でも私のほうが多かった我が家。もちろん生活費はほぼ私。

[186. 匿名]

>>85
色々でしょ。うちはずっと折半だったけど余裕だったよ。

[187. 匿名]

>>151
財布別でそういう意識でいられるのは珍しいケースだよ
多くの財布別の夫婦は残った分のお金は全部自分のお金っていう意識でいるよ

[188. 匿名]

男に全額払わせるって言ってる人たちに聞きたいのだけど、それだと例えば子供のウンチおむつを替えるのは誰なんだろうか。
うちは生活費折半で何も問題なかったし、子供が1人のうちは子がウンチしたら必ず「やるから」ってパパが飛んできてた。育児ではかなり楽させてもらったし、お金払わない＝愛がないってことにはならないと思うけどな。

[189. 匿名]

>>179
横だけど、みんなそう言ってるよ

[190. 匿名]

>>189
みんなって誰？
頭おかしい

[191. 匿名]

>>188
なんで折半なのにパパにやらせてるの？
折半ならうんちの始末も他の育児も平等にやるべきじゃないの？
平等って言ってるのに男性側の負担多くていいって理論も分からない

[192. 匿名]

>>1
子供が5歳と2歳で仕事を続けています
育休手当が上限の32万まで出たので最初の6ヶ月はそんなんでもなかったです
半年後に24万？に減った時が目減りが激しいなと感じたけれど、投資や貯金額を変えずに何とかなりました

ボーナスが無いので旅行とかは夫に出してもらったり

働き始めて給与貰って50万以上入ると、やっぱり安心感が違いました

[193. 匿名]

>>184
そこまでいけないから呼ぶんだろーが
夫婦で話し合えないんだからさ
てか実際には呼ばないで、呼んでやろうか？ってだけの話だよ

[194. 匿名]

>>191
それはアタクシが産んだからです笑

[195. 匿名]

>>10
どう考えても旦那さんの金銭負担が大きいからあなたはラッキーだね

[196. 匿名]

>>1
あなたが復職するまでは、旦那さんのお給料とあなたの育休中のお給料を合算して生活すれば？
その方が旦那さん的にも不公平感は出ないんじゃないかな
そして復職したらまた戻せばいいさ

旦那さんのお給料から全額出させたら文句は出そうだよね
あなたの育休中のお給料はそのままあなただけのものなの？って

[197. 匿名]

>>154
男って本気で好きな女性にはおごるからね
割り勘夫婦って死ぬまで 自分の分は自分で支払えよって言われてるんだから愛されてないに決まってるだろ
専業主婦になりたいって言ったら離婚されるよ

[198. 匿名]

>>85
私前の職場で手続き4ヶ月分忘れられてたから催促してよかったよ。おとなしく待ってたら貰えなくなってた。

[199. 匿名]

>>1
妊娠出産中の給料はへるの？

[200. 匿名]

なんか…情けない
こんなこと言う男と子作りなんて、やめな
寧ろ自分の子供産んでもらうのだから
払わせてください！くらいじゃないと

[201. 匿名]

同額払ってましたー
育児休業給付金も入るし、特に同額でも困らなかったよ

[202. 匿名]

うちはもともと旦那が家賃と光熱費払ってて食費などは私だったので育休中も変わらなかったよ
育休手当出るしね
妊婦健診は流れで私がだいたい払ってたから出産費用は出してもらった
あと里帰り出産で両親に渡したお金も旦那が出した

[203. 匿名]

>>182
横
別に働くだけじゃない？

[204. 匿名]

>>1
我が家は産休入るまではお互い手取りの3割がお小遣い（お小遣いも家計に入れる額も夫が私の倍ほど）だったけど、
産休入ってからはお互いお小遣いが5万でその他（夫は給料、私の育休手当等）は家計にしてる。
育児が落ち着いて私が充分働けるようになったら、昔みたいな手取りの何割がお小遣い、に戻したいなと思ってる。

[205. 匿名]

>>1
私もこのトピの流れで聞きたい。
お財布は一緒にするべきですか？

[206. 匿名]

>>1
結婚した時は生活費分けてたけど、子供が産まれるのを期に一緒にしたよ。
だって子供のおむつ、ミルク、服や生活用品、病院代どっちのお金で買うの？
もっと大きくなれば保育料や習い事費、どっちなの？
話し合ったほうがよいよ。

[207. 匿名]

>>158
うちがそうだけど、お互いの口座は同額ぐらいだよ。
夫名義の家の方は日々の生活費だけど、
イレギュラーなまとまった大きめの金額は私の口座から出してバランス取ってる。
子供の制服とか、矯正代とか。

[208. 匿名]

>>8
確かにそんな想像出来てしまうわ。
家事育児積極的にする旦那さんは普段から生活費は奥さんが正社員だろうと全額払ってそうだなとも想像できる。
奥さんの給料はとりあえず貯金に回してる〜みたいな。

[209. 匿名]

>>41
そして生まれた子供がASDなら、ASDの夫は逃げるよ。障害児抱えてシングルマザーになっちゃうよ。

[210. 匿名]

>>209
ね
執拗に割り勘してくるとかケチな男は本当に避けないと子供にまで 害が及ぶ

[211. 匿名]

>>164
そういう考えの男性は30代以下だと希少種になってきてる

[212. 匿名]

>>209
でしょうね
このタイプの男は、自分さえ損しなければそれでいいという思考だろうから
思いやりゼロ

[213. 匿名]

>>108
ちゃんと決めても子供ってしょっちゅう休むから揉めるだろうなぁ。そして喧嘩ばかりになって子供が不登校にでもなったらどうするんだろ…難しい問題だ。

[214. 匿名]

>>181
それで愛があるならお財布折半の夫にも愛がないとは言えないんじゃないのと思ってね。まぁ、一昔前の人には男女平等の価値観は伝わらないよね。

[215. 匿名]

>>205
楽だし揉めることが少ない気はする。いちいちどっちが払うとか話し合うのも面倒だし。

[216. 匿名]

育休中は手当が出ても元よりはずっと少ないし、復帰後時短なら今まで通りの給与は貰えない
今まで通り同額でってのは無理だと思う

[217. 匿名]

>>35
この手のケチな男って共感力と想像力が欠如しすぎていて、何かの特性持ちなのかと疑うわ
本当に私もムリ
娘の結婚相手にもお断り、娘にはずっとケチはダメだと言い聞かせてるよ
夫も男としてダメなやつだと同じことを言ってる

[218. 匿名]

>>173
そこも話し合ってた方がいいよね。職場復帰が出来なかった場合。
出産って本当にイレギュラーなことが起こる可能性は少なからずあるから。

[219. 匿名]

>>217
マジレスするとアスペ率高いと思う
婚活サイトでずっと 余ってるやつってだいたいそれ

[220. 匿名]

>>1
うちは出産前　6:4
産休～育休半年間　6:4
育休半年後～　7:3
時短で復帰～　7:3
3歳からフルタイム　6:4

ずーっとワンオペで家事育児1:9だけどこんな感じ
超不満だけどしかたない

[221. 匿名]

主さんの負担が大きすぎると思います。
2人の子供を命がけで産んで育てるので、もっとご主人様にも頑張ってもらいたい…

ウチの場合なのですが、完全お小遣い制です。
・30代正社員の共働き(収入はお互い同等)、未就学児1人
・私は時短勤務。あと4年ほどでフルタイムになる。
・結婚前の貯金は非公開
・結婚後→お給料全額を共通の口座に移して、そこから生活費等を出して余りは全て貯金。
・お小遣い制で夫が少し多めに(私はランチ代が格安のため)
・お小遣いが足りない時は相談の上、追加検討(大体承認)
・料理、子供の保育園送迎は全て時短勤務の私が担当
・他の家事は、出来る人が出来る時にやる(といっても私の割合が多い)
・毎月2人で一緒に家計簿つけています

●家のお金(共通の口座)から
生活費＆養育費＆医療費全般、会社の飲み会(付き合い)、夫の奨学金返済、私の生命保険、結婚式のご祝儀等のお祝い金、互いの実家への帰省費

●個人のお小遣いから
交際費、ランチ代、美容院、被服費、個人の趣味等

[222. 匿名]

>>1
産休育休中の費用負担すらしない男が子育て費用出すの？出産費用全額払ってくれる？もしくは育児は7:3くらいで7やってくれる？
無理だと思うから産む前にきちんと話し合いなね

男は産まれるまでピュッしかしないんだから出産費用は全額出して当たり前、産休育休中の費用負担は全額当たり前、復帰して6:4に戻すなら保育園からの呼び出しは平等に行くし家事育児は折半だよ
それを拒否する男の子供は産んではいけない

[223. 匿名]

>>1
減らすんじゃない、全部男が負担すんだよ
誰の子供を十月十日腹の中で育てると思ってんだ
こっちは体調不良になったり体の変化を感じながら出産まで過ごすのになんで6:4いけると思えるんだ爆笑
妊娠した瞬間から家事全部、産まれたら育児全部やってくれるくらいじゃなきゃこんなゴミクズの子供産むの割に合わない

[224. 匿名]

>>205
財布別でもいいけどこういう時にきちんと負担してくれないなら合算がいいよね

[225. 匿名]

>>47
AIのほうがまともなの草

[226. 匿名]

主です！たくさんのご意見ありがとうございます(T-T)
事前にちゃんとお金のことを話さなかったのを後悔してます。
財布別々なので毎月残ったお金は全部自分のお金っていう意識でいてお互い自由でとても楽でしたがこのままだとダメですよね。。。
お互いの貯金がいくらあるのかわからないですし。
子供関係なくこれを機にしっかり話そうと思います。

[227. 匿名]

>>1
えっ
4割払うの？

[228. 匿名]

>>226
一旦腹割って話した方がいいよ
月いくら稼いでボーナスいくらか確認、貯金はそれぞれいくらあるか確認(あ、結婚前のは開示しなくていいよ)、出産にかかわる個室料金を含む費用はあなた負担よね？の確認は絶対
あと子供に関する費用はどうしてくのかとかも大事
家事育児分担もここで整理しとくべきだし、こちらに負担多くなるなら復帰するまで全額負担と復帰後は8:2とか9:1の負担にするように絶対求めるべき

[229. 匿名]

>>1
妊娠きっかけに家計まとめたら？
うちは同棲中折半、結婚後は家計一緒にしてるけど本当に楽だよ

[230. 匿名]

共働きはみんな旦那さんの給料だけで生活して奥さんの給料は奥さんのお小遣いか、貯金のイメージだけど生活費出してるの？

[231. 匿名]

>>1
男女平等の世の中にするにはすべて割り勘と考えることだよね
払えるのであれば同額が筋。
そうできるのが共働き夫婦のメリットでもあるのだから。
稼げなくなって払えなくなったら考えるなぁ。ワタシなら

[232. 匿名]

>>11
育休中って税金免除される分、普段働いてるときより手取り多くない？

[233. 匿名]

>>1
2人目妊娠中の正社員共働きのものです。
うちは子供産まれる前はどちらが何の支払いをするか、共同貯金先などキチンと決めてましたが、妊娠中、産後は大変すぎて管理するどころではなくなり、必要なものを必要な時お互いが支払うスタイルになりました。幸い夫は、その辺ゆるく無頓着&家庭優先の人だったので、、定期的にお互いの貯蓄額を公開したり、今後について話し合うだけで成り立ってます。

主さん正社員なら、産休育休中も手当が出るはず（給与の七割、夫も育休とればたしか特定の機関十割。振込は不定期）だからそこからある程度支払できると思う。ただ、妊娠出産で予後が悪くてとか子供がケアが必要な子でとかで復職できない、正社員辞めざるを得ないなんてことはザラにあると思う。ネガティブな“もしも”の時についてよく話し合っておいた方がいい。男性は根拠なく楽観的で、中長期的な見通し立てられない人も多い。

[234. 匿名]

>>1
同額払う流れのままでは妊活出来ないって言ったらどう？
妊娠中なんか何があるか分からないし産まれてからもだよ
一人で養える覚悟なきゃ安心して出来るもんも出来ないし家庭の空気も子育てもうまくいかないと思います
現実問題そうなったらそうなったで厳しい世の中ではあるけど
気持ちだけでもそうあって頂きたいよね〜

[235. 匿名]

>>1
うーん
他の人と同じ意見でそんな男の人の子供欲しい？私なら俺が全部払うくらいの事言う人じゃないと不安で産めない
旦那さんと主の年収はいくらなんだろう。
それによってその6割と4割の負担が酷いのか変わってくるよね
例えば今主が月20万家計に入れてるとしてそれ以外が10万残るとかならまだわかるけど
22万しか貰えないのに20万入れろみたいな感じなら無理すぎるから

[236. 匿名]

>>214
今子育てしてる30代だけど頭おかしいんですか？

[237. 匿名]

>>236
言葉遣いも悪過ぎてびっくりです。どうぞお幸せに。

[238. 匿名]

>>217
娘の結婚相手にもお断り、娘にはずっとケチはダメだと言い聞かせてるよ

うわぁ

[239. 匿名]

>>232
ボーナスないのが痛いかなぁ。ボーナス比率高めだから。

[240. 匿名]

>>201
同じ期間に夫は自分が稼いでいた給料賞与から生活費差し引いた分がポケットに入ってるのは不公平に思わない？
コメ主は貯蓄できる分が働いていた頃より減るよね？
私は心が狭いから、2人の子供を産み育てるのに、片方だけキャリアを積んで、私腹を肥やしているのが許せないと思ってしまう。

[241. 匿名]

>>237
どう見ても、ですます調だと思うけど文字読めないんですか？頭おかしいんですか？

[242. 匿名]

>>240
横
そう思う相手と結婚するからじゃん

[243. 匿名]

>>239
うちも。
ボーナスだけで年間300万〜とかだから休めば休むほどそれがなくなるのが痛い。
1人目の時はちょうど4月から産休入ったから6月のボーナスは満額で社会保険とか引かれないからほぼ手取りになってラッキーだった。

[244. 匿名]

>>226
うちは夫婦の給料合算してるよ。お小遣い制。すごい不自由だけど、子供できたら家庭の将来設計をちゃんとしてかないと苦労するよ！旦那さんの高所得世帯以外で、夫婦別財布でうまくいってる家庭はあんまり見たことないよ！

[245. 匿名]

>>240
夫も妻が産休育休中に私腹肥やしてるって思ってるんだろうね

[246. 匿名]

>>226
なんか文章構成とか使ってる顔文字とか50代 かと 思ったけどw

[247. 匿名]

>>232
免除にはなるけど、手取りは少ないよ。66%だから。なんなら育休入って6ヶ月後には50%。
給料によるけど、毎月4、5万は収入減だね。
さらに赤ちゃんの用品とかも色々いるから。

[248. 匿名]

>>226
今は老後資金の問題も深刻になってきてるしね
残ったお金で自由で楽しい、この考え方でいると将来お金に困るよ
その考えでいる中年男性を知ってるけど、貯金もないし考え方が幼いし、お金の計画性がないからパートナーになる人は大変だと思う

話し合いは大変だけど、がんばってね応援してる
子どもできる前でほんと良かったと思うよ

[249. 匿名]

>>159
男女平等を履き違えてると思う。
男にとって都合の良いだけ。

[250. 匿名]

>>226
もし話し合っても旦那が出産育児費用や育休中の生活費を全負担渋るようなら産まないほうがいいよ。
そんなケチな男の子供産んだところで後々また子育て費用で揉めるよ。

そこは女が譲ってはダメ。

[251. 匿名]

>>240
復帰後夫婦で家事育児折半してたら片方だけがキャリア積むなんてことにはならないかと。

[252. 匿名]

>>241
頭おかしいしか言えないなんて。稼げない上に頭も悪いのかな。夫さんに養いつづけてもらえるように頑張ってね。

[253. 匿名]

優しくない。

[254. 匿名]

>>252
稼いでるけどさっきからなんなん？
本当頭おかしいのに絡まれて迷惑

[255. 匿名]

>>252
横だけどパート＝稼げないって頭悪すぎない？
私資格職だから正社員で働けば同年代の男性並みに給料あるけど夫の給料で生活できるからパートだよ。

[256. 匿名]

>>171
手当入るのかなり遅いよ。
私の場合7月から産休入ったけど産休手当入ったの12月だった。育休手当は4月…。その間はもちろん無収入。

[257. 匿名]

>>1
何割とか面倒だから合算して
互いにお小遣いでいいじゃん
夫婦なら結婚した後のお金は共有財産だから、渡したがらない人は要注意

[258. 匿名]

なんでこれから命がけの出産するのに金出せとか言ってんの？信じられない。

[259. 匿名]

>>252
ただの僻みにしか聞こえない
あなたも更年期来ても働き続けれるように頑張ってね。

[260. 匿名]

>>251
子供いたら分かるだろうけど、綺麗に折半とか無理なのよ

[261. 匿名]

>>1
もともとの給与収入も6対4なの？
だったらこれくらい変わるから再計算しよう、で聞いてもらえないのかな。
主個人の支払い関係とか投資貯金関係に回すお金が足りなくなるならそれもきちんと伝えて分かってもらえるといいよね。

私は自由なお金あればあるだけ使っちゃいそうだったので、家計に入れるお金変えなかったよ。

産休育休中家事育児ほぼノータッチなら夫が全額出せって思うかも…
家の中のことのサポートは期待できる旦那さんなのかな？

[262. 匿名]

>>238
ケチな方？なんか気に障ったからごめんね
娘の人生大事なので

[263. 匿名]

子供出来るまで財布別だったけど妊娠を機に家計は一緒にしたよ

[264. 匿名]

>>251
わかる。
私のキャリアって言うけど、そのまま働いてたら課長とか部長まで上がるキャリアだったのかな？って。
普通に育休産休明けの女性、出来る人ならそのまま上がってるけどね‥

[265. 匿名]

>>260
んー。どこまで本気で折半するつもりがあるの？キャリアも子供も諦めない女性は夫選び、自分の職選びの時点でもう考えてるけど。そこまでやってのできない？

[266. 匿名]

生活費の折半受け入れるかわりに、個人指名の卵子提供と代理出産の半額請求しようか

[267. 匿名]

>>259
私も夫も50歳で早期退職予定なので夫婦でゆっくりする予定だよ。

[268. 匿名]

>>262
でも今どきそれ言ったらお相手いないんじゃないの？
男が共働きしか認めないじゃん

[269. 匿名]

>>36
もう想像力がないんだよねそういう人って。
もし出産で奥さんに後遺症がのこったら？子どもに病気が見つかったら？学童に行けなくなったら？とか全部都合の悪いことは起こらない想定なんだろうね。
それで前みたいに主さんが働かないってことになってもそのまま同じお金要求しそうだよね、払えないのはそっちの事情でしょ、みたいな。
もう家族ってか他人みたいだなそんな旦那

[270. 匿名]

>>39
わたしなんて小遣いなら制限あるから、クレカもらったよ

[271. 匿名]

>>115
心が離れた男とおってもこっちが病むだけよ

[272. 匿名]

>>180
友達がまさにそんな感じだったけど、夫不倫してたから世の中わかんないよね

[273. 匿名]

>>1
生活スタイルに合わせて生活費のスタイルも変えていくべきだと思うんだけど、旦那さんヤバそうだから正直子供生まれてもモラハラするタイプになるだろうし、離婚した方がいいよ

[274. 匿名]

>>4
ここは結婚前に話し合う必要あると思う。

[275. 匿名]

>>1
うちは、不妊治療中や出産前後や子供が小さい時、私が専業になったり、扶養内パートになったり、時短になったりして収入減った時期が何年も続いたよ。今年から正規職員に復帰しました。

まず前提として、妻の収入も旦那の収入も、どっちも同じ家庭のお金ですよね？なぜ、分ける必要があるんだろう？

払えるほうが多めに払えばいいってだけ。何割とか決めずに。足りなくなりそうなら、今月、〇〇で足りないから5万円ちょうだいーとかで終わってた。

[276. 匿名]

>>50
そう考えると、専業主婦をさせる夫って甲斐性あるよね

[277. 匿名]

>>35
2馬力男と結婚はしても良いけど、子供は産むべきじゃないね
命懸けで子供を産んでやる価値のない男

[278. 匿名]

>>276
甲斐性あるというか、優しいのかもしれないね。ただ、それと家にお金に余裕があるかは別だけど。共働きなら世帯年収がプラス数百万円になるわけだから。

[279. 匿名]

>>278
こどもがいたら、家につねに動ける大人が1人いるって心強いもんね
数百万なら家にいて欲しいってパターンもあるだろうね

[280. 匿名]

貧乏人は無理して子供作らない方がいいよ

[281. 匿名]

>>272
うちは、パート代は全部私が自由に使ってたよ。
子どもできて、専業主婦になってからも勿論払ってない。
夫は、働きたいなら働いていいし、家にいたいならいていいよってタイプ
妻が稼いだお金も家計にっていうお家もあるけど、一般的なのかな？

[282. 匿名]

>>267
元コメの人？

[283. 匿名]

>>265
男側が言い出す折半は綺麗に折半が多くない？
例外を認めない人が多数だなと思う
女の人は、子供産んで変わったりするとその変化に即座に対応していかなければいけないが男は言わないとわからない人が多いからねぇ。
とはいえ、計画通りになかなかいかない方が当たり前だよ

[284. 匿名]

>>29
元々の収入が高いならそれもいいかもしれないけど、お金の相談してるあたり主は不安があるだろうし食費日用品折半はやめた方がいいよ
どっちかというとそれらは負担してもらって妊娠出産関連の細々した出費担当にした方がいいと思う
よく悪阻で休んでも傷病手当出るから収入減らないって意見も聞くけど、それは医師からの診断ありきで何となく体調がすぐれなくて休んだ場合は有給か欠勤だし、そもそも体調によっては退職するかもしれないし
健診の送り迎え無かったらタクシー使ったりとか補助券の足りない部分の支払いとか自費での検査とか何やかんやでお金使うから、その都度かかった費用請求するより生活費は丸々出してもらって妊娠関連と子供用品は主に担当する方が自分の好きな物を欲しいタイミングで買う方がストレスないと思う

[285. 匿名]

>>19
何なんだろうねこういう男って
わたしは専業だから負担は全額夫だったけど、世の中の母親はみんな普通に産んで元気に育ててるんだから出産なんて大したことないだろって思ってるタイプだった

[286. 匿名]

>>268
ヨコだけどそんなことないよ
世間狭いんじゃいかな？

[287. 匿名]

これ。
Xや発言小町だと折半が当たり前とかが沸いて出てくるよね。全く当たり前じゃないと思う。可哀想としか思えない

[288. 匿名]

>>1
これさ、今後子供産んだ後も妻ワンオペに当たり前のようにして、同じ割合負担させられない？
この旦那子供欲しいと思ってるのか、想像も出来ないのか、、、

[289. 匿名]

>>256
3月から6月まで産休、4月出産
まだ入らないよ
今日まで無収入（7月支給のボーナスは入ったけども）
こんなに遅いと思わなかった
給料天引きの住民税と生命保険料を払わないといけないのできつい

[290. 匿名]

>>202
こういう場合子供のグッズとかは誰が出すの？

[291. 匿名]

>>1
うちと同じ感じ笑
マジ最悪だよな、金無い旦那🤣
子供いなかったらとっくに離婚してるわ笑
はぁ。イライラしてきた笑

[292. 匿名]

>>12
本当にそう！！
あと出産費用や検診費用も！！
市からの補助を超えて実費で払わないといけない場合もあるからその場合も旦那に払ってもらうようにしておいた方が良い！！
こっちは妊娠出産命懸けで大変なんだから！！！！！

[293. 匿名]

>>19
マジそれ！！
万が一の時とかも家族を養わず自分だけ逃げそう(笑)

[294. 匿名]

>>1
それまでに夫婦で貯金してなかったの？
うちは貯金から回すよ
あとは産休育休手当が出たらそこからいくらか家計に入れる予定

[295. 匿名]

>>263

私も。最初は私が食費や雑費を出してたけど、
育休中の手当が思いの外振り込まれなくて、夫に相談したら生活にかかるお金は全部出してもらえることになった。
復帰後（フルタイム非正規）は、私が出しているのは子供にかかるお金だけ。ミルク代、オムツ代、保育料などなど。負担割合で言うと8対2くらいかも。

[296. 匿名]

>>289
えぇ！そんな遅いの！？
私1月出産予定なんだけどもらえるの夏になってそう

[297. 匿名]

>>290
主に私が出してるけど旦那が私の買い方に文句あると自分でも買ってくる
あと旦那が保育料や学童の費用を出してるよ
旦那の方が経済的負担は大きいからたまの旅行とか私が出してる

[298. 匿名]

>>1
妊娠前に分かってよかったね
本来なら結婚前に気づくべきだけど
女性側のキャリアの中断に対する補償や身体の負担、精神的な負担に対する思いやりが皆無の男との子供なんて産んでも離婚する未来しかないよ。

[299. 匿名]

>>268
ネットの世界だけで生きてる？
全然そんなことないよ
それに共働きをするつもりでも、それが出来ない時期に支え合う気もないような男なら独身の方がマシ
子供までおかしく育つし遺伝子も心配

[300. 匿名]

何かあった時のために夫だけの給料で暮らす練習をしておくべきだと思う。
うちは育休手当は投資や貯蓄に回したよ。

[301. 匿名]

今は主の旦那さんみたいな考え方の男の人増えてるみたいだね
そりゃ少子化も進むわ

[302. 匿名]

妊娠出産　女側は命がけの大変な事なのに、なんか生ぬるい考えの男なんなん？？
義務教育でも教えた方がいいよねこういう事....

[303. 匿名]

>>296
横だけど参考までに、
4月から産休で6月出産、産休の手当は8月で育休の手当初回は10月だったよ！
会社の申請のタイミングによるかな。

[304. 匿名]

こんなクズと結婚する女も同レベルでしょ