再構築中のグレー行動【離婚する？】

[1. 匿名]

再構築6年目です
大好きだった呑み会もほとんど行かず、子育てに全力シフトして心を入れ替えてやってくれていると思っていました。
ところが一昨日、地元の先輩（男）が会いに来るからと久々に飲みに出かけました
多少の不安はありましたが、快く「いってらっしゃい」と見送りました
帰宅後、子どもが夫のスマホを見ていたところ気になる写真があり「ママこれ何？」と見せに来ました
先輩とのラインのやり取りの中の写真でしたが、
その前後の夫と先輩とのやりとりが目に入り
「脈ありみたいやな、よかったな」「限界になったら紹介するな」
「脈ありですね、あざす」
と書いてありました
どうやら先輩から女を紹介してもらう話をしていた様です。
脈ありというのは、先輩が夫の写真を女性に送った様で、それに対する返信が「イケメンやん」とあったので脈ありやなと言っていました

実際にまだ女性と会ったわけではないですが、まだこんなしょうもない会話してるんかとショックでした。
この6年間は何だったんだろうと、情けなくなりました。
こんなやり取りだけで離婚を決めるのは間違いでしょうか。
夫は「本気なわけない！本当にその場のノリでふざけてそういう話してただけやって、、お願いだから信じてください」と言っています。

もう疲れました

[2. 匿名]

>>1
一生変わらないじゃん。あと子供に見られたのが悔やまれるね。

[3. 匿名]

信じられないね

[4. 匿名]

主さん最後の1行が答えだよ

[5. 匿名]

既婚者のくせに、再構築中くせに、何がしたいんだろう。本当にムカつく。

[6. 匿名]

>>1
あー、離婚しな。
浮気云々ではなく「バレても問題ない」「なんなら離婚したい」という旦那様の意思表明です

[7. 匿名]

子供がそんなの見るの？
あなたが見たんでしょ？

[8. 匿名]

信じたらバカをみる
割り切ったら気持ちが楽になるで

[9. 匿名]

隙あらばやるよね　それは

[10. 匿名]

限界になったら紹介する
って、ヤリたくてたまらなくなったらってことかな

[11. 匿名]

＞限界になったら紹介するな

今の生活を愚痴ってたんだろうね

[12. 匿名]

>>2
本当それ
子どもにまで怪しまれるバカ旦那
私は子どもにバレたらサヨナラ
家族を舐めてるにも程がある

[13. 匿名]

こどもとトピ主さんにここまで不誠実な父親と夫って必要？
学習しないからまた同じこときっとやるよ。

[14. 匿名]

>>1
離婚です、というか不貞に関しては再構築などあり得ません
式場で生涯の愛を誓ったはずのたった一人の人間さえ裏切るような者は、この先何回でも裏切ります

[15. 匿名]

人様の旦那に申し訳ないけど、気持ちが悪いね

[16. 匿名]

子どもに害悪じゃない？
一緒にいる方が。
主さんも別れた方が頑張れるし、心も体も健康になると思うわ。

[17. 匿名]

「限界になったら紹介するな」ってどういうこと？
その先輩まともな人なの？
その先輩界隈は変な人の集まりで女に飽きたら他に回してるとかないよね？まさか

[18. 匿名]

>>1
その女が既婚者と知ってて紹介して貰おうとしてたのか、とか根掘り葉掘り全部聞く。

[19. 匿名]

限界になったら紹介するながなんか1番嫌

[20. 匿名]

子供は何歳なんだろう？

[21. 匿名]

信じてください→信じる訳ないけど、それでも経済的メリットとかで飼い殺しにするかどうかは主さん次第。

[22. 匿名]

>>6
それなら開き直ればいいのに、何で「信じてください」とか言うのかな？

[23. 匿名]

>>1
グレーと言うか黒では？

[24. 匿名]

バレても一回許してくれたなら二回目三回目も許してくれるだろう、って舐められてるんだろうね。

[25. 匿名]

治んないよ浮気はまたする絶対

[26. 匿名]

>>17
地元の先輩（男）

ろくなことないよね

[27. 匿名]

＞「限界になったら紹介するな」

これがヒントなんじゃない？
針のむしろでもう耐えられないと普段から話している。
努力するのは、どっちかと言えば被害者側。
理不尽だけど、これ以外ない。
再構築中とは言ってるけど、家の中の空気が最悪だったんじゃないの？

[28. 匿名]

>>7
フェイク 入れてるかもしれないけど、その点はどうでもいいわ

[29. 匿名]

くそ旦那。

[30. 匿名]

>>1
ところで写真はどんな写真だったの？

[31. 匿名]

離婚するにしても自分が有利になる 証拠を集めないとね。過去に旦那が浮気して再構築してる最中に怪しい やり取りをしてただけではまだそこまで 有利とは言えないよね。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
子供の為に再構築したんだと思うけどそんな旦那じゃ子供の為にならないよ
疲れるって事は心も身体も幸せじゃないんだよ

[34. 匿名]

>>17
おそらくだけど家庭の不満をグチグチ言ってたんじゃないかな
ストレスが限界になったら女を紹介するよってことだと思う

[35. 匿名]

疑う生活って疲れるよね
心身ともに本当には休まらないよ

[36. 匿名]

>>22
奥さんを「家政婦」という便利屋として見てるからじゃない？
で、ばれても言いくるめる自信があるんだよ。

[37. 匿名]

6年経ったなら不倫を理由に離婚できないから価値観の不一致になる
慰謝料は期待できない

[38. 匿名]

主には酷だけど、残念ながら浮気男が心を入れ替えるとかないよね…
もう癖なので悪意があるとかないとか関係なく、本当のままにチャンスがあればやるのよその先輩のせいでもなくて。
先輩がいなくてもチャンスを常に探してるしチャンスがきたらヤルよ

主が一回許して再構築してくれたから、もう主のこと舐めてるし泣いて謝れば許してくれるチョロい女認定されてると思うよ
なんならこの六年の間にもすでに数回やってると思ったほうがいい
浮気しても最終的に私のところに戻ってくればいいです。くらいのマインドじゃないと浮気男の妻はやってられないと思うし
そう思えないなら離婚したほうが主のためよ実際そうやって割り切ってる奥さんいるしさ、それはそれでひとつの夫婦の姿だと思う
でも主が無理なら無理なんだよ。無理なら無理でいいの。無理して我慢する必要はない。お母さんが悲しんでる姿、子供に見せるのも子供も可哀想だよ

[39. 匿名]

もうこっちが限界だわっていって再構築は終わりにするわ
子供が察するくらいガバガバなんだし教育に良くない
何が信じてだよ、ふざけんな
信頼踏み躙っておきながら信じてくださいとか寝言は寝て言えくらいは言っちゃうわ

[40. 匿名]

>>1
付き合う友だちが昔のままならそうなるのは目に見えてる。主だって、そういうチャラいコミュニティに属してる夫が好きで結婚してんだと思うけど。子ども産んで主の感覚が変わっただけで。もともとそういう男を選んだってことだよ。夫も主同様に親として付き合う相手、生活態度変えられないなら別れるしかないんじゃない？

[41. 匿名]

>>1

よく考えて。

結婚して子供もいるのに、

何時までも独身気分でいたい、
自覚や責任感の無い子供っぽい男と
生活を共にする理由は何処にある?

自分だったら価値観の相違で別れる。

執着心から一緒に居ると言うの
だけは辞めたほうがいい。

貴方は夫の保護者ではないのだから。

[42. 匿名]

>>6
違うと思う。
最初は再構築に同意したけど、限界を感じ始めているんじゃないの。
有責側にペナルティを科して「私を再び信用させてみせよ」という方法をやる人が多いけど、
実際はそんなので許しには至らない。やったことは消えないから。
許しがないから、有責側は終わりのない贖罪を続けることになる。
毎日が幸せじゃない。もはや何のために結婚してるのかわからなくなる。
だから結局、限界→離婚に至る。
また浮気したいな〜というだけの男なら、勝手にやるよ

[43. 匿名]

>>1
>こんなやり取りだけで離婚を決めるのは間違いでしょうか。

離婚するならその脈アリあざすだけで相談もせず離婚してると思う
だから主はまだ続けたい気持ちの方が強いのでは？
離婚する時って悩まないからさ
旦那のノリって言葉を信じてやっていくしかないと思う
疑心暗鬼のまま暮らしていくのは子供だって辛い
継続するなら、あーノリねそういうノリあるよね〜くらいに思って頑張って
「ノリじゃなくて本当かと思っちゃった泣でもさーそういうノリをかわすことも出来るじゃん？それ以上ノリを続けるなら見ぐるみ剥がして離婚するからね」くらいには釘を刺しておこう
釘を刺したらもう忘れて明るく前向きね

[44. 匿名]

これどこがグレー？？
真っ黒じゃないんですか？
これ浮気じゃなくてノリだからOKってなる人いるんですか！？

[45. 匿名]

>>34
なるほど
そんなすぐに紹介できる女がいる先輩もろくなもんじゃないね

[46. 匿名]

>>1
金銭的に問題ないなら別れてもいいけど、この物価高の今の時代、まじてしっかり考えて。一時の感情で別れるとしんどいよ。お金大事よ。

[47. 匿名]

子供って覚えてるよこれからも

[48. 匿名]

>>1
先輩後輩でそんなやり取りするって、ずいぶんアレな世界だなと思った。ご主人の女ぐせの悪さより、そんな人間関係の世界に生きてるってことが私なら許せないよ。
何度も繰り返すと思うし、これからも夫の行動を疑って生活しなきゃならないなんて無意味だよ。

[49. 匿名]

>>34
居づらい家だったんだろうな

[50. 匿名]

主です
すみません、「限界になったら」ではなく
正しくは「パンパンになったら」です
あまりにも下品すぎてここに書くのも嫌で違う表現にしてしまいました。
半年ほどレス状態だったので（私からの拒否）その話からその流れになったのかと思われます。

写真は女性を含む複数のグループラインに夫の写真を送っていて、その女性が「イケメンやん」と返した部分がスクショされて送られて来てました
そのグループラインの次の人が子どもと出かけた写真を載せていて
うちの子が自分の友達に似てる！と私に見せて来ました
（子どもはまだ小さいのでラインの内容は理解していないと思います）

[51. 匿名]

>>48
主も元はそんな人間関係にぞくする1人だったということ

[52. 匿名]

>>50
半年レス状態だったのかぁ…

[53. 匿名]

>>50
うわー　さらに最悪な内容だった
ということは先輩が紹介する女も子持ち既婚者の可能性があるってことだよね？
どんな仲間の集まりだよ

残念ながらその先輩とつるんでる限り、今回は未遂に終わってもいつかって感じがしてしまうね
お子さんが理解出来てないのはほんと良かった

[54. 匿名]

>>51
なるほど

[55. 匿名]

>>43
そんな態度の妻なら、よりなめられるよ
楽勝で騙せるって

[56. 匿名]

>>43
明るく前向きなの大事だよね。
離婚したくなくて再構築を選んだんだから、強かさも必要。
ちょっと家庭の愚痴を強めに言ったら、めちゃくちゃ同調されて、あとはノリだったかもしれない。

「俺が悪いにしてももう限界だ……」

「もし離婚しても、またやり直せばいいじゃないか」

「離婚したらもう他の人とはないだろう。離婚してもしなくても、暗い人生しか待ってない」

「おまえならモテるよ。人生終わったわけじゃない」

「いや、俺なんてもうオッサンだし」

「試しに独身の女に写真送って顔面評価してもらおうぜｗ」

「やめろよ」

「脈ありみたいやな、よかったな」「限界になったら紹介するな」

「脈ありですね、あざす（慰めてくれて）」

知らんけどな。想像です

[57. 匿名]

>>1
主には悪いけど、夫も夫の周りの人達も民度低すぎない？子供に悪影響だから別れた方が良さそう

[58. 匿名]

相手の女性に対して独身って騙してない？

[59. 匿名]

>>50
それ以上レスを続けると離婚事由になるよ。
子ども小さいならまだ若いんでしょ？
主も有責とは言わないけど、離婚される理由を作っている。
浮気された直後ならともかく、6年も経ってなぜ今さらレス。
全然、許す気なんてないのでは

[60. 匿名]

再構築のグレーは何も無くても黒です。配慮に欠けてるよ

[61. 匿名]

>>32
平成一桁生まれだけど、小学生の頃にこういうデニム生地の筆箱流行ったな

[62. 匿名]

>>48
おっしゃる通りだと思った。
婚約破棄した元彼で、友達に紹介された時に何か薄っぺらさと胡散臭い感じがした。その時は恋愛フィルターで彼自身には感じてなかったけど、何か引っかかってた。
婚約してから判明したけど、合コン行きまくってた。

問い詰めたら、「人数合わせだから〜」ととぼけてたけど、もう本人もコミュニティも含めてク〇だった。

[63. 匿名]

それはまた絶対やる
うちの元旦那もそんな感じで、その場のノリ合わせただけとか言ってたけどまたやりました
(私にバレたのは3回ですが余罪あると思います)
不倫する男は高確率で繰り返します
早めに離婚おすすめします

[64. 匿名]

そんなことを冗談でも言う人とつるむといずれ本当にそうなるよ
そもそも既婚者に対してそんなことしないし、妻より先輩を擁護する感じがグレーじゃなく黒でしょ
一回浮気してる人は何回でも浮気する
入れ替えたように見せかけていい人がいないか探してるだけ
そうやって一番守るべき家族をおもむろにしてる人と生活をともにするのって不安しかなくない？
貯金使い込まれそうだし

[65. 匿名]

>>50
性欲が溜まってパンパン、
ストレスが溜まってパンパン、
どっちもありえるんじゃない？

[66. 匿名]

こども、たぶん理解してるよ
本人に言わずママに言ってるし
こどもからのSOSでもあるんじゃない？

[67. 匿名]

泳がせて証拠集めしなよ。
どうするかは証拠がたまってから。

下手に騒ぐと隠れてやり出すから。

[68. 匿名]

お子さん何歳なんだろう
場合によっては早い方がいいってこともあるかも

[69. 匿名]

>>59
主です
最初はまた裏切られるのが嫌で応じていましたが、
一年前からカウンセリングに通い出してから無理して応じる事が出来なくなりました。
許す気なんてないと思います。
ただ、子どもの父と母として上手くやっていけたらいいのかなと思っていました。

[70. 匿名]

主のご主人もそんなヤバいラインをしておいて、子どもに見られるようなとこにスマホを置いておいたり、何か全体的にちょっとアレですね。再構築中の行いもさることながら。
主さんも主さんで又許すんだろうけど、これでまだ離婚しないならご主人は言い訳したら信用してくれる。謝罪すればやり直してくれる。と思って何度でも不倫すると思いますよ。

[71. 匿名]

>>69
主さん　お子さん何歳かわからないけど、許す気ないのに無理して一緒にいるとそのうちお子さんも察するようになるよ
そうならないように完璧に仲良し夫婦としてこれからやっていけそう？
隠せそうにないならお子さんにとって辛いかもな

[72. 匿名]

>>50
もうそのコミュニティに属してるのが、彼の人間性を表してるんだと思う。
元々主さんもそういう人だったのか、そういうコミュニティにいる人が好きだったのか分からないけど。

変わらないと思うし、その人間関係を続けてる以上は同じことの繰り返しだと思います

[73. 匿名]

>>69
父母として上手くやっていけたらと本気で思ってるなら、こんなトピ立てしないでしょ？
たまにThreadsとかで、サレ妻で「別に自分は動じてません、夫のことは手に取るようにわかりますから！とっちめてやります！」みたいな人いるけど、痛々しいんだよね。

疲れてるというか、普通に傷付いてるよね？なんでそれを平気な振りするの？

[74. 匿名]

>>1
そりゃもう治らんね
持病みたいなものや

[75. 匿名]

>>17
男友達がグルになって浮気夫の手助けしてたのあったよね、妻が漫画家さんで

[76. 匿名]

再構築ほど難しいもんはない。

[77. 匿名]

この6年間でバレたのが今回ってだけで、他にもあったんじゃないかな？6年間バレないようにLINE削除したら他の方法でやりとりしてたけど、油断してLINE削除するのを忘れてたとか。今回のがバレてなかったらその女性とはどうなってたんだろうね。
離婚するのは主さんが一番良いタイミングでいいのでは？

[78. 匿名]

その先輩もクソだね。

[79. 匿名]

再構築してるけど夫婦生活はしたくないって当然だと思う。よく再構築を選んだなら全て許さなきゃって意見があるけど、短絡的な考えだわ。レスが離婚事由になる前に、レスになる理由があるんだよクソが。
浮気する男ほど、浮気しない真面目で常識的な女性を妻に選んでる。似たものクズ同士で結婚すればいいのにね。
20代30代の頃のストレスや体重減少は更年期以降に悪影響を及ぼすから、主さんは健康第一に過ごしてね。何も悪いことしてない主さんは離婚してもしなくても堂々と生きてください。

[80. 匿名]

>>56
私もそんな感じだと思う
女同士でもある「ゆっこ、ありがとう( ；∀；)」的なやつ
なにかに落ち込んでて元気が欲しかったんだろうね

[81. 匿名]

>>69
・裏切られるのが嫌で応じていた
・子供のために父、母としての演技

だいぶズレとるよ。自尊心低いとそうなるのかな。

[82. 匿名]

>>50
>「イケメンやん」

社交辞令だと思うw

[83. 匿名]

>>69
浮気する男って性欲強いんだろうから、
主が相手したくないなら、お店とかセフレはOKにするか離婚するしかなくない？

[84. 匿名]

>>50
拒否るのわかるけど、拒否ってたら再構築にならんよ〜
体に不調が出るほど嫌なら仕方ないけど、復讐心からならやめておいた方がいいような
確認するが、再構築したいんだよね？
熟年離婚に向けて仮面夫婦したい訳じゃないよね？

[85. 匿名]

田舎のヤンキー夫婦とかなの？
どんな世界に住んでるんだよ…

[86. 匿名]

再構築なんてできないと思う派です。しかも再構築中６年目って再構築はずっと続くものですか？
大好きな飲み会をパタリとやめる、もしくはやめさせるのは無理もあったと思う。
子どものことも大事だけど主さんが疲れない方法を選んだら良いと思う。

[87. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、一度した人は何度でもするし、
許してしまったら、謝れば許して貰えると言う前例を作ってしまってるので、平気で軽く謝るんだと思います。
浮気に耐えられないなら別れたほうが良いです。

[88. 匿名]

>>69
カウンセリングに通ってるのが旦那のせいなら、もう再構築なんて無理じゃない？

[89. 匿名]

>>1
またやられるかもって思うよね
でもそもそも不倫しない人は一度もしないから。
1か2じゃない、0か1なんだよ

[90. 匿名]

>>69
すごく似た状況になったことがあるイチ経験者として何かの参考になれば

発覚時は子供達が未就学、そこから5〜6年経過して現在は再構築も離婚もせずお互いのらりくらり
再構築中のグレー行為を密かに記録だけしておいて静観したのが私にとっては結果的によかったです
父親として有能なのでシンママになるより子供達が恵まれた安全な環境で順調に育ってることがなにより

私も忙しく夫のことを考える時間が物理的にとれず、グレー行為にあまりダメージは受けなかった(1人で泣いてデトックスくらいはする)
「こいつこんな奴だもんなー」というガッカリ程度

将来の離婚資金をつくることに忙しくて夫の愚行に悩む暇がない日々です

[91. 匿名]

>>69
許す気がないなら再構築なんて無理じゃん。
何を再構築するつもりだったの？
金づるをキープすることが目的なら、それは達成済みだ

[92. 匿名]

>>76
うん。主の場合は夫も主もお互いに無理だったってことだね。
主は、許せないし夫婦生活もできない。
夫は、ずっと責められ続ける生活に耐えられない。
試みずどうせ無理と却下するのはよくないけど、
やってみてダメだったなら次の手を考える時なんだろうね。
有責なら死ぬまで苦しめってのも違うと思う。
家の中に、死ぬまで苦しんでる人がいるって鬱陶しいわ。主だって幸せになれない

[93. 匿名]

>>1
付き合っていい影響がある人と、こういう感じで浮気や不倫をすすめるような人がいる
そういう人とのお付き合いはやめさせないと、その考えは増してく一方だよ
離婚してスッパリ切るのが一番だけど、子供がいてそうもいかないということであれば、その人を変えるしかないから、悪い人間関係は断ち切って家庭にいるのが楽しいと思わせるような楽しい部分を主が作ってあげないといけないかも

[94. 匿名]

>>86
子供が巣立つまでの期間を再構築で過ごすは無しではないと思う派

[95. 匿名]

>>1
夫が言ってたのは本当だと思う
その場のノリだったんだと思う
そのノリをする人たちと飲みに行くならもう結婚生活は続けられないかな

[96. 匿名]

>>69
夫婦の営みができないなら、夫からすると拷問だと思う
主が再構築する気がないなら、続けても無理になるだけだよ

[97. 匿名]

>>69
主が悪いって意味じゃないんだけど、許せないならもう無理だと思う
夫も反省して主を大切にしようと思っててもそれじゃ気持ちが続かないよ

[98. 匿名]

>>42
許しがないから、有責側は終わりのない贖罪を続けることになる。
毎日が幸せじゃない。もはや何のために結婚してるのかわからなくなる。

って、有責側がそういう立場を自分で作り上げたわけだから、そんなこと言われてもって感じだと思うけどね。

[99. 匿名]

>>1
子供が父親のスマホをチェックしてるのが怖い。もしかして再構築中って知ってるの？
わたしなら夫の振る舞いに心悩ませるより先に、子供に「それが父親のものだとはいえ、ひとのラインを勝手に見るのはいけない」って諭すけども。
再構築中だから疑われるのは仕方ないっていうのはもちろん分かるけど、程度問題はあると思うよ。

で、本題の旦那さんの先輩とのやり取りがアリかナシかだけど、やり取りをみるに旦那さんは先輩に今の暮らしについて締め付けがキツい的な愚痴を漏らしているんだろうから、まずはそこを話し合うべきだと思う。
何がどのようにキツいのか、この生活を続けていくなら、待っているのは限界でしかないのか、わたしならそこをしっかり旦那自身の言葉で説明して貰う。
その上で、夫婦を続けていくことが出来そうなのであれば、そこで初めて「本音であろうと冗談であろうと、こういうやり取りをされていたこと自体が自分にとってはショックだった。二度としないで欲しい」と伝えるかなぁ。

再構築って難しいね。離婚になるにせよ婚姻関係を継続するにせよ、主が少しでも心穏やかに過ごせますように。陰ながら主のご多幸をお祈りしております。

[100. 匿名]

>>1
不倫する奴は基本的に
自己中　快楽主義
自分の事だけしか考えてない

反省もその場しのぎ
その場さえ丸くおさまればいいと思ってるんだよね

同じく再構築中3年目だけど
やっぱり無理だなぁと日々私も思ってるよ

[101. 匿名]

>>49
よこ
居づらくしたのは旦那の責任もあるけどね

[102. 匿名]

>>99
子どもが旦那のスマホ見て発覚って言ってるけど主が疑ってスマホ隠れて見たんだと思ってる

[103. 匿名]

>>69
許す気ない人との生活
子供のために仮面夫婦

虚しくないか？そんな人生
絶対死ぬ寸前に「あの時間は無駄だった」って思いそう

[104. 匿名]

>>34
そいつも不倫常習者なのかな。うちの旦那の職場の人で不倫しまくりのやつが旦那にホテルでの女の子の際どい写真（その子は後ろ向いてて気付いてなさそう）をキモい文章と共にええやろみたいに送ってきてたわ。害悪でしかない。転勤して地域が離れたけどあいつ本当痛い目に合えば良いのにとずっと思ってる。

[105. 匿名]

>>98
そういう感情を振りかざしている間は解決には至らないと言ってるだけだよ。
再構築すると決めたのなら、その方向に歩いていかないとどうしようもないじゃない。
一生苦しめや！と思ってるなら、それは再構築とは言わない。
そもそも不貞行為が悪いことは前提。
今言っても仕方ない

[106. 匿名]

>>22
慰謝料軽減のためでしょ

[107. 匿名]

主です
皆さんご意見ありがとうございます

お金と、家事育児してくれる家政婦だと割り切って表面上上手くやってきたつもりでしたがやっぱり無理があったなと痛感しました
もうどうでもいいと思っていましが、普通に傷付きました。

夫は離婚は絶対に嫌だと言っていますが、お互い限界だと思うのでこのまま離婚する方向で進めていこうと思います。

[108. 匿名]

>>1
そもそも一回やった人はまたやる。それなのに別れず再構築を選んできた女ならもう何しても平気ってなる。
まともな神経なら、ひどいことしたのにそれでも再構築してくれた相手なんだからもう二度と傷つけるわけにはいかない。ってなるもんだけど、まともな神経してる人は最初の悪行もしないからこういう思考にはならない。
むしろ、６年も耐えてやった！相手の機嫌を伺ってやった！顔色見てきた！俺だって頑張ってる！もう限界！ってなるのがこういうクソ人間。クソ人間のために６年もよく無駄に暮らせてこれたね。人生の大無駄だよ。そもそも、子育ては2人でするものだからしてくれたってのもおかしくて、最初がマイナスからのハードルだから努力したように見えてるだけであり、まともな人間なら最初から当たり前にする部分だよ
そんな誰も要らないようなガラクタゴミ、廃品回収して使えるところないかなと探したりせずにさっさと捨てれば良いのに。
ボランティアしてるようなもんじゃん。もう人生６年も無駄にしたんだから流石にこれ以上無駄にしたら何のための人生かってなるよ