再構築でモヤモヤする事

[1. 匿名]

結婚して25年です。もういい歳の夫婦ですが、旦那の浮気が5年前に発覚し、それから一時期別居もし色々話し合った結果、やり直す事になりました。
旦那は部署が変わり給料も減ったので、あまり贅沢はできません。
旦那が稼いでいた時は浮気相手にプレゼントしたり、浮気相手と美味しいもの食べに行ったりしてたのに、今は節約生活しています。
それに、私も少ない給料から生活費を出しています。
なんかモヤモヤします。

[2. 匿名]

>>1
なんでやり直すの？笑

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

離婚せえよ

[5. 匿名]

これこそ離婚しなでは？

[6. 匿名]

そのモヤモヤ含めて再構築なんでしょう
受け入れな

[7. 匿名]

再構築する意味がわからんのだが

[8. 匿名]

[9. 匿名]

再構築は主が自分で選んだんでしょ？
モヤモヤが消えないなら別れるべきじゃない？

[10. 匿名]

部署変わって給料下がるって不倫バレて左遷とか？

[11. 匿名]

浮気相手にプレゼント返してって言ってみて

[12. 匿名]

>>1
やり直す理由は?

[13. 匿名]

我慢か離婚しかなくない？
あーあ！前は稼ぎも良かったし、浮気相手に贅沢させられるほどだったのにね！
あーあー！最悪だわ
とか言ってられるならいいけど

[14. 匿名]

>>1
再構築を決めたのに文句言うの？w
じゃあ別れたら良いのに。

[15. 匿名]

完璧な人はこの世に存在しないよ
本気で反省してるなら許してあげてもいいんじゃない
年取って死ぬまで一緒に成長するんだよ

[16. 匿名]

>>1
慰謝料ふんだくれって離婚すればいい。
悪いのは元旦那なんだから、1億円以上請求しても問題はない！！

[17. 匿名]

若い時の浮気って、まだお盛んで元気なタイミングだけど、ある程度歳とってからの浮気ってタチが悪い気がする
何でやり直したのか、モヤモヤのポイントはそこにもある気がするわ

[18. 匿名]

結婚25年といえば、頑張ってニコニコするのは卒業する時期と聞いたことあるよ。それ以上は命に負担がかかるから、笑えないのであれば1人になろうというアドバイスだった気がする
再構築する必要があるのかないのかから考えたらいいと思う　悪いことした人間だけのほほんと生活してるわけだから…

[19. 匿名]

>>17
浮気は浮気。
不貞行為に年齢なんて関係ない。若い時の浮気でも徹底的にやってやれ！！！

[20. 匿名]

再構築して、モヤモヤした気持ちを抱えながら、これから惰性で生きていくのか
または、スッキリさせて晴れやかに自由のある彩りのある人生を生きるのか
よく考えてみよう

[21. 匿名]

再構築するって自分が決めたならそれ含めて我慢しないといけないと思う
私なら再構築なんてしないそのまま離婚

[22. 匿名]

>>1
この先もずっと許せないと思うよ
ゆとりのある生活なら好きなことして楽しむけど
節約生活なら別れる

[23. 匿名]

どうせ節約生活なら主一人で好きに生きた方がよくない？それとも将来不安だから少なくても旦那の収入はあった方がいい、と思うなら我慢して暮らすしかない

[24. 匿名]

>>1
やり直すって決めた時点で そういうことを言うのはどうかと思うよ。
嫌ならさっさと別れて一人自由気ままに生きたらいいだけじゃない?

[25. 匿名]

>>1
逆にお前のコメントを見ている私がモヤモヤしてるよ。ダンナが悪いなら、さっさと罪を償わせな。

不貞行為を行う人間は、社会にはいらない。

[26. 匿名]

>>8
いや辛いでしょ。順を追わなかった夫も法的には悪いけど、離婚してあげなよと思うわ

[27. 匿名]

>>17
エイジハラスメント？

[28. 匿名]

>>1
離婚したら？
浮気した男にモヤモヤしながら節約生活しててなんか人生勿体ないよ

[29. 匿名]

>>10
だとしても自業自得よね

[30. 匿名]

なんで離婚選ばずに再構築なのか謎

[31. 匿名]

>>1
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります

[32. 匿名]

金の切れ目が縁の切れ目…だな私なら。
稼ぎも少ない旦那と再構築するメリットが見出せない

[33. 匿名]

[34. 匿名]

苦労するなら一人がいいわ
共に苦労したい相手ではないでしょ
それでも再構築選んだんなら何かしらのメリットがあるんでしょ
我慢するしかないじゃん

[35. 匿名]

>>2
少ない給料とあるから、やはり稼ぎが少ないんだろうね。

[36. 匿名]

>>1
ごめん。何言ってんの？
承知の上で再構築したんじゃないのかい。
ご主人が悪いとはいえ。
それでみじめに感じているならわかれたらいいと思うんだけどね。

[37. 匿名]

>>2
＞私も少ない給料から生活費を出しています。

自立できる経済力が無いんでしょ

[38. 匿名]

>>1
結婚して20年以上ならかなりの額の慰謝料取れたし
家が持ち家なら
家の価値の半分のお金を財産分与、車も貯金も財産分与で取れたのに。

せめて家の名義を浮気のペナルティとして主さんの名義に変えさせたらどうでしょうか？

てか浮気して貢いだ分、仕事の後コンビニや牛丼屋でバイトしてこい！って言いたいね
浮気癖は治らないから財布は主が握る事にした方が良いよ

[39. 匿名]

お金だけが問題なら、ひとまずアプリとかで再婚相手探したら？

[40. 匿名]

>>26
レスでもいいから再構築したいって
吹き出しがあるから
夫側が離婚に抵抗してるんじゃないの

[41. 匿名]

給料減る部署がある会社なの？変わらないとかならうちもあるけど

[42. 匿名]

>>16
請求しても問題はないけど一億ももらえないよね、現実問題。

[43. 匿名]

>>2
家族だからじゃない？
夫婦間で問題が起きました。じゃサヨナラ
ってそんな簡単な物じゃない。

[44. 匿名]

>>38
そうなんだ？3年たったら時効とかどこかで見たけど、そういうのもあるんだね

[45. 匿名]

「私も少ない給料から生活費を出しています」って、いや自分が生活していくお金なんだから自分も出して当たり前・・・

[46. 匿名]

>>11
どんな相手であっても
あげた物をやっぱり返せは無理

[47. 匿名]

>>8
最後新しい力が目覚めそうじゃない？

[48. 匿名]

再構築の意味がわからない
うちは浮気原因ではないけど離婚して本当にで幸せ
経済面と働くこと抑制されていたから
離婚した今のほうが余裕あって貯金もたくさんできてる
浮気したやつとあと4,50年死ぬまで一緒にいて面倒みるの？

[49. 匿名]

>>10
それでも再構築決めたんだから給料良かった時の不倫相手との事グチグチ言ってもね
再構築なんて誰も強制してないんだから嫌なら離婚すればいいだけよね

[50. 匿名]

別居までしたのに、よく戻ったね

[51. 匿名]

>>10
それか、主夫婦は結婚して２５年経ってるから年齢的には50歳前後と推測できるよね。それならリストラされるほどでもないけど定年まで閑職に追いやられたりすることはあるかも。

[52. 匿名]

>>38
再構築した後にペナルティは
聞いてないって夫言いそう
名義代えのペナルティ、さらに追加で牛丼屋で働くペナルティなど与え続け一生地下労働者の生活
夜逃げされないよう通帳もカードも没収

[53. 匿名]

>>43
子供いるのかな？そこ書いてないね
でも別居までしたなら普通別れそうな気もする

[54. 匿名]

>>37
主も夫もどっちもどっちなんだよね

[55. 匿名]

>>2
稼げない・働きたくない女は浮気されようがモラハラされようが男に寄生してしがみついて生きていくしかないからね
そんなことも分からないの？笑

[56. 匿名]

>>47
第三の目が笑

[57. 匿名]

>>1
早く旦那さんがしぬの待つか離婚するしかないね

[58. 匿名]

>>8
これって、赤ちゃんが黒人ネタにされるやつ？

[59. 匿名]

>>55
サレ妻はこれから再婚してくれる男見つけられそうにないのに、夫は不倫相手と再婚しちゃうから嫌でも別れないで再構築するのも理由のひとつじゃないのかな？

[60. 匿名]

>>1
そんなゴミから独立して生活できないほど自分が奴隷だと認められないからだよ
自立して一人で生きていける大人ならとっとと離婚してるよね？
自分も奴隷のゴミだと向き合えないからモヤモヤするんだよ
甘い

[61. 匿名]

>>55
旦那さんが育児や家事全然協力してくれなかったら、働きたくても働けないじゃない？
浮気するような人は育児とかやらなさそうだし。

[62. 匿名]

>>47
もうその構えにしか見えない笑

[63. 匿名]

>>16
好きにすればいいけど
普通の家庭で不倫の慰謝料一億円って
判決を下す裁判官への心象悪くなるよ
って自分の弁護士に言われて終わり
常識内の300万請求が賢明な判断

[64. 匿名]

>>1
不倫がバレて部署が変わって給料減ったの？？

[65. 匿名]

>>47
ハンマーカンマー

[66. 匿名]

>>1
これから贅沢三昧できるならまだわかるけど、、なにそれ？！

[67. 匿名]

>>1
旦那と相手の女に慰謝料請求は？？してないの？

[68. 匿名]

>>65
草

[69. 匿名]

気持ち分かるけど、再構築すると決めたら、あの出来事は過去の知らない人がやった出来事だって忘れるしかない
ネチネチ言いたくなるけど言ったら再構築できない
だから再構築するなら絶対言わない考えない
私は我慢できなくて離婚したけどね

[70. 匿名]

>>11
私は言わせたけどね〜

[71. 匿名]

>>37
お金の問題じゃなく、家では家族仲良く暮らしてたんなら思い切れないのはわかるけどなあ

[72. 匿名]

>>1
亀甲縛りして画像に残す笑

[73. 匿名]

再構築を選んでもフラバはするだろうしね、
再構築＝許すでは無いし。
忘れる事なんて出来るわけないんだし、モヤモヤする気持ちは旦那に受け入れて貰わなきゃ。

シタ側の旦那も再構築を選んだんだから覚悟はしなきゃ。

[74. 匿名]

>>10
管理職になって頭打ちとか？
残業代がなくなって手当ても少ないとか？
公務員がそんなだよね

[75. 匿名]

>>15
なんでこんなマイナス？
めちゃくちゃ的確な事言ってるのにね。
共に反省するか、別れるかだよね。

浮気させた側も深く反省しないとならないことを知らない（わからない）人多すぎる。
シタ側サレた側50/50なんだが。

[76. 匿名]

>>73
再構築するよりお互い別の人と
再婚した方が幸せになれそう
不倫した不倫されたは消えないよね

[77. 匿名]

>>1
浮気相手から慰謝料もぎ取らなかったの？

[78. 匿名]

>>75
なんでわざわざカタカナで書くのかなー

[79. 匿名]

>>75
させた側って何？
不倫したのは配偶者のせいなの？
夫婦なんだから不満があるのはお互い様でしょ。
不満があれば相手に伝えるべきだよね。
不倫した旦那や妻は完璧な旦那や妻なの？
不倫したのを相手のせいにするなんてクズすぎる。

[80. 匿名]

でも主も自分の稼ぎだけじゃ生活できないから再構築選んだんじゃないの？
それでモヤモヤするなら仕事かけもちするくらいの勢いで離婚するしかなくない？

[81. 匿名]

>>1
それが嫌なら別れたらよかったじゃんとしか
再構築を決めたならそういう事思ったりここに書いたりするの止めなよ

[82. 匿名]

>>76
不倫されたら、もう男の人は信用できないから、離婚したとしても一人で生きていきたいかな。

[83. 匿名]

>>31
2chのサレ夫、サレ妻相談のスレみたい笑
けど、既婚相談にはそういう情報大事よね。

[84. 匿名]

>>45
旦那の収入が減る前は何十年も出して貰ってたのにね

[85. 匿名]

>>8
このページだけ見ると、性欲が満たせなくて泣いて出て行くなんてさすが不倫とかする人はすごいわ…取り憑かれてるんだな…と思う

[86. 匿名]

>>73
シタ側も再構築を選んだんだから、嫁に文句言われてもくじけず行け！
なんも言わないから大丈夫な訳じゃない。
お互い大丈夫なようにしていくんだよ〜

[87. 匿名]

別れなよ。そんな生活楽しい？

[88. 匿名]

旦那が愛人選んでたら、それこそ今の生活なんて無いのにね。
もう居ない愛人と自分比べたってしょうがないと思うんだけど。
今の生活失わなくて良かったって思えばいいのに。
旦那だって自分を選んだんだから。

[89. 匿名]

再構築するにあたってされた側ばかりが我慢することない。不倫した旦那も離婚したくないなら、ちゃんと反省して不倫した罪を償う覚悟でいなきゃいけないと思う。
不倫された方はとても苦しいんだから、苦しみが癒えるぐらい寄り添はなきゃいけないと思う。
不倫して離婚したくないけど、文句は言わないでねって、虫が良すぎる。

[90. 匿名]

仕事しているなら、自由になりたくなるかも、私なら。浮気、不倫ならどうでもいいから許しちゃうタイプだけど、私の夫はそれ以上のやばい人だったのでね。

[91. 匿名]

>>63
横
やられ損だね…

[92. 匿名]

>>1
私は再構築するつもりはない。私は公務員だから一人で子ども育てていけるだろうけど、離婚もしない。
旦那は不摂生がたたって早死にしそうだからそれまで待つ。離婚よりも未亡人のほうが得だと聞いたから。

[93. 匿名]

>>25
言ってることは分かるんだけど「お前」呼びはちょっと…

[94. 匿名]

再構築はシタの努力次第よね

うちは旦那不倫で別居5年したけど
再構築した途端、旦那単身赴任😂いい距離感

[95. 匿名]

>>63
300万取れるのもレアケースなんだってね。
安すぎるよね。

[96. 匿名]

>>42
200万取れれば良いほう

[97. 匿名]

>>79

75はプリ脳🧠

[98. 匿名]

>>94
本当にそう。された妻は腹立つのを我慢して旦那の食事、洗濯、掃除、旦那の身の回りの事全部やってるんだから、不倫した旦那は妻が快く過ごせるように努力しないとね。
それにしても旦那さん単身赴任羨ましい！

[99. 匿名]

>>63
それなら慰謝料なんて不倫した旦那にとったら何の痛手にもならないね。
離婚したら損だよね。

[100. 匿名]

>>11
私は相手が持ってるの気持ち悪かったから今すぐ捨てろって言った
やっすいぬいぐるみだったけど

[101. 匿名]

>>11
返してもらってメルカリで売りたい。

[102. 匿名]

心の殺人だからね
慰謝料だけで済むと思うなよ

[103. 匿名]

>>2
横だけど25で結婚したとしても主さんは今50歳とかそのぐらいでしょ
浮気された当時でも40代だろうし、その年齢で離婚してやり直そうってよっぽど経済力がないとなかなか思えないと思う

[104. 匿名]

>>2
後々捨てるからじゃない？

[105. 匿名]

>>102
でも実際慰謝料以外に合法的な復讐がないのよ。
慰謝料だって200万とかしか取れないのに。

[106. 匿名]

再構築して旦那が先に介護とかなかったら、絶対できないな。
その時はさっさと捨てて離婚かな。
でも逆に自分が介護してもらう立場になるなら、離婚しない方が良いかも。

[107. 匿名]

>>40
そのレスでもいいからっていうのが妻のために無理してた嘘ってことでしょ。心が死ぬんだよ、レスって

[108. 匿名]

>>1
子どもいないなら離婚かな
主は好きなんだろうか

[109. 匿名]

私のおばさんは旦那が不倫して、50歳の時に熟年離婚しました。
離婚して娘が嫁いだので、家で一人暮らししていましたが、鬱病になって寂しい寂しいって言ってます。
若い人の離婚と違って、熟年離婚って難しいと思う。

[110. 匿名]

>>6
そのモヤモヤについても話そうってことでしょ。

[111. 匿名]

>>24
ガルちゃんで吐き出してもよくね？

[112. 匿名]

>>106
それなら不倫バレしたときの勢いで離婚届だけ買いておいてもらったほうがいいかもね。
病気になった旦那が届書いてくれるとは思えない。

[113. 匿名]

>>47
力が…ほしいか？

[114. 匿名]

再構築なんて側から見たら許したんだなとしか思えない

[115. 匿名]

>>8
話してる時に泣く人苦手〜。泣けばなんとかなると思ってんだろうなーこれまでの人生泣く事でどうにかしてきたんだろうなーって気持ちドンドン冷めるわ。

[116. 匿名]

再構築は
100パー許すか
離婚するか
この二択だよ

[117. 匿名]

再構築しても不倫した事を100パーセント許せるわけがない。
離婚は旦那の態度しだい。
旦那が離婚したいと言えば即離婚。
旦那がこれからは反省して家族を大事にすると言っても、不倫した人の言葉なんて信じられないから、離婚する。
信じられるのは言葉ではなく行動だけ。旦那が家族のために何かをしてくれようと行動を起こしてくれている間は、今までの楽しかった時の思い出や支えてもらってた時の情があるから、離婚しない。

[118. 匿名]

別れないのが復讐でもあったりするもんね～
樹木希林思い出す
私も実家でひどい扱い受けながら育ったけど
そのあと今の旦那に救われて幸せだなと思ったら、主と同じく女作られてるけど
私に相当恨まれてるから旦那の周りの大事な人亡くなったよ
我慢の末にまた新しい幸せが来ることもあるから、神様と根比べしてるわ

[119. 匿名]

>>92
損得で語るなら、その男の看病付きだし嫌いな他人と一緒にいる人生の方が損してそうだけど。

[120. 匿名]

>>1

リアルでは、
こういう人の愚痴は聞かないことにしている。

[121. 匿名]

不倫してる人には関わりたくないわな

[122. 匿名]

再構築はモヤモヤに対して どう折り合い付けていく事かと思います、その負の感情は消えないです
紛らわす癒す術は 金銭的余裕一択だと思う
又は 旦那同様 浮気して心理的に優位に立った気になるか

[123. 匿名]

>>122
金銭的余裕一択ですね。許せる許せないとかの問題じゃなくて、折り合いつきそう。

[124. 匿名]

>>107
夫が不倫した時点で妻の心は死んでますが

[125. 匿名]

>>92
先に自分がしぬかもよ

[126. 匿名]

不倫した旦那と旅行しても楽しくないな。
不倫相手とどこいったのかな？とか何食べたのかな？とかいちいち考えてしまう。
不倫しなかったら、純粋に旅行楽しめたかもしれないのに。

[127. 匿名]

元々旦那を金として見てそう

[128. 匿名]

>>16

不貞行為が理由の慰謝料請求は、不貞を知ってから３年内しかできませんよ。
また離婚になった際の慰謝料と婚姻関係継続の際の慰謝料も違います。

[129. 匿名]

>>128
3年経ったら慰謝料払わなくて良いんだ。不倫した人に都合の良い法律ですね。
不倫されて傷つけられた人の心は一生治らないのに、それに対しての償いはしなくて良いなんて、傷ついた人の事を何も考えてない法律ですね。

[130. 匿名]

>>121
時間の無駄だもん。
自分の夫が一生懸命働いてて鬱になっちゃったとか、不慮の事故で身体が不自由になったとかなら、なんとか力になってやりたいと思うよ。家族だもの。
でも不倫はさ、故意じゃん。
それなのに彼女を愛してるだの2人で過ごした時間だの言われても知らんわ。どこのお花畑よ？
家族を深く傷つけてまで貫きたいなら彼女と結婚しろよ。こっち来んなまじで時間の無駄だから。

[131. 匿名]

>>120
解決策ないし本当に愚痴のゴミ箱になっちゃうもんね。
掲示板で該当者と興味ある人だけで話すから良いのであって、現実の友人には流石に相談できない。
友人と会ってる時間を楽しくできないじゃん。

[132. 匿名]

>>120
リアルではこういう悩みは話さないよ。親にも友達にも話さない。
でも同じように不倫された人には話すよ。不倫された人にしか苦しみはわからないからね。
不倫された苦しみをわかるのは、不倫された人だけだから、、
それより不倫女が彼氏がどうのとかペラペラ話してくるのがうざい。

[133. 匿名]

>>109
うちの母もだったよ
2、3年は夜中に泣いて電話やLINEがあった
自分から別れたのに

[134. 匿名]

>>100
やっすいぬいぐるみってw

[135. 匿名]

私は結婚18年目に離婚しました。原因は結婚3年目にされた浮気です。再構築しましたが、旦那は浮気しても家庭に戻り子供と幸せに過ごしてて、私ばかり我慢して人生損してると言う思いが拭いきれませんでした。子供もまだ学生だったので不安でしたが離婚して良かった。残りの人生、裏切った人に捧げたくなかったから。

[136. 匿名]

別れても自分の給料が少ないなら節約生活になる
まずは自分の給料を増やす努力を
あと、老後一人暮らしでやっていけるかも考える

[137. 匿名]

>>115
泣くのって目の前の人より自分優先でストレス発散している、って心理状態らしい

それ聞いてから旦那が泣いてるの見るとイラッとするように。

他人が泣いてるの見ると、辛そうで大丈夫？！ってなるんだけど旦那だけは無理だわw何泣いてストレス発散してんだコノヤローってなるw

[138. 匿名]

>>136
質素でも貧乏でもいい
何なら江戸時代幕末の生活にハマってるから旦那いらないぐらいだし長生きするつもりもない

[139. 匿名]

>>135
離婚を後悔しなくて前向きな姿勢で自分の人生を生きるのが一番理想なのかもしれません。
私は再構築の未来も見えません。でも離婚した後の未来も見えません。
離婚したら良いのはわかってるけど、再構築中の中でも楽しい事もあるのですよね。
離婚したい気持ちが100%になるまでは私には勇気がないのかもです。

[140. 匿名]

物凄く変かもしれないけど、サックスレスとかどうでもいいし結婚20年42歳だけど、泣くほど辛い(？)なら出会い系とかでやればいいわとすらも思う(病気にしっかり気をつけて)

そんなことより今から連続で受験なんですけど、受験生がいて最後の大仕事中なのに、は？って感じになるかもしれない。

身の程知らずと思いながらも働いて働いて支えてきた勉強生活と部活動、そのクソ忙しい時期に夫婦の再構築とかどうでもいい、

子育てはまだ終わってないから離婚してる場合じゃないし、親として義務は果たそうぜって感じ。
なんならあと4年でいいから黙ってニコニコも仕事だと思って頑張ってほしいところ。

お互い自分より弱いもののために、しっかりしようやるべきことの優先度を間違えないでいよう、言ってる意味わかるよな？って思う。分からないなら逆に邪魔だから切るかも…3年別居婚姻費請求からの正式離婚折半最高だなーと思うけど用事が増えるから、それもあとにしてほしい仕事も育児も家事も健康管理もペットの世話もあるのに、まさかここにきて旦那がゴチャゴチャしようものなら殺意のその先へいくかもしれない

[141. 匿名]

>>140
そもそもお互いの親の介護まであるのに、しかも旦那の親の親の介護まで通いでしてるのに、再構築もクソもこちとら完全な奴隷なのに、夫婦仲なんてどうでもいいから細々なことは自己解決しようよって思ってしまう

[142. 匿名]

>>120
ほんとだよね、マジで時間の無駄
高校大学の子なら分かるけどそれでも注意するレベルの不毛さ
殴られるのは嫌だけど別れたくないみたいな
かわいそうな自分が大好きなんだよね
そしてこちらの話は一切聞かないし流して自分語り

[143. 匿名]

>>11
これってどういう意味になるの？

[144. 匿名]

>>22
でも少ない給料からって書いてあるし、別れたらもっと貧しくなるんじゃない？

[145. 匿名]

>>99
離婚したら損だし
不倫夫と離婚しないのも損

もしかしたら他の男性と再婚できるかもしれない自分の可能性を捨ててまで不倫夫と籍を入れ続け、再構築したところで仲の良い老後もない
不倫された妻の年齢にもよる

[146. 匿名]

>>31
2チャンかよ！！

[147. 匿名]

>>96
んだんだ

[148. 匿名]

>>122
私もしかしたらモヤモヤないのそれかも。
経済的余裕があるし、旦那はすっかり私一筋に戻ってくれて子供も成人して今一番余裕がある状況だからかも。また余裕なくなったらモヤモヤするのかもしれないけど、自分がこんなにも気にもしていないのにはちょっとびっくりしてる。

[149. 匿名]

>>116
これマイナスしてる人は
不倫されたら 再構築選んで 離婚しないくせに うつ病なったとかちょっとした事で夫をまた怪しんで（そりゃ不倫するのが悪いのは分かってる）夫をおいつめ そしてまた不倫に走らせる。

[150. 匿名]

主さん
ずっとモヤモヤ苦しい日々送る事になるよ。
だって忘れることなんて出来ないもん。

[151. 匿名]

>>33
これねぇ、、この金髪ブランドセクシーな体型&美人に誘われて靡かない男はいないと思っちゃうわ、、。

[152. 匿名]

>>137
辛辣www

[153. 匿名]

>>61
55みたいなことを嬉々として書き込んじゃう女って育児エアプだからそこまで頭まわんないよ

[154. 匿名]

許せないけど、自分は離婚しない。自分が片親貧乏でやりたい事出来なかったし、子供に同じ様な思いをさせたくないから。
自分には経済力ないから仕方ないと考えてる。

[155. 匿名]

>>26
それが罰なのでは？
安易に離婚なんかしてやるか、苦しめって、感じの話ではなく？

[156. 匿名]

旦那の小遣い減らす
主はもっと稼いでひとりでも生きていけるように土台を作る
先ずはこれで2年ぐらい様子見

[157. 匿名]

>>45
浮気が原因で給料が減ったとか？
それまでは働かなくて済んだor自由に使えてたのに、再構築してあげてる側なのにっていう思いからきてるんじゃないかな。

[158. 匿名]

>>43
簡単では無いよね。
主さんは結婚20年目の頃なら情もあるだろな。
結局モヤモヤしてるからあの時離婚してればって気持ちもあるでしょね。

[159. 匿名]

>>134
横
そんなもんよ。
浮気する女なんて貢いでもらえれば良いんだから相手にはお金使わないでしょ

[160. 匿名]

>>1
完全に許すことはできないけど、時間が経つにつれてマシにはなるんじゃないかな。
うちは特定の相手との浮気ではなかったけど、ED薬を使って不特定多数と浮気していました。子供が0歳2歳のめちゃくちゃ大変な時期に、家事育児はほぼ私一人でやっていました。
再構築して何年かは一緒にいるのが苦痛で何度も別れようと思ったけど、7年たって今は少しづつ新しい関係を築いている最中です。
それでも思い出すとはらわた煮えくりかえるけど、財布は私が握っているのでたまに好きな物を買って発散します。
別れなって言葉が多いけど、別れる事が全ての解決策だとは思わないし、辛いけどお互い新たな幸せを掴みましょう！

[161. 匿名]

>>1
嫌味の一つでも言ってあげたら？

[162. 匿名]

>>104
定年したら退職金半分もらって離婚しそう

[163. 匿名]

>>2
お金でしょう
自分も収入きついみたいだし
お子さんいるなら学費がピーク時かもしれない

[164. 匿名]

>>157
もしそうなら、してあげてる立場になっちゃうのも分かるな。
勿論それも踏まえての再構築で、納得出来ないなら別れろってなるかもだけど、愚痴ぐらい言っても良いよね。

[165. 匿名]

>>154
私も片親貧乏生活がしんどそうで我慢している
モヤモヤも飲み込んでいるけど爆発しそう

[166. 匿名]

いくら貧乏、寮生活になっても再構築なんて無理。主さんすごい。そう決めたなら我慢して暮らすしかないとしか言えない…

[167. 匿名]

>>85
ほんとだよね
性欲といい涙といい、溢れるものを平気で出すんだね
強烈だわ

[168. 匿名]

>>115
うちの義父母だ。涙で子供をコントロールできると思ってる。子供って親の涙に弱いよね、だから卑怯だなーって。

[169. 匿名]

>>165
自分だけなら良いけど、それに子供たちを巻き込む事になるのが嫌だ。学歴無し。資格無しは生きてく上で大変だし……

[170. 匿名]

>>47
www

[171. 匿名]

再構築ってそういう理不尽を含めて受け入れる事だから我慢するしかない
ムカつくけど
旦那が浮気してなくても減給してた事実は変わらない事とそんな旦那を選んだのは私と思って浮気してた事は忘れる
本当にムカつくけど再構築は浮気してた事を無かったことにして進むしかない
でもまあムカつくわ

[172. 匿名]

>>154
許さなくていいよ
ときどき高いケーキや化粧品を旦那の金で買って気を紛らわそう
子供が結婚した後の熟年離婚の計画でもしてさ

[173. 匿名]

>>43
ね、やり直してる芸能人叩かれてたけど、
浮気された＝即別れるとはならない人もいるよやっぱり。
彼氏なら一瞬で別れるけどさ。

[174. 匿名]

>>171
その通りだけどやっぱり無かったことにはならない。
心底反省して謝って、そこからよりよい夫になろうと努力する姿勢が見られれば無かったことにできるかも。
でもそんな誠心誠意謝って変われるような賢い旦那なんてあんまりいない。
心のどこかで美しい思い出にしてたり、妻と身体が合わなかったからだとか正当化してるアホばっか。

[175. 匿名]

>>162
それでいいよね
熟年離婚ってそういう人も多そう

[176. 匿名]

>>162
不倫されたら1000万くらいは貰いたいよな心情としては

[177. 匿名]

>>37
結婚25年ということは、専業主婦が多い世代だろうし、今まで家庭を支えてきたんでしょ。子育てもあったかもしれない。
傷ついてる人にわざと意地悪なコメントできる人って、シンプルに性格悪いと思うわ。

[178. 匿名]

>>174
横だけど、浮気した男性はとにかく自分を正当化するらしいね。
全体的に男性のほうが自己評価高くて自分を正当化しやすいってデータも見たことある。

[179. 匿名]

>>171
なかった事には絶対出来ない

[180. 匿名]

>>176
それでも足りないわ

[181. 匿名]

>>74
うちの旦那も上に上がれば給料下がると言ってた。

あれなんでだろうね。
そら上に上がりたくなくなるよね

[182. 匿名]

>>155
横
私は離婚をしないという復讐をしてる
簡単に離婚したらクソ旦那に得しかない
離婚をちらつかせる事をよく言われるけど有責のクセに何言ったんだよ…と冷めた目で見てる

[183. 匿名]

>>162
自営業の場合はどしたらいいの😭

[184. 匿名]

熟年離婚もいいけどさ、その後クソ旦那がもしあっさり再婚したら遺産がその後妻にいくんだよね
我慢した年数分遺産は欲しいわ

[185. 匿名]

不倫だと性処理ぐらいの見方をしてしまうのでノーダメなのですが、夫に本気で好きな女性が出来てしまい…とかだったら、ひぇ～となるかもしれない

旦那が何歳であろうと本気で好きな女性ができたら(しかも相思相愛)さぞやそちらに行きたかろうと気持ちを察してしまうというか、、無理矢理こちらに突き合わせるのは子の有り無し金の有り無しに関わらず妙に申し訳なく、急にしおらしいモードになってしまうと予想されます。

そして画策するかも。子供が何歳であろうとバレないようにお父さんは仕事が急に忙しくなり帰ってこれなくなったんだよ的な嘘をつき、きっと私は再構築を試みながら苦悩しそうだす…いかにして最短で環境を変えずに事なきを得るか的なモードに…(子供の塾でパニクったらこうしろみたいな講習があったので参考)

結局、想像もつかないのですよ。
実感のない話で。
旦那がどんなに臭かろうと苦労かけられようと乗り越えてこられたのは、旦那に好きな人がいなかったからで(私含む)
想像を超える動揺と胸が破れてしまうほどの動機に襲われそう。不倫が心の殺人というのは大層だと思っていたが、一晩じっくり想像してみたらわかる気もしてきました。

準備だけはしていなければと、備えあれば憂いなしだと他人事だと思わず読んでおきたいと常に思っている次第です。

再構築はトライするに値する十分なものだと自分は思います。ある程度目星をつけて期間限定にし、それ以降は(ワタシの場合受験など)自身の体調と相談しながらですかねぇ…

何でどうでもいいはずなのに傷つくのか、何も知らないとは幸せですねえ

[186. 匿名]

>>185
突き合わすじゃなくて付き合わすです。
自分で書いてて吹いてしまったあな恐ろしや
全部シモネタいきですわ動揺しています

[187. 匿名]

>>49
まぁ自分で決めた事とはいえモヤモヤしてしまう気持ちは止めようと思っても無理だからね・・
自分で選択したからっていつもスッキリしてるとは限らないし、「今は」一緒にいる選択をしてるだけなのかもしれないし。
本気で嫌になったら主さんも別れると思う。

[188. 匿名]

>>177
ほんとね。何でもかんでも一馬力でどうにかなる経済力ないのが悪いと言う人頭悪いのかなと思う。
兼業が主流とはいえ子供がいたら負担が大きくて今までの業務じゃ無理な仕事なんて沢山あるしそれで環境変えるのは圧倒的に女性。
そもそも産休育休復帰からキャリア上げてくにしても旦那より遅くなるのは当然じゃん。
そもそも人間って生活水準を急に落とせる人なんてほぼいないのに、自分はできると思ってるのかな。

[189. 匿名]

>>1
高級取りでお給料全部渡してくれてるけど、やっぱりモヤモヤは残る。
浮気不倫は心の殺人だ。

[190. 匿名]

>>177
自立できるくらいは稼いでるけどさ、やっぱり離婚は躊躇するよ。
自分の中では家族だもん。家族ってそんな裏切ったからとか合わないからとか嫌いだからとかでスッパリ別れられるものなのかな？
そうしてる人は多いけど、情はあるよやっぱ。

[191. 匿名]

>>182
それ。有責のあなたに離婚するかどうかの選択肢なんてないよ？と思う。
最近は有責側からでも夫婦生活が破綻してたら離婚できるらしいけどね。破綻なんかさせないわ。
相手の女と結婚するとか絶対にさせない。

[192. 匿名]

>>177
同意する。
目の前の幸不幸だけでなく、25年間には他人がわからない感情や思い出やしがらみその他諸々あると思う。
簡単に離婚、じゃないんだよね。

[193. 匿名]

>>33
彼は忙しいから、シャイだから
いいえ彼はあなたを愛してないだけ

だったかな

[194. 匿名]

>>94
単身赴任でまた不倫しそうとか心配になったりしませんか？
それとももうその辺は割り切ってる感じなのかな。

[195. 匿名]

>>107
レスが辛い、辛くないの話じゃなくて
離婚したくないのは旦那側だから
レスなんだから離婚してあげなよ、
って話は検討違いじゃない？ってこと

[196. 匿名]

>>194
大変な修羅場を乗り越えたので懲りているとは思います。お金の管理は全て私なので何かあれば子供と全財産持って出ていきます👋

[197. 匿名]

>>1
トピ主さま厳しい意見が多くて落ち込んでいませんか？
再構築すると決めたとしてももやる気持ちがあるのは当然です。不倫された苦しみも、その後の気持ちの変化も、不倫された当事者でなければ絶対にわかりません。
もやるなら別れろとと言えるほど、25年もの月日は簡単なものではありません。とにかく今は自分のことを大切にして下さい。

[198. 匿名]

>>139
私もなかなか踏ん切りがつかず15年が過ぎてしました。でも浮気されてからもう好きと言う気持ちが無くなり、15年間夫に対して冷たい態度を取ってしまい夫やそれを見ていた子供も辛かったようで双方離婚に向きました。再構築するならば一切を無かった事にして自分もそれを受け入れる覚悟がないと皆んなが辛い結果になってしまうと思います。

[199. 匿名]

>>176
私は3000万円

[200. 匿名]

>>190
横だけど
相手はそういう家族の情なんてないから裏切ってるんじゃないの？
家族の情を持ってくれない人に情を持つって嫌じゃない？

[201. 匿名]

>>188
たしかに…。
想像力なくて傷ついてる人に言うことじゃないし、こんな言い方したくないけど、「頭も悪いし性格も悪い」ってことになっちゃうよね。

[202. 匿名]

>>38
その年代ならみんな財産があるってわけじゃないと思う。お子さんいたら学費などもあるだろうし家のローンとかもあるかもしれない。慰謝料だの財産分与などはそれらを払うお金がある場合の話で、無い袖はふれない

[203. 匿名]

>>18
命に関わるの草
ほんと、夫や不倫相手へ憎しみをつのらせてる時間、寿命削ってるな〜と思うわ
その間も奴らはのうのうと生きている理不尽

[204. 匿名]

うちも再構築中だけど、それよりもモラハラが酷すぎて我慢いつまでできるかなって感じ
今も私が私用でタクシー乗って数百円だったから領収書貰わず毎月もらってる生活費から出したら「俺の金、バカ、キチガイ」って罵倒ラインが来た
子供たちがパパ大好きで収入も良いから我慢する
はいはいって流せるような人になりたい

[205. 匿名]

>>184
ほんとそれなのよね
最近は熟年離婚より、死に際にうらみつらみ全て詰め込んだ捨て台詞を吐けるように
夫より絶対長生きする！というのが人生の目標になってる

[206. 匿名]

>>128
慰謝料貰わないってことで一旦落ち着いたけど、3年ギリギリぐらいで請求しようと思ってる
不倫女は現状未婚で3年以内にちゃっかり別の男と結婚すると思うから、このまま逃げ得にはさせないつもり

[207. 匿名]

>>79
だって不満がなかったら浮気なんて絶対しないよ？
不満を言っても伝わらないから言わないんだし。
あなただって悪いところあるじゃんて言われて喧嘩になるよね。（子供にきりっきりでレスで寂しいって言ったら家事を全くやらないくせにとか言われるから）
男性は話し合いなんて嫌いなんだから話し合いで解決するなんて全く思ってないよ。
浮気ってまずはさせないことが大切だよ。
子供の非行と一緒なんだけどな。
大体親が悪いじゃん。非行に走る子供の家っていうか。
それと一緒。

[208. 匿名]

>>37
経済力だけで片付けられる問題じゃないんだよ。他人にはわからない25年の重みってものがあるんだってば。

[209. 匿名]

>>177
本当にそうだよね。
主さんはされた側で何も悪くないのに、自立できないやら、再構築するなら文句言うならやら、悪いのは不倫した旦那なんだから文句の一つもでるよ。
再構築っていっても完全には無理だから、自分のメリットやデメリット考えて生活していけばいいよ。
すがって惨めなんて言われても、元々生活費は出して貰ってたし〜くらいで気にしないで自分優先で生きていいと思う。

[210. 匿名]

>>109
それまで家族として一緒に暮らしてた子どもや夫と離れてひとりにの生活になるんだからそりゃ寂しくてたまらないよ

[211. 匿名]

>>207
プリ

[212. 匿名]

>>69
忘れる必要はない。忘れたふりをするのよ。

[213. 匿名]

>>128
これがあるからよく考えないといけない
ひとりで生きていくよりかは余裕のある生活が出来るのなら同居人と割り切るという手もある
ただご主人のご両親の介護とかはしたくないよねもう

[214. 匿名]

モラには再構築なんて意味なかった。
反省心を復活させるだけの充電期間だったらしい。

何言っても響かないけど、「今更そんな薄い頭で浸れる事も無いでしょうに」って
ここ数年後頭部見るたび思ってた事伝えたら、その時だけハッと固まってた。どうやら自覚も薄かった。

[215. 匿名]

>>206
そこに怯えてない旦那と不倫女が多すぎて驚く。
普通怯えない？

[216. 匿名]

>>129
しかも慰謝料なんてうまく取れて200万とかですよ。
お話にならない

[217. 匿名]

>>198
私もそう思う。
別居を経てやっていこうと思ったなら、ある程度は流していかないと最終的に本当に終わると思う。

[218. 匿名]

私も結婚24年で不倫されたのは10年前
当時は絶対離婚！！って思ってたけど、親は子供のために離婚はするなとか言ってきて
旦那も離婚だけはしないでくれって猛反省からの良い旦那になった
今は子供達が大学生なんだけど専業主婦で学費払ってくれて割と好きな物買える生活してる
でも、自己固定感が下がったまま上がらないんだよね
一時心療内科通ってて、そこから薬無くても大丈夫になってそれから行ってないんだけど、ふとした時に生きてる意味あるのかな？って頭過ぎるんだよね
昔は全く自分の生きてる意味とか考えずに生きてたのにたまに思い出して無力な自分に落ち込む
心療内科卒業しても元の自分には戻れないんだよね

[219. 匿名]

>>154
私も同じような状況です。うちの旦那浮気は今後も繰り返すと思います。
子供の為とはいえ、辛くはないですか？
どのように乗り越えていますか？

[220. 匿名]

>>206
私も慰謝料はもらわないと一旦は決めた。
相手が承認欲求の塊のような女性で、慰謝料払っても夫を奪う気満々だったから、完全無視するのがいちばん堪えるだろうと思ったんだよね。
とりあえずあと2年ちょっと猶予はあるし、こちらは余裕持って構えてる。

[221. 匿名]

>>219 推し活したり、子供の手が離れて来てるので、自分に目を向けて息抜きしています。
「子供には手に職とかつけて欲しい。だがその為にはお金が必要。」と思い、やってます。
あと10年後は分かりませんが…

[222. 匿名]

>>221
返信ありがとうございます。推し活したり、自分に目を向けているのですね。子供の将来の為には、お金も必要ですもんね。
私はまだ辛い状況から抜け出せませんが、子供の為にも強く前を向いていけたらと思います。
お互いの未来が幸せであったらいいですね😌

[223. 匿名]

>>1
給料減ったのは事実ですか？
給与明細毎回見てますか？

男は浮気がバレるたびに学習してくから
稼ぎを少ないことにして、浮気資金は別に取ってたりしないですかね…
浮気症の男は息を吐くように嘘をつくから
「給料減った」「部署変わった」は証拠を確認するまで鵜呑みにしないほうが良いと思います

再構築で難しいのは次の浮気が発覚した時に
どうするかだと、個人的には思っています

[224. 匿名]

浮気された時点で愛情も信頼も壊れてるんだから再構築に幸せなんか求めちゃダメ