再構築がつらい

[1. 匿名]

旦那がらマッチングアプリで
若い女の子と会おうとしているLINEを
見てしまいました。
その後やめて欲しいことを伝え
やり直していたのですが
またそのアプリをインストールしていました。

2度目の発覚で精神的にも結構きつく
本人が反省して位置情報アプリなども
入れさせてくれたこともあり次やったら離婚という
気持ちで再構築しています。
ですがまだ夜遅くまで1人で起きていたがったり、
心から安心できない自分がいます。

再構築に成功された方、失敗された方
色んな話が聞きたいです。

[2. 匿名]

旦那またやるよ

[3. 匿名]

2度あることは

[4. 匿名]

再構築って…

[5. 匿名]

というか、そういう旦那と再構築必要？

[6. 匿名]

一度無理だと思ったら厳しいよ

[7. 匿名]

別れよう

[8. 匿名]

旦那さいてー

[9. 匿名]

>>1
１回目の時点で離婚すりゃよかったのに。

[10. 匿名]

二度目は完全アウトだわ
私も一回風俗発覚で再構築中だけれど…
夜の生活はまだ復活できてない

[11. 匿名]

一度壊れた信頼って再生したってツギハギだらけなんだよ元には戻らない

[12. 匿名]

アプリをインストールした時点でまたやるしアウトだわ。主にバレないようにかしばらく経ったらやるよ。

[13. 匿名]

一度猜疑心が生まれたら、もう相手が誠心誠意きちんとしてくれないと無理だよね
夜遅くまで起きていたがる、なんて怪しすぎるわ

[14. 匿名]

こうするしかないよ

[15. 匿名]

そういう人だと思って諦めるしかないよ
再構築じゃなくてスマホを見ない疑わしいことがあっても聞かない
それができないなら離婚

[16. 匿名]

主はまだ旦那さんのこと好きなんだよね

[17. 匿名]

悪くない人間がなぜ苦しまにゃならんのだ。
こっちを大事にしようとしない人間と一緒にいる意味無くない？

[18. 匿名]

無理じゃない？再構築したとしても今回のことを忘れられるわけじゃないし。

[19. 匿名]

ぶっちゃけ旦那の方が結婚生活続けたくなさそうだけど

[20. 匿名]

一生やらずにいられると思う？
もう、性格だから無理だよ。
自分の精神減らすだけ。

[21. 匿名]

ごめんなさい、旦那さんにとって浮気はものすごくハードルが低い遊びなんだと思う。一緒にいる限り、ずっと苦しめられると思うよ。

[22. 匿名]

私は一度目の段階で無理だった。
裏切られた事実は消えないし、元旦那は許されてヘラヘラ生きるのに私はずっと苦しまなきゃいけないなんてこんな不公平あるかって怒りの感情が勝ってしまった。

[23. 匿名]

>>1
もしかしてトピ主私の知り合い？
知り合いに聞いた内容ともろ同じなんですけど

[24. 匿名]

旦那からしたら、許してもらったー！フゥー！って感じなんでは？
しつこい！うるさい！とか言われるようになるんじゃない？

[25. 匿名]

夫との関係を再構築するのではなく、別れて新たな人生を再構築する方が気持ちスッキリして幸せかもよ。

[26. 匿名]

旦那さんが出会い求めちゃってるなら今後も同じようなことがあるかもよ

[27. 匿名]

マッチングアプリ
若い子
再インストール

もうこれは厳しいよ、、

[28. 匿名]

不倫するやつは頭バグってっからずっとやるよ。
人格の根本のモラルが成長期に育ってないから

[29. 匿名]

無理しなくてもいいんだよ。自分と時間を大切にね。

[30. 匿名]

子なし離婚したけど離婚ってよく考えた方がいいと思う。感情的になりすぎないようにね。いつかアプリなんて飽きるよ。

[31. 匿名]

2回目までで即離婚しなかったから「どうせ次やっても離婚はされないだろう、できないだろう」って思われてそう。

[32. 匿名]

>>3
3度ある

浮気、不倫の場合は何度もある

[33. 匿名]

多分いくら言っても止めないでしょう
再構築よりどうやって証拠つかむか考えたほうがいいよ

[34. 匿名]

>>2
人は変わらないよ
いじめてきたやつがまたいじめてきた
それと同じ
マッチングアプリもまたやる

[35. 匿名]

>>1

失礼だけど、既にお子さんはいるの？

（子供がいるのが偉いとかいう意味に取らないで欲しい）

もしいないなら、もう水面下でコッソリ離婚に向けて動いた方がいいと思う。

がるちゃん民はすぐに『離婚、離婚って言う』って思うかもしれないけど、第三者だからこそ冷静な判断ができる部分も大きい。

[36. 匿名]

ガルで聞いたって離婚をすすめられるだけだよ。
主はとりあえず再構築の道を選んでるから、またやるとかそんな旦那無理とか意見いらないと思う。

[37. 匿名]

>>1
舐められてるよ
「本気で離婚届け出すからね」の脅しの意味も込めて離婚届けにサインと印鑑を押させて主さんが持っておくのは？
それでもやるようなら、もう突き放した方がいい。

[38. 匿名]

>>3
せーの！3度あるー！

[39. 匿名]

簡単に言うなって話だけど、お子さんがいないなら離婚も視野に入れた方がいいんじゃない？
残念だけどそういう男は変わらないと思う。

[40. 匿名]

まあ3度目の覚悟は必要だね

[41. 匿名]

>>1
許したら必ずやるよ
再構築出来る人って本気で凄いと思うわ
一回でもされたら絶対に許せないしころすかもしれないw

[42. 匿名]

再構築というか、総括というか、諦めの様な
でも、家族の体は成しており前進している
一度離れた気持ちは戻らないよ
先に離れたのは夫だけど、その理由は知りたかったけど有耶無耶にしてる

[43. 匿名]

一度バレてるのにまたアプリインストールしてるって反省してないよね。
そんな人と主が辛い思いしてまで再構築頑張る必要あるかな？
自分の事を大切にしてくれない人を大切にする必要なんかないと思う。

[44. 匿名]

知り合いはとにかく旦那が認めなかった。車に口紅付きの缶があっても認めなかった。
その他限りなくクロだったけど、離婚はしてない。家庭内で破綻。
別れるか家庭内別居かじゃない？再構築できても浮気されて忘れてるとか一生できなくない？

[45. 匿名]

>>1
子供はいるのかい？

[46. 匿名]

再構築して10年立ちました。
いまだに些細な嘘でもつかれると物凄い腹立つ。
ガッカリもする。
家族になったんだから、もう好きじゃないだけで別れられなかった。赤の他人と夫のせいで私の生活変えられるのが許せなかった。
主さん、もしかしたらすっぱりやっぱ別れよう！って思う日が来るかもしれないからその時の為にお金貯めておいた方がいいよ。

[47. 匿名]

若い子にフラレると良いね

[48. 匿名]

>>24
友達同士で嫁にバレちゃってさ〜wギャハハwって笑い話にされたりね

[49. 匿名]

再構築する理由は？
お子さんのためとか？
もう好きにさせてガッツリ慰謝料請求して別れるのは？

[50. 匿名]

>>1
マッチングアプリ既婚の人めちゃくちゃ多いよね

[51. 匿名]

割り切って夫婦続ける人は他所で妊娠させたら困るから種無し手術させてるとか聞いた

[52. 匿名]

>>1
どうせ許してくれる。
離婚されない。って思ってると思うよ
だから繰り返す。

[53. 匿名]

>>33
有利に離婚する事も視野に入れた方がいいよね

[54. 匿名]

精神的に無理そうならやめな。
私は2年くらいフラッシュバックでパニック症状出てた。
5年経って全然気にしなくなれた。
でも、主人もものすごい反省したから、家族を辞めずにいられた。

[55. 匿名]

>>1
会おうとして、って事は現状未遂か。今の所、決まった相手がいる訳ではないのね。
で、旦那さんは1度見つかっているのに、懲りてないってことだよね。

第三者を入れて、旦那さんに約束させてみたらどうか。
旦那と妻の1対1での約束だと、状況の深刻さを旦那が受け止めてないと思う。
変な話、旦那さんには「恥」を多少はかいてもらった方がいい。

[56. 匿名]

>>1
>>14人生の先輩もこう言ってるよ！！

[57. 匿名]

再構築してるフリして証拠集める方が有利になれると思うよ

精神的につらいの我慢して再構築しようとするより

一旦引いてもう割り切った方が楽になれないかな？

[58. 匿名]

再建築なんて出来る案件じゃないよ
多分皆んな思ってるよ
そんな旦那は女性関係での操縦は不可能だよ

[59. 匿名]

一回目に発覚する前からすでに何人か会ってたと思われる。
そして若い女の子と会うのは金払わないと無理だからパパ活だろうね。

[60. 匿名]

もう再構築は無理じゃない？
離婚しない理由は？
主さんが旦那さんのことまだ好き、お子さんがいる、旦那さんの収入がいいとか？
割り切れないなら、主さんがどんどん精神的に辛くなるだけだと思う。
私なら取れるだけ慰謝料取って離婚する！

[61. 匿名]

なんで離婚しないの？

[62. 匿名]

>>1
絶対に離婚したくないなら蒸し返してグチグチ言わないとかだけどどう考えても茨の道よね

[63. 匿名]

何で2回目をやるんだろーね
ばかかよ
また傷つけて何がしたいのか。
人の旦那のことだけど腹立つ。
何度も繰り返すようなら
再構築は無理だな〜
次やったら離婚だくらいきれていいと思う

[64. 匿名]

>>10
風俗は別によくない？
浮気じゃないし

[65. 匿名]

>>1
子供はいるの？
いないなら捨ててしまえ

[66. 匿名]

>>1
それ、再再構築だから。
何かあるたびに疑うことになって主が辛いよ。
子供いないなら私なら別れる。

[67. 匿名]

>>1
1度目と2度目、今また夜1人で起きていたがる期間てどのくらい空いてるんだろ？
再構築と言っても、１ヶ月や2ヶ月ですぐにまた怪しい動きをするんだったら再構築出来るのかなあ？
再構築って2人でるものでしょ？
あと、主さんは何度も若い子と会おうとする人が本当に必要なのかな？そんな男本当に必要？

[68. 匿名]

>>15
同意。
離婚を簡単にはすすめないけど、再構築は無理な気がする。
諦めて一緒にいるしかない。
その中で主さんがインに篭らず、何か楽しいことを見つけて生活する。

[69. 匿名]

>>50
多いね。
だから年の離れた、若い女性にいくんだと思う。
妻がいるなら、同い年くらいの女性を外す。

[70. 匿名]

サッと切って新しい人生作った方がいいよ
2度もされたなら次もする、もうしてるかもしれない。

[71. 匿名]

>>7
子供いるなら簡単ではない

[72. 匿名]

主さんのご主人何歳だろう？
まだ若かったら、この先やらずに一生行けるかな…

[73. 匿名]

不倫、浮気多いよねぇ
これでガルでもデキ婚叩きしてんだもんなぁ
不倫、浮気のがよっぽどタチ悪いのに

[74. 匿名]

>>5
今の時代なら家庭によってはスパッと終わらせれるけど
子供の事や経済的な事、離婚後のめんどうなこと考えたら2人とも離婚したくないのはあるのでは…

[75. 匿名]

>>1
自制心ないんだね
あなたを傷つけてる自覚なさそう
まだ身体の関係があったわけじゃないしって開き直ったんだろうな

[76. 匿名]

ここで聞いても、離婚しな！って意見しか出ないよ。こればっかりは当事者にならないと分からないと思う。でも既に質問してトピ立ててるってことはある程度気持ちは決まってるのかな。後悔しないようによく考えて悩んでね。いま子供がいないなら、間違っても今は作らないように。別れられなくなるからね。

[77. 匿名]

>>1
主さんが一緒にいて安心して幸せに暮らせる人が他にいると思う。

[78. 匿名]

若い女の子って年齢誤魔化してるJKかもしれないから本当に気をつけた方がいいよ。
犯罪者の妻なんてなったら後悔してもしきれない…。

[79. 匿名]

見つかったことを反省してるだけで、主さんの心を傷つけて信頼を失ったことについては真摯に受け止めてないし理解もしてなさそう。
今でも常に機会を狙ってるし、積極的に機会を作ろうとしてると思う。

たぶん、誠実な家庭づくりに向いてないタイプ。
こういう人は一生浮気癖が直らないよ。風俗にも行くと思う。

主さんは再構築しようという気持ちがあるし頑張ることを否定はしないけど、わたしならもう心から信頼することはできない。
旦那さんに本当に再構築する気があるなら違うと思うけど、たぶんそれがどういうことか、どのくらい真剣に取り組まなければならないことかわかってない気がする。

[80. 匿名]

>>15
よこ
つまり仮面夫婦になれってことか。それが嫌なら離婚だとしたら、離婚の方がいいかな。仮面夫婦なんて精神衛生によろしくなくて心が死ぬ。

[81. 匿名]

第三者の意見が欲しくて夫婦カウンセリング行った。
頭と心の中を整理したいのと、恥ずかしい話を第三者の前でさせて恥かかせるのも目的だった。

[82. 匿名]

今がいちばん苦しいね。胸がギューってなるよね。
私も同じような経験したよ。
こうなっちゃったら、再構築を頑張るよりも、もう離婚しようという気持ちに切り替えたほうが楽になるよ。離婚しよういっても、すぐにしないといけないわけではないし。その間に自然に再構築されるかもしれないし。じゃないと心が壊れちゃう。

[83. 匿名]

>>5
もう私も遊んでやる！くらいの気持ちでいなきゃ辛くなるだけじゃない？

[84. 匿名]

>>73
デキ婚というだけで叩く気にはならないな
結構多いし

デキ婚した上に育児を親に丸投げしてたなら猿かなと思うけど

[85. 匿名]

>>36
ガルは絶対絶対離婚するな！どんなクズでも離さないでATMにしろ！が一番多い意見だよ

[86. 匿名]

そんな男必要ある？

主の年齢や
子どもの有無で答えは変わってくると思うけどさ

[87. 匿名]

>>69
隠してたやついたよ、怪しいと思って聞いたらゲロった
彼女探してるとかバカみたいなこと言ってたよ、奥さんも　　理解あるから大丈夫って言ってた、ブロックしたわ

[88. 匿名]

>>1
次やったら別れるって言う人って絶対別れないよね

[89. 匿名]

>>15
だよね…
次は離婚という気持ちで…って言うなら、いつでも離婚して捨ててやる位の気構えで経済的、精神的自立を図ってたら、いつのまにか何も気にならなくなりそう。
またされたら…って猜疑心もち続けるの精神衛生上よくない

[90. 匿名]

>>1
信用したい気持ちは分かるんだけど、浮気や不倫に関しては一度でもしてるなら信用しない方がいいよ

旦那は離婚すると不都合だから離婚しないだけで、酷な事を言うけど、あなたへの気持ちはないんだよ

離婚するにあたって自分や義理の両親に離婚理由を説明しなければいけないし、離婚した事を会社や知人にバレたくない、あなたに慰謝料などを払いたくないらそんな理由があって離婚しないだけ

[91. 匿名]

>>46
あなたも自由に生きたら良いと思う

[92. 匿名]

次やったら離婚とか、相手の行動でこの先を決めようとするから悩み続けてるんだよ。それじゃ浮気旦那に主導権握られてるようなものだよ。
離婚も覚悟してるなら、離婚を切り出すタイミングは主が決めていいんだから毅然とした態度でいなよ。

[93. 匿名]

>>1
離婚はできないの？
離婚できないなら、わたしだったらムカつくからやり返すかも

[94. 匿名]

もうさ、スマホ捨てたら？子供スマホでよくない？とりあえず笑

[95. 匿名]

>>64
金払ってる関係でも気持ち悪いもんは気持ち悪いよ
知らない女とやってるんだから

[96. 匿名]

>>1
苦労して再構築して6年みごとにやられました
人によると思うけど、円満になるとまたやると思う

[97. 匿名]

>>1
一緒にいる辛さが離婚した時の辛さを超えそうなら、離婚するしかない気がする

[98. 匿名]

>>64
女の子の体を触って舐め回して、お礼を言ってお金を払って帰ってくる旦那を想像しただけで鳥肌がたつわ

[99. 匿名]

>>1
まずマッチングアプリは既婚者禁止なのでその会社に報告してアカウント停止させてください
皆様のためにもよろしくお願いします

[100. 匿名]

>>1
不倫が発覚する度に、証拠を集めて相手の女に慰謝料請求して小遣い稼ぎする位の気の強さを持たないと結婚生活を続けるのは無理だと思うよ

[101. 匿名]

トピ承認ありがとうございます。
主です。
子供は5歳の子がいます。
離婚届は貰ってきて自分の箇所は書きました。
もう無理だと言う時のためにお守りとして
持っていますが子供が小さいのと
仕事もパートなので1人で育てて行ける自信がありません。

[102. 匿名]

>>24
あるあるだよね。「もう終わったことじゃん」「謝ったのにしつこいな」「俺そこまで悪いことした？」とかね。

[103. 匿名]

>>64
生身の女は無理だなぁ。嬢は営業のためにLINEやカカオとか教える子もいるし。
AI風俗嬢とか出てこんかなぁ。

[104. 匿名]

旦那と同じマッチングアプリ入れてサイト内で旦那に近づいてラブラブのやりとりをしばらくした後ネタバラシするを何回も何回も繰り返して疑心暗鬼にさせる。

[105. 匿名]

>>58
知り合いは5回目の浮気をされてるけど離婚しない
離婚したら相手のところに行くのが許せないから
再構築じゃなくて意地と執着で別れずにいる

[106. 匿名]

>>5
離婚を考えてないなら家庭内別居でもいい気がする。

[107. 匿名]

>>50
女の子とデートしたい！って軽い気持ちなんだろうな。
自ら選んだ結婚という契約を軽く見たアホだよね

[108. 匿名]

どうしてもやられた方は苦しむしかないんだよね
不公平。本当に不公平。
再構築頑張ったけど、そういう理不尽だと思う気持ちは消えなくて、気持ちも戻らなくて10年、精神がキツすぎた。

だから今、その不公平感を消す作業を頑張ってる。
私は夫のお金を搾取し続ける。
そして好きなことをし続ける。
やりたいことはなんでもやる。
色んな男とLINEしたりもして楽しんでる。
そのうち浮気もするかもしれない。
そのハードルを下げたのは夫だし。
離婚はそう簡単にできない。決断したら死ぬかも。
再構築も地獄、離婚も地獄。
これには私の生い立ちも関わるので離婚は進めないでください。

[109. 匿名]

>>1
普通はLINEなんか見ないから主さんは怪しいと思ってチェックしたんでしょ？
そういう状況がもうよろしくないよね
心配で定期的にチェックする妻とバレても繰り返す夫、もう信頼関係は破綻してる

[110. 匿名]

けっきょく許してもらえた～って学んじゃってたら何度でもやると思う

[111. 匿名]

身も蓋もないこと言うけど、結婚してから何十年も1人の異性しか好きでいちゃいけないって難しい人が多いんじゃない？男も女も
人の気持ちだから止められないし、結婚した責任は取って家族を捨てなければいいんじゃないかなって
もちろんお互い墓場まで持っていく覚悟でいるべきだけど

[112. 匿名]

>>23
既婚者なのにアプリ厨な男はその辺にゴロゴロ転がってるよ

[113. 匿名]

>>1
位置情報の共有するとか、例えば小遣い失くすとかしても浮気する奴はするし、しない人はしない
管理したって意味ないんのよ

騙されたフリして許容出来ないくらいなら再構築なんてチャレンジしない方がいいよ

[114. 匿名]

子供居ないなら別れる
わたしならお金出して貰いつつ、
次見つけてから別れる

子供いるならとりあえず我慢するかな

[115. 匿名]

なんかさ、結婚してもこんなただの別れた方がいいカップルみたいな事が起こるんだね
何のために結婚したんだろ、主の旦那みたいな人って結婚しない方が絶対幸せだろうに欲張りだよね

[116. 匿名]

>>112
見たことない…
いい男はしないわな

[117. 匿名]

>>64
風俗は浮気じゃないって主張がわからない
行為自体は不倫と変わらないし
あなたは女性かもしれないけど、特に男に風俗は浮気じゃないって主張する人多いけど、妻が出張ホストとか呼んでセックスしてても果たして許せるのかっていつも思うわ

[118. 匿名]

>>1
暇な時間のムラムラしたときにアプリ入れて連絡取って
うまくいったらタダでやれる
やれなくても連絡で淡い期待を楽しむ
ドキドキわくわく体験一度味わってんだろうね、それ絶対またやるよ

[119. 匿名]

>>14
ぜんごろしでいいよ

[120. 匿名]

奥さんが苦しんでるのを平気で見てるなんて人間失格。

[121. 匿名]

新しい出会い求めないくらいの衝撃や羞恥心、何かしらのショック療法がないと治らんて。

[122. 匿名]

>>101
お住まいどちらか分からないけど母子家庭優先の都営住宅とか国からもらえるお金もあるから全くやっていけないわけではないと思う
慰謝料とか養育費もガッツリ払ってもらうようにしてさ

[123. 匿名]

>>101
旦那さんは、お付き合いされてる時から他の女の子と連絡を取ったり、浮気未遂とかするような人だったんですか？

[124. 匿名]

>>101
わざわざ、再構築する必要ある？
仮面夫婦でいいじゃん。

[125. 匿名]

無理だと思う。

[126. 匿名]

>>108
いいんじゃない
あなたにとって一番スカッとする選択を

[127. 匿名]

>>23
よくある話だよねぇ。

[128. 匿名]

>>64
風俗嬢に一方的に本気になる中年の既婚男性って多いんだよ、基本頭が弱い子が多いから優しいし、体の関係も持つワケでさ
遊びと思ってるのは妻だけなんてたくさんいそう

[129. 匿名]

>>116
いい男(見た目がね)も不細工もするよ。やる暇ないくらい仕事で忙殺されてる人はしないかもね。

[130. 匿名]

>>5
私も2回浮気された。ムカつく気持ちはあるけど普段はすごく優しいし結局嫌いになれないんだよね。浮気されたことよりも旦那と別れることのほうが何倍も辛いから頑張って再構築選んだ

[131. 匿名]

>>101
いや(笑)自分の記入より旦那に書かせておくんだよ。誓約書も書かせときな

[132. 匿名]

たった一人の奥さんとの約束も守れないんじゃ、おしまいの男。

[133. 匿名]

>>1
スマホ２台持ちとかしてないかも確認した方がいいと思うよ。

[134. 匿名]

>>1
子どもはいるの？
いないなら即別れる一択。

いるならどうしようかな。
辛いね。
ATMだと思えるほど稼いできてくれてるのか。
主さんが自立できるように、仕事始めるとかした方がよさそう。
既に職があるなら絶対やめないようにする。お金を貯める。
別れるのはいつでも別れれると思うから、準備だけはしておく。

[135. 匿名]

なんで浮気バレる人ってちゃんと隠さないんだろ
せめて死ぬ気で隠せよと思う

[136. 匿名]

>>101
離婚が難しいならもうスマホチェック止めて気にしないようにするしかない
見つけて止める度にダメージ蓄積して辛くなるだけよ
ATMと割り切って自分も仕事頑張った方が気が楽よ
経済力ついて離婚選べる立場になればもっと楽になる

[137. 匿名]

>>11
再構築ってそういうことだよね
マイナスからのスタートだからどんなに嫌でも夫の良いところを見つけてプラスを積み重ねてプラマイゼロに変えて行くしかない
そして復讐もできないから夫の過ちを蒸し返してもいけない
被害者側には辛くて理不尽な道だけど再構築はそうするしか方法がない
たまに全放棄して復讐したり蒸し返すことを前提で再構築してる人もいるけどそれは破綻しきってるので再構築じゃない
ただ夫に執着しているだけになってしまう

[138. 匿名]

>>99
横ですが強制退会させることができるんですよね

[139. 匿名]

>>91
自由ですよ。ある意味いつも自由。

[140. 匿名]

>>37
それプラス一旦慰謝料貰っといたらは？

[141. 匿名]

なんで「次やったら」なんて執行猶予みたいな期間を置くの？
次はあなたが気づかないかもしれないよ。1回も3回も同じだよ。だって辛いんでしょ？

[142. 匿名]

>>123
私が気づかなかっただけであるかもしれません。

[143. 匿名]

>>108
自分の人生なんだから好きに生きていいでしょ。ただ、旦那に対しての対抗意識みたいな感じで無理矢理、自分を傷つけるようなことだけはしないでね！

[144. 匿名]

>>124
こんな相手でもまだ気持ちが残っているのか
割り切れなくてまだ辛いです...

[145. 匿名]

>>47
美人局に遭ってボコボコにやられればいいのに

[146. 匿名]

>>1
疑う人って次浮気発覚するまで安心出来ないからね
あと主は自分と向き合った方がいいかも、どこまで許せるのか、これをやられたら許せないとか。
次やったら離婚と脅すのもよくない、離婚は本当に離婚する時にしか口に出さなくていい
主頑張れ！

[147. 匿名]

スマホの画面ちゃんと自分のスマホで撮影して証拠集めしとくといいよ。で、両家の親が集めて説明させればいい。

[148. 匿名]

>>135
舐めてるし下に見てるから
どうせバレないし、バレてもどうにか言いくるめられるっしょ精神

[149. 匿名]

>>122
ありがとうございます
自分でも慰謝料のことなど少しづつ調べ始めています。

[150. 匿名]

>>124
子供は分かるし可哀想だけどね
お金の面では合理的だよね

[151. 匿名]

>>108
あなたにとって離婚は地獄だろうけど他の人にとっては地獄じゃないと思うよ
再構築はどう足掻いても地獄だけど

[152. 匿名]

>>1
反省してるなら携帯に子供用のフィルタリングつける
そしたら有害なアプリは表示されないよ
それを嫌がるなら捨ててやろう

[153. 匿名]

>>128
風俗も指名制度あるからね
何回も何回も同じ子を指名してって気持ち持ってかれてるお客も結構いるはずだよ
気持ちないにしてもアウトだけどさ

[154. 匿名]

>>148
それがムカつくよね
相手の前ではめちゃくちゃ誠実で、まさかこの人が浮気するなんて思わないってレベルに思わせてほしい

[155. 匿名]

>>101
あーあ。そんな根性がないってわかってるから、夫に下に見られてるんだよ。お守りに離婚届って。署名するのはあなたじゃなくて夫なんだけどね。

[156. 匿名]

私は尊敬できない人と人生を共に過ごせないから離婚するよ
すぐ離婚離婚って言うと言われるけど時間が勿体ない。

[157. 匿名]

>>131
今度子供が居ない時に話し合ってみます

[158. 匿名]

>>145
いやほんとそれなのよ一回痛い目見れば良い
なんなら知りあいつのってはめたいぐらいだよね

[159. 匿名]

>>1
コレからずっとやると思う。
そして主さんもコレからずっと怪しまなければいけない。

メンタル持ちますか？
それでも幸せですか？

[160. 匿名]

>>101
正社員に転職することは難しそう？

[161. 匿名]

>>135
LINEのポップアップ隠す設定とかググれば出てくるのにそれせずにポップアップでバレる男がいまだにいる。警備がザルすぎる男が女の勘に対抗して浮気できわけないよね。

[162. 匿名]

>>136
チェックした訳ではなく
たまたま通知が来ていたのを見てしまいました
今はトラウマで旦那のスマホを見ただけでフラッシュバックしてしまいます。

[163. 匿名]

>>124
みんながみんな夫をATMとして割り切れるわけじゃないよ

[164. 匿名]

>>142
気付かなかったなら隠すのが上手い人だったのかな？それならマッチングアプリも隠せるようにしたり、LINEも読めないようにしそうだけど。ハッキリと浮気したいの？私と別れて自由に生きたいの？子供の笑顔を見るより若い女の子たちの笑顔が見たいの？と聞いてみては？

[165. 匿名]

>>117
よこ
そもそも風俗は不貞行為として慰謝料付で離婚できるからね

[166. 匿名]

>>101
主のその自信のなさに付け込んでるんだよズルい男

離婚しろという気はないよ
子どものこと考えると離婚は不利だもの
もう子ども最優先で
旦那のお金は搾り取るだけ搾り上げて(女と遊ぶ金がないほど)
ヘソクリしときな。

[167. 匿名]

>>11
また何回有っても別れたくないって覚悟なら良いかもだけど、きっといつか……みたいに期待して結局駄目になったって場合は失う物が大き過ぎちゃう可能性がね

[168. 匿名]

>>101
心の拠り所が離婚届って虚しくない？
夫から罰として小遣い絞り取ってその通帳でもお守りにしたほうがなんぼか落ち着く気がする　再構築ならね

[169. 匿名]

>>6
だよね
必ずまたやるし、繰り返す
子供いないなら分かれた方がいい

[170. 匿名]

>>162
スマホの通知すら切らないとか、申し訳ないけど旦那さん何考えてるのかな
隠す気がないとしか思えない

[171. 匿名]

>>101
母子家庭ならお子さん大学くらいまでなら平気で育てられます
でも血の繋がりのある本当の父親しかできないことっていっぱいあります
よくよく考えて

[172. 匿名]

>>1
お子さん居ないなら早く別れた方がいいと思うが。これから何十年も浮気の不安を抱えながら生きて行くのも辛かろう。

[173. 匿名]

>>1
心から信用できないのは旦那さんの浮気が悪質なタイプだからよね。
出会い系て、自分から狩りに行ってるんだもん。既婚者なのに浮気にものすごく積極的なの。
あなたの気持ちとか関係なしに再構築は無理だと思う。
間違いなくあなたが尽くすに値しない男だよ。

[174. 匿名]

>>108
そこまで色々仕返しみたいな事してるんだったらお互い様のような。

色んな男とLINEしてるの知ったら夫も嫌な気分になるんじゃない？
肉体関係ないからOKって言うのは違うと思うし。

夫が先にやったからってそのうち不倫もするかも、って不倫してしまったならもう夫に文句言える立場じゃない。

[175. 匿名]

>>3
サンド🥪ある

[176. 匿名]

>>165
よこよこ
1人の女の子に頻繁に通いつめた場合
店外で行為を持った場合

に請求できます。違う女の子多々呼んでた場合は無理です。

[177. 匿名]

>>1
>>37
記入・捺印済みの離婚届の確保は大事
それを通して自分と向き合えるし、これから本当はどうしたいのか考えるし、もう無理！ってなったらそのまま出せばいい
あるいは出さないで持ったまま別居して慰謝料財産分与の交渉するのもあり

ネチネチ系のモラハラ元夫が脅しで出した離婚に乗っかって書かせた離婚届で、私は自分の別れたいタイミングで離婚できたよ

[178. 匿名]

>>155
そうだと思います。自分はなんのために尽くしているのだろうとバカバカしくなります。

[179. 匿名]

世の中には浮気の代償として宝石買わされた夫や、若い子囲ったうしろめたさでずっと尻に敷かれてる夫もいるし、なんだかんだで離婚しないケースはけっこうあるみたいだね

[180. 匿名]

>>177
慰謝料は貰えなくても、婚姻を継続し難い理由として離婚することはできそう

[181. 匿名]

>>116
変に見た目に自信ある中身ないやつゴロゴロいるよ

見た目ちょっと良くても悪くてもやりたい気持ちは一緒

[182. 匿名]

>>160
パートで働いていますが子供が体調不良が多く
休む日も多いので正社員なんて到底無理だと思います
実家にも頼れないのが益々孤独な気持ちになってしまいます。

[183. 匿名]

>>166
最近は自分の貯金からはあまりお金を出さないようにしています。

[184. 匿名]

職場の先輩が再構築でやったことだけど、

不倫相手への慰謝料請求。
夫への慰謝料請求。
生活費の一切旦那が負担。先輩と折半してたけど、先輩の給料は一切出さずに旦那の金で暮らすことにした。

スマホ解約。先輩名義で契約したスマホを渡す（どこに連絡してるか分かる）

旦那名義のクレジットカード全部解約。先輩名義の家族カードを渡す。
ICカードは先輩と共用（何使ったか分かる）

給与口座の解約。
先輩名義の口座に給料全額入金するように手続き。
給与明細を毎月渡す。
そのうち10万円旦那に渡す（カードないから懐絞って女に養われても困るからとのこと）残りは別のネット口座に移動（旦那がこっそり代理人になって解約を防ぐため旦那には内緒）、貯金、自分への慰謝料、優しいことに旦那のために旦那用の貯金口座に入金。
次の不倫をした際の旦那への処分について公正証書の作成（財産分与なしとか取り決めているらしいよ）

今のところ大人しくしているらしいよ。

[185. 匿名]

>>168
虚しいですが、書いただけでだいぶ気持ちが楽になりました。

[186. 匿名]

>>171
子供がパパ大好きで、それも悩むところの1つなんですよね...

[187. 匿名]

>>182
あまり詳しくないけど病児保育とかは？
値段が高いかな

[188. 匿名]

>>101
旦那に書かせないと意味ないよ。
こちらの本気度を知ってもらうのが目的だから。

[189. 匿名]

>>5
子供いるなら夫婦ギスギスしてるのも辛いけどね。父親になついてるとか、シングルマザーになりたくないとかいう理由で再構築選ぶ人は多いよね。目をつぶる覚悟しても実際はできてないから子供が成人したら熟年離婚するけど

[190. 匿名]

もう旦那の事が信用できないなら旦那のことは無視して、いつ離婚してもいいように準備することで気を紛らしたら？仕事を探したり、お子さんを預けられるような環境を整えたりして。後は、悩むよりお子さんとの時間をたくさん過ごして旦那の事は後回しにしましょう。

[191. 匿名]

>>124

生活力がなきゃ再構築しか選択ないじゃん
子供を置いてくのも嫌なら自分が我慢するしかない
旦那も主のそういう部分を気付いててなめてるんだろうね

[192. 匿名]

ちょっとアプリの女の子と連絡取ってたくらいで離婚の慰謝料もぎ取れるのかな
慰謝料って逃げられるのが8割でしょう

離婚勧めないで、みんな落ち着いて
旦那も子供5歳で外でちょっとアプリ入れて連絡取りあってもいいやろと軽い気持ちで
働きながら楽しみないんじゃないの

[193. 匿名]

>>187
病気の子供を預けるのは気が引けてしまって
利用せずにいます...仕方ないのですかね

[194. 匿名]

>>185
それだけで落ち着くならこんなトピ立ててないよね
拠り所増やさないと壊れちゃうよ
とりあえずお金関係差し押さえたら？あと携帯も

[195. 匿名]

私の友達と浮気したけど、友達のことを庇ったことが許せなくてフラッシュバック辛くて離婚した。
最初の１ヶ月ぐらいだったよ良かったのは！笑
再婚するけど前夫とは違って大切にされることを学んだ。
田舎で周りに非難されたけどしらん。
離婚して正解だった。

[196. 匿名]

>>184です。
長くなってすいません。
ちなみに、旦那のスマホ代は旦那に渡した小遣いから支払っているそうです。
なので、課金なんてしようものなら一瞬で無くなるのでオンラインで繋がれないようにしているそうです。
今までお昼の弁当も作ってたのをやめて、外食させてお金を使うように仕向けていると言ってました。
旦那は、許されていると思って、柵の中を走り回る羊🐏
って言ってた先輩が怖かっです笑

[197. 匿名]

>>108
したいようにしてもいいけどクズ旦那のせいで不幸な結婚生活続けて自分もクズになるのは良くないよ。皇族とか財閥ってわけじゃなければ離婚できない理由なんてないだろうし、家族や世間体、経済的自立が面倒くさくて「絶対離婚できない」って思い込んでるだけでしょ。

[198. 匿名]

>>150
うーん子供がなついてる場合、父親が嫌な奴って吹き込むことだけはしてほしくないな。両方の顔色伺う生活しんどいんだよね

[199. 匿名]

>>186
そんなお子さんいてあなたが引きはがせるわけないと思う、
嫁と子供いて安心仕切ってるんでしょ、バカ野郎とはっきり言ってやれ

[200. 匿名]

>>182
子供が小さかったりすると病気にすぐなったりするよね。政府は少子化に本気なら病児保育とかお休みしても良い労働環境とかを整備してほしいよ。

[201. 匿名]

>>3
生きている限りある

[202. 匿名]

>>193
もし再構築が辛くて離婚するなら利用するしかないと思うよ
育児のプロが見てくれるんだし、そもそもそんなに悪いものじゃないと思うけどね

[203. 匿名]

>>192
主です
未遂だったこともあり、
大きく踏み出せずにいます
きっとバレなければその先まで行っていたと思いますが

[204. 匿名]

>>1
誰もが「浮気された！よし離婚だ！」って簡単に出来る訳じゃないのは解るよ
旦那がまだ好きだったりして気持ち面でも踏ん切りつかないとか、経済的な理由とか色々あるからね
私もそうだったから主さんの状況は少しは理解出来るつもり
苦しんで苦しんで苦しんで本当に辛かったから

浮気するような旦那が100悪いのは大前提として
それとは別問題でそんな男と別れられない自分を変えたいと思って、私はカウンセリング受けたよ
ちゃんとした臨床心理士さんがいるちゃんとした病院でね
結果として、少しずつ考えが落ち着いて来て離婚したよ

あくまでも私の場合だから参考までに

[205. 匿名]

だいたいの人格のベースは成人するまで(１８、９歳くらい)に形成されているはずだから色々大変なご主人だろうなーと思いました

[206. 匿名]

>>189
自分の人生を、子供に捧げると思って旦那と生きるだけだよね。
私には、できなくて正社員だし離婚した。

[207. 匿名]

>>178
でもあなたの夫はこの先人格が変わることはないよ
何をしてももう難しい
だからその夫の人格ごと愛さなきゃいけない
それが再構築
できないなら離婚してないだけのクールな関係として割り切るしかない

[208. 匿名]

>>193
遠慮しなくていいでしょ。ちゃんとしたプロの仕事なんだから。お子さんももう少し大きくなったら体調も落ち着いてくると思うよ。

[209. 匿名]

>>1
別れりゃいいじゃん
それか自分もやると相手のことどうでも良くなる位忙しくなる

[210. 匿名]

>>1
何かの時に役立つように、証拠集めしよー！

[211. 匿名]

>>176
友人が旦那の風俗が良いで弁護士入れて離婚したけど一度でも不貞行為になるよ
旦那が認めるか、証拠（店に入る写真等）があれば
夫婦関係破綻していた場合（理不尽な妻側レスや別居など）はダメだって
慰謝料といっても少額にはなるけどね

[212. 匿名]

>>209
自分もやったら旦那から慰謝料取れないんじゃないの？

[213. 匿名]

>>12
女もやってる人かなりいるからなぁ

[214. 匿名]

>>203
ゲームに課金してるなあくらいに思いがとどめとけるといいね
なかなかそうは思えないだろうけどおばちゃんから見てバカさ加減は同じくらいよ
離婚なんてまだまだ少数派だし辛い思いいっぱいする
無理に考えないでいつかまた家族で笑えると思うよ

[215. 匿名]

>>13さんは浮気されても誠実なら許せるのか。すごい

[216. 匿名]

>>209
主です
発覚後から、出会いを求める行為が気持ち悪くなってしまって自分は絶対やらないだろうなと思っています
というか多分男性が苦手になってきています。

[217. 匿名]

>>52
どうしてもまたやり直すなら、１回大騒ぎしといたがいいよ。両家両親呼んで話し合い、離婚届を書いてもらうとか
いい大人が親を巻き込むなんてって言う人よくいるけど、外野の事は気にすることない。二人の間だけで終わらせたら絶対に繰り返すよ。形だけでも誓約書とかも書かせたらいいよ

[218. 匿名]

再構築って辛いよ。
再構築より別れてリセットの方が楽だもん。

１年半前に風俗嬢と浮気(お店通さずプライベートでお小遣い渡して関係持ってた)が発覚して、本当に信頼してたし大好きだったから、パニックになって精神的に狂ってしまったよ。
一緒にいるのが辛すぎて別れようと思ったけど、絶対に二度と裏切らないし、数年後に別れる決断をしても受け入れるから今は(私のメンタルが落ち着くまで)そばで支えさせてほしい、出来る限りの償いをさせてほしいって言われたから、じゃあ何をしてくれるのか具体的に示してと言いました。
１週間くらいかな？真剣に考えて念書もってきたよ。
20個くらい約束事が書いてあって、私はもうショックで考える気力も働く気力も無かったから身を委ねて流れのままに過ごして気付けば１年半が過ぎて、いつの間にか環境もガラッと変わって泣く事も少なくなって、今やっと少しずつ夫にたいして"好きだよ"とか"ありがとう"とか素直に伝えられるようになってきたかな。

ついこの前、寝る時に何気なく抱きしめたら、こんな日がくると思わなかった、自分が全て悪いけど穏やかな日常がこんなに幸せだって気付いた、後悔してもしきれないけど一生大切にするから、二度と壊さないから、もう何もいらないからそばにいてほしいって言いながら泣いてた。
自業自得だけど、裏切った本人も凄く辛かったみたい。

再構築って前と同じ関係じゃダメで、前以上の繋がりや信頼関係を築いていく気で本気で向き合わないと無理だし、された側はもちろん、した側も相当な覚悟じゃないとすぐに崩れるよ。
まさにいばらの道とはこの事だと思った。
まだ100％信じる事は出来ないし、フラッシュバックで苦しい時もあるけど、やっと再構築のスタートラインに立てたのかなぁって思ってる。

>>1の旦那さん２回目なんてありえないから、主が本気で再構築したいなら、もう一度真剣に話し合った方がいいよ。
そして、嫌なこと思い出したり疑心暗鬼になったり辛い日々が続くから、その度に何回も何回も向き合ってぶつかって、それを受け止めてくれないならその時は別れるしかない。
とにかく主の旦那さんは反省してないと言うか、事の重大さがわかってないから、主も最悪は別れる覚悟を持って本気で話し合いした方がいいと思う。

[219. 匿名]

この前の県議のことを考えると再構築や離婚拒否も怖い

[220. 匿名]

>>1
完全に舐められてるね。
子供いないなら、作らずに離婚に向けて準備して行った方がいいと思うよ。再構築は無理。

1さんが旦那をこれからも浮気する許せるなら別だけど。

[221. 匿名]

>>211
それ認めたら大抵の男が不貞行為で認められてしまうので、ご友人は他に何か事由を隠していると思います。

[222. 匿名]

>>4
公共交通機関のインフラ整備かと思って入ったら全然違ってたw

[223. 匿名]

>>219
子供に発見させるって最悪だよ

[224. 匿名]

旦那さんは実の親とは仲いいの？冷えた親子関係とか毒親育ちとか、こういうパターンかな？

[225. 匿名]

>>23
主です
知り合いかどうかはわかりません
ちなみに都内在住です

[226. 匿名]

>>216
主さん　ここでの受け答えが従順で幼い印象受ける
夫に振り回されるタイプだと思うし離婚は難しいタイプかも

男性不信でもし離婚したいなら、子供は夫に預けるのが現実的かも
その線の話し合いなら夫もビビって改心するかもしれない　あなたも１人なら金銭的には大丈夫なのでは

[227. 匿名]

>>221
隠すって何をだろう？
大抵の男が風俗通いをしているわけではないし、それを理由に裁判で離婚する夫婦が少ないとは思うけどね
先コメさんのように、風俗＝遊び、としている妻もいるわけで

[228. 匿名]

>>95
オナニーみたいなもんでしょ

[229. 匿名]

>>1
再構築したいのなら主側が折れるしかないかな
携帯を2度と見ない詮索しない
これができないなら無理
もう病気というかマッチングアプリにハマる男は依存症だからなおらないよ
うちの旦那がそう
派遣型風俗利用とかマッチングアプリで出会い求めてたり25歳で結婚してから１５年だけど数え切れないくらいあった
本当に泣いてやめてって言ってもするし止めない
悪いと全く思ってない　
もう諦めて何も詮索しなくしたら楽になった
私が詮索しなくなったら夫婦仲もよくなった
きついのはこっちばっかりで本当に精神がおかしくなってたけど今はもう何も期待してないからバレないようにしてなって思ってる

[230. 匿名]

>>101
迷う気持ちとか苦しいのは私も同じような感じだからよくわかる。

本当に大変だと思うけど、私も限界きたらパーンと吹っ切れて踏み出せると思うんだよね。

今は決断できないの仕方ないと思って諦めてる。
でも時間は確実に薬にはなるから、少しずつでも傷は癒えていくものだから。

とにかく自分を癒すことしまくって、旦那のことより自分を大事にして生きようと思ってます。

後悔しようとしまいと自分で答え出す事が大事かなと思ってるよ。
お互いゆっくり頑張ろう〜☆

[231. 匿名]

>>216
不倫とか浮気とかよく聞くけど、そういうのを全くしない男性はちゃんといるんだよね。
そりゃ男だし願望はあるのかもしれないけど、実行には移さない、そういう男性もちゃんといるんだよ。
もし子供がいないのなら、スッパリと離婚して再出発する方がいい事もある。

[232. 匿名]

>>228
じゃ1人でやってろって話よ
第三者である女が介入してるんだからオナニーではない

[233. 匿名]

>>14
本当にこう言ったんだろうけど、「ボケて」みたいになってるw

[234. 匿名]

>>144
ダメ旦那製造するタイプだなぁ
こんな事されても気持ちがあるならもう仕方ないんじゃない？あなたの負けだよ
繰り返すとは思うけど、そういう旦那だと思ってやっていきなよ
一応いつか離婚したくなった時の為に経済力つけてヘソクリなんかも出来るだけしておいたらいいんじゃないかな

[235. 匿名]

>>193
医療関係者ですが、病児保育利用する方多いですよー。
無理せず使えるものは使ってください。

[236. 匿名]

>>203
過去に実際身体の関係があったか否かはわからないけど、今のとこ主が確定で把握出来てるのは、「アプリで知り合った女と会おうとしてた」っていう未遂だもんね

それを不貞行為として、慰謝料は取れないからね...身体の関係がないと　
兎に角、旦那が実際やってる証拠を掴むしかないね

[237. 匿名]

他人は変わらないし、変えられないし、変わる事を期待するのは自分のエゴだし時間の無駄
自分が変わる以外ない

自分の期限付きの人生をより良いものにしてくれるのは他人である旦那じゃなくて、主さん本人ですよ

[238. 匿名]

>>196

めっちゃおもろいw

[239. 匿名]

>>101
今の主の状況で、もう無理な時のお守りとしての離婚届ってどんな意味あるの？お守りになってなくない？
稼ぎもあって１人で育てていく自信はあるけど旦那の事まだ信じたいって人が万が一の時様に持ってるならわかるけど、主は職もパートで子供も病気がちで病児保育に預けるのは嫌で頼れる実家もなくて離婚したいんだかしたくないんだかわからない人が大事に持ってるものでもなくない？

[240. 匿名]

>>203
辛いけど変わらないし繰り返すしあなただけを見ることはもうない
ただ生活費を運んでくるだけの誰かの彼氏おじさんだと思うしかない
だからみんな再構築は辛いって言うんだよ
愛を無くして割り切った方が楽だから

[241. 匿名]

1度裏切る奴は何回でも裏切る
そんなクズ男に執着するだけ無駄
自分を大切に

[242. 匿名]

>>50
多い！本当に多い！独身って偽ってるのもタチ悪いけど堂々と既婚です。って言ってる人も多い（遊び系のマッチングアプリで）
妻とはうまくいってない。とか書いてるけど
え、なんでって思っちゃう。バレたら余計に上手くいかなくない？とか思うんだけど。
本当都合いい旦那さん多すぎ。

[243. 匿名]

>>230
この方の意見同意です。
今決断出来ないならまだしなくてもいい
離婚するにしても準備や証拠も大事だし。

浮気が発覚した人って楽な浮気相手に逃げるから、まずは楽な所から切り離す所から。多分ご主人はまだちゃんと主と向き合ってなくて反省してないと思う。改善の余地がある人なら、自分のした事の重大さに反省する時がくるよ。勿論ずっと気付かない人も居るだろうけど。
答えはそれからでいいと思う。
私は再構築して15年が経ったよ。

[244. 匿名]

>>226

いや、子供を盾に使うのはよした方がいいと思う。
あなたに子供を渡すからと発言したのを逆手に取られて不利になることもある。

[245. 匿名]

>>1
全く同じようなことされた側だけど

[246. 匿名]

>>243
そういう楽な方に逃げる人って家族の看病やトラブルからは逃げないのかな…？

[247. 匿名]

>>163
けど先立つものないじゃん、主パート主婦だよ？
あれもやだこれもやだって言ってる場合じゃない

[248. 匿名]

旦那さんお父さんとしてはどうなのかな、良いパパなのかな？お子さんはパパ大好きー！って感じだと尚更悩むよね。

[249. 匿名]

>>246
浮気は薬中状態だから薬抜きするのが再構築では必須みたいよ。

[250. 匿名]

>>226
まあ幸い子供は父親のこと好きみたいだし無しではないね
もちろんたまに会わせてもらうのは前提として

[251. 匿名]

>>1
男女問わず浮気癖がある人は全員ではないけど大半の人は治らないから別れたほうがいいよ。
それか、旦那の浮気を公認する代わりに貴方も他に恋愛を求めたらいい。

[252. 匿名]

>>1
再構築なんて金銭目当てで結婚してる人がやること。

[253. 匿名]

>>129
いい男もいるよ
ゲスな人しか見てこなかったんだね…

[254. 匿名]

残り人生５０年くらい？
これから５０年以上、ずーっと不貞夫と一緒にいなきゃいけないの
５０年もありゃ、あと１０回以上は裏切られそうだね
辛い長い道のりになりそうね

[255. 匿名]

>>5
その通りだよね。再構築しなきゃ、した方が良いって頑張らなくて良いよ。向こうから壊してきたものをなぜこちらが努力して、元に戻らなきゃと頑張らなけりゃらならんのか。結局、どうしたって元には戻らないんだよ。
私は再構築を頑張らねばと言う概念をやめ、慌てて離婚するほどではないから、過度な期待を相手にも自分にもせず、淡々と生きております。
そのこと、について相手に望まない、自分も頑張らない。

[256. 匿名]

>>252
再構築なんて、だいたい女側が別れたがってないだけ

[257. 匿名]

>>9
未遂で離婚ってすごいな。まぁほっとけば浮気するような男ってことなんだけどさ

[258. 匿名]

>>55
男のプライド傷つけてもプラスにはならないと思う

[259. 匿名]

一度やられたことは消えないので、そういう人であるという前提でやり直せるかどうかだね
私も再構築しているけれど信用はしてない
もうしないと言われても許せないし信用出来ないから、それはそういうものと割り切ってやり直してる

[260. 匿名]

>>3
何度でもある
マジで
若いうちに別れた方が良いよ

[261. 匿名]

>>1
既婚者のくせにマッチングアプリ依存してて気持ち悪って思ったよ。
はっきり言っちゃってごめんなさい。
でも赤の他人から見ると家族居るくせに必死に女漁って気持ち悪い男だなーとしか思わない。

[262. 匿名]

>>90
それが全てだよね、世の中の不倫する男って残念だけどそんな考えなんだと思う。

[263. 匿名]

>>96
そう、もう旦那とは無理なんだよ。
新しい幸せ見つけてそこに心を注ぐ、捧げるしかない。旦那には注いでも疑心暗鬼や傷付くだけだから。
主が一緒にいるんだから仲良くしたいとか思って優しくすると許されたと思って忘れると思う。でまた繰り返し。だから、お金運んでくれる親切なおじさんだと思って、何なら下に見て主導権は主がちゃんと持った状態で行くしかない。旦那をまだ好きでも、心は離れて遠い所に行っておく。どうせまたすると思って、密かに証拠集めしていつでも離婚する準備するしかない。離婚のタイミングは旦那が1番痛い思いする時でもいいし、主のタイミングでもいい。
方向決めて、そこを信頼して自分を大事にする。
寂しがり屋なら、離婚は早い方がいい。

[264. 匿名]

>>164
横だけど嘘付くと思う。別れたくないから。
そこで若い子とも楽しみたいなんて言ったらクズだけど正直でこちらは割り切りやすいかもね。
結局どっちの答えでも卑怯だし、浮気する奴はいつでもあざむいてきそう。
子どもがいるから別れにくいとなめてきてる。
なめられないようになれたらいいんだけど、保身男だと結局なめられてるしなぁ。

[265. 匿名]

>>251
イギリス貴族みたいにお互いに恋人を持つというのは割りきるまで難しそうだなぁ
夫は心弾む恋愛してて、自分はセフレみたいな関係だったら余計に惨めになりそう

[266. 匿名]

>>1
再構築する価値があるのだろうか
ATMとして有能でない限り要らないなあ

[267. 匿名]

>>128
友達の旦那にいたわー
差し入れにシュークリームとか買って行ったり、誕生日に花束とか。
指名して、プレイはなくてただ話すだけとか。
離婚してました。

[268. 匿名]

>>1
主さん、とても辛いですよね...

私も似たような状況を経験したことがあります。
私の場合は旦那と同じアプリに登録し、見つけ出し、やり取りしたあと会う約束までしました。
待ち合わせ場所に旦那がいる姿を見て、心底軽蔑しました。
他の件で色々と発覚したあとの再構築中の出来事でしたので、あの日から旦那との未来は考えられなくなりました。

再構築するための時間は無駄だったと思うこともありますが、その時間の中で得たこともありました。
全てがマイナスの出来事ではなく、あの経験があったからこそ私は自分の将来の目標ができ、行動に移すことができています。

長々と自分語りをして申し訳ないです。
離婚はいつでも出来ますし、再構築する場合も貯金やいつでも自立できる準備をすることを私はおすすめします。
あまり考えすぎないよう、無理はしないでくださいね。

[269. 匿名]

>>3
何度でもある
浮気癖は直らない一種の病気

[270. 匿名]

>>183
横だけど、甘いよ、優しいよ。
自分の貯金は絶対手をつけずに夫の給料から月数万円ずつ秘密の通帳かタンスへ移しておくのがいいよ。

[271. 匿名]

生活に直結するから簡単に離婚も選択できないよね。
再構築を選んでも、別に一生許さなくていいと思う。
むしろ今離婚しても得するのは旦那の方。
お金も生活も自由になってますます女遊びし放題になるだけ。
味方や収入を増やしたり、専門家に相談したりとか自分の力をつけながら、旦那の捨て時を見計らっていたらいいんじゃないかな。

[272. 匿名]

>>9

私は一回だけならチャンスをあげてもいいのかなと思った。でも二回目は絶対にないな。二回もするってことは完全に舐められてる。

[273. 匿名]

これ以上悪いことしないなって思ってる
悪さのそこがついたというか
その点ラッキーだよ
いい旦那だったらさ、信頼してたのにいつ何するかわかんないじゃん？
信頼がしてるからやらないってことなんて絶対ないし
じゃあ、離婚して再婚したとして
そいつに同じようなこよやられてたらどう思う？
ものすごいショックだと思うよ？

離婚したくないならしないで自分も旦那と同じように
好きにいきなよ！
品行方正だから愛されるわけじゃないし
美人ってみんな愛されてないじゃん旦那に
ブスでバカの方が愛されるよ
不倫って50代があっとうして多いらしいよ
年齢？関係ない関係ない

[274. 匿名]

>>258
横だけど、相手の人間性によっては妻殺しに発展するだろうね
でも私は夫に恥かくくらいは最低でもしてもらわないと私の方が夫を殺したい衝動抑える自信がなかったから少しだけ恥かいてもらったよ〜
ちょっとはスッキリできてよかった

[275. 匿名]

>>3
仏の顔も…

[276. 匿名]

結局悲しいけど情がある時点でそちら側の負けなんだよね
旦那をATMに見られない振り向いてほしいって思うなら無理だから病む前に離婚だけど
小さい病弱なお子さんがいるならいつでも自立出来るようにコツコツ準備しつつ旦那の動向見て行動したらいいんじゃないかな
色々鬼にならないとどんな選択をするにしても難しいと思う

[277. 匿名]

>>8
無職の嫁と子供達を養ってるんだから、たまには楽しいことぐらいないとね。

[278. 匿名]

人生なんてまさかの連続だよ
この人は不倫なんて絶対しないって信じ切ってたのに
陰でやってましたなんていくらでもある
老後女が乗り込んできたりさ
実はあなたの旦那とうんじゅうねんもダブル不倫でしたって
旦那死んだら寂しくなって乗り込んでくんのよ
最悪　
速く若ってよかったじゃん
男なんて結局は新しい女なら誰でもいい

[279. 匿名]

>>1
旦那のこと信用できるの？
出来ないならもう離れたほうがいいと思うよ
毎日顔を合わせる人が信用出来ないのは精神上良くない！家族を裏切るのはアウトだと思う。女の子と出会う為のアプリだからね
マッチングアプリは

[280. 匿名]

>>279
信用できることに価値なんてない
なんの保証もない
信用できないと辛いそれこそが思い込みだよ
信用できないなら自分が精神的に強くなれるし
自由に生きる強さ

[281. 匿名]

>>184
我が家ほぼそれ！これ結構よくある事後処理法なんかなw
発覚から3年ほど経過したけど正攻法で慰謝料取るより私は良い思いできてます

私としては20年後くらいの熟年離婚の準備と考えており再構築とは思ってないけど、
夫はもしかしたら再構築と思ってるかもしれない
それか本来は勘のいい男だから私の思惑に気付いていて何か対抗策は持っているかも

お互い再構築と見せかけた化かし合いかな？本当のところはよく分からないけど負けないよう気をつける

[282. 匿名]

旦那には被害者づらしておけばいいけど
本気で自分を被害者だと思ってると
ドツボにハマる
二面性はあっていいんだよ
そういう矛盾を統合させることが強さなんだよ
ああ悪さの底が見えてラッキーだと思って
自由に生きる強さを培うチャンスだよ

[283. 匿名]

脱構築するのがいいよ

[284. 匿名]

>>64
えー生理的に無理だな、気持ち悪い
感染症とかも怖くない？

[285. 匿名]

>>14
徳島銘菓のあんこ

[286. 匿名]

>>64
梅毒蔓延中だよ
日本
ニュースにもなってる
ダンナが風俗行ってるなんて
ちょっとね

[287. 匿名]

>>64
抗生物質効かない梅毒流行ってるんだよ
危険じゃないかな

[288. 匿名]

>>1
何でそんな人のために悩むの……
短い人生それで良いの？？
世の中に男の人いっーーーぱいいるよ？

[289. 匿名]

主とは別の状況で再構築してるけどきついよね

私は私側に原因があるけど、なんかあるたび思い出すんだろうな

[290. 匿名]

>>41
殺すのは後々考えてよろしくないわね。
他人になればええ。

[291. 匿名]

>>184
すげぇ詳しいし、先輩やり手だね。
よくこんな人と居て浮気等出来たな…。

[292. 匿名]

離婚するなら早い方がいいよ。
でもだってってやってるうちに10年くらいすぐ経つ。

[293. 匿名]

マッチングアプリ入れる心理ってなんだろうね？
暇つぶし？ヤれる女探してる？
でもヤれる女探しなら、奥さんに位置情報共有しないと思うんだよね...

なんかこういう人ってただの構ってちゃんで、寂しがりやなのかな？って思う

[294. 匿名]

えっ、逆になんでそんなのと
再構築したいのよwwww

[295. 匿名]

>>3
生きてる限りずぅぅぅぅぅぅぅっと
やるのよ。そういう輩は。
あなたと離婚して女と一緒に
なったとしてもまた同じ事の繰り返し。
結婚する価値のない男。
独身になって女のケツ一生追いかけ
回しときなさいよ。

[296. 匿名]

私の場合は、ショックからの鬱や無気力が5年は続き本当に地獄だった。とりあえず乳幼児を1人で育てる覚悟なんて出来なかった。だから舐められてたんだろうね。
時間薬と、日々の忙しさのお蔭で旦那の行動とか良い意味でどうでもよくなったのと、再構築中にもぶつかったりして私のほうが精神的に強くなって旦那と対等に物言える関係になった。会話も増えた。
裏切られる前の関係に戻れないことは確かで記憶も消えないけれど、家族になれば価値観の違いの積み重ねや予期せぬ環境の変化などでも関係が変化していくものだから、そんな旦那と一緒にいる自分を責めることもしなくなった。
他の人も書いてたけど、ある意味自由だと思ってる。子育てが終わって自分のためだけに生きていける状態になった時、もういいやと思えば離婚すればいいし。お互いに努力してきた甲斐あって今のところ良好な関係でいられてる。

[297. 匿名]

いろんな世界があって沢山の出会いがあるのだから夫だけにこだわらなくても

[298. 匿名]

>>59私も発覚前に会ったことあると思った…
未遂の状態ならまだ大人しく出来てたんじゃ
何度かの成功経験があるから辞められないんだと思う
それかやりとりしてる特定の相手がいるからすぐまたインストールして繋がったか…

[299. 匿名]

>>228
オキニとか作って何何も同じ人としたり物持ってく奴がいるのをみると結局男も心と身体が切り離せてない。つまり浮気だよ

[300. 匿名]

旦那に不安なのって伝えてみたら？で話し合い中に前科をボイレコ。

[301. 匿名]

>>197
絶対離婚できないってのは離婚したあと命を狙われるとかだったらまだわからなくもないけど政治家の嫁でも多分そんなことないと思うし
ヤクザの嫁とかならそうなのかな？

[302. 匿名]

>>291
本物のやり手なら取るもの取って離婚してるかその準備してると思う
夫への強い不安と執着がなせる技だよ

[303. 匿名]

>>274
あなたはご主人を殺したいと思ったのかもしれないけど、主さんは再構築中だからね…男って、プライドだけはエベレストじゃん、そこだけは崩してやったらダメなんだよー。

[304. 匿名]

>>1
再構築を頑張るべきなのはご主人の方。そう伝えた方がいいよ。主さんは再構築だなんて思わなくていい。ご自身とお子さんの幸せを考える時間。

[305. 匿名]

>>228
いや、
夫が相手から性病を移されてる可能性もある、その夫との性行為で子宮頸がんリスクは増加する、
夫と相手の間に万が一にでも子供ができてしまったらその子には相続権がある。

全て可能性だし、ただの遊びで終わるかもしれないけど、夫はトピ主さんにこれらのリスクを負わせる行為をしてる。

[306. 匿名]

>>253
純粋でいいね
騙されようにね

[307. 匿名]

再構築して数年経ったけど、最初の頃は地獄だったよ。
旦那の相手は7歳も歳上だった。
もう旦那のこと信用もしてないしすっかり気持ちは冷めちゃった。
不倫するような人格は一生治らないしね。
3人目妊娠中の不倫発覚だった。
うちは経済的に離婚出来ないから、子どもが成人するまでの我慢。

立ち直れたのは、長年の友達とカウンセラーさんと旦那の友達のおかげだった。
旦那の友達は不倫相手の情報を知ってたから協力してもらったり、長年の友達には本当に助けられた。
よく子どもの為に母親は頑張らなきゃ！っていうけど、子どもの為に立ち直るには私は周りの大人の協力が必要だったよ。
主さんも旦那さんとやり直すなら旦那さん以外の心の拠り所に頼ったほうがいいかもしれない。
もちろん内容が内容だから、本当に信頼出来る人にだけ相談ね。

ちなみに今は私も若い男の子と接する機会があって若い子の魅力に癒やされてるよ。(不倫とかではない)
旦那のことで沢山悲しい思いをしたけど、枯れたおっさんの何がよかったんだろうって思ってる。
主さんの旦那さんも改心するタイプじゃないみたいだし、そういう場合は心の癒やしを旦那以外に作ることが大事かもね。
推しをつくったり、脳内恋愛でも何でも。

[308. 匿名]

一回でもそういう裏切りがあった相手は、もう以前の知ってる相手ではないと思って接した方がいい。
それを二回でしょ。もう別人だよ。あなたと相思相愛だった人は、いつのまにか別れを告げて離れていたんだよ。すぐそばで暮らしているから気が付かなかっただけ。

[309. 匿名]

>>1
うちは再構築に成功したけど、自分でもよく頑張ったなって思う。
本来はあっちが頑張らないといけないのにさ〜。

[310. 匿名]

>>46
10年の間に何回かは浮気されてそう
繰り返すよ

[311. 匿名]

>>1
平均年齢まで生きるとしたら90歳近くまで生きないといけないのに
その旦那とあと50年？60年？も生きるのは辛くない？

[312. 匿名]

もうこれは頭バッドでフルスイングするしかねぇな

[313. 匿名]

>>304
本当にそう思う。
旦那側が本気で再構築したいなら>>218の旦那みたいにうわべだけだったとしても反省した態度見せるもん。
>>1の旦那は再構築したいってより、責められるのが嫌だとか、離婚して環境変えたくはないけど女遊びしたいって感じに見える。

ここでも他のサイトとかでも再構築を決意したなら妻側もぶり返すのはダメって言うけど、どうしてされた側が辛い時に辛い悲しいと言っちゃいけないのかな。
私は数年たったけどまだ思い出す時あるし、再構築を決めた時に、いつまでもぶり返すかもしれないし死ぬ間際に恨み言を言うかもしれないってハッキリ伝えたよ。
その時にどう対処してほしいかも伝えた。
辛い気持ちを吐き出したら責めてる訳じゃなくてその瞬間がフラッシュバックで辛いだけだから黙って受け止めてもう二度としないからって安心させながらただ抱きしめてほしい、朝出かける時は浮気しないでねって言ったら当たり前だよ、君だけだよって頭撫でてから行ってほしいとか、具体的にしてほしい事を伝えたよ。
それでも私かあなたのどちらかが潰れそうなら、離婚の話をしよう、その時の条件も決めておこうって言って、お互いのバランスが崩れたら別れる状況にしてる。

皮肉な話だけど、今が一番うまくいってるかも。

どちらかが我慢して再構築するんじゃなくて、お互いに寄り添い合っていかないと難しいよ。
主も責めるんじゃなくて、何で嫌なのか何をされると悲しくて苦しいのか、これからどういう関係性になりたいのか、もう一度しっかり話し合ってみて。

[314. 匿名]

なぜ人のLINEをみる？それより夫の口座の金を管理させてもらおう。若い女子でもいいけど家計にみついでくれて病気を検査していつも無病のやつを夫がこっそり捜して絶対ばれないようにして、妻の心と身体と財布を痛めさせるな。それくらいの魅力ある使える男になれ

[315. 匿名]

>>10
私も…。
レスってなんでなるの？と思ってたけど浮気されるとしたくなくなるね
しないとまた浮気されるんじゃ？って不安あっても心が許せなくてする気になれない
決してしたくない訳じゃないから辛い
でもしちゃうと簡単に許されたと思われそうで嫌だ、こんな葛藤のループだよ

[316. 匿名]

>>24

>>48
>>102
このどっちもされたわw

[317. 匿名]

>>203
主さん…グレーだったからこそ大きく踏み出せない辛さ、よく分かります。私にも似たことがあったから…

私の場合は主さん程酷い状況じゃなかった(夫が積極的に元カノに連絡していた。2人だけで会ってどうこうしたい訳でもないけど時々のやり取りを楽しんでいた)し、私と話し合った後に夫がもう連絡しないと相手にハッキリ告げて日々誠意を見せてくれるようになったから1度だけ許したんですけど、主さんの場合は相手と会う可能性もあったし2度目ですしね…お子さんに悟られないようひとりで苦しんでいらっしゃると思うとこちらまで泣けてきます。

主さんの場合は他の方も仰っているように、もう夫婦間だけでどうにかしようとせず第三者を間に入れた方がいいような気がします。私なりに調べたのですが、｢夫婦関係調整調停｣の｢円満調停｣をするのもひとつの手じゃないでしょうか。

｢夫婦関係調整調停｣には2つあって、すぐに離婚は望まず関係改善をするための｢円満調停｣と離婚に向けての｢離婚調停｣があるようです。

あくまでも私個人からの提案なのでよく考えてご無理なさらないようにしてくださいね。

[318. 匿名]

>>167
期待して裏切りが一番こたえる
精神壊れたら体健康でもしんどいよ
回復に何年もかかる
その旦那に期待よせるのやめた方いいね

[319. 匿名]

>>303
は？いつの時代の人間だよ戦後数年の方？追い詰め方も意地悪な義母みたい

[320. 匿名]

>>137
すごい分かる
責めるのやめなきゃって思ってもフラッシュバックに苦しんで責めるの繰り返し
なんでこんな理不尽に辛いのか
もう執着なのかも

[321. 匿名]

>>118
これこれこれ！これだよね！旦那まさにこれだわ
だから信用出来ないしする気ない

[322. 匿名]

>>101
味方をいっぱい作って
前向きな目標を持ってイキイキと生活するといいですよ
構築したいなら向こうが努力することでこちとら関係ねぇ

[323. 匿名]

>>258
そこを利用されてるから、2度目があったんだよ。
主さんからすれば自分のプライドを傷つけられてるが、旦那のプライドは守ってあげなきゃ、って思える状態なら、まだ再構築なんて簡単だよ。
それができないなら、自分も相手も傷つけるしかない。無傷で済まそうとしてるうちは、我慢できてるから問題にならない。

[324. 匿名]

>>101
無理に別れなくていいと思う。
私も妊娠中風俗に行かれた。切迫で寝たきりの生活をして孤独だった真っ最中に。
別れたかったけどお腹の子をひとりで産み育てる自信がなかった。
今５年経ったけど、旦那はすごく変わってくれた。
でも信用はしてない。
とりあえず優しいし、子供たちにもいいお父さんしてくれてるし裕福では無いけど身の丈にあった暮らしはさせてくれてるから結果別れないで良かったと思ってる。
これから先、主さんも「あぁもう本当に無理だ。」と思う日が来たらその時に別れたらいいと思う。
その時にはお子さんのことやお金のこともいい意味で考えず「無理！別れよう！」と思うはず。
それまではお金稼ぎ・子守要員に置いておこ！
私は今幸せだけど、いつか旦那にまた裏切られるのかなという心の保険はどこかで持ってる。
その時は別れるよ！

[325. 匿名]

>>152
うち発覚後ガラケー持たせたよ。一年くらいしてからスマホに戻してから最初は大人しくしてたけど、今のiPhoneって顔認証じゃん？ろくなことしてないと思ってる。画面に貼るシールも会社の人に覗かれるの嫌だからとか言う理由で調子来いて横とかから見られないのぞき防止のやつ探して買ってさ。間違いなく私に言えない事はやってますよ〜って自分から発信してるよね。もう放置してるけどたまに爆発する

[326. 匿名]

>>313
>>1の旦那は再構築したいってより、責められるのが嫌だとか、離婚して環境変えたくはないけど女遊びしたいって感じに見える。

↑うん、わかる。同じような事があったけど旦那が何が嫌かって自分が責められることなんよね。私の矛先が相手の女に向かった時はめちゃくちゃ喜んで一緒になって悪口言ってたよ。自分が可愛いくて仕方ないんだよね。

[327. 匿名]

>>307
変に若い子にうつつを抜かしたなら、まだ一時の遊びかなって自分を誤魔化せるかもしれないけど、7つも歳上の女性だと本気レベル？って思えるし、かなりキツかったと思う。
第三者に相談するのっていいよね。家庭内の問題だからって、家庭だけでどうこうしない方がいい事も絶対ある。

[328. 匿名]

>>13
寝たの見計らってやるわ
そんなに遊びたいなら離婚すればいいのに

[329. 匿名]

>>326
そういう男性って、妻と相手の女がタッグ組むのを1番恐れてそうだよね。

[330. 匿名]

こうゆうタイプの人は若い子とやりたいだけのタイプだよね。またやるよ。
諦めて知らないふりして夫婦続けるか離婚しかない。

[331. 匿名]

>>80
この先なん10年仮面被って生きるなんて御免だわ
しかも仮面したとこで旦那から離婚切り出してくる可能性もある
子供いるのかな？

[332. 匿名]

>>99
出会い系とマッチングアプリと婚活サイトの三種類でいくとだめなの婚活サイトだけのイメージだった。。

[333. 匿名]

そのモヤモヤと一生付き合う覚悟はあるのかい?

[334. 匿名]

>>22
そういう男って捨てられて初めて後悔するけど許してたら浮気繰り返してた
後悔してもほとぼり冷めたらまた結婚しても同じだから別れて正解だよ
嫁と別な居場所求める奴らが一定数いる
誰と結婚しても同じ

[335. 匿名]

この旦那は家庭と遊びを分けて考えるタイプなんだろう
欲が枯れるまでやる
子供出来たら安心して更にやる奴

[336. 匿名]

>>54
私も浮気と嘘からパニック障害なって三年苦しんで結果別れた元カレいた再構築無理だった、結婚してないから重みは違うけどあのままいたら自殺してたかも知れない
裏切る人は何度でも裏切るよ
人の気持ちより自分の楽しい優先だから
信頼関係もくそもない

[337. 匿名]

もう一台スマホを購入してやるんじゃない
位置情報入ってるほうはアリバイに使えちゃうもん

[338. 匿名]

>>298
やり取りしてた女が諦めきれなくて繋がりたかったんだろうけど想像したら腹立つわ
離婚危機より目先の欲望

[339. 匿名]

なんで再構築するの、絶対違うの見つけるか続いてるよ
反省どころか逆ギレするからあいつら

[340. 匿名]

お子さんいないのなら、さっさと別れりゃいいのに…と思うけど
主さん無職とかなのかな？

[341. 匿名]

>>340
横ですが、主さんには5歳のお子さんがいて仕事はパートみたいですよ。

こういうトピで主さんのコメントを知りたい時は｢主です｣と名乗ってくれている場合が多いので、｢主です｣でトピ内検索するといいですよ。

[342. 匿名]

>>103
実際そういうものは開発されてきている
で何がおこるかというと、男が結婚しなくなり
日本の場合だと食いっぱぐれる女性が大量に出ると言われてる
難しいところだよね

[343. 匿名]

>>163
時が来たら自然と割り切れるよ

信じていた相手だけに、最初の1〜2年は苦しいけど3年も経てばATM化可能だと思うよ

[344. 匿名]

>>214
不倫する旦那しか捕まえられなくて、離婚して自立出来る経済力もないおばさんの成れの果てって感じするwww
やっぱ自己を守るために経済力って大事なんだなあ…

[345. 匿名]

心の問題。

多分、心の隙間が残念ながら家族では満たされないから他を探す。

タバコ、酒、ギャンブルと一緒。
法を犯すロリコン、痴漢、万引きとも精神的な欠落は元は同じ。

なんか満たされない→満たされる何か

目はちゃんとあなたを見ているか
きちんと会話は成り立つか
心ここにあらずではないか

そのサインを気づいていないのは主

家族を運営する上で危機的な状況を作りかねない相手は難しいと思う。
多分ご主人は、離婚したら遊ぶだけ遊んで衰えた頃落ち着いたパートナーと出会うかもね。

性欲や依存をどうにかするのは精神科医でも無理。だからみんな再犯する。無理なんです。

コントロールするのは言葉の通じない欲望だから。

[346. 匿名]

>>226
私の話で悪いけど、
夫が不倫発覚する前から、もし発覚してもし離婚するときは私は子供は置いていくと話していた。
夫の稼ぎも私よりは良いし、夫の実家が太いし、もしお互いに再婚するとなったら継母の方が子供を受け入れられる可能性が高いから、そっちにつれて行ってもらうと伝えていた。

時を経て不倫発覚。
毎日怒鳴り喧嘩で夫から『これだけ喧嘩の毎日ならもう離婚でいいよ』と開き直ってきて
本気で離婚しようと考えてる様子だった。

でもその時に『発覚前から言ってたとおり、子供はそちらに任せるからね』と言ったら、夫からの離婚話引っ込んだよ。
うちは本気だから言った。
覚悟が無いなら子供を駆け引きに使うのは反対だけど、効果があるのは確かだと思う。

ちなみに夫が離婚話引っ込めたのと、私は子供の為に両親でなるべく育てたいって事で、ATMとして家族そのままやってる。
元々気は合うし、掃除は隅から隅まで夫がするし、話の合う会話機能付きATM付き高性能ルンバって感じです。
私は日当4万くらい稼げる資格持ちなので、自立出来ないから離婚しない。というわけではないです。

[347. 匿名]

お子さん5歳なら別れてシングルで育てる道もあると思うけどね…主が就職してさ、若いんだろうし
カネのために若い女に目移りする旦那と一生共にできる感覚が分からないよ、それなら自分の稼ぎで子育てする方がよっぽどマシ

[348. 匿名]

>>346
あなたは今働いてないの？

[349. 匿名]

だから仕事は手放しちゃダメなんだよ

[350. 匿名]

>>346
離婚するなら子供は手放す、継母宜しくねってひどい話
血の繋がりのない継母の方が実母より良いって、意味が分からない
それが本気だと言うわりに、子供のためには離婚しないとか
あなたはプライド高すぎて言ってることがとっ散らかってるよ

[351. 匿名]

不倫するような男に限って、真面目な妻と結婚したがる
同族を選べばいいのにね

[352. 匿名]

若い女の子ってどの程度だろう…
ただの浮気ですらなくてそもそも若くなくちゃ無理っていう性癖だったらアウト

[353. 匿名]

>>1
本当に最初だけだよ
位置情報もあっちが入れさせたくせに、そのうち「妻が入れろって」とか吹聴し始めるし、不安なこと伝えるとめんどうくさそうにし始める。
で、位置情報をうまくつかって浮気する方法を見つけたらやるよ。
位置情報いれさせてるだろ？確認してみてよ、なんて言われるようになる。

2回目の時点で離婚するのがきっといいよ。
それか、泳がせて、決定的な証拠をみつけてから、慰謝料ぶんどって離婚でも良いと思います

[354. 匿名]

我が家は５月に夫が女とトラブったと助けを求めて泣きついてきました。
事を全て聞くと、女性とのLINEを見せてきました。
見てみると、お互いの日常を話したり写真を送り合ったり。
そして週末1人で出かけることが増えていたのはその女性と会ったりしていたからだとわかった。
しかしある時から女性に拒否られるように。
夫が変なLINEを送ったのか会うことすら拒否られて。
それでも会いたいと何度も迫ったらしくトラブりかける。
夫は２度と女性に近寄らない関わらないこととなり相手は大事にはしないでくれたので何とかおさまりました。

私は前から夫の事を怪しく思ってて証拠を集めてきました。
まだまだ証拠が欲しいから泳がせてたら自分から自白してきたのです。
この事は義母さんにも夫から電話させて全てを伝えさせました。
激怒した義母さんが我が家に駆けつけ、私を労ってくれ夫に怒鳴りつけ怒りを爆発させていました。
こらからどうするのか話し合いをして、今回は再構築となりました。
２度目があったら即離婚だし、女遊びの証拠も全て周りに晒すつもりです。

夫は、私にしがみつき俺を見捨てないでと泣きました。
いつも偉そうに言っている夫でしたが今は立場が逆手しつつあります。
再構築するにあたって私の住みにくい環境は嫌なので、今までは夫に逆らわず従っている弱い妻でしたが強くありたいと嫌な事はきちんと言う、夫の悪いところは注意して気づかせるなど改革をしています。

私は精神的にまだトラウマがあり、今回のことで苛立って夫にきつく言ってしまうこともあります。
優しくしたいのに時にできなくなる。
このまま墓場まで連れ添っていられるのか今はわかりませんが２度目がないかぎりは夫を見守っていこうと思います。

[355. 匿名]

>>350
離婚そのものが最後の手段ってだけだよ。

子供は大事だけど、結局は私は自分の人生が1番大事なんだと思う。

離婚するなら連れていく気はない。
もし連れていくなら男の子の方だけ。
女の子連れていくと再婚時の性的虐待の心配が怖いから。私はほぼ家にいれるだろうけど、瞬間的に起こるものは守れないし、瞬間的に起こる身体的虐待より、性的虐待のがなるべく起こしたくないから。

それに2人の子ならどちらが引き取るのも可笑しな事では無いと思う。崩したのは夫だし。

[356. 匿名]

>>272
私なら、２回目は気づかないフリして泳がせて証拠集めるわ。確実に冷めるからお金にしか見えなくなりそう

[357. 匿名]

>>348
たまーに働いてるよ
子供まだ幼稚園入ってないから月2くらい

幼稚園入ったらもうちょっと稼ぎたいなと思ってる

[358. 匿名]

>>350
母親より継母じゃなくて
継父より継母の方が。と言ったつもりです。

[359. 匿名]

>>83
友人は、それ
私も飲みに行くし彼氏も作るかもしれないって
旦那さんに宣言した

お子さんが巣立つまでは我慢するらしい

[360. 匿名]

>>230
私も同意
迷いながら離婚するのはやめたほうがいいと思う
ある日スパッと憑き物が落ちたように離婚の決心をする日が来ると思うよ
その間に貯金して正社員への道を探す方がいいんじゃないかな

ただし、離婚届けには夫の名前を書かせて、何なら婚姻費用の分担まで決めていつでも別居、離婚できるよって思わせてね

[361. 匿名]

>>258
私はバッキバキにへし折ってスッキリしました☺️

[362. 匿名]

>>117
気持ちはどうかは置いといて、理屈ではわかるかも。
男の方が多いだろうけど、女も同じく、性行為をスポーツや娯楽みたいに楽しんでるとか、セックス依存症とか、どうにもたくさんしたい人っているでしょう？
そういう人は相手を好きでもなんでもない、動物的にやるだけだから。
(そうは言っても、自分のパートナーがやってたら勿論嫌だし怒るけど)

[363. 匿名]

再構築ってその間の夜の方はどうするの？　数ヶ月とかじゃなくて人によっちゃ数年かかりそう。
私なら10年はかかると思うし、そんな長期間も相手が我慢できると到底思えない。

[364. 匿名]

>>182
正社員がすぐに難しいなら、資格をとるとかは無理かな？
難しい資格じゃなくて簿記とかMOSとかそういうのをいろいろとる
ハローワークで社会復帰を目指すお母さん向けの資格取得応援とか求人とか紹介してくれるよ
お子さんもだんだん病気しなくなると思うし

主さん少し鬱っぽくなって自信を失ってないかな？
カウンセリングに行くのもいいかもしれません

[365. 匿名]

>>337
それだよね
実際２台持って浮気相手用にしてる人いる
特徴は家族電話帳も履歴もない

[366. 匿名]

次やったらチンコ切り落とすって言うしかない。

ウチは今のところ浮気とか風俗とかなさそうだけど、「やったらチンコと玉を散々いたぶった後に切り落とす」って言ってある。
他にも、アンタが大事にしてる物全部壊すから、それでもいいならどうぞって言った。

[367. 匿名]

>>1
3度目の正直なんてな～い

[368. 匿名]

うちは義母にそのこと相談したらあなたが悪いんじゃないですか？と言われたわ。
やっぱり子供もいてそういうこと普通に出来ちゃうキチガイの親もキチガイだとよく分かった。
離婚しました。

[369. 匿名]

>>4
再構築って相手に変わってもらう事ではなく
自分の考えを変える事
つまり自分が寛容になるという事。

それを勘違いするとうまく行かない。

[370. 匿名]

>>96
男って円満な方が浮気するよね
本当に冷めてたら本気不倫して離婚する
やる奴はどっちにしろするけど目的が違うよね
遊びの浮気か離婚したくて相手見つけるか

[371. 匿名]

>>264
浮気する奴程言葉はいい風に偽るからね
ほんとバカにしてる
自分のことしか考えられないクズさ

[372. 匿名]

>>1
あなたもアプリをしてみれば？
旦那の前で。

[373. 匿名]

マッチングアプリ使うやつは繰り返す！
そういう糞男！とか言われまくるけど
マッチングアプリトピとか婚活トピで
マッチングアプリで出会うことを貶すとマイナスすごいという矛盾

[374. 匿名]

>>10風呂の椅子で性病うつるから気をつけていた方が良いよ！

[375. 匿名]

マッチングアプリに既婚者めちゃくちゃ多いよね。やめてほしいわ

[376. 匿名]

>>271
旦那の捨て時、肝に命じます。

障害児もちの専業です。
いつか必ず捨ててやる。

[377. 匿名]

結婚して己がどれだけ年取ろうが20代と夢見る男は一定数居るからね
元旦那もそれだった

[378. 匿名]

>>257
小梨なら選択肢としてありそう

[379. 匿名]

>>102
うわぁ、腹立つ
同じことされたらキレるくせに

[380. 匿名]

>>7
相手の思い通りにせず、あなたの思うままに
使えるところを利用しよう
証拠は大事

[381. 匿名]

>>372
それ逆に喜ぶ人もいるからなー
自分の罪悪感がなくなった気になられたり、ネトラレ？趣味の人とか
それに、離婚の時にあなたも同じことしてたら有利な条件で離婚出来なくなるよ

[382. 匿名]

>>111
じゃあ離婚するつもりない相手と付き合う人の気持ちは？
自分さえ良ければいんだ？
恋愛気分楽しむ為に人を利用するんだね
一切束縛しないで相手が恋人いても関係ないならまだ分かるけど、大抵離婚しないくせに束縛するよね

[383. 匿名]

>>118
ヤク中と一緒

[384. 匿名]

>>303
それは別れる時だよ。別れるなら、相手のプライドをへし折る必要はない。
再構築するなら恥をかかせなきゃダメだ。

[385. 匿名]

>>1
形は違うだけで多分、心から安心出来ない自分がいるのは相手も同じだと思う。こそこそ若い女を求めるのって結局そういう事でしょ？妻の存在に心から安心出来ないから他所に女を求めて満たされようとする。残念だけど、妻が一番になれない男は所詮そんなものよ。主さんが求める再構築と旦那さんのそれとは何か違う感じもするし、酷なようだけどもう無理に追い縋って管理したり縛り付けるのは止めて逆に離れてみるのもアリかもよ？他所に女を求めている内は旦那が真に落ち着いて妻や家庭に満たされる事はごめん、ないと思うから

[386. 匿名]

再構築はまた裏切られる想定をどちらかが死ぬまで継続しなくてはならないし（夫が先に死んだら死後に生前からの仲の女性がやってくる危険性もあり）、裏切らなかったとしても前科持ちの男と添い遂げた妻になり続ける覚悟が必要
情が残ってるレベルで続けられることではないよ
一生気を張りつめて生きていくしかない
だから離婚しなくてもいいけど「心を入れ替えてくれた！」「あれは一時の気の迷いだったんだ」と愛が戻ってきたようには思わない方がいい
裏切り者に籍をくれてやった代わりに私は生活費ゲットしてるから！！ぐらいに強気に考えることをおすすめする

[387. 匿名]

>>15
私は不倫されて（30代で）再構築した50代です。
ずっと今でも信用って言うのは難しいけれど
関係性の変化はありました。
私は国家資格持ちなのでいつでも復職出来るって言う
事が重要でした。
その内に子供達も大きくなって、不倫とか浮気とか
どーでも良くなりました。
でも若いウチは辛いですよね。
でもかなりの数の男性は隙あらば浮ついた気持ちを持つと思います。
絶対しない人はしないのでしょうが、私には探せませんでした。
離婚して他の浮気しない人を探す、のも手です。
ただ、私は紆余曲折ありましたが、離婚はしなくて良かったです。

[388. 匿名]

我儘は男の罪
それを許さないのは女の罪
、、って酷い歌詞よね
許すのってとても難しい事なのに

[389. 匿名]

>>108
同じ？地獄なら離婚をとった方がいいと思うけど
そっちなら色々苦しくても、我慢や自分に嘘だけは付かずにすむよ？

[390. 匿名]

>>90
一度でも浮気、不倫は見限った方が良い。絶対繰り返すよ。趣味みたいなものだから。罪悪感なんてないよ。仕事疲れたからチョコ食べて充電しよーってかんじで不倫するよ。
私がそうだから。朝ごはん食べたりトイレ行ったり寒いからあったかいコーヒー飲もうかなとかそんな感覚だよ。
ほんとにそんな程度でしてるよ

[391. 匿名]

ここを見たら再構築って、旦那のことをもう一度信頼してやっていくことを指してるんだね。
夫婦としてやっていくけど、気持ちは旦那にはないってパターンもありだと思う。
生活費、世間体、夫婦の役割、形だけの家族維持とか、くだらないそんなの離婚しろって人もいるかもしれないけど、人によっては必要なことでもあると思うな。
私もだけど主さんみたいに実家が頼れなかったり経済的な不安がある場合とか。
物価高な世の中だし、子供一人でも学費はかかるしね。

すごく辛かったけど、「あ、こいつは一生変わらない」「人を変えようと思ってはダメだ」って気づいてから、表面上は夫婦や家族としてだけはやっていくことが出来るようになったよ。
最初は本当に心と表の顔が一致してなくて自分がバラバラになるような感覚になったけど…。
なんかわからないけど、慣れたよ。
旦那以外に大事なものが出来たからかな。

[392. 匿名]

>>1
ただ「浮気しない夫を新たに探す」のも確率としては難ゲー。
もしお子さんがいるなら恋人時代とは切り替えた関係性に割り切っていく必要もあると思う。

[393. 匿名]

>>5
佐々木希ってほんとにすごい...(褒めてない)

[394. 匿名]

>>336
>>54だけど、私は人だから過ちはあると思って反省できればいいと思って耐えたよ。
主人もストレスやばいくらい反省を行動で示してくれた。
それが伝わってるのに許せない自分が嫌いになりそうで…

耐えられるかは本当に精神的な問題だから無理しないでほしい

[395. 匿名]

>>113
そうよね、どんなに悩んでも結局答えはシンプルなんだよね。する人はするししない人はしない。

[396. 匿名]

>>1
まだ実際に浮気されたわけじゃないよね？
それで離婚は大袈裟じゃない？

[397. 匿名]

こんなの治らないから、放置でいい。

[398. 匿名]

>>46
ただ単に、自立できないだけでしょ？
パートとか専業主婦とか
だから舐められて浮気されるんだよ
間違っても子供の為にとか言わないでね　
散々父親が浮気して、母親にお前たちの為に離婚できないって言って育てられたけど、自分が働いた事ないから離婚できなかっただけの家庭で育てられた私は性格歪んだから

[399. 匿名]

最近風俗と出会い系で買春しているのが発覚しました。ちなみに再構築中で２回目の発覚になります。
皆さんならどうしますか、、？
子持ちで娘が1人います。

[400. 匿名]

>>22
あなたの選択間違ってないよ

[401. 匿名]

>>215
私が浮気を許す許さないじゃなく、今現在、主さんが再構築しようと努力しているのを前提に話してるねんけど、なんかおかしいこと言うた？

[402. 匿名]

死ぬまでそんな心配しながら生活したいの？

[403. 匿名]

>>398
会社員ですが‥

[404. 匿名]

>>3
ゴタゴタが風化したらまたやる。

風俗にハマった男の記事で、快楽を求める選択肢にソレが加わったら消せなくなるっての読んでほんと腑に落ちた。
しんどい・何か→の経験値として最上位に居座るんだと思う。

[405. 匿名]

>>79
見つかった事を反省してる
本当にこれ
私、とある士業のイケメンに独身って嘘つかれて付き合ってたんだけど、ある日ドライブデート現場に奥さんが乗り込んできて既婚者って発覚
奥さんが泣き喚いてるのをなだめて、こっちに来たと思ったら「何か、ごめんな。嫁がギャーギャーうるさくて、まったくさー、これからは上手くやらないとダメだよなぁ」って言ってた
こいつサイコパスなんじゃって、ゾッとして逃げ帰ってきたけど、今にして思えば思えば独身って嘘ついてたから訴えてやれば良かった

[406. 匿名]

>>1
自分も働いて
時々マッチングアプリして
子供が成人するまでは適当に遊んで、
成人してから別れれば

[407. 匿名]

>>242
ドラマでセカンドパートナーを作ろう。ってアプリがあるって見て、本当にあるのかって検索したら本当にあってビックリした。
どんな倫理観してるんだ

[408. 匿名]

>>351
絶対に離れない担保が欲しいんだろうね。
あとは、自分のことが大好きで自分のためにあれこれやってくれる女。遊び相手は、同じように他の男にいくから落ち着かないんじゃない？

[409. 匿名]

>>407
夫婦の双方が同意して双方やってればいいけど、自分1人で盛り上がって、セカンドパートナーがいるから心の安定がもてる！とか言うやつよ。
己の感情は己の力でのみ維持しろよ

[410. 匿名]

>>1
女癖は諦める
旦那はATM付きのペットと思う事にして働かせて金をへそくりで貯めまくろう

[411. 匿名]

>>176
一人の女の子じゃなくても頻度多めに通ってたら慰謝料取れる
1人に入れ上げてたらもっと取れる

[412. 匿名]

それで離婚しました。何回、不毛な話し合いをしたことか。GPSで毎日、調べたり、カート明細を調べたり、、、もういい加減うんざりしました。今は、とても晴れ晴れとして子供と楽しく過ごしています。

[413. 匿名]

>>402
どうでもいい存在に成り下がってうまく健気なふりを続ければ不倫もお金も心配しなくて良くなる
自分は「裏切り不誠実男とこれから添い遂げて同じ墓に入る予定の妻」だという事実さえ気にしなければこれぐらいやってのける人はまあまあいる
ガルも離婚するなって人が多いしね

[414. 匿名]

>>1
うちは再構築中に浮気が発覚しましたよ
個人事業主の夫の確定申告の準備をしていたときに、カード明細から頻繁にラブホテルに行っていることがわかったから
そもそも壊れたのも女が原因だったのに本当にバカなんだな

[415. 匿名]

>>50
既婚が発覚したらウン十万高額の罰則を課したらいいのに。
結婚相手を探す人の時間を浪費させることの罪は本来何にも代えられない。

[416. 匿名]

>>390
不倫する人間は倫理観が違うと本当に思う
不倫以外の事、例えば職場や普通の生活の中に関しても、ちょいちょい倫理観に欠ける行動取ってる
小さな事だと平気でポイ捨てしたり、自分だけ楽をしようとしたり、大きな事だと万引きや虐めとか

あとは想像力が欠如してる
配偶者が傷付くと想像しない、想像出来ない

他にも、自分の欲望を満たす事が1番だから配偶者が傷付いても構わない思いやりがそもそもない

罪悪感がなく、人として何かが欠落してるとしか思えない

[417. 匿名]

>>391
同じような考えに至って表面上は何とかとりつくろえてるけど、家族以外に大事なもの(自分の軸となるもの)が見出せなくて自分がバラバラでつらい。

あなたの旦那さん以外に大事なものってどんなもの？本来は家族以上に大事なものってなかなか無いと思ってしまうのだけど、そんなに人生の支えになる他のものって何があるのか参考にさせてほしい。

[418. 匿名]

>>391
そう簡単には割り切れないよ…

一生添い遂げると思って結婚した相手に裏切られるって、心を◯される事だよ

再構築なんて生き地獄
裏切られることで鬱になったり自◯したりする人もいる位だから、心が苦しくて当たり前

やった方は何も傷付いてないから平気で生活出来るけど、やられた方はもう今までの様には生活出来ないよ

[419. 匿名]

>>9
ガルちゃんはすぐこれ言うけど、子供とかいたらそのくらいで離婚してられないでしょう。何なら未遂だし。
これができるのは、親が元気で近くに住んでて、正社員で働き十分な稼ぎがある妻だけだと思うよ。
生活のことを考えたらある程度割り切らないと生きて生きないよ。

[420. 匿名]

>>419
離婚したら？→離婚とか簡単に言うな！
再構築したら？→最悪のルート勧めんな！
絶対不倫できない仕組みを作ったら？→無理言うな！

ガル民にとっての正解は「旦那をATM化する」一択
ただしこれが元で旦那に辛く当たられたり子供が病んだり不倫相手を本命にされて何が何でも離婚させられるリスクは一切考えてない

[421. 匿名]

>>399
私なら気持ち悪いから別れるよ。パートだけど正社員になってほしいって言われているし､周りの人間関係にも困ってないし､やっていける自信がある。自分の人生旦那だけが全てじゃないし振り回されるストレスが嫌だし売春って犯罪じゃん？性病も怖いし､娘がいるなら怖い。その性欲が娘に行かれてもが嫌だ。

[422. 匿名]

子供3人　実家は介護の母で頼れない　で再構築したけど、なんかあるたびに旦那を罵ってしまう
フラッシュバックがすごい。
旦那が、真摯に反省して謝っていた時期も相手女のアカウントから嘘がばれる証拠がぼろぼろと。
毎日疑いがはれず、ヒステリックに旦那をののしる。
むしろ日が経つごとに憎しみが増してるかも。

別れたいけど保育園児含めた3人を一人で育てる覚悟はない。
それまでは平和だった家庭をこわした旦那と相手女一生恨む。

[423. 匿名]

>>137
本当ですね。
結局イライラすると過去の事を蒸し返してしまいます。

[424. 匿名]

>>399
それは流石に別れる

[425. 匿名]

>>418
再構築が地獄なのはそこだよね
相手に心をコロされてしまっても再構築すると決めたらもう表面上は忘れた・許したふりをしてもう過ぎた出来事として扱わなきゃならない
その上相手の不倫願望はほぼ消えないことが濃厚
安易に離婚をすすめるなと言うけど私は安易に再構築をすすめる方が怖い

[426. 匿名]

離婚しろって意見が多いけど、実際には再構築する夫婦が多いと思う。
簡単に離婚できるなら、最初っから迷わないよね。

[427. 匿名]

我が家も似てる。
うちはエロアプリで課金。
自慰の見せ合い。
何回言ってもやめずバレたら他のカードとかキャリア決済とかでしてた。
私がコロナの時もしてて耐えられなくて家出したけど、再構築すると決めたのにまだ数ヶ月なのにまたエロ課金してる。

今週離婚の相談で弁護士に相談に行きます。

[428. 匿名]

夫婦間の信頼関係を完全に諦めることができたので、夫の浮気発覚=大きな弱みゲット　と前向きになれた

もし仮に夫が開き直ってそもそも弱みを弱みとも思わない態度だったらその時点で離婚だっただろうけど、
我が家の場合は離婚先延ばしの今の状態が都合良い

従順な大人がひとりいるだけで、いろいろと本当にラク！

　

[429. 匿名]

>>420
本当に、ATMにするとか謎に強気だよね
子供産んだからって、私はそこまで強気になれないな
旦那にだって心はあるのだし
旦那がATM化されて耐えられなくなり、本気の浮気して出ていかれる可能性とか考えないのかな？
浮気した旦那が有責だと言っても、何年も別居されたら離婚成立してしまうのに

[430. 匿名]

>>420
ただしこれが元で旦那に辛く当たられたり子供が病んだり不倫相手を本命にされて何が何でも離婚させられるリスクは一切考えてない

そこまで険悪になったら逆に吹っ切れるというか、旦那ATM一本化でいい気がするw
実際には愛着やら生活不安やら子どもの存在やらで、悩んで頭痛めてるんじゃないかな。
パンッと離婚できる人は、本人の性格によるものも大きいと思う。皆が皆、パッパと行動する訳じゃない。

[431. 匿名]

>>17
間違いない！

[432. 匿名]

>>425
>相手に心をコロされてしまっても再構築すると決めたらもう表面上は忘れた・許したふりをしてもう過ぎた出来事として扱わなきゃならない

横だけど世間でもよく言われているこの考え方は、被害者尊重の観点からノーと言いたい
配偶者へ優しくしないと何も始まらんっていう理屈もある意味わかるのだけどね

[433. 匿名]

>>1
昔の私みたい。こんなこと恥ずかしくて誰にも相談出来ないし、ネットを探っても離婚の文字しか出てこなくて余計に辛いよね。
私は今アラフィフだけど、子供が大きくなって夫が50近くなった時にやっと落ち着いた。
それまではフラッシュバック酷かったり、何も無い時にも疑ったりして今考えると無駄な時間過ごしたなって思ってる。
今こそ落ち着いてそんな片鱗もないけど、無性に離婚したくなる時が季節の変わり目くらいにやってくる。
多分何も許せてないし、この先急に家を出るかもしれないなと思ってる。
決断するなら今しかないと思うし、もし決断しなかったらこの先もずっと引きずるけど、それも自分の選択だと思える日も来ると思う。

[434. 匿名]

>>101
主さんがんばれ。
ご主人と子育てしてるうちに吹っ切れてどうでもよくなるかもしれないし、そうこうしている内に経済的にご主人いらなくなって離婚しよ！ってスッパリ切れるかもしれないし。
今は凄く辛いと思うので、たまに自分を甘やかしてあげてください。

[435. 匿名]

>>432
被害者を尊重してくれる人は不倫なんかしないんだよ……
不倫した人に夢見ちゃだめ
加害者を尊重しなきゃいけないから再構築は地獄なんだよ
被害者を尊重しつつ離婚しないのがいわゆるATM化や仮面夫婦

[436. 匿名]

>>399
どうやって発覚したの？辛いね

[437. 匿名]

>>436
最初発覚した時は一緒に使ってたiPadに女とのメッセージが残っていて発覚。
２回目は最近なんか怪しいなと思って携帯チェックしたら黒でした。
出会い系は家に入れてないって言ってましたが風俗は家によんでました。吐きそうです。。

[438. 匿名]

>>421
そうですよね、、。娘から父親奪うのが申し訳なくて我慢していましたがこんな事する父親いりませんよね？

[439. 匿名]

>>184
給与を本人名義以外の口座に入れてもらえることを初めて知った！

[440. 匿名]

>>345
じゃあいっちょまえに家族作るなって話。
家族に絶対的な愛情を求めてるじゃん結局。

[441. 匿名]

>>184
先輩素晴らしい。LINE通話とかはどうなんだろう？

[442. 匿名]

>>15
あ

[443. 匿名]

>>437
気持ち悪い旦那だね。娘さんもいるのにありえない。
旦那の態度はどんなかんじなんですか？

[444. 匿名]

>>11
他人だからね、所詮は。

[445. 匿名]

ウチは旦那が不倫相手ではなく私達（子供あり）を選んだので、とりあえず家族を継続しています。
旦那に過度な期待はせず、ただただ行動を見ていくのみです。
自分は悪くないと堂々としていたら良いと思います。

[446. 匿名]

>>1
あんたに魅力が無いんだよ
諦めなね

[447. 匿名]

>>394
同じ状況です。
夫もストレス感じるくらい反省してるんだとは思うんだけど、どうしてももう元には戻れないって思ってしまうし、ギスギスした気持ちのまま生活しているのが辛いです

まだ半年だから仕方がないけれど、この世から消えたいなってよく思います

[448. 匿名]

>>447
まずは3年、そして５年経てば過去になるよ。
きっとまだ自分への自信も、ご主人が自分を大切にしてくれてる確信も不安で精神的にしんどいよね。

過去に出来たらベストだけど、心と身体が限界になってしまうなら無理しないでいいんだよ。

私は３年前くらいは疑うより、信じる方が楽って気持ちを意識してたけど、今は気にもならなくなった。
本当に無理しないでね。

[449. 匿名]

>>422
他人事ながら、、どうやってふだん過ごされてます？
一緒にテレビ見て笑ったり、セックスしたり、そういう事もやはりしてますか？
恨んでる人とそういうのをやらなきゃならないって、それ以上の拷問てないと思うんです。
私にはどうしてもどうしても無理だ。。　出来る人、我慢が出来る人、忍耐強いと思います

被害者なのに、被害者の方が苦しまなきゃならないなんて、本当に地獄ですよ。

[450. 匿名]

不倫されたけど、実家は頼れないし子供2人に片親貧乏暮らしは私自身がそうだったから、させたくない。
２人を1人で大学までやるのは難しいから。
家売って、子を転校させて働くとこや住むとこ用意して1人で2人を育てる自信が無い…

[451. 匿名]

>>448
優しいお言葉ありがとうございます。
疑うより信じる方が気が楽、、分かる気がします。かと言って信じるのも信じられないんですが、疑うのも本当にしんどいんですよね…

まずは3年ですね、焦らずに過ごそうと思います。
ありがとうございます。

[452. 匿名]

>>451
主人が安心させるために『今日仕事で遅くなるよー』『仕事終わりに接待行ってくるよー』と言ってくれるのに、疑っちゃう。行動を疑ったらキリがないけど、GPSとかまで考えたりする自分が怖くて、気持ち悪くて、こんな自分はもう大嫌いでやめたくて、
【信じる】ってきめて、そんな自分を早く辞めたかったです。

元々の明るくて、楽しい奥さんに戻りたくて…
主人も頑張ってくれましたが、自分もつらい気持ちを吐露したいけど、がまんしました。

好きな気持ちが勝っちゃったからしょうがないですよね

[453. 匿名]

zenlyが2/3で終了する件についてむこうがどうでるか観察してみる
終了のどさくさにまぎれて位置アプリのフェードアウトを狙ってくるか、それとも真摯に自ら後継アプリを探して入れてくるのか

[454. 匿名]

>>54
夫の不倫発覚から1週間たった者です。夫はすごく反省している様に見えるので一応再構築を選びました。もうなんでこんなことに…と頭がグルグルして気持ち悪い最中です。
5年か…長いけど私も頑張ってみます。