喧嘩した時話し合えない旦那

[1. 匿名]

私が悪かろうが、旦那が悪かろうが、喧嘩の雰囲気に疲れちゃって毎回ほぼ私が折れます。

今回は旦那が不機嫌になった事に対して、「態度悪いし怖いよ。何か不機嫌になる要素があったなら謝りたいから教えてほしい」と伝えたところ「どうせ俺が悪いんでしょ。俺が全て悪いです。すみませんね。」と言われてしまい、これ毎回多用してくるのですが、話し合いにならなくて困っています。
「あなたが悪いとかそう言う話をしてるんじゃなく、会話して何が嫌な気持ちにさせたのかとかを知りたいんだけど」と言っても、「もういいです。」「話したくない。」「ほうっておいてほしい。」の一点ばりで寝室にも来ず、リビングで寝てたりします。

喧嘩してもすぐ仲直りしたい派の私と、喧嘩すると距離置きたい派の旦那で合いません。
喧嘩になるたび、「私から話しかけた方がいいかな？」「また冷たくされたら嫌だな」と思いながら喧嘩中過ごすのがしんどいです。
挨拶だけはしていましたが、こんな事が多くて、「なんでほかっておいてほしいと言われたのに、私からしなきゃいけない？」とか今は思ってしまいます。

喧嘩した時話し合えない旦那さんお持ちの方、現在喧嘩中の方いらっしゃいませんか？

[2. 匿名]

このタイプの男は同性から注意されたら直る

[3. 匿名]

そんなに喧嘩する？

[4. 匿名]

子どもみたいな人だね
自分の悪い所を受け入れられないタイプなのかな？
成長できなさそう

[5. 匿名]

ほかっておいてほしい？

[6. 匿名]

すみませんね！とか言うんだからすぐに通常運転に戻りたいタイプなんじゃないの

[7. 匿名]

喧嘩~無いさぁぁぁぁ~~！！！

[8. 匿名]

[9. 匿名]

「餓鬼かよ」って言いたくなるね。

[10. 匿名]

>>3
思った
なんか喧嘩する前提で書いてるし主モラっぽい

[11. 匿名]

>>1
あなた、①ご主人の年収は？
②お子さんは？
もし、①が低く②がNoなら即刻離婚。
①が高く、②がYesなら我慢しなさい。

[12. 匿名]

男の人って態度に出すタイプ結構多いよね
会社の上司（50代）もそう
本当に小学生みたいでダサい

[13. 匿名]

>>3
きっと仲がいいんだよ。ガル民へ向けてラブラブアピールなのよ！

[14. 匿名]

たぶん、愛着障害の気質があるんだと思うよ
人から責められるのが耐えられないんだろうね

[15. 匿名]

フキハラにはフキハラを

[16. 匿名]

どうせ俺が悪いんでしょ？
これに対して主はなんて言うの？
そうだよお前が悪いよ何不機嫌になってんだよって言ってみたらいいと思う。

[17. 匿名]

いい年したおっさんのくせに
それで許されると思うなよ

って言う

[18. 匿名]

喧嘩になる前に不満や困り事は小出しにして話し合う。日々の中であれこれ我慢して限界迎えたときに喧嘩して主家みたいになってたから、普段から小出しにして喧嘩になるのをなるべく回避してたよ。それでも喧嘩することはあるけど、普段から話し合う回数を重ねて話し合う経験を詰んでるから喧嘩の時も話し合いに持ち込むことはできるようになった。

[19. 匿名]

>>8

いかん　情報量が多すぎる

[20. 匿名]

うちもそう、話し合いにならない、だから根本的に解決してなくて繰り返すよね。
悪いと思って謝ってないし、性格だから治らないと思って諦めるしかない🥲

[21. 匿名]

絶対話し合えない。キレた後に黙って無視。最初はこっちが悪くなくてもいつも折れてたけど、だんだんそれも面倒で私が悪くないから折れずにいたら2ヶ月くらい口を聞かなかった。私からすればご飯用意してるんだから感謝しろよくらいでいたけど。義父母の件で話さないといけなくなった時にあっちが「いつ謝ってくるかと思ったけど」と上から言ってきた時に悪いのは旦那だとわかる様に全て話をした。最初はキレたけど「それな」と指摘して数日してから謝ってきた。15年で初めて。話し合えないから分からせるしかない。

[22. 匿名]

離婚しな

[23. 匿名]

主さん舐められてますね。
駄々こねれば許されると思ってる。
主さんのこと怖いと思ってないもん。

一度ガチで切れた方がいいと思います、
とはいえ冷静にね。

[24. 匿名]

>>1
全く原因分からないの？
なら凄いこわいね
どうやって仲直りするんだろ

[25. 匿名]

>>1
普段はどうなん？
ケンカした時だけ面倒なん？
普段は問題なく2人でやれてるならケンカしたら、この人はこうなる人って開き直ってほっておく

[26. 匿名]

>>1
>喧嘩してもすぐ仲直りしたい派の私と、喧嘩すると距離置きたい派の旦那で合いません。

ここが全てな気がする
もう少し時間置いたら、もしかしたら旦那さんも色々考え直してくれる場合もあるのかも
理詰めで今すぐ解決したいってグイグイ来られて、いじけちゃってるのかもね
まあいい歳した男がいじけて拗ねるなよって話なんだけどもねw
でもそういうタイプでも合う人だったら上手くいくのかもしれない

[27. 匿名]

離婚だ離婚だ離婚だ！！！！

[28. 匿名]

反社に頼む

[29. 匿名]

>>22
本当にこれに関しては離婚するのが早い。我慢し続けるか離婚するか。ただやり過ごしていくのにも限界がくるからね

[30. 匿名]

>>1
話し合える男って頭良い人だよ
だから、そうそういないし、いたらいたで論破されて負ける

[31. 匿名]

>>1
クソガキのまま大人になったんだよ夫さんは
どうせを連発して俺が悪いんだろっていうのって
ずいぶん乱暴だと思うよ
不満を話してほしいといっているけど、ほっとけって引きこもるようなの子供じゃん
でもこれ、裏返すと主にかまってほしい心配してほしいってことよね
めんどくせ

[32. 匿名]

元夫がこんな感じだった
違うのは自分が悪いじゃなく相手が悪いという事にしてくること
怒鳴り散らしたり物に当たる人だから、話し合いにもならないし、結婚当初は言い返したりしてたけどもう疲れたから放置するようにした
そしたら平気で１週間とか口聞かないから家の空気最悪になる
12年耐えたけど、これ以外にもモラハラひどいし性格にも問題ありすぎるしこっちのメンタル壊れて今年離婚した

[33. 匿名]

話し合いが出来ない人は頭が悪いよね

[34. 匿名]

>>1
うちは無口

[35. 匿名]

喧嘩の内容が知りたい。毎回ってどれだけ喧嘩してるんだろう。

[36. 匿名]

うちも怒ると冷静になるまで時間がかかるから最初の頃は主のようにこちらが歩み寄ろうと努力してたけどそれももうめんどくさくてしばらくほっておくよ
長い時は2週間くらいかかるのでほんとめんどくせー！！と思ってる

[37. 匿名]

>>1
「そうだよ全部お前が悪いよ、次やったら許さないからな、しっかり反省しろ」
って言ってほっといてあげなよ。

[38. 匿名]

>>30
横、それは単なる思いやりのないモラハラ野郎、相手の立場に立たないだけ。

[39. 匿名]

>>1
ほっといて欲しい旦那さんなら、本当にちょっとほっといたら？
すぐに話し合うと攻撃的になるタイプだと自分でわかってるからあえて距離置きたいのかもしれないし
まあそれならそう言えよって話だけど、どうせ主さん嫌な思いしちゃうならわざわざ不機嫌な人相手に下手に出なくていいと思う

[40. 匿名]

喧嘩してもすぐ仲直りしたい派の私

主の事をよくわかってて、
毎回それで収まってるから、旦那さんもこうすれば主が折れてくれるって学習したんだよ

一度パターンを変えて、「もう毎回疲れた」って放っておいたら慌てそう

[41. 匿名]

こういうの聞くと
独身の私は気楽なのかも知れない
結婚したいと思うけれど、
結婚も怖い

[42. 匿名]

>>1
あなたのパートナーは感情型であなたは論理的に物事を考えるタイプだと思う
感情型は物事を順序立てて考えることが極めて苦手
早い話が頭が悪い
頭が悪いから感情に走る
ガル民にもそうした人間が結構いる
とにかくそうしたタイプは人の話を聞かない、聞いても理解する頭がない

[43. 匿名]

>>5
たぶん方言だと思う
千葉の海の方の人も、放っておく事を「ほかっておく」って言ってた

[44. 匿名]

>>1
ウチの夫も同じタイプ。私は即日解決したい派、夫は頭が冷えるまで待ってほしい派。先日、夫がトイレに入ってるのにうっかり消してしまい離婚だー！までキレられる事態が発生しましたが、頭に血が上ってると議論が出来ないようなので2週間放置したよ。

[45. 匿名]

>>8
よー聞いときや、ガル民！
良い事言ってるわ

[46. 匿名]

>>1
ケンカにならない。私の話聞いてないし、話し合いも出来ない。
私か一方的に腹が立っているだけ。むかつくからもう話もしない。
今も聞いてほしいことはあるけど、話すと聞いてないから「言わなきゃ良かった」とまたむかつくからもう話すの辞めた。

[47. 匿名]

>>38
大概そうやん

[48. 匿名]

>>12
親に甘やかされた人間の典型

[49. 匿名]

>>1
放っておいたら？
あなたは早く仲直りして普通の状態になりたいんだろうけど、旦那さんはそこまで消化できてないんでしょうよ
その状態で無理やり仲直りもないでしょ

[50. 匿名]

>>47
本当に頭のいい人は正面衝突しない折衷案を出せる人

[51. 匿名]

>>41
デートの段階で話し合える男かどうか？
見極めることだね

[52. 匿名]

>>50
そんな優れた人はほぼいないし、いてもまずガル子の夫にはならない

[53. 匿名]

[54. 匿名]

ほっといてほしい人はほっといたほうがいいよ
不機嫌になっても自分の中で処理してるんだなと思って、そっとしとけば？
なんでそんなに喧嘩になるのか知らないけど、少しのすれ違いならほっとけばいい
面倒に感じる

[55. 匿名]

>>1
腸内環境の多様性がない（菌の種類が少ない）人は、不安やストレスを感じやすくなったり、怒りやネガティブな感情のコントロールが難しくなったりするなど、気質や感情の傾向にも、多様性（寛容性）のない影響が出ている可能性が近年の研究で指摘されています。

腸内細菌の多様性が高い人は、新しいことに前向きでワクワクするような感情を持ちやすい傾向があります。多様性が失われている（菌が偏っている・少ない）人は、ストレスを感じやすかったり、怒りっぽくなったりする気質との関連が報告されています。

腸内環境が乱れると、炎症を誘発する菌が増えて、メンタルの不調や不安感を引き起こす信号が脳へ送られやすくなります。菌の多様性が減ると、腸の粘膜バリアが弱くなり、毒素が血液中に漏れ出しやすくなり、血流に乗った毒素が全身をめぐり、脳の「迷走神経（めいそうしんけい）」を刺激して、不安や気分の落ち込みを引き起こす信号を脳へ送ります。

[56. 匿名]

>>52
そうそう

[57. 匿名]

>>10
出た！決めつけガルババァ
長年一緒にいたら喧嘩ぐらい何回もしてるだろ

[58. 匿名]

「どうせ俺が悪いんでしょ。俺が全て悪いです。すみませんね。」

↑

こういう言い方する人
総じて幼稚


自分が悪いと思わないなら、きちんと意見して主張するべきだし。逆に自分が悪いなら、誠意を持って謝るべきだし。

[59. 匿名]

>>50
本当とかいらんし

[60. 匿名]

我が家も同じ
もう20年以上一緒にいるが、夫は口論になるとどうせ俺が悪いんだろう、はいはい。みたいな態度で話にならない。そもそもどちらが悪いかという話ではないと何回言っても通じない。普段はめんどうなので私が折れているが、ここぞという場面では離婚覚悟で本気で突き詰めることにしている。

[61. 匿名]

>>8
この黒人の人素敵ですね

[62. 匿名]

ケンカほとんどしないけど、うちも話し合いしないよ。言いたい事は日常の和んだ雰囲気の時に愚痴る。元彼に話し合いする人いたけどそもそもの考え方が違うんだから正直めんどくせーと思ったし。だからＡ型男よりＢ型男との方が気が楽。

[63. 匿名]

>>8
惚れてまうやろ❤️

[64. 匿名]

>>1
態度悪いし怖いし不機嫌
「どうせ俺が悪いんでしょ」を毎回多用
↑
もう主は愛されてないでしょ。
どうしても世間体とお金が必要なら一生主が折れるしかないんじゃない？
そもそも何でこんなに喧嘩するの

[65. 匿名]

>>1
「どうせ俺が悪いんでしょ。俺が全て悪いです。すみませんね。」

一緒です、そうなるともう放っています
こちらから話しかけてもムスッとされたら腹立つので、無言で放置です
そうすると時間がたつにつれて反省、、というかヤバイと思うのか、話しかけてきます
最初は言葉少なに返事してまた放置しつつ、徐々に普通に戻す感じで対応してる

どうやら現実逃避の一環のようで、考えたくない（でも自分が悪いのはわかってる）
それを正論で指摘されると逃げ場が無くなって、唯一の回避が「どうせ俺が悪いです」て
まぁ子どもなんだと思う、問題発生時の思考回路がね
彼なりの反省の仕方、それが究極にヘタなんだと理解している状態です
後日落ち着いてから話すると『なにが悪かったか』は自分なりに分析しているぽいし
こんな人とは思わず、もっとしっかりした人と思って結婚したけどね
まぁこちらの出せる手数が増えていって、うまくやり取りできるようになった感じです

[66. 匿名]

>>1
旦那の受け答え、自分みたいだw
ても、旦那も同じことをしつこく繰り返すから言ってしまうんだよね　

[67. 匿名]

>>2
おおむね年上男性からが効くけど、たまに息子から言われて態度改める父親もいるからとにかく男の意見だけに価値があると思ってるんだよね

[68. 匿名]

喧嘩してもすぐ仲直りしたい派の私と、喧嘩すると距離置きたい派の旦那で合いません。
こればかりは、考え方が違うんだからしか無いよね‥

うちは、私も旦那もカッとなるから一旦ほっといて欲しいタイプだから直ぐに話し合いはしたくない。
気持ちが落ち着いた次の日には、お互いにごめんねで喧嘩は終わる。

[69. 匿名]

>>1
会社員してて本当によく思うけど、男って根本的に話し合いが苦手で問題から逃げがち。
男に話し合いや原因の根本解決を求めてはいけないなと思う日々です。
基本的には男児の頃から変わっていないと思った方が楽。

[70. 匿名]

こっちから謝ってくれる待ちのしょうもない旦那なんだよ。
うちも同じで、子供もいるし家庭内がビリついた雰囲気になるのが嫌だったから、毎回私から謝ってたけど、ある時プツッとキレて放置してたら、そのまま家庭内別居になった。
不機嫌になると別室に閉じこもって家事育児しなくなるし、「俺がいない方が楽しいだろ」とか言い出したり、怒鳴りちらしたり。
結局プライド高すぎて、話し合う事も謝ってくる事もなかったよ。
家庭内別居状態が３年くらい続いて、今は単身赴任で事実上別室になって助かったけど。
子供たちが自立したら離婚するつもり。

[71. 匿名]

>>1
そういう旦那って特に主張したいことがないんだよ
フキハラだよただの。
相手を困らせたいだけだであって機嫌悪いことに理由がないから聞かれても答えられない
理由を聞かずにこっちも「あ、そう」だけで深追いしなけりゃいい。我慢できないなら離婚も視野に入れたほうがいいよ

[72. 匿名]

>>1
そんなのと結婚しないけどね普通

[73. 匿名]

>>16
まじでこれ
ガキ仕草に大人対応ばかりするから甘えてるんだと思う
ママになってるよ
ボロカスに文句言うぐらいするべき

[74. 匿名]

>>1
そんなに喧嘩することがあるの？喧嘩になる前に話をして解決するかも

[75. 匿名]

ケンカしても謝る事はしないで必要最低限の会話が数日続き、ケンカの原因となった事が改善されるのがうち。

[76. 匿名]

別れた方がいいよ
自分がもろに相手の男タイプ
怒られるとか責められるとか苦手で、喧嘩になって責められたらもう一切口を聞きたくない
そんなことを繰り返してきたからそもそも喧嘩しなくていい人としか付き合わないようにしてる
旦那とは好みや価値観が似ていて喧嘩する理由がないから平和に10年以上続いてる
もちろん発達障害も精神疾患もありでそんな自分の厄介な気質を遺伝させられないから小梨（旦那も子供いらない派）

[77. 匿名]

話し合いなのかね。

結論ありきでの同意のみ求めていないかどうかだよね。

[78. 匿名]

>>1
占星術において水瓶座は本来「多様性や平等、自由」を象徴しますが、極限や破壊・再生を司る「冥王星」が入ることで、理想の価値観を共有できない者同士を切り捨てるような「選民意識」や、仲間内での「強い排他性・極端なこだわり」として表出する側面もあります。

「これが正しい未来のあり方だ」という強い理想が共有される一方で、それに賛同しない人や古い価値観を持つ人を頑なに拒絶する傾向が強まることがあります。似た思想や趣味、デジタル上のグループで強く結びつく分、外のグループに対しては冷淡になったり、敵対視したりしやすくなります。

冥王星の水瓶座時代は、「自立した個人の尊重」が究極まで求められるため、夫婦という最も身近な関係においても、少しの思想のズレや人生観の違いが許せなくなり、「価値観が合わないなら一緒にいる意味がない」と極端に相手を拒絶しやすくなります。

「自分のことは自分で管理すべき」という意識が強まり、相手への依存や甘えを「個人の自立を妨げるもの」として冷酷に切り捨てる傾向が出ます。感情のつながりよりも、役割分担や生活のルールといった「システム（合理性）」が重視され、そこからはみ出たパートナーに対して排他的（冷淡）になりがちです。

[79. 匿名]

>>1
疲れてるだけでも不機嫌とか絡まれたらそうも言いたくなるだろう
機嫌悪いなんて主の主観でしかないのにそんなので文句言われたら怖いよ

[80. 匿名]

>>1
主が構って欲しいタイプなんだよね？鬱陶しいよ。

[81. 匿名]

>>3
こっちにうざ絡みしてくるとかじゃないなら機嫌悪いのなんて放っておけばいいのにと思う

[82. 匿名]

喧嘩の後って夫婦に限らずすぐ話し合いって難しいと思うけど。そもそも喧嘩の原因は何なのだろう？

[83. 匿名]

>>82
話し合いができる同士なら喧嘩にはならないと思う。

[84. 匿名]

もしお二人が喧嘩にならなければ良い関係ならば、喧嘩に至る前の険悪な空気にならないよう何か工夫ができないものか…

[85. 匿名]

>>1
主が話をどんどん広げてくタイプなんじゃない？
うちの母もそうなんだけど「去年もそう言ってた」だの「他の事でもだらしないじゃない！」だのと時間や範囲を越えて責めだすから、もう対応してる側は「あー、これは真面目に相手する価値の無い人間だわ」としか思えないんだよね

問題があったらその問題の事だけを限定して話し、そこから絶対に話を広げない訓練をしてみたらどうかな

[86. 匿名]

>>1
旦那の受け答え、自分みたいだw
ても、旦那も同じことをしつこく繰り返すから言ってしまうんだよね　

[87. 匿名]

>>1
うちの旦那とまったく一緒。こぅちは話し合いをしたいのに、あーもういい、ハイハイ俺が悪い俺が悪い。こっち見るな！向こういけって私に言う。仕事行く時も、玄関から何も言わずに、サッと出ていく。帰って来たときも、目が合ったら、こっち見るなあっちいけ！

[88. 匿名]

>>8
見た目だけで判断して、その人は本当にあなたを大切にしてくれる人だったかもしれないのにね…
と、年収やら顔の好みだけでしか相手選びしない人にもみてほしい言葉

[89. 匿名]

>>1
うちも喧嘩して1ヶ月無視が続いたよ。だからこっちも無視してやったら、向こうから勝手に部屋に入ってきて、ごめんなさいは？許してあげるから、ごめんなさいは？って。はっ？何で私が悪いの？しかたなく私からごめんねって言ったけど。

[90. 匿名]

>>88
身長はどうしようもないけど、顔は選んでも良くない？
ガル民だって、サッカーの中村でさえ、イケメンではないってほざいてるのに。

[91. 匿名]

>>8
何の番組？

[92. 匿名]

>>1
うちもそうだよ。
最初は話し合おうと頑張ってたけど、もう諦めた。
ケンカじゃなくても、
ちょっとした世間話でさえも、何か思ったリアクションが返って来ないから、段々普通の話をするのも面倒になってきた。

何らかの特性あるんじゃないかなと思ってる。
もしくは夫の義姉がすごーく性格がきつくて、常に怒られてる感覚に私でさえなるから、幼少期からその姉の元で育った夫には、自己防衛反応が強く出てるのかなと。

極端に責められるのを嫌うし、少し注意しただけでキレてくるし、嘘ついたりする。

[93. 匿名]

>>62
残念。最後の一文がなければ＋押してた

[94. 匿名]

>>82
1だと旦那が不機嫌だって主がうざ絡みしてるだけなんだよね...うちの旦那朝眠い時とか不機嫌そうに見えるけど全然放置だわ

[95. 匿名]

>>1
ラインで送る。
頭が苛ついて整理できないタイプは一旦落ち着かせる必要がある。

[96. 匿名]

>>58

このセリフ言われたら、相手にするだけムダだと思って、何も言わなくなると思う

[97. 匿名]

まるですぐ話し合うのを押し付けるのもどうなの？イライラ腹立って落ち着きたい、時間置きたいんだろうからとりあえほっといで落ち着くまで待つこと出来ないの？

[98. 匿名]

>>1
話し合えない人間なので極力関わるのをやめました。家でほぼ喋らないです。

[99. 匿名]

>>1
ただのモラだね。証拠取りな

[100. 匿名]

女でもこんなんいるけどな。

[101. 匿名]

>>51
そういう時ってお互いよく見られようとするからうまくいってる人の方が多いよ
おじさんおばさんになってからが本番

[102. 匿名]

>>12
私怒ってるの！従いなさい！
みたいな女も多いって。
不機嫌で人をコントロールすな。

[103. 匿名]

>>44
横だけどこれうちもそうよ
激昂するようなことじゃない些細なことでブチ切れて顔至近距離まで近付けたりして威嚇して来る
弱い犬ほどよく吠えるを体現してる
ほっといたら半年でも引きこもってるから毎回私から話しかけるけど「謝れ」って言われる。ここで拒否したらもう半年
これまで何回自分を犠牲に謝罪してきたか分からない

[104. 匿名]

これぞ不安型（主）と回避型（旦那）か
一人になりたいんだろう
ほっとけそんな奴

[105. 匿名]

主も我が強い
放っておいてって言ってるじゃん
それとも放っておいたらまた怒るの？違うでしょ？本当に放っておきなよ

[106. 匿名]

>>41
いざとなったらこちらはいつでも別れますよという態度は必要
こいつは何しても許してくれると思われると男はすぐ足元みてくる

[107. 匿名]

>>1
まだ怒りが冷めてないのに話しかけられてもね、、
主さんは自分ペースで進めたいみたいだけど、旦那には旦那のペースがあるのよ

[108. 匿名]

>>1
元彼がそれだった。
自分の都合の悪いこと言われると急に不機嫌になり「どうしてそういうこと言うの？」「オレが悪いってことね」「もういい」っていきなりシャッターおろす。
一方的に遮断され、連絡取れなくてこっちはしんどい思いしてるのに、次の日何事も無かったかのように連絡してくる。
あきらかに向こうが悪くてもこっちが悪いように言って責めてくる。
付き合ってる時、本当に疲れたし心えぐられてしんどかった。心の底から別れて良かったよ。

[109. 匿名]

>>1
ほっといて向こうが折れるまで待ったら？うちの夫もカッとしやすいけど、自分からジョークっぽく話しかけてくるよ

[110. 匿名]

話し合い出来ないのは、ASD傾向のある人に多いみたいだよ。あとは、喧嘩を続けず一方的にシャットダウンするのは言いたいことがあるけど喧嘩を悪化させない、一応その人なりの優しさの場合もあるらしいんだけど、家族としてはなんだかわからないまま変な空気で過ごすのしんどい。

[111. 匿名]

>>8
加工かAIかな　最初のやつはGONって日本人がしゃべってたやつ？それすら加工かも

[112. 匿名]

逆に黙り込んで時が過ぎるのを待ってるパターンはどうしたらいい？
どう思うの？意見を言ってと言ってもうんともすんとも言わない。
建設的な会話ができなくてそれに疲れる

[113. 匿名]

感情的になってるなら論理ぶつけても感情ぶつけても上手くいかないのが喧嘩。

「早く終わらせたい欲求」と「自分の気持ちを優遇してほしい欲求」のぶつかり合いだね

[114. 匿名]

>>53
話し合いできない相手と別れたいときは「自分が悪いから」で押し切るのが一番スムーズだから。
私もそうした。

[115. 匿名]

>>85
私の親も話し合いという名の一方的に言葉で殴る気満々の人だった
「お前が悪い」「私が正論」「私の言う事をきけ」って感じ

長年の経験で「この人とは真正面から付き合う価値なし。そうしなきゃメンタル壊れる。」って学んだ

[116. 匿名]

>>114
そっち側のパターンね

[117. 匿名]

>>116
話し合いができないというより話し合いと称してこっちが折れるまで考えを押し付けてくるやばい男でした😭

[118. 匿名]

>>3
そんなにってどんなになんだろう

私は年2回、結婚12年だから24回＋αくらい
多いのか少ないのか本当に分からない

[119. 匿名]

>>2
男美容師2人に囲まれて「女のくせに、子供も産んでないなんて、許せない。絶対出産しないといけないんだよ。」「旦那さんの遺伝子産むのが女の仕事だろう」「もしかして生理不順なのか？」

とか言われたんだけど、私が必死で抗議しても、2人とも私を囲んでヘラヘラ馬鹿にして何も聞いてなかった。


多分、女性全体のことを性欲処理のマシーンとか子産み道具だと思ってて、
女の話は全く聞いてない。


男に言われたら聞くんじゃないのかなって思った。
とにかく、むちゃくちゃ屈辱的でトラウマになってしまった。死ねばいいのに。

[120. 匿名]

>>90
別に顔で選んでもそれはいいけど、よく浮気されただのナルシストだっただので文句言って別れたとか聞くからそれは自己責任

[121. 匿名]

>>1
旦那さんが話し合えないのは、喧嘩した時だけ？
普段は？

[122. 匿名]

>>2
直るけど、1,2ヶ月ってとこかな。すぐ元に戻ると思う。

[123. 匿名]

もういい！

じゃ次からどうすればいいわけ？何を考えてるのか分からないと対処しようがない。

[124. 匿名]

>>112
話しやすくなるような雰囲気を作る

[125. 匿名]

>>1
建設的な話し合いができない頭の悪い旦那なのね

あと相性も悪すぎる
お互い求めるものが違いすぎる

子供いたら余計悪化しそうだし子どもがかわいそうすぎる
虐待だよ
その旦那との子どもは作らないほうがいいよ

[126. 匿名]

>>44
トイレの電気消したくらいで離婚話まで持ち出すの？
離婚いいよ！ってあっさり受け入れたら怖気付きそう

[127. 匿名]

>>1
あなたのそういう態度に甘えてつけ上がってるだけだと思う。また機嫌取ってくれるわ、的な。

[128. 匿名]

>>96

うん、心の中で自己完結して、別れる準備を水面下で進める。

[129. 匿名]

アスペ

[130. 匿名]

男の人って、自分の感情や考えを言葉にするのが苦手な人が女性より多いらしい
そして、そういう性格の人は、外に癒しを求め浮気しがちになる傾向がある

[131. 匿名]

>>2
>>1
一生治らないと思う

怒って拗ねる→相手が折れてご機嫌伺いしてくる
ってパターンは、おそらく子供の頃からの成功体験重ねて、単に喧嘩に負けたくないって気持ちの満足と、喧嘩に至った内容そのものも相手が折れることで自身に100%有利に働く利害でガチガチに定着してる

主はまず自分から折れないことじゃないかな
特に自分に非がないと理解してる事柄は絶対に

[132. 匿名]

されるたびに子供みたいねって言い続けるとプライドが傷ついたのか、やらなくなったよ。あと、本人がいる前で義理実家に言えば良い。こんなに子供みたいな人とは思わなかった。家にいてほしくないってはっきり言ったら、深刻に捉えて貰えた。

[133. 匿名]

>>12
女性の方が多くない？>>1さんの旦那さんもめんどくさい職場のお局みたいな人だなぁと思った。お母さん（>>1さんの姑）がそんな感じの人なんじゃないかな？何日間も無ずっと無視するとか陰湿な嫌がらせしたり。

[134. 匿名]

これは自分のことをいい感じに改変して賛同を乞食してるんやろね

[135. 匿名]

>>1

夫も同じだけれども、先ずは自分の言い方も
気を付けないといけないなとは思った。

思ったまま言わないとか、相手を責めるような
言い方を改めて、「自分はこう思う」
と言う言い方に改める。

これは医学的にも推奨されてる物で、
Ｉ(アイ)メッセージと呼ばれてる。

それでも変わらなければ、夫さんが
やっていることは夫婦としての関係性を
放棄している行為だと捉えて良し。

食事の用意や、洗濯、掃除、身の回りの事、
一切やる必要もない。

更に頑ななら、話をして来るまで家に
戻らず、最悪弁護士を立てて話し合った方が
良いと思う。あくまでも最悪の場合だけど。

[136. 匿名]

>>105
トピ文を読むと自分からふっかけてるように見えるよね

[137. 匿名]

>>30

頭がいい・・確かにそうだけれども、

それよりも理性的、と言ったほうがしっくりくる
かもしれない。

自分が今どういう状態に有るのか、客観的に
考えられる人。

あと、それだけではなく愛着の問題もある。

自己肯定感が低いとか、自尊心が高いとか
概ねこの2つはセットの事が多いけど、
そう言う人物の場合、責められる＝攻撃された
と捉えたりする。

話し合いが出来ない男性って概ねこれに
該当していることも多い。

[138. 匿名]

>>69
すごく分かる
夫は小5の男児だと思って接してる
たまに子供の本読みさせてみたりして喧嘩のピリピリを中和してる

[139. 匿名]

>>1
うちの旦那は都合悪いと漫画みたいにとぼけた顔して無視して機嫌悪くなるから話し合えない。

その時の顔が気持ち悪くて仕方ない。

ここ1年はゲームに夢中でスマホ手放せなくて普通の会話もできないし、話しかけたら不機嫌になる。

スマホゲームに夢中になってから話聞いてないから喧嘩増えるけど、大事な話もゲーム手放せない。

ADHDの子供怒る時も前は顔見て話せ!って向き合ってたのに、今は旦那がずっと画面見てるし、ゲームしたくて仕事も行かなくなった（自営業）

[140. 匿名]

>>138
本の読み聞かせは草
ぼくはこんなにがんばってるんだぞー
をあらゆる界隈の男に対して偉いねハイハイってするのほんまだるい

[141. 匿名]

>>119
あなたは子供を産まないほうがいい
トピの趣旨すら理解できてないみたいだし

[142. 匿名]

>>1

数日放置しても変わらないなら、

責めるような言い方はしない様に努めた上で
話し合い出来ないか提案してみる。

拒否された場合、話し合え無いのであれば
自分は今後貴方とは一緒に居られないと
想っていると率直に伝える。

[143. 匿名]

俺が全部悪いんでしょ？と言われたら、そうだよ、これからどう改善する？って聞いたらどうなる？


もしキレたら
自分の口で自分が悪いと認めてるんだから、吐いた言葉に、責任持ってねと伝える

[144. 匿名]

>>73
それね。
気持ち悪いけど甘えなんだよね。
ガンガンに文句を言い続けないと気づかないもん。
というよりそれで気づけただけでも良し。

[145. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ相性がわるいのでは。

[146. 匿名]

>>72
よこだけど
分かってないわね
世の中結婚前にそんなのってわかる人ばかりなら
離婚する人いないわ。
あなた傷口に塩を塗るような人ね
大っ嫌いな人種だわ

[147. 匿名]

>>81
主が機嫌の悪い時に旦那が放っておくと「なんで怒ってるかわからないの？」ってウザ絡みする嫁のパターンだと思う

[148. 匿名]

これ以上口を開くと自分の悪いところを真っ正面から突きつけられるからそれを恐れてその前に自分で自分が悪いと言って相手に悪者にされたかのようにしてるタイプ。常に自分が被害者になれるように行動する。
そうやっていつまでも逃げるから同じようなことで喧嘩しになるんだけどね。もういいっていうのは解決するための言葉ではなく目の前の面倒ごとやリスクから逃げるその場しのぎの対応でしかない。次に繋がらない。ただ場を収めるための口先だけの言動ばかりするから自分の良くない点がいつまで経ってもわからないままの愚かな人間

[149. 匿名]

この手合いは相手がどんなに悪かろうが責めたら貝のように閉じ込もる
見た目は大人でも精神年齢は小学生だよ
でも社会で生き抜くため精神年齢を変える技は持ってるから、相手に応じて精神年齢20歳以上になれるから、それなりに謝ったり話し合え仕事はできる
でも自分が甘えられると思う相手には精神年齢小学生になる

すげーームカつくし理不尽でも、責めたり怒る空気出さず冷静に、その人の問題なんだけど他人事みたいにこういう事に困ってるって話してみる
問題の起きる責任の所在はおいとおて、起きてる事にフォーカスを当て、解決へのアプローチとして何が出来そうか？意見が欲しいな、みたいに頼る(意味不明だけど)

後輩がこういうタイプで、態度や行動を注意したらその日から全然話してこなくなった
改善したのは、こっちが相手にされたことを忘れたかのごとく、普通かやや丁寧めに対応したからだと思う
どんな扱いされても怒らないよ、味方だよ、みたいな態度取ってると話し合う余地ができる
でもこういうタイプは一度甘え先とみた相手を再び気を遣うべき対等な相手とみなせないパターンが圧倒的に多いから、こっちが怒ると振り出しに戻りがち
子どもいないなら離婚、永遠にお母さんやれるなら付き合い続ける
お母さん役にあまえることで承認欲求が満たされて精神年齢の成長が再開するから、突然覚醒することもある

[150. 匿名]

私は旦那さんと同じタイプなんだけど、すぐ解決したい派って不穏なままいるのが耐えられないんだよね
基本の好きがそんな揺るがないしこの先も一緒にいたいから、悪いことは早く片付けようみたいな

旦那さんとおなじ私は、基本の好きが不安定で、相手に何か反論とか指摘するのがめちゃめちゃ苦手
少しでも相手を批判するようなことを言えば、決定的に嫌われると思うと怖くて何も言えない
あと、自分が悪い部分もあるけどそうなったのには相手のこういう態度に傷ついたとか不快になったとかがあると、素直に謝れもしない
それを受け入れるとこの先ずっと嫌なこと言われ続けたり、扱いが悪くなると思うから

それらをちゃんと言葉で伝えろよって話なんだけど、いい大人でも結婚してても、根源的に自分に自信がないと、他人も自分も不安定な好きだと思い込んでるから、多少喧嘩しても相手の好きが続くと思えず喧嘩できない
あと自分の気持ちを貫く力も弱いから、自分の気持ちも言わないし相手に合わせたような態度になる
だから黙って嵐が過ぎるのを待つ選択になるし、過ぎ去った後に残ってくれる人としか関係が続かない
すごく自分本位だよね、相手は喧嘩を終わらせたいのに向き合いもしないなんて
だから長く続く友達とかできにくい
旦那さんもそうならこれが当てはまると思う

嫌いにならないから、ずっと一緒にいたいから話し合ってほしい、って大丈夫なことも合わせて言ってみると向き合ってくれるかもしれない
私は夫が私が殻に閉じこもっても変わらない態度で接し続けてくれたことがあって、それで大丈夫かもと思えたのと意地張ってる自分が恥ずかしくなってちゃんと話し合いも喧嘩もできるようになった

[151. 匿名]

夫がさっき出て行った

[152. 匿名]

>>1
こういう時こそ義母に対応聞いてみるとか
義母がこういうタイプか、義父か分からないけど何かあるかもね
子供の頃からそうだろうから

[153. 匿名]

わかります
塞ぎ込みますよね
で、気が済むまで塞ぎ込んだら(その間の子育ては当たり前に私が担当)何事もなかったように戻ってきます
腹立ちますよね〜身勝手だし、話し合わなければ同じこと繰り返すよね！！！！

[154. 匿名]

主さんとこと一緒だわ！本当辛い
私気が短いから余計だめだ

[155. 匿名]

ちょっとの事で切れられる。
何をそんなに怒ってるのかよくわからないけど、なぜそうしたか話そうとすると、遮ってくるし不機嫌でそれ以上何も言えなくなる。
だからまた同じような事で切れられるよ。

[156. 匿名]

1年後離婚するよ。毎週一回は金のことで喧嘩。離婚離婚とは言ってたけど、案の定離婚になりそう。話し合いなんか1週間無視とか普通にあった。
ちなみに理由はだんなが養われたい男子に変わったからだよ、自分の友人達が子供ふくめて奥さんに養われてお小遣いもらって適当に暮らす姿にあこがれているらしい。自分は日雇いで仕事、わたしはフルタイムで子育ても家事もだって。子供には優しいけど1年間で変わらなきゃ離婚って行ってきた。外見はは良いし高身長だから、新しい寄生先探してるよ。

[157. 匿名]

>>151
マジすかΣ(ﾟдﾟ；)

[158. 匿名]

自営業。支払う金ないから、風俗でもなんでも１ヶ月だけ働いて来いと言われた。喧嘩になったら無視されたから、出ていけと言ってしまった。ちなみにうちの実家で敷地内同居。

[159. 匿名]

>>1

わかる〜
しかもうちの夫はつめすぎると発狂したふりして叫んだり物投げたりするんだよね。
結婚３年目で離婚も考えたけどATMだと割り切って、初めから期待せずただと同居人だと思えるようになったよ。
まぁ思えるようになるまでは本当に鬱だったけど。

[160. 匿名]

>>88
しょうがないよ。
自分のことを大切にしてくれる人よりも、なにより数字の方が大切なんでしょうから。

[161. 匿名]

>>1
私も同じ状況で夫は怒りのあまり話すことを拒否、私はその日の喧嘩はその日のうちに終わらせたい
色々あった結果、私が折れました（というか気にしてたら損だなと考えた）
とりあえず淡々と私の要望や要求だけはその場で伝えて気持ちを切り替えて他のことをする
慣れるまでは辛いけど最善策は気持ちを切替える事だった
人生は出来るだけストレスなく楽しく生きたいから不快な時間をいかに減らすか考えた結果こうなった
今は怒りの時間も短くなったしストレスフリー

[162. 匿名]

>>1
これは余計な邪推かもしれないけども、「話し合い」をしてくれないという主張する人って、どんだけ話しても結局自分の意見が正しいって曲げない人が多い印象なんだよね。
だからもう話し合いしても疲れるだけで無駄、もういいです、ってなりがち。
毎回自分が折れてます、とかって言う人も、実は自分サイドのことばかりが頭にあるので、自分の思い通りにはならなかった＝自分が折れた、になってる人が多い。
喧嘩っても大体はどちらも嫌な思いはするし、結局はどちらも何かしら妥協するしかない訳で、どちらも完全に思い通りにはならないことが多いもんだよね？
もしかしたら、だけど旦那さんは話し合いに疲れてしまった可能性もあるかもよ？
人間は完璧に理解しあうとか無理な生き物だから、合わないところは互いにほっとく、というか、お互い様って思ってそこは干渉しないで生活することも必要かも。

[163. 匿名]

私のとこも話し合いできないです。
こういう事をされると悲しくなるからやめてほしいと言っても、じゃあ俺の気持ちは？とか言われる。

[164. 匿名]

>>146
うん、私もそういう人嫌い。絡んでくるなよ
そんな男の遺伝子撒き散らして世の中に迷惑かけるじゃん。同レベル同士くっついとけよ

[165. 匿名]

まずそういう人を好きになれないからなぁ

でも主さんは好きなんだもんね？
他に魅力がすごくある人なのかな

[166. 匿名]

旦那じゃないけど家族や身近にそういう人多い。
話し合えない人と話し合おうとしても無駄だよ。何も言わないのが一番。言えば言う程相手がめちゃくちゃ言い出すだけで収拾つかないから。でもそういう人ってケロっと忘れるんだよね。だからこっちもストレス溜まったらめちゃくちゃ言ってやるのもあり。意外と何も変わらないよ。

[167. 匿名]

>>1
「じゃああなたのタイミングで話したくなったら声かけてね。」といって放置する。

[168. 匿名]

結婚前のケンカってどうだったの？
話し合いできない人は一緒にいるだけで疲れるよ。

[169. 匿名]

>>14
あまり詳しくないから教えてほしいんだけど、
愛着障害があると人から責められることに耐えられないの？
うちの夫も正論言うとすぐ怒って逃げる

[170. 匿名]

はいはいら俺が全部悪いんだよな
からの無視
それからわたしのことをぐちぐち

[171. 匿名]

>>168
交際時は基本的に喧嘩しなかったし、意見が割れることがあっても旅行の行き先とか大したことなかったからお互いに折れてた
結婚してから子供のこと、住居、親のことみたいに人生に関わる大きな決断で意見が割れるとどっちも譲れなくて喧嘩になる

[172. 匿名]

>>146
無能晒して馬鹿みたい

[173. 匿名]

>>88
私トータルバランスで夫を選んだつもりだったよ、年齢顔身長体型メンタル人柄、全て足りなすぎても駄目じゃない？
気持ち悪い顔の人と暮らせないし仕事しっかりやらない人と暮らせないし人柄悪い人と暮らせない
でも段々夫の性格が悪くなる気がする、仕事もするし子育てもするのに
段々嫌いになる
周りの友達も似たような愚痴言うよ、何でだろう

[174. 匿名]

>>1
うちも最近夫が開き直る
俺が全部悪いのねすみませんでした！って、で落ち込んだアピールをして、こちらは普通に接してるからケロッとしてる
話し合いって言っても普通にこの件のココとココの対応間違ってるから正しい対応してねって言うだけなのに夫1人感情的になる
突然黙り込むか逆ギレ謝罪か話いつまでするの？！と逆ギレ
話したいんじゃなくやめて欲しいだけなんだけど、夫の問題を改善してあげてるのに

結婚前はむしろ逆で俺に何でも話してとか言ってたよ（笑）
キャパが小さいんだろうね、先を見通す力が弱い、マルチタスクが苦手
こちらがフォローしてもそれに気付かないのに夫自身がやった事は私にアピールしてくるから、同じように私もアピールしてみたらうわって顔してた（笑）
能力が低いんだと思う、実際学歴にも差がある
間違った結婚かも知れない
でも似たような学歴の人周りに沢山いたけど、人見下してたり会話が細かかったりモラハラな性格の男性が多かった
そういう人って友達なら喋るだけで良いんだけど彼氏や結婚だと息詰まりそうでアホな夫と結婚したけど、やっぱりアホだった

[175. 匿名]

喧嘩の内容にもよるよねー

私は仕事が医療系で糖尿病関連の指導とかもしてるから、医学的に正しい知識で夫に食生活や生活習慣の話をしてたけど、ほとんど話聞いてくれてなくて、流されてた。

なのに検診で予備軍と言われた途端、血相変えて。急に極端なやり方の食事法とかエビデンスもないような商品に手を出そうとするから本当に腹が立って。
そんなやり方じゃ逆に不健康になるって何度話しても全然通じない。

話し合いは自分が正しいと正論ばかりで追い詰めちゃいけないと分かってるけど、健康に関してはどうしても元気に長生きしてほしい（余計なお世話かもしれないけど、相手のためにと私は思って）から、嫌われてもウザがられてもあの手この手で生活改善はかってきたのに、なんか本当疲れた。

長文ごめんなさい。
実際取り返しのつかない身体にになった旦那さんを奥様が大変な思いして面倒みたり見捨てたりしてるのを現実で見過ぎてて。
価値観の違いとかの喧嘩じゃなくて、こーいう現実的なに話からも男の人って逃げますよね〜
まーじめんどくさいわ…

[176. 匿名]

>>146
そんな底辺層と付き合ってないから

[177. 匿名]

>>2
プライド高いから効かないよ

周りがどう言おうと俺は悪くないスタンス

[178. 匿名]

>>119
低収入男にだけは言われたくないですねぇ☺️
って言っちゃうかもw

[179. 匿名]

>>173
トータルバランスで選んだのが無意識のうちの妥協になって、それが旦那に伝わってるんじゃないの？
知らんけど。

[180. 匿名]

>>1
女性経験が無いor少ない夫はそうなる
童貞とかと結婚は絶対やめるべき。

もうそうなったら外に出逢い求めるしか
無いからね…。