結婚しなさそうな娘って心配ですか？

[1. 匿名]

2歳年下の妹の結婚が決まった時に「主はどうなの？」と軽く聞かれたくらいで(「彼氏もいないし」と答えて終了)
一緒に暮らしてますが、普段は私の結婚などについて何もいいません

妹に去年2人目も産まれて、もう孫も男女で2人いるし、私が独身でも気にならないのかなと思ってましたが
先日法事で会った叔父に「早く親を安心させてやれ」みたいな事を言われ気になりました

まだ親には直接聞いてないのですが…言わないだけで実は心配されてるんでしょうか？
ちなみに特に聞かれないので結婚願望はあるともないとも言ってないです

[2. 匿名]

[3. 匿名]

何歳よ

[4. 匿名]

心配されるうちが花

[5. 匿名]

親は私の結婚は諦めてるし、親戚は「訳ありなんだろう」と察して(？)一切聞いてきません、快適です

[6. 匿名]

独身の人ってカッコイイと思う

[7. 匿名]

気にはなってるだろうけど、口に出さないだけでは？
親子といえどもデリケートな話だし

[8. 匿名]

親の為に結婚とかダサくね

[9. 匿名]

むしろ結婚したほうが心配でしょ

[10. 匿名]

それより自分で稼げない娘の方が心配だよ。正社員で働いてたら別に心配ない。

[11. 匿名]

30後半になると聞かれなくなるよ

[12. 匿名]

>>1
親が亡くなったあと誰かいてくれたらいいなと思うのは普通のことだと思うからちょっとは心配してるかもね。

[13. 匿名]

親なんだから結婚してたって独り身だって娘のことはずーっと心配よ

[14. 匿名]

結婚だけが幸せな時代じゃないとはいえ、自分達がいなくなった後の事考えると心配になる
ひとりっ子ならなおさら

[15. 匿名]

うん。だって可愛い孫が叔母の老後の世話をしないと、いけなくなるじゃん。

[16. 匿名]

>>1
叔父の言う事なんて気にしなくて良いよ
単なるお節介なんだから
お母さんも、娘本人の気持ちが大事って分かってくれてるよ

[17. 匿名]

>>1
親が亡くなった時などの弱った時に宗教などのカルト集団につけこまれたり近所にエロガッパがいた場合乗り込まれてヤられたりすることがあるから心配してると思う

[18. 匿名]

親の性格にもよるだろうけど心配する親は多いんじゃない？
親だっていつまでも生きてはないんだから、可愛い娘が支え合う家族がいないで生きていくと思ったら心配になるよ

[19. 匿名]

>>1
親世代は皆婚世代の古い価値感な人が多いからね

[20. 匿名]

離婚しな

[21. 匿名]

心配は心配だけど、何も言わないってことはやっぱり子供の気持ちや事情を尊重してくれてるんじゃないかなーと思います。
てか叔父さん余計なお世話だよね

[22. 匿名]

結婚すれば安心って考えが理解できない

[23. 匿名]

>>2
なにこの巨漢は？

[24. 匿名]

>>1
主の情報は教えてくれないのなw
彼氏が居ないのかな
結婚は1人じゃ出来ないもんな…

[25. 匿名]

自立できてない方が心配だろう

[26. 匿名]

とりあえず変な男の複数離婚再婚に足を踏み入れなければ良いと思う今日この頃。
あれは有害まじで恥

[27. 匿名]

諦められるよりはマシじゃない？
身近に諦められてる人いるけど
結婚や家庭の話になったら腫れ物扱いされてて可哀想になる

[28. 匿名]

>>1
心配だよ。

それにめいわく。

[29. 匿名]

ガル民はまず結婚できない自分の心配を

[30. 匿名]

あの世代は女性は男性に頼って生きてた。今は違う。きちんと働いてお給料もらえるし、自立して生活できるし、市から支援も受けられる。価値観が違うから、結婚しないことを心配されても真に受けてはいけない

[31. 匿名]

>>1
親が心配したからって結婚するわけじゃないからねｗ

娘を手元に置いておきたい親っているし、、理由は色々

でも主がこのまま結婚もせず実家からも出ないで暮らしていくのなら
将来親の介護も頭の片隅に置いておかなくてはいけないと思う

[32. 匿名]

>>2
カナヘイは好き

[33. 匿名]

結婚して必ず幸せになるとは限らないし。
ちゃんと社会人になったし別に独身でも構わない

[34. 匿名]

>>1
今どき、ちゃんと仕事して自立して健康に生活してれば何も思わないけどな。

[35. 匿名]

何をしてるかは書き込まないけど、そんな仕事してたら結婚する暇ないわねって母から言われてる
姉が子供3人目出産して女男女って孫いるし、雛壇や鎧兜を買ってあげたりおじいちゃんおばあちゃん生活楽しんでるから私なんて放ってかれてる

[36. 匿名]

>>19
で、病気になったらどうするの？

[37. 匿名]

正社員でしっかりした娘なら心配しない

[38. 匿名]

>>1
主の仕事によるのでは？
独身の姉が心配ってトピあって余計なお世話かと思ったけど、フリーターで金をたかってくるのかあ...

独身の姉が心配

独身の姉が心配45歳になる姉が独身、実家暮らしのフリーターです。資格や正社員経験もなし。長年彼氏もおらず、結婚の予定もなしです。昔彼氏に浮気をされたトラウマで男性恐怖になったようです。 実家は自営業をしており、年老いた父親の生きがいを奪いたくない...

[39. 匿名]

偉そうに結婚しろ出産しろってやかましいわ　障◯児できたら可愛がらないくせにお前ら

[40. 匿名]

>>2
体が巨大なのに顔小さくて美人な人がいるグループやん

[41. 匿名]

>>28
自分で産んだくせに迷惑？
家出ていかないからかな？
生活費渡してないんだろうか。

[42. 匿名]

ぜーんぜん心配してない
結婚してもしなくてもどっちでもいい！カンケーないし

[43. 匿名]

>>1
そら自立もせず実家に居座ってる子供がいたら将来どうするんだろう？とは思うな
ほぼ先に死ぬしな

[44. 匿名]

>>1
主さんは何歳なんだろう？
実家暮らししていて、休日も家にいる感じだと心配していてもなかなか聞けないかも

[45. 匿名]

叔父って余計なことしか言わないよね

[46. 匿名]

>>27
諦められることと腫れ物扱いされるのは違うと思うけど。

[47. 匿名]

>>41
産んだから、社会人になるまで育てたんでしょ。

自立すらできない癖に、子供育てた親に批判するのお門違いでしょ。

[48. 匿名]

>>36
結婚していようといなかろうと病気にはなるでしょ？
仮に病気になった時にパートナーや子供に看病させることをアテにして結婚するの？

[49. 匿名]

>>47
自立できないならそもそも結婚も無理でしょう

[50. 匿名]

>>45
これで叔父が独身だったりしたらお前が言うな案件

[51. 匿名]

>>1
どの立場でも幸せでいてくれたらいい。
辛い思いしてたら心配する。

結婚してもモラハラやDV受けてたらすごく心配だし。

[52. 匿名]

>>48
>仮に病気になった時にパートナーや子供に看病させることをアテにして結婚するの？

病気で見捨てるつもりで、結婚すると思うの？

[53. 匿名]

>>49
ん？

[54. 匿名]

>>23
めっちゃ替え歌上手いからYouTube見てほしいわ

[55. 匿名]

>>1
結婚が出来ないってことなのかと思う
世間知らずのままだってことでもある
誰からも選ばれない人間で結婚生活への耐性もない

[56. 匿名]

心配されてますよ。
実家に帰るたび、母は結婚してない姉の心配ばかりしている。私は40代半ば（既婚子あり）、姉は50過ぎてるけど。

[57. 匿名]

娘もずっと若いままなら心配ないけど40、50ってなって親は70、80とかってなると思うと、やはり心配なるな
結婚の形じゃなくてもパートナー、味方って人がいて欲しい

[58. 匿名]

>>52
意味わからん
見捨てる見捨てないじゃなくて、病気になることと結婚は関係ないでしょ

[59. 匿名]

親の方が先に死ぬだろうから子供のことを大切に思ってくれる人と一緒に生きていって欲しいなとは思う

[60. 匿名]

ちゃんと自立して働いているなら、娘より息子の方が心配

[61. 匿名]

>>2
♫100キロ超えたらダメですか〜
の子たちだ！！

[62. 匿名]

>>1
私たちが居なくなった後大丈夫かなと心配にはなる。
結婚すれば旦那いるし、子供も出来たらなお安心なのは本音。実家にいるなら尚更行く末を案じてしまうよ。結婚が1番手っ取り早いけど、家出て1人でもやっていけてるよって所見せても親は安心出来ると思うよ。

[63. 匿名]

>>54
ダンスもキレキレだよね！！

[64. 匿名]

仕事さえちゃんとしてたら、別に結婚しようがしまいが本人の自由。
それより親元を離れて自立した方がいいと思う

[65. 匿名]

そういう人生を選んだんだなとしか思わない。
1度も彼氏ができないのならちょっと心配かも。

[66. 匿名]

>>1
娘いるけど、幸せなら結婚してもしなくても、どっちでもいおと思ってる
まぁある程度の年になったら一人暮らしはして欲しい

[67. 匿名]

>>58
あのね、人間絶対に死ぬんだから、死ぬ時まで一緒いる前提なんだから、病気も受け入れる前提でするんだよ。お互いにね。

[68. 匿名]

>>4
結婚の心配されなくなったら後は親の介護要員扱いされるだけだよね
子育てしてるきょうだいは大変なんだからって親も親戚も介護は免除って空気になっちゃうし、大変なことを全て押し付けられる未来が待ってるよ

[69. 匿名]

自立していれば問題視しないかもね。

親世代の兄弟姉妹に離婚や生涯独身者いたりすれば色々な生き方があることと捉えているからね。

とにかく娘本人が自分の人生として納得して生きていてくれれば良いかなと私は思う

[70. 匿名]

私が苦労して、やっと離婚できたので、娘には結婚しなくても良いんじゃないって言ってる(笑)
自立してるし、1人でもやっていけそうなので。

[71. 匿名]

今の時代結婚するメリットあんま無さそうだからいいんじゃない？

[72. 匿名]

>>22
誰かいたら脳梗塞とかの助かる確率も高いし
親は誰か心配してくれる人がいたらいいなとは思うんじゃない
孤独死とかもあるし

[73. 匿名]

>>1
そりゃ心配だよ
親ってのはそういう時代を過ごしてきてるから
結婚しないなんてのは理解が追い付かないと思う
独身＝孤独という世代だから

[74. 匿名]

>>55
それは余計なお世話
他人なら気にするな

[75. 匿名]

>>30
GHQの占領完了しました
これだけの人々を洗脳した

[76. 匿名]

親から見て変なのとくっつくよりマシだと思う

[77. 匿名]

>>1
こういう人って当たり前に実家を貰えると思ってるけど、生前贈与されてなきゃ立ち退きや遺産分割の請求をされるよ

[78. 匿名]

うちの子まだ高校生だけど、何となくしない気がする。
それはそれでありだと思う。
仲良いし、たまに私と旅行とか行ってくれたら嬉しいな

[79. 匿名]

息子2人おるけど、やっぱり幸せな結婚をしてほしいって思っちゃう。デリケートな話やから口には出さないけど、思っちゃう。

[80. 匿名]

>>10
私未就学児の子供いるけど、同意
自立してたら独身でも結婚しても全然OK
子育ての最終目標って子供が自立することだと思ってる
私の親もその考えのようで、
逆にわたしが早く結婚したらまだ先でもいいんじゃない？今は仕事したら？と言われた‥
子供できた時も、子なしでしばらく働くと思っていたらしく、え！？！？という反応だった
なんかみんな戸惑ってた

色々ですね‥

[81. 匿名]

>>74
あなたのことじゃない
どうかそんなに怒らないでほしい笑

[82. 匿名]

主さんいくつかわからないけども
親の世代によっちゃやっぱ独身て心配みたいだよ
うちの親の考え方が古いだけかもしれないけどね

[83. 匿名]

>>12
孫の顔を〜とか言うけどそれって自分の家族を持って親の死後も幸せに暮らして欲しいって意味だからね
文字通り孫の顔を兄弟が見せたからもういいって問題ではない
それでも押し付けはしないんだからいい親だと思うよ

[84. 匿名]

>>1
心配されてます。
遅くなるほど条件も悪くなるし、相手のランクも下がるし、それが親族になるわけだからね。
しないならしないで、老後は介護や入院で迷惑かけそうだし、保証人がいないと詰むし。

[85. 匿名]

>>82
貴女は既婚だから安全地帯からコメしてるね笑
見下している姿勢がひんしゅくを買うんやで

[86. 匿名]

>>1
結婚がゴールでもないから「安心」とは思わないけどいいパートナーに出会えたらいいなとは思ってる

[87. 匿名]

>>36
横だけど
病気の時ほど独身の頃はゆっくり休めて良かったなと思う

[88. 匿名]

>>63
ね。思わず膝を大事にって思いながら見てた笑

[89. 匿名]

>>7
私、32で結婚して33で1人目生まれた時に、孫は抱けないかと思ってたって、嬉しそうに言われたから、気にはなってたんだと思う
その後、親戚の子たちが結婚したり出産する度にお祝い包むのが惨めだったとも言われたよ

[90. 匿名]

>>3
主です
34ですが、年齢関係ありますか？
「30過ぎたらもう無理そうだから心配してない」みたいな…？

彼氏は4年半くらいいなくて結婚予定は全くないですが、親も何も言わないし、めんどくさそうなので婚活とか頑張る気もない感じです

[91. 匿名]

>>90
自立する気はないの？

[92. 匿名]

>>12
うちも若い時はわからないだろうけど、歳とると心身ともに弱ってくるのを日々実感してるから、将来残していくことが心配になるんだよって親に言われたな。

[93. 匿名]

>>1
親もタイプあるよね。
私は口出すし、実行にも出るタイプ
息子が男性ばかりの職場だったからあちこちにお見合いと言うか合コンを頼んだよ。
たまたま友達の娘さんが看護師さんで娘さんに集めて貰って合コンしたら息子と娘さんが意気投合して結婚
娘さんは一生看護師として独身でも構わないって言ってたらしいけど、息子の猛アタックで結婚してくれた。
今の時代、結構親が動いて、って言うのあるみたいだよ。

[94. 匿名]

>>87
短期の病気はね
中期、長期になると親も居ない独身って色々大変だよ

[95. 匿名]

>>10
主です
正社員事務です
ただ田舎なので薄給で手取り17万です(昇給ほぼなし)
今の会社は4社目で29歳で就職したとこですが、5年経った今は更に転職活動もキツそうだし、高卒で運転免許しかないので転職は難しいです
家には3万入れてますが心配される内容でしょうか？

[96. 匿名]

息子の話で恐縮ですが、外国人でも年上でもいいから一緒になってって思ってます

[97. 匿名]

最終的には全て自己責任だと思います良くも悪くも。一人娘が年頃ですが結婚に関してもその前の就職に関してもできるだけ口を出さない様に努力してます。本人が良ければそれでよしと思う様に努力してます。娘は26歳ですが今年新卒です。心配はやっぱりゼロではないです

[98. 匿名]

>>15
その前に詐欺師みたいに搾取しようとうろつき出すんだって

[99. 匿名]

>>90
もう子供は諦めたの？やもめ暮らしは一族の恥なんやで

[100. 匿名]

30後半から40とかになってくれば何も言われないよね
それに結婚しても離婚するかもしれないしなぁ

[101. 匿名]

>>95
横だけど
ずっと実家暮らしなら貯金それなりにあるよね？NISAとかはしてる？
具体的な金額は伏せるにしても一人でも暮らしていける貯金はあるよーってアピールしておくのはどうだろう

[102. 匿名]

妹だけど結婚歴2回の子供も各家庭に1人ずついる年齢差ある男性と結婚したんだけど母がずっと心配してるよ
お金持ちでも無く姓もうちの姓に何故かなってるし…

[103. 匿名]

>>24
主です
結婚願望が全くない訳でもないですが、恋愛もめんどくさいし、彼氏いないくても別に…って感じです
田舎住みですが、うるさいのは叔父くらいです
同年代は既婚者が多いけどマウントとか取られないし、結婚出産報告も嫉妬とかせず祝えるのでそこまで独身を気にしてませんが、親は心配してるのか気になり、親世代が多そうなガルで聞いてみました

[104. 匿名]

>>23
どちらかというとぽっちゃりさんだよね

[105. 匿名]

>>91
なんで実家で暮らしてたら自立してない前提なんだろ

[106. 匿名]

>>90
34あたりは一番言われるかもね

逆にそれ通り越して40過ぎるとかなり言われる頻度は減る

子どもを作ること考えた年齢なのかもね

[107. 匿名]

>>44
主です
34です
昔からインドアで友達少ないのは親も知っているので、そこは今更な気がします
むしろ私が夜あそびとかしたら心配されそうですw

[108. 匿名]

>>1
３１の独身彼氏なしの実家暮らし…バリキャリとかなにか目標があって絶対独身が良いって人じゃなくて、結婚したいともしたくないとも思わず生きてきました。片思い失恋ひきずって職場と自宅の往復のみ。親や兄妹いつまでも元気じゃないし一人寂しと思うように。人生どうしよう

[109. 匿名]

>>102
借金があってブラックリストに載ってる人って、苗字を変えてまたお金を借りると聞いた事ある

[110. 匿名]

>>25>>43>>91
主です
働いてますし、お金も入れてます
母が専業主婦で色々やり方にこだわりがある人なので家事全部ではないですが、フルタイムで帰ってからもやれる事はしてます
他人から見て自立してないと言われたらそうかもしれませんが、親に「主は自立してないから困る」とか言われた訳でもないし、そこは個人の価値観の違いかなと思います

[111. 匿名]

30歳の独立している娘がいます
内心心配する気持ちはありますよ
10年後20年後を考えると
支えあえる存在がいてくれたらと思います
幸せに生きてくれればそれでいいのですが

[112. 匿名]

>>77
主です
両親は50代だし、相続とかまだ先過ぎで正直実感ないです
でも妹とは仲いいし、妹はマイホーム建ててるので揉めないと思います

[113. 匿名]

>>1
そりゃ心配じゃない？
ずっと一人だと何かあった時に…って

[114. 匿名]

自立しててしっかりしてれば心配も減るかと
それでも自分たち親が死んだあとに娘が病気になった時とか心配は尽きないよね

[115. 匿名]

私達は、遺伝病の因子持ちだから、諦められてるな。

もう歳下の親戚に子供が生まれたから、私たち2人は興味を無くされてる。

でも、私達の場合は、「何か私達に起こった時、連絡が行ってしまう同世代や歳下の親戚（近い親戚）」は居ないから、うるさくないのかも。

私達の両親は、自分達の子育てを失敗と感じているようで、私達は祖母の世話になりっきりだったけど、仮にも自分が孫の面倒は嫌だと宣言してる。

まあ、祖父母が早くから家に居たのに対し、まだ両親は働いているという状況も関係するけど。

[116. 匿名]

>>107横
そういえば、成人した子供が仕事以外で留守にするだけで、「誰と出るのか」を尋ねてくる両親（私の）いるなぁ。

真面目な話で、両親の知人の娘さんが事件で亡くなったらしく、それから厳しくなった。

[117. 匿名]

>>72横
結婚したら病気になった時に見てもらえると言う人って、いつも助けてもらう立場で考えるよね。孤独死が怖いとか自分の心配ばかり。

逆に配偶者や子供が病気になった時、看護や介護が大変だろうけど、それはあまり心配しないのはなぜなんだろう？

[118. 匿名]

>>95
それは心配だよ
30代半ばで手取り17万じゃ、今は良くても今後1人で生きていくの厳しくない？
今後もどんどん物価は上がるんだから
もっと稼ぐか結婚するかしないと親の立場は心配だよ

[119. 匿名]

親じゃなくて親戚が聞いてくるのむかつくよね
結婚まだ？子供まだ？とか

[120. 匿名]

>>104
いやいやいや笑
あなたの体重知りたいわ

[121. 匿名]

ぶっちゃけ一人暮らしした方が彼氏ができやすいよ

[122. 匿名]

普通の親はパートナーを見つけて欲しいと思ってるだろうね。
ちょっとヤバめの親は、孫もいるし、長女という介護要員も居るし安泰ね、って思ってる。
妹夫婦はそれプラス、親の介護丸投げでラッキー、姉ちゃん死んだら遺産は私たちのものwって思ってるよ。

[123. 匿名]

>>112
それはどうだろう
親の介護メインでやるとかじゃなかったら法律上は半分だから売って半分よこせってなる場合もある。
親はいつ死ぬかわからない
うちは母が56で急逝した

[124. 匿名]

>>104
これはかなりおデブだと思います

[125. 匿名]

>>90
結婚絶対したくないわけじゃないなら婚活のために早めに重い腰を上げた方がいいかも

[126. 匿名]

>>117
親がそう思うって話してるんだけど
円満な家族なら支え合うんだしお互い様では？

[127. 匿名]

>>106
ちょっと前までは34ならもう言われなくなってたけど時代も変わってきたのかな？
きっと30代ならずっと言われそう。

[128. 匿名]

>>127
地域によるのかも

[129. 匿名]

>>1
結婚するつもりがあるのかないのかは聞いてみたいとは思うけど、聞けてない。

あんまり人付き合いうまくないタイプなので、結婚してもしなくても心配にはなると思う。

[130. 匿名]

>>1
仕事が安定してるなら心配しないかな
うちはまだ学生だけど彼氏もいなくて結婚もしないと言ってる
それは全然いいんだけど、それだと1人で安定して稼がないとだから就職の心配が大きい
年収とかより職場の人間関係でつまづかないかとか
親が先に死ぬぶん、やっぱりどの親もその後子供がちゃんと暮らしていけるかは心配だと思う

[131. 匿名]

>>45
おじの陰に隠れて半島ルーツのオバが言わせてたことがある
嫌がらせだよ
私は切れてすぐそのあと結婚したけど絶縁したからね
なんでも男に言わせる陰湿なババアだった

それに本当に心配してたら誰か紹介してくれるよね
口だけの奴は嫌がらせだよ

[132. 匿名]

>>1
バリキャリでマンション買えるぐらいの余裕があるなら好きにしたらいい
お金で解決出来ることは沢山ある
でも娘が薄給で独身だったら心配しかないよ
誰かと支え合って生きて欲しいと思うわ

[133. 匿名]

自分の娘を冷静に見ても、結婚には絶対向いてないから逆に結婚するってなったら不安

[134. 匿名]

>>48
そうじゃないんだよ。
介護までは望まなくても、病院や施設のことで相談したり、高齢者になると、世の中の移り変わりについていけなくて、教えて欲しいと思ったりしたときに、近しい身内は必要なのよ。一人でできるもんと、みんな若い頃は威勢いいけどね。
親とか見ていても、昔は守ってもらっていたのが、いつの間にかわたしの方がしっかりしている。
もちろん結婚しても離婚したり不仲だったり、子どもと疎遠になることもある。そうならないための努力もしないといけないけど、そうやって気をつけて、気を遣って生きていくことこそ、必要なんだよ。

近年、多様性だの自由に生きることが称賛されてるけど、火とに気を遣った生き方も大切。

なんかちょっと話が逸れたけど、子どもや配偶者宛てにしませんプンスカってのは違う

[135. 匿名]

私の友だちは、未婚が多いよ。
事実婚もいるけど。パートナーはいるけど結婚しなかったり。従姉妹が結婚して無くて、法事の時言われるんだけど、私も結婚遅かったよねとか言われたり。

[136. 匿名]

>>95
34歳で転職して4社目なのに手取りは17万
そして今後上がる見込みなし
彼氏もいない

心配しない親いるの？

[137. 匿名]

>>110
年齢は関係あるし、社会人ならお金入れるのなんて当たり前だし、お母さんのお手伝いレベルなら家事してる事にはならないと思うけど。。。
同い年だけど、考え方が幼いと思う。
今までライフプランとか人生の目標とか何も考えずに生きてきたの？

[138. 匿名]

>>95
横。えっとこれは親は心配でしかないわ…心配ってか怖い
34歳？でこの感じで収入増やすための転職もせず結婚もせず家から自立もせず、これからも月3万で何十年も実家で親にお世話になる気満々の生き方してる娘が怖い

[139. 匿名]

若い時は意気込んでていいのよ。30代後半から何かしらの健康問題出てきて後悔してる人多いと思うんだよね。
みんなそんな体力あるの？定年まで正社員結構きついよね。親に資産があればいいけどね

[140. 匿名]

>>95
家に月3万でいいって本気で思ってる？
3万なんて食費で終わるし。電気、水道、光熱費、雑費、ネット回線、家賃…せめて倍の6万は払ったら？
6万払えばずっと実家に居続けていいという問題では無いけど…ちゃんと自分の今度の将来設計をして動き始めたほうがいいよ。ほんとに親が可哀想

[141. 匿名]

心配心配って言われるその心配の中身って具体的には
病気になった時に誰も付き添いがいなくて苦労するだろう
将来話し相手もいなくて孤独で寂しい思いをするだろう
あたり？

[142. 匿名]

>>1
今後の人生1人で生きていくよりパートナーがいた方が安心だな、とは思ってるかもよ

[143. 匿名]

>>90
34…自立したら？このまま、ずーっと実家にいるん?老ける一方よ

[144. 匿名]

>>13
独り身だと余計心配だよ。

[145. 匿名]

>>1
親はあなたよりも先に死ぬ、自分が死んだ後にあなたを守れない事を知ってる、だから支え合う人を見つけて家庭を築いてくれたら安心なんだよ。孫の顔を本当にみたいわけじゃない、孫を産んで子孫を作ってくれたらあなたを守る人が増えるから安心なだけ。親が何も言わない理由は言うとプレッシャーになるし言ってあなたを傷つけたくない、思春期の頃にバトルしてたのを思い出すと言うのを気鬱だし、自分の人生ではないしという葛藤。親は言わないだけでずっと心の何処かで子どもが結婚しないことを気にしてる。親は人生の構造を若い人よりは知ってるから結婚してくれたほうが安心なんだよ。

[146. 匿名]

>>110
お母さん専業主婦で主さんフルタイムで働いてて、私も家事してますって具体的に何を？
結局掃除も洗濯も朝晩のご飯作りもお母さんがやってくれるよね？自分日中家にいないから

[147. 匿名]

ていうか、「結婚しなさそうな娘って心配ですか？」って本気で思ってトピ立ててるなら主さん世間知らずなところありそうだから、そういうところ含めて心配されてるんじゃない？
世間一般的に未婚で適齢期の娘が心配される風潮だって分からない？

[148. 匿名]

>>103
恋愛が面倒なら結婚はもっと面倒だよ
タイパコスパ悪いもん
でもある年齢から依存先が欲しくなるものよ
その時に依存出来ないのは辛いと思う
一生働く覚悟より結婚するほうが私には楽だった

[149. 匿名]

>>138
横から
何の苦労もしていないし、仕事もそんな稼ぎだし、
将来親が死んだり自分が齢を取ることもわかってないようなね

[150. 匿名]

>>105
自立は自分で生活を賄うことだからね
親を扶養してるわけじゃないなら当てはまらないでしょ

[151. 匿名]

>>4
あと2.3年だろうね。
40代目前になれば親も周りも何も言わない

[152. 匿名]

>>101>>138>>140
主です
NISAと貯金はしてます
父は普通に働いてて家計に余裕もあるし親も貯めとけと言うので、3万でいいとなりました
なので3万だから心配、迷惑ではないと思います
実家が貧乏ならもっと金払えと言われるかもしれませんが、うちみたいな家庭も結構ありますよ

[153. 匿名]

>>22
震災時、着の身着のままで体育館等で避難してるとき皆家族で固まってるのに独身者はひとりぼっちで本当に寂しくて辛かったって話良く聞いたよ。震災後って結婚する人がすごく増えるんだよね

[154. 匿名]

>>118>>136>>137
主です
田舎だし学歴不問の求人はどこも似た給料なんです
都市部の求人だとただの事務でも応募条件大卒以上とかになるし、現実は厳しいですから転職=給料がドンドンあがるわけでもないし、今の職場は人間関係も悪くないので気に入ってます

逆に給料あげると言っても、今から数年単位で学校に通ったりせずに学歴不問でこの歳で給料が倍になるようなそんな一発逆転みたいなうまい資格とかなくないですか？
「それがないから、女なら結婚しろ」なら、うちの叔父みたいな古い考えの人がガルは多いのかな
うちの親は何も言ってこないけど

[155. 匿名]

うちの28歳一人娘は親がいなくても一人で生きていけるような子だと信用してる、でもいつも心配もしてる、結婚しなさそうな娘に与えられるものは辛い時は戻れる家があることと親の心配はしなくていい安心感かなと。

[156. 匿名]

>>153
女性1人だと性犯罪のターゲットにされる可能性あがるし怖いよね
被災地での性犯罪って警察とかもちゃんと機能してなくて証拠保全も難しいから泣き寝入りも多かったみたいだし

[157. 匿名]

>>154
そうやって「ガル民はこっちの事情も知らないで好き勝手言って…じゃあこの年齢で今さらどうしろと！？」って八つ当たりみたいなコメントで論破したつもりでどうするのよ
ガル民にケンカしにきてるのか相談してアドバイスしてもらいに来てるのかどっちなんだろ？
もう一発逆転できない年齢と状況に追い込んだのは、誰のせいでもなく自分だよね。すべて自分で選んできた選択の結果でしょう

[158. 匿名]

>>67
横。そういうこと。
結婚ってまずは一生添い遂げて協力することが前提。
ダメになることもあるけど、そんなタラレバ言ってるなら
体壊して働けなくなったり会社潰れたりしたときにぼっちでどうする？という懸念も出てくる。

[159. 匿名]

>>154
この先給料上がらない、上げる努力もしないなら結婚して男に養ってもらうしかないじゃん。親は確実に先に死ぬし今住んでる家だって妹と折半だよ。まあ両親の介護を一手に引き受けるなら妹が家譲ってくれるかもね。

[160. 匿名]

>>154
てか、自分で将来が不安になったりしないの？
今は親のおかげで生活できてるんだよね？生活費3万で。
親がいなくなったら手取り17万で独りで生活できるという計画があるの？

[161. 匿名]

>>152>>154
実家貧乏じゃないのに大学行かせてもらえなかったんだ？
34歳なら普通は大学行ってる世代なのに、田舎過ぎで「女に学歴不要！」な感じの育ち？
でも結局「勤務5年目で手取り17万、給料高い都市部は大卒以上の求人ばかりで応募すらできない」って詰んでるから、親も学歴つけさせなかったの後悔してそう

薄給すぎて一人暮らしもできないし、親も内心「いつか主も結婚してくれれば…」とか期待してそうだけど…モテずに34歳彼氏ナシの娘じゃ、今更何も言えないだけじゃない？

[162. 匿名]

慌てて結婚して外れ引いて不幸な結婚生活で泣いてる娘を見るよりは、独り身でも自立して幸せに暮らしてる方がいいんじゃない？
親の安心なんて親でもない親戚に何が分かるのさ、放置でいいよ
縁があればタイミングは来るものだから一度きりの人生なるべく悔いなく生きていこうよ

[163. 匿名]

>>1
叔父かぁ。外野は言うんだよね～ 一般論で…
気にしなくていいと思う。てかお前に言われる筋合いないよって感じ

[164. 匿名]

ちょっと特殊な例だけど、ご近所のご夫婦だと思っていた家の二人、愛人関係だったらしいんだけど、男性は既婚のまま女性と10年以上暮らしていたけど、本妻との間の息子が結婚するのを機会に自宅に戻ってしまったらしい。
結婚相手がきちんとした所の娘さんだから、きちんと家庭立て直したいと本妻から言われたとか。

私はここに越してきた時からその愛人家庭が普通に生活していたから普通に夫婦だと思っていたけど、男性が自宅に帰ったと噂で聞いて、女性本人からも愚痴としてその話を聞いた。モトサヤに戻った理由は、女性本人から聞いただけだから、本当はもっとほかにも色々あったんだろうけど、少しの手切れ金しかもらえてないとか言ってて、愛人の立場で、相手が戻ると言った以上はどうやっても勝てない。
と。まあ、それは自業自得だけど、婚姻届一枚あるだけで、立場はかなり強いんだなと思った。

[165. 匿名]

>>154
「心配されてるんでしょうか？」ってトピだから「その手取りならそりゃ心配されるよ」ってコメントきてるだけじゃない？なんで怒ってるの？
親は子供より先に死ぬし、そのとき子供に支え合える家族がいてほしいっていうのは別に古い考えでもないと思う

[166. 匿名]

>>150
実家に住んてて主の方がお金たくさん入れてるパターンもあるんしゃない？
主の仕事にもよるけどさ

あともし田舎だと圧倒的にひとり暮らし用の物件が本当にないから結婚するまで実家ってパターンはほとんどだよ

[167. 匿名]

叔父にそう言われてるってことは、イコール両親が「このままでは不安。安心できない」っていう不満の愚痴を叔父にこぼしてるからだろうな…ってなぜ思いつかないのかな？
それでいて「うちの親は何も言ってこないけど～」って強気なこと言い続けてるのはかなり無理あるよ
言ったら可哀想だから娘には直接不満を言わないであげてるだけ。親は身内の親戚や知人にはとうぜん不満をこぼしてると思うよ。あたりまえだよ。結婚しない結婚する努力もしない自活する能力もない稼ぎもすくない娘がいつまでも実家に居座られて不安でしかないよ…

[168. 匿名]

>>1
色んな親がいるからね。
一般的には子供が良い配偶者と子供に恵まれることを望んで、そうでないことを心配する親が多いね。
それで子供に早く結婚をって伝える親もいれば、子供を傷つけたくなくて何も言わない親もいる。

あと意外と多いのが、「子供の将来はどうでも良いから、自分の幸せに役立って欲しい」ってタイプ。このタイプは、子供のうち1人でも結婚して孫を見せてくれたら満足で、むしろもう1人は自分達が死ぬまで側にいて、自分達の介護要員になって欲しいって思ってる。友達のお母さん、周りのママ友でもこのタイプは何人も見た。

結婚しないでも良いけど、親の意図はちゃんと理解しておいた方が良いよ。
子供のためを思って・・・ってタイプは、介護で子供に苦労させないように色々考えてくれるけど、そうじゃないタイプは、子供を介護で使い潰す気満々だから。

[169. 匿名]

>>143
主ですが、職場も家から近いし 特に家を出る理由もないので実家にいる予定です
てか老ける一方って当たり前では…
一人暮らしや既婚者は老けないんですか笑

[170. 匿名]

>>154
主のスペック

34歳
高卒
手取り17万
子供部屋おばさん
彼氏なし

学歴も稼ぎもない
若くもない
この先どうやって生きていくの？
34にもなってまだ人生の計画立てずにのらりくらしと暮らしてるわけ？

[171. 匿名]

>>162>>166
高卒手取り17万 家に3万しか入れず家事もお手伝いレベルって自立とは言えんでしょ

主はまだ働いてる親が死んだら生活できなくて、妹家族に迷惑かけそうな典型的な地雷こどおば臭がする

[172. 匿名]

>>1
親の立場で
同居の独身娘は宝物
元気な内は一緒にお買い物LIVE旅行の同伴者
後々介護用員として心強い存在

[173. 匿名]

>>1
変な男（女）を引き入れそうなアホのほうが心配だわ。
そんなのと身内になりたくない！ってほどひどいのもいるやん？

[174. 匿名]

>>162
なんで結婚した場合は外れ引いて、独身だと自立して成功すること前提なの。
どんな人生でもその先どうなるかわからないけど、とりあえず「主です」にある内容の主のお給料や今の生活からすると、親は心配していると思うよ。
結婚が全て良しとも言い切れないし、主の気持ち考えて口に出していないだけかと。
結婚しないままで行くなら、あなたの言う「自立」が必要だけど、主の話では、お給料も少なくて、家庭に入れているのは3万円。これでは本来自立した生活できないし、転職も簡単ではないと言っている。
親がいなくなったらどうなるのって思うよ。

[175. 匿名]

>>154
貯金あるなら、自宅から通学圏内の専門学校か短大受けてみては？それか通信大学。
医療系なら社会人入学も多いし、人出不足だから就職活動も楽だよ。
中小企業の事務なんてこの先いつ会社が傾いてクビになってもおかしくないし。それか、今の環境が悪くないならせめて副業探すとか。
結婚もしない、稼ぐ努力もしない、実家暮らしで親におんぶに抱っこなんて、この先詰んでるとしか思えない。
散々面倒見てもらったんだから、両親の介護するなら良いだろうけど、家事できない人には働きながら両立するのは無理だと思う。

[176. 匿名]

>>169
横だけど、「既婚者は老けないのかよw」とかそういう話じゃなくない？

このまま年取っていく一方だと結婚を目標に婚活するにしても条件は不利になるし
高齢になって初めて一人暮らしも大変だから、若いうちに実家出て各種契約手続きを自分でやるとか、お母さんに作ってもらったご飯食べるだけじゃなくて自分で買い物から家計管理して料理もできるようになるとか自活のスキルつけるの大事じゃん

何を始めるにも若いうちが一番だけど、もうすぐアラフォーになるのに現状維持でいいの？っていう話でしょ
なんか主の思考ってすごく幼稚な感じだね

[177. 匿名]

>>1
商業柄色々な人の話を聞くんたけど、自分(親)に死が近づいてくると残される子供を心配する気持ちが強くなる。
結婚なんてしてもしなくても〜と思っていたのに、やっぱりして欲しい、助け合えるパートナーがいてくれたら…と思うみたい。
そして、最後まで独身だった人の最後の話も聞くんだけど、全て準備して早めに施設に入った人はいいけど、６０代でも７０代でも急死ってあって、アパートで孤独死→アパートのクリーニングとか賠償が甥っ子姪っ子にいく→大金だから揉めるとか、どうしても周りに迷惑がかかるよね。
熱中症で倒れて運ばれたけど、下着を取りに行くことを頼める
人もいない…とかさ。
高齢になれば、そんな話が耳に入ることも多くなって、心配は募るばかりかな
結婚すれば全て安心なわけでもないけどね。

[178. 匿名]

>>176
相談しておきながら、耳の痛い意見みたら腹立つのかな。
だんだん自己主張強くなってきて、なんだかちょっと前のトピの炎天下のコンビニ前のワンちゃんの流れ思い出す。

[179. 匿名]

うちの場合は結婚した姉のことばかり心配していた。「あの子はうまくいっているだろうか⋯」と。親元にいる私の心配は全くしていない。

[180. 匿名]

>>1
金だよ
娘が100億貯金あるのと、無職生活保護の男と結婚するのどっちが安心なの？

結婚で安心ってバカすぎないか
殆どの女が交際相手とか夫から殺されてるのに

[181. 匿名]

>>179
それは本人に向かって「あなたのここが心配」って言わないだけで、もしかしたらお姉さんにはあなたのこと相談してるかもよ。
私も27歳と24歳の娘、息子がいて、それぞれ気がかりはあるよ。負担かけたくないから、相談はしないけど、その世代の考え方を知りたいから軽い雑談に乗せることはある。
その年齢になると、向こうから助けてと言われない限りは見守るしかできないから、幼少期とはまた違うしんどさもあるのよ。

[182. 匿名]

>>160
ガルだと実家に住んで何が悪いっていうけど、一人暮らしと違ってこの先一人になった時の意識が低いよね
結婚するか、キャリアアップする意識があるならともかく、17万に甘んじるのは危機感が足りないと思う

[183. 匿名]

>>178
横
主のレス見てたら親御さんが何も言わないの察するものがある。言ったところでこの喧嘩腰じゃ話し合いにならないし、拗ねて不貞腐れるだけになりそう
内心思うところがあったとしても諦められてるのかもね

[184. 匿名]

>>1
妹さんや甥っ子姪っ子からしたら心配。
老後に寄りかかられると迷惑。

[185. 匿名]

>>110
自立のレベル低いなー
これじゃ結婚は無理だろ

[186. 匿名]

>>103
親は心配してるのか気になり、親世代が多そうなガルで聞いてみました。

それで、心配してると思うよと言う意見にあなたが次々に反発しているんでしょう。

[187. 匿名]

横。てことは>>131コメ主は半島の血が混じってるの？

[188. 匿名]

>>131
横。韓国ルーツか北朝鮮ルーツどっち？

[189. 匿名]

>>110
価値観の違いじゃなくて、親があえて言わない優しさって読み取らないの？

[190. 匿名]

心配してないから大丈夫だよ〜！
主はそのままでいいよ！って言われたいのかな

[191. 匿名]

>>109
何かあると思うよね、とりあえず出会ってからは性格ひん曲がってるし相手方の親顔すら知らないって言うし…
やっと男と付き合えたから手放したくないにしてもこちらの姓名乗らせるって…

[192. 匿名]

>>22
せめてご飯を一緒に食べられる人
くだらない事を笑い合える人が
子の側にいればいいな、ぐらいで

[193. 匿名]

>>1
ちゃんと働いてるなら別にって思いたいけど、子どもの年齢が上がってくるにつれて自分の死期も近付いてくるし1人になる事を心配にはなると思うな
きょうだいがいて甥姪がいてその子達と仲良くしてて繋がりがあるなら多少はマシかも
結婚はしたい相手もいないのにするもんではないと思うし、友人でも親戚でもなんでも頼れる相手はいて欲しい気はする

[194. 匿名]

親の立場だけど全く心配してないよ
本人が楽しく生きてるならそれでいいし、将来の心配は自分で責任持つんだろうし問題ない

[195. 匿名]

>>1
嫌いな子、合わない子、なら、邪魔。
好きもしくは相性がいい子、ならば問題ない。

結局は綺麗ごとみんないってるけどそんなもん。
好きな子は手元に置いておきたい。
面倒だな、合わないんだよなってこはどんどん外へどうぞーって思う。

でも外面で、みんな可愛いよーっていう。
みんな可愛いのも大切なのも嘘じゃなく本当ではあるんだけどやっぱりその中でも合う合わないがあるのが本音。

[196. 匿名]

自分で稼げれば良い

2度と結婚なんかしたくない

[197. 匿名]

>>160
主です
貯金と投資もしてるので親がいなくなってたら気楽に家事やりながら過ごせますよ
家電もボタン押すだけで何でもできるのに、さすがに大人で身の回りの家事一切できないなんて女性いなくないですか？

たぶん実家を相続するので家にも困らないですし、別の返信でも書きましたが妹とも仲がいいので揉めないと思います

私自身はそこまで独身にコンプレックスもないし、将来の不安もないんですけど、傍から見たらそんなにチクチク言われることなんですね
親が意地悪な事言う人じゃなくてよかったです

[198. 匿名]

>>167
主です
そうなんですかね
叔父が独身女性に偏見あって嫌味言ったらしいのもあると思うんですけど
叔父宅は娘も息子も既婚子持ちだし(娘の方はただのデキ婚だから何のマウントにもなってないけど)

親にも 直接、私が家にいたら不安か聞いた方がいいと思いますか？

[199. 匿名]

>>185
主です
まぁ結婚は無理とかマウントされても、そこまで 結婚願望もないので

実家も貧乏で頼れないとか、給料全額渡さないと許さないみたいな毒親だったら必死に婚活したかもしれないけど
『好きな人がいるから結婚する』ならまだしも『結婚するために好きな人を探す』って何か違う気がして婚活抵抗あるんですよね
(だから職場とかでも20代なのに必死に婚活してる人の話聞くとちょっと引いちゃうし)

私はこのままでいいけど、親は結婚しない娘をどう思ってるのかなと思っただけです

[200. 匿名]

>>154
妹さんは家を譲ってくれそうなんですか？

[201. 匿名]

>>197
家事したことない人ほどボタン1つで出来るって言うのよ。人並みに稼げてもなく、「たぶん」家をもらえるって妹に一筆書いてもらってるわけでもなく、結婚はどうでもいいけど今それで何にも感じてない娘だったら不安かな、私が親なら。

[202. 匿名]

>>154
1人で生きていける経済力がないのが1番心配
実家暮らしで彼氏もいないなら時間あるよね
稼げる能力無いなら余った時間でせめてダブルワークするとかできるよ
あらたな出会いを増やす事によって思わぬ転職のチャンスもあったりするし

[203. 匿名]

>>197
よこだけど
自分の相談のために親身になってくれた人達に、細々とアンカーつけて反論したり嫌味言ったりするんだね
主の親は心配してても言わないんじゃなくて｢言えない｣んじゃないの？
100倍にして言い返しそう笑

[204. 匿名]

>>197
こりゃーロクに家事したことないな笑
きちんと家事してる人は既婚独身男性女性に関わらず家事はボタンひとつで出来るなんて言葉は出てこないからね。お察しだわ

[205. 匿名]

叔父さんの気持ちがよくわかる主…
危機感もなく生活に貢献している訳でもない30越えた未婚の子供が家にいる生活している兄弟の姿見たらそりゃ心配になるわ

[206. 匿名]

>>198
親に直接聞いてみたらいいよ。「私はこのまま家に3万入れて死ぬまで実家にいるつもりなんだけどいいよね？」って。妹さんには「実家は私がもらうからいいよね？」って。ガルで相談してもあなたの納得する答えはでないと思う

[207. 匿名]

>>110
みんな主に厳しくない？
私同じ年代で子供いて主婦してるけど子供いるから頑張ってやってるけど多分いなかったら家事やってない
家も裕福だから1円もお金入れない自信あるし
相手がいないなら貯金額でも伝えて一人で生きていけるってこと親に伝えたら？
それに妹いるなら天涯孤独でもないし大丈夫でしょ

[208. 匿名]

>>197
ボタンひとつで家事してるお母さん見てるの？？？

[209. 匿名]

>>203
主です
将来不安じゃないの？計画あるの？って聞かれたから答えただけなのに、細々と反論とか言われても
トピ主なら反論せず黙ってサンドバッグなれよって思ってる人ですか？
(確かにガルってたまにそういう反論許さない系いますね)

答えなかったら答えなかったでどうせ「都合悪いコメにはスルー」とか「ほら無計画」みたいに叩くつもりのくせに
嫌味な人ほど同じ調子で言い返されただけで全力で被害者面してくる自覚ないのかな

[210. 匿名]

相手側も、こんな人は選ばない。

[211. 匿名]

自分がトピ立てておいて、わざわざコメントしてくれた人に対してこんなに嫌味な態度で反論言い返す人間だからなあ…身内の人間にはもっと不遜で可愛げのない態度なのかなと思った。ご家族は言葉に出すとトピ主がこういう反応になるだけだから今は黙ってるだけで、鬱憤は溜まってるのかなと思う
あといくら妹と仲が良いと言っても相続も揉めないと思ってたら大間違い。相続問題となったらまったく別次元の別問題よ。妹さんが譲ってあげて遺産ぜんぶ姉にくれるだろうとか勘違いしない方が良いよ。既婚だろうと妹も当然ちゃんと半分は貰う権利がある。仮に姉が実家の家土地を相続するのなら妹にも現金で足りない分は補填して渡さないといけないから今から必死で貯金するなり副業するなりして貯蓄を頑張ったほうがいいね
親だってカワイイ孫二人がいてこれから学費とかお金がかかるだろう妹一家のほうに財産を明け渡したいと思ってるだろうし。実家に居る自分が遺産をほぼ全部もらえるとか思い違いした皮算用はしない方が良いよ

[212. 匿名]

なんか主の返信見てると釣りくさいね
どうぞ叩いてくださいとばかりの思考の浅さ、喧嘩腰でレスバ
ご両親の気持ち考えたらむしろ釣りであれと思うけど

[213. 匿名]

>>209
よこ
答えやすそうな質問にしか反論しないよね？

1.実家は金銭的に余裕があるのに、平成生まれでなぜか高卒

2.34歳で手取り17万、高卒なら社会人15年やってて何の資格もないの？ただ事務員してただけ？

この2点について反論してみてよ

[214. 匿名]

>>201>>204>>208
主ですが
ボタンに揚げ足取りすぎでは？
ドラム式は乾燥までボタン押したらやるし
掃除はルンバ
ノンフライヤーも食洗機もあるし
家事が重労働って大昔の話では？
自分が家事しかできない人ほど家事を大変大変って大げさに騒ぎますよね…

[215. 匿名]

ドラム式洗濯機って7、８年くらいで寿命がくるから買い替えが必要だけど、20年後30年後とかトピ主がひとりになった時にも買い替えとかできそう？
月17万の手取りで一気に30万も出してお高いドラム式買えるの？ボタンひとつで出来る家電って便利だからこそお高いんだよ。ルンバも食洗器も同じ。
今は親が買ってくれてる便利な家電たちは、そのうち自分ひとりの少ない貯蓄で買い直さないといけないんだよ。そういう未来図を想像してから大袈裟だとか言ってる？なんか楽観視し過ぎなする。実際に親と親の金を失った状況にならないと現実感がわかないんだろうね

[216. 匿名]

>>213
主です
両親も高卒で高卒に偏見ないし、田舎県なので県内に大学は少ないから県内トップの進学校でもないと女子はあんまり大学行かないんですよ
妹は美容師になりたいって夢がある子だったので 専門学校行って美容師になりましたが 私は特になりたいものもなかったし 大学受験の勉強も嫌だったので 普通に高卒で働いてるだけです そういう子田舎にはいますよ
女子の大学進学率40%台の県沢山あるから、調べてみて下さい
どことは言いませんが、その中の県です

逆に社会人15年なら皆難関資格持ちな訳なくないですか？
今まで資格は必要なかったし興味もないです
資格さえあれば昇給できる、転職にこまらないって幻想ですよ

[217. 匿名]

>>214
頭痛くなるほど幼稚だね…
ボタンを押すまでの準備と終わった後の手入れ等も含めた全部が家事だから
そして未婚だろうと既婚だろうと親にやってもらってる人以外はそれを働いたり育児したりしながら頑張ってるから大変なの
自分が今やってもいないことを上から語るな

[218. 匿名]

>>212
私の義姉も40年1度も実家から出たことないこどおばなんだけどさ……主の発言が義姉と似過ぎててガチだと思う……

身内にこどおばいない人には釣りに見える幼稚さかもだが、マジで主みたいなおばさんって実在するからホラーなんだわ……

[219. 匿名]

>>216
横。女子は大学進学しないのが普通の土地なのに、>>95高卒だからって理由で転職が難しいの…？
なんか言ってること矛盾してるような。高卒だらけの土地なら高卒＆資格は運転免許だけでもべつに転職は難しくないのでは？
そもそも29歳の時も給与が高いところに就職できるチャンスは今以上にあったはずなのに、それをあえて給与安くてぬるくてストレスなく続けられそうな会社を選んで就いた＆将来の給与アップのために転職活動もせずにそのままズルズルとその薄給手取り17万の仕事で34歳の今まで放置してきたのは誰でもなく自分ですよね…それは「無計画」と言われても仕方ないのでは

[220. 匿名]

>>218
義姉って旦那さんのお姉さんでしょ？あなたがこんなコメしてるって旦那さんが知ったらどう思うの？

[221. 匿名]

>>79
結婚が幸せとは限らない。子どもは正社員もしくはフルタイムで働き、趣味を充実させ、健康な毎日を送って欲しい。

[222. 匿名]

親から心配されてる😕

[223. 匿名]

>>219
主です
高卒だから転職は難しいと言ったのは給料が劇的に上がるような 好条件の転職が難しいという話です
県内の求人はだいたい正社員の給料はそんなに変わらないんです
だったら人間関係がいい今のところを捨ててまでリスクを取る必要がないんです

あと大学進学しない女子が多いから就職が困らないというのは新卒とかの話です
大体高卒で働き始めた子は結婚してパート主婦になってるので、正社員転職の話とはまた違います

[224. 匿名]

>>220
まぁ一番義姉の悪口言ってんの旦那だから
義母が家事もしないしお金も入れない義姉に困ってるけど、義姉がブチ切れると大声出して手に負えなくなるから義両親はあまり言えず
そんでうちの旦那に愚痴ってくるから、うちの旦那から義姉に注意してもまた不機嫌になりギスギスって感じ
マジで親族の癌だよ

[225. 匿名]

>>18
結局親は家庭を築いてその中で生きてきた経験しかないからね。1人って想像できないし不安。

[226. 匿名]

>>212
主の状況だと開き直るしかないんじゃないかな？と想像してる。ないない尽くしだけど一番厄介なのは楽な方に行きたがる自分自身なんだよね。

[227. 匿名]

>>223
そう…じゃあ主さんもパート主婦になっておけばよかったね
結婚に興味ない、資格に興味ない、人間関係が良い会社を辞めるリスクで転職活動もしたくない、実家から出て自立もしたくない、ないないない…していった結果が今の現状
専門学校や大学進学してまで特にやりたい事もなかったのなら、興味はひかれなくてもそのタイミングくらいは婚活とか頑張って動いて、周りと同じ生き方に合わせておけば良かったと思うよ。動くべき時に動かたなかったのは自分だし仕方ないね

[228. 匿名]

>>223
なーんだ
読んでみたら自分が気に入らない意見は反論して聞き入れませんし賛同意見しか受け入れないってスタンスなら相談する必要ないじゃん
彼氏いない理由がよくわかる

[229. 匿名]

>>211
酷すぎてトピ立てと返信バイトかと思った

実在するならキツいわ

[230. 匿名]

>>197

ボタン一つということは、凍食品のパスタやチャーハンを電子レンジでチンしたぐらいで、料理した気になっているだけみたいだね。
料理作るにも献立考えて買い物行って、作って片付けてまでが段取りなんだよ。
私、家族と一緒に暮らしていて、休みの日にたまに作るけれど、この時期火を使う（うちはIHではなくガスだから）のは滅茶苦茶暑いし、それすら分かってなさそうな気がする。
まぁ、やらない人には何言ってもダメか。

[231. 匿名]

私の親は多分
私がモテなくて恋愛で苦労したこと何となく察してると思う
この子は選ばれなかったんだって気付いてる
心配はしてそうな雰囲気あるけど、聞けないんだろうな

[232. 匿名]

>>231
あぁ　わかります

気軽に聞いたら駄目なのを親が察している…

[233. 匿名]

>>1
今の時代はどの道を選んだら正解ってものがそもそも無いんだよね。主のおじが何と言おうがおじが正解とも言えない（いやこれマジで本当に）

どの人が言う事も正解とは言えないんだよ。

だから別に自分の意志を持って普通に生きていけば良いんじゃないかなって思うよ。

[234. 匿名]

三姉妹で1人だけ独身の人の姉いるけどメンタル強で仕事も安定して出世しまくりで稼いでて友達も多い
親は全く心配してないね

[235. 匿名]

わたさも妹が先に結婚したよ。
両親からは特に何も言われなかったけど、
父親は、あの子はどうしてしまったんだろうか、と言っていたみたい。
わたしは、妹の結婚の１０年後に結婚しました。

[236. 匿名]

20代のうちにはしたい 今は25歳です...

[237. 匿名]

>>216
主みたいにやりたい事ない人ほど大卒じゃないと将来選択肢狭くなるのに、両親も高卒だと分かんないのか…
まぁ一生ド田舎から出ないならありかもだが、主が求人見てた都市部の高時給事務は大卒以上で無理とか、選択肢狭いのはロクな努力せず生きてたツケだよね

同じ環境でも将来見据えて美容師で手に職つけて、既婚子供2人マイホームありの妹とは雲泥の差だね
妹が普通にちゃんとしてる分、姉は大丈夫かって身内なら思うよ

[238. 匿名]

>>5
みんな腫れ物に触るような、でも機嫌を損ねてもアレだから適当に愛想よく世間話して終わらせよう感がすごいよね
訳アリ感、すごくよく分かる…！！
聞いて自覚させて後々のトラブルになっても怖いから、とにかく当たり障りなくニコニコするしかない笑

[239. 匿名]

>>237
横。わかる。妹の方は専門行って手に職つけて旦那さんゲットして結婚して子ども男女2人にマイホーム…よくある女性の幸せを描いたお手本みたい。美容師の資格ありならいずれパートの再就職もできるし立派だわ
きっと妹は若い頃からちゃんと将来設計をして、考えながら行動して努力をして着々と実行してるんだろうなって思う生き方してるよね

[240. 匿名]

「心配」って言い方で装飾してるけど
ただの高みの見物だからな
カッペが厚かましくそういうこと平気で言う

[241. 匿名]

母や祖母や叔母は、今は結婚しなくても生きていける時代だから好きにしたらいいんだよと言ってくれてる。(本音はわからんが)
父や祖父や叔父は、はやく相手見つけろと言う。
こないだは叔父が、自分の会社の取引先の男性を紹介しようとしてくれていた。
私は結婚願望がないし、そんな素敵な男性と釣り合うような人間ではないから、紹介はありがたいが申し訳ない。

[242. 匿名]

心配どころか諦めてた
結婚するって言ったら、
混乱してた

[243. 匿名]

>>237
美容師なんて底辺職代表やないの
絵に描いたようなDQN家族やて
マイホームの前でバーベキューやる屑ファミリーを正当化すな！

[244. 匿名]

>>117
ちょっとわかる。娘を産んでおいて本当によかったとか言うよね。夫が居なくなったら今度は子供に頼る気満々なの？って思う

[245. 匿名]

>>141
地方の事務なんていつ失業してもおかしくないし、ミドサーなら親もそれなりの年齢だから自営業でもない限り数年で年金生活に入る事が予想できる。
65歳過ぎると体調不良や予期せぬ怪我で通院も増えたり、下手すると介護突入。
今までより世代収入も確実に落ちるから、主が大黒柱になって扶養する可能性も十分あるよ。
高齢出産の年齢だから結婚も厳しいのに、のらりくらりで、男に養って貰うために結婚するなんて古い価値観否定しているけど
自分がこどおばで弱者女性って自覚がないのか恐い。
独身でも心配されないのは、健康で体力気力があって、安定した平均以上の稼ぎがある女性だけだよ。
仲の良い友達が独身だけど、それこそ英語も堪能でコミュ力高いし、一人で海外飛んだり自分で家買うくらいの気概あるから何ら心配してない。

[246. 匿名]

>>1
子孫を残すっていうのは動物の本能だから、40代になった頃にものすごく後悔する時が来ると思う。
そうじゃなくても、結婚して子供を産むっていうのは当然の願いだと思うけど？
口に出すか出さないかで。

[247. 匿名]

子育ても配偶者の親の介護も大変だし、結婚=幸せな時代はもう終わってるからね

[248. 匿名]

>>14
独身で幸せな時代なんてないよ

[249. 匿名]

>>9
結婚の有無じゃなくて適齢期過ぎて焦って変な人と結婚される方が心配かも

モラハラとかDV系とか、当人に問題がなくても親や親戚に問題ありとか

[250. 匿名]

>>55
＞結婚生活の耐性？

結婚がよほど辛いものみたいじゃない

逆に女性が生活のために結婚せざるを得なかった時期と比べると、結婚しなくても自立出来てるってことはそれだけ家庭で揉まれなくても社会で散々揉まれてるから忍耐力で言えばかなり強いよ

[251. 匿名]

娘の立場からしたら、何才になっても心配して欲しいし気にして欲しい。私は子供は要らないけど結婚はしたいから。中々条件に合う人が居ないから結婚してないだけ。一生独身を貫くつもりは無いよ！

[252. 匿名]

>>95
その年齢でその月収だと厳しいかも。

昔の人達がなぜ皆婚社会だったか知ってる？
成人したら親から独立しなくてはならず、かといって1人の経済力で生きていくには限界があったから1人で生きていけないもの同士が親や周囲の紹介で出会い結婚していた。そして、若いうちに結婚するから親も健在で働いていて、父の経済援助や母の子育てヘルプなどありきでみんなで助け合って生きてきた。

1980年代に入り、男女雇用機会均等法や核家族化が進み、結婚が必須教科から選択教科にかわり結婚の持つ強制力が無くなった。だから自立出来ている男女で異性関係に苦手意識を持つものたちは結婚を避け始めた。

主さんは経済的にまだ自立の域には行き着いていないので1日でも若いうちに婚活して結婚への覚悟を持ち結婚した方がいいと思う。このまま40代に突入したら確実に詰むよ。

[253. 匿名]

普通の親だったら子供が結婚しなかったら自分の育て方を間違えたと自責の念を持って死ぬんだろうなぁと思うと悲しいねえ😭

[254. 匿名]

３１の独身彼氏なしの実家暮らし…バリキャリとかなにか目標があって絶対独身が良いって人じゃなくて、結婚したいともしたくないとも思わず生きてきました。片思い失恋ひきずって職場と自宅の往復のみ。親や兄妹いつまでも元気じゃないし一人寂しいと思うように。人生どうしよう

[255. 匿名]

気にしない

[256. 匿名]

>>154
腫れ物扱いで親は何も言えないだけかも
自分でも気にしてるんだし、親も気にしてると思う
見て見ないふりっていうか、現実逃避というか、こっちから、話題にしてみると本音が聞けるかも
どういうタイプの親か分からないけど、気を遣って気にしないフリするかもしれないし、本当に何も気にしてないのかもしれないし、判断は自分しかできない
一般的には年齢的に親は心配だろうけど

[257. 匿名]

>>1
幸せな結婚生活を送って欲しいとか、孫がうんぬんではなく、私たち両親が死んだら主はどうするんだろう。一人になってしまうのでは。とかの心配はしてると思う。色々言われるのが嫌なら、結婚はしない、一人じゃないと息が詰まってしんどい。ってはっきりと伝えるしかないと思う。

[258. 匿名]

>>31
今時老人ホームでいいよ
子供が自宅で面倒を見るとかそんなバカバカしいことはない
お金で済むんだから

[259. 匿名]

>>197
わたしの両親はすごく過保護で何も言って来なかったけど、わたしが結婚したらすごく喜んでた
何も言ってこないって良くも悪くもある
これでいいやって思わず、結婚願望あるならマイペースでも、活動したら
独身でも、なんでも幸せになってほしい、今が聞かれて、うん幸せって言えるくらいなら、いいと思うけど

[260. 匿名]

>>252
よこ
同情かな？優しいなってしんみり読んでたら最後辛辣でワロタ

[261. 匿名]

>>13
そうかなあ
息子のほうがうちは心配されてるよ