独身の姉が心配

[1. 匿名]

45歳になる姉が独身、実家暮らしのフリーターです。資格や正社員経験もなし。長年彼氏もおらず、結婚の予定もなしです。昔彼氏に浮気をされたトラウマで男性恐怖になったようです。

実家は自営業をしており、年老いた父親の生きがいを奪いたくないという理由で継続していますが、稼ぎが少なく非課税世帯です。姉は自営業の手伝いもしているため、アルバイトは週2〜3回、短時間で働いています。

今までたびたび金銭的援助をしてきましたが（私は既婚、子持ち）最近、遠回しなイヤミをたまに言ってくるようになり、もう援助もしたくない気持ちになってきました。

私が援助しなくなったら姉はどうなるのかな、と余計なお世話かもしれませんが心配になってしまいます。姉の事なので姉が決めれば良い事なのですが。

同じような姉妹をお持ちの方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

うるせーな

心配という名のマウントいらないから

[3. 匿名]

[4. 匿名]

生活保護になるんじゃないの

[5. 匿名]

金銭的援助やめて疎遠

[6. 匿名]

すごい絵に描いたようなこどおばだ

[7. 匿名]

親に考えさせようぜ

[8. 匿名]

姉は自営業の手伝いをするより、バイトのシフトをもっと入れた方がいい
まあ余計なお世話だけど

[9. 匿名]

独身はいいとして正規で働かせようか

[10. 匿名]

そら既婚でうらやましいからや

[11. 匿名]

嫌味や文句を言う人は、そんなこと言うのにたかってくるのよ

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>1
主さんから心配されてるのが分かるから八つ当たりしてるんじゃない？
何も言わず援助やめた方が良いと思う

[14. 匿名]

あたいも心配されてんかな

[15. 匿名]

放置プレイでよし

[16. 匿名]

>>1
甥姪が苦労しそうだね

[17. 匿名]

ガルちゃんでやたら子持ちや妊婦を攻撃してるのって
こういうこどおばこどおじだと思ってる

[18. 匿名]

まぁ生活保護でしょうね
遺産でもめそう

[19. 匿名]

>>1
3ヶ月以内に就職しないと援助しないとか言えば?

[20. 匿名]

週2～3、短時間のバイト+自営業手伝い
親の僅かな収入
親の年金(？)
で暮らしてるってこと？

[21. 匿名]

>>2
独身おばさん可哀想😢

[22. 匿名]

>>1
お姉さんは何言っても聞かないんじゃないかな。自分で後悔しないと聞く耳持たないと思う。

[23. 匿名]

>>1
縁切ればいい

[24. 匿名]

色々言われてまで金銭的援助はする必要ないんじゃないの

[25. 匿名]

>>1昔彼氏に浮気をされたトラウマで男性恐怖になった

今からでも元彼に復讐してやりたいね

[26. 匿名]

>>2
なら援助もいらないね

[27. 匿名]

45までそれだともう無理だと思う

[28. 匿名]

>>1
援助な無し、姉はほっとく

[29. 匿名]

>>1
助ける気があるなら親が亡くなった時に相続放棄をして姉に実家を相続させてあげれば？
住む家があればどうにかなるものだよ

[30. 匿名]

>>1
実家暮らしで、親の自営業も手伝っていて、お姉さん非課税世帯になるの？
お姉さんより親は老後資金あるのかな🤔
自営業で利益が出てるなら娘にきちんとお給料をあげれるよね？

[31. 匿名]

>>最近、遠回しなイヤミをたまに言ってくるようになり、もう援助もしたくない気持ちになってきました。

じゃあ援助をやめて距離を置く。
この文面じゃどの程度か分からないけど、稼業の手伝いをしているみたいだし良いんじゃない？
姉がきちんと家事して両親の面倒見てるんならいいじゃん。

[32. 匿名]

>>1
主さんは主さんの家族だけに集中した方がいいよ
お姉さんの人生はお姉さんが自由に決めて責任取ること
気にかけてるよ、だけで良いと思う

[33. 匿名]

>>9
発達障害や境界知能があるのかも

[34. 匿名]

>>4
持ち家あったら大体の場合生活保護は受けられないよ

[35. 匿名]

>>1
余計なお世話というか、自分がお世話しなきゃいけなくなるかもという不安だよね。

[36. 匿名]

金銭援助はしなくていいよ

[37. 匿名]

援助しなくていいよ！
姉がどうなろうと主はよく援助してる

[38. 匿名]

>>5
これが1番だよね

[39. 匿名]

>>1
金が有り余ってならいいけど援助するのムダそうだし持ったないので子供の為に使う＆残してやりな

[40. 匿名]

嫌味言ってくるのは援助されることが当たり前になってて感謝の気持ち薄れてるんでしょ。援助やめて疎遠にしたほうがいいんじゃない？
主さんにとっては血の繋がった家族だろうけど夫や子供に迷惑かかるかもよ

[41. 匿名]

自営業なのに非課税世帯とかあるんだ

[42. 匿名]

>>1
なんで援助するの？病気でもなくただ短時間しか働かないだけでしょ？むしろ関わりたくもないけど

[43. 匿名]

主、優しいんだね
既婚で子持ちなら姉の事なんて心配してる余裕ないよ、私なら
金銭援助もするなんて、姉は姉の人生だよ
ご両親も居るんだから先の事考えてるでしょう

[44. 匿名]

>>25
人生を狂わされた訳だし、元彼に損害賠償請求出来たら良いんだけどね

[45. 匿名]

いやみってどんな？

[46. 匿名]

>>5
これ一択
うちも搾取毒親と疎遠にしてスッキリしたよ

[47. 匿名]

>>14
あたいも。
シングル出戻りで子供がいるけど、それ以外は一緒だわ。
歳も同じくらい。
子供も成人したし、婚活でもはじめよっかなぁ。

[48. 匿名]

>>30
読み間違ったわ。
親が非課税世帯ってことね。

[49. 匿名]

>>1
よくイヤミなんて言えるね
そんな立場じゃないだろうに

[50. 匿名]

>>8
非課税の自営家業の週2〜3日の時短なんてバイトですらないと思う
子供のお手伝いレベル

[51. 匿名]

>>1
トピ主が援助するの、もう止めなよ。これからは没交渉にして疎遠にしよう
親が心配なのは分かるけど。この独身長女の面倒を実家で見る選択をしたのも親なんだし将来どうなっても親と姉の選んだ道。

[52. 匿名]

>>3
中指じゃないw

[53. 匿名]

>>14
家族は心配するだろね
他人からは空気だね

[54. 匿名]

援助やめて疎遠かな
親の葬式には出てもそんな姉の葬式には出たくないから孤独死されても連絡しないでほしい

[55. 匿名]

妹に金銭的援助してもらえる姉が存在することに驚く

[56. 匿名]

>>1
援助するのが当たり前じゃない事をわからせるために今月から援助を打ち切りにする

[57. 匿名]

働いてるだけまだマシだよ。夫の妹は働きもせず実家にいる引きこもり40過ぎの独身だよ。詰んでます。

[58. 匿名]

お姉さん病気や持病？がある訳じゃないんだよね？？

[59. 匿名]

45歳でそれだと色々手遅れそうだね
自業自得なんだろうけど

[60. 匿名]

>>1さんのお姉さんみたいな人って小さい時から片鱗ない？何やっても続かないし他責思考。まず親がだらしない人が多い。

私の職場も>>1さんの姉みたいな高齢フリーターを雑用として短期で採用してた時期があったけど。あまりにも酷い人が多いから扶養内主婦か派遣のみになった。もちろん主婦でも非常識、無責任な人はいるけどちょっと質が違うと思う。

[61. 匿名]

「私が援助しなくなったら姉はどうなるのかな、と余計なお世話かもしれませんが～」

お金が無くなったら生活保護でも受けるでしょ。ほっときなよ

[62. 匿名]

>>1
援助しなくなったら、多分自立するか国を頼るようになるかのどちらかじゃない？

したくないなら、しないを貫けばいいのでは？

[63. 匿名]

>>5
これしかない。

[64. 匿名]

主です。イヤミの内容は、◯◯な人って滑稽だよね。等と言ってくるのですが、その◯◯な人が私に当てはまっているという感じです。私の事？と聞くと、自意識過剰、被害妄想だ、と私を責めてきます。

実家にいる頃から私に対してそういうイヤミを言うところがあり、母親にも注意されていたのですが、その際も一切認めずに逆ギレしていました。

優しくて話を聞いてくれて、良いところもあるのですが。

[65. 匿名]

>>17
実際に腹立つから子持ちトピを荒らしてると自ら書いてるこどおば枠の人がいたよ

[66. 匿名]

>>58
主です。持病はありません。ただ醜形恐怖？はあるかもしれません。決して醜い容貌をしているわけではないのに、自分を醜いと思っているところはあるようです。写真が嫌いで撮らせてくれません。

[67. 匿名]

姉も親御さんも健康なら援助しなくていい

親御さんが無年金でないのなら姉も大人だから身の振り方を考えるべき

[68. 匿名]

>>13
主です。姉はとても感謝してくれのですが、その半面、妹に心配されてるのが癪に障るのですかね。ハッとしました。

[69. 匿名]

大きなお世話SUMMER

[70. 匿名]

>>29
相続は放棄する、と姉に伝えてあります。土地も全て譲ると。姉には、一人で親の面倒みてもらっているのでありがたいという気持ちがあるので。

[71. 匿名]

お姉さんガルちゃんしてそう
私のことやん！ってなってそう

[72. 匿名]

>>1
同じようなパターンの姉妹を何組か知ってるけど、家に残ってるほうは「兄弟が先に結婚したせいで、自分が家に居ないといけなくなった。人生めちゃくちゃにされたんだから、援助されるのは当たり前！」とか言って、もう1人にたかるんだよね。
兄弟が家を出たときは親も若くて介護も不要で、結婚はともかく普通に仕事できたはずだし家出れば良かっただけなのに、家を継げなんて誰も言っていないし、どこに就職しても上手くいかず辞めるのは自分のせいなのに、なぜか「あいつに親と家業をを押し付けられた」みたいに脳内変換されてるの。

[73. 匿名]

援助し続けると恨まれるよ。感謝されるんじゃなく恨まれる
援助をやめても恨まれるだろうけど、どうせ恨まれるなら援助なんてやめた方がいいよ

[74. 匿名]

>>1
、、、なぜ援助するの？

止めたらいいのに

[75. 匿名]

>>64
金銭援助してることについて>>1さんの旦那さんは何も言わないの？私なら嫌だけどな。

お姉さん持病があるわけではなく健康なんだよね？

[76. 匿名]

>>2
金銭的援助してもらってるのにこの言い草…
縁切った方がいいわ

[77. 匿名]

>>71
しかも複数いそうw

[78. 匿名]

>>9
４５歳だぜぇ🤔

[79. 匿名]

>>25
本当？
もてない言い訳じゃないの？と思ってしまった私は心が汚れている

[80. 匿名]

氷河期世代だから就職上手く行かなくて
ズルズルと来ちゃったのかな?
まだアルバイトしてるならマシだと思う
金銭援助は親の介護が必要になった時までやめる

[81. 匿名]

>>2
でもトピ主は金銭的援助をこれまでに何度もしてるんだよ。ありえないだろ普通は。自分で働けよって話し

文句言うなら人から金の援助してもらうな

[82. 匿名]

余計なお世話すぎる

[83. 匿名]

>>68
横
世話になってるのはわかってるし、感謝もしてるけど、自分の立場考えると意地になっちゃうって言うか、後ろめたさの裏返しって感じなのかもね
主は結婚して子供もいて、姉の援助まで出来てる訳だし
もちろん主さんに何の落ち度もなくて、お姉さんの気持ちの問題だから、援助したくないなら止めてもいいんじゃない？

[84. 匿名]

うちは既婚の姉が親から散々援助されて子育ても助けてもらってる癖に育児ノイローゼからの鬱で入院するくらいにまでなって親が老いた今独身の私に甥達を育てさせようとしてくる。
馬鹿姉が育てたクソガキ。親子でどっか行ってくれ。

[85. 匿名]

>>2が同じような境遇の人（姉側）だったとしたら捻くれすぎてるwもう修正不可能なのでエンガチョ！

[86. 匿名]

>>2
金銭的援助を止めてしまっていいのだろうか、という葛藤に対してコメントあげてね

[87. 匿名]

>>1
子有りの主が、楽勝実家暮らしの独身姉を援助する意味が分からない

[88. 匿名]

心配って

迷惑かけられるのではないか？と心配

ってことよね

[89. 匿名]

>>1
もう援助するのやめたらいいのに
誰か頼る人がいる限り甘えた状態で生きてく人なんだと思うよ
申し訳ないと少しでも考えるならもっとしっかり稼ぎに出てると思う
どうせ実家はそのまま姉が継ぐんだろうし、もう主さんが面倒みる必要ないよ

[90. 匿名]

今は姉に金銭的に援助はする必要はないと思う。
実家住みでしょ。
バイトをしてるなら自分のお小遣いくらいは稼げてると思う。

親の介護等が必要になった場合や親の死後じゃない？お姉さんがどうするか…

[91. 匿名]

>>70
じゃあ大丈夫だよ
現在バイトして引きこもりじゃないなら自分の食い扶持だけ確保すればいいだけだし
視点を変えれば親の介護をする孝行娘

[92. 匿名]

>>79
（ヨコからですが）お得意の他責思考。理由なんか何でも良いのよ。不登校の子供が、給食が嫌だから、運動会の練習が嫌だから学校行きたくないーと言い出すのと一緒だよ。

[93. 匿名]

私は40代独身、一人暮らし、薄給正社員だけど既婚の妹に心配されてる
たまに実家でお米をもらうことはあるけどそれ以外に金銭面での援助は受けていない
ましてや妹からは一切援助を受けていないどころか甥姪へのお祝いを欠かさない
「パートナーもいるから安心して」と言ったら「変な人じゃない？大丈夫？」とますます心配された
連絡はほぼ妹からで、些細なわからないことを聞くのが8割、心配2割って感じ
別に心配してもらわなくていいんだけど妹の心理がわからない

[94. 匿名]

>>68
お姉さんからお願いされて援助してきたのか
主さんが良かれと思って援助してきたのか

後者ならお姉さんのプライドを傷つけている可能性もある
コメの端々にお姉さんを哀れんでいるように感じたから

[95. 匿名]

>>64
お姉さんが意図的に言ってるなら少し距離を置いてもいいのでは？
お姉さんなりに葛藤があって弱音を主にぶつけてしまっているかもしれないけど、そのままでは主も割りきれないよね。お姉さんも思うところがあれば態度が変わるでしょう

[96. 匿名]

>>1
身内の独身とは関わらないほうがいい
あてにされる

[97. 匿名]

>>75
姉に持病はありません。

援助は私の給料からなので、夫は好きにしたら？という感じです。特に喜ばしいわけではなさそうです（当たり前ですが）

[98. 匿名]

ちょっと条件違うけど、うちの兄は43歳・東京23区内実家暮らしフリーターだよ。
奴の心配はしてない。この先は自己責任だと思ってる。
が、このままいけば実家の家(土地)は奴のものになるだろうなと思うとムカつく笑

[99. 匿名]

>>94
後者です。

哀れんでいる…。そんなつもりは無かったのですが、もしそう思われているなら、姉のイヤミも仕方のない事かな、と思ってしまいました。頼まれてやっているなら、イヤミ言われたら理不尽に感じますが、私が実家を心配して勝手にやっていた事なので。

[100. 匿名]

>>2
ちゃんと読んだ？
この場合は違うんじゃない？

[101. 匿名]

>>16
いざとなったら面倒を観るのが甥姪の役割みたいなとこもあるから
血のつながりは大切だよ
そうでないと結婚して子供を産んでない女性が差別されてしまうのだから

[102. 匿名]

>>4
無理だよ、働けるなら

[103. 匿名]

>>97
横だけど、旦那さん内心かなり嫌だと思うよ…
私が旦那さんの立場だったら「そんな姉に援助するより我が子にお金かけてほしい」って思っちゃうわ。口には出さないけどさ
主には主の生活があるし家族もいるんだから、どこかで線引きしないと自分の首絞めることになりかねないよ

[104. 匿名]

>>2
死ね独身w

[105. 匿名]

>>1
金銭援助してるのにイヤミいってくるの？どういう会話してるのかわからないけどねたみひがみか、主の将来への言及で逆ギレしてるかとか？

[106. 匿名]

>>1
独身の妹がいる。援助はしてない。資格職正社員で働いてるから経済的には安定してるし実家にいるから両親に対して安心できて感謝してはいる。
だけど、とにかく推し活に結構お金かけてる。本人は線引きしてるというけど、他にも本当にいろいろと将来的に大丈夫なのかと心配をしてしまうことはある。
正直、絶対に妹より先に死ねないなと思っている。

[107. 匿名]

>>64
もう主さんと実家は戸籍別で主は家庭があるんだよ
少し距離置いた方がいいと思う

親のことで何かあった時だけ相談しあったらいいと思う

[108. 匿名]

>>2
確かに全く心配してはなさそうだろね
でも、主さんは今まで金銭面の援助とかしてるわけだからね
子育てとかだって大変だろうにこんなロクでもない姉の面倒まで見てるんだよ
許容範囲じゃない？

[109. 匿名]

健康なうちは考えないかもしれないけど病気がちになった時の連絡先になるよ
色んな手続きの保証人しないといけない
もちろん兄弟姉妹である主さんも歳を重ねているから高齢で心身も経済的にも困る時が来る

[110. 匿名]

>>105
将来への言及はしてないです。内容的には、モテ、色気等についてのイヤミが多いです（昔からです）。

私はモテると勘違いしていないし、美容も自分のためにやっているのですが、いい年して女として見られたくて頑張ってる女って滑稽だよね。みたいな感じです。

[111. 匿名]

>>18
なさそう

[112. 匿名]

>>97
もし旦那さんに似たようなことが起きて、そちらにも援助することになったら？
主さんの家計も萎んでいくよ。
片方だけの援助は不公平だと思うよ。いくら自分の稼ぎとはいえ、家庭を持ったなら夫婦の収入は２人の資産になるからね。

[113. 匿名]

ばななさんが同じような悩みをお持ちみたい

[114. 匿名]

>>64

うちの姉に似てる。
お姉さん、精神的に幼くありませんか？

私の姉は何でも人のせいにして、
物事から逃げてきた人で、
「私が出来なかったのは、母のせいだ！」
とずっと言っています。

たぶんですが、発達に問題ありです。
あと精神がすごく弱い。
自分と比べて物事が上手くいっているように見える主さんに対して、
悔しさや嫉妬で嫌味を言ってしまうのだと思います。

私も姉から、
胸の大きさに嫌味を言われたり、
受験合格すると、まぐれだと言われたり、
正社員だからと偉そうにするな！とキレられたり、
美容をしていると、「美はぁ、1日にしてならずぅ〜w」
とバカにされました。

コンプレックスが酷く、
私のSNSを探し出して毎日監視したり、
部屋に入り込んで日記を読み漁っていました。

姉は彼氏はいたことがないし、
パートタイムです。

実家が持ち家なのですが、
母も国民年金しか払っておらず、
あと数十年したら共倒れになるのでは、と思っています。

私は物事が上手くいっているように見えますが、
相当努力しました。
姉にはたぶん、それが分からない。

[115. 匿名]

>>44
浮気なんて男も女もよくある話だよね
若い頃なんて特に

[116. 匿名]

>>103
本当ですよね。我が家も決して裕福なわけではなく、これから子供にもお金がかかってくるので、これを機に援助するのはやめようと思います。

相手のため、と思っていましたが、私も援助するという形で実家に依存していたのかもしれません。

[117. 匿名]

>>114
精神がすごく弱いですね。面と向かって喧嘩できないから、遠回しなイヤミしか言えないんだと思います。自分はダメージを受けずに相手にダメージを与えるすごく卑怯なやり方だと思います。

人に注意されたりするのもすごく苦手なようで過剰に反撃、防衛します。

少しでもリスクがあることから逃げてきた結果、窮地（今の状況）に立たされてしまったように見えます。

[118. 匿名]

独身の姉が心配とか言いながら実際はガル民に叩いてほしいだけでは？

[119. 匿名]

>>99
●45歳になる姉が独身
●実家暮らしのフリーター
●資格や正社員経験もなし
●長年彼氏もおらず、結婚の予定もなし
●アルバイトは週2〜3回、短時間で働いています。


こんな風に思われてるのがダダ漏れで
お願いしてないのに金銭援助もされて
お姉さんからすれば
「私の何がいけないの？余計なお世話なんだけど」ってずっとプライドズタズタだったんだよ
そしてとうとう爆発したんだよ、きっと

挙句の果てにはネットにも挙げられ…

[120. 匿名]

そんな姉ほっとけ

[121. 匿名]

>>2
独身の姉が心配じゃなく、厄介な姉が（自分に苦労をかけないか）心配だよね。
別に悪い考えじゃないんだからハッキリ言っていいのにね。

[122. 匿名]

え？なんで援助してるの？？

[123. 匿名]

妹の立場で独身実家済み
心配かけてすいません
親なくなってからのこと考えてるから迷惑かけないようにするからほっといてください

[124. 匿名]

こどおばフリーターなのと男性恐怖症は別問題だから特に同情する要素はないな…イヤミ言うような人ならもう援助も付き合いもやめてしまえばいいよ。

[125. 匿名]

>>64
主さんの家が経済的に余裕ありまくるなら援助すればいいけど、主の家も決して余裕があるとは言えないなら援助はやめたほうがいい。

子供産んだら子供を何とかしていくことだけを考えないと。

[126. 匿名]

>>122
家族が困っていたら助けるのは当たり前だと思っていたんだすよね。イヤミを言ってくるのはたまにで、普段いつも悩みを聞いてくれたり、優しい言葉をかけてくれていたこともあり、私も救われていたので。

私が出来る範囲で助けてあげたいと思っていたのですが、姉にとっては余計なお世話だったかもしれませんね。

[127. 匿名]

>>122
そうか…つらいのう
一回援助はやめてみたら、どう？
姉も姉で色々苦しんでいるのかも知れぬ

[128. 匿名]

うちの姉は非正規実家暮らし貯金ゼロ、鬱で手帳持ち、実家の家賃滞納、家事一切しない、明け方までネトゲで騒ぐ、プライド高くて努力は嫌い、他人の悪いところは批判する、そして怒られると鬱発動みたいな感じ。

「余計なお世話」とか「マウント」とか言ってる人いるけど、当事者になるとそんな事言ってられない主さんの気持ちわかるよ。

うちは三姉妹で関東の立地がいい場所に実家があるけど、両親は施設に入る予定(姉が両親の介護なんかできない事は分かってる)だから現金は残せないと言ってる。結婚して実家を出てる私と、結婚を考える相手がいる妹が家を買ったら必然的に実家は住むところのない姉がもらう流れになると思うけど、私も妹も親に心配と迷惑ばかりかけて、家の管理もできない事が目に見えてる姉が総取りするのなんて納得してないし、母も姉の将来と家について悩んでる。

割と深刻な話だよ。

[129. 匿名]

>>2
援助されててそれはないな。主も子供いるなら姉を助けてる場合じゃないかと。

[130. 匿名]

>>91
そのとおり。

[131. 匿名]

主さんも独身の姉が〜って言ってしまったから、結構色々言われてしまってるんだと思うけど、独身が悪いんではなくて、実家から出るお金もなく、老後資金も一切ないのに現状を変えようとしてない事に主さんは不安を感じてるんだよね。
両親亡くなった後に泣きつかれても主さんにも家族もいるから同居とかも難しいし。
分かるよ。

[132. 匿名]

>>71
もし、このトピ私の事？と言われても、自意識過剰だよ、被害妄想だよ、といつもわたしが姉から言われていた言葉をそのまま返します。イヤミを言われたほうの気持ちをわかってほしいです。
イヤミを言うところ以外は本当によい姉なのですが、スイッチ入るとかなり辛辣に巧妙に攻撃してくるので、すごく嫌な気分になるんです。

[133. 匿名]

>>131
両親が亡くなったあと、姉と同居はしようと思っていました。でも今回のイヤミはかなり辛辣だったので、なんでそこまで言われないといけないのか、これじゃあ暮らせないなと思いました。
なので私としては姉に誰か結婚相手が見つかって欲しいと思ったのですが、若さや収入、美貌、積極性などの武器が無いと厳しいのではないか…と心配しています。

[134. 匿名]

主さんは金銭的援助までしたんだからマウントでもなんでもないよ
とりあえずもう援助する必要ない
独身非正規こどおばで妹に援助までされてるの恥ずかしくないのかな

[135. 匿名]

>>1
親じゃなくてお姉さんを援助してるの？そこはちょっと不思議

将来不安なのはわかるけど、そうは言っても今、年取った親と同居してる人がいる事であなたも安心できてる部分もあるんじゃない？
お姉さんが家を出て就職するとしたら、少なくとも準備期間から新しい生活が軌道に乗るまで、あなたが毎日お父さんのフォローする役割をしなきゃ無理かもよ

[136. 匿名]

>>135
両親はもう高齢でスマホももっておらず、連絡もとりづらい状況なので、姉の口座に振り込んだり、現金を渡していました。姉を通じて両親にも援助してる感じです。
水道管が壊れたり、家の修繕が必要になれば、姉の口座にまとまったお金を振り込んでいました。

[137. 匿名]

良いな妹から金貰えて。

[138. 匿名]

>>70
横だけど、今後も住む家の心配は無いとしても、普段1人で親御さんの面倒見てるならお姉さんは今の生活パターン以上に動きようが無いんじゃないのかな。自分も加齢で若い時みたいには動けなくなってきてるの感じてる年齢かも
高齢者と同居って介護未満でも結構自分の生活も制限せざるを得ない場合があるし

[139. 匿名]

>>136
それはお姉さんを窓口にしての実家への援助だね。お姉さんも住んでる家だし、修繕のお金の心配が減ったのは実際助かっただろうけど
どんな嫌味を言われたかわからないけど、修繕の手配や対応や日常生活や、お金の援助以上に自分の負担が多いと感じてるのかもね

[140. 匿名]

>>21
独身はかわいそうではないけど、その年齢で自立出来ていないのはかわいそうですね。

[141. 匿名]

親より頼りになりますこれからもよろしく

[142. 匿名]

昭和生まれのこどおばは数が少ないからまだいいよ
平成生まれのこどおばは数が多いからどうなるんだろうね

今さらもう手遅れだけど専業主婦って逃げ道は残しておくべきだったのかもね

[143. 匿名]

>>2
そんなのだから結婚できないし身内にも世の中にも迷惑な存在なんだよ

[144. 匿名]

>>1
非課税レベルの自営業ってお姉さんが手伝うほど仕事あるの？家業は親に任せてお姉さんにはフルタイムで働きに出てもらえば？お父さんが引退すればどのみち廃業だろうしね。

[145. 匿名]

>>44
自立してないことまで元彼の責任にはできない

[146. 匿名]

>>5
金銭的援助の打ち切りはできますが、姪っ子と甥っ子が生きがいのような姉なので、疎遠にするのは難しいと感じています。定期的に会わせつつ、深入りすることや援助することはもうやめようと思います。

[147. 匿名]

>>144
品物を納品してもらい、それを自宅で加工するのですが、仕事が全く入らない月もあれば、品物が多すぎて家族総出で徹夜することもあり。いつ入ってくるのかわからない状況なので、姉が仕事を最小限に抑えている状況です。

なんとも効率の悪い、もったいない時間を過ごしているなと感じます。

[148. 匿名]

>>146
主なら返事には冒頭に「主⭐︎です」（⭐︎は取ってね）って書いたらみんな検索して見てくれるよ

[149. 匿名]

独身であることが心配というより独立+非正規こどおばだから心配って感じだね
非正規も一人立ちできないレベルの学生さん以下の稼ぎだし

[150. 匿名]

>>106
収入が30万で推し活が毎月10万超えてるパターンとか？
推し活にいくらかけてるかわからんけど。

[151. 匿名]

>>136
言いにくいけど、親を介護施設に入れたら2人で50万だよ。特養は要介護3以上。　今は動ける状況だけど、今後どうするかだよね。
ピンコロ以外はお金がかかるよ。　生活保護受けるのも昨今は難しい。
あと本当に親にお金がないか確認したら？自営業でそれなりに何かある人もいる。　現金がないだけで、ごーるどや国債持ってるとか、株持っていたり、生命保険に入ってたりさ。確認もなしで援助っておかしいと思うんだが？

[152. 匿名]

>>1
この手のタイプの高齢独身こどおばガル婆にいっぱいいるよね
趣味は推し活（笑）

[153. 匿名]

>>146
姪っ子の立場の者です
定期的に会わせつつ、とありますが
将来お子さま達に負担にならないかなと思いました

私はずーっと妹の立場の母が、姉である独身伯母達を何かと心配してずーっと定期的に付き合ってきました
伯母達が姪っ子、甥っ子が生きがいなのも同じです
自身の結婚、出産の頃まで伯母達との濃い付き合いをしました

私が40代になったらしんどくて、しんどくて(両親以外に伯母2人のことも気にかけて、自分の家族まで手が回らない生活をするのが心底つらくなり)距離を置きました
伯母達とずーっと密に付き合ってきた両親とも距離をおき、やっと自分の家族特に子どもに目が行き届き、すくすくと成長しています

もちろん伯母達には子どもの頃よくしてもらいましたが、その分口出しもあり、今思うと精神的な負担、毎年必ず盆暮正月に長期会いに行く負担も大きかったです

今は大人になり伯母達を見捨てられなかった母の気持ちもわかりますが、母は人との適度な距離を取るのが苦手、姉妹といえど別人であり、それぞれの人生であるという視点が抜けていたと思います
家族なんだから助け合わなくちゃ、のような考えでした
私から見たら、伯母達は私の家族じゃない
親戚でしょうと途中から思っていました

伯母達の親でも何でもない母が、妹の立場から姉達に何を言っても心配しても金銭援助しても妹なのに生意気、のような言われようでした

とにかく、負担だった
母には距離を置いて欲しかった
人生に影響大でした
姪っ子からの感想です
長文になり失礼しました

[154. 匿名]

>>146
姪っ子の立場の者です
定期的に会わせつつ、とありますが
将来お子さま達に負担にならないかなと思いました

私はずーっと妹の立場の母が、姉である独身伯母達を何かと心配してずーっと定期的に付き合ってきました
伯母達が姪っ子、甥っ子が生きがいなのも同じです
自身の結婚、出産の頃まで伯母達との濃い付き合いをしました

私が40代になったらしんどくて、しんどくて(両親以外に伯母2人のことも気にかけて、自分の家族まで手が回らない生活をするのが心底つらくなり)距離を置きました
伯母達とずーっと密に付き合ってきた両親とも距離をおき、やっと自分の家族特に子どもに目が行き届き、すくすくと成長しています

もちろん伯母達には子どもの頃よくしてもらいましたが、その分口出しもあり、今思うと精神的な負担、毎年必ず盆暮正月に長期会いに行く負担も大きかったです

今は大人になり伯母達を見捨てられなかった母の気持ちもわかりますが、母は人との適度な距離を取るのが苦手、姉妹といえど別人であり、それぞれの人生であるという視点が抜けていたと思います
家族なんだから助け合わなくちゃ、のような考えでした
私から見たら、伯母達は私の家族じゃない
親戚でしょうと途中から思っていました

伯母達の親でも何でもない母が、妹の立場から姉達に何を言っても心配しても金銭援助しても妹なのに生意気、のような言われようでした

とにかく、負担だった
母には距離を置いて欲しかった
人生に影響大でした
姪っ子からの感想です
長文になり失礼しました

[155. 匿名]

>>151
現金預金やゴールドや国債、株など一切ありません。本当に持ち家と土地だけなんですよね。危機感の無い親というか。父は対人恐怖で外で働けず、電話にも出られないので母を外で働かせずに家に縛り付けていたので、父の僅かな収入と年金のみで生活しているようです。

[156. 匿名]

>>5
主さん結婚して嫁いだのに援助してるのは何故？と思ってた、旦那さんは知ってんのかな？

[157. 匿名]

>>128
実家は家賃滞納とあるけど、賃貸なのに相続で姉がもらう？

[158. 匿名]

>>44
元彼を訴える事は難しいかもまず
→婚約するほどの仲だったのか
・同棲する計画をしていた・婚約指輪をもらっていた。
→性行為により病気をうつされた
→交際中にDVを受けた
→相手が既婚者とか別の交際相手がいる事を隠して交際を続けてた
→無許可で本人が写った写真や動画をインターネットに挙げてたH系もふくむ
ここまでの明確な被害を受けないと訴えるのは難しい

[159. 匿名]

>>157
持ち家の実家に住まわせてもらうために両親に払うお金を姉が滞納してる状況です…。

[160. 匿名]

>>155
土地がいくらなんだろ？
田舎じゃないなら数千万で売れるならまだいいけど

[161. 匿名]

>>1
おせっかいかもだけど、関わりを絶つなら今のうちだよ
ズルズル援助してたら、いざ本当に親や姉が介護やら病気やらで大金が必要になった時に、援助実績みたいなので生活保護も受けられないと思うし
事業が借金でもしたらもっと大変だし
今のうちみんな働けているうちにフェードアウトしないと
子供もいるなら、家庭を守りに入っていいよ

[162. 匿名]

>>110
主なら、主で す の一言を付けたほうがいいよ

[163. 匿名]

>>2
だよね
だから、援助もお互いせずに、それぞれの人生を生きればよいと思うよ
両親からの相続は、平等か、孫の数に応じて妹さんに多めにあげるくらいでちょうどいいんじゃないかな

[164. 匿名]

>>108
おそらくこういうマインドの人は
「金銭の援助なんて欲しいなんて私言ってないから！」もしくは
「旦那の稼ぎがあるんだから、妹の稼ぎは少しくらい我が家に回すべき！」もしくは
「私がこうなったのは、過去に〇〇のせいだからで、妹が昔は得してきたから、今私を援助するのは当然の権利！」

みたいに他責するよ…

[165. 匿名]

>>1
もし、主さんの親御さんが「あなたには家族がいるけどお姉ちゃんはひとりだし仕事もろくにしてないから財産は全部お姉ちゃんに渡すわ」って言い出したらどうする？

[166. 匿名]

>>165
主です。全然OKです。そのつもりでいます。

[167. 匿名]

>>146
甥と姪がかわいいなら、援助は断ってそっちにお金使ってって、突き返すと思う
お姉さんは、むしろあげる側だよ？
生きがいなら、トピ主が茶飲み友達になりなよ
同年代の友だち作ったほうがいいよ
お子さんたちからしたら、中年女性と定期的に会うとか負担でしかないよ

[168. 匿名]

>>165
友人の家がまさしくそれ

「あなた（姉）は頑張って資格も取って、正社員でずっと働いているから、独身で一人暮らしだけど大丈夫よね。妹は資格も何もないし、フリーターで遊んでは仕事を辞めてまた、短期バイトを繰り返していて、結婚もしないと言っているから心配だわ。なのでこの持ち家も遺産もすべて妹にあげる予定なのよ」

そう言われたらしい
私がこんな事言われたら縁を切っちゃうよ…

[169. 匿名]

介護というほどでもなく、自営といっても仕事も非課税世帯レベルの収入
自分は週数回のパートって普段は何してるんだろう
家事はお姉さんメインなのかな
甥姪が…っていっても甥姪は成長と共に自分たちの世界ができるから伯母さんにわざわざ会わないしさ
家があっても修繕費用や生活費は自分で出していけるのか、主が不安に思うのもわかるよ
援助が当たり前になってるのかもしれないから、一旦打ち切ってお姉さんは自分で稼ぐってことをしてもらった方がいいかも

[170. 匿名]

>>164
足りないと、お前らが働けばもセットだよ。

[171. 匿名]

>>24
その言葉を待ってたんだと思います

[172. 匿名]

こんなとこに相談してもまともなやつはいません。さて、本文のお悩みですがやはり役所や若くても介護施設やNPO関係のところに相談してみて下さい。ネットで探してもいいけど役所や場合によっては警察でもいいですね。

[173. 匿名]

>>2
お姉さんもこういう思考の人なのかもしれない。援助切ってよろしいかと思います。

[174. 匿名]

>>166
援助やめなよ
あなたにも家族いるんだし

[175. 匿名]

>>1
援助ってお父さんに？
やめた方がいいけどなぁ。お姉さんもそこに頼ってるのでは？
手伝っても非課税で、たいしてアルバイトしなくてよくて。
正社員になれとはなかなかきついので、せめてフルタイムでどこか働いたらいいのに。手伝ってもお金ならへんやん。
独身は自由ですが、誰でも歳を重ね、どこかしら悪くなる。コテっと亡くなるのが私も子供はいるが、それが理想。だからこそ、お金が必要なんで、もっと働いてお金貯めておかないと。
お父さんが介護とかになると姉妹でやらないとだし、その時の為にお金おいておかないと、援助ばかりはきつくないですか？

[176. 匿名]

>>4
ただの怠け者に税金投入されないとおもうよ
働けるでしょって言われて終わりだと思う

[177. 匿名]

独身の妹が心配です。住んでるアパートはゴミ屋敷同然。片付ける気配はありません。年齢も結構いってるので会社もそろそろ定年に近いです。実家は空き家ですが戻る気はないようです。

[178. 匿名]

>>157
それ主ではない人の話だよね？

[179. 匿名]

>>1
独身はいいとしても、45にもなって非課税とは、金銭的にも精神的にも自立してない姉妹いると大変だろうな。あーでも、仮に結婚してくれてたら配偶者に任せられたのよね。出戻ってこない限りは。

[180. 匿名]

>>178

>>128
>>159を書き込んだ者です。
主さんではありません。
主さんが余計なお世話等色々言われてしまっていましたが、境遇が近い自分からすると深刻な悩みだと思い共感も込めて書き込みました。128ですと付けておけば良かったです💦
紛らわしくて申し訳ありません。

[181. 匿名]

お姉さんがこれまで働いてて介護離職したから経済的に援助してる
ならまだわかる
でも、働けない障害があるとかでもなく
これまで実家でお金がかからなかっただろうに妹の援助がないと困るってのはよくわからないな
お金に困ったら妹が払ってくれるってのが当たり前になってるんだろうからもうやめたら？
両親を介護してるわけではなさそうだし自分でなんとかしたらいいんだよ

[182. 匿名]

>>160
ヨコ家を売ってどうするの？家賃がないだけでも全然違うと思うのだけど

[183. 匿名]

>>181
コメント読んでたらお姉さんへの援助というより、お姉さんを通して実家の援助ということらしい
結果的にお姉さんも助かってるだろうけど

[184. 匿名]

>>159
ヨコでも結局のところ全てはご両親が決めることだと思うし、滞納してるといってもご両親がなんだかんだと納得しながらだよね

ご両親が築いてきた資産だし、現状住んでいるなら諦めるしかないね
そもそもだけど鬱なのは心配しないの

[185. 匿名]

>>168
切ればいいと思う
親のものをどうするかは親が決めれば良いだけ

[186. 匿名]

>>2
心配かけずに自立すればいいだけでは？

[187. 匿名]

>>128
ご両親が大変そうですね、、
傍から見ると、ひな鳥一羽だけが口開けて待ってる、、ではない状態になってる
正直介護の心配がないだけでも良かったのでは
お姉さんの存在がなくても、お金が少ししかなくて介護してる子どもたちは山ほどいるよ

親御さんたちはお姉さんの心配してるのと、他の娘たちに迷惑かけないように最低限の家を残してあげたい
でも他の娘たちは納得してない（ここが最大の悩みでは？）
ご両親は自分たちの老後資金のとお姉さんの事で精一杯なんだと思う、、
他の娘たちも可愛いから、そりゃ悩むよねって思います
お姉さんが亡くなるまで家を維持できるなら、最終的には自分たちに子供がいれば自分たちの代では難しくても廻っくると思う
お姉さんが売却したらどうなるかは解らないけど

[188. 匿名]

>>182
家の維持費高いし、たとえば7000万の家なら、2000-3000万ぐらいの1ldkマンション買えば、処分するのも楽だし、なんならＵＲにでも入居でなら、もっと楽じゃん。　プラスになれば生活費になるやん。

[189. 匿名]

>>188
そこに誰が住むの？

[190. 匿名]

>>189
姉が住むんだよ。
親の相続終わったら、自力でどうにかしてもらわないと。　資産があるなら後見人もつくじゃん。
現状は生活保護かしっかり資産があるかどちらかじゃない限り詰むでしょ？

[191. 匿名]

>>146
>>1
主さんの後出しのコメントも含めて、
『「姉が心配」な優しい私』を演じてる違和感を感じる。
主さんも今まで沢山がまんして実家と良好な関係を築こうと働きかけてきたんだよね。

ただ、一般的に、ガルちゃんでもそうだけど、既婚子持ち主婦と独身高齢実家暮らしフリーター女性とは相容れないから、それぞれのコミュニティで暮らした方が平和だと感じる。それぞれリスペクトもない状態ならなおさら距離空ける方がいいよ。
甥と姪は、姉にとって重要ではないと思う。一旦もう義務みたいな関係やめて、主さんも実家や姉の状態を変えようと考えるのやめた方がいいと思う。

[192. 匿名]

>>64
そんな姉に援助する必要ないね
もう親に任せよう

[193. 匿名]

>>187
家が建っている土地は代々母の家系の土地なので母の意向としては売却はして欲しくなく、管理して次の代に繋げてくれるであろう私や妹に相続させたいようなのですが、姉が出て行かない場合、私も妹も同居だけは絶対に無理という感じです。(生活態度等が酷すぎるため)
だからといって姉1人に渡ってしまえば管理もされないまま生活資金のために土地ごと売却されてしまう可能性が高いので、母はその事に悩んでいる感じですね…。

両親もまだ若く相続が目の前に迫っているわけではないため、私と妹は母に「姉が家を相続するのは納得できない」とは伝えていないのですが、私と妹の間では「そうなったら嫌だね。」という話をしている程度です。
両親が亡くなった時点で土地の名義を3人のものにして、勝手に売却できないようにしてしまえばいいのかなと思ったりもしました。

[194. 匿名]

>>193
今度は妹さんと揉めそうな
今は共通の困り人（姉）の存在がいるから、お互いそうなったら嫌だね〜なんて言ってるけど

うちも親が祖父の土地を引き継ぎましたが、祖父がお金を残していたので
お金を相当額を下２人、長女（母）が土地＋お金でした（家は古くなり壊しました）
母は「妹達は持ち家があって、親がお金も残してくれていたから揉めることはなかった」と話してました

[195. 匿名]

>>188
古家に住み続ける一文無しの面倒見させられるよりも、土地売って狭いワンルームでもいいから買って、残ったお金で食べていってもらう方がいいよね。親が他界したあとに、お金もないのに古家に住み続ける意味、見いだせないもの。

[196. 匿名]

>>193
その代々の土地ですが、どんな土地でしょうか？
需要がある土地でしょうか？　
アパートかマンション建てられる広さで資金があるなら、姉を管理人として住まわせて、掃除などをやらせる(入居と退居は不動産会社に委託)
姉の土地の相続はなしにする。
家を継ぐ人の名義にしておく。

そもそも小規模住宅用地の特例で同居や家を持っていない子供の相続税の適用があるので、その辺も聞いた方がいいですよ。　
税理士さんにしっかり聞いた方がいいです。

[197. 匿名]

>>1
お子さんに寄生される前に縁切りなさい

姉が決めればいいって、
貴方もしくは貴方のお子さんに世話してもらうと決めて
すり寄ってきたらどうするんですか