兄弟が独身で心配

[1. 匿名]

主は既婚です。兄が35歳独身、彼女なしです。
安定した仕事ですが、性格的に結婚に向いてないので出来ないだろうと思ってます。
しかも今は実家にいて益々チャンスがなさそです（元々ひとり暮らしでしたが、父が足を悪くしてから実家近くに転勤した）家事は全て母任せだし。

正直、一生独身なら心配でたまりません。いつまでも親も生きてないです。
自分は独身でもいいと思ってるかもしれませんが、現実問題まわりの人間は心配です。

兄弟、姉妹で独身の人がいて気になってる方、いませんか？（血縁者のみで、義理家族なしでお願いします）

[2. 匿名]

安定した仕事ならいいじゃん
うちの姉なんかニートだわ

[3. 匿名]

大人なんだからほっときゃいい

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
マウント

[7. 匿名]

>>1
私、独身だけどなんだかごめんなさいねー。

[8. 匿名]

仕事してるならいいよほっとく。
問題は仕事してない場合よ

[9. 匿名]

自分も同じ環境だけど逆に親の介護見てもらおうと思ってる。
兄自身の介護は知らないので施設入って欲しい。

[10. 匿名]

>>1
本人が独身を楽しんでるなら、それで良いんじゃないの？

[11. 匿名]

ニートやフリーターじゃなくて、社会人なら心配ない。

[12. 匿名]

>>2
ね、何でそこまで心配するのか謎。
結婚が全てじゃないし人生謳歌してるなら問題なしだろ。

[13. 匿名]

ニートならともかく、実家暮らしでもちゃんと仕事して自分の事ちゃんと出来てればいいんじゃない。

[14. 匿名]

>>1
安定した仕事に就いているのに独身実家暮らしで気楽に暮らしている嫉妬心？

[15. 匿名]

>>3
家族でも別人格なのにね
自分の問題から現実逃避してるか暇人だと思ってる

[16. 匿名]

>>1
何が心配なん？
私なら自分の子ども連れてお兄ちゃんにお小遣いせびりに行くわ。そうやって親交してたら、ちゃんと働いているんだしそこまで心配することないでしょ。

[17. 匿名]

なんで心配なの？
余計なお世話だと思う

[18. 匿名]

>>1
性格的に結婚に向いてないならもう独身で良いじゃん

[19. 匿名]

そういう身である30代半ば独身の私ならほっといてほしいと思う

自立してそこそこの収入あればいいんじゃないかなー
独身でも楽しくやってるよ

[20. 匿名]

キチンと働いてても心配心配言われるのか
こんな世話焼きの小姑がいるのが結婚出来ない原因だったりして

[21. 匿名]

うちはバツイチ
特に心配してなかったけど先日「貯金あんまりしてない。老後？なんとかなるでしょ」って言ってたの聞いて「ハァ！？」ってなった。

[22. 匿名]

>>2
私は非正規で発達障害だから
副業頑張ってるよ

[23. 匿名]

>>1
まだ35歳だし安定した仕事なら
全然大丈夫でしょ
義兄なんて46歳ニート
老後はナマポに頼ってくれ

[24. 匿名]

親子ならともかく兄弟姉妹は面倒を見る義務もない
関係が良好なら手続き等は手伝ってもいいと思うけど

[25. 匿名]

気にはなるけど多分余計なお世話だって言われそうだから本人には言わない、とりあえずお金は貯めておいて欲しいとは思ってます

[26. 匿名]

>>5
車の免許くらいとればいいし、趣味を見つける努力すればいいのに。

[27. 匿名]

独身兄の家庭イメージ

[28. 匿名]

>>1
兄が独身だから転勤までしてくれて親の介護に巻き込まれないで済んでるじゃーん。

[29. 匿名]

アラフォー独身
自分はいいけど子ども(甥姪)に負担がいかないようにしたいとは思ってる
けど最期の始末(死ぬとき死んだあとの諸々)は甥姪にやってもらうしかないのかも

[30. 匿名]

安定した仕事ならいいじゃん。
家事だけが心配だね。
主は自分が離婚するかもとは思わないのか？
旦那が働けなくなったり。
人のこと心配してる場合？

[31. 匿名]

>>1
まだ35歳なら結婚するかもよ？？
うちは兄2人独身、もう40超えてるので結婚の望みは薄い。

[32. 匿名]

仕事してるし何の問題が？
独身なんて今の時代普通でしょ。

[33. 匿名]

まだ兄も20代だし、わたしも結婚してないからそこまで心配してないけど気持ちはわかる。彼女いたこと少ないし。結婚できなさそーって。

結婚してなくてもあと数十年は大丈夫だろうけど、両親が亡くなった後、兄が健康を損ねたらわたしが面倒を見なきゃなのかなー？とか思う時ある。

[34. 匿名]

うちの兄は46歳で独身です。
うちも性格的に結婚はなさそう。
仕事してるし、自分なりの楽しみを見つけてくれてれば独身でいいかな。本人が結婚を求めてないなら全然OK。

[35. 匿名]

仕事ちゃんとしてても結婚してないと兄弟から厄介者扱いされるのかー。

[36. 匿名]

>>1
金が無いなら心配だけど、安定した職業ならむしろ羨ましい

[37. 匿名]

>>1
経済的に自立して、独身なだけなら問題ないと思う。
でも身の回りのことが何もできないのは困るかも。
ただ、やらなきゃいけなくなったら、普通の人なら何らかの形でやるんじゃないの？

既婚すれば安心って考えてるのは、お嫁さんが身の回りのことをやってくれるのをあてにしてるの？

[38. 匿名]

>>5
わたし車の免許はある、そこだけ勝った笑

[39. 匿名]

>>1
両親があなたに兄の愚痴を言ったり困っていると相談でもしているの？
違うのなら余計なお世話だよ。安定した仕事で安定した収入なら尚更

[40. 匿名]

足を悪くしたお父さんを気に掛けて実家にいるんでしょ？
逆に感謝じゃない？
主さんは距離とかの問題でなかなか実家行けないのなら、たまに行ってお母さんのサポートしてあげたら良いんじゃないかな

[41. 匿名]

でも、兄弟が介護が必要になったときに、
姪甥である子ども達に負担が行かないか心配はある。
施設に入ってもらうにしても、手続きとか買い物、病院の付き添いとかは親族がしなきゃでしょ。

[42. 匿名]

>>5
ガル民だと友達も趣味もない人のほうが結婚に向いてて魅力的って言われてるし婚活したらええのに

[43. 匿名]

>>26
そうそう、見た目だって身綺麗にしたらブスだろうが男ぐらい出きるよね。この方胸もでかそうだし

[44. 匿名]

次男、三男は独身を貫くって言ってました。養える財力無いから結婚なんて無理だと。

[45. 匿名]

>>1
主は既婚です…主は既婚です…主は既婚です…

[46. 匿名]

>>9
私も最近そう思えるようになった。両親の近くにいてくれてありがたいよ。
県外にでも嫁いでしまったら、私が一番近い家族になっちゃうからそれは困る。何かあった時すぐに行けるような距離じゃない

[47. 匿名]

>>1
父が足を悪くしてから実家近くに転勤した

お兄さん、お父さんの事、元は一人暮らしだったこど心配で実家にいるんだよね?仕事してお金とかちゃんとしてるなら良いと思うけど。一度も一人暮らしした事ないわけじゃないなら、大丈夫じゃない?

[48. 匿名]

>>30
家事なんて自分1人ならどうにでもなる
仕事してるなら外注してもいいし

[49. 匿名]

何が気になるんだろう
何が心配？
老後、自分か自分の子供が兄の面倒見なきゃいけなくなるかもってこと？
一筆書いてもらったら

[50. 匿名]

安定した仕事に就いてるならそんなに心配しなくてもいいと思う
実家でこどおじやってるなら気が重くなるだろうけど
身の周りのことは母親任せでそのうち母親がいなくなったら…と心配なんだろうけど主さんは結婚て男性が女性に自分の世話をさせるためにするものだと言ってるようなもの
世の中そういうものだろうけど35歳の男性と結婚を考えてる世代の女性に対してとても失礼な考え方だと思う

[51. 匿名]

兄弟がいてもその人が独身なら兄弟間の老老介護も考えなきゃいけないんだね。
一人っ子はかわいそうと言われてるけど、一概には言えないね。

[52. 匿名]

>>1
そう遠くないうちに二人に一人は一生独身て時代がきますよ

[53. 匿名]

大きなお世話だよ。
家事こそお母さんにやってもらってるけど足の悪いお父さんの為に近くに転勤してくたなんて嬉しいしお兄さんが独身だから出来た事でしょ？
主さんお兄さんの心配するより感謝だよ。

[54. 匿名]

>>1
お兄さんが独身っていうだけであなたに不利益なことでもあるの？
両親の生活費を賄ってるかもしれないし
「独身の兄がいて恥ずかしい」みたいに聞こえる

[55. 匿名]

出来婚して出戻り後すぐ事実婚になった妹いるけど全く心配なんてしてません
元から不仲で疎遠だし死ぬも生きるも本人の自由だから

たとえ仲良くても独身だからって
兄弟姉妹が余計な心配する必要ある？
こどおじこどおばなら別だけど
ちゃんと働いて誰にも迷惑かけてないなら心配することないし
結婚したって義実家との関係とか夫婦間の問題で別居やら離婚でもめることあるからそれがないだけ独身ってマシだと思うわ

[56. 匿名]

>>5
健康そうじゃん！両親の茶くらい淹れてやれ！！

[57. 匿名]

>>1
それは自分のことが心配なんでしょ。
お前の人生を生きろ。

[58. 匿名]

お兄さん親の心配して転勤てスゴくない？
うちも似た状況だけど、結婚は無理に求めないけど良いパートナーやコミュニティができればいいなとは思ってる。

[59. 匿名]

>>1
おそらく実家に住み続けて実家をそのまま相続しようと思ってる

[60. 匿名]

別に独身のままでいいけど歳とった時にどうなんだろう？とたまに疑問は湧く。子どもがいたら死んだ後の手続きとかはその子達がするだろうけど。
私のところは弟なので私が先に死んだら私が弟の死後処理もできんし。娘がしなきゃいけないのかしら。

[61. 匿名]

>>20
貯蓄もしてるし、ハッキリ言って既婚者より金も財産もある。対策はバッチリ。
うちは既婚妹の家計が悪くなり、金貸せと言われてるわ。昔さんざん独身だからとバカにしてきたくせに。
旦那が病気だの息子が事故だの知るか。

[62. 匿名]

安定した仕事してるんなら問題なくない？

[63. 匿名]

うちは弟。
本人は結婚したがってるけどいつも振られるみたい。

見た目がお世辞にもあまり良くないから痩せるのと清潔感出すように会うたび伝えてる。

安定した職だし、姉がいうのもあれだけど高学歴で優しい性格。
小姑の私は大人しくするから誰か弟と幸せになって欲しい！

[64. 匿名]

姉妹だけど、田舎ということもあって給料は低いしオタクだからグッズ・舞台・ライブ・遠征にかなりのお金をかけている
うちの子供たちを可愛がってくれるのは本当に有り難いけど、将来的に娘に依存しかねないのが不安
(本人も「親が死んだら孤独になってしまうから甥姪ちゃんがいてくれないと」と言っていた)

[65. 匿名]

>>1
こういう小姑がいるから結婚できてないんじゃないの？

[66. 匿名]

>>5
この漫画イライラするw

[67. 匿名]

>>1
余計なお世話
実家にいて益々チャンスがなさそうとか思うなら貴方がご両親の側にいれば？
なんにしても余計なお世話

[68. 匿名]

>>1
独身ってだけで心配なの？
結婚しても離婚することもあるし先立たれることもある
安定した仕事してるなら何も心配いらないじゃない

[69. 匿名]

主の考えだと兄の面倒を見てくれる家政婦がいなくて心配だになるけど？めっちゃ失礼な人だねw

[70. 匿名]

>>5
胸あるじゃん‼︎
私、聞くなよ泣

[71. 匿名]

>>1
そんな事言い出したら、旦那さんが亡くなって未亡人になったらどうするよ？って話になるけど？

[72. 匿名]

>>61
死んだ時の後処理の対策を教えてもらえますか？
死亡届や火葬など。

[73. 匿名]

>>1
老後に自分たちの事もあるのに兄の事まで気にかけないといけなくなるのが嫌とかではなく？
私は独身で自分が心配😂
お兄さんに、老後のこと自分で考えておいてねってクギ差しておいたら？

[74. 匿名]

>>51
でも主が一人っ子なら親の面倒は主が見るわけでそれがないのは楽っちゃ楽よ

[75. 匿名]

>>28
いやいやほんとそれ

親の介護問題になったら「お兄ちゃん独身でしょ」とか言って押し付けそう

[76. 匿名]

義姉は46歳になるけど独身で実家暮らし。ご飯も作れないし洗濯等も自分でできないよ。本当に。全部、義母がやってる。義妹は結婚はしてるとは言え実家依存性。でも人の事だから家族仲良く(介護もよろしく)やってくれ、て思ってる。うちの弟は38歳で独身。同棲してる彼女はいるにはいるけど、心の病気？か何かで病院に通院中。1番の問題はうちの弟(継母の連れ子)で、何をやっても続かないから金もない。単独事故して免許もない。酒に溺れて警察にお世話になるような人。関わらない様にしてる。ほっとけばいい。

[77. 匿名]

>>1
兄36歳です。
仕事は独立して忙しいそうで出会いがない。
趣味は釣りなのでよけいに女性と出会う機会さえない。
家族からはそれなりに貯金と収入があるから独身でもいいんじゃない？と諦めています。

[78. 匿名]

>>54
何かあったら面倒みないといけない、経済的に負担がありそうと思ってるんじゃない？
今実家にいて親の面倒見てるのは兄なんだよね。家事は母親と言ってるけど、それ以外のことは兄がやってるんじゃない？主が知らないだけで。

[79. 匿名]

弟が未婚だけど誰も何も言ってないな。なんなら母がシングルだから同居してくれてて安心。気が優しいし甥っ子溺愛してるから結婚しても上手くいきそうな性格だとは思うけど別に自由にしたらいいと思う。

[80. 匿名]

このまま一生独身で、孤独死したら必然的に連絡くるんだろうなぁーと思ってる。

老人ホームに入るのも年老いたから賃貸入居する時も、本人がお金払うとしても手続きで身元保証人にならなきゃいけないのかな？と思ってるけど、その頃には制度が変わってるかな？

[81. 匿名]

>>18
あ、ほんとそうだよね。無理して結婚したら逆に人間関係でトラブル舞い込んできそうだけど。結婚に向いてないといいつつ、結婚してないの心配ってじゃあどうしろって言うんだよって感じだよね。

[82. 匿名]

>>1
（元々ひとり暮らしでしたが、父が足を悪くしてから実家近くに転勤した）家事は全て母任せだし。

↑なぜ家事は全てお母さん任せでお兄さんは何もしていないと断言できるの？
足が悪いお父さんのかわりに女性では難しい事とかしかしてくれているかもよ？
何より足を悪くした夫と2人暮らしで不安だったところに息子が帰ってきてくれて心強く思っているかもしれないのに

[83. 匿名]

心配というテイでバカにしてるだけなんじゃない？
ほっときゃええやん。
生活保護でさえ、うちは面倒看れませんで通るんだし。

[84. 匿名]

姉が独身です。
でも関係性はいいし、私の子どもたちもよく懐いてるので、しっかり看取るつもりです。
介護するとかじゃなくて、時々話し相手になったり、要介護や認知症になったら施設に入れる段取りつけたり、財産の管理したり、万が一の時は姉の希望するような葬式したり、そんな感じです。

[85. 匿名]

>>9
独身で介護って仕事あるのに無理じゃないの？

[86. 匿名]

>>1
安定した仕事に就いてて結婚に向いてない性格なら独身のままで良いのでは?

[87. 匿名]

ウチの兄アラフォー実家暮らしの実家依存。
何もできないし金銭感覚も教養も皆無。
親には高圧的で将来絶対何かやらかす。
仕事はしてるけど愚痴ばかりで実家にいるのに貯金なし。
そんな兄を甘やかして育てた親も悪い。

[88. 匿名]

>>28
よこ
それ！
親が歳をとると傍にいてくれる兄弟に感謝しだすよね

[89. 匿名]

>>5
とりあえず免許取りに行こうw

[90. 匿名]

私は子連れ出戻り妹が心配。妹の子供の面倒両親がずっとみてて妹は働いてるって言ってもバイト。
今両親いなくなったらあの子供の面倒は私も見なきゃなのかしら？
主もいつ出戻りするか分からないんだからお兄さんのことばかり考えるのやめなよ

[91. 匿名]

うちの兄なんか
私が実家の近くて一人暮らししてるから安心だ、ありがたいって言って感謝してくれてるわ
主のお兄さんだって家事はしてないかもしれないけど、兄が悪いお父さん気遣ってるんだよね
ニートでもなく働いてるんだから余計なお世話だと思う

[92. 匿名]

>>1
めちゃめちゃ余計なお世話。
お父さん足悪くしてから転職までして実家に戻ってきたんでしょ？
引きこもりニートで親の脛かじってるじゃないんだから、あなたが心配することは何もないじゃん。
あなたは心配しているんじゃなくて、独身の兄がいる事を勝手に恥ずかしいと思っているだけでは？

[93. 匿名]

私も独身で老親の面倒見てるけど（料理はボケ防止のために母にやってもらってる。本当は自分で好きなもの作りたい）、親付きだからますます結婚出来ないって思っちゃうんだよなー
主さん、ご両親を引き取れば少しは見込みがあるかも

[94. 匿名]

>>9
自分の身の振り方本人が考えるとおもうよ

[95. 匿名]

兄にガルちゃん教えたらどうかな？

[96. 匿名]

>>5
優しい妹いいなあ。気晴らしにカフェでも行きゃいいのに。

[97. 匿名]

同じく35歳実家暮らしの弟いるけど、お金はあるだろうからほっとく。距離も遠いしね。

[98. 匿名]

母親の弟さんが独身実家住みでばあちゃんの介護してくれてる
助かってるみたい

[99. 匿名]

>>43
寝る前は腹もありそうと思ったw
寝たら腹引っ込むよね

[100. 匿名]

>>1
兄は足をわるくした父親のために実家近くに来たんでしょ？
あなたは何もしなかったくせに。
親は兄任せ、さらに結婚してないから不安？あなたアホ？兄に感謝しな。

じゃあ兄が結婚して実家から遠くに行ったら？婿養子になったら？足の悪い父親のために主が実家に行けますか？

[101. 匿名]

>>85
私も心配してる。姉が独身で親と祖父母と同居してるけど、同居してるからこそ施設にも入れにくいだろうし介護離職したらどうすんの…って。私は早く家を出てもらって、両親が年老いたら施設に入れたいのに

[102. 匿名]

>>1
兄が結婚して実家を出ていっても実家を継いでもあなたは文句言いそうね

[103. 匿名]

>>85
結婚してて子供がいる方が無理だよ

[104. 匿名]

>>1
安定した仕事に就いているのに心配なの？
不安定な仕事なのに扶養家族いる方が心配だと思うけど

[105. 匿名]

足が悪いお父さんの為に転勤して実家に戻ったんでしょ？
主が結婚してるなら、それしろって言われてもできないよね？安定した職についてるから、転勤する支店があって働けてるわけだし。
働かないで事情もなく実家に居るなら、主が心配するのもわかるけどね。
お兄さんも一人暮らしした事あるなら、世間から実家暮らしがどう思われるか知ってると思うよ
それでもお父さんの足の心配で、転勤して実家出戻りしたんだと思うけど？

[106. 匿名]

何を心配してるのか謎。
ちゃんと働いてるし家事はお母さん任せだけど、足悪くしたお父さんのために転勤までしたんでしょ？
妹には家庭があるし、親のこと考えたからそうしたんじゃないの？
むしろめちゃくちゃいい兄だと思うんだけど。
というかまだ35ならこれから結婚するかもしれないし、逆に主が離婚しない可能性もなくはないよね。
私も既婚子持ちだけど、万が一があったらちゃんと働いてる男性には収入は絶対敵わないと思うし。
恋人いなくても別にいいし言ってないだけかもしれないじゃん。
なんというかいらぬ心配だと思う。

[107. 匿名]

安定した仕事があって、親御さんのために転勤までして同居してて、普通に良い息子さんじゃない？親御さんに何があっても、自分がどうにかしようという意思がありそうに思うし、一人暮らししてたなら、今後1人に戻っても自分で家事できるだろうし。

兄弟自身が高齢になった時のことを心配してるの？
そんなの子供がいたって結婚してたって同じじゃないのかな。

[108. 匿名]

ガル民に兄ちゃん紹介してあげてよ
モテモテだと思うわ

[109. 匿名]

>>95
弱者男性ってこんな感じなんだね。
独身貴族でタワマン住みしか周りにいないわ

[110. 匿名]

>>2
うんうん、うちは兄
でも結婚したからって配偶者が亡くなってしまえばまた一人になるわけで…仕事してるならそこまで心配要らないと思う

[111. 匿名]

うちの兄は39歳で実家ぐらし、一時期ニートしてたし借金もしてた。
家業を継いでるけどまだ1人前ではないしこれから仕事取れるかも不安
更に浪費癖が抜けずで貯金も少ない

安定した仕事に就いてるだけよくない？
金さえあればどうにかなるし

[112. 匿名]

>>108
あなたがまず嫁に行ったらどうよ？

[113. 匿名]

>>84
介護は想像以上に考えていた予定が上手くいかないと親の介護で悟った。
施設に入れたかったのに本人が先に認知症になって拒否られて強制入居できなくなったよ。他人に危害加えないから入院も無理だし。
看取るつもりでもできないのが現実なんだなと。

[114. 匿名]

55の兄、無職。まぁいじめとか色々あったけど。。一時期長めにバイト続けてたんだけど。。正社員歴はない。高齢で病気がちの母をみてくれていてそこはありがたいけどお金はない。

[115. 匿名]

>>100
この人めちゃくちゃ怖いなw

[116. 匿名]

>>26
お金もないんじゃない？

[117. 匿名]

足の悪いお父さんの為に転勤までしたのに結婚してないってだけで妹に文句言われてお兄さん可哀想。
じゃあ、足の悪いお父さんを主さんが面倒見たら？

[118. 匿名]

>>5
買い物誘ってくれる明るい妹もいるし両親健在じゃん。環境恵まれてるんだから少しは動けって思うわ。

[119. 匿名]

>>109
タワマンから小さいアパートに転落するよ

[120. 匿名]

>>5
そんなにひねくれてないで、一緒にチョコ買って妹と交換すればいいのに

[121. 匿名]

>>85
主の兄に場合は実家でお母さんがいるし、週末や緊急時はすぐに戻れるよね
結婚してる姉は子供が、仕事が、言って週末も全然来なかったよ
入院してからも。

[122. 匿名]

やっぱ兄弟だから勝手にひとりで死んでくれとは思えないし、兄に家庭がなければ心配な気持ちわかるなー。
両親はほぼ100%先に死ぬんだし

[123. 匿名]

姉が36独身。親は心配してるけど、私は特に心配してない。
会社のそばに自分で購入したマンションに大好きな猫と住んでて楽しそうだよ。
結婚すると心配事も増えていくし、心配事とかがなくてそれも幸せの形のひとつだと思うわ。

[124. 匿名]

>>119
ないないw
そもそも実家が太い

[125. 匿名]

>>1
わかるよ。
私も妹が40過ぎて独身だから心配。
一人暮らしだし、この前コロナで意識失って自宅で倒れたらしい。
なんとか救急車呼べたから良かったけど、電話近くに無かったから死んでたかもしれない。
老後もどうするんだろ。今アパートの二階で１人暮らしだけど、階段登れなくなる前の若いうちに一階に引っ越せと言ってるけど、それもきかないし。
私の事はうるさいと思ってそうだけど、結婚が素晴らしいからとかそういう理由ではなくて、単純に一人で生きていくのって大変だから、友達でも誰でもいいから誰かと協力して生きてほしい。
私はもう離れてるから。

[126. 匿名]

>>115
あなたも怖いわ。

[127. 匿名]

>>15
こんなクソ面倒くさい小姑がいたら、結婚できるものもできないよなー…と思って>>1を読んでた

私なら結婚を考えていてもこの小姑の存在でちょっと考え直すレベルだわ

[128. 匿名]

>>1
心配というより自分の世間体を気にしているように見えますが？

[129. 匿名]

>>108
親を大切にしているから同居前提っぽいし何より小姑が嫁に行っているわりに口出しそうだし義実家ってだけで拒否するがる民には無理じゃない？

[130. 匿名]

心配かけてごめんなさいね。
でも、きちんと働いて老いていく親と住み、そもそも結婚向いていないなら、今のままで良いでしょ。
結婚したとして、奥さんが同居は嫌って言ったら、あなた親と住める？
奥さんと揉めて家族みんなが嫌な思いしたらどうする？
心配より感謝して、時にサポートしてくれた方がありがたいわ。

あ、私は義理姉から「最近どう？(結婚しないの？)」と聞かれる独身です。
結婚向いていないなりに色々考えてるから、うるせーって思ってます。

[131. 匿名]

>>1
他人の心配より自分の心配したほうがいいよ〜！きっとお兄さんは幸せに暮らしてるんだから！

[132. 匿名]

>>1
無職や病気持ちなら心配するのも当然だろうけど健康でちゃんと社会生活送ってるのに心配は余計なお世話だと思う

[133. 匿名]

実家暮らしと書いてるけどお金ないとかニートだからじゃなくお父さんが足を悪くしたからなんですよね？
お母さんも気持ち的に楽になってるなら良いのでは
何がそんなに心配なのでしょうか

[134. 匿名]

>>1
父親の面倒見る気満々のいいお兄ちゃんじゃん
今の時代結婚だけがすべてじゃないよ

[135. 匿名]

>>5
妹さんがいて超うらやましい。

[136. 匿名]

>>119
あなたの願望？
残念だけど独身貴族は弱者男性と違うよ。

[137. 匿名]

>>5
とりあえず外に出よう

[138. 匿名]

>>1
兄弟仲悪いんだろうけどそんなことでマウント取って満足？

[139. 匿名]

>>1
結婚だけが幸せだと思ってんの？兄、50代で結婚して最初は周りも喜んでたけど、バツ1子連れ40代の嫁に振り回されて、もう離婚したいって言ってる。

[140. 匿名]

>>1

現状だとむしろ足の悪いお父さんのために転勤までして実家に住み、フォローしてくれて有難いし頼りになるお兄さんとしか思えない
あなたは両親のために今何か出来ているのですか？

[141. 匿名]

>>1
めちゃくちゃいいお兄さんじゃん。
もしかして実家の金銭面も面倒みる気で戻ったんじゃないの？

[142. 匿名]

>>115
横。言い方きっついけど、一理あると思う
独身兄はいつまでも変わらず親がいるわけじゃないと思ったから、
足悪くした父と一緒に暮らす母を支えようと実家戻ったんじゃないかと。親孝行じゃん
親からすれば子が実家帰って来てくれるって嬉しいもんだよ

[143. 匿名]

お父さんの為に転勤したなんて優しいお兄さん。

[144. 匿名]

>>28
ね
むしろその状況にありがたく感謝すべきなんでは

[145. 匿名]

>>133
ね。
むしろ孝行息子だと思う。
もしかして兄には敵わないから結婚してるってことでマウントしてるんじゃないかとすら思う。

[146. 匿名]

ちゃんと仕事してんならいいんじゃない？
十分に自分の面倒は見られるわけだし

結婚してても、いろいろ問題は出てくるよー

[147. 匿名]

>>1
家事はすべて母任せって書いてるけどあなたが見えないところで足が悪い父のフォローとかはしてるのでは

[148. 匿名]

老後問題かな？
でも安定した仕事就いてるならいいじゃない
私も独身だけど家族の誰も心配してないよ
最近は結婚しない人多いしねーとうちの親もけろっとしてるからほんと楽だわ

[149. 匿名]

>>72
今はそういう組合があるの。
病院併設のホームに入るコネがある。詳しくは言えないわ。悪いね。

[150. 匿名]

心配って何が心配なの？

[151. 匿名]

>>80
どうだろ変わって欲しいな
福祉関係で働いてるけど今は珍しいんだけど姪っ子甥っ子が同意書を書きに来る事があって
今後増えてくるんだろうな
兄弟だって年を取るんだし

[152. 匿名]

うちなんて33で彼女いるのか知らん
実家住みでバイトだよ？
本人は縁あればすると言ってるけど
する気ないんだろうな出来ないんだろうな
と思ってる
まあほっとけばいいんじゃない
仕事してるなら

[153. 匿名]

ここからでも結婚して子供できるかも

[154. 匿名]

>>143
だよね。
転勤も大変だよ。主は働いてないのかな？

[155. 匿名]

心配してる風で、ちゃんと経済的に自立してお父さんのために転勤まで出来るお兄さんを無理矢理独身だからという理由で下に見ようとしてるように感じてしまった
性格悪くてごめんなさい

[156. 匿名]

>>1は足が悪いお父さんの為に何かしてるの？

[157. 匿名]

>>5
大丸や伊勢丹知ってるなら変われそう

[158. 匿名]

>>1
独身兄が実家にいてくれる事で両親の介護の心配もなく自分は家庭を持って悠々自適に過ごせているのでは？もしこれで兄も結婚して実家を離れたら主にも介護の問題が降りかかってくるよ。

[159. 匿名]

>>127
主はもう既婚だから問題ないじゃん。
独身同士で言ってるならともかく。

[160. 匿名]

主さんコンプレックスの塊では
お兄さんの出来が良くて優しいから
多分両親からも信頼されてんだろうし

[161. 匿名]

>>153
夢見るなよ。
いつもの自称デブおばさんか？
フリーランスか？
適当で根拠ないデータ大好きだね。朝日新聞ですか？
じゃブロック！

[162. 匿名]

>>1
介護や世話しなければいいのよ。
彼らも覚悟してるから。
高齢未婚ジジババは放置でいい。
連絡来ても知らん顔してればいいよ、
好きで独身なんだし
シナチョンと一緒になって、
散々ベビーカー叩きしてきた奴らだからね！
自分のことは自分でやれ！

[163. 匿名]

うちも兄2人いるけどどっちも独身だわ。
38の次男はそれなりに稼いでて独身貴族謳歌してるけど、長男は40過ぎてもこれまで彼女いたことなくコミュ症のインドア派のついでにオタク。
結婚するかしないかは自由だけど老後の施設入る金くらいは貯めておいてくれと思う。

[164. 匿名]

>>151
横。
まじか！
うち独身もしくはこなし夫婦がおじおばで4人いるんだけど、私も何かしないといけないのかな。
みんな県外だし正直関わりたくないんだけどなぁ。

[165. 匿名]

>>33
私も女っけない兄に対してそう思ってたら、大学院の同級生と20代のうちに結婚したよ。しかも高スペック令嬢との逆玉婚。
知らぬは家族ばかりなりってこともあるよ。

[166. 匿名]

>>1

うちの妹も30代独身、安定した仕事です。
仕事は大変らしく愚痴も多いけど、プライベートは推し活とか楽しいこともたくさんあるらしい。
実家関係の用事を私以上にすすんでやってくれるし、私の結婚生活の愚痴を聞いてくれるので感謝しかない。

妹から結婚についてもし相談されたら、勿論話は聞くし協力はするけど、特に心配はしてません。

[167. 匿名]

>>5
車の免許はある
趣味もある
友達は…かろうじて…
一応正社員
たいして給料よくないけど…

[168. 匿名]

>>33
逆にあなたが健康損ねた場合はどうなるのー？

[169. 匿名]

>>1
父の足が悪くて生活できないから、一人暮らししてた兄を転職させてまで呼び寄せたんじゃないの

[170. 匿名]

妹は42でニート。
でもかなりの財産ある。遺産も凄いと思う。
むかつくが、その有り余る金で何とかしろと思ってる。くそ親がー！甘やかして！

[171. 匿名]

姉が独身で仲がいいからたまに連絡しても返事来ないと心配にはなる。
姉は返信忘れてただけなんだけど。
本人が寂しくなくて、人生充実してるなら独身でも全然いいんだけど一人暮らしだから倒れてないかとか心配になるだけ。

[172. 匿名]

ちゃんと老後資金貯めてるならいいんじゃないかな。
うちはニートがいたから心配だった。でも自殺したよ。
残された家族は寂しさと助けられなかった苦しみをずっと抱えなきゃいけない。でも養ってやることはできないし本人が選んだ道なんだとも思う。

[173. 匿名]

>>12
主が結婚だけが幸せと思ってるんでしょ
その視野の狭さの方が心配だわ

[174. 匿名]

>>41
うち今正しくその状態
おじさん独身ずっと一人暮らし
たまたま近所に住んでいるからってある日ケアマネさんと病院から電話が来た
私の親はもう亡くなって大分経つし、他の兄弟も鬼籍または施設入所、ケアマネさんはおじさんの生活の面倒見てよとか話してきて晴天の霹靂
おじさんは家にいたい、あんたが見に来てくれたら、通院や買い物連れてってくれたらって言う
手続きくらいするから早く施設入って欲しい
でもこう言うのって本人の気持ちが最優先なんだって
私達の気持ちはどうなる
夫がいい顔してないのも知ってる…

[175. 匿名]

>>149
それじゃあ誰もが使えるわけじゃないから無意味だな…。
うちも身内を施設にとか思ってたらその前に統失になってお金はどっかに紛失するし、家賃滞納するし散々だからいくら事前に何かしてても無駄なのかなと思って他にやり方があるかと思えば違うのか。

[176. 匿名]

>>116
じゃ仕事しよ。

[177. 匿名]

>>5
大丸 伊勢丹に気軽に行ける距離に住んでる時点で勝ち組だな

[178. 匿名]

逆に兄弟が結婚したら、毎年お年玉・誕生日プレゼント。時に姪甥の子守…兄弟独身のときの方がはるかに楽だった。

[179. 匿名]

>>41
手続きくらいは自分がしたらいいじゃん
自分の子どもに面倒が行かないようにするのは親である自分の務めでしょう

[180. 匿名]

主が心配するべきは兄では無く両親の介護
なんで兄が先に老いると思ってんだよ
兄がやる気なんだよ感謝しろ

[181. 匿名]

私の身内は独身のきょうだいを心配してるフリして
介護要員にしようとしてるからタチ悪い

[182. 匿名]

>>28
良いお兄さんだよね、うちの兄弟は金とか親に頼って親に何かあっても寄り付かないよ

[183. 匿名]

>>1
主みたいなタイプは結婚したとしても「奥さんが専業主婦で働かないみたいで心配です。」「子供が勉強出来ないみたいで心配です。」て色々言いそう。

[184. 匿名]

>>113
認知ならケアマネさんとか施設の人がうまくごまかして連れていってくれたりしなかった？
うちも認知症の祖母入れたけど、本人の同意なんてあってないようなものだよ。

[185. 匿名]

>>1
甥や姪には関係ない話。
きょうだいにもね。
彼らは彼らの人生がある。
邪魔しようとしたら、逃げるよ！

[186. 匿名]

>>41
施設拒否られたら地獄だよ。
ここで老後のお金はあるとか言ってる人はいつ認知症や動けなくなるか分かってない。
まぁ他人のことはどうでもいいんだけど、そういうケースも多いから国は強制入居可能とかにしてほしい…。

[187. 匿名]

>>28
うちの父の姉が独身だったから、うちは介護にノータッチで助かった。

[188. 匿名]

うちの兄も独身だけど今から発生してもないもんどいで騒ぐ気にはなれない
気には留めてるけどこれこらそんな人たくさん出てくるしおひとり様向けのサービスも充実してくるからそんなに不安がる必要ない
まずは自分の心配せんと

[189. 匿名]

>>125
友達、誰でもいいから協力してって思うなら、自分は離れてノータッチなら
余計な事言わなくて良いと思う

そんなに心配なら、妹さん、老後近くに住まわせてあげたらどう？引っ越し代支払ってあげたら？
私はひとりの姉が独身だけど、そんな事口うるさく思われる程、言った事ないわ
姉には姉の考えがあると思うから

[190. 匿名]

>>10
今はいいけど心配なのは本人が病気や高齢でうごけなくなった時だよ

誰が面倒見るんだろうって

[191. 匿名]

>>1
なんとかならない事が多いよね。高齢未婚だと。
自分で自分のことしろ って話。甘えんな！

[192. 匿名]

余計なお世話

[193. 匿名]

>>174
横。
うちもそうなりそうで怖い。
みんな遠方だけど4人もいるから不安。
2人は高学歴で大手にいたから金銭的には困ってなさそうだけど、残り2人が金銭的にもやばそう。
普段関わりないけど一応連絡先は知ってるから何かあったら連絡来るのかな。

[194. 匿名]

>>122
結婚してれば安心、一人は心配
って今は思うかもしれないけど、結婚してても離婚したときは？夫に先に死なれたら？子供いない人は？いつ誰だって一人になる道も待ち構えてるしリスクは考えたらキリないくらいあるよ、結婚してたって

人生の幸せも妥協点も自分が決めるもの

[195. 匿名]

>>40
ほんとにそれ
なんか自分が正しいみたいな視野の狭さを感じるわ
人生なんて人それぞれだし、むしろ兄に感謝するべきでは
自分の正解が他人の正解とは限らない

[196. 匿名]

>>116
実家暮らしで免許代30万も払えないんなら彼氏とか趣味の心配してる場合じゃないな😨

[197. 匿名]

いずれ兄の遺産は全部自分にくるからいいんじゃないですかね。そう思っていたら40歳越えて結婚するなんて人結構いるからね。特に男の人は

[198. 匿名]

>>1
弟が28歳独身で彼女がいたことがないみたい
ブサイクではないんだけど学歴が中卒だし今後更に結婚難しいと思う
あなた中卒だし学歴関係ないって言ってくれる人がいるといいね、実際中卒ってだけで印象悪いからね
って20前半のときに言ったことあるけど、本人は学歴なんて関係ないっしょ～!!?と深く考えてなかったみたい
でもやっぱり真面目に働いていても中卒は嫌だと思うわ
稼ぎが多いならわかるけど少ないし

[199. 匿名]

>>185
市役所とかから電話かかってくるよ。

[200. 匿名]

安定した職業についてるなら十分だし、結婚が全てだと思ってるみたいで視野狭すぎ
主の方こそもっと社会を知ったほうがいいわ

[201. 匿名]

相談トピに現れる説教おばさんって
まんま>>1みたいな人なんだろうね…

[202. 匿名]

>>1
うち兄50歳、実家住みで家事とかは母がやってるけど
力仕事や家の困りごととか全部やってくれてるし
既婚遠方にいる身としては逆に凄くありがたい存在。
フリーみたいな形で内装業やってて金には困ってないってこの前言ってたし、
未来困るとしたら両親兄亡くなった後実家をどうするか…くらいかな。
介護が必要とかになったら世話になった分なるだけ助けてあげたいと思ってるよ。

[203. 匿名]

>>1
ケースバイケース。
介護業界ですが家庭によるんですよね、
トピからみるに、
お兄さんがしっかりしてて親見てくれるとありがたいですよね、
でもそうじゃない。

多分いざという時役に立たない性格なんだと思う。

その心配ですよね。

[204. 匿名]

>>41
自分がまさにそれ心配してる

独身子なし伯父の今後と、独身子なし自分について

[205. 匿名]

>>190
結婚して手も手厚く介護してもらえるとは限らないよ
子供にしてもらいたいとか考えてないから
老後の資金色々貯めてるよ

独身でもそう言う風に貯めてる人いるよ
独身の方の方がきちんと考えていたりして。

[206. 匿名]

>>1
弟が未婚だけど
結婚したからと言って幸せとは限らないからなぁ。
心身共に健康で幸せならいいと思ってる。
年齢重ねてから出会いがあるかもしれないし。

私は結婚して子どももいるけど
年取って仮に旦那に先立たたれて、子どもは遠方に住んでたら一緒じゃない？
心配なら主さんが連絡取ればいいのでは、と思うけどなぁ。

[207. 匿名]

>>28
でも家事は全て母任せって書いてるよ
お兄さんは介護に協力する能力ないのでは
お金なら出してくれるのかな

[208. 匿名]

お兄さんがいなかったから主は離婚かもしれないよ
正直、幸せになりたくて結婚するのに結婚前から相手の家族まで背負いたいって人に出会えることは難しいと思う
人並みの幸せを諦めたから趣味や自分のことを楽しまないとお兄さんの幸せは？
うちの姉妹も早々に好きにして同じことを言っているけれどだったら自分が戻るか残ればよかったじゃんって思う

[209. 匿名]

>>1
マイナス多いけど私も弟が心配
ちゃんといい人を見つけてほしい
本人には言えないけどね

[210. 匿名]

>>1
うちは姉が42歳独身プーさんみたいな丸いお姉ちゃんです。
もう好きにしたらいいと思ってる。うちは両親共にもう居ないし、墓仕舞いしたしな。近くに住んでるけど、仕事が忙しいみたいで3ヶ月に一回会うか会わないかでたまにLINEはして生存確認してるよ

[211. 匿名]

余計なお世話だと思う。
私も同じくらいの兄いるけど兄が楽しく過ごせてるなら
それでいいと思ってる。
結婚が全てじゃないよ

[212. 匿名]

>>183
想像つきすぎて笑った

乳児になんでもかんでも可哀想可哀想って言って心配してくるうざいおばさんに感覚似てる
こっちはこっちでやってるからほっとけよ

[213. 匿名]

>>199
かかってきたことないですよ。
どのあたりの親等でかかってきましたか？

[214. 匿名]

>>205
一般的にみて、独身と比べたら世話をされる可能性はあるでしょ

独身はゼロに近いからね

[215. 匿名]

>>78
「何かあったら」って言うなら、「結婚して子どもがいるから何かあった時にこっちに迷惑がこないか心配」も言えるんだよ
夫婦が事故か何かで急死したら子どもの面倒は兄である自分が見ないといけなくなるかもしれない
残された子どもを施設に預けるにしても自分がしないといけないかもしれない
とかね

結局「結婚してないのは周りにも迷惑」と言いたい（結婚してない人を見下げたい）だけなんだよ

[216. 匿名]

>>203
役に立つとかの話なら
主は役に立つの？

[217. 匿名]

>>190
安定した仕事してるなら施設に入るなり出来るんじゃない？独身だからこそ貯金しっかりしてるだろうし

[218. 匿名]

>>193
174です
おじさん病気して入院したんだけど、最初身内なんていないって病院に言ってたよ
役場や警察とかも入ったのかな、調べたら近所に私がいるじゃないってなって連絡が来たって感じ
それで病院に行ったら、身内なんていないって言ってたのにいるじゃないってお医者さんに言われたよ
親はとっくに亡くなっていて関わりなんて無かったのに

[219. 匿名]

>>196
私はこの漫画と同じ状態で無職で、まず彼氏作ってから免許代出してもらって仕事も見つけたよ。

[220. 匿名]

お兄さんが80、90になった時のことが心配なんでしょ？ 簡単に施設に入れっていうけど、50年後にどんな社会になってるか分からないじゃん。

[221. 匿名]

>>1
おじさんが独身でした。
交通事故にあいその後家には帰れそうになかったので施設の手配や、事故後の弁護士手配、相続、空き家問題など様々な事を姪である私がやっています。
兄弟である私の母や母の兄弟は高齢で出来ないのです。
施設に入所出来ても、体調不良や病院へ入院などことある事に同意書が必要などでよばれます。

施設に入所出来たら安泰ではないのが辛いところでした。

[222. 匿名]

>>5
恥ずかしいお姉ちゃん。
ブスだし笑うわ
努力すら放棄してるじゃん。笑
20.30代に見下されても仕方ない。

[223. 匿名]

>>103
何で？確かに子供が乳幼児だったら無理だけど、ある程度大きくなったら独身よりはできるでしょ。独身だと自分がバリバリ働かないと生活できないし、日中の仕事中に介護はできないし夜遅くに帰宅してから介護していたら疲れてそのうち介護離職→無職になる可能性が出てくるよ。
兄弟が無職になったら後々自分も困ると思うけど。

[224. 匿名]

>>1
何が心配なのかわからない。家事なんて、お母さんが亡くなったとしたら代行サービスがあるし。他に何が心配なのか。

[225. 匿名]

>>217
散財や借金してる可能性もあるからなぁ

[226. 匿名]

>>1
逆に既婚だと何が安心なんだろ？

[227. 匿名]

>>42 >>1
ガルの価値観鵜呑みにするバカいるのにビックリだわ
ガルの言う通りに生きていたら不幸まっしぐらよ？
それが選ばれた事がない氷河期なんだもの。

[228. 匿名]

>>2
うちも従姉妹がニートなんだけど、おばさんが亡くなったらどうなるのか心配。早く結婚したらいいのにと思ってるけど、コミュ障で無理そう。

[229. 匿名]

>>205
私も独身で周りにも独身いるけどみんな老後のこと30代から考えてる
貯金しなきゃいけない、持ち家が必要…色々考えてる

[230. 匿名]

>>1
すいません私弟妹なんだけど、誰も結婚してません。恐ろしくみんな一生独身です。

[231. 匿名]

>>218
それって無理ですの一点張りは通用しないのかな。
その人達も大変だろうけど、こちらも生活があるしそれを犠牲にまでして手助けしたくないよね。

[232. 匿名]

>>103
正社員なら無理かもしれないけどパートとかなら辞めて介護できるよね
独身でも正社員で頑張ってるのに介護離職なんたら共倒れ

[233. 匿名]

>>175
糖質ならなんとかならない？

[234. 匿名]

>>159
？？？
自分が既婚でもわざわざ兄世代の事にいかにも心配してる体で口出ししてくる小姑とか嫌すぎる
全然大丈夫って人が多くてすごいなあ
絶対嫌

[235. 匿名]

>>28
親のこと気にかけててめっちゃ良い兄だよね

[236. 匿名]

>>14
どこに嫉妬の要素があるの？
ブス、ニート、大学出てない

[237. 匿名]

>>1
33歳の弟が独身で実家暮らしだけど本人が良ければいいと思ってるよ。
なんなら親と一緒に暮らしてくれててありがたいと思ってる。

[238. 匿名]

自分だって年をとるし、年をとったとき家族が居るから面倒みてもらえるってもんでもない
家族から見捨てられた人なんていくらでも知ってる
結婚する、しないで将来の不安が違うとは、とても思えない

[239. 匿名]

お兄さんが転勤までして、実家に戻った
それで婚期が遅れる、独身が心配て言うなら
主が代わりにお父さんの近くに住んだら良いんじゃない?
子供が、家族が居るから出来ないて言うなら
今はお兄さんに感謝したら良いと思うよ
一度一人暮らしした事あるなら、身の回りの事はできるんじゃない？

[240. 匿名]

>>224
1「（結婚してないのに幸せだと証明されたら、結婚した自分が未婚者にマウント取れなくなるから）心配」

[241. 匿名]

>>205
姪っ子の立場で独身のおじおばいるけど、正直彼らの世話はしたくない

配偶者や親子ならまだ諦めがつくからね

[242. 匿名]

結婚してる、ことしか自慢やマウントのポイントがないのか
いかにもガル民

[243. 匿名]

>>1
安定した仕事で親のために転勤までしたのにこんなこと言われてお兄さんがかわいそう。転勤しなかったら「長男なのに親の将来をどう考えているのでしょう」とか言ってトピ立てしそう。

[244. 匿名]

>>1
悪いけど「自分が兄の面倒を見なきゃいけなくなる将来の心配」をしているように見える。
人間なんていつどうなるか分からないんだから、既婚＝安泰じゃないよ。
ご両親は優しいお兄さんと暮らせて幸せだね。

[245. 匿名]

>>207
ちゃんと働いて介護してるなら家事まで無理でしょ

[246. 匿名]

>>1
義理家族無しでって書いてるけど…うちは自分の兄弟、義理の兄弟合わせて5人独身だよ。その中には金遣い荒くて貯金もまともにしてない人もいる。今は働いてるけど精神的に弱くてニート期間がある人もいる。マウントとか見下しとかじゃなく、本当に心配だよ。

[247. 匿名]

>>184
むりだよー。うちはぼかしたかったから少し嘘書いたけど認知症とは別の精神疾患。危害加えてないから無理ですと言われた．

[248. 匿名]

働いてるのに余計なお世話だなあ。こんな人周りにいたらめちゃくちゃうざったいわ。

[249. 匿名]

>>5
いや泣くくらいなら、免許も友達も１つ１つ頑張りなよ

[250. 匿名]

仕事してるけど、実家暮らしで部屋も散乱状態。生活能力ゼロ。父は他界してて母のみなんだけど、母いなくなった後マジでやばそう。生活習慣も最悪だしそのうち孤独死しそう。
でももう関わりたくないからゆくゆくは縁切りたいくらい

[251. 匿名]

結婚しても旦那に先立たれたり、子なしなら老後の心配は同じだよ

[252. 匿名]

>>1
マイナス多いけど心配する気持ちわかります。
私な父の弟が独身だけど、私は色々あって叔父の事が嫌いです。
もし両親が亡くなって叔父の面倒見ないといけないとか、亡くなった時に葬儀しなきゃいけないの嫌です。
主さんとお兄さんの関係は良好かもしれませんが、今のうちに話してお兄さんに自分の将来の為にお金貯めといて欲しいですよね。

[253. 匿名]

>>2
あなた私の妹じゃないよね…？？

[254. 匿名]

>>216
できないから、
今からあれこれ心配なのよ。

[255. 匿名]

わたしは両親が死んでもまだ独身だったら自殺しようかな。生きてる意味ないもん

[256. 匿名]

>>231
通用するよ。
なので>>1さんも最後は無視したらいいよ。したくなきゃ兄弟に関しては生活援助の義務もないし。だから心配しなくていいよ。本音は負担はしたくないけど見捨てるのは罪悪感があるから私以外の誰かに面倒見てほしい、だろうけど。

[257. 匿名]

>>253
姉妹でガル民ってまあ

[258. 匿名]

>>226
何があっても夫または妻に世話なり手配してもらえるから

不仲などで不可のケースもあるけど、可能性としては独身子供無しと比べたら高い

兄弟や甥姪の世話にはなりたくないし、向こうも嫌だって思うもんよ

[259. 匿名]

>>228
生活保護だよ
何年間もどうしても働けないなら絶対に精神疾患か何かあるから、そういう理由になるだろうね
家族は「援助できません」と言うことはできる
家族と言っても他人だから

[260. 匿名]

>>177
思った
しかも一軒家だとしたら土地もある
超うらやましい

[261. 匿名]

>>1
体悪くした親を心配して来てくれたのに見下すもんじゃないよ…
転勤なんてポンと出来るもんじゃないしそばに居てくれるってめちゃくちゃありがたい事だよ
結婚してたら生涯安泰ってわけじゃないし安定した仕事があって親の近くにいてくれるなんて感謝もんだわ。うちは妹（独身）が近くにいてくれるから本当に有難いし感謝してる

[262. 匿名]

>>245
？
介護してるなんて1には書かれてないけど

[263. 匿名]

転勤、実家暮らしはお兄さんが勝手に決めたのか、ご両親がお兄さんが家にいてくれたら助かると言ってそうなったのか
転勤って気軽に出来ないしお兄さん並大抵の覚悟ではないと思うんだけど

[264. 匿名]

あんま言いたくないけど50過ぎの独身です
一応老後資産も確保したし、散財しなければ十分暮らせます
暇なんで高齢の親の面倒を見るつもりです

トラブルだらけの姉家族に近づくつもりはありません
絶対に面倒をみたくありません
とにかく迷惑ばかり、かけられています

[265. 匿名]

わたし自身だよ
仕事はしたいのに人に虐められすぎて人が怖くて仕事しても続かない
もちろん人が怖いから恋愛も出来てないから独身

結婚した兄にも心配されてて「結婚するしかなくないか？親しんだらどうするの。非正規1人では生きていけないよ」言われてて絶望……
無職なのは兄と父には黙ってる

職歴としては20代のときは一人体制の仕事をやってたから続けられたけど、若い人限定だったから30前に退職
それから工場系に移ったけどどこ行っても初日からお局さんに目をつけられ虐められるので続かない

一人体制で時給もいいところさえあればいいのに…
あれば教えてほしいです
結婚もしたくないんですよね

[266. 匿名]

>>262
介護してないとも書かれてない

[267. 匿名]

>>254
兄も主もどっちも役に立たないなら
実家の為に転勤して安定した職場で働いてる兄のが
現状では主より役立ってると思う

[268. 匿名]

>>221
これだよね
今はいちいち身内の同意が必要なんだよね
私は自分が独身だからこれが本当に怖い
成年後見人を頼めば解決するんだろうけど月に5万はかかるんだって
施設代の他に月5万だよ
身内に頼めればそんなにかからないらしいけど無理そうだからこれを払わなきゃいけない
認知症になってからじゃ遅いからその前に手続きしなきゃだしいったいいくらいるのか考えるとくらくらしてくるよ

[269. 匿名]

>>263
だよね。
出世コースから外れたかもしれないしさ。

[270. 匿名]

>>2
安定してる仕事してるなら社会人として人間関係も出来ているだろうし結婚が全てじゃないよ？
私の親戚に良い大学でて安定した所に勤めていたけど変な嫁捕まえてしまって離婚するのも苦労してたよ。

[271. 匿名]

大学卒業とほぼ同時に父が倒れて実家暮らしに変更し、10年以上介護の後、父が亡くなった。でも葬儀当日から母の言動がおかしくなりまた介護。
その間安定した企業で平均以上に稼いできたから誰にも文句言われる筋合いないと思ってた。主に心から怒りを感じる

[272. 匿名]

弟が32だけど、すごいマザコンだから結婚できないだろうなぁと思ってる
悪いやつじゃないし、姉弟としてもすごく仲が良いので、遠方に嫁いだ身としては親の近くにいてくれてありがたい気もしているけど……
高給取りなんだけど、なかなか難しいだろうな

[273. 匿名]

家庭内の介護とか心配しなくても今は地域包括支援センターが有るので担当のケアマネジャーに相談する事が出来ます。キチンと介護保険料納めて居るのだから大きな心配はしないで下さい。

変な結婚詐欺師に騙されてる高齢の独身者は居ますよ、そういう輩に安定した仕事してるお兄さんが狙われる心配有ります。周囲が結婚しろとか焦らすと良い展開にはならないですよ。

[274. 匿名]

変なのとくっつくかれてトラブルになるより良い

[275. 匿名]

>>269
大手なら結婚、介護のために転勤可能だよ
すぐに手続きしてもらえた

[276. 匿名]

>>231
歩けるので要介護がつかなかったんです
施設は一緒に見学も行ったけどこんな所入るかと拒否
でも買い物に行けるほど健脚でもなく、ヘルパーさんも拒否
私の携帯番号を知ってからはひたすらかけまくってくる。私にしてもらうから良いってケアマネさんとかに言う。認知症もないとのこと
親なら諦めもつくけどね
後見人でないから本人の資産も一切関わることができないし何なら受取人にもなる事はない。兄弟が複数生きているから
もう、生活出来なくなって施設行くわって言うのをひたすら待とうかなと思っている
夫と相談して行けるのは週一回、それ以上は無理って言ってる
それで生活出来なかったら施設しかないよね

[277. 匿名]

>>4
気になりすぎるんだが

[278. 匿名]

>>257
言ってくれれば盛り上がるのにw

[279. 匿名]

>>13
いや、主の文読むと、足の悪い父がいてその面倒も見ているであろう母に家事とかやってもらってるってよ。
これは自立ではないから、父母亡き後主さんに色々降りかかってくるかもしれないと思うとゾッとする。

[280. 匿名]

ニートなら心配するのわかるけど独身ってだけで心配されるのなんで？
しかも怪我されたご両親の面倒見てるんだよね？
うざい妹

[281. 匿名]

>>18
1さんはお兄さんにどうなってほしいんだろうね
性格的に結婚向いてないのにしてほしいと願うのも不思議だし
老後のことは考えておけよ！てことかね

[282. 匿名]

>>252
全然主のところと状況違うじゃん

[283. 匿名]

>>252
それはご両親から「自分たちに何かあったら叔父を頼む」って言われてるの？そうじゃないなら、姪の貴方にまでそんな責任感は不要だと思うけど…。
「嫌だ」と思ってるなら、ご両親にその意思表示をして、自分たちでどうにかしてねって言っておいた方がいいのでは。

[284. 匿名]

>>4
とんでもないな。
文字を変えるだけでいい人そうに見えてくる不思議。

[285. 匿名]

>>221
結婚してても奥さんが亡くなってたり離婚してたり子どもがいなかったり子どもが幼かったりしたら結局あなたがやることになってた
「独身だったから」だけじゃないんだよ

[286. 匿名]

今さら変な嫁もらうより良くないか？

[287. 匿名]

>>28
お兄さんが面倒見てるのに何様なんだろう
それなら主が引越しして親の面倒見ればって思う

[288. 匿名]

>>263
なんか気持わかる
会社に居ると先々の自分というか進路が見えてくる
上を目指していろいろ忙しくなるより、出世コースからは外れるけど地方に行ってノンビリ生きていきたい、みたいな
多分仕事の出来る人なのでは
別にクビにもなってないし

[289. 匿名]

>>118
妹と一緒に出掛けて行動範囲広げたり楽しいこと見つけたらいいのにね。

[290. 匿名]

>>207
一人暮らししてたみたいだし、安定した仕事を続けてる能力もあるし、家事くらいやればできるよ。

[291. 匿名]

35歳で、結婚に向いてなさそうなので出来ないだろう

って凄い決めつけじゃないｗ
これでお兄さんが結婚したら発狂しそうｗ

[292. 匿名]

>>262
してなくても要介護待ったなしの親のために実家に戻るなんてものすごいプレッシャーあると思うよ
経済的に自立してて同居までしてくれてる兄に迷惑かけられないか何十年も先の心配してる主の何倍もストレスあると思うな

[293. 匿名]

>>5
私じゃん
妹いるの羨ましいわ、兄が二人いてもなんもおもんない

[294. 匿名]

トピの趣旨に則って、主と同じような立場なので来たよ
こういうきょうだいは自分は親孝行してる、親やきょうだいは感謝しろと思ってる
実態は結婚(自立)せず、親に甘え、きょうだいには代わりに(←ここ大事)介護してやってる、おいめいがいるから親は(何なら自分も)安泰と思い込んでる
家族を養う責任も能力もなく人の子供をあてにする不遜な態度なので逃げました

[295. 匿名]

>>43
おっぱい大きいし髪の毛も綺麗だね
いけるいける

[296. 匿名]

私の兄も35歳で今まで付き合った人とか全く聞いた事なくて結婚しないの？と聞いてもお金かかるだけで興味無い、独身でいるのが1番気楽と言ってます
前は心配してたけど、今は大して心配しなくなりました。

[297. 匿名]

>>12
独身男がいかに悲惨か知らないのか

[298. 匿名]

安定した仕事しててお父さんが足を悪くして戻って来たんでしょ
そんなに心配することかな？
主さん独身にマウント取ったり見下すタイプなのかな

[299. 匿名]

安定した仕事をしていて実家なら主より考えているんじゃない？
足が悪いくらいで夜も来てくれるヘルパーさんを雇うならお金がかかるしお母さんには無理だろうし、夜が大変なんだよね。
スポーツをしていて頑丈な男友達でも父親は好きだけど早く亡くなってくれないかと思うことがあったって言ってた。
時間も不規則になるしトイレやお風呂大変だと思うよ。
ニートならまだしも主の方が介護を舐めてると思う。

[300. 匿名]

心配してる風で、単に兄下げしたいだけ感が凄い
人の心配してる余裕などないのでは

[301. 匿名]

>>241
これだなぁ
同意書とかも書きたくないんだよね
たまたま近くにいた場合もし暇なら行ってもいいけど遠方なら絶対に嫌

[302. 匿名]

私の兄も独身。10年に及ぶパワハラで会社を辞めて、現在は相手を訴えるために弁護士さんのとこに通ってるみたい。昔に父親は病気で亡くなってるので母親だけ。母が亡くなったら私が面倒みるのかなと。兄はいい人なので全然いいけど不安ではある。

[303. 匿名]

>>1
うちの弟は既婚だけど実家が持ってるマンションに住んで家賃払ってないし、何かと実家に頼ってるよ。一応職業は安定してるけど。
お兄さん独身でも安定した職業に就いてるならいいじゃない。今時は結婚できないんじゃなくてしたくない人の方が多いと思うし全然心配する必要ないと思うよ。

[304. 匿名]

>>1
うちは父が亡くなって、体調ぐずして塞ぎ込んでる母のために、姉が一人暮らしやめて実家に戻って一緒に暮らしてる。
私は、子供や家族が居ると中々すぐに身動き取れないから、有難いと思ってる。
姉は仕事しながらだから、生活リズムも母と違うから多少のストレスは抱えてるし、たまに私も行くようにしてる。ランチして息抜きしたり、母や姉の好きなものお土産に渡してる。
もし姉が結婚する時はする時に、しないならしないで、母のことは2人で考えようって話し合ってるよ
姉の結婚や結婚観にむやみに踏みこむ真似はしたくない
特に、私は姉に負担かけてるから感謝しかない。

[305. 匿名]

>>116
免許を取るのなんて30万円あれば大丈夫だよね
実家暮らしで仕事してりゃそんなに人生を悲嘆するほどハードルが高い訳でもなくない？

とりあえず免許とって痩せて、見た目（顔）のことが心に重いのなら別に整形すればいいと思う
こんなに恵まれた環境で無いものを羨んでグチグチ悩むくらいなら、整形で前向きに生きていけるのならいいいのに
と思う

[306. 匿名]

弟(35)が実家暮らし、仕事はしてるけどほとんど外食
綺麗好きだからマメに掃除や洗濯はしてるみたい
自分の事は自分でするから母も干渉せず
結婚願望も彼女もいた事ない
ただアニメや漫画等二次元にのめり込んでる超オタク

[307. 匿名]

>>2
お姉さんおいくつ？
知人の姉もニートだったけど結婚して実家出て趣味やパートも始めたらしいから、そういうパターンもあるかもよ

[308. 匿名]

>>5
最後のコマさー、
どうしても両親に向かって言ってるようにしか見えないんだよね
常に他人任せ、他人批判だけなのが実家ニートの特徴

[309. 匿名]

>>40
主ですが、私も実家から5分の距離に家を買ったので、いつでも行けます。
車も持ってますし、医療職でもあり、父のサポートは元々わたしがすると言ってたんです。

母は以前から、兄の良さを分かってくれて結婚してくれる人がいれば…と悩んでます。
あと兄は実際には何もしないので、家事の負担が増えていることも。

結婚という書き方が悪いかもしれませんが、パートナーでもなんでもいいので
一人ではない状態で老後を迎えてほしい。

[310. 匿名]

年取って配偶者が亡くなったら１人だよ。子供が近くにいてくれるとは限らないし、今現在でも一人暮らしの老人はとても多いみたいじゃない。将来はロボットや安否確認等のセーフティネットがもっと発達してると思うんだけどね

[311. 匿名]

一人暮らししてたなら家事ができなくても一人なら生活できるってことじゃん
今も実家に住んでるわけじゃなくて実家の近くに帰ってきただけでしょう？
まさかその家事をお母さんがやってるわけじゃないよねぇ

[312. 匿名]

>>5
ヤゴヴさんの漫画はちょいちょいガル民みたいな人出てくるよね

[313. 匿名]

>>1
むしろ実家にいてくれてラッキーじゃん
お父さんの体調のこともあるし、わざわざ引き受けるつもりで戻ってきてるでしょ
お兄さんいなけりゃ主さんをアテにしてきてたかもよ？
お母さんだって動かないよりは家事しておいた方がいいよ

[314. 匿名]

>>252
主のところと状況ちがうし
稼ぎの良い安定した独身のきょうだいにお金をかりにくる既婚のきょうだいもいるよ
主も口だけじゃなく、金銭的援助するとかしたら良いと思う

[315. 匿名]

>>251
でも保険金が入るし共有財産もある
生涯独身とはやっば違うんじゃない

[316. 匿名]

>>276
甥姪には介護義務ないんだけどね
ただし
・介護前から既に同居済
・経済的に一定期間、または相当額の支援を受けている
・財産分与を受けている
などがあると義務が生じることもある
なにも該当しなかったら介護しなくていいんじゃないの？

[317. 匿名]

>>309
でも、父のサポートはしてないんでしょ？
たった5分の距離なのに
でもでもだってだってやってる間に、時間はどんどん過ぎていく

お兄さんが戻ってくれて、凄い良かったじゃん
結婚は、あなたが心配するようなことじゃない

[318. 匿名]

>>309
じゃ誰か紹介してあげなよ。うだうだいってないでさ。

[319. 匿名]

>>5
免許ぐらい今から取りにいけよ

[320. 匿名]

>>241
うちの義妹も独身で実家に住んでるけど、うちに子供が生まれたら「私には○○(うちの子供)がいる」と言い出した。
いるから何なの？と(笑)
元気が出る、みたいな話ではないのが雰囲気でわかったし、あまり子供を関わらせないよう(何か買ってもらったり、どこかに連れて行ってもらうことをしない)にしてる。
依存心が強い身内は、処遇に困る。自分自身が家庭持つ方向で頑張るとかじゃないんだよね、考え方が。

[321. 匿名]

>>1
ここでお嫁さん候補探したら立候補者いるかもよ？

[322. 匿名]

自分が精神病んでた時にまさにこんな風に他人に対して心配を装って余計なお世話しつつ見下してたなぁ
後になって病んでる（認知の歪みがある）とわかって、それから治療した
自分がしっかりすれば兄が結婚しようが独身だろうが、親が要介護になろうが兄が要介護になろうが、自分の力で幸せを維持できる
自分の力が足りないから不安になって他人のせいにするんだよね
自分がしっかりすれば無くなる不安なのに、兄のせいにしてたら永遠に解決しない

[323. 匿名]

>>309
言っていたんです。

でも、実際兄が戻ってきたから任せてるんなら、言ってただけなら、してないと同じ。
主が積極的に今からでもして、お兄ちゃんは一人暮らしして大丈夫よ、婚活して!くらいの勢いでしてみたら？結局してないなら兄を説得出来ないと思う。

[324. 匿名]

一番ウザいタイプ
心配してる風に文句言うばかりで、全く具体的な行動とか解決はしない
しまいにゃ匿名掲示板で相談ｗ

[325. 匿名]

>>14
血が繋がっているから心配なんでしょ。家族ってのは放ってはおけない、自分のことのように不安になるんものなんだよ。
独身の人は今は好きなことができて幸せかもしれない。でも本当に幸せな人生だったかは死ぬときにわかる。独身なら死ぬとき結婚しておけばなって思う人は多いだろうね。逆に既婚者は独身だったらなとは思わないと思う。
そりゃ心配になるよ。

[326. 匿名]

案の定、独身がヨケイナオセワ！と鼻息荒いスレになってます

[327. 匿名]

姉がいるけど、正直連絡もとって無いししらん。
母の介護で心底疲れ果てた。
姉より私が長生きするかといえば、私の方が先に死ぬかもしれないから悩まない。
子ども達にはそんな人は知りませんと言いなさいと言ってます。（実際会った事もない）

[328. 匿名]

そんなに言うなら主が夫を説得して同居したらいいんじゃないの？
お兄さんはお父さんの具合が悪くなるまで一人暮らしだったみたいだし仕事も続いて安定しているなら解放してあげなよ。
結婚前から同居で親の面倒があるって主なら言われて結婚するの？

[329. 匿名]

お父さんが心配で実家に戻って来てくれるなんて優しいし、35歳の子供の御両親ならまだそこまで高齢ではなさそうだからお母さんが家事をしてるんじゃないの?と思った。

[330. 匿名]

>>1余計なお世話だなぁ。親の介護は任せたいけど兄の介護は誰がすんねん！って感じ？

[331. 匿名]

>>1
独身貴族以外は満点💯に近いお兄さんじゃないですか？
縁起でもないけど、ご両親がいらっしゃっらなくなっても、まともに仕事していたらそれなりに貯金とかあるだろうし、そう言う方は老人ホームとか考えてらっしいますよ。
まぁ手続きとかは貴方のお子様に頼まれるかもしれんけど。

[332. 匿名]

独身は許せ！！！
働いてないなら心配するけど

[333. 匿名]

兄弟は他人と同じ

[334. 匿名]

>>5
いきなり怒られた妹が可哀想
何イライラしてんだ？原因は自分にあるのに

[335. 匿名]

すみませんが、血縁者が独身で心配な方ほかにいませんか？という質問でした。

独身の方側からの意見より、身内がそうであるかそうであった方の意見を伺えばうれしいです。
後に結婚か同棲かされてる方でも構いません。

>>323
父を病院、リハビリに連れてくのも私です。
そこは関係ない情報と思ったので書きませんでした。
兄は何もしません。

[336. 匿名]

>>1
別に兄が結婚したからって老後確実に安泰でもないよね？
既婚者マウント？結婚した事しか誇れる物が無いって感じ

[337. 匿名]

>>7
私もアラフォー独身。のくせに、独身の弟が心配だから、まぁ主の気持ちも分かる。

[338. 匿名]

>>110
うちも兄が独身
でも家庭がないってお金は貯まるんだよね
どうにか一生暮らせる分がなんとかなれば、兄弟が心配しすぎてもしょうがないよね

[339. 匿名]

>>2
うちの義妹もニートひきこもり。30過ぎてる。両親なくなったらどうすんだよ、、って思ってる。

[340. 匿名]

介護してくれてる兄に未婚程度のことで文句を言う妹
意味が分からん

せめて金銭的なサポートはしてあげてね？
ね？

[341. 匿名]

>>31
無理です。20代女が選ばれる

[342. 匿名]

35歳アスペの兄は派遣で働いているけれど家のこと何もできないし両親もさせてないみたい。何度やらせろと言っても母がやってしまって無意味だし
人付き合いも親以外なし友達もいないし彼女なんて出来たことない。車の免許もないしそもそも一般的な常識がわかってなさすぎるから一人で生きていけないんだよね
それがわかってるのに両親が放っておくから腹正しいわー

[343. 匿名]

>>316
おじさんからひっきりなしに電話がかかってくるんですよね…
あれどうなったとか、病院と買い物いつ行くんだとか
ちなみに経済的援助など一切受けておりません
そもそも親が亡くなってから交流もありませんでしたので
あの電話どうやったら止められるんですかね

[344. 匿名]

まだ未成年だけど妹が自閉症で、今まで友達居たことない位コミュニケーション力欠けてて心配。
普通学級に入ってるから重くはない

将来仕事してもたぶん一人暮らし出来るほどの職に就ける気しないし
障害者同士や、片方が障害者のカップル動画ではよく見るけど
あれって愛嬌やコミュ力のある明るい障害者ばかりだしね

親が見れなくなったら私に来るのかな…

[345. 匿名]

>>24
直系血族だけじゃなく、兄弟姉妹までは扶養義務あるよね？？

[346. 匿名]

>>37
普通の人は何するの？
ずっと独身なのに誰かに何かしてもらうとか発想
ほんと汚いからやめようね。
死ぬまで自分の事は自分でやる覚悟あるから独身なんだし、そんなんじゃ、見下されても仕方ないよ。

[347. 匿名]

>>1
主の兄とうちの弟とっかえて欲しいわ。
双極性障害だし、職をコロコロ変える。下手に顔とスタイルはいいから（過去に売れない俳優もやってた）女が次々やってきて浮気性のバツ２。しかもそれぞれに子供いる。借金癖、大酒飲み、病院サボる。一応働いてるけど、それもいつまでもつか…。
独身で真面目に働いてくれるなら、もうそれでいい。いや、もうそっちの方がありがたい。下手に結婚して離婚するってなったら、こっちまで巻き込まれることもあるんだよ…すごい疲れる…。

[348. 匿名]

>>325
主です、ありがとうございます。
そうなんです。しかも兄と仲が良い分、心配なんですよ。　

仕事柄、老人ホームだろうが独居暮らしだろうが、家族のサポートが必須なのはわかっているからです。
しかし私にももう家族があるから、その時に全てのサポートができるか分かりません。
見捨てられないならやるしかないんですが、できれば自分の家族があれば安心ですよね。

[349. 匿名]

>>320
友だちが姪御さんが二十歳になった時にミキモトのパールネックレスをプレゼントしたらしく「これだけやっとけば将来面倒みてくれるでしょ」と言っててビックリしたことある。
私にはきょうだいいないけど、独身選択した以上は孤独死する覚悟はするべきと思ってるよ。介護の手続きも後見人に委託しないといけないから、老後のお金は多めに積み立てている。
自立って今だけじゃなくて将来の自分にも責任持つことだと思う

[350. 匿名]

>>309
あなたは自分が老後一人じゃないって自信あるの？
事故や天災で家族を失うことも考えられるのに

あとそんなにお兄さんに結婚してほしいなら、実家のことはぜんぶ自分がやるからお兄さんにはひとり暮らしに戻ってもらって、両親の老後もぜんぶ自分が見るって宣言して書き留めておけば？
介護必要な親もちの男性ってそれだけで見向きもされない
結婚してもノータッチでいいなら気にしないって人はいるかも

[351. 匿名]

>>5
これ、何てマンガ？読みたい

[352. 匿名]

>>335
えっ、でも実際家の近くに転勤までしてるわけでしょ？安定した職場なんだろうし。なにもしてないわけではないよね、この地点で。
で、なんにもしないって認識いうんなら別に兄の幸せとかそこまで思わなくてよくない？
結婚だけが幸せとは限らないし、孤独になってほしくないのなら孤独にさせないように、まだみぬ嫁じゃなくて、あなたが積極的にかかわっていけばいいんじゃないのー？

[353. 匿名]

>>335
なら、お兄さんとトコトン話し合うしかないんじゃない？？
とりあえず、一人暮らしして出ていってもらえば良いんじゃない？
一人暮らしでも彼女なし結婚する気なしならどこに住もうが独身には変わらないと思うけど

[354. 匿名]

>>174
親の世話ですら嫌って人が多いのに、
育ててもらったわけでもない叔父叔母はもっと嫌よね。
可愛がってもらってたかもしれないけどさ、それで介護お願いね。はないよね。
配偶者からしたらもはや他人だし

[355. 匿名]

>>42
友達も趣味もない人の方が魅力的って、何と比べてるの？

[356. 匿名]

ウチの兄は学生の頃から難病で実家暮らし
障害者認定もらったから障害者の人が働く仕事場に行ってるけど脳の病気だし体も痺れたり記憶もあやふやになる
性格は元から恥ずかしがりの引っ込み思案でモテるタイプでもない、見た目も地味でおしゃれには無縁だから結婚どころか彼女もいない
私は転勤族の人と結婚してて不定期で全国あちこち行くしヘタしたら海外もある、姉もいるけど姉の家庭も忙しい、二人とも長男嫁

親は今いる職場に「いずれ兄のことをお願いするつもり」らしいけど日々の生活もカツカツな貯金もないような親だから私と姉は「その施設にお願いして世話してもらう資金どうすんの、ウチら払うの？」って思ってたりする…
兄には子供時代に性的な悪戯を寝てる間にされたことがなん度もあるから正直あんまり好きじゃないし普段は多少話せても夢に兄が出ると私はいつも冷たい
深層心理では許せてないんだろうなと思う
たぶん葬式しても泣かないかもって感じてる

[357. 匿名]

>>335
そりゃ今まで遠方に居たからじゃない
同居しても何もしないなら、当然文句というかちゃんと分担を相談すべき

結婚って、そんなに重要？？？
親に頼り切りになる、、、、って状況でもなさそうだし、むしろ兄が支える側になるのでは

[358. 匿名]

>>282
>>314
確かに主さんの所は違いますね。
叔父が嫌いすぎてちゃんと読まずコメントしてしまいました(；ω；)
すみません。

[359. 匿名]

うちの兄は37歳独身。ちゃんと仕事してるけどもてないので一生独身だと思う。変な女に騙されて結婚するなら（そのくらい女が寄り付かないタイプ）独身のままでいいんじゃないかなーと思ってる。ただまだ実家に住んでて何故か親が兄には優しいのが癪に触る。

[360. 匿名]

>>5
横だけど伊勢丹や大丸に気軽に行けるところに住んでいるなら免許はいらないよね。私もそういうところに住んでるけど免許持ってないし免許の必要性を感じたことないな。周りも持ってない人結構いるし。免許は持っていても車持ってないとか何十年も運転していないとかで証明書代わりで持ってるだけって人も多い。

[361. 匿名]

>>343
着信拒否すればいいだけだよ
相手を変えることより自分が行動する方が確実なんだから
なんで律儀に電話に出るのか
もちろん急病とかであったとしても出ずに見捨てる覚悟でね

[362. 匿名]

>>343
電話を変える
可能なら引っ越すか転勤してもらう
あと介護実績を積み重ねすぎないように。既成事実作っちゃうと後々めんどくさい。
私なら行政に相談してダメなら法テラスとか行くかもしれない

[363. 匿名]

>>1
批判コメントが多くてびっくりした。主さんの気持ちわかるよ。本人が好きで独身でいるなら余計なお世話でしかないかもしれないけど、温かい家族に恵まれてほしいと思うのは家族としてごく自然な感情だと思う。

[364. 匿名]

>>1
これ、義弟が未婚で心配って嫁のママ友が愚痴ってたの聞いた事あるww

余計なお世話だよねw

[365. 匿名]

>>339
ニート引きこもりは嫌だね
せめて働いてるなら良いが

[366. 匿名]

>>179
じゃあどうしたらよいの？
自分が生きてて元気なうちは、自分が兄弟の面倒見られるかもしれないけど、先に死んだりボケたら無理じゃない？
子どもと兄弟の縁を切れってこと？
具体的に教えて

[367. 匿名]

>>343
心無いかもだしそう非難する人もいるかもだけど着信拒否じゃない？
恩もない人の面倒をこれからずっとは見れないよね
何年費やさなきゃいけないかもわからないし
自分の生活を守ることを考えてもいいと思う

[368. 匿名]

>>233
ならんよ。強制入院3週間で出てくる。
そして、本人はさらに入院拒否の悪循環。
日本では強制的に何かをさせるのは難しい。

[369. 匿名]

>>335
主さんの心配や愚痴が、お兄さんが実家にいるのに家事も介護もしてくれないってことならわかるんだけど、それと未婚って関係あるでしょうか
ここで結婚の心配するよりお兄さんと話し合いするのが良いかと思います

[370. 匿名]

>>110
離婚しても一人になるね

[371. 匿名]

>>335
何の心配ですか？
わざわざ戻って来てくれたのに兄の老後、自分の保身でしょう？
安定した仕事で一人暮らしの経験もあるなら相談所へ行けば相手はいると思うよ。
結婚できない原因は家族だと思う。

後、老後の厄介さに独身、既婚関係ないです。
結婚して伴侶や子供に依存してた分厄介になる人も多いですよ。

[372. 匿名]

現在私だけ独身。
ひとりはもうすぐ結婚、もう1人は独身になりそう。。だからわからないよ。

[373. 匿名]

>>330
親の介護を一緒にやる気はありそうにみえるけど
兄の介護はどうすればいいのは思うだろうね
施設入っても同意書がどうたらちょくちょくれんらくくるみたいだし

[374. 匿名]

>>12
叔父が独身で義実家にいたのだが、公務員退職して祖父母がなくなって独りで何もしない生活になって70過ぎで痴呆が始まった。
しかもまだ老人ホームには入れないレベルで、今その叔父の生活の手伝いは近くに住む両親がやってる。
高い高齢者施設も考えたらしいのだけど、まだ73なので今後のお金考えると簡単に入所させられないみたい。

[375. 匿名]

>>355
金もかからないし、自分の知らない人間関係もなくて安心てことかな。モラハラ旦那みたいな思考だよね。

[376. 匿名]

>>1
自分が兄の立場でトピたてられてたらすごいショック
独身ってだけで迷惑掛けてるの？って悲しくなるわ

[377. 匿名]

>>363
そこなんだよ。兄の本心、心情がわからないからじゃない？転勤して親の近くに居るだけでも凄いと思うし。私は結婚してるから姉が母の為に実家で暮らしてくれてる。
良い人がいたらとは思うけど、お節介だし姉ね考えがあるだろうからむやみに踏みこんだりしない。

[378. 匿名]

>>348
皆一緒よ？
独身だろうが、家族持ちだろうが、結局違う家庭の面倒なんて見れない
で、家族が居ても、高齢になってくるとその家族が居なくなるのよ？

うちのご近所さん、凄い高齢者多いから手にとるように分かる
皆家族持ち子持ちだけど、子供は遠方で暮らし、配偶者にも先立たれ、一人暮らしの人凄い多いから
そして最近、その一人暮らしの方がいよいよ続々と施設に入っていってる
もちろん行政がやってる
全然家族なんて、見かけたこともない

[379. 匿名]

>>326
余計なお世話以外の何なの？
結婚すると正論も通じなくなるのかしら

[380. 匿名]

>>347
主ですが、それは大変ですね。
色んな人がいますね。血縁者だと中々完全に見捨てることも難しいから、余計に苦しいんですよね。

後出しですみませんが、実は兄が二人いて、スレに書いたのとは別の兄が
ひとり暮らしで生活保護を受けていますから、気持ちわかります。

[381. 匿名]

>>9
育ててくれた両親のお世話はお兄さんに丸投げ、両親のお世話をしてくれた兄の事は知らない、つまり美味しいとこ取りで面倒な事は何もするつもりはないって事ね

[382. 匿名]

ん〜〜いいお兄さんと思うけどね
私は独身で、兄が既婚だけどもし両親の介護が必要になったら兄に任せてしまえと思ってるから
介護離職とか休職必要になったら私は一馬力だから生活自体終わるけど、既婚なら配偶者も稼いでて生活は守られるからねぇ

[383. 匿名]

>>6
主は兄を心配なふりして、世間体を気にしてる

兄からすれば鬱陶しい

[384. 匿名]

>>352
自分は何もしたくありません
誰か兄を孤独にさせないでください
私を安心させるために

ってことだねw

[385. 匿名]

>>214
はっ？

[386. 匿名]

>>326
既婚だけど、余計なお世話だと思う

[387. 匿名]

>>335
そこに結婚を結びつけるのは、お兄さんの奥さんに病院やリハビリを協力して欲しいという気持ちがあるのでしょうか？
お兄さんは仕事してる限り平日に病院に連れて行くのは難しいですよね
でも家にいる間はトイレやお風呂の介助をやってるなら役割分担出来てると思うのですが、そのあたりどうなんでしょう

[388. 匿名]

>>349
数千万のネックレスならともかくそうでもないなら面倒なんてみるはずないじゃんね
ちょうど親の介護と重なるんだし無理無理無理
姪が5人くらいいてみんなにたくさん援助してあげれば分担して少しみるくらいはしてくれそうだけど

[389. 匿名]

>>173
わかるわ

こういう狭い価値観の人が他者を無意識に排除する

[390. 匿名]

>>366
したいようにすればいいんだよ
他人のせいにしたり不満たらたら言ってないで
縁切りたいなら切ればいい
悪者になりたくないなら面倒見ればいい

[391. 匿名]

>>236
誰に対しての誹謗中傷してるの？通報しとくね

[392. 匿名]

>>343
うちはある日病院から入院の保証人のサインをしに来てくれとかかってきた
問題行動もあったので警察から身元引受人として今から来てくれというのもあった
子供や義家族に言えず、もう存在が迷惑

[393. 匿名]

>>5
うちの姉免許はあるな
仕事してないけど
努力をすっ飛ばして勝手にいじけてる

[394. 匿名]

>>29
生命保険かけてる、60歳で払込終了の
死後の事は貯金で賄えそうな気もするけど
余ったら甥と姪で分けてくれたらいいと思ってる

[395. 匿名]

>>378
どうして行政がやってるってわかるの？

[396. 匿名]

>>378
私よくわかんないけど、家族が必ず老後見てくれるとは限らないって、思うんだよね
家族がいれば安心って、いう価値観がわからない

[397. 匿名]

>>343
のちのち介護認定や施設入居となっても身元引受人や保証人にならないようにね
親を施設に預けたけどまあまあの頻度で呼び出されるよ。どこで売ってるかわからんような介護用品や洋服や下着、持っていった挙げ句「これじゃなくて」とか「これは着てくれません」とかフツー。預けっぱなしにできる人ならいいけど、面倒み良さそうだから心配。

[398. 匿名]

余計なお世話。

[399. 匿名]

勝手に決めてるけどさ、戻って来る前に結婚を考えていた彼女はいたかもしれないよ
戻ることで別れたかもしれないじゃん
無神経な妹だなぁって思った

[400. 匿名]

>>234
私はめちゃくちゃわかる
主みたいな妹、鬱陶しい

[401. 匿名]

独身だけどさっさとボケちまえばこっちのもんだ
私を疎ましく思ってる身内のことなんか知ったことか！

[402. 匿名]

>>5
こんな姉きつい

[403. 匿名]

>>281
なんか主の価値観押し付けてる感じするんだよね
主のために結婚するわけないじゃん

[404. 匿名]

>>325
自分の知る限りが世間の全部と思っていそう。
世の中には色々な家族がいて、色々な事情があるんだよ。
このお兄さんは知らないけれど、独身でいる人にも色々な事情があると思う。
もっと視野を広げて思いやりを持ったほうがいいと思う。そんなに家族が大事ならなおのこと。

[405. 匿名]

>>387
兄が結婚したら実家から必ず出るでしょうし（母が他人と暮らせない）、
両親のことは私がやるので兄嫁には一切関係のないことです。

トイレお風呂の介助が必要なレベルではないです。
兄は平日休みです。

[406. 匿名]

>>355
昨日の「同性の友達がいない人との結婚」ってトピ見てみなよ。
交際費かからないからお金は妻子に使ってくれるし、仕事帰りや休みに出かけずに子供の面倒よく見てくれるって好評だよ。

[407. 匿名]

>>343
皆様ありがとうございます。返信しきれないのてここから失礼します。174です
ある日突然病院から電話がかかって来た時から
逃げられない気持ちになっていました
どう足掻いても役場や警察は私を見つけだしてくるんだろうな〜って
本当すごいですよね、本人も私達も知らなかったのに
どうせ他のおじさんの施設の後見人もしていますので
施設入所を勧めながら出来ないことの線引きはしっかりしていきます

[408. 匿名]

>>27
違うでしょ

[409. 匿名]

>>380
そっかあ…主も大変だよね。ごめん。なんか最近弟のことで厄介なこと多すぎて、自分ばかりが辛いような気分になってたよ。みんな色々あるよねえ。

[410. 匿名]

主「独身でいるのは迷惑だから結婚しろ。ただし結婚しても両親の面倒みるのはやれ」
こうなりそう
介護必要な親いるならその時点で結婚なんて程遠くなるわけだし、結婚優先してほしいなら一刻も早く転勤してもらって転勤先で婚活したほうがいい
両親のことはお嫁さんには一切面倒見させませんって確約付きで

[411. 匿名]

>>388
ななじゅうまんえんらしいよ

[412. 匿名]

心配って、きょうだいが心配というよりは何かあった時や歳取ってから自分に何か影響が降りかかってくるのが心配なんじゃない？

正直私はそうだよ。
兄が独身でもう50過ぎてる。きちんと働いてるし不仲ではないけど連絡は全く取ってない。親を通して時々話を聞くだけ。

今後親がいなくなってしまったら結局私が手続きやら何やらするんだろうけど、お金や保険をどうしてるとか全く知らないし。
せめて自分でノートにでもまとめておいてくれないかと思うけど、言いにくい。

[413. 匿名]

>>395
行政の人がやってくるからですｗ
車にXX市福祉課とか書いてあります

[414. 匿名]

>>406
でもこれ、友人も趣味もないのは女性だよ？

[415. 匿名]

>>5
この漫画に色々言ってる人いるけど、ただの創作ギャグ漫画なんだからそんなに言うなよw

[416. 匿名]

私の妹よりマシだよ。

独身で実家寄生、稼げる職でもない。
婚活は居心地の良い実家でぬくぬくしてる彼女には、ハードルが高すぎて全滅。なんかなかったことにしてボーッとしてるよ。

ヤバいのが、私たち姉家族が近距離だってこと。このままだと両親亡き後めっちゃ寄りかかられそう。
依存心強い子で、夫もそれを心配して鬱陶しがってる。私も同意見。

また相続がね...多分家しか残らないから、丸っと相続されそうでうんざり。
「お姉ちゃんは高給取りの旦那も、立派な家もあるでしょ！私の住む家を奪わないで！」とかなんとか被害者ヅラするよ、間違いなく。
別に家は譲っても良いんだよ、正当な相続分さえ払ってくれれば。
でもその額を用意できる職じゃないよね？

稼げもしない女性が一人で更年期と老後に立ち向かうのは、本当に過酷だよ。相続でも迷惑、介護でも迷惑。私の子供にだけは絶対面倒見させないし、私も見ない。結婚しないのは勝手だけど、それ許されるのバリキャリで健康な人だけだから。

[417. 匿名]

>>405
いや…憶測で言われても現状お兄さんが一緒にいるのに信じる人はいないよ
そんなに結婚が心配なら先に主一家が同居したら？

[418. 匿名]

>>12
結婚してる人って独身のこと無意識に見下す傾向にあるよね
結婚したら人生変わるよ！早く好い人見つけなよ～とか余計なお世話だわ
自覚がないのがたち悪い

[419. 匿名]

>>1
ガル民典型の独身の方を見下すタイプ
既婚子持ちでも癖の強いのいるのに考えが古すぎる

[420. 匿名]

甥名あてにしてる人って多いの？
私は自分でどうにか出来るようにお金貯めてるけどなあ

[421. 匿名]

>>343
優しい人だから難しいと思うけど、引っ越す＆着信拒否で縁を切るしかない。最後に「もうあなたの面倒は見れません。」と手紙でも書いてさ。
自分でヘルパーさん拒否して姪に電話かけまくるような人と話し合いは無理だと思うし。

良心が咎めるかもだけど、まだ自分で多少動けるうちに、施設とかに入ってもらえた方がまだ良い。

[422. 匿名]

>>416
手切れ金ってことで全部譲ってあげれば？
その代わり一切関わらないって誓約つけてさ

[423. 匿名]

このお兄さんめっちゃ性格キツくてガメつくて一応お兄さんには惚れてる嫁と結婚したらいいのに。

[424. 匿名]

>>380
後出しの方が「実家暮らしの兄が独身」てこと以上の問題を感じるのは私だけでしょうか？

[425. 匿名]

>>363
主ですが、ありがとうございます。
やっぱり好きで独身でいるという方も多いですから、批判的なのは仕方ないかもしれないです。
自分としては仰ってくださった通り、自然に生まれる感情でした。

結婚＝幸せだなんてさらさら思ってませんが（姉も離婚している…）
兄がいわゆる社畜タイプで、楽しみもないなんてよくぼやいてるのですが
私が実家に遊びに行くと、すごく嬉しそうにするんですよ。本当は寂しがり？の所があるようで。

[426. 匿名]

>>420
多いよ
施設費用は貯めてる人多そうだけど成年後見人の費用については話題にならないし書いてもだんまり
そこは甥姪にって思ってるんだよ

[427. 匿名]

>>357
主は今しか見てないんだろうね
長年一人暮らししていて安定職に就いて生活能力のある血縁者が実家にいるのって親の長い老後考えたらかなり支えになると思うんだけど
主兄が今までで通り遠方で仕事してたら近くに住んでる主に全ての責任がのし掛かるわけだけど
現状通院は主がしてるといっても通院だけで済むまだ若い現状がピークだと思ってるんだろうか
もし兄が結婚してまた遠方で家庭築いたら主だけが認知症抱えた親抱え込む状況とか考えてないんかね

[428. 匿名]

>>347
横。
下手に顔とスタイルはいい
浮気性のバツ２しかもそれぞれに子供あり
借金癖、大酒飲み(だが弱い)、病院サボる

うちの弟かと思ったwうちは仕事はバカみたいに真面目にやるけど金の面ではダメダメで何かあれば親に頼る。
先々心配ですよね、しかし構うとこっちに頼ってくるから心の中で見守る日々です。

[429. 匿名]

弟夫婦は選択子なしだから、たいして変わらんな

[430. 匿名]

私は姉妹仲最悪
長女は引きこもり(ありもしない職業についてると言い張る)
次女は公職に就きながら犯罪に手を染め、ネットに載ってるから次の仕事決めてもクビになる
私は彼らから酷い虐め嫌がらせされながら育ったよ
勿論彼らは独身
今は絶縁してるけど火葬すらしたくない

[431. 匿名]

主さんが単純にお兄さんに幸せな結婚をして欲しいのか(余計なお世話でもあるけど)、単に実家から出てほしいのかわからなくなってしまった

[432. 匿名]

>>405
主さんは兄に実家から出ていって欲しいんだね。
それなら、結婚を勧めるより、お兄さんとちゃんと話してみたら？

お兄さんが結婚に向いてないと思うなら、尚更結婚して欲しいと勧めるより、ご両親との生活について話し合う方が健全なのでは。

[433. 匿名]

うちも、旦那の双子の弟さんと私の妹が30超えて独身だけどぶっちゃけ知らん。
本人たちなりに悩んで考えての今と未来だと思うし、万が一私の子供におぶさろうものなら全力で拒否するけど今のところそういった面は見られないから私は私が選んだ道（2人の子どもをしっかり育てる）を進むのみ。

[434. 匿名]

>>424
いえ、お兄さんが一番まともで足を引っ張って頼ってるのは主も含めた他の兄弟だと私も思う
自分は家庭を持って手伝う程度なのに結婚しろとか無茶を言う妹と生活保護が必要な兄弟なら

[435. 匿名]

>>301
したくなきゃしなくていいよ
強制じゃないし

[436. 匿名]

>>424
主ですが、それ分かってます。
しかし彼は診断も受けてる精神疾患なので、独身兄とはまた別に考えてます。
両親が死んだら生活保護兄の連絡も私に来るでしょう。

[437. 匿名]

>>71
保険金も遺族年金も遺産も受け取れる人間と比べて、本当に違いがないって思ってるの？

[438. 匿名]

>>1
35歳ならまだ先どうなるかわからないですよ。うちは結婚した時旦那40過ぎてたし。30代後半独身の弟のことは気にはなるけど都会で一人暮らしやっていけてるみたいなのでそこまで心配してはないです。

[439. 匿名]

え、ますます意味がわからないに
生活保護受けてる兄もいるのに
安定した職業に就いてる兄の方を心配してるの？

[440. 匿名]

>>1
なにが問題なのか分からない。実家にいられてちゃんと働いてて、性格的に結婚に向いてないなら独身の方が幸せだよだぶん。実家暮らししながらお金貯めれば老後も心配ない。むしろ周りが結婚をせっついたり変な女に騙されることを心配すべき。

[441. 匿名]

>>103
子供が手離れたら暇やろ
しかもパートでしょ？
正規フルタイムより時間あるやん

[442. 匿名]

>>432
私もそう思った
結婚して欲しいというより実家にいながらも病院もリハビリも主さんで家事は母親で、悪く言えば邪魔だから出てって欲しいのが大きいのかなと
もしくはお母さんが愚痴ってるか
それなら転勤まで決めてしまう前に役割分担しっかり話しあわなきゃいけなかった
金銭的には安定した仕事の子息がいると将来的にラクだとは思うけどね

[443. 匿名]

>>427
主ですが、逆に今はいいと思ってます。先々のことを心配してます。
父は早くに死ぬでしょうから、正直関係ないのです。

[444. 匿名]

>>326
必ずしも結婚=幸せですか？

[445. 匿名]

>>440
それなすぎ。
むしろ高齢の両親のそばにいてくれて感謝してもいいくらい。
心配って自分の心配したらって感じ。
性格悪そうだから離婚される可能性すらあるんだから。

[446. 匿名]

>>436
先にそれださないと、反感買うよ
このトピは

主がお兄さんを心配してるのはわかるけど、このトピは多くの頑張ってる独身の方を傷つけている

それが想像出来ないことに問題がある

[447. 匿名]

35で独身の人周りにたくさん居るよ
これから結婚することもあるんじゃない？
彼女できたら、また一人暮らししたくなると思うよ
仮に一人暮らしで独身なら、兄が病気で倒れたら、、老後が心配なんだよね？結局どこに居ても結婚しない限り心配なんでしょ？
独身主義て事なら
実家で主の近くにいる方が、まだ近況分かりやすくてよいんじゃない？老後の事もお兄さんと話し合うしか無さそう

[448. 匿名]

>>425
主さんのお兄さんに対する自然な感情は当たり前のことで何も間違っていないと思う。ここにはいろんな立場の人がいるから意見がさまざまなだけ。

[449. 匿名]

>>445
言いすぎやろ
独身ってやっぱアレなんだな

[450. 匿名]

>>410
主の頭の中はこれだよねw
私の為に生きろと言ってるようなもの
傲慢すぎて怖すぎる
縁切る案件

[451. 匿名]

>>422
それしかないだろうね...妹が選り好みして結婚しないのは興味ないが、それで確実に迷惑かけられるの分かってるから本当うざい。

冷酷なこと言うけど、稼げない女は結婚するしかない。そこが分かってなくて、「家もあるし、今が楽しいし、働いてるし、何がダメなの？」に腹が立つよ。ダメさしかないわ。

[452. 匿名]

>>425
だからなんなん？

[453. 匿名]

>>414
交際費かからないからお金は夫子に使ってくれて仕事帰りや休みに出かけずに子供の面倒よく見てくれる女が好きって男だって普通にいると思うよ？

[454. 匿名]

>>425
社畜という見下した言い方…

[455. 匿名]

>>446
なんで独身ってそんなに傷つきやすいん？

[456. 匿名]

結局主はなにが不満なんだろう
自分の思い通りにならないこと？
安定した仕事について一人暮らしをして家族の為に戻ってきても安定した仕事につけているお兄さんはとてもまともだと思いますよ。
離れて住んでいたなら家族を見捨てても良かったし向こうに彼女がいたかもしれないですよね。
そんなこといちいち話さないと思う。
欠点は優し過ぎることかな、甘えすぎなのは主じゃないですか？

[457. 匿名]

>>28
自己レスだけど、主も実家近くに住んでて兄が介護も家事もしないなら先に書いておいてほしいわ。

それは兄が結婚してた場合でも介護も家事もしないだろうし、そんな男に今時嫁は来ないだろうからお金貯めさせておいて早死にを祈るしかないね…

[458. 匿名]

>>449
残念〜独身じゃないんだよねぇ。
というかだから独身なんだよって言いたいだけじゃんwしょぼw

[459. 匿名]

>>446
兄が２人いて１人は精神疾患で生活保護、１人は安定した仕事だが実家暮らし
せめて後者に結婚して親の心配事を減らしてあげてほしいって話しなら納得出来るのにね
1だけ見ちゃうと何が悪いのかわからない
そもそも後者のお兄さんもいずれは親の介護するつもりで転勤までしたんじゃないのかな？なんか話がよくわからない

[460. 匿名]

>>456
ただ漠然と愚痴りたかっただけw

[461. 匿名]

>>455
傷ついてないけど

[462. 匿名]

>>381
なかなか酷いよね

[463. 匿名]

>>455
独身は色々マウントされやすいからね

[464. 匿名]

私心配されてるのかな。正社員だし一人暮らしだし迷惑かけてないんだけどな。
むしろ姉が仕事で遅い時とか私リモートワークだから、姉の家で仕事させられて子供の夕飯作って宿題見て、お風呂入れてるよ笑
姪甥可愛いし、たまにプレゼントくれたり奢ってくれたりで、Win-Winでうまくやってるつもりだったけど、結婚しろよって思われてんのかな。

[465. 匿名]

>>455
このコメ、主だよね　
なんか釣りトピっぽいな

[466. 匿名]

>>465
そうなんだ
そうかもね

[467. 匿名]

>>1
ずっと実家暮らしで一人暮らし経験皆無とかなら何となく心配なのは分かるけど父の足の問題きっかけで実家に戻った人をそんなに心配するのはよく分からない

[468. 匿名]

>>396
本当にそう。主も自分の心配した方がいい。

[469. 匿名]

>>443
早くにって事なら
お兄さんも、早くに実家から出る事になるんじゃない？そしたら結婚とか考えて好きに暮らすかもよ

[470. 匿名]

>>443
わかるよ
主兄が年老いた時のことが心配なんだよね
主父は主たち子供がいるからなんとかなるだろうけど
配偶者も子供もいないとなると頼れる人がいないもんね
主もその頃には高齢だから頼られても応えてあげられないかもしれないし
お金はあってもボケたらどうしようもない
運良く誰かが気づいて福祉に繋げてくれればいいけど
他人しかも老人なんて誰も気にかけてくれない場合も多そうだもんね
私も結婚はしてるけど子供ができなかったし夫はだいぶ年上だから将来がすごく心配

[471. 匿名]

はぁ？何だ？この個人的すぎるトピは！釣りトピなの？兄弟が独身で心配って・・ここでトピ立てるんじゃなくて本人に言えよ・・大きなお世話だわ！じゃあトピ主さんも離婚しないようにせいぜい頑張るんだな！

[472. 匿名]

>>458
勝ったね❗

[473. 匿名]

>>1
40代実妹で未婚がいるよ。
収入面ではそんなに心配してないけど、一人暮らしで身内も近くに住んでいないので大病をせず健康に気をつけた生活をしてくれてたらいいけど、やっぱり病気の心配はあるかな。

[474. 匿名]

>>455
独身じゃなくても
考え方の違い、押し付けられたら嫌だと思う

既婚なら子どもは？2人目は？性別は？
それぞれ考え 事情があるのに
〇〇じゃないと、〇〇しないと
幸せじゃない、てのはお節介だし押し付けがましい

[475. 匿名]

>>466
なんか荒らしっぽいコメだなと思いブロックしたら、「主です」の出だしから始まりるコメが全部消えた。

[476. 匿名]

>>284
あなた、センスあるわ。

[477. 匿名]

>>1
うちも弟が恐らく一生独身だろうなーってタイプだけど別に自活出来てるなら何も言うことは無いよ。
傍で一緒に生きてくれる人が居たらホッとする気持ちもあるけど、その分背負うものも大きくなるだろうしね。

[478. 匿名]

>>1
私じゃなくて旦那の兄だけど、独身で遠方住まいの40歳。
仕事はカラオケ屋の店長(非正規)だって。
絶対定年まで働けないと思う…
もちろん実家に関してもノータッチ。
同じ市内に住んでる私達が義両親のアレコレするのは全然いいんだけど、旦那は親が遺すものが兄貴と平等なら納得できないと言ってる。
私も同感だけど、私の立場からは言えないw

[479. 匿名]

>>5
自室にこもってる訳でもなく堂々とリビングでごろ寝できて家族もそろっていて羨ましい

[480. 匿名]

>>411
成年後見人を外部に頼んだ場合の約14ヶ月分の費用だわ
その程度でしかないのにね

[481. 匿名]

>>5
親がこんなヨボヨボだったらチョコ買いに行こうって誘ってる妹もおばさんなんじゃないの

[482. 匿名]

>>473
その程度に思う位だよね
独身ても幸せなら良いと思う
口うるさく
絶対誰かと結婚しろとか思わない
言わない

[483. 匿名]

兄が独身で県外で一人暮らし。
本人は気ままにやってるみたいだけど、亡くなった母は生前、兄ちゃんが年をとった時の事を心配して、兄ちゃんを頼むよ、と私に言った。
こちらは既婚で子供もいるし、老後生活の兄をどうしろと？？
兄と旦那はあまり話もしないし。

[484. 匿名]

>>475
本当だ
主さんがお父さんを病院やリハビリに連れて行ってる話しも、もう１人お兄さんがいて生活保護を受けてる話しも全部消えた
釣りトピだったのかな
休みの日に変なトピに来てしまった

[485. 匿名]

>>443
先々って子供の代まで飛んでるの？
病気のお父さんより長生きするであろうお母さんのお世話の方が大変だと思いますよ
病気しなければ日本人女性は100歳近くまで生きると言われてますしね
認知症も女性の方がなりやすいですからね
90代だと男性は認知症率50%に対して女性は認知症率80%を超える
一人暮らし経験ないならともかく自活能力あるのだから兄の世話がのしかかるなんてことまで心配するよりお母さんの老後の心配の方が先決だと思うんだけどね
兄が35歳くらいなら親は60前後かな？
その年齢だと現実味なくてよくガルちゃんで話題になるような独身叔父叔母の入院手続きを甥姪が…みたいなの方が気になるのかもね

[486. 匿名]

>>470
ほんとに、そうなんですよね。
現段階では確かに余計なお世話でしょうが、
血縁者が長い目で見たときに、単なる余計なお世話で済ませられないことでもあると思ってます。
老老介護の問題にはこれも含まれてきますし

[487. 匿名]

>>3
なんかは何かしら兄にマウントしたりケチつけたいんじゃない？結婚したら結婚したで義理のお姉さんのこと悪く言ったり、高齢出産イビリとかする小姑になりそう。
お兄さんが結婚しないのは実は妹がクソすぎて女嫌いになってるからとかかも。

[488. 匿名]

え、なんでそんなに心配してるの？
結婚するしないは個人の自由だよ。ましてちゃんと働いてるんだし
主の価値観を押し付け過ぎじゃないの

[489. 匿名]

結婚とか絡んでくると荒れるねーガルは

[490. 匿名]

>>468
夫に先立たれれば独身になるし、子供が将来面倒みてくれるとは限らないし
結婚したら全て解決！ってわけじゃないからね

[491. 匿名]

>>174
きっぱり断ろう。迷惑だし夫もいるからもう連絡しないでって。
一線引いた方がいいよ。私は実の兄弟でもそうするつもりだよ。

[492. 匿名]

>>5
毎回自分すぎてつらい

[493. 匿名]

>>484
うわ　真剣にコメントしちゃった

バカみたい😢

[494. 匿名]

>>281
>>1みたいな女の悪いところを凝縮したような妹がいたら兄も女性にも結婚にも夢持てないのかもね

[495. 匿名]

>>345
子供や夫婦は保持義務があるけど兄弟は扶助義務だからそんなにビビんなくてもいいよ
甥姪に関してはまったくないし

[496. 匿名]

>>1
どういうこと？
> 父が足を悪くしてから実家近くに転勤した
↑実家に戻り職場も近くの所にして、そのぶん親のサポートをできるようにするという事だと思ったのに、家事は全部母任せってなにそれ？

兄よりも、足の悪いお父さんのケアや家事全部押し付けられてるお母さんの心配をしてあげたら？

[497. 匿名]

兄　45歳　独身　実家住まい　やっと薄給サラリーマン

スープの冷めない距離に住んでいるから両親の介護は私になると思う。今もちょっとずつ介護じみた事してるし。　兄はほぼ役に立たないと思うので持病待ちだけどなるべく健康に過ごして1人で静かに亡くなってくれればいいかなと思ってる。さすがに介護はしたくないので実家を売って施設にでも入るんじゃないかな。うちの子供達のことはとても可愛がってくれるのでそこは感謝してるけど、それ以外はなんの感情も無い。

[498. 匿名]

>>1
主が性格悪いことだけは伝わってきた。
兄に足の悪い親の世話させてるくせによく言うわ。

[499. 匿名]

>>9
サラッと最低な事言ってて草、、、
自分勝手な考え方だね

[500. 匿名]

兄を心配する気持ちはまあわかるよ。じゃあ生活保護受けてる兄の心配はなぜしないの？途中まで存在隠してたし、恥だと思ってる？心配すべきはこっちの兄だよ。実家暮らしのほうは大丈夫よ。主さんが考えてるよりおそらくしっかり者。