結婚もせず、仕事と漫画ばかりの娘(30歳)が心配…。親が鬱陶しく思われる原因・対処法は？

[1. 匿名]

結婚もせず、仕事と漫画ばかりの娘(30歳)が心配...。親が鬱陶しく思われる原因・対処法は？（webマガジン mi-mollet） - Yahoo!ニュース

エピソードをお寄せくださったのは、お子さん二人が独立したというアキさん（56歳・主婦）。

今年、26歳の息子の結婚が決まりました。両家顔合わせや結婚式の準備、実家暮らしだった息子の引っ越し……。バタバタですが、息子が素敵な人と結ばれたことが嬉しいです。

心配なのは娘の方。去年30歳になりましたが、自他ともに認める「男っ気ゼロ」。学生時代は彼氏らしき人がいたようなのですが、就職してからはまったく……。

出典：newsatcl-pctr.c.yimg.jp

もちろん、今は結婚が全てではなく、いろいろな幸せの形があることも頭では分かっています。でも親の目から見て、娘はただ仕事に忙殺されて、漫画の世界に逃げているようにしか見えないんです。私はそれを心配しているだけなのに……。

■「今の自分」を否定されると、人は心を閉ざす
アキさんのように、「もう30歳になるのに彼氏は?」「仕事ばっかりしてどうするの?」と言いたくなる気持ちはよく分かります。でもそれって、アキさんが「30歳にもなったらパートナーを持ち、仕事とプライベートのバランスをとるべき」と考えているからですよね。

その前提が、もしかすると娘さんとズレているのかもしれません。
・
・
「IT企業で忙しそうに働いていますが、仕事内容は難しいというかイマドキ過ぎて私にはよく分かりません」とのことでしたが、まずは仕事の話を聞くことから始めませんか。娘さんがそこまで打ち込んでいる仕事なら、「お母さんも知りたい。教えて」と言われて悪い気はしないのではないでしょうか。

[2. 匿名]

糞トピ

[3. 匿名]

そりゃ誰にも邪魔されず1人で自由に暮らした方が楽しいもんね

[4. 匿名]

結婚したら幸せ、常識って幻なのに

[5. 匿名]

結婚などしなくても良い。心配、ご無用‼️

[6. 匿名]

これが時代錯誤なのはわかるけど、未婚率下げて子供増やしたいなら昔みたいに「大人になったら結婚して子をつくるもの」っていう概念を復活させるしかないよね

[7. 匿名]

>>1
いや年収600万稼いでるのすごいよ
親がうるさく言う必要ないと思う

[8. 匿名]

大丈夫まだ若い若い

[9. 匿名]

結婚しないの？と言うなら結婚相手を探して来るべきよ
満点のスパダリとかいわないからせめて結婚してもいいなと思えるスペックの人を
紹介する人もいないのに一方的にしないの？って言うだけなのは無責任

[10. 匿名]

結婚と育児もこれは向き不向きがある。
みんながみんな当たり前にできることではないと思う。実際、ものすごく我慢が必要になってくるし。
とくに自由人みたいな人には向かない
結婚と育児にも能力が必要

[11. 匿名]

>>1
働いてるならいいやないか！！
こどおばになったら怒りましょう

[12. 匿名]

今どきは猫や人形と結婚したりする人もいるから、時代の流れに任せとけ

[13. 匿名]

引きこもりならともかく、正社員でちゃんと仕事してるならいいのでは

[14. 匿名]

仕事頑張ってて立派な娘さんじゃないか

[15. 匿名]

きちんと仕事してるだけで素晴らしいお子さんなのに

[16. 匿名]

>>4
結婚したら不幸になるわけでもないけどね
結局結婚っていう容れ物にどんなもの(相手、生活)を入れるかによって変わると思う

[17. 匿名]

「30歳にもなったらパートナーを持ち、仕事とプライベートのバランスをとるべき」

なのに既婚者の3組に1組が不倫してる
アホみたい

[18. 匿名]

ちゃんと仕事してるならいいかな
一人暮らしはしてほしいかもだけど

[19. 匿名]

IT企業で忙しそうに働いていますが

仕事してるなら生きていける！
趣味の漫画とお金があれば生きていけるから大丈夫！

[20. 匿名]

>>1
仕事ばかり、って仕事しているだけでも偉いじゃん！

[21. 匿名]

＞娘はただ仕事に忙殺されて、漫画の世界に逃げているようにしか見えないんです。私はそれを心配しているだけなのに……。

好きで読んでるだけだろうし、息抜きになって仕事頑張れてるならそれでええやん。

[22. 匿名]

実家からだして、親が干渉しなければ望みあるかもね。

[23. 匿名]

学生時代に彼氏もいて、何となく煩わしさとか感じて恋愛はもういいってなる人も居そうだものね。
しっかり稼げる人とかなら余計結婚なんて必要ないと思う。

[24. 匿名]

>>9
スパダリってBL用語だから外であんまり言わない方がええよ

[25. 匿名]

>>4
男と結婚するなんて死刑執行されるようなもんだわ

[26. 匿名]

>>20
仕事してる自分を褒めてあげようみたいなニュアンスならわかるけど、30歳で仕事してるの普通じゃない？

[27. 匿名]

あんまり言うと家出て行ったっきり帰ってこなくなるで

[28. 匿名]

私にも娘がいるけど、変な男と結婚して苦労する方が心配だわ

[29. 匿名]

うるさー(^_^)
23の弟が結婚、奥さんが妊娠中なのだが
私30で既婚子なしだからこんなん言われたら病む

[30. 匿名]

心配もしない代わりに娘は家を出たらどうかと思う

[31. 匿名]

地味な女性ってモテるからね

[32. 匿名]

>>6
そのためには「夫の収入だけで今の時代の平均並みの暮らしができる」環境を整えないと無理。

[33. 匿名]

娘の幸せを心から願うなら、親の心配という名目で干渉しないであげてほしい。
本人が結婚したいと本気で思ったら動くだろうし、今の時代600万も稼げる女性なら、婚活市場でも魅力的だと思うなあ。

[34. 匿名]

心配なのは娘じゃなくて自分の体裁でしょ？
子どものこと信じてわかってるまともな親なら仕事もして生活に問題ないのなら何も言わない。
せっかく母になって子育てしたのに結婚しない娘をもつ私…ってのが気になってしょうがないから口出しするんでしょ。
そういう親が嫌でうんざりして家庭持ちたくない、一人でいたいとかあるからね。
自分のことばっかり考えて余計な口出ししかしない親に育てられると歪むよ。

[35. 匿名]

>>10
相談者のところみたいな仕事して漫画読んでるだけだと別に自由人でもないよ
結婚興味ない風装って実は結婚したいと思ってる人（一人で生きるのしんどい人）は
実は割といる、と長らく自分も周囲も喪女だらけだった私は思う

[36. 匿名]

ウザいと思われてるのは分かりますが、本当にトピ主の気持ちが分かります
結婚だけが幸せじゃないのは分かりますが、ただそこまで現状幸せなのかと…
勝手な親の側の心配ですね…

[37. 匿名]

結婚はしてもしなくてもいいと思うけどさすがに３０歳にもなったら自立させようよ
たとえ親子でも価値観の違う人と一緒にいるのはストレスよ

[38. 匿名]

＞私がついうるさく言ってしまうので、弟の結婚とほぼ同じタイミングで一人暮らしを始めるみたいです。昔は姉妹みたいと言われるほど仲が良かったのに、最近は私をうるさがってあまり会話もしてくれません。

もう帰ってこなくなるかもよ

[39. 匿名]

実家で一緒に住んでるんなら、嫌でも目につくもんね。
娘も親からあれこれ言われて鬱陶しいと思うなら、実家を出ればいいさ。老後の面倒とか期待されても困るしね。

[40. 匿名]

余計なお世話
こんな母親嫌だ

[41. 匿名]

>>4
女性も稼げるようになった今正直結婚のメリット薄れてきてるよね😅私は結婚して子供いる身だけどさ1人なら何するにしても自由だし浮気のトラブルもないし外食したい時すぐ行けるし旅行も行きやすいなーって時々思うよ！だから昔みたいに無理して結婚なんてする必要ないと思う

[42. 匿名]

仕事してるならええやんけ

[43. 匿名]

>>26
ガルには仕事していない屑が多いから、
仕事しているだけで偉いと思う。

もちろん私も、実家暮らし無職のアラサー女です。

[44. 匿名]

親同士がお互いの子供のお見合いを代わりにするのTVで見たけど、めんどくさいから助かりそう！
逆に連れてきて～って感じよw

[45. 匿名]

>>11
こどおばにならないとは言い切れないから心配してるんじゃない？

[46. 匿名]

>>32
それはそうかも。でも3人欲しいっていうなら厳しいけど、1人ならそこまでつらくないと思うけどね

[47. 匿名]

女の子の母親の立場だけど…
まず、人並みの仕事ができてて趣味もあるなら人生かなり成功してると思う
結婚よりパートナー的な人（同性含む）はいてくれたらとは思ってしまうけど
仕事出来てて趣味もあって人生楽しめてるならそれでいいとは思ってる

[48. 匿名]

実家暮らしだと気になりすぎるのかな。家事している近くで手伝いもせずのんびり好きなことしていたりとかで
娘さんも一人暮らししたみたいだし、ある程度の距離の方が上手くいきそう

[49. 匿名]

>>6
それでいいと思える概念が続くならこうはならない。
そういう世間体に流されて結婚・子持ちになっただけの家庭で育ってきた子どもが疲れてるんだよ。

[50. 匿名]

>>4
他人の稼ぎで生活したい人、他人のお世話が苦にならない人は結婚したらそれなりに幸せなんじゃないかなと思う
相手がDVモラハラ男であっても、会社で働くよりマシって思ってる人も

[51. 匿名]

変な男に引っかかる心配しなくていい

[52. 匿名]

>>24
藁

[53. 匿名]

まぁ漫画読んでる程度なら、結婚してもできるからｗ
なんていうか、言うほどやることないのよね独身って

[54. 匿名]

うるさく言われるのが嫌で一人暮らしを始めるようですって書いてあるからこどおばだったんだね

[55. 匿名]

>>1
正直仕事のこととかも聞かれたくないと思うよ
アドバイスもズレてると思う

[56. 匿名]

>>1
収入があって実家から独立してるならそれ以上親は何も言わなくていいのでは…
過労死が心配とかならまた別な話だけど

[57. 匿名]

結婚するしないは本人の自由だけど、親としては同居だと色々見えてしまうから、娘もいい加減家を出て自由に暮らせばいい。

[58. 匿名]

子ども2人独立して
一人は結婚して
一人は仕事に燃えている
子育ての成功例じゃん
むしろマウントと思えるくらいだわ

[59. 匿名]

>>24
なんの略？
スーパーダーリン？笑笑

[60. 匿名]

喪ってさ、結局変な男にひっかかったりするよね

[61. 匿名]

>>34
都合のいい親？

[62. 匿名]

こういうお母さんって、息子ばっかり可愛がってるイメージあるなぁ。心配と言いながら女として見下してる感じもするし。

[63. 匿名]

親目線のガル民と30歳娘目線のガル民どちらが多いか

[64. 匿名]

>>4
い　い　加　減　家　か　ら　出　て　い　っ　て　ほ　し　い　ん　だ　よ

[65. 匿名]

ガルちゃんってさ、こどおばを擁護しろ！みたいな司令でも出てんのｗ？

[66. 匿名]

>>7
どうして一人暮らししないんだろ？

[67. 匿名]

>>56
よく読んだらずっと実家暮らしだったのか
それは親も一言言いたくなるな

[68. 匿名]

でも今独身の人で、身近な人に対して「もっと急かしてくれれば良かったのに」って思ってる人もいるよね。

[69. 匿名]

仕事してるなら別にいいじゃん

[70. 匿名]

>>49
未婚、Dinksが前より増えたってだけで結婚して子供作る方が多数派じゃない？
こういう人たちの方が多いコミュニティの方が稀な気がする。

[71. 匿名]

>>56
独立しきってはないような

[72. 匿名]

>>66
居心地がいいから
に決まってるじゃん

[73. 匿名]

結婚して仕事セーブして収入減るし、
夫が全てお金出してくれるとか今は珍しいみたいだし、
離婚してシングルになっても養育は殆どの男は払わないで逃げるんだよね
女はキャリアアップを断ち切られ収入が少なくなった上で放り出される。
仕事楽しい、仕事ちゃんとしてる女にとったらリスクがデカすぎと思う。

[74. 匿名]

>>1
56歳もこういう考えなんだ。40代もそうなの？

[75. 匿名]

>>1
「お母さんも知りたい。教えて」

悪い気どうこうじゃなくて、聞きかじった程度で分かった気になられるのが面倒

[76. 匿名]

>>64
実　家　か　ら　出　た　く　な　い

[77. 匿名]

>>32
みんな本当にお金なくて結婚しないの？
結婚するぐらいなら自分も仕事続けられるし何も変わらなくない？

[78. 匿名]

>>1
ちゃんと仕事して自立して生きていけそうならいいと思う
非正規でお金もないのに、漫画ばっかり購入しているのなら心配になるかもだけど

[79. 匿名]

実家ぐらしって人生経験値、とくに人間関係がうっすーーーくなるのよ
なんたって週末親と出かけたりすんだから
それが正常とはとても思えない

[80. 匿名]

>>7
生活費入れないとか家事の手伝いしないとかあるのかも？生活費として入れても貯金しているはずって思う人も多いみたいだし

[81. 匿名]

>>73
こういう頭でっかちなネットの意見を信じてる若い人が多いんだとしたらネット控えなって言いたい

[82. 匿名]

このお母さんは 暇なんだろうね。息子が結婚して、娘も家を出て一人暮らしするなら 無事子育て終了なんだから、今後は自分の生活を充実させることだけ考えた方がいい。でも、息子のところに子供でもできて 孫の世話でも頼まれたら、自活している娘の結婚どころじゃなくなるだろうね。

[83. 匿名]

>>34
いやー気にしてるのは体裁だけじゃないと思うよ。
普通に考えたら自分たちが先に逝くんだもん。
心配だよ。
息子も家庭持ったら姉のこと気にかける余裕もないだろうし。

[84. 匿名]

>>64
なんだかんだ居心地良いから出ないんだと思う

[85. 匿名]

>>1
50歳の母親は結婚なんかしたくなかったらしなくてもいいし結婚なんかしてもしんどいだけって言ってるから6歳違うだけでここまで価値観変わるのか

[86. 匿名]

>>73
主語がデカすぎるのよ

[87. 匿名]

>>64
親ですが、それはあります
経済的な理由とかそういうのは一切関係なく、結局子供のままというか、年齢を重ねるにつれて流石にこっちも不安になってきて

[88. 匿名]

>>64
まー娘からしたら働いて実家暮らしのほうが楽だしお金もたまるし出ていきたくないよねｗ

[89. 匿名]

>>16
それある。相手選びもだけど、自分の性格も熟知して結婚にも止められてるものが提供できるかどうかも大事。
結婚して家庭を作る環境に身を置けば誰でもしっかりするなんて幻想。下手したら負債抱える事になる。特に女はケア係要求されがちだし。

[90. 匿名]

ひとり暮らし始めるんだし、もう口出ししないほうがいいよ。娘には娘の考えがあるんだよ。

[91. 匿名]

娘さんが結婚したいのに出来なくて悩んでるんなら分かるけど、結婚願望が薄いなら余計なお世話。仕事して趣味があるって素敵じゃん。

[92. 匿名]

>>79
実家暮らしって異様な雰囲気だよね
周りが友達や夫の話しててもそこにナチュラルに親の話ぶっ込んできたりする。
親が友達とか夫子供みたいなのと同じ引き出しに入ってるんだろうね
いい年で親が身近にいすぎるというのは不自然だと思うわ

[93. 匿名]

多分この親御さんは、娘さんが働かなかったら「せめて働いて欲しい」というんだろうな。そしてもし結婚したら「せめて一人だけでも生んでほしい」とかいうんだろうな。
親御さんとしては「当然（と本人が思っている）の価値観」なのかもしれないけど、この娘さんの場合稼いでるだけで十分すごいと思う。
それにITは難解で理解できない、なんて、ご自身が狭い世界で生きてきた（人間だれしもそうなのかもしれないけど）証拠なのに、その「自分には理解できない世界」にすでに飛び立ってる娘さんを、「自分の価値観」で図ろうとするからおかしくなる。

[94. 匿名]

>親が鬱陶しく思われる原因・対処法


職もあって収入もある子供を住まわせてるのに？
一人立ちさせれば問題解決なのに
悩むところが見当違いすぎ。

[95. 匿名]

>>85
年齢ではなく個人の性格の問題でしょ

[96. 匿名]

噂には聞いてたけど、ガルちゃんのこどおば率の高さよｗ

[97. 匿名]

一人っ子の幼馴染が田舎の実家で車も持たず親と暮らしてるけど、そりゃ親は心配してるよ

[98. 匿名]

>>84
家事任せられるからかも

[99. 匿名]

>>68
いないと思う。

[100. 匿名]

>>88
それは分かるけど、親の真意を読み取れずに
結婚なんてー！時代錯誤がー！
とか言ってるのが💦

[101. 匿名]

仕事してるなら大丈夫でしょ。
誰かみたいに仕事もせず
親のお金で生きて誰かを殺害する人もいたよね
まあ、これは特殊だけど

[102. 匿名]

>>4
じゃあなんで皆結婚してんの？
出来ない人がそう思い込みたいだけなのもあるでしょ

[103. 匿名]

こどおばじゃないならいいんじゃない？

[104. 匿名]

>>95
じゃあ20代や30代の若い人にもこのトピの母親みたいな価値観の人いるの？

[105. 匿名]

>>25
女がいいの？

[106. 匿名]

>>87
普通に子供を心配するよね。
親は先死ぬから、死んだあと一人で大丈夫かな？って思うのは、親として当然。

[107. 匿名]

>>92
それ
介護の話とかじゃなくて、親と出かけて〇〇買ってもらった！とか小学生かよｗ
そういうの、彼氏とやれｗ

[108. 匿名]

>>7
これが男なら叩くくせに

[109. 匿名]

>>84
お金さえ入れればおかんが何でもやってくれるのかもね

[110. 匿名]

>>4
今更

[111. 匿名]

>>75
わかる
親世代とはどうしても通じ合えない部分があるからね
うちの親なんかは高卒で超大手企業入れた世代だし
わかった気になられても、そうじゃないんだよ...って余計モヤモヤする

[112. 匿名]

>>66
弟が結婚するタイミングで１人暮らし始めるって書いてあるよ。

[113. 匿名]

>>88
それだよね。私も実家出るまで　平日も土日もご飯作ってもらって　洗濯掃除してもらってラクだった。貯金も出来るしね

[114. 匿名]

>>88
親が甘いんでしょ

[115. 匿名]

うちのお姉ちゃんだ。けど両親は今更変な人と結婚して不幸になるより、一緒に住んで楽しくやる方がいいと仲良く暮らしてます。私は結婚して離れて暮らしてるので、高齢の両親と一緒に暮らしてくれてるので安心です。

[116. 匿名]

>>59
頭良くて優しくてかっこよくて…みたいな
例えば、誕生日に花束くれておいしいごはん予約してくれてホテルも予約してます！みたいなときに「スパダリっぷりやば！」とか言う

[117. 匿名]

>>11
今こどおばなんじゃない？

[118. 匿名]

>>108
年収中央値から考えたら男でも600万はすごいよ

[119. 匿名]

>>102
「皆してるから」で結婚してる人が多いんだと思う

[120. 匿名]

>>75
一緒に住んでる親に対してここまで思うのはすごい

[121. 匿名]

>>79
結婚するまで実家暮らしだったけど、親と出掛けたりしてなかったよ。
友達も彼氏もいたし。

１人暮らしでも、友達いない彼氏もいない、休みの日は極力出掛けないってガル民多いけど、そういう人達も人生経験値や人間関係うっすーーーくて正常じゃないってこと？

[122. 匿名]

>>112
いたたまれなくなったんだろうね
流石に現実に気付いたか

[123. 匿名]

>>102
あると思うよ
うちの親は理解あるから、みたいなのも親自身が「うちの娘は結婚できないんじゃなくて、変な男にひっかからないだけ。そっちの方が安心だわ」って思い込んでるのもあると思う

[124. 匿名]

>>37
目に見えるから心配なり小言言いたくなったりするのよね
親が元気なうちに離れるのが双方のため

[125. 匿名]

結婚って誰でもいいわけじゃないよね。
特に親
いざ、結婚となると学歴や家庭環境、仕事等
親が気に入らないと文句いう

[126. 匿名]

口を出すだけだから簡単だよね
タイプの人を紹介してやれよと思う

[127. 匿名]

>>27
私がついうるさく言ってしまうので、弟の結婚とほぼ同じタイミングで一人暮らしを始めるみたいです。昔は姉妹みたいと言われるほど仲が良かったのに、最近は私をうるさがってあまり会話もしてくれません。

て事らしいからもう手遅れだw

[128. 匿名]

>>6
その概念に基づいて義務感から結婚出産した世代が、
自分の子や孫に結婚生活に対する愚痴を言いまくった結果がいまの状況なのでは

[129. 匿名]

>>122
この母親が色々うるさいからでしょ。

[130. 匿名]

>>121
実家ぐらしでさー、そういう人も居るだろうけど
大半は居心地の良さにあぐらかいて結局彼氏も彼女もいない、気付いたら親介護の年齢になりましたみたいなのが山のようにいんだから、
個別の話しされてもどうすれば
一人暮らしなんてそれこそほっとけや

[131. 匿名]

仕事だけのガサツでワガママなんじゃない

[132. 匿名]

>>119
これあるよね。
あといい年して独身だと何かあるんじゃ…みたいな目で見られることもまだあるし。結婚に限らず、男性だとそれまで子どもいらないって言ってた人が、周りが生み始めると自分も欲しいって言いだしたりするのもザラにあるよね。

[133. 匿名]

>>73
そんなこと言っている間に まわりはどんどん結婚していくんだよ。

[134. 匿名]

>>24
オタク用語だよ
少女漫画でも普通に出てくるで

[135. 匿名]

>>18
結局そこなんだよね
仕事してても実家暮らしのまま気がついたら30代
何も変わらないまま歳をとる子供が心配になる

[136. 匿名]

>>79
実家だと、本当の意味の自立が出来ないと思う。
一人で生活全部を何とかする能力を身に着けさせてあげないと、親が死んだあとに子供が困るのに。

[137. 匿名]

>>80
弟が結婚したタイミングでこの人も独り暮らししてるってよ。

[138. 匿名]

>>121
彼氏や友達の有無が同じだったらって話じゃないの？
実家暮らしが彼氏いないとかそういう極端な話では無いと思う

[139. 匿名]

>>1
仕事してるならいいじゃん。
無趣味じゃなくて楽しみ（漫画）もあるんだし。

[140. 匿名]

娘さんは誰にも迷惑かけず真面目に働いてる。十分立派だよ。
こういう母親って、結婚したら「子供は？」って言い、子供を生んだら「子供の成長遅くない？二人目は？マイホームは？」って次々と急かすよね。
心配して口出しするのが親心と思ってそう。でも本音は世間体や普通というレールから外れたくないだけだよね

[141. 匿名]

>>33
親の干渉を嫌うなら、実家を出ればいいだけの話よ。

[142. 匿名]

>>34
ちがうよ。本当に心配してんだよ。
このまま歳を重ねたときに、娘が1人で生きていく選択を後悔しないか、子を持たないことを後悔しないか。仕事に打ち込みすぎて未来の自分をよく想像してないんじゃないか…って考えてんの。
よく想像した結果がソレなら別に文句もないよ
自立して1人でいるのが幸せならそれでいい

[143. 匿名]

仕事に忙殺されて、漫画の世界に逃げているのに、IT音痴の母に仕事の話したくないわ

[144. 匿名]

仕事して稼いでるならいいんじゃないか
女なら結婚して子育てしなきゃ価値がないってこと？

[145. 匿名]

>>133
本当それね。
色々考えない人がサッと結婚していくんだよね。
結婚は考えてするものじゃないのに。

[146. 匿名]

>>140
もはや毒親じゃん

[147. 匿名]

娘さんもひとり暮らしするんだから、もう自分の趣味や生活楽しむことにシフトしたほうがいいよ。うるさく言えば言うほど離れていくよ。

[148. 匿名]

>>61
自分が心配しなくて済むような自分が満足いく子どもでいて欲しい都合の良い親だよ。

[149. 匿名]

>>133
横
したい人はしたらいいんじゃないか？
周りを気にすることじゃない

[150. 匿名]

こどおばの姉がウザいです
自分が暇になるとメッセしてきて、ご飯食べに行こうとか言います
どうして私なの…？
私は家族の用事があるので無理と１００％断りますが、私の事情は一切考慮しません
怖いです

[151. 匿名]

>>129
でも実家暮らしなんて親からしたら「いつ出ていくん？」って思うのが普通じゃない？
もう30だけど、結婚するタイミングで出ていく予定なの？てことは彼氏いるの？って気になる気持ちはわかる。
親は勝手に結婚したら出て行くものって思ってて「え？結婚する気ないけど」とか言われたらぽかんとしちゃうよね

[152. 匿名]

>>130
いやいや、「実家暮らし」て大きく一括りにして語ってるから。

[153. 匿名]

>>147
娘が離れても心配してそうな母親だよね

[154. 匿名]

>>145
そして離婚していく

[155. 匿名]

>>103
こどおばよ

[156. 匿名]

>>143
いや分かるけど、母親と関係なく、あなた自身の幸せのためにそれはどうなのかと

[157. 匿名]

>>108
家事しない600万のこどおじと
家事する600万のこどおばだったら
雲泥の差があると思うの

[158. 匿名]

>>4
結婚して幸せな人は周りに自慢しないからね。

[159. 匿名]

結婚もせずって、結婚しないことの何が悪いのか分かりやすく理論的に説明してくれよ。

[160. 匿名]

>>154
世の中そんなに離婚してないよ。

[161. 匿名]

>>119
なんだかんだこれ多いよね。
本当に結婚したい相手がいたから結婚するってわけでもないから結局破綻する。
上手くいかないのは自分自身のせいなのに旦那や子どものせいにしてばっかり。

[162. 匿名]

>>65
自分自身がこどおばの人達が多いのかな？

[163. 匿名]

でもさ若いうちはいいけど老後とか寂しくなりそうなのがこわい
60くらいまでは色々行けたり気力もありそうだけど
、、

[164. 匿名]

親ですが、娘が離れて行ってもそれはそれで仕方がないのかと思っています
別に絶縁するほどのことでもないし、、、、、こだわっているのが親の側だけと思われるのは心外です

[165. 匿名]

>>160
離婚の方が少ないのにね

[166. 匿名]

>>89
逆でしょ。しっかりしてないんなら、しっかりしてない自分も受け入れてくれる人を選べばいいだけで。

[167. 匿名]

>>156
どうなのと言われましても、その生き方しかないのだから仕方ないじゃない

[168. 匿名]

そろそろ周りで同世代が亡くなったりして、子を残して先に死ななきゃいけない不安や心配が現実味を増してくるんだよ親も

[169. 匿名]

結婚しなくていいから出て行けってことだろ。

[170. 匿名]

>>158
これだよね
やっぱり幸せアピールには影が潜んでる

[171. 匿名]

>>11
実家いて家事しないならこどおばじゃん

[172. 匿名]

>>1
ちゃんと仕事してるならいいのではないか？
結婚が全てではないのだよ。
もし実家にいて出ていってほしいならちゃんとそこは娘に言うことだね。

[173. 匿名]

>>141
実家にいるからって干渉して良いって考え、あなたがもし親なら改めた方が良いだろうね

[174. 匿名]

>>159
もしあなたに兄弟がいるなら、あなたに何かあった時に兄弟が面倒を見ることになる。
たとえば脳梗塞ではんしんふす、要介護とか。
収入もなく貯金も尽きるし、兄弟にしわ寄せが行く。
全く違う人生を歩んでいる人に迷惑をかける。
パートナーがいれば、その人が面倒みてくれるから、兄弟にしわ寄せは行かない。

[175. 匿名]

30歳なんてまだまだ希望しかないじゃん。
わたしなんて37歳独身一人暮らしだよ…

[176. 匿名]

一人暮らしで好き勝手してる分には勝手にすればー？よ
こどおばってさ、実家とか親に依存してるくせに、働いてる程度のことで自由とか言い出すのよね
なんもやってねーじゃん、あんた

[177. 匿名]

>>88
30になった時に出て行けといわれて、出て行った一年後に、一人暮らしのお金ももったいないから戻れば？といわれてびっくりした。
でも、一人暮らしのおかげもあってか結婚したわ。

[178. 匿名]

漫画の世界に逃げてるだと？
お前は家庭に逃げたんじゃないのか？

[179. 匿名]

このまま結婚しない人が増えて外国の人が増えていくんでしょ？
日本を取り戻したいわ

[180. 匿名]

>>1
まだこういう価値観の年配者は多いと思う

[181. 匿名]

30歳の娘がずっと家にいたら邪魔だろうな
家事するならまだしもね
せめて一人暮らししてくれれば文句言われないと思う

[182. 匿名]

>>65
こどおじ、こどおばと冷やかしてるのを見たくないわ
何が楽しいの？

[183. 匿名]

>>163
40後半で既に寂しくなるよ。
体力も落ちてくるし更年期とかも来るしね。
健康に自信が無くなると、将来への不安が増す。

[184. 匿名]

>>7
これから一人暮らし始めるみたいだし、とやかく言う機会も減るでしょう
同居だとどうしてもね
目に入るといろいろ言いたくなるんだよ

[185. 匿名]

>>4
結婚してみて失敗したら戻ればいい。

[186. 匿名]

>>43
明るく書いてる場合じゃないのではｗ

[187. 匿名]

>>102
結婚だって、きっと幸せになれるっていう思い込みじゃない？
そういう思い込みも大事なんだよ

[188. 匿名]

>>154
世の中にネガティブな要素がないことなんてないよw
それこそ漫画とかアニメみたいな誰かが作った架空の世界しかない。
友達だって裏切られるかもしれないし疎遠になる可能性もある。仕事だっていい人間関係じゃないかもしれない。
でもそこからポジティブ要素が増えるように努力して取捨選択していくのが大人だと思うよ。(結婚するのが大人とかじゃなくて)
いつまでも漫画読んで必要最低限の労力で省エネで生きてるのが幸せっていう人が増えたんだろうね
人が作った世界にのめり込んで生きて何が楽しいのかなと思うけど

[189. 匿名]

>>6
結婚しなくてもいい＆子供産まなくてもいいみたいな価値観が浸透しちゃってるから今更昔みたいな価値観に戻すのは絶対無理じゃない？？
お見合い文化を復活させたら猫も杓子も結婚できるとは思うけど、今の若い子って自分と同レベルは選びたくない人が大半だからそれも難しいかもw
昔の人の方が身の丈を理解してたんだろうなと思う。

[190. 匿名]

この人はたまたま漫画が好きだけど、
推し活や一人旅に時間を費やす人もいるよね

こういう記事で漫画やアニメが取りざたされると
=ネクラ引きこもりみたいな印象を植え付けようとしてるみたいでなんか嫌だな

[191. 匿名]

このお母さんは苦労もせず仕事もしたことないんだろうな

[192. 匿名]

>>174
男が見るかなー？
自分の子供もまともに見れないのが多いのに

[193. 匿名]

>>88
実家暮らし楽だとは思えない。金はかかるが家出たよ。

[194. 匿名]

>>178
そこ一緒にしちゃう？

[195. 匿名]

仕事してるなら何の心配もない。1人2人でいいから信頼できる友達いてくれたらな、とは思う。親死んだあと誰か頼れる人がいてほしいとは願ってしまうのわかるから。

[196. 匿名]

>>1
親の欲目で娘側が動けば交際、結婚できると思ってるのかね
もてなすぎて「男なんて」思考かもしれないのに

[197. 匿名]

周りの同世代の親同士と自分を比べて、自分がみじめなのが嫌で結婚出産を急かす親もいるよね。話題の輪に入れなくなるから
周りの人のお嬢さんは結婚して孫までいるのに、何で私は…って

[198. 匿名]

一人暮らし始めるんだったらしばらくほっとけばいい

[199. 匿名]

>>104
いるから友達に「もう1人産まないの？」「結婚しないの？」って言われてクソとかいう人がいるんでしょ

[200. 匿名]

>>77
横だけど年収も家事能力も自分と同等以下の男と結婚して、共働きで子ども育てて親戚付き合いやPTA
するなら、せめて奉仕したくなるくらい大好きな男と結婚したいんじゃない？

[201. 匿名]

>>18
子供の自立って仕事して一人暮らしが理想だよね。それ以上は望まない。結婚をするかしないかは本人の自由。

[202. 匿名]

>>1
ニートじゃなく仕事してるなら独身でもほっとけよ
クズと結婚して子ども抱えてシングルマザーとか
結婚してもモラハラDVに苦しんでるようなのもいるし
結婚すりゃいいわけじゃないよ
子が二人いて、1人が結婚したなら孫も出来るだろうし、もう一人が未婚のままでもいいじゃん
いつまでも鬱陶しい母親だなあ

[203. 匿名]

独身一人暮らしだけど、正直こどおばと一緒にされたくはない
あいつらはダサい

[204. 匿名]

>>2
ニートガル男イライラで草

[205. 匿名]

>>183
更年期は本当に疲れやすいよね
でもそれ終わると女性は元気を取り戻すとかいうけどどーなんだろう？
更年期の間は無理せず過ごした方がいいね

[206. 匿名]

結婚生活がいつも楽しいかは人によるだろうけど、子供いると楽しいよ。

[207. 匿名]

>>190
漫画やアニメは今や世界に認められた日本の自慢の文化なのにね

[208. 匿名]

このお母さんは結婚で幸せだから娘に勧めてるのかな。適齢期には鬱陶しいけど、確かに結婚でしか得られない幸せもあるから一理あると思う。

[209. 匿名]

>>178
家庭に逃げ場なんてありません
現実です
漫画と一緒にしないで

[210. 匿名]

>>191
何言ってるの。
結婚生活を円満に継続させて、子供を一人育て上げるのも普通に大変だよ。

[211. 匿名]

>>200
好きな人すらできないのってすごいなって思っちゃう
学生時代も社会人になっても友達と会ったら「好きな人がいる」「彼氏とどう？」みたいな話になるのが普通だと思ってたからみんなその流れで結婚してるかと思ってた

[212. 匿名]

>>178
これにプラスつくのほんとすごいwww

[213. 匿名]

ここで暴れてんの、こどおじか
またガルちゃんに張り付いてんの？
だからこどおじなんだよ？

[214. 匿名]

>>75
分からない人に仕事の説明するなんて徒労でしかない

[215. 匿名]

>>155
せめて自立してほしいと思うのが親だよ

[216. 匿名]

>>202
いつまで実家に置いときゃいいんだって話だけどね

[217. 匿名]

ここにいるすぐマイナス押す人なんなの？笑

[218. 匿名]

すすきの首切断事件のあの娘みたいにならなければいいんじゃね

[219. 匿名]

年収600万なら結婚しない方が幸せなのでは？

[220. 匿名]

>>210
結婚して子育てするしか能がないって言われがちだけどそれって結構大変なんだよね。

[221. 匿名]

>>6
私は貧困層を増せばどうかと思う
ソースは昨今の子供産む世帯(国内外問わず)の共通点
大学行かせないと！とか一人っ子じゃないと生活出来ない！とかギャーピー言ってる小金持ちな奴らは年収が今より更に1000万あっても何やかんや言い訳付けて産まないと思う

[222. 匿名]

私なら3年でいいから一人暮らしを経験させる。薄給でもね。何事も経験だから。
私は一人暮らししたけど、体調の不調と孤独感がきっかけで結婚に目が向いた。
一人暮らしさせても本人の気が変わらないようなら好きにすればいいわ。実家に戻るでもいいし、仕事と漫画で生きていくでもいい。
とにかく経験させないと。やっぱりきっかけがないと人は変わらない。

[223. 匿名]

>>1
本人が仕事してるし結婚したくないんだったらそっとしておくべき
結婚したとして借金浮気愛人DVとかないとも限らないし
良い人と結婚しても相手の親が変とか子供が出来なかったらまたヤイヤイ言ってきそう

[224. 匿名]

>>191
主婦って書いてるからそうだろうね
まだ還暦前なのに娘に口うるさく干渉するしかやることない人生なんて絶対嫌

[225. 匿名]

>>120
正社員として働いたことない親多いから

[226. 匿名]

>>145
結婚は考えてするものでしょw
自分はともかく子供にも影響するんだから

[227. 匿名]

一人暮らししろって言うと発狂するのって、結局親に依存してるってことじゃん
それでいて毒親とかｗ
どんだけクズだよこどおばこどおじ

[228. 匿名]

うちの娘25歳だけどこうならないか心配。。
今日は私の部屋・娘の部屋にエアコンを設置する工事があります。
娘は「自室では暑すぎて寝られない」と言ってこの8月はリビングで布団敷いて寝ていました。ここ1ヶ月、娘は自室に着る服を取りに行くためにしか入ってないです。
エアコンの設置工事のため、娘の部屋に置いてるベッドと私の机を一旦どかさないといけませんでした。

私が昨日仕事で23時半くらいに帰ってきて、お風呂入って夜12時前に娘にさぁベッドどかすよ！って声かけました。

娘は寝てたから眠そうにしてて、明日も仕事なのに〜講座があるのに〜って言ってました。
仕事って言っても今は持病があり、フルタイム働くの難しいと医師から診断が出ていてで扶養内パートで週5×4時間働いてます。
(社会人2年目の途中まではフルタイム働いてましたが、その後病気になりました)
今はフルタイム就労を目指して、パートの後に資格取るための講座を受けています。

娘の部屋のベッドをどかすとき、重くて持ち上げられないから一旦ベッド下の引き出しを外しました。
そしてどかした後にまた引き出しを戻したのですが、引き出しがレールからちょっと外れていて。娘は直そうとしてましたが余計にずれてました。

「レールなんて後から直せるでしょ！もういい！」

と怒ったら娘は逆ギレして大声で騒ぎました。
後床の拭き掃除もお願いしましたが、わざわざアルコールなしの小さなウェットティッシュだけ持ってきました。謎なのでそれも注意しました。
ゴミはリビングに捨てるように言ったんですが、もう汗かいたからシャワー浴びたいと言ってゴミも捨てずにリビングに行ったからむかついて娘の部屋にあったゴミ投げ捨てました。そしたら娘はさらに逆ギレ。結局ゴミは捨ててもらいました。

しかも娘の部屋の掃除、階段の拭き掃除もしましたがほこりたまってたからちゃんとやってと叱りました。

あと、キッチンマットをなぜか旦那が部屋に置いてたから娘に洗濯するように頼みました。そしたら娘はわざわざ夜中１２時半ごろからキッチンマットの洗濯しだしました。娘に

「なんでキッチンマットのためだけにわざわざ洗濯するの！？」

と言ったら、娘は
「ねぇ洗濯では、お父さんとお母さんの服だってまとめてしてるんだけど！？？？」

ってカンカンに怒ってました。
後、エアコン設置工事で人が来るからリビングも片付けたんですが娘は不貞腐れた顔でやって早く寝たいと言ってました。もう12時40分くらいだったし気持ちはわかるけど仕方ないでしょう？

台所はいつの間にか綺麗に拭いてありました。
夜中1時くらいに
「もう寝てもいい？明日も講座で帰り9時半ぐらいになる」
って声が聞こえました。

娘、キレすぎじゃないですか？？
どう思いますか？？？

[229. 匿名]

娘さんは結婚に興味ないだけでしょ？結婚したいのにできないなら別だけど、興味ない人にあれこれ言っても意味ないような。
それに、今どき仕事って結婚できない言い訳にはならないからねえ。このお母さんがいろいろ間違ってる。

[230. 匿名]

>>70
子供いない夫婦は頑張ってみたことあると思っていいよ
それかレス

[231. 匿名]

>>214
記事読んでないの？
結婚しないの？いつになったら出ていくの？ってストレートに聞くのはよくないから普通に近況報告として聞いていくのがいいんじゃないですかって意味だよ
結婚については聞かれたくない、仕事についても聞かれたくない、でも実家に住み続けてるってわがまますぎない？！

[232. 匿名]

>>192
物理的に面倒みなくても、お金は出すでしょ。
出したくなくても出さざるを得ないでしょ。
迷惑よ。

[233. 匿名]

>>43
貴族がやんごとなきレスしやがって

[234. 匿名]

>>6
本当それ。
アフリカとか、貧困だけどたくさん子供産んでるよね。
それは、社会にそういう価値観があるからとしか言いようがない。
先進国は少子化対策やってるけど、北欧とかもたいして日本と出生率変わらないし。

[235. 匿名]

>>11
現行こどおばじゃん。
親からしたら、いつまでも
家にいられたら鬱陶しいでしょ。

[236. 匿名]

>>230
だから結局、大人になったら子供作る人の方がマジョリティってことで合ってるんじゃないの？

[237. 匿名]

母親が年寄りかと思いきやバブル世代の人じゃん。まだ結婚や出産にこだわってるんだ。
ちゃんと仕事もしてるんだからそんなに心配する事？引きこもりなら別だけど。娘の人生なんだから押し付けはやめれ

[238. 匿名]

>>221
奴隷を作りたいのね

[239. 匿名]

義母は一人暮らしの稼いでる義妹に結婚して子ども産んでほしいって言ってた
我が家に来た時に義妹の趣味に生きてる生活を愚痴ってる
体裁気にするほど暇で多分嫉妬もあり
義父との夫婦仲破綻してるのによく言えるなと呆れ

[240. 匿名]

>>237
娘の人生なんだから押し付けやめろと言いつつ実家暮らしで親の人生は圧かけるというね…

[241. 匿名]

>>205
人によるよね。
ホルモンバランスが戻っても、やっぱり体力は落ち続けるし。
大きな病気も見つかったりするしね。
人によってかなり違うね。

[242. 匿名]

>>219
むしろそんなに稼いでるなら、一人暮らしする余裕あるから、一人暮らしするわ。
一人暮らしできない理由が何もないもの。
結婚するしないは勝手にしたらいい。

[243. 匿名]

>>157
横
こどおばなら家事するってわけじゃないけどね

[244. 匿名]

>>173
横だけど、成人したら子供の面倒みる義務もないのに面倒見続けてるのだからそりゃ多少は干渉するでしょ
家でて行く気あるの？結婚する気はあるの？って
別に出かける度に誰とどこ行くか聞くわけじゃない

[245. 匿名]

実家にいるなら言われても仕方ないのでは？
実家は親の家なんだよ
きっと親も実家は息子さんのものって思ってるだろうし
1人暮らしなら余計なお世話だけど

[246. 匿名]

>>3
家から出て自活してるなら自由だよね。

[247. 匿名]

>>7
DV男と結婚してて死ぬほど悩んでても、親は知らずに家から片付いたと安心してるよね。
結婚してればいいってものではないのに。

[248. 匿名]

>>228
長いけど、その娘はヤバい
いわゆる発達では…
心療内科・・・には行ってるのか

[249. 匿名]

>>228
長すぎるが…
結局こどおばっていつまで経っても娘気分なんだよね
小中学生からずっと暮らしてるから大人になって意識が変わることもない

[250. 匿名]

>>178
さすがにその意見はやばいでしょ
ここ意地になってる人多すぎる
別に色々な意見があって生き方あるんだしさ
なんか喧嘩ごしなんだよね
余裕ないようにみえるよ
私は娘いるけどずっといて欲しいくらいだけどさ笑
やっぱり自分が先に死んでしまうから心配なんだよね
だから結婚して子供持って欲しいと思うだけなんだ
親以外の家族を持って欲しいって思うだけ
でもそれが幸せと感じないのなら
それはそれでいいし
とにかく幸せになって欲しいだけなんだよね

[251. 匿名]

>>26
国民の三大義務の一つだもんね
特別な事情のない心身ともに健康な成人が働くのは当たり前
でもその当たり前ができてない残念な大人が多い現実

[252. 匿名]

>>157
年収とか関係なく、中年の子供養ってんのきついよ

[253. 匿名]

>>9
しないの？って言われても困るよね。1人でできないし。
30歳前くらいに彼氏はいたけど、よくその質問いろんな人から聞かれてて、向こうもプロポーズして来ないし、まだ付き合って少しだったから、さぁ？私に聞かれても？って感じだった。
周りがそういう事聞いてくるたびに段々と焦ってしまった。彼氏に結婚を急かしてフラれたら責任持ってくれるのかな？と思う。彼氏いてもいなくても、結婚しないの？はタブー。そっとしといてほしい。
やっと結婚したと思ったら次は子どもは？攻撃が私を待っていたのでした。

[254. 匿名]

>>230
頑張ってみたことあるって何？
他人の夫婦にそんなこと思うとかマジできもすぎる

[255. 匿名]

>>163
人と関わりを持たず家に引きこもってばっかりだと認知症患いやすいからね
怖いよね

[256. 匿名]

>>236
流されて作ったというより
作れなかった人たちもそれなりにいるよね

[257. 匿名]

>>253
まぁ実家出てから言えって話じゃない？

[258. 匿名]

>>18
姉が33歳で実家暮らしなんだけど、とうとう両親が「出ていってくれ」って言って揉めてたわ。
親曰く、結婚しないのは自由だけど自立できないのは困るらしい。
姉は月々5万生活費として家に入れてたが、夕飯と掃除洗濯は親頼りな感じ。「一人暮らしになると趣味に使うお金が無くなる、貧乏暮らしになる！」とめっちゃブチギレてた。

[259. 匿名]

>>237
この世代は結婚をクリスマスケーキに例えられた世代だからむしろこだわると思う。今の平均結婚年齢で結婚したとしても売れ残り、30で出産したら高齢出産の時代よ。

[260. 匿名]

>>231
記事に１人暮らし始めるって書いてるし。

[261. 匿名]

>>228
小学生かな？と思って読んでたら25歳って書いてたｗ

[262. 匿名]

>>26
がるは独身無職ニート多いからさ‥

[263. 匿名]

>>102
1人で生きていけるほど収入がないから

[264. 匿名]

>>260
うるさく言ったから一人暮らしを始めるんだよ

[265. 匿名]

>>258
結局そこなのよね
しかもでかい部分って、多分掃除洗濯食事の支度よ
自分でやりたくない、出来ないわけでしょ？

[266. 匿名]

>>24
ネットスラングて広まると元ネタ関係なくなるしなあ…
JKだって元は援交用語だし

[267. 匿名]

>>262
既婚無職もそれ以上に多い
しかも無職のくせになぜか偉そう

[268. 匿名]

>>216
一人暮らしはした方がいいけどねー
追い出せばいいのに

[269. 匿名]

>>7
結婚して子供が産まれたら、夫と協力するにしても家事育児仕事で600万円の年収を維持するの大変だもんね。独身で仕事して好きなことして生きるのもまた幸せだよ。

[270. 匿名]

>>258
でも33歳まで働いてたなら、貯金あるんじゃないの？
あとは、もらってたお金の一部を資金として返してしまうとか。

[271. 匿名]

記事読んだけど
わざとうざい実母あるある織り混ぜまくった
創作だなぁとしか…

[272. 匿名]

なんか、ここだけ切り取られてるの不服。
その高校時代にいた彼氏を悪く言ったんじゃないの？まだ早いとかそれより勉強とか。なにか真面目な人には枷になるようなことを。それでまわりに突っ込まれていきなり30だから相手いないの？って、20代の頃はまた、仕事のほうが大事よねって泳がせたわけでしょ？そんな都合よくいかないよ
娘の立場からを聞いてみたいわ

[273. 匿名]

>>244
結婚する気あるのは、余計なお世話
焦ってするもんじゃない

[274. 匿名]

>>263
よこ
そうだったとしても結婚する時点で家を出るんだからそれでいいんじゃないの？年老いてく親の家に暮らし続けるよりも自分で選んだ相手と結婚してるならそれはそれで成り立ってるでしょ

[275. 匿名]

>>247
いやそんな男からは自分で逃げようよ

[276. 匿名]

>>233
これを貴族と言ってしまうのが、こどおじこどおば

[277. 匿名]

結婚できないんじゃなくてしたいと思える人がいない、したいと思えない世の中なんだろうなって思っといてもろて。
働いて趣味楽しんでるだけで心配されても困るよなぁ。

[278. 匿名]

>>226
ある程度は相手の条件も選ぶし、付き合って人間性も相性も見るよ。
ここまではちゃんと考えた方がいい。

先に起こるか分からない結婚してからの不安を、いつまでも考えていても仕方ない所もあるよ。

[279. 匿名]

>>264
だからそれでいいんじゃない？
独立するんだから。

[280. 匿名]

>>264
結婚しないの、〇〇さんは子供できたみたいよなんてしょうもないことうるさく言ったからついに逃げただけでしょ

[281. 匿名]

>>272
そこまでネガティブな感情持ってるのに30になってもその親がいる実家にいるの不思議だわ　

[282. 匿名]

>>276
こどおば擁護のコメント多すぎてビビるよ

[283. 匿名]

>>247
戻ればいいじゃん。

[284. 匿名]

ちゃんと働いてるし、好きなことして楽しく生きてるなら良いじゃないか…
うちの弟なんて30代ニートで皆頭抱えてるよ…贅沢な悩みで羨ましい…

[285. 匿名]

実家にいたら色々言われるのは仕方ないと思う嫌なら出て行くしかない
出て行くみたいだけど

[286. 匿名]

>>173
こどおば目線のコメントだね。
とっくに自立して家を出ていってても変じゃない年齢の子供がいつまでも実家に居て、掃除洗濯食事の用意まで親任せなら、干渉したくもなるよ。

家に居てくれるといろいろ助かる。ありがたい存在だって思ってたら、小言言って追い出したりしないよ。

[287. 匿名]

>>253
好きなら自分からプロポーズすれば良いじゃない。
私、自分からプロポーズして結婚したよ。
待ってたらいつまでも出来なかった気がする。

[288. 匿名]

>>1
この◯◯ちゃんはオメデタみたいよ〜
がクッソウザいよね！！！！！
物凄い嫌いな言葉、これも受け取り方によっては暴力だと思う。

[289. 匿名]

>>258
五万は安すぎる！つまりは自分の趣味に散財したいがために親の脛かじってるんだよね。

[290. 匿名]

母とは何でも話せる仲良し親子だったけど、私が彼氏と別れるかも云々で相談したら心配から占いを信じるようになり…
（私は33歳です）
今すぐに別れた方が良いよ、彼と居ても幸せになれないって言われたよとすっかり信じ込んでしまい。
私の人生私が決めるから！と突っぱねてしまって、今関係性が微妙になってしまい辛いです。

[291. 匿名]

結婚すると相手もはもれなくDVで不幸せになる、
ってきめつけが、さすが人間関係希薄なこどおばの発想よね
いいから彼氏くらい作れ
無理ならまずは友達作れ

[292. 匿名]

>>258
よっぽど安いボロアパートでも選ばない限り月5万で一人暮らしなんてできないもんね…
たったの5万で食事、洗濯も含めてやってもらえるならお姉さん的にはコスパ最強だしそりゃ揉めるのも無理ない

[293. 匿名]

>>265
一通り最低限のことは出来ると思います。
実家が都内なので家賃光熱費支払うと自分の好きなことにお金使えなくなるのが嫌なんだと思います。
親は週末実家に帰ってくるのはオッケーと言っています。

[294. 匿名]

>>280
横、普通そんなこと言われ続けたら自分のこと話すの嫌になるよね。うちの娘には何もないみたいに言ってるけど、あっても母親に話さないだけなんじゃない？って思った。

[295. 匿名]

>>218
比較の対象よ

[296. 匿名]

>>291
友達作るほうがハードル高くない？30代前半くらいまでなら友達作るより彼氏作るほうが簡単だと思う

[297. 匿名]

>>248
>>249
>>261

日頃からお皿洗いや洗濯、掃除、その他の家事は結構娘任せです。私が仕事忙しくて。。
小学生立ったらまだ体小さいから、コードたくさんある机運んだりとか任せられないです。

娘に数日前から

「お母さん、ベッド動かすの今日やる？お母さんの机動かすのも手伝うよ。私1人では難しいから、手伝って欲しい」
って言われてたけどその時は私が疲れてて仕事も溜まっていたから無理で。

やっと元気になれて、今日やったんです
私も短時間パートならもっと早くできたでしょうが、正規で働いてて残業も多いから難しいです

私がゴミ投げつけたのも悪かったでしょうか？？
娘に早く寝たいずっと頭痛いと言われます

今朝起きたら、娘が全部掃除してくれていて
家の中がだいぶ綺麗になってました。

[298. 匿名]

>>293
あまあまｗ
良いからおん出せば？
出来るんでしょ？
しかもお金使えなくなるって、普通の社会人なんだと思ってるんだ

[299. 匿名]

>>10
あと体力。今は共働き求められるから

[300. 匿名]

>>217
実家に居座ってる独身かな

[301. 匿名]

うちの娘も彼氏とかいなくて仕事と趣味に忙しそうだけど本人が楽しそうだからいいかな？と思ってます。
ただ私たちがいなくなったとき結婚するとかしないとか関係なく独りぼっちで寂しいってならない人生を送って欲しい。

[302. 匿名]

>>228
よくわかんないけど、コメ主もちょっと理不尽じゃない？まず、ベッドや机の移動もっと早くからできなかったの？仕事で遅くなってしまったんだろうけど、夜中からガタガタいろんなもん移動させたりあーだこーだ娘に指示して、思ったのと違うとキレてってのが娘さんちょっと気の毒。少し察しの悪いところあるのかもしれないけど、娘さんはあなたじゃないから完璧に理解するのは難しいと思うよ。洗濯は今なのか明日なのかとか、あやふやな指示じゃなくちゃんと指示してあげてね。
どっちもどっちだと思います。

[303. 匿名]

>>209
逃げ場があるから昨今の悲しい事件は起きてる
追い詰められて起きるのもあるけど

[304. 匿名]

>>286
ほんとこれ。二十歳ぐらいの子ならまだしも30で実家にいるなら「結婚したら出ていくの？」「というか彼氏いるの？」って聞きたくなる気持ちも少しはわかる。
この記事のお母さんの聞き方は感じ悪いけどね、、

[305. 匿名]

>>267
既婚無職って専業主婦ってこと？
偉そうなのは煽って書いてる男性説あるよね。

[306. 匿名]

ここにいる親って、ほんとに親？
なんでそんなに子供に甘いんだっけ
大学生の子供いるけど、就職したら一人暮らししてねって言ってるよ
会社に近いとか遠いとか、一切関係なく

[307. 匿名]

>>258
けど、介護が必要となったら帰ってこいでしょ

[308. 匿名]

>>1
このかーちゃん、働いたことあるのか無いのか知らないけど、その当時より今は明らかに不景気だからなあ。
IT関係は激務のところも少なくないし、忙殺されてるなら、休日に漫画を楽しむくらい許してやれよって思うんだけど。

[309. 匿名]

>>298
姉の周りの友達も実家暮らしが多く、友達の親は追い出したりしてない！しかも私は月々5万も入れているのに何が悪いの？と言う感じです。
安い賃貸に住んで、何かあったらどう責任とってくれるの？とも言ってました。

[310. 匿名]

>>20
忙殺されるぐらい仕事が中心の生活なのだとしたら、ちょっと身体が心配にはなると思う
結婚云々より

[311. 匿名]

>>237
結婚に圧はかけないけど、せめて一人暮らししてくれとは思う。
掃除洗濯炊事を少し手伝うのと、全て一人でこなすのは、やっぱり全然違うよ。
精神面での自立を味わって欲しい。

[312. 匿名]

>>32
そっちだけじゃなくて
産んで育てながら働き続けられる環境整備も
出産を機にキャリアが中断しがちなのも少子化の一因だと思う

[313. 匿名]

>>306
30歳くらいまでは別に家にいたらと思ってるよ。
都心に近いし、部屋数多いから。
ただ、家事はさせるよ。

[314. 匿名]

>>281
貯金したくて家賃節約って割り切ってるんじゃないかな。ほんとに一人で生きてくならお金だけは絶対必要だし

[315. 匿名]

>>41
そういう自由は独身の時に嫌というほど謳歌したからもういいかなって思った。
私の性格上あまり自由を与えられても持て余してしまう。

[316. 匿名]

>>1
この母親自身が主婦で暇人だから娘のアレコレが気になるんだよ
息子の結婚と娘の一人暮らしと同時にパートでもバイトでもしたら？
本当に子供を独立した大人として見てるなら実家から追い出しはしても娘の生活を監視するみたいな真似はしないし結婚結婚結婚と干渉しないよ

[317. 匿名]

>>307
うちの両親は子供に介護させる気は更々ないと思います。お金もかなり貯めてる感じです。

[318. 匿名]

実家暮らしでも彼氏がいたり、なんとなく結婚に前向きな雰囲気が出てれば
親もそんな不安に思うことはないからね

[319. 匿名]

>>1

> 「IT企業で忙しそうに働いていますが、仕事内容は難しいというかイマドキ過ぎて私にはよく分かりません」とのことでしたが、まずは仕事の話を聞くことから始めませんか。娘さんがそこまで打ち込んでいる仕事なら、「お母さんも知りたい。教えて」と言われて悪い気はしないのではないでしょうか。

いや。うざいでしょ。
ほっといてくれって思うんじゃない？
でも親に実家にいろって言われてるんじゃなければ、子供ももう家を出て独立すればいいと思う。
30歳すぎたら、家において。でも口は出さないで。じゃちょっと都合が良すぎる気もする。

[320. 匿名]

>>307
ほとんどの親は他人に世話になるお金を用意してある。
しかしながら、今の30代以下は、富裕層しかそう言った施設に頼れなくなるという話があるから、時代が変わればまた違う状況になるだろう、と。
家族で助け合うしかなくなる。

[321. 匿名]

>>263
すっごい心外ｗ
なぜ結婚してる人間が無職底辺みたいな扱いになるのか
そういう人もいるかもだけど、いまどき共働きが普通だし、子供が居て幸せに暮らしてる家族が普通だと思いますが？
そういう人はガルに来ないから、分からないでしょうけどｗ

[322. 匿名]

>>292
親は肩の荷をおろしたいんだと思う。
いくら稼いでいてお金を入れてるっていっても、一緒に住んでいるだけで負担がかかってる。

[323. 匿名]

>>10
接客、営業、力仕事、運転、介護看護とか仕事の話だと「絶対無理、向いてない」とか言う人は普通に居るし、向いてないと言う人に「営業が出来ないからって僻んでるんでしょ」なんて言う人は誰も居ないのに

結婚、子育ては何故か「喪女や不妊が嫉妬してるだけ、本当はしたくてたまらない癖に強がりだよね」みたいなのに大量プラス付くトピがまだまだ多いなと思う

どうしても向いてなくて嫌なもんは嫌なのに、何なんだろうね

[324. 匿名]

>>129
うるさく言われる前に家出ればよかったのに

[325. 匿名]

結婚したらから幸せってのがとっても安易
だけど親世代はそうかぁ

[326. 匿名]

>>315
同じくです。
自由を謳歌しすぎて飽きた頃に結婚した。
今は子供がいてまた別の楽しみを見つけた感じです。
たまに長めの海外旅行に行きたくなるんだけど、子供が大きくなるのを楽しみに待ってる。

[327. 匿名]

>>137
それまでしなかったから色々言われて　家を出たのかも

[328. 匿名]

働いてる程度のことでふんぞり返り、実家に寄生されましてもね
それこそ立派に働いてんだから、一人暮らしすればー？

[329. 匿名]

>>140
本当にいるんだよね。最終的には孫の数とか孫の学歴とかまで体裁維持と自分のアイデンティティ保持に使うひとたち。

[330. 匿名]

ここのコメ欄見ると女って女に対して甘いなと感じざるをえない。仕事してるだけで、実家に寄生してる状態を褒め称えるコメントの連続。男ならボロクソに叩かれてそうw

[331. 匿名]

娘が結婚してないパートのおばさんから

私の娘も本当に結婚してほしい、彼氏もいないし、ってガチトーンで言われる
なんて返せばいいの

娘と私が同い年パターンがここの所多くてその話やめてほしい（24歳）

[332. 匿名]

仕事してるなら何も問題ないです。

[333. 匿名]

>>306
私も前にそういうこと書いたら、じゃあ介護はしないからね！絶対に頼ってくるなよ！とガチギレされたw
いつまでも自立出来なかったら子供の方が不幸じゃん
親の方が絶対に先に○ぬんだし
この記事の人は1人暮らしすることになって良かった

[334. 匿名]

>>4
少なくとも、親は結婚して子供がいる人生を生きてて、それでまぁまぁOKだと思ってる人なのよ
だから「結婚と子供はいいものだ」という価値観なんだよね

自分は40過ぎの既婚子無しだけど、いまだに母親に「子供は作らないの？」って聞かれる
今から作っても育てるのは無理だって、何回言っても理解されない
親は親として自分の人生に満足してるんだろうし、還暦過ぎてる人の価値観は今更変わらないんだと思う

[335. 匿名]

結婚は別にいいけど
家は出ていって欲しい

[336. 匿名]

まぁ結婚とかどうでもいいから、一旦実家離れれば
そうすれば漫画も読み放題、親からも嫌味言われず何もかも解決
なにが問題なん

[337. 匿名]

>>316
問題は娘さんじゃなくて自分だよね。ちゃんと子離れして娘さんのことも認めてあげてたら仲良いままだったろうに。

[338. 匿名]

そもそも、あんまり男が好きじゃない
性行為したくない
臭いし、家事しないし、一緒に暮らすのしんどい

[339. 匿名]

>>331
そうなんですねーって聞き流しておけばいいよ
誰かいいひと居ない？娘に紹介してくれない？なんて言われても面倒でしょ

[340. 匿名]

>>302

よくわかんないけど、コメ主もちょっと理不尽じゃない？
>>仕事の帰りも23時になってしまったし少し休んで、それからベッド動かすとなると仕方ないじゃないですか！
まず、ベッドや机の移動もっと早くからできなかったの？
>> 娘に数日前から

「お母さん、ベッド動かすの今日やる？お母さんの机動かすのも手伝うよ。私1人では難しいから、手伝って欲しい」
って言われてたけどその時は私が疲れてて仕事も溜まっていたから無理で。

やっと元気になれて、今日やったんです
私も短時間パートならもっと早くできたでしょうが、正規で働いてて残業も多いから難しいです


仕事で遅くなってしまったんだろうけど、夜中からガタガタいろんなもん移動させたりあーだこーだ娘に指示して、思ったのと違うとキレてってのが娘さんちょっと気の毒。
>>だって我が家去年建てたばかりの新築だし、床擦ったら傷つくからナーバスになるんです。一軒家だから別に夜中にやっても近所迷惑にならないしいいでしょう？

少し察しの悪いところあるのかもしれないけど、娘さんはあなたじゃないから完璧に理解するのは難しいと思うよ。
>>あれとって、これとってっていう指示をことごとく間違えるんです。あれってどれなの？と。指さしたり○色のかごとか言わないとわからない感じ。

洗濯は今なのか明日なのかとか、あやふやな指示じゃなくちゃんと指示してあげてね。
>>まさか夜中に、キッチンマットだけのために洗濯したのかと思って‥電気代かかるしきついなー。と思いました。娘の言い分は
「お父さんとお母さんの洗濯物、私の洗濯物も溜まってたからまとめて洗濯した」
というものでした。

[341. 匿名]

>>330
この例では実家出るって言ってるし、独り立ちして働いてる身分なら、男でも女でももはや何の問題も無いのでは？
今時正社員で労働してる独身男性に「嫁を貰わなきゃ一人前じゃない！」なんて昭和ブラック企業でも言わないし、女でも同じだよ

でも通常のトピでは実家に居るのならそれだけで、正社員で親を扶養しながら介護や介助してようが、こどおば！こどおば！と主婦が喜々として叩きに来るから、実家にいるなら男も同じく叩かれるよ

[342. 匿名]

>>267
こういう人は何様なの？

[343. 匿名]

>>64
すごい説得力(笑)
家から出ない娘にはハッキリ言ってやるのがいいかもね。

[344. 匿名]

>>129
私は大学生ですけど、ずっと実家暮らしの中年にはさすがになんでだろうって思います。

[345. 匿名]

ほんと娘に多くのものを求めるよね
健康でいてくれればいい、好きなことをして幸せでいてくれたらいい、自分でちゃんと稼いで欲しい
このあたりまでの願いが叶ってればもう良くない？

親が喜ぶような相手と結婚して子どもは二人以上、仕事はほどほどで頻繁に会いに来てくれて‥‥とならないと娘に対するモヤモヤは続くんだろうな。欲深い。

[346. 匿名]

>>1
この母親絶対に無職
仕事したことないんだろうな
旦那はATM的なやつ

[347. 匿名]

>>306
甘いかなー？
私は結婚する25才まで実家にいたよ
今は自分もちゃんと自立してるし
迷惑なんてかけてない
親孝行を自分なりにしてる

[348. 匿名]

>>328
そうだよね。
働いてるんだから！なんて言われてもそんなの普通のことだし、「無職よりは」幾らかマシってだけで別に凄くもなんともない。

[349. 匿名]

>>308
実家にいるから口煩く言われるんだよ。
休日に漫画を楽しみたいなら、一人暮らししたらいいのよ。

[350. 匿名]

なんかすぐに親のせいにするこどおばこどおじにむかっ腹たつんだけど
このトピ読んで、どうして親のせいになるのよ
いかにもこどおじこどおば

[351. 匿名]

>>336
実家を出る事にしたから娘の方としては解決だけど
母親の方の視点で、娘が実家を出て行こうが何だろうがとにかくITとかいうよく分からん仕事してマンガ読んでないでさっさと結婚して欲しい、どう言えば婚活してくれるのか、彼氏見せて欲しい、というご相談なので…

[352. 匿名]

>>350
親が幸せな家庭をまず見せれてないと思うよw
父親が何も言ってないのがその証拠

[353. 匿名]

>>331
今はそういう人も多いですよー　とかダメかな…？
本当は「娘さんの人生なんだから、本人が楽しければいいと思いますよ〜。結婚しない人生もいいと思いますぅー」って言ってやりたいところけど。

[354. 匿名]

>>267
既婚無職は親にも旦那にも迷惑かけてなくない？

[355. 匿名]

>>6
その概念のせいで私みたいなのが
たくさん産まれた。

[356. 匿名]

>>319
IT何も知らないど素人のおばさんに何を教えるの…
忙しくて疲れてる娘にそんなん聞いたってウザがられるのがオチだよね。

[357. 匿名]

>>3
根暗な人はそうだろうね

[358. 匿名]

>>1
息子の嫁の立場からすれば、こんな姉が居たら将来面倒みなきゃいけないかもと心配になるし良いイメージはない。
なんでもかんでも独身を美化する今の風習はズレてると思う。

[359. 匿名]

>>321
あなたはどこの立場の人なの？ww

[360. 匿名]

>>306
うちも！
働き始めたら家から追い出す。

[361. 匿名]

>>331
紹介してあげないのですか？
って言えばいいのでは
心配してるくせにいい話を持って来れない、ただ言ってるだけ
本当に必死ならどこそこの縁談どう？って言えるよね

[362. 匿名]

>>332
家事分担を年齢とともに考えてくれれば問題ないかも。娘も30歳なら親は高齢だし、料理や洗濯も量が多いとしんどくなってくるよ　朝昼は自分で　土日のご飯は一緒に作るとか

[363. 匿名]

>>26
独身なら女性だって働くの当たり前のことだよね。
これ令和だからとかじゃなくて昭和もそうだったと思うし、偉いなんてことさら褒めるようなもんじゃないよ…

[364. 匿名]

>>345
更に娘ならばなるべく近くで結婚して、老後はお世話に来てくれるのが当然、だって娘だもの、と思ってる節有る人居るよね、バブルより上の老人世代って
それでいて自分は弟や兄の嫁に親の世話は丸投げしてた、みたいな調子の良い世代

[365. 匿名]

>>1
一般人は生涯独身ってきついでしょ
心配する親の気持ちも分かる
生涯独身でないなら早めに結婚した方がいい

[366. 匿名]

>>331
24なんて全然若いけどな
昔その年齢の時パートのおばちゃん達からは独身満喫したらいいと言われまくったもんよ

[367. 匿名]

>>102
既婚の身で言うけど、幸せとかより安定を求めて私は結婚したなあ。
それもひとつの幸せなのかな？3年目だけど、幸せだなぁ、と思うよりは、人生のパートナーが居てくれて心強いなって感覚。

[368. 匿名]

>>335
結婚するしないは本人の自由だからどうでもいいけど、自立するという意味でも家は出て一人暮らししてほしいよね

[369. 匿名]

>>306
30歳になる頃には一人暮らししてねって言うかも。急に言われた追い出されたってならないように
休日は自分のことは自分でしてもらうかな

[370. 匿名]

>>358
独身を美化してるんじゃなくて、結婚できない人たちが必死に正当化してるだけだよ
周りでも普通の人(言い方が難しいけど)はみんな結婚してて、独身の人はやっぱり変わり者とか極端に容姿が良くない人が多い

[371. 匿名]

>>331
親が知らないだけで　そのうち彼氏紹介するねって言われるかもーって流すかな

[372. 匿名]

>>211
それはグループによるんじゃないかな。
肉食系は肉食系同士で群れるけど、草食系は草食系で群れるから。

ただ日本はもともと草食系が多いし、結婚で女性の生活レベル(特に仕事量と時間)が落ちるとなれば、一人が平気な草食系は無理してまで結婚しなくなるよね。

[373. 匿名]

結婚も恋愛も時間と金の無駄

[374. 匿名]

>>309
お姉さんに言いたい。
成人なんだからさ…
何かあったらどうしてくれるの？じゃなくて、自分でどうにかしなよ。セキュリティ強めのマンションとか借りるとかさ。働いてるんなら自分で生計たててみなよ。
自分の自由だけ大事にして、親を不自由にさせていることに考えも及んでない。わがままで自己中。
娘に出ていけというなんて、よっぽど生活面がだらしないんだと思うよ。入れてもらってる五万円なんていらないから、もう世話したくないってことでしょ？

[375. 匿名]

>>370
え、既婚お局とか既婚上司の最悪なのとか1人も知らないの？
既婚者が普通なんて虐待ニュースや殺人事件、性犯罪見てたら
ありえないんだけど

[376. 匿名]

>>350
何でも人のせいにしときゃ自分にとって都合がいいからだよ。

[377. 匿名]

>>369
30まで暮らさせたら無理じゃない？
甘い蜜覚えてるから、簡単には出ていかなさそう。

[378. 匿名]

>>3
実家から出て自活してそれなら特に問題ないけど、実家に寄生しつつこれ言ってたら親から見ると負債みたいなもんだよ
こどおばってやつ

[379. 匿名]

>>352
そもそもこの母親の話に父親が一切出てこないのがもうね
夫婦仲が終わってるから子供に執着してるんだと思う

[380. 匿名]

>>375
横、最悪のパターン持ってきて比較するのは違うでしょ。

[381. 匿名]

>>228
>>340
よこ
今ひとつ整理されてない長文ぶりからして、貴女も娘さんも鈍いタイプなんだと思う
その上で、娘さんもいい大人なんだから、良くも悪くも子供扱いしなければいい
やる事や言いたい事があれば、理由も含めてきちんと話すべきで、これくらいわかるでしょ？察して？みたいな態度は甘え
逆に、娘の部屋にエアコン業者来るなら、娘さん本人に勘考させればいいし、貴女は頼まれたら手伝えばいいだけ

[382. 匿名]

>>359
既婚？

[383. 匿名]

>>317
>>320
老人ホームのお金を満足に用意できていない家庭も多そうだよ

[384. 匿名]

>>375
義父母も既婚者で、義母に困ってるって言うのに
既婚者がまともって、宜保も既婚者じゃん
結局まともって言う人は鬼畜義母のような私は正しいのよって無理矢理思いたい人だと思ってる
毒親なのに絶対に認めないような人
世の中、既婚未婚関係なく最低な人間性は存在しているのに
1人も知らないなんて、それこそ無職引きこもり以外あり得ない

[385. 匿名]

>>26
そりゃ働くことは当たり前だけど、心身ともに健康で働けてるのはやっぱりそれだけで幸せなことだと思う。それができてるだけで充分と思ってしまう。

[386. 匿名]

>>34
気持ちを隠せてるつもりでもめっちゃ伝わるよね

[387. 匿名]

>>1
娘は一生独身の覚悟あるのかな？
そこをまず確認すべき
一生独身ってなかなかにいばらの道だよ

[388. 匿名]

>>29
親ってたまに余計な一言言うよね。
うちの親は兄がお盆で来る度に、「〇さんちのｘ君、会社で出世したって」とよく言ってる。
Ｘ家の母親と近所でよく話すから。
ｘ君っていってももう４０歳なんだけどね。
兄は「うるさー」ってぼやいてる。

[389. 匿名]

>>372
結婚を時間とお金だけのメリットデメリットでしか考えないのが、もう結婚無理って感じする。

第三者から丸ごと受け止めてもらえる幸福は、お金にも時間にも変えられないものだけどね。

[390. 匿名]

>>1
こういう親って娘の結婚が失敗した時に何て言うんだろう
だんまりになるのはよく見るけど

[391. 匿名]

>>382
>子供が居て幸せに暮らしてる家族が普通だと思いますが？そういう人はガルに来ないから、分からないでしょうけどｗ

って書いてあるから、幸せじゃないのかなと思って。

[392. 匿名]

このトピのメインは結婚するしないじゃなくて、
自立してないことじゃないの？
結婚だけがすべてじゃない、とか大きい話じゃなくて、まずは一人暮らしをしろと
親の心配のメインは、まずはそこにあるような

[393. 匿名]

>>129
いいたくもなるわな。
同じ年齢でその年収なら家庭を築いてる人、せめて自活してる人がほとんど。

経済的に困難なら諦めもつくけど、それだけ経済的に自立してるのに精神的、生活的に親に依存し続けてたらいい加減親も鬱陶しくなるだろうな。

[394. 匿名]

このトピで親が体裁気にしてるから、って結論になるからこどおばなのよ
本気で心配してるとは思わない？
休日にいい歳した子供が実家で漫画を読んでいて、にこにこしてる親の方が不安だよ

[395. 匿名]

娘も家から出ればいいのに

[396. 匿名]

>>220
言われがちなの？
思ったことなんて一回もないわ
それは子供いない人の意見でしょう

[397. 匿名]

>>258
いつまでも身の回りのことを親にやってもらう「娘気分」が抜けないのが、心配とイライラのもとだと思う。
親も体力やお金がなくなってくるし、寄りかかられると疲れて耐えられないよね。

[398. 匿名]

30歳女性で年収600万は凄い
このお母さんはあまり社会で稼いだことないタイプで
その凄さがわかってないんじゃないかな
そういう人って仕事で稼いでることを軽んじて旦那をウザがったり
子供に「結婚は？子供は？」ってすぐ言う印象

[399. 匿名]

３０にもなった子供の面倒までみないといけないのは流石に勘弁
子供かわいいけど、そこまでじゃないわ
多分６０近くになってるし、こっちの体力とかが辛いよね

[400. 匿名]

>>1
働いてるならいいじゃん

[401. 匿名]

>>64
違うやろ
世間から外れた子供を持つ自分が可哀想なんやろ？

[402. 匿名]

>>321
あなたは多分友達いなくて誰からも悩み相談受けない人だと思う‥
周囲に大勢人がいたら全員幸せなんてありえないんだよ
みんなそれぞれ色々あるよ、既婚も独身もね
だけどあなたがそれを全く知らないって言うなら、誰からも信用されておらず話されず友達もおらず
って立場以外にあり得ない
パートにでも出てたら職場内の人だって色々いるし
外に出てたら絶対に色んな家庭と話すことあるのよ普通はね
外に出てなくても他人と関わりくらいありますよ、色々な話を聞いたりするので

[403. 匿名]

>>4
私もさんざんこういうの言われてきてウザっと思ってたけど、親は単純に心配なんだよね
結婚＝幸せではないけど、少なくとも一馬力で生活するより二馬力の方が生活は楽だし
娘が誰かと生活を共にしているのはそれだけで安心するのよ
小さな不満はあっても、なんだかんだ幸せな結婚の方が多数派なんだし

[404. 匿名]

>>390
失敗すんのってさ、結局人の見る目のない、恋愛経験少ないこどおばだからなのよー

[405. 匿名]

>>4
しかも結婚したらしたで孫はまだ？の攻撃が始まりそう

[406. 匿名]

>>258
姉のセリフがTheこどおばのテンプレって感じだね。恥ずかしい。

[407. 匿名]

>>129
いかにこどおばだらけのガルなのか改めて認識させられる

[408. 匿名]

こういう母親は結婚した後は子供を急かし1人目が産まれたら2人目の催促してきそう
自分は結婚遅かったけど母はそういうの言ってこなかったな
口うるさく言われてる子ほど周りで独身のままなの多い

[409. 匿名]

>>32
じゃあ男女平等を否定しないと
いけなくなるね

[410. 匿名]

>>404
10代で結婚の離婚パターン多くない？

[411. 匿名]

普通に家を出れば解決するよくある話。

[412. 匿名]

>>390
都合悪なったら知らん顔するのはお決まりパターン

[413. 匿名]

>>363
独身じゃなくても働くのが当たり前なんだけど

[414. 匿名]

母の時代は必死に働けば何とか夫婦と子供でやってけたんだろうけど
残念ながら今はメリットもないし夫婦二人三脚で必死に努力しても貧乏から抜け出せない
もうやり甲斐じゃ埋め合わせられない時代なんで

[415. 匿名]

>>1
悪い気はしない？
ITの事、分からない人に説明するのはただただめんどくさいだけじゃ無い？

[416. 匿名]

もう大人なんだから、それこそ離婚しようがなんだろうが自分の問題
親が何を言おうが、気にしなきゃいいでしょ
どうしても親から離れられないのが、いかにもこどおば

[417. 匿名]

さっさと家から追い出しなよ

お互い見えなきゃ気にならなくなるし、もう娘は娘の人生。
独立しても不幸にも孤独死でもしないように時々お互い連絡取るくらいが親子でも大人の距離感

[418. 匿名]

>>247
親は知らないのだったら仕方なく無い？

[419. 匿名]

>>410
そういう人はまたサッと再婚できたりする。

[420. 匿名]

>>228
文章でわかる
一緒にいたらノイローゼになりそうなお母さんだわ

[421. 匿名]

>>112
最近YouTubeでゴミ屋敷掃除業者の動画みたんだけど、若い女性も多いんだよね。端から見たら身綺麗で仕事バリバリな人がゴミの山の中で寝食してる。ゴミ山に刃物や火の気が紛れてて危険な場合も。実家でどの程度家事していたのか分からないけど、結婚よりまず不馴れな一人暮らし心配かも。

[422. 匿名]

共依存の親なら、多分相談してない
相談するのは、やっぱ子供が心配だから
子供が親離れ出来てないのは３０過ぎてくると親も自覚するし、不安よ

[423. 匿名]

一人暮らしさせれば彼氏もできるかもよ

[424. 匿名]

>>147
５０代半ばで子供がすんなり自立してくれたら超ラッキーだよね。しかも１人は良さそうな人と結婚が決まり、何の不満があるの？って感じ。
不平不満言ってないで、体が元気なうちに旅行や趣味に楽しめばいいのにね

[425. 匿名]

父親の言葉が一つもないの笑う
育児全部母親任せの記事だろうから
子供から見たら絶対嫌な家庭の見本だろうな

[426. 匿名]

>>323
世間の常識や価値観こそ絶対だ！と思い込んでて、その中にいると安心できる人
他人との比較でしかものを判断できない人、なんじゃないかな

しかも本当は、自分も結婚・子育てに向いてないのに
そんな自分を認められなくて我慢しながらやっている

そういうストレスが積もってるから、未婚をせめて
自分は正しい！間違ってない！と証明がしたいんでは？

[427. 匿名]

>>401
自分の言葉で話さないところも子供から嫌われる原因になってると思うね

[428. 匿名]

>>29
産んで仕事の間子供見て、養育費全額出してくれるなら許す。

[429. 匿名]

>>276
どう見ても嫌味でしょ

[430. 匿名]

よくこんなに親が親が言ってられるね
私就職したらもうしばらく親のこと忘れてたわｗ
自分のことで精一杯というか、自分の生活が一番というか
次に親が親が言い始めるのは、多分親が病気になったり高齢になってからだと思う

[431. 匿名]

付き合うなら

こどおじ　プラス
童貞　　　マイナス

[432. 匿名]

こどおばってさ、結婚したらしたで実家依存になるのよね
こりゃ面倒くさい

[433. 匿名]

結婚するかどうかは個人の人生なのでどうでもよい
ただ自立はしたほうがいいと思う
この娘さん自立するんならよかったじゃん

[434. 匿名]

>>1
私と全く一緒や…
去年離婚して1人でのんびり暮らしている
仕事も楽しいし、猫とマンガがあればそれで幸せ

[435. 匿名]

>>34
生活に問題ある(実家暮らしのスネかじり)から口出ししてんでしょ

[436. 匿名]

>>228

この親にして子って感じ
まず長い

[437. 匿名]

>>267
その分旦那は仕事だけなんだから役割分担してるだけでしょw
むしろ旦那でも家族でも無いくせに他人の家族に対して大きなお世話だってわかってないあたり…。他人の家族が決めたことに口出しするって非常識だからリアルでは言うなよ。

[438. 匿名]

>>171
ガル民ってこどおば＝実家暮らしニートのことだと都合良く脳内変換してる人多いよね
仕事してるかしてないかに関わらず実家暮らしおばさんはみんなこどおばだよ

[439. 匿名]

ここきて思ったけど、結婚してる人は結婚も独身も
どちらでも尊重するのに、実家に住んでいる独身の人は結婚して子供育てるのは悪とばかりに
いうね。
能がないお母さんにはなりたくないみたいな
視野が狭いのか、それとも本当は結婚したいのか
って思われかねないよ
だから視野が狭いって言われちゃうんだと
思うよ
どちらの意見も尊重するような独身はいないのか

[440. 匿名]

>>351
そんなこと言ってないじゃんｗ
ハードル高くして、実家から出て行きたくないーヤダヤダーを正当化するのヤメテー

[441. 匿名]

>>439

全然尊重してないやん
どこに目つけてんの

[442. 匿名]

>>372
肉食系とか草食系とかじゃなくて、好きな人って自然とできるものかと思ってたって話よ
恋愛はもういいやって思ってても、タイプの人と会ったら好きになっちゃうものだと思ってたからこの記事の娘が本当悩み漫画ばっか読んでて恋愛に興味がないんだとしたらびっくりする

[443. 匿名]

>>403
そういうことを親もそんなに言ってはいけないことだとは思うけどただ単純に心配なだけだよ
大事な子供だし

[444. 匿名]

>>221

マイナス多いけど、私はあなたの考えありだとおもう
子供に課金しまくる層はいくら年収があっても足りない。

[445. 匿名]

>>18
うちはずっと「結婚してもしなくても30歳過ぎたら家を出て行きなさい。」って言われてた。
自立の意味もあるけど、子供が年を取るともちろん親も年を取るわけで、そうなると年老いた親を置いて家を出づらくなるだろうからって。

[446. 匿名]

>>436
共依存っぽい気もする

[447. 匿名]

私がウザいと思う言動をするな！実家にそのまま居させろ！
ってこどおば理論過ぎる

[448. 匿名]

>>358
IT企業正社員でも「こんな姉」扱いでそんな風に思うんだだ…
旦那の兄弟姉妹は全員、結婚してる正社員で健常者の子持ちでないと安心できないみたいな？

[449. 匿名]

>>439
> 結婚してる人は結婚も独身もどちらでも尊重するのに

読解力ゼロで笑った

[450. 匿名]

>>394
娘が年収何千万とかあって老後１人でも余裕で生きていけるならこんなに心配しないよね。
結婚してるから老後安心って訳ではもちろんないけど少なくとも超年上の人と結婚とかしなければある程度は１人の老後は避けられるし。

それに結婚して２人の子どもも成人して純粋にお母さん本人が幸せだからそうなって欲しいと思う人もいるだろうし。
まぁそれがウザいって言う娘の気持ちもわかるけどね笑

[451. 匿名]

>>1

本人が結婚したくないならしなくていいかと思うが、問題はまずここ

「「仕事に忙殺されている」」

これはよくない。
まず、結婚したい人したくない人問わず、忙しすぎるのは健康にわるい。
さらに言えば、恋愛するエネルギーも吸い取られる。

なので、そこ解消して好きに生きてくれって感じ。

[452. 匿名]

>>129
うるさく言われたくなきゃ
家出て自立したら？
目の前にいるから言われるわけで。
家事や食事の準備してもらって
住まわせてもらってんのに
口出すなは横柄すぎて草

[453. 匿名]

自分に都合の悪い時だけ他人事みたいに文句言うけど、子供は親の育ててきた結果だろって思うけど

[454. 匿名]

>>439
このトピちゃんと見てみなよ
手に職の正社員で独立してる人に対してすらも、ただ独身ってだけで「嫁の立場でこんな義姉だったら嫌だ、将来迷惑掛けられそう」とか既婚者が言ってるのに

[455. 匿名]

早く一人暮らしをしたいとずっと思い続けてきた私には、驚きのトピでしかない
親がウザいなら出ていけばｗ？

[456. 匿名]

>>401
トピ立ってて大量にプラスついてたしね

[457. 匿名]

>>228
喧嘩ばかりしてる人達ってこんな感じなんだろうね。
お互いに察しが悪い・時間がギリギリになって動く・指示や説明が下手・ささいな事でキレやすい・自分が悪いと気づかず相手ばかり責める。

[458. 匿名]

>>14
>>15

気持ちはわかるんだけど、日本人は仕事に頑張ることを美化しすぎだと思う。
仕事に忙殺される人生に疑問を持たないのよ。

本当にそんな働く必要があるのか、
もっと穏やかな人生を送れる仕事はないかって、
みんなブラック企業から転職していけば、ブラック企業がなくなると思う。

結果的に、仕事に体力も気力も食い潰されて恋愛できない層が救われると思うのよ。

[459. 匿名]

>>106
私もこれだと思う。ことおばとかはどうでもよくて、パートナーはいた方が安心なのはある。

[460. 匿名]

仕事に忙殺されてるのって、既婚も一緒では…

[461. 匿名]

>>18
高校卒業したら家出てと言ってるよ
大学のサポートはもちろんするから

[462. 匿名]

仕事してるならええがな

[463. 匿名]

>>258
親も心配だよね
普通の親なら出ていってと言うわ

[464. 匿名]

>>401
心配って言葉で逃げてるだけで本音は違うな

[465. 匿名]

>>441
結婚して子供産んだ人は（えらいとかじゃなく）
やっぱり我慢することも多いからね
だから独身の身軽でいるのがいいということも
わかるのでは？
だから独身でいたい人の気持ちもわかるし
子供かわいい結婚はいいもんだっていう
気持ちもわかるんだよ
今の時代独身も多いしそもそも出会いのない人もいるし

[466. 匿名]

>>371
ですよね
それで１度返しました
どうにも触れたくないのであたりざわりのない
嫌味のない言葉探しさすがに言葉が尽きてきました、、

[467. 匿名]

>>402
周りの友達や職場の人から悩み聞いたりするけど最終的にはやっぱり幸せそうなんだよね
愚痴に似た惚気の様な
あなたこそ不幸な人しか周りに居ないの？

[468. 匿名]

うちの親心配してないわ
一人っ子で独身のアラサー
きょうだいいるならまだ心配しないのわかるよ

[469. 匿名]

20代の頃に一生独身を決意して頑張って働いてた実家暮らしの同僚、歳を重ねるごとに病んでる。入社当初のキラキラ感はもうない。若干攻撃的にもなってて常に不平不満で鬱っぽい。
こんな状態の娘と暮らせばこっちが鬱になりそうだわ。親としては心配で仕方ないのは分かるよ。
結婚はいいから、一生独身を決意したなら家を出て欲しいと思う。

[470. 匿名]

>>439
私は結婚してる立場だけどこのトピ見て結婚してる！私ってまとも！親孝行！みたいな人が多いんだなーって感じたけどな笑
別のトピ見てるのかと思った笑

[471. 匿名]

子供中学生だけど、就職したら家追い出すからね！ちゃんと働けよ！って言っとこ
こっちだってそろそろ伸び伸びしたいわ
夏休み疲れるーーー！

[472. 匿名]

親も助言したらいいのに

[473. 匿名]

ガルちゃん喪女こどおば多すぎて草

[474. 匿名]

30過ぎの実家暮らしは親から大事にされてるよね
親子の絆強いし
わたしの周りの話ね
親は人生で一番気を使わないで話できて相談しやすいって
もう目から鱗

[475. 匿名]

>>454
横
手に職の正社員で独立してる人に対してすらって、>>1の娘は実家暮らしで独立してなかったから。
実家依存の小姑は地雷だよ。
経済的にも先進的にも完全に自立できてる人なら話は別だけど。

[476. 匿名]

>>471
そう言われた娘の友達がわたしに
私は出たくないのにって寂しそうに言ってたよ
言うの早すぎないかい？

[477. 匿名]

>>258
15万くらい払ってくれるなら居続けてもいいって言ったら？笑
一人暮らししたら最低でもこれくらいかかるわけだし、家事もやってもらってるならこれくらい払ってもらわないとおかしいよね。

[478. 匿名]

>>247
ガルちゃんの独身勢って極端な例ばかり出しすぎなんだよ
男は絶対に不倫する！DVする！結婚出産は罰ゲーム！って考え方が偏りすぎだよ
ネットでそういう声ばかり見てるから考え方偏ってるんだろうけど
普通に幸せに暮らしてる人の事はスルーか｢収入が無いから男に依存する｣って思い込んでるのも痛い

[479. 匿名]

>>402

わからんけどあなた、病んでる？

[480. 匿名]

>>38
スッキリ！
助かるぅ！

[481. 匿名]

>>158
そうそう
で、何も言わなかったら勝手に不幸認定されるの

[482. 匿名]

>>465
独身が身軽ってのがよくわからないなー

[483. 匿名]

>>478
本当だよね
ここなんかめっちゃ多い
マイナスすぐつけられるわ笑

[484. 匿名]

私は結婚してよかったよ。
子供も産んで家が賑やか。

幸せだよ。

[485. 匿名]

>>170
あなたみたいな人は、アピールしてもしなくても結婚＝不幸って思いたいんでしょ

[486. 匿名]

>>476
その程度のことも言えない親子関係が問題だよ！
お前らいつまでも母ちゃん元気だと思うなよ！って言うと大丈夫ーって返ってくるよ！

[487. 匿名]

>>16
その人次第だね　自分の人生の中で結婚も楽しめる人

[488. 匿名]

>>483

がるちゃんは病んでる人多いんでないか...？

[489. 匿名]

>>475
>>1の娘は自らの意思でこれから実家を出るというのに、何の問題が？

実家を出てる娘でも、派遣やシンママや頼りない旦那と結婚してたら不安はあるだろうに、実家暮らしに親でも頃されたのかって位憎んでる人居るよね
独身だけは何故か経済的にリッチでバリキャリの金持ちじゃなきゃ認めないみたいな

[490. 匿名]

>>29
病むとか言ってないで、まだ間に合うから婚活しなさいよ
年取って孤独で、本当に病む前に

[491. 匿名]

>>34
結局これだな

[492. 匿名]

>>478
恋愛経験少ないからよ
妄想でものを言っている

[493. 匿名]

>>9
ほんとそれ。
結婚させたいなら親が仕事より漫画より魅力ある男性を連れてきて結婚させたらいいよね。

[494. 匿名]

>>474
私の30過ぎ独身の友達は親からもらった誕生日プレゼントに愚痴愚痴文句言ってたよ
いつまでも子供気分なんだなーって思った

[495. 匿名]

>>478
主語がどちらも大きすぎるんだよ

[496. 匿名]

なんで親が出て言って欲しくない、って考えてる人居るの？
あなたが執着してるだけなのでは？

[497. 匿名]

>>493
でも大人しく会ってくれるのかい？

[498. 匿名]

>>486
そうかもね
なんか習い事ぎっしりで親はバリキャリな感じかも
ずっと保育園学童で寂しかったのにと言っていたわ

[499. 匿名]

親がしろしろ言ってる人に限ってしない

まぁ好きに生きなさいよくらいだと
ポンポンきまる

[500. 匿名]

>>493
文句言うだけ言って責任取らないのはお局と一緒なんよね