結婚式に来てくれなかった人の事を嫌いになりますか？

[1. 匿名]

友人の結婚式に呼ばれたのですが、心身の不調と会食恐怖症がある為、別日にお祝いをしたいと提案しました(お祝いの内容はディナーとご祝儀分のカタログギフトなど)。
そしたらリアクションが芳しくなく、欠席して個別でお祝いだと亀裂が入りそうで、かと言って出席したら恐らくかなりのダメージを負いそうです。
私は結婚式でどうしてもお祝いされたい！という気持ちがイマイチわからないのですが、別でお祝いしてもやはり不満なのでしょうか。
大事な友人ですが、自分の体は壊したら自分が請け負う事になるし…
皆さんだったらどうしますか？色んな意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

別にそれだけじゃ嫌いまでならない。

[3. 匿名]

斟酌してやれよ

[4. 匿名]

誘われたけど既に嫌いだったので仕事の予定を調整せずにやむを得ず欠席しました

[5. 匿名]

主さんはお若いのかな
アラホ―になるとそういうご縁は不要って判断になるのよ
ご自身の体調を大切にね
友達はたくさんいればいいわけじゃないよ

[6. 匿名]

あのさ何で他人の幸せな姿を見せられなきゃならんの？
皆んな正直呼ばれて迷惑してんだ金はかかるし
結婚式挙げる馬鹿は自己中なんだよ

[7. 匿名]

会食恐怖症とは😱

[8. 匿名]

当日欠席とかそんな感じなら分からなくないけど、お祝いしたいって言ってくれてるんだから嫌いにならないよ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

主さんなりの精一杯の気持ちだと思うけどな
人生の節目って良くも悪くも縁が終わることがあるから、気にしない方がいいと思う
お互い、相手にしてあげられることが終わっただけなんだと思って

[11. 匿名]

結婚式欠席するくらいで関係が壊れるならそれまでじゃない

[12. 匿名]

行かなくていいよ。
私は無理して行って本当に無理になった側だから。

[13. 匿名]

　

出典：s.tgstc.com

[14. 匿名]

最近は家族葬が増えてるよね。

[15. 匿名]

>>5
🕊️ホーホーホッホー
🕊️ホーホーホッホー

[16. 匿名]

私ならならないし、主の立場なら行かないよー。
無理して行って体調崩したらお互いいい思いしないし！
個別に会ってお祝いするか、お祝い渡すくらいでいいんじゃないかな？

[17. 匿名]

＞心身の不調と会食恐怖症がある為、別日にお祝いをしたいと提案しました

心身の不調、会食恐怖症
これを相手に伝えたかどうかだよね

伝えたんだったら嫌いになんてならないよ

[18. 匿名]

主より見栄のが大事なんじゃない？

[19. 匿名]

どさくさに紛れて結婚式そのものに文句言ってる人は漏れなく哀れな貧乏人(主さんのことではない)

[20. 匿名]

>>1
もし欠席して亀裂が入ったんならもうそこは仕方ないよ
あなたの心と体の方が大事

[21. 匿名]

>>1
私もどうでもいい派なんだろうけど、主の友人は来て欲しいんだろうね。どうしてもと言うなら私は行くよ。結婚式と葬式だけは恨まれるからね。ガルで定期的にトピ立つからそう思うよ。

[22. 匿名]

呼ぶ側としてはたくさんの友人にお祝いされたかったんじゃないかなー。
行きたかったけどどうしても行けない時はすぐに会えなかったので手紙➕１万書留で郵送した。
電報貰うのも嬉しいって他の方で聞いたことあるよ。

[23. 匿名]

めんどくさいとかの理由なら悲しくなるけど、心身の不調が理由だし、別にお祝いする機会設けているなら充分だと思う

[24. 匿名]

どうしますかって言ってももう提案しちゃったんだし相手に委ねるしかないんじゃないかなぁ。今からやっぱり出席するって言ってももう無かったことには出来ないし…
個人的にはそれぞれ事情があるし怒ることじゃないと思うけど

[25. 匿名]

>>1
嫌われるというか結婚式を機に疎遠になるよ
出てもどっちみち疎遠になるから出なくていいよ

[26. 匿名]

付き合いは付き合える範囲の内でいいよ
人生を充実させる為の人間関係で主に負担があるなら本末転倒だし

[27. 匿名]

>>1
カタログギフトじゃなくて現金の方がいいよ。
いらんカタログもらって半返しだとほんと財布がいたいだけだから迷惑。

[28. 匿名]

>>1
友達が体調を崩すから遠慮したい、と言っているのに態度を硬化させるような人と友達でいたい？
わたしならもうけっこうです、だな

[29. 匿名]

>>1
私はそもそもそれくらいで嫌ってくる人なら嫌われてもいいって考えてるからなぁ。

私も結婚式はしたけど身内だけだし、ぶっちゃけ結婚式なんて自己満足じゃん？
社会人の貴重な休日やお金を使わせてそれに付き合わすの自体どうかと思うのに、来てくれないからってヘソ曲げるなんて異常者でしょ。

逆に私側が友達と思ってた人から拒否られても、そこに関して深追いしたり嫌ったりしないよ。
「何か事情があったんだろうな」とか「これを機に人間関係を整理するのもいいかもな」って割り切ってる。
そのスタンスで30年以上生きたけど、同じようなスタンスの友達１０人くらいいるし、それで十分。

社会人の友達って、たまに何気ないことでも連絡したり、近くに寄ることがあれば会うくらいで良いわ。

[30. 匿名]

>>8
だよね
当日ドタキャンのお祝いも無しで音信不通になった元友人がいたけど、そういう感じじゃないもんね

[31. 匿名]

ゆ、ゆるさなぁ～い😭

[32. 匿名]

参加するって言ってて直前ブッチされたら嫌いになるかも
事前にこういう理由で参加できないって言われても今まで通りで嫌いにならない

[33. 匿名]

前日にやっぱ行けないってドタキャンしてきたやつの事は嫌いになった
ご祝儀あとで送りますって言ってきたくせに送ってこなかったし

招待状送った時点で理由があって欠席する人の事は「そうなのか、それなら仕方ないね」としか思わなかったよ

[34. 匿名]

来てくれなかった時点で合わなかったんだよ

[35. 匿名]

>>1
どの段階で断ったの？
招待状送っていいかの確認の時なら問題ないと思うけど。招待状送付後や出席で返事後なら、なんで？って感じなんだと思うけど。どちらにしても主ができることはしたんだからそれでいいと思うよ。

[36. 匿名]

>>28
ね。その態度ならお祝いあげなくて良いよ。友達大事にしない、友達を尊重しない人無理。

どうせ主だけがあげっぱなしになりそう（疎遠になりそう）

[37. 匿名]

>>1
心身の不調と会食恐怖症がある為

この時点で
あーもういいわーめんどくさ
てなる

悪いって言ってるんじゃない
もうこのめんどくささを超えてまで仲良くし続けるパワーが私にはないな、て思う

[38. 匿名]

>>1
主の申し出を気持ちよく受けられない友達がおかしい。主のこと人数合わせの駒ぐらいにしか思ってなさそう。

[39. 匿名]

>>1
私なら行かない。式で体調でも崩したら迷惑になるし
自分が誘う側でも別日提案してくれるだけでありがたいし嫌いにならないよ
お友達の芳しくない反応っていうのが気になる。主が気にしすぎなだけかもだし

[40. 匿名]

>>14
葬式の話じゃねぇ

[41. 匿名]

>>1
自分が呼んでなけれOK
来てくれた人の結婚式の欠席は万死に値する
人を呼ぶと決めた人はその覚悟で招待すべき
あなたみたいな病気は仕方ない

[42. 匿名]

行っても行かなくても切れる人とは切れるし、続く人とは続くからどっちでもいいよ👍
身も蓋もないかもしれないけど…

[43. 匿名]

>>1
私だったら、事情聞いたら納得するし個別で祝ってくれるなんて嬉しいけどね
それで亀裂が入るようなら、その程度の友達だったんじゃない？

[44. 匿名]

>>37
私もないな。距離置かれても仕方ないと思うよ。

[45. 匿名]

>>1
参列しても15年後には疎遠になってるから気にしなくて良い。私、後半から冠婚葬祭全て欠席したけど後悔ないどころか支出ゼロで貯金が膨大に増えてった

[46. 匿名]

>>1
遠方、仕事、赤ちゃん生まれかばかり、体調不良などで何件か招待状送っていいか聞いた時点で断られたけど、そんな事で嫌いにならないよ。実際その後も関係続いてるし。
結婚式に来ない だけで 嫌いになるなんて、他人の事情をミリも考えない自己中な人。そんな関係友達とは言わん。

[47. 匿名]

事前に出席の打診を受けてたり招待状貰った後でキャンセルするならそりゃ心証悪いけど、最初からきっぱり断ってて別でお祝いするつもりならいいんでは。

[48. 匿名]

リアクションが芳しくなく、っていうのも実際どんな感じなのかは分からないし主の思い込みも入ってるかもしれないから気にしても仕方ないかも。

[49. 匿名]

友人側からしたら、別日でのディナーはいいんだ？になると思うよ。
例えググったとしても、理解した‼︎とまではいかないでしょう。
それに関しては主も友人も悪くはない。

体調不良のの為、欠席させてもらうけど、お祝いは心からしたいから、御祝儀を贈らせてもらいたい旨を伝えてみたら？

ハッキリ言って、カタログギフトより現金＝御祝儀の方がいいよ。

主側からの関係性しか分からないけど、主の心優先的にして、お祝いは現金がいいと思う。

[50. 匿名]

嫌われても良いじゃん。
主さんの精神状態を理解してくれないなら友達じゃない氏。

[51. 匿名]

>>37
あなたは友達が病気になっても平気で見捨てる人なんですね
あなたが病気になったらそうなりますように

[52. 匿名]

>>1
結婚式に人集められないと見栄え悪いし、事前のお祝いとかそういうことじゃないんだよなーという感じなんでしょう
結婚式という友人から金と時間を奪う自己満会を開くような輩なので思考が自己中なんだよ
主がお祝いしたところでどうせ疎遠になるよ

[53. 匿名]

>>1
別の日にお祝いしたいと提案して、できることはやってるんじゃない？
自分の健康を第一にした方がいいよ
時間が経ってみると長く友達でいられる人は、お互い柔軟に対応できる人だから

[54. 匿名]

結婚式行かないだけで冷たくなるやつなんて友達じゃねぇ

[55. 匿名]

>>37
会食恐怖症で結婚式断ってきてお祝いディナー行こうって矛盾してない？って余計に嫌な気持ちになりそう。
欠席伝えてお祝い送って終わりで良さそうだけど。

[56. 匿名]

>>1
>(お祝いの内容はディナーとご祝儀分のカタログギフトなど)。

現金がいいと思うよ

[57. 匿名]

会食恐怖症の人にとって結婚式での食事と友人との個別ディナーは別物なのかな。
もちろん個人差もあるのだろうけど。

[58. 匿名]

>>1
心身の不調と会食恐怖症が前々から知ってのことだったら理解があると思うけど、結婚式の案内をした時に初めて話したとかだともしかしたら信じてない可能性もあるかも
行きたくなくて無難に断りたい人はそんな感じの断り方が多いから
結婚式準備って大変だから、無視とかじゃないならただ忙しいだけかもしれない
確実にいろんな人に連絡してるから、返信返すのは結構大変な時期ではあると思う

[59. 匿名]

結婚式に行かないならご祝儀分のプレゼントはいらない
あれは食事代が入って2万だし
個人的なプレゼントなら6000円くらいので良いよ

[60. 匿名]

>>55
会食恐怖症なのにディナーは行けるんだね
ディナーは会食じゃないの？

[61. 匿名]

>>57
私もそう思った
きっと違いがあるんだろうけど、ご飯なら来るのにどういうことだろうって疑問に思うかもしれないね

[62. 匿名]

自分のことしか考えていないような人なら嫌われてもいいけどな

[63. 匿名]

なんでカタログギフト？

[64. 匿名]

嫌いになったりしないよ
でも相手は身体もメンタル的にもすごく忙しい時期だと思う
それに人数で悩んだりもあるかもしれないし
主に出来ることと、相手が望むこと
もう少し擦り合わせが必要なのかな？と思う

[65. 匿名]

>>60
今までも普通に食事行ったりしていたら断る理由がそれだと、そうなの？ほんとに？みたいになるんだと思う。結婚式を断る理由としては嘘でもいいから先約の身内のお祝い事（いとこ）が重なってるがベターだよ。

[66. 匿名]

>>51
結婚式は無理だけどディナー行こう！はよくわからないかも
今心身不調で家から出られない状態、とかならわかるんだけど

[67. 匿名]

>>39
友人が会うのを婉曲に断ってるなら、心身不調なんだったら個別のお祝いも申し訳なくなるから無理しなくていいよって思ってる可能性もあるし、え…？みたいな反応なら結婚式来ないの？って思ってる可能性が高いし。

どちらにしろ無理しなくていいと思う。

[68. 匿名]

>>2
嫌いまではならない
でも、会食恐怖症で結婚式に参列できないのはわかるけど、ディナーに誘われたらちょっとよくわからないかも

[69. 匿名]

>>60
会食恐怖症について調べたら、「人前での食事」に対して強い恐怖・不安を感じ、それを回避することで日常生活・仕事・対人関係に著しい支障をきたす状態です。って書いてあったから外食全般無理そうだなと思った。

[70. 匿名]

リアクションが芳しくなく、なら返信はあったんだよね
嬉しいお祝いではなかったけど、ありがとうとは思ってると思うよ
誕生日に全然欲しくないプレゼントをもらった時みたいな気持ちだと思う

[71. 匿名]

大事な友人なら正直に話して祝儀の相場の3万を贈る。カタログギフトなんて金がないから式に出たくないです。みたいに思われる。

[72. 匿名]

>>60
知らない人が沢山いる結婚式の場は怖くても友達だけとのディナーならギリ頑張れるんじゃない？

[73. 匿名]

>>51
見捨てる？極端な思考だね
距離ができるのは致し方ないな、てだけ
逆に私がそうなっても、私がその人によっぽどのメリットをもたらしてない限り、疎遠になるのは理解できるよ

[74. 匿名]

>>1
なんでカタログギフト？欠席するけど個別にはお祝いしたいんなら1万円包めばいいじゃん。

[75. 匿名]

嫌いにはならないけど疎遠になる確率は上がると思う。
優先順位が下がるというか。2人が相性よくて仲良しなら続くってだけ。
お祝いは別日でって提案に反応薄いのは多分本番当日に来て欲しいアイドルや授業参観に来て欲しい子供みたいなもんで、家族じゃない人が体調崩してまで行くものでもないじゃない？
無理してでも来て欲しいってタイプなら友情続けるのは大変そう。

[76. 匿名]

結婚式に出席しても普通に疎遠になるよ
人数あわせで呼びたい人もいるだろうし、招待されたから欠席はいけないと思い込んでいたけど、今思うと行かなくてもよかったかなと

[77. 匿名]

>>72
会食恐怖症っていうか、ただの人見知りと思われても仕方ないかもね

[78. 匿名]

>>70
なんていう上手い例え！

[79. 匿名]

>>1
結婚式を断ったことじゃなくてお祝いがカタログギフトってところがイマイチだったんじゃない？

[80. 匿名]

>>9
この人の素行の悪さは天下一品でやられたのが当たり前ってくらい煽った結果らしいよね
世襲とは言えこんな人に團十郎名乗らせるなんて歌舞伎界ってそんなレベルの世界なんだろうね？

[81. 匿名]

友人はお祝いして欲しいとかではなく、結婚式に出席して欲しいだけだろうから別の提案しても納得してくれないかもね。

[82. 匿名]

>>51
一行目は同意だけど
二行目みたいなことを書くコメント（ガルに多い）、すごく嫌いだわ

[83. 匿名]

>>1
結婚式に事情があって欠席くらいでは嫌いにならない！
でも心身不調&会食恐怖症だけどディナーは行こう！だと、矛盾を感じるかも

[84. 匿名]

>>1
体調のことだし、なんて声かければいいのか戸惑ったんじゃないの？
別に悪気なく結婚式って準備が大変だし今はただその余裕がなかっただけ
主さんも相手のリアクションひとつであまりクヨクヨ考えない方がいいと思う

[85. 匿名]

>>5
アラホーで吹いた

[86. 匿名]

コロナ禍で真夏に屋外プールサイド&BBQ結婚式やろうとしてた友人の結婚式を欠席すること伝えたらめちゃくちゃキレられた。(招待状送る前のLINEでのお伺いの段階で)

医療系の職場にいたから感染対策で結婚式自体行けないって事前に言ってたんだけど「そんなの職場に黙って来たらいいじゃん！ガル子が絶対来れるように屋外のプールサイドの会場にしてやったのに！」言ってて知らんがなって感じ。
あと真夏に屋外でって熱中症になる人出そうだし馬鹿なのかなと思った。

結局、旦那さん側の親族から大人数と屋外での結婚式は反対されて親族だけの屋内での結婚式になったらしい。

その一件で疎遠にしたけど、価値観合わないし良い機会だったのかなと思う。

[87. 匿名]

>>1
ディナーとカタログギフトより、現金一万円＋プチギフトがいいんじゃない？

[88. 匿名]

>>37
めんどくさって関係を絶つのはあなたの勝手だけど、このトピに書き込むのは配慮が足らない。

[89. 匿名]

>>72
横
ギリとかは本人にしかわからないよ
誤解を招くからそれなら丁寧にお詫びしてお祝い金を贈る方がいいような気がする
なんで別日に個別で会食するのか意味わからん

[90. 匿名]

>>1
会食恐怖症って言われたらもう食事にも誘えなくなると思う

[91. 匿名]

>>88
横だけど
トピ主はいろんな意見を聞きたいって言ってるじゃん
耳障りのいい意見だけ求めるならそう書いておかないと

[92. 匿名]

>>30
ドタキャンしてその後のフォローもなしだったのに結婚式に呼んできた人いる

[93. 匿名]

>>1
私も恐怖症あって出席したけど出なきゃよかったと後悔してるよ
相手にとっては一生に一度のお祝いの場だと思うと普段の会食の何倍もプレッシャーに感じるよね
テーブルの人との会話も苦手
現場で迷惑かけたらそれこそ取り返しつかないから無理してでないほうがいいよ
出席しないと相手は不満に思うだろうけど、それならそこまでの関係ということ

[94. 匿名]

んーー。
私の場合、友達が21歳でデキ婚して
産後に結婚式があって
みんな社会人1年目で祝儀3万円ってとても大きなお金で💦
さらに出産祝いもあり
結婚式、二次会、祝儀、出産祝い。
ヘアセットや結婚式にいく服とかとんでもない出費で。
そのあと3人、年子で産む→出産祝い😅

それでみんなが大人になり落ち着いてきた
私の周りは30過ぎて結婚が多かったんだけど

その結婚式一番にした本人が
子供いるから結婚式いけない！二次会も無理！って
参列した友達みんなの結婚式、二次会こなかったのね。

子供は中学生、小学高学年。婿養子で自分の両親と祖父母まで同居してるのに、子供がいるからが理由になるか？って感じで。

さらに
同窓会は全て参戦。
朝まで飲み歩いて、そこで浮気もしてる。

今40代だけど
断り方にもよるけど「嫌な奴」として相手の記憶に残るパターンもあると思う。

[95. 匿名]

>>1
私の晴れ舞台！それを見届けに来ないなんて！
で、友達度合いを判断する子もたしかにいるかも

主さんは事情も誠意もあるのに、それでも通じないなら
そんなお花畑と今後も仲良くしたいか？って思うけど

あくまで周りは自分の日常に入った、他人のただのイベントのひとつ
来られなくても仕方ないのでは
（自分が先に来てもらってたらダメだけど）

[96. 匿名]

>>1
会食恐怖症で断ってきたのに、自分の結婚式にはちゃっかり誘ってきたら嫌いになるかも

[97. 匿名]

他の友達は行かないの？
人見知りじゃなくて会食恐怖症ならもったいないけど食べなきゃいい
友達同士のテーブルなら話したらわかってくれるし、式場には病気で食事制限中とか術後とか事前に言ってもらったらいい

他に知り合いがいなくて負担なことを会食恐怖症って言ってたら友達の反応もわからなくはないし、行きたくないあなたの気持ちもよくわかる
私だって行きたくない

[98. 匿名]

>>72
横だけど大事な友達って主は書いてるしそれなら本音言えばいいのになって思うけどなあ

[99. 匿名]

>>5
私は逆だったな

今50代だけど、30代後半くらいから人って大事にしないととか、礼儀を重んじなかったり人のこと立てたりいなかったらそれって何十年経っても忘れてもらえないし人生の大型イベントなら尚更だよなって

[100. 匿名]

>>85
よこ、アラホーは初めて見たけどアラシフなら見たことある笑。なんか憎めない人たまにいるよね

[101. 匿名]

>>1
心身が良く無いのに友達と別の日(体調不良にならない前提)に会えたり、
会食恐怖症なのにディナー提案してきたり矛盾してない？
ああいう場所苦手でも参加したり主役になったりする人は沢山居るよ！
カタログギフトもさ、、どっちが新婦よって思ってしまう！
今の時代って色んな不安要素に病名付けすぎ。
そのくせ世間体気にするよね
本当にああいう場所が体調に現れるほど駄目なら友達関係のヒビよりも自分の病気優先するけどね。

[102. 匿名]

>>1
お祝いされたかったのかな、自分の幸せを見せつけたかったんじゃ…
私に嫉妬してるから出席しないの？とでも思ったんじゃないの、その友人

[103. 匿名]

結婚式での食事がダメな理由なら
別日にその子とディナーの提案はややこしいね

主さんの中で、これは出来る出来ないの違いがあるんだろうけど
メンタル疾患ない人にはわかってもらえないと思う

友達は自分のことで今はいっぱいだろうし

わかりやすく現金とかギフトカードとか
まるっとお金だけに換算できるものが良いのでは

[104. 匿名]

>>5
外来語が日本に入ってくると、「フォ」が「ホ」に変換されるのはよくあること

[105. 匿名]

>>8
頭数欲しいんじゃないかな
お祝い渡しても「来てくれなかった💢」って切る人は切るから…

[106. 匿名]

>>1

当時、似た状況にもかかわらず友人代表挨拶まで頼まれて誠心誠意、説明して手紙も書いて辞退をお願いしたのにも関わらず執拗に食い下がられた経験がある

やり取りの中で相手が僅かでもこちらの状況にも理解を示す態度があれば、一生に一度の事だし無理をする気持ちもあったけど所謂、マリッジハイで厚顔無恥

仕方なく代表挨拶は、出来ないけど遠方から出向いて前泊して、参列したら勝手に受付係にされていた

[107. 匿名]

結婚式の食事って全然食べない人もいるからね
ディナーの方がハードル高いから
不思議な感じはするかも

[108. 匿名]

>>27
お祝いは現金だよね
逆に内祝いで相手が半額のカタログギフトが普通

カタログギフトをお祝いにあげないであげて

[109. 匿名]

断ったことあるよ
招待状を送りたいと打診された時点で病気の検査中で、結果によっては出席できなかったから
正直に話してお祝い包んで渡したけど、その後はお式の写真見せてくれたりランチに行ったり関係は変わらない

[110. 匿名]

>>1
自分を優先したほうがいいよ
無理して参列して体調悪くなってもその友人も誰も何も責任取ってくれないよ
結婚式中に体調悪くなって水を差したら恨まれそうだし

[111. 匿名]

ならないです。しっかりと事情あるわけだし。

[112. 匿名]

>>1
嫌いになったりしないよ。むしろ無理せずに早く元気になって欲しいと思う。相手が主さんをお友達と思ってれば普通は心配すると思うよ。それで縁遠くなるならそれでいいじゃない。無理しないと友人関係でいられない人は友人ではない。もしかしたら、主さんが相手の反応が薄いと感じたのは負い目があるからってこともあるかもよ。

[113. 匿名]

>>5
不要は言い過ぎな気もする。
けどみんなあんまりいちいち気にしなくなるんじゃないだろうか。

[114. 匿名]

自分は某漫画で知ってたけど、
お友達は会食恐怖症っていきなり言われても何じゃそりゃ状態かもしれない

[115. 匿名]

>>1
友達で、招待したけど不参加の子が2人いたけど、その後全然わだかまりなくやってる
式にこれなくても、後日それぞれの形でお祝いしてくれたから、感謝してる
無理することないから気にせず欠席して後日お祝いにしたらいいよ
その友達ウエディングハイで、自分のことしか考えられなくなってるのよ

[116. 匿名]

>>17
そこだよね。伝えているのかいないのかがはっきりしないから何とも言えない。伝えてあるなら、嫌いになんかならないよ。むしろお祝いなんて気にして欲しくない。「大変だね。お大事にね。また元気になったらお茶でもしよう。」で終わる話。

[117. 匿名]

ならないよ

[118. 匿名]

>>1
カタログギフトよりは現金がいいと思うよ。システム手数料や送料もその中に入ってくるし、そんなに欲しいものがない時も多いから
会食恐怖症だとランチやご飯も行けないのかな？何年も会っていないなら、これからも疎遠になっても仕方ない気がする

[119. 匿名]

>>1
結婚式する人は頭数揃えることしか頭にないから、
断られるの嫌がるんだよ

[120. 匿名]

普段は気を遣ってくれる子でも
人生の大イベントとなると無理してでも参加してよって言ってくるタイプは普通に居る。
いまでも結婚式を挙げないことを不思議がる人まで居るからね。
どういった友人関係か知らないけど
修学旅行などで会食恐怖症の症状出てるのを知ってる友人なら理解してくれるのでは？

[121. 匿名]

来なかった人いたけど嫌いになってないし、その子の結婚式に招待されたから喜んで出席した

[122. 匿名]

ガルは誕生日にプレゼントくれなかっただけで今後の関係考えるってコメに大量プラスだったからな
あ、私に対してそういう感じなんだ？ってなるんだって

[123. 匿名]

>>1
色んな事情があるだろうし、欠席だけで嫌いにはならないよ

[124. 匿名]

ご飯は食べずに参加だけしたら良いのでは？
そもそも心身不調あるなら参加無理じゃないの？
悩むってことは結婚式そのものが緊張して苦手だから
とかじゃなく？後者ならそんな人なんぼでも居るけど

[125. 匿名]

>>1
友達なのに、主が会食恐怖症だってことを知らなかったのはなんでだろう？
今まで普通に主と食事してたから知らなかったのかな？
それなら主が嘘ついてると思ってる可能性ない？

[126. 匿名]

>>1
欠席されると頭数足りなくて焦ってるんだと思うよ
あなたの体調のことなど考えてない

[127. 匿名]

>>1
ガルでは先に自分の結婚式に呼んでなければＯＫってのがいつもの流れだよ

[128. 匿名]

>>55
その友達含むメンバーで過去に食事や飲み会行ってたならなにその理由って思うかも

[129. 匿名]

嫌いにならなくても今後の付き合いは遠慮すると思う
結婚式に参加したとしても出産祝いまで期限がのびるだけなんだけど

[130. 匿名]

>>115
私のときも友達2人が不参加の返事だった
2人とも出産予定日が近いからって理由
1人は電報とお祝い送ってくれたしもう1人はやっぱり行きたいけど1人出席は不安だから旦那同伴で出席させてほしいと後から連絡くれた
全然嫌じゃなかったし今でも交流ある

[131. 匿名]

>>5
でも大事な友人って書いてあるし、数じゃないけど友人は大切だよ。若い時より50代になると尚更実感しません？もちろん体調は大切ですが。

[132. 匿名]

人数集めて、私は慕われてるって周囲に思わせたいんだろ
だから結婚式に来て欲しいんだろ

[133. 匿名]

>>28
理由言ってなさそうだけどな
誘ったら個別でお祝いがいいって返事されたら
え？ってなるよ

[134. 匿名]

>>1
ディナー奢るプラスご祝儀額に相当するカタログギフト？
カタログ代は一万ぐらいを想定してるの？
現金一万円包むじゃ駄目なの？

式に出ない選択自体は間違ってないよ
主さん自身の体調を優先すべき

それで向こうの反応悪くて万が一疎遠になったとしても、きっとそれまでのご縁だったんだよ

[135. 匿名]

>>1
ちゃんと説明したの？
ただ行きたくないだけと思われてない？
わたしも親友を誘ったら2人とも断られて
ひとりは地方住みで赤ちゃんあり、もうひとりは別の結婚式出席で返事済み
ってことだったんだけど
結構ショックだったよ

[136. 匿名]

主の事情を無視して自分を祝え！なんて傲慢すぎる
あなたはあなたを大事にしてください

[137. 匿名]

逆に、「結婚式に呼んでくれなかった人」は嫌いになる？　

>>10265翼が森崎君を結婚式に呼んでなかったのが凄く気になった・・・ | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[138. 匿名]

>>103
結婚式みたいな大勢の場は苦手だけど友達とディナーは平気って事だと、会食恐怖症とは言えない気もするんだが…
恐怖症レベルだと、食事する姿を見られたくない外食自体が無理ってなりそう

[139. 匿名]

>>105
素敵な花嫁を演じる為に親友としてスピーチして欲しかったんじゃない？

[140. 匿名]

>>1
主さんが式を欠席したい理由をハッキリ伝えてるかどうかで話変わるんだが

[141. 匿名]

ご友人に理由を話した上でよろしくない反応なら、ちょっと考えものだけど、話してないのに欠席で代替案出してるとしたら主が身勝手と思われてもおかしくない
どっちだろう？

[142. 匿名]

>>9
ワイプ誰？

[143. 匿名]

体調不良で2次会欠席したことあるけど縁を切られたよ

[144. 匿名]

>>125
他人と外食できるなら、会食恐怖症とか言われても？？じゃないか？

[145. 匿名]

>>1
そういう程で、本当は人数合わせだと思われて断られたと思ってるんじゃない？
別日に本当に祝ってくれる人のこと嫌ったりしないよ
友達に事情伝わるといいね

[146. 匿名]

>>1
嫌いというか、疎遠よね
あ～、わたしのことはその程度なんだな、って思うだけ

もし体調のこと知ってるならそもそも誘わないけどね

[147. 匿名]

どの時点で断ったかにもよるかも
この日に式やるから是非きて欲しいって言われて
行く行く！って言ったのに
直前になって欠席は微妙な反応になると思う
例えば半数以上欠席とかなるとさすがに
相手の人数とのバランスもあるし
快くは受け入れられないときもある

[148. 匿名]

>>5
お若いんでしょ
他の人の結婚式に行ってなさそうだもん
友達としては、個別祝で時間さかれるのが嫌なのかも
結婚前後は忙しいし

[149. 匿名]

>>126
考える必要ある？
主さんはちゃんと断ってコントロールできてるんだから今は自分の結婚式に集中していいじゃん
別に何か言われただけじゃなく、主、主観で態度が芳しくない程度だよ
じゃあ誰誘おうかってとっさに考えるでしょ
そもそも、私の時代は直前じゃない限り体調不良とかの場合は心配かけないようにぼかすのがマナーだったんだけど

[150. 匿名]

>>101
＞今の時代って色んな不安要素に病名付けすぎ。

社会不安障害
社交不安障害（会食恐怖症の正式名称）

1980年からだよ
社交に関しては名称を変えて1994年から
厚労省が管轄する制度の中で正式な傷病名として扱われてるけど

[151. 匿名]

>>142
ミッツと西川先生じゃない？

[152. 匿名]

>>1
友達に会食恐怖症なんて言われたら、知識がなくて、余計な言葉で傷つけたくないから私も挙動不審になると思う
病気なんて本人以外は対して知らないんだから

[153. 匿名]

>>1
みんな書いてるけど、「心身の不調」「会食恐怖症」なのに「お祝いディナー」は来れるんかい！って思われてると思う。
結婚前なんて忙しいだろうし、そのご友人も困ってるのでは？

メンタル病んでる人にとっては、「こっちは行ける」「こっちは無理」っていうのがあるんだろうけど、他の人からしたら行事だけ参加する不登校児みたいに見えて、ちょっと理解しにくいと思う。

「長期的に体調が悪いから不参加」にして、お祝いのお手紙を添えて現金でお祝いを1〜2万円贈るのがいいんじゃないかな。

[154. 匿名]

>>1
寂しいけど嫌いにはならないよ
友達は主のメンタルの問題知ってんの？知ってて納得いかない顔してんの？知って尚なら友達じゃないと思うよお祝いしたくないわけじゃなくて別日の何が悪いんだろ

[155. 匿名]

>>1
友達の不機嫌のポイントがハッキリわからない
式を欠席自体が嫌なら、後からお祝いしたとてモヤモヤするだろうし
結婚式は心身の不調や会食恐怖症で無理なのに、個別に会うのはOKってのもちょっとよくわからないから困惑してるんじゃないかな？
式に出て万が一最中に体調悪くしたら迷惑だし…と詳しく説明したらわかってもらえないかな？

[156. 匿名]

>>37
私はこっちがないなと思う
別に友達にも思われてなさそうだし
お祝儀持っておしゃれして美容室行ってセットやメイクしてもらって無駄金と労力使わずに行かなくて大正解だったじゃんって思うわ
いい縁の切れ目

[157. 匿名]

>>55
大勢のでしょプラン知らないけどガーデンで立食とかあんじゃないのディナーはテーブル席に2人だけでしょ本当に言ってるの？バカのふりしてるの？

[158. 匿名]

>>1
理由があるんだから仕方ない。
ただスグ後の別の友達の時は出席したとかじゃない限りはね。

あと、何人か書いてるけどカタログギフトはやめた方がいい
あれ結局欲しい物なくてほったらかしの人も割と多いよ。
現金は生々しいと思うなら予算言って相手の欲しい物あげる方がいいよ

[159. 匿名]

>>1
主の文章がもう。

[160. 匿名]

理由が嘘っぽいし、傷ついたから

[161. 匿名]

>>1今は結婚式に向けて出席する人への準備をしてるから欠席する人のことまで頭回らないだけじゃない？

[162. 匿名]

お祝いを別の形でもきちんとすれば何も問題無い

[163. 匿名]

スレッズには結婚式に来てくれない人なんて縁切りましょうみたいな人で溢れてたよ

結構そう言った考えの人も多いよね

[164. 匿名]

>>22
そういうのがいいかもね。
何故結婚式をするかというと、親族や友人へのお披露目を1回で済ませたいっていうのもあると思う。
だから式当日で完結するお祝いの方が親切かも。

[165. 匿名]

>>1
式には行けないけど電報くれたり個別でお祝いくれたりみたいなワンアクションがあったら気持ちは本当なんだなと自分はありがたく思うけどなあ
私の結婚式欠席した元友人で今疎遠な人は欠席の連絡のあと何のアクションもなく向こうからフェイドアウトしていったかんじ

はじめは嫌われたのかとか落ち込んだりもしたけれど今もその人はまだだらしない人間のままみたいだからまあ縁が切れても問題なかったなと思ってるよ

[166. 匿名]

>>11
欠席や断り方にもよる
明らかに嫌がらせでニヤニヤとか
嫌がらせ加害者を式に呼べと言われたら絶縁する機会にはなる
した人言った人は自分には原因無いと思っているけど慶事は性格出やすい

[167. 匿名]

>>5
アラフォーだけど凄くわかる
普通にサシで遊ぶくらい仲良くても、わざわざ金と時間かけてまで結婚式出たくないな〜って友達は沢山いた
当たり障りない理由つけて断ってたら(親族の式と被ったとか)、だいたいそれで縁が切れた
自分は親族のみの式にしたよ

[168. 匿名]

>>1
悩むぐらいの友達なら無理して付き合う必要ない

[169. 匿名]

うちの周りは挙式あげた夫婦の方が離婚してる
式の不満がきっかけで離婚したのも一組

[170. 匿名]

>>1
ここに書いてる、出席を辞退したい具体的な理由と別日のお祝いの内容も全部伝えたんだよね？

[171. 匿名]

カタログギフトはちょっと…
友人の結婚祝いでしょ？
欲しい品物無ければカタログの意味ないし

[172. 匿名]

>>1
理由ちゃんと伝えたんだよね？
私だったら気にしないどころか、別日でお祝いも無理しなくていいんだよーってなる。気持ちはありがたいけどね。

会食恐怖症とかは理解ある人とない人居るから、いまいちピンと来なかったのかもしれないね。

主さん何も悪くないよ。

[173. 匿名]

先に結婚式呼ばれてスピーチもやったのに、今度こっちが結婚式するのに招待しようと知らせたら、あーその日は無理なんだよねってw
え、スピーチやだけどしたのに？じゃ来れないなら電報とかなら出来るよね？と思ったけど、なくて。
こういうのって一応、お互い同じ感じのお返しとか無理ならそれなりに何かお祝いの仕方あるよね〜。
まぁ自分の番が済んだらもうどうでもいいのかーって悲しかったわ。

[174. 匿名]

>>1
私は連休最後に結婚式やるとのことで（県を超えてた）ホテル代とか電車代の話も無かったので、欠席させてもらいました
本人たちはマリッジハイで若かったゆえの過ちだったのかもしれないけど
人のことを考えられない人はちょっと…と思ってごめんなさいの電話と一万円送ったかな

[175. 匿名]

ちゃんと納得できる欠席理由があって、且つ別日にお祝いしようと言ってくれる人なら嫌いにならない

[176. 匿名]

嫌いというか疎遠になる
家庭持ったら忙しくて参列してくれた友人付き合いだけ大事にするので精一杯

[177. 匿名]

>>12
こちらが無理していって頑張って2次会まで精一杯お祝いしても、こちらから招待したら妊娠中やら、こども預けらないからと普通に断られたり（その後お祝い送ってくるわけでもない）又結婚しても式を挙げなかったら、こちらが式に出席してお祝いした相手からはお祝いなしとかもよくある話だよね。

自分を1番大切にした方がいい。

[178. 匿名]

主です。まさかトピ立つと思いませんでした！
色んな意見ありがとうございます。
友人には不調と恐怖症の事は伝えています。その上で別日のセッティングを提案して渋られている状態です。まだ招待状は来てなくて個別でやり取りしてます。

正直憂鬱で仕方ありませんが、彼女の気持ちを反故にもしたくありません。しかし行けば私は確実に寝込みます。友人には怖いと伝えてもそんなに怖い人はいないから緊張しないでと言われました。私はきついと伝えて折衷案も出してるのに何でそこまで式にこだわる？という気持ちもあります。縁の切れ時なんでしょうか。

[179. 匿名]

主です2。
度々すみません。情報が抜け落ちてて状況が分かりづらかったと思います。出欠の返事は1ヶ月後までに出さないといけなくて、カタログギフトは以前友人が会った時に好きだと言っていたブランドのものを送ろうと考えていました。が、普通に現金が良さそうですね。
会食恐怖は披露宴のような大勢の場所が無理で、身内や個室だと大丈夫って感じです。以前そのような場で過呼吸を起こして色んな人に迷惑をかけた事もトラウマになっています…。

[180. 匿名]

>>179
結婚式でどうしてもお祝いされたい気持ちが分からない、何で式にこだわる？というのが引っかかってて、本人に言ってはないだろうけど、どことなく結婚式を軽んじる？みたいなのを感じ取って友人は頑ななのでは？
せっかく友人が準備した式を私が過呼吸とか起こして台無しにしたら嫌だから、出席はやめておくね。誘ってくれてありがとう。
電報やお祝い贈りたいから日時と式場教えてくれる？と。
結婚式を盛り上げたい意思はあると示したら、残念は残念でも嫌な気にはならないと思う。
それか式だけ出席して披露宴欠席は？

[181. 匿名]

>>1
あらかじめ断ってくれるなら全然いいけど、参加すると言った後で体調不良で…となり、手配していたお高めのホテルや料理もキャンセルできないし、悪気ないんだろうけどもうめんどくさ過ぎて後からのご祝儀とかも全部断った。で、その子の結婚式は不参加にした。行けたら行くが面倒くさい心理と同じだよね。

[182. 匿名]

>>133
理由を言えない時点で結婚式に呼ぶレベルの友人ではないな。

[183. 匿名]

>>1
友達の体の不調を考えてくれないのは友達じゃないと思う。

[184. 匿名]

>>37
病気になった友達は切り捨てるってこと？

それ女房が体調悪いと不機嫌になる夫、と同類だと思うけどな。

[185. 匿名]

>>5
ホー

[186. 匿名]

>>106
そういうのって押しきられちゃダメなんだよね。
体調悪いなら今外出できない、で完全に突っぱねないと。
例えるなら酒飲めないと言ってたのにしつこくされたからって一杯だけならってつき合っちゃう人みたいなの。
それすると他人からは"飲めるじゃん"と解釈されちゃう。
行けないなら行かない。そうじゃないと行けないが嘘になっちゃうんだわ相手には。
トピ主も、無理なら会食提案はやめといた方がよかった。
出来ないって言ってたくせに結局出来てるじゃん、と言われかねない。

[187. 匿名]

>>1
まさかと思うが、先に主がその友達に来てもらったりはしてないよね？
招待した人にされたのなら招待は受けなならんで～

[188. 匿名]

お祝いにカタログギフトってあたり常識ずれてそう。
あれお返しにもらうもんでしょ。
結婚祝いなら現金が一番いいよ。

[189. 匿名]

向こうは友達と思ってないんじゃない？主と同じ気持ちでは。
だって友達が病気ならその反応はないよ。
別日に提案されたから病気と信じられなかったのかもね

[190. 匿名]

>>179
縁の切れ時なのかと主さんがコメントしてるの読んで
主さんが友達と縁を切りたいんじゃないかなぁと思った
嫌いになったとかじゃなく
もう友達についていけない感じがするのでは？
相手は結婚もしたし、病気についてもあまりよく分かっていないみたいだし大事な友達ではあるけど更に話が合わなくなりそうな
そういう雰囲気を感じているでは？と感じた
だけどフェードアウトするタイミングとしては悩むとこだし
ごめんねで押し通して御祝儀送って少しづつ距離置くのが良さそうな気がするよ

[191. 匿名]

>>5
おばあちゃんみたいなコメント

[192. 匿名]

>>13
欠席の時は中指書き足せば良いんやろか？

[193. 匿名]

私は友人代表で手紙を読んでくれるはずの子が当日欠席したよ
理由は体調不良だった
電話では謝っていて、お祝いも送ると言ってくれたけどその後音信不通
気まずいのかな…
体調が回復したのか知りたくて連絡したけど返ってこなかった。インスタは更新されてる。

ここまでになると、今まで通り同じ感情ではないかな…

[194. 匿名]

>>184
友達は夫婦とは違うからね
夫婦は、死が二人を別つまでお互い支え合うという契約
友達はお互いにメリットがあって成り立つ関係
運命の幼馴染とか大親友とかでなければ、片方に心身の不調があれば疎遠になるのもおかしくないよね
メリットっていうのは金銭とか物品とかそんな話ではなくて、お互いが楽しくいられる、てこと含めてね

[195. 匿名]

結婚式くらいで悩まなくていいよ　ご祝儀だけ送っときな

[196. 匿名]

まあ友達がいっぱい来たら結婚式が華やかになるからね　そういうので来て欲しいのかもね　でも、体調悪いなら自分の気持ちを優先したほうがいいよ

[197. 匿名]

>>190
主です。そうかもしれません。
なんとなく学歴もお金もついていけるように頑張っていたものが、もう取り繕うのが苦しいなと思ってる所があります。
良い人だけどエリートの集まりだから、プライドが滲む発言に削られてたのかもしれないです。

[198. 匿名]

>>1
ちゃんと訳話してたら相手はきちんと
理解してくれるんじゃない。
私も、そんな事あったよ。
結婚式に来るメンバーが私を虐めてた
嫌いな子がいたから、その子に会いたくない
だからごめん行きたくないんだ。
ていったよ。そしたら相手もわかった
無理して来なくて良いからていってくれたよ。
お祝いだけはしときましたよ。

[199. 匿名]

>>1
欠席理由を信じていない場合もあるのかもね。
友達と2人やグループでご飯に行ったりはできてたなら会食恐怖症て思わないと思う。
ドタキャンするより欠席でいいと思う。
最後にお祝いは現金で渡したほうがいいと思います。

[200. 匿名]

>>51
冷たい人だな