夫婦喧嘩が起こるきっかけがお金

[1. 匿名]

主は再婚ですが、前夫とも今の夫とも夫婦喧嘩が起こるきっかけは8割は原因を追求するとお金のことでした。
内容は色々ありますが、管理の仕方からお小遣い制の導入などとにかく多岐に渡ります。
落ち着いて話をしたいのですが徐々に夫がヒートアップしてしまい着地はいつも悪い結果となってしまっています。
お金さえあれば喧嘩は起きないと思います。
みんなそんなものですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

遺産問題

[4. 匿名]

>>1
金ないなら夫の金を管理するのではなく自分でもっと稼げばいいじゃん

[5. 匿名]

専業主婦で育児幸せよ、たんまり夫婦で貯めてきたわ

[6. 匿名]

お金は揉めるよ💴

[7. 匿名]

財布分けたほうが幸せなのでは

[8. 匿名]

お小遣い制にしたことない
25年

[9. 匿名]

一回それで離婚してるなら、一緒になって生活苦が予想される人と再婚したらダメでしょ。

[10. 匿名]

いや、みんなそんなもんなことはないでしょ
お金で喧嘩したことない

主が稼げばいい

[11. 匿名]

お金があればもっと広い心でいられるのになってことは山ほどある

[12. 匿名]

完全に別会計にして、旦那の収入は旦那のもの、主の収入は主のもの、共同使用するものは折半、食費など分けられるものはそれぞれが自分の分を支払う、みたいにすれば解決では？

[13. 匿名]

うちは喧嘩の原因はほぼ義母だからお金関係ない…
義母に関わらなければ平和

[14. 匿名]

>>1
両方ともお金のことで揉めてるなら主がそういう人を選んでるのが原因じゃないかな

[15. 匿名]

金に余裕ないと心も余裕なくなる

[16. 匿名]

お金があっても喧嘩は起きる
うちはすぐに張り合うから
「おれはそういう時こうやる」って説明をしたがるからついさっき「もうあんたのやり方どうでもいいから」って突き放した
ウザいのよ

[17. 匿名]

うちは結婚当初から夫婦別財布。生活費は同じ額出してそこから賄ってるよ。揉めたことない

[18. 匿名]

全世界共通でそうですよ。夫婦喧嘩の8割どころか9割以上はお金が原因。

[19. 匿名]

財布別で生活費折半だからお金で喧嘩したことない
お金で配偶者選んでないから

[20. 匿名]

>>3
貧乏ほど相続で揉めるって聞いてたけど、うちがまさにそうだったわ
相続を経て音信不通になった

[21. 匿名]

>>5
私も専業だけど、お金稼いできたのは旦那だし夫婦で貯めたってわざわざ強調して言わないわ。
自己顕示欲強そう

[22. 匿名]

>>14
主が単にケチな可能性は？

[23. 匿名]

>>8
うちも10年だけどしてないな
共働きだから決まった金額それぞれ貯金してあとは自由だわ

[24. 匿名]

>>1
なんか旦那が悪いみたいな感じになってるけど主にも原因ありそう
ヒートアップさせること言ってない？

[25. 匿名]

>>16
知り合いのお金あるお家でも喧嘩が絶えないわ
お金持ちほどケチだったり独特の価値観があって衝突がすごい

[26. 匿名]

>>1
再婚でも同じこと繰り返してるの？

[27. 匿名]

主が貧乏を選んでしまうのかケチすぎるのか二択
私は後者だと思ってる

[28. 匿名]

>>1

【そんな口うるさくするぐらいならお前が専業主婦にならず働けば良いだけ】

お小遣い制？
まずお前が働け

[29. 匿名]

管理の仕方と小遣いの導入でキレられたって、主が給与全て管理してお小遣いあげるシステムにしたいって事なのかな？
嫌がる人は嫌がるだろうね。

[30. 匿名]

まぁ人間の悩みの9割はお金があれば解決できるっていうし、だとしたらお金があれば悩まないので、喧嘩もしないってことだよね

[31. 匿名]

お金あっても
湯水のように使えるレベルじゃないと
揉めるよ

[32. 匿名]

>>21
そもそも元コメは専業主婦でもなさそうだけど…

[33. 匿名]

私も再婚だけど、今の夫とはケンカしたことないよ
晩婚なので子供がいないこと、共働きなので経済的に余裕があること、夫の両親はすでに他界していることなどが要因かと
争いの源が無いからケンカにならないです

[34. 匿名]

お金ケチな男とは付き合ったり結婚とか考えないほうがいい

[35. 匿名]

2度目なら学習できたらよかったのに、、

[36. 匿名]

>>32
？
5コメに専業主婦ってあるけど。嘘ついてるかどうかは私にはわからないし知らないよ。

[37. 匿名]

妻が財布握る家庭は平和
基本は与えないこと
３つの袋を掴んでおけば波風立たないけど

[38. 匿名]

>>1
お金あれば平和だよね

[39. 匿名]

>>4
ていうか【働きもしない専業主婦が金の管理をしてお金渡す側になるのが非常に良くない】

専業主婦ならお小遣いあげる側じゃなくて貰う側

[40. 匿名]

わりと稼いでるのに嫁が金握ってて月に1万しか小遣いもらえないって言ってた男性がいたけど
もし私が男なら自分が汗水垂らして稼いだのにやってられねぇーって感じになって結婚したくないな

[41. 匿名]

マニマニマニ💴

[42. 匿名]

>>1
分かる。
やっぱお金はあるに越した事はない。
お金ないと、気持ちに余裕持てないもんね。

[43. 匿名]

前夫（貧乏）のときもお金で喧嘩になり、今夫（そこそこ金持ち）のときもお金の使いすぎで喧嘩になってる
大金持ちなら多分喧嘩になってないかな

[44. 匿名]

>>1
うちすごい裕福っていうわけじゃないけどお金のことで喧嘩したことない
価値観が同じだからかな

[45. 匿名]

>>14
ホントこれだと思う

前夫は離婚後何人も彼女ができたけど、別れる理由はいつもお金に関してだって言ってた
私と離婚した時もお金も理由の一つだった

相手じゃなく本人にお金で揉めるナニかがあるんだと思う

[46. 匿名]

>>1
お金で喧嘩になるパターンの多くは
お金の量ではなく
どっちかまたは両方のお金の使い方がおかしいから
じゃないかな

[47. 匿名]

>>28
主は専業主婦なの？

[48. 匿名]

私達夫婦は結婚前に話し合って、大まかに紙面上に残し、そこから生活に変化がある度に話し合ってきました。
でも、主人はお金の管理が苦手なタイプなので、私に丸投げし、私が報告しようとすると、お小遣い（年に一回、お小遣い+αとして彼の通帳に送金）貰ってるし、ガル子に任せたんだからが常にです。

でも、大きな購入品に関しては相談するし、報告はさせてもらって約30年ですが、揉め事？ってキャベツをお願いしたら、ピーマンともやしを買ってきてしまった新婚時代くらいですかね。

理由は安かったからだそうです。

[49. 匿名]

元夫の借金癖とギャンブルが原因で別れた
それ以外は最高だったけど生活が出来なくなって初めてこの人とは一緒に生きていけないんだって思って別れたよ

[50. 匿名]

>>8
25年とは？

[51. 匿名]

もう離婚したね

[52. 匿名]

>>1
お金がないと心の余裕がなくなる。
お互いに。
ないもののケンカほど惨めなことないよね。
収入を増やす、もしくは削るしかない。

[53. 匿名]

>>22
よこ
お金があっても主がお小遣い少ししか渡さないとかね

[54. 匿名]

[55. 匿名]

>>1
確かにお金は精神的な余裕に繋がるという側面があるからね

[56. 匿名]

>>1
私ケンカしたことないんだけど考えてみたらお金余裕あるからなのかな
幸せだし心の余裕があるからかもしれない

[57. 匿名]

>>47
コメントの内容的に見て、まず働いてないね。お金への理解が浅いのと「お小遣い制」ってのがミソ

[58. 匿名]

>>56
それは大きいと思う

[59. 匿名]

>>38
お金持ちってみんな優しい

[60. 匿名]

親の介護問題もお金があれば別に

[61. 匿名]

>>44
＞すごい裕福っていうわけじゃない
くらいなら、ある程度は裕福なのでは？

[62. 匿名]

>>1
金持ち喧嘩せず
って本当なんだよ

[63. 匿名]

お金が一番価値観の差が出やすいし人生に直結する重要でデリケートな問題だし

[64. 匿名]

>>57
共働きでも財布一緒にしてるところはお小遣い制じゃない？
うちもそうだよ

[65. 匿名]

>>1
お金の余裕は心の余裕だからね。

[66. 匿名]

>>10
普通の旦那ならそう思うよね

自分が稼いだって旦那が金遣い荒かったら揉めるんだよ

[67. 匿名]

お金が原因て何があるんだろ
小遣い少ないとか生活費かかりすぎとか足りないとか？

[68. 匿名]

>>64
「お金への理解が浅い」って文言は無視？

[69. 匿名]

>>37
いかにもバブル世代以上のおばあちゃんの考えって感じ

[70. 匿名]

>>16
確かに。
逆にお金がなくても喧嘩しない夫婦もいる。
金銭感覚や価値観の違いも大きいよね。

[71. 匿名]

>>4
稼ぐ能力ないから稼げないんじゃんww
働くとしても安いパート？稼げても雀の涙程度。
そんな出来損ないの女と結婚する男もバカよね。

[72. 匿名]

>>35
なんで一度目も二度目もお金ない人と結婚するんだろうね
お金稼ぐ人も俺が苦労したお金の使い方としてめちゃくちゃ干渉してくる系だと揉めるよ
ガルってお金さえあれば全て解決だと思ってる貧乏人多すぎない？

[73. 匿名]

>>68
お金への理解が浅いの意味がよく分からないからスルーした笑

[74. 匿名]

>>59
別に優しくないよ

[75. 匿名]

>>1
私も二度結婚してるけど
一度目は高学歴高収入でお金はあるけど
私がどれだけ節約してて、自分のお小遣いの範囲内でお菓子とか嗜好品買っても俺の金で無駄つかいだなんだで揉めて
2回目はそこまでお金に余裕ないけどお互いの意見擦り合わせて喧嘩したことないよ

[76. 匿名]

お金あって、お金で喧嘩した事は結婚して20年間一度もない
でも別の事で喧嘩するよ

[77. 匿名]

>>39
金のない専業主婦で私が管理してたけど揉めた事ないがなぁ

[78. 匿名]

>>1
結婚16年以上

全然金持ちじゃないけど旦那とお金の事でモヤモヤしたり喧嘩した事は一度もないし

夫婦でお金の話も雑談みたいな感じだよ。

[79. 匿名]

>>37
旦那さんが揉め事面倒だから我慢してるんだろうね

[80. 匿名]

>>73
ほらね？
会話にならないのよ、頭がアレな人とはね

「お金さえあれば喧嘩は起きない」
↑
小学生？

[81. 匿名]

>>21
夫が稼いでても妻が金銭感覚狂った浪費家だったらお金貯まらないよ
専業主婦不在で外注してたらお金かかるよ？
金銭感覚まともで協力しあって共に生活して貯めてきたなら夫婦で貯めたって言えるんじゃない？

[82. 匿名]

NISAにどれくらい入れるかでいつも揉めてる

新婚当時から私の給料から食費と子供の習い事代を払ってるからNISAにはあんまり回せない...

[83. 匿名]

>>44
うちもだよ。ガルちゃんだとそんな世帯年収でって言われる世帯年収だけど、2人とも節約好きだから喧嘩しない。

[84. 匿名]

>>80
その発言からなんでお金への理解が浅いになるのか意味不明
ちなみに私は主じゃないからね
専業主婦なんて書いてないのに決めつけて叩かせようとしてるんだな〜って思っただけ

[85. 匿名]

>>84
長文乙
ガルちゃんあるある「同族の傷の舐め合い」👋

[86. 匿名]

>>44
世帯年収1000万くらいなら、価値観同じなら喧嘩にならなさそう
多くもないしそこまで少なくもないみたいな

[87. 匿名]

>>85
これだけで長文とかどんだけ文字読むの苦手なの笑

[88. 匿名]

>>56
10億あれば私もそうなれる
年収約4000万
金融資産1億程度だと浪費されると許せなくなる

[89. 匿名]

>>88
私が浪費するからなー
贅沢大好き

[90. 匿名]

>>78
家も。お金について話し合いはするけど喧嘩はないな。ある分で回すしかないしね。

[91. 匿名]

>>1
結婚前に話し合いして方がいいよ
前回それで破綻してるなら
尚更、後出しで細かく言うから
だろうな

[92. 匿名]

>>31
湯水のように使ってるし揉めたことない
元々良い車とか高いものには興味ないけど、
旅行と食事は予算なく楽しんでる

[93. 匿名]

>>1
>>14
2回離婚してる友達は完全に発達
衝動性が強く貯金できず借金してしまう、部屋が全然片付けられない
結局特性のある人が特性のある人とくっつくから離婚を繰り返すんだと思うけどね

[94. 匿名]

>>1

[95. 匿名]

>>1
お小遣い制って抵抗ある人多いと思うよ
同じ金額だとしても、お小遣い額を抜いた生活費入れる方が、まだ理解されるんじゃないかな
自分で働いたお金を預けて、そこからお小遣い貰うのって、なんかモヤっとするのは分かるというか

[96. 匿名]

旦那が浪費家で小遣い制なんてクソだ！みたいな感じなの？
見栄っぱりの金遣い荒いタイプなら離婚した方がいい
お金で揉める、お金の心配や不安が尽きない生活はストレスでしかないよ

[97. 匿名]

うちは旦那の性欲がなくなれば一切の争いが起きないと断言できる。

[98. 匿名]

>>10
男でも女でも稼げば稼ぐだけ使う人おるよね

[99. 匿名]

>>50
婚姻年数じゃない？

[100. 匿名]

>>1
お金のことで夫婦喧嘩したこと一度もないです
裕福じゃないし夫婦どっちも貧乏育ち。ないものはない、あるもので助けあって暮らす主義で価値観が近くてうまくいってるのかも
主さん本人か、好きな男性のタイプが浪費タイプやお金にがめつい系なのかな？

[101. 匿名]

>>21
あなたそうなんだね、私はもともと働いてたから

[102. 匿名]

>>9

■内容は色々ありますが、管理の仕方からお小遣い制の導入などとにかく多岐に渡ります。

生活苦かどうかはこの記述だけだと微妙じゃない？

お金の有る無し関係なく、

「異常に締め付けが厳しい」
「価値観の押し付け」

みたいに、主が【私が正しい】っていう考えから抜けられないことが原因で相手をヒートアップさせてることだけは文章から感じられるけど。

「管理」「お小遣い制」っていう言葉が書かれているし。

お金があったとしても、主の「私に従え。私の考えが正しい」っていう態度が原因で結婚が2回とも荒れてる可能性がある

[103. 匿名]

>>1
うちの両親はお金の事でよく喧嘩してたから、自分はそうならないぞと思って、旦那には専業主婦を希望されたけど、正社員の仕事続けてる。
お金には困ってないけど、家事育児の負担が私ばかりでブチ切れてケンカになる。
ブチ切れた後は少しやるけど、しばらくするとまたやらなくなり…の繰り返し。
義実家も旦那の同僚も男は家事なんて…っていう人らで、私の環境とは違うから、分かり合えないんだと思う。
今は単身赴任になって、快適になった。お互いに。

[104. 匿名]

>>1
自分の都合のよい情報だけを使って理論を作り相手側の意見を封じ込めるように話したりしてない？
お金の話しというよりそういう話し方とかにも問題ありそうな気がするわ。

[105. 匿名]

>>13
ウチと一緒。夫婦でいる間は仲良いけど、一階に義母がいるから。義母は私たちと別の世帯っていうのを理解してないから何かにつけて揉める。今年８０才でとても元気…何歳まで生きるつもりなんだろう。

[106. 匿名]

>>103
それ、すれ違ってない？

[107. 匿名]

>>89
私も贅沢するときはあるけど、贅沢しまくってたらお金なんてすぐになくなるじゃん
税金が特に大きいし
ありあまるお金があるから余裕ができるんじゃない？

[108. 匿名]

>>25
まああるが故に揉めるパターンもあるね

[109. 匿名]

ほどほどがいいよね。ありすぎると交際や親戚付き合いが大変そうだし別の悩みが増えそう。

[110. 匿名]

>>1
お金の事でケンカした事は一度もないです
どういう事でケンカになるのだろうか？
どちらかが使いすぎるとか？

[111. 匿名]

>>39
主が専業主婦って書いてあった？

[112. 匿名]

確かに　お金にゆとりがあると喧嘩しないわ

[113. 匿名]

主です。
毎回理由は違いますが、今回に関してはうちは私の給料から食費や二人の飲み会、二人の医療費と二人で出かける時のレジャー代、夫が家賃と光熱費を担当しておりまして、通信費と生命保険、趣味の領域はそれぞれ自分で出しています。
預金額がそれぞれの給料の割合になるように少しプラスで生活費を渡してもらっていましたが、夫の預金があり私の預金が0であることが数年続いて、渡してもらう額を見直したいと提案したことから発生してしまいました。
そこから夫がキレ出し、私のほうもなぜ夫はこれだけ収入があるのに数年経ってこれしか貯まっていないのか。と喧嘩に発展してしまいました。今は収まりました。
数年前まで私だけが管理（夫はお小遣い制）その前は夫だけが管理（私がお小遣い制）をやったことがありますが、夫は家計簿をつけないのとその時も夫の数万のゲーム課金が発覚しお小遣い制にさせてもらいました。
今の分担制になったのは、夫の給料が歩合制になり給料日に妻に全て奪われるようなお小遣い制よりも、多く働いた月に給料日の喜びと達成感を持ってもらえたらという気持ちからでした。
ですが実際あまりにも夫頼りの預金が少なく最近夫への不信感が少し芽生えていたのもあって、責めるような口調になってしまったかもしれません。
数年ぶりにかなり激しく喧嘩してしまいましたが、今は私に渡すと結論が出て収まりました。ただお互いにかなりモヤモヤはしていると思います。

[114. 匿名]

うちも同じ
会話なくなった
一応こなし共働きパワーカップルだけど
私が夫のお金を管理してて
家の貯金額とかも明かしてなくて

使い込んだりしてるわけじゃないし
悪いこともしてないけど
まぁ私が悪いんだろうな

[115. 匿名]

>>1
私も再婚だけどお金でケンカはなかったな…
仕事してたからかな？

ケンカになるのは前旦那は女性関係
今の旦那は年1義家族の事でケンカになるけど過ぎると
終わる

[116. 匿名]

>>1
まぁ、、、
なぜお金で揉めるような相手ばかり立て続けに選ぶのか謎だけど

お金がないのならないで
主の考えだけ述べるのではなく
相手との話し合いだと思うよ。
相手の意見をまずよく聞いてあげることが大事だと思う。

ヒートアップする前に
あなたはそう考えているんだねそれはわかるよって一旦受けとめてあげないとさ、

相手がクレーバーなら冷静に
夫婦というチームとしての資金管理の話し合いも出来るかもしれないけど
収入が低い人ほどプライドが傷ついてヘソ曲げると思う。

今の家計の収入と支出をグラフにするとか預金残高とかわかりやすくするのも手だよ
毎月これだけは貯めていきたいとかの話も無理のない範囲でね。

毎月生活費これだけ出すから良いだろう。あとはこっちで貯めておくわ(←使うｗ)
みたいな男にはね。可視化してあげて。それでも話に応じないなら
一度目の失敗で懲りずにまた同じようなタイプ選んだということだよｗ

[117. 匿名]

>>1
お金が足りないんですね。
国と国の関係でも資源が欲しくて戦争してるし。

[118. 匿名]

うちは食べ物が原因　腹が丈夫で賞味期限気にしない旦那と　腸の病気抱えているせいか賞味期限気にして1日でも過ぎると捨てる私
で　揉めて喧嘩になる

[119. 匿名]

>>5
なんかめちゃくちゃ年寄りっぽい文。
昭和や平成に育児してた人で既に孫いる年齢に到達してるでしょ。

[120. 匿名]

>>1
子供が産まれたばかりなのに、会社の同僚とスノーボードに行くって言った時。

[121. 匿名]

>>28
よこだけど、後出ししてるけど主は働いてるみたいですよ

[122. 匿名]

>>118
捨てないように計画的に使いなよ。
馬鹿みたい。物価高なのに毎回毎回買った食料を怠慢で捨てられてたらたまったもんじゃないわ。
普通に離婚問題に発展する案件。

[123. 匿名]

>>113
すごく複雑な分け方をしているね。理解ができなかった。

[124. 匿名]

こんなにギチギチ管理されたら窮屈で嫌になりそう
お金があってもなくても喧嘩になりそう

[125. 匿名]

結婚前に話し合いはしたんですか？
私は、お互いに納得するか妥協案が出ない人は無理
他に相手はいくらでもいる

[126. 匿名]

そんなに大金持ちじゃないけど
困らず食べていけるから

ケンカにはならない
ダンナが私に預けてくれてるからかも

[127. 匿名]

>>123
そうですよね。一応折衷案ということでどちらかに丸投げではなく今の方式になりまして、安定していたのですがあまりにも貯まらないので見直そうと思い3年ぶりに運用について話したところこうなってしまいました。

[128. 匿名]

>>1
ホリエモンくらい稼いでたって元奥さんとお金の諍いがあったんだから、収入が多くても相性や考え方で喧嘩する時はすると思う

[129. 匿名]

>>1
私の親がいつもお金のことでケンカしてたけど結局離婚になったよ
根本的に解決できる問題でないし、お互いの価値観が違いすぎるときつい
主さんの旦那さんのようにヒートアップされると険悪な雰囲気になるし

[130. 匿名]

>>1
お金がないと余裕がなくなるので喧嘩になるのは分かりますが、冷静に話せず徐々にヒートアップする様な相手を2度も選んでるところがなんともねぇ
主さんが相手がカチンと来るような言い方してるとかはないですか？

[131. 匿名]

>>107
子供いないから、未来に残そうってものが無いし、地主で不動産をいくつか持ってるから老後もそれでやり繰りできるかなってのがあって、投資もしてるけど働いた分自由に使ってる
家賃もかからないしね

[132. 匿名]

>>1
夫に全部任せてて、わたしは好きにお金使えるから不満もないし揉めないなー
自分で管理してたらまた違うのかな？

[133. 匿名]

>>1
最終的にお金で揉めるってことはお互いに不満だからだよ。
お金（家計）が問題じゃなく、お互いが問題。
お互いに愛情がないからお金で揉める。

[134. 匿名]

　　　

[135. 匿名]

[136. 匿名]

>>105
もうすぐよ。

[137. 匿名]

>>127
横だけど先取り貯金しての残りでやりくりしたらどうでしょう。

[138. 匿名]

>>131
そっか
子供がいないならあまり頭にこないかもね
子供がいると子供が一番だからやっぱりお金を使われると腹が立つ

[139. 匿名]

>>137
ありがとうございます。
それをやりたかったのですが、夫が管理している部分が大部分を占めていたため私の口座には残らず、諦めてしまっていました。
私が悪いと思ってきたのですが過去の明細を辿ったところかなり無駄遣いしていそうなことがわかりました…
取り上げて可哀想ですが、考えて使えないのであれば仕方ないです。余った分はまた夫に還元してあげられるようにしたいと思います

[140. 匿名]

>>139
なるほど。夫さんはなんのために貯金するのかわからないのかもしれないね。何を目的にいつまでにいくら貯めたいって目標を夫婦で共有できればいいかも。

[141. 匿名]

>>40
普通に男は家族の為に金稼がないと
ダメでしょ…。

収入も家事も妻側を当てにする様な男は
本当にダメ。
結婚して貰ったんだから束縛なんてもっての外だし
極論だけど異性とか恋愛だって少し位は
自由にさせるべきだと思う。

[142. 匿名]

>>138
子どもいたら無限にお金かけてあげたくなりそうだし、なくなっちゃうよね

[143. 匿名]

ガルちゃんでもリアルでも、金銭感覚と衛生感覚はきちんとしてる方(＝つまり自分)が正しいって思い込んでる人ってかなり多いよね。

学生寮でもルームシェアでも結婚でも、「誰かと暮らす」ってことは半分は相手の意見も取り入れたり、お互いの意見の中間を採用しないといけないのに、それができない人ってけっこういる。

相手には相手の心地いい金銭感覚と衛生感覚があるっていうのを受け入れられず、キッチリ片付けるのが絶対に正しい、お金も節約しまくるのが絶対に正しいみたいのを押し付ける人ってけっこういる。

私なんて、一緒に暮らしてもいないただの女友達(ドケチの倹約家)に誘われて行ったアウトレットモールで、

・私が1,000円のTシャツを買おうとしただけで「無駄遣いはやめなよ。絶対に買っちゃダメ。お金が減るじゃん。やめな？」って強めに命令される

・せっかくアウトレットモールに来たんだから食事しようって言っても「レストランもフードコートも高いから」で断られて食事抜き

・せめてアウトレットモール内のドトールコーヒーでお茶ぐらいしようって言っても断られた

・そして友達が自販機を指差して、「あの自販機なら100円のジュースを扱ってるみたい。あれでいいじゃん。あの自販機の缶ジュースを買って、ベンチに座って喋れば100円で済むよ」って言われた

・そこからアウトレットモールのベンチに座って、30歳の女2人が1時間以上そこでお喋り(友達が節約のためにそうしたがった)


この子も私も当時は独身の正社員で、経済面ではお互い特別困ってなかったと思う。

ただ、この子は本当に倹約家で貯金が趣味、とにかく節約するのが正しいって感じの子だったんだけど、他人にもその感覚を押し付けるところがあった。

ちなみにうちの母親もドケチ倹約家なんだけど、うちの母親も一緒に暮らしてもいない他人の金遣いに面と向かって口出しする癖があった。

自分の人生には一切関係ないのに。

ケチで倹約家の人って、自分が正しいって思う傾向が強いと思う。

ちなみに上記の女友達とは、けっこう長期に付き合いがあったけど、このアウトレットモールの日の振る舞い(あれもこれもケチる、こっちの買い物にも口出し)が最後の一押しになって、この日に私の中で何かがプツンと切れて、この日を最後に音信不通にした。

相手からは「なんでいきなり無視？」っていうLINEが何通か来てたけど、本当に本当にもう我慢の限界だった。

これ、言われないと分からない内容じゃないと思うのに、自分振り返って気づけないところもイヤだった。

▼自分からアウトレットモールに誘ってきて、飲食代かけたくないからってこういう自販機でジュースを買うだけにしようって言われたり、色々あった。

お金ない子でないと思うけど、ケチなうえにこっちにも節約を強要する癖があった(価値観の押し付け)。

[144. 匿名]

>>113
主の給料から食費や二人の飲み会、二人の医療費と二人で出かける時のレジャー代しか出してないのに貯金０？
使いすぎじゃないの？

[145. 匿名]

>>113
収入よりも使いすぎだから貯められないんでしょ
飲みとレジャーなんてやめて節約して貯金しなよ

[146. 匿名]

>>140
客観的に見ていて思うのは、稼ぐ能力も私よりありますしすごいですが、どんぶり勘定過ぎることが問題かと思いました。明細を見て金遣いが荒すぎてびっくりしてしまいました。私もカードなど使いますが、考えて使っているので夫のような使い方はしてません。
本当は二人で決めていきたかったですが、これ以上話しても揉めそうなので私が管理する方向でいきたいと思ってます。

主が使い過ぎではというご意見がありましたが、正社員ではないのと、食費が毎月10万近くかかってしまっていて、そのことも夫と何度か話しましたが夫が毎日肉を食べたいというので付き合っていたらこうなってしまいました。この点については、以前の結婚ではこの半額だったため私のせいではないと思っています。ただこれについても、夫にとって食べることが楽しみなのであれば合わせたいという思いからです。

[147. 匿名]

うちはお金が原因でケンカしないけど、別件でケンカになると、途中からなぜかダンナがお金の話を持ち出す。
それで、最終的にこづかいをもっとよこせとか、お金の不満を話し出して、キャッシュカードを持ち出すのがお決まりパターン。
なんでそうなるのか、私からしたらよくわからない流れ。

[148. 匿名]

お金も余裕ないとギスギスしがちではあるけど、それ以上に義実家が揉め事の種やな！

[149. 匿名]

>>141
あー、あなたみたいな極端なおかしい人の意見は聞いてない

[150. 匿名]

>>4
ごもっともすぎる

[151. 匿名]

>>14
ていうか主が旦那さんにだけ倹約強いてるとか

だって2回結婚して2回とも同じことで揉めるなら主に原因がありそうだよね

[152. 匿名]

>>102
主です。そんな女王様的思考ではないです。
今の夫も前の夫も私に会ってから転職をしていて、それにも従って移住も受け入れてきました。
実際今の夫とは3年間このような揉め事はなかったです。しんどいと感じることがありましたが、我慢してきました。ただ、あまりにも状況が悪く体調が優れなくなってしまったため、今回数年ぶりに大きく切り込んだところこのような事態になってしまっています。

[153. 匿名]

お金はね、大事だよね。

長期投資の方の効果が出てきてから少し心には余裕出てきてそう思った。かといって安心なんていつ身体壊すか分からないんだけど起きても居ないことを不安に思う事は無くなったかな。

あと、自分自身欲が無いので自分の貯金は無いし親などの支援も当てにもしないし自分達の為に使って欲しいと思う。

健康は気を使うけど余命半年ですと言われたらあーそうですかって感じだし。そこに執着も無し。

万が一生きちゃった時のためにぼちぼち楽しみながら働ける事を探したい。

旦那の年収上がっても生活の支出は変わら無い。心の不安や執着を手放すって大事。
今日も美味しいランチとビールで旦那とお出掛けできた事が幸せ。

[154. 匿名]

>>1

出典：stat.ameba.jp

国がわざとそうさせています

これからはお金じゃないのよ | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～

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[155. 匿名]

>>151
これで揉めた夫婦知ってる。
奥さんに関する出費が多くて、旦那が質素倹約に勤めすぎたら奥さんがキレた。
どっちもどっちだと思う。
奥さんの出費は確かに見直したほうがいいし、旦那は節約して貯金するのに固執しすぎて家族の生活を蔑ろにした。

[156. 匿名]

>>152
金運と男運と健康運がないということか

[157. 匿名]

こういうの聞くとほんとみんななんも考えないでなんとなく結婚したり子供産んだりするんだなぁって

[158. 匿名]

>>151
夫にだけ倹約は敷いていません。
後からわかりましたが、夫の趣味で私以上の出費があることがわかりました。私も趣味がありますが、計画的に使っているのと美容代を抑えることを心がけているので配分としては問題なかったと思っています。服も〜2000円のものが中心ですし、美容院は1年以上行っていません。
ただ二人とも趣味の領域での出費が多いことがわかり、こちらも合わせて見直したいと思っています。

[159. 匿名]

お金の管理方法や方針なんかは、結婚前に擦り寄せとくものでは。

[160. 匿名]

>>152
お子さんいないんですよね？
それなら、お互いの給料を合算
そこから生活費全般払う
余ったお金でお小遣い同額、残りは貯蓄
家事も折半
これで良くない？
子供いるなら話は変わりますが

[161. 匿名]

>>39
でも男に余分な金渡すと浮気する率上がるぞ

[162. 匿名]

>>1
うちも割と揉める原因それかも
夫がとにかく私に対して出し渋る
旅行はいつも安宿(民泊とかキャンプとか)だし外食もサイゼかかつ屋ばっか
でも自分はオシャレなイタリアンパブとかでしょっちゅう飲んで食べてしてる
婚約指輪も無かった

[163. 匿名]

>>146
ヨコ
いい年して子なしで共働きで貯金０は稼いでるとは言いませんよ

[164. 匿名]

>>1
稼ぎが悪くて器の小さいオスが悪い。
自分の妻や自分の子供にお金を使わせてあげられないほど稼ぐ能力がなく、自分の家族がお金を使うことを許容できないようなオスは家庭を持つことに向いてない。一生孤独に納税だけを目的として生きるべき。

[165. 匿名]

>>160
主です。数年前まではその方式で主が管理して夫の口座に問題なくお金が貯まっていました。
今のやり方に変えたのは、夫が歩合制の仕事に転職し、少しでも頑張った喜びを実感してほしいと思い、家計が分担制になったからです。
主が0で夫の口座に預金があるというのも、私の給料は基本的に家計に大半が食われることがわかっていて設定しました。
ただ、あまりにも偏りすぎてしまったのと、夫が想像以上にどんぶり勘定でそれほど貯まっていないことがわかったため今回の事態になりました。
世帯収入としてはそれほど悪い方ではありません。周囲と比較してももっと酷い方はいっぱいいます。
結局主が管理する方向で今回はまとまりました。

[166. 匿名]

>>10
お金で喧嘩したことは、若い時くらいだった
今は子育てしながらの共働きだから、家事分担やらお互いの余裕がなさからの配慮不足でよく喧嘩してる
お金なんてそんな使わないし、制限ないし、喧嘩のキッカケにならない

[167. 匿名]

>>36
横だけど子供できてから専業主婦になったという意味だと思った。じゃないと2人で貯めたと言えないし。

[168. 匿名]

>>1
「お金の問題」「お金さえあれば喧嘩は起きない」と分析してる時点で間違いよ。

そもそもお金の問題がありそうな人とは付き合わないほうがいいんだよ。
充分な生活ができるお金があったって、きっとそんな奴は見栄を張ったり欲に負けて無駄遣いするから。
だから、「貴方自身の判断力」の問題だと思う。

稼ぎが少なかったり、金遣いが荒かったり、そのくせ管理されるのを嫌う人ってさ、話し合いとかそういうので解決できないんだよ。
管理やお小遣い制で何とかしようとしても反発したり、裏でこっそり借金しててとんでもないことになったりする。

一応、聞きたいけど、どこでどんな風に出会った人？

[169. 匿名]

>>8
同じく
夫婦二馬力、結婚25年目
小遣い制なんてやったことない
お互いに仕事して、生活費教育費など出しあって残りは自分で管理
普通に夫婦仲よくやってる

[170. 匿名]

>>168
主がカネを握って相手をコントロールしたがる部分に原因があるっしょ
主自身が稼げばいい

[171. 匿名]

逆にお金絡みで喧嘩したことがない
他の理由での喧嘩はあるけど

[172. 匿名]

>>158
キチキチ倹約するからギスギスするんだよ
美容院くらい行きなよ、どうせ五万もするような店に行かないだろうに
妻に家計任せるような鷹揚な男は、締めつけられると逃げ出すよ
ドケチで自分で管理して決まった額渡す男が実際あなたには向いてる

[173. 匿名]

>>3
あってもなくても揉めるんだよね。

[174. 匿名]

うちのモラハラ夫の飲み代、毎月20万円

[175. 匿名]

>>170
主さん自身が稼げたとしても、相手の稼ぎや金遣いが悪いならパートナーとして不満が出るだろうし、こっち側の稼ぎを当てにされたり、完全に財布別にするとしても他所で借金なんて作られたり、無駄なリスクでしかない。
そもそも他によっぽどの魅力でもない限り、稼ぎが少ないとか金にだらしない奴を身近に置いておく必要が無くなるのよ。

面倒な事になる前にさっさと縁を切って、もっとまともで堅実な相手を探した方がいい。

[176. 匿名]

>>158
こんな妻と結婚したくないわー

[177. 匿名]

>>93
でも男は見た目で女を選ぶっていうからその人美人じゃん
良かったじゃん美人で
いいところあるじゃん
そんな可哀そうな目でみないでもいいじゃん

[178. 匿名]

>>175
賛成だけど、もう主さんはいい男と結婚できないよ
再婚になると女の価値ダダ下がり・・・年も年だろうし
初婚の婚活ですら20代が勝負っていうのに、主さんは20代じゃないでしょ？

あきらめて離婚しないほうがいいんじゃない

[179. 匿名]

>>4
共働きだけど、こちらの稼ぎも知ってるせいか旦那の方が稼いでるのに私の財布当てにされ過ぎてる
食費や学費、旅費、家賃はこちら持ち
外食しても「払っておいて」と