夫婦喧嘩、仲直りのきっかけ

[1. 匿名]

教えてください。
私も夫も40歳、共働きです。子ども3人います。

1週間前に喧嘩をしました、原因は私がフルタイムで働いていることです。私も夫もフルタイムで夫に余裕がないのが嫌だそうです。喧嘩から1週間が経ちますが夫と会話をしていません。

[2. 匿名]

仲直りックス

[3. 匿名]

パンパンやな

[4. 匿名]

精神が子供やな。

[5. 匿名]

>>1
子供3人作っておいてフルタイムで働くことに不満って。順番が違うんじゃない？

[6. 匿名]

>>1
一度、専業主婦になったら？
子供3人いるんだし大変でしょ

[7. 匿名]

夫がごめんねってケーキとかスイーツとか買って帰って来てくれると、そこで仲直り。

私が勝手にぷりぷり怒ってても夫が折れてくれることばっかりだな。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

子供3人もおるんやろ
子供きっかけの会話が沢山あるはず
それすら無いのなら、そもそもあなたの家庭は終わってる

[10. 匿名]

フルタイム勤務はご自身としては（体力的、精神的に）辛くはないのですか？

[11. 匿名]

アホくさ

[12. 匿名]

うちはお互いプロ野球ファンのガチ勢だから試合に勝ったらもうお祭りなので仲直りです

[13. 匿名]

まずは「おはよう」とかから少しずつ声掛けてみる。

[14. 匿名]

どっちかがフルタイムやめるか、家事を外部に頼むかとか？
家電の時短アイテム買うとか

[15. 匿名]

>>12
いいね笑
仲良さそうだ

[16. 匿名]

こういうの、子供が一番気の毒だわな

[17. 匿名]

>>2
それで解決するならこの世から離婚する夫婦いないよな

[18. 匿名]

そんなに長引かせる喧嘩って子供も気を使っちゃうよ

[19. 匿名]

>>1
主がフルタイムで働いていることが原因で夫に余裕がないのが嫌とは？
主に余裕がなさそうなのが嫌ってことなのかなんなのか

[21. 匿名]

主が仲直りしたいと思ってるなら自分から謝ってみたら
そこから今後どうしたらいいか話し合う

[22. 匿名]

>>1
主が仕事辞めて生活できるくらい旦那さんは稼いでるの？

そうでないなら旦那さんが文句言う意味がわからない。

[23. 匿名]

>>9
はい、これ優勝

[24. 匿名]

>>6
お金ない方が大変だよ。そもそも子供3人産むことを決めたのは夫婦二人なんだから、自分たちの気力でなんとかするしかないよね。全部が自分の思い通りになんてなるわけないんだから。

[25. 匿名]

>>1
溝が深まる前に話し合いをして仲直りをした方がいい。

[26. 匿名]

>>2
お互い性欲あって、セックス好きなら良いけど
そうでないなら地獄だわ

[27. 匿名]

>>24
お金あるから3人産んだのかもよ

[28. 匿名]

原因は家事がおろそかになるってこと？

[29. 匿名]

>>27
奥さんフルタイムで働いてるのに？お金あるなら辞めれば解決じゃん。

[30. 匿名]

>>7
いい旦那さんだね。

[31. 匿名]

>>1
そんなに長く？
子供のことの考え方の違いとかで、ちょっと感じ悪くない？とか言い合うことはあってもけんかまでにはならないなー

[32. 匿名]

うちも夫婦二馬力（で、こどもはふたり）
喧嘩したことないんだよな…なんかお互いに「お疲れ～」って感じ
これがどちらかが、働いてなかったら不満も出るだろうけどさ

そもそも40歳にもなって、一週間も口きかない喧嘩ってどういうことよ
子供にとって環境最悪じゃん

[33. 匿名]

>>19
家事育児の分担でキツイとか？
子供3人もいたら基本は楽な時間なくなると思うけどね
どっちも拘束時間が同じくらいなら仕方ないよね

[34. 匿名]

>>1
夫の稼ぎが少ないなら文句言われる筋合いなくないか？
稼ぎあるなら私ならパートになるかな。

[35. 匿名]

>>7
それ、折れ続けた方がいずれ爆発するよ
その時には手遅れ

[36. 匿名]

>>29
少し休職するくらいの貯金はあるといいね

[37. 匿名]

>>34
>夫の稼ぎが少ないなら文句言われる筋合いなくないか？
その考え方も変だよね

[38. 匿名]

子供3人いてフルタイムでどちらも余裕がなかったうちの両親と一緒
家庭不和だった

[39. 匿名]

ちゃんと話し合いの時間を作った方がいいよ
なんとなく仲直りしてもまた同じ繰り返しになりそうだから

[40. 匿名]

>>22
絶対そんなに稼いでないけど、主が疲労困憊でイライラするのも嫌なんだよ。そんなに言うならダブルワークでもして稼げよって話よ。主さん仕事も子育ても頑張ってるのに。

[41. 匿名]

>>7
いつまでもそれが続くといいけどね

[42. 匿名]

>>1
子供3人いて1週間も会話なしで生活できてるなんて
必要な連絡のやりとりはLINEとかってこと？
そういうのもないの？
必要な会話はないのかな

仲直りしたいってことならどちらかが話しかけるしかない
家族みんなでなんかピザでもとって食べるとか
もしくは旦那用にビールか何か用意しておくとか

[43. 匿名]

>>1
なぜあなたがフルタイムで働くとご主人が余裕なくなるの？あなたが時間的体力的に余裕ないのなら分かるのだけど…

[44. 匿名]

>>9
すぐに解決しない問題で1週間も口聞かないって、普段から空気悪そうで子供が可哀想

[45. 匿名]

夫以外には感情的にならないキャラで通ってるのに、仕事から帰ったら疲れがドッと溢れて私が夫に一方的に色々言ってしまう。夫はほとんど言い返さずに聞いてくれるから喧嘩という状態にはならないけど、後で申し訳なくなるから謝ってる。このぐらいなら許してくれるやろ、とは思わないようにしてる。

[46. 匿名]

>>1
子供3人いる夫婦で喧嘩もちょこちょこするけど、そんな1週間とか長引いたことがない。
内心ずっと無視とかしたいけど、子供がいる手前喧嘩してる姿は見せたくないので仕方なく普通通りに戻る。

[47. 匿名]

>>7
それなら良いけど旦那に中折れされたら貴方もかなわんでしょ？

[48. 匿名]

>>6
自分もそれなりに稼げる仕事してて3人子供いるのに、嫁が専業なのが嫌って愚痴ってる男性いたよ
現代の男性的には、専業されるのも嫌、かと言ってフルタイムで家事育児負担が自分にくるのも嫌って感じなのかね
主の旦那も主がパートでそこそこ稼いで家事育児はほとんど主にして欲しいとかなら勝手だよなー

[49. 匿名]

仕事の事は何も解決はしないけど
｢俺は｣｢私は｣とならず
お互い辛いね大変だねと言い合えたら仲直りする
40代は簡単に転職もできない、現状変えられないストレスあると思うし
主も旦那さんも疲れているんだと思うよ
旦那さんの辛さにも寄り添いつつ主の気持ちも伝える

[50. 匿名]

>>1
一週間会話なし？子供3人いて？ありえない。子供は一週間も板挟みにされてるってこと？

[51. 匿名]

>>1
なぜ共働きか、家事育児の分担はどうなっているのか、不満や困りごとに対して良い方向を目指して対話や話し合いはできているのか。喧嘩するだけで改善がないなら繰り返すだけだと思う。

[52. 匿名]

>>9
まじでこれ。
最低限の会話はしていますが許せません、、なら納得だが、会話なしって完全に子供に影響あるよね。

[53. 匿名]

連投>>2コメ狙いは祖国に帰れ

[54. 匿名]

ペットをパペットにして謝ってくるから毎回それで許す

[55. 匿名]

「アンタほんと面倒くさいわ！」って叫びながら、相手の好きなビール買ってくる
　結局これでチャラにしてくる自分も悔しいけど、まあラク。

ケンカの原因がしょうもなさすぎて突然爆笑しちゃう
　「え、何で私らこんなことでキレてた？」ってなるやつ。

ごめん言うのが嫌すぎて無理やりハグして誤魔化す
　スキンシップで解決できることもある。

SNSで「仲直りしました！」って勝手に投稿
　もう外堀から埋めちゃう作戦。

「腹減ってない？」って言いながら相手の好きなラーメン屋に行く
　ラーメン一杯で解決することもあるよね、むなしいけど。

相手の前でわざとらしく泣き真似して「私のこと嫌いになった？」攻撃
　やりすぎると逆効果だけど、一発逆転狙い。

無言で相手の好きなゲームに乱入する
　協力プレイで何となく和むパターン。

突然「アンタの母さん、〇〇って言ってたよ」って話を振る
　身内ネタで話題逸らし。

わざと相手の背中に氷水垂らして「冷た！やめろよ！」って言わせる
　寒さが怒りを和らげる説。

買い物ついでに相手の好きなスイーツ買ってきて机にポンッ
　「ほら、これで文句ないでしょ？」的な。

「私のミスかも…」って言いながら実は全然反省してない
　形だけの謝罪でも効果あり。

散歩に連れ出して歩きながら自然と話す
　動きながらだと何となく気まずさ薄れる。

寝る前にわざと「一緒に寝る？」って聞く
　寝室問題は意外と効果大。

相手の好きなYouTuberとか番組を一緒に観る
　テレビがしゃべってくれるから沈黙回避。

「次はアンタの番だよ！」ってわざと掃除を押し付ける
　仕事共有で冷静さ取り戻すパターン。

相手の前でわざと変な踊りして笑わせる
　怒りよりも笑いが勝つときもある。

「アンタのために作ったけど、いらないなら捨てるよ？」って手料理出す
　「捨てんなよ」って言われたら勝ち。

[56. 匿名]

>>52
表面上取り繕って会話してても、子供は親が思う以上に分かってて気を遣ってるけどね

[57. 匿名]

>>1
うちはそんなにケンカしないけど、険悪になったら当日中には収めたいなと思ってる、たぶんお互いが。
「〇〇のときはごめんね、ちょっと疲れてイライラしてて」で大抵のことは説明がつくし、お互い納得して前に進める。
その後必要があれば話し合いするよ。まずお互い謝れば冷静に話し合えると思う（でも〇〇が嫌だった〜とか）。でも主さんの場合は話し合いがメインになりそうだね。

[58. 匿名]

一週間も口きかないなんて、主も旦那もバカじゃないのか
あなたたちの目標はなに？
「子供にとって幸せな家庭を作ること」なんじゃないの？

主も旦那も子供を傷つけていると自覚した方がいい

[59. 匿名]

[60. 匿名]

>>53
よこ
嫌です、帰りません

[61. 匿名]

>>1
お互いフルタイムで、「夫に」余裕がないことが不満なの？
なんかよくわからないな。
「俺もっと自由時間欲しい」的なことなのかな。

[62. 匿名]

>>48
主さん宅はフルタイムで喧嘩するそうだから専業主婦に一旦戻れば？という提案

[63. 匿名]

>>43
意味わからないよね。
結局家の事とか自分と子供のケアをもっと余裕持って手厚くして欲しいって事だと思った。でもそれなら「俺がフルで稼ぐからパートになってくれ」とか「家事を金で解決しよう」とか対策を言えばいいのに「両方フルタイムでしんどい！」とだけ言われても何をお望み？どうなったら納得するの？って感じ。

[64. 匿名]

>>56
子供って敏感よね。0歳でもなんとなく感じ取ってると思う。

[65. 匿名]

>>48
ヨコ
今どきの共稼ぎ希望の若い男性ならば
家事育児分担、なんなら旦那の方が家事上手だったりするんだけどね

つーか「扶養内パート」であれば、妻に家事育児の負担が大きいのは当たり前じゃないの

[66. 匿名]

同じ家に住んでて1週間会話なくても平気な時ってもう終わってない？子供がいるからなんとかなってるだけで。
しっかり解決まで話し合うべし

[67. 匿名]

お互いに自分からは謝りたくないし、譲歩したり歩み寄るのは嫌なんだよね。

相手が言うのを待ってるように思える。

わからなくもないけど、なあなあでそのうち元に戻りそうな気がする。

で、また同じ事を繰り返す。

[68. 匿名]

>>63
あの文章だけでは全く分からない。
主が家事育児あまり出来ずご主人頼りになっていて…なら文句言われるだろうなと思うし。
そもそもフルタイムにする時に話し合わなかったのかな。

些細な喧嘩なら仲直りのアドバイスは出来るけど、この場合は根本を何とかしないとダメだろうし詳細が分からないのでアドバイスのしようがない。

[69. 匿名]

>>17
離婚してもあうとしてる人いるよね

[70. 匿名]

結局「お互い自立していて、同じ能力があるもの同士」の結婚が一番いいんだよ
戦友みたいになれるから
どちらかが劣っていたり、他人に期待するタイプだとうまくいかない

[71. 匿名]

>>7
それは仲直りじゃないよ
あなたがめんどくさいだけ

[72. 匿名]

>>1
凄い長引いてるね
翌朝または仕事終わった後、お互いクールダウンしてるからそのままどっちかが謝って仲直りしてるよ
お互いに意地になるタイプならお子さん達が辛いそうだね

[73. 匿名]

不意打ち夜這い

[74. 匿名]

>>1
1週間も険悪な空気の中子供3人いさせてるの？
なぜ子供を第一に考えないのだろうか…

うちも3人いますし喧嘩もしますが子供の前では仲良くいたいので、早急に話し合いお互い譲歩するなり歩み寄り仲直りしてます。
喧嘩してる時はイライラしてるし、こいつの為に謝りたくない！と思いますがそこは子供のためだと思うと割り切れます。

[75. 匿名]

チュウ

[76. 匿名]

>>43
最近は色んな夫婦がいるし旦那さんの方が家事育児がんばっている家庭もあるから詳しく聞かないとなんとも…だけど、一般的にはちょっと家事育児して「俺はこんなに頑張ってるのに」って言う人の方が多いね。

[77. 匿名]

>>62
主さんも専業になりたいならそれで問題ないと思うけど、喧嘩したって事はおそらく主さんは今までどおりフルタイム勤務がしたいんだよね
だとしたら主だけが専業になったりパートにならなきゃいけないと迫られるのは確かにおかしいよね
今の時代、旦那さんが専業主夫になったりパートで家事育児を引き受けてもいいんだから

[78. 匿名]

>>76
ちょっとパートにでただけで、女ばっかり大変！って言う人も多いよ
ガル見ると、大変大変騒ぐのは女性の方だと思う

[79. 匿名]

>>7
それ旦那さんが面倒だから自分が謝ればいいや、ついでに機嫌取っておけば怒りは収まるだろうって諦めてくれてるだけだよね。

他に優しい女性がいたら外に癒し求めそう。

[80. 匿名]

>>65
それはそう思う。扶養内パート＋家事育児＝男のフルタイム勤務
だと思ってる。

[81. 匿名]

>>5
どう話し合っても結局は「子供のために働かなきゃね」ってうちはなると思うなあ。うちはお互い正社員フルタイム子供2人だけど。
家事育児を外部に委託したり手抜きするしか方法ないと思うけどね。

[82. 匿名]

>>26 大丈夫だよ子供三人だぜ？

[83. 匿名]

今の時代親頼らずにフルタイムで働いて子供３人育てるなんて無理じゃない？
うちの親なんか専業なのに姉の幼稚園の送迎(徒歩1.5キロ)私も連れておじいちゃんに行かせてたよ

[84. 匿名]

喧嘩して一週間も話さないなんて異様だよ
おじさん、おばさん、大人になりなよ、ほんと…

[85. 匿名]

>>78
確かにそのパターンもあるねw 自分ばっかり！って考えは結婚生活では本当危険だよね。

[86. 匿名]

>>83
親なしでも、まあ、出来る夫婦には出来るし
出来ない夫婦には、出来ない
もうこれは、能力の差だよ

[87. 匿名]

>>74
同意するわー
関係ない子供巻き込むのは大人気ないよね
正直旦那には腹立つけどとりあえず空気良くする努力してる
子供が寝てるうちに建設的な話し合いを進めて、早めに終わらせるようにしてる

[88. 匿名]

>>85
そうそう、お互いに思いやりを大切に、だよね

[89. 匿名]

>>71
旦那の方がそもそもすごい酷いことをしてる可能性もある。

[90. 匿名]

>>83
友達が親に頼らずフルタイム三人子育てしてる
でも突然旦那さん仕事辞めてきてフリーランス(フリーターに見えるけど)してるわ、奥さんは家事育児してくれるならも文句ないみたいだけど。
主の旦那さんひょっとしたら自分が働きたくないんだったりして

[91. 匿名]

>>45
私も似たような感じです
男女逆で想像したらモラハラも良いところだよなって毎回思う
許してくれてるうちに直したい

[92. 匿名]

>>80
家事はともかく育児も丸投げはきついな
皿洗ったり洗濯物干してる時くらい子供見といてくれや

[93. 匿名]

>>89
都合のいい解釈しないでよ

[94. 匿名]

今日結婚記念日だけど喧嘩中
原因はお金
ケーキでも買うかと思ってたけど、実家に頼れば？俺と結婚したの間違いだったんじゃないとまで言われたのでシカトする
所詮、他人だよね

[95. 匿名]

一週間も口きかないほどの喧嘩になるのがすごいというか

うちはお互いにわりとハードな仕事しつつ
家事育児分担だけど、ヘットヘトな時でも
「生きてるか戦友…」「ああ…そっちは大丈夫…？」みたいになる
喧嘩に発展しない

なんで喧嘩しちゃうんだろうな
性格なのかね

[96. 匿名]

>>94
>実家に頼れば？俺と結婚したの間違いだったんじゃない

いや、アナタ旦那になにを言っちゃったのよ…

[97. 匿名]

>>87
子供巻き込むの絶対嫌だし、1週間怒り続けるのも自分が無理だと思う。喧嘩中が何より疲れる。

1週間口もきかないギスギスした両親をどんな気持ちで見ているのだろう…

子供達のメンタルが心配になるよ

[98. 匿名]

離婚したいけどそれにはお金が必須だしねー…
取り敢えず財産分与のお金で引っ越しして生活してその間に仕事見つけようかな…
あ、でも仕事先が見つかってないならアパート借りれないか？

[99. 匿名]

[100. 匿名]

>>69
そんな知り合いいない
離婚してる人がまだ周りにいない

[101. 匿名]

>>71
面倒くさいより簡単な女だと思われてて私なら余計に腹立つ

[102. 匿名]

家出して家事を全部押付けたら泣いて謝ってきた

[103. 匿名]

夫婦喧嘩犬も食わぬと言うなとよく後から思う。そのうち治るやろ

[104. 匿名]

>>95
「生きてるか戦友…」のやりとりなんか好きw

[105. 匿名]

めちゃコミの｢妻が口をきいてくれません｣の広告が出てくるのが笑える

[106. 匿名]

>>101
初回はともかく同じことされたら腹立つな。
これしとけばいいと思ってない？って絶対なる。

[107. 匿名]

主家、夕飯作りとか色々頑張りすぎてる？
うち（共働き）はほとんど出来合いだし、育児も「トイトレなんかやらなくてもそのうちどーにかなる」みたいな感じだよ。子供3人いたら尚更よね。

[108. 匿名]

>>71
喧嘩の原因の解決にもなってないしその場だけ丸く収まればいいって感じできちんと向き合ってすらくれないのってきついよね

[109. 匿名]

>>56
子供は敏感だけど
表面上でもまだ普通に接してるほうがマシでしょ
そりゃ仲良しが一番ベストだけど親だって人間だもの
イライラすることや気持ちが冷めることだってあるだろうし

[110. 匿名]

>>7
元旦那がまんま同じ行動してた。折れるが当たり前だった。
でも我慢してたみたいで外で女作って関係終わった。
私に対して気を使いすぎてたんだよね
だからたまにはあなたから折れてあげて

[111. 匿名]

>>89
横だけど
それでスイーツで許せる？
旦那が折れてくれるという言葉がでる？

[112. 匿名]

>>101
まあ、この夫婦はそれでうまくいってるんだからいいじゃん

[113. 匿名]

>>2
喧嘩中にする気が起きない
仲直りしたあとならいいけど

[114. 匿名]

喧嘩して何日も口聞かないってお互いめちゃくちゃ頑固ってことなのかな
長引かせて物事がいい方向に進むわけないしうちは絶対次の日まで持ち越さない
0時までにどちらかが謝るって決めてるからお互い早めに謝るようにしてるよ

[115. 匿名]

>>100
横だけど
そんな人周りにいない！ってしてたとて、言う訳ないじゃん

[116. 匿名]

>>95
お互いハードなのがいいね。
うちは旦那がホワイトで私がブルーだから肉体的には私がヘトヘト。それなのに家事分担は私8:旦那2くらい。本音はもう少し手伝ってほしい。
喧嘩はその辺から始まる。
ブルー見下しモラハラ男だから私のことは完全にバカにしてる。

[117. 匿名]

>>114
お互い頑固なのか、片方がもう関係修復する気がないのかってところじゃないかな

[118. 匿名]

>>1
うちはお互い怒りが収まるまで最低限しか話さない（子供がいるから話さないってこと出来ない）
そしてお互い喧嘩の原因を考えて悪かったなと思った方が謝ってるよ
まぁ、ほとんど私が悪いんだけどねw
だから喧嘩したら私が心の整理して謝ってるw
相手が悪い時もたまーーーーにあるからその時は謝ってくれるよ。

[119. 匿名]

>>1
仲直りってよりも現状に不満があるんだから無視とかしてないで働き方とか家事の分担とか話し合うべきじゃないの？
どういうことが問題点でどうしたら解決するのか、どこまでは妥協できるのか
子供を育てるチームなんだからさ

[120. 匿名]

>>115
69.匿名 2024/11/28(木) 09:30:35

離婚してもあうとしてる人いるよね




69は「いるよね」って言ってんだけど笑

[121. 匿名]

>>120
うん、だからいるよ
私の知り合いにも一人いる 昔からオープンな子だから話してた
だから69さん本人がそうなのかもしれないし
だから断言してるのかもよ
普通は周りに言わないだろうから、あなたの周りにそんな人いないと思うかもしれないけど、意外にいるもんだよ

[122. 匿名]

>>1
夫婦喧嘩は犬も食わぬ

他人に聞くより旦那をずっと見てきた主が
一番分かるんじゃない？

[123. 匿名]

誰のお陰でメシが食えると思ってんだーって言われたのでそれ以降旦那の洗濯物は畳まずタンスに放り込む。裏返しで洗濯機に入れてあったら裏返しのまま干す。冬物の下着や服を今も出してやってない。
ささやかな抵抗だけど
誰のお陰でシワのない服着て季節に合った服が自然と用意されてたと思ってんだ。

[124. 匿名]

>>121
気持ち悪いね

[125. 匿名]

>>56
それは綺麗事だよ。すでに不仲になってしまった現実は変えられないんだから。
子供の前だけ仲良しのふりする
子供の前でもバチバチに喧嘩する
の二択ならどちらがいいかって話だよ。

[126. 匿名]

>>124
ま、私の親なら気持ち悪いが他人なんて私に関係ないし、お互いに新しいパートナーがいる訳じゃないならなんとも思わないかな
セフレいる人もそんなかんじなんじゃない？

[127. 匿名]

>>1
我が家は私が家事育児ほぼ全てやってるのと、旦那と険悪な義母との仲介役をしてるのと、旦那の会社の経理と社会保険関係の手続きをしていて、私がいないと困るからか、喧嘩しても旦那側から折れてくるよ

[128. 匿名]

>>1
喧嘩って面倒くさいよね。主がフルタイムで働かないと生活苦しいとか仕事が楽しくて辞めたくないとか？
とことん話し合うしかないよね。一方的に辞めろって聞いてくれないなら私なら価値観の違いはこの先無理だから離婚も考えるかも。

[129. 匿名]

>>90
フリーランスという建前の実質ニート男って、元々そうさせてもらえそうな女を狙って結婚するからな
バリキャリ高収入か専業主婦でも実家が激太で旦那や子供丸ごと親に養ってもらえる女か

[130. 匿名]

>>95
横 お互いハードだからその関係なんじゃなくて、あなたたち夫婦はお互いを思いやれてるからそうなってるんだよ。あなたにとっては当たり前のことかもしれないけど、それが当たり前にできてるって素敵だし相性がいいんだとおもうよ。
お互いハードだと余裕さらになくなる夫婦がほとんどだとおもう。主夫婦もそうなんじゃない？旦那もキャパオーバー主もキャパオーバーなかんじするよ。

[131. 匿名]

夫と私は長男長女だからか、怒鳴り合いのケンカしたことなくて、黙り込んでしまったり、そこからフル無視状態になる。
最初はイライラして、出てけよ！とか思ってるけど、小学生の子供もいるし、私からご飯の事とか話しかけたりするけど、首を振って返事してくるだけ。
３日くらいたつとストレスだし子供も窮屈な思いしてるから、コレじゃいけない！と思って、部屋にいる旦那に「話しよう」って２人で正座して話すようにしてる。
聞かなきゃ話さなきゃお互いの言い分が分からないから…。
だいたいそれで仲直りは出来るけど…。
正直だるいです。向こうから歩み寄ってくることはほぼない。

[132. 匿名]

>>1
「おはよう」「いってらっしゃい」「気をつけて」「お帰り」「おやすみ」
を声で伝えていれば良いよ。
　3人の子を主さんが全面的にみてるなら。なおさら。
男は恥ずかしがりやだから自分からは、仲直りアクションできないのよ。
　

[133. 匿名]

大体は時間
怒りが強い程時間が必要

1週間口聞かないとかあるよ

[134. 匿名]

>>26
そういうセックスって気持ちイイの？
夫はイクだろうけどイケる？

[135. 匿名]

>>82
その時と今じゃホルモンバランスとか違ってくると思うよ
男は変わらないんだろうけど

[136. 匿名]

>>1
不平不満に正論で返して悪化するパターンが予想されます。
もうケンカのことには触れずに天気の話でもして。

[137. 匿名]

>>125
そんなどちらかしか子供に見せられない己の不甲斐なさを反省すべき

[138. 匿名]

>>111
モラ男はそういうことしたりするし、それで許してしまう女性もいるのかなと思っただけよ。奥さんの方が奴隷気質でケーキごときで許しちゃってる状態というのもあり得るのかな、と思って。

[139. 匿名]

>>33
家事分担とかどうなってるのかは知らんけど
子供産んで育てたらそら自分の時間は削られる。
その覚悟なく生活してるから
不満だのなんだの出てくる。
自分のことばかり考えすぎ。特に男。

[140. 匿名]

>>134
横だけどうちは毎回してる。なんなら揉めてセックスまでがセットになってる。
普段も２日あくとお互いしたくなるくらい多いから
喧嘩中でさえも早くしたいなーと思ってる。
で
毎回するし喧嘩中なのにこんなことって思いながらするのがまた興奮させる。
どうしようもない。相性いいから毎回私も気持ちいいし、喧嘩中のが高まって激しいから気持ち良さも増すよ。

[141. 匿名]

何故子供3人作った？

[142. 匿名]

>>1です。

1週間会話なくても生活は回ってます、今までどおり私一人でやるだけなので。
私の今の仕事は待遇がいいほうだと思っているので手放したくないです。
今回の喧嘩では離婚の可能性も出てきて、今はお互いがお互いをないものとして生活しています。

結婚生活がいつまで続くかわかりませんがひとまず挨拶から声をかけてみようと思いました。
皆様いろいろありがとうございます。

[143. 匿名]

>>138
どれだけ男性をわるくしたいの。
コメントに対してわさわざ憶測で設定足してまで…😂

[144. 匿名]

>>137
不甲斐なさを反省して、そのあとどうするんだって話だわ。不甲斐なさを反省してないなんてかいてない、そうなってしまってからどうするかって話だから。

[145. 匿名]

>>12
シーズンオフは喧嘩できませんねw

[146. 匿名]

両親とも言い合いにはならないけど
黙るタイプだったから
伝言係にされるのが本当嫌だったなぁ。

旦那と口喧嘩はするけどいつも旦那が
ごめんね！もう怒んないで！ね！仲直りしよ！
って言ってくれるから助かってる

[147. 匿名]

夫婦で外食行こうとして、どこでも良いよって言われたから
カフェ提案したけど、カフェ行きたくない一人で行きなよって言われ、プツンと切れた。

今まで主人の提案したラーメン屋とか好みじゃない小汚い居酒屋とかばっかり行ってるのにって沸々して3日口聞かなかった。

一緒にカフェ行こうって言われて、渋々許した。

40歳夫婦　中学生と小学生がいるけど、馬鹿っぽい夫婦喧嘩してる。

[148. 匿名]

>>124
腐れ縁ってそういうもの

[149. 匿名]

>>148
腐ってるんだもんね

[150. 匿名]

>>38
うちの実家もそうだった　喧嘩を聞くのも、毎回お母さんが傷ついてるのを見るのも嫌だった
私は末っ子で上2人は部屋で知らんぷりしてるから、子どもなりに必死に止めたり、出て行った父にわざと寂しそうな声で電話してた
でもそういうの見るの辛くて、別れて楽しそうにしてくれたらいいのにと思ってたな

[151. 匿名]

1週間は長いなぁ
うちは丸一日ともたないな。お互い冷静になってちゃんと話し合ってお互い謝る。
そもそも喧嘩年に一回もしないけど

フルタイムで喧嘩ってさ
どう考えても女性のが負担大きくない？
理解のない人だなぁと思う。

[152. 匿名]

>>1
義母がきっかけで亀裂が入り
一時離婚も考えたけどそのまま

その後数年普通に暮らしてます 暮らせます
が、以前以後の以前にはもう気持ちが戻らない
冷戦と言ったら言いすぎかな

[153. 匿名]

>>1
ほとぼりが覚めた頃にプライドを捨てて自分から話しかける
モヤモヤしたことは口に出して伝える
でないと心から優しくできない