【友達】結婚報告まで彼氏いたことを隠されててモヤモヤ

[1. 匿名]

友達、というより地元の習い事が一緒で小学生頃からの付き合い、幼馴染に近い子の話です。

今はお互い地元を離れ別の県に住んでおり、GWやお盆の帰省時に近況報告はしあってました。

ここ数日トピタイのことでモヤモヤしてます。

ここ数年は主の子育てで会って話したりはなかなかありませんでしたが、ラインでは時々連絡を取ってました。

主はこれまで夫と付き合ったこと、結婚、妊娠　いろんな報告をその子にして来ました。挙式披露宴にも呼んでます。
幼馴染の恋愛遍歴も知ってます。元彼と別れたところまで。

が、つい先日結婚報告がありました。
付き合ったことも知らなかったので、色々聞いたところすでに付き合って4年、付き合ってすぐ同棲もしてたみたいです。

４年間の間ラインで連絡は取ってたし、引っ越しも知ってたのに付き合ったこと、同棲してたことを隠されていました。
これから子供できたりしたら育児の話色々聞かせて！改めて仲良くしてねー！とも言われ正直モヤモヤしてます。
同じような経験ある方いますか？
主も地元にほぼ帰ってなかったからよくないのかもですが。
小学校区は違うので共通の知人はいなくそれ故結束力も強いと思ってたのでショックです。

[2. 匿名]

おめでとう！！でいいじゃん笑

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

>>1　めんどくさい人ね

[5. 匿名]

知らされなかったからとモヤモヤして素直にお祝いしてくれないような人には逐一報告しないかも

[6. 匿名]

彼氏が出来た時点で報告されてもあんまり変わらない

[7. 匿名]

そんな事まで言わなあかん？
いつ結婚するの？とか言われたく無かったんだと思うよ

[8. 匿名]

報告しといて別れたら恥ずいじゃん
それも含めて話せるような距離感じゃなかったってことや

[9. 匿名]

>>1
言うもの隠すも友達の自由では？
他人を支配しようとする心が見え隠れします。

[10. 匿名]

とんとん拍子に結婚したんじゃない？って思ったら4年！
4年はなかなか長めだね

[11. 匿名]

え、何が問題なの？？？
長続きするかどうかも分からないのにいちいち彼氏できたー♡同棲するー♡とか聞きたいか？
中学生かよ

[12. 匿名]

頻繁に会ってるわけじゃないなら私も言わないな
学生じゃないし。いちいち付き合った別れたって報告しないよ

[13. 匿名]

適齢期以上で既婚子持ちに彼氏の話ができる剛の者はそんなにいないよ
不妊治療みたいなもんだ

[14. 匿名]

>>1
ママレード・ボーイっていう漫画でさ、親友が教師と付き合っていた事を知らされてなかった主人公が「親友なのになんで話してくれなかったの！？」ってショック受けて親友を責めるんだけど、その親友が「親友だからって全てを話さないといけないの？」って返すんだよね

おばちゃん、小学生のときにりぼんでそのシーンに衝撃受けたの思い出したわ。

[15. 匿名]

結婚報告してくれたならいいじゃん！

彼氏できた？って聞いて、いないって嘘つかれてたら嫌だけど。いい大人ならわざわざ彼氏できたよー！って言わなくても

[16. 匿名]

>>1　あなたと友達の温度差が違うからでは？

[17. 匿名]

主みたいな奴ってめんどくせー

[18. 匿名]

>>1
トピ主が話したくて話した内容と
同じ内容を相手が話さなかったからといって
モヤモヤするのがわからない

相手はあなたと同じではないんだよ

[19. 匿名]

>>9
隠すのも話すのも友人の自由
それをおめでとうと思うのもモヤモヤするのも主の自由

[20. 匿名]

相手の距離感、判断をそのまま受け入れよう
多分「モヤモヤする」そういうところが理由でそうなったんだと思う

[21. 匿名]

実際は結婚相談所で出会って結婚で、付き合った期間は見栄の嘘では？
それなら辻褄は合うよ

[22. 匿名]

何年も会って話したりしていなかったなら仕方ないかも。彼氏出来た？と聞いて、いないよって言われたら隠していた感じがするかもだけどね
おめでとう！でいいんじゃないかな

[23. 匿名]

主怖いよ
自分が何でも報告したからってなんなの？

[24. 匿名]

>>1
向こうは友達だと思ってないのにペラペラ喋ってたってことですな

[25. 匿名]

>>1
ギリギリまで悩んでたとか色々事情があると思う

[26. 匿名]

学生ならまだしも、いい年した大人はいちいち報告しないよ

[27. 匿名]

友達がそうか分からないけど、LINEで気軽に伝えてもいいと思う話と直接会った時に話そうと思う話とない？
彼氏ができたとか同棲しててとかは、友達にとっては後者だったとか？
LINEで彼氏できた報告しても、その後どんな人とか馴れ初めとか，延々とLINEで続けるのだるいもん。

[28. 匿名]

そういう報告相談しあうのって中高生ぐらいまでじゃないの？
いい歳してそんな事いちいちやってたら引くんだけど

[29. 匿名]

いつまでも何でも打ち明け合うのが親友ってわけでもないよ

[30. 匿名]

ますますモヤモヤがたまる主であった

[31. 匿名]

この考え方で育児しているトピ主が怖い

[32. 匿名]

彼氏の話になって、別れれば？とか言われるの嫌だったんだよ結婚までどうしても行きたかったんじゃないの。

[33. 匿名]

意図的に隠してた、というのではないと思うなぁ
主はもう結婚して子育てのライフステージでしょ？
友人は結婚決まったら話そうのスタンスにいると思うよ
若い娘みたいに、彼氏できたー！とかいうんじゃなく。
主さんはは何から何まで話してほしいのかもしれんけど。

[34. 匿名]

主の精神年齢が低すぎ

[35. 匿名]

私、結婚決まった報告をした立場だけど同じようなことを言われたな
別れたら恥ずかしいし、付き合った期間もそんなに長くなかったからなんとなく言えなくて言わなかった。

[36. 匿名]

子育て真っ最中の人に
結婚できるかもわからない恋愛の話する人はなかなかおらんやろ…

[37. 匿名]

主さんは逐一細かく報告して情報をさらけ出したのにってモヤモヤしてるのかな
気持ちはわかるけど、どこまで話すのもどこからは話さないのも友達の自由だからねえ
友達は秘密主義だったんだよ

[38. 匿名]

数年会ってなかったなら言うタイミングなかったのかも
お互い色々あるし、そのままを受け入れたらいいと思う

[39. 匿名]

>>21
なにこれ
怖い妄想

[40. 匿名]

>>29
トピ文読むと親友ってわけでもなく
地元の唯一の同年代の知人
くらいの関係みたいだよ

[41. 匿名]

>>7
あと結婚までいかなくて別れちゃった時とかね
彼氏いないとか嘘つかれてたならちょっと引っかかるけど、そうじゃないなら別に…って感じだよね

[42. 匿名]

>>1
恋愛話をするのが嫌な人もいるよ
自分が全部話してきたからってあなたの主観で言ってるだけだよ

[43. 匿名]

>>5
婚約破棄されて辛かった時期に、私は知らなかった！聞いてない！って怒ってきた友達が居てこういう性格だから話す気になれなかったんだよと思った

[44. 匿名]

>>1
結束力が強いと一方的に思われるのは結構重い
元カレと分かれたとか色々あったし、なんでも喋らず黙ってた方がいいのかなとか、彼女なりに付き合い方を勉強してるんじゃないの？

[45. 匿名]

自他境界バグってる人怖い
子育て中とあるけど、子供にも隠し事なしで全部話せと強要してそうだね

[46. 匿名]

友達にも報連相を暗黙で強要する人に近況報告とか絶対したくないわw

[47. 匿名]

>>1
独身側から言わせて。
すでに結婚して出産して子供いて忙しそうな友達に好きな人できた〜とか彼氏できた〜って連絡は申し訳ないようでわざわざ知らせたりできないのよ。聞かれたら答えるけど。既婚の友達が独身の友達にわざわざママ友の愚痴言わないとの同じじゃない？
共通の話題で十分楽しめているならそれでいいじゃん。

[48. 匿名]

>>1
住んでる場所離れてる
何年も会ってない
たまにラインするだけ

この関係性でわざわざ恋愛について報告しないの普通だと思う
私なら相手にうざがられそうって思っちゃう
確実なこと＝結婚が決まったからこその連絡では
むしろ誠実

[49. 匿名]

私も主と同じタイプだからモヤモヤするの分かるよ
別の友達には話してたりするし
たぶんそれで距離置いてほしくて黙ってたんじゃない？お前はその程度だよって知らしめるために

[50. 匿名]

>>1
結婚前に多少話したことはあるんだろうと思うけど、その時に彼氏がいるいないとか、そういう話題が出なかったならわざわざ言わないんじゃないかな。彼氏いないって嘘つかれてたならモヤモヤするのもわかるけどさ。

[51. 匿名]

>>1
みんな批判的な意見が多いけど、主の気持ちわかるよ
4年間話してくれなかったのは寂しい気持ちがあるね
環境の変化って難しいから、きっと友人の中でいろんな葛藤があったんだと思うから、少し様子見てお付き合いしてみたらどうかなって思うよ

[52. 匿名]

別れた場合が嫌だから、確実に結婚が決まるまでは言いたくなかったんじゃないかな
主さんは何年も前に結婚して子供もいるんでしょ
彼氏ができたのを知っていたら、主さんはそれこそ４年の間、彼氏との交際状況を聞いていたのでは？それを避けたんだと思う

[53. 匿名]

>>8
主さんだから言いたくなかったとかではなくて、多分その友人がそうやって進めたいタイプだったんだろうね。それに若い頃と違ってみんなそれぞれ家庭があったり忙しいし、うまいくかもわからないのにいちいち共有するより決まったタイミングて伝えるのは自然なことだと思うね。大人になればなるほど

[54. 匿名]

隠されてたって表現は違くない？
親友って感じでも無さそうだし、古くからの付き合いの人って印象だと思う
会話の中で、付き合ってる人いるの？とか聞いたりしてたの？

[55. 匿名]

>>39
私の考えと言うよりトピ主に寄り添った妄想ってだけ
でも普通に無くはない

[56. 匿名]

友達というより幼馴染と自分で言ってる癖に
幼馴染の友達ではないんでしょ？
何を求めてるんだか

[57. 匿名]

>>1
寂しく感じる気持ちはわからないではないけど、幼馴染というのなら相手の決断を尊重してあげましょうよ
他のコメントにもあるように何か言い出しにくい事情や結婚が決まったら言おうという考えとかがあったのかもしれないよ

[58. 匿名]

>>23
主が喋り過ぎて友達が話す隙を与えてなかったのかもしれないのにね

[59. 匿名]

私も婚活してるという人には彼氏いない設定で話してたし言うつもりもなかったよ
友達だろうがいちいちバカ正直に素性明かす必要がない

[60. 匿名]

ビックリした、彼氏が結婚まで彼氏いたことを報告されたのかと思った
私だけだよねわかってます🖐️

[61. 匿名]

会ってるならまだしもLINE連絡だけなら言わなくてもおかしくはないかな
付き合ったって別れるかもしれないし既婚者の主さんにわざわざ恋バナもな…と思ってたのかもよ
学生ならわかるけど主さんは子育て中だしライフステージが違うからね

[62. 匿名]

>>29
親友ならわりかし話すかも
ただの友人なら会ったら話すと思う

[63. 匿名]

>>40
ちゃんと読んだら別に親友とは認定してなかったね　それでも彼氏報告がないだけでモヤつくのか　余計に主の感覚が理解できないや

[64. 匿名]

>>1
彼氏がいるいないを友人とはいえ他人に全て話すか話さないか本人の自由であり、それでモヤモヤされてもって感じはする

まぁそれだけの関係だったって事でしょ

[65. 匿名]

逆に私いないから聞きたくないw

[66. 匿名]

こんな所でモヤするって言うような人に言わないよ
身近な友達にも愚痴ったりするんでしょ？

[67. 匿名]

LINEでは言わないかも
会ってかもしくは電話なら話すかも

[68. 匿名]

>>1
「一緒に暮らしている人がいる」くらいは何かの折に話してくれても良かったのにとは思うよね。
そんな隠すようなことでもないのに…とは思うよ私も。

だから「えっ、4年も付き合ってた人がいたの？なんで内緒にしてた？」くらいは聞いちゃうと思う。
言わなかったことを責めたいんじゃなくて、単純になんで今回に限り言わなかったのか疑問に思うから。
それ以前の恋愛のこととかはお互い話す仲だったんだもんね？

モヤモヤするくらいならズバッと聞いちゃう。
で、彼女なりに理由があるだろうから、それを聞いたら「そうか」と納得して、お祝い贈るしまた普通に付き合うかな。

[69. 匿名]

>>1
親友だったらムカつくけどまあそこまでの仲じゃ無さそうなので別にいいかな

[70. 匿名]

静謐な環境下で（当事者のみで）議論することが結婚という性質上不可欠だ
とでも思ったから報告せずにいたのでしょう
謂わば友達が自立した
社会人になったら、それが大人として普通の関係性だと思わない？
今後も仲良くしたいのなら何も言わずにお祝いしよう
大人になったら親しき仲にも礼儀ありよ
プライベート開けっぴろげ同士の関係性って今時特異

元彼までの変遷を知っていたら色眼鏡であれこれ余計な情報が入ってきて判断を誤るかもしれないから、今度こそ！と思って黙っていたのだろうね

[71. 匿名]

>>1
付き合いが長いからこそ共有したい
付き合いが長いからこそ言いにくい
付き合いの長さに関係なく共有のタイミングは選びたい

いろいろあると思うよ。特に交際や結婚なんて相手あってのことだし、連絡とってたとはいえ今は生活の拠点が離れてるならわざわざ言うことでもないと思う。

[72. 匿名]

>>8
私は親にも言わないで結婚決まってから言った
仲良しの友達にも彼氏いる話してなかった
そういう人もいると思って欲しい

[73. 匿名]

>>1
そのうち主の子どもも主に言わないことだらけになると思うよ

[74. 匿名]

>>14
たぶんマーマレードボーイは他にも衝撃的な設定あり過ぎて…

[75. 匿名]

>>1
逐一話したいと思う関係性では無かったんだと思う
主が相手のことを少し浅めの友人とおもったらちょうど良い関係になると思うよ

[76. 匿名]

言いたくないとか隠したい以外にも、言いにくかったという可能性もあるよ
主が悪いわけじゃなくて
あと4年交際って一見すごいけど、同棲で4年引っ張られて(何歳か知らんけど)「この人結婚する気あるのかな？」「良い人だけど収入がな」とか結婚する確証が持てなくて言いたくなかったのかも知れないし、わからないよ

[77. 匿名]

友達にそういうタイプの子がいるよ
本人としては人に話して色々と聞かれたりするのが苦手みたい
恥ずかしいのと自慢みたいになって嫌なんだって

[78. 匿名]

聞かれなかったから自分から言わなかっただけでしょ。

今になってそんなに怒りが込み上げるなら、引っ越しの時に深掘りしたらよかったじゃん。
今まで主が自分の事ばっかりベラベラ話して時間がすぎていったんじゃない？

[79. 匿名]

>>49
主も子育てしてるうちにその子以外の人と子育ての相談する知り合いや友人出来てるんじゃない？
それとどう違うんだろう
ステージが違う友人とは話す範囲が変わるって、そんな珍しいことではないと思う

[80. 匿名]

>>1
その子にも話せなかった事情や悩みがあったと思うし、その事情がどうしても気になるなら友達として聞いてみればいいと思った。
いままでいろんなことを報告してたのに、モヤモヤした気持ちや話して欲しかったとかショックだったって気持ちは話せないの？
ネットでぐちぐち書く方が悪質だと思うし、込み入った事情を変に話してSNSとかに書かれるのが嫌だと思ったかもしれないよ。
全く同じ温度や価値観の人間はいないんだし、これからも仲良くしたいなら気持ちを話して誤解があるなら解いたらいいし、もう友達が嫌になって離れたいなら離れればいいと思うよ。
なんでも全部話すのが友達じゃないよ。

[81. 匿名]

>>1
友人に色んな報告してたって言うけど、それは相手から聞かせてって頼まれたのですか？

自分も話したからあなたも話してってプライバシーに関することを話させようとする人って苦手なのよね。こっちは聞きたいわけじゃないし勝手に相手から一方的に話してきたからとりあえず聞いてるだけたから。

私は話したくないことは話さなくていいよってスタンスだから。

何でも話してって距離縮めようとする女子多いけどそういうの好きじゃないから深く仲良くなることはないね。

年齢重ねると人に言いたくないことの１つ２つあるから相手のことを思いやって程よい距離感を保つことを心がけた方がいいですよ。

[82. 匿名]

>>70
わかりにくいかもしれないから追記

友達は精神的に自立した

[83. 匿名]

なんかすごくプライベートなことなのに彼氏といつ付き合い始めたとか同棲してることとかを話さなかったからってモヤられるような人って友達でいたくない
考えかたが怖いわ仲良くしてるからって何もかも自分の全てを話さなきゃいけないの?

私個人の意見だけど同棲ってあまりいいイメージを持ってる人はいない気がするからその友達も同棲していることは言わなかったのかもしれないしそれ以外でも言いたくない理由を思いやってあげられないのってずいぶん傲慢で支配的だと思う
いい大人だったら言いたくないことの1つや2つ抱えていてもおかしくないし親とか姉妹にでも話したくないことあってもおかしくないのに赤の他人になんでも
話す必要もない

特に恋愛とか男女の話はその人が話したい人じゃなかったら根掘り葉掘り聞かないのがマナーな気がする

[84. 匿名]

>>1
いろんな思いのあるお付き合いスタートだったんじゃないかな
問題があるとかじゃなくて、友人の中で葛藤がたくさん
LINEで気軽に伝える状況ではなかったのかも

[85. 匿名]

>>29
何でも打ち明け合うのは、子供の頃くらいだったな
成長するとまずは自分の心に置いておくようになった

[86. 匿名]

言ってくれたらいいのにー！とは思うけど
トピ立てるほどモヤモヤしないな。

[87. 匿名]

>>1
独身同士なら同意するけど
主が既婚なら話したくない気持ちわかる

[88. 匿名]

>>1
同じ友達？ってぐらい同じこと最近あったから今びっくりしてる。
内容も全部同じ。

私はご祝儀渡して、ちょっといいランチをご馳走してそっと距離置いたよ！
ショックとか怒りじゃなくて怖いんだよね。
こっちの話は色々聞いてくるのに。ってなるよね。わかります。

[89. 匿名]

主の事細かな報告マジでウザかったと思うけど違うの？私も既婚者だけどウザいよ笑

[90. 匿名]

>>10
それでもし付き合い出した頃に報告してたら、4年間まだ結婚しないの？みたいに聞かれた可能性があるんだから言わないよね

[91. 匿名]

>>63
主は親友と思ってたんじゃないかな
相手は友人と思ってた

[92. 匿名]

>>14
だってあれは中学だか高校だかで教師と付き合ってる設定だしねえ😓
吉住渉って少女マンガにしては色々大人なんよな、そういう会話とか設定も含めて

[93. 匿名]

>>14
茗子よくぞ言ったと思ってました。

[94. 匿名]

>>1
隠されてたって考えやめた方がいいよ

[95. 匿名]

主が友達というより幼馴染って表現している時点で、友達以下って思ってる相手にいちいち彼氏の話とかする？
結婚報告してくれたなら十分義理堅い空いてだと思うけど
モヤモヤする前に自分が思う相手への認識をまず考えたてみたら？

[96. 匿名]

私も恋愛人に話すタイプじゃないから分かるよー
別にあなただけに隠してたわけじゃなくて、他の人にもベラベラ喋らないタイプなんじゃないかい？

[97. 匿名]

友達に隠されたならショックだけど
幼馴染程度ならわざわざ気にしないかな

[98. 匿名]

なんで話さなかった友人の気持ちを尊重しないの？
友達であっても家族であっても言いたくない事はあるだろうに
こういう人ってリアルでもちょっとズレててトラブルメーカーなんだろうな

[99. 匿名]

話したくないって思われるような人なんだろう
友達を責めるより自分を省みた方がいいんじゃない？

[100. 匿名]

主さんがそうだとは言わないけど
根掘り葉掘り聞いてくる人や口を出してくる人（結婚まだなの？彼氏責任感ないね　など）には話せない場合がある

[101. 匿名]

>>21
自由恋愛だったら人に言えるはずという感覚がまずズレてる。それって｢人は恋人がいるなら人に言いたくなる生き物だ｣って前提の話じゃん。めんどくせーから言いたくない、自分にフォーカスされるのが苦手だから言わない、そもそも家族の話もしないので恋人が出来ても言わないとかあるじゃん。

私は友達の紹介や趣味の場で出会って付き合ったことあるけどホントに近しい相手以外には基本言わなかったよ。
聞かれたらさわりくらいは言うかもくらい。聞かれなければあえて自分から報告なんかしない。

[102. 匿名]

>>1
離れてるから近しい友人とは思っていなかったんじゃないかと思うよ
住んでいる場所での近い友人は同棲しているのは知っていたとは思うけども

私は家族ぐるみで近くに住んでいる近い親友に都合の悪い事を言われず（内緒にされていた）
嘘までつかれて振り回された事があった
何も話してくれないと何か事情があったのか、とか心配していたけれど全て嘘だった
そんな経験から友達いらないと思った切っ掛け
子供の子守りも散々したけど、うちの子の子守りをしてくれた事なかったなと後々気が付くんだよね
黒歴史だよ、友達をつくらなければそんな事は起こらなかったと思ったので顔見知り程度で止めている
主さんはきっと大事に思っていたからこそモヤッてなったんだと思うけど他人の事なんて気にしなくて良いと思うしフェードアウトすれば良い

[103. 匿名]

主さんが聞かなかったから話さなかっただけかもよ
もし、実は恋人いるー？とか聞けばまた違ったのかもね

[104. 匿名]

>>1
ここ数年会ってなかったんなら仕方なくない？
彼氏ほしいとか言ってたのに実はいたってことなら嫌だけどさ
普通にLINEで言うタイミングなかっただけでしょ

[105. 匿名]

>>90
とんとん拍子に行った人はその悩みにはなかなか気づかないからね

[106. 匿名]

元カレと別れた時や過去の恋愛遍歴を話してくれた時は主がまだ独身（もしくは結婚してたけどまだ子供はいなかった）だったりしない？
幸せな家庭築いてる相手に恋バナとか同棲話とかはあんまりしないかなあ、相手に問題があるとかじゃなく何となく。しかも幼馴染程度でしょ？

[107. 匿名]

>>52
そうそう。相手がいると話したら、会うたび連絡とるたびになんか言及されそうでしんどいもんね。

[108. 匿名]

>>1
子育てで忙しくして数年会ってない友人に、彼氏できたなんていちいち報告しないよ

主は、頻回授乳の細切れ睡眠で身体ボロボロの時や、イヤイヤ期大爆発でげっそりしてる時に、そんな話聞く余裕あったの？

[109. 匿名]

>>7
LINEで近況報告をし合ってたわけでしょ？
そしたら主は「彼氏とどう？結婚しないの？」って絶対聞いてくるタイプだと思うわ
それで濁すとこうやって「私は家族のことも話してるのに教えてくれない」ってグチグチ言うだろうし

[110. 匿名]

>>1
高校生じゃないんだから、彼氏できたとかわざわざ連絡しないよ。会った時に報告くらいが普通じゃない？
まして4年間も会ってない人にわざわざ連絡して報告しないよ。その会えなかった4年間に一度でも会っていたらその時に報告してくれてたんじゃない？

[111. 匿名]

結婚報告してくれたならいいじゃん

[112. 匿名]

>>95
逆じゃない？幼馴染って友人より深い関係に思う
親友に近いものだと感じてたからショックを受けたんじゃないかな
相手もそう思ってるとは限らないからそこが悲しい部分ではある

[113. 匿名]

>>1
あなたの存在はその程度の知人ってことだよ

[114. 匿名]

何でも話す関係って学生までだよね？
いい歳して恋バナや惚れた腫れたで盛り上がるもんでもないし
まして親友でもなんでもないのに

[115. 匿名]

>>101
だからトピ主は本当に自分が近しい相手だと思ってたって事でしょ

[116. 匿名]

年齢重ねて付き合いはじめた時はいいけど別れた報告って言いにくいこともあるからだと思うけど
特に既婚の友達には言いにくい所もあったのでは
何でも話すのが友達とも思わない

[117. 匿名]

>>9
ちょっとモラ入ってる？

[118. 匿名]

>>109
彼氏とどう？結婚しないの？
これ絶対に言っちゃダメなやつ。ハラスメントに値すると思う。

[119. 匿名]

>>112
よこ
主の書き込みを見る限り、その付き合い程度で親友認定はちょっと重いなあ
幼馴染の距離感が普通だと思う

[120. 匿名]

例でお借りするけど、
幼馴染に悪いこと言っちゃったのかなとか>>57のように考える人は相手に何か事情や問題があるんだと思う
主のように他責で攻撃的な人は主に問題があるんじゃないかと思う

[121. 匿名]

>>7
地元が一緒だと親の耳に入って面倒だったりあるのかもしれないしね。
どうなるか分からないから結婚が決まるまでは話さないスタンスの人も居るよ。

[122. 匿名]

先越されて悲しいって話かと思ったら主さんは夫も子供もいるんかい。状況が主さんと友人で違うから言わなかったというのもあるんじゃない？
あとは、もし彼氏がいるって言ったら
いつ結婚するの？結婚したいならこういう風に行動したらいいと思うよ！子供可愛いよ！産むなら早い方がいいよ！
とか先輩風吹かせてクソバイスしそうだと思われたとかね。
そもそも自分が全て話してるんだからあなたも全て話してよ！はおかしい。

[123. 匿名]

主さんが今器を大きくしておめでとうってお祝いだけすれば、今後はなんでも話してくれる関係になるかもね

[124. 匿名]

>>88
私も同じ感じで、色々と隠されてたのは実は不倫からの奪略婚と共通の友人から知らされ、挙式に呼ばれたけど返信もせず疎遠にしたよ。
ひととして不誠実すぎる。

[125. 匿名]

>>119
まあ人と人の関係性は、他人からはわからないものがあるから
すれ違った時は悲しいけど、相手にアウトプットしないから問題ない

[126. 匿名]

>>1
なんか主はノイローゼ気味？相手からしたら、そんな付き合いの薄い友人相手にプライベートの話題をなんでもかんでも情報共有する義務ないと思うけどな…。潜在的に相手を下に見てんじゃない？

[127. 匿名]

>>9
主がショックなのは分かるけど、腹立ててトピまで立てんよな普通は

[128. 匿名]

年齢的にアラサーくらいなのかなと思うけど、自分から「彼氏出来たなんだー」って言わなくない？
別れる可能性もあるし
主さんのほうから「最近どう？彼氏出来た？」って聞いてたら言ってくれたんじゃないかな

[129. 匿名]

>>2
おめでとうとは言うけど正直4年も隠されてたら動揺の方がデカいかも…
自分が逆の立場だったら深く関わりたくない相手にしかそういうことしないから、相手もそうだったのかなって。そうならそうで仕方ないけどね。

[130. 匿名]

10代とかならともかく、恋人が出来たとか仲のいい友達以外にはわざわざ言わないよ。
隠してた訳ではなく、言う必要がなかっただけだよ。

[131. 匿名]

>>2
確かにね

まあ、トピ主と友達との温度差みたいのを淋しく感じたんじゃない？

[132. 匿名]

>>36
授乳が…夜泣きが…って言ってる人に「ところでアタシ彼氏ができてさぁ〜！」とは切り込めないよねw
年に何度かLINE程度の間柄なら尚更
お友達は気を遣ってくれてたんだと思うわ、普通に

[133. 匿名]

>>8
主が結婚し子育てしてるからだろうね
同じ彼氏持ち未婚の立場なら「同棲したけど」「結婚は未定」って、同棲始めた時点で言えたと思う

[134. 匿名]

>>6
彼氏報告はいいけど、

すまん　が嫌だ。

[135. 匿名]

地元を離れて別の県に住んでてしかも主さんは結婚してて子供もいるって状況ならそんな逐一報告はしないかもしれないな　若い頃同士なら彼氏ができただの合コン行っただのってはなしで盛り上がるのかもしれないけど…

[136. 匿名]

>>131
距離遠くなって寂しい気持ちはわかる
でもそれが憤りに変換されるのが怖いわ

[137. 匿名]

>>1
友達はあくまで友達であって
あなたの所有物でも何でもない
何を報告したいかどこまで話したいかは
友達の決める事。
あなたもそうでしょ、自分が話してきたからって
同じ分を求めないの子供じゃないんだから。
嫌なら距離置いたらいい

[138. 匿名]

離れてるんでしょ？距離的に。
会ってないんでしょ？しばらく。お友達にだって友達いるし、その人とかには話してるでしょう。
離れて住んでる人に逐一彼氏できたとか、同棲しますとか報告するかな？
聞かれたら答えるだろうけど。
会ってるならもちろん話すだろうけど。

[139. 匿名]

>>12
＞４年間の間ラインで連絡は取ってた
もしかして会ってはないのかな？そしたら言わなくても不思議じゃないかも。しかも主は子育てで忙しかったみたいだから、恋愛のことなんてステージが違いすぎて話しにくい。
てかそんなに会ってなくても連絡は取り続けてるって凄いね。そういう関係になったことない。

[140. 匿名]

マイナス派が多くてびっくり
私も主さん派だなぁ
しかも主が独身だから気を使って、というわけでもなさそうだし
これはモヤる。

[141. 匿名]

>>33
意図的に隠していたとしても
「そういうの話したくないタイプなんだな」
で終わることだと思う

[142. 匿名]

幼馴染の恋愛遍歴知ってるというけど
それ自体も全部は知らないかもしれないし
今まで主に恋愛話するとロクな事がなかったと学習したのかもしれない

[143. 匿名]

>>9
「小学校区は違うので共通の知人はいなくそれ故結束力も強いと思ってたのでショックです。」
結束力ってなんだよ、部活じゃないんだから、、と思った
結婚が決まるまではそっとしておいて欲しかったから主には話さなかったんだろうなと思ったわ

[144. 匿名]

彼氏出来たとて、どんな人とか結婚とか聞かれるの本当に鬱陶しいんだよ
会うたび彼とはどう？とかゾッとする
さらに言いふらされたらたまったもんじゃない
基本言わないけど、言うなら口が軽くない人にしか言わない

[145. 匿名]

>>136
ノロケ、不満話されるのイヤな人もいるだろうし

[146. 匿名]

>>1
４年間の間に「今好きな人居ないの？」とか「彼氏作らないの？」という会話はあったと思うので、モヤモヤする気持ちは分からなくはないです
主さんが以前同棲について反対だと言った事があったので言い出せなかったとか？
モヤモヤするなら、結婚は嬉しいけど今まで話してくれなかったのは寂しいな、と伝えてみたら？

[147. 匿名]

>>88
そうそう。大体向こうは聞いてくるんだよね。そして自分がやられた立場になると不満に思うタイプ。フェアじゃないなと思ってしまう。
彼氏いないときずっと結婚したいと言ってて、できても同じこと言い続けてた。それでいきなり結婚報告。
学生の時もわたしが紹介した人と付き合っても報告なかった。

どうせ結婚したら疎遠になるし、もういいやって気持ちでいる。

[148. 匿名]

>>136
モヤモヤ、ショックとは書かれてるけど怒ってるとは書いてないのよ、、

[149. 匿名]

>>143
「共通の知人がいないから結束力が強い」ってどういう意味だろう？趣味や夢など共通のものがあるから結束力が強くなるならわかるけど

[150. 匿名]

>>1
主は仲良い友達になんでも話すタイプかもしれないけど、
仲良い友達にも何でも話さないタイプもいるんだよ
自分の価値観と同じタイプじゃないからってショック受けない方がいいよー…
もしくは自分と友達関係の価値観が同じ人とだけ仲良くすればいいんじゃない

[151. 匿名]

>>127
わたしはトピ立ての気持ちわかるけどな
だってこんなことネットでしか話せない
共通の友達にもやもや聞いてもらうなんてできないよ

[152. 匿名]

>>1
モヤモヤする意味がわからん
もしかしたら主が結婚出産でお花畑報告してる時に幼馴染もモヤモヤしてたのかもよ
言われてモヤモヤ、言われなくてモヤモヤ
感じ方捉え方って人それぞれだし

[153. 匿名]

>>150
主の最大のモヤモヤは「これから子供できたりしたら育児の話色々聞かせて！改めて仲良くしてねー！」なのかもよ？
自分は話さないのに、主には何でも話させる人なのかも。

[154. 匿名]

あれこれ、いちいち突っ込んだり、うるさい部分もあったんじゃないの？

[155. 匿名]

>>92
今なら児ポで逮捕案件だよね。
今じゃなくてもやましいことなので隠すと思う。

[156. 匿名]

>>127
いつの間に彼氏いたの～！言って欲しかったよ～！
と直接言われたら逆にごめんごめん言うタイミング逃して自分から言うのもなんだかなと思っちゃってさあ～ごめんねってなるんだけど、

他の人（ネットも含めて）になんかモヤるんだけど…と相談や愚痴で話題にされてたらちょっとなんか

[157. 匿名]

>>140
『トピ主』だから叩かれたりマイナスされてるのかも

[158. 匿名]

なんで結婚報告だけはしてくるのか不思議だよね
過程を教えてくれないなら別に結果も教えてくれなくていいのに

[159. 匿名]

>>1
友達から聞いた
他言してほしくないことを
他の人に話したりは
していませんよね？

口の軽い人に
話す内容には気をつける

[160. 匿名]

>>151
よこ
報告してくれなかったことでちょっと寂しいなと思うのはわかるけど
そこまでショック受けるか？と思った
頻繁に会ってたならまだしも、数年ずっとLINEのやり取りだったらそんな細かく報告しなくない？
それに結婚まで行くかどうかわからない状況だったら確定するまで言わなくてもよくない？

[161. 匿名]

御祝儀はほしいんだろうね

[162. 匿名]

>>1 結婚したくて慎重に恋愛を進めていたんじゃない？だからちゃんと結婚決まるまで、主さんだけじゃなく誰にも言ってなかった可能性は？やっと結婚が決まって、ようやく自分を解放して主さんとも対等？に話せる〜！！っていう気持ちになっているとか！？

でも気持ちは分かる。
相手からは彼氏以外の近況は（引越しなど）聞いていたのに、彼氏の事だけは蓋をされていたなら、呆気に取られて不信感抱いちゃったりするよね。職場の同僚ならその距離感でいいけど、長年の付き合いならね…。モヤモヤお察しいたします。

[163. 匿名]

結婚式にはちゃんといくんだよ！

[164. 匿名]

>>1
自分に自信なかったり結婚できるか不安があったとか？
私も元友達に「〇〇の事気に入ったら嫌だから会わせたくない」って唐突に言われて本当に結婚するまで会わせてもらえなかったよ
もちろんわたしは略奪なんてした事ないし他人の男に興味ないから失礼だなって当時思ったよ
世の中には一定数、恋愛脳というか友情<男な人もいるんだよね
もしくは単純に自分の恋愛話するの苦手な人とか、会う機会は少ないからわざわざ恋愛については話さなくていいかって軽い気持ちで話さないかったらだけかもよ。
いずれにせよ、そんな気に病まず「そっか、おめでとう」って言っとけばいいんじゃない？

[165. 匿名]

>>158
主が結婚出産してステージか変わってしまって、ちょっと距離置いてたのかなと思った
ガルでもそういうコメント見るじゃん、独身のガル子がそういう相談しててちょっと距離置いて、自分が同じような立場になったらまた付き合えるかもよ？みたいな感じのやつ

[166. 匿名]

>>1
友達がその男に対してなんか違うな
他に良い人がいたらそっち行きたいなと思いながら結果ゴールインしたタイプなんじゃない？

[167. 匿名]

>>160
そこは主さんの価値観だから
私の価値観で考えたら、頻繁に会わない人と数年ずっとLINEのやり取りなんてしないんだよね
とても大切な友達だったのだと思うよ

[168. 匿名]

>>161
嫌味っぽいな〜
でも主も貰ってたならいいんじゃないの？

[169. 匿名]

>>8
元カレと別れたことも話してたというから、その時に今度はちゃんと結婚するまで言わないでおこうと思ったのかもね。別れましたーって人に報告するのしんどいわ。

[170. 匿名]

彼氏初婚？
既婚者に言いにくい事情があったのかもよ

[171. 匿名]

>>168
えーでもそうじゃない？
参加も欠席も主の自由だよ

[172. 匿名]

その幼馴染が彼氏いないよ、と嘘ついていたなら距離を置いたら？
そうじゃなかったらただ話さなかっただけだからいいんじゃない？

[173. 匿名]

ラインも会ってもヌシが一方的に喋り続けていたとか

[174. 匿名]

相談トピなんだから賛同できなくても
もっと寄り添った優しい声掛けして
あげればいいのに。
主に問題あったのでは、みたいなコメントは論外だよ。

[175. 匿名]

よりによって口の軽い知り合いに見つかって、「水くさいじゃん言ってよー！」て言われたけど、一番言いたくないやつな件
念のために、直接言いたい友人には自分から言うからと言ったのに言いふらされたのが本当に腹立つ
会うたびに「彼とどう〜？」て聞いてくるのも鬱陶しい
話題のひとつとして振ってるんだろうけど、あまりに根掘り葉掘り聞こうとするから、「もういい？」って黙ってしまった
もうアラフォーだよ？なんなの？

[176. 匿名]

>>47
それだと思う、結婚して子育て中の人と独身では
ステージが違いすぎて話題を選ぶし
誰かもここで言ってるけど自分は聞いてほしくて話したのに
話す気がない人が話さないからとモヤるのは違う
それから違ったらごめんだけど、今まで上からいらないアドバイスを
してきたのでは？

[177. 匿名]

>>1
隠されてたって、最近彼氏出来た？とか聞いても教えてくれなかったの？
それとも主も聞いてないし友達からも話題に挙らなかったの？
それによって印象変わる

[178. 匿名]

>>153
よこ
逆にそこがポイントな気がする
独身時代に主にその辺りの話を聞かされて友達の方がちょっと疲れてたのかな？と思った
だから結婚が決まって同じような立場になったからまた仲良くできたらいいな、みたいな
そういうコメント他のトピで見たことあるから

[179. 匿名]

ずっといないって言ってたのにデキ婚した友達いたわ！
直接言ってくれたらよかったのに遊んで分かれた後にメールで結婚するって言われた！
その１週間後に妊娠してると言われた！
ビックリし過ぎておめでとうって言えなかったわw

[180. 匿名]

>>178
だとしたらお互い様な気がするから、関係続けないならお互い腹割って話したら？と思うよ

[181. 匿名]

>>1
あくまでも推測で、違ったらごめんだけど、
主ってその子の事あんまり聞か無いでしょ？話とかも振ったりしないのでは？
会った時は、自分の話しメインで話してませんか？

私も、幼馴染いるが、
たまに会うと自分の話しばかりなんだよね。
まぁこちらもたまに会うだけだし、別にそれで良いかと言う感じなんだけど、たまたま彼氏作らないの？みたいな話されて、去年から付き合っている人いるよー！って言ったら、「なんで教えてくれないの？！」って言われた事あって、え？って思った事あるわ…

こちらとしては、聞かれないから言わなかったし、
良い歳して彼氏できた位でわざわざ報告するのもなんか嫌だったしさ…。
あと、幼馴染だからってなんでも話さなきゃいけない、知らせなきゃいけないって事ないと思う…

なんと無く、こう言う事なのでは？と思ったが、違うかな？

[182. 匿名]

>>180
そう、だからここでトピ立ててモヤモヤしてるって自分だけ被害者みたいに言ってるから、主が言われてるんだと思う
友達にだって言わなかった理由があるかもしれないのに

[183. 匿名]

>>1
私はいちいち発信したくなるタイプだけど、30年来の友人は慎み深くあまり自分自分というタイプではなく自制するタイプ。でも30年続いているのよ。友情に感謝。

[184. 匿名]

>>53
そうそう。
年齢を重ねると、若い頃の女友達になんでも話せた距離感とは違ってくるよね。

[185. 匿名]

>>153
＞自分は話さないのに、主には何でも話させる人なのかも。

よこ
これなのか、もしくは主が自分の話しばかりして、
その人が自分の話をする隙が無かった可能性もあるよね。主はちゃんとその幼馴染に話し振っていたの？と聞きたいわ。
それで、被害者振るのは違うよね？と思うし、
「子供ができたら〜」のくだりも幼馴染側の社交辞令なのでは？と思ったが違うのかな？
幼馴染といっているが、会うのは帰省のタイミングな訳だしそこまで仲良い感じ見えないなって感じしたけど…

[186. 匿名]

>>1
>主はこれまで夫と付き合ったこと、結婚、妊娠　いろんな報告をその子にして来ました

仲良いからって何でも報告しなきゃいけない、こちらが話したから相手も話すべきというのは違うと思う

[187. 匿名]

>>186
本当にそれ…
主は境界線なんか引けてない感じするし、
その幼馴染がなんで言わなかったのか、考えた方が良い。

被害者振るのは違うよね。

[188. 匿名]

>>165
正式決定した時点で何かを友人に報告ってよくあるでしょ
就活や受験勉強のアレコレ過程の都度報告は省いて、この会社に決まったとか資格取ったよとか

[189. 匿名]

>>188
それでいい気がするけどね
報告受けた方もそうなんだ了解でいいと思う
なんか主がモヤモヤ通り越してショックとか言ってるから、友達が言わなかった理由があるのかな？って考えてみただけよ

[190. 匿名]

>>188
就活面接や資格試験に落選が正式決定したときも報告してくれるならわかるけどね、なんか都合のいい部分しか報告してくれないことに不信感が募る人もいるからね

[191. 匿名]

>>190
よこ

それは主とその幼馴染がどれくらいコミュニケーション取っていたかによると思うわ。
家も近くで頻繁に会ってたのに。なら分かる。

でも、帰省のタイミングでしか合わない。
ここ数年？はLINEのみの交流なら、そんな責められる様な事なのか？と思うわ。
そもそも幼馴染ってだけで、なんでも話さなきゃいけない訳じゃ無いしさ。

[192. 匿名]

>>191
なら結婚報告もしなければいいのにとしか思わない
逆になんでそれだけは報告してくるんだろう

[193. 匿名]

結婚して家庭持ってる人には言いにくいよ
私も独身とか子なしでよく飲みに行く子には彼氏のこと言ってるけど、子持ちの友達には特に何も言ってないや
結婚した時に言えばいいかなって感じ
何がダメなんだ？

[194. 匿名]

>>192
ええ？
友達とか人と交流した事ない人ですか…？

流石に極端すぎないか…

[195. 匿名]

いたなぁ！
土日以外毎日会ってたのに○月○○日空いてる？
なんかあんの？ってたら私の結婚式だって

なんで言わなかったの？聞いたら
Ｅちゃんに取られたらこまるとの事

人の者取った事も不倫した事もないのに
そいつは不倫してた

[196. 匿名]

>>182
まぁ落ち着いて話すための準備としてトピがあっても良いんじゃない？
情報にフェイク入れてれば…

[197. 匿名]

>>1
主です。

その子との関係性がやはり薄かったのかなと考えを改めました。
相手からしたら個人的なことを話す関係ではなくなってしまったんだと、皆さんのコメント見て思いました。

主が結婚してからは6年経ってます。
結婚してから我が家にも泊まりに来てくれたのですが、私が遊びに行ってもいいか聞くと汚いからと断られてたのでフェアじゃない感じはしてました。
でも同棲してたから呼べなかったのなら仕方ないかなと思いました。その時に言って欲しかったけど‥

その子に何人かいい感じの人ができた話（今回の結婚相手とは違う人）も聞いていた（その子は美人なのでアプローチを受けていた話が本当にたくさんあった）ので、
また進展あったら言ってねとは言い、相手もまた報告するね！と言ってましたが、
それ以降報告はなく、でもこちらの近況（子供の話、仕事との両立、旦那の話など）は聞かれてたので答えてました。
わたしも最近どう？とざっくりした質問はしてました。

相手から話してくれるかな？と思ってたので、彼氏できた？とは聞かずにいましたが、さすがに4年も経っての報告はびっくりでした。

そして、最近ファミリーマンション（中古なので綺麗ではない‥）を買って引っ越しをする話をしたら旦那連れて遊びに行くね、家見たいから！と言われ、公にした瞬間距離が近くなったな、都合がいい相手なのかなと感じてしまいました。
こちらは結婚の時家に呼んでいた（この時築古の賃貸で我が家も割と汚かったけど）ので、てっきり相手のお宅に呼んでくれるかな？と思ってたので。
こちらは泥臭い部分も曝け出してたので今考えると恥ずかしいです。

ただ、ここのコメントを読んで、その子が私に言わなかったのはよくある範囲の話、私がネチネチしすぎ、
そしてお互い関係が薄いと理解できました。

冷静になれたので家に招待するのを区切りにとしそっとしておきます。
ありがとうございました。
長いコメントですみません。

[198. 匿名]

>>185
それはそうなんだけどみんな幼馴染の方に肩入れしすぎでは？まずは主の話聞いてから切り込めば良いのに

[199. 匿名]

>>194
いや、何年も期間あったならどっかのタイミングで実は彼氏出来た〜くらい教えてくれてもいいじゃん
それなら結婚報告されても素直に喜べるのにさ

[200. 匿名]

>>1
>付き合ったことも知らなかったので

結婚するしないが自由になった時代とはいえ、交際と言えば結婚が付随してくる年齢だと、彼氏出来ましたー！とか軽々しく言えない人もいる
友人は慎重だったんじゃないの
仲良しだから私には何でも言ってくれる！って思ってるならキツい…

[201. 匿名]

>>153
そういう人いたよ、自分は言わないのに
こっちには言わせようとどうでもいいことまで答えさせようとする
それこそいつもモヤモヤしてた

[202. 匿名]

>>199
よこ
彼氏出来た〜嬉しい！別れた〜悲しみ…みたいな話がないなら友だちって何だろうとは思うかも

[203. 匿名]

>>186
自分が報告してるんだから、相手も報告すべき、ではないからね
言いたかったら言えばいいし、言いたくないなら言わなくてもいいものだからね

[204. 匿名]

>>199
そもそも、トピ文読む限り、
幼馴染って書いてあるし友達なのか？って感じの距離感では？

[205. 匿名]

>>202
そういうのが若いうちならお互いあるけど
相手が結婚して子供いてなら、いちいち報告しても忙しいだろうし迷惑かな…って気遣いの場合もあるからなぁ

[206. 匿名]

>>198
だって出てこないじゃん。

[207. 匿名]

>>206
上をよく見ろ！

[208. 匿名]

>>197
そう言う話は先に出しておいてくれると助かる。

[209. 匿名]

>>197
今さら家に招待するの？　向こうが先に招待してくれないのに？？

[210. 匿名]

>>1
私の友達も突然結婚報告してきた子いるけど、びっくりするぐらいで別にモヤモヤはしなかったな。
恋愛のこと他人に話したくない人だっているし結婚報告はちゃんとしてくれたんだからいいじゃん。

主さんの時はちゃんとお祝いしてくれた子なんだからきちんとお祝いしてあげてね。

[211. 匿名]

>>1
主です。
幼馴染という言い方に引っかかっている方がいるようなので補足したいのですが、
友達だけどそれ以上にきょうだいみたいに思ってたって感じです。
相手も同じように言ってくれてました
大学時代も相手下宿、私地元大でしたが仲良く遊んでます。そういえばその時は下宿先に数回遊びに行ってました。その子の実家には呼ばれたことないです。我が家には呼んだこと何回かあります。
お互いの親は働いており習い事してる時代しか接点なくて、以降は共通のママ友？（ちょっとスピーカーだけど陽キャでフレンドリーな感じの人）伝に我々子供達の近況が少々行き交うことはありました。
でも相手の親も同棲？とかは言ってなかったみたいです（多分幼馴染親もスピーカーに話さないようにしてたのかと）

[212. 匿名]

若いうちは報告し合うの多いよねって思ったけど、若くてもそもそも報告したがらない、なんなら何で言わなきゃいけないの？って人もいるんだよね
でもこっちの話はちゃんと聞いてくれるしリアクションもある
「そういうタイプ」って思わないと友達関係なんて続かんよ

[213. 匿名]

>>205
追加情報を見ると、気遣いする間柄ではなさそう…
若くないなら「家族とここ行った」みたいに彼氏なんていて当然のように話せるけど、「結婚願望あるから確定するまで話せなかった」のかもね

[214. 匿名]

>>1
こういうのって女特有の感覚なのかな
ガルでご祝儀問題とか見るたびに思ってしまうw
男も友達に結婚報告したら「彼女いたなんて聞いてなくて複雑」とか、「ご祝儀あげたのに自分の時はお祝いもなかった」とか思ったりするのかな

[215. 匿名]

>>211
>ちょっとスピーカーだけど陽キャでフレンドリーな感じの人

ちょっとスピーカーは完全なるスピーカーだよ。
こんな存在警戒するわ。

[216. 匿名]

>>25
付き合い始めから同棲とか、反対されそうと思ってたのかもね。同棲って、別れる人も多いしさ。

[217. 匿名]

>>197
恐らく友達は独身にコンプレックスがあるタイプで、確定するまで話したくなかったのでしょう。そこはあなたが妥協すれば良いと思う。
だがしかし、その点以外は友達が図々しい。今後距離を置くのであれば、家に招待しなくて良いと思いました。

[218. 匿名]

>>206
話しにくい雰囲気作るからでしょ

[219. 匿名]

でも既婚者から未婚の友人に彼氏いるのとか出来た？とかそれこそ聞きにくくない？
既婚者に子供まだ？的ハラスメントでは？

[220. 匿名]

>>197
>フェアじゃない感じはしてました

自分が好きでしてることを相手に求めるのは違う
ごめんだけど小学生みたい

[221. 匿名]

親でもないし別の県に住んでて頻繁に顔合わせるわけでもないのになんでそんな介入したがるんだろう。怖い。

[222. 匿名]

あれもこれも教えてくれないなんて酷い！って詮索ババアかよ

[223. 匿名]

>>143
主です。
確かに結束力はおかしいですね‥
スポ根みたいになってしまいました‥
すみません

[224. 匿名]

>>220
主です。
相手の方から泊まりに行きたい！と言われいいよって感じだったのですが、
私も泊まりに行こうかなと言うと汚いからごめんね〜って感じです。

[225. 匿名]

幼馴染はドライなのか、もしくはあれこれ言われるの嫌でのらりくらりかわしてるだけなのか

[226. 匿名]

>>220
逆だろうよ
好きじゃなくなってきたからフェアじゃないと思い始めた
大人になったから対等を求めるようになった

[227. 匿名]

>>153
主です。
おっしゃる通りで、
彼氏いたことも言わなかったのにこれからは家族ぐるみで付き合おう的なニュアンスのことも言われたので、旦那さんのことよく知らないのに‥って戸惑いました。
幼馴染は私の旦那のことよく知ってます。
親の共通のスピーカーママ友が幼馴染親に話してると思うので。
うちの親は他の家に興味なくプライドもゼロなので聞かれたら答えるって感じで嫌な話もいい話もこちらの話は割と筒抜けです。お金の話は親にも流石にしませんが、就職、結婚などは普通に話されてます。スピーカーママ友に面白おかしくされそうな話は主も親にしないようにしてますが断片的にでた情報を幼馴染から後日〇〇なの？って聞かれたりはしてました。。
幼馴染親が口硬いのと私の親が人の話興味なくて私にまで幼馴染の話は来ません。でも彼氏の話はあえて言ってなかったぽいのは確かです。

[228. 匿名]

ふつうよ

[229. 匿名]

つかれた

[230. 匿名]

>>219
主です。
その子から2人目は考えてるの？とかは聞かれたことあり、上の子が大変だからまだかなーとは答えてました。

[231. 匿名]

しんどい

[232. 匿名]

>>13
ほんとこれだわ
いい歳して彼氏できた同棲した結婚するかもしないかも、で友達に相談しないよね
報告しただけなのに変にアドバイスされても嫌だし

[233. 匿名]

私も彼氏の有無は極力言わない人間だから、言わない方の気持ちわかる気がする

[234. 匿名]

>>209
確かにそうですね。
面食らってる間にざっくりした日程組まれてしまった（勝手に引越し予定月の翌月に会いに行くね！と言われた）感じなので、結局バタバタしたら改めて断りますがもういっそ会ってしまって旦那さん紹介してもらって早くすっきり終わらせようかなと。

[235. 匿名]

>>1
主です。
ここで吐き出したら結構すっきりしました。
主の心が狭い部分もあり、よくないなと反省しました。
他の人に過度な期待はやめて私が成長すべきですね。
モヤついてしまった事実はありますが、もっと前向きに物事捉えた方がいいですね。

コメント書いてくださった方々ありがとうございました。

[236. 匿名]

>>224
違和感感じてたんだね
主の他のコメも見たら、これはフェアじゃないって思うなぁと感じました
主の押し付けなんて思ってごめんなさい

[237. 匿名]

LINEで恋愛報告とかしづらいよ…
会って聞かれたら話すけど、いちいちLINEで報告しないな

[238. 匿名]

>>227
悪いんだけど、この返答見てもやっぱり面倒くさそう。
仮に話してたら、○年も付き合ってて結婚の話でないの？とか言われそうだとでも思ったんじゃない？
こういう時 "なんで隠してたの？" じゃなく"言いづらかったのかな？" と思ってあげられないものかな、、、

[239. 匿名]

>>1
高校卒業したらみんな彼氏くらいいるでしょ
居ないとか出来たことないみたいな子見たことないしいたら逆に怖い

[240. 匿名]

自分の事をくわしく話して聞かせるのは自由だけど、相手も同じ熱量で話して欲しいと思うのは期待しすぎじゃない？
相手は相手でいろいろ考えてる事あるだろうし

[241. 匿名]

>>197
主さん、追記説明おつかれさま。
多分、その友達なりに葛藤があったのかも。美人でモテるならプライドが高くなっちゃうし、おそらく主さん（や周りの友達）が自分より先に結婚してどんどん人生ステージが離されていく（⇦こう感じてしまっていた）ことに対して、劣等感があったかもね。

昔は恋愛話は無邪気に楽しめていたかもだけど、年齢も上がり独身が少数になって色々リアルになって、『次の恋愛は失敗できない』みたいな思い（焦り）もあったかもだし。

今お友達は、主さんや他の既婚の友達と同じステージ（正確には違うけど、家庭を持つという意味で同じ）にたどり着いて、今後は同じ世界にいる気持ちになって、一気に主さんに距離を詰めて来たのかな〜。

主さんは好きにすれば良いよ。彼女のこれまでの心中を勘案して付き合いを継続するも良し、納得行かないなら疎遠にするも良し。主さんが決めて良いことだと思う！

[242. 匿名]

>>235
主さん！批判的なコメント多いけど、私は主さんの気持ちわかります。
結婚はもちろんおめでたいんだけど、なんで言ってくれなかったの？って思います。そりゃあ。
多分それって「私なら言うのに」があるからなんですよね。相手は言わない人で、そういうタイプの人がいることも理解できるけど「私のことそこまで友達と思ってなかったのかな。私が思うほどには」って勝手に寂しさを感じてしまう。
私も仲良いと思って連絡取ってた友達と2年ぶりに会ったら結婚して子供2人もいた時「えっっ結婚したの？！なんで言ってくれなかったの？」って思った。そこからちょっと距離置いたけど、しばらくしてまた連絡取るようになって今は旅行したり子供と会ったりして仲良くなったよ。
もやってるうちは距離とって、また会いたいと思った時に会うのもありだとおもう。もやってる時に会っても嫌なところばかりにしか目につかない可能性もあるので💦

[243. 匿名]

>>238
主です
確かにダラダラと書いててねちっこくなりました‥
なるようにしかならないので、一旦この件は自分の中で消化して自然に身を任せます。

[244. 匿名]

>>197
招待する話を無しにして離れるんじゃなくて？

変なの。

[245. 匿名]

>>1 同棲してるなんて積極的に話さないよ普通は。
近くに住んでたら知られちゃうけど離れてるんだし。
まして共通にスピーカーがいて。
『そうだったんだぁ、おめでとう！』でいいこと。

[246. 匿名]

>>242
主です。
批判意見多い中で主寄りのコメントありがとうございます。（やりづらいですよね、すみません💦）

こんなにもやっとした気持ちの自分も情けなく、
でもやっぱりもやっとしてしまう‥みたいな葛藤があるので、やはり今は少し距離置く時かもと思いました。
実体験教えてくださりありがとうございます。
また時が来たら状況が変わるかもしれないし、
今は冷却期間で距離置いて暗い気持ちに引きずられないようにします。時間がもったいないですね。

[247. 匿名]

>>241
ありがとうございます。
主も隣の芝が青く見えることはあるので、
あなたのコメントを読み、私も幼馴染と同じ立場なら同じことしたのかもと思いました。


今のモヤモヤはいい思考サイクルではないし、暗い方に思考が行ってしまってるので、自分自身もっと冷静にならなきゃですね。
冷静なコメントありがとうございます。
頭が少し冷えました。

[248. 匿名]

>>227
よこです
なんか根本的にお友達と主さんは気が合わないような気がするわ
私は主さんの気持ちもわかるよ
言動にモヤモヤする相手と無理に付き合い続ける必要ないんじゃないかな？
お互いに家庭があるんだし、無理に今までと同じようにしないで少し距離置くのもありだと思う

[249. 匿名]

>>245
主です、確かに。
私の方こそ視野狭くなってネチネチしてましたね。

汚い感情捨てます。

[250. 匿名]

>>224横
私の友達にもそういう人いたよ。一人暮らしの家に突然訪ねてきて「部屋が散らかってる。掃除しなよ〜」とか言うし、他の友達に言いふらしたり。そのくせその友達の家に遊びに行った時は、自分の部屋は散らかってるからって入れてくれなかった。

もちろん疎遠になったよ。モヤモヤするって言いながら、なんだかんだ友達づきあいする人は、良くも悪くも辛抱強いなぁって思う。

[251. 匿名]

これでも友人も面倒な人だとは思う

これから子供産んだりしたら仲良くしてねー！ってさ、今まで隠していたならそこも距離詰めてくる所じゃなくない？
私だったら一線引いた付き合いがいいのね？って思うだろうから、なんだこれ？ってなりそう
主に話したくなかったのは自由だけど、主がそれを全く気にしないだろうと思い込んで今後はよろしくね！も変だと思うよ

[252. 匿名]

>>1
ちょっと違うけど友人に出産報告したら(妊娠報告はしていない)なぜか怒られた。
「え？LINEしてたのになんで黙ってたの？信じられない」

流産経験あるから無事生まれてくるまで黙ってただけなんだけど…。友人は2児の母だから嫉妬ではないと思います。黙ってたのが相当腹立ったみたい

[253. 匿名]

>>1
主です。
最後に投稿しますが、
こちらで相談して批判も受けて結構冷静になりました。毎日家事育児仕事に忙しいのに何悠長にぐだぐだ悩んでるんだろうと。本当めっちゃバカです。

主こそ何かコンプというか暗い気持ち抱えてるんだなって俯瞰できましたし、自分も変わるべきところあるなって恥ずかしくもなりました。
批判意見も味方意見もありがとうございます。

きっと幼馴染とはご縁があれば付き合いも出てくるのかな？わからないけど、あまり深くかんがえちゃだめですね。
自己完結みたいで申し訳ないですが、気持ちすっきりしたくていろんな意見や実体験も聞きたくて投稿したので、がる民さん達ありがとうございました。

[254. 匿名]

>>1
私も同じ経験があります。
当時の20代の頃はモヤっとしましたが、時が過ぎた今思うとどうでもいい事だったなぁ…女子ならではのめんどくささ発揮してたな思ってます笑

[255. 匿名]

私も主さんと似た経験あるから気持ちわかるわ。私の場合は週2-3回会うくらいの友人だったから、なんていうか裏切りにも近い気持ちになったよ。自分のこと話さないけど相手のこと根掘り葉掘り聞くのは、相手のこと面白おかしい情報提供してくれるエンタメとしか思ってないんだと思う。少し自分より下にいて欲しいとも思ってるから、対等な立場つくらない。女にとって、人の情報をたくさんもつことは1番優越感浸れるらしいよ。

[256. 匿名]

>>197
家に呼ばなくていいと思うよ
友達と同じように汚いからで通せばいい

[257. 匿名]

>>15
１年後に報告されたことならある
おめでとうと返事したときに、ところでいつ入籍したのときいたら１年前くらいかな～と
小学生からの付き合いで、彼氏の存在も知ってて、、
その報告の最初には、伝えるの忘れてたかもしれない、断舎離してて思い出した、みたいなことが書かれてたような記憶がある
断舎離してるときに私のことを思い出したのか、断舎離してるときに私からの結婚祝いがないと気づいたのか
何なのかわからないけど、そのまま疎遠にしておいた
何かを察したのか最後のメッセージに見捨てないで〜笑、と書かれてたけど

[258. 匿名]

>>234
よこ、外であって紹介だけしてもらって終わりで良いのでは
家を見せたいならご自由にと思うけど

[259. 匿名]

私もこういう経験ある。相手からグイグイ来るもんでわりと自己開示しちゃってた。今になってよく考えたら相手の家にも行ったことないし、親にも会ったことない。でも逆にウチには来たがるし私の家族の集まりにも来たがる。すっかり仲良いと思ってた自分が恥ずかしいわ。若かったし今なら人生勉強だったなと思う。主さんもきっと友達との温度差に気がついた今が、友達という価値観変革のターニングポイントなんだと思う。私は今やいろいろ裏切られて人生に深みが増した気がするから良かったと思う。挫けないでね。

[260. 匿名]

>>211
きょうだいにすら結婚してから報告する人もいるよ、私だけどw
あんまり報告のあるなしにこだわらなくてもいい気はするよ

[261. 匿名]

>>14

未希、親友ハイ。

[262. 匿名]

>>214
結婚に関してはそこまで深く思わない男がほとんどたと思うけど、それでも男は男で色々あるよ。
男友達結構いたから色々と話は入ってきたし、目の前でギスギスしたやり取りも見たことある。

[263. 匿名]

自分は幼稚園から一緒の田舎の友達で東京で生活してたのに
ある日いきなり連絡取れなくなって
気づいたら結婚して田舎に戻ってた。。。
まあ地元が同じで独身で残ったのが私一人だったんで気分的にいいずらかったんだと思うけど
まあおめでとう以外何もお祝いの品は送らなくて済んだと思ったのでまあいいかと思ってたら

東京で仲良くなった友達がまさかの死別いこう病気もあり出不精になり友達ゼロになった
いまじゃ休みは電子書籍をひたすら読んで過ごしてる。。。

[264. 匿名]

>>13
逆に結婚したい彼氏なしにも言いにくいよね

[265. 匿名]

聞かれたら素直にペラペラ話してしまう人は後から後悔しがち

[266. 匿名]

>>253
最後にとか言っときながら、追加コメントありつい見に来てしまいました。

その幼馴染、自称おとなしいですが転職してかなり堅実な仕事をしており努力家で、趣味で推し方や遠征してるような子なんです。
主は主でガリ勉インキャでお堅い職に着き、本当に普通の家庭もちです。

幼馴染のコンプというより、
結婚したから都合のいい主に声かけて家族付き合いしたいなってことなんだと。

でも主からしたら全てが急でした。
多分私は幼馴染にとって一番都合がいい人間なんでしょうね
むしろ下に見られてるのは主かと思いますね
残念ですが
ちょっと今ハッとしました　笑

[267. 匿名]

>>197
なんか図々しいし、その前のことを抜きにしても付き合わなくていいんじゃないかなと思う

[268. 匿名]

>>1
主さんの寂しい気持ちも分かるし、友人の結婚報告まで言い出せなかった気持ちも分かるなぁ。
結婚決まるまではどうなるかわからないし、もし別れたら別れた報告しなきゃだから言いづらかったんだと思う。
私も仲いい友達が既婚で私は未婚、相手から聞かれない限り彼氏の話はしないな。

[269. 匿名]

もう学生じゃないのよ。大人なんだから何もかも主に話さないといけないと思ってるのおかしいよ。

[270. 匿名]

>>235
そんなに全部受け入れなくていいと思うよ
なんでも大丈夫だと思われると、かなり雑に扱われるよ

[271. 匿名]

>>2
この数年の間にゆっくり会ってあ互いの近況報告をしてたなら
敢えて言わなかったんだなぁって思うけど
遠方にいて主が子育て中で忙しいだろうとなると
言うきっかけが無かったんだろうね
年齢的にも結婚となるまで報告は良いかなって思ってたのかも

[272. 匿名]

その4年間、向こうはずっと彼氏いないていで会話してたって事？　　
ある意味主さんに嘘ついてるのと同じと思うわ
付き合い考える

[273. 匿名]

>>1の距離感でわざわざ報告する義務ないよ
毎日LINEで会話してるような関係なら別だが

[274. 匿名]

>>74
そうなの？おもしろい？全巻持ってるんだけどまだ読んでなくて。

[275. 匿名]

>>8
その割には結婚式読んでくる人いるよね。数合わせ？しかもきても来なくてもどっちでもいいよって。

[276. 匿名]

>>252
半年に数回連絡来る友達が何人かいて、順番に会ったりLINEしたりしてるから誰かとは気づいたら半年、一年、経ってるとか普通にあって、その中でも生まれてから報告された事あるよ。普通に連絡取り合ってたしカラオケとかしょっちゅう行ってていつも通りのサイクルで連絡取り合っててたまたま少し間が空いた間にって感じで。
向こうは私にサプライズして驚かせたいのかなって認識してた。

[277. 匿名]

>>275
>>8
自己レス間違えた、呼んで。

[278. 匿名]

主さんの話とは少し違う話でゴメンだけど、知り合ったばかりでさして仲も良くないのに、いきなりセンシティブな内容の話をする人っているよね。例えば持病のせいで子供ができないとか家庭がゴタゴタしてる話とか。あれってお互いに自己開示して私とプライベートな話をしたかったのかな？それとも誰にでも言ってるただの愚痴なのか。
私はそのノリ？がよく分からず「大変ですね〜」って相づちうつだけで、自分のプライベートな話はしなかった。そしたら相手も離れていった

[279. 匿名]

とにかく友人の嫌なところは書くけど主は自分の都合悪いところは書がないようにしてるっぽいから嫌な感じ
後出しといい友人叩いてほしい感が漏れすぎ

[280. 匿名]

>>7
でもさ、彼氏いない前提で話してた側としては嫌だと思う
わたしも彼氏と別れた元気ないって聞いてて遊びに誘うように他の子に言われてて
正直仕事で疲れてるのに無理して会ったり、誘われてテーマパーク行ってたんだけど後から彼氏いる事知った上に、彼氏とのデート代私のせいで減ったとか言われた
面倒くさいから結婚しても結婚式呼ばないでって言ったのに呼ばれた上に、出産後のプレゼントや食事代まで払わされたから縁切った

[281. 匿名]

>>1
「なんで彼氏いることすら教えてくれなかったの？」って聞いてみたら？

[282. 匿名]

こういうのって自分のモヤモヤに従った方が正解だったりするよ。
やっぱり空気感は自分が一番よく分かるからね。
後になって色々思うことはあっても、やっぱりあの時の選択は間違っていなかったなと思うことばかりだよ。
都合のいい存在に成り下がるとそこから上がることはほぼない。
お互いさまの関係じゃないとこちらばかりが許容することになって、そのうちストレスになるよ。
人間関係は上手くいくばかりじゃないよ。
別に離れたっていいんだよ。
それで学ぶことだってあるしさ。

[283. 匿名]

>>260
同意。
こだわってモヤモヤするのは相手の思うつぼ。あなたの事なんてな〜んとも思ってないよ♪って笑ってあげましょう

[284. 匿名]

>>266
これからも仲良くしてね。は社交辞令ですよ。

適当にうんうんて頷くだけでいいのに。

ちょっと友達に依存傾向あるかなと見ていて感じました。

友達付き合いは腹６分くらいがいいと思いますよ。

お互い家庭もあるし、家庭優先になるから友達付き合いも変わっていくのは仕方ないです。

付かず離れずくらいがストレスないですよ。

[285. 匿名]

>>281
主ですが、そうですね、言われた時にすぐ聞くべきでした😅

[286. 匿名]

>>284
主です。
確かに依存度強めだったかもです
反省‥

[287. 匿名]

>>271
>>282
>>279
主です。
相手の方がさっぱりしており、そこが温度差に感じたんでしょうね。
依存から抜けます。主もよくわからないことで感情的になってました。

[288. 匿名]

>>287
さっぱりしてるなら、泊まりの話が出た時に彼氏の存在をサラッと話すんじゃない？
でも主さんがそう思うなら、それでいいと思う。

[289. 匿名]

>>12
だよね。結婚したのすら隠されてて、他の友人呼んでる結婚披露宴呼ばれなかったならちょっとキツいと言うか、友達やめるかもだけど、、主のは気にならないかも。何ならそのくらいの距離感て良いよね。楽。

[290. 匿名]

>>53
横。そうそう。何事も本決定してから報告するタイプの人間もいるってことを容認してほしい。

[291. 匿名]

>>1
いるよなぁ、報告しないと怒る人。
めんどくさいんだよね…

[292. 匿名]

結婚して距離をつめてきたんじゃなくて社交辞令なのでは　もしかしてだけど

[293. 匿名]

>>1
私も言ってくれなかったら悲しいな…多分友達少ないからかも😂

[294. 匿名]

>>209
これを読む限り、今後相手が家を買ったりしても呼ばれないような気がする…よね。

[295. 匿名]

>>286
友達は友達であって家族じゃないからね。

離れた所に住んでいたら今の生活が中心になるわけだからどうしても友人関係のことは優先順位下がるのは仕方ないことですよ。

仕事で疲れていたり、身内の介護とかあるとどうしても友人関係は後回しになりますね。

精神的に疲れて余裕がない時は友達に疲れて沈んでいる所見せたくないから連絡しません。

多分、主さんは今まで恵まれていて想像がつかないのかもしれませんね。

この先病気とか介護とか色々悩み事を抱える年代が訪れるから友人でも聞かない方がいいことがあるのが理解できるようになると思います。

友達と連絡取るのは楽しいけどそれができるのは元気である証拠だから。

[296. 匿名]

>>211
過去にそんな存在だっただけで、今もそのくらい仲良かったの？私もそんな存在いるけど、今は適度な付き合いで1人目の子供くらいで連絡止まってるよ。けどたまたま会えたらめっちゃ盛り上がるよ。この間公園でたまたま会って、3人目生まれてて嬉しかった笑

[297. 匿名]

>>259
確かに私の家は知ってるけど、男友達の家は知らないとかあって
私は貴方がしんでも気づかずに生きていくのかって話をしたことがあるw
でも貴方にも私がしんだことは伝わらないだろうから、お互い解らないままだね、と言った
なんてことを言ってるんだと言われたけど、実際家族が交流なかったら解らないままだもんね
連絡つかないなーくらいは思うだろうけど

[298. 匿名]

>>285
よこ、きかなくて正解だよ
彼氏いたんだね！くらいならまだ解るけど、何で教えてくれなかったの？は何か、、何か違うと思う

[299. 匿名]

>>14
そういう人いるよね。
親友だと思ってる子が「お互い全てを知ってないと親友じゃない」っていう思考で、それはもうしつこく初体験はいつだの聞いてきて嫌な思いをしたわ。
私は「たとえ親友でもプライベートなことは根掘り葉掘り聞くものではない」と思っているので、その友達とは距離を置くようにした。
面倒くさい。嫌だって言ってるのにしつこいし。

[300. 匿名]

あのね、何でも話す=仲良しってわけでもないんよ？

主は一から十まで恋愛の全部を【話したい人】で、お友達は【そうでもない人】だっただけのことよ

おもに話すのは主だっのではなくて？

自分で勝手にベラベラ喋って聞いてもらっておいて、相手が知らせてなかったらむくれるって…

[301. 匿名]

既婚者相手にたかだか彼氏の話持ち出しにくくない？

[302. 匿名]

>>301

出しにくい
相手が子持ちなら尚更
独身同士ならまだしも
もう相手は次の次のステージまで行ってるんだもの

恋愛の悩みなんて、大したことないかなーって思っちゃう
結婚の報告くらいかな
別れたとかも言わない
話を振られたらするかもしれないけど

主は話振って来なかったんじゃないかねぇ

[303. 匿名]

私は恋話しないから彼氏のことなんて親友になにひとつ言わないのがデフォだけど
ガルだといきなり結婚報告されて知らなかった酷い！ってコメ多いよね

報告してもらえてませんでしたトピだと「いちいち言わないよ主が粘着」ってレスが多く
友人に経過報告してたなかったけど結婚することになって…ってトピだと「なにも知らされてないなんてショック受けるわ友達じゃなかったんじゃない？」ってレスが多い

結局主叩きたい傾向が強いだけなのかな

[304. 匿名]

>>1
めんどくせー！他人にあれこれ言われたくないから婚約とか結婚ってなるまで言いたくない人もいるんよ。

ちなみに私は出産も何があるか分からないからたまに会う友達には生まれてから報告しました。

[305. 匿名]

>>14
それは教師と付き合ってたことが衝撃だったのか、親友に全てを話す必要がないことに衝撃だったのか
どちらだろうか

[306. 匿名]

>>90
それってもう友達ではなく嫌ってるよね？
嫌な上司や無神経な親戚と同じ扱いだもん

[307. 匿名]

>>303
いきなり結婚報告だと私ならこの人にとって私って
友人ではなく知り合いレベルだったんだなと理解して
その後は私も友人としては接しないかな

[308. 匿名]

>>303
でも嘘つく人はちょっとね
ずっと彼氏いない欲しいって言い続けて実は彼氏ずっといて結婚しますとか言われてもあんまり祝う気持ちになれない

[309. 匿名]

>>15
でも彼氏出来た？とも聞かなかったとしたら
仮に報告したとしても結婚まだ？とも聞かないと思うんだよな

[310. 匿名]

>>1
え。私も長年の親友に言いませんでしたよ。
結婚するまで言わないと決めてたし。
理由としては、もういい歳だし、くっついた別れた話しいつまでやってるねん。聞くの面倒いなぁと親友に思われたくなかったから。話がまとまったら言おう的な感じでしたけどね。ただ主の友達の事情はわからないです。

[311. 匿名]

やっと主と同じ既婚者という立場になれた　
これからは共感出来ることが増える
だから距離を縮めてきたのかなと思った

[312. 匿名]

>>47
たまに話してたのに、4年間1度も彼氏できた？とか良い人いないの？とか聞かないのも変じゃない？釣りかな？

[313. 匿名]

>>42
じゃあ元々価値観合わない2人だったんだろうね

[314. 匿名]

>>310
4年も彼氏と付き合ってそれを一言も言いたくない相手って心許してないよね
親友どころか友達かも怪しいよ

[315. 匿名]

>>312
自然にそういう話題も出るよね
詮索とかじゃなく近況報告的な
そこで頑なに隠してたとしたらちょっと不信感

[316. 匿名]

なんでいちいちいわなきゃいけないの?
あなたみたいにペラペラしゃべる人だけじゃないんだよ
余計なこといったらいったで、回りに言いふらされるのも嫌だしね
余計なことに首突っ込まれるのも嫌だし

[317. 匿名]

>>315
4年も付き合ってたなら彼氏と遊びに行ったエピソード一言も話さないとかさすがに不自然だよね
わざと隠してると思われてもしょうがないかも

[318. 匿名]

>>314
そうだよね
まあ趣味友達とかならそういう関係もあるのか知らないけど
興味ないだろうけど今度結婚するの〜みたいな

[319. 匿名]

>>306
ヨコ友達がそれやられたみたいで、１０年付き合って長年同棲してたから
友達からきかれてたらしくよく愚痴ってたな
何で結婚しないの？って、なんで聞くんだろうって
私も思ってたけど、その彼氏とはしないだろうなと思っていたからきいてなかっただけで
彼氏のことをあまり知らない子なら不思議に思うだろうなとも思った
実際別れて別の人と結婚してた

[320. 匿名]

>>316
まあいいよ別に言いたくなかったら
そのかわり何年も隠し事されてたから結婚式出席したくないとか距離取りたいとか思われても仕方ないよ

[321. 匿名]

>>316
そんな羽生くんじゃないんだからそこまでの秘密主義って…
それに言いふらすと思ってる時点で嫌いやん

[322. 匿名]

>>317
よこ
何かしら話すだろうけど、トピ主さんが幸せそうだと同じステージにならないと言えなかったのかも

[323. 匿名]

>>317
芸能人でも友達には隠さないよね

[324. 匿名]

>>308
阿川婚だね

[325. 匿名]

>>312

よこ
あとは主とお友達の話す割合
5:5ではないような気がする

7:3くらいで主が主導権握っているようなら、既婚子育て中の主に沿った話をするかもしれない

隠すというより、この程度のこと…と引っ込める感じかな

[326. 匿名]

>>294
彼氏いるって知られたくない人を招かないよね

[327. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だから黙ってたんでしょ！

別れたら別れたで「どーして？なんで？？」っていかにも聞いてきそうだし

[328. 匿名]

>>327
そんな人だと思われてたなら友達関係続けられないや
私なら今までごめんねって言って関係切る

[329. 匿名]

既婚者とはステージが違うから恋人ができたとか恋愛の話がしにくかったのでは？
そこは結婚おめでとうでいいじゃん

[330. 匿名]

>>314
よこ、言えない事情があったのかなー解らないけど

[331. 匿名]

>>1
単純に根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だっただけじゃね？
だって別れたりしたら嫌な事も報告しなきゃならなくなるじゃん
ちゃんと結婚って結びがついたから報告してくれたんやろ
素直におめでとう🥳って言ってあげるのが大人ってもんよ

[332. 匿名]

>>305
後者です。
それまで読んでいた漫画や文学作品は親友＝唯一無二だからお互いの秘密を共有しあうのが普通みたいな描写が多かったし、光希と茗子はそれまで屈託なく色々と話す関係性だったので、全てを共有するべきなのかという茗子の問いには頭に雷が落ちたような衝撃でした
ひどいとは思わず、確かに…！？みたいな。

[333. 匿名]

言いたくないなら黙ってても良いよ
でも友達がずっと隠されてて悲しいってなった時にそんなこと気にするのはおかしいって責めるのは嫌だな
それも人間関係でしょ

[334. 匿名]

私がそうなんだけど
子供の頃から親に話を聞いてもらった記憶がなく、逆に母親からの愚痴を聞かされていると

皆色々大変なんだな、私よ話なんてつまらないよな
と、そもそも話を聞いてもらおう、自分のことを話したいという気持ちが人よりずっと少ない

恋愛話は特に顕著

団地暮らしで個室なし
人を招く習慣がほぼ無かったから、大人になってもその感覚が無い

…という経験不足による欲求無パターンもあるのではないかと

[335. 匿名]

>>308
嘘ついてまでってオプションを勝手に付け足して自分寄りの設定にした上で反論してくるのってどうなの

[336. 匿名]

>>332
でもあれは内容が内容だから話せないのはわかる
普通の彼氏との付き合いを絶対話したくないって人はちょっとめんどくさい

[337. 匿名]

（はたから見て）トントン拍子で進んでいる人には、なかなか言いにくい気持ちもあったと思うよ

[338. 匿名]

既婚子持ちに、彼氏の話しはしにくくない？
人によってはだけど、独身で彼氏がいるだけと言う完全負けてる身分だから言いにくい、もし別れたらさらに惨めだからあえて言いたくない詮索されたくないとかはあるでしょうね
主さんだって彼氏いないの？って聞かない優しさや気遣いできる人なんでしょ？
主さんも彼氏持ちの独身なら、うちもさーってなってたと思うよ
土俵が違う人には言いにくいって！
むしろ既婚者のあれこれの話を独身なのでだまって聞いてくれて仲良くしてくれてたその友達も気遣いできる人だって！

[339. 匿名]

私も小さい頃からの友達に
ずっと不幸を隠していたらバレてしまい
ショック受けられたけど
だから言わなかったんだよ
大人なのに重いんだよ

[340. 匿名]

出会って半年で電撃結婚ならともかく
何年も付き合ってる恋人の話ずっと言われないとしたら自分は友達としてあんま好かれてないんだなとは思うよ

[341. 匿名]

>>314
ほんとだ、ありがとう。
ちゃんと読めてなかったよ。4年もだ！
さすがに4年言わないことはしないなぁ。
となると心許せない何かがあるか、友達か怪しくなってくるね。

[342. 匿名]

主は近況報告で彼氏から結婚まで相手に伝えてるからなぁ
温度差はありそう

[343. 匿名]

1みたいな人って距離感バグズライフと思ってしまう
でもそういう人もいるからね
相性とか性格の違いだよね
相手は悪気はないと思うよ
好きじゃないから隠すとかもない
むしろ自分のことに気を遣ってほしくないみたいな
遠慮もあると思うし　

[344. 匿名]

>>331
根掘り葉掘り聞いてたら彼氏いないのかもチェックしてくるよね？
そうじゃないから知らなかったわけで

でも自分の事話さない人って怖いというか
例えば男性でも独身と思ってたら既婚で
聞かれなかったから言わなかっただけとか言う人いるよね

[345. 匿名]

>>341
他にも隠し事されそう

[346. 匿名]

>>343
私なら去るわ
それでもいいって事だよね

[347. 匿名]

>>1
昔ながらの友達で、水くさいとか、話してくれない寂しさみたいなの感じてモヤモヤするのはなんとなく分かるけど、相手なりの事情があったんだろうし、その事以外で仲良ければそれでいいんじゃない？
話したければ聞くよ、くらいのスタンスの友達が一番居心地いい

[348. 匿名]

>>320
むしろ距離取ってくれて構わない
こちらは去るもの追わずだから

[349. 匿名]

>>14
偶然友達（転職）と元彼が同じ職場になって、話す関係にならないだろうと思っていたから何も言わなかった
そしたらある日「○○ちゃん（私）の元彼から、〇〇（私）って知ってる？ってきかれた！
なんで言ってくれなかったの！？イケメンだね？」と言われてビックリした
私があげたプリクラで見たか１度会わせていたのか忘れたけど元彼が覚えていたらしく、人を介して確認してきたらしい
しかも悪口も言ってたみたい
友達「〇〇くん（元彼）は✘✘なタイプが好きらしくって〜」とか「同じパートさんが好きみたいで、元カノのタイプ教えてと言われたから、細い子って言った」とかなんか言ってて
あの、、私は友だちから見てただの細い子なんでしょうか？となった
こういう気持ちになったのも元彼のせいだから、イケメンだけどアイツのあそこアレだよって私も悪口言いたかったけど我慢した

[350. 匿名]

>>346
もちろんいいよ

[351. 匿名]

>>330
あ〜訳ありの彼だったりとか？
いきなり結婚報告だった人は夫が再婚だったわ
略奪なのかなって言われてる

[352. 匿名]

自分の恋愛遍歴を周りの人に隈無く喋るタイプの人って

全く同じタイプの人とは噛み合わないと思うんだよね

自分の話を聞いてほしいがぶつかるから

話を大人しく聞いてくれる人
否定しない人
求めたリアクションを取ってくれる人
あたりじゃないと難しいと思う

お話が上手いし、積極的であるから嫌な気はしないんだけど、同じ情報の質量を求められても困るというか

主が主役ってポジだったのかなぁと

[353. 匿名]

>>350
まあそれならね

[354. 匿名]

>>347
わかる

そういう友達関係がいいわ
大人になったら

[355. 匿名]

>>328
だよね
それって嫌いな人へ取る態度だもんね

[356. 匿名]

>>348
ほとんど去っていくでしょ

[357. 匿名]

ことあるごとに「お互い彼氏できなかったねー」と言う子と社会人になったら希望あるって！と言い合ってたけど、卒業してすぐその子は数年付き合ってた彼氏と結婚した
いや、彼氏いたなら言って…と思ったけど、むしろそれまで気付いてなかった私の方が異常みたいな空気だった
まあ結局ずっと彼氏できず高齢喪女だし異常なのかもしれん…

[358. 匿名]

>>77
社会性や常識がないんだね

[359. 匿名]

>>357
それは嘘つきだね

[360. 匿名]

報告のタイミングが
リアルタイムで逐次報告型と
決定してから必要事項を報告型
違っただけでは？

ハッキリ進路が決まってから知らせたかったのでは？

[361. 匿名]

濃い付き合いの人は
これを機に人に圧をかけてないか
重いと感じられてないか
振り返ってみると良いよ
そして濃いもの同士で仲良くしたら
いいんじゃないかなあ
濃いのが悪いというわけじゃないから
需要と供給だよね

[362. 匿名]

>>88
私もそうするかも
祝ってフェードアウト
怖いよねフレネミーっぽくて

[363. 匿名]

>>91
実際にはただの知り合いレベルの関係だった

[364. 匿名]

いやー、子どももいるような人に
いちいち彼氏できたなんて連絡しづらいって笑

[365. 匿名]

たしかに
すでに信頼関係がなくなっているパターンなのかも

私も話したくない友達
すでに信頼してないことに気づいた
向こうから寄ってくるから付き合ってるけど
距離置かれたら仕方ない

[366. 匿名]

>>1
主さん子育て忙しかったなら、わざわざ自分の報告なんて話さないでもいいかって主さんに配慮しただけじゃない

[367. 匿名]

寂しい気持ちはわかるけど
自分が好きで話したのに、同じ量を返してほしいと相手に求めるのは違うと思う

親しいと何でも話すも別だし
好きな人ができたら女は皆話したがる…わけでもない
むしろ自分の話をするのが苦手な人もいる

会話の主導権や雰囲気などは分からないので4年も黙っていた理由は分からないけれど

ちゃんと親しくても報告の時期は個人差大きいよ

[368. 匿名]

>>140
モヤって疎遠になるよね
自分が独身だったら嫉妬で距離置かれたとか言われそう

[369. 匿名]

>>365
大人になると同級生との関係ってそうなっていくよね
家族や共通の知人に喋られたくないとか色々考えてしまって
だから上辺のご近所づきあいのように変化していく
友達だったのは昔のこと

[370. 匿名]

妊娠出産も発表時期ってまちまちじゃない？

主は妊娠が分かった瞬間に話しそうだけど
お友達は安定期か無事に出産してから伝えたかったのでしょう

そういう感覚の違いではないかと思う

[371. 匿名]

>>147
そうそう
フェアじゃないという感覚かもしれない
自分だけ騙されて丸裸にされたような
お互い報告し合わない関係だったならなんとも思わないけど
学生時代も好きな人教えてと聞いてくるけど自分は言わない子いたわ

[372. 匿名]

>>253
たぶん幼馴染の方は、主さんの生活には興味ある（結婚の先輩として参考になる）けど、独身の自分の彼氏の話とかは主さんは興味ないだろうな〜って思ってたんじゃないかな。
実際に私や独身の子は、女友達のグループと会う時は既婚者の話を聞く会みたいになってたもん。独身の話なんて皆んなもう通ってきた道だから話すほどの事でもないだろう…みたいな。既婚者の方が目まぐるしく生活が変化していくから、毎回話す事が沢山あるみたいで、あっという間に解散の時間になるし。
まぁあまり深く考えずに、主さんが居心地の良い距離感で付き合っていけば良いと思う。

[373. 匿名]

お互い共有してた時は若かったとか？
片方はもう恋愛とかじゃなくて安定して子育てしてる時に、そしてある程度の年齢になったら恋愛の途中経過もなんでもかんでもいちいち共有しないと思う
しかもほとんど会ってないなら
忙しいって分かってて話聞いて聞いてなんてしないだろうし

[374. 匿名]

いままで
向こうが根掘り葉掘り聞いてきたのか
主が「聞いて聞いて〜」と一方的に発信してきたのか

だいぶ事情がかわってくる

[375. 匿名]

>>1
友達みんなに同じ対応なら気にしないけど、人によって言ったり言ってなかったりだと、こちらが思うほどの仲ではなかったんだなーって思う
こればっかりは仕方ないでしょ

[376. 匿名]

>>197
家に招待しなくていいよ
自分は何も言いたくないのに家見たいから行くって厚かましいなあ
中古で綺麗じゃなかったよとか言いふらされるわ

[377. 匿名]

>>336
普通の彼氏と付き合っていても口が軽い人とか変に詮索するような人には面倒だから話したくない

[378. 匿名]

>>8
うまくいくかも分からないし、ゴチャゴチャ口出しされて面倒くさいから私も周りに言ってないw
結婚することになったら報告すればいいかなーって感じ

[379. 匿名]

>>266
その人はフレネミーだったのでは？
利用されずフェアな友人と付き合う方がいいですよ

[380. 匿名]

>>361
でもお友達は主さんの家見たいから押しかけるような人みたいだよ
自分は秘密主義だけど主さんには喋らせたり圧かけてる

[381. 匿名]

>>366
それなのに主さんの家見に押しかけるの？

[382. 匿名]

>>277
そんなの人数集めに決まってるじゃん
大して連絡取り合ってなかったのに呼ばれるのは全部それだと思ってる

[383. 匿名]

>>377
友達が友達の彼氏（旦那さん）に言うタイプだと解ったら言わないな、、
友達の彼氏は私からしたら他人だし、他人言わないで欲しいと思ってしまう

[384. 匿名]

30代以降の独身恋愛話より、結婚と育児の方が話濃いじゃない？

既婚者にしてみれば通り過ぎた道なわけだし

わざわざねぇ…と思うと諸々決まってからという感じだったのでは

[385. 匿名]

もういい歳でしかもトピ主は結婚してて子供までいたのなら言いにくいのもあるんじゃ無い？結婚するまではもしかしたら別れるかもわからないし。その度にいちいち別れただの、また彼氏出来ただのいちいち言うのもねぇ…

[386. 匿名]

>>197
これから行き来する関係になるのではないかな
フェアじゃないとか損だ得だって考えると上手くいかない気もする

[387. 匿名]

先に結婚出産した主を独身が下に見てる…ってことは無いと思うけどねぇ
逆は聞く話ではあるけどさ

人生の先輩だよ？

[388. 匿名]

いやーでもこの手のタイプはママ友になってもモヤモヤするんじゃ

[389. 匿名]

>>1
主の追加コメまで読みました
お友達は彼氏の存在隠したり秘密主義？というか余計なことは話さず一定の距離を保つスタンスかと思いきや、
結婚報告後は育児の話聞かせて！旦那と行くね！とかいきなり図々しくなるから主が動揺する気持ちも分かる
美人とのことなのでプライドが高いのでしょう
お互いのためこれからは程々の距離感でいこう👍

[390. 匿名]

>>8
横だけど、このケースなら結婚を機にその人とは距離を置くかも。
そこまで信用されていないのなら、交流する意味がないから。

[391. 匿名]

>>72
いるのは分かったけど、縁は切らせて貰う。
喧嘩じゃなくて、ただの知人への格下げ。

[392. 匿名]

>>8
距離感というより誰にでも話したくないタイプって事もあるよ。言ったら根掘り葉掘り聞かれたりするのがイヤとか、別れちゃったら言わなきゃいけない感じになったり、実際面倒というのも分かる。
誰でも話したい訳じゃないよ。親しくなかったら結婚報告だってしないんだし。

[393. 匿名]

>>363
たまの知り合いの家に泊まりに行くのはやばい人すぎる

[394. 匿名]

ラインで彼氏報告しても何かと文句言ってきそうな主

[395. 匿名]

>>2
だよね？紆余曲折経過報告の時に不快な思いしたとか「自分に落ち度あったかも？」ってならないあたりがお察し。で、たぶん自分の旦那よりハイスペだったから卑屈になってるのかな

[396. 匿名]

>>381
家を見るというより挨拶を兼ねてかも？

[397. 匿名]

>>1
あんまりなんでなんでって考えないで大して仲良くなかったんだ！と思えばいいんじゃない？それも悲しいけど、相手を変に勘ぐって憎らしくなったりするよりは、まし。あなたの話ししてほしかったって素直な寂しい気持ちとか価値観は、別に無理して変えなくていいと思う。相手のことはよく分かんない！それでいい。

[398. 匿名]

>>72
わかる
あんまりいいたくないよね

[399. 匿名]

>>2
そう。

「おめでとう！（＆友情よさようなら….）」

[400. 匿名]

>>1
高校生のとき、彼氏ができたことを友達に言わなかったら
私はあんたのこと友達だと思ってたのに、あんたは私のこと友達と思ってなかったんだね！！
とか急にあんた呼ばわりされて
もう絶交！！あんたなんか友達じゃない！ってキレられたことあったんだけど
それを思い出した

ただ言わなかっただけでしょ？
それを隠されてたって思う意味がわからない

[401. 匿名]

自分ばかり話して会話泥棒していたんじゃないの？
私はそういう人には自分の話はしないよ

[402. 匿名]

>>211
姉妹みたいだと言う主に合わせてくれてたんじゃない？
実際姉妹みたいだと言われても、嫌ではなかったのかもしれないけど、主ほどの熱量はないみたいな感じで
それに個人的な事って何でも話しちゃう人と殆ど話さない人では天地ほどの熱量の差があると思う

[403. 匿名]

友達にそんな報告いちいちしないとダメなの？
別に隠してたとかじゃないでしょ

[404. 匿名]

>>1
4年間直接会ってないにして、LINEで独身なら最近どうなの？気になる人いないの？とかの話にならないの？　主さんは結婚しているみたいだから恋愛話はないとはいえ。
聞いてもないと言われていたならちょっと不満だけど、聞いてないなら言わないかも。

[405. 匿名]

>>352
凸(しゃべる人)と凸は合わないもんね
凹(聞いてくれる人)じゃないと
凸はお互いに「あの人自分の話ばっかでこっちの話全然聞いてくれない」ってストレスになるから合わない

[406. 匿名]

>>1
すでに結婚して出産してる人に今更恋愛の話とか興味ないだろうからできないし言わないんじゃない？

[407. 匿名]

合わないなら向こうから去るでしょ
でも報告はしないけど家に遊びに来る自宅は無理じゃ不信感出てもおかしくないよ

[408. 匿名]

最近は結婚式しない人がいるから事前に報告ってあまりないよね
結婚式に招待するなら予定空けてもらうために早めに連絡するけど

[409. 匿名]

>>1
主さんは違うかも知れないけど、既婚者からの上から目線のアドバイスを受けたくなかったのかも知れない。
私も既婚だけど独身の友人の恋愛相談にはついうるさく言いたくなって堪えるのが辛いからむしろしないで欲しいよ。４年もお付き合い期間があれば紆余曲折あったと思うよ。
それでも報告してくれたし、結婚はおめでたいし、いいじゃない。

[410. 匿名]

>>1
想像力ないの？
年頃の女性が、既婚者の友達に結婚するかも分からないのに彼氏できただのあれこれ報告するのが当たり前と？自分が独身ならまだしも、結婚しててそんなこと思うってまじでめんどくさいね。そのネチネチが子どもに悪影響及ぼさないことを願うよ(敢えて意地悪に書くよ、今のうちに改心した方がいいと思うから)

[411. 匿名]

>>14
同じくりぼんのご近所物語で
リサが彼氏いて同棲してるってのをピィちゃんは知っててミカコは知らなかったってのが
そりゃミカコはショックだよなって、自分はわりと気持ちわかっちゃう方だったなあ。
でも、リサが夢のために上京してきたガッツある子って思い込まれていて、
彼氏を追って東京に来たって事実を伝えて幻滅させたくなかったリサの気持ちもわかるし
ミカコは確かに幻滅してそれを口にしそうなんだよな。
だから言ってもらえない方の普段の言動、、、ってのもあるよなあと思う

[412. 匿名]

わざわざ話さなければならないの？

[413. 匿名]

>>217
一言一句同意です、独身コンプは私も分からないでもない。
3人組で仲良いんだけど私が結婚一番最後だった、友人の幸せは別として私も早くそっち側にいきたいなとか結婚決まるまで上手く話せないのはあった。
既婚者に恋話するのもアレかなと気が引けてたのもあったし、友人達は楽しく聞いて悩み相談も乗ってくれたけど何か自分の中で気が引けてた。
だから主さんもそこは少し許してあげて欲しいと私からもお願いするけど笑

けど>>217さんの言う様に他は図々しいよその人。
決まった途端旦那連れで主宅に行くとか、主さんが招待してる訳でもないのに。
家族ぐるみで〜とグイグイ来そうだし、少し距離置いても良いんじゃないかな。
相手が呼ばないなら主さんも自宅に呼ぶ必要ないと思う。

[414. 匿名]

>>197
私も招待するべきじゃないと思う派

今なら主さんのモヤモヤわかる。自分の情報は出さず、相手の情報は引き出そうとするこすい奴だったんだよ。
しばらく距離を置いたら？忙しい、家汚いとか言って。
子供できたらまたひたすら質問されて情報引き出されるよ、どこの学校？とか習い事は？とか。

[415. 匿名]

>>410
主ですコメ見ると考え変わるよ

[416. 匿名]

私もわざわざ彼氏ができたとか報告しなかったけどな。
聞かれて「いないよ」と嘘をついたり濁したり、いると言うのが自然な会話の中であえて黙っておくとかってことはしないけど。
友達ができたとか彼氏ができたとかいちいち言うものなの？

[417. 匿名]

主を責めるようなこと言う人多いけどさぁ…
結婚決まるまではどうなるか分からないから恋愛のあれこれを話したくないってのは分かる、自分もそうだから笑
主は結婚報告の後の言動に不信感を抱いてるんじゃないかな😅

[418. 匿名]

>>234
引っ越ししたばかりなのに、自分から行くっていう子も、私はどうかと思っちゃうな
バタバタしてるから外で話そう！でいいのでは？行きたいお店があるからそこで話そう！って
またお相手の要望を受け入れて我慢するとモヤモヤして終わりそう

[419. 匿名]

主が思うほど親しい友人じゃなくなってたってだけだじゃない？

[420. 匿名]

私の場合だけど、夫と結婚決まるまで家族以外誰にも話さなかった
本当は家族にも話したく無かったくらい
なぜなら、人に話すといつもダメになっていたから
おそらく、相手の事を友人とあーだこーだ言うのがいけないんだと思う
合コン後に女同士であーだこーだ言うの楽しかったけど、それをやると誰もうまく行かなかった

[421. 匿名]

私も隠し通してたよ！
①自分が恋愛結婚とかそういう雰囲気がまったくない人だったから、周りに言っても冷やかされると思って言わなかった
②友人が恋愛脳すぎて嫌だったから
③友人がマウントとってくるのが嫌だったから
かな。相手がショック受けようが、私は友人の②③みたいなところが嫌だったから言わなかったよ。

[422. 匿名]

>>9
婚活からのスピード婚なら分かるけど4年はさすがに教えてほしいと思うなー

[423. 匿名]

>>422
大体トピ主叩くのガルの基本だから

[424. 匿名]

>>14

30年前の漫画で盛り上がるオバちゃんねる

[425. 匿名]

>>391
こういう人って面倒くさそう。

[426. 匿名]

>>404
最近どうなの？＝恋愛関係の話に決まってるでしょ　ってタイプの人とは友達になれん

[427. 匿名]

びっくりさせようと思ってずっと黙ってたのならモヤっとくるけど、単に仲良いわけじゃないと思われてなら別にいいかな。

[428. 匿名]

友達の肩を持つ意見が多いけどまじ？
長年仲良くて自分はいろんな話をしてきたのに、彼氏や同棲などの別に隠すようなものでもないことを4年間も隠されるほど信用されてないんだと思うとバカらしくなるしショック受けて当然だと思う。

[429. 匿名]

>>1
めんどくさいよ、主が

[430. 匿名]

親友で同棲言わないのは確かに珍しい

[431. 匿名]

>>211
親友だと思ってたけど、相手からは地元の友達の一人くらいの感覚なんだろうな。

[432. 匿名]

全て報告してほしいわけじゃないけど4年も黙ったままなのは寂しいと感じてしまうかな。少数派なのかな

[433. 匿名]

>>428
言うほど仲が良くないんじゃない？お友達は他にもっと仲のよい子がいてその子に話してたんじゃないかな。

[434. 匿名]

>>1
これは私個人の話なので、そういう考えの人もいるんだくらいで受け止めて下さい。
私もいくら仲良くてもわざわざ言わない。
聞かれたら話すけど、自ら彼氏いるんだとは話さない。
学生のときと違って、大人になるとその先の結婚があるから伝えるのを慎重になる。親にも結婚するって確実になるまでは言うのは慎重になる。

[435. 匿名]

>>1
なんか一方的だけど、主は人に話しを振ってたんか？自分ばっかり話してたんじゃない？きちんと会話のキャッチボール出来てたら話してると思うけどな。

[436. 匿名]

>>266
都合のいい相手ではあるんだろうね
仲良しごっこができる相手っていう。。

独身と既婚者子供ありとは話し合わないけど
同じ立場になったからまた仲良しになろうってことだよね。お友達も子ども出来てそう（出来ただっけ？覚えてない）

これからももやもやすること多そう。こういうタイプは子供同士仲良いお母さんたちとつるみたいだろうからどうせそんなに絡んでこないよ。今は結婚ハイで連絡してきてるだけだと思う

そのうち年賀状LINEのやり取りだけになりそうだね

[437. 匿名]

>>1
そういうの苦手なのかも

あと既婚に話さないよ　
LINEで話すのも違うし

[438. 匿名]

息苦しくなったら友達じゃない
人間関係も年齢と共に変化するもの

[439. 匿名]

恋バナ好きで「彼氏できたー！」「別れたー！」って軽く言う人もいれば、根掘り葉掘りを嫌って一切言わない人もいるよね
仲良しレベルが大親友レベルの人にしか言わないとか

[440. 匿名]

>>432
恋愛・結婚なんて人生の1イベントにすぎない
他のことは話してるんだから良いじゃん　転職とか推し活のこととか　それだってその友人の大切なことでしょ

[441. 匿名]

辞めた職場でもいたけど、彼氏（社内恋愛）できたけど口軽い人だったから言わなかった
そしたら「仲良いと思ってたのに報告してくれなくて、本当は仲良いと思ってないんだ！嘘つかれた！裏切られた！」ってブチギレてきた人いたんだけど、そいつも彼氏いたのに私に報告してきた？って聞いてもだんまり
頭おかしい人だったみたいで、裏切られた！から脅迫されて、警察沙汰にまでなった
会社で仲良くしてる＝友達じゃないから！

[442. 匿名]

実際仲良い友達に彼氏いること4年も隠されてたとかキツいわ
ガルではそれの何が悪いのって感じなの？それってよっぽどおばさんかコミュ障じゃない？

[443. 匿名]

>>415
見てきた
向こうがテイカーっぽいから逆にあまり連絡してこないのはいいことだと思ったけどね。結局連絡取って嫌な思いするなら今は距離置いた方がいいってことかと

[444. 匿名]

LINEで時折連絡し合う友人にそこまで話す必要がなかったからでは？
地元に帰省した時に会う仲ならばともかくLINEで連絡取り合う古い友人といった立ち位置なのでは？

[445. 匿名]

幼馴染で親同士が仲良しだったら、親同士が会った時に話されたらやばいから隠していたとかもあるかもよ。
私も親に心配されたくないし、結婚するまでは親にはあまり知られたくない。

[446. 匿名]

>>1
「友達、というより」
という表現を主さんもしちゃってるし、お友達もその程度だと思ってたんだろうね。
わざわざその程度の人に、彼氏ができたとは言わないかもね！

[447. 匿名]

サッパリしたタイプで推し活もしているなら


たんに恋愛の優先順位が低いだけ
じゃないの？？

ましてや独身と既子育て中だしさぁ
まぁ、結婚が決まったらそのうち…レベルじゃないのかぁ…

主はドラマチックなのか恋愛脳なのか、情熱が凄いのだろうけれど、30過ぎると特に…初めての両思い、というのでなければだいたい予定調和というか落ち着いているものなのでは？

反面、勇んで報告するほどのことでもないというか、やっぱり日々の子育ての方が刺激が強いと思うんだよね

それで結婚が決まってから報告に至っただけじゃないのかなぁ

[448. 匿名]

>>5
いつも思うが”素直に”お祝いってどこから目線なんだろうか

[449. 匿名]

>>14
佐藤二朗と橋本愛の芝居ファーストエピソードみたいだね。役者だからって芝居ファーストじゃねぇんだよ的な。

[450. 匿名]

>>33
未婚同士だとお互い、彼氏できた〜！別れた〜！で済むけど、結婚出産した人って無意識に上から目線でくるパターンあるから彼氏できたくらいで報告しなくていいってなるのはわかる。
篠田麻里子がこじはるに、いつ結婚するの？って言ってる画像のあの感じ。そろそろ結婚しないと、子供どうすんの？みたいなワードが悪気なく出てくる人多い。

[451. 匿名]

ある程度大人になると結婚が確実まであまり言わなかったりするよね

[452. 匿名]

>>197
旦那連れて遊びに行くね、家見たいから！
これって社交辞令じゃないのかな。友達はコミュニケーション能力高くて相手に合わせるタイプの人？
主には悪いけど、友達とはあんまり会ってなさそうだし、既婚の子育て中と独身だと恋愛話とかしづらいから突然の結婚報告になったんだと思うよ。

[453. 匿名]

>>217
美人でプライド高くてちょっといい年まで結婚してなかったからちょっと拗らせかけてたのかもね。自分は美人なのに結婚してるだけの美人じゃない既婚者に、まだ結婚しないの？って言われるのが耐えられないとか。

[454. 匿名]

20代のうちによほどドラマチックならまだしも、交際経験があり、30代以降なら

いつから付き合ってたっけ？
みたいなまったりパターンもあるよ

それだと報告に至るまで時間はかかるし
10代のように、恋愛にのめり込まないからね

他にする話（主の結婚出産、夫婦仲など）があれば、のけちゃうよ

隠すではなく、捨て置く感じ

[455. 匿名]

>>30
ちびまる子ちゃんのナレーションの声に脳内で勝手に再生されたわ

[456. 匿名]

>>1
マイナス多いけどわたし主さんの気持ちわかるよー！
2年間、毎月会ってたけど何もないよーって
嘘つかれてた！
今まで何も話さなかったのに
結婚したら結婚式の写真をアップしまくり、子どもできたら子ども自慢しまくり…
決定的な原因もあるんだけどよく考えたらその隠されてたのを知った時から心が離れてた気がする。
主さんは悪くないよ、モヤモヤが晴れて会いたいと思った時にまた会えばいいと思う。マイナス気にしないで！

[457. 匿名]

>>14
＞「親友だからって全てを話さないといけないの？」

共感しかない
タイトルしか知らなかったけど読んでみよっと

[458. 匿名]

>>456
毎月会う人と、たまに連絡とるが数年会ってない人はだいぶ違う。直接会わない人は付き合った報告なしで結婚報告、妊娠報告なしで出産報告、くらいで普通だよ。

[459. 匿名]

>>1
横
後から結婚出産する人は、もし失敗したらそれも報告するのが嫌だから事前の報告もあまりしないのでは
あなたの時と年齢も違うし

[460. 匿名]

>>211
どんなにきょうだいみたいでも、もし自分だけうまく行かなかった時の事を考えたら既に幸せな人には何も言いたくなくなると思う

[461. 匿名]

>>1
交際期間に一喜一憂してピーピーギャーギャー騒いでる人見ると、過程はいいから結婚した時に報告だけしてくれと思うけど。

[462. 匿名]

友達だからって彼氏できた報告しなきゃいけないの？謎
それにライフステージ違ったら正直話しづらいよ

[463. 匿名]

プライド高いんだよ
別れたら恥ずかしいから報告しなかったんだろうね

[464. 匿名]

>>463
いい年して彼氏できたなんてわざわざ周りに報告しないよ

[465. 匿名]

>>9
他人を支配ってよくわかる
前の職場で、独身の人がわたしのことを支配しようとしてきて、職場の人と何を話したか、今日何か面白い出来事があったかなど家に帰ったら毎日メールで聞かれて報告しなくてはいけなくて、それがだんだんしんどくなってきて、わたしが妊娠して退職することになったけど言わないようにしてた
でも上司と会議室で退職のこと話してる時に、ドアの磨りガラスにその人のシルエットが行ったり来たりしてて、中の話を聞こうとしてて恐怖だった
結局、しつこく何を話していたのか聞かれて話してしまったんだけど、まず自分に報告しなかったこと、わたしは既婚だけど子なしだったから友達のように思われてたみたいで先を行かれてしまったことに腹が立ったみたいで、職場の人たちに根も葉もない噂を流された
主の友達も、主には言いたくなかった理由があったはず

[466. 匿名]

わたしもモヤるのわかるけどなー。
会っていない間も連絡取ってたなら、せめて同棲あたりで言ってほしいと思う
モヤモヤが晴れるまで距離置くか、4年間何も言われなくてショックって伝えて相手の反応見て友人関係を続けるか離れるか決めるかも

[467. 匿名]

>>1
なんで知りたいの？
変な支配願望を持ってて怖い人

[468. 匿名]

上手くいくと思ってベラベラ喋ってたら破局していろんな人に気まずくなったことある。
そういうの嫌だから確定まで黙ってたのかもよ

[469. 匿名]

>>4

え〜
これって主のことめんどくさいなってなる？
おめでとうはもちろん思うけど、なんか寂しさも感じて普通だと思ったけど。
浅い関係の友達じゃなくて、幼馴染みたいな子だから

[470. 匿名]

>>7
しかも独身仲間だね！とか言ってたならまだ悲しい気持ちもわかるけど主子持ちなんだよね？？子持ちの友達に彼氏出来た話いちいちしないよね…、主のこの感じだと彼氏の話したら先輩風吹かせて「いつ結婚するの？ｗ」って聞きながら「まぁ私の方が先に結婚してるしもう子供もいるけどね！」的マウントされるの目に見えてるし…

[471. 匿名]

結婚式読んだからには勿論お祝いは送ったんですよね？？？

[472. 匿名]

逆に結婚以外報告いらないよ
結局別れる彼氏の話に毎回付き合ってられないよ
なんでそんなに他人に興味持ってんの

[473. 匿名]

>>4
あなたのほうが面倒だってば

[474. 匿名]

>>47
確かに、あと自身が既に30代40代になってから彼氏できても既婚者の方が子育てとか忙しいだろうし、今更彼氏トークとか恥ずかしくてできない

[475. 匿名]

>>312
ヨコだけどあんまりにもどう見てもモテなさそうな人にはそんなこと聴けなくない？かえって失礼だと思う　モテない人は4年経っても変わらないよ

[476. 匿名]

その彼と付き合い出してから(4年くらいの間)実際に会って遊んだ?もし、連絡取るくらいで、なかなか会えずにいたなら報告出来なくても仕方ないんじゃない?いちいちラインで彼が出来たーって浮かれてもなぁって思ったのかも知れないし。結婚報告してくれたんだから、ヨシとしましょ。

[477. 匿名]

>>253
主さん、もう見てないかも知れないけど私は主さんの気持ちわかります。確かになんかショックですよね、こっちのわがままなのは充分承知の上だけど。

私も35歳の時、同じような経験したよ。高校時代からの親友で、社会人になっても毎月のように会って友好を深めて何でも話し合ってきた親友がいた。私が東京に転勤になってからも毎月帰省してはランチとかショッピングとか楽しんでた。お互い独身で「ステキな出会いがありますように（笑）」っていっつも語り合いながら。
35歳の時、帰省したよって友達に連絡したら速攻で「夕飯一緒に食べよ」ってラインくれて車で迎えにきてくれて。そんでお店の席に座った途端に「ジャーン」って結婚指輪見せられた。ショックだったけど笑顔でおめでとうと言えた自分を褒めたい。あの時は内心ショックだったし、家に帰って両親に報告したら父は「おー、良かったじゃないか♪」って笑ってたけど、後で現れた母は「あらー、おめでたいけどそれはつまらなくなるね」って私の気持ちを察してくれた。母にはその時の私の気持ち、とっくにバレてたんだね。母には敵わないなと思った。

人はね、自分が経験したことでしか本当の辛さや苦しみは理解できない。だから主さんにもドンマイと言いたい。

友達とはしばらく気まずかったけど、10年経った今ではやっぱり親友として楽しく付き合わせてもらってるよ。住む場所は離れていてもね。今になれば友達の気持ちもわかる。お互い結婚に焦ってる年頃だったし彼氏ができても結婚に結びつくとは限らない。30半ばで今更「彼氏できた」なんて女子大生や20代のOLみたいな報告するのも逆に私が彼女の立場だったら結構嫌かも（笑）。お互い一生懸命婚活してたし、どう言ったら角が立たずに報告できるか…そう思いやってくれてのあの「ジャーン」だったんだろうな。

あなたも友達も悪くないよ。せっかくのご縁（友情）大切にね。

[478. 匿名]

>>1
友達というのは半分くらいは片思いなんだよ。

[479. 匿名]

こういうの心のどこかに不満があるからそうなるんだと思う
根底にお祝いできない気持ちとか
難しいね、ペラペラ喋ってもうざいだろうし
私は子供産んだ時いちいち言わなくていいと思って言わなかった
会った時どうしてもわかるからその時でいいやみたいな
そしたら結婚が先で子供まだの友達に隠された！！って言われて困った
みんなに言ってなかったんだけどね

[480. 匿名]

>>14
そのあと茗子は、「そんな友情、私はいらない」って言って背を向けて、みんなの前から居なくなっちゃうんだよね。

[481. 匿名]

自分の幼馴染も根掘り葉掘り聞いてくるのに、同じ質問すると答えをはぐらかす人だったから気持ちわかるな…
私は馬鹿正直に答えてたよ…
さすがにおかしいと思って離れたけど

[482. 匿名]

>>1
なんで隠してたの？

って聞いてからトピ立ててくれる？

[483. 匿名]

>>2
なんでこれにこんなプラスなの？
モヤるに決まってるじゃん
コミュ障の集まりだな、ガルって

[484. 匿名]

私は主さんの気持ちが分かるなー
同じような事を子供の大学進学で経験したよ

早く癒されますように

[485. 匿名]

>>53
大人になってさらに家庭持ったりすると会う機会も減るからなかなか報告もしないよね。
大学のグループといまだに会うけど社会人になったばかりの頃は月1とか集まってたけど今は1年に1回集まれるかどうかだもん。
最近（といっても1年以上前）出産した友人にはお祝いは送ったけどなかなか会えないから子どもにはまだ会ったことなかったり。
そんなもんだよね。

[486. 匿名]

>>1
親友だからって全部話さなきゃいけないこともないし
私も親友いるけど何もかも話すわけでもないし

彼氏がいたこと話しても別れたら恥ずかしいからと思って話さなかっただけかもしれないでしょ。でも結婚は報告してくれたじゃん。

そういう性格の方もいるとは思うし
そこを理解してあげずに親友と語るのもおこがましいと思うけど

[487. 匿名]

なんで言ってくれなかったのーwって軽く言っちゃえば良かったのに
そんなにモヤモヤするなら

[488. 匿名]

>>428
主さんは子育てが忙しい事で会ったりしていなかったと言ってるのだから
主さんは自分の生活を優先してて相手も自分を優先しててお互い同じ距離感になっているだけでどちらが嫌な感じとかないと思う

[489. 匿名]

>>1
距離を取られたと思ってショックだったのかな？
正直既婚それも子持ちと未婚で話したいこと違うし、相手が話さなくていっかってなったんだろね
それだけのことよ

[490. 匿名]

>>74
ジャムだよマーマーレードじゃ。ジャム男子の話んなっちゃうよ。
それはそれで面白いかもしれないけど。

[491. 匿名]

ずっと彼氏のこと何年も隠しててでも結婚は祝ってねって図々しすぎて引く
私だったらそんな人の結婚式に行きたくない

[492. 匿名]

>>481
自分はしつこく人のこと聞いてくるのに自分のことは秘密にする人いるよね
面倒だから付き合いたくないタイプ

[493. 匿名]

不倫とかで言えなかったのかも？
私も隠されてるのは嫌だから主の気持ちはわかるよ

[494. 匿名]

>>3

この画像いつもSnowManの岩本さんかな？と思っちゃうんだけど…違うよね？

[495. 匿名]

主の気持ちわかる
というか聞くなら自分のこと言えって思う
聞かないならいいけど
自分は相手のスペースにグイグイ来て自分は開示しないやつ男女問わずいるけど卑怯だなと思うよ
テイカー的な

[496. 匿名]

>>428
4年は頑張って隠そうとしないと無理だよね笑

[497. 匿名]

んーー
会って報告したかったのかも！ってならまだ許せるかな
特に主は子育て忙しいし、結婚するかしないか分からない相手をラインで伝えるのもなってお友達の気持もわかるよ

[498. 匿名]

>>134
報告を受けて顔を真っ青にしながらの第一声が「まっ…じ…？」ってなるような相手なら「すまん」になる気持ちも分からんでもない

[499. 匿名]

妹に最近けいきなり結婚報告されたけど半年前まで付き合ってた彼氏と違うから？？って思ってる
彼氏の方は長く付き合ってたとかいうし、多分二股かけてたんだと思うけどいきなり結婚報告ってそんなやつじゃね

[500. 匿名]

>>428
この感覚が普通だと思ってた　
最近のガルは主を叩きたいだけで世間とずれてるよね