発達障害の子を持つ家庭の父親

[1. 匿名]

発達障害の子を持つ家庭のみなさん、旦那さんは協力的ですか？

我が家はとにかく受け身です。私の決断に反対もしないけど、何もしません。言われたことはやりますが、ピントがずれてたりします。
障害についての考え方などを伝え、共通認識を持って育児したいのに、私が伝えようとするとめんどうくさそうにします。期待をすることに疲れました。
子育てって2人でするはずなのに…。

[2. 匿名]

うちも他人事だよ。療育連れて行くのも私だし、私だけで戦っている感じ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

私以上に動いてくれてるかな。
仕事行ってる以外の時間は、子どものお世話してくれてる。

[6. 匿名]

大抵父親も…だよね　
家事も子育ても苦手だから奥さんが苦労するんだよ

[7. 匿名]

子供とはめちゃくちゃ遊んでくれる。お迎えとかも行く。
けど、療育の内容とか面談とかそういうのに関わろうとはしない

[8. 匿名]

発達障害だとわかってない？認めてない感じ。
「そのうち落ち着くし、発達障害とか大げさだよ」という反応。
いやどう見ても他の子とは違う。

[9. 匿名]

職場や知り合いの家庭は
障害ある子がいるうちだと
母子家庭が多い印象。
父親は逃げるんだろうか。

[10. 匿名]

>>1
何も言わないならまだマシかも
療育とか拒否、否定する父親もいるよ

[11. 匿名]

父親と子、長時間2人きりにしたことある？
1日くらい過ごさせてどういうことが大変かどんな支援をしないといけないか
というのを体感させるのは？

[12. 匿名]

知的と自閉症を持つ息子がいるけど旦那はまだ受け入れられてないと思う
厳しく躾ければ何とかなるって思ってる節がある

[13. 匿名]

障害持ってる子のほとんどが父親逃げるらしいね。YouTube見てたけど、コメントで障害児のYouTube3つ観てたらしいけど一年以内に3組とも離婚したらしいよ。
父親は流れるからいいよね

[14. 匿名]

男って、ことなかれ主義だからね…
我が子の発達障害の内容とか考えたくないし、できるだけ嫁に任せて見て見ぬフリする

[15. 匿名]

>>1
ウチは旦那が発達障害

[16. 匿名]

何もしない
送迎も通院もなんなら障害名すら知らないレベル
ほんとイライラ製造機よ

[17. 匿名]

>>1
高齢
父親46.48歳でできた私たち姉妹はどっちもADHD持ちです

[18. 匿名]

父親でもいいですか？
兄が知的障害のASDですが、非協力的でしたよ
というか父親もASDだと思ってます

母親はカサンドラ症候群だったと思います
トピ主さんもご自愛ください

[19. 匿名]

桜井ひなこだったのか、これ

[20. 匿名]

放課後デイの見学予約とか積極的
防犯とか療育とか質問もしまくって、こっちがヒヤヒヤするくらい

デイの先生に「前のめりなお父さん珍しい」って言われたから、一般的にはそうなんだなーって思ってたところ

[21. 匿名]

正社員共働きだからってのもあるかもだけど、私と同じくらい育児してるよ
ただ娘がママっ子だから、ママじゃないと嫌！て時もあるけどね。発達っ子は特にこだわり強いから。
今は共働き増えて父親の育児参加も進んだからか、療育も送迎お父さんがしてる家庭もよく見るよ。

[22. 匿名]

>>19
自己レス
まちがえました

[23. 匿名]

>>14
そもそも男にとって結婚ってメリットないからね
その上、子供が障害児とかもう知らんってなるよ

[24. 匿名]

元夫はよそに浮気相手と赤ちゃん作ってそっちを選んだよ…
私一人で育ててる

[25. 匿名]

父親の遺伝なのでは？

[26. 匿名]

母親の方は発達障害を認めて向き合おうと必死なのに対して、父親の方は認めたがらず否定し続ける&逃げようとするパターンだね
親の両方が同じ熱量で同じように真面目に我が子の障害と向き合ってる夫婦って少ない印象

[27. 匿名]

私に云われた事をしてるだけだったけど、お風呂に入れてくれたり世話や遊んでくれたりと可愛がってたよ

[28. 匿名]

>>1
そりゃ発達障害遺伝子を持ってる父親だから仕方なくね？

[29. 匿名]

幼稚園、療育、発達の病院、風邪怪我の病院、市の発語の相談室…
全部私です。
専業主婦だし、病院は基本平日なので仕方ないのですが、発達の病院は2週に1回片道２時間かかります…

発達の病院には診察は参加していないので、私からの説明や又聞きがメインです。
自発的に自分でネットとか調べて〜とかもなし
「へ〜、なるようになるでしょ」って感じらしい
こっちは小学校までに皆に追いつけるかどうかって時間と発達のチキンレースしてる気分なのにね

それでも、子供の勉強や遊びに付き合ったり、風呂入れたり…
癇癪のフォローしたりはしてくれてる。

[30. 匿名]

>>22
どんまい！

[31. 匿名]

子どもの特性見て俺にそっくり〜と言ってる旦那も診断してないけど多分発達
子供が診断されて自覚したらしい
なので子供のことは割と気にかけてるけど協力的か？と言われたらノーです

[32. 匿名]

そんか深く考える事？って他人事だったよ
離婚したわ

[33. 匿名]

>>29
専業主婦だったら仕方ないんじゃない？
障害ないお子さんのだったとしても、専業主婦だったら丸投げされるでしょ

[34. 匿名]

父親って、自分の遺伝子から発達障害が生まれることが認められないと言うよね　プライド高いというかなんというか

[35. 匿名]

>>2
療育行かそうとしたら虐待呼ばわりされた
こうなったのも私のせいなんだとよ
あのゴミが単身赴任中に私がなんかおかしいと気づいてずっとヘルプ出してたのに全部スルーされて病院連れてったり孤軍奮闘してた
でもぜーーーんぶ母親のせいなんだと
死ねよw
グチャグチャに轢かれて苦しみ抜いて死ね
明日死ね

[36. 匿名]

>>33
その状況でどうやって働けるんだよ
専業と見るやサンドバッグにしていいと思ってる馬鹿多すぎない？
こんなんが母親で子どもも可哀想だな
あ、小梨か

[37. 匿名]

>>35
なんじゃその父親！
保険金かけるのお忘れなく！！

[38. 匿名]

>>1
表向き協力的、いい父親であろうと口では言ってるけど、深く理解まではしようとしない
特性に苛立ってひどいこと言ったり、持論でゴリ押ししようとする。
私が色々根回しして家庭が平和に行ってる感じ…非常に消耗しています。

[39. 匿名]

>>21
うちも正社員共働きです
療育のお迎えはほとんど夫
私は内容また聞きで、それに従ってる状態

ママっ子だと大変かもですが、うちパパっ子だからちょっと羨ましいですw

[40. 匿名]

>>13
いや、そんなことはない
ほとんどが、は言い過ぎだと思う

[41. 匿名]

中3の娘が、同級生のカバンに砂を入れていたことが発覚した。学校から連絡がきた。
問い詰めたらあっさり自白してて、やった理由を聞いたら
・将来の夢を言って認められているのが羨ましい
・自分と同じキーホルダーをつけているのにムカついた

という理由らしい。
将来は美容師になりたいらしく、クラスメイトに頼まれて休み時間に前髪切ったりもしてるみたい。
手先も器用な方だと思うし私は肯定しているけど、旦那はガンとして認めず無理だ！と言っている。
しかも旦那の方が専業主夫なので、旦那の方が娘といる時間が長いからこんなことになってしまったの？

[42. 匿名]

離婚して逃げてるとこばかりだよ

[43. 匿名]

>>35
離婚はしないの？

[44. 匿名]

>>6
母親も　だよ
残念ながら

[45. 匿名]

>>29
私もそうだったけど、そのために専業主婦だったよ
病院や療育行ってるのに、ネットで調べて違うこと言われたり、勝手に焦ってこれができてないとか言い出してもうっとおしくない？
どんなのが理想なんだろう

[46. 匿名]

娘が軽度ADHD。
結婚前には気づけなかったんだけど、夫も似たような特性を少し持ってるんだなって徐々にわかってきた。
勉強は出来る方だし、友達も普通にいるし、仕事を真面目にコツコツやってて上司や先輩から気に入られるタイプだったから（私は元同僚）、診断を受ける必要もないんだろうけどね。
時々「こいつ（夫）の遺伝のせいで…！」みたいに、内心イライラしてることもある。

[47. 匿名]

>>21
うちも共働きです！
病院通ったり、療育行ったり大変ですが、旦那と協力してなんとかって感じで
1人だとどうにもならないから本当に助かってます

[48. 匿名]

>>36
今は働いてるお母さんがほとんどですよ
いつの時代の話をしてるの？
療育の先生も両親ともに仕事してるベースで話が進むくらい普通

だから放課後デイがパンクしてるんでしょ

[49. 匿名]

うちは小２男児で普段はイヤーマフしてるけど、旦那は自分も一緒の時は外させたがる、本人の為ではなく自分が恥ずかしからだと思う

落ち着きなさ過ぎて、イヤーマフとか関係無しに障害あるのまるわかりなのに(イヤーマフさせないから余計に落ち着き無くなってるとも思う）

[50. 匿名]

>>41
急に何の話してるの？子どもの発達障害に関係ない話だよね

[51. 匿名]

>>12
うちと同じだ
ただの甘え、厳しくというか怒鳴れば何とかなると思ってる
何というか時代遅れの阿呆
怒鳴って治るならみんなやるっつーの、ほんとにアホ

[52. 匿名]

>>13
仕事に逃げるが一番多いと思う

[53. 匿名]

ベビーサインとか共有したら、一生懸命教えてくれています

[54. 匿名]

こうしてみるとやっぱり母親のほうに問題あるんだなと発言して奥さん出て行ったよ隣家

[55. 匿名]

療育→ついてきたことも連れてったこともない
発達外来→来たことない
就学相談→来なかった(そもそも誘ってない)
支援級を選ぶことについて→反対せず
授業参観→たまに来る
土日は息子と2人で出かけてくれるし稼いでくれるからこれ以上は求めない

でも協力的なお父さん羨ましい

[56. 匿名]

重度知的、自閉症、ADHDの子がいるけど、夫主体で動いたことはないな。
発達センターも母子受診がほとんどで、あとから夫に報告する感じ。
特性に寄り添うとかなくて、接するのが面倒くさいってのがダダ漏れ。
思ったのと違う返答や行動が面白くなくて、関わり方がわかってない。もう中学だから余計ね、幼少期も仕事を言い訳にあまり接してこなかったから。

[57. 匿名]

>>1
離婚してないだけマシじゃないかな

子どもの障がいを受け入れられなくて
離婚する人も少なくないよね

でも熱心な父親も最近多いと思う
男の子だと小学校高学年くらいからは
母親ではダメなケースもあるよね

母親が働いて父親が専業主夫になったご家庭も知ってるよ

[58. 匿名]

>>33
私も働けるなら働きたいよ
幼稚園は満3歳〜年少さん時は週に1回、２時間程度、年中さんで週２回になってやっと9時〜１４時まで
その他の平日は朝10時〜13時半まで少し遠い療育へ
2週に1回病院でリハビリ
一月に一回市の発達相談

毎日数時間しか働ける時間はないのに、1〜2ヶ月に一回は風邪で病院、1週間以上お休みすることも多い。
コレで雇ってくれるわけがないのよね…
夜泣きもある
酷いときは30分〜1時間で何度も泣いたり、夜驚症みたいに泣き叫んだりって夜もあって結構しんどい
もう少し落ち着けば、夜にバイトでもいれるんだけどね…

[59. 匿名]

>>48
放課後デイがあちこちにできてるよね
近所のスーパーで買い物したりしてるけど普通の子に見えるよ
やっぱり通わせた方が人間関係に慣れて落ち着いたりするのかな

[60. 匿名]

どうせつけるならイヤーマフを可愛くしようと言い出して、キャラクターの耳を3Dプリンターで作ってくれました
商品化しようとネコとか犬とか作ってます

[61. 匿名]

>>52
まあ本当に逃げるよりはマシだけどね…

[62. 匿名]

たいがい夫が原因なのにな

[63. 匿名]

なにか相談してもお気楽になんとかなるよ〜しか言わない。療育、病院、学校、役所色々行って必死になんとかしてるのは私だけ

[64. 匿名]

>>23
知らんじゃ済まされねーよ
誰が蒔いた種だよ

[65. 匿名]

特別支援学校で働いていましたが、母子家庭が多かったです。
父親は受け入れられない人が多い

[66. 匿名]

仕事してる間は結構子供の世話してる。けど事務的なことは私。手続きがー手帳がーとかそういうの。療育通ってた時も私が主に行ってた。

[67. 匿名]

2才から療育してたけどずっと協力的というか逆に私があまりママ友関係とか苦手だから旦那がその分やってくれてた
今息子は高校生だけど体育大会で保護者の出席はないって言ってたのに終わってから保護者も出席して良いということがわかって旦那が行きたかったのになんで本当のこと言わないんだ！と息子にめっちゃ怒ってた
息子は恥ずかしいからきてほしくなかった！と言ってた
それを聞いて旦那も気持ちはわかるけど息子の活躍を見たかったと残念がってた
今だにそれくらい息子ラブの旦那です

[68. 匿名]

>>52
それならばATMとして受け入れるから頑張って稼いでほしい。

[69. 匿名]

自分の生育歴やこれまでの悩みに大いに思い当たることばかりらしく、「申し訳ない」「(子どもの問題行動に対して)分かってしまう」と日々言ってる
乗り越えたり工夫したことを具体的に実感を持って子にアドバイスしてる点は頼もしい。
相談や療育、医療などに繋げる行動や対外的な調整役は専ら私で任せられることがほとんどなくて疲れるけど、色々報告すると「俺が欲しかった支援だ、本当にありがたい」としみじみ感じ入ってる様子なので
あなたも大変やったね。これまで頑張ったねえみたいに返すと癒されてるみたい
そんなふうに、問題は多いけど前向きにやれてる

[70. 匿名]

何にもしないよ
6歳でASDだと診断され、それを共有したはずなのに「え！？障害があるの？知らなかった」なんて言う。
通級や支援級に関してもノータッチ。
私が話しても聞いてるフリ。どうすればいい？と一緒に考えて欲しくて相談すると「ガル子が決めれば？俺はわからないし関わってるのはガル子なんだから」と言われる。
一緒に考えて話し合って決めたいのに。

[71. 匿名]

>>58
病院通いが多くて遠くて
心臓疾患あるので、歯医者行くのに片道2時間とかw

結果細々と在宅で自営業になりました
運が良かっただけなので、偉そうには言えないけど…
ほんと普通には雇ってもらえないよね

事業を大きくできたらそんなお母さんたちを雇える会社にしたいなーと今頑張ってます

病院とか療育が通いがお互い様！みたいな

[72. 匿名]

協力的で一緒に考えてくれる旦那さんが羨ましい
病みそう

[73. 匿名]

>>6
父と息子の2人で準備をさせると抜けが多くて結局私がやり直したり忘れ物届けるハメになる

[74. 匿名]

>>1
めんどくさそうにするって悲しすぎる
主さん旦那さん以外に頼れる身内はそばにいるの？
無理しないでね

[75. 匿名]

>>67
めっちゃ微笑ましい〜

[76. 匿名]

こういうの父親は向き合わず逃げるのが多いのかな
私が見てるYouTubeの自閉症や発達のある子どものママさんの動画とか大体が母子家庭

[77. 匿名]

逃げました。他に女作ってどっか行きました。
｢他の子に追い付くって俺は信じてる｣って言ってました。信じるという言葉が大嫌いになりました。

[78. 匿名]

>>24
そういう男こそ子供増やさんでほしいのに……
女も女だね

[79. 匿名]

>>24
その子供は健常なのかな
発達だろうな

[80. 匿名]

>>1
それ旦那さんも発達ってことはないの？

[81. 匿名]

>>9
そもそも離婚の原因が旦那の発達障害特性に起因してるのが多い気がする。でも旦那の発達障害に気付く前に離婚してるケースの方が多そう。で、子供小さいうちに離婚して成長に従い息子が発達障害わかるシングルマザー。

[82. 匿名]

ここをみてると協力的な旦那って珍しいんだなと痛感
明日夫の好物作って労おう

[83. 匿名]

>>28
だと思う。これに尽きる。
要因は旦那。

[84. 匿名]

>>79よこ
欲望のまま不倫し子供作ってる時点でその男も発達だろうしね

[85. 匿名]

>>81
横
発達障害とかでなく先天性じゃない後天的(とは言えかなり小さな時から)の障害ある子も片親多いです

[86. 匿名]

>>52
給料が増えないのに残業や休日出勤が増える

[87. 匿名]

>>1
そもそも父方からの遺伝が多いと言われてるので…

[88. 匿名]

子供が発達障害じゃなくても日本の父親ってそんなもんじゃない？愛したりケアしたりする能力が女性と比べてない人多い

[89. 匿名]

長女が発達障害っぽいけど夫は気持ち悪いって足蹴にしてる

[90. 匿名]

>>77
シンプルに愚かな奴で胸糞
不採用のお祈りメールくらいの感情しかないんか。もう言葉使わないでよってくらいだね。獣じみてるね

[91. 匿名]

>>12
うちも。｢動物の躾と同じなんだよ、お前は舐められてる｣とかいって叩いたりしたから、もう関わってもらうのはやめた。子供が学校でカウンセラーに｢僕は殴られている｣って言ったから市の福祉センターと面談もしたよ…

殴って言うこときかせるとかおかしいし、意味ないじゃん。認知が歪んでいるのか？

[92. 匿名]

>>57
よこだけど、匿名のガルだからこそ言えることだけど
自分の子が発達障害とか、何かしら病気あって健常者じゃなかったら、私なら受け入れられない…愛せないと思う…
だから生涯独身です

[93. 匿名]

>>89
お前の遺伝なのに？と言ってやりたいね

[94. 匿名]

弟の子供が怪しいけど、母親が受け身だった。
浮気してるし。
現実逃避かな？

[95. 匿名]

>>92
母親で受け入れられなくて母親が出て行ったご家庭も知ってるから
おかしいことではないと思うよ

[96. 匿名]

支援学級だったけど、参観にお父さんが来てる人多かったよ。子供の特性に理解あるんだなって思った。

[97. 匿名]

>>60
クリエイティブで素敵

[98. 匿名]

>>24
よそに子供作って逃げたとて、そっちでも発達の子が生まれる気がする

[99. 匿名]

>>92
普通の感情だと思うよー
そして私もそう思ってた
だけど授かってみたら不思議と可愛いと思った
よその子はあんまり可愛く思えないけど、うちの子は超可愛いw親バカ

[100. 匿名]

>>92
発達障害は小さい頃は分からないパターンもあるしな…

そして、子供は発達でもかわいいのよ。だけど受け入れられない部分もでてくるのよ。だから発達の子供を育ててるお母さんは病む。このトピみても分かるけど、父親は非協力的な人が多くて母親だけが大変なことが多い。我が家もそうなんだけど。、

[101. 匿名]

自分の子供しか見てないし認めたくない気持ちもあるから現実が見えてない。子供なんてこんなもんじゃないのってよく言う。

[102. 匿名]

3歳から疑いあって6歳にASD.ADHDの診断おりたんだけど、発達障害について軽く説明したのちの一言めが「それって治るんだよね？」
子どもが11歳になった現在も、サポートや理解は一切なし。自分のときはこうだった・普通は〜〜と一般論を振りかざしてくる。

中学の就学相談も考えなきゃいけない時期だけど、こういう時だけ自分は無関係だと言ってくる未来がみえる…。

[103. 匿名]

>>8
うちの旦那も初めの頃はそうだった。
でも、「パパは娘が発達障害だとは思わないけど、ママが納得のいくようにして良いよ」って言ったから、私が1人でどんどん進めていったよ。
ただ、毎回、どこで何をしたのか、その結果どうだったか、これからどうするのか、どうしたいのかってことは伝えてた。
で、旦那が少しずつ娘の特性について気付きはじめたきっかけは、4才の時の体育教室に付き添った時。3才の時にも付き添ったことがあるんだけど、その時は先生の指示がきちんと聞けなくてもまだ3才だしこんなもんでしょ？って軽く考えてたみたい。
娘が通ってる体育教室の幼児クラスは3〜5才児合同のクラスなんだけど、娘は4才になっても3才の子より先生の指示が聞けず、順番を守れなかったり、注意されると拗ねてその場から動かなくなったりしていて、それを見て旦那もやっと気づいてくれた。
来年就学なんだけど、私はずっと特別支援学級を希望していて、旦那は通常学級で支援員さんの配置を希望していたんだけど、つい先日、教育相談の時に学校見学もして、支援コーディネーターさんや校長先生や現在通っている療育の先生、こども園の先生の意見を聞いて、今は旦那も支援学級希望になった。

[104. 匿名]

>>29
専業でいられるほど働いているくれて、お風呂入れたり、勉強・遊びに付き合って、癇癪のフォローまでしてくれているのに
他に何を望むんだろ？
むしろ恵まれてて、羨ましいくらいなんだが

[105. 匿名]

>>14
そうだよね。
我が家は一歳半から療育していて、5歳になった頃私が限界になり鬱発症してやっと夫も考えてくれるようになった。

[106. 匿名]

>>1
全く協力的ではない。
診断ついて以来特性について散々説明してるのに、「俺には俺のやり方がある！！」とか言って、怒鳴りつけて言う事聞かそうとしたり、大声で「だから◯◯！！◯◯だってば！！◯◯分かる？！無視するな！！」とかやってる。
なのに人前ではイクメンぶるのでもう情報を与えないことにした。

[107. 匿名]

>>76
多いね。最初は家族でYoutubeに出てるんだけど、途中で離婚になって母子だけが出るようになるパターン

[108. 匿名]

>>1
「聞いとんけ、そもそもお前が原因やで、わかってんの?」
は言えないよね

[109. 匿名]

>>1
「原因は父親の遺伝だって〜」
はちゃんと言った？

[110. 匿名]

>>2
発達障害持ってる旦那は他人事だよ。
自分からの目線でしか見ないし感じない。
先の未来や予定を考えることが苦手。
だから嫁の苦労が想像出来ない。子供の将来も案じられない。

[111. 匿名]

うちは育てやすい発達タイプの子だからか、めちゃくちゃ協力的
面談も必ず参加するし、学校や事業所とかの連絡とか細かい書類とか全部旦那がやってくれる
療育の送迎も半分旦那

[112. 匿名]

>>109
横だけどガチ過ぎて言えない…
元々、障害について無知過ぎるんだよね。息子が診断ついて初めて自閉症って名前を聞いたみたいだし、その後しばらく経ってから旦那は教室歩いちゃうタイプだったと聞いた。

[113. 匿名]

>>112
横だけど、授業座って聞けないレベルだったなら結婚前に申告してほしいよね　義理両親だって子どもである旦那に違和感あったはずなのにこちらに教えてこなかったの腹立つわ

[114. 匿名]

気づいたら夫は楽しいこと担当になってるな
夫はちょってしたことでも軽くパニックを起こすから色々と私がやった方が早いと思ってしまう
しんどい

[115. 匿名]

そもそも周りの父親より歳くってるから体力ないし体裁気にするやつばっかり。
発達障害児の父親ってなんで高齢父親ばっかりなん？

[116. 匿名]

下手したら祖父の年齢の父親がゴロゴロいる。
発達障害息子+年増父親の組み合わせばっかり。
母親が必死に動き回ってるよ、うちのセンターは。

[117. 匿名]

>>44
そのパターンでも第一線で奮闘するのはほぼ母親じゃん

[118. 匿名]

正直いない方が楽かも…と思う回数が増えた

[119. 匿名]

>>7
すごいわかる
なんなんだろうねあれ？
ウチは気にしてる素振りはするけど「結論どうしたらいいの？問題があるの？ないの？」って結果だけ知りたがってる
今私だってさぐりさぐりやってるのに
なんか私が大袈裟に騒いでるみたいな態度取られるわ

[120. 匿名]

>>7
うちと同じ
療育にしても面談にしても「私が決めたことに従う」って感じ
障害のことも分かってるのかよくわからない
子供のことは可愛がってくれるし、私より扱い上手いけど。
非協力的よりはマシだがモヤモヤはするw

[121. 匿名]

>>114
わかる〜
うちの夫もなんか弱いわ
主張は強いのに

[122. 匿名]

>>120
>>119だけど一緒だよw

[123. 匿名]

>>8
認めたくないっていうか拒否反応に近いよね。
うちもそう。特性を全然わかってくれないし調べようともしない。これが腹立つ。

[124. 匿名]

>>1
結局 父親似だから子供が発達になったんだろうね

[125. 匿名]

>>69
素晴らしい旦那さんだね。

[126. 匿名]

発達は遺伝が大きいから、夫もそうだったりしない？もしそうならズレたこと言ってくるのも頷ける。

[127. 匿名]

>>103
質問なんだけど、> これからどうするのか、どうしたいのかってコメ主さんが話して、旦那さんが反対意見だった場合はどうしていたの？

[128. 匿名]

>>113
夫がそうならその親も両方かどちらかには発達の気があるんでしょ…

[129. 匿名]

別居してる
共働きなのに、家事育児療育、すべて私
だったら必要ない

[130. 匿名]

>>1
グレーゾーンの子供なんだけど、癇癪起こしたら=ワガママと思ってる
そして「調子乗んな」とか「甘やかしすぎ」とか暴言はきまくり

2次障害の話をしても、昭和に受けた自分の教育・しつけが正しいと思い込んでて何年かけて話しても中々アップデートされない

[131. 匿名]

>>36
私は専業でお金の事なんて全く考えずに子どもの事だけ考えていられて良かったよ
なんで専業がサンドバッグなの？　
分担してるだけじゃないの？

[132. 匿名]

他人事
てか多分奴も特性持ち
自分のことにしか興味ない
父親ってより親戚のおじさんポジ

[133. 匿名]

>>69
あら素敵

[134. 匿名]

>>24
発達男程子供作るのかな
正直迷惑でしかない

[135. 匿名]

>>1

うちの夫は一緒にペアレントトレーニング行ってくれたよ。
割と素直な性格だからすごい学んだこと吸収したし、声かけやフォローなんかもかなり頑張ってくれてる。

そういう場にさえ連れていけば少し変わると思うけど、元々非協力的ならそのハードルがかなり高いね。

「先生からお父さんも連れてきてと言われた」みたいに言ったら(勿論先生には相談して)ついてきてくれないかな？

[136. 匿名]

子供発達だと両親からの遺伝の可能性あるんだよね。

そうじゃない場合ってあるのかな？

[137. 匿名]

娘の元友達の父親は、コミュ障というか非常識だった。同じボーイスカウトだったんだけど、リーダーにあいさつしないで子供を預け、迎えに行くというか連れ去る。

[138. 匿名]

昭和や平成の男性って特性ありでも「やんちゃだけど元気があっていい」とか「まあ男の子ってこういうものよね」ってなあなあにされて育ちやすいからだろうか
子どももいずれどうにかなると信じきってるというか、危機感が薄いんだろうね

[139. 匿名]

父親って発達とか認めなかったり、関わり方を考えたりしない人多いよね。それで拗らせてる子ってめちゃくちゃいる。療育通って家でも関わり方を工夫すれば少しづつ納得して理解して落ち着いていったりするのに、理解がない親の場合大きくなればなるほどものすごく歪んでくるんだよね。中高成人になる頃には人間関係も拗れがちでほんと可哀想だなと思う。母親だけでも受け入れて理解して丁寧に向き合ってれば全然違うけど、父親は認めず、母親も分かってはいるけど面倒くさがってそこまで手間暇かけないでいるとまぁ全員大変な仕上がりになってるよ。そのパターンは母親も仕事してて、時間も取れないし手もかけられないし、思考も疲弊してんのかなと思うけどね 。療育必要な子ってやっぱり少なからず親があれこれ考えながら接する必要があるし、毎日送迎が必要とか時間と、手間をかけてあげなきゃいけない子もいるしね。ただでさえ育児なんて大変なのに、仕事しながら療育必要な子と丁寧に向き合うってそりゃ大変すぎるよなと思う。両親共に認めない・受け入れない・向き合わないところが1番最悪だけどね。

[140. 匿名]

放デイや放デイの面談も参加してくれる、担任の先生に理解してもらえないときは学校に出向いて管理職とやり取りしてくれる。問題解決するために動いてくれる。
でも私の辛いって気持ちに寄り添ってくれることは一度もない。「他人（先生や子供や俺）に期待するだけ無駄、そう簡単に人は変わらない、自分が変えられないことは考えるだけ時間の無駄、大丈夫かわからないこと大丈夫なんて言えない」って言って酒飲んでゲームしてる。辛いよねしんどいよね大丈夫だよみたいなことは言ってくれたことない。まぁその通りなんだけど、常に孤独だと感じる。

[141. 匿名]

>>79
相手の女もお察しだよね。

[142. 匿名]

最初、子どもの発達に対して受け入れ拒否でした。
徐々に受け入れていきましたが学習やスポーツを無理させて本人を詰める状態に。発達検査の先生や塾の先生から抑えてください。と言われて、ようやく落ち着く。

通級の相談も積極的になって、一時期　私を責める程。

私も未検査グレーだと思ってるけど、旦那はスイッチ入ると激しいから私たち、親も検査したい。

[143. 匿名]

>>131
そうだよね
うちは両親共に正社員フルタイムの仕事
お互い半々で、職場に頭下げて療育や病院連れていってる
その分持ち帰って夜仕事してる
うちも毎週療育まで片道1.5時間
羨ましいなーと思うけど、望みすぎだろって思ってしまった

[144. 匿名]

>>7
うちも全く同じでした。
療育も児童精神科も夫は一度も来なかった。息子の幼少期は夫にイライラしっぱなしだった。
ただ診断ついたときは私より受け入れは早かったかな。別にどんな障害でも可愛い息子だからって一貫してた。
結局ペアトレとか勉強会とか色々行った私よりも息子の扱いが上手くて、いま高校生だけど夫はなんでも話せる一番の親友みたいな感じ。
私には反抗期酷かったけど夫とはずっと仲良いから、この人が父親で良かったなと思ってるよ。

[145. 匿名]

>>1
男の人ってそんなもんじゃない？
子供が病気だと奥さんと子供を捨てちゃう人いるでしょ
昔からそこそこいるよ～

[146. 匿名]

>>46
メリットだけ享受しようとしていてなんだかな

[147. 匿名]

>>70
この話し聞いてるフリ、相手に判断委ねるやり方ほんとイライラする
その場はめっちゃ深刻な表情で熱心に聞いて、それなりの感想も述べるんだよ。なのに後日その話しをすると「そんなことがあったんだ」とか言う。記憶喪失なの？った毎回驚いて、この人はただ調子を合わせるのが上手いだけなんだと知る
これからの事相談しても「時間的にメインで関わるのはガル子になってしまうから、俺がどう思うかより、ガル子の負担が少しでも楽になれる方を選んでくれたらいいと思う」しか言わない。子にとってはこういう方が良いかとか、具体的な意見は全くない
一見寄り添ってる風に言ってくるただの丸投げが本当に腹が立つ

[148. 匿名]

私主導で動いてるけど面談とか学校との話し合いには一緒に来てくれるし送迎が必要な時はしてくれる
私がどうしても子供に寄り添いすぎて過保護になる所があるから少し離れた場所から意見を言ってくれて助かってる

[149. 匿名]

>>147
もしそれで子どもにいいから絶対やれ！ってコメ主さんの負担の大きい方法言われたらそれやるの？
うちもオレはこれ以上できないから、ガル美のできる範囲でやって欲しいって言うけど、それで充分だと思ってる
費用はちゃんと出してくれるし
妻の負担を一番に考えてくれてるのに何が不満なんだろうか

[150. 匿名]

>>107
そこまで顔出しといて途中で逃げるなんて指名手配してくれって言ってるようなもんじゃんねぇ

[151. 匿名]

>>1
旦那さんが受動型ASDなんだと思うけど。
これは一見優しく穏やかに見えるけど、他者に興味のないクソだから気をつけてね。

[152. 匿名]

>>2
他人事どころか、うちははっきりと
「子供に愛情持てない」って言われたよ。
義父母には
「孫を障害者にした悪魔」と罵られたし。

[153. 匿名]

>>109
片方だけを疑うんじゃなくて
夫婦で発達検査してみたら良いと思う
どちらかといえば、夫婦二人とも発達障害の傾向があるパターンが多いと思うので

[154. 匿名]

>>147
70だけど147さんの書いている内容がうちとソックリ過ぎて驚いています。
AとBどちらが良いと思う？との問いに普通はどっちでも良いよとは返さないですよね。
わからないからどっちでもいいよ、お前の好きな方にしなよはただの丸投げでしかない。
一緒に考え一緒に育てていく、それすらしない。

[155. 匿名]

>>130
昔はギャーギャー騒いだりゲームばっかりしてたら外に出されたりしてたらしいもんね。
うちの旦那も娘が癇癪を起こしたら頭を叩いたり洗面所に閉じ込めたりしてたよ。

[156. 匿名]

>>77
うちの子の成長が遅いことを気にしてた義母に
もうどうしようもなくて発達障害をカミングアウトした時に

「あなた母親なんだから信じてあげなさい！」って言われたな。

信じるって何さ。現実から目をそらせってか。

[157. 匿名]

>>149
よこだけど
普段から話もしっかり聞いてのことなら不満はないんだと思うよ。聞いてるようで聞いてない、思いやってる風で思いやってないのがわかるから嫌なんだと思う

[158. 匿名]

>>2
子どものことは全部私がやるものだと思ってるところがある。もっと当事者意識を持ってほしいと言っても「俺には息子に何が合ってるかなんて分からないし全部そっちで決めてくれていいから。それでいい」「じゃあ代わりにフルタイムで働けば？交代してもいいんだぞ」と的外れなことを言う

[159. 匿名]

>>44
父親は擬態しようともしない

[160. 匿名]

>>149
自分は無理しないスタンス、内野なのに外野スタンスが腹立つんじゃない？

[161. 匿名]

>>73
私はもう2人でやる時は一切手出ししないことにした
忘れ物して大変だったら次からどうすればいいか考えるでしょ、と傍観者になったら少し気持ちがラクになったよ

[162. 匿名]

何もしないし、何も言わない人。

でも小学校入学の時に支援学校が近場に県立と市立があって、学区はないけど生徒数の問題などから近い方に行ってほしいと市から言われたから評判いいのは遠い方で行けない可能性もあるって伝えたら、「10年以上通うのにそれでいいの？」って言われた時は正論だけど本当に頭にきた。

[163. 匿名]

>>4
しずかちゃん以外、診断つきそうなもんだね

[164. 匿名]

>>1
私も弟も発達障害ですが、一番酷い発達障害は父親です

[165. 匿名]

>>152
うちの親もそうなんだけど、年寄りって「遺伝による生まれながらの特性」って事を理解しない。

赤ちゃんに話しかけないから自閉症になると勘違いしてる。
資料を持参してもダメだよね。

[166. 匿名]

無関心な父
過干渉な母

この組み合わせ

[167. 匿名]

>>1
叩かれるだろうけど

うちはそれで離婚したよ
発達障害児と暮らすって尋常じゃないくらい大変だった
ドカンと何かが起こるわけじゃないんだけどら日常ほぼ全てのことがじんわりストレスで真綿で首を絞められてる感じだった

離婚時に私は子どもを引き取りたくなかったから旦那にお願いしたいと言ったら「は？お前母親だろ？子ども引き取りたくないとかありえない」とかなんとかさんざん罵倒されて、まわりや友人からも「旦那に引き取られたら細かなケアできないから子どもがかわいそうだよ、母親でしょ？」って責められて結局引き取った

確かに私は母親だけどあいつだって父親なのに

結婚してる時から療育とか送迎とか日常ケアとかほとんど関わってくれなくて、でもだからこそ離婚時には逃げることができて

結局貧乏くじはこちらだけ
今も毎日生き地獄です

[168. 匿名]

>>70
>>147

実話かってくらいの衝撃だよね。うちもそうだけど、あまりのことにこれを話して信じてもらえるか？って考えが浮かぶくらいありえないことがおこる。

うちは兄弟で発達障害なんだけど、下の子はわかりにくいしタイプで逆効果なことばかりを夫にするから主治医に説明してもらう機会をつくった。で、医師が薬のパンフレットの図がわかりやすいからお子さんに投薬するわけではないですがこのパンフレットを使いますねと前起きて説明してくれた。その時には夫も熱心に質問していて医師とのやりとりが成立していたから、私は油断していた。その当時引っ越し前で荷造りなどしていたんだけど、、医師の説明の数日後にパンフレット片手に夫が怒って私に話しかけてきた。その内容が「あの医者、子どものことなんて何にもみてないじゃないか。この薬、6歳以上だぞ（当時子どもは4歳）」と。

こういうことがこれだけじゃないんだよね。
夫とはできるかぎり記録が残るようにラインでやりとりしてる😅

[169. 匿名]

>>143
うちも共働きほぼ同じです
うちは賃貸だったから、療育施設の近所に引っ越しました
うちの周りは働いてるお母さんと、専業主婦のお母さん半々かなー
どうやって働くんだよ！ってどっかで言ってる人いたけど、工夫して頑張って頑張って働いてますよーって思ってしまった

[170. 匿名]

>>6
義実家はソレを隠して嫁に息子を押し売りする

[171. 匿名]

遺伝的な問題もあってうちの夫も傾向があるから、基本的に子供に無関心で、言えばやってくれるけど根本的に無関心なせいで事細かく説明しないとピントがずれた行動になる
会社の別に発達でもない男性陣が言っていたけど、子どもが生まれた時点で自分の役割が終わったと感じるんだって
あと生物学的にもオスは問題がある子が生まれたら、その子はもう放っておいて次行こうって感じになるらしくて、色んな意味で発達障害の子を持つ父親は育児に意識が行くのは難しいと思う

[172. 匿名]

>>156
よこ
信じるより目の前の子どもの問題を正しく見つめて今できることをやっていくしかないのにね
信じる者は救われるじゃないのよ😮‍💨

[173. 匿名]

>>171
でも、めちゃくちゃ熱心に育児する男性も少なからずいるわけだよね
何が違うんだろ

[174. 匿名]

>>1
相手の意見を尊重したことあるの？

全部否定して自分の意見ばかり優先してたら、相手も何も言ってこなくなるけど

[175. 匿名]

>>1
療育の送迎してくれたりとか表向きは理解ある、ように見える。
ただ家では常にイライラしてる。特性ありまくり、成長ゆっくりの長女（年長）に対して、普通はもっとできる！とか、なんでこんなのもできないんだ！とか。今のところ定型発達のように見える弟と比べて蔑んだりとか。

療育は無料の習い事程度の認識で、根本では理解してない。

[176. 匿名]

>>70
うちは、本当にそれで私が決めて物事進めると何かあった時に必ず私のせいにしてくる。基本的には私が決めるけど、最終確認というか最終の判断は一緒にするようにしている。

[177. 匿名]

まあ夫も、、だし
それと結婚する妻も、、だし

[178. 匿名]

>>156
「発達障害などではありません」って結果が明確に出るんならナンボでも信じて祈るわ。
でも悲しいけど結果が出た以上、覆るわけないのにね。

目をそらす人は絶対愛さない。元義母も同じ事言って自閉症次男とは目合わせなかったよ。

[179. 匿名]

>>127
反対した時は、「初めに「ママの納得のいくようにしたら良い」って言ったよね？だから私が納得がいくまで行動させてもらうよ」と言い続けてた。
それに、旦那は私から話を聞くだけで、発達検査の結果は渡してもしっかり見てないし、発達外来の医師からの話も伝えてもすぐ忘れるし、療育やこども園であったことや面談の内容も話してもすぐ忘れるから、そんな状態で私がすることに反対する明確な理由があるわけがなく、ただ漠然と「娘はただ少し人より元気で気が強いだけ」っていう理由から反対しているから、毎回私に簡単に論破されて終了だったよ。
初めて旦那が発達障害の支援関係で関わったのは、年中の時の教育相談。夫婦2人で面談に行ったのはそれが初めてだった。
その時初めてしっかり発達検査の結果や臨床心理士さん、療育やこども園の先生、発達外来の医師、支援級の先生の話などを聞いて、やっと普通とは少し違うんだと気付いてくれた。
そこからまた色々あって、やっと今年の教育相談で支援級を希望するって言うようになった。

[180. 匿名]

うちはめちゃくちゃ協力的で、会社にかけあって時短にしてもらってた
療育にも積極的に参加して、休みの日は一緒にでかけて、夜は早く帰ってきたよ
だから息子は5年生で通級から卒業して、今は普通に都立上位高校行ってる
学校の先生に一応、発達障害について報告したけど、めちゃくちゃ驚かれた
正直、父親の協力なくして発達障害児の育児なんて無理だと思うよ。
3人子どもほしかったのに、息子に時間取られてひとりっこになっちゃったけど、家族の絆が厚いから気にしてない

[181. 匿名]

>>171
何か分かる。男という生き物が、そもそもそういうものならしかたないのかなって。原始、子供が生まれたらある程度成長して大人と活動できるようになるまでは、女が育ててきたんだろうし。種付けしたら終わりなんだよたぶん。

なかには面倒見のよいお父さんもいるけど、発達とかそうでないとか考慮しなくても、男って子育てあんまりやらなくない？女側からのそういう文句ばかり見るもの。

[182. 匿名]

トピズレごめん。
私の従兄弟（男）が精神疾患もちなんだ。叔父さんは
世間から隠そうとしてる。叔母さんは叔父さんに逆らわない。従兄弟は高校を中退してからずっと引きこもり。治療もやったりやらなかったり。従兄弟はもう50歳過ぎてる。私は叔父さんの育て方に問題があったんだと感じてる。発達障がいだろうと、精神障がいだろうと、堂々と育てればいい。医療や福祉の力を借りながら、自分のできる限り楽しい人生を送るんだよ。
従兄弟は隠されて、周りの人の助けも手に入れられなかった。成人後は自己責任という方もいる。
それはそうなんだが、親に妨害されると、障がいもちは辛いと思う。

[183. 匿名]

父親も…だけど母親も…だから、1人で対応する母親がうまく適応できなくて大変

[184. 匿名]

>>134
性欲がつよいんだよ(後先考えてない)

[185. 匿名]

母親が出て行ったので父子家庭です。お父さん一人で頑張っています。

[186. 匿名]

うちの夫は私に対して承認欲求をぶつけてくるのがしんどい。子どもの世話を夫が稀にすれば、ガル子が認めてくれないとか言って拗ねる。ただでさえASDの子どものことで精一杯なのに大人のメンタルケアまでできない。

[187. 匿名]

>>167
実際それを経験してるけど、「大変」なんて言葉で片せるものでは到底ないし、叩くなんて以ての外。
本当にお疲れさま。共に頑張ろう。

[188. 匿名]

そういう男多いような気がする
うちももしそんな状況になったらそんな感じになりそう
たぶん男の子脳が傾向としてそんなふうに出来ているのではないかなと思う
特性がそんなふうな人が多そう

[189. 匿名]

>>55
うちもこれだわ。

[190. 匿名]

>>112
うちも食事中の立ち歩きが酷くていつも怒られていたって言ってた。でも親戚はそれが異常な事とか思わなかったみたい。実際生活してないとここまでまともな生活出来ない人なんて会ったことないし、こんな人いるのかって衝撃で何か病気かと思った。
子供出来るまでそんな障害あるなんて知らないし、発達なんてここ10年ぐらいじゃないかなメジャーなの。

[191. 匿名]

>>167
私も離婚して子供引き取って貰いたくて話したけどクソみたいに言われたよ。障害が分かる前だけどしんどすぎて。旦那の方が特性が強くて生活まともに出来ないから世話大変過ぎて認知症の老人の世話何人もしているみたいだった。迷惑かかってる身内以外は知らないからみんな大変さ理解してもらえないし。常に誰かが見張ってないと何するか分からない人間が何人もいるってどれほど大変か分からないと思うそんな人といた事ない人は。とにかくいつでも逃げられるよう準備しとく。

[192. 匿名]

>>180
うちもめちゃくちゃ協力的だよ

[193. 匿名]

>>180
旦那さんが素敵すぎる。

[194. 匿名]

>>2
他人事ところからダンナは敵でしかなかった。明らかにダンナ方の家系の出方なのに、オレの親戚には障がい者はいないとか保健師さんに食ってかかったり最悪だった。離婚したよ

[195. 匿名]

うちは、こども３人中ふたりadhd。
もと旦那は。裏で浮気や、盗撮続け最終的に警察に捕まり離婚。
今では夫も衝動を抑えれない発達障害だと思っています

[196. 匿名]

おそらく旦那からの遺伝だと旦那側の家族からすら言われるけど旦那自体はめちゃくちゃ協力的だし最初から防げるものであれば自分のような困り事を少しでも減らしたいと言うスタンスでいてくれるのでめちゃくちゃ助かる
ちなみにADHD

[197. 匿名]

お母さんだけで頑張っている家庭、えらいよ、本当にすごいよ✨お子さんの将来を大切に考えられている。自分に自信を持って、もっとパートナーに協力を仰いで下さい！

[198. 匿名]

>>35
そんな酷い旦那なら離婚した方がいいのでは？
35さんが壊れてしまうよ。

[199. 匿名]

>>44
実際、発達障害の子預かる仕事をしてたことがあるけど、
お母さんはどちらかと言うと、定型発達の人が多かったよ
なんとなくだけど、夫婦ともに発達障害だと子供が発達障害って気づかないんじゃないかな？

[200. 匿名]

>>48
発達障害の種類にもよると思うし、何より働きに出てるお母さんは、子供の発達障害から逃げたい人も多いと思うよ

[201. 匿名]

>>33
うちは、子供が2人で発達障害だけど、とても働ける状態じゃないよ
ちなみに、子供のことがわかってから、親も検査したら、私は定型で夫も発達障害だった

[202. 匿名]

うちも全く非協力で、療育の先生に「一度きちんと検査をしてみますか?」と言われ、
主人に相談すると「もし検査をして発達障害だったら格好が悪い。もしそうだったらどうするんだ。」
と言われて検査をしませんでした。
大きくなるほどに落ち着いてきて、今は結婚もしていますが
主人の一言は今でも根にもっています。
なので本当に全くの非協力でした。

[203. 匿名]

>>147
めちゃくちゃわかりすぎて苦しい。
うちも全く同じです。
協力的な旦那様をお持ちのご家庭が羨ましいです（泣）

[204. 匿名]

メインで動いてるのは私
夫はまぁサブって感じ

夫の楽観的なところに助けられてる
障害が分かった時に
私は「なんかあるだろうな。やっぱりかぁ」で落ち込んだけど
夫は「なんかある。わかってよかったやん！」って感じの人

[205. 匿名]

>>166
放っといて大丈夫な子供じゃないからね。
普通の子より過干渉になるのは当たり前じゃない？

[206. 匿名]

みんな検査受けて発達障害ですってはっきり言われるもんなの？
うちは特性あるけど数値的には平均的だったから何とは言われずもやもやしてる。
父親は忘れ物多いし物に当たるしでADHDだろうと思ってるからなおさら。

[207. 匿名]

>>167
子どもが本当に無理なら今からでも精神科とかで診断書もらって元夫に押し付けたら？

[208. 匿名]

>>9
子どもに加え、発達障害の旦那の世話までしてる余裕ないからや
自分のことは自分でしてくれんと

[209. 匿名]

性格上受け身ではあるかな。基本私が決めてる。
けど、支援校の見学に一緒に行ったり、療育も平日だけどたまに変わってもらってる。保育園の面談も子どもの発達メインだから一緒に行ったりしてる。旦那自身きょうだい児だから受け入れるのは早かったと思う。
旦那さんがきょうだい児の方っていたりします？

[210. 匿名]

>>167
毎日本当にお疲れ様です。今離婚調停中です。配偶者は、全く育児関与なし、生活費も出し渋り逃げ続けていて、子どもの特性も強く毎日地獄です。不登校気味でなんとか抗うつ薬飲みながら仕事にいきます。子どもが生まれてあまりにも育てにくく、夫や実母を含む親族から責められ、今も頼れる先はありません。正直親権はいらないのですが、養育費の話し合いからも逃げる男で、日々特性が強まる育児に生き地獄のような日々です。

[211. 匿名]

>>152
まじクソ野郎だね。
義両親は絶縁ものだわ。

[212. 匿名]

>>2
うちは「病院に連れて行ったお前のせいで障害にされた」と言われたよ
今まで散々スクールカウンセラーや自治体の発達センターに相談して病院までたどり着いたのに、この仕打ち

未だに自分の子が発達障害とは認めてなくて、怒鳴りつけたりしてる

[213. 匿名]

>>10
バレないように、こそこそ療育連れてってる
そもそも関心ないから気がついてない

[214. 匿名]

>>34
プライドというより単に弱いだけだと思う
心も頭も。
現実を直視できない。
弱くて情けないね。

[215. 匿名]

>>5
うちもそっち。
診断される前から育てづらさで日々のお世話でいっぱいいっぱいだったから役所の手続きとかは手が回らないことを率先してやってくれる。
それでなんとかなったけど。

[216. 匿名]

ASDの息子4歳。
気持ちの切り替えに時間がかかるから行動の前には事前予告してるんだけど、
昨夜寝かしつけの前に何回も事前予告＋最後一緒に10まて数えたりもした上で「さぁもう寝る時間になったから遊びはおしまいにしようね。」って切り上げたらそれでも「まだ遊びたい！」って癇癪。
それを見てソファでゴロゴロしてた旦那が「もうちょっと息子のタイミングを待ってあげてよ！自分が早く子どもに寝て欲しいからって急かしすぎ！」と口挟んできたんだけど、めちゃくちゃむかついた。
こっちは散々待ったしそんなこと言うならお前が寝かしつけろよ。頼んでも「なんかママがいいんだって〜」って途中ですぐバトンタッチしてくるくせになんなの？
育児も家事も仕事もして朝から晩までバタバタで、母親が休みたいって思ったら悪いの？そこまで息子中心にしてあげないといけないの？
口だけ出してくるの本当にやめてほしい。
旦那のは理想論でありそうできたら素晴らしいけど私だってロボットじゃないんだよ休みたいんだよ私を責める前に労えよって思ってしまう。
とりあえず疲れてる。

[217. 匿名]

>>31
家庭の中に2人も発達障害がいるってすごく大変そうですね

[218. 匿名]

>>214
夫になんて絶対に選びたくないわー
同僚でもいてほしくないくらい！

[219. 匿名]

裏の家の子が発達持ちっぽくてお風呂とか一緒に入らないとダメらしいんだけど、毎日母親がキレまくってやんないでって言ってんでしょーよー💢‼️‼️って叫びまくって。。風呂だから響き渡るしそのうち子供は泣くし。。これは通報案件かもとと思って毎日書いてます…

[220. 匿名]

>>214
よこ。母親はやるしかないから腹くくってやるよね。

うちは知的はないけど特性強めな兄弟で、同じ発達障害の子のなかでもできていない子たち（情緒級のなかでも）だけどさ、母親の私は手綱を緩めすぎもせず締めすぎもせず、いまの子どもの成長段階だったり情緒的なことを見ながら負荷をかけすぎない負荷をかけてるんだよね。でも夫にしてみたらそれは甘やかしているだけ。私が何もやっていないだけ。本当は遊びのなかで目や手先の訓練になるようなことを取り入れている。

で、最近よく「もう期待しない。（子どもにも私にも）」って夫が言う。期待というのは社会的に役に立つ職業につくとか、運動や学力で何かしらに努力できる人になるとかそういうこと。上の子は小5だから、一般的にはだんだんと自覚がでてきて運動や勉強に力をいれる子もいるけど、定型のなかにもただ遊んでいる子だっているんだけどね。うちの子は輪をかけて何もしないし、できないからね。それでもやれるようになったことたくさんあるんだけどさ。私からしたら今は運動や勉強に励みたくなる前の土台をつくる時期なんだけどな。将来のこと考えるなら、今やれることを夫もやる努力をしてから言えよと思うわ。

[221. 匿名]

>>120
療育にしても面談にしても「私が決めたことに従う」って感じ

それはそれで、意見が分からなくていいような気もするけど。
全く我関せずなのはつらいか。。

[222. 匿名]

何もしなかった、放ったらかし。
私が仕事などで居ないとき、子供の前で一人で自分のご飯用意して一人で食べる。
子供はテレビに任せて自室に籠もってオンラインゲーム。
長い間本当はこんな状態だったとは気が付かなかった馬鹿な私。
子供の人格形成に凄く影響した実感がある。
子供は人に甘えないし困った時は人に頼むとか聞くとか全然しない。

[223. 匿名]

旦那と似た特性持ってる子供の事まで嫌になってきた