義両親の介護どこまで関わりますか？

[1. 匿名]

主は子なし夫婦で、車で1時間くらいの距離に義実家があります。
義父義母の2人くらしで、最近義父が認知症になり始めているらしく、物忘れや失禁、情緒不安で急に怒り出し義母にかなりキツく当たったり急に弱気になったりするようです。
義父は元々プライドが高くせっかちで頑固な性格で、認知症の検査は絶対に受けるようなたちではありません。
義母も相当参っているらしく、夫や主に週末は様子を見に来てほしいと最近は毎週義実家に行ってます。
夫や主がいる時はまだそれなりに義父は取り繕うことが出来るようで、義母に怒鳴ったりすることはありません。
主夫婦が子なしであるため頼ってきてるのかも知れませんが、正直最近は自分の予定も調整し義実家に行くのが負担で仕方ありません。
夫一人で帰ってほしいのですが、義両親はなぜか主もいつも一緒に来るものと思い、義母が義父の様子を知らせる連絡を主にだけしてきます。
義両親の介護、皆さんはどの程度関わってますか？
この先義父の認知症のような症状がもっと強くなり更に頼られるのではと不安です。

[2. 匿名]

真心込めて介護するのが嫁の務め

[3. 匿名]

[4. 匿名]

夫に任せて1ミリもやらない
自分の親の時は逆に夫に1ミリも関わらせない

[5. 匿名]

行かなくていいんじゃない？

[6. 匿名]

歳をとるほど理不尽になるからね
そこの割り切りは必要だろうね

[7. 匿名]

>>1
我が家は疎遠、夫が幼少期に虐待受けてるから大人になってからは関わってない

[8. 匿名]

お義母さんが義父側の両親の介護で苦労したから自分は絶対迷惑かけたくないと常々言ってる

[9. 匿名]

小梨なら義家族でも介護しないと
じゃないと男にとって結婚のメリット一つもないじゃん

[10. 匿名]

何かしてもらったのか？
これに尽きる
何もしてくれなかったのなら突き放せ。
世話になったのなら報いましょう。

[11. 匿名]

>>1
頼るってなに？
その場合頼れないじゃん。

老老介護で、手に負えなくなったら施設だよ。
安い施設でいけるか、高い施設でも使えるお金があるかの算出しろと旦那経由で伝えるしかないよ。

[12. 匿名]

ガル見てていつも思うけど何で自分で介護するの？
老人ホームか施設に入れたらいいじゃん

[13. 匿名]

>>4
それどっちも無理

[14. 匿名]

>>9
流石に釣りだよね？笑

[15. 匿名]

何か手伝うにしても窓口は必ず旦那さんにしておいた方がいい

[16. 匿名]

>>12
高いんだよ。

特養でもなければ普通に月30万は必要。

[17. 匿名]

出かけるふりして施設に入れたら

[18. 匿名]

義父には兄妹とかいないの？

[19. 匿名]

うちも主と同じ。子育てはほぼ終わってますけど義母に頼られてます。認知症の人を介護されてるTikTokとか見ると段々酷くなるんだろうなーって気が滅入ります。

[20. 匿名]

そりゃ自分の子供より主さんのほうが有能で動いてくれると薄々思ってるからだよ
無能だと思われたほうがいいよ
夫さんが責任も労力も負うべきなんだし

[21. 匿名]

>>4
妻側が夫より稼げるならそれは可能だけど、仕事と介護は両立できないよ

[22. 匿名]

電話が来たら話したり取り次いだりするかも
お話し相手とおつかいとか
認知症の人って実子とそれ以外の区別が普通についてるっぽくて意外と実親の介護より苦労が少ない

[23. 匿名]

介護の義務は実子だから主がやらなくていいよ
旦那がどうしてもできない時とかにサポート的に手伝えばいいのよ

最初にちゃんとしとかないとやってくれて当たり前になっちゃうよ?

[24. 匿名]

>>1
やりたくないならやらないでいいんじゃない？選択する権利はあるよ、それか夫と話し合うしかないかも。

[25. 匿名]

>>12
お金もだけど、介護認定の度合いや施設の待機問題もあるよ。

[26. 匿名]

>>1
ヘルパーさんとか、なるべくそういうのに頼れない？
自分の事も優先しながらでいいと思うよ
その事は旦那に言ってもらって、一人で行ってもらうとか
本来、親の介護は実子に義務があるからね
配偶者がやる義務はないからね

[27. 匿名]

>>21
だけども、嫁に義理親の介護をする義務は、1ミリもありません。

[28. 匿名]

離れて暮らしてるなら施設では？
私なら夫には実子のあんたが地域包括センターか役所に相談に行けであとは無視する

[29. 匿名]

>>1
息子である夫が強く出るしかないと思います
認知症だと判断されれば要介護1にはなるはずなので、週４でデイサービスに行ける
その間、義母さんは休める
老老介護が限界だと感じたら、施設に預けるしかないと思うよ

父親が認知症で要介護1
お風呂はデイサービスで
デイサービスがない日は入浴無し
トイレは問題ないので自宅介護
あまりにも母の負担になるなら施設にお願いしようと話してます

[30. 匿名]

>>12
弟妹たちがうるさいのと、あとうちの場合は年金と軍人恩給で助かってた(今は軍人恩給なんて人いないだろうけど)
それと、持ち家も義父が半分以上お金を出して購入だし

[31. 匿名]

認知だと要介護３で特養に入れるかも
月１２万ぐらいだけど
でも義母の生活費もいるもんね・・・

[32. 匿名]

>>27
馬鹿だね。

夫婦財布一緒なんだから一蓮托生。

[33. 匿名]

>>15
うんうん。旦那さんから義母さんに窓口は俺にして、二度手間だからってやんわり伝えてくれたらなぁ。主さんが窓口はちょっとややこしいしこまるよね。

[34. 匿名]

>>12
入りたい時にすぐ入れるわけじゃないよ。手続きも含めて結構大変だよ。

[35. 匿名]

>>9
あなたにとってはってだけでしょ、男と一括りにしないでくれ（ガル男より）

[36. 匿名]

旦那に任せる。
旦那の親だし‥嫁には面倒見る義務ないしね。

[37. 匿名]

>>1
他にきょうだいは居ないの？

[38. 匿名]

私も義親にはなにもしてもらってない。
子供の面倒は無理と最初に断られたし、金銭面もなし。
会えばうちの親の悪口言われて、人の悪口ばっかり言ってくる。
大っ嫌いだけど、主人とは仲良いしうちの親によくしてくれてる。
だから介護になったら何もしないってできないな､､とぼんやり考えてる。

[39. 匿名]

認知症の診断がつかないと介護認定も受けられないからまずそこだよね。
行政の福祉の窓口へ相談とかはしてるのかな。

[40. 匿名]

>>4
私もそれかな。絶対面倒みないわ。義姉義兄がいるんだから、私は断るし、旦那だけが面倒見ればいいのよ

[41. 匿名]

>>1
近所に住んでて子どものお迎えに行ってもらったり、色々仲良くしてくれてお世話になってる義母がいるけど、今後介護とか何かの援助とかは一切しないよ。

義父が亡くなった時に義兄たちに財産全部(土地、家とか諸々)渡してるから末っ子の夫は何ももらってないし、夫は「兄貴たちは親と一緒に住む代わりに財産貰ったんだから俺は何もしない」って言ってる。

[42. 匿名]

夫に全力で守ってもらいな

[43. 匿名]

>>17
うちはデイもやってる施設でそのまま入居させた・・・

[44. 匿名]

>>39
認知症じゃなくても介護認定は出来る

[45. 匿名]

正社員共働き？

[46. 匿名]

>>32
ヨコ
馬鹿とかそういう話ではなくて、法的な事実だよ、勿論夫側にも介護をする義務はない、介護をするかどうかは選べるよ。

[47. 匿名]

かかりつけの医者にこっそり認知症であることの診断書を書いてもらって役所に提出
あーでもこのパターンだと義父さんはデイサービスなんて行かないわよね

[48. 匿名]

>>12
徘徊して行方不明になり警察に捜索してもらったくらいの認知症いるけど、施設入居1年待ちだよ

[49. 匿名]

>>1
「義父は元々プライドが高くせっかちで頑固な性格で、認知症の検査は絶対に受けるようなたちではありません。」
確かに難しいところはありますが、地域の包括センターへ相談しては。
義母さん経由が一番いいです。老夫婦二人暮らしなので。
子を呼べばその場は解決するから、義母さんはついつい頼ってしまうのでしょうが、先々症状が進んだらもっと困ります。
難しいご老人を何人も見て差配されているセンターに相談。専門家に入ってもらい、家族だけでどうにかするよりそちらの方が良いと思います。

[50. 匿名]

>>12
そんなの猿でも真っ先に選択肢に出るけどそうしてないってことはなにか理由があるんだよ？その程度も想像つかない？

[51. 匿名]

私姉妹の長女、旦那兄弟の次男。義理父母は義兄が面倒見てる。私は父母の面倒見てる。お互いに父は亡くなり母のみだけど介護施設に。お互いに亡くなった父の年金がかなりあるので持ち出しなしで助かってます。
年金がなかったらお互いに介護地獄。

[52. 匿名]

>>1
地域包括センターで相談してみ

[53. 匿名]

>>1
義母に主さん夫婦を頼るのではなく行政に相談してみてはと言ってみる
もしくは主さん夫婦が行政に相談に行く

[54. 匿名]

>>31
認知症＝要介護3ではないよ
身体機能に問題ない（自分で立って歩ける）場合、認知症がよほど重度（大便を壁に擦り付けたりするレベル）じゃないと要介護3は出ないよ

[55. 匿名]

義父母どっちもガッツリ介護した
やらざるを得なかったから
二人見送りやっとほっとした所
やりたくないのはやまやまだったけど仕方ない事もある

[56. 匿名]

>>1
義母が義父の様子を知らせる連絡を主にだけしてきます。

これ正直迷惑じゃない？私も困ってるんだよね
連絡は息子にしてくれよ
応えにくいことを嫁に送らないでほしい

[57. 匿名]

私はやる気満々だったんだけど、今のところ実子だけで完結してる
私の親のとき夫に協力してもらうこともたまにはあったから人手が必要ならいつでも手伝うつもりでいる
メインで介護は無理だけど

[58. 匿名]

直接は関わらない、介護する夫を助ける。

[59. 匿名]

>>1
うちのところもです。
義父が70後半で、免許の更新に引っかかってら免許返納。

１日で、何回も同じ事を言うように。
　
出掛けるなら，車出すからと言ったら『自分達で運転するから大丈夫』と、免許返納したのに。

[60. 匿名]

資産状況次第かなー
うちは同居して介護してた弟の嫁に遺贈するって遺言状があってガッツリ持ってかれた

[61. 匿名]

こういう制度があるらしいよとかのアドバイスまで

[62. 匿名]

>>1
他に兄弟いないの？
既に頼ってきてるんだから
どっちかが1人になったら同居とか言いそう

[63. 匿名]

>>1
完全に別居なんだし、主に義理親の介護をする義務は、1ミリもありません。

逆に夫には100%、親の介護をする義務があります。
そしてその親の遺産相続をする権利があるのも、実子（法定相続人）の夫だけです。

義理親の介護にヘタに関わって、何があった時の責任を取らされたりするような事があったら、主にとっては「損」しかありません。

旦那に介護の義務があるのですから。
仕事が忙しい。は、介護しない理由にはなりません。

旦那には、正々堂々「私にあなたの親の介護をする義務はありません。実親なんだからあなたに介護義務がある。遺産相続にも私は関係ないので。私は今後一切、あなたの親の介護には関わらないので。自分でなんとかしてね。」と、ハッキリ断っておくといいですよ。

[64. 匿名]

>>46
思考が幼稚なんだよ。

財布が一緒である以上、旦那にダメージでたら、自分も強制的に巻き込まれる。だから、一番ダメージが少ない方法をさっさと見つけて実行移すのが最適解。

法的義務とか、くだらない意地張ってる間にどんどんお金なくなるよ。これは義理の親の金も含めて。そしたら選択できること方法がどんどん減る。

こんな所でお気持ち表明しても、現実で介護問題が起こったら、あなたの気持ちなんてなんの意味ない。できることしかできない。しかも、お金が物凄く速度で減っていく上に、安くていい施設は取り合いだから、損するだけ。

[65. 匿名]

主は働いてるの？
専業主婦とか週3レベルのパートなら主が連絡先としてメインにされても仕方ない気がする

[66. 匿名]

夫だけ毎週通えば良いんじゃない？話し相手が欲しいんでしょ
主は毎週風邪気味で義親にうつしたらいけないから夫さんだけ行くようにすれば良いんじゃ

[67. 匿名]

>>1
結局ね。身内に頼るんだよね。包括センターとかデイとかいわれるけど、保証人や家人のサインが必要になるから、子供がなるしかないし、兄弟姉妹がいるなら、ハッキリと意思表示しないと。介護する羽目になった場合、あの金は？保険金があったはずとか、貯金もあったはずとか、部外者が色々口出すけど、義父母も生きて衣食住するんだからお金はかかるからね、絶対自分らのお金を、持ち出さないこと。親が主さんの旦那をたより始めたら、覚悟必要かもね。

[68. 匿名]

>>56
大変ですね
ご無理なさらず、困った時は連絡してくださいって方便で送ることもできないしね
そうなんですねーってしか言えない

[69. 匿名]

>>1
1ミリも関わりませんね

[70. 匿名]

>>1
地域包括支援センターの職員に自宅まで来てもらう（訪問相談）のをしてもらっては？土日に来てもらえるかわからないので、主さん夫婦が平日お休み取れればになるかもしれないけれど
どういう介護をして行くのがいいのか、支援はどんな感じか相談するといいと思う

[71. 匿名]

夫が一人っ子なら、できる限り夫の手助けはする。あくまで夫の手助けで、義母の代わりに主体的に介護に携わることはしない。夫婦なら助け合い支え合うのが当然だし、それは義両親にも当てはまる。夫婦のことは極力夫婦でどうにかしろと。

[72. 匿名]

>>1
義実家は夫の判断で
連絡も全て実家は妻担当で義実家は夫担当にしてるよ

[73. 匿名]

>>60
介護していたなら納得出来るかも

[74. 匿名]

>>1
孫も産めない義実家にも近寄らない介護もしてくれない嫁
義実家に嫌われるチャンスや！
無視で良いんじゃない
すんごい資産があるとかじゃなきゃ良い嫁キャンペーンやっても良いことないべ

[75. 匿名]

結婚当初の自分らが元気な時は散々嫁いびりしてたのに
介護必要になる弱い身体になった途端
「お嫁さん、ありがとね〜」なんて来られたらブチギレて何しでかすかわからないから
私は最初から関わらないよ

[76. 匿名]

>>1
うちはそれぞれ実家の様子を見に行く

夫の父が認知症入ってたまに私も様子見に行くけど基本的に夫だけで行ってる
義家には義姉もいるので

[77. 匿名]

>>1
行ける時に行けば良くない？
毎週一緒に行く必要もないし、旦那さんと話し合って「頼られても介護は無理」だということをちゃんと伝えてもらったほうがいいよ
ちょっと買い物に付き合うとかなら手伝ってあげてもいいと思うけど、認知症の介護は素人では無理
プロに任せたほうが絶対いいよ

[78. 匿名]

子なしなら子供の面倒を見てもらったりもないもんね
金銭的な部分とかお世話になったり将来的に遺産をもらうならできる限りのことはする
そうじゃないなら基本旦那ひとりで対応か一緒に対応
主さんの親の介護を旦那一人でするわけないよね？それと同じ

[79. 匿名]

>>60
介護していたならまぁ、アリじゃない？
それだけ色々犠牲にしている訳だし。
それともコメ主も介護はしていたの？

[80. 匿名]

>>1
旦那さんはなんて言ってるの？
義母が主に連絡してきても旦那1人で行かせればいいし、連絡も旦那にするよう言ってもらえばいい。せめて主は毎週じゃなく月1にするとか。
まずは地域包括支援センターに相談するよう義母に勧めてみては。
絶対に同居はしちゃだめだよ。

[81. 匿名]

>>1
介護は嫁の役割だと思ってるから
主に連絡してくるんだよ
このままだと確実に主に覆い被さってくる
逃げてーーー！

[82. 匿名]

>>1
包括センターで相談してケアマネさんについてもらって
ヘルパーさん等利用しましょう

[83. 匿名]

>>21
私もそう思って、仕事辛いけど続けてます。
義家族の介護は、絶対にしなくない。

[84. 匿名]

今は義母が1人で老老介護状態でしょ
そうやって1人に押し付けるから今の日本の介護は押し付けられた人間も壊れていくんだよ
それは将来の自分の姿でもある
しかも義親の介護の義務はありませーん！なんて言ってたら、旦那の収入も減ると同時に旦那は体力的にも精神的にも参っていく

[85. 匿名]

>>12
高齢者だらけで介護スタッフも足りていない日本ですぐに入れるわけがない。

[86. 匿名]

>>16
これは皆さんそうなの？
特養でもないけど15万〜なのは田舎だからかな

[87. 匿名]

>>64よこ
自分の介護施設費用も貯めてない義理親なのかよ

[88. 匿名]

>>29
的確だと思います
私も実の両親ともに認知症になったのでコメントしますが…

プライド高いとかなんとか関係なくともかく、介護認定の手続きを取ること役所に提出して調査員の人が来てくれるので医師の意見書も必要だけど、かかりつけ医に相談したら書いてくれる
申し込んで介護認定おりるまで2ヶ月くらいはかかるのでさっさとすること
それまで何かあれば包括支援センターに相談
認知症初期だと思うので要介護1つきます
施設探しケアマネ探してデイに週3日も通うと義理母も時間ができるし、刺激になるので本人も夜寝やすくなる
　
週末に義理実家にあーだこーだいうよりさっさと進めたら良いと旦那に提案して元気な義理母にしてもらう

家で難しくなったらグループホーム、サ高住など施設入居の検討も必要

主は提案のみで仕事その他ありできないと言う
"主も来るものと思ってる"と言うのも、義理母が勝手に思ってるので用事ありますと言えば良い

相手が思ったからといってそのとおり動くことはない
現実何も解決してないし

[89. 匿名]

>>60
介護してる家族こそ遺産はもらうべきよ。

[90. 匿名]

>>54
横
介護職員です
元コメの方は認知症で要介護3から特養に入れるよって言ってるんだよ

[91. 匿名]

>>1
義父には結婚祝い10万
新築祝い60万
子どもの誕生日にプレゼント買ってくれたり、
クリスマスプレゼント貰ってる
塾代の足しにって月1万くれたりしました。
お礼に家に呼んで手料理振る舞ってますがお世話になってるなあと思ってます

私はフルタイムで働いてて実の両親の介護もあるので、
月に2日までは面倒みるね
同居は無理です
施設に行くなら会いに行くね
それ以上は我が子に言ってくださいねって言ってる

[92. 匿名]

>>1
ひとつだけ義母が相当参っているならそちらを心配してねストレスってかなりダメージになる気がする、
介護者のほうが先に旅立つ話はあるあるらしいわ、義母をメインにして相談したら？
何かしてあげられるサポートもあるかも、ないか～

[93. 匿名]

>>1
私は3人兄弟、夫の方も3人兄弟
自分の実家のことは自分で対処することになってる
私は専業で、働いてる夫よりは時間があるので夫が私に自分の実家のことを頼みたい時は条件を出して交渉してくる
(「これやってくれたら欲しいって言ってた〇〇、もっとグレードを上げたやつを買ってもいいよ」とか)
基本相手にしないけど、お得な条件を出してきた時は交渉に応じることもある笑

[94. 匿名]

少なくとも主さんが毎週行く必要はないと思うよ、そこは旦那さんに行ってもらおう
そして連絡も旦那さんへしてもらう様にしよう
義母さんには市役所の福祉課へ行ってもらってケアマネさんとかと繋がった方が良い
そして早めに介護認定調査してもらって取り敢えず日中はデイサービスへ通ってもらう様にしよう
認知症は急激にひどくなる可能性も高いから義実家の資産に合わせた施設も探して早めに応募してね
主さん達が助け過ぎると行政が「周りに助けてくれる人がいる」って判断して援助を取り下げたりする可能性があるから気を付けてね

[95. 匿名]

物理的に離れて暮らしてて普段から手伝える人がいない方が福祉の介入しやすいと思う
近距離で下手に手伝ったり同居で介護したりするからまだ大丈夫と判断されて色々後回しにされる
認知症っぽい症状が出てるなら早めに然るべき機関に相談して福祉機関と繋がっておくとこれから悪化してもスムーズに手続きが進みやすい

[96. 匿名]

>>1
お辛い状況だと思います
うちも同じく義父が認知症なのに車の運転が大好きで、先日も車のキーを取り上げて一悶着あったようです
そして薬も飲み始めました
認知症の薬が強い副作用で、余計に頭がおかしくなっているみたいで、それなのに薬はもう弱くはしたけど止めることが出来ないらしい
介護の関わりについては、私は要請があれば週一くらいなら2時間かけて日帰りで行く覚悟ですがそれ以上は勘弁してって感じです

[97. 匿名]

専業主婦なら誠心誠意尽くしな
働いてるなら無視しな

[98. 匿名]

>>9
こなしが羨ましい人種

[99. 匿名]

>>37
主です。
義実家から車で30分くらいの距離に義兄家族がいますが、大学と中学生の子どもがいるのと義兄の奥さんが正社員のため、子なしでパートの主を頼っているようです。
義兄家族には忙しいだろうと義母はあまり連絡していないようで、夫から状況を説明しましたがあまり関わりたくない様子です。
主は不妊治療のため正社員を辞めたのですが、義両親は知らず、義母から仕事辞めたなんてもったいないとよく今でも言われます。
また義母からの義父報告が失禁を今日は何回したとか、今日は便失禁したとか、生々しい報告なので、夫より親父だって色々なことを嫁に報告されてると知ると嫌だろうから息子の俺か兄に言ってくれと義母に言ったようですが、義母からの報告は主に来ます。
義母に公的機関に相談するようにも言ったのですが、そんなことをしたら義母が義父に恨まれると嫌がります。
長くなりましたが、こういった状況です。

[100. 匿名]

>>12
入所時に3000万＋月３０万ね。それでも安い方。
政令指定都市だけど、地元の施設はプレミア企業の役員か都会の土地売って億の資産を持ってる人ばかりだよ。

[101. 匿名]

>>4
ガルって極端なんだよ。
まともな夫婦なら各々が自分の両親については主体的に介護するにしてもお互いに助け合ってサポートはするでしょうに。

[102. 匿名]

義両親大嫌いだかし、なんの借りもないから100%何もしない
子どもの世話も一度も頼んだことないし
都合良く頼られないよう私からはもう何年も連絡とってない
ちなみに実親も猛毒だったから、まだ生きてはいるけど２度と会わない
今まで散々苦労してきた分、中年以降私は私の人生を取り戻す

[103. 匿名]

>>1
あなたを頼りにしてるから、あなたに連絡が来るのよ。
旦那の兄弟で手伝ってくれる人はいないの？
嫁が介護して遺産はなにもしなかった義兄弟にも渡るなんてよくある話よ。
ちゃんと旦那や義兄弟と話し合って。

[104. 匿名]

>>4
それ言ってる人大体扶養なんだよね。
そりゃ扶養なら可能だろうけど、正社員フルで仕事してたら難しいと思う。
自分は扶養で介護します、旦那には正社員フルで仕事しながら介護してねという卑怯な人よく見る

[105. 匿名]

>>15
八つ当たりされるからねやはり嫁は他人よ

[106. 匿名]

>>4
旦那さんから離婚されそう

[107. 匿名]

>>99
夫と話し合って主は義母の連絡先はブロックしたら？
読んでて思うけど腰の重い義母の尻叩きするのは実子の義兄か夫の役目だよ

[108. 匿名]

>>64
考えた方が幼稚で甘いのは、あなたです。
そう言って、金が減るぞ？と言って脅したとて、法的には、嫁に義理親を介護する義務はないの。

この意味が分からないのかね。

つまり、遺産相続には嫁は関係ないって事。
そこ、財布は一緒じゃねぇだろ？

財布が一緒だから？
どうしても介護してくれって言うなら。

嫁に介護させる前に。
嫁を介護に巻き込む代わりに、親からの遺産相続の半分は嫁に渡します。って誓約書を書けよ。

法律上、義理親の介護はしなくていい嫁に介護させるんだから「無料」じゃねんだよ。

ついでに親の施設代も、親が持ってねぇなら、実子のテメーで用意しろって話しなんだわ。
そこも嫁は関係ねぇからな。

[109. 匿名]

とりあえず、次予定があるって言ってフェードアウトするしかない。主に連絡きたら旦那に伝えますねを繰り返す。

[110. 匿名]

>>106
離婚されるのは、旦那の方だよw

[111. 匿名]

>>97
やだよ
定年退職したあとにやっと専業できると思ったら他人の介護？なんで？
世話にもなったこともない他人を？

[112. 匿名]

>>27
だから、夫が稼いだ金を義親の介護にガンガンつぎ込まれても夫に文句は言わないでねって事ですね

[113. 匿名]

>>99
他にも書いてる人いましたが、まずは地域包括支援センターに電話で相談してみてください。
相談したら色々アドバイスがもらえます。それから考えましょう。

[114. 匿名]

>>102
うちも
結納金も貰ってないし援助も何もしてもらってないし介護なんてするわけがない
あーだこーだ言われようが介護なんてしないって言ってる人を無理矢理介護させることなんて誰にもできるわけがない

[115. 匿名]

>>1
主さま、>>99も読みました。
今も不妊治療をなさっているなら義母に明言すべきだと思う
ストレスは良くないよ

何より実子である義兄と旦那さまがやるべきです
先の見えない介護は自分の心身も疲弊します。
お金で解決できるなら施設に入所して貰えば義母も楽になると思います

[116. 匿名]

>>10
たまに食事に誘われて奢られるんだけど、
夫の高校から大学までの奨学金返済苦労しているのに
義両親は新車でお金は持ってなさそうだけど娯楽費用は羽振りが良いみたい。

面倒見るべき？

[117. 匿名]

>>99
なるほど、一番時間がありそうな主さんを頼ってるんだね
義兄の奥さんは貴女と同じ様な立場だから分かるとして義兄さんが問題だね、本来なら兄弟で協力するものだから
話し合いや手続きなら義兄も出来るはずだから「今みんなで動かないと本当に手が付けられなくなるから早めに動いて、私はあくまで夫のサポートだからね、メインは義母と兄弟だよ」と伝える　
義母も恨みとか言ってるけど今動かないとそれ以上の酷い状況が待ってる、と伝えてみて

[118. 匿名]

基本夫がいろいろやってるから
私はそのお手伝いくらい
送り迎えとかはやってる
義両親優しいし好きだから
できるだけ助けてあげたいと思ってるよ
夫何もしなくてもこき使う義両親だったら放置

[119. 匿名]

>>12
入れたら誰も苦労しないわ
あと拒否する老人多いんだよ

[120. 匿名]

>>108
>財布が一緒だから？

長々書いてるが、旦那の金が減れば、家計の金も減る。
こんな簡単な理屈理解できない？

これで自分は影響ないと思ってるの？笑

[121. 匿名]

>>116
高校から奨学金…うわぁ
夫がそれでも面倒みたいと言ってるの？

[122. 匿名]

介護が必要になる前に入院先の病院で亡くなった
もともと長男一家と同居だったから次男嫁の私はほんとに何もしてない

[123. 匿名]

>>104
そうかな。お互い働いているからこそ、実子が介護するっていう約束ができるんだと思う。

私はあんまり収入高くないから夫が介護で離職するより私が離職する方が効率いいと思っている。介護って言っても金で解決できることは全部金で解決するけど。

[124. 匿名]

>>1
マジで。
関わらない方がいい。
物盗られ妄想とかね。最悪だよ？

主がいくら介護したって、ある日突然「財布盗っただろ‼️」「うちにあった金を盗んだだろ⁉️この泥棒‼️」…とか、平気で言われるようになる。
ぜーんぜん根も葉もない妄想で、加害者にされるからね。
警察や救急車を勝手に呼んだり。
いきなり便をもらしてそれを触って、なすり付けようとして暴れたりね。

暴言だけで済んでるのは今のうち。
この先どんどん悪化するから。

だからね。
なんでも窓口は実子である旦那にしておいてね。

主はもう、ラインや電話なんかはブロックした方がいいよ。
義理親の介護に関係無い主には、関わっても何のメリットもないからね。

[125. 匿名]

結婚3年目で義母がひとり暮らしできなくなったので、介護認定降りるまで1ヶ月ほど家で介護したよ。その後は施設に預けました

[126. 匿名]

>>79
飛行機の距離で正月しか会ってない
旦那にも遠くの身内より近くの他人だろって言われた

[127. 匿名]

>>120　よこ
離婚するんじゃない？
半分財産もらって、実家に出戻る
意気揚々と語ってた出戻った近所のオバサンがいたよ

[128. 匿名]

>>127
へー

[129. 匿名]

>>125
書きわすれですが、軽度の認知症です

[130. 匿名]

>>99
横、義母1人では相談に行きにくいと思うよ。1度義兄夫婦と主さん夫婦と義母で集まって、状況の共有と施設に入れるか入れないかの相談や地域包括支援センターへの相談の筋道を立てた方がいいと思う
主さんが抱え込まない方がいいし、グループラインの方に送るなどしてもらおう

[131. 匿名]

せっかく１時間離れた所に住んでるのに
連れてきて押しつけてくるわけじゃないんだから行かなきゃいいだけの話

[132. 匿名]

>>104
妻が大手の正社員で、旦那さんが中小企業だから、妻が義親の介護で時短勤務や介護休暇取ってる、旦那さんの会社には無いから
旦那さん妻に頭が上がらないから、介護以外は好き放題してると言ってた

[133. 匿名]

>>116
遺言書に何て書いてあるのか明白にならない以上、面倒などみなくていいです。

たまの食事と、介護。
その大変さはレベルが違い過ぎるので。

[134. 匿名]

>>125
施設は1カ月どれくらいかかりましたか？うちもいざとなったら施設にお願いしたいけれど、何年もだと経済的に不安が

[135. 匿名]

>>4
私の親の時、全部私だけでやったので
義親は旦那にまかせてます

[136. 匿名]

>>128
子供2人いるはずなのに旦那側に付いたみたいで、子供の話は途中から全くしなくなった
そのオバサン何かと偉そうに言ってきて嫌いだからざまぁだった

[137. 匿名]

>>134
詳しいことは言えませんが、年金で賄えるところにしました。お金がなければないなりにケアマネージャーさんとか、包括センターに相談しておけば使える補助金？とか安い施設とか紹介してくれますよ。でも資産があったり、介護度が低いとそれなりに費用がかかるかもしれません。

[138. 匿名]

義両親にこれといった資産がなくて年金にも期待できないなら介護認定受けて生活保護で施設に入ってもらうが現実的かな
義父の主介護者の義母も何かしらで弱ってるとすんなり行くんだけどね

[139. 匿名]

他人の親なんかみたくないし介護要員にはなりたくないから結婚いやだわ。

[140. 匿名]

>>120
だから。
何回も言うけど。
旦那の親の介護に、嫁（家庭）は関係ない。

法律でそう決まってるの。

旦那の親の介護で、旦那の金が減るとか？
知ったこっちゃないわ。

俺は親の介護で金がいるから家庭に回す金は無いって言うなら、嫁に財産分与して離婚すればいい。

俺の親の介護で金が減るから、家計が困るだろ？
じゃあ嫁のあなたも俺の親の介護しろよ。

そんな理屈が通る世の中ではありません。

[141. 匿名]

>>1
とりあえず管轄の支援センターへ相談してみては？

[142. 匿名]

義父は亡くなってるけど義母は義妹家族と住んでるからおまかせ
まだ本格的な介護にはなってないけど外出の時は手押し車が必須
とりあえず介護は実子がやると思ってるし夫にも伝えてある

[143. 匿名]

>>140
旦那の親の介護で、旦那の金が減るとか？
知ったこっちゃないわ。


なんで、ダメージ受けるの自分なのに知ったことではないの？

[144. 匿名]

やらんけどやだよ

[145. 匿名]

>>106
今のところ離婚はされてないけど夫から私への愛は完全に冷めているのを感じます。
逆ギレというか逆恨みというかお角違いというか…。

もとは義母が私を下に見て調子に乗って悪口を言いまくりそれを息子である夫に同意を求め、夫も誰がどう見ても面倒臭そうに生返事をして私の味方になってくれなかった事が発端なんですが、私は勇気を振り絞って帰省を拒否しました。

現在義母は遠く離れた地でヘルパーさんの手を借りて一人暮らしです。
夫は数ヶ月おきに義母のところに行って世話をしています。

最初はすごかったです。
私が帰省しないと言うと夫の顔色がサッと変わり「△⭐︎*#！%◻︎だぞ！」と震えながら顔を真っ赤にして小声で文句を言いながらバン！と玄関を閉めて帰省していました。

もう何年も経ちましたが私への当たりはいまだにキツイです。
子供を巻き込んで私を仲間はずれにしてきます。
いつか離婚されるのかな。
義母が健在のうちに私を追い出して子供達におばあちゃんの介護をさたいんじゃないのかなと常々不思議です（いつも子供達におばあちゃんの世話をさせたがります）。

[146. 匿名]

嫌いな嫁より実の息子に介護してもらった方が義母も嬉しいでしょ
逆もまたしかり

[147. 匿名]

>>99
義母に公的機関に相談するようにも言ったのですが、そんなことをしたら義母が義父に恨まれると嫌がります。
↑
こう言う時にこそ、実子の出番ですよ。

てかもうね、義父は施設に入れる時期だと思います。
義母が倒れる前に、旦那兄弟が何とかするべきです。
ごちゃごちゃ迷ってないで、義父を施設に入れるべきだと。
私も怖いから関わりたくないと言って、施設行きの話をすすめるように、旦那に言いましょう！

いくら主さんに時間があるからと言っても、相手は男性です。
しかも暴言癖がある認知症。
これ以上関わると、主さんの身が危ないからね。

（ちなみにうちもよく似た状況でしたが。
（私は専業主婦です。）
うちの夫は、危ないからと言って、私に義父を近づけませんでしたよ。）

[148. 匿名]

>>1
隔週毎に夫だけで行かせる。
徐々に月１位に減らす。
何を言われても忙しくってと。
その代わりに連絡は受け夫に伝えるし、Amazonで荷物送ったり、夫に食べ物など持たせたりはするかな。

[149. 匿名]

>>1
義母から連絡きたら
「そうなんですか～○○さん(ご主人)に伝えておきますね～」
って流したら?

それと介護要員になりたくなかったら適当に理由をつけて義実家に行かないようにしたら?

関わり過ぎると役所の手続き、買い物、病院付き添い、その他家事等色々やらされるようになるよ。

[150. 匿名]

>>143
旦那の金が減っても、ダメージなんか受けないから。

[151. 匿名]

>>143よこ
旦那より自分のほうが貯金あればどうでもいいわな

[152. 匿名]

>>15
そうだね。
物盗り妄想やセクハラが出てくると更に厄介だから、旦那さんだけで介護してもらった方がいいよね

[153. 匿名]

>>12
入れてあげようって思うだけ偉いね。
自分のお金で入れるところ自分で探せやとしか思わない。

[154. 匿名]

娘の立場ですが
兄嫁は一切関わっていないです
ケアマネさんとの話し合いや買い出しとか兄だけくる
それで別に構わない

[155. 匿名]

>>137
母1人なので、何かあれば包括センターに行くようにします
細かく教えてくれてありがとうございます

[156. 匿名]

>>1
夫に姉妹はいないの？
実子に介護の義務はあるけど嫁はそこまでしなくてもいいと思うよ、やるだけ損

[157. 匿名]

>>150
世帯出費が増えるってことは、世帯収入が減るのと同じだよ

何でノーダメージなの？
どんな理屈？

[158. 匿名]

>>145
そんなアホな旦那の、どこが良くて結婚続けてるの？

離婚を視野に入れて行動したらどうですか？

財産分与で損をしないように、旦那が持ってる銀行の銀行名、支店名、口座番号、あと有価証券があるならその証券会社名と支店名。
生命保険証書など。

旦那が風呂に入ってる間に、財布の中のキャッシュカードを片っ端から写真撮って。
旦那の私物を漁って保険証書など、金目のものを見つけたら全て写真に取っておく。

あともう退職金も目の前でしょ？
それも、ついでに年金も、財産分与で半分取れるよ。
持ち家ならそれもね。

一度今の状況をまとめて、弁護士の無料相談を利用したらいいよ。
そしたら離婚も怖くない。
旦那に資産があるならもう、離婚した方が得だと思うしね。

[159. 匿名]

>>108
よこ
言葉は悪いけど言ってることは正しいので同意するわ

[160. 匿名]

>>145
早く施設に入れてあげればいいのにね

[161. 匿名]

>>157
もしかして旦那に持ち金ぜーんぶオープンにしてるの？w

うちは世帯収入が全てじゃないからw
ノーダメージなの。

投資信託とか知らないんだろうな。

[162. 匿名]

>>145
横
そんなモラハラされても離婚しないのはなぜ？

[163. 匿名]

独身の同居義兄が居るから何もしないと思う
義実家は健康マニアだからぽっくりいってくれそう
義父90で働いてる…

[164. 匿名]

>>16
うちの親は22万弱くらいだった
年金が月20万あったから1部負担だけ
(賃貸の家賃は一時期負担したけど)
在宅型介護施設
住居代と管理費、食費他は支払う
衛生費(オムツ、着替えシーツクリーニングほか)は1部免除あり
看護師が常に勤務
病院の先生は週1訪問
病状がさらに悪くなったら本当は病院に移動しなくてはいけなかったけど末期は施設においてもらって先生に毎日来てもらった
介護施設も見学行って話聞くと
色々わかるよ
オープン記念で安い場所もあった
うちは家からの近さで選んだけど。

[165. 匿名]

>>10
結局そこだよね。

[166. 匿名]

なにもしないや。主に送られてきたLINEはそのまま夫に転送したら？転送めんどくなったら夫から俺に直接連絡ほしいって夫から義母に言ってもらうー。
主が一緒に義実家に来るものと思われてても、そんなの知らなくない？来るものと思われてるから行かなきゃいけないの？なぜ？？？？

[167. 匿名]

>>162
金の為だろうね
自分専用ATM

[168. 匿名]

うちの義理母は夫側の祖母に学費をを全額払って貰ったのに、一切世話せずに病院任せにしてたわ。信じられない。だから、私も一切義理母を世話する気にならないわ。

[169. 匿名]

>>161
それはノーダメージって言わない

[170. 匿名]

>>86
それは病院や老健じゃなくて？

[171. 匿名]

旦那がうちの親のことやってくれる希望があるならやるけど、今までの感じだと絶対やらないから私もやらない

[172. 匿名]

>>101
本当にそう思う。
『嫌なら義母にハッキリ言えばいいのにここで愚痴ってもしょうがない』『旦那に一切手伝わないと言うべき』『離婚しな』とかさ、こんなハッキリ伝える事が出来る人ばっかりじゃないし、結構冷たい意見が出るなと思う。言えるならここで書かないって。旦那さんと亀裂入るわ。

[173. 匿名]

何故嫁に連絡してくるんだろうね。義母親って。
都合つけなきゃならないのは、夫の方だから、夫に連絡するよう私は言ったよ。

毎回２人揃って行かなきゃならない訳でもないんだろうから、旦那さんに毎回は疲れる。家の事もしたい等話して基本旦那さんだけで行ってもらったらいいのでは？

[174. 匿名]

>>99
メールをそのまま義兄に転送でいいんじゃね
余裕があると思われたらどこまでも頼ってきそうだし

[175. 匿名]

逆に嫁が寝たきりになったら義理親は介護してくれると思う？
しねぇよな？
なんで他人の嫁のために私らが？でしょ
こっちも同じだよ

[176. 匿名]

>>108
徹頭徹尾正しくて草

[177. 匿名]

義父母の介護してるやつ偉すぎだろ
他人なんだからオムツ1日一回様子見て部屋に入れてっていう適当介護しそうだわ
自分の親じゃないなら

[178. 匿名]

>>1
最寄りの地域包括センターへ相談に行けばと義母に伝えてみる

[179. 匿名]

>>71
一人っ子なら夫の義務１００パーだから率先してやるけど3人いるからやりたくない
他の兄弟の分までやる恩ないし

[180. 匿名]

>>99
義母ではなく主の夫が相談に行けばいいんじゃないでしょうかね
メインで動くのは夫や義兄の方ですよ
失禁云々の報告は息子である夫や義兄が相談しあって進めるもので義母からの連絡は夫経由でしてもらいましょう

[181. 匿名]

>>4
そう思うでしょ？
実際に介護必須な状況になってみなきゃわからないんだよ、、、

[182. 匿名]

>>173
私も主の所と同じで、男2人兄弟の嫁なんだけど、義母は女同士は話しが通じると思ってるんだよね。
男は察して欲しいことが分からないと思ってる。

私も昔は察してメールとかにいちいち付き合ってあげてた(嫌じゃなかったから)けど、今は自分が更年期がひどくて他人に付き合ってる余裕がないからぜんぜん余計なやり取りしなくなった。
たぶん良い嫁ではなくなったけど、これくらいがちょうど良い。
年寄りは隙あらば全力で寄りかかるから。

主の所も多分、息子たち当てにできないから主に頼る気満々なんだよ。
大変アピールしたら平日に手伝いに来てくれるかも、来てほしいと思って、わざわざ詳細な連絡をしてくるんじゃないかな。
義父がプライド高いとか言ってるけど、たぶん義母も相当プライド高いんだよ。
包括センターに相談に行かないのも、自分でできないっていうのがみっともないって気持ちがあるんだと思う。

旦那も｢自分一人じゃ大変だから手伝ってもらおう｣
義兄夫婦も｢弟夫婦が毎週行ってるし、弟嫁は黙ってたら介護しそうだからこのまま距離を置いておこう｣
結局みんな、そのまま主にやらせる流れを作ってる。

まずは義母、義兄夫婦、主夫婦で話し合いしなきゃダメだよね。
皆さん自分の夫や親の介護のことやお金のこと、どうするんですか？って。

何かあれば手伝えることはやるけど、自分たちでちゃんと面倒みるなり預けるなり考えてくださいよ、って牽制するだけでもメインで介護やらされる気はないよって意思表示はできると思うんだけどねぇ。

長々すみません。

[183. 匿名]

義兄家族が義実家から徒歩５分ぐらいの場所、うちは車で30分～40分ぐらいの場所に住んでるけど、旦那が月曜～土曜の仕事の後に、いろいろ義両親の世話をして帰って来て、義兄は朝と日曜日に義両親の世話に言ってるらしい。
義姉(義兄の嫁)も義兄が忙しい時、代わりに見に行ってくれてるみたいだけど、私は何もしてないです。
旦那が義両親の世話に時間取られてる分、１人で子育てしてる。

[184. 匿名]

義両親（めちゃくちゃ良い人）の家は車で10分くらいの距離にあるけど関わる気ない。夫の妹は実家住みで結婚できなさそうだから義両親も妹にたよるつもりらしい。金はたくさん貯めてあると。ただし財産分与は妹優先するからなと言われてるw
金よりも自分の時間奪われる方が嫌だから構わないけどね
ちなみに私は親と絶縁してるので何もないです。何かあったとしても他の兄弟がいるからそいつらがなんとかするはず。（他の兄弟は絶縁してない）

[185. 匿名]

夫婦で関わりません。単純に遠方なのもありますが、義弟一家が義父母と財布も子育てもズブズブでやってるので、介護はよろしくお願いしますとしています。

[186. 匿名]

>>112
なんでこれマイナスなの？
夫はフルで働いていて介護できないなら、お金で解決するしかなくない？
妻も自分の親にそうしたらよい

[187. 匿名]

>>185
宣言しとかないと、お金は出してねって思ってるかも

[188. 匿名]

>>186
金無し親なんて知るかよ
はなっから子供あてにして散財して生きてきたならそれなりの老後を送れ

[189. 匿名]

>>184
沢山貯めてるなら、老人ホームに行けばよいのにね
なんで身内に頼るんだろ

[190. 匿名]

自分の親は頼まれなくてもできる限り面倒見たいけど、義実家の介護とか知らねぇよ。いつも私と私の親の悪口言ってるくせに都合のいい時だけ嫁扱いするな

[191. 匿名]

>>64
介護に付き合ったらどんどん金が減るから、意地でも介護拒否したい人も沢山いるぞー笑　義理の実家の介護するくらいなら財産分与して離婚する人もいるよ

[192. 匿名]

>>1
主に連絡が来ようが、全部夫に伝えて、主は行かなければいいだけだよ。
ごちゃごちゃ考えず、「今週から一人で行ってね」と言っちゃいな。

[193. 匿名]

私は結婚してからずっと義母や義家族に嫌がらせされてきたので一切関わらないよ
少し前に旦那の兄が親父がやばくなってきた…

〇〇ちゃん(私)にもその時は色々お願いする事になると思う…って旦那に連絡してきたけど旦那が
「よく言うよ…散々嫌がらせして…あ！かぁちゃんに、早く金返せって言っといて」

私のグチ聞いてないようで聞いててくれて惚れ直したわ

[194. 匿名]

>>4
よこ
夫から義実家に関わるなって言われてる。
夫自身、振り回されてお金も散々出したのもあり、もう知らんって感じらしい。　実家へ帰省もしないって言ってたわ。　他の子供達がやればいいって言ってる。

私は子ナシで、嫁でもないって言われてたし、何かとこっちが渡すばかりで、感謝ゼロで疲れた。

[195. 匿名]

>>16
うちの親は22万弱くらいだった
年金が月20万あったから1部負担だけ
(賃貸の家賃は一時期負担したけど)
在宅型介護施設
住居代と管理費、食費他は支払う
衛生費(オムツ、着替えシーツクリーニングほか)は1部免除あり
看護師が常に勤務
病院の先生は週1訪問
病状がさらに悪くなったら本当は病院に移動しなくてはいけなかったけど末期は施設においてもらって先生に毎日来てもらった
介護施設も見学行って話聞くと
色々わかるよ
オープン記念で安い場所もあった
うちは家からの近さで選んだけど。

[196. 匿名]

>>185
よこ　うちの義実家の場合もそうだよ。
子育て散々させておいて、弱ったら逃げた。

お金だけは出してるけど、夫も関わりたくないから知らんと言ってる。
夫の性格では、おむつ替えや介護関連は絶対しない。
私が吐いてた時も、汚れたものを嫌がり近寄らなかった。　

[197. 匿名]

>>184
老人の預貯金額って、その人の感覚だから真面目な話、1億でも少ないという人もいるし、2千万でも貯めてあるという場合もある。
その辺確認は必須だわ。　老後資金2千万って一時期TVや雑誌で言ってたので、それよりあるから貯めてあると言ってる場合が多い。
田舎出身だけど、親戚や知り合いでドヤ顔してくる爺婆がそのTVでやってた2千万の金額だった。　
マジでお金がある人は、そんないくらあるぞって言わない。　今時は強盗や何かと怖いことが多いからさ。

[198. 匿名]

>>86
それ雑費なしの基本料金だと思う。
大体5万ぐらい余分にみた方がいいよ。
今時20万ぐらいはかかると思った方がいい。

[199. 匿名]

>>157
横
もしかして専業主婦？

[200. 匿名]

>>99
連絡先変えなよ
みんな何となく主に期待してるんだよ
一切やめて実子である婿兄弟に本気出させた方がいい

[201. 匿名]

>>130
なんで配偶者が参加するのよ
兄弟だけで充分

[202. 匿名]

>>193
何だこのクソ婿兄ｗ
嫌がらせがなかったとしてもこの発言はアタオカ
オリメンでやるんだよ

[203. 匿名]

>>101
まだまだ先の話で、よくわかってないんだけど、
具体的にどんなサポートをお互いしてるの？

[204. 匿名]

義理親の見守り程度はやっている。あと簡単な家事程度。要介護2。ヘルパー拒否、デイサービス拒否だから、どうしようもない。実母も要介護2で施設入所中で、私が週に１日の面会と洗濯物交換に行ってる。

私は扶養内パート。預貯金は3000万程度。夫は会社員で休みがとれない。

という環境です。

夫が私の親や実家の問題に関わってくれたことや、義理親のろくでもなさを理解していること、私が義理親に散々嫌なことされたにも関わらず見守りなどをしていることに感謝してることなどが、理由で義理親老後に関わってます。

でも本当は、介護と離婚を天秤にかけたら、感謝されながら介護した方が楽だから。この年では生活を支える仕事を見つけるのも、フルタイムで働くのも無理。
年金分割するよりもふたり分の年金で暮らす方が楽。夫との関係も悪くないし。

あと、妄想話をする姑がみていて面白い。もう80代後半だし、日に日に弱ってるし。

こればかりは家庭事情、夫婦の考えとかあるから家庭によるよね。

ちなみに私の友だちは、今しか遊べないから介護はやらないし誰かがなんとかしてくれる、と言って遊びに誘ってきますが、私はそういう考えの人とは合わないので疎遠にしました。

[205. 匿名]

>>16
お金払って入れればいいけど、それでなくても順番待ちとかあるからねぇ。
なかなかすんなりと行かない場合もある。

[206. 匿名]

実親毒親の介護ですら嫌だ

[207. 匿名]

>>204
ヘルパー拒否きつい。
要介護2だと毎日のトイレや入浴のお手伝いもするのですか？

うちも夫が休み取りにくいので、私がいろいろやらなければいけなさそう。
今まで育児金銭面での援助なく、嫌味散々言われてきたのに。

[208. 匿名]

うちも子なし。義父のみ。
夫が3人兄弟なのでそちらに任すよ。

[209. 匿名]

>>201
義母からの義父報告が失禁を今日は何回したとか、今日は便失禁したとか、生々しい報告が主さんに来ているらしいから、それに困っているというのも義兄夫婦にも共有して義母にやめてもらうように言った方がいいかなと思って
施設お願いするにしても、子供達からもお金を出してほしいという話になるかも知れない。隠さず共有しておくことで揉めないかなと

[210. 匿名]

>>116
うちの旦那も奨学金たんまりだったし、口だけ一丁前なのに結婚や出産のお祝いごともたいした金額貰ったことない
義親たちは健康そのものなのにたいして働かず貧乏
金が入っても自分たちの旅行に使うスタンス
だから介護なんて絶対やらないよ
人は悪くないけど適当すぎて価値観が本当に合わない
正直孫にも合わせたくないくらい
色々世話になってたら介護も参加してたと思う

[211. 匿名]

初動が悪かったな
最初から旦那一人で行かせりゃ良かった

[212. 匿名]

>>16
首都圏でも田舎の方で有料老人ホーム月２３～２４万、これでも安い方。
家賃７万円だけどなんだかんだと色々かかってこのくらいになる。
元公務員で個人年金もかけてたからトントンで済んでた。

[213. 匿名]

>>204
うちも夫がそんなに頻繁に仕事休めるとは思えないので、私が出来る範囲で動くことになると思う
義父の自宅で闘病の時は、義母がメインで夫が休日顔出しに行く感じだったよ。うちは義父が嫁にオムツ替えてもらったりお風呂入れてもらうのは嫌だということで、私はあまり手伝いには呼ばれなかった
今は義母ひとり暮らしなので、生活が大変になったら私か年金で払える範囲で施設に入れたらとぼんやり思っているよ

[214. 匿名]

>>1
可愛がられたことや援助されたこともないどころか、嫌がらせや金銭負担させられた過去があるし夫が義実家と絶縁してるから関わらない。

地域柄、長男家庭にだけ家代とか援助の家が多いんだけど、そうしてくれた場合は義姉たちより夫が見るべきだから、夫と2人で頑張るつもりだったよ。(夫が仕事とかで無理なら自分がやる比率高くなるかもと思ってた)

[215. 匿名]

>>10
本当これ。時々ご飯ご馳走になったレベルなら別に報いるほどではないと思うけど、「家の購入費たくさんもらったけど、もらったのは旦那ですよね？なのでしりませーん」とか「育児面でかなり頼ったけど、孫と遊べて幸せだったはずだからしりませーん」とかは人としてどうかと思う。
頼られたくないならお金も何ももらわない、何も手伝ってもらわないようにすべきだし、恩恵受けたなら返すべきだと思う

[216. 匿名]

うちは結婚前に姑亡くなってて舅が一人暮らし。夫長男で片道２時間以上の距離に私たち家族は住んでいた。夫の兄弟は舅を毛嫌いしてて付き合いが無かった。
トピ主の義父と同じくプライドが高くてせっかち。同居してくれたらいいのにとは言ってたけど夫が完全拒否。デイとヘルパー利用して一人暮らしをしてもらってた。それでも私が行くとあれこれわがまま言ったり家事をやらされおかしくなりそうになり夫と大喧嘩。夫一人で義実家に行くようになり、本人が施設に入りたいと言うので入ってもらってる。
もしあのまま私がちょくちょく義実家へ行って、嫁業をこなしていたら施設に入りたいなんて言わなかったと思う。

施設選び辺りからまた舅と関わるようになり、施設に入ってからは月１～２回夫と共に義実家や施設に行くようになった。施設に入ってからの認知症の進行がかなり早くて施設に行く度にドンドン進んだしわがままや要求がすごかった。職員には言わず私たちに言ってくるから腹が立った。

舅のプライドがかなり高い人だったから認知症の検査は一切してない。施設入って１年ほどで病気で他界してるけど、亡くなる数週間前になってやっと自分は認知？俺はおかしいと気づいたみたいよ。

[217. 匿名]

介護は最初に手を出したもの負け。
ウチは夫婦でお金も出さないし介護もしない姿勢だから期待もされていない。人生は元々自己責任。単身や子なしは対処してるんだから子供がいるから頼るが間違い。自分達も自分でする覚悟が出来ているから億単位の老後資金を用意してる。もし親の介護に手を出して途中で資金不足になったらどうするの？施設月25万以上x2人分。
人生詰むよ

[218. 匿名]

>>111
納税してた人はやらなくていいよ
社会にぶら下がってた人は動け

[219. 匿名]

>>9
男にとって結婚のメリットって何❓
じゃ、夫も妻の実家の介護してくださいね
じゃないと女にとって結婚のメリット1つもないから

[220. 匿名]

同居・下の世話以外

旦那だけが実家に入り浸るくらい世話に行くのは
大歓迎

要するに介護くらいの年代って８０代以上だと思うけど、
その子供って言うと５０代６０代なわけでしょ？
もう子供の運動会があるから、週末は家に居てよ、とか
なくなるんじゃない？
だったら、自分の親の介護をするのに、
マザコンだから行くなってのは違うと思うの。

[221. 匿名]

>>1
義実家すぐそばに夫の妹夫婦、弟夫婦が住んでるから、丸投げでーす！
義母からいじめられてきたし、うちの実家の父が亡くなった時には弔問はおろかお悔やみのひとつも無かったので、何にもする気はありま千円。

[222. 匿名]

義母のことは大嫌いなので基本は夫
だが、大好きな夫が困っている時と、人として弱っている老人を見過ごすことができないという念から
様々な手続きや病院の付き添いぐらいは手伝ってる

直接下の世話とかなくてもしなきゃならないことってたくさんあるのよね

[223. 匿名]

>>116
わ〜奢ってくれるんだ……今はそうそう会わないけど基本的に割り勘だったなあ。旅行費用も全部。
旦那も高校から奨学金

金銭的に世話になったのは明らかに自分の実家だし、どっちかというと義実家に付き合わされてきたから面倒見る気がわかない。実家の方に重きをおきたいし。

[224. 匿名]

>>220
夫に「義実家に行って様子見てきたら？」と何回か言ったけど絶対行かないわ

義母と私は折り合いが悪い。義母は私の悪口を言いながらも私を義実家におびき寄せようとして必死
義姉も私に義父母の世話を押しつけようと必死

[225. 匿名]

>>4
私もそれ、パートだから時間はあるけどそれでもやらない、義妹も義弟も義理親の近く地元に住んでいるし、実子3人でやったらいい。私は親一人暮らしなうえに他の兄弟も地元にいないから私1人でやる

[226. 匿名]

threadで夫さんが義実家の介護やってて亡くなったのに、未亡人の妻が頼られてたよ。しかも義弟さんが医者で義実家もお金持ちそうだったのに。
介護関連のお仕事されてるお嫁さんが、死後離婚済みでしつこく連絡されたりで大変そうだった。
お子さんもいて時間もお金も出せないだろうに、近居だからか？やってもらう気満々。　連絡先もその方になってた。

うちも身内が死去後に仕方なくキーパーソンやってるけど、問題起こす人なんで、寿命とっくに超えてんのになあって思いながら請求書みてる。

[227. 匿名]

>>116
あんま言いたくないけど、食事1万で年に10回だとすると、介護期間は10年程(要支援から始まりお迎えまで)それで、時間もお金もこっち持ちの場合の計算したらいいよ。
遺産もついでに加味してさ。

[228. 匿名]

>>224
夫からみて　義実家だと嫁実家だね。
自分の実家の様子見にいけばいいと思うんだが。

[229. 匿名]

>>215
義実家に入り浸りの義弟嫁が弱ったら逃げたわ。
散々何かと金銭面含めてお世話になってたけど、いきなりパート始めて「忙しいです」アピールしたよ。　まだフルタイムならわかる。　平日週に数回数時間。　「誰か休んだらいけないから、家に待機なんです」とか言ってたわ。

本当の親子かと思うぐらいピーナツで、私も何かと悪口言われてたな。同居の義兄嫁さんはもっと酷くていびられた。　義兄嫁は逃げた。

[230. 匿名]

>>74
下手に気に入られていると義母さん１人になった時に「心細いから同居して、部屋に余裕あるでしょ」と言われかねないよね　嫌われているくらいでちょうどいい　

[231. 匿名]

>>4
うちこれだった。先にうちの親が亡くなった時に夫は何もしなかった。旦那の方は介護中。介護が始まった時私を介護に巻き込もうとした。ちなみに自分の実家が裕福の格差婚。

[232. 匿名]

>>104
うちは私が介護せず亡くなった。自分も重い病気だし同居してる人がいるからできることも限られる。ちなみに父方祖父母は父親がしてた。

[233. 匿名]

>>1
夫が私の両親にやったのと同じくらいしかやりません
対処法を検索して「こんなんがあるらしいよ〜」って夫に報告するだけ
私の事助けてくれなかったんだもん
やるわけないじゃん

[234. 匿名]

>>7
そんな話は聞いてないよ

[235. 匿名]

>>41
無料で自分の子供世話してくれたのに「金くれないなら何もしない」とかひど

[236. 匿名]

>>99
実親ではなく
「義親」でしょ。

ご主人と義兄弟で話し合って決める事だと思うよ。

主さんが関わるとしたら
多くても月1回頻度に留めておくべし。

[237. 匿名]

>>203
直接義両親にしなくても、相手が介護で家のことできない時は代わりにやるとか
うちはそれもなかったから協力しないけどさ

[238. 匿名]

>>1
関わる気なんて一切ない。私サイコパスなの。

[239. 匿名]

>>181
実際そうなったら、大体は男はたいして何もしてくれないよ

[240. 匿名]

>>21
でも女はやってるよ？

[241. 匿名]

>>4
私もそれ。
結婚する時に「今どき結納はしないのが主流」とか言って結納金のがれしてきたのを忘れない。都合の良い時だけ「今どき」を使うなんて許さない。
もし介護がどうとか同居とか話が出た時、「今どき嫁が介護するなんて古いですよ。今どき同居なんてしないですよ。結納の時、今どきといいましたよね？」と言ってやる。

[242. 匿名]

>>8
常々言っていたのにいざ自分が弱ると手のひらくるりで頼ってくるの高齢者あるあるだよ？
みんな当事者になったときどう思うかなんて本当の意味で理解できていないから言える言葉もある。
私も今はこどもに絶対迷惑かけたくないと思っているけど、いざ80歳くらいで夫もいなくてからだの自由もきかなくなってきたとき、こどもが近くにいてサポートしてくれたら…なんて思うかもしれないし…
その時が来るまで誰にもわからんよ

[243. 匿名]

>>213
プラスおそうとしてマイナスおしちゃった、すみません。

[244. 匿名]

>>242
よこ、本当にこれなのよね
ただお金があるなら別だけど
まだ動けるうちにサ高住に入ってくれれば、大して迷惑はかからないから

[245. 匿名]

>>11
多分お買い物してきて、病院連れて行ってとかが始まりそうで不安なんだろうと思う
お金がなければ施設にはまだまだ入れないだろうし、、そもそも介護認定受けてないと書いてあるし

[246. 匿名]

>>241
それに対して旦那さんはどう言っていたのかな

[247. 匿名]

>>158
ヨコ自分の生活が成り立たなくなるからでは
旦那さんがそんな切れ散らかせるなら、それしかない

[248. 匿名]

>>238
サイコパス最高！このメンタルで行かないと自分の人生が終わる

[249. 匿名]

たまにお見舞いに行くくらいかなぁ。
献身的には家族がすべきじゃない？

[250. 匿名]

>>1
近くに住んでたらそりゃ心細いから頼るだろうね、息子夫婦に。
ちなみに旦那さんはお姉さんや妹さんはいないの？
うちも子ナシ夫婦なんだけど東京にいて、義実家はかなり飛行機新幹線レベで遠いんだよね。
そして、義母しかいないけど義姉が2人いて地元で結婚して孫もいるから、まったくこちらには連絡こなかったわ。寂しいくらいに
義姉たちや姪っ子甥っ子が義母のケアは全部してくれた。
もし我が家しかなかったらどうなってたかなぁ

[251. 匿名]

>>99
息子2人も近くにいるのに、そんなときこそ兄弟でやらないとだめじゃん
義母さんどんな子育てしてきたんだろね。
息子2人がんばれよ。
嫁たちはサブだよね。
実子に義務があることお兄さんも知らないのかな？
とにかく義母さんからきたら、息子さんに伝えておきますね、とだけ書いて全部LINEは旦那にコピペしておくる
あなたからは返事しないようにしたら？
そうでもしないとわからないかも。
で、旦那とお兄さんとお母さんでグループLINE作ってもらう。

[252. 匿名]

>>101
ほんっっとそれね。義両親嫌いすぎる人が多すぎるわ
少なくとも私の母は義両親の世話最後までしたよ 父親(次男)は早くに亡くなってるしやる義理なんてほんとうはないけどな。しかも父は兄弟いるのにノータッチだったよ
私は義両親大切にしているし、祖母の介護手伝ったりもしてます。逆に私の夫も私の大祖母の介護進んで手伝ってくれますよ

[253. 匿名]

>>1
何を言われようがやらない
つうか何でやらないといけないの？
ボランティアは嫌いなんだよね

[254. 匿名]

うちは義父母がうちの夫を怒らせた
その後なぜか義父がうちの夫にわざわざ電話を掛けてきて「もう送迎はしてくれなくて結構」と言った
夫は了承して自分の実家に行かなくなった

義母は私に「息子（私の夫）の機嫌が直るように協力して」とか「何で息子（私の夫）をたしなめないの？」とか言ってくる
それが嫁の務めらしいがスルーしてる

以前は義父が1日に2軒病院行くのを夫は送迎してたよ
そのうち1軒はもう行かなくてもいい病院だよ
おじいさん、病院通いするより酒をやめたら？と思う

[255. 匿名]

>>252
私も義母嫌いじゃないし友達とかもそんな人いない
昔1人口ばかりの子いたけど。
あとはみんな仲良いよ。

[256. 匿名]

>>10
これだよね
友人に、震災にあって実家が駄目になった時に、
まだお付き合いの段階だった自分を家に招いてくれて、しかもとても避難所には置いてこけない弱っていた祖父母まで一緒に家にいさせてくれた。あの恩は一生忘れないし必ず報いるといっている子がいるわ

[257. 匿名]

>>241
私結納の話し出たとき断ったけど、今となっては断って正解だったと思う
何かあった時恩着せがましく言ってきそうだし、そういう義母だったから
してもらってもなんか嬉しいものではないけど、向こうから言われるのは腹立つよね

[258. 匿名]

あらゆる方向から税金を取られても老後は家族でなんとかしなければならないのね。

[259. 匿名]

義実家の周辺の道路は狭い

私は運転が苦手
私は自分の運転で義実家に行くのは難しいし、そもそも義実家には行きたくないので1人では義実家に行ったことはない

それを義母に責められる
通院の送迎とか買い物に連れて行くとか、そういうのを私にさせたいんだろうけど私はあそこへ車で行きたくない
買い物なんて義弟（無免許、義実家で義父母と同居）に自転車で行ってもらえばいいのに

[260. 匿名]

>>4
うちは義母一人暮らし、プライド高いので嫁には家に来てほしくないの一点張りで夫兄弟だけでなんとかしてる
夫兄弟はもう還暦超えで仕事ゆったりなので両立できてる
認知症入ってきたら施設に入ってもらう予定になってるし（お金もある）
私や夫の兄弟の嫁や孫たちはもう数年会ってない

[261. 匿名]

>>260
羨ましい

うちの義母もプライドが高い人だけど「長男」「長男の嫁」「長男一家の孫」に対する執着が強い
義実家に私が行かなくても怒るし、私の子ども（義母からすると孫）が行かなくても怒る

あの人、施設に入るお金はあるのかな…

[262. 匿名]

>>10
どのレベルなら介護の恩返ししなくちゃいけない…？笑
ここに出てるみたいな、たまの帰省（年1.2）でご飯ご馳走になるとかはさすがにパスできる？

[263. 匿名]

できるだけ関わらない予定
たまに着替え持って行くくらいのイメージ

[264. 匿名]

>>86
うちは祖父と叔母別々の施設に入ってもらってるけど、介護度5の叔母は15万、介護度1の祖父は13万だよ
田舎のグループホーム

[265. 匿名]

>>215
義姉がそう。
義実家の近くに住んでほぼ育児丸投げ、
「晩御飯も食べさせてもろてぇーお風呂にも入って仕上がった状態の時にぃ迎えに行くだけやからぁ親にはぁ感謝しかなくってぇ」と言っていたくせに義親が弱ってきたら「それとぉこれとはぁ別の問題やと思っていてぇ、本来介護はぁ平等に負担すべきモノとぉ思っていてぇ」どの口が言う？？？

[266. 匿名]

>>226
私も見た，ケアマネ嫁さんよね？

[267. 匿名]

>>1
なんで今時義両親の介護をするか悩むの？実親がいないわけでもないなら特にはやらないのが今の普通なのでは？？

[268. 匿名]

>>265
近くにいて甘えまくってる義姉が介護うるさくいってきそうと私も思ってた。あんた遠くてうちの親に会いに来なかったんだからこういう時くらい介護やりなさいよ！みたいなね。

[269. 匿名]

>>252
配偶者が手伝う位は別に好き好きでやればいいと思う　それより、兄弟達がノータッチだった、とあるけどそういう事を無くさないといけないよね　　　

[270. 匿名]

>>101
お互い様であろうともやらないけど専業主婦でいたいっていう人が多いよね
まぁ本音なんだろう

[271. 匿名]

施設探し
面会
衣類の入れ替え
通院同行

ぐらいかなあ
基本的な生活は施設にお願いしてるのでこれぐらいだよ
同居で介護は無理だな
たぶん家族全員が嫌いになる

[272. 匿名]

>>265
甘えまくる人は自分から介護なんてしない
誰かにしてもらってなんぼの人

[273. 匿名]

>>41
今後介護とか何かの援助とかは一切しないと決めてるのなら、義母にもその気持ちを伝えて、今後は子供のお迎えに行ってもらったり、色々とお世話になるのも一切やめたら？

自分は義母をあてにしまくるけど、義母が困っても【一切助けない】と決めてるなんて人として最悪だよ

[274. 匿名]

>>269
まぁ、ここは自分の両親ですら放置の人もいるからな、、、

[275. 匿名]

>>1
何回申請しても通らないのでここで相談させてください…

もうすぐ90歳になる義母の介護問題で、義家族の異常さに絶望しています。
夫は62歳、私は42歳の歳の差夫婦で、子供は20代～10代が
3人います。
義母には夫を含めて3人も実子（男兄弟）が全員健在なのですが、義家族は最初から「長男の嫁」である私に介護を押し付けようとしてきました。
私がハッキリと拒否したところ、今度は「長男の嫁がやらないなら、長男の子供（孫）にやらせればいい」と言い出し、本気でターゲットを我が子たちに変えてきました。
県外で就職して自立している上の子供2人を「仕事を辞めさせて地に呼び戻し、介護をさせる」と義実家総出で詰め寄ってきています。夫も義家族の肩を持っています。
自分たち実子が動かないくせに、嫁がダメなら今度は20代の孫の人生を潰そうとする義家族が本に気持ち悪く、子供を守るために離婚一択だと考えています。
嫁がダメなら孫へ、と介護をスライドして押し付けようとするじられない義実家に遭遇した方、ほかにいますか...？

[276. 匿名]

>>235
>>273
してもらっていることに見合っているかは分からないし援助としてお金を出したり何かしているわけではないけど、頼られたら応えてるよ。
あそこまで送って！これ買ってきて！とか。
唯一別で住んでる末っ子ということもあってか、義兄や奥さんたちに言いにくいかもとかはうちに回ってきがち。
あと夫がいる時に義母と出かけてお金払わせたこともない(私と子どもたちだけだと出してもらうこともあるけど、夫は基本的に義母にお金出させるなって言う。)
だから介護とかそう言うことはしないけど、ご近所だし仲良しだからできることはやってるよ。

義兄たちもうちは土地も家も何もなくて自分たちでこさえたから、そこはごめんねって感じらしい。
本来敷地内同居とか余裕でできるくらいの広さがあるけど、義兄の奥さんが嫌がったらしくて。

[277. 匿名]

>>140
介護するつもりはないけど、旦那のお金が減ったら困るから嫁はもっと稼ぎます！だから介護頑張ってね！じゃないの？

[278. 匿名]

>>99
連絡してくる手段がわからないけど、メールやLINEなら私なら既読スルーしてしまうな
返信すらしない
電話も夜までは音OFFにして日中はとらないかも
義父に恨まれるから嫌とかこっちには関係ないし、それはそっちの家族でやってくれ案件だな

[279. 匿名]

>>275
それこそ地域包括支援センターに連絡して相談すれば？
状況を説明して、自分には無理ですって拒否すれば実子に連絡してくれるよ
実子がいるのに孫になんて世話させるわけないでしょ
とにかくそこから始めた方がいい

[280. 匿名]

そもそも介護介護っていうけど、皆さん施設入所は考えないのでしょうか
お金の問題なの？
本人の年金+兄弟いるなら等分にして入所できないものなの？
なんで自宅介護前提？

[281. 匿名]

>>275
夫も頭がおかしいから離婚でいいんじゃない
夫の介護も始まっちゃうよ

[282. 匿名]

>>1
実子ではなくヨメが介護すると思っているジジババは多いよ

[283. 匿名]

>>280
ちょっといろいろあやしいな…くらいで施設に入れたら下手したら30年生きるよ。特養やグループホームなら20万くらいで済むかも知れないけど、快適なホームは月25万～だよ。余裕で払えるならいいんじゃないかな
グレーゾーンの見極めが難しいし、お金があっても本人が嫌がったら入れない

[284. 匿名]

>>275
実子3人は定年退職していないの？主さんは10代がいるから仕事をするから難しいって言うのもありだと思う。まずは夫との話し合いと地域包括支援センターに相談。老人ホーム考えてもらうようにするかな
場合によっては離婚も考えるし、子供達は守ってあげたいね

[285. 匿名]

>>280
本人の年金と貯金でお願いしたいな。お金は自分達の老後資金に取っておきたいし、子供達のこともあるから

[286. 匿名]

>>283
>グレーゾーンの見極めが難しいし、お金があっても本人が嫌がったら入れない
なるほどです、そういうこともあるのか
介護はまだ先だと思うので事情が全然わからなくて
義母（７０前半）は遺族年金合わせて12万/月と聞いてるので、25万の施設だと兄弟3人で等分したら4.3万かそれぐらいならギリ払えるかと思ったけど、うちの両親だって同時期になったらと考えるとそんなに甘くないね
ガルで勉強させてもらいます

[287. 匿名]

車で3時間以上の距離なのであまり行く事はないけど、行った時はそれなりに義実家の片付けとか食事の支度をしたりはしている。
でもそれだけ。夫も含めた義実家の人達はこの人やってくれる！と認識したら最後、あれもこれもとエスカレートするのが目に見えているので正直介護の事とか見ているとイライラする時もあるけど絶対進んで首を突っ込まないようにしています。

[288. 匿名]

>>4
介護は実子
絶対やんない

[289. 匿名]

義母への対応も含めて、包括支援センターに連絡して相談した方がいいよ

[290. 匿名]

病院に行かない高齢者ほど厄介な者はない

[291. 匿名]

>>1
主さん良い嫁演じてたのかな？
それしちゃうと息子より嫁にってなるよね

[292. 匿名]

>>64
財布が一緒なのはあなただよね？別財布の家庭はいっぱいいるよ

[293. 匿名]

かかりつけ医はおらんの？あと、市役所なので本人いなくても事前相談できたり（ケアマネの紹介）するからとにかくまず相談できる所を増やすべき。家族だけで解決しようとするの良くない。

[294. 匿名]

>>41
相続放棄するの偉い

[295. 匿名]

>>63
敷地内は後々もめるよね

[296. 匿名]

>>55
偉いです。お疲れ様でした

[297. 匿名]

>>63　↑コメントするレス間違えた

[298. 匿名]

>>282
多そうだよね
ヨメはしないのにね

[299. 匿名]

こういう時やらないって人多いけど現実どうやって断ってるの？
旦那との仲も不穏になるよね

[300. 匿名]

>>99
それぞれの事情なんて関係ない
義務のある人たちが自分たちのできる範囲で考えるべき
配偶者はそれをできる範囲でフォローするだけ
配偶者にやらせる場合はお賃金発生する
主は一切後ろめたい気持ちにならず粛々とい実子らで考えさせな

[301. 匿名]

義母側多くなったから
義母の介護参加に賛成側が多くなってびっくり
10年前のガルちゃんじゃ考えらんないな

[302. 匿名]

うちはまだ介護にはならなそうだけど、なった時は義実家に一番近いところに住んでる義弟夫婦にやってもらいたい。子供の病院通いも保育園学童の送り迎えもやってもらってたし一番世話になってる。こちらは夫が長男ゆえ結婚、妊娠出産、住む場所など色々口出されて心の距離をとったのでなるべく関わりたくない。

[303. 匿名]

>>1
うちも子なし夫婦。頼ってくるよね～、義父なんか自分らの面倒を見させようと、強硬に義実家への同居を迫ってくるわ
私は義実家には旦那を行かせてるし、同居して介護する気もないよ。
通いでお使いくらいならともかく、何も世話になっていない他人の介護に人生を捧げられない。実の親の方が遥かに大事だよ。

[304. 匿名]

>>99
>義母からの義父報告が失禁を今日は何回したとか、今日は便失禁したとか、生々しい報告なので

気持ち悪いババア
こんだけ大変だからあなたも手伝ってよ
っていう遠回しのアピールなんだろうね

[305. 匿名]

>>24
これいつも思うんだけど親世代の子に丸投げなんとかなんないかな？と思う。いきなり老いる訳じゃないんだから。うちの義母も資産あるのに施設→捨てられた→親不孝で頼ってくるんだよ。孫まであてにしてるし

[306. 匿名]

>>23
この年代は女がやるものと思っているかも。
主が色々動くと、旦那もそれが当たり前になる。
フェードアウト一択だね。

[307. 匿名]

>>3
クソシステム

[308. 匿名]

>>3
ほんとこれどうにかして欲しい。嫁をなんだと

[309. 匿名]

>>295
私は義実家の敷地内に家を建てるように義母に言われたけど、夫を説得して回避した

あの時義母の言いなりになってたら今頃人生詰んでた

[310. 匿名]

>>3
自分の親は基本自分で看なさい

嫁は本来他人よ
感情で縛らないで

[311. 匿名]

旦那だけがやればいいって思うけど金銭的負担も旦那になるよね？そうなると主さんにも影響出て大変になりそう。義両親に財力あれば別だけど

[312. 匿名]

>>218
夫の介護ならまだしも専業だった人でも義理親の介護なんてやる義務ないと思うけど
ていうか本人がやらないと言ったらそこまで
やる義務もない以上誰も強制なんてできない

[313. 匿名]

>>27
介護のために夫が仕事やめるといいだしても同じことが言えるなら、そう言えばいいと思う

[314. 匿名]

>>1
義父は亡くなってて義母しかいないんだけど
介護には私は関わらないつもり

むかーし、旦那長男だから、義実家で一緒に住むって話が出たことあったんだけど
義母が「元気なうちは一緒に住みたくない」って言ったの。
は？元気なうちはって何？って思って
絶対老後の面倒みないからな！って、その時心に誓った

つい最近、老後の面倒は義妹にお願いしてるって言ってたから
私は知〜らない

ちなみに私、車の免許をずっと持ってなくて、3年前46の時に取りに行ったんだけど
義母と義妹にはいまだに免許取ったって言ってない
そーいえば○ちゃんが運転できるようになってたねとかってあてにされると嫌だから

[315. 匿名]

>>242
サポートしてくれたら、なんて可愛いものなら良いけど、サポートするのが当たり前だ！みたいになることもある
認知症とは怖い病だ

[316. 匿名]

>>16
サニーライフだけど、月２６万かかってる。

[317. 匿名]

田舎の長男とか関係ない、介護義務も遺産相続権利もないのに何故義父母の介護などしないといけないの？

うちはまだ良い嫁してた時に
「老後は食事だけ作って持ってきてくれれば良いから！」とか
「運転出来なくなったら病院と買い物だけはお願いね！」とか
言われてたけど、義妹も当たり前のように私が介護すると思っていて正月に会った時にはっきりと断ったよ
「私は私の親の介護があります。法律で介護義務も遺産相続権利もないのに私はしないよ」と。
それじゃ他人だわ、と言われてそれから盆も正月も会ってない
スッキリしたよ〜

[318. 匿名]

>>99
主さんが優しいからだね
私だったら自分の親も高齢でそっちのお世話もあるので連絡は息子である夫の方にと言うかな。

義両親私のスマホの番号なり連絡先知らないわ。LINEとかしてないんじゃないかな？夫もいつも電話してるし

[319. 匿名]

>>1
長いから3行でまとめて

[320. 匿名]

>>106
離婚請求事由にならないよ

[321. 匿名]

>>319
毎週末の義理実家訪問をやめたいです
近い将来サポートしてほしいと言われそうで
介護は無理です

[322. 匿名]

>>8
うちは逆で義母がこき使われて嫌な思いしたから嫁もそうするべきって考えみたい
絶対介護したくないし実子がやれば良いと思ってる

[323. 匿名]

>>3
悲しいなー

[324. 匿名]

>>313
大企業且つ都会ならやめなくても出来る。
うちの旦那も兄弟も妻はノータッチで会社も辞めてない。ちなみ妻は専業主婦。

旦那が介護の初っ端から「介護するから会社やめる」と言ったら、それは妻に押し付けるための演技だから「どうぞ」と言えば良い。

それが証拠にそう言う息子ははなから介護する気も会社辞める気もないから、奥さんに断られたら親の方を切るよ。

実際にそうやって奥さんに断られたからと協力しない息子は多いのが現状。そう言う息子を持ったら運の尽きだね笑

[325. 匿名]

>>21
それは昭和の思い込みだよ。
実際に両立してる息子は沢山いるから。
うちの地域は実子主義だから、みんな介護休暇とかサービス使って上手にしてる。

[326. 匿名]

正月に強制泊まりその後に行く極寒の神社で私に千円しかくれないから絶対しない。最低賃金以下の扱い。

[327. 匿名]

独身義姉(アラフォー)が両親と同居。
彼氏がいる気配無いし何より無職だし…

もう後は任せたww

[328. 匿名]

>>3
あー、たしかにね…そうだよね…

[329. 匿名]

>>1
家を建てるときに、義実家の近くに建てることが決まったのですが、夫と約束をした。
私「義両親の介護は一切やらない」
夫「おれの両親の介護で一切迷惑をかけさせたくない、絶対にやらせない、頼みもしない」
の意見で一致しました。

[330. 匿名]

>>99
主です。
様々な立場の方からご意見をいただき参考にさせていただいています。
とりあえずこの週末は夫だけ義実家に帰ってもらい、この先義父の認知症が進んでも毎週週末も来れないこともあるし、平日は助けられないと伝えるようです。
また義母に義兄と今後の義父について話し合いをする機会を設けるとのことです。
そして義父が今後入院したりどこかに入所する際の判断は主ではなく夫や義兄義母が下すので、主にではなく義兄と夫に義父の様子を知らせるよう伝えると言ってました。
義実家からの今までの金銭的支援ですが、うちは結婚が遅く挙式も挙げずで結納金を含めて金銭的な支援はいただいてないです。
どちらかといえば義兄に子どもがいるので義兄家族には家の購入など色々とお金の支援をしていました。
ですので冷たいですが主としては義兄家族に介護を頼ってもらいたいです。
皆さまのご意見を参考にさせていただき、ありがとうございます。

[331. 匿名]

>>101
キーパーソンになるのはお互い実子だとしても、何かあった時にお互いサポート出来るようにした方が絶対いいと思う
今回のケースは夫側が先だからこれで一切関わらないってやったとして、自分の親の介護が必要になった際に例えば自宅(子ども側の家)介護になってしまったとしたらその時点で破綻しないかね
俺の家でもあるから出て行って別の所でやってくれないかと言う権利発生しちゃうし、その際に実家で住み込みで介護しなきゃいけない事情になったらそれまでと同じ生活は出来ないわけで、今回は子どもがいないケースだからまだマシだけど子どもいたらあなた(夫)の子でもあるから子どもの事はよろしくねと介護以外はせずに過ごすのかというのも納得されるのかな？と思う

[332. 匿名]

>>265
もしかして、のぶこ！？
>>215だけど私は末っ子長男姉三人よｗ
別人だったらすみません。

[333. 匿名]

>>229
育児なり金銭なり、頼る人の方が先に逃げるよね…
自分たちに使ってもらった分、働いて返せばいいのになーと思う！その義弟嫁にしてもそう

[334. 匿名]

>>3
YouTube見てると、これに似たのが、CM流れる

[335. 匿名]

>>8>>322

同居や介護で苦労したから、嫁さんには同じことさせたくない
→
最後までそう思えたらすごく立派

同居や介護で苦労したから、今度は自分を楽させてほしい
→まぁ、わからんでもない。話に筋は通ってる。


うちの義父母は自分はしたことないけど、してほしい！な人たちだから訳わからん。

[336. 匿名]

主さんが専業主婦なら手伝うべき！
働いてるなら旦那さんに任せてサポートだけする

[337. 匿名]

>>333
本当にそうよ。　もう子供も大学生と社会人。
子供たちも寄り付きもしないよ。
ある意味すごいわ。　顔見せにも行かないのよ。

[338. 匿名]

>>337
書き忘れたけど、自分がやりたくないなら別にいいんだわ。　「私さんがやってくれると思う」って言ってんのよ、もう20年以上も会っていないのに人に押し付けようとしてた話を夫からチラッと聞いた。　夫もドン引き案件だよ。

[339. 匿名]

>>330
金銭的な援助があろうがなかろうが、嫁に介護義務ないですよ
息子が2人もいるのだから2人で協力して自分の親を見てあげたら良い
あなたが義両親の介護するなら旦那さんはあなたの親の介護しないとね！それはスルーなのに夫の親の介護などする必要ないよ

[340. 匿名]

>認知症の検査は絶対に受けるようなたちではありません。

なんとかして診察受ける方法は無いの？
“義父はこの人の言うことなら従う”みたいな人居ない？
うちの親も認知症で病院かかるの半年かかったし薬飲むのも大変だけど
病院行かないと救いは無かった。

[341. 匿名]

>>336
なんで手伝うべき？

[342. 匿名]

>>203
地域包括に相談してケアマネつけて。
他人の手や目が入ることはお互いに悪いことじゃない。
プロの意見を夫婦二人で聞くこともいいと思う。
すべて自分が行かないとならないんじゃ負担大だし。
いずれは実親もそうなるわけだし。
夫婦二人で備える、一緒に勉強するつもりで。

[343. 匿名]

>>81
一刻も早く義母とその子供(配偶者は除く)のLINEグループを作ってもらい、今後はそちらへ連絡するように仕向けた方がいいと思う
グループの作成と誘導は旦那かその兄弟にやらせる

[344. 匿名]

>>341
すみません、間違えてマイナス押してしまいました

[345. 匿名]

>>305
施設への手続きくらいしてあげなさいよ

[346. 匿名]

>>186
扶養義務の優先順位知らないな？
1番は配偶者と子供なんだよ

つまり妻や子が嫌がって
家庭が犠牲になるくらいなら
親の面倒みなくて良いのよ

特にお金は使わなくて良い

法律勉強しないと
義親から搾取されるから気を付けな！

[347. 匿名]

>>1
義母さんには「夫に伝えますね！」と上手いこと言って旦那にそのまま伝えるだけで終わりにしたらいいよ
あなたのご両親の介護の手伝いはご主人はしないんでしょ？

[348. 匿名]

>>335
義父母タイプは割といるよね
自分は親の介護してこなかったのに、自分は在宅介護（子どもからサポート）を望んでるの
介護の大変さを知らないから、当たり前にしてもらえると思ってるし
子どもから優しくされるのは当たり前だと思ってる

[349. 匿名]

>>322
ヨコ同居してたらそうはいかないから辛いよね

[350. 匿名]

>>336
専業主婦だけど堂々とみてない。
何故なら我が家では義親の介護は主婦の仕事には入らないから。入るわけないじゃん！

夫からもその必要は全くないと言われている。

専業主婦は義親の介護も主婦の仕事と思い込んでる人たちは、怠け者の夫にまんまと騙されてると思う。よーく考えてみなよ。

[351. 匿名]

>>346
親が搾取？
施設が空いてないなら子供が面倒みるしかないよ
子供一家が自分の家庭で手一杯と行政が認めてくれるなら優先的に施設へ入れてくれる
毒親なら知らん顔していいけど、進学させてもらってるなら搾取とか言えないよ
ならみんな高卒で働かせて預金するよ

トピ主の義母は現時点では痴呆もなく仕事もなく、義父の面倒をみれる立場のようだから「頑張って」で主はスルーでいいと思うけど

[352. 匿名]

>>186
その前に、なぜ義両親は金が無い事前提なの？
自分たちの老後の金すら持って無いの？
生活保護しかないじゃん

[353. 匿名]

全く関わらないとそれはそれで「あそこの嫁は全く関わらなかった」と親戚中で噂になるよ。

[354. 匿名]

>>345横
本人か実子がやれよ

[355. 匿名]

>>353
義親戚の間で噂になったところでなんか困ることある？
ないわな

[356. 匿名]

>>354
もちろん実子がやるのよ

[357. 匿名]

>>5
こういうとき仕事を持ってると角を立てることなく関わらずにすむ理由が出来る

[358. 匿名]

>>330
義母の連絡ブロックしていいんじゃない？
不妊治療のこともこの際言ってしまっていいと思うよ

主にとにかくストレスをかけたくないって旦那が義母に言えばいい。それ以降連絡手段絶ってしまえばいい。こっちが電話番号知ってりゃいいんだしさ。

[359. 匿名]

旦那の実家はゴミ屋敷手前だから、地域包括センターに電話した所で保健師が家に上がれない。姑も人の世話になりたくないと拒否している。片付けも。

[360. 匿名]

>>353
噂になってもいい
多分もう会うことない

[361. 匿名]

>>353
別にいい　脅しになってない

[362. 匿名]

>>353
なんの権利もないんだから、なんの義務もない

[363. 匿名]

>>332
ごめんなさい、のぶ子ではないです（笑）
どこにでもある話ですよね，義姉曰く「子どものぉーお世話をーさせてあげてるだけデェー依存とかぁーそういうのじゃないとぉー思っていてぇー」と自覚なしです！

[364. 匿名]

>>345
なんで命令形なん？

[365. 匿名]

冗談ぽく言われたから無理！ってハッキリ言ってしまった。今からいい施設探してくださいねって冗談で返して終わった。
旦那も見る気一切ないからここで受けたら私が犠牲になる事は確定なので

[366. 匿名]

何の人的・金銭的・心的支援もしてもらってないのに、
嫁の私に将来の自宅介護を任せようと同居を迫るうちの義親は頭おかしいと思っている。

何年も下手すりゃ何十年も無償で人の人生と心を食いつぶす介護という行為を受けるに値する、それだけのこと、あなたたちはしてくれた？


単に身分が「義理の親」だから嫁が介護しろは今の世の中通らんよ

[367. 匿名]

>>281
年の差と結婚すると言うのはそれも含め覚悟して結婚したんだろ

[368. 匿名]

旦那実家がゴミ屋敷手前と書いた者だけど、手伝い拒否、無理やり捨てようとするとやめて！と引っ張り合いになった。信じられない。片付け手伝う、言うてるのに。去年の１２月の新聞でも置いといてって。
年内までに何とかするって無理に決まってるやろ。
汚い。そこに同居している60歳の旦那の兄独身。
優しい様で口出しも諦め、手出し（片付け）は面倒くさいらしい。旦那もほっとけ、余計なおせっかいするなと。皆さん、旦那の実家はキレイですか？

[369. 匿名]

続き、駅で一駅ほどの距離に旦那の実家はある。
私は月に一度行くが旦那は年に２〜３回。面倒くさがって寄り付かない。だからって私に任している感もない。

[370. 匿名]

義妹（私より歳上）は義父母の通院の予定も知らない。病院に連れて行ったことも買い物に連れて行ったこともない
義父母の手術の説明を聞きに来たこともないし、入院に必要な物を病院に持って行ったこともない

その義妹が「これからあなたに手伝いを頼むことが増えると思うけど頑張ってね」と私にぬかした

義実家に関わるのを私はやめた
何が手伝いを頼むことが増えるだよ？
誰の親だよ？　お前がやれ

[371. 匿名]

>>324
大企業勤めで親の介護問題を抱えている様な年齢なら、もうある程度役職にもついていて介護休暇等取るのも自由がきいたり経済的にも余裕がある人も多いもんね　　

[372. 匿名]

>>371
よこ
うちの夫は有給使って義父母の送迎してた
月に1〜2回だったから介護休暇までは申請せず有給を利用

義母は私がしないのが気にいらなかったみたいだけど、病院の付き添いだけでも「うーん…」って感じなのに、その後に義父母と食事して、更にその後にスーパーとかドラッグストアに付き合うのは私は無理（実の親にはしてる）

[373. 匿名]

義理親が亡くなっても、私は悲しまないだろうなぁ。人として、やることやってるし。
義理親には散々、嫌な目に合わされたけど。
「年をとってもアンタの世話になんてならない！」と大見得をきったウト、
「なぁんでうちの息子と結婚したのかしら～」と睨みつけてきたトメ。
事業の借金を黙っていたくせに。

夫が気の毒だから義理親をみてるけど、変な生き物としか捉えられない。
だからコロナに義理親がかかった時も、困った顔している時も冷静でいられる。
実の親なら、こうはいかない。喜びそうな服を見繕ったり、水分をゆっくりとるやうに促したり、好きな話題や喜びそうな話をたくさんして笑顔にさせる。

義理親は、まぁどうでもいい。本当に「心」が入らないから楽。責任も罪悪感もない。

[374. 匿名]

>>368
小姑が自分の家に置いておけない物や要らなくなったけど自分で捨てたくない不要品をどんどん義実家に持ち込んでたけど結局お前が捨てることになるんだぞって思ってる
実家に持っていけば誰か処分してくれると思ってんのか

[375. 匿名]

>>368
掃除とかは行き届いてるけど、とにかくものを捨てないから私にはほぼゴミ屋敷にしか見えないよ。
義母は割と潔癖なんだけど、捨てられない物に対しては｢洗えば使える｣｢直せば使える｣｢◯◯のとき(決して来ないけど)あると便利｣｢◯◯で貰ったものだから｣と延々と言い訳して絶対捨てない。
収納に入り切らない物がどんどん室内の端の方に溜まって増えていく。
絶対に着ない洋服や持ち手がカビっぽかったりベタついて使えなさそうな鞄(しかも品質が良いとかじゃなくて安物)があり得ないほど溢れかえってる。
もう言っても無駄だから放っておく。
お金は少し持ってるから、亡くなったら業者入れて処分することになる。

ちなみに義父も本とかノートとか新聞記事のスクラップブックとか、いっぱい溜め込んで｢これは価値があるんだ｣とか言ってるけど、こっちも処分する。

一度家を建て替えたとき14トンのゴミを捨てたんだけど、また増えてるからもう本人が片付けるのは絶対無理。
うちはお金で解決する予定。

[376. 匿名]

義母の居宅介護始まったばかり。痴呆はないが歩くことができないレベル。私は直接介護には関わらないということで夫も了承してますが、実際に始まるとやはり私が動くことも多々。ケアプラン要再検討ですわ。元気な頃「あなたたちに苦労かけないよう備えてるから安心して！」と豪語してたから、すぐ施設いってくれるだろと思ってたら「施設に放り込むなんてヒドイ！！」と全力拒否されたわ。苦労かけてますよお義母様。

[377. 匿名]

>>376
歩けないレベルということは自分でトイレに行くのは無理という事だよね
困るね

[378. 匿名]

>>221
うちも弟夫婦が同居してるから、遺産放棄で介護はお任せ、と思ってたら弟夫婦が熟年離婚しますた

義父はともかく、義母が依存体質なので恐怖
介護じゃなくても「女手いないから来て！」って言われるんじゃない？って夫がニヤニヤしてる

[379. 匿名]

>>378
弟夫婦→義弟夫婦　です

[380. 匿名]

金だけ貰って何もしない義妹。何でも実子って言うけど、今回入院した事で分かったやろ、嫁さんなんて、所詮他人。母親が一番分かってると思う。

[381. 匿名]

もうすぐお盆.。お坊さんが来る旦那の実家。
ゴミ屋敷までは行かないが義父の仏壇がある部屋も、モノ（ゴミ）が積み重なっていっぱいだ。
どうするの、片付け手伝うよと言ったら、2階と風呂場にモノ（ゴミ）を放り込むから大丈夫と姑は言う。
いやいや、この際処分しようよ。
ていうか、あの部屋モノ（ゴミ）動かすのもなかなか重労働だぞ。

[382. 匿名]

>>381
年寄りは物を捨てたがらないよね、移動させるだけ
「私が死んだら好きにして」とか言うし
こっちは今片付けたいのに