「実は危険な“褒める育児”…」脳の専門医が明かす、親の「すごいね！」が子どもを追い詰める意外な理由

[1. 匿名]

「実は危険な“褒める育児”…」脳の専門医が明かす、親の「すごいね！」が子どもを追い詰める意外な理由（with online） - Yahoo!ニュース

「すごいね」「えらいね」が重荷になることもある…

〈褒めればよいとは限らない〉

できたことをすぐに拾い上げて評価の言葉に変えてしまうと、「認めてもらえるように頑張ろう」という意識が子どものなかで形成されていきます。その状態では、うまくいかなかった場合への不安が大きくなりやすく、行動に制限がかかることがあるのです。

たとえば、子どもが自分から宿題に取りかかったとします。そのときに親が「今日はちゃんとできたね」「昨日とは大違いだね」と声をかけてしまえば、子どもは「昨日のできなかった自分ではダメなんだ」と不安を感じかねません。親がよかれと思って口にした褒め言葉の裏にある意味を、強く意識してしまいます。

もちろん、褒めてはいけないわけではありません。子どもと喜びを共有する場面はあって当然です。ただし、できたことや長所を褒めるだけでなく、できなかったことや短所があっても大丈夫だと伝え、認める姿勢が大切といえます。

できたことをすぐ評価に変えず、そっと見守ることで、できない日も含めて大丈夫だという安心が育っていきます。

[2. 匿名]

自己肯定感に繋がるよね

[3. 匿名]

子供なんて適当にしてても勝手に育つって
今の親は過保護すぎる

[4. 匿名]

もうどうしたらいいのか

[5. 匿名]

昨日とは大違いだねwww
それは褒める育児なのか？

[6. 匿名]

できない自分を認められなくて変な小細工するようになるパターンも

[7. 匿名]

褒めすぎると子供は自分の実力以上の事に挑戦せずに、できる範囲の事を達成して褒められようとするようになるって何かの研究で読んだよ。

[8. 匿名]

でも叱られてばかりでも歪むし自己肯定感育たないよ

[9. 匿名]

「昨日のできなかった自分ではダメなんだ」と不安を感じかねません

そこまで深く考える子はそもそも何言っても負に捉えるよ

[10. 匿名]

人によるだろ。本田圭佑なんて、オリンピアんの家系だから
子供の頃サッカーに関しては褒められることなかったし
何なら、五輪に出ても何も言われない
なのに、日本でもトップのサッカー選手


褒めるかどうかが、人によるのは当たり前だよね

[11. 匿名]

こういう専門家の子供は親の育児を100点だと思っているのか聞きたい

[12. 匿名]

>>5
貶す育児だよね笑

[13. 匿名]

>>1
子供を褒め続ける親なんているのか？かなり少数派だろ。
意見を言う専門家って占い師と似てるな。誰かしらに当てはまることを言いやがって。こんなの皆親は自然とやってるよ。

[14. 匿名]

>>7
褒められたらそれで満足して向上心がなくなるのかな
でも全然褒められないのも手応えが感じられなくてやりたくなくなるし匙加減が難しいね

[15. 匿名]

褒める事とおだてることは根本的に違うんだけどね。子どもの機嫌とってどうするんだよと思うわ

[16. 匿名]

言葉遊びにしか聞こえない

[17. 匿名]

>>1
いくら理想的理論で子育てをしても、思う通りには育ちませんよ。子育ては七転八倒で良いんだよ

[18. 匿名]

表面的すぎて心が満たされないこともあるのでは
下手な褒め方を続けていると、「そうじゃなくて自分はこれを良いと思ってるの！」と苛立って親との心理的な距離が遠ざかりそう

[19. 匿名]

うちの子、これだったな。少数派だろうな。
トイレトレーニングで「たくさん褒めてあげましょう」っていうけれど、本人は「良くできたねって言わないで」「できたかどうか見に来ないで」っていうタイプ。失敗しても大丈夫！って笑って励ましても「失敗しちゃった」が打ち消せないから苦労した。
スポーツも失敗を見られたくなくてボールとり損ねてよく泣いてた。スポーツが嫌で泣いてるんじゃなく、ちゃんとカッコよくできるようになったらたくさん褒めてほしいんだそうで…
周りのお友達にいないタイプで、当時はけっこう悩みました。

[20. 匿名]

「諸説あり」って感じじゃないのかな…子供の性格によって違うよね。

「これが正解！」みたいなのがどんな子供にも合致するなんて無理だと思う。

[21. 匿名]

体罰は善なんよ

[22. 匿名]

>>1
>できたことや長所を褒めるだけでなく、できなかったことや短所があっても大丈夫だと伝え、認める姿勢が大切といえます。

↑ここだけで良くない？話が長いのよ

[23. 匿名]

>>1
評価ではなく事実を言う？みたいな育児論よく見る。
「すごいね」だと親からの評価でしかなくてよくないから「〇〇出来たね」って褒める、みたいな。

これが結構難しくてできることが増えたもうすぐ2歳の我が子にすぐ「すごいね〜」って言っちゃう。

[24. 匿名]

>>17
せめて七転び八起きにして

[25. 匿名]

育児専門家はその時々で適当なことばっかり言ってる
あまり真に受けない方がいいよ

[26. 匿名]

>>7
そうそう
褒められたらその時点で努力しなくなる　

[27. 匿名]

>>5
言い方よね
昨日より良くなったねとか

[28. 匿名]

アドラーも子供は褒めるなと言ってるよね。褒めないとやらなくなるからって。

[29. 匿名]

>>1
できなくても大丈夫って教えると
自分に甘くなるよ
それはいいの？

今日勉強しなかった←大丈夫
今週勉強しなかった←大丈夫
今年は一度も勉強しなかった←大丈夫
成績落ちた←大丈夫
高校受験落ちた←大丈夫
働かない←大丈夫
親に無心する←大丈夫
事件を起こした←大丈夫
↑
ろくでもないやつになる

あと、風呂キャンした←大丈夫
↑
だらしなくなる

[30. 匿名]

>>1
もう何してもダメ、何しても親のせい、気が狂うわ

[31. 匿名]

だからと言って昭和の褒めない育児が正解だとも思えない。

[32. 匿名]

どう考えても育児に正解なんてないだろ。
子供自身の特性によるところが大きすぎる。

[33. 匿名]

親はどんな育て方してもあまり関係なく、子供は遺伝子どおりに育つよ。
ロクに育児したこともない｢専門家｣の意見なんか気にしすぎずに、普通にしてればいいと思う。

[34. 匿名]

>>9
何でそんな捻くれてる前提なのw
昨日よりできるようになった！やった！ってならない？

[35. 匿名]

>>1
うるせぇよバーカ
褒める育児だ逆に褒めちゃダメだと外野がガヤガヤと画一化するな
自分の子供くらい自分の価値観で育てさせろ
ダメなことしたら叱って頑張ってたら褒めるでいいんだようるせぇな

[36. 匿名]

>>3
暇な時間を全部子供に投入

[37. 匿名]

>>1
できたら褒めてほしくない？
「このご飯おいしいね！昨日とは大違い」って言われたらキレますが

[38. 匿名]

こういうのにすぐ影響受けて、育児に一貫性がない方が良くないと思うわ。急に褒めるのやめる親とか

[39. 匿名]

「昨日とは大違いだね」と直接いうのは良くないと思うけど、「今日はちゃんとできたね」と言われた時に「昨日できなかった自分はダメだ」とか思うか？
この記事書いた人が拗らせすぎだわ。

[40. 匿名]

よかったねってサラッと褒めるくらいで良くね？

[41. 匿名]

めんどくさいわ
ああ言えばこう言う

[42. 匿名]

子供ってもともと芯みたいなもの持って生まれてくると思うんだ
兄弟でもちょっと小ズルかったり、すっごい真面目だったり、全然違う

[43. 匿名]

褒める育児はゆとり教育みたいなものだろうね

[44. 匿名]

叱っちゃダメ、褒めてもダメ

じゃあ。どうすりゃいいの

[45. 匿名]

>>7
義理の姪っ子が絵がうまくて、小さい頃から天才！
すごい絵が上手！すごいすごい！と周りが言ってたら、そのうち明らかに手抜きし出して、小学生になってすぐくらいのある日全く描かなくなった。
上には上がいる…私全然すごくない…みたいになってた。

義理の姪より少し年下で、私の親戚の方の姪っ子は周りが「色の塗り方が丁寧だよね」「あー、そういう色選ぶんだ。そういう感性好きだわ」「そういう細かい模様を時間かけて描ける集中力って、絵が好きな証拠だよね」みたいに褒めてたんだけど、その子はずっと絵を描き続けてる。
周りに絵を描く子が多くても「私の強みはそこじゃないから」「あの子の絵も好きだし、周りから上手って言われるのも納得。私のは一般受け狙ってない」みたいに言っててメンタル強いなと思った。

過程を褒めたり、Iメッセージで褒めたり、簡単に述べられない細かい部分の気づきを言語化したりがいいのかなと思った。
↑の褒め方してるのは父親である兄以外で、兄は「犬が猫かわからん」「髪型が単調」とか、ダメ出しをしちゃってるが、そのバランスもいいのかもしれない(兄は絵心がある)

[46. 匿名]

褒めるのは知らんけど叱るときは頭ごなしに叱るんじゃなくてちゃんと何がどう駄目なのか理由付けて叱るべきだなとは思う

[47. 匿名]

>>11
教育関係者って自分の子供は
案外引きこもりにさせてたりすることある

[48. 匿名]

>>9
それまでに自己肯定感が育っていれば、昨日よりすごくいいんだ！と喜んでやる気を出すかも。

[49. 匿名]

専門家
・思いやりと意欲を伸ばせば必ず立派な人間になる
・思いやりは周りの環境によって育つ。
「お腹がすいたのね」「オムツをかえてサッパリしたね」と声かけをする。2ヶ月になれば微笑む赤ちゃんもいてお母さんは喜んで声かけをする。
・3歳までスキンシップが足りないとその後もスキンシップがしづらいのでお母さんの温かなイメージを０歳から肌で感じさせる
・赤ちゃんが泣いても笑っても放置すればサイレントベビーとなり問題行動を起こす事が多い
・叱ってやめさせると「叱られなければ何をしてもいい」という事になりかねない。思いやりが育てば「困る人がいるからやめよう」となり、叱られるからやらないとは大きく異なる
・人見知りはお母さんとの絆が出来た証拠
おどけたりふざけたりするのは健全に育っている証拠なので叱るべきではない
・真面目すぎる子は一緒に遊んでもつまらないのでお友達から誘われにくくなる

・意欲は０歳からのイタズラ(探索行動)により発達するので叱ってやめさせてはならない。環境を整える。「お母さんはそれをされると困るの」「これを治すのに沢山お金がかかるんだよ」と子供の情緒に訴える
・専業主婦でも低年収でもイキイキしている人は「今日は何を作ろうかな？アレを工夫すれば楽しい」等、自発性のある人はイキイキしている

・1度きりの人生、せっかく産まれたのだから毎日イキイキとした日々を送らせてあげませんか？
いい大学や企業に勤める事だけが幸せとは限りません

との事でした

[50. 匿名]

>>8
日本人には向いている躾だよ
自己肯定感なんてどうでもいい
褒めて伸ばす教育は向いてない
ゆとり世代見たら失敗したってわかるよね

[51. 匿名]

>>1
ああ言えばこう言うって感じで何やってもダメ育児って言われてめんどくさいなぁ

[52. 匿名]

>>8
スポ少ってどこもそうなのかな？
今の所は褒めない
昭和スタイル
子どもが“今のは決まった！出来た！”って感じても無反応
出来てない事を言う

だからか子ども嫌気がさすというか
精神がね荒れるというか
「そんなんするんだったら帰れ！！」って言われたら本当帰っちゃろか！？と家で吐いてる

[53. 匿名]

>>3
子による

[54. 匿名]

>>8
叱られてるだけのが子ども目線ではいいんだよ
とても楽でいられる
上に立たされると責任が発生して理想を演じ続ける
また別の子には自分が褒められるのは嫉妬心を産んで関係悪化やいじめが発生する

駄目でも自分を認めてくれるのが叱責
能力高い子ほど自分の能力に自信あって叱られ続けても自信満々

[55. 匿名]

>>1
一度も褒めてはだめ

[56. 匿名]

>>37
子供も同じこと思ってる

[57. 匿名]

>>45
ここが駄目、ここが変と言い続けて基礎能力上げれば、学校行くと周囲の子が皆自分よりずっと下だって分る
それが自信

[58. 匿名]

>>7
私褒められなすぎたから
こんなに頑張れるのか。

[59. 匿名]

>>11
先生の子供が変
警察官の子供が問題児
結構ケースとして多い気がする

[60. 匿名]

>>52
親や先生等の擁護者に褒められても何の価値も無い
それはお世辞であって絶対的に自分の能力を保証するものでは無いのだと

無関係の世間、厳しい世間に絶賛されてはじめて意味がある

親や教育者は子供が世間に出た時に自信の持てる能力を授ける必要がある
子供が世間に絶対目線で認められ始めて自己肯定感はつく

親や先生にはべた褒めされるが世間に出たら何の価値も無いと知って籠るのは愚の骨頂

[61. 匿名]

>>45
アラフィフのわい、そのどっちも言われる環境で育ったけどアラフィフの今でも絵描いてたまに売れてる
どっちにしろふーんて聞き流してる

[62. 匿名]

>>45
横
そもそも『絵を描くことがどれだけ好きか』かどうかの差だと思う
私は義理の姪っ子さんみたいな褒められ方して育って「自信あったのに上には上がいる」を経験したけど描くことは止めなかった
その延長でデザイン系の道に進んだよ
逆に子供の頃全く褒められなくても好きだったら結局描き続けると思う(そのタイプの友人がいる)
義理の姪っ子さんもふとまた描きたくなる時が来る可能性もある

[63. 匿名]

わたしが母親から批判されて育ったから、自分の子供には些細なことも誉めるようにしてたけどダメだったのか…
もう中学生だから手遅れかな

[64. 匿名]

>>1
今日はちゃんとできたね、昨日とは大違いだねはどちらもほめ言葉ではない　

[65. 匿名]

なんでも程々が良いってこと！すごいねーとか抽象的な褒め方より…塗り絵なら◯◯赤く塗れたね!とか事実を褒めるというより認めるのがいいって保育士時代に習ったよ！

[66. 匿名]

絶賛されて育ったけど叱られて育ちたい

[67. 匿名]

>>5
だよねwww

>「今日はちゃんとできたね」
「昨日とは大違いだね」
親がよかれと思って口にした褒め言葉の裏にある意味を、強く意識してしまいます。

これ実はほめているようで、親が「昨日はちゃんと出来なかった」「昨日はダメだった」と感じちゃってて、それが今日のほめ言葉に出ちゃってるパターンだよね。

そりゃ、気づく子は気づくし、気にする子は気にするだろうと思う。

だから、ほめるなというより、出来なかった事を一方的に否定しないであげて、みたいな言い方の方が分かりやすい気がする。
この記事自体が。

[68. 匿名]

良いことをしたら褒める
悪いことをしたら叱る

これでいいです。

[69. 匿名]

>>63
叱る時にちゃんと叱っていれば問題ないよ。
私も親に批判ばかりされてたからわかるよ。
批判や否定と叱るは別物だと思うから、手遅れとかないと思う。

[70. 匿名]

>>60
まあ分かる
社会出たら色んな世代いるから
厳しいし褒められる事なんてね殆ど無い
今のうちから慣れて打たれ強い子になってくれたらという思いもある

[71. 匿名]

>>1
褒めないより褒めた方がいいに決まってる。ただし結果を褒めるんじゃなくて、プロセスを褒める
「すごいね」より「頑張ったね」

[72. 匿名]

>>3
野宿させよう

[73. 匿名]

>>3
ちょうどいい塩梅なんて子どもによるし
昔基準で育てたら虐待ネグレクトヤングケアラーと叩くじゃん
高齢小梨ははダブルバインド大好きだもんなあ
国にとって生産性がないどころか害悪ですらある

[74. 匿名]

何をどうやってもいちゃもんつけて子持ちを叩きたい！！！！！！！！

[75. 匿名]

出来無いことを否定してあげて
褒めるのっがいいことって幻想に氷河は取り憑れてる

実際は叩れるのを望む子多いい

[76. 匿名]

叱らない育児を履き違えている親

子供が非常識に育ってて可哀想

[77. 匿名]

>>6
子どもの同級生にいる！
褒め過ぎたり何かで無理矢理賞を取らせて自己肯定感上げまくった子が中学生になって通用しなくなり、相手を下げたり嘘つきになってる。

優秀じゃなくていいから
頑張った事、相手を尊重する事を教えないと…

[78. 匿名]

>>1
できたときに限らずなんでもかんでも褒めまくると本人の能力は低いのに他人を見下しまくる怪物に育つよ。知人の子がそうなんだけど。

[79. 匿名]

>>3
んなわけあるか
適当に育った子って問題児だろ

[80. 匿名]

褒める場合は結果ではなく、努力した過程を褒めるといいって聞いたよ

[81. 匿名]

>>1
褒めるのも評価だからね
褒めるよりも否定しないことに気をつけるのがいいんじゃないかな

[82. 匿名]

もう難し過ぎない？
よく叱ってよく褒めてるよ。これは子供をコントロールしてるって感じ？

[83. 匿名]

>>7
褒めに褒めて育ててるけど、挑戦好きかつトップ目指したがりだよ
その上、周りより出来ても自分の中の目標を達成しないと納得しないタイプ
育児法って色々言われてるけど結局は生まれつきの気質な気がする
自己承認力なんかも環境要因ゼロで生まれつきだって医者の出してる本に書いてあった

[84. 匿名]

>>3
褒めてもらえなかった大人がよく言うよね。

[85. 匿名]

>>8
この話は褒めるのが危険な可能性があるってことであって褒めるな叱れってわけじゃないよ
評価するのが良くないって話
叱るのも評価だよね
最後に書いてあるように見守るって最近よく言われてる
まぁでもまた数十年したら毎度褒める育児が良いとか何かしらに変わって行くんだろうね

[86. 匿名]

>>6
あーいるいる
29歳で入社してきた後輩がそれだわ
10年経って小賢しいだけの
仕事デキナイ口だけ被害者ヅラオバサンになってる

[87. 匿名]

>>11
専門家、教師の子供って問題児多くない？

[88. 匿名]

>>1
日本人の肯定感をわざと下げるバカチョン作文。
日本人はほめて伸ばす
に比べて、
チョンは子供を貶して日本人コンプ植え付け育児

もうさ、バカチョンはそのまま滅べや！

[89. 匿名]

年少の子にすごい大袈裟に褒めまくってしまってるw
よくないのかなーもうわからない

[90. 匿名]

「今日はちゃんとできたね」「昨日とは大違いだね」
これ褒めてるか？
こんな褒め方する親いないだろう

[91. 匿名]

>>1
>>4
こんなバカチョン作文鵜呑みにしない方がいいよ！
これは日本人の肯定感をわざと下げるバカチョン作文。

日本人はほめて伸ばす育児
に比べて、
チョンは子供を貶して日本人コンプ植え付け育児
がデフォだからね！
もうさ、バカチョンはそのまま滅べや！
って感じ。Yahooのはアホらしいわ

[92. 匿名]

>>50
>>1
なわけねーよ！バカチョンw
バカチョンは滅べー！！！

[93. 匿名]

甘やかすのはだめだよ
体罰とかに対する世間の目が厳しくなって、大勢の親が子供を甘やかす様になってから軟弱な子が増えた

[94. 匿名]

「今日はちゃんとできたね」「昨日とは大違いだね」

これ子育て中の親どうこうじゃなくて人としてどうなのかって話だよ

[95. 匿名]

>>54
ほーん。
じゃあ、私がお前のバカチョン子を貶めまくって
叱ってやるから、それでいいよな？
私に感謝しろや！

[96. 匿名]

これは分かる
うちは子供2人います
1人目が素直だけど不器用なタイプで、2人目は上を見てるからか要領が良くつい褒めて育てる傾向に（自己肯定感もあがるかな？とか良い事だと思ってた）

でも小学校高学年あたりから反発し始めて、学校では優等生ポジションなのに自信がないような事ばかり言うように。
私への攻撃的な言葉を断片的に振り返ると「褒められる事がまずプレッシャーになってる」と言うような感じで…
子育て難し過ぎます（涙

[97. 匿名]

>>94
そうだよね
私も最初、会社の若い子に嫌味と取れかねない言葉は我が子にも言っちゃダメだよ…
これ言われたら嫌な言葉じゃん…って思った

[98. 匿名]

>>59
そうそう！警察の子って変なのが多いよ！
佐々木典之なんか、
ゴメンで済んだら警察なんかいらねーよ！
と自分の父親を貶めていたよ。
親不孝者だねーwww

[99. 匿名]

>>1
Yahooとプレジデントオンラインを
信じてはいけない

昔からいわれてるよこんなゴミ作文

[100. 匿名]

>>5
褒めてないw
こんな嫌味ったらしいことばかり言われたら捻くれる。

[101. 匿名]

>>84
子供の頃褒めてもらえなかった人の親世代だと思う
放ったらかしにされて育った世代が大人になった時に自分が子供の頃に満たされてなかった分、我が子にはたくさん手をかけ目をかけてやりたいと思って過剰にやり過ぎた結果がトピ文の状態

[102. 匿名]

>>19
その後、どんなふうに育ちましたか？
うちもそうで、例えば小さい頃なかなか絵を描かなくて。ある日突然動物を立体的に奥行きのある感じで描いたので、なんで普段描かないのか聞いたら、「ちゃんと描けるようになってから描きたかったから」と言われました。失敗しても大丈夫って言葉が響かなくて。私が実際にちょっとしたこと（料理とか）で失敗して見せて、でもこうすれば大丈夫！ってやっても響かず。
5歳ぐらいでLEGO、電車の乗り換え（路線図にハマったので毎週乗りに出かけてた）でトライアンドエラーを覚えたんだけど、基本的な性格は変わらないんだよね。慎重で不安がり。もう、こういう性格なんだなって思うんだけど、上手くやっていけるのか心配で。

[103. 匿名]

>>52
うちの親が褒めずにダメな所だけ指摘して、いい躾だと思っていたけど、私の心は荒んだよ。
親には憎しみしかない。

[104. 匿名]

>>3
今の親はどうのこうの

私は年齢も重ねて子育ても終わって、なんなら批判する側の人間だけど、そんな私も子育て中は「今の親は」と批判されていたもんだよ

いつの時代も、親は頑張ってるよ
それでいいじゃんと思うけどね

[105. 匿名]

>>11
食べ物の専門家とか法律の専門家とかは自分のの経験や事例をもって語ることができるけど、育児の専門家は本人が子供100人育てたりできないもんね。
他人のレポートばかりでは生活の細部なんか分からないし。

[106. 匿名]

>>29
それはちょっと極端だけどさ
でも「お母さんは私が成績悪くても好き？」って聞かれたことはあるよ
上がったときに褒めすぎた（というかこっちが喜びすぎた？）のかな

[107. 匿名]

>>9
そうのうち、うるせー。人の宿題に口出しする暇があったら、黙って家事でもしてろ、おかずの一品でも作ってろってなるわ

[108. 匿名]

>>10
オリンピアんが気になって

[109. 匿名]

>>7
従兄弟にいる。
エスカレーター私学で、何をしてもママンに褒めちぎられていたらしく。
自己肯定感は確かに高いんだけど、本当にできる範囲のことしかしない。で、スゴイね良くできたねサスガ待ち。
ピアノが大好き！って、３歳くらいからずっとやっていたけど、コンクールや発表会はなしで、２０年以上やっていたとは思えないレベル。スポーツもなし。試験は学校のテストのみ。
勝敗や優劣がつくこと、自分ができない事ををひたすら避けてきた感じ。
なので、高学歴の割にはいろいろイマイチ。でも褒めてもらって当たり前ですごく自信持ってる…

[110. 匿名]

>>21
それだけはナイっっっっw

[111. 匿名]

高校生の娘にテストの点数聞いて赤点だった、、って言うから20点以上取れてるなら凄いやん！追試も受けれるなんてラッキー！いえい！って一緒に笑ってるよ！
夢もずっとなかったけど、美術の大学行きたいって言ってくれて、それぞれの家庭にあった育て方でいいんじゃないかなー。分からん！

[112. 匿名]

>>29
今それで不登校が増えてるんじゃない？

学校行かなくてもいい
仕事が嫌なら転職すればいい
しばらくは心を休めて家でのんびりしな
人生色んな道があるから大丈夫

耳触りはいいけどどんどん下がっていくよね

[113. 匿名]

>>104
わかる
私もそろそろ子どもが成人するあたりだけど、自分の時代と今は全然違うから簡単に親だけ責めるのはどうかと思うことはよくある

[114. 匿名]

>>1
「昨日とは大違いだね」は嫌味たらしくてどうかと思うけど、すごいね！できたね！は良いんじゃないの？

[115. 匿名]

>>3
親が過保護にならざるを得ない環境にしてるのは周りの大人だと思うけど…。

[116. 匿名]

褒め方にもよるんじゃない？結果だけを褒めていたら、結果がでないなら挑戦しないと解釈するようにもなると思う。例えばだけもわ100点取れてすごいじゃなくて、100点取れたね。頑張ったね。こういうふうに勉強してたもんねとか。逆上がりができたでも、逆上がりできるなんてすごいじゃなくて、何回も諦めずに挑戦してたよねとか、過程や気持ちを認めることが大切というのは言われているよね。

[117. 匿名]

>>101
更に上は自分が叱ってもらえずひっぱたいてもらえず育ってよく子を叩いた
当時の世代の喜ぶドラマでもよく何で私をひっぱたいてくれ無いの？血がつながって無いの？？見たいに言ったり
叱って欲しいんです見たいに言ってる
台詞多い

[118. 匿名]

>>115
団塊世代に文句いってくれ

[119. 匿名]

>>3
なんでもオッケー、適当適当！っていうのもまた極端かもだけど気にしすぎなところはありそう
ネット社会はこうすべきしないべきみたいな情報多すぎて振り回されてる人多いよね
子供本人の性格とか環境によるだろうし、話半分で聞いて役に立ちそうなら取り入れるくらいの塩梅がいいと思う

[120. 匿名]

>>4
結局、育児に正解なんてないんだと思う。どんな育て方をしたって、専門家と称する人が批判するし。
昔「スポック博士の育児書」という本が大ベストセラーになったとき、何がなんでもこの育児書通りに育てようとする親が続出して社会問題になったことがある。適当に育てればいいとまでは言わないけど、それぞれの親が自分の考えに基づいて育てればいいんじゃないかな。

[121. 匿名]

いいところや褒め方の基礎を教えなかったり知らなかったら、一人になった時に落ち込んだらどうやって自分をほめたりはげましたりできるんだろう。

[122. 匿名]

外に出たら自分のけなし方は嫌というほど教えてくれるんだけど、肯定の仕方はなかなか教えてもらえない。

[123. 匿名]

>>5
嫌味じゃねーかと思ったら他にも同じこと考えてる人いたw

[124. 匿名]

なんか例示されてるのがピンとこないな
テストで満点取れてえらい！（満点じゃない時は褒めない）→満点じゃないとダメなんだ
ママの言うこときいてえらい！（子供の自我を認めない）→本意ではなくてもママの望むようにしないとダメなんだ
みたいになっちゃいけないよって話がしたいんだなと思うんだけど

宿題に自分から取り掛からなかった昨日の自分はダメなんだって思わせちゃいけない理由が解らない
宿題には自分から取り掛かるのが良いことだしそこは褒めて良いのでは？

[125. 匿名]

>>17
これにプラス多数って
みんな子育てにもがき苦しんでいるんだね

[126. 匿名]

>>3
個々の思う「適当」が違いすぎるし
それを言葉どおり鵜呑みにする馬鹿の考える「適当」は、ただの非常識で躾のなってない半グレを再生産するだけなんで

[127. 匿名]

>>3
昭和がまさに適当な育児だったけど
少年犯罪が今よりもえぐい内容じゃん

[128. 匿名]

期待し過ぎない

冷たい言い方だけどこれに尽きると思う
後は一人の人間としてちゃんと扱うって所かな
親はどうしても子供は自分の所有物のように思っちゃうしね

[129. 匿名]

子によると思う
褒められて萎縮やプレッシャー感じる子もいる
結果を褒めるより頑張っていた過程を認めるのが褒める育児ってやつじゃないのかな？
例えば宿題が半分しか出来てなかったら「ここまで出来たんだね」⇒サラッと大袈裟じゃなく伝えるのが良いのかなと

[130. 匿名]

職場の叱られた事ない世代、すごい常識なくて変な子達が多いです。自己肯定感の塊

[131. 匿名]

>>130
プラス他責思考の塊だしね、何でも周囲がお膳立てするのが当たり前
他人は僕私に配慮しろ！自分は周囲に配慮しない！だもの

[132. 匿名]

>>131
私ならできます　私なら大丈夫です
こっちが止めても、何の根拠もなく言えて失敗する→失敗したら、おかしいてすねえ？とキョトン顔

[133. 匿名]

自己肯定感とかいう言葉が流行り出してから、育児の方法も結局みんなが迷走してると思う。欧州は自己肯定感が高いだの、アメリカはそういう教育はしないだの、け結局よその真似ばっか。その子の気質によるところが大きいわけで、親がそれを見極めないとどうしようもない。
自己肯定感なんて、他人に上げてもらうことじゃないと思う。友人で毒親生まれ養護施設育ちの子いるけど、自己肯定感高いと思う。自分で上げてくんだよね。

[134. 匿名]

>>1
めんどくせぇな
素直になんでも褒めとけや

うちの子低学年たちはそのせいかおかげか、自己肯定感めちゃくちゃ高いよ

[135. 匿名]

>>5
わたしんち、の漫画で母がみかんを褒めなきゃ！って突如頑張るんだけど、まあ嫌味のオンパレードになる、って話があったよ
褒めるのも技術いるんだよね

[136. 匿名]

>>8
自己肯定感よりも、自己受容が大切みたいだね。ダメな自分でもいいって、開き直りじゃなく思えること。
アラファーになって、やっと私もその意味が分かったところだけどね。
誰の承認でもなく、自分のために頑張れるようになるし、メンタルも驚くほどタフになった。

[137. 匿名]

>>5
言い方と関係性と親と子のキャラによるんじゃ

[138. 匿名]

>>45
元々絵を描くのが好きか好きじゃないかだと思うよ

好きなら下手でも描き続けてたと思う

[139. 匿名]

>>5
そんな嫌な言い方はしないけど
昨日より出来ること増えたね！って褒めちゃうことある
昨日の自分より成長したことを褒めるのを良くする

[140. 匿名]

>>9
ほんとに

てか実際にダメ(なこともあるんだから)なんだし、それはそれで良いんじゃ？と思う

[141. 匿名]

>>23
人生で「すごぉい！！！」って無条件でなんでも褒められる時期なんてそれくらいの年齢しかないんだから、いっぱいすごいって言ってあげてほしいと個人的には思います

[142. 匿名]

>>131
仕事でどうしても休日出勤しないといけないスケジュールになったとき（代休は必ず取れる）、任されてた後輩の反応がなんだか釈然としない。しばらくしてから「私が休日出るってことですか？頼まれてないんですけど。」と言われて、そっから鬼の速さで引き継いで代打出勤したの思い出す。

[143. 匿名]

>>79
この場合の適当＝放置ではないと思う。今は一寸も狂わぬようなきちっとした子育て、子どもが全く嫌な思い悲しい思いさせない子育てをしているからもっと事によっては大雑把でいい、嫌なことを回避させなくてもいい、って意味の適当では？

[144. 匿名]

>>102
19です。子どもはもう大学生です。幼稚園時代、電車好きでしたよ。今の性格は慎重派。判断が遅いとも言えるし、熟考してとりかかるともいえる。
小さい頃は子どもっぽくない子。やってみよう！にノッてこない。無秩序が苦手、モラル意識高め。
仰る通り、トライアンドエラーを経験して成長したと思うので、小さい頃ほど「できなくて不安な気持ち」しか本人の中にないに無いから苦労したんだと思います。怖がるもの、いっぱいありましたよ。
本人曰く、「大学受験も周りのペースに巻き込まれて予備校通ってたら結果が出た、スポーツも辞めずにずっと続けていたら得意種目になった」「こつこつ継続が自信や強みをつくるタイプ」と。
小さい時は焦れったいですが、見守っていれば道を踏み外しませんよ〜大丈夫！

[145. 匿名]

>>29
ただただ大丈夫って言うだけは良くないよね
「なぜ大丈夫なのか」「今後どうするか」は必要だと思う

[146. 匿名]

>>3
最近の育児は全ての行動、声掛け等を論理的に考えすぎて（そういう本やテレビが溢れすぎて）どうしたらいいか分からなくなってしんどくなってくる。
さらに、追い討ちをかけるように◯◯する子は愛情不足の証拠！　自己肯定感が低い子が口にする言葉5選！みたいなのまで。
自信が持てない。

[147. 匿名]

叱る時は深呼吸をしてから冷静に冷酷に叱る(何が悪いのか理由を述べてから)
褒める時は『失敗を繰り返し上達する』と言ってから褒める←これ、瞬時に思って言葉でる！
あんまり、怒ってばかりだと血圧上がるしシワ増えると思うと抑えられる。

[148. 匿名]

褒め方ちょっと間違っただけでその後の人格や人生左右するとか難易度高すぎる。
もうAIが育てたらいいよ・・・。

[149. 匿名]

最近は育て方より遺伝の力が強いという研究報告が多くなってる
小さいうちは親がある程度型にはめられるけど成長するに従って本来の自分の遺伝通りになっていく
だから虐待までいかなければ普通に気負わず育てていけばいいよ

[150. 匿名]

>>29
元記事読んだら印象変わった。
こんな内容みたい↓

〈評価は横に置き、家を一息つける場所にする〉

子どもが家に帰ってくると、つい学校の延長のように見てしまいます。「今日は発表うまくできた？」「授業中ちゃんと聞いているの？」など、学校での様子が気になるのは自然なことです。ただ、その視線が強くなりすぎると、家のなかまで評価の場になってしまいます。

学校は、どうしても比べられる場所です。成績や態度、できる・できないが必ず示されます。にもかかわらず、家でまで「きちんとできたか」「ほかの子よりどうか」と問われ続けると、疲れはたまる一方です。外で気を張り、家でも気を張る状態が続けば、脳は休まる時間を持てません。すると、些細なことでイライラしたり、何もする気が起きなくなったりします。

そのため、家庭ではよし悪しを評価せず、「疲れたんだね」「難しかったんだね」と事実を認めるだけにしましょう。どんな一日だったのかを聞き、ありのままを受け止めるのです。

…だって。
切り取り方も良くないなと思ったよ。

そして、「褒めるな」というよりは、家では「できた」「できない」と評価しないで、家は一息つける場所にしてあげて、という話だと思った。
「実は危険な“褒める育児”…」って何だよ！センセーショナルな見出しにして煽ってるというか読ませようとしてるのかな、と疑ってしまったよ。

ちょっと冷静に読むくらいでいいのかもね。

[151. 匿名]

>>55
お前はダメ人間。人間やめな！笑

[152. 匿名]

>>79
ぞんざいやいい加減の意味で使う適当ではなくて、
適切って意味の適当だと思うの

[153. 匿名]

>>1
出来ないとやらないは別だと思っています。
出来ないのであれば、やり方を調べるか聞くように教えればいい。知ろうとしたことを褒めます。
はじめからやろうとしない、出来ないからやらないはダメな事なので否定すべきだと考えています。
それはプレッシャーとは別です。

[154. 匿名]

>>1
結果じゃなくて過程を褒める

[155. 匿名]

>>3
子供によるんだわ。過保護と一括りにして説教してきてマジ昭和だわ。自分はどんな立派な育児してきたんだ？って思うわ。

適当にほっといてもご飯さえあげればそりゃ身体は大きく育つよ。

ほっとかれ育児されて育った身としては
自分の様になって欲しくないから、適当にほっとく育児なんてしたくない。

ちゃんと子供を見守りたいのよ。治安も悪くなってきてるしね。

過保護ってどの目線でどんな事に対して言ってるのかしらんけど、
ガルちゃんではよく親ちゃんと見とけみたいな書き込み見るけど、昭和や昔の育児のがよっぽど親見てないじゃんとか思うわ。

[156. 匿名]

>>143
元コメからそこまで読み取れないなー
その塩梅が難しいんじゃん。
うちは放任主義だから〜とよそ様に迷惑かけまくってる子どももたくさんいる

[157. 匿名]

叱られずに褒められて育ってきたらしい後輩
仕事を褒めて貰えなかったり自分の承認欲求を満たす仕事を振って貰えなかったりすると「努力を認めて貰えない」と不貞腐れる

[158. 匿名]

そもそも褒める怒るって部分が育児においてズレてるって気付いて
ここじゃあ無い

[159. 匿名]

子育てって匙加減を探り続ける事の連続だなと思う。子供の個性や性格、年齢、環境によって何が良いかは全然違うし、親がよく子供を見て話をして何が良いのか考え続けるしかない。本当に難しいけど、親が「こうした方が良い」と決め付けてやるのが良くないのだけは確かだと思う。

[160. 匿名]

>>148
皆がいいと言ってる対応をデータと言って学んだAIと、大成した人の育ち方をラーニングしいたAIでは正反対の対応
褒めて叱らず認めるって今の育児本のお言ってる通りされるのと叩いてでも大成させる見たいの

[161. 匿名]

>>21
リベラルは悪やね

[162. 匿名]

叱られもしなかったけど褒められもしなかった育児を親から受けたけど自己肯定感爆下がりだよ
今自分で自己肯定感をあげる努力をしてる
結果だけじゃなくてその過程を褒めればいいんじゃね？
ていうかこれが正解！がないのが育児だと思うけど

[163. 匿名]

>>3
人によるとは思うけど、適当に育った人がその後の順調に人生を歩んでいるケースは割と見てきたかも。

[164. 匿名]

>>79
>>127
>>155
>>156
>>152



>>3は
「子供なんて適当にしてても勝手に育つって
今の親は過保護すぎる」
と書いてる。
「子供なんて」という言葉を使って子供を軽視してるから
「放置してても勝手に育つ」って意味で書いてるんだろね。
わが子を放置子に育てといて、無駄に自信家な親たまにいるけど周囲が大迷惑なんだわ。
イザとなったら責任取らない放置子の親。

[165. 匿名]

>>5
いやでも親が手のかかる子にこんぐらいの小言言うのは普通じゃないか。それでもちゃんとその後褒めてるなら普通の育児なような。
「あら、今日は準備が早いのね！偉い！いつもギリギリなのに笑」ぐらいは私も言うけど。

[166. 匿名]

>>3
適当ってなに？放置ってこと？
ちゃんと見てる親のほうが、遊ばせたりする方は安心だよ。

[167. 匿名]

>>3
子どもも親ももちつもたれつで
お互いに学び合って成長していくものなのでは？と思うよ…

[168. 匿名]

>>5
スポーツなんかは、昨日できなかったことが今日できたりするよね
「昨日はできなかったのに…！すごい！成長したね」で良くない？
明日できなかったとしても「一度はできたから、またできるよ、がんばれ！」となる
いちいち昨日の自分はダメだったのかウジウジ
となるメンタルの子なら、褒める育児云々置いといて、もっと対人関係でも躓くだろうね

[169. 匿名]

>>4
それ
しかもこういうのってタイトルしか残らないから、極論言い出す奴とか出だしてカオスになるだけ

[170. 匿名]

勿論褒めて伸ばすのもいい事だけど、それだけじゃダメだよね。

こないだ同窓会があったんだけど、小中優秀だった子の数人が、その後の人生で味わった挫折により、鬱とかになっちゃったらしい。
色んな経験や気持ちを味わう事って、やっぱ大事だよね。

[171. 匿名]

親に褒められた事ない人生だったから子供にはめちゃくちゃ褒めてるんだけど。ダンス可愛いから「上手！」とか。もちろんダメな事はちゃんと叱ってる。

[172. 匿名]

成功体験を褒めるのは大事。
自信がつくしね。

でも、最近のは褒めるというよりおだててるレベルじゃない？

[173. 匿名]

>>127
でも最近の闇バイトやっちゃう子達は自分で考えたり、途中で親や周りに相談するって姿を見せられない子が多いんじゃないかな？根はいい子だったとしても想像力と自力で軌道修正する力が弱そう

[174. 匿名]

>>115
本気でこれw
ちょっと子供がなんかしたら「親はなにしてんだぁぁぁ」ってすぐブチギレくせにね

[175. 匿名]

>>127
忘れないぞコンクリート事件

[176. 匿名]

>>33
遺伝の影響は幼児期より成人後の方が出やすいんだよね
小さい頃どれだけ頑張ってもじわじわ遺伝子が追いかけてくる
体形なんて気付けば親にそっくりよ

[177. 匿名]

>>45
それ全部を育て方のせいにし過ぎ。声掛けの種類ぐらいで絵をやめたり続けたりはそこまで決まらないよ。

よっぽどの虐待だと影響あるみたいだけど、基本的な愛情の土台さえあればあとは、本人のやる気と素質と適性で決まるんだよ。
これは脳科学でも証明されてるんだけど、なかなか浸透しないね

[178. 匿名]

わたしが心底いやだった褒められ方はね、
すっごーい！！
ってお世辞としか思えない、未就園児にするような褒め方。

[179. 匿名]

自分もそうだったけど、ある程度の年齢になったら親の「すごい！」がなんか嫌なんだよね
親離れの一種なのかな、親の欲目に見えると言うか言葉通りに取れなくなってた
そんな自分も今は親、難しいなと思う

[180. 匿名]

>>1
＞できなかったことや短所があっても大丈夫だと伝え、認める姿勢が大切といえます。

昨日は宿題できなかったけど大丈夫と伝えるの？
昨日宿題できなかった自分はダメだと認識しないと宿題やる子にはならなくない？

[181. 匿名]

>>156
わかるよ、子育てしてきた人なら

[182. 匿名]

>>179
うち幼稚園のころからもうそんなだった。プライドが高いのかな？子供本人が本当にできた！すごい！と心底思ってることなら褒められて満更でもない時もあったんだけど、ほとんどスルーされてた。
私としては本当にすごいと思ってたし、凄いだけだと良くないと思って具体的にここがいいね！とか言ってたんだけど、なんか見透かされてたのかも笑
ちっちゃい子がなんかがんばったりできたりすると、それだけですごいって思うんだけどなぁ。今思うと、それも子供扱いみたいで嫌だったのかもな。

[183. 匿名]

>>182
ごめん、プライドが高いのかな？と書いたけど、そんなことなかったかも。人は人、自分は自分、と自分を持ってる感じがする。
逆に私の方が、幼少期は褒められるのが好きでプライド高かったな‥人と比べて自分が一番じゃなきゃいや！みたいなのもあったし、見て！褒めて！アピールあったと思う。私の場合は下に兄弟がいて、親の関心を向けたかったのもあるのかもしれないけど、でもだいたい幼少期ってみんなそんなもんだよね。親に褒められてスンッてする子は何が違うんだろ。

[184. 匿名]

>>4
褒めてばっかりだとダメだということ
褒めるべき時は褒めて、叱るべきは然る
この時に気をつけたいのが、叱るの方がダメージが大きいこと
だから昔から10褒めて1叱るというよね

[185. 匿名]

>>179
欲目で褒めてくれてるとわかってよかったのでは

[186. 匿名]

>>180
出来なくても大丈夫ではなく、今できなくてもこれから出来るようにすれば大丈夫と教える
間違いは気付き
どうして間違えたか知ることで賢くなる

[187. 匿名]

>>24
そうでした^^;

[188. 匿名]

>>125
育児本通りには行かないってことを皆んな経験してるんだと思うよ

[189. 匿名]

>>3
今はちょっとのやらかしでもカメラで撮られて拡散されて人生終わりかねない。特に子持ちへのヘイトは高いからね…気軽だなあ

[190. 匿名]

>>4
ほんとこういうの母親を追い詰めるだけだよ
百回同じ話をされてもお母さんはニコニコ聞いてやってくださいとか書いてあった育児本、著者はそれ自分でやれるのか？って本に向かってキレたわ

[191. 匿名]

これは前から言われてるね

[192. 匿名]

>>186
反省させないってこと？
何だその育児

うちの子たちは言わなくてもやってたからそんなこと言う必要なかったけど、もし宿題やらない子がいたら普通に叱ってたと思う
我が家なら自己肯定感はバリバリに高く育つからその程度のことで凹むわけもない

ダメな時はダメと言うし、やった時は盛大に褒める
そうして育ててたうちの子たちは塾にも行かずに東大生と国立大附属生
家事も仕込んだし運動もできるし友達多いし先生方からの信頼も厚い
そんな育児をみんなすればいい

[193. 匿名]

>>57
他の子を見下してバカにする未来が見えるw
そして嫌われた挙句、成長するにつれて自分より才能のある子がいて天狗になった鼻へし折られるまでがセット。

[194. 匿名]

>>192
反省ってなんだ？
勉強で問題を間違えてんだよね？
反省じゃなくて、どこで間違えたか気が付かせるのが大事でしょ？

ダメという言葉は使ってはダメだよ
子どもは、ダメという言葉に自分自身がダメだと否定されたと思う
自己肯定感が低くなるのはコレ
問題を間違えたことを教えればいいだけ

スゴイがよくないのも同じ理由
スゴイだと何がよかったのかわからない
ここのこの気付きがよかった
気が付いたから問題を解決に導けたと具体的にしたこと考えたことを褒めることが大事

そのことに気がつかないあなたはダメな母親だ
お前はダメだ、反省しろ

こう言われたらあなたはどんな気分かな？
嫌な気分でやる気そのものを削がれるし、自己肯定感も下がるよね？
だから、もっと世間を知らない子どもには言い方に気をつける必要があるんだよ

[195. 匿名]

あぁ〜甥っ子が当てはまるかも
うちの父がやたら褒めそやすから、それがプレッシャーな上に「これで充分なんだ」って思う子に育ったみたいで、高校受験が私から見たら失敗って感じだった
多分あのまま大学受験も就職も変な妥協して、グズグズした人生になりそう

[196. 匿名]

>>3
適当（放置）で育てられた兄、体だけは立派に大きくなり、暴行と窃盗で現在2度目の服役中。
私は親戚の家でしっかり育ててもらったと思ってます。

[197. 匿名]

>>5
ディスる育児www

褒めてなさ過ぎて、この記事に不信感しかないわ。

[198. 匿名]

>>179
幼稚園の前にはすでに嫌だった
今の人は頑に認め無いけど
褒めるの嫌といえば罵ってでも褒める

[199. 匿名]

>>173
根はいい子は命令されても顔面ハンマーで殴れません

[200. 匿名]

>>1
>「昨日とは大違いだね」
それはダメだわ

タイトルが『「すごいね！」が子どもを追い詰める意外な理由』
だけど「すごいね！」は問題ないんだから
『やってはいけない褒め方』とかにすればいいのに

[201. 匿名]

そもそも煽てられてやる気が出る時点でダメダメ
褒められるとやる気が出る子はむしろダメ

[202. 匿名]

※でもだいたい遺伝です

[203. 匿名]

なんか人（母親）のせいにしたい風潮あるけど、人にそこまで力はないと思う。人の力を過信しすぎ。

[204. 匿名]

>>17
有名な教育評論家の先生も子どもさんが反抗して大変だったと言ってるもんね。

[205. 匿名]

昔私が高校生の頃、良い成績取った時に親が褒めてくれなかったのすごい残念で気落ちしたこと今でも覚えてる。
だから自分の子どもは沢山褒めてあげたいって思ってる。それじゃダメなの？子どもは親に褒められたら嬉しいじゃん。

[206. 匿名]

>>3
子育てされてきた方ですか？

子育てって予想外の事が多いし、親って何が正解かわからない状態で日々葛藤している人が多いと思うんですよ。

だから葛藤を抱えて子育てをしてきた結果「適当でも育つよ」は納得もいくんだけど、子育てしたことないのにそれを言ってたら説得力がゼロなんですよね。

[207. 匿名]

私は結果よりも過程や努力や考えを褒めるようにしてる。あとは褒めるときは具体的に褒める。これをこうしたの、よく思いついたね！良いアイデアだと思ったよ。とか。

作文や絵が入賞して喜んでるような時は普通に褒めるし。でも、例え入賞できなかったとしてもいいし、プレッシャーにならないようには気をつけてるけどね。頑張ったのに全く褒めないのもやる気なくなるだろうし。

[208. 匿名]

>>83
人間って本当に遺伝がすべて
性格も全部持って生まれたものだよね
赤ちゃんは真っ白な状態で生まれてきて、親がそこに色々なものを書き加えて育てていくみたいな話では全然ない
赤ちゃんはもともと、親が何かを書き込む余白がないぐらいの大量の情報を持って生まれてくる

[209. 匿名]

>>29
そこはメリハリじゃないでしょうか？

宿題→必ずやれ
学校準備→必ずやれ
お風呂ご飯→必ずやれ
歯磨き→必ずやれ

マラソン大会順位悪い→大丈夫
テストで悪い点→どこ間違えた？次頑張ろう！
縄跳びできない→大丈夫
漢字間違えた→大丈夫

悪い言葉遣い→ダメ
危険なこと→ダメ

必ずやらなければいけないこと、やっちゃいけないことを守らせるのは大事だと思います。でも、どんな子にも得意不得意があると思うから、そこは、できないところをなんとかさせようと思うより、できることに焦点をあてて、褒めて伸ばしてあげたいなって思います。

[210. 匿名]

>>164
ほんっっっっっとそれ‼️💢


勝手に


って書いてるんだから
適切ではないのに
なにいってんだ！？とおもうよね

[211. 匿名]

>>13
確かに。
褒める時もあるけど、そんな馬鹿みたいに褒め一辺倒ではない。

[212. 匿名]

>>204
よくわかります。そういうことだと思います😊

[213. 匿名]

褒める育児とか、叱る育児とかじゃなくてさ、子供がいいことをしたり頑張った時は褒めるし、悪いことした時は叱るし、落ち込んでたら励ますし、嫌なことや傷つくようなことしてきたら怒ればいいし。
親だって人間なんだから、人間らしく、その時々の状況にあわせて褒めたり叱ったり怒ったりして生活すればいいんじゃないかな。親の反応から、子供は色々学べるものだよ。
一切叱怒らないとか、褒めるだけとか、〇〇だけっていうのがおかしいんだと思う

[214. 匿名]

>>103
似たような話で
親戚の子がスポ少バレーやっててお父さんが指導者みたいなんでついてきてたんだって
だけど帰りの車の中で“あそこがだめだった、ここがダメ出来てなかった、なんであの時しなかった”等ダメだしばかりでその子好きだったバレー嫌いになったらしい

[215. 匿名]

褒めるってか共感するのがいいんじゃない？知らんけど

[216. 匿名]

>>11
教育評論家の尾木直樹先生も、娘達の教育がうまくいかなくてしくじり先生に出てたな。

[217. 匿名]

>>23
子供によるよね。
子供が2歳の頃、普段すごいね〜、上手ね〜とか褒めるんだけど、たまたま「⚪︎⚪︎できたね」って言ったら、「ママ、がる子上手って笑って」って言われた。いつもみたいにして欲しかったみたい。

だからって別に今褒められるのが嫌いでもなく、極端に求めるでもなく、失敗をそこまで恐れないし、むしろ下手でも好きだからって頑張ってるものもある。（親としては下手なものおはそこそこで良いんじゃない？と思う）

本当に個人差あるから、一般化はできないよね。

[218. 匿名]

>>3
昔よりも社会全体がしてはいけないことを明確にするのが多くなってしまっているのも一端です

[219. 匿名]

私怒られた記憶もほとんどないし、何やっても褒められてたのに、自己肯定感すごい低い。

[220. 匿名]

>>33
子供の頃、育児本だの教育ママだの、意味ないし馬鹿らしいって思ってた。でも自分が大人になってから、何で自分ってこうなんだろう？って考えるようになって、その原因がどう考えても環境とか親の影響だなって。だから自分の子供が生まれてから子供の育て方について悩みすぎなくらい悩んでて、もはや私はいないほうがまっすぐ育つんじゃないかとすら思えてきた。

[221. 匿名]

+叱らない育児はバカしか育たない

[222. 匿名]

>>203
ガルにいっぱいいるよね
私は完璧人間だったのに親の育て方のせいでだめになったのよ的な人

[223. 匿名]

>>14
結果じゃ無くて過程や努力を誉めると良いらしいね。

[224. 匿名]

>>155
ほんそれ

[225. 匿名]

>>4
子供を否定しないための心構えの本を今日読んだけど、
色々混乱してくる

[226. 匿名]

>>50
おばあちゃんゆとり世代はもうそこそこの年齢ですよ

[227. 匿名]

>>1
リベラルが推奨した嘘くさい教育は全部最悪なモンスターを生みます
叱らない育児
褒める育児

クソモンスターが誕生しまくってる

[228. 匿名]

>>3
もう少し子供を信じろって感じ。厳しくても自分のためにやってくれてるならいずれわかるし、躓いても自分で立ち上がる力がないわけじゃない。大人が手を貸すのは最低限でいいんだよ。

[229. 匿名]

>>84
なんか切ない

[230. 匿名]

>>174
その「ちょっと」は周りからみたらちょっとどころではないのよ。子持ち様のせいで普通に子育てしてる人に迷惑かけてるのよ。

[231. 匿名]

>>205
褒めてくるのが子ども目線で気持ち悪い

[232. 匿名]

>>227
推奨した人はそもそもその教育で育てた結果を実証した訳でも無く
単に自分が子どもだったらされたい願望言ってるだけ

[233. 匿名]

>>213
自然に子どもと過ごして出た感情出せばいい

本当は普段子どものすることに興味無いのにいい子としたとされることしたと聞いた時だけよって来て褒めても気持ち悪い

一緒に頑張ったことだったらお互い喜んでも共感出来る

[234. 匿名]

>>231
？

[235. 匿名]

普段から見ていてたまにでも褒めるから叱られた時に響くというのはあるのでは。
褒めてばかりも意味がないかもしれないですが。

[236. 匿名]

>>5
そのうち「昨日は良かったのに…」とか言いそう。