【教えて】どんな男性と付き合ったら結婚後も幸せですか？【恋愛】

[1. 匿名]

※YouTube等に転載するのはやめてください※
26歳結婚出産ラッシュで辛いです…
私は彼氏すら出来たことがないです。
もう他の女性みたいに色んな人と付き合って見極めるなんて出来る年齢でも人間でもないと思うので、「こういう男性と付き合ったら結婚後も平和だよ（幸せだよ）」みたいなのがあれば教えていただきたいです。
今から焦ってももう遅いと思いますが、参考にさせてください。

[2. 匿名]

全て平均の男

[3. 匿名]

自分のことを好きでいてくれる人
これに尽きる

[4. 匿名]

26歳なんてこれからじゃん

[5. 匿名]

ダントツで感情の起伏が穏やかな人がいい

[6. 匿名]

お金に対する価値観が同じ人。

[7. 匿名]

>>1
高年収

[8. 匿名]

収入とメンタルが安定している人

[9. 匿名]

穏やか
優しい
高学歴
高年収

最後らへんはあれだけど、上の2個は本当に大事。帰ってきてもイライラしてることがないのは、すごく生活が楽。

[10. 匿名]

経済力がある
ケチでない
優しい

[11. 匿名]

とにかく穏やか

[12. 匿名]

[13. 匿名]

衛生観念が似てる人

[14. 匿名]

あなたは相手を幸せにするつもりがありますか？

夫婦とは鏡です

幸せにしてくれる旦那さんなんてものは幻想です

[15. 匿名]

そんなセオリーあるならみんな知りたいわ笑

[16. 匿名]

>>1
自分のことは自分でする人。

[17. 匿名]

>>3
尽くしてくれる人

[18. 匿名]

>>1
強豪高校野球部の監督　できれば甲子園優勝してるとよし

[19. 匿名]

ちゃんと話をきいてくれる

[20. 匿名]

私のことを大好きですごく大切にしてくれる人！
裏切らない人！
嘘をつかない人！

今の夫なんだけど、安心感半端ないよ。
一緒に登山とかしてみて、どのくらい気遣ってくれるかで検証するのもアリだよ。

[21. 匿名]

何か問題があったらちゃんと解決できる様に話し合いができる人
お前呼びしない人

[22. 匿名]

自虐は時に人を傷つける(30歳交際経験なし独身女性より)

[23. 匿名]

自分の幸せだけ願って結婚しても上手くいくのかね

[24. 匿名]

例えば外食してて水をこぼした、箸を床に落とした時に、怪訝そうな顔をせず大丈夫？と心配してくれる人

[25. 匿名]

家事スキルがある人
穏やかな人
趣味がお互い一緒でなくても理解できる人

[26. 匿名]

お金と時間をかけてくれる

[27. 匿名]

>>1
思いやりがあってメンタルが安定していて強い
正直年収よりこっちが大事だと思う

[28. 匿名]

車の運転中にイライラしない男

[29. 匿名]

ユーモア度が似てる
金銭感覚が似てる
知能が近い

[30. 匿名]

劣等感が強くてストレス耐性が低い人、試し行動をするタイプは止めた方がいい

[31. 匿名]

店員や警備員に横柄だったり、とにかくすぐ怒る奴はだめ

[32. 匿名]

>>1
優しく家族思いの男性のホロスコープは、「蟹座」「月」「4ハウス」の要素が強いのが特徴です。家庭や身内をあらわす場所に重要な星（太陽や月など）が入っていると、家族を何よりも大切にし、温かい家庭を築こうとする傾向があります。

占星術において「月」はプライベートな顔や感情の土台をあらわします。月が蟹座や牡牛座などにある男性は、心が安定しており、パートナーや子どもに対して温かく穏やかに接することができます。月と金星（愛や調和）、または木星（寛大さや保護）が調和する角度（アスペクト）をとっていると、家庭内で愛情豊かで寛容なパパ・夫になりやすいです。

[33. 匿名]

話し合いがちゃんとできる人
男の人で多いのが自分が悪いときやそうでないときも早く終わらせたくてとりあえず誤って終わりにしたり、シャットダウンしてくる人がいるけど、ちゃんと話し合いができることは大事だと思う

[34. 匿名]

狙ったわけじゃないけど裕福かついい家庭環境で育った旦那との結婚は平和で幸せです
親から愛情もらって、しっかりお金もかけてもらって育ってるからそれを旦那も家族に対して同じことしようとしてる感じがある

[35. 匿名]

>>1
それをどうゲットするの？

[36. 匿名]

そりゃ普通の男さ
身長170.0センチ
年齢30歳
年収500万円

[37. 匿名]

>>4
なんなら全盛期の一歩手前くらいだよね
とりあえず、男がどんなんでも、自分の力で生きていける方を優先した方がいいかも

仕事辞めろとか言ってくる男は論外だわ
女を逃げられないようにしてるだけ

[38. 匿名]

結婚に夢を見過ぎないほうがいいよ、不幸にならなければOK。

[39. 匿名]

>>23
絶対にこの人を裏切らない！幸せにしたい！と思える人に出会いたいってずっと考えてるんですけど、幸せになれると思いますか？

[40. 匿名]

>>14
人に幸せにしてもらおうみたいなのが誤りよね
彼氏ができたことないのも人を誘ったりアプローチしたりしたことなければ当たり前のこと

[41. 匿名]

食事に誘われた男性について。飲食店で２人がけの席が並んでいて、周りを見渡すと私たち以外女性が奥に座り男性が手前だった。そういうところを見ると私って大事にされてないのかなと悲しくなった。どちらが良いとか悪いとかないし小さいことだけど小さな気遣いがなくモヤモヤしたけどこの違和感外れることある？

[42. 匿名]

>>1
緩くでも良いからお互いがお互いの事を好きな気持ちを維持できるのが大切なんじゃないかな？

まだ若いんだし婚活でもして見たら？
変な人もいるかも知れないけど、楽しいかもよ？

[43. 匿名]

こちらの感情や気持ちを考えてくれる人
ハイスペは俺はできるのに何でできないのとなりがち

[44. 匿名]

>>1
違和感を感じない人、2人でさんぽするだけで楽しく満足できる人

[45. 匿名]

ここで聞く事自体間違いなんよ。

お金払って結婚相談所でそのファッションがダメとかここのこだわりは捨てましょうとか経験値高い人からビシバシ言われて強制されて並の方とようやく出会えるんじゃないの？

恋愛苦手なら金払って学んで工夫して手伝ってもらうのもありでしょ。

[46. 匿名]

>>1
人間性が優れた人格者

容姿もある程度は大事だけど、生理的に受け付けないみたいな事じゃないなら中身も結構大事。

どうも外見やわかりやすいスペックしか見ない人はかなりいるけど、それだけだと肝心な部分を見落とすかも

[47. 匿名]

>>1
高学歴で賢くて年収も良くて自分の好きな顔だけど浮気もしなくて自分を受け入れてくれてる人

[48. 匿名]

まだ付き合ってないけど会うと可愛いとかまた会いたいとか言ってくる男ってどうなの？

[49. 匿名]

>>1
とりあえず相談所に行こう

[50. 匿名]

メンタル病んでる男は絶対に選んではダメ！
よく彼氏がうつ病ですが…というトピが立つが、彼氏なら別れなよ…と思ってる

[51. 匿名]

穏やかで堅実な人って結婚向きだと思うけど、デートしても楽しくないんだよね。

[52. 匿名]

とにかく誠実な人
言葉だけじゃなく、行動でしめてくれる人

[53. 匿名]

私にとって幸せと主にとって幸せは違うと思うから回答ムズい
人に聞いて求めて似たような人手にしたところで結果は違ったりすると思うけど
どんな男性が良いですかなんて女性の存在する数と同じぐらい存在してるだろうし
自分が幸せにしたいと思う人を愛したらいいかと
参考にならなくてすいませんけど

[54. 匿名]

甲斐性のある男性

ケチ、モラハラは絶対NG
フルタイム共働き夫婦は大抵奥さん側が妥協と我慢してるので、不仲になる夫婦が多いし、子供も荒れてる

[55. 匿名]

>>1
３０前半で１０００万稼ぐ能力がある男

[56. 匿名]

一緒にご飯食べてて楽しい人
旅行行っても楽しい人
ちゃんと働いてる人

これだけでいいや

[57. 匿名]

>>39
横だけど無理でしょ

[58. 匿名]

私は「こういう人がお父さんならいいのに」って人を選んだら自分の子のお父さんがその人になるから満足度高い家庭築けるって先輩に教えてもらった

[59. 匿名]

自分のことを好きでいてくれる人ってよく言われるけど女性は結局自分のほうが好きな気持ちが強くないと続かない
これはデータでも証明されてるらしい

[60. 匿名]

>>14
どうなんだろうね？

相手を幸せにしたいとか、この人に幸せにして欲しいとかよりも、この人となら一緒に生きられるかもって感覚が大事な気がするな。

夫婦になるとピンチもあるしね。

[61. 匿名]

ガル民は贅沢だから

高学歴
高収入
高身長
イケメン
穏やかで優しい性格
浮気をしない
家事や育児が万全
お金の使い方が上手い
体力があり元気
両親が金持ちかつ優しい

上記全部満たさないと文句ばかり言うよね。

[62. 匿名]

>>2
男女に詳しいのですね
下のスレで教えて欲しいことがあります
ご協力ください

他の星から来たのだが、、 宇宙・天文画像掲示板 明和水産

他の星から来たのだが、、 - - セックスとは何なのか、戦いなのか？ その割には殺しあってはいないし、終わったあとに大抵は男女２人とも満足そうにしている。 これは地球の遊びか？ 地球初心者なので、分かりやすく教えて下さい?

[63. 匿名]

>>10
それ＋働くことを強制しない男

[64. 匿名]

育ちが良くてコンプレックスが無い人

[65. 匿名]

働いて家に給料全額入れて旦那は小遣い制でいてくれる人

[66. 匿名]

>>59
強い気持ちじゃなくて、小さくても良いから「ときめき」って感情は必要だよね。

これが結構大事だと思うよ。

[67. 匿名]

>>1
本音を言うと、26歳で彼氏ができたことのない女性が、そんな男性と結婚はできない
相手にも選ぶ権利はあるんだ

[68. 匿名]

生活面でのズボラさが似てる人笑
部屋の散らかり具合はここまでならアリとか、今日は疲れたから食器洗い明日でいいや！とか、線引きの感覚が近いと一緒に暮らしてストレス少ない

[69. 匿名]

>>48
普通
可愛いもまた会いたいも付き合ってない時に言ってOKな言葉だよ

[70. 匿名]

>>8
最低ラインだよねー

[71. 匿名]

私の家族や親族はみんな相手選びに失敗して、不幸だらけです

どうやっていい人を見つけるのか、見抜けばいいのか…

[72. 匿名]

一緒に楽しく飲める人

[73. 匿名]

ケチ他責メンタル不安定に当てはまらない人

[74. 匿名]

>>1
人として優しいかどうか、モラルがあるか、家族や弱者を思いやる人かどうか、計画的に物事を考えられて話し合いができる人か、を見るといいよ
あと人間関係は鏡だし自分の行動や言動で相手も変わる
完璧な人間はいないし、結婚後も平和で幸せな家庭を築けるかどうかは自分次第
相手に幸せにしてもらいたいし察して欲しいし甘えたいし甘えられたくないとか思ってたら平和じゃなくなっていくかもだから気をつけてね

[75. 匿名]

>>16
絶対コレだとおもう！産後の事とかまで考えると、料理できない家事出来ない（女の仕事だと思ってる）言われないと出来ない人はすごいストレス！

[76. 匿名]

>>2
せやから、工藤。全てが平均の男は上位2割の優良物件って散々言うてるやろ。
低身長、ハゲ、デブ、低年収のどれかを受け入れるなら世界が広がるで？

[77. 匿名]

>>48
付き合う付き合わないの話せずにダラダラする男はやりたいだけだからやめたほういい

[78. 匿名]

>>1
彼女が体調悪い時に、それを察してせっせと世話してくれる男。彼女の方から何かを頼まなくても、彼氏の方で適切に判断して行動してくれることが重要。
これをしてくれない男と一緒になってる女の人ってみーんな旦那の愚痴ばかり言ってる。

[79. 匿名]

無理して26歳で結婚して子供産んで
本当に幸せなんかね？
結婚も子供も出来たら嬉しいくらいの気持ちでいる方が人生もっと豊かに生きていけると思うよ
出来ない自分なんて…とメソメソしてる女と誰が結婚したいんだよ

[80. 匿名]

>>1
長身イケメンでなくていいから、毎日お風呂に入り、歯を磨き、毎日洗濯された服を着て、定期的に髪を切り、好き嫌いもなく、堅実に仕事をし、仕事の愚痴は持ち込まず、決して見栄を張るような金銭感覚ではなく、おおらかな男性…

[81. 匿名]

>>60
トピ主さんがクレクレくん？ に見えたから書いたよ
周りに取り残されたくないから結婚するとか
付き合ったこともないのに思ってるとか
そういうとこじゃない？ って感じ😑

[82. 匿名]

>>14
それは尽くしてくれる男と結婚できなかった人の発想だよ
こちらは特に何もしてないグータラけど夫は何でもやってくれる

[83. 匿名]

>>1
高学歴高収入イケメンの一択

[84. 匿名]

.

[85. 匿名]

>>4
そう言ってアラフォーになったお姉様方がたくさん居るんですよ。

[86. 匿名]

>>13
これ大事だね。それから部屋の散らかり具合も、私の場合旦那は少しだらしがないんだけれど、どうしても女の方が家事負担多いから綺麗好きでネチネチ言われるより自分主導で自分レベルでできて楽。

[87. 匿名]

思いやりがある人

[88. 匿名]

>>1
嘘をつかない、隠し事をしない

[89. 匿名]

>>1
結婚前に違和感がない人
あれ？って思う部分がない人だとスムーズに進む

[90. 匿名]

>>23
むしろそういう人こそ幸せになっている

[91. 匿名]

>>1
…処女か？🤨

[92. 匿名]

>>8
これだね

[93. 匿名]

自己愛男に気をつけてー!
あいつら結婚するまでは本性出さないから
上手に落としにくる

[94. 匿名]

>>82
いや私はあなたが魅力的なんだと思うよ
恋愛経験ゼロの人に同じアドバイスが通用すると思えない

[95. 匿名]

>>61
当のガル民は学生時代は三軍なんだけどね。

[96. 匿名]

>>60
横だけど、幸せにしたいってたいそれたことじゃなくて「美味しいものを相手にも食べさせてあげたくなる（そのために多少の面倒もやる）」くらいの話がベースだと思う

主って「私に美味しいものを食べさせてくれる人ってどんな人ですか？」って聞いてるようなもん

[97. 匿名]

>>2
全て平均以上って言っても年収容姿性格の三つでも0.5×0.5×0.5で0.125だから12.5%だよ。

[98. 匿名]

>>48
個人的には無し
付き合ってないのに軽々しくそういうこと言う人嫌だ

[99. 匿名]

>>81
ガルちゃんだし釣りもあるだろうけど、26歳くらいならあり得る感覚かもね。

夫婦は本当にギブアンドテイクだと思います。
腐れ縁みたいな感じになってもお互いを尊重する気持ちがあればなんとかやっていけますよね。

[100. 匿名]

>>10
そうだよ、ケチは最悪。
モラハラになる。

[101. 匿名]

>>72
私はこれ基準で選んだ
恋愛モード強すぎて好き好き言うタイプは恋愛モードが落ち着くと他求めるようになる
ずっと好き好き結婚しよう結婚しよう男は浮気野郎だった

[102. 匿名]

穏やかで、思いやりのある人、家族のことを一番大事にしてくれる人。

[103. 匿名]

>>90
だよね
女は結婚するときに相手を幸せにしたい！なんて思わないし、そんなこと思う人は不幸体質
自分の幸せを考えられる人のほうが幸せになる

[104. 匿名]

>>97
でもそういう人は婚活の場に出てくる確率が低い

[105. 匿名]

>>1
理想を全部持ってる人

[106. 匿名]

>>13
これ大事だと思う
未婚だけど直近で付き合ってた彼がトイレを立ってする、トイレの後に手を洗わない、お風呂でおしっこ疑惑、セックスの前に歯を磨いたりお風呂入るのを怠るなど
几帳面で家は整頓されてるけど自分の身の清潔を整えない人で本当無理だった

[107. 匿名]

>>2
チュートリアル福田。

[108. 匿名]

>>82
こっちはどうでもいいと思ってるのに尽くしてくる男ってキモくないですか…？
多分82さんも自覚してる以上に旦那さんのこと好きで旦那さんのこと幸せにしてるんですよ　元コメの夫婦は鏡っていうのはそういうこと

[109. 匿名]

>>1
竹野内豊みたいな人

[110. 匿名]

高収入
仕事は真面目
感情のなみがなく穏やか
友達が親友2人のみ
(交流が少ないから飲み会が少ない)
綺麗好きだけどこちらには求めない

7年付き合って結婚して10年！最高の夫です！

[111. 匿名]

>>1
アンガールズ田中みたいな人

[112. 匿名]

>>3
惚れた弱みでなんでも許してくれる

[113. 匿名]

>>5
本当、それが一番！

[114. 匿名]

>>61
それ全部満たすのはかなりレアだよ。

たとえば稼ぐイケメンだけと小柄で肥満とか
フツメン高身長だけど稼ぎはイマイチとか
チビデブハゲだけど年収2000万とか
高身長イケメンで稼ぐけど散財癖と浮気三昧みたいな

全部を程よく満たす人は極めて少ない

[115. 匿名]

>>97
せやから、学生時代に出来た彼女と結婚してるやん。

[116. 匿名]

ナオトインティライミ系

[117. 匿名]

>>1
思いやりがある
束縛しない（お互い干渉しない）

[118. 匿名]

>>1
こんなの人に聞く時点で幸せになれん

[119. 匿名]

>>2
顔は星野源だね

[120. 匿名]

あんた次第。

[121. 匿名]

>>57
えーん！！😭

[122. 匿名]

>>1
温和で従順な人。
一緒にいて自然体でいられる人。
そのうえで平均的な経済力。

[123. 匿名]

外面いいタイプは危険だから気をつけて。
愛想はすごくいいタイプじゃないけど穏やかな人がいい。

外面いい友達の旦那はモラハラともう1人の友達の旦那は不倫したりアムウェイやったりしててびっくりしたよ。

[124. 匿名]

>>10
ケチと浪費家の間がなかなか居ない

[125. 匿名]

>>1
スマホみてもいい人そんくらい誠実な人

結局スマホ見る→浮気や風俗やマチアプ
だから。

[126. 匿名]

>>119
1星野源=1新垣結衣が公式レートなのよ。

[127. 匿名]

お金は生きていければ良いとして、とにかく寛容な人かな。

[128. 匿名]

[129. 匿名]

>>14
そもそも客観的に魅力的な男性が果たして主を選ぶのか？っていうね

まず結婚の前に男友達でも作って「トピ主主観で」気になる人を見つけるところから始めた方がいい気がする
それ面倒なら結婚相談所で見繕ってもらう

[130. 匿名]

その男の親がちゃんと自立していること

[131. 匿名]

>>85
そう言って上手く行ったお姉様方が言ってるだけだよ
誰に聞くかで意見は違うでしょ

[132. 匿名]

>>95
でもチビデブハゲにやたら厳しいよね
さらに高身長イケメンでも収入低いと叩きまくり

全部のスコア総じて高くないと許さないってかなり恐ろしい要求なんだけど。

[133. 匿名]

>>4
本当今ならそう思えるけど、当時は焦ってたから気持ちわかるな〜
周りがラッシュだとまだまだ平気って思えないんだよね〜

[134. 匿名]

嫌いなポイントが似てる人
穏やかかつユーモアがある
思いやりがある
本人いわくメンタル強くて神経質でない
他人のせず責任感もある人

今の夫です

[135. 匿名]

>>123
受動型の発達だと思う人も追加で
隠れサイコパス
一件穏やか、コミュ障

[136. 匿名]

SNSやってない
友達が少ない
趣味も少ない
穏やかで空気が読める

洋服が好きだった人は買う為に借金してたり交流関係が多いと飲み会多かったりする。
一見つまらなそうだけど穏やかで人に合わせられる無趣味な男性がいいと思ってる！

[137. 匿名]

>>10
女性側が無駄遣いが嫌なタイプだと、経済力があってケチじゃなくて優しい人って、彼女だけじゃなくて友人や後輩にも奢ったりするから、合わないと思う。

[138. 匿名]

収入がある人　
優しいじゃなくて思いやりのある人
ありがとうとごめんなさいが言える人

[139. 匿名]

>>1
>>46

これほんと大事だと思う。
どうしても年収、顔や身長みたいなすぐにパっと見でわかる部分に目がいくし、もちろんそれも大事だけど、

やっぱり最後の決め手は心優しい人か否か？
が超重要。20代の内に気づくべし。
おばちゃんになってからでは遅い。
ただたいていはおばちゃんになったら漸く目利きになる人が多い。

[140. 匿名]

>>19
これ
自分の考えに固執せずに相手の話に耳を傾けて建設的な話し合いができることが大事
でもこういう男性にはこちらも同じ心構えじゃないと上手くいかないから誰にでもおすすめできるわけじゃないのよね

[141. 匿名]

結婚もそうだけどもし子供が産まれ時に変わる人の方が少ないから、子供を望んでるなら自分中心ではないか。空気読んで言わなくても行動できるか。感情的にならず冷静でいられるか。など大事！！

[142. 匿名]

>>5
前向きに良く言うと「分かりやすい人」

[143. 匿名]

>>1
・店員さんに丁寧
・お年寄りや障がい者に親切
↑
これは将来の、年を重ねた奥さんへの態度です

[144. 匿名]

>>35
トピ主の質問って、複数選べる人が「どの人となら幸せになれるかな？」って聞くものであって彼氏できたことがない人がする質問じゃないよね

[145. 匿名]

自分と合う人
一緒にいて落ち着くとか安心できる感じ

[146. 匿名]

ある程度は価値観が似ていて、なおかつ尊敬できるところがある人ならいいのでは。

[147. 匿名]

自我のない金持ち

[148. 匿名]

>>5
犬に例えるとゴールデンレトリバーかセントバーナード

[149. 匿名]

妻に対して寛容な夫！＆高収入

[150. 匿名]

恋愛をすっ飛ばして結婚向きな良い人とはやく結婚したいのかな
そんなのつまんないと思うけどそれが令和なのかもね

[151. 匿名]

俺か

[152. 匿名]

>>1
自分と相性の良い男

[153. 匿名]

>>1
基本的に穏やかで堅実で、言えば伝わる人

初めから完璧な人を求めてたら逆に自分が苦労するけど、言えば伝わる男性は割といる。

不倫とか借金とか犯罪とかの大きな問題さえ起こさなければOK！くらいに考えて、日常的な不満はちゃんと話して伝わるならそれで良い。

うちの旦那は寝相が悪くて、掃除とかめっちゃ雑だけど、「ここはこうして欲しい」って伝えたら「分かった〜頑張る~」って感じで改善してくれるし、結婚して1年経った今、割と私の納得行くレベルで家事はこなしてくれるようになったからそれで良し。

初めから「家事くらいちゃんとやってくれる人！」って思っててもなかなかいないし、多分自分も自分でワガママで求め過ぎな部分もあるから、相手が不機嫌にならない程度に「こうしてくれると助かるな〜！」「やってくれてありがとう！大好き！」って感じで愛嬌を上手く使いつつ育てるのも大事。

「なんで私がそんなことしなくちゃいけないの！？」「社会人ならこのくらいやってよ！」って腹立てても、そんな上手くいくことってないのよ。そもそも求めてるレベルも違うしね。
「そんなのどうでもよくねーか？面倒クセェな」ってタイプを上手く扱うには、自分も愛居あってちゃんと感謝や謝罪できる必要があるし、その方が円滑に行くのよ。
あーだこーだと不満をそのままぶつけるだけでは、相手も不満で返してくるからね。

[154. 匿名]

>>12
情報量が多い

[155. 匿名]

こういうタイプの男の子
モテなくて浮気できないから一途に大切にしてくれる

[156. 匿名]

実家が安定している
親兄弟に離婚が多いとか仕事続かないとかだと、将来的に似てくる可能性が高い

義父が率先して家事をする家庭で育ってる

オシャレすぎない
オシャレは金がかかる、配偶者の見た目への要求も高い

[157. 匿名]

共感力の高い人とは安定した結婚生活を送れるらしい
ただ稼ぐ能力とは正反対な能力なので両方持ってる人は激レア中の激レアなんだけどね

[158. 匿名]

自分自身が独立しない限り人を愛する資格も人から愛される資格も親になる資格もありません、現実逃避であり打算であり自己保身に過ぎない感情や関係性を愛だと自己欺瞞しているのが世の中の大衆や凡人です、すべてのツケは我が子が人生を犠牲にして支払う事になります

[159. 匿名]

>>148

チワワ

[160. 匿名]

家族仲がいいってよく言うけどうちの家族は不仲で私は妹だけは仲良いけど両親とは2人とも疎遠。

私の夫も家庭環境よくなかったから不仲を理解してくれて何も言わずにいてくれるけど、家族仲良いタイプと結婚した妹は家族って仲良いの当たり前でしょ？大切にしないと！ってタイプで不仲を理解してくれないようでめんどくさそう。

[161. 匿名]

>>1
ちゃんと話し合いが出来る人
共感力を持っていて相手のことを思いやった考え方ができる人
（自分の意見を「常識だろ！」とか「そんなこと嫌がるのはお前だけ」とか言わない人）

[162. 匿名]

>>144
ね、まずはゲットできるスキル磨かないと知ったところで手に入らないでしょうに

[163. 匿名]

>>3
夫は私が年齢重ねて老けても若い頃のように可愛いと思い続けてくれて沢山愛情をくれるので私も優しく穏やかになれる。
お互いに相手を大好きなことで色んなことが補正されたり許されてるなと思う。

[164. 匿名]

>>1
メンタルが安定してる人。
それに限る。

[165. 匿名]

同じ境遇の人がいい。

夫も私も家庭環境悪かったから分かりあえる部分が沢山あるしお互い無趣味だから休日は美味しいごはん食べたりのんびり過ごして2人とも犬が大好きだから保護犬お迎えして楽しく過ごしてる。

[166. 匿名]

>>1
お腹痛い。薬飲むからちょっと待っててと言ったら
皆さん心配してくださいました

でも、主人だけが
お腹痛いならここで座って休んでて。お水買ってくるから
と行動してくれました

[167. 匿名]

>>46
>>139
私、見た目や学歴、収入はハイスペだけど、モラハラ男性に捕まってえらい目にあったから耳が痛い。

とにかくスペックも一定は欲しいけど中身はめっちゃ大事だね！車やPC選びじゃないから数字や見た目ばかり見ちゃダメ

[168. 匿名]

>>127
とにかく寛容な人ってクセツヨの義母や義姉のやりたい放題にも寛容かも

[169. 匿名]

>>5
ほんとそれ
自分の機嫌は自分で取れる人こそ最強
再婚でそれをビシビシ目の当たりにしてる
こういう人に気苦労かけない為に私も頑張んなきゃってなる
他責思考ってただ自分を社不にするだけだわとつくづく思う

[170. 匿名]

>>14
あと、総合的に自分と同じレベルの人じゃないと色々苦しくなっていく。
似たもの夫婦が1番だと思う。

[171. 匿名]

>>1
今まで書かれてない内容だと、個人的に人間関係が同じレベルかどうかって大きいと思う

何となく男性はメンヘラっぽい気質じゃなきゃ1人で過ごせる人多いから
奥さん（彼女）が友達多くて旦那さん（彼氏）が少ない、だと破綻してる夫婦ってあまりいない気がするんだけど
旦那さんが友達多くて奥さんはお友達いない、ってパターンだと奥さん病んでる気がする

私は後者のパターンで今付き合ってるけど
会ってない日に今日何してたのー？とか聞いてもちょっと不機嫌そうな態度でぼんやり濁されることが多くて
男性からしたらウザい質問なんだろうけど言えないこと？ってモヤってしまう
向こうはネトゲ友達も多いし、誰かとボイチャでもしながら和気藹々ゲームして遊んでたのかな…それでおやすみ以外ラインないのね…とか考えると
ただの連絡不精な人より色々考えちゃうし、こっちは友達いない分けっこうメンタルにくる

あと私は本当に彼氏の人間関係無で、訳あって親とも絶縁してて
彼氏とのお出かけ以外ほんとに用事が入ることがないし彼氏もそれを知ってるから
向こうは私に何してたの？とか聞いてくることもないんだよね、どうせ家にいてぼーっとしてるだけだし
その意識差も切ない

相手には隠してるけど、この状況けっこうメンタルにきて急に家で1人で泣いちゃうことあるから
人間関係は同レベルの方が病まないなってっ常々思ってるよw
長文ごめん

[172. 匿名]

優しいとか穏やかとかって言うけど、奥さんがそうじゃなかったら旦那もそうならないと思う

優しいし色々やってくれる旦那って、もれなく奥さんも素敵な人なんだよ（内面がね）

[173. 匿名]

周りの結婚うまくいってる人みるとちゃんと夫が奥さんの味方
実家や母親じゃなくて奥さんの味方

[174. 匿名]

>>157
わかるかも。元カレが自営で稼ぐ能力はあったけど共感力皆無だった。楽しいとかプラスな感情は共感できるけど、マイナスな感情は疎まれるだけだった。だから話し合いができなかった。そして別れを告げられることなく捨てられた

[175. 匿名]

>>46
まぁ浮気やらで離婚になる人結構いるのはそれを見抜けなかったからよね。確かにわかりづらい事もあって批判しちゃいけないけど、ちゃんと人間性はしっかり見たいもの。

[176. 匿名]

>>143
これよ
あと人にぶつかった時に、すぐごめんなさいが言える人

[177. 匿名]

>>1
自分が自然体でいられる人
結婚生活してたら不満は出てくるもの。完璧はないと思う
でも根気よく矯正していって、自分自身も変わっていかなきゃいけない
あと、私の周りにいる「そんなこと気にするんだ」って感じの細かい女性って、仕事も夫婦生活も子育ても大変そうだし、離婚率高め
おおらかな気持ちでいるのも重要だと思う
自分だってたいしたことないんだから

[178. 匿名]

普通の男
それでいて小金持ちなら最高

[179. 匿名]

モテるハイスペイケメンは自分も同じハイスペ美人じゃないならやめといた方がいい
そんな男は当然結婚してからもモテるし、周りの女がほっとかないし自分からもちょっかいかけるから高確率で不倫される

[180. 匿名]

>>23
僕はここから成功を願ってる
「待ってるだけじゃ明日はないから 動いた ここじゃ始まらないから」

[181. 匿名]

>>82
尽くしてやってくれるんじゃなく、そういう性格の人と結婚すればいい

[182. 匿名]

>>5
これ。子ども産んでからより思う。子どものギャン泣きや不機嫌に共揺れしてイライラしちゃう人は駄目だわ。

[183. 匿名]

>>1
>>2

たとえば

20代
フツメン
マーチくらいの学歴
170cm以上
年収600
優しい
家事がちゃんとできる


みたいな、一個づつ見てみるだけなら大した事ない要素でも、それを全部満たす人！となったらかなり少ないし、いたとしてもほぼ学生時代の彼女が手放さないでそのまま結婚だよ。もちろんその女性もかなり素敵な人でフリーな時はほとんどないようなモテる人

[184. 匿名]

実家が貧困でない

今は経済的な援助は無理しません、生活保護受けてもらいますが主流とはいえ、家族思いの男性だと義家にも何か買ってあげたいとか、旅行に連れて行ってあげたいとか言い出すかもしれないから

[185. 匿名]

>>2
身長170 中肉中背 日大卒 年収600万円 顔はミセスのボーカル
こんな感じか

[186. 匿名]

>>183
マーチを大したことないって言うのはあきらかに認知が歪んでる

[187. 匿名]

気持ちに余裕がある人。

かっこいいのレベルが高い人
（何をかっこいいと思うのかの考え方。）

ある程度の成功者。

[188. 匿名]

>>148
ゴルはね、意外と頑固な子もいるよw
永遠の小四男児だよあいつは

[189. 匿名]

タフで家庭的な男！

[190. 匿名]

>>1
たぶんだけど
・相手を見極める　だとか
・どういう男性なら良いのか　だとか

そういった自分は岩の様に頑ななままで🪨
相手ばかりに非がある様な、相手次第で不幸や幸せが決まるみたいな考え方や、自分を棚上げして相手を査定しようとする姿勢...
最終的には自分を卑下して言い訳に走る...

そういう人は、相手がどんなに良い人でも
相手にされないか、自分も相手も不幸になるのがオチだと思うよ〜


主さん自身が自分と向き合って自分を知って、
・自分はどんな男性が好きか
・自分がどうしたら男性を幸せにできるか
・こういう将来にしたいな〜、とか
もっと自主性を持った方が良いと思う。

人にばかり聞かないで、自分で考えたり行動しないと！自分で考えたり行動することから逃げて、人の話を鵜呑みにしようとする主さんは、まるで機械的な作業員だね。
たぶん結婚しても周りをキョロキョロ気にして「皆んなと同じなら大丈夫っしょ！」「ヤバい！私だけ周りと違う」とか、主さんの場合、基準が自分じゃなく周りと合わせて生きるのが好きというか楽なんでしょ

お金払って
普通の人を紹介して下さい！🙏
って、仲人さんに相談するのが良いと思うよ？

[191. 匿名]

健康な人
遺伝的要素が強い病気の親族がいない人

[192. 匿名]

「この人の娘だったら幸せだろうな」って思える人。

[193. 匿名]

>>163
これ分かるかも。知り合った頃私まだ22歳だったから7歳上の夫はずっと若くて未熟で仕方ないと思ってる。もう私50過ぎてるのですが

[194. 匿名]

>>5
ほんとそれな。旦那が起伏が激しくて。
激しく後悔してますぅ。

[195. 匿名]

優しさも思いやりも表面だけの物に
騙されてはいけない。

本当の優しさや思いやりを持ってる人って、

良いことだけではなく、
良くないことからも逃げずに向き合って
一緒に乗り越えようとする人。

そういう人と一緒になったら
ずっと幸せでいられると思う。

[196. 匿名]

>>2
ただし、下位層の３割は外れ値なので除く

[197. 匿名]

パッと見地味かなと思う、国立理系院卒

[198. 匿名]

>>39
結局それって、
自分にそう思わせない相手が悪い！って
自分のことしか考えられてない人の発想だと思う。

あなた
凄く過保護な親の元で育った様なタイプ？

[199. 匿名]

>>29
ユーモア大事よね。
ウチも夫とのしょーもないボケ＆ツッコミが互いのツボにハマることしょっちゅう。

[200. 匿名]

>>5
いくらお金持ちでも、キレやすかったり、モラやDVなんて論外。

[201. 匿名]

>>1
まずあなたは最初からテイカーでいることまんまんでいることをやめましょう
テイカーはどんな相手でも絶対に不満が出ますよ

[202. 匿名]

ぶっちゃけ旦那かな。
本当結婚して幸せ

[203. 匿名]

稼ぎがいい人
性欲が女性レベルの人
感情の起伏があまりない人
臭くない人

[204. 匿名]

>>163
こういうのあるよね
おばさんになっても可愛いって言ってくれるよ
熱烈に惚れられて結婚したらなにかと幸せかも

[205. 匿名]

>>183
ガル民だとその指摘すらレベルが低い扱いされるよw
最低限、早慶だし身長は175は必要だし年収800はいるから妥協しない！キリッとか言ってる内にアラフォーおひとり様コース

[206. 匿名]

>>4
そうなんだけど、これから彼氏探しして結婚ってなると、そこまで悠長にして楽観的でいられるほど若くもないと思うわ
スムーズに進んだとしても、交際、結婚、第一子出産までいくと30手前くらいになりそう

[207. 匿名]

[208. 匿名]

　　　　

[209. 匿名]

　　　　

[210. 匿名]

シモ業界じゃないとこの社長さん。シモ業界は恫喝しまくりだし

[211. 匿名]

>>205

地方国立は格下

[212. 匿名]

人類に貢献する人は家庭にも貢献

・五神真、東大理、東大総長（量子エレ・光学）、理研理事長
・秩父重英、慶應理工、筑波大教授、東北大多元物質研教授、光エレ
・嶋紘平、東大工、東北大多元物質研准教授
・伊賀健一、東京科学大、科学大学長（光エレ）
・加藤雄一郎、慶應理工、東大准教授、理研（光量子ﾃﾞﾊﾞｲｽ・ﾅﾉﾁｭｰﾌﾞ）

・黒田忠宏、東大工、東芝、半導体デバイス、東大院教授
・波多野睦子、慶應理工、日立研、科学大教授（超電導・ﾃﾞﾊﾞｲｽ）
・大野英男、東大工、スピン電子（物理）、東北大学学長
・内田健一、慶應理工、東大院准教、東北大教授・材料ｽﾋﾟﾝ
・海住英生、慶應理工、北海道大准教授（磁気）、慶大教授

[213. 匿名]

>>1
自分がどんな事に幸せと嫌だとを感じるか考えたほうがいいと思う。
例えば、休日朝早く起きて活動するのが好きな人もいれば、逆にのんびりなんにもしないのが幸せな人もいる。
女子として保護対象で見られたら幸せなのか不幸なのか…
連絡を密にされたら嫌だとか
それらの条件を思いつくまま書き出して、幸せと不幸を各3つまで絞り込んでそれに当てはまる人を探せばよいかも

[214. 匿名]

>>82
私も一緒～

私は82さんじゃないけど
>>94
恋愛経験ゼロの高校生の時の初彼氏から尽くしてくれる人だったよ
友達付き合いに関しても私は完全に受け身で、誘ってくれるから遊ぶ、誘ってくれなくなっても自分から誘うことはない

>>108
生理的に無理な人は無しだけど、
異性として有りと思ってて、その中で尽くしてくれる人を好きになるって感じかな。
旦那が私に尽くさなくなったら私は旦那のこと好きではなくなると思う。
旦那が毎日ご飯作ってくれて幸せ　

[215. 匿名]

なんか損したり、運悪く雨降ったり理不尽な対応をされたことに対して
ストレスを感じすぎない人
待ち合わせに先に来て相手を待ったり、みんなが手を抜いてズルすることでもみんながそうしたら回らないから自分はちゃんとやるとか、地味に損することが出来る人

[216. 匿名]

不快に感じる部分、嫌いなことが同じ人

[217. 匿名]

>>80
なにこの、雨ニモマケズみたいな言い回し！
好き！

[218. 匿名]

>>1
今どき26で出産ってめちゃくちゃ早いと思うけどね
それこそ20年前くらいなら20代後半が第一子の出産ラッシュだったから26で産んでる人もバンバンいたけど今は相当珍しいと思う
もちろん早く産むんならそれはそれでいいと思うけど、あなたが遅いんではなく周りが早いだけ

[219. 匿名]

>>47
そんな男がガル民みたいな不良債権選ぶわけないやん

[220. 匿名]

>>17
それが窮屈に思える人もいるからなぁ…

[221. 匿名]

>>5
共感します！
うちの旦那、一度機嫌悪くなると１週間くらい機嫌が悪いままなので、何度も離婚しようと考えました。
機嫌が良いときも、｢どうせまた機嫌が悪くなるんでしょ｣と思ってしまい、いつも不安で信頼もしていません(笑)
結婚前は機嫌が悪くなることなんてなかったのに…なんか、見下されているような気がして、どんどん愛情がなくなっていきます。

[222. 匿名]

とりあえず健康で働いてる人かな
外見とかは二の次でよろしい

[223. 匿名]

>>112
ガルちゃんで激推ししている女性側からのプロポーズは絶対にやらないほうが良い
周りで女性側から結婚迫って幸せな結婚生活送っている子マジでいない。勿論例外はあるかもしれないけれども、圧倒的少数であることは事前にお伝えしたい。

[224. 匿名]

>>198
相手を悪いだなんて思ったことがないし流石にこれは当たってないわ
こういう形での否定はやめてくれませんか？

[225. 匿名]

結婚に向く男性って女からすると顔も体も性格もセックスもダサい
でも真面目に働き優しい夫、父親になってくれる

[226. 匿名]

いつも情緒が安定してる
喧嘩を次の日まで持ち込まない
根に持たない
家族に愛されて育った
家族が仲良し

[227. 匿名]

口のにおいや体臭がイヤでない人。

[228. 匿名]

>>2
32歳
身長175cm・日東駒専ランク・年収750万円
真面目だし誠実。
ただし、顔面レベルは…(よく言えばゴイゴイスーの人)
それが４年付き合って結婚した夫です。

[229. 匿名]

>>93
ほんとそれ
なんなら猛烈に求愛行動してくる(ラブボミング)

[230. 匿名]

>>1
感情が安定していて、フキハラして来ない人

[231. 匿名]

>>2
すべて平均なんて居ないんだって
どっかしら大小難はあるよ誰だって

[232. 匿名]

>>1
若い男！これは間違いない！
最初は良くてもだんだん「若い方が良かった…」って思ってくる人ばっか。
見た目が若いとかじゃなくて実年齢は若いほうがいい。

[233. 匿名]

金持ち一択 (実家太いも含む)
ほぼ90%くらい 問題は金で解決できる

[234. 匿名]

>>163
確かに。
我が家も結婚して25年経つけど未だ可愛い！好き！を言ってくれる。お互いに50近いので家の中だけにしてもらっているけど。ケンカもないし穏やかに暮らせてるからありがたい事だなって思ってる

[235. 匿名]

お金より
穏やかで優しくて愛情深い人

[236. 匿名]

>>47
ハハハハ
稼いでるのに家事全部やってくれて、若くて可愛くて巨乳なのにスレンダーで、オレ以外の男性と付き合ったことのない、どんな時もオレを受け入れてくれるいつも笑顔のオレの彼女の男版だ。

[237. 匿名]

学歴で結婚する女
(学歴のことばっか書き込んでる女)は
旦那さんは東大卒・院卒かい？
そんなに学歴が好きだと結婚できないよ
範囲相当狭まる 数%以下

[238. 匿名]

>>163
凄くわかる。自分では老けたな〜…と思ってても、ただ一人だけ可愛いと言ってくれる人が隣にいるって幸せだと思う。
さすがに40代後半にもなってそれで自惚れたりはしないけど、この人だけはずっと隣で私の事を肯定してくれるんだろうなと思うと、気持ちが穏やかになれるよね。

[239. 匿名]

>>228
平均は日東駒専だけで、後はかなりの良好条件やん。ゴイゴイスーも愛嬌。
平均すると、全然平均じゃない。

[240. 匿名]

男女逆にしてみよう！
若い女！maxでも28才出来れば18才～24才
おっぱいがデカくて好みの女
スタイルが好みの女
子供まだ産んでない
処女
こういう女性は結構いるけど
女性が求める男性はほとんど居ない
……だから金だけで決めればいいんだよ

[241. 匿名]

>>163
>>204
>>234
>>238
横
疑問なのですが、やっぱり若い頃美人だったりするんですか？
こういう結婚が出来てる女性って、顔が可愛い人ばかりなイメージで

[242. 匿名]

>>5
清潔感あって許容範囲であれば、顔なんか全スルーしてまじでこれが一番大切。

結婚生活続けていくと、本当に山あり谷ありだから親が亡くなったり、家族の誰かが入院したり…
そんな時に慌てず、冷静に対応できる余裕がないと絶対難しい

[243. 匿名]

>>185
年収500万円 顔はミセスの髪がカラフルな方　が平均じゃない？

[244. 匿名]

意見が違う時も落ち着いて話し合える
定職を持ち自分の身の回りのことは自分でできる
貯金の習慣がある

[245. 匿名]

>>1
今まで交際経験のない初心者が、いきなり上物をGETするつもりでいるなんて…恐ろしい子！

[246. 匿名]

>>32
ないない。
めちゃくちゃヒステリック

[247. 匿名]

もし同性だったとしても、気が合って穏やかに楽しく過ごせそうだなって関係性の人。

不測の事態や話し合いの時に、あまり感情的にならず落ち着いて向き合える人。

[248. 匿名]

>>1
束縛とか、支配してこない男
あと
顔が好みのタイプなら飽きない

[249. 匿名]

>>80
まさにうちの夫すぎてびっくりした。笑
たしかに普通なんですが、意外と探すと難しいのかもしれない

[250. 匿名]

>>9
うちの夫だ
毎日安心して過ごせています

[251. 匿名]

お金に執着がない、ケチじゃない、散財しない、真面目。

[252. 匿名]

>>1
どんな男性なら幸せになれるか、なんて定義ない
まずその発想が違うよ

イケメンでも温厚でも高収入でもどんなに優しくても裏切るときは裏切る

「どんな男なら幸せにしてくれるか」じゃなく、
この人を幸せにしてあげたい、もし相手が病気になっても失職してもそばで支えてあげたい、
と思える人と一緒になるべき

相手に幸せにしてもらおうと思ってるとどんな相手でも上手くいかないよ

[253. 匿名]

例えると、どこの大学にも受かった事ないのにいきなり高学歴な大学を目指したいって事だよね
地に足つけて身の丈に合った相手を好きになる事からじゃないかな

[254. 匿名]

>>14
相手にちゃんと愛情を持てるか、だよね

若い頃は自分が自分が！で難しいかもだけど
そこクリアしてる子は幸せな結婚してる気がする
(というか幸せな家庭で育ってる)

[255. 匿名]

>>155
ホントにそう思ってる～？

[256. 匿名]

ほれたおとこ

[257. 匿名]

>>3
これも時間によって変わる可能性あるから本当難しい

[258. 匿名]

結婚したら、特に子が生まれたら、すぐに決めなければいけないことがたくさんあるのね
連絡がすぐに取れる人
ラインの返信が遅い人なんか問題外よ

[259. 匿名]

>>163
これで専業主婦させてくれる男は本物だよね
共働きで嫁の稼ぎも当てにしてる場合は自分にダメージないからあっちも心の余裕ある場合がほとんど

[260. 匿名]

>>1
貴方が毎日素っぴんジャージで過ごしていても
無職で努力や駆け引きや尽したりしなくても
貴方を大切にしてくれる誠実な人

さらに仕事休まず行く人で
給料もそれなりに稼ぐ人だよ

[261. 匿名]

>>1
家族とか友達とかの中で一番好きで居心地がいい人と似たタイプの人にしたらいいんじゃない？

[262. 匿名]

>>163
どんな出会いならこんな幸せな結婚できるんだろう
産後の恨みも無いの？

[263. 匿名]

>>163
だから若い時に結婚したほうがいいんだよね
若くて可愛い時を知ってたら年を取っても当時の補正が入って可愛く見えるらしい

[264. 匿名]

>>7
１にお金持ち、２にお金持ち、３にお金持ち

男にとって高収入と言うことはオスとしてプライドの源だから、高収入の男の方が心身のバランスがとれて穏やかで優しく包容力がある。例えば妻が専業主婦でも「お前も稼げ」とは絶対に発想しない。

お金がなくても愛があれば、と言うのは、まだ夢が見られる若いうちだけ。勝負が決まってくると低収入の男はコンプレックスの塊になって余裕がなくなり、弱いものに当たってくる。

[265. 匿名]

>>252
同意です
厳しいことを言いますが、
「どんな男となら平和に幸せに暮らせますか？」という考え方だから 心から愛せる恋人が今まで出来なかったのでは？と思ってしまいます

結婚は幸せの象徴やゴールではないですし、
男に幸せにしてもらうためのものではないです

相手の一挙手一投足が愛おしく、相手が苦しんでいたりどん底にいるときに全力で寄り添い愛し抜く覚悟と愛情があれば、
相手も「この人とならずっと一緒にいたい」と思ってくれるんだと思います

幸せにしてくれる男を選ぼうとしている時点で、男性はあなたに魅力を感じないと思います

[266. 匿名]

>>24
分かる分かる。怪訝な顔しなくても、スマホいじりながら、こっちのこと見ないで口だけ大丈夫ー？とだけ言ってくるやつもダメだわ

[267. 匿名]

何かあったらすぐ相手のせいにしない人。ちゃんと自分の悪いとこと向き合える人。じゃないと外で自分は被害者、俺の嫁、彼女はこんなにひどいんだ、こんなにダメな相手なんだといろんなところへ悪口言いまくる。

[268. 匿名]

>>93
絶対モラハラ化するよね

[269. 匿名]

>>1
思いやりがあって、情緒が安定してる人。あと意見が違っても、冷静に話し合いできる人。

外見、学歴、お金とか関係ないよ。怒りっぽかったり他責だったり、意見が違うとすぐ感情的に、攻撃的になる人だと、どんなにイケメンでお金があっても、妻は絶対不幸だからね。

「大変なプロジェクトを一緒にやりたいと思える人」を選ぶと良いんじゃないかな。

[270. 匿名]

条件とかはどうでも良くて優しい人

[271. 匿名]

>>1
ストレスない男
これは二つ意味があって、もちろん一緒にいてストレスを感じる男はやめとけってことだけど、もう一つの意味としては、自分がストレスに感じないなら他人があれこれ言うポイントは気にしすぎなくていいってこと。
モラ、家事の協力具合は女性側の感じ方も人それぞれだから、他の女性がどうこう言ってても自分が気にならないなら過度に気にする必要ないよ。（ただし子どもに悪影響な暴力や不倫等は除く）
こういうところの「◯◯な男はやめとけ」を全てかねえる必要はない。

[272. 匿名]

大学卒で26歳で出産出来るのですか？
22歳で卒業して　3
年働いたら25歳になるからです。

[273. 匿名]

>>265
よこ
でもやっぱり女性は愛される方が幸せだと思うよ。
あなたの書いてるような愛し方をしてくれる男性、かつ女性のほうがそれを生理的に気持ち悪いと思わない（ここ重要！）が一番いいと思う。

[274. 匿名]

>>3
でもこれで結婚すると相手の気持ちが変わった時地獄だよ
自分のことを好きでいてくれるかどうかは相手の問題だから自分の努力ではどうにもできない

[275. 匿名]

>>1
・結婚したら幸せになれる
・相手に幸せにしてもらう

こういう相手に寄りかかった他力本願な考え方してる時点で、誰と結婚しても幸せにはなれないです。

[276. 匿名]

>>259
自分はそんな器にはなれないけど、そんなに年収が高くない旦那さんでも奥さんも一緒に明るく働いて仲良しってパターンもあるからね。
長年一緒に店を切り盛りしてる夫婦とかもなんか素敵だなあと思う。
大事なのは夫のほうがセコいマインドでないことと女性側のほうが自分の器を見間違えないこと。
逆に最近は高年収でも妻のことをニーサの枠くらいにしか思ってなかったり、何でも折半する男もいるし稼ぎだけで判断するのは非常にキケン。

[277. 匿名]

>>271
追加だけど、逆に他の女性の言う軸にとらわれまくる女性は幸せになれてない印象。
世の中には綺麗で仕事もできて性格も悪くないのになかなか結婚しないどころか彼氏もできない女性が多い。
これずっと謎だったんだけど、そういう女性は同類の女性たちと「こういう男性はダメだ！ああいう男はやめとけ！」と理想？を無駄に高くしあってるということに気付いた。
友人の言うことは参考程度でいいと思う。
ちなみに知人のそういう女性は40代独身同士でいつまでも男は身長が〜とか一緒に生活してく上では必要ないことをずっと語ってるわ。

[278. 匿名]

>>1
とにかく優しくて愛してくれる人かな
あと誠実さも？
あと進んで家事してくれる人
と言うのがうちの旦那で私以上に動いてくれるしめちゃくちゃ尽くしてくれるし、幸せすぎる。
すんごい美人ってわけではなくそこそこ可愛くて、何よりいつもニコニコしてて面白いから大好きだと言われる。一緒にいて飽きない、ご飯が美味しい
学生の時からずーっと付き合ってるからもう一緒にいて22年だよ

[279. 匿名]

>>32
マイナス多いが他力本願な人にはこれくらいのネタみたいな返しでよいかと思う

[280. 匿名]

心が丈夫な人
鬱とかで長期休む人増えてるから

[281. 匿名]

>>236
そこまでかな？

[282. 匿名]

>>163
>>264
これはあるけど、どれくらい言葉にするかはあまり重要ではないかな。
男性はやっぱりシャイな人も多い。
そう思ってくれてるっていう態度を感じ取れるかが重要。
逆に言葉をくれるからって安心なわけではない。

[283. 匿名]

>>208
吉牛行こう！みたいな男しか居なさそう

[284. 匿名]

もし大災害が起こって家も親も失った時に、
この人となら支え合って一緒に生きていけると思える人

[285. 匿名]

>>32
うちの弟蟹座だけど、優しいけど家のこと何もしないで離婚されてるわ

[286. 匿名]

>>236
おっと、脳内嫁の話はそこまでだ

[287. 匿名]

身の丈に合わなかったら、誰にも妨害されない。
妨害する必要ないからね。

[288. 匿名]

何年もの間、ずっと守ってくれた。
存在が大きな支えだった。

だから私も恩返しがしたい。

[289. 匿名]

>>275
でもさ、そりゃあまりにも他力本願で丸投げされるのは嫌だけど、男から見たら自分と一緒になることで幸せになる未来を思い描く子のほうが素直そうだし可愛いと思うと思うよ。
パフォーマンスとしての「あなたがいないと生きていけない」っていうのは大アリだと思う。
私は自立してます！自分の力で幸せになります！みたいなのは思っててもいいけど可愛げないよ。

[290. 匿名]

>>274
籍入れておけば、とりま担保になるから、
その間に資産積み上げて、社会的地位も上げておいたらいいよ

[291. 匿名]

>>277
分かる
女子会ばっかりしてるタイプ
自分で決めきる覚悟がないんだよね
女友達の言うこと優先

[292. 匿名]

>>27
このタイプはそこそこ稼いでると思う

[293. 匿名]

安定収入じゃないの
医者とかじゃなくても良いけど
例えば看護師とか公務員とか小学校の教員とか
年収500をアベレージで稼ぐというか
美容医さんでも寿司職人、介護士でも良いけど

その上で年齢が近い
プラマイ3

あとは性格があう

でお互い30ぐらいまで

[294. 匿名]

相性、これに尽きる

自分が稼げればお金で選ぶ必要ないし

[295. 匿名]

>>122
従順さは、誰に従うか次第じゃない？
義母に従順で義母が絶対という人だと、なかなかの地雷だと思う。

[296. 匿名]

>>259
専業主婦させてくれるってのも気持ちはあってもその人の収入のみで家計が回るのか否かの問題があるんでなんとも言えないよね
子どもの学費考えても問題なく出来るレベルなら自分がそんなハイスペ夫に見合う程の女かどうかってのも冷静に考えたいところ
そこそこの稼ぎなのに専業主婦したいならそれこそ主婦力みたいなのが問われると思うわ
専業主婦したいなら独身の内に資産形成しといて投資なんかも継続しておくぐらいの計画性はいるんじゃないかな
働かなくていいよって言うのは簡単でも実際それで家計が火の車じゃあ穏やかにもなれなくなっていくと思う

[297. 匿名]

>>292
若くてまだ年収上がってない時に捕まえとかないといけない
このタイプはちゃんと後で年収上がるから
あと、だいたい彼女がいるから細く長く友達としてつながっておいて別れたタイミングでまたご飯誘う

[298. 匿名]

中学生くらいからよく知ってる同級生と結婚するのが一番よね。お金もそこそこある人で家庭環境が良い人。
いじられキャラで話しやすくて気が利く男性でも外では良い人で家ではモラハラだったりする旦那がいる。子育てもしっかりしてそうに見えるけど、家では言葉遣いが子供にも奥さんにもきついみたいで。そんな感じに見えない！！って人いるよ。騙されないようにね！！

[299. 匿名]

>>80
髪の毛切るの面倒だから肩より長く伸ばしてる男どう思います？

[300. 匿名]

結局相手をどれだけ知ってるかどうかなのよ
婚活で相手に本当の自分なんて見せないでしょ？
だから結婚したらこんな人だと思わなかったってなるのよ
かと言って長期間交際期間も設けられないってのなら同じ会社の人か学生時代の同級生から選ぶのが一番無難だと思うよ
仕事だとその人の本性もある程度わかるしね
忙しい時に当たり散らす人とかさ
もちろん会社で猫被ってる人も多いから一概には言えないけど
あとは仲の良い友人に紹介してもらうとかさ
そしたら後で男に酷い事されたり揉めたりしてもその人が仲裁に入ってくれるでしょ

[301. 匿名]

>>3
そんな男、女が格下認定して相手にしないよ。

[302. 匿名]

>>274
極端な例なのかもだけど、母の友人でとてつもなく愛されて尽くされてた？人がいたらしいんだけどまあまあな年齢になってから他に好きな人ができたって言われて離婚したらしい。
可愛い娘2人いて。
本当に結婚って分からない。

[303. 匿名]

>>4
26歳まで恋愛したことないならこれからも自力でするのは難しくない？
それまでにいろんな経験した猛者が周りにいるんだよ。
と自分がまだ26歳だったら思う。
35歳を目前にした今はまだいけるよ。今から頑張れ！って思う。

[304. 匿名]

>>5
穏やかな人。
怒ってもイライラしても声を荒げず、暴言を吐かず、自ら一息入れて落ち着けるような精神を持ってる人。
そういう人は話し合いができる。
もし自分に非があれば認めて謝ることもできる。
相当意見が食い違わない限り喧嘩にすらならない。

[305. 匿名]

>>12
何熊抱っこしてんの？と思ったら馬にも乗ってたわ。

[306. 匿名]

>>2
平均とまではいかないけどでこぼこが少ない人
ここは絶対に合わないっていう幅が少ない人っていうのかな　
あとは多少の思いやりがかって人の気持ちがわかる人がいいよ　自分みたいにカサンドラ症候群になる

[307. 匿名]

男女関わらず外国人

以上

[308. 匿名]

>>1
それがわからないから辛い思いしている女が世の中ごまんといるんだよ！

[309. 匿名]

>>307 国際結婚の離婚率って50％くらいあるんだけど

[310. 匿名]

>>309
そりゃ君たちがヘタレだからだΣ(ﾟДﾟ)

いやなんでもない

[311. 匿名]

>>16
それが一番！
こちらが自由に出来るし。色んな意味で。
旦那一筋なんて時代でも無いしね。

[312. 匿名]

>>47
あと器が大きい人だよね。
多少の火遊びは許してくれる人とか

[313. 匿名]

トピ主さんの幸せを妬まない人。トピ主さんが幸せでいる事を喜んでくれる人。

[314. 匿名]

結婚してからだんだん変わる人もいるから
はっきりは言えないよ〜

[315. 匿名]

車の運転穏やかな人がいいと思う
渋滞に巻き込まれても無理に追い抜かれても平常心
カッとなる人はだめ

[316. 匿名]

>>312
器大きい人はいいけど、火遊びはするほうが悪いかな
されたら嫌だし

[317. 匿名]

>>1
明らかに自分にベタ惚れしてるんだけど、それを全面に出してグイグイ来ない(心地よい距離感を保ってくれる)人。

自分目線だと、たぶん相手は自分に好意はあるんだろうな〜くらいの雰囲気なんだけど、いつでもちゃんとこっちのペースを考えて合わせてくれる。

自分が相手の事をタイプじゃない限りそういうのってスルーしてしまいがちだけど、好意は感じるなって人がいたら自分のペースをキープしながら相手と仲良くしてみるといいよ。

ベタ惚れされてたらちゃんとこっちのペースに合わせてくれるし、どんな時も味方でいてくれる。

そういう人と結婚するといつの間にか10年も20年も経ってるくらい毎日が平和で幸せだよ。

[318. 匿名]

>>1
優しいとか人格面は当たり前の前提だと
金が一番わかり易いやろ

[319. 匿名]

>>5
ちょっと鈍いなあ（笑）位がちょうどいいよ。

[320. 匿名]

>>183
20代で年収600万ってハイスペじゃない？
普通スペックなら250〜300ってところでしょ

[321. 匿名]

>>275
横
でも人生の幸せは他者が自分にどういう言動するかで決まっちゃうから、他力本願ができるならできるにこしたことないよ
自分次第で全て思い通りになると思ってるほうが自惚れやおごりじゃない？

[322. 匿名]

>>1
自分の事をものすごい好いてくれているのがひしひしと伝わってくる
仕事に対して意欲的である
自分よりも高学歴で、勤続年数がある程度長い

これでこの人となら幸せになれそうと思って結婚したよ
思ったとおり幸せな結婚生活を送れているよ

[323. 匿名]

>>221
えー、結婚前は違ったんだ
それは見抜けないよね😥

[324. 匿名]

>>275
こういう考えで結婚したけど幸せになれたよ

[325. 匿名]

>>20
試し行為はやめれ
自分ならそんな登山やりたくない

[326. 匿名]

>>1
家庭的で精神が安定している人。あと一馬力でも家族を養える人。

夫50代半ばなんだけど、今朝ふと「あなたの幸せって何なの？」聞いてたら「ママ（私）が幸せになることだよ」って返ってきた。夫の一目ぼれで始まった私たちの付き合いだけど、いまだにそんなこと言ってくれるんだってちょっと嬉しくなった。

今夜は夫の好きな料理でも作ってやるかぁ。

[327. 匿名]

思いやりがあって穏やかで優しい人がいいよ
長く一緒に暮らすんだから

[328. 匿名]

>>4
ブスなら遅いよ
若さを売りにしないとね

[329. 匿名]

>>1
優しくて、仕事をまじめにして、身だしなみとか人としてきちんとしてるのは成人男性で当たり前を前提で、
お金の価値観、ご両親との関係性、あなたを大事にしてくれること（自分本位じゃない）

[330. 匿名]

>>1
結婚相談所に加入したら良いんじゃないの？
２６歳なら多くの男性から申し込まれると思う

１歳でも若い方が有利なので
早めに行動した方が良いよ

[331. 匿名]

>>1
その人と一緒にいる時の自分が好きならその人を選ぶといいって誰かが言ってた

[332. 匿名]

>>20
嘘つきは、本当にヤバい…
しかも、男性だけでなく、家族や親戚、友人や職場の仲のいい人達もグルになって嘘つきだったりするから…
自分は平気で嘘つくのに、女性がつく嘘には激昂する男は、危険人物、事故物件だよ。

[333. 匿名]

>>3
友人のご主人がそう。
中学生の頃から付き合っていた。
高校は別々だったけど、なんのその。
友人は高卒で就職、ご主人は進学校だったので有名大学へ。それでも、なんのその。
ご主人が社会人になって、別れの危機もあったけど、なんとかなんとか。
結婚する時も同居のことでトラブっていたけど、友人の味方になって、断った。
とにかく友人のこと大好き。一途って、この人のような人のことを言うと思う。
もちろん、今でも仲良い。

[334. 匿名]

>>5
自分の機嫌を自分で取ることができない。
しようともしない。
自分の不機嫌は、他人にご機嫌取らせるような人だった。気に入らなければ、怒鳴り散らしていい。恫喝、脅迫、束縛当たり前。過去には元カノ達にも暴力振るっていたとドヤ顔してた。世の中の流れで、警察沙汰になるからやめた。オレ様、偉い！賢い！って、自画自賛する人だった。
DVで離婚した。

[335. 匿名]

>>82
なんか職場のオッサンが同じようなこと言ってた気がする

[336. 匿名]

家事が得意
平均より年収が高い
既婚の姉妹が居て、実家の近くに住んでいる
出張がある
優しい

[337. 匿名]

>>9
すんごい納得。
家庭平和のためには、優しくて穏やかな人がいい。
高収入なら、家庭内がギスギスしない。
高学歴までじゃなくても、低学歴だと子供の進路の話ができない…小学校レベルの宿題すら見られない…
DV元夫のことです。

[338. 匿名]

>>8
結婚生活を維持するためにも必須条件かと思う。
でも、収入安定していない、メンタルも安定していなさそうなDQNファミリー見るとメッチャ幸せそうなんだよね…不思議。まあ、価値観は人それぞれだけど。

[339. 匿名]

>>326
同世代です！
メッチャ、うらやましい！！！
最高のご主人さんですね！
そして、326さんも優しい！
ステキなご夫婦ですね！
ヒューヒュー（古くてごめんなさい…）

[340. 匿名]

何を優先するか、が合う人
旅行とかで楽しむことを優先するか、それとも節約を優先するかとか
自分のやりたいことを優先するか、2人でやりたい事を優先するかとか
感じ取れるから
そこが合わないと生活も本当にストレス感じることになる

[341. 匿名]

>>20
登山に嵌ったら大変じゃん

[342. 匿名]

>>333
なんのその、ってなんかすごいね

[343. 匿名]

>>29
全部該当しなかったから、私はバツがつきました…苦笑
何もかもが違っていた…
私の我慢や相手に合わせることで、どうにかなっていただけだった。限界突破したら、呆気なく壊れた。

[344. 匿名]

男ってなんであんなにいつもイライラしてんの？

[345. 匿名]

>>1
あなたみたいに、男性依存が強くない人
自分がどうあるかが重要

[346. 匿名]

自分と同じくらいの学歴（知能、偏差値）と自分と同じくらいの育ちや実家の経済状況
食べ物の好みが合うとさらによし

[347. 匿名]

>>1
それは人による

[348. 匿名]

>>342
70代くらいの方っぽい文章だよね
よこ

[349. 匿名]

好きでいてくれて守ってくれる人。思いやりがある人

[350. 匿名]

>>16
or必要時家政婦雇える経済力あるか

[351. 匿名]

>>297
20代半ばぐらいならそこまで収入高くないものね。手取り17万とかの人は伸び代少なすぎるとして。

[352. 匿名]

>>1
金を稼ぐ奴隷。

[353. 匿名]

>>214
だよね
相手を幸せにしようとしないと相手もしてくれないって思考で男に尽くそうとするほうが危険だと思う
相手のためにこれだけやったんだから応えてくれるだろうと期待して不満になるだけ
動ける男は何もしなくても動いてくれるから、最初からこちらは何もしなくても尽くしてくれる男と結婚したほうがいい

[354. 匿名]

>>2
「盗撮しない、痴漢しない、人前でチンコ勃たせない」こういう男が理想かな〜絶対幸せにしてくれそう

[355. 匿名]

>>155

出典：up.gc-img.net

↓数年後

出典：up.gc-img.net

↓更に数年後

出典：up.gc-img.net

[356. 匿名]

精神が安定してる人かどうか

[357. 匿名]

>>338
DQNはDQNでも旦那土方で働き者でデカイ家、嫁は実は料理上手みたいな家庭は幸せそう

[358. 匿名]

>>5
穏やかな人
別の言い方すると普通の人
迷ったらその人はどんな特徴があるか思い出す
突出する特徴無いってことは穏やかな人である可能性が高い

[359. 匿名]

>>24
わかる！
旦那が「…大丈夫？」って聞いてくるけど、声は心配してないトーンで「何やってんだか…」と言われているように感じる。

[360. 匿名]

>>262
出会ってから今でもずっと好きで居てくれてるけど、産後の恨みはあります。
好きと育児に関しては別みたいです。

[361. 匿名]

転載ってどういうこと？
ガルトピってYouTubeでも取り上げられてるの？

[362. 匿名]

>>3
愛されて結婚するのが結局幸せ
だけど最初からガツガツアプローチしてくる男は要注意！
他の女にもそうするし熱しやすく冷めやすい

[363. 匿名]

>>50
切り捨て御免、で先に行く。

[364. 匿名]

>>24
これで結婚決めたかも
緊張しててお箸を2回も落としたw
恥をかかせないように自分が落とした事にしてお箸をもらってくれた
12年経っても変わらず優しい

[365. 匿名]

>>262
産後は軌道に乗るまで喧嘩することもあったしガルガルもしてたけど、それでも私を大切にはしてくれてたので、そこ含めて同志みたい部分もあるかも。
夫が、ずっと大切にしてくれることと話し合いが出来る人だったことは出会いとか見る目とかもあるんだろうけど、運が良かったんだなと思う。

[366. 匿名]

>>9
この4つと揃った男性と結婚できる女性はその女性も選ばれる要素持ってる女性だと思う
何もないのにこれを狙うのは無謀

[367. 匿名]

経済力と精神力
綺麗事抜きで結局はお金が無ければ生活は荒んで行くし自分の機嫌を自分で取れなきゃ関係を維持する事も出来ない
メンヘラとか論外

[368. 匿名]

>>325
見極める為にとか試してるつもりが相手からも試されるんだよ

[369. 匿名]

>>1
最初から大当たりを引こうとしてる？
たぶん無理だよ
当たりくらいなら運があれば何とかなるかもね

[370. 匿名]

>>2>>183
数字で見る日本人男性の平均
170cm以上　約半数
男性30代前後の平均年収　約400万円
平均家事分担　男女　3:7
やや男尊女卑傾向
肥満率3〜4割
一重割合7割
運動習慣割合3割　7割は軟弱な体
世界の相手を蹴落としたいランキングで日本は13位
スパイト行動(意地悪行為)の頻度は日本が他より突出してる

[371. 匿名]

>>338
思ったこと言い合えるのと面白いことは家族でやってみようよってノリがあるのかな、ヤンキー系は。

[372. 匿名]

>>9
私は他が揃ってれば学歴はそこまで高くなくていいかなーと思う。
仕事や資産形成とか生きてく上での勉強を自らできる人なら心強い。
もちろんそういうのはある程度学歴ある人のができるけど、必ずしも学歴と比例してるわけではないからね。

[373. 匿名]

>>9
高学歴ってそんなにいいかな?
自分と釣り合わないと話とか合わなくない…？
普通に生きていける頭、少し上くらいがちょうどいいな

[374. 匿名]

このトピとか相性、未来予測とかいう全然のびてないトピとか見ると、恋愛してこなかった20代半ばくらいがネットで正解を得て安心感を得ようとしてるみたいだけど、そんな簡単じゃないと思うよ。

[375. 匿名]

いい男、いい女でも相性てもんがあるしなあ、、
人を駄目にする人間もいるし結婚しないと分からんね。

[376. 匿名]

>>1
　
母性強い人
童貞（潔癖で、1人としかしたくない）
仕事が好き

[377. 匿名]

>>259
うちこれだ
出会った頃自分は30代前半で夫は6歳上
まだ若くてまぁキレイだったら頃を知ってるせいか、思い出補正でアラフィフの今でも当時と同じように好き好き言ってくれる

そして結婚して10年間、専業主婦させてくれた
イヤな顔一つせずに
贅沢しなきゃ家計は回せたけど、やっぱり夫に一馬力で頑張らせるのは悪いし、貯金もしっかりしたいから自分も在宅ワーク始めて3年目でだいぶ稼げるようになった

夫に冗談で「（私が稼げるようになったから）俺のこと捨てないでね」って言われるけど、10年間一馬力で養ってくれた恩は一生忘れない
これから夫に恩返ししていきたいし、子どもが巣立ったら夫婦で夜の街に繰り出して飲みに行きたい

[378. 匿名]

対等だの折半だのしきりに言ってる男はやめとけ。
男女の間で完全にそんなものはないと思う。

[379. 匿名]

運転中も穏やか
ずっと穏やか
優しくて甘やかしてくれる
稼ぐ
個人的には自分のことちゃん呼びしてくれる

[380. 匿名]

>>37
20代の時に聞きたかった‥
３０歳です。。
でも自分一人でも生きていくと決めた時期があるので資格勉強頑張ってます
合間にアプリで男性と会ったりしてる。
誰かに支えてもらいたくない
お互い助け合いたい

[381. 匿名]

>>241
美人かどうかはわからないけど、自分から告白したことはない
若い時はそれなりに複数人異性からアプローチされたけど、飛び抜けて容姿端麗なわけでもない

[382. 匿名]

>>148
わかりやすい。本当穏やかな大型犬が良いよね。うちの人もそう。
ガルガルなる男も嫌だしキャンキャン吠えてる男も嫌だよねえ。とにかくすぐ吠えるのは嫌だね。まあそういう人はどんどんモテなくなってきてるが。

[383. 匿名]

>>40
少女漫画は向こうからアプローチがあって溺愛されるから、それ信じてる日本人は鵜呑みにしたら詰むよね。
横からかっさらう勢いくらいじゃないと彼氏は出来ないよ。もちろん自分磨きは大前提だし。自信の無い女の子なんて妻にしたがらないからねえ。

[384. 匿名]

ガルちゃんなんかやってる時点で幸せになれるわけねーだろ

[385. 匿名]

>>381
どのコメントの方ですか？
複数人にアプローチされたなら美人なんだと思うけど

[386. 匿名]

ぜったい失敗しないなんて無理
仮に条件合ってて一緒になっても、病気だったり、リストラなったらどうするの
絶対はない

[387. 匿名]

>>50
酒、暴力、ギャンブル、浮気症、鬱病は避けておくにかぎる

[388. 匿名]

>>137
経済力ないケチじゃない人と、経済力あってもケチな人だと、後者の方がストレスだよ。ケチって、自分の分だけケチならいいけど、家族の分もケチってくる。

[389. 匿名]

>>220
何故マイナス？

私、尽くされるのイマイチなんだけど。
平等でいたい。

[390. 匿名]

精神的にきちんと自立してる人

[391. 匿名]

>>7
そこは自分で何とかするから大丈夫。

[392. 匿名]

>>49
相談所、コミュ症の変な人が多いよ。

かなりメンタルが強くないと続けられないし、恋愛初心者にはお勧めできない。

[393. 匿名]

>>385
204です
そんなに美人じゃないけど、容姿で関係あるなら当時めちゃくちゃ痩せてた
後多分気楽で話しやすいとか…
美人過ぎると相手も緊張すると思う

[394. 匿名]

>>228
いいじゃん！
ゴイゴイスーも背が高ければ、モテると思うよ。
優しいし、面白いし。
どちらか分からないけど。

[395. 匿名]

>>183
マーチに行ってたら成績上位1割だし
20代で年収600万円は上位2割だよ。
コメ主さんが言う「フツメン」も、田中圭くらいのことを言ってそうw

[396. 匿名]

>>373
自分が高学歴なら、同等を希望するよ。
うちは政治や経済の話が出来て楽しいよ。

[397. 匿名]

>>24
大丈夫？じゃなくて、動いて欲しい。
すぐ拭いてくれたり、お箸をオーダーしてくれたり。

それが出来る人は家族としてのチームで子育ても安心だよ。

[398. 匿名]

>>21
話し合いになるかどうかって大事だよね
互いにその心意気がないと(女性側も！)、長い目で見てやっていけないと思う

[399. 匿名]

>>1
好きな人と付き合って結婚
しばらくは幸せ
続くかどうかは知らんけど

[400. 匿名]

神経質ではない人、少しぬけてるくらいの人の方が楽。

[401. 匿名]

温厚で学歴経済力があり浮気しない人
私はこの条件で結婚したけど
正解だったよ
それと親が離婚してない人

[402. 匿名]

優しい
誠実
高収入や、株で儲けるなど、頭がいい

[403. 匿名]

>>1
ん？まるで自分が望めばその男性と付き合えるかのような。
選べる立場じゃないよね。

[404. 匿名]

>>124
わかる、うちの夫は稼いでくれるけど浪費家
ケチよりはストレス少ないけどハラハラする

[405. 匿名]

>>50
仕事や家庭の状況次第で、結婚した後にうつ病なることもあるよ。

真面目な人ほど責任を感じて辛い環境に陥ったときに病んでしまうことがある。どんなに明るく健康そうに見えても、うつ病にならないとは言い切れないよ。

何かあったときに自分が家族を支えられる経済力は持っておいた方がいい。支えてもいいと思える人と結婚した方がいいと思う。

[406. 匿名]

>>3

愛されてナンボよね

[407. 匿名]

>>405
うちの夫は企業勤めだけど、プレッシャーからうつ病になり休職する人が結構多いよ。

[408. 匿名]

>>44
いちばん理想的。
そんな殿方、おるんかな〜？？？

[409. 匿名]

>>302
極端な例だねぇ

[410. 匿名]

>>401
そんな人と結婚出来るなんて401さんもハイスペなんだろうな

[411. 匿名]

>>354
夏になるとスマホ片手に街に繰り出す男多くない？みんな盗撮してるんだろうけど

[412. 匿名]

付き合ったら別れられない…
もし別れたかったら殺される…

絶対無理だわ…
一生独身で良い

[413. 匿名]

穏やかで優しい人

[414. 匿名]

ひろゆき的なアドバイスなら
26で付き合った事なしならモテない人だと市場が判断してます
相談所行って若さを武器にカウンセラーが勧める人と結婚するのが一番当たりを引く可能性が高いです

[415. 匿名]

こういうの、独身の時は既婚者に聞きたくなるよね
そしてそのたびにすごく様々な答えが返ってきて混乱するのよ
そんなん全て満たした完全体の男性なんて見つかるわけないじゃん！って焦るだけ
私がそうだった
もちろん長所はたくさん備えてるに越したことないけど、その上でひとつだけ答えるとしたら

感情の起伏が穏やかでおおらかな人

かなー

[416. 匿名]

>>100
ほんとそう
ケチは最悪

[417. 匿名]

>>3
そういう人が籍を入れた途端モラ化したりする

[418. 匿名]

>>1
義実家がきちんとしてるかが大事。親見て決める人もいるくらいだしね。義実家がちょっとあれだとほんと地獄よ。

[419. 匿名]

>>61
ネットでぐらい理想を言わせてくれよ…


全部を持ってる男性なんてレアで自分が選ばれるわけないのも分かってるよ…でも理想は見ていたいんだ
白馬の王子様はいない
現実の旦那は白の軽トラを乗り回してニコニコしてるよ…

[420. 匿名]

金銭感覚が程良く堅実的で借金を作らない人。

高収入だけど散財家な人より、並の収入でもケチすぎず散財家すぎず程良く堅実的な人の方が断然幸せ。

[421. 匿名]

>>14
そのとおりだと思います。旦那だけ穏やかにしていても、毎日妻の方が不機嫌だと、旦那も鏡のように不機嫌になっていくし、
妻も穏やかな感じだと、旦那もつられて穏やかな感じになると思います。
一緒に暮らす人がどんな振る舞いをするかによって、変わる可能性が大きいんじゃないかな。

[422. 匿名]

>>387
借金も追加で

[423. 匿名]

誠実な人。好きでいてくれるとか感情に頼るのは不確実すぎる。誠実な人は気持ちが離れても一緒にいられる、もし別れることになっても幻滅しないと思う。

[424. 匿名]

家族や周りの人を大切にしている人かな。
あと子ども好きな人。

[425. 匿名]

>>67
え、ご縁が無かっただけな気もするけど。うちの長男も同い年で公務員だけど出会いがなかなか無くていつか結婚相談所のお世話になりそうかも。趣味の場とかに出ていけばいいのになあ

[426. 匿名]

>>3
ずっと私の方が旦那を好きだったのに、結婚5年目くらいからなぜか逆転したよ笑　好かれてる安心感があるからか、気持ちが穏やかになったよ。

[427. 匿名]

もう日本男はやめときな

[428. 匿名]

>>1
人は長所で恋に落ちるし、短所を受け入れて愛になるのだと個人的には思う
なのでどういう人というよりも、お互いに長所を敬い短所を愛でられる相手となら、無理なく上手く行くかと思います

あとは話し合いができる人かな…逃げグセある人は無理っす

[429. 匿名]

結局は収入とメンタル安定の普通の男か。
男性も収入メンタル安定の普通の女を望むんだろうか。

[430. 匿名]

>>425
横ですが、出会いがないって男子校だったり理系だったりしたんですか？
公務員ならすぐ相手見つかりそう

[431. 匿名]

食べものの1番美味しいところをくれる人。
信号で横切る対象がなくても停まる人。
誰も知らなければ得な状況なのに、損してでも正しい処理をする人。

[432. 匿名]

>>417
うち、それ。
子供産まれたけど、旦那は1番自分がかわいいから子供より自分！自分！と自分の事からやる。
毎日イライラする。
独身の時好きでいてくれたけど…うちはなんか違ったかも。結婚、子育てになると自分を犠牲にしても家事も仕事もやらなきゃならない。
好きでいてくれる➕家族のために自己犠牲が払えるかかな。

[433. 匿名]

優しくて大好きな人とじゃない？
好きじゃないと何かあった時に乗り越えられず、ケンカになりそう

[434. 匿名]

>>228
ゴイゴイスー良いよ〜
年取っても、スルメみたいに噛めば噛むほど味がある感じて、穏やかに暮らせそう

[435. 匿名]

精神の安定した人だよ！！

[436. 匿名]

>>76
セックスしたくない男なんて絶対無理。
デブだけは瘠せさせたら元が良い男なら良い。
平均体重にならないとセックスさせないけどね。
推し活と飼い犬だけで一生独身でも幸せだわ。

[437. 匿名]

>>9
この4つにイケメン、私のこと大好き過ぎるが入ったのがうちの夫だ
まぁこども産んでからはこどもが最強に好きすぎるパパになったが…

イライラしている人が近くにいるとイライラがうつるから穏やかな人がいいし、穏やかでいるためにはお金と時間に余裕がなければならない

[438. 匿名]

>>14
彼氏できたことがない…という26歳女性が自分を！幸せにしてくれる男性と結婚したいとな。
………まずはそんな男性に選ばれる女性になることかな。

[439. 匿名]

私の個人的な意見になってしまうんだけど
いまの天皇さんと雅子さまが結婚
する時雅子さまは、何度かお断りした
みたいだけど全力であなたをお守りします
となんどもプロポーズしていたみたいです。
そんなこといって今も雅子さまを愛して
いらっしゃるのは、素敵だなって思うな。

ほかには、経済的なこと、生活なこと
は不自由したくないよね。
すぐ怒る人も私は嫌です。
穏やかな人がいいかな

[440. 匿名]

>>185
日本の社長第一位→日大出身
知人何人か日大出で一流企業。収入も。
住んでいるところもトップクラスの不動産。

[441. 匿名]

>>19
最近夫の、話を聴く力と共感力に感心してる。
夫と比べても自分の方が興味ない話は聴きたくないし否定もしちゃう。
だめだなー

[442. 匿名]

結婚する前に殴っといて欲しかった
そしたら結婚しなかったのに

[443. 匿名]

そもそも、誰からも相手にされてないのに、あなたが選べるのか？？

[444. 匿名]

>>1
衛生観念が合う人。
ズボラ過ぎても、綺麗好きでも、そこが合わないとお互い居心地が悪い。

[445. 匿名]

>>1
>26歳結婚出産ラッシュで辛いです…

ラッシュだったら自分もマネしないといけないの？
メッチャド田舎在住か、創作やろうなぁ🥱

[446. 匿名]

>>1
そんなものは無いよ
結婚は妥協

[447. 匿名]

>>1

不倫しない人

結婚＆出産順調で幸せアピールしてた知人女性が40代で夫が20年前から不倫常習者だと発覚して精神病になり転落したから。幸せそうに見えてもどうなるかわからないもんだよ・・・

[448. 匿名]

>>1
付き合ってるみないとわからないことだけど、やっぱり自分が自分らしくいれる相手が良いね
私は旦那といる時の自分が一番自分らしくて好き。逆に一緒に居ても気を遣って自分らしく居られない相手とは続かないよ。もちろん付き合い始めは誰が相手でも多少気を遣うけど、いつまで経っても自分を出せない相手は無理だな

[449. 匿名]

>>1
自分（嫁）のことを好き！！と思ってくれることが大前提。
後は、仕事に対して情熱を持っているタイプの方がうまくいきやすいと思う。結婚生活と仕事をしている時期ってほぼ一致するから、仕事が嫌々みたいな感じだと生活が不安定になりやすい。

[450. 匿名]

>>3
>>333さんの友人みたいな人って超イージーモードの人生だよね？

学生デートで青春できて、受験でも大学生活でも就職しても、安定した恋人(自分を溺愛してくれる)という存在がしっかりいて、ちまたでは「婚活つらい！もしかしたら一生独身？」なんて悩んでるのに、そんな発想は皆無。

失恋で心が壊れそうになったりウツだの4にたいだのの気持ちも経験する必要ないし、学生生活でちょっと友達とケンカとかしても、心の中にはその理解ある彼クンという存在がいるんだから、何でもイージーモード！

中学からそんな孤独と無縁の人生歩めるの羨ましいよ

「旦那さん亡くなっちゃったら孤独だよ？」とか言う人いるけど、むしろ中学生からずーっと孤独の人もいるんだから、恵まれっぷりがすごい。

[451. 匿名]

>>3
結婚時はみんな好きでいてくれてるから結婚するわけでしょ？20年後も好きでいてくれてるかなんて誰も分からんよ。

[452. 匿名]

>>1
なんで、彼氏できたことないのが、結婚で幸せになろうとしてるの？

[453. 匿名]

蟹座の男

[454. 匿名]

何年何十年たっても「愛してる」
とか言ってくれる人

とかではないw　何でも話せて
ジョーダン言ったり笑ったり
２人の価値観を合うようにしてて
批判しない、とかかな

[455. 匿名]

>>1
ある程度の経済力と、とにかく思いやりのある人！間違えてもテイカー男性はやめとけですね。
能動的で、ある程度の経済力が大切です

[456. 匿名]

>>1
今定住してるコミュニティと違うところに顔を出すべき

理系男子とかで会社に異性がいなく、仕事が忙しい人は出会いもないので、すごい好条件の人がゴロゴロしてる
とはいえいわゆる奥手やコミュ障、チー🐮系の人も多いのでそこを気にせずガンガン行けるなら良い人たくさんいる

同窓会とかがあるなら意外とそういう人くるからオススメ

[457. 匿名]

そもそも他人に幸せにしてもらう前提な時点でいろいろと無理では？

[458. 匿名]

>>1
高収入、イケメン、性格良い、溺愛してくれる、器が大きい、束縛しない、お金のかかる趣味がない、金遣い荒くない、ケチでもない、金銭感覚が合う、風俗とか他の女に興味ない（生理的に無理だからって理由で行ったことすらない）、こだわりが強くない

[459. 匿名]

もの腰が柔らかい人

[460. 匿名]

>>9
心身共に強いと尚いい
メンタルや体弱いと大変なので。

[461. 匿名]

穏やか
優しさ、思いやりあるか
背は低くても年収は高い
かっこよすぎず不細工ではない普通顔

[462. 匿名]

>>1
自分が好きなタイプ

[463. 匿名]

>>80
ただの長身イケメンのほうが多いくらいだ。

見栄を張り、帰ってきては仕事の愚痴と、俺すごいよねアピールを欠かさない、
毎日（お母さんまたは嫁が洗濯した）服を着て、
毎日（お母さんまたは嫁がいれた）お風呂に入って、
たまにギャンブルをやるくらいの長身イケメンならゴロゴロいる。掃いて捨てるほどいる。

どうだろう。

[464. 匿名]

>>456
好条件とは？

[465. 匿名]

>>354
人前で〜だけは出さなければセーフじゃない？
反応しない男よりはマシ

[466. 匿名]

本人はもちろん、血縁者に何らかの依存症の人が居ないかどうか。
同じ道を辿ってしまう人多い。

[467. 匿名]

>>1
結婚に向いている男は女にモテないって言うよ
結婚に向いてない、ちょっと危険な男の方がモテるんだって
付き合ってるときに○○記念だの、盛り上げてくれる人よりも、なんてつまらないんだって言うくらいに穏やかな人が良いよ
何かにつけて特別感を出したがる人との結婚生活は疲れるよ

抵抗あるかもだけど、自分が尊敬する年上からの紹介が良いと思うよ

[468. 匿名]

性的娯楽に関して優しい嘘をつきとおすクズ♡

[469. 匿名]

優しい、穏やか、と思うけど結局心の広さなのかな
小さい池と大きい湖と同じ小石を投げても影響が違うように器の小さい人は瑣末なことでうるさいから

[470. 匿名]

>>157
うっわ
めちゃくちゃわかる

どっちもそこそこがいいんだよね

共感力高すぎると病む人も多いし。絶対にそうは見えなくてもメンタルやられてる人けっこういる。

逆に、あーーだからこの人「仕事」だけはできるんでしょうね。って感じの人は本当に稼ぐけど、本当に一生一緒にいられない。
見てくれや才能も全部含めて。

だから最終的には稼ぎを選ぶ女の人が多いんだよ。
友達と話したり、がるちゃんで吐き出してる。

だからがるって意外と本当に高収入な人の嫁多いと思ってる。

[471. 匿名]

私に対してめちゃくちゃ優しかったし、穏やかでイライラしたところ見たことなかった夫なのに、いざ子どもが産まれたらすごく厳しくて。
頭ぱしって叩いたりもするし、ほんとなんで？！？！って思ってる。
結婚前、友達の子供と無邪気に遊んでいる姿みていい父親になると思ったんだけどなー。。。
…と、こんな例もあります。

[472. 匿名]

>>20
だるい女

ハズレはお前や

[473. 匿名]

>>440
それはまたあ大学の母数が多いっていうのもあるけど、日大くらいを出てて元気に働くことができればそれなりに豊かな生活をできると思う。
ネットの学歴厨みたいに東大以外は低学歴みたいな極端なことはない。

[474. 匿名]

>>5
それはほんとそうだね
ただ！旦那さんせっかく穏やかなのに、奥さんがそれを良いことに言いたい放題だと一気に崩壊する。
そう言う旦那さん、大体尻に敷かれて我慢してるからさ…

[475. 匿名]

根暗と穏やかを混同しないようにね主！

[476. 匿名]

タイミングだよ。

[477. 匿名]

>>430
田舎の進学校から国立大学、公務員ってコツコツ努力してきたタイプだけど今時は優しくて真面目って感じでは毒にも薬にもならない感じでモテないのかも。もう少しパリピ要素が必要かな？笑

[478. 匿名]

>>163
我が家は結婚20年、毎日のハグは変わらないけど可愛いね〜って頭を撫でてくれてたのがお腹やお尻のお肉になったよ笑　「えー？痩せろじゃなくてー？」と聞くと冷んやりモチモチが若い時より増してかわいいんだそうです。
多分若い頃の旦那の好みは顔派だったんだけどいつのまにか尻腹肉派になってるっぽい。

[479. 匿名]

>>7
高収入だからって全部家計に入れるとは限らない
ありえない金額の交際費や出費もセットだったりする

[480. 匿名]

>>323

221です。
子どもが生まれてから旦那の不機嫌が増えました。
子どもが泣いたり、言うことを聞かないと、旦那も一緒になって不機嫌になります。

子どもに発達障害があり、感情のコントロールが苦手な姿を見ると、旦那もそっくりだなって思ってみています。
あと、旦那は人にあまり興味がないように感じます。なので私にも子どもにもあまり興味がないんだろうなーって自分を納得させています。

[481. 匿名]

>>1
健康な人

通院費がかかる
治る見込みの薄い病人は、家の中を暗くする
子どもと走ったり転がったり遊びができない

[482. 匿名]

>>1
家事育児を分担できる人

[483. 匿名]

>>477
同い年だけど素敵じゃないですか！
優しくて真面目が一番だと思います
私の周りにそんな人がいたら好きになってる気がします😭
どんな外見なのか分からないけど、身長が平均あって清潔感もあるならモテると思います
本人の理想が高いとかじゃないですか？

[484. 匿名]

>>471
どれくらい前の話なのか分からないけど、今は叩いたりとかされてないですか？
お子さんが心配です

[485. 匿名]

嫌だなと思うことが一緒の人

[486. 匿名]

>>282
私もキレイとかかわいいとか言われるみたいなのは無いけど、息子（21）や娘（18）には「お母さん考えすぎだよww」って軽く対応されるような内容の話でも、夫はちゃんと聞いてくれて「うんうん。じゃあ…何か対策を一緒に考えよう」って答えてくれるから、バカにしないで話聞いてくれる人がいるって助かるなぁっていつも思う。

[487. 匿名]

穏やか、冷静に話し合いができる、尊敬できるところがある

[488. 匿名]

>>264
たしかに真理ではあるんだけども
相手の女性にもそれなりなもの求められるよ
26歳時点で彼氏無しだと望みは薄いと思う
収入は無視して人柄のみで選ぶしかないと思うよ
収入が高くなくとも穏やかで静かな人はいるから
そういう人に出会うのは完全に運ではあるけど、

[489. 匿名]

>>464
手堅い正社員、落ち着いて穏やかな性格、優しい、金銭感覚がしっかりしてる、暴力的でない、何かあった時話し合いができる
などなど

[490. 匿名]

一緒にいて安らぐ人
お金について細かくない人
知り合いが、会社経営してる人と結婚したけど、週単位で生活費をもらって、何に使ったか報告させられてる
子供は幼稚園から私立行ってるけど、自分はレンタルでブランドバッグ持ってる。
なんか可哀想
玉の輿狙ってたのにね

[491. 匿名]

話す声が大き過ぎない人
普通に私の話を聞いてくれる人
一階に車に乗ってて安心出来る人

[492. 匿名]

叱ってくれる人
成長できたしそれが運命を変えた

[493. 匿名]

>>490
そりゃ人が稼いだお金だもん
好きに使いたければそのお金は自分で稼ぐしかないよ
旦那の稼いだお金は旦那のものだよ
経営者なんだから余計にシビアと思うよ

[494. 匿名]

>>106
わかるよ、それ大事だよね。
この間まで付き合ってた人、外から帰っても手を洗わない、もちろんトイレのあとも洗わない、まな板無しで食材切る、歯磨きしてないのに迫ってくる、お風呂でおしっこ、立ってトイレ、枕の色がヤバイのに買いかえない、具合が悪くても平気で会って移してくる…などなど。薬の飲み方や使い方も守らないし、それをこっちにまで強要してくる。ビクビクしながら付き合ってて、もう無理ってなったよ。

[495. 匿名]

色んな意味で不安にさせない

[496. 匿名]

>>483
同い年なんだねありがとう！ぜひ引き合わせたいです笑。見た目は笑顔って感じ。身長が少し平均足りないかもそれも原因かな。信じて貰えないかもしれないけど社会人3年目でNISAとか投資もして1000万まできたみたい。それでも出会いないんだよ。ガル見てると魅力的な女の子が沢山いるのに何でーってなってます🫨

[497. 匿名]

おおらかな人

[498. 匿名]

>>490
最初からなのか途中からなのか分からないけど、奥さんの金銭感覚に旦那さんが不信感が出たんだろうね。妹は専業主婦だけど旦那さんが家計管理してるよ。妹は金銭管理は得意じゃないからそれでいいらしい。

[499. 匿名]

>>1
ケチでも浪費家でもなく身の丈に合ったお金の使い方ができる人、食事の好みやマナーが合う人、干渉しすぎない人、ホントーにちょっとだけ抜けてる人。私自身が干渉されるのが苦手だから自由にさせてくれる旦那はありがたい。子供の事では結構アツく語り合うけど、あとは基本報連相しとけばお互いのやる事には無関心。とても楽。

[500. 匿名]

性格はおだやかで感情的にならず話し合えること、裏切らないことかなと思います