43歳公務員、「子ども部屋おばさん」は卒業すべき？ 1人暮らし経験のない中年女性の葛藤

[1. 匿名]

43歳公務員、「子ども部屋おばさん」は卒業すべき？ 1人暮らし経験のない中年女性の葛藤 | 今日のモヤモヤ話 | mi-mollet（ミモレ） | 明日の私へ、小さな一歩！（1/2）

我こそは「子ども部屋おばさん」

妹は口癖のように「お姉ちゃんの生き方は私にはできないけど、実家に居てくれるのは安心」と言うのですが、確かに親のすねをかじっている私は、介護の責任がありますよね……。

学生時代の友人と集まったときにその話をすると、「確かにアキコは典型的な“子ども部屋おばさん”だね!」と大盛り上がり。

「別にそれはそれでいいと思うけど、介護とか始まる前に一人暮らしを経験してみたいと思わないの?」と聞かれて、考え込んでしまいました。

その場で電撃婚を発表した友人がいたこともあり、「恋人を作るのに実家暮らしは不利?」という不安も。でも、今の職場と自宅を往復する生活に、婚活が入る隙間はなさそう。

私みたいな優柔不断で覇気のないタイプは、結局何も変えられずこのまま年をとっていくのでしょうか。

出典：mi-mollet.ismcdn.jp

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まず当たり前ですが、実家暮らしを続ける子ども、というのは別にそれ自体何か問題あることではありません。家族仲が悪くて家を出たいと考える人、経済状況などの環境が許さず実家に居続けられない人からすれば、むしろ恵まれた境遇と言えるでしょう。

お話を聞く限り、アキコさんの暮らしは他人にどうこう言われるようなものではありません。「子ども部屋おばさん」という響きや世の風潮だけで、不安を募らせる必要はないと思います。

[2. 匿名]

もう親が高齢だが

[3. 匿名]

40過ぎるとおかしな男性しか残ってないよ
子ども部屋オバサンが何言ってるんだ！？って言われると思うが、
男女見比べるとヤバいのが多いのは圧倒的に男だよ

おかしな男と結婚して地獄落ちになるより、
そのまま実家にいて穏やかに暮らした方がいい

[4. 匿名]

>>3
いやそれは女性もそうよ

[5. 匿名]

職場の50代の女性で、実家に住んでてお母さんが作ったお弁当を持ってきてる人が２人いた。２人とも「母親に役割がないとボケちゃうから」って同じこと言ってたけど、それもありなのかなと思った。

[6. 匿名]

親と暮らしてると楽できる面がありつつ制限されることもある
遊びや恋愛の面で一人暮らししてよかったと思う

[7. 匿名]

40代独身ならもう親の介護を見据えてバリアフリーのリフォームとか進めていけばいいんじゃない？
ただ妹がいるなら相続は予め相談しといたほうがいいね

[8. 匿名]

別に自分が家出たい気持ちがあるわけではないならそのまま実家で暮らし続ければいいと思うけどね
今更結婚とか望んでるわけでもないんでしょ他人がどう思おうと金銭援助してくれるわけでもないし何かしてくれるわけでもないんだから好きにしたらいい

[9. 匿名]

>>5
子供が50代ってことは親も80とかでしょ？
親は子供に家にいて欲しいから何でもするし、アテにされるっていうのがなんだかんだ年寄りは嬉しいみたい

[10. 匿名]

実家暮らしのメリットとかひとり暮らしの必要性とかいったん置いといて
できるものなら一度実家出てみればいいのでは

[11. 匿名]

他人の意見は参考にして、自分がどうしたいか？だよ。別に一人暮らしに興味なければしなくていいんだよ

[12. 匿名]

>>7
リフォームは介護認定されてからのほうがお金おりるよ♪

[13. 匿名]

こういうの、なぜ人に聞くのか分からん
自分の考えってのはないのか？
自分の脳で考えろよ

[14. 匿名]

婚活したいわけでも一人暮らししたいわけでもないなら、今のままで問題ないじゃん

[15. 匿名]

こういう人は、43歳実家暮らしの男性でも恋愛対象になるってことだよね？

[16. 匿名]

昔公的機関で働いていた時に、アラフォー臨時職員の子供部屋おばさんに酷い目に遭わされたので、正直少し偏見は持ってしまう
その人に限ってだったと思うけど考え方や行動が幼稚で、それゃあ家帰れば夕ご飯もお風呂も自動的に用意されてる生活なんだから時間にも余裕あるよなと嫌味を言われるたびに思ってた
今はあの人50代になるけど、どんな生活送ってるんだろう
まだ同じ職場でお婿さん探してるかな

[17. 匿名]

世間体？で一人暮らし考えてるなら別に気にしなければ良いじゃんって思う
本人が一人暮らしどうしてもしてみたいって気持ちがあるなら40代がラストチャンスって感じはするね
50代以降で物件選びとか引っ越しは結構キツいと思う

[18. 匿名]

>>3
なんでこどおば脱出方法が結婚なの？
普通にこどおば脱出と考えたら想像するのは一人暮らしだけど
1人で住むという考えが全く脳内にはないんだな

[19. 匿名]

独身なら貯金のために実家暮らしのがいいのでは？
親の相続で家でないといけないからいずれ買うでしょ？

[20. 匿名]

>>3
この極端なコメント見る限り女も相当頭おかしいと客観的に思うけどね
職場に必ず1人はいるヒステリックな独身お局とかこういう感覚なんだろうな

[21. 匿名]

もうその歳になったら親もそろそろ高齢になっていて
介護はまだまだでも日常の些細なことを替わりにやってあげることも増えてきて
そう簡単に別居はできなくなる頃じゃない？
というか結婚するにしても一人暮らしするにしても最後のチャンスかもね
そこを逃すともう家を出られないような気はする

[22. 匿名]

>>5
うちの職場の60のおじさんも母親がお弁当作ってるって言ってて年齢90って言ってた
そこまでいったらリハビリみたいな感じだよね

[23. 匿名]

いつかその今いる実家で一人住むことになるよ
なので今更よその借家にお金を使うより、今いる家を維持して継ぐ方向に考えるのもありだと思う

[24. 匿名]

>>1
もう遅いよ

[25. 匿名]

一時的にウィークリーマンションなど借りてみるとか、１～２年だけとか期限を決めて一人暮らしを体験してみるのもいいんじゃないかな
案外快適で戻りたくなくなるかもしれないし？
でも、したくないのを無理してする必要はないと思う
このまま親と暮らし、順番通りなら親を看取り、その後は嫌でも一人暮らしになるだろうから

[26. 匿名]

ひとり暮らし経験あっても、戻ってきたら子供部屋おばさんになるってことだよね？

[27. 匿名]

そのままでいいと思うよ
どうせもう結婚できないし妊娠も出産も子育てもしないのだから

[28. 匿名]

>>1
相手の家に行けば解決
じゃあねあばよ

[29. 匿名]

>>22
食事を毎日作るはボケ防止になるみたい
手のかからない息子がいる人ご飯作る必要もないし弁当とか食べてたらボケちゃったよ

[30. 匿名]

親の世話するなら住んでていいんじゃない？

[31. 匿名]

>>18
横
親の代わりに寄生出来る先を探してるだけだもんね
呆れる

[32. 匿名]

>>1
結婚も自立もためらうなら年齢的にも諦めては
その状況で熱意が薄いならもう間に合わない
自分にも親にも周囲にも介護ってことにしたほうが無難

[33. 匿名]

お母さんにご飯作ってもらったり掃除してもらったり毎日の負担をかけさせてるようなら家から出たほうがいいだろうね
お互い会いに行ける距離なら寂しくないと思うし

[34. 匿名]

>>1
実家東京住宅街に住んでみればわかる
子供は住み続けたままみんな立て替えたり相続してる　最近三世代目に突入し出して売る人も出てきたけど8割は息子や娘が住んでて二世帯も多い
一人暮らしって職場の近くに住むことが第一目的でしょ？
男できたら男の家に泊まればいいから自分ひとりで家借りる必要なんてないよ？
東京都で実家から職場まで近いなら貯金ためれるしメリットしかないね

[35. 匿名]

>>5
それも親孝行だよね
一緒にいられる、ってことは、親ガチャ大当たりなわけだし
親孝行出来て、羨ましいな

[36. 匿名]

>>27
そうね、、
40代の一般人女性はもう可能性ほとんどないよね

[37. 匿名]

>>5
私、還暦間近だけど二十代の娘に弁当作ってるけど
面倒くさい。
本当はそんな事したくないよ。
自分で作るか、買うかして欲しい。

[38. 匿名]

>>34
東京の不動産とか兄弟いたら遺産相続でめっちゃ揉めそうだけど大丈夫なんかな

[39. 匿名]

>>3
モテる性の女の方がやばい独身多い

[40. 匿名]

>>20
そんな人いる？
何回か転職してるけど、独身お局でヒステリックとかイジメしてる人はまじでいなかったんだよな。イジメもパワハラも既婚者子持ちのみ、酷いイジメも既婚者子持ち。既婚者子持ちがイジメてるから独身は静かだったよどこでも

[41. 匿名]

>>4
独身より既婚者のが圧倒的にヤバいの多いよね

[42. 匿名]

これ不動産業界の陰謀でしょ！？
実家に住めるなら貯金しまくれるからラッキーだと思うべき

[43. 匿名]

私、性格的には子供部屋おばさんになりそうな性格なんだけど家庭環境的に19歳で一人立ちしてる(母が他界して、父は元々子供に興味がなく面倒見てくれるわけなく私も父に人見知りしてるレベルだったから一緒に暮らせなかった)

でも若いうちの一人立ちって本当に周りが助けてくれる。税金とか意味不明でめちゃめちゃ役所通ったけど頼れる親がいないって事情話したらみんな親切に教えてくれた。

マジで「19歳だったから」だと思う。周りの大人がみんな年上だったもん。引越屋のお兄さんですら心配してくれた。

これが29だったら39だったら49だったらって思うと本当にこわい。この内向的でビビりな性格だからこそ若いうちに一人立ちできて本当に良かった。

[44. 匿名]

>>38
揉めても大体兄弟誰か住んでるよ　
あと揉めると逆に売れない
共同で所持はできるから都心は一部を貸したり家賃収入ある人だらけ
みんな売らないからまわりみんな昔から住んでる人最近は税金高くて世代交代で売る人でてきた

[45. 匿名]

>>41
うわぁ

[46. 匿名]

>>5
自分が得をしてるのに、相手のためになってるとすり替えるのはヤバイ奴やで
「ありかな」なんて言ってる場合ちゃう

[47. 匿名]

私子供部屋おばさんだけど、家事はできるし結婚する気もないしあとは◯ぬだけの人生なんでどうでもいいよ

[48. 匿名]

>>40
たまたま
自分も何社か経験したけど頭おかしい割合は独身お局が多かったし、やっぱり一般的には頭おかしい人のほうが結婚できないよ
当たり前だけど

[49. 匿名]

>>18
本当だよ
1人暮らししようとしないでいきなり結婚狙ってるのに引くわ

[50. 匿名]

>>15
双方共に恋愛対象にならんと思う

[51. 匿名]

>>3
高齢親からすれば、もう結婚できないのもわかってるだろうし、娘がいてくれるのは安心だと思う
他の兄弟がいるなら、介護を任せられるなって喜んでると思うよ

[52. 匿名]

>>51
もう子供も産めないんだからせめて介護はせんとね

[53. 匿名]

恋人を作るのに不利？って書いてるけど43歳って時点で需要ないのに今さら何言ってるんだろう
大きな子どもいる年齢なのに20代みたいな考え

[54. 匿名]

>>1
結婚しないんならずっと実家に住んだほうがいいよ
お金をちゃんと貯めて実家の土地建物の相続税を払う準備をしておくといい
あと修繕費も貯めとくといい

[55. 匿名]

>>5
夕飯作るより、朝弁当作るほうが面倒なのだが。
そんな面倒な事を母親にさせるなよ。
そして、こんな事言えちゃう人間は
掃除洗濯も絶対してもらってるだろうし
夕飯も母親が作ってるだろう。

[56. 匿名]

私は結婚も出来ず、収入も少なく子供部屋おばさんになった。親も高齢でどうせここまで来たならしっかり看取る。どうせ近い将来一人暮らしになるんだから後悔しない様に親孝行するつもり。

[57. 匿名]

>>56
案外それも幸せな気がする
義姉がこどおばだけど、休みの日に高齢の両親と出かけたりとか、いい娘をしてるよ
親の最期を看取れるって、未婚実家暮らしの特権かも

[58. 匿名]

妹がいるようだし
親が亡くなった後も実家を相続して自分だけ住むつもりなら妹にお金払わないといけないからしっかりお金ためないとね

[59. 匿名]

>>5
「母親に役割がないとボケちゃうから」
50代の娘がいないならいないで料理はするから自分が利用してるだけなのに親孝行みたいに自分から言うってヤバいやつ
親が言うならまだしもお弁当作らせてる側が言うことじゃない

[60. 匿名]

>>3
妹がそーなった！

[61. 匿名]

今更一人暮らししてもお金がもったいないだけだよ
一人暮らしで身につくことを実家でやればいいだけじゃないか？
掃除洗濯食事作りくらい老いていく親に代わってやればいい
同世代は結婚して自分の旦那子供のため家事全般やってるんだから

[62. 匿名]

>>1
これから介護職も人手不足になるし、未婚者はそのまま実家に留まって介護引き受けてくれればいいと思う
これ、相当お国の役に立ってるはずよ

[63. 匿名]

>>5
「自分で作ってます」って適当に嘘ついときゃいいのに、バカ正直に申告してあまつさえ親孝行面するところが世間知らずというか幼いよね

[64. 匿名]

>私みたいな優柔不断で覇気のないタイプは、結局何も変えられずこのまま年をとっていくのでしょうか。

まあ、ここに答えは出てる
40代で初一人暮らし？
しかも公務員
ずっと実家にいて、ずいぶんお金も溜まってそうで羨ましいです
推し活とかに使ってるのかな？
それとも海外旅行とか
いずれにしても、羨ましいご身分であることに間違いない
婚活には不利だとしても、公務員という職業を持ってりゃ一人でも生きていけるから大丈夫だ　

[65. 匿名]

>>18
1の文章に実家暮しは恋愛に不利、ってあるから結婚願望はあるのかと思った。

[66. 匿名]

>>3
高齢こどおば「男の独身は変だけど、こどおばの私はまともよ！」

キツいってw

[67. 匿名]

>>16
光熱費節約したりゴミを分別したり家族のために我慢して犠牲になったり
なにもできないまま脳内乙女生活　哀れなオバサン

[68. 匿名]

公務員なことが羨ましい

[69. 匿名]

>>16
まあ、産まれてから一度も他人と共同生活をしたことのない分、偏狭な考えを持ってるやつが多そうだよね
その偏狭な考えを純粋培養してそうだし、婚活で選ばれにくい理由もよく分かる

[70. 匿名]

>>23
そうだよね、いずれ実家で一人暮らしするんだから

[71. 匿名]

>>5
実際役割取り上げると認知症がより進行してしまうのは職場の周囲の人でも聞く話だから何とも言えない
男性は車の運転、女性は料理を取り上げて後から子供があれ間違いだったのかなと逡巡するのは見てきた
事故になってから悔やむより絶対良いですよーとか話を合わせてるけど

[72. 匿名]

>>70
若いうちに経験があるのと、一度も経験が無いのとでは、ずいぶん違うのでは？
歳取ってから、一度も経験ないままそういう事態に立ち会うことになるんだけど、大丈夫？

[73. 匿名]

別に家に居られるなら居て良くない？
一人暮らしはお金がかかるし
老後を考えてもお金はあった方がいいんだし
家に居たら悪く言われ、お金が無くても悪く言われ
中年以降の独身は大変だよね

[74. 匿名]

>>1
50歳で離婚して出戻ったが母が高齢だし身体も不自由だし、子供部屋おばさんでいいかと思ってる

[75. 匿名]

>>23
妹がいるからどうなるか分からないかも
もし現金がなければ家を売って分割するか住む側が現金を妹に払わないと

[76. 匿名]

>>1
親の立場から言うなら一度は家を出てひとり暮らしをしてみたらとは思ってる。私もひとり暮らし楽しかったから是非とも体験してほしいんだよね

その後家に帰って来たければ帰ればいいけど、大抵の娘さんが結婚相手になるご縁と出会うから、そのまま結婚出産ってパターンかな

[77. 匿名]

結婚しないなら、お金が貯められるから、実家暮らしで良いと思うけどね、節約には有り難い環境だから
とにかく貯金だわ
ただ、一人暮らしの方が恋愛面ではチャンスが増えると思うけど
いずれ皆も、死別したら一人暮らしになるし

[78. 匿名]

>>72
すでにもう若くないし
今更借家にムダ金使う必要ないわよ
実家の相続ってお金がかかるの知らないの？
現金持ってないと詰むんだよ

[79. 匿名]

>>78
そんなのは自業自得だろ
相続したくなけりゃ、相続放棄すれば？

[80. 匿名]

青山の高いマンション住んでる40代とか20代の彼女さがしてるからそこ利用すればいいのさ女は　投資家の暇人中年なんて若い女ならいつでもウェルカムだぜ？ヒルズ族とかな　実家が地方だと借りないと東京で遊ぶのも働くのも無理だけど実家東京職場から通える距離なら独り暮らしなんてマストじゃないよ 彼氏がひとり暮らしならわざわざ借りる必要なんてない人生よ

[81. 匿名]

>>79
何言ってるんですか？
相続税を払わないと住む家を追われるわけですよ？
不動産の相続って大変なのを知らないんですね

[82. 匿名]

>>81
相続税を払うか、払わずに実家を追われるか、の二択以外が詰みなら、そもそもトピ主の一人暮らしすべきかどうかなんて相談は、選択の余地が無いってことだよなw
それは私に言うんじゃなくて、トピ主に言ってやりなよ

[83. 匿名]

>>3
このプラスがガル民の属性をよく表してるなー笑

[84. 匿名]

２０年遅くないか？

[85. 匿名]

>>1
40独身で
居心地の良い実家…？

ざわざわ〜

[86. 匿名]

>>82
と、地方賃貸アパート暮らしさんが申しておりますw

[87. 匿名]

>>85
そりゃウサギ小屋の10倍の広さだもん快適

[88. 匿名]

>>84
遅いよね
そしてまさか恋人欲しいなんて思ってるってのに驚きだよ
周囲の人から見ると結婚しない選択したうえで親の面倒見るための実家暮らしに見えると思う
だって43歳だよ

[89. 匿名]

すごいな、スペインキーパー🇪🇸

[90. 匿名]

むしろなんで何不自由なく暮らしてる40代が今更1人暮らしなんてするの。ウサギ小屋に10万なんて払えないよね豪邸に住んでたら。カコ様も多分マットも実家住みやで。

[91. 匿名]

>>5
クロちゃんと言ってることほぼ変わらないねw

[92. 匿名]

>>4
あ？女性の年齢はカラットなんだが？💎✨️

[93. 匿名]

>>5
私はある年齢から母親に作ってもらった料理を食べるのが恥ずかしくなってきたな
いや嬉しいし美味しくて悪いことはないんだけど
中高生の時のような手放しで親の手料理をいただくのとは違う…なんかこそばゆい思いがして落ち着いて食べれなくなった

[94. 匿名]

>>51
その通り
てか何度も何度もしつこくしつこく
こういうニュース記事を書いて
トピ立てるのはミスリードをセットでしてるというか
何か裏の狙いがあると思うよ
ひっかからないように

私は一人暮らし歴は11年で結婚の予定はないし
38歳で実家に帰ったけど
都内荒川区が実家だからさ。手放す気もないし
そのまま親の面倒も見れるから住んでるよ

人の家庭のこと一線越えて口出ししてくるのってい
いつも🇰🇷系なのよね
マスコミは奴等の巣窟

[95. 匿名]

>>11
そろそろ介護も始まるだろうからそのまま一緒に住んでたほうが何かと利便性が良いね

[96. 匿名]

>>90
この先、親の介護があるからだろ
老老介護する場合、もう一つ自分の拠点を持ってた方がいいらしいよ

[97. 匿名]

>>16
転生系のマンガ山ほど読んでそう
心は夢見る乙女なんだよね
現実は家事スキルもなくお母さんの作ったごはん食べておやつ好きに食べて…

[98. 匿名]

>>93
実家に暮らしてたら料理しないって幻想がまずやばい。実家の広いキッチンこそ料理向け。辻の娘みろ。わざわざひとり暮らししたってウサギ小屋にでかいオーブン置けんの？オーブンないとはじまんね。

[99. 匿名]

問題は両親が死んだあとの相続だよね
ひとりっ子ならいいけど、この記事の場合、一人暮らしの妹も独身
結婚せず一人暮らしもせずそのまま住むとして妹と遺産分割でひと悶着ある可能性もある

[100. 匿名]

>>93
マトモな大人として、正常に自立心が育っている証拠

[101. 匿名]

一人暮らしって必ずしなきゃいけないか？
働いて納税してるだけで立派なもんや。

[102. 匿名]

>>96
必死でワロタw東京に広い実家がある人が実は羨ましいんだな？残念だけど投資物件も持ってんのよ先祖代々東京の人って。

[103. 匿名]

このトピ見てると
ガルの深夜にどんな年齢の男女がいるのがわかるな

[104. 匿名]

>>101
一人暮らしは個人の自由だけどトピ主は「実家暮らしは恋人作るのに不利？」って書いてるからみんな色々コメントしてるんだよ

[105. 匿名]

1人暮らし経験ないおばとかクソ地雷でしょ

[106. 匿名]

>>1
もう子ども部屋おばさんじゃなく
行かず後家の墓守娘だよ

[107. 匿名]

実家にいたとしても
親に養われてるではなく親の世話してると思うから何も気に病まなくていい

婚活となると上記が不利になるかもしれませんが
条件より状況より
自分で行動して人がいる場所にいったり
「恋人ほしい」とまわりに恥ずかしがらず言ったりしていかないとと思います

[108. 匿名]

>>1
子供部屋でも退職金3000万〜あるから安心

[109. 匿名]

>>107
そうだね、周りに言った方がいい
結婚相談所もいいかも
家と職場の往復らしいから一日でも早く行動に移した方がいい

[110. 匿名]

こどおじは大体ボロクソに叩かれるけどこどおばは何かと理由つけて擁護されてない？

[111. 匿名]

介護終わったら自動的に一人暮らしに突入するんだから最低限の家事はできるようにしておけばいいのでは。仕事と介護の両立は大変だけどね。

[112. 匿名]

親もあきらめて自分たちの介護ありきだと思って側に置いてる考えはありそう。歳とったら通院が増えるから免許返納してたら送迎してくれると助かるしね。

[113. 匿名]

>>1
子供部屋おばさんとかおじさんってそんなに変かな
ちゃんと働いていてお金も家に入れていたら良くない？住居が確実にあるし引っ越しとかしなくていいんだよ？むしろ私は羨ましいよ。人の生き方なんて山ほど違ってあるんだから、あの人はこうしているからって倣う必要はないよ、それは同調圧力。自立って家を出て一人暮らしすることを言うわけじゃないんだから
私は実家無いしお金も無いから安いアパートで一人暮らししているけど、知り合いには親が女の子だから結婚するまで親元を離れるなって言うから実家住みって言う人いるよ

[114. 匿名]

>>3
> 40過ぎるとおかしな男性しか残ってないよ

このコメントに大量プラスなのがいかにも高齢喪女独身が大多数のガルって感じで笑う
何で男性だけ？女性もでしょ
現実から目を逸らすなよとしか

[115. 匿名]

正社員の子供部屋おばさん vs 無職の専業主婦
社会的価値はどちらが上かと問われると前者かな
ただ、子供を育てているのならドローかな
難しいジャッジではあるよね

[116. 匿名]

実家で両親と仲良くやってんのは本人達が笑顔なら好きにしたらいいと思うが､このトピでもちょくちょく見かける､高齢の母親に自分の身の回りの事何かさせておいて（母親のボケ防止とか理由つけて）親孝行してる風なヤツは何か違うやろと思うわ。姑息で幼稚で気持ち悪い｡それ以外のほとんどの家事して親支えてやってんならいいと思うが多分してないやろ｡流石に解放してやれや｡

[117. 匿名]

「子ども部屋おばさん」とか面と向かって言う奴はあんまり良い友達関係とは思えない

[118. 匿名]

>>3
私もそう思う
ここまで来たら無理して結婚したり、一人暮らしするんじゃなくて、親の介護をして家を相続したほうがいいと思う
私は理由があって一人暮らしだけど、できることなら家に残って親の面倒見たかった

[119. 匿名]

>>114 引きこもり・こどおばのこういう系トピってマジもんだよね｡仲間同士で傷舐め合って納得し合って現実見ずに永遠やってる｡ゾワゾワするから面白くて見てるけどww

[120. 匿名]

>>116
全文同意
80過ぎた母親に家事させて弁当作らせるのもボケ防止に役割として必要みたいなのにプラスが大量でビックリ
80歳なんて子供がサポートする側でしょ
親がボケ防止になってるわーって言うならまだしももう孫がいるような年齢の人間が全て親任せでそんなこと言ってるって幼稚過ぎて怖い

[121. 匿名]

>>26
そうなるのかな、でも、同じ年代の人たちと話をすると、戻ってくる子たちが多いよ、離婚して戻ってきたり、転職、

うちもそうだけど、2人就職できたら家を出る約束してたけど、リーマンショックで戻ってきた、それからは、出るタイミングがなくて、家にも生活費出させて、貯金するように言ってる、お金が貯まれば家を買って、出ていけばいいかなと思うようになった、弁当は作らないよ、こっちのルールでやらせてもらってるし、居心地良くさせてない、金が貯まれば出て行きたいとも言ってる

今は、出会いで、窮屈になってるより、自由に自分の趣味で満足してる人が多いのかなと、将来のために企業年金、またはiDeCo 個人型DCをお勧めするよ

[122. 匿名]

>>98
横
オーブンなんかなくても料理はできるよ
なんでオーブン？
煮込みとか炒め物とかは？

[123. 匿名]

>>2
そのまま介護要員になるからいいんだよ
たぶん親もそう思ってそう

[124. 匿名]

>>18
結婚する気がない、予定が無いなら実家に住んで貯金増やした方がいいとは思う
嫌でもいずれ1人にはなる

[125. 匿名]

結婚や恋愛なんか35超えたら無理だし
もう好きに生きれば良いじゃん

[126. 匿名]

>>10
どうして？

[127. 匿名]

>>5
それは親が60代位までじゃないかな。70過ぎたら、親の身体的負担も考えてほしいと思っているかも
もう支える側だよね。高齢の親にお弁当までは頼まないかな。3食プラスお弁当作るってかなり大変だと思う

[128. 匿名]

>>120 弁当作りや家事を長期間やったことがない奴だから簡単に言ってんだろうね｡弁当・食事の準備はたまになら全然こなせるだろうけど､毎日毎日ずっとやってたらジワジワ効いてくる｡しかも子供はおばさんになる年齢って､マジで動けなくなるまで終わらない｡高齢の母親の事考えたら苦しくなったわ｡

[129. 匿名]

もう介護が始まるようなタイミングで一度一人暮らしを経験したいとかになるんなら介護が嫌で逃げようとしてる人にしか見えないや
なんて都合の良い卑怯な奴

[130. 匿名]

実家暮らしで元公務員で独身通した人の葬儀に参列したよ
このトピ見て思い出した
もう高齢だったので葬儀に仕事関係の方は居なかったけど、趣味仲間の方3人が来ていた
姪や甥など含め親戚ももちろん居たが全体的に人は少ない葬式だった
自分は親が足腰悪いので代理で参列した
多分、今なら家族葬にしたと思うが趣味仲間や姪御さんが凄く泣いてたし幸せな人生だったと想像しました

[131. 匿名]

>>5
まぁ、他の家事をちゃんとやってるならそれでいいと思うけどね。全部母親任せだったら、いい歳していい加減にせーよ！と思う。

[132. 匿名]

>>98
デカいオーブンてw
海外のキッチンみたいな備え付けのオーブンのこと？
そんなの結婚して戸建て住んでる家でもそうそうないよ
オーブンレンジで事足りるし
デカいオーブン置けんの？という発想がもう料理しない人って感じ

[133. 匿名]

>>93
お母さんの手料理羨ましいよ
うちは母が長く入院してて手料理食べたくてももう無理なんだよ
孝行だと思ってたくさん食べな

[134. 匿名]

33歳片親で、親の代わりに祖母の面倒みてる身からすると
親に甘えられてることがうらやましい

[135. 匿名]

子供部屋未使用おばさん

[136. 匿名]

>>105
彼氏と住んでいた
ルームシェアしていた
ホームステイしていた
これだと一人暮らし未経験になるけど？
一人暮らしどんだけ偉いんだよ人によっては家のなかゴミだらけのカップ麺生活のくせに

[137. 匿名]

>>128
ほんとそう
ボケ防止ってのがまた失礼
親は自分と、いたら旦那の家事をしてるだろうし
一緒に住んでる子供がメインで家事をすれば
それこそボケ防止に楽しいことする時間だってできるじゃない
してもらってる側がボケ防止の役割とか何様なのか
しかもそれがアラフィフなら幼稚すぎる

[138. 匿名]

>>1
してみたいと思わないんだからいいんじゃないの。
家出なくてもいずれ一人暮らしの未来。
彼氏とか結婚とかに興味薄いタイプなんでは。
公務員なら老後も贅沢しなきゃ困らないだろうし。

人によっては高校出たら即家出た！
一人暮らし最高！巣立ちと自立のため、
男呼べない、遊べない、
とかいろんな考えがあるだろうけど。

実家暮らしに全く不満ないし、
一人暮らしできる収入でそういう選択してきた人は、
そのままだと思う。
環境の変化に極端に弱い特性の人かもしれんけど。

[139. 匿名]

>>51
高齢って90歳くらいならそうかもだけど、娘と同居したい親は居ませんよ
面倒くさい
お互いの為に離れた方がいい
ちなみに介護に関しては1人暮らしで同居人が居ない方がメリットある
これは知らない人が多いけど事実です

[140. 匿名]

>>136
やっぱり地雷じゃん

[141. 匿名]

一人暮らしに異常なぐらい反対する親っているよね
ガルではマイナスされるけどリアルではまじでいる

[142. 匿名]

家は出た方がいい、このまま1人で介護を負担するのはかなりキツイ
家を出てる方は｢手伝う｣程度(やらないよりはいいけど酷いと丸投げ)
それに親と別れた時の喪失感もハンパないから
自分ひとりの生活に慣れた方がいい

[143. 匿名]

まあでも確かに、妹さんの立場だと
姉が高齢の親と一緒にいてくれるのは心強いかもね

[144. 匿名]

>>117
というか、
他所様の家庭の事情に立ち入る事だよね。。
言いたくない家庭の事情もあるかもしれないし。

[145. 匿名]

>>22
お弁当作らなくても、自分のお昼ご飯や朝食夕食作るのでいいのでは？
子供達が高校卒業してお弁当作らなくなってかなり楽になったよ

[146. 匿名]

自分の子供部屋は未使用なのに

[147. 匿名]

>>141
低収入や家事が出来ない子だと心配になるのかも。ご飯も親が作ったの食べて、部屋が汚い、家事しないだと厳しそう
ちゃんと出来る子なら反対しないんじゃないかな

[148. 匿名]

こういうのって家のこと全部親にやってもらってるのか、そうじゃないかで結構変わってくるよね

[149. 匿名]

>>53
意外とむっちゃ遊んでる人なのではw
通常人の住む世界と違って遊び慣れてる人なら60代まで同じ界隈の男性に需要あるし

[150. 匿名]

>>120 弁当作りや家事を長期間やったことがない奴だから簡単に言ってんだろうね｡弁当・食事の準備はたまになら全然こなせるだろうけど､毎日毎日ずっとやってたらジワジワ効いてくる｡しかも子供はおばさんになる年齢って､マジで動けなくなるまで終わらない｡高齢の母親の事考えたら苦しくなったわ｡

[151. 匿名]

>>143
家出るにしても近所とかね。
親が倒れた時に実家にいたから、
すぐ救急車呼べた、
って周りでも結果いる。

見に行くのが月数回でも、
会ってる時は大丈夫そうに装ったりするしね。。

[152. 匿名]

>>5
親が高齢になったら同居することは親孝行にもなるからね。経済的に自立していて親との関係も良好なら何ら問題はない。

[153. 匿名]

>>1
友達をディスる時点でフレネミー
高くないところからマウントかよw

[154. 匿名]

>>116
年寄りほどマイペースに働いた方がいいと思うんだけど
その調整ができるほどの知性がこどおじやこどおばにあるのだろうかと思ってしまう

まあ私もこどおばなんだが
家事は自分でやってて高齢親は自営業

[155. 匿名]

>>1
＞お話を聞く限り、アキコさんの暮らしは他人にどうこう言われるようなものではありません。

完全に同意

[156. 匿名]

一人暮らしも婚活も10年遅いよね。
一人暮らしの快適さを覚えて介護したくなる可能性もある。
私が親なら子供には自由に生きてほしいけどね。
自分のせいで家から出られないと知ったら悲しい。

[157. 匿名]

本文読んだら
妹も結婚してなさそう。
親世代は頑張って子を産んで子育てしたけど
家は断絶だね。

[158. 匿名]

>>37
大学生の子に弁当作るのもだるいと思ってるのに…
社会人になってもアテにされたら敵わんな

[159. 匿名]

>>114
むしろ既婚者がプラスしてんのかと思った…
なんで独身がそんなに独身に厳しい？
私は40代独身で周りにもそういう男性多いけど
恋愛対象にはならない金もないけど良い人ばっかりだよ

[160. 匿名]

>>1
自分で決めるしかないよね
私は21歳で家を出たけど、友達にはずっと実家暮らしで
両親も死んで、弟と2人で暮らしてる人もいるよ
人それぞれだよね

[161. 匿名]

>>4
男女ともにおかしくはあるけど男の方は暴力衝動を発露するからなぁ

[162. 匿名]

43だともう実家暮らしか一人暮らしか結婚の確率に影響はさほどない気がする

[163. 匿名]

ひとり暮らしなんて別に偉かねえ
友達呼んで男連れ込んで18歳で朝までパーリー三昧よ
どこが偉い？w

[164. 匿名]

>>148
金さえあれば大体解決するんだが、
それ以前の問題の人もいるからな。。
私も42までこどおばだったが、
親倒れて一人暮らし状態。

子供の時から母親が長期入院したり、
社会人になってからは、
不動産屋に物件相談しにも行ったけど、
自分の体調悪化してそれどころじゃ無くなったり。。

家の生活費とか親が亡くなる前から大体は把握してたけど、
自分でメンテできない部分の費用を分けて貯めるたむに、
いろいろやり始めた。
※外注元々していたものとは別

[165. 匿名]

一つ言えるのは43歳公務員実家暮らしのアキコは金持ち
金持ちなのにくだらない事で悩むな
大量の貯金がなんでも解決してくれるわ

[166. 匿名]

親と同居したら法律上の介護義務が発生するから普通は1人暮らしするよ。逃げる意味でも

[167. 匿名]

友達の友達程度の知り合いの人だけど、実家暮らし（親も本人も公務員）で実家に嫁いだ妹夫婦が帰ってきてリフォームして一緒に住むらしい。（費用は姉妹で折半らしい）絶対に揉めそうだなぁと思いながら聞いてた。

[168. 匿名]

>>166
それだと親の生活の質の意味でも別居した方が良さそう
介護サービスの検討が着くまでは近くに住んで面倒みた方がいいかもだけど

[169. 匿名]

>>166
仕事続けたかったら特にね
同居人がいるといないで介護は大きく違う

[170. 匿名]

>>5
母親本人が言ってるなら別だけど、自分が用意したくないから都合のいい言い訳をしてるだけに思える

[171. 匿名]

>>3
40まで来たらもうそのままでいいと思うわ
よっぽどお花畑な人じゃなかったらその年から他人と暮らすのは大変そう

[172. 匿名]

>>4
ね、そう思うよ。
職場に中年の独身の女性はいってきたけとやはり少々変わってる方だった。悪い人ではないんだけどね。

[173. 匿名]

>>37
やめたらいいだけ。

私も作ってた。なんでイヤイヤと言いながら作ってるのか考えたら、やっぱり、子供と仲良くしたいとか、仕事大変だろうし助けてあげたいとか、作った方が自分の心が落ち着くからやってたんよね。
自分にも何らかのメリットがあるからやってた。

私は自分も子離れしようと思ってやめた。

[174. 匿名]

このトピ主は43歳なので親が亡くなったら近い未来一人暮らしだから心配すんながるおば
わざわざ家賃払ってまで今しなくてもいずれ必ずその日はやってくる　にんにん

[175. 匿名]

その年齢で今さら一人暮らし始めても何の意味も無いのでは？別にやりたきゃやれば良いけど、この人が思うようなプラスの成果は無いと思うよ
そうやって愚痴と不満ダラダラ言ってるだけで自分で何も行動に起こしてないのがね…まさにそういうとこだと思うよ

[176. 匿名]

子供部屋おじさんやおばさんてさ、
引きこもりニートを指すんじゃなかったっけ？
いつの間にか稼いでる実家暮らしが含まれてるような

[177. 匿名]

>>114
男女とも、40代で独身だからって変わった人ばかりという事は無いと思う。現代人は動物とはかけ離れた生活送ってる。マナーやモラルも一昔前より厳しい。子孫を残さなきゃという本能が希薄な人が増えても仕方ない。

[178. 匿名]

普通の人は成人したら自立を考えるけど、そうしてない時点でね

[179. 匿名]

>>13
そこなんだよね
「私はどこで暮らしてどう生きていくべき？」なんて普通は10代後半〜20代で考える事なのに

ちゃんと考えて実家暮らしを選択した人には何とも思わないけど、なんとなーくで自立せずにきちゃった「こどおば」はやっぱ考える力弱い

[180. 匿名]

>>5
高齢になって息子と同居することになって、お嫁さんがご飯作るようになったら
瞬く間にボケちゃった人いるよ　
献立を考える、というのも頭を動かすことだからなくすとよくないみたい

[181. 匿名]

>>5
母に何度もお弁当いらない、夕飯もいらないよって言っても作ってくれる
どうも午前中に゙見てるテレビの料理コーナーの料理を作りたいみたいで、メモ帳に丁寧に書いてて作ってるのを見るとこのままでいいのかなと思う

[182. 匿名]

>>59
二人の子連れの出戻りアラフォーシングルマザーもまだ働いている実母にボケ防止だといって料理してもらってる
自分が休みの日くらいは料理してと実母に言われてその日の食費も現金で貰ってるのに料理嫌いなのにと文句を言ってる
仕事はパートで再婚願望強い
親御さんがいつもしんどそう

[183. 匿名]

>>141
反対されようが家を出る気があれば出られるのが大人というものなんだけどね

[184. 匿名]

>>1
お金なしおばさんが、一番まずいと思う
実家継ぐなら兄弟の遺留分は、
現金でサッと払えるくらい持ってないと詰むよ

[185. 匿名]

１人暮らし出来る環境があるならしたら良いじゃないか　
視野も広がるし、経験も大事
親が心配ならそのままいれば良い

[186. 匿名]

>>176
いんや、行く場所が学校から会社に変わっただけで実家暮らしで親にメインで家事やってもらってる人を指してるよ
引きこもりとかニートとかよりマシだけど自立してない層って事で出来たスラング

親を養ってる場合、メインで家事や介護を担ってる場合は該当しない

[187. 匿名]

食事の用意にしても孫の世話にしても
親が言うならともかく、して貰ってる側がボケ防止にってなかなか失礼な話だと思うけどね
実際やらないでボケたかどうかなんか分からないんだし、自分がやらない為の理由探しした結果でさ

[188. 匿名]

>>176
ニートはニートじゃん
仕事してようがこどおばこどおじだよ
最初から

[189. 匿名]

昔は30歳になってもまだ実家にいたら
パラサイトシングルって寄生虫扱いされたから
こどおばの方がマイルドになったよね

[190. 匿名]

>>35
正気？！
こんなのにプラスつくガルってやっぱおかしいわ
50超えたジジィが実家暮らしで都合よく「ボケ防止」なんて言って高齢の母親に弁当作らせてたらぶっ叩くくせに

[191. 匿名]

税負担率が異常に大きいのに家賃を払って別に住むのは不合理

[192. 匿名]

私は一人暮らし3年からの結婚だったけど、一人暮らしって家事が一人分になって楽になっただけだった。
実家でも家事していたし、「実家暮らしは甘え」みたいな風潮は気分が悪かったな。家事はもともとしてたし、家賃や光熱費を自分で払うことだけで「自立」と認められるのは理不尽な気がしたよ。

[193. 匿名]

>>1
一人暮らしなんかよりも公務員で20年働き続ける方が圧倒的に難易度高いし別に気にしないでいいのでは

[194. 匿名]

>>22
みんな90過ぎても息子の弁当作りたい？
しかもリハビリとかボケ防止とか言われてさ
これにプラスが多くてビックリ

[195. 匿名]

>>5
料理って脳をフル活用するから認知症防止に最適らしいよね
ウチにも離れて暮らす母親が1ヶ月心臓の病気で入院して家事から離れた生活したらドンっと記憶力が低下したよ
急に世話される側になるのが良くないのだろうね

[196. 匿名]

>>184
本当それ
こういう子は親がいなくなってもこのまま実家に住み続けて実家を継ぎたがるんだろうけど。それだったら相続で他の兄弟に実家の差額分の現金をすぐ渡せるほどのお金は自分で貯めておくべき
「土地込みで何千万円の家は私だけがほしい！でも兄弟に渡せる金なんか無い！」って無茶苦茶ワガママを言うパターンはダメだわ

[197. 匿名]

>>191
ここでこどおば叩いてる人たちは専業主婦とかパート主婦がメインだと思う
たいして働いてないくせに、この記事の人が立派に働き続けてる事は棚に上げて、家事の事で超問題有りみたいにして叩く。
家で主婦してるのはラクだよ、それで自立した気になってるけど養われてるだけじゃん。

[198. 匿名]

>>115
なにが難しいジャッジだよwwwww
圧倒的に子育てしてる専業の方が上

[199. 匿名]

>>1
コンプレックスに感じてるくらいなら一人暮らしすればいいのに…50歳、60歳の人が一人暮らしから実家に戻って暮らし始めるのは世間的にも違和感ない。
やっぱり独立できる年齢でずっと実家暮らしなのはいつまでも甘えてる子供みたいなおばさんだって思われても仕方ないよ。

[200. 匿名]

>>184
前にガルでさ
既婚の姉とは仲がいいから独身の私に実家をくれると思うって書いてたガル民がいたけど
その代わりに姉にお金を渡せるのかって話なんだよね
それを指摘されてびっくりしてたけど、遺産分割をなんだと思ってるのか

[201. 匿名]

>>159
類は友を呼ぶだね

[202. 匿名]

田舎住みだからこんな人いっぱいいるよ。結婚するまでは実家暮らしが普通だから結婚しなかったらそのままいるってだけだから。

[203. 匿名]

いい歳してこどおば、こどおじ
どっちもキモイから普通に

[204. 匿名]

>>69
このコメ主こそ偏狭な考えの持ち主て感じ

[205. 匿名]

公務員なら真の子供部屋オバとは言えないなw

[206. 匿名]

>>177
飯島なお子
ダンレイ
ゆりこ　いしだ
江口ともみ
この世代小梨は綺麗どころだらけだ

[207. 匿名]

>>194
もうこのおばあちゃんは作りたいんでしょう？うちの祖母も色々作るのが好きでそれも趣味みたいなもんだから

手間暇労力かかるのにわざわざ野菜作るとか同じで

[208. 匿名]

>>4
うん。実家暮らしの独身40歳女性も中々香ばしいよね😅。

[209. 匿名]

>>139
お宅の親は元気なのかしらんが、
70過ぎると個人差すごいよ。
足悪くしたり大病したり、認知機能落ちたり。

学生の孫が土曜におばあちゃんの病院の付き添いに来てるのとか、
昔は当たり前だったかもしれないけど、
今はヤングケアラー扱いされる可能性。
子供に車出してもらったり、買い物依頼したり、
事務手続き頼んだり、
段々と子に頼る側になっていく。

[210. 匿名]

>>52
子供産めないんだから介護はしないといけないってひどいこというね。介護は子供の義務だけど子供産めないんだからって言葉は人を傷つけるよ。

[211. 匿名]

>>207
だからといって
お母さん本人ではなく作ってもらってる娘や息子が言うことは失礼ですよ
自分も孫がいるような年齢、それこそボケ防止やリバビリが必要な年齢なのに

[212. 匿名]

収入あって実家に金入れて介護の覚悟もしてるなら子供部屋おばさんとは言わないんじゃないの？
普通に「親と同居」じゃん

まあ一人暮らしの経験したほうがいいのはその通りだけど
43歳から実家出るとなると今度は無責任だろって話になるからな…

[213. 匿名]

>>15
無理です嫌です絶対！！

[214. 匿名]

>>200
横。うわーすごいね。何ビックリしてんだ。本当に遺産分割を何だと思ってるんだか
「お姉ちゃんは既婚なんだから家もお金も要らないでしょ？妹に譲ってくれるでしょ？」って話では無いのにね
妹が家土地を丸ごと貰うつもりなら、家土地の評価額と計算して、残りの財産で補えない分の法定相続分の現金は兄弟に払わなきゃいけないでしょうに…貯めとけよ…

[215. 匿名]

>>41
これさ、結局は立場ではなくて個々の問題だとは思うんだけど、少なくともこれまで私が職場で出会ってきた中では圧倒的にヤバいタイプは既婚かバツありのどっちかだった
未婚の人ってそこまで他人に興味ないから、変わり者だとしても他の人に加害はしないタイプが多いのかなと思う
まあそれも環境によるとは思うけど、私の場合専門職だったからよけいその傾向が強かったんだと思う

[216. 匿名]

>>37
やめればいいだけでは？？

うちは大学入学でやめたよ
自分で作るか買えって

なんで嫌なのに作るの？意味わからん

[217. 匿名]

>>22
正直、おじさんも自分で用意したいんでは。。
昔からやってることは手先が覚えていて、
習慣化しているから、割と続くんだよね。
メニューはワンパタかもしれんが。

一方、苦手や苦痛だった家事は、
よりしんどくなる。

[218. 匿名]

>>194
いや90までずっと息子のお弁当を作り続けてきたなら急にやめさせたら一気にボケるよ
もっと早いうちにやめるべきだった
ここまで来てしまったらもうやめたらまずい

息子が60歳になるまでやめるタイミングはいくらでもあっただろうに…
もう共依存みたいな感じなんだろうな…

[219. 匿名]

>>4
男性のほうが発達障害が多いというデータが出てるからあながち間違いではないと思う
脳の構造や遺伝的なものがあるらしい

[220. 匿名]

ガルっておばおじになっても親に弁当作らせてる人多いんだね
それがよくわかったトピ

[221. 匿名]

>>3
人って結婚のために実家を出るわけじゃ無く、自立の為に家を出るんだよ。そのまま一生スネかじって幸せに暮らして下さい。

[222. 匿名]

>>215
必要以上に他人に関わるという意味ではそうかも。
みんなドライな独身ばかりだと、
ある意味必要悪な面もあるけどね。
似たタイプが被ると地獄。

[223. 匿名]

>>5
高齢者で、主婦であることがアイデンティティ、作った料理を美味しいと食べてくれる家族の顔が生きがいっていう人は確かにいる

[224. 匿名]

>>218
作らせてるよりもうコレは親が作りたくて作ってるんでしょう？
親も嫌々でできるもんじゃない
ここまできたらもう今更辞めさせるもんじゃないと思う

[225. 匿名]

>>35
50代の子供の弁当作るってどこが親孝行なの？
高校3年間だけでも大変なのにそれがあと30年も続くって最悪でしかない

[226. 匿名]

>>223
年齢重ねると、出来る事はだんだん減るからね。。
仕事してるとお金なりお礼の言葉なり数値的成果だったり、
分かりやすいリターンがあるけど。

[227. 匿名]

>>3
このコメ主も相当ヤバいよ

[228. 匿名]

>>37うちは節約のためにお弁当作るか？きいたけど家で
食べるかお小遣いで遣り繰りするになったよ、お弁当の
人もいるしいろいろみたいね

[229. 匿名]

>>221
> 人って結婚のために実家を出るわけじゃ無く、自立の為に家を出るんだよ。

同意する
精神的にも経済的にも自立してないから>>3みたいな男選びしちゃうケース多いと思う

[230. 匿名]

>>220
そう思った恥ずかしげもなくね
がるちゃんってほんと色んな人がいるんだね

[231. 匿名]

>>27
結婚妊娠出産子育てしなくても
正社員で稼ぎがあるなら、フツーに一人暮らししたくない？
まぁ40まで実家にベッタリだった人が
急に出られるかっていうと……

[232. 匿名]

>>214
親がこの家を残してくれるって思っていられるのって一人っ子だけなのにね
しかもその人都内だから、お姉さん絶対あなたにあげないと思うよってガル民総出で言われてビックリしてました

[233. 匿名]

>>216
よこ
子供も自分で作るなり自ら行動しなきゃ
いい年して甘えすぎな人多い

[234. 匿名]

>>5
ものは言いようだなぁ笑笑

[235. 匿名]

>>214
本人らが同意なら1人で実家相続できるよ普通に

[236. 匿名]

>>229
結婚し子孫残すのが生き物の役目なので
どうせひとりなら
なんでもいいんじゃ？ｗ
どうせまともな自立した大人には世間から見られないだから

[237. 匿名]

>>5
「お為ごかし」って言葉が合う
表面はいかにも他人のためにするように見せかけて、じつは自分の利益を図ること。

[238. 匿名]

まあ2年限定ででも一人暮らししてみたら
やっぱり無駄だと思ったら戻ればいいし

[239. 匿名]

>>5
うちの職場の50代子ども部屋おばさんはすごいよ
やることなすこと言う事、全部中学生みたい
20代の若い子で一人暮らししているとか、彼氏と同棲してるくらいの子の方が全然精神的に大人（そして50代がふつうに20代と張り合おうとしてて痛々しい）
やっぱ実家でずーっとぬくぬく暮らしいてる人はちょっとおかしい人も多いなって印象

[240. 匿名]

>>15
ならないけど田舎って跡取り息子として手元に置いときたい親多いから田舎なら普通に居る

[241. 匿名]

>>37
19歳以降、お弁当を作ってもらったことがないわ
大学に食堂はあったけど混雑するのと友達がお母さんに作ってもらってくるので私も持って行くことになった
母に言ったら「早起きしてお弁当入れるなんて私は無理だよ」って断られたから、毎朝5時に起きてお弁当を作って、ついでに高校生の弟のお弁当のおかずも用意してたよ
社会人になって一人暮らししてからもお弁当を持って行ってるし、時々コンビニやカップ麺を利用したりしてる
お母さんがお弁当を入れなくても何とかなるよ
負担に感じるなら断ってみては

[242. 匿名]

>>37
70歳母に毎日弁当作らせてる40歳の友人いるよ
もちろん夕飯も上げ膳据え膳で
部屋にいるとご飯できたよ？って呼びにくるってさ

そこまでいくと、もう仲良くてよかったねぇw

[243. 匿名]

>>27
そう思うｗ
もう実家守る方がいい
どうせ定年後、賃貸も単身子なしなんて嫌がられるし

[244. 匿名]

>>180
手のかからない子がいる親ほど痴呆症になる
残念だけど事実
手がかかる子どもがいる高嶋ちさ子の父は頭しっかりしてて長生き
北朝鮮拉致被害者の親もすんげえ頭しっかりしてて若い

[245. 匿名]

>>37
5の話は50代の娘だし、今は面倒でも30年後に娘が一緒に住んで自分の役割があるのは良いことかもよ

[246. 匿名]

実家暮らし公務員。
搾取親じゃない場合、
めちゃお金貯まりそう。。

[247. 匿名]

公務員で働いているんだから、別にいいんじゃないの?
この人と同年代で数十年働かず家に居て、親に家事を全て任せてる人間だっているんだし。

[248. 匿名]

>>222
確かにその時の環境やメンバーにもよるね
「リアルに出会った中で相当やばいやつ」が未婚の人だったことが私はないんだけど、そうじゃない場合もあるだろうし、実際どっちのが多いんだろうね
私の場合はバツ2女と既婚男の人がハラスメントやばかった
ただ、3回結婚してて人柄良かった人もいたから、バツありは良し悪し極端に分かれると思う

[249. 匿名]

>>40
よこだけど、子供部屋おばさんが自分を棚上げして40過ぎるとおかしな男性しか残ってないって極端な事言ってるって事じゃないの？
既婚者だって犯罪者ゴロゴロ居るし、結婚がまともなら親からの虐待なんてあるはずないと思うけどね
結婚を特別視しすぎなガル民は多い

[250. 匿名]

>>27
この人公務員で安定収入あり親と仲良く良く居心地のいい実家ある、独身子なしの中では幸せな部類だよ。
悲惨なのは非正規なのに頼れる実家なく、ひとり暮らしで貧乏みたいな独身子なし女が多いのが問題。

アンダークラスの賃貸住み未婚子なし→福祉のお世話になるお荷物予備軍

[251. 匿名]

>>230
絶対自分では作らない、親のボケ防止にもなるんだからって強い意志を感じますw

[252. 匿名]

>>235
いや仮に親が遺言書で妹だけに実家を相続させると書き残してたとしても、姉の取り分が明らかに少ないようならば遺留分の請求は出来るよ。その時は現金を妹が姉に支払わないといけない

[253. 匿名]

賃貸の家賃はばかにならないからもったいない
老後の資金のためにその分貯金するべき

[254. 匿名]

>>236
> どうせまともな自立した大人には世間から見られないだから

正論だと思う

[255. 匿名]

>>214
遺産のうち、
現預金が大半で家は田舎古民家
現預金少なくて家は都区内交通アクセス良好物件

で話は変わってくる。
前者だと寧ろ継いでくれてありがとうくらいだし、
後者は当然評価額の均等割分寄越せとなる。
ま、固定資産税きついから住まずに売却もあるが。。

[256. 匿名]

みんなすまんが横レスは横って書いて欲しい

[257. 匿名]

>>250
横
マイナスしてる人ってどうしても実家暮らしが許せないのかもしれないけど、年収少ないのに無理な一人暮らしして将来生保になるくらいなら、実家暮らしの方が貯金できて周りに迷惑かける可能性少なくていいと思う
まあそれなりにまともなタイプであれば、だけど、そうじゃないタイプは一人暮らしだろうが既婚だろうが厄介なだけだよ

[258. 匿名]

>>53
精神年齢的にはガチでそのくらいなのかも
一人暮らしとか結婚したら精神年齢上がるってわけじゃないけど、実家にいる人ってそのへんが幼い人多い
◯◯さんちの娘ってポジションのままだから成長しにくいんだと思う

[259. 匿名]

>>1
こんなんで国に貢献してると思い込めるの凄いね笑

[260. 匿名]

>>161
身近にそういう人がいる
結局は親が甘やかしたせい

[261. 匿名]

>>252
現実の相続したときの話してんだよこっちは
ネットの情報だけで語るなって

[262. 匿名]

>>252
請求できるとかじゃなく、お互い同意の上って書いたよね　お互いに同意した後に請求しねえしあたまわる

[263. 匿名]

>>1

> 優柔不断で覇気のない

男女関係なく、ある程度歳行っていて独身はこんな感じ。

[264. 匿名]

>>1
良い年した人が実家暮らしだと異性から色気は感じられにくいと思うのは確かだと思うよ。でももう40も過ぎたらこのままで良いと思うよ、いまさらね。

[265. 匿名]

・結婚願望なし43歳
・地元企業に勤務
・母は早逝(私が大学生の頃)
・一人暮らし経験はあり
・料理や家事は父の分も負担

これも子供部屋おばさんになる？

[266. 匿名]

この女性は公務員だからまだいいけど、
ガルには非正規や無職の中年実家暮らしの男女が沢山居そう

[267. 匿名]

正味今気にされないよ実家暮らしとか
貯金できていいね、くらいで

[268. 匿名]

>>13
何も考えないから自然と自立しようという考えがでないし、子供部屋おばさんなんだろうね
でも、公務員だし世間体は気にするタイプだから人に言われると気にするんだろうね

[269. 匿名]

出るのもありだろうけど物価高の時代にわざわざ一人暮らしも無駄じゃね？とは思うけどなぁ
両親と暮らしてても嫌でも生活スタイルは娘メインに変わるから気にしなくても良いと思うけどな
だけど婚期は遅れるのは仕方ない気がする

[270. 匿名]

>>5
＞母親に役割がないとボケちゃうから

50代女性が実家出ても
母親は自分のぶんの家事やるから、ボケないよね？

[271. 匿名]

>>220
大学1年から毎日自炊してる（親は頑張って仕送りしてくれてたけど、それでも貧乏だったから）自分からすると、羨ましいような呆れるような
優しい親御さんなんだね…

[272. 匿名]

都内に実家があり資産価値のある東京都に永久にタダで暮らせる人に嫉妬したおばさんが夜な夜な寝ずに全力で実家暮らしを叩くトピ　なお固定資産税はかかりますクソ高い
4 N 政治家

[273. 匿名]

>>5
何年か前に同じ事書き込んでますが、前職にて、母の握ったおにぎりの包みや、ウインナーの種類(PBのは駄目だ、シャウエッセンかアルトバイエルンにすべきだ)にケチ付けてる40代先輩がいました。
自分で作ってくればいいのに。

[274. 匿名]

>>259
お金持ちの寂しそうなおじいさんと再婚がいいんじゃん
自分だけではもう無理でしょ

[275. 匿名]

>>3
穏やかなのって親が元気で頭もしっかりしてるからだよね　認知症とか介護とか始まったら穏やかでいられるわけないと思う

[276. 匿名]

>>255
後者って家の規模次第では相続税とかかかるよね？？

[277. 匿名]

>>269
それなんだよね
これだけ家賃も物価も高いと一人暮らしの勉強代が洒落にならん位高くつく
家で家事もやるのが1番平和なのかな

[278. 匿名]

>>251
50代女性が先にボケそう
自分も余裕で高齢者じゃんw

[279. 匿名]

>>5
親が良いと思ってるならいいんじゃないの？
別にずっと実家だろうが何だろうが他人には関係なしだし。
ガルでも噛み付く人多いけど、何でなん？って疑問。

[280. 匿名]

>>275
でもここまでお世話になったら介護は絶対だよね
それまでの間にせっせと老後資金を貯めた方がいいんじゃないかな

[281. 匿名]

>>46
なんで？親が良いと思ってやってるのかもしれんし

[282. 匿名]

>>271
それは自分で選択した道でしょ
仕送りしてくれてるならめちゃありがたいじゃん。

[283. 匿名]

>>15
家事もそれなりに出来て、公共料金や役所の手続きのこともまぁまぁわかってて、家に毎月お金入れてる人ならアリだと思う

[284. 匿名]

>>5
えっ？仮に母親に作ってもらってたとしてもその歳なら普通自分で作ったって嘘つくよね？

[285. 匿名]

>>277
今さら家出ても数年後には戻るんだから意味を感じないよね
ちなみに私はずっと一人暮らしから結婚した側だけど

それだったら家の家事手伝いから初めてみるのでもいいとおもう
もちろん家事手伝いから結婚って流れがあるんなら一人暮らしもいいけどそうではないからね・・

[286. 匿名]

真のこどおばはこんな人

[287. 匿名]

>>5
やめるタイミング逃したのだろうけどこんなに長く子育て続くとは思ってなかっただろうな

[288. 匿名]

>>279
正直ちゃんと税金と保険と年金払ってて生活保護受けないならそれでいいと思う
うちらは迷惑かけられてないし

[289. 匿名]

>>288
何でもそうだけど、噛み付くのは羨ましいからでは？と思ってる

[290. 匿名]

>>283
そこまでできて
逆になんで実家出ないんだろう？って疑問だけど

[291. 匿名]

>>2
そのまま介護する事になるだろうな

[292. 匿名]

介護いうけど自分だったら介護しなくていいから子供は結婚して家庭もってもらった方が安心して死ねる

[293. 匿名]

>>3
どう考えたって親子で共依存じゃん。
年齢だけで「ろくな男がいない」っておかしいでしょ。

[294. 匿名]

もう良いじゃん。そのまま介護しな。

[295. 匿名]

43歳だろ
もう今更全てが手遅れだからどうでもいいよ好きにしな
あと何年かしたら年老いた親も死ぬし、子供部屋どころかお前が家主だ
恋人？結婚？さすがに冗談だろそんな事よりそろそろ終活について考えるべき案件

[296. 匿名]

>>235
お互いが同意するかどうかは分からんよね。仲が良いことと遺産分割は別だから。

[297. 匿名]

後々結婚するにしてもこのまま独身で終わるにしても必要なのはお金でしょ。一人暮らしして無駄に出費するより実家でいいと思うわ…

[298. 匿名]

>>273
どっかやっぱり感覚がズレてんだよね
既婚や一人暮らしの人間からしてみると

[299. 匿名]

>>274
見事なハズレ親ではあるよね。
あなたはこんなのから生まれて生活態度や将来の事でアレコレ偉そうに言われたい人ですか？

[300. 匿名]

>>194
私は嫌。

自分の子供達が将来こんな事言い出したら教育失敗だなって思う。

ずっと子供の立場からしか物事見れないのが致命的。
世代交代してくれや。

[301. 匿名]

>>18
色んな事情がある人が居ると思うんだよな
私が別居すると貯金ゼロで年金が月6万も無い母は生活保護になるけど、私に二世帯分もの生活費を出す甲斐性は無いから同居で扶養してるわ
生活保護にすれば良いじゃん！と言うかもだけど被害妄想強くなってきた年寄りだから、兄が仄めかした時は子供を大学まで出してやったのにと泣かれたし、別居して働きながら通いで買い物や洗濯や料理や通院の介助するのも骨が折れるよ

私も何の心置きも無く家を出て1万円ぽっちの仕送りして親を面倒見てる気分になれる兄の身分の方になりたいわ

[302. 匿名]

>>43
世の中そんなに若い人以外に冷たいってことないでしょ。

39歳で家買って実家から出たけど、役所の人も不動産や銀行の人もみんな親切だったよ。

[303. 匿名]

>>274
絵に書いたようなハズレ親ではあるよね
こんな親から偉そうに生活態度や将来の事についてアレコレ言われたらぶちキレたくならない？

[304. 匿名]

33歳ならともかく、43歳とかぶっちゃけもう終わった話でしかないんだよな
今から一人暮らしで自立して……とかの場合じゃない
老後の資金繰りに備えて動き始める段階
子供部屋云々はあくまで親が存命で頼れる状態が前提にあるが、43歳は親が死んだ後の事を考えて動く段階に既にある

[305. 匿名]

世論に流されて「一人暮らししないと自立してない、バカにされる立場なのだ」と一人暮らししたとて困った時は何もしてくれないよ。まずは己をしっかり持つことだ。実家住みだけど自分がちゃんと役割果たしてるならそれでいいと思う。お金入れてない、親の手伝いしてないとかだと本当に出ていきなって思うけど。

[306. 匿名]

>>279
周りにいるとなんかズレてるのよ
実家にお金入れず、親に弁当も家事もぜーんぶやらせてる知人に
意識高い系のサークル勧められて
キモってなったw

[307. 匿名]

>>272
都内に実家があり資産価値のある東京都に永久にタダで暮らせる人

けいとのストーカーがよぎる…

[308. 匿名]

>>46
ガルなら、旦那は私が好きにしてるのが幸せみたいとか言って働いてない主婦いくらでもいるし、そういうのは叩かれないのにw

[309. 匿名]

>>297
公務員様だから、世間体もあるし、この歳だけどちょっと一人暮らしでもしてみるか、って考えるだけの気持ちと金銭の余裕があるんだよ
そこが派遣や無職のこどおばとは違うところ

[310. 匿名]

>>278
自分も高齢者だよね
変な話さ、50代にもなれば孫いる人もいるのに
親のボケ防止の為って理由で弁当作らせてるって怖いといえば怖いよ
そんなになる前にやめるタイミングが若い頃にあっただろうにさ

[311. 匿名]

>>3
はたから見ると変な男に変な女、変なもん同士ですが

[312. 匿名]

>>218
うちに祖母はボケたけどな
料理人ならともかくいかに手を抜くかな家庭料理なんて高齢者には脳トレにはならないでしょ

[313. 匿名]

>>46
そうそう
娘がそんな事言うようになったら、育て方間違ったんだと愕然とするわ

[314. 匿名]

>>279
まー他人ならどうでもいいねw

兄弟とか親戚とか友人とか
迷惑かけられてる人が多いんだと思う
田舎ほどそういうの気にするし世間狭いし

[315. 匿名]

>>304
そう思今更ｗ
今更ひとり暮らしとか言っている人って馬鹿なのかな?

[316. 匿名]

>>208
50歳（公務員）未婚実家暮らしの女性知ってるけどいろいろと強烈
超クレーマー

[317. 匿名]

>>1
実家暮らしが悪いとは思わないけど、
こういう人たちって、
ママにご飯作ってもらって、食器も片付けてもらって、
ママにパンツ洗ってもらって、それで畳んでもらってるのかな？

[318. 匿名]

>>302
冷たいかどうかっつか恥ずかしいんだよ
教えてくれる親存命のうちに一人暮らしできてる人は親に聞けるけど
年齢いってから一人暮らし初めてです、聞ける親もいません教えて下さいって高齢が言うの勇気いる

[319. 匿名]

今更一人暮らしに金使うなら、そのお金は貯めといた方がいいと思う。
どうしようかな？て考えるの、10年…いや20年遅いね。
そう思うと、若い頃にいろいろできたのにあなた人生無駄にしたわね…て思わなくもないような。

[320. 匿名]

>>279
無職で未婚
実家暮らし引きこもりってクズだなって思うけど
この人公務員だし別にひとりでも困らない
老後も安泰だろうし

３０代なら結婚すればいいのにとか余計な事思うけど
もうこの歳なら
そのままでいいじゃん

[321. 匿名]

>>194
20代で母に弁当作ってもらうの終了したけど、私が40代になって家に戻った今になって、また作りたいと強固に言い出したのでお願いしてる

ぶっちゃけ私のが料理は上手いし、弁当と言っても私が買ってきた冷食や私が用意したおかずを詰める作業がメインで下手したら買うより高く付くし手間もかかるんだけど、私に扶養されてて、お金も無くもう友達もおらず、趣味もテレビとネット配信映画しかなくゴロゴロしてるだけで暇、自分が居る存在価値を感じたい、示したいって雰囲気があるので仕方なく頼んでる感じ

外野からは分からんよねこんなこと

[322. 匿名]

>>9
ボケちゃうからって「作らせてあげてる」の言い方はどうかと思うが、実際、親が作りたくてしょうがないみたいな人もいるんだよね。
40代の実家暮らしの人が「作らなくていいっていうのに、作ってくれるんだよね…」と言ってた。

[323. 匿名]

>>304
親的には子育て終わりたいから出てってほしい人多いのでは
介護チラつかせけどいつまでも家事マシーンで料理しなきゃいけないのキツいわ
家政婦じゃないんで

[324. 匿名]

>>304
介護とか相続とか切実よね
親はもちろん、自分の病気や保険や老後資金も気になるところ…

40〜50代なんて
一人暮らししないと世間的に恥ずかしいかな💦
みたいな年齢ではないのよ笑

[325. 匿名]

>>3
女はおかしな男と結婚しないけど、男は多少おかしな女でも容姿が良ければ結婚するからってのが理由かな

[326. 匿名]

>>1
別にいいんじゃない？親も見てくれるし実家の管理もしてくれるんだし

[327. 匿名]

>>322
そりゃいたら目につくから長年の習慣でやっちゃうでしょ
いなくなってその習慣なくなったらもうやりたくないはず

[328. 匿名]

親が元気なうちはとりあえずあれだけどやってあげたいていうのも少しわかるけどその後結局自分でしないとあれだよね、その家がいいならあれだけど

[329. 匿名]

>>14
子供の方はね。でもなぜか子供が40代になっても「素敵な男性と結婚する」のを夢見てるお婆ちゃんもいるんだよね。
昔の会社でテレビ見てた時、結婚して田舎に住んでますみたいな夫婦の特集をしていて、40代のこどおばが「えー、こんな人と結婚したらうちのママ泣いちゃうわぁ」と言ってて、みんな絶句した。別にとんでもない男性が出てきたわけではない。
その人、専業主婦に憧れていて、昔のVERYみたいな暮らしがしたいと言ってた。奥様業に憧れがあると言ってたわ。

[330. 匿名]

>>317
私母親の立場(まだ子供小さいけども)だが、子供大きくなって自分のことは自分でするー！て朝晩同じ時間帯にキッチンや洗濯機使われても迷惑だなと思ったりするよ。
いい年してお母さんに弁当作ってもらうのも批判の話題になるが、私も使うから早くキッチン空けて！とか言われるなら高校生の延長で一緒に作っちゃった方が早いと思うし。
子供の頃からずっと家族の分の家事してるとしたら、お母さんもそんなもんだたら思ってるんでは。
こっちが仕事休みの日は家事しません！勝手にどうぞ！むしろあなたがよろしく！くらいは、子供が大人ならしていいとは思うけどね。

[331. 匿名]

>>22
ボケ防止に、っていうんでやりたがる母親もいるんだろうけど、その年代の人って「男は家事なんてするもんじゃない」って思ってる母親もわりといるんだよね。

私の知ってる実家暮らしの中年おじさんで、食事の用意だけじゃなくて掃除、洗濯、アイロン掛けまで母親がやってる、って人いたわ。

[332. 匿名]

>>301
介護は結局1番近くにいる人が1番たくさんすることになる

[333. 匿名]

>>309
一人暮らししたことないからしてみたいんだね？おばひとり暮らしデビューはワクワクが止まらない
だろうな…
TV見放題
好きな時に風呂に入りはだかでうろうろってか

[334. 匿名]

友達が43で公務員でずっと実家暮らしで妹からそう言われるからまさにこれそのまんまだけど、私はこの友達のようには言わない
それに関して何も意見しない
親と仲良ければいいと思ってるし

[335. 匿名]

>>320
そのままでいいじゃんとは言うが
さすがにこのままではいけないって気付いたんじゃないか？
それはそれで一歩成長だと思う
遅すぎる感はあるが、今は結婚でも出産でも50代まではオッケーみたいな雰囲気あるじゃん
だから一人暮らしして、婚活でもしてみればいいと思うよ
公務員で安定した収入もあるんだし

[336. 匿名]

両親と仲良くて元気なら平和でいいじゃない
ドラマ団地の二人みたいな暮らしも楽しそうだなと思うけど

[337. 匿名]

>>330
それが40代になった子供でも同じ気持ちで見れるのかな

[338. 匿名]

>>1
いつまでも実家暮らしが居心地良いと感じるのは生物として大切な何かが欠如してる

[339. 匿名]

職があるなら良いよ
実際は介護もあるだろうし
人には人の乳酸菌

[340. 匿名]

>>21
そうそう。会社の先輩で、実家暮らしでも親の介護に突入してる人もいる。結婚してる兄弟はあまり手伝ってくれないみたいで。もちろんほとんどの家事はその方。

逆に結婚してて、その先輩より上（アラ還暦）の近所のおば様で、父が～ってお父さん呼びつけていろいろやらせてる人もいる。発言も「この服、大人っぽくていいでしょ」って、自分をいくつだと思ってる？みたいな発言が多い。

結婚してても可愛い娘とお父さんの設定のままの人もいるんだよね。

[341. 匿名]

>>5
ありかな！？
「母親に役割を〜」とか都合よく自分に言い訳してるだけで、結局楽したいだけじゃないのかなと思ってしまうけど
目の前でそれ言われたら、口には出さないけど「うーん？」って思ってしまうわ

朝から弁当、何歳でも結構しんどいのに
とっくに子供全員巣立ってお弁当作りから解放されたシニアが全員ボケてるかといえばそうでもないし、楽させてあげてよ…
母親がいつまでも子供が可愛くて本当に好きでやってる可能性もなくはないけど、でもそれで子供が外でしたり顔で「母親がボケないように役割与えてる」なんて言ってたらさすがにちょっとガックリくるんじゃないかな

[342. 匿名]

>>145
私の祖母は90まで元気に生きてたけど80過ぎてから自分の為にご飯作るの段々億劫になってきたって言ってた
やっぱり誰かのためだから動けるっていうのはあるんじゃない？
私の祖母は趣味があったから生き生きしてたけどそういうのないならお弁当作りがやりがいなのかもしれないし、外野が口出すことではないと思う

[343. 匿名]

>>335
ごめん、オッケーな雰囲気はあまりないよ。でも40なかばで初出産！の話を、テレビやネットではなくて、現実的に聞いたので、40代出産が増えてるのかもしれない。

[344. 匿名]

うちの妹がまさに子供部屋おばさんなんだけど、親の介護を妹一人に押し付ける気はさらさらないよ。
さっさと介護認定申請して、必要なサービス調整する。でも親がデイとか行くの嫌がるタイプなんだよね。認知入ってきたら結局一緒に住んでる人間に負担いくし、難しいよなぁとも思う

[345. 匿名]

>>3
一人暮らし独身だけど既婚や子持ち女性より圧倒的に一人暮らしに関してあれこれ言ってくるのって子供部屋で生活してる独身なんだよね。
実家のほうがお金貯まるのに一人暮らしもったいないやら実家でも親がいない時間帯もあるから一人暮らしと変わらないとか意味不明なこと言ってくる。一人暮らしと実家暮らしは違うと言っても理解してないしまたお金貯まるやら言ってくる。同じ独身でも話しててしんどいときあるのは正直なとこ

[346. 匿名]

43歳で今さら実家だろうと一人暮らしだろうと恋人作るのはかなり難しいだろうからどっちでもいいと思うよ
強いて言えば遺産相続する時に実家の取り合いで兄弟で揉めないように今から兄弟に渡せる貯金を貯めておく方が良いかもね。
親の資産と呼べるものが実家の土地くらいしかない場合はかなり揉める。兄弟に渡せる現金が無いなら仕方ないし、家を撤去処分して土地を売って現金にして兄弟で等分にするのもいいけど。
ただ50代や60以上になるとおひとりさまは、賃貸で部屋を借りる時に大家が難色を示して審査のハードルが高くなってくるから。おひとりさまなら親の持ち家が残ってるのなら実家に住み続けるほうがベターになる

[347. 匿名]

>>37
気持ちわかる…私は料理嫌いなのもあるかも。

でも友達のお母さんは料理大好きで料理上手で、結婚してる友達の家にもたまに何か作って持ってくるって。そういうお母さんってもれなく栗原はるみファン。
そういう人もいるんだな、料理嫌いからしたら尊敬するけどね。

[348. 匿名]

>>22
私の叔父が恥ずかしながら同じ。
90歳過ぎた祖母に毎日弁当に夕食、家事をしてもらってるわ

[349. 匿名]

>>309
非正規だとおばさんになっても家出られないもんね。
若い子では派遣でも一人暮らしの人いたけど、実家が近いとか、彼氏とも半同棲でまもなく結婚するとかそんな子ばかりだった。

[350. 匿名]

>>344
姉妹一人に押し付けていいのは、吉本ばななみたいに潤沢な資金を介護する姉妹に提供出来る人間だけだよね

[351. 匿名]

主さんは公務員で働いてるし、家にお金も入れてるだろうから全然実家暮らしOKだと思います
知り合いでアラフォーで無職(今まで働いたことない)、実家暮らしで親が年金暮らしの人がいる
親が亡くなったあとどうするんだろうって思う

[352. 匿名]

>>325
それなら余計にこどおばの方がヤバイじゃん。「多少おかしな女」の範疇に収まらなかったわけでしょ。

[353. 匿名]

葛藤するの10年遅いよなぁ

[354. 匿名]

>>335
就職して20年以上実家に世話になって、親が70前後くらいで今更色々気付いて出て行くのもなかなか…という気もするけどな
もういてあげなよと
親からすればそれでも娘が将来一人ぼっちにならないなら安心、よかったよかったかもしれないけど、姉妹で揉めそうなやつ
お姉ちゃんずーっと実家でタダ飯食らって家事とかも全部やってもらってお世話になってた癖、介護直前で実家出たから親の介助介護の色々は折半ね、ってふざけんな、私は実家暮らしの恩恵姉と比べたら全然受けてないのに、と
でも姉は姉で出ちゃって新生活があるのに、自分主体で親の世話任されて、同じく家庭のある妹はお手伝い程度、ではたぶん納得できず不満は溜まっていくだろう

色々動き出すのが遅い

[355. 匿名]

その年まで実家にいて親のお世話になったなら、そのまま実家にいて介護くらいしてあげたらって思う

[356. 匿名]

友人を子供部屋おばさんってからかって盛り上がる人って友人なんだろうか…
私の友人でも非正規実家暮らしいるけどさすがにネタにしないわ

[357. 匿名]

>>342
子供のお弁当の話だよね？夫や子供や自分の朝ご飯や夜ご飯は作るよ。それも誰かのためでもあるのでは？
高校卒業してお弁当作りがなくなってラクになったよ

[358. 匿名]

>>335
50代までオッケーな訳ないじゃん、50代の成婚率なんか男女とも1％未満だし、そんな超高齢出産できたとして子供が成人するまで生き延びるの困難でしょ
一人暮らしは別にいいけど、老後の計画を考える時期だよ

[359. 匿名]

43なら今更じゃない？実家住みでも彼氏作りに不利なんてないよ。家賃節約になるし、もうこのまま実家で親と仲良く暮らせばいいと思う。親的にも今まで何十年もずっといた娘がいなくなったらさみしいよ。

[360. 匿名]

>>51
自分は介護してもらって安心かも知らんが、娘が高齢になった時は誰が介護して誰が看取るの？
親の立場なら同居してくれて嬉しいなんて手放しでは絶対喜べないわ。

[361. 匿名]

43歳から一人暮らしって親の面倒みたくないから逃げてきたように見える
もうその年なら逆に家にいて親を支えていく番では

[362. 匿名]

>>355
実家から出ても介護はもちろんするでしょ
40年も面倒見てもらってきたんだから

[363. 匿名]

焦り悩み始めるのが10年遅い
精神的に幼稚だからそうなるんだよ

[364. 匿名]

>>342
趣味を作らせてあげなよって思うけどね
子供が適齢期で出て行って空いた時間何しようからと趣味を探し始める人も多いだろうに、そういう時間を与えず「うちの親は無趣味だから暇つぶしにお弁当作りするのがいいのよ」は何か違う気がする
テイカーの極み

[365. 匿名]

４３歳公務員なら給料もそこそこいいだろうし、そのまま住んで実家のリフォームとかしたら十分親孝行娘なんじゃないかな

[366. 匿名]

>>219
近年ではその説否定されていなかったっけ
なんでも未成年時に診断されるのは男性だけれども、成人以降にそれが発覚する女性が増えてきているとか
どうやら女性は、集団のなかで孤立しないように、定型を擬態する能力に長けているらしい
グループ内の会話がよく理解できていなくても、とりあえず、そだねーとか、ソレ分かるーとか、相槌打ってごまかせるという
普通でないことを悟られないよう必死なんですって
数値データなくてごめん

[367. 匿名]

>>3
でもガル民に人気の漫画家のたかぎなおこさんは
たまたま自分が借りてたオフィスのすぐそばで店をやってた40過ぎこどオジに
自分からアプローチして結婚したんだけど

旦那さん確かにモテるタイプではなさそうだけど
結婚にはすごく向いてる人で
何しても怒らずうまくお尻にしかれてくれて
稼いでるたかぎさんにタカることもなく
家事育児を何でもやってくれる上に都内の土地持ちだった

いろんな人がいるんだよ
決めつけて「もう今さら何もするな！」なんて言う必要はない

[368. 匿名]

>>5
有益なアリアリです
老親を使役していると捉えているからダメ
老人には生きがい（子を喜ばせている、子には私が必要なんだ）が必要
作業（お弁当作り）してないと早くボケます

これも立派な親孝行

[369. 匿名]

>>335
全然オッケーではない笑
男が50代で子供作るのはまだ理解できるが、女性は無理
まず35歳で妊娠確率がガクッと下がるし不妊治療も43歳で打ち切られるから物理的に無理や
40半ばで出産ってのは既に何度か妊娠経験してる母体の話で初産ならまず無理

[370. 匿名]

>>1
大家族石田さんちの芽衣子みたいな感じかな？
全然いいと思うけど。

[371. 匿名]

>>369
男が50で子供作るのも理解できないよ
奇形精子しかないのに

[372. 匿名]

>>320
これさ、低収入の女だったら、周りもしつこく「結婚しろ」って言ってたと思う。
逆に、確実に収入があって安泰だから、親も手元に置いておきたいってあると思う。
介護休暇などあるから、公務員の娘に老後のお世話(介護)やってもらうつもりだと思う。
何かと頼れるじゃん。　　有給で病院や入院院手続きもあるし、お金が足りないなら出してもらえる。

[373. 匿名]

>>362
だからそのまま出ないで面倒見た方が効率良いのでは、介護費用も老後費用もその分だけ貯まるし

[374. 匿名]

>>1
「こどおば」は無職引き籠もりに使うべき

主さんは公務員として働いているから何の問題もない
むしろ生活費（親の年金？）、住居費節約できるから貯金もたまりやすい

日常の家事などを普段していなくとも
昔と違って便利グッズ、家電はいっぱいあるから
老親に頼れなくなってもマイナスにはなりにくい

主さんの老後は超安泰ってことです

[375. 匿名]

>>16
私も昔公的機関で働いてた任用職員だけと、既婚で子持ちの正職員からパワハラ受けたことある
時間内に仕事を終わらせるのが気に入らないとか、自分より恵まれた経歴だから気に入らないとか、くだらない嫉妬心から

基本公務員でがむしゃらに稼ぎたい人はいないし、意外と実家が裕福じゃないパターンもあるから、めんどくさいなって思った

既婚か未婚かは関係ないよ
満たされてない人はいつだって意地悪

[376. 匿名]

>>1
トピ主さんが一人暮らししてみたいって気があるなら
一人暮らししてみたらいいんじゃないかな
その結果、恋人ができなかったとしてもやらない後悔よりやっての後悔

親の介護だって
結婚して別世帯を持ってても実家に通って介護してる人は山ほどいる
もし親が介護がいるようになってもまだ実家にいたら
そこからはもう出られなくなる

[377. 匿名]

>>355
実家にいたら仕事辞めることになるかもよ
家を出てれば使える制度は増える

[378. 匿名]

トピ主さんって話しかけてる人居るけど、転載記事だからガルに主は存在しないよ

[379. 匿名]

35超えてこどおばだったら子育て失敗だと思う
30からイエローカード

[380. 匿名]

>>5
丸投げより一緒に買い物行ったり一緒に作るなら良いと思う
年齢的に80代が1人で全部するのはしんどいよ

[381. 匿名]

>>364
そう簡単に趣味作れって言うけどそういうの興味持てない人もいるんだよ
私の祖母は若い頃からいろんな習い事してたから楽しんでやってたけど周りがいくら促しても楽しめない人もいるの

[382. 匿名]

>>355
思うね
結婚もしないのに今更なんのために別家計にすんだか

[383. 匿名]

43歳で一人暮らしするかどうか？？wwww
いやもう親の介護やら死後とか真面目に考えて家族会議しだす年齢じゃない？ここまで親の世話になってて今更介護から逃げたいの？さすがこども部屋wwww
部屋だけじゃなくて本人もこどもじゃん笑えないんだけど。

[384. 匿名]

>>377
介護料没収されてる周りとしたらいいよ

[385. 匿名]

>>371
んなもん顕微鏡で動作マシなの物理的にピックして体外受精に使うんだから全然余裕
そもそも精子は射精1回で億取れるんだからマシなの1つあれば成立するのよ
高齢こどおばか知らんけど精子に張り合ってるの流石に草すぎる笑

[386. 匿名]

>>15
まさに弟がこの条件だわ。
43歳独身で両親と住んでるこどおじ。
親が居酒屋やってて、弟は卒業と同時に後を継ぐからって店で働き始めてそのままずっと実家暮らし。
結婚とかもう諦めてそうだし、今後どうするんだろ。

[387. 匿名]

保証人や生活費がなんとかなるなら、期間限定で賃貸一人暮らしを経験してみたら？
親御さんが心配なら、実家近くの物件を選んですぐ寄れるようにしておけばいい。

[388. 匿名]

>>357
それは仕事しながらやってたりするからだよね
私も仕事してるから子供の世話するの大変で子供が一人暮らし初めてせいせいしたって思ってたけど何年も経って自分の為に料理するとか全然しなくなっちゃって誰かの為に料理したいなーってなってる
環境が変われば気持ちも変わるんだよ

[389. 匿名]

公務員だから全く生活力ないわけじゃなさそうだよね
この人なんて全然マシな方で、世の中には、公務員でもない正社員でもない、非正規雇用や無職の実家暮らし中年女性がゴロゴロいるよ
親も「花嫁修行だから」とかいって甘やかして手遅れになってしまったパターン

[390. 匿名]

>>386
弟さんはずっと独身で跡を継ぐんじゃないの？

[391. 匿名]

一番問題視されてる子供部屋〇〇はそもそも仕事してないからな
仕事してお金を家に入れて家事それなりにしてるなら批判されることないと思う
ただそのままだと将来の介護は避けられないし、結婚は遠のくだろうね
結婚できないってわけじゃないけど、年齢もあるし可能性は低くなるかな

[392. 匿名]

>>374
もともとのこどおじも、ニートとかとは別枠で
ちゃんと働いてそれなりに収入もあるのに実家暮らししてる男性を対象にした言葉だからね。
必然、こどおばもニートとかとは別枠になるよ。

[393. 匿名]

>>389
なまじ女性は長生きだからなぁ
あと何年かしたら社会問題になりそう

[394. 匿名]

>>46
あり得ない！と
それもありかも？
親子関係は、人それぞれかな
ただ、成長のチャンスを奪うのは
避けた方がいい

[395. 匿名]

>>390
そうなんだけど、今も両親と弟の3人でやってるんだよ。
両親も年だし、どうするのかなって。
親自身が、身体が動くうちは店やりたいって人達だから今はまだ良いのかもだけど。

[396. 匿名]

>>391
こどおじ、こどおばはニートや引籠りとは別枠じゃなかった？
ちゃ働いてそれなりに収入もあるのに実家暮らししてる人達って認識だったけど。

[397. 匿名]

恥ずかしくないのかね

[398. 匿名]

>>8
＞「恋人を作るのに実家暮らしは不利?」という不安も。でも、今の職場と自宅を往復する生活に、婚活が入る隙間はなさそう。

こういう人めっちゃいそう。
結婚願望がないわけじゃないんだけど、実家暮らしで積極的な婚活はできず気がつけば40代。一生これで良かったのかなって思いつつも行動は起こさないパターン。

[399. 匿名]

>>371
このコメにそこそこプラスがつくガルw

[400. 匿名]

実家にお金を入れてて両親も同意なら問題ないよね。
ただ経験としては1度くらい一人暮らししてみても良いんじゃないかな嫌なら戻れば良いし。実家云々じゃ無くて人生の経験値の低さが問題なんだよね

[401. 匿名]

大きなお世話が大好きなガル民の大好物ってかんじのトピ

[402. 匿名]

>>352
容姿が悪いって意味
可愛ければおかしな女でも男は結婚するって意味

[403. 匿名]

友人たちも意地悪じゃない？
20代後半くらいならまだしも、43歳の独身女性に対して「子供部屋おばさんだね！」なんて、冗談だとしても笑えないんだけど
もう結婚も難しい年齢の友人に対して、そんなこと口が裂けても言えない

[404. 匿名]

>>383
笑えないって言いながら自分が一番笑ってるじゃん
昔から2chでも草（www←こういうやつ）生やす奴は
相手にするな、って言われてたわ

[405. 匿名]

子どものまま人生を終えられるなら、なんて幸せな人生だろうと思う。
だけど、必ず大人にならなくてはならない時が来る。
親の介護や親が亡くなって1人で生きていかなくてはならない時。
それが受け身な分、自分で大人になろうと選択してきた人達よりはしんどいかなぁ？とは思う。

[406. 匿名]

>>152
自立してるならお弁当は自分で作ろうよ
世の中の大半の女性は結婚して。仕事したり子育てしながら家事やってるんだから
一緒にくらしてるのなら尚更高齢の両親が負担にならないように考えるのが娘じゃないの

[407. 匿名]

>>145
誰かの為っていうのが重要なんだよ
まだいろんな事ができる年齢の人と自由にあっちこっち行けない年齢の人と同等に考えるのはおかしい
あなたの年齢と90の人となんで同じように捉えるの？

[408. 匿名]

>>389
ゆーて43歳未婚女性って時点で既に下位17％だからな……
その中で多少職が良いとはいえ、偏差値で言えば30ナンボだから数字的にはヤンキーだらけの底辺高校みたいなもんだと思うとまぁ厳しい

[409. 匿名]

>>403
それまでも散々言われてきたのかもよ。
そんな当たり前の言葉でキレたり縁を切ったりしたら、孤独しか待ってない。

[410. 匿名]

>>210
なんでこれがマイナスなのかわからんなぁ

[411. 匿名]

>>330
子どもが高校生・大学生のうちはキッチンにいられると邪魔と思うかもしれないが、
30代、40代の実家暮らしは、「お母さんは休んでて。私が全部やっておくね」にシフトするのでは？

[412. 匿名]

>>386
家業を継ぐ前提で同居してるならこどおじじゃないと思うけど。
高みの見物で言いたい放題の意地の悪い人間多すぎ。既婚者だって一人じゃ何もできないのに、夫婦で相互依存になってるの大勢いるよ。

[413. 匿名]

>>114
現実を見ろって言うなら、同じ属性で犯罪犯して社会に迷惑かけてるのは圧倒的に男のが多い。
女は男にあぶれたところで、まず他責に向かわない。

[414. 匿名]

>>5
高校生の時に母が病気で亡くなって
みんながお弁当持ってきてる中一人だけ購買で買ったパン食べてた私からすると、恵まれてていいねーとしか

[415. 匿名]

>>396
最初は経済的にも自立出来てない脛齧りの日雇いフリーター、家事も生活費も親任せでお小遣い貰ってるみたいな人を差してた筈なんだけどね
今は公務員や正社員で稼いで実家をリフォームしたりして支えながらて共生してたり、何なら貧乏親を引き取り同居して扶養してるみたいな形であってすらも、「未婚」なだけで馬鹿にできる便利ワードみたいなってる

[416. 匿名]

こどおば言われるようになった途端に子供部屋〇〇の条件に無職が追加されるのさすがに草
元々こどおじは成人しても実家暮らししてる男全般に対しての蔑称だし仮に年収1千万オーバーのSEでも普通こどおじ認定だったよ
まぁそもそも、女性が男性に使う皮肉や蔑称は基本的に『モテ』に絡むものだからこどおじ自体も恋愛弱者の言い換えでしかないってのが根底にあるわけだけども

実家暮らし＝未婚かつ恋人も呼べない＝童貞という理論
広義的に有名な弱者男性ってのも『(恋愛)弱者男性』が本来の用途だからねー

[417. 匿名]

>>366
女の方が擬態できるって事だろ
男は加害するし

[418. 匿名]

>>4
変わってるっちゃ変わってるけど一人の世界で楽しんでるのは女
男は加害する

[419. 匿名]

>>20
チ○コ見えてますよオスさん
オスヒス起こすなよ

[420. 匿名]

>>3
そう、残り物のオスに福は無し
まともなオスの数が少なすぎる

[421. 匿名]

>>37
やめろよじゃあ

[422. 匿名]

>>409
「子供部屋おばさん」が当たり前の言葉って感覚大分ヤバいと思うよ
子育てしてない専業主婦に「今働いてないの？何で？ニートだね！」って言う？言わないよね
まともな大人なら言わないしそんなの友達じゃないよ

[423. 匿名]

>>40
何十年か前だと高齢独身で仕事してる人ってそんなに数が多くなかったから該当する人は強烈な人が多かった
でも最近は高齢独身で仕事してる人はそんなに珍しくないからむしろ常識的で静かな人が多いよね
強烈な人は子持ちの既婚者の方が多い

[424. 匿名]

自然淘汰
放置しておけばいい

[425. 匿名]

>>1
跡取りだよ
23なら出た方が結婚しやすいけど、43ならどのみちもう無理よ

[426. 匿名]

>>241
私は高校で放棄された
進学校の女子で弁当持たされずに購買でパン買ってるの私くらいで男子からは「家庭環境悪い家の子」として下に見られてたわ

[427. 匿名]

>>366
定型を擬態できたらそれで十分だよね
とりあえず集団行動を維持できればそれで問題ない
擬態すらできなかったらどうしようもないじゃんねー

[428. 匿名]

>>37
そんな時間にガルちゃんやってるのはなぜ？看護師とか？
専業主婦ならそのくらいしたら？
家に金入れてもらってるんでしょ？
娘から食費取ってないなら、預金させる代わりに結婚式代は出さなくていいよ

[429. 匿名]

>>248
リアルではないけど、ガルちゃんには山ほど居るよ
未婚で仕事もしてないアタオカのコドオバが

[430. 匿名]

>>215
あなた仕事は？

[431. 匿名]

>>41
おまえが1番ヤバイやろ
結婚はどうでもいいが、仕事くらいしろよボケ

[432. 匿名]

>>5
それ本当だよ。
私も今は高齢の母と2人暮らしなんだけど、母が骨折して家事もそうだし、母の身の回りの世話も全部やってた時があって、その時一番心配だったのは母がボケないかだった。
何でもやってあげると自分でできることも私に頼りきりになっちゃって、自分で何かやろうという気持ちがなくなっちゃうみたい。
なるべく家の事とか何かしらをやってもらった方がいいよ。
今までは私はお弁当は自分で作ってたけど母の骨折が治ってからは、たまに作ってもらうようにしてる。

[433. 匿名]

>>1
おじゃる丸みたいな絵

[434. 匿名]

>>398
実家にいても普通に恋人出来るよね。
一人暮らしでも出来ない人は出来ないし。

[435. 匿名]

>>311
ま、似た者同士で、お似合いって事か笑

[436. 匿名]

>>418
女の敵は女、という言葉があるように女性の加害性は凄まじいですよ
男に対して暴力で敵わないから一見目立たないようにも見えますが、昔から嫁姑やお局様案件は有名ですし最近では旭川女子高生殺人やりりちゃん最上あい、SNSの発達でルッキズムに根ざしたネットリンチ(女子高生ずんだもん等)やフェミニストの異常な攻撃性などで広く知られるようになって来てるかと思います

[437. 匿名]

親と同居していること、離れて暮らすこと、それぞれにメリット·デメリットあると思う。きょうだい間でも色々あると思う。でも、みんな仲良く穏やかに暮らせたら、どっちでも最高じゃん！他人の意見も参考程度に聞きつつ、良い形で暮らしていけばいいよ。こどおば言われようが、気にしなくていいと思う。

[438. 匿名]

最近母が亡くなり、来年50になる妹が父と弟から別居願い出されてようやく独り立ちするべく実家近くに一人暮らし始めたんだけど。
とにかくキャパ無さすぎて、これまでずっと母に家事全般やってもらってて、最期の2年ぐらいは買い物や晩御飯は母の指示でやってくれてたけどそれも自主的にではなくお手伝いレベルだったので、この年代で何もかも一人でやるってことに脳がついていけないみたい。
若い頃なら勢いや体力で創意工夫したり失敗したりでいけるけど、もう50で一から新しい事覚えてやるのに大変そうだし全然余裕なさそう。
私だって独身時代ネットもない時代に朝早くから遅くまで働きながら一人暮らし始めた、その頃妹はぬくぬくと実家暮らししてたのに。
まるでこの夏の暑さや大変な生活が私のせいみたいな八つ当たりされるのが嫌になる。実家いる時も頑なに父に抵抗するべく西側の子供部屋にエアコン設置せず耐久レースみたいなことしてたけど、せっかくエアコン付き物件なのに36℃になるこの季節にでも偏屈な性格なままおばさんになったのでエアコン付けたら負けみたいな、私が命に変えられないよといくら言っても絶対付けない。そして暑さのせいで脳がおかしくなったとか身体が動かないとかそんなことばっかり言ってる。
普段は自分の心配なんて誰もしてくれないとかすぐ不貞腐れたり、私に色々長文で絵文字やスタンプふんだんに使って質問やアドバイス求めてくる癖に、キャパ無さすぎて心の余裕がちょっとでもない時はこっちの心配の言葉にも素っ気ない返事で突き返される。もう知らん

[439. 匿名]

>>402
横
自分が安定企業の正社員だったせいかもしれないけど
高齢独身の知り合いはむしろ容姿が良い人の方が多かったよ
ひたすら断り倒してその年齢になったという人が多かった
収入があるからどこかで手を打たないといけないという意識がないんだろうね
最近は少子高齢化が真に迫ってきたから、自分も子供を産まなければいけないと思って早めに結婚する人が増えて来たけど
20～30年前は女性が安定した収入を得られるようになり売れ残りクリスマスケーキのようなことも言われなくなって、ごく普通の人が結婚しないまま年を重ねるケースが増えた
社会的に見るとあまりいいことではなかった

[440. 匿名]

>>418
がる…

[441. 匿名]

>>5
50代なんて孫産まれてもおかしくない年齢だよね？
精神年齢がいつまでもお嬢さんって感じで低くわ。

[442. 匿名]

43歳ならもうそのまま実家にいた方がご両親は安心すると思う
今は物価高だし家賃も上がってるから堅実にお金を貯めて家事や家の管理も覚えて老後に備えた方が良い

[443. 匿名]

>>22
60はおじさんじゃなくて、お爺さんだよね…
老老介護みたい。

[444. 匿名]

実家暮らしだったけど結婚したよ

実家暮らし不利とかないと思う…

[445. 匿名]

>>22
一時期、B型作業所に通所してたんだけど
60代のおじいさんが
お母さんご飯作るのもしんどいって言ってるのにお弁当作らせてる

弁当作ってくれなきゃ作業所行かないってごねたって自慢してた

[446. 匿名]

本人的には親もそろそろ後期高齢者
公務員でお金は問題ないし親の介護が見えてきたから遠ざかりたくなってきたってのが本音だろうな

[447. 匿名]

>>304
本当そう
42歳だけど、私も兄弟たちも結婚出産のピークが過ぎて、今度は両家共に父が亡くなったり、義理姉の親が亡くなったりとたまたまだけど不幸が続いた
介護の事も考えないといけないけど、そうなる前に急に...なんて事も視野に入れたほうがいいかも
一人暮らしが〜とか悠長に考えてる年齢ではない

[448. 匿名]

>>16
性格は人それぞれでもちろん良い人もいると思うけど、
良い年して独身実家暮らしの人は幼稚なのは本当にそうだと思う。ずっと娘気分なんだよね。
それがアラサーで結婚するまで実家でしたとかなら良いけど、さすがに40代50代になってくるとまわりの既婚子持ちばかりの中違和感出てくる。

[449. 匿名]

家庭の事情もあろうが一人暮らしの経験は大事、自分もある。やっておいたほうが自分の為。だとは思ってる。

[450. 匿名]

>>373
いや、本人が家を出たいって言ってんなら、それでいいじゃない
別に犯罪おかすわけじゃないんだし、経済効率よりも違うものを求めているのかもしれないしね

[451. 匿名]

>>323
そうだよね。
43の親なら何歳だろう。母がもうすぐ70だけど、旅行が趣味で旅行のためにまだパートしてて毎日忙しくしてて全然介護みたいな感じじゃないよ。

[452. 匿名]

>>5
何にもしないとボケるもんなぁ〜
入院すると一気に認知症が加速するみたいだし

[453. 匿名]

男性も女性も、40過ぎて、こどおばってやばい
家事も生活費も親におんぶにだっこって気が付いていない

[454. 匿名]

>>3
全員が全員じゃないし、今バツついてる人もいるし既婚者でもおかしい人たくさんいる

[455. 匿名]

>>3
というか中年以上の男女は既婚問わず頭おかしいのが半数以上だと思う
既婚のほうがまだ気遣いは多少できる人が多いだけだと思ってる

[456. 匿名]

>>302
19歳は「当然一人暮らしデビューでしょ？わからないよね」が前提
大人だとデビューとは思われないから自分から聞かないとなんだよ

[457. 匿名]

父が亡くなった時の私の歳だ
私は末っ子だけど、40歳くらいから周りで親が亡くなるって話を聞くようになったな
この前後輩(39歳)の母親も70歳でお亡くなりになった
平均寿命はもっと高いしもちろん数十年の違いはあれど、一般的に40歳くらいからいつ親を見送ってもおかしくはない歳なんだけどね

[458. 匿名]

>>1
定期的に一人暮らし斡旋トピ立つのってどういう意図があるんだろう
詐欺グループが犯罪しやすいようにかな

[459. 匿名]

一度も一人暮らししたいって思った事ないのかな？
この人は幸せな家庭環境だったんだな。
私なんかもう二度と帰るもんか、な環境だったからずーっと一人暮らし。

[460. 匿名]

>>43
親が生きてたら親が普通に教えるって…そこは若く無くても出来るよ。普通に役所の人も教えてくれるけど？役所紙あるし…。電話すれば。しかも今はネット社会。
親に教わってたから同じ年で全部一人でやったよ。別に引っ越しやも何も心配されなかったが…どういう環境？？
まあ若い時周りが親切なのはあるよね。

[461. 匿名]

>>460
みんな仕事でやってるから客の年齢で対応変えないよね
引っ越しだって家や諸々の契約だって業者が説明してくれるから何も難しいことないしね

[462. 匿名]

>>1
住居費という大きな固定費を浮かせることに批判的なのが不思議でしかたない

[463. 匿名]

>>269
両親と暮らしてても嫌でも生活スタイルは娘メインに変わるから

親からしたら暮らしている家の持ち主はお前じゃない定期。人の気持ち考えられなくなるから家出て自分で生活してみたらだし、自分の目線でしか物を考えられない人とは関わりたくない。仕事でも距離置いてるわ。

[464. 匿名]

>>1
実家に延々依存してるの幼稚でめんどくさい人しかいない
地雷

[465. 匿名]

>>1
40過ぎとかやばいね

[466. 匿名]

>>173
なんか泣けてくる…良いお母さん過ぎるでしょ。

[467. 匿名]

>>1
子供部屋おばさんて言ってるけどこの人公務員なんでしょ貯金もあるだろうしこの先も安心で羨ましい
しかもその生活に不満があるならまだしもなさそうで友達にも普通に言えるくらいだから何も問題無いと思うけどな

[468. 匿名]

>>126
一人暮らしをすると全部ひとりですることになるから学びがあると思う
親のありがたさも分かるし

[469. 匿名]

>>451
よこ、75前後からガタッとくる人多い
70前後はまだ元気な人結構いる

[470. 匿名]

中高年の公務員で、実家暮らしの独身は、一定数はいると思う。地元の公務員をしていたら、一人暮らしより実家を選んで住み続けたりする。

[471. 匿名]

>>119
あなたも品性の卑しい人として面白がられてるよww

[472. 匿名]

>>6
経験て大事だよね。
やれば偉いとかじゃないけど。
どっちが上とか下の話でもなく。
私は学生時代の一人暮らしで色々大変さも経験した。就職で地元に帰ったので、実家から通勤してたけど。結婚して家を出たし。どちらも知れた。

[473. 匿名]

>>41
既婚者のが分母が大きいからでは？

[474. 匿名]

>>324
40〜50代くらい
既婚で家出てても逆に親の事で別居で親と住む人いるよね介護とか
そんな年齢

石田さんちのお母さんみたいな

[475. 匿名]

>恋人を作るのに実家暮らしは不利？
いやいや、もう43なんだから実家か一人暮らしかなんて問題じゃないでしょww
気づくの10年は遅い

[476. 匿名]

無職よりは断然マシ

[477. 匿名]

>>51
だよね
今さら家を出るとか言うと兄弟姉妹が震えるわ。
35過ぎても家に残ってるやつが高齢親の介護して看取るべき！

[478. 匿名]

>>366
学生のうちは擬態でなんとかなるけど
社会に出るとそうもいかなくなって、大人になって診断される女性増えたみたいね

[479. 匿名]

>>427
早い人は進学で上京した時に破綻、大体は就職してから破綻するらしい
擬態で集団行動を維持してなんとかなるのは学生の間だけって説あり

[480. 匿名]

働いてるだけ偉い
わたしなんか働いたことないよ

[481. 匿名]

>>470
多いよね
公務員なら安定しているし
40代女でも700万くらい貰えるよね？
退職金も2000万くらい貰えるよね？

地方なら何も困らない

20代のうちに婚活してたら公務員なら多少ブスでも人気物件だったんだろうけど子供産めない今、生活も安定だし今更結婚するメリットないよね

[482. 匿名]

>>10
そうそう
出来るもんなら一度やってみたら？と思う
様々な事情があるんでしょうが
一人暮らしだけじゃないけど、未経験側がアレコレ言うのはおかしい

身近な話なんだけど
成績悪く地域最底辺の高校も無理と言われ低学歴、いや別にそれはいいんですが、地元の進学校を小馬鹿にする発言や大学をこき下ろす…
聞いてて恥ずかしい
彼氏いた事ない34歳で、いやそれも別にいいんだけど
恋愛楽しんでる人を軽い女と笑い、結婚し子供出来た人には自由が奪われるねなんて言う
ずっと実家暮らし
一度も出た事ない
田舎コンプなのか福岡や大阪行った人を中途半端な都会と笑い、東京出た人には悪口言いまくり
経験したほう持ってるほうに対し執着して難癖つけるの、強い劣等感からだよ
一回何かしてみたら？と思う

[483. 匿名]

>>2
その内親に介護が必要となり亡くなって、結果的に一人暮らしになるだろうから今更出ていく必要なくね？と思ったりする

[484. 匿名]

>>208
幼いのかな？私の送別会してもらったときに彼女が幹事してくれたんだけど、会費が高いって辞める私に愚痴ってて送別会楽しめなかったｗ
結局課長（おなじく独身40代）が全部出してくれたけど、二次会のコーヒー代すら渋っててこんな女性になりたくねぇなって思ったｗ

[485. 匿名]

子供部屋おじさんもおばさんもちゃんと働いてるなら個人の勝手だよね。
同居も一つの親孝行だと思う。人によりけりだけど、面倒見るのが好きな親もいるよね。
その年齢まで一緒なら結婚しても親と同居して生活手伝ってもらうのもありじゃないかとも思う。

[486. 匿名]

>>460
さすがだね
ちゃんと読めてないみたいだからちゃんと読みな

[487. 匿名]

>>427
私も擬態できたらOKって思ったけど、だんだんガタが来てある日突然ショートしたよ笑

[488. 匿名]

別にいいと思うな〜
お金も入れてるし家事もしてるよね？
まぁ介護は率先してやってねって空気からは逃げられないだろうけど

[489. 匿名]

>>488
>気持ちばかりは生活費を入れていますが、食事の準備も掃除・洗濯も専業主婦の母任せ。

この記事の女性は家事してないようだよ

[490. 匿名]

>>318
ガル民世代なら実家からそのまま結婚して一人暮らししたことない人も多そうだけどね。

[491. 匿名]

>>482
失礼かもしれないがその人は特性持ちだと思う。自分を客観的に見られないみたいだよ。知り合いにもいるけどその人は莫大な持参金ありで結婚してた。旦那さん早死にしてた。

[492. 匿名]

>>8
人生でやらなければいけないことなんて何もないんだから、好きなように暮らしたらいいよね。

[493. 匿名]

>>490
それだとまったく別の話になるから絡まれても困るんだが

[494. 匿名]

>>69
他人と共同生活したことないのは一人暮らしでも変わらなくない？

[495. 匿名]

>>5
若い頃、自分のお弁当くらい自分で作りたくてやってたけど、母に重箱の隅をつつくような文句を言われまくったよ。母こそいくらでもやってることは棚に上げて。
私の台所は絶対に明け渡さない！って人いるからな。

[496. 匿名]

>>459
居心地良いんだろね
30で出てそのまま40で独身だけどもう親が倒れたりしない限りは実家に帰る気はないわ

[497. 匿名]

>>201
そうね
類友で弱者女性と弱者男性だらけだよ
どんだけ怒鳴られようが何されようが怒らない上に人を楽しませる話題振れる人間ばっかだからみんなで話してるだけで癒されるよ
弱者すぎて結婚とかとてもとてもって感じ
40過ぎてるしみんな歳とった

[498. 匿名]

このままでいいのかな…って思うなら今からでも一度一人暮らししてみたらいいのにね
お金はあるみたいだし

[499. 匿名]

>>1
親も自活しろって言わないんだろうし、
自分に強い意志がないならこのままが平和かもね

[500. 匿名]

>>35
でも自分は親孝行されない